遺書の下書き

みんなごめんなさい

よっちゃん、司法試験合格おめでとう
もう連絡くれなくなって悲しいけど、こんな自分と
ともに過ごしてくれた事に感謝しています。
大学時代は、自分にとって最悪で。振り返ると
恥ずかしくて、悔しくて、悲しくて、つらいです。
あれから１０年以上立つのに、心を開けない自分が、
情けない。
いろんな人を傷つけました。あの時よりは多少まし
になったけど、やっぱ駄目です。
会って酒でも飲みたかったな。会ってくれなくなって、
憎いともおもったけど、俺のこと嫌になったのは、当然
だと思う。
友達と思えた人は、かっちゃんが最後です。
司法修習がんばって、弁護士になってください。

どっちだよｗｗ

さよおおおおおおなあらああああああああ

ばいばい(ゝω・)☆

この間、弁当にクモが入ってたけど返品とか訴えとか色々面倒だったので
誰にも言わずに普通に食べました
何が言いたいかというと僕の人生はこんな感じでした
死にます

>>889
読めないｗｗｗ

もう誰かが死ぬのを見たくないから、先に逝きます、お元気で

生物、失格。
もはや自分は、完全に、命でなくなりました。

やる気ない

頑張って生きてみない？
私も、三十路過ぎで面接で落とされまくって、厭味言われ消えたい時もあるけど
死んだら好きな事が出来ないからそれに、あいつに復讐を果たすまで死ねないからね

復讐が私の生き甲斐

母さんの飯はうまかった！
ありがとう！
心の底から、ありがとう！
どうかいつまでも元気でいてね。

おめでとう

人生という長い道を歩く事に疲れた。
途中下車します。
どうか、許してください。
さようなら。

ゴ〜〜〜〜〜〜ル

ちょっとﾜﾗﾀ

こんな偽善な世の中なんか無くなってしまえ！
人間なんて地球から消えてしまえ！
地球にやさしい？笑わせんな。
全てを呪って逝ってやる。

寂しさから逃れるのは、
自殺しか手段がないのです
さようなら

努力も根性も忍耐もないのに世の中はそれを要求する
もうやってらんね、怠け者は死ねというなら死ぬだろ、ＪＫ

ＪＫ？
ＪｏｓｈｉＫｏｕｓｅｉ？

遺書の書き方

http://ishonokakikata.web.fc2.com/

疲れました
生きたくないので死にます
みなさん今までどうもありがとうございました

曖昧３センチ
そりゃぷにってことかい、ちょ

遺書書く気力ない

他に手段はなかった。気がします。
私は根からの悪人ではなかった。気がします。

保険が下りるかもしれませんので確認してください。
証書をおいておきますので。
○○の全集と××のＣＤ、レコードは所蔵の無い図書館に寄贈してください。
生きている間は手放したくなかったんです。
お手数をおかけします。

一生許さない

>>908
ベケットのモロイみたい
文学的

あげるわよ

人を殺すよりは自分を殺した方がマシかな

まだ臨界点には達してないけど、ちょっと鬱になったから
引っ張り出してきた。

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あの一言がきっかけだった。


自殺するなんて、「何かとんでもない事情」が、と思うだろうけど、
実際なってみるとそんなことはないってことに気付かされた。
人生、死ぬまで勉強だったよな。

そんな、「ある日突然、些細なこと」が原因で、俺は今日、逝くことにした。

「そんなことで」と思った、人。甘い。
その立場にならないと分からないのが人間だ。だから今これを読んでる人は
軽はずみに人の相談に乗ったりするな、人の価値観にケチつけようとするな。

いいんだ、俺のせいで俺は死んだんだ。
まぁ、どうせ本当に心の底から悲しんでくれる人なんていないじゃないんか？

いつだってそうだ。

誰かが落ち込んで相談しても、それは結局他人事でしかない。上から目線も甚だしい。
俺も今までそう生きてきた。だから俺には人の考えてることが分かるんだ。
相談して解決できるなら誰も苦労はしない。これは今までの報いかもしれないが…

みんな、俺のことをストレスのたまらない人間だって言うけれど、親でさえ
そんなこと言うけれど、、やっぱり誰もわかってない！！！

分かるわけがない。結局自分のことがわかるのは、自分しかいない！！！！

心にも寿命がある。その寿命が今日だったのさ。
死んでいるかのような生活はごめんだ。だからこの苦は地獄まで持っていくことにする。

精神科医の診断は、患者の人生を大きく左右します。
誤った診断、虚偽の診断はその人の一生を狂わせます。
それでは、そのような重大な責任を負っている精神科医は、人々を正しく診断しているのでしょうか？

答えは、皆さんの想像通りでしょう。
精神医療は誤診だらけと断言する精神科医もいますので。
病気を装って、睡眠薬や抗うつ剤、リタリンなどを処方してもらい、乱用したり横流ししたりする人もいます。
精神科医なんて簡単に騙せると公言する人もいます。一体精神科医は患者のどこをみているのでしょうか？

ひどい場合は、患者本人をろくに診ないで強制入院を決定する精神科医もいます。
東京新聞8月25日付けの記事に、最近のロシアで再び精神医療が乱用され、
反体制者が精神病院に収容されているという興味深い記事がありましたが、
日本では医療保護入院が乱用されています。
全く何の落ち度もなく正常な人が、真に危険な人々によって強制入院させられるという事例が後を絶ちません。

診る精神科医によって、診断や精神鑑定の結果が異なるのは周知の事実です。
しかも、この現象は、経験の乏しい精神科医にのみ起こる訳ではなく、
権威と呼ばれる著名な精神科医の場合にすら普通に起こっているのです。
だとしたら、精神科医が下す診断とは信用ならないものです。

ただの風邪で強制入院させられ、ベッドに括りつけられて10日間何も食事を与えられず8�s痩せた例や、
10代前半の女性が、同じくベッドに括りつけられていたときに、医師や患者に強姦された例があります。
そのような苦痛を受けた被害者は、暴行されたと訴えても、
精神科に入院させられたという事実が既にできてしまったために、嘘や作りごとを言っていると考えられてしまうのです。

保守っ

○藤という普通のクラスメート
それから○田。○田。○田。H。B。
ほんまにつかず離れずやった。

○藤が出会い系使う話を冗談でして
俺がアドレス載せてのが始まりやった。

全部狂った。
誰にも話さなかった。
冗談のつもりが人格崩壊した。

さっき失敗したから
確実な方法を考えてる。

多分今頃大騒ぎんなって
報道はでたらめで
俺のこと○田みたいに好き勝手言うんやろうけど

そんなに金がほしいんやったら
金が人をどうまわって
人がどんな気持ちになるか

俺は6月、自分の魂を人に売った。

「返事きたで。ほんまキショイわ〜」

本気にすると思わんかったし
実はあれ、俺ほんまはやることやってん。

笑え。
さよなら。

おとんおかん兄ちゃんじいちゃんばあちゃん

みんなごめん

俺の件は学校のせいじゃない

欠陥に育ってほんまごめん

最後の会話が「いらんこといったらあかんで」

らしいな…

終了

>>918
既女スレに戻って。
お願いだから。

これから新しい世界へ旅立ちます
＼(^o^)／さようなら＼(^o^)／

今書くなら・・・
深く考えなくていいです。未遂に終わり何となくだらだらと生きてきた11年。結局自分自身は何も変わらないんだ。
いつまでも、この考えや感情を抱えて生きていたくないから今日逝く事にしました。
何一つ何も出来なくて申し訳なく思ってます。そう思うなら生きててほしかった等と思わないで下さい。
全ては自分に問題があっただけです。お金がないのも知ってるので葬式はしなくて結構です。役所あたりで済む火葬のみでいいです。
父方の墓には入りたくありませんので入れないで下さい。
それでは お元気で・・・

遺書を書こうと思って、自殺した有名人の遺書を読んでみたんだけど、円谷さんというマラソン選手のは遺書としてはかなり恥ずかしいな。。三日とろろがおいしかったとか、メロンがおいしかったとか、あれじゃあただの献立表だよ。

もっとすっきりと、さりげなく、シンプルにスマートにまとめあげたいもんだな。

私には天使がいた。本当に美しい子、もっとたくさんしてあげればよかった。本当に美しい美しい子、心から愛してる。あなたの側にずっといたい。いつも一緒にいようね。あなたが死んだ時に一緒にいけばよかった。みとれてよかった。早く迎えにきて。

いったい何の為の、誰の為の人生だったのか。
私は血を怨みます。
感謝の言葉はありません。
道具としての人生にはもう疲れました。
ただ普通の暮らしがしたかった。
ただ愛してほしかった。ただそれだけです。

「色は匂へど 散りぬるを 我が世誰ぞ常ならむ有為の奥山今日越えて浅き
夢見じ酔ひもせず」いろは歌の意味を知っていますか？
「香りがよく美しい花もいつかは散ってしまうが、それは人も同じ迷いを
乗り越えて悟りを開けば、儚い夢を見ることはない」という意味だそうです。
自分には罪や業が多く、生きたまま悟りを開くことは難しいと思いました。
自分は本来は生まれる事のなかった失敗作。当然こんなのが生きていれば何所
かでズレを生じてしまう・・・
本当は最後まで人間らしく生きてみたかったです。
それでも自分は幸せでした。

嫌い、嫌い、みんな嫌い！！！！！

色々なことがもう無理だとわかりました。
出来るだけ一生懸命皆の事を考えていたけど
皆は私が邪魔だったんですね。
今まで嫌な気分にさせてすいませんでした。知らなかったからどんどん拍車を掛けるような事をしてしまっていた様です、
すいませんでした
こうやって謝ってばかりいる事にも疲れました
すいませんでしたすいませんでしたすいませんでしたもう十分です

もういや
つらいつらいつらいつらいつらい

今まで人様のお役にも立てない私を許してくれた皆さんありがとうございました。
気がかりだった母も死に、私はもうただの公害です。
母のように人から慕われるわけでもないので死ぬ事を選びました。
ただただ浪費のみの人生でした。
身体が役立つのであれば験体に使ってください。

私など元々いなかった人間だと思ってください。長い間ご迷惑おかけしました。

お母さんごめんなさい。

向こう側から呼ばれた気がするので行きます
こちら側に残る皆さんはよろしくやってください

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