遺書の下書き

遺書の下書き、練習書き、メモ等書いてみそ

みなさん、、、、先立つことをお許し下さい。
もう私にはこの人生が耐えられません。
弱い自分をお許し下さい。
みなさんが末永く健康で幸せであられますよう祈ってます。
さようなら

みんな、さようなら。
残したエロ関係は吟味して仲良く分けてください。
今思えば私はエロに生きてエロに死ぬことになるようです。
そう、オナニーが出来なくなった私には生きる意味などないんです。
天国で待ってます。さようなら。

私はもう自殺します。
これから先生きていく自信がありません。
葬式はやらなくて構いません。
私は価値のない人間でした。
さようなら。

BYE-BYE!!

許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない
許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない
許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない
許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない
許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない許さない

さようなら
予定が狂いまくった人生でした
もう戻れません
先に旅立つことお許し下さい

姉さん事件です。

死ねよ
そんな勇気もないくせに
簡単に言うんじゃねえよ
死ね
死ね
死ね
しねよ

取り敢えず｢これは自殺です。(印)｣くらい書き残さないとな

若いときは夢がありました
今はもう遠い夢です
疲れました
先に行きます　さようなら

逝っちゃううぅううぅぅぅぅぅうううう

ご迷惑おかけしました
とても楽しかった。幸せでした。
ずっと愛しています

幸せだっのにしぬの？

もう後がなくなりました
死ぬしか道が残されていません
分かってください
さようなら

p.s.
おやつは戸棚に入ってます

もしもあの人が帰ってきたらお線香はあげさせてください。

私はもう死んでいる

金金金…イヤになりました。
世の中の人間がみんな公務員ならこんな苦しみなかったはずなのに。
私一人がいくらこんな事を嘆いても事態がどう変わるわけでもないので一足さきにこの世の中に見切りをつける事に致します。
それでは皆さんさようなら

もう死にたいのです
終わったのです
ほんとうの終わりにさせてください
さようなら

何もできないくせに、嫌われるより、
失う方が怖くて最後くらいは
一人で上へいきます。
ありがとう さようなら 下書き…

（つД｀）

orz

葬式はしないでください。墓も造らないでください。私の預金通帳の暗証番号は＊＊＊＊です。少ないですけど何かに役立ててください。それではお先に失礼します。

(T_T)〜涙

これは自殺じゃない、他殺だ

>>26
おぃ（笑）

なにもなかった人生です
ただ死ぬだけのために生まれたように思います
そう今がそうです。死にます。
さようなら

Hey！！！これは自殺だにゃ☆
死体はきっとぐっちゃぐちゃ〜のどっろどろ〜でしょう！
なんせ13階選びましたからっ！！
いやー実につまらない人生であった！
アフラックのアヒルに萌え悶えながら逝きます♪
ではでは☆
最期に
私なんか生みやがってこのクソババア☆★

人生＼(^o^)／ｵﾜﾀ

遺書なんて必要ない

暑くて死にそうです
いや死にます
あー思考ができない
死にます
では

　　　　　　　　　　　　　かゆ


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　うま

もう私には伴侶を得ることも出来ないようです
一生一人で生きていくには余りにも辛い世の中です
ですから早めに死ぬことにしました
お先に失礼します　さようなら

今日が一番幸せです

お父様、お兄様、お義姉様、姪御殿、甥御殿
先立つ不幸をお許しください。
精一杯頑張ったのですが、もう疲れ果てました。
生まれてきたときから思っていたことですが、やはりこの世界は気にいりません。
ちょっと、隣に行ってきます。
ではまた会う日まで、願わくはその日の遠からんことを。

しまった、
不幸→不孝だ。

そういや、遺書って本あったな
それぞれの自殺者が書いた遺書が乗っているやつ

氏名・日付・他殺じゃなくて自殺であること、ハンコ
だけでおｋ

遺書ないと警察に携帯とかﾊﾟｿとか押収されて捜査されちゃうよ
と聞いた

たとえば『地球温暖化』だ。CO2排出量増加による地球温暖化は常識だね？
そう、常識だ。いや、常識だと多くの人々が思っている。
だが、実はCO2が地球温暖化の原因だという証拠は無いんだよ。
そもそも地球温暖化という現象は仮説に過ぎない。そう主張する人も少なくない。
ふっ、どうも私は口下手／￣￣￣￣￣￣￣＼で困るよ。
　つまり常識を疑え　　｜　 うるさい黙れ　　 ｜ということだ。
　￣￣￣￣￣￣￣￣　 ＼＿＿＿＿＿＿＿／￣￣∨￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∨　　　　　　(ﾟдﾟ　)
　　　　　　　　　　　　　　 　　　＜⌒／ヽ-、_＿ノヽノ |
　　　　　　　　　　　　　　　　／＜_/＿＿＿＿／ <　<

いつも一緒に弁当屋に行ったね。
夜中にディスカウントショップで買い物もしたね。
この前、少しでも顔が見られて良かったよ。
色々ゴメン

いままで有難うございました。
人生を全う出来ないふがいない私ですみません。

先に行っててます。

アムロ、逝っきまーーーーす！！

家族にとって要らないのに生まれてきた私の小中学時代に、その存在だけで生きる意味を教えてくれた○○君。
十年以上が経ち、あなたが突然迎えに来てくれた。
本当に来てくれるとは思ってなかった、紛れもなく奇跡だった。
でも私はすでに汚れ、未だに一人前にもなれず、あなたから去ることしかできなかった。
あなたと幸せになれないのなら、やっぱり生きる意味はない。
だから皆さん、さようなら…

お父さんごめんなさい。
最後まで親不孝な娘でした。
葬式は家族だけでの密葬で済ませて下さい。
親戚に連絡するのは密葬が終わってからで友達には連絡しないで下さい。
最後の我侭だけど、静かに眠らせて欲しいから・・・。

こんなの見付けました

http://www004.upp.so-net.ne.jp/kuhiwo/dazai/isyo/

あぼーん

つかれたからしぬ

親共うざいよ
過多月経をからかったり
自分の気に入らないと耳元で「お前がいかにダメな人間かを云々」て
がなりたてられる父親がキモイ
目の前のその様子を知らん振りする母親も嫌い
これ以上都合のいいように洗脳されたくない
つきまとわれたくもない
抵抗すれば生んだことを恩に着せられるのもいやだ
葬式はいらないから火葬して海にでも散骨しといて
さよなら

葬式はあげないでネ

この世に○○○○←(自分の名前)というとんだ屑人間がいたと存じますが
もう大丈夫です。彼のせいで皆がストレスをためることも、
予定を狂わせることも、無能な彼のために無駄な掛け替えのないものを
犠牲にすることはありませんよ。死体は捜さなくてよろしい・・・・
この広い海ですからまず見つかることはないでしょう・・・・もう・・・・
ほっといてください・・・・
きっと神様の手違いか何かで生まれてきたのです・・・・有り難う・・・・

何度か書いた事あるな。

うまれてきちゃってごめんね
なんもしてあげられなくてごめんね
ごめんね
ほんとうにごめん

人生に飽きたので、死にます。いろいろありがとうございました。

強くて脆くて不器用なママも、肉眼で見たことのないパパも、頼りないけど優しい兄ちゃんも、美人なお嫁さんも、未来のある赤ちゃんも、料理の上手い婆ちゃんも、真面目で頑固な叔父さんも、あんまり遊んでやれなかった犬のシロも、みんなみんな大好きでした。

さようなら。

自分三十路だけど２０代の時に公証役場に遺書預けてある
取り敢えずまだ生きてるけど遺書は２０年間有効だから
安心して死にたくなったらいつでも死ねる

眠いんだよ・・！！・・・・寝かせてくんろ・・・・
・・・・もう・・・・何もしたくないんだよ・・・・！！！！
・・・・めんご、・・・・バイバイおやすみ・・・・・・・・

>>56
自殺を真面目に考え出すと、、頭がボーッとしたり、自然に眠くなるのは一種の無意識的防衛本能だと考える、

ごめんなさい
まともに働けなくてごめんなさい
いつも世話になってばかりでしたね
もう死にます
これ以上お世話にはなれません
ありがとうございました

うん

>>59
いや、あなたに言ってるんじゃなくて・・

そうですね…

＿|￣|○

借金の返済義務はないから。

お父さん、お母さん、何の親孝行も恩返しも出来ずにごめんなさい。

あなたにとって、私は決してやさしい姉ではなかったですね。でも、あなたが生まれて私は本当に嬉しかったです。ずっと助けてもらってばかりだったのに、何にもしけあげられなくて、ごめんなさい。

あなた、こんな私と結婚してくれてありがとう。
でも、こんな奥さんでごめんなさい。
この次は、もっと賢くて、素敵な人を見つけて下さい。
勝手ですが、子供たちのことを頼みます。

子供たちへ。せっかく私を親にしてくれたのに、本当にごめんなさい。
お母さんみたいな人生を送らないように、自分をもっと好きになって、自信を持って生きて下さい。
立派でなくてもいい、人と比べてどうのこうのじゃない、自分の幸せを見つけて下さい。

あなたたちの幸せの邪魔をしたお母さんを許してくれとは言いません。でも、お母さんは姿がなくなっただけで、あなたたちの幸せだけをどこにいても祈っています。

今までありがとう。家族にしてくれてありがとう。
勝手なことばかりして、ごめんなさい。
お葬式はあげないで下さい。できれば、灰を半分、私の大好きなふるさとの川に流して下さい。

もっと強い人間になりたかった。
こんな負け犬弱虫のことは、早く忘れて、新しい生活を一日を早く始めて下さい。

では。さようなら。

>>64
あまりにも切羽詰ってないか？！
怖いぞ　おい

ずーと我慢してた事が最後に…
迷惑かけてごめんなさい。
さようなら

今までどうもありがとうございました。
旅に出ます。探さないでください。

どんなにくるしくても
がけからとびおりれば
おわるよ！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾊ_ﾊ　_
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∩ﾟ∀ﾟ)ﾉ　　おわるよ！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ）　　/
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(_ﾉ_ﾉ

　　　　　　　　　　　　　　　彡
　　　　　　.
　_,,..-―'"⌒"~￣"~⌒ﾞﾞ"'''ｮ
ﾞ~,,,....-=-‐√"ﾞﾞＴ"~￣Y"ﾞ=ﾐ
Ｔ　　|　　 l,＿,,/＼　,,/l　　|
,.-r '"l＼,,j　　/　 |/　 L,,,/
,,/|,／＼,/　_,|＼_,i_,,,/ ／
_V＼　,,/＼,| 　,,∧,,|_/

我、、神に宣戦布告致し・・・・

何かｶｺｲｲ

さようなら
もう就職活動にも疲れました
もうどこも私を必要としてないんです
生きていけません
だから死にます
さようなら

・・・・自殺ってのも、、悪くねぇ・・・・

スーパーマリオの実写映画どうして最近テレビでやらないのだろう
死にます
片仮名で書くとシニマス
友達がいないのはどうでもいい
童貞なのもどうでもいい
ただ、何故こんなことになったのかわからない
俺は流されて流されて平凡に生きてきたはずだ
どこで間違えたんだ
いや、わかるけどもうどうにもならない
死ぬ気になればどうにかなるかもしれないがならないかもしれない
どうせならばこの際、死ぬ気で死のう
シニマス
心残りは激高PS3の売れ行きがどうなるかです
なんてつまらない人生だったろう
シニマス

ｳﾞｧﾙｷﾘｰが見えます。
これから彼女と共に闘っていきます。

もう３５歳なのにオナニーしか出来ない。
彼女ほしい。でも無職だもんなー。
っで死にます。さようなら。

今年の春から、いつも一人で家路を辿っていました。
だけど誰も殺したいほど恨む気にはなりません。
ただ寂しかっただけです。
なんで私だけなんだろうか、と悔しかっただけです。
裏切られたのが、怖くて、ぶん殴りたかっただけです。
ずっと、誰かと、遊んでいたかった。
楽しくメールしたり電話したりしたかった。
家族にも友達にも迷惑かけました。
ありがとうございました。
なんとも見苦しい最期であることをお許し下さい。
それでは、失礼いたします。

お父さん、お母さん、何の親孝行も恩返しも出来ずにごめんなさい。
大学も大学院も出してもらって、その上、卒業後も司法試験の勉強までさせてくれてありがとう。
何の結果も出せず、ごめんなさい。

去年の択一直後の5月から●●●●に裏切られてから、ずっともがいて、苦しんで生きてきましたが、
精神的にも肉体的にももう限界です。

昔お父さんと●●のプールに行ったことをよく思い出します。
バイクに乗るようになってから気がついたのですが、国道●●●沿いにあるプールにわざわざ複雑な経路で通ってたのは、子供が交通事故にあわないようにするためだったんですよね。
そんなことに気がついてから、自分の家族を持つことが私の夢でした。
でももう●●●●に裏切られ、その夢も叶わないとはっきりわかった以上、もう生きている目標が見つからないのです。
そしてその夢が砕け散った去年の5月から頭が狂い始めてしまいました。
これ以上自分の頭が狂うのに我慢ができません。

●●●●や●●●●のような血も涙もない人間に犯罪者呼ばわりされて、法律を勉強してきた者としてのプライドを傷つけられるのも我慢ができません。

●●●●と●●●●、俺の訴えをまともに取り合わなかった●●警察所の●●、●●●●●に強い恨みを残して俺は死にます。

せめてもう一度正気に戻って、青い空を見てから死にたかった。

では。さようなら

もう嫌です、自殺します＾＾

就職できねー！！！
死にます！

死んでもいいですか〜？

つらいよさみしいよ
助けてくれる人はいない
こんな病気じゃなかったら良かったのに
もうぼろぼろだよ
助けて
誰でもいいから
私を消さないで

>>81
おいおい、意外と大丈夫なんだぞ。

>>82私にレスくれたんですか？
大丈夫って、どういうことですか？

>>83
ぼろぼろであっても、消えたりはしないということだ。
意外と抜け道はあるし、人間は強い。
これ以上はスレ違い。
興味あるなら
jow81710あっとyahoo.co.jp

>>84xxでメールしました。
長くなってしまってすみません。良かったらお返事下さい。

>>85
なんどかメールを返したがエラーになってしまう。
どうしたものか。

>>86
あれーなんかだめみたい。
そっちからのメールは受信できるけど、こちらからは送れない。

xxの都合でしょうか…？すみません。
また明日試してみましょうか？

>>88
今、一度回線切ってやりなおしてみた。
まあ、「おやすみ」っていいたかっただけなんだけどさ。
じゃ、また明日。

９０

いち、に、さん、ﾀﾞｰ！！

あきたｗ

逝きます
さようなら
下書き

もう若いきれいなおねーちゃんと付き合うことはないだろう。
35歳無職うつ病だからな。
女がすべてだった。もう希望がもてない。
死ぬよ。

>>94
太く短くだったねえ。
さよなら。

>>95
太くはなかったが、、、さようなら

いつかいつかと悩んでもがいて、未遂を数回繰り替えしてたけど、○○貴女が産まれて少しは強くなれました。
オシメを変えたり、夜泣きをしてそれを抱っこしてあやしたりしたけど、まだ喋れない赤ちゃんの貴女をおいて先に逝く無責任のお父さんを許してとは言えませんが貴女は、自分なりの幸せを掴んでください。
こんな馬鹿なお父さんの事はもう忘れて、(やっぱり覚えてないほうが良いね）新しい優しく包んでくれるお父さんの子供になってね。
お母さんは美人だからすぐ、いいお父さんが見つかる筈だから。

最期に、○○家庭の温さを教えてくれてありがとう。貴女たちの幸せをいつも見守ってます。

>>97
家庭の温かさを知っているようなヤツが
自殺なんて贅沢だ。

くそお！だめだ！
またやってしまった！
やっぱり俺はだめなんだ！
親の道化になれなくてすみませんでした。


ただ、小さな家庭が欲しいだけなのにな…。

父からもらった言葉「いやみ」
母からもらった言葉「拒否」

あなた方のおかげで生まれることができましたが、
希望はきちんと摘み取ってくれたようです。
それでも、あなた方を満足させるにはいろいろやってきたんですよ。


あーあ。あーあーあ。
一人はいやだよぅ…。

できれば虐待されたくなかった
できれば普通の家で育ちたかった

でも、もうそんなことを考えることさえめんどくさくなった
まぁ、いっか
おれはよくがんばった気がする
もう、めんどくさくなっちまったんだ

疲れた。ほんとこの人生疲れたよ。
誰のせいだとは言わないよ。
ただ、さようならとだけ言おう。
さようなら。

疲れた
さよーなr

>>101
虐待か。ひどいな。
過去はもう考えないというのはいいことだと思う。
そりゃつかれるわな。
とりあえずお茶どうぞ。つ旦

逝ってきまーす(^o^)/

これは実験です。救急車は呼ばないで下さい。

自分と24時間いるのもう嫌です。

あなたといるのは苦痛だった
愛してるという自己欺瞞はもう限界

死んでください

でも、そんな気はあなたにはないでしょう
だから、私が死にます

さようなら

『一つ心残りがあります。腸に便がたまっているかどうか』

もう全部に疲れました。生まれかわったら穏やかな気持ちですごせるような日々を送りたいです。

真実を探しに行きます

>>111
ｶｯｺﾖｽｗｗｗｗｗ

『あなたは何度も言っているのに気がついてくれませんでした。

最近怖い夢の怖さが半端じゃないの。

黒いローブを頭からすっぽりとかぶった、顔は見えないという意識があるもののなぜか骸骨が見えて、もちろん特有の不気味な鎌を持っている、死神とおぼしき者。
私が外出しようと奮い立って玄関に足を運ぶと、不意にスッとドアの前に現れて、鎌を頭上よりさらに上に掲げる。
だからあまりの怖さに引き返すのだけれども、なぜだかそうなるとそのまま後ろをついてくる。
そして私はベランダに出て･･････
そこでやっと目が醒める。
嫌だ･････』

(´･ω･`)←僕が死んでもこの子には、ちゃんと餌をあげてください

「お母さんを許してね。
おやつは戸棚の中にあります。」

葬式はしないでね、色々ごめんぬ
うさぎをよろしく、世界一かわいいうさぎだよ

もう夢も希望もありません
汚い工場で働くのは嫌です。
このまま清く逝かせてください
さようなら
ばいなら

家族へ

こんな大変な時に申し訳ないです。
でももう、どうしたらいいか分からなくなりました。
恩返しできなくてごめんなさい。
恥をかかせてばかりでごめんなさい。

謝って済む事じゃないのは分かってます。
皆の事が大好きでした。
さようなら。

葬式はしないでください。

みんなありがとう。
私は幸せに死ねそうです。

父へ、母へ

世話になった
残念ながらつまらん人生だった
これ以上ここに留まるのは苦痛なので去る事にする、後の事は宜しく頼む

私はひとりですかー？

>>121
そうでもねーよ♪

優しいな

>>123
でも孤独。

ほしゅー

もう限界です。
仕事も見つからずお世話になってばかり。
私は死んだほうがいいんです。
楽しいこともありました。
しかし今は希望を見出せません。
すみませんが、先に行かせてもらいます。
ありがとうごうざいました。

著書「知覧特別攻撃隊」より。

遺書
--------------------------------------------------------------
母を慕いて

母上お元気ですか
永い間本当に有難うございました
我六歳の時より育て下されし母
継母とは言え世の此の種の女にある如き
不祥事は一度たりとてなく
慈しみ育て下されし母
有り難い母　尊い母

俺は幸福だった
遂に最後迄「お母さん」と呼ばざりし俺
幾度か思い切って呼ばんとしたが
何と意志薄弱な俺だったろう
母上お許し下さい
さぞ淋しかったでしょう
今こそ大声で呼ばして頂きます
お母さん　お母さん　お母さんと

　　　　　　　　　　　　　　　　　相花信夫　少尉　第七十七振武隊
　　　　　　　　　　　　　　　　　昭和二十年五月四日出撃戦死　享年十八歳

人生落ちるとこまで落ちると
最後に訴える文ですらなにひとつ思い浮かばないのです
私の葬儀はしないでください
友達が一人もいないので列席するのは母と姉だけでしょうから
めいわくにならないところに捨ててくださるだけで結構です
訴えたいことは何もありません
いままでおせわになりました

そんなことより一秒でも早くボダは死ね

保守してあげよ

以前、これと全く同じようなスレを立てたことがあったが
速攻で落ちてて悲しかったな
このスレには頑張ってもらいたい

毎日、沢山の方が殺されています。
そして沢山の方が自殺されています。
人間は一つだと思います。
誰にも影響を受けずに生きていける方は
いらっしゃらないでしょうからね。
だから私がそういう方達を間接的に殺しているのは
間違い無く事実だと思います。
もちろん他の犯罪や事故も全て私にも責任が
ある事だと思います。
毎日そんな思いが頭から離れなくて疲れました。

人間の事は好きです。
まだ何十億という方が生きていらっしゃいますね。
ありがとうございます。
みんなが笑顔で暮らせる世界だったら良かったんですけどね。
いつかそんな世界になるでしょうか。
でも誰も苦しまなくていい世界には絶対なりますよね。


家族の方へ。
今までありがとうございました。
これからも仲良く暮らして下さい。
葬式も何もいりません。
できるだけお金かからないようにして下さい。

最後ぐらい斜め読みとか仕込みたい

遺 書

・私の死後の処置について
葬式、墓の類は一切無用です。死体は焼いた後、空か海に散骨することを
望みます。儀礼上どうしても必要だというなら式等はご勝手にどうぞ。
ただし私はあくまで望みません。

・父上、母上へ
先立つ不孝をおゆるしください。

・妹へ
おまえはまともに生きるように

　　　　　　　　　　　　　　　　　以上
　　　　　　　　　　　　　　　　2006年8月8日 18：50
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　氏　名　　　拇印

こんな感じでもう書きました

Ｏ君へ

突然のお別れでごめんなさい。
君は優しいからきっと、私なんかよりいい女性（ひと）に巡り会える。
だからもう私という柵から開放するから、本当の幸せ・・・みつけて下さい。
あー・・・最後に。ありきたりだけど。

『愛してる』
　　　＆
『ありがとう』

さようなら・・・

本当はずっとずっと一緒に居たかった・・・。
これが私の最初で最後の本音。


両親へ。

今日までこんなふつつかな娘を育ててくださって有難う御座います。
結婚もしないで、孫の顔も見せてやれないまま先立ってしまうことをお詫びします。
祖父母たちにも私の変わりに深く詫びといて下されば幸いです。
ありがとう・・・父さん、母さん・・・。

そういう恋人に対する未練たらしいこと書かれると
残された方も人生おかしくなる可能性あるよ

>>135
へんな人。
死ぬ必然性が感じられない。

『遺書。』
両親へ
葬儀はしないでください。

臓器提供意思表示カードに従って提供してください。
残った残骸は、お墓に入れず海へ捨ててください。

生まれてきてすいませんでした。

関わり合いをもった全ての人たちへ

存在してすいませんでした。

今まで、ありがとうございました。さようなら

皆に沢山の恥をかかせ、この歳までのうのうと生きてしまいました。
もっと早くに皆の前から消えるべきでした。

私は人の気持ちを考える事が出来ませんでした。
将来の事など何も考えていませんでした。
今、後悔の念で一杯です。本当に恥ずかしい。
でももう取り返しがつきません。
自分の不甲斐なさ、無力さに絶望しました。

お父さん、お母さんへ
生んでくれて、育ててくれてありがとう。
立派な両親から私のような者が生まれてきてすいません。
とても沢山の迷惑をかけてしまったのに、いつも心配してくれて嬉しかったです。
何も恩返しできず、悲しませてばかりでごめんなさい。

妹、弟へ
私のせいで沢山の悪い影響を与えてしまいました、ごめんなさい。
こんな馬鹿な姉を持って、さぞかし恥ずかしかったでしょうね。
それなのに仲良くしてくれてありがとう。

口に出して言う事ができなかったけれど、家族の事が大好きです。
皆が幸せなにるように心から祈っています。


こんな大変な時に本当に申し訳ないです。
最後まで嫌な事から逃げてしまいました。
どうか私の事を憎んでください。
葬式等はしないでください。

>>138臓器提供意思表示カードに従って提供してください
これはいろいろと難しいよ、自殺して臓器移植は難しいっていうか無理

ぶっちゃけ抗欝剤で汚染されてるから使えない気がする

楽園の門が開かれた
今こそ天国の刻
神になるとき
さぁ祈れ
神を称えよ

残った人があんまり重い気分にならないように
できるだけサパーリした、ギャグテイストな遺書にしたいんだが、
なかなかこれが難しい

>>143
とりあえず（笑）をつけてみる。

>>143
顔文字いぱーい使えばいいんじゃまいか？

>>144-145
なるほど、�dクス･･･ちょっと作ってみた


ミ★遺書☆彡(家族宛て)

私、○○は、自殺いたします（笑）。他殺ではありません（笑笑）。
今までそれなりに頑張って来たけど、もう限界です。ヽ(　￣д￣;)ノ オテアゲー

今まで本当にお世話になりました。アリガトランクス☆凹凹凹凹凹凹凹 ＼(▽⌒＼)
大して親孝行もできなくてごめん（（＾＾）） ゆるしてちょんまげっ♪

葬式はしなくていいです。めんどくさいし（笑）┐(￣ー￣)┌
こんな馬鹿に生まれてきて本当にすみませんでした。／（。◇。）＼ 逆立ち反省〜
これからも家族仲良く、そして幸せに暮らして下さい。（＾人＾）

では、さよオナラ　プ

△年△月△日　　○○（氏名）　捺印



俺のキャラと違いすぎてるがまあいいか。

なんか可愛い遺書ですねｗ

>>146
これを受け取った遺族のリアクションを想像してみる。

それと記事になったとして、バカなコメンテーターの発言。
「自分の死をも冗談としてとらえてしまっているようだ。最近の若者は死を軽く見ている。
身近に死が失われつつある社会での死の意味をもう一度よく考えてみたいですね。」

リアルだなぁｗ

大爆笑〜！♪

>>148
ありそうだな〜。で2ch云々かな。

どんな葬式もやらないでください。
どんな墓にも入れないでください。
誰にも伝えないでください。
私は居ません。

俺の骨は海に撒いてくれ。←カッコイイから
って書けばいいだろう？

はいはい駄文駄文

>>127泣けてた。。。若い子達がみんな特攻隊で死んでいった。。
自分の生死を自分で決めさせてもらえない状況。。。想像を絶する。。。
みんな将来有望な子達だっただろうに。。。私みたいなクズが死ぬべきだ。
飼われるものなら変わってあげたかった。。。て生まれてなかったけど。
ひさしぶりに涙でた。スレチごめんあそばせ。

はらへｔｔ

もう疲れた
先に行く

神よ
自殺することをお許し下さい
絶望しました
もう生きていても苦痛しかないんです
どうかお許し下さい

私○○は他殺ではなく自殺で逝きました。

お父さん　お母さんへ
今までありがとうございました
沢山迷惑掛けてごめんなさい
これで最後です　
さようなら

2006年○月△日　氏名　捺印

さあて、臓器提供意思表示カードをどっかでもらって来るか

↓下書き↓
私に親切にしてくれた人達へ。
本当にありがとうございました。皆さんに幸せが来る事を心から願っています。
短い間だったけど楽しかったです。

なお、私は生前に臓器提供してもいいと意思表示しています。
葬儀は行わないで下さい。お花、お供えもの、お墓も要りません

今までごめんなさいでした

私は自分で死ぬことにしました。
誰かに殺されたわけではありません。
葬式はやらないでください。
その代わり遺体を焼くまでずっと私が大好きな音楽をかけてください。
焼いた骨は砕いて海に流してください。
いままでこんな奴に付き合ってくれてありがとう。

ついつい夢をみすぎてしまった
夢から覚めるときが来たのです
さようなら

骨食べたい

「他殺ではなく自殺」ということを強調すると、
かえって疑わしい気が

神様ごめんね。

お父さんお母さんごめんなんさい
これ以外に楽になる方法がわからなかったんです

今まで生きてきて申し訳ありませんでした
でももう自殺します
さようなら
葬式はしなくていいです

　　に　ち　ゃ　ん　ね　る　に　は　い　く　な

イエーイ！飛ぶぜ！
飛べるぜ！
今なら飛べるぜ！


躁みたいでこれしか思い浮かばない。

「こころ」並みのながーーーーい遺書を遺したい
こんな脳みそじゃ無理かww

ぽしゅ

お爺ちゃんお婆ちゃんゴメンなさい。僕は先にお母さんとお父さんの所に行きます。

僕はずっとイジメにあっていました。お爺ちゃんにもらったお金も全部クラスの子に渡しました。渡さなかったら殴って来ます。
僕が嫌だって言ってもクラスの子は許してくれません。

僕の誕生日にお爺ちゃんが買ってくれたゲームソフトも取られました。
今までにクラスの子に渡したお金は20万円くらいです。ちゃんとメモを取っていたので間違いありません。

少ないけど今僕が持ってる2万8千円をお爺ちゃんのカバンのいつもお爺ちゃんがアメを入れている所に入れておきました。
本当にゴメンなさい。
僕は先に旅立ちます。天国に行ったらお父さんお母さんお爺ちゃんお婆ちゃんと５人で仲良く暮らしたいです。

もし次生まれてくる事が出来たらまたお爺ちゃんとお婆ちゃんの孫になりたいです。
次はちゃんと強くなっていたいです。
イジメなんかない世界だったらいいな。

僕が死んでもクラスの子達を責めないで下さい。弱い僕が悪いんです。
今まで育ててくれてありがとう。今まで一杯迷惑かけてゴメンなさい。
さようなら

生きてる事は素晴らしい事です。
でも、死ぬ事も素晴らしいのではないかと思うのです。
辛い事を忘れて、永遠に眠る。素敵だな、と私は思います。
これ以上辛いだけならば、私は死にたい、それが死んだ理由です。


お母さん御免なさい。それから有り難う。
さようなら。

葬式、墓はいりません。

大丸

遺書なんて書いたら
自分がこの世に存在したと認めてしまうことになる

私もあのｳﾙﾙﾝだっけ？あそこ フワ〜 ってしてほしい

いつもお母さんにいっぱいわがまま言ってきた。
ごめん。
これが最後のわがまま。
最後の最後に最低なわがままごめん

髪切ろうかな

生きて行く自信がありません
今まで散々迷惑かけてすいませんでした

みなさん驚くかもしれませんね
限界でした
もう終わりにしたいのです
これから先生きていても同じ苦しみを味わっていくのでしょう
いや、ただ今現在限界なだけです
先立つことをお許し下さい。
皆様のご健康をお祈り申し上げます。

小隊長　小隊の先輩の皆様
こんなクズ隊員の面倒を見ていただき有難うございました。
沢山頂いたフォローに応えられなくて本当にすみません。

決して、仕事や人間関係に追い詰められた訳ではないのです。
ただ、私自身の無能さ、迷惑さを省みた時、私は死ぬべきだと思ったのです。
正常であるなかの異常である私には未来など無いことは私自信が知っていました。
どうか私のことは忘れて下さい。沢山の愚行を忘れて下さい。
最後の迷惑をお許しください。

寂しくて寂しくて仕方がないから死にます

なんか耐えられません…

お母さんへ
今まで、黙っていた事があります。
それは、予備校時代、お母さんが朝せっせと作ってくれたお弁当を、
市民会館の池の鯉に投げて与えていたことでした。
しばらくして鯉は、朝、私の気配がすると、皆興奮して慌てだす様になり、
池の水面には油が浮くようになりました。
作ってくれたばかりの暖かいご飯を、鯉にやっていた。
ずっとこの事は後悔していて、お母さんに謝りたかった。
娘が拒食症になって、お母さん、どれだけ悩んで苦しかったか。
その後過食症になり、食料万引きして、警察に呼ばれたお母さん。
今更だけど、本当に申し訳ない。
ごめんなさい。心から反省しています。
そして、ありがとうございました。
本当に、ごめんなさい。

・今までの恨み辛みを書きまくる
・謝罪中心にする
・葬式の希望や遺した物の処分の仕方を説明する
・捨て身のギャグ
・真剣な内容だけど一言ネタ

どの路線がいいかなあ

今日うんち漏らしてしまいました
死にます
さようなら

○○○○は首吊り自殺しました。
生きてさえいれば、以前のように人生の喜びを享受できるようになるかもしれません。
でも、今はただ休みたいのです。すべての責はわたしにあります。
みなさんはわたしの存在など忘れて、末永く幸せにお過ごしください。

○さん、お子さんを殺したのは私です。
○さんは悪くありません。
○さんは心の優しい方です、人を傷つけたりはしません。
貴方につらい思いをさせたのは私の責任です。

もう無理

>>182
これから『先生』

に見えるから『、』をいれな

パパ、ママ、私を『良い子』だって言ってくれてたけれど
本当は弱くて汚くてずるくて、悪い子です。
自分で自分が嫌になりました。
毎日吐き気がするんです。苦しいんです。
パパ、もう子供が死ぬの見たくないだろうに、ごめんなさい。
最後のわがまま、どうか許してください。

遺書を書こうとしても、なにも思い浮かばない
なんで死にたいのかも分からない…
とにかく死にたい…
今日が不安定なだけか

働きたくないんです
怖いんです
もうこの世の中が怖いんです
死にます
逃げです
許してください

お父さん

先立つ不幸をお許しください。
お父さんは、私たち家族を捨てて蒸発したり、
アル中で警察のお世話にもなったりで、
お母さんには本当に苦労掛けたよね。
そんな、苦労ばかりだったお母さんは、
もうすぐ年金がもらえるのを楽しみに、ずっと毎日働いてたけど、
とうとうあと二ヶ月…ってところで天国に行っちゃったね。
お父さんは、決していい夫でもないし、人間的にも
どうかと思いますが、私にとってはいいお父さんだったよ。

でも、私はもう疲れたんです。
お母さんみたいに、最後まで苦労して死ぬのも人生、
だけど、私にはお母さんみたいに、いつも他人のことを
優先して、我慢して、家事や仕事や子育てや近所付き合いや
たくさんの事を真面目にやっていく事は難しいです。
お母さんみたいに人間が出来てないし、これ以上
頑張れません。無理なんです。

お母さんが死んだ時みたいに悲しまないでください。
これは、私が決めたことだから…
私はきっと天国なんか行けないので、お母さんには会えないかなぁ。
でも少なくとも今よりは自由になれると思うんです。
なので、私が死んでも、私のために喜んでくれたら嬉しいです。

生きてる意味がなにもない。
過去を清算して飛んでぐちゃぐちゃになります。

>>196
話がグダグダ過ぎ。
あと天国がなんちゃらとかはやめたほうがいいかと。
読み手をなんだか嫌な気持ちにさせる文章だから１から書き直しな。

お父さん、お母さん、おばあちゃん、今までありがとう。
弱い私を許して下さい。
本当にごめんなさい。

呪縛に耐えれない。

先生ごめんなさい、
今までありがとうございました。

最後の言葉なんだからさ
そんな暗い言葉あんま使うなよ
少しは残される側のこと考えて
大袈裟に言えばみんなを笑わせるくらいのこと書けば？
それとも最後の最後まで家族を悲しませたいの？
本当の自分の気持ち書いたら暗くなるのはわかるけど
そういう周りに対する優しさの配慮もするべきだよ

今までありがとうございました。


これだけでいいか

葬式と墓は作らないで下さい。死体は山に捨ててください。

愛してた
ありがとう
会いに来るのはずっと後で良いです
お元気で

心が麻痺していて何も楽しいと感じられないんです。
生きているのが辛いとかでなく、意味を見出せない。
ごめんなさい。私を許してください。
私も全ての人を許します。私を苛めた人々も許します。
（できたらでいいので、遺灰はエーゲ海の青い波間に流してください）

前から見てた人は信用できるけど、
今は新たな出会いがなんか、つまんない
さよなら

つかれちゃったYO


ごめんなさい

このスレ見るとかけない
3:■■■死恐怖症（タナトフォビア）７棺目■■■ (4)
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1159800835/

だって私は要らない子だから

もう疲れました。この五年間喜びという感情を抱いたことは
ございません。相談すると親には叱咤され、同姓にはバカにされ
異性には気持ち悪いと言われ。この五年間で私は一人で勝手に襲ってくる、
疎外感や不安感に苛まれ
一人で租借するなどして苦虫を噛み続けるような毎日を過ごしました。
高校時代も激しい頭痛と戦い。なんとか卒業いたしました。
そのとき私を卒業させてくれるためご尽力いただきました先生方々に
こういった形でお礼を申し上げることとなり
大変申し訳なく思います。
高校を卒業しなんとか大学へ入学し２年
私の周りには、私を本気で心配してくれる人など皆無であり
また私も本気で信じようとはしませんでした
こうした猜疑心溢れた心では私は他人に迷惑を掛けてしまう
また、私はこれから社会に出て生きていけるのか
そう考えるうちに空は明るくなり。フラフラとした足で
大学に通っている。そんな毎日も嫌になりました

父母へ
私は親不孝者となりますが
お許しください。
あなた方に叱咤された事を決して恨んでいるわけではありません
私を健全な道へと導く言葉とわかっていました。
私がすべて悪いのです。
しかし、一つだけ
朝起きて私が頭が痛いと言って弱音を吐くと
問答無用で殴りましたね
あの時私はいくら頭が痛くとも学校には行くつもりでした
人の話を聞き、見守るということを
そして私を信じて欲しかった。
それだけが私の心に引っかかっています
しかし、貴方たちと過ごした日々。そして思い出
私にとってとても大切なものでした
貴方たちは私を大事に思って下さいました。しかしご期待に沿えず
申し訳ございません。

最後に
いつか話したかも知れませんが私はドナー登録をしています
場所は。心臓、肝臓、腎臓、角膜
すべて使っていただくことを承諾していただけないでしょうか
早く旅立つ私への贖罪としてお願いいたします。

本当にお別れです。
ありがとうございました。

昨日素晴らしい遺書ができたからコンビニで
２部コピーしてきた。

馬鹿どもにいじめられ続けていた過去も、
誰の役にも立てない現在も、
良くなる気配すらない未来も背負って生きるのはもう疲れました。
やはり私は誰にも必要とされていませんし、
このまま生きていても邪魔なだけです。

こんな塵屑に葬式を出す費用があったら、
弟のために使ってやってください。
きっと弟も私が死ぬと喜ぶでしょう。邪魔なのがいなくなったから。

携帯に残っている未送信メール1通を送信しておいてもらえれば、
あとはこの手紙を含め、
私がこの世に存在していた証を全て抹消してください。
始めから私などいなかったことにしてください。
それが役立たずで要らない人間である私の唯一の望みです。

繰り返します。
どうか私の存在をなかったことにしてください。

>183
軍人なら最後は、
上官に迷惑をかけずに退官後に事に及びなさい
国家と組織に迷惑をかけるのが君の本分でもあるまい…

ゆうちゃんへ

ゆうちゃんにはたくさんの幸せを頂きました。
頑張って生きていてくれた事、嬉しく思います。
大好きなお母さんとずっと一緒にいてくれた事を想像すると
幸せな気持ちになります。
ありがとう。
あなたのママはとても優しくて素敵な人ですよ。
ゆうちゃんのママはゆうちゃんのことが大好きです。

ゆうちゃんの命を奪ったのは私です。
お母さんは何も悪くありません。

ゆうちゃんというお名前は私が勝手につけました。
本当のお名前を知らないのでこう呼ばせてもらいました。
ごめんなさい。

どうにも働けそうにありません
怖いんです
それにうつ病で頭が鈍っていて・・・。
もう僕には生きていけないようです
だから死にます
勝手ですみません
これで心配かけなくてすみます。
見守ってます。
みなさんお元気で。

死なせてチョン☆

ほしゅ

しぬまえに来てくれん？つか来いヤ。イヤゃ言わせん
良いから入ってや。
つhttp://id30.fm-p.jp/15/karen2nd/
つhttp://merumo.ne.jp/i/00290462.html

ぼくみたいな駄目人間は生きているというのに
この板の住人達は死ぬのですね。

おかしな世の中ですね。

きっとそれは、あなたは駄目人間ではないのでは？

私は正真正銘の駄目人間だもの
死ぬしかないの

便所の落書きに見えた

もう会ってくれないのかな
あの人と会ってるのかな、抱き合ってるのかな
だったら早く振ってよ
もう寂しさの限界
死ぬよ、じゃーね

お父さん、お母さん今までありがとうございました。
私、○○○○は本日をもって人生の幕を閉じさせていただきます。
会社や人間関係に疲れたわけではありません。
厭世観による死と考えていただければ、と思います。
葬儀、墓の類は結構でございます。

通帳の暗証番号は○○○○です。
わずかばかりではございますが、お使いください。

私○○は自殺です。
理由は疲れたからです。
おやすみなさい。
ありがとう。ごめんね。


…しっくりこない

けっきょく女性とも付き合えないまま死ぬことになります
ダメ男だったです　　どうしようもないです
今までご迷惑お掛けしてすみませんでした
先に行かせてもらいます
ありがとう

たくさんの人、家族、彼、私を助けてくれたあの人、ごめんなさい。
私は死ななければいけない

もう つかれた

さようなら〜〜〜

もうお金のことで苦しみたくない

これは自殺であり、事件性は一切ありません

保守

社会編
社会には矛盾が満ちている。
だがそれは特定のあいだにすぎない。まさにその特定のあいだにぼくはいた。

男性編
男性の大半は欠陥がある。
だがそのぶん革新的な行動力があることも事実である。

女性編
かりにこの世が女性だけの世界であるとしよう。
文明は未だ紀元前だろう。

総合編
人はそれぞれ悩みがある。
だがさきに述べたように、特定のあいだの人物達はどれほどの深い悩みだろう。
人は千差万別であることは確かだ。悩みの出何処は違う。
しかし、ぼくの場合あまりに理不尽でございました。
理由をあえて綴る必要はござなん。
そうだ、最後に。
この手紙を見つけ次第、ただちに119番をかけることを推奨する。
キミの大切な人が息をひきとるまえにね。
ハハハ
血文より。

死にます
密葬にして下さい
ごめんなさい

お母さんへ
10歳の時点で人生失敗だったね、と貴方に言われて吹っ切れました。
小学生のとき、自殺を考えた私の判断は正しかったけれど、
それでも実行しなかった私の判断は大きな間違いでした。
貴方の望む成績優秀・品行方正な娘をきっちり演じた先にあったものは諦めの一言だけですか。そうですか。
家のことは少し気になりましたが、すべて貴方の可愛い息子がこなしてくれるでしょう。

12年も遅れてごめんなさい。ちゃんと自殺しましたからね。

もう冬になりますね。
寒いのは嫌いです。
死に時だと思います。
秋のうちに死ぬことにしました。
さようなら

>>235
止めれ
逝くな！

死のうかな。さようなら

近所のマンションにしようか、歩道橋にしようか



考えても決まんない足の赴くままで

いいか…

ごめんなさい。ありがとう。さようなら。

保守して死ぬ

もう全てに疲れました
みんな今まで優しくしてくれてありがとう
楽しかった頃のことを思い出すと涙が止まらない
でも、もうどうにもならないんだ
さようなら











闇金に８００万借りてます
ごめんなさい

((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

どした？

みなさん、今まで本当にありがとう。その一言に尽きます。
私の死後については、どうぞ自由にしてください。

私は、ラルクのライブが見れて もうこれ以上の幸せはないと思います。
だけど吉井和哉のライブとラーメンズの本公演を生で見られなかったのが口惜しいです。
でももう待てません。
狭いベッドの列車で天国旅行に行こうと思います。
ついでにお父さんを探しに行きます。

それでは皆さん、ごきげんよう
永遠の さようなら

自殺ブーム到来！
みんなはりきって逝こうぜ！

死にたい

ロビンの新しいアルバム聴いた？
元気でるよ…？

>>247
うん 聞いたよ
確かに今作は元気がでるね。

にょろ…

楽になりたかったをだもーん

をだもーん

7年位前本気で死のうとした。遺書などは頭になかった。真冬の夜中
大量にアルコールを飲んで包丁を片手にフラフラしながら近くの市民プール
に向かった。水中で手首を切って死ぬつもりだった。プールの入り口は
ちょとした公園になったいてそこで最後の酒を飲んでいた。
あぁ〜ん、あぁ〜んとおなごのあえぎ声が・・・ふと見ると下半身丸出しの
カップルが木陰でやっていた。死ぬのが急にバカらしくなり帰ってきた。
そして今は幸せにくらしているぞ。はやまってはなりません。

遺書の前に、残った人の片付けの事も考えて
出来る限り物は処分しとけよ

tonikaku}}si nitsaio


\sinitaii

ロビン元気でるのか。買おうかな。

最後まで親不孝な娘ですみません。

葬式は家族だけでの密葬でお願いします。
親戚に連絡するのは密葬が終わってからで友達には連絡しないで下さい。
哀しみは少ないほうが良いですし、なによりこれ以上傷つけたくないですから。

もし私が死んだ事を知ってしまった友人が居たら、言付けだけお願いできますか？
今まで友達で居てくれて有難う。そして、色々と迷惑をかけて御免なさい。と

無理な話かもしれません、馬鹿なお願いかもしれません、ですが、最後の我侭と思って聞いてやって下さい。

最後に、本当に色々と迷惑をかけてすみません。そして、ここまで産み、育ててくれて有難うございました。
それでは、一足先に逝ってきます。
さようなら。


…下書きの段階でなんか泣けてきた。
駄目だな。まだ死ぬには心残りや後悔があるせいだろうな。
自分自身良く分からんが。

さようなら、、、、は別れの言葉じゃなくて再び会う為の遠い約束。

生きる事に疲れました

今まで付き合ってくれた友達、先生、家族の皆さん
本当にありがとうございました
お世話になりました

お母さん
最後まで馬鹿な娘でごめんね

呪ってやる
お前ら全員
ぎりぎりまで苦しめて殺してやる

疲れました。私の持ち物は、金目のもの以外、
すべて処分してしまってください。金目のものはできる限りまとめておきます。
お父さん、お母さん、先に逝きますごめんなんさい。
友達の数人への連絡は、失敗するかもしれないので事前には入れておかない
けど、このリストにあげた人には連絡してあげてください。
お葬式はしなくて良いです。
骨はお母さんの骨といっしょに京都の納骨堂に入れてください。
やっぱり、さみしいですね、一人で死ぬのは。
でもきっと楽になれるのだと思うと、安堵しています。
命を絶つのが成功しますように。

書き残すことが無い

>>260
自分で処分しましょう
そこまで親に迷惑かけてはダメ

みんな頑張ってね。

ありがとうありがとうあいしてるさよなら

何かが欲しいからつらいのだと思っていた。
だから、なにも望まないことにした。
でもつらかった。

病気に生まれたことを憎んだ。
施設に預けられたのを憎んだ。
健康な人間を憎んだ。
こんな身体に生んだ親を憎んだ。
健康に生まれた姉を憎んだ。

自分の血が気持ち悪かった。
この血は親から貰った血だから。
何度も何度も試したけど、
今度こそ、この汚い血を全て捨てることにする。

水死用：ぼく、ドザえもん
飛び降り用：Ｙｅｓ！　Ｉ　Ｃａｎ　Ｆｌｙ！
ＯＤ用：冬眠の準備中
首吊り：ぼく、てるてる坊主
飛び込み：ぼくと電車どっちが強い？
練炭：これナショナル製品
まぁ、そんな感じで

死にます。
葬式は無用です。
最初からいなかったものとお考え下さい。

お世話になりました。

　　　　　　　　　　　2006年11月8日
　　　　　　　　　　　　　　氏名　[印]

…こんなもんでいっか。
遺書くらいは簡潔に済ませることにするお

>>267
理解されなくても簡単な自殺の理由も書いておけば？
まあ、死んだ後なんか自分で確認も出来ないわけだがｗ
親との関係が良好だったなら、理由くらい書いておかないと何故死んだのか
苦悩しそうだし。関係が冷え切っていたなら別にいらんと思うけどね。

私は学校集団生活に反対します

逝ってきます

ものもらいが言いました
ため息を吐き

狭い町には住めなくなりました

恩人ばかりをぶら下げて
狭い町には住めなくなりました

地球の皆さん
さようなら

私は今夜死にます。場所はーーー
ニュースが流れたら私だと思ってください。
そして私を早く忘れてください。
ただここに私が生きていたという証を残しておきます。
みんなのことは嫌いだけれども、幸せになれますように。
心から願っています。
自分が死ねばみんなが幸せになります。
人の命ははかない。45メートルから落ちれば即死なのだから。

たった今下らない時間を睡眠に回せば
良かったと思ったので死にたくなりました
さようなら〜

>>273
ニュースといっても自殺者は一日100人くらいいると思うので
＞273さんかわかりません。
どうせなら理由などをもう少し

>>274
まて！！
早まるな！

>>276
余計早まりたくなりました
速攻で死にます レスは要りせん

>>277
やめろ！
逝くな！
待ってくれ！！

たけしは人殺し

これをあなたが読んでいるという事は私は死んだんですね
死にたかったわけではありません
自分自身に罰を与えたかったのです。今までも何度も繰り返してきました
私の人生、辛い事ばかりというわけでもありませんが
幸せなんて一つもありませんでした

最後に
多分部屋からトンでもない内容のエロ本が出てきますが
できたら中身は見ないで捨てて下さい
もしも見てしまったら忘れて下さい。
もしも見て気に入ってしまったら貰って下さい。

棺桶の中には夏目ナナと鳴海すずのＤＶＤと大量のグラビア雑誌入れて一緒に燃やして下さい。
ＢＧＭはベリーズ工房の
『バイバイまたね』で
おねがいします

遺族が処分に困るのは、衣類、本類など。
出来る限り持ち物は処分しましょう。

先に行っときます。
またね。

怨

前略




ぬるぽ

家族へ

探さないで下さい
私の事は最初から居なかったものとして
どうか忘れて下さい

今まで本当にありがとう

もう全てに疲れました。
悪いのはみんな私。
私さえいなければ全部うまくいくはずです。
私は社会人になることも、この世で生きていくことも向いていなかったのです。
私以外の誰も悪くない。みんな私のせい。
こんな私は生きている価値がないです。
母さん、私がいなくなれば家の中が片付くでしょ良かったでしょ。
（上司の名前）色々してくれたのにすみません。
（主治医の名前）自殺しないっていう約束破ってゴメンなさい。
（職場）の人事課のかたへ。人間関係が原因で精神を病んだ人に、
同じ環境で仕事をしないと異動できないというのはどうなんでしょうか。
私には無理でした。もう少し考えて欲しいです。
Ｐ．Ｓ（職場）の（同僚の名前）に３千円返さないといけなかったの。
かわりに返しておいて欲しいです。
では、今までありがとう。さようなら。

もう疲れました。
悪いのはみんな私。
私さえいなければ全部うまくいくはずです。
私は社会人になることも、この世で生きていくことも向いていなかったのです。
私以外の誰も悪くない。みんな私のせい。
こんな私は生きている価値がないです。
母さん、私がいなくなれば家の中のものどんどん捨てられるし、いいでしょ。今までありがとう。
（上司）色々してくれてありがとうございました。
（主治医）自殺しないっていう約束破ってゴメンなさい。
（職場）の人事課のかたへ。人間関係が原因で精神を病んだ人に、
同じ環境で仕事をしないと異動できないというのは辛いものがあります。
少なくとも私には無理でした。もう少し考えて欲しいです。
では、今まで本当に色々ありがとう。
みんな大好きです。さようなら。

Ｐ．Ｓ（職場）の（同僚）に３千円借りたままなの。
代わりに返しておいて欲しいです。
最後まで迷惑かけてゴメンね。

今まで生きててごめんなさい。
仏様になんぞ成れないから、葬式は不要です。
できるなら土葬が良いですが、無理なら火葬で。墓石は漬け物石で十分です。
わざわざ消息を尋ねてくる奇特な人以外には、知らせないでください。
冗長になるので以下省略。

それでは、おやすみなさい。

>>289
推敲の余地アリ

お父さん、お母さんごめんなさい。疲れました
ただただ、ごめんなさい。最後まで役立たずの親不孝でした
考えても考えても出口が見付かりませんでした。

○○さんへ
大好きでした。あなたを好きになればなるほど
尊敬すればするほど、自分が惨めでツラかったです。
生まれ変わったら、○○さんの子供に産まれて、最強になりたい。

>>290
ｶﾞﾝｶﾞってみる

Baby, your life is not wonderful
私もあなたの言葉に殺されかけてます。

違うよ。この言葉は私に向けられたもの。神様のような笑顔をした悪魔からの言葉。

>>292
墓石は漬物石とか甘えるな。
近所親戚の目があるのに非現実的。
自殺は密葬が普通。
その前に服、本、漫画を処分したり、
ネットや携帯電話を解約したり、
できる限り親の仕事を減らせ。

死んだらどこに行くか、興味が沸きました。

生きていることに疲れました。もう十分です。
この世から逃げます。

自殺は社会とか世間を拒否したるもの。通夜、葬式の類は恥の上塗りなれば一切無用。検死など法律上必要最低限の手続きが済み次第可及的速やかに火葬すべし。遺灰は川にでも流せ。以上

自殺します。首吊りで逝くのでチンコが勃起しないかが心配です。

とりあえず逝く前に３回抜いておきましたのでおそらく大丈夫でしょう。

貯金の４千万は老後の為にでも使ってください。

それではお先に逝ってまいります。　

リアルに気持ち悪いので
死にたくなりました
さようなら〜〜〜〜〜〜〜 （下書き

300とれなかったから死ぬ

死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい
死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい
死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい
死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい
死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい
死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい
死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい
死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい
死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい
死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい
死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい
死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい
死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい
死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい
死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい
死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい
死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい
死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい
死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい
死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい
死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい
死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい
死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい
死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい
死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい
死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい
死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい
死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい
死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい
死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい
死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい
死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい
死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい
死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい
死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい
死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい
死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい
死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい
死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい
死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい
死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい
死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい
死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい
死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい
死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい
死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい
死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい 死にたい

愛しています。

この手紙が読まれているということは
私は死んだのでしょう。

私の死は、ただ私一人によるものです。
私は生きることに耐えられなかった。
何もなさず、人に疎まれながら生きるのが嫌になったのです。
そんな自分をもう愛せなくないのです。

このまま漫然と、オチのない三文小説のように生きたくはないのです。
人生が愉快でないなら、せめて短くあって欲しいのです。
この単調極まりない人生の、唯一の愛読者でさえ
もう愛想をつかしたのです。

さようなら。

もっと笑いのとれる遺書ない？

私は貝になりたい

お父さんお母さんごめんなさい。私はインドに行きます。死にかけた五年前に、すっぱり忘れると約束した筈なのに。それでも私はその為だけにつらい現世を生きてきました。
地獄に落ちると言うならそれでもいいです。自らが望んで逝く地獄なら。
手応えのない生ぬるい天国なら私はいりません。
ジャイ・シャンカール。

ありがとう
さようなら

もっと光を！

私に遺書は必要ないな

ざまあみろ

なんかクソ真面目にだらだら自分の心情綴ってる遺書って
いかにもな感じがするな
名言一つ書いて死ぬとかがいいな

ねえねえ、皆で私の遺書作ってよ。
私には文才無いし遺書なんてｲﾗﾈとか
思ってたんだけどさ。でも、なんか
あれこれ悶々と悩んで私は逝こうと
思ってるのに相手にダメージの１つも
与えずってのはなんか自分が憐れなｗ気がしてさ・・・

誰か作ってあげて

お願いだ。誰か作ってやれ

バイビー

アホっぽい笑える遺書が書きたいんだけど、なかなか思い浮かばない

全部２チャン語でﾄﾗｲしる

>>317
我が人生に一片の悔いなしbyラオウ

あははは！！

>>317
アニメの主題歌の歌詞を遺書に書いたらいいんじゃないか？
タイガーマスクのEDの「みなしごのバラード」や「ライオン丸のバラードロック」
もダメだぞ。

ばいばいきーん （下書き

ちょｗｗｗｗｗ
これ読んでるって事は俺自殺しちまったのかｗｗｗｗうはｗｗｗｗｗ
ﾃﾗﾜﾛｽｗｗｗｗｗ
あ、葬式とかしなくていいからｗｗｗ
今までお疲れさんでしたーっとｗｗｗｗ
あぼーん

おまえがﾃﾗﾜﾛｽｗｗｗｗｗ

弟という化け物のせいで自分の人生は滅茶苦茶になりました。
あの化け物は大学を落ちたことを家族のせいにして口喧嘩で負けると
包丁を振り回したあげくオカマになり
スカートをはいてこの小さい町を歩き回りました。

お父さん、お母さん。

あなたたちがあの化け物を作らなければ自分はもっと
普通の人生を歩めたと思います。
もう恥ずかしくて生きていけません。
同級生にもあの化け物のことを知られました。
もうまともな人生を生きていけません。
さようなら。

やっぱ死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にた

今までは生きててもいいかなって思ってたけど、やっぱり無理。
なんか全部めんどくなってきたんだ。
悪い思い出に苛まれて苦しむくらいなら、死んだ方がマシなのさ。
だって嫌なんだよ。
お風呂入って洗面器に水はった時、
毎日毎日言われてきたひどいこと思い出して苦しむの、嫌なんだよ。
泣きたいのに泣けないんだよ。
死にたくてたまんないのさ。
心残りは多少あるけど、あるんだけど、死にたいの。

だからごめんなさい。
さようなら。

死にますん。

自殺します。でも詰め腹切らされた感じがします。
手を下したのは自分ですが、他殺された気がします。
後始末にご面倒かけてごめんなさい。
完遂できたら、うれしいです。
お父さん、お母さん、ごめんなさい。
あと少数の親しい友達も、ごめんなさい。

(T_T) ばーか

遺書なんか、書かないほうがいいのかもしれないな。
「自殺します」って一言、警察のために書いておいてさ。

もういやぽ(´･ω･｀)

もうだめぽ(´･ω･｀)

みんな哀しいこと
言わないでくれ‥(:_;)
おまえらよく頑張ってるよ

わたし死ぬと思います

つまらない(O´＿｀O)

┌──────────────────────┐
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│　　　　　　　　　　　　　　Λ||Λ　　　　　　　　 　　 　　　 ｜
│　　　　　　　　　　　　　（ / ⌒ヽ　 　 　 　 　　 　 　 　 　 ｜
│　　　　　　　　　　　　　　| | 　　|　　　　　　　　　　　　　　｜
│　　　　　　　　　　　　　　∪ / ﾉ　 　 　 　 　　　　 　 　 　｜
│　　　　　　　　　　　　　　 | ｜|　　　　　　　　　　 　 　　　｜
│　　　　　　　　　　　　　　 ∪∪　 　 　 　 　 　 　 　　　　 ｜
│　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｜
│　　　　　　　　　　　 Now Hanging ......　　　　 　 　　 　 　｜
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│　　　　　　　　　 人生を終了しています......　 　　　　　　│
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└─────────────────────―┘

お父さん
今までありがとう。ごめんなさい。幸せになって下さい。
お母さん
私がこれを書いていることさえ嘲り笑うでしょう。
そして何故私が死ぬか少し分かるでしょう。お父さんのせいにするのはやめて下さいね。幸せになって下さい。他には何も言うことはありません。

えーと、こんにちは
私は自殺しましたっと

まぁ理由はこの先に希望が持てないから
不細工だしチビだし暗いし頭悪いし運動音痴だしもう存在が公害だよね
だから皆のために自殺します
私が死んだら嬉しいでしょ？
学費や食いぶちも減るしね

いやー、今まで生きていて本当に申し訳なかった
でももう死んだから安心して

じゃーね

>>339
そんな申し訳ないって言わなくっていいよお。
みんなのために何かしてあげなくたっていいよお。

ごめんね
もう自分がわからないです
まだやりたいこといっぱいあります
でもわたしはみんなとおなじにできません
おちこぼれでごめんね
そだててくれてありがとう
みんなとしあわせになりたかったです
みんな、ありがとう
生きろってゆってくれたひと、ありがとう、ごめんなさい
みんなしあわせになってください。

お母さん、死んでしまってごめんなさい。

いつも死にたがっていたのに何故今頃自殺を実行に移したのかは、妊娠してしまったからです。しかし元々死にたかったのは事実で妊娠はただのきっかけです。


ひどく迷惑をかけました。

こんなことをして済みません。
このまま底辺で不安定な人生を続けるのは絶望的に思えます。
もう生きていく気力がなくなりました。
履歴も空白が多く今後もまともな職にはあり付けないでしょう。
アパートや家で死ぬのは良くないと思いこの方法にしました。
CD以外のものは処分してください。
誰のせいでもなく自分のせいでこうなりました。
死にます。さようなら。
名前

これは自殺です。
後始末にご迷惑おかけします。申し訳ありません。

２００６年１２月Ｘ日
　名前　拇印

樹海にある“遺書の木”には心打たれるものがあった。

痛みを知らない自分が嫌い。心をなくした自分が嫌い。優しい母が好き。バイバイ

あぼーん

だって寂しいんだもん

いよいよお別れね。お別れの言葉は、つらい思いをしてきた何年もの間、いつも繰り返していた言葉、『愛しています』。

ではでは地獄へいってきまーす♪(≧∀≦)♪ｷｬｯｷｬｯ
病気でしぬなんてやだもん
この先苦しみながら生きるより今痛くても死んだ方が断然いいしぃ〜♪
それではみなさまお先に失礼ﾉｼ
自殺者の家族として生き地獄をごゆっくりと…お楽しみ下さい あの世で待ってますよ

最後にお父様、いままでお金をありがとう

私が死んだことで主治医、母親に八つ当たりしたら地獄から引っ張りますからね
それ以外でも他人に暴力ふるったら容赦なく引きずり落とすのでそのつもりで
じゃあね(^-^)/ﾊﾞｲﾊﾞｲ


↑これは親に。
本音は別封筒にかいて主治医へ

お母さん、ごめんなさい。
あなたの望むような人間にはなれませんでした。

どうして
「健康で笑顔でいてくれればそれでいい」
と、祈ってくれなかったのでしょうか。
そうであれば、この世に生まれたことを祝福されたでしょうに。

なぜ比べるのですか。

私の足は幸せに向かって歩くためにあるのではないのですか？
人と足の速さを比べるためにあるのですか？
比べられるたびに私は高い絶壁の端に追い詰められてゆきます。

私の腕は幸せを抱きしめて放さないためにあるのではないのですか？
絶壁から落ちそうになる体を支えて血だらけの腕が岩を掴んでいます。
人と比べられるという呪怨を受けてこの世に生まれたために。

今日、この手を離します。
この腕は岩を掴むためにあるんじゃない。
健康は得られないけれど。手を離せば
心の安らぎと笑顔だけでも手に入れることができます。
絶壁から暗黒の深遠に落ちてゆくときにも。
私は安らかな笑顔でいることでしょう。

どうか、お母さんが健康で笑顔でいられますように。

自殺です。

葬式は行わず、火葬のみで終わらせてください。
出来れば骨は残さず焼却してください。
（火葬のみのコース１５万円があります→○○葬儀社0120-***-***）

今まで親孝行の１つもしてやれなくて御免なさい。
銀行のお金は２人がこれから幸せになる為に使用してください。

私の為に使うお金は必ず最小限に留めて下さい。
お経、戒名、仏壇なんか必要ありません。
あと、法要もやめて下さい。

では、さようなら。

耳をふさぎたくなるような笑い声とか、頭つっつかれる手とか、花が供えてある自分の机の上とか、絶望が絶えず私を襲ってきたわ。
何か言おうとして口を開いても、結局なにも言えなかったわ。
でも今日はここに自分の思いを書くわ。
「またね」
今度の自分は前を向いて歩けますように。

何もいい事なかった、さよなら。

もー無理

二度と戻りません

おばあちゃんのお味噌汁、もう一度飲みたかったな。
熱いから気を付けるんだよって、やさしく笑ってくれたおばあちゃん

泣かないでね、私の死顔見てもお願い、泣かないで笑っていてね

皆さんへ。

私は人間は一つだと思ってます。
ですからこの世界で起こっている殺人や強姦、
強盗等全ての犯罪、そして自殺や人工中絶、
全て自分にも責任がある筈です。
人を殺すのは嫌ですし、疲れました。

それにこの世界では限られた人数しか生きていくことは
できません。
食べ物も無限にあるわけではないですから。
私はもう十分生きられましたし、
とても素敵な人にも出会えました。
このまま生きながらえると皆さんの邪魔になります。
ですから私は死を受け入れて逝けます。
今まで生きてしまい申し訳ありませんでした。

皆さんの事好きです。
そんな皆さんに幾つか聞いて欲しいお願いがあります。
勿論、聞いて下さらなくても結構ですけれど一応書いておきます。

食べ物や自然を大事にして下さい。
私は食べ物を粗末にすることは何処かで誰かを餓死に
追いやることに繋がると思い大事にしてきたつもりでした。
私のこの考えは極端かも知れないけれど、
人間以外の生き物を大切にすることは人の命を救うことになる
のは確実だと思いますから。

お金は人の幸せの為にのみ存在することも忘れないで下さい。
ちゃんと使いこなして下さいね。

子供をつくらない予定の場合はちゃんと避妊して下さいね。

何か悪いことをしてしまった人は自分だけを責めてはいけませんよ。
貴方は一人で生きてきたわけではないのですからね。
でも二度としないで下さると嬉しいです。

では、さようなら。

>>358 遺書なのか忠告文なのか全くわからんな

他人に避妊まで強要の遺書ねえ

ばいばいきぃーん

親父・お袋へ

○○年間育ててくれてありがとう。
でも、あなた達の期待に応えることは出来ませんでした。
兄弟の中で最後まで残ってしまい、会社勤めこそ
しているものの、ニートと変わらないような気がしてました。
今までも散々掛けてましたが、これ以上あなた達に迷惑と苦労を掛けたくありません。
私のことは、早く忘れてください。

葬式は絶対やらないでください。会社の人間が線香上げに来ても追い返してください。
こうなった原因はこいつらにもありました。

兄弟達へ

親父とお袋のことを、宜しく頼む。
そして自分たちの家族をしっかり守って、俺の分まで幸せになってくれ。
らしいことを何もしてやれない、ダメな弟・ダメな兄貴で申し訳なかった。

迷惑かけすぎました
ごめんなさい

ば〜か ＞＜

死なないでほしい
ただ生きていてほしい

死にます。さようなら。

迷惑かけてごめんなさいさようなら
葬式はいいので焼くだけにして下さい。

お父さんへ
お疲れ様でした、もう私の事で体調悪くなったりしないでしょう

お母さんへ
たまには話を聞いて欲しかった。今までありがとうございました。


遺品は全部焼いて下さい

実際書いた文。未遂だったがね

親へ
いままでありがとう。デキの悪い俺をここまで育ててくれて、何にも出来なかったけど。ただただありがとう。

友人各位へ
〇〇お前は真面目でお人好しだから騙されるなよ。借りた金は保険金から徴収してくれ。彼女作れよ!!(笑
〇〇女にだらしなさ過ぎる。せめて別れてから他の女を作れ。やれば出来るんだからな。お前は。

俺に関わりのある皆様へ
すいません。何にも恩返し出来ませんでしたが、これ以上迷惑をお掛けする事も無いのでお許し下さい。
〇〇年〇月〇〇日
〇〇〇〇印
ちと、はしょったがこんなんだったなぁ

誰も彼女になってくれないから自殺します(´･ω･｀)

(´･ω･｀) むつみ…聖夜を前にして…乙

遺書すらまともに書けない漏れワロス
てわけで死ぬわｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

みんなここでそうやって発散してんのはいいけど。。。
マジで逝かないでね。

いや逝くだろ
ちなみに今日は正式なキリストの誕生日ではないからな

>>373
じゃ明日？

母さん
鬱って治らないものですね。
頑張ってみましたがダメでした。
親不孝ものの私を許してください。
なにもしてあげられなかったね。
ごめんなさい。
私は先に行きます。
先立つ私をお許し下さい。

遺書

疲れたから死にます。

通夜・葬儀(密葬含む)はしないでください。
火葬のみでお願いします。
初盆やら一周忌やらも要りません。
遺影は絶対に飾らないでください。

また、知人への告知は不要です。聞かれたら「死んだ」って返す程度でお願いします。
あと、携帯電話の解約と退学処理もお願いします。

私の所有物は全て売るなり使うなりしてもらって構いません。
残念ながら貯金はありません。

散々迷惑かけてきたのに、こんな形で返してしまって本当にごめんなさい。

今まで有り難う。さようなら。



長文ｽﾏｿ。
これで行こうと思ってるんだけど、変なとこ無いかな？(´・ω・｀)

>>376
精神的に疲れておられるのでしたら
一度病院へ行って診て貰ってはどうですか？
もう既に診てもらったのかな。

どうしても自殺なさるのでしたら
携帯電話の解約や退学処理は
ご自分でなさってみてはどうでしょうか。

ごめんなさい
お母さん死んでしまうけど、あなたたちを産んでよかった(^-^)

いいかげん死ぬわ

●●さんへ

こんにちは
私は自殺してしまいました
あなたの事は大好きだ……書く気力失せた('A`)

私は不幸な星の下に生まれ、人々に病と痛みを与えるだけの存在となりました。
息をし動き回る自分に最期をもたらすことが最上だと考え、自殺致します。

>>381
それでもあなたには生きていて欲しいってみんな思っているはず

やっと書けましたが、遺書って手書きの方がいいんですか？
ワードを印刷してそれを封筒に入れるだけでもいいですかね

見る人に衝撃与えたいなら手書きで魂こめて書くのがいいんじゃん
いつ逝くのかわからんが今何歳よ？

>>382
ウンコ
>>383
書くべきです。
書かないで逝くと、他殺の可能性が残るため警察に迷惑がかかります。
せめて「自分の意思で逝きます」という旨だけは書いておきましょう。
http://kamakura.5.dtiblog.com/

あ、質問の答えになってなかった
つまり自分が書いたと証明できれば良いかと
ワープロだと曖昧だから駄目かも

何もしてないけど疲れた、非常に疲れた
死にます

>>385
ありがとうございます。紙に書き直します。
死んだ後まで迷惑をかけたら、本当に疫病神ですもんね。

>>384
二十歳です。日にちはまだ未定ですが、そう遠くはないと思います。

誰が死ぬかってんだよ
虐待されて心身ぼろぼろになって、全くの劣等性になったときもあったが、
めちゃくちゃがんばって中堅国立大学にはいったんだ
のほほんと暮らしてた一般人にわかってたまるかよ
ものすごくつらかったけど、ものすごくがんばったんだ
ぜってー死なないからな
これは事故死のときのため

後は任せた

遺書

死ぬことに決めました

葬式は必要ありません。火葬のみでお願いします
本当に、最初から最後まで迷惑かけっぱなしですみません。
本当にごめんなさい

俺のことで、もめたり話し合ったりするのはやめてください

あなたたちには本当に良くしてもらいました
本当にお世話になりました

さようなら

ねぇ、君たち 安易に死にたいって言ってるの？
確かに私には分からないですよ。君たちの心で思ってること。
死にたくて死にたくて仕方ない人。
それは表に出せず、ずっと書き込み板や心の中にしまっている人。
本当に辛いかも知れないね。
でもね、死にたいなんてもう二度と言わないで！
貴方は今、この世にいるんですよ。
幸せに思いなさい！
食べ物が無くて飢え死にする子供もいれば、本当誰からも相手にされず
孤独を味わい、苦しくなって自殺してしまう子もいる。
しかし貴方達はまだここでこうして「死にたい」と書いている。
死んだら、両親が悲しみます。
悲しまないと思っている方 沢山いるかと思います。
でもね、両親が悲しまない訳ないじゃない・・・
貴方を命をかけてこの世に誕生させてくれた
喧嘩をしたって、暴力を与えたとしても親は親なんです！
血も繋がっています。貴方の親なんですから・・・。
私に対して、「色々と偉そうにいうなこの野郎」と思われても構いません。
とにかく、死にたいなんて思わないで
明日を生きてみませんか？
今は見つけれなくても・・・。

また来ますね。メールでも色々と質問受け付けますよ
※迷惑メールは受け付けれないようにしておりますので。

>>383
遺書は手書きが良いと思うよ。
実際すごく私は救われた

>>392
その遺書変じゃない？

僕は最大限に最大限に殺されに行きます

死にます


みなさん殺してくれてありがとう憎くてたまらないかもしれません。殺したかった、でも殺されるしかなかった。


死にます





うーん、こんなのでええかな

こんにちは
これを読んでいるという事は、私は自殺したのでしょう
別に振られたから自殺したんじゃないよ
これから先、希望が持てないから自殺しました
馬鹿、ブス、運動音痴、根暗、根性無し…
こんな人間に明るい未来なんてないもんね
生きてて公害の存在です
だから自殺します
今まで本当にありがとう
すごく楽しかった
それではさようなら

他殺ではなく自殺です
葬式はしないで下さい


最小限にしたいんだけどなんかぱっとしないんだよね

誰も悪くはないのです

生まれてきてしまってごめんなさい
苦労をかけさせてしまったのに、水の泡にしてしまってごめんなさい
私が悪かったのです
悪は滅びるべきです
まずは　私を
今迄私の生きる手助けをしてくれた全ての存在に　感謝と謝罪を

死肉は二度と上がって来れないような海に投げ捨てて
持ち物は燃やして灰にして
私が居たという事実を消し去ってください
それが最期の望みです
お願いします

さようなら

何が辛いかと言われると
全てが辛いのです


貴方のお陰で私は希望を
持てました
貴方の居ない今ただ私にとって無意味なのです

私は全てを貴方に晒し出せないまま消えます



本当に有り難う

231 ：優しい名無しさん ：2006/12/22(金) 04:16:04 ID:WMNiXk1R
君が無駄に苦しんだ「今日」は、昨日自殺した誰かが、安らかに眠っている「明日」なんだ

やせ細っていって、手が震えるようになって、眠れなくなって、死にたくなった。
今まで出会って来た人たち、ほんとにありがとう。
今まで憎んできた人もいるけど、今はみんな愛しています。　

あのねぇー ぼくはねぇー しぬんだよー

今居る場所は闇の中　抜け出してみよう　光を浴びに　行き着く先は一つだけ　私にとって死は希望　もう何処にも居られない

ここにいていいの

(無言)

うぁあああああああああああああああああ

私は消えます。理由は全部家族のせいです。両親が過保護すぎたせいで自殺します。愛し過ぎるあまり毎日毎日娘を監視し続けた事を一生後悔してください。
お葬式は絶対にしないでください。
さようなら。感謝はしていません。

三日とろろおいしゅうございました。

屋外で自殺する場合って
遺書は家（アパート等）に置いていく？
それとも、自分自信が持って死ぬ？

家においておく

縦読みでも仕込んでみようかなー

遺書なんて書く気力がない

http://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=LIPREI
みんな死にたいとか言ってる人もいると思うけど、このサイト見て！生きたくても生きられない人だっているから↓私も辛い事たくさんあるけどこのサイト見て励みになって毎日頑張ってます！だからみんなも見てください！勇気づけられるから☆

めんどくさいしこんなもん書いても俺の心境が完璧に理解される訳じゃないので特に書くこともないです。
不安だから死にます

僕が死ぬのもしょうがないんです。苦しかったけど救われてました。

死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない
でも死ぬしかないんだ
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

イ�`

これを読んだら、安楽死施設を政府に嘆願して下さい

遺書かくと死んだ気になって楽になるんだよ。
みんなが皆、本気で死ぬわけじゃなくて、
自分なりの解消･消化方を探してる人もいるよね。
そうは思ってなくても、後々思い返すと
結果的にそうなってたのに気付くというかさ。
私も書こう。


今までありがとう。
迷惑掛けてすいませんでした。
本当に、お父さんお母さん学校のみんなと、
私なんかが一緒にいれて、幸せでした。
皆幸せになってね。
ありがとう。

苦しい

毒ガス危険！警察に連絡してガスマスクを装備して
ドアを開けて下さい。

そのうち必ず働くから、働け働けってうるさく言わないでくれるかなｗｗｗｗｗｗ
人に言われるともっとやる気なくなるからなｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

歪んだ世界で純粋に生きる､それってすごぶるダメってことじゃんということでサヨウナラ

↑便痔ー

この苦しみから開放される為には自殺しかなかったのです

帰ります。

>>392
あなたは宗教家か偽善者ですか？
私が生きている事で両親、家族、友人に迷惑が掛かってしまいます。
事故、自然死、とにかく早く死にたい！
貴方にはこの地獄のような毎日は理解出来ないでしょうね！

貴方が死にたいと仕方なく生きている今日は
天に召された人が
死ぬ程望んだ未来です

私は決定的に間違ったことは何一つしていないのだと思う。
ただ、他人のことを思いやれず、誘惑に勝てず、少し頭が悪かっただけだ。
自ら死ぬのはフリークスだからではなく、不幸な人間だからでもなく、
人生を虚しく思ったりでもなく、ましてや聖人だからでもない。
しんどいから死ぬのです。

私が死ねば親は泣くだろう。
ただ、彼らが嘆くのは愛する息子の死そのものでは無く、
心から愛した息子の堕落とその最期のつまらなさにだ。
彼らも何一つ間違うことは無かった。私は喜びと愛と環境に恵まれた。
彼らは知る。最大の愛をもってしても必ずしも報われないことを。
彼らは知る。私の経験した苦しみの何百倍もの苦しみを耐えながら育んだ命が、
ごく自然な軌道を描きながら、オチも何も無い馬鹿げた結末を迎えたことを。
息子のために捧げた長い半生のあとで、初めて知る。

親のあの泣き顔を思うだけで、ヒリヒリ心が痛む。
絶対にそんな思いはさせてはいけない。それが私にできる唯一の親孝行。

だけど死ぬ。

しんどい。

最後まで親孝行できなくてゴメンネ

ありがとうございました。
いい人生でした。

自分が正しいから
自殺したガキの方が悪いだって

人生万歳、自分万歳子供なんて要らねーよ。な、お話。

なら…さいなら。
ばか親！側によるな産むなよ、面倒な。

先立つ不孝をお許し下さい…なんて言うかと期待しないでください。
私はあなたがたのおかげで一生苦しみました。
私を殺すのはあなたがたです。
そんなことをいってもあなたがたは平気なのでしょうね。
これからもせいぜい自分たちのことばかり考えて長生きしてください。
以上

別に望んで生まれてきたわけじゃないんだから
死ぬ時くらい自由に死なせてくれよ
あーまた朝がきた

ごめんなさいでした

ってか、死ねｗ

この先も生きていくのはとても辛そうな気がするので、死んでみたいと思います。

これは遺書です。私は自殺します。さようなら。

葬儀は出来得る限り小規模に行って下さい。
死んでまで世間体で動きたくはないのです。
私の持ち物は総て売るか捨てるかして処分して下さい。
死んでまであなた方に囚われていたくはないのです。
あなた方が悲しむのは私が死ぬからではありません。
私が死ぬことによって生ずるあなた方の不利益故に泣くのです。
どうぞご自分を買い被りませぬよう。

それでは皆様さようなら。
死にに行きます。

(〇年〇月〇日〇曜日〇時〇分〇秒)
(名前、判子もしくは指紋)

２ちゃんねるがなくなるから死にます

これが俺のデフォルトな死に方だから
じゃあね〜♪

私が死ねば世界が平和になるから
だから死ぬ

みなさんいっぱい遊んでくれてありがとう サヨナラ

今期は糞アニメしかないので自殺します

みんなが統合失調症を馬鹿にするので死んでやります

怨む

よ〜し、十分下書きがおわったら、次は清書だ

http://www.melos.ne.jp/
http://www.saigonokotoba.com
http://www.pinfo.jp

やっぱり死にたくなる

この先、長い人生を生きる自信がない

だから死にます
お母さんに出会えてよかったありがとう

すみません。死にます。
今こうして法律を一生懸命勉強しても、その先に少しも希望を持って生きていけません。

お父さんお母さん、
21年間愛情を注いで育ててくれたのに裏切ってしまってすみません。
｢絵を勉強したかったなら言ってくれればこっちも美大や専門学校の進学を考えた｣
と言いましたが、私にとってこの家はいい大学に行っていい企業に就職するのが当たり前の家でしたから、
そんなこととても言えませんでした。

お姉ちゃん、
もうあなたの為に何でも我慢するのに疲れました。
｢私はこっちがいい｣ではなく、
｢お姉ちゃんがこっちを選ぶから私はこれにしなきゃ｣という考え方にもう疲れました。

こんなことを書きましたが、それでも私には大好きな家族でした。
いつかまた生まれ変われたら、同じ家族に生まれたいです。
私が死んだあとは、私のものは全て処分して構いません。ご迷惑をかけます。
でも、うさぎの○○ちゃんのお世話だけは頼みます。
○○ちゃんには、お姉ちゃんは遠いところに行ったと教えてあげてください。

おじいちゃんおばあちゃん、
孝行できなくてごめんなさい。大好きでした。

私はこんな死に方をしますから、たぶん天国へは行けません。
でも、せめて地獄でも絵を描いていたいので、鉛筆と紙をお棺に入れてください。
お葬式とかはしなくていいです。ただ焼いてください。

あと、もう一つご面倒をかけますが、以下に挙げる友達にだけは私が死んだことと、
私なんかと友達でいてくれてありがとう、とても楽しかったですと私の携帯からメールで送ってください。・○っちゃん　・○
・○○さん　・○○さん
・○○さん　・○○○
・○○○　・○○○ちゃん

では、さようなら。
こんな駄目な私のことは一日も早く忘れて、みんな幸せになってください。

日付
氏名　拇印


｢ください｣ばかりになっちゃったなあ

何となく死なない方がいいような気がするがスレ違いか。

>>448 変な遺書だね

死にます。ごめんなさい。

PS.Fさん　ごめんなさい。わたしがいなくなってもお仕事頑張ってください。

遺書ってさ、せめて最後くらい自分の言いたい事を
うらみつらみ醜いことも含めてｲｯｻｲｶﾞｯｻｲ全部ぶちまけるべき？
それともせめて最後くらい立つ鳥後を濁さず、あるいは最後の最後まで
本音を言わず、周囲のために演技しとおして書くべき?
アンタはどっちよ?

私、くさいんです。
だから学校で「くさっ」って言われるんです。お友達だと思っていた人からも「くさいくさい」言われるんです。
くさい私はあの世へ行きたいと思います。さようなら皆さん。
くさいにおいを漂わせながら私は死にます。さようなら。

この苦しみから開放される為に死にます

私は、上階に住み着いているﾏOｦ一家による騒音被害のため、

睡眠不足になり、精神を病んで自殺するしかなくなりました。

あの人たちが私を殺したも同然です。

もう止めても手遅れです。

さようなら。

あいつらのせいだ。
しぬ。
さようなら。

さようなら。
いままでありがとう。

>>447
そんなに友達がいっぱいいるのに死ぬのかー。
もったいないなぁ。友達わけてほしいよ。

世間は華やかなのにｵﾚは沈みきっている。
まるで別世界だ。何が悪いのか分からない。
独りで暗い顔したまま、寂しく自殺して死のう。

苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦し

ママとパパへ

せっかくもらった命を粗末にしてごめんなさい。
もうどうしていいかわからなくて、辛くて先に逝くことになりました。

本当にごめんなさい。長い間、ありがとうございました。

自分に甘えて自殺するのにわがままだと思うけど、
みんなと同じお墓に入れてください。

家族と仲良くできなかったけど、きっと本当は大好きだよ。

お姉ちゃん、もう会えないと思うとやっぱり悲しい。
いろいろありがとう。

本当に本当にダメな娘でごめんね。最後まで迷惑かけちゃう。

みんなの分の不幸は私が持っていくから
幸せに暮らしてね。

さようなら

何もかも嫌になった。
へべれけになって何も分からなくなって
暴れて全ての周りのものや他人の幸せをぶち壊してやりたい。
そして自殺する。

あ

俺はもうまるで駄目な人間だ。
だからとても憂鬱だ。
今すぐ上階の○○一家を呪って心中させた上で、
自殺して死のうと思っている。

未来に希望なんてない。

今がすでに未来だからだ。

女の人とデートしたかった。

夢を描きながら寂しく市にます。

他人をねたみながら惨めに人生を終わります。

誰か助けて

心残りはただひとつ
コンコルドに乗って一度でいいから音速を超えてみたかったな

ＬＣＬに還ります

ぼくわ、石仮面をかぶって、ニンゲンお超越します。
さよおなら。
そしてようこそ、素晴らしい悪の世界へ！！

おれの自殺を止めてください。
誰か相手をしてください。
女の人と仲良くなりたかった。
もう駄目だ。死ぬしかない。
たった今、自殺しました。

本気で物事を考えることができない。

つい自分だけの夢の世界に意識が飛んでしまう。

集中できない。思考が脱線する。

自殺して死ぬ。

私は解放されて自由になるのです。
自由に羽ばたいていくのです。
そして、幸せになるのです。
私は逝きます。

全てに対して絶望した

私を裏切ったあの人は死んでも許さない

殺してやりたくなるけど、自らがこれ以上汚れるのは嫌なのでこの世界から消えます

>>447
年も近く、絵が好きなので泣いてしまいました。
鉛筆と紙を入れてもらうこと、凄く共感しました。

腰が痛い。これではまともな仕事が出来ない。
ホームレスになって餓死するのを待つばかりだ。
その前に自殺してｼﾉｳ｡

俺は精神的には子供のままだ。
社会生活に参加する能力がない。
大人の鯉も出来ない。
収入も資産もないから結婚できない。
自殺して死ぬ。

つらい思い出を忘れて、何もかも分からなくなって、

意味のないことを叫びながら走り回って毎日を無駄につぶして、

ふと死んでしまおうと思う。

しにました。
もうあえません。

俺はわかっている。
もう女の人と仲良くなれないと言うことを、
でも、せめて、幸せな気持ちになりたかった。
一度でも、夢を見たかった。

今から自殺する。

止めに来ても無駄だ。

死なせてくれ。もう嫌なんだ。

仕事できない。人と仲良くなれない。
体力もない。
居場所ももちろんない。
死体の置き場もない。

私が死んでもかわりはいるもの

出来る仕事がない。餓死を待つばかりだ。
もう駄目だ。
感電して死ぬことも視野に入れて前向きに検討することにしよう。
ミンナさよなら。

留年しそうなので自殺します

２度目の留年しそうなので死にます

二度目の留年はキツイですね・・・年間学費もバカにならないですしね・・・。

自分が嫌だから死にます。

迷惑ばっかかけてたけどお母さんは心のどこかで
自分を助けてくれるんじゃないかと思っていました。
でもｷﾁｶﾞｲだとか人間のｸｽﾞだとか勝手に死ねと言われ
期待した自分のバカさに悲しくなりました。
お母さんにまたケ―キを買ってあげたかったけど
それはできないや。
今までお世話になりました。
これで幸せになれるね。

お父さんもお兄ちゃんも私を軽蔑した目で見て罵倒して
ばかりだったね。あなた達のおかげで死ぬ決心が
できたよ。ありがとう。

こんな私と友達でいてくれてるみんな本当にありがとう。
なによりも大切で大好きだ。
バカなやつでごめん。
本当にありがとう。

あと犬、長生きしなよ。

だめだ―大好きな祖母にも書きたかったのになぁ…
未練ﾀﾗﾀﾗ死。

以前書いた遺書。
PC付箋でデスクトップに貼ってたw


遺書


もしも。
私こと○子が目覚めなかったら。
HPに私が死亡した旨報告ください。
あと十分幸せだったので誰も泣かないでください。
葬儀は至極簡単にお願いします、あ、出来ればかっこいいからクリスチャンな感じであっちの方が若い娘？にはいい感じだから★

兄へ
立派になれ。お母さんを支えて上げられるのはお前だけだからね。

母へ。
産んでくれてありがとう、貴女がいてくれたおかげでとっても楽しい人生でした。
こんな幕引きだからって怒らないでね。
お母さんの娘に生まれて、これ以上はないほど幸せでした！
アンタは世界一ステキなママです！
自身を持って、そしていつまでも綺麗な○ちゃんのママでいてね。

マリー（愛犬）へ
いつまでもママっ子で可愛くいるんだぞ。
お前は悲しみや苦しみなんて一生知らなくていいんだ。
一生涯幸せであれ！！！

それではさようなら。
出来ればいつでもみんなを見守っています。

以上

>>486
最後まで演技し通した貴方は偉い。

俺はもう駄目です。
女の人と尻合うことが出来ませんでした。
生きる希望なんてありません。
もし、今度気持ちが高まったら、自殺します。

迷惑かけっぱなしで本当にごめん
今までありがとう
幸せでした

なぜやめようとしないやめろおねがいやめてください

ちょｗムックｗｗ

遺書。

思えば、最初の自殺願望を押し殺した時から私の後悔は始まっていたのかもしれない。
未来への希望を捨てたことはありません。大学へ行って勉強して就職して、結婚して、できれば専業主婦になりたかった。
でも、何だか疲れたみたいです。私はこの世界を愛してるけど、受け入れきることはできない。
迷惑かけてごめんなさい。
私は要領が悪いから、沢山の人を苛立たせたことでしょう。
さよなら。もう忘れて。
私を世界から記憶から消してください。

母・父・妹へ
妙な娘でごめんなさい。
でも、あなたたちが思うほど私は社会不適合者じゃなかったよ。
一番長い間一緒にいたけど、一番理解し合えなかったかもしれないね。
育ててくれてありがとう。
本を読ませてくれたことには感謝してます。
ピアノと私の部屋の本やＣＤは図書館に寄贈してください。

友人Ｔへ
自殺未遂したあんたを叱っておきながらこんなことしてごめん。
誰より信頼してた。大好きだった。
死なないで、幸せになって。私の大好きなＴならできるから。

部活の皆へ
ダメな部長でごめんなさい。特に先輩方、迷惑ばっかりかけてました。
私が学校に行けたのは部活が音楽があったからです。
毎日楽しかった。失敗してもへたくそでも。
卑屈な私を前向きに、積極的にしてくれました。
みんな大好きだよ。歌い続けてね。

ばあちゃん・おばちゃんへ
いつも可愛がってくれてありがとう。
花嫁姿見たいって昔言ってたっけ。
先にいっちゃってごめんなさい。
もっと孝行したかったです。

友達のみんな
昔からの子は腹割って話せる数少ない相手だったよ。
一緒に馬鹿をやった中学の頃がなつかしいです。
馴染めなかった高校の友達も、嫌いじゃなかったよ。人見知りでごめんね。

本当は私に関わった全ての人に、一人一人書きたいけれど、そんな元気はないしきっと重いだけだからこれで終わりです。
さようなら。無に還ります。
思い出さないで。

○○氏ね。

両親へ
２０年もの間、育ててくれてありがとうございました。
まだ何も返せてないのに自殺という形でお別れする不孝を許してください。
卒業も就職も出来そうにないので自殺します。弱くてごめんなさい。
通帳の暗証番号は****です。
葬儀、法要は行わないでください。
骨は〇〇川に流してください。
お父さんには申し訳ないけどあのお墓には入りたくありません。
　お二人のような立派な人から私のような人間が生まれてきた事が不思議でなりません。
表に出した事はないけど尊敬しています。それだけにお二人に何も恩返し出来そうにない自分を情けなく思います。
一人分の出費が無くなることで家のためになれば幸いです。
本当にお世話になりました。どうか私が居た事など忘れて幸せに過ごされますように。

妹へ
ごめんね、私はいいお姉ちゃんじゃなかったよね。
受験生になる大事な年に身内が自殺なんてどんなにストレスになるか考えなかったわけじゃないけど
私はあなたも知っての通り我が儘な人間なので自分の気持ちを優先させてしまいました。
最後まで本当に嫌な姉でごめんなさい。
どうか私の事は忘れて今まで通りの生活を送ってください。
自慢の妹であるあなたの幸せを心から願います。

発見者及び警察の方へ
これは自殺であり事件性はありません。
見苦しいものをお見せして申し訳ありません。
後処理、宜しくお願い致します。
本籍　氏名 捺印

>>494
貴方はご両親に何も返せていないと思われて
いらっしゃるみたいですけれど、
ご両親やご家族の方たちにとっては
貴方がこれまで生きてこられて
貴方と一緒に過ごした時間、
楽しい思い出は他の何物よりも価値のある
プレゼントだったかもしれませんね。

楽しかったら自殺なんかしないよ。

楽しい思い出も一つくらいはおありだったのでは
ないかと思ったのですが・・。　
申し訳ありませんでした。

関係者各位
このたび、色々と思うことがあって、かねてより思案していた
自殺を決行することにいたしました。
私の死は、私自身が望んだことであり、皆さんには何の責任もないということを
ここに明記します。

従いまして、私の死に対する、きまずさや後悔、憐憫などは不要です。
皆様におきましては、これまでどおり粛々と日常生活を送っていただきたく思います。

死後の私の処置については適当にしてください。戒名とかは不要なので、
適当に火葬し、適当なお墓に入れていただければ、それで十分です。

この辺で遺書を結びたいと思います。
それでは、一足お先に、さようなら。

疲れた

私、不動産2つ持ってる。
1コは隠し財産で彼氏には言ってない。
けどお酒飲んでるから
このスレがなんのスレか忘れてしまった。

例えば、 もう少し恵まれていたら
もう少し何か才能があったら
もう少しあなたがわたしに優しくしてくれていたら　　　　　　死ななかったかもしれない
そういう訳じゃないの。

ただあるがままの姿でいるだけで
ただ自分がいるだけで
それが自然と思えるような場所が
この世にはないと気づいてしまった。
気づいてしまってからは わたしがこの場所にいることが不自然なことのように思えるようになってしまったの。
この世界に適応しようと頑張って見たけど無理だったみたい。
さようなら。

葬式はしないでください

つかれました

にゅういんしてもだめでした

もう生きることは苦痛でしかないんだよ 希望なんてもてない 頑張れない
私なんていない方がいい いたら一生苦しめることになるよ

もう何もできない。死にたい。向上心なんていらない。
死にたい。自殺して死のう。

確定申告がかけないので市にます。

上げたら死ぬ

葬式のときは遺影なしにしてください。
ただでさえブサイクなのに、死ぬときまで晒されたくありません。
あと骨はお墓にいれずに、てきとうに埋めといてください。

私はいらない人だから逝きます。

葬儀も墓もいりません
骨は風に乗せてってください。

醜く能力もなかった価値の無い私の存在はなかったことにして
笑っていてくださいね

さようなら

このたび新しくマイクロソフトエクセル2007が出たので死ぬことを決意いたしました。

もう何もかも疲れました
さようなら

周り中のもの全てを壊して、
幸せなﾔﾂをぶっ殺して、
そして死んでやる。

助けてくれ！！！
俺は無実だ!!!!!!!!

疲れました

もう生きてる理由も見つかんないし、これから生きてく自信もない。
親も兄弟も友達も彼氏もいるけど、もう限界です。
ありがとう。そして、さよなら。あたしのことは忘れていいよ。

勘違いして、勝手に彼女ななんて思い込んでごめんなさい。迷惑かけたね。でも貴方の幸せ、いつも祈っています。

どれもこれも似通ってって暗い感じの遺書になっちゃうね。
このスレでほんとに自殺した人はいるのかな？？

いたとも断言出来ないし、いないとも言い切れない感じ。

でも、実際に死を考えてる人が書き込んでる場合が多そうではあるね。
だからこそ似てくるんだろうけど。

亜sｊふぃれ；ｇｊｄｆｆｖんｄｓｄりうはｊｄんｓｊｆ
もう駄目だ死ぬ

母さん、すみません。
僕の不孝を恨むでしょう。
己が不幸を嘆くでしょう。
でも、よければ死んだ僕のことを思ってくれませんか
僕は生きていたんです。少なくとも、生きたかった。
一体何を思って生きていたのか。生きようとしていたのか。
何を思って死んでいったのか。考えてみてくれませんか。
もちろん私は失敗でした。誰のせいでもありません。
こうなった以上何を言う資格があるはずもありません。
しかしやり切れないんです。自分の死後までこの馬鹿げた茶番が・・
いや、やはり世界は生きている人間のものです。何も言えない。
星の記憶なんて馬鹿馬鹿しい。生きることが全てですね。
永遠に敗者。勝つことは無くても負けることは厳然としてあります。
死ねば、負けです。たいしたことじゃありません。
ただなくなるだけじゃないか。永遠に。
分かりきったことです。生きることも、でも
やりきれないな。もちろんこんな遺書を残すつもりはありませんよ。
黙って死にます。でもやりきれないな。永遠に勘違いされたままなんて。
いや、こっちが永遠に勘違いしたまま死んだということだろうか。
最後の茶番、そりゃこの先生きるものが全てさ。邪魔したくないよ。
諦めがわるいかね。やりきれないのは、生前だからさ。
やりきれないよ、死んでも死に切れん。
死ぬまで生きて、いや、俺は死なない。俺が死ぬはず無いじゃないか。
俺は死なんぞ。死んでたまるか。

なんどそのオチｗ

もう駄目だ。生きていけない。死にたい。
我慢できない。今死ぬ。

これでいいんです。
下手な賭けはしないほうがいいんです。
自分のような人間の場合は。
少なくとも私のこの選択は、
全てのものにとって「最悪の選択ではなかった」
ということだけは、断言できます。
さようなら。

ｵﾚは幼稚な考えしかできない。
社会で生きていけない。今のうちに死んで楽になりたい。

ささ！皆さん清書しなはれ、一つのサイト止めたみたい

http://www.melos.ne.jp/
http://www.saigonokotoba.com <-- 止めたみたい
http://www.pinfo.jp

死ぬ。
お前を恨んでやる。

今日は天気がいいから
まっすぐ青空に吸い込まれそうだ
みんな今までありがとう
一足お先に旅立つよ
またどこかで会おう
さよなら。

>>526
元気でね。

>>517
事件・事故で明日死ぬ可能性だってあるんだから、書いておいて損や後悔はないと思う

この先 光が見えないので自殺します

ゆうべようやく、下書きじゃなくて清書二通完成。これだけでも疲れた。
軽症鬱で何年も前から自殺願望があったけど、「失敗は許されない」と思いつつ
ダラダラかろうじて生きてた。この先、何ヶ月か何年かどのくらい耐えられるか分からないけど、
今のうち・・・出来る時にきちんとしておきたかった。
自分にとっては「Death is a blessing」「Only death releases me 」

>>530
＞「Death is a blessing」「Only death releases me 」
ってところから激しく中２臭が漂ってるが
とりあえず遺書の詳細ここに書いちゃいなよ

俺は人間をやめるぞジョジョ

家族・親族の方・友人、あと警察もろもろの方へ
これは事故でもなんでもありません。
ただの自殺です。迷惑かけてすみません。
生前心配かけていただいた方、本当にありがとうございました。
そしてすみません。
許してください。
少しばかり残っている預金は好きなように使ってください。

自分は何もできませんでした。許してください。
ごめんなさい。ごめんなさい。

>>531
自分は大の大人だよｗ　外国人と接することが多いからこういうフレーズが
出てきちゃうんだろうな。
ここで詳細書いても意味ないよ、自分にとってはね。遺書はあくまでも
宛てた人ごとに真剣に内容考えて書いたんだから。
そんなに他人の遺書の内容気になるの？

このように死ぬまで迷惑をかけて申し訳ない。
私は、この世にいて良いモノだとは思えません。
私に存在価値を見出すこともできません。
このまま数十年生きて、何回も何回も周囲に迷惑をかけるなら、と考え
今日、この日、私は死ぬことにしました。
何回もの迷惑の代わりに、この一回の迷惑を許してください。
これらの処理などは、私の貯金さえあれば足りるはずです。
私は忘れられるべき存在だと、考えています。
数日、数週間もあれば、この出来事を忘れるでしょう。
約20年、私の存在を許容してくださってありがとうございました。

辞世の句でも残してみたらどうだ？

　　　阿　頼　耶　識

俺は俺からトンズラします

>>534
基本的に下書きを書き込むスレだからな。
清書できましたーなんて報告すれば内容気になるわなｗ
みんな気になるからこのスレ見にきてんだろうし。

私の死は衝動的です。
他の誰のせいでもありません。
色んなコトが器用にこなせないのは、すべて私の責任です。
だからお母さん、泣いていたらごめんなさいね。
あなたのせいではありませんからね。

>>539
じゃあ自分は来るとこ間違ったみたいだな。
詳細は言えないけど、真心を込めて感謝やお詫びを書いたとだけ言っておくよ。

なんかわかるな。こんなオレと仲良くしてくれてありがとう。
楽しい思い出をありがとう、たのしかったよって気分になる。

>>514
詳細を書かなくても、そういう感じで報告すればkwskなんて言われなかったかもねｗ
俺も感謝は書いておいた。
本心は感謝半分、憎しみ半分だけどな。
生まれて良かったと思う事と、生まれなければ良かったと思う事があるもんね。

>>543
アンカー違うけど自分の事言ってるんだよね？ｗ
>>531の言い方が気にくわなかったから、余計言いたくなくなったんだよｗ
「生まれなければ良かった」っていうのはよくわかるなぁ。
感謝してる部分ももちろん大きいけど、なんか苦しむために生まれてきたような
感じだよ。家族が好き勝手した事とかが、全部自分にしわ寄せきたみたいな感じ。
それでなくても、自分のことでもストレスひどかったのに、今じゃすっかりメンヘラだ。
今更しょうがないけどね。

この世に生んでもらったのは「ありがた迷惑」だよな…

有り難い部分より、迷惑の方が勝ってるかな。
でも、生まれた時はきっとみんな喜んだんだろうけど・・・
まさか、こういう風になるなんて、誰も予想出来なかったんだろう。

umaretekitesumimasen

上手く生きられない事を自分のせいに出来る人は強い人だよな
溜め込むのが怖くて周りに当たり散らす俺は駄目駄目だ

>>548
そうやって発散させた方が、精神衛生上いいんじゃない？
周りはこまるかもしれないけどｗ
自分は発散させたり、人生を楽しんだりするのが下手なタイプで、544になったｗ

溜め込むのが怖いんじゃないと思うよ。周りにあたる性格になれないし、
発散させる手段を持ち合わせていないからストレスで病んでしまうんだよ(´・ω・｀)

＞溜め込むのが怖いんじゃないと思うよ。
この部分ﾄﾘﾂﾒで(´・ω・｀)

二通の内、一通は母親宛なんだけど、せめて最後に封筒に入るネックレスかなにか
入れとこうかとも思ってる。今すぐ買えないけど・・・

物を遺したら、その品の存在が重そうなんだけど、どうなんだろうね？
自分が良かれとして遺して、遺族や友人が忘れられずに苦しむとしたら
遺したくないし・・・ふむす。
親や祖父母が老衰や病気で亡くなった時とか、遺品を形見として遺す場合あるけど、
自殺だと形見の存在が重そうじゃない？
言うなれば、特別なモノを買って遺すまでもなく、身につけてた服や気に入っていた
煙草や灰皿、ライターすらも捨てられない家族が多いみたいなんだけど。

>>553
うち母子家庭で、毎年母の日と誕生日には欠かさずプレゼントしてたんだ。
もし、耐えられなくなって自分の方が先に死んだら、もう何もしてあげられないじゃん。
それで、そんな事考えてみたりして・・・

うつ病に罹って５年、いや６年か。２４時間絶望感を抱きながらの毎日、
さすがに疲れました。

父上、母上、先立つ不孝をお許し下さい。どうかお元気で。
兄上、両親をよろしく頼みます。
太郎、長生きしてくれよ。

職場で世話になりました全ての皆様へ精一杯の感謝を。
デキの悪い奴でご迷惑をかけっぱなしでした。申し訳ありません。

友人のみんな。友人らしいこと、一つもしてあげられなかった。ゴメンな。
みんなが幸せな人生をこれからもおくれるように祈ります。

Ｉ先生、長い間お世話になりました。先生がいらっしゃらなかったら、私は
とうの昔に死んでおりました。

日本国の末永い繁栄を祈ります。
日本人の末永い多幸を祈ります。

さようなら。

追伸　遺灰をひとつまみ、海にまいてください。

自殺者援助法ってないのか。
自殺を止めるんじゃなくて、その後の立ち直りの手助けをしてくれるようなもの。
金少しくれたってたかが知れてるし、親戚に騙し取られるだけだ。

強制労働施設を作れば問題解決だな

お前のせいだ。死んでやる。
枕もとに毎晩立ってやる。
子孫を残せなくしてやる。

不安なの
不安なの

みなさ〜〜ん！
元気ですか〜〜？
それでは早速 逝ってみよ〜〜う！！

葬式は要らない
火葬して、色んな所(海･山･空は絶対)に散骨して
古い本は、ﾏﾆｱ向けのお店に持って行くとお金になるからね！
じゃ、お先に！

私が死んでも代わりはいるもの

やっぱ死ぬわ限界だﾉｼ　

皆ぢゃあね-ﾉ

借りを返してから死ね
迷惑掛けといて自殺とかふざけんな

やっぱり死ぬ。

不安で不安で仕方ないから

このスレ参考にして遺書書いてたけど、
破いて捨てた。
おまいら、もっとまともな文章考えろよ。

今までありがとうございました。

>>568
大作書くからもうちょい待ってな。

遺書を書いても読む人は居ないけど…。
生きる地獄と死んだ後の地獄があるなら後者を選ぶ事にしました。家は引き払い準備しました。電気ガス水道も止めて貰うようにしました。携帯も近々解約します。
残るのはこの身体一つですが…なるべく人目につかないようにします。
葬式は要りません。
お父さん、お母さん。ちょっと早いけどあなた達の所に行こうと思います。やっと会えるね。

遺影候補
↓
（いくつかの写真を並べる）

ご迷惑でしょうが遺体はすぐ荼毘にせず防腐処理をして3日間
あなたの生活空間の目に入るところにおいてください（箱に入れずそのままで
墓は無用。骨は半分は骨壷に入れて室内保管し、半分は白木の箱に入れて
庭に埋めてください。僕が植えた植物と過ごしたいんです。
出来れば葬式とは別に宴会を開いて、お酒をうんと飲んで、
いい料理を食べてください。

私は、こんな形で自分自身の死を迎えることを、
大変口惜しく感じます。

率直に言います。
私は、貴方達二人に裏切られました。

必要そうだから、貴方達二人がいることを私は受け入れ、
絶対に失敗はしないと誓わせたはずです。

ですが、結末はこれでした。

貴方達は幸せでも、
決して私には幸せではない。
逆の立場なら、貴方達はどうしていたのですか？

苦しむはずです。
人間不信に陥るはずです。
私がそうですから。

それとも、私が非常にわがままだからでしょうか？

平気なら、貴方達は、そんなに崇高なのでしょうか？

出来るならば、愛する人と二人で生きたい。
だが、そうはいかない。
受け入れなければならない。

ならば、せめて失敗だけは避けてほしい。
私のこんなわがままを言えば、たちまち関係は破綻してしまう。

眠れず、食欲も無くなる程苦しんでいたと言う事を、貴方達は知っていたのですか？

知っていたとすれば、なぜ「自然に任す」等と言う無責任な事が言えるのですか？

そんな事を言うのは、もうこの人に決めた時にこそするものであると思います。

それとも、貴方達は自然に任し、邪魔な私は適度に扱い、ゆくゆくは捨てる予定だったのでしょうか？

そう捉えてもおかしくは無いはずです。

ですが、私は完全に嫌いにはなれませんでした。

ならば、
私の死をもって、貴方達に還します。


裏切られて死ぬのに、良いことなんて書けるか！


長文＆駄文でスマソ。

自死を選びます。
今まで精一杯良くしていただいたのに、こんな形で裏切ることをどうか許してください。
私の死はすべて私自身の咎です。
誰のせいでもなければ、誰に止められなかったことです。
どうかご自身を含めて誰のことも責めないでください。
ご迷惑をかけて本当に申し訳ありませんでした。

日付、名前、拇印

>>574
恋愛沙汰ですか？

死にたい

無へと還ります

この不安から逃れるには
死ぬしかないのです

死に勝る解決法が無いのです

過去を受け入れられませんでした。
恥を晒してごめんなさい…。

age

土に帰ります

Ｉとの結婚生活とかを想像すると、何だかそれだけで楽しい。
だけど崩壊をやっぱり考えてしまう。
Ｉは俺のこと好きじゃなくなるんじゃないか？とか。
だから今、死ねば時価が高くいられるね。
Ｉ，Ｍと幸せに。子供には俺の名前つけてね♪
俺の誕生日の日、霊として家に行きます。
怖い？ｗｗｗまあ「今日くるなー」とか思っててよｗｗｗ
誕生日以外は行かないから、平和に暮らして。
じゃあＩ、楽しかった。大好きだった。さよなら

もうこんな苦しいの嫌だ

父

死ね

私は自殺します
唯一の光を失ってしまったから
生きている価値がないのです
今までたくさん迷惑かけました
ごめんなさい
でももう消えるので安心してください

もう疲れました

大好きだよ…さようなら

やっぱ死にたくない

http://k2.fc2.com/cgi-bin/hp.cgi/nayamikaiketu/
約80種類の占いを揃えてみました。携帯サイトです。一度覗いてみてください。

なんかいろいろ面倒くさくなっちゃったんで、お先に失礼(^-^)/

遺書遺したいって奴の自己顕示欲がキモい
遺書は要らない。それより、持ち物の処分をしっかりやって欲しい。

ご迷惑かけてすみません。遺書は要りません。
お手数ですが私物の処理をお願いします。

人生＼(^o^)／ｵﾜﾀ

担任業務が決まって以来、プレッシャーからずっと不安定な心理状態で苦しかった。
苦しくて苦しくて。誰かにわかって欲しかった。

もう疲れてしまいました。

あんなに夢見た教師の仕事。全う出来ない私は社会に復帰できません。

両親、親戚、その他応援してくれたみんな、さようなら。

なんかもう、全てがめんどくｓ・・・

( ´ー｀)y-~~

★マルボロ
http://www.3dkingdom.org/modules/My_eGallery/gallery/asdf/Marlboro.jpg
★マイルドセブン・スーパーライト
http://www.shonan-rockets.com/column/2005/07/mild7.jpg
★パーラメント
http://www.h7.dion.ne.jp/~arihito/LOVELOG_IMG/DSC_5310.JPG
★バージニアスリム・ライト
http://www.ksy-auto.com/ksycup/talk/%82%BD%82%CE%82%B1.jpg
★セブンスター
http://www.go-smoking.net/report/img/20040620001.jpg

うるせーんだよカス

猫をよろしくお願いします。

あああああ

死ねばよい　その中には
○も含まれていないわけではない

／(^o^)＼

何だか空が恋しくなったので帰ることにしました。

辛いことばかりだったけど、たくさんの素晴らしい人にも会えたから、結果的には良かったです。

お墓には入れないで下さい。死んでからも、ばあちゃんのヒステリーに付き合わされるのはごめんです。

生まれた時から最後まで役立たずでごめんなさい。
でも、もうこれで終わりにしましょう。家がなんです？私で、この悪しき遺伝子を打ち止めにします。そうすれば、もう誰も悲しまないから。

もうどうしようもなく、苦しくて仕方がないのです。
何をしても、虚しさと悲しさしか感じられなく辛いのです。
誰かのために生きることなど、到底出来そうにありません。
自分の心が、このしがらみから解放されることだけを願っています。
私は自分さえ幸せならそれでいいとう卑怯な人間です。
勝手なことをしてすみません。
でも私は私の幸せを、何より大事にしたいのです。

さようなら

自殺です。
すみませんでした。
２００７年３月○日
氏名

としか書かなかったよ。
とっさに死にたくなって、ODで終わってしまったけど。
長い遺書残したいなら、事前に準備が必要だと思う。

おまんこなめなめなーめなめ

神様だけ見てくれてたらいいです。

遺書
名前
これを読んでいると言うことは、私は死んだんですね。 ごめん。
私が死んだのは、自分が大嫌いだからです。もう疲れました。
なにをやってもうまくいかなくて、つらかったです。
両親に嫌われていることも知っていました。恋人の○さん、ありがとう。楽しかった。
遺品は、売るなり捨てるなり好きに処分してください。
さようなら。
○より(拇印)

すみませんとか申し訳ないとかごめんとか書く必要あるの？
こんな謝罪文染みた遺書なんて考えたことないね。

勝手に死んでから遺体を焼いてもらうまで誰かの手を煩わせるんだから、
すみませんは必要なんじゃないの？

＼(^o^)／

／^o^＼ﾌｯｼﾞｻｰﾝ

　 　　(⌒⌒)
　　　　 ii!i!i 　　ﾄﾞｶｰﾝ
　 　　ﾉ~~~＼
,,,,,,,／´･ω･` ＼,,,,,,,,,,

実家のみんなへ
働けなくてごめんなさい。
今まで沢山お金をかけてくれたのに返せなくてごめんなさい。
今まで沢山手を煩わせてくれたのに返せなくてごめんなさい。
沢山心配をかけてごめんなさい。

恋人であるあなたへ
大切な時期に沢山迷惑をかけてごめんなさい。
あなたならもっと幸せになれる相手が周りにいたかもしれないのに、私といたことでその芽を潰してごめんなさい。
死んでも尚私はあなたが私のものならいいのにと思っていると思う。
本当にごめんなさい、でも幸せに生きて下さい。

ずっとわがままばかりでごめんなさい。
ろくな遺品が無いとは思うけれど、お金になるものがあればお金にして、少しでも私にお金をかけてくれた人の懐へ返して下さい。
お葬式なんかもお金がかかるので要りません。
全ての処分が終わってから、機会があれば友達や知り合いに私はいなくなったと伝えてください。

これ以上生きていても、何一つ家族や周りのためにできないまま、根性ナシでわがままばかりで、みんなに辛い生活を強いるかもしれない。
もっと幸せに生きられたところを捻じ曲げているかもしれない。
だから自分の意思で堕落した生活と決別しようと思います。
私がまたこの堕落した生活に戻らないための一番安上がりな方法はこれしかないと思うのです。

最後に大きな手間をかけてしまいますが、面倒なことは望まないので、なるべくみんなが疲れない、お金のかからない方法をとって下さい。
さようなら。

日付　名前　印鑑

害虫みたいな人生でした。

あーあ、さよなら・・あ、ちょしくった！ちょﾀﾝﾏまじあ、やべ、あ！

THE　END

(´･ω･｀)？

WORLD１−１で、はじめのｸﾘﾎﾞｰに当たったような人生でした。

どんな人生だよｗ

>>619
いきなりダッシュしちゃったんだ･･

今はもうただ懐かしいばかりです。何もかも。
さよなら。

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誰だよものまね見ながら遺書書いてるやつｗｗｗｗｗｗｗ

('V`)

もう死にますわ〜。

人生なんてただの夢。

>>619
ﾜﾛﾀw

はっきり言って自業自得とそれ以上に運の悪い人生でした。もう面倒くさいです。とりあえず産んでくれてありがとう。

こんにちは、僕は明日自殺します。
だけど、だうか、とめないで下さい。やっと心を決められたのです。
いまの僕は、いままでの悶々とした日々に比べずっと幸せなのです。
ぼんやりとした確かに存在する苦しみにさいなまれながら生きるより
ずっとずっと幸せです。

僕は食べるものを与えられ、寝るところを用意してもらい、物理的に
生きるには不安のない素晴らしい環境で育てていただきました。
だけど、僕はこの世の中で生きるにはあまりに繊細だったようです。
僕を差別し、あたかも何をしても許されるかのように僕を扱った友達、
そしてその友達をかばった先生、そして傷ついてなお、僕に「負けるな」
「頑張れ」といった両親。

僕はもう誰の期待に添う元気もありません。

僕はいじめられたことについて、激しい怒りを感じました。
理不尽な暴力を僕にしておきながら平気でいる友達は悪なんだと信じていました。
ですが、先生は「悪を憎んで人を憎まず」と言いました。
そして両親も彼らを責める前に「努力しろ」と言いました。

僕はわからなくなりました。

悲しいとも腹が立つとも思えなくなりました。
ただされた仕打ちに対する痛みがズキリズキリといつまでも僕を離そうとしないのです。

だから死にます。

だけど、その前におもう存分に怒りを、
そして僕という一人の子どもがたどった人生をこの遺書に書き散らしたいと思うのです。
魂からの雄たけびを、最後に流す涙の形をここに残していこうと思います。

僕はとても悔しい。

僕はいまから死ぬというのに、僕を物のように弄び、本来自分が解決すべきうっぷんや
フラストレーション、葛藤の類を僕に八つ当たりすることで不当に晴らした友達は
これから海のように広がる人生を生きることができることが、心のそこから悔しい。

もし、それこそ、今まさに科学技術が発達し、僕の辛かった記憶や、この心の痛みと、そしてそれに連動する頭痛を
きれいさっぱり消し去ってくれるとしたらこれほどありがたいことはない。
だけど、それは不可能な相談です。

さて、僕の死は、「（僕で不当に利益を得た）友達」「先生」「両親」の中で、
「友達」→「先生」→「両親」の順に大きな衝撃になるでしょう。

しかし、言うまでもなく僕が一番憎いのは友達です。次に先生です。
そして両親が一番マシです。

というのも、僕が不当な目にあったと同時にやはり両親も傷ついたのは
傷ついたとは思うし、そして、強靭な精神力を持たずに強い悪に勇敢に立ち向かうことが出来ない僕は
この自殺という衝撃をあたえるより以前の今までに、両親に対し、それこそ、友達が僕に対してやったのとは
規模は違うものの、ある種同じ性質を持った「不当」な仕打ちをしたとは思うからです。

僕は不当に無視され、村八分にされ、時に残酷な言葉を浴びせてくる友達に抗議することはなく、
家で荒れ、勉強を放棄し、学校で学ぶことをやめ、両親が期待していた
「お医者」や「弁護士」その他のもろもろの輝かしい大人になる努力をするどころか、
家でお母さんが大事にしていたたくさんの本を床に叩きつけ、見るも無残に破り、
お父さんの母親（僕のおばあちゃんですね）が眠る仏壇を抱え、投げ飛ばし、真っ二つにしてしまいました。
そして、僕がいじめられているのに、どうして助けてくれないのか、どうして僕をいじめている友達を「この世に生きる資格もない悪魔だ」と罵ってくれないのか？と精一杯の抗議をしたのです。

変な言い方ですが、そんな僕の「親である」という罰を受けながら、このたびも一番重い罰を下されるとしたら、理不尽だし、かわいそうにも思います。
ですが、僕のもう二度と傷つくまいという決心を変えられるほどではないのです。

我ながら死ぬのが悔しいです。
多分、僕は死のその瞬間まで僕は涙を流しつづけるでしょう。
自分を踏みつけにしておきながら自分よりも良質、少なくともこの痛みを
抱えないで生きていける友達が憎くて憎くて、そして羨ましくってなりません。
しかし、今をもって他に、この人生の切れ目がないように思うのです。

僕が自殺したことを知った大人たちの中できっとこういう人が必ず一人か、二人、もしくはもっとたくさん現れることでしょう。
「もったいない」
「世の中、もっと苦しんでいる人がいるのに気軽に自殺して」
「軟弱者が」
と。

ですが、そんな大人に言いたいです。
一体僕のこの苦しみの一体何がわかるのか、と。
一体、あなたたちは一度でも僕に乗り移って、僕と同じからだ、同じ状況、
同じ精神状態を経験したことがあるのか？と

他の僕よりも以前に何かを苦にして死んでいった人についてはよく知らない。
それこそ、「他人事」なのだから。
しかし、僕はこの僕の自殺を「気軽」なんておもって欲しくないです。
僕は心底苦しんだのです。
そして、後述しますが、これが最善の方法だと、気が狂ってしまいながらも
必死で必死で考えた末の答えなのです。
たしかに何かの「病気」や「身体障害」とか「餓え」「貧困」といったタイトルが僕の苦しみにはありません。
そして両親からの虐待など、もっとひどいと思われるような仕打ちをされても明るく元気にいる人を見れば
僕のことを軽蔑するのは想像力のない十分に低脳で固い頭をお持ちの方なら無理からぬことなのでしょう。

ですが、僕はそんな人を恨みます。
涙を流して恨みます。

僕はたくさんの期待に応えようとしました。
一方でサンドバックになること受け入れ、先生に面倒をかけまいと必死の笑顔を取り繕い、
両親の前でも荒れることは荒れましたが、精一杯の喜ばれる子どもとして、悔しさという錘に足を縛られながらも、
勉強して立派な大人へのステップを踏もうと、血が出るような努力をしました。
そして、なお内心の良心に背くことはしまい、と「悪を恨んで人を恨まず」を実践しようと、
心のそこから、友達を憎まないでおこう、心清く生きるために、僕は
「君が欠陥品なんだよ、だからどんな不当な扱いを受けても我慢しなさい。」
と自分に言い聞かせました。

僕はもうボロボロです。
誰か他の人の温もりを感じたいと思うときも、拒まれる恐怖がずっと上回ってしまいます。
こんな僕が、この世に留まることで一体僕にどんなメリットがあるというのでしょうか？

思ったよりもずいぶんと長い手紙になってしまったことをどうかお許しください。
さらに長くなってしまいそうです。
そして感情的・脅迫的な遺書であることもどうか許してください。
しかし、どうしても各々が感じている苦しみには上下や尊卑がないことを言っておきたかったのです。
そうでないと救われない気がしたからです。

他の自殺者と同じくきれいな遺書を書いて、残された人を慰めたいと思っていましたが、
死に際したいまどうしようもなく涙が溢れてくるのです。
僕は生まれ変わりを含むほかのあらゆる非科学的・迷信的なことについて極めて懐疑的、
というか科学という美しい法則を究めることを放棄し、一応はこういうことにし
ておこうという生きるため、迷いすぎることがないようにある仮定・仮説でしかないと思うのです。
だから、僕は死とは神という架空の存在が救ってくれることがないかわりに、
地獄などという妄想の産物でもなく、ただ痛みを伴いながらも意識を失ってゆき、
肉体という有機体は炭素・水素・窒素などの僕の体を構成していた小さなものが解散して、
やがて他のものになるに過ぎないと思います。

しかし、今生きてこの場にいる僕は「悔しい」と感じる。
不思議ですね。
僕は考えてしまいます。
考えてあぐね、この自殺を決意し、その決心は緩みません。
ですが、いえ、だからこそ、僕が死ぬ意味を今一度見直してみたいと思うのです。

なんだか、どんどんと眠くなってきました。
明日には自殺するといっていると言うのに、根性がありませんね。
しかしもうあまり時間がないようです。書くスピードを速めます。

さて、散々大人の人を一括りにして怒りをぶつけ、罵っておきながら、一つ不審に思うことがあるのです。
それは自分に対してです。

「反省しろ」「謝罪しろ」と大人と友達に対してひたすら心の中で怨嗟の悲鳴をあげていながらも、
人間と人間の精神は、自己と自己がやったことを否定することと、よく生きることを同時並行にやることが不可能であるという性質を持ち合わせているのでは？
ということを思わずにおれないことについてです。

おおよそ、テレビで報道されるどのような機関も、人も、何かヘマや不正をやらかしたとき「心から謝る」ことはほぼ皆無といっていいように思います。
そして現実の世界でもなかなかお目に掛かることは出来ません。
僕の味方であると公言して憚らない両親も僕が両親の僕の育て方について少しでも意見を言えば、
まるで火がついたように自分のトラウマをも持ち出して、僕に
「悪かったと思っている。だけど…私たちを責めないで。だけどね…」
と延々の繰り返します。

そして、僕は内心の自由を曲げて必死で自分で自分のあら捜しを行って結果、立ち直れないほどの鬱を抱え込んでしまいました。

どんな少数派でも2人になれば１人の多数派には脅威を与えることが出来ます。

現行法、司法そして社会はあたかも人間が理性に基づき行動する能力を先天的
に持ち合わせているかのような思い込みに取り付かれていると思うのです。

また苦しみ本位ではないことを残念に思います。

苦しいと思ったとき、それは紛れもなく本物の苦しみで、その程度は、自分が
受けてきたもの同士は比べることが出来ても、実はあたかも比較対照できるようで、
他人の受けた苦しみと競うことは出来ないのではないのでしょうか？

死や苦しみですら自分のものにならない現代社会にほとほと嫌気が差しました。
最後にこの見苦しい私の遺書を最後まで読んでいただいたことに、
人生最後の感謝を捧げたいと思います。

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　　　　　　　　　　　　　 　 ─（ ﾟ ∀ ﾟ ）─
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　　　　　　美しい国へ ＞（ / ⌒ヽ（ / ⌒ヽ＜　　さあ逝こう
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衰えて死んで逝くよりも、
今此処で美しく散る事を選びます。
美しさは若さだと、愚かなあたしは思うので。
「本気で世界を変えようとしてた」
楽しかったよ
ありがとう

本当にいろいろ心配をおかけしました。
しかし今後はもうそのような事はありません。
では。

私を支えてくれた人へ「ありがとう」

ありがとうちゃん

みんなの下書き読むのもﾏﾝﾄﾞｸｾな人生でした。

迷惑かけてすみませんでした。

>>640
頑張って読んでやって下さい。

結婚して子供がいて幸せな家庭を守れるお母さんになりたかった
そういう夢を見ていましたが、きっと無理だと思うのです。
自分ひとりの面倒もみれず、あなたを悲しませてごめんなさい。
ごくつぶしにも悪い妻にも悪い母にもなりたくはありません。
決断は早いうちがいいと思ったから、このままあなたとお別れしようと思います。
あなたが一番失いたくない一人でした。
今までありがとう、ごめんなさい。

生きていても何もすることがなくて暇なので死にます
さいなら

メモ

おばあちゃん、大好きだったよ
お父さん、つらいかもしれないけどごめん
お母さん、治療の成功を祈ってます ごめんね
のあちゃん、メールしてくれてありがとう
やすおくん、愛してた ありがとう

お腹空いた

俺の人生はギャグに違いなかったがお前等の笑いのセンスもそりゃあ酷いものだった。

僕に冷たくしないでくれ

かっこつけた遺書かきたかったけど文才ないので無理だった
適当に簡単に言うと

私は自殺した
かなり長い間死に取り付かれてて生きる気もおきなかったし
変な思想を支えに生きんのなんてごめんだ
散々迷惑かけたようだが、勝手に生み出されて本当にいい迷惑だ、人間嫌い

いろいろありがとうございました
さよなら

私が死んでも、安易に
「どうして？」などと片付けるのは止めて頂きたい。
それこそちゃんと考えて頂きたい。

残金、底を尽き果て候。
人生、屁でもなきこと、よくよく弁えたるも
渋面、まことに糞面白くも無く
かくなる上は首、輪っか作りて縊れ果つる所存。
口惜しけれども致し方無し。
各々方、・・・
各々方、

候とか痛々しいなあ

これは自殺です。
誰のせいでもなく全て私のせいです。
ごめんなさい。

遺書にギャグを書いたツワモノはいないのか？

それもいいかもしれんね。

さようなら

自殺しました
いろいろご迷惑おかけしました
普通の人間になれずすいませんでした

ありがとうございました
さようなら
消えます

考えてみれば私は自分の意思で生きたことは
終に無かった、生まれていなかったも同然です。

ざまあみろ！

自殺したら、
皆はどこへ行くと思う？

遺書って普通短いもんなのか？

>>640
ワロタw同感ww

どんな期待を持って産んだのかは知りませんが、私は思い通りの娘ではなかったでしょう。ごめんなさい。
迷惑かけるのもこれで最後やから。
さようなら。

>>663　なんとなく貴方の文章にｲﾝｽﾋﾟを受けて書きました。

私を生んだのは貴方なんですね。
なんだか、信じられないな。
でも、貴方はいつも私の事を心配していましたね。
私に、私を、貴方の全ての希望に置き換えていましたね。
ちょっとした事で大げさに、○○（私）が死んだら･･と
言っていましたね。つまりそれだけ貴方は私の死を受けいれ得る
ということなんでしょう。貴方が私を生んだのだから。
私は、そうではない。実際、こんな形になってしまいましたが
私は私の死など絶対に受け入れ得ないのです。私が、私の不存在を
理解し得る筈もありません。私が取るこの最後の手段も、
単なる悪あがきの一種でしかないでしょう。悪ふざけですらあるかも
しれません。
もう、何もわからなくなってしまいました。
それで、最後に取りうる手段がこのようなものに思えたような
気もするのですが、今はもうそれもわかりません。
私は何も憎んではいません。
今までありがとう。
さようなら。

手遅れになって初めて平凡な幸せというものに気付きました
自殺を決めてからはもう幸せな記憶しかうかんできません
私は幸せでした、この気持ちのうちに逝きたいと思います
最後まで迷惑をかけてしまいすみません

無に還ります。
さようなら。

生まれて来て申し訳ありませんでした

本当の自由を手に入れた。

伊勢神宮。

川がキレイ。知らない子供と一緒に鯉見てはしゃぐ。
てこべ寿司っての食べておいしいってはしゃぐ。
椅子座ってラムネ飲んでたら知らないおばあちゃんに「お兄ちゃん男前だねー」と言われてはしゃぐ。
なんかお祭りやっててそれ見てはしゃぐ。
キセル吸ってはしゃぐ。

参堂までの道のり…
木が超大きい。
それを見てまたはしゃぐ。
オレなんて米粒だ。

そう、オレももうオッサン。
でも超大きい木から見たらオレの生きてきた年月なんてほんのちっぽけ。
ましてや宇宙から見たらもっともっとちっぽけ。

１０００年後、１００００年後…
オレの存在を知ってる人なんてきっといない。
人生なんてそんなもん。
それでも素敵な人生送るために一生懸命生きてる。

電球を開発するまでに五千回の実験をしたエジソンの記者会見でのコメント。
「五千回の失敗？うまくいかない五千通りの方法を発見するのに成功したのさ。」

人生は考え方でいくらでも変えられる。

この世に生まれてほんとよかった。

星がキレイ。
月がキレイ。
雲がキレイ。
風がキモチイ。

ステキな気分。

Yet the earth does move.

Bye!

今まで生きてきてごめんなさい。

保守

幸せでした。
生んでくれてありがとう。
育ててくれてありがとう。
でもさようならです。
つかれました。
もうあなたたちの記憶の中で生きれたら幸せでじゅうぶんです。
またいつか会えるよ。

他の人なら簡単に出来るようなことが、私にはできませんでした。
人並みのこともできない自分が情けなくてたまりませんでした。
一人娘なのに、娘らしい親孝行が何ひとつ出来ずごめんなさい。
私には勿体ない両親でした。
ありがとうございました。
お元気で。さようなら

恥の多い人生を送ってきました。
いまは自分には、幸福も不幸もありません。
ただ、いっさいは過ぎてゆきます。
自分がいままで阿鼻叫喚で生きてきたいわゆる「人間」の世界において、
たった一つ、真理らしく思われたのは、それだけでした。
ただ、いっさいは過ぎてゆきます。
自分はことし二十七になります。

何も残してあげられなくてごめんなさい。

幸せだった子供時代をありがとうございました。

どうしようもない私を怒ってやって下さい。

これ以上、アナタを傷つけたくはないのですが、どうしても旅立ちます。
親不孝な娘でごめんなさい。

葬式は貧乏コースでお願いします。
みんなありがとう。

今やっと掴んだ幸せのまま往かせてください。
ありがとう、お父さん、お母さん
お兄ちゃん、お姉ちゃん幸せな家庭を築いてください。

猫達を置いていく迷惑をおかけします。
どうしても連れて行けませんでした。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　。

そっと逝かせてくれ。

もう疲れました。
社会に私の居場所は無くこれから先も見つかるとは思いません。
私の葬式は行わないで下さい。
私を墓には入れないで下さい。
私の遺骨は砕いて海にでも撒いて下さい。
私の所持していたモノは全て捨ててください。
そして私の事は忘れてください。

私を知る全ての人間から私の記憶が消えますように。

私のお墓の前で泣かないで下さい

海に散骨ってやたら望む人多いけど
現実にはすごく難しいらしいよ。

>>684
なぜ？　法的に？　死体遺棄？　不法投棄？

>>685
役所の手続きとか許可がそう簡単には下りないって聞いたよ。

ムフー、マジすか。 じゃあ骨まで完全に燃やしてほしいなぁ
墓には入りたくないよ。

最後のプレゼント、受け取ってください。

>>687
俺は堆肥なんかにして無駄なく使ってほしいよ。

ごめんなさい…

インドに行ってきます。
必ず帰るから心配しないで下さい。

私の死体の前で嬉し泣きしないで下さい

家族と同じ墓には入れないで下さい
墓をつくらないで下さい
葬儀をあげないで下さい
火葬だけですまして下さい

>>683
warota

あいつをあの世へいっても恨みます

イケメンと優しい友人に囲まれて今日もハッピー

東京に出てきて、もうすぐ一年・・・
いつも部屋で一人ぼっちでコンビニの弁当食うのが嫌になりました
もう限界です・・・

今夜、僕は・・・




自炊します！

メニューなに？
ご馳ならせて♪

ごめん
ありがとう
さよなら

私を知る全ての人の私に関する記憶が消えますように

今日日の日本人の狂い方を見事に説明し
あなたの人生観を１８０度変え悩みを吹き飛ばすベストセラー
http://bookweb.kinokuniya.co.jp/htm/4877282432.html
http://bookweb.kinokuniya.co.jp/htm/4344001311.html
http://bookweb.kinokuniya.co.jp/htm/434400356X.html
http://bookweb.kinokuniya.co.jp/htm/409389051X.html
http://bookweb.kinokuniya.co.jp/htm/459402937X.html
病は気からと申します。一読を。
よろしく。。

張り逃げなので苦情は受けない。
皆様コピペ張り逃げにご協力を。
さようなら

もし見付けられたのならば、葬式なんかしなくて結構です。骨は砕いて海へ捨てて下さい。

僕は小学校から今まで２１年間いいことが何一つもありませんでした。
唯一あったとすれば、スーパーブスなメンヘル女と同棲してた２年間でした。
こんなつまらない世の中はこっちから願い下げです。
さようなら。

こんにちは
自殺する事にしました
今までありがとう
あなたのお陰で病気も改善しました
ですが、ちょっとした理由でメール受信拒否されたのが辛かったです
受信拒否とかれた後も冷たくて、悲しかったです
だから死にます
あなたは私の全てでした

|o^)…？

遺書

自殺します。
迷惑かけてごめんなさい。
さよなら。

シンプルis the best.

生まれてしまってごめんなさい。
それでも今まで育ててくれてありがとう。
葬式は密葬でいいです。
出来れば位牌はモモ（死んだ犬）の傍に置いて下さい。
先に行って来ます。迷惑掛けてごめんなさい。

生まれてくる時にあらかじめ断っておいたように、
私はやはり、この世で生きるには弱すぎた。
今まで生きてきて、良かったと思えることはあまりに少なすぎる。

だから現世good-by!
死んでもいつでもover-drive!
忘れちゃいけない、秘密の扉。

もう待つのは辛い…

死にます
さようなら…。

くたびれてしまいました なんとか希望を捨てずに投げやりにならずに前向きに生きていこうと歩んで来ました。
けれどそれももうさよならだ。本当に足掻いたなあ。そして周りに迷惑まき散らして。
生きていれば可能性はゼロでは無いと言うけれど、もう、さよならだ

人間として生を受けた事が、これほど苦しいとは思いませんでした。
動物の様に本能のまま生きられたなら、どんなに楽だろうと何時も思ってました。
食物連鎖に帰依します。

私は遠からず死ぬでしょう。
それは予測できたことだからどうか悲しまないでください。
いくつかお願いがあります。
まず、私によくしてくれた方々に「ありがとう」を伝えてください。具体的に言うと(ry
次に、お葬式は○○でしてください。××ではされたくありません。
次に、私の部屋は誰かに貸すなりなんなりして有効に使ってください。そのままにはしないでください。
最後に、私の分まで頑張って生きてください。
我が侭な娘ですみません。どうもありがとうございました。22年間辛くも幸せでした。
あの世で会いましょう。それまで、さようなら。

結局努力は何も報われませんでした
努力は報われないという事実を
後世に伝えられなかったことだけが無念です

お腹空いた

　個人情報保護の為

　　私の遺書は

　あの世にあります。





　取りに来て下さい。

もうだめぽ

最後まで誰も私の気持ちを分かってくれませんでしたね。あなた達は私を見ようともせず、ずっと目を逸らした。
「生むんじゃなかった。」
この言葉の重み、どうして理解できないの？私は悲しかった。苦しかったよ。一番大切だったあなた達に否定されて、私は一人になりました。
お父さんお母さん、私はあなた達の娘として生まれてよかった。しあわせだった時間も、確かにあったから。
来世というものがあるなら、もう一度しあわせな家族として出会いたいです。
さようなら。

見返してみると、どれが自分の書いた文か
分からなくなるな。えっ？これ俺でしょ？ってのが多すぎる。

親父万歳 お袋万歳 大日本万歳

日の下を歩くのが辛い。
星の下をずっと歩いていたい。
人の中に居るのが辛い。
一人でずっと居たい。
世間は一人で生きていくことを、ゆるしてくれません。
自分で自分をゆるしてあげたいと思い、逝きます。

下書き

>>146
あらためて読んだけど、やっぱり腹いてーーｗｗｗ

しっかし葬式と墓は、まじ要らないな

そう　私はあなたを失望させてきた
私は無駄な努力をしていたの
誰のためにでもなく
生きていけると思っていた
でも今や辛い日々は去って
あなたの愛する人たちに
何よりも大切な人たちに
敬意を表す時がきた
私はベストを尽くしたわ
でも悲しいことに
私が今してあげられることは
全てに終止符を打つこと
そして永遠に去りゆくこと
過去は過去にすぎない　苦しいけれど
かつて幸せだったことが今は悲しい
もう二度と愛したりしない
私の世界は終わりを告げている

遺書は、ないしょ

　　　　　　　　　　　　　　　　遺　言　書

遺言者甲野太郎は、将来有為な人材を育成するために、次のとおり寄付行為をなし、前記遺言者の死後財団法人設立の意思を表示する。
　　１．目的　将来有為な人材を育成することを目的とする。
　　２．名称　財団法人甲野育英会
　　３．事務所　東京都千代田区○○町○丁目○番○号に置く。
　　４．資産に関する規定
　　　（１）上記財団法人甲野育英会の資産を構成する財団は次のとおりとする。
　　　　�@遺言者甲野太郎の寄付する○○銀行に対する金５億円の定期預金債権
　　　　�A同じく○○不動産株式会社１００万株の株主権
　　　（２）上記定期預金及び株主権は処分せずに、その利息及び配当金から会の必要経費を控除し、その残額をもって会の目的達成のための運営資金にあてること。
なお、資産運営の詳細は理事会の決するところによる。
　５．理事の任免
　　　理事は３名又は５名とし、理事長１名を互選する。理事は理事会を組織し、過半数の決議をもって業務を執行する。
　　　なお、理事は東京都千代田区○○町○丁目○番○号団体役員江戸川次郎に委託して任命する。その他の理事の任免に関する規定は、理事の制定するところによる。
　　　　平成○年○月○日
　　　　　　　遺言者　甲　野　太　郎　（印）

警察の方へ

自殺しました。　以上

殺すくらいなら死ぬ

あなたがいない生活なんて耐えられない

ありがとうござい

葬式とか、費用のかかることはしないで下さい。

遺体は法に触れない最低限の処理でお願いします。

長く生きて迷惑かけただけでした。
申し訳ありません。

生まれてこないのが最善でしたが、
その真実に気付いた時点ですぐ極力迷惑かけないやり方を探して
命を断つべきでした。
その日がこんなに遅れてすみません。

どうかどうか、二度と生まれてきませんように。

えぶりしんぐ
みーんず
なっしんぐ
つぅ
みー

子供の頃から混沌とした世界に居て、
そこから逃げ出そう逃げ出そうとして頑張りました。
大人になって、その混沌から身を隠す術を身につけ安心していましたが、
今の立ち位置がなんなのか判らなくなってしまいました。
子供の頃は純粋に生存本能があったんだと思います。
この先に何があるのか、おそらく何も無いと思います。
生きるのに必要なものは、最低限は持ってはいますが、
それを維持する為に生き続けるのは、なんか違うような気がします。
疲れました。
世界が平和でありますように、そして最低限の幸せが皆にありますように。

しにたい

もう限界を感じ伸びしろが無いことを悟りました。探さないでください。　以上。

今まで全てが無駄、もう全てが遅いんだ、とやっと気付きました。
家族は恨んでいません。育て方なんて人それぞれだから。
死んでお母さんから出てきたのを、無理矢理生き返らせた医者が憎いです。
もう限界です。立ち上がる元気ももう底をつきました。
死ぬ時くらい、苦労せずに自分の事だけ考えて、楽に行きたいです。
私のことは、生まれたときに死んでいたものと思ってこれから暮らして
ください。それでは。

ごめんなさい
今まで育ててくれたのに、大学まで通わせてくれたのに死んでごめんなさい
でも死なせてください
もぅ限界だよ

去年から限界は見えてた
辛い今を未来に希望を持たせて頑張ってた
もう頑張れない
ずっと頑張ってた
もぅこれから先に希望を持たせて頑張るなんて出来ない
限界が来た

毎日死にたいと思いながら生きてた

早く病院に行ったとしても同じだったと思う
とっくに壊れてた

普通じゃない

やっぱ私は女として生きていける性格じゃない


誰が悪いわけじゃなくて私が悪いんだよ

おかしいのは私

みんなが普通


人生の難易度高すぎる

人と関わりながら生きてかなきゃならないこの世にバイバイ

なにもないあの世に行く

神様なんていないから天国も地獄もない

死なせてください

あばよ兄弟

生きていく目的がありません。
私にはもう何もありません。

今まで育ててくれてありがとう。
親不孝者で申し訳ありません。

みんな今までありがとう
あの世に行っても忘れないよ

実は誰にも黙ってたけど、現金一千万円分の隠し資産があります
金の延べ棒を、ある場所に隠してあります
その場所は…ゴフッもうだめだ…さっき飲んだ眠剤が効いて…
頑張って探してく…れ…
（絶筆）

おとさんおかさん
ごめなさい

>>737が自殺してみんなの様子を草葉の陰からじっと見てるに1000ペリカ。

おそらく、今までかかった金を返せと思っているだろうが、
事業が失敗して、貸し倒れになったとでも思って諦めてくれ。
しかし元をたどれば、交尾したあんたがたにも過失はある。

父さん、母さん、生きる事に飽きました。
私が死ぬ事で貴方達が悲しむなら喜んで逝きましょう。

私を生んだ二人を怨みます。
貴方達から生まれた自分も大嫌いです。なので殺す事にしました。
葬式と墓は不要です。遺品は全て処分して下さい。
私を生んだ事を後悔して、残りの人生をごゆっくりお楽しみ下さい。


書いてみたがまだ 死にたい＜痛いのイヤー だから死なない

葬式はしないで下さい。
友達には連絡しないで下さい。
遺骨はどこかに撒いて下さい。


やっべ、マジでこれしか書くことない
みんな立派だなあ

今までありがとう、お世話になりました。

別に、他人より自分の方が不幸だ…なんて言い張るつもりはないけど、
自分としては、自分なりに頑張ってきたつもり。
努力が足りてないとか、まだ頑張れるとか、いろいろ考えてきたけど、
結局、こうなるべくしてなったんだよね、今思えば。
「もしもあのときこうだったら…」なんて存在しないから。

ほんとは、多分、まだ生きていきたい。
ほんとは、多分、自分のことも好き。
でも、自分が辛い理由を自分の中に求めないと、
社会の中で生きられなかった。
きっと、周りの全てを憎んでしまってたから。
大した抵抗もできなかっただろうけどね…。

悔しいけど、さよなら。
これ以上意地を張って生きてみても、自分が惨めになるだけ。
…そりゃあね、今まで、楽しいこともあったかもしれないけど、
悔しいから、ずっと苦しかったって言い切るよ。

辛いのは誰だって同じ。
誰だって、比べれば、きっと他人より優れてる部分もあるし、
劣ってる部分もある。恵まれてる部分もあれば、恵まれない部分もある。
でもね、入れ替わることなんて出来ないから、その人の辛さは、
その人自身にしか本当は分からないと思うんだ…。

自分にも、もしかしたら、とても素晴らしいものが与えられてるのかも知れない。
でも、自分にとって大事なものがない。
言葉が話せて、手足が動かせて、…それ以上を望むのは贅沢なのかな。
笑い者にされたら泣きたくなるし、周りのみんなにとって普通のことが、
何倍も時間をかけても出来なかったら、すごく悔しい。
辛くて苦しいのは努力と我慢が足りないから…。
そうなのかもしれないけど、周りの人たちが、10年で出来ることが、
自分には20年以上かかっても出来ないし、周りの人たちには、
生まれつき備わっているものが、自分には一生ない。

まだまだ、いろいろと言いたいこともあったけど、ずっと恨み言になるから終わり。
今まで、散々、あーだこーだ言いながら生きてきたからね。
どれだけ言い募ったところで何も変わらないのは知ってる。
ほんとは、今でも、誰かに哀れんで慰めて欲しいんだと思う。

でも、慰めてもらっても、罵倒されても、明日は変わらない。
きっと自分も変わらない。

ほんとはもっと早くに終わらせるべきだったんだけど、勇気が無かったのと、
…もしかしたら、もう少し頑張れば、どこかに神懸り的なサプライズが用意されてる様な気がして…。

一方的に言いたい事ばっかり言って逃げるのは卑怯だけど、
これはこれで自分らしいよね？

ご迷惑おかけします。さよなら。元気でね。

単純だけど、文末に
「大好きだよ、ずっと元気でいてね」
っていうのを加えると、
読む人側からすると、ありがたく感じたりする。

「お母さん、大好きだよ、ずっと元気でいてね」
どう？

人の脳を読む能力を悪用する奴を潰せ。
http://science6.2ch.net/test/read.cgi/sci/1167365701/

頑張っても、上には上がいて、比べられる人生です。
いつか努力すれば、何とかなると、いっぱい我慢して頑張って来ました。
もう心を削って、生きていく事に疲れました。
自分は馬鹿なので、普通の幸せを見つける事は、出来ませんでした。
これ以上、どうしようもない寂しさに、傷付いて生きる事に耐えられなくなりました。
次に生まれた時は、普通の幸せを見つけられる様な人になりたいです。
それでは、さようなら

>>743
なんかじっくり読んじまった。

いい夢見させてもらったよ

アバヨ！

疲れた

>>742にも書いてあるけど、
葬式はしないでくれって遺書に書いたら本当にしないでくれるのかな？

葬式、しないでそっとしておいてくれる家族も、
中にはいるかもしれないけど、きっと少数だよ。
いくら本人の遺言でも、葬式はするでしょ。
けど、規模を小さくしてくれたりはするかもしれない。

「お願いですから私のためにお葬式はしないでください。
もし仕方なく葬儀を行わなくてはならない場合も、
できる限り小さな規模でお願いします。
私の最後のお願いです。
どうか、どうか葬式はしないでください。
重ねてお願い申し上げます」
これくらい大げさに遺書に書いておけば、
もしかしたら聞き入れてくれるかもね。

坊さんを肥やすだけの葬式ってマジ要らないな

散々迷惑をかけて、何一つ親孝行出来ずに
逃げた私を恨んでいますか

普通に産んで貰って
普通に育てて貰ったのに
私は１人で立つことも喋ることも笑うことも出来るのに
それらを上手く使うことが出来なかった
どうしてこんな風になってしまったのか、自分でも解らない

父へ
二人で買い物に行ったり遊びに行ったり
ただドライブをするだけでも本当に楽しかった
内面的な話しはしなかったけどとても良い距離で居られた
そんな時期がとても懐かしい
たった一年とちょっと前の事なのに
妹の顔が見られなくて残念だけど、末っ子の座は出来れば譲りたくなかったなぁ

母へ
小さな頃から困らせてばかりでごめんなさい
怒らせて叱らせて悲しませて、嫌な顔ばかりさせていた気がします
お母さんに「可愛い」「好き」と言われるのが凄く嬉しかった
もう私の事は何も心配しなくていいから、自分の人生を楽しんでください
おばあちゃんに、携帯買ってあげられなくてごめんね
沖縄一緒に行きたかったな

みんなごめんなさい
生きてても死んでも迷惑かけてごめんなさい
お葬式は一番安いので、骨は海へまいてください
みんなが大好き、だから私は死ぬね
今までありがとう、ごめんなさい、身体に気を付けてね

お先に失礼します。さようなら。

使えない子供でごめんなさい。さようなら

あげ

あげかぁ
首吊って死ぬ前は、空腹にしておくのが残った者へのせめてもの礼儀かもしれないが
何か食いたくなったら、きつねうどんくらい食うかもな

私もうどんくらいしかのどを通らない。
死ぬ前に食べるものはうどんなのかな？

死にたい

死んだら死体が残るだけ
葬式だのなんだの生きてる人間はそんなふうに騒ぎ出すだろうが
そんなことは死んでいるおまえには
まるっきり関係のないことだ

自殺しました
散々迷惑かけてすいませんでした
いろいろとお世話になりました、ありがとう
どうかお元気で

も

う

だ

め

だ

苦しみに苦しみ抜いた末に、鼬の最期っ屁で御座居ます。
生きて迷惑、死んで迷惑。
ならば、最期に一度の迷惑、どうか堪忍、御許し下さい。

どうも、本当に御粗末様でした、さ　よ　お　な　ら。

もっと普通に
生きたかった

もうこの方法しか無かった。

大好きでした
今も大好きだよ。
誰にも影響しない死なら良かったんだけど、きっとそうもいかないよね。それは凄く幸せなことだけど、でも、許して欲しい。

財産とかはありません。いや本当にスイマセン。ありません…。
私のものは捨てるなり売るなり使うなり、好きにしてね。貯金も使ってください。


どうか元気で。
それじゃあばいばい。

遺書。
自殺しました。

理由？そんなもん自分で考えろカス。
爺様と婆様と親戚が大嫌いでした。
喜べ、先に死んでやったぞクソッタレが。

お墓には絶対何が何でも入れないで下さい。
さようなら。

この箱の中の物と一緒に火葬して下さい。
絹袋の中身はけっして見ないで下さい。

困ったことに、こんな自分から逃げる方法が、
今のところこれぐらいしか思い浮かばない。

ごめんなさい
自殺してしまいました


今まで物凄く迷惑かけて死んでもまだ迷惑かけ続けて、本当に親不孝な娘でごめんなさい

世の中で生きていくことがとても面倒臭くて嫌なものになってしまいました･･･

家族も友達も大好きです
でも自分は、死んでもきっと大嫌いなままです

今まで育ててくれてありがとうございました
きっと、来世で再会することを願っています
だからどうか、悲しまないで、泣かないで下さい
笑っててくれないと、死ぬに死に切れません


本当にごめんなさい
そして本当にありがとう
大好きです
大好きです

大学の奴らみんな呪われればいい

どこ行っても何をしても大嫌いな自分と一緒にいるのに愛想が尽きました。
道連れの旅に往ってきますが今生では帰ってこれなさそうです。
31年間お世話になりました。

追記：運良く遺体の損傷が少なければ、使える部分は使って下さい。
内臓系は全滅とは思いますが、角膜はまだ平気かと思います。
念のため、ドナーカードおいておきますね。

両親へ

今まで、経済の支援ありがとうございました、
気遣いもありがとうございました。

だけれども、今日も過干渉に耐えました。
オバサンなのに、今まで貴方達のお人形やってたんです。
私が死んでも、それには気が付かないでしょう。
もしくは、私のわがままがそう私自身に思わせたのかも知れません。
私は限界でした。特に家族と居ると。
でもありがとう。
気を遣うという、貴方達のやり方で私を満たそうと
毎日頑張ってくれたこと、感謝します。

私には、少しほんの少し自我がありました。
そして、生きていた間にそれを満たしてくれた方に
遺書を一通書きました。切手も入っています。
出して下さい。お願いします。

ACに生まれて、程度がひどければ死ぬ。
自然淘汰。
当たり前。
抵抗のヒーリングも、薬も効きはしない。
死、それだけが選ぶべきもの。
今まで、気に掛けてくれてありがとうございました。

姉妹へ
あなただけは、幸せになりなさい。
私は居なかった事として忘れて下さい。
一緒に過ごせた時間は楽しかった。
ありがとう。
幸せに。

住まわせて下さった部屋の始末、ご迷惑をお掛けします。
葬儀、密葬にてなるたけお金を掛けずお願いします。
友達、知人も居ないので可能かと思います。
父方の親類は葬儀を知らせないで下さい。
無縁仏で、できるならお願いします。
貧しい生活の中、これまでに投資させたお金と労力に
お詫び申し上げます。

ありがとうございました。
最後までワガママいっぱいですみません。
そして、先立つことを許し納得して下さい。

お先に。

保守

電車遅れるのすっごく迷惑だけど人口がダイエットされるならまあいっか

遺書

もうﾑﾘﾎﾟ

俺の人生ｵﾜﾀ＼(^0^)／

あなたへ

結婚してくれてありがとう
何もできなかった私を毎日励ましてくれてありがとう

どうしても、この土地になじめなかった

町内会の仕事も集金も回覧板も
私にできることは全部やりました。
大嫌いなまかない料理も、
ネギが厚すぎるといわれても
切った漬物を捨てられても
私にできることは全部やりました。

もうこれ以上何もできません。
疲れてしまいました。

町内会の皆さんへ
来年から、コンビニ弁当とカップラーメンで会合しましょう。
その方がずっと、安上がりだしおいしいと思います。

それから、契約になかった料理の仕事を無理強いさせた今の職場の人たちへ。
全員で毎日ご飯を炊いて
あの文句たれジジババに食わせてやりなさい。
勝手に外泊する爺へ。
あんたの車なんかぼっこぼこになれ。
死んだらこっちの世界に来るから、口に当たって寝たきりになっちまいな。
くそったれ事務長へ
爺の言いなり。
お前が偉くなれないのは、全然物事を分かっていないせいだ


以上。言いたいことはすべて言いました。
さようなら

orz

σrz

>>778

実際、遺書にこれだけが書いてあった場合、見る人が見れば、
「つらいので自殺します」って意味をくみ取ってくれるかもしれないけど、
疎い人ばかりだったら、
「最後に我々に残した貴重なメッセージ、はてさて一体なんの暗号だろう？」
と、長い間遺族を悩ませるかもしれない。

抗うつ剤も飲めない根性無しの自分でごめんなさい
死んでお詫びします

自殺します。今までありがとうございました。
ゆうちょの口座に多少のお金は有ります。少ない額で申し訳ないですが
好きに使ってください。暗証番号は××××です。
学校、バイト先にも死亡したと伝えてくだされば幸いです。
それではお元気で。

まぁ、まだ死なないけどねｗｗｗ

皆さんありがとう、さようなら
今まで世の中に何も貢献できなかった私ですが
死ぬことで世の中に貢献します
私のことは早々に忘れてそれぞれ人生を楽しんでください

と書いて通帳と銀行印を一緒に置いておく

やはり日本はオーストラリアに勝てませんでした。
わかってはいましたが、やはりショックです。
Ｗ杯にも、きっと出られないと思います。
もう、生きる気力がなくなりました。
さようなら。先立つ不孝をお赦しください。

由美？、 逃げて お父さんは 狂っている]

やはり日本はオーストラリアには勝てましたが、サウジには勝てませんでした。
わかってはいましたが、やはりショックです。
Ｗ杯にも、きっと出られないと思います。
もう、生きる気力がなくなりました。
さようなら。先立つ不孝をお赦しください。

Jリーガーおつｗｗ

お腹空いた

onakasuita

（　＾ω＾）　…
（⊃⊂）

なんか言えお（＾ω＾；）

さて、煙草が最後の一本となりました。

これをゆっくり吸って、窒息ガスの中で死ぬとします。

思い残すこともないし、私の前には絶望しかない。

やりたいこと全部できなかった人生はいらない。

母さん、生んでくれてありがとう
この世に生を受けたこと、決して後悔しません
さようなら

何一つ叶わない人生でした。
存在理由を見出す事もできず価値を見出す事もできません。
道具としての人生には疲れました。
生きる理由を求めようとも糧は無くただひたすらに孤独を感じ
己の居場所を見つける事もできませんでした。
私は何故生きているのか、なぜか涙が溢れてきます。

感謝の言葉は言いません。ただ愛が欲しかった。それだけです。

まだサウジアラビアと戦ってないよ

あばよ！

疲れた。楽になりたい。さようなら。ありがとう。

受信拒否にされたから死ぬ

受信拒否にされている訳では無いけれど
メールが返ってこないんだ
数時間だとか、何日だとか、そんなものでは無い

死にたくないので死にます。

消えたい

おめえら皆不幸になれ。
そして絶望の中で残された選択肢が死しかない状況に陥れ。
詩ね。

>>802
いやだ

あんたらなんか親じゃない
死人に口無しを利用するな
微々たる貯金もお前らに渡るくらいなら寄付希望
葬式も墓も要らない

はーい、わかったわかった！
やめ〜！解散！！

八重花桜梨は自殺だってよ

ここで終わらせるのがベストだと判断しました。

生きるのが嫌になりやしてね

…

神様仏様
私は自分と言う存在に倦み疲れました
自分を背負って生きる事がこれほど苦痛とは‥

お母さんへ。
出来の悪い娘でごめんなさい。
結局一度も親孝行をしないまま、最後の最後まで迷惑をかけて本当にごめんなさい。
口に出すこともなかったし態度にも出せなかったけど、いつも感謝していました。
家にお金入れなきゃいけない、家事をしなきゃいけない、母の日ぐらいはプレゼントをあげなきゃいけない、
ずっと思ってたけど行動に移せなかった。
そんな自分にももう嫌気がさしました。
将来のことを聞かれて、普通に昼働くぐらいならもう死んでしまえばいいやって、たぶん、理解できない思考回路だとは思いますが、
あたしは全てにおいてそんな考え方でした。
嫌なことからは逃げる。面倒臭いことからは逃げる。努力したくない。
きっとそんな人間は生きていては駄目なんだと思います。
何も生み出さないし、誰の役にも立てないし、自分でもなぜ生きてるのか、わかりません。
あたしがこうなったのはお母さんのせいじゃない。
それだけは信じてほしい。
勝手な言い分だけど、自分を責めないでください。
これはあたし自身に原因があり、あたしの問題で、お母さんには関係のないことです。
きっと父親の血だけを受け継いでしまったんだと思う。
本当に、こんな娘でごめんなさい。
いくら謝っても足りないけど、許してください。
あと、仕事について責められたから死ぬわけではないです。
もうずっと前からあたしにはうんざりしていたから。
25を過ぎたあたりから、いつ死のうか考えていました。
やりたいことがない。夢がない。自分に価値を見いだせない。
そんな状態で生きていくには人生は辛すぎる。

理由はそんなところです。

遺影は、この写真を使ってください。
残したものは自由にしてくれていいです。
あと最後に、黙ってたけどあたしには借金があります。
でもこれはお母さんが払う義務はないから大丈夫です。

死んだことを伝えてほしい人を携帯のメモリに残したんで、連絡してくれるとありがたいです。

何一ついいところのない娘で本当にごめんなさい。
今まで面倒を見てくれて、本当にありがとうございました。

おばあちゃん、お店手伝わなくてごめんね。

さようなら。

ご冥福お祈りします(´-人-`)

少年よ神話になれ

ご冥福お祈りします(´-人-`)

三日とろろおいしゅうございました

下天のうちをくらぶれば夢幻の如くなり
一度生を受けて滅せんもののあるべきか

そうまでするならもう、いいです。
この体、お返しします。
死だけが自由なんて。まあ、いいか。

人生に価値を見出せない

ただ生きていさえすればいい。
それじゃだめでしょうか？

食べ過ぎた…死ぬ……

死にたい、と口に出す奴は死なないらしいから。
だから俺は言うよ。
死にたい。

遺書書いてたら涙が溢れ出てきた
死を望んでいるのに、心のどこかに生への執着心があるのだろうか

生き物だからな

永眠したい

墓に入りたい

蔵に入りたい

蔓に埋もれたい

最初からいなかった。

お父さんお母さん何も出来ない娘でごめん
慎が居たから頑張れた
でも別れちゃったし 寄りは戻せないし 着信拒否されたし
１７年も生きたんだから充分だよ
皆大好き
ありがとう
バイバイ

人は果たして恋愛で死ねるのか?
正直嫌味でもなんでもなく羨ましい。

吊りの準備万端なら、恋愛でも強い衝動がくれば逝けるだろぅ。。と予想してみる。

死んじゃうのかな？かな？

死が孤独とは思わない。生きて誰とも心通わす事のない事が一番の孤独だ。

しかし私はそんな自分に悲観していない。何故なら私は孤独ではなかったからだ。

一人になることはできても、なぜか独りではなかった。

こころからさよなら
こころからありがとう

おやすみなさい。

気持ち悪い

そうか？

もう一人の自分が見つめている。
何をしていても、泣いても、笑っても、肌に溺れようとしても、
憎んでさえも。冷たく､無表情な何者かが。
バカバカしい、分かりきったことじゃないかと、どこかで囁く。
私は待った。自分を塗り替えてくれるものを。劇的なものを。
しかし来なかった。来る筈もなかったし、それもまたどこかで知っていた。
なににもなり切れなかった。
甘え、怠惰、愚鈍、あらゆる劣証。
自惚れ？　
宿命。
生まれて、すみません。

鳥葬にしてください
無理なら公の火葬場でテキトーにやって
費用は貯金からさっ引いてね

ほしゅ〜

神になるためには死ななければなりません　
なので死ぬことにしました　
これはテレパシーのお告げによる自分勝手な行動です　
でも僕にはこの方法しかなかった　
神になるためには　
どうか理解してください

839みたいなのって家族の悲しみを和らげるのには効果的かもね。

確かに
なんかもう…ね

とりあえず千の風になってを聞け。
言いたいことはそんな感じだ。
もう死んだしここにはいないんだよ。
あ、墓とか維持費かかりそうだから骨は海にまいてね。
それだけ迷惑かけるけど許してね。
遺産はないに等しいけど旅行代の足しにしてね。
楽しい旅を…⊂(^ω^)⊃ぶーん
みんなありがと〜
はい!OPP!
名前　印　日付

遺書に顔文字使う人初めてｗｗ

それはそれでいいwww

死にたくない死にたくない死にたくない死にたくない

>>845
お前はもう死んでいる

やっぱ　>>146 がいまのところ最強だな

私の心は、たぶんもうずっと前に死にました
心が死んだ身体で生きるのは、無理でした
だから私は身体も死んで、正式に死にます
私にとって火葬は身体を燃やすだけなので、葬式なんてしないで下さい


こうですかわかりません＞＜

>>847
だな。宗教とか坊さんとかが絡んで死ぬことって重過ぎないか？
老齢人口の肥大、高齢者医療費の増大、それに伴う年金制度の歪み
みんな積極的安楽死権を認めればすべて解決するんだよ
貧困や不治の病に苦しんでまで存命する必要なんてないんだし、
それよかもっとポコポコ猫みたいに沢山子供を作って育てられる
社会の方が健全のような気がする

>>846
でも死にたくないんだ、死にたくない助けて助けて
ほひひいあぼんぶべら

>>850
最後の一行なに？

あと数年は死ねない事情があるが、突発的の為に書いておく。

家財やCDなどは、ﾘｻｲｸﾙｼｮｯﾌﾟを部屋に呼んで引き取りと買取りと処分を頼める仕組みがあります。
まず部屋を解約してください。
カードの停止、電話、プロバイダなどに連絡(別紙１参照)。
親戚友人に言わないこと。
携帯の人達にも連絡しないこと。
保険入ってないから、葬式しない戒名いらない。

なかなか小説より奇なる人生、楽しんで悔い無し。
じゃね。ばいばい。

先にしんでごめんちゃい。

>>851
北斗の拳

ありがとう、僕は誰よりも幸福でした。

生まれてきてしまってすいませんでした
葬式はやらないで下さい
世間体が問題になるならお金がかからないよう身内だけでひっそりやって下さい

>>853
ああ
あれか

今まで生きてきて楽しかったこともあった。
けど辛いことのほうが多かった。
人間関係、仕事にもう疲れた。
私が死ぬことにたいして悲しまないでください。
自分の意志で選んだことなのですから。
こうゆう運命だったんです。

葬式はやらなくていいです。
私のためにお金かけないでください。
そして私を永遠にそっとしてください。

今日吊る
俺は悪くない
世の中が悪い
それだけは言って置く

SM嬢やっててよかった、縛り吊り用の縄ならたくさんある
プレイに使ってた仏壇用の蝋燭もある

858＞何でも人のせい　　努力はしない

言う言葉が間違ってるぞ

>>859
ＳＭ嬢ｶｯｺﾖｽ

遺書
俺は自殺しました。警察の方はその辺勘違いしないで下さい。
俺がなぜ自殺したか。
答えは簡単、生きていくことに飽きたからです。
常日頃からｳﾂﾀﾞｼﾉｳって思ってたのですが、ここのところ酷くなってきたようです。
頭の中があぼーんしてからでは遅いので、言いたいことは全部言います。

家族の皆さんへ
先立つ不幸をお許し下さい。もう何というか、みんなの中にいることが耐えられないんです。
とことん親不孝で、どうしようもない屑以下の人間だった俺を、ここまで育ててくれてありがとう。
たくさんのお金をつぎ込んで育てた挙句、こんなことをしてしまってごめんなさい。
でも、俺が死んだといって嘆くことはないですし、こっちも願い下げです。
もう俺に無駄なお金を使うことも無いのだから。
あと、妹。俺はお前のことが嫌いだったが、これだけは言わせて貰う。
長生きしろよ。

友達(？)へ
この友達にどれだけの人が該当するかはっきり言って分かりません。でも、いわせてもらう。
いままで俺のような基地外にかまってくれてありがとう。
くだらないことで呼び止めて、貴重な時間を無駄にしてしまってごめんなさい。
なに言ってるかまるで分からないって思ったことも、一度や二度ではないはず。
仲良くしてくれた人、本当にありがとう。

部活の皆さんへ
こんな先輩でごめんなさい。
でも、安心してください。むしろ喜んでください。
コンクールで足を引っ張る香具師が一人減ったのですから。
パートの皆さん、練習頑張ってください。決してこんな先輩になっちゃダメですよ。

クラスの皆さんへ
俺は死にました。これでもう俺の醜い顔を二度と見なくて済むでしょう。
クラスのデムパがへるのですから、俺が死んでお祝いパーティでもやったらどうでしょう。

２ちゃんねるは、俺にとって最高の娯楽でした。
モナー、さよなら。ＡＡ最高です。

俺の葬式はしないで下さい。墓に入るつもりも無いです。
火葬して、適当に埋めておいてください。

これ以上続けても、何の意味もないのでこの辺でやめます。
家族以外のひとは、もう会うことも無いでしょう。

それではさよならﾉｼ
逝ってきまつ。

寒いよぅ

ウツはもっとうまく楽しめる方法がある。
それはズバリ、丸一日かけて水８リットルを少しずつちびちびと飲んでいくこと。
（水の中にＳを混ぜたりするなよ）
さらに、ビタミンＣ＋緑茶も摂取する。
これでウツをもっと楽しめるようになる。マジおすすめ。

苦しい。苦しくって堪らない。
もう限界です。
ごめんなさい。

もう生きる意味が見いだせません
私が死ぬことには意味があるのです。
人は産まれてきたかぎりいつか死にます。
その日が私にただ来ただけなのです。
だから泣かないでください。

使い潰されるだけの人生に疲れました。
葬儀はお金の無駄ですからしないでください。
遺灰は樹木葬に殉じて埋めてください。

誰も恨んでいません。
誰のせいでもありません。
生きたことを悔いません。
ただ申し訳ないと思います。
ごめんなさい。
ありがとうございました。

完全に泥酔してます、隣にでかいマンションがある隣の居酒屋で一人で飲んでます。
これから死にます。酔わなきゃ死ぬ勇気もありません。
仕事や人間関係には本当に満足してます。
ただ、自分に絶望しただけです。
あまりに無能でクズでどうしようもありません。

俺みたいな奴の愚痴を聞いてくれた友人や後輩に感謝してます。ありがとう。
俺のこと、忘れてください。
みんなの不幸は俺が今吸収してあの世に持っていきます。
さて、22階に今着きました。
さよなら。ありがとう。

もう疲れました。何をやっても人に迷惑をかける、人を苛々させる、そんな屑人間としてこれ以上生きる自信がないです。

こんなことならお姉ちゃんの代わりに私が死ねば良かったのにね。だから私は死んで償います。何も親孝行できなくてごめんなさい。さようなら。

実際に自殺するやろ　でもな　死ねない運命のやつは死ねないねんで
目を覚ますと　自殺未遂したことへの責任を取らされる
俺は首を２回吊った　線路に飛び込もうとした
一回は留置所の中　救急車で運ばれ　生還したら保護房という特別な部屋に
ぶち込まれ　反拷問の日々　無罪が確定して　でも警察官の誰一人として
謝らない　正当な捜査だったという
今度はおれは死なん　殺してから自殺に再挑戦する

にゃおにゃお∧＿∧

ぼくね、もうね、辛いのね(つд・)ｳｴｰﾝ
だからね、ちょっとだけ
あの世にいってくるね☆
ママぴ、パパぴ、ごめんね(＞_＜)




駄目だ面白い事書けないｗ

>>827
分かる。絡みつかれて眠りたいよな

清貧を貫いていれば
いつか死ねると思って生きてきました。
いかがでしたでしょうか。
皆々様には大変ご迷惑をかけたとは思いますが

清貧ならそんなに迷惑かけてないんでは？

別にいいけど

もう生きているのが面倒くさいので死ぬことにしました。
私が死ぬことで喜ぶ人や悲しむ人、迷惑を被る人と様々でしょうが
みんなにとりあえず一言、クソ喰らえ

昔マジで書いた遺書でした

僕は逃げます、あなたを捨てて。

自分と関わってくれたみんなにありがとう。
人と関わるのはすごく難しい。
頑張ってもどうしようもないことばかり。
誰のせいでもなく、すべては自分の無能さが原因です。
それ故に先も真っ暗です。
自分が死ぬ光景が当たり前のように浮かびます。
親不孝でごめんなさい。
そもそも生きていてごめんなさい。
さようなら。

なんて言ってだらだら生きてくんだろうな・・。

もう安心だよ。

私はメンヘラでありながら人並みの幸福を望んでいたようだ。
どうかしていた。　手に入るはずがない、そんな事は分かっていた。
だが心の奥底で期待していた。　手に入れる事など出来はしない。
これは確信だ。　孤独と絶望、死の恐怖が生き続ける理由・・・・
もう無理だ。　死は安らかだと信じたい。　

T.F.F.Y.T、今までありがとう。
友達で居てくれたことにとても感謝してるよ。過ごした日々も楽しかったね。
この板でやさしく接してくれた皆さん、ありがとう。
俺はちょっと先に行かせてもらいます。
これで家族とも決別できて、自由になれます。
今までありがとうございました。

書くとこないお
さよおなら

みんなごめんなさい

よっちゃん、司法試験合格おめでとう
もう連絡くれなくなって悲しいけど、こんな自分と
ともに過ごしてくれた事に感謝しています。
大学時代は、自分にとって最悪で。振り返ると
恥ずかしくて、悔しくて、悲しくて、つらいです。
あれから１０年以上立つのに、心を開けない自分が、
情けない。
いろんな人を傷つけました。あの時よりは多少まし
になったけど、やっぱ駄目です。
会って酒でも飲みたかったな。会ってくれなくなって、
憎いともおもったけど、俺のこと嫌になったのは、当然
だと思う。
友達と思えた人は、かっちゃんが最後です。
司法修習がんばって、弁護士になってください。

どっちだよｗｗ

さよおおおおおおなあらああああああああ

ばいばい(ゝω・)☆

この間、弁当にクモが入ってたけど返品とか訴えとか色々面倒だったので
誰にも言わずに普通に食べました
何が言いたいかというと僕の人生はこんな感じでした
死にます

>>889
読めないｗｗｗ

もう誰かが死ぬのを見たくないから、先に逝きます、お元気で

生物、失格。
もはや自分は、完全に、命でなくなりました。

やる気ない

頑張って生きてみない？
私も、三十路過ぎで面接で落とされまくって、厭味言われ消えたい時もあるけど
死んだら好きな事が出来ないからそれに、あいつに復讐を果たすまで死ねないからね

復讐が私の生き甲斐

母さんの飯はうまかった！
ありがとう！
心の底から、ありがとう！
どうかいつまでも元気でいてね。

おめでとう

人生という長い道を歩く事に疲れた。
途中下車します。
どうか、許してください。
さようなら。

ゴ〜〜〜〜〜〜ル

ちょっとﾜﾗﾀ

こんな偽善な世の中なんか無くなってしまえ！
人間なんて地球から消えてしまえ！
地球にやさしい？笑わせんな。
全てを呪って逝ってやる。

寂しさから逃れるのは、
自殺しか手段がないのです
さようなら

努力も根性も忍耐もないのに世の中はそれを要求する
もうやってらんね、怠け者は死ねというなら死ぬだろ、ＪＫ

ＪＫ？
ＪｏｓｈｉＫｏｕｓｅｉ？

遺書の書き方

http://ishonokakikata.web.fc2.com/

疲れました
生きたくないので死にます
みなさん今までどうもありがとうございました

曖昧３センチ
そりゃぷにってことかい、ちょ

遺書書く気力ない

他に手段はなかった。気がします。
私は根からの悪人ではなかった。気がします。

保険が下りるかもしれませんので確認してください。
証書をおいておきますので。
○○の全集と××のＣＤ、レコードは所蔵の無い図書館に寄贈してください。
生きている間は手放したくなかったんです。
お手数をおかけします。

一生許さない

>>908
ベケットのモロイみたい
文学的

あげるわよ

人を殺すよりは自分を殺した方がマシかな

まだ臨界点には達してないけど、ちょっと鬱になったから
引っ張り出してきた。

------------------------------------

あの一言がきっかけだった。


自殺するなんて、「何かとんでもない事情」が、と思うだろうけど、
実際なってみるとそんなことはないってことに気付かされた。
人生、死ぬまで勉強だったよな。

そんな、「ある日突然、些細なこと」が原因で、俺は今日、逝くことにした。

「そんなことで」と思った、人。甘い。
その立場にならないと分からないのが人間だ。だから今これを読んでる人は
軽はずみに人の相談に乗ったりするな、人の価値観にケチつけようとするな。

いいんだ、俺のせいで俺は死んだんだ。
まぁ、どうせ本当に心の底から悲しんでくれる人なんていないじゃないんか？

いつだってそうだ。

誰かが落ち込んで相談しても、それは結局他人事でしかない。上から目線も甚だしい。
俺も今までそう生きてきた。だから俺には人の考えてることが分かるんだ。
相談して解決できるなら誰も苦労はしない。これは今までの報いかもしれないが…

みんな、俺のことをストレスのたまらない人間だって言うけれど、親でさえ
そんなこと言うけれど、、やっぱり誰もわかってない！！！

分かるわけがない。結局自分のことがわかるのは、自分しかいない！！！！

心にも寿命がある。その寿命が今日だったのさ。
死んでいるかのような生活はごめんだ。だからこの苦は地獄まで持っていくことにする。

精神科医の診断は、患者の人生を大きく左右します。
誤った診断、虚偽の診断はその人の一生を狂わせます。
それでは、そのような重大な責任を負っている精神科医は、人々を正しく診断しているのでしょうか？

答えは、皆さんの想像通りでしょう。
精神医療は誤診だらけと断言する精神科医もいますので。
病気を装って、睡眠薬や抗うつ剤、リタリンなどを処方してもらい、乱用したり横流ししたりする人もいます。
精神科医なんて簡単に騙せると公言する人もいます。一体精神科医は患者のどこをみているのでしょうか？

ひどい場合は、患者本人をろくに診ないで強制入院を決定する精神科医もいます。
東京新聞8月25日付けの記事に、最近のロシアで再び精神医療が乱用され、
反体制者が精神病院に収容されているという興味深い記事がありましたが、
日本では医療保護入院が乱用されています。
全く何の落ち度もなく正常な人が、真に危険な人々によって強制入院させられるという事例が後を絶ちません。

診る精神科医によって、診断や精神鑑定の結果が異なるのは周知の事実です。
しかも、この現象は、経験の乏しい精神科医にのみ起こる訳ではなく、
権威と呼ばれる著名な精神科医の場合にすら普通に起こっているのです。
だとしたら、精神科医が下す診断とは信用ならないものです。

ただの風邪で強制入院させられ、ベッドに括りつけられて10日間何も食事を与えられず8�s痩せた例や、
10代前半の女性が、同じくベッドに括りつけられていたときに、医師や患者に強姦された例があります。
そのような苦痛を受けた被害者は、暴行されたと訴えても、
精神科に入院させられたという事実が既にできてしまったために、嘘や作りごとを言っていると考えられてしまうのです。

保守っ