おまいらが鬱病になった最大の原因って何だと思う？

オレの原因は女から嫌われたからだと思う。

明らかに上司

明らかに会社。学生の頃は鬱でもなんでもなく普通だったし。。
学生と社会人で差がありすぎだよな。学生って楽すぎる。

おや

見た目の悪さに気付いてから

自分の顔

親

目つきが悪いだけで、悪者扱いされたから

＞１
それは原因ではなく誘因だろう。

親

旦那と姑

いろいろあるけど模試の成績だな！うん

仕事。残業の嵐の果てに関わってたプロジェクトが
一方的に中止になって壊れた

去年の文化祭のファッションショー

ウッソの母親がクビチョンされて( ﾟдﾟ)
以後廃人と化してしまいました

自分自身かな。

わからない

あらゆる能力の拙さ

人間関係

前の会社の上司。
10人位鬱にさせて退職させた。
他のみんなは元気かなぁ(´･ω･｀)

顔だよ顔、これ永遠の真理。どこの時代に行っても駄目。

中学時代に担任にレイプされた

男（彼氏）

俺も女がらみだなあ。妄想が激しくなって壊れた。あそこですぐ働くのやめとけばこんな苦しまなかったかも

不意打ちのストレス
＆
ある種の人たちのせいだょ

℃
グループホームより

この世に生まれてきてしまった事

遺伝子

体裁ばかり気にして、管理能力のない無能な管理職。

部活でのいじめ

顧問も部員もDQNだったあの時の奴らは今も楽しそうに暮らしてるのに…なんで自分だけこうなんだw
あと引きこもりの弟。
基地外な行動と癇癪に殺意が治まらない。

原因っつーより悪化させてるもの書いちまってｽﾏﾝ

小中でのいじめが一番でかいかな・・・

あれがなかったら今頃どうなってたんだろ・・・

パワーハラスメント

職場での嫌がらせ・からかい

過重労働・過剰労働・過当競争・過度な競争・長時間労働・深夜残業

仕事は辛くないし職場の雰囲気もいいし
そこにいる人たちもまあ良い人たちなのに。
原因は私。迷惑ばっかかけて、何の役にも立てないこと。

父のエロ本の山。
しかも近親相姦ネタ。
今までよく無事だったと思う。

人間関係

貸し渋り・貸しはがし

正規雇用が少ないこと・非正規雇用が多いこと

弱者切り捨て・弱肉強食

市場原理主義による格差拡大

日本社会。
もし中華に生まれていたなら鬱になんかならなかったと断言できる。

いじめ。
言葉が主でした。
誰も気付かないように机の足を蹴られたり消ゴムのちぎれた切端を投げられたり
その切端が、帰宅するまで頭に乗ったままになってて髪をとかしたら落ちてきたりしてさ。
わざと人を押してあたしにぶつけようとしてきたりね
ギリギリに暴力までいかないように仕向けた陰湿ないじめだった。
下賤な限りの罵声を浴びせられ、友達はほとんどいなくなってしまった。
学年全体にいじめは広まっていた。
まさに四面楚歌。

人間関係、いじめ、愛のない家庭、ダメ親、暴力、カツアゲ、鬱ゲーのやり過ぎetc…

会社の人間関係
無言電話、人前での中傷

一生懸命考えたけど何が原因かわからないや

小泉の存在自体

失恋、人間関係

母親

わたしの不徳の致すところ
自分の弱さ、未熟さ
とんでもない環境で生まれ育っても普通に暮らしてる人はいくらでもいるから
結局、わたしがばかだったのが全ての原因

ま　　た　　人　　の　　せ　　い　　に　　す　　る　　の　　か

自分で自分を追い込んだ気はするな。
でも鬱病ってそんなもんじゃない？

>>51
そうなんだよね…
あと気分も時間帯に
よったりで嫌になる

>>1
鬼を好きになり振られた　　　　から

友達の死と忙しかった学業と仕事の両立だと思います。

顔

素質×感動の事実(一般の恐怖)×機会

幼小中とポツポツ不登校・イジメ・ｸﾗｽﾒｲﾄと馴染めない・アンチ教師・家庭の問題

>>26
自分もそれだ。
なんで生まれてきたんだろう・・・・

理想と現実が違う

鬱になったのは生まれ持った資質のせいだと思う。

精神科医に言わせると鬱のほとんどは環境を変えると治るらしいが
環境を変える準備を整えるために鬱促進して大変なことになる

自分自身が原因だな

>>60
そうだね、自分自身の資質と言うか性格面と環境があいまって出てくるものでしょうね。
それで環境を変えると言うのは大変なことだけどなかなか大変なんですよね。
私も今奮闘中、がんばろうね。

友人の死
失恋

一人で頑張りすぎた。
完璧を求めすぎた。

でも治すにも一人でなんとかしなくちゃいけない。

受験かな。
それまでにも細々としたことがあって
積もり積もった結果なんだろうな。

本当のところは分からないけどそんな感じだ。

一言で言えば対人関係能力の甚だしい欠如。
でもそうなるまでにはちょっとした環境の悪さやツキの無さが積み重なって
いったからだと思う。一つ一つは大したことじゃないのに。
今は人が怖い。何もできない。話せない。ただ鬱・・・

>50 狭量・他人の揚げ足をとるのが得意・几帳面・細かいことのこだわる・
　　自分が常に優位でないと気がすまないパワーハラスメント・セクハラ
　　上司が、うつ病、精神疾患、心身症、ノイローゼ、自殺の原因である
　　といえますか？

なあ、お前と飲むときはいつも白○屋だな。
一番最初、お前と飲んだときからそうだったよな。
俺が貧乏浪人生で、お前が月２０万稼ぐフリーターだったとき、
おごってもらったのが白木屋だったな。
「俺は、毎晩こういうところで飲み歩いてるぜ。金が余ってしょーがねーから」
お前はそういって笑ってたっけな。

俺が大学出て入社して初任給２２万だったとき、
お前は月３０万稼ぐんだって胸を張っていたよな。
「毎晩残業で休みもないけど、金がすごいんだ」
「バイトの後輩どもにこうして奢ってやって、言うこと聞かせるんだ」
「社長の息子も、バイトまとめている俺に頭上がらないんだぜ」
そういうことを目を輝かせて語っていたのも、白○屋だったな。
あれから十年たって今、こうして、たまにお前と飲むときもやっぱり白○屋だ。
ここ何年か、こういう安い居酒屋に行くのはお前と一緒のときだけだ。
別に安い店が悪いというわけじゃないが、ここの酒は色付の汚水みたいなもんだ。
油の悪い、不衛生な料理は、毒を食っているような気がしてならない。
なあ、別に女が居る店でなくたっていい。

もう少し金を出せば、こんな残飯でなくって、本物の酒と食べ物を出す店を
いくらでも知っているはずの年齢じゃないのか、俺たちは？

でも、今のお前を見ると、
お前がポケットから取り出すくしゃくしゃの千円札三枚を見ると、
俺はどうしても「もっといい店行こうぜ」って言えなくなるんだ。
お前が前のバイトクビになったの聞いたよ。お前が体壊したのも知ってたよ。
新しく入ったバイト先で、一回りも歳の違う、20代の若いフリーターの中に混じって、
使えない粗大ゴミ扱いされて、それでも必死に卑屈になってバイト続けているのもわかってる。
だけど、もういいだろ。
十年前と同じ白木屋で、十年前と同じ、努力もしない夢を語らないでくれ。
そんなのは、隣の席で浮かれているガキどもだけに許されるなぐさめなんだよ

資質かな。特にコレといった(つきつめた)原因が
思いあたらない

夫の虐待…ていう人いる？

６３さん、一緒です。
友人の自殺
失恋

親とやっぱり資質｡

親の自殺といじめ
でもはっきりは分からん

自分もわからないな。いつ欝になったかさえ分からない
気付いたらこんな感じ。眠いのに眠れない

そりゃ女だろ。

何の脈絡もなく、気に入らない男を指差して笑うからな。

転校。

突き詰めれば太平洋戦争。
それによるACの連鎖が原因。
もっと突き詰めれば人類の誕生が原因。
もっともっと突き詰めれば地球の誕j(ry

つまりは運命だったのだ。

現代社会の無意味さについて行けないだけ

意外にＤＶで鬱病になった人いないね

>>79 言わないだけだろ。

加害者擁護と加害者のママンからの地味で粘着ナ嫌がらせ

中一の時クラスで孤立してしまってから自分の性格が変わってしまった
昔から姉にいつも自分の服装や髪型等を全否定されてた(姉は昔からオシャレで可愛い)
できるなら小学生の頃に戻りたい…

もてすぎたからｗ

容姿。
顔と体の造り、先天性皮膚病ありの浅黒く肌目の荒い皮膚。
全てが醜い。劣等感が無い所が無い。
他人や家族にも散々罵られてきた。
何に対しても心の底から自信を持てないのは
容姿への強烈な劣等感が根本にあるからだと気付いてる。
整形考えてたけど、それ以前にもう前に進む気力が無い‥‥‥。

寛容・寛大・細かいことにこだわらない・豪放磊落・面倒見のいい・親分肌・姉御肌の
上司がいないこと。

｢四角いものは四角、丸いものは丸い。｣という銀行の融資担当のような
上司が多い。｢四角いものを丸くする｣という柔軟な発想・考え方のできる
上司がいない、消滅、絶滅した。

>86 後者は、銀行でいうと営業担当のようなタイプ

整形失敗

顔をよくしようとして
逆に、前より醜くなった

I籐死ねよ　下手糞　医者やめろ

>85 上司のみならず、先輩、同僚、後輩などの周囲の人間にも85に書いてある
　　ようなタイプがいないこと

竹を割ったようなタイプの上司がいない。

親、兄、地域

ウンコしてたら便器が爆発した時かな

俺は自分だな・・・。他に転換できないよ・・・。

キッチリしすぎてる自分の性格のせい

絶大な信頼を寄せていた人間に裏切られた
今でも信じられずにいる

いじめと学校だとおもいますけどなにか？

親。
まわりに嫌われる原因を作ってる自分の性格はそっくりそのまま親から受け継いだものだし、親の過剰な保護と期待が自分が壊れた直接の原因だった。

プライドの高い父親

アル中の母親の男

男にお金を貢いで貰って金遣いの荒い母親

教育失敗

自分の気質、

子供の頃からの父親の過干渉、否定的・拒否的態度
分裂感情障害ですが典型的ACで父原病と診断。

競争社会のせい。

>>35
それは違う可能性があるかもしれないぞ
俺は熟女好きだけど母親に欲情するかと言ったら完全ＮＯだし
でも近親相姦モノのＡＶもってるし

たまたまオヤジさんの好きな近親相姦ＡＶに好きな女優が出てたりしたんじゃない？

虫歯、超痛ぇ

ストーキング被害

仕事

夫が働かない時期が結婚してから何年か続いた→夫のDV→ﾊﾟｰﾄ先での仕事のﾌﾟﾚｯｼｬｰ→義母の入院と介護(血族は義姉のみ協力)→義母の宗教問題と医療って順場かな。でも一番は私の性格だろうね。あと自分がいい顔しいだからと最近、分析した。

oya

umaretekitakoto

仕事。
一緒に仕事していた人が突然転勤になって
そのまま仕事量が2倍に増えた。
頑張ったけど無理だった。

成田のせい

小五にはもうはっきり自殺したいと思っていたが…。
多分小二の時、盛り場の女と父がねんごろになって、不安定になった母が口答えすると
「子供なんて！生まなきゃ良かった」って泣きじゃくったり、「あんたなんて、お腹の中に戻してやる」
「お父さんとお母さん離婚したらどっちについてくる」と言いまくられた事。

この頃から母は私を嫌って捨てたがっていると思ったし、父は統失で切れるとDVしまくり…。

生まれて来てごめんなさいm(_　_)m

>>111うちの子と同じくらいの年齢の方かしら？夫はﾎﾞﾀﾞでDVもある家庭だよ。おまけに私は鬱一年選手だし。毒親です。子供は自分で楽しみ見つけて今は卒業したら家を出て自分の人生楽しむって。あなたが生まれてきたのには意味はあるから。と勝手な意見でｺﾞﾒﾝﾈ。

>>103
レスありがとうございます。
そうなんでしょうか…。
でも、わたしにそっくりな女優の写真と近親相姦ネタの告白手記風小説が、
セットで出てきたんです。
しかもベッドの下から…。
どんな読まれ方したのかと考えたら、男性不信＋鬱まで一直線でした。
12才の頃です。

思い返せば、物心ついた頃から現在まで、ずっと鬱。

思い出せない・・・。
PDで通院し始めた（この時のことはよく覚えてる）んだけど、いつの間にか鬱になってた。

人を信じたことで鬱になった

>>3
まさにそれ。
差がありすぎなんだよ・・・

自分は自分のせいだと思う
違和感を感じやすい気質もあるけど、そことのつきあいができるようにするのは
自分の責任だし・・自分のせい。

学生で鬱の私が来ましたよ。

原因は容姿とか学力とか諸々に関する劣等感だろうね。
正直、この先生きていける気がしない。

>>119
ちょっと私と似てるかも
私は中学の終わりからニキビがひどくなって、人前を避けるようになったのがきっかけかな
それまでも会話とか得意なほうじゃなかったけどさ
来年から社会人だけど、バイトでも失敗する自分が果たしてうまくやっていけるだろうか
頑張りたいのにな

彼氏と親のせいだ

しごと

「何が精神病でくるしいだ、この時代誰だって苦しみながら生きてるんだい。
てめえ一人が苦しみ背負ってると思い込むな。」だってよ！どう思う？

全て虐待のせい

>>123
まあ、世の中の人全般に苦しいのは事実だしメンヘラー予備軍も多いんだけど
そういわれると辛いよねえ。

>>123
書いてから思ったんだけどさあ、マルチポストは荒らし行為だよ。

姉貴

両親が離婚して親父は家事出来ないから家事は全部俺に流れて来た。
その上文句は言うしヤンキーの弟には面倒見が良い。
俺は何のためにやってるんだろ…

１、身長(女なのに１７０越え)
２、貧乳(ＡＡＡカップ)
３、顔(顎が長い)

死のう

ゐ�`

市場化テスト
官民競争
官業の民間への開放
指定管理者制度
公共サービスの民間委託

政府のコスト削減至上・優先・第一・絶対主義

年度内の追加利上げ

運命

小学校1年の時の担任。
６歳の子供を、殴る女教師（４０代独身）。
しっかり復讐してやったが、こちらには病気が残った。

>>129
実物を見ていないけどタイプかも
１、170何センチか知らないけど長身大好き（俺は166ｃｍしかないけどな）
２、でかい胸などキモイだけだ、大抵の男は胸で女を見ない、あっても無くてもどっちの楽しみもある
３、長いとはいえそう極端なものでもないだろ、醜形恐怖症ならきっとたいした事は無い

いきろ

このすれの正確な答えはズバリ「気質」だろう。
いくら虐待を受けようが、戦争に行こうが、容姿がホンコンだろうが
明るい人は一生明るく前向きだ。

戦争に行って別人のようになって帰ってきたなんて例いくらでもありますが

戦争と書いたのは例えで、例えが悪かった、すまん。
言いたかったのは、
真に不幸な気質に生まれた人はどの様な事があっても一生不幸だし。
真に幸福な気質に生まれた人はどの様な事があっても一生幸福だということ。
マークトェインもこの所鋭くついている。

つーかほとんどの人が自分自信が原因だろ
行動に移さないやつばっか
いろんな経験してても欝じゃないやついるし
自分自信弱いやつばっか

>>137
ギャクタイ受けたガキが、明るく前向きな大人になれる方法

ｷﾎﾞﾝ

>>128
無職？

やはり、学校だな。
何も知らない子供に、嘘ばかり教えやがって。

親父

自分が世間知らずだったから
気付いたら遅かった。

男。

謎

あえて言うなら
運が無かったから？
あんまり他人のせいにはしたくないしな

クラス替え

置いておきまつ。

■「うつ」に陥っているあなたへ (単行本) 　野村 総一郎 著■
ttp://www.amazon.co.jp/gp/redirect.html?link_code=ur2&tag=cqdxdejj2lweb-22&camp=247&creative=1211&location=%2Fgp%2Fproduct%2F4062593149%2F

同級生とゲラゲラ笑う事が辛い

人と会うのが怖くて部屋から出たくない。この先、一生、ひとと話したくない。
ヒトと目が合うと、自分のことを嫌っているからみたんだ、と思い、その思いが
一日離れなくて、しまいには涙がでて、ああ、いやだ・・ああ、いやだ・・」
とこんな人生、うんざりだと、呟いている私なのですが、これって、鬱なんですか

>>151
鬱かどうかは断定出来ないけど、
そういう気持ちが二週間位続いたら精神病んでるとは思うから
メンタルヘルスには行った方がいい。

教えてくださってありがとう。人から親切にされると涙が出るほど、
嬉しいのです・・・でも、メンタルヘルスには行けないです。

なんで行けないの？

>137
嘘ばっかり書いてないで学校に行きなさい

好き嫌い激しく意地の悪い上司

マジで実名晒してえ
氏ね糞

係長

郵便局

自分の理想と現実のギャップ

自分はできると思い込んで頑張って、（成績とか）落ちて、俺ﾀﾞﾒじゃん←今ココ
高校すら卒業できるかわかんない・・・

元だんなの親

そうかがっかい

おとうさんとおかあさんとおにいちゃんとおねえちゃんとおじいちゃん
それに小学校の時の担任の先生沢山
みんな殴る人だった・・・・。

自分は株取引きには向いてないと思ったときから

お父さん　お母さん　妹　小学校の同級生　前の会社の上司
同僚　同期　今の会社の同僚　
友人の死
容姿
知能の低さ
そして何よりも自分の醜い心

生まれ持った自分の気質

>>164
おれも

母親の結婚の失敗

世間体だな

欲

拉致とレイプ

>>164
私も

小学校1年の時の担任、中○五十子

小１、２の担任だった中村

ちょっとのぞいたら137が嘘ばっかり書き込んでて欝だ。
クラスにいるのよね、こんな奴一人は。
すげー嘘も平気でつくし。

こないだ私の書いたレス無いじゃん。板間違い??
亀リングで試合前に歌ってた奇声歌手についてすばらしいコメントしたんだけど。
んで、ここで尼の容疑者について語るのは駄目ですね?
つーか理解不能または興味無しですよね?はい。失礼します。

この世

家族

生まれつき人見知りだったせい

遺伝。
へたれは遺伝。
いくらがんばっても、へたれは治らない。
ｄｎAいじらないと

何をやってもダメだから
要領が悪いから
考えが幼稚だから
周りに着いていけないから
根性が無いから
不精だから
怠惰だから
ネガティブだから

ｷｼｮﾒﾝだから
死にたいマジデ

毎朝死にたいと思いながら起きる
もう原因も忘れた
これ治るん？
もう疲れたんだけど…

家が貧乏だったから

親が離婚したから

産後鬱

マリファナ必要
君達が悪くない。
社会が地獄なだけだ。

社長のパワハラ
実名晒したろか、ホンマに

お金。

お金があれば

自動車学校

行きたくないけどあと1ヶ月中に免許取らないといけない。
まだ１段階・・・・・。

中学１年から高校卒業まで続いたいじめ。
社会不安障害になってしまった。
そのせいで社会不適合を起こして
仕事で出世もできなければ異性と交際もできない
友達など論外
（対人恐怖で親しくならないよう逃げるから）

３０過ぎて周囲と絶望的な格差がついたことを実感して
自殺願望まで出てしまった。
うつは回復期に自殺願望が高まるというけど
今ですらこんななのに、一体どうなるんだろう？

性格

存在

ものぐさな性格が招いた苦労

病気だと定義されたのは高校の時だけど
物心ついた時からずっとそんな状態だった
これ何？人格障害？

生まれてきたこと

祖父自殺→父自殺→弟統失→母難病→漏れ鬱
んなもんでねえの。

親父が元ﾔｸｻﾞ 親父が変態 親父の暴力 親父の不倫 母親の不倫 こんなもんかな

全てのこと。
なにが悪いのか分かったら、私はそれを全力で壊すよ。

>>188さん
自動車学校も「転校」できるはずです。
僕は仕事をしながら行ってたので、最初の学校は１段階の途中で
期限が来てしまって転校しました。そして２つ目の学校で免許を
取得しました。

転校した時にいくらか払いましたが、もう５年前の出来事なので
詳しい金額は忘れました。
>>188さん、もしどうしても免許を取得しなければならないのであれば
一度、今の自動車学校に「転校」の事を問い合わせてみたらどうですか？

大学の時に、いじめにあいました。元々地元で大学暮らしをしていたわけじゃないんですが
関東地方に言ってひどく怒られました。
体育会系に入っていて、気に入らないからと言う理由で入った当初からいじめられてました。
女なのに、首元つかまれて、脅されたことはしょっちゅうでした。
入って当初親に辞めたいと言ったら・・・・
「これが社会の現実なの！！もう少し頑張りなさい。」と言われ、
２年の前期まで頑張ってましたが、いきなり体に湿疹が出来て、試合前だったのですが医者に行きました。
練習に遅れると言うことで話はしたのですが、先輩は勘違いして、サボってたんじゃないかと思われ、
証拠品持って来い！！まで言われました。
コーチに今までのいきさつを話したら、「今日は一応様子見るだけにしよう」
と、言われたのですが・・・案の定、集会が開かれて、私一人だけ後輩からも先輩からもいじめにあいました。
５対１のいじめでした。
今まで何度もいじめを経験してきたのですが、これほど強烈な事はなかったです。
彼氏が用事があってそばにいてくれたのですが、泣きじゃくる私に「もう、開放してやれよ！」と彼氏は怒鳴って私と一緒に帰りました。
その後、先輩、後輩がやったいじめに腹を立てて、彼氏が仕返しをしました。
その後、家に非難したのですが・・・・同期の男子が脅しに来ました。
何度もチャイムを鳴らし、当時アパートに住んでいた私は近所にも迷惑になるからと言って
とりあえず、彼氏が謝りに行きました。１個下の剣道部に殴られ（ヤンキーみたいな人に）
その場にいた人が、止めてくれましたが大分傷を負いました。
その後から、外に出るのが怖くなり声もでなくなりました。
一時学校を休み、担当の先生に怒られました。「なんで授業受けないの？」とか散々言われました。
両親は父母会に入ってたので、大学が地元に来た時、親は猛烈に話をし始め
大学側の体制がなってない！！と言いました。
それからは、先生も変わり、福祉担当の先生だったので、リスカ、アムカの跡は見せました。
先生は、「何かあったら先生に相談するんだよ。」と一声かけてくれました。
今は、眠財と抗欝剤だけ飲んでるのですが、離人も発生し始め、幻覚まで見えるようになりました。
まだ、調子はいいほうなんですけど・・・徐々に薬を減らしてます。
でも、抗欝剤と眠剤は欠かせません。
大学時代に大きな失敗をしてから、人と会話できないオーラを発するようになりました。

それでも、今は社会復帰目指して仕事してるのですが、８月いっぱいで辞めようかと思います。
親はニートにだけなるな！と言われているのでなんとしても、仕事を探さなきゃいけないんです
(´；ω；`)ｳｯ…
稼ぎがいいのは水商売ですが、私は不細工なので水商売はできないですorz
少しでも、稼げればいいなと思ってます。

忍耐のなさ

＞２００さん
忍耐なのでしょうか？
今でも眠財、抗欝剤飲まないとやっていけないです。

>>199
助けを求めた時に、それもものすごく取り返しのつくタイミングだったのに
まともな対応をしてもらえなかったのが本当に悔しいですね。

忍耐というのは、耐え終わった後のメリット・デメリットどちらが大きいかで
決めればいいものだと思います。ただ合わなかったというのじゃなくて
イジメだった場合は、仮に収まっても、もうまともな人間関係にはならないですから
辞めたいと思ったあなたの考えは間違ってなかったですよ。

自分の現状からしてまだ無理があると感じられることはしない方がいいのでは。
ニートと言ったら聞こえは悪いけど、今は具合が悪いからちょっとお休みしても
いいじゃないですか。今まで耐えしのいだ分、必ず復帰する事を目標にして。

>>199
ニートと療養中は違うとｵﾓ。

>199
ニートっていうのは、働けるのに働かない人のことだから
病気療養中で働けない人はニートじゃないよ。

> 179 名前：優しい名無しさん [] 投稿日：2006/08/20(日) 21:12:52 ID:Kr7p1ei7
> 何をやってもダメだから
> 要領が悪いから
> 考えが幼稚だから
> 周りに着いていけないから
> 根性が無いから
> 不精だから
> 怠惰だから
> ネガティブだから

＋α職場の人間関係かな？

この外面のよさだな。

事務員の募集で入っても、必ず営業やれって言われて会社辞めるはめになる。
客にお茶出して愛想笑いするだけで、君は営業に向いている、ってアホか。
昨日今日の新入社員じゃあるまいし、
自分にできることとできないことぐらい充分わかってるっつーの。

で、また今度もこのパターンだ・・・

中学時代にイジメ
高校時代から対人恐怖＆精神の遅れのせいで周りと会話が合わず。

なにが悪かったのかな？

威圧的な親
愛の無い家庭

不倫して暴力生活費を入れないなど家族を粗末に扱う父
そのストレスのはけ口を私に向けた母と弟

みんなに嫌われてた

小学生時代の本の読みすぎ、それによる考えすぎ。

徹底的な運の無さ

遺伝子、というか生まれてきた環境。
金と能力さえあればこんな風にはならなかったと断言できる。

マ、マリファナ!?

性同一性障害

小中学時代ハブかれ者でした。何かほかに自分の取り柄を探そうとして勉強を頑張ったが結果は悪くだんだんノイローゼになった。結局自分の自信の武器がないまま病んで過ごしてます

お金。

自分にとって、たった一人の味方で理解者でいてくれた母親の死。
亡くなって何ヵ月は鬱じゃなく何故か躁状態だったなぁ‥神経回路壊れてたのかな

この世に生まれ落ちた事。

人生の選択肢
２択にするかよ普通‥
１択なら迷いもなかったさ

遠因は１０年前、２年もの間、同性の粘着変質者に日々付きまとわれたから。
多分、その時点でコチラの歯車もおかしくなっていたのだろう。
でも鬱とか気付かず変な気持ちのまま６年ほどなんとかがんばってきた。
しかし、ｷｬﾘｱｱｯﾌﾟで回ってきた職場には、上司ではないがトテモ偉い人が居た。
トテモ偉い人を理解できなかった。まるで１０年前の追われる日々と同じ気分だった。
一気にきた。人間、脆いもんだった。

自己嫌悪　かなわない片思い（恋愛）無能加減　劣等感　こんなぐらいかな？　

全部自分のせい。

性格、何をしてもダメ、永遠に片思い、マイノリティ

ここの板に書いてる人はみんな本物の鬱病なのね。
「私を鬱病にした相手に復讐したい」板は
鬱病だと思い込んでる人ばかり。
鬱病だったら、人を責めたり復讐なんて考えないよね・

鬱病を感じたのは、
中一ごろに、急に髪質が変わって、
さらさらストレートからﾁﾘｯﾁﾘの天然パーマになったころからかな

HSPの気質

>>225
同意、復讐なんてしたいと思わない。
今まで迷惑かけた人に申し訳ない気持ちでいっぱい。

親の離婚
アレから心が壊れた

自民党のせい

DNA以外のナニモノでも無い

高嶋忠夫が昔、偶然、野茂選手と外国で会ったらしく、そこですごく声を掛けたかったのに掛けそびれてしまって、
それがきっかけで、鬱病（本当は鬱病ではなかった）が始まったっていう話を聞いた事あるんだけど。
それと全く同じ事が自分の身にも起きた事が一度だけあって。高校生の頃だったんだけど、すごく気になる存在の
男の子がいて、でも、別に好きとか恋愛感情があった訳でもなく、学年も違ったから声を掛けずにいたんだけど、
結局その子、いつの間にか学校辞めちゃってて。その後が最悪だったよ。鬱病にかかってしまって。あの辛さは
なった人じゃないと分からないから詳しくは書かないけど。で、３ヶ月くらい経って、保健室の先生に相談したら、
偶然先生がその子の事知ってて、幸運にも再会する事が出来て、その日から嘘みたいにパーっとモヤモヤが晴れていった。
あの感情は何だったんだろうって、時々思うよ。でも、その子に会った時は、何て説明しようかと思ったよ。
気持ち悪がられても困るし･･･。けど、その先生にはすごい感謝してる。命の恩人だと今でも思ってるよ。だから、
自分が心残りになる事は絶対にしない方がいいと思う。自分はその時みたいに、もう一度鬱病になるのが怖いから、
心残りになるような事は二度としなくなった。

>>232さん

あなたのは鬱病じゃないよ。鬱気味になった程度。
鬱って病院で診断されたわけでも、薬を処方されたわけでもないでしょ？
鬱は薬を飲まないと治らない。
鬱気味はほっておいてもそのうち治る。

高嶋忠夫だって、確かに引きがねにはなったかもしれないけど
そんなつまんない原因でいきなり鬱にはならないよ。

鬱病になる人の気質は大体同じ。真面目すぎること。
いい人になろうとすること。自分を押し殺した揚句に
何かのきっかけで発病するんだよ。


私の場合、夫への失望がきっかけになったけど、
追求していくうちに、ACだったり、生真面目だったり、
自分を押し殺して生きてたことが大本かもしれない。

したくもない勉強をがんばってやってた時。
負けず嫌いでバカだと思ってた俺は、人倍は時間を掛けていたが、
毎晩のように父親が俺の部屋の周りをうろうろし続け、
夜１１時なるとそれが激しくなり、たまに怒り出し勉強などするな、
ばかになると怒鳴られる始末。
したくはない勉強、でもしなくてはならい。
大学入学後を俺はまともに机の前に座って、勉学に励むことはできなくなっていた。
机の前に座るとあのスレトレスと恐怖のようなものを思い出し、
不安とイライラで集中どろこではない。
文系を選んだのもそれが原因だ。集中力と思考力を要する理系では、
もはや勉強にはならないのだ。記憶の単純作業だけで
なんとかなる文系しか道は残されていなかった。

大学在学中に税理士試験の勉強をやって挫折。
親の期待に応えられなかったことで凹み、鬱らしきものが出てきた。
毎日死ぬことばかり考えていたが、病気だとは思ってなかった。
朝起きれなくなり、二年留年。
その後なんとか卒業も就職もできた。
出向で、仕事はハードだ大学在学中に税理士試験の勉強をやって挫折。
親の期待に応えられなかったことで凹み、鬱らしきものが出てきた。
毎日死ぬことばかり考えていたが、病気だとは思ってなかった。
朝起きれなくなり、二年留年。
その後なんとか卒業も就職もできた。
出向で、仕事はハードだたがやりがいはあった。
しかし、会社での評価は「頑張っている」ではなく「可哀想」。
可哀想だと言われる度に気落ちして、会社に行くのが辛くなった。
また、親しくしていた友人がなくなって涙もろくなる。
そこに父親の会社の倒産。
小さな会社だったが、資金繰りが上手くいかず不渡りをたした。
その時私は既に、叔父（当時社長）名義の借金（運転資金）の連帯保証人になっていた。
会社倒産後、叔父が死去。借金して６ヶ月目のことでした。こうして私は借金持ちに。
借金は働いて返そうと頑張ったが、ついに抵当に入っていたうちの家が競売にかかり他人の手へ。
それでも泣きながら会社へ行ってたが、引っ越しが終わった途端、我慢できなくなって病院へ駆け込みました。

今は引っ越し先で療養中。
どれが直接原因かはわからないけど、いままで暮らしてきた家がなくなったのが一番ショックかも。
以上、携帯から長文スマソでした。
改行とかできてなかったらごめん。

ごめん、なんか途中から同じ文章が混ざってるみたいだ;
読みにくくてごめん。

仕事だと思ってたけど、夫もだな。

やはり親との関係だな
親親戚兄弟
表では常識人だが実際はｲｶﾚた奴だらけ
唯一まともな自分だけがメンヘルになった。

男を見る目のなさ
ことごとく追い詰められた
別れた今でも

>>233
人それぞれ意見はあっていいと思う。
でも、「そんなつまんない原因」っていう
言い方はどうかと思う。
他人から見てたいした事なくても、
当人にとっては耐え難い事あると思うし。

>>240
同意

他人から見ればつまんないんだろうなあ･･と思うことでめげるから
尚更深みにはまっちゃうんだよね。

小５の頃から両親の仲が悪くなる。原因は母の借金。詳しいことは今もわからない。
普通の家庭だったのに、どんどん壊れていった。

夜遅くまで続く口論、せっかくの休日も夫婦喧嘩。父が母を殴っていた。

小６の冬。
待てどくらせど母親は帰ってこない。父が先に帰ってきたので聞いてみると、
「お母さんには出ていってもらいました。これからは３人で頑張っていこう」と父。

あれから８年半、一度も母とは連絡を取ってない。置き手紙も捨てた。

優しかった父、今では怖くてたまりません。
大好きだった母、今はもう会いたくありません。


こんなことなければなぁ。チラ裏すいません。

親のＤＶ

腹違いの姉による幼少時からの性的虐待

やっぱり夫だ

元同僚のお局

三菱

家庭　学校の人間関係　

男からはいじめられ、女からは気持ちわるがられた

世間と遺伝

仕事と失恋

10000余り寝坊した事

母親の病死、父親の否定的批判的過干渉、兄の引きこもりと家庭内暴力。
スケープゴートにされた私。
人生を返して欲しい。

なにもかも自分が悪い。

イジメにあって対人恐怖気味になったから。
自分が馬鹿で不細工で役立たずでどうしようもない屑だから。
家族の存在がなければとっくに死んでる。

いろんな遠因は考えられるけど、
つまりは自分が原因なんだと思うようになった。

他人はあくまで、そのきっかけをつくったに過ぎない。
自分が悪い。

学生時代のイジメ、家庭崩壊

辛い仕事と見えない将来 全ては金の心配から

糞姑の存在

神戸市灘区在住の親類が、金の無心やら、イヤガラセをしたから。
一度責任追及したが、何が悪いのか、わかってなかった。

いじめ。
高校の宿題など

祖母の死
機能不全家族

父親
全てこいつが元凶

・き〇がいな両親の遺伝子
・病気がちで友達づきあいが極端に少なかった
・たぶんアスペかADHDなので対人対応が下手
・自分の能力以上の環境にいる

結婚しないで産んだ子供の父親の今の嫁からの
嫌がらせで鬱になった
性格悪いかもだけどどうせ嫌がらせされるんなら
って思って今だに子供の父親にちびを会わせてる
嫌がらせされるようになってからあたしなんか
居なくなればいいんだって思ってリスカ OD　自殺願望がひどい

馬鹿だからこそ馬鹿にされて間違ってるからこそ周囲から否定されるんだよね
どうにかしたいと思うけど自分を馬鹿にしてる時の皆の幸せそうな顔見てると
「このために生きてんのかなあ」なんて思ってしまう

・小さい頃から虐待を受けていた。
・目標を達成し燃え尽きた。
・生きるのが面倒だし、死ぬのも面倒。

自分の容姿

家族と職場がせっせと俺の中に爆弾仕込んで、
元彼女が爆弾に点火。

生まれつき鬱ですがなにか

鬱になる原因をひとことで言えば「劣等感、挫折感」かな。
人間は平等ではなく、生存能力において生まれながら優劣がある。
あらゆる状況において自分が劣った側の人間だと悟ったものが鬱になりやすい。
ただ、劣等感をバネにたくましく生きる人間もいる。
劣等感を感じた時にプラス思考するかマイナス思考するかは、
その人間の生命的資質によるのだろう。

>>272
人間の考え方はトレーニングである程度は修正できる。
逆に言えば幼児期や成長期に環境が良くないと変調をきたしやすいように。

そんな簡単に資質なんて言葉を使うのは感心しない。

劣等感を感じた時に鬱になりやすいのは事実だろうが
プラスに思えるかマイナスになるかは周りの適切な助力があるかでもずいぶん違う。
ある考えに囚われて一方向に対して思いつめてしまう状態こそが危険であって、
そうなりやすいかどうかはまた別のはなし。

遺伝的に優秀な資質を与えられた人間がいる。
それと同様に鬱になり易い資質、それにのめり込み易い資質を与えられている
人間もいる。

>>274
もちろん生まれ持った物を否定はしないがそれだけでは決まらんよ。
双子であっても違う育て方をすれば全く異なるパーソナリティーを持つ。

極端な話ごく一部の例外的な天才を除けば
どれだけ生まれもって頭が良かったとしても努力なくしては何も生まれてこない。
そういう比較無意味なんだよ。何か一つの因子に全てのものは押し込められない。

機能不全家族、ひどかった元彼。

やっぱり小泉純一郎と小泉孝太郎でしょ

>>268 小さい頃から虐待を受けていた。
アタシもだよ。

後は　中学の時のDQN男子からの酷いイジメのせい。

>>1
ガッツが無かったこと・・・・

高校のスパルタが原因かも。

結婚

>>272
劣等感、挫折感、・・・そのとおり。
常に感じてる。
やりたいことができない、他の子は笑顔で日々頑張ってるのに自分はなぜ頑張れない？

つ才能の個人差

前、何かの雑誌に「７歳ですでに死にたい」ってタイトルの記事があったな

旦那…

父・母。誰になんと言われようと、チチとハハ。

学生時代の人間関係

俺も人間関係かな。疲れた。

某コテがウザイから

友達がいないからかな

生まれつき

職場

友達も多く恋人もいる奴が何かが原因で
急に仕事もせず家にこもるということになるだろうか

舅とその姉妹
許さねえ。

実母からのネグレクト。
実母の愛人からの性的虐待。
その他諸々。
もー、たくさんありすぎ。
いろんな原因が複雑に絡み合って、
このままじゃ人生……orz

うつ病ではないけどメンヘラになった最大の原因はやはりいじめだと思う。
とあと女の陰口。
あれで女性が怖くなった。

実母からの精神的虐待。今も虐待されてる。ヒッキー30代・・・

かわいそうじゃ。引きこもりで住処で信頼すべき母親から精神的虐待を受けるとは絶望的でござる。

校内での権力争いにつかれた

上顎と下顎の反転、小中高の同級生の的確な表現によると「しゃくれ」
それにともなう小中高の同級生によるからかい

らっきーがいなくなたｄｆじ０い０

小学生の時のいじめと実母からのいじめ
母方の親戚からの嘲笑
実母が糖質で被害妄想の被害にあった

仕事。
その後、夫によって悪化させられている。

300
私も顎逆。矯正する金もなければ、意味もない。いずれにせよこの性格は直らない。
喋りにくくないですか？私は括舌が悪く自己嫌悪。

>>304
親に小５のときと中２のときにもうしでたが、母が親戚中から
「たいしたことない」「きにならない」
の意見を集めてきてそれをつきつけられたところで
「矯正したいならさせてあげるよ」
させたくない気ががんがん伝わってきます、本当にありがとうございました。
だから「やっぱりいいや」と身をひくオレです。
それが人間不信トリガーになって高校不登校(転校も退学もさせてもらえず継続中)になったところで
「今度の日曜日矯正歯科行こ？」
嫌だ！と部屋に逃げ込む始末。何故今？もうそんなことする意味ないんです。
高校の歯科検診のときはお医者さんに
「はい、じゃあ噛み合わせて」→「まじめにしなさい！」

しゃべりにくいです、現に発音もおかしいようで元クラスメートは僕のまねだと言って変な喋り方をしてました。

お金なら社会保険が適用されるので30万くらいで済んだ気がします、一応調べたことがありました。
ただ、噛み合わせが正常になったところで元気な人にもどれないであろうことは僕自身よくわかってます。
母や親戚の方々が気にならなくてもクラスメイトはシビアです

・中学一年に当時付き合ってた彼氏があまりのヤりたさに私をレイプしようと計画してた事
　そしてその現場に彼氏の友達数人がいて、シてる所を撮ろうとしてた事(未遂)
・友達からの集団リンチ(向こうは自覚がない)
・多くの裏切り

絶対学校になんか戻れない

職場での孤立

「あなたのためを思ってやってる」とか言いながら
オタク矯正と言う名の陰湿なイジメまがいのことをした
中学生のときの元友人のクラスメイト。

ついでにその中のリーダー格の奴が
不良グループに自分を売ったのがとどめ。
しかも問い詰めたら逆ギレされた。

病気で寝たきりになったストレス

世界
あいつ

虐待
ストーカー

銀行

生まれつきの空気のよめなさ

>>305
保険適用が効くなんて羨ましい。私も矯正したいから。
でも外出が難しくて、病院に行くのはいつになるかしら〜(汗)
挑戦する気持ちでやってみなよ。
目に見えて変化するので、気持ちいいと思うよ。
きれいになっても鬱のままだったら、そのとき考えんちゃい。
ただ、認定医のいるところですべし。
矯正をからかうクラスメートは、ほっときなよ。
そいつらが馬鹿で暇なだけ。

神戸市は区役所の通信設備業者の法令違反を知っていたのか？

富士通ディーラー　難波電話電気工業の法令違反の疑惑↓

　　　http://miyashita1.hp.infoseek.co.jp/

電気通信事業法　
第71条
利用者は、端末設備又は自営電気通信設備を接続するときは、工事担任
者資格者証の交付を受けている者（以下「工事担任者」という。）に、
当該 工事担任者資格者証の種類に応じ、これに係る工事を行わせ、又
は実地に監督させなければならない

家族性振戦→いじめ→うつ・視線恐怖・対人恐怖！
家族性振戦は遺伝する振戦なんで、子供欲しいけどかわいそうだから要らない。悪い意味で我ながらすごいと思う。

小学校の担任。

足の親指の爪が巻き爪だから

愛されたいと思っても、男はいつもエッチ目当てだから。死にたい。

自分自身

あー死にたい死にたい死にたい死にたい死にたくない！！
ぶっ殺すぶっ殺すうそ！
これが本音

梶原拓岐阜県前知事

口べただから鬱病になりました。
最近精神錯乱で目が見えなくなってきています。

口下手なだけで、その他の事は人より秀でている。
だけど、すべてダメでもいいから口達者に生まれたかった。
死にたい、希望が無い。。

1　2　3　4　解脱！

甘えです。プチ過保護です。

父親が基地街・ニート

漏れは会社員だけど、小さい頃から人に父親の仕事聞かれたときに一瞬とまどってしまうような生活だった。

秋という季節が欝にさせる

私の自然な性格は
周りの「普通」とかけ離れてたってこと
それで一人になって
でも一人は嫌で性格を変えようと努力したこと

子供の頃、場面かん黙でいじめられたから。

親の過剰な体罰で塞ぎ込んで育って、人付き合いが苦手になって
思うように感情表現が出来ず辛いことも耐えがちで素直になれなくて
それが嫌でストレスになって鬱に至った‥。

一言も発せない会話能力　に決まっているだろうが、ボケ！！

不平等だね、世の中。だからみんなでぶっ壊そう。

ずばり酒

完璧主義。
完璧に出来ない自分を責めて壊れちゃいました。

父親による人格否定

やっぱり学校。
教育の名の下に、オレに対して行ったことは許せない。
今日のニュースでも、どこかの学校のガラスが数十枚破壊されたことが報道されていた。
ザマアミロだ。

上司からの虐め

人を本気で愛してしまったこと

富田

幸せになれない事に気付いた。幸せって何？って感じ…もう良いんじゃねぇ！？

342さんと同じく。感情が全部死んでる。
私は家庭環境ともともとなる気質をもってたからかな。
あといじめ。
性格がピッタシあてはまるからね。この2週間母親に
無視されっぱなしだよ。バイトでもすごいストレス感じてる
けど家も感じる。安らげる場所がない。

幸せになりたいなら努力してください。

産まれた環境

自分のせい

遺伝。父方の祖母の実家一族に（少なくとも）５人は患者がいる

容姿
体質
体力
体罰
受験
無関心
不衛生
中退

ありすぎてわからん
自分のせい・みんなのせい元から・こういう運命

自分も運命だと思う。誰のせいでもない。

両親

やっぱりいじめ
思い返せば小６くらいからキモイ言われて育った。
自信なんてどうやってつければいいんだよ。

いじめ
パワーハラスメント

344って、、馬鹿なのか、アホなのかどちらなの?

いじめ

妻の浮気と、それを誘発した、おいらの自己認識不足。

がんばりすぎは、厳禁だお・・・。
努力が裏目に出ることだってあるのだと思います。>>344

幸せになるための努力しても、それが必ず正の結果に結びつくとは限らないからね。

未来を信じられる人はそれでも努力できるでしょうが、そうでない人にとって努力は苦痛だと思います。

それでも、日々、努力していますよ。未来を信じられる日が来ることを信じながらね。要らんところで、気苦労が多いから、人様には努力とうつらないのかもしれませんが。

どれだけ練習しても
一輪車に乗れなかった
全てが、そこから始まった

http://etc4.2ch.net/test/read.cgi/motenai/1157157710/l50

小学1年のときに円形脱毛症に。

会社の経営不振
給料出ないけど、取引先に申し訳ないから
会社行ってた。

区切りついて転職したけど、今更になって精神的疲れが出てきた

親からの虐待。

無理しすぎた。
頑張りすぎた。
壊れちまった。

引き篭りの姉と放置する馬鹿親

遺伝子

中学校の教師による内申書を利用した脅し。

自分の性格のせい
他人と上手く付き合えない
人には向いてなかった。
言葉のない動物が向いていた。

顔・髪
男子校に行ったこと
東大に二回落ちたこと

父親からの性的虐待
オレ♂なのに・・・

なんでWindowsってこんなにも出来の悪いOSなの？

間違いなく２ちゃんねる

親からの差別。
元旦那が従姉妹と浮気。
入院。
現実。

ランダエダの顔が濃すぎる。
ゴースト・ニューヨークの幻が黒木ひとみの糞映画以下だったこと。
邦画がこれほど最悪だってことをナントかエリカの映画がこれでもかってほど示してくれたこと。
ビン・らでぃんはチキンだから自分が操縦する飛行機でビルに突っ込めないこと。
もともとムスリムは田舎モノな幹部と就学歴の無い、または信じられない馬鹿で構成され、
自分が何を信じればいいのか具体的に幹部のジジイにたずねる馬鹿男ばかりなこと。
夏太りの原因が何かわからない。
妄想女の果てしない妄想に正直びびった。
ランダエダ×亀マッチでリングで歌ってた変な歌手、、、今後一切、歌から離れてくれないと迷惑。

370ちゃんがまじめに書いてるのにふざけてごめんね。
すごくつらくて許せないことばかしなのにね。

親。

嘘ばかり教えた教師

弱さ
性格
ツラ

つまり自分自身

頭蓋骨が陥没して一時的な記憶喪失になる程暴力ふるってくれやがった、我が最愛の元カレのせいだとおも。

ずーっと会社でのいじめのせいだと思ってたけど、実は自分の気質だと気付いた。
それが切っ掛けで心の病気が表面化したのは確かなんだけど。会社を辞めて今はニート。

さかのぼれば、小さい頃に自分を認めてくれる環境がなかったのが原因だと思う。
自分の意見を持つよりも、誰かに嫌われないようにすることばかり考えてた。
父親は自営業、母親は会社勤めで、小学校に上がるまで祖父母の家に預けられていた。
２つ違いの姉はヒス持ちで、小さい頃から機嫌取りをしていた。
姉弟仲良くというのが教育方針だったんだと思う。
理不尽なことでも譲らされ、その頃から大人を尊敬したり、
他人を認めて感謝したりという心が無くなっていたように思う。
俺が譲ればそれで済むんだと。
悪いところだけ見習って、弱いものには辛く当たった。

小学校ではいじめっ子と戦うんじゃなくて、いじめられないように仲間になった。
親の前では取り繕って、陰でいじめられないように悪事を働いた。
嫌で嫌でたまらなかった田舎から逃げ出そうと勉強をした。高校進学で田舎を離れた。
進学校ではいじめなんて暇なことする人はいなくて、
大学もそこそこ名の知れた大学だったので、人間関係で苦しむことはなかった。

就職して社会に出てそこで人格のもろさが露呈した。
人に気に入られようとするだけで中身は空っぽ。
うまくいかないことに投げやりになって、ODで自殺騒ぎ。
まあ確かにひどいことはされた。それはそれで事実だ。
自分の殻に閉じこもって鬱々と出社しつづけるも、事件後一年で精神的に破綻。
幻聴が聞こえるようになり、会社を辞める。
その後バイトしたりもしたけど、ここ４〜５年は働いてない。
事件から１０年近く答えを探してきた。
１０年経ってやっと自分のどこがどういう風にバカなのか認められるようになった。

遊んでいる間に、2chで世間の常識や意見の多様性を学んだり、いろんな本も読んだ。
実生活では逃げていたことに取り組んでちょっとした成功もしたりもした。
捨て猫に情が移って、里親捜しまでした。
コンプレックスだった体のゆがみも直した。正しい発声方法も学んだ。
水が怖かったんだけど、泳げるようにもなった。人にも少しだけ優しくなった。
嫌なことは嫌とその場で言って、後々まで恨んだり憎んだりしないようにもなれた。
ありがとうが言えるようにもなった。

だけどもう限界が近づいてる。自分を育てるのは長い時間がかかる。
自信の促成栽培は無理だ。世の中は不安だらけで、怯えずに生きていける自信がない。
生まれてこの方ずーっと糞みたいな生き方をしてきたんだと後悔してる。
長文＆チラ裏スマソ。

あぼーんされたから。
他人のあぼーんが読めないから。
クッキーて何なのかよくわからないから。
ガキ失踪事件の犯人とがきの行方がわからないから。
グリコ事件の真相は本当に株操作なのかと。
ぼっしーが更に未婚で新しいがきしこんだ理由がわからない。通算三人、、、。
ぼっしーなのに、なぜ男とのセックスにコンドーム使用なさらないのか理由がわからない。
クレンジングがうざい。
実はホットケーキが好き。
実はバナナケーキチョコチップ入りが好き。
食っても食っても太らないたるまない体が手に入らない。
去年の超ゴージャスボディーの私が、、、いない。

>376
いいってことよ。どんどんストレス発散するがよろしい。
私のスレじゃないけどね。達者でな。

父親が足を切断されるのを、目の前で見たから
しばらくご飯食べられなかったな

いじめ
虐待
これしか思いつかないからこれ

鬱の素質が開花しただけだと思う

母親の離婚やら再婚に振り回されたり
無駄に期待されて塾やカテキョ三昧+対人関係くらいじゃネーノ?

いじめと会話能力の無さと、言いたい事を言えない、怒れない、気質が原因だと思う

小学校入学直後から５年生くらいまで受けたいじめ。
統合失調症の兄からの暴力に苛まれた中学生時代。
人並みの人生送りたかったけど、１０代前半の時既に
何かしら精神を患うことは決定されていたように思う。

中学の時に、同級生から受けた、セクハラ。

>376
なんかわかるよ。
私も、世の中で生きてて嫌でも受ける色々な影響のせいだと思ってたけど
ニートとかになってできる時間で考えてみたら、生まれた環境が根源ぽいなって気付いた。
まぁそれに加えて持ち合わせてた精神がダメダメなんだけど・・・。

兄からの過度な虐待。
毎日氏ね言われて殴られた。
犯されかけた事もある。
母のヒステリー。
悪いことは全て私のせいにされた。
粗大ごみだと家から追い出された。

兄はもう家にいないけど、今でも私の恐怖の象徴。

小学校の勘違い熱血先生。
明るく振舞い、盛り上がるように無理やり仕向けられ
それに反比例してどんどん冷めていき、抜け殻みたいになった。

異性に嫌われることかな。
嫌われる→虐められる→明日の恐怖→不眠症→遅刻の恐怖→ますます不眠症

生活苦、親からのネグレスト、小学生の時のいじめ、生活苦

日本で日本人として生まれたからじゃねーかな

たいした人間じゃないことに気付いたから
異様な口下手になったから
全てが面倒臭くて、訳がわからなくなったから
比較してしまうから

自分

腐った会社からの仕打ち

中学校サッカー部でのイジメ。
ネ○○○と園○、死ねよ！！

小学生の頃のイジメ。
あとは自分自身がクソなことに気づいたから。

アトピーって途上国なんかにはあまり存在しないって言うじゃない一種の現代病ってことで
うつ病はどうなんだろう、考えられない貧困や戦争不安に生きている環境だとやはり存在するんだろうか

仕事のストレス、人間関係、親の多干渉

自分自身のプライドの高さ

中学生のとき、自分自身に「死ぬぅ」「死ぬぅ」と呪いをかけた。

親戚に金をむしり取られたこと

親の無関心

寂しがり屋だから
自分が大嫌いだから
結局一番悪いんはあたしなんや…

・会社での先輩からイジメ
・父親の介護と介護中に吐かれる暴言、自由が利く方の腕での暴力
・両親からのお金の無心
・姑や親戚から「子供はまだ？」「早く孫を！」攻撃
・夫の無理解
もう生きているのがイヤ。

いじめだな
いじめられるほうが悪いとか、よく言われるけど
そう言われてもどうすればいいかわからないのよ
だからいじめられんのね　いじめられる人間はそれがわからない
でもわかってもどうしようもない　堂堂巡り
そしてそのままずるずる引きずって自分は生きてる
まともな人間関係を築くことができない　今生きてても辛い
中学のときに死ねばよかったと今でも時々思うよ。
毎日日めくりカレンダーめくりながら
「このカレンダーを最後にめくるのはいつにしよう」とか考えてた
最近また同じ考えが浮かぶ　

・両親の別居、離婚
・転校
・いじめ
・友人関係
・気にしすぎる自分の性格

なかなか人から好かれない
劣ってる自分と他人を比べすぎてしまう。

それですね。

いじめ。ずっと会社でいじめられてた。でも誰にも言えなかった。
つらかったお。いまではニートだお。そいつのこと訴えようとおもって
真剣に弁護士検討したお。

みんなで不幸話オフしたら良くない？

孤独

　人間関係。私自身の性格や気質(自分に自身がもてない。高機能自閉症の傾向あり)と、
他人(自己愛性に絡まれたりとか、いじめとか)と、原因は両方なんだろうけど。
　現在、ハロワ通い中。でも就職すんの怖い。生きていても希望が持てない。

>>396
アフガニスタンの成人の３人に２人は鬱状態だって

給食

わわわわわわわぅわわわあああどうしようやゆようかわわわあああ！ああどうしどうしよわわわわあわわかわわわ

父子家庭でアダルトチルドレン？
あぁーあれはこっちの方が良かったかも失敗したかもとくよくよ？する性格
自分に難病発症(もしかしたら一生おつきあい)
全麻手術の心身へのダメージ(別の病気)
親しい人の死
職場環境・職務等の激変

パキシルで何年か凌いでしたけど、限界がきました…

夫の失業
育児ノイローゼ
ペットロス

更年期

世間のアホども

兄と母のヒステリー

小学校

んなの自分のせいに決まってるだろ

そう、自分が無能で役立たずで不細工のゴミだから。
それを自覚してしまったから。

俺の原因は定時制に行ってしまった事。

素質

眠気

原因は忘れたいから内緒だけど
悪化・長期化は仕事のストレス。
仕事変えただけでかなりよくなったよ。
まだ毎日は出勤できないけど。

惰性と螺旋階段下り

かな。

自分

不眠

マジレス、禿げたから

性格7:環境:2遺伝:1位かな？
性格が一番の原因

幼児期からの虐待

動画upしました
up1761.zip 忍風カムイ外伝　飯綱落し
http://www.774.cc:8000/upload-pro/all.html?1159504809

中学の時のいじめに近い部活のしごき。
嫌になって不登校になった。
そしたら、友達みんな離れていった。
母親が家出した。
父親が脳の難病で寝たきりになった。
雪だるま式だ・・・。

職場でいじめ

http://blog.livedoor.jp/hana_chan_hana/

頻繁な環境変化と愛する人の裏切り

家族でスケープゴートだった事かな。
そうする事でしか家族がまとまらなかった。
子供の頃からまわりを異常に気遣う子供だったなｗ
毎日凄く疲れて憂鬱だった。
昔は鬱病なんてあまりメジャーじゃなかったから分からなかったけど、
きっとその頃から病んでたんだと思う。

治そうと言う努力をしなかったから。素直に病院にいかなかったから。

親戚からのいやがらせ。小さいころから続く。引越ししてもまた何かが起こる。
兄弟が優秀で自分がみじめすぎ。だけど、優秀な方がこっちにぐちばっか
言って来るからさらに憂鬱。
貧乏。（自分だけ）
動きがとれない。四面楚歌な自分

小学校からのいじめ。
なぜか中学、高校でも友達関係うまくいかず・・・
もう幼い頃からだな。

多分体育の授業かな。
何をしてもダメな自分に気付いた。
迷惑にならないように輪に入らないようにしてたら
こんなんなったよ。

中学まではまともだったんだけどなぁ･･･
高校で友達の作り方を忘れてしまったのが悪かったのかもしれない。
もう他人と付き合うのが辛くなってしまった。
大していじめられたわけでも、虐待を受けたわけでも無いのに何でこんな事になったんだろう？
今までの人生、全部無かったことにならないかな？

わからない。
いつからとか原因とか考えても出てこない
ただ平和とか平穏を望んでただけなのに何故こうなったんだろ

バツ３の父親、高校入学一週間以内に始まったいじめ、
大学時代すごく好きになった人にできたてホヤホヤの彼女がいて、４年間好きでいつづけて
待ったが結局やり捨てされたこと、と同時にDQNに目をつけられ
「顔がきたない」「お前友達いないだろ」「処女？ｗ」等言葉の暴力、
母親に生後すぐ捨てられたことを知る、留学した学校の作業で最初に
ペアを組まされた奴が自信とプライドだけは一人前のやつで疲れたこと、かな。

プラス、留学から帰ってきたら父親に今後家事をやれと追い詰められていること、
就職は家から通える所にしろ、と世間知らずで就職するのがどんなに大変なのか
知らずに範囲を狭めて私の首をどんどん絞めて追い詰めることかな。
私は父親の面倒を見るためだけに生まれてきたのかな。
父親の面倒を見るために今まで辛いことも我慢してきたのかな。
私の人生ってなんなんだろう・・

プラス、学生時代は「優秀」の基準が勉強で、努力してどうにかなったのに
就職試験の時になると手のひらを返したように基準が「コミュニケーション能力」
になったことも。勉強の成果を上げるための手段は世の中にあふれてるけど
コミュニケーション能力を上げる手段が少ないこと、あっても「そんな所行くの、
どんな人だよ、よっぽどダメな人が行くところだよ」みたいに思われそうなところ。

鬱病の母親を持つDQNが、ヤツ当たり的に、オレにイヤガラセをしやがった。
小学校の時にな。
そいつの親父は、水産卸会社社長。
同じく、別の化学工業会社の社長の息子は、金を振りまいて徒党を組んで、オレを標的にしやがった。
小学校は、そんなところでした。

両方とも、社長の財力で、担任と校長に付け届けしてたから、
怒られるのはいつもオレ。

水産卸は引っ越したが、化学工業は親の家を相続してるから、
いつかやってやる。
家の守りは堅いけどね。

自分の性格
一番は弱さだな

それに重なり、いろんなもののｷｬﾊﾟｼﾃｨｰを超えてしまった事だと思う

両親の不仲

父親の頭がおかしくなった
父親が会社やめた
両親別居
学校と家での自分のテンションの差に疲れた
バイト先の店長が糞
今現在母親が片目失明しそう
溜め込みすぎた自分

親から育児放棄されたこと
親は兄ちゃんだけいれば良かった。
自分は間借りしてる他人な気分。会話ゼロ。
当然社会性が身につかない。
そういうのにスルドい連中にイジメられ続けた。
頑張ったけど、やっぱり社会に適応できなくて
結局、鬱。

彼氏のご両親です。さんざん馬鹿扱いされました。
挙句の果てには財産目当てだとも言われました。
うちはエリートですから…困る的な言葉ばかりでした。
そんなことを三時間、たったお茶一杯でくどくど言われました。
でも彼氏は「仲良く話してたね」なんてトンチンカンなことを言ったのです。
悔しくて涙が止まりませんでした。
私が鬱病になったのは能天気な彼とその両親です。

いじめ。学校でいじめられ、親からすらいじめられ続けてきた。

生まれ育った家庭環境

警察一家に適性がなかった・・・でも今警察官な俺。
このエアウェイトで・・・

遺伝

>>453
おつかれ

オレはこの世界に適してなかった。適せなかった。

悩みなんてこうやって吐き出せば、少しは楽になるもんだな

俺なんか自分の家にいるはずなのにアウェー状態。家族がみんな敵

俺も親でさえ敵だしな。一人暮らしでもしたいな

>458

漏れも

親は敵ではないが、久しぶりに帰郷した兄貴に半シカトかまされてる・・・
病気なる前は、割りに仲良かったからブルーだ。

ワキガ

忍耐力、向上心不足

恋人に理不尽に捨てられたからだな
あのときから俺は俺でなくなった
前から欝っぽいところはあったが通院するほどじゃなかったな

失恋と仕事

親の暴力
痛かったよ　忘れないよ

次の仕事が中々見つからないうちに・・・

いじめと親の暴力と大学受験。

頭（脳かな

この世に生まれてきちゃったこと。

俺は胎芽に胎内で発育不全を起こす物質に暴露されたために、
脳幹のセロトニン細胞の形成不全があり、そのため、意欲の
コントロールがうまくいかないせいだとほぼ確信している。
先天的な要因だから、誰も恨んでないし、誰のせいでもない。
ただ、悲しいだけです。

父親の暴力と母親の学力差別。
産む気は無かったといい続けられました。

看護師からのいじめ

詐欺的保険勧誘をした、大柳。

幼い頃からの親の虐待
信じてた人に金銭で騙された

頭が悪いのに勉強だけはできたことかな・・・

怠けたいが故の言い訳かも知れない…
あの時何で死ねなかったんだ
一発で死んでおいたら楽に逝けたのに

もともとすごい神経質
小学校時代はいじめでボロボロ
昔から人間関係の構築が下手で、友達が少ないこと
家族は仲悪い
姉からのいじめ

彼氏なんてとんでもない
中学時代はその悔しさで勉強をがんばったが、
高校に入ったら燃え尽きた
人間関係の構築は昔から下手だから、学校生活は楽しめず

大学受験に失敗
そして、今大学生活をなんとか送っているものの、
サークルでまた人間関係がめちゃくちゃ
男性には相手にされず、女としての幸せゼロ

就職もすべて失敗。
医師から、うつ病と診断される。

私はなんのために生まれてきたの？
別にそんな楽しみなんてないし。

失敗してばかり。幸せになるためには努力が必要だって
わかているけど、もうそんな気力がない。

この先生きていても、笑えることなんてあるのだろうか？

結局この世には、運のいい人間と悪い人間いかいない。

父親の無責任さ。
ルーズな父親に引きずられ、貯金もすっからかん、年金原資も無くなろうとしている。
母は父に殺されたようなもの。
希望も何も無い。もう生きる意味はないのかもしれない。

きっかけは過重労働から
仕事が出来ない新人や外注の面倒
特に外注に発注した仕事がいい加減めちゃくちゃで
関係部門に謝り、事後処理等で
自分の担当する仕事と重なり
消化できなくなり始めてから完全におかしくなった。

いじめ→病気→入院４回→仕事決まらない→
自信喪失してたところで面接は連戦連敗。
親から責められ引き篭もり。

こーゆー鬱病の人たちと薄暗い部屋の中でお話したい。
別にやましい意味はないけど、こーゆー人達と一緒に暮らしたい

自分ルーズさと、これから先の人生の不安

鬱として生まれついたんです。
いじめられて鬱になったのではなくて、鬱でおたおたしているからいじめられて、
いじめられることでさらに鬱になる。要するに負のスパイラルに嵌ってしまったってこと。
自力では脱出不可能です。助けを求める気力がなくなる前に、助けを呼ばないと、
もう一生浮かばれないことは確かです。俺みたいに・・・

じゃあ俺と一生に鬱ごっこしようぜ・・・・

人のせいにして自己満足するスレはここですか？

そうでつ

自分自身に自信が無かったから・・(・ω・｀*)
今も自信ないですが・・・
それでも前向いていたい

時々親も怖くなる・・けど大丈夫....

俺は死ぬために生まれてきた・・・・
悲しい人間だな。。。
幸せはつづかねぇな。んで歳くったら生きる気力なくなって死んでもイイと
思う。ほんと可愛そうな生き物だよ。楽しんでは飽きる楽しんでは飽きる

甘やかされたから

職業柄、人の相談にのる事が多かったから。
今その仕事は辞めて、職探し中です。
でも他になんの資格も無いので、もうだめぽ。

職場の藤原兄弟。
特に弟の保司。

同棲してた女にうつされた
目の前で噛み砕くように薬飲んだり 笑ってたと思ったら死ぬとか言い出したり
勝手に幽霊がいるとか言って会話しだしたり

ﾌﾞｰﾂ脱いだ時の足の匂いでさめて追い出したけどｳﾂは置いてきやがった

毎朝起きる度に、また目が覚めた・・・、と思うのは俺だけか？
もう目覚めないでと思うのも俺だけ？

母親＆兄

最大の原因は生まれつき鬱だった

最大の原因は自分自身の性格だな

何のために生きてるのか分からなくなってから鬱になった。

親と環境さえ良ければ、こんなことにはなっていなかった。と思う

不妊と不倫

同棲生活

父親の不倫。父の誕生日＆両親の結婚記念日前日に相手の女（フィリピン人）から電話がかかってきた。
運悪く、自分がその電話を取ってしまい、片言の日本語で
「ハロー？・・アナタ、ダレよ？？」と言われ即行切った。
心のどこかで父を信じていたのに、本当に女がいた現実を知って、翌日に過呼吸発作で病院搬送された。
それから約１年、いまだに治療中。

ある朝、目が覚めると、欝になっていた。
すると周りの人の私に対する態度も急激に変化して、
私がまるで虫に変身したかのように接するようになった。
私自身、そういった回りの変化に反発しつつも、徐々に
自分の状況を甘受し、一人の欝病患者としての
アイデンティティを確立していきました。

HIV感染。

最大の原因はこのスレ。

理想を植えつけるだけで、責任を果たさなかった、労働組合。
あんたのことだよ、社○主○協会の○藤昭。
まあ、若者を騙すのは、どこの組織も、同じだけどね。

たぶん　のうのうと山梨で生活してると思う

あのクソ男・・・・・・・

マジ市ねっていうか　ﾇｯｺﾛしてぇ

反吐が出そうだよ。

本人も２ちゃんねらだろうから　このスレみたら

仏壇でも神棚でも教会やらにでも向かって　過去の過ちを罪を　それらの許しを請え

神や仏が許したって　アタシは許さへんけどね。

ﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊｯﾊﾊﾊｱ

今思えば父親が私が小さい時に死んだ事からはじまって、
母親は兄ばかり可愛がり、かばっていたし、
結婚後、旦那の暴力でついにくしゃっとつぶれた感じ。

自分が如何に馬鹿だか気付いたのが原因だな
情けなさ過ぎて悔しいを通り越して一人で自虐しまくって鬱になった

嫌なことが色々重なったこともあるけど、自分が強ければ欝になんてならなかったでしょう
ってことで自分の性格のせい

>>509
お前は悪くないよ
どんな人間だってふとしたきっかけでそうなっちゃう時だってあるよ

どうしようもない時期もあるよ

だからお前は悪くないんだよ

孤独の寂しさ…

カス同士
傷の舐めあい
進歩なし

( *´∀｀*)／毎日これの繰り返し

>>506
詳しく

思えば、
考えた事無かったな
でも自分が全部悪いんだよ
選択肢を誤ってきたのは自分だしさ

ＡＤＨＤで子供の頃から他人には当然のように出来る事も
まるで出来なかった事・・・・。
人には当然出来る事もやると疲れるので必要以上に卑屈に
なり、高校の時に爆発した。

鬱ってさ、鬱らしいことしたくなるよね。
ゲームはみんなしてるから〜　　例でいうと誰もいない静かな場所で原付
バイクのるとか

自分の性格。
　
上司のセクハラ、モト彼の蒸発・逮捕が誘因。

>>517
983関係？

思うような仕事につけないこと。収入の不安定。かな…
まともな正社員の仕事は受かったことない…生保外交員は来るもの拒まずだから該当外。
社会人として終わってるのを悲観してる…

>>510
なんか馬鹿にされてる気がするのは折れだけか

鬱の原因は自分の性格。自己中心的でプライドが高くて努力嫌い。
1%くらいは遺伝。身内に池沼と統失とアル中DVとボダがいるなんて＼(^o^)／ｵﾜﾀ

実家が昔から汚くて、ゴミ屋敷に近くて
片付けてもキリがなくて

つ　か　れ　た
友達も呼べない

幼少時からいいこを演じていたことが爆発したことと
ちょうど進級で慣れない環境の中母親が倒れて
友達を作る暇すら与えられなくて孤立した
毎日お見舞い→家事→塾or勉強の繰り返しだった

11歳の時酒乱の母に首を絞められながら
「お前が生まれたせいで離婚が出来なかった、私の人生を返せ」って言われた
大人になって考えると、随分理不尽なこという人だと思うけど
それでも、心の中ではずっと生まれてきて悪いことしたなって
後悔し続けている
自分に自信がもてなくなったのもそれからだと思う

全部おれが悪い
生きてる価値すら見付けられない

環境のせいもあるだろけど
やっぱり自分の性格の問題なんだと思う
人が信じれないのか、自分を信じれないのかって
ニワトリか卵かどっちが先って感じ
てか信じたくてしょうがない自分をなんとかしたい

辛かったなぁ、でも頑張ってきたあんた達は偉いよ、本当に。
ちなみに自分は生まれつき左目が変な感じだわ字も上手く書けないわ人の顔覚えられないわで
物心ついた時からアレだった。そんなもん。弱っ。あー…

中一の頃、関根という貧乏でブスピザな性悪にパシリにされて
部活も一緒で、先輩のカバンに入ってたメロンパンをぐちゃぐちゃにしろといわれ
反抗したら逆ｷﾞﾚ、
言われるがままにやって
先輩にばれる、先輩達マジ切れ！
しまいに関根は『先輩に謝れよ！最低っ！』『メロンパン買ってかえししなよ馬鹿』と言った。

こいつの電話番号晒していい？？

すべて、自分が悪い・・・・・・・・・
すいません　こんなこと書いて

要約すると「鬱病になれ」と「職務命令」された。
これって、労災に認定されますか？

教師。
実は、チキンのくせに、生徒が相手だと、やたら強いね。

アルツハイマーでハイカイしたり暴れる母を施設に入れるのに反対され、私の意見を無視して介護していた父が脳こうそくで倒れて、父が入院、母を社会的入院させたとき、介護を私一人に押し付けられたあげく、父に

「これぐらいのことをしたぐらいで恩に着ると思うな」

と言われたとき

世間一般で片付けてきた、両親と社会。

先生の一言
弱いわ。

原因なんてわからない。
物心ついたときから消滅願望があった。経過としては↓

中２のとき、手首切ったら死ねると思い込んで彫刻刀で手首を切った。↓
死ねなかったけど快感を覚えてしまいそのままリストカッターに。↓
鬱が社会問題になってきた頃、簡単な診断ができるHPで診断すると何故かいつも高得点をマーク。
でも私は「へ〜私って鬱病っぽいんだぁ。で、何それおいしいの？」状態。↓
リスカがどんどん悪化して、部屋で夢中になって腕切り刻んで 血がボタボタ垂れてるところを親に発見される。↓
メンクリに強制通院。

…な感じかなぁ。本当に原因がよくわからない。
家族の中で私だけ一重だから
「あんたは拾ってきた子だから」
って嫌になるほど小さい時に言われてたのは覚えてる。

学校給食
とくに無理やり食わせた小学校

魔の悟りを開いたときから

一番小さなきっかけは、幼稚園児にもなってない頃に近所の奴らにハブられたこと
次は消防の時に友人だと思ってた奴らに裏切られたこと
決定的なのは厨房の時にいじめられたこと

それから逃避心のためネットに走ったりヲタになってみたり
好きな小説に心酔してオカルトにハマって
結果睡眠不足が続いてやる気出なくなって記憶力落ちて勉強しなくなって
受験にも関わらずだらだらしたり

そうして気付いたら生きることそのものが面倒になっていた

重箱のすみをつつく様だった、中学校の生活指導。

敢えて一つだけ上げるとすれば
平仮名覚えるよりも先に、家族を騙すこと教えられた所為だと思う…

職場の人間関係、ぶっちゃけて言うと上司と合わない
外で客に色々言われるのはいいとして、帰ってその事報告すると重箱つつきだす
怖くて客に電話もできないので、離席中を狙って連絡やアポを取る
仕事が分からなくても聞けない（聞くと重箱あるいはサボりで居ない）ので、どんどんたまっていって状況も悪化する
これはもう駄目かな、と思った矢先に心臓が猛烈に痛くなり、ストレスによる高血圧との事

なんだろう・・・
ひとつに絞れないや

向かいの家とその隣に住む、オバハン2人。
朝早くから、物干し台で、バカデカイ声で話をするな。
こっちは、寝てるんだ。

宗教団体で役職持ったこと。
上と下両方から叩かれ続け気付くとリスカしてた。

後、職場で上司から叩かれ周りからなめられる
様になった。

誰にも甘えられなかったこと。頼ることができなかったこと。
でも他人にはそれこそ親にも気を使って優しく寛大にあろうとしてたこと。
今でも誰にも甘えられない。別に甘えたくないけど、誰かに一方的に利用されるのはごめんだから友達はいらないし結婚もしない。
親に情はあるが信用はしてないし、子どもをつくれるほど大人だとは今も思えない。
今度就職とか何か大きな失敗したらそれを理由に死ぬつもり。
早く死ねますように。誰かに頼るという名目で利用されるのも、基地外の自分ももううんざり。

人から好かれないこと。
誘われることも無いこと。
多分人から好かれたり誘われたりすれば治る気がする。
有り得ないけど。
どうして私こんなにｷﾓｲんだ…

人。ひとのワガママ

自分を好きになれない性格。
自分を好きになれない自分の性格が嫌い。
自分を好きになろうと努力している自分が、ときどき情けなくなる。
努力しないと自分を好きになれない、そんな自分が悲しく切ない。
そんな自分を好きになれるはずもなく、ただただ虚しい。

どろろの実写に我慢できない。
清潔なサウナは実際に無い。
完全個室の清潔なサウナが無い。
教員免許があるだけで犯罪たれ流し放題がうざい。
(最初からそー言ってないところがセコい。
就業についての何かしらの差別を感じる。)
(てゆーか普通の会社なら懲戒免職か即解雇間違いなしだろ)
りんごももこの顔に耐えられない。特にももこ。
寝ておきると知らないうちに膝の内側あざができる。
病的に粘着名嫌がらせの得意な男30代がいてきもい。
近所に来たリフォーム屋・大工・塗装工、なんにでも
私の捏造した故人情報垂れ流してて困る。
外で大きい声で話しているので丸きこえ。
あれも嫌がらせの一部なのか。
これだから某市職員のお仲間は、、、、、

　　【メンヘルから抜け出す法】

１　ハロワに行く

２　紹介された仕事を片っ端から受ける

３　採用されたら必死で働く

４　クビになったら１に戻る

↑
タイトルが間違ってるよ。それは「メンヘル」を極める方法

現在、メンヘラで、継続して就業中であり、
離職後に就業できるところがあるか、相談にいきました。
１のところで「追い返されました。」

そして、「ハロワ」という職場の方がもっとメンヘラが多いが
みんな「辞めないで働いている」ことを説明されました。

最終段階として「ハローワーク」で勤務する。これ最凶。

防人動員法案を成立させて
東北地方の無職たちを
北九州の海岸線に配置して
機関銃を据え付ける

朝鮮人を虫けらのように撃ち殺せ

親の過干渉・・・今はおとなしくなった
仕事でのストレス（人間関係）・・・以前よりはだいぶマシ
他人を信じられなくなった・・・今もそうかも

人は好きだ
人間は嫌い
肉は好きだ
動物も大好き
野菜は嫌い
植物大好き
ポイ捨てする
自然大好き
人道的なほうだ
でもロリ
自分の事は好き
矛盾してる自分は死んだ方が良い。と考えてる。

金じゃ、金。
ウツになるのも治すのも。

母親はいつも忙しそうだった
ずっと母親とは関わらずに育った気がする。会話だとかスキンシップだとかそういうのが皆無

だから未だに無口、口下手

まぁ原因は親だ

両親からの虐待にはじまり、学生時代のいじめによって精神崩壊した

小さいころの家庭環境かな。
でも、やっぱり体質が一番大きいと思う。
どちらにせよ親が原因ということになるけどね。

金、仕事、将来の不安

>>559
そーだよな
漏れは仕事と金
金さえあれば‥人生楽しいだろうな(´･ω･｀)ﾊｧ

よっぽどの金持ちでない限りは、仕事と金は直結したものだよね。
一般庶民は仕事からドロップアウトして無収入になる恐怖と戦う毎日だ。
金があればこの不安感は解消されるんだろうな。

物心付いたときから人と上手くコミュニケーションとれず
親兄弟にすら自分を出せず、
友達を作っても長続きせず、
夢を持って学校いくも途中で目標見失い、
仕事も行き詰まり転職の繰り返しの結果今無職、
恋愛も上手くいかず

ダメじゃん俺(ﾉ∀｀)ﾀﾊｰ

中学時代の交友関係かな。

顔だと思う

ネットでいろんな人と会って
世界は思ってた以上に嫌な物だって知ったからかなぁ

たしかに、狭い世界だけで生きていれば、不幸にも幸せにもならなかったと思う。
分不相応の期待や欲を叶える代償が鬱かも知れない。

>>566
あーすっげーわかる！
自分には可能性があって上にいけるって根拠もない
自信持っちゃったばっかりに出来もしないこと無理してやろうとしてた

現代人は知らなくてもいいことを知り過ぎてしまった。
後に残るのは無気力のみ。

>>567
「根拠のない自信」これは俺も持っていたのでよく分かるよ。
そして、今でもこれがないと精神的に厳しい職に就いている。
馬鹿馬鹿しいと思いながらも、根拠のない自信のあるフリをして
自分を律していくのは正直しんどい。ま、適性がないって事なんだろう。

　
無職のおじさん　甘ったれ〜

　無職のおじさん　甘ったれ〜

　　無職のおじさん　甘ったれ〜

　　　無職のおじさん　甘ったれ〜

　　　　無職のおじさん　甘ったれ〜

　　　　　無職のおじさん　甘ったれ〜

　　　　　　無職のおじさん　甘ったれ〜

　　　　　　　無職のおじさん　甘ったれ〜

　　　　　　　　無職のおじさん　甘ったれ〜

　　　　　　　　　無職のおじさん　甘ったれ〜

　　　　　　　　　　無職のおじさん　甘ったれ〜

　　　　　　　　　　　無職のおじさん　甘ったれ〜

　　　　　　　　　　　　無職のおじさん　甘ったれ〜

　　　　　　　　　　　　　無職のおじさん　甘ったれ〜

　　　　　　　　　　　　　　無職のおじさん　甘ったれ〜

自分の性格

遺伝 家庭環境 失恋

ﾌｧｯｷﾝな職場

犬だよ犬！
怖くて怖くて・・・

嫌な事をがまん出来る人はときどき才能があるじゃないかと思う

世の偉人と呼ばれる人々は、高い忍耐力を備えた人か
我慢を我慢と思わない人のいずれかに分類されるでしょう。
両方とも天賦の才能だと思います。

自分のわがままについて行けなくなった

いつのまにか「怒る」能力をなくしてしまったせい。
何かあると全て自分が悪いとしか思えない。

いつからか自分の言いたいことがいえなくなった　　自閉症かも

自閉症の意味をきちんと知ってから言え

調べました。小さいころの自分の症状でした

そんなわけねー

職場の人間関係でつ
もういやあああああああああああああああああああああああああああ

いろいろ振り返ったら山月記の李徴に近いと思った。

現実とネットの両方から受けたいじめ。差別。

自分の至らなさ、どれだけｱｲﾀﾀな奴だったかに気付いたから。

今は…それがもっと酷くなった気がする

親父
誰かにきいてもらいたいけど長文になるから
書くのやめる

小中と女子の陰湿ないじめ(高校は男子高だった)
親に相談したが、いじめられる方にも問題があると取り合ってくれず
DQNなクラスメート
職場の人間関係
元カノがメンヘラ

結局は自分が原因ってことだ。

いじめ=心の傷=人の視線恐怖症=精神不安定=学校ダメ=友達不信=鬱

ショックな出来事を子供のうちから大量に受けた。
よって、対人恐怖症　及び　過敏症　及び　軽精神分裂症
超略すると、「多重人格」

都会の中学に転校→誰にも話しかけてもらえない→毎日腹痛→精神不安定で授業中に泣き出す→不登校→他の学校に転入→人と話すのが怖くなってて初日早退→ヒキ(4年)→バイト→腹痛、嘔吐、泣き出す→鬱

特にいじめられたわけでもないのにね。
もっと強く生まれてきたかった。
この先金も稼げないし生きていけないよね。いつか死ななきゃいけないよね。
おがあざんごめんなざいいいいいいいいい…

仕事が出来ないじぶんのいたらなさとそこにつけこむ奴

<<593
同じ…
人間と関わりたくないorz
恐いわ

顔
全てこのブサイクな顔のせいで人生が楽しくない
もう死にたい

前の会社の上司と女性社員によるいじめ。
あと選挙の手伝い。

原因は赤面症　話すのに極度の緊張　視線恐怖　仕事にならないとの上司の文句ひどい嘔吐　小さいころから人との関わりが苦手だった　などなど

中学の時いじめたやつ
それを止めなかった奴ら

そして
いじめられたのを引きずって、人を信じなかった
自分のせい

男がらみ

>>578
お前は俺でつか？まさしくそれだ。

親からの虐待。
頼むから死んで欲しい。

信じていた人の性的暴行。

>>578 >>600
俺もそれあります。正当な理由があろうとも怒ったり注意したりできない。
怒ることのリスクを考えると、怒らないほうが楽であると思ってしまうし、
そもそもそれ以前の問題として、イライラする感覚は強いけど怒りという
感覚が弱く、わざわざ怒ってるふりをしてまでをそれ放出させる気力がない。

ゆえに、あらゆることを我慢してしまい（じっと我慢することだけはできる）、
ストレスを自分に溜め込んでしまう。

怒り以外でも、普段の感情はかなり平板で、知覚的な不快感（痛みなど）を
除いたあらゆる感情の表出は、全部演技しないといけないので辛い。
感情があるように演技しないと変人扱いですから。それでも鋭い人にはバレてしまうけど。

感情が豊か（に見える）人を見るとうらやましいとともに、違う生き物だなあとつくづく思ってしまう。

私もそれです
鋭い人にばれました。感情がないって。

でもさ 全てが面倒くさくてどうでも良くて
目の前暗闇なのに普通に社会人やってます
病院行ったことないけど鬱なのかなぁ

中学生からの過敏性腸症候群。あとは、いい子でいたかった自分の性格。
長女。

絶えずケンカの怒鳴り声にさらされた幼少期。
父親の自殺。
兄姉からの情緒的虐待及び侵入。
母親からの溺愛と押し付け、投影。
女性不信。
全てが積み重なって26で発症。

いじめられたこと、人見知りから

弱いんだ。優しいけどよわすぎるのでは？
後は親の愛情の一貫性のなさ。向こう見ずな親や、暴力な親も。
繊細な上品な人も弱い。

母親。
うせろ。

Ｂ型

天パーになったから
ガチです

なった？天然じゃなくて？

生まれつきのADHD

大学生活かなー

なんか嫌なことばっかりだったわ…

人間関係でね

職場の人間関係。不条理な説教をされると親に愚痴ると親は上司に反論したらいいのにと言うが無理だ。

多少ひいき目があるかもしらんが
人並みな中流階級・適度に付き合いがいがある友達・病気などしないほどほどの運に恵まれた。





たったひとつ、依存症だった。生まれつきの。

ゲームやアニメがどうしてもやめられずに、ほかのことが何一つとして考えられなかった。

>>617
うん、同意だ。ある意味集中力はあるんだけどね･･･
はあ･･･

>605 自分も過敏性大腸で鬱。死にたい…

どう見てもﾚｲﾌﾟ
いじめとか失恋とか色々有ったけど、そんなの比じゃない

歪んだ家庭環境
いい子を演じすぎた自分
周囲からの期待

が三大理由だと思う

家庭環境、裏切り、失敗、鎧の崩壊
それを自覚したことだな。

弱い自分

やっぱりお金に対する不安でしょ

新しい環境に直ぐに適応できなかったのが最大、
大人数に慣れられなかったのが、2点目。
相談できる相手が傍にいなかったのは・・・これが一番かもしれない。

なんでもかんでも他人のせいにするカス

本当のうつ病患者はこんな所に書き込む気力も無いもんだよ。

幼い頃からスポーツもやらずに厳しい躾すらされてこなかったような甘えた馬鹿が
大人になって厳しい社会の現実に耐えられずに「自称うつ病」と称して現実逃避してるだけ。

子供の内に精神を鍛えてこなかった甘えたクズがうつ病だの何だのと騒いでいるだけなんだよなあ。

いつまでも甘えてんじゃねえよ。
いい加減大人として精神的にも自立しろや。甘えてんじゃねえ。

お前ら以上に自称うつ病に逃げ込まずに毎日きちっと仕事をこなし、
厳しい社会の現実から目を背けずに戦っている人間の方がよっぽど辛い。
だが、これっぽっちもお前らのように辛いなどとは感じていない。
精神力の強さがあるからな。

だが、自称うつ病のクズと元の大きな違いは、自分を安易に甘やかさないこと、
厳しい社会という現実を当然のように受け入れ、嘆くばかりでなく、
将来の為にどうして行けばいいか考えて行動していること。
これが根本的な大きな違い。

これが出来ないようなクズはいつまでも親の世話になって社会に寄り掛かるな。

欠陥人間を作り上げた欠陥両親が一生身銭を切って生かすか、
いっそのこと殺してしまえ。

欠陥人間など、全うな社会に生きる人間からは誰一人として必要とされていない。
建前で優しい言葉を与えてやっているだけだ。

優越感に浸った上から下への欠陥どうしようもない人間に対する同情だよ。
いつまでも甘えてんじゃねえクズ共！

かわいそうな人だ

だが、>>626もまた真だろうな･･･

コンプレックスだよなぁ

中学の連中だな。
おかげで、人生の大半を台無しにされた。

>>626が言ってる事を、いつも自分に対して言ってる。
辛いと弱音吐かなかったら身体が先に弱音を上げた。
過労だと思っていたら、鬱だと診断された。
一年半治療し漸く書き込みできる程度には思考力が回復したが
あまり弱音を吐かなさすぎるのも考えものの様だ…orz

原因は、絶対に中学3年の同級生の○守裕二だな。
あれで人生が、狂わされた。
その後、生きていても何もイイことがなく、今も死にたい気分になっている。
金も全然ありません。
もちろん、童貞です。
低学歴で無職です。
もう、回復不可能です。
生きていてよかったと思えるのは、あいつが死んだ時でしょう。
それも、私の手でね。

ｍｉｘｉてブログ知ってる？
あそこのヤクルトスワローズ（特に川島亮）のファンのＨＮ「？愛？」って
統失で生活保護もらってるんだぞ。
「川島亮」のコミュニティでさがせばすぐわかる。
んで、今年の秋、川島の公式サイトのブログ荒らしたヤツは「ニャロメ日記」でスワローズのことを
書いているヤツだ、とｍｉｘｉ内でばらしまくっている腐れ女だ。

親からの虐待（本人達は躾のつもり）。

転職が原因。
合わない仕事を無理して頑張って体壊して、復職したら心が壊れた…

自意識過剰
自信が持てない
人が怖い
人間不信
学歴コンプ
外見コンプ

会社の上司

中学時代の糞ガキ｡
中学２年時代の教師｡
父親の両親｡

私の全てを台無しにした奴等｡元気になった今､殺したい程憎んでる…｡

外見の不細工さと身長しかない

自分の資質、親、その他もろもろの環境
俺自身の資質が9割、外部から受けた悪影響が1割ってとこかな･･･。

なんでこうやることなすこと全てに自信が持てないんだろ･･･('A`)

母親の教育と両親の不仲
父親による近親相姦

外見
遠慮する性格
人見知り
自己愛
劣等感
プライド

人間嫌い

小学校の時の担任ども。
全員、カスだった。

突然怒り出したりする父親
自分が絶対正しいと思いこんでいる真面目すぎる融通のきかない母親
自意識過剰な私の性格
高いプライド
金だけあるｱﾎな自己愛男との不倫
不倫中に自己愛男に依存される。不倫なので当然理不尽なことばかり。母親から植え付けられた倫理感が常にどこかにあって、とにかく苦しくて情緒不安定→過食嘔吐→死にたくなる→どかーんと一気に発病→閉鎖保護入院→普通の閉鎖入院。現在は自宅療養中
薬飲みまくりのおかげ？で大分自分を取り戻しつつあります…

やはり、学校だな。
行かないという選択肢を選ばなかったのが、失敗だった。

小学生でエヴァにはまったこと

職場内での異動と無能な上司達。
異動したその日以降自分のペースと人間関係を乱され、
それでストレスが堪りすぎて発病。
一ヶ月強制的に休養させられ、復帰後転勤を申し出るも
上司達の自己保身のために却下。
その後友人だと思っていた奴らにも裏切られる。

経済的理由から仕事は続けているけど、回復するどころか
余計に悪化した気がする。

親から死ねと言われた。孫のいる今は子供の気持ちどうこう言ってきゃがる。自分たちのしてきたことは何？私は自分の子がもう大丈夫だなと思ったら自殺します。思いっきり親のせいにして。最高の親孝行だ。苦しめ！

この顔と自分の性格

元彼　思い出すのも辛い

>>648
自分と状況が良く似ている。

プライドの高さ、野望の大きさ、いろんな意味での能力、
のバランスが取れてなかったからだろうなぁ・・・
鬱でも人格障害が隠れてるタイプなんじゃないかと思う。

宗教に洗脳されたまま育った。
気付いたときには躁鬱発症。
信じていたものを失ったことによる喪失感もあり、生きてるのか死んでるのかわからない状態で今に至ってる。
バイトしてても自分が仕事してる気がしない。何か失敗しても自分がやった気がしない。嬉しいことがあっても同じ。つーか嬉しいことなんか何もないけど。

失恋

仕事

いつの間にか…何でこうなったんだろう。

仕事。特に上司。
今は、私は退職、会社は左前。
ざまあみろ。

姑
たのむからしね

昔水商売や風俗で働いてしまったから

高校入学による環境の変化
それと勉強かなあ？

ずーっと私を虐めた人のせいにしてた。でも原因は自分自身。
悪い人を呼び寄せた＝私が人を見る目がなく、私もその人と
似たようなものだったからだ。類は友を呼ぶもん。
焦らず、一歩づつ変わろう。皆に優しくできる人間になろう。
鬱の原因がわかったからもう誰も怨まない。もう怖くない。

劣等感

>>662
>>663
へえ。たやすくは励ませないけど。

でも、自分も原因は自分自身のせいだと感じてる。
きっかけがなんであれ、今までこの型にはまった考えと、閉じこめてしまった心で、
とんでもなく我儘に突っ走りすぎたかな。

たかが大学受験で鬱の症状出してるのが、情けなくて泣けてくる。が、最近以前は
泣けたことでも全然泣けない。ただ失望感というか絶望感しか無い

できのいい兄のせいだな
兄が死んだら楽に生きられそうで、毎日死んで欲しいと思ってしまう
拒食症で亡くなったカレンカーペンターだっけ？
あの人も母親が兄ばかりに感心がいってたのが拒食症になった原因だったみたいだね
気持ちわかるな

>>666
お前のできが悪いだけでしょ。

>>666
他人の価値観に自分を合わせる必要なんてありませんよ。
あなたはあなた。人と人を比べること自体が意味ないです。
もし周りがお兄さんと比較してあなたを低く見ているなら、
その周りの人達のレベルが低いんです。
あなたはあなたなりにしっかり生きたらいいんです。
自分に恥ずかしくない生き方すればそれでいい。
ただし、あなたが勝手に劣等感持って、お兄さんを怨んでいたら
本当に愚かなこと。さらに捨て鉢になっていい加減に生きていたら
今にたいへんなことになると思います。
そうでないなら、お兄さんを意識せず、胸張って生きて下さい。

中学3年の同級生の何人か。
受験のストレスをオレにぶつけやがった。
もう子持ちのヤツがいる。
ガキを標的にするからな、思い知れ。

仕事が忙しすぎたりして
自炊したり部屋を片付けたりの
当たり前の私生活、自分の生活リズムが壊れたとき

自分が原因としか…

解決策は自殺だけ！

逮捕されたから

>>672
あたしも前科持ちだからなんかわかる
ありゃ生きて死んでるね

てかあたしの原因は男と仕事だーッ！
くそーッ

みんな大変そうだね。本当鬱の原因って身の回りに沢山あるよ。
いじめが原因の皆さんは、いじめた奴見返す位素敵な奴になって
奴らを眼中無しっていえる人になろう。俺も職場のお局様に・・・。
まあ、偉くなって眼中無しって言えるくらいの人になります。
学生さんは、格闘技でも初めて強くなって、しっかり勉強して
エリートになっていじめっ子さん近寄らせん位になろうよ。
お局さんの事考えてたら寝れんかったけどなんとなくここに来て
安心したかな・・・。

母親の統合失調症

物心ついた時からのｱﾄﾋﾟｰ

養父からの虐待と学校、職場でのいじめかな

環境だと思う。両親なのかな
妹も今年から引き篭もりになったから

自分のコミュニケーション力、積極性のなさ。
他人との壁を無意識に作ってしまう。
年齢＝彼女いない歴。
家庭環境、容姿は恵まれていると思うが、心が満たされない。

躍起になる景気に

ヘタレマニュアルが作ったマンション前だからね
(^o^)/千葉銀行も貸してはくれない徘徊癖のお婆さんピエロだよー

>>679 容姿を除けば，俺と似たようなものだな・・・。

童貞喪失が非常に遅れたこと

治験の後遺症

両親家庭は良かったけど親戚がボダばっか！今だに鬱のタネ

>>679
私と同じだ
年齢＝彼氏いない歴だけど・・・

うつ病

彼女ができない
彼女ができない
彼女ができない

ただそれだけなのに

課長と部長と事業部長の無責任さ

椎間板ヘルニアで今までやってきたこと、これからやりたかったことが水の泡になったから

渡辺病院で診断したら貸し切りがあるから断られたよ

治療も稲井さんから収集された資料なんだけど

渡辺病院なら評価基準の対象外だから


稲井さんの診断にも問題点だらけだけど

弱い心

麻雀 スロット 昼夜逆転

失恋。どうせなら、押し倒せば良かった。

一方的に離婚を言い出された。

一番上から一番下まで一気に落ちた
生きる気力を無くします

寒さとバイト

虐待と自分の弱さ

裏切り

親

父親・ｲｼﾞﾒ・暴力・強姦・不倫・妊娠・水商売・失恋

>>1
禿げたから

親

最大の理由は自分自身だと思う

ベイシア佐久平モール店っていう長野県にあるスーパーの男店員が舌打ちしたから。

外見コンプ
完璧主義
使い捨てにされた学校生活
両親の不仲
父親
憎しみの感情しかもてないこの性格

幼い頃の家庭環境
教師、クラスメイト
男、風俗
堕胎、借金、浮気
自分自身…

中学の時の虐めかな
5年近くたった今でもトラウマが残ってる
キモイキモイと言われたのが原因で醜形、強迫性障害に。
つーか軽い統失かも
あと虐めに対する親の対応。

13歳にして人生めちゃくちゃになったなぁ

誰も自分に話しかけてもらえないから

親

高校時代のいじめ

父親の思春期の頃の毎日続いた暴言
容姿の悪さ
要領の悪さ
いじめ

甘えた精神

夢の見過ぎ。実力が伴っていなかった

家庭環境
破産
親の借金問題
自分の甘さ
レイプ
水商売
病気

中学の更年期女体育教師

変人奇人扱いする世の中

>>712
お前は俺よ

甘えた精神に共感

金を稼ぐ能力がないから

容姿と性格

要は自分の能力のなさ

俺が生まれたこと

両親は、容姿もいいし、色々な技術も経験も持っている。
なのに漏れはぶっさいしピザだし、何やっても物覚えが悪い。
そんな両親への期待に応えられなかった自分が嫌になった。

あぼーん

あぼーん

自分

中学で不登校になり更に高校辞めたからかな

本質的には逃げ場のない管理社会かな。

旦那による完全存在否定
よりどころだった人からの絶縁
DV（破壊行為・言葉による攻撃）
周りの過干渉
中年女性からの嫌がらせ
そして素から持った自分の資質

あぼーん

あぼーん

あぼーん

容姿と会話能力の低さ
結局会話能力が低いのも自分の容姿の悪さに引け目を感じてるからなんだけどね・・・

ブスすぎるので

母親に殺されかけた。普通に毎日家族団欒があった恵まれた暖かい家庭だったはずなのに。なんでかはわからない。こんど聞いてみようと思う。母は覚えているのだろうか。

頭がおかしいから
会話能力が無いから

甘っちょろいが大学の単位

近親相姦

母親
他の兄弟に、あの子は死ねばいいなどと言っていたのを聞いてしまった

男。

あぼーん

あぼーん

最大の原因は
自分の１人になりたい病から来ている
話するのを面倒くさがるところ

被害妄想

幼い頃からの父親のＤＶ・虐待

学校・幼稚園

PD

過保護に育てられたことじゃね？遺伝的性質もあるし、あとこの豊かな感受性のせいかな？

成績キープしろって言われた事と猫かぶってたせいな希ガス。

向上心と現状のギャップ。かな。でも負けたくない。
オレはオレの理想を追求したい。オレはオレに負けたくない。
いまに見てろって思う。

↑
あのお‥‥勝ち負けとか
あんまり気にしないほうが、精神の健康にいいと思いますよ。
私は入院させられた時、最初は「ああこれで社会的生命終わりだ」
「これからどうしよう」って、うだうだ考え込んでたけど
ある朝ふっと、「どうでもいいや」と思ったら
かなり気が楽になった。
「どうでもいいや」
これは魔法の言葉です。

ちなみに私が鬱病になった最大の原因は
�@親に否定され続けて育った
�Aお金、地位、名誉ばかり追い求めた

夢の見過ぎ。実力が伴っていなかった
自分もそうかも。

あぼーん

疲労

人間への絶望

あぼーん

あぼーん

唯の不眠だと思ってた。
ある日、出張の夜に眠剤を忘れパニックになった。
次の日の昼休み、お客さんの工場内で飯も食わず、
同じ場所を行ったりきたり。1時間。
まるで狭い檻に入れられて精神がおかしくなった上野動物園の白熊の様。

それからは毎日降り注ぐ仕事をこなせなくなった。
今まではこの程度の仕事は楽にこなせたのに！
なんでこんな事に何時間も費やしてるんだー！！
そう思い始めたら、仕事が何も手に付かなくなった。

無能な自分が嫌で、ロープを買ったり死に場所を探したりしてた。
眠剤を貰ってる内科に何となく話したら、精神科に行くように言われた。
医者からは少し仕事から離れるように云われたけど、
他人より少し海外出張が多い会社、稼げば反映されるインセンティブボーナス。
下らないって言われればそれまでだけど、生きてるウチは手放したくない。

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

過労

医療ミス・・・とその半分の原因になった環境の変化
（妹の抑圧がすごいストレスになった・・）
それまでは学校　と　会社両立して体も丈夫で・・
再手術までに１０年もかかった　今は仕事もできずに家にばかりいる
もちろん体の調子がまだ悪いからだけど、この１０年で心がだいぶ変わってしまった・・

生まれついての性格と、それに合わない仕事をしたこと

あぼーん

自分の自虐思想かな。


何もかも自分が悪いと思い始めたら、止まらなくなったね。

一緒に暮らしてた旦那があぼーん。ひとり残されて誰を頼ればいいかわからなくて結局実家に帰った。それからずっと不眠症。精神科を勧められて来週いってくるよ。

自分なりに頑張ったけど、まったく報われなかたこと。
将来不安

幼稚園児頃
両親の不和。両親の顔色伺っては、どちらに対しても良い子演じてた。
父には母の愚痴を聞かされ、私は父の味方だと言い続け、母にも同じ事をしていた。

小学生頃
そして別居。母と暮らす事になった私は毎日の様に｢死にたい｣と言う母に｢お母さん死なないでー｣と泣いていた。
泣き叫ぶ私を煩いとヒステリックに怒る様になってから、泣く事も怖くてできなくなった。
それでも何度も自殺未遂する母を、いつか本当に死んでしまうのかと怖くて怯えていた。

中学生頃
両親は離婚せず別居のまま。父とは母を裏切るような気がしてもう会えなかった。
私しか依存相手のいなくなった母は【完璧な娘】を私に求めた。
テストは100点で当たり前。褒められもしない。98点でも愚弄される。
ピアノ・茶道・英会話・絵画・書道…お稽古事で１週間埋め尽くされる。
母に来客があると、完璧なマナーでおもてなしする事を強要された。
｢出来の良いお嬢さん｣と他人に言われる事が唯一母のプライドだった。

高校生頃
父の事業が倒産。負債と妻子を残して一人夜逃げ。
それでも母はプライドを捨てきれず、もうお金もないのに私にお嬢さんの振りを強要する。
知人はそれなりの家庭の人ばかりなので、家の事情は誰にも言えない。言うことも禁じられている。
借金してまでの人づきあい、服装も、食事に行く所も、家に招かれた時の手土産も、
高価な物しか受け入れない母。そしてその母に見合った娘である事を強要する。
｢進学するお金もないのに｣と言ったら｢娘は留学した｣と言っておくから高校卒業したら家から出て行けと言われた。

専門学校＆アルバイト時代
奨学金受ける程頭良くなかったので、大学進学はあきらめる。
とりあえず母のいいつけ通り家からは出た。
一人暮らしでバイトしながら、専門学校へ行く。この頃がいちばん自由だった。

就職後
なんとかまともな職につく。
…が、変に真面目な性格が災いして常に完璧を目指しすぎてしまう。
仕事にちょっとでもミスがあると、激しく自責してしまう。
仕事が上手くいってる時も、同僚からは敬遠されてるみたいで友人は出来ない。
そして、大きなミスを犯して鬱になり、自分がいると会社に迷惑をかけると思い退社。
(上司はそのミスもフォローしてくれて、退社でなく休職を薦めてくれたが甘えられなかった)

自分に厳しい人が鬱病になりやすいね。

あぼーん

失恋して鬱病になることってありますか？

また、復縁できればケロっと直ったりするもんなんでしょうか？

直接の原因は無神経な上司
夏､ｸｰﾗｰの設定ｱﾎみたいに低くされたせいで体調崩したり
人が忙しくてﾃﾝﾊﾟってんのに隣で爪切ったりネットで遊んでたり

でも自分に自信が持てない､自分を責めるのは親からの育てられ方
虐待もされてないけど誉められた記憶がない

仕事で鬱になり、今は無職で鬱

>>777
俺もだ。。こういう人ってたぶん多いと思う。

マイナス思考の親と同居しているため

あぼーんって言う理由が多すぎますよ！

仕事の激務でうつになりました。
うつになり欠勤も増えたら解雇され、さらにうつが
悪化しました。

漏れが公務員だったらこんな苦労しなかったんだろうな。

社会主義になれば、企業を国営化して全員公務員になれる。

自民党とかに入れてるからアカン念！

民営化民営化ってのがおかしい。

むしろ公営化をすすめて
みんなで良い思いできる世の中にすればいいのに。

革命でも起きないかな？

家庭内暴力

長年親のせいだと思ってたけど本当は発達障害のせいだったと最近気づいた　親ｺﾞﾒｽ

父親からのレイプ

育てられ方かな〜

原因がわからない。だから悩む。そして悩まなくても良いことも悩む。

うっさいおばさんや主婦

仕事生活。寝る時間も喰う時間も与えられず仕事仕事仕事…
未だそんな感じ。
鬱って診断されてからも甘えだなんだって勤務させてさ…死にたい

なんつーか、メンタル面の発達だけが異様なくらい早かった希ガス　おかげで今ぼろぼろ･･･

隣人を愛する精神で幼少の頃は、
いかなる人間に対しても平等で親切な行いを心がけてきた。
どんな理不尽な目にあっても､いかなる自己犠牲を強いても、愛をもって万人に接してきた。

しかし、自分の行動は報われなかった。
怒りをぶつけないのをいいことに、つけあがる人間。
自分さえよければ良いというエゴイストばかりが周りにたかる。

いじめられてもニコニコして決して怒ることはなかった。
苦痛でしかたなかったが､親や先生には言わなかった。
言った事によって、「仕返しが怖い」とかそんなんじゃなくて、
「いじめた子が先生に怒られて悲しみ傷つくのが可哀想」に思えたからだった。。

こんな生活をずっと続けていったら何か自分の中の自分が崩壊した・・・

今現在でも、おおよその思考が幼少の頃と変わってない部分も多々あるため、
自分崩壊を避けるために、人間自体を遠ざけるようになった。
他人が自分の心に入ってくるのを拒むようになった。自分から人に近づかなくなった。。

調子のいいことばっかり言って、何もせず、オレを見捨てた、某労組。
払った組合費返せや。

運が悪かった

なんか人生振り返ってみると結局これだな、みたいな…

〓〓〓　若年労働者のみなさん！　〓〓〓

　あきらめないでください。
　日本を変える方法はまだ残されています。しかも合法的に確実に変える方法です。

　それは、来年の参院選で
　　◎選挙区　 ：　日本共産党
　　◎比例代表：　維新政党新風
　に投票することです。

　与党の労働者軽視政策にブレーキをかけるべく、共産党の議席を増やします。
　同時に、共産党の抱える左翼的欠陥を少しでもカバーすべく、
　小政党ながら明快に右派である新風に議席を与えます。

　「投票したい理想的な政党がないから、棄権する‥」という思考は
　せっかくの大切な選挙権を無駄にしているとしか思えません。
　【毒をもって毒を制す】、【敵の敵は味方】という戦略も、ときには必要なのではないでしょうか。

　みなさんの賢明なる判断を期待しています。
（なお、参院選ですので、どんなに共産党の議席が増えても、政権をとることは決してありません。
　その点は安心して下さい）。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

仕事・・・・だろうなあ。残業、休日出勤、あとは人間関係と昇進と転勤か。

寝る間も惜しんで仕事して、昇進の辞令をもらった瞬間、何かが切れた。
こういうのは「燃え尽き症候群」っていうのかね？

あとさ、外的要因として考えられるのは、この社会の、というか文明の
「騒々しさ」とか「慌しさ」かな。
ゆっくりモノ考える時間もなく、とにかく時間に追い掛け回されている感じ。
まあ、贅沢な悩みなんだろうけどね。

小〜中と続いたいじめ。
それ以降も、いじめられはしなくとも仲間はずれ状態だった。

担任も、私を助けてくれなかった。むしろいじめられていたような気さえする。

小学校高学年で父が病気で亡くなったら、それをネタにまたいじめは悪化。

もう人間を基本的に信じられない。
でも寂しいから人を信じたい、でもどう他人と接すれば分からないし、
友人関係をまともに築けないし、結局親しい人間は出来ない。

あと、もともと感情の起伏は人より大きく、親にADHDかと思われていたらしい。
早く病院へ連れて行ってくれたらよかったのになーとおもう。
そしたらもっとまともな人生が待っていたかも知れない。

大地震でも起きてくれよ

人事異動。明らかに向いてない部署に異動させられた。

なまじ周囲に(上辺だけとしても)理解がある分辛い。
贅沢だろうが。

弟。しかもオカマ。

彼は三重の鈴鹿近辺らしいです。三重県の女性の方気をつけてください。

夏、彼氏が出会い系にはまってることがわかりすぐに別れました。
怖くなったので念のためHIV検査を受けると陽性でした。まだ症状は出てません。

そのあと、彼は秋にまた出会い系で三重の21歳ぐらいの女を拾ったと自慢して連絡してきました。


すぐに彼にも検査を受けるようにすすめました。彼は、受けなくてもわかってる。と答えました。
彼は自分がHIV感染者だと理解した上でセックスしていました。
私だけではありません。出会い系で知り合った人たちとしているそうです。
感染させるために。 今も続けています。

私は今後いつ発症するかわかりません。
好きな人ができても結ばれることはありません。子供も産めません。
私だけではありません。
彼から感染した女性はたくさんいるはずです。 彼の行為は殺人罪に値しないのでしょうか。

彼は三重の鈴鹿近辺らしいです。三重県の女性の方気をつけてください。
出会い系で知り合った男とは別れなさい！

>>794
禿同

「普通」であることを唯一の誇りとする
普通じゃない人たちの言動。
「普通」ってなんだよ？どういう基準で「普通」って言ってんの？
４４年間生きてきたけど、全然わかんねーよ！

昔からその気はあった。
春に苦労して立てたスレを奴が荒らした。
非傍や中傷を書き立てた。
動悸、震え、不眠、その他色々…
欝っぽいと訴えたら、欝の売女と罵られた。
週刊誌すら読めなくなった。
仕事にも影響し、やる気が全く起こらず、とにかく辞めたい、ダメなら休みたかった。
過呼吸も出るようになり、奴には、心はしっかり持て
などと言われたが、おめーのせいだよ！かす！

なにもかもカトウミチコのせい。

Ｋのせい
この際シンデくれ

劣等感。
周りに比べて自分だけ酷く劣ってるように思えてならない。
完璧になりたい。

隣の席の山本

こいつのいい加減な仕事の分が全部俺に回ってきた

元々、鬱の因子はあったのだろうけど家族の不仲怒鳴り合いを見て育ったから。
しかし大学に進学したものの友達出来ず引きこもり、自殺未遂して発症。
その後父親自殺、母病死と続き自分は廃人になりました。

小学生の頃にいじめにあってやたらと周りを気にするようになり
そして中学生の頃家族が死んでしまって心の置き場がなくなった
また友人達からの腫れ物にさわるような態度で人と距離を置くようになり現在に至る
最大の原因は家族の死かな

元彼の暴力のせい。

姉と母が原因。

ソ○マアサ○のせい。
やりマン女。
氏ねばいいのに。

１．１０年にも及ぶ虐め。誹謗中傷や暴力・嫌がらせの数々。
２．これまでの努力や頑張りが全て水泡に帰した。
３．兄貴が無職で借金を作り、メンヘラ化して家族に借金を押し付けて蒸発。家が荒れ、人生の再起をかけた大学生活が台無しになる。
４．彼女がメンヘラなのが発覚。「別れたら自殺する」と圧をかけられて付き纏われ、２年半にわたり攻撃される。
５．醜悪な容姿。２０歳にはかなりハゲる。これにより周囲の笑い者となる。

中学の時のいじめ。
そのストレスで身体や物を傷付けるようになった私を何も知らない家族はキチガイ扱い。
一度は這上がろうとして、信頼出来る彼氏が出来たと思ったら借金に暴力。
自分がいい人でいたいが為に嘘ばかりつく人で、共通の友達、会社、周りに被害者面で私のせいだと振れ回っていた。
お陰で高校の友達も失った。もういやだ。

最初は少・中・高でのイジメ。高校が一番ひどかった。

次は大学入学してすぐにつき合った彼氏が５年間別の女と自分を二股かけてた。結婚の約束もしてお互いの両親に挨拶までしたが別の女が妊娠したのでそのまま破局。
それ以降、彼氏が出来ても心から信頼出来なくなった。
そのあと３人とつき合ったけど全然彼から別れを宣告されショックから鬱病が発症。

就職してから後輩の女にイジメを受け鬱病が悪化。電車にも乗れなくなる。通算４ヶ月の休職。復帰後は１時間遅い10時からの勤務にしてもらってる。

亡くなった祖母が重度の鬱病でどうやら私もその血を受け継いでいるようだな。

子供の頃からの母親による精神的虐待。「自分はダメな人間である」との洗脳。

「お前はプライドが高すぎる！！！」と憎憎しげに母親に言われた。何をするにも
「これで良いでしょうか」と母親の許可を求めなくてはいけなかった。自分の判断で
何かをすると「お前はプライドが〜」と怒鳴られた。母親の許可無しに私が自分自身の
考えで判断を下す行為が「生意気」であり、自分が正しいと思い上がっている、そんな
プライドが高いのは許せないという無茶苦茶な論理で怒鳴られた。

着ていた服が汚れていると思っていても、「これは洗濯するものを入れるカゴに入れて
良いでしょうか？」と許可が要った。許可なしに入れると「プライドが〜」となる。
学校に行ってもほとんど椅子に座って居るだけで極力服を汚さないようにしていたが、
「お前は服をドロッドロッに汚す」と怒鳴られた。
実際服はほとんど汚れていなかった。母親は私を怒鳴る理由を探していたのだ。

どんな時でも「自分はダメな人間である」と思わされ、またそう振舞わないと
「お前はプライドが〜」と怒鳴られていた。他人から見れば馬鹿馬鹿しくて笑って
しまうようなことだが、自分にとって家は地獄であった。

母親の仕事は小学校教員だった。

中学時代に女の半直接的（確信がないから仕返しも出来ない）な悪口で精神やられた
だんだん女の声が聞こえるだけで自分のこと言われてるんじゃないかと思うようになって、ついにひきこもりになった
山崎のいう女はクソ・公害っていうのはあまりに正確

弟が大学に落ちてオカマになった。
しかも大学落ちた理由がなぜか兄である俺のせいになっている。
俺は度重なる弟の包丁振り回しと暴言でメンヘラになって働けなくなった。
もうこの生物と一緒にこの世で共生していけない。

母子家庭だった家は、母とアタシの２人きりで暮らしてた。
ある日母が恋人を連れて帰って来て、その男に12の時に犯された。
週３ペースで２年間続き、妊娠した。
それから先しばらくの間の記憶がない。
今でも決して開けてはいけないパンドラの箱。
思い出さない事で、精神のバランスを取ってる

>>820
パンドラの箱とやらをここで開いていいのか？

そんな自分も初体験が母親の恋人…orz

>>821
思い出せない部分が、パンドラの箱の中に入ってるんだ。きっと。
だから、ふとした拍子に箱が開いてしまうかもしれない。
いっぱいいっぱい鍵をかけとかなかゃね

あーあたしも、いじめられてた中学の３年間は、ほとんど記憶がない。。。

10年前、ある掲示板にｶｷｺしてたとき
多数の罵り言葉に深く傷つけられたことだな・・・・・・・・orz

あと、就職があまりにも長い年数にわたって失敗してることが
実はもっと根の深い原因だぜ・・・orz

隣の席の山本のせい

このスレのせい

彼は三重の近辺らしいです。三重県の女性の方気をつけてください。

夏、彼氏が出会い系にはまってることがわかりすぐに別れました。
怖くなったので念のためHIV検査を受けると陽性でした。まだ症状は出てません。

そのあと、彼は秋にまた出会い系で三重の21歳ぐらいの女を拾ったと自慢して連絡してきました。


すぐに彼にも検査を受けるようにすすめました。彼は、受けなくてもわかってる。と答えました。
彼は自分がHIV感染者だと理解した上でセックスしていました。
私だけではありません。出会い系で知り合った人たちとしているそうです。
感染させるために。 今も続けています。

私は今後いつ発症するかわかりません。
好きな人ができても結ばれることはありません。子供も産めません。
私だけではありません。
彼から感染した女性はたくさんいるはずです。 彼の行為は殺人罪に値しないのでしょうか。

彼は三重の近辺らしいです。三重県の女性の方気をつけてください。
出会い系で知り合った男とは別れなさい！

○○実業高校の同級生のせい

他人のせい

一生懸命、何日も意見を述べても忘れられ、全否定されたから；；

そういう星の下に生まれたのさ。

アトピーのせい。
アトピーさえなければかなりまともな人生歩めてたと自負してる。

人間嫌いだから。
元をただせば豚（母）の育て方が悪かったからかと。

いろいろ考えてみたが、結局行き着く先は自分の性格の弱さだった。

いろいろ考えたのだけれど、結局セロトニン神経系の形成不全が疑われます

幼稚園から小学校まで続いた、ある人物によるイジメ、イヤガラセ。
あそこまで、根性のひねくれてたヤツも珍しいな。
電話帳に番号を載せてないけど、オレはある方法で、電話番号も住所も突き止めた。
細く長く、復讐してやるからな。
思い知れ。

おまいらくそ2ちゃんねら〜のせい

幸せな家族だったのに。早くに死んだ父、財産もホストに貢いで家庭を崩壊させた挙げ句自分も死んだ母
俺を孤立させた環境
金があったときは寄ってきて、なくなった途端邪魔者扱いした親類
全て
なんで俺がこんな目に会わなきゃいけない？

アダルトチルドレン
過敏で臆病な性格
難病持ち
転勤と引っ越し
身近な人の死
このあたりが鬱のスイッチかな

悲惨だな。その悲惨ぶりを目の当たりにすると勇気が出てくるのはなんでだぜ？

ここ見てると自分が情けなくなってくる・・・。

特に何か原因が見当たるわけでもなく、
環境が特別不利だったわけでもないのに、
ささいな面倒事が嫌いで、行動することから逃げて、
周りの環境を自分の手で不利な方向に持っていって。

何やるのも面倒くさいからいっそ死にたいけど、
親が哀しむと思うと死ねない。
家族にだけは迷惑や心配掛けたくない。どうしよう。

過保護な母親と女好きの父親と
甘ったれた自分の性格のせい

親の育てかたと部活の出来事と中二病。

てめぇが弱いから｡
外部要因多々あれど､どんなに足掻いても行き着くとこは心根の腐ったこの考え方｡今の会社に入ってからがいちばん酷い｡
結局変われないのか…orz

高校の選択を誤ったこと。その前に、○か×か、みたいな極端な考え方しかできなかったことも。

おまいだ！ｍ９（・∀・）

>>842と似てる
ほぼ自業自得
周りに迷惑かけてばかりでろくでもない自分が嫌でたまらない

母親とか中学のいじめ
大学行きたいけどこわい

いじめ、不登校、母親からの暴力
そしてACへ

中学校の体育祭。

改行太郎でした
http://vote2.ziyu.net/html/menheal2.html

母親と自分と家庭環境のおかげ

SEXでの失敗

西川

いろんな理由ある。
小さい時からおかしかった家庭環境。
父親とはほぼ会話なし。
離婚した後すぐ再婚。
母親の鬱病、義父からの嫌がらせと暴力。
義父の借金で激貧乏だった
高校ではイジメにあって、不登校で中退。
今は生活保護うける申請したから結果待ち。
高校時代からずっと仕事してきたけど、今の職場は本当に最悪…
でも、お金ないしやめれないや。つらいよ
もう消えてちゃいたい。
母に言われることばがたまにまじできついよ…
頑張って貯めた７万も、頑張って働いた給料も全部なくなった。
あーあ・・・・、何で生きてるんだろ。疲れた

親が私を孕んで結婚してからすべては始まった

のせい。
とんでもない男だった

自分自身

運がなかった

理由はいろいろあるが、真っ先に思いつく原因は低身長　１５５ｃｍ

仮面家族と異性関係と病気と仕事……
生きる条件の大半が理由だw

すごい経験してる人もいるね(´・ω・｀)
自分の悩みがショボいっていうか、甘えてるだけのような気がしてきた。

あまりにも真面目に仕事に取り組み過ぎた

家族

職場のイジメ

大学受験の失敗

一家心中で死んだ同級生のことを聞くための取材のせいで人間不信になった。
その同級生は私の住んでた家の隣に住んでて、家族構成も似ていたことから
かなり標的にされてたと思う。家に勝手に上がりこんできたりしたし。
その後、教師達に無理矢理、生徒会長をやらされたりでもう駄目。
担任は大きな仕事をやれば治るとでも思ったらしい。
その担任のことは好きだったけど、あの出来事は絶対許せない。

親の育て方と仕事が原因だと思う。
　仕事が一番キツくて、殴られたり、叱責されたりして、鬱になったよ。

この生を受けた喜びによるもの

小学生の頃からの不眠かな、
早めに病院行ってたら良かったのかも・・・

依存されててきつくなったので離れました。
私も共倒れしそうだったので、離れました。
今、私は友人も出来て楽しく過ごしています。
でも今も心の片隅のアナタが消えません。
いい加減人のせいにして生きるのを止めませんか？
今の人生を選んだのはアナタです。
本当に何でも話せたのはアナタだけです。今でもそう思います。
だから辛いです。哀しいです。電話して以前の様に話したいのです。
依存では無く。対等に。
もし。もし、ここを見ていてくれたら…
私はアナタの話を聞きたい。私の話も聞いて欲しい。
馬鹿みたいにアナタと笑いあいたい。

アナタは私の大事な妹です。

http://www.bannch.com/servlet/bbs/128301
http://locoboard.net/?psyco

パニック障害を放置しすぎたから。

なりたかった自分と現実の自分のギャップから。
こんなはずじゃなかったのにといつも思う。

旦那の浮気。そしたら過去に受けて我慢したり堪えてた事が爆発。

男だけど男に掘られた事だと思う。

親の虐待とそこから起こった問題の全てかな。
自分だけで頑張ろうとしてはいけないね。

根本的には性格だと思うようになった。
人格形成の時期に周りの環境があまりにも良くなかった。
そして遺伝的要素も加わってる。

せっかくうまくいきだしたと思う、突然に邪魔が入る、鬱に、
立ち直ろうと努力する、またしても邪魔が入る、鬱に、
の繰り返し。とても進歩してるとは思えねえ。疲れた。

>>880よ
それは霊的現象じゃないか？うまくいこうとおもうと邪魔がはいる。
たぶん霊の仕業じゃないかな。

霊なんかいるわけないがな

今の時代信じないやつのほうが割合低いよ。
夜中にトイレいくとゾワゾワするだろ？霊的仕業かもしんねぇし、心霊写真
だってあるんだぜ。ま、かなしばり体験したことないオマエはまっぴらの話

>>883
確かに、立花隆の話によると心停止、脳波停止３０分から蘇った
人間がいるらしい。これは臨死体験でなく死亡体験とも言うべき状態で
その人間の話によれば肉体と意識は別物でこれは人間でなく
微生物も含めた全ての生物にあてはまるらしい。

お正月で神社いくだろ？そんときとかに願い事とかしねぇか？
霊しんじねぇやつは墓もいらねぇなぁｗｗ
人間成仏したかったら信じることだ

仕事・上司・先輩

なんか>>1の内容が腑抜けだが、

「生真面目」だと思う。

>>883
金縛りも体験して、幻覚も見たことある俺だが・・・


霊？んなもんいるわけねーだろｗｗｗｗ
感情なんて薬でどうとでもなるのに魂なんてあるものか。
夜中にトイレ行ったかてゾワゾワしねーってのｗ
霊信じてる人間だってこの御時世そうは居ねえよｗ

幽体離脱なんてのも夢と同じ脳内現象だよ。
VIPやオカ板行ってみ？
「最近なかなか離脱出来ねえなぁ」とか
「今日初めて離脱出来ました〜」とか
そんな会話が毎日なされてるんだから。
金縛り耳鳴り幻覚離脱なんて手順を踏めば普通に体験出来る。

・・・って、思いっ切りスレチだけどな。

>>872

その「アナタ」がもの凄く俺のような気がするのですが。まさか。

診断が、二次障害の鬱発病から１５年後だった
生まれつきのADHD。

特にこの国で、人と違うのはいろいろしんどいよ。
（しかも誰も理由を知らない)

しかし根がADHDなので性格は明るいし友達も多い。どこが鬱なんだ。

>>888
はいはい、君の必死さに完敗だよ。

ま、精々成仏出来るよう頑張ってくれや。
俺は幽界（脳内）を散歩でもしてくるわ。

試してみたけりゃ↓でも読みな。
http://www13.atwiki.jp/ridatu/pages/84.html

やはり　学校という名の強制収容所

幽界???

>>885
いいえ?心霊オタじゃなくても霊も神もこの世には存在しないことが
わかっていても墓はいりますよ?死者を弔う習慣として社会通念として、
残された家族が死者に向ける思いとして墓はいりますが?


>>893
強制収容所という表現はいかがかしらと思いますが、
私としては893に、よく耐えましたね賞を送ります。
いい番号ですことw

霊と呼ばれる存在には何回も出会った事がある
家族や友人の死後、何らかの接触を受けた人は私を含めて莫大な数にのぼる
だけど死にたい
会社のせいだ
まだダラダラ生きているのは霊と呼ばれる存在を知っているから
自殺したらどうなるのだろう？

じごうじとくかな…って今日思った。

>>893
私も、学校＝ﾊﾘﾎﾟﾀのアズカバンやアウシュビッツみたいな感じ。
先生に期待されすぎてプレッシャーだし、親にもいい学校行けって言われるし
勉強は強制労働みたいだな。

大学。
決定的に嫌なことがあったわけでも、
人間関係がうまくいってないわけでもないけど、
何かが合わない。

それの積みかさねでいつのまにか鬱ったんだと思う。

就職しても学校の時と同じイジメが続く事実
を知ってから、不治の重篤な鬱病を患った

元旦那のギャンブルや浮気暴力です。

研究室

学生生活
親が体裁気にするところ
従姉妹と比較されること
自分の性格

環境のせいじゃなくて自分の甘えが原因だろう？
そうだろう？

セロトニン不足

姉の虐待。我慢してたけどそのあと母親に助けを求めた時にあっさり見捨てられてキレた。

>>904
人は生まれながらに甘ったれたりしないし、甘やかされて育ったからからへこたれやすいって事もないと思うよ。
逆だよ。
幼い頃母親に甘えることができなかった事、これがへこたれやすい決定的な要因だと思う。
少なくとも自分はそうだった、元を辿って考えてみると。

問題はここからだよね。
得られなかった愛や安らぎをどうやって埋め合わせるか。
それすらもできなかった人たちが心を病みやすい。

とある女の子は幼い頃から母親からの虐待を受けていました。
いつのまにかリストカットを繰り返すようになりました。
母親から逃げるように学校に通っていたある日彼女にボーイフレンドが出来ました。
とてもハンサムで優しかったので彼のことが大好きでした。
しかし、彼にはもぅ一つの顔がありました。
付き合って半年ほどすると彼は彼女に暴力を奮うようになりました。
歯がかけてしまったり、鼓膜に傷がいってしまったりしました。
常に体のどこかにあざがありました。
首を絞められてその時の手形が一週間ほど消えなっかった事もありました。
看護師になるのが幼い頃からの夢だった女の子は看護学校に入りました。
母親と彼氏に毎日暴力をふるわれ、耐えきれなくなった女の子はある日、一番信頼していたクラスメイトに相談してみました。
クラスメイトの口から出た言葉は…
｢そぅは見えないから信じられない。不幸のヒロインを演じたいのではないのか？｣
まさか心理学や精神医学を学んだ者からその様な言葉が出るとは思いませんでした。
女の子はショックを受け、学校に行く事が出来なくなってしまいました。
リストカットも次第に深くなり、太い血管にまで到達してしまい、出血多量により意識を失い救急搬送され輸血を受け何とか生還しました。
それをきっかけに精神科に受診し、うつ病であると診断された。
希死念慮が強くリストカットやオーバードーズを繰り返し、生と死の狭間を彷徨うこと5回。
主治医は女の子に入院を勧め、任意で準解放病棟に入院する事となった。
入院した翌日、女の子は2階から飛び降り両足骨折し、2ヵ月手術および入院治療を行い、現在も回復に向けて治療･リハビリが続いている。

Ｑ．この女の子を鬱病にしたのは一体誰か。

中学のときに信用していた友達に裏切られ約30万盗まれてホントのことを親に話すと宗教に勧誘されて鬱になった…
精神科に行きたいと言っても「教祖様にお祈りしなさい」と、言われるだけ…orz

>>908
自分で書いてて痛いと思わないのか
その女が悪いに決まってるだろつまりお前だ
別れればいいだろ

>>909の方がｶﾜｲｿｽ

上司のミスを俺のせいにさせられた。
部下に尻拭いさすなよなあ、もうやる気ねえ
俺何もミスしてないのに・・・。
部下もうっとうしい、○○作ってくださいって頼んできて、
俺の仕事がすんでから作ってやったら、遅いって言いやがった
お前は俺の上司か？ってんだ。
俺の仕事は夕方から6時間休憩があるんだが、上司が○○に休憩中に行って来い
だってよ、どれだけサービス残業させりゃあ気がすむんだ？
ガソリン代の至急も無いのにあちこち行かせるな
まだまだあるけどかききれないねこりゃあ

川○高○

>>910
>>908だが、おれの知り合いの話だ。
別れ話を切り出すと暴力をふるわれ、その後は泣いて謝ったそうだ。
そぅ簡単に別れられるなら世の中DVで困ってるやつこんなにいないだろ。

マイナス思考で末っ子親父と仕事しないバブル世代ばばあ

>>913
DVでググればそんなのまだマシな件
少なくともその女だけが悪くないなんてことはない
最後の一行はスレ違い

>>915
DVするやつは普通に考えて悪いんだが
DV受けるやつにも何らかの問題があるっつ事はよくある話だな
確かにあいつはまだまっしな方だとは思う
でも、あれは訴えれば傷害罪になるらしいぞ
もぅ別れてるけどな

ずっと、仕事のせいだと思ってたけど、仕事辞めて1年も経つのに
全然よくならない。医者に言ったら、「それだったら、原因は仕事
以外の事だ」と言われた。なので、今、何が原因なのか分からず、
思案中。

それは自分が社会に適応できていないんじゃないのか
社会不安という奴だ
俺も同じようなもので、一生付き合うつもり

実力がないのに口が先行して、自分にプレッシャーが掛かりすぎた
あと、対人的な言動の稚拙さから誤解をよく受ける

萬 拓
之 のせい。
何年も信じていて、結婚もする、
と話があって家族以外にも愛されてるなんて幸せなことだな〜なんて
思ってたのに、
多数と付き合ってることがわかり、
しかも複数妊娠させ、中絶、流産、
という事実がわかり、
混乱した私から逃げ、別れると言い、
私の幸せだった、これからも幸せである未来が、壊された。
自分を守ることばかりの男。
私をあれだけ好きと言っていたのに
本命なんかわからない、
決められない、
みんな好き、とのたまった。
騙すなら最初から言え。
騙すなら最後まで騙せ。
私だけじゃなく他の女の子も
傷つけているのに、
逆切れして、正当化している。
私の人生返してほしい。
まだ、懲りずに女探し。

yおーrおーzおーh
あっと
NTTデータ.
しーおー.じぇーぴー

顔見たいならミクシィで
ニックネーム検索でhiroyukで見て。

萬 拓
之 のせい。
何年も信じていて、結婚もする、
と話があって家族以外にも愛されてるなんて幸せなことだな〜なんて
思ってたのに、
多数と付き合ってることがわかり、
しかも複数妊娠させ、中絶、流産、
という事実がわかり、
混乱した私から逃げ、別れると言い、
私の幸せだった、これからも幸せである未来が、壊された。
自分を守ることばかりの男。
私をあれだけ好きと言っていたのに
本命なんかわからない、
決められない、
みんな好き、とのたまった。
騙すなら最初から言え。
騙すなら最後まで騙せ。
私だけじゃなく他の女の子も
傷つけているのに、
逆切れして、正当化している。
私の人生返してほしい。
まだ、懲りずに女探し。

yおーrおーzおーh
あっと
NTTデータ.
しーおー.じぇーぴー

顔見たいならミクシィで
ニックネーム検索でhiroyukで見て。

↑本能的にたて読みしそうになった

混乱した私
で力尽きたｏｒｚ

改行太郎

マンソンノ管理組合理事

住民DQN大杉

旦那の浮気。
一生懸命やってても、女として、人間として必要とされなかった。

日々お金の心配
お金で喧嘩
離婚しようにも先立つものがない
一千万くらいあれば、欝、即日治りそうな気がする

仲間のなかで俺だけが大学おっこったこと
その時点で高卒というレッテルを貼られた俺の人生だけ転落

あげ

ビンボー

>>927
宝くじとかで、一生働かなくてもいいくらいのお金が当たっても
鬱が治らない人がいると、医者に言われた事がある。

鬱になるのは簡単ななっちゃうけど、緩解するのは大変なんだよね。
原因をすべて取り除けたとしても、元には戻らないんだよなぁ。

鬱は理屈じゃ治らないとしたらどうする？つまり原因がないとしたら
鬱の人と鬱でない人が断絶してることになったとしたら
鬱を克服しても鬱であった時期が無意味化してしまう
何か空しくないか
どうして鬱なんてこの世にあるのだろう。鬱ってなんだろう？
どうして人の心には影が出来るのだろう。それもこんなにも深く
心の影の部分がどうにも無価値過ぎる。こんなにあるのに役に立たない
沢山あっても役に立たないもの。例えば喉が渇いた時の太平洋とか
電力としての太陽光とか・・・心の闇も何かの役に立てばいいのに
だれか開発しろ！

働こうという意志があり何度も応募して受かり入社したのに
イジワルな奴らに会社を追われクビになり、そのうちに
俺は取り返しのつかない重い鬱を患ってしまった

いい人たちばかりなのに、それが原因で鬱になることってありますか？

こひつじちゃんていじめられるよねえ
俺もワルになればいいんだろうけど、一度苦しみを経験
するとワルになれない・・・
あいつらみたいに卑屈になれれば長く勤められるんだろうけど。。
派遣会社の人には時間がたてば仲良くなれると言われたけど
これから先も絶対に仲良くなりたくない・・とこっちが思って
しまったのでやめてしまった・。

自分は精神力が弱いからかな。臆病で小心者でマイナス、ネガティブ思考。
親に過保護に育てられ、闘争心、競争心がみにつかないまま大人になってしまった。

とっくに大事な選択をしなければいけない年齢なってるのに自分の経験知のなさが
コンプレックスで自立もできてない。

そしてある節目の誕生日を境に調子が悪くなり、通院、不安神経症からくるうつになりました。
今も治療中です。

まあ、自分の「小ささ」を認めたくなくて、傷つくことを恐れて、逃げて逃げて
きた、自分の人生を真正面から生きてこなかった、その長年のツケが一度
にきたって感じかなあ。

最初から勝ち目の無い勝負を最後まで諦めなかったから（仕事）

今までずっと信じてきてきた、自分を支えてくれていた柱のようなものが実際は虚像だったってわかってしまったから。

厚木コスキャバク○ブマジカルのＲ○Ｕ

氏ね

小さい頃の親父の暴力…かな

結婚した事。

さらに孤独になった

自分が自分であること。

金

仕事がやりたいことじゃないことだから。
やりたくないのに、自分にプレッシャーかけて頑張りすぎたこと。
息抜きができなかったこと。

生まれてきてしまったから

男に振られるとなる。生理も一年こなくなる。このパターン二回目だわ！後パパいないこともあるな。幸せな家庭環境に産まれたかったな。

信じてたものに裏切られたから なにもやるきがおきない

もう信じないって思ってるのにまた繰り返してしまう。

家庭環境

結婚なんかしたから

小学まで明るく活発で友達もたくさん居た。
中学デビューに失敗、性格はネクラ、無口、暗くなった。
それに生まれ持った自分の性質や考えが加わり、自我が崩壊してしまった。
思春期であることがよけいに自体をややこくさせた。。

もうこんな人生2度とごめんだ、自殺せず生きてるのが不思議。

鬱の人間に引っぱられた。
病気だから仕方ないか。と思いつつ家庭、仕事のことを頑張りすぎた。
「自分のストレスを吐き出す場所」がなかった。

そして私が鬱になっても「付き合いはじめ殻鬱やらなんやら患ってる本人」は「医者のいう通り」何もしない
私は家庭の事、仕事を変わらずやるしかない日々。

数年前に通っていた会社のアホ社長のパワハラが原因。
いつも怒鳴られてばかり。
馬鹿な上司と喧嘩してこいつがヘソ曲げて、不当解雇。
それから再就職には時間がかかったけど出来た。
だけどそこでも怒鳴られて、鬱が爆発。
未だに回復の兆しがない。
仕事見つけても怒鳴られたりするとアウト。

威圧的なパワーハラスメント上司

虐待

一つの原因がパワハラ上司。まぁ、当人がセクハラで停職・自主退職でざま〜見ろである。

しかし、もう一つの原因、各社社会の吹きだまりを、
もっともっと格差を広げて、繁殖・生存不可能にして
絶滅させてくれないか？

格差社会の誤変換だゎ。

完璧主義
体裁気にしすぎ
わかってるのに止められない自分に鬱

オレがプロジェクトマネージャでプロジェクト責任者のオヤジがうつ病だった。
結局、プロマネと責任者を兼務する形になって気が付いたらオレにうつ病が移ってた・・；
オヤジはその後、ちゃっかり元気になって涼しい顔で仕事してる。

生まれたこと

カルト基地外を父親に持って生まれた事。
他所者の基地外と爺婆との間の軋轢の中で育てられた事。
唯一の理解者と思ってた母親さえもがカルトの犬に成り下がってしまっていた事。
何とかしようと行動を起こせば基地外に足下を掬われてまた落ちるというジレンマ。

＞何とかしようと行動を起こせば基地外に足下を掬われてまた落ちるというジレンマ
俺もほとんどそうだったな・・・・

職場の同僚の罠にかかりそうになり寸前回避したことが何度もあった。
そんなことから人が信じられない。
「ニコニコしてる腹の底ではお前何考えてるんだ？」と常に相手を警戒してしまうあまり塞ぎ込みがち。

他人と全く同じ行動をした場合、なぜか俺だけ叩かれることがある。
（それが悪い事でなく、他愛のない事でも）

あと、金と女に計画性のない父親についてかな・・。

＞何とかしようと行動を起こせば基地外に足下を掬われてまた落ちるというジレンマ
俺もこれあるわorz

もうこの世界はＤＱＮと年寄りに差し上げることにした。
俺の居場所はなくてもいい。

私は自分の住んでる区域中から嫌われてるから。
眼つきの悪い人間が接客すると悪い印象しか残らなくて
噂も伝染病みたいに広がる。

みんな自分の性格って人が多いね。
そういう俺も性格です。
こういう人が病気になりやすいって項目にバッチリな性格だから…

どうだろう。
「自己責任」とか「弱いやつが悪い」とか「いじめられるほうに問題がある」とか
そういう風潮で自己正当化している自己愛性人格障害者の増殖ってのは
あると思うけどねえ。

簡単に言えば「いじめっ子」を擁護する社会風潮っていうか。

むしろ自分も自己正当化すれば良いんだよ

>>971
アタマ良いな。

いや　でも大事なことだよ
日本って自己愛を否定する風潮があるけど
何を持っててもそれが欠けてると人間不幸だと思う

ほらな。
>>971-973 は「人格障害者」を擁護してるだろｗ
よーするに、日本は気が狂ったもの勝ち。
キチガイの天国ってことだよ。

自分を愛することを否定する風潮がある限り
悩み続ける人は減らないよ
これは日本人の謙虚さの副作用だ　

韓国人の火病と日本人の鬱は、自己愛の肯定と否定の対極ではなかろうか。

モラハラ。じじいども許せん。

親のモラハラ

久多美とかいう厄病神と、その厄病神の犬(父親)のせい。

イタズラ開始！

知らないうちに１０００にさせよう企画！

いえーい！
１０００は俺のもの

モラハラモラハラってなに？
よくわからんけど１０００は俺のモノ。

１０００の時上げてみよう。
怒るだろうなあｗ

イタズラｗ

誰か次スレ立てといて。
俺はできんかた。

いえーい985ゲット！！！！！１１


俺の勝ちだ。

986

987
イノキボンバイエ！

三沢さんを応援しましょう。ノアを応援してね！

990くらいってか？

あと少しですよ！ファイト！！！

要するにだ、１０００取りとは暇潰し。
これに尽きる。ＯＫ？

ＮＯＮＯ！
と言っても止まらない、それが俺。
ＯＫ？

ＮＯと言える日本とかって本あったな。
石原慎太郎だっけ。書いたの？

そんなことどうでもいい。
とにかく１０００は俺が貰うんだ！！！！！！！！！！
いや、俺が盗る！！！！！！！！！！

993くらいかな？
まだまだだな。

おお！！！！
あと５個じゃマイカ！

頑張れ、おれ。

997だよ、こんにちは。
オレオレ詐欺です、こんばんは。てか、誰も参戦して来ないのはいいな。
ライバルがいないっつーのは。

998
あとひとふん張りだ。１０００までレッツゴー！
誰かが見てるかもしれん。注意せねば。

999

親が出したら負けの嵐！オイチョカブの基本でつね

ふっふっふっふっふっふｗ

ついに１０００は俺がもらったｗ

１０００なら今年中にメンサロがメンヘルと合体する！！！！！！

いえーい！！！！！！！！！

ライバルいない１０００盗り合戦！！！！

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。