自分がものすごくうざい

そういうやついない？

2gero

ああ

4様

('A`)ﾉｼ

うるせーハゲ

うざすぎて顔に釘刺したりしてる。

あるあるｗｗｗｗ

ねーよｗ

消えたい

今ちょうど悩みがひどい…。
自分という人間は、気が小さいくせに性格が悪い。
近くでぼそっと悪口言うくせに、あとで(聞こえたかな…)って気にしてビビる。
何度も頭の中で失敗シーンを再生してしまう。
性格悪いの隠したくて無口だけど一人は辛くて、嘆く。

チビデブなうえ性格異常だから外で疲れる、家族も性格変。
なんでこんなに運が悪いんだろう。
死にたくはないけどこんな自分がいなけりゃ楽なのにと思うこの頃。
悪いとこ除去できないかな。｢普通｣になりたいです。

俺も頭変

あー・・・。

>>11
＞ 近くでぼそっと悪口言う
最低。

>>11
おまい、言うほどヤな奴じゃないと思うよ。

>>11
俺の家族も性格変

>>11
後で悩む以前に近くでボソっと悪口言うのはやめた方が
いいかと。

>>17
に同意

どぷしよう

>>15
ありがとう。救われます。
>>17
個人的には聞こえてないつもりなんだけどな、
相手の人と仲良くなれないし聞こえてるのかな…
やめようと思ってるので今後はやめます。
大きな理由もなくなんとなく人を嫌いになってしまうんですよね…。
仲のいい友達の友達とかを。嫉妬かな…最低なのはわかってるんですが…。
依存心でもあるのかと最近思いますorz性格ゆがんでる。どこでだろうorz

普通になりたいって…普通ってどんなよ？

普通
働いていて友達がいて人の悪口を楽しみ
強い者に弱く弱い者に強い

わからないけどこういう感じか

自分の思う普通は…
･自分の意思で決定、行動できる
･人と話すとき常に言葉を選んでいない、人と遠慮や緊張なく話せる
･素直に人を褒めれる。人と自分を常に優劣で比べない
･話題として愚痴や自虐を言わない
･いっぱい独り言を言わない…
･すぐイライラしたり不安になったりしない(感情に振り回されない)
･家族が仲いい(特に父母が)
など…自分の長所どこ…。

とにかくキチガイが治ってくれてくれればそれでいい

私は基地外ですよーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

そうです

消したい

消えたい

>>23
上の４つは私もできません

うざい…現実でも２chでも自分以上に
うざい奴はいない

うざい、死ね、殺すが口癖

対象は全て自分('A`)

俺もそうだ・・・・

自分の行いが何から何まで気持ち悪いや。
２ｃｈの上でなら躁状態のときに色々な場所に変な書き込みしまくって
激鬱に戻ったときに、なにこの痛い奴、気持ち悪いとか思ったら大概↑ん時の自分で
痛さと恥ずかしさで全身掻きむしりながら死にたくなる

>>31
お前は俺か

うざいうざいうざい

わたしもかきこむたびに後悔するよ自分きもいんだもん電波で頭悪くてきんもいの

あはは私も自分うぜぇ−。死ねばいいのにっ

>>33
お前は私か

俺のクローンが一杯いるスレだ

おまえたちはみな同じ施設で製造された量産型不幸人間なのだ。
プログラムは順調に実行されているようだ。
いよいよ、次のステージに進む時が来た。

なんてこった

生きるのがめんどくさい

自分きもいうざい
見た目とかじゃなくて、なんか行動が
だから友達いないんだよ

見た目も内面もキモイ
キモイキモイキモイキモイ

私も性格も外見もうざいキモイ。
自分の存在って本当にいらないな…。

私もそうだな…もう嫌だ

なんか喋りかけて、相手にえっ？って言われたら
もっと声出せ
意味不明なこと言うな
って言われてるような気がする。
話すとき、テンパって誤解されかねない言い方しちゃう時あるし。舌もつれるし。
話すとき異常に張りつめてる自分がうざい。
こんな風にくどくど悩む自分も嫌。

自分が嫌だ。
死にたい。

蒸発したい

私なんか死ねばいいと思う。苦しめ！能無し！

ウンコしたい

やべえ。
頭殴り続けてたら目の焦点が合わなくなったｗ

>>52
キモイ

しにたい
不細工は人一倍努力してもあんまりいいことない‥
生きててもいいことないし自分死ね

>>54
禿同

自分かなりうざい。他スレに書き込んでるけど、みんな消えろと願っているに違いない。
自分うざーーーー

泡になって消えたい

成長不良の欠陥人間

>>57
おっ！それ人魚姫的でいいな（´∀｀ ）

顔がきもい体型がきもい怠惰な性格がきもい内弁慶寺ｷﾓｽ

自分きもいうざい氏ね
みんなの記憶から抹消されればいいのにこんなクズ
独り身になりたい身寄りが無くなれば誰も辛くならないのに
うざいからきっとみんな喜ぶだろうね
そしたら電車に飛び降りるなりして自殺するから
寝てばっかりのニートはこの世に必要ないんだよ。特にワタシ。

ｷﾓｲｷﾓｲ

陰気な性格は食事から
http://hazakura.jp/3.htm

自意識過剰がうざい。
一人で病院や美容院に行けないのが最低。意味不明。
一人暮らししたいんじゃねーのかよ。
未来が不安で不安で仕方ない。

美容院生けないから髪伸び放題

>>31
俺とまったく同じ。

自分みたいなのが生きてていいわけない。
自殺できないから、事故か病気でさっさと死にたい。

性格も顔も体も全てうざい。人生とかどうでもいい
本気で死にたい早く死にたい殺して欲しい

誰か殺してくれー。
過去の行いを思い出すと恥ずかしくなって死にたくなる。

69

僕も過去の事考えると、頭の中ぐるぐる巡りまくって壁とかに頭ガンガンぶつけたりです。自分の過去全てを消したいよ…。

俺もだ。
髪むしりすぎて所々ハゲができてる。

なりますよね…。

後から悲しくなって来たりとか、駄目だ自分。

俺は些細なことでもだめだ

些細ってどんな事ですか？差し支え無ければ聞きたいです

自分なんて死ねばいいのになあ

ほんとほんと

自分なんてこの世に存在してるとみんな迷惑する。
早く消えてしまいたい・・・・

何も良い所が無い。人生に楽しみも希望も何も無い。
口を開けば愚痴と弱音ばかりで相手を楽しませることも出来ない。
迷惑掛けっ放し。ほんの一時だけ気持ちが浮上したと思ったら
1時間も経たないうちに自らマイナス思考に追い込んで気が沈む自分が
本当にうざい。

>>74
ああ。
何であの時痛い発言しちゃったんだろうとか
そんな感じのこと。

うむ。そう思わない時間は一時たりとてないな。

誰かと話すと自分のダメダメなところを見せつけられて自己嫌悪OTL
なんであんな事〜は日常ですよ日常、ええ。

今日もあった。
休み時間に友達と塾の先生の愚痴言ってたんだけど、
後になって周りに知り合いがいたら…とか
また愚痴っちゃったよ感じ悪いんだろなーとか考え出してあぼーん
しかも勉強中に後悔しだして気散りまくりorz
しかも未だに去年の発言も後悔してるし自分うぜーてか有り得ない

大丈夫だよ。あたしもだから。
相手が憶えてるかも分かんないような発言を今だにうじうじ考えちゃって、
本当、あたしばかだ。結局何も得られなかったよ。

あー前向きたい。

嫌なことを頭の中で何回もループさせてる。
頭遺体。

もうしにたい。存在してる意味ない。

いやなことループのターボエンジンなんだよなあ。
いやなことを吐き出したつもりが、
それでタービンが回って、内圧が高まり、またドカン！

なんかこのスレの中に、自分がいっぱい。
書いた憶えのない自分の日記を読んでるようで、泣けてきた。。。

己の全てが嫌い

私がｲﾊﾟｰｲヾ(@^∇^@)ノ

自分がキチガイみたいだ。

言いたくないのに勝手に口から嫌な言葉が出て相手を傷付けたり空気壊したり、自分死ねばいいのに

不細工でデブだし生きる価値ないじゃん

>>91
言いたくもないのに出てくるの分かる。
見つからなくて、でも何か言わなくちゃてなって、空気嫁ないこと口走っちゃう。

会話する時、何を言うべきか考える時間が長い。
ていうか、普通の会話に「べき」とかないはずなのに。ぎこちない時点で終わってる。
あーあ…

>>92みたいなのを頭の中でループさせて死にそうになる。

私なんかが地球にいてごめん
マジで誰も必要としてないから自分早く死ねよ！！！

俺もだよ

私の存在なんて、邪魔なだけ…ウザイだけ…荷物になるだけ…何にも出来ない只野カスの私なんて死ねばいいのに…

お金貸してあげるから一緒に本買いに行こうって約束した(はずの)友達が、
何も言わずに他の子とどっか行っちゃって、仕方ないから一人で買いに行って、
私が帰ってきた後でお金貸してって言いにきたからｲﾗｯとして、
｢一緒に行くと思ってたのに何も言わずに行っちゃうからもうお金いらないのかと思った｣と上から目線で言っちゃったorz
やっぱ私が悪いの？友達怒らしたかな？昨日の昼の事がまだ怖い
もうあの世行く

>>97
あなたは全然全く完璧に悪くないよ！

>>97
あなたは悪くないと思うよ。その友達がちょっと勝手な態度をとっただけ。
もしその友達が怒ったとしても、それもその友達の勝手な態度。
気にすることないよ。

ありがとう。嫌だったけどなんとか学校行きました。
友達はもう忘れているようで、お金を返してくれました
でも後悔だけは残っちゃうんだよなぁorz

ともだちんこ

もう冷められてる相手にﾒｰﾙしてる。返信はくるけど、簡潔なものばかり。
こちらからﾒｰﾙしなければ相手からは来ない。
自分うざいなｗｗもうやめなきゃ。

もう私うんこだ。うんこ。

私はクズ、死ねばいいのに！
死ぬ勇気もないクズ！

>>103
俺はちんこだ

交通事故とかでちっちゃい子が死ぬ事件が報道されると、つくづく世の中は不公平だと思うよなあ。
これからという人間に不条理な死が割り当てられ、死にたいが自殺は怖いという人間には割り当てられない。

私は産業廃棄物
生まれてきたのが何かの間違い

>>106に同意。
自分なんか早く死ねばいいのに

ちんこ顔の奴がいる

神様でもなんでも呼び方はどうでもいいが、そういう絶対者がいるとしたら、
そいつはおそろしく、ひねくれたユーモアセンスの持ち主であることは間違いない。
ただの偶然としたほうが、よっぽど受け入れやすいよ。

髪の毛がボロボロで皮膚が机にたくさん落ちるので不潔だ、髪を洗っても皮膚その物がおかしくなったので効果がない。
もう嫌。
つい相手に電波なメールを送ったら相手が切れて敵に回ってしまい死ねとたくさん書かれたメールが来た。
確かに私が原因だけどひどいよ・・・。
そんなに嫌ならメールとか止めたり直接はっきり言えばいいのにだらだら続けて被害者面する相手も何かおかしいよ。
何かおかしい気がするのにはっきり言えなかった自分が嫌。
ついに自分が痛すぎて集団ストーカーまでされるようになった、相手に対する憎しみと自己嫌悪に挟まれて激しく辛いよー。

そういえば自分の会話パターンが
好きなアニメやマンガの話
愚痴
独りよがりな内輪ネタ
くらいしかない、だからサイトの宣伝だけをわざわざしに着たとか嘘をばら撒かれるんだな

友達は私より別の子といる時のほうがずーっと楽しそう。
私にはメールとかも最低限だけで、会話もこちらから行かないと、ほとんど向こうからしてくれない。
（別の子には肩叩いて話しかけてるのに…）
私、もういらないのかな。要ったとしてもキープ的な？もう切られてるかも…
で、更に接する態度がぎこちなくなる悪循環。

友達に優劣考えてしまう自分、氏ねばいいのに。
本人に「どっちが好きなの？」とか聞いたら絶対ｷﾁ○ｲと思われる。
忘れるしかないのに。馬鹿。馬鹿。馬鹿。忘れろ。

みんなきついなー

なんか混乱するどこも自分も

>>87や>>93が言うようないやなことループをとめる方法ってないのかな
どこかで「日本語で物を考えないようにすればいい」っていうのを読んで実行してたんだけど
半年くらいで戻っちまった

>>113
分かるよ。私も独占欲が強くてそういうことで悩んでばかりだった。
今は友達がいないから返って楽だよ。
友達が出来るとまた同じことの繰り返しだから、人とは一定の距離置いて
深く関わらない様にしてる。

この前、友達３人で映画行った。
他の映画の予告を見て２人は「今度これ見に来ようよ」と言っていたけど
私には言ってくれなかった(´；ω；｀)

私おじゃま虫？ごめん、くっついて来て…って思った。
でも>>113みたいにこっちから連絡しないと繋がりがなくなっちゃうから、
自覚しててもくっついて行ってる感じ…。
>>117のような潔さが欲しい。

マジしにたい

>>1
毎日そう思いながら辛うじて生きてる

みんな結構がんばってますね。

子猫と一緒になって幼児みたいに基地害全開の自分マジうぜぇ〜奴。

頭痛いよー

自分がいっぱいだ・・・(;´д⊂)
ホントに、吐き気がするくらい自分うざい。
早く消えろよ、このデブス。

俺死ね！

ネガティブばっか発揮して知らず知らず周りにマイナスの雰囲気を撒き散らしてる自分死ね

自分マジうざい。
他人に迷惑ばっかりかけて、でも心の底ではそれを楽しんでる。
もう自分が分からないよ。もう疲れた。
楽に死ねる方法ないかな・・

自分がウザ過ぎる。
家の中でもなんとなく浮いてるし。

何をしても裏目に出てきちんと伝えたい事も
うまく伝わらず相手にどんどん嫌われていく
自分がうざい。そして疎まれてるのもわかって
るのに何もできない(自殺とか失踪とか自分の
感情を抹殺するとか相手との事を忘れてしまう
とか)自分が大嫌い！うざい！死ね！
私は誰からも心配なんてされないし愛されもしない
私なんか生まれてこなければみんなHAPPYなんだよ。

疎まれ人生ばんざーい

助けの手を差し伸べられてもそれを素直に受け取らず、
「偽善か？」だの「親戚だからって気遣ってるだけだろ」だの
疑って掛かって全て突っぱねる自分がうざい。
結果的に周り振り回して迷惑掛けてる。

周りを困らせてばかりの自分がウザイ。
精一杯頑張ってるつもりが裏目に出てて、また自分が嫌になる。
もう恋人も家族も捨てて、独りになったほうがいいのかなぁ・・・。

確かに自分うざいと思う

しにてえ

自分は一生こんなうざい性格のままなんだろうか。

スレタイトルに納得してしまった・・・。
ホント、マジで自分の存在ウザイと思う・・・。

しかし、ウザイ事を繰り返さざるを得ないっつーループってのが更にウ(ｴﾝﾄﾞﾚｽ

あああああああああああああ
マジ自分うぜええええええええええ
死ね氏ね死ね死ね

誰か俺殺して

　じゃあ私も。和やかに殺してくれ。

常人にもなれなかった私を家族は見下してる。
世話してやらないといけない、お荷物の出来損ないだと思ってる。
しょうがない奴だと。

自分うざすぎ。死ね。

息をしながら感じる空気が嫌。
自分の呼吸音も押さえ付けて止めたい位
唐突に孤立に感じたりするのも

自分を客観視したらもの凄いウザイ必要無い奴と思う

この世界に溶け込めない自分、うざい

生きててもしょうがないな

>>129
その気持ちわかるよ・・・。
私これ以上下がないくらいにありとあらゆるところで疎まれてますので。
合同作品に参加すればお前の作品が下手だからと文句言われて止めさせられるし（主催私なのにのっとられた）チャットに参加すれば宣伝繰り返すなだの自分語りがウザイとかいちゃもんつけられて出入り禁止になってるし。
しかもそれで名前が出ただけで荒れるとわかっているのに掲示板にわざわざ匿名で私の話題を探りで出して掲示板ぐちゃぐちゃにしてしまう痛い私。
相手と会話のコミュニケーションが取れない→相手が私に喧嘩を売り出す→イライラ→揉める→私が悪者になってる
このループ勘弁して欲しい。

自分を殺したい

自殺する勇気はないんだよなぁ。消えたい。消え去りたい。誰にも覚えてほしくない。私が生まれてきたこと自体なかったことにしてほしい。
芥川の『河童』の世界みたく、自分で出生を決められれば良かった。好き好んでこの世に生まれたんじゃない。生まれたことが不条理だ。

消えたい。簡単な仕事もミスして、
勉強もできなくて、生きてる意味なし。

人に話しかけられても笑顔になれない自分が暗くてうざい
自分が生きているのが申し訳ない

ここ一週間の買い物の会計3回中3回とも金額間違った…
1回目は100円多く出したからいいとして
2回目は4000円のところ財布に万札と2千円札があり
1万出したつもりが自信満々に2千札の方出してしかもしばらく気付かず
かわいいレジさんに少し戸惑われた…
3回目は今、さっき1020円を500円玉と10玉2枚100玉5枚で払おうとしたら
100玉の中に一枚50玉がすり変わってた…
払い直して店出てく時のレジさんの僕に向けられた冷たい視線
故意じじゃありませんよ…ごめんなさいダメ人間で

自暴自棄になって勉強しなくなった自分が悲しい

家の中でモメるたび、自分に自信がなくなっていく…
こんな性格悪い自分、外で出せるはずがない。
どうやれば他人に甘えられるんだ。愚痴以外の話ができるんだ。
しんどい。

何で俺生きてんの？

本当うざい
リアルではウジウジすんな！

何で生まれてきたんだよー俺

>>148
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1153697002/
ここ見て安心汁

ほんと何で生まれてきたんだろーなー自分。
こんなに苦しむ私を見て、不幸の神様はさぞや楽しんでいることだろう・・

ttp://diarynote.jp/d/53356/

ここ見てると自分はまだ大丈夫なんだなって思うお(´・ω・｀)

>>156
楽しそうじゃん。

今日も就業中に居眠りしちゃった。
でも、僕だけじゃないんだよね。なんで僕だけウザいの？

ボダの人ってうざいよね
いちいち依存とかホント勘弁してよね

…ていう自分がボダ気質っていう…orz
寂しいよ
とかいう自分ﾏｼﾞうぜーーーーーー

３５にもなってうつ病で対人恐怖で働けないオレ、うざい！

毎日自分の痛さを再認識してて苦しい。

自分がうざいんだったら早く死ねよｗｗｗ

>>162
お前がウザイ

よく自分生きてられるなと思う。

友達と自分の能力の大差が辛い・・・同じ時期に同じバイトに入ったせいで自分の必要のなさと存在のウザさを再認識してしまった

>>162
そうやっていさぎよく死ねないからウザイって話

病名も無いのにリスカする自分がうざい
構ってちゃんなんだろうか…

気が小さいくせに我が強い。やさしい異性に背中に乗って生きていたい願望。
現在３１才、歳を重ねる事に人が怖くなり　社会復帰できない　ひきこもり。
どんどん、信じていた人や物事が崩れていくだけ。
同棲相手とは折半の生活。
異性に恋人は居ないと嘘をついて生活費を免除してもらっている。
同棲相手には　その事は秘密にして　小額の稼ぎを上乗せして支払っている。
唯一の頼りだが、そろそろ嘘ももう限界。その異性との関係や付き合いを持つ気はない。
お金のために嘘と体を許すなんて　絶対にイヤだ。

友人達に勇気を出してカミングアウトしても　最終的に面倒になるんだろう・・。
｢自分も辛いけど、頑張って働いている｣と片付けられる。
最近はアレコレとアドバイスされても、聞かないようになった。
（分かってるけど、それが出来ないんだ！貴方は立派だ立派。立派！
　　　　　　だらしが無い大切な友達に　アドバイスして優越感を浸りたい？）
と頭にきている。
立場が逆になっても、面倒なので受付けられないと思う。

自殺願望はあっても、家族や周りに迷惑をかけるから出来ない。
自殺は逃げだと自覚しているが、逃げたと思われたくもない。

｢人じゃないじゃん（変わっている）｣と冗談で言われたのもショックだった。
｢人じゃないなら、飼ってみろよ？｣正直そう思っている。

近い未来、遠方の家族を誤魔化し　友人関係は全て切り　
単独の浮浪者になるしか道はないかな。

友人や恋人がいるだけでも羨ましいなんて思わないで。
自分は自分で苦しくてたまらないんだ。うざいというか、最低だ！！

これってなんの病気なの？医師は医師でも他人。信用できないから事実は話さない。
眠れない。動機がする、聞かれた事だけ簡単に話し　薬だけを処方してもらってるので
病気なのか、ただの我ままなのか・・医師からは鬱だと診断されている。通院４年目。

長文ごめんなさい。さらけだせるのは、相手を知らない　見えないここしかなくて・・
本当にごめんなさい。　ホントにうざくて最低だ！

あああああ！鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱頭すごくウザい鬱っとおしい鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱頭骨血管血管血血

自分がうざ過ぎて病院になんかいけねーよ

中では明るいくせに外に出たら途端に臆病になる自分が嫌い
ていうか外でたらいっぱい色んなこと考えるからめんどくせー
家の中でずっといたら気が楽（汚いけどな）

構ってちゃんでしつこくて自己中で怠け者の
自分がうざいうざすぎる
泡のように消えてしまいたい

私きもすぎる
吐き気がする
さみしい
誰もかまってくれない
さみしいよさみしいよ

うざすぎる
もう消えたい

>>173
あなたは私ですか

自分の分身がいっぱいいるスレだ

>>173　　私も自分かと思った。自分もあなたと同じ。うざい。

俺も、自己中で自分大好きな自分が、大嫌いなのに
未だに、自己愛がとても強い自分が、ほんとに
ほんとに嫌だ…

猫にまで普通じゃない人間と思われてきた‥もう

家族が嫌いだ
家族があんなだから自分がこうなるんだ、普通じゃないんだ
あーもー外も中も敵がいてそんなに強くないよ

漏れは頑張りたいのに頑張れない！頑張らない！自己愛最強！！！
一日中嫌な事ばっかり思い出して無駄に凹んで仕事が手につかないの！
たかが思い出とあなどるな！思い出したときに襲ってくる自己嫌悪はいつもフレッシュ！
馬鹿・無能・どんくさい・日本語苦手・異次元思考・ゴミ人間の見本市！それが漏れだ！うひょー！漏れ死ね！
「ノリが明るくてうらやましいよ(´・ω・｀)」「人生楽しんでるよね(´・ω・｀)」とか言ってくる奴も死ね！
私が自分の馬鹿さ加減を愚痴ったときに「そんなの信じないもん(´・ω・｀)」とか死ね！くたばれ！
うぜえ！マジ死ね！漏れもあいつも死ね！明日も死ね！ひゃっほう！！！

普通に話せる相手が1人もいない。
家族とも話せないしどうしよう。

猫にまで「ねぇちゃんウザい」って言われてる気がする。

漏れも自分がウザくて仕方がない。
欲望・執着・羨望・葛藤…
その他諸々に支配されて落ち込んで無力感に苛まれている自分が
ものすごくうざい

ウザイ通り越して漏れは汚物

行動力も判断力も根性もなくてただの甘えたの糞ガキ
それが自分
ウザイ死ね

肉体的にも精神的にもウザイ
解脱したい

とにかく打たれ弱い、些細なことでへこんで立ち直るのも遅い。自分うざいよ･･

何を自演してるんだろう。ｶﾅﾘまわりからうざがられてるのは言われなくてもわかってる。でもどうしてもやめられないからくたばりたい

2ch見てても他の人の高レベルな発言見てると死にたくなる。

凄いと思われたい自分ウザイ。
凄いと思われないと勝手にムカツク自分ウザイ。
凄くないから凄いと思われたい自分ウザイ。
凄いと言われても「本当は凄いなんて思ってないくせに」と卑屈になる自分ウザイ。
凄いと思われたとしても本当は凄くないから「凄い」と思わせるため何かを言っっておきながら虚しくなる自分ウザイ。

>>191が自分を見てる様でうざい。
俺もうざい。

うざい上にきもい

自分が全部悪いのにちゃんと叱ってくれる人に対してムカついてる自分がうざい。
もうこんな奴だれかにくれてやりたい。

過去を思い出すと死にたくなる。
超痛い存在。

ウザくていいんじゃね〜のっ！？☆

　服買ってもらえなかったから、はっちゃけたキャラで「服なんて興味ない」みたいな顔してた。この気持ち分かる？
自分がどうしても他人より身分が低いみたいで、それでも頑張って明るくしないといけないんだよね。痛い痛い。あんな痛い子は可哀想すぎる。
思い出したくないけど、本当の過去だしさ。どうしようもなくね？(笑)

苦しい
さびしい
そんなことは口が裂けても言わない。
けどいつも思ってるじゃん。
ウザいウザいウザいウザいウザイウザイウザイ自分がどうしようもなくウザい
無駄な、価値も意味もない意地やプライドがウザい
ほんとは何もできないくせに。
自分死ねうざい

>>198
強がんなくてもいいんだよ。

>>197
あたしもわかるよ。
それ、もう二度とごめんだ。
つらい。
あたしもそういうことで劣等感を感じたくない･与えられたくないから、平然を装ってた。

つらい嫌だ気持ち悪い


そしてその状況にいた自分の存在もウザい。。。
その状況を作りだした者も嫌。。

>>199
ありがとう…ほんとに嬉しいよ。。。ありがとう。。

>>201
これからは俺が守ってやっから心配すんな。

俺うざっ！

分かります。
他人に自分みたいなのがいたらウザイと思う。

たまに「自分よくこんな顔で皆の中にいるな」と思うことがある。
こんな顔、声、喋り方…なんか自分が自分で受けつけれない時あるんだけど…
なんで周りみたいに自然になじめないんだろう。

祭り誰か誘ってくれたらいいのにとか思っても
誰からもメールこないし。自分から誘ったら迷惑だろうし。寂し。

殺したいくらいうざい。

あたしなんて死んじゃえばいい、消えちゃってよ、お願いだからさ…

やばい。昔の痛い行動その他諸々を夢で見てしまった。
死にたい。消えたい。無くなりたい。
思い出すだけで鬱だ。

あーわかるわ。世界で一番アホなのは自分だと思う
死んだら迷惑がかかる人がいるんだから死ぬなって言われてるから死なないだけだ
だからってただ息してるだけなんだけども。うへーアホだー

自分の頭の中が蠅がいるみたいにウザい、自分はウジ虫だけど。

学校始まってないのに友達いるいないで悩んでる自分うざー
せめて夏休みの間だけでも家にいるんだから落ち着いとけよ
って言い聞かせるんだけど同じこと繰り返してまたﾙｰﾌﾟ
勉強に集中してーよ

学校行ってるだけマシだよ…。

昔、小さな事でクヨクヨしたりショックを受けて狼狽える自分が物凄くウザかった、
自分の目指す自分と正反対の自分だからウザくてウザくて。
今もメンヘルに通わなくちゃ普通に生活出来ないのはウザいけど、
自分を許せるようにはなったな。
自分より優れてる人は自分より何かが劣ってる確率が高いのに気がついたのが大きな理由。

所詮人間は人間の枠を越えられないから
誰から見ても完璧な欠片もウザさのない人間になんてなれないもんなぁ。

マイナス思考で異常なほどの人見知りは大きくなれば直るもんだと
思ってたけど、どうやら染み付いてしまったみたいで今もそう。
これから直すにはどうしたらいいんだろ。明るくていつも笑ってる
自分は想像できない。自殺したいけど親のこととか大家さんのことを
考えちゃう。でも本当のいちばんの理由は勇気が出ないへタレってだけ。
誰にも迷惑かけずに跡形もなく消えたい。
ここで愚痴ってる自分もどうしようもなくうざい。どうせできないのに。

無力の自分を受け入れて生きる方が
消えたり死んだりするより勇気が居るよ。

ウザさから消えたがるのも死ぬのも逃げなだけで根本的解決にならないから
勇気なんかじゃないんだよ。

生きる事こそ勇気。

鏡見ると割りたくなる。
顔がうざい。そういう性格もうざい。

別れた彼氏からもらっていた指輪を必死で磨いて綺麗にしてる自分がキモイ
付き合ってたときはろくに手入れもしないで銀特有の黒ずみをひどくさせていたくせに
本当に口紅でピカピカになった〜伊東家すご〜いとかアホかよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
付き合ってるときに大事にしろよ。男も指輪も。

すぐ調子にのる自分がうざい
友達に褒められただけですぐその気になる
調子になんかのっちゃいけない存在なのに…
鏡見て現実に引き戻される
ああ、お世辞で言ってくれたんだ
だから調子乗るなって言ってんだろおまえって
鏡の中の自分が話しかけてくる感じがする
ごめんなさいもう調子になんか乗りません
お世辞を真にうけてる自分が痛い、痛すぎる
そんな事で毎回毎回悩んでる自分がうざい
周りの目を気にしてる自分が心底うざい、おまえなんか誰も見てないのにさ

ついに親にまで無視されるようになったｗ

自分も家族にうざいとか異常って言われる
でもお喋り止まらない。
外出たら遠慮しまくりで全然喋れないくせに…
家では芸人よりうるさいよ多分。一人でいてもうるさいし…
何この性格、誰か分類と改善策教えて下さい

俺は逆に家では気まずくて殆どしゃべれない。
外のほうがまだましだ。友達いないけど。

２２２

何にもできない
まじ死ね
寝ろ

ついでに俺も死ね

自己意識ウザい。
自己嫌悪うざい。
吐き気ウザい。

痒い肌を掻き毟るのが唯一の快楽。
後からの痛みが酷い。
肉体ウザい。

すご･･･こんなに私と似た様な人達が居る。
ちょっとホッとした。ｽﾚ立てた人ありがとう。
昨日今日の自分かなりうざくて氏にたかった。
なんでこんななんだろう。
いつも同じ過ちを繰り返して人を不快にさせる。最低だ。

両親がくちきいてくれなうよしにたいしにたあ

やべえ超死にたい！！
久々に外出たんだが、歩いてると他人に俺のことじろじろ見られてる気がして死にたい！！
そんなに気持ち悪いか！そんなに変な格好してるか！！とか人を疑いまくる俺超うざい！！！
実際はそんなこと無いんだろうけど、外出るといつもそんな気になって死にたくなる。

うざすぎ
さっさと消えろよ

ごめんなさい
ウザいので消えます

俺もうざいから消えるよ。

私も、ちょっとしたことで落ち込み、誰かに粘着したくなる
自分がウザイ。みんなの前ではクールなキャラなのに･･･

頭の回転が異常に遅い。自殺しようかな

苦言を素直に受け入れられずにイラついたりいちいち傷付く自分うざい
マジでさっさと消えろよ

＾＾

自分マジでうざい、限度超えてるよ。すぐ傷つくし、泣いたかと思ったら
いつの間にか怒り狂ってるし、重いし、暗いし、感情のコントロールに疲れた。
迷惑かけるだけだから、さっさと死ぬか、失踪して消えろ

感情のコントロールができない。
意味不明なことに怒り狂ったりとかもうわけわからん。

よんだ？

自分がうざい
周囲に迷惑ばっかかけててそのくせ何も出来ない自分がうざい
早く消えろ自分

ウザイ

自分がうざい
これじゃ人から愛されないのわかる
けど人から変な目で見られるのは苦しいよ

嫌なこと思い出しすぎ。
会話もしてない相手に陰口言い過ぎ。
言ったの自分のくせに凹み過ぎ。
ひとりで部屋の中で、ここまで苦しめるとは思わなかった。
これは一生苦しみには困らんね。幸せには困窮してるけど

まだ始まってもいないことで不安になるな！
終わったことをいつまでもくよくよ悩むな！
時間の無駄なんだよ！

努力もしないのに
格好ばかりつけたがる＆格好つけてる。
努力しないから現状が変わらないのを
必死で誰か(何か)のせいにしようとしすぎる。
いつも自分の失敗の言い訳を考えている。
中身がないくせに偉そうで威張ってる。
威張った相手が自分より上だとわかると
悔しいくせに、そんな自分から目を反らす。
そんな自分恥かしくて世間に顔向けできない。
うざす！

｢格差は社会の活性化につながるかぎり望ましい｣｢金もうけこそ活力の源泉｣
と考えている人はうざい、と感じている人はいますか？

中身からっぽ

>>243
いやいや、それが出来たら誰も苦労しんて（´∀｀;）

友達にきいたら、
自分があの時言ったことであの人、傷ついたかなぁ…ごめんなさいごめんな(ry
とかは、1人でいる時なんかには浮かんでこないんだって。
先の不安は同じようにあるみたいだけど…（程度は違うかもしれないけど）

つまり、罪の意識ばっかり背負って生きてる異常者自分消えろ

自分の頭の中がうざい。ここのみんなもそうだよね？精神病だから‥

ひたすらひたすら　誰かと喧嘩してボロボロに打ち負かす想像ばっかり
妄想と言い負かされた現実が交互にやってきて「もうやだ」ってなる
いやなことしか覚えてないから友達がみんないやな奴に思える。もうやだ。

現在人は癒しのときを忘れガチ、、お寺､神社、伝統宗教の教えと言葉、、
たくさん､本当は癒しの方向があるのです、、
古き人は、よく知っておりました

オレなんか昨日電話で彼女と話していていつのまにか自分の愚痴を延々しゃべってしまい、あげくの果てには向こうから「切っていいよ」って言われたよ。正直ウザがられると思う。ああ氏にたい。

ほんとに自分がウザイ
緊張すると言葉のアクセントもめちゃくちゃになってキモイ
要領悪過ぎてウザイ

なんかうざい奴につきまとわれてて、友達と一緒にそいつの悪口言ってるうちに
陰口言ってる自分のほうが駄目な人間に思えてきた。
周りに他にも人いたし、「何あいつ性格悪」とか思ったんだろうなぁ。
事情を話せばわかってくれるさ！と思い込んでみてもむなしいし。あーあ。

変に人を意識しすぎな自分キモイ。
早く死ねや！

確かにうざいと思う

ああうぜえ。
明日死ぬ予定。

うざいねおれ・・・・・・・・
だれかころしてくれ

自分キモイな
早く死ねばいいのに

周りからウザがれてるのに居候してる俺はカエレっ！!

不細工なくせにやたら異性を意識してんのがウゼー
自意識過剰ウゼー

消えたい

内気な性格だから明るい子に憧れる自分ｳｻﾞｰ
優柔不断な自分ｳｻﾞｰ
やたら潔癖な自分ｳｻﾞｰ
死にたいと思うが怖いからできない自分ｳｻﾞｰ
恋人のちょっとした行動にイライラする自分ｳｻﾞｰ
現実に向き合えていない自分ｳｻﾞｰ



いっぱいあるorz

>>261
俺もだ。
自分うざい死にたい

やきもちやきで嫉妬深い自分が大嫌い
嫌いなところならいくらでも言えるけど良いとこが思い浮かばない
こんなネガティブな自分もうざい

自分がいかにガイキチであるかよく解ってきたよ
また攻撃的ではないけど攻撃的になるまえに死ぬしかない

じゃあ死ねば

じゃあとか言うな。
生�`

>>267
死ぬ勇気がないから生きる人だっているだろ？

>>265
あなたは私ですか?
すごくよくわかるよその気持ち｡

好きな人いるけど､こんなﾈｶﾞﾃｨﾌﾞな自分を好きになって欲しいなんて図々しい(´・ω・｀)自分ｷﾓｽorz

自分うざい、うざい、うざい、早く死ねよ。俺死ね。俺死ね。
生きてる価値なし。死ね俺。キモイ基地外死ね。クズ、ごみ死ね。

おい自分！勉強頑張れよ！
他に取り柄もないんだから、これやらなくてどうするんだよ！
最近だらしなさ過ぎで自分にﾏｼﾞ腹立つ。

もう四年くらいニートやってるよ。
大丈夫か自分？たまに自分を無性に殺したくなるんだが。

うざい。
ただの甘えだから余計うざい。
ただの甘えって言われて、わかってるの、そうなんだよ…って落ち込むのがさらにうざい。
自分のためにお金を使い、自分の都合で何かをするのが非常にうざい。
こんななのに願い事とか願望があるのがうざい。
だから人に頼みごとをするのが苦手。
自分の意見を言えない。
うざいから。
それで自分がない人間になっていく。
嫌われる。
うざすぎる。
死ね、殺してやる、お前なんかっていつも思う。
世界で一番いなくていい人間。
どんなひどいことした犯罪者よりも。
むしろいること自体が犯罪。

でも一番うざいのは、こんな愚痴を見る人のこと考えもせずにだらだらと長く書く自分。
あぁぁうざい。
長々と失礼しました。

連続でごめんなさい。
ここにいる人たちは絶対私よりうざくない。
私よりいい人ばかり。
生きる価値あるよ。
私を下に見て生きていってください。
自分がうざくなったときは連続で書き込むようなうざい私を思い出してください。

うぜえええええええええええええええええ
まじ自分が死んだときの妄想うぜえ！
摂食の自分うぜえ！
いつも誰かしら憎んでる自分うぜえ！
すぐに落ち込む自分うぜえ！
人目を気にしすぎる自分うぜえ！
人を好きになれないうぜえ！
自分大嫌い自分うぜええ！
死ね！！！基地外！糞メス豚が！！！！！！
あああああああああああ！！！

自分の死んだときの妄想とか俺もよくやるよ。
死にたいとか言いながらこの世に未練ありまくりの俺キモス。

>>277
やるやるｗ


やっぱりやるよね。そのくせ死ねないアホな自分。
消えたい。

日常的に妄想しすぎな自分ﾃﾗｷﾓｽwwww

結構な頻度で家族か強盗に殺される妄想に襲われ、
怖くて寝れなくなる自分はｱﾌｫ

今日も自殺できなかった。
誰か殺してくれ。

自分死ね自分死ね自分死ね自分死ね自分死ね自分死ね自分死ね自分死ね自分死ね自分死ね自分死ね自分死ね
自分死ね自分死ね自分死ね自分死ね自分死ね自分死ね自分死ね自分死ね自分死ね自分死ね自分死ね自分死ね
自分死ね自分死ね自分死ね自分死ね自分死ね自分死ね自分死ね自分死ね自分死ね自分死ね自分死ね自分死ね
自分死ね自分死ね自分死ね自分死ね自分死ね自分死ね自分死ね自分死ね自分死ね自分死ね自分死ね自分死ね
自分死ね自分死ね自分死ね自分死ね自分死ね自分死ね自分死ね自分死ね自分死ね自分死ね自分死ね自分死ね
自分死ね自分死ね自分死ね自分死ね自分死ね自分死ね自分死ね自分死ね自分死ね自分死ね自分死ね自分死ね
自分死ね自分死ね自分死ね自分死ね自分死ね自分死ね自分死ね自分死ね自分死ね自分死ね自分死ね自分死ね

もう三年くらい鬱な思考から抜け出せない自分ウザ
うだうだ言ってないでさっさと死ねよ

自分がやらなきゃ進まないのにやる気でないグダグダ

いつもやらなきゃやらなきゃって思ってるのに結局何もしない自分うざい。

自分をコントロールできない。
寝てばっかいないで働けよ自分！

本当早く自分死んでいい
ろくに受験勉強もしないで
うざい
食べてばっか
おまけに引きこもり
氏ねって言われてんだからさっさと死ねばいいのに
チキンなのかな
死にたいって思いはすごくあるけど
なかなか死ぬことが出来ない
あの時振り切って自殺しときゃよかった

すぐ疲れる
長続きしない
は〜だる〜い

俺は自分がとっても大好きだが？

また死ねなかった。最悪！糞野郎！死ねカス！！！




勿論自分のことですよ。

何笑ってんの？
何頑張っちゃってんの？
無駄な労力使ってないで、やりたきゃやれば？
台所に有るじゃないの。
首でも腕でも胸でも斬りなさいよ。
痛いから出来ない？
弱虫。
しねよ、自分。

気持ち悪いオナニースレだな

今そう思ってたところ

私も自分うざい
だけど結局は自分が可愛いんだろうね
死にきれず余計に嫌いになる
それがまたうざいんだよ
自分うざい〜って言ってる瞬間って一番うざい

明日を消すことなんか容易いことなのに、何で完璧にやりこなせないんだよ
いつまで甘ったれてんだ
何でもかんでも悟った風なこと言いやがって、きもいんだよ

分かったか。
さっさとしろ。

この時期が来ると、スポーツできない自分もプラスαうざくなってくる
クラスマッチで足引っ張りまくり。正直邪魔なんだろうな。
周りの視線が怖くて余計鬱になる。
なんでバレーなんかやんなきゃいけないんだよ。

感情のままに生き過ぎてる自分がウザイ
急に大音量の音楽かけて歌うたったり、甘えたり、拒絶したり、
態度デカくなったり、気が小さくなったり何なんだ･･･

心の中が汚すぎる。いつも汚いことばっか渦巻いてるよ。
あの人が不幸になればいいとか･･･。自分はブサイクでとにかく全てがキモい。
最低･･･。もう普通の人間にはなれない。一生疎まれて嫌われる存在

消防厨房の頃の痴態を思い出して頭が痛くなる。

なんで痛い人間になっちゃったんだろう？
頭おかしすぎ
小中高、どれも痛い思い出ばっかり
自分で予防しようとしてるのに結局痛いことしてる
もうどうにもならないじゃんこれ
何でこんななっちゃったの？
すぐ人間嫌いになっちゃうし
顔にでちゃうし
すぐキレるし

自分うざすぎ痛すぎ

両親の悪いとこ取り、神様の失敗作、私の事だ。

俺よりうざい奴なんて見たこと無い

自分死ねwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww乙wwwwww

>>276
お前は俺か。俺の♀バージョンか。泣かせんじゃねえよ

自分が嫌いだ。たすけてくれ
嫌われる理由わかってるのにね
嫌われる事しなきゃいいのにとめられないのが境界例？
どんな死に方しても葬式で笑われるだろうな
それが俺の「キャラ」って奴らしい
また死ぬ妄想してるしな。うぜえ

死ねクソ

人に良く思われたい一心で気を使いまくる自分嫌いU・ω・U
シラケやすい自分嫌いU・ω・U
暗いよU・ω・U
もっと騒げばいいのにU・ω・U
でも浮いちゃうんだよねU・ω・U

まったく金ないのにやたら買い物する自分うぜえ!!
飢えた獣のように食べ続ける自分うぜえ!!
人の目気にするくせに不安でﾘｽｶする自分うぜえ!!
無駄にﾌﾟﾗｲﾄﾞ高いくせに誇れるもの一つない自分うぜえ!!
親のいいとこだけ貰ってる妹に嫉妬してる汚い自分うぜえ!!

自分嫌い嫌い嫌い嫌い嫌いうぜぇ！！
すぐ落ち込むし、何にでも意味を求めないと気が済まないし、必要とされないと不安だし、他人を信じられないし、
感情が5秒単位で変わるし、言うこと成すことちぐはぐだし、他人の気持ちを汲めずに結果傷つけるし、空気よめないし、
行動に時間がかかりすぎるし、ばっくれ常習犯だし、元風俗だし高校中退だし、バイト落ちるしいいいぃぃぃぃいぃい！！！！！
どうにかしなきゃ！ああっもうっ！何で生きなきゃいけないのっ！？

死ねカス

妄想癖がやばい。
一人になるといつも妄想の世界に入り浸ってるし。
きもすぎるよ…。

>>303
私も境界と疑われて通院しています。
自分の嫌いな所なんて言ったらきりがない、、、
死んでも誰も泣いてくれないと思っています。
>>305
私も同じく！
人に良く思われたい一心で気を使いまくる自分大嫌い
妄想の中に自分を見つける自分も嫌い。
友達になったとたん、その人の心が気になって
結局友達になれない自分なんて本当に最低。

さっき本当に自分を分かってもらっているんだと
思っている人に、「又死にたい話？」
と言われました。
結局本当にこの世から消えたいと思う気持ちは
分かってはもらえてないんだなぁと思いました。
やっぱりそんなもんですね。
この世から自分を消すだけの薬は手に入れました。
後は実行する場所と時を探します。

自分うざい。
大嫌い。
人に迷惑ばっかりかけて、死んでしまった方がいいと思う。

昔はこんなんじゃなかったのにな。

お前は笑われて当たり前、だが人を笑う資格はないのを覚えておけ
上司のありがたいお言葉
死ぬに至るきっかけをいつも探しています
こないだ「別に今飛んでもいいんじゃん」って思ったらすっと楽になった
結局飛んでないけどな。また自己嫌悪スパイラル中だけどな。

あと>>312-313 IDがPH値高すぎ

俺ウゼー、ウジウジ野郎でネガだし糞だ。人を疑ってしまうし、信じられないし
優しくしてもらった友人まで苦しめて、傷つけて、自分がすげー嫌いだ。
すごくウゼー自分ウゼー。感情すぐに変わるし、もう死んでくれ。
俺はごみ以下だ。死ねない自分がウザイ。自分死ね自分死ね自分死ね

はいは〜〜〜い、自分がものすごくうざいです、どうしようもないクズです。
中卒ですニーと暦4年ですヒッキーです、車の免許も車もないです。
オナニストです。

>>316
おまえは俺か？

気づいたら、友達に不幸自慢みたいなことをしてる。
親に金がないって言われるとか、兄弟と仲悪くて会話しないとか。
向こうからしたら聞いたって面白くもないし、反応に困るだけだろうに…
なにを笑み浮かべて話してるんだか。馬鹿じゃないの。

でもホント、優しい家族がいたらなぁ…

頭おかしい。
うあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

自分うざー
ナチュラルにキティだし
人と会話するたびに嫌なこと言って空気凍らせちゃうし
ひたすら人の不幸願っちゃうし
顔つきも気に入らないし本当うざい

女なのに性格キツすぎる
女って優しいのイメージ定着しすぎ　ネットで口悪いのは癖
リアルでは声小さすぎる　キモイ外見だし
キモウザイ人種　

頭が身体を嫌っているのでは？と思うようになりました。
悩んでも苦しんでも、身体は全然なんともなくて。
もちろんそれなりに身体もストレス感じてるから、
癌になったんだと思いますが、
完治した今は、きっとずるいって思っているような
気がします。身体はずるいって。

頭がうざがっているような気がします。

ここでは書きつくすことが出来ない程のいろんな理由で自分が嫌い
その癖に自己保身が強く行動を起こさない自分は本当にどうしようもない

無神経で家族にはひどいことｽﾞﾊﾞｽﾞﾊﾞいうのに
家から出ると無口&ﾍｺﾍｺ、小さな声してる自分うざい
早くくたばれ！！

>>324
俺のドッペルゲンガー乙

肝心なときに声が小さくなる。

>>324
もう一人の私乙

頭おかしっくて何考えてんのかわかんない。
なんかこのままだと重大な事件起こしてしまいそうで怖すぎる。

早く死ね俺

>>324
あれ…おかしいな
書き込んでないのに私がいるよ？('A｀)

顔キモくて逃げてるのに寂しいからって仲間に入ろうとしてる自分がすごくうざい。
死ねばいいよね。。。

親、兄弟に迷惑かけまくり。
家族だって辛いのに私は、、、、
自分なんか死ね、死に損ないのくせに。

早く蒸発しろ俺

うわ〜頭の中またざわついてきたザワザワザワザワザワザワザワザワ‥ガキのようにウザい自分の頭の中に悪魔が忍び寄る‥これが精神病なのか？

ていうか、生きてる人間が嫌い

朕カス以下の俺を罵れ

今の俺にぴったりのスレだ。
殺してくれ。

同年代で日々頑張ってる奴が居るのに
病気盾にして逃げてる自分ﾏｼﾞｳｻﾞｲ

消えてしまえばいいのに

オワタ

助けてー

自分が原因で、大失敗＆大恥をかいた・・・。

俺、１００回くらい氏ね。

>>340
悪いと思ってるなら大丈夫さ

他人のせいにしかできないボケは私と共に滅びろ

誰か俺を殺してくれ。
うざ過ぎてやばい。

テンションが上がるとおかしくなる
それがわかってテンションが下がる
しばらくすると忘れてテンションが上がる

以下無限ル(ry

自分がどんな奴かわからなくなってきた。

まず自分の全てを消し去りたい

自分の性格が嫌い
うざすぎる

ただ死ぬだけじゃ駄目だ
自分が初めから存在していなかった事にしたい

>>347
禿同
自分を客観視すると酷くいたい奴に見えて辛い…。

男からも女からも、皆に好かれてる子がいる。
見た目が特別可愛いわけではないし、明るい訳でもなくて、むしろ大人しいほう。
ただ、話すとなんだか安らいだ気持ちになる。
ド人見知りで内気で内面腐りきった自分にも普通に接してくれる。
どうしたらあんな風になれるんだろう…
育った家庭環境も違うし、もう駄目なのかな？
あの子みたくなりたいよ！くそぉぉ！

明るく振る舞って空回りして、
人に依存しようとして他者に迷惑をかけてる
自分なんて消えてなくなればいいのに。
何でこんな弱いの？
ただ理由見つけてだらけているだけじゃん。

嫌い。自分なんて大っ嫌い

自分うぜーーっ！！



と自分で思う事で何か既に責められた気になって
満足しちゃってる
と言うかちょっとは許せる
みたいなループがある気はしないかい？



私はそのループが大嫌い。脳の中でいくらのたうちまわっても
実際は軽い「ｺﾞﾒﾝ」程度も言えてなかったりするのに
気付いたからね。

>>349
いるよなーそういう子

八方美人に見えるけどすごい素直でいい子なんだよなぁ…

頭が変形するくらい殴れば治るかなあ…

>>323
ああ、まったく同じ気持ち

自分ほどうざい奴はいないと思うぜｗ

自分うぜー

死ねカス

イラネ

自分消えろ

自分がウザイ
日嘘ついちゃったよ
つく必要もない嘘
確かについても誰も傷つけないけどでも嘘言う必要なんかなかった
胃が痛い

最近おかしい。腰が痛い。頭が痛い。胸が苦しい。肩が重い
いつもどこか何かが痛い

自分は頭がおかしいと思う

買い物症候群だし

どうしたら、自分が好きになれるのかな？

どうすればいいんだろうね。
私も自分が好きになりたい。
まわりはみんな私を思ってくれているのに。たぶん。
みんないい人なのに。
私は彼らの好意を裏切ってばっかりで、本当嫌になる。

周りが思ってくれてるならまだいいじゃん。
自分なんか家族も敵だよ。
毎日「全員死ね！」と思いながら町を歩いてる

大体自分好きな奴って余程のナルシストくらいしかいないだろ。

誰か俺にニフラムかけてくれ

>>366
レムオル！

>>366（ノ’・д・）ノ　メテオ　≡☆

うざいホント死ねばいいのに
いう事全部裏目に出てるし変わろうとしたら「最近キャラ作ってるよね」って言われちゃうし
自分の事しか考えてないし他人を楽しませてあげられないし
ここでこういう風に書いて謝ったような気になって満足してる
なんも変わってねーんだよばかあほしね
誰か殺してくれ…

自分のする事全てが気持ち悪い
自分の全てが嫌い
死にたい

>>370
わかる…

病気のせいにして結局何もしない。
ダメ人間なのを認めるのが怖いから、病気を口実にして逃げてる自分。
人間のクズだね。

タイミングの悪さ、要領の悪さ、もちろん性格も外見も、全てが嫌。
何をやっても裏目に出てしまうのは何故？
ほんとに気持ち悪い。


きっとこの文章も気持ち悪いんだろうな。
あまり読み返さないようにしよう。

>>372
あんまりキモさは感じないぞ。
相対的に自分がキモく感じられる…。

自分きもいなあ

きもいっつーかね、最近はほとほとあきれた。
些細な事でいちいち落ち込むわ、
何でもめんどくさくマイナスにかんがえるわ。
元々はせめて俺ぐらいは俺の事好きでいないとあまりにもかわいそう位に考えてたけど、
正直もうついていけねー。

自分きもい
相手からどう見られてるかが気になりすぎて鬱
存在自体が気持ち悪い
mixiなんて始めるんじゃなかった

自分きもすぎるからmixiなんて誘ってもらえませんよっと。

キモさを磨く方法教えてください！

マジで死ねよ糞。
どれだけ迷惑かけてんのかわかってんのかよ。
早く踏み切りで飛び込んで来いカス。

人は見た目で９割決まってしまうってこないだテレビで見た
俺って見た目で既に９割人生終わってる
なんで俺だけこんなんなんだ

自分がキモイから皆からウザがられてる様な感じがする‥ 仕事行くのが恐い 人の目が気になる 嫌われてるような気がする‥ どうやって友達作っていいのか分からないし、全てにおいてマイナス思考になっちゃうよ‥ こんな自分大嫌い！

肩がこる
何で俺は出来が悪いんだ

>>380
おまいをどう見るかはその人によって様々じゃん

自分が愚か過ぎて死にたいよ
だれか殺してくれないかな

自分はうざいと思ってた。
その気持ちが高じると鬱状態がひどくなるんだよね。
みんな鬱病にならないのかな。
でもその思いって、自分を敵にまわして攻撃を受けてるようなもの。
よく考えたらすっごくつまんないことだと思った。

それより自分をたくさんほめてみない？
味方にしてほめて好きになって、、、
今までとはきっと違う、生き返った気分になれるとおもうよ。

>>385
ほめてみる→自分キモッ→鬱

自分やだ
嫌い
うざい
なんで当たり前の事を当たり前にできないの..

自分を可愛がりたい、頑張りたいという気持ちがあるから
うまくいかない時、過剰に期待をかけて
それに答えられない自分に嫌気がさすんだよ
自分はうまくできなくて当たり前
自分に期待しすぎないで
焦らなくていい
まずはそこから始めてみては？


‥‥私も自分に言い聞かせてるんだけどね

リリーに嫌われたかも…
ささに悪いこと言った…
ユリはどー思ってんだろ…
アユ元気かな…


なんでみんな美人なのにおいらと話してくれるんだろ…(´･ω･｀)

（ヽ´ω｀）

頑張らなくていいよ。
誰だってうまくいかないことのほうが多い。
出来なかったらできなかったでいいじゃん、
よく頑張ったね、自分はこんなに頑張れてえらい！

「自分うざい」を跳ね飛ばす努力をしている。
鬱になりたくないから。

自分がもの凄く嫌い
やる気がないし、甘えや怠け心だらけで、手抜きや後回しばかり。
なんで当たり前のことをしないんだろう。
もっとがむしゃらに生きれたらな…

自分をウザがる｢自分｣がウザイ。
わけのわからない自分がウザイ
なにもできない自分がウザイ
意味のない自分がウザイ
しなない自分がウザイ
本当に自分がウザイ

なに被害妄想ばっかしてんの？
可哀想なｱﾃｸｼﾃﾗｳｻﾞｽ
もういいからさっさと死ねよ自分
このﾁｷﾝめ

アホな自分こんにちは。このままじゃ大学行けませんよ。
2日連続勉強しないで大学ばかり調べてるよ。
理由もないのに調子に乗ってたね。愚かだね。

人と話すといちいち泣く自分うざすぎうざいうざいこんなこといってる自分もうざい

人と顔合わせると汗噴き出す自分がキモイ

嫉妬深い自分ウザ

構ってちゃんな自分がウザイ
構ってもらえないと凹む自分がウザイ
そのくせ積極的に動かない自分がウザイ
自分の必要性を自分で認められない自分がウザイ
迷惑かけまくりの自分がウザイ
あぁーウザ杉(´д｀)

【自分】（じぶん）名詞　自分が自分であることを悲しんだり憎んだりする者が幸せであるはずがない。
　自分が自分であることが喜びであり、そんな自分が好きになれる自分になる努力から始めるのがよろしかろう。
　どうすればよいか教えてあげてもよいが、とりあえず自分で考えなさい。
（「あのんの辞典」より引用）

自分うざい。
数時間前にしたばかりの約束をガチ忘れる、今聞いてきた仕事の伝言事項をすっかり忘れる、
さっき自分で置いたのに無くしたとかパニック。その他いろいろほんとにバカすぎ。
なんで皆は記憶ができるの？なんで違う仕事を同時に早く要領よくこなせるの？なんで物を落とさないの？
私だけできないの？私だって出来るようになりたいよ…

>>401
自分もバカすぎで悩んでいる。
理解、集中、記憶できない。話そうとすると頭の中が白くなる。
人間関係、仕事に支障があって困る。
こんなのでよく今まで生きてこられたよ。逆に感心する。
仕方ないよ、よく頑張った。
いかに支障が出ないようにするか、できること気がついたことをとにかく
やってみてる。
LDで悩んでる人たちはたくさんいるよ。
一緒に無理せず頑張って生きていこうよ。

ダウン杉
心配かけすぎ
たぶんボーダー


もう、家に帰ってから自己嫌悪の嵐です。
こんな、人に付き合ってくれる友人
本当に感謝しています。

本当は、助けてっていいたいの
でもなんかいっちゃいけない気がして
見栄を張っちゃう

まじでどうしようもないよ。
2chで糞スレ立てる事しか能が無い。

人の顔色うかがいまくるし
人が話してること裏の裏まで読んじゃうし
赤面症の自分うざすぎ。

いろいろ自分に言いたい事があるけど、自分の何がキモウザイって
描いている理想と現実の行為に関連性がない事とやってる事全てが矛盾している事

人に迷惑かけまくりだし、その癖改善できない
早く全ての人間の目の前から消えたほうがいいな

うざいうざいなんで生きてるんだ
気持ち悪い自分早く死んじゃえ…

なかなか自殺できないからうざい。
死ね！でも死ねない…。

うざすぎて見てられません…。

あぼーん

うぜぇ

>>410って何書いてあったの？
あぼーんされてるんだけど。

気にしたら負け

ウザイっつーかキモイんですけど・・・

そうそうキモい、挙動不審だし。
外の鏡とかで自分見るとげんなりする。

ナルシスト

せめて人を不快にさせないように失語症になれと今日思った
そんな日に限ってやたらにカキコ止まらん
自制しろ私！あああああ

人と喋れないけど喋れるように努力したくないししたら自分が普通の人じゃないと認めることになっていやだ
自分は喋らない性格の人間なんだと言い訳してるが社会人になったとき喋れないなんておかしい
2chの似たような境遇の人と話して少しでも良くなるようにしようと思うけどやっぱり自分が普通じゃないと認めたくない
結局やや無口の普通な人間なんだと思いこんで学校と家を無言の往復してる自分死ね

>>418
無言の往復あるある…
今日も仲いいはずの友達となぜか一言も交わしませんでした
自分はこういう性格なんだと思いこますところも似てる

でも家では喋る喋る
裏表ある自分が嫌い

自分ができるやつだと思いこみたい自分がウザイ
何にもできないくせに、できるふりして偉そうな態度
まじウザイ、デブスのくせに死ねよ

>>420
ﾅｶｰﾏ（ ・∀・）人（・∀・ ）

鏡の前でポーズとってる自分キモイ。
笑顔も一瞬で凍りつく。

>>420-421
自分もナカーマﾉｼ

派遣社員、契約社員、パート、アルバイトなどの非正規雇用で働いている人が
入ることのできる労働組合はありますか？　その労働組合で労働条件の改善を
求めていくべきだ、と考えている人はいますか？

それより死にたい

女が嫌い。感情的だし頭悪いしうるさいし美学ないし言葉通じないし、
なんか幸せそうだしやたら優遇されてるし、
３０超えたババアまで自分で自分のこと女の子とかいってるし、
ニートと大差ない専業主婦が奥様とかいわれてるし

奴ら言葉と人間の姿をえた猿だね

この板全体でも自殺スレでも女と思わしき奴の書き込み多いけど、
統計では数十年も前から女の自殺数は全然増えてないし。
構ってほしいだけなんだろ。とっとと死ね

ついスレ違いになった。自分は好き

なんで努力しないの、俺？
自分のために努力して限界見えるのが怖いだけだろ？
いい加減凡人なんだから変なプライド捨てろよ、クズ人間な俺

硫酸かけたい

>>426
その考えでいくと将来お前さんも猿の子を設ける事になるんじゃ？
「子作りするなら」の話だけどね

>>427
女の未遂は男の2、3倍だよ。意気地が無いのか幼稚な方法を選ぶのは多いね。

>構ってほしいだけなんだろ
まあ、誰しも誰かに愛されたいと思うものさ。
自分の存在意義を見つけたいからね。
人に愛され認められるって素敵だよね。
でも貪欲な人は幸せにはなれないよね。欲に支配されると…ねえ。
愛してくれる人を自分の我侭で傷つけ振り払って、顔の良い詐欺師に騙されて、
結果一人になって、孤独だ〜寂しい〜なんて喚いてる人多いからね。

人の事なんてどうでもいいからただひたすら自分うざい。
女だのなんだのって他人を引き合いに出す気力がある人は、まだ俺より正常そうだなあ…。

人生オワタ

人類皆基地外

人に誤解されるような行動を自分から取ってる自分馬鹿じゃねーの。
まねしたって思われてるよ絶対そうだ。
存在しているだけで周りを不快にさせてることにいい加減気付いて外出するな!
そのまま逝けよ!

もうだめだ
自分がキモ過ぎる

ほんと自分がムカつく。
いつまでこんなことやってんだよ。いい加減にしろよくそガキ。


死ね

ウザくはないが相当トロい。

うざいとか通り越して死にたい。

本当自分嫌い…
気持ち悪い
最低

自分には今すぐ死んで欲しい。
自殺したいわけではないが、周りに迷惑をかけている事を考えると早く死んで欲しい。



分裂症かな…。

きも過ぎて死にそう

どんなに頑張ったってもう回復しない。
もう良くならない。
誤解しか生めない。不快感しか与えられない。
恨みと怒りと被害妄想とひがみしかない。全てを潰してく。

もう手に負えない。
しにたい

自分はゴミだと思ってる。

なんで私なんかがこの世にいるんだろう。
死ね自分さっさと死ね。
あんたなんかいなくても誰も困らないんだから。

私が困る

僕も困る

自分うざい
あたしなんか
めちゃめちゃ酷いめにあって
傷つけばいい
最悪、レイプでもされて
そして
誰かに思いっきり
慰めてほしい
ってか
もっと可愛いがって
可愛いってもっと誰かが言ってくれないと
死んじゃいそう
あぁ
もう あたし
意味不明だ

>>448
可愛いよ

どーもありがと
好きになったよん

おれは嫌い

俺も嫌い

死にたい

私も死にたい

俺うぜぇー

死にたいのに死ねない自分がうざい。
そろそろ失踪しようかな。

すぐマイナス思考に陥って、過ぎた事をいつまでも根に持って、愚痴るつもりなんかないのにうっかり周りに居る人に愚痴ってウザがられる自分が嫌い。

死にたいってより､消えたい｡あたしなんかいてもいなくても同じだし……｡

さっきリスカした｡傷跡がピリピリする……でも自分がいけないから…｡戒めのためにやったような感じ｡

>>458
頑張れ。

リスカすらやる気力がない自分に失望

過去を捨てられない自分が嫌
一生引きずるのかと思うと鬱

倦怠と消極性のなおる食生活
http://www.hazakura.jp/3.htm

あたしも過去は過去って割り切れない、自分うざい
1日1日過去が増えるたび、どんどん鬱…
なんだか生きづらいよね

自分ウザいよ。

物覚え悪い上にとろい。亀以下だ。
生きている事で迷惑かけている。何の役にも立たないクズ。ホント死ねばいいよ。

ドラえもーん僕を消してー

童貞の自分がうざい

過去,性格,言動,行動,外見全てウザス

頼むから死んでくれ自分。
生きてると恥さらしだから。

全ての人間がうざい
勿論俺もうざい

じゃシネバいいのに・・・・・・・・・・・・・・

自殺できない自分もうざい

ちんちんなめなめしてくれたら世界観変わりそうだ。
誰か実践よろ。

人間て汚すぎ
もちろん自分も含めて
人間が消えて動物だけの世界になっちゃえ

俺うざっ

>>473
動物も十分汚い。

よって地球上には一切の生命は要りません。

>>475
バーロー

よし、明日駅で北海道＆東日本パス買って失踪するぞー！
吹雪の中酒飲み続ければ死ねるよな？