薬物依存症の部屋

立てたぜ

テンプレはいらねーべ？
ぼちぼちやっていくべｗ

あーちなみにパート1ね

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1142222990/l50#tag1001

37歳さんお疲れ様ですぅー。

sageってねーしｗ

ところでさー俺が二回目の入院の時に知り合った
長髪の○野君今頃どうしてんだべな〜
なんか生保の金でネタ買ってたらしいけど・・・

sageってって37歳さん。竜さん呼びたいですね。てめえ ぶっとばす とか叉なって貰いたいですね。

長髪の丸野君ならよくせりがやで会いますよ。

いや　丸野君じゃないんだな〜
奴はおやじがバンドマンで草は家公認みたいなｗ
でも奴は炙りにはまっちゃたみたいな
代々木で回してたみたいよ　DJなんだってさ
15で一人でインド周ったんだって

竜がきた日ににやたこ焼きやかせんべｗ

でも今生活保護でネタ買ってちゃ駄目じゃないですか。

何でたこ焼き焼かせるなんですか？（笑）

いや　竜は風俗というよりもたこ焼きのほうが
あってる気がしてｗ
でもあいつは中焼けなくて客と喧嘩しそうだなｗ

焼くのがうまくいかなくて客に てめえ ふざけんじゃねえ とかなりそうですね（笑）

あいつは仕事やるためにカメてたじゃん
精神科に行って処方も貰ってたけど
あいつこそ借金かかえて休めずにシャブ止めて働きつづけたもんな
言いたくないけどまぁ大したもんだよ
それで昔の彼女がまた来てくれて支えてくれてるみたいじゃん
それで結婚するって　むかつくよなｗ

うーん。言われた通り僕は六年間もやってしまったので37さんより壊れてます。

むかつきますね（笑）

叉、生きてるか死んでるか分かりません。頭の中何が何だか分かりません。

おはよ　僕君♪

俺あの後飲みにいっちゃったよ

いいな37さん全然普通ですね。
やっぱりﾒﾝﾍﾗ真っ只中なのは僕だけかな。

いや　俺だって自分の性格細かく気にしたらキリないよ
先生にも酒とシャブだから普通の人と比べたら
かなり能力落ちてるよって言われたもん
確かに酒のせいで気が短くなった所もあるし　逆に素面だと変にビクビク
したりさ　記憶力なんてかなり落ちてるんじゃない？

僕君なんてまだ悩んで1年でしょ
俺なんて何年引きこもってたかわからんよｗ長すぎて　言うの恥ずかしいし
人間は嫌かもしれないけど　怒鳴られたり　焦ったり　責任感とか感じないと
成長しないぜ？

たぶん　僕君っていうのは　気が小さくて　友達とかにも変に気を使い
すぎたり　結構繊細な部分があるんだと思う　気が小さいから変に
粋がったり　やべ　これは俺の性格だったｗ

ってかテポドンおっかないね

暴威のさ・・・

オンリーなんとかブロークンハート　破れたれた翼で
オンリーなんとかなんとか　もう一度飛ぶのさ
オンリーなんとか　　　　　壊れた心で
オンリーなんとか　　　　　もう一度笑ってよシュガーボーイザガール♪
って心境だね

23とか笑っちゃった。

コンコンコン
これじゃぁやばい薬板と同じﾉﾘだ。

いいんじゃない
そんなに意識しないでいいよ　でもあれか　薬板だと変な煽りがくるもんね
ここはなかなか平和だね・・・
いま　ツタヤでケツノポリス4借りて聴いてたそがれてたよ

因みにね

あと矢沢とキッズ・リターンのサントラ借りたんだけど　因みにね

あのさ　リアルって漫画面白いね
おとといブックOFFで買ったんだけどさ
あとホムンクルスとか同じ月をみているとかさ
漫画も結構馬鹿にできないね
俺17くらいの時ボーダーとかすげーハマッタし

37才の春だーからー

元祖天才バカボンのパ〜〜パ〜〜だ〜か〜ら〜〜
つめたくしな〜〜い〜で〜〜〜♪

すいません　ちょっと酔ってます

37さん 貯金とか年金とかどうしてるの？

えっ？　もちろん国民年金も払ってないし貯金なんてあるわけ無いじゃん
貯金があったらSR買って旅に出てるよ

これからバイトして金貯めてSR買うのがいまの目標

僕君おはよ　俺いまある程度酒飲まないと寝れなくてさ
頭は疲れてるのに寝ようとしても興奮してて寝れないんだよね
起きててもさ頭まわんなくなってくるし
処方薬にはどうしても抵抗があってさ
以前それで三日寝なくて仕事行っててキチガイになって人を
五人ばかし殴っちゃったんだよね
今日も夜四時間くらいで目がばっちりさめちゃってさ
なんか効いてるときみたいだよ
今から外出て行動するよりも処方薬飲んで寝た方がいいのかな？

五人もぶっとばしちゃ駄目じゃないですか？
四人なら良かったんですけど。
やっぱり僕の方が悪いからｱﾄﾞﾊﾞｲｽなんかできないよでもｵｸｽﾘ飲んで寝た方がいいような。
今せりがやです。ｼﾞｮﾅｻﾝでﾎﾞｽみたいな人とすれ違った。

せりがやにいたんだ　ボスってｗ　どんな人なの？
なんかいやだね　俺結局薬飲まないであれからツタヤにCD歩いて
返しにいってそのままウォーキングしてたよ
したらキチ害みたいに大汗かいて　肩のへなちょこタトゥーが透けて見えてた

ﾎﾞｽみたいの。やたらめだってるの。木曜日行くと必ずいるんだよね。

僕も背中にﾂﾀﾔってﾀﾄｩｰ入れてる。

あのさ　薬板の「みんなどうやってブツをてにいれてるの？」っていう
スレでしろくまの馬鹿が登場したから名無しで喧嘩売っといた
ネット売人とかすんごくムカつかない？売人なんて一番最低な職業だよね

ｗｗｗいまふきだしたｗ

あーもうぜったい木曜イカネ
そいつが居たら絶対不愉快になってしまう・・・

でもなんで病院で俺がいると若い奴とか威嚇というかなにかいやな
感じを受けてしまう・・・ひょっとしたらただの俺の勘ぐり妄想なのかな？

何かﾐｰﾃｨﾝｸﾞの中心人物みたいの。
37さん嫌いなﾀｲﾌﾟなのかなぁ。ﾒﾝﾁ切ったりするような感じではないですよ。ﾋｯﾌﾟﾎｯﾌﾟ風味の格好しててでかめな人。

37さんその感覚凄い分かりますよ。やたら喧嘩っぽい殺伐とした感覚になるんでないすか？自分の中で。あと自分より目立つ奴とか生意気な奴がﾑｶﾂｸとか。

へー僕君はミーティング参加したことあるの？
俺がかなり前に話しかけた奴がさミーティング参加してたみたいなんだけど
なんか話聞くとけっこうおっかないなんとか療法士だか先生だかが来て
ミーティングに参加してる奴と言い合いになったりするらしいよ
「お前ら別にやめなくてもいいよ」とか「じゃー俺らがシャブやめれるように
「国で似た薬を作ればいいじゃねーか」とかさ・・・それ聞いて参加するのやめた

そのとうりです

さすが僕君

はっ！ﾐｰﾃｨﾝｸﾞには出てないけどﾐｰﾃｨﾝｸﾞ終わったあとの外でのﾀﾊﾞｺﾐｰﾃｨﾝｸﾞでやたら目立ってる人、の間違い。

あの集まりに入る気しないなぁ。いい人もいるけど。

そうそう　俺も初めてあの病院に行った時さ
まだ中に喫煙席があってその席に若いやつらがたまってたの
んでやっぱりガラ悪いのばっかでさ　俺が座ったらなんか意識しながら
この前家にガサ入ってさとかでかい声で話ししてて・・・
でもそれ家の親父だべ？ってとなりの奴につっこまれてた
たぶん粋がりたかったんだろうね・・
それから通うようになって色んな人と話したけど　俺はもういいや
あの中に入りたくないもん　仲良くしたくないし

僕はｲﾗﾝｼﾞﾝともめたので個人的にはってかﾊﾞｲﾆﾝﾑｶﾂｸの凄い分かりますよ！僕が関わったﾊﾞｲﾆﾝは。

俺はね意外とイラン人はむかつかなかった　たぶん違う人種だからだと
思うんだけど　Lとチョコ買った時今手にもってないって言って
新大久保から高田の馬場まで俺の車に乗ったんだけど「白いのは辞めたほうが
いいね　白いのは身体に悪い」とか言っちゃってさ　そんであんたはなにか
やってるの？って聞いたら「ビールだけ私身体に悪い事しない」とか言っちゃってさ
なんか馬鹿らしくなっちゃったよ・・でも買ったけど　そんで次の週末シャブ
2ｇ買ってる自分がいた　俺の場合は今回のスリップでの売人だよ　同じ日本人だし
自分よりぜんぜん若い配達の子に俺が気を使ってしゃべるって言うかさ
まああっちも敬語だけど　なんか俺のほうが下みたいな・・・そんでやめた

久しぶりに来たんだけど、
もう、薬やめたいヒトのスレではなくなっちゃったのか。

ageっちゃったよ　どうなんだろ？やめたいって言うか
現役はできればかんべんだね

そうすると薬物依存症の部屋っていうのはちょっとおかしいか
ちなみに俺がこのスレ立てたんだけど・・・

僕君とチャット状態だったから見てる人いないかと思ってたけど
やっぱりいるんだな　そりゃ2ちゃんだもんなあたりまえだよな

現役かんべんで出来れば前向きな人が来てください
苦しんでても一生懸命我慢してるみたいな
あんまりうじうじした書き込みは読みたくありません

なんか俺仕切り始めたよｗ

僕君はイランともめたんだ・

いま　寝る前の薬一回分飲んだ
これで寝れっかな・・・もっとリラックスしたいんだけど

ここは俺の断酒日記にしようかな？ｗ

僕は前向きにがんばる人と分かち合いながら支え合いながらやっていきたいですし、37さんとみたいに時には笑いながらもやっていきたいです。
断酒日記は駄目。

あんまりうじうじした書き込みって…僕の事だあ！（笑）

いま　薬が効いてきて寝てんだか起きてんだかびみょうな感じだった
飯くってもう一袋のもう・・
僕君はさ　薬のやめかたではみんなと一緒になって普通にあおりで
からかったりしてたけど　このスレ作ってから　周りの目も気にせず
けっこう自分をさらけだしちゃったというか・・・
確かに　こう壊れてるせいでうじうじしたレス多かったけど
僕君の人徳というかレスしてくる人にもなんと言うか　うーん分んなく
なっちったｗ　うーんうじうじでも前向きなうじうじならいいと思う
確かに俺も自分で覚せい剤のせいで後遺症あるの認識してるし
僕君もかなり壊れてるのも後遺症だよね　たぶん覚せい剤の後遺症って
人それぞれだというけど　大まかに見れば共通する部分があると思う
入院してた時俺は10年やってるけど後遺症なんてぜんぜんないよ　とか
言ってた親父がいたけど　それはただ自分できずいてないだけで
やっぱりテンション的におかしかったもん　話してて
たださ　またやっちゃったとか今効き目で書いてるとかそういうのを
何回も繰り返す人とかは嫌だね

たぶん知り合いは見ていないと思うから書くけど
薬はまる前までは米軍基地で働いてたんだ・

あと何日かで面接だから体調整えておかないと
仕事は体力が問題だけど大丈夫そうだから
人間関係がうまくいくといいな
金貯めて絶対SR買ってやる
っていって初日からテンパリまくりだったりねｗ

いまメディアでケツメイシすごくボリューム落として
聴いてるんだけど　いいよね　音楽なんかずーっと聴いてなかったから
なんか心地よく寝れそうだよ・・・

と言いながら米たいて洗濯を始めた　



俺

もうひと袋のんで発泡酒のんだら効いてきた
かなりぼーっとしてる・・・
でもなんかこのぼーっとした感じいやだな・・

でもみんなやめてから明るいんだよね。明るく普通に喋ってる。僕だけなんだよね。一人で何も出来ないの。一人だけ何か違う世界にいる感じなんだ。自分の人との位置が全然わからないです。

あれなのかなぁ。
僕も人から見たら頭おかしいのﾓﾛﾊﾞﾚなんでしょうか？ﾊﾞﾚﾙのが恐くて喋れないと言うのもあります。

僕君おはよ　いやーあれから効き過ぎて足腰立てなくてまいっちゃったよ
自分の部屋戻れなくて下の部屋で今まで寝てた
もうすっかり昼夜逆転だねｗ　いやほんとまいったよ
もう二度と薬飲まねーって叫んでたｗみんなって誰のこと？
俺だって外に出るのが物凄く怖い時期がありますた

みんなってせりがやの人とか。37さんも普通に人と会話出来ますでしょ？

ばれないよｗ　もう何年も前にさ知り合いの大工さんの手伝いしてた
時期があって建前じゃ怖くて二階に上れないし
トラック運転させりゃぶつけるし　引きこもってたから　今よりぜんぜん
色白デブでさ　建前に応援に来てたその大工の仲間の若いメンバーには
誰にも話かけられないしっていうかみんな「なんだ　こいつ」って感じ
だったし　その時俺は工務所の社長なんかにはうつ病で外出ないから
手伝わしてるって事になってて　ひとみしりしてぜんぜん喋れない時期
とかあったよ　でもだんだん人と喋れるようになった　素直に笑えたり　

建前もあるけど恐くてとてもでないけど行けないです。僕凄いﾋｮﾛﾋｮﾛなんですよ。ｱﾝｶﾞｰﾙｽﾞみたい。人前出る自信全くないです。

ううん　初めて入院した時隔離室でどん位いたんだろ・・
普通は三日なんだけどさ　俺はかなり長い間出してもらえなかった
そん時はこれでもかって位ビクビクオドオドしててさ
飯運んでくると出してください出してくださいって看護士押しのけて
ドアから出ようとして先生呼ばれたり　そんでやっと隔離室から出れたと
思ったら入院患者と話すの怖くてさ　かなり馬鹿にされたよ
んで逃げた真夏に寝る格好で電車乗って家に帰ってきちゃった
あの時はいま振り返るとなんだったんだろうね・・・
ちなみになんで入院したかと言うと裏口あるじゃない？病院の　あのガラス
めがけて頭から突っ込んでいって首とほっぺザックリ切ってみんなに
押さえつけられて暴れたの　そんでけつに注射打たれて気を失って
きずいたら顔縫われてて手足拘束状態みたいな・・・

そ、壮絶ですね。

自分なりに地獄っていうと大げさだけど
あの時の自分の精神状態は地獄だったね・・
だから僕君も大丈夫だよ・・・・


ｼﾞｬﾝｼﾞｬｶｼﾞｬｶｼﾞｬｶｼﾞｬﾝ♪

うん　その隔離室に居た時看護士さんに聞いたんだけど
○○さん　大丈夫君がここに来る前にカンボジアだかインドから
強制送還されてきた人が入院してたんだけど　その人も一ヶ月以上
隔離室にいたからってさいわれた　僕君って入院した事あるの？

そうそうガラス代弁償でさ　硬いガラスだったから高くついたよｗ

僕はもう駄目です。
友達とか付き合っていた人とか何回も電話して当たったりしてもう相手されてないですし、今障害者の手続き入ってるし。一人で生きていけるのかも分からないです。

入院はないです。

3級だっけ？　あれがあると市営バスとか地下鉄がタダになるんだっけ？
たしか・・でもあんなの作ったってそんなにメリットないでしょ？
俺は作らなかった
うーん友達はどうなんだろ　　俺の場合もやっと最近一人がたまに
尋ねてくる位だけどね・・・あっそうそう仕事先で暴れた時みんなで車で
迎えにきてくれた・・・俺非合法やってる時地元以外の奴とやったりしてたんだけど
あと一人でとか・・あれだね　本当に自分が腐って落ち目の時本当に必要な
友達って分るよね

わかるけどその相手に切られてる。

俺はね　もういい歳だし友達っていったってみんな子供いるのばっか
だから　会って遊ぶっていっても休みがあわないとか家族サービスするとか
薬やってなくても　普通ほとんど会わなくなっていくもんじゃない？
俺らの年になるとさ　　俺は働きだしても休日はひとりで買い物いったり
映画見たり一人で行動してたけどね

なんか中身がなかなか濃いスレになってきたな・・

良スレ決定

このメンサロにいる人たちも俺らと同じようなこと言えると思うよ
非合法やったかやらないかの差だけで・・
ほんとちょっとしたきっかけだけどよ　ほんとそんなもん
シャブやってないから俺らより頭壊れていないと思うし

やべ　またビールが飲みたくなってきた・・・
どうしよう・・おふくろに内緒で買ってきちゃおうかな・・・ｗ

僕君いいな・痩せてて処方薬飲んでても太らない？
俺なんか池中ゲンタみたいだよ

いくないですよ。
なめられやすいし。すぐｶﾓにされるし。

そうなの？　いま発泡酒買ってきちったｗ
ｶﾓかい・・・すずめにはされないの？

自分で書いてて鬱になったよ・・・・・・・・・・・・

俺現役の頃は体重58しかなくて
風呂に入ってけつ洗ってたらやせ過ぎで肛門飛び出してた
ちなみに今は86�`

僕君と俺は二つしか違わないんだよね
ちなみに僕君の地元の暴走族なんて名前？
俺の地元は地獄族

地獄族って言ったらあそこしかないじゃないですか。まぁ広いですけど。僕は相模原ですよ。

へー相模原だったんだー
じゃーせりがやも遠いね
俺は根性なしで族じゃなかったけどね
ちなみに主治医は小林先生だよん

僕はﾔﾝｷｰの友達の前でけつとか出してたら、族に入らないで欲しいって言われましたよ。

けつだし俺も得意だったｗ
走ってる車のトランクあけて　そこから後ろの車にむかってけつだしたりとか
中坊の頃とかよくけつ出してたな・・・
あと働きだしてから忘年会で下半身裸で永ちゃん歌ったりとか・・・
なんか似てるね

まあ　あれだよね　この先このスレでたまに僕君と会話していって
お互いにどう進歩していくかだよね　俺も面接うかれば働きだすし
僕君も前向きにがんばってほしいよね

そっか。あんまり話せなくなりますね。

似てるところありますね。

まさか面接する奴見てねーべな？
あと四日後に面接なんだけど　夜中の仕分けの仕事だよ

コテつけてみたｗ

普通に面接受けれるんだから普通ですよ。あーやっぱり僕障害者なんだ。現実的に

だめだ・・・俺エクスプローラを最新バージョンにしたら
2ちゃんで名前覧に文字残んなくなっちゃったからいちいち入れるの
めんどくせーな・・・

だからさ　そんなに自分で弱気にならないでよ・・
首切って死のうと思って強化ガラスに頭から突っ込んで　首思いっきり
ひねって死ねなかったけど　その後ビクビクして人とまともに喋れなかった
俺が大丈夫だと言ってるんだから大丈夫だよ　後は時間が解決してくれる
まだ辞めて一年でしょ？六年もはまって・・それじゃー時間もかかるよ
でも大丈夫だよ　　OKOK

励ましてくれるのは嬉しいんですけどｺﾃが馬鹿おやじになってるのに笑ってしまいました。

薬やってない人間だって千差万別なんだぜ？
自分は自分　個性なんだよ
矢沢のオンリーワンって曲知ってる？
お前と俺さ同じ奴などいないって言ってるよ
壊れようが人前でテンパろうが一生懸命やれば認めてくれるって前に書いたべ？
壊れてがなにしようが男だったらもっと自分を奮い立たせて勝負しろよ　

ｗｗ　俺も偉そうに僕君に言えないけどさ・・
これは自分に言い聞かせてる意味でもある

はい。

もう夜中だよｗ今日のミーティングはこのへんで終わりにして
寝よっか・・

と言いながら　未だに寝れない俺・・・

いま　読み返して思ったんだけど　病院の喫煙所でだべってるのって
無職が多くない？　俺も喋ってるとき思い出すと無職の時だし
あれってさ普段生活していて唯一自分と似たような人と会えるのが
病院でさ　働いてないもんだから　唯一病院に行って喋るのが楽しいんじゃないかな
俺は働いてる時とかもうかかわりたくないって思ってたもん

あと　入院したかしないかはでかいね
入院すると薬物同士で仲良くなるから　まして一緒に一ヶ月間生活するわけ
だから　退院して通いになって会うと「おおｗ元気？」とかなるじゃん
あっそうかズレはあるけどね　むこうが先に退院したりとか
だから仲良しグループが出来ると。　でもみんな真面目に病院来なくなっちゃって
だいたい　会わなくなるけどね

俺も酒さえ飲まなきゃこんなに長く通ってないのかなー？
あっそうか俺スリップしたんだ

こんにちわ〜♪
僕君と、馬鹿おやじさん（でいいんでしょうか？）
なんか仲いいですね〜。
今度まぜて下さい。

age

上げられてしまったのは意図的か。ああ、僕は、疲れた。

>>110
よろしく♪

僕君　いつも疲れてるなｗｗ

なにこのスレ…
ここは前とは趣旨が違うスレになったんだね

あーやっぱ酒も薬も飲まないと起きるの早いな・・・
でも寝れたからいいや
あれだな　>>101のレスで十分だったな・・
>>103で自分で奮い立たせて勝負しろってまだまだそんな段階じゃないよな・・
俺もすぐ熱くなって調子こいてしまう・・これも後遺症でしょうか？
なんでも後遺症にするなってｗ

薬やってた奴もやってない奴も色々悩んで生きてるんだよな
働いてれば仕事や人間関係で悩んだりするし
薬なんかやってなくても引きこもってるのいっぱいいるし
人目に出るの怖くておどおどしてるのもいるし
さ・・・缶コーヒーでも買いに散歩でも行くかな・・・

>>114
なんでこんな下らないスレになっちゃったのかね。
あげちゃえ

はい。何かやっぱり下手ななれ合いは良くないと思いました。これだと薬板のなれ合いと変わらないです。
前のｽﾚのやり方に戻しましょう。勝手言って申し訳ありません…。

>>117
そうだよね
なんかスレ立てたのは自分だとか言ってるけど前スレの続編なわけで
スレを私物化するのはやめて欲しい

わかりますた

どうぞ 俺はもう来ません　すっかり私物化してしまいました
俺もぼちぼち　嫌気がさしてたので　ちょうどよかったです

さようなら

っていうか　結構個人的な事や病院の事を書いてしまったので
このスレつぶします。削除されたら別にスレを立てておきますので
そちらでやってください。

前のｽﾚみたいにやっていきましょうよ。馬鹿おやじさんもそうすれば大丈夫だと思います。

薬やってました で開き直って甘えてては駄目だ。僕の場合は。

>>121
勝手なことを言うな。
それで身元が特定されたって自業自得だ。

それに個人とか特定とか出来ないからﾀﾞｲｼﾞｮﾌﾞだと思う。

結構絞れたけどな。せりがやの中で。

僕は絞られても別に構わないですよ。

>>126
おめーは誰だよ？　上等ジャン　誰が絞れたってよ？

絞れたから　なんだっつんだよこの野郎　あ？
勝負すっか？こら？

こらっ！　おら出てこいよ　この野郎

こんな糞どもばっかだから嫌なんだよ！
気持ちわりーんだよ　てめーらっ　こら！

おらおらおらおらおら　誰が絞れたって？おら

たまにみっからよ　文句があんならカケヤ
っちゅーかいつでも病院で待ち合わせてやんよ

ったくメンサ路なんてやるんじゃなかった　馬鹿くせぇ
おめーいつでも会おうぜ？　会ってはなそうじゃねーの　よ？

糞

糞どものむれ

いじいじいじいじした奴ばっか！！

うんこめーーーーーーーーーん

たまに定期的にageてやっからよ

適当に語れあえや

薬物依存者でいじいじしててなかなか抜け出せなくてすみません。
あなたは普通なんですね。羨ましいです。

あんたが言うなよ　それじゃー俺が書いてきたことはなんなんだよ！

何か自分に言われてる気がして思わず書き込んでしまいました…。

お？　あんたは俺のことうざってーとしか思ってなかったんか？

うざってーとは思ってないですけど…。
意図がわからないのですが、もし荒らしなら止めてください。
荒らしでなかったら僕の出る幕じゃないです。

あんたはとりあえずがんばれよ　もうそれしか言えねーよ
言っとくけどあんたにあおるレスは男だけど　同調するレスは女
だけなのしってた？

あんたはさ　このスレで仲良く仲良くちっちゃい世界で
励ましあえばいいじゃん　それで気に入らない男のレスがくると
いつものようにスルーしてればいいじゃん？僕ちゃん

お前がそんなんだったんなら　かまわなきゃよかった・・

そこまで気にしてなかったです。

お前はそのままでいけば　一生うじうじだよ
最後だから　言っとくけど　お前のうじうじは後遺症じゃねーよ
生まれ持ったお前の性格だよ　お前きずけよ　

いやでもｸｽﾘやるまえはこんなんじゃなかったんですよ。

まあ　がんばれや　

てかいちいち見るのめんどくせえけどさっきの絞れたって奴が出てきたら
また来るよ

ヤク中こわーい

ふざけんな！！！お前甘えてんじゃねーよ
なにが薬やるまえはだよ　おまえはやる前からそんなんだったんだよ
言っとくけど俺の周りじゃ　壊れようがそんなんいつまでもうじうじ
言う奴はいねーよ

うん。がんばるよ。
えっ何で絞れたって奴の事そんなにﾑｶﾂｲﾃﾙﾉ？
あなたは普通の人でないの？
薬物依存者なの？

お前はもういいけど　まあ後は自分できずけよ
俺はお前にもうかまってらんねー

俺は馬鹿おやじだよ！　ID見ろよ

ったくとろくせーな

薬物依存者か。ﾄﾞｰﾊﾟﾐﾝでまくりですね。
やる気ﾏﾝﾏﾝ。

おまえ　知ってて俺のことからかったべ？
覚えてろよこのやろう

37さんか。
昔の僕はこんなんじゃないですよ。
37さんﾄﾞｰﾊﾟﾐﾝ出てやる気ﾏﾝﾏﾝになってるだけ。安定剤飲んだ方がいいですよ。

僕君　大丈夫ですか。
あまりダメージを受けてはいけませんよ。

あーなんだったんだろう・・
ここまで・・俺は俺なりにお前を励まそうとしてレスしてたのに・・
前のスレからたまに書いてさ　俺はお前のこと嫌いじゃなかったぜ
お前はうざったかったみたいだけど　お前のほうが俺よりぜんぜん
上手だよ　まいったまいった

もうお前の昔はこんなんじゃっていうのはもううんざりだよ

ほかの人に励ましてもらえ

もうこのままほかの奴でつづけなよ・・
仲良くやってね♪

うざったくないし励ましてくれるのも分かりますよ。
逆に僕の事がうざいんでしょ？何か悲しくなってきますよ。

もういいよ・・わかったから
俺はもう働き始めるからここも見ないよ　まあこれからがんばってください

ﾀﾞｲｼﾞｮﾌﾞです。ﾀﾞﾒｰｼﾞも受けてないです。
ただ37さんの怒りはおさまらない模様。
はい。僕のいじいじは元々の性格です。今までどうもすみませんでした。ありがとうございました。

おまえ　ほんとくさってんな
ここまで真面目に書いてた俺からかってそんなに楽しいか？

えー？ちょっと待ってくださいよ。からかってないですって。ﾎﾝﾄﾆ。怒ってるのは何でですか？
人物特定とかその辺りじゃないんですか？

えー？ちょっと待ってくださいよ。からかってないですって。ﾎﾝﾄﾆ。怒ってるのは何でですか？
人物特定とかその辺りじゃないんですか？

37さんさえ良ければﾒｰﾙで話しましょうよ。
晒しときます。
[email protected]

なんかたかだか2ちゃんで熱くなってる俺にきずいてばかばかしくなった
さっきの絞れたやろうは今後病院で言ってきたらぼっこぼこにぶんなぐります
だから勝負しようぜｗ

僕君さらすなよ　こんな腐った掲示板いたずらばっかくんぜ？

あーいま冷静になって>>124のレス見たらあれは噛ましだ
文章がただの気持ちわりーオタクじゃん

呼んだ？
何か、いつの間にか香ばしいことになってるな。

出てきやがったｗ　おめーは誰だよ　おれのことしってんのか？
なんか文句あんのかよ

おら　さっさとレス返せよ！こら！　俺がきずくの遅かったけどよ！

まあまあ。
文句なんかないって。落ち着いて。

おめーはなんなんだよ？俺のことしってんのか？

リアルで物騒な話はごめんだよ。

だからおめーは俺のことしってんのかってきいてんの

まあまあ。
知らない知らない。何も知らないってことでね。
じゃ。

なにがリアルで物騒な話だよ　おめーからふっといてよ

ちょっと待ってｗ　マジで知り合い？ｗ

はーー大失敗だな・・・はずかしすぎる気がする・・・・
でもただおちょくられてるだけかもしれない
まあ知り合いでもどうでもいいけど

どうでもよくなってくれてよかった。

おめーのその小利口な言い回しからしてひょっとして看護士か？
あっわかったｗ○野君でしょ？

あーレス返してくれてたんだね　君はマジで俺の事知ってるの？

まったく知らない事で決定

そうそう。

そうそうって○野くん？

いや、187に同意しただけ

まじかよ？ほんとは知り合いなんじゃないの？
前の職場の奴とか

ちがうったら。もう落ちる。

あっそうか　せりがやで絞れるって言ったっけ
だったら絞れるもなにも知ってるか知らないかしかないよ

ぜんぜん知らないって事で決定

だからそう言ってるのにぃ。。。

あんた女だべ？その。。。って

どうかな。

なんだよ　あやしい展開になってきたな・・・
あんたはただ知らないくせに俺をからかってるだけか？

そういうことにして置こうよ。
それでお互いハッピー。

あー分った二回目の入院の時の女の子？

先走ってる俺・・・

あーもういいや・・からかわれてるだけだ
ぜんぜんそっちからふってこねーもん　バカラシ・・
なんで俺ムカついたんだべ？　
あーーーあ・・・早く削除してくんねーかな・・・

いや　削除されなくてもいいや
ここをROMってる人達　あなた達でこのスレを復活させていいスレに
していってください
俺はたまにROMるかもしれないけど　口出しはしません
迷惑かけてごめんなさい　みなさん断薬がんばってね

たまにロムってるだけのわたくしですが、ひとこと言って去りましょ。
僕君こんなきちょい人に負けたらだめよ。
一般人から見たら、このスレで感覚がマトモなのはキミだけ。
しんどかったらこんなスレ見るのやめちゃえば？精神に悪いとｵﾓ

あーわかった　スタジオの○木さんでしょ？
もういいや。。。

いきなりしゃしゃり出てくんなよ　自殺志願の腐れマンコ

おめーのどこが一般人なんだよ？
おめーもどうせポン中なんだべ？　じゃなきゃただのボダか？ﾜﾗw

ったく糞やろうが・・ろくな奴いやしねぇ
女ばっかだしよ

感覚がまともなの君だけって俺と僕君しかほとんど登場してねーじゃん
糞おんな　

>>204

ったくムカツクなーマジで・・・
もうこのスレぶっ潰す　書く奴いたらとことん潰す　きめた
ほんと　はやいこと削除してくんねーかな

a

r

k

;

このスレ立てたと言うアンタ。
散々あんたの身の上話たらたら書きやがって、誰も興味ねーし！
それで何だ？
自分が誰なのか身元がわれるのはびびってるし。
アンタ、おわってる
いい歳こいて意気がってんじゃねーよ、きも過ぎだから！

103 ：優しい名無しさん ：2006/07/07(金) 02:05:13 ID:ue6D+Jo/
薬やってない人間だって千差万別なんだぜ？
自分は自分　個性なんだよ
矢沢のオンリーワンって曲知ってる？
お前と俺さ同じ奴などいないって言ってるよ
壊れようが人前でテンパろうが一生懸命やれば認めてくれるって前に書いたべ？
壊れてがなにしようが男だったらもっと自分を奮い立たせて勝負しろよ　


…この書き込み馬鹿みてー。特に最後の一行。いみふ。

薬やってる奴って、ほんとこんなのばっかだよ。あーあ。

うるせえんだよ　おまえにむけて書いたわけじゃねーよ
糞ガキ！最後の一行がダセーって？わるかったな！！
読むんじゃねーよ　んならよ！うるせーな！名無しでしかいえねーくせによ！
終わった後にぐちぐちかいてんじゃねーよ　禿げ

あ

g

k

;:::

;

v

自分の身元がバレそうになってビビッてんのあんただろ？
あんた現役だもんな、過剰にグリ入っちゃってんの自分で気付いてんの？

あんた、自分のレス読み返してみろよ。
思い上がりもいい加減にしろよな！

現役じゃねーよ　それに書いたことほとんど嘘だ馬鹿ｗ

嘘だったらただ絡んでただけって事になってしまうよ。誰か絞れたって人も流れで言っただけなのかもしれないけど…。

前のｽﾚの流れに戻しましょ。

http://www.hamq.jp/bbsB.cfm?i=454507211919&pn=3ここにも売ってるみたいだけど、買った椰子いる？？

せりがやで会おう

会いましょ会いましょ。
みなさんお元気ですかぁ〜？

せりがや通って無事に薬中から立ち直った人、社会復帰した人っているの？
ここのスレみてると入院しろだとか、大変な依存症だから社会復帰は無理だとかそんなのばっかりで、前向きに良くなりそうには思えない。

後遺症を抱えたりなんだりでも前向きに生きていくって事が問題なんじゃないかなあ。

病院でそう言われたの？

いつ治るかわからない後遺症を完治するまで通えってことなら、死ぬまで病院通いだね。
だいたい、ここのスレたてた人みたいに通院しながらスリップしている人に、生活保護を勧めるような病院があるから、本当に必要な人が保護を受けられなくなるんだよ。

現実的な話しだね。
僕のﾚｽは、ここを利用するに当たってとか、精神的な部分での事を言ったの。完治はないと思うから。少なくとも僕は。

あ、落ち着いたみたいだね。
僕くんは完治するのは無理そう？私もだよ。
精神的にも身体的にも。
自分自身を傷つけてマイナスに持って行った訳で。
誰に何言われても返答の言葉がない。
だからって開き直る訳じゃなく、
忘れる事が出来ない様な酷い経験を背負って、
このマイナスからでもスタートして行こう。
でも楽しい経験として考えられる人達もいるよね。
私は全く逆。でも、私はそれで良かったんだ。
もっと早く気が付いていれば・・じゃなくて、
まだここで気が付いて良かったって。
もしも今でも続けていたら・・今よりも・・ねぇ・・。

うわぁ全く同じです。
楽しかった事としては全然捕らえられません。本当同じです。
うん、だからとて開き直ってはいけないよね。考え方としては。普通の人に近づく様に努力しないと…。現実は厳しいけど

完治って何？
以前の自分はこうだったのに、とか思うのかもしれないけどそんなの結果論じゃね？
君らがどのくらい薬物を使用していたのかはしらないが、今となっては過去だろ？
一生治らないど断言する事自体が開き直りにしか聞こえない。
本当に悔やんでいるなら、後遺症と共存しながら、生きる統べを探るくらいの努力をしてみなよ。
薬やめる前より今のほうがまともになっただろ？
そういう事すらプラスに受け入れられないのか？
後遺症て言葉に託けて、自分をダメなヤツに仕立てあげようとばかりしないでほしい。

後遺症を抱えたまま前向きに進んで行くってﾚｽしたけどそれでいいんでしょ？

スリップして自己嫌悪です。
こんなのいい加減嫌だ。
切れ目に襲ってくる孤独やらなんやらで疲れるのわかってるのに！！
それでもいつもどこかで頭から離れないなんて。
この先不安でしょうがないよ。
安定剤ぐらいしか薬ないよね？
忘れたい。

240です。
やっぱりごめんね。みんなもつらいはずなのにね。
前向きに生きて行きたいにはヤマヤマですがこんな私です。

>>238
「以前の自分はこうだった」
確かに思う時あるよ。
それは結果論、過去の事、もちろんその通りだよ。
「自分は完治しない」そうか・・開き直りに聞こえるかもね。
でも本当に開き直ってる訳では無いんだ。
今の状態が一生治らなくても生きていこう！そんな気持ち。
うまく言えないけど・・伝わるかな。

>>240
スリップしちゃったんだね。
私も何度もしたよ。
泣きながら震える手で逃げる血管追いかけてたよ。
アザやらタコやら作ってまで。ね、馬鹿でしょ。
私は何してるのかな・・って混乱してね。
今すごく辛いだろな・・解るよ。
「頭から離れない」それはマタ今度があるかも・・って事？
もしもスリップしそうな時には、
ヤル前に思い切ってココで気持ちを書き込んでみたらどうかな。
「またヤリソウだよ」って。
止めてくれる人が沢山いると思うよ。
自分の意思次第だから「ヤルならヤレよ」そんな人もいるね。
何度でも私は止めてあげるよ。
こんな文章だけの場で伝わるか解らないけど、
もしそんな事くらいで防げるのなら嬉しい事だからね。

>>240
近くにＮＡがあったら、行ってみて。
きっと力になるから。

NA行ってもおもいっきりスリップした人とか来てたから恐かったよ。僕の場合は。

まあね。そういうのは、お互いさまっていうか、
自分もスリップの危険があるわけだし、
それはそれで受け入れるって言うか。

たとえスリップしても自分を責めないこと。
マイナス思考はマイナス要因を引き起こし、ドツボにはまるから。
スリップしてしまった失敗を謙虚に受けとめ、そこから得た気持ちを忘れずに次にチャレンジしましょう。
大切なのは、止めようと言う気持ちを持ち続けることです。

やっぱりみなさん同じ悩みを持つ同士なんですね。
重みのある言葉、励ましを親身に・・感謝感謝です。本当にありがとう。
スリップしそうな時、ツライ時、またここに来させて下さい。
日々戦いですが、新たな気持ちでまた頑張ってみます。
私も少しでもみなさんのお役に立てたらうれしいです。

凄くツライ気持ちを我慢する気持ちわかるよ。
ここにいる人はそれを乗り越えてきた仲間だよ。

友達も去り、NAにも行けず、これから先一人でどうなるんだろうって凄く不安になってます。

何度もしつこくＮＡをすすめて悪いとは思うんだけど。
でも、あそこに行って座ってるだけでも、いいと思うよ。
少なくとも孤独じゃなくなる。

ネットで孤独感を紛らわすことができるなら、
それでもいいと思うけど。

ﾎﾝﾄﾊNAに行きたいんですけど…。今はﾈｯﾄですかねぇ。

今の状況に不安を感じるなら、
行動を起こしてみるのがいいと思う。
ダメもと。

私もＮＡよいと思います

私はどうにもならなくなった
でも死ねなかった
生きたかった
でも生きるのも苦しかった

ＮＡに行って今は笑えるようになったよ

ｴﾇｴｰかぁ。

俺の主治医が言ったこと。
「医者なんか当てにせず自分で何とかしようと思って
NAに行った時から、あなたの回復は始まっている」

医者にできることには限りがあるということだろう。
その医者のことは信頼してるが、最後は自分が頼りだ。

>>256
イイ先生だね。
どこの病院だろ…

あ〜あ。僕らﾎﾝﾄえらいもんやってしまったですね。まじでやばい。

ちょっと前まで37さいさんがやっていた事は薬の後遺症。自分の事がﾊﾞﾚﾀ と思い込みその相手に絡んでた。

安定剤飲むと凄く前向きになれるし不安とか恨みとか吹っ飛ぶ。
この感覚かずっと続けばいいのにな。

久々のレスです。
薬を止めてから、思い切って疎遠になってたある友達にメールをしたら、返事が来て凄く久々に話が出来たのが嬉しかった。
そんなやりとりをしている時、偶然にも遠く離れた全く別の友達から電話があってビックリ！
薬に濱っていた時に自分から連絡を断ってしまった相手なのに…

今でも薬なんかやっていたら、自分から連絡なんか出来なかっただろうし、電話が鳴っても話すことが出来なかった事でしょう。

この先ツライ事があっても、失ったものを少しでも取り戻せた今の気持ちの自分を、忘れずに頑張ろうと思うよ。

何かいい感じに復活してますねぇ。羨ましいです。

羨ましいとか、僕がいちばん重症だとか、もうやめろ。
自分が今いる場所から始めるしかないだろ。

復活･･･それはどうかな？
そんな簡単なものじゃないと思う。
私が意味も無い時間を過ごしている間に、周りの人達は確実に自分の時間を
進んでいるのを感じるよ。
結婚だったり、転職や転居だったり、それは人生において当たり前のこと何だけど、
その間、自分は何をやっていたんだろうと思うと、情けなくなるよ。
でもね、これが現実なんだ。
過ちと知りつつも、薬を止められなかったから。
それがシャブの落とし穴なんだけど、
かとて、その代償は大きくない筈はないもんね。

人は失敗もするし、人間であるからこそ堕落もするものだと思う。
そこで悔やんでも、時間は取り戻せないしこうしている間も進んでいくだけ。
結局は、
>>263の言う様に、
ここから又、はじめていくしかないんだよ･･･。

やめろとか言うのをやめろ。しょうがないだろ羨ましいし重症なんだから。俺いや僕なんかいくら電話してもﾒｰﾙしても誰からも返ってこないし、障害者の手続き今してんだぞ？しなくていい君達なんか幸せなんだぞ？

と言いつつここからやってくしかないか。ﾎﾝﾄﾆ…。

ああ、そうか、何か悲観的になっているんだ。
前向きに希望を持って生きていかないと回復しないよね。
誰だって明日の事、一寸先の事は不安だよね。
何か、ごめん。今素直になれました。

俺は障害者だし生活保護ももらってるよ。
薬が止まって、一日ずつ大事に生きて、
幸せだけどな。

268さんどうすか？
治して社会復帰とか出来そうですか？

いつかは社会復帰したいと思ってるよ。
できることをやっていくしかないじゃない。
あまり自分だけが特別大変だと思わないで欲しい。

じゃあどっちが重症だか勝負します？なんてね。
社会復帰出来る様にならないとﾎﾝﾄまずいですよね。ってかまずい。僕は。

自分が一番大変だと思うのはやめます。

貴方は重症ではないと思う
ちゃんと感情をコントロールすることも出来るし、このレスを見ていても
相手を理解することも出来ている
社会復帰が出来ないのはただ逃げているだけなのではないでしょうか？

一生懸命頑張ってください

真面目に頑張りすぎて鬱になった人には
｢頑張って｣とは言わないけれど、
少なくとも貴方は違うから
自分で自分を壊してしまったのですから
すぐ｢異常者｣と言う言葉に逃げないで

以前の自分との違いに気付いているなら
はっきり言って貴方はまともな人です
早くそれに気付いて
一生懸命必死に生きてくたさい

僕君変わってるね。
普通は、まわりのヤク中を見て
「自分はあんなにひどくない、ヤク中と言うほどでもない、軽症だ」
って思い込む努力をするもんだけど。
「重症であることを望む」人ってあんまりみたことない。
苦労自慢か。

いや、自分が辛いのを書き込んでたら特別に思わないで欲しいって言うから。
昨日一日薬飲まないで思った事。薬飲むとどんどん思いつめて今までのような書き込みをしてしまうこと。

て言うかみなさん今までご迷惑かけて大変申し訳ありませんでした。
大ﾋﾝｼｭｸですよね？

>>276
ああ、正に大ひんしゅくだよ
あんたのひ弱さにゃ呆れる

ありゃ。気にせず前向きに行きましょぅー。

「気にせず」って、自分が振ったんじゃないか。
大ヒンシュクですよね、と聞いてその通りと答えられたら
気にしないって、なんだよ。「そんなことないよ、これからも
頑張ろうよ」とか言われることを期待してたのか？

その甘さが依存症の遠因だろ。

いいから前向きにがんばろうぜ。

いいからって・・・そういうのは前向きとは言わない

だってそんな細かい事いちいち気にしてたってしょうがねえじゃん？

ごめんね。283さん。言われてる事わかってる。人の意見を突っ撥ねる事じゃなくて素直にならなきゃ。落ちます。

君とはもう話したくない。うんざりだ。

>>280
勝手に浮いたり沈んだりしててください
そーやってどんどん社会から取り残されてください

あんた専用の板ではないということだけは忘れないように

そーやって社会から取り残されないようにがんばります。
僕専用の板だとは思っていませーん。

>>286
がんばれよ

がんばるけどみなさんちょっと待ってください。ここ何日間かの僕の書き込み、絶対本来の自分でないです。何か勘違いして凄く強気になってる。助言してくれた方、大変申し訳ありませんでした。こんなの聞きたくないかしれませんが自分が凄くいやなんです。

僕くんの言葉は短時間で何度も変わるね。
私には全部本当の気持ちに聞こえるよ。
その時々の素直な想いそのままを書いてる？って。
沢山の想いで混乱する毎日なんだね・・
後遺症かな？性格かな？どうなのかなぁ・・
私は僕くんの言葉でイライラや悔しさは思わないよ。
「ダダこねてる」「淋しそぅ」そう思う。
その方が男性には失礼だぁ・・
僕くんが自分を嫌う気持ち解るよ。私は僕くん好きだな。
「愛想笑いで八方美人な心も中身も無い空返事で聞き流す嘘吐きな人」
こうゆう人が人を傷付ける、と思うのね。
私が「そうゆう人」だから解る・・私も自分嫌いだよ。
だから信用出来ない、されない。どっちも悲しいね。
怖いのは自らそう持ってく言動してる事。
「無」になりたい・・な。
ミンナは自分ちゃんと好きでいる？

好きかどうかと言われたら微妙だけど、薬やってた頃よりは今の自分の方が好きだよ
薬漬けの自分は生きてる価値もなくて消えて無くなりたいとばかり思っていたから

>>289
君らは一生傷をなめあって生きるつもりか？
薬やってたとか抜きに甘くね？
同類同士支えあったところで目もあてられねぇよ？

突然すんまそん！
俺鬱でｱﾓﾅｷｻﾝとｿﾌﾐﾝを飲んでるんだけど、全然効かなくなっちゃって…
鬱に使う一番強い薬ってなに？
親切な方教えてm(__)m

>>292
抗鬱剤の効く効かないかは、個人差がｱﾘﾏｽﾖ

お酒飲んでませんか？
お酒をやめると効きがよくなるって聞いた

アモキさん前のんでたよ
これって飲みはじめって効いてる気がするのを実感するんだけど始めだけだったんだよね　自分の場合

一度薬物依存症になったら
処方薬やどんな薬でも依存的になるから
ほんとは何も飲まずクリーンでいるのが一番なんだけどね

確かにクリーン＝健全健康そのものだね
でも違法より処方範囲での依存なら同じ依存でも救われてるよ

うんそうですねぇ
確かに
私の場合は処方でも底つきしちゃいまして…
薬とうまく付き合えればいいのですが

私も処方薬依存です。
医者にきちんと話して、依存対象（眠剤、安定剤）は
出さないようにしてもらってます。

僕ってコテがいなくなって板が皆に解放された感じだね。
いい感じだ。

ここは限られた人の書き込みが多かったけど、実はロムっている人って結構多いのかなー？

そうだねえ。
ちょっと意外。

忙しくしている時には感じないけれど、暇な時間を持て余していると漠然とした不安に襲われます。
バイトなり約束なり強制された予定が無い限り、自分のコトに対する意欲が湧きません
例えば、身の回りの片付けだとか金銭の管理だとか、薬にどっぷり漬かっていた時から現在に至るまで大変ルーズになりました

みなさんは感じませんか？
自分次第なのかな…

>>303

私も同じような状況になったことがあります。
何もする気が起きなくて、片づけをする気力もわかない。
私は、医者に相談したら「慢性化した軽いうつ状態」といわれ、
抗うつ剤を処方され、それを飲むうちによくなりました。

あなたも、もしかしたら「軽いうつ」かもしれませんよ。
医者に相談することをおすすめします。

薬の後遺症かどうかはわかりませんが、
どっちでもいいと思います。現在の状態に
対する援助を求めましょう。

>>304
アドバイスありがとう

自分と同じような状況から回復したという報告は、支えられますね

後遺症でも単なる鬱の発症でもどちらでもいいと言う意見は、同感です

幻覚症状などの独特な症状を抱えているのではなく、漠然とした無気力な毎日を客観的に捕えている自分自身から抜け出したいのです
通院出来そうな機会をみつけて、ちゃんと診察を受けたいと思います

僕クンは元気ですか？

最近ココのスレ人が居ません淋しいねぇ

僕君が居ないと淋しいね
でもNAなどに参加して回復してるかもしれないなね

これから暑い日が続きますが
みんな頑張りましょうね

あ

さようなら

僕ってのスリップしたんじゃね？

僕くん、大丈夫かな、マジレス
おいらは地獄からなんとか生還