どうせ基地外だしなんか書け！２

前スレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1117626423/l50

かいてちょー

お疲れ様

うーーーんっっっこぉぉぉお

で　3

スレが復活した♪基地害万歳！！！

人を指示する意味での「必ず」という言葉はこの世から消えうせろ！

義務付けという言葉はこの世から消えうせろ！

AVのモザイクなんかこの世から消えうせろ！

石戸橋はこの世から消えうせろ！なんちゃって‥ﾜﾗ

独り言をやたら大きな声で言う糞女
聞かれることを前提で言ってるからムカつく！
嫌味とかさ、直接本人に言うと言い負かされるのが自分でも解ってるから
それもできないで、聞こえるようにグチグチ言う
ほんと、馬鹿で頭悪くて、おまけにブスで性格も悪い。
着るもんか田舎くさいし、センスも悪い
だからお前出会い系の男にも逃げられんだよｗｗｗｗ
いい加減迷惑なんで死んでください。できればさっさと。

萌えた

http://static.flickr.com/1/3002669_9314cb8eb9_o.jpg

祝☆スレ復活♪基地害万歳！！！

基地害の心得※基地害ならこのスレはsageてはいかん！常にageまくるのだ！！

イオmｒ下jtsｊ@時j例j里jｒ;終えsｈｒひｊちおれえちｊ＠ろ＠ｔじ
jtwｊ定理trj＠jrjt時rt＠wくぃえｒｊｔ＠えｒｊ＠ちｊｒ＠り
ｗぽおえいりｊｗ。。いてうぃｊとぃｊ。ｊりｊｔｗぺいｊろｊｊ
いｊりえｊｒ。jtpウィ絵尾rjとぇ@jtrt路jmvｋ＠。。・・・・

嗚呼、不愉快だ不愉快だ。欝になるほど不愉快だ。
パンはぼそぼそするし。
そもそも喉が痛い。唾も飲み込めぬ。
けだし不幸。
我は我、されど独りで生きるほど、強くなし。
辛し。

人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
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〇田正美はこの世から消えうせろ！

人間という肉塊はこの世から残らず消えてくれ
まず私から消えたいよ

暑くて暑くて妄想が止まらない…
汗が吹き出す度に理性が消えて行く…
あいつの顔を泥足で踏みつけ蹴り回せば
妄想が現実に変わってしまう…
日の照る中あいつの居場所を探して自転車を
こぎ続ける自分…暑い…暑い…妄想が止まらない

>>1ありがとう！！
おととい容量がいっぱいになってたから立てようとしたら、
スレ立て規制中だった・・・。
おとといは鬱にどっぷりはまってたからますますハラが立つやら鬱がひどくなるやら。

基地外万歳！！！

兄よ、しネ

みんなの合い言葉、基地害万歳！！！
流行らせよう

長尾長尾長尾長尾長尾長尾長尾長尾長尾
長尾長尾長尾長尾長尾長尾長尾長尾長尾
長尾長尾長尾長尾長尾長尾長尾長尾長尾
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元号を使うな！！和暦を使うな！！天皇帝暦を使うな！！皇紀を使うな！！
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同じ文何べんも書くコピペの奴うざいんだけど。
つか、容量がすぐいっぱいになって迷惑。
お互い基地外だから何言っても無駄かｗ

ewrvd bfndtfrevwcsdfg,

>>27は北朝鮮人だろ!
朝鮮総連経由で日本人をシャブ中毒にして
中からジワジワ潰していくつもりだろ!!!!
北朝鮮人難民受け入れなんて許さないぞ!!
私の可愛い猫たちをオマエらに食われてたまるか!!

風俗一回行って１ヶ月休んだらクビになったぜ
新しい店探してねと言われたあは仕方ないか
寂しい寂しい死んでみるのも良いかもしんね
ま、私はボーダーだからしつこく生きるやもしんね

正直スマン正直スマン正直スマン正直スマン正直スマン
ンマス直正ンマス直正ンマス直正ンマス直正ンマス直正
正直スマン正直スマン正直スマン正直スマン正直スマン
ンマス直正ンマス直正ンマス直正ンマス直正ンマス直正
正直スマン正直スマン正直スマン正直スマン正直スマン
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正直スマン正直スマン正直スマン正直スマン正直スマン
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正直スマン正直スマン正直スマン正直スマン正直スマン
ンマス直正ンマス直正ンマス直正ンマス直正ンマス直正

>>30
いいこと言った！

自分が馬鹿なのに気づいてないあの男
まあ真性馬鹿は自分で気づかないわな
このワンマン野郎め
本当は自分が否定されるのが怖いだけなんだろ
ﾌﾟｹﾞﾗｯﾁｮｗ
それで人のことは基地外扱いか。
確かに俺は基地外だがお前に言われる筋合いはねえｗ

人を指示する意味での「石戸橋」はこの世から消え失せろ！

年号を使うな年号を使うな年号を使うな年号を使うな年号を使うな！

基地害万歳！！！

キチガイは黄色い救急車で運ばれて～♪

基地害って楽しいなぁｱﾊﾊｲﾋﾋｳﾌﾌｴﾍﾍｵﾎﾎ

加藤○子はゴミくず。38にもなって性格も脳もご臨終。きんぐかわいそす

治るよ…！今凄く感動してる！みんな自分を解放して！治るよ！！！死んだり殺したりしなくていい！閉じこもってただけだった！こんなに楽になれるなんて　感動！憎んでも許せなくても私は幸せになる…！

母親とセックスした

いやーん

こんな基地外になるって判ってたら
私なんぞ産まなかっただろうね。
うん、私も生まれてこなきゃよかった。

これあげりゅ→

長尾は死ぬ。長尾は死ぬ。長尾は死ぬ。長尾は死ぬ。
長尾は死ぬ。長尾は死ぬ。長尾は死ぬ。長尾は死ぬ。
長尾は死ぬ。長尾は死ぬ。長尾は死ぬ。長尾は死ぬ。
長尾は死ぬ。長尾は死ぬ。長尾は死ぬ。長尾は死ぬ。
長尾は死ぬ。長尾は死ぬ。長尾は死ぬ。長尾は死ぬ。
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長尾は死ぬ。長尾は死ぬ。長尾は死ぬ。長尾は死ぬ。

もすあすいｆｊんぁｓんｊｋｓｄｇｔｈｒ

すごく欲しいって思ったでっかいふわふわそうなプーさんがUFOキャッチャーで一発で取れたー！
ゲーセンはつぎ込むばっかだからあんまり行かないのに１００円で取れたよ
目が鋭いけど、可愛いし嬉しー。うちの愛犬の魂入ってるよ、きっと
だって百均で８００円で買ったくまのぬいぐるみをずっと抱いてると焼きもち焼くんだもん
怒るんだ、目で訴えてくるの。

あ、そういえばあれからゲーセンで欲しいぬいぐるみ見つけても絶対取れないや
焼きもち焼きさんだなぁ

加藤○子自身もくさいけど、あいつの弁当も臭い。まずそう。幼虫にしか見えない

何で腋毛って奴はあんなに早く伸びるんだ！
髪があれぐらい早く伸びてくれればいいのに。

｢ご了承ください｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
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どうぞご了承くださいませ

同じ言葉の連続コピペマジうざい
つまんないし見づらいし容量食うし

ご了承ください

人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
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加藤○子
・チビで、でこが出てて出っ歯
・笑ったときの顔⇒半目になる、あごを引く、出っ歯もろみえ。
・髪の毛切ると猿になる。もんちっちｷﾀ(ﾟ∀ﾟ)ｺﾚ

加藤○子って欲求不満らしーよー。ヤらなきゃ生きていけないって　走召　可哀想。
38歳にもなってやりまんｷﾓｯ(　´Д｀)クソババアさっさと社会のために死ね！！！ゴミくずは土に還れ
正義のヒーロー気取り。うざ
患者だれひとり助けたことないくせに。助けたって錯覚やろ。
患者追い詰めることしか出来ないなら
病院辞めて早く家族そろって仲良く心中しろ
おまえみたいな医療関係者いらないんだよ
加藤○子はゴミくず！ゴミくずゴミくずゴミくずゴミくずゴミくずゴミくず
公害女加藤○子死ね

明日から基地害パワーで会社へ行こう☆基地害万歳！！！

ぼんちゃん
フォーーーーーーーーーー

もう会社さえ行けばいいんだ朝イライラして騒いでも暴れても会社にさえ行ければ真面目に謙虚に仕事ができるし具合が悪くても我慢して仕事ができる。会社以外の場所で態度が悪くても基地害だからいいんだとにかく会社に行けばいいんだ基地害万歳基地害万歳！！！

生きてるのに必死で何が悪いですか?
ニートって笑ってんじゃねぇよこれでもずっと求職活動してんだ
こんな苦労を味わった事のない自称エリート共、糞餓鬼全員死ね
大量殺戮の文字をを夏祭りのぼんぼりに標しましょう

基地害でも働く万歳！！！

うは鬱
立ち上がって薬も飲めないww
携帯手元にあるから読み書き出来るけど
電池なくなったぞおいww

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年号を使うな！ってか行数を使うな容量の無駄。

イスラム歴は?

父親ムカツク
金蔓だから殺しはしないけど
明日からじわじわと復讐にかかる
だいたい殺したところであいつの遺伝子が俺に入ってる事実は消せないし。
そんな勇気があったら自分が死にたいわ。

勝ってる奴は負けてる奴に優しくしろっ

加藤○子死ね！！！！！！私が死んだら地獄のそこから、おまえのこと呪って引きずり込んでやるからな！
ってか成仏できないと思うから、おまえの家系全員追い詰めてやる
どん底に落ちろ！！！！！！分かったふりｍｊうざいからねええええええええええええええ
加藤○子死ね加藤○子死ね加藤○子死ね
作業療法士免許剥奪されろアスペ女くたばれFUCK！！！！！！！！！

ああ・・・だめだこりゃ。
まだまだ帰ってすぐ転がる生活が続くわ。
基地外だからって言い訳に聞こえるだろう。
いいわい何だって。
基地外万歳ｱｰﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ!!!

元号を使うな！！和暦を使うな！！天皇帝暦を使うな！！皇紀を使うな！！
元号を使うな！！和暦を使うな！！天皇帝暦を使うな！！皇紀を使うな！！
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元号を使うな！！和暦を使うな！！天皇帝暦を使うな！！皇紀を使うな！

昭和42年生まれです

◎◎裕樹は、ヤリニゲ♂
＞性欲溜り杉で鬱だって？フザケンナ！呆馬鹿メ
鬱を舐めんなよ(爆)
お前が鬱の訳ないし！！

ヤリニゲヤリモクヤリニゲヤリモクヤリニゲヤリモクヤリニゲヤリモクヤリニゲヤリモクヤリニゲヤリモクヤリニゲヤリモクヤリニゲヤリモクヤリニゲヤリモクヤリニゲヤリモクヤリニゲヤリモクヤリニゲ、キモｵﾀ裕樹は
とっとと地獄へ堕ちろ！

◎◎裕樹
マジで、死ねよなｗ

人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
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. 　　　＿＿＿_
　　　／　　　　＼
　　／　 _ノ　ヽ、_　＼
／　o゜⌒　　　⌒゜o　＼　
|　　　　（__人__）　　　　|　　
＼　　　｀ ⌒´ 　　　／
　　 i:　　　　　　 i 　　　　＜いつまで苦しめばいいのか。
　　 |　#　　　　　　| 　　　　　　　　いつ開放されるのか。
　　|　　　　　　　　|　　///;ト,
　　 |　　　　゜　＇　)　////゛l゛l;
　　 (.　　>ノ(、_, )ヽ、} l 　 .i .! | 　
　 ,,∧ヽ　!-=ニ=- | │　　| .|
／＼..＼＼｀ニニ´ !,　{　　 .ノ.ノ
／　＼＼￣￣../　　 / .|

｢ご了承ください｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
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どうして？

｢ご了承ください｣という言葉を使うことをご了承ください。

友達の中でも一番大切ってゆってくれたのに悩みは言わないんだ
なにそれ
結局うわべと一緒じゃん何が大切だよ嘘つきいいいいいいいいい
裏切りものぉ

ほんとは怖いよ、不安だよ…だけどなにも感じない。怖いのに不安なのになにも感じない
じゃあこの感情はなんだろう。怖くないはずなのに心の奥が怖いでいっぱい
なにも感じなくなってるのになんでだよ！悲しいのに涙が出ない
前は発狂しそうなくらいイライラしてたのにそれもなくなった
怖い、不安。奥がそれでいっぱい。頭の隅でもそれが動いてる
でも感じない。感じてるのにはっきり感じない。それはいいことなのかな？
見捨てないでよ…。今までそんなこと言わなかったじゃん。今更そんなこと言わないでよ…
一緒のとこ行こうよ？自立？出来てないのはどっち？共依存でもいいじゃん…
全部あんたがいたからだ！あんたがいなきゃ今なんてなかったよ！
あぁ、そっか。捨てやすくする為に自立しろなんて言うんだ？
利用して、うざくなった時ぽいっと捨てる為に。だよな、じゃなかったらあの時止めてくれたはずだ
どこまでもあんたの道具かよ！それでも捨てきれない自分がバカみたい
誰より大切だって、愛してるって、今でも言える自分がバカみたい
死にたいよ、あんたがいなきゃ死ねたよ。言い訳じゃない。あんたの為の命だよ
苦しめて大切にして。なのになんだよ！あいつみたいに僕も捨てんのかよ！
ふざけんなふざけんなふざけんなふざけんなふざけんなふざけんなふざけんなふざけんな

誰の一番にもなれない
友達いない

>>87
いいや、オマエは俺の中で一番だ。
今、一番になった。

昭和４５年生まれ。今日は平成１８年７月２４日ｗ。
皇紀は２６６６年♪ずっと使うもんねー☆
>>75
西暦使うなＸ１００！！！！

加藤○子ｋｒｓ

あああああああああああああああああああああああ
地球爆発しろおおおおおおおおおおお

基地外なまんま今日で２５歳。
これからもずっと基地外なんだろう。
４～５０歳で死にたいよ。
もう人生半分終わったわ。

お前の魂は私のものだ
取り憑いて殺してしまいたい

アスペゴミ女、加藤○子はよ死ね

基地害万歳！！！

昨日、お風呂入ってない体が臭いよっ！女ですけど何か。余裕がないよ！だから一応、適当に笑ってみるよ(*^_^*)虚しいよ！悲しいよ(;_;)

稲○彰子死ね
俺にしてきたことの数々、許せない。
ずっと忘れていたが、急に怒りがよみがえってきた。

///////////////////////死ね！

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>>84は
http://www.ogrish.com/archives/2006/may/ogrish-dot-com-failed_vbied_attempt_iraq_update-06.jpg
http://www.ogrish.com/archives/2006/may/ogrish-dot-com-failed_vbied_attempt_iraq_update-07.jpg
http://www.ogrish.com/archives/2006/may/ogrish-dot-com-failed_vbied_attempt_iraq_update-08.jpg
http://www.ogrish.com/archives/2006/may/ogrish-dot-com-failed_vbied_attempt_iraq_update-09.jpg
http://www.ogrish.com/archives/2006/may/ogrish-dot-com-failed_vbied_attempt_iraq_update-10.jpg
http://www.ogrish.com/archives/2006/may/ogrish-dot-com-failed_vbied_attempt_iraq_update-11.jpg

C50A1+U50B3ﾒｸﾗ=Ｃ５０Ａ１メクラセット
C50A1+U50B4ｶﾞｽ=Ｃ５０Ａ１ガスセット
よし！

死にます！死にます！死にます!生きます！うせえんだよ！死にます！死にます！生きます！生きます！もういいです。皆殺し、もっと！もっと！泣け！そうごうしゅちょうしょうになりたい私は鬼束と同士

加藤○子の死が見たくて見たくてしょうがない
汚いアスペゴミ作業療法士加藤○子には死の制裁を
加藤○子の後頭部に流血の裁きを

やばい、衝動買いに入札しまくったのはいいけど金ないｗてかなんで買ってんのよ自分…
もとは身辺整理に売るばっかだったのに、今更物増やしてどうすんだ
てかなんかもう軽くどうでもよくなってきたな。そもそも人間にそんな興味ないんだ
ごめんね、嫌なヲタで。あんたらにそこまで熱くなれるほど興味ないんだ、ほんとは
てか、熱くなれる奴すげーな！人生楽しんでんなぁ
あほくせえんだよ、馬鹿か。白ける、そういう奴ら見てると。みんな死ね。
あほみたいな顔した奴がいっぱいいて、自分だけこの世の果てみたいなゾンビみたいな顔してる
最低、もういやだ。死にたい。つか死ぬってなんだろう
今と変わらない気もするし、解放されるのかな…死にたいな、もう生きるのいやだ疲れた

元号を使うな！！和暦を使うな！！天皇帝暦を使うな！！皇紀を使うな！！
元号を使うな！！和暦を使うな！！天皇帝暦を使うな！！皇紀を使うな！！
元号を使うな！！和暦を使うな！！天皇帝暦を使うな！！皇紀を使うな！！
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昭和５６年生まれです

あーあのことついさっきまで忘れてたのに。
いらんこと思い出させてくれてありがとうｗ
私の神経回路は休止していただけなのね。

(ﾟ∀ﾟ)

分離して終わった
何もかも切りはなされてく
妄想にすら愛想尽かされた

あたしのなかのあなたしか
いらなかったはずなのになー
いみないよ

昔かなりのｾｸｰｽ依存症みたいになって、鬱悪化して治まったのにまた再燃してきた…
誰でもいいからしたい、で病気遷されて、そいつ共々死にたいな
あ、なんかそういう終わりが一番自分にあってそうだｗｗｗ
エイズ患者かな、狙い目は。命も身体もあげるから一緒に死んでよ
暖めて欲しい、最後くらい誰かに触れていたいよ

38歳ｱｽﾍﾟｺﾞﾐ女､加藤○子死ね(ﾉﾟ∀ﾟ)ﾉ

104ちゃんみたいな子が好きだわーーーーっっ!!
いいぞネエちゃん!!

別にそこにこだわらなくても死ぬまでに好きなことするってことでいいのでは。
買いたければ買うのもよし、入札したはいいけどバッくれるのならバッくれるのもよし。

、、元彼と再会して臭1でデートしてました。元彼ですよ元彼。
あるとき元彼はいいました。
○○は俺の体だけ(が、必要)なのか?

はい。そのとーり。
と、正直にはいえませんでした。
おまえに体以外とりえが、、、、なんていえなくて。

過去に、、彼氏もどきをいぱーい作ってヤッたるぜゴラァ!!と
いきごんでデートに行きます。
だけど、いざ夜になってムード満点になると、あちらさまがいくら優しくても
池面でも、気安くひっつくなゴラァ!!に、なってしまいます。
ラブホに行くも到着したとたんに気分が苗まくり、もろに素。
何もさせずかえるという事がよくありましたが、これもセックス依存か?
というよりも、夜ドライブ依存とかラブホの部屋ゲット依存だったような、、、、
週末の空室ゲット、、、あれはかなり興奮します。
それだけで終了つーところが、、、やや問題なかんじ。
一緒にいればそれだけで幸せ!なんちて、、、、、
萎えるのは男が問題ありで、それで、あれが、あれで、、

、、、、問題ナシ。

あたまおかしくなってきましたわ
しばらく平気だったのに
病気はやっぱり一生ものかな
流行りの音楽とかだめに
なっちゃってます。
気遣い無用。むしろ
みんな氏ねよと
アタマいたいし
嫌いな女みたいにはなりたくない
けど
強くなるってどういうこと。

だれのことも
浮かびません

記憶も
すべて嘘なら

現実も嘘なら…

どれほどラク？

私はなにも産み出したくなどない。

きっと、死ぬまでぎりぎりなんだ、、、とぱくってみる。
なんで面ヘル板て面ヘルちゃんたちも、わざわざ時間割いて面ヘル板を選んで
叩きに来られる頭のおかしな健常者も、あんなに真人間な発言してんのかしら?
何がそんなに問題なんだ!!と怒鳴りたくなるような内容ばっかり。
つーかまじで、、、意図するところがわからない、、、、
まじで生きててごめんなさいとか討つは病気じゃないとかそんな事を
言ってんのかしら????????
そんな事に目を向ける暇があったら、、、、、、、、、
いや、ただの気分なんでしょう。
別にその意見にそれほどの意味も無く、生活保護を誰が申請しても差し上げますよ、といえば
誰も生活保護受けてる奴を批判しないし、もっと景気がよければ誰も面ヘル板住民を叩きに来ないだろう。

あの事件のその後は当然ありよね?
、、争いはいくない。事件の当事者だけじゃ終わらない問題に発展していたらば
それはニュースとしては報道されない事もわかっている。
だけど、このまま終わるはずが無いと思わない?
黙ってやられっぱなしな奴らじゃないでしょ。お互いに。
それとも、、今は潜伏しとくべきときなのかなぁ。
よくわからんけど。
あ、争いはいくないよ。はい。

しかしあの主犯の顔、、、、、あの手の顔の男は絶対何か迷惑な事件おこすよね。
小林容疑者、あの主犯のブサ面、うちの従弟、、、、、、、
おわってる。全てのブサ面に共通するのはママに溺愛されているつーこと。
他人の趣味嗜好は、、、、ほんと理解できん。

しかし、、あれで鬱にならないほうがおかしいっしょ。
そこはママの溺愛ぶりが助けになって?
、、、、、、、、、、、、、、
価値観の病気じゃないのかと、、、、、
いや、やさぱりママからして頭をやられてたのよ。
だっていずれもブサ息子があんな事件を、、、
お約束の、普段は優しい子発言あり。

、、、、て私はそんなどーでもいいこと言いたいんじゃないの。
落ち込んでます。脱力です。がくぅーーーーっと体の力が抜けますよ。
そりゃそれが私の花瓶すぎるところと言われればそれまでですが、
、、花瓶に反応して何か文句あんのかボケ。
花瓶に反応しないほーが頭おかしいよ。つーか糞なげんいん作った奴が
まさか私に何か意見しようなんて、、、アホかと。馬鹿かと。
もー死ねばいいのに。
死にたいんでしょ。死ねよ。今度はわざわざ人前に出てふらふらな自分を
アピールしたりしないでよね。手伝ってあげてもいいのよ。
一発で死者にしてあげるよ。

何で原因作ったあいつらはそ知らぬ顔?
文句言われて腹立つならそもそも原因作らなきゃいいだけの話でしょ?
もっと責任ある発言なり行動りして、虚言とは縁の無い態度で生きればいいだけの話じゃん。
それがどーしてもできないの?
それを指摘されて怒るところが機知外そのもの。
私が何度も問題点を指摘してきたでしょ。
それに聞く耳持たないでテレビ観て馬鹿みたいにへらへら笑ってたのは
おまえらでしょ。もっと苦しめばよかったのに。
また町金で金借りたり取り立て屋が車で滞納したりすれば?
私の望みはそれ。おまえらがまた生活費も無くなるほどの生活すること。
今度はちゃんと借金苦で死んでくれ。

いやー、、そんなことじゃないの。
屈辱的過ぎて書き込めないほど、、、、、、、屈辱的で、、、、、
、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、
私じゃなくていいんだ、とかじゃなくて、、、、
あきらかに私は二の次じゃん!みたいなね。
二の次、、、、、、、これがそれほど屈辱的だったとは、、、、、
例えば、もしも私とあいつが同等でも、それは絶対屈辱。
なんであんな物と私を同じところに置くんだこの出来損ないが!!みたいな。
もー、、どーでもいいよ。だけどただただムカつく。屈辱の沸点が毎日朝から、、、、、
もーうんざり。死ねってかんじ。なんであんな出来悪いのに当たっちゃったかな。
昔アンアンでだっさいスタイリストが言ってたよ。
運の悪いときに出逢ったものは男も物件も友達も絶対自分にとって良くないものだって。
、、当たってる。運の悪いときに出逢ったわ。
毎日怒りとストレスで手がぶるぶる振るえ、顔がぴくぴくひきつってた頃よ。
だけどね、、、、どーーーーーやって始末しようか、、、、、、、

もー私なんか無視ですよ。
反応なし。だけどあいつには、、、、、
いつもあいつの足音を耳で追ってるかんじ。
まじで屈辱通り越して激しく鬱陶しい。あー鬱陶しい。正直鬱陶しいだけ。
愛せないですかと聞かれたら、はい!!愛せません!!と元気に答えてしまう。
あーもー、、帰ってこなけりゃいいのにって思うのが正直な気持ち。
もーね、事故で死亡でも感染症で死亡でも何でもいい。
帰ってこなければそれでいい。
私は今までできるだけのことはしてきましたもの。

もーね、すれ違いとかで澄むなものじゃない。
憎悪よ。
ここに書き込んでるうちはまだいいの。
夜中に、朝に、夕方に夜に、屈辱的極まりない時間を体感する。
憎悪激増。日々憎悪量増えまくり。

いい子ねー、、な、ふりもいずれパーフェクトにできなくなることは確実。
また、そんな自分を見るのも嫌だ。また、憎悪しかなくなった私をさめた目で見つめてくるか
傷ついた目で見つめるかわからないけれど、するとますます私の憎悪は増量。
これの繰り返しでここまで来てしまったんだからね。
これ以上悪くなることはあるけど、これ以上マシにはならない。絶対に。
、、と、何十回と書いたかも。つまり、ここらで処分すべきなの。
、、と、何十回書いたかわからない。
つまり、私たちはもおパーフェクトに終了してるってことよ。
あんなものになつく子なんかいらないわよ。必要なし。邪魔なだけ。
声聞くだけでもイライラする。
顔も見たくないけど、明日もここにいる。
嫌な気分だけを毎日与えてくれるためにね。

おいおい、それじゃ馬鹿たちそのものですよ。
もお馬鹿たちの仲間になってしまったのね。
処分するのに躊躇しなくていいけれど、、ムカつく。
ただただ純粋に激しくムカつく。

人生ﾏﾝﾄﾞｸｾ

早く死なせてくれょ私は自分で自分を傷付けて追い込むのが好きです。ギャンブルをして負けて支払いがヤバイとやりたくない援助したり幸せから無理矢理に自分をふしあわせにする人間です。

だから自分は寿命が短くなって人より早くにアノよにいきたい。本当に生きたくて死んだ人とかわりたい。自分の根底には常に孤独と愛情の枯渇があります。神様生きるべき方を生かし自分みたいなｷﾁｶﾞｲは早めに寿命がくるようお願いしますm(_ _)m

さびしい。傲慢だけど生きていたい。

キャーーーーー！！！
頭を壁に打ち付けたい。しかし夜は周りの迷惑になるからやらない。

援助か…今すぐ金欲しいと行き着く考えはやっぱそこだよな
でもいやだよ、したくない。もう誰とも関わりたくない
嫌な思いするだけ。恐いし、恐かったなー。
音信不通にした相手にこの前バイト先で会った時は恐かったな
今度また会おうって言葉に、うん！って返事したんだから。
あの人営業妨害か？ってくらいずっと目の前に立ってて、恐かったな
恐かったけど、リスカ心配されたくらいで好きになってる自分は相当イカれてんな
優しくされ慣れてないから、みんな冷たくて残酷だから、だから
もううんざり。人間は傷しかくんねえ。そんなもん望んじゃいねえんだよ
自分勝手でも誰も傷つけたくなかっただけ。返ってくんのは痛みばっかり
なんか馬鹿らしい

つーかまだ生きてやがった。今夜もまた、まだ生きてやがったのか、とムカつくはめに。

私に殺されるのかもしれんね。

もー声聞くのも嫌だし、私がものすごく鬱陶しいな、と思ってるって知ってんのよ。
糞くだらないことだけはよく気が付くんだから。死ねよ。

もおーーーーーーっっっまじて真剣にムカつく!!
何あの態度。鬱陶しいにもほどがある!!
今日もまた帰ってくるのかと思ったら吐き気がする。
どおか、今日こそ死んでくれますように。
ついで馬鹿たちも銀行の帰りにひき逃げにあって確実に死亡しますように。

今日はまだ頭痛だし、通夜はパスね。

、、なーんて幸せな日は、、来ないのよねぇ、、、、、、、、
はぁ、、、馬鹿たちの志望願って、、どんだけたってんのか、、、、
自分が死んだほーが早いつーの。

糞鬱陶しい生き物に何で私が我慢しなくちゃいけないのか。
でも馬鹿たちは、そんな私がものすごく嬉しいみたい。そりゃそーだろ。
自分たちに都合の悪い部分を指摘する私は諸悪の根源だとされてますからな。
人の名義でカード作る事のほうが私の行為より正しいのですね。
人の金盗ってそ知らぬ顔できるほうが私よりも優れているのですね。

何がどーせ機知外だし、、だ馬鹿やろー!!
ここにはうちの馬鹿夫婦と並ぶ機知外なんていたこと無いだろーが!
何でそんなに自己批判したり落ち込んだりできんのかと。
本物の機知外みたことないの!?

機知外つーか、、擁護学級の人または完璧な白痴、、、、。

、、、本当はね、、、卑しいっていうか、、、まじで偽り無く、、小学生のレベルなんです。
会話してたら誰と話してるのかわからなくなる。
小学校のときの学級回そのもので、本当にこれが、、、、まともな人間なのかと、、。
まともな人間だったら嫁の万引きの話聞いてへらへら笑ったりできやしませんな。
そりゃー嬉しそうにね。
まるで、20代の取り立て屋にまんまと談笑しながら嫁の借金の保証人にさせられたときみたいにね。
もーね、、、、もーね、、嬉しそうに報告するんですから、、、。
借金の保証人になった話をね、照れ笑いみたいな顔してきゃーきゃー言いながら
報告する親父を想像してくださいよ。それを親戚にドアホと言われて、そこで逆切れする親父の
姿を想像してくださいよ、、、、、まじて、、、あれがまともな人間?
マザコンって頭が弱いからあんなんなるの?
なんであんなに馬鹿なの?

おい植田、そんな性格じゃ憧れの介護士になれないよ～
っていうか年寄り虐待しそうｗｗｗｗすぐキレるし、絶対殴ったり蹴ったりしそう
さっさと死んでね。そんな年から介護士目指すって遅すぎｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗババアは、さっさと社会のために死ねよ＾＾
植田おばちゃん、死んでくだしあ♪♪
40歳間近で高校生ﾊﾞﾛｽｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ早く人生終われゴミ

プールの消防うっぜええええ！！！！！
２５ｍ専用のとこ横切るな！
コースロープにつかまって足をこっちに向けるな！
だいたい監視員も役に立ってないし、親も見てない。
あと池沼もうざい。
ちゃんとルールを守れないんだったら付き添いの人と一緒に来てねｗｗ
お前らみたいのを野放しにしてると大多数の一般人が迷惑なんだよ。このピザ。

とにかく馬鹿共は親子もろとも死んでくださいね～ｗｗｗ

妄想ってどんなことゆーの？そいえば、あの人の手あったかかったな
ぬいぐるみはぬるいんだ、なんでだろーね。
夢ってどんなことをゆーの？みんな夢のような気がするんだ。
で、なんでお前がいるの？なんでそんなことゆーの？
どっから入り込んだの？どうして入れたの？
ねぇ、答えてよ、お医者さん
解らないんだ、わからなくなったんだ
お医者さんならわかるんでしょ？なんでも。
お前はなんでいるの？医者なんか作った覚えないのに。
ねぇ、答えろよ、お医者さん

地上最高の職業は占い師だ、間違いない
必要なものと不必要なものの選別を誰よりも早く行う事ができる

眠い眠い眠い・・・・・・・・・・

うわあぁぁァｧ！行きたくないあ２わに赤は和にハラハラ花６間端差は3かはな柵原やなゎ和佐は高谷に矢田やだやだやだやだゃだ！！！

うぜぇんだよ人間がみんな氏ねばいいのにああああああ

会社の先輩が鬱陶しいしウザイ。
自分が過去に後輩達に教えて来た事が、今回他の社員ともめ事になって
｢あたしは逃げるつもりじゃないけど、もうあなたの仕事の確認作業には
関わらないからきちんと主任に確認してもらってほしい｣だって
じゃあ間違いだった事は水に流してねって言ってる様なもんじゃない。
自分が自己愛上司の言いなりになってるくせに、影でこそこそ悪口言うし。
自分の体調の悪さまで自己愛上司と二人であたしのせいにして、
病院だって皆に言い回して同情してもらおうとしてるし、あたしだって今回のもめ事で
散々嫌がらせされて、隠れて通院してるんだよ。
最低、最悪。

ちくしょー、まともな人間じゃなきゃ恋愛は無理だっていうのかよ！基地外扱いはうんざりだ！

毎日、人を怨んで生きてますよ。

ｍｊ遺体
ｍｊ痒い
ｍｊｍｋｔｋ
ｄｒｍ
omenrsmtmtn------------y0

人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
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もうだめだ

だめだよ
もうなにもできない
苦しい
生きたい
元気にうまれたかった

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11万円さえ返って来ない。
子供の頃めった刺しにしてやってれば今頃は、、、、、
あー。全て後のまつりか。
馬鹿夫婦に関わったらろくな事ない。
まるで馬鹿亭主のママンと会話してしまったときのようにね。

また明日の早朝から激怒する私。早朝から一家皆殺しの手順と
吊りの手順を形相変えながら練っている。
または不眠ぶり返した事実に不眠全盛期の頃のように
、、、縛られてるといったほおが適当か。
24時間なぜ寝られないのか延々と悩む。
48時間延々と悩むときも、、、、、。
悲しいのは48時間眠くてたまらないコトを耐えたところで次の日寝られるかというと、
2時間続けて寝られたらラッキーって話でね。

借用書欠かせても当たり前のように踏み倒して逆切れ。
かたや、借用書あるのかというので借用書あるよと言うと今度は
借用書はおまえが無理やり書かせた、と言い張る馬鹿親子。
正直、そのへんのチンピラよりたちが悪い。
しかもマザコンなのにマザコンは自分ではないと思ってるところが幸せだなって。
何が起きてもママンか兄弟が全て問題解決にかかってるし。
何かお金が入用なときは全てママンが優しく用意してるし。
障害のある弟の貯金にまで手を出そうと考えてたなんて。
あれでも一家の主だと信じて疑ってないマザコン亭主。
やっぱり脳に障害でもあるのでは。
濃厚なチックの疑いがあるし、、

何で皆ヘラヘラして生きてんの？
他人も自分も早く死ねばいいのに
人嫌い皆死ね

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うわ、すごい
∑d(*ﾟ∀ﾟ*)ﾁｺﾞｨﾈ!!

やっとゲットできてる睡眠を邪魔され、毎早朝激しいストレスを頂戴し、
おまけに私はアクであると思われていて、一番ではないそうです。
、、、殺してもいいですか。

なんつーの。本当は全部奇麗事とか嘘のかたまりで、
なので喪失感はでかいものの、実際は離れて大正解。
だけど、それでも、巨大な誤解は大迷惑。
だけども、多勢に無勢なもので手のうち用が無いわけ。

せめてボケてんのか人格そのものに大問題があるババアひとりだけでも
今年の夏中に殺処分、、、じゃなくて死去していただけますように宜しくお願い致します。
まじで、ぜひ、確実に、早々に、今年こそは、心の底からお願いします。

私はトータルに、いつも無いものばかりを求めている。
それは段々と絶対手に入らないものになっていく。
絶対に手に入らないもののコトばかりを考えるようになった。
それは、幸せでもあり、狂いそうなほどの後悔と絶望でもある。
絶望、、それはどーかしら、、、。
既に何もかも終了しているのに今更絶望もくそもあるかってかんじ。

なんっで、、土屋アンナはあんなに歌下手で、
ナナのエンディングはどこぞの曲のフレーズぱくってくさいのかしら?
ぱくりくらいはよくあるコトですけどね。

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/intro/1154130286/l50

ほら。手歩ドン祭り、もお終了じゃん。
それとも何処かからブーイングが?

何度も雲より高い建物から飛び降りる夢を見る。
知らないネコちんが出てきて、雲より高いビルからビルへの渡り廊下みたいな
明らかにうんていだろ!!みたいな橋から術って落ちる。
ネコちんが一人で落ちていくのは悲しいだろうと、私もその子を追って
飛び降りました。あの子が一人で死んでいかないように躊躇無く飛び降りれてよかった、と、
起きてからホッとした。
だけど、、まず自分男とか家族だったら落ちていくのを黙ってみてると思う。
てゆーか、上からゴミとかタバコの吸殻投げちゃいますね。
、、家族はわかるけど、なぜ自分の男への扱いがそれなのかと、
むかーし少し悩んだことも、、、、、、
悩んだ末の答えは、、、気にしないでもいいってこと。

もーね。やってらんない夢でした。
夢の中でやり直したい部分を再現してて、でもどーしてもそこが現実と同じになってて
結局機知外みたいに絶叫してるし。自分の絶叫で目覚めるし。

フリュー！

>>177すみません、うちの猫が勝手に携帯をいじってしまいました。

もーね、やってらんない夢つーか、、、、ただ虚しいだけつーか、、
夢の中の彼女は小鳥になってたり、物になってたり。
大切にリュックに入れて隠してたのに。
いつの間にか死体になってた。
ところがもとりークルー観に行って会場界隈でリュックの中に小鳥が
いないことに気が付いて、必死になって探すのね。でも探しながら気が付いてるの。
小鳥になった彼女はもお死んでいるんだと。
自分はしたいを探しているだけなんだと。

むかつく。ひたすらむかつく。あんただよあんた！

むかつく苦しんで死ねやジジイ

みんな死ねばいいのに、くそうぜえ。人間なんかみんな死ね
自殺する前にうざいと思った奴みんなぬっころしてやる

痩せたい痩せたい痩せたい痩せたいまゆみたいに豚になりたくないいいいいいいいいいいい

何がむかつくだボケ。
ノエビおばさんの実物と数年過ごせば何が本物のムカつく!かよーくわかるのよ。
いや、ムカつくっていうか、、、こんな卑しい馬鹿主婦って二時間サスペンスの中だけかと思ってたら
実際にいたのかと子供心に驚愕ですた。もーね、どんなド田舎言ってもあんな病的な八方美人とか二枚舌とかいないし。
心臓に毛が生えてるなんて表現が甘っちょろいってことがよーくわかる。
もお、、神経のズ太さが、、、、直径100メートルくらいのはなしじゃないですもん。
あれが病気じゃないなら何が病気なのかと。

ボケた婆さんと同じレベルで会話してあげてるつもりのノエビ○様ですが、
同じレベルで会話してあげてるつもり、じゃなくて、、、もーぴったり。
出会うべくしてであった二人ってかんじ。人格の卑しさもいい加減さも
自分まんせーも自分を誉めない相手は粘着に嫌がらせする事が正義だと思ってるところもね。
双子のようにおんなじ。そして、、またきやがるし。
来なくていいし。ボケ老人二人がでかい声で義ｬン義ｬン意味不明な会話してる光景、、、、
こわすぎ。怖すぎ、といえば、ノエビ○様の結婚前の工場長との不倫かけおち堕胎ネタを私が
言いふらしてると思ってるノエビ○様が弁護士事務所で、、、
どんだけ怖い顔で私を睨んでたか。そりゃあんな表情で人を見るなんてコトができる事事態が異常。
しかもよ、自分が勝手に遊んだ挙句の大失敗ですよ。
私がやらしたわけじゃないのよ。
てゆーか言いふらしてるのはノエビ○の娘とノエビ○が工場勤務してた頃の同僚ですよ。
ただノエビ○みたいな女はさ、自分の娘を叩きたくないし、いまさら昔の同僚を叩いたら
自分が嫌な奴として何か言われる＝自分のイメージダウン。
なので誰もが俯いてるときに、私を般若のようなお顔で睨んでらしたのね。
なんて陰険な女かしら?
私と目が合ってもずっと怖いお顔を続けてらしてたってことは、、、、
宣戦布告ってこと?私を激恨んでるってことよね?
その前に、旦那が自殺するまで何も気が付かなかった自分の落ち度についてよーく考えたらいいのにね。
名台詞、私が一番不幸です、
これがいかに無神経であったのか、そこに気が付かないからノエビ○として現在にいたるってことなんだけど。

長い事(嫌だけど)顔をあわすはめになってますが、今までに一度も
ノエビアおばさんとの会話でまともな返答が返ってきたことはございません。
子供心に、こいつ実は馬鹿なの???と、だんだん軽蔑してました。
馬鹿主婦つーものがいかに馬鹿なのか、その代表がノエビ○様とそのお仲間なんだなって
子供心にトラウマになっちゃいました。そのときの気持ち、今考えても大正解でした。
文章をよく理解できないのか、自分の言いたい事を言うのが人との会話なんだと勘違いされてるのか
そりゃわかりませんが、どっちにしろ、ノエビ○様の姑があんな頭の弱いババアでよかったこと。
だから馬が合うんですね。普通なら、、あんな図々しい事言えないし。
それはまあ、、どちらも似たり寄ったりだから、、ねえ。
自分と似たような頭の構造の人ばかりを周りに集めたこと、それがノエビア様の幸せなところですね。

もしかしたら、、不倫相手の奥さんののろいが旦那と息子を殺したんじゃないの?

結婚前の工場ねただけじゃなくてまだあるよね。

で、なんで亀ダの勝ちなのかと。
絶対判定で負けだと思ってた。
だって一回ダウンとられてるのはマイナス要素でしょ。
100歩譲っても引き分けでしょ。
まるで極○時代の復活したあの人みたいじゃん。

、、、、今のなし。いや、本人もわかってるはず、、、、、
いや、私の中では今でも神。
つーか今でもふつーにかっこいいし。
彼の後にはパッとしないじゃん。あそこ。

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卑しい馬鹿主婦またはボケた婆さんが二人そろったら怖いですなー。
いかにも捏造したねたを現実であるかのように言いふらすあの才能。
リアルボケ老人のほうはマジで昔っから自分の申そうと現実をごちゃ混ぜにして
人に話すから、、、それがいつも問題発生の原因に、、、、、、
まあ自分の非は絶対ありえないと信じて疑わないノエビア様とリアルボケ老人の、
そこが強みなんだけれど。
こないだ二人で会話した内容、、、、、、、
あそこまで頭の程度が悪いとは思ってなかった。正直な話。
だんだん異常な人格つーか頭の弱さに磨きがかかってきてるつーか、、、
私はいつもこいつらのそんな部分に驚愕してショック受けてきたんですが。
これだから田舎モノは、、、、。

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リアルボケ老人＆ノエビ○様のように何でもかんでも自分の都合よく解釈できる才能があれば、
どんなに幸せに生きられることでしょう。
リアル馬鹿主婦サスペンスと馬鹿主婦相手の番組が情報源でも自分が嫌にならない逞しい正確と
何があっても自分は決して責任とらなくていいっていう羨ましいほどの図々しさ。
あこがれちゃう～

ノエビアー○様、心配しないで下さい。
ノエビ○ねたについては2チャンで暴露以外にも、ちゃーんと各方面にて
事実を語っていますからね。あなたみたいな人たちとは違って、事実だけをね。
いくら嫌な相手であっても、事実とは違う事を言いふらすのは嫌ですもの。
ノエビ○様とその仲間たちとは違うから。
何か嫌な言い方かな。ごめんなさいね～。
でもこれも事実ですからねぇ。
ごめんなさいねー。

自殺したノエビ○様の旦那って、そんなノエビ○様にうんざりしてたんじゃないかなって思う。
だんだんと、こいつ駄目だ、と、否定しても否定しても卑しい人格について目を
背けられなくなってタンでは、、、、、、。
それだけが原因じゃなくても、そこんとこも含むってこと。
そんなとこがあるか無いかで、全然結果が違ってくるってことがございますから。
ま、ノエビ○様系の人たちには全然理解しなくていい事実だけれどね。
御幸せね。

視聴率とれりゃ何でもいいのか?

絶対お金持ちになります

ぬこがごろ寝中の僕の足の上で寝たよ！
彼女に教えよっと

逆切れだろ、あの機知外一家は。、、といいたいけれど、
もともと機知外一家のホテル勤務かホテル勤務は表向きでトイレに客引っ張り込むのが
本職なのかわからない娘が玄関前にて因縁つけたのがコトの始まりなのに、あの機知外一家のボンボン親父が
我が子まんせーなき違いだったためか、ただの馬鹿なのか分りませんが、逆切れのままに警察まで。
下手に警察と仲良しなものだから性質が悪い。
一番運が悪いのはあんな機知外一家の娘に因縁つけられた側ですが何か。
てゆーか、通常考えられない機知外一家の機知外ぶり。
なんっっにも交流も無いところから因縁つけてくるような頭のおかしな娘を
育てておきながら更に逆切れですか。あーそーですか。
んで娘と母親は毎日のように粘着ナ嫌がらせですか。
頭おかしいおかしいとは聞いてましたが、あそこまで異常だとは。
さすが○○○○一家ですこと。
娘の奇声か笑い声か話し声かわからないけど、あれ怖いから何とかして欲しいな。
○○○○一家に必ず出てくる病気か何か?
それとも犬猫の祟りで?

いや～。私はキ印だそうですから、気にしないでね。
で、機知外一家のボンボン親父が言った言葉。
刺されたらコマる、、

って、おまえ、、。
そりゃあんな粘着ナ逆切れ＆嫌がらせしてたらさされても文句言われへんやろってかんじ。
てゆーかもともとボンボン親父の娘には恨まれて刺される要素はすごくあるそうですね。
その昔から。どこが情報源かっつーと、、、どこだろ。

機知外一家の因縁娘が突然にネコに話しかけるといった現象が起きたのは
去年のいつゴロだったかしら。
それも異性との電話中に近所のネコにね、おいで、おいで、、、、、って。
何かにとり憑かれてたのか、それとも私が機知外一家の動物虐待とか
娘が因縁つけてきたときの内容を暴露したから体裁とりつくろってんの?
娘と同じ時期に母親もどっかのおばはんのペットに、さも好意的なコメントぶちかましてたよね。
今まで絶対に絶対に絶対に機知外一家がやらなかった事よね。
何故いきなり価値観を180度変えるような態度?
(口だけだけど、、)
私が機知外一家の親子三代動物虐待ネタ暴露を、、一部、、すこーしだけ、
やってみた時期かしらね。
そこから急にペットに目を向けだしたのよね、人前だけに限り。
おっかしいわねー。気まぐれすぎる人たちねー。病的に。
何かを誤魔化してる気がして仕方ないわねー。
すごく作ってるとしか思えないけど、、。

親子揃って売りとかさ。もういい加減やめてくれよ、マジで。
そんなことするくらいなら働こうよ？働くからさ。馬鹿らしいと思わないの？微塵も。
落ちぶれてるって言ったら怒ったけど、今のあんたら完全に落ちぶれてるよ。
てか、図星で怒ったんだよな？本当はちゃんとしたいんだろ？
金はないし今すぐ金がいるのは解るけどさ、虚しいよ･･･。
自分が頑張ればそんなことせずに済むのなら頑張るから。
そんなことするくらいなら、それを見送るくらいなら、
いっそみんなで死んだほうがきっと楽だよ。
生にしがみ付く理由はなに？馬鹿らしい。
昔からうちの家族は基地外だらけだったな、そういえば。
姉ちゃんは頭おかしいし、母親もなんか歪んでるし、ばあちゃんは虐待で池沼になるし。
なにか憑いてんのかもな。死ねってことだよ。腐った血は絶やしたほうがいいんだ。

ところでボンボン親父の兄貴も、前からかなり近づきたくない人でしたが、
最近特に、、、もしかしてボケてんの?
それとも頭が、、、、、、
何で親子そろって夜中も朝もうるさいの?
てゆーか、隣まで音がだだ漏れってことくらい気が付くでしょ。
長年住んでるんだし。わざと、と思われてもいたしかたないわけで。
あ。悪気は無いんです。ただ書いてみただけだから。
また、恨んだりしないで下さいね。
ところで、ボンボン親父の玄関についてるものって何?
あれと、あれ。

何であんなものつけてんの?
娘がまた誰かから恨まれてるのかしら。
ボンボン親父宅は娘が因縁つけると親も親戚もそれに加担するから怖い。
兵庫県かどこかに、息子のひき逃げを親族一同で隠して逃がしてた一家がありましたが、
それと似たようなもの?
て、書いてみただけだから。気にしないで下さいね。

202ちゃんは良い事を言う。
だけどそれが相手に届くかといえば、絶対無い。
ちゃんと言って理解してくれる相手なら問題なんか起こらないし
彼女(彼?)が麺へラ板に来なくてもいいのだ。
話し合って解決できるコトなんかない。
必ず誰かにしわ寄せがあり、必ずお互いに影で罵りあう。
そんでまた元どーり。これ。

勝手にかかわってすまんかった。
海より深く反省。

おい誰かボケた婆さんの使った便所、掃除しろー!!

ボケ老人が今度鍋などを空焚きしたときは、、、、、放置してみようか。
でもボケ老人は自分が鍋を空焚きした事すら忘却の彼方。
なんでこんなボケ老人をまともな人として相手すんの?
余計に話がややこしくなるでしょ?
つーか、めちゃくちゃだったじゃん。
弁護士事務所でも。
家の一大事、そんな一見だった。
二回弁護士とこに訪問。
だけどボケ老人は、自分は一回しか言ったことがないと思ってるの。
なので話がへんてこになって、、、、、、、、
もーいや。

202って････σ(･д･ )俺？

もう嫌だ、なにもかも･･･
明日医者行ってなに言おう。今すぐ死ねる薬をくださいとでも言うか。
眠れないと嘘ついて薬貰って、それで車中で熱中症にでもなるか。
もうどうでもいいんだよ、ただ死にたいだけ
できることならみんなで死にたいけど、生きることを選ぶんだろうな。
なにも無くても、虚しくても、それでも生きたいってすごいな。
こっちはどんだけ頑張っても、一瞬でも幸せなんか感じないよ。
虚しいだけだったよ、ずっと。

心臓とまれ

武勇伝、武勇伝♪武勇伝デンデデンデン♪

ビルの上から投身自殺♪
すごい、木に引っ掛かって無事生還！

武勇伝、武勇伝♪武勇伝デンデデンデン♪

富士の樹海で自殺をするぞ！
死に場所探して樹海を抜ける

武勇伝、武勇伝♪武勇伝デンデデンデン♪

意～味はないけれど～、ムシャクシャしたから～♪
七輪買ってヒーターに～♪　　　　　　　　　　　　デンデンデデンｄ；．．

調子のられるから行きたくないんだよ
気づいてよ、それくらい

性転換したい。今の自分の性別に昔から違和感感じてたし
でもなんか恐いな。でも、本当の自分になれる気がする…
気がするだけだけど

なにもしたくない

夏休みうざい
わけわからん集団消えろ
死ね糞ハゲ
小卒ＤＱＮも失せろ

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人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
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人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!

hと並に人波らしく人波の日生活をしたくても
咲いて元以下なおな
それでも別にいいかもしれないんけど
やっぱり憧れるんだよな
人並みって寂しい気がすうｒけどうらやまちい

しんどいしんどいしんどいしんどいしいｄんおいｓぢいのい
しんどいしんどいしいdのいしいｄのいしいｄのいしいｄのい
しんどいしんどいしいｄのいｓぢいおい
もうしんどいもうしんどいもうしんどい
なんか妖精があらわれて話し相手になってくれて
おいしい御飯つくってくれてそんでそんで
妖精と色々話して、とにかくしんどいしんどいしんどい
しんどいしんどい明日は公園いこう明日は公園いこう
いやでも公園いこういやでも公園いこう
公園いきたい公園いきたい公園いきたい
公園でボールなげたい。でもひとり公園でボールなげたい
公園でボールながてみようか公園でボールなげてみたい
公園でサッカーしたいでもひとり公園でボールけろうか
公園でサッカーしたいからボールけろうか

消えうせろ職人がいると何故か安心する。
パッションさえ、、かんじる。

どーせ私のことなんか忘れてるよ。
すぐに忘れる年頃なんだし、何でも洗脳されやすい年頃でもある。
もちろん糞ナ妹ちゃんに私について妹ちゃんに都合のいいように吹聴されて
悪いほうに偏った私像を延々と語られてるはず。
だって今までだってそーだったじゃん。

いい教育されてますこと。
どっちにしろ、あそこらへんが最後かな。
もおオネーさんになったし。
どーせくソな妹ちゃんみたいな金にセコく虚言癖のある人間に
なってしまうことは必須。金が出ると知るや犯罪者だろーとオウムだろーと
子供を近づけて、あの人歯本当は良い人なのよと安っぽい教育をできる馬鹿アマにね。
そんな事をわかってても、やっぱりあの子そのものが可愛くないはずがなかった。
あの子があんな馬鹿アマの腹から出てこなかったなら、、、、、、
こんな事言ってもしかたないけど。

ただ、最後の夏でしたな、と、私が予感してたことが現実になったのが
おもしろいかなって。
何か最後なかんじありありやったよな。
糞な妹はどこまでも糞そのものでしたわなってことが
わかってよかったのか悪かったのか。
本物のカスでした。まるで親そのもの。

「ガンバレ」「ガンガレ」うぜーんだよ
不愉快だから使うな！

これはつまり、なるようになったという事。
これがもともとの姿。
ただ、今までは私がチビたちのために譲歩してきただけのコト。
その結果は糞ない盲とちゃんとその馬鹿親たちをいい気にさせただけだったけど。
本当に、、どこまでもどこまでも最悪な事実ばかりを突きつけてくれる素晴らしい親子よね。
日々更新される想定外に醜悪な姿。ほんとに最悪。妹ちゃんが見下す団地の人間そのもの。

ひきわりなっとうひきわりなっとう

♪たんたんたぬきの～

二度と会わなくても、また最悪な事にあうはめになったとしても
どっちにしろあれが最後だった。
最後に、あの子に言っておかなくちゃと思ってたけど、結局いえなかった。
当時の最悪な状況とか分刻みのスケジュールなんかに押されて。
あの子に怒ったのは、あの子のせいじゃないんだよと、
あの子に伝えるべきだった。
マイナスな思い出って案外楽しい思い出よりも残ってしまうからね。
怒られるということは、自分を怒ってるんだと思われてもしょーがない。
だけど、説明しようにもガキに何処まで正直に話していいかわからなかったし、
私も馬鹿夫婦とか機知外一家に腸煮えくり返ってたから、、いろいろと、、
いっぱいいっぱいだった。
夏休みのうちにちゃんと言わなくちゃと思ってたけど、それが駄目なら電話して言わなくちゃと思ってたけど。
最後に伝えておくべきだった。と、後悔。
この先はもお、私のでるまくではないし、今まで以上に妹ちゃんによって私のよからぬ話が
ガキにつたわっているはずだし。

もちろん、ものすごく努力して悪いふう悪いふうに事実を歪曲したものがね。
なんつーか、いつかは過去のものになってしまうんだけど、それが捻じ曲げられる必要は無いっつーか。
でもそれを批判するってことは、妹ちゃんと馬鹿夫婦たちを全否定するってことになるのかしら。
あの馬鹿親にして、この馬鹿妹、か。
長い間よくあんなものを見てこれたと
自分で自分に感動する。
てゆーか、あの一見でさすがにうんざり。
殺しとけばよかったと後悔することひとしお。

ただ、まあ、、楽しかったという理由もあるのかもしれんけど、、
ただ、忘れられない夏休みだったってだけの話かもね。
それをまた馬鹿夫婦と妹ちゃんがものの見事にがんばってぶち壊してくれてたなぁ。
あれは一種の才能。あえてやるほどの事も無いのに、それをやってしまうというのは
パーフェクトにメンタルな病気か、障害の一種でしょ。
てゆーか妹ちゃんはガキの頃ばりばりの麺へラだったけど。

こだわっても仕方ない。それはわかる。忘れるべきだ。もちろんそーだね。
ただね、あいつらのやり方はとことんまで醜悪で、、、、、
頭の中から排除できないくらいに激怒して心の底から恨んでる。
反吐が出そう、とはこのことね。
どんだけ汚い人格を形成すれば気が済むのかと。
やっぱりアレ?
優しい○○子がマザコン息子を馬鹿みたく擁護するのはわかってて、
マザコン息子という御輿に乗れば何やってもおいしい汁吸えると計算してるわけね。
妹ちゃんのいつもの手段ですこと。
じゃ、こいつは何故に客をトイレにひっぱりこむ必要があったのか。それは不思議。
妹ちゃんの嗜好なのか、妹ちゃんのぶりっこは実は頭の弱い方たちにしか
通用しないものなのかは知りませんが。だってあの魅せに来てた客なんか、、、、ねえ。

きっと、今までが間違ってたんだ。
今が本当の姿。
それは自分でもわかってたはず。
だけど、馬鹿夫婦たちが何の責任も感じてないし反省なんて言葉すら知らない事は
生きている限りは絶対許す事はできない。もちろん私の頭の中から馬鹿夫婦と妹ちゃんたちの反吐が出そうな
行為なり発言なりを排除することなんて不可能なんだ。ええ。絶対に。

そんな私に文句があるのならば、ぜひ逸しように一回でも自分のやった事にたいして
責任をとっていただこーじゃないの。できるものならね。
あのババアの息子さんたちにそんな普通なコトができるわけもないけど、
言ってみたかったの。

馬鹿母の虚言癖ってね、実は自分で言った事を覚えてて、怒られるのが嫌だからしらないふりを。
妹の虚言癖はね、あの子は自分で何言ったかおぼえて無いシ、大げさに言えば
虚言垂れ流し最中であるという自覚も無いの。
つまり、何かに憑かれてるせいで虚言垂れ流し、みたいなね。
ガキの頃の続きかなって、、、、、

自分で自分の現在の気持ちを文章にもできないけど、
去年で終わったな、全部、そんなかんじ。
何もかもリアルに記憶しすぎてて、それがまたしんどい。
タクシーの中から見た景色さえ全部ありありと思い出せる。
夏中の記憶の何もかもがリアルに思い出せる。
それは馬鹿母にとっては都合が悪く、私に撮ってはそんな馬鹿母を殺したいくらい鬱陶しい。
てゆーか毎日、馬鹿母が家出中に死ななかった事を呪っている。
因果応報なんて、夢なんだなって。

もおいいか。どーせあんな程度の悪い女から生まれてきたガキなんやし。
そろそろ程度の悪い親の血が濃く出てくる頃かもしれんし。
だって祖父母がアレやもんな。
どーなるのかはわかってるし。
だけど、せめて、性犯な従弟に近づくなと言っておくべきやったかな。

喪失感の嵐。喪失感の嵐よ。

関わったらマイナスな人とはどんなコトがあっても関わるべきじゃないってことね。

今年は夏短いんだろーか。
今年の夏こそはババア逝ってくれるだろーか。(まず無理)
今年は何で怖い番組少ないんだろーか。
アンビリで怖い特集なくなったのはネタ切れなだけだろーか。
あの親子霊能者が出てきてから糞しらけてきたよな。

順ニ、、君のコトだけを考えてる。

生贄としてヤギ被告でよければ捧げますから
私に露と6キャリーオーバーで4億円当選させてください。神様。
どぞ、ヤギ被告なんぞの命でよければ持ってってください。
神様がマニアックな方ならば、緑十時の爺さん達も持ってってください。
ほとんど死んでるかもしれないけど。

ヤギ被告の体臭が嫌いな神様のために、ガキたちを虐待・育児放棄し続けた馬鹿二人の命も捧げますよ神様。
なので私にロト6キャリーオーバーで4億円当選させてください。早くね。
やぁ、別に虐待馬鹿夫婦に怒ってるんじゃなくて、ただ純粋に私の幸せのために
生贄になれよと思ってるだけなんです。ピュアな気持ちです。

ついで某市のたこ焼き屋の婆さんとそいつの息子の命も持ってらしてね。
あそこの喫茶店の店主も賛同してくださると思います。

全て自分のおもいどーりになって馬鹿夫婦たちはさぞお喜びでしょう。
あの幸せいっぱいなせイカ都ぶりなんかを見てたらそれがよーくわかりますとも。
馬鹿夫婦を支えなくていいのに支えてあげて(ヘンな番組にかぶれてるだけだし)
マザコンだか低脳だかわかんない馬鹿息子とその馬鹿嫁をさらにぞうちょうさせてるのがババアか。
自分の不始末である馬鹿息子の責任すらとれないで馬鹿嫁とドラマごっこですか。
低脳って、、、罪が大きいと、うちの一族見てたらそれが
死ぬほどよくわかる。
だから自殺者までも出すはめに。
通夜葬式でもドラマごっこ、不幸な遺族ごっこで、、、正直棺おけ追加してやろーかと、、、

何故か糞コンビニの不味い弁当が食いたい。
また喪失感の続き。

知り合った人たちの半数位から嫌われている…

昨日の夜ばあさんの幽霊見た。70くらいでオレンジ色っぽいベスト着た人。
車で轢きそうになったから、驚いてよく見直したら誰もいなかったっつー。
はっきり見えたけど幻覚かもな～、で終わらせとけば良かったよ、マジで。
あの場所、先月死亡事故あったとこじゃん…
死んだの男だと思ってたのに、ばあさんの幻覚見たこと話したら
あそこで死んだのも6～70のばあさんだったってさぁ、どう考えても見たのそのばあさんじゃねえかよ～…
そういう体質じゃないし、そういうのも全く信じてないのに、なんか寒い。
クーラーも付けてないのに震えるほど寒い。
夏風邪かな、うぜー

なんか本気で監視されてる気がしてきた。
どうすればいいだろう。
怖いっつーより迷惑きわまりない。いい加減にしろって感じだ
顔だせや、でてこいや！隠れてんで顔だせや！

基地害だから何もかもがむかつく！！！

びょんびょ～ん♪

4チャンネルが格闘技に関わるとろくな結果にならない。
つーか二番煎じもいいところ。4チャンネルは渡る世間のババアの万個でも
なめてればいいものを。だってね、太木とか菌パ地先生を慢性してる局よ?
なに調子こいて格闘技ースポーツー、とか他局のまねしてんの?
昔いたいた。すぐ誰かの真似してるダサさの極致みたいな地ッ味ーっっなクラスメイト。
あれと同じよねえ。

他人がエイズだろーが梅毒だろーが討つだろーが五十型だろーがゲーハーだろーが
そんなに気になる事?てゆーか、他人のそれが許せないってくらいの書き方してる人がいるけど、
どんなわびしい生活してるのかと。
だって、そんな方たちは結局のところ、麺へラ板で面へらにてストレス解消するか
誰も見てないところでウサギ殺すか幼児を金槌でどつくかしできないものねえ。
私がそんなふうになったら、、、、迷わず飛び降りる事を計画するけど、
彼らにはそれができないのよねえ。
だって、そんな変な仲間ばかりを集めてへらへらしてれば幸せなんですものねえ。
うらやましーわあ～
オ気楽な人生っていいわねえ～

ちょwwwwwwwwwwwwww

私なら向かいの従弟に発情している事を暴露されて激怒する娘を見ているほうがおもしろい。
もしかして、親には全否定してたとか??
だって従弟が結婚してもまだ発情継続でしょ?

自称神戸のお嬢さんも落ちるとこまで落ちたものですこと。
だって、そもそも○○○○家に嫁いだじてんで神戸オ嬢終了でそ?
今や、びー地区生まれの馬鹿主婦と同じところにたってる。
つまり何やってもびー地区同士で団結してればそれでいいんだ、と
世界一楽な道を選んだのですね、元自称神戸嬢は。
最近、こいつの旦那が何故に共産党排除会社にいたのかわかった。
昔から共産党は嫌いな家系だからでしょうかと。
ま、面ヘル板で、しかも夏の虫がわく時期に書き込むネタではございませんわな。
夏・冬に沸く虫は幸せでいいですこと。
何もかも誰かがお膳立てしてくれて。
きっと60代になっても親御さんのお膳立てと生暖かい擁護のもとに
生きていくんですよ。はたから見ればマザコン・池沼、だけど夏にわく虫＆その馬鹿親は
幸せいっぱいに、野球の監督を叩きながら晩御飯食べて、そんなあうに生きていけるのです。実話。
うらやましいわぁ～

よばれてとびでて～～　って　このスレ　ｵﾚのためにあるようだな（ﾊﾞﾛｽ

253に、ちょーの意味を尋ねても、、、、、、きっと無駄ね。
だっさい返答に、この糞暑い土曜日にがっっっくりっっ、することは確実。
本当に、、きのきかない奴ねえ。どんなママンの腹から出てきたのか、、
ちょー、と言えばアレしかネーだろヴォケ!!と怒ったところで、私が怒り損に。

つまらない子ね

いいえ。私のためよ。

で元自称神戸のお嬢様が二階キッチン窓から下の路地に捨ててた謎の液体は
あれって一体なんだったのでしょうか?
毎朝6時前?くらいかな?
洗面器に入った水らしき(数メートル離れたところから見てただけだが)ものを
ザバーッと。だってそこに流しがあるわけだよ?
当然トイレも風呂場も洗面台もついてる家ですよ?
何を二階のキッチンから捨てる必要の液体があるんです?
きっと、新でも解けない謎として頭にこびりつくんだろーね。
拉致被害者の実際の人数って何人なの?という事とともに、
あの毎朝の液体は一体な、、、、、、
、、、、、、、、、、、、、、、、
、、、、、、、、、、、、、、、、、、
何かの儀式じゃないかい!?
ときどき変なおっさんが祈祷に来てたわ!!

なんか　楽観的放置主義で　もう関心ないっていうか　どーでもいいよｗ

てゆーか下の路地も何も、、人もネコも通れないくらいのただの隙間なんだけど。
ほんとにただの隙間で、二階から液体捨てたら当然向かいの建物の塀にも敷地内にも液体はかかってた。
兵庫県ではポピュラーな儀式なのか??

>>262
んなわけねーだろｗ

誰が何に対してなのかぜんぜんわからんし

そんじゃ一体あれは、、、、私の想像をはるかに超えた何か??
つーか誰かまじで、、あれが何だったか、なぜに二階の窓から捨てる必要があったのか、
ビッグロで検索して欲しいんです。
案外ヒットしまくってたりして、、

どーせ基地外なんだし（ｒｙ

二階キッチンの窓から捨てる。
毎朝6時前後の行為である。
液体を捨てると自分ちのエアコン室外機にもかかってしまう可能性。
隣接する建物の塀とその周辺にも液体がかかる。
匂いは無かったと記憶する。

、、、、テロ、、、、、、?

もう二度とあのような軽薄無心な真似はしません。
うえの発言によって
あなたの人格を否定するつもりは無かったのです。
きょうはこれ以上の書き込みを控えることにします。
たいへん失礼致しました。

プゲラ

>>268
げっぷ？　なぁ　それってゲップだろｗ　おい

プゲラ、、か。
何か、恥ずかしい自分を見て欲しいからここに来たみたいね。
で、ちょーの意味はやっぱりわからないのね?

え!?げっぷ!?

そっちこそ解ってないんじゃないか

ちゃんと目をこらして無い知恵搾って考えてみてよ

>>273
そんなこと言われても基地外には難しい罠（残念

飲んだくれの連れが自転車のっててね、そのままガードレールに突っ込んで
自転車ごと吹っ飛んだのさ。
女、顔半分痣。鼻血。
そのくらいの衝撃だった。
268の意味不明な書きこみ。

つーか、そこで私は自転車に乗るなというべきでしたな。
だけど、酔っ払う・自転車で帰宅、それが日常だったからね、その人。
そして私は疲れていた。深夜ですよ深夜。
酔っ払いに何か意見してもぎゃんぎゃん煩いだけだし。
そしたら、、、吹っ飛んでたのよ彼女。

>>274
そだね(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

顔面痣、というのは、、、翌日なんだけどね。

可愛いからやめなさい。276。

んじゃ巣に帰るわｗ
それじゃ保守作業頑張ってね

お。機知外だからって私の足までひっぱらないでよ。
だから麺へラ差別されるんじゃないの?

気持ち悪いからやめてよー。病院変えたら?

巣、じゃなくて病室に帰るの間違いでしょ。
嘘ばっかりつくんだから。

で、自転車ごと吹っ飛んだ彼女はもちろんそのときは痛く無いの。
だけど見てたこっちは、、、何か顔を抑えてしまうわけ。
深夜なのに病院へゴーよ。あ、1HguAA1Pがいる病院じゃなくて普通の病院ね。

社会的には差別されてるな　法的にも。。　もう　慣れたよ　そーいうの
書類一つで駄目人間認定だもんなー　

何か、、すごいタイミングで、、、、

書類って何ですか?
生活保護の書類?
それとも診断書みたいなもの?

よっしゃ12時。
こないだのメルが激しく鬱陶しいと思った。
だけど、実は、そんなに鬱陶しいと思うほどのコトでも無いのかも。
つーかあれがそんなに重大な件でもないのだ。

ああ。私、、いつも勝手に人のすれで延々と居座ってしまって、、、、
だから保守とかなんとか変なこと言われたのね。
保守代とか貰えたらいいのにな～。
夏に沸く虫は呑気でいいな～とか書いたから
夏虫が気分を害したのかしら?
でも私の嫌味くらいで気分を害する頭があるのなら
今頃ここには来てませんわな?
、、、暑いよ、、
日野ひでし祭り無いの～?

要約すると>>ID:JSaB5ELaは病気療養のため　社会に出て働く事は無理です（云々

と書かれた診断書だ　まったく　やぶりすててやりてーわ

秘密でバイトしてみるけど　医療関係者に見つかったら　まじ厄介だ

何で日野日で市漫画はアニメ化しないの?
丸尾末広アニメだけは、、、、見たくないけど、、、
夏になると、、散髪屋の話を思い出すよね?
あれはそんなに面白くなかったけど。

>>285
すでに麻痺してるからちょっとの事では動じない

心がすこしだけ広くなった希ガス

そか。そーだったのね。
見つかったらバイトやめさせられたりするのかなぁ。
とりあえず、少しの無理はいいかんじだけど焦るのは良くないよ。
、、て、何か矛盾しまくりだけど。

ぞーん。先生、テレビつけないってのは嘘でした。
ほんとはつけてます。てか、つけてないと取り残されたような気がして怖いから。
自分の本音半分も言えてない。自分のことなのに解らない。説明できない。
自分の意見が言えない。言いたいけど引かれるかもと思うと。
あﾞ！！！右のわき腹がいてぇー。盲腸かも、いて、いて。･･･いてーと思ってたら治った。
なんだったんだ一体ｗｗｗｗ

そか。マヒしてるのか。
マヒしてるのか心が広くなったのかどっちなんだと追求したいけど、
私が余分に嫌味な事言いたがるのはきっと趣味だわ。
別にそれがどーってことでも無いんだけどね。

ここにくる奴が　そんな事心配してんじゃねーよｗｗ

いまさら　何を言われようが　引くかよ。。

盲腸なら事前に吐き気などの前兆が、、、

>>291
辛口（軽口？）　なレスはきらいじゃないぜ。。

ってか　ｵﾚさんも我に返るとそういうレスしてるな

あと、嘘だらけでも此処にいたい。
どこにいても不自然で場違いな気がするのに、ここだけはそうじゃないから。
ここだけは自分でいられるから。
その嘘、なんの意味を持っているのか知らないけど、なんのつもりで言ったのか知らないけど
本気にしていい？こっから居なくなるのに、困ることなんかないよ。
それがずっと前から思ってたこと、出来ずにいたことだから。10年近くずーっと。
同じ歳の奴があほみたいにはしゃいでる時からずーっと。
理解できないなら別に構わないけどさ。人生ずっと糞だったっつーの。

お。えれぇカッコいい系になってるな292めが。

292が実は苦しいのでは、と思ったもので少し気がかりに。

私は別に書き込めるならここでも何処でもいいのです。
ただ面ヘル板には不眠の人が苦しんでてホッとするから。
あと樹海スレとか面白いから。
(不眠で苦しみやがれ!!という意味ではございません。)

>>296
ｵﾚより>>295や>>296がアレだっつーのｗｗ

自分の事をもっと大切にしてやんな。。　自分責めてばっかりだろうからさ

300↓　ヽ＿○／ﾄｳｯ

あのとき殺しておけばよかったのに！！！！！！！！！！！！

残念でしたー

そこの池沼の皆さん雑談、連投スレではありません。え？基地外？基地外な文章並べて演じてるだけでしょう。

一番気がかりな事は、、エアコンのフィルター掃除するのが面倒だってこと。
ボーッとしたいのにボーッとできないこと。
、、あきらめよう。ボーっとできる日も来るよきっと。
来るかな。どーだろ。
思い出の町にて糞ホテルをみつけました。
室内が何やら匂いそうな安井ホテルです。
ラブホでもなかなかあの値段は無いでしょってかんじの値段です。
、、、、まさか、、サービス料別だったら、、、
いや、アンナと子にそんなものがあってたまるかってんだ。
ラブホといえば、ラブホにお泊りして深夜に窓から夜景見てぼんやりするのが好きな人のスレを
作ろうかなって、、、でもきっと、、客こなさそう。
ド田舎にお泊りしたときのあまりに静かな真夜中に不安で不安でおろおろした日、、
尾懐かしゅうございます。
今では静かな田舎の夜が大好きでございます。
つーか田舎は昼でも静かでした。
1時前か。いいかんじ。

夕方7時以降　人いねーし　店しまってるよー　＞田舎

変なメルがきた。
著名な帰還からのメルだ。
何であんなとこから、、、、、、

やっぱ　まじめな奴ほど　馬鹿をみるのかなー

変な世の中になったもんだ。。

まじめに生きてるﾔﾂが馬鹿見てるよなー

ゆけたんでゆ～。頭がくらくらするんでゆー。
よく格付けに出てまゅ☆
芸人のおはぎだゆー。にゃはははっははｈ
あはははｈ、あああああああああああああ、
もう嫌だ嗚呼ああああああああああああああああ
約束いらねーーーーーー！！！守ったらなんかしてくれんのかよ！！
あははｈｈｈ、おもしれー、ふくさようだあははｈｈｈっははは
ああああー、死にてえ切りてぇ
でも約束はこれ以上やぶれないからできないできにないあ
なんでそんな約束させんのよ･･･うわああああああ、あ
いやだいやだいｙだいあいあｙだあほんとは死にたい
やべえいまどうしようもないぢにちあいもうづしｙぽうおいいｙさ
なんとかしろよー、ごめんなさい、くすりに頼りたくなんか無いのに
飲んじまったーーーーよ。でもたぶん、呑まなきゃどうしようもないときにう
くすいｒのまなかったら、多分、勢いでも殺すよ、かｓぞくを
うううううううううううううううううううううううううううう
神様ああああイエス様、愛する天の尾等さまあああ
貴方はどこにいるんですか？みえないみえない
でもいることはしっえてる。。。。いるのはわかる、このからだのなか
いてくださいずっとこのナkにお願い

みんな氏ねばいいのに

ｵﾚにも何か見えてきそうだぜ？

最近は圏外だから電波とどかねぇなぁ。。

去年のほおが暑かったよね。

フィルター掃除は明日でいいや。
いいんだ。
あのメルは金融機関からのお誘いだと思うけど、我が家にとっては
ぜんぜん洒落になってないんですのよ。まじであいつとあいつの仕業かと、、。
よく考えたら、今そゆことをすれば問題ありすぎだし、足がつきすぎ。
よってただのお誘いで間違いなし。つーことは放置プレイでオケ。
なにがオケ、だ。
何かだんだん怒ってきた。

何で今年は着信あり、やんないの?
去年は7月末にやったのに。
忙しい日だった。帰宅してケンタ食って土産広げて着信ありを見る為に
急いでお風呂に入ってなんとか9時に間に合って、でもラスト30分をガキは
寝てしまったがために観れないでいた。私もあいだあいだを観てない。
ラスト10分だけはちゃんと観たけど。
ほらまた、、、

それと関係なく、着信ありをちゃんと観たいの。
今度は一人で。
観ないほーがいいんだろーか。
いや、観るべきなんだ。

とりあえず振込めサギ系は放置でおｋ　構うとよけー図に乗るから

華麗にスﾉﾚーしたらいいんじゃね？

どーしても見たいなら　
夜中に　ヘッドフォンしながら　
部屋の電気消して見れば・・。

健全なモノを求めすぎなのよ。
そんな奴どこにいらっさるのかと6時間くらい問い詰めたい。

皮膚科と内科イカないと、と思っただけでコ均等を
つきとばしたくなる。

ホラーは一人で見るものだと昔からきまっておろーか”！！

臨場感たっぷりじゃないと物足りない

詐欺にあったような気分。
職業が詐欺師の人と付き合ったのがまずかった。
被害者は何千万円とか詐欺られてるけど、私は心をとられたのかな。

　　∧ ∧　　　┌─────────
　　( ´ー｀)　　＜　>>319シラネーヨ
　　＼　< 　　　 └───/|────
　　　　＼.＼＿＿＿＿__／/
　　　　　＼　　　　　　　／
　　　　　　　∪∪￣∪∪

>>321
元彼ヒモだろそれ

びよんびよ～ん

常識人だけに許された親という名の称号だもの

と、まじレスできる気の狂った馬鹿主婦を生活板で見つけたときの驚愕。
目の前にジェイソン君が現れたよりもっと怖いんじゃないかしら?
だって、あれがガキ育ててるんでしょ?
あの人ちゃんと治療ウケてんのかしら?
あの板は、、心霊オタをリアルに目撃するよりもさらに怖い。
何処におかしなのが潜んでいるかわからないからね。
普通の人だろと思って関わると、大当たり、、、そゆのって一番怖いよ。
酔っ払い女が二階から階段転げ落ちて次の日のバケオのような顔見せられたときよりも怖い。
海の家でアイス買うときに、どおせ地元の漁民だろーと思ってたら、実は
海水浴の親分を護衛してる地元の組員だとわかったときよりはるかに怖い。
組員はいきなり私を刺すような事はないけれど、気の狂った馬鹿主婦は
いきなり刺してきそうで、、、、げに恐ろしきは狂った馬鹿主婦かな。
あのスレの人、、スレ立てた馬鹿主婦からおかしかったもんな。
旦那をこなしに食われたんだろね、に90000点。

やけに点数たけーじゃねーかｗ

昔は馬鹿主婦といえば外でランチ専業主婦昼はエステ・習い事が
いわゆる勝ち組だったはずなのに、何故にきょうびはそれを否定するやからが
多いのかしら。
旦那の給料ではどーにもならない女の激しい嫉妬が変な流れを作ったのかしら。
それとも、ただ子育てと火事から遠のきたいための逃げ場を外に求めたのか。

ごく一部のヒルズ族は昼間っから春を売り歩くのに余念がないって話は本当か。。

あーあ，寂しいなぁ．
もはや通院すらできなくなって半年すぎた．
かろうじてとなりの内科でデパスとハル貰ってるけど
それも行くのきつくなってきた．動悸が・・・

子育て嫌なら生まなきゃいいじゃんばーか、と言いたいけど、
生んでしまったものはいたしかたあるまい。
適当に育ててガキ怒鳴ってストレス発散して、将来そのガキは、、、
、、ここで止めておくのが今日の気分。

あの……落としものですよ？
　　　　　　　　 .∧__,,∧
　　　　　　　　（´・ω・`）
　　　　　　　　 (つ夢と）
　　　　　　　　｀ｕ―ｕ´
　　あなたのすぐ後ろに落ちていましたよ？
たとえあなたの夢が叶わなかったとしても…
　　　　　　　　 .∧__,,∧
　　　　　　　　（´・ω・`）
　　　　　　　　 (つ夢と）
　　　　　　　　｀ｕ―ｕ´
叶えようとしたあなたの心を捨てないで下さいね…

何きゃら変えたおしてんのよ。

>>330
そうやって　虐待されてった子供がニュースになってるよ

>>332
改訂版

あの……落としものですよ？
　　　　　　　　 .∧__,,∧
　　　　　　　　（´・ω・`）
　　　　　　　　 (つ薬と）
　　　　　　　　｀ｕ―ｕ´
　　あなたのすぐ後ろに落ちていましたよ？
たとえあなたの病状が悪化したとしても…
　　　　　　　　 .∧__,,∧
　　　　　　　　（´・ω・`）
　　　　　　　　 (つ薬と）
　　　　　　　　｀ｕ―ｕ´
被害妄想を人に押し付けないでくださいね…

ほっといたら治ると思ってたけど、、これはヤぶぁイ。
かゆいし、見た目が生理的に、、、、嫌悪。
なにこれ。

ペットがしにそうです。
嫌な気分。
ご飯が炊けました。

ｵﾚがそんなこと吐くわけねーだろｗｗ　

それこそ世の中ひっくり返らない限り　ありえねぇから

>334
何勝手に絡んでんのよ。
被害妄想は私じゃなくて狂った馬鹿主婦でしょ。
あの人たちいつも何か問題起こしてるじゃないの。

いいや、吐け。精根尽き果てるまで吐きなさい。

んで、何が?
一週間3時間以下しか寝てない生活続いて7日目にワイン飲んで
脂っこいもの食べてデート中に吐きましたが。
ゲロにまみれた私のもこもこ帽子を洗ってくれてありがとう。
風呂場で吐いたゲロも掃除してくれてありがとう。

ネタだろーがｗｗ

もおすぐ2時よ。皆さん。
被害妄想といえば馬鹿主婦のお得意。
旦那と私がデキているのでは、と思った馬鹿主婦が
それをそのまま元同僚に吹聴、元同僚は同じ会社の配送してる夫に吹聴。
またたくまに車内に私とナントかさんが不倫している事が広まりましたよ。
それをそこの会社のコが教えてくれたときはびっくり。
まじてびっくりした。
だって二人であった事も無いし、ナントかさんと私の彼氏は同じ会社だったのに。
そんなこたありえねーでしょ。、、ありえるのかな、、、
だって二人で話すことなんかも無いシ、二人きりになった事も無いシ、
だらだらした日々にあの事件は、、、、わりと気に入ったかな。

本気で人を好きになったところでむくわれやしねーよ

こんな世の中　長生きしたって　得はねぇ。。

何が!!

いきなり何しんみりしてのよ!!

本気で人を好きに、、なんて一番苦手分野出してくんな!!
、、、本気で好きになるって、、どゆことですか?

人のうわさも75日だったか。。

鵜呑みにするやつの気が知れねぇ

周りが見えなくなるくらい溺れる事だ。。　快楽にな

与えまくって　しまいにゃ　何も残らない　　情も金も

耳かきでこう　ほじほじしてると　幸せな気分になるのはｵﾚだけか。。

仕事の仕方がわからない
努力の仕方がわからない
何か読んでもわからない
何を聞いてもわからない
説明されてもわからない
笑われたってわからない
怒らせたのもわからない

人生つらいです！！！！！

>>336
ペット良くなるといいな

なにその江戸っ子口調。

暑い…狂おしいほど暑い…

>348
それができてこそ男ですよ。

死なないで

奇麗事だけじゃ　世の中渡りきれないって教わったぞー

いまいち　ﾜﾙになりきれない　そんな半端な男だ　ｵﾚは

なんで生きてるんだろう、俺

お金がないらしい
彼の給料日はあと５日後
私に出来ることは売春位しかねえな

ちょっ、、、この糞暑い土曜日によ、こんな殺伐とした家によ、
奴らがやってきますよ。花火だとさ。頭おかしーんじゃないの?
と、常日頃思ってたけど、、、ガキ連れて今日花火に、だって。
ガキをサウナに連れて行くようなもんだろ。
てゆーか迷惑だって事、、、気が付いててやってんですね。

侍7て土曜日の夜にやるのかと思ってたら金曜日なのね。
土曜日の夜、いい加減韓流やめてくれ。
しつこいのよ。ちゃんと、アメ公のドラマにもどせってんだ。

去年の花火の日にもあの邪魔な軍団はやってきて
いかにもガキ好きみたいにあの子とバドミントンしてた。
ガキ使ったオナニーなら自宅前でやってくれと。

ババアがラップに包んでるカステラ、今朝方ネコちんが
舐めてましたよ。でも告知しません。
つーか一晩クーラーの風に晒されたカステラ、、、、ばっさばさだと思うんだけど。
何で箱開けたら開けっ放しにしかできないの?あのババア。

糞不味い桃はトラップだったのでしょーか。

人の金とってんじゃねーよ！
あれだけ取って、まだたかってくるし。
ﾒﾝﾍﾗで苦労してバイトした金全部取られた！

前科自慢して脅すなー！
ガクブルなんだよ！！
平気で人殺すなー！しかも、反省してない！
反省は、ばれてしまったことかよ！
次はばれないようにやるってなんだよ！
怖いから悪党はくたばれ！

フリュー！

お願いだから363ちゃん、、、盗られたとか苦労して貯めた金を、とか今は言わないで、、、
また殺意を制御するの大変だから、、、。
大変っすね、、君も、、、
君が盗られた分のお金が宝くじとかで戻ってきますように、
お金を盗った犯人が4トントラックにひき逃げされますように、
ついでにうちの馬鹿夫婦も4トントラック三台に立て続けにひき逃げされますように、
祈らせていただきますよ。

今さっき、、すげーコト聞いてしまって、、、あんまりアホらしくてもお、、、
愕然としたよ。まじでもおこんなに最悪な偶然てあるの?みたいなね。
でも、、だからって、、今更どーにもできないし。
つーか私に何ができるっつーの。
でもま、、お似合いといえばお似合いの方たちだし、、、、、
類は友を呼ぶ、の典型ね。
同じ種類じゃなくてよかった。

麺へラ板にて書き込んでら麺へラで、生活板にて書き込んだら(似たり寄ったりだけど)
生活臭がする人の仲間で、少年板に書き込んだらおばかな少年てことになるんだろーか。
ふつへに受けとると、、そゆことになるかな、
だけど、、それはあまりに単純杉だろ。

私がエイズキャリアだったり。
でも発症してなかったり。

基地外だからなんか書けと言われても、何書きゃいいんだ？
マジレスしかできないくだらない人間だけど期待すること書きゃいいのか？
基地外だと言われ続けても自分はまともだと思って過ごしてきました
でも所詮基地外は基地外と言われるだけの事を自覚せずにいろいろやらかしてきました
自分でもやってる事が理解できないのが非常に腹立たしく、ああ俺はダメ人間なんだなと思って過ごしてまいりました。
でも病気なんだと思えてくると非常に気が楽です。ああ、俺は普通の人間じゃないんだと。
お前は人間じゃないと言われた事もありましたが、まあ納得です。基地外は普通の人間じゃありません。
カウンセリング受けたらまっとうな人生歩めるでしょうか？基地外は普通の幸せ願ってはいけないんでしょうか？
基地外に人権が欲しいと思う今日この頃です。お母さん、あなたの息子も基地外です。

荒しうざい

>>371
俺のことか？
何か書けと書いてあったから書いただけだぞ
荒らし扱いは心外だ

軽く死んでくれ。つーか、死ね、みたいな。
頭刺されてぇのか？死ね。そのくだらねぇ脳みそペーストにされたいか？

ステレオタイプってやつっすか？お決まりの。めでてぇな。
うぜーだけ。それで苦しいとかふざけてんのか？って言いたくなるのも解るわ。
ほんと死んでくれって感じ。反吐が出る。幸せそうで頭お花畑で良いですねー。
そのままほんとの花畑に行ってもらいたいんですけどね。

>>372 違うよ～他の板の荒しの事

キチガイなことは了解済みだからいいんだけどさ

「この板にメンヘラじゃない奴が多い」ことにはムカつくよ。

みんな死ね。

何を基準に麺へラ認定するんだっつーの。
通院ですか自分で自覚ですか自覚なしの実は機知外ですか。
皆死ねといったところで死にゃしませんよ。
自分で死ぬのが一番早いんですよ。

、、あ、ここまでにしないと勧誘したら犯罪なのね?
ちぇ。

>>376　午前中にいた奴とそっくりだな。本人か？

何をもってメンヘラか、なんて羞恥心がある馬鹿なら自己診断できるだろ。
御前は何をいってんだ。自分に甘いんだよ、御前らは。

俺に死ねって？ああ、そうかい。死ねば御前は満足なんだな。

情やら優しさやら愛なんて浅くても深くても容易く憎しみに変わる。
だから殺したいんだよ。だから死んでほしいんだ。
試してみたい。大切な人を殺したとき、自分がなにを思うのか。
悲しむのか、喜ぶのか、解放されるのか。
そうはさせないでくれよ。愛が深ければ深いほど、同じように憎しみも深い。
殺したくない、でも殺さなきゃこの憎しみは消えない。
誰よりも大切な人。愛してるよ。守りたいよ。
殺したくなるのを抑えてるんだ、必死に。
これ以上イラつかせんな、ほんとに殺しそうなんだから。

脳みそをペーストにするまでの段階で確実に犯人としての証拠が残ってしまいそうですな。
残念、、、、。ちきしょー糞科学!発展しすぎなんだよこのやろー!!ですな。
あー、、脳味噌ペーストって、、ばくりじゃないか、、、
おいしそーだったな、、
きっとスチュワーデスはムカついただろーな。
機内食になんか文句あんのかオッサン!!みたいなね。

あー、、どーでもいいんだよ、、脳みそも麺へラ認定もさ、、、、
ちょっと、、どーにもこーにも、、、、、、
うんざり、の最大級な単語って何だろー、、、、、

>>378 なかなかﾎﾝﾓﾉが来たな。

>377
お。八つ当たりならおまえの母ちゃんでどぞ。
はい、おまえが死ねば満足です。
好きな方法でやってみれば?
これでいいかい?

御前らの、キチガイってのはただのワガママの延長だよ。

1997年頃か、草の根BBSページがブームだった頃、変な奴がいっぱいいてなぁ。

すげーまともな事書いたり、女抱きまくったりしてるんだけど、薬やったりだの
真っ黒なホームページに赤い字で日記書いたり、グロい写真貼ったり、男がだよ。

そういう心の病の中でも、他人への殺意だけが募ったようなワガママってのは
俺は軽蔑するね。

御前らは、ほとんどそうじゃないか。優しさを求めてなんかない。
自分の思い通りにならないことだけを憎んでる。

糞みたいな奴らだよ。

>>381 はは、馬鹿じゃねーの。あんたイカれてるよ。ﾎﾝﾓﾉだね。

、、本物って、、、、

378殿、、非常に簡単な答えですよ。
君がまだ何も失ってないから何もわからないだけの話であって、
一行目は誰にでもおこる避けられない現実です。それだけ。
大切な人を捕まえておくのに異常に苦労して疲れてるのならそいつが死ねば解放された気分にもなりましょう。
また大げさな人がいらしたものねえ。成長過程ですな。

　＊　　　　+　　　　巛ヽ
　　　　　　　　　　　　〒　!　　　+　　　　。　　　　　+　　　　。　　　　　＊　　　　。
　　　　　+　　　　。　 | 　|
　　　＊　　　　+　　 /　/　　　イヤッッホォォォオオォオウ！
　　　　　　 ∧＿∧ /　/
　　　　　　（´∀｀　/　/　+　　　　。　　　　　+　　　　。　　　＊　　　　。
　　　　　　,-　　　　　ｆ
　　　　　 / ｭﾍ　　　　| ＊　　　　+　　　　。　　　　　+　　　。　+　　　　　　　　
　　　　　〈＿｝）　　　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　 /　　　　! +　　　　。　　　　　+　　　　+　　　　　＊　　　　　　　　　
　　　　　　 ./　　,ﾍ　 |

テポドンがくるらしい。

http://www.zakzak.co.jp/top/2006_08/t2006080440.html

382の内容は、、、、釣りってことにしとかないと、、、恥ずかしいっつか、、
ちょっと疲れてるんじゃないの?ちゃんと先生と治療について話したら?

>>384 病院いって確かめたのか？　ただの構ってチャンじゃないなら、謝ってやる。

ただ、御前がこれまでにやったことが仇になってんじゃないのか。

自業自得っていいたいとこだが、追い討ちは掛けない。返事をしろ。陽性だったのか。

>>386 俺は薬には安易に頼らない主義だし、主治医なんてのもいない。

相談しても「出会い系でもいけば」だとよ。

肥え溜めの中でここは臭いと言う。滑稽だな。
臭いものには蓋をして、見てみぬフリでもすればいい。
どう絡み合ってここにいるのか、ただの単細胞なだけか、知る由もなく己の善に従う。
盲目に悪は悪だという。なんの隙もない。酌量の余地もない。
理由も要らないなら、悪が吐く心にも意味はないか。
己がすべての奴に、誰の底も理解はできない。理解しようともしないからだ。

なら自分がすべてでいいじゃねぇか。あ、考えんの疲れてきたな

>377
自己判断も糞も、普通は判断できるほどの俊樹なんて無いんですが。
大丈夫?何か言ってることがめちゃくちゃで怖いんだけど。
何かあったんでしょ?

>387
ちょっと待ってて。

>>386 体張ってれば、大人だと思ってたんか？

穿ってみてばかりだから、似非メンヘラはいつまでも人を傷つけ続けるんだろ。

>>389　御前が肥溜めにしてるだけだよ。

理想もなにもなく、ただ、怠惰に過ごしてるから世界が便所になる。

2chを便所の落書きだと本気で見下してる奴か。おめでたいな。

>387
ちょっと何か、、アンカーミスじゃないの?
私に言ってるんじゃなくて大切な人を殺したいって人に言ったの?
、、あ、エイズのこと?

、、、で、いいの?

>388
主治医って普通は皆持ってるもんなの??

>>384
大切なものなら容易くいなくなりましたよ。
成長過程なほどガキでもないなら、イカれた大人ってことだろうね。
大切な人が自分を壊したから、同じように壊してやりたいだけ。
失ったものなら山ほどあるしね。

ってなに言っても無意味だろうけど。

ああ、、、すごく混雑してるわけじゃないのに、、すごくレスつけづらくなってるし。

>395
そか。
、え!?失くしてんじゃん?
なにそれー、、、。
つまりそれは、、大切な人が既に大切な人では無くなってるというコトじゃないかなぁ。
大切な人だから、もっと自分の事を考えて欲しかったってことかなぁ、、、
愛するがゆえのエゴかなぁ。
エゴイストのエリートな私が言うのもアレですが。

あー、うぜー！どいつもこいつもレスばっかすんな！おめーらうっせえ！
大体、誰が便所の落書きなんて言ったよ？
肥えだめにしたのは俺じゃねえっつーの！ものの例えだろ！

うむ。確かにレスつけまくりだった。
少し息切れするくらいレス嵐、、、、、、

>>HxhGrIVi

すまそ、アンカーミスだった。　俺に言ってるのかと思ったよ。
最初、わけわからず、ログ上って、勢い余って思慮の無いことを書いてごめん。

回答はいらないっす。

>>395 やり返すことは大切だけど、これ以上の報復は人間として終わってしまうラインってのはある。
　　　　メンサロの本当の役割は、そういう傷ついた心を癒すことだったはずなんだが、最近は馴れ合い板に
　　　　成り下がってる気がする。居心地がよければいいんだが・・・　どうも最近はおこりっぽくなってしまった。

死　に　た　い

はいはい、終わりにしますよ。

アンカーミスをしてしまったのもあって毒気抜けたんで、退散します。
いや、かなり乱暴で言いたい放題だったことは謝ります。ごめんなさい。

ただ、もう少し優しさをな。「情けは人の為ならず」だぞ。

返ってこないなら意味ねえじゃん…。
でも嵐に近かったかもな。反省しよう…

こちらこそ全く飾り気も女ッ気も無くて失礼しました。

そのラスト一行、、私にストレートにぶつけられてるようで、、、
言い返せませんよ。

普通会話でも色んな方向から
見るたり話したりするのもう怖い…

キ「ねぇちゃんは変わってるけど対等に接する事ができる唯一の人間だよ。だけど肉体関係を結ぶのだけはむりなんだ‥

なにやら弱音も吐きにくいムードで、機知外とはかけはなれすぎてる、、
そして私は嵐のレスに疲れて、、、、、

ごめんなさい。

今日はね、すごくムカつく事件があって、それは馬鹿馬鹿しいくらい
やってられるかボケ!ってかんじで、、、
だけど少し去年までのコトに諦めがついた。
これでいいんだね。
これが自然なんだよ。

だけど、許せないよ。

なにジロジロ見てんだ、ジジイ。
いかにもな変態臭い目付きが激しくムカつくんだよ、ホモ野郎。
おめー何も見てねぇくせに、なんでびったり寄り添うように立ってんだよ
蝿のように俺の周りうろつくな！死ね！どっか池、てか、地獄池！

いひひひひ
あはははははは
ひゃーっ　はははは

あ～あ

なんかひさびさにローテンション
うへー
やだねー
元気なりてえ＾＾　ゲーム難しすぎ難易度あげんな＾＾
邪魔臭がりのおいらはとばしとばしでプレイしてんだよー＾＾
ばっかじゃねー！！！！！！

にゃゃあﾞあﾞぁﾞーーーーー！！！！いぬーー犬…

お外ってテレビの中と同じ？

殴ればよかった、マジで。

荒しのせいでスレ埋まって行き場がない…

お外はテレビの中と同じ、じゃなくて、お外の人がテレビの中を作ってるんです。
だけどマジでリアルな性行為がエロビデオどーりにならないとエロビデオ監督に相談に来る
健常者なのか池沼なのかわからない男の子がいるそうです。
つーか、、あの角度からあれだけの長さでチンコが見えてるのに、実際に万個にチンコが入ってるわけが
ねーだろ!!と、思う映像を見たことが、、、、、。
その後、一緒に泊まってたビジュアルバンド好きな女に迫られて困った。
誰が想像できただろうか、ビジ・バン好きな女が真夜中自分に何気に告白し、
食ってくれと要求してくるなんて、、、、、、、、
モーホに迫られたストレートな男の気持ちがこれだろーか。
食ってくれ、と言われても、私の気持ちちっともわかってない!といわれても、
ほんとにまじでさっぱり少しもわかりませんから。

そりゃ、私は自分でも女の子よしよしするのは上手いほうで、、、、、
だけど女に浴場したことなんぞは一度もございませんし、、、、、、、
どっちかというと男の助手席に座ってるのが好きなほーでございます。
てゆーかドライブ好きなだけだろと言われればそのとーりでございます。
なので女の子に私を喰らってくださいと言われても、、いいんですか?なんてことには
決してなりません。、、、絶対にとは言いませんが、多分きっと、、、、、、、

と、男性知人に言ったらば、今度そんな目にあったときは急いで俺に電話して来い!といわれました。
前戯は私が済ませておくんだそーです。、、、、、じゃおまえが来る意味あんまりないし、、。
何言ってんのか、あのオッサン、、、、、、

んで、そのビジ・バン好きな女のお誘いを断わってからというもの、
なにやら私に冷たい、、、、。
そこで私は、あの夜の出来事が冗談ではない事に気が付いた。
そんな、、だって、、そんな、、、だって、、そんなに拗ねられても、、、
同性にせまられるのは思ったよりずっと、、びっくりするものだった。

私の気持ちってなんやねん。
教育テレビか。

金運スレに何回書き込んでも金運上がるどころか
下がる事下がる事、、、、、、、
と、実は金運スレを憎たらしく思ってますよ。
心の底から。

元々が、人嫌いなくせして、あんな活気に満ちた場所にいるのが、間違いなんだな。
体は確かにここに、あるのに、目は何も見えていないんだ。　

もうあらゆる活動をすべて停止させたい……
ごめんなさい無口で要領悪くて行動が不可解でごめんなさい

もう嫌だー！！！！
家族なんか大嫌いこんな目に遭ってるのに何で何で何で
もうやだ氏ね氏ね氏ね
バイトも嫌学校も嫌みんな嫌だ嫌だ嫌だ
俺が拒絶してたことに気付かない彼女も
あーみんなみんな氏ね氏ね氏ね

パパママパパママパパママパパママパパ
ママパパママパパママパパママパパママ
パパママパパママパパママパパママパパ
ママパパママパパママパパママパパママ
迎えに来てよ･･･苦しい涙止まらない
この人たちは俺の本当の親じゃないよね？
苦しいよ助けて･･･

切りたい死にたい殺したい助けて

私の本当のパパは石油王で私は一番目の継承者。後の兄弟と側室は全て
デューク東郷に抹殺させる。

ものすごく虚しいな、、、、

怒る私が嫌なんだって。
誰でもいいんやったらどっかいけよボケ。

優秀じゃなくても立派じゃなくてもいい。
選ばれなくてもいい。
ただ同級生や好きな人と同じスタートラインに立ちたい。

京都某所の地蔵さんは願いを叶えてくれなかった。

生きることに何の意味があるんですかー。
そんなに死ぬのはよくないこｔろですか？
みんななんかあｔまおかしいよ＞
おかしくないのは自分だけ泣きがするんだけおｄ
ここがどこだけしってるおはじうんだけ
みんなわかってない
なー。
怖く根ーそれって、
みんあ基地外ばっかで、じぶんだけせいじょうjなんｎんへん
うそときはきらいだ、操作されようｊとしてる
おかしくあっさえるきが￥だ、だまされないぞうそつきだうそあっかだ
あああ、おまえどｋっからいたんだ、きえろ
てか「うっさい、だまれ、おまえのこえなんかききたくないい
もういい、だまれ、ときにかくだまれだまれｍだれ
なんでそんあことばっかいうんだよ！”１もういいきいたくない
うるさいうるさいうるしあいうろあづいｆほｆｈ
ばか、ごみ！おまえどっからはいｋるいこんだんだ！！よ
うるせーよ、。ｌせめんな、むおうおませなんｂはじねおまえなんかいｒなねえ
死ねしえねいし得んしえんしねしねねいｓねん！！！！！！！！１

びょ～ん、びょんびょんっ♪

びよーーん♪

ぞーんんんんんですよ、このさきにぞーーーーーーーーーーｍんがああ
あああああああああああああああああああああああああああ
うえーーーーーーーーーｌｌｌｌｌｌｌ。
ｄっせｊんとちひろのおあのさぁ、影見たいなんあるやろ＞？？
あのでんさyいのっえはるやｓついてるやｎかああ？
あのかげみちあないんｇっさあ。いっぱいいてるんよ。わらｗらあとあｔまのなかにい
うじｗさねんｋでえお、、あのひとらがしゃべくっえんねん。あｔｓまのなかｆで。
うざいんあああああ、あああぼけー
おまえらみんなしね、まついり＠つたときあおのかげがしっおぱひおｌっつてな
ゆめんなかｙちょおもって、うるｓだいねん、みみのこまくやぶいｒきやろ”！みちあな
うじさあいヴぁいｙさなんやねん、お前、いｓごよとでしてるんやろおおお。
なｍにゃあほ！！！う良いあy者歳tれのもまえなんかいらんのじゃ、ぼけー

ぴよ

効いたのは身体に全く力が入らないことくらいじゃないっすかっ！！おいっ！
少しでも気を抜くと人形みたいにくたーんとなる。これってなんなんだよ。
ま、どうでもいいや。解らないままで頭おかしくなりそうなんだけど。
円なんかやる為に時間裂くなら、仕事探そうって！！
馬鹿ばっか。静観してるフリして泣きたいの我慢してる。涙出ねえから。
話し合っても無駄でした。なら今更なにしようか？
馬鹿みたいだな、みんな。頭おかしくなりそう。バーンと、破裂しそうだよ、簡単なら、やっちまうぞー、こら！
もーだめだ…

ぶーん（＾ω＾）
ぶーん（＾ω＾）おいらノイノリ（＾ω＾）
いい所ひとつとしてないおいら最高（＾ω～ぶーん
今頃起きてきたっていう（＾ω＾）ったく何が婆だよー（＾ω＾；；；；；）
怒った象（＾ω＾；；；；；；；；；；；）
パチスロパチンコうぜーんだよー（＾ω＾；；；；；；；）
寝てたんじゃねーよー（＾ω＾；；；；；；；；；；；；；；；；）
五月蝿いから上あがってきたんじゃ（＾ω＾；；；；；；；；；；）
気づきやがれー鈍感ー（＾ω＾；；；；；；；；；）

うちの親、毒親なんだわ。
ガキの頃から今現在まで
心理的虐待で兄貴と私ふたりを精神病にしといて
認めないんだよね。
自分は再婚して田舎に引っ込んで
医者が幾ら電話してもシカトして逃げ回る。
死んでくれてと思いますよ。
病死じゃ保険金安いから
両親同時に車でトラックかなんかに突っ込まれてあぼーん。
金＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞親。

何が苦しみの根源なんだ。
自分への絶望か、いや、それなら死が解決する。
ならなぜ今生き恥をさらしているんだ？
死ぬ方法なら無数にあるだろう。苦痛などどうでもいい。
なぜ死なない。死を恐れる生物の本能にかかわる業か。

初めて好きな人に罵声を浴びせた。
かわいさ余って憎さ百倍か。
この大事なときにそんな馬鹿なことして何になるん？
次やったらもう本当に許さない。許せない。
毎回「お前なんか消えてしまえ！」と言うことだろう。

頭良くなりたいわけじゃない。
普通になりたいだけ。
普通に会話できる能力を身に付けたい。
しどろもどろになって自分でも何言ってるか分かんない状態に陥るの、
もう嫌だ！！

頭いだい…こんな状態でも飲んで良いのか解らない、軽く発狂しそうなんだが。
縛るのは誰の為？もういいよな、と言えない弱い自分と押してくる衝動が嫌だ。いやだいやだ
嫌われるのはいやだけど、葛藤で頭が割れそう。もう責めんな、解ったから。
つか、自分がおかしくなる。どっか行った、自分が

なんとか幸せに生きれよ。438。
馬鹿親より金、は大正解。間違いなくそれでいいから。

私の思い過ごし、または一人でこだわってるだけよね。
今の状態こそが現実そのものの姿で、ただ去年の夏が濃くて濃くて
色んな意味で忘れる事ができないだけなんだし。
全部、一生忘れる事はできない事ばかり。
いくら私があがいても何一つ変わらないし、奴らのほくそえむ結果は
目に見えてるし。でもやっぱり、そこが許せない。
憎悪が巨大化することはあっても収まる事は絶対無い。
それは私にとってマイナスだって事はわかる。だけど、どおしても
許せない気持ちは抑えられない。そんな事できるはずがない。
深海魚が地上に上がって生活するくらい無理な話。

馬鹿母が日常そのものな嘘出鱈目を垂れ流して私は買い物先で激怒する、という夢を見た。
スーパーやらパチンコ屋やらが並ぶ、多分あそこらへんの商店街だ。
私はぶち切れ、もー嫌だもー嫌だと思い、馬鹿母を引きずって7階かそれ以上あるビルの
屋上へ上ってゆく。
屋上へ上りながら、もおここでおしまいなんだな、残念だなって思ってた。
もう少しなんとかなるのかな、とも。
でも、もう馬鹿母を許す事はできなかった。
屋上の手前のフロアはいつも使ってる動物病院があった。
ガラスごしに、いつもの看護婦さんと動物が見えた。
それを見て寂しい気分になりながら、屋上へ。
柵が無い、、、。まじで!?と、ビルオーナー信じられない!!と思いながら
飛び降りようとした。残念な気持ちだ。怖くは無かった。ただ自分の人生終了が悲しいだけだった。

そしたら動物病院の院長が何か話しかけてきやがって、そのまま普通に
テンションひくく話してた。
そしたら次の場面つーか、いきなり帰途についてた。
帰り道は来た道と違い、実際の3倍以上遠くに家があると判明。
そして知らない道をあるいてた。確かに一本道で迷いはしないが、知らない道だ。
途中でお菓子を買ったり知り合いがいたり、、、、、、、

夢の中には現実のそれとは違ってるけど、ちゃんと何種類かの街があり、道路があり、
某所が私なりに形成されている。
もお三回くらい言ってる場所があって、帰り道がわかってたりして。

あー。うまくいかなくてー、、、、
と、言うよりも、、、悪い事が面白いほどに重なる。
どんどんマイナス方向へ傾いていくので樹海へゴーするなら
いいかんじかな。
樹海は困るよ。遠いし。途中で旅行になってしまう。ま、いーか。
途中で旅行になってもいいけど、途中で何かを心配してしまったら最後。
心残りがあったら駄目だな。特に自分よりはかない命のものなんぞを心配しちゃおしまい。

去年の夏が昨日の事のようであり、遠い過去のようでもある。
きっと、遠い過去に認定すべきなんだね。
だけど、去年は忙しくてイライラしすぎてて、季節が変わったことにも
気が付かなかった。いつの間にか寒くなってた。秋なんかあったんだろーかと。
私が一人で夏に行った場所に行き、一人でハーゲンダッツ食いながら海みてたあの頃が
秋だったんだろーか??
それとも、蟹味噌食って鍋食わせていただいたあの頃が空きかなぁ。
それとも、あの子が急に死んだときが秋だったのか。
朝・夕が肌寒いかなって感じる日々だったからな。
でもお昼はまだ夏の名残で。
それがいけないんだと、誰か言ってた。

あの子が死んで怒涛のように馬鹿夫婦のためにばたばたして
私はものすごくあいつらもあいつらの娘もあいつらの身内も憎くて憎くて
イライラしっばなし。毎晩2時間ほどでタバコ二箱吸ってた。
部屋中家中煙で白くなってた。
何かそーしてないとやってらんねくて。

さすがに胃がしくしくして、、、。
夏からすっかり遠く離れた自分が馬鹿みたいで。
あいつらが許せなくて許せなくて。
おいていかれた気分。
事実、あの子にはおいていかれ、去年の夏にもおいていかれ。
もおなーんも無いよ。
んで今は夏。やらなくていいのに去年の事を思い出す。
だって、思い出さずにいられないでしょ。
そこかしこに思い出があるんだし。
今日も飛行機が飛んでいったし。
あのこが好きなベランダ位置は、今もそこにあるし。

現実を盲信してる奴が正常なのか、疑問視してる自分が正常なのか
どっちが正しいのか解らない。
冷ややかな視線で突き刺されながら、それでも喜んでくれるならそれでいいや。なんて思う自分は盲目。
さすが基地外一家だｗｗ毎日飛び交う怒声に耳を塞いで。
無言で浴びせられる罵倒は知らんプリ。
もうそれでいいよね、疲れたし。なんか、考えないで済む方法ねーかなぁ。

疲れた(´･ω･｀)
寝てないから頭働かない。
バイト行きたくない。
行ってもこんな状態じゃ仕事できないよ。
ノートなくしちやったし。

君はこんな俺を抱きしめてくれるか･･･(´･ω･｀)

お世辞にも格好いいとは、一っ言も言えない程のちみは、僕にとっては最高に格好いい人でちた
みんながちみをぶちゃいくって言うのにゃ。でも。大好きだった、格好よかった
もう一回会えるなら、病気治った時に会いたいにゃ。
いつかの元気いっぱいだった僕の時に会いたいにゃ。
それでもう一回言って、好きだって。おいでって、抱き締めてにゃ。
そしたら、いいよって本気が伝わるように言うから、今度は疑わないで信じるなりよ？
あの時だって、嘘なんかじゃなかったんだから。
ほんとに、今だって好きなままにゃんだから。

リアルでは鬱か基地害かのどっちか。会社では絶対言い返さない、その分某板某スレの言ってくれた奴らには勝つまで言い返しますよ。基地んと基地んとね‥ﾜﾗ。基地害万歳！！！

あーめんどくせ。
やりたいやりたいやらせてください。
ていうか妄想されることで何とかなるなら、
それでいいよ。

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　　　　ヾ／::::::::::::::::::::::::::ヾヽ
　　　　　ｉ:::::::::（（（（（（（（（⌒);)
　　　　|:::::::/ 　　　　　　　.iﾉ
　　　　|::::/　　　　ヘ　　/ |　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　,⊥|:|----（＝・)-(=・)　　　| おぉぉぉっと、ここで名無し基地外の登場だ！
　　　　l 　!:;　　　 ⌒´⊃｀ | 　　 | 目をつぶれば浮かんでくる･････。
　　　　ゝ_┃ 　　　　´__＿/　　＜何もする事が無く、暇を持て余す毎日･････。
　　　　 |┗━⊃<二二ｙ' 　　　| 二十歳で世捨人同然の荒し厨房の姿だぁぁぁ！
　　　　　|　　＼＿二／　　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　／ト、　　　／７:`ヽ､_
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「多数派」の奴らはこの世から消え失せろ！「多数派」の奴らはこの世から消え失せろ！「多数派」の奴らはこの世から消え失せろ！「多数派」の奴らはこの世から消え失せろ！「多数派」の奴らはこの世から消え失せろ！

ホリエモン　　キラワレモン　トラワレモン　　シラナイモン　　ゼンカモン　　ムイチモン　　ドザエモン
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　　　　　　　　　　　ミﾐヽヽヽヽﾘﾘﾉﾉノノ　　　　　　/)
　　　　　　　　　　　ミ　　 ,,､,､,､,､,､,､,､､彡　　　　 ( i )))
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　　　　　　　　　　 l　　　　ﾉ( ､_, )ヽ　　|　　　|:::::::::|　　今ここ!!!!
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>>458
この板ではメンヘラーが「多数派」だよ？

あーーーーむかつく死ね市ね氏ね師ね史ね詩ねしね氏ね死ね死ね

オレは病気だ。医龍を見はじめて病気になった。

白衣姿の小池徹平ﾀﾝに恋をしたんだ。テレビの中のアイドルに本気で恋をしてしまった
あああああオレはおかしくなってしまったのだろうかー
昨日も今日も一昨日も徹平ﾀﾝがＭステで泣いて歌ってる姿を見てオナニーした。
本当は徹平ﾀﾝにぶっかけたいけど・・けど汚れて徹平ﾀﾝがイカ臭くなるのは嫌だ

手紙をいっぱい出している。オレの気持ちをいっぱいこめて徹平ﾀﾝに宛てた手紙
ああ好きだ　好きだ　好きだぁぁぁぁぁｄぁぁぁ
驚いて目が大きくなるのが好きだ
ﾀﾓｿに会った感動で涙を撒き散らすのが好きだ
微妙に空気が読めなさそうなのが好きだ
ああ全部すきだ　好きなんだー徹平ﾀﾝ！！！！
>>461ウエンツの名前は英士じゃなくて瑛士だよ。

ヒーロー

バイクで事故って死ね！！！！！！！！！！１

まじで前向き前向きを連発する人が君悪い。
前向き教の凶祖かと。それならまだ可愛いけど
前向きになれない状況で前向きになるべきなんて
状況判断しろっつーの。
あと失恋した人に、何か趣味を持てば?とか言える人ね。
馬鹿かと。アホかと。じゃ趣味が10ポンあれば恋愛した次の瞬間から
じゃ50000ピースパズルに挑戦だゴラーッ!!なんて気合いけられるのかと。
失恋に落ち込んでる人に趣味だパズルだ言う女に限って、、年齢＝彼氏登場無し歴の女じゃん。
で、そんな女に乗せられた失恋馬鹿がまたカラ元気爆発させてこっちがさぶいのよ!
悲しい光景過ぎて慰めようがなくなるだろボケ。
なんっで恋愛とは無縁の歴史持つ女はあんな迷惑な奴ばかりなの?
挙句、妄想・神様の声・王子様の夢ですよ。
早く医者いけと。知らない世界に口はさむなと。

まじで前向き前向きを連発する人が君悪い。
前向き教の凶祖かと。それならまだ可愛いけど
前向きになれない状況で前向きになるべきなんて
状況判断しろっつーの。
あと失恋した人に、何か趣味を持てば?とか言える人ね。
馬鹿かと。アホかと。じゃ趣味が10ポンあれば恋愛した次の瞬間から
じゃ50000ピースパズルに挑戦だゴラーッ!!なんて気合いけられるのかと。
失恋に落ち込んでる人に趣味だパズルだ言う女に限って、、年齢＝彼氏登場無し歴の女じゃん。
で、そんな女に乗せられた失恋馬鹿がまたカラ元気爆発させてこっちがさぶいのよ!
悲しい光景過ぎて慰めようがなくなるだろボケ。
なんっで恋愛とは無縁の歴史持つ女はあんな迷惑な奴ばかりなの?
挙句、妄想・神様の声・王子様の夢ですよ。
早く医者いけと。知らない世界に口はさむなと。
あらやだ、また私彼女らの恨みを買いますか?
そりゃすごいよ彼女らの恨み方は。知ってる単語総動員させて
ただただ嫌味並べたがるから支離滅裂な内容送ってきやがるし。
でもやっぱり書いてあること全部、、知ったかぶりにおわっている。
悲しいかな電気屋の巨人兵娘。

ヒーローは何処へきえてしまったんだろう

常識人だけに許された親という名の称号だもの

と、本人ぶって書きました。
でも私はあんな頭の病気を患う馬鹿主婦ではございません。
異常な馬鹿主婦さまごめんなさい。これからも機知外な書きこみお願いします。

びょ～ん　びょんびょん　びょんびょ～ん！　びょん♪

てゆーか何で二階も同じ事書き込んであるのかしら?
巨人兵の祟りか何か?
彼女恨みっぽいからな。
八つ当たり方がすごい。奴当たる相手は別な場所の別な人なのに
そいつに直接文句言えないとなると目の前にいる人に何かつらつらと
意味不明なコトをうらんできますからね。
私で三人目くらいかしら?
二人目の人もかなーり、、、名誉棄損マックスだったかも。

牡蠣フライとうどんスレが憎いよ。
めちゃくちゃおいしそうだもの。
スレタイだけで涎が、、、、、、、

ダイエット中の人には目の毒。
嘘つきました。
ダイエットできたらいいな、と思ってるだけで
ダイエット中ではないのです。ぜんぜん。
本日の黄昏時の空も素晴らしかった。
ぼんやり見上げてしまった。
何か思い出しそうで悲しいのか懐かしいのかわからなくてね、
ただ、ぼんやりみとれてましたよ私。ええ。

に、にてねぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇっ!!

実はお空を見上げて何を思い出しているのかわかってんです。
それはもお、言ってみても始まらない事でございます。
ただ、それについては激殺意がこみ上げてきますのであえて知らん不利
決め込んでいるのでございます。どこまでも卑しいせこい奴らの顔が
浮かんできて、あいつらがまだ今も生きてるのかと思うと、、、
正直心の底から本心から純粋な気持ちで、奴らが乗った飛行機が自爆テロの舞台に
なりますように、と思わず手を合わせてしまいます。
思わず、ア・ラー・アクバル!!でございます。

どーせ私のことなんか、強力な刷り込みも手伝って忘れているに違いない。
わりとあれは優しくしてもらえりゃ誰でもいいって子だし。
去年夏に来ル前から散々私についての思いっきり悪い方向に偏らせた宣伝を
あの子に対して行ってたもとパン助の、努力が実ったのでございます。
都合の悪い事は全て排除。自分の気に入った部分だけを現実とした生き方は
元・パン助である事実さえ、覆い隠しているのでございます。
そんな話は私知りません、それが元・パン助の現実でございます。

て、言われるのがだいぶ気に入らない様子ですが、そりゃ真実なんだし
怒るほうが間違いでしょ。
中国人の留学生か密航者かわからないオネーちゃんに混じって、
客の会社も会社の自由所も知らないという信じがたい店で(自称飲み屋)
何者かわからないお客をトイレに、、、、、、
まあ、それも知らん不利すれば現実しゃないってことですね。

思わず誤字。
そして太木数子は馬鹿だから三つ子の魂百まで、のリアルねたを知らない。
何故に4チャンネルって番組の作り方とか無いようがあんなにずさんなの?
手落ちがあるっていうか、いい加減てゆーかボケたおばちゃんにしか受けないつーか、
何も考えないでも見れる番組ばかりつーか、、、、、、、、、、、
それでも商売になるなんて、

思わず途中で切れる。

はぁ。しらんふりが一番いいかもね。
なんにも無かった無かったと思い込ませる、、、、、なんて荒業
妄想を日常とする電気や巨人兵か、虚言が現実な馬鹿夫婦しかできゃしませんもの。
特にしらんふりしたいのはあのコがいなくなったことか。
ガキとの思い出が思い出になるのはしかたない。
どのみち他所の子だし。
殿道あんな場か夫婦が育てたブサ世なパン助の娘だし。
これが正解な道。
ただ、私がアクだと言う間違った報道は許せない。
そりゃブサヨパン助にとっては大切な金づるである馬鹿夫婦を
何があっても優しい爺と婆である必要があるわけだけど。
そんなブサヨパン助の心情なんか聞いて無いシ。
もとはブサヨパン助と馬鹿夫婦が諸悪の根源でしょ。
そこんところさえもガキには捏造した話を聞かせているなんて。
頭おかしい。
さすがテレビに霊が映ったとか人に話せるような方ですこと。

ああ。また素直に意見垂れ流したわ。
ブサヨパンたちに喜ばれるように、ブサパンたちを羨ましいわ～って
言っておかないと駄目なのねえ。羨ましいですよはい。すごく。
何や手も馬鹿夫婦と協力して誰かのせいにできるところとか
何やっても都合の悪い部分は知らぬ存ぜぬを通せるところは本当に羨ましい。

これじゃだめかしら。

ただ、あの道路が懐かしく思います。
夕暮れのあの道。いつも通ってた。
ベイビーたちがいた頃からずっと通った道で、
あのあたりは買い物の帰りタクシーで通ったり、
映画の帰りにデパ地下の袋とかケーキの箱を持ってくたくたになって
タクシーに乗り込んで、夕暮れの町を眺めながらエアコンが心地よかったあの日も
あの道を通ってた。

一緒に観た映画をもう観たくないという気持ちと、もう一度観て
あの日を思い出したいと思う気持ちが半々くらい。
で、もう一度観て少し途方にくれる。
だけどさすがにあの夏のはきついかも。
昨日のことのようでもあり、遠い過去のようでもあるあの夏。
何か、なんとなく、これで最後なかんじもしてた。
景色の一つ一つ、一日一日の出来事を今でもはっきり思い出せる。

会えないのは悲しい。だけど馬鹿夫婦または馬鹿親子だけは絶対許せない。
許せないと思われることをやっといて、それでもまだ私を悪者として大々的な宣伝活動ですか。
さすがに年季の入った馬鹿夫婦または馬鹿親子ですこと。
どんなに恨まれても文句言えないはずでしょう。
もちろん、馬鹿親子また馬鹿夫婦さまたちに永遠の不幸が訪れるのなら
今すぐ死んでも構わない。
それくらい恨んでます事よ。もちろん、恨まれる事くらいは覚悟してるでし。
でなきゃただの馬鹿ですもの。ガキがいて、孫がいて、誰かに恨まれるように行為に及ぶなんて人は
人類史上最大の馬鹿でしょ。そんなことはまともな親御さんなら理解できる範囲のこと。
あの人たちに普通な事を求めるほうが無理、と、何人に言われたかしら。

レスキター（゜∀゜；）

あらやだ。私、黄昏時のお空が素敵だと言いたかっただけなのに。
飛行機が通りますよ。
どんどん懐かしく悲しい思い出が甦る飛行機ですよ。
空港に行くときはいつもあのコたちの心配してたっけ。

つーか韓流、もういい加減鬱陶しいから。
まじで④様ドラマ以外、カスばかり。
別にそこからどんどん日本進出しなくていいのに。
そのかわりスマをあちらに亡命させてあげてください。どぞどぞ。

サイコって本当にくだらない。
もっと期待してました。
も、腐乱す映画にぶち切れるレベルでくだらないと思った。
オ腐乱す映画もたいがい、、知るかボケ!!な感想が多いけど、ときどき、
ラスト5分のみに衝撃が集中してびっくりな代物がございますが。
そしてイタリア映画に黙ってしまう。

オ腐乱す映画もくだらないけど、、資料のなんとかシリーズよりは、、、
死霊のはらわた、、、、思わず死霊チームを応援したくなる。
あの底の浅い設定、、、
素晴らしい。

おいおいもしかして去年のナイス場ディー時代が崩壊して悲しいんじゃないのか!?
と思われがちですが、、、、ま、、それも、、、

エステ無くてもあそこまで出るも体型になれると証明できたあの頃。
別に何をしてたわけじゃないんだけど。
焼肉とかステーキとかパフェとかガンガン食ったのに。
何が原因で後姿がみっともないくらい細くなったんでしょうか。
私が一番知りたいっす。まじで。心から。

機知外スレでさえ、書き込めないネタがあったり。
、、や、でも私はあそこのネーちゃんから聞いたのよ?
それはいいのか?
2チャンネルで垂れ流される事が問題なのか?
じゃ、でも、あそこのネーちゃんは私たちが誰かに
ぶち流すなんてことは考えなかったのでしょーか。
たいした件じゃないと思ったのにネット上では
重大な話として削除されてた。
すぐ削除。
、、そんなに、、、削除なことなのかあ、、、

osyarekimono (351)横取り屋氏ね！！
osyarekimono (351)横取り屋氏ね！！
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マロンパイを買うべきかどーか、、

フーフー
ふ。ん～

１３ゴーストのゴーストとか、悪魔の棲む家の拷問されてる人見ると
なんか心惹かれるっていうか、芸術だなぁと思うのって異常かな？
なんか血も涙も無い徹底した冷酷って奇麗だよね。
そうなりたいわけじゃないけど。

リバーフェニックスが死んだそばに、ディカプリオがリバーを見下ろしたたずんでいた、という現場を想像してみたり。

チキンラーメンはたまに食べるとおいしいのかな、と思ってみたり。

インスタントラーメンて腹持ち悪いな、と思ってみたり。

忘れられないレアチーズケーキがあるんです、と書いてみたり。

すでにカマンベールを注文することすらしない生活だ、と嘆いてみたり。

アップルパイにはレーズン入れとけゴラァ!!、と書いてみたり。

ツンデレってなんなんだよ、と悩んでみたり。

てかこのパソコン起動すんのめちゃくちゃ遅えーっ！！
もうイラっとする。ただでさえ雑用押し付けられてイライラしてんのに。
大体なんでてめーの拘りにこっちが忠実に従わなきゃならねーんだ！
そんなのおめーがやれよっ！うぜーな、くそったれ！

>491
うちのパソもです。
明日こそぶち壊してしまいそうです。

>>443さん>>438です。
昨日専門書読んでたら
怒りと憎しみが抑えられなくなったんです。
レスありがとう。
嬉しかった。

ハンマーで液晶ぶっ壊してるの想像してみたりｗ
でも壊れたら、それはそれで困るし。
気を長くさせる薬でも飲まなきゃ本当にぶっ壊しそう

なんか最近おもしろい映画にあたらない。
でもおフランス映画のおかげでセーヌ川でだけはしに炊く無いと思った。
Mバタフライ、、なんでテレビでやんないの?
マゾバタフライではございません。
あれも、、さほどあれでもないんだけど。

甥っ子の為に借りてきたマダガスカル、あれは糞だったな。
初っ端から異様なハイテンション、あれは･･･。
見てるだけで倒れそうな程気が滅入る。
柳沢しんごの声って意外とうぜーんだなと思って終わり。
しょーもねぇなぁ、とは甥っ子の手前言えなかったけどｗ

にゃああああああああああああああああああああああ８７６
うぜうぜうずえうずえうずへうふｚふせうぃうｈｃうｈｃうぇいｈうぇ
薬も効かないし、嫌だ、もう･･･。
何の為の薬だっけ。イライラしておかしくなりそう。
最近デカイ痣がしょっちゅう出来てる。ぶつけた覚えもないのに。
内出血も酷いし、一体どうなってんだよ。
てか気づくとどっかに何か書いてて、書いた記憶はあるのに
書いたのが自分じゃない気がして･･･なんかこえーんだけどｗ

なんだ、叩いてんのよく見たら全部同じ奴じゃんｗ
【監禁して玩具奴隷にしたい萌えキャ】ラ】9O+QY5Zq
ルナマリア・ホーク
　
首輪つけて猫のトイレを使わせる

人のレス漁りしてるこいつこそ粘着だっつーの！

はい。壊れたら困るんです。
でも、、やっぱりイライラしてしまったり。

ルナマリアホークに性欲処理人形になってもらいたい
あのスカートをはぎ取ってシコシコしてどぴゅっうッ！

493さん。とんでもございません。
私は何も助けてあげられないところにいますが、
なんとか幸せになっていただきたいと思ってしまいました。

ここって居心地いい。どうせ基地外だし。
なんでも書けるし、なんか良い人いるし。

「格差が出ることは悪いとは思わない。成功者をねたんだり、能力のある者の足を引っ張ったりする
　風潮を慎まないと社会は発展しない」
　　（小泉純一郎　　第89代内閣総理大臣）

「競争が進むとみんなが豊かになっていく」
　　（竹中平蔵　　第3次小泉改造内閣総務大臣）

「格差があるにしても、差を付けられた方が凍死したり餓死したりはしていない」
　　（奥田　碩　　日本経団連会長　トヨタ自動車会長）

「パートタイマーと無職のどちらがいいか、ということ」
　　（宮内義彦　　規制改革・民間開放推進会議議長　オリックス会長）

「非才、無才には、せめて実直な精神だけを養っておいてもらえばいいんです」
　　（三浦朱門　　元教育課程審議会会長）

「格差論は甘えです」
　　（奥谷禮子　　人材派遣会社ザ・アール社長　日本郵政株式会社社外取締役　アムウェイ諮問委員）

「フリーターこそ終身雇用」
　　（南部靖之　　人材派遣会社パソナ社長）

「業界ナンバー１になるには違法行為が許される」
　　（林　純一　　人材派遣会社クリスタル社長）

気持ち悪い
さみしい
叫びたい
発狂しそうだ
氏にたい
頃してくれ
誰か話したい
氏ぬのは恐い
痛いのが嫌だ
無に還れ

パフェってどーしてあんなにするすると食べれてしまうのか、と考え込んでみたり。
タバコ吸いたいのに馬鹿猫が反対するから吸えない、と困ってみたり。

食べ物に異常に執着してる自分が嫌になってみたり。

まじで怖い映画は治療困難な病気の映画だな、とトラウマ映画を思い出してみたり。

昔は今の時間なんか宵の口だったな、と懐かしんでみたり。

>501
どうでもいいけど「とんでもございません」って間違えてるよ。

ビデオレンタルのお店が遠いってどーゆーこと!?
とか言いながら実は借りたコト無かったり。
まじで本当に最近歩き方が変になって治らない。
足の着地の位置が変である。あるきづらいけど音は静かである。
ふつーにあるきたいよう、、。

とんでもございませんて間違えてるの?

>>501
にぽんごの勉強しつようよyou!

きっと奇妙なあるき方が原因だよ、と誤魔化してみたり。

今年年末は亀祭りなのかプライド祭りなのかどっちやねん! と怒ってみたり。

9月初旬は稲川さんでお願いしますよ、とお願いしてみたり。

にぽんごの勉強しつようなのか、、、。

メンヘラの人、ちょっと来て(つд`)･ﾟ･｡

ttp://ex16.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1155048571/

○田正美に飛びついては某漫画家ネタを垂れ流してごめんなさい。
しかも古いネタばっかり、、。

>>513ん？

豚マリア･ポーク
氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね氏ね

>>513俺の尊敬する人物かつ最も憎き男。○の部分が違うだけで‥オヤジなのは一緒。

>>515そのキャラで変態妄想する粘着キモオタがいるな。

だってルナマリア可愛いよ？
まあぼくは純オタだけど

>>518ルナマリアは可愛いけどこいつは変態妄想粘着厨

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首輪つけて猫のトイレを使わせる

>>519アニメキャラ総板にいた奴さ。

>>519
（´・ω・｀）？

茫然自失･･･。
本当に悪魔の棲む家があるなら住みてーもんだ。

勝利したぞw
晒してやった
基地害万歳！！！

基地害万歳ー☆基地害最高ーｗｗ

明日旅行行って、帰ってきたら病院行って、カウンセリングして薬貰って･･･。
俺、ほんとに病気なのかな･･･？困ってはないんだよ。
だってただ死にたいだけなんだ、もう要らないなにも。
でもそんなこと言ったら医者にすら見離されそうで怖い･･･。
治ったら俺、どうなるの？昔からずっとこんなんで
人生楽しー！！！！みたいな瞬間なんかほとんどなかったんだよ。
病気治ったら、俺、居なくなりそう。存在さえ消えてしまいそうで怖い。

も一回悪魔の棲む家でも見よう･･･暇だしｗ

なんで私の書き込みだけ否定されるの
タイミングが悪かっただけなんだろうけどもうやだ
イライラすることばっかり

ちんぴょろすぽーん

やぁ(^ё^.)ﾉ僕たったん★
今日もまた新しい朝が来たヴォ♪
紫外線が強いらしいから、肌や髪のお手入れには、みんな気を付けるんだヴォ～！

>516
、、もしや書き込んでおられる本人様?

ああああまただ朝から暴食。嘔吐しねえからすんげえ太るんですけど。
どうせ元からﾋﾟｻﾞ以上だがなﾌﾟｹﾞﾗｯﾁｮｗｗ・・・orz
過激にダイエット頑張ってたのに一気にリバるよこんちくしょう
ああああああああああああああああああああああ
あたし腐ってるし汚いし性格うんこだから外見だけでも綺麗になりたいと思ったのにいいい
誰か殺してくれあたし汚い不細工最悪根暗だしヒキで友達いないし
最近アニメしか観てないなんなのどうしてこんなに人生狂ったの
あたしまだ生まれて十数年しかたってないのに何処で間違えたの！！！！！！！！
嘔吐も一生懸命やってんだよ出ないんだよ
どうせ周りからみたらｷﾃｨｶﾞｲ以外の何でもないだろうが死ぬ気で生きてんだこんちくしょう！！！

>>528○田正美はうちの親父。

悪魔の棲む家、、いいなぁ。
でも、悪魔の棲む家系映画ってたくさんあっていったいどれがどれなのか
もーさっぱりわからない、、、、、、、パッ金のガキが出てくるアレだろーか?
悪魔が棲んでるだけで異常なまでに家賃安かったら素晴らしいね。

人生色々だなぁ。

誰かネコ(オス一歳くらい・予防接種墨)貰ってくれない?

>>533
手放すのに何か理由あるの？

もう寝る

猫ほしーけどなぁ、猫…。
どっちかと言えば懐きまくられるほうのが好きだし、賃貸じゃ柱ボロボロにされそうだしなぁ…。
無理か、うちじゃ…

悪魔の棲む家、金髪の子供出てたよそーいえばｗ
ホーンティングみたいな豪邸にも住んでみてえ。

_､､_ _､､_
(Д´≡`Д)　だめだあああああああ！！！！！！

れっつ！しょーたいむ♪今から某キモ板荒らしてくる。アク禁覚悟だからここから覗いてなhttp://c-au.2ch.net/test/-/anichara/i
でゎ基地害万歳！！！

ﾒﾝﾄﾞｸｻｲﾒﾝﾄﾞｸｻｲﾒﾝﾄﾞｸｻｲﾒﾝﾄﾞｸｻｲﾒﾝﾄﾞｸｻｲﾒﾝﾄﾞｸｻｲﾒﾝﾄﾞｸｻｲﾒﾝﾄﾞｸｻｲﾒﾝﾄﾞｸｻｲﾒﾝﾄﾞｸｻｲﾒﾝﾄﾞｸｻｲﾒﾝﾄﾞｸｻｲﾒﾝﾄﾞｸｻｲﾒﾝﾄﾞｸｻｲﾒﾝﾄﾞｸｻｲﾒﾝﾄﾞｸｻｲﾒﾝﾄﾞｸｻｲﾒﾝﾄﾞｸｻｲﾒﾝﾄﾞｸｻｲﾒﾝﾄﾞｸｻｲﾒﾝﾄﾞｸｻｲﾒﾝﾄﾞｸｻｲﾒﾝﾄﾞｸｻｲﾒﾝﾄﾞｸｻｲﾒﾝﾄﾞｸｻｲﾒﾝﾄﾞｸｻｲﾒﾝﾄﾞｸｻｲﾒﾝﾄﾞｸｻｲﾒﾝﾄﾞｸｻｲﾒﾝﾄﾞｸｻｲ

ってかムキになって連打したら書き禁くらった。荒らしってつまんねーな

あー、キチガイ村。はやく潰れねーかなー

ちゃんと荒らしてきましたょん☆基地害基地♪基地害万歳！！！

暇暇暇暇暇暇暇暇暇暇暇暇暇暇暇暇暇暇
暇暇暇暇暇暇暇暇暇暇暇暇暇暇暇暇暇暇
暇暇暇暇暇暇暇暇暇暇暇暇暇暇暇暇暇暇
暇暇暇暇暇暇暇暇暇暇暇暇暇暇暇暇暇暇
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暇暇暇暇暇暇暇暇暇暇暇暇暇暇暇暇暇暇
暇暇暇暇暇暇暇暇暇暇暇暇暇暇暇暇暇暇

どうせ基地害少数派、マイノリティこそ素晴らしい。基地害帝国万歳！！！

アリの巣コロリってあるじゃん。
蟻の行列にポンと置くと、一瞬ビックリして列が乱れる。
邪魔だなと言わんばかりに迂回する列が出来る。
そのうち好奇心旺盛な一匹がアリの巣コロリに入る。
そいつをマネして何匹も入る。
毒とも知らずにツブツブを運び出す。一匹が一粒づつ。
いつのまにか行列はアリの巣コロリが折り返し地点になる。
黄色い粒と黒い蟻が作り出す模様は綺麗で見てて楽しい。
一匹が一粒づつ、丁寧にせっせと毒の粒を運ぶ。
せっせと、せっせと、せっせと、せっせと。
蟻さんって働き者だなと思う。俺も頑張らなきゃなと思う。
次の日、あれほど沢山いて俺を困らせた蟻が一匹もいない。
ほんとにいない。探してもいない。泣きたくなった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

このﾚｽを見た人は４日後にあなたの大切な人がいなくなるでしょう・・・・
それが嫌ならこのﾚｽを５つの板にｺﾋﾟﾍﾟしてください。　
信じるか信じないかはあなた次第です。

さっきホン怖みてたのだけれども、死神の話が怖かった

>>546この板の人達がいなくなるのか、少数派が希少価値になるね。蟻よく潰したり巣を棒でほじくったり水責めにしたりしたな。あんなにぞろぞろいて馬鹿みたい、殺してやるのが慈悲だよ。そうだろ？

たった一人で正論吐いても、多数派の前じゃ負け犬の遠吠えと哂われる。
多勢に無勢とか。嫌な記憶が蘇ってきたな･･･うぇ。

身体中が痛い。そこかしこ。自業自得だけど後悔してない。
誰に見せる訳でもなく、そうすることが自分の救い。
どうせ誰も解ろうとなんかしないし、解ってもらうつもりもないけど。
どうすっかなー。いちいち確認でもされたら、バレるかもしんねーな。
どうしよう。後悔はしてないけど、反省はしてる。ごめんなさい。

>534
私が家からいなくなったときのために。
馬鹿父とかボケた婆さんにまかせられないし。
それならいっそ、ネコ好きな人のところへ。
激しくよちよちしてあげてくれる人がいいって思う。
ネコの生活費も少しだけ残せるようにしたいと思います。

>549
そんなもんですよ。
そんなもんだけど、、やなかんじよね。

>>550
いなくなるのが悪い方向でじゃなければ、貰おうかな。
大好きな人といることのほうがぬこは幸せだろうし。

>>551
やな感じだよ、ほんとに。もーどうでもいいけど少数派万歳！だよ、もうｗ

本気でアレしたい。もう今後の人生一切無視で、今だけの為にアレしたい。
それで後悔しても、それは俺の望んだことってことでｗ
ど、動悸が激しすぎて死にそー･･･

かーちゃんの腹の中でタイミングを窺うには遅すぎる

あー。今まで何考えてたのか忘れた。
何かしなくちゃと思ってたのに。
サラダの下ごしらえ?
何かムカついてたような、ムカついてないような、、、

あぁぁあああ；デイケア仲間と居酒屋にいて、
なんか急に怒りだした自分に鬱。
メンヘルのくせに占い好きなもので、帰ってネットのおみくじ引いて
大凶なら今日の事は記憶の底に封印…と思ったら末吉。
あの人は、なんでわかんないかなー、自分の矛盾を。
ちょっとデイケアで不利になる事を社べっちゃったからって、
その人はあんたにいっつも奢ってあげてる人じゃないか。
奢ってもらってる人がでかい口叩けるわけないでしょう？
短時間でも働いてるんだからお金あるんでしょう？
なんっっでいっつも奢ってもらってんだよ。ジプレキサから
薬変わったんでしょう？家帰ってから食べりゃいいじゃんよ。
こっちは出費したくないっつーのに、デイケアで立場欲しいから
付き合ってやってんだよ、…って、言っちゃった　OTL
酔ってません。居酒屋だからってお酒飲んでないのに…。
つーかーれーたー！！！！コンチキショウ～号泣。
自分の中でためておけない自分に鬱。そしてお金貯まらない鬱。

新シャア板からも追い出されました。

>552
どんな方向だと悪い方向ってことになるの?

アレって、、??
とりあえず、、救心のんだら!?

>546
そんな呪い系チェーンメールみたいなのをいくつも試したけど
案の定、私は生きてるし、もお大切なものは一切ございませんが。
呪いタイ相手を呪い殺せるものにしてよ。
私も道連れでいいから。

>>557
いや、単純に「家からいなくなる＝死ぬ」だと思ったから。
ごめん、単純な上に解りづらくて。
でもやっぱ大好きな飼い主と一緒にいたほうが幸せじゃねーかな、と
思ったんだよ。ぬこが。

それと救心、うち置いてねぇｗｗ
毎度の事なんでもうひたすら耐えるだけだよ

(ノﾟДﾟ)ノ　ｵｰﾛﾝｵｰﾛﾝ

シャア板もアニ総も追い出された！少数派は来るなだとよ。

馬鹿ネコはすごく寂しがり屋で、甘えん坊です。
少し神経質で、自分のそばで大きな音立てられると気になります。
ま、ネコはそんくらいのほおがいいと思うんだけど。

可愛いぬこだなｗ

やぁ(*´ё｀.)僕たったん★

今日は育毛剤３本も使っちゃったヴォイ☆
おかけで指毛が濃くなったヴォ(*^ё^.)ｳﾞｫﾌﾌ
おいらに髪の毛わけてくれー！だヴォ♪

募毛、髪の毛よこさんかいヴォケぇー

>557
私といても、、ここには毎日のように怒声が飛び交い、イライラした私がいて、
馬鹿ネコはびっくりして飛んで逃げるの。
そして私はもうすぐここを出ようかと。出てからどーするかは不明だけどねww
そこで馬鹿ネコですよ。どこか優しい馬鹿ネコ好きな方がいらっしゃれば、
そこで新しくやり直させたほうが、これからの彼のためでは、と。
そりゃ実際離れたら心配で心配でストーカーと化すかもしれないけどWW
どんなもんかしらねぇ、、、、、。

動悸が激しくなるのを放置しといていいの?
我慢できても、、体に良くないとかじゃないの?

>560
かわいーっ。

>563
ありがとございます。
今、、かなぶんをシメてる最中です。馬鹿ネコ。
今朝はごきぶりをシメてました。
ごめんよ。虫たち、、、。

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1155059092/l50

みなさん。
暇なとき遊んでください。適当で良いのです。寂しいから。

いいなあにゃんこちゃん。別に金銭にも困ってないし
引き取れるものなら引き取りたいよ
けどやっぱり精神病んでるみたい。何飼っても殺しちゃうの。
一番最初に飼った緑亀が死んでからうまくいかない。
最初は可愛い、一生大切にする！って思って迎えるのにだんだん気力なくなって餓死とかで殺しちゃう。
だんだん邪魔としか思えなくなってくる。まあいなくなると泣いちゃうんだけど。
自分語りスマソ

>>565
そんなに心配なら置いてったら後悔しない？てか心配なうちは傍に居てあげる、とか。
うちも犬飼ってた時は人にやるんじゃ心配だし、かといって自分が死にたいからって
殺すことも出来ないしで、結局住居の問題で人にやったけど今も後悔してるよ。
俺といて幸せだったかな･･･とか、幸せにできてたのかな、とかさ。

寝てたせいか動悸は治まったけど、もう全体的にボロボロだから平気ｗ
心配してくれてありがと！

てかさ、ごきぶりシメるなんて頼りになる猫だなｗ
俺じゃ新聞紙で一撃だけど、キモイからね。

>568
まあ、、、。餓死はさすがにかわいそうだけど、何か自分の事だけでいっぱいいっぱいになってしまうかんじかなあ?
何かちょっとわかる気がする。

生き物と暮らすって相手は動物なんだからよ、責任もてないなら飼うな屑

>569
うーん。、、そりゃあ置いていくのは死ぬほど心配で、毎晩泣いてしまうかもしれない。
だけど、ここ半年ほどでいろんな事が全てパーフェクトに最悪な方向に進んでしまって、
やりたくないのに猫ちんの前でもイライラ。(ネコにたいしてではありません)
すると、ネコは自分に怒ってるんだと思うみたいで、それがやりきれない。
少しのコトでネコを叱ってしまったり。以前に飼ってた猫にはおよそ怒らない内容のコトで、、。
基本的には飼い主といるのが一番だとは思ってるんだけど、もうネコに好かれてる自信も無いよ。
私なんかいなくてもいいと思ってるかも。

動悸息切れって休んだら治まるものなの?

新聞でゴキを叩いたら、、、新聞に何か汁のようなものが付着するのではっ!?

>571
そりゃ誰だって一生面倒みようとおもって迎えるよ。
だけど自分が相手にとって良くないと思ったら、一緒に暮らす事を考え直すのも
相手のコトを考えるってことなのよ。だからどーしようかと悩んでるんじゃないの。
あなただって日々怒鳴りあう家庭より温厚な家庭がいいでしょ?

、、、どーなんだろーね。実際のところ。

独りは嫌だ
かまってくれ
ありきたりだけど
ほんとにともだちと居たい

明日はﾊﾞｲﾄだ　絶対失敗やらかすなあ。
馬鹿だから。

頑張る。

私、、おまえら呪ってやる!!をね、おまえら祝ってやる!!と書きこんで、
呪う、と祝う、と間違えてるところを笑われたり叩いたりしてほしかったのに、、、
いまいち反応薄かったのよね、、、、、、、、、、。
この誤字で祭りになった人もいるのにっっ、、、、、
ちぇ。

だけど571が生き物についてちゃんと考えてるコなんだなってことは
よくわかった。よかった。そんなコが一人確認できて。

>>572
ペットにはどんな時も飼い主が一番だと思うよ。
自分も犬に当たったりして後悔したこと何度もあったよ。
でも最後貰われていくとき、ずっと俺のこと見てた。
飼い続けるのが辛いなら、誰かにやるのもいいのかもしれないね。
ぬこだって飼い主に笑っていて欲しいと思ってるだろうから、たぶん。

動悸息切れは身体を起こすとまた出てくるよｗ
でももうほっとくしかない、薬もないし(ﾉ∀`;)

ゴキ退治は古新聞でね。後始末キモイから、汁出たりしてｗ

>>570
解ってもらえますかｗ
可哀相だからこの先動物飼う事は一切したくないです。しかし動物スキーと言う最悪の螺旋。

あー痩せたいよ綺麗になりたい。
でもストレス食いで食欲止まらない(´･ω･`)ﾃﾗﾂﾗｽ
無理矢理でも痩せてみせる。ここ二日で少しリバったけど痩せる。
氷食いまくるぞわっしょい

今、流れ星見た！青白い、緑っぽい色でシュッて！
すげー！！てか祈る暇なかったｗ
あっという間の出来事だったｗｗ

死神死神死神死神死神死神死神死神死神死神死神死神死神死神死神死神死神死神死神死神死神死神死神死神死神死神

死神死神死神死神死神死神死神死神死神死神死神死神死神死神死神死神死神死神死神死神死神死神死神死神死神死神

死神死神死神死神死神死神死神死神死神死神死神死神死神死神死神死神死神死神死神死神死神死神
あ
ああうわわわああくるな！くるな！やめ･･･ああ

と思ったら花火の飛び火だった…。
ぜってーあいつら俺のこと馬鹿だと思ったな。
流れ星だ！って大騒ぎしたのに…。
やたら近いなとは思ったけど、恥かいちまったじゃねーか！
紛らわしいんだよ、ボケ！！ｗ

鬱～鬱～（－＿－）
鬱～なんかテポドンおちてこないかなー
なんかさー、死にたいなー
はやく死にたいや　　楽しいってもその場しのぎなわけで
永遠に幸せなんてありえない
ありえない・・・

生き物飼うなら覚悟しろよ
糞メンヘラに生き物飼う資格ねーよ

ただ頑張ろう。そこに意味を見つけられなくても。自分がぶっ壊れても。
あの人の為ならこんな糞みたいな命、燃え尽きたって構わない。
ただあの人の為だけに頑張ろう。あの人の為にしかない。あの人の為だけの命だから。
だから、偽善的な心配なんかしないで。あんたが俺を利用してんの、もう知ってんだ。
知ってても、俺にはあんたしかいないんだよ…

最近怖い夢の怖さが半端じゃないの。

黒いローブを頭からすっぽりとかぶった、顔は見えないという意識があるもののなぜか骸骨が見えて、もちろん特有の不気味な鎌を持っている、死神とおぼしき者。
私が外出しようと奮い立って玄関に足を運ぶと、不意にスッとドアの前に現れて、鎌を頭上よりさらに上に掲げる。
だからあまりの怖さに引き返すのだけれども、なぜだかそうなるとそのまま後ろをついてくる。
そして私はベランダに出て･･････
そこでやっと目が醒める。
嫌だ･････

キ「フリュー！（訳：親父！死ねっ

あれが死顔だったらどんなに良かったか。
不安になることもなくなって、解放されたのに。
あれが死顔だったら…どんなに幸せだったか解らない。
あんな風に、お前も死んでくれよ

キ「フリュー！ギニャー！！アアアアアアアアアア（訳：ちくしょう！むかつくムシャクシャするっ

目覚ましがなってもないのになってる気がする…。
頭からジリリリリリって音が消えない…

>578
うん。そだね。飼い主といるのが基本だよね。
あ、私は別にネコに当たったませんからW
だけど、やっぱり、、まだ仔猫のあの子には厳しかったかも。
我儘な家族とか変な親戚の相手に心身ともに衰弱してた頃だからなぁ、、。
ところで犬の話、、弱いからやめて。
特に、俺のコト見てた、の部分でもお、、、、、、
全米が泣くよ。

ゴキ退治はゴキブリホイホイがメインですW
あの大きさと動きが苦手。

体を起こすと動悸息切れなら、毎日そんな症状が出るってこと?
それはきついねえ、、、。薬以外なら何が症状緩和なのかしら。

>579
うん、なんかわかる。

そしてストレスで食欲倍増の部分もすごくわかるW

>584
何自虐的になってんのよ。
12月に母親とはぐれた風邪引きの仔猫を放置しておけないでしょ?
毎晩鳴いて鳴いて、あのままだったらご近所のオッサンにどんな目にあわされてたか。
とは言うものの、、もっと幸せな家庭が待ってたかもしれないし、、、
とは言うものの、、、鼻水が乾いて鼻の穴ほとんどふさがってる状態、
くしゃみ・あお鼻を繰り返す仔猫をほっとくほおがおかしいよ。

んで奴は何処へ、、、、、
白黒ちゃんを探しにいったままどーせ何処かで
寝てしまってるのかも。寝る瞬間まで遊んでるよーな奴だし。

あー、ゴキみて鬱。

>>591
そうだよ、飼い主といるのが一番だと思う。
犬の話はもうやめる、ごめん

動悸は気付くと治ってる感じだよ。ひどい時は目眩がして倒れそうになるんだけど、別に平気ｗ
もう身体ボロボロだから。

それにしても…暑い
この暑さ耐えられねえ…

今日は喋りすぎちゃったよ
2chでねｗ
2chで議論とかしようとすべきじゃないよね
匿名だし逃げられるし
今日も逃げるおｽﾞｻｰc⌒っﾟДﾟ)っ

>>595
うちのG侵入率はまあ並だと思うけど
道端にゴロゴロ死体が…

暑い…溶けてしまいそうなほど。ベッドに沈み込んで、このまま溶けてしまいたい。
薬が効かない。イライラが静かに押し寄せてるし。切りたい。血が見たい。
もう生きてる価値もない。殺してほしい。死ぬ勇気もない。
約束さぁ、守れそうにないよ…。ごめん。嘘つきになりたかったわけじゃないのに。
嫌われたかったわけじゃないのに、もうダメって言いたい。
死んでもいい？って聞きたい。いいよって言って。目の前で死なせて、笑ってて。
楽になりたいよ、我儘言ってばっかだけど、死んでもいいよって言ってよ…。
ほんとはさ、それ。望んでんでしょ？いい加減俺を解放してよ…

マンコヨーグルト食べたいマンコヨーグルト食べたいマンコヨーグルト食べたいマンコヨーグルト食べたいマンコヨーグルト食べたいマンコヨーグルト食べたいマンコヨーグルト食べたいマンコヨーグルト食べたいマンコヨーグルト食べたいマンコヨーグルト食べたい

基地外ってどうゆうののこと言うの？腕からだらだら血ぃ流したまま街歩いてたらおかしい？
暑さと薬の副作用で頭がやられた
なに基地外って。意味解んねーんだけどｗｗｗ
てか、躁転でもしてんのかな？なんでもありだ、ばかやろー！
街中で腕切ってみようかな。包帯から血ぃ滲んでんだけどどうでもいーやｗｗｗ
半袖だけどどーでもいーや。てかやたら外人多いな、なんだおめーら、香水くせーんだよ！
ジジイは人のことじろじろ見やがるしなんなんだ、うぜー！毛ぇひっこぬくぞ、そこのハゲ！！

>>602のテンションっていうかノリが何か好きだｗｗ

あーあたしの胃袋何？宇宙？無限大？
たりーんだよこれ以上太ってどうするってーの？
まあでも関係ないか。一日中ネットしてるヒキだし
あたしの居場所はネットしか無いもんねぇ？
ああ、せめて全てに絶望して精神が死ぬ前に
痩せて自信に溢れた美しい自分を見てみたかったな。
きっと可愛いアクセサリーつけて流行の服を着てるんだろう
髪の毛の洗いざらしじゃなくてちゃんと整ってるんだろうな。
お化粧も勉強して、精一杯頑張ってる筈。
・・・・もう無理。頑張れない。こうやって妄想ぶちまけて
暇つぶしてる程度しかやる事ねえorz死にたい。

｢ご了承ください｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
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「ｻｲ君」という名前は頭の中から消え失せろ！「ｻｲ君」という名前は頭の中から消え失せろ！「ｻｲ君」という名前は頭の中から消え失せろ！「ｻｲ君」という名前は頭の中から消え失せろ！「ｻｲ君」という名前は頭の中から消え失せろ！

サイ君　ご飯ですょ

>>607食べさせてあげりゅ（はぁと）。

>>607うわぁ…

ｻｲ君おねがい死んで！ｻｲ君おねがい死んで！ｻｲ君おねがい死んで！ｻｲ君おねがい死んで！ｻｲ君おねがい死んで！ｻｲ君おねがい死んで！ｻｲ君おねがい死んで！ｻｲ君おねがい死んで！ｻｲ君おねがい死んで！ｻｲ君おねがい死んで！

うだだーうだだーうだうだだー

うだだーうだだーうだうだだー

世の中の全ての事が上手くいかないのを女のせいにする男！
そんなんだから、何をやっても駄目なんだよ！！
自分より弱い立場の人間を大人数で叩いて、消してそれで満足か？
結局男はレイプにしろ、ひったくりにしろ、弱いものをターゲットにするんだ。
それなのに被害者ぶって、そんなだから人生が先に進まないんだよ。
この板の「女メンヘラー」関連に嬉々として書き込んでる男！
お前等はメンヘラじゃなくてただの藻男なんだよ。

あ。消えうせろ職人さんが来てる!!
何かホッとする。

愛は親からも嫁からも十分すぎるほどもらっている。。。

しかし金とはほんと縁遠い生活だ。まあチョイ回りより少ない程度だ。
このまま平穏にいくと特になんの変化もなく年老いていって昇天↑。

しかしまだ何十年もあるぞ。今の楽しみもない生活をキープするために
エンドレスに働き続けるのか。仕事はキツイので心身ともにギリギリだ。
そんな人生におれは希望を見出せない。ついに自殺願望まででてきた。

こんなつまらん人生おくるぐらいなら、一発逆転、世間で害悪とみられてる
カルト宗教団体やら、消費者金融やら、パチンコ屋やらを襲って、一発逆転
した人生を送るほうがよくない？　もちろん超ハイリスクハイリターンだが。

自殺を考えていたが、どうせ死ぬなら、駄目もとで一発逆転を狙うという
おれの妄想ってどうよ？？？　失敗したら自分で昇天。

>596
謝らないでくださいw
なんか、小さい頃に捨てなくちゃいけない子犬がいて、
保健所に持っていったらば広い庭を持ってるお金持ちが貰ってくれると
母に騙されてね、可愛がってた子犬を保健所へ持っていったことを思い出してから。
猛反対したんだけど、保健所連れて行かないと遠くに捨てると言われてしかたなく、、。
子犬は、保健所のおばさんに抱っこされて長い廊下を連れて行かれた。
いつまでもいつまでも悲しそうに無言で私を見てた。
数日後、親戚のおばさんによって、保健所連れて行った子犬は全て殺されると真実を聞かされました。
その頃から、色んなものを、これは私の子犬だ子犬だと言い張り、
今でもそれを持ってます。(ネズミの小さい置物、、)
なので犬系の話は私には少しきついのでした。

暑いとよけいに体しんどいでしょうね。

私の子犬はいつも母親によって馬鹿○○ちゃん、馬鹿○○!!と、こけにされてましたよ。
子犬を処分して、私が悲しいのを知ってて、さらに馬鹿○○馬鹿○○と
面白がっておちょくってた。
母が病気になったとき、チャンス!!としか思わなかった。
、、さほどチャンスでもなかったけど。ちぇ。

愚痴ってすまなかったです、、、。

あの子犬は、うちで飼ってた犬が産んだ子犬の一人でね、
(さらに愚痴る、、、、)
本当は生きて生まれたのは二匹、(間引かれたと思われますが)
私の子犬と茶色の子犬でした。
茶色の子犬は、うちのお客様に貰われていきました。
誰がその主婦を機知外みたいにヒステリーな女だと見抜けたでしょうか。
茶色の子犬の様子をしょっちゅう見に行きました。
何回目かに、そのお宅のチャイムを鳴らすと、家の中から怒声が。
ひなる、というのでしょうか?あの主婦がでかい声で息子を怒鳴ってるんです。
それでも子犬の様子が見たくてチャイムを鳴らすと、ウルサイ!!という声が
聞えてきました。
数日後、その家の裏に(風呂釜のそば)に繋かせれてた子犬は
風呂釜の爆発?か何かの事故で大怪我をしたと聞きました。
でも平気ですと主婦が言い、私も色々と学校やら生活やら追われ、
子犬の様子を見に行くことはできませんでした。すると今度は
風呂釜の事故で子犬が死んだと聞かされました。
子供心にショックで、、。同じ時期に生まれた私の子犬がまだ小さい私に抱っこできたサイズ、
つまり、茶色の子犬が貰われていって、そんなに日にちは経ってないってことですね。
事故がおきた風呂釜、その後同じ場所にて風呂釜の事故に逢うなんて。
おかしいよ。おかしいよカンちゃんのおばちゃん!!と実名を出したり。

長々と愚痴ってすまなかったです。
子犬たちの母犬はその頃もお老犬で、数年後のある日
私が学校から帰宅するといなくなってました。
犬は?と母に聞いたら、病気だから知人の家にもらわれたと聞きました。
もちろんそれも嘘でした。
嘘だとわかってても、それを言ったところで母が逆切れすることは小4の私でも
わかっていたので、また、母の発言はわとんどが口からでまかせだという事もわかってたので、
それ以上追求しませんでした。後日、祖父に聞いたところ、病気だったので
保健所に持っていったそうです。

今、その犬の症状を思い返すと、、、あれは末期の子宮ガンだったのではと思われます。
母の虚言・逆切れは、今になっても症状緩和は見られません。

長々と愚痴って(略)
もしも犬たちが私を恨んで呪ってるとしても、それはいたしかたない。
謝罪の言葉もありませんよ。だけどただひとつ、聞いてもらえるのならば、
もお一度だけ、生前の姿を見せて欲しい。

忍耐強く、(でなけりゃこんな家では生きられない)賢い母犬でした。
光沢のある毛でとても美しい犬でした。
あのコは末期の子宮ガンで保険所へ。
母は、どんな事しても馬鹿父に泣き付いたら
ちゃらにできるというコトを学習し、やりたい放題。

カミ様はいないと思ってたけど、因果応報さえ無いと実感する今。

ギャンブル等に使った借金2000万近く
家庭内で窃盗の数々
家族の名義でカード作ってキャッシング
生活費を借金返済に使い込み
使い込みがばれる日は家出
家出が慢性化してきたら狂言自殺
親戚に離婚しろ、と言われたら病気が重いふり
入院中も銃病人であるはずがロビーでタバコ吸ったり
自転車に乗って家の近所までパンを買いに来る
私から貧相な面持ちで借りたお金をそんな金しらんと踏み倒し
万引きの常習だとばれてもその週末には競馬
パチンコ屋から出てくる母を何人もの人が目撃してるのに
母は(馬鹿親父も)パチンコはやらないと弁護士に嘘をつく
姑の預金盗んでもしらを切りとおし、あえて自分で警察に
被害届けまで出すという荒業を披露

まだ書いていいですか?

ｵﾅｶﾞｲｼﾏｽ

昨日と相変わらず泣けます…
続けて下さい…

母について、まだ書いてもいいでしょうか。
とか言いながらまだ書く。
ささきの信じられない馬鹿夫婦の逆切れっぷり。
実況できなくて残念。
もー、、、あんなんあり?みたいな。
なんでもありか?
もーね。切れてるんだけど、、、しぼんじゃうのね。
あんまり馬鹿馬鹿しすぎて。
あんなにキレイに都合の悪いところを削除だきるもんなの!?

長々と乙です。
ここでいっぱいかいて吐き出して
スッキリしてください

「何が精神病でくるしいだ、この時代誰だって苦しみながら生きてるんだい。
てめえ一人が苦しみ背負ってると思い込むな。」だってよ！どう思う？

どうせ基地外なんだ、みんな何か書けよ。
苦しいよ、「誰か助けて」なんてめんどくさい事は言わん。
ただ楽にさせて。この世は苦しすぎる。
この何もない、中身のない日常を過ごすのはあまりに面白みがない。

・・・。まあ、適当にグレて適当に遊んだら消えますよ、この世から。

え?
なに?

母の借金歴は10年異常、そのあいだに家族名義のカードが存在することがわかり、
そのカードでキャッシングしたお金を返済時期に返済せず常時滞納。
姑の預金ぱくったのは4年くらい前、私の郵便貯金を勝手に使い込んでたのは2念くらい前の冬。
私の銀行預金使い込んでたのは(その頃は私のタンスから勝手に通帳などを探して銀行へ)
6年くらい前から。
親戚がぶち切れて馬鹿父に馬鹿母との離婚をせまるも、馬鹿父は自分を批判したコトを激怒して
それ以来親戚とは疎遠に。
でも、どんどん金融会社から、または某スーパーから入金滞納の電話が増え続け
去年からはほぼ毎日、金融会社から電話がかかって来る日々。
電話ガス水道料金未納が発覚。
しかたなく姑がお金を渡すと、それも借金の支払いにまわってた。
私がオークション落札の商品代金支払いをお願いすると、それも
借金の支払いに回されてた。
夏休みに姪が遊びに来て私が面倒を見る。
そのとき某著名スーパー保安部から電話がかかり、不運にも小さな姪が出てしまう。
万引き常習の母にぶち切れスーパー保安部の怒りに満ちた電話だった。
姪が大騒ぎで大声出して私を呼んだために、多分、確実に、近所中に響いたと思う。
保安部に、小さい姪を連れて行くしかなかったのは、小さい姪が姑に本当の事を言っては困ると思ったから。
馬鹿母が万引き、、それは隠しておくべきだと思い込んだ私。
保安部では怒り狂った保安部の面々＆ガードマン。
おもーいムードの中、私は保安部の人に馬鹿母について激怒され、何度も頭を下げた。
馬鹿母は、、、椅子に座ったまま無言で宙を眺めたりきょろきょろしたり。
万引き商品お買取りのために階下のレジへ。
(姪・保安部おばさん・ガードマン・私・馬鹿母・保安部おじさん)
もー周囲の人から見て、万引きした人だと一目瞭然。
しかも閉店間際で人少ないし。
そこで信じられないことに、、馬鹿母は姪と手を繋いでるじゃありませんか。
万引き犯と手を繋ぐ、、、つまり万引き犯とかかわりのある子供と見られるかもってこと。
信じられないことには馬鹿母は私が迎えに行って一緒に帰宅するまで一言も誰にも謝罪無し。
この夜の事件は予想外に私の中でトラウマになった。

私: 母の万引きは何回目くらいでしょうか
ガードマン: もう数え切れないくらい
私: いつゴロからでしょうか
ガードマン: 一年以上前からずーっと。

何回も万引きみつかって、そのたびに入店しないでくれと注意しても
また入店しては万引きを繰り返す。
ついにぶち切れた保安部員が、家族を呼ばないと警察に突き出すと言ったと。
、、、なんで私を呼ぶんだ、、あのアマ、、、

万引き常習事件以後、それについて虫し続ける馬鹿母。謝罪の言葉もなし。
万引き事件が木曜日、その週末に競馬してやがりました。
母が万引きしてたのは姪が来るたびに使用してた姪のお気に入りスポット。
姪は当然、あのスーパーに行きたがります。
そのたびに、あんたのばあちゃんが万引きしてお店の人に怒られたから行けない、とは言えず、
行きたい行きたいと喚く姪を叱るはめに。
そんなときの馬鹿母、、、知らん顔。
自分は一切何も関係なし、みたいな態度ね。

姪に、ばあさんが万引きしたからスーパーにはいけないのよ、と言うべきだっただろーか。
だけど、それは小1の姪にはあまりに酷ではないだろーか。
だけど、それは私のイライラに繋がり、咥えて馬鹿母のやったもの勝ち、という態度が
私のストレスをさらに増量させた。
姪との散々な夏が8月末に終了し、空港で泣いて別れた。
その後に待っていたのは週3回くらい早朝、または日曜の午後にうちにたずねてくる借金取りの姿と
ガス水道電話代滞納だった。
それらは全て馬鹿母の借金返済にまわされ、うちの電話の音は虫の声より小さく設定されていた。
金融会社からの催促の電話が朝に夕にかかってくるからだ。
(馬鹿母によって)
入金催促の督促状は以前から来ていたらしいけど、馬鹿母がマメに郵便物をチェックして、
都合の悪い郵便物は全て隠していた。
9月の初め、馬鹿母は我が家の家賃収入を使い込み、それがばれそうになると家出。
家ではいつも家から10分以内。見つけてくれとイワンばかり。
帰宅すると、死のうと思ってた、車に飛び込むつもりだった、しか言わない。
家出すると問題があやふやになると学習した馬鹿母はそれを繰り返し、
親戚はまた我が家に乗り込んで馬鹿父に離婚をすすめる。
馬鹿父はまた自分に意見する親戚にぶち切れる。(親戚が帰宅後に切れる)
(親戚の前では無言でうつむいてるだけ)
それの繰り返し。
日曜日に、ついにたまりかねた某著名スーパー(岡田氏のお兄様のとこ)
の刺客が乗り込んできた。某スーパー(万引きしたのもここ)には、
私、馬鹿母、その姑(過去には馬鹿父のも)の名義でキャッシングしてあり
全て華麗に滞納。
次の週には平日の早朝に町金のおっさんが取り立てに来てた。
(この人には娘である私に入金を求められた)
次の週には日曜日の午後、あの取り立て屋が来た。
母はいませんと告げると、それじゃ帰宅するまで玄関で待たせていただきますと言われ困った。
隠れていた母は急いで玄関に向かう。そのときにマイ老ネコにぶつかり、
老ネコを怒鳴りつけてた。
老ネコが普通に鳴いても(私が見てないと思って)怒鳴りつけてた。
取り立て屋が取り立てに来ないと入金催促の電話、入金催促の電話を対応しながら、
家出した母を探し、また取り立て屋の訪問を対応する生活。
後は借金の原因について、家族中で罪の擦り合い。馬鹿母の虚言に振り回される馬鹿父。
これらにムカつく日々。

そんな日々の中で、老ネコは心不全で急死。
心不全で急死したのはあきらか。
それでも私は急いで馬鹿父たちを起こして老ネコを病院に連れて行こうとした。
(死んでるとわかってんですけど)
もしかして脳に障害が残っても生き返るかもしれない、なんて考えた。
いや、ただただ、医者に診せたらどーにかなるのでは、みたいな。
急いでました。深夜の病院に急いでいきたかったのです。
馬鹿母は財布を忘れて駐車場から家にとりに行きました。
目の前の自宅、私の部屋は玄関は行ってすぐ、私の財布のありかも知ってる馬鹿母。
15分以上待っても駐車場に戻ってこない馬鹿母。
家の中で馬鹿母は洗濯機を使用し、自分のジュースを探していたコトを病院から帰宅してから知りました。
落ち着かない家の中で、馬鹿母にわけもなく怒鳴られ、借金問題等で家族がイライラしてる家の中で
最期を迎えた老ネコ。
そして馬鹿母は他人の前では動物好きなおばさんとして振舞っている。
あまりにも老ネコが不憫だ。借金とり訪問なんかどーでもいい、毎日かかって来る金融会社からの電話も
どーでもいい、ただ、老ネコにたいする無神経な態度だけが許せない。

　　　　　　　↑
薬の飲み過ぎで脳にウジ沸いた　まで読んだ

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　　　　　　　　イ　　,/ 三三::|　　　　＼　　´　　　 ` ─r ､__ __
　　　　　　／r　'　　∠三三三ヽ　　　　　`,　　　　　　　<< < ／　` r‐--

老ネコの葬式の後、私は体調を崩しお熱が。
けど馬鹿母の甲状腺病も悪くなってたので(医者代を借金返済のあてたので
悪くなっていた)お熱をおして病院に連れて行く。
即効入院するため、大きな病院で再検査。
入院生活の仕度、いろんな書類の配達、ある晩私は晩御飯全部吐いた。
それを知った母: たまにバタバタ動くからや

その後また親戚が某スーパーのキャッシングの件やいくらかわからない借金の件に激怒して
我が家に乗り込んでくる。もう馬鹿父とは話さず、てきぱきと自分たちのできる事をやる。
ただ、馬鹿父には馬鹿母に借金の全額を発表させろと迫った。
また馬鹿父は親戚が帰った後に激怒。
うちの嫁は死にそうやのに!!と、、、
(馬鹿母は病院で喫煙・自転車でおでかけ・自宅に金融会社の書類を取りに戻る)
いい加減な家族にうんざりしながら、私と妹は、おまえが原因だろボケ!!
罵りあい、金融会社からは毎日のように電話がかかる。
馬鹿母が入院する前日に、私は借金の原因が妹への送金にあることを
親戚から聞かされた。
私: 妹にだいぶ貢いでるらしいな
馬鹿母:、、、、、、(通常は激否定)
こんな会話があった日、私は馬鹿母に5万円ほどお金を貸した。
何に使うかはもお聞かなかった。
8月末から週1でお金貸してくれと私の部屋の前に立っているのだから。
入院中にも私は馬鹿母にお金を貸し、9月からの通算で10万以上貸してました。
あくまで9月からってことで。

復帰した

その10万の借用書を病室で馬鹿母に書かせた。
印鑑も押してもらった。
どんなお金でもってその10万を返すのかも馬鹿母は力説していた。
翌年春、馬鹿母に逆切れされて借金ふみたおされるはめに。
馬鹿母と馬鹿父は親戚に叩かれてからというもの、すっかりコンビ組み、
共犯者そのものとして逆切れの限りを尽くし、借用者もあるからちゃんと借金返せという私に
馬鹿父は(馬鹿母に入れ知恵され)そんな借用書は私が馬鹿母に無理やり書かせたものだと言った。
10年も馬鹿母の嘘につきあって私に言う事がそれか、とぶち切れた私は
馬鹿父に言いました、私が嘘をついてると思うなら私を今すぐ刺してくれと。
無言で部屋に退却した馬鹿父。
こんなやりとりが去年暮れから数回。

ちょっとまって。
何か長文になりすぎてて、、自分で討つになってきたかも。
(本当は指が痛くなってきた、、、)

去年12月に馬鹿母が退院し、その当時でもまだ借金がいくらあるのかは誰も知らなかった。
少しも反省せず、毎日のように口からでまかせの限りを尽くし、嘘を追及されたら逆切れ、
そんな馬鹿母に正直私はヒステリー起こしてたと思う。
寝る前
二時間でタバコ二箱消費してたし。
馬鹿父は親戚にムカついて、自分の嫁の借金くらい自分で払えるわ!!と親戚のいないところで豪語し、
実のところ、借金の全容も馬鹿母から聞きだせず、その使い道も知らないでいた。
生活費は私が管理し、退院後の馬鹿母を連れてスーパーへ買出しに行ったり
足りないものは近所で馬鹿母に買ってきていただいた。
その代金は生活費からもちろん支払ってました。

12月の馬鹿母退院前に私は馬鹿父に借金がいくらあるのかわからないし弁護士に相談して
自己破産なり債務整理なりさせろと提案しましたが、馬鹿父は後ろ向いて俯いたまま、
弁護士は、、高いで、、
と、言っただけ。
高いって言っても、、いくら掛かるのか調べないし、自己破産のメリットデメリットも調べない。
ほんとにおまえは借金に困ってんのかと。
そしたら、言いましたよ。親戚にたいして怒ってる最中に、
ワシは自分でちゃんと借金返したるわ!
だから宝くじも買ってロト6も買ってんねんから!!

、、、借金返済の目処も立たず、生活費も毎月赤字、んで、宝くじの話ですよ、、、、

そこまでひどくはないものの、うちのばあちゃんも似てたな、なんか。
不幸や怒りや憎しみなんて数えたら切りないけどやりきれねーよ。

死んだら終わりだよ。なにもかも。なにもなくなる。早くそうなりたい。
なにも考えたくないし、誰かを憎んでいたくもない。死にたい、もうダメだと思ったらさっさと死のう…。

馬鹿母とその旦那にイライラしながら(盗癖のある馬鹿母が私の部屋に侵入しても放置なもので)
迎えた激イライラするお正月、、、、、
そして今年2月、うちに突然、馬鹿父と縁を切った親戚(馬鹿父の妹)が訪問。
それを怒った馬鹿母は、即効ドリエル数個服用したようで、そのままノートに
のろいの遺書を書いてたときには既にふらふらだったかも。
例の如く、近所のネコと、私と遊んでた新メンバーの仔猫に別れの挨拶を言って
自転車に乗って出かけた。
20分ほどで近所の主婦に連れられて帰宅。
そこで馬鹿母の一言
馬鹿母: 人に迷惑かけるくらいやったら死にたいわ×3

さー死んでくれ!!と思ったけど、ムカつくのは近所の人たちの前で
死にたいわ、、なんて言ったら、私たちがいかにも馬鹿母を苛めてる悪者みたい。
そしてふらふらな母は、何故か階段昇降だけは普通にできて廊下や部屋ではばたばた倒れてた。
のろいの遺書については覚えていないふりを貫いてたけど、必死になって探しておられました。
ノート知らん?
ノート知らん?

知らん、と言っておきました。

疲れてんのに眠れねぇ。眠りたいのに…。
酒で薬飲んだから頭クラクラ、末路は尾崎豊みたいになりそうで怖ぇーなｗｗ
楽になりたいよ、もう真っ白に。真っ暗に。

わんこ、うちも騙されたみたいに貰われてったんだ。あの時の顔は一生忘れられない。
あ、もうしないんだった、犬の話。ｺﾞﾒﾝ

疲れたー。もうぐったり…

早く死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

薄暗い部屋の白い壁。触れた腕はボロボロで真っ黒。まるで黒人の肌みたいに。
太陽に晒すと白くて赤いのに、真っ暗で、俺、何人？って感じw
日本人でもなけりゃアメリカ人でもない。俺は一体なんなんだろ。
選挙権もないまるで非国民。日本人なのか外人なのか…、それ以前に存在すら不確か。
夢でもみてるみたい

延々と愚痴って(略)

目を通してくれた方がいれば、ありがとうございます。
ちょっと、、今夜の馬鹿父馬鹿母の切れ方に心からうんざりしてしまって、、
これを凹むというんでしょうか。
心底、あいつらに関わったら最期だわって思って、、。
自分の嫁が姑の預金ぱくったときにも、責任とるだの死ぬだの言って
今生きててまた逆切れ。
自分の嫁の盗み癖をナントかしようとは考えずに、嫁が叩かれたら切れるって、、
なにそれ。まじで?もちろん通常の私はこんな場面で切れたおし、顔面をひくひくさせながら
お腹からの怒声ですよ。ただ、、、、今夜のやりとりだけは本当に、、、
関わったら何かが伝染する、みたいな、、、、、、、、
そもそも馬鹿母の数々の悪行について、怒るほうが間違ってるみたいなあの態度。
*ワシらは借金どーやって返済していこーかと一生懸命やのに(当然のこと)

*ワシは馬鹿嫁のめいよ回復のために一生懸命やってんのに(何を)

もーいや。まじで最低どころの話じゃない。
あそこで形相変えて大声出さないまま坦々と離してた自分に驚いた。

*そんなに気に入らんねんやったら借金かたづいたら出て行くわ!!
(借金かたづくまで数年、その間に皆が許してくれるとわかってて)

、、じゃ借金無くなるまでのあいだの不愉快な出来事や発言等には
どーいった責任をとられるおつもりなのか、一度会社まで出向いて
応接室にて聞かせていただこーかしら。

>644
わんこって、、何があっても最期まで主人を信じてるらしいよ、と、
追い討ちをかけてみたり、、、、。

馬鹿父が逆切れで怒鳴ってる間は馬鹿母は、しょんぼりしていかにも
私が被害受けましたみたいな演技をする。
つーか、何のためにおまえはそこに立ってんの?
馬鹿父になんて言っていいつけたのかすごく知りたい。
やっぱり盗聴できるように何にか買うかな。
なんっっでそこであいつら馬鹿夫婦が怒るとこなの??
で、なんっっで、身内に疑われることについて、馬鹿夫婦で会議しないの?
こっちに文句言われてもね、種巻いたおまえらがまず反省しないことにはいつまでも
これの繰り返しでしょと。

、、、いいの。何言っても馬鹿夫婦には無駄だから。
えー、、なんで馬鹿父あそこで怒る権利あるかな。
しかも、言い返したいがためにかなり捏造した現実を発表してたし。

弁護士事務所でのやりとりが、、まるっきり私が馬鹿そのもので、、
、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、
ただ運が悪かったのよね、、、、、、、、、、、、、
、、、、、、、、、、、、、、
何逃げすればいいのかさえわからない、、、

お父さーん

今までごめんね

家族ぐるみでかわいがってるウサギのぬいぐるみがいる
キレた時には八つ当たりしちゃう
ごめんね

だっこして撫でてあげてるとすっごい安心する
たまに抱いて寝る

その子のお口おっぱいに充ててみたりする
赤ちゃんにくわえられてるみたいで安心する♪♪

必要な人間だけを側に置いて
邪魔な奴とはｻﾖｳﾅﾗ

あー、薬をちょっと多めに飲んでみた
といっても一日1錠の寝付きを良くする薬を2錠飲んだだけだけど。
でも、今の私にはそれが精一杯。この前も睡眠系の薬一気飲みして次の日フラフラでみともなかった。
恥だけは晒したくないし死にたい、死にたいって言ってるくせに実は怖い。
あーあ。何はともあれ今度の薬はどうかな。長時間寝れるかな？
それともまたフラフラで酔ってるみたいな状態になるかな、情けない。
ただずっと寝ていたいだけなのに。

妹がホテヘル嬢やってた…びっくりした

>>645　早く死ねよ

>644
ワンちゃんのお話したいなら話せば?
と、私が言うのもアレですが、、。

疲れてるのに眠れないのはきついよね。
眠れない事じたいがストレスになってくるし、、

あくびは出るんだけどね。眠れないし、ちょっと眠れたかなと思うと目が覚めて、その後はもう眠れない…。
それだけで異様にだるいし風邪引いて喘息の発作は出るしｗｗもう、最低ｗ

家族の、こと、大変そうだね。うちも似たようなもんかも。何度殺そうと思ったかｗ

わんこのことはもういいんだ、って俺が言うのもなんだけどｗ
考えだすと終わりがないし。

私は無理矢理薬飲んで寝てる
けどしょっちゅう起きる。何だろうコレ

薬飲んでも寝れないんだよ。効いてねえのかなぁ。
薬変えてもらうか、お互いｗ

うへへ＾＾；；；；；；；
胃が痛い\\\\\\^^;;うお、間違えたｗｗｗｗ
胃いたい＾＾；；；；；；；；；
いってこよう＾；；；；；
胃いたい＾＾；；；；；；；心の痛み＾＾；；；；；；

うへへｗｗ次の診察で絶対変えてもらうｗｗ
あーまた食っちった。ダイエットなんて正直無理。
無理井矢理薬で痩せたい。この世で頼れるモンなんて薬くらい

なにもかもぶっ壊れちまえ。もうどうなってもいい。
切れ味の悪い糞カッターで臆病にちょっと腕を突き刺した所でなんの意味もない。
よく切れる剃刀で、深く深く切り裂きたい。血が見たい。
なんか抑えられなくなってきてる、もう。意味もなくイラつくし。
本当はなにも感じてないのに、イライラしてるフリでもしてるのか？
それを切る理由にしてんのか？違う。違う違う。
ただ抑えきれないだけ、切りたくて抑えられない。
生きていたいからじゃない。死ねないからだ。やっぱりあんたは解ってない。
俺だけがあんたを理解しようとしたところでどうなるよ？
あんたはちっとも理解しない。端から。俺を蔑んでんだ。
上っ面だけの完璧なやりとり。演技派だよな。付き合いきれねえ。

うぜー、人間みんな死ね死ね死ね死ね死ね死ね司ね

持ってるだけの薬を１シートずつのんだ
よだれがとまんね
なにもかんがうられない
それがしあわせてもんだね
脳味噌がホイップクリームみたい
しろいまるいしろいまるい

｢ご了承ください｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
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あ。消えうせろ職人が来てる。
なんかホッとした。

>658
そか。私も不眠に悩まされて悩まされて悩まされて悩まされてここにきたの。
眠いけど眠れないのよねw
、、笑えないわ、、、、、

睡眠の事しか考えられなくなってた時期もあったw
ちゃんと効く薬って、あんまりゲットできないのかもね。どこかにはあるんだろーけど。
不眠の人、薬効かないって言ってる人多いと思う。
喘息かぁ、、、。漢字見てるだけでつらそう、、、

私がぐるぐる悩むコトも無い、あの子は私のことなんて忘れてる。
きっとだれともうまくやってるはずだし、何しろ私があの子から離れたってコトは
愛される条件になるし、きっと朝はちゃんと起きれるようになってて学校でも集中して
授業受けてるよ。
仲良しの友達とも楽しく過ごしてるはず。
私がいちいち心配しなくていいんだ。
私がいなくたってあっちの人たちとか、近所の人たちが可愛がってくれてるに決まってる。
なにより、私とはあわないほうがいいと諭されてるに違いない。
でもこれが一番いい。これがもともとの姿。
ただ楽しい一緒にいる時間が長かっただけだし、いつかは離れていくんだし。
私はあいつらを絶対許さないし。これでいい。心配なし。問題なし。

元気にきまってる。
楽しいことはいっぱいあるし。

↑今、妖怪大戦争見てます

キ「フリュー！（訳：ねぇちゃんウザい！あぁ～世界を滅ぼしたくなってきた。

クーラー星す

世界は楽しいことで一杯だよ
世界は美しい風景で一杯だよ
世界は優しい人々で一杯だよ
世界は明るい希望で一杯だよ
世界は輝かしい夢で一杯だよ

ただ、それを俺が享受できないだけでな。
他人を蹴落として得た平穏は大切ですか。他人を見下す事で得た富は快感ですか。
一生上っ面だけの偽善を生きていればいい。反吐が出るんだよ糞豚どもが！！

あー死にてえ。

♪一度会ったら友達で
　毎日会ったら兄弟だ

んなワケねーだろｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

１３日から親父里帰りでいない♪親父いないは基地害天下万歳！！！

/////////////////////////////死ね！

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俺もしにてぇ

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「俺は嫁さんとラブラブだぜ！」とか「家族サービスで忙しい」と自慢してる奴らって
本当は夫婦の仲が上手く行ってないんだろ？
ウツ病のくせに3人も子供を作ってるんじゃねえよ！！
テめーは仕事をしねえで糞ガキたちの児童手当で生活してるんだろ？
税金ドロボーが！！

あー。>>654だけど
やっぱり失敗。自然に起きちゃうのに薬の効果でだるい。
気ぃ抜いたら倒れそう。何だこの薬喧嘩売ってんのかこんちくしょい
あーあ！ずっと寝てたい。そしたら食べないで済んでダイエットにもなるのにぃ。
24時間でも48時間でも寝てたいよ。辛すぎ。
何も考えなくても一瞬のように時が過ぎて行く、そんな良いことないじゃん。
I先生そういう薬処方してくんないかな。24時間ぶっ続けで寝れるヤツ。
ここの住人さんも何か通販でいいの買えるんだったら教えて。本気で死にそう。

いつか空を自由に飛べるようになると思う。まじで

おれ身体ん中汚ねえものいっぱい詰まってっから無理、落ち死ぬ。

薬、大量に飲めば良いんだよ。
そうすれば、２４時間と言わず永遠の眠りにつける。
俺も食うの怖い、食べなくて済むならそうなりたいよ。
名前も知らないあの先生、アレ、マジで言ったのかな？
本気にしてもいいと思って言ったのか、ハッタリで言ったのか･･･。
マジにとるぞ？
そういう話は死にたくない奴、もしくは冗談の通じる奴に言っとけよ。
俺には無意味。
だって生きたくて自傷してるわけでもＯＤしたわけでもねーんだから。

やばい！！や～っ！！先生ごめん！ほんとに…でもごめん！許して
じゃ、さよならです。逝ってきます、ばいにゃっ！

なんて嘘だ…。あー頭がどうかしてる。

ばいにゃ！

人間ってそんなもんか。
うすっぺらい愛よりお金のほうが好き
お金は裏切らない

14日分薬もらったけど薬あと少ししかない。
安定剤と合わせて17錠。これ全部飲んだら眠れるかな？
死ぬ前に痩せて綺麗になってから死にたいんだ。恋もしたい。
ふざけた事に夢中になって青春楽しみたい。
だから死にたくはない。つっても実は死ぬの怖いのかも。情けないね。
永遠の眠りか、それもまたいいかもねｗ

１７錠でも死ぬ人は死ぬらしいよ。俺は５０錠飲んでも死ななかったけどｗ
眠りたいなら眠れるまで起きてる、とかは？死にたくないなら。

痩せて、か･･･。
なんでそんなくだらないことに拘んなきゃなんねーんだろうな、マジで。
そんなのただの上っ面だけでしかないのに。
って俺も太るの怖くて、物もろくに食えないんだけどｗ

永遠に眠りたい。もう目覚めたくない。眠りについたまま死ぬなら怖くない。
てことで、ＯＤしよう。死ぬか眠るかのどっちかだ
もうどっちでもいい。死んでもいい

起きてると食べたくてしょうがないから今すぐにで寝たいんだ。
小さい頃からふっくらしててね。
遺伝なんかも関係してると思うけど、昔っからデブ。
っていうか幼稚園頃から辛い事いっぱいあったから多分あの頃からストレス太りだったんだろうな。
生まれた時は折れそうな位細かったんだって。だから骨は細い筈
痩せれば綺麗になれる、と思う。

けどもういいや。薬飲むわ、今から。
結果報告するから待っといてや。コテつけとくからさｗｗ

睡眠薬飲んだら、ふらふらで、起きて、歩く時も大変ｗ。３０錠飲んだら、確実。
その前にやることやっとかなきゃ。いつでも、押せば死ぬことができるスイッチほしいな。
即死で苦しまなくてすむ。あのドラマや、小説みたいな。
私は、家にエアコンないんで、扇風機つけずに、熱中症で死ねるよ。

それいいねｗ
けどやっぱしあたし臆病者だ。9錠飲んだら怖くてたまんない。
あと4錠飲んだ方がいいかな？どう思う？

糞婆、朝から元気だな！ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
死ねｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
きもいｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
死ね死ねｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

こっちはルボックス１２錠とコンスタン２錠もう飲んだよ。
余り物ってか、きちんと飲んでたから残ってたのだけどｗｗ
頭がすんげー重いし、文字打ち間違えるｗｗｗ
頭回らなくなってきてるｗすでにｗｗ

熱中症･･･実行しようとしたことあったなｗ
ｄも途中で発見されて未遂におわったけおｄ

あと４錠はやめといたほうがいいと思うよ。

>>702
じゃあとりあえず9錠で様子見る事にする。
みんなの参考になるかもだからちょくちょく書き込んでいい？

なんでもこい！だよｗどうせ基地害すれだしｗｗ
なんでも書き込んで。参考にするかｒあｗ
でも死ぬなよー

あははｗあんがと。ここの住人は優しいね。

とりあえず前提としては
昨日(11日)にヤケクソになっていつもの二倍服用(>>654参照)
その後起床すると薬の副作用(?)でけだるい(>>687参照)
そして本日(12日6:34)だるさが残っているにもかかわらず暴食。その後薬9錠服用

っとなる訳だがｗさーてこれからどうなるかなｗｗ

なんか頭いてぇ。さっきまでパソコンの前に居たけど怠さに耐え切れずベッドで携帯…ｗ

もうすぐ湿疹しそう。つか、爆睡かもｗ
薬厨ちゃんと眠れよー、俺はもうダメ…ｗ

はーい早くも2錠追加しまーすｗｗ
・・・orz痩せたい、眠りたいだけなのに。
普通に学校行きたいだけなのになあ。

スープで火傷した舌が痛い

も少しで薬きいてくるから貞子の様になって眠れる筈だよｗｗ
だからもう少ししてから寝るｗ>>760ちゃんと疲れとって元気になってね

なんか体が動かなくなってきた。フラッフラ。
食欲も何故か旺盛。やべーマジ食いすぎ

>671
なんでわかったの?
あ、書き込んでる途中の私は観れないよ?
私が、観てたってことじゃなくて、あの子がってこと???

わ～い！某スレ間違ってあげちゃった♪もうヤケ
基地害万歳！！！

いつかは死ぬ時が来るさ・・・。必ず。

川´┏3┓｀川＜～～～♪

うはｗｗごめんレス安価間違えたｗｗ
>>708の書き込みの正しいれすアンは>>706ね

さーて一晩空けてすんごい事になってますよ
ババアが病院逝くｔか言い出した

病院だけは嫌だよﾏﾏｿ（;´Д⊂）

ここでメンヘル女性の相談をするのはスレ違いでしょうか・・・
そういう女性といろいろあって・・・

ゴールドカードお持ちの方のみ受付でございます。

消えうせろ職人がんばってるね。

671も、あの時間に妖怪大戦争観てたんだろーか。
最初5分ラスト5分あいだを何箇所かカットしまくってて
ぜんっぜんつまらないことになってたよね。
最初はまあ、、しかたない。だがラストですよ。
ラスト削ってどーすんのかアホテレビ局。誰がOK出したのよ。
あんだけ映画をこけにしといてよく文句言われなかったな。
あのラスト削ったら何もかもぶち壊しじゃん。
ただの妖怪紹介番組かっつーの。
結局あのガキがどーなったのかぜんっぜんわっけわからん。
映画観た人しかわからんでしょ。
いい加減な仕事しやがって。

最初のね、半分牛半分人間が牛舎の壁に頭ぶつけて
おそろしい～恐ろしい～とか言ってるとこが観たかったのに!!
で、ラスト!!
ガキが大人になって東京じゃなくて爺ちゃんの地元で生活してんだよ!!
爺ちゃんは既に死んでんだよ!!
朝、自転車で出勤するとこで、母ちゃんか姉ちゃんが台所で何か言ってんだよ!!
しかも夏の場面なんだよ!!
んで、死んだはずの脛こすり?が何故か転生してて大人になったが気の足元にいて
キｭーとか鳴いてんだけど、ガキは大人になってるから全く気が付かないんだよ!!
そして爽やかに終わる。忌野清志老の歌とともに。

アイスキャンデーとお茶とジュースとコーヒーの飲みすぎで
お腹いっぱいになってて、、、気持ち悪い。

本当にガキ向けの映画でしたね。

ついに今年の夏は着信有りが観れなかった。
途中観てなくてラストだけ観ても、、、何がなんだか、、、
着信ありは以外におもしろかった。
文句なく。
ほのくらい水の底から、は、、、怖い、じゃなくてムカつく場面満載の映画だった。
黒木の旦那役を貯水タンクに沈めて、死んだガキの親父とママを呼びつけて
馬鹿主婦も集めて大球団会だ。
あとマンションの管理のしかたについても厳しく追及だ、と
どこぞの団体なら叫ぶね。

妖怪大戦争見ましたよ　　俺の前世，，，カッパらしいから何か懐かしかったよ，，，，，，，

ｹｹｹ，，，，，

今起きた…、頭くらくら。薬厨、病院連れてかれたのか？
なんか、だいじょぶか心配だな

はーいちょっと前に起きた薬厨でーす
やっぱりあの後フラッフラになって廊下が一人で歩けなかった。
今はレーズンブレッド片手に必死にＰＣに向かってる。けど薬のせいで
キーボードがうまく打てない。一生懸命修正しまくってますｗｗ

あー、良かった、無事そうでｗｗ
親に病院連れてかれかけたの？大丈夫？
俺も頭ふらふら。脳震盪がずっと起きてる感じだよｗ

でももうあんま無茶すんなよー

>>726
サンキュ。優しいね。
一応病院は逝かずにずっと寝てた。
けど起きてからもフラフラが続くんだよね。まだ一人で歩けない

れすアン間違えたorz
○>725
×>726

足にきたのかな？俺も歩けなくなったことあったよ。
なんか不安になったんだ、心配したｗ
けどちゃんと生きてて良かったよ、安心した。
数時間経てば歩けるようになるけど、ＯＤばっかすると頭おかしくなるから。
もうすんなよ。…って言える立場じゃねえけど俺ｗ

連投スマヌ

脳震盪ってｗｗ大丈夫か！

いや、足がおかしいんじゃない。
頭がちゃんとコントロール出来てない感じｗｗ

大丈夫かよ、おいｗｗ
寝といたほうがいいよ、きっと。
ＰＣやってると余計頭使うだろうし

一応ダイジョブよんｗｗ
なんか目が冴えちゃって寝れないし、オークションでもやるよｗ
でも多分これからもＤＯするだろうな、ちっこいのを時々。
そうしないと耐えられない。でも少しつ量が増えていって・・・。
死ぬのが先か、幸せになるのが先か、みたいなねｗｗｗ

公開proxyじゃないのに
「公開proxyからは書き込めません」って表示されて書き込めない。
鬱になりそう。

キ「フリュー！ギニャー！！ギョリュー！！！フリュァー！！！！アアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアァァｧ！！！！！

>>734 http://c-au.2ch.net/test/-/mental/1152549522/i

キ「フリュー！ギニャー！！ギョリュー！！！フリュァー！！！！アアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアァァｧ！！！！！

あー！落とせなかったあああ！！！
やけくさにもっと高いの狙ってやるうううう！！

↑レッツ！ダンシング

もういやだ。疲れた。

あー、こんなに眠いのに眠れなくて辛い。
ＯＤあんまやんないほうがいいよ。
マジで頭おかしくなるから。俺、ＯＤやる前の頭にはもう戻れないｗ

やらなきゃ辛いのはよく解る、コンスタン効かねーし切りてぇし…
あいつ持っていきやがった。人の持ち物勝手に漁んなよ、うぜー

今また寝て起きたよ。ＤＯあんま思う様にいかないな。
まだフラフラ。打ち間違えまくってる。
やっぱりリスカっちゃった方がいいのかな？
流石に痛そうだからやった事ないんだけどｗ

あー！もう！何度でも間違えちゃう！
ＤＯじゃなくてＯＤだってのｗｗ
やっぱ自分頭沸いてるかも・・・？

考えんの疲れたな、もう死んでもいいやと思ったのに･･･

リスカはやめておけ～。ボロボロでグロテスクな腕になるぞ。

多分私は臆病だからリスカは出来ない
けどリスカやってる人って結構メンへラー多いじゃん
解ってくれる人を見つけ易くていいと思う。

あたしね、プライド高くて完璧主義者なの。
だから太ってる自分が醜くて悔しくて仕方がないの。
他人は太っていようが不細工だろうが人間が出来ていれば全然構わないんだけどねｗ
んで、その完璧主義の頭とプライドと現実とかがごちゃごちゃになって悩んじゃって。
けど医者にそれを上手く説明できない。泣きそう。
いつまでも綺麗でいたいの。だから老けるのも嫌。
だから35歳位で死にたい。しわくちゃになる位だったら死んだ方がマシ。
・・・って、そんな思考の人間だから自分が太ってるのがみっともなくて。ｗ
外で自分から他人に醜い物晒すのも嫌だし、笑われるのもプライドが許さない。
だからヒキですイェーイ。今日もオムレツとマドレーヌとスープとぽかりすうぇっと2～3本飲んだお⊂二二二（　＾ω＾）二⊃ ﾌﾞｰﾝ

駆け込み寺みたいなもんだな
ここ。
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

散々食って「もう食いたくねー！」ってなった時の気持ちを食いたくなった時に思い出す、とか
食欲減退の薬を出してもらうとか、はどう？
完璧主義俺もそうｗあれ自分でもきついけど、どうやったら治るんだろ。
完璧じゃないと許せないし、いつまでも気になる。

あー。寺行かなきゃ。明日は医者で明後日は寺で。嫌だな。
誰にも会いたくないのに。あの坊主適当なこと言いやがるし、なんなんだ。
ほんとに寺の坊主かよ。織田無道みたいに捕まんなよ。

デブが紛れ込んでるスレってここですか？

いい加減スレチでした、ごめんなさいもうしません。

｢ご了承ください｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
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>>748スレチ？気にすんな。
消えうせろ厨の方がよっぽどスレチ、というか容量食って邪魔。

気にすんなとか、ありがと。ちょっと安心した

一晩で30箇所くらい切っちゃったｗｗ
真っ暗で切ったから長さも深さもバラバラだし同じとこ何回も切ってるし…
不思議なもんだよな、アレって。切ってる時は痛みを感じないのに、処置し終えると痛熱い。
パソコン起動時間なげーし、ほんとうぜぇ。
腕が痛い…。切ってる時の自分、端から見たらなんか取りついてるように見えるのかな。
狂気だよね、狂気の沙汰だ。きっと。イカれた顔してるだろうし笑ってるだろうし。
あんまよく覚えてないけど、ぼんやりしてて。でもちょっとだけ落ち着いた。
まだ切りたいけど切る場所ねーし、眠りたいのに眠れないし。
寂しいよ…

眠れない夜はすごく長い。一週間分くらいの夜を、一日で過ごしたみたいに。
何十時間も時間があって、眠れたのは数時間だけ。
それでもまだいいほうなのかな。全く眠れないよりは。
そういえば、人は眠らないと人格が変わるらしいな。
穏やかな人さえ絶えずイライラするようになって、寿命も短くなるんだとさ。
ほー。５へぇ。でも、いいや。寝たくないから。寂しいから。

どうせ基地害だしｗ
暑さと身体の不調でイカレかかって、ファミレスで抜け殻になってるのを
店員にちらちら見られた。
それすらどうでもよくて、危うく人前でフォーク腕に突き刺すとこだったよ
てかさ、席の我侭くらい聞いてくれてもいいじゃん！他になんか我侭言ったか！？
おめーらが糞うるせぇ口喧嘩してる時だって黙って我慢してたのに
こっちが機嫌悪くしたら総スカンかよ！！！
一人だけ悪者みてぇじゃねーかよ！！誰か一人でもフォローしろよ、馬鹿！！

>>750
「ご了承ください」という言葉を使わないことをご了承ください。

『血と骨』見た！うちの腐れ親父の最強版、せっかく親父が留守な時にあんなん観ちゃってイライラストレスかなり鬱。うちの親父も最後まで好き勝手やって死ぬんだろーな。劣勢遺伝子は自分の血でおしまいにしよう。

期待されるのに疲れた
なんにもできない
なんにもしたくない
消えたい

トイレにサンポールがある
飲むかどうか迷う
その前に部屋を片付けてペットを殺さなきゃいけないからやめた

今夜の飲み会が憂鬱
また無理矢理笑うんだろう
好きでもない酒を飲み
言いたくもない冗談を言う
陽気な性格？
そうだね
ありがとううまく騙されてくれていて
あっという間に死ぬからね

万引き借金パチンコな馬鹿母ネタの落ちを聞きやがれおまえら。
そもそも、馬鹿母の借金は妹への毎月の小遣い・妹夫婦の遊行費・自分のパチンコと競馬・
妹の生活必需品の仕送り。(生鮮食品以外は馬鹿母が送ってた)
妹夫婦は、裕福なほうです。
3念くらい前から旦那の給料が減り、多分そこへも馬鹿母が金投入してたと思われ。
(でも、30万あれば貧しいというわけでは、、、)
で、3月弁護士ジム所へ行きました。
馬鹿父が馬鹿母が生活費持って逃亡したときに、馬鹿母の借金取りの若い営業マンが来て
若い営業マンに乗せられた馬鹿父はきゃーきゃーはしゃぎながら、借金の保証人の書類にサイン。
、、、つまり、馬鹿母がどーなっても借金は馬鹿父が支払う義務が生じるわけ。
そこで馬鹿父たちに切れてた親戚がそれを聞きつけて、馬鹿父をあやしながら弁護士ジム所に連れて行ったの。
二回行きました。そこで借金の原因は、、私になってましたよ。

あのー。私が貸した借金を踏み倒してるのは馬鹿母でむしろ私は被害者なんですが?
借用書見せろと馬鹿父はえっらそーに言いましたよ。
私が借用書出すと、今度はそれを、私が馬鹿母に無理やり書かせたものだと言い張る馬鹿夫婦。

、、、馬鹿って言ってくれ。損なくじ引きまくりだな、と言ってくださってけっこうよ。

>>759
気の毒にな・・・・・
藻前も気持ち、ｽｯｹﾞｰ分かる。
漏れも前に、ｲﾀｲ香具師に酷い目に遭ってるからな。

気を落とすな。前を向いて歩け！
馬鹿に付ける薬など、所詮無いのだからな。
諦めて、早く自立しろ、な？

昔から糞ナ馬鹿母がね、お金貸し手と毎朝私の部屋の前に立ってたのは去年の8月末頃ですよ。
そりゃ貸したくないですよ。
私の郵便貯金(亡き老ネコのために貯めてた)も馬鹿母に強奪され、それを知らぬ存ぜぬで通し、
私の銀行預金も馬鹿母にしばしば勝手にもってかれてましたよ。以下同文。
(、、これは勝手に引き出したけど返したと言い張ってたかも)
(てゆーか、通帳は私の部屋の引き出しに入ってたのを、、、探し出しやがったのか)
妹がおいていった犬の医者代まで請求され、犬のことなので私も出しましたけどね。

借金踏み倒され、私が買い物とか旅行代を馬鹿母に出させてたってことにされました。
(旅行に行く事さえ馬鹿母には帰宅するまで言いません。
旅行には数年行ってません)
今までは家庭内で冤罪冤罪また冤罪。
だけど、まさか、自分の親によ、自分が勝手に作った借金の原因にされるなんて、
しかも世間様の前でよ。常識で考えて誰が想像するよ。
もーそこから馬鹿母の虚言の垂れ流し大会よ。
私が太っただの、着やせするだけだの、料理の食材が悪いだの(馬鹿母が買ってくるものです)
生活費をばくってたから、自分が去年の12月にも50万借金してたんだだの、
よくそんだけ人のせいにできるな、みたいなね。
で、弁護士ジム所で私の贅肉の有無の話が必要あるのかと。

この世に基地外じゃない人間なんていない気がしてきた

で、もちろん去年から妹とは罵りあいですよ。
おまえがおまえが、みたいな。
だけど、確かに馬鹿母は絶対に擁護するはずの妹に貢いでるという件を
認めてたんですよ。
姑の預金から盗んだ200万も妹に渡したのはわかってんですよ。
(その頃馬鹿母の姉に、妹が新居購入するから200万貸してくれと
電話があったそうです。
馬鹿母の姉が断わったら、今度は妹本人から電話があったそう。)
妹宅に行った人なら誰でも、収納子に馬鹿母からの大量の支援物資を発見してるのよ。
収納庫、ですね。
馬鹿母が妹に毎月小遣い渡してたコトは姑が知ってました。
10年前の馬鹿母の借金の始まりは、妹が結婚するときに馬鹿母たちが何も結婚資金をためたいなかったと怒ったからでした。

馬鹿母のパチンコ通いは、近所のおばはんたちが何人か目撃しています。
(姑の知人ね)
妹と最期に会話したときに、馬鹿母の借金の原因は、馬鹿母がパチンコ屋で知り合った変な夫婦では、と言ってた。
(つまり、パチンコ屋には行ってたんだ)
馬鹿母はパチンコ屋のパートのおばはんと仲がいい。
どこに、馬鹿母がパチンコしてないと言う理由があるの。
だけど、馬鹿母パチンコ説を弁護士ジム所ではりきって否定してたのは馬鹿父よ。
理由→パチンコはせーへんやろ

、、、それだけ。何回その話しても、それだけしか返答無し。
馬鹿母の借金の原因がギャンブルにあるのならば、当然旦那である自分は
親戚・弁護士・近所の人にたいして立場無いですからな。
しかも監督不行き届きではすまないでしょ。
姑の預金ぱくって、借金の取り立てはちょこちょこ訪問してきて、
10年も借金の全容を把握できず、(ちょこちょこ問題は起きてたのに)
そのうえ自分達夫婦を批判してた親戚には切れてたんですからね。
根拠の無いプライドだけで生きてるマザコン亭主は嫁のギャンブルとか妹への仕送りが原因で
借金2000万になってたなんて、認めたくないんです。

借金がかたづいたら出て行くだなんだと言ってますが、あと何年かかるんだっつーの。
じゃ逆に、何年も掛かるということは、そのぶん毎月の返済は少ないのよ?
じゃ私に借りた金返せよ!!
馬鹿母をそんなに信用して私を疑うのなら、今すぐここで私を殺せと去年の暮れから数回言ってます。
無言でうつむいてます。馬鹿父。
姑の預金を馬鹿母が盗んだときも、馬鹿父は自分の嫁が犯人だったら
責任とって嫁連れて死ぬ、といいました。
犯人は馬鹿母でした。
今、馬鹿夫婦そろって生きてます。

メンサロには苦しんでる人達ばっかり。そんなの見てるとつくづく思うよ。
そんなに必死になってまで生きるこの世界になんの価値があるんだろうって。
虚しくなる。哀れな自分を受け入れるには自分よりもっと哀れな人間を馬鹿にするしかない、だっけ？
あれほんとだな。自分はまだ救われてるって錯覚に陥る。
でも現実をよく見ると何処にも救いなんて無い、その繰り返し。
先生さー、解んないんだよね、マジで。仕事の為だけだから解らないのは同じだろうけどさ。
ほんと心の中真っ暗、光も救いもない。患者の病気を治したいとかさ、自殺専門だったとかさ。
たぶん自分もその専門の患者の一人だよ。そんでいつかあんたに死顔見せるのかもね。
嘘ついてごめんね。

>760
自立しろと馬鹿父に言ってくれ。

弁護士ジム所に行って借金整理したから、借金返済分はかなーり減った。
毎月生活はできます。
私が生活費を肩代わりしなくても生活できるようになったし、
馬鹿父は姑(父のママね)に毎月2万円のお小遣いまでいただいてるので
馬鹿父馬鹿母たちは全く生活に困ってません。
金返せよろくでなし!!
と、心の叫びはさておき、
今日の午前中に許せない事件が発覚。

妹と馬鹿母馬鹿父にとって私(私や馬鹿母たちを責める親戚ね)は悪人ってことに。
悪人と思いたいのではなくて、あいつらまじで自分らを責める奴は悪人だと思ってて
万引きや借金等を責める人たちを、文句ばっかりら言う奴らだと認定してます。
万引きしてね、迎えに来いと電話して店で大恥かいたのは私ですよ?
謝罪も一回も無いですよ?
万引きした週末には競馬ですよ。
さすがお母さん!!なんていえば満足いただけたんでしょーか?
んで、怒った奴らはね、(馬鹿夫婦、妹)妹のガキと私を合わせないことを決めたの。
(ガキが赤ちゃんの頃から面倒見て仲良しですた)
今年の夏、ガキ一人でこちらに来させて妹旦那の家に滞在させてました。
7月26日に来てたそうです。
私がそれを確認したのは今日の9ジです。
8月6日頃、馬鹿夫婦の様子がおかしかった。
その日にガキ連れて水族館に行ってたそうです。
去年、私がガキ連れて行ったあそこです。7月29日でした。
そして8月11日に馬鹿母の万引きで私の怒り爆発。
その前にも私のオークション落札費用を使い込んでたので私激怒。
その後、8月13日頃に馬鹿母の借金の親方であり、共犯者である妹が来て、
馬鹿母は異常な逆切れぶりを見せてた。
夏は、ぶちこわし。
私は激しく激怒。だけど、馬鹿母が万引きしたり落札費用を使い込んでるなんて
ガキに説明できるわけないよ。
だから私が怒って理由はガキは知らないまま。ただのヒステリーだと。
妹がまたガキの前で馬鹿母擁護初めて、ガキは当然親の言う事には耳をかたむけますわな?
、、、、、どーすりゃよかったのかと。

怒りが君に文才を与えたのだよ
面白いからもっと書いてくれー

そんな散々な夏でしたよ。去年は。
ガキに申し訳ないと思いながらも毎日のように馬鹿母は逆切れして私に当たっては
自転車に乗ってどこかへ逃げ、私は激怒、ガキぽかーん。
ガキの母親は(妹)馬鹿母擁護始めるし。
水族館行った楽しい思い出さえ汚された気がして、あの水族館が心の傷に。
心の傷だけど思い出でもある、つーのかな。
そしたら、今年、私に内緒にして馬鹿母たちはガキを連れて同じ水族館に、似たような時期に行ってたのよ。
もお、、、、今日これから二度と誰も許す事は無いと思った。
どんだけ貧乏くじ引かせりゃ気が済むのかと。
(まじで貧乏になったし)
一方馬鹿夫婦は、少しでも自分たちを批判されたら意味不明なこと、例えば小学生の男の子でも
もっと責任もって発言するだろーってかんじの内容の発言垂れ流し。
好きなこと怒鳴ってる。
都合の悪い事は一切脳内から削除よ。あんな見事な脳内削除はほかに無い。
それが3日くらい前、んでまた今日、、ガキが来てる事を私に内緒にしてたことが判明よ。

数百回言いましたよ。
反省してたらそんな逆切れできないし、
批判されても当然でしょうと。
馬鹿父は自分の妹夫婦に馬鹿母と離婚してくれと言われて事も恨んでるる
10年借金させっぱなしの責任については、、、、、無視。無言。
馬鹿母の決まり文句は、それの何が悪いねん!!です。

反省してるといいながら、何が悪いねんと言えるなんて、、
少年犯罪加害者の仲間入りか?

>769
、、、ちゃんと書けてる?
誤字だらけでは、、、
てゆーか指痛いし。

借金2000万くらいでがたがた言う女じゃないですよ私は。
借金鳥が来たって私の借金じゃないんだし、そんなことで動じる女じゃないんです。
ただ、あいつら馬鹿夫婦＆妹は絶対許せない。反省してるといいながら
次から次へムカつく事件おこし、挙句逆切れ。
妹のガキにもあること無いこと吹き込んでる事は、今日、ガキの滞在している家へ電話かけて
ガキと会話したことからよーーーーーーーーーーくわかりました。
ざけやがって。今日も私に黙ってガキ連れて出かける予定だったそうです。
嫌がらせに、馬鹿父の携帯に電話した。7回くらいかけたけど、ずっと無視。
あきらかにガキのいる家の前に停車している時間に電話したし、電波が
届かないわけが無いのに、、、無視。
馬鹿夫婦、調子乗りすぎ。
熱中症にしてやる。

責められる意味が解らん。
本当の絶望を味わった事のないやつには口ごたえされたく無い。

猛烈に怒ってきた。
ところで私はもおガキに会うことは無いと思うけど、
従弟の性犯罪者がいることはガキに話すべきか
妹の旦那の家に離すべきかどっち?
妹には遠まわしに言ったような気がするけど、
性犯従弟のママ(馬鹿母の姉)は馬鹿母と仲良しで
そこそこのお金持ち。つまり、妹の大好物。(お金の部分)
従弟に性犯の過去があるぐらいでおつきあいを控えるなんいことは
絶対に無い。どーしよ。どーすべきか。
とりあえず、旦那の家の誰かにちら、と離して放置するしかないか。
万引き借金虚言で散々周囲をイライラさせた挙句、
私の借金踏み倒してさらにこれですか、あーそーですか。
で、そのうえまだ性犯罪の過去を持つ従弟がおわすお宅に
ガキ連れて遊びに行く馬鹿夫婦。
妹には遠まわしに言いましたよ。性犯従弟のこと。
だけど従弟のママには金銭面で妹も馬鹿母もお世話になってますからね。
妹は性犯従弟のことくらいで従弟ママたちと切れるつもりは無いみたい。
だけど、従弟の家にガキが行くと、、何かほら、盲点みたいな死角みたいな部分が
できるのでは、、、、そこでガキが犠牲になっても私はどーすることもできないのに。
妹的には、ガキ＜性犯従弟家族
馬鹿母は自分の甥が誰かをレイプするはず無いと思ってるし、
まじでガキが犠牲になっても、子供はすぐに輪すける、子供のいうことだから、と
うやむやにする。絶対。
、、、、、、、、、、、、、、、
馬鹿父は、、、そんな話を馬鹿父の隣で離しても
あえい聞こえないふりして宙を見つめてるはず。絶対。

どーーーーーーーーーーすりゃいいのか、、、、、、、、、

いっぱい書き込んですまんね。
誰か次スレ建てといてくださいね。

よくこれだけ自分たちの好きなことできるな、あいつら。
共犯者がいるってことはこんなに罪の意識を皆無にするってこと?

「ご冥福をお祈りします」という言葉はこの世から消えうせろ!!
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あら。消えうせろ職人。今日はお葬式でもあったの?

馬鹿父馬鹿母と妹のガキはイズ実ヤにでもイってるそうです。
朝から何回馬鹿親父の携帯にかけても全く出ません。
イズミヤのネーちゃんに聞いたところ、地下の食堂街では店舗によって通じない場所はあるものの、
たいがい携帯は通じるそうです。

に、しても、、、潮時といえば潮時だな。何もかも。
何もかもが上手くいかない一年間なんてあるんだろーか。
もー全く最悪なシナリオで、まじで身の回りの何もかもが最悪な方向に進む、なんてことが。
、、、あるよな。

消え失せろ職人はある意味荒らしだけど基地害だから仕方ないんだろうな‥ｗ

>783
あのー。ここで機知外だから、といわれるとわりとまじで混乱するんですけど、、W
わりと消えうせろ職人のファンなんですけど、、、、。

ところで、ついに真剣にメンヘルデビューしてしまいそうですが、
それはつまり心療内科で認定書いただいてくればいいんでしょうか?
いいんでしょうか?って私はメンヘルでもフロムヘルでもドカヘルでもいいんです。
ただ、馬鹿夫婦と妹がのほほんと生きてるのが何しろ許せないだけでね。
例えば、後ろから車で撥ねられて、さらに私にたいして
おまえがぶつかって来たんだろ!!と因縁つけられたら絶対許さないみたいなもんかな。
しかも姪に、私が車にわざわざぶつかって文句言ってる、と嘘を教えたり。
馬鹿夫婦と妹がやったことってこんなかんじか。

だけど、いつも頭に潮時って言葉はおいておかないと。
どーせ悪い方向に作用するんだけどね。
メンヘルデビューも何も、、、、、、、、、、
いつまでここにいられるか、、、、、

職人は、、嵐だったのか。

万引き常習、姪連れて迎えにいきましたわ。ジャスコに。
んで、そこで普通は落ち込んで姪になかなか顔あわせづらくないかい?
何で普通にあえるのよ。
何で万引き常習＋自分とスーパーイっても万引き
(馬鹿母は馬鹿父とスーパーに行っても万引き)
で、そんな部分を笑ってスルーできるのよ?
んで、よくまともに孫とつきあえるなって。
んで私が悪者ですよ。まじで?

今、馬鹿父の携帯に電話中。
もちろん嫌がらせで。
午前中からずーーーーーーっとしかとっすよ。
自宅からかけてんですが、馬鹿父の携帯にこっちの電話番号
出さない方法って無いのかな。

しにてぉええ
だれもかれもきらいだ
家族も
ともだちもいない
みんなしね
じぶんしねきえろ
はやくしにたいもうやだやだ

うおぉおぉおぉぉおぉおぉおおぉおぉおぉ！！！！！！！！！
俺の頭から出てけ！俺の頭から出てけ！！俺の頭から出てけぇえぇえぇぇええぇえええぇぇ！！！
クソども！！クソども！！！クソども！！！！クソどもぉおぉおぉおぉおおおおおおぉ！！！！！！
fｈく３く３ふぃｐｔ４ｖ８９えｗ－う６９４おｐ３ｑｇｄ３４ん１８９０４aるぺ！！
かroあーーーーーーー！！！！！！

ふぅ～…　出た。・ω・

ﾎﾟｯｹ、ﾎﾟｯｹ、ﾊﾟﾋﾟﾌﾟﾍﾟﾎﾟｯｹ
おやつ好き、お昼ね好き
「でも****は？」

もっと、好き！！！！！！

人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
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>>785　消えうせろ厨はどう見ても荒らしです。本当にありがとうございました。

もうダメ。憧れてる人は元気でどんどん遠い存在になってくし。
まぁ、初めから遠いんだけどさ。
元気そうにしてても実は頑張ってるんだよね、とか思うと
自分てほんと屑だなって思う。欲しいな、欲しいものが。
でも諦める云々じゃなくてさ、初めから無理なのが解ってるって･･･。
なんでだろ、こうもうまくいかないもんか？
頑張ってもダメで、頑張らなきゃもっとダメ。
自分はほんとただのゴミだよ。どうしよう。怖いし、絶望感がすごい。
頭がおかしくなりそう。一人取り残されたみたいな感覚。
怖い怖い怖い怖い怖い･･･････

スッキリした。前々からムカついてたから。そんな自分は心底、腐った奴なんだろうな。
だけどムカつく奴を目の前でぶん殴れたら誰だってスッキリするだろ？
あーゆー勘違いの糞野郎共に費やす労力が無駄だから、さっさとみんな死んでくれればいいのに。
だけど世の中のゴミって奴らは中々死なないんだよな。害虫並みの生命力ｗ
それでよく自分は弱いとか言えるよ。公言してどうすんだっての、馬鹿か。
言葉通りさっさと死んでくださいよｗできもしない似非が。
根性なしの癖によく好きな場所には通い詰められますねｗそれのどこが弱いんですか？
こっちは人込みに埋もれただけで、動悸・目眩・大量発汗する、あんたらよりも根性なしだよ。
あんたら強ぇなｗどこへでも行けて、なんでも出来て、それで弱さの仮面まで付ける。
立ち上がれないとホラ吹いて、同情買って構われて。良いご身分だよ。
そんな戯言さえ否定され、人格まで否定され、生きる権利まで利用され、そんでも病気だとはおくびにも出せない。
どっちが辛いかなんて話は馬鹿げてるけど、あんたらは辛いように見えないよ。
やりたいことやって、行きたいとこ行って、なんかありゃビョーキだから。
この先もその調子で、長い寿命全うしてくださいねｗ
図太い神経持った図々しいあんたらが、自殺することなんてまずないでしょうからｗｗｗｗ

あけむ゛

早く辞めて欲しい｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡
じゃないと僕がやってらんない｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

やべ、手震えてるｗｗｗ
自分の臆病っぷりが笑ける。
助けて助けて。
もっと強くなりたいよ。。

｢ご了承ください｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
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自分がこの世から消えればいい…。

家族に迷惑がかからない方法で突然死みたいな！
そんな死に方が望みだ。

先生殺して私も死にたい

馬鹿丸出しな私が来ましたよ。
姪はやっぱり来阪してました。
うちの馬鹿親は(妹の要望で)私には黙ってましたよ。
私が姪と接触するのは困るのだそうです。
そりゃ困るでしょう。
馬鹿母の借金の原因が、妹(姪の母)が結婚資金を馬鹿母に要求し、
馬鹿母が金融屋から300万用立てたことに始まり、
その後も馬鹿母は妹に毎月小遣いを仕送り、生活必需品のほとんどを送り、
妹夫婦が旅行行くといえば旅行代を出し、馬鹿母は馬鹿母でパチンコ・競馬、
妹夫婦が言え立てるといえば姑から200万盗む。
(妹夫婦・我が家貧乏ではございません)
借金した会社増えすぎて生活費と家賃収入を返済にあて、
挙句、万引きの常習。
万引きするほど金が無かったのか、、でも競馬代と自分の外食代は常に持っている馬鹿母。
家族名義のジャスコカードも勝手に作り、数年にわたり滞納＆督促状、
私の銀行・郵便貯金使い込み、なぜか私名義の知らない銀行口座も作られていた。
私に借りたお金は逆切れ＆踏み倒し、

と、いうような事実を姪に(妹の娘)告げ口されると困るから?
それとも、私がすべての悪を背負えば自分たちの好き放題を緩和できると考えたから?
自分マンセーな馬鹿親・妹は自分たちを批判した私にムカついたから?
おいおい、孫がきてるのにジャスコで万引きする馬鹿母に怒る私がにくいのか?
てゆーか、もともと結婚資金くらい自分で貯めとけと。無いから金融屋なんか行くほうが異常だろと。
妹が小2の姪に言った言葉がまたすごい。
私に殺されると困るから、私は悪いことしてるから、と。
その他もろもろ。
私が過去に殺人事件でも?
だけど性犯罪従兄弟(金銭面で馬鹿母と妹が世話に)の家に姪を生かせるのは普通にしてるよな?
テレビの画面に男が映るだ会談から手が生えてただ言ってる頭の正常ではない自分はスルーだな?
独身39の旦那の兄ちゃんと最近まで姪(妹の娘)を風呂に入らせてたよな?
そんな危険なことはスルー?
あそ。
でも万引き癖・虚言癖・窃盗日常な馬鹿母(姪にとってばあさん)とは姪を接触させてるよな?
いつも自分の失敗を姪(孫)のせいにしてるような奴だけど。
または、自分につなかないという理由で赤ちゃん時代の姪を抱っこするのも拒否してたような馬鹿母(姪のばあさん)は
自分のガキと接触させてもいいんだよな?
馬鹿母はいい金づるだもんな?
借金の整理も一応かたついて、これからまた金引き出せるもんな?
それとも、馬鹿母の借金の原因を私のせいにしたのを私に知られて私が激怒したのち、
糞財日のだんな連れてチェジュ島にでも引っ越したら?という嫌味メールを送られたのが
気に入らないんでしょうか妹は。
それとも昔ミナミで夜バイトしてたころに客をトイレに引っ張り込んで稼いでおられたという
事実を私がここに書き込んだのがムカついた?
私はだって、、女は性交無しに男から金引き出してなんぼだと先輩に言われてたものだから。
そこで中国人に混じって働いてたよね?
なぜか私の名前を本名として働いてたよね?

、、と、少し愚痴ってみたけど、、すまん。
別にすまん、なんてあんまり思ってなくてごめん。

てゆーか、自分がガキの面倒見たくないときは私におしつけ(別に迷惑ではなかったけど)
自分の都合悪くなったら私バッシングですか。あーそーですか。
それとも金づるの立場悪くなると自分も芋づる式に立場がアレになっちゃうから?
言いたくないけど、旦那の実家、2歳のガキを泣き止むのをあやせなくて夜中にうちの迎えに来いなんて
えっっらそーな要請したよな?
妹夫婦様が去年夏韓国旅行に行くときに旦那の実家様では泣き止まない2歳児と小1の面倒見たくないと
我が家に子守おしつけ、妹夫婦さまはそのまま韓国旅行でしたな。
誰が妹夫婦さまのガキの面倒夏中見てたのかしら。
私、奴らのガキ二人を馬鹿夫婦に任せて放置しとけば良かったのかしら?
殺人事件起こす女にガキ預けて韓国旅行行くという夫婦って何なの?
だってあの勧告旅行、、マイレージ貯まって行っただけでしょ?
ガキ泣き止まないのにそれを無視して強行突破するほどのこと?
それはさておき、今は私が娘を殺すかもしれないと、わざわざそれを具体的に小2の娘に
伝えるなんて、、それが福岡県の常識?

れいぷ歴のある従兄弟のところへ自分の娘を行かせるってどんな気分?
馬鹿母(姪のばあさん)も、あの件はご存知のはず。
子供だから何されてもわからない、なんて都合のいい脳内変換?
ガキを持つ母親ってそんな病的な脳内変換しなくちゃいけないの?
んで万引き常習も当然のこと?

財に地に嫌悪感も蔑視も何にも無かった。
だけど、妹夫婦たちが気づかせてくれました。
あんなもんと結婚するような奴も財日の人も最悪だと。
迷惑かけたもの勝ちですか。あーそーですか。
馬鹿主婦は赤ちゃん放置でぐーぐー寝てるとき
私も朝まで面倒見ずに放置して寝てればよかったんですね。
すいませんね馬鹿で。
自分のガキでも無いのに真冬の夜に朝まで面倒なんか見てしまって。
実の親でもかちゃん放置で漫画読んで寝てたのに、私もそーするべきでした。

かちゃん、じゃなくて赤ちゃんでした。
すいませんね馬鹿で。
どーせ赤ちゃんを放置できない馬鹿アマですから。
性犯罪も万引きも窃盗も日常的な虚言もパチンコと競馬で借金倍増なんて
許せないような馬鹿ですから。

眠れない。仕事なのに。
盆明けであの人が出勤するっぽい。やだなもう胃が痛むのは。呼吸も荒れて仕事どころじゃない。

悪夢を見る
↓
うなされて飛び起きる
↓
現実に戻れて安心
↓
悪夢がまだ続いている
↓
うなされて飛び起きる
↓
現実か悪夢か解らず恐怖で泣く

というのが繰り返し起きた暁には、すっかり頭がおかしくなってしまっていた
まぁ、前からおかしかったわけだが…

で、ここはどこですか？悪夢の続きですか？

冷蔵庫に映る食器棚の前に、小さな男の子が座ってる
うちにはあんな小さな子はいないはずなんだが…

ここがどこか解る人などいるわけない
みんな現実っていう妄想の住人
在るべきはずのものは無く、在ってはいけないものが存在する
みんな気は確かか？
誰かが誰かを作り、誰かもまた誰かを作っている
重なり合う妄想が、隣にいる人間を作っているニダ
すべては妄想

空には色なんてなく、街なんてものもただのはりぼて
車を動かす大きな手が見えたら、僕達は飼われた人形
捨てられない、誰も存在しないから
怖くもない、誰も存在しないから

頭にお花は咲くんだおー♪
集めてお花畑を作るんだ♪
怖く南下ないんだにょ、だって誰もいないから☆
笑っても泣いても迷っても
怪我したって誰もこっちを見ないのは、
そこに誰もいないから
そこに僕もいないから

眠れない夜を教える暁雨
薬が涙のように舞ってたらいいのに
パン食い競争みたいに急いで食べなきゃ

落ちて潰れた雪のように、
お前も溶けて消えちゃうよ？

『自己中な人って嫌い』？
はぁ？なに言ってんの？
もしかして私があんたを蔑ろにしたことにあてつけてんのか？笑わすなよ

馬鹿だろ、お前。

私があんたに興味がないだけだっつーの。人様に勝手に『自己中』のレッテル貼りやがるオメェの方がよっぽど自己中だろうが。
それとも構って欲しいわけ？
じゃあ『死ねばいいのに』って独り言やめろよ。
だれがそんな奴に係わり合おうと思うわけ？
私はそんなに物好きじゃないんだよ。ブス眼鏡。
仲良くしようと思ったけどやーめた。
早く死ねばいいのに。

ていうか何？
知り合って早々大好きだとかファンだとか憧れだとかあなたが理想だとか誉め殺しておいて。
つーか…そんなの知ってるし。こっちは死ぬ気で仕事してんだから当たり前だろ。クソうぜぇ。
それで誉めたからって私があんたに気配りしろとでも？何考えてんの？
私は忙しいんだよ。
それでちょっと愛想が悪かったくらいで『自己中』？
何それ。ちょっと病院行ってきなよ。
一人で思うくらいなら自由だけど言い触らすなよ…。
ほんとうんざり。
何なの？優しくしろ？
あんたにそんな価値ないよ…。
もうほっといてよ。
大嫌い。

ﾃﾎﾟﾄﾞﾝ降って来るか日本沈没しねーかな

ID:ew3Wl2dn殺してやりたい
傷つく言葉しか言えないなんてある意味かわいそう。
知識振りまいて人間性腐ってるのって加藤○子と一緒。かわいそう。
何歳か知らないし、男か女かも分からないけど
自分で発散できなかったストレスを私にぶつけるのやめて
自分の手首でも首でも切って発散しとけやゴミが！！！！！！！！！！

身辺整理にみんな売り払って、空っぽになった家で最後に縋りついたのはＰＣ…
そんな自分が一瞬頭を過った・・・・・・・
それだけでなんかすごく悲しい
罪悪感に苛まれてくる・・・・・

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい・・・・・・

ﾌﾋﾋﾋﾋ
気分転換にｶｷｺ

どうせ基地外だし、まともな人生を送れるわけない。
負け組みだから。
彼氏がいて仕事もしてて親もちゃんといて何が不満なんだよ、
嫌ならなにもかも捨てて見せろよ

頑張れば報われる、的な･･･
なんでも努力あり、的な･･･

なんかそんな言葉鬱陶しいよ
頑張っても報われず、苦しいまま病気になって死んだ、とかさ
そんな人周りにもいたよ
殴られても何も言わず、子供を守りながら必死で耐えて池沼にまでされて
そこから脱出したにもかかわらず、結局病気に殺された人が、さ

じゃあ頑張りが足りなかったわけ？努力しなかったわけ？
後付じゃん、非難なんていっつも
そんなこと言ったら救われないかもしれないけど・・・

みんな自分の力だけでなんとかなるんだ！！とか、さ
馬鹿みたい、そんなのただの理想主義
現実が見えてないのはどっちなんだよ・・・・
確かに自分は努力もしてないし、頑張ってもいない
前そんなときもあったけど、すぐ挫けて挫折した
散々な思いさせられて、なんでこんな思い･･･って思ったよ
馬鹿みたい、頑張るのなんて、頑張るけどさ・・・

江原だっけ・・？
全ての運命は自分で蒔いた種、とかすごいうざい
好きで苦しむ奴なんかどこにいるよ
好きで不幸の種蒔く奴がどこにいるよ
結局、匙投げるみたいなことしか言えないなら、もうなんも言うなよ
糞占い師、死ね、お前に何が見えんだ
綺麗事ばっか言ってんじゃねえ、頭の中お花畑の基地外が

>>819
君の言ってることはすべて正しい

無理なもんは無理なんだよ、結局
諦めなきゃどうにもならないこともあるの
解らないだろうけどね、なんも知らない奴にはさ
どうにもならないこともあるんだよ・・・

大切な人に死なれて、生き返って欲しいと願っても無理でしょ？
生きてる者だって万能なわけじゃない
どう頑張っても無理で、諦めるしかなくて、嫌って壊して、ようやく諦めて
そんなんもあるんだよ
まるで簡単に諦めたみたいに言うけどさ
諦め慣れるのにだって苦痛が伴うんだよ・・・

よくないことだけど、そんなのに慣れたら
人生も大半諦めて、諦め癖ついちゃった
残ってんのは光もない未来、絶望・・・・
でも頑張るけど・・・大切な人いるし
結果はあの人と同じ、病気に殺されて終わり
ばかみたい・・・

「ご冥福をお祈りします」という言葉はこの世から消えうせろ!!
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動物殺してつかまるより断然人間殺してつかまるほうがええやろ
でも殺さないけど（ﾟ∀ﾟ）殺したいくらい憎いってか、いっぺん殺しかけたひとは何人かいる
江原信者の不倫主婦あやの話、もううんざり。受け売りだとか、もーどうでもいいし。
私は嫌いだから不愉快でたまらない。適当に相槌うってたけど今回は聞いてるの？
とか言われなかったし良かった。っつか聞いてるのに聞いてるの？とか言うのって図々しくないか
自分の話は聞いてもらって当たり前だと思ってんのかよ
10年先に生まれたくらいで態度でかいし。話すことは自慢話ばっか。あと勘違いとかもある
聞いてて、え、それ違うでしょって思うことあるけど指摘しない。指摘したら絶対気分害して
またすぐ疲れたっていうし。疲れたってこっちが疲れるっつーの。絶対人の話題を自分の話題にすりかえるよね
あの人、絶対人の話きくの苦手だと思う…
しかもこんなに相手（不倫相手）に惹かれるのは前世で結ばれてたから、とか
江原さんって言うこと当たってる～ってなんだそれｗｗｗｗｗわろすｗｗｗｗｗｗ
純愛などなど多々おかしい発言ありますけども。なんだか喉かわいたな、お薬もつのかな

江原あやしい！金儲けだ！！！

江原は間違いなく詐欺師、あんな糞野郎とっとと

死ね

明日病院だ、汗かきながら電車でゴトゴト・・・・
らｋｈになりｔらいよ
びょいん言ってまだ２回目、あちこち変えてもうかえないつもりｄけど
いまのしょうじょおもう１０年近く、もうなにも考えたくない・・・・
うああああああああああああああああああああ！！！！！！！！！

勝手にそのうちつぶれるから、気に線でいい

来週から入院だからっていい気になんなよ。
すいませんの一言も言えないのかよ。
こっちが｢私が何か出来る仕事があれば教えてください｣って
言ったのに、もう一人に任せたからって軽くいってんじゃねーよ。
こっちだって精神的嫌がらせから4ヵ月、入院手前で頑張ってんだよ。
一緒になって、精神的に痛め付けやがって、ﾎｲﾎｲ逃げるのか。

なんでこんな尋常じゃないほどにイライラするんだろう…
どうでもいいことのはずなのに、無性に気になる
気にしなければいいことなのに、殺意すら湧く
でも医者にこんなキモイこと言えるわけないし…

人のこと言える身分かよ…自分が一番救いようのない人間じゃねぇかよ
でも人間がむかついてしょうがないんだよー…
感に触る、見聞きしてるだけでイライラする
殺してやりたいくらい人間が嫌いなんだよ…
殺意が消えない、こんな自分が嫌だ…醜い、心が腐ってるよ、自己嫌悪・・
どっか行ってこんな感情、早く捨てたい

じゃないといつか本気で人殺しそう、たぶん・・・後悔はしないと思う
むしろ、笑ってると思うんだ、スッキリしたって・・・

先生ぇーっ！！！！

ああああああああああ虚無感虚無感虚無感

平日の真昼間からがん首揃えて、このテーブルで
携帯のゲームしたり、メール打ったり、ね・・・
なにやってんだろうね、ほんと
この状態になるといつも思う、うちの家族は尽く腐ってんなって
目の前には、売りをやっても相手に逃げられるような人が
体重も気にせず菓子パン食って携帯ゲームしてる
その隣では「今日夕方からさ・・・」なんて・・・・・
なにやってんだろう・・・なにやってんだよ、自分
つくづく嫌気がさす。自分のだらしなさに、情けなさに
怠けだと言われても仕方ない、なんとかしてみせるからさ
こんな薄暗い場所から早く抜け出そうよ、虚しいよ

目の前の人も早く仕事探してよ
子供と二人でうちに居候されても、雀の涙くらいしか金入れてくんねーし
どんだけこっちが負担してんのか解ってんのかよ
それ責められると理解不能な論理で言い返してくるけど、正直、頭おかしいと思う
部屋は散らかしても片付けられない、そのくせ子供には偉そうに説教する
もう、その声を聞くだけで殺してやりたくなるんだよ
ヒステリーも虐待も、昔から変わらないね、あんたさぁ
子供が可哀相でしょうがない、生まれても何も幸せになれないんじゃ
それでも「お母さん」って言うの、自分みたいに・・・・
馬鹿だね、愚かだね。腐ってるよ、うちの血はみんな

医者には家族に精神疾患がある人は居ないって言ったけど・・・・
・・・・いるじゃん
医者に見せる前に病気で死んで、死後、病気が発覚した人が、さ
あの人からうち変わったよね、まるで呪われたみたいに
あの人から親、そんでうちら、子供・・・どこまで続くんだろ
目の前にいる人の子供で多分終わり
赤ちゃんの時から散々殴られて罵倒され放置され、酷い扱い受けて
ヒステリーに怒られ続けて
あの子もしっかり腐った血を受け継いじゃったかもね
おまけに自分は鬱病だと言われ、純粋で馬鹿なあの子は
「これなんで怪我してんの？」なんて無邪気にリスカ跡を指差すんだ
「これは転んで怪我したんだよ～」なんて過去の話
今じゃ、「どうせまた切るんでしょ」とか言われる始末
まだ小学校１年生なのに、さ・・・・・

あの子が赤ちゃんの時、あまりにも可哀相で口を塞いだ、けど殺せなかった
あの子にとってどっちが幸せだっただろう。もういやだよ・・・

でもあの人が守ったものを、自分も守らなきゃ
そのことになんの意味があるのか解らない、感覚だけ確かなのは
ただ、大切だからさ、イカレてんね、みんながみんな

ここに書くと不思議、ちょっと楽になる、否定されないから
でも長文・連投うぜーかな・・・

人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
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面と向かって死ねと言ってやりたいです。
本当に消えてほしいんです。

『サイン』観た、どんな事にも意味があるらしい。我々の病気は神からのメッセージなのかな‥

ﾊﾟｷｼﾙ残り一週間分かぁ。
前みたいに痺れが起きなきゃ薬止めれそうだ。
ﾚｽﾘﾝはもう切れたけど大丈夫だろう。
半分壊れたままでも生きていける。
もう病院行くのも薬のむのも嫌なんだよおおお。
普通の家庭に生まれたかった

イライラいらいらいらいらいらいらいらいらいら

人を殺すってどういう気分なんだろう

加藤○子の出っ歯を金槌で叩いたらどんな顔するんかな(*ﾟ∀ﾟ)ｵﾓｼﾛｿｰ

頭ぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐる

ぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐる

頭ぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐる

死ねば楽になれる
死ねば楽になれる
死ねば楽になれる
死ねば楽になれる
士ねbらくんｄしｈｓｇｄんｈｋｓｍ；

だめだ。いやだ。不愉快。
助けてくれすら、迷惑をかけるから言えない。
死にたいとは書かない。俺の主義に反する。
こんな状態でも、主義にこだわれる自分。明日は生きていよう。

>848
あの、、書いてるのでわ、、、

たまってるなら出さないと自分の気がつかないところから
弱い部分に出てきますよ。私はたいがい皮膚。

いいかお前ら、勝敗なんていうのは生まれた瞬間に決まっているんだ。
勝ち組と負け組を分つ絶対的な隔壁は努力の有無や性格の問題じゃない、生まれ持った
要素がどれだけ価値のあるものか。そしてそれをどれだけ利用できるかという事なんだ。
金も無い癖に足掻いている奴は無様だ。外れ籤を銜えて早急に死ね。
才能も無い癖に足掻いている奴は無様だ。蕩けた脳髄を砕いて早急に死ね。
権威も無い癖に足掻いている奴は無様だ。鉄条に打たれて早急に死ね。
いいか俺もお前らもどうせは屑なんだよ。社会から不要の烙印を押された戦力外なんだ。
女神の好意に肖れなかった出来損ないなんだよ。分かったら一秒でも早い死を願って
天に祈ろう。大丈夫、潔癖な彼女は今度こそ俺たちを見捨てたりしないさ。
今度こそ幸せになれるそうさそうとも。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
イライラむかつくイライラむかつくイライラむかつくイライラむかつく

ﾑｶﾑｶﾑｶﾑｶﾑｶﾑｶﾑｶﾑｶﾑｶﾑｶﾑｶﾑｶﾑｶﾑｶﾑｶﾑｶﾑｶﾑｶﾑｶﾑｶﾑｶする
ｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗ
死にたい死にたいしにたいしにたいしにたい
開放される開放される開放されるかいほうかいほうかいほうかいほうかいほう

埼玉県熊谷市在住の江原信者、不倫主婦あや死ね！
おまえ何様？江原あや様ですか？30歳にもなってギャル字＆小文字＆顔文字乱用ｷﾓｽｗｗｗｗ
必死に若作りきめぇｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
っていうか語尾に「でつ」とか古っｗｗｗｗｗｗｗいまどき使ってる人、あんま見かけないんだけど…
『今から、ぉ出かヶでつ♪』ｷﾓ━━ヾ(;ﾟ;Д;ﾟ;)ﾉﾞ━━!!お出かけ行ってずっと帰ってこなくていいです＾＾事故って死んでください
10年先に生まれたからってなんだｗｗｗｗ偉いとか思ってんの？っていったら
「はぁ？」だってｗｗｗｗｗそれ、あなたの口癖ですよね＾＾前にも聞きました★
本性現せよ猫かぶり童顔で顔面膨張してる白豚あやさんｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
友達以上恋人未満の関係って言って自分のいいように表現してる熊谷在住の不倫主婦あや死ねよ！！！！！！！！！！！！！

眠い眠い眠い眠い眠いねもいのむい眠い眠い眠い眠い眠い眠い
疲れた疲れた疲れたーっ！！
ぐったり疲れた、赤ちゃんに還った気分だった
自分がいかに馬鹿か、思い知らされ恥までかいた…
貯めておいた薬でいつか完遂できますように
なにもかも、ゆったり終わりますように

生まれ変わりたくなんかない
もう二度と生きたくない、無に帰りたい

オクは蹴っちまった…ごめんなさいごめんなさい
うああああああああ！！！！！！！！もう嫌だぁーーっっ！！！！

何かとね今までも
全部自分が悪かったと思う
こうなったのも病気も
消えたいよー
ばかばかーーー

死にたい

人に指示する意味での「必ず」という言葉はこの世から消え失せろ！！
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元号を使うな！！和暦を使うな！！天皇帝暦を使うな！！皇紀を使うな！！
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みんな、どうせ基地害だし電波お花畑にも行くよな？あそこはいやすい。基地害万歳！！！

１５３で５０ってでぶ？薬で太って５１になっちゃった、もう泣きたい…
太るのが怖くて堪らない、１ｷﾛ増にさえ愕然とする
絶望、これ以上太ったら死ぬしかないよ…
太りたくないよ、太るの怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い
失ったものならいっぱいあるんだ、でも１３ｷﾛ痩せてようやくここまで来たのに
もう太ってた頃には死んでも戻りたくないんだよ！
医者が太らせようとしてる…ひどいよ、医者のばかぁー(ﾉд`ﾟ)ﾟ･｡

私を殺せ殺せ殺せ殺せ殺せ殺せの投稿も不経済の投稿も浮気とか思いますか私を殺せの投稿を殺せの投稿を殺せの投稿を殺せ

埼玉熊谷在住のハンゲで知り合った男と不倫してる江原信者あや死ね
йд☆йд
★ななもも★
☆━ぁゃ━☆
全部同一人物　不倫のお相手は…ひゃ（ｒｙ

必死に若作りｲﾀｽｗｗｗｗｗｗ自分の年齢確認したほうがいいとｵﾓ
いつまでも10代ぶってんのきめぇｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
なにが「でつ」じゃ古すぎなんだよ
「みんな使ってるよね？」おまえだけだよオバサン(´∀｀
何も知らないくせに分かったふりしてんじゃねーよ
10年先に生まれたからって自分の意見正しいとか思ってんのかクズ
自分の立場考えてから発言したら？そんなに言える立場じゃないよね
不倫してるひとに、とやかく言われたくないし。
人間性腐ってる人間に言われる筋合いねーんだよ、あや。
不倫相手と一緒にさっさと死ね淫乱主婦きたねーんだよ　
バイトで勉強教える講師みたいなんしてるみたいだけど、どこも偉くないよ＾＾
先生って言われるのその場所でだけだろｗｗｗｗｗｗｗ加藤○子みたいに、ひとつの場所でしか生きれないなんてきんぐかわいそす

>>831俺が書いたのかと思った。

息抜きは生き抜くために必要
つhttp://c-au.2ch.net/test/-/denpa/i

感情がなくなった、定期的にくるやつだ・・・
良いのか悪いのか・・
なにも感じなければ苦痛もない、だけどそれだけ、ほかにはなにもない
空っぽのあとはなにが来たっけ
怒り？絶望？虚無？

どうでもいーや

　辛い時にお花畑から私を呼ぶのをやめて下さい。
　ついそっちに行きたくなるのですがゾンよろしく首がもげてしまうような気がして
恐ろしくて行けません。
　こちらからはそっちは楽しそうに映ります。ピクニックシートの上に沢山の美味しそうなごちそうやお菓子を乗せて
わいわい楽しんでいる。ところがその丘の一歩手前には大きな濁った河があって
それを渡らない事には私はそちらへ行けないのです。どうしても行きたくても、行けないのです。
　だから辛くなっても呼ばないでね。私がそちらへ行く時は死ぬ時です。さようなら。

ははははははははははははははははははははははははははははははははははは
ゴミクズゴミクズゴミクズゴミクズゴミクズゴミクズゴミクズゴミクズゴミクズゴミクズゴミクズ
終わりだ全て終わりだ終わりだ全て終わりだ終わりだ全て終わりだ終わりだ全て終わりだ終わりだ全て終わりだ終わりだ全て終わりだ

氏ね自分(ﾟ∀ﾟ)
あーすっきりしねえな。

同じこと思ってる人がいて良かった、自分だけかと思った

ばかだねー

毎日同じような時間に、
犬が豚みたいにぶーぶー音を立てて息をしながら廊下の向こうへ歩いてく
その音が、廊下の途中から端まで、大きくなったり小さくなったり
今日は良い天気、いい気分、珍しい、朝なのに・・・
誰かを殺したい気分、気持ち良い・・・
血をばら撒いたのに誰も大騒ぎしない、つまんないの
じゃあ、今度はもっといっぱい
でもこの基地外だらけの団地でも、誰もいないのは寂しいから
やっぱりそれはしないんだー
貧乏人はすぐには引っ越せない、だけど取り残されるのは嫌だからｗｗｗ
あはははっはははｈはははっはっはははっはははっはははｈっはははｈｈｈ
みんな壊れたーーー
先生は首を傾げるから、ムカッとくる
いつか、ナイフを持って行こう、傾げた首、落としてやるんだｗｗｗ

なんでこういつもいつもいつもいつも…
ああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああ
全部壊せばいいんだろ!?なにもかも!
それで満足なんだろう?そういう運命なんだろ?!

面接受かったー、やたー・・・・・わーい
「２３でまだ若いから」とか言って、期待されても困るのにな・・・
薬と病気でおかしくなった頭は馬鹿同然
物覚えは悪いし、覚えていなきゃいけないこともすぐ忘れちゃう
どうしよう、愚痴も弱音ももう言わない
どこまで頑張ればいいのかな・・・・解らない
就職決まっても、お金に困ることがなくなったとしても、虚しい
倒れるまで頑張って、倒れたらそのまま死にたい
こんな風に、いつまで生き続ければいいんだろう
感情頓馬？で何も感じないけど、虚しい、虚しくて堪らないよ・・・

そんなもん比べられたって困るわボケー！！！！！！！
その死んだ患者さんが生きてきた人生が先生にとっては僕だと生きれないって思うほど酷かったんですよね
んで、その患者は死んだ。
でも、その患者と私は違います。先生は、その患者が死んでから、
その子の苦しみを基準に患者の苦しみを比べて軽いや重いやらと決めてはいませんか？
無意識にしてるんじゃないのｗｗｗｗｗｗまぁされたほうはたまったもんじゃないけどなｗｗｗｗｗｗｗｗｗ不愉快極まりないです♪
どうせ先生にとって私が生きてきた人生なんか苦しみの「く」さえねーよ
悪かったな。平凡な人生ですみませんね( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ＼ / ＼/ ＼/ ＼
何もない人生ならなぜ今悩む？フラッシュバックする？引きずり込まれるの
ねぇ、どうして。どうしてどうしてどうしてどうしてどうしてどうしてどうしてどうしてどうしてどうしてどうしてどうして
じゃあ今抱えてるこの苦しみは何だっていうんだ！！！！！！！！答えあるなら教えてください。
ないんでしょ。わろす
馬鹿らしーな、をい

あいつ、何の意味があって生きてんだろ
きめぇぇぇぇ

ごめんけど…本っ当に何が面白いのかわからんし感動もできないし、
時間と金がもったいないだけで、とにかく苦手なんだよー。
人のラブラブ話なんか見て楽しいか…？
まぁな。私はそういう「女の子らしい恋愛感情」てのが欠如してるからな。
感情移入できないしな。

呪殺怨呪殺怨呪殺怨呪殺怨呪殺怨呪殺怨呪殺怨呪殺怨呪殺怨呪殺怨呪殺怨呪殺怨
呪殺怨呪殺怨呪殺怨呪殺怨呪殺怨呪殺怨呪殺怨呪殺怨呪殺怨呪殺怨呪殺怨呪殺怨
呪殺怨呪殺怨呪殺怨呪殺怨呪殺怨呪殺怨呪殺怨呪殺怨呪殺怨呪殺怨呪殺怨呪殺怨
加藤○子、看護士吉田、不倫主婦江原信者あや、水島豊呪殺怨呪殺怨呪殺怨呪殺
呪殺怨呪殺怨呪殺怨呪殺怨呪殺怨呪殺怨呪殺怨呪殺怨呪殺怨呪殺怨呪殺怨呪殺怨
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　　　　/　　　　　　　　　　＼　←キチガイ粘着ブラコン女
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　　/　 /┌─┐　┌─┐V│　　／うちの弟はね、自己愛性人格障害なの。
　　| Ｃ/'┤￢├-.┤ー├）ミ　＜強迫性障害で精神科に通って治療してます。
　　ミ |U└─( 。。）─┘|V　　　＼＿＿＿＿＿＿＿
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自己愛被害者スレ名物：「うちの」「弟」