薬物依存症の部屋

羨ましいとか、僕がいちばん重症だとか、もうやめろ。
自分が今いる場所から始めるしかないだろ。

復活･･･それはどうかな？
そんな簡単なものじゃないと思う。
私が意味も無い時間を過ごしている間に、周りの人達は確実に自分の時間を
進んでいるのを感じるよ。
結婚だったり、転職や転居だったり、それは人生において当たり前のこと何だけど、
その間、自分は何をやっていたんだろうと思うと、情けなくなるよ。
でもね、これが現実なんだ。
過ちと知りつつも、薬を止められなかったから。
それがシャブの落とし穴なんだけど、
かとて、その代償は大きくない筈はないもんね。

人は失敗もするし、人間であるからこそ堕落もするものだと思う。
そこで悔やんでも、時間は取り戻せないしこうしている間も進んでいくだけ。
結局は、
>>263の言う様に、
ここから又、はじめていくしかないんだよ･･･。

やめろとか言うのをやめろ。しょうがないだろ羨ましいし重症なんだから。俺いや僕なんかいくら電話してもﾒｰﾙしても誰からも返ってこないし、障害者の手続き今してんだぞ？しなくていい君達なんか幸せなんだぞ？

と言いつつここからやってくしかないか。ﾎﾝﾄﾆ…。

ああ、そうか、何か悲観的になっているんだ。
前向きに希望を持って生きていかないと回復しないよね。
誰だって明日の事、一寸先の事は不安だよね。
何か、ごめん。今素直になれました。

俺は障害者だし生活保護ももらってるよ。
薬が止まって、一日ずつ大事に生きて、
幸せだけどな。

268さんどうすか？
治して社会復帰とか出来そうですか？

いつかは社会復帰したいと思ってるよ。
できることをやっていくしかないじゃない。
あまり自分だけが特別大変だと思わないで欲しい。

じゃあどっちが重症だか勝負します？なんてね。
社会復帰出来る様にならないとﾎﾝﾄまずいですよね。ってかまずい。僕は。

自分が一番大変だと思うのはやめます。

貴方は重症ではないと思う
ちゃんと感情をコントロールすることも出来るし、このレスを見ていても
相手を理解することも出来ている
社会復帰が出来ないのはただ逃げているだけなのではないでしょうか？

一生懸命頑張ってください

真面目に頑張りすぎて鬱になった人には
｢頑張って｣とは言わないけれど、
少なくとも貴方は違うから
自分で自分を壊してしまったのですから
すぐ｢異常者｣と言う言葉に逃げないで

以前の自分との違いに気付いているなら
はっきり言って貴方はまともな人です
早くそれに気付いて
一生懸命必死に生きてくたさい

僕君変わってるね。
普通は、まわりのヤク中を見て
「自分はあんなにひどくない、ヤク中と言うほどでもない、軽症だ」
って思い込む努力をするもんだけど。
「重症であることを望む」人ってあんまりみたことない。
苦労自慢か。

いや、自分が辛いのを書き込んでたら特別に思わないで欲しいって言うから。
昨日一日薬飲まないで思った事。薬飲むとどんどん思いつめて今までのような書き込みをしてしまうこと。

て言うかみなさん今までご迷惑かけて大変申し訳ありませんでした。
大ﾋﾝｼｭｸですよね？

>>276
ああ、正に大ひんしゅくだよ
あんたのひ弱さにゃ呆れる

ありゃ。気にせず前向きに行きましょぅー。

「気にせず」って、自分が振ったんじゃないか。
大ヒンシュクですよね、と聞いてその通りと答えられたら
気にしないって、なんだよ。「そんなことないよ、これからも
頑張ろうよ」とか言われることを期待してたのか？

その甘さが依存症の遠因だろ。

いいから前向きにがんばろうぜ。

いいからって・・・そういうのは前向きとは言わない

だってそんな細かい事いちいち気にしてたってしょうがねえじゃん？

ごめんね。283さん。言われてる事わかってる。人の意見を突っ撥ねる事じゃなくて素直にならなきゃ。落ちます。

君とはもう話したくない。うんざりだ。

>>280
勝手に浮いたり沈んだりしててください
そーやってどんどん社会から取り残されてください

あんた専用の板ではないということだけは忘れないように

そーやって社会から取り残されないようにがんばります。
僕専用の板だとは思っていませーん。

>>286
がんばれよ

がんばるけどみなさんちょっと待ってください。ここ何日間かの僕の書き込み、絶対本来の自分でないです。何か勘違いして凄く強気になってる。助言してくれた方、大変申し訳ありませんでした。こんなの聞きたくないかしれませんが自分が凄くいやなんです。

僕くんの言葉は短時間で何度も変わるね。
私には全部本当の気持ちに聞こえるよ。
その時々の素直な想いそのままを書いてる？って。
沢山の想いで混乱する毎日なんだね・・
後遺症かな？性格かな？どうなのかなぁ・・
私は僕くんの言葉でイライラや悔しさは思わないよ。
「ダダこねてる」「淋しそぅ」そう思う。
その方が男性には失礼だぁ・・
僕くんが自分を嫌う気持ち解るよ。私は僕くん好きだな。
「愛想笑いで八方美人な心も中身も無い空返事で聞き流す嘘吐きな人」
こうゆう人が人を傷付ける、と思うのね。
私が「そうゆう人」だから解る・・私も自分嫌いだよ。
だから信用出来ない、されない。どっちも悲しいね。
怖いのは自らそう持ってく言動してる事。
「無」になりたい・・な。
ミンナは自分ちゃんと好きでいる？

好きかどうかと言われたら微妙だけど、薬やってた頃よりは今の自分の方が好きだよ
薬漬けの自分は生きてる価値もなくて消えて無くなりたいとばかり思っていたから

>>289
君らは一生傷をなめあって生きるつもりか？
薬やってたとか抜きに甘くね？
同類同士支えあったところで目もあてられねぇよ？

突然すんまそん！
俺鬱でｱﾓﾅｷｻﾝとｿﾌﾐﾝを飲んでるんだけど、全然効かなくなっちゃって…
鬱に使う一番強い薬ってなに？
親切な方教えてm(__)m

>>292
抗鬱剤の効く効かないかは、個人差がｱﾘﾏｽﾖ

お酒飲んでませんか？
お酒をやめると効きがよくなるって聞いた

アモキさん前のんでたよ
これって飲みはじめって効いてる気がするのを実感するんだけど始めだけだったんだよね　自分の場合

一度薬物依存症になったら
処方薬やどんな薬でも依存的になるから
ほんとは何も飲まずクリーンでいるのが一番なんだけどね

確かにクリーン＝健全健康そのものだね
でも違法より処方範囲での依存なら同じ依存でも救われてるよ

うんそうですねぇ
確かに
私の場合は処方でも底つきしちゃいまして…
薬とうまく付き合えればいいのですが

私も処方薬依存です。
医者にきちんと話して、依存対象（眠剤、安定剤）は
出さないようにしてもらってます。

僕ってコテがいなくなって板が皆に解放された感じだね。
いい感じだ。

ここは限られた人の書き込みが多かったけど、実はロムっている人って結構多いのかなー？

そうだねえ。
ちょっと意外。

忙しくしている時には感じないけれど、暇な時間を持て余していると漠然とした不安に襲われます。
バイトなり約束なり強制された予定が無い限り、自分のコトに対する意欲が湧きません
例えば、身の回りの片付けだとか金銭の管理だとか、薬にどっぷり漬かっていた時から現在に至るまで大変ルーズになりました

みなさんは感じませんか？
自分次第なのかな…

>>303

私も同じような状況になったことがあります。
何もする気が起きなくて、片づけをする気力もわかない。
私は、医者に相談したら「慢性化した軽いうつ状態」といわれ、
抗うつ剤を処方され、それを飲むうちによくなりました。

あなたも、もしかしたら「軽いうつ」かもしれませんよ。
医者に相談することをおすすめします。

薬の後遺症かどうかはわかりませんが、
どっちでもいいと思います。現在の状態に
対する援助を求めましょう。

>>304
アドバイスありがとう

自分と同じような状況から回復したという報告は、支えられますね

後遺症でも単なる鬱の発症でもどちらでもいいと言う意見は、同感です

幻覚症状などの独特な症状を抱えているのではなく、漠然とした無気力な毎日を客観的に捕えている自分自身から抜け出したいのです
通院出来そうな機会をみつけて、ちゃんと診察を受けたいと思います

僕クンは元気ですか？

最近ココのスレ人が居ません淋しいねぇ

僕君が居ないと淋しいね
でもNAなどに参加して回復してるかもしれないなね

これから暑い日が続きますが
みんな頑張りましょうね

あ

さようなら

僕ってのスリップしたんじゃね？

僕くん、大丈夫かな、マジレス
おいらは地獄からなんとか生還