書きなぐってすっきり135

ストレスが溜まったら自由に書きなぐるスレッドです。

【注意】書きこみに対するレスは御法度です。
（・∀・）ﾀﾞﾒ!!ｾﾞｯﾀｲ!!

前スレ
書きなぐってすっきり134
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1148649006/


それでもレスが( ﾟДﾟ)ﾎｽｨ......方は「半独り言」スレへﾄﾞｿﾞｰ
半独り言スレッド　Part128
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1147161415/

思う存分連投したい......方はこのスレへﾄﾞｿﾞｰ
なんか書きたいから書く　Part139
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1149539546/

【だらだらと連投 27P】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1148700791/


レスが950越えたら次スレお願いします。

潰す前に次スレ立てて(　ﾟдﾟ)ﾎｽｨ…

で、他板の話しだが…

延々板違いスレ違いの馴れ合いでスレつぶしておいて
注意されたら逆ギレするような奴は氏ね

もう嫌だもういやだもういやだもういやだ
つかれたつかれたつかれたつかれたつかれた
消えてしまいたい消えてしまいたい

今日も仕事でかなりイライラむかついた
なんでそんないい方されなければいけないのか？
もともとはお前のせいだろ！？いいかげんにしてくれ

あたしは逃亡する
明日よ、来るな
そして私は殺す
妄想の世界に入り浸る
そこはとても美しい
私は美しい物が好きだ
魂が浄化され、私は今旅立つのです
パリへと
明るいピンク色とレースにかこまれ
私はイングリッシュマフィンとスクランブルエッグを食べる
私は船に乗り、セーヌ川の夜景を見ながら酔いしれる

野良猫うるせーんだよ何時だと思ってんだニャーギャーニャーギャーうるさいうるさいうるさいうるさいうるさい
猫捨てた・ほったらかして外飼いしてるバカどもは死ね

イライラしてきた薬が効かない
死にたい今すぐ
どうせ幸せになんてなれないんだし
今すぐ死なせろ、死ねる薬よこせ！

>>1さん乙

迷ってないで立てとけばよかったな
ってか　眠れねえよ

パチスロ狂いの糞男
アンタにお似合い過ぎるわｗ
早くそいつと結婚しろよ
絶対苦労するからｗ
さんざん苦労して心身ともに疲れ果てろよ
あ〜でもアンタは肉便器でしかないっぽいから結婚までいかないかなぁ〜
妊娠して出来婚でもしないかなぁ
ますます悲惨な事になりそうｗ
とりあえず早く結婚して欲しいあのダメ男と
そしてアンタが墜ちて逝く様を見たい見たい見たい

あーうるさい

なんでみんなそんなに幸せなの？
私だって幸せになるべきなのに
こんなに辛くて頑張って可哀想で何も悪いことしてないのに

すべての悪循環消え去れ！

なんつうか、自分よりあとの時間に書いたのに即レスがあるってヘコむ
おめーら無視かよそうかよ。あれだろ。羨ましいから無視こいてるんだろうが
あんなバカばっかかまってんじゃねえよ。低脳同士、馴れ合いやがって
別にいい。もういい。

>>1さん　お疲れ様です

○○のバカ･･･もう知らない
人の気も知らないで楽しんでるように見える
疑心暗鬼かな
もう、私のことなんてどうでもいいんだよね
辛いのに　こんなに思ってるのに
伝わってないんだよね
でも私にも原因があるよね
もうくたびれたから、バイバイ

>>1さん乙です

♪気ーがーくるいそうーーーーﾆｬｰﾆｬｰﾆｬｰﾆｬｰﾆｬｰﾆｬｰﾆｬｰ
やさしいーうたーがーすーーきーーでーー
ああああああなたにもーーーきかせたいーーーーーー

・・・・・・・・・・・・・・ﾊｧ。

1さん、乙です。ありがとうございます。

今日もつらかった…。1人風邪で休みだったから、2人勤務でレジは
長蛇の列だし。彼は土曜日＝お客さん少ないだろうから大丈夫だろうと
思ったのかもしれないけど土曜日だって忙しいっつうの。それに私だって
具合悪かったよ。休めるものなら休みたかったよ、バカヤロー。
昨日は眠れなくて鶏手羽元を煮てたら一気に食欲が出てきて10本全部
キッチンで立ったままたいらげたし…。あれはハタから見てもすごい
絵だったと思うな。がっつきながら何やってんだろーと思ったもん。
ほんと消えたい。リセットしたい。某少年じゃないけどさぁ…。

思えば小学生の時から国語が苦手だった。文章を読むことが好きじゃなかったから、
国語のテストに書かれた物語すら読まないで問題を解いてた。馬鹿だと思う。解ける訳が無い。
文章が読めないので漢字を書くことも苦手だった。過去形じゃない、今でも苦手だ。
文章を読まないから、人と話す時、どういう言葉を使えばいいかも良く分からない。言葉を知らない。

視覚的な美しさばかり追い求めてた。絵を描いてたから。
小さな頃から絵を描くことが大好きで色彩や曲線、美しく可愛いらしい絵にとても惹かれる。
だけどある時から描かなくなった。絵を描くことは恥ずかしいことだと思うようになってしまったから。
勿体無いと思う。どうしてもっと描かなかったのか。
だけど、ほぼ同じくらいの時期に本を読むことが好きになった。文章の面白さを理解するようになった。
だけどそんなのまだ序の口で、本当の面白さを理解しないまま本を読むことも止めてしまった。
本を読むことは面白くもあったけど、すごく疲れもする。努力が必要だったりもする。
私は怠け者なんだと思う。だから駄目なんだ。

成績なんて悪くてもいいから、本だけは読んでれば良かった。文章を沢山書いてれば良かった。
日記でもいいし、小説でもいい。馬鹿な物語でいいから、書くだけ書いてればよかった。
それが練習となって、もう少しマシな言葉遣いが出来るようになってただろう。

私は根本的に文章の成り立ちを理解してないから、言葉をどう並べればいいか分からない。
主語、述語も順番通りに並べられないし、接続詞の選び方も甘い。間違いすぎている。
日本語が崩壊しているって私のような人間の話す言葉や書く文章のこと。

どうしてこんなに馬鹿なのか。生きてる意味が無いと思う。早く死んだらいいのに。

会社のやり方なのか店長が言わないだけなのしらないが
抜き打ちで来て、せっかく築き上げた売り場を手入れされると本当に自信をなくしてしまう。
右も左もわからない売り場をやらされて
こつこつと築き上げてきたのに
その度に努力も皆無にされる。
せっかく考えたディスプレイも破壊されると自分のセンスさえも否定されたように思って悲しくなる。
手入れするならするで事前に教えて欲しい。
ここ、手入れするから品出ししなくていいからとか一言でも事前に言ってくれたら
こんなに悔しくないのに。
やったそばから直されると本当に自尊心が傷つく。
これで何度目だろう？
その度に私にはやりがいのない職場だとわかっているのにまだ転職できないでいる。
いつまでこんな無駄な我慢をし続けるつもりなんだ。

事後報告ばかり。
大事なこともこっちから「あれ？おかしいな？」って察して聞かないと教えてくれなかったり。
私だけかと思ったら皆も気付いてた。
なんで残業してるかって言ったら、
自分の担当売り場をやるために残ってる。
レジをやるためではない。
もちろんヘルプは行くけど。
なのにいつまで自分だけわかってればいいんだっていうスタンスでやるつもりなの？
指摘すると支離滅裂な理論で自分を正当化。
酷いときはこっちが悪いみたいにこっちのせいにする。
どこまで自己愛が強いんだ。

絶対地獄へ堕ちろ。

>>1さん乙です

スレ見つかってよかった
電話のベルの音が嫌だ
携帯はオフに出来るけど家の電話はどうしようもない
線抜いたら怒られるし
あーーーーーーーーーーーーーーーーー
苛々させるな電話かけてくんな馬鹿
電話なんかじゃなくてもメールでもいいやろがああああああああああ

糞店長
因果応報になるぞ。
何時までも良い大人が立場を利用してのイジメをしてろ馬鹿。

買ったばっかりなのにまたノートパソコン買い換えないと・・・。
あの連中にもし悪戯されていたらと考え出すと気が気じゃない。
今度からは目を離す場所に少しでも放置しておくべきじゃないな。
あんな気持ちの悪い連中が実際いるんだからなあ・・・・。
ほんとに最悪な池沼共。心底関わりたくない。腐れ集スト。

接客の対応がちょっと悪かっただけで、いつまでもねちねちそれをいい続ける店長。
ふざけるな!!!!! いつまでもしつこいんだよ!!!!
その時どう接客すればよかったか考えてきて?え、宿題?今日は紙に書いてきてだと。いつまでもいつまでもホントにうざい!!!!!
客にはいい人面してよ!私をやめさせたいのか? この前バイトを辞めさせたもんな。次は俺か!?俺は辞めてもいいんだからな!!
あーマジで斬り捨ててぇー!!! 潰れろうちの店☆潰れちまえ!!!!!

でも辞められないのよな。2年もやってるし、何より金がない。
金のため…仕方ない、と割りきるしかないのか。ってか店長はそういう人だって割りきらんと。
とりあえず早く家に帰って寝よ寝よ。寝て落ち着こう。

多分、もう人間界に戻れない気がする。

そんなに私が新しい一歩を踏み出すのが嫌か？
自分より上をいかれるのが怖いか？
死ねよほんとに。本当に
どうにかなって死なないかなー・・・
事故でも事件でもいいからさ・・・

妄想女が言う事はいつも的外れ。
それをまくしたてられても、そのまま嫌がらせ言われても
何かびっくりしてしまう。つーか私に文句あるならストレートに言えばいいのに。
でもそれをすると自分の見たくない部分を具体的に認めることになるものね。
その上関係ない私を怨まれても困る。怨まれる＝妄想込みの悪口を誰かに垂れ流すはず。
それが怖いよ。男運悪い事がそんなにネックなのか?
男運悪いんじゃなくて、、無いと言ったほーが、、、、、、
いや、それはわからない。あれだけプッシュしてアレだけ異性には優しく対応。
(それで何故に彼氏いない歴が年齢と同じ!?)
だからすぐに適当に扱ってくれる男もできるであろーよ。
適当に扱う＝妄想さんには優しくしてくれる
という図式ができあがること必須だからさ。

妄想でストーカーにしてしまった例の営業マン、、、、、、
あの頃言った台詞が、奥さんに悪いかな、、、、、
つーことはアレかい?もおすでに営業マンとはできてるってことかい?
と誰だって思うし。
ところが実際は営業マンとは自分ちの店の話をしに居酒屋いっただけ。
奥さんに悪い、なるほど。妻子ある男性だからな。
だけど、その後、運命の人!!だとぬかしてたおまわり君。
彼に奥さんがいるってことは出会った日にわかってたはずだな?
じゃ、あの台詞はなんなんだ?
んでまた今、、、、発情してる相手が妻子あるおっさん、、、、
でもまあ、、いい。
最近はプロレスのチケット強引に押し売りに来なくなったし。
一緒に行く相手いないのに何で二枚買うのか、、、、
神のお告げですか?

妄想といえば、、、、、マイ妹もたいがいで
だけど一応楽しく会話＆子守りで疲れまくりなもので
一応はいはいと聞いてたら、、、、、、、、
あーもお嫌だ心霊オタって。脳外科に心霊オタ科作るというご提案。
脳外科でいいのかな。

こうも差がつくものかしら
軽く殺意すら涌いた
なんかもうちょっとさぁ・・・
浮かれてるのは分かったから
ふざけんなって感じ

所詮悔し涙

あー、またごちゃごちゃ言われた！俺か？俺が悪いのか？？クソッ！！もうだめかも。

医者の言う事なら何でも無条件で信じちゃうんだね・・・
あんなヤブ医者の言う事なんて私は一つも信じてないよ
医者ってだけで信用してるなら、愚かだよ・・・気づいて

ネトゲー内で男に告られた?OKして今付き合ってる? 馬鹿じゃねーの!?
顔も知らない、声も聞いたことない。ただメールのやりとりだけ。デートはネトゲー内www
笑っちまうぜ!!相手にオマエがとんでもねぇｸｿﾃﾞﾌﾞｽだと知られた場合、どうするつもりなんだ???
面白いから『よかったね〜』と表面上は取繕っているけどな、ホントは笑ってやりてぇんだぞー!

mixiで自慢話のせるなよ。
読むだけでマジで鬱になる。
あと、数ヶ月メール返事してこないである日突然「結婚しました」って
殺す気か？
ああ、これ以上誰も結婚しないでクレ

某スレのとある書き込み
>○婦は淋しいから〜云々　　　
はぁ？
旦那も子供もいて、それでも淋しいからって
夜中家を抜け出して別の男と逢う。
そんなのその人の勝手だと言われてしまえばそれまでだけど
じゃ、一人ぼっちで生きてる人はどうなるの。
なんでそんなに偉そうに○婦はさみしいなんて書けるの。
そりゃどんな立場の人であろうと淋しい時は淋しいのは分かるよ。
だけど、みんな死んじゃって一人ぼっちの自分からしたら･･･。
ほんとは自分もこんなこと書きたくないんだけど･･･。
世の中には、いろんな人がいるんだなと思った････････････。
その人の書き込み読んで辛くなったからここに書いた。
そういうことはせめて○女板とか、板を選んで書いてほしいよ･･･。

私も結婚願望あるから
主婦の人が悩み言うだけでなに贅沢言ってんの
と思ってしまう。
苦労してる人ならともかく・・・旦那に養われてるのに。

あいつ（Ｓ）本当嫌い…すべてだけど特に声が
なんで自分の好きな人と並べるんだろ
名前見るだけで寒気がするんだけど

早く消えてくれない？

なんか　とある板にいったんですけど
全く根拠のない決めつけなどを指摘したら
“だって文面から読み取れるでしょ”
“掲示板じゃあんたが何歳だとか証明できないでしょ”
ってそもそもあんたが勝手にいきなり全て決めつけてきてんじゃん、
なんの根拠もないのに何の根拠もない事を並べて中傷してきてんのあなたじゃないですか。
自分自身で「証明」のない事を並べてるんの誰ですか、、、、

あいつら油断も隙もあったものじゃないよな
メッセとかIRCで何いわれてるか分かったもんじゃない
噂の吹き溜まり。他人の幸せを妬んで足引っ張って自分も幸せなふりをする

根拠のない妄想をするのはきっと負けたくないとか悔しいとかなんらかの負の感情があるからだと思うのね
なんとかして言い負かしたいんだけど、なんもないから妄想で決めつける。
だけど妄想だしまったく感情論だから何にも力ない、ってか話にならない。
議論以前の問題だよね、ただの感情的なこどもの喧嘩になってる。

本当どうしようもない
元もな方を散々な目に遭わせる。。ダメダメ。。。救いがない

ははははは。市ねばいいのに

小太りあべー。

ヒステリックにケンケンケンケン！何言ってるかわかりませんよ？
入院しましょう。。ニコッ

そーゆー人だから、って物言いざざぎの流行り？
その人を理解してそゆこというのならわかるが、あんたら何も知らないし、そもそも
まるでりかいしてないでしょ。
それなのにそーゆー人だからって。。。
それ、わざとモノを見ないで済ますテクニックかなにかですか？
全然そーゆー人じゃありませんよ、あなたがたがその言葉を使う場合。。
何かがあってそーなってるの。
臭い物にふた？見たくない見たくない？
そんな日常、、で、適切な医療が存在すると？？？
患部を見ないで外科手術ですか？めくらの外科手術ですか？
で、患者がおかしくなったら、「この患者はこーゆー人なんです」

・・・おまえらキチガイだろ、ざざぎ
そんな子とやりまくり。被害者でまくり。クレージーざざぎ。

どうしてそんなに盲目なのですか？それともそんな宗教？
カルトざざぎ。歪んだおかしな空間。

あれでしょ、眠剤がきつくて、もしくは明け方眠剤が残ってて、もしくは副作用で
意識が朦朧としてたりするんでしょ。アノ患者さん。
で、検温の時間に体温計落として壊しちゃったりするわけで。

それなのに、「そーゆー人なんです！」
見下したように。
嘘つけ。なに、その不理解？？医療？それで医療？？？
それを理解して適切な投薬を施すのが医療でしょ？？それなのに、何も気づかず
患者本人の訴えも無視して、挙句の果てに見下して
「そーゆー人なんでしょ」だと。クレージー・・
良心的な臨床医？？？？？？？
ﾃﾞﾀﾗﾒもほどがある。。

患部を見間違えて、入らぬ外科手術を施して患者を生き地獄に送り続けて生きてる
ようなﾃﾞﾀﾗﾒヤブ医者汰魔鬼が良心的？？？？

外面に騙されてるんだな、知らない人は。ＮＨＫとか。。。
実体知ったら、知られる事もないのだろう。立ち回り、保身が巧妙。。
上手に正当化、すべて患者の自己責任。みずからの責任は丸投げして。。

それってなんて宗教よ？
宗教法人ざざぎの恐怖。

龍君９階から飛び降り自殺しちゃったよな。何があったのか？
もはや誰も知るよしもなし。
俺は信じないよ、ざざぎ。

リセットしたいってのもさぁ
リセット後は新しいまっさらな自分に「生まれ変わりたい」ってのと
リセット後は正真正銘のゲームオーバーでかまわない、つまり「死にたい、
消えたい」ってのとあると思うんだよね。自分は後者なんだけど。
自分の置かれてる環境が改善されれば生きる気力が湧くならいいけど
そんなんじゃなくて自分自身がだめだから消えたいって思う。

関わりも面識もない人に、そこまで言われたくないし。
一生笑ってればいいよ害虫ちゃん
どこがおかしいのかが全く分からん。笑って何を得れるのかも分からん。
もし得れても、それは間違った何かなんやろなー
とりま関わってこないで。加藤○子みたいに無視しても関わってくるとか、、脳みそ溶けてるんちゃうか

クソ親父うざい。あいつが日がな一日座って、TV無気力に見てる、
ン十万の革椅子、粗大ゴミで捨ててやりたい
今もまたあの椅子にどてっと座って、演説始めてる
お前の主義主張なんざ、もはや低脳妻しか聞いてやってる人間いないよ
はいはい。立派立派。あんたはいつも正しいよ。
でもお前の話なんか、誰も聞いてないから。
だからお前、仕事やめたんだろ。上にも下にもうざがられて居場所なくなってさ
自分が正しいって、よくそこまで思い込めるもんだよねー
確かに経験には裏打ちされてるんだろうけど、
あんたの経験外のことも存在するんだよ、世の中にはさ

なんで認めてないんや、マイナスやメンヘルは来たらいかんのかぃ。そんなんホントに宗教なん？ 自分達だけ正しくてｷﾚｲで救われれば良いのでしょーか。。宗教やってるのにメンヘル認めないってなんでやねん

またドタキャンしちゃったよ。会いたかったんだけど行きたくなかったんだよ。行くまでが疲れるし気力がなくて。ごめんね。ドタキャンした罪悪感と自己嫌悪と苛立ちで最悪な気分。

親もいちいちうっせーよ

あーーーあ…
いい加減死ねよ
悶え苦しみながら徐々に死に絶えろよ
ヤリチンロリコン野郎が
性格腐りすぎてクセーんだよ
ウジムシ沸いてんじゃん
気付けようんこが
女を玩具にするのいい加減にしろや
今まで何人騙し遊んだんだよ
そのうちグルでお前を惨殺するぞうんこが

あれだよね…。ダメ人間とはさっさと縁切ったほうが自分のために
なんだろうなぁと思う今日この頃。というのも1年以上前に貸した
お金未だに返してもらってなくて約束最終日（6月いっぱい）も
仕事だからという理由で延ばされ、相手にはつい死ねと言った。

だって私フリーターで尚且つ1人暮らしだよ？相手は実家住まいの
正社員。しかも有名企業の…。なんでそんな恵まれたやつに私が
お金貸してるわけ？あるとしたら逆でしょうよ。ないけどね。
両親もいて正社員で給料は全部自分の趣味に使ってて…。
何この差。ふざけんなって思う。自分が恵まれた環境にいるのも
わからないで文句ばっかり言ってるやつはほんと死んでください。

低脳ババア死ね。「もうあんたは一緒にごはん食べないで」だって
ほんっとうに頭悪いからさあ、あの女は
他人を不快にさせるような話題をどうして飯食いながら話すかね
おまけに、午前中から引っ張ってるネタをしつこくまた話す
そんなに近所の猫が気に入らないなら、殺してくれば？
でなきゃ黙ってろって言っただけで、なんでそんなに逆ギレすんのか
自分のゆがんだ主義主張は、とにかく他人に認めてもらいたい困ったちゃん
感情が全てで、しかも知能が低いから、
話し出すと止まらない。あんた、何かを悪く言うときって本当にうれしそうだよね
子供の頃からその姿を見て、ずっとみっともないって思ってたよ
脳みそ使わずに口だけ動かすから
当時のあたしの親友をけなしたことは、今でも忘れてない
人間としてのデリカシーが無い下等人間。しねしねしね

もう、いや。消えたい。
なんであたし我慢なんかしてるんだろう。
世の中には、平気で他人を貶めるやつ、いっぱいいるのに。
どうしてあたしはそんなやつらにバカにされながら生きていかなきゃいけないの？
デブだから？ブスだから？
デブに人権はないの？だったら殺してよ。
死にたいんだから。消えたいんだから。
もういいよ。何も期待しない。何も望まない。
それでいいんでしょ？
所詮あたしのかわりなんて、いくらでもいるんだから。
存在するだけで、他人に不快感与えてるんなら、いっそ消えるよ。
それが、あたしにとっても、他人にとっても一番の幸せなんだから。

自分の為に必死ですね。

人を辞めさそうとするのにエネルギー使うんだったら、別のとこにつかったらどうですか？
えらそうにしてるけど、あんたは色んな人を犠牲にしてその上に立ってるって事、わかってんの？
自分が体調悪いのは許せて、今日私体調悪くて遅れたら、理由も聴かずブチ切れですか。
自分を棚に上げて高いとこから見下して、楽しいですか？

死にたい
ぶっころしてくれ
逃げ場所も無い
でも押しつぶされる
夏だから腕も切れない。痕が残るほど切ってしまう、切れない
しにたい
ぶっ殺してくれ
叫びながら走り回って屋上から飛び降りたい
楽しい事なんて何も無い
全てのことが苦痛だ
死にたい
殺して

腕がもう一本あったら
はさみを逆手に持ってぐちゃぐちゃ切り裂いたり
かき回したり思う存分できたのに
腕に死ねって形に切り裂いたり
骨をごりごりけずったり
ぐちゅぐちゅ突き刺したりできたのに
でも段々、どうしてそれをやってはいけないのかも分からなくなってくる
狂ってんのか

板荒しにくるやつ、弱者に石を投げて笑う奴
全員殺して私も死にたい
理解されないのは仕方ないと思う
でも時々許せない
理解できないやつらを同じ目に遭わせてやりたい
絶望を叩き込んで、もう殺して下さいって泣き叫ばせたい
もう殺して下さい、許してください、誰か殺して下さいって
死ぬ事しか考えられなくなるほど絶望させて
嘲笑ってやりたい
そしたら首吊りロープをあげるよ
自分で吊ることも出来ずに、殺してくださいって泣き叫ぶのを見ていたい
どんな気分？って聞いてやりたい
氏ねよｗｗと笑った奴には笑ってやる
理解できないくせに、自分の正しさを押し付けた奴には
頑張れ、根性が足りない、自殺は殺人と同じ罪だよって責めてやる
面白そうに見ていてやる
どんな気分って、楽しそうにきいてあげる

死にたい人みんなで、えいって、しにたい

人の話なんか一言も聞かないで自分語りをべらべらべらべら…
しかも自慢話ばっかで疲れる
マジウザイ近寄るな

レジの時間なのは知ってるし、ちゃんと行ったての。
入った直後にすぐお客さんに捕まったわけ。
完全にPMSきたな。
あー、みんなムカつく！
なんだよ、「店長は？」ってあんた誰よ？
いきなり初対面でかりーな。
新人なのに挨拶もないのかよ。
さっさと、○○○店なんて潰れちまえよ。
あんなかりーのばっかり店にいたら客こねーよ。
勝手な会社の都合でただでさえ、人件費人件費ってうるさく言われてるのに
これ以上、仕事とられたらまじで生活できねーよ。
あー、やめるやめるぜってーやめる。
店長もなんで私のときみたいにスパルタでやらないの？
なまぬるいんだよ。
それだけでもすげーイライラする。
ただの妬みだけどさ、苛め抜かれた挙句にこれが結末なのかよ。
どうしても×型ってムカつく。
なんであんたに鼻持ちならねーんだ。

さっさと帰れよ！
まじでうざい。

勘弁してくれ･･･
誰がそんなことをしてくれと頼んだ？
余計なことをしてくれたものだ
そんな2ch外サイトにわざわざ立てなくても
避難所なぞいらないし誰も必要ともしていない
前スレだって過疎って落ちたんだぞ？
そんなことも知らないで初めて来た初心者が
2ch外なぞに掲示板を立てる必要がどこにある？
自己満足だけでやったことだろう、
自分と、その他に住人が欲しければそこで勝手に募ればいいだろうが。
それを一々誘導で2chに貼るな。
一歩間違えれば元スレが荒れるんだぞ、
頭どうかしてるんじゃないのか。
スレの住人に断りもなく、自分が気に入ったからといって
何故外部に立てる。こっちはいらない、帰れ。
自分で勝手に運営すればいいだけだろう。
避難所だ？スレの合言葉すら言えないお前に、
そんなことまでしてもらいたくない。
気分を害した。大切にしてきたスレに土足で入られた気分だ。
良かれと思ってしてくれたんだろうからそれには敬意を表す。
だが、部外者のお前にあのスレの何が分かる。
何も分かっていないくせに、勝手にいきなり外部に掲示板なんか立てんな。
住人の意思を尊重したり継いだならまだ分かるが、
誰の断りもなしに部外者に外部に掲示板など立てられても迷惑なだけだ。
帰れ、もう二度と来るな。二度と来るな。

自信満々な奴ってなんかムカつく。
自分はどんなにやっても自信なんてもてないから。
できる？って聞いてらくしょうとか言われると結構凹むな。

そんなに自信満々ならこんなとこいる必要ないじゃん。
さっさとどっか行けよ。

それって気を使ってるつもりなの？
バレバレの嘘ついてさー余計にこっちが惨めなだけじゃん
馬鹿みたいああいう偽善者大嫌い

なんで説教ばっかりするの。
自分の心を閉ざしてる？人生経験だけが物を言うの？
いい加減にしてよ。何も知らないくせに。知ろうとも思わないくせに。
簡単に誰かと一緒に住めばなんていうけど、
あんた達が状況作ってくれるの？言うだけいって何もしてくれないのに。
一番理解してるのはあたしだよ。解ったフリしないでよ。
そういう環境が魅力になるだなんて本気で言ってる？
毎日辛くて外も出たくないのに何が魅力だよ。
たかだか知り合って数週間の癖に。何がわかるの？

解ってるよ。心配してくれてるんでしょ？解ってるよ。
でもあたしはもう何も出来ないし、
何かを言われてもイライラしちゃうんだよ。
こんな事思いたくもないんだよ。もうやめてよ。
消えたい。あたしなんか、生まれてこなかった事にしたいの。

みんな消えてしまえばいいのに
昔の侍みたいにさ、気に入らない奴はたたッ切りてぇよ……
あーいらいらする。マジで潰れちまえうちの店。
しつこい店長消えろ

髪抜きすぎた　ヤバイ
明日学校休みたいよ

誰か助けて

うざいうざいうざいうざいうざい
何も分かっちゃないんだよ分かった口聞いてんじゃねえよ馬鹿が
畜生普通だったら
皆消えろ

間違ってません、適切です。。
患者に知らせないで、一方的に不適切な事をやっといて、で、患者が様態悪化すると
患者の症状です！
嘘つけ。何そのトリックだらけの新興宗教？カルト汰魔鬼
俺様は神だ！間違うはずがない！意見が食い違うのはこの患者の言う事が間違ってるからだ！
ﾃﾞﾀﾗﾒなバケモノ。。そこまで強引な態度をとっておいて、汰魔鬼はそれを詳しく
把握しているのかといったら、丸で知らない。。
それなのに、そのおかしな態度。

ﾎﾝﾄカルト。カルト環。。

適切です！間違ってません！！

・・・おまえキチガイだよ汰魔鬼

外道どもが普通のカオして集う館・・ざざぎ

精神医療業界の細木数子。
デーンとした態度で言い放つ。実はただの思いこみ。
当たるも八卦、当たらぬも八卦。・・・それだけ。

判断力のない人、もしくは環に判断力を奪われ盲目的になった人はシンパとなる。
まともな感覚のある人はみな感じる。・・・どこかおかしい。
つかみきれないところがカルト。どうにも表現できないように歪んでいる。
汰魔鬼自身が。
その歪みに患者のほうが汚染される。
汚染、洗脳、支配されきったシンパはいう・・
「斎藤先生のおかげで・・」「斎藤先生様様・・」
目も虚ろに、生気を失って・・・。
まともな人は逃げるか、距離を置く・・・

アイツってなんなのだ？？
自己愛性人格障害のアスペ・・・

言われている・・・ロボット

とりあえず胃になんか詰め込んで
銀行だけは行かなきゃ・・・ｶﾞﾝﾊﾞﾚ自分

恋愛ネタ書いたときだけ、なんで何回も踏むかなあ
そんなにあたしが恋愛とか結婚に関してどう思ってるか知りたいの？
そんなの、ふたりっきりのときに直接話せばいいのに

よぅし行ってきたー
眠い・・・

キレイゴト人間はダメ人間。そして嘘吐き。天性の。

殺してやりたい
土足でずかずかと踏み込んで、荒らしていくあほどもを
ぶっ殺してやりたい
殺してやりたい
後悔させてやりたい
嬲り殺してやりたい
みんな必死なんだよ
お前が一生後悔しろ
ぶっ殺したい
ぶっ殺してやりたい

人の行動に１から１０まで文句つけるのやめてくれ
食事中も監視するかのごとくチラチラ見るのやめてくれ
どうでもいい事をいちいち指摘するのやめてくれ
他人にばかり難癖つけるけどお前が一番アレなのはわかってるからさ
人にアレコレ言う前にまずテメエの行動を省みろよ
まぁ、最下層種族だから無理だろうけど
そんなに家族の行動全てが気に食わないならなぜ家を出ない？
出れるだけの環境はとっくに整っているのに
いつまで文句言いながら寄生するつもり？
風呂の沸かし方も知らないから無理か？どんな26歳だよｗｗｗｗ
頼むから早く出て逝け
お前がいると家の中の空気がものすごく澱むんだよ
大声張り上げたり床が抜けそうな歩き方したり
もううんざりだ

おかしな方がまかり通り、まともな方が散々な目に遭う。
そしてスタッフが一緒になっておかしなことを。
あんなﾃﾞﾀﾗﾒ空間生まれて初めてだよ。二度とｺﾞﾒﾝ。この世にあんな酷いところない。
で、高度な医療だって。。。どこの世界に住んでるのよ？？？？

俺だけじゃない、みなそうなってたみたい。
だからまともな患者が数人まとめて他の病院に逃げ出すのよ。

本当に理解できないのかね、アノ人達。。何年もあそこにいて。。
感覚が麻痺しちょるのか？？？

そもそもそーゆー人？？アノ人たちお得意の表現。
そーゆー人なの？
患者を何人もクイモノニして、患者の人生を一方的にヒドイ目にあわせて平然と
高度な医療とか思えるクレージーな沸いてる人なの？？

スゴイ人たち。。人間として。。劣悪。。

疲れた。
どこかへ消えたい。

結局、あたしは偉そうなことを言っておいて、軽蔑する母親と同じく他人依存型
あいつは他人に誉められたいという自我が肥大して、職業を選んだわけだが
あたしもあんなに憎んでいる女と、五十歩百歩というところ
やりたい仕事なんて、なにもないよ。飽きたらどうするの、そんなの
体力ないし、ノルマとかに弱いから、そんなに大した内容じゃなくていいんだ
そこそこ給料がもらえて、尚且つ、ネームバリューがあればって
バカだね。本当にバカ。バカ女
付き合ってしまった男が高学歴一族で、一緒になりたいから、
せめて外側と経歴を取り繕いたいだけ。ただの見得
友人たちはきちんと自分のキャリアデザインを持っている。
ちゃんと勤めて、バイトもし、学校にまで通ってる
どっかに通うのもいいだろう。でも、みんなには契約にしろ、職歴がある
あたしにあるのはバイト歴だけ。「学校とか通えば」って言われるけれど
勘違いしちゃいけない。そこにはすでに格差が存在している

いつでも、そのときやるべきことをやらないで、後悔するその繰り返し
なんでそこだけ学習効果がないんだろうね。他の、小ざかしいところだけは立派なのに
不登校続ければいくらなんでも学校にいられないことは分かっていたのに、
学校行く以外バイトも何もしない生活して、上行くならちゃんと勉強しなきゃいけないのに
就職活動もしないで、かといってどこか専門に入ることもいやで
本当に見事なまでの転落人生。プライドだけだ高いから、それが邪魔をする
いつか犯罪者になりそうで怖いよ、こんなうそつき女
興味あるのは、服とかブランド品。たまにクラブ。ですか？最低
何もないの？あんたの中には。

例えば誰かのためのセックスマシーンになるとか（2ちゃんっぽく言うと
肉便器ってやつ？）家事無料でやるってことで自分を100％養ってもらえるなら
喜んで受け入れるかもしれない。それくらい働くのがだるくなってきている。
別に人間として扱ってもらえなくてもいいや。手をあげられたり痛いこと以外は
大抵耐えられるんじゃないかと思う。もう寝よう。意識があるのがつらい。

頭来た
メディアのくせに私情じゃないかそれは
一生お前らの所の情報は見ないよもう
マスゴミのくせに

患者殺しならぬ患者壊しざいどう汰魔鬼。
クラッシャーだまぎ。

アスペだろ。破壊大王。

そうこうしているうちに、保留中だった求人明後日必着じゃん
週末遊び歩いて、落ちまくりだから求職活動ほっぽって
ちゃんとよく見てないからそういうことになるわけだ
無駄かもしれないと思うと、もう疲れることはやりたくないと思う
書類と筆記と面接ってそんなにひっぱんないでほしい
でも５人採用だから少しは可能性あるのかもしれない。１人２人よりはね
どうするんだお前。今週はこんなに条件の合うのがあるとは保障はないんだぞ
あたしには、将来どうするかなんて考える余裕はゆるされないんだな
とにかく必死こいて履歴書書いて、おとされまくる以外は

昔はあんなに軽蔑してたけど、専業主婦でいいと思う。ホント
でも、相手とつりあうためには、まずはお金が必要で、
ある程度の職業も必要で、ってあたしは相手に確認したわけでもないのに思い込んでいる
決してあまやかしてくれる性格ではないから
ある程度、自分の自由になる金も欲しい。ちゃんと花嫁もやりたい

毎食おいしいご飯作るし、家の中はいつもきれいにする。
服はきちんと清潔にしておく。それは自信あるんだよね。あとセックスも
だから、そういう生きる道の可能性を、どうか残して欲しい

見捨てるのも見捨てられるのももういやだ
なんでこんなに難しいんだ！他の人はちゃんとやれてるのに
うまくいかないのは私がおかしいからか。だったらきっと一生このままだな
全部なくなればいいのに

あの人が好きな猫にでもなれば愛してもらえるかもね
馬鹿な妄想！しねばいいのに

もう半年以上探しているのに手がかりすら見つけられない。
そういう運命なのだろうか。このままこれで終わりなのだろうか。
自分が見落としてしまっているだけだと信じたい。

正直言ってネットでの付き合いなんて、きれいなもんじゃない
心をゆるしたと思ってる相手が、チャットで噂を吹きだめだり、
悪口を書き込んでたり、されてきたし、してきたこと
よっぽど人畜無害な相手以外は、嫉妬したり、見下したり。特に同性同士は
そんなことを理解できないのはよっぽどナイーブなんだろうなあ
そんなことは承知の上で、更に奴らを踏みつけるべく、爪を研ぐまでのこと

ｼﾈ！！死んでしまえばいいのに
もうみんな死んじゃえ
何もかも跡形もなく消え去ればいいのに
全員一人残らず死に絶えればいい

くたびれた･･･なんでこんなことやらなきゃいけないんだ
やりたくもないことをやるって苦痛
それも後々役に立つかどうかも分からん
他にやらなければいけないことが沢山あるのに
後回しにしなきゃならないのもストレス
自分がやりたいことなんてほんの少しも出来てない
なんで人生ってこう苦行に満ちてるんだ
こめん誰にも言えないんで愚痴はいた
もう少し時間作って頑張ってみる

「ねッ、大変でしょ」って
その大変なことをひとには平然とやらせる。で、何とも思わない。。
その自己中心性、一生そのままだよ。

思いやりね。。それがないのはあんただけだよ

ぐぁっ
数ヶ月間やめてたのに指突っ込んでリバった
最低最低最低

それでも私なりに必死なんだよ
どうして、いつでも幸せで居られないんだろう
どうしていつも、あの暖かさや、穏やかさや、幸せを
感じていられないんだろう
どうして必死なのに、上手くいかないことがあるんだろう

聞こえるように陰口言うな！！
人を巻き込むな、私にだけ態度変えんな！！
ブス！！氏ね！！顎ナシ！！短足寸胴！！
癇癪出すな！！故郷に帰れ！！仕切るな！！
訛りを直す努力をしろ！！聞き取りにきいんだよブス！！
自分の失敗を棚に上げんな！！
夏休み中に土砂崩れに会い、土に埋もれて氏ね！！

eath

何で荒らすんだよ…平和でほのぼのしたスレだったのに
ID出ないから？それでも今までは平和だった
確実に、変なのが一人現れてからおかしくなった
もっと他に荒らし甲斐のあるスレありそうなのに
なんであのスレなんだよ
平和なスレを返してよ…

くだらないゲス野郎が世の中にはたくさんいて
ネットだとリアルの世界よりも遭遇率が非常に高くなる。

電源落とせばいいだけの事だけどなんか腹が立つ。
ムカツクなぁ。

もう辛い。ちっとも眠れない。咳なんかするんじゃないよ
うるさいんだよ。うっとうしいんだよ。風邪うつしやがって。
オマケに難聴になりかけたし。お前のせいなんだよ。
医者嫌いの糞馬鹿親父！！！！！

さぞあなたは円満な性格なんでしょうね。
グループのメンバーをばさばさと切って
女王様のよう。
自分の周りに侍らせている人間だけが、
この世で価値があるんでしょうね。
お幸せそうで何よりですよ。

龍太2006jp : 誰に？
　　　　　 : しらんひと〜ｗｗ
龍太2006jp : ※そのメッセージは発言できません(語句に問題があります)
龍太2006jp : えんじょこうさいじゃん
　　　　　 : ？？？ｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
: 何その語句に問題ってーーーｗｗｗｗﾜﾛｽ

m9（＾Д＾）ﾌﾟｷﾞｬｰｰｰｯｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

歳ダイレクトに聞いてんじゃねneeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
うるせーーーーーーーーーー
死ねえええええええええええええええええ

扇風機の首が壊れた。
頼むから上向いておくれよ・・・。

なんであんたにそんな事が分かるわけ？
何も知らないのに勝手な事言わないでくれる？
自分が気に入らない相手だからってそういう事言うのはガキレベルだよ
恥ずかしくないの？いい年して。
幼稚な男は嫌われるからね女はそういうところもちゃんと見てるからね。

またそんな嘘つくんだ・・・あんたはいつも嘘ばっかりだね
存在そのものが嘘で塗り固められているもんね
自分でも、何が本当かもうわからないんじゃない？

うざいんだよお前
一人じゃ何も出来ないの？馬鹿じゃないの？
恥ずかしいね
ださいよ

なんだ貴様あぁぁぁぁ
俺が行く前提かよ！！！！！！！！！
ふざけんな！！！！！さっさと死ねよ！！！！！！！！！

なんか虚しい
うそつきなの分かってるけど嘘つかれるたび嫌な気持ちになる
あんたにとっては下らない、どうでもいい、とるにたらないような嘘かもしれない
でもこっちにとってはそんな嘘が重なるたびにどんどん心が弱っていくんだよ

気が気じゃない。誰か助けてくれ。
親父まで帰ってきた余計落ち着かない助けて。
何もかもあらゆる事に首を絞められるんだ。
物事が悪い方へ悪い方へと転がる。
もう死んだ方が‥と思わせる狙いで誰かが仕組んでるとしか思えない。
もう嫌だ。

見下していた人間が自分より先に上にいくのは楽しいことじゃない
あんな粘着野郎、絶対にうまくいくはずがない

ｻｲの陰険野郎！死んじまえばいいのに。お前のお花屋さん姿なんか二度と想像するかよ、考えただけでキモい。ひざまづかせてケツの穴になすび突っ込んでやるっ！童貞ﾜﾛｽ

糞女消えろお前は偉そうにもの言って自己満足が欲しいだけだろ
そんなに人を見下して優越感に浸りたいのか？
傷ついてる人間に自分の勝手な価値観押し付けて更にまた傷つけて最低だな
自分の意見が聞き入れられなきゃそいつが自分の考え方に固執してるとか馬鹿だろ

人それぞれ価値観があって色んな世界があるんだから
他人の事なんかほっとけよ
それが出来ないのは何か？
そうでもしないと自分を保てないのかよカス共が
てめえらの思い通りに行くと思ったら大間違いなんだよ

知ったかぶってかっこつけてんじゃねーよ馬鹿
お前のかっこつけはイタイだけでかっこ悪いんだよ気付け

アアアアアイヤアアアアアキタヨオオ！躁キタ！躁キタキタキタ！
イマナラ波動砲デモナンデモ打テルヨ！！！！！！！！！！！！！！！！！
およそ半年間の激鬱まじできもちわるかった
後々になって落ちまくるのは誰よりも理解してらあ……ハハ……

母は、あたしと、あたしの大事な猫がいなくなればいいと思ってる。
鬱だかなんだか知らないが、働きもしない娘と、鳴いたり、走り回ったり、壁を傷つける猫が目障りでしょうがないんだ。
だったら縁切って捨てちゃえばいいじゃん。
いつもいつも遠回しに、小さな、いやな声でねちねち文句言ってる。
ほんとはまとめて殺したいんじゃないの？
そうすりゃいいじゃん。
あたしは今、守るべき猫がいるから死ねないけど、一人だったら死んでるよ。
お兄ちゃんはヘッドハンティングされ、妹はもうすぐ２人目の男の子を産む。
あたしさえいなければ母は幸せなんだ。
ぐちぐち遠回しに言ってないで、はっきり言えばいいじゃん。
「目障りだから死んで」って。

一つ目股ぐら手男の佐為は死んじまえ！お前がみんなの為とか言っても説得力がないんだよ。どうせ私を傷つける為のダシなんだろ？みんな。痛い発言はやめて口汚く罵った方がよほどいい。

とりあえず質問も終わったしくたびれた･･･
回答の際も叩かれんだろうな･･･
質問の答えがが分かればそれでもいいけど
ちゃんと教えてもらえるといいんだけどなぁ･･･ﾊｧ、少し休もう。
くたびれきった。
これで回答もらえなかったらこの二日間は骨折り損だあ。
あーーーそれはいやだ。
なんとか、回答もらえますように。
いつもらえるかも分からんけど('A`)
叩かれても嫌味言われてもいいから、
その中でヒントだけでも回答おくれ･････マジで……････････ﾊﾞﾀｯ

充電終わってねーし、店は注文間違えて発送とかマジ有り得ん。4万なんか持ってねーっての。
ﾊｲﾊｲ、ウチみたいに誰からも必要とされない奴は氏ねば良いんでしょ。

ああああああああああああああうるせーんだよ難解同じこというんだああああああ
ふざけんなああああああああ！！！！！！！！！！！！！

そんな言い方しなくたっていいのに
私は嫌な奴かもしれないけど、あんただって嫌な奴だよ
自分だけが、被害者ヅラすんのやめてよ
あーあもうやだやだ

働けないんだから
物欲しね
働いてないんだから
物欲しね
てか金送ってこいよクソ親

うっせええええええええええええ糞餓鬼！！！！！！！！！！！！
静香に勉強してろおおおおおおおおおおおお！！！！！！！！！
死ね！轢かれて苦しんで死ね死ね死ね

あの時からずっと良くなったと思ったのに、やっぱだめだ。
鬱鬱聞いてて、また滅入ってきちゃったよ。
元からこういう性格だよ暗いよネガティブだよもうやだ。人に流されやすいしさ。
常に被害妄想マイナス思考。
心の中でどう思ってんだか。実は嫌われてたりして。怖い。
生まれてきたくなかった。どうせ役立たずだし、生きてても無駄だし。
ネットしててもオフでも、居場所ないなー消えれたらどんなに楽だろう。

うーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーん
話すべきか、話さないべきか、どっちなんだろう・・・・・・・
なんていうか、現実はいつだって予想を裏切るわけで
だからそのときが来るまでは自分と、当事者たちとの間のだけのことにしておきたいわけで
だって、周りのひとに先に話しておいて、予想と違ったっていったら、
なんだか赤っ恥かくみたいで恥ずかしいじゃん

でもこの場合、話さないと手続き関係で進まないんだよねえ
ぶっちゃけ独りではとても不安だ。いいのか、悪いのか、自分では判断できない
その日まで、やたらと日があるっていうのも、不安にさせる
向こう、勘違いしちゃったんじゃないかなああ。不安だ不安
お風呂出てくるまでに決断しなきゃああああああああ

うわーうわー本当に最低
食べ物扱う職場でそんなことしてんだ！！
ｷﾀﾅｲキモイ最悪！！！
もう二度とあそこには逝けない
ｷﾀﾅｲよー本当最低
あああああああああああああ汚すぎる
店長に報告してやろうかな・・・ﾏｼﾞで最悪だ

膨れ上がる殺意も忘れられない記憶も止まらない妄想も何もかもが、うぜぇぇぇ───　！！！
イライラしてるところにうざったいこと言ってくるんじゃない。
ついうっかり傷つけないように距離とってるのに追ってくるんじゃねぇ！！

殺す殺す殺す殺す殺す、殺して───！！！　殺させろ！！

なにやっても上手くいかない。
その横で自ら努力することなく横から私が考えたやり方を
さも自分がやりましたというようにかっさらって
上から誉められ、自分自身も調子こいてる奴がいる。
その横で自ら努力することなく他人に頼って責任を押し付け
他人におんぶしまくってる奴がいる。

私がやると怒鳴られるが他の人は怒鳴られない。
自分だけわかってればいいというスタンスを続ける店長。
私の言動と必ず正反対のことを言ってモラハラし続ける店長。
この前は○だが次の日は×になる支離滅裂理不尽店長。

死にたい。こんな人生。
頑張ったって何にもならないじゃん。

さっさと○○○店潰れろ！
あんなかりーのばっかりの店なんてろくな店になんねーよ。
良かった。
移動しなくて。
あんな奴らと一緒になんて働けない。
無理。
絶対、無理。
移動しろってのはあれだ？
協調性なんたらとかモラハラしたけど、要はさー、あんたの監視下におけないからってことでしょ？
スケープゴートがいなくなるとつまんないからなんだよね。
八つ当たりする人がいなくなると困るからっていうあんたの都合だよね。
人件費人件費っていうけどありえないよね。
あんなに広いのにさ2人しかいないってありえない。
休憩だって取れなかったのに。
今は甘くてさ、損したのって私達だけだもんね。
頭にくる。
「俺、なんにもやれっていってないのに、やってる」って誉めてたけどさ、
私だってやってましたけど？
あんたホモ？
男には優しいんだね。
きんもー☆

正直、話してみたけど実りは少なかった。ある程度の不安の解消にはなったけど
っていうか、クソ親父ウザス。もうさあ、あんたの自慢話聞き飽きたから
とっくに辞めた仕事を、さも今のことのように言うって哀れすぎる
上層部にはむかって、若い連中は味方でって、どこの正義の味方ちゃんだよ
辞めた人間は忘れ去られるだけですよ。
あたしが結婚しても、出す金はない。そうですか、そうですか
散々、スネかじってきましたもんね。普通の子供なら家に金入れて、
それを貯めておいて渡すんだと。ああ、友達もそうやってたわ
でもねえ、あたし、どうしても親に金渡す気になれんのよ
クソ親父とクソババアに人生引っ掻き回されてきたって思いのほうが強くて、
むしろこっちが損害賠償してもらいたいくらい。
大体、ババアに金渡したところで、ちゃんと殊勝に貯めておくか？
絶対、微妙にダサい着物とかに化ける気がする
あんなに数あったって、残りの人生で絶対着ないだろうが
そう考えると「利子」とかつかないでいいから、自分の手元で貯めておいたほうがね

ちゃんと喋れてなかったかなぁ
今日は散々・・・
つかれたにゃー

あいつだけは許さない絶対
もう周りの目なんか気にしない
見てろよ

別に私じゃなくていいなら出てっていいよ、みたいなかんじ。
つーかほら、何度もおんなじことの繰り返しでしょ。どんだけ同じ事繰り返してる?
そりゃ私の不幸もイライラも家庭内の話でね、奴には関係ないっす。
そりゃーわかってんです。はい。もちろん。悪いのは奴ではなくて
やって良い事と悪いことの判断もつかない馬鹿親ですから。
自分たちにお鉢が回ってこないように私を生贄に差し出して、私に全ての濡れ衣かかるように
何度も何度も繰り返し繰り返し努力して虚言の数々拾うしてくれた程度の悪い人格の馬鹿親さまですから。
もちろんそりはよーくわかってますよ。誰が見たって奴には関係ないんですよ。
そんなことを奴に理解しろってのが無理だし、奴が背負うべき負債じゃないんですからね。
もちろんですよ。奴がイライラしてヒステリーな女よりも、自分達に都合の悪い何もかもを私のおしつけ
全ての悪は私であるといたるところで嘘垂れ流した事で晴れて借金からも汚名からも
逃げ切り、幸せいっぱいで毎日歌を歌い低脳爆発な冗談をかまして笑っている馬鹿夫婦のほうが良いでしょうよ。
そりゃあいつら馬鹿夫婦のほうが私よりも数百倍幸せ、または手放しで御幸せな毎日を過ごしてるから
気持ちに余裕があるものね。ええ。そりゃ奴だってそっちを選びますよ。
それについて怒る私が悪人なんですよ。奴にしてみれば。

もーね、どないもならないんですよ。
何もかもが悪循環ですもの。ピュアに悪循環ですもの。
混じりッケなし。100％ピュア悪循環さ。
そりゃ例えば乳幼児にね、イライラしてる母親と、レイプ殺人20件チャラにしてもらって心に
余裕のある犯罪者がいたら、乳幼児は母親より心に余裕のある犯罪者に近づいていきますよ。
そこにあるイライラと余裕のある心、どっちか判断するのは奴ら得意なんですから。
で、もおどないもこないもならないんでどーしたらいいんだちきしょー。
もー無理。毎日のように激怒する私と、私に濡れ衣着せることに大成功した幸せが溢れでして困るほどの馬鹿夫婦。
勝敗はあきらかですよ。悔しいけど悔しいけど、死を選ぶ以外無いほど悔しいけど、
勝敗は誰が見てもあきらかだし、でも奴にうんざりするのも間違い。
そこんとこに我慢ならないのではない。
そこんとこにによってもあの幸せな馬鹿親がますます幸せに生きるって部分が
許せない。何を捨ててもぶち壊して遣りたくなる。

あーーーーーーーーあ。ついにいっちまったよ。
なんかコトが起こる前に言うの、嫌なんだよねえ
なんていうか、気が逃げる感じで
まあ、こうやってカキコすることも、同じようなことなのかも
予定とか言っちゃって、もうダメぽ
っていうか手帳見つからなかったらどうするんだ。
ババア、ひとのもの平気で無くすなよ
月曜まで見つからなかったらどうしてくれるんだと

ほんとうは月曜日なのに火曜日ってウソついた
そうでもないと、認めてもらえない気がする誰にも
でも、あたしは全部求めてるんだよ
行きたいところに行って会いたい人と会って
それでもきちんと義務が果たせればそれでいいじゃないか
普段はこんなに活動的じゃないから。
だから少しは無理しても大丈夫なんじゃないかって
機会だけは逃したくない

ここで例えばね、私に以前のような噴水のように出てくる愛情があれば
もう少し違った状況だったかもしれん。
少なくとも、何か救いはあったかも。今よりは。
ただ、私にそんなものは残ってないようですよ。
ただの同情、またはボランティアだったのかもね。ええ。
以前は、なんでこんなに愛しく思えるのか心配できるのか不思議なくらいで、
それはテレパシーのように相手に伝わった。伝えようとは思わなくても伝わったものだ。
でも今はあまりに状況が違いすぎる。
もともと、もうリベンジ以外無かったのも事実。
自分が好きで作った借金のせいで追い詰められ生活費丸ごと返済にあてないと
どーしようもなくなった馬鹿母が、あの子に八つ当たりしてた。
朝にうるさいと怒鳴り、借金取りが来る日曜の午後にはまとわり付いて
うるさいと怒鳴り、あの子には何がなんだかわからないのに。
何がなんだかわからないままに怒られ、足をお腹にぶつれられてた。
もちろん尊敬すべき馬鹿母は、あの子に怒ったのだ。

絶対このままじゃすまさない。

あの子はそんな日々の中、急性の心不全で死にましたよ。

絶対報復してやるからな、馬鹿夫婦。
馬鹿夫婦が不幸になるためなら、なんでもする。
馬鹿夫婦が(馬鹿だから自殺なんか考えず必ず誰かに泣きつくけど)
自殺するところを見ることができるのなら、その後すぐに自分も死んでかまわない。

いや、それはもちろんそーなんだけど、、、、、
いつもここに落ち着くけど、問題はそれじゃないのよね。
そりゃ何か問題が持ち上がれば馬鹿夫婦のどちらかが諸悪の根源であるこたぁ
お約束なんだけども今はそれじゃなくて、それじゃなくて、、、、

あー、、、何か哀しすぎて具体的に書き込めないと、いつかどこかで割り込みで
書き込みましたな、先月か今月に。

どーせ私じゃ駄目ですよ。
私だってもおうんざりっすよ。
すると自動的にさっさと死ねとか家出しろよとか考えてしまう。
ないほうがマシとか、、、、、、、、、、、

まじでいなくなれですよ。
いや、それは駄目なんだけどね、そんなふうに思っては、、。
駄目なんですよ。それは間違いでしょう。
ただね、あくまで個人的な、ここだけの話ってことで。
したらば、、もう私もここにも来なくていいし、さっさと馬鹿の片方連れて
どこかへ行方不明になりにイっていいんですね。ええ。

知るかってんだボケ。
こんなあほらしいこと無いっつーの。

「バイトもしないで親不孝…」って、したくてもできないんだよ！
周りが止めるんだよ！
というか貴方だって学歴ロンダでしょうが、Ｗさん
愚痴・・

ほんとに気にくわない奴だこと。
あくまでここだけの話で。
そりゃそうさ。
毎度違うことを主張して困る叔母一号が言ってた。
いつか馬鹿親に天罰が下ると。
、、、冗談でしょうか?
悪人に天罰下った試しはないし、馬鹿親に天罰下ったところで
果たして天罰ってほど苦しむでしょうか。
馬鹿父をお産みなさったババアがまた馬鹿父をほいほい助けるに違い無いですよ。
ババアつーか馬鹿親父のスポンサーつーか、、、、、、、
そりゃ馬鹿親父にしてみたら一人で昼食とるコトになってしまっただけで下痢するほど
ストレスなんでございますけれどもね、、、、、、、、、、、、、
下痢じゃなくていいから。素敵な馬鹿親父には下痢じゃなくて赤痢でいいから。
あーまた話がそれたですよ。

もーね、疲れた。これ以上駄目っす。限界。
それでもまだ先があるのでございましょ?
明日もまた同じ限界か増量な限界があるのでございましょ?
でも明日はまたーりしたいのよ。無理。絶対無理。

無うううぅぅぅ理いいいいいいいぃいぃいぃぃぃ

泣いてばかりでごめんなさい。君の声を聞いていると涙が出てきた
分かり合えないってことを、つくづくと思い知らされる
好き、としかいえないね。あたしは結婚したくてしたくて、仕方が無い
多分熱にうなされているだけなんだろう
それが実現可能か不可能か分からなくて、少しでも希望の持てる言葉が欲しくて
それでも本当のことが言えなくて、訳のわからない言葉を選んでしまう
少しでも、あたしと君の間を埋めたくて
甘い言葉だけで抱き合うのは幸せだけど、もっと確かなものが欲しい
そんなこと、思った途端にダメになってしまうかもよ？

だから今度ストレートに口にしようかと思ったけど迷ってる
いつもいつも、あたしは自分の気持ちだけ募らせて君の気持ちを考えたことがない
なかなか表に出さない性格ゆえに、あたしは君は冷淡なのだと思ってる
本当はそうじゃなくて、あたしのように恐れを感じたりしているのかもしれないけど

自分なんか駄目だ、こんな目にあって耐えられないと思うから自殺ってかんじなのであれば、
それじゃ馬鹿二人には無理な話でしょうね。
自殺したい自分を見て!かわいそうだと思って面倒見て!って話ならばね、
それなら彼らの人とナリをよくあらわしておりますけれどね。
馬鹿は死にたいなんて思わない。死にたいくらい困ってるからおまえら助けろという宣伝は
馬鹿母がよくやってましたけれどね。
倒れるときに絶対顔面は庇って倒れるのさ。
何でそんな汚い顔かばってんの?と問い詰めるが薬服用してふらふらな自分を
見せびらかす時間だったのらしく虫しておられましたよ。
酔っ払いは顔面からこけますけどね。
ガードレールに躊躇せず自転車ごと突っ込んで顔に青痣作ったりしますけどもね。
服用してふらふらで倒れるほど、なのに階段は何度も普通に昇降できるなんて
器用な母上。

話それてんじゃないのーっ。
もーね、こっち見向きもしませんよ。
あーそー、くらい。

そんな奴に何で私がご機嫌とらなくちゃいけないのかと。
知るかつーの。死んで帰宅よろだっつーの。

悪いけど。正直な気持ち。
うっざっっ、と思う。毎日思う。
ごめんなさいといわなくちゃいけない。
こんな私は母子殺人の加害者のお父様よりも最低最悪だと思いますが。
ただ、正直な気持ちとしては、うっざ、、、、である。
罪悪感ありますけどね、さっさと死ね、である。
その後うざい気持ちも込めて馬鹿母のドタマでもかちわったら
いっそ清々しいと思う。
そしたらもう嘘もつけないだろうし。
鼻歌も歌えまい。
うわ、どーしよう。デメリットよりも
メリットばかりっっっっ。

寝るのが怖い。どーせ不眠だけど。
どーせまた寝れないんだけどね。
また激しいストレスを感じるために寝るみたいなもの。
起床からいきなりだからね。そこから始まってますから。
またうんざりな気持ちになるために寝るのかと思うと。
数時間後にはまたお約束のうんざり時間。
怒涛のストレス。
自律神経が失調。
しるかボケ。

あーーーーーーーーーーーーーっっ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌代
間違えちゃった、、、、、、、、、、、、、

ほんとに嫌。

また明日が来るのか、と思ってがっくりするよこのごろ。
まじて私には明日は無くていいんですのよ?遠慮してんですのよ?と
神様だかなんだかに何気に嫌味っぽく言いたいような、、、、、、

ごめんね嫌な奴で
でもこれ以上自分の気持ちに嘘はつけないので・・・
無理やり笑顔で接するのもう無理なんです

もおこんな時間。
最近発見したことは、一時過ぎて就寝すると絶対異常に早起きしてしまう。
みょーなジンクスなのか偶然なのか呪いなのか自然の摂理なのか

ムスリムがイエス様の声で目覚めるくらいうざい朝。
手があれてかさかさ。
またアレな朝ですよ。
悪夢ですよ。

めっさくたびれた。
これだけやっても誰も来てもくれないかもしれない。
そうだったら惨めなだけだな。
玉砕ってやつか。
廃墟どころか跡形もなくなる、影一つなくなるのだ。
でも、これも経験の一つとして自分の中に残るだろう。
それでよしとしようじゃないか、
それでよしとしなければ虚しいじゃないか、
自分はあの場所のためにここまでやったんだ、
もう、考えるのはよそう。答えを出すのは、あの人達なんだから･･･。

努力はしてみた。一応やってみないと。
努力はしました譲歩もしてみました。
駄目でした。
やるだけのこたやりました。
で、明らかに駄目だと。
もろに駄目だよと。

甘い顔しすぎたのか怖い顔しすぎたのか。
多分もともと駄目だったんだろう。
もう修復なんでできないし、別に奴は修復なんぞ望んでないでしょう。
そんなものはもう奴には必要ないんですから。

どれだけ私のこと振り回したら気が済むんだろう。
私の友達の悪口をバンバン言っといて、それを否定したら別にあの子嫌いじゃないしとか言って。
いつもいつもお前がいるせいでトラブル起きまくってんだよ。いい加減気づけ。
自業自得なのに悲劇のヒロインぶるな。私に依存するのはもうやめて。
…あんたのせいで学校行くのが怖くなったんだ。あんたがいなかったら鬱にならなかったんだ。
何回も嫌だってアピールして距離取ってるのにどんどん近づいてくる。
人の家に窓から土足で入ってきてるのと一緒なんだよ。
お願いだから私の前から消えて…
もう耐えられないよ…

緊張しすぎて気持ち悪い…
いつまでこんな思いをしていなくちゃいけないんだろう。
こんな自分が嫌。
あー、いやだいやだいやだいやだっorz

結局眠れなかった・・・もう４時半。今日どうするんだ自分
慣れないアルコールに頼って、眠くはなるんだけど時間が過ぎると興奮状態
夕食もあまり食べなかったから、深夜に空腹感。

もうだめぽだめぽ

疲れてたのに暑くて寝らんねかった
もう夏なんかなくていいよ
今日予定あるのに
寝ちゃってたらどうしてくれんだよ！！
…どこにぶつけりゃいいの？この怒りorz　

ごめんなさい。許して下さい。ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

ちゃみちぃ…

欝・欝・欝

薬効いて来たかも　寝るお

バイト休みたい
作業は何ともないのに休憩の時間が怖い
集団の中で何も話せずポッツーンと一人でいるのはつらい
つらいつらい仕事だけしてたい
飲み会なんか大嫌いだよ怖い
普通の人のふりすら出来ないクズ女

一週間、好きな人に会えなかった。夜も寂しくてたくさん泣いた。
でも私なりに頑張って登校してた。
だけど今日はプールあるしテストもあるし、きっと好きな人も来てない。
だから嫌で学校休んじゃった。
あー・・・だめだなぁ。

アンチうぜええええええ
あいつら全員氏ねばいいのに

呪われた館・魔の館ざざぎ

結局あんま眠れんかった
クソばばは人の大事な書類平気で無くして知らん振り
あいつがヒドいのは、自分に都合が悪いと
脳内あぼーんで、何もなかったことにしてしまうこと
だからひとのものを捨てても、自分はやってないって言い張ることが出来る

年寄りくさい考え方になっただけなのかわからないが
最近の２０歳前後ってなんであんなに根拠のない自信がみなぎってるのかな？
普通、はじめてのことって皆、大なり小なり緊張するものだと思ってたから。
初対面で挨拶なく、突然為口きかれたときはぽかーんとした。
あんただれ？って感じで。
かと思えばそれが何かの説明もしないくせに早くやってと指図されｶﾁﾝ。
わかんないんですけど、早く行ってください。
ぽかーん。
あんたがちゃんと対処しないと相手に何度も説明させることになるだろ？
別にあんたのことをヘルプしてるわけじゃないの。
自意識過剰すぎ。
人がいるのに接客しなくて待たせてたら激怒する客も出てくる危険があるの。
それにあんたは生ぬるく教えられたからわからんだろうが
私達は休憩だっていけなかったし、むちゃくちゃな状態でやってきたわけ。
あんたのときは必ず誰かいてくれるけど私達のときは全部自分達だけで処理しなきゃならなかったの。
なにが「もうばっちり、らくしょう」だよ。
ムカつく！
店長は自分のやってきたことを省みれない生物。
そういう差別をずっと見続けてるうちに嫉妬と言われようがムカつかないわけがない。
あーーーーーーーーーーーうんざり。

新しい観葉植物がほしい。ほんとは大きめのやつがいいんだけど
多分あまりにも大きいと結局邪魔になりそうだから、でかくても
中くらいのにしよう。8月までに花屋さんをまわって決めるかな。
いいのに出会えますように。それにしても毎日暑すぎる…。
植物にとってはいいんだけど、いつか自分が倒れそうだ。

みんな死ねばいいのに

うわぁ・・・ひくわー・・・

そんなことを平然と公言するあんたの神経疑うよ

表向き笑って応じてるけど、内心あいた口が塞がらない思いだよみんな

おい、またでました、事後報告。
一ヶ月先って言ってたじゃん！
なのにこれなんなの？
あ？どうすればいいかまたこっちからきかなきゃなんないの？
あー！めんどくせー
消えろ！ウザイ、氏ね！

ひとのじゃますんなぼけ!

暑い
完全に暑い
埼玉ばか

背ﾆｷﾋﾞが直らない
何で‥

人間不信が酷い
もうみんなが陥れようとしてきてるように思える

店長、お前のせいで会社辞める羽目になったんだぞ。
よくもそこまでイジメてくれたな。
お前さえいなければ他の人間関係は全て上手くいってたのに。
この恨みは全体に忘れないからな。

知らない人と接するのが嫌だ
断ればよかった…
行きたくない

いつも旅行前とか怖くなるよ…
治んないかなあ

またやってしまった。夜は食べるな、バカ。
食べだしたら止まらないってわかってるんだからさ…。
もう歯磨きしたんだから水以外飲まないぞ。
明日は一服しないで真っ直ぐ帰るんだ。いつも店の外に
出ると、なんか発狂しそうでつい喫煙所に向かってしまう。
酔っ払いの車に突っ込まれて即死でいいのに、こんな奴。
煙草も1個1000円とかでいいよ…。そんくらいじゃないと
また買っちゃうよ。自分みたいなへタレは…。

だめだめ似非医療ざざぎ。
アルバイトのスタッフが闊歩する日々。。

魔の館。キチガイの館。現実と違うおかしな世界。集団で非現実を生きている、
それに疑問を抱くことすらないｲｶﾚﾀ世界ざざぎ。

なめくじとか小太りとかバイトのおばちゃんとか身振り手振りおぼっちゃんとか
ゴジラおばばとかトロールとか耄碌したゾンビとか似非宗教家とか猫かぶりとか
ヒステリックやくざ女とかのびたとかジャイ子とか営業活動を始めるオカマとか
似非ボランティアとかひゃっひゃっひゃっおばけとか口だけ人格者とか、
とにかくそんなののごった煮。
ざざぎ。そりゃ不幸だ。

ポトス、ユッカ、サンスベリア（サンセベリア）、花麒麟、クワイズモ

とりあえず候補は挙げてみた。葉っぱぽいのより木ちっくなのがいい。
今の段階ではクワイズモが第一候補。レオンに出てきた植物も興味は
あるけど、あれは葉っぽかったような気がする…。やっぱクワイズモは
でっかいのかなぁ。あの形に惹かれるんだけどな…。

つまり極度の緊張状態とか、自主的な気持ちの切り替えとか、
そういうことなんだね。薬が効かないのも納得だわ
今夜こそはすっきり眠れるといいんだけど

正直に打ち明けようか迷ってる。言えば、血迷った判断だといわれるだろうな
欲しいのは素直に喜んでくれたり、悲しんでくれたりすること
したり顔の忠告なんて要らない。ダメ出しって、乱用されてる気がする
さも自分は偉いご身分であるかのように、相手を平気で傷つける
そんな人種が多くなっていやになってしまう
しかしそれが親切心からだというのなら、本当に度し難い

またグロ画像見たい期がやってきた
見たいけど怖いから見ない
検索してたら死体博物館なんてのが引っかかった
見たいけど怖いから（ｒｙ
怖いのに見たい、でも怖いから見ない
変なの

そういえば今日は母の命日だ
８年前の今の時間お通夜やってたんだよな
お葬式の日がライブと重なって、そのチケットの席番と葬儀場の車のナンバーが同じで
驚いたんだったけな
さすがに母親の葬式の日にライブ行くなんてできなかったけども
最後まで私を思ってくれてたんだろうか

わかんない、いろいろぐちゃぐちゃでおかしくなる
どうしたかったの？なにがしたいの？わかんない
これでよかったのか、このままではだめなのか
前を向いて生きられない
まだ私は私を救えない

あーやだやだ
もう関わりたくないよおおおおおおおおおおおおお

いい加減真似するのやめてよ
あなたそんな子だとは思わなかった
普段真似とか似非とかエセには敏感に反応するくせに
まじきもい
そんな事しても私にはなれません

月曜日から期末試験なのに未だ無勉強。
中間は赤点が2つあったんだよ。
やばいよ、自分高3だよ。
進路もはっきり決まってない。
眠いよ、毎日眠いよ。
睡眠時間足りてるのになぜ。
明日提出しなくちゃいけないレポートがあるのに手付かずだよ。
明日の補泳の用意もしなくちゃいけないよ。
ムダ毛処理もしなくちゃ。
風呂入るのめんどくさい。
何するのもめんどくさい。
無気力。
何もしたくない。
でもやらなくちゃいけない。
死にたい。
でも「生きてればいつか良いことある」なんて言われて、死ぬのはダメなんだって。
何もしたくない。
生きるのも死ぬのもめんどう。

まじ死ね
調子のんじゃねーぞぼけ
図々しいんだよ
くそぶた
しねしねしね
おまえなんか存在すんなくそぼけ

たすけて

本当に引くのは、、妻子があるのにも関わらず、わざわざ彼氏以内歴＝年齢な巨漢女をするわけが無いんだって事に
気が付かないままストーカーされてるっつー妄想にふけってた妄想女大先生なのよ。
自分では完治したつもりだけど今も人間関係のほとんどが妄想ねた。
なんで中学の同級生がその盗聴ネタに笑ったかわからないのかしら。

腫れ物に触るように扱われてきた妄想女大先生。
だけど、私、同情されたくないの、って、、、、、、
あんたの人間関係全て同情かただのつきあいでは。
つーか風邪気味の妄想大先生をね、大丈夫かと心配してくれたお友達、その事にたいして
私って同情されるの嫌なの、って、、、、、、、、
何様のつもりなんだあの妄想マシーンは!!妄想大先生様か!!

明日もとりあえず
生きるのか…



上がらない

また今、前とおんなじこと繰り返してますな。
誰がカップルになったばかりなのに妄想女大先生ごときを
狙うと思う?彼女の目の届く範囲で?
彼は私も狙ってるって、、、、また妄想でしょ。
異性と目が合えば私を気に入ってるだなんだと本気モードだからな妄想さま。
異性に相手にされないといつも妄想が始まってしまうところが怖い。
また妄想女大先生の被害者が、、、、、、、

妄想大先生ってなんで、男運悪いと言われると怒るの?
男運無いって正直に言って欲しかったとか?
まさか異性と二言三言言葉を交わすって事が、、、、、、男運とか思ってたり?
それはある。すごくある。一目ぼれ＝運命の人だからな。
てゆーか運命の人に相手にされない運命って、、、、、、、、
哀しすぎて心が澄んできた。

くるっくー

私、妄想女大先生の都合のいい脳内変換とか、小さい頃から腫れ物に触るように接していただく人生とかって羨ましい。
ふつーはそれは屈辱的だけど、小さい頃から腫れ物な大先生だからそれがわかんないのよね。
つまり、、、、幸せな人ってことよ。
女きょーだいがいない女はあんなん多いな。
幸せさんが。

波も無ければ谷も無い、だけど幸せな人生。いいじゃない。最高。
なーんにも無い。あっこがれるー。

もーね、駄目よ。修繕不可能。
私が悪いんですよ。私が嫌な女なのよね。ええ嫌な女ですとも。
勝手にどこでも行ってください。よろしく。

私なんかろくなもんじゃないんですよどーせ。
そりゃ程度の悪い人間でもどんなに卑しい人格してても
運がいい奴は笑って暮らせるんですよ。
そいつの勝ちですよ。
そいつが良いならそちらへどーぞ。
そりゃ運の悪い女より運だけは良いろくでなしのほーが
いいでしょう。はい。そちらを選択されるのが賢い選択かと。
ぜんぜん文句ありませんから。

私なんかを選ぶなんてイカれてるか勇者のどちらか。
あんな書きには無理なのよ。
しかも超甘えっ子。優しい気持ちでよちよちしないと
悪とみなされますよ。
えーえ悪ですよ私なんて。

姉がムカつく
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
本当に死ね
自分が可愛いと思ってんだろ
ﾃﾞﾌﾞじゃないとか言い張ってるけどふつーにﾃﾞﾌﾞじゃねーかおめー
いつも私にキレんじゃねぇよ
ｸｽﾞのくせに
ﾃﾒｪなんざ生きてる価値ねぇんだよﾀｺﾞが
さっさと失せろ、目障りなんだよ、消えてなくなれよ
ﾃﾒｪ家で暴れて問題起こしてたくせに今は普通の人ぶってんじゃねぇよ死ね
本気でお前が憎い、死ね死ね死ね

会社終るのおせーんだよ
終らんくらいの仕事量渡すな

こじらせる人はだめだよな。
そんなのの集合体。ダメダメざざぎ。。

骨までしゃぶられた患者が後をたたず・・

だけど、ムカつく部分はどーしてもスルーできないでしょうな。
だって一番ムカつくコトされるわけだし。
それが一番引っかかってたことであったはずなのに。
なんでこんなことに。
一番最悪なシナリオどーりに再現してしまう運命っす。
そこんとこだけは決勝戦まで勝ち残る自信あり。
負ける気がしねぇ、とドッポちゃんぶって言ったりできるわけ。
息子さん、実の息子じゃなかった、、ってそんなこたぁどおでもいいんだけどね。

何かお菓子食べたいのに、、何食っていいんだかわからない。
何か甘い系がいいんだけど、、、、、、
そんな呑気なコト言ってられるないっす。
また嫌な起床から始まり、激ストレスと激イライラねたには事欠かない
明日が待っておりますな。はい。

わたしがわからない。わからない。わからない。わからない。わからない。
いままでどうやってわらってた？なにがたのしかった？どうしてこんなにたにんがこわいの？

仮に
自分では既に
答えを出したつもりでいて
だからもう関わる気がないと言うのなら
勝手にもほどがある

かき回すだけかき回しておきながら
何の説明もなしに
自分だけ楽なところへさようなら？
残った人達のこと
考えたことあるのだろうか

生きていくのって本当に辛い。
2ちゃんしながら、このまま死ねたらいいのに。
楽な死に方ってないね。

イライラする！ 学校の友達にもクラスの人にも。
とにかくむかつく

私は境界例のきちがいにしては頑張ってる。頑張ってる。頑張ってる。頑張ってる。

クレージーざざぎ。集団ｲｶﾚポンチ.
まさに狂ってる

むかつく
女の上司ってなんであーいうの多いのかね？
まるで何かすげーミスしたみたいに呼出したり、
口調がもーうぜーたらない。
氏んでほしい。

何回も避けてんのに、わざわざこっちが避ける方向に合わせて
進んでくるとしか思えない爺。
カチンときて無言でいると
交差する時｢カーッ｣とわざとらしくタン吐きの素振りをされた。
わざとらし過ぎて謝る気になれなかったんだよ‥。
こっち視認しながら進んでくるんだもん。
人間社会が恐ろしいよ。

昼間から2時間も寝ちゃった。もう今日は日付変わるまで
眠れないよ…。自分が悪いんだけど、なんでこうなるかなあ…。

部屋の中めちゃくちゃ暑いし傾いてるし外観ぼろいし、なのに
家賃はそれなりに高いし、正直管理なんかしてねーだろうって
感じなのに、ちゃっかり管理費取ってるし…。バーカバーカ。

おかしい奴は普段から微妙におかしいこと言うのか。
気をつけよ。早めに気づこ。

うまくいかないなあ。私が悪い。 他人を思いやれない。最低最悪。 疲れたよ

231ってもしかして妄想女大先生へのあてこすり?w
そんなこと大先生に見つかったら激しく恨まれてあることないこと
言いふらされるわよ?
231に盗聴されてるの!と涙ながらに誰かに訴えるわ、盗聴されてるかどおかを
占い師にききにいくわ、もー大変。
私にも妄想女大先生の魔の手が、、、、、、、、、
ここはひとつ、おとなしく引き下がっておくべきだろーか。
妄想大先生、最近はテレビの番組と現実の区別もつかない様子だし、、、

とか言いながら、まじで妄想女大先生にびびってたり。
アレは、、、例えば何かを説明しようとしても聞き入れるタイプじゃないからね、怖い。
自分で何か主張して、自分でうんうん頷いてるし。その間目線がその場にいる誰をも
見ていないのよね。何も無い足元とか見てたり、、、、、、
こっちの意見に反論があっても、違う違うそれは違うと頭を左右にぶんぶん振り回してたり。
、、、、、、、、、、、、、、怖いよ、、もう、、、、。

今、妄想女様がバイト先の運ちゃんと仕事のウサ晴らしのために時々飲みに。
妄想女様の中では既にデートとして認定されてるわけですわ。
仕事の愚痴大会をデートとな。これは過去にも某電気メーカー営業マンに仕事の相談があるといって
居酒屋に行った事件と酷似ですな。そのときにも妄想女様はそれをデートだと。
私はもちろん突っ込んだんです。仕事の相談でしょ?じゃデートとは言えませんよ大先生、とね。
大先生は、んーん、でもデート、、、とあくまでデートだと主張。

その後です。営業マンがストーカーの濡れ衣着せられたのわ。
今、営業マンと同じ運命になりつつある運ちゃん。
そして、旦那に近づいてるのが妄想女代先生だとは気が付いて無い、
気の毒な運ちゃんの奥様、、、、、、、、。
私は関係ないっす。私からは情報提供できませんもの。

妄想つーのは、、妄想と現実の区別がつかないってことか????
それとも、妄想を現実だと思い込みたいという病的なほどの願望??????
自分のガキ可愛さからガキが何やっても都合の悪い部分は無かったコトにしたがる家族が
近所にいるけどそれと同じ症状??????????
あ、、また私言っちゃいけないことを、、、、、
何も無いです。はい。あの書きはなーんにも悪いことしないんです。ええ。
あの家族は全然悪いところは無くて良い人です。100％良い人なんですから。
全然悪いところ無し。
これでいいかしら。

いつも、、メンへラ板まで来ておよそメンへラとは関係無い方向へ
がんがん流れていく私。
だけど、あの人たちちょっとおかしい。
三代続けて病的に異常なまでに良い人ぶりたがって常に良い人リーダーでありたがる。
少しでも批判されたらものすごく恨んで一族あげて人脈全部使って粘着名嫌がらせよ。
もーカルチャーショックですよ。
あ。カルチャーショックまで言ったらまた、、、、、
嫌がらせのためなら普段ゴミ同然に扱ってる動物をやけに人前で可愛がったり
知り合いを日替わりで集めては自分たちがどんなに気の毒な目にあって
どんなに辛抱しているか切々と語ったりできるなんて。何病なんだと。
あ。また。
すいません。いい人たちですから。はい。素晴らしい人間ばかり集まった
素晴らしいご家庭の皆さんでございます。ええ。
素晴らしいご家庭の皆さんがあんだけ嫌がらせ、、、、なんてしない人たちです。はい。絶対。

馬鹿夫婦が笑う、馬鹿夫婦が呑気に鼻歌歌う、馬鹿夫婦が競馬する、馬鹿夫婦が何か食べておいしいと思う、
馬鹿夫婦が孫を可愛がってると思い込む、馬鹿夫婦が悪いのは自分たちじゃなくて親戚だと思い込む、
これを全て解決したいと思います。

なんで妹の服を私が洗って干さなきゃならないの？
脱いだら脱ぎっぱなし、部屋中に散らばった服をなんで私が…？
遊び歩いてる人間にどおして母は優しいのか。
妹は全然感謝の気持ちもなく、遊んでる…。
母も妹も私を何だと思ってるんだろう。
なんかもう、疲れたよ…。

妄想からは離れるよ〜
あそこにいけば転機になると言われたから
ちょっと行ってこよう

何が解決だっつーの。便秘も解決できない私がそんなだいそれたことを!?
、、、と、自虐的になってみたり。
ま、、そりゃ大それたアイデアではありますわ。
だけどやるときにはやんないと。どおせあいつらやって良い事悪いことの区別つかないままだし。
何か説明しても自分たちを批判する奴らは全てアクだと思ってるし、
何か気に入らないこと言われたらすぐ退出されるか意味不明な逆上されるかのどちらかだし。
馬鹿夫婦、、、本当に人間に育てられたんでしょうか?
それは文明を持つ人間だったのでしょうか?
馬鹿夫婦って、、、妄想女大先生とよく似てるなって、
いつも思ってたんだけど、、、、、、、、、、、
激似。

お宅様は西本願寺?東本願寺?

ストレッチに集中できません。
便秘が続いて困ります。
馬鹿アマの声朝っぱらから聞きたくないんです。
すいません嘘つきました。
24時間365日馬鹿アマの声聞きたくないんです。
朝の激怒時間が嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で嫌で
忍耐にも限度があるんだと毎日実感しています。

疲れた…

もーね。何やっても誰二も文句言われないと信じて疑わないんですもん。
そして馬鹿アマと仲が悪かった姑は金で馬鹿アマを傘下におさめた。
だいたい馬鹿アマと姑が会話することじたいが知ってる人にとっては超常現象ですから。
私だってよくスパイの真似をさせられましたから。

マジだるい…

わかってくれとは言わないが（どうせお前らにはわかるはずもない
しかし私のせいではないと声を大にして言いたい
一番要らないと思って苛ついているのはあんたらじゃない、この私だ
だからもう黙れ
そんなことは誰かに言われるまでもないんだ

嫌がらせまんせーなお宅様とはほっとけばいいと小金をせこく集める天才の妹が言ってますが
、、、しこいからな、、、、、、
そして嫌がらせまんせーなお宅の秘密を教えてくれましたが、
それを秘密にしとかなくちゃいけないのがまた悲しひ。
それにしてもチンピラもびっくりの因縁のつけ方と逆切れの仕方が素晴らしいなあそこの家。
まったく関係無いのにいきなり因縁→逆切れ。
何様のつもりってかんじ。
、、、○○○○様だ、と言われそう、、、

うるさい黙れ
このことでお前に責められる謂われはこれっぽっちもない

妄想大先生、こないだまたすごいコトを、、、、、、、、、、、、
でもあんまり言うと、今度は私に盗聴されてると言い出しそうで、、、、

店長
お前のおかげで職を失ったよ。
イジメテ満足か、糞やろうが。

死ね死ね死ね死死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ねね
屑が。脳味噌ぶちまけて死にやがれ。

あの売り場はなんなの？
私、絶対やんないからね。
もしこれ以上押し付けたら今度こそ辞めるよ？
かぶってるところどうすんだよ？
あそこやらせてくれるなら喜んで受けるよ。
前の私なら逃げてたかもだけど今の私なら絶対できる。
っていうかもう逃げないしやってみせる！
だからあそこやらせて、お願い。
じゃなきゃつまんなすぎて他のストレスで即効辞めてしまいそう。

あのさー、私、あんたの部下じゃないんだけど？
なんであんたに命令されてんだ？
つーか、わたし○○係じゃないんだけど。
自分でやればいいじゃん。
あんたはいっつもそう。
人をこきつかって空気読めないよね？
気付いてないのが痛い。
店長のミニチュアみたい。
さすが同じ×型コンビ。

本社うざい。
なんであんなに邪魔すんの？
特に女！
なんであそこの女はあんなに感じ悪いんだ？
男って見る目がほんとないと思う。
ああいうのに簡単に騙されて。
あいつがずっといるなら首吊るわ。

1年付き合っててデートらしいデートは○○城散策の1回のみ。
恋人同士にははずせないクリスマス、誕生日、バレンタイン、
年末年始、すべて1人で過ごした。遠距離恋愛でもないっつうのに。
理由は彼が仕事だから。フリーター1人暮らしの私に1万1000円借金。
プレステをオクで落札したのはいいが家族にばれるのが面倒だからと
ウチに届けさせる。着払いだったので、あらかじめ預かっていた金額を
業者さんに渡そうとするも1000円足りない。当然私が立て替えた。
ウチに来ることになれば私が部屋の掃除をし、料理も作り（勿論料理に
かかった費用も私もち、彼が出すなんてことは一切ない）これがすっげぇ
疲れる。なので別れた。もう一生ひとりでいい。バカに関わるのは沢山。

つーかJR東海に勤めてるお前のことだよ。死ね。

私が朝4時起きでバイトに行くっつうのに21時に「泊まっていい？」だと。
ありえねえだろう。お前は実家で正社員だからいいかもしれないけど
こっちは大変なんだ、ボケが。高卒でエリート？勘違いもいい加減にしろ。
JRは給料が安い、残業も多いとほざいていたが、だったら辞めちまえ。
結局何もしようとしないくせに愚痴ばっかうぜえんだよ。

私は要らない人間ですか　そうですか

そんなこと真面目に懇々と説教して離れていく
あんたって、何様？？

毎日祈ってます　あなたに不幸が訪れることを

ええ、妄想からは離れてみなさいね。
んで転機が訪れる場所が道成寺だったら(道明寺かい?)だったら
激しく笑ってｲｲﾃ゛すね?

明日もまた激しくストレスですか。あーそーですか。
いいね馬鹿同士お互い慰めあって競馬とかできて。
いつも馬鹿にしてる地区のマンション住人そのものになってるって
馬鹿夫婦は気が付いてるんでしょーか?
気が付くなら馬鹿夫婦にはなってないね。はい。
万引きしながら毎週競馬、借金2000万前後の返済の方法の中に
宝くじが入ってるという典型的な馬鹿夫婦ですもの。
それをまた黙ってればいいのに人前にて垂れ流しですよ。
しかも大真面目な話してんだってこと、、、わかってんのかわかってないのか。
まさに知恵遅れあれぞ知恵遅れ。あの馬鹿夫婦、普通の学級だったとは。
、、当時養護学級が無かったとかぬかしておられましたな、、、
あー、、それで、、、

何か問題があれば馬鹿夫婦が原因。
そもそもの原因は馬鹿夫婦の知能の低さにある。
せめて、それだけでも理解してから死ね、とか、、また不可能なことを
求めてしまう私。今まで何一つ責任とらなかった馬鹿夫婦にたいして
責任とってみろと要求するようなものね。ああ。

おい、頭悪いにもほどがある。
この前は商品忘れて、
今度は「俺がもらう伝票はどれ？」って・・・。
こっちに聞くなよ。
てめぇの仕事だろうが！
荷物の納品1つ、まともにできねーのかよ。
自店控えと納品先伝票の区別もつかねーのかよ・・・。
仕事の邪魔だからもうこなくていいから。

何があっても優しいママンが擁護してきたからな。
今でも馬鹿夫婦がギャンブルやらなにやらで作った借金で
お金が無いからと優しいママンが馬鹿息子に小遣い毎月二万円与える。
すると、馬鹿息子は借金について少しも反省しない。
ママンが芳賀ってくれるんだ、めでたしめでたし。これで終了。
、、、アホやでこいつら。
何回も何回も何回も何回も何回も何回も何回も何回も何回も何回も何回も
何やっても誰かが助けてくれると思ってんねんから。
そりゃ馬鹿旦那のママン見てたらマザコンになるのも知能が小4のままなのもうなずけるけど、、。
小さいガキの手本にはならないし逆にマイナス。マイナスにしかなりえない。
責任持ってガキとは関わらないのが普通の反省馬鹿。
ところが、ところが、ところが、馬鹿夫婦はそこが理解できないのよね。
自分らがやりたいからやる、すべてこれ。
ややこしくなったら優しいママンが登場して、うちの子はね、真面目でね、、、、、

馬鹿の間違いだってことに気が付けば、マザコン息子を政策せずにすんだのにな、あのババアも。

そんなこたさておき、明日もまた激ストレスで始まり激ストレスにておわるのです。
馬鹿霊に憑かれた人の楽しげな声を聞くんですよ。

あーセックスしてぇよ

じゃ私も妄想をひとつ。
今は2001年よね。絶対2001年なのよ。
、、、、、、、、、、、、、、、、
、、、、、、、、、、、、、、、、、、
、、、、、、、、、、、、、、、、、
で、できない、、、、、、
妄想女大先生って、、どこであんな妄想修行されたのかしら、、

世の中なんて全部いたちごっこでしょ

避妊失敗してできちゃえばいいのに
そんでおろしてって言われて中絶して捨てられて精神崩壊すればいいのに！

女の方だけに避妊任せて生でヤリまくる男のことだしその内できるだろー

辛い。くたびれた。何にもしたくない。
でもそれじゃ生きていけない。
家族にも迷惑がかかる。
何もかも嫌なのに、また負担になることが始まったし。
ああ、やらなきゃ良かったのかな。
なんで生まれて来てしまったのかな。
鬱病なんてゴミに出してきれいさっぱり捨ててしまいたい。
てか自分自身を早く消滅させたい。
悩みも辛い思いも何もかも燃やして、さっぱりさせたい。
もう嫌だよ。きれいな精神だけになって、永遠に眠り続けたいよ。

頑張れとか立ち直るからとか
そんな事ばっかり言わないでよ。
なんであたしに期待してくんのよ。あたしは何も出来ない。
それが重荷になってるの何で解らないの？

しょうがないもんね。
あたしの辛さなんて解るわけないもの。
あなた達はあなた達なりに辛い思いして頑張って強くなってきた。
それでいいじゃん。何で他人に同じ事求めるのよ。

この醜い外見がプライドの高いあたしにとって
どれだけ屈辱的な事か解らないでしょ。悩んだ事もないんでしょ。

馬鹿にしないでよ。もうたくさん。
大切な人達だよ。だからもうあたしからは離れて欲しい

それが一番いいんだよ。

ピル飲んでるから妊娠しないよ〜ん

あるがままの心で生きられぬ弱さを誰かのせいにして過ごしている
知らぬ間に築いていた自分らしさという檻の中でもがいているのなら
誰だってそう 僕だってそうなんだ

当時、高校生だった俺はこのフレーズに救われました。

仕事中キャッキャラしてたり、「仕事掛け持ちしようかなー」とか言ってる暇があったら、
やらなきゃならん事もっとちゃんとしろよ。おめ店長だろうが。
ま、私はお前に取り入る気はないし、お前の様子はそのまま向こうに伝えるつもりなので。
邪魔者扱いするなら、こっちだって黙ってはいないからね。

は？何いってんの？何も知らないくせにさぁ
勝手な事いってバカじゃない？お前何の関係もないしｗ
死ねよ＾＾

会えｒ歩所ｗｒｙｐｍぺおｊｍｂｈんぴょ５ｑ３み「−いかえｒｋぽｊｗｒ＠ｆｋｈ＠ぷえｔ
えとぴうｙ３５ｇｈｋろぺｒｆｋ＠ｂｌほｐけｔｌ；ｍんｐｇｄじぇｔｋ＠うｌ４６ｗ＠ｌ＠３ぅ＠あ
ｗらいおぷｔｐ３ロウィｋリョぺ地子ｐｊｋｇ歩日ｐフォｍｇｋボｐ未ｐいろｐｙ５９ｋ＠ｒく＠えｋｊ＠えｔ
得派ｊ化ｊｐｊｐ変えｒｐけおぱｈぺあうぱえｒｋｙ歩家ｒ後ｐｊｋｐｈｄｋぽぎえｐｍｙｒｈぽいｂｍぴょｒｇｆｒいおえつおいるよｐｗｒ
リア絵ジィオアｒジェ甥ｙジェ利オア所栄あるｙ５イオ３うｙひおｐふへｔｈｔ＠ｊｋ＠
亜ウェイ王ｗ路唯ｊぎぃオｒウェ塩絵ｒジィオアｗｒじおゆあｗりおｙｊれｇｊｋｐふぉｊｗｒｐ
青絵じおｒじゃおいじゃおしｙはｒうぇャ絵ｒ時オアｗｒジョイじゃおｗじょあうぇｒじょいじゃえろｙｈ
亜ｔ妓女あｗリジョイｊフォｚｘぢｊ声ｒんぼえｒぬｂ５ウｙ０い９うえｒせちおぷｈｊ＠０ｐ

勝手に話しに混ざるなクズｗｗ殺されろ（＾-＾）

私がいないとこでは何言ってるんだかねー。
てか何？あの人のこと狙ってんの？wwwww
そんなに二人で帰りたかったんですかー？wwwww

また過食に走ってしまった走ってしまった走ってしまった走ってしまった
もう学生時代の体型は取り戻せない……

皆、混乱してるよ？
○○の人は変わらないけど
他の人たちは自分の担当がどうなるのかなんにも聞かされてないから
わけわかんなくてぽかーんとしてる。
他の人はまだ仕事覚えてないから大丈夫だろうけど
私は自分の担当がどこか全くわかんないし、
以前に聞いてたことと違うからすげーイライラしてる。
だって、調整のために、発注しなかったりとかした物があるんだから。
そのまま残すのなら残すで教えてもらわないとさ。
ってかさー、なんでこっちから聞くとなーなーだったり適当に嘘ついたりするのかな？
こっちから聞くまで仕事上のこと何一つ教えてくれないって
どういう神経してんの？
自分がどう動いていいのか全くわからないし、見えないし困るんだけど。
すげーストレス溜まるしさ。
だってついこの前、やらなくていいって言ってたところが範囲に入り込んじゃってるんだけど？
これってどういうことよ？
え？またやるわけ？
冗談じゃねーよ。
これ以上、あんな糞つまらねー売り場やってられっかよ！

○○さんかわいそ。
ただでさえ、細かい売り場なのに更に細かいものが入り込んじゃって。
発注もかけるなとか取り消したとか事情があるならちゃんと伝えてよ。
こねーなと思ったら勝手にキャンセルしてるじゃん！
そのせいで欠品になっちゃってさー、どうすんだよ、人気商品なのに。
ただでさえ、入荷条件厳しい会社だからなかなか発注通らないってのにさ。
あんたに聞いてもどうせ意味わかんないし平気で仕事上のことなのに嘘つくから
他の人に聞くよ。
でもさー、リアルでさいてーな上司だよ。
ほんとに上面だけはいいよな。
まるで別人。

お客さんに聞かれたどう答えたらいいわけ？
私達も何も聞いてないので・・・なんて言って言い訳？
ありえんの？そんなのって。
変な会社。

しにたいきえたい

一句
苦しいな
何をしてても苦しいよ

もうご飯食べたくないよ
食べないほうが安定した気持ちでいられる
分かってよﾏﾏﾝ

何言ってんのあんた本当に馬鹿？
言ってる事が何から何まで的外れだよ。
こっちはそんな事思ってないしあんたが解釈したふうにものを言ったんじゃないよ。
必死になって無理のある理屈で文句つけてそんなに悔しかった？

雨っていいなあ
ずっと降っていて欲しい・・・

ああああ駄目だ
ムカつくけどもう相手にしないって決めたんだ
あいつはもう何の関係もない
まったく知らない知らない知らない
もうあいつのために余計な時間使うのはやめるってことにしたんだから
ムカつくけどどうにかしてやりたいと思ってしまうけど我慢我慢我慢我慢
今ここで・・・だとまた駄目になる
だから我慢絶対もう相手にしちゃ駄目。悔しいけど駄目絶対駄目

最近2chをやめようかと思う
自分にとって2chが楽しかった時期は終わったように思う
なんだか飽きたし　つまらない　年をとったのかもな
ここで言ってるのはコテをやめようと言うことかな
そういう意味では数年も2chで活躍している古参のコテの人は
水に合ってるとでも言うのか、純粋にすごいと思う
コテやってると常駐スレが気になるし少なくとも平日は確実にやめたい
現実に他にやることが沢山あるのに出来ないでいたり
それは自己責任で自分のせいなのだけれど
2chと現実をうまくこなせている人は続けられるのかも
自分は不器用だからそれも出来そうにないし出来ない。
もう、やめよう。
好きなコテさんもいたけど、もうROMだけでいいやって感じで冷めたし
あの人は取り巻きが沢山いるから自分なんか眼中にない感じだし
他に、後回しにして来たことを実際やらなきゃいけなくなったんだ。
2chばかりやってたら人生終わってしまう。(不器用な自分の場合)
もう、区切りをつけないといけない。
2chをやっていなかった頃のペースに戻すんだ。
2chをやって、身についたことも勉強になったことも沢山あったけど、
自分はここまでだ。もういいや。てか、もう終わりにしなきゃ。
長々と書いてしまった。消えていったコテさん達の中には、
こんな風に思った人もいたのかなぁ。
少なくとも平日はきっぱりやめよう。
そしてだんだんと休日もやめていくようにしよう。
こうして、たまに名無しで書かせてもらえれば充分だ。
元々名無しだったんだから、元に戻るだけだ。
さよなら、あのスレの人達。さよなら、お世話になりました。
さよなら、さよなら、さよなら。

自己保身だけをふりかざして脅迫退職を迫ってきたＳ村とＹ口、ウザイ、とっとと辞めろ！死ね！
この自己中！　要らないのはあんたらの方だ！　もがき苦しんで死ね！
「君のためだから」といって適正に合わない糞人事をしたＳ訪田は地獄に墜ちて生涯苦しめ
私は辞職するよ。　これでせいせいしたんだろ？　＞　該当者
再就職口を探さないとな
薄給でよいから自分に見合った職を見つけたい。人生、負け組で結構！

また始まった、アイツ。うんざり。

何が「自分が変われば周りも変わる」だ。おまえ一人がおまえを何とかすりゃいいんだよ。
周りは関係ないよ。おまえ一人が繰り広げてるんだから。
ただの自意識過剰。
周囲のことぜんぶ自身に関連つけて、変なストーリーを生きてる。
で、チマチマ嫌がらせ・・
本気？？どこまで本気よアイツ・・・無駄につかれる。嫌だ。

「自分が変われば周りも変わる」とか、妙な的外れでズレタきれいごとはどうでもいいから。
あんたの自意識過剰に気づけば解決だよ。それだけなんだから。
おかしなストーリーにまわりを巻き込みながらわけわかめやってるだけなんだから。
で、日常的な正当化した嫌がらせチマチマこっちに向けてるだけなんだから。
おまえがやめればそれでいいんだよ、どアフォ。
なにが「自分が変われば周りも変わる」だ。
話しがトチ狂ってる。。。
こっちに絡んでくるな。息苦しい奴。

なんか知らんけど、あーゆー奴って皆同じ。
何か気に入らないと突如爆弾投下。感情炸裂。それも人に向けて。
で、正当化された陰湿な手段で。で、口では妙な奇麗事。
ぜんぶ自分の問題なのに。他のせいにするのが巧妙。

汚らしい精神だな。それ、精神科の流行り病みたいなもんだよ。
一度行って来い。その様が良く見えてくるよ。

クソﾔｷﾞとか、小太りとか、よＯ子とか、竹内とか
皆同じ。世界中の誰よりもっと幸せにだって。あんたらぶち壊してるほうじゃん。
周囲を巻き込んで。

で、口にするのはなぜか妙な現実ばなれしたキレイゴト。
あ、悪さはすべて正当化されて、記憶の中にはないことになってるのか。
そうやって的外れなきれいな世界に棲み続けるﾃﾞﾝﾊﾟワールド？

新興宗教だよな。被害者でルあたりも同じ。
事実を受けとめれば？あ、嫌なのか。だから、正当化してないことにするわけか。
本当巧妙で汚らしい精神。
そんな奴のくせに、なぜか自分は真善美の世界に棲んでるんだみたいなﾃﾞﾀﾗﾒ。

みな同じ。どっかの世界に棲んでるﾃﾞﾝﾊﾟ化してんだよ。
認めたくないのね、自身の汚いところを。。

人格障害だよ、ただの。医者行け。日常的にチマチマチマチマ人にまとわりつくように。

それ、まともじゃないから。おそらく、どこ行っても同じ子とやるから。
誰のせいでもない、自身の意思でそうしてるんだから。

やだ。

全然意味がわからねええええええええええええ
なんでそこでお礼言うの？？違うだろ？？
うぜええええええええええええええええええええええ
ちくしょうリアは出て行けよ失せろよテメーのサイトじゃねーンだよ
ケドとかゥチとかマジキモイキモイキモイ
リアはリア同士馴れ合ってろよきめえ
一生ROMってろ

今日やっとお金を返してもらった。つか1年以上借りてて封筒に
入れずにお札をそのまま手渡す、その神経が信じられない。
どこまでバカなの？ってか本当に人間なの？死ね、クソが。

お前・・・図々しいにもほどがある！
お前の場合冗談じゃなく本気で言ってるのが怖い
頼むから寄生してこないでくれ
頼むから関わらないでくれ
いつまでも「一人じゃ何も出来ない」キャラが通じるような年じゃないんだってば
もうおばさんの域に足突っ込んでるような年なのに何が一人じゃ何もできないだ糞が
しわしわの顔になっても今と同じこと言ってるつもりか？吐くわボケが
淫乱色情狂寄生虫糞女は今すぐどっか遠くに飛んでいってくださいな

うぎゃああああああああああああああああ
ああああああむかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつく
もどれもどれもどれもどれもどれもどれもどれもどれもどれもどれもどれもどれもどれ

〇島厚生病院は火事になって燃え尽きろ、笑うょ。医者も患者も全員ウジ虫がミンチになって出てこいWWWWw

〇島厚生病院の〇塚医師は精神医学界のマッドサイエンティスト、「患者は俺の実験解剖生物。俺は天才だ〜！」このおっさんのファンいますか？

履歴書送ってすっかり忘れたところ。どうせ落とされたんだろうくらいに考えてたら
いきなり連絡→すぐ面接→即採用ってなった。うれしいことはうれしいけど
今更そこの会社のスレ見たら、すっげえ不安になってきた
スレ荒れてるし、内部関係者も罵詈雑言の嵐
まあ前のDQN会社は陰口として出回ってたから目くそ鼻くそなのかもしれないが
面接のときに会った幹部もなんか印象悪かったし
性格曲がったやつとか、常識が通用しない人間とか、なるべくいませんように
前のDQN会社の893の腰巾着社長みたいな、
今どき平気でセクハラとかするようなバカに出会いませんように
なるべく行くまでは誰にも言いたくない。先に言って、どうしようもなく辞めたくなったなんて
みっともないし。でも手続き上仕方なく、親の片方には言ってしまった
そういうのって気が逃げるみたいでイヤなんだよ
なんだか幸せなものとか、確かなものを求めすぎて、
かえって自分をあぶない方向へ追いやっている気がしないでもないんだ
採ってくれるならどこでもいい、とか、ブランド力だけで選んで
周りのDQNとうまくやれずに精神崩壊して辞める。そんな繰り返しはイヤだ
別に大したことは求めてないんだ。何とかやっていけるだけの給料と、通勤可能な場所と
常識的な職場の人と定時に帰れて残業なければそれでいいのに
せめて１年以上勤められれば、それでいいのだが
君に、このことを告げて失望されないだろうか。君の実力をもってすれば
望みどおりのところに採用され放題。だからちょっと他人の事情には無頓着なところがある
喜んでくれるといいのだけど。「はあ？」とかぽかーん状態されるとやっぱり哀しい

多分、自分の中に、諦観のようなものが横たわっているのだろう
理想として描くようなものはあくまでも理想であって、現実とは違うと
理想とする学校、理想とする職業。そんなものはどこにもないのだと
最初から諦めているから努力しないんだろう
たまに、絵に描いたような理想の学歴の持ち主に会うと愕然とする
でも、そんなひとはいっぱい努力したからこその結果なんだな
諦めは、ネタになるということで納得させる

とりあえず、罵詈雑言社員は本社の連中らしいことは分かった
自分が行くところにはいないことを願う
書き込まれないといいのだがな。
職域とか地域というくくりのスレは、すぐ個人情報ネタになる
自分の話題が書き込まれたら死ぬるわ

加藤○子死ね
勤めてる病院潰れろみんな死ね死ね死ね死ね基地外のパーティーですか

「そんなこと絶対ないですよ〜はっはは」って
大げさな身振り手振り　演技バレバレ　へたくそ　目が泳いでますよ
大人全員味方につけて自分が一番の被害者ぶり？はぁ？ふざけんなクソババア
大体てめーが主治医の意見無視して勝手に計画立てて私が今はできない状態だって分かったら追い出すとか死ねよ
てめーの脳とけてんじゃねぇの。アスペ加藤○子死ね
やりたい放題だな、責任は全て患者に押し付けられる立場やもんな。ラクやな。
おまえみたいな作業療法士は拷問されて死ね。肩書きだけ、中身空っぽ。
そんなに欲求不満ならハサミでも出し入れして自慰しとけば。加藤○子を産み落とした親も親族も旦那も子供もまとめて死ね

何で俺がこんな目に合わないといけないんだ
俺より悪い生き方してる奴はいくらでもいるのに。
やっぱり現実って不公平なんだよな。

生きてるの麺独裁

お前はいつもいつも私が嫌がる事をする
嫌がる事を知りながら自己満足のために
そんなお前への憎しみがどんどん募っていく
お前と一緒にいるくらいならこの身を消した方がマシだ

で、今頃私の悪口に花でも咲いてる頃ですかね。
したり顔して何事も無かったようにしてんのはそっちも同じ、てかそっちが先だろ。
まあ私は大事な仲間には入ってないんだろうし、頭数の為に居るだけって事位分かってますから。

なんかもう自分でも何を望んでるのかわからない
どうなれば一番いいの？もうわからん
もう、消えたいなぁ跡形も無く

あんたらにはわかんねえよ
わかってもらえないのがどれだけ苦痛かなんてこともわかんねえんだろうな
死んじまえばいいのに

本当の事を言ってよ。どうなの？もぅ不安だし誰も信じられない。だから誰か本当の事をゆってーぅわぁあぁあいやだぁあいやぁあ

ﾃﾞﾀﾗﾒ医療ざざぎ。被害者を出し続けて存在する狂った空間。

294さんにね。294さんにね。そんなんまだ序の口ですよって言ってもいいですか

調子悪くて誰とも話したくなかったけど、どうしても電話しなきゃいけなかった
必要事項だけ話して冷淡に思われてもさっさと切ろうと思ったら向こうも冷たかった
それはそれで、やっぱり面白くないな

ああああお前なんだよ毎回毎回いいいいい
いい加減煩いはﾈﾀもってきやがれ！！！！

人間が怖くて無職ヒッキー友達いない
自分に人間的魅力がないから周りに人が寄らないし
気持ち悪いって言われるんだろうなぁ
わからないでもない。私が２人いたらきっと私も気持ち悪いって言うだろう。
だからって引きこもってたら一生どうにもならないし八方塞だ。
気持ち悪いって言われながら社会に出て生きるしかないんだろうな。
夢も希望もないよ。

ああああああああああなんだよ！！！！！！！！！！！！！！反応したら無視かよ！！！！！！！！
なら最初から反応すんじゃねぇぇえええええええええ！！！！！！！！！！！！！！

気持ち悪いオーラを出している嫌いな人がいます
猫背で、あごが出ていて、そのあごにひげをはやしていて、下唇が厚くて、
なにをしゃべっているかわからないようなもごもごした話し方で、音痴で
常識にかけていて、ストーカー的な嫌がらせもしていて、すぐ人を馬鹿に
するのにいい人ぶっていて、とにかく、存在が気持ち悪い人が身近にいま
す。私の食べた後の食器を二ャ〜っとみていたり、私がドアをあけるタイ
ミングに合わせてドア付近にきたり、かなり変で気持ち悪いです。
こんなに、見た目も性格も、行動も、声もしゃべり方も、歩き方もなにも
かも嫌な人がいるなんて。そんな人に出会ってしまう私の徳のなさを嘆い
てしまいます。早く、会わなくてすむ生活になることを心から祈っていま
す。

ふざけんなよなんだよ会社ってなんだよ仕事って
金もださねーくせに拘束してんじゃねーよ
ハァ？朝礼は仕事じゃないんですか？
ハァ？終礼は仕事じゃないんですか？
定時ってなんですか？
求人のときばっかうまいこと言ってそれですか？

何がむかつくって、納得いかないのに結局仕事にしがみつくクソ男共。
てめーら立ち上がれよ。
立ち上がんねーなら不満ばっか垂れ流してんじゃねーよ辞める勇気もないくせにこのヘタレが

やってらんねー
マジしにたい。
マジめんどくさい日々がめんどくさい。

守られもしない法律作ってんじゃねーよクソ政治家
作るんなら責任もって遵守させろよカスが

あーあ死にたい

所詮人間だからなお前も俺も
人間でいるかぎりどうしようもねーけどな。
人間ウザイ
全員消えろ
どいつもこいつも俺も全員死ねよ

〇島厚生病院の真の姿はサイレントヒルの病院、医師や看護婦、患者全てが化け物の血と錆だらけの歪んだ空間

面倒くさいだの何が悪いだの、もういい加減にしてくれ。

お前は文句を言ってればいいかもしれないが、聞いてるこちらの身にもなれ

仕事で疲れても、お前の愚痴を最後まで聞いてやってるのに・・・。

うつ病はウツル

本当かもしれないなぁ

てゆーか294さんが怒るその気持ちが普通なんすよ。
私の周りの人間に294さんみたいな人がいれば、、、、
少しは気分が楽だったかもしれない。
常識無い人に負けんでね。294さん。

>>318そうだ！みんな化け物、殺しちゃえ〜♪

妄想女様がまた妄想されてるようです。
いい加減怖い。片思いの件も最初からあの彼と彼女は
妄想女様を少しからかっておいでだったようで、、、、
がんばって尻の割れ目出したりお化粧してみたりしても
結局は過去の妄想女様なだけで、、、、、、、
全然女として見られて無いつーかただの色物扱いで終わってるあたりがすごい。
つーか、、、、気の毒で気の毒で、、、、、、、、、、、、、
せっかくパンツとブラをセットで着用しても脱ぐ機会が無いまま、、、
きっと、妄想女様に蔑視された知障の祟りじゃないかとおもいます。
ひどいよ。妄想女を見て笑ってくれるのは駅にいる知障だけじゃん。
少しは大事にしてあげなさいよ。
えっ。、、、見て、、、笑う、、、、、、!?

私は自分に甘く他人に厳しいんだと自慢げに言っておられましたが
そんな妄想女様を許してくれるのは、、、、身内の方だけですよ。
てゆーか男に甘く女には強めに出る、の間違いでわ。
何で男に甘いにもかかわらず、、、、、以下省略。
いいじゃんね。親族家族同級生からは腫れ物に触るように扱って
いただけるんだし。
それとも今頃、一人暮らしの異性のところへまたまた強引に押し込み強盗のように
お邪魔していらっさるのかしら。御幸せでうらやますい。

妄想女様がいると、、、何かこお、、、、、
あなたの知らない世界に足を踏み入れた気分で、、、、、、
神様の声が聞える娘を放置しとく家族もすごいけど、、、、
しかも恨み方がかなりお門違いなかんじで、、、、
でもあんまり深く問い詰めると恨まれてストーカー扱いされるから怖いよ。
てゆーか、、片思いネタは実は黙ってなくちゃいけないネタでございました。
どどどどーしよー。

バーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーカ。

俺。

わたしを生んだ母親のひと。
父親の言うとおりに暴力で躾。
布団叩きで打たれて、追い掛け回されたのは覚えてます。
叩かれて泣いてたのが、あなたが怖くて泣き止めなくなってずっと泣いてたら
今度は泣くのがうるさいとキレたのはビックリしたので思い出せます。
でも最初の、何を、何がいけなくて怒られたのかは覚えてないんです。
あの頃は座れなくなるくらい打たれてましたね。
あれは育児ノイローゼだったんでしょうか。
でもわたしはゆるしません。
生まれる前、父親と結婚したあなたを、わたしを生んだあなたを、一生許しません。

ぎーーーー言いたいことは！あるが！！いえねっつのよ
ぐはあああああ！！！！！！

もう疲れた

大事だ、大好きだ、ずっと一緒だよね、とかいつも言い合ってないと不安で仕方ないんだろうね
実際、あまりにも脆いつながりだから・・・
そんなものに必死にすがって醜いね
内心いつ裏切られるかビクビクしてるんだよね
あんた自身がたくさんの人を裏切ってきたし傷つけてきたしね
報いは必ず来るよ必ずね

なんだお前言いたいことあんならいえばいいだろおおおおお
遠まわしにうぜえええええええええええええええええ！！！！！！！！！！！！！！！

本音が話せません。

とりあえず母親が持っていた処方薬のんで寝た
４，５時間しか寝てないけど、頭はすっきりしている
でも肩から上のこの倦怠感はどう考えても風邪だよなあ
咳止めのんだから、咳はほぼ出ないけど
こんな状態で外泊して、明日初出勤？どう考えても無謀。
明日行けばいいってもんじゃなく、金曜日まであるんだぞ
とはいえ外泊の言い訳に、明後日からと家族には言ってしまったから
どのみち今日は家にいられないし。それが一番、身体のためにはいいんだろうけど
ああ、自分でどんどん墓穴ほってるよ
これで仕事できなさすぎたら、お話にならんね
２ヶ月も前から準備してきたのに、自分で自分へのプレッシャーに負けて
クーラー病と梅雨に追い討ちかけられて、自滅の風邪
しかし、どう考えても後退とか撤退は、辞書にないくらいに考えられない
まあ、あれだけ自分を不安に突き落として、不眠。
それを押して無理な運動。体調崩すのも当たり前なんだけどさ

ごめん、寝坊してごめん
ろくな弁当作れなくて、ごめん
冷凍ﾓﾉと残り物なんて食べても嬉しくないよね、ごめん
時間ギリギリなのに待たせちゃってごめん
遅刻させちゃったかな、ごめん
他人の所為で失敗とかありえないよね、ごめん
どうか間に合いますように、ごめんなさい
へこむへこむへこむへこむへこむへこむへこむへこむへこむ、いなくなりたい

妄想様、実はご自分の妄想癖に気が付いてるようで気が付いて無いんです。
自分の妄想は棒電気メーカー営業マンの件だけだと信じ込んでいます。
指摘すべきなのか。いや、営業マンの件のときでもこちらの意見は頑なに否定し、
あくまで営業マンをストーカーだと言い張った。店内を調査しないままに
絶対盗聴されてる!!
えー??でもでも貴方様を彼が盗聴する理由が無いでしょう?
貴方じゃなくて店の状況を盗聴してるとかでは?
んーん、絶対私を盗聴してんねん!!

というやり取りを延々と、、、
この間泣きながら話てんですから。
正直、まじで、廃墟に一人で潜入するより(したことないけど)怖かったっす。

頭ふらふらしてきた。単に薬が効いてるだけならいいのだが
このまま午前中は眠れてしまいますように
起きたら少しはよくなってますように
バカ母がひとの安眠を妨げませんように・・・ってもう騒音だしてる
皿洗うくらいで、なんであんなにがっちゃん、がっしゃん出来るんだ．．．行ってくる

あれが自律神経を失調しているってことだったなんて、、、、、
んじゃどんだけ長いこと失調してんだっての。
長期の不眠なだけかと、、、、、、、、
いつか心霊オタが不眠は不規則な生活が、運動不足が、等、単純すぎる思考回路を
垂れ流しておいででしたが、規則正しい生活も運動不足も不眠とはあんまり関係無いってこたぁ
私が実証済みだっつーの。

何がセロと任だっつの。
ガキの使いじゃありませんよっつの。
そろそろ10年選手だっつーの。

皿洗いの音もむかつきますな。
うちの馬鹿父は朝7時頃に金槌で金具をガンガン叩いてましたよ。
朝っぱらからうるさいと言ったら、今頃皆起きてるわ!!と逆切れ。
皆起きてる、、というのは馬鹿父の勝手な思い込みだし、誰が朝から
金槌で金具をガンカン゛叩く音聞きたいかっつーの。
ボンボン育ちなもので少し頭が弱いんです。

馬鹿母が狂言自殺かましたときに書いた遺書の内容公開してもいでしょーか。
嫌いな義妹と嫌いな私が二人で話してたのが気に入らないと、即効ドリエル3粒か4粒
服用して遺書を書き、私の前で猫たちにお別れを言い、近所の猫にも
玄関前で近所の猫にもお別れを言い、自転車に乗ってふらふらと出かけましたよ。
まじで今度こそ帰ってくんなよと心の中で願いました。
そしたら一時間後くらいに近所のおばはんが馬鹿母連れて帰宅。
もーふらふらになってんです。そのときにもおばはん連中に、
死んだほうがましや、生きて皆に迷惑かけるくらいやったら死んだほうがましや、
と、突っ込みどころ満載な台詞垂れ流し。
じゃ何回も家出しては近所俳諧するのはやめろと。
せこい薬使わないで首吊って下さいと、(自室でな)
壁にばたばたぶつかりながら、ぶっ倒れて、立たれヘン、立たれヘン、と
へたり込む。だけど謎なのは、ふらふらなのに顔面は打たないようにしてるし、
階段を昇降するのは普通にできるんです。
誰か馬鹿母に劇団を紹介したのか?

もちろん洗濯物たたんでから朝まで鼾かいて寝てましたよ。
で、また生きてるだけで迷惑な馬鹿親父がボケたババアとともに
意味不明な発言を繰り返す。
ボケたババアがわけわからない説明をおんなじこと何回も
馬鹿父に言うもので低脳ナ馬鹿父はますます何がなんだかわからなくなって
ただただ、目をきょどらせてボケたババアの機知外発言を聞いてるだけ。
だいたいな、馬鹿母がふらふらして誰かに送ってもらった・ばたばた倒れてた・
頭かせふらふらすると発言(そりゃドリエル飲んだから)してるのに
それについていまだ病院で診察うけてないのを放置。
(それでいいんですけどね)
馬鹿父は馬鹿母が狂言自殺をしたなんて認めたくないんです。チキンだし。
だけどね、ほんとにふらふらしていると思うのならば、病院で診せるべきだろ。
3月の話ですよ。しかも馬鹿母ふらふら事件なんて既に忘れてますよ。
それでも、自分では嫁を心配する仲良し夫婦のつもりなんです。

奴の心の中では私が悪者なんだろうな。でもそれはお互い様。
私だって1年、時間とお金無駄にしたしお前から責められるなら
刺し殺すくらいの勢いだと思う。
バイトの面接に行ってもガンガン落とされるし、やっと受かった
コンビニはクソだし、そんなとこでも辞めたら次が見つからない
ような気がして辞められない。本当死んだほうが楽だと思う。
なのに死ねないのは勇気がないから。即死したい…。デスノートが
あったら今まで嫌なことされた奴全員と自分の名前書くのに。

>>ID:hyHCnSKu
なんだか、公私ともに大変そうですね。
変わっている両親と、妄想女さんに囲まれて、気がおかしくなりそうですね。
もう、ご両親も妄想女さんも、どうしていいか、分からないんでしょうね。

猿島厚生病院は薬漬けとドクハラで患者を廃人にしている。猿島厚生病院は薬漬けとドクハラで患者を廃人にしている。悪徳精神病院

猿島厚生病院は薬漬けとドクハラで患者を廃人にしている。猿島厚生病院は薬漬けとドクハラで患者を廃人にしている。ノイローゼになったからもう関わらない。

さ島厚生病院は薬漬けとドクハラで患者をノイローゼにしている。さ島厚生病院は薬漬けとドクハラで患者を廃人にしている。悪徳精神病院には関わらない方がいい。

さ島厚生病院は薬漬けとドクハラで患者をノイローゼにしている。さ島厚生病院は薬漬けとドクハラで患者を廃人にしている。悪徳精神病院には関わらない方がいい。

さ島厚生病院は薬漬けとドクハラで患者をノイローゼにしている。さ島厚生病院は薬漬けとドクハラで患者を廃人にしている。悪徳精神病院には関わらない方がいい。

さ島厚生病院は薬漬けとドクハラで患者をノイローゼにしている。さ島厚生病院は薬漬けとドクハラで患者を廃人にしている。悪徳精神病院には関わらない方がいい。

天罰は自然に下る事もあるのです、携帯邪知男にボコられて死んだDQNが如く (ノ ﾟДﾟ)ノ　ｵｰﾛﾝ ｵｰﾛﾝ 天罰下れ (ノ ﾟДﾟ)ノ　ｵｰﾛﾝ ｵｰﾛﾝ成就あれっ！

馬鹿夫婦であるものはいたしかたない。
馬鹿夫婦収容所が嬉しいけれど。
問題はいかに自分達が迷惑垂れ流しであるか
一生気が付かないってことよ。

諸悪の根源、親父が帰ってきた。マジU
ZEeeee〜！

この腐れ男と結婚した馬鹿女も諸悪の根源だ。

だってアレよ。馬鹿父なんか馬鹿母が作った借金の保証人になってんですから。
もーね、金融屋の兄ちゃんが来てまんまと楽しい会話にのせられて
満面の笑みで保証人の用紙に判子押してんですら。
で、それにびっくりした私が馬鹿父の妹にちくッたのよ。
そしたら妹夫婦等大騒ぎですよ。
だって馬鹿母の借金なんて軽く1000万以上あったんですから。
それで馬鹿父に子供を諭すように親戚からの電話が。
義兄さん、それはまずいですわ、、、、みたいなね。
そしたら(電話切った後)馬鹿父ぶち切れ。
あれやったらあかん、これやったらあかんて
ほんだらワシ何やったらええねん!!





さすがに、、こまで頭弱いとは思って無かったよ。正直な話。
こいつ商売やってたんですよ?人の借金の保証人になるってことがどんなことなのかってことは
普通はわかってるはずですよ?
こいつの弟は仕事上やむなく借金の保証人になって自殺したんですよ?
馬鹿親父が馬鹿母の借金の保証人に笑顔でなってしまうなんてこた、いかにこいつが頭弱いすってことですからね。
で、なんでそこで親戚に切れる必要があるのよ?

>>351>>352
Father Killer ＆ Mother Fucker ‥‥‥‥ Wildside〜♪
母ちゃん犯して親父銃で撃ち殺す映画あったな、なんだっけ？ちなみにこれは替え歌。

今の見た?私が布巾使おうとしたら、横からサッととっていった。
この馬鹿母の馬鹿そのものなせこい嫌がらせがねー、毎日続くと
そりゃ誰だって金属バット購入したくなりますよ。
親戚縁者・町中の知り合いに私の個人情報・捏造した悪口垂れ流し、
365日嘘ばかりついてるものだから弁護士事務所＆警察でも
平気で嘘つけるような馬鹿母で、、、正直ここまで品質の悪い人格の奴から
生まれたと思ったら、、、、結婚お断り人生で正しかった!!と実感しておりますもの。
だってこんな馬鹿親、、人に知られたく無いでしょ?
一回家族同士が会うならまだ、、、、いや、、それもやばい。
一時間会話させたら程度の悪い人格だってことが相手の親にばれて
私は恥ずかしくて恥ずかしくてナイル川にどぼーんですよ。

>354
、、、、、うーん、、、、、、、、、、
うーん、、、、、、、、、、、、、、うーん、、、、、
さの内容で実話なら昔あったと聞いたことが、、、、、
その犯人があまりに美形だったので忘れられないの。

、、、うーん、、、、、うーん、、、、、、うーん、、、、、、、
、、駄目だ、、洋画ですか??

いい加減今回で結婚しよう!!もボランティア清新な男も最後だと思いますが、
もちろん、彼にはうとの家族・家庭の問題を一つも知られたくないんです。
もちろんもう会わない津守です。
てゆーか、、あまりに馬鹿親にぶち切れ過ぎて生きてるコトが馬鹿馬鹿しくなってて
けこーんとか新居とか将来とかそんなものが全て奇麗事に思えます。
こんな稀に見る馬鹿親から生まれたくじ運の悪い私ごときが関わるものではございません。
一人でいい。一人なら家庭の事が誰にもばれなくていいもの。

馬鹿母が作った借金1000万〜2000万、原因は私だと言われました。
もちろん私が諸悪の根源ってことにすれば、馬鹿母にとっても馬鹿父にとっても有利なんです。
親戚に少しは顔向け(今更、、)できるしご近所への体裁も保てるし(いまさら、、)
私が皆悪いってことにすれば馬鹿夫婦もお互いを責めなくても済む。
馬鹿にしては考えたものですこと。
そんな私は馬鹿母にずっと貸しっぱなしのお金があり、
馬鹿母に勝手に郵便貯金引き出され、
私の保険証使って勝手にカード作ってキャッシングされ、
しかも頻繁に滞納滞納また滞納。
もちろん、カード以外ぜーんぶシラ切ってやがります。
借用書あるんですけど、馬鹿夫婦そろって、それは私が馬鹿母に無理に書かせたものだと
逆切れしまくり。
江原豚助が言ってた。この世に生まれたことには全て意味があると。
私は馬鹿夫婦に借金踏み倒され、馬鹿母がギャンブル等で作った借金の原因にされるために
生まれてきたんだと、、、、、、、、、、、、、、、、

借金問題をさも自分たちで片付けたように信じて疑わない馬鹿夫婦。
だけど、結局それも親戚の人が紹介してくれた弁護士だし、
まず第一に返済できない借金があるとわかったじてんで弁護士を探す、債務整理または
自己破産について何か調べるくらいは、、、、全くできないのよね、馬鹿父って。そゆこと。
ボンボン育ちのせいかマザコンのせいか低脳なせいか世間知らずのせいか、、
きっと全部よ。

んで馬鹿父は自分の妹夫婦・義妹が自分をボンボンだ世間知らずだ
アホとちゃうか等、言っているのもきがつかないまま一生を終えるんです。
馬鹿母と馬鹿同士くだらないなりにも楽しい生活を送ると。
そりゃ幸せですよ馬鹿父は。
店潰しても責められないし、店ツプレ手無職になったらババアの友達が仕事を世話してくれるし、
それじゃ嫌だとその仕事やめてもまたババアが仕事世話してくれるし、
それも同僚が嫌だと退職して、仕事仕事あいまに無職になってもババアが生活費小遣いくらいは馬鹿父に渡すと。
私は冠婚葬祭費を自分で出してたんですよ。そんなものだと思ってたのよ。
そしたら馬鹿父はババアに出していただいてたそうで、それをさも自分が出したみたいに、、、
馬鹿父を見かけたら、早く心中してみせろ、と言って差し上げてくださいね。
男に二言は無いはずだし、自分が言ったことは必ず実行しろと小さい頃から
言われてきましたのよ私。つまり、馬鹿父は、自分の母親から200万盗んだ犯人が馬鹿母ならば、
ワシは馬鹿母連れて死んだるわ!!といったそうなのです。
犯人は馬鹿母でした。
つーことで、ぜひ自分の言った事を実行してみせろと。
ぜひ、ここは父親らしく自分の言ってきたことを実行して見せてくださいと。

ここまで馬鹿なら普通は、普通の男なら絶対樹海に行きそうなものじゃないかと。
ところがですよ。これからも楽しく暮らす気ありありですのよ馬鹿二人。
馬鹿母なんか万引き常習で保安部に捕まった去年。その週末には競馬を楽しんでおられました。
親戚に離婚して欲しいと言われ馬鹿父激怒。激怒するだけで馬鹿母を更生させようとは一切思って無いし
馬鹿母はそんな馬鹿父の後ろに隠れてればいいんだと学習して、
今では何やっても誰にも怒られないものだから遣りたい放題言いたい砲台の日々。
頼むから、頼むから、交通費あげるから、馬鹿二人で樹海へ行けと。
弁当とロープとおやつ買ってあげるから、一日温泉に疲らせてあげるから
反省なんて求めないしまともになれとも言いませんから。
頼むから馬鹿夫婦樹海へ行って首吊って下さいと。

、、、樹海の端っこでキャンプでもさせればもしかして
上手いこと遭難してくれるかも、なーんて幸せな妄想しちゃったりして、、、

つーか貴重品の心配する毎日に疲れ果て、、、、、、
タンスから何か盗むコトなんか朝飯前ですからね馬鹿母。
つーか家族だけじゃなくて家族以外の人もますます信用できん。
いや、失礼。犯罪被害にあうのはいつも家族親族からなんですけどね、
だけど、つまり、他人様もうちの身内みたいなことをなさるんでしょうね、みたいなかんじで、、

もーねすごい目ぇ剥いて大嘘かまして私を借金の原因であり、馬鹿母に無理やり借用書
書かせた犯人だと主張してくださいましたよ。弁護士事務所で。
もちろん馬鹿母も、私に対する恨みつらみをだらだら垂れ流し私の個人情報垂れ流し
最近腹が二段薔薇だとか痩せて見えるけど脱いだらすごいとか借金と関係あるのか?みたいな話まで。
そりゃババアの200万盗んだとき警察に事情聴取受けたときでも虚言虚言また虚言なことくらい
平気でできる馬鹿母ですからね。弁護士事務所でそれくらい主張するのは楽にできるんです。

馬鹿父に私をさせと言ったことある。
馬鹿母の嘘を信じるのはおまえの勝手だけど私のせいにされたら
ムカついて生きていけないから馬鹿母の言うこと信じるなら私を今すぐ指して殺してくれと。
無言で俯いてたよ。そゆとこチキンだな。
刺してくれてぜんぜんいのに。
自分が手を汚すのと自分が批判されるのは嫌なのよね、馬鹿父。

また蒸し暑い時期、、、、馬鹿のだらしない家事の後始末が大変な時期ですな。
あとボケたババアの火の元の始末と食べ物を数週間冷蔵庫に放置したままな件、、
一日くらい一息ついてみたい。。。。。。。
生魚・生海老の汁をぼたぼたこぼして放置、、こんな蒸し暑くなった台所に、、、、
生ゴミ触ってそのまま冷蔵庫の中身いじってるし、、、、、、、、、、
監視の日々、、、

温厚と言われてる私ですが。
毒吐きだしたらとことんキツい言葉で徹底的に打ちのめしますｗ

一昔前までは、学力が劣っていた男でも、戦争や闘争で一旗揚げることが
できたのですが、それがまったくといっていいほど成立しない。

この社会の残酷さは、もともと暴力を不発弾のようにかかえている男の子が
「暴力禁止」という劣悪な条件のもとに生きていかなければならないことです。

そして、女はいつも「その時代における」勝者に価値を置きますので、現代日本の
女は「強い男がいい、でも暴力は嫌い」というような難しい注文を出す
なにしろ「やさしい」男が大好き。でも、その「やさしさ」の中には「男らしさ」
が潜んでいなければならない。しかし、絶対に暴力は駄目。
もっと精神的な強さがあってほしい・・・・・と欲求は抽象度を高めます

こうした困難な要求を充たし勝ち抜くのは頭のよいずる賢い男だけ。
腕力だけあって頭がゼロの男は打ち捨てられる。だから、みんな適性が
ないにもかかわらず、人生の勝者をめざして必死に勉強に食らいつくのです

こうして、じつは近代社会とは知的なものを過度に重視するという偏った社会でありながら、
あらゆる男の子はそこでフェアに戦わなければならないと教えられる。
そのさい、家柄に望みをかけるのも、カネをばらまくのも駄目。
個人の力はむき出しのものになる。

しかし個人の生まれつきの環境や生得の能力は、ため息が出るほど不平等です
しかも、各人の能力は得たいの知れないのもですから、負けたものに対しては
「努力が足りなかった」とあきらめさせることができる。

勝ち組にとってはなかなか居心地のいい社会であり、負け組にとては徹底的に
住みにくい社会です。

死ねよ基地害。
お前のような脳みそいかれた引きこもりニートのゴミの戯言と、
実績もあり、後輩の面倒見もよく、1年間仕事一緒にしたスタッフからも絶賛されてる人の
どっちが信じられると思う？
誰がどうみてもお前が嫉妬で頭おかしくなった気の毒な人にしか見えないから。

漫画の読み過ぎで少女漫画のヒロイン気取りの馬鹿女
周りの男は全員自分を好きで、
周りの女はドジな自分を暖かく見守る存在
そしてヒロインの自分を引き立てる存在
自分中心に全てが回っていると本気で思ってる
周りで起こる全ての出来事に自分が関わっていると本気で思ってる
自ら不思議ちゃんだの天然だの必死にアピール
実際は天然どころか他人をいかに利用するか考えてる
媚びる相手と媚びなくていい相手をキッチリ区別してる
ヒロインどころかただの嫌な奴ｗ
自分はヒロインだから何をしても愛される存在だと勘違いしてる
○○って漫画の主人公みたいってよく言われるぅ〜とかさ
もう死ねばいいんじゃ無いかな？
前なんてその主人公意識してか髪型を腰近くまで伸ばしてたよね
きもすぎるんですけどｗ
お前なんかじゃあ、漫画の主人公みたいになれないって
どうしたって無理。だって汚いもん全てが
漫画と現実の区別もつけられない馬鹿は早く逝けばいいよ
現実では嫌われるような事すれば嫌われるよ
漫画では何をしても愛される主人公かもしれないけどさ

私、はたから見れば、馬鹿母の借金の原因であり、私が馬鹿母に生活費渡さないから
馬鹿母が更に借金増やすはめになり、馬鹿母にお金貸して無いのに馬鹿母に借用書書かせた
嫌な娘であり、馬鹿母の万引きと借金について叔母と一緒になって
馬鹿母を責める悪い奴なんです。
例えば馬鹿母馬鹿父が声をそろえて、そんな嘘を並べたら第三者はなんて思う?
絶対馬鹿二人の言うこと信じるはずでしょう。
だってまさか実の親がそこまで実の子に濡れ衣着せるはず無いと普通は思ってるからね。
普通は逆でしょ。実の子に濡れ衣着せられるのを回避させるものでしょ。
または実の子が悪いことしても、庇いたてするものですよ。
(それは馬鹿みたいだけど)
つもり、私は誰から見ても嫌な奴で借金の原因に他ならないってわけです。
それが現実。実際は馬鹿二人の仕組んだ嘘であっても、第三者からすれば
私は悪い奴なんです。

父親キモイ。超ウザイ。頃シたい。
自分の妄想に相手してくれないと不機嫌になる。
特技は真顔で妄想言って人を困惑させることと、正論で人を潰すこと。
本人は『仕事も冗談もデキるイケてるオヤジ』のつもりらしい（ってかそう言い切った）。

大昔に地震の津波で内陸に運ばれてきた数トンの大岩っつーのがTVで出てた。
「蟻が大群で来て海に運べば戻せるんだからそうやって運べばいいんだ！
　この蟻は宇宙蟻だから知能が高くて、　大群で来られたら地球は侵略されてしまう！
　大変だ！人類絶滅するから俺が交渉しないとあｑｗせｄｒふじこ（以下聞き取れず）」

飲酒事故で入院した時、夜中に看護婦さん呼んで
「２階の自動トイレのスイッチポチって押してきてｗ」(病室は３F)とか
「あそこで黒人の親子がコッチを見ている！！」とか
変な会話多数を看護日誌にメモられカルテと共に見せられた…。
医師には、アル中のアルコール抜けるときの幻覚ですね…と言われた。

第三者からすれば、カード作って入金滞納しまくりなブラックリストに載ってる
だらしない女ですよ。住所指名年齢、全て私のものです。間違いありません。
だって馬鹿母が私の保険証使って作ったカードですから。

可哀想にね。でもねあの人を逆恨みすんのは筋違いってもんよ。
じゃああの時替わってトップになる器のある奴が、誰かいた？
いる訳ねーだろ、消えてった奴は最初からそんだけのものでしかなかったのよ。
その後一人であの人がどんだけ苦労したか。

つかお前が言ってるのがもし事実だとしても、お前消されるんじゃないの？
引きこもりニートだからお前が消えたことなど数年間誰も気づかないだろうし
勝手に失踪したか、金がなくて餓死したか自分のあまりのどうしょうもなさに
絶望して自殺したかと思われるんじゃない？
社会の敗北者ってのはそんなもん。

馬鹿母が弁護士事務所にて得意げに言ってましたよ。
私が生活費を自分に渡さないから私は12月になってからもまた新しい借金作らなあかんかったと。
私が馬鹿母に生活費を渡さなかった、なので買い物代を借金してたというのです。
実際は私は馬鹿母を連れてジャス○に行って私一人が店内に入り馬鹿母を駐輪場で待たせて
荷物を渡していましたよ。
(馬鹿母はジャス○で万引きしすぎて入店禁止になってるもので)
そして生活費で支払っていました。
足りないものは馬鹿母に頼んで日々買ってきてもらってました。
その分のお金はレシートを見てきちんと払ってました。
ただ、ときどき米を買うからお金を先にくれと言っては、お金をとるだけとって
米は買わないってことが何度かありましたよ。
これが12月の新規の借金事件の真実です。
多分、パチンコと競馬、妹への小遣い、昔のパート仲間に借りてる金の返済、
これで50万全額使ったと思います。絶対。
そもそも借金の始まりだってこんなかんじですから。

郵便貯金については、ババアのお金が盗まれたときにギクっとしたんだけど
まさかそこまでは、、、と思いながら生活とヨガに終われてた。
郵便貯金も馬鹿母から巻き上げられたお金もね、私が不眠に耐えながら
ふらふらになって出勤して貯めたお金なのに。
平均睡眠一時間半、週一で一睡も無い日があったり、、。
日々、微熱と頭痛、ほっぺたまっかっか、千鳥足、倦怠感、
それでもただお金少しはためといてあげなくちゃと思ってたし。

まぁ間違いなくお前が自分の腐った脳内妄想垂れ流してるだけだろうし
そうならそれでありえない額の損害賠償金払うことになるでしょうよ。
まぁお前みたいなゴミはどっちにしろ死ぬしかないよ。
その方が世の中の為。

つーか370の書き込みの女が妄想大先生の事みたいで笑えるんですけど、
もしもそれが妄想大先生に読まれてたら私が何故か恨まれるので
控えてくださいね。
まじで。
君は男だし恨まれないけど私は女だから妄想女の恨みの標的になってしまうの。

犯独り言スレッドなのにたびたびレスつけるようなまねして申し訳ありません。
勝手に気分転換させていただきました。ありがとうございます。

末武死ね石原死ね
金のために働いてンダよ
本職じゃないのにクオリティを求めンな
バイト辞めたい

>378
トップだとか、ありえない金額だとか非常に気になる単語の数々、、、
気になる。すごく気になる。某有名なお菓子企業のなんばー2のお顔が浮かんできますよ。

374さんのお話、すごく興味深々、、、、、、
頭に残ってしかたなかですよ。

で、不眠のために千鳥足で出勤して、と書き込みましたが、正確には
おじゃる丸に出てきた骸骨のサラリーマン????みたいな歩きかたかしら。
エンディングに出てるあれですね、あれ。

あー、、今日は大嫌いな日曜日だった、、、、

>>382
残念ながらお菓子とは一切関係なかとですよ
多分あなたの思ってる人物とも違う。

【注意】書きこみに対するレスは御法度です。
（・∀・）ﾀﾞﾒ!!ｾﾞｯﾀｲ!!

雑談は他でどうぞ

ですよね
変に勘ぐられるのも嫌だったんで
すみませんね

>385
そーですか。残念ですわ。
ありえない賠償金のお話、、素敵でしたわ。
いい言葉ですわね。涎が出ちゃいますわ。

>386
はいです!!
了解です!!

アルゼンチンの監督かこいいな。

代謝が悪くなってて困ります。
サウナでもいくかな。
女の酔っ払いみたいでいやかな。
便秘です。
内も外も代謝悪いな。

加藤ブス恵とおお年｡不倫の二人 あんたらに
悩まされている人間がどんだけいてる思てんねん｡
表ではおお年が全部指示してるようでも実際裏で
ｹﾂかいてるんは全部ブス恵｡

くそがきうぜえ
となりのジジイもうぜえ
しねばいいのに あほか

村なんだよ。ざざぎって。偏狭な村社会。それが実体。

「世間だから」
違いますよ。特殊です。やはり。

もう。麻痺しているのだろう。目が見えなくなっているのだろう。
そもそも見えないのか。。

医療？？患部をきちんと見ない医療など存在しません。太古のまやかし医師ですか？

ざざぎ。。ざ・ざ・ぎ。。トラウマを植え付ける空間。
ｲｶﾚﾀクレージーワールド。。ざざぎ村

被害者何人もでてる。斎藤さん冤罪だろ？
閉じ込められて。監禁されて。そりゃ暴れて戸を叩きまくるわ。
普通にコワイでしょ、嘘つかれて丸め込まれて監禁なんかされたら。

ドンドン戸を叩いて「出してくれー助けてくれー」やるわな。正常な人間だから。
それをあの患者は暴れてます。まともじゃないです、とか。そんなクレージーな見方。
おまえらが逝かれてるんだよ。そんなことやりまくってるんだろ？何十年の歴史で。
クレージー。。

で、高度な医療だと。医療なんて存在しないから。ﾃﾞﾀﾗﾒ空間ざざぎ

他人を妬んで皮肉ばかりべらべら喋る姿は本当に醜いなと思った。

さ島厚生病院は薬漬けとドクハラで患者をノイローゼにしている。さ島厚生病院は薬漬けとドクハラで患者を廃人にしている。悪徳精神病院には関わらない方がいい。

天罰は自然に下る事もあるのです、携帯邪知男にボコられて死んだDQNが如く (ノ ﾟДﾟ)ノ　ｵｰﾛﾝ ｵｰﾛﾝ 天罰下れ (ノ ﾟДﾟ)ノ　ｵｰﾛﾝ ｵｰﾛﾝ成就あれっ！

イヤだ−クソ男またはじまった。。
わざわざ人にため息。イヤな精神性に巻き込む。。気持悪いー
何が「自分が変わればまわりもかわる」だ。
わけわｋんねーこといってないで、それなんとかしろ。
おまえさんが一人でトチ狂ってるだけなんだから。
あーいやだいやだ。いかれたどこかのわけわかめ世界の住人

感情動かすのまんどくせーとか思いつつも苛々する。
変に冷静なときもあるけど、基本根にもつから忘れた頃に思い出し怒りでドカーンときたり
あーーーーーーーーーーめんどめんどめんどめんど

まわりはどーでもいいだよ。関係ないから。
あんたがおかしな世界に住んでるって気づけ。自意識過剰関連付け間違い男。
すごいんだよ、あんた。

妙な的外れなキレイゴトはいいから。あんたそんあきれいな世界の人じゃないから。
チマチマ嫌がらせ男だから。。何それ、あんた。

強烈.炸裂。あーいやだ。その気持悪い性格。イヤだ。

きＯがＯ男ＯさＯ
あーイヤだ、、その精神性。。すごいやつ。強烈イヤらしく強烈ちまちあｍと

「怒ってばかり」だって！？誰のせいでピリピリしてると思ってんだ！！！！１１
「きっと心が貧しいんだよ」なんて　お　め　ー　ら　に　一　番　言　わ　れ　た　く　な　い　わ
電波相手だと本気で会話が成立しないんだな。おぞましいわ
キ●ガイ母子の家に火炎瓶投げ入れてやりたい衝動をぐっとこらえるー
変なセミナーとやらに入れ込んでさっさと心中でもなんでもしろ

糞店長が！
おめーは、ほんとにいっつもいっつも他人をモラハラして自尊心傷つけてなんなの？
あんた、私の何を知ってるってのさ？
「他人を信用できない人間」とかあんたなんかにいわれたくねっての！
信用に足るような言動ができないあんたみたいな奴に言われたくないっての！
あとさー、いい加減、他人を見た目で判断しないでくれる？
見た目大人しい人間だって心に悪魔がいないわけじゃないんだよ！
○○さんが毒吐いても冗談になるのに
なんで私が毒吐くと人格否定されなきゃなんないわけ？
ブラックジョークを見た目大人しい人間が言ったらいけないわけ？
他の人なら「おもしろい」って笑ってくれることを
あんたに言うと、「愛がない」「人を信用できない」とかレスが返ってくるから
すげーつまんなくてモチベーション下がりまくるよ。

あんたが糞でも一応、店長って言う上の立場じゃなかったら
〆ってからな！

どーせ、なんでそういうことになるんでしょうか？って聞いたところで
納得のいくようなためになるようなレスなんて返ってこないしな。
それは最初の頃にやってわかったから、こうやって書きまくってストレス発散するしかない。
店長っていう上下関係を利用してミスでもないことで人格否定したら
それはモラハラだから。
普段はできるだけ視界に入らないように、関わらないようにしてるのに、
どうしてあんたの方かちょっかい出してくんのかな？
察しろよ。嫌われてるのを。

へーってそもそも関心したことがないよ。
だって白って言えば黒って返ってくるし。
かと思って黒でやってればなんで白じゃねーんだ！と怒鳴り散らすし。
あんた異常だよ。歪んでるよ。

いい加減、私も学習しろよ。
奴には冗談が通じないってことをさ。
奴との会話はイエスかノーだけで余計なことは言わないって学習しろよ。

新人ムカつくな。
なんであんなに上の人と私の前との態度が違うんだよ。
店長の前だと急に張り切るきも新人。
どうせ、邪魔しにきてるとしかこっちは思ってないから
適当にやっとけよ。
指示したってできないんだから。

売り場、過去最高にめちゃめちゃになってたよ。ﾜﾛｽ。
どうせ直さなきゃならないし、
行方不明の商品も探さなきゃならないんだから
邪魔なことこの上ない。

さ島厚生病院は薬漬けとドクハラで患者をノイローゼにしている。さ島厚生病院は薬漬けとドクハラで患者を廃人にしている。悪徳精神病院には関わらない方がいい。

「愛がない」とか「人を信用できない」とかアカの他人に言われたくないね。
それがなにか仕事上で支障がでたこととかなら
言われるのはまだ仕方がないかもしれないが
何もしていないのに店のことを考えて発言したことで
そんな風に言われたときは本当にあんたのこと××してやろうかと思ったよ。
なんでそんな反応が返ってくるんだろ？って腹がたってさ。
そっくりそのままごりっとのしつけてあんたにお中元として差し上げるわよ、その言葉。
歪んでる人間に何言われたってただのたわごとに過ぎない。

本当最悪
迷惑かけてるのはお前だろう！？
被害者ぶるのは最高にうまいね！
こっちを悪者にして被害者ぶって
「きいて〜ひどいんだよ〜」と言って回る
これのどこが不思議ちゃんで天然？ｼﾈや

さ島厚生病院は薬漬けとドクハラで患者をノイローゼにしている。さ島厚生病院は薬漬けとドクハラで患者を廃人にしている。悪徳精神病院には関わらない方がいい。

あぁああああｲﾗｲﾗするぉおお

腕切りたいおだけど制服半袖だしみんなに嫌な思いさせたくないし
自分なんか要らないの分かってるからもうどうしたらいいかわからないよもう嫌だお死にたいお

根性がまがってる
素直になりたい
周囲に嫌なやつしかいないんじゃなくて私が嫌な受取り方しかできてないのかもしれないなぁ
現にあいつの死を願ってやまないのは私だけぽ
虚しい
どうしていいかわからない

本当クレージー本当キチガイざざぎ
ざ・さぎ
Ｔｈｅ　詐欺
ざざぎ

なんかもう髪の毛が邪魔。坊主にしたいけど、できない。
20歳くらいでファッション関係の仕事してたらできたかも。
つーか結構前に女性の坊主って流行った気がしたんだけど
あの時すればよかったな。首に髪がかかるのが気持ち悪い。
ベリーショートにすべきか。しかしそれだけ短くしたら
二重あごも丸見えなわけだ。いや、誰もまじまじと私の
顔なんか見やしないのはわかってるんだけどね…。
自意識過剰なだけだって。もう少し痩せてからじゃないと
美容院も行けないや。なんで美容院の鏡はあんなに無駄に
でかいんだ。美容師もぺらぺら喋らなくていいよ。つうか
黙っててほしい。髪で困ってる人に私の毛根あげたいよ。
なぜか髪だけは健康だから。他はどうしようもないけど。

さ島厚生病院は薬漬けとドクハラで患者をノイローゼにしている。さ島厚生病院は薬漬けとドクハラで患者を廃人にしている。悪徳精神病院には関わらない方がいい。

虐待されてただの嘘ばっかり。
イイトシこいてえーかげんにせーやー
こんなものを生み落とした親の顔が見てみたいと思えば（ｒｙ
お前らみたいなのは素でむなくそ悪いから死ね

気遣って言ってやったんだよ、くそやろー。
てめーが記憶してればいいことじゃねーか、楽しやがって。
そのうえ人のせいみたいに言うなバカ野郎！！
前々から思ってたけど、お前周りから浮いてるぞ。早く空気読めるようになりまちょうね、バブー。

さ島厚生病院は薬漬けとドクハラで患者をノイローゼにしている。さ島厚生病院は薬漬けとドクハラで患者を廃人にしている。悪徳精神病院には関わらない方がいい。

http://www.livly.com/mypage.php?uid=1NXu&s=4
このオバサンやることなすこときめぇｗｗｗオゾン層破壊する前に地球のために死んでくれ

心の支えが何にもない
自分をどうやって支えていけばいいか分からない
何も変わりになるものがない
辛い　消えたい　もう嫌だ　楽になりたい
何でも人並み以下にしかこなせない
ああ、せめて一つでも人並みに出来ることがあるなら
自分の存在価値を認めてやることも出来るだろうに
今の自分には誇れるものなど何一つない
枯れ果てた精神には幻のオアシスすらも映らない

うざい。
うざい。
とにかくうざい。

自分の意見だけを言いたいだけだろ。
私の意見なんか全く聞いてない。
私が話し出したら、「次に自分は何を言おうか。」って
心の中で考えていて、全く私の話を聞く耳を持って無いじゃん。
丸分かりなんだよ！！！！
ごまかせてると思ったって無駄だ。
透けて見えてるんだから。
私が話し出したら、あんたは自分の耳に蓋をしてるのがな。
私が話し出したら、違うこと考えて、「あれを言おうかな、いや、
これを言おう。」って考えているから、話の流れがぶつ切りじゃん。

あんたと話してると、ときどき、イライラする。

その歪んだ笑顔が心底不愉快
人を侮辱したり貶す言葉は次々出てくる
いかに嫌な気分にさせてやろうかってうずうずしてるんでしょう？
とんでもない無神経な台詞も簡単に飛び出すもんね
よくそんな常識はずれの言葉が出てくるね
あんた自身もそんなことを言われ続けてきたの？
でも同情なんてしないよ
今のあんたの醜さは変わらない事実だから
あんたのそばにいると自分まで醜くなるようで本当に嫌
今更変わって欲しいなんていわないけどさあ
とりあえず消えて欲しいって言うのは本音だよ

本当なら辞めたいが職がないし、何もできないし、
ただただ、毎日、我慢して生きるむなしい毎日。

学校じゃないんだから仲良しごっこなんて
あんたみたいな裏表のある人間にいちいち指図されたくないっての。
こっちにだって同僚だろうがなんだろうが嫌いな奴は嫌いなの。
嫌い上等だろうが！
仕事、舐めてたり、上の人の前と他とで態度の違う臭い奴と
仲良しごっこなんてできるかっての。

あんた、自分は人気者だとでも勘違いしてるんだろうな。
多分、皆から嫌われてるよ。
でもめんどくさいから言わないだけでさ。
自己愛製人格障害ジャイアン店長様。

せっかくブランドの胴衣買ったのに勝手に道場の名前入れやがって！
ブランド胴衣の価値が落ちたじゃねーか！！！！
テメエの名前に価値なんかねーんだよ！！！勘違いしてんのか？？？
試合に出る時恥ずかしいじゃねーか！！！道場かえたら使えねーだろ！！！
他の店で買ったら悪いと思って3,500円もぼったくられてるの知っててテメエの道場で買ってやったのに！
防具まで無理やりテメエのオリジナルブランド売りつけやがって！！
テメエの自己満足で練習生が嫌な思いしてるんだよ！！！
態度でけーんだよ！！！！テメエ何様だ！！！！！！
●したろか！！！ゴルァ〜〜〜〜〜ッ！！！！！

あーどうしようどうしようどうしよう
いつからこんなに物事を考えることができなくなったんだろう
頭悪すぎ 本当ごめんなさい

別れる原因は女じゃないって言ってたのに
あーたあたしとわかれて３ヶ月もたたないうちに女つくってんじゃないのよ
死ねよマジデ。

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

別れようって言われたからすがりついてみたら
「じゃあやり直そう」って言われた次の日に「別れよう」
これを１週間繰り返されてごらんよ。
普通の人間は脳みそ壊れるってよ。
おかげさまで軽欝から立派な欝になってしまったよ。
別れたいなら最初から別れる一本にしてくれよ。
自分の要求は全部飲ませるくせに私の言うことは何一つ聞かない
挙句の果てにはもうこの会話をしたくないからでていくってなんだよ
お前の望みは訴えるくせにこっちの望みは何一つきかねえのかよ
死ねよマジで。「死にたい」とかすぐ言うくせにしぶとく生きてやがる
死にたいなら死ねよ。というかお願いだから死んでください。
本当にお願いします。そしたら私は少しだけ楽になることができると思う。

どうしようもなく惨めで悲しい
あいつが死ねばいい
いや死ななくてもいいやとにかくどこかに消えてくれお願い
そろそろ限界

オマエまぢで死ねよ！！！！！
死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！
死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね！死ね〜〜〜〜〜！！！！！！！！！！！！！！

まぢで●すぞ！！！！！！！！！！！！
●したろかぁ！！！！！！！！！！

自分終わってるよ
もうやだよ
他人になってしまいたいくらい自分が嫌だよ
助けてええええええええええええええええええ
助けてええええええええええええええええええ

雨が物凄いらしくって、状況が気になって眠れない。
いや、雨なんか降ってなくてもそうなんだけど、
時間が経つにつれ思い出が消えていくから
些細なことが余計気になりだしてきたよ。
いつまでこんな生活を送るのか………

あの女マジむかつく。
クズどもとは付き合えないってあの態度。
誠実そうに見せかけて実は相手に容赦ないだけ。
自分は正しいって思い込んでる人間って、つくづく恐い。
他人をいくら傷つけても平気。

いつまで粘着する気だろ肝婆。行き遅れの喪女うぜー
死ね、マジで死ね。プロフが都都逸とかどんだけばーさんなんだよｗｗｗ

キチガイてうんざり。救いのないどうしようもないやつラ。
症状じゃなくて心が。犯罪者予備軍。もしくは犯罪者。本当にストカとかレイプ
とかやるんだから。関われない。

それ、心の病とかキレイな話じゃないよ。違うよ、あんたら。モノが。

病気でも症状でもなく、あんたという人格、性格の部分だから。その行動は。
キチガイ。

別板で、どう考えても普通な短いレスしただけなのに煽られた。
2ちゃんだから有り得ることなんだけど、すごくつらい。
ほんと死んだほうが自分のためだよ。今日は人身事故で帰りの
電車がめちゃくちゃ遅れてた。飛び込みだったのか知らないし
他人にすごい迷惑かけて死ぬってのはどうなのかと思うけど
その決断は間違ってないようにも思う。
誰にも迷惑かけないで死ぬ方法ってないのかな。
やっぱり失踪して人知れず…とかになるんだろうか。

キチガイの集団てすごいよ。独自の理解不能な歪んだおかしなワールド形成してるよ。
で、そいつら自身、それで良しとしないでそれをやってるところがスゴイ。
全員不満抱えたまま関わって・・。あっちでブーブーこっちではこっちがブーブー。
いつまでもいることのできる人は、そもそも感覚がそっちの人なのだろう。
無理だモノ。日常的に。とてもとても。凄すぎて。いちいちいちいち。
いつまでもやってなよ。俺はいやだよ。こっちくんな。酔ってくんな。
もううんざりなんだよ、おまえらざざぎ軍団。メチャメチャすぎて。
こっちを引きずりこもうとするからな。で、それが正しいと言わんばかり。
何言ってるかわかんないんだよ、あまりにも。
早死、Ｋ中、ノグソ、キチちぐ、パー、デブ屋、犬かい？、クソちえ、小太り、なめくじ
二度よってくんな。おまえらはおまえらで固まってろ。お互いつまんない事いいあいながら。
二度と引きずられる気ないよ。。くだらないスゴイ奴ラ。本当くだらない。人間が。
一生あーだろ。症状じゃなくて、人間の部分が。あーくだらないざざぎ軍団。

さ島厚生病院は薬漬けとドクハラで患者をノイローゼにしている。さ島厚生病院は薬漬けとドクハラで患者を廃人にしている。悪徳精神病院には関わらない方がいい。

何で？あんなに苦しそうなのにほっとけばいいとか何で言えるの？
もうわからんよ

覚悟のし切れない自分に腹が立つ。
死んでないし生きてない。
怖いんだ。
どうにもしたくなくて、寝て逃避。
解決なんてする気力、もう残って無い。
ここまで自分が崩れるとは思って無かった。
今日なんとか新しいバイト先を見つけてきたけど
今の自分の状態を見るに、もうまともに動けないんじゃなかろうかと。
心には体で感じる事が出来るようになった、重い重い鬱。
体はそれに呼応して全く力が入らず、まるで歩くボロ雑巾。
こんなになってまで生きる意味無いと思うけど。

人恐怖度合いも洒落にならないレベルまできてしまった。
今まさに、自分にとってこの世は地獄と化した。
何も。
思考を停止する術を知らないんだ。
したくなくても自然にマイナスに巻き込まれてく。
救われたと一瞬思っても
いざとなると足がすくんで恐怖でいっぱいになって。
肉体を持った事、生まれて来た事‥もう何を言っても変わらないけど
奇跡なんて奇麗で優しい言葉で片付けるのは、もうやめてよ。

毎日毎日知らない所で人柱が立ってる。
私にはそう思えてならないんだ。
世の中に認識させる為の犠牲なんじゃないかって。
当人達はただただ苦しくて
そんな事考える余裕きっと無かっただろうと思うけどね。

ったく！
お前他人の都合無視しすぎ！
忙しいときに下らない事で話しかけたり
自分の事をさせようとして寄ってくるな！
とにかく邪魔で目障りなんだよ！

さ島厚生病院は薬漬けとドクハラで患者をノイローゼにしている。さ島厚生病院は薬漬けとドクハラで患者を廃人にしている。悪徳精神病院には関わらない方がいい。

食品製造業、40代未婚ハゲの上司！
「何でそんなに自信無いんだ」じゃねーよ。お前、ウチがミスするの見張ってるだろ。
スチール棚にチラ見してるの写ってますから！
小バエ湧いてるから包装しっかりしてるのに、捨てる時出しにくいからダメとかもうね
袋の中に虫入ってますって苦情来たら、ウチらのチェック甘いせいって何？
メモ自体が勘違いしてるのはウチが救いよう無いさ。
でも他の先輩が言うことも違うって何？
指摘しても「こっちの言うとおりに」とお互い言ってきて板ばさみなわけ。
親はやたらとウチが働く様子聞きたがるくせに
「それくらいよくあることだ」しか言わないし。
辞めると言って1ヶ月、更に針のムシロ…。

悪いと思ってるよ。でもそれ吐き捨てでもしないとやってらんねえんですよ
別に何かを求めたりしてないから。どうでもいいから。もう

潮時ってのは絶対やってくるもんなのよ。

死にたいとか
今日あった嫌な事とか
延々と聞かされる。かなり負担…
私もメンヘラなんですけど…
はぁ…潮時か…

�@はじめまして。○○って言います。
�A散々自分の不安（愚痴）を言い住人さん達に心配かける。
�Bその後消える。
�C別スレで�@〜�Bをする。
�D別スレで�@〜�Bをする。
お前の事だぞ！○○！！いい加減気づけ！ウザイよ。

にゃー

一難さってまた一難。
糞めんどくせーことがよくもまぁ、次々飛び出す会社だな。
ころころ予定は変わりまくるし、
こっちから聞かなきゃ教えてくれないし、
更にまた直前の予定変更ありまくりすぎだし、
ただでさえ、ストレスの多い仕事なのに
どうしてそうも余計ストレス増長するようなことすんのかな？
そりゃぁ、だれだってやってらんねーって辞めるよ。
私みたいに生活がかかってなければ。
すぐやめちゃうんだよね、なんでかなぁ？って悠長なこといってる会社だもんな。
だれがそういう営業計画みたいなのやってるのかな？
あまりに後先考えなさ過ぎる奴ばっかり集まってるのか？

新しい社員が「っていうかー」女だったら
今度こそ辞める。
やってらんないもん。

あったまいってーなー！
毎日、毎日、鈍痛やらもやもややら、いってーんだよ！
ビタミン療法やろうがカルシウム療法やろうが
誘発性食品を排除しようが
毎日、毎日なんでこんないってーんだよ！
混合性頭痛の糞野郎が！

やばい、全てが悪いほうへ悪いほうへ向かっている
希望がひとつもない。またつまらん涙流して馬鹿みたいだ
何がいけなかったのかな。真面目に生きてきたつもりだったのに
結局なんの意味もなかったね。全部。しにたい

ああああああああああああああああああうるせーんだよ貴様！！！！！
また凹ませる気なの？？？ムカつく！！！！！！！
いちいち売るせええええええええんだよ！！！！！！！！！！！
ああああああああああああーーーー！！！！！！！！

あれって私のせいなのかな？
やっぱり私が悪いんだよね。
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい。
今度は機嫌を損ねないようにしますから・・・・

もうやだ
嘘吐きでヘンタイの夫なんて

結局のところ私は誰かに全部わかってほしかったんだよなあ
全部受け止めてくれるような都合のいい人が欲しかった。
いないよねそんな人。馬鹿だもう嫌だどうして明日がくるんだろう。時間止まれ。

ねぇ　何で一人でいっちゃったの。ズルイよ。
どうしたらいいの。もう分からない。
全てが恐く見えるよ。全てが敵に見えるよ。全てが不安で仕方ない。
もうこんな自分も大嫌い。生きていけないよ。助けて

やっぱウザイ
何の権利もないのに支配しようとする奴は嫌だ

でもさ、やってもらえって言われたってなー。
信用してないからとかじゃなくて本当にやってもらうことがないんだもの。
本人すらやることなくて持て余してるのに。
信用してないから頼まないとか思ってるみたいだけどさ。
本当に頼みたいときは皆忙しくて頼めないし、
なんもないときは皆だって何もないっての。
そういうもんでしょ？
今月、やることないから定時であがんなきゃならなくて給料少ないってのにさ。
状況観りゃわかるだろっての。
あんただって困ってるからうらちに言ってきてるんだろう？
ほんとに勝手だね。

新人さんには優しいですね。
私にはむちゃくちゃ苛めてくれたのに。
飯食えなくなるくらい追い詰めて１０キロも激安した私に
あんたは言ったね。
「ボールの空気入れすれば、疲れて腹減るだろ」って。
食えないのはあんたの苛めによる精神的ストレスで抑鬱が酷かったからなのに。
ますます、痩せさせてくれて。

激安になってるw

自己愛ブス女め。
誰もテメェの弟妹の話なぞ聞きたくはないんだよ。口くせえし、しゃべるな。
あと例の件、ざまあみやがれ。
オマエは不必要な人間だといわれたということだ、あれは。
いわれなくてもいい加減消えろ。独り孤独に氏ね
学校でも空気みたいな存在なんだろう?聞いたぜー。
存在自体がはらたつ。テメェなんざ一生独身だぜ。ブスだからな。

あんたはそれでも気を使ったつもりなんだろうな。
ストレスでご飯が受け付けないっていくら訴えても
そういう状態を経験したことのない人、
なんでもかんでも他人のせいにする人には理解できなかったんだろう。
要は単細胞なんだと思うけど。
あんたとは何から何まで本当に全く合わないからどうしようもないんだよね。
他の人も噛み合わないと言ってるけど
他の人との噛み合わなさとは群を抜いて違うよね。
まず、直接、当り散らしたりは私にしかしないしね。
上役の人達がいる時は幼稚くさく、自分の思うとおりにならないからって怒鳴らないから
反論しまくってやった。
本当に上役がいるときはいい子ちゃんにころっと豹変できるのかな？
ただいつもどおり、言ってることはめちゃめちゃだけどね。

やりたいこと言えとか、悩みを言えとか、
どうせ認めてくれないなら聞かないでよ。
出産費用から学費から閻魔帳にウチの借金でつけてるくせに、
成人式に着物着ろとか、具合悪いなら病院行けとかやめてよ。
毎日毎日役立たずとか耳元で怒鳴られるのだって嫌に決まってるでしょ。
通り過ぎるのを待ってるとか、そう思うなら止めればいいじゃない。
こっちは耳痛くて何も考えられなくなるし。
ただの憂さ晴らしのくせに。大体すぐにキレすぎ。そっちのほうが異常じゃん。
なんで人の考えてること決め付けてキレるの？
なんでウチがこうなったかとかは考えないんだね。
勝手におかしくなったとしか思わないんでしょ。
手元に置いて金を吸い取ることしか考えてないくせに。
家を出ようとしたら逃げられないように邪魔するくせに。
死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。
死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。
死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。
死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。
けど失敗して精神病院入れられて監視されるのは嫌だ。

男はちいせえな

どうして、文章をまとめて順序だてて話せないのかな？
突然、何の前触れもなく「○○だから！」って言われたって
で？それが？なにか？
？？？だらけなんだよ。
そうすると、こっちは何事もきちんとやらなきゃ気がすまない性格のせいで
質問攻めになって、答えられないあんたはイライラしてきて怒るんだよね。
本当に史上最悪の相性だね。

朝の旗ふりまたすっぽかしてしまった。去年と今年と二度目だ…他の人からは無責任なやつって散々言われてる事だろう。こんなこともきちんと出来ないで、生きてる価値ないよ。本当。私はもう終わりだ…樹海行こうかな。

なんでＩＤ変わってないんだよおおおおおおおお
回線切ったのに･･･ちくしょおおおおお恥かしいよおおお
あのスレしばらく見れない･･･自分馬鹿。。鬱

一体なんなんだ？
その帰ったフリするっていうのは？
帰るの見計らってまたこそこそ職場戻って…

バレバレなんだがｗ
用があるから先に帰っていいよとでも言やいいだろ　別に
なんでそんなヘタな演技わざわざするんだ？

あのなぁてめぇらが飯食いに逝こうが何しようがこっちはどーでもいいんだよｗ
そんなことチマチマやってっから成長が止まんだよｗｗ
ゴミクズ共がｗｗｗ

本当の事なのか私の被害妄想なのかわからない。
リスカしたいけど、構ってちゃんに思われるからできない。
出来ることなら死にたい。

精神医療の現場で病気が生み出される。新たな症状が作り出される。
そんな場。
あれで医療従事者と言える神経のずぶとさ、ダメさはなんなのだ？

やるならあの仕事か・・。楽だよな。やってるふりしてりゃいいんだから。
後は患者の自己責任にして保身に徹し照ればいいんだから。

そこに医療は存在しないだろ。患者に被害与えてるだけで。ざざぎ

おかしな奴とかかわってはいけない。おかしいんだ。それだけ。いいことない。
何もいいことない。ろくなことない。しんで欲しい

反吐が出そう。思い出すだけで。あのつら。汰魔鬼。
ゆがんだ気持悪いツラ。汰魔鬼。
えげつないおかしな男。アスペルガ−汰魔鬼。

絵が描きたいなんてただの口実でした。
本当は逃げたかっただけなんです。ぼーっとしてたかっただけなんです。

かまってちゃんはウザイ！
来るなカス！

仕事ならともかくプライベートで嫌いな人とメールしなきゃ
いけない理由はないと思うけど……。私にボランティアでも
しろってこと、それは？つーかですね、私、自分よりダメな
人なんていないと思ってたの。けど余裕で飛び込えたのは
あんただけだよ。もう死んでくれ。ってか奴が発狂でもして
私を殺してくれることを望む。

新入社員に教えてあげてってのは違うような。
だってその人にわからないことを聞かないといけないのはこっちなんだから
頼れるような人が来てくれなきゃこまるっての。
こっちが教える立場になったら意味ないじゃん。

まぁ、どうでもええわ。
ペースを乱されるのだけは勘弁。
ベテランでもなんでもいいけどこっちのペースを乱されるのだけは勘弁。

友人というものが、信じられなくなった。
何ヶ月もいつも通りの対応してて
ある日突然「付き合いたくない」
「ずっと前からそう思ってた」
思ってたんなら、早く言え。
何食わぬ顔してたあの数ヶ月は
いったい何なんだ。
たいしたタマだな。

こっちが挨拶するまで無視ってなんやねん｡
別に顔も見たくないから挨拶だってしたくないけど､
更衣室という部屋に入って来てるんやから挨拶くらいすんのが普通ちゃうんけ｡

テスト死んだ・・

ただでさえレベルの低い学校なのに
そんな学校の問題すらまともにできない自分は価値のないダメ人間

頼むから気づいて・・・。
もう書き込まないで・・・。
○ー！お前の事だよ！！

そういう時だけ教えろっていうのはほんと調子良すぎるんじゃない？
今まで散々、私のやり方、否定しまくって貶しまくっておいて
そういう時だ教えてあげろって言われたってさ、
あんた、私のやり方認めてないくせにいいの？
私のやり方教えてさ。
基本はマニュアルにあるけどそれ以外はその人のセンスって言うほどのものでもないけど
感覚でディスプレイするわけじゃん。
私のやり方を貶しまくってた癖に教えてあげろって言われたって困るよ。
認められてないのにいいの？って思ってしまうからさ。

学校いかずに電車乗り継いだりして時間つぶして家族が家からいなくなったら帰ってきてバイトまで昼寝して、バイトから帰ってきて飯食って風呂入って寝る。
ほとんど人とかかわらない。

俺の人生ってホントつまんねぇな…

わけわからないよ。薬たくさんのんで、記憶消したい。一時的に逃避したい。
私は誰？どこ？今日はなに？

never stop loving you

お前の書込みで一気に空気悪くなる。だから消えて！！！

誰だよ。あなた達。２人は何？何の接点もないけど。重なって見える。
死のそばにいるのはどっち？ずっと遠く、出会ったのはＹの方？
Ｋはどうしてそこにいる？あの子はＫの子。宝物。Ｙが死に神？優しいね。
とても甘い。溶かされて。２人とも愛してる。どちらかなんて選べない。ごめんなさい。

他人ってのは残酷な生き物だ
特に、恋人や家族、愛する人達は手に負えない
いつだってそうだ
何かを諦めかけた時、やっと振り切れた時、性懲りもなく彼等の顔がちらつき、僕の手を掴んで引き戻そうとする
引き戻された先に何かがあるってわけでもない
変わらない現状
ただ、そこにいなさい、と地面に縛り付けられるだけだ
同じことの繰り返し
彼等が居なければもっと人生を楽しめるだろう
もっと自由に生きられるだろう

これがえげつないこの世界のシステムなんだ
生きることを価値とし、愛することを崇拝するこの世界のシステム

そこから離れていった空の上の人々はなんて偉大なんだろうか
少なくとも、僕にはできなかったことだ

私より糞な人間はいない

さ島厚生病院は薬漬けとドクハラで患者をノイローゼにしている。さ島厚生病院は薬漬けとドクハラで患者を廃人にしている。悪徳精神病院には関わらない方がいい。

不眠と鬱と最近の暑さでかなりやばいのに、そんな状態の私に
近寄ってこないでくれ。もういい加減にしてほしい。「これ以上
やると警察に通報されそうだからやめとくね」なんてよく言えるよね。
自分がひどいことしてるってわかってるならやめればいいじゃん。
最悪……。なんで人運ないのかなあ。自分がダメ人間だからかなあ。
もうどうなってもいいよ。消えたいよ。

なにが「引き止めた」どうせ洗脳して鬱悪化させる為だろ
人が気にしてること言って、なんなんだ？
俺が好きでやってんだから俺の勝手だろが
鬱治るって治るわけねーだろ、ふざけんな！！！！！！
なおるってプレッシャーかけてんのか貴様！！！！
なったことのねぇやつには辛さわかんねーよ！！！うっぜええーー

さ島厚生病院は薬漬けとドクハラで患者をノイローゼにしている。さ島厚生病院は薬漬けとドクハラで患者を廃人にしている。悪徳精神病院には関わらない方がいい。

ブタ箱なんだよ。ブタとノウハウも何もない牧畜主の館。

素人が箱庭ごっこ。危険過ぎる。ざ・詐欺

ああああああいきなり話かけんなああああああああああああああああ
ボケ！！！！！！！！！！！！！！！失せろ！！！！！！！！！

何でもかんでも反対否定しやがって
もういい加減にしてくれ

千枝もしねよ。なすりつけてんじゃねー。

さ島厚生病院は薬漬けとドクハラで患者をノイローゼにしている。さ島厚生病院は薬漬けとドクハラで患者を廃人にしている。悪徳精神病院には関わらない方がいい。

タイピングするのもめんどくさい。
夢も希望もない。
生きる支えもない。
生きてるのめんどくさい。
息するのめんどくさい。
未来になんの幸せもない。
早く楽になりたい。
大気にとけて消えたい。
身も心も軽くなりたい。
考え込まなくてすむ性格になりたい。
今日図書館で本借りてきた。
少しでも心が軽くなるといいな。
鉛が入っているような、重い重いこの心。
生きてるのが悲しいと思わなくなるような心になりたい。
鬱病消したい。
優しくて真面目で繊細な人々が一番苦しむこの病を、
この世界から消し去りたい。
鬱は病気です。
外見からはあまりそれと分からないからそれも辛い。
自分でも自分のなんか歪んでしまった心が嫌だ･･････
治したいよ、治りたいよ、身も心も健康になりたいよ
人とうまく接することが出来るようにならないと
一生鬱のままだよ。そんなの嫌だよ、神様

大丈夫だっつのー

キー君以外の家族と友達は家族でも友達でもない。キー君以外の金玉生物は絶滅してしまえ！

ほんとに良かった…楽になった…

自己満足乙。

人前でなけりゃ多分突き飛ばして殴り倒してたよ＾＾＾＾＾
絶対やるだろうなあって思った通りの行動してくれるんだもの、
呆れて溜息もつけなかったよ
あんな図太さは身につけたくないなｗ

テメー何様だぁ〜〜〜！！！！！！！
氏ねぇ〜〜〜〜〜！！！！！！！！！！！

はぁ? てめーが人格障害者だろうが! バカぢゃねーの 周りはみんな言ってるんだよ 大した大学出てないくせに、学歴自慢ですか? 本当に死んでくれ カス野郎

あーブログなんて始めなければ良かったー
私が記事書いたら即踏みに来いよ　ぜってーコメ寄こせよ
構えよ 恥ずかしいよ　見捨てるなああああああ
見るな 見ろ それが出来なきゃ
一番人気ある奴一番にしね もしくは奴隷にしてちょーだい

さ島厚生病院は薬漬けとドクハラで患者をノイローゼにしている。さ島厚生病院は薬漬けとドクハラで患者を廃人にしている。悪徳精神病院には関わらない方がいい。

自己保身だけをふりかざして脅迫退職を迫ってきたＳ村とＹ口、ウザイ、とっとと辞めろ！死ね！
この自己中！　要らないのはあんたらの方だ！　もがき苦しんで死ね！
「君のためだから」といって適正に合わない糞人事をしたＳ訪田は地獄に墜ちて生涯苦しめ
私は辞職するよ。　これでせいせいしたんだろ？　＞　該当者
再就職口を探さないとな
薄給でよいから自分に見合った職を見つけたい。人生、負け組で結構！

普段ODなんてしないけど昨日すればよかった。冷蔵庫を片付けてたら
某薬2種類が14日分手付かずで残ってた。別に貯めてたんじゃなくて
単純に飲み忘れの延長→結局あまり効かないってことでカットに
なったやつだと思う。普通に意識があるのが辛くてしかたない。
でも今からしたら明日に響きそうだし…。はぁ…………………。

人なんてみんな勝手だよ
不変であればいいのに

オカルトを科学するみたいな人は好きだけど、オカルトを本気で信じてるような
人は勘弁だよ。実践するな。問題は別にあるから。

いや、あんたの自由だけど、こっちにやるな。求めてないから。

患者がおかしいんじゃない。患者が抱えきれなくなるほどの理解不能なおかしなことを
一方的にやって患者をダメにしてんだよ。佐＊木

あの武器携えて向っていって警察呼ばれた人もおかしくないのではないのか？
おかしくないからあの行動を取った。が、事情を知らない他人にはおかしな人にしか見えない。

そんなトリックばかりの偽医療。ざざぎ。どうしようもないクソ
「佐＊木は治してくれる」だって。真顔で。アイツと思わず顔見合わせたよ、お互い無言で。
胸中は同じだったのだろう。・・・・・そんな事実はありませんよ？婦長さん？
あの人何も理解せず、できずに何十年もあそこにあるんだよ。
めんたまビーダマ。盲目の普通の人。ダメダメ。

医療なんてあそこに存在しないから。

心の病発生装置ざざぎ

医療ね・・・・・・・聞いて呆れる。
だから患者が数人まとめて別の病院に逃げるように転院していくんだよ。

さ島厚生病院は薬漬けとドクハラで患者をノイローゼにしている。さ島厚生病院は薬漬けとドクハラで患者を廃人にしている。悪徳精神病院には関わらない方がいい。

イヤホンして一時的にこの世と断絶。アホくさー。
17歳のカルテ系の映画で鬱になるのがわからない。
こういうのって個人の感性の問題だから私には通じないって
だけなんだけど正直ハァ？それで鬱になるの？みたいに
思うことがある。
流行の映画だけ観て、あたし映画大好きなんだよネーっていう
バカ女くらいイラッとする。

死にたい。何も言わずに死なせてくれよ。
もう何もないんだからさ。
感謝はしてるけどあんたたちには俺を救うことはできないよ……。

あれだけのことしておいて人を悪者扱いして正義気取りですか
自分のしたことは忘れたか？あ？何したのか綺麗さっぱり忘れたつもり？
バかじゃないの？死ねばいいのに。最低下劣畜生以下め

さ島厚生病院は薬漬けとドクハラで患者をノイローゼにしている。さ島厚生病院は薬漬けとドクハラで患者を廃人にしている。悪徳精神病院には関わらない方がいい。

電話に出た人は美声ではなかったって、本人がいる場所に来てデカイ声で喋るなよ聞こえてるよ
その美声じゃない店員は私ですよ美声じゃなくて悪かったですね
昔から変な声と言われ続けてきたから自分が美声どころかいわゆるキモオタ系の声なのはよく知ってるし
そんなふうにけなされ続けて自信を失くしますます自然な発声ができなくなってこうなったんですよ
声をよくする本とか買っても本に載ってる発声練習できる場所なんてないですよ
お隣に迷惑ですし聴かれたら恥ずかしいですしね

というかあんたの用件を伝えるのに美声じゃなかったって情報は必要だったのか？全然関係ないだろ
人の声に難癖つける前に自分の素でデカすぎる声となまりとカツゼツをどうにかしろ
ろれつ回ってなくて何言ってるかわからん

別に変な声とか変な顔とか思ってもいいけど
それをわざわざ口に出す不躾な奴が多すぎると思うんだ
人を傷つけたくてたまらないのか
人を貶めることで相対的優位性を得たいのか

まぁあのジジイは思ったことを全部だだもれさせてしまうただの考えなしなんだろうけど

仕事でポカやらかして注意受けるなら納得いくけど
歌手でもなんでもないのに声がどうとか文句つけられても困るわけだよ

あいつがはやくしにますように
死にますように
死にますように
死にますように

というか、死ね。
早く死ね！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

あいつ死ねよ。ばっかみたい。

たべちゃった。
でも平気
もう太れない
飛翔体来いやー！と思うけど
やっぱり生きたい人には生きて欲しい
今日は先生、お昼前でさっさと診察終わらせたかったのか
やけに急かされたな。すみませんでした。
つかれた。

寝ようとして、
なに懐中電灯の明かりをこっちに照らすんだよ
それも何やってんのか聞いても無言で、激しく問いただすと
今日は寝るの早いなぁと思ってって最近この時間というかおまえより早く
寝てますから！！と言うとヘラヘラ笑ってきやがって
気持ち悪いんだよ
本当たまに無言で部屋をのぞいてくるし気
居るのかと思ってって居ること知っててのぞいてるだろてめぇｗｗｗｗｗ
気持ち悪い
本当話も合わないし、気持ち悪いんだよ

またやっちゃった・・・ｲﾀｲﾖｰ

しにたいよ

さ島厚生病院は薬漬けとドクハラで患者をノイローゼにしている。さ島厚生病院は薬漬けとドクハラで患者を廃人にしている。悪徳精神病院には関わらない方がいい。

他人の愚痴を聞き流せる量には限界がある
疲れてるときに聞ける愚痴の量はもっと少ない
いいかげん気付いてくれ

どうでも良いっすわ！
いちいちコッチに構わ無いでくれ。
ばーか！ばーか！ばーか！ばーか！

さ島厚生病院は薬漬けとドクハラで患者をノイローゼにしている。さ島厚生病院は薬漬けとドクハラで患者を廃人にしている。悪徳精神病院には関わらない方がいい。

人が台所でなんか作ってると水飲む振りとか電話の受信記録見るふりして様子伺いに来るのやめてくれ気持ちわるい
パソコン使ってると物探すふりして後ろウロつきながらチラチラ見るのもやめてくれ気持ちわるい
お前が探しに来るような物そんなところに置いてないしモニタに反射して見えてるんだよお前の動き
自分のことしか喋らない自己愛ちゃんのクセに他人の動向を全部把握してないと気がすまないのか
ガキの頃自分の好き嫌いで他人の趣味まで限定しようとしたりしてたし
人を支配下におきたくてしかたないんだろうな

こりゃ私が居ないときに絶対部屋漁られてるな
なんか話した覚えもなければ部屋の外に出したこともない持ち物のことまで把握されてるし

同僚にストーカー呼ばわりされたとかでキレてたけど
その同僚さんは慧眼だな

さ島厚生病院は薬漬けとドクハラで患者をノイローゼにしている。さ島厚生病院は薬漬けとドクハラで患者を廃人にしている。悪徳精神病院には関わらない方がいい。

部屋に鍵つけようかな・・・まじきもちわるい
30過ぎて一人暮らしできるくらいの経済力あるくせに母親にべっとりできもちわるい
母親が帰ってきた気配を感じるとままー♪とでも言いそうな勢いで部屋から出て階段を駆け下りる　
話題は自分のことだけ
たまに他人のこと喋ったかと思えば穿ちすぎな人格批判か悪口だけ

誰もお前の車検の結果とか興味ないし
相手が明らかに興味なくて上の空なのに一人上機嫌で喋り続けてるし
車の状態がとてもよかったとかどうでもいいし
乗り方がいいんだね、きみはすばらしい乗り手だねとでもほめれば満足か
自分のことしか喋らないのはみんなから持ち上げて欲しくて一生懸命自己顕示してるんだな

同期より出世遅れてるくせに自分は人より有能だとか思ってて
何かあると他人を直ぐ低脳呼ばわりするのが笑える

鬱で暗い顔してるならまだいい。自分でも理由がわからないけど
無性にイライラして誰とも話したくない、とにかく1人でいたい
っていうのがバイト中に始まる。これ、すごく困る。自分でも
ダメだーどうにかしろーと思うんだけど、どうにもならない。
バイト先の人には好かれてもないし嫌われてもない、まあ
どうでもいい人みたいに思われてると思うけど完璧に嫌われたら
バイト辞めなきゃかな…。そして次のバイトも面接落ち続けて鬱が
ひどくなって自殺　なんてことになればいいのに。

さ島厚生病院は薬漬けとドクハラで患者をノイローゼにしている。さ島厚生病院は薬漬けとドクハラで患者を廃人にしている。悪徳精神病院には関わらない方がいい。

上司は仕事上で変わったことや自分のミスを隠して、こっちが指摘するまで知らんふりをするような人。
とにかく私と真逆のことを意地になって言ったり、
それが通用しないと性格的なことを勝手な自分の思い込みやイメージで決め付けて貶すような人。
そして、その上の会社組織は予定をコロコロ変えまくるため、
常にいろんなことでピリピリしながら仕事をしなければならず、毎日辛い。
やってもやっても認められることがないのに
他に行くところもないため我慢し続ける自分にも嫌になってる。
疲れ切った。もうだめぽ。

性格ブスはあんたの方だよナル男君。
私の事何も知らないあんたにそんな事言われる覚えは無いし論理も破掟してるし
気に入らない事言われるとすぐそうやって感情的になって相手の事悪く言うとか幼稚過ぎ。
いい歳して恥ずかしくないの？最高にカッコ悪いよあんた。

あぁ、お腹すいた。でももうすぐ寝なきゃいけないから食べちゃだめだ。
女って面倒くさい。男だったらないものねだりで女って楽だよなとか
思ってるかもしれないけど。つーか性別なんか作るなよな。

大人になって他人に氏ねばいいって思ったのは初めて｡
それとも偽善者の私が氏ぬべきなんかな｡
神がいるなら､私と加藤ブス恵のどちらか悪い方を裁いてほしいよん｡

さ島厚生病院は薬漬けとドクハラで患者をノイローゼにしている。さ島厚生病院は薬漬けとドクハラで患者を廃人にしている。悪徳精神病院には関わらない方がいい。

知り合いが家に呼んでくれて猫部屋に毎回案内されるけど
ちょっと待ってねーって言って部屋を出て行って
私と猫数匹だけになると、なんだか昔のような気持ちになってしまう。
もう卒業したし、中学校にあがってからは一度もしなかったけど
ほんと苦痛。子猫とか絶対無理。殺したくなる。もわもわ〜としてくる。
１週間で２ｋｇがなに？自慢？すみませんね、私ひねくれてるので。
筋肉落ちるとか、おまえ元から脂肪だけやん。砂糖ばっかとって太れ！”！！！！
おまえは痩せようとしなくていいんだよ
もっとさらに太ってね＾＾あんたが痩せると私がデブに見えるからやめてよ。
さっさとリバウンドしろ！！！！！！！！！！！

またやっちった
勢いでカキコすんとロクなことないお
気にしたくないのに気にしちゃう
なんて返そう
ほんの一言でよかたのに話広げすぎた
サービス精神てやつだなｗｗ疲れるわほんま

ﾊﾗｲﾀｲ

死にたいよーーーーーーー
着かれた怖い怖い
もうどうすればいいんだろう

だるい　何もしたくない
もうほっといてくれ
何もしたくないんだ
何も期待しないでくれ
何もしたくないんだ
何も食べたくないんだ
ずっと眠っていたいんだ
なぜ生まれて来たかも分からないんだ
ああ、ほっといてくれ
薬もそう簡単に減らせと言わないでくれ
辛いんだ　何もかも辛いんだ
息も吸いたくないんだ
もうほっといてくれ
誰も彼もほっといてくれ
自分の精神に触れないでくれ
頼むから　お願いだから

あのさ そんな話して欲しかったら、素直になればいいぢゃん
お前の最悪な性格だと無理だけどね いい年して厨房な人格は絶対に治らないな まっ、方法があるとしたら 氏ぬしかないけどな 糞先輩よ

私は心の中でざまーみろって笑ってんだよ
痛い目見せてやるために自分を傷つけるのは平気なんだ
ざまーみろ
孫の顔なんてみせてやらねーよ
お前ら自身のせいでな！

精神的に、肉体的に弱ってると攻撃してくるじゃねーか
弱ってるのが気に入らない
いつもニコニコいい子でなきゃ存在を否定してくるじゃねーか
うぜーって、みんな頑張ってんのにお前は弱すぎるって
弱ってる私を更に痛めつけるじゃねーか
殴ったじゃねーか。絶対許さない。絶対忘れない。
絶対忘れない。
だから生理なんて無ければいいと強く願った
精神的に、肉体的に弱る生理なんてなってる場合じゃねんだよ
ただでさえ何も無くても腕切って必死で生きてるんだ
強く強く願っていたから生理止まったんだよ、本当に。
ざまみろ。ばーか、氏ね。

あー酒入っててあんなこと口走ったけど、聞かれてたらどうしようー
多分あっちの人たちと話してたから聞かれてないはずだし大丈夫かなー
のみすぎで顔真っ赤だったし酒の席だったから大目にみて下さい…!
てかこんなこと気にするなんて…小せえぞ俺。

無気力とは言っても好きなことだけは出来るんだからいい身分だな
最低だ最低だ最低だしねじぶん
500ｍ先から誰か狙撃してくれればいいのになーあああちくしょう

あああああああああああああああああああああ頭痛い
寝ればいいのに２ｃｈやってる自分馬鹿じゃん？

私よ、私は何をしに生まれて来たんだい。
なんで何もしないんだい。
夢も破れたよね。
愛する人々はみんな天国へ行ったよね。
私の心も死んだよね。
残されたものは身体一つ。
ただ、気力がないんだ。
身体はあるけど心が枯れたんだよね。
あの時気力を振り絞って何かをやっておけば良かったって、
年取って後悔するのかな。
それも嫌だね。
もう少し、もう少しだけ、
一歩を踏み出すのが嫌なら寝っ転がりながらでもいいよ、
ゴロゴロ転がりながらでもいいから少しだけ進もうよ。
このままでいいわけないよ、このままで人生終わっていいわけないよ、
分かってる、分かってるのに今まで動けなかった。
そんなこと考える気力もなかった。
でも、もう動かなきゃならないね、その時期が来たんだね。
私よ、無理しないでいいから、少しずつでいいから、動こう･･･。

もう嫌だ最悪だ
何を書けばいいのかすらわからん
最低最低最低最低最低最低
なんで生きてるんだろうね
馬鹿みたい！！！もう嫌だよ
誰の声もききたくない顔も見たくない

自己嫌悪？もう疲れたよ…
ごめんなさい、全てのものに謝りますごめんなさい

さ島厚生病院は薬漬けとドクハラで患者をノイローゼにしている。さ島厚生病院は薬漬けとドクハラで患者を廃人にしている。悪徳精神病院には関わらない方がいい。

いいんだ。むしろ嫌って下さい

好きだと言われるのは嬉しい。
でもきっといつか嫌われるなんて考えが頭から離れないから
もうどうしようもない

いつかくる終わりに常におびえてる
いや、ただ超ネガティブなだけ
ポジティブになんて考えられない
自分のことも信じていない

死ねば良いんだ。

募集しても男ばっか
同性からは一つもなし
それもネチネチしやがって
うんざりだ

好きなのは分かるけど痛いキモイ
身近なヤツだれか止めてくれよ・・・超目障り

さ島厚生病院は薬漬けとドクハラで患者をノイローゼにしている。さ島厚生病院は薬漬けとドクハラで患者を廃人にしている。悪徳精神病院には関わらない方がいい。

香水スレのぴぴ、りおってやつら、笑えるw
脳内では「モテモテで人気者の自分、人気があるから嫉妬されてる」と変換されているんだろうなw
大多数に邪魔と思われてんの、まだわかんねーのw
変態のふりしてんの、女の私だからw
お前らが来なくなるまで、やってやるからなw
お前らがやってる事と同じだって事、思い知れやw

うざいよこの餓鬼
いい加減目を醒ましたらどうだ？
腹を据えろ。
お前の考えてる世界なんてどこにも有りはしないよ

みんな勝手だな…。自分がやばい時ばっか私に電話かけてくる。
誰が出るか、バカヤロー。さっさとテポドン落ちて来い。

さ島厚生病院は薬漬けとドクハラで患者をノイローゼにしている。さ島厚生病院は薬漬けとドクハラで患者を廃人にしている。悪徳精神病院には関わらない方がいい。

殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺
殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺
殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺
殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺
殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺
殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺

殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺
殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺
殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺
殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺
殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺
殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺殺

毎回毎回毎回毎回電話してくんなよ欝陶しいよ
行きたくないならやめろよバイト。あんたの都合に合わせて交代できるほど暇じゃないよ！
年上だからって勘弁してよ…断るの本当は怖いよ。
もう、早く辞めてよ…

さ島厚生病院は薬漬けとドクハラで患者をノイローゼにしている。さ島厚生病院は薬漬けとドクハラで患者を廃人にしている。悪徳精神病院には関わらない方がいい。

age( ﾟДﾟ)！

なんで仕事が出来て頭も口も回ってバキバキ物言うタイプのオバちゃんは
おっとりさんやのんびり屋の人を人間的価値の欠片も無いみたいに貶めるんだろう
自信が仇になって自分＝基準みたいな視野狭窄起こしてるんだろうか
デキる人間がデキる人間を育てられない理由が何となく分かった気がするよ
自分は打てば響くような言葉の応酬ができる人よりも一緒に居てぼーっとできる相手のほうが好きだけど
今はそういう人って蔑視される傾向にあるのね
なんでもかんでもスピードと闊達さが要求される今の時代には何かついていけないものを感じる

人生リセットしたい・・・

評価の基準が仕事能力と舌の回転しかないっていうのも悲しい話だし
かといって仕事能力を伸ばしてやる試みをしているようには見えないし
最初から完成されたものを求めるというのも無茶なことだし
まあ上役の役目であろう部下育てを放棄したいのなら出来ない子ねとどんどん切り捨てて
自滅すればいいと思うよ

仕事においてならその評価基準は間違ってないけど
それで人間性全てを否定してるるから問題があるんだよ

また舌打ちかよ感じ悪っ
他人のこと感じ悪いだの何だの言ってるけど一番感じ悪いのはあんただからｗ
眉間にしわ寄せて口元歪ませて話すあんたが一番嫌な感じだって気づけよ
自分のことは何一つ見えていないメデタイ奴だなー本当に

さ島厚生病院は薬漬けとドクハラで患者をノイローゼにしている。さ島厚生病院は薬漬けとドクハラで患者を廃人にしている。悪徳精神病院には関わらない方がいい。

おい！ゴラァ〜〜ッ！！！
なにが40からやしあかんやとぉ〜？？？
はぁ？漏れが40過ぎに見えんのか！！！●すぞ！！！
テメー　レディーに向かって失礼だろ！！！！！
むしろ20代に間違われるくらいだぞ！！
ちゃんと人の顔とスタイル見とんのか！！！ワレ！！！
この前も３●歳や言うたやろ！
いい加減人の名前と年齢くらい覚えろや！！
失礼だろ！！！！！！
またぼったくりやがって！！練習生を金儲けの道具としか思ってないのか？
なめんなよ！！！！テメー　マジで●すぞ！！！！
やめてやるよ！！テメーの道場なんか潰れろ！！！！！
クソDQN野郎が！！！！！氏ね！！！！！！！

ていうか　オマエちゃんともの考えてしゃべってんのか？？？
かなり頭悪そうだな

一回助け舟出したら縋られちゃってねぇ〜…って何様な発言に驕りがにじみ出てる
消防の頃にもいじめっこが「○○（いじめられっこ）のやつ、ちょっと優しくしたら調子くれやがって」とか言ってたのを思い出した
もうこの人らに優しい態度取られても素直に有難いとか思えない
この作った笑顔の下で人をゴミカスのように見下しているのだと思うと怖すぎる

ひとりで大変なときはちゃんと助け呼ぶのよ、じゃないよ
今までも頼りにした覚えはないけどあんな話聞いた後ではますます頼りづらくなった

さ島厚生病院は薬漬けとドクハラで患者をノイローゼにしている。さ島厚生病院は薬漬けとドクハラで患者を廃人にしている。悪徳精神病院には関わらない方がいい。

目の前でゲームしてる男、めっさキモい。
ヲタじゃないんだよ。爽やかな若サラリーマンなんだよ。
顔もそこそこ整ってるんだけど
ひとりでくやしがったりしてそれがキモい
なんかさあ自分てイケてるから許されるって思ってんじゃねえの？

仕事の愚痴ばっかり書いてるけど、自慢にしか聞こえねーし！嫌味か！

また自分可哀相パターン？
馬鹿か。つまんね。
勝手に被害者になんな。

妄想女大先生のように自分に都合のいい脳内変換できるようになりたい。
でもあれは小さい頃から腫れ物に触るように扱われていないとあんなんなれないんでしょうな。
妄想女大先生、、少しもお世辞を疑わないあのズ太い神経、、、、、、、
だって彼女に男運がございませんねと申し上げたら切れられて大変。
私の男運が無い!?はあ!?てかんじで、、、、、
また現実と妄想の区別ができなくなってんだろーか。
それともまさか、、今まで父・兄・老人としか会話すること無かったから
異性と会話なさっただけで彼は私に気がある!!などと勘違いを?
するとつまり、私に男運が無いですって!?という変換が行われるわけですね?
はー。なるほど。で、その後に彼を恨んでストーカーだ盗聴器だと、、、、
まあ最近は進化してるようですが、、全く羨ましいご病気で。
周りは扱いに困るだろうけど、、、本人は幸せだからね、これ。
どーやったらあんなに自分に都合よく何でも変換できるんだろうか。
好き勝手な妄想が現実かぁ。
いーい人生でしょうなー、、、、、、、。
周りはリアクションに困っててもそれすら気が付かないなんて。
笑え、、、じゃなくて幸せな人生、いいなぁ、、、、、、、

もー何の目処もたちゃしませんよ。
だからどーした。
だからどーしたてなもんですよ。
あー鬱陶しい。

ですノーとに馬鹿夫婦の名前書いて30万ならぜひ書かせていただくのに。
、、、、30万くらいで返る幸せなんか無いっすよね。はい。

さ島厚生病院は薬漬けとドクハラで患者をノイローゼにしている。さ島厚生病院は薬漬けとドクハラで患者を廃人にしている。悪徳精神病院には関わらない方がいい。

イラク人が少数民族差別殺害はスルーですかあーそーですか。
クルド人は糞貧乏だから化学兵器の実験台でも問題ナシですかあーそーですか。
反米といえば平和主義なんだと信じて疑わないアホがクルド人関連の話は
無いほおが反米人気高まると思ってあえてあんなにノークルドだったんですか?
そりゃそーだろ。
化学兵器工場出せゴラァ!!てときにクルド人が一昔前フセイン様に
化学兵器使用されて大量削除されたとあっちゃ反米連合に都合悪いですものね。
クルドネタテレビで出しやがったのはほんの二件か三件。
しかも私が覚えている限り、ほとんど放置状態。ノーリアクション。
そんなにクルドネタはやばいのか。
やばいよな。
タブーっすよね。

あそこでもしも大々的にクルドネタ披露してたらば、アメ公による大爆撃祭りを
あけっぴろげに肯定する方たちも増えーの、そしたら報復まんせーの、アメでかい顔しまくりーの、
、、平和とはかけ離れた状況に、、、、、、
ここは糞貧乏なクルド人に泣いていただこうと。
あんな少数派が泣こうが喚こうが切腹しようがどってこたーないと。


こんなかんじ?

クルド人なんか知ったこっちゃないのよ。
勝手にジプシーにでもオウム真理教にでもなんなさいってこった。
馬鹿夫婦が馬鹿だからドえらく呑気に何事も無かったように生きてるのが
ムカついてはしかたないだけっすよ。
馬鹿夫婦はご姉妹からしてだらしないつーか頭のネジが足りないつーか
過去に何してたのかもわからないような卑しい人格の方ですもの。
そりゃ息子見てたらよーーーーーーくわかりますもの。
あんなん育ててそれでまだあの子は優しい子やいい子やって、、、、、
どんな病気ならあんな息子をいい子だといえてしまうのかと。

何が手歩ドンやねん。

さ島厚生病院は薬漬けとドクハラで患者をノイローゼにしている。さ島厚生病院は薬漬けとドクハラで患者を廃人にしている。悪徳精神病院には関わらない方がいい。

どーやったらあんな妄想なんかできんねん。
神様の声なんか出してこんでも勝手に頻繁な片思いにふけったら
ええんとちゃうんかいな。どこに片思い不倫を正当化する必要があんねんボケ。
馬鹿夫婦くらいアホやんけ。神様が不倫片思い(しかも一回大勢の集まりで出くわしただけ)に
神様の声出してこなあかんのんけ。そこまでしてそんなもんを運命の人にしたてたあかんのんけ。
機知外そのもの。

とか言いながら、そんな電波(ふるい、)ネタ大募集!!

さ島厚生病院は薬漬けとドクハラで患者をノイローゼにしている。さ島厚生病院は薬漬けとドクハラで患者を廃人にしている。悪徳精神病院には関わらない方がいい。

さ島厚生病院は薬漬けとドクハラで患者をノイローゼにしている。さ島厚生病院は薬漬けとドクハラで患者を廃人にしている。悪徳精神病院には関わらない方がいい。

女の神様の声が聞えるつーことは、それが女の神様であるという判断ができたのねって話ですな。
うちの爺ちゃんの声が空から聞えてきた!!つーことは、うちの爺ちゃんの声を事前に
知っておかなければ言えない発言ですからな。ええ。
夏ですよ夏。夏は糞暑いのに友達とそのガキと嵐山に行ったときのことを思い出しますよ。
ガキが物食ってるのを観るのが好きでね。
よくあんな暑いとこ何時間も歩いてたなガキ。

真夜中が好き、というより懐かしい。
いや好きなんだけど。
夕方でかけて真夜中まで遊ぶ、いいですね。
別にそんなに遅くまで遊ばなくてもいいんだけどね。
12時くらいでお開き、くらいがいいんです。

　＜⌒／ヽ-､_＿_
／＜_/＿＿＿＿／
‥‥‥‥

借金1000万も2000万も好き勝手に作っといて家族名義のカード勝手に作ってキャッシングしといて
万引きして捕まったら私に迎えに来させて店に謝罪させて自分は知らん顔して
生活費使い込んだら家出して、それが慢性化したら狂言自殺ごっこ。

そんな馬鹿が言った信じられない言葉。
近所の人の前で言った絶対許せない言葉。

人に迷惑かけるくらいやったら死にたいわ




、、、死ねばいいのに。どーぞどーぞ。

会社のウザイ奴ら全員消えろ｡ お前らの会話が酷すぎる なんでこんな奴らばっかりなんだろ… 人間的に終わってる奴らしかいないし 全員死ねばいいな

死ね！！！！！！！！！！！

VuwhtrE2しね

うわーーーーん、ばかぁぁぁーーーーーー
わぁぁぁぁぁーーーーーーーーーん

テメー死ね〜〜〜！！！！！！！！！！！！！！！
テメーの道場なんか潰れろ！！！！！！！

隣の糞ババア
お前が変なのは歩き方や訛りじゃなくて性格と顔だ！

あまりにも汚らしい生き物の集団ざざぎ患者＆ざざぎロッド

荒し死ね
荒し死ね
荒し死ね
荒し死ね
荒し死ね
荒し死ね
お前らの脳みそをぐちゃぐちゃにかき回してやりたい
頭かちわってスプーンでぐちゅぐちゅまぜてやりたい
精神をぶち壊してやりたい
ここまで引きずり落としてやりたい
地獄に道連れにしてやりたい
私の代わりに腕中傷だらけにしてやりたい
象の足みたいにしてやるよ。隙間なくびっちり刻んでやる
塞がるそばから切り裂いてやる。
傷を更に切って更に切って更に切って骨まで届くように
泣かなくていいよ、痛くなくなるよ
ヘラヘラ笑っていたぶるようなゴミは相応の苦しみを与えてぶっ殺してやりたい
頭わりーのか。なら死ね

Ｔ・Ｋ死ね！！！！！！！！！！！！！！！！

他人の事見下してあれこれ批判する奴らうざい。
そんなに欲求不満なんですか〜

どうしよう。わからなくなってきた。ああ…

あーもうどうでもいい。生きるとか死ぬとか。
今まで狂いそうなほど考えてたのが馬鹿らしい。
どうでもいいよね。どうせみんな偽者なんだからさ。
指図されんのも非難されんのも正直うぜぇんだ
医者も親もみんな同じだ。解りもしねぇで医者面すんなよ
解ろうともしなかったくせに今更親面かよ。
「たぶん風邪かも」「それはこっちが決めます」
医者なんてそんなもんだよね。全て解った気になってる。
「辛いんです」「一時的なものです」
お前らは神かよ。万能でもないくせに患者には威圧的で傲慢なんだな。
呆れるよ。マジで。
死ねばいいんだ。どうせいつかみんな消えるし、妄想の欠片だ。
ムカついたら殺せばいいし、欲しいなら奪えばいい。
みんな死んじまえ

話し相手が欲しいよーーーーーーーーーーーー

ああああふざけんじゃねえよ2、3年摂食障害だっただけで
訳知り顔でアドバイスすんじゃねええええ
こちとら10年選手なんだよしかもお前より年上で知識も段違いなんだよ
いちいちその薬やめたら？とかお前は俺の主治医じゃねーだろうがよおおおお
うざいうざいうざいまじうざい
あとテニスの王子様がーとかわけわかんねーんだよ空気嫁このキモオタがよおおお
トレカとか出してきてんじゃねーよ全然興味ないけど表情はニコニコしててやるけどよー
死ねやアドバイ厨キモオタ

ねむれないねむれないこわいこわいこわいこわいこわい
なんで眠剤切ったんだよめちゃくちゃな処方しやがって
これじゃ前の病院と変わんねーじゃねーか ビキビキ(＾ω＾＃)

この身に不幸があったとしても
君に会えるのなら何だって安い痛みだろう

忙しいなんて頭では解っているさ
今が勝負なんだってことも解ってるさ

でも
どうか
もう少しだけ
もう少しだけこっち向いてください…

役立たずでごめんね。

すっぴんでごめんなさい。ちょっとでも見られた顔の彼女として紹介したかったよね。
急におともだちを連れてくるっていうから、慌ててお部屋をかたづけて掃除機をかけて
台所の洗い物を済ませたら、身なりをととのえる時間がなくなってしまったんだ。
お掃除も雑でごめんなさい。もっと丁寧にやりたかったけど、あっという間に帰ってきてしまったんだもの。
手際が悪いからいけないんだよね。
役立たずでごめんね。

私がレスしたらなんで急にスレストするんだよ
変な事書いたのかって不安になるじゃん…

あーもういやだいやだ
疲れた

あのスレには明日、
あのスレにはあと一週間で書き込むから、
それまでもう少しだけ勘弁して下さい。

助けて、助けて、助けて、助けて。
いえない
たすけて
いやだ
たすけて
しんどい
いやだ
いやだ
いやだ
いやだ
たすけて
たすけてたすけて

まじかよーorz
知らん間に3kgも増えてた…がーん

てめえが上からうだうだ言われるのが嫌だからって
単なる自己保身じゃん。論点がズレてるんだよ最初っから
あの程度のことも出来ないって思われるのもいやだし
大体、そんなに時間かける程度でもない
土日はさんでまで残したくないだけだ
てめえだけから仕事頼まれてるわけじゃねえんだよ
他の連中も頼んでるんだって、考えたことあんの？
ほんと自分のことしか考えてないよね

やたらと気を遣うそぶりをするのは
いい人に見られたいから
そんな表面的な気遣いなんて要りません
気が弱いいい人？そういう無害そうな人間が一番有害

さ島厚生病院は薬漬けとドクハラで患者をノイローゼにしている。さ島厚生病院は薬漬けとドクハラで患者を廃人にしている。悪徳精神病院には関わらない方がいい。

あなたのことが好きだー！！メンヘラーは恋しても駄目なの？

さ島厚生病院は薬漬けとドクハラで患者をノイローゼにしている。さ島厚生病院は薬漬けとドクハラで患者を廃人にしている。悪徳精神病院には関わらない方がいい。

カペル投げ付け

薬漬けってのものはさ、顧客老人が多い病院ならば何処でもやってることなのよね。
だいたいがあんなにたくさん薬飲んだら私なら胃痛で医師を呪う準備をします。
とは言うものの、呪いの準備段階で無理だとあきらめる。
都会であんな物・場所を探すのが無理。

でもまあ精神科っつーことで老人に出しておく薬よりははるかに
副作用があるっつーかんじ。それは大変な問題ですこと。
ある親父が言ってた。
知り合いの息子がアル中で暴力も振るうと。精神科へゴーですよ。
そこでの治療は薬処方。すぐに暴力も収まり症状改善。
ところがあくまで、現在の問題を改善するものであってその後に副作用があろーが
廃人同様になろーが、それは別の話っつーかんじだそうですな。
いわゆる利益追求ですな。
知り合いの息子、家に返ってからも頭を前後にゆらゆらる動作が止まらず、
ある日何かに頭ぶつけて亡くなったそうです。
多分大理石のテーブルかなにかに頭を。
私たちは学びました。
馬鹿夫婦のそばに大理石のテーブルを置くべきだと。

そこへきて鬼女板の奥さん達が、あら大理石のテーブルいいですわあぁぁ!!
あらやだ宅では既に購入済みですよ!みたいなね。
私、、鬼女板と何かを勘違いしてるかも。
でも無いようはまさしく糞姑小舅を呪い殺したい方たちでしたが。
よーし。私も田舎に宿泊して呪っちゃうぞー!!
そして蚊に刺されて激怒。

朝からお向かいさんの声が聞えてきてうんざり。
のぞかれてるだ睨まれてるだと親族一同で大騒ぎしてた奴らが
いつも窓全開なのは何故なんでしょうか。
一階にいて、真冬に、夜中に、窓開けていられるんですよ。
つまり、のぞいてくれ侵入してくれと心の奥底では願ってる変態家族なんでしょうか。
変態家族はね、煽ってくるのが好きなのよね。いちゃもんつけるってうのかしら?
でも特別な方たちと親しい変態一家に文句を言ってはいけません。
嫌がらせのためならどんな努力でもし、一族団結で嫌がらせ決行。
頭おかしい。犬の祟りか何か?
だから娘が○○○相手にさかったりしてしまうんじゃないかと。

妹が言うにはババアの代から、、、イカ省略。

妹からの情報によると保護、、、ここからは言えない

真のメンへラを探したいなら心霊サイトへ。
心霊にまつわる心霊体験よりも怖い話がもりだくさんでした。
特に女、、、、、ホルモンの関係であんなんなりやすいのかもね。
男の半分の機関でりっぱなアル中になる、みたいなものかねえ。
機関→期間
一番しらけるのは、、、、私が子供の頃、つータイプ。
それはあきらかに未発達なガキの難たらかんたらでしょう、、、みたいな。
あと、しつこいけど某武道やってる脳みそに生涯ありそうな女学生さんだ。
試合で骨折が何で呪われてるしるしなのかと三日三晩問い詰めたい。

あと男霊にやられて想像妊娠した女、、、、、、
妄想女大先生のが投稿してたりして、、、、
臨月を迎える頃に口か万個から白い液体を吐き出し、
霊能者が言うにはそれが霊男の精子だそうな。
ほー。へー。霊に孕まされると臨月迎えても腹の中で精子のままなんですか。あーそーですか。
じゃ出産するとなると直前に胎児と化すんでしょうか。
、、、いい加減なことばっかりぬかしやがって。

あんた地獄に落ちるわよ!

おやじマジうざすぎ！！

もう無理そうです
ありがとうございました

何であの状況で起こさねーんだよくそばばあ
死ね
人の足踏んで謝んないし
どういうつもりなんだよ

何もかも壊したい
うざいうざいうざいうざい

何を選んでも心配すんだ
気にしない気にしない
これでよかったよかったんだよ

おまえら海でも行って来いっちゅーねん。
先週から海開きで当然、8月末まで毎週海、整理日以外は毎週海でっせ。
確かに飽きる。確かに海に集合していい気になってるような奴らの中にいるのはアホらしくなる。
私何しいるのかしら!?と海に飛び込みたくもなる。
横にいる男と同列に見られるのさえアホらしくなる。
てゆーかただの難破待ち。
夏に小麦色になるやなんて昔じゃ考えられヘンかったし。
だってハードコアやタトゥーが高杉やロックや言うてる奴は
普通は海に行ったりしませんからね、自殺以外で。
いや、自殺するときも生みなんて言葉は思いつかない。絶対。

とは言うものの!ビキニ着れるうっとりなボディーならばそりゃー
出しとくか!!と思うのが当然。出しますよ。出す。そこで海が有効なわけですよ。
てゆーか、、露出狂じゃないねんから街中で肌全開はおかしいやろ。
じゃ海やんけ。ビキニでハイキングもロックとは言えへんし。(実はハイキング好き)
嘘つきました。過去には街中で腹だしへそだし脚出し乳半分出し背中丸出しノーブラで歩いてました。
いや、、男連れのときだけですよ。(それもおかしい、、、)
露出つーか、ロックは上半身裸で当然!!と信じておりますもので
(それは男だけ、、、)
いわゆる一応服着てればイイ、みたいなかんじで。
裸じゃない＝ふつーの服

、、、ここでおかしいのは、、女の私が何故に男と比較する必要があるのかってことですわな。
何か、いつも、、、、それを遣ってしまうので、、、、、、なんでやねん、、、、
男友達が3人彼女がいると知るや、じゃ私は4人の彼氏作ったるで!!みたいなね。
何故にライバル視してしまうのでしょう。困る。何かしんどい。
てゆーか価値観が普通の糞アマとだいぶ違っていることにここ数年で気が付いた。


神様!!

去年の夏、、いや冬までは脱げました。
ジョックがステージに上がって来いと言えば(、、誰やねん)私は上半身裸で
ステージに上がり、上着をぶんぶん振り回したであろーよ。
ときどき家の中で上半身裸で背中五指にちらっと鏡を見て、
そこでまたフィルの背中と比較したりするんです。
なんでフィルと!?と、そのときは思わないんです。
世界中の女が自分の背中を見るときにはかっこいいミュージシャンの
汗に濡れた背中と比較すると思ってんですよ。

神様!!

、、、海に池って話でした。
糞なハードコア野朗が難破目的で友人たちと海に行きやがったんです。
私は彼に言いました。
頭おかしいんちゃうん、と。
とか言いながら、私は彼に黙って彼氏と毎週海でした。
ま。ベルサスのワンピースが似合う体型つーことで、ぜひ出しておかなきゃと思って。
出しておいてよかったよかった。美しい過去が無いよりあったほうがいい。
振り返る過去が無いということは、死んでるも同じじゃありませんこと?
いやぁ、また某女に嫌味を言うようで申し訳ないんですけどね。
彼女は過去よりも今、というはずですが、だってあんた今も過去とまったくおなじ、、イカ省略。

もーグレる。
ぐれようが無いけどグレる。
グレて鈴鹿容疑者と同じ温泉で働くよ。
だっぺ!!と語尾につければいいんですね。
温泉街って湿気が多くてカビっぽくないのかしら???
温泉街に阪急とかある?

海に行って毎度びっくりするのは6人とか9人で難破してるグループがいること。
馬鹿かと。アホかと。その人数で動いてんですよ?
そんな人数探そうと思ったら中学生の同じクラスグループか
ママさんとガキグループしか無いつーの。
後者は口説くまでも無く、9人の10代男子なんぞ一人で平らげますから。
グループでかかってこられたら9人くらい丸呑みです。
おかわりを要求されます。
オムツとジュースの買出しに行かされます。
私いくつに見える?この人と私とどっちが年上だと思う?としつこく聞かれて
9人の精神は崩壊していくわけです。

便秘で困る

なんでこうなんだろう
もっと理想に近付きたい
こんな自分卒業したい

とりあえず630の人に爆笑。おもろいねこの人。
週末だっつーの。スレストするっつーつーの。
あー、、、笑った笑った。

なんでメンへル板にウヨクにカラム人がいんの?
まさかとは思うけど、ネットウヨだなんだとブサヨなりホロン部なりかの団体が
叩いてるのを真に受けてる奴かい?まっさかねー。
、、、だけどそれ意外に考えられるとしたら、、リアルなホロン系かリアルなかの団体か
完璧なるブサヨか?
まさかとは思うけど非常に馬鹿馬鹿しいけど、大人っぽいスレが立ったものだから
叩きにきたのか?わざわざメンへル板に!?
あの法案が出てきたもんだから?
最近多いのよね。つー完璧なる馬鹿主婦以下だと思いますが、
在日・ムスリム・イラク人を嫌いなだけで即効右翼扱いですよ。
しかも右翼が完璧なる悪という前提で、自分の支持する方たちの主張のみが
真実である、正義であるという大前提を持ち出して話を始めるんですこいつら。
ムスリム・在日・イラクまんせーなあいつらが叫ぶコトは当然反米反米また反米。
馬鹿の一つ覚えのように反米また反米、反米なわけですから当然露助は大好きなんですこいつら。
そりゃイラク擁護してたら露助は大切なお友達でしょーね。はは。
笑える。
あ、うちの妹ことじゃありませんから。絶対。
こんな奴のせいで在日の人に嫌悪感抱いてませんから。
在日の人を見たら場かみたくイラクだ反米だ在日まんせーだ露助大好きだ
日本はアク!!ムスリムの教え垂れ流し、、、、、、、、
こんなコトされたら誰だって嫌な気分になりまくり。
で、そんなもの嫌いだと言えばいきなり右翼認定ですわ。
心霊オタでテレビに霊が映るなんて言ってる病気餅だと思ってたら、、、
まるで機知外そのものじゃん。

そんな妹は昔から在日差別ばりばりな奴でした。
ところがお年頃のときに付き合い始めた男が在日だとわかり、それ以来
在日こそ正義、在日こそ愛すべき人々だと主張し始め、もちろんはりばりの反米に。
在日の人の言うことにひとつの嘘も無いそうで。
日本叩かせたらそれはそれは重箱のすみつつくみたいに。
太平洋戦争で戦士する方、命を賭して日本のために動く方たちは
死ぬのが好きな方だそうで。
何でこんなに死にたがるんやろーな、、、、、
、、、、、、、、、、、、、て、、、、、、、
どんな脳内変換したらそんな思考が生まれるのか、、、、、、
、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、
じゃ日本兵相手に売春してたあの方達は売春好きな方たちなのですかと。
、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、
頭に鳩の死体でも入ってんじゃないかしら。

あぁああああああああ
何やってたの私
あんなの違う
忘れて
なんであんなだったの
全部消したい

以来、在日の人がいると妹の頭の中の鳩の死体なんかを思い出してしまい、
嫌な気分なってしまう。

やっぱり、あの女ムカつくなー。
ただでさえ、人手が足りないのに、一々店に電話かけてくんなや。
ヘルプにきてるのか、邪魔しにきてるのかどっちなんだよ！
個人間の話は個人の携帯でやりゃぁいいだろーがよー。
なんだってまったく自己中なんだ。
あぁいう、空気の読めないくせに偉そうな女ほんまムカつくわ。
あんたさー、偉そうだけどさー、あんたの店がへましたおかげでこっちが迷惑被ったことあるんだよね。

そんな妹の周囲にはいつも、
階段から手が出てる!!とか
犬鳴き峠に行ったきり友達が帰って来ない!!とか
イラク三馬鹿と知り合い!!とか
赤ちゃんをものさしで叩いたらスカッとする!
、、そんな方たちでいっぱいですよ。
将軍さま。ミサイル準備いいですかー!!みたいな。

今まで犬飼ってたんですよ妹。
世話もせず医者代も出さない嫌な飼いかたですけどね。
犬が大怪我したときでさえ、人前ではかわいそう、、と泣いて見せ、
すぐ犬の看病放棄して遊びに行くありさま。
でもとりあえずは犬好きだ、と。一応ね。一応。
ところがムスリム馬鹿主婦と出会ってからですよ。
犬はイスラムのお教えでは不浄な生き物なんだと。
仏教ではムスリムは不浄な生き物でキリスト教ではムスリムって
8000年かかって落ちる地獄に落とされるべき存在だと言ってやるべきでしたかしら?
人前でパフォーマンスするのが生きがいなんです。
まるでそう、イラク三馬鹿そのもの。
ここで私がイラク三羽かを馬鹿にする。ね。
妹の大好きなムスリム擁護を馬鹿にしました。
自動的に私は右翼認定ですよ。
部屋に日の丸ですよ。
さすが性犯罪犯した従弟のガキと自分のガキをキスさせるだけのことはある。
りっぱな主義主張の持ち主でございましょ。
私、右翼です。右翼だそうです。

自分擁護のためなら従弟の性犯罪も正当化するはず。
またはそんなコトはもとも無かったと被害者にセカンドレイプダブルで!てかんじ。
仮によ。従弟の件を信じられない(ぜんぜん信じられなく無いんだけど)としてもよ。
もしかしたら性犯罪者かもしれない相手ですよ。
自分の一存で自分の娘をそれに近づけるなんて安易な行動をとるなんてこと、
おかしい。
テレビに男の霊が映ってた!!て言うくらい頭おかしい。

あいつも一緒に連れて行ってくれないかな？
仕事の向き不向きは仕方がないけど、
それ以前に仕事に対して真面目じゃない奴と一緒に仕事するのは耐えられないんだよね。
仕事を舐めてたり、適当にやったり、へらへらしたり、サークルかなにかと勘違いしてるよなやつとは
一緒に仕事したくない。
仕事量も全然違うし、仕事内容だって全然違うのに同じ時給なんて頭にくるわ。
それでへらへらされたんじゃ堪んないっての。
ミスしてもへらへら。
余裕があってぺらぺらお喋りしてんだろうな？
お喋りがしたいならコンビニの深夜バイトでもしろや！
雇い続けるなら人件費人件費ってこっちに文句言うな！
そんなにコネ入社を大事にすんならこっちがやめてやるわ！

インドネシアの観光地で、某倶楽部にてムスリム自縛。
観光客の白人あぼーーーーーんですよ。
妹→ざまぁみろですな。アホな白人ばっかり。

アホな白人ね。インドネシアで金落としてくれる客殺した田舎モノのムスリムは放置でか。
私でさえインドネシアの地震は9・11の祟りだとは不謹慎だと思い言えなかったものを、、。
インドネシアでのテロでは、、アホな白人さんも死んだし、アホ白人が集まるクラブの周囲にいた
猫や鳥や犬やガルーダなんかも爆死していたことは間違いないでしょうな。
収入源の観光客相手にテロ。
その他の生き物の都合省みない奴らに神なんぞ存在させるべきでは無いでしょう。
特にムスリムなんか単純馬鹿な田舎者が多く、アラーは何にもしてくれないけど
アラーのために死ねよおまえら、みたいな指導者多いし。
美しい観光地だったのにムスリムのテロで残念ねえ、、、、。あー残念だ残念だ。

あ、私は右翼だそうですから。よろしくメカドッグ。
右翼＝在日ムスリム露助イラク人が嫌いな人のこと
だと思っている妹をこれからも宜しくお願いします。
影響されやすいので(口調と台詞まで影響され)キャラクター強い人は
傍に寄らないで下さいね。
金持ちで、妹に色々奢ってくれるレーニンオタがいれば
即効レーニン慢性!!始めますよ。
そいつの話し方と台詞を全部コピーしてね。
今現在継続してるのは多分、、、、ムスリムの馬鹿主婦じゃなくて
あの奥さんですよ。

それはさておき、眩暈が復活。ここ一週間すごく危ない日々。
しゃがんで立ち上がったら最上級の眩暈がきますよ。
私、もしかして何かお高い薬を服用したかしら???
立ち上がったらびょょょょょょょょょょょょょょん、、、ぐらぐらぐらぐら
その後意識が遠くなったり戻ってきたり遠くなったり戻ってきたり、、、
の、繰り返し。
冷蔵庫にへばりついてたりして。
冷蔵庫を支えに立っている、じゃなくて、へばりついてないと倒れると思ってしまうほど
くらくらくらくらくらくらくらくら、、、、、、
目の前真っ暗。

自己保身だけをふりかざして脅迫退職を迫ってきたＳ村とＹ口、ウザイ、とっとと辞めろ！死ね！
この自己中！　要らないのはあんたらの方だ！　もがき苦しんで死ね！
「君のためだから」といって適正に合わない糞人事をしたＳ訪田は地獄に墜ちて生涯苦しめ
私は辞職するよ。　これでせいせいしたんだろ？　＞　該当者
再就職口を探さないとな
薄給でよいから自分に見合った職を見つけたい。人生、負け組で結構！

店長死ね、糞やろう

生活の中でしゃがまない、俯かないなんてこたぁ無理なんですよ。
だけどそのたびに激しく眩暈ですよ。
眩暈、それは致し方ない。もともと貧血だし。
馬鹿夫婦の馬鹿っぷりにたいがい我慢ならないレベルがアップしていくばかり。
そりゃストレスですよ。どちらか死ぬまで刺しあいでもしないかぎり気分も変わりませんよ。
だけどね、いちいちあんなに激しく眩暈してたたら、、、だって意識がふっと遠くなってそのまま期間できなくなりそうなとこまで
いくんですから。過去に三回ほど30分帰還できませんでした。
唇から血がが出て頭打ってました。
そりゃ、、すこーし、、、スリル満点じゃなくもないけど、、、

おいＩ田、お前みたいな低脳の糞が何で課長やってんだ？
仕事はやらねえ、セクハラ、不潔、下品、下劣、下種、低学歴、ごますり、自分の仕事を他人に押し付ける、無責任。
そんな人間の屑のお前が偉そうな口聞くなハゲ。
夏休みに家族で旅行行って居眠りダンプカーかなんかに衝突して一家揃ってアボンしろ。
糞が

、、、、、、はっ!!支店長ズ!?

でな、海ですよ海。
海に行くまでのドライブがまたいい。
海から帰るときのドライブもまたいい。
私が運転するんじゃないから疲れてても楽しい。
糞面倒臭いといえば確かに糞面倒臭い。すごく。
お着替えとか、、お化粧直しとか、、アンダーパンツの中に入った砂とか洗うのが、、
その後神戸某所にてディナー。
過去に散々生きたたおしたイタリアンですよ。確かに、こざっぱりしてて
そこそこおいしい。そんなに高く無いけどおいしい。
つーか私が支払うんじゃないけど。
そしたらずっと前に神戸のお嬢さん三人が神戸のお嬢さんが行くお店として
紹介してやがったのよ。
なんやねんこの店。どっかで見たな、、、、と思ってたら、、あそこでした。
あそこね。わりと迷う位置にあるのよね。
だけど海を見ながら食べれていいかんじ。
つーか海なんか見ないけど。
だってただの港よ?
運河状態の部分が見えるのよ?
でもいいお店ですた。今はどーかしらないけど、
確かにおいしい。
某航空会社ホテルのイタリアンよりおいしい。
つーかあのホテルがあまりに、、、、
素材は悪くないのですけれど。

女の嫉妬の固まりの若おばば主任。言葉の暴力のデパートだな。
今はみんなもまいになびいているかもしれないが、いつまでもそんなことをやっていると人生ろくなことないぞ。
おまいのようにいいなあ、うらやましいなあ、いいねえ、が口癖の椰子は自分の能力を磨くことをしらない。
羨ましかったら一面発起しろ。子供がいることを理由にするな。てめえの家は金持ちなくせに金がないとか愚痴るな。
離婚した旦那の悪口をいいふらすなんて最悪だな。子供も大変立派に育つでしょうね。
もまい王国になって気分がいいかああそうだろうな。都合のいい人間だけ自分の近くに置いているからね。
漏れさっさと辞めて良かったよ。もっと早く辞めてやれば良かった。
会社の備品も仕事のデータも全部破壊してから辞めれば良かった。
見せしめに階段で首吊れば良かったな。そしたらもまいは晴れて殺人者だ。漏れも浮かばれただろうよ。
もまいの会社は業界でもたいそう評判がいいらしいジャマイカ。雰囲気が大変いいですねとな。
幼稚でとげとげ荒い電話の対応や接客、仕事も立派にこなして毎日夜遅くまで遊んでいるのを見ると
雰囲気だけでなく業績も大変良くて余裕とみた。
近い将来おまいが御用になることを楽しみに待っている。とりあえず３回死んで来い。

それから若おばばを雇った会社へ。
人を見る目がないな。こういう椰子がいると会社の向上は望めないぞ。
金を儲けるにも人柄は大事だ。粗末に人を扱う人間からは人は離れていく。いずれ、もまいたちもわかるだろう。
現に漏れがいたときからぼちぼち信用は落としていたようだがな。
とりあえず仕事中にパチ競馬競輪行くのはヤメレ。己の責任は何かを知れ。
責任者は自分が憎まれ役になって部下を教育して会社を向上させるというものだというのを知れ。
そして滅私奉公というものも知れ。
おまいらもそのうち御用になることを首を長くしてまっている。

だれかこの糞会社にテポドン落としてくれ。

うああああああああああ

Ｉ県Ｔ市
都和中学校

いじめをを｢根はイイヤツだから｣で済ませる
いじめ、万引き、カツアゲ、援交、覚醒剤をやってるような奴が根はイイヤツ？
ふざけるなよ

女子生徒とカラオケやプリクラ撮りに行ったりしてんじゃねーよ
セクハラもしてるみたいだし……
教育委員会で問題になったくせにヘラヘラしてんな

くそ砂糖紙ね
意地汚い白ブスめ

彼氏を殺したい。
鬱病を理由に筋の通らない話ばかりして思い通りにならないとキレて引きこもる。
そんな私もリスカ常習。
この際まとめて死んだ方がいいだろうね。ゴミだわ

nagata市ね

じょーとーだよはははははきれそうあたまいたくてさあ

ふとした疑問。水曜日と日曜日はきちんとまわってるんだろうか。
Iさんがいるから日曜は大丈夫かな？問題は水曜日だね。なんせ
新人3人衆だからね。つか皆点検やりたくないんでしょ？だから
私が入ってない曜日は皆入らないんでしょう？私ばっかり点検
してるって当然気づいてるでしょ。それともこれは新手のいじめなのか。
はぁもう消えたい。親や大家さんに迷惑がかからない形で死にたいから
消えたいんだよ。人魚姫みたいに泡になっちゃいたいわけよ。そんな
ロマンチックな顔してないけどさ。

さっさと大阪にテポドン落とせよ。でも私は関西人じゃないので
そこんとこ勘違いしないでください。一緒にされたくありません。

a-------
sinite

関西人と一緒にされたくない人の気持ち、何か理解してしまう、、、
関西人でございますが。

お気に入りのスレが同じことを何行も書く厨に容量いっぱいにされ、
何故かこのホストで新スレも立てられない。
くそ！

基地害万歳スレの事だね。

絶対におかしい

ちょっと誰ー?ヘンなメール送ってきやがってボケー!!

レポートまんどくせ

世の中
何かまちがってる
何か・・・・・・・・・・

なんで俺が睨まれるの？
悪いのは全部俺？
てか、言いたいことあるならはっきり言えばいいんじゃね？
こっちも全部言ってやるからさ。
俺様主義なんとかしてよ。
１から10まで言わなわからんわけ？
そんなに憎いなら殺せば？
お前の社会的地位だなんてちっぽけなもんだし。
犯罪でも何でも犯せよな。
お前が犯罪者になったところで悲しむ人間なんざいねーよ。
早く殺せよ。
なんならお前がシネ。

ほんとは好きじゃないくせに義務感責任感で付き合ってるんならお前なんていらねーよ。メンヘラの私の上に立って優越感に浸りたいだけなんだろ！？
メール見てるだけでお前がどれだけ私のことをウザがってるのかわかるんだよ！愛してくれないのなら死ね、中途半端に期待もたせやがって！死ね。

あぁぁぁぁ…訂正。
言ってもわからんから苦しいんだったわ。
お前が身内に居るおかげで、俺は他者には寛容でいられるよ。
本当にありがとうございました。

太ってても可愛い子とかいるけど、あれはいいなとは思う。
別に見てて見苦しくないし。愛嬌があるっていいのかな。
でも見苦しいデブはちょっと…、Ｍみたいなデブってほんと病院にくんじゃねーよ！！！！！！！！！
口とがらせて新種の鳥か？
てめーの言動でこっち散々疲れてんだよ！！！さっさとＴとかいう飼育員と養豚所で死ねよ！！！！！！！

はぁ？
何だかんだ言って玉の輿ｹｺｰﾝじゃねーかよ
んでもう子供できちゃったのかよ？
ｾｸｰｽはしないって言っておきながら、やることやってんじゃねーかよ
いちいちﾌﾞﾛｸﾞにごだごだ書きやがってうざい！
おまえみたいなのが一番うぜー
おまえの惚気なんか誰も聞きたくねーんだよ！
いいかげん空気読めよ！

癇癪持ちって、人に欲求不満ぶつけてスッキリして、後は覚えてないのか。
最悪の人間だな。

　 ∧＿∧ ∩
（　・∀・）彡☆))Д´)
　　　　⊂彡☆))Д´)
　　　　　　☆))Д´)

∧＿∧ ∩
（　・∀・）彡☆))Д´)
　　　　⊂彡☆))Д´)
　　　　　　☆))Д´)
kusareburikkohannnyataimennijyujinnkakuonnna[y]yshine

ごめんなさい

自分が悪いのは自分が一番わかってます。死ねと言う事をいいたいんでしょうか

結局体が目当てなだけなんだろ。ウザイんだよ。
そんなにエッチしたいなら他で相手探せよ。
見え透いた手を使ってんじゃねえ。

kさんに同情したのは、
Ｉに、私と同じように嫌な思いさせられているだろうと思ったからなのさ〜
いきなりヒステリックに怒り出して、
やってもいないことまで言われて異常にののしられたもの。私。
もう、どうでもいいけどね。病人だししかたないと思ってるよ。関係ないし。
でも、ｋさんもなんか書き込みを読んでると、
「ほかの人と違って、私はちょっとでもわがままを言うと冷たい態度をとられる」とか書いてる…みたいだし。
だから思わず「ああ、この子も前の私と同じ、今すごく傷ついてるんだな」と思って同情した。それだけ。
正直言ってｋさんはきつい性格だと思うよ。
だけど正直者だから憎みきれない面もあるし、できれば憎まず終わらせたいと思ったのさ

転職したら？と書いて以来、私は書き込みしてないのにしてると思って迷走してるの？
ｋさんはしらふなんでしょ？なんでＩみたいに妄想でグルグルしちゃってるの？
２ちゃんねるはそういう状態になると誰の書き込みでもそいつに見えてくると思う。
（でも私の書き込みはたいてい長文で、イニシャル入りだからね。）
ひとこと言わせてもらえばあなたと私、たぶん私の方が我慢してきたと思うんだけど。
私は一生懸命愛想よくしてたよ。メールで妙に絡まれたりしたけど怒らなかったよ。

私がひいきされてる、と思って腹がたったの？
でもそれはされた私じゃなく、ひいきした人間がいちばん悪いんじゃないの？
イビリをやる人はひいきもするよ。この二つは反対に見えて実は同じものだもの。
自分の目下の人の価値を、まったく自分の主観だけで決めて、それによって扱いを変えるっていうことを
肯定してるってことだもの。
あなたは好感を持ってたＩの悪い部分を見るのが嫌で、私が全部悪かったってことにしたいだけでしょう。
私が悪いってことにすれば、「尊敬するＩ」像がゆらがないからでは？
私もあなたに体型のこと言って悪かったと思うよ。あやまる。
ずーっと、一貫して言ってることだけど、私はＩは今でも嫌いだけどｋさんは嫌いとまではいかない。
某君が一人で行ってる時、ｋさんはメール出してあげてたし、根は悪い人じゃないんだと思ったりする。
私は年下の女の子のことは、よっぽどのことがないと強くは憎めないし。
（一時はすごく腹が立ったけど。）
なんでなのかわからない。女の子は弱者だと思ってるからかもしれない。
それを「見下してる」と思いたければどうそご自由に…。
私はＩをめちゃくちゃ嫌いで、街でルックスの似た人を見かけても顔がゆがんでしまう。
でももう考えるのも嫌だし、二度と名前を聞くのも嫌だから、あと２年もすればこの嫌悪感も風化するでしょう。
でもあなたのことはそこまで嫌いではない、嫌いたくない、嫌いな人を増やしたくない。
なんでかわからないけどもう喧嘩すんの嫌。ていうか人とそこまで深い付き合いするのも嫌。
現時点の２、３人の友人知人で、もうこれ以上、しばらく増やしたくない。
好きな人間も嫌いな人間ももういらん…新しい人づき合いが嫌になった。世の中嫌な奴多いし…。
じゃあ、ｋさん、読んでるかわからないけど、これを最後にもうあなたに対しても書き込みとかしないから。
２ちゃんでイニシャル使って話しかけると、誤解を生じるしまちがいのもとだから。
もししゃべりたきゃ直接話すか手紙出す。ではさよーなら。
あ、転職したら？と書いたのは、ｋさんならどこ行ってもやっていけると思ったからで、他意はない。
この手紙が信用できないならあの、髪の長い友達の女性いたじゃん。
彼女に見せて、どー思うか聞けばいい。あの人冷静そうだったし。

今日は厄日だろうか…
他板で某阪大生のことを批判したらお前が屑って言われた　
あたし劣悪な条件でも頑張って大学行ってるんだけどね
誰にも苦しいの理解されなくても、毎日毎日無理してさ
何であの板って厨房があんなに入り浸ってんの？
直ぐ何でも親のせい大人のせいって甘ったれんじゃないよ！
自分語り鬱陶しいんだよ厨房どもが

話変わるけどKちゃんも酷い事言ってくれるよね
あんたの暗黒面のスケープゴートになるの疲れた
アドバイスしたら文句言われるか無視するかだし
言葉選びながらも少しきつめの事言うと悪人扱いだよね
それで自分が無神経な事言ってる事に対しては自覚ないよね
置いてけぼりって何？あたしの事そうやって低く見てたんだね
あたしはあんたが弱音ばかり吐いて逃げてた時も頑張ってきたよ
あんたに傷つけられても気を使って我慢してきた
何もかも他人のせいにして現実から逃げてるあんたとは違う
親御さんも可哀想だよ　いい加減にして

あんだけしつこくしといて都合わるくなったらしかとですか
わたしはあのときキツカッタけどちゃんと払うべきもの払ったじゃねーかよ
あんな大金一度にはらったじゃん
てめー調子よすぎんだよふざけんなよぶっころすぞ
詐欺師め。店が潰れたのは天罰だよ＾＾
わたしをひどい目にあわせたからだ
前もわたしをむかつかせて自己破産した人いたなぁ＾＾
おまえは一番むかつくから氏ね！！！！！！！！！！

kさん>>709さんは私じゃーないからね。勘違いしないでぬぇー。
あーちかれた…では今後もう書かないから。まじで。
エンドレス誤解ループはなんかこう、嫌。

何回も何回もホントやめてよ。もう別れたんだよ？馬鹿な父親が悪いだけ。
私は未だに二人で連絡取り合ってるなんて思わなかった。何を話してるの？
あの子もそう。電話とかメールとかもうやめてよ。ホント男には優しいんだね。
裏切ったくせにこうゆう時だけ連絡してこないでよ。あんた達ズルイね。人間不信。
とりあえずもう私に関わるのはやめて。消えて。じゃなきゃ、許さない

ホトンの所を言える所もない…
でも頑張らないといけない

多分大学辞める。
最近病院行ってない。行きたいけど金ない。摂食なんて消えてくれ。
喉痛いー風邪ひいたかも。腕切る癖が最近出てきた。鬱…何やってんだろ。絶対バレたくないから長袖。
食事が分からない。誰かに管理して欲しいです。

辛い時もあるけど楽しいと
優しいがあるから生きると、言い切る！

めっさくたびれた･･･
3行レスするのにマジ40分もかかった･･･
長文メールは1時間かかるけど
それよりものすごくたびれた･･･
神経遣ったから･･･
マジくたびれた、
カフェオレでも飲んで気分を落ち着けようorz
これでどうせレスもつかないんだろうなあ
向こうだってつけようもないだろうしなあ
それでもいいけどさ、これからどうなっていくのやら･･･
ああめんどくさいことをしてしまった
でもしないわけにはいかなかった
もうあとは野となれ山となれ
開き直るしかないなorzorzorz

切れ味鋭い吐きだな。
読んでてこっちもスカッとする。

金がないからタバコくれだとぉ？
ふざけんじゃねぇよタコ！
もう誰からも相手にされねぇぞクズ！
ニコチン切れてお前もキレるのは勝手だがもう巻き込まないでくれ。
もっとよく考えて金使え！
はいバイナラ！

夢が破れればいいのに。挫折すればいいのに。若いからって舐めてんなよ。
昔の私みたいに。たかだか二十歳やそこらでわけ知り顔してんなよ。
親の援助受けながら水物商売目指してるなんておめでたいやつだよ。
挫折しろよ。人生に絶望しろよ。
私と同じ目線に立ったつもりで物事を語るな。何もわかってないくせに。
オーディションとかも落ちまくればいいんだ。落ちろ。
お前に私の何がわかるんだ。理解者面するな。消えろ！

頼むからちゃらいのだけはよこさないでくれ。
もし、ちゃらいのが来たら今度こそ辞める。
だってちゃらいのが来たらあいつ、年齢が同じって事でもっとちゃらくなるじゃん。
仕事に対して不真面目な奴や責任感のないやつとは
一緒に仕事できない。

もう仕事やめたい…やめれんけど…

化粧まみれ腐れマンコーズ紙ね

森中主任うんざりだ。腐れマンコーズリンチしてくれ。
そしてマンコーズは御用。一掃だあっぱれ。

いつまでも子どもでいたい。みんなに守ってもらいたいよ。

あの女が憎い。私の居場所を取りやがって。
消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ

私の居場所も大切な人も環境もなにもかもあいつが奪っていく
もう私にはなにもない
死のう
さよなら

あーうぜぇ！！
なんなんだよあの女！

てめーは幸せだよなぁ。
普通の環境で育って
無難な生活送って。

少し厭な事があったら
私の依存相手に頼るってか？

めでてーな！！

あたしからすべてをとった
あんた

許さない。

うぜー仕事したくねー死ね死ね死ねみんな死ねーーー隕石落ちろ馬鹿

キチガイどもが
全員死ね

あああああああああもう
憎しみの感情に支配されてくる
父親うぜーー
俺は下僕じゃない
ストレスが溜まってくる一方ああああああああ
氏ね死ね死ね

すごく気持ち悪いです
どうして生きてるんですか？

はー・・一人で生きてけないのにどうして自分は一人なんだろう・・；；

いいよいいよー逝け！逝くんだ！そして二度と戻ってこないでね！

思いこみの激しいトンチンカンな奴は死ねよ。
それ、治らないから。

　 ∧＿∧ ∩
（　・∀・）彡☆))Д´)
　　　　⊂彡☆))Д´)
　　　　　　☆))Д´)

(^_^)ゞ　itumo arigatou darekashirankedo dewa sayounara

買い物中毒で借金150万
いますぐ死んで保険金で返したい
バカだバカだあたしバカだあ
さっさと氏ねええええええ、自分

父親…逝っちまえ(･∀･)

まともな方がおかしなのに食いつかれて、一時的におかしく見えるような状態になってる
だけなのに。で、おかしい方は平気できゃっきゃ。
それを見ぬけないダメな人々。ざざぎ。

そーゆー人だから！・・・・違いますよ。誰がどう見ても明かに違うでしょ？
素人が見ても、明かにオカシな状況になってるでしょ？
目が曇ってるのか、そもそもダメ人間なのか、インチキ医療なのか。。
それでスタッフ？？？笑わせるなバケモノ軍団。ざざぎ。

被害者を出すためだけの箱・・・・・・ざざぎ
人を呑みこむ逝かれた空間

車田正美は尊敬してるのに〇田正美はどうしても軽蔑してしまう腐れな親父！それをわざと怒らせる肉便器トド母、お前も同罪なんだよっ

はっきり言ってキー君以外の家族や友達は家族でも友達でもありませんから。使えねー！

無理無理無理無理無理無理無理無理無理
もう頑張れないし認められない誰とも話したくない顔合わせたくない
人恐い若い子恐い大人恐い
こわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわい

しばらく見ない間にコテが減ったな

あいつら皆何故学校に来れる神経があるのか分からんわ。一生嘘付いて生きて周りの人間に恨まれながら死ねばいいのに。

ネタにマジレスが嫌い。ガキかよ。
言い訳がましい釣りも嫌い。優位に立ちたくて必死か。
体調悪いと機嫌もわるいー

ちっきしょー
あいつ調子こきやがってこんちきしょー
自分いけてると思ってんだろアタイが少しほめただけなのに
いい気になってんなボケじじい
どんなにかっこつけたってちびっ子はちびっ子なんだよウンコ
若くみられるとかいってっけどそれはおまえがチビだからだよー痛いめにあえｶｽ

びっくりした！びっくりした！

スゴイねー。ざざぎ。恥も外聞もなくよく生き恥さらして存在し照られるよ。
The・詐欺。ざざぎ。

ざざぎは治してくれる、だと。それ真顔で信じる奴、何の判断力もない奴だけ。
まともな人は無言。みな押し黙ってしまう。・・・当たり前。

すごすぎるから。患者の財布から巧妙に目立たなそうなメトロカードだけ抜き取るスタッフがいる
病院てなんだよ？？凄すぎるんだよ。本当想像を絶するダメップり。
ざざぎ。
どうしようもねー。この世の底辺。いや、規格外。ざざぎ

･･･一瞬淋しさを忘れた。溺れられた。
でも、帰りの電車で号泣した。凄い、後悔した。
ひどい依存症。
彼氏は、そんな私を変えようと、別れを切り出したはずなのに。
孤独に耐え切れなくてこんな事したって知ったら本気で絶望するかな･･･
でも。独りは耐えられないよ。ごめんね。
ごめんね。変われなくて、ごめんね。
沢山ごめんなさい。

死にたい死んだらどこへ行くんですかね？あの世ですか？
そんなもんないよ。今日ムカつくことがあって携帯真っ二つにしちゃった
後悔はしてないけど困ることがあるんだよね、どうしよう
オクの人と連絡つかないと発送も支払いもできないよ
てかもうどうでもいいや、四半世紀まであと１年ちょっとか
早く金貯めて生命保険にはいらなきゃ
てか自殺でもお金払ってくれんのかな。お金ないな、働かなきゃだ
どうしよう、でも寿命全うしてまでは生きたくないし生きられないよ
駄目ぽ駄目ぽもう駄目ぽ････

あー自分は一体なんだろう。本当に鬱病なのかな？
抑鬱もあるけどほんとのとこどうなんだろう
今、自分が鬱なのかも解らない。あの医者藪だったのかな。
元気、元気死にたいくらい元気だよ
でも未来には絶望しかないし、ほんとは死ぬのが怖いよ
でももう疲れたよ。楽に死にたい。十年近く考えてた

もう疲れた、命の電話ってなんですかね？あれに電話する人なんていんのかな？
助けて欲しいの？死にたくないの？めでてぇな。
あんなの私には不必要だけど。だって止めて欲しくなんかないんだもん
みんな楽しく明るく生きてるけど不思議、怖くないの？虚しくないの？
大体生きることのなにがそんなに楽しいの？
怖いよぅ。死ぬのも生きるのも太るのも嫌われるのも、怖くて堪らない
いつも決まった時間にバイクの音させて糞飼い主と散歩に出かけるあの犬
可哀相だなぁ、鼻おかしいだろ、どう考えても。
あの音なんなんだよ、うるせぇな。飼い主と一緒にあの世いっちまえ

嫉妬ですが何か？
僻みですが何か？
良かったねぇビジンで才能があって性格が良くて勝ち組で。
でもうざいんだよ。
あーうざいうざいうざいうざいうざい。
あんたのおかげであのキャラもあの作品も好きになれない。
はき捨てるよ？
ばーか。
露出狂。
出たがり目立ちたがり。
この世の理不尽な不幸の一片でも食らっておとなしくなりやがれ。

別にどうでもいいんだけどさー。
余りに舐め腐った態度に腹が立つから
向こうでみっちりしごかれてもっとこの仕事の大変さをわからせてやって欲しい。
いい歳したおばさんが駄菓子屋でガキンチョ相手に接客してるんじゃないんだから
のんびりたらたらやられたら皆に迷惑かかるっての。
いくつになっても困ってれば誰かがやってくれるからみたいに
他人におんぶしまくってる奴ってまじでうざい。
でも世の中、ああいうのがしぶとくいいところどりで楽に生きて行けるんだろうな。
私みたいに、こういう細かいことに不公平だってストレスためて
負わなくてもいいこういう人たちの責任まで背負わされて
ただただ毎日が惰性で流れて歳だけとってく人生なんて
今すぐ終わりにしてしまいたいよ。

店長もいくら頑張って欲しいからって言ったって
若い子にばっかり厳しさ主張しないでちゃんとおばさんにも言ってよね。
私は○○店がさっさと潰れることを願ってます。
だって雇った面子みたってとても長期プランで考えてるように思えないもの。
とくにあのおばさん、私、殺意が芽生えたわ。
聞いてものんびりくねくね「わかんな〜い」とかいい歳していってんなっての。
もっと殺伐としてやれよ。
ただでさえ、イライラしてるお客さんにガキンチョ相手みたいに「きいろ〜？あか〜？なんですか〜」とか言うなよ。
一緒に組まされるたび、どんだけ緊張しながらやってたか。
いくらこっちが長くやってたってわからないこと聞かれたりするんだよ。
その時にものんびり「わかんな〜い」とか人が一生懸命考えてる横で発言されたら
わかんないならもういいから黙ってろや！って殺意が何度芽生えたか。

仕事は遅い、何言ってるかわかんない、とろい、のろい、はきはき、てきぱきできない。
あれこそ、使えないだろ。
できなくてもさ、一生懸命さが伝わってくれば、何れはできるようになるだろうなってのも
わかるんだけど。
１週間いただけであの舐め腐った態度取られたんじゃ、
○○さんあたりに猛烈にしごいて欲しい。
できなきゃ、できないで、「え〜〜、むずか〜しぃ〜」とか言うな。
フォローしてと言わんばかりに一々言わなくていいから。

人を馬鹿にしたり煽ったりする時って自分のコンプレックスが如実に現れるね
全く的はずれな事言われて笑えてしまった
そうかそれが君のコンプレックスかそうかそうか

一々、人の顔覗き込んで媚売らなくていいっての。

○○さんはなー、厳しくないからなー。
潰れたら潰れたでってのは本当に主婦の旦那におんぶしてる証拠だよね。
こっちは若い子が潰れてしまったら可愛そうだからって
フォローしてあげて下さいねって言ってるのに
あんたのことはきいてねっつーの。
こういうﾁｭﾌﾟがいるから叩かれるんだよ。

今はさー、確かに誰もいないから厳しくないし、皆いい人達だったからフォローしてくれたけど
うちらだって最初の頃はめちゃめちゃしごかれたわけ。
あんた達はただ単に恵まれてただけ。
今の状況だけ見て楽そうだって思うのは勝手だけど
実際はそうじゃなかったわけ。
下地を作った私達があってその跡にきたあなたたちはただ単に人が作った道を
辿ってるだけだからそう思ってるだけだから。

酷すぎる
神様、母に50年の生き地獄を与えてください

ﾒｰﾙください
うわーーーー！！お金ないんです。貸せると行ったけど、今は使ってしまったんです。

くるしいくるしいくるしいーーーーーー

毎日、毎日、頭いってーんだよ！
なにもかもむかつく！
氏ね！

うるさいうるさいうるさいメスブタ供が！！
奇声あげてんじゃねぇ肉便器
つーか今授業中だろ
その狂気に満ちた笑い声どうにかしろ
教師も教師で注意しろぼけなす
はよテポドン落ちてこいや

もう寝ちゃおっかな…。てか最近眠れなくて勝手に多めに薬
飲んでるから肝臓がやばいとともに耐性ついてきてるかも…。
たばこやめたい。モデル体型になりたい。就職したい。
恋人でも友達でもいいから理解者がほしい。消えたい。

しにたい消えたい 孤独 依存できる男が欲しかった また裏切られた しにたい いつもおなじ

ｷﾓおばちゃんさっさと死ねよ、マジきめぇｗｗｗｗｗ
２６万もユーザーいるのにランダムオンリーで見つけてマークするとか
き　も　す　ぎ
しかももうそのｶﾝ（ビンゴなとこがまたきめぇｗｗｗ）だけで粘着しはじめて
３　年　目　で　す　よ
きもいを通り越して可哀想になってきたよ。毎日必死でﾀｼｰﾛご苦労さんｗｗｗ
彼氏も出来ず、結婚なんて夢のまた夢で、だーれも相手してくれないんだろーねー
か　わ　い　そ　ー　(　´,_ゝ｀)プッ

今晩も気が狂うんだろうな あー あー

え…？おい、嘘だろ…？
何で急に二人も来れなくなるんだよ!!
ふざけんなよ!!
おれがこのバイトをどれだけ楽しみにしてたか知ってるでしょ!?
もう…なんでだよ…くそ…

やだやだ。もうやだ。
人が怖いよ。視線が怖いよ。
寂しい…辛い…もう限界。
泣きたい…。

あー、寂しい。寂しい・・・・。
俺ってば、寂しいばかり言っているな。
金も無いし、希望もない。
そんなものなのか。人生って。

毎日飯時に、説教して
ご飯がまずくなるじゃねえか。
いいかげんにしろ親父
お前より自分の方が辛いだと、
問題に直面してる俺より
辛いってエゴじゃないか
毎日俺を見て肩を落として
うずくまりやがって重荷に
なるんだよ
わからんのか！！！

運の良し悪しって絶対あるよね。周りを見ても
毎日生き生きとした生活をしている人と自分とでは絶対的にエネルギーの多さが違う。
起きてパソコン開いただけでヘロヘロなのに、方や外に出て色んな所に
遊びに行って。ネット見てても、普通の人の作るホームページの世界は
自分と余りに違い過ぎて気が滅入るから見れない。
救いは2chだけ。好きなことも楽しいと思うことも何も無い。空虚。
奇麗事を並べ立てた説教をよく聞くけど、説教してる本人がそもそも
プラスに考えれるような性格に「運良く」生まれたんじゃねーの？と思う。

殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す殺す

バーカバーカバーかばーかばーかばーかばーかばーかばーかばーかばーかばーかばーか

わーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
うわぁあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
うひぃいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいわうぃｌｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈ

うぜぇどいつもこいつも俺が
どんだけてめえらをぶん殴りた
いか我慢してるとおもってんだ人のいいたいことくみとれもしないくえにひとのことばかよばわりだほ
んとおめでたいやつらだよしねよくさった職場だｙｐまったくいいたいことぎゃーぎゃーぴーぴーわめいてるおまえらばかじゃねえのがまんしてるおれのほうがよっｐ＠おどああたまいいっつ
うんだよこのににほんごがつうじない馬鹿だもがおまえらぜんいんしんじまえええええ
ええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ

俺は悪くない
俺の前にも何人もストレスで辞めていった先輩達がいる
その人たちも全員こんな職場嫌だ精神的に疲れると言って突然辞めたり、爆弾落としていったりした
俺が悪いんじゃない異常だ、蹴落としたり、上司の悪口を眼前で言ったり、どいつもこいつもまともに話しを聞きやしねえ、自分の言いたいことしか言いやしねえ
辞めていった先輩達をぼろくそに言うわ、笑うわ、おまえら人としておかしいんじゃねえの！？てめえらがつぶしたんだろうが！！！！！

ジャー−ン、こうなのです。ﾃﾞｰ−ン。

死ねよ。ぞっとする。環。とんちんかん強引捏造野郎。
なめくじねちねちねちねち。。
なんだおまえは？死ね環くたばれバケモノ逝かれた人格ｷﾁｶﾞｲ環
脳の障害環市ねとにかく死ねモンスター

ピンクのスーツのくされぶりっこまんこ今すぐ干涸びて燃えてしまえ

はぁ… おこられるかなぁ

>>773
わかる！わかるぞー。
所詮持って生まれるパワーが違うんだよな。
俺も普通でいい、普通でいいんだ！普通の人になりたい！

メール返さないでだらだらぐだぐだネットですか？
あなたからメールしてきたときは
どんなにクソくだらない話題だろうが
迎合してやってきちんと返してやってたわけですが？
またそうやって蔑ろにする癖が出てきましたね
そうやってまた、昔のようにフェードアウトしていくんですかね？

ｷﾁｶﾞｲ環。あんなおかしい奴見た事ない。トラウマ製造装置環。バケモノ

なんでメール小分けにすんの？短文のくせに。何回も何回もうざいんだよ！！！
まとめて送れやデブ
ほんと、その体型で今までダイエットしたことないっていうのが信じれんわ
毎日体重減るわけねーし、どんだけ無知なんだよ。毎日減ってたら死ぬっつーの
っつーか、早くリバウンドしろ！！！おまえは、もっとぶくぶく太ればいいんだよ
食事受付られんって何回も聞いたし。何回もいわなくていいから。聞き飽きたんだよ。それで拒食とか思ってんの？馬鹿じゃねぇの
ってかはっきり言って自己中すぎやろ
自分が早く会いたいときは連絡せかすくせに私が遊ぼうと言ったら話流したり返事遅いって、なんだよ
都合のいいように使うんじゃねーよ。てめーの暇つぶし道具にすんな。
こっちだって生活あるのに。おまえみたいな引きこもって運動せずにやせようと思ってる暇な人間じゃないんで。
夢みたいなことやって早くリバウンドきたらいいんだよ。２倍に増えて絶望してさっさと死ねば。

人間廃業宣言

えっ えーえー あってるのかなぁ…
わかりやすいのかなぁ ひぇー

弟殴ったりすんなよ。自分がしてる事解りますか？
私が傷付いてるの分からないでしょうね。

じゃなきゃ自分の子供に、「メイドにする為に産ませた」とか言えませんよね。(失笑)

糖尿なのは解る。だけどわざわざ隣の部屋に居る私に、タオル取りに行かせたり、水取らせに行かせないでくれ。しまいに「病気だから仕方ない」「親の言うこと聞け」とか。尊敬出来る人になってから言ってよ。

死んだ母が可哀想になって来る。こんな馬鹿と結婚しちゃって…。

長々携帯からｽﾏｿ…。

カップラーメン食ったのは失敗だった
胃もたれが酷い

>>788
テレビで占い師が言ってたけど
家族から遠ざかった方が運が開ける人もいるらしい。
親は大事にしましょう。とかキレイごと言われても
そんな糞みたいな親だれが大事にできるかってね。
うちも似たような感じだから同情します…

また昔に戻りたい一緒に居たい
寂しいよ悲しいよ苦しいよ辛いよ
私のこと嫌わないで・・・・・・・・・・・・・・・・

頭が割れそうに痛いよーーーーーーーーーーーーーーー
薬ぜんぜん効かないしもういやだあああああああああああああああああああああああ

認めたくない。
この程度のことで精神状態ギガヤバスとかありえない。依存しすぎpgrって感じ。
でも気落ちしてるのは自分でもわかる。
まじでばか。ばかすぎる。
もうつらい思いはいらん。純粋に遊ぶだけで飽きたらよかったんだ。

こちらはイヤです。うんざりです。二度と目の前に現れないで下さい、と思ってます。
わかりますよね？どうしてだか。

右翼ってだけで怖い人と思われるのは心外であります
俺のように火であぶったマシュマロのように
とろけるほど優しい男だって居るのです

世の人々が「右翼＝怖い」といったイメージを持ってしまったのは
きっと、街宣車で軍歌を鳴らしどうしようもないだみ声で
訳の解らない演説を繰り返す街宣右翼を見てしまったからでしょう

皆さん知っていますか？
凱旋右翼の大半が朝鮮人だって事を

なんであたしばっかりなの！
他の子は普通に卒論書いて大学四年してるのにあたしは
休学して遊びにすらいけない。
いつも友達の約束断って謝ってばっかだ。
楽しみにしてた約束にこもやめなきゃならなくなったし
今度の休みのお祭り浴衣着て行くのも行けないみたいになって、もう！！！
歯医者にすらヵらだだるくて行けないんだもん　
バカみたい雑誌買ったって。着ていくところなんて何もないのに。
出かけられないのに。
他の子みたいに。
後期から復学なんてしたくない出来ない大学なんて行きたくない。
あたしはバカで役立たずで体は動かないし頭悪いしサイアク
氏ね自分こんなのサイテイ。
何であんな性格ブスがよくてあたしはダメなの？何であたしに出来ないの？
それも我慢なの？耐えてばっかりいらいらする。家出たい。
行くところなんてない。誰にも言えないまま。
大丈夫だよなんて何も知らないくせに。
こんな痛み知らんくせに。
メイクも出来ない鏡も見たくないもう。お金だってこんなあたしに使うの無駄だもん
氏にたい。疲れた。しんどいよいたいよ。なんで急にしんどくなるの、もう発作なんて嫌だよ。
しんどいまま耐えて頑張って生きてたのにこの仕打ち。

叩きたいのは十分分かるんだが相応しいところが沢山ある。
他人に迷惑をかけているのはお前も一緒だろ。
叩くことを正当化してその場をぶち壊さないで、お願いだから。

何で何であたしなのあたしが悪いの？？？？？？？？？？？
ＤＡＭＮ！！何でこんな体謝ってばかり断ってばかり生きたいとこもいけずにしたいこともしなくちゃいけないこともできずに
しんどくなる恐怖と不安でいっぱい、パニック発作とかこわい。こわいこわいこわい
必死にそうならないような生活してきたのに何で。
こんなに頑張ってるのに。モウイヤ疲れた一生懸命頑張って健康的な生活して体のこと考えて行動してたのに！！
何でこんな仕打ち。
あたしは楽しんじゃいけないの？耐えるだけなの？他のコみたいに暮らしたいよ
もう疲れた明日もあさっても同じ生活痛みに耐えて苦しんであがいて自分を責めて
自棄になるなって、好きでこんな生活してるんじゃないこうなったんじゃないのに。
好きでヤケになる人なんか居ない好きでやってるわけないのに。
モウイヤだモウイヤだモウイヤだ
こんな生活嫌だ家出たい失踪したいお金なんてないけど
こんな家に居たって意味なんてない
苦しいのに痛いのにヤケになるなって。。。。なんであたしばっかりこんな目にあうの。
楽しいこと望んじゃダメなの？全部つぶされてくあたしのせいで。
自分がわるいのせいいいっぱいやってるのに。大丈夫なんて煩い煩い
何にも大丈夫じゃない今しんどいの今くびつって死んだらそのあとの日々に大丈夫でも意味ないでしょ！！
ああ、もういやだヤケ起こしてやる
発作がこわいこわいでもこわいのはこんな日常が続くこと
わかって欲しいなんていけないことでも苦しいよ
家出なんて２３がすることじゃない。でも。もういやだよ。
毎日苦しんで。くるしいよ。体動かないよ。
あたしダメ人間。お金使う価値なんてない。発作怖かった。怖い今も怖い
何でなったかわかんない怖い怖い怖い怖いこんなしんどいのに秋からは大学行かなくちゃ・・・
行かないと姉妹二人ともダメ人間になる。あたしのせいって言われる。
もういやもういや氏にたい。
どっかいきたい。

もういやだ
全部

あー自分の心がコントロールできない！
もう同じことでくよくよ悩みたくない。
気持ちのもっていきようが分からない。
全然成長してないよ…何歳だよあんた…我が我がで本当嫌になる。

あたしだって楽しみたい。
苦しみと体の不調気にせず暮らしたい
でもできないだって原因わからないから。
外へ行ってもまたぶっ倒れて辛い思いするのは嫌だよ。
でも家にいても苦しいよ。
目の神経にきてるからネットもＤＶＤも雑誌もダメだし。
光や音がしんどいし。暑さダメだし、昔パニック発作起こしたのもこの季節。
あああたしってダメな人間。
何でそうじゃなく毎日飛びまわれる人もいるのに。
こうしてネットしてることすら体に悪いから禁止。
でもそうしてないときが狂いそう。もう狂ってるけど。
あれもダメこれもダメいいと思うこと全部やって楽しみ諦めて。
でもよくならないどころかわるくなった
ＧＯＤＤＡＭＮ！！！
ムカつく。ああいらいらする寝ても明日も同じかさらに悪い一日の始まり。
痛みと不快感それだけ。悔しさと苛立ち。
ああもういやああもういやああもういや
こんなに体気遣ってやってるのに何で悪くなるの。
出かけることすら出来なくて怖くて発作起こしたりしたら怖いかｔら
モウイヤモウイヤ自分氏ねとお思うこんなあたし価値ない
誰も知らないこんなこと。
そうやって人はシンでくんだよ。
何で言ってくれなかったの、って言ったってどうせ大丈夫よくなるから
そんな言葉でどうなるの。馬鹿じゃないの。
ああもういやだああもういやだ
また肩がこって頭痛くなってきた
また痛み止め飲まなくちゃ薬漬け　しぬかもね
さあ？　しらないよ。
こんなの。

楽に生きたい！南の国の島じゃ労働はほとんどしなくても生きていける。
親は子どもが生まれたらパンノキだったかな、ヤシの木だったかな、
それで一生安泰。羨ましい。

シナモンってやつが、旦那いて子供もいるのにメール恋愛相手探してる。
うつ病とか言ってる割に子供の小学校の行事とか行けてるし家事もしてる。
こいつの最悪なのは、旦那と子供がいるのを隠して相手を募集することだ。
オレはこれに引っかかった。最後は喧嘩別れだけど最悪な自己中女だったよ。
最後はうつ病のオレに死ねとか悪態の限りを尽くしてた。死にたいよ。

あたしだってあたしだって楽しみたいの
痛みと不快感苦しみだけでがんばってるのに
いつかよくなるって今染んだらそれも意味ない希望なんて持てない
自分に価値があるなんて思えない
出かけたくても怖くていけない
八方塞
助けて
助けて
自分すら自分を見放したよ
こんな自分んしねばいいんだもの
わからないつかれあた
可愛いかっこうしてお出かけして。
カラオケ行ったりお茶したり。
そんなことも出来ない。
クラスの子は卒論かいて大学行って
内定もらってて。
あたしなんか・・・・・・・・・・。
妹もめんへらだし。
モウイヤこんなのモウイヤでも打開策なんてないただ耐えるだけ
そして耐えるのにつかれ切ったとき・・・・・・・・・・。
友達なんかに話せないし話したところで大丈夫だよって言われるだけ。
馬鹿みたい。
こんな苦しみなんであたしばっかり。
いつも必死でやってきたそれでも人並みには届かずこの苦しみを与えられた。
痛み不快感原因のない。解明できないから対処しようがない。
またパニック発作？再発なの？猛威やそんなのいやなおすために休んでるのに。
あと三ヵ月後毎日大学？信じられない考えたくない
大学なんて行きたくないの。
馬鹿にお金払っても無駄でしょう。

ああカラオケ行きたいな
可愛い服買いにいきたいな。
浴衣欲しいな
お祭りいきたいな
テーマパーク行きたいな
全部ダメ。
ダメダメだめ、：ｇｒｆｓｇｍｓｇ、ｌｌ
もういやこんな日々があたしの人生なんてもういや
もういや
寝たら明日になる明日もまた辛い日々
痛みと苦しみと体の不快感と苛立ち
自分のことがムカついて大事になんて思えない
デブになったし。
もういやもう氏ね

本音が多すぎて甘えてしまう。弱音を唯一はけるとこ。
強くならなくちゃという気持ちがここにくると揺らいでしまう。
でも建て前だけとか嫌だ。ここが社会だったらいいのにな。
皆言いたいこと言えばいいのに。
明日も明後日も明々後日もエンドレスで続きの日々…
見返りでもないとやってけない。
いいことなんてあるんだろうか。
そういうとこだけ期待しても結局見返りなんてありゃしないんだよね。
皆辛いこと我慢してるんだよ！だから何？って感じ
そういう言葉に今は耳を塞ぎたくなる。
辛いこと我慢したら幸せになれる保証なんてどこにもないじゃんか…

痛み
涙
明日が来る
苦痛
でも寝なくちゃ
こんなに体に裏切られ苦しめられてるのに
まだ体のこと気遣ってる
馬鹿なあたし
馬鹿なあたし
こんなあたしなんて
価値ない
眠りたいけど眠るのも怖いの。

体のこと気にせず動けたらどんなにいいだろう
そんなころもあったし今だけだよって言うけど
でも
急になるの。それって凄く怖いよこの体で生きるしかなくて。
諦めたことや出来なかったこと出来ないこと諦めなくちゃいけないことが山ほど。
あたしも幸せになりたいよ
楽しみたいよ。医師に言ったってどうしようもない。
寝るのが怖い　でも寝ていたい矛盾
こうやって人はウツになって染んで行くんだね
しみじみわかるよ
シヌマデニしたいこといっぱいあるのに
頑張れってもう、頑張れないよ。
これ以上なんて。世の中にはもっと辛い立場の人もいる？あたしは恵まれてる？
そうねそれは正論あたしはああたしの人生を生きるしかないの。誰にもカワってあげられないし
代わってもらえない。仕方のないこと。しかたのないこと。・・・
お金お金生きるためにはお金が必要あたしは父に養ってもらってて。
はやく自分でお金稼ぎたいお嬢様大学なんて行ってても無駄よ。
馬鹿なんだもの。体も動かない思うように。
お金がいるの。節約してもやっぱり無くなっていってしまう
そのたび自分を責める。
非生産的な自分。役になんて全く立ってない。
あたしもあのこのように暮らしたいよ
愚かな願いだと思っても。あたしは。もう。嫌なの否なの厭なの！！！！！！！！！！！！

あー疲れたなぁ
うん、疲れた

家事は今の今までほとんどやらず、他人任せ。
常に仏頂面、態度が大きい、家族に当り散らす。
話しかけてもシカトがデフォルトのくせに誰よりも構ってもらいたがりで、
なんだかんだと小さい騒ぎを起こしては両親を振り回す。
外面は良いけど、そうやって作った友達は「あいつの友達」なだけあって
うちの母に一方的な勘違いで暴言を吐いたまま謝ることもしなかったバカ女。
そのバカ友達に被害妄想で家族の悪口を言いふらす。
家の中で自分が一番かわいそうだと本気で思い込んでいる。
気に入らないことの全ては他人のせいで
自分に非などあるはずもないと信じて疑わない。

ふざけんなよ。
誰が8年前から今に至るまで、家の雰囲気をぶっ壊してきたと思ってるんだよ。
なんでお前一人に必要以上に気を使いながら生活しなくちゃならないんだよ。
いつになったらお前の反抗期は終わるんだよ。30歳か？40歳か？

だがしかし、あんな女が社会的には
私なんかよりずっと親孝行でまともな立場にいるという現実。
親戚にとっては、私こそが両親を苦しめる最低の人間。
きっと、両親にとっても。

場末・・・・・しっくりとくる表現みつけた。場末。ざざぎ。まさに場末の場所。

精神医療とは、、精神医療従事者の妄想と自己満足の産物。
そんな風に思いたくはないが、どうにもその感が強い。
実体が存在しないんだよ。医療としての。どうにもﾃﾞﾀﾗﾒでメチャメチャ。

医療というよりその反対。症状を生み出す人々。医療不信やら人間不信やら抑うつ状態やらＰＴＳＤやら。

スゴイ人々。病気を産み出す精神医療。。まさに的を得た表現。。おそろし＆クレージー

環みたいのが、ざざぎみたいのがゴマンといるのだろう。イカレタ業界

むりやり患者におかしい事をして擬似”症状”をつくりだす。
で、その”治療”を施す。で、適切な医療行為がなされました・・。

なにその自作自演？？？？トリック？？？ﾃﾞﾀﾗﾒ？？ハァ？？？？？？？

いんちき医療ざざぎat場末

Ｔがメールで伝えてきたよ。
「人間としておかしい。医者として間違ってる・・・」
本当その通り。皆そう思うよ。だってアイツ自身がメンヘルだから。

素人でも感じる特徴的なおかしさ・・・・アスペで二次障害に自己愛性人格障害
北上産のこわれた博士

アイツ、本気でおかしい。アイツ自身が壊れてる。ざいどう環

この道が正しい道ならば開けるはずだ。
そうでないなら閉ざされるだけだ。
それだけのことだ。
私はなんでも過大に解釈してしまうところがある。
もう少し単純に物事を考えられるようにならないと、
これからも余計な事に苦しむだけだ。
自分、もう少し肩の力を抜きなさい。
そして、もう少し楽に生きなさい。
薬を飲み続けることも、罪悪感を持たなくていい。
もう少し、自分を解放してあげなさい。
そして、自分の納得のいく人生を送れるように、
弛まず努力しなさい。
そうすれば、きっと病気も少しずつ良くなっていくでしょう。

私は何をしても何をやっても人生全体でみたってとにかく要領が悪すぎると思う。
しょいこまなくてもいい苦労をわざわざ買ってまでしょいこんでる気がする。
昨日だって私がいなくたって他二人でちゃんとやったと思う。
だから「私がいなきゃ」みたいな奢った気持ちはなかった。
ただ、あとで、大変なのになんで残ってあげなかったみたいな無責任だみたいなことを
店長に言われたくないがために残っていたようなものだ。
昨日は女性特有の抑鬱があったし、頭も痛かったし、考えも廻らなかったっていう状態もあった。
何故か結構忙しく、その上、電話はやたらくるし、客注も異常に多くて、疲れきっていた。
なにか忘れてるような気がしたけど店長の顔を見たくなくて向かってるって聞いてそそくさと帰ってきてしまった。
一言、伝言を頼めばよかったのにすっかり忘れてしまった。

でも言われた通りにはしてきたから大丈夫だと思ったのに
やっぱり一言言われた。
でもなー、いないときにどうすべきかちゃんと教えてくれないで怒られるのは納得いかないんだよな。
だから前に聞いたのに、結局いつものように濁して終わったじゃん。

なんだか、疲れたな、全て。
なんでこういう生き方しかできないんだろ？
休みの日も仕事のことが頭から離れてくれない。
考えたくないのに、引き戻される。
休日はストレスで酷い偏頭痛と吐き気で潰れる。
何も楽しいことがない。

くそウザいんだよ!! 具合が悪くて当たり散らしてるのはアンタだろ。
自分は被害者面しやがって。
なんで人の目が見れないんだよ!! アンタと血が繋がってるなんてぞっとする

ageってしまったｽﾏｿ

あの女も嫌い。 人から貰うものは貰って自分からは何も返さない。
乞食か?w

追い付きたい
なんてザマなんだろうカッコ悪い見苦しい
気がついたら私が居るのはずっと下の方
あの頃の輝きはどこに行ったの
本当なら私はこうじゃない

もう、駄目なのかな。

先週買ったゴーヤをすっかり忘れていた。
野菜摂らなきゃと思って買ってきてもこれだもの。
自分のことながら呆れる。

昨日また眠れなくて台所にたまってた調味料の空きびんやら
食品トレイやら分別して片付けたので、めちゃくちゃきれいだ。

ってそれくらいしか自分を褒めるとこがないなんて…。
いや無理矢理言うなら今日はバイトも頑張った。おばちゃんパートに
ありがとーって言われて、ちょっと幸せと思うなんてよっぽど普段から
そう思う瞬間がないんだな…。気分上昇させるために自分を褒めようと
思ったのに自虐入っちゃったよ。

本当はどうでもいいんだ
ただ意地張って必死になってるだけで
本当はね、あいつがどうなろうと何をされようとどうだっていいんだよ
好きでも嫌いでもないしね･･･
だから、つまらない意地を張ってむきになってるだけなんです
自分でも、愚かだと思うけど･･･