【だらだらと連投 28P】

独り言スレは数あれど、何となく入りにくいな、連投したいな、
そんな名無しさんやコテも気軽に来られる場所になれば良いなと思います。
心置きなく連投。気まぐれに単発。書き込みしましょう。
但しコテ叩き、暴力的な内容は適した板、スレでお願いします。

前スレ
【だらだらと連投 27P】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1148700791/l50

>>1
死ね

あーあ　酔っぱな勢いでメルしちゃったよ・・

逢えないの解かってるくせに「今日は逢えないよね」
なんて馬鹿みたい
あああああ

案の定 理由付けられて断られましたよっと
メルじゃなくtelくれた野は嬉しいけど、もー今日は寝逃げしたい

ああああああ
考えれば考える程逢いたい

星屑たん1000げとおめで�d！
海たんスレ立て乙！

スキムミルク買わなきゃ
でも本当にきくのかな

sage入れ忘れちゃってageちゃったよ、あのスレorz

ってか、また規制ｷﾀ(ﾟ∀ﾟ)ｺﾚ
おなかいっぱいって言い聞かせてるのか、分からないけど。
微妙に空洞がある

>>7闇子たん
ありがとー(´∀`人)


「私と用事とどっちが大事なの！？」とか言いたいけど我慢我慢orz

でも、腹八分目っていうし。あけておいたほうがいいのかもしれないけど。
早く食べ物の匂いかいだら吐き気しますように！！あの頃に戻りたい

>>10星屑たん
＞「私と用事とどっちが大事なの！？」とか言いたいけど我慢我慢orz
禿同。比べられるものじゃないって言われても、どーしても思っちゃうお

休日なのに、どこかへ行く予定なし。また引きこもる時間が増えそう。
まぁ来週は予定ぎっしりつめたつもりだし、いいかなぁ
家にいるっていやだ
苦痛

もう７月、半年終わったんだ。早いのか遅いのか分からないけど。あーくる

このまま行くと、すぐ年末になりそうな希ガス
焦る、焦る、焦りまくり。

なんで下剤きれるんだーあーもう不安
下剤ないと無理ぽ
｡+ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ+｡なんでも薬はストックがないといやなのー不安なのー

友達、かえってくる気配なし
映画でも見ておこうかな

>>12闇子たん
(;´･д･)(･д･`｡)ﾈｰ
禁句だってわかってるんだけどねorz
言わないで我慢してるのもつらす(つД｀。)

過食が止まらない
酒飲んでもダメ意味ない
もぉどうしたらいいの

私も食べたい
迎えまだこない 30分後に来るって言ってたのに

酒でごまかそうとしたけどダメ
食べたい食べたい食べたい

ｲｵﾅとﾖｰｸﾞﾙﾄと牛乳のおかげで体重増えずにすんだけど油断は禁物。。

ってか扇風機かけてたら鼻に虫入りかけた(￣□￣‖)

夜は誰も起きてないな(´・ω・｀)ｻﾋﾞｼｽ

音楽でも聴こう。

＞闇子たん
入れ違いかな？

やっと眠れたのに目覚めた。。
またすぐ眠れますように

>>26海たん
あのあとﾈﾄｻｰﾌｨﾝのため落ちまんた。入れ違いだったね(>_<)

ぐは。結局一睡もせずorz
今から眠れないし
昼過ぎに起きそう…
今日は気合いで起きてるしかないな〜

もう朝だ…今日雨らしいけど、いつ降るんだろ

あー金が欲しい。とりま何でもいいから買いたい

今日も１日がんばる(｀・ω・´)

今日は司書試験日か
２年の頃目指そうとしてやめたけど、やっぱ目指しとけばよかったな
司書持ってれば病気がよくなったとき役に立つだろうに
就活を選択して結局途中でできなくなって放棄して　無職になって病状悪化
最悪だ
今日受ける友人たち、がんばってね

よくなる気しないけど

ダメだ　今を見よう

昨日は食べ過ぎたなー
怖くて体重計乗れない
最近２日に１回ｶｼｮ衝動がくる　吐いてないし
てゆうか10日間くらいあれだけ食べなかったのに数字が動かないのが意味不明
ジム行くしかないよね…
ちゃんと通えるだろうか…超不安
食べなくても痩せないんだから動くしかない
わかってるけど…

そわそわするそわそわする
ダメ元でジム申し込み行こうと思ったのに
無理
ジムも近くに幾つかあるからどこ行こうか迷う
ちゃんとプログラム組んでトレーナーがついてくれるとこ
そんなのわかんないぽ
とにかく10日で５�`は落とさないとまずい
ジーンズ履けるようにならなきゃまずい
ここんとこ体調悪いから毎日通えるか不安
あああ　もうどうしろと

今何�`あるんだろ
最近ｶｼｮってたから怖くて計れない
５�`じゃなくて７�`位落とさなきゃかも
行かなきゃまずい　まじで
ほんとに毎日通えるかわかんねだけど、何もしないよりましだよね？
とにかくジーンズ履けるようにならなきゃいけない

あーそわそわが止まらない
コントミン50�_入れたのに
早く効いて…

ﾃﾗﾂﾗｽ
そわそわ、何なのこれ？いつも急に襲ってくる
焦燥感とも不安感とも違う
今までは酒で抑えてたけど体調悪くて飲めない
もういやだ

３時間だけ寝た

もう日曜のこの時間か。
どうも回復できてない。

月火水木金は常にアクセル全開で行かないと休んでしまう。
当然鬱の度合いもアクセル全開で下がる。
グラフに表すとするならば、二次微分まで大幅マイナスの状態。
そこからたった二日で蘇れと言われても無理。

本当なら本格的に酔っ払いたいが、
一応明日の可能性を捨てずにビール1〜2本に留めておく。

伯母さんから電話があって更に落ち込んだ。
本当にあいつは自分のことしか考えてないんだな。
まあいいけどね。諦めはついてるし。

アクセル全開で行っても油断すると休んでしまう。
どうも法則性が見つからない。
以前は、休みそうになる前日にはある程度前兆があって、
対策も立てられたんだけど、
今はその前兆自体が当てにならない。
どうしたものか。

それより今の鬱状態をどうするかだな。。
とりあえず晩の薬を飲むか。

とりあえず明日行くためには、条件を整える必要がある。
その条件というのが何なのかまだ理解できていないが、
とりあえず明日までの課題はやっておくべきだろう。

友達んちにいるとｶｼｮｵ回数増える
想定外に食べものでてきたり 人食べてるの観たりするだけでむりorz

とりあえず課題終わらせた。

実際にかかる時間は少ないが、やり始めるまでの時間が長い。
でも今は問答無用で実行したからなんとか出来た。
ADVゲームで言うところのチートでフラグ書き換えみたいなもん。
これだけでかなりエネルギーを使う。
それよりも今はエネルギーを回復したいのだが。

ここから先はどうしたらいいのか分からない。
よく分からない。
自傷衝動有り。。

そのための道具があるのがいけない。
半袖を着ているのもいけない。
リストバンドが洗濯中なのもいけない。
一応まだ実行はしていないが
未来に実行したか否かはいくら此処でも書き込めない。

一応今夜は徹夜か。
まあ徹夜用のカフェイン剤はあるにはある。
ていうか買い置きしておいて使ってないから、
消費期限切れになっていないか心配だ。
ここいらで使い時か。

眠ってしまったら起きられなくなる。
断眠療法なんてそんなものは存在するのか分からないが、
ひとまずの手段としては存在している。

実はこうして書き込んでいるだけでもある程度の発散にはなっているのかもしれない。

漫画を読んだりゲームをしたりする気にはなれない。

明日行けるだけのエネルギーじゃ駄目なんだよな。
5日分のエネルギーを蓄えておかないと。
ていうか今ようやく二次微分が0になった辺りだから、
全快には程遠い。

どうも疲れが取れない。
タバコを吸ったりしても駄目だ。
お酒は明日のためにも程々にしておかなければならない。

疲れには睡眠が一番なのだが、
徹夜して大学へ行くと言う手段はそれに矛盾している。
今の自分には体力が無いが、それに増して精神力が無い。
どちらかというと、精神力の方を回復したい。
体力は、まあなんとかなるだろう。
いや何ともならない時もあるが。

どうでもいいが「ときも」で変換して何故「土岐も」がトップに来るんだ。
「時も」は候補4番目だし。

ビール2本目は止めておこう。
これアルコール度5.5%だ。

昨日夢の中でサメに食われそうになった。
海を泳いでいたら例の映画よろしく背びれが迫ってくる。
どうやら臭いを嗅ぎ付けたらしい。
こっちへ向かってくる途中で眼が覚めた。

夢の内容を覚えているのは久しぶりだな。

音楽は必須。
iPodはあらゆる場面で役に立つ。
再生回数450回が最高だったか。

しかし世の中にはアイカットというものが存在するんだな。
知らなかった。あれはヤバイ。
釣られて無いことを祈るが。

辛いな・・・。

笑われてもいい。
単位を取るためなら。

ちょっと非人道的な手段で単位への道を作ろうとしている。
しかしもうなりふり構っていられないんだ。

iPodの寿命は一年らしい。
一応二年保障を買ってあるが
修理に出してる期間はどうしようか。
まあいいや、まだ三ヶ月ぐらいしか経ってないし、
後回しでいいだろう。

住所変更手続きが終了していないものもある。
面倒だなあ。

眠くなってきた。やっぱり寝ようかな。
音楽かけながら寝ればある程度は大丈夫かな。

横になってるだけでも違うかもしれない。
そうだカフェイン剤を飲んで横になろう。
それが一番かもしれない。

やっぱり休みがあと2〜3日は欲しいなぁ。
全然足りないよこれは。

いや、やっぱり不安か。
どうすればいいだろう。
精神も満たされないし、身体も疲れてる。
ちょっとプロテインでも摂取するか。

好きなラジオが始まった。
落ちよう。

18時頃から寝逃げてたらこんな時間に起きてしまった…
まだ今日じゃないか
さてどうしよう

帰りたい帰りたい
何か理由つけて帰ろうか

30分毎に目覚めるくらいなら起きちゃった方がいいかも

ジム、呑んでると行けそうな気がする
素面だと無理な気がする
行かなきゃまずいことは明白
無理でも行くしかない

ああ、女の集団怖いよ怖い
どの海でいればいいんだろう

独りで呑んでるのむなしす

自分が何人かいる
別に解離とかじゃなくて、作ってるわけでもなくて、
その場に合わせていろんな自分が自然に出てくる
今回は　どうしたらいいかわからない
嫌われないように　変に目立たないように
素でいったら　多分変に目立っちゃう　昔からそうだった
どうしたらいいかわからない

新薬のエビリファイってどーなんだろ
気になる

友達と電話中に「ママー」って声が聞こえた
改めて世界が違う気がした

やっと帰ってこれた
「いつ倒れるか不安だから居て」
なんて言われちゃあね・・　

>>79海たん
> 自分が何人かいる
> 別に解離とかじゃなくて、作ってるわけでもなくて、
> その場に合わせていろんな自分が自然に出てくる
よく解かるゆ・・(´Д⊂

今日は何だか鬱。。
原因は解かってるんだけど　こんなんで谷原風せんせいに会いたくないゆ(´･ω･｀)
しかも皮膚科にもいかなくては
こうしてどんどん歯医者が後回しになっていく(´д｀)

もうこんな時間
本当にやだ

なんとか時間どおりに病院に着いた

tに逢いたいゆ（っД`)
思ったけどセカンドはセカンドなりに立場ラクだったりする
本気になったら私が崩れてしまいそうだorzorz

いつも一緒に呑んでた姉さん、tのことが好きだったらしい
友達伝いで聞いた
最初は私みたいな小娘をtが相手にする訳ないと 余裕な態度

どうしてもジムに申し込みに行けない
今怠いだけなのか　継続する自信がないのか
姿見見てれば行く気になるかな　それともジーンズ履いてみようかな

>>87はまんどくなって途中でやめました(ﾟДﾟ)y─┛~~

音信普通だった元彼から連絡ｷﾀ━*･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ(ﾟ∀ﾟ)ﾟ･*:.｡. .｡.:*･ﾟﾟ･*━!!!!!
さぁ どうしようか わくてかｗ

ねたみってわかってるけどめざわりなんだもの
しょうがないじゃない
そんなはなしきいてないよ
かってにはなして、こっちのはなしはするー
ひどす

もっとふだんからきびしくいうべきなんかな
ブーのれんあいはなしなんかきいてられっか
きょうかんもしないし、考えてること全然わかんない

なにこの携帯
急に画面消えたかと思ったら電源まで消えたし。
買い換えたい、ほんまに。苛々するぜんぶ
あいつら苦しめばいいんに

切り足りない
自分は大事
だから傷付けたくない
他人は大事じゃないから切りつけたくなんのかな

頭ﾎﾞｰｯ(�@ρ�@)

>>90星屑たん
たのしそ〜（≧∀≦）
まじわくてかだねｗ

>>95闇子たん
その顔文字かわゆす(´∀｀）

今日も起きた瞬間から眼球が痛い
時々なるんだよね
なんなんだろ

今日こそジム申し込み行くのら(`･ω･´)　晴れてるし

>>96海たん
ありが�d！海たんも使っていいおー

昨夜はひどかったな…なかなか体重減らない苛立ちとストレスで発狂
電波入っちゃったorz

100ｹﾞﾄ(σ・∀・)σ

なんで人間は食べなきゃいけないんだろう
食べなくても平気な体がよかった

>>98闇子たん
さんくす！

ジム申し込み行ってきたー(´Д｀;)
ダイエットコースみたいのに申し込んできたお
１ヶ月５万は高いけどきちんとしてるしマンツーマンでやってくれるらしいしやむを得ん
帰りにお腹隠せるワンピ×２買ってきたー(*´∀｀*）
これでスクーリングも怖くない♪
ちゃんと行けるか不安だけど

四月馬鹿ってれいんぼーにちょっとにてる
れいんぼーだっけ
忘れたけど。

ながーい夢見た
全部繋がってた
先輩も出てきた
なんか切ない夢だった

明後日から学校３れんちゃん
来週末も同様
７時半には家を出なきゃ
行けるのかよ
あーもー何も考えたくない

雨だったらやだな
たぶん雨だろうけど

鬱きたこれ
酒でも飲むか
気持ち悪くなる予感だけど
てかいくら飲んでも酔わなくなっちゃったし意味ないか
ODしたいけど薬が無い
絶対舞たん戻してもらお

テキーラよりウォッカの気分なのに一杯分しかなかったorz
音欲しいけどリビングのコンポ壊れてるし　自室散らかってるから居る気しないし
今日のS.O.S録ったけど観る気しないし
なんとか浮上してくれないかな
鬱やだやだやだ

丸井の水着のCM見て更に鬱

酒なくなった（´・ω・｀）

まじでアリアス獲りやがった
バカじゃねーの

酒（　゜д゜)ﾎｽｨ

誰かが私を裏切った

「誰か」って　大体想像はつくわけだが
そんないちいちｔに告げ口するんならはっきり私に言ってよね

そんなに悔しいですか
私みたいな小娘にｔをとられたことが

ああああああああああ
もうやってらんね　あんたのことはもっと大人だと思って慕ってたんだよ
こんなんで女友達減るなんて馬鹿みたい

でも待てよ．．．
こんなんで縁切るより　今日みたいな嫌がらせもかわいいもんだと思って変わらず接してあげるほうが一枚上手ではないかW　

今までみたく信用はできないけどね

にんげんって虚しい

あーーー
でもそこまでして人間関係保つのもくだらないや
もういい　出てきて正解
職場とかの人間関係じゃ有るまえし


今夜はラムがうまーｗ　　

もう早くめちゃくちゃに酔っぱになって
ロヒ数錠飲んで何日か眠ってしまいたひ
だけど今夜はｔからtelくる

はやくしてよ

ｔとｔelしても安心できない
なんだよこの寂しさは
「明日またtelするから」
って　明日じゃ待ちきれないの

↑の書き込みの後、最悪でしたよ
例の姉さんとかいつもの友達からtelきて
いま「〇〇のﾏﾝｿﾝの下にいるから来て」と言われ
そのまま拉致られ文句言われ放題
私が紹介した男のことも連れて帰れと(;ﾟДﾟ)ﾊｱ?
おまいらその私が紹介した男のお陰でどんだけ飲み食いしたのかと　散々使っておいて

帰り、苛々して傘地面に叩きつけて壊してしまって
雨のなかびしょ濡れ＆泣きながら歩いて帰宅した

何が悪かったのかは解からない
でもおそらく　ボダである私がおかしいんだろう　解からないけれど
友達失ったのは悲しいよ

だけどｔを勝ち取ったのは他でもない　私

　

友情って難しい
ひととまっすぐ向き合うのは苦手かも　と今日おもた
其の上　異性とのほうがまだ付き合い易い

同姓の友達は　片手で余る位が限界かも　今の私には

その友達に「おまえはloveアディクション持ちだ」って言われた
どーでもいいですよ
もう食やアル依存は勘弁('A`)

>>123星屑たん
はげど
男友達の方が付き合いやすい

utu．．
当たり前だ　昨夜のことを考えれば

やらなきゃいけないことが山積みなんだけれど
今日は酒と薬で眠って過ごそう

＞海たん
はげどさんくす

飲んでたー？

酒　開始
今日も星屑のお供はラム？
セパゾンその他も;投入
ろひはもすこししてから（　´∀｀）つt[] 　

昨日まで付き合ってた友達たちってのが皆私とは10も20も離れていて
そんなひとたちに色々指摘されると　当然上からものを言われるような感じになるから
向こうの意見が正しいのかそうでないのかが解からなくなってた


って　もうこの話は辞めよう(´д｀)

予定より早々とロヒ入れてしまたし
眠れそう

悲しい悲しい悲しすぎるよ

なんだよ　巨大な虚しさに襲われる
PCや携帯に張りついてるから眠れないんだろうか

それでも昨夜のことは私が悪かったのかそうでないのか判断つかない
もう腐ってるね＞私

＞星屑たん
ジム行ってたよ(´Д｀;)

人間関係で悩むのほんと勘弁だよね
大丈夫(´･ω･`)？？

＞海たん
ジムお疲れー(´∀`人)

私はなんとかだいじょぶだよん！
やっぱ悲しいけどね。。
またそのうち新しい友達ができることを祈って↑↑↑

なんでこんなはやく目さめてしまったのか(;´д｀)
ロヒに耐性ついてないだろ＞私

ああああああああ
もう忘れたい忘れたい

あー 大学行きたいって思うけど最近気付いた
私は勉強したいわけじゃなくて ただ肩書きが欲しいんだよね

そんな奴に大学いく資格はない
まして入学できる頭もないわけだがｗ

大学病院である程度期間たったらF先生のとこに戻ろうか
あの先生ならロヒ出してくれる
今でもロヒストック1〜200錠位あるんだけど

フラバやめて
思い出したくない　彼のことは

大好きだった
本気で好きだった
もう二度と会うこともないね

辛いから写真も片付けた
携帯も変わってるからメールも残ってない
PCのメルは削除できないでいるけど・・・
映画の半券も財布から出した
思い出は　全て閉まいこんだ
でも
一緒に行った海は忘れないよ
一緒に観た景色は忘れないよ
一緒に過ごした３週間は　忘れないよ

温もりも　とっくに消えちゃった

あれほどに想えるひとが　また現れるかなぁ・・・
現れてくれなきゃ困るけど

・・・何想い出してんだろ
久しぶりだ
ずっと封印してきたのに
想ったって無駄なのに
無駄無駄無駄無駄無駄
そう　無駄なんだよ
今更なんだよ

明日は七夕

しょうがない　今日は感傷に浸ろ

写真見ちゃった
切ない

あの時ばっさり切った髪も　もうこんなに伸びた
時が　経ったんだなぁ・・・

PCメル読み返した
彼の言葉はほんと励みになる
もう「過去」として片付けられてても
私は「今」の言葉として受け取る
二度と会えないのはあの時からわかってたこと
せめて最後、最高の私でバイバイしたかった
泣きじゃくって　マスカラも落ちて　ぼろぼろの顔だった

傷跡が痒い

ああーもー
酔っちゃいたいのに全然酔えないし

こんな試合観たくない
けど他に何もない
あーあーあー

明日だ(*ﾟ∀ﾟ*)wktk

むふふー♪

行きたくない行きたくない
満員電車怖いよぉ

通勤ラッシュに電車乗るなんて予備校時代以来だ
怖いよ怖いよ
やだよぉ
乗り換えいれて50分てとこか
乗り換え駅おっきい駅だからそれも怖いよ　人込み怖いよ

授業は面白そうなのに
そこまで辿り着ける気がしない

とりあえず酒飲んでみてる
これで気分上がってくれればいいけど

車で送ってくれればいいのに＞親

ダメ　今日行かないとダメ
でもいきなり一人で電車なんか無理
無理過ぎる

前の大学時代は一人暮らししてたしずっと２限からだったから行けてた
状態も今より全然よかったし
実家から通うなんてやっぱり無理

予備校は鬱とかあったけど電車は怖くなかった
だから行けてた

ﾊﾟﾊﾟﾝが冷たい
そうゆう時は行きたくないんだよ、って言われた
違うの　学校には行きたいの
ただ　電車と人混みが怖いの

もっと元気なうちに免許とっとくんだった

娘がこんな状態なのに｢送ろうか？｣って言ってくれない

送ってくれればいいじゃん
ついでに向こうの友達と会えばいいじゃん
やだよ　授業受けたいよ

皆　偽善者だ

もうダメだ…
海の人生おわた…

行け　電車乗れ
がんばれ

ﾊﾟﾊﾟﾝはやっぱり何も解ってない
自分が毎日電車乗ってるから電車なんか何てことないように思うんだ
こうやって余計な感情まで生まれてくる
余計なんだよ邪魔なんだよ

ﾏﾏﾝが送ってくれるって言ってくれたけど、道混んでそうだし悪いしがんがって電車乗る
最初を乗り越えれば、明日からは平気なはず…たぶん…
コントミン飲んだし持ったし大丈夫なはず

やっぱり忘れたくても頭に浮かんでしまうね 　・ﾟ・(つД⊂)・ﾟ・ｴｰﾝｴｰﾝ

今日は七夕かあ．．

「こき下ろし」ができたほうがまだラクかもしれない

誕生日おめでとーー！って直接言ってみたいお
私と４つ違うんだな〜

今日ちゃんと家族に誕生日会開いてもらってるんかなぁ
何考えてるんやろ

眠い(´-д-｀)今日は夜食べない
今日の分は、もう食べたどーー！！

同じ蟹座で同じＡ型、うれしす(*＾ω＾)

先生は何月生まれなんやろ
同じＡ型なのは知ってる�`

ってか何先生の話題になってんだよ私
今日は先生が主役じゃないお


あーしかし眠い

“人生とは旅であり、旅とは人生である”
何回読んでも泣けるze！(´Д⊂　

お腹痛い
早く下剤よ届け(*ﾉ・д・)ﾉ

かさぶたぴら〜って綺麗に取れたらうれしい
へんかな。

やばっ
一瞬眠ってた。
ってか、こっち方面ひさびさ〜

＞闇子たん
はろはろー｡* ﾟ + ｡･ﾟ･｡･ヽ(*´∀`)ﾉ


外出しなきゃなのにやる気茄子

ビールこぼしたorz

最悪
無理はするなってことだ

ｔに逢いたい逢いたい
私が眠るまで隣にいてよ

駄目だねorz　酒入れると例の友達のことが余計悲しくなるよ

マスカラ塗ったのも覚えてない
電車乗り換えたのも覚えてない
｢気分悪いからどっかで休ませて｣って言ってるはずだけど覚えてない
親に迎え来てコールしたのも覚えてない
他のことも　夢みたい
全く現実味を帯びてない
何？この感じ　こんなの初めて
早退しちゃったから２単位落とした
来月みっちり授業入れちゃったよ　どうしよう
今の私には無理だ

ぐでんぐでんに酔っ払いたい
気持ち悪いけど呑む

＞海たん
乙（　´∀｀）つt[] 　


さっきから私の書き込みに余計な改行が入ってる件

７月７日　晴れた夜空　数を増やす星
今夜　叶えたい願いは　たったひとつ
会いたくて　会いたくて　会いたくて

私もその歌思い出してた(´Д⊂

Ｉ、あの地のmilky wayはめちゃくちゃキレイだったね
覚えてる？

＞星屑たん
(ノд<。)゜。

空曇ってるけどねorz

＞海たん
せつないね｡ﾟ(つД `ﾟ)ﾟ｡

一緒に添い寝してくれるだけでいいのに．．

一瞬でいい
思い出して　思い出して　ただそれだけで
明日も　あなたを想う勇気になる

＞星屑たん
せつなすぎ(´;ω;`)

>>196星屑たん
間違いない(ノд<。)

現実なんか見たくない

思いきってｔにメルしてみた
多分ふられるんだろーな
私の素行が悪いから仕方ないと思うと同時に
代わりはいくらでもいる　といい聞かせる自分ガイル

足　傷だらけ

リモコンがみつからなくて録画できなかったけど
ようつべがあってよかた
感謝感謝

はぁ。。。
今日も生きていたくなひ

今頃辞書移し終わった
達成感（´∀｀　）

一年弱止まってた生理がｷﾀ*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･゜(ﾟ∀ﾟ)ﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*!!!!!

＞星屑たん
おめ・。・゜☆・。・。☆・゜・。・゜。・。・゜☆・。・。☆

あー飲みたくて死にそう
でも12時からジムだし

まじ無理　飲み始めた
ジムは明日に変更
ﾊﾟﾊﾟﾝに｢それじゃアル中じゃん｣て言われた

あーあ
アルコールって怖い

＞海たん
ありがとー(´∀｀*)

なんか初潮を迎えたような気分だｗｗ

わーい　友達がウェット届けてくれるゆ(*´∀｀*)
なんで結婚しちゃったんだよばかぁ（´Д⊂ヽ

｢友達｣じゃ、なかったのにね

会ってｷﾀ*・゜゜・*:.。..。.:*・゜(゜∀゜)゜・*:.。. .。.:*・゜゜・*!!!!!
お子さんかわゆす
ほんとに、捕まえとくんだったよ

(´-`).。ｏO(高校の頃大好きだったなぁ…)

今日も一人楽しく呑み始めよう

午前中　用事を２件済ませた(｀･ω･´)

暇ー　食べたいー
飲んで誤魔化すしかないorz

NUDA割り飽きたー
ダイペプほしす

＞海たん
ウエットってなに？？

安室ｶﾜﾕｽ（´∀｀　）
あの体型になりたいなりたい

＞星屑たん
サーフィン用のウェットスーツだよん
その彼、細くて背もあんまりないから古いのもらったの(゜ー゜*)

ポカリで味付けたら飲めるようになった(´∀｀*)

今年は海行けるかなー
痩せなきゃ無理だわねorz

>>220星屑たん
海もー！！！

ボディボに転向しようか迷い中

でもYが一緒に行けなくなっちゃったからなぁ
かなり厳しい

＞海たん
サーフィンやるんだあ！尊敬(´∀｀*)
私も今年こそはビキニきて海行きたいゆ！！


けっこういい感じによっぱでーす（　´∀｀）つt[] 　

そのせいで去年行けなかったし

日々　酒量が増えていく．．

＞星屑たん
うん！海大好き(*´∀｀*)
回数行ってないからへたっぴだけどね

私は酔えないよ〜

潔癖でずっと海行けなかったのにサーフィンのためなら行けるのが不思議だ

>>231海たん
そーゆうのあるよね
私はいまだに入るのは無理だけどorz

海も一昨年サーフィン始めるまで絶対無理だったんだよー
プールだけはまじありえない！
海あがったら丹念にボディシャン＆シャンプーするけどね
汚い海は今でも無理だけど

結構厄介だよね＞強迫性障害

ほんと厄介！
プールとか行ってみたいよぉ！

友達にtelしたら軽く流されたゆ(´д｀)
今夜一緒に呑み行ってほしかったのに　

>>235
うんうん　学生の頃からプールの授業出れなかった(´Д⊂

>>237
同じく
いつも見学してたゆ

今日はロズネを６個買い占めてきた（´∀｀☆）

>>238
やっぱそーだよね．．(*´･д･)(･д･`*)

＞星屑たん
ロズネって何なに？

＞海たん
ロズネって 山崎の見るからに添加物の塊って感じのドーナツだゆ！
かなり虜なのです( ´∀`)

いまから元彼んちいくことになったゆーｗ

>>242
あ、正式名称は「ローズネットクッキー」ね

結構わくてかなんだがｗ
今日一日のみで終わらせてたまるかｗ！

>>242
さんきゅう♪ドーナツかぁ

私、大の甘党だったのになぜかここんこ受け付けない（・ω・　）
まぁうれしい変化だけど

はぁー18時半からミーティングら
食べないように気を付けなくちゃ(`･ω･´)

新スレになってから殆んど人が来ない件について

もう飲みたくないよー
なんでミーティングが飲み屋なんだよ
カフェにしろっての

>>246
それおもた

例の元彼とセフレ関係みたいな契約を結び真下

うわっ；；；↑とか覚えてないんだが（ﾟ∀ﾟ；）
どんだけだら連に色々暴露してんのよ＞私

セフレってか、お互い相手はいても付き合おうね みたいな

お互いの生活は壊さない約束で

昨夜の男のひとにいわれた
「おまえ幻覚みてたよ」って
２人で居た筈なのに「いま５人友達きてたでしょ！！どこいったの！？」
とか言って窓から飛び降りようとしたらしい
なんだよ これ
本当だったらかなり困るんだが

横通ったのに　し　か　と　された
許せない許さない

かなり記憶が�dでる

例の友達に連絡してみたら「帰ってきなさい」って
優しい友達に感謝
謝謝って感じだねｗ


だけど星屑はいまからまた元彼んちいく

もう星屑の人生ぐちゃぐちゃ

いま元彼（以下パパ
とパチンコに居ました

信じらんない信じらんない
夕方からまた同じ場に居合わせる
もうやだまじムカつく

tの悲しみをパパで埋め合わせる

束の間の休息(´Д｀;)

さてどうしてやろうか
でも昔の方がかこよかたな
話し掛けないのもおかしいし話し掛けるのも癪だし

仲良くなったコが昔告られたコの妹ｷﾀ*・゜゜・*:.。..。.:*・゜(゜∀゜)゜・*:.。. .。.:*・゜゜・*!!
こっちの方がわくてかかも

今日話しとかないとますます話しづらくなる
今電話しよーかな
皆といるかなぁぁぁ
つか出なかったら更に気まずいし
うーん……

なんでこんなちっさいことで悩まなくちゃいけないんだ
先輩のばか（´Д⊂ヽ

昔からだけどシャイな感じだから向こうからは話し掛けてこない予感

最悪　出ないし
今からどうすんだよ

あの後すぐ電話きたー！
よかった　普通だった
仕事中にかけてきてくれたゆ（´∀｀　）
でも仕事であんま会えないみたいだ(´･ω･`)

＞海たん
よかったねんヾ(´∀｀)ﾉ

やっぱパパと居ると楽しい
ｶｼｮｵもしてないし(´∀｀　)

でも３泊もしてだいじょぶなんだろうか
彼女さんがいるのに

母親にメルで
「人格障害はガンより怖い病気です」っていわれた
ふーん（AA略 って感じなんだが

くだらない人生に乾杯！！（　´∀｀）つt[]

ほんと昼間から酒飲んで
働かなくても仕送りでお金は入る
ほんといいご身分ですよ

本当は基督大に行きたかった
いまからでも遅くはないが 頭が足りな杉る
あの時の予備校の先生は、本気で言ってくれたんだろうか

なんだろ 最近やたら学歴欲しくなるね
しかも教養が欲しい訳じゃなくて「学歴」

見栄はりたいのかな
昔からプライドは高いから

世の中の、「学歴」を持ってるひとは勉強したくてしたのかしら
それとも肩書きが欲しくてしたのかしら

あーでも大学進学するのがフツーの世の中かもね

今日もパパん家に泊まれる予定だったのにパパの都合が変わって
だから送ってもらおうとしてたとこに　突然パパの彼女登場！！！！！！
私の目の前で壮絶なけんかが繰り広げられた
私に害はなかったからよかったけど　送ってもらえないことになった
しかも財布を持ってきてなかったから足がなく　ヒッチハイクで帰宅したｗ

勿論ヒッチハイクなんて初めてやりましたよｗ
なんとなく人生どうでもよかた
だけどいいひとに乗せてもらえて　コーヒーと煙草をご馳走になり
1000円札まで頂いた

あーあ
むなしす　さみしす

だけど私を責めないのが人間できてる彼女さんだと思った
女のひとでよく居るじゃん　浮気した男が悪いのに浮気相手の女にあたるひと

酔っ払って転んだ傷が酷い

寝すぎて怠いのか疲れがとれなくて怠いのか

シャワーめんどー

今日も先輩は来ないんだろーか
今週は殆んど来れないって言ってたけど、殆んどってことは１、２日は来れるんだろーか

ああ　もう今日だれとも逢えないなら薬と酒で寝てしまいたいゆ
でもそんな気分のときに限って配達記録届く予定だし　月９観たいし．．
録画予約なんてまんどーだし('A`)

ｔにメル発射ー！！！
レス来ないだろーけど

いつの間にか眠ってたみたい
目覚めが急激に寂しかったので友達を呼び出して飲みに連れてってもらおうとしてたら
ｔ　からレスｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!
なんでも　彼なりに色々悩んでいたんだとか
それが本当だかそうでないかはどうでもいい
とりあえず　嫌われたんじゃなくてよかった

あああああ
しにたいしにたい
自分のお腹をざくざく突き刺したい

これなんて感情？
自分でも死にたくなる意味がわからない
さっきtがtelくれたじゃない
うれしかったじゃない
なのに何？
いみがわからない

ちょ、上のほうで海たんも言ってたけど
新スレになってから闇子たんと海たんと名無しさん１名と星屑しか居ないんだが

眠れない。夜ひまだ
携帯のｹﾞﾑ飽きた

最近人の言動が凄く気に障る
ほんと苛々する
気付いてなさそう
鈍感ってやーねー

ｺｽって。まぁ一度ｺｽしてみたいね。

禿げしく似合わないと思いますが。うん

喉かわくーとまんないよー
蚊いるのかな。かゆい

猛烈な殺人衝動を通り越して、あんな屑以下の存在の為に、殺人罪を被るのは御免だ。
仮に、仮の仮に殺すとしても、ただ殺すだけでは気がおさまらない。
地獄の業火で、永遠の苦しみを味わわせてやりたい。

携帯は全て着信拒否。自宅からも携帯からも職場からも。
引越ししたのはあの屑の所為ではないが、あの屑には引越ししたことすら教えていない。
自宅の電話番号は変えてないが、今後一度でもかかってきたら、電話番号を変えてやる。
これで完全にシャットアウトだ。コンタクトは取れない。

明日大学なんだがなあ。
もう明日は絶対休めない日なのに、なんでこんな日に限って眠れないんだ。
いや眠れない日が今日を選んだのか・・・。いやそんなことはどうでもいい。
全てはあの屑の所為だ。

酒買いにいくついでにウィンドウショッピングしてきた
くだらない

何にもやる気なっしんぐ⊂⌒~⊃｡Д｡)⊃
も少ししたらロヒたんにお世話になろう
人生（ﾟ�听）ｲﾗﾈ

>>292 禿同。

何これ　左目の下が真っ赤
血が出てるのかと思った
普段充血なんてしないから充血用目薬持ってないよ
困った

目と頭が痛い
頭がんがんする

あのコ苦手だなー　あーやだ
なんであんなに我が強いんだろ
つーかなんで５コ下にそんな気遣わなきゃならないんだ

眼科行ってきた(´Д｀)
疲労だって
一昨日から忙し過ぎたからな
今日も飲みあるっぽいし
しばらくコンタクトは控えてって無理な話
あー１日ゆっくり休みたい
明日か明後日休も

機械音痴だからCDのリピート再生の仕方がわかんねくて その都度再生押してるorz
かなりまんど('Α`)

それにしても　どうやら星屑にラムはあわないっぽ
ラム飲んだあとかならず気持ちわるくなる

もういい加減やだね
ロヒたんを貯めといてよかった 最近かなりお世話になってるゆ
今夜もしかしたらtに逢えるかもだったけど　具合いわるいからもう寝る
なんかやだ 昨日からなんでこんな落ちてるんだろ｡･ﾟ･(つД∩)･ﾟ･｡ｳｴｰﾝ

会えたけどあんなの会えたって言わない
離れたとこから合図交わしただけ
帰り話したかったけど無理だった
メアドくらいがんばれば聞けただろうに
海のバカ
帰り追い掛ければよかったな…
次いつ来るんだろ…
ほんとバカだ

別に好きじゃないけどなんか気になる
なんか会いたくなる
今も会いたい

ダメだ　頭から離れない
電話欲しい　絶対こないけど
明日も早いんだろうし終わってすぐおうち帰ったかな
はぁ…次はいつ会えるんだろ…

もう海に全然興味ないのかな(´･ω･`)
電話だと優しいのに
上の人とか周りがいるから喋れないってのもあるけど
ﾃﾗｻﾐｼｽ

空虚

これって好きなのかな
よくわかんないや

なんかね　最近誰か男のひとと逢ってるか食べてるか
それ以外のときは常に死にたいですよ
どうせ死ねないのにこんな気持ちになっても困るゆ

昨夜　友達にボダ電してしまったしorz
何で最中に気づけないかな　そんなこと言ったら絶対基地外認定されちゃうって・・

（´-`）.｡oO（　谷原風せんせ元気かな　)
今月１回しか診てくれないって(´д｀)
流石　大学病院

会えた
と思ったら
左薬指に指輪が光ってた…
もうやだ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

なんで最近いつもこうなんだろ
もうやってらんない
略奪しても奪い返されるのが怖いし
その前にあのひと彼女いたら他の女相手にしなそうだし

飲むしかない
もう会いたくないよ
これ以上気持ち大きくなる前に止めなくちゃ
気になるひと気になるひとなんで皆女いるの
ほんと男運ない

此処、なんで皆こなくなっちゃったのかな

また振られてもいないのに失恋か
いや好きかどうかわかんないけど、気になってるのは確かだし
見たくなかったよ
がんばることもできないなんて悔しいよ
これからどーしよ
できるだけ話さない方がいいかな
できるだけ目でも追わないようにして
距離置いた方がいいよね

…でもそんなの悔しいよ
もうどうしたらいいの

もぉ無理｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

今週末の学校も行く気茄子
明日病院か…まんどくさ('A`)
あー薬飲まなきゃ

明日からどうしよう
どう接していいかわかんない
やっぱり距離置くなんていや
あぁ、今週はもう来ないか
日曜は来るかな
学校どうしよ
学校より会いたい
会いたいんだか会いたくないんだか…
自分がわかんない
今会いたい
今日早く帰ったの、彼女かな…
やだやだやだ
どう思ってるの？先輩…

こんなことなら向こうからきたときに捕まえとくんだった
そんな時もあったのに
なんで今更気になってんだろ
ほんとバカだ

昔を思い出したくないはずなのに
思い出すような音楽を聞いたり写真を見たりする
自分が何したいのか分からない
過去に戻りたい？ううん

夢みたい
夢だと思う
でも痛かった
自分を傷付けたら痛かったから現実
夢だったら痛くない
痛くなかった

都会は夢のよう
高層ﾏﾝｼｮﾝに魅了された17歳だった

ほんと少ないな。集中してるときが危ない。たとえば今みたいに。

ラジオがﾏｲﾌﾞｰﾑかと思ったけど3日坊主だった

お風呂入ったあとに暑くて汗かいたら入った意味なしだと思う。

１日が長いようで早いようで。

今日木曜なんだ。

どう思ってるかわかんないけど、彼女いるから向こうからはこない
こっちからいかなきゃダメだ
次会ったらごはん誘う！絶対！
断られたら(´;ω;`)だけど
がんばる！

…断られるの怖いけど
勝負は一回
その日ダメだったら｢いつなら平気ですか？｣って聞けばいい
できるかなぁ…

あー連投しすぎだ

想ってくれる人もいるのにね
なんでこううまくいかないんだろ

無理矢理寝れるかな

今日はバーゲンにいってきて今美容室にきてた
もちろん素面で！！！



酒が呑みたい！！！！！

333!

今日は指輪してなかった
なら昨日も外してきてくれればよかったのに
知りたくなかったのに
なんか話し掛けられなかった

てゆうか今週殆ど来れないんじゃなかったの？
どっちみち海は毎日いるんだから嘘つく意味ないのに
他のコたちが普通に喋ってて羨ましかった
あたしは後ろ姿をずっと見つめてた

目で追うこともしなかった
目が合ったら気まずいから
きっと迷惑なんだ
もう動けない

終わったら誰よりも早く帰っちゃうのはなんで？
海に話し掛けられたくないから？
彼女に会いに行くから？
近いのにものすごく遠いよ

先輩に　迷惑はかけたくない
でも　諦めたくない

海に見せしめるために指輪してきたのかな
迷惑だよ、って
普通に話すこともできないじゃん
彼女…長いのかな…
海の入り込む隙はないのかな
昔好きだっただけだよ
混同しちゃってるだけだよ
今じゃないよ…
今また好きになっちゃったのかな
やだ　彼女持ちなんかやだ

泣きそう
もう時間ないのに
無理だよ
せめて明日も会いたいけど　会ったころでどうしたらいいかわかんない
話し掛けるのも迷惑ですか？
気持ち　ばれちゃってますか？
迷惑ですか？
つらいです

嘘吐き嘘吐き嘘吐き

早く！
速く！
意識無くなるまで酔わせて

友達と普通食食べてきたって、たいして食べてない筈
なのに吐きたくて吐きたくて

でもね、友達が「昔に戻ったみたいで嬉しかったよ」
ってメルくれた
星屑は一緒にいる間も
死にたい 消えたい 食べたい 吐きたい
で一杯だった

今も吐きたいけど我慢してる
これくらい消費できる体にしないと 仮救世主とどーすんのよ
酔っぱな勢いで来週逢う約束しちゃったけど だいじょぶか＞私

逢いたい逢いたい
tでもパパでも仮救世主でも誰でもいい
年上の男性なら
おながいだから一緒に寝てよ 頭撫でてよ

今日、もっとちゃんとした格好していけばよかった
まさかあなたが来るなんて思わなかったから

せっかく眠れたのに　電話で起きちゃって再入眠できない

朝から
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

何とか復活｡* ﾟ + ｡･ﾟ･｡･ヽ(*´∀`)ﾉ

名無しさま　新コテさま　勝手に募集中〜！！！

今日そんなに暑かったんだ
酒飲んで寝逃げしてたからわかんね
洗濯すればよかった　　と言っても気力なっしんぐだけど

あー さみしす(´д｀)　tは毎晩telくれるだけで、忙しいらしく逢ってくれない
意味茄子　って、茄子たべたいね（ｗ
それにこの希死念慮どうにかなんないかなぁorz

最近過食が減って、つまり依存対象がはっきり固定してないから希死念慮がひどい
と自分なりに分析してるんだが
それは私が斎藤学と全く同じ方針のI石に10年診てもらってたからだろうか
10年影響受けたらそう簡単に消せないよね

所謂「無謀な運転」でできた足の傷が絶えない
私の場合 自転車だけどｗ

病気治して元気になって、この生き難い世界を生き抜くことが
先生への恩返しになるかもしれないけど
死にたい。私は死にたい気持ちが消えない。
先生ごめんなさい

自分から病気治りました、もう病院は卒業します。とか言ったら怪しまれそう
ってか以前言ったら驚かれたじゃん

あーなんか落ち着いていたかと思ったけど
やっぱり希死念慮ｷﾀｺﾚ

先生とりあえずごめんなさい

私の思う結果になるかと。

自分に呪われてる
呪縛

自分傷付けて傷残って
ｷｽﾞﾓﾉだから結婚できなくなるとか
私が自傷なんかしなくても
自傷するまえから私の体には傷がある
だから自傷の傷跡があってもなくても関係ないの
自傷は関係ないの

私、なんでこんな風になったんだろう
分かんないや
きっと一生分かんないんだ

考えても答えがでないことは時間の無駄だけど考えてしまうよ

疲れた
今日眠れるかな。いっぱい薬飲みたい
薬なきゃ眠れない

明日は来るかな
可愛いカッコして行こ

今日休もうかな
昨日熱中症になったし
でも先輩来るかも知れないし
遅れて行こうかな

最近夜から朝方まで眠れない
鬱で落ち込むし、夜に寝てる家族見てイライラするようになってきた…
久々に今日はしにたいきもちだよ

何かしようとしても考えすぎて疲れて実行できない

あれかな…
こうやってもう駄目だべ、だりぃとか言いながら生きてくのかな
無気力に
こうゆう板とかにきて安心感覚えたり…

それでも、
男と女、住んでる所、立場や原因なんかの違いで細分化したりされたりして
かなしくなるわ
むなしい気持とか無気力とかが唯一の共通点かな

なんでこうゆう考え方しが出来ないんだろう？
なんでこんな性格なんだろ？
何が虚しいんだろ？
なんで悲しいんだろう？

結婚とか恋愛とかお金とか先のこと考えると、絶望的な気持になる
だから普段は考えないけど、鬱でも必死に働いてる人からしたら
ムカつくだろうな…
申し訳ない気持になる。ごめんなさい。
恋愛とかは普段何も考えてないや

生きてる事がまず大切なのでしょう？
何故いろいろ決めつけるんだよ
メンドクさいよ、なきたいぐらい

そして、あのこはホントに私が分からなかったのかな？
無視した？もう他人？関わりたくない？病人にはｳﾝｻﾞﾘですか？

私の汚い部分醜い部分、嫉妬、妬み、そんなのがもう満杯です
高校時代の友達と居ると疲れる
そっちもだろうけど…
もう、あんたの家の苦労話聞きたくないよ
事務ならではの悩みとか、医療関係で大変なのよとか色々
比べないでよ、もう
辛さや苦労は人それぞれ比べてもしかたないじゃん
ｳﾝｻﾞﾘだ

ここ、地元は嫌な思い出ばかり沢山思い出す
だから逃げるよ、私

ありがとう、さようならと言いたい
二ヶ月は泣いて暮らすだろうけど
それでもそうしたい
もうたくさんだ

今日も昼間寝て、夜眠れないんだろうな

ちょっと人と違っただけでなんだかんだ言われる
ﾈﾁﾈﾁﾈﾁﾈﾁﾈﾁ…
こんなとこ嫌い、大嫌い

このわたくしが二日酔い！！！！！！！！！
これなんて仕打ち？
しかも　眼鏡がみあたらない

あーもうやだやだ
何にもやる気がでない
眼鏡みつかんねだし
頭が働かないし
にちゃんろむる気にもなれないし
なんだよｺﾚ
酒飲んでないからかな？

でも酒の気分じゃないし　どーしろとorz

しかも何故こんなに部屋がぐちゃぐちゃなのか

私も地元は嫌な記憶ばかり…
私の場合、どこへ行っても変わらなかった。
いつでもどこでも消せない過去と背中合わせ
嫌な相棒だ

ずっと苛々してる
少しだけ落ち着く時間も欲しい。

しにたい。くるしいやみのなか。

いつも朝起きたら頭が重い
私の脳は鉛なの？

雨降ってきた。

涼しい。

気持ちは何かを食べる気にはならないけど
胃が食べたがってる。
食べるのめんどくさいな。動くのパワーいるんだもん

夕方みたいな天気

こっちに引っ越してこなかったら
何か違ってたかも。

悲哀強い
苦しい
頑張らなきゃ。でも何を？
私なんかから何が生まれるの
こんな傷だらけの腕なんか何も出来やしない

もういやだ
ずっとずっとマイナスに考える
でも真実も混じるマイナスだから余計にツラい

切りたくなってきた
頓服めんどくさい
副作用しか出ないし飲んでも意味ない
メジャーいらない
眠れる薬が欲しい

苛々再発
全てが憎い
幸せなやつは潰したい
人の不幸は蜜の味

なんとか復活(;´Д`)
結局　呑んでるがorz
だけど眼鏡はやっぱりみつから茄子
もう諦めて新しいのを買おうか
態々コンタクトするのも('A`) だから部屋のなかで度入りサングラスしてる
自分くだらねええええええええ

うーまれーてこなけーればー
ほんとはーよかーったのにー

適当に言われるって不愉快

さみしす｡ﾟ(つД `ﾟ)ﾟ｡

あぁ
さみしいさみしい
今夜はtもパパも誰も逢ってくれないみたい

空虚

このさみしさ何で埋めればいいの｡ﾟ(つД `ﾟ)ﾟ｡

テキーラいくら呑んでも酔えなひ

あーなーたにーあーいたくてー
あーいたーくーてぇー
ねむれーぬよーるーは　あーなーたのぉ
ぬーくもーりーを そーのぬーくもーりをー
おーもいだーしー そっとーひとーみーとーじーてーみるー

ご静聴有難うございました

ダメ
近づけば近づくほど好きが強くなる
想ったって無駄なのに
無駄な気持ちなんて　虚しい

レスこない(´;ω;`)
お風呂ならいいな
無視はしないで　お願い

今日みたいなシチュエーション、もう無いだろうな
あと一週間…
一週間しかない
たった一週間でどうしろと
なんで彼女いるのよ

一週間したら会えなくなるんだから　これ以上好きにならない方がいい
けど　同じ場に居たら　話したくなる近づきたくなる
もう　どうしたらいいの

30分経過でもレスこないし

かなり酔っぱー

お腹ぐるぐる
今頃ぐるぐるされても(´・ω・｀)
夜中は怖くてトイレ行けないっつーの

ｱﾄﾞﾚｽ張整理した

orzorz
>>402とか記憶茄子・・
昨夜　ｔと寝たかどうかも思いだせないorz

あー
今日こそ外出しないとorz
やらなきゃいけないこと山積み
めがねかいにいくのもまんどー
飲み物のストックももう無くなる
これから買い物はﾈﾄで済まそうか

もう無理だゆ
つかれたゆー
ゆー

あああー終わるのが怖い
絶対脱け殻んなる
同時に先輩にも会えなくなる
また酒漬け生活に逆戻り
何の刺激も潤いもない、空虚な生活に

今日は話せない予感
せつなす

あれ？好きなひとの顔って思い出せないはずなのに思い出せる
錯覚なのかな…

結局レスこなかったし

ああああなんかやな感じ
特に理由もきっかけもないのに今まで積み上げてきたもの　生きてきた事実
がすべて崩れていくような感覚
やだよこれ
怖い怖い

さっきｶｼｮｵしたけどなんか違う
出かけなきゃなのに呑み始めてしまた
まじ　なにこの感覚
しにたいしにたいしにたい

ただ近所に出かけるだけなのに何故こんなにしんどいのか(´Д⊂

あーまじ誰でもいいから抱いて

しにたい

あああ
さみしす・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・　　
今夜も誰とも逢えないなら死んだほうがマシ
っていっても実際死ねないし　寝逃げしたいけど観たいテレビあるし
あああああああもうどうしたらいいの

しんどすぎる。
このしんどさを言語でどう表現すればいいのか。

勢いで買い物いってきた！
さすがに眼鏡屋はいけなかったけれど(;´д｀)
ビールとダイペプとDAKARAとカロリーメイトとコンシーラーその他ｹﾞﾄ♪

絶望的にしんどい
この表現じゃぬるすぎる。もっと何か。

頭に無限大の重さの石が乗っているような絶望的な死ぬほどのしんどさ
全然ぬるい。適した表現が無い。

あかんわしんどい。
半月後にどうなってもいいから、今やる気が欲しい。
気付けドリンクは飲んだけど効かない。

誰か10万円払うからやる気売ってくれ！
もうほんとこの金額なら出せるぐらい。

他人が想像できないほどのしんどさ？
しんどさを数値で表すなら、n2=n1+1,n0=0として、n∞のしんどさ。

今動きたい！
最悪にやる気が無い。
もう本当に勘弁して欲しいくらい。

やる気の出るドリンクとか無いのかなぁ。
いや、飲んだかもう。大分前に。効かないけど。

食欲も無いしタバコもまずいし、
それと反比例するようにやることが山積み。
やる気が欲しい・・・・・・・・

寝逃げはNG。
経験上、寝逃げして状態が良くなった例は無い。

リスカもしたけどだめだった。
なんでこんな時に限って！
腹が立つ！！！！！！

メンサロって頭ｲｲひと多いよねー
なんとなく
↑貴方みたいな

やる気が出るまで頓服リレー。
5分に一度のペースで。

頭が良かったらこの状況を打破できてるよ。
本当に滅茶苦茶に想像できないほど絶望的に死ぬほどしんどい
という文章から想像できるしんどさよりもしんどい
という文章から想像できるしんどさよりもしんどい
　　　　　　　　　　　　　　　　　　：

なんでこの日この時この瞬間にやる気が出ないんだろう。
逆か。やる気が出ない状態が、この日この時この瞬間を選んだのか。
もう御託はいい！
やる気欲しい売って頼みます土下座でも金でもなんでもしますから。

外に出かける気力も無い。
雨も降ってるし。
どうしろっていうの。

酒飲んでもタバコ吸っても薬飲んでも休んでも音楽聴いてもおいしいもの食べても、よくならない。
正確には酒がまずくて幻滅して、タバコに移ってまずくて鬱になって、
休んでも気力は戻らず時間だけが過ぎていって余計あせるし、
音楽聴いても楽しくないし、おいしいものもおいしいと感じられない。
頼むよ。今、この一瞬だけでいいから！

必要なやる気をy軸に取って、勉強するかしないかをx軸にとって、
勉強する:=(x=0)だとすると、
y=1/x(x<=0)なんだと思う。

連投しても無理？
やる気が出る方法！無いかな。頼む。誰か教えてくれ。

もうこの、なんていえばいいのか、

ヘルプミー！

あー薬薬
なんとかよくなってくれ

薬一般に、飲んだ薬の多さをx軸に、効き目をy軸に取ると、
y=logxみたいな感じらしい。
適量飲むと効くけど、飲みすぎてもあまり効き目は高まらないらしい。
それでも頼る手段がないから薬

ゲームしても全然面白くないし。
どうにかしてくれ。

あーやっぱまずいわタバコ

スロットならここまで悪条件が揃うと、逆に鉄板になるんだけどな・・・。

薬は私も効いた実感ないなぁー
セパゾンぐらいしか
星屑はセパゾンloveだから（´∀｀☆）

あーあーあー
なんで星屑をそんな苦しめるの＞親

って、444げと（σ・∀・)σ

やる気0
何倍しても0
何飲んでも何しても0のまま
足し算がしたい

あかん
しんどさの絶頂
死ぬなあんてんれてじゃｊあい

あかんわー
これ反則や
このしんどさ無いって

今もどんどんしんどくなっていく
底が無い　

おいおいｗ
だいじょぶー？心配ですゆ(´д｀)


てか何故にtは連絡くれないの　つ´Д｀)ﾟ ﾟ｡

このしんどさにレッドカード退場
ほんといや
何これ
何
もうわからん
何
あかん
分からん
何

ぜんｚｚｚｚｚｚｚｚっぜん大丈夫じゃないよ
もうありとあらゆる負の願望が来てる。
しかもこの糞変換の所為で何回も書き直し。一行書くのに。

変換の可笑しさは私もよくあるゆー
このPC馬鹿じゃないの！
みたいな

何
しんどい
あわあわお

湧け分からん

あああ
ああ


ああああああｋな欄干官らかなんらかななかかかかんああんかｋなかかあｋなかあかん

音楽聴くのもしんどい
もうなにしてもしんどい
しんどさを増幅する物事は全てで
しんどさを減少させる物事は存在しない

話きいて、時間を共有すること位しかできないですけど
私でよければ‥

いま!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!！！！！！！！！！！！！！！！
いまやる気!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!！！！！！！！！！！！！！！１
欲しい1!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!！！！！！！！！！！！１１１１

何故tから連絡こないの｡ﾟ(つД `ﾟ)ﾟ｡

すすっと核ね。誤字脱字は無視するから。

今三流の三留の大学三年生今年単位トラないと死ぬ以外｣ヒントｈ煮のほうが無い。
もう弁こうしなきゃいけないのに何でやる気が出ない。


勉強スレナ単位取れるはずなのにもうがけっぷちで屋にもやる気が怒らなくて
死に総

命か買ってるのが嫌
。穂等に。命か買ってる。
留年したら退学職無し借金山積み鬱某名ﾀﾗ家無い生活保護は寝られたでもう生きるすべが無い。

こんな私が言うのも何ですが
他人と違う人生を歩むのもいいかもですよー

ま、聞き流してくらさいね☆

ああああああああああああああ

リしろ

歯一機器アガシますｊ
本気で面と向かって言われたらぶん殴るほどの台詞何ｄえ

留年できる人亜非違。経済的にもあらゆる円でも留年できない。
留年したら退学以下同文で死ぬしかない。
本当に死ぬ以外に選択肢が無くなる。
ここまで追い詰められているのにやる気が出に亜。

一行にどれだけ変換ミスがなんあのよ。
本とばあだ。

頓服頓服
レキソタン5mg
もう7錠飲んだ

ら利って寝蝦夷。
変換がバカなだけだ。

ｓ

ｈふぃ絵ジェイアイｍｄふぃ魔ｓ手ｔこのタコ！

頓服リレー薬がなくなるほうが早いなこれ。
しかもあんまり飲みすぎると眠くなりそうだ。

help me

なんにもいらない
共感してくれる相手もいらない
やる気を無理やり出すことについての是非を垂れる奴も用無し。
ただやる気を出す方法が欲しい。

　

まずいタバコを数奇にもなれない。
おいしいものってなんだろうｊ、。
サンバ規定値には引っかかるｊ氏。

やる気が出るまで!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!！！！！！！！！！！！！！！！
頓服のみ続けます。

全てがうまくいかない

もう切り札使ってもだめ。
それでも諦めたくｊ内。
やる気か居ます。神明日。居空き間ｓ。居あきます。買いますｊ買います。

ラリってねえよ
眠剤は飲んでないし
頓服だし

ここまでで変換ミス3回

やる気欲しい

今やる気ないと本当に大変なのに！
今！今この瞬間だけでいいから！

大変とかじゃなくて死ぬから本当に。
自殺志願とかじゃなくて死ぬ以外方法がなくなるから！
生活保護も駄目だし鬱で働けないし借金は何百万もあるし。

なんでやる気が出ないんよ
連投してもやる気が出ないし

ここ二行で変換ミス6回
もう何ふざけるな糞が

どん底。いや正確には底なし。
y軸やる気x軸時間でy=-x^∞(x>=1)

もう違法でもドラッグでも何でもいいよ。元気になれるのなら。

な　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ん
で　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　や
る　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　き
お　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　き
な　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　い

もう薬飲む元気も無い

だるい

まずいタバコ吸う
だるい

し　　　　　　　　　　　　ん　　　　　　　　　　ど　　　　　　　　　　　　　　い

だ　　　　　　　　　　　　　る　　　　　　　　　　　　　い
く　　　　　　　　　　　そ　　　　　　　　　し　　　　　　　　　　　ん　　　　　　　　　　　　ど　　　　　　　　　　　　　　い

助けて
このままじゃ本当に死ぬ以外選択肢が無くなる
助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて
助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて
助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて
助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて
助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて
助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて
助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて
助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて
助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて
助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて
助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて
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助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて
助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて
助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて
助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて
助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて
助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて
助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて
助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて
助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて
助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて
助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて　　

死にたくない助けて死にたくない助けて死にたくない助けて死にたくない助けて死にたくない助けて死にたくない助けて
死にたくない助けて死にたくない助けて死にたくない助けて死にたくない助けて死にたくない助けて死にたくない助けて
死にたくない助けて死にたくない助けて死にたくない助けて死にたくない助けて死にたくない助けて死にたくない助けて
死にたくない助けて死にたくない助けて死にたくない助けて死にたくない助けて死にたくない助けて死にたくない助けて
死にたくない助けて死にたくない助けて死にたくない助けて死にたくない助けて死にたくない助けて死にたくない助けて
死にたくない助けて死にたくない助けて死にたくない助けて死にたくない助けて死にたくない助けて死にたくない助けて
死にたくない助けて死にたくない助けて死にたくない助けて死にたくない助けて死にたくない助けて死にたくない助けて
死にたくない助けて死にたくない助けて死にたくない助けて死にたくない助けて死にたくない助けて死にたくない助けて
死にたくない助けて死にたくない助けて死にたくない助けて死にたくない助けて死にたくない助けて死にたくない助けて
死にたくない助けて死にたくない助けて死にたくない助けて死にたくない助けて死にたくない助けて死にたくない助けて
死にたくない助けて死にたくない助けて死にたくない助けて死にたくない助けて死にたくない助けて死にたくない助けて
死にたくない助けて死にたくない助けて死にたくない助けて死にたくない助けて死にたくない助けて死にたくない助けて
死にたくない助けて死にたくない助けて死にたくない助けて死にたくない助けて死にたくない助けて死にたくない助けて
死にたくない助けて死にたくない助けて死にたくない助けて死にたくない助けて死にたくない助けて死にたくない助けて
死にたくない助けて死にたくない助けて死にたくない助けて死にたくない助けて死にたくない助けて死にたくない助けて
死にたくない助けて死にたくない助けて死にたくない助けて死にたくない助けて死にたくない助けて死にたくない助けて
死にたくない助けて死にたくない助けて死にたくない助けて死にたくない助けて死にたくない助けて死にたくない助けて
死にたくない助けて死にたくない助けて死にたくない助けて死にたくない助けて死にたくない助けて死にたくない助けて
死にたくない助けて死にたくない助けて死にたくない助けて死にたくない助けて死にたくない助けて死にたくない助けて
死にたくない助けて死にたくない助けて死にたくない助けて死にたくない助けて死にたくない助けて死にたくない助けて
死にたくない助けて死にたくない助けて死にたくない助けて死にたくない助けて死にたくない助けて死にたくない助けて
死にたくない助けて死にたくない助けて死にたくない助けて死にたくない助けて死にたくない助けて死にたくない助けて

ねむいしにたくないたすけて

乱入OKだから。
生きる方法を。やる気出る方法を！

私も駄目だ
しにたい
きえたい
食べたくないのに食べたい
もう厭

まじごめんなさい
こんな弱気なレス
テキーラたんとロヒたん投入
ｼﾞﾌﾞﾝが急激にピザにみえる
おかしい きえたい
たすけて せんせい

畜生 何処の医療機関もいのちの電話も津ながらない
何なのよ

もう‥

だめ。どんなに起きていてもやる気がやってこない。
異常。やりたいのに。

ちょっとだけ寝たけど全然状況は変わらず。
やっぱり寝逃げは効果ない。

やるき　かいます
10万円までならだせます
よろしくおねがいします

冗談じゃなくて本当に切実なんで・・・・・・

まじ売りたいｗ＞やる気

でもほんとそーゆう感情とか売ってればいーのに‥

やっと酒が呑めたー(*ノ∀｀)ノ*:.。.:*☆
イエーイ！
もー 朝から酒呑みたくて仕方なくて だけど今日も外出しなきゃだったから
頑張って素面で行こうと決めてがんがってきました
外出先で用済む前にも呑みたくて仕方なくて コンビニでビール買いたかったけど我慢した！
もうほんとアル依存だねorz
せんせに言ったほういいんだろうか だけどいま入院はしたくない

だけどやっと眼鏡買えたし ピンダイにも行ってきたし
明日発売のCDを早くもｹﾞﾄしてきたしヾ(´∀｀)ﾉ

それにゴミ捨てもしたし 洗濯もしたし
自分を誉めてあげたいです(´∀`人)

ま、全てははやく酒が呑みたいが為に頑張ったんだが；

ところで今朝からPCの調子が悪い(´д｀)
サポートセンターにtelしなくては

しかし私もほんとロヒで眠れないひとになってしまたなぁ｡･ﾟ･(つД∩)･ﾟ･｡ｳｴｰﾝ
でも考え事とかしてると耐性云々じゃなく効かないと思うの私だけ？

明日何着ていこーかなん(*´∀｀*)
明日は勝負の日だからね！！！
仮救世主（以下h と２年振りに逢うんだもの

そわそわが止まらない
お願いコントミン効いて
出かけなきゃだから怖くて25�_しか飲めないorz
50飲みたいよ
とっとと外出ちゃおうかな
このまま居ても深みにはまっていくだけのような気がする

髪がはねてる
直す気力なんかない
ああ、でも残り少ない先輩と逢える日だ　多分
何着ていこう　今日寒いし
梅雨明け遅すぎ　最悪

〜エニアグラムの判定はこちら〜
●アンティークショップ千年堂 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
エニアグラム２択判定はこちら↓ウイングが出ます。かなーり時間がかかるよ。
http://member.nifty.ne.jp/tak-morita/index2.html
●エニアグラムアソシエイション
http://www.being-net.com/ea/eaindex.html
ココは短めの診断↑基本が解る。
とりあえず、コピペ。

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ココは短めの診断↑基本が解る。
とりあえず、コピペ。

書いて気を紛らわす
そわそわ止まって　お願いします
もういやだいやだいやだ
酒逃げしたいけど酒臭くなったらダメだからできない
打開策が無い
もーほんとに　どうしたら

ちょっと飲んじゃえ
まじ無理
なんとでも言い訳はできる
喋れればの話だけど
大学ももう来年卒業できないし終わってる
三年次編入で二年で卒業する約束で入学したのに
来月のスクーリングも全部キャンセルしちゃったしまじおわた

今日最初から行こうかな
18時から？友達に聞いてみよう

なんだよ　サポセンにtelした直後に起動したらpc治ってるし
いみわかんね
そして私のこの気分の移変わりの速さも意味わかんね

嗚呼　何故私の愛する中田はあんなにオサレなのかしら(;´Д`)ﾊｧﾊｧ

まじもーやだ
また鬱きたこれ
tでもhでもなく
今日はパパにあいたい
だけどパパの彼女ガードかたいし
あー しにたい

sinitai

今日も起きた途端そわそわきたこれ
酒で誤魔化すしかない
コーラ炭酸抜けてて不味い

何この雨
まさにどしゃ降り
今年梅雨明け遅いよ
あーあーあーもー　コントミン飲も

逢えるのあと６日
限られた時間の中でどれだけ接することができるだろう
来月末も多分逢えるけど
あぁ、多分会うから告っちゃダメなんだ
ダメなのか？
気持ち伝えずに終わるなんて絶対に厭
でも云っちゃったら来月気まずいよね…
気まずいのは厭
普通にお話したい
告って振られちゃったらお互い避けちゃうよね
でも、でも、来月は逢えるっていってもほんの僅かだろうし、やっぱり今がんばらないと…
奪いたい　彼女から

病気が自信を奪ってく
健常者だった頃の私なら　もっとうまくやれたのに
精神障害者より　健常者と付き合ってた方が幸せに決まってるもの
好きなひとを不幸にはさせられないもの

どうするの？あたし
どうしたらいいの？
好きな気持ちは　相手を想う気持ちは　健常者と何ら変わりないのに
｢障害者｣のレッテルが　邪魔をする
先生、私みたいな症状の場合、｢いい男と付き合えばよくなる場合が多い｣って言ってたね
彼は｢いい男｣だよ
あー今日病院行こうかな
もう一度その言葉を言って欲しい
彼は　久しぶりにいい男だ
だから　きっと　彼女を裏切らない

だらだらー

今日も谷原せんせは素敵だった(*´Д`)ﾊｧﾊｧｗ

しかも「また今日みたく（突然予約入れて）きていいからね」
って言ってくれて嬉しかった
容姿だけじゃない、腕もそこそこあるとみた

しかしあの薬局、ふざけんなよ
いつもメンヘラ系の薬切らしててさ、きちがい客は私だけなのか

せっかく谷原せんせが頓服だしてくれたのに明日郵送なんてorz
しかも部屋に何か送られてくるの苦手なんだよ

あー
昔 転移したS看護士さんに逢いたいゆ(´Д`)

躁鬱の友達からメルがきた
句読点とか改行とかまったく無しｗ
流石だ
かわゆす(*´∀`*)

スピリッツがラム以外きれた
他にもビルと韓国焼酎、芋焼酎はあるんだけれど　やっぱテキーラorジンだね

あー　歯医者と皮膚科にも行かないと('A`)

だめだorz
また鬱てかしにたい　きたこれ
糞薬局め　お宅のせいで谷原せんせがせっかく出してくれた頓服手元にないんだよ
しにたい　吐きたい　
折角頑張って食べてるのに
もー　厭

それにこんなに呑んでるのに酔わないってどーゆうことよ

薬局変えればいい話なんだけど　お役所に行く元気なんてあるわけ茄子

しにたい
しにたい
しんだらわっかてくれますか
わたしがくるしいことを

↑これまじ名言
いつも頭にある

もう無理
ラム　セパ　穴不ら　ロヒ　その他で寝逃げ

自分で打ってておもうけど　こんなとこでボダっぷり出してごめんなさい
最近　ほんとしんどいのです

いつからこんな女になったんだ 私は...

ODはプチでもしない主義だったのにorz



おやすみなさい ﾉｼ

今日寝とかないとなのに眠れない
何にも準備してないし明るくなってきたし思い切って起きようか
ネイルだるー('A`)
ネイルサロン行っとけばよかった

左手完了
色があんま気に入ら茄子
つか速乾スプレー切れてるしorz
足何色にしよーかなー
赤とゴールド悩み中

なんでこんな涼しいのよ
意味わかんね

やっぱ星屑にラムは合わないっぽ
頭痛くなって参ったorｚ　ラムは昨夜みたいに寝逃げ用にした
しかし昨夜は飲み過ぎた＞薬

最近こう思えるようになったわけですよ

ちゃんとたべろ！自分！
吐いたり絶食なんかしても綺麗になんてなれないぞ！
運動しろ！
新陳代謝のいい体作りをしろ！！自分！！！！！

って

頑張ります(｀･ω･´)

ま　痩せたくて吐き始めたわけじゃないんだけれどさ・・
難しいよね　精心病って

紅茶入れるのさえ面倒になった。
もともとめんどさがりなんだけど、濃度が増したかな。
ちゃんと会話できない相手に何でちゃんと対応できるんでしょーか。
まだ電柱に向かって話しかけてるほうが前向きな気分になりますよ。
去年→同じ家に住んでても訴えられるってうちのお父さんが言ってたよ
今年→同じ家に住んでたら訴えたりはできひんのと違う?

だって、、去年の段階で調べたんじゃないのか?
私はちゃんと弁護士にメル相談しましたよ。
去年旦那さんが調べたんでしょ?
いっつもこれ。話がおかしくなるの。

最近は食べる事しか興味なくなってきた。
もお女としては終了だ。
いや、食べる事も快楽だけど、食べる事だけ、は、
やっぱり終了だと思う。私の中ではね。
好きなことはたくさんある。だけど何をするのもだるい。
ただ、食べる事と寝る事に執着。
教はうまくねれるかな、今日はうまく寝れるかな。
明日は何食べよう明日はあれ食べてみよう、、、、これの繰り返し。
だってほかに何が。
田舎のおばちゃんじゃないんだし、新しいテーマパークに群がれないよ。
どこへ行ってもあの頃の思い出ばかり。そした帰宅、、そしたら激しく鬱。
だって帰宅しても尻尾をふってお出迎え祭りしてくれるコがいないんじゃ、、、
生きてて何か楽しいのか。買ってきた洋服とかお靴の紙袋に入って隠れてるコもいないなんて。
何やっても無意味。ぜんぜん楽しくない。
自宅にいてもいつも話す内容・物音の程度を気にしなくちゃいけないし。
バルコニーに出ても前を直視するとヘンな家族に嫌味言われる。
見られるのが嫌なら窓しめとけばいいのに。
真冬の夜、しかも一階の窓を開けてるなんて。
本当に見られるのが嫌だなんて思ってるわけないじゃん。
頭おかしいんじゃないの。
だから娘が兄弟同然に育った従弟に浴場するなんて卑しい真似が
できるのでは、と。
と、本当の事言った私が気に入らないのかしら。
まさか娘は否定したとか?
馬鹿じゃないの。

何か、ひとつの定義でもって会話できる人は私の身内にはいないってこと?
いないってこと?じゃなくて、、、、、まじて一人もいないじゃん。
で、会話はしろと。できるかボケ。
で、黙ってたら黙ってたで無口だと。
おまえらと喋れと言われても会話にならないし別におまえらは
相手の返答なんか聞いて無いじゃないの?各自好きなこと言ってるだけなら
会話とは言わないって事すら分らない人たちと、何で私がストレスかんじながら
加わらなくちゃいけないのかしら。しかも。しかもよ。
違う日に別の人とした会話の続きから始められたら意味わからないし。
まじで、、あれわざとじゃなくて、、なんなの?
本当に頭いかれてるのか、ボケ老人専用のロボットなのか
まじでノエビ○おばさんが怖くなる。

ノエビ○→それは○○ちゃん、お母さんのほうがイイでぇぇ。
私→　　、、、、、何が!?

何が??????????ち思った部分は、姪が私に激なつき、私が姪のお母さんのようだと
いつか婆さんがノエビ○に言ったことがあったようで、そこに私がいたなら、
私にも突然のノエビ○の発言を理解できたかもしれない。
だけど、今日会ったばかりでいきなりそんなこと言われても理解不能。
例えば私がノエビ○宅の玄関入るなり、姪と私は親子そのものなのよー!!!!と、
叫んでいたとしたらば、、、そりゃそこで
そりゃ○○ちゃん、お母さんのほうがイイでぇぇぇ
というノエビ○発言もわかりますけどね。
常にこれ。こいつの娘もこれ。

誰かが私の捏造した個人情報流してるみたいで、、、、、、、
婆さんね。何回婆さんはボケてると言えば理解できるんだろ親戚の人。
ボケたというよりも妄想と現実の区別がつかないのよ婆さん。
妄想女と親子じゃまいか?みたいなね。
私が愛犬について、彼は私の無いとだと言ってる、なんて親戚の人にげらげら
笑いながら5,6回繰り返して言うんです。
婆さんが大嫌いな私が大好きな愛犬の話を、わざわざ婆さんにするわけが無いのよ。
しかも、世界中の誰にも、彼は私の無いとなの、なんて発言はしてません。
ナイトどころか、、、、ヘンな人がいれば私が犬を守らなくちゃいけないのに。
(いや、あんがい外では強面な犬だったような、、、)
まさか老人ボケが24時間出っ放しなんて思ってるのかしら親戚の人たち。
老人ボケというよりも、、ただただ妄想と現実の区別がつかないだけって気がする。
区別がつかないつーか、頭に思い浮かんだ事を全部言ってるだけ。
だからいつもめちゃくちゃなの。

そろそろ夏と冬に沸いてくるヒマな虫が出てくる頃だそう。
Ｔシャツでいられる気温、その次はパチンカー親の自演ガキ熱中症、
その次が季節のヒマ虫さんたち。
夏と冬に2チャンにいる、私がそんなガキならば、それだけで死ぬのには十分。
恥ずかしくて恥ずかしくて惨めで惨めで川に飛び込んでしまうわ。
だけど、季節虫はそんな恥ずかしい生活に慣れてるので何が問題なのか
全然理解できない。だから幸せ。つまり勝ち組。いいねいいね。
人類史上最強な勝ち組ってこと。
ガキのうちなんて見るもの聞くもの全てこれ刺激なはずなのに。
バーゲン行ってプールでしょ、新しいカフェとケーキ屋さん。
ファーストフード店で難破され、それに気が付かないほど漫画に熱中。(実話)
サマ祖にですよ。富士ですよ。夜茶ですよ。食い倒れですよ。
なんとなく純文学5冊読破ですよ。
広島番組に愕然とし、部活さぼってプール行って先輩に遭遇。
夜茶の途中にクラスメイトと他校生のデート現場目撃、一時間ばかしストーカー。

、、面ヘル板はさておき、、、あそこの板には季節の虫が沸きませんように。
ただでさえ虫沸いてて鬱陶しいのに。

具合悪いみたい。
昨夜から何も食べてないみたい。
捻挫が原因か、それとも捻挫＋風邪なのか、、。
それとも、どこか強く打ったのか、、、、、、、。

私は何か落ち着かない。
イライラしている。それはいい。
何もかも最悪のシナリオだ。
それは去年からずっと。
最悪なシナリオがどこまで際限なく最悪なのか見届けるのも
また一興?
そんなもの黙って見ていられるわけがない。
でも、黙ってみているべきなのか。
黙ってみていたいのにちょっかい出して来る方たちは各方面に
いらっしゃるはずですわ。自分のミスで不幸をよんだノエビ○さんを筆頭に、
誰かを貶めたい方たちがね。
あ。お向かいの一族のことじゃないのよ。
また恨まれたら困るなぁ。

洗濯物が乾かない。
ぐっすり寝て、目が覚めたら青空。
良く寝たので体は軽く、朝食においしいカフェオレとアップルパイ。
これが理想で一度やってみたいんだけど、10念以上待ってんのに、、まだゲットできてない。

因縁つけるならこちらの情報を詳しく把握すべきなのに。
情報を収集しないなんて頭おかしい。
仕事もやはりそんなかんじで、、と思わずにはいられない。

いや、お向かいさんは因縁つけるときは我儘であるべき、われこそは正義であるべき、と
教えてくれたじゃないの。

スター度クリームを家出作りたいんだけど、作ってる途中でムカつくこと思い出して
ボールを壁に投げつけ冷蔵庫を蹴飛ばすこと確実。
いやーね。
何、スター度クリームって。
カスタードって書いたのに、、、

狩るアミルクはその場で作らないとだめ。
あんなもの飲んでナシゴレンと生春巻き食えた時代があったわね。

黒豆の生きんつばが、、、どおしてもみつからなくて。
多分日本海のほうへ行けばいいんだけど、具体的な場所が、、、、
もしかして、黒豆の生きんつばは、、、、、、
天国へ行ってしまったのかも。
てゆーか秋限定だったりして。

黒豆の生きんつばをガン食いしてた頃のことはよく覚えている。
息の根止めてやるべきだった。

秋のひんやりした朝が懐かしい。

もお私はオカータン、て言ってもらえない。
ほんとはオカータンなんて言ってないんだけど、どうしてもオカータンと聞えてしまうときがある。
私じゃないんだって。どお扱えばいいのか。日々憂鬱。
やなかんじ。

今日食べたものスレはほんとにおいしそう。
見てるだけでお腹すいてくる。

悲しいけど私自信も、私じゃ駄目なんだと思う。
いつもイライラしっぱなしで嫌な事が頭から離れない女なんて
嫌だとおもう。いたしかたあるまい。悔しいけど。
悔しくて悔しくて腸煮えくり返るけど。
しかたないよ。

人それぞれの幸せはあるものなんだと私は思ってたけど、
あんがい型にはまったものでないと叩かれやすいみたい。
およそ馬鹿主婦だから仕方無いか、みたいな事なんだけど、
問題はそこに明らかな悪意が練りこまれていることに
誰だって気が付くんですけど。
あとね、家庭だ幸せだと仰るのであれば、いつも一緒にいた旦那自殺なんて最高のミスですよね。
もろに不幸せでは、、、、、、自分の不注意で大事な旦那自殺なんだし。
そこでまたノエビ発言がすごかった。
夫婦なんて所詮他人よ。

、、あーそー、、、、、、、
でも婆さんと婆さんの娘の前では、やっぱり夫婦の絆は、、、みたいな。

ノエビ○の呪いなのか便秘が続いて困る。
呪いじゃなければ、、、、、、、、、
体を冷やすものばかり食っているからか、、、、、、
ストレスなのか、、、、、、、、、、、、、、、、
便意すら全く無いのがやなかんじ。

テレビってほんとにつまらない。
特に4チャンネルのドラマと太木数子番組。
ボケ老人でもここまでできる!!みたいなボケ老人応援の意味で
太木数子にあんた地獄に落ちるわよ!なんて言わせてんのかしら。
そしたらデブ霊能者とあの方が前世だ守護例だと、、、、、
そりゃ妄想女も神の声聞えるそうですから、、、、、

トラウマになってます。

きるか着ないかわからないのに新しい服が欲しい。欲望ですな。
とりあえず長袖で9月までは夏ってことを言い訳に、、、、、
でも、、かなり、、、無駄使い、、、、、、、、、、、、
無用の長物必須、、、、、、、、、、、、

、、、昨夜からずっと寝てるんだけど(ときどき起きておしっこしたり歩いたり)
大丈夫かしら。すごく危機的な状態なんだろーか。
押入れに隠れてたし。寒くて雨だから寝てるだけなんだろーか。
びっこひいてるのは捻挫だろーか。骨折してたら腫れるはずかな。
もっと痛がる頃だと思うし、、、、、、、、、
なんだろ。このまま死ぬのかな。
そしたら私も殉死しよっか。
ほんとうに、自分の中に憎しみしか無くなってて、ひどく驚いた。
何にも迷ってない自分が怖くて怖くて、、
こんなにこのコに頼ってんのかと。
別にさほど愛しいわけじゃないんだけど。

寝てる。昨夜少し吐いた。

精神科医が怒りそうな言葉ってなんですか。

先生が私に怒るとかあきれるとか
なんだろうね
今まで呆れられたこと何回もあるけど、どんあ言動したとか忘れた

なんだったんだろう。本気で思い出せない。

看護婦なんか馬鹿ばっかり、って言えばいいかな
先生の奥さん、元看護婦とか誰かに聞いた、うわさを小耳に挟んだだけ。
でも看護士とかの話になると私が
まじ死ねばいいんだよ、あんなやつらって病棟の看護士けなしたとき
目つきかわって声も変わった。こえーよ

でも、そういう怒るじゃだめなんだよね
なんか私に関わる怒るじゃなきゃ意味ない
大嫌いな先生の患者の悪口言うとか、どうなんでしょ

てか、その大嫌いなMだって私が犯人だなんて知らないんだろうな
池沼って楽だな

切ってばかり
何も変わらないのに
本当に切りたいのは自分の腕じゃないことくらい知ってる
前科は嫌なの。

あああああああくすりほしーーーよーーー・・・いそみたーる

またご飯を食べてくれない。
前におかれるのも嫌みたい。
具合が悪いんだろうか。
お耳が熱っぽい。

私じゃ駄目なんです。

何を迷う事があろうか。
散々すき放題に借金作って生活費のほとんどを借金返済にあて、
都合悪くなったら家出。帰宅してばつが悪いのか死にたいだ車に飛び込むだと、、
借金整理して離婚帳消しになったらそりゃもう我が世の春、ますます高慢な態度、
万引き常習の過去すらそれがどーしたと、出て行ったるわ!!と豪語しといて出て行く気配すらナシ。
恨みの遺書まで書いたんだから遠慮せずに死んでいただいていいのにさー。

家出というのは家から15分以内の場所をうろうろ巡回する事なんだと母が
身をもってご指導くださるなんて。
私もやってみようかな。
家から15分以内の家出。

あー、、毎日毎日途中で何回起こされればいいのか。

お水も飲まないなんて。
昨夜いっぱい飲んだきりか?

相手の気持ちになってみて、とか
分かってるしそうしてる
けど自分が一杯一杯でぎりぎりなのに
もうしんどい

イライラ。ガリガリ。ポトポト

何も食べてくれないのはすごく悲しい。
恐怖すら感じる。
振り返りたくない過去を思い出す。
どこかの国の痩せたクロンボが何も食べてくれなかったら
やっぱり私は悲しくて倒れてしまうだろう。
力なくへたり込むに違いない。
うちの婆さんがもしも食べ物受け付けなくなったらもちろん放置プレイ以外の道は無い。
だけど、あの市に損ないは絶対食べ物受け付けなくなるなんて事は無いし、
これからまだ30年は軽くお元気でいられるでしょう。ちぇっ。
あの婆さんが弱って死ぬなんてこと、、、奇跡よ。

寝よ

毎日毎日‥
こんなんで曲がらない人のがおかしいよ　
どんどん醜い感情に支配されてく
もう疲れる

夏、誕生日のプレゼントがプラダのバッグ、焼肉も郊外までドライブ、
途中飲酒で捕まる、、、、、あの誕生日は一番良かったなー。
わりと嫌いなタイプな男だけど、それはべつとして、ただあのときの誕生日が一番好きだなー。
いい加減帰りたいよーと思いながら〆のカラオケに連行された。
私あそこのワンピースを着てて、何故こないだプレゼントしたネックレスをつけてこないのかと
何回も聞かれたっけ。なんて嫌味な奴。
あの日は暑かった。そしてマイパートナーの不眠ゆえにふらふらで。

奇跡が起こりますように

奇跡ついでにロト6キャリーオーバーで4億くらいお願いします。

奇跡なんて起こらない。

奇跡は起こらなかったじゃん。
馬鹿夫婦達に天罰はくだらないし、ヤギ被告にだって別にこれといった
天罰なんてくだらい。そんなものは報復を諦めさせる嘘じゃん。
だけど私はまたそんな迷言につきあわされた。
正直疲れた。

馬鹿母の能天気な鼻歌のとおり、人生たのしいことばかり♪
楽しい事ばかりつーのはパチンコか競馬か誹謗中傷垂れ流しのいずれかか。
馬鹿母の鼻歌のとおり、これから馬鹿夫婦たちには良い事ばかりでしょう。
もしも、叔母達がまじに馬鹿夫婦を許さないままで一応は馬鹿夫婦との関係修復
という建前だとぬかしてても、馬鹿夫婦にはそんなコトまで考えられないのはわかってる。
馬鹿夫婦的には、○○子たちがやっと心を開いてくれた、信用取り戻せた、なーんて
都合のいい妄想を作り上げる。
叔母達の言う事も全然信じられるものじゃないけどね。
まだ宅間容疑者のほうが信用できるかも。

なんでこんなに死にたいんだろ
人生は苦しいもんなのかな
楽しい事なんてほんの数�l?
毎日くだらない
馬鹿らし

天罰が馬鹿夫婦に下る事は無いし、性犯な従弟さまにもそれは無かった。
つまり私にロト6一等しかもキャリーオーバーは当たらない。

やっぱりだるそう、、、、
態勢変えすぎなのはつらいからなのか、寝過ぎで
あんまり熟睡してないからなのか、、、、、、

尿意で目が覚めた…寝る前にしとけば良かった…

淋しい淋しい淋しい

私は強くなきゃいけないんだ
人前で弱さなんか見せちゃいけないんだ

しんどいのに
辛いのに

やっと好きになれた

でももう叶わない

気付くのが遅すぎた

>>591
禿同

まじ 記憶が飛びまくってて怖い
普段の自分は誰の前でも自然と相手にあわせて作ってる訳だけど
記憶飛んでるときってどうなってるんだろorz
怖い怖い(((ﾟДﾟ;)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

野良猫たん久々だねー
来ないから心配だったゆ

昨夜エチしたかも思いだせない
だけどそれらしい痕跡はある
しかも自分が自分じゃない感覚きたこれ
さっそく谷原せんせがだしてくれた頓服でも飲もうか
この薬初めてなんだけどなぁ。。効くといいなぁー

あー怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い

ま　いっかｗ
もし何か失言してたら星屑は二重人格ということにしようｗ
メンヘル知識素人の彼には通用するとおもわれｗ

>>606みたいに思えるようになったのは頓服が効いてるのかしら
谷原せんせぐっじょぶ+。:::+::゜（　´∀｀）:::::+。+

酒　辞めたい
まじで
だけど今日もすでに呑んでるし　絶対買いに行っちゃう自分ガイルヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧﾝ

ウィンドウショッピングしてきたら秋物がかわいくて仕方ない
誰か買ってよ〜(はぁと

誰よりもオサレになりたひ

だってさー　もうコートとか売ってたんだもん

今夜は誰も逢ってくれそうにない
さみしい
もーだめさみしすぎる　誰か呼び出したい

現実で悪口言われまくってるから聞こえてるのか
悪口言われ過ぎて幻聴が聞こえるようになったのか
どっちもMAXでｶﾞﾝｶﾞﾝなのか・・・
何だろこの感じ
現実と妄想とごちゃ混ぜになりまして‥みたいな｡｡
同じような人いる?
何か現実離れした世界で
ぐにゃぐにゃしてるような‥感じ‥
……(;´･ω･`?)
あ〜何て表現していいのか
言葉にすると難しくて言えないこの感じ‥

私の脳異常だ
どうしたらいいんだろ‥

コンバインなんて痩せる薬ほんとにあるのか。

検索かけても引っかからないんだけど…他なんてキーワード入れたらいいんだろう。
もしこれでなかったら嘘の情報を私に伝えたってことだよね
あの女、始末せねばな。

始末とか怖い、私ｗｗｗ抹殺思考ｷﾀ(ﾟ∀ﾟ)ｺﾚ
んー先生や親にバイトできない状態って言われるの分かるかも。。自分では出来ると思ったけど。
いつまでも親の金で過ごすわけにもいかないから、早くバイトしなきゃな〜と思ってたんだけどな。

一人暮らししたい(´ﾟωﾟ｀)

お腹痛い。へその横きりきりきりりりって

もうこんな夜は
悲しくて仕方がない‥


Ｗショック｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡ｳﾜｧｧﾝ　ようつべ観る元気も茄子
谷原せんせの頓服でも飲もうか
って どうせこんな夜はプチODしちゃうのが日課になってしまったけれど

もー人生おわた

酒こぼしまくり
もう寝たほういかな　　てか眠れるかな



でも！星屑には強い見方がいる＞ラム一気呑み
キーボードが濡れてる感じがするがきにしない（ﾟεﾟ）

おやすみなさい　ﾉｼ

最悪だ
何もかも
３つも連鎖しなくていいのに
明日行きたくない

なんで私はこんな朝はやくから酒を呷ってるのか

嗚呼　なんでだろうこんなに空しいのは
誰かに逢いたい　逢おうと思えば誰だっている
だけどお化粧する元気が茄子
もうちょっとやる気がでる薬ってないのかなぁ

安室のPVがかっこよすぎる件

「普通の恋愛と共依存とどう違うの」
って転移したｓ看護士さんに訊いたけど時間がなくて話聴けなかった

パパと星屑はほんとに愛し合ったの？
あんなに馬鹿みたいに愛し合ったと思うけど　それがただの依存だったら・・
パパがくれたネックレスがいたい

あああああ
他板で変なの踏んじゃったよorz
料金がどうこうとか・・
華麗にスルーしたけど内心((；ﾟДﾟ)ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

嗚呼
戻りたい戻りたいあの時期に
あのときDr.stopかかってなければクラブ嬢だったのに
愛しの桜井さんもご来店する店だったのに
もう忘れたいこんな過去
実際見下してるよ 水なんて だって私がめざしてたのはキャリアウーマンだもの
男なんかに頼らなくても
誰よりも強く生きていきたかったのに
なにこの様

だめだね　昔の音楽とか・・　フラッシュばっく？
過去を振り返っても　今は今
これが現実　これが私
>>629とかあぼーんしてもらいたいですよ　本当に

しにたい

一人暮らしがしたいけど親も先生もまだ無理だと言っていた

衝動性があっても一人暮らししてるひといるのに…！！
家も外もどこ行っても居場所なす
一人で引きこもれる自分のペース、自分だけの居場所がほしい」

あんたは昔から、いつも人を憎んで、いつも怒ってる
母親に言われた言葉…でも好きで憎んでるわけじゃないよ
本当は怒りたくもないし、誰かを憎むのも嫌
でも気持ちの吐き場所みたいなのない
自分には背負えないものは人のせいにしなきゃ生きれない
基本的に何も背負いたくない
責任、、、嫌いです。

だけど人のことボロクソ言ったり、憎んだりするけど
その相手の向こうには自分自身がいる
一番憎いのは自分自身

友達と恋愛話してたときに自分が好かれていると感じるときがあるらしい
言葉ではっきりと言われなくても相手の言動とかで。
どうやって分かるの
はっきり言葉で言われなきゃ遠まわしに言われても分かんないよ
いいなあ
羨ましい。私も友達みたいに、なんか恋愛うまくなりたい

だけど両思いはしんどい
片思いが一番楽。叶わない恋はつらいけど、そっちのほうがいい
自分に襲いかかる不安もない

そして何故か今、失恋ソングを聴いてるわけなのですが…。

カリビアンのジョニデかっこよす

いつまで苦しいんだろう
って考えずに苦しみと一緒に生きていける方法を探そうと考えたけど
やっぱいつもの思考の癖で、いつまで苦しいのーとか考えちゃう死ぬまでやぱ苦しいのかなとか
誰にも愛されないし必要とされてないから生きてる意味ないやって考えるの
先生ごめんね

でも苦しみあっても、それも一緒に生きていける方法探そうとか頭に浮かんだのは
初めてかも。どんなに今まで前向き（ほぼ無理やり）思考がんばってきたけど
そーゆーの浮かばなかったし。いちお、成長したのかなって自覚？みたいなの出来るようになった希ガス

でも、やっぱまだ↑の↑みたいな黒い思考が浮かび上がってくる。
今は落ち着いてるから、こうやって思えるんだろうけど。
しんどいときは、それなくなっちゃう。消しゴムとかそーゆーのじゃなくて抹消されるの。頭の中から記憶から。

先生は人生は自分のものっていってて
でも自分がない私が自分の人生なんか歩めるのかと不安になりますです。

>>639闇子たん
はげど

まだ10代のときは確かに将来不安で焦ったりそんなのあったんだけど今、なんかリアル的に焦るの。
だって10代のころなんか、まだ親の世話にもなる年だし、少年法とか色々法律的にも守られる年じゃない
でも20から↑は、なんかもう一人で自分の足で立たなきゃ生きなきゃっていうイメージがあって
だから焦る。変なの。

>>643　だね

>>644星屑たん
リアルタイムｷﾀ(ﾟ∀ﾟ)ｺﾚ
ジョニデかっこいいおねーカリビアンのときのジョニデが好きｗｗ

だらだらとレスしてます

あー鼻かゆいなぁ

>>647闇子たん
ね！リアルタイム｡* ﾟ + ｡･ﾟ･｡･ヽ(*´∀`)ﾉ
カリビアンみてジョニーデップすきになったゆ（はぁと

>>650星屑たん
同じ同じｗｗｗメイクで人って本当に変わっちゃうね。
だってシザーハンズのときのほうが明らかに若いんだろうけど老けて見えるもの。

>>649　私は首が痒い・・

誰でも将来は不安になるのかもしれないけれど、不安なのだ。
不安で一日過ごしちゃう
もったいない使い方なのは分かってるけど一度考えると頭から離れてくれなかったり。

>>651
うんうん！！！変わるね！他にもジョニデの何作か観たけど
カリビアンが一番かっこよす＞＜

取り除かれろーとおまじないのように言い聞かせるけど拍車かかる出来事が起こったりして
ますます考え込んでしまう。最近胃痛も頭痛もないけど。なんか眠い
まだ9時なのに眠い
どこも出かけてないから疲れてはいないんだろうけど。珍しいばい、こんな時間に。
そして今眠っても深夜に目が覚めるだけで、でも今眠らなかったら眠気がぶっとんで夜眠れないわけで。
あーうー体内時計狂ってるのかしら

＞星屑たん
首痒いって大丈夫？ストレスで痒くなっちゃうときあるけど。

だよねーやっぱ変わるよね。今までジョニデあんま気になってなかったけど
カリビアンでハマったｗカリビアン２見に行きたいお

シャワー急に冷水出てくるからまじびびる。心臓に悪いわ…
だからシャワー嫌いなのにシャワーすすめられるとイラッときちゃう
湯船がいい。

はぁー…なんでもかんでもイラッときてしまう。んーなんか神経張り詰めてる？みたいな。
よくわかんないけど。言葉まとまらないな。とりま、この私の考えの書き込みをコピーして先生に渡せば
わざわざ言わなくてもおｋということだな

>>656
絶対観る観る！！
首は何とかだいじょぶ　ありあとねん　昔から肌弱いのです

気がついたらいっぱい連投してた＞＜ごめんなしあ
思考垂れ流し。

>>659星屑たん
そなんだ　肌お大事にね(*´・ェ・`*)
カリビアン楽しみだね　ってもう今日公開だけど。

>>658
せんせが２ちゃん語解かることを祈ってますｗ
ま　それはそれで微妙だけどｗｗ

>>660-661
そーゆうスレだしおｋ
ってかもう今日公開なんだ！！！ぜーーーたい観る！(｀･ω･´)

以前の診察で先生に２ちゃん語少し教えたから大丈夫だとｵﾓｗ
２ちゃんねるが初めて出来たときに話題になったのか分からないけれど
一回来たことがあるらしい。

確か今日公開だったはず･･

あー
ｔが連絡よこさないヽ(`Д´)ﾉ
こっちにとっては死活問題なのに！！！！！

お姉ちゃん元気かなぁ
おーらんどぶるーむって人が好きだって言ってたの思い出した

>>664
まじか！！！
かなりうけるんだがｗｗｗｗｗ

666って悪魔の数字orz

>>667
先生はﾃﾗﾜﾛｽの｢ﾃﾗ｣がお気に入りのようですwww

今日は落ち(@�u@ .:;)ﾉｼ
星屑ﾀﾝ相手してくれて☆*:;;;;;:*☆ТНАΝК　У○∪☆*:;;;;;:*☆

>>668
そうなの！？始めて聞いたゆ！

>>669
まじうけるんだがｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>670　いえいえこちらこそー(´∀｀*)　またねん　ﾉｼ

あー　かつおがたべたひ(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ

>>603星屑ﾀｿ

覚えてくれてて嬉しいです(P□`qﾟ)ﾟ･｡
ありがとう

終わっちゃった…
会えるのはあと２日
どうせダメなら告って終わらせよう
海の気持ち、気付いてると思うけど

ああ、１ヶ月後にまた会うのか
でも　伝えなきゃ終われない

いーつーもはー　ゆーびわーを　はーずーしてーいたーのーにー

どーおーしてー　きーのーおーはー　…

終わらせなくちゃいけない
どうせプライベートじゃ逢ってくれないし
これ以上頑張りようがない
好き　なのに
ずっと見つめてた　気付かれたよね
30日に告ろう
振られるのわかってて告るって　悲しいね切ないね　虚しいね…

もーやだ
自分がわかんない

明後日から酒浸り生活に戻る
やだやだやだ
でも間違いなく戻る
燃え尽き症候群

お気に入りくんが電話出ない
ばかばかばか

７時起きなのに眠れ茄子
てゆうか酒が足りない

もうほんとやだ
もう逢えない
好きになっちゃったのに
せめて明日は　可愛いカッコしていこ
最後のアピりだもん
もう　逢えないのか…
先輩は　何とも思ってないのかな…
ちょっとくらい気があったって　彼女とるよね
当たり前
当たり前だよ

だから　告って終わりにするんだ
終わり
短すぎた一夏の恋
終わりだよ

私も仮救世主（以下ｈ　とうまくいかなかったらせんせに正直にうちあけよう
「私はアルコール依存症です」　と

もうほんと人生終わる　このままじゃ

>>674野良猫 たん
忘れるわけないじゃまいか+。:::+::゜（　´∀｀）:::::+。+

鬱（ﾟ�听）ｲﾗﾈ
もう勘弁してよ
なーんにもやる気茄子
こんなんで月曜日　ｈに逢いにいけるんだろうか
勝負の日なのに　いままでこの数ヶ月　この為に頑張ってきたのだから・・・

死にたい
息苦しい
酸素吸い込んでる気がしない

胸が痛む。苦しいしんどい。胃に異物感がある

薬ぬけてないのかな
ボーッとする
ODしてないのに。

ごはんの支度しなきゃ。

明日　なに着ていこうか
髪型はどうしようか
こんな緊張するデート　中学生以来って感じですよ　もう

ドタキャンされませんようにｗ

なんて書いてたら 中学のときの彼氏を思いだしちゃったじゃまいかｗ
モテモテの先輩だったんだよなぁ（自慢
あんときもっと色々楽しめばよかったｗ

to Uが良すぎる(つД｀。)

ｔが仕事19時まで終わらないって
それまでどう過ごせばいいの　寂びし過ぎる・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・　　

なんとか飲みの約束こぎつけた
彼女をかいくぐらなきゃだから、って言われたけど
やっぱり好きです

みかん

途中で送信orz

みかんおいしい。

明日の昼とか夕飯何にしようか今から考えてしまう
あー疲れる

次逢えるの一週間後か
その後、本当に二人で逢えますか？
社交辞令じゃないですか？

彼女とは長いんですか？
結婚とか考えてますか？
訊きたいけど怖くて訊けないです
彼女を超えたいです

メル返して
お願い
返ってこないってことは　やっぱりしゃこじだったのかな…

やばい
酔った勢いで告っちゃいそう
我慢我慢
もう気付いてるだろうけどね

なんで彼女いるのよぉ

告白なんて初めてした…
振るなら早くﾌってくれ
期待しちゃう
いつまでも中くらいな関係なんて続けたくない
辛い

苦しいよ…
恋なんてもうしないって思ってたのに…
辛い
シンドイ
女々しくなる
だから恋なんて嫌いなんだ

こんなに切なくて苦しくなるのは
仁以来だ…
もう2年もたったんだ…
2年ぶりの恋もこんな切ないとか
どんだけだよ…

ああああ
どうしよう　お洋服何着ていこうか
この微妙な天気　困るゆ
雨の日に白のパンツは厳しいよなあ・・
緊張してもう駄目　てかこんな日でも普通に今呑んでるし

まだ準備するには早過ぎるし
緊張するーーー

駄目だ　もっと強気でいかないと(｀･ω･´)

今日一日で絶対ｈを落としてやる！！！
人生かかってると言っても過言じゃない

あーあ
髪型が上手くきまらず鬱。。
しかももう諦めたし

しかしこんな早く準備終わってしまってどうしよう（　´Д｀）＜はぁー
待ち合わせまで２時間もあるし

けっきょくこんな早くに着いてしまった
待ち合わせ時間18:15どんだけはやく着いてるんだかorz

やっぱりしゃこじにしか思えなくなってきた
30日が最後になるかも知れない
せめて30日までにお肌磨かなくちゃ

レスこないってことはやっぱりそうゆうことだよね

でもまだ終わってはいない
終わらせない

年下くんが気になる件
いや、弟の後輩なんてありえないけど

ダメだー　好きすぎる

さあ明日のテストの勉強を頑張りますか。
過去問だけは解けるようにしておく。
それで駄目だったら諦めるさ。
ただな、可能性があるのに勉強しないってのは
愚かですよね。

ブートストラップ法をブーストラップ法と読み間違える

ただ今帰宅　吐いたけどorz
そしてやっぱりビール片手にいま打ってる

だけど今日は多分てか絶対おｋ
絶対またｈから誘ってくるとみた！！！！

疲れた　だけど楽しかった
生きてて良かった　だってｈに逢う為にここ数ヶ月頑張ったんだもの
もっと夢中にさせてやる(ﾟ∀`)*･｡☆ﾟ*･

嘘吐き

しんどい
男なんて信じた私が馬鹿やった
辛い
痛い
苦しい
悲しい
切ない
死にたい死にたい死にたい
もうなら私も殺してよ
1人も2人も変わらんやろ？
また男不信になった

ぅぁぁぁあぁ
苦しいよ
痛いよ
もうやだよ
なんでなん
なんで…

きのうｈにも言われた
「そのままじゃある依存になるよ」って
素人にまでこう言われるなんてほんとおわってる
と　いうことで一週間に一回休刊日を作るようにいわれた
だから　明日を休刊日にすることにした
今日は寝起きからもう呑んでしまったからorz

珍しく酔っ払えてる！
いつもはいくら呑んでも酔えないのに

てか何で私の書き込みにはしょっちゅう余計な空白が入ってるんですかね

空虚

いくら飲んでも酔えないゆ

今日も朝早くに覚醒
しかも昨夜の記憶跳びまくり　ありとあらゆる電現もつけっぱorz

そして今日は禁酒のですよ


・・頑張ります

さっき久々に本格的なパニがきた
まじ死ぬかと思った
あーゆう最中って死に対する恐怖を感じる
いつもは死にたいと思ってるくせに可笑しいよね

そわそわが止まらない
電車怖くて友達ドタキャンしちゃった
またかよと思われてるんだろーな…
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい

やばい　まじやばい　震えてきた
酒に頼るしかなさそう
お腹痛いから飲みたくないんだけど…

たすけて
震えが止まらない

お腹痛いゆ　もうやだ

この２週間が奇跡だったんだ
本来のあたしはやっぱりこうなんだ

友達からレスこない
怒ってるのかな…
本当にごめんなさい

ウォッカ一気しても落ち着かない
朝の薬も飲んだ　コントミンも飲んだ
これ以上打つ手がない
コントミン追加してみる

（　´Д｀）＜はぁー
禁酒なんてできる訳がない
もう少ししたらロヒたんにお世話になろーっと
禁酒に為に寝逃げなんて意味ない気がするけど

朝から「自分がエイズなんじゃないか」という妄想が消えない
なんだよコレ　ocdか

なんだよ
もう目さめちゃった(´д｀)
以前ならロヒたんが2�rで12時間も寝せてくれたのに
仕方ないから6�r追加
起きていたくない

ビールのことを
「ゴールドのお酒。泡は純白」
といったら絶賛されましたｗ

デザートとケーキで

ああ、テスト勉強、やる気が起きないな。
レジュメは全部あるんだけど覚えるのが辛い。
真剣にやろうと思っても時間が足りない。
徹夜したらまあ間に合うだろうけど、
明日も明後日も難しいのが控えてる現状で
徹夜するのは後先考えなさすぎだ。
しかしどうしたものか。

明後日も明々後日も、の間違いか。
だるい。

どうしたもんか。
レジュメに目を通すぐらいでいいかなぁ。

つーか身体がしんどい。
なんだろうなこのだるさは。
勉強疲れか。

9時30分から開始したい。

沈む。。

なんとかイライラにもっていって紛らわそうとするけど
意味なす

先生ごめんなしあ
本当のこと言えない

あああ、規制かかっちゃったorzもうやだおー

やっと書き込めたけど。こーゆーときは時間待てないんだってばぁ

もうすっかり目が覚めてしまったわけだけれど
酒を呑まなくてもこうして生きてる自分に正直驚いてる
ま、明日からまた朝から呑むだろーけどｗ
（´-`）.｡oO（私にとって酒ってなんだろ）

あーあー
歯医者に行かないと('A`)
かなり行きたく茄子　一回で済ませてよ　全く。。
どうしようデート以外の外出がかなりつらい

精神科の2回目の診察に行ってきた
自分みたいにヒキ歴が長いと症状と病歴を話すだけで診察時間が終わってしまう
話下手だしかなり疲れた。今度はうまくいくと良いのだけど

あーあ
またロヒたん６�r投入しちゃったよ
眠れるといーなぁ(´д｀)
眠れますように☆彡

おはようございます！！！
まだ少し眠いけど　もう起きてしまったし
何といってももう「今日」ですからｗ
酒　解禁！！！！
勿論　寝起きからいっちゃいます（　´∀｀）つt[] 　

あー　なんで私　酒呑んでるんだろ
激しく疑問
酒なんて止めてゴルフにでも行こうか
・・なんて言って　どうせヒキるんだけれど(´д｀)

あーもー食べたい食べたい食べたいヽ（`Д´）ノ ｳﾜｧｧｧﾝ

>>759海たん
禿同ﾟ(ﾟ*´Д⊂ｸﾞｽﾝ

たまたま役所にいったら前から申請してた自立支援医療の上限月額変更が通って
10000から2500になった(・∀・)!!
だってさー一昨年の収入が関係してるなんていじめとしか思えない！
とりあえずよかった

一瞬でいい
思い出して　思い出して　ただそれだけで
明日もあなたを想う勇気になる

恋に恋してるだけかも　知れない
それとも　そう思うことで逃げようとしてるのかも知れない

いい歳して何言ってんだか

(｡・ε・｡)

パック流すの待ってる時間だるい
コーヒー飲みたいな　いれてもらお

あと５分〜
煙草吸いすぎて口の中が不味い
明日ジムかー
ちゃんと起きてシャワーできるかしら　不安
忙しくてまだ一回しか行ってないし　明日から仕切り直しでがんばるze

あ、時間なのに煙草つけちゃった
ちょっとくらいいいべ
恋だろーが錯覚だろーがとりあえず次会うまでにお肌磨かなきゃ

お手入れ完了
暇だー⊂⌒~⊃。Д。)⊃
歯磨きだる
眠気はこないし酒は切れてるしさてどうしよう

久しぶりに焼酎飲んでみてる
やっぱダメだー
焼酎ばっか飲んでた時期もあったのに
コンビニ行きたいなー無理だなー
美味しく呑めなきゃ呑んでる意味ないじゃん

(ﾟдﾟ≡ﾟдﾟ)
かけた覚えのないリダイアルが２件…
一人確認したら喋ったらしいし…
全く記憶ない

眠剤効かね(ﾟ�听)

友達に｢別にそのひとじゃなくてもいーんだろ？｣って言われた
そうかも知れない
自分の気持ちがわかんなくなってきた
こんな状態で日曜日どうすれば…

でも日曜に動かないとthe endなわけだし
そりゃ確かにＩを想ってた気持ちに比べたら本気って言えないのかも知れないけど
あんな本気の恋は　そうできるもんじゃない

こんな状態で人と付き合っても重荷になるだけでしょ、とも言われた
状態をよく知ってる元彼に
そうだよね　そうなんだよね
私は｢障害者｣なんだもん
健常者の彼女がいるのに　それを奪うなんて　しちゃいけない
年金の現況届け、｢予後不良｣って書かれてた
年金継続の為には必要事項だから一瞬嬉しかったけど、
改めて考えたら　かなりへこんだ

もう朝だよ
なんで今日は眠れないんだろ
酔っ払いたいけどビールしかないし
眠剤追加しても意味なさそだし

鳥がさえずってる
何やってんだか
いつになったら眠れるの？

あー朝から死にたい死にたい

気づいたら↑777げとしてるし
でも元気なんて出茄子

ドリカムで「気づいてよ」って歌あったなぁ
歌詞思いだせない

今日も寝逃げしたい気分だ
どうしよ

谷原せんせに逢いたい

あーもうｔでもｈでもパパでも誰でもいいから逢いたい
他のひとでもいい
誰でもいいの　年上の男のひとなら

>>772海たん
私がまさに「誰でもいい」女ですよｗ



笑うしかない
( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼

雨の日は色んなこと　思い出してしまう

「雨の日に家の中にいるのがダイスキ」っていってたパパ
雨に関する詞のバラードをすごく切なく歌うあのひと
フェンディの傘をプレゼントしてくれたあのひと・・・・

雨にはいい思い出が無い・・

昨夜も記憶が疎らだ

誰でもいいから抱いて

結局殆んど眠れなかった(´Д｀)
夢見も悪いし最低
メルでかなりうざく告っといて記憶飛んでる夢
それだけは勘弁だ

星屑たんリアルターイム（´∀｀　）

しかしシャワーしなければ
怠すぎてむりぽ

>>788海たん
いえーい！リアルタイム（はぁと

＞星屑たん
リアルタイム久々だねん(゜ー゜*)

30分になったらシャワーしよう

>>791海たん
だね(*´∀`)

こちらは見ての通り感傷に浸ってますｗ

まじに告ってないかメル確認しちゃった
やっぱり夢だった　よかた
最近夢と現実の区別がつかない

ビル空いた　ジンに以降しようか　どうしよう

＞星屑たん
そんなときは思いっきり浸るのだ
…って前に星屑たんからも言われた気がｗ

ジムめんどくせぇぇぇぇ
酒飲んでのほほんと過ごしたい

>>796海たん
まじに笑ってしまたｗｗ

ジンいく　ペプシマン割り（　´∀｀）つt[] 　

休んじゃおうかな…
シャワーする元気茄子
ってこうゆう考えがいけないんだよね
はうー

＞星屑たん
ねｗｗ
酒いいなー
海っコも飲みたいわん

>>801海たん
誘惑したい自分ガイル
（聞き流して！！！！！！！！！！！！！！

ダメだ！行く(`･ω･´)
終わったら思う存分飲む！

>>803
うん　がんがれ！(｀･ω･´)

昨夜　ライターを失くしてしまて
適当に部屋探したら昔元彼に貰った大学名入りのライターが・・・
「俺は絶対星屑と結婚する」って言ったくせに
いまではtelも出てくれないヽ(`Д´)ﾉ ｳﾜｧｧﾝ!! 　

こーこーろーがわーりをー
せめてもー　きーみはもーどらない

>>803海たん
さっきは誘惑してごめんよ(´Д⊂

星屑も小一時間ほど運動しました

>>807星屑たん
気にしなくていいよん
どうせ今から飲むし

あー皮膚科に行けなかったのが残念だ
肌まじやばい

>>808海たん
乙ですー
病院だるいよね　星屑も歯医者いかなきゃーorz

>>809星屑たん
あー歯医者も行かなきゃー
精神科だけでいっぱいいっぱいだゆ

もう明後日か
気合い入れて美容院予約したのはいいものの…
喋れないだろうなぁ　状況的に
メルしといた方がいいんだろうか

aaaaaa
しにたいｓにたい
つらす

頓服投入

何でこんな気分になるの
もう疲れたよ
もう飽きたよ
いつになったら　楽になれるの

あーいたくて　あーいたくて
あーえなくてー

もー誰でもいいから一緒にいてよ

せつなす

だめだ　頓服きか茄子
最近　ロヒたんにお世話になりっぱなしだからそれも迷うし

呑んでないから調子悪いのか
と思って呑みたくないのにまた呑み始めちゃった

星屑は誰にとってもセカンドだからこんな時間にtelできる相手が居ない

今日は連投し過ぎですね
ごめんなさい

我侭言ったらｔが逢ってくれた
短時間だけど・・

ちょっと満たされた

なによ
幻聴がきこえる

昨夜はtが逢ってくれてよかった
あのままだったら昔の元彼に死にボダメルする勢いだったorz

愛してにのに平気で「あいしてる」とか言っちゃう自分は何なんだろ

↑愛してないのに　
の間違いです

久し振りに苛々きたと思ったらそわそわに変わった
コントミン効かない
ウォッカ一杯で治まって　お願い
今日は休肝日なのに

さすがに一杯じゃ意味ない
コントミン追加
お願いだから効いて

朝だとおもって目覚めたら夕方だった

きえたい

記憶がかなり飛んでる

何故いま目覚めたかもわからない

あああああああああ
気狂いそう　もう無理
さみしくって・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・　　

はやくｔに逢いたいのに
何時まで待たせる気よ？

空虚

たまくろーたん最近こないねー
元気なのかしら

結局ｔには逢えなくて　やっぱり呑みながらにちゃん漬けになってる私ガイル

何時から寝てたんだろう
悪夢に起こされた

私は中学生で　塾でクラスを２つ落とされる夢
死にそうにショック受けてた
戻りたい　あの頃に
高校受験やり直したい

実際はクラス落とされたことなんてなかったわけだけれども
高校受験関連の夢　久し振りにみた
つらい
呑みたい

明日があるから呑んじゃダメだ
でも…
再入眠できるだろうか

無理だ　少し呑もう

懐かしい面子が出てきたなぁ
皆一流企業に就職してるんだろうな
ストレートで医学部行ったコたちもいるし
あの時点では　同等だったのに
私だけ　人生のレールから脱落した

あの頃から無理してたのかな
周りは皆部活なんかやってないのに　私だけ部活と勉強掛け持ちして
学校が嫌いだったから　塾が癒しの場兼戦いの場だった
塾が大好きだった
３年になったら　部活でも居場所つくれたけどね
ピアノ認めてもらえたから
そのピアノも　いつの間にか指が動かなくなった
私の生きてる証だったのに

とにかく　受験失敗は部活のせいであることは間違いない
皆が勉強してる間、私は12月まで部活やってたんだから

勉強に重きを置いてる人は　強い部に入るもんじゃない

明日、とか　どうでもいい気分
恋愛、とか　バカらしい
あぁ、もう　過去は思い出したくないのに
いつか　消化できるの？？

なんで今更…
もう11年前だよ？
でもあの頃が　人生一番がんばってた
強いコだと思ってた
どんな逆境にも耐えてた
結果は　敗北だったけれども　いっぱいいっぱいがんばってた
戻りたい
がんばれてた自分に

戻れるなら　弱小部に入るわ
周りは皆そうだったもの
一人だけ、部活もがんばってる天才がいたけれども
うちの部の方がきつかったはず
中１の時点では　そこまで考えられなかった
もーこのことは思い出したくないのに
近頃思い出さずにいられたのに
思い出したら　泣いちゃうよ…

いつになったら　過去の呪縛から解き放たれるの？
一生、ついて回る気がする

ねぇせんせ
あの頃の私は何が間違ってたの？
教えてよ

せんせと関係したことが間違いだったなら　一生恨むよ
けど、それは間違いではなかったと思う
そのおかげで　士気が高まったもの
間違いじゃなかったよね？

学校が悪いんだよ学校が
内申点、公立志望のコ優先とか意味わかんね( ﾟдﾟ)､
あれくらいの内申点余裕であったはずなのに　まじ許せない
くれなかったせいで推薦受けられなかった
信じらんない
なんのために定期テストがんばったんだよ
学年３位があんな内申点ですか　そーですか

塾が　全てだった
甦る　塾での出来事
楽しかったね　がんばったね
模試のときはいつも頭痛OR腹痛きてた
鎮痛剤飲みながらがんばったね
授業も　一人だけ部活で遅れて　過去問演習時間間に合わなくて
それでも少しでも早く行こうとがんばったね
がんばったんだ　私は
できる範囲で　がんばったんだ
だから悔いることなんかないんだよ
なのに　涙が止まらないのは何故？

あんな夢みるのは何故？

戻りたい
戻して
あんな二流大学　私の行くべきところじゃなかったんだよ

てゆうか　塾に戻りたい
あの居心地の良さ
まぁ妬まれたり何だりいろいろあったけれども
あそこが　私の生きてる証だった

眠れにゃい
もう今日はこのまま起きてるか
14時半美容院
浴衣浴衣♪
テンションあげてかないと
今こんな呑んでて平気かなぁー

もーやだ
15ｸﾗｽくらいあって、上から２番目で、１番上に誘われたこともあって、でも部活あるから無理で、
クラス落とされるなんてあり得なかったのに
なんであんな夢見るの…

只今覚醒

うわ！！！！！
>>858とか記憶茄子
どーなってるの　私

また幻聴が聴こえる
私　等質？

テス

>>858はやっぱ私だ・・・

もう３時半か

私　どうしたんだろ

傷痕隠すの忘れて美容院に行ってしまった…orz

もう無理
しんどい
テキーラストレート ロヒ アナフラ セバ あれじおん
その他投入

おやすみなさい ﾉｼ

明日は谷原せんせにあえる( ´∀`)/

じぶんおすきになれたらいーのに

いーつーもはーゆーびーわーをー…orz

鼻つままれたゆ
そんなことでうれしい26歳

ほんとに連絡くれるかな
約束、したもんね？
でも終わってから彼女に会いに行ったっぽい(´･ω･`)

飲み直しだ飲み直し

視線は感じるのよ
だから気にしてないってことはないとｵﾓ
彼女いるのはわかってるんだから、話の中に登場させないで欲しい

結局好きなんじゃないか

会うとやっぱ好き
会わない方がいいのかな
でも　約束してくれた
実現するかどうかわからないけれども

なんで決まった人がいるひとばっか好きになっちゃうんだろ

メールみてくれたかな
たまにはレスしてよ…

もー呑むしかないっっ

寂しい

ほんとに逢えますか？
逢えたら告るよ
答えはわかってるけど　伝えなきゃ始まらないから

話すときはずっと目を見ててくれるの
誰にでもそう？

おそよう(´д｀)
ただいま覚醒

>>868海たん
それはうれしーだろｗｗ

！！
>>835とか記憶茄子((；ﾟДﾟ)

薬抜けなくてだるいゆ(´д｀)

記憶のないリダイヤルが２件‥
しかも区役所と美容室orz
時間的に区役所は多分繋がらなかったと思われるけれど
美容質は微妙だorz
ああああああ｡ﾟ(つД `ﾟ)ﾟ｡

>>880星屑たん
だよね(*´∀｀*)

さて　今日も飲み始めたわけだが…
コーラ炭酸抜けてて不味い

まだお仕事中かなー
逢った翌日くらい少しは海のことも思い出して(ノд・。)

やっと体重が２�`減ったヽ(´ー｀)ノ
あと４�`　がんばれ私

>>848禿同＞＜

とうとう胃液で虫歯か

でも吐くのはやめられなす
歯医者行きたくない
ウィーンとかいう機械で痛いのいやだお

＞闇子たん
お久だゆ♪

白ワンピが煙草で黄色くなりそうだから救出した！
もう遅いかな
ほんとに逢えたらあれ着て行くんだ♪

黒の方が似合う件

つらい

眠気が欲しい
寝てしまいたい
酔いもちっともこない

全てのベクトルが寸分の狂いもなく最悪の方向に向いている。

もう、人生オワタのAAとか、もうそんなレベルじゃない。
本当に終わるかもしれない。
もうとにかく最悪の最悪。

あまりにも最悪すぎてもう笑えてくる。
多分今の俺は世界で一番不幸なんじゃないか。
一番じゃなくてもトップ5には入ってる自信がある。

タバコを吸ってもまずいからストレスになる。
おいしいものを食べてもおいしくないからストレスになる。
ストレスにならないものがない。

>>887海たん
すごい！てかおめ｡* ﾟ + ｡･ﾟ･｡･ヽ(*´∀`)ﾉ

星屑もがんばらなければ(｀･ω･´)

↑お! 900(σ´∀`)σしてたではないか！！ﾟ･*:.｡..｡.:*･゜ヽ( ´∀｀）ノ･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*

昨夜は意味も解からないままｔにふられました
星屑の素行が悪いからふられても仕方ない
だけど　どうして？
理由をおしえて

でも昨夜はまた新しい男のひとができました
ｔにふられたさみしさをこのひと（以下ｓ　で埋める

もうｔなんて（ﾟ�听）ｲﾗﾈ

昨日　谷原せんせにおねだりしてサイレースをもらったｗ
勿論　OD用ｗｗｗ

ロヒたんもまだ沢山あるけどｗ

呑んでるけど歯医者に行こうか迷い中

今日は某ドラックストアが安い日だからそっちにはいかないと

>>900星屑たん
ありが�d！
この調子でがんばらなくちゃ(`･ω･´)

久し振りにピアノの夢見た
気分最悪　体調も最悪

どうでもいい人たちからは相変わらずしつこくされる
あなたはみてくれない
あなた一人にみて欲しいのに

＞海たん
リアルターイムｗｗｗ
きたこれｗｗｗｗｗｗ

彼女が可哀想
って彼女持ちを落とそうとしてる私が言うのもおかしいけど

昨日谷原せんせに「可愛い」て言われたゆ+。:::+::゜（　´∀｀）:::::+。+

だったら付き合ってよぉぉぉぉヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧﾝ

でもｓも既婚者なんだけどさ・・・


（ﾟεﾟ）ｷﾆｼﾅｲ!! 　

＞星屑たん
おーリアルタイム（≧∀≦）

>>911星屑たん
医者、そゆこと言うよねー
今の医者にも前の医者にも｢来てる患者さんの中で一番可愛い｣って言われたゆ
まぁ褒められるのは普通にうれしいけど

もーｔなんて( ﾟдﾟ)､ﾍﾟｯ

｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)゜｡ｳｧｧｧﾝ！！！！

>>914海たん
もう蛇の生殺し状態（合ってるゆね？　ですよ(´Д⊂
昨日　胸元結構あいてる服着てたんだけど　視線を感じたゆ（　´∀｀）つt[] 　

なんでこんな体調悪いんだ
意味がわからない
あ、非定型鬱病若しくは自律神経失調症のせいか　そーですか

目がまた痛い。目の筋肉痛なんてあるのか分かんないけど筋肉痛みたいな痛み

一応目薬したけど子供用の目薬じゃなきゃ、あんなのスーｯとするやつなんか
ムヒを目に塗ったみたいな違和感ばりばり。。
この前は右目で今日は左目ね。どこかが治ればどこかが痛んだり悪化する。はぁ･･･

原因不明の痛みも続いてるし。あー早く治らんのかなあ

絶対私が誘って交わすために用事できたとか言ってそう
そんなのメール書くのに１時間近くもかかんないでしょ
いやなら断ればいいのに。とかいいつつ、私も断れないけど。でも、あの子はいつも断ってたし断ってくれると思った
それとも私のことなんか忘れて違うことに没頭してたりして。
存在薄いな…

ｍｊ目遺体

先生に会いたいお

まだ夕方前なんだ。

寝逃げたら余計怠くなった
お薬飲まなきゃねお薬
酒呑んだら逆によくなるんじゃないかとか
てか酔えば麻痺するんじゃないかとか
…虚脱感だとﾏﾏﾝに言われ
あー酒気持ち悪くなるかなぁ
一か八かで呑んでみるかwithガスター

吉と出るか凶と出るか

ODの方がいいかな
て言っても大分前にODは止めようと決心したからリスミーくらいしかストックないかも
リスミーなんか効かね( ﾟдﾟ)､
舞たん欲しいよ舞たん

あらｗ　皆さんお揃いでｗｗ
星屑は決めましたよん♪
今から買い物いって　そしたら呑み始める！！

では　ﾉｼ

酒弱くなりたい
どれだけ呑めば麻痺れるんだ

＞闇子たん
私もよく眼球痛くなるお！
つらいよね

＞星屑たん
気を付けていってらー( '∀')/~~

闇子たんも落ちちゃったかな(´･ω･`)

案外呑める
煙草も吸えるようになった
ガスターおk
どうか悪化しませんように

吉と出た
今んとこ

今日はスープちょこっと飲んだだけ
三食ちゃんと食べなきゃいけないのになぁ

いい感じで体重落ちてる（´∀｀　）
この調子この調子

>>930やっぱ目痛いのって液晶画面の見すぎなのかね（ﾟ∀ﾟ；）
ってか１分差だったんだね！書き込みしたあと落ちちゃったお

今日のＩＤ、ＥＮＤだ　すばらしーね
こういう日に死んだらいいのかな
でも私、死ぬ気ないし。誰かが死ねとか言っても死ぬ気ないので死ぬつもりない
だって見知らぬ他人の言葉で自分の人生棒にふるなんてまちがってるし、ばかばかしい
死ぬのは私じゃない

自分を守れるのは自分だけだー

ちょっとずつ間違った考えを直していけたらいいな
固定されたままのものを少しでも動かしたい

海たんのＩＤかわいい　ＺＺｚって眠ってるみたい

梅雨ってもうあけたのかなー
長かったなー
盆過ぎたら、また温度ましになるっぽい
もうちょっと過ごしやすい温度がいい
秋みたいな。

>>938
はげ同です。

(´Д｀υ)ｱﾂｨｰ

>>942さん禿同ありが�d(*･ω･)(*_ _)ﾍﾟｺ

っていうか、あと50ちょっとで、もうスレ終わっちゃうだ
はえー

なんだかお腹減ってきた。無理もないか
夕方は６時くらいに食べよう。あと１時間ちょいか。頑張る
絶対今日こそ予定のものを食べるんだ！ガンバ路、頑張らなきゃ

>>936闇子たん
あーそうかもね！
また近々リアルタイムで一緒できますよーにん♪

>>940闇子たん
ねー私も思った（´∀｀　）
ありが�d！

新スレたてました

【だらだらと連投 29P】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1154509991/l50

てす

あ！！！！！
書き込めた！昨夜は規制リストに入れられてしまい　散々だった

＞海たん
スレ立てありがとんあーんど乙です(´∀｀*)

ume

ああ

いい

うう

ええ

ジムさぼっちゃったorz
明日がんばるぞぃ(`･ω･´)

おお　>>953さんを 一生恨むｗｗｗ

すまん　誤爆・・・

すまん　誤爆ちごた・・・

どんまい！

＞海たんスレ立て乙です(*`･ω･)ゞ

今日の夕飯ナァニ

暑いだけで疲れるそんな僕は引きこもり

社会のゴミです。すみません。

>>962
1009（さんきゅう→省略→せんきゅう。）

sにデートをドタキャンされた！！！！！
ちくしょー！！！

自棄酒してやるぅぅぅ｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)゜｡ｳｧｧｧﾝ

ていうか　アル依存ですがorz

しにたいしにたい

さみしす

>>969
どんまーい

それとこれも
っ　キャベジン

自棄酒もたまにはいいけど・・・どうか飲みすぎないでね。

>>970
ありがと＾＾
ほんと　まさに優しい名無しさんですね(´Д⊂

お見合い話が進んでるって何なん
訳わからん
あんた私の彼氏やん
私はあんたの彼女やろ
意味わからん
私の存在意義は?
私って何?

しんどい
馬鹿みたい
何なん

宇多田の今回のアルバム好き
シングル大杉だけど

＞野良猫たん
そんなんダメだよ…
がんばって…

先輩、レスくれるって言ったじゃない
どうして電話も出てくれないの？
そんなに彼女が大切？
それなら海の誘い断りなよ

レスｷﾀ━(゜∀゜)━(∀゜ )━(゜　 )━(　　)━(　　)━(　 ゜)━( ゜∀)━(゜∀゜)━!!
んで電話した(*´∀｀*)
彼女と別れやがれ！ちくしょー！

＞海ﾀｿありがとう｡･ﾟ(うд｀ﾟ)ﾟ･｡
ありがとう

早く帰りたい
しんどい
痛い
辛い
何で楽しくもないのに
笑わなきゃいけないの
何で明るく振る舞わなきゃいけないの?

生きたくない
逝きたくない

矛盾ばっか

んー口の中、鉄の味。
別に噛んだりしてないんだけどなぁ

最近　よく親に暴力振るわれたり誰かにレイプされる夢を観る
そんな記憶ないんだけれど　何故だろう
あまりにも頻繁に観るから気になる

なんか何にも気力が茄子

そして呑んでる自分に鬱

某スレでウイルス踏んでしまったらしく板一覧ができなくなった
そこの素敵な貴方、よければ解消法をご教授お願い致します
ちなみにLive2ch使用です

自分でLive2chスレ行けよって感じだけど気力が茄子なので・・

つまんない
お酒に頼る日々…

友達が寝ちゃって暇

何やってんだろ
なんで年下くんに電話してんの
意味わからん

あなたの瞳に映るものは何？

私の心に映るのは誰？

うわーイライラずっとしてる。昨日言われたこと残りまくり。
ほんと、、なんであんな言われなきゃいけないんだろう
気使って損してる希ガス

今日も体調が悪い
酒のせいかな
身体が怠すぎる

ｶｼｮったし('A`)

落ち続けてた体重は停滞してるしorz

頭痛までしてきたし

てゆうかなんでこんなに過疎ってるのさ(´･ω･`)ｾﾂﾅｽ…

今日は酒抜きたいなぁ
でも飲むとそわそわ消えてくれるし

荒治療ではあるけれども

もうちょっと寝ようかしら

このスレの皆が落ち着いた毎日を過ごせますように
:*:・。,☆゜'・:*:・。,ヽ（・∀・）人（・∀・）ノ ,。・:*:・゜'☆,。・:*:

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