人生最大の取り返しの付かない後悔は何？

子供の頃もっとしっかり勉強しておけば良かった。
あの学校へ行くんじゃなかった。
あんな仕事に就くんじゃなかった。
好きな人の前で素直に振る舞えば良かった、もっと大切にすれば良かった。
あの日何が何でも大切な人を逝かせるんじゃなかった。
生まれてくるんじゃなかった・・・などなど。

後悔したって仕方がない・・・でも、でも吐き出して楽になりませんか？

生まれてくるんじゃなかった…

生きるんじゃなかった・・・

生まれてくるんじゃなかった・・・

生まれてくるんじゃなかった

子供の頃に馬鹿親始末しとけば今頃は爽やかな毎日であっただろうし、
濡れ衣着せられなくてすんだし、ストレスでアトピーになることも無かったし
いろんなところでありもしない事を吹聴(悪口)される事もなかったし
お金盗られることも無かったし、私名義の借金作られることは無かったし
とても身内とは思えないほどの罵詈雑言の数々をほぼ毎日聞かされずに済んだし
身体的コンプレックスについて毎日のように馬鹿母におちょくられて(おっぱい大きくなるの早かったので)
にやにやされる事もなかっただろうし、馬鹿母の借金の原因をすべて私のせいにされることもなかったし、
妹がやった、妹にとっては都合の悪い事(置き引き・窃盗等)を全て
私のやった事として近所に聞こえるようにでかい声で垂れ流されることも無かったし、
馬鹿母が万引きで捕まったとき、私の名前を出されたために私が迎えにいって
店の人に長いこと怒られて文句言われて万引き犯の娘として顔さらす事も無かったし、
その上馬鹿母が万引きした商品を私のお金で買い取るはめになることもなかったし、
(私が見せに頭下げてる間、馬鹿母は椅子に座って他所向いてふんぞり返ってた)
入店しないという書類にサインさせられる事もなかったし、
あー疲れた。とりあえずこれだけにしときますよ。

中学の頃女の裸の絵書いたノートを
授業中、わからないで顔の位置まで持ってきて
ノート開いた、前目の席だったから、後ろの人に見られた（女子もいた）
今思い出しても恥ずかしいというか後悔してる

生まれてくるんじゃなかった・・・

ここは“一日一回、生まれてくるんじゃなかった、とつぶやくスレ”でつか？ｗ
後悔してること、何かあるかなぁ…
家庭的な人間になりたかった、かな。
家事大っっ嫌い。マンドクサ。

結婚離婚

生まれてきたことは後悔してない。
でも、この家に生まれてくるんじゃなかったと、後悔してる。

摂食障害

大学中退したことだな、やっぱ
親に迷惑もかけたし、あの頃がどれだけ貴重な時期かわかってなかった

友達を何人も失った

うまれたことに決まってるだろうが！！！！！１

おれなんて2択を迫られてどちらをとっても後悔する人間だぜｗｗｗｗｗ

３ヶ月ﾃﾞ仕事辞めた事

ダイエット

自分の人生すべてに後悔

高校中退したこと

10代の過激なﾀﾞｲｴｯﾄと、その時かかっていた劣悪な精神科と医師！

仕事が忙しくて、ストレス溜めて、キャバとぱちの日々、
ちわわと親身なおねいさんの世話にまでなり、
転勤先へ、休日出勤で、右へ行ってそのまま電車乗るか、
左へ行って、原ちゃで、そのまま行くか迷い、
左を選んで、事故って、今、無職なこと。

このスレを覗いてしまった事です (｀･ω･´)

中学の時に、
美人女子大生に家庭教師にきてもらってて
悩み相談とか、雑談とかしたり
良好な感じだったのに・・。
あの日、俺は今日が家庭教師の日という事を忘れてて
エヴァの漫画の、アスカっていう女キャラが
バスタオル姿で男キャラを誘うページ開いて
オナってたんだ・・、でそのまま忘れてて・・。
どうも、その人の態度が変だと思って
左の本棚を見たら・・、そのページが開かれた状態で。
俺は、教科書やノートを右にずらして
なんとか目をそらそうとしたが、その後３回くらい教えて貰ったが
３回目の時に、大学の勉強に専念したいとかで辞められた・・。

ﾜﾗﾀｗ

好きな人と出会ってしまったことに後悔。
所詮私のようなデブスが幸せになれるはずないのに、好きで好きでしかたなくて舞い上がって、
結局美人の友達が好きな人と結ばれたのをまざまざ見せ付けられた。

日本という国に生まれたこと。親の過保護過干渉が、諸悪の根源だぁ！

そもそも産まれてきたこと！！
あと不倫

産まれてきたこと
大学に進学したこと

生まれてきた事

20代の親にも紹介できないような恋愛の数々。
おかげで独身の30代メンヘラになってしまったよ。

中一の時にもらったラブレターの返事を書かなかった事

ボダ＋自己愛性人格障害の男とつきあってしまったこと。
人生めちゃくちゃ。

たぶんいろいろあるんだと思うが、
自分でもよくわからない

〉〉1
創価の（いや日蓮正宗の）掛け軸本尊を
燃やさずに寺に返しちゃった事かな？


今では世間の常識をはずれたインチキ信者が
日本の文化を台なしにしようとしている

挫折したときに全てから逃げ出したこと。

工学部いったこと。
ＩＴ　で鬱。
文系いってあそんで銀行がよかった。

産まれて来たことに決まってるだろ！

高校中退だな

運動会でうんこもらしたこと

高校時代好きな子と祭りに行って告白っぽい事言われたのに
ビックリ＆緊張しすぎてどうしたら良いか分からなくなってしまった事。
それまで仲良かったのになんとなく気まずい感じになって
そのまま卒業してしまった･･･orz今頃どうしてるかなぁ･･･

1999年の夏どーしょーもないニート女と友達になってしまい
転がり込まれて3年間ただで住まれたあげく金を盗まれていたこと。

不本意な大学に進学したこと

こんな時代に生まれたこと

21の時にある日突然出会った人に恋したこと。
本当に突然だったのでどうしていいのかわからずに、
身勝手でつっけんどんな態度しつしまった。
最初私のためを思って優しいこと、時には厳しいこと言ってくれてた。
なのに気付かないですごく愚かだった。
当然最後は大事にされなくなって嫌われたけどね。
最後はもう無料デリヘル嬢扱いw
相手だって私となんか出会いたくなかったろうし、私も出会わなければ良かった。
…本当は大事にしてあげることができなかったことに後悔かも。
自分が幸せでなければ相手を幸せにはできないんだと思った。
すごく嫌なこと沢山言ってしまった。
相手の行動を何でも悪い方に決め付けてしまった。
やっぱ出会いたくなかったよ。

自分の存在自体が間違いだった

産まれてきたこと

こんなこと言っちゃいけないかも知れないけど、子供の頃大病から助かったこと。
３０年以上生きていますが、「神様それはないんでない？」って思うような辛いことばかり。
そりゃ私がマイナス思考なのも幸せになれない原因ではあるけど。
そうなったのも全て私が悪いのかな？
いじめや容姿のことで色々言われている内に、歪んだものの考え方しかできなくなった。
何をしようにもトラウマやコンプレックスのせいでダメになるばかり。
全てを他人や環境のせいにしているわけではないけど。
私は柄じゃないし、悲劇の主人公気取りは嫌いだし、
他人や環境のせいにして甘えてる部分を差し引きしてもそれでも
今までの人生振り返ると私が可哀想で惨めでならない。
ブス、３０過ぎ、低学歴、低収入、おまけに最近体調不良。
この先も真っ暗・・・
何でこんな人生しか歩めないのに神様は生かしたんだろうか？
罰当たり覚悟で「あの時助からなければ」って何度思っただろう。

二才の時が親父が焼身自殺して家が全焼したがあそこで死んでたほうが本当に良かった。

最近酔ってわけのわからない事ばかりした事。

両親が出会ったとこから

おいらも幼少の頃に1回死にかけたらしい。
その時に死んでいればよかった。
また小学生の頃自殺を考えた時に、
とっとと実行しておくべきだった。

凄く大事な人が居て、幸せだったのに、なぜか嘘ついて彼の自作自演って気付きもせず
浮気したこと
彼が傷付いて暴露して…取り返しが付かない…本当になにしてるんだろ私
繋がってもない麺と繋がってるって嘘、ついて周りヒッカキまわして浮気しても見捨てず側に居てくれた彼を更に傷付けた…嘘だったって言って更に傷付けた…本当に愛してくれてたのに素直に寂しいっていえばよかった…

嘘はつくもんじゃない今日身をもって勉強しました…嘘は最低だ
私本当に最低だ…
今でもこんなにすきなのになんで嘘なんか
ついたんだろう
寂しかったからってなんで…やり直したいよ…

子供、産まなければよかった・・・。

>>55
子供となにかあったの？

>>55
だったらSEXすんなよ！
どうせ恋愛依存ボダでしょ？
病気で子供産めない人から見ると、なんちゃってメンヘラの戯言にしか聞こえない。

>>57
55だけど昨日は、子供の躾けについて旦那と口論になり
私の病気の事（ｾｯｸｽ依存のﾎﾞﾀﾞではなく鬱）を責められ
産後鬱を引きずるくらいなら子供産まなければよかったと思った、だから書き込んだんだよ！！
アンタが欠陥子梨かなんかしらないけど
勝手に一行の文章からさも全てを悟ったかの様に
ひがんで暴言吐いてんじゃねーよ、クソ女！

中学のとき好きだった女の子に年賀状を
送りたくてたまらなくなった。
この子だけに送るとクラス中にバレてしまうので
この子の友達二人にも出した。
そしたら年明け、鼻が高い俺は
机に調子にのるな！えげれす人！って書かれてた。
ちなみに年賀状を出した女子らとはほとんど喋ったことがない

>>58
良い性格してますね。
あんたに育てられる子供が可哀想。
旦那に同情するよ。
糞女に欠陥小梨だってw
その調子で鬼女板で小梨叩いてストレス解消してるの？
人だけは殺さないようにね。
あんたと喧嘩するのもバカらしいからさよならするけど…
まあ好きなだけ叩いてちょうだい。
良かったね。これでAC依存ボダ＆第二の畠山容疑者のあんたの勝ち！

高校選択

これがきっかけで人生オワタ

部活選択

大事な時期に思いっきり無駄な三年をすごした

飛び降り

>>57=>>60さん。
何か私の書き込みが酷く気に障ったようですね。
悪気があった訳ではないのですが
何か自分を強く否定された様で、つい暴言を吐いてしまいました。
もう見てないかもしれませんが本当にすみませんでした。

つい先日も、心の底から後悔する事があったばかりだが
やっぱり何か一つの事じゃなく
自分の場合、生まれてきた事自体が間違いだったんだと思う。
始まりから転んで、その後も転がりっぱなし。
皆に｢生まれてくるな｣ ｢死ね｣って思われてる気がする。

中学入試を受けたこと…

でも自分ではどうしようもなかった、
誰も悪くはなかったけどこうなってしまったってあるよね…
第一頼んで生んでもらったワケじゃないのに…
やっぱ運か、運なのか？

神やら仏やらいるならさっさと皆幸せにしろ！！！

生まれてきたこと

>>64
謝る必要ないよ。
私は
幼稚園年中の男の子の母親だけど
自分も同じ気持ちになることあるし
ママ友も同じこと言う人結構多いよ。
だけど、あなたも私も友達もみんな
心の底から本気でそう思ってる訳じゃないんだよね。
これは、育児の理想と現実のギャップで
育児を経験しなければ分かんない事だよ。
元気だしてください。

私の人生最大の後悔は
自分からやった事ではないけど病気になった事。
鬱・・・もういい加減にして欲しいよ。

>>60は確かにスゲー性格悪りぃ！
こんな女と結婚したらそれこそ「取り返しのつかない後悔」になるだろう。

学生時代飲み会で泥酔した俺は、よく分からんまま友達の部屋へ泊まった。
朝、二人とも裸で俺は尻の穴がヒリヒリしたので全てを察した。

俺はカマをホラれてしまった。

死ぬほど後悔する日々、友達とは縁切った。でも心の傷は癒えない。

>>71
アッーーーー！！！！

そーかに億単位で寄付
死にたい

祖父の葬式に行けなかった事。
病気の発見が遅くて愛猫を死なせてしまった事。
メンヘラになった事。

このスレの存在に気付いた事。

楽したいからってFランク大入ったこと

高校受験頑張らなかったこと
自分から気の合う友達を作りにいかなかったこと
ピアノをまたやりたいと思ってたのに今までやらなかったこと
大学興味ないのに資格取る為に入ったこと
すべてめちゃくちゃ後悔してます

この世に生を受けたコト。

援交したこと
結局ばれて警察行ったし
あれって顔悪くても良いんだよね必要なのは身体だから｡御陰で好きな人に触られた時光景が蘇るし学校行くまで電車なのに満員電車とかまじ怖い｡素肌と素肌触れるの気持ち悪いから夏でもｶｰﾃﾞｨｶﾞﾝ着てるけどパッと見気違いじゃない？

生まれてきた事かな

高校中退した事かな、やっぱり
友達は激減したし、まともな職もないまま
気づけばもう二十歳過ぎ･･･鬱

中卒でもきちんと働いてる人は、やはり能力や経験でカバーして
いらっしゃるのだろうか･･･
自分はどっちもないからなあ･･･ますます鬱だ

無知な俺が皆に迷惑をかけてる事・・・
でも最近裏が解る用になってきた。
やっぱり只者じゃなかった。

わがまま言い過ぎたこと。
言わなきゃ大事な人を失わなくて済んだのに…。

>>71
え？男に？？

調子に海苔杉&良く分からないままに周りの真似をして失敗した事。
痛恨の間違いを犯した。

小学校を不登校したこと。
中学校を不登校したこと。
高校に入らなかったこと。

小学校の頃からちゃんと勉強しなかった事
両親エリートなのに自分は無名の短大。
ちゃんとやればよかった

転勤族の家族に生まれた事。
統合失調症の母親を持つ事。
自分自身がメンヘラな事。

「生まれてこなければこんなことにならなかった」
子供の頃から怒られた時、自分に言い聞かせていた言葉
この言葉で自分をいらない人間だと思い込み、怒られることを受け入れていた
あれが心の奥底にまで染み込んで今の自分が形成されてる
あの時代、もっと違う言葉を言い聞かせていれば・・・

生まれてきたこと
結婚→離婚→再婚したこと

高望みして東大文１をうけてしまったこと。
せめて文２か一橋あたりにしとけばな・・・

中学、学校なんていってる暇があったらもっと色んな事してりゃ良かった。
そしたら別のことで後悔しただろうけど少なくとも
今よりつらい思い出は少ないはず。

あとは小中９年間ずっと塩素アレルギーだったにもかかわらず
プールに入っていたこと。
どおりで全身が痒くなったり変なもんが出来たりしてたよ。
親に症状訴えたらちゃんと洗わなかったなと怒られてしまい、それ以上
怒られるのが怖くなって真面目に洗って…ばかだったなぁ。
変なシミできたよ年取ったらどうなるんだこれ？

病気になった事、それで何もかもを失った。長い時間を無駄にした。

若い頃不倫じゃないけどいけない恋して、きれいに別れられなかったこと。
自分の中では本当は好きなんだなけど
「この辺でそろそろ…」ってのがあって、別れを決めた。
その前に相手を散々振り回したので、まさか相手が追い掛けて来ると思わなかった。
予想外の展開に嬉しいとかの気持ちはなく戸惑った。
帰り際に何度も「絶対また連絡して来いよな！」と念を押された。
私の車が見えなくなるまで見送ってくれた。
家に帰って電話でまで言われた。
なのに、なのにです。
それから割とすぐ後相手の態度急変…
最後に会った時は超険悪なムードで明らかに自然消滅狙われた。
私が散々振り回したことがたまりにたまって嫌になったのと、
他に好きな人できたみたいでした。
本当にもう最後はぞんざいに扱われて、優しかったあの人じゃなかった。
元はといえば私が原因だけど。
こんなことならばあの時何が何でも連絡するんじゃなかった。
連絡さえしなければこんな酷い失恋は免れたのに。
今ならば色んなケースを想定できるけど、あの頃は未熟でした。
10年以上昔のことだけど未だにトラウマです。

質問はパスさせて下さい。

この世に生まれた事

こんな性格にかわってしまったこと

生まれてきたこと
喘息持ちな事。

卒業式で暴れなかったこと。

好きな子をもってふってしまったこと

自分は逆に中学時代に勉強に明け暮れた事。
おかげで青春らしい青春は一切無いままストイックな男子進学校へ
そこでも勉強ばっかで。友達もできず、とりえは本当に偏差値だけ。
劣等感から鬱病なって大学中退して、唯一のとりえも失って完全ヒキコモリ。
無職歴３年。今思えば結果論だが、普通の共学行って普通に恋愛して
良い友達作って、部活頑張って、自分の好きな事して、時には悪さもして。
そういうありきたりな環境の中で人格形成してればと。
でも今思えば、元々弱い性格だからどんな人生でも苦労してただろうな。
て事はやっぱこの気質で生まれてきた事かな。性格って変わったと思ったら
すぐ戻ってるし。。根本的に変える事なんてできるのかと。今日もまた一人。

極論を言ってしまえば生まれてきた事。

えーっと、ついこの間僕は学校をやめまして、やっぱり学校をやめるってこ
とは、僕はもう学生じゃなくなったわけなんですけど、あの頃学生だった僕
にしてみれば、人生生きるか死ぬか、そのぐらいほんとに大変なことだった
わけで、考えてみれば学校なんてそんな大したもんじゃないのかもしれない
なんて思っているんだけど、僕の行ってた学校には礼拝ってのがあって、こ
れが結構いい話をして「悪人も必ず最後には救われる」、そんな話を僕は本
気で信じて一生懸命お祈りしてました。だけど学校をやめる間際になって、
僕はそんな礼拝をききながらこの新宿のイカれた連中のことや、ボロ着てる
乞食のことや、別に生まれたくて貧しく生まれてきたわけでもないのに、な
んか金持ちと貧乏の差ってのが、なんか生まれ持った運・・・生まれ持って
こう持った運命の中にしっかりあって、なんかそんなこと考えているうちに
すごく祈ってることが陳腐に思えてきて、一番俺に何が必要かっていったら、
やっぱり、この街でどうやって強く生きていけるかってことだと思ったんで
す。 この街の、なんか、熱いハートと、なんか、熱いビートが、いつも僕の
胸には聞こえてきます。

尾崎豊

人の言うことをきかなかったこと
やさしさをわすれてしまった事
すべて

20歳で結婚して22歳で出産
結婚するまでは何の不満もなく
とても幸せな生活を送っていた
両親に言葉で言い尽せない程に感謝している
しかし結婚して8年‥今思えば口先だけのバカ男且つ結婚詐欺師並の口だけの男と結婚した事により友人は去りやはり口だけの姑と小姑にはいびられ娘の為だと結婚生活してきたが精神的に病んでしまった
もう限界。娘は小学校入学したばっかだけど離婚しようかなぁ‥
いつも子供を第１に考えまだ小さいからと延び延びになってきたけど転校しても娘は人気者なので上手くやってくれるかとも思ってきた‥
でも娘の事を考えると離婚は正解なんだろうか‥
でも娘が小学校で流行ってる病気にかかり熱を出しているのにも関わらず
休みだからとパチンコに行くバカ男は許せない
口では子供は可愛いと言うが
行動がうらはらなだけに人間性を疑う
いつまでも口先だけで態度や行動には起こせないバカ男なんでしょうね

中学で不登校になった事
ここから人生狂っていった

高校を三日でやめたこと

学生時代、反抗できず、すべて親の言いなりだったこと。
もっと自分の好きな事、やりたい事をして楽しく過ごせたら
今頃引きこもりのメンヘルにはなってなかったのかも・・・
親に意見できなかった自分の弱さを後悔している。

今まで努力とか耐え抜くこととか時間を無駄にして
磨くことをせずに立ち止まって逃げてしまったこと。
もう手遅れな年齢になってしまった。
全て放棄するしかなくなってきた…

>>107
俺がそこにいる
君の気持ち、胸が締め付けられるほどよくわかるよ

母親に影響されすぎたこと

ほかにいくらでも、精子はいたのに
空気読めずに、一番のりしてしまった事。

>>111
どのせーしがたどり着いても半分は今のキミだよ（性別は変わるかもしれんが）

今の仕事に就いたことかな。
好きな人にであえたけど、どうせ告白もできないし、付き合えもしないからなあ。

嫌われるのが怖くていい子を演じ続けたこと。
そのうちに何が本当で何が嘘かわからなくなったこと。
本当は何がしたいかわからない。

あいつと付き合うんじゃなかった

↑に同じ。
でも、本当の結局いい子にはなれず、どうでもいいこになってしまった。

この前大事な友達の前で自殺未遂したこと。
あんなことしなければ別れることにならなかったのに。

生まれてきたこと。

ギリギリになってまで自分の気持ちに気付けなかったこと。
夢の中でさえも伝えられなかったこと。
些細な理由で会いに行かなかったこと。
ちゃんとした写真を送ってあげなかったこと。

○○高校の卒業生であること。
今や犯罪者を輩出して県下ではそっちの意味で有名。
偏差値の高い進学校だったのに、恥ずかしくて言えやしない。
ま、言う必要ないけど。

生まれてきたこと

男子校にいった事
彼女ができる、できないとかではなく
日常に女性がいない環境で3年過ごしたのは
マジで後悔してます

死んだこと

あの世から？死んだあとはさらに苦しいの？

俺自体、あの世では悪魔だったものが
神に、成敗されこの世に人間として産み落とされた者。
あえて言うなら、悪霊から悪魔になる時の決断とでも言えばいいのか。

>>120
韮？

あー、たった今親に悩みを打ち明けてしまtt
只でさえ大変なのにこれ以上苦しめてどうするんだよ
せっかく今まで我慢してこれたのに何甘えてんだよ
ワーワーワーワーワー口から飛び出した言葉は戻らない
まぁ極論を言えば生まれてしまったことだけど

生まれてきたこと

生まれてしばらくは幸せだったろ？

自殺他殺は絶対いけないと植えつけられたこと
おかげで自殺もできんし他殺による死刑もできん
生き地獄だぜ

心療内科に行って鬱病と診断されたこと。
自覚がなければもうちょっと頑張れたかもしれない。

神経消耗した(同級生の大半が薬中だった)ってだけで高校辞めちゃったこと

>>132
> 同級生の大半が薬中
それは素でつらそうだな…

薬によるだろ。
シンナー、トルエンは最悪のドラッグ。
覚せい剤は凶暴化してヤバい。
その他は無害。

AVにでたこと、夜の商売やったこと、お金と引き替えに心を失った

生まれてきた事。幼少の頃親が離婚した時、母親側に引き取られていれば
また違った人生を過ごせたかもしれない。
数少ない恋愛を、相手を傷つける結果で終わらせてしまった事。

いじめてきた相手を、一人でも殺さなかった事。
今頃幸せに暮らしているんだろうな。いっそ本人じゃなくて
子供をなぶり殺しにした方が･･。どうせマスコミでは連中が
被害者扱いか。それも悔しいな。

生まれ持った運って凄く大事だと思う今日この頃

やっぱ生まれてきた事
それか小さい頃、体弱かった癖に死ななかった事
弱いものは淘汰されれば良かったと思うので取り敢えず医療を恨む

父と母の結婚も恨む。好きでもないのに結婚して、そして出来た
子供をネグレクトなんて本当にやめてください
母もメンヘラだと結婚前に診断されていたんだし、まともに育て
られないならホントに産むな！！！！！！

>>135
そのＡＶのタイトル名を教えてください。
買います。

産まれてきた事

楽屋が女子の更衣室になっていることを知らずに、荷物をとりにノックなしで入っちまったことだ

宇宙船の故障でこの星に不時着した事

生まれてくるんじゃなかった…

結婚

郵便局員になったこと。
公務員なら何でもよかった。今は反省している。

あいつと出会ったこと
あいつとさえ出会わなければ…

この家に生まれてきたこと。
せめて高校までは出て、きちんと職に就いている親が欲しかった。
1人でもいいから友達がいて、服もしわくちゃじゃなくて、
子どもの気持ちをわかってくれる親が欲しかった。

昔大好きだった人の優しさに気付かなかったこと。
すごく意地張って我が儘ばかり言ってしまった。
本当は気付いていたのかも知れない。
けど私みたいなブスに好かれると迷惑だから気のない素振りしてた。
一言でも「ありがとう」とか言いたかった。今にして。

別れた彼と付き合ってたから語学留学しなかった
事かな　もう別れたけど行ってれば人生
変わったかなって思う　別れた彼の子供を
未婚で産んだし　子供産んだのは後悔してないけど

生まれてきたことｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

大学辞めちゃったこと。

ルクソールの夜

生まれたくなかった

十数年前のあの日、「もう友達なんて要らない。俺は一人で生きていくんだ。」と思った時。
もっと広い視野で見れてたらなんでもないことだったのに。

２５年前やられる前に殺しておけばよかった

元旦那に出会った事。
あの日あの時出会わなければ…orz

この世に生まれてきたこと
運も無いのに新たな人生に挑戦したこと

こんな下等な人間何度人生やり直してもたどり着く所にしかたどり着けない。

鬱になんかなった事

結婚したこと。離婚したいと思うけど周囲がうるさいし、鬱が酷すぎて離婚するパワーもない。

あなたに言えばよかった

「好きだよ」って、

中学受験で共学の大学付属に受かったのに、私立男子校に行ったこと。
結局、高２までいじめられ続け、今もその後遺症に悩んでいる。
すぐに退学して、大検を取れば良かった。
調査書を取りに行くことも苦痛だし、
あのクズ校を履歴書に書かされることが苦痛。
早く廃校になってほしい。
人生には多くの後悔があるけど、最大の後悔は
あの学校という名の収容所での六年間。

痛すぎて入れるの辞めてもらった。
本当は21で捨てるはずが28にもなってまだ処女。
もう恥ずかしすぎて誰とも付き合えないし結婚もできんわ。

＞＞163さん。私も26処女。もう死にたい消えたい

諸悪の根源は生まれてきたこと。しかもこの家この両親この家族のもとに。
第二は幼稚園に入ったこと。ここで自分は社会生活不適合と悟りました。
第三は小学校入学。苛められました。同級生も親も教師も敵でした。
　人間嫌いになり、ここで自分の人生を捨てました。
それからはもう全てが後悔後悔。自分自身もダメすぎて何も言えないよ。
人生謳歌してる人見ると死にたくなります。自分が惨め過ぎて

>>163
>>164
テキトーに化粧して着飾ってれば、男なんていくらでも寄ってくるのに。
それくらいの努力はしないとダメだって。
男の性欲を利用しなくちゃ生きていけないよ。

>>163-164
清純な♀が好きな♂なんて、世の中いっぱいいるから。
これから素敵な出会いがあるとよいね。

あのとき勇気を持って声を掛けていれば、シアワセの軌道に
乗れたかもなぁ。。

弟に酷い事を言った、もうすごく前の話だけど
俺は色々上手く行かなくて高校中退して家族に八つ当たりしてた
その頃は弟が学校に行かなかったりしてて
勉強に集中できないって理由で弟に邪魔だの死ねとかって言っちゃった・・・
けどさ、弟が学校に行かなかったのも酷いイジメに合ってたからで
俺はそんな弟の気持ちを考えずに本当に取り返しの付かない事を・・・
今ではその弟がすごく荒れてて、俺のせいでもう元に戻らないかも知れない

・この家族に第1子として生まれてきたこと。
そのことにより自分の感情を感じたり、表現する機能を失った。
…というか、私が自分を出さないように育てられた。
・中学校で不登校(or図書室登校)しなかったこと。
だから｢理由を追求されて波風を立てるより、
何も言わないで学校に通っていた方がラクだ｣と思ってしまった。
中学校の成績だけは良かったので、高校は進学校に入ってしまった。

>>160さん
まったく同じです。もう全て鬱陶しい！

高校中退して通信制に通っている事。
今は学歴社会だってのに…。
自殺予備軍まっしぐら。

中学3年間勉強しかしなかったこと。部活も勉強を理由に辞めた。
友達とも遊ばずに青春時代かなり無駄に過ごしたと思う。
そんで第一志望の国立大附属高に受かってしまったのも大きな失敗。
今から青春取り戻せるかな・・・

この家に生まれてきたこと。
5歳から10歳まで兄に犯されていた。
性の玩具だった。
家族の絆なんていらない。