1 :
優しい名無しさん:
2 :
優しい名無しさん:2006/06/06(火) 09:00:51 ID:FOTdflYz
はらへった
3 :
優しい名無しさん:2006/06/06(火) 09:27:03 ID:YV+AYHUE
4 :
優しい名無しさん:2006/06/06(火) 10:20:43 ID:zqkkGXsx
5 :
優しい名無しさん:2006/06/06(火) 10:26:22 ID:23JQQdoh
6 :
優しい名無しさん:2006/06/06(火) 10:27:37 ID:23JQQdoh
マジで家出を考えなければいけないかもしれない。
所持金が底をついた。
なんて馬鹿なんだろう。
家に居たら防げた出費だったけど
家から出ないで居るわけにはいかなかった。
金が無いと更に悲惨だな。
どんなに辛い状況でも、金だけは稼いでおくべきだったと思った。
7 :
優しい名無しさん:2006/06/06(火) 10:30:37 ID:23JQQdoh
どんなに辛い状況でも。
言ってて超、辛い。
今その辛い状況だもん。
死ぬか生きるか。
8 :
優しい名無しさん:2006/06/06(火) 10:37:02 ID:23JQQdoh
待望の、とか何とか。
何かそういう言葉聞くと色々考えてしまう。
待望じゃなかったらどうしたの・・?ってさ・・
どうもしないのかもだけど。
結局は望み、願望、ひいては欲、なんだよな・・・・今更だけど・・。
9 :
優しい名無しさん:2006/06/06(火) 10:42:21 ID:23JQQdoh
自分がこう思うのは、思ってしまうのは
今までの生活環境、育ってきた環境から
否応無くそう連想してしまうからな訳で
一般の人達との感覚には、多分、大分差が生じてる訳で
だから一旦自分を、離れた遠い高い位置から見て見る必要もある訳で。
・・・・・それをしてみても、全てに納得がいくわけでは
やっぱりないんだよ・・。
ゲームの選択肢一つでも、何こんなに鬱になってんのか。
一般の人達みたく、心にゆとりのあるプレイがしたい。
一個一個強迫的になってくる。
それでイイジャマイカと思えない。
何で駄目なんだろう、何でああしたんだろうって
考えもしないでいいような事考えて
遊びですらも強迫的になっている。
余裕なんか無い。
11 :
優しい名無しさん:2006/06/06(火) 10:53:41 ID:YV+AYHUE
はあ〜エアロビ30分やりました
この後一休みしたらまだ覚えきれてないステップの研究
あ、昼飯食ってからにしようかな
あと1時間のうちに腹筋もう30回できるかもしれない
肉体改造チウ
もう死にたい。
運動したらすることがなくなった
これ以上運動するとオーバーワークになっちゃうし
ヒマンヌ
ヒマヒマヒマ
いつも何やってたんだっけ
そうか、うじうじしてたんだった
3時間と20分くらいヒマ
なんかすることないかな
つ【楽譜】
ピアノを久しぶりに弾いてみるとか
愚痴スレで真面目に反論めいたことを書かれたり嫌味を返されてもなぁ
そういう場所でくらい好きに愚痴らせてくれよと思うわけです
過激なことやガチガチに凝り固まった心理状態を書きなぐってはいても
心の中で思ってるだけで実際にそういう振る舞いしてるわけじゃない
今の自分に出来る最良の範囲で折り合いつけて生活してるよ
それとも愚痴る資格すらないというのだろうか
金が無いって本当に辛いな。
久方ぶりに思い出した。
このまま何もしなかったらくち果てるのは明白。
済んだ事を後悔しても始まらないけど、先にやっとくべきだった。
明日もヒマな一日になりそうだ
おやすみ
何やってんだ私…某スレの人達に迷惑かけすぎだろう。アドバイスをくれたのに無下にしてしまった。ぜったい怒っていらっしゃるだろう。
皆様甘えたな私にも優しい人ばかりだから、つい色々こぼしてしまう。
もうあそこには書き込みしない方がいいのかもしれない。本当に申し訳ありませんでした。
21 :
優しい名無しさん:2006/06/06(火) 22:21:09 ID:bPaD7bTh
金がないのにそんなことでしょっちゅうしょっちゅう修理に出してんじゃねー
ばかじゃねーの?
しかも人の名義でそんなんやるなや氏ね
22 :
優しい名無しさん:2006/06/06(火) 22:22:31 ID:bPaD7bTh
身内でケツ拭けないなら電話なんか持つな
他人に迷惑かけんな
23 :
優しい名無しさん:2006/06/06(火) 22:24:26 ID:OLzfX7Nl
強い精神になりたい
夢を夢と呼びたくない
心身ともに苦しい…
もうこんな生活限界だよorz
つかれた
ちびがこない
おまいがこないとおれがつれとしごとすることになるだろこのやろう
今日は眠れますように( - 人 - )
今日は途中でピヨって終了
愛しのB型ちゃんのやめた理由が少しだけわかった気がした
あそこは相対主義だ
上にあたる人を、あの子いい子なんだけどね〜
とか
これ私のオリジナルなんでどこでも売ってないんですよ〜
とか
小さな自尊心をガチガチの枠で守って大事にしていた人だった
最後あたりにヤバげなミスをした、らしい
あ、ちとまずいかな、と思ったけど、やはりまずかったらしい
確かに足が当たったわ、今回は
でも他の時は知らんよ僕もいきなりだもの
ツンデレもやめた、らしい
もう少しスタッズベルトを凝視したかった
やっぱり別れたとかいうのは嘘だったわけだね
ずーっと付き合い続けてたわけだ
どうして私とのことを友達に隠そうとしてたのか納得行った
ふざけるなよ相良竜司
31 :
優しい名無しさん:2006/06/07(水) 02:14:44 ID:F88IdYQ7
あのね、おまえ、物事を漢字でかんがえすぎ。カタカナで考えてみ?
スゲー楽になるぞ。
32 :
優しい名無しさん:2006/06/07(水) 02:17:17 ID:F88IdYQ7
あとな、本人の前では絶対言わんけど、しんどい思いをしてるのは、
お ま え だ け
そんなことは分かってる。でも、あえて言うと、
だからこそ、死 ぬ 気 で ガ ン バ レ !
早く働かないとな‥その前にカウンセリングかあぁ薬とか絶対嫌なんだけどな
ホントに病気だったらどうしよ。
やだなぁ早く金稼いで地元から出ないと迷惑かけっぱなし
太陽が隠れるのがこんなに嬉しいとは。…あああまた陽が照ってきたorz
あんなに悲しかったのに、昼になったらある程度治まった。心臓はまだ苦しいけど。
36 :
優しい名無しさん:2006/06/07(水) 14:08:45 ID:rT0164/s
しんどい。。。
何もいないのにもふもふがリビングの中心に向かって
後じさりながら吠え立てている
オカルトだ・・・
マジでなんかいるのかもしれん
ちょっとwktk
ファブリーズ用意しとこか
まだ吠えてる
しかも部屋の真中にいけないらしい
つ【勘違い霊感犬】
大きい犬は熟睡チウ
難燃性素材にアスベストを織り込んだ特殊繊維製のオムツに船舶用高粘度B重油を滴り落ちるほど
滲み込ませて、ドレスをビリビリに引き裂いて素っ裸にしたクソ雛苺に装着。
燃焼途中で脱落せぬよう鋼鉄製の超細型コイルにてしっかりと固定しガスバーナーで点火。
JR渋谷駅前にて拘禁を解き明治通りを走らせる。
オムツから不気味なオレンジ色の炎をメラメラ燃え上がらせ、激しい黒煙を振りまきながら短い足で
全力疾走するクソ雛苺。
「ああああ熱いのおおおおおおおおおお〜」と白目を剥いて叫びながら、
「雛、なんにも悪いことしてないの〜」
と、完全に誤った自己認識に基く主張を行なって恥じることのないクソ雛苺の醜悪な姿。
ゲラゲラ哂いながら携帯を向ける女子高生。クソ雛苺に向い指を指して子供を諭す若い母親。
空缶やペットボトルを投げつけるDQN中学生。更には「売国人形」を轢き潰そうと迫る街宣車。
尻に火の点いたクソ雛苺、表参道方面へ向かって走る、走る、走る。
なるほど弱いだけのことはある。逃げ足だけは天下無敵だ。
自らを励まそうとしてか或いはオムツの燃える熱さに耐えようとしてか、無意識に
「あいとっ、あいとっ」と泣きながら自らに掛け声をかけるクソ雛苺の姿は実に陳腐だ。
ところでクソ雛苺をはじめドールの体組織は堅固とは言い難い。
それ故オムツを装着されていた臀部付近が竹下通りに差し掛かった折に崩壊してしまう。
高熱と高速運動の負荷に耐えられなかったのだ。
脚を失い、松明(たいまつ)の如く燃えるオムツを回転させながらクレープ屋の前を転げまわる
クソ雛苺。
それでも一生懸命「あいとっ、あいとっ」
修学旅行の中学生に蹴飛ばされても「あいとっ、あいとっ」
佐川急便に轢き潰され、ぺしゃんこにされても「あいとっ、あいとっ」
雛ちゃんほんとに強情だねえ。
だから苛められるんだよ。
いなくなったようだ
またきたらしい
いなくなったようだ
5時までヒマ
私は病気なのですか?
リスカ写真を送ってきて連絡くれないと氏ぬと言ってくる香具師
それなら絶対連絡しないでいようと思う自分
しょせん自分は何も信じないし信じられない種類の人間だから
こんなアホな自分のために誰かが自殺するなんてことも嘘みたいに思えるんだよね
ちょっとメルして一度会っただけの他人が
自分ごときに、
連絡くれないと氏ぬと言うだけの感情を持つことなどありえるのだろうかと
うーむ本気でわからない
そんなこと言われるともうメール送りたくなくなっちゃうじゃんかね
維持でも送りたくなくなるってか
それともなんだろ
あいつが自分ごときで氏ぬような弱い人間じゃないって信じてるのかな
そうなのかな
ちょっとだけ自分の精神いかれてるかなー
自分はそんなに他人に影響力ある人間じゃないしなあ
道端の雑草よりも影響力梨だし
気になってるっていえばそうなんだけど
でも絶対連絡はしたくないんだよなあ
連絡するなするなするなするなって警告が頭の中で鳴ってるんだよねえ
はやく蝉とか鳴く季節にならないかなあ
蝉蝉蝉蝉蝉せみ
早くセミが鳴いてほしい。
鈴虫より蝉派だよ自分。
あははやっぱり負けて送っちゃったよメール。
まだまだ自分は若いなあ。
54 :
優しい名無しさん:2006/06/07(水) 18:29:51 ID:8NoXHiI0
いつも…ひどいよ
55 :
優しい名無しさん:2006/06/07(水) 18:35:07 ID:l4SG+1b2
重蛆光代w
56 :
優しい名無しさん:2006/06/07(水) 18:36:56 ID:8NoXHiI0
もうほっといて
57 :
優しい名無しさん:2006/06/07(水) 18:46:00 ID:l4SG+1b2
何故私は同じような間違いを繰り返すのだろうか
余程愚かなのだろうな
反省して少し前に進んだつもりでも
尚また過ちを繰り返す日々
ああ、どうしてこんなに未熟なのだろう
他人様の評価など気にしなくていい場面でも
自分がどう見られているか気にしてしまう
臆病な自分
つまらないことで神経を尖らせて
他の人まで疲れさせる愚かな自分
何でもないような顔をして
実は内心びくびくしてる
ペルソナをかぶった小さな心
いつか剥がれるのに
それでもかぶってしまう
本当の自分を隠して繕う
下手な一人芝居
誰も私など気にかけてはいないのに
暫くの間は些細なことに囚われて
また無為な時間を過ごしてる
哀れな愚かな自分
もっとすっぱり割り切れたら
時々明るい自分にも会えるのに
その自分を本当は継続していきたいけど
本当の自分は自分でも未だに分からない
罪が深い
やっぱりまだ自分を許せない
人様が許すと仰って下さっても
未だに自分を許せない
どうしたらいいか、分からない
戻るべきか戻らざるべきか
それ以前に私にその権利を選ぶ資格はあるのか
知らなかったこととはいえ
今となってはそれも許されない
どっちつかずの私の心
いつもいつもゆらゆら揺れて
もっとしっかりしている人になりたい
いつもいつも迷ってばかり
もっと毅然とした決断が出来る人になりたい
自分は自分だと
人の目を気にすることなく生きていたあの頃
以前の自分のほうがずっと強く生きていた
弱ってしまった私の根性
時間をかけて回復してきたけれど
まだ足りない
でもそうも言ってはいられない
時は止まることなく進んで行くのみ
思い出はどんどん置き去りにされる
遠慮無しに私と共に置き去りにして行く
時の流れのスピードに
今はついてはいけない
後で遅れを取り戻さなければならない時がきっとやってくる
その時私は
久しぶりに書きました
書かせてくださってありがとうございました
また悪い癖が出た。
テストが近くなると寂しくなる。不安になる。人を求める。
そして依存する。
悪循環なのに、またやってしまった…。
私が好きになった人はいつも誰かに寝取られる
もういや
誰も私のこと好きなんていってくれない
わがままと粋がりを守り合う関係
この前の映画のカップルを連想して笑けて、
馬鹿にされてた役を思い出して気が遠くなった
なんというか、現実ってこんなベタな展開をするものなのかと
仕事キツいの僕だけだったら、どんなに気楽だろうか
未だに手首の太さとか、戻らないね
ストーカーちゃんのことを少し書こう
学生専用の単発募集で、後に同じ研究室になる人がバイトに来たんだ
それで僕がいるのを見て、知人であるストーカーちゃんに伝わったと
んで単発で来たり、卒業後も乗換駅や最寄り駅で待ってたり
待ってて何をするかと言うと、横を通り過ぎて自分の姿を見せるだけ
その時の服の色で、何かしらのメッセージを伝えようとする
僕は学生時代緑を好んで着てたから、緑を着たり反転色の赤の眼鏡をかけたり
ジーンズを好んで着るから、ジーンズを着たり、着なかったり、ジージャンにしたり
元々ブルージーンズは決して穿かない派だったんだ
初めて会った時はブルーのデニムスカートだったけど
帰宅。
明日は短時間らしい。うれしい。
さて寝るか
振った理由が酷いよね
自殺した友達を連想するから、って
それで周りの男どもが守り本能だかなんだかいろいろ揺さぶられて
躍起になって僕を叩いたんだ
佐為って何者?とにかくこんな所にまで悪口言いに来るなんてろくな奴じゃないな。根暗な弱虫か、つきまとわなきゃよかった。タチが悪い
手先になって動く人が多い
罪悪感や責任なく暴力振るえて、んで取り立てられる気もするものね
どうでもいいけど、ある美容師さん曰く
お客さんを知るために注目するのは
男の人の場合は靴、女の人の場合は手だって
そうですか
眼鏡さんが言ったことそのまま書いたと予想
あの人は求道者
ああいう人とつるまれると僕はピンチだ
遅番になると、なぜだか水の匂いがする
昔たくさん水分をとったからかもしれないよくわからないけど水
昔十時半に電車最終だから帰ると言って、傷つけたことも気にしなくて済むのに
何度か食い物にされてから、頑張ることはやめた
研修会みたいなのいいね
僕は蚊帳の外だけど
黄色とピンクの服を着れない
黄色は卒業した色で、ピンクは頭真っ白になったときに着る色だと思う
淘汰される痛みを知り尽くした人間が寄り集まってできた集団の中でさえ淘汰が起きるのは
そういうものなのだと諦めるしかないんだろうか
アリのなかから働かないアリを除いて働きアリだけを取り出すと
その働きアリの中からまた働かないアリが出現するみたいな感じで
違うか
寂しいなぁ。
みんな難しい事しっかり考えててえらいよ。
あたしにはそんな脳みそ残ってない。
ここにも1年ぶりぐらいに来たなー。
あの頃からあたし何も変わってない気がする。
ただの馬鹿な娘。
B型ちゃんのリストバンドはどこで仕入れたものだろう
コードバン並みの光沢だった
欲しくはないけど、一度波動拳くらいは打って欲しかった
なんかもう色々ダメだ
(:D)rz
チビのことはツレが、ツレのことはゴニンが
責任を持てばいい
また来る時までさようなら。
何も積み重ならなかった
色々悩みとか不安聞いてもらいたい
でもみんな疲れて余裕なんかない
そうすると、どうしていいかわからなくなって
腕を切ったり、お酒を飲んだりしたくなってしまう
これが一生続くんだ
なんて面倒なんだ…
もうやめにしたい
今フラッシュバックと不眠と食欲不振の
3コンボ中ヽ(´▽`)ノ
体重が今までこれ以上は減らなかった、そんなラインを越えました。
嗚呼体が衰弱してゆきまする
いかれちゃったのね〜
そうなの〜頭がおかしくなっちゃったのよ〜ん
あはあはあはあはああはははははあはははw
もうちょっといかれれば悩まなくてすむのにな〜
廃人一歩手前〜ってかもう廃人かも
人は殺せないし自分も殺せないけどさ〜
殺せるもんだったらとっくにやってるしね
こんなのここに書き込んだりしないでさ〜
もうちょっと〜悪人になれたらよかったかなあ〜
異性はみいんな宇宙人に見えて怖いし〜
風呂で自分の乳首とへそが顔に見えて怖いし〜
死ぬ勇気もないし
前世とか死後の世界とか信じてるしね
きっと前世はばくてりあ〜
んで75歳で死んだらカバになるの〜
生きるってなんでこんなに嫌気がさすの〜
ずっとずうっと眠っていたいなあ〜
夢の中では飛べるしさあ
鬼に刺されても何故か傷はみるみる治るし
これが夢ならいいのになあ〜
2ちゃんになんか書き込んでた夢だったなあって起きてからぼんやり思い出すの〜
バリウム不味かった
ブドウ糖も炭酸っぽくて嫌だった
なんで病気でもないのに不整脈〜?
どうせなら不治の病の不整脈だったらよかったのになあ〜
死にたいなあ〜
しに炊く無いなあ〜
死にたいなあ〜
しに炊く無いなあ〜
いっそでかい津波とか地震とか起こってくれないかしらん
できることなら即死で頼んます
痛くても〜30秒から3分くらいで確実に氏ねるなら我慢しマスから〜
通り魔とかどうぞお願いしマスね
ああ〜
疲れた
4時半になったら散歩に行ってこよう
で、帰ってきたらすぐシャワー浴びよう
泣きたくても涙がでないときは〜
15秒くらいまばたきをしなければあ〜
涙が出るんよね
もう疲れたよう〜
生きて一生迷惑かけるより〜
死んで一時の迷惑のほうが〜いいような気が〜して〜くるよん〜
でもど〜せ死ねない負け組みさ〜あはははは〜♪
おなかすいたな
でもここが我慢のしどころ
軍人がよかったなあ〜
侍より軍人がよかったあ〜
そんですぐ戦死するヤシ〜
それかあ〜あめりかに生まれてたらあ〜銃で楽にしねたかなあ
でもどう〜せ〜死ねないんだろうなあ〜はは
でもきちがいみたくあーあー叫んでる毎日だから
誰かに撃たれる確立は高いかなあ〜
ぬこ〜ぬこ〜ぬこ〜ぬこ〜
ぬこと結婚できたらいいのになあ〜
んで子供は黒ぬこ♀三毛ぬこ♀茶トラ♂の三人で〜
あ、人面ぬ子じゃなくてふつーのぬこが産まれるの〜♪
名前はふつーにクロ、ミケ、トラでおk
てか猫科の動物とだったらだれと結婚してもイイ〜
なんで〜家族ってわかりあえないのお〜
なんで人ってわかりあえないの〜
そうだよ〜自分が努力しないのが悪いんだよねえ〜
でももう疲れたんだよ休みたいんだよ
どこにいても休まんない
変化がほしい〜地球の爆発とか
うちは普通の家庭でさあ〜
兄弟もふつーに育ったのにさあ〜
自分だけきちがいになっちゃったのよねん
もう笑うしかないよ〜
ああ〜じんべえざめと泳ぎたいなあ〜
熊の手食べてみたいなあ〜
ごめんね〜ごめんね〜
ごめんって思えなくてごめん〜
いくら謝ったって〜心こもってないのわかっちゃうんだね
どうしちゃったんだろうねほんとにね
ああ、いか釣って食べたいよ〜
またくるよさらばじゃ
早く飯作れや
筋肉痛。
おやすみ
理解力が全く無い優しいだけの人間
なんか母性が過剰ってかんじなんだよなうぜー
むかついたから売られた喧嘩をかってしまった
グーで頬骨おもいっきり殴っちゃった
恨みがつもってるんでねごめんねママン
113 :
優しい名無しさん:2006/06/08(木) 22:12:31 ID:6IcPZy3n
アスペは遺伝子を残すなと。
もう生まれちゃったものはしょうがないけど
迷惑かけてすみませんでした。
人間として最悪なやつでごめんなさい。
可愛いくてスタイルよくて誰からも愛される必要とされる存在、自分と正反対の親友。羨ましい
ガンガレ自分。
いざやりはじめたら怖くない・・・ハズ!
暑いからムカムカするだけ、寝不足なだけ
中の人を意識したら何も書けない。余計にストレス
ネット上なのに解析で自分を見られてるような気がする
反応されたらビビるのに反応がないと無視されたような気になる
病的だよこれは。いつの間にこんなに入れ込んでるんだ。
愛ってなんだかわからない
信頼ってなんだかわからない
きっと一生独りで信じる事も愛することもしらずに終わる
もうちょい希望がほしい
もうちょい勇気がほしい
人続けるのなんてもう疲れたよ
生き続けるのなんてもう疲れたよ
絶対自殺はできないし
夜ってなんでこんなに辛いんだ
気分悪い、何か悪い事をしてる感じがする。
疲れた、疲れた、つかれた、つかれた
やすみたい
やすみたい
わざとのろのろとやってるんだろ
人が急いでるのわかってて
なんて嫌なやつなんだろう
早く用意しろよ ボケ
ここにいるみんな大好きだにゃん
うまくいかないときもどんまいだにゃん
∧ ∧
(´ω`* )
123 :
ぬこ:2006/06/11(日) 00:20:04 ID:GUdPiCKB
なんかずれてるっぽいから国道に飛び込んでくるわ
みんなサンキュー
124 :
ぬこ:2006/06/11(日) 00:23:48 ID:GUdPiCKB
やった!
>>123とったった!
sage忘れてたびっくりだ
125 :
優しい名無しさん:2006/06/11(日) 00:30:11 ID:S90BL42U
人と会いたくないけど今度ともだちと遊ぶことになった
今となってはその日がくるのがこわいよ・・・
126 :
sage:2006/06/11(日) 00:30:36 ID:VgJpsn83
今から酒買いに行っても大丈夫かなぁ
足りない
なんで夏が近づくと欝になるんだ
なんだこの規則性は
焦点が合わなくて間違えたすまん
128 :
優しい名無しさん:2006/06/11(日) 00:45:00 ID:g15kj9ko
派遣で夫婦で出て来るか?住み込みだからって子供二人奥さんの親に預けて。そのわりには風邪とか言って仕事休んで。毎日怒鳴り散らして。奥さん可哀相。大体おまえが働けば良いだろ!子供に逢うのが週一って?しかも子供にも怒鳴り散らしてるし。なんなんだ?おまえ。
129 :
優しい名無しさん:2006/06/11(日) 01:08:50 ID:kvw3HK/k
絶対負けねえ!
130 :
優しい名無しさん:2006/06/11(日) 01:32:43 ID:7PhaBrzg
朝起きて外へ行くぞ!
体操も続ける、焦るな、自分!
131 :
優しい名無しさん:2006/06/11(日) 01:59:37 ID:ubzIvrEB
チャットで俺女につきまとわれていて凄い鬱です。
132 :
優しい名無しさん:2006/06/11(日) 02:00:06 ID:ubzIvrEB
俺は腰抜けでしょうか?
133 :
優しい名無しさん:2006/06/11(日) 02:02:36 ID:ubzIvrEB
134 :
優しい名無しさん:2006/06/11(日) 02:04:25 ID:ubzIvrEB
チャットで俺女につきまとわれていて凄い鬱です。
135 :
優しい名無しさん:2006/06/11(日) 02:12:48 ID:g15kj9ko
今夜も眠れないのかな…
136 :
優しい名無しさん:2006/06/11(日) 02:23:20 ID:Yq6bevj8
こわいよ
137 :
優しい名無しさん:2006/06/11(日) 03:00:12 ID:ubzIvrEB
上ねチャットで2ちゃんメンバーチャットやらね?
138 :
優しい名無しさん:2006/06/11(日) 03:02:46 ID:ubzIvrEB
みんなで基地害パーティーしようぜ♪
139 :
優しい名無しさん:2006/06/11(日) 03:10:41 ID:ubzIvrEB
合い言葉は基地害万歳!
140 :
優しい名無しさん:2006/06/11(日) 03:11:22 ID:ubzIvrEB
チャットになんか書き込め。
なんでぇしらけちまった
眠剤が効いてきたな‥‥ZZzz....
143 :
優しい名無しさん:2006/06/11(日) 04:11:39 ID:ubzIvrEB
眠剤が効かないせいだょ(>_<)!
144 :
優しい名無しさん:2006/06/11(日) 04:12:33 ID:ubzIvrEB
つい魔が刺しちゃったの!!!
あ〜寝れないorz
お腹すいた↓
死相があああ
今日もダイエットがんばる
昨日リバウンドした分取戻す
誘惑に負けない
肉体疲労にも負けない
強い意志が自分を変える
つか、もうお昼なんだけどお昼ご飯にしようよ、ママソ
ママソは庭いじりチウ・・・
お昼ごはん終わらなきゃトレーニング始められないジャマイカ
お腹すいたぽ
何でもいいから食わせてくれ
専ブラ使えないのがツライな
火曜に修理に出すんだ
だからインストールできない
してもいいんだけど面倒くさい
2度目の修理だよ
1度修理にだして帰ってきて
まだ直ってなくてというか別の不具合が出てきて
また修理に出すんだ
メモリ増設すると起動しないんだ
直ってくれますように
メモリが悪いんだとか言われませんように
ナムナム・・・
しかたないまたコーヒータイムでもしておくか
まだママソは作業やめそうにないし
やっとお昼ご飯〜〜〜
今夜はやきそばかぁ♪夕飯前の憂鬱なひととき‥親父と食事したくない‥‥
おやすみなさい
外出るのこわい
158 :
優しい名無しさん:2006/06/12(月) 02:01:55 ID:5lqkvP6c
友達がいないって淋しいよ。いつも何するのもひとりぼっち。人はひとりじゃ生きて行けない。
友達がいないがために薬飲んで寝て…なんのための人生なんだろう。
159 :
優しい名無しさん:2006/06/12(月) 02:37:02 ID:cji1qs6N
男は女以上に強い物に惹かれる
カスだ?てめぇがカスだろ。頭の弱いクズが。
あの言葉、全てそっくりお前に返してやるよ。
とっとと死ねよカス野郎。てめぇが一番邪魔なんだよ。
ついでに。私、野郎じゃありませんから^^
このチンカス以下の地球のゴミが。
誰も知らない所に行って
一から出直さないとこのままじゃほんとに駄目になる‥
働いてお金貯めて早く離れないと悪化するばかりだ
身の程も弁えずに遠い空に憧れた
私など塵ほども気にもとめてはいないだろうに
いつか追いつけるかもなどと思案していた自分が恥ずかしいくらいに遠い空
現実を知れば知るほど遠くなる
どんなに手を伸ばしても届かない遠い遠い存在
まず己を振り返り自分を磨く必要がある
今追いかけようとするのは全くの論外
やるべきことは他にある
空ばかり見ていないで自分の内面を見つめて
足元を固める事が先決
悲しいけれどこれが現実
自分で自分に足枷をはめた
重い鎖に縛られてどこにも飛べない私のこれが現実
急いては事を仕損じる
あまり真面目に考えなさんな、自分
元々ずっと遠い空
いきなり近づけるわけもない
ただただ、少しずつ歩いていく他はない
今は、 ただ、 自分を 自分自身を
律することが
生活を正し
・・・うまく言葉が見つからないや・・・
とにかく、やるべき事をこなしていかねば・・・・・・
何も始まらない
昨日までの自分は 過去の自分とは
難しいけれど さよならしなくちゃ・・・・・・・・・
サボりたい帰りたい行きたくない切りたい一人になりたい思う存分泣きたいお腹痛い寒いサボりたいサボりたいサボりたいサボりたいサボりたいサボりたいサボりたいサボりたいサボりたい
マッスルマッスル
ウエストマイナス10cmだよ
誰か、気力を下さい。
他人は皆遠くに居れば良いのよ
理解なんて必要無い
私に近付くな鬱陶しい
必要な奴だけ近くに居れば良いんだあとは要らない
171 :
優しい名無しさん:2006/06/12(月) 17:05:00 ID:5CKtIM/w
ごめんなさい・・・
あなたは会ったら会ったで、また何かしらの言い訳や慰めを下さると思います。。
でも、わかりました。。。
今日は会いにいけません。。。
「怒ってる?」ってよく聞いてきたね。怒ってるのはあなたの方だったのね??
哀しいよ。。。もう、以前のような関係に戻れないのね。。
今でも大好きです。。。
1パーセントだけ・・期待してしまいます。。
これ見てくれてることを。。
スレチガイでしたら、ごめんなさい<m(__)m>
172 :
優しい名無しさん:2006/06/12(月) 17:12:52 ID:EaD3ty42
あなたは働いて(と言ってもウチコだが)私はダラダラ。許せないよね 私だって好きでダラダラしてるんじゃない。
死んだら やっと解放されたーー!!!!!!って思うかな?そうかな?
堪忍袋の緒がきれた…7年目…解放してあげたい。楽にしてあげたい。
自分のことだけを考えて自分の人生を歩かせてあげたい それが願い
173 :
優しい名無しさん:2006/06/12(月) 17:22:30 ID:LpDBYavS
朝、駅前に置いてきた自転車・・撤去されてませんように・・
174 :
優しい名無しさん:2006/06/12(月) 17:35:47 ID:vwMZMHd1
今日は病院行ってきた。自転車で蒸し暑くて3件はしごした。
大人になってからいとこのおねえちゃんとの
距離のとりかたがいまいちわからん
もう何年も会ってないし
でも血縁という
W/杯見てる家族の歓声=大声が恐くて、リビングから風呂に逃げ込みました。
死ぬ前に一回ヤりたい
久しぶりに残業した
1時までには就寝したい
ムーミンパパがよくわからない
年で煽られることもあるとか言うし話しやすいから
どんどん教えとこかと思ったのに
教えたこと頑として飲み込まないのね
しかも今日は僕が教えたあと仕事変えてたし
僕がえらそうに教えてるんかな
訊かれるまで答えないようにしようかと
でも僕は自分のやり方というより、
経験上絶対にこの方が効果的だったり楽だったりということしか言ってないから
一度考えるくらいしてくれてもいいのにと思う
やすしめがねがやっときた
でも香害ふりまくのやめて
それと幼児体型で色気を使うのは無理がある
やすしめがねがボダとはよう言わんけど
ボダの魅力は独特なものがある
関心で身を立てる人たちだもの、命がけで人の関心を引いてるから
独特のオーラが備わる
人の関心を引くことが手段ではなく目的になってるように見受けられるところが共通点か
悪いけど僕には効かない
もののけ姫はA型だろう
よく気が回る
悪い方に向くと、いちいちうるさいなと思うけど
人の怒りをテストするのは失礼
このくらいやったらどれくらい攻撃くるのかとか、正直むかつく
僕はO型じゃないけど、ちと天然成分が配合されてるからな、
あとなぜか僕にいけずをする人は墓穴を掘る傾向がある、
ストレス溜めといて、あらごめんとどかんと返したんねんバカヤロー!
あんまり運的なお助けには頼りたくないけどね
でもたまにある
こんなこと書いてると、そのうち何かで轢かれそうだねふふふ
暗いと不平を言うよりも
進んで明かりをつけましょう
風呂
あ、あと僕もよく怒ってる?と訊く
よくわからんがストーカーちゃんは言葉が欲しいらしい
言葉には「呪」の性格があると思ってる
自分ではどうしようも操作できない所になんやかんやでうまいこと言葉が刺さると
それに型がはめられて、なんやかんやでうまくいくと
平たく言うと、束縛じゃなくて呪縛して欲しいらしい
そんなもん意識してハイ♪、なんてできるか怒、って話
でもまあそういう人っている
昔一度統質なりかけみたいな人呪縛?したことあるけどあれはもうね、運
だいたい言葉でこう書いてみるとトンデモな世界でしょ
二度とできますん
帰りがけそこここの家が騒がしかったのはW杯見てたのかね?
ファンの力は偉大だ
大事にしたいものだね
おやすみなさい
おやすみなさい。
前のスレで・・・、ありがとうございます。
今の私には些細な事でも憶えてくれているだけで
とても嬉しいことなんです。
わかったというよりは勘です、なんとなくで。自分でも驚きでした。
縁があるのかな・・・?、ちょと嬉しく思ったりしました。
ヒグラシの泣き声が聞けたら・・・
いやいや。
失ったものは戻らない。
過去に縛られず前を向いて頑張って進んで行きたい・・・。
もう他人のどんでもない嘘で苦しい思いをするのは嫌だ。
ごめん…もう、無理。
なんかもうだめぽ
何やっても失敗ばかり
他の人みたいに出来ないや
自分頭悪すぎる
あーあ、、、もっとしっかりしなくちゃ・・・
他の人がなんてことなく当たり前にこなしてる事を
なんで自分は出来ないんだろ
馬鹿だからか、やっぱそうか・・・
要領も悪いしだめだこりゃ
生きて行くにつれて生き方も少しずつは上手になっていくものだと
勝手に思ってたけど
年を重ねて行ったら逆にダメ人間になっていった
元々がダメなのに更にダメに。
なんてこったい
浮上出来ないなぁ
自分に向いてないのかなぁ
身の程知らずなのかなぁ
だろうなぁ、
そんな事も分からないで今まで生きてきたんだね、
ほんと馬鹿だね自分
これから生きていく中で
更に自分の馬鹿さ加減を思い知らされるんだろうなぁ
いいとこなんて一つもないもんね
自己中心的だし思いやりもないし
独断的だし偏屈で頑固だし
あーあ、短所しか思い浮かばないや
なんでここまで自分に自信がないものやら
自分で自分を認めることすら出来てないものを
人様に認めてもらえるわけがないがな
ああ、だるい
卑屈になりすぎているのか他の人が輝いて見えるなぁ
なんか自分の周りが灰色に見えるや
食べ物の味が分からなくなった時もあったけど
今ちょっとそんな感じに戻りつつあるかも
ネガティブなこといっぱい書いてごめん
最近なんか浮き沈みが激しくて
少し気力がわいた次の日はもう落ち込んでだめなんだ
自分でもあきれるよ
人としてあまりにも、不適切な感情の処理が下手なんだ
一人ぼっち 今までもこれからも
早く星になりたいなぁ
なにもかも捨てて空へ昇っていけたら
煙のように自然に空へ消えていけたら
いつかこの感情も消えて
身体も消えて 透明になれるかな
とうの昔に忘れてきた楽しい感情を味わえるかな
またそんな妄想をして現実から目を・・・
友達に話を捏造できる人達の話を聞いたけど理解できないよ
自作自演だって出来ないのに…何故、私が疑われるのか…
さっぱりわからないよ
もう運が悪かったと思って諦めよう
200 :
優しい名無しさん:2006/06/13(火) 06:45:37 ID:iknoH9uc
WBC日本負けて欲しかった。 俺はあの旗も歌も大嫌いだ。神様扱いの犯罪者のために俺は生きてるのではない。
ネオコン政府や独裁者のために生きているのではない。墓石に犯罪者の暦を刻まれるくらいなら キリスト教になったほうがまだマシだ。
ネオコンよ、ファシストよ、貴様らはこの世の春を歌っているのだろう。
「セカイイチ」って言葉見ただけで不愉快になるよ。
バーカ。嫌いだけど、理解者はあんたしかいなかったんだ
あんたには他に理解者や仲間は居ても、自分には一人しか居なかったんだよ
あんたの言い分は正しい。だからどうにもならない悔しさや情けなさがある
依存から抜け出すには、どうすればいいんだろう。ごめんなさい
202 :
優しい名無しさん:2006/06/13(火) 10:05:38 ID:Zqyp6kkw
なんであんたはそんなに弱いのって言われた
そんなの自分が一番よくわかってるし強くなれるもんならなりたいよ。
去年よりは強くなったつもりだったのに外から見たらそうでもなかったみたい。
もう嫌だ
こんなんじゃこの先生きていけないね、もう死ぬしかないみたいだ
203 :
優しい名無しさん:2006/06/13(火) 11:32:05 ID:Zqyp6kkw
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
こんなに人に迷惑かける自分なんて死んでしまえばいいのに
でも死ねないのは死にたくないと思ってるから、なんて傲慢な奴なんだ。
あぁもう死ねばいいのに死にたくないよう
誰か精神病院に連れてって
薬で治るなら薬をください
また他人任せかもう死ね
女の子みたいな性質が自分の多くを占めていてイヤだ。
ホルモンバランス?脳の構造?
なんだか知らないけどとにかくイヤなんだよ。゚(゚´Д`゚)゚。
恋だの何だの世間一般みたく考える余裕が無いよ・・。
っていうか、そもそもそんな欲求が出てこない。
少しでもマシに、楽になりたいっていう思いがずっと強くて
そんな事考える余裕すら与えてくれない。
空気が無い感じ。
空気を吸う為に必死にパクパク口を開けてる魚。
酸素不足で窒息寸前の魚に、繁殖の事考えてる余裕なんて無い。
そういうのがあって当然☆みたいな言い方するのは
やめてほしい。
そういうノリについていけない。
まともな精神状態が欲しい。
もう嫌だ。
生きてて苦しいなんて思いたくない。
何もかもが義務的になる。
今はそれすらも放棄しかけてるけど。
そうなったらもう死ぬしかないよな。
自分がもつかどうか。
本当は助けて欲しいんだ。
もういいや・・・一つも間違いをおかさずに生きていけるわけはないんだし
まあ、やってしまったミスはどうしようもないんだ・・・。
どう思われようともういいや・・・ていうか、もう嫌われてもいいや。
というか、すでに嫌われてるだろう。はは。
さぞ、お節介なつまらない人間だと思われてるだろうな。
あの人の目ばっかり気にして萎縮しても仕方ないことだし
もうどうでもいいや。どうせ遠い人だし関係ない人だしさ。
気にする必要も、もうないんだ・・・。
淋しいけどさ。自分がこれだけ馬鹿なんだからさ、仕方ないよ・・・。
何もかも自己責任だよ。どう思われてももういいじゃん。
なんかなげやりだな、自分。
ほんとはどうでもよくはないんだろ。
でも、そうでも思わないとやり切れないから
もう、ほんとにどうでもいいんだよ、ねぇ、自分。うん、辛いから、もう忘れよう・・・。
基本的に誰とも同じ態度で接したい
誰があれをやっても自分は同じフォローをしたと思う
だからあの人だけ特別扱いとかそういうことはしたくない
勿論個性や性格は重視するけれど
あの場合はそれは必要ではなかった
ただ、自分は余計なことをしてしまったかもしれないんだ
いつも余計なことをしているかもしれないんだ
それは反省しなきゃ・・・。
210 :
優しい名無しさん:2006/06/14(水) 02:35:11 ID:RBvAnKXO
摂食障害でニート。
お金が底をついてきて困って、精神状態も不安定だから風俗やってる。
確かにBMIから見れば痩せてる部類。分かってるんだけど、どうしても太って見えて仕方ない。。
客や店の人から痩せてるね〜かわいいねって、言われるのが嬉しくて嬉しくてたまらない。
今じゃ、そういった意味で風俗やってる感じ・・・
もう・・人間おわたorz
でもさあ、人気のあるコは胸のおっきいぽちゃ系。
女として魅力あるのは、そうゆうコなのかなあ。。
因みに私はAカップ。
なんかわかんなくなってきたよ。。。
211 :
優しい名無しさん:2006/06/14(水) 02:45:39 ID:2vFJmfYN
もうアンタと関わりたくない。
人の生活ペース乱してくれるな。対して仲良くもないのに「絶対〜しといて」って
高圧的な態度でものを言ってくれるな。
もう、あなたと出会う前まで時間を戻したい
愛が欲しいよ
他人の目ばかり気にしている自分に失望。
嫌われても良いぐらいの度胸が欲しいよ。
結局、自分の中の他人の目から逃げたいだけなんだろうな。
ああもう…いったいいつまで逃げれば気が済むんだろうね。
自分の敵は自分です…かな。
爆弾投下して退路を断ったから今更だけど。
ごめんなさい。
自分という人間が分からない‥どうなりたいのか
どうありたいのか
しんどい…
もう何を言ったって、無理なんだね。どう気を引こうが、あんたの意志は曲がらないんだね
早く忘れたい・・・こんな男、大嫌いになりたい。マジ自分が苦しいわ。もう2日も眠れない。
無理に明るく振る舞おうとしても、やっぱり辛いわ。そんな芸当できない。役者じゃねーし。
めちゃくちゃ辛いなぁ・・・みんなどう乗り越えてんだ・・・死にたい
やっと理解できた。私が言うべき言葉は、ごめんなさいじゃなくて
ありがとうだ。
みんなだっていろんな事で頭抱えて悩んでるってのに
どうしても自分の悩みを大袈裟に考えてしまう‥
ほんと小さいなぁ自分orz
>>213 超解る。
今同じ気持ち。
動かなきゃいけないのに停滞。
本当、最大の敵は自分。何にも動揺しなくて済むようになりたい‥。
もう一度立ち上がれる勇気が欲しい。
↑お互いまったり現実から逃げずに生きて行ければ良いね。
私はゆっくり立ち上がる予定です。では。
散歩だあ
DQN主婦連中が道塞いで立ち話してるとこ通るの嫌だなあ
てめーら夕飯の支度でもしてろよな
ガキどもがボール遊びしてる側通るのも鬱だわあ
てめーら家で宿題でもやってろよな
今時の小学校は宿題もださねーのかよ
5時半て思ってたけど6時にしようかな
6時なら人害も少ないかも
でも帰ってきたら7時だよ
別にいいけど
躁転してるのに鬱
今時の子供たちは
塾へ行って習い事しなくても
将来大学へ入れるんだろうねえ
30分かけてコーヒーちびちび飲むか
みんな苦悩してるねえ
自分も昔はそんなだった
今はどうでもよくなった
薬のせいかあきらめたからか
どうでもいいと思えることは
いいことなのかいくないことなのか
今まで何人もの医者に診てもらったけど
誰一人、「良くなりますよ」とか言ってくれた医者はいなかったし今もいない
家帰りたい
でも実験さぼった分取り戻さなきゃ
日付変わっちゃいそう
お金ないからどこも行けない
手持ち35円
腹へった
思いのほか鬱展開
ロドピンのせいかな
躁から鬱へ、鬱から躁へ転じるときに過食する傾向にあることが判明した
だからなんだってんだ どうでもいい
迷惑かけすぎて、自分がかなり嫌だ
外からまだ子供の声が聞こえる
非常に鬱だ
犬の散歩専用の道路があればいいのに
ドイツの自転車専用道路みたいにきっちりわけられてるの
歩行者立ち入り禁止みたいな
アーケードになって雨が降っても濡れないような作りで
適当に草木が植わっていたり・・・
・・・そんなのあるわけないよね・・・
犬がおしっこがまん限界だってだだこねてる
あと5分したら出発準備にかかる
なんだいびきかいて寝てるジャマイカ
なんでそんなすぐ寝れるのうらやましい
最近キレやすすぎる希ガス
後半プチプチ何度も逝ったよ
人がいいな、生き残って欲しいなと思う人から煽られるのが不条理でね
それ自体が上からの目線になってるのかとも思う
特にストーカーちゃんとかの場合には、
目的を自分から言葉に出してはっきり言わない限り
ほのめかしを無視する権利が僕にはある
これは気持ちを汲み取る義理はないとかよりもっと強いなにか
それ相応のことをもうしたしされた
どんな時でもお腹はすくものなんだな。
身体がまだ生きていたいって言ってる見たいだ。
ヒグラシの声さん、約束は覚えてますよー
つまらないことにお付き合いいただいて申し訳ない
風呂だ
レベルとか過不足とか、そう受け止める心は貴重だと思うんだけどね
もういっこなんか別の視点がないと実験ラットで終わるよ
アドバイスというより献体だと思っていただきたい
自殺して罪悪感を刻み付けようとしないだけましか
まあなんにせよ、あまり気を使いたくない
気を使わない方法を確立するために、頭を心をいまは使ってるだけさ〜
おやすみ
ゆっくりおやすみ下さい
243 :
優しい名無しさん:2006/06/15(木) 09:27:14 ID:t2bc1oQB
セックスレスってどうやって解消すんだろ・・・魅力的な女になりたい
今日も厳しい食事制限に筋トレ、エアロビだよ
もうね、アスリートと呼んでほしい
体形はいまだ長州小力だけどw
おお!えびふりゃあ出たのか
次の診察で注文せにゃあ
まともな精神状態が欲しい。
もう嫌だ。
生きてて苦しいなんて思いたくない。
何もかもが義務的になる。
今はそれすらも放棄しかけてるけど。
そうなったらもう死ぬしかないよな。
自分がもつかどうか。
本当は助けて欲しいんだ。
プライマが合致しなくてバンドが出ない
出てよ頼むよ
学会行けないよ
万人に好かれようなんて思わないが
何処に行っても誰からも好かれないのはまずいと思うんだ
でも他人の感情や都合に配慮するっていっても
他人の感情や都合なんて分からないし空気も読めない
天気悪いなあ
今日は4時半出発にしようか5時にしようか
4時半にしよう
で、帰ったらすぐシャワー浴びる
天気悪いけどロングコースにする
犬たちには濡れてもらおう
今雨はそんなに降ってないみたいだし
もういやだ
どっか遠くに行きたい
手持ち182円
別の領域でうっすらバンドが出た
全DNAで失敗してるわけじゃない
もう少し踏ん張ろう
プライマちょい変えてみる
泣いたら眠くなった
電気泳動までやったら日付変わるー
今日はPCRまでで打ち止めー
それでも10時越えるや
片付け入れたら11時越え?
よくここに書き込まれてる犬の人、オレファンです
歯医者に行きたい、歯医者に行きたい。
自分だけ時間が止まってる
学会無理で無茶な理由ぜんぜん先生に伝わってなかった
DNAうまくいかない
修了もきついって言ったのに
今日は5時半出発で大きい犬は海まで1時間コース
もふもふは6時半出発でいつものだっこキボンヌコース
犬の人って僕のことかな?
運動始めてから散歩が苦にならなくなったよ
散歩も運動のうちって思えるから
ダイエットにもはずみがつく
ちょっと今日は5時半まで自室でゆっくり音楽でも聴いていようか
リビングのPC修理に出してるから音楽が聴けないんだ
やる気あるふりするの疲れた
あっちの休学認めてこっちは駄目とか何だろ
辛くて涙が止まらない
気持悪くて背中が痛い
泳動終ったら一旦帰ろう
死にたい
帰りたい
帰りたい
帰りたい
原付で来れば良かった
涙ばっかり出る
頭痛い
気持悪い
夕飯いらない
でもキュウリがあるんならキュウリが食べたい
不思議だなあ キュウリ嫌いだったのに
ダイエットし始めてからキュウリを身体が要求するようになった
キュウリはなかった・・・
ママソ明日買ってきてください・・・
267 :
S:2006/06/16(金) 23:55:58 ID:MfXYgOZA
すみせん書き込みはしてないけどロムしちゃってます。私なんちゃってだろうに迷惑かけっぱなし甘えっぱなしで本当に申し訳ありません。
ポタポタしか出ない…直ぐに止まるのは血がドロドロなんだなきっと。
268 :
S:2006/06/16(金) 23:58:07 ID:MfXYgOZA
あと私は仲間なんて言ってもらえるような人間ではないのです。
罰をうけるべき
父の日ですな
僕はまた花キューピットで済ませました
電話きそうで憂鬱だけど
花は気楽なプレゼントだね
花なんて貰って何が嬉しいんだろうと長いこと不思議に思ってたけど
使いもしないものよりよっぽどいい
昨日は朝からいろいろあったのだけど
どう書いたものかなと
そろそろメールしなきゃ
ファンのいる人は幸せだね
僕にも90うん才のファンが実家の近くにいるのだ
老いて迷惑かけまいと、実家帰った時も遊びにくること少なくなったけど
親戚の結婚式の時、マイクロバスで移動したから
帰り送ってくわと言ったんだけど、いいいいと荷車後ろ手で引っ張って
走って帰ってったね
90超えた人のすることじゃない
神社に行きたい。
何でだろう、神社に行きたい。
今週のmyキーワード
因果律、自己言及のパラドックス、武士道
いろんな所で言いまくってるからここでも言ったかどうか知らんけど・・・
小学三年生のころやたらけがをしたんだね
両手にギブスをはめたり(別々の機会での骨折)
くるぶしガラスで切って縫ったり
自転車ごと側溝に落ちて目の直下をコンクリートの角で打ち付けたり
心配した親が噂の占い師さんとこにつれてったんだ
占い師さんつーか、普通の民家に住んでるじーさんだったけど
紙にやたら縦線を何本も引きながら質疑応答したあとに出た結論が
祖母のうちの前の下水の水がたまってる怨念が僕に来たと
そんなことあるんですかw?と僕が訊いたら
水は怖いもんで、とばっちり受ける人も怨念、だって
ここまで読んでいただいた方ありがとうございました
空気のきれいな所を長い距離散歩してみるとか
銭湯行って熱い湯やサウナでかーっとなったあと水風呂に浸かってみるとか
穢れについては休学時代よく考えた
【議題】
僕にはオカルトな力があるのか
貰ったお弁当をどうしているか
焼きます、野菜だろうとなんだろうと
ファイヤー!
正直変なすごい力なんて必要ない
どんな状況でも因果がきちんと巡ってれば僕は安心
サッカー見てると以前働いてた職場の事思い出してくる。
まだ新人でお昼に4つ歳下の先輩達と行った時に
あの試合見ました?なんて聞いてたっけな。
敬語なんていらないよーって言ってくれたの嬉しかったな。
心から尊敬してた人から君は天然?とからかわれたり。
倒産してから一年経つけど今頃何してるんだろ。
あの子達元気かな。あの人も元気かな。
病気になってから逃げるように連絡取らなくなったのは自分なのに。
あんなに楽しかったのに。尊敬してたのに。
今となっては社員割引で買ったアクセサリーが
鈍い色に変色して残ってるだけ。
毎日隠れるように暮らして。
いい歳して何してんだろ。
みんな前へ自分の足で進んでるのに。
いつも新作が入ると同僚と鏡の前で試した。
汗っかきだったので付けにくいネックレッスを
留めてもらうとき同姓でも緊張した。
あれが人生のピークだったんだろうな。
何もかも幸せだった。
それでも上司に怒られたとか些細な事で不満漏らしてた
自分を今なら殴りたくなる。
どれだけ幸せだったのか。
あの時の自分は当たり前と思ってたのか。
今から思えばスタイルも顔も並よりも遙かに下の自分が
あそこに配属された事こそが軌跡だったんだろうなー。
面接後は落ちたと思って他の会社の履歴書書いてたもんな。
どうしてこんなふうになったんだろ。
兆候は今まであったけれど
まさかその後こんなことになるなんて
思いもしなかった。
今日は飲み過ぎた。
何つまらないこと得意げに書き込んでるんだろ。
恥ずかしい。
ウジウジと暗いこと何レスも書いてすみません。
そんなことないお
無問題だお
優しい方ですね。
ありがとうございます。
286 :
優しい名無しさん:2006/06/17(土) 03:17:35 ID:lTI5Py9I
仕事やめたくなってきたーーー・・・
昨日まで俄然、やる気あったのに。。
ちょっと嫌なことあると、全てがだめになってしまったよな気がして閉じ篭りたくなる。。。
もう、生きるの疲れました。。
皆、頑張って生きてるのになあ。。。
287 :
優しい名無しさん:2006/06/17(土) 03:58:04 ID:1kJHuX4Z
うはww外明るくなってきたwww
288 :
優しい名無しさん:2006/06/17(土) 04:01:55 ID:fHYCxXaO
はぁーいつされるの…たっく!
289 :
優しい名無しさん:2006/06/17(土) 04:30:00 ID:fHYCxXaO
なんでなの?もう、どうしたんだろう....
290 :
優しい名無しさん:2006/06/17(土) 05:05:17 ID:xO+Ngakj
同居人がまだ帰宅しない。
20時から打ち合わせだったのに長過ぎるよ。
「2時には戻るよね?」
って聞いたら
「遅くなってもそれくらいかなあ」
なんて言っていたのに。
寂しいし、眠れないし、過食してつらい。
何時に帰宅するかの連絡だけは欲しい。
2時まで待ってから電話を何回かしたけど出ない。
291 :
優しい名無しさん:2006/06/17(土) 05:12:02 ID:Hww6+2Kt
そろそろ誰か俺を燃えるゴミに出してくれ!
なんか知らんが朝っぱらからやたら心臓がドキドキしてる。うー微妙に苦しいよー。
う〜
キモチワルイ気持ち悪いきもちわるいよう〜(>_<)
今日もトレーニング
疲労がたまってるのよ・・・
でもここががんばりどころだから・・・
トレーニング終わったらヒマになっちゃった
なにしよう・・・
3時まで昼寝しようかな そうしよう
結局寝ないで音楽聴いてた
今日の散歩は4時半出発大きい犬海まで1時間コース
もふもふ5時半出発普段の大きい犬のコース
6時帰宅すぐシャワー浴びる
4時半までヒマ
なんか外暗い
雨降るのかな
予定変更
大きい犬5時半出発いつものコース
もふもふ6時出発だっこキボンヌコース
6時半帰宅すぐシャワー
5時半までヒマ
だるくてなにもする気力がない
雨降らないらしい
予定変更
大きい犬4時出発海まで1時間コース
もふもふ5時出発普段の大きい犬のコース
5時半帰宅すぐシャワー
これで決まり
あと30分ヒマ
コーヒー飲んでもたもたしてよう
もたもたする時間が減っただけでもまだマシ
タバコを吸いたいところだけど
今1日6本制限かけてる
朝食後、筋トレ後の10時の休憩、昼食後、
3時の休憩、夕食後、就寝前
3時の分吸っちゃったから今コーヒーだけ
今日こそキュウリが食べたい
カアチャンキュウリ買ってきて
コーヒー飲んじまった
のろのろ出発準備にかかろうか
準備OK
予定変更
2匹とも通常コース
5時帰宅すぐシャワー
もうトレーニングで体力使い果たして長距離歩けん
結局歩き出したら気候がいいもんだから
自然と海まで歩いてしまった
帰りは風が止んで汗だく
今一休み
これからもふもふの散歩
どうしよう
これって夢なのかな
はやく起きなくちゃ
現実の世界に帰らなくちゃ
でもどうやれば帰れるのかわからない
交流を続けたいと思う相手と止めたいと思う相手がいて
どっちか片方だけを切り捨てるということが不可能な場合
どうしたらいいやら
ねぇ・・・抱いて。獣のように。
私の体に火をつけて。
シルクの靴下ってすごいエロい歌だったんだな・・・
肉体的にもうくたくたなんだ
8時に寝られないかな
12時間は寝たいんだけど
最近寝つきが悪くてなあ
禁断のヒルナミン投入してみようか・・・
次の処方でロドピン200mgにしてもらわな
躁転してるときは寝られないんだよな
まず髪を乾かしてこよう
んで歯磨きして
それから薬投入
強制終了
一生空想世界にいてもいい。
今日も今日とてメールに躊躇
うむ
ワラタ2ッキが突然閉鎖してた理由がわかった
ワラタ2ッキってのは、2ちゃんねるの書き込みの中で
面白いのをコピペしてたブログなんだけど
お金儲けをしてたんだね
そして書き込んだ人への敬意がなかったりしたと
驚いたのは、匿名掲示板の書き込みでも著作権が発生するらしいこと
313 :
優しい名無しさん:2006/06/18(日) 02:30:50 ID:UPqNqvTe
いつまでもメール返事くれないのね。
無反応が一番つらいよ。
何回もメールしようとおもったけど、悔しいし、、だって最初にきっかけつくったのはあなたの方だからね。。。
病院にも、もう行きません。。万が一と溜めておいた薬、皮肉にも、役に立ってるよ。。
でも・・・無くなったらいってしまうんだろうなあ。。
てゆうか、どこかで病気悪化して、また前のように心配されることを祈ってる自分がいるの。。。
悔しいよ。。
本当。。。
314 :
優しい名無しさん:2006/06/18(日) 03:48:36 ID:131J42G0
最近家になんかいる。
今月入って2人見た。
幻覚なのか妖精さんなのか…どうすればいいのかなぁ…
早く嫌いにならなくちゃ
もうメールしないでよ電話しないでよ
男の気まぐれなんか大嫌いだ。
君とだけはずっと一緒に居られる気がしたんだけどね、一瞬だけ。
無理ね。さよなら。ボダはどっちよ?さよなら。
金にならないセックスなんかしないよ。だって愛なんか誰もくれなかった。
お願いだから早く消えてよ
悲しい寂しい好きだったのに
今日イトコの運動会だ…。
中途半端な時間にウトウトしちゃったから寝れなくてこんな時間だ。
八時位には起きなきゃダメだ。ちょっと眠くなってきたけどどうしよう…今すぐ眠りにおちれないかな。
僕がメールの相手さんでないからなんともだけども
自分を手放すと後悔する、とまで先を読めたら
自分からメールすることに躊躇がなくなるのかも
国家の品格を読みますた
ついでに批判スレと養老スレも見てきた
まあ10秒チャージ、2時間キープという感じで
引き続き武士道を読もうと思う
自己言及のパラドクスをスレの住人方はもてあそんでいた模様
「私は正しい」ということは、自分で証明できない
もしこの人が本当に正しいならば、この発言は正しい
もしこの人が実は嘘つきならば、この発言は嘘になって、
嘘つきが嘘を言うのは、自然だよね、筋が通ってる
やはり批判を受け付けず閉鎖的な環境で回る情報によって自分を保つ人は弱い
人間誰しもどこかで脱線してしまうものだからして
自分は正しいとか間違ってるとか自分で判断するよりも
フィードバックシステムを整えた方が早いですよ、ってとこだろうか
その上で、なんと言おうといいものはいい、だめなものはだめ
と自分の基盤を大事にしませうと
ストーカーちゃんについては名前しか知らん
視力が低いから、顔の記憶もぼやけてる
会社の人も、自分より上に置いとかなきゃいけない人については
用件を受けるときにぱしっと顔を見るものだからすぐ顔を思い出せるけど、
他の人は背格好や雰囲気でしか記憶してない
ごはんのとき前に声の似た2人が座ってたらどっちがどっちか区別がつかないし、
隣にボーイッシュなオーラをまとった人が座ったら男か女か区別がつかない
寝られなかった。
もう朝ご飯食べようかな。
ひさしぶりにお味噌汁作ってみようかな。
昨日はハルちゃんの残りを見つけたから、飲んだらふわふわーんてなって眠れたよ。
薬は依存しちゃってどんどん増やしたくなってくるから、気を付けないと。
病院行けないけどねorz
いまならドリエルでも寝られそうだ。
ああ、違う。起きてご飯を作ろう。
んでその基盤をだね、武士道なりもののあわれなり
家族愛なり郷土愛なり祖国愛なり人類愛なりに置きましょうと
木曜日はある人たちにがっくりきたのだった
怒りすぎると人は悲しくなるのだろか
とあるコテハンの人気っぷりを見て
人は顔で世の中渡っていけるものなのかもしれないと
自分の中の法則が揺らいだ梅雨
背中に一面入れ墨してて、やくざさんじゃないんだけど
以前ホストクラブを経営してた人と一時期お友達だった
ホストは客に飲めと言われたら靴にお酒注いで飲むこともあるらしい
顔と言えば
浜崎あゆみがマイケルジャクソンにこの前見えた
こんなの見たからだ↓(注:人によっては精神的有害)
ttp://www.youtube.com/watch?v=SUWtxVeItvk
いつまでも縛られてるだけじゃ駄目なんだ
分かってるけど脱け出せない
気がつくとまた同じ場所に来てる
早く自由になりたい
きっと起きてるあの人。
少しの騒音。まどろんで
二人で夜明け
この世で一番幸せな朝
戻らない戻れない時間。
会いたくて眠れない
涙もかれた。
冷たくても心なくてもいいから
おんなじ毛布にいられたら…もう一度だけ。もう一度だけ。
僕はまあまずコーヒーと煙草
昨日久しぶりにvipをのぞいたら、セフレさんがいたけど
なんだか物悲しかったね
セフレでもいいからっつって付き合ってもらってるそうな
計画妊娠は考えないのか?と訊いてみたけど
レスがその後なかったから何とも
まあ諸刃の剣だよね
おろすことになったら、体型も崩れるらしいからして
惰性で吸う煙草をなくしたら、1日何本で済むのかなと自分の惰性が歯がゆい
仕事の前日はまず眠れないから
今日は疲れきっとこうと思う
先に洗濯を済ませとこう
アビャアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアア
それであなたの手は空いたんでしょうか
チャットやってる時間があるなら一言連絡が欲しいです
後回しでも良いとは言ったけど、その後さらに別の予定を差し挟まれて待たされてるんで
それともまた何か予定が出来たんでしょうか
所詮お互いの名前を知ってる程度の仲、こんなものか
なんか視野が狭いなぁ‥世の中は目まぐるしく変化しとるっちゅうのに
自分何だこれ
駄目駄目やがな・・
人をすぐ信じる所あるから〜やで
とか…わかってるよおかん
わかってるわーーーーそんくらいわかっとる、ああ分かっとるよ分かっとる
332 :
優しい名無しさん:2006/06/18(日) 14:23:10 ID:Xoo0T2dG
なんで普通の人が普通にできることができないんだろう
誰か教えて
もうなにも見たくない
333 :
優しい名無しさん:2006/06/18(日) 14:57:42 ID:Ws668WV3
雨が降っている
暗い気分になるな
今日は4時出発
カアチャンと一緒に2匹連れて
海まで行く気力はないなあ
早く夜になってくれないかな
タバコ吸いたい
張り詰めていたものが切れてしまいました
トレーニングなかだるみチウ
明日復活できるかわからん
もうだめかもわからんね
うーんやっぱ冷遇されてる気がする
最悪でこのくらいって言い切ったのに、その最悪とやらを超過しても当然の顔で一言もなしとか
いかにもオンナノコ☆な感じな喋りをする可愛いあの子になら
きっと無理にでも都合つけてあげたんだろうね
339 :
優しい名無しさん:2006/06/18(日) 22:07:09 ID:R0EFEOA3
なんつぅか…
ただいま、nkk!
340 :
優しい名無しさん:2006/06/18(日) 22:08:01 ID:R0EFEOA3
あれからも仕事は全くしてないダメ子です、ただいま。
341 :
優しい名無しさん:2006/06/18(日) 22:09:11 ID:R0EFEOA3
無職なのに車買っちゃいました(^Д^)ぎゃはは☆
342 :
優しい名無しさん:2006/06/18(日) 22:10:13 ID:R0EFEOA3
ケータイも買い替えたいです
破産します
馬鹿です
もういや
343 :
優しい名無しさん:2006/06/18(日) 22:11:24 ID:tDnNX8ek
自分が憎い死ね!
344 :
優しい名無しさん:2006/06/18(日) 22:11:24 ID:R0EFEOA3
久々のコーラはうめぇな(*´∀`)
約3ml
346 :
優しい名無しさん:2006/06/18(日) 22:12:41 ID:R0EFEOA3
ここに居た皆様はそれぞれの場所でそれぞれの人生を。
私はあほなまま戻ってきちゃいました、ただいま
347 :
優しい名無しさん:2006/06/18(日) 22:14:03 ID:R0EFEOA3
やっと某スレのスレタイ思い出した。
久しぶりだ。
348 :
優しい名無しさん:2006/06/18(日) 22:15:21 ID:R0EFEOA3
あー
あがががーー
ガガガガガガガガがーーー
349 :
優しい名無しさん:2006/06/18(日) 22:17:07 ID:R0EFEOA3
350 :
優しい名無しさん:2006/06/18(日) 22:19:32 ID:cO+OvZOU
あひゃひゃひゃひゃ
351 :
優しい名無しさん:2006/06/18(日) 22:20:56 ID:R0EFEOA3
早く神戸に行きたい
352 :
優しい名無しさん:2006/06/18(日) 22:21:56 ID:R0EFEOA3
邪魔かな?
まだ余裕ないかな?
結婚なんてすごいよ
母親なんて…
353 :
優しい名無しさん:2006/06/18(日) 22:22:50 ID:R0EFEOA3
比べても仕方ないけど〜
orz
354 :
優しい名無しさん:2006/06/18(日) 22:24:03 ID:R0EFEOA3
明日のことは夜空の後…か、
なるほどね、なるほろ。
こっちの関与しないところが原因でコンタミした…
この一週間の苦労全部無駄
学会完全に無理
もうこんなストレス溜るだけの講座辞めたい
泣きたい
逃げたい
マイクロピペットが汚染されてるなら
今日使った試薬も全部汚染されたことになる
きっと何か言われる
こっちには何の非もないのに
357 :
優しい名無しさん:2006/06/18(日) 22:46:33 ID:R0EFEOA3
長文書くと消えるの
358 :
優しい名無しさん:2006/06/18(日) 22:50:51 ID:R0EFEOA3
なぜだ
359 :
優しい名無しさん:2006/06/18(日) 22:52:39 ID:R0EFEOA3
パトラーーッシュ! ▽・ω・▽ ワン♪
360 :
優しい名無しさん:2006/06/18(日) 22:57:01 ID:R0EFEOA3
11時かぁ。。
コーラ飲も。
なんかやたら耳鳴りがする…
サッカーも負けたしつまらなかった
それより薬が見つかってほんとに良かった
見つからなかったらまた5千円が飛んでいってしまうからな
ほんとに良かった、
あとは図書館の本が一冊だけ見つからないんだ
これも困った
どこを探してもなぜかないんだ
ゴミと間違って出しちゃったのかなぁ
今月中くらいにバイト決めなきゃ
もう診察代もないよ
今週は職安行かなきゃ
行きたくないけどな
でも行かなきゃ
こんなんで一生終わっていくのかな
ああ、感情がなければ楽なのにな
逆に感情がなければもっとつまらない人生だろうか
こんなに悩むくらいならいっそと思ったりもする
鬱を引きずっている限り
楽になどなれる日は来ないのかなあ
たまには旅行に出かけて
自然の中でゆったりと珈琲など飲んでみたい
夢だな、はは
やわらかな青葉の中で
木漏れ日を浴びながら
ゆったりとくつろいでみたいな
目の前にそびえ立つマンションなんかじゃなく
きれいな緑が見たい
空すらも四角・・・どころか滅茶苦茶に変形している中で
まっとうな感情を保っている人達はすごい
というか自分がだめなだけなのか・・・
頼りのなるのは自分だけなんて言葉もあるけど
自分にはだめすぎて到底当てはまらないな
もう何にもない
自由も希望も安らぎも未来も
目の前に光を見出すことすら出来ない
病気も悪くなっても良くはならない
薬代もあがる一方だし
自分で治す努力も少しはしているつもりだけれど
思い込みにしか過ぎないんだろうか
努力か、前は好きな言葉の一つだった
努力すれば、頑張れば結果が出ると思っていた時期もあった
何年か生きていくうちにそれは・・・
そして今は暗い闇の中に一人でぽつーんと佇んでいる
前に行くことも退くことも出来ないまま
あの時から時が止まった状態で
一人きりでぽつーんと存在している
いやあ今まで繋がらなかった
みんなも繋がらなかったかな
さて、終わりにします
お邪魔しました
今日はもうトレーニングしたくない
なかだるみチウなのに500g痩せてたからいい
タバコも一部解禁
次の診察日、土曜まで必死に生きてくのみ
薬が足りない、薬が
そして薬で金がまたふっとんでく・・・
そうだドクターへの申し伝えメモ書いておかなきゃ
みんないい大学へ行ったんだなあ
いいとこ就職して結婚して幸せになるんだろうな
あたしだけか、路逸れたのは。
今日も二階のベッドから家の前の丘を見る。緑がきれいだなあ。
明るいところは苦手だけど、また普通の人に戻れたら
今日何時出発にしよう
6時にしようか 暑いわ
ママソの帰りを待って一緒に行きたいわ
なんか気が弱ってる今日
何もする気も起こんないし
起きてからタバコとコーヒーしかしてない
なんか知らんが腹も痛いしなあ
ママソ、何時に帰ってくるかなあ
帰ってくるまで待ってたら怒られるかなあ
ああ、今日は気が弱ってるんだ ものすごく
あと3時間、コーヒーとタバコしてよう
あ 洗濯物あるかも やっとかなきゃ
ママソ、ママソ、キュウリを食べて早く寝てしまいたいの
鬱転きたのかな?
それじゃあ、ロドピンからルジオミールに変更しなきゃ
ルジオミールストックあったらそれODして寝るのに
ヒマだから勘定してみよう
もう生きたく無い。もう生きたく無い。
こんなところに居たく無い。
苦しい、何も出来ない。
今夜ルジオミールODでの就寝決定
午後8時決行
後3時間と20分がツライ・・・
犬の散歩が超ツライ・・・
ママソの帰りを待つ
ツライ・・・
ママソがお買い物してこなければ6時14分に帰ってくる
ママソがお買い物してくれば6時30分に帰ってくる
ママソ早く帰ってきて・・・
散歩に行けないの、散歩に行けないの、頭痛までしてきた・・・
ママソに電話した
お買い物はもう済んでいまから電車にのるところだって
6時14分に帰ってくる
一緒にお散歩行ってくれるって
準備しておこう
ごめん、ごめんなさい。
やっぱり嫌われてたんだね。そうだよね。
こんな子は嫌ってあたりまえだよねお父さん、お母さん。
390 :
優しい名無しさん:2006/06/19(月) 18:29:16 ID:mzR0hf3H
金魚のふんみたいに、男同士でベタベタしやがって バーカバーカ
おい!○○お前のせいで、全てがこわれたぞ!慰謝料請求してぇ 馬鹿が
30にもなって、なにやってんだよ お前は 早く一人前になって結婚でもしろ クズ
もーー消えろー消えろー消えろー消えろー消えろー消えろー消えろー消えろ!
おいおいあんな非人道的な真似して自分だけ幸せイッパイとか馬鹿にしてんのか
お前がやったことを友人や彼女が知ったらどう思うんだろうな
幸せとは他人の不幸を見ないこと知らないでいることとはよく言ったものだ
自分の手で壊した人間までをも汚らしいものと遠ざけて善良市民ぶるそのツラ事故って潰れればいいのに
アヒル口きもいんだよ
なんとか散歩は無事オワタ
あとはキュウリを食べてルジオミールODして歯磨きして寝るだけ
400mgにしようかな
明日吹っ飛ぶかな
500mgで吹っ飛ぶのは経験済みだけど・・・
試してみよう・・・
何にもやる気ないなあ
今日も一日寝てた
元気だったときもあったのにな
将来のこと考えなきゃいけないのにな
どうしようかなって思うばかりで体が動かない
395 :
優しい名無しさん:2006/06/19(月) 19:32:01 ID:FjXATeTs
ああいあああああしねしねしねマジくだらねぇしねしねくそ大好きだ馬鹿くそしね
さっかーだりぃぃぃ
397 :
優しい名無しさん:2006/06/19(月) 20:05:35 ID:JObfBnCy
愛されたい
私は自分でまっとうに生きてる人間だと思っていますが、何か?
甘えてるつもりは一切ありませんが、何か?
私は正しい
きんもーっ☆
なにこの基地外の世界は
早く脱出しなくては
きっと私の周りは人間の皮を被った宇宙人だらけなんだ
私はまんまとそいつらの罠にハマっているのだ
罠にはハマらないからな
全員無視してやる
書きなぐり系のスレ見てると、まるで自分の悪口言われてるような気がする
それで僕はここしか見てないし書き込んでないんだけど、それでも最近そう思う
でも検索かけてみると、実際は全く別人だったりする
自己言及のパラドクスについて書いたのは僕だけど、あれは某団体を批判したものだった
401 :
優しい名無しさん:2006/06/19(月) 20:44:19 ID:VpfBFyu3
ど、どーやって検索かけんの????
内緒です
でも調べたらすぐわかってしまうでしょう
IDの盗み方教えてくれたら教えたげます
一度盗まれたことあるけど、未だにあれは謎です
学会やっぱり行かなきゃ駄目だって
発表拒否ったらすごく悲しそうな顔で沈黙された
もうやだ
渡り鳥になりたい
本当はにんげんになりたかったけど
もう諦めた
欝や統失とかに悩まされている人は生きればいいのに
幸せになればいいのに
メンヘラの嫌いな部分はそりゃあるけど根はいい人なんだ
自分は偽善者ではない自信がある
僕のストーカーちゃんもひどく偽善者を嫌ってたよ
要は他人に親切にする自分に酔ってるような人のことだよね
ケースバイケースなんじゃなかろかと
風呂入ってくるノシ
父親がマジでむかつく
所構わずツバ吐くし、すぐ逆ギレするし、自分の事は棚に上げて説教するクソ親父
あーキモイ
顔に水ぶっかけてやりたい
女の子は自分の父親みたいな人と結婚したいと思う傾向があるみたいだけど、
私は絶対にイヤ
うあ〜〜〜苛々して眠れねー
あたしは……
どうすればいいんだろう…
今置かれてる環境や思考が自分とよく似た感じの
書き込みを見ると、切なくなる反面
一人じゃないんだなぁと安心したりする。
もう眠いや くたびれた
疲れたという言葉は良くないというからくたびれたにするけどさ
いわれのない中傷にも今はくたびれた
なぜここまで言われなければならないのか分からん
自分もおかしいがあいつはもっとおかしい
呼吸をしているだけでもくたびれてんのに(苦笑
これ以上またくたびれる要素は要らないよ
早く楽になりたい
何もかもから開放されて
大きな空へ飛んでゆきたい
いつまでも地面を這いつくばって
高い空から見たら自分などまるで蟻んこのように
ちまちまと狭い範囲をうろうろうしているだけだろう
早く、高い空で休みたい
もう地上はいいよ
もっとも見下ろすつもりもない
ただただ、休みたいだけなんだよ
天国には祖母も愛犬も愛鳥も愛魚もみんな待ってる
みんなごめんなさい
頑張れなくてごめんなさい
こんな自分の姿を情けなく見ているかもしれない
おばあちゃん、ごめんなさい
天国のみんなを思うと涙が出てくる
どうして私を置いて一斉に逝ってしまったの
早く私を迎えに来て
もう、この世はお腹いっぱい
誰もいないんだ
もう心を許せる人など
私が愛していた対象も
みんな高い空へ逝ってしまった
焼かれている煙を何度見たらいいの
どうして私なんかが生きてるの
親にも疎まれて居場所もどこにもない
勤めても鬱が酷くなるだけで長くは無理
どうやって生きていけばいいのか
はぁ、もうしんどい
一人ぼっち 一人ぼっち
自分から交流を作ればいいんだろうけど
そんな気力もどこにもないよ
元には戻れない
ああ、今より元気だったあの頃に帰りたい
愛犬を抱きしめたい
この世では愛犬を抱きしめているだけで親に怒られた
早く誰にも怒られない、邪魔されない天国で愛犬を思い切り抱きしめてあげたい
というより、私が抱きしめたいだけなんだけど
愛犬はどう思っていたかは定かではないけど
早く天国へいきたい
空へ恋焦がれながら今日も不毛な一日を過ごしてしまった
私に価値などみじんほどもない
なんで生きてるの・・・・・・
あとは、何の役目が残ってるの・・・
寝たきりの祖母を介護して
病気の愛犬を看護して
もう、くたくた なんの力も残ってないよ
こんなどうしようもない自分が
他で受け入れてもらえるわけなどないよ
みんなが空へ逝ってしまったような悲しみは少しは過ぎ去ったけれど、
これからの展開がどうにも見えない
自分で見ようとしていないだけだろうけど、
ああ、どうしたらいいんだ・・・
くだらないことをだらだらと書いて失礼しました・・・
お邪魔しました・・・
このスレに書き込む人達の心の平和と、幸せを願います・・・
ねぇ好きってなんだっけ?おもいだせないよおー
426 :
優しい名無しさん:2006/06/20(火) 03:28:19 ID:SXDlBoBj
足がだるいよ
体がだるいよ
足の筋がいたいよ
歩くとちょっといたいよ
走れないよ
病院行きたくないから我慢するよ
彼の詩を読み返した
ああやっぱり好きだなあ
でも絶対手に入らないことぐらいわかってるからさあ。
彼の詩はすばらしいなあ
誰にも触れさせたくないちゅうねんおやじナンバーわん
悩みを少しおおげさにお披露目して自虐的感傷にひたっている時がささやかなしあわせ
他人の気持ちを考えて生きてたら損するかもしれない
両親不仲の冷め切った貧乏家庭
学校も誰でも入れる低偏差値DQN高校
死にたい
昨晩のODは期待通りいかなかった
今夜は何をのめば眠れるんだろう
のんだら気絶するように眠りに落ちれる薬が欲しい
早く土曜日になってほしい
早く診察してほしい
ロドピン追加か新しい眠剤がほしい
えびふりゃーを処方してほしい
今日はなかなかトレーニング始める気になれない
今日は筋トレだけにしておこう
鬱に転がり落ちたんだ
転がり落ち初めがつらいんだ
タバコも1日6本規制から吸いたい放題に解禁チウ
11時か
午前中のうちに筋トレやってしまおう
今日はちょっと元気
楽しくやれる範囲でやろう
今日は修理に出したPCが帰ってくるかもしれない
筋トレだけは済ませた。エアロビする気力ない
激鬱だ 横になっていよう・・・
今日はがんばって散歩に行かなくちゃ
PC帰ってきた
でも激鬱でなんもする気起きん
なんかもう眠たくなってきた
やるべき事全て投げ出して思いっきり眠りたい
早く帰りたいけど家には帰りたくない。
家族に会いたくない。一人で居たい。家に誰も居なかったら速攻帰るのに。
うわ緊張和らげるためにボックス席の奥に座ったら私以外の席は男ばっかでしかも3人とも友達っぽい。うー嫌だー。私を視界に入れないで…。寝てりゃいいのか。
まだ散歩に行けない
外で子供が遊んでるからヤダ鬱
6時半出発7時半帰宅にするか
準備だけ、しておこう
そうか
ワイパックスとソラナックスぶち込んでおけばいいのか
447 :
優しい名無しさん:2006/06/20(火) 19:11:04 ID:ghqya7SM
>402
私にそんなパソ知識あるわけないでしょー。
でもIDって盗めるんですねぇ。知らんかった。
検索するって自分が書き込んだものを検索してみたってこと?
そういう意味じゃないんですか?
病気のない人生が欲しかった
辛さから逃げ、足掻き苦しむより、辛さを受け入れようと思う。
これは他でもない俺の物語だから。
やっと自分の物語になりだした気がする
いつか破って捨てることはわかってる
帰りたい還りたい孵りたい
もう胎児へと進みたい
どこかへ帰りたいよ
私がだれよりいちばん
missing
どっかに400万落ちてねえかな
世の中金ですよね
金で解決です
趣味で食って行こうなんて考えは甘い
わかってるんだけどねぇ…
プチチョコラングドシャウマー
自殺して生まれ変わったらプチトマトになるのかなあ
(´・ω・`)
↑この顔見飽きた
鈴木えみってCGでしょ
上だの顔だのに地味に反響があった気がする
うーん
>>447 内緒だと言っとるのにわからん人だな
こうしよう、僕を笑わせてくれたら教える
というかストーカくん、教えたまえ
どうやったのあれ?
今何してるのかな…夢見させてくれた君を忘れられないんだ。長いレールは別世界につづいてたのよ。
私こんなだるだるしてばっかじゃダメだよね。
たとえ大学出られても就職できなくなっちゃうよね…
手に職つけたい
対人スキルつけたい
恋したい
僕は視姦する人が苦手でね、自分がそうしてしまうことも怖い
人の顔見るのが普通だとわかっちゃいるけど、
なんとなく失礼なんじゃないかと思う時もあるわけでね
軽やかに微笑んでりゃいいとB型さんには教わったけど、
むつかしいよ、ぐるぐる考えてしまうよ
昔遅番で、自分の顔を相手に見せるのが得意な人がいた
そうこられると、ある種の人は安心するんだね
あれはひとつの目標だ
ばか キモい 半端 愚鈍 これが今の私です。すみません、ただひたすらすみません。
469 :
優しい名無しさん:2006/06/21(水) 01:25:26 ID:xEii/ics
誰にも彼にも気を使うのに疲れた。
ある時、どーでもいいやって、嫌ってくれといわんばかりに開き直った。
最低限の礼儀さえ守れば、却って自分の周りに人が集まってくるもんだな。
随分、このスレッドに励まされたよ。。
気持ちも吐き出させてくれて皆、ありがとうございました。
そろそろ、卒業します。
私立で高い金払ってんのに、
臨床心理士くらいちゃんと毎日在中させておけ。
何のための施設費なんだよ、ぼけ!
けど、一応カウンセリングは良かったけど。
まぁ、また明後日利用しに行きます。
治るといいな。
471 :
優しい名無しさん:2006/06/21(水) 01:47:55 ID:sgiUdVBM
6時半起きなのにもうこんな時間。早く寝なきゃ。
忘れろ。
やっぱり奴はかまってちゃんだった
473 :
優しい名無しさん:2006/06/21(水) 02:08:06 ID:7GAe/XNx
もっかいキスしてくださいと言ったって、君はシカトよね。
会うことも、近況すら言わないのかい。いっそ嫌いになったと言ってくれればよかったのに…
死ねない人は最期まで死ねないw
本当に心を閉ざした人だけが死ねる
顎痛てぇ
さて 菓子でも食いながらプロットを練ろう
遠い…
しんどい
楽になりたい
何を出掛ける度にそんなにビクビクしてるんだろう‥
誰もお前の事なんて見てないのに挙動不審になるなと言いたい!
これから通勤しなきゃならなくなるのにそんなんでどうするよ!?
がんばれ自分!!
おかしい…
さっき本文欄に沢山入力したけど一度に全部消した
自分で自分のこと信用できないから
書き込める内容じゃないと思って削除した
いつの間にこんな自分になったのだろう
思い起こせば2年半前
あの時から抜け殻になった
あなたがいた頃は 笑いさざめき
誰もが幸せに 見えていたけど
こんな歌が耳について離れない
思い切ってCD買おうかなぁ
それはそれで辛くて聴けない気もする
タイミングが悪すぎる
もういい加減にしなければ
充分休んだはずだけど
これからまた神経擦り減らすのかぁ、
仕方ないことだ・・・
またあの世界へ戻るのか
戻ってやっていけるかどうかは
神のみぞ知るのだ
自分に分かる術もない
最初は無理はしない
というか出来ない
少しずつ社会復帰だ
もう、これ以上迷惑は掛けられない
一つ乗り越えてそれからまた一つ
段差の少ない階段でもつまづいてきた自分
一歩一歩、慎重に登っていく
幸いなことに無理はしなくていいと言われている
リハビリのつもりで少しずつと言って下さる
ありがたい、
今まで無気力だったが、(これからも無気力は続いて行くだろうが)
それでも、半歩ずつでも前へ
苦しい…
何かが合っていない
今までは前へ進む気などみじんも起きなかった
だけど昨日あるものを目にしてから考えが変わった
自分は今まで・・・、今更綴っても意味のないことかもしれない・・・
ただ、昨夜人のためにと思ってしたことが、
逆に自分の目を覚ますきっかけになったのだ
これも神の啓示かもしれないと
一人勝手に深夜に思う
あ
啓示をありがたく受けようと思う
受けなければいけないのだ
このきっかけはちっぽけな自分にとってとてつもなく大きい
数年前にも啓示的なものはあったのだがそれ以来だ
これを忘れてはいけない
確かに、何かに助けてもらっているかもしれない
感謝を忘れてはいけない
淋しいけれど悲しいけれど
今までの自分とはお別れをしなければならない
悲しみに浸っていた自分を奮い立たせて
ほんの少しでも、前へ
250キロは遠いよ…
今までは前へなんてもってのほか、
思いもしなかった、というか出来なかった
明日になればこの気持ちも萎えてしまうかもしれない
結局なんだかんだとネットには頼ってる
だけどどこかでけじめをつけなければ
もう立派なネットジャンキー
もう夜明けだ
何も見えない闇の中から
何かが動き出す
いつかいつかなんて先延ばしにしていたら
いつかは永遠にやって来ない
この啓示が吉と出るか凶と出るかは分からない
自分次第かも
出来れば吉になるようにしたい
もう、掲示板ともあまり深くは関わらないようにして・・・
マイペースで少しずつ減らしていこう・・・
1日長すぎ
今までは見えていなかった
やらなければいけないことが
少しずつ明確になって来た
でも、これはほんの錯覚かもしれない
自分のいつもの躁鬱の躁なだけかもしれない
ただ、以前の病気になるまえの自分に
ほんの少しでも会えて、少しだけ嬉しい
そうは言っても以前の自分とは比べ物にもならないんだけどさ・・・
無理に取り戻そうとも思わない
それだけの月日がかかったのだから
回復にはそれ以上の経緯がかかるだろう
今限界まで増やして飲んでいる薬を減らせるようになるといいな
睡眠薬もあと一錠までしか増やせないから
これ以上増やさないようにしたいな
出来れば、出来れば、出来れば、
ほんとに減らしたいな
普通に過ごそう…
増え続ける一方だった薬
それに伴う副作用も酷かったな
あの日々はなんだったんだろう
あちこちの科にかかりつけになって
医者に通うために生きていたような日々
毎日点滴を打ちながら仕事をしていた日々
あれは、もう、かすかに遠い日々・・・
働き出したらまた元に戻ってしまうのではという不安はある
ない方がおかしい
あれだけの症状になったのだから
また富士の樹海に行くのを・・・やめよう、
今は・・・
今でも未来なんて全然見えない
結婚して幸せそうに暮らす同級生達
それはそれで彼女達の幸せを祈りたい
自分の幸せなど願ってこなかったから
自分が幸せになどなれるはずもないのだ
自分は前世で何か悪い罪をおかしたような気がするんだ
これはもう中学生くらいの時からの感で
いつまで経っても罪悪感が拭えないんだ
だからこの人生では出来るだけ人にも動物にも・・・
その様に宿命付けられて生まれて来たのかもしれない
未だに自分の役割が何なのかは、分からないけれど
見失ったけれど
だるい
病気になる前は先のことを考えている時間は楽しかったな
あの頃がまるで幻のように見えたり思えたりするよ
幻だったのかもしれないな
そして、この瞬間もいつの日か幻になるんだろうか
2chで綴っていたことを、おぼろげに思い出すんだろうか
ある程度どうでもいいやと割り切らないと
・・・それが出来れば欝になどならなかったかも・・・
これは性分だからな・・・どうしようもないな・・・
その点姉は割り切るのが上手だ
自分は馬鹿だけど自分と違って
姉は頭がいいから生きる要領も上手
弟も薬を飲んでるからあの子はかわいそう
弟も自分も手術もしたけど
姉はしたことなかったな・・・
朝を告げる鳥が鳴いている
彼らは正確に時を掴む
大して自分は、全てがなまってしまった自分は
今更あせっても仕方がないな・・・
また無限ループに陥りこんでもな・・・
か な し い と き は
さ み し い と き は
思い出すよ
これからもきっと
悲しいことと淋しいことの繰り返しだから
未来に期待なんかしない
ハーミットの様に小さな灯りで生きていくよ
この世で自分に出来ることは恐ろしいほど少ない
その間口を出来るだけ広げていくことが
本当は生きる意味なのかもしれないけれど
今の自分では 呆れるほど力が ない
このスレに書く人達も
いつか元気になれるといいな
自分人のこと言ってる場合じゃないような最悪メンヘラだけど、
それでもみんな幸せに近づいていけたら・・・いいな・・・
バターロールとカフェオレの朝食なんて何年食べていないだろう
何年か振りで食べたい気がするけど
自由のない今の自分にはとても遠いお話
来年には食べられるようになりたいな・・・
523 :
優しい名無しさん:2006/06/21(水) 06:41:06 ID:1sS0AkrV
疲れた
524 :
優しい名無しさん:2006/06/21(水) 09:00:42 ID:SeOf17jX
散々ひどいこといっておいて
こっちが苦しいのも聞いてる振りだけで
怒ったらじゃ切るよでプツン
会わないの?て言われて会わないって言ったらそれで終わり
skypeなんてそんなもんさ
こんな程度のことでいちいち傷つく私じゃないぞ
サボりたい。駄目だ。でも行きたくない。
あてもなく放浪したい。古い町に行きたいな。できれば誰も居ない、誰も私を見ない場所。
1日でいいから、んな場所無いってわかってるからそんな時間だけでも。
すいません。サボリました。
そして今まで寝てました。今回は酷くはない生理痛を口実にして・・。
似たような人がいたんだ…
結局サボっちゃいました。家にはいられないから、定期使えるとこで徘徊…駄目だ、歩みが自然と遅くなる。
近くで右/翼の放送聞くのがあんなに恐いとは。
ビクビクして泣くの我慢したら頭痛。嫌ー。
しかも英会話スクールの宣伝?人に捕まった。振り切るのも答えるのも面倒臭い…。
したくもない会話を笑顔作ってしてるってどうよ?元から苦手だから次の言葉が浮かばないんだよ。
部屋戻りたくない
すごい嫌いな先輩が来てる
早くいなくなればいいのに
放っておいてよ
議論ふっかけないでよ
みんながみんなあんたみたいにディベート好きなわけじゃないし先輩だからって世話してくれなくていい
して欲しい人にだけしててよ
誰もあんたに意見なんて求めてない
ごめんなさい。いろいろごめんなさい。
会いたい病がね、発症しているよ。
会いたいの会いたいの…お願いだよ。
クッキー作って行くから駅まで迎えに来てよ。またいっしょにラーメン食べようよ…
安らげるのあなただけ。
今何してるの?
行きたくないあんな糞学校
人と関わるのが疲れる
人生に楽しみを見出だせない
負け犬
人が怖くてたまらない
やっぱり意図的に放置されてるような気がする
この間の連絡も人づてだったし
他人を傷付ける奴は自殺すればいいと思うよ。
「気分の上下の差が大きいすぎんだよ」
「暗い。そんなんじゃ受かるもんも受からない。」
「予備校でもそうなの?」
「何があったんだか知らないけど」
って怒鳴られた。怒られた。母と姉に。
ごめんなさい。自業自得だから気にしないで。気分悪くしてごめんなさい。
いつ楽になれる
いつ死ねる
ご飯を食べる気が起きない
537 :
優しい名無しさん:2006/06/21(水) 21:51:47 ID:e/M7tJup
自作自演お疲れ様です。
不細工歯周病強度の口臭持ち水虫持ち禿げメンヘルピザに働けって言われたくないぉ( ^ω^)
泣きながらぼーっとしたり歩いたり2ちゃん回ったり薬調べたりしてたら少し落ち着いてきた。何故…w
不細工は全員死ね
あなたのレスでまた少し決意が固まってきました。近々逝く予定です。不細工が1人減りますよ。よかったですね。
いい大学だねって言われても、やりたいことやってんだっていい聞かせても、独りじゃなんにも楽しくない。居場所がない。
気遣いすぎてみんなキライって意味わからんよ自分…なんにも考えないで楽しくいられる場所がない…
泣いて泣きやんでテンションムリヤリあげたって、朝になったらゼロからやりなおしさ。
誰ともわかりあえない。アタシは心こじ開けてんのに…
僕はあの機械と相性悪いなぁ
会社にとっては人件費削除だろうけど、僕にとっては神経削るわ
原因が見えないし、努力のしようがない
545 :
541:2006/06/22(木) 00:02:41 ID:wjS1jL95
>>543 いやいや、常々自分で思ってたことなんで、気にしないでくださいね。^^
あとできることは材質を見て塩梅調整するくらいかなぁ
あれはそういうこと考えなくてもいいようにするための機械じゃなかったのかね
まあひとつ極端ができたのでよしとす
つまり僕は注意するポイントを外してたことははっきりした
正直、なんでいまさらって感じ
明らかに変人だけど、別に心が病んでるってわけじゃないのよ?
ってかあなたたちと一緒にしないでよね!
僕は僕の理想を展開しているんだ
私はあなたを理解できても、あなたは私を理解することができない
あなたはすでに手遅れ…
むしろ最初から無理と言った方が正しい
いや、方法がないこともない
ただ、あなたは私を信じないだろう
言葉だけで終わることを俺は知っている
嘘つきだもんね、そういう性質の
弱者だから、守るしかないの・・嘘を付いて自分を守るしか・・
私から言わせれば、壊しちゃえばいいのにね
弱者のあなたはそれすらも理解できないのだろう
悔しかったら私を壊してごらん
会いたいよ会いたいの
抱いてください
忘れられない…
コントロールして頂戴
銀座線終電 何時
さして問題でもないが
思い出せないよおー♪
思い出せないよおー♪
あー・・・恋愛とか、いいや。いらない。面倒臭いから私はセックスだけしてもらいたいなぁ・・・何でそれだけじゃだめなんだろう。
はぁ…
ハァ…
俺がマターリキングだぁー!
明日短期派遣バイト初日‥。
給与安過ぎだし電車とバス乗り継ぎだし交通費無しだし…だけど
なんとかがんがるよ‥。
なーんもしたくねぇんだ
こんなもんなのかなぁ?
もうどうでもいい
俺はマターリキングではない…
茶飲んで寝る
ガラスのコップ落としちゃったよ…
後片付けマンドクセ
あなたに私の姿を見せればあなたは私を認めるだろう
あなたが思う俺への疑い全てが間違いだったと気付いてくれるだろう
私はそれを願った
私は私の姿を見せ付けることが生き甲斐だから
私はそんな最低な人間
やばい今日もサボりそう…。午後からは行くって決めてたのに。
その前に調べものしなきゃ。今は電車待ち〜息苦しくなってきた…。
バンギャでvipperってなんかむかつく
今憎しみで心が黒く染まってる
そうだねプロテインだね。
僕は臆病者だね
そしてそれを楽しんでいる
君は私をどう思うのだろう
きっと嘲笑うだろうね
僕はそれでもそれを楽しむことをやめないよ?
ほら、私の理想が華開いていく・・・
あなたは私を強い人だと言った
私はそれに落胆した
何もわかっちゃいない
強いなんて言葉は幻想に過ぎないってこと
私は私の理想を展開しているだけ
それに気付いてほしかった
気付くわけのないことに僕は気付いていたけれど
さようならいつも繰り返してたよ
私が自分勝手なこと、あなたは知っていたよね?
それに怯えつつも、それを待っていたんじゃないのか
あなたは僕のリュックサックからとても大事な物を盗み去った
返してくださいね
またあなたは私に嘘を付いた
私はすぐにわかってた
君はばれてることを承知の上で僕に助けを求める
僕はうんざりしつつも君を助けてしまう
なんて悪循環?
私がほしいのはあなたじゃなくて私
私がほしいのならあなたも私の中に取り込まれる
ただ、それだけの事
私の気持ちはあなたには届かない
私はそれでいいと思う
あなたはピエロ、そしてそうなることを望んでいる
お互いわかりきってたことなのに、なぜ悲しむの?
・・いや、悲しむことも予定の内、か…
私が変人だと
あなたは認めない
あなた自身がクズだから
でも私は
あなたを基準に生きてるわけじゃないのよ
そんな簡単な亀裂
君は私を同類にしようとした
君は私が君に対して怒らないことを知っている
だから発言に注意などしない
君は言いたい放題だ
僕は君を殺す計画を立てた
君がいなければ僕は救われると信じていた
だからさよならした
いい判断だろ?
私は魔法が使える
右手を添えるだけで君は息の根を失う
私は魔法を使う
君は防御をした
私は殺すことに失敗した
あげく、君は私を恨まない
私の行き場は失うことで作られるわけではない
逃げる準備が必要だった
僕は君に敵わないことを知ったから
私は遠い北の国、北海道まで逃げた
「逃げ切った…」と思っていた
君はわずか一ヶ月で僕のところまでたどり着く
私は新たな逃げる準備が必要だった
いくら追い掛けようとも無駄だよ
私は追い掛けられるたびに僕と共に逃げていく
あれから長い時間が経ったな
あなたが私と僕を諦めた時、私は生きる意味を見失った
これが僕の理想の最終形態
私は今でも許さないよ?
今度は私があなたを殺す番だから
いつか見ていろ
昨日で会社辞めたので今日職安行こうと思ったら雨で行けなかったよ。
何時も自転車で行ってるからバスは乗りたくないんだ。
僕はいつになったら行動に移すんだろう
次から次へと新しい問題が出てきて薬がどんどん増えていくだけ
薬に慣れて普通に生活するだけでいっぱいいっぱいだ
今度の土曜日にまた新薬の処方とメジャーの増量か眠剤の変更があるだろう
今日は朝からトレーニングしないで
パソコンのメンテナンスをずっとしてる
はたして今夜中に終わるだろうか
パソコンのメンテナンスよか
精神のメンテナンスせなあかんのに
早く土曜日にならないかなあ
早く診察日にならないかなあ
早く薬の相談がしたいなあ
早く新しい薬をゲトしたいなあ
土曜日、またミスドでオールドファッション食べそうな悪寒
ダイエットがんばってるのに
昨日の夜無償に死にたくなった。
昨日立ち読みした自殺のコスト?っていう本に致死量書いてあるのがあった。
朝になっても変わらなかったから、自殺関係の本と薬買いに行った。2回連続でサボった。
すぐ死なんあたりまだ生きるんだろうが。
昼ごろ、それ買ったビルの中にペットショップがあって自然と足が向いた。
泣きたくなるほど可愛い子犬と子猫が、それぞれのスペースで何匹か遊び回っていた。
しばらくそれをぼーっとしながら眺めた。
それから気分が回復してきた。
速度普通で歩けたし。
なんなんだか…
自殺は甘え
本当の不幸はまだある。
>>584そうなんですよね。甘えなんですよ。逃げなんですよ。
(地獄があるかは知らないけど)生き続けるほうが大変なんですよね。
ただ楽な方へと行きたいだけで。
罰を与えられるべき人間なんだから、生きてるべきかな。
昨日はなんとなくましだったけど今日は落ち込み気味
人間だから生き物だからバイオリズムはあるけど
こうも落ち込むと這い上がるのに大変
やらなきゃいけないことはあるのにこなす気力がない
こんなんじゃだめだ自分
昨日の勢いはどうした
昨日で使い果たしたのかい そりゃないだろ
こうも浮き沈みが激しいと自分でも疑問に思う
自分の脳の仕組みはどうなってるんだ
文献でも読めば分かるけど
そんなの頭で理解できても感情じゃ理解出来ない
馬鹿だからさ
なんでこんなに辛いんだ
なんなくこなしていたことが今は出来ない
ため息しか出ない
でもやらなきゃ 明日は来ない
明日があるさ明日がある 若い僕には夢がある
明日がある 明日がある 明日があるさ
この歌が出た時は自分まだ普通だったと思う
今この歌を聞いても苦痛に思うだけだろうな
動物園のコアラになってみたいな
一日中ユーカリの葉っぱにくっついて
昼寝して
って、書いてみたかっただけ
実際コアラに聞いてみないといいか悪いかなんて分からん
綺麗な空気が吸いたい
胸いっぱいに吸い込んで
自分の毒されてる気持ちを出してしまいたい
こうしてここに書かせてもらえるだけでありがたいけど
最近自スレでも立てようかと思うようになって来た
独り言板には立てたことあったけど
この板は個人で立てていいかも知らない
専ブラで見てるから他のスレあんまり見てないから
少し調べなきゃな
独り言板では他のスレ主さん達が
メンヘル板に帰れとか荒らされてるのを沢山見てきた
自分はあっちではメンヘラなことは書かなかったから
荒らされることはなかったけど
繊細な気持ちを綴っているだけで
破壊的なメンヘラなことを書いているわけでもない
スレ主さん達は気の毒だった
大丈夫だよ
正直言うと履歴書を書くのが億劫で今ここに逃げてる
これが呟き終わったら嫌でも書かなきゃならない
そして明日は職安
うわあ、億劫だ
でもやらなきゃ
メンヘルでも我慢して働いてる人は沢山いる
自分も、もう少し自分を叱咤して----ないと
>>595さん
私に仰っているのでしょうか
違っていたらごめんなさい
私の勘違いだったかもしれないな
不要なレスを返してすみませんでした
もう少しだけ書かせていただきます
----と伏字っぽくしたのは 「頑張らないと」
・・・一文字分違った・・・
この言葉
頑張ると言う言葉はこうなるまでは
むしろ好きな方の言葉だったけど
今の自分には重い とても使えない
こうして独り言をしている中でも
---と言う言葉自体に嫌悪感を感じてしまう
正確に言うと本当は もう頑張れない から
だから頑張りたくないから
実際---ないと生きていけないわけだけどさ・・・
今底辺にいる自分は尚更---らないといけないわけだが、
それを言葉にすら出来ないとは、
まだ回復するに至っていないのかも
それでも、---らないと、明日は来ない・・・
伏字にしても気分が重くなってきた
いけない 少しでもテンション上げて取り掛かろうとしてたのに
せめてなにか一つでも楽しいことを書いて終わりにしなきゃ
楽しいことと言えば自分にはこれしかない
天国に行ける日を楽しみにしてるよ
この世での修行が終わったら楽になれるんだ(多分)
まぁ、行いが悪ければ天国にはいけないだろうけど
だからさ、だからさ・・・(ry な、わけだよ・・・
老衰で亡くなった寝たきりで認知症の祖母を看取った自分は
事故や病気以外での亡くなるまでがどんなに大変か
目の当たりにして見てきた
自分の一生がどのように終わるのかは定かではないが
願望としてあまり長生きしたくないなぁ
祖母も沢山沢山辛い思いをした
看護するまわりの人間も辛かったけど
きっと祖母の方が辛かっただろう
従姉妹すら若くして病気で逝った
本当に気の毒だった
なんにしろ逝くまでは苦しい思いをする
もう少しと言ったのに占領しすぎてしまった
失礼しました
この板に立てて良いかどうか調べよう
ほんとは今調べたいけど履歴書書かなきゃ
週末にでも調べよう・・・・・・・・・・
付けペンの練習
やってられねえ
ニート生活っていつの間にか年が明けてしまう
忙しい人ってどうして少しの暇も無いの?
お好み焼きの味はつまらない
付けペンの練習に取り掛かる。
わかった、わかったよ。
もう他人を信用しすぎないほうがいい。周りは敵だらけと思え。
吐き出し系スレでの吐き出しでさえほっといてくれない。文句言われる叩かれる。
迫害されて当たり前の人間なんだ。
もうどこにも書き込まないほうがいいんだ。
気にするな
生きる正しさがわからないよ。
何も悪くない、何も正しくない。矢印はどこにあるんだ!
614 :
優しい名無しさん:2006/06/23(金) 02:10:46 ID:nR4nIli6
雨がすげーなぁ、おい。
615 :
優しい名無しさん:2006/06/23(金) 02:12:10 ID:nR4nIli6
胃が痛いであります。
マジどうにかなんないっすかね?
616 :
優しい名無しさん:2006/06/23(金) 02:13:15 ID:nR4nIli6
人間が怖い
全てが怖い
原子惑星の衝突も怖い
彼のスレにある私の発言全部削除してしまいたい
もうなんか糞スレでもうなんかだめだ
自分の事しか考えてない…
だめになる
消えたい
メンヘラが弱音を呟くのがキライだった
死にたいなんて聞き飽きたけどやっぱり死にたいのだから仕方がないのか
死にたいと呟く事で少しでも気持ちが軽くなるのならそれもいいのかもね
彼への質問は侵害だ
空が紫色だ
パープルスカイ思い出した。
空を見てみなよ 信じられない色に染まってるだろう
樹海に行こうと思っています。
樹海に行こうと思っています。
樹海に行こうと思っています。
樹海に行こうと思っています。
樹海に行こうと思っています。
樹海に行こうと思っています。
樹海に行こうと思っています。
樹海に行こうと思っています。
樹海に行こうと思っています。
樹海に行こうと思っています。
樹海に行こうと思っています。
樹海に行こうと思っています。
樹海に行こうと思っています。
樹海に行こうと思っています。
樹海に行こうと思っています。
樹海に行こうと思っています。
樹海に行こうと思っています。
樹海に行こうと思っています。
疲れた
帰りたい
今日は6時出発
あと1時間ヒマ
あ〜ん 今日もママソの帰りを待ってからにしたいわあ
外のくそガキどもの声聞いたら鬱になってきたわあ
6時14分までわざと待つ
テレビの設定でもするかな
ファイル転送してるけど大丈夫かな
再起動とかないなら大丈夫だよね
あ いかん
PC本体の電源切らないとアンテナ線接続できない
ファイル転送9時間とかいってたからな
あと何時間か確かめてこようか
ファイル転送やめた
テレビの設定しよう
そうしよう
どうしよう6時だ
着替えてのろのろ準備しておこうか
大丈夫?
おだいじに
会いたいよぉ
ピクトの返信って早いな
書けないよ…
私には無理なんだよぉおおお
閉め切りが近い
しばらく会えないけどやっぱり死にたい
641 :
優しい名無しさん:2006/06/24(土) 01:13:13 ID:vtRq1XDX
未来は暗いことしかない
身近には身体を破壊する薬や空気があふれ
地球は荒野への道を歩み始めている
政治は国を地獄の底に変えていき
どんなにがんばっても一つまみの幸せすら手に入らない
死にたいけど死ぬ勇気すらない
どうせ前世も霊もオーラもない
生きても死んでも永遠に苦しむだけ
こんなことなら生まれて来なければよかった
でもその言葉をこぼすことすら許されない
もうどうにでもしてくれ
ボロボロになるまで虐げられ
いつか捨てられるのだから
テーマ曲:荊/Cocco
642 :
優しい名無しさん:2006/06/24(土) 01:28:59 ID:aiecobkQ
おはお。
母とその彼氏の喧嘩で目を覚ましたよ…
毎度毎度やめてくれ…
こっちはうるさくてガクブルなんだぞ。
トイレ行きたくなったが部屋から出るに出れない。
643 :
優しい名無しさん:2006/06/24(土) 01:30:08 ID:K1yKzbg2
君は大丈夫だよと言われて誰にも相談ができないまま
もうそろそろ限界だと思うのですが
裏切られすぎて大切な人は信じられず
大人には軽んじられてると感じてるわけです
どうせ全部自分が悪いんだろうけどね
寝よ
644 :
優しい名無しさん:2006/06/24(土) 03:09:16 ID:q7PoaOGs
逃げたいんじゃコラァああああああ
明日よ来ないで
毎日憂鬱過ぎる
なんで学校制度なんてもんがあるんだ?学校なんか行かずに仕事だけでいいじゃねーか
最低限生きてく為の知識がありゃいいじゃねぇか
どうしてそこまで勉強しなきゃならないんだ
なんでこの世に存在してるがためにこんなに拘束されなきゃならないんだ
自由になりてぇえええ
狂ってしまうよ
いや、もう半ば狂ってるか
645 :
優しい名無しさん:2006/06/24(土) 04:33:44 ID:wfrgygGr
彼氏がアトピー悪化で寝たきりだ。
いつも絶対弱音を吐かない人なのに、
か細い声で全身が痛いって言うの。
毎日涙が出るばかりで私も鬱悪化。
私の命なんかいらないから彼氏元気にしてよ!
何事にも努力を惜しまない、
たくさんの病気にも負けず頑張ってきた人に
何でこんな仕打ちするの?
神様とか絶対いないから!
646 :
優しい名無しさん:2006/06/24(土) 04:39:13 ID:wfrgygGr
あとアトピーをばかにする奴。
お前ら絶対ろくな人生送らないから。
彼氏を傷つけてきたたくさんの視線や言葉。
絶対それは自分に返ってくるから。
人格まで奪わないでくれ。
これしか言えないけど、、彼氏さんのご病気が良くなりますように(-人-)
彼女さんも看病疲れで倒れたりしませんように(-人-)
お二人とも幸せになれますように(-人-)
不安・・次は大丈夫かな今までのとは訳が違うし私はちゃんと出来るかな
それ私にとっても有用なんですが
何で聞きもしないで使っちゃうんですかね
田舎はいいとかまやかしだね
なにもなくて気が塞ぐだけ
どこ行っても知ってる顔ばっかだし
フォームにぽちぽちと何箇所か数字打ち込んで送信するだけの5分とかからない作業を
さもご大層な慈善事業であるかのように語るお前様に呆れました
何がボランティアだよ、色々あるだよ
ばかじゃねーの
今日は、暑い。
653 :
優しい名無しさん:2006/06/24(土) 17:05:26 ID:q7PoaOGs
なんであたしを見るの?(電車内)
654 :
優しい名無しさん:2006/06/24(土) 17:24:20 ID:ohtwLBxe
もう、人と話す、会う、共同作業する、感情を共有することなんて、できない。したくない。
沸き上がるのは、妬みと憎しみだけ。
こんな私、生きてる意味も資格もない。
655 :
優しい名無しさん:2006/06/24(土) 20:37:15 ID:pk8/Rm0r
>646
君の彼氏って気味がいてくれて幸せですね。
私がストレスでアトピー患った二年間、家族からは嫌がらせの嵐でした。
アトピーくらいで大げさな、あっちいけ、みたいなね。
うちの家族らしくていいけど、真冬に冷水浴びないと痒くてたまらないってことも
知らないくせによくもあんな態度とれるなと、あきれ果てていましたよ。
もお皮むけて全身まっかっかになるまでかいてたのに。
彼氏大事にね。
656 :
優しい名無しさん:2006/06/24(土) 20:48:19 ID:Ly78CJa0
漏れの事嫌いな人たちへ 殴ってくれないか?
漏れの事嫌いな人たちへ 後ろ指を差してくれないか?
漏れの事嫌いな人たちへ つばを吐きかけてくれないか?
漏れの事嫌いな漏れへ 頑張って自分を好きになってくれないか?
あーーーー消えてぇーーーー
スーちゃんと木曜に会ったのだった
はじめ全然わからなかった
色とバッグとマスコットがそろってたのにね
降りる駅であれまた見たなと改札出てとぼとぼ歩いてて
ちとした仕草でああ君かと思ったのだった
よくわかんないけど「普通」に近づけてるのかもしれないね
でもまったくの別人だったのかもしれないね
658 :
優しい名無しさん:2006/06/24(土) 21:20:59 ID:urd92m+t
幸せそうでいいね
遊びに行く元気も馬鹿騒ぎする元気もあるのにわかるわかるあたしも辛いのって
うるせーよお前元気じゃん
まぁ元気じゃないときもあるんだろーけど。
でも彼氏作ったりあの人かっこいいとか人見知りしても結局親しくなれてるのに
あたしが人間不審でって言ったら同じって言ったよな
言うのは勝手だけど不幸アピールがうぜえんだよ
自業自得って言葉も覚えましょうね
659 :
優しい名無しさん:2006/06/24(土) 21:22:24 ID:pk8/Rm0r
困るのよねー。何がって、、、なんだろ。
もおあきれ果てて、、、、、、、
こぬこさん^^ほしい〜
661 :
優しい名無しさん:2006/06/24(土) 21:28:40 ID:Gavri2pl
ピアスホールが痒い
完全に理想的な人なんて、ちょっと次元を飛びでもしないと見つからんでしょ
理想が現実的ではない感じがするんだがどうだろう
なんでそんなに予定通りでないことが受け入れられないのかねぇ
663 :
優しい名無しさん:2006/06/24(土) 21:35:46 ID:pk8/Rm0r
あー???あれ??
あたし今どこのスレに書き込んでたっけ???
まいーか。
スーちゃんて誰よ!!なんつて。
何で妄想女大先生系って、、、、、みーんな同じ事言ってんの?
言い返すことが結局あれ?
ほかにないってこと?
なんであんな人たちって、イイ子きゃら主張したがるのに
女同士だとあんなに最悪なのかしら?
だって一度も男の話なんか妄想さまにしたことないのよ?
してもしょーが無いでしょ。もちろん妄想さまの周りの方たちにも男相談してないし。
つまり、私の男関係は彼女は知らないってことよ。
電車に乗ってるときに彼女は言いました。
電車の中で私は男の話してしまったんです。当時のね。
知り合ってまだ性交渉が無いとかなんとか。
妄想女は電車の中で、私がさもいつもはさっさと知り合った男と深い関係になってるのに
今の彼氏とはまだなんて珍しいね、みたいなことを仰ってくれましたよ。
また妄想か。何で妄想女さまの家族は娘の妄想が暴走するのを捨て置くのか?
仮に。私が一回でもてきぱきと性交渉にいたった事実があるならば
彼女に男の相談してなくてもまあ仕方ないとあきらめましょう。
でもそんな事実はございませんもので。
ただの嫌がらせか?
んで友達との喧嘩が悪い方向へ行ったのも、誰誰のせいだと、、。
と、仰りながら、すごく満足そうにうんうんうなずいてて、、、、
というか、なんだかな、もうめんどくさい
665 :
優しい名無しさん:2006/06/24(土) 21:37:51 ID:pk8/Rm0r
とりあえず、もお妄想女様のしりの割れ目と垂れた乳は見なくていい生活をする。
666 :
優しい名無しさん:2006/06/24(土) 21:39:56 ID:pk8/Rm0r
神のお告げって何メートル上から聞こえてきたのか、、、、
妄想さまにおたずねしときゃよかったなぁ。
667 :
優しい名無しさん:2006/06/24(土) 21:42:29 ID:pk8/Rm0r
他にも妄想ネタきっついのを聞いておくべきだった。
つーか今でも会話のはしばしに妄想練りこんでるのを
彼女は気が付いてない。
あれって続くものなのかなぁ。
すーちゃんとはすとーかちゃんのめいしょうへんこうです
とーていゆるせるひとではないけれど、
へんかがあればそれなりにわるいきはしないので
ちょっとだけ呼び方も変えた
669 :
優しい名無しさん:2006/06/24(土) 21:45:42 ID:pk8/Rm0r
とりあえず足かゆい。
ずっと長いこと家族と近所の人としか接触無くて
今すごく開放的になってんだろーなあ。
だのにっっ、まだプチ妄想+占いオタ、、、、
何が木星人だよ。
670 :
優しい名無しさん:2006/06/24(土) 21:47:26 ID:pk8/Rm0r
何がスーちゃんとはストーカーちゃんの、、、だ。
なんかツボで可愛いんだよちきしょー。
妄想じゃなくて、、よかった、、のか??????
よくないですね。はい。
671 :
優しい名無しさん:2006/06/24(土) 21:47:28 ID:TRQaP6pb
妄想は妄想でも、現実に支障のない妄想は大好きだよ
天使や悪魔は降りてこない、鍵盤の隙間(だったっけ?)から
トトロが出てくるとか、とても良くわかる比喩だったし面白かったから
知り合いに話したけどはぁ?って顔された
僕の妄想好きはヤバいのかもね
罪のない遊びだと思うんだけど
イマジネーションていろいろ大事でしょうに
673 :
優しい名無しさん:2006/06/24(土) 21:51:15 ID:pk8/Rm0r
何が韓国スターよ!!
私は香港ノアール派よ!!
ノアールと書くと、、、、ケーキ食べたくなってきた。
または生チョコ。
674 :
優しい名無しさん:2006/06/24(土) 21:54:31 ID:pk8/Rm0r
>672
今の季節にトトロって書かないでよ。
トトロ観たくなるし。
宝くじ一等当選したときの妄想なら私だってよだれ垂らしながら
やりますよ。ええ粘着に妄想しますよ。
675 :
優しい名無しさん:2006/06/24(土) 21:56:01 ID:pk8/Rm0r
男の子きらーい。でもおばあちゃんのオハギはだーいすき。
677 :
優しい名無しさん:2006/06/24(土) 22:03:01 ID:pk8/Rm0r
最近なんかたらたら書けるスレでも何故だかストレートに書けなくなってるし。
何のためにここにいるんだ自分、みたいなかんじに。
今、すぐに思い浮かぶ問題、一番ムカ付く問題は、、あれだ。
でもアレを実行すればその問題は解決。後には清々しいほどの怨恨だけが残り、
何も迷うことなく血みどろになって嫌がらせの応酬と罵倒の嵐。
即効で殺し合いかもね。でもそれもいい。と、いえてしまうほどにすかーっとした生活。
言い方変えれば、、一刺報いて死ぬ、だ。
じょーとー。
韓国スターが不満を言ってるのは初めて見た
君が発言者の検索について訊いてた人なら教えてただろうに
韓国に嫌悪感てのはあまりないというか、正直あまり考えてないんだけど
韓流はいまいちよくわからない
どっかが作り上げたものって気がするんだがな
680 :
優しい名無しさん:2006/06/24(土) 22:09:22 ID:pk8/Rm0r
少し、お上品に対応しすぎた。
モラルをもって考えすぎたの。
人間、自分がやばくなったら子供だろーがなんだろーが
迷わず生贄に差し出すものだと言いたいが、、、、、
そおじゃないお宅もあると聞きましたよ。
わが牙を逃れるために人間どもが差し出した赤ん坊。
それがサンだ。
つーのもさほど珍しいものでは無いのにねと。
運動会の応援でさ、
もーくもくもくもくせいじん!もくせいじん!
ってなかったかね
682 :
優しい名無しさん:2006/06/24(土) 22:14:12 ID:pk8/Rm0r
韓流、の何がよかったのか、、、、。
チョウユンファのがかっちょいいのに。
今になって思えば、、なんとなく劇団ひとりに似てなくもない。
683 :
優しい名無しさん:2006/06/24(土) 22:17:41 ID:pk8/Rm0r
>681
ねーよ!!
応援は、、替え歌じゃないの?
今は女ひとりで旅館泊めてくれるんだろーか。
684 :
優しい名無しさん:2006/06/24(土) 22:20:56 ID:pk8/Rm0r
私は悩んでる悩んでると思われてますが、怒ってるんです。
ものすごい激怒です。一度も悩んでません。
ただただ激怒してます。そりゃしょーがねーだろ。
激怒の種を育ててまいてる奴らがいるんだし。
文句あるならあいつらの責任の所在をはっきりしろってんだボケ。
あったよ
煙草を吸うまねをするんだ
すーいすいすいすいせいじん!すいせいじん!
つって平泳ぎをするまねをするんだ
きーんきらきらきんせいじん!きんせいじん!
つってきらきらするんだ
686 :
優しい名無しさん:2006/06/24(土) 22:24:48 ID:pk8/Rm0r
て、誰にいうともなく書いてる自分がいる。
どこでぶち切れるか考えるから駄目なのか?
一応レディーな対応心がけてるのがいけないのか?
だって、、、あんな節操の無い方たち相手にそりゃ無駄無駄よねーっっ。
だけど、やはりレディーぶってなきゃあの方たちと同じになってしま、、、
あんなんなったらどーしよう。
アントワネットとジョナサンがいまこんな感じ↓
うるさいなもう
ねえ、今どんな気持ち?
今どんな気持ち?
∩___∩ ∩___∩
♪ | ノ ⌒ ⌒ヽハッ __ _,, -ー ,, ハッ / ⌒ ⌒ 丶 ねえ?
/ (●) (●) ハッ (/ "つ`..,: ハッ (●) (●) 丶 ねえ?
| ( _●_) ミ :/ :::::i:. ミ (_●_ ) |
___ 彡 |∪| ミ :i ─::!,, ミ、 |∪| 、彡____
ヽ___ ヽノ、`\ ヽ.....::::::::: ::::ij(_::● / ヽノ ___/
/ /ヽ < r " .r ミノ~. 〉 丶
/ /  ̄ :|::| ::::| :::i ゚。  ̄♪ \ 丶
/ / ♪ :|::| ::::| :::|: \ 丶
(_ ⌒丶... :` | ::::| :::|_: /⌒_)
| /ヽ }. :.,' ::( :::} } ヘ /
し )). ::i `.-‐" J´((
ソ トントン ソ トントン
688 :
優しい名無しさん:2006/06/24(土) 22:33:11 ID:pk8/Rm0r
ずーっと前にね。二年くらい前にね。私は混沌としながらここにきたの。
すると、ご自分のババアに基地外扱いされてる女がいたのさ。
彼女は父親にレイプされ、今はババアの家出暮らしていると。
私は彼女に妹のボダっぷりについて相談したら、ボダであると。
ときどき彼女のことを思い出すよ。なんか急に。
つらい話なのに淡々と語ってるようなかんじで、
親父にレイプされたのにババアに基地外だといわれる彼女の不条理な人生。
父親にまさかレイプされるなんてありえない、と周囲の人に疑われてたかも。
だっていくらでも嘘つけるじゃん。犯人は。
誰が父親にレイプされて精液残したまま警察なんか行く?
キ印、、彼女はそう言ってた。
キ印、、何かキ印でもいいか、と割り切れる思いでしたよ。ええ。
689 :
優しい名無しさん:2006/06/24(土) 22:35:07 ID:pk8/Rm0r
愛ーそれはーつよーくー♪
愛ーそれはーなんとかー♪
一切がわが身を御身が元に導く
って、指輪にそんだけの文章よく刻めたな。
690 :
優しい名無しさん:2006/06/24(土) 22:37:54 ID:pk8/Rm0r
妄想でもしよっかー。
もしかして、、ジョニーは戦場に逝った、は
いまや過激な表現の映画として、、、、、、、、、
いや、それなら破傷風の映画はまずかっただろ。
ヘルプ、、ミー、、ヘルプ ミー
ここここっこわっっっっっ
691 :
優しい名無しさん:2006/06/24(土) 22:38:45 ID:pk8/Rm0r
もしかして、もしかして、キル ミー の間違いかな
キチガイの人を○キ(○のなかにキ)と康隆さんは書いたりするね
心を患ってても犯罪はいけないね
精神科医でキチガイという言葉を治療に上手に役立ててる人もいるね
693 :
優しい名無しさん:2006/06/24(土) 22:44:19 ID:pk8/Rm0r
何か落ち着かない夜。以前は夜が鋤でした。
今でも鋤です。だけど以前とはもう違うのです。
12時なんい宵の口で、明け方帰宅。
すると可愛い子たちがお出迎え。
もおずっと階段のとこで配置についてんですもの。
愛と感動の日々をありがとうよ。
ヒグラシっていつ頃鳴いてたっけ
一応8月の終わりまでは待とうかなと
小学校一年生のときに、帰りがけ、勝ち気な女の子をからかって
ヘルプミーなんて叫んで逃げながら遊んでたら
中学生のオネーサンが「ヘルプミーってどういう意味だか知ってるの?」
って訊いて北から「助けてって意味でしょ?」と答えたら笑いながら去っていった
間違ってないよな
納得いかない
696 :
優しい名無しさん:2006/06/24(土) 22:49:45 ID:pk8/Rm0r
康隆さんてノルウェイの森の人?
家族八景の人かなあ。
○キ,マルキ、変換できないね。
犯罪か。うちは犯罪者のオンパレードなので気にしないで。
30分ほど席を外します
698 :
優しい名無しさん:2006/06/24(土) 22:50:23 ID:pk8/Rm0r
あ。歯磨きの時間。
ノルウェイの森は春樹だふざけんな
ノシ
700 :
優しい名無しさん:2006/06/24(土) 23:15:13 ID:pk8/Rm0r
あ。そか。じゃ七瀬シリーズの人?
ノルウェイの森に出てくるシチュー、、、、おいしそうでおいしそうで。
その後シチュー製作に熱くなったのは言うまでもない。シチューは上手。
だけど何でチャーハンがうまくいかないのか。きっとあんまり作りたくないから?
701 :
優しい名無しさん:2006/06/24(土) 23:17:31 ID:hFHTeQQN
自信ない…怖い…
702 :
優しい名無しさん:2006/06/24(土) 23:21:25 ID:q7PoaOGs
ああまた明日が来る。・゚・(ノД`)・゚・。
703 :
優しい名無しさん:2006/06/24(土) 23:21:44 ID:hFHTeQQN
顔見て話せたら、こんなにならかったと思う…
なにもかも…向いてない
704 :
優しい名無しさん:2006/06/24(土) 23:23:30 ID:pk8/Rm0r
え?チャーハン?
明日ドライカレーにしようかな。
705 :
優しい名無しさん:2006/06/24(土) 23:24:49 ID:TRQaP6pb
>>696 ノルウェイの森は村上春樹でしょ
同名の小説をその人が出してたらスマソ…
ノルウェイの森は…なんか、あの自殺した女の子をきれいに書いてるっていうか
なんかね…
706 :
優しい名無しさん:2006/06/24(土) 23:32:32 ID:pk8/Rm0r
あーやっぱり。最初は書きなぐってすっきり、にいたのに途中で間違えて
何か書きたいから格、に来ちゃったのよ。
おわってます。おわってる杉です。いいか。
いいの私なんておわってるし。
心療内科でデビューして医者に意見しすぎて
うっせーんだよ二度とくんなボケ!!といわれてればいいんですよ。
デビューにはお金がかかるのでしょーか。延々と話していいんでしょうーか。
私、何かカウンセリングと間違えてるんでしょーか。
>>695 >小学校一年生のときに、帰りがけ、勝ち気な女の子をからかって
>ヘルプミーなんて叫んで逃げながら遊んでたら
何か楽しそうでいいな。
いいよね。そんな思い出って。そういう思い出って大切だよね。
708 :
優しい名無しさん:2006/06/24(土) 23:41:21 ID:pk8/Rm0r
うん。なんかね。
解ってるんです。
でも私の思い、やり方、自分はあると思う。
↑独り言…
たしかお腹空きすぎはよくないんだっけか。
ただいまっと
思い出はタマです
時々箱から取り出して磨くと心が明るくなります
自分にも他人にも、良いタマがたくさんできるように過ごしていきたいかもしれない
ニャーのタマじゃありません
携帯をそろそろ機種変したい
目星はつけてある
夏モデルが出るまでまとうかどうかといったところ
夏モデルを買うわけではない
博士の愛した数式はも少しあとでした
残念
寺尾聡は半落ちがけっこう好きだったけど
どうだろう
痴呆になりはじめたパートナーに殺してと言われて殺すことは
祖母はうわごとで早く早くと何度も言ってたけど
その心はなんだったんだろう
でもこういうことはそのときになって考えれば充分な気もする
あっ こんな所に扇子を発見 ずっと前に
100円ショップで買った、軸が一つ欠けたちゃちいセンスだけど
病院の暑い待合室ではこれは欠かせないんだ
見つかってよかった 今の私には100円すら大金だから
あれ、よく見たら欠けてるんじゃなくて壊れて隣と重なってるんだ
この夏はもってくれるかな たのむぞ扇子くん
やっぱり100円ショップのじゃだめかな・・・
自分にかかる経費は極力抑えたいんだけどな
ミニ扇風機なんてのも売ってるけど
待合室では人目もあるし電池代を考えると
やっぱり扇子の方がいいと勝手に思うんだ
こんな自分は最近ドケチ板をROMってる
収入の少ない自分には勉強になるよ
だけど、>ドケチに休日はない
(休みなく働けということらしい)
なんて書き込みを見ると自分にはとても無理だと
鬱に加え過呼吸と神経過敏症もあって
ささいなことでも大き目のストレスに感じてしまう自分
やっぱりROM専参加がいいみたいだ
扇子の例もあるけど長く使うものだったら
それなりの値段で買った方が良さそうだ
100円ショップで済むものならそれで済ませたいけどね
この夏が終わって、バーゲンで半額とかになってるのを
見かけたらそれを買おうかな・・・
草木も生い茂って盛んに枝葉を伸ばしまくってる
あんな元気が自分にも欲しいな
子供の背がぐんぐん伸びていくように
若いって事はそれだけでも元気(勢い)があるのかな
だとしたら自分はもう枯れてるな
二桁鬱やってる自分は青菜に水みたいなもんかね
思えば遠くへ来たもんだ
という歌だか詩だか知らないけど
ずっと遠くへ来てしまったなあ
自分だけ取り残されてる感はあるんだけど
同じような症状の従姉妹のお姉さんがいるから
メールのやりとりでそれで少し救われてる
いつも感謝してるんだ・・・ほんとに・・・
血を分けた兄弟よりも価値観やものの捉え方が似てるんだ
もう一人の優しい従姉妹のお姉さんもいたけど
この人は薬を飲みすぎて若くして亡くなってしまった
天国で元気にしてるかなあ
また、天国でお逢いしましょう
あまりにも早すぎる氏だった
結婚して何年も経たずに逝った
せっかく優しい旦那さんと出会えたのに
なぜこんなことにと残念がっても
氏んでしまった人はもう還らない・・・
兄弟とだって今じゃ離れすぎてるから
数年に一度会えるか会えないかくらい
生きてるうちで会える回数なんて
もうきっと数回しかないかもしれない
同じ家に生まれ毎日一緒にいるのが当たり前だったのに
こんなふうになるとはね、
人生なんて予測不可能なことばかり
不思議なくらい自分の思ったこととは逆行しているように感じる
これも自分の業なんだろうか
私はこんな人生を望んで生まれて来たんだろうか
自分に問いかけても答えはその中にはない
ないというか見えない
これから、どうなっていくのかも、
想像してもそれを超える何かが起きるからな・・・
それも嬉しいハプニングならまだしも
不幸ばっかり起きてる気がする
人間て楽しいことより辛い事の方が覚えてるんだろうか
だとしたら年取った時、虚しいではないか
そんなのやだな、・・・そんなこと考える暇がないくらい
忙しくしてればいいんだろうか・・・
そうするとまたストレスで鬱悪化やん
はあーあまたループか、もうやめよう。
暗いことばかり書いて失礼しました。
お気になさらずに・・・モウマンタイ。
>>694 7月から8月最後辺りまで鳴いているそうです。
自分が聞いたのは8月でした。
すみません、長い間付き合わせてしまうことになって。
ほんとにありがとう・・・。
もう全てが嫌になった。
先週から吐かない過食を続けて1週間で6kg増えた。
半年で15Kg増。まるで冬眠前の熊のような食べっぷり。
いつまでこんな事を続けるつもりなんだろう。早く死んでしまいたい。
732 :
優しい名無しさん:2006/06/25(日) 11:15:03 ID:0qVI+j2t
>692
あらやだ。失礼ね?
心をわずらってるから犯罪、じゃなくて犯罪被害にあったから心を患うのよ。
ゆーなれば、だから一刺報いるって言ってるじゃん。
とは、言うものの、それじゃあ何故に妄想女様は妄想・神様の声・夢のお告げなどの
怖い発言をする病を患ってるのかしら????????
彼女は巨大でぶ時代(今はややマシに、、)にも家族から身内から同級生からデブと
言われた事は無いそうなのです。
(何故、皆彼女に出部と言わないかつーと、腫れ物触るように扱わなくちゃと思ってたらしい)
ところがそれがいけなかった。彼女はあんな臨月妊婦そのものな腹かかえてたのに、
自分がデブだとは夢にも思ってなかったのである。鼻なんか、、、肉に埋まって
穴しか確認できなかったのに、、、、、、、、、、、、、
733 :
優しい名無しさん:2006/06/25(日) 11:28:06 ID:0qVI+j2t
半年で15キロとな。それは、、、なんともお気の毒。
私も去年秋から馬鹿母のあまりの異常なまでの逆切れと
あきらかに尋常じゃない態度・発言・万引き・借金・家庭内で窃盗などで
いい加減ドタマにきてて(長年の怨恨もありーの)その頃馬鹿母は入院したんですが
一応病院に食べ物なり下着なり運んだのよ。
雨の日も風の日も熱が出てもね。
役立たずの父親で、借金の返済で生活費が無いのをそのまま放置してたので
私が馬鹿母の食い物代などを立て替えてましたよ。
その頃です。もお食べても食べても食べてもまだ足りなくて(あきらかにまんぷだってわかるんだけど)
食べたい衝動が止まらない。男とディナーな夜でさえ、ガンガン食べ物屋の梯子ですよ。
しまいにはコンビニで食べ物買う始末。さすがに、ここまでやるとここらへんで止めないと、みたいな。
だけどその次の日、また同じ事を。
洋服、ぴっちぴち。今まではストレッチパンツぶかぶかで、知人などに
みっともないからもっと肉をつけろと言われてたのが、、、、、、
ウエストホックがとまりませんよ。ウエストホックがとまらず、
今なお馬鹿母に散々罵詈雑言浴びせられ、馬鹿母の貸したお金も踏み倒され
馬鹿母の借金は皆私のせいだってことにされました。弁護士事務所にて。
笑えよ。笑ってくれよ。
弁護士事務所にて借金の件でお邪魔してるのに散々馬鹿母は私の個人的な中傷を
ぶちまけてくださったのよ。母親らしいことばかりしてくれて感謝しているわ。
感謝の気持ちは25階の建物から表現してさしあげたいと思っているのよ。
734 :
優しい名無しさん:2006/06/25(日) 11:33:23 ID:0qVI+j2t
過食な君も道程な君もどうぞお幸せに。
とりあえず、、夏服どーすんの自分!!みたいなね。
着る物無いし。それがまた悲しみのクリスチーネF。
クリスチーネと書いたら、なんだかチーズケーキ食いたくなってきましたね。
735 :
優しい名無しさん:2006/06/25(日) 11:38:15 ID:0qVI+j2t
2チャンて何でも現実には言えない事とか親で欲しい人に死ネとか書けそうで
それが書けないのよね。
暴露ネタも素敵。だけどそれも、、全部は暴露できない。
書いちゃいけないことは書いちゃいけないし、触れちゃいけない団体には触れちゃいけないし、
某団体の逆切れ・逆恨みはまじで、、、普通とは違う。
某団体って何ですか?
某団体は某団体です。
736 :
優しい名無しさん:2006/06/25(日) 11:42:20 ID:0qVI+j2t
最近またぶり返すアレ。
もおあきらめの境地。
それにしても、、どこまでも最悪な、、、、
あんな卑しい人格の母親っているんだろーか?と本当に不思議。
とりあえず夏はその線を真剣に研究したい。
何で主婦は自分の卑しい行為についてすぐ言い訳かますの?美しく美しく。
寂しかったら万引きしてもギャンブルで生活費使っても借金に逆きれしてもいいのか?
じゃ寂しかったらシンナー吸ってガキ殺しても、それは哀しい少年の哀しい犯罪として
人々は涙で少年を励ますのか?
ま。いちぶ、、、いちぶに、、、、そんなおかしな集団がいますけどね。
737 :
優しい名無しさん:2006/06/25(日) 11:45:23 ID:0qVI+j2t
寂しかったストレスがあったと言えば、毎日どつかれるガキの痛みも虫していいってことに?
人のお金とっても寂しいストレスのある主婦だから罪のならないのよね?
当然、そんな事について謝罪の一つも無くても寂しいストレスのある主婦だから
全然まともな態度ですってことでいいのよね?
738 :
優しい名無しさん:2006/06/25(日) 11:53:37 ID:0qVI+j2t
ストレスがあるために万引きギャンブル捏造した娘の悪口垂れ流し
娘の郵便貯金使い込み娘に借りた金踏み倒し自分の借金を娘のせいにする
娘名義のカードを勝手に作ってキャッシング娘の部屋に侵入して金ぱくる
等をやってしまったのよね?
じゃ、毎度毎度、少しはストレスが軽減されてたはずでは?
でもそれをながきにわの続けてたってことはよ、
それを謝罪もせず悪いと思わず、それの何が悪いねん!と逆きれできるってことはよ、
これはもお、あきらかな、ただの我儘じゃないかなって。
いや、親なるものが我儘なんていわないし間違った行為にもいたらないはず。
じゃ私は尊敬する馬鹿母様のやったとおりにやればいいのね。
だってたわしも寂しくて寂しくて寂しくて寂しくて死にそうですもの。
あ。狂言自殺と家出の繰り返しについて書くのを忘れてたわ。
愛する馬鹿母様の尊い行為を忘れるなんて。なんておろかな私。
739 :
優しい名無しさん:2006/06/25(日) 11:55:49 ID:0qVI+j2t
ああ。尊敬する馬鹿母様の日常的な虚言癖と都合の悪い事は全て
脳内から削除するという尊い行為を忘れてたわ。
なんておろかな私。
740 :
優しい名無しさん:2006/06/25(日) 12:01:07 ID:Khe6SeVS
は?
741 :
優しい名無しさん:2006/06/25(日) 12:01:39 ID:0qVI+j2t
ケンタッキーのフィレ三度、パンが変わってるね。
前はゴマついてた気がする。
形もまるっこかった気がする。
袋も銀色だった気がする。
っっってずいぶん昔の話すぎて、、、
742 :
優しい名無しさん:2006/06/25(日) 12:02:35 ID:Khe6SeVS
だから?
743 :
優しい名無しさん:2006/06/25(日) 12:03:09 ID:0qVI+j2t
妄想女のハンカチネタ、聞くー?
(こだまひびきの口調で)
744 :
優しい名無しさん:2006/06/25(日) 12:05:28 ID:0qVI+j2t
なんか書きたいから書くスレで
は?だから?ってのも、、
まるで妄想女の兄貴みたいに馬鹿でかっこいい!!
てか、犯罪起こす人(精神障害者と言われてる)は
精神障害でも病気でもなく、ただの性格破綻者・気違いだから
刑を軽くしようと思って精神障害者のふりするヤシがムカつく
746 :
優しい名無しさん:2006/06/25(日) 12:09:42 ID:0qVI+j2t
まるでブ、、、、、
以下省略。
747 :
優しい名無しさん:2006/06/25(日) 12:12:55 ID:0qVI+j2t
ブ、、、スレに妄想ちゃんの発言性格に酷似した女がいてびっくりした。
少しどきどき。何で妄想ちゃん系の人たちってあんなに異性とのおつきあい&結婚に
異常なまでにきれいな妄想抱いてるのかとただただあきれ果て。
それはつまり全てこれ空想の世界だから?
なるほど、消学校の頃はそんなかん、、、、いや、そんこともなかった。
748 :
優しい名無しさん:2006/06/25(日) 12:17:15 ID:0qVI+j2t
糞邦画の主題曲がレッ地理、やはり納得いかない。
奴ら悪魔に魂売り渡した!!でもすきだ!!と激しく主張してけれど、、、
さっさとODでご逝去よろ、みたいなかんじ。
ミュージシャンとして、最後はたたみの上で死なないでくれと。
そりゃレッ地理に畳の上で死ぬないうてもアレですけどね。
749 :
優しい名無しさん:2006/06/25(日) 12:19:15 ID:0qVI+j2t
妄想女そのものなだっさい人ってやっぱり
ムカつくことあったらまず優しいママンにいかにも自分が
被害にあったように相談するんだろーか。
750 :
優しい名無しさん:2006/06/25(日) 12:22:17 ID:0qVI+j2t
それはそれで、ある意味うらやましい。
殺人集団とわかってはいても、ピンらでぃん氏と仲良しならば
ムカつく相手に誰か自爆テロさせてよ、とおねだりすると
ん?しかたないなー。本当は高いんだよ自爆テロ、見たいな事ぬかしながら
確実にムカつく相手に自爆テロを決行させてくださるんだろーか。
ア・ラー・アクバル!!
751 :
優しい名無しさん:2006/06/25(日) 12:27:32 ID:0qVI+j2t
も。書きすぎ。
久々に夜遊びいきたいんです。
でも、家をあけるのが不安。
何故なら家の中で犯罪はおきるから。
貴重品を持ち歩く、または隠し場所変える生活に
ほとほと疲れ果てましたよ。
つーか財布の中身なんかいちいちおろしてこれないって。
752 :
優しい名無しさん:2006/06/25(日) 12:31:57 ID:0qVI+j2t
ケンタッキーのフィレ三度が小さくなってる気がする。
広島に新幹線で到着、そこからタクシーとばして(まっすぐ)
15分くらい?のホテル、あれなんて名前だったかしら。
わりと背が高くてそんなにロビーも大きくなくて、毎年御輿が出る小さい神社の
すぐぞはにあって、飲み屋街(八丁堀?)とローソンには信号使わずいけます。
そこのスカイラウンジからの夜景がなかなか。
でも、、、あそこらへん以外はほんと田舎だ。
753 :
優しい名無しさん:2006/06/25(日) 12:38:12 ID:0qVI+j2t
平日の三重県が良かった。
もー反吐が出るほど三重県に突入しましたが、
正直、B級観光地ですが、だけどあれが無ければ
きっと皆悲しいと思うはず。
だけどスペイン村はいけない。あれはいけない。と関西では評判。
あんなんなくても三重県はどこでも良いかんじ。何を見るでもなく
ただ適当に回るのがいい。私は近鉄駅界隈で夜遊びが(遊べるほど店は無くさびれてた)
楽しかったかな。見せのおっさんがやけにおしゃべりで、さも真実のように都市伝説を披露してくれて。
すーごい真剣にオーバーアクションで語ってたのが楽しかったっす。
白ら浜の砂の話がwwww
今後の就職活動を考えるだけで辛い
二重の意味で希望がない
755 :
優しい名無しさん:2006/06/25(日) 12:45:49 ID:0qVI+j2t
和歌山も捨てがたいね。夏の殺人事件がおきそうなくらい混む高速の手前。
あれ手前がすごく混むんだな。高速まで何時間かかんねん!!と。
いいけどねー。おしっこがねー。
んで白ら浜の向こうで花火やるときがもーあそこらへんから混み混み。
夏の旅行から帰宅の途につくときが一番せつない。
何もかもに終わりがあるんだ、と実感。夏も終わりだなと実感。
ビーチに行くと何であんなに腹減るんでしょうか。
ディナー割烹にてガン食い、その後デザート、その後夜間のスーパーにて
ポテトチップの増量サイズを一袋食い、カフェオレワンパック。
それを三夜繰り返す。だけど太らなかったのは、、、、、、、
なぜ
俺はデスノートでレッチリ好きになって
デスノートでレッチリ嫌いになった。
757 :
優しい名無しさん:2006/06/25(日) 12:48:18 ID:0qVI+j2t
田舎ってコンビニとスーパーの種類が違ってておもしろいね。
ロコガールになりきって買い物。
あーロコモコ食べたい
最近存在自分がしていることすら苦痛で苦痛で
周りには敵しか居なくて追い討ちをかけられるばかりで
苦痛で苦痛で苦痛で苦痛で苦痛で苦痛で苦痛で
本当に苦痛で怒られても苦痛には変わりなくて
本当の本当に苦痛です
ストレスで死にそう
ストレスで吐きそう
まだ若いけどもう働くことは不可能です
ごめんなさい
本当に無理みたいです
ごめんなさい
ただただ苦痛です
761 :
優しい名無しさん:2006/06/25(日) 13:03:45 ID:M8o+tcW6
ロコモコいいねー!
自分今からピザってくるわ
自分の行くスレに最近来るコテをすごく叩きたい衝動にかられる
何がどうってわけじゃないんだけどとりあえずその変なコテと顔文字はずせや、と。
あと何か開き直ってるようにも見えるし、かと思えば
「こうやって私は克服してる!」みたいなことをつらつら書いてきやがって
出来ないから悩んでるんだっつーの。
お前みたいに脳天気な口調でいられてそんなに困ってないならくんなやボケ
…はー……イライラが激しい時期なんだろか。
今日は日曜日
何もする事が無い。
暇だと、不安を感じてしまう。
764 :
優しい名無しさん:2006/06/25(日) 16:01:14 ID:M8o+tcW6
いいじゃん、暇ならまったりして心を休めようよ!
休日なのに宿題の山に追われて終わる
そして明日は月曜日orz
今日買ってきた洋楽アルバムを今聴いてるんだけれども
そのうちの一曲のサビ部分(ロック調)が
♪我慢 我慢 我慢 ベイベー!!我慢 我慢 我慢 ベイベー!!!!
って空耳に聴こえて凹む。
もう十分我慢しながら生きてんだよ馬鹿!!
もう昨日からずっと不安感が続いてる。
不安になりすぎて気持ち悪いし涙は出まくるし。
どうしたらいいのか分からなくなる。
駄目だな、最近すぐに凹みやすくなってる。
>>766 おまえは漏れか。
……というような感じです……。
涙腺のコックが開きっぱなし、みたいな…なんなんでしょうね。
どうすればいいのか。
好きな人の為ぐらいには、がんがりたい。
好きなもの・人がいっぱいいるのって
幸せだけど、疲れるね。精神力が必要なんだな…今更?
動きたくない、携帯は動かせるけど。息めんどくさい
769 :
優しい名無しさん:2006/06/25(日) 21:16:46 ID:XA37RRAY
うん、何もしたくない
我慢できずに夜中ラーメンたべちゃった馬鹿
このまま着実に10キロ増もありえる。
771 :
優しい名無しさん:2006/06/26(月) 03:14:18 ID:H+m91eGI
会いたいの
会いたいの
さよならって言ったくせに
よりを戻す気なんかないって言われたくせに
でもあの人知らないうちに死んじゃったらどうしよう…
頭の中でたどるの。あの人の家までの道程を。
でも昨日気付いちゃったの。ああもう二度と死ぬまでたどることはないんだって。
いろんなことでずっと泣いてた。
勉強優先にできないこの鬱々した心は甘えかな?逃げかな?
また学校が始まる…
772 :
優しい名無しさん:2006/06/26(月) 03:54:15 ID:h2DXhjtb
スーパーライトって空吹かしみたく吸った気しねぇー
めんどくさい。どうせ私はだめな子だから。愛されないし嫌われる。もう死にたい。眠れない。
3日ぶりに予備校来たはいいけど、緊張ですこし肺というか心臓付近というか、が痛い。
しかも昨日親に叱咤されて、明るく前向きにやっていこうと自分に思い込ませてたら…自画像かい。
自分の顔好きじゃないのにじっと見なきゃ…あー。
「ぴんぽーん」って言うのを間違えて「ちんぽーん」って言ってしまった。
ぎゃぁぁぁぁぁぁ
あんなに耐えてやったのにまたコンタミ…
原因は虫…
もう疲れたよこれ以上ふんばれないよ
もう逃げたい逃げさせて
777 :
優しい名無しさん:2006/06/26(月) 22:29:36 ID:l1lqcjIx
妄想女大先生の妄想のせいで実名暴露でストーカーにされた
某電気メーカー営業マンも気の毒ですこと。
もしあれで妄想一家で訴えてたら、、結果は妄想大先生の妄想でも
女房にヘンに勘ぐられてガキも余計なギスギスムードな家庭満喫するはめになってたかもね。
んでもあんだけストーカーだ(実際は店を盗聴されてる!!ということだけです)と騒いで
ちゃんと色んなところで諸事情について訂正してんでしょうか?????????????
つーか店に営業マンが盗聴器をつけた、つーことが何でいきなり自分が盗聴の対象だと?
父かもしれない兄かもしれない母かもしれないじゃん???????????????????
絶対私を盗聴するために盗聴器を設置したと言い張って泣いてたな、妄想さま。
妄想じゃなくて願望と言い換えるべきか、、、、、、、、、、、
778 :
優しい名無しさん:2006/06/26(月) 22:32:12 ID:l1lqcjIx
と、いきなりの妄想大先生ネタでおふざけな私の前に
776嬢の切ない書きこみが、、、、、、、、、
こんたみってなんだかわかりませんが、、、、、、
ラスト二行が痛いほど伝わってきて、、、、、、、
776嬢のために祈りましょう。
勝手に。
779 :
優しい名無しさん:2006/06/26(月) 22:45:44 ID:l1lqcjIx
外国製の睡眠導入剤はどーよ。
一応説明では、5時間くらいなら睡眠が続くというかんじ。
即効眠れるなら買うね。錠剤だといいね。
カプセルだと、凶牛病逝こう販売停止にしてる業者もあるからね。
カプセルの一部に牛の骨だか脂肪だかが使用されてるつーことで。
別に今すぐ発病しないならいいやってかんじ。
780 :
優しい名無しさん:2006/06/26(月) 22:52:57 ID:vtSO7XUl
世界一不幸だなんて思ってないのに。
自意識過剰だ私…
熱下がらないよ_| ̄|○
発症したときもずっと微熱が続いてた。
怖いよ
私どうなっちゃうんだ?
781 :
優しい名無しさん:2006/06/26(月) 23:00:31 ID:l1lqcjIx
高いけど買う。だけど効かなかったら命かけて会社呪ってしまうわね。
薬を買って効かないつーことはよ、パンを買っても食えないパンであるのと同じよ。
782 :
優しい名無しさん:2006/06/26(月) 23:05:03 ID:l1lqcjIx
つーことはよ。ふざけた会社ってことよ。
看板に偽り有りよ。
注意書きに効かなかった場合に苦情言われないように
訴えられないように、ちゃんとそれを考慮した内容を記載されてるんでしょうけど。
ざけんなっつーの。寝たいからおまえんとこの薬を購入すんだろーが。
寝たいのにきゃべじん飲むわけないっつーの。
購入前から激怒。
他の人が平気で口にする要望でも
自分が口にすると物凄い強欲で傲慢なことに思えてくるし
他人からも同じようにうわっ何コイツ厚かましい!と思われてそうで息が詰まりそう
でも黙ってるとどんどん周りの主張がせせり出てきて押しつぶされて何も出来なくなる
784 :
優しい名無しさん:2006/06/26(月) 23:12:49 ID:l1lqcjIx
エゴイストでございます。ばりばりエゴイストな私でございます。
エリートナエゴイストでございます。誰かがどこぞでエゴイストくださーいと
言ったらば、私が登場です。呼んだー?とかいって。
それはまあ、色んな複雑怪奇な事情により、今日に至るのでございます。
最近ね、もーね、疲れ果ててね。エゴイストならエゴイストでオケ、みたいな海苔だけどね、
なんつーの。それじゃ駄目なわれだ。いやな女としてうつるわけですよ。
人間のガキ、動物なんかにね。
それ以外なら別に、、問題無いけど。問題ないつーよりも、
それ以外にエゴイストだなんて言われたら馬鹿じゃないの?と即答ですよ。
ただそのね、エゴイストだと困る部分がね、非常に困るわけでね。
自分でも、あ、嫌だなー、、今私を嫌な奴だと思ってるだろーなーなんてね。
ま、、言葉が通じない相手だからそこがどーしようも無くどないもこないもならなくてね。
それが最大の悩み。どーしようもない悩み。
どーすんのよ。ぐるぐるぐるぐる同じコトの繰り返しでさー。
785 :
優しい名無しさん:2006/06/26(月) 23:15:58 ID:l1lqcjIx
で、また何を書きに来たのか忘れてるし。
また明日もぎりぎりですか?と聞かれれば、
わかりきった事聞くなボケ!!と答えますね。
帰ってきたんだけど、とりあえず風呂
わかったようなふりしてアドバイスするなよ
友達に相談してみなよって他人にどうもこうもこのグチャグチャなのを押し付けるのか押し付けるのか押し付けるのか
アッー!
どーせ期待されてないし、頑張る気もおきね。
頑張ったって、受け入れてくれる訳でもないし。
気まずくなるとめんどくさいから、送っただけだ。
ほんとは何とも思ってないですから。
だるい。ちっともいいこと無い。はぁ。
んー何書こう
教えるとき一番困るタイプの人がいたのだった
あのタイプどうしようかなぁと思ってたんだけど、北
コミュニケーションとる所から始めなきゃいけないのかもしれない
ヒグラシは、夕暮れ時にカナカナカナと鳴くからヒグラシと呼ぶらしい
だからヒグラシの人はマナちゃんと呼ぶことにしようかな
人はみんなエゴイストだよ、と寄られ
人はみんなエゴイストだよ、と振られたことがある
そんなだから人のこと偽善者だのなんだのに見えるんだ馬鹿
天の岩戸が開くには、ウズメが踊ってどんちゃん騒ぎが必要らしい
田力男にはなれてもウズメにゃなれん
ある映画で人造人間が白い鳩を飛ばすシーンがある
それは平和への祈りだと
喧嘩は疲れるね
伝書鳩を飛ばそう
おやすみなさい
あー、ブレードランナーだった
ノシ
もうどうなってもいいや
周りの人からみて私は魅力なんてない寧ろ不快指数を高めるような人間だ
変わりたいけども根本的にむりぽ
変化しないまま負の状態を保ってるこんなの駄目駄目だ
人の価値観ていうものの根っこの部分の弱さが私は怖かった。
「好き」っていう重大な感情さえもその根っこが脆かったらふらふらなものになる。
これじゃだめ危険
この場合の好きは理性的にセーブできる感情の部分です
結果博愛主義に落ちぶれた。思考停止だ罠。
802 :
優しい名無しさん:2006/06/27(火) 02:52:13 ID:U/l+DKJX
死にたい死にたい死んできますビロビローン
803 :
優しい名無しさん:2006/06/27(火) 02:53:56 ID:g8harfXt
ドナーカードに臓器を提供することを書いてるから下手な死に方が出来ない
なんとなく今穏やかな気分
これがずっと続いたら良いのに。
鬱を感じないのは幸せだ
お気持ち分かります
悲しい。無性に悲しい。
何が悲しいと言うわけでもなく、ただ悲しい。
悲しいことは今まで沢山あったんだけどさ・・・。
胸の中が悲しさで満ちている。
実際は脳が悲しさを感じているのだろうけど、
躁鬱を繰り返すのはなんとかならないものか・・・。
何がと考えたら、今は生きている事が悲しいみたいだ。
健常者からしたら贅沢な悩みだろうな。
生きているがゆえにやりたくなくてもやらなければ
ならないことが沢山ある。
もう、こんな思いまでして生きていたくないのだ・・・。
こんな戯言を繰り返す自分は甘ったれだ・・・。
これから履歴書書くよ、明日職安行くよ・・・。
これ以上迷惑かけられないから、
って明日じゃないや、今日だ・・・。
きっと今不安なんだろうな、
大きな心配事がもう一つあって、
これが結構心の中を占めているんだ
不安よりも希望の方が大きければ何とか乗り切れそうだけど、
なーんも希望なんてないもんな・・・。
心の中に秘めていた思いもぶっちぎられたし、
自分の中には、今は不安しかないみたい
前はこんなに心配性じゃなかったんだけどな
親戚の伯母がよくこう言って慰めてくれたものだ
「なるようになるよ」
そうだといいんだけどさ、伯母さん。
悲しいんだ、悲しいんだよ。
薬を飲んでいるから一番ひどい時みたいに
入院を勧められるわけじゃないけど、
・・・あの頃はどこの病院に行っても勧められたっけ・・・。
なんだか懐かしいや・・・
あの頃よりは今はましみたいだよ、
その頃の日記を読むととても苦しんでいたことが分かる
その頃に比べればだいぶマシだな・・・。
でも、今もどこかで、過去の自分と同じよう、それ以上に
苦しんでいる人がいる。
悲しいね、生きていくって悲しいね。
逆に人生楽しくて仕方がないって言う人もいるんだろうな
それはそれで喜ばしいことだ。
幸せにこしたことはないよ。
何故か今ここで涙が浮かんで来たけど、
自分で自分を憐れんでるんだろうか
そんな思考回路の自分も悲しい
早く履歴書書かなきゃ・・・
昔の、鬱になる前の自分になど、
もう戻れないんだから・・・。
自分と向き合って生きていくしかない・・・・・・・・・・。
自分、馬鹿だから、馬鹿な自分と向き合うのも
笑えないコメディーみたいだよ。
どうしてここまで頭の出来が悪く生まれてしまったかねぇ
学校の勉強とかも大して出来なかったけど、
脳内のホルモンまで人様以下にしか出せないなんて、
我ながらなんでこんなに不器用なのかねぇ。
自分の長所なんか全然見えないや
短所ならたーーーーーっくさんあるんだけどな
面接やるとしてもあなたの長所はなんですかと
訊かれることもあるし
はあー、ないのに嘘ついてまで長所なんか言うのやだな・・・
とりあえず先ずは最初の一歩から・・・
お邪魔しました・・・・・・・・・・。
サボりたいサボりたいサボりたいサボりたいサボりたいサボりたいサボりたいサボりたいサボりたいサボりたい
一回親に胸の内を打ち明けたら受験のことだけで悩んでるって解釈されて口を挟む隙がなくて
「明るく前向きでいなきゃ駄目だぞ」って言われて、ああそうなんだ悲しくても辛くても死にたくても消えたくても隠すのが当たり前なんだなって思って
明るくしようと自分に思い込ませてるけど、同時に憤りと自分の愚かさを罵る言葉がすごい勢いでながれてきて、
笑顔すると悲しくなるし。
ゲームしても漫画読んでも小説読んでも、TV見てもネットしても本当に楽しんでるのか謎になってきたし。
何もしたくないよ。サボりたい。
せめて高校時代に戻りたい。無理だけど
本間どうしたらいいか分からない
私はもう悪口とか一切書いてないし
悪口らしい悪口は実は一回も書いた事ないよ
確かにどういう行動取られて嫌やったとかそういう人として何か嫌やったとか
合わんかったみたいな事は書いたよ
これは謝る
本間御免なさい
でも私も人間やからずっとこんな調子やと気が狂いそうになる
あまりにも酷いよ
いろんな人巻き込まんといて欲しい
一回会って殴りでもしたらあなたがスッキリするのなら喜んで会いに行くよ
もう本間精神的に参ってる
こういう書き方すると又見下してるだの自分だけ被害者ぶってるだの思うかな
御免…
だけどもう外に出れば幻聴の嵐やし内心はビクビクしてるし
凄い辛いんよ‥
どうか判って欲しい許して下さい
引きこもっていたが、まじでがんがってまともな飯作って洗いもの2回、洗濯3回目を終えた。
夕べもあまり寝ていないがここで昼寝したらまた悪循環。だから寝ない!
少し休んだら洗濯物干して顔洗って化粧して出掛けなきゃ!
マターリマターリいこう。
また美容室に行けない…恥ずかしい…怒られるんだろうな
でも怖い。んで自分で髪切って失敗。とても気持ち悪い。
メールも返してない。悪いのはあそこだって解ってるけど人を憎まずにはいられない自分は糞だ
こんな糞野郎に将来も糞も無い死んで灰にならない限り醜い
えらいね!
寒い
いらいら ソワソワ
部屋が片付いてるのに布団がないと(万年床)落ち着かない。
うぅぅ・・・ 首痛い。ネットしすぎ。
つまらない自分。つまらない現実に渇!!
頭の裏の左側が痛い。首痛と関係あんのかな。
前に整形で脳が痺れるんですけど・・・と言ったらハァ?ってされた。
何か症状が出たら言って下さいねって言ったくせに。
言わなきゃ良かった。自分のアホ。
うどちゃんがだんな様だとやさしそう。
ん? 日本語が変。頭使ってないからなぁ
中堅大大学生。はたからは優等生に見えるのか?
ちがうの。ただ学校のテストをひたすら倒して来ただけ。私はそれが好きだっただけ。先のことなんか考えずに叩き込むことをおしえられたの。
勉強なんか好きじゃない。ホントは本なんかほとんど読まない。教養も常識もない。
だって毎日鬱々してるから、目にも耳にも情報なんて入らない。脳が剥がれ落ちてく。
でも人と渡り合うためな、私は人前でとりつくろう。その場しのぎで楽しんでるフリ。もうただの抜け殻になってること気付かれないように。
私が悪いのかな?
私甘えてるかな?
誰かおしえてください。
もっと俺たちが楽しくなれるようにしろと言うけれど全部私の責任なんですかね
あなた方の誰一人として場を盛り上げようと努力しているようには見えません
必死なリーダーと事務的なやりとりのみに終始する場所で何をどう楽しくしろと
雑談でもすればいいんですかね
それとも絵ネタでも投下すればいいんですかね
で、それは全部私がやらなきゃいけないことなんですか
場の雰囲気をまずくしてるのも私なんですか
そんな常識を著しく逸した言動を取った記憶はないんですけど
あれもよこせこれもよこせなリーダーは何も言われないのも不思議
君らの売り上げを自分のために使おうと強制的にああいう方式を取ったことに
気づいてないんですか
何度も諦めて、でも少しでも前を向かなきゃ行けないって作り笑い
でもまた死にたくなるほど泣いて
エィミーって女につきまとわれて俺は何度も鬱がひどくなりそうになりそうだった。俺の事をペット扱いしてチャットでストーカー、中傷スレいっぱい立てまくって自分の世界。「サイ君、これあげりゅ→花」いらねーよ!死ねばいいのに
あいつのせいでチャットが閉鎖された、俺のせいだと言う奴もいるけどあの女が絡むからだ。死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのにお前がお花なんてありえないね、勝手にお花屋さんなんか作るなよ。死ねよ!!
昨日から今朝にかけての書き込み何度か読み直したけど
今日のことはよくわからない
情報が一人歩きしてるよ
匿名掲示板で、しかもこんな書きなぐり系のスレで、
あれもこれも自分宛だと思ってたら心が壊れるの
一度スーちゃんとその仲間に書かれたであろうことをプリントアウトして
Dr.のところに持ってったことがある
一生懸命読むわと言って、読まない
もちろんちゃんと信頼してる先生だよ
ノルウェイの森とか、エゴイストとか、僕とスーちゃんの間のキーワードなんだけどね、
それでもこの発言者が彼女だとは思わないようにするし、
リアルで確認をとれるまでは、決してそうだと断定してはいけない
そうであるかもしれないとして、言葉を投げかけるだけ
でもひとつちと気になるレスがあるので、
裏が取れるまで今週いっぱい書き込みに制限を付ける
なぜネットがそんなに怖いんだろうか
揺るぎないものがある
どんな人でも揺るがしようのないものがある
そして人には良心もあるのに
>>835絡んでくるのはそっち!私が2ちゃんに来てるの知ってるならわざわざ来て愚痴るなよ。あのゲームサイトでみんなと仲良くやってれば?あっ、サイトの閉鎖は私と君の喧嘩が原因だからみんなに謝っといてよね。サイ君が私に優しくないからこうなったんだよ‥。
みんな大好きだお
頑張って生きてきた過去とかね
そこであった努力とか思いとか楽しかったとか、事実で否定しようがないの
ああ、少し気分が良いかな。
笑ったからかな、こんなの久しぶり。
最近どの板でも面白いIDが続いてるわ。
今日はオタ、か。
心のことも事実は事実
理解のない人になんと言われようと、そう思ったということは自分で潰しちゃいけない
他人に潰す権利もない
怯えすぎだよ
情報教育は小学校から始まってる
もう少し知ろう
チャットが閉鎖されたのは私とサイ君のせいだからね!ラン君なんかチャット楽しみにしてたのにかわいそう‥図々しく居続けて私の不在な過疎スレにでも死ね死ねレス入れてりゃいいよ、でもみんなに誤りな!!私はサイトやめたから‥‥。
境界例の心理については、理解する努力はしても
同じ心の基盤として共有するわけにはいかない
佐為、お前みたいな男がいるから世の中良くならないんだよ!死ねばいいのに‥。チャットでいつぞやの時はいじけててお前は私と似たものだから同情したけどそれが仇になった。私並み基地害じゃん。バーカ!死ねよ。
嫌な予感がする
妹を病院に連れて行きたい。
だから、私の学校には「家庭の事情で遅刻します」と言いたい。
母はそれを許さない。
「私が、あんたの学業をおろそかにさせてると思われる」
ということらしい。だって、母も忙しいんだから仕方ないじゃないか。
ここで、私が「私が病院に行くので」と嘘ついたとすると
今度は担任に「生活習慣がどうだらのこうだらの」と長らく言われるんだもん。
いやだなあ…。
って、こんな小さいことでうじうじしてるのも時間と労力の無駄なので。
がんばろー。
ああ…昨日もサボっちゃったのに、今日はちゃんと行こうと思ったのに。朝になると急に行きたくなくなる。
しかも近づくにつれて嫌気が増していく。
電車の中でイライライライラ少し泣いちゃったし。
情けなー。
あー意志弱ぇ。家には帰れないしな。でも何もやる気しない。
本も集中できないし、ゲームしてても気付けばため息ばかりじゃ。
どっか静かで人が居ない所に行きたいな。
歩くのも面倒臭い…けど歩かなきゃ。
今がないから過去を生きてる
嫌な事ばかりだったのに一々思い出してまたイライラする
フラッシュバック
トイレの水溜るとこに傘落としてパニックになって泣いてたら
見知らぬおばちゃんが大丈夫だと言って励ましてくれて
なんとか傘拾って洗うことができた
後でアルコールで消毒するけどとりあえず捨てずに済みそう
これを機にましにならなるといいな…
傘はなんとかなりそうなのにババアが
今日来るらしいババアが
無神経
げろ女
電話切れてないのに気付きもしないで
ババアも来るなら行かない
鬱がひどくってまだ散歩に出られないでいる
外に人が多すぎる 子供とか主婦連中とか
ワイパックス1シートのんだけどあんまり効かない
そうこうしてるうちにママソが帰ってきて怒られる
胃がムカムカする
工業用アルコールを皮下注射したら死ぬかな
99.9%だよ
いつかのために保管を考えてる
就職したいよ〜〜〜〜〜〜〜〜。
何かこう、言ってはいけないことではなく言っておかないといけないことすら
口にする事は悪みたいな空気があの場にはある
息苦しい
あ、チャットのことじゃないよ念のため
チャットなんてネット上の会話さえも億劫になってしまった自分にはもう無理だ
一匹狼を目指してるわけでもないし特に主義主張を持って動いてるわけでもないのに
いつの間にか周りから外れてるのは何だろうな
空気を読むのと、それに応じて臨機応変に立ち回る能力は一種の才能のようなきがする
自分は持ち得なかったものだ
信じてる。。
君ならしあわせになれる・・君はそうなれるべき人、大丈夫だって
言ってくれたこと。。。
あなたもそうなるべきひとだって・・
わたしもあなたを信じてます。。。
これからも
ずっと・・そう願ってます。。
あなた・・しあわせになってね。。。
ヒグラシの約束をしてくれた方、
命名どうもです。
かわいい名前ですね。
でもヒグラシからマナちゃんとはなぜに??
落ちてたのかな?
今日は久々に調子がいいみたい。
この波に乗って掃除と衣替えをしよう。
12時までヒマ
今日はiMacのメンテナンスをする予定
今最後のビデオをWindowsに転送してバックアップ中
早く終われ
日曜日にもふもふがあんまりにももふらもふらになったので
とうとうわんちゃんの床屋さんに連れて行ったら
毛玉がひどいということで6時間近くかかって
迎えに行ってみればつんつるてんに刈られてしまっていた
もうもふもふですらなく、手足がかろうじてもふっているだけ
だけどつんつるてんでもかわいい
バックアップ昼食後までに終わってくれないと次の作業に進めない
残り203分とかあり得ないし
20分で終われ
昨日ニコレットを注文した
早く届いて
お昼にマーボーナスと温泉卵食べる
あと20分ヒマ
そういえばメモリがないんだ
メモリを紛失した
どこへ行った?
箱の中に入れておいたはずなのに
なくなるなんてあり得ん
マーボーナスは温めるべきか
めんどうくさいなあ
ワロタw
3ヶ月ぶりにのぞいたら、まだ居た。
そんな俺は3ヶ月続いたSE職を辞めようか考え中で
ふらふらと戻ってきましたよ。
ストレスによる幻聴再発で仕事がどうでもよくなってきました。
苦しみながら外で働くなんてまっぴらごめんですよ。
で、無断欠勤3日目です。
3ヶ月働いたから貯金がたまりました。
イーバンクに30万。
地銀に10万。
郵貯に10万。
投資信託に10万。
合計で60万ほど貯金ができましたよ。
何かはじめようかな。
洗濯終わったら自室へ引き上げる
もふがついてきませんように
まだまだ先の話なんだけど
首都圏に上京しようと思ってる。
ちょうど姉が結婚して、横浜にいるんだよね。
アパートと仕事の保証人になってもらって
首都圏で新しい生活を始めようと思う。
あ〜ダラダラしてたらあかんぜよ!気持ちに負けたらあかんぜよ!明るい未来を掴むんだ!とりあえずお風呂!体ほぐしてご飯!市役所!(行けたら)あとジムも解約しなかんし…病院!
友達(無職)がよく言ってくるんだけど
社会の仲間はずれの僕らには
田舎暮らしは痛すぎるんだ。
都会は受け入れてくれるんだ。
昨日はうまくいったのに。予定通り。
だから今日はうまくいくって思ってた。
それなのに、そんな日に限って、なんでこんな夏日なんだ??
あまりにパキット晴れて鬱orz・・。
もうどうしたらいいんだか
なーもしたくない
あー…結局今日もサボっちゃった。
こんな状態で期末なんて無理だゴルァ
うわー急に高校生がどっと増えた!!(電車内)
何この多さ。何このテンションの高さ。何このキャピキャピ。
笑い声が耳に痛い。座席(背もたれ)叩くなよ。
恐いよ何この集団。
お家帰りたいよ
でも行かなきゃ
まだ大丈夫だから
結局傘は捨てるしかなかった
せっかく買った本も汚い気がして捨てるしかなさそう
4000円もしたのに
同じ本また買う
3、4日前リアルで受けた衝撃を未だ忘れられず‥‥‥。
あんなに大勢の人間の悪意を一斉に受けたのは初めてだ。
倒れずに最後まで耐えるべきだったのだろうけど
あの時はもうマトモに頭が働く状態じゃなかった。
パニックになりかけて、意識は半分朦朧。
かけずり回る先々で執拗に舌打ち、悪口、ちょっとでも物音がたてば
「わざとやってんのがバレバレなんだよ!」‥確かにわざとやる奴もいるが
あの状況で、ましてそういうのを一番嫌う私が
自分からそんな事をする訳が無い。誓ってもいい。
スッパリ忘れるしかない。
そんな事に捕われちゃ駄目。
これもきっと、神が私を嘲り笑う為の罠なんだと。
だからそれに負ける訳にはいかないんだと。
駅で飛び込みがあったらしいけど
私にはその人の気持ちが、今よく解る気がするんだよね。
きっとギリギリまで追い詰められて、息継ぎするのも精一杯で
死ぬより苦しい思いしてて。
何もかも、電車の轟音が救いの音に聞こえる位
最悪な位置まで追い詰められてしまっていたんだろう。
人は哀しく、人は苦しく、時には救いもあるけれど
それは暗闇の中で手探りで灯りを探す様な行為で。
怖いんだよ。いつも、心の底から安心してられる時なんて無いから。
いつもどこかしら、何かしらに怯えてる。弱い自分。
でも自分で好きで生まれてきた訳じゃないのにって
そういう部分どうしがせめぎあって。
おかしくなる。いつも。
やぁ
マナカナをみんな知らんのだろうか
カナカナ言うのはマナの方でしょう
自分で自分の名前を連呼はしないもんだ
どっちがどっちか知らんけど、鏡に映った自分の姿に向かって
相方の名前を呼びつつ駆け寄っていったらしい
それほど似ている一卵性双生児
スゲー今日は久々に1日落ち込まない!つか夕方?夜?から普通になった!お笑い見て笑えるよ!
人を手伝うことは難しいもんだ
プライドとか下心とか、鬱陶しい問題がいろいろあるんだろうけど
暇なのもつらいもんでしょう?
忙しいのもしんどい、暇なのもしんどいで
プラマイゼロにできたら一番綺麗じゃないかこのやろう
もっとスササササ〜ッと手伝えたらいいんだろうけどね
僕は動きが鈍いもんだから、目につくんだね
僕は急に後ろを振り返る時がたまにある
あれは音が自分の名前呼ばれたように聞こえた時だ
見間違い聞き間違いのたぐいだと思ってたけど
一回統合失調の人三人と僕とでSkypeした時に言ったら
幻聴の典型例らしい
僕のせいで誰かが嫌われてたらかなわんなぁ
自分の目で柔軟に見てくれぃ
人を見ることが仕事になるとは思わなんだ
難しいよこれは
特に女の人は
も少しバリバリに覇気を研ぎすましてみようかね
うるせーコノヤロー仕事が回ればそれでいいじゃねーかちくしょう、って
もうね、空の心境、菩薩の境地だよね
意識にひっかかっちゃいけない
無意識下での安定感
できるかんなもん
ジムに一度通ってたことがある
銭湯代とたいして変わらんしと思って
ありがとうと言われたら僕の負けだと思った
結果、僕の負け
残念
美学と捉えていただきたいもんだ
どうでもいいけど
ジムも解約できたし病院行けたし市役所は行かなくてすんだし
よくがんばった自分
一ヶ月半ぶりにこの板きた
とても行きづまってしまった
クリニックもいくつか行ったし、カウンセリング受けたり本読んだり
映画みたり、お洒落してみたり、自殺未遂みたいな事したり
そんなこんなで、高校卒業してもう5年
バイト続かないし、就職も面接受けてる間に鬱酷くなるし
いくつもスクールに通おうとしたけど出来なかったし
男にも縁がないし、いまだにちょっと怖いし、警戒しちゃうし
なんの成長も成果も積み重ねも結果も無い五年間でした
でもやりたいことの中で出来ることはやったし
もう、生きてる意味が無いみたい
何か始めたり、頑張ったりするのも無理な感じだし
諦めとかウンザリした気持でイッパイで
かと言ってしねないし
どうしたらいいのか分からない
失敗ばかりの人生で誰も認めてくれない
認められる要素もない
酒のみたい
私にも出来ること無いかなぁ
二年ぐらい前のドラマとか音楽チャンネルばっかみてる
だめだ…
そろそろ同年代が結婚し出すだろうに
中身は子どものまんま、シミやシワが増えてくのかなぁ
眠剤効いてきた
おやすみなさい
おやすみなさい 良い夢を
死にたい気持ちと入院してきちんと治したい気持ちが入り交じる。
複雑・矛盾・その他にも色々と。
今日こそ病院に行こう。
毎朝お腹下すのは嫌だ…
とりあえずさぁ今から洗いものするよ。
何かがかわるかも
今日は最近より調子がいいのかな。
本(文章)が読めた。でも読みながらぼろぼろ泣いた。
主人公に共感するとこがあったんで。
立ち読みだけど…orz
なるほどマナカナだったんですか。
マナカナの服装は双子ならではの
遊びがきいていていいなぁ。
衣装合わせが楽しそうだ。
調子が悪い時ってほんとに文が読めないよね・・・。
読んでいても頭の中に入ってこないというか。
それが続いて仕事失っちゃったりした。
仕事でも何でも失うのはあっという間だった。
得るには何年もかかったなのに。
でも人の場合は自分が何も気が付いてなかっただけで
水が染み渡るように徐々に失っていたのかも・・・。
もう少し向き合える勇気があったら
いっぱい失わずにすんだのに。
周りを失望させずにすんだのに。
たったひとつの事がきっかけで馬鹿みたいだ自分。
昼ご飯でも食べよう・・・。
922 :
優しい名無しさん:2006/06/30(金) 14:01:59 ID:g8OBGNd7
タバコ我慢できない
ニコレット今日届くのかな
午後1時から3時まで時間指定したから
3時までに届くのかな
明日なのかな
書いたとたんに届いた
ぺこちゃんのあめちゃんふたつついとった なんでや
今から初診予約の電話かけます。
いいのかなぁ自分そんなに症状が出てるわけじゃないのに。
でもなー、ずっとこんなんも嫌だしな。健康診断を受けに行くような気持ちでいいんだよな。
…いややっぱり行かないほうがいいのかな。なんで病院に来たか馬鹿にされるんじゃないか。
しかも電話きらいなんだよーどもりぎみになるんだよー。
926 :
優しい名無しさん:2006/06/30(金) 14:24:03 ID:OZFtnpFB
入院したい逃げたいでも逃げられない
927 :
優しい名無しさん:2006/06/30(金) 14:26:36 ID:OD+fXkiM
懐かしいな、落ちつきたいな
ニコレットはタバコを吸いたくなったら噛むのか
タバコを吸いたいのが我慢できなくなったら噛むのか
微妙
我慢できなくなったらにしよう
高いしもったいないからな
節約しながらだな
震えながら電話したら20歳以下は初回は保護者家族の付き添いがなきゃだめだっつさ
わかったよもう何も頼らなきゃいいんだろ信じなきゃいんだろ信じられんもういいもういいもういいうんざりだ
今日はうつらうつらと居眠りしてた。
おきてると辛いから。
なにもする気力が起きないんだけど
ひたすらタバコ吸いたいだけ
散歩まであと1時間ヒマ
なにもする気力ない
ひたすらタバコふかしてコーヒー飲んでいたいだけ
ニコレット 届いてタバコを 吸いまくる
今日がわたしの 減煙記念日
二コが二個ニコレットを噛んだ ツマンネ
もふは禿しく鳴いてケージから出してくれっていうのに
出してやったら遊ぶのかと思いきやグーグー寝てるだけ
大きい犬も放してやっても台所でいびきかいて寝てる
なんなんだおまいらは
このヒマな1時間で何本タバコが吸えるか試してみようか
減煙を狙ってニコチンタールの強いタバコに変えたから
そんなには吸えないだろうけど
あめちゃんはいかんだろ
依存性がタバコ並みに強すぎる
そんなものをつけてよこす薬局の気がしれない
もう食べちゃったけど
ダイエットしてるんだのに
今日はこれまでの最低値まで減量したんだぞ!
なのにあめちゃん2つも食べた
もうだめだ
すべてがガタガタと音を立てて崩れてゆく
常にテンション維持してないと
減煙もダイエットもできない
心の隙間になにか入ってくると
一気に崩れる
タバコ2本しか吸えなかった
あと30分ヒマ
しかたない
筋トレでもするか
筋トレはじめたとたん犬たちが起きだして
頭の周りで取っ組み合いして遊ぶんだけど
頭とか顔とか踏まれながら筋トレ
すごく邪魔なんだがな
当人たちは嬉々として遊んでる
あと15分ヒマ
あまりに落ち込み過ぎて、知らない間に猫背になってしまってたらしいんだ‥。
やけにニヤニヤ見られるなと思ったら、前を歩いてた女達に言われてた。
「すっごい姿勢悪ーい。こんなんなってたよプ」
‥見苦しかったんだろうなと思うけど
こっちはその前に膨大な量の悪意を一身に受けていたんだよ‥?
姿勢の事に気を使う余裕なんてとても無かった。
周りが恐ろしくて、普通に前を向けなかった。
クスクスニヤニヤ‥。人のそういう仕草がどれだけ恐ろしいか
そういう時の表情がどれだけ醜いか
それでも私の普段の顔の方が醜いと言われるかもしれないが
そういう表情を見る度、私の中の何かが壊れていく。
また何も、人を信じられなくなるんだ。
体がばらばらに崩壊していく幻覚がする。
ただいま。
再発くんが戻ってきましたよ。
会社もやめてきましたよ。
帰宅後、ちょっと泣きましたけど、
これでよかったのだと
なんとなく思います。
奴には性欲がない
せっかくいい寄生先を
見付けたとおもったのに
なーんてね
おかえり
今日も夕飯はキュウリだ
はぁあ。今から自転車でどっかいこかな
相当生きてる価値が無い。もうね、皆無。
最低だ。最低最低。寂しいからって他人を利用すんなよ。
馬鹿だろうお前?期待は罪。期待は残酷。
今なら断れる。断ったほうが相手の為だ。さぁ断れ!
高校生だか中学生だか知らんけど、
携帯電話見ながら自転車で走るなよ。
無駄に騒いで、もう少し声小さくても聴こえるだろ。
家の前を通る時くらい静かにしてろ。
馬鹿みたい。羨ましい。楽しそうだね。見てるだけで疲れる。
954 :
優しい名無しさん:2006/06/30(金) 23:13:31 ID:LZi6Bhsb
リスパ飲んだら3キロ太った。
顔は不細工の極みだし、肌の色も白っぽくないし、毛が濃いし、ほくろは多いし。
デブだし、ワキガぎみだし、脇黒ずんでるし、口臭体臭気になるし、声は醜いし、天パだし。
かといって性格も対人恐怖で人とうまく接することができないし、メンヘラだし、頭も悪いし。
改めて列挙したらキモいきもいキモい。どうしたらいいんだよこのやろー
あげちゃったしもう死んだほうがいいねすれよごしちゃってごめそ
自分が保てない
結局また夕飯抜いた
食べられない
958 :
優しい名無しさん:2006/07/01(土) 01:49:59 ID:25617N2F
あるがままの心で生きられぬ弱さを誰かのせいにして過ごしている
知らぬ間に築いていた自分らしさという檻の中でもがいているのなら
誰だってそう 僕だってそうなんだ
このフレーズって正に真実だよな。
激鬱・空虚感・絶望感の繰り返し。
もうなにがなにやら 私はこれからどうしたらいいのか
ここ1年で3社ほど、入社退職を繰り返してきたけど、
ほんと迷惑な存在だよなーと思う。自分が。
はやく病気治して頼れる社畜になってみたいものだ。
退職するたびに悪いことしたなあって思う。
不真面目でも真面目でも楽しくなんかないじゃん。
状況変えても駄目だな。
自分を変えなきゃ。
962 :
三脚犬:2006/07/01(土) 03:20:40 ID:StWY0NBW
週末は伸びるなあ
963 :
三脚犬:2006/07/01(土) 03:27:03 ID:StWY0NBW
ちんこの皮が
964 :
三脚犬:2006/07/01(土) 03:32:46 ID:StWY0NBW
頭痛い
日ハムの試合を観にいきたい
965 :
三脚犬:2006/07/01(土) 03:41:09 ID:StWY0NBW
スレ違いだった
微妙に
もう、道中引き返したくない
あんなことしているのは俺だけだ
金はかかるし資源も消費するし地球にやさしくない
できれば今度からやめたい…
どうにかなる
無理かなぁ…
どうでもいいけど
自販機かぁ…
酷だ…
厳しすぎる…
こんなもんだわ
無理もないわ
俺、普通だわ
異常だわ
無理だわ
俺、普通じゃないわ
やっぱりこんなもんだわ
無理もないわ
俺、普通だわ
なーんか息苦しい。呼吸しづらい。
調子悪いからPCの椅子に座って無理やり寝てた。
無職になってからだよ、こんなに調子悪いのは。
早く次の仕事見つけないと・・・・・・・・・・・・・・