恋人のいるメンヘル

前あったけどいつの間にか落ちちゃったみたいなので
立ててみました。
メンヘル板の恋人スレは気楽な雑談や相談ができない雰囲気なので。
メンヘルならではの愚痴や悩みを気楽に書けたらと思います。

流れを切って悪いのですが
私は40過ぎ て未だ独身です。本当に辛い毎日を送っています。
つい先日も、こんな事が有りました。

ある日、弟夫婦の14歳になる長女の下着類が一切合切盗まれる
という事件が起きたのです。あろうことか真っ先に疑われたのは
私でした。40歳過ぎて独身だというだけで血の繋がった実の弟から
この私が真っ先に疑われたのです。肉親なのに。ずっと一緒に育った
兄弟なのに。ただただ40過ぎて独身だというだけで実の兄である私が
疑われたのです。とても悲しいことです。やりきれない気分です。
ですが、実は盗んだのは私でした。

が、しかし、事ここに至ってはそんなことは瑣末な事です。論点が
ずれています。私が訴えたい事は“私が犯人だと決まってないうちに”
既に“私を疑っていた”という事実なんです。つまり40歳で独身だと
いう事は常に『気持ち悪い事をしでかすに違いない』という目で見られて
いる、という現実なのです。これではまさに冤罪の温床です。我々40過ぎ
独身中年は常にそういった謂れ無き迫害に晒されながら毎日ﾋﾞｸﾋﾞｸして
生きて行かなければならないのでしょうか？結局私が犯人だということが
ばれ、弟は「もう、来ないでくれな」と悲しそうに言いました。ですが
私はそんな弟を許す事はできません。私が犯人だとばれる前から私を
疑っていた、という事実は消えないからです。

わーい。メンヘル板の恋愛バージョンだね。
いいね、こういう板ほしかった。
恋人っていうか同棲してるよ。

死ねｗ

ちきしょーーーーー



















あぼぼぼぼーーーーーーーーーーーーーーん

私も同棲。
鬱や不眠を理解してくれないのがいや。

「恋人」っていう存在がメンヘラにとって微妙だからな。

>>2
犯人に冤罪どーの言う権利はありません。疑われた？は？あなたが犯人でなければ同情しますが。
きっと弟の娘さんは一生トラウマとして頭に残るでしょう。人を責める前に自分の犯した罪の重みに懺悔し後悔して生きなさい

>>2
釣れましたねぇ〜o(^-^)o

ガイシュツｗ

彼氏んちに薬置きまくってたら
眠剤とか飲むようになってた^_^
安定剤もィパーィ飲んで
どんどん病んでほしいな♪

じゃなきゃこっちのつらさとかも
わかってもらえないんだろうし……

…といってもあたしと付き合った男
ボダになったり発作んなったりする。
共依存すばらしいな…

釣堀か、ここは。

|ω;`)彼女いるけど…
好きとか愛とか解らない

何か大切な物をメンヘルになって無くしたよ…

ぴんぽんー

しゅうきんです。

きみんちにきょうくるよ！

彼氏帰ってこなかったよ。
前日ケンカしたし
ケンカするとすぐ家出しようとするから
またそれかと思ったら
仕事が長引いただけだったｗ
帰ってきたら彼氏ネコにご飯あげてた。

暗闇が見えない。
幸せを呼び込む、選んで生きているんだろうな。
いじめや病気等の辛い経験がないみたい。
私はあるけれど、共感してもらえない。
彼といたら、幸せな道を歩んでいけるんだろうか。
病んだ辛さのない人が、私を受け止めることができるんだろうか。
経験に裏打ちされていない、愛情からでた言葉が、信じられない。
もっとひどかった時を知らないから、言えるんだよ。
「明日の記憶」の本でさえ、辛くて読みたがらない彼に不安や不満を抱くのは
メンヘラだからかな。

強い人がいい。
でも彼といたら、大変な道を避ける術を学びとれるかもしれない。
だって彼は彼なりに努力しているから。
だからその道を歩けるんだろうな、と思う。

道を選び出せる嗅覚と、そこを歩くためにする努力の方法を
一緒にいたら理解できるかな。

彼氏からメール来ない。
忙しいんだろうけど、浮気してんじゃないかと思う。
実際はそんなことないのに疑ってしまう自分が嫌。

一度浮気されてから信じられなくなったよ…(´・ω・`)
もう新しい人見付けた方が良いのかな…。

本気でおもいやったり
愛したりできない
同じような人きっとたくさんいるとおもうんだけど、これっていつかなおる？
結婚できなそう

>>18
一生治らない病気。

>>17
疑ってる時点で付き合えないだろ

浮気くらい気にしてたら結婚できないと私は思ってる。
男なんて結婚２０年とかしたら絶対浮気するもんだと思ってるので。

>>19やっぱり病気か。
よし、結婚はやめよう

悩む悩む悩む．．．．．．．．．
このまま一緒にいることがいいのか．．．．．．はぁ

不安すぎて死にたい。

彼女いるけど忙しくてかまってくれない。彼女に悪いけど他の女性と会ったりしてしまいそう。
僕に会いたがってる女性数名いる。
自慢になってしまうが、精神科の看護婦にも「綺麗な顔」と言われデイケアスタッフにも個人的なアプローチを受けデイケア内にはファンと称す女性もいる。
カラオケでは別の看護婦にL'Arc-en-Cielのハイドに似てると言われている。
監禁事件を起こした、北海道のお坊ちゃま、監禁王子にも似てると言われた。
自慢話ですまん

言いたいことは、オレをほっとくと後悔するぞ！ということだ。

>>25
付き合ってください

>>21そうなんだ…やっぱそうなのかな…
男ってやだな…

>>25毎日いやってほどかまうから付き合ってください。

>>25
今度ご一緒に院内デートでもしませんか？

>>25の人気に嫉妬

とっても優しくて大好きな彼と同棲し、可愛い愛猫も居て毎日が幸せ。
精神異常者な私のことを理解し大切にしてくれ、病院にもいつも付き添ってくれる。
私は今とても恵まれていると思う。
でも、こんなに幸せなんだから今死ねたらいいのにって思ってしまう…orz

結婚して子供ができたら
きっともっと幸せだよ。
出産育児、自信ないし、怖いけどね。

>>31私とは逆だ。同棲してる彼は仕事が忙しく朝5時起き、帰りは夜中2時くらいになる。病気は悪くなる一方です。一日30分でも話せればと考えてしまう。ストレスになってるのかな？このままでいいのか迷う

今究極の選択に悩まされています。人生の分かれ道．．．
自分の夢と、彼氏、どちらを選ぶべきか．．．
両方選びたいけど、無理そうなんです。
彼に数年間依存してたこともあったけど、治りかけの私はこのまま一緒にいて幸せなのか？
それに今になって10%の確率でも夢がかなうかもしれないチャンスの到来．．．
頭の中がごちゃごちゃになってる、どうしよう．．．。。
決められない自分が情けないけど、どうしても決められない。
こんな私はアフォでしょうか．．．orz

勝手に妄想してる

マイナスの方向へ

彼が何を思っているか
何をしているか
私なんか愛してないんじゃないか
私のことなんか…

って。
愛しているから辛い。
いっそ嫌いになれたら楽なのに。
たまに自分も彼も分からなくなる。

消えたい
死にたい
殺したい

私以外を見ないでよ

俺もいるけど…病気に理解示してはくれているけれど、
なんだかそれが申し訳なく思えてくる。

君は健康だよね。
俺なんかと付き合って辛くはないのか？
愛をなかなか理解できなくて苦しんで、君も苦しんではいないかい？
本当に俺でいいのかい…？

会うたび会うたび毎回の如く脳内にぐるぐる回って、相手に申し訳なく思う

そんな俺がいていいのか、生きてていいのか…
毎度のことなのだが、思ってしまう…

迷惑かけてるのに、一緒に住みたいと言ってくれる彼氏。でもきっと、一緒に住んだら彼氏まで病んでしまいそうで怖い…

他の人の恋人はどう？

>>37
自分はその彼氏の立場で、彼女のメンヘラ（境界性人格障害）を受け入れ
同棲して結婚もして一生ささえ続けようと思ってた。
だけど結婚後にストレスがたまったのか、
自分が鬱病を発症してしまい、ささえきれなくなって、自殺未遂をしてしまった。
それを見た彼女が怖がって家から出て行き、離婚になった。
離婚後は完全縁切りで、一回も会ってないし電話番号も知らない。
自分は今も鬱病治療中だけど、一人になってからかなり回復した。
結婚したことは全く後悔してないけど、こういうこともあるので気をつけて。
彼氏と仲良くすごされることを願ってます。

恋人が連絡拒否ってきた。
メール帰ってこない、電話しても繋がらない。
不安といら立ちが押し寄せてきている。

31さん　一生その幸せ続くといいですね！！
ってか、ずっと幸せでいて！！！

>>37
俺>>36ですが。
俺も同棲準備してはいる。
のだが…

相手が兆候を示し始めた。
俺は遠距離だが、それでも相手が病んできているのは間違いないようだ…
怖い、怖いよ。俺のせいで相手に迷惑をかけているんだから。
だから、俺は同棲は準備しつつも俺の病気が完治するまで待ってもらっている。

相手の病んでいく姿なんて見たくねーからな…

大好きなのに別れ話しちゃった。
ここ見つけてくれないかなぁ…。
ごめんなさい。
私は別れて死のうと思ったの。
ごめんなさい。

>>37
私の場合は同棲してからも彼はしっかりサポしてくれてる。
でも私はいろいろあって悪化したりで落ち着かない…orz
この生活が壊れたらって考えるだけで怖くて気が狂いそうで完璧に彼に依存してしまってる気がする。
パニって泣き叫んだり、過呼吸起こしたり、自分の事さえ出来ないときもあり迷惑ばかりかけ、普通ならいい加減愛想も尽きるだろうにそれでも「居なくならないよね？ずっとそばに居てね」と言う彼を見るとこれは共依存なのかとも思うorz

私の場合、彼に伝染してしまっているようで心配です。
もともと、それほど気が強いほうではないのですが、心配して
心配しすぎて段々暗くなる電話の声を聴いていると、辛くなります。
時々ＳＮＳの日記で、少しなりと私が電話やメールがあまりできないことについて
寂しいとこぼしていたし（それを読んで、すごくまた鬱スパイラルになりました）
それでも、病気含めて好きになったと言ってくれたことを考えると、胸が痛みます。
私と付き合っていても、いいことなんてないのにな。
うつ専門のＳＮＳの人には、「それでも私が生きていることが彼にとっての幸せ」
といわれたけれど、正直自信ない…orz

>>44
鬱の時でも軽度の時は極力メールしてあげるとかしてみては？
鬱でも好きだって言ってくれてるんだから
なんも気にする事ない。

あと一時間後に彼氏が来る。なんか急に逢うのが憂欝になっちゃう‥３回に２回位寸前に。。逢ったあとはスキなんだろうなぁって思うのに、逢う寸前になると逃げたくなる、なんでだろう…

>>46
落ち着いて。大丈夫だよ。
逢ったあとはスキな気持ちでいっぱいになれるんだろう？

>>45さん
ありがとうございます。メールなんかは毎日かかさずしているんですが、
ひどい時にも同じ調子で来るものですから…そういうとき困ってしまって。

「なんも気にすることない」って言ってもらえて、なんか泣けました。
ありがとうございました。

４７ｻﾝ。
ありがとう。逢った後はスキって思うんですが、彼に逢うたび、自分の悪さが段々バレて、どうせ終わってしまうと、ひねくれた考えばかり最近してしまって‥かわいくないですよね。

昼間は正社員で働いて、夜はスナックでバイトしてます。生活、お金のために
仕方ないことですが、彼はスナックのバイトが気に入らない。
先週から昼間の仕事が精神的に無理になって、休職しました。昼間の仕事は無理ですが
バイトならあまり気を使わないで済むので、バイトだけ行ってました。
昼間の仕事は明日から復職するんですが、どうにも無理な気がします。そこで
スナックのお客サンに企業のトップクラスの方がみえるので、病気のことは
言わずに就職を斡旋してもらいました。彼にそのことを話したら急に不機嫌になり、
否定的なことばかり言われました。スナックのお客サンということでいやみたいです。
私も頭にきたので話の途中で電話切りました。そこからは、一切連絡がありません。
私はたぶんボダなので、その時々の気分で話すから、この前はこう言ってよね？って
言われることがよくあります。そうゆう私に疲れてしまったのかな。
こんなことが何回もありました。別れたほうが彼のためになるかも。
仕事も忙しそうだし、そんなに私にかまってられないのよね。

別れてから、どれだけ相手を好きだったか、どれだけ思い出があったか思い知らされる。
．．．．．．．．．．あの時間に戻りたい。戻って仲直りしたい。
どんなに願ってもかなわない夢．．．．．．．．

隣で彼眠ってる　ふふ♪

ここはのろけとかはだめなのかな？
愚痴、悩みだけ？

のろけはカップル板でどうぞ。
彼氏が寝れないのを私のせいにする。
おまえのせいで寝れない、うざい、おまえとはやっていけない等。
やっていけないと口にするからには実家に帰れよ。
実家に理由、自分が勝手に寝れなかったからって言えよ。
誰と一緒に寝たって同じなんだから。
人と寝るのがいやなら一人になれよ。

携帯とるのにちょっとガサゴソしただけで叩かれた。
寝呆けてたぶん明日は覚えてない。
ベット離れればいいんだけど
鬱で今ベットから出れない。
くやしくて泣いた。
次回の給料はもらえる事になってるから
家は家賃滞納してるから
私だけの給料では追い付かないし
彼の収入あてにするしかないからしかたない。
家は家賃滞納してるのに先月の給料の大半実家に送られた。
無理して働く事ないからって言って家に引っ越したくせに
仕事決まらない、決まってもすぐにやめちゃうとかで半年以上ヒモしてた。
私が働けなかった期間の分が家賃滞納。

日本語勉強しろ

彼氏が前に三角関係状態だった女と去年の１０月に連絡とってた。
自分のHPをそいつに管理してもらってて
去年そのHPを再利用しようとしたさいにURL忘れて聞いた様子。
私と付き合うなら一切連絡とらないと言っていたので
事務的な連絡でさえすごいむかつく。

自分の全てを捨てて絶対守ってやる自信があった。何があっても一緒にいるとも約束した。メンヘラな彼女と暮らし始めて一年。もうムリだ。ごめん。開放されたい気持ちで限界がきてる・・・

洗濯機まわすのは私、干すのは彼って役割分担なんだけど
昨日干し忘れてまだ干してない。
マージャンゲームやってる。
今日はご飯作ってくれるって言ってたのにもう１０時半。
むかつく。
パソコン使用禁止にしたい。

>>57

それは我が儘ってもんだよ〜。
いくら当番で決まっていることとはいえ、
当たり前のように享受するのではなく
常に感謝の心を忘れないようにしないと。
たまには彼も忘れちゃう事もあるかと思うけど、
余り直ぐに批難しないで、遅くでもしてくれたら
「ありがとう」
っていう言葉を忘れないように。
長続きの秘訣だよ。

長文＆ｳｻﾞくてｽﾏｿ

彼氏がこわい。
彼氏がこわいっていうより、反応とか気持ちとかがこわい。
こんなこと言ったら嫌われるんじゃないか、彼氏もメンヘラだから、落ち込んじゃうんじゃないか、本当は怒ってるんじゃないか…そんなことばかり考えちゃって、こわくて仕方ない。
私が思うこと、全部わがままに思えて、何も言えなくなっちゃった。
本気で悩んでます。
誰かアドバイスください。

>>61 まだ見てるかな？私もその感じよくわかる…
一番信頼してる人だからこそ、信じきれない。怖い。
でも、この間…全部どうでもよくなって、捨てられてもいーやって思って、
そゆドロドロした気持ちを全部吐き出したら、受け止めてもらえた。
自分が思ってる程に向こうは気にしてなかったりするしさ。
恋人同士なんだから、一緒に生きていられる時間を幸せなものにしなきゃ損。
悩んだり、怖がる時間すらもったいないよ。
がんがれ

>>60
レスありがとう。
う〜ん、ありがとう、か〜、言ってないなあ。
彼氏いつも忘れるんだよ。
寝る前にやる、やらないでねちゃってなに終わったらやる
それも忘れてまた、なにやったらやるとか言って
やらないで自分の趣味に没頭してるの。

>>62
ありがとう。
私、あまりわがままって言ったことなくて、どこからどこまでわがままなのかわかんなくて…。
普段から少し甘えただけで自分がわがままな気がしてて、それがエスカレートしてたんだ。
でも、昨日彼氏と電話して、わがままじゃないって言ってもらえて、少し楽になれたよ。
昨日は本気でやばくて、荒れてたけど、優しくなぐさめてくれたから楽になれた。
優しい彼氏で本当によかったと思う。
考えすぎないで少しだけ気を抜いて頑張ろうと思うよ。
アドバイスありがとう。

今電話中。（skypeで）
ＰＭＳもあいまって、鬱が増幅時期。
眠剤も飲んだし、明日はバイトの面接だから、早く眠りたいのに、
普通の恋人ならばちゃんと夜に電話してるんだろうと
付き合っている自分に罪悪感が耐えない。

やっぱりメンヘラに恋愛は無理なのかな…と思う…

同棲してるんだけど私のお金（残り少ない食費）で
勝手に自分の携帯代払われたよ。
おかけで食費がない。

>>18さん

いつか運命の人に巡り合えたら変わりますよ。
私は１２月に結婚が決まりました。子どもを産むためにパキシルからドグマチールに
かえました。睡眠薬もタバコも段階的にやめていきます。

彼が好きだから、がんばれる。がんばれるようになった自分を幸せに思います。

ケンカしたんで一緒のベットに寝るのがいやで
眠剤飲んだけど寝れない

誰に相談や愚痴を言っても全員別れた方がいいと言う。
でも好きだし、一人になるのが怖い。
彼氏はダメ男。

恋人っていう立場がものすごく不安定で怖い。
いくら同棲してても、他人なんだよね･･･
一応未届の妻ってことになってるけど。

なんかいつも「別れる」というのにびくびくしながら生活してる。
そんなの気にせずに笑顔で暮らしていたいよ･･･

>>70
離婚した身から言わせていただくと、恋人同士だろうが、夫婦だろうが
子供がいなければ、別れるのはそんなに難しくないです。
「こんなに簡単に切れるものなんだ」と思うくらいあっさりと縁が切れる。
結婚しても夫婦は所詮他人ですよ。
>>70が立場に不安を持たずに彼氏さんと仲良くすごされることを願ってます。

なんだかなぁ…
いい人であればあるほど…

自分の彼氏…っていっても本人は恋愛感情とは違う好きなんだっていってくる。
妹みたいな存在だそうだが…(´・ω・｀)
とりあえず彼氏(仮)はすごくいい人なんです。
遠距離だから電話とメールばっかりだけど、まめにメールくれるし、
鬱ってるときにはどろどろした気持ちとか、軽くパニック起こしてる時に意味不明に等しいメール送ってもうけとめてくれる。
申し訳ない気持ちと感謝でいっぱいなのに、「気にしなくていいの、〇〇ちゃんのこと好きだからこうしてるだけ」
…と、ほんとにありがたいありがたい人なんだけど、そのせいか依存しすぎてる…(´・ω・｀)

ちょっとでも風邪とかひいたりするともうおろおろ
で、自分のせいじゃないかと鬱々…
相手が悪いんじゃなく依存しちゃう自分が悪いのだろうけど…
相手が少しでも弱ると感化されてしまう自分、どうしたらええのん…(´・ω・｀)

>>72
すごいよくわかる…。
私の場合は彼氏もメンヘラだから、落ち込んじゃったらおろおろしちゃう。
体調崩してもそう。
私の彼氏も優しくて、どれだけ迷惑かけても大丈夫だよって言ってくれる。
申し訳なくて、頑張らなきゃって頑張ると空回り。
依存しちゃってるし、どうしたらいいんだろ…。

優しさが相手を追い詰めてんなぁ
おれも上の人達の彼氏と同じ事してるし言ってるかも
過剰な優しさは残念な結果招くのかな
ただおれに対しての依存でも何でもいいからずっと隣に居てほしい

>>74
ちょっと質問したいんですが、優しくしてくれるのって無理はしてないの？
彼氏に無理させてるんじゃないかって不安…。
優しくするのは負担じゃない？

>>75
74さんじゃないけど、メンヘラ彼女持ちです。
よく第三者や彼女から「優しすぎる」とか「心が広い」とか言われるけど、
自分としてはそんな優しく接してるとかじゃなくて普通に接してるつもり。
だから、全く苦痛じゃない。それに、俺はどんどん甘えてくれる方がいい。

周りから見たら優しくしてるって感じるかもしれないけど、その優しさがその人にとっては普通なのかも？

>>76
そうなんだ…。
ずっと不安だったから、少し安心したよ。
人によって優しさって違うものなんだね。
彼氏を信じたいと思うよ。

>>77
おれ>>74だけどさ、無理はしてないかな。
彼女に対して駆け引きや負担なんか考えて動かないよ。
自己満足と言われ様がとにかく守りたいし一緒に居たいし確かな愛もある。
それだけで充分かな。苦労はしてない。
ただ病気に関して直接何が出来るってワケじゃないからそこが悩みかな。
恋人の存在で病気がどうにかなる、なんて甘いモンじゃないのは知ってるから。一緒に居て見守るくらいしか出来ないのが辛いよね。
今もおれに迷惑掛けるからやっぱ恋愛無理って言われた。でも迷惑なんて感じちゃいない。
気持ち話してわかってもらえたから本当に良かった。

>>78
負担ではないんだね。
なんだか、彼女がうらやましいです。
私の彼氏はあまりそういうこと言ってくれない…。
そんなふうに想われてるのかもしれないけど、簡単な言葉でしか伝えてくれない…。
伝えてほしいって思うのはわがままかなぁって思うし。
心の奥まで届かない…。

>>79
簡単な言葉かぁ、たまに激しく愛を伝え過ぎて逆に相手の負担にならないかなって心配になる。
簡単な言葉でもやっぱ不安になっちゃうよね。そこら辺の調整っつうか制御が難しいね。
激し過ぎて負担掛けるか単純な言葉で不安にさせるか。突き詰めればそれは互いの相性かもね。
いろんな人間が居る様にいろんな愛の伝え方もあるだろうし。
思い切って真剣に気持ち聞くのも良いかもね、不安に感じるのは辛い事だから。

別れると思う。
仲直りしようと思って歩みよったのに
ダメでむかついていやな事ばっかり言ってしまった。
今度こそ本当に別れると思う。
彼氏にまともし仕事してもらってやり直したい。

男のメンヘルは駄目っすよ。。

>>82
難しいね…。

今、彼氏と話した。
今まで言えなかったこと、このスレ見て勇気出して言ってみた。
少しめちゃくちゃなこと言ったけど、受けとめてくれた。
明日も朝から仕事なのにこんな夜中まで付き合ってくれた。
今、心が軽い。

>>83
ご苦労様です
良かったね少し楽になれて

>>83
ありがとう。
お話聞かせてくれたおかげかなって思う。
ありがとう。

前彼はダメ男（ヒモ状態）だった
でも私が精神病で働けなくなり私のために仕事してうちこめるようになっていった
反対に私はボダも病気も悪化していってこないだ別れた
はじめからずっと別れたかったしストーカー的だったから
逆に安心したけど誰かに依存したくて新彼つくった

その彼はずっと一緒にいたいとおもえるような人
とても優しいし大好きだといってくれる
だけど一緒にいるとき我侭は我慢してるけど落ち込み癖がぬけなくて
気になってメールで本音を聞きだしたら
ちょっとウザイとおもってた、だんだんよくしていこうね
と返ってきた

着拒したい衝動にかられた
でも私がずっと一緒にいたいとおもう人もういないと思うから我慢・・
できるだろうか。。正直ムカツク

前彼は死ぬほど愛してくれた
どんな我侭も受け入れて尽くしてくれて一時は彼に
これが愛なんだろうかって感情さえ抱いた
あのままでいたほうがよかったのかな
でもボダが悪化していって自分をだめにするばかりだった

別れていちからやり直そうと思ったけど
所詮普通の恋愛などできないんだろうか
恋愛ごっこをしているのは私の方だ

>>86
え？君、頭おかしい？
ちょっとウザイって正直に言ってくれたんじゃん…。

彼氏のこと好きになりすぎた…。
もうだめ。
これ以上このままは辛い。
だけど離れるのも辛い。
どっちにしろ、今は辛い。
どうせなら彼氏に決めてほしい。
そんなこと言わないけど…。
ぐちゃぐちゃだよ、もう。
前からあった壁、気付いたらもう壊せなくなってた。
乗り越えるのも、きっと無理なんだ。

遠距離の彼氏がいるんだけど、いよいよ終わりかも。
彼からメールをくれなくなった。携帯も留守電になってることが多い（着信拒否かも）。
運よくつながったときも、私と話すのだるそう。私は「今日は何してたの？」って軽く訊いたつもりなのに、
彼はすごく怒ってしまった。結局話してくれたけど、なんか不自然な気がした…口にはしなかったけど。
私は躁鬱で、鬱の時はつらくてイライラして落ち込んで、彼にひどいことを言ってた。
鬱状態から抜けて、反省して、ここ数週間は、どんなにつらくても彼に当たらないように、気を付けてた。
それでなんとかうまくいってるように思えたのに、私の思い過ごしだったのかな。
もうこんなメンヘル女に付き合わされるのが嫌になったのかな。
でも私、彼がいなかったらやっていけないよ…依存だってわかってるけどどうしようもないよ…

人生28年目で初めて彼氏が出来ました。
とてもいい彼氏です。
鬱持ちの私でもいいと言ってくれました。
薬飲んでやっと回復して普通に働けるようになったけど、彼氏に合わせるって事が負担で仕方ない。
最近、仕事も行けなくなった。
会社に慣れてきたのに、プラス彼氏のいる生活に適応出来ない。
けれど、彼氏はいい人だし別れたくない。

不器用な自分が嫌い。

自分かよ、と思うくらいソックリ。
私も29歳で初めて彼氏が出来て苦労してる。
何度も別れようとして出来ない、何故捨てずにいてくれるのかと思う。

別れる決意した…。
大好きなのに…。

間の前に幸せがあるのに手が届かない、それがメンヘル。

彼氏すごくいい人だし理解あるし私も好きなんだけど
最近チューやＨできない。いつも断ってしまう。
どうしたら良いものか

どうして好きな人と別れてしまうのだろうか…？

メンヘル板で、鬱持ち彼女に振り回されてもう限界、っていう男性のレスを読んだ。
その鬱持ち彼女の言動が、私の言動とそっくりで（私は躁鬱だけど）、読んでてつらかった。
例えば、鬱持ち彼女は、鬱が酷い時はあんまり連絡しないけど、鬱が軽い時はメールも電話も大量にする、とか。
私は私なりに気を遣ってて、鬱が酷い時は彼氏に当たり散らしてしまう可能性があるから、連絡しない。
でも、躁（というか、普通）の時なら、彼氏とも普通に話ができるから、連絡する。大量に、というつもりはないけど、
一日五回くらい電話してしまう時もある。遠距離だからこれくらい構わないよね、と自分に言い訳してきたけど、
今まで彼氏は、私の躁鬱の波に振り回されて、つらい思いをしてたんじゃないかと思った。
こんな私なら、彼氏に愛想尽かされるのも当然だよね。
もうやだ。つらい。死にたい

>>97
私は、欝がひどいときのほうがメールしちゃう…。
辛いとき、10分返事こないのも待てなくて、何回もメールしちゃう。
相手の都合考えれなくなる…。
たぶん、こんな状態よりは、97さんのほうが良い状態なんじゃないかなって思う。

俺の彼女はプリペイド携帯なので鬱がひどくて連絡くれないのか
プリカが切れて連絡出来ないのか分らないので電話途切れても
辛い思いしなくて済んでる。
プリペイド携帯じゃなかったら長い間放置されたら結構不安かもね。

>>98
あなたの気持ち、わかります。私も同じだから。
鬱の時は彼氏に支えて欲しくて、慰めて欲しくて…つらさを理解して欲しくて、電話しちゃうんだよね。
でも健常者の彼氏に、鬱を理解しろというのも酷な話。結局おたがいイライラして、喧嘩になっちゃう。
昨夜もそうだった。鬱でつらくて、彼氏に電話した。でもうまく言えなくて、彼氏がイライラしてるのがわかった。
私は私で、彼氏がわかってくれないことにイライラして…悪循環。
雰囲気がそれ以上険悪になる前に、「ごめん、今日は私疲れてて、でも声が聞きたくて電話したの。おやすみ」
と言って電話を切った。
これ以上彼氏を振り回して、嫌われて捨てられたら、生きていけないから。怖い。つらい。苦しい

欝な彼女（現在：嫁）と結婚した
俺が来ましたよ。

>>101
結婚生活はどうだい？

意外と、楽しくやってるよ。
欝で、家事が出来ない時も有るけど・・・
承知の上だしね。
ｷﾆｼﾅｲ！

好きなのに傷付けてしまう
どこにも行かないで欲しくて構って欲しくて
相手の都合も考えずに甘えてしまう
死にたい

>>100
私の彼氏もメンヘラだから、私の場合は理解はしてもらえてると思う。
でも理解するのと、許せるのは違うんだよね。
私の彼氏は欝になるとメールくれなくなる人なんだけど、理解は出来るけど仕方ないんだって思うことが出来ない。
頼ってほしくて仕方ない。
メールしてほしい。
メールしても返事こないから、最近はあまりメールしてないんだけど、そしたらメールこなくてさみしいって言われた。
私はずっとさみしいの我慢してたのにって、怒っちゃった。
最低だぁ…。

>>90ですが…もう、何が何だかわからない。
私の携帯に、知らないPCアド（フリーメール）からメールが来た。
「Aさん（私の彼氏）のメールにまぎれてきたんですけど…」
という一文だけ。意味が分からなくて放っておいたら、またPCアド
（今度はプロバイダのもの）から、携帯にメールが来た。
「あなたはAとつきあっているんですか？もしそうなら、私はAを
あきらめます。Aの気持ちがわからないので…真剣に悩んでいるので、
お返事ください　H」
Hは苗字で、男か女かもわからない。でもこの内容って…二股？
返信しようかどうか悩んでいた矢先、彼氏から電話が来た。私は、
Hという人物を知ってるか、彼氏を問い詰めてしまった。
彼氏は知らない、イタズラだ、の一点張り。確かにイタズラ臭いと思う。
でも、最近の彼氏の態度…メールもくれない、電話もあまりつながらない
…から、他に好きな女性ができたのかも？と勘ぐっていたのは事実。
そして、ここ最近は私に電話してくれることもなかった彼氏が、Hを名乗る
メールが私に届いた直後に電話をかけてきたことも、疑わしいといえば
疑わしい。
考え出したら、頭の中がぐちゃぐちゃになった。何も手につかない。
つらい。苦しい。どうしたらいい

>>106
もし、たとえばだけど、彼氏さんがあなたをもう好きじゃなくて、浮気してるんだとしたら、知らないだなんていわないと思うよ。
だけど、今までの態度を見る限り、浮気してるんじゃないかって思っちゃうよね。
一回、なんでメールくれなかったり、電話してくれなかったりするのか聞いてみたらどうかな？
彼氏もメンヘラなのかな？
そうだとしたら、今、辛いのかもしれないよ。
責める言い方じゃなくて、優しく聞いてみれないかな？

>>106
結構女のカンって当たるからね。
私から言えることは、恋愛依存症は治さないと。彼氏に期待して絶望してを繰り返すと混乱状態になって、正しい判断が出来なくなるまで悪化するからね…
紙とかに箇条書きで怪しい点をまとめたら？
あと、彼氏の愛情が感じられないね。

私、彼氏にメールしてくる女に昨日の朝電話したよ。
彼氏に何か用ですか？って。
彼女できたの知らなかったので、今後はメールしません、との事。
ﾈｯﾄで遊ぶのはかまわないか？と聞かれたのでしかたなく許可した。
ﾈｯﾄで連絡とれればメールするのと同じなんだが
それに彼、私と同棲するために1年前遠距離から家に引っ越してる。
彼女できた事知らないって・・・
彼氏も怪しいけどそいつも怪しい。
仕事のストレスで寝込んで仕事行けなかったら
彼氏に今日何してたの？聞かれた。
オレは仕事行ったけどおまえは何もしてないだろうって意味だろう。
好きで寝てるわけじゃないのに傷ついた。

なんかてきとーな男だな！！！
そっちの女も攻撃してくるわけじゃないんだから、
グル組んでトライアングルとかしてみたら？！
女に彼女のこといわなかったってのでもう変じゃない？？

しかも仕事のストレスにプラスして
彼のことで悩んでさぁ、心無い言葉に傷付いて
なんか心配になるし。
その後どうなったんでしょう…。

その後、彼がささいな事で実家に帰ったので
年上の結婚してる人によく相談して
お別れのメールを送りました。
将来産まれる子供がかわいそうだって事で。
お金もろくに家に入れない人なので。
恋愛依存の私にしてはよくがんばった。
これからはメールにチャットにネトゲ、仕事に依存だな。

さらにその後。
寂しくてたまらなくなって電話してみたら
仕事もなくて起きてるくせにこんな時間に電話されて迷惑だ。
前に彼の知らない人に相談したら知らない人に話すな知ってる人に話せばいい
言ったくせに知ってる人に相談したら
なんでそんな付き合いの浅い人に話すんだ。
ほのかに復縁の可能性期待したたんだけどきっぱり否定されて
ここ２年収まっていた死にたい願望が出て
産まれてはじめて自殺騒動おこした。
マンションの１０階行って下見下ろして
やばいなー思って交番行ってきた。
適当にあしらわれて帰ってきて。
彼氏「電話でないならもういい」
胃がすごい痛いという私に
「なんで心配かけるような事いうんだ？頼むから寝かせてくれ」
仕事があるわけでもないのに。
なんでこんな大変な時さえつきあってくれないんだろう。
仕事に行くならともかく寝たいだけって。
なんでこんな人好きなんだろう。
すーーっと冷めた瞬間あったけど
２人で過ごした楽しかった事や
彼がおどけて私を笑わせてくれて事等思い出して
泣けてくる。
恋人のいないメンヘルですがｗｗｗ
また一緒にファミレス行ってくだらない話ししたり
食べるの遅いとか怒られたい。
私彼の事すごい好きだ。
今までで一番好き。

私やっぱり本気で愛されてない。その時で言う事違う。
言う事とやる事が違う。

>>112
好きだから何でもしていいわけじゃないよ。
彼氏さんの気持ち考えてみて。
私にこんなこと言われてむかつくかもしれないけど、大好きな彼氏さん傷つけるよりマシだよね？
でしゃばってごめんなさい。

メンヘラ同士で付き合っていくのって難しいね…
しかもお互い重度。症状は違ってるけど。

しょっちゅう泣いて彼を疲れさせてるよ…
愛されてるか不安で『私のこと好きでいてくれてる？』と何度も聞いてしまう。
そのことで、彼にものすごい不快な思いさせて叱られた。
『おまえがそういう病気なのはわかるけど、好きは好き。理由なんてない、試すような事は言わないで』
『好きじゃないなら、不安そうだからって明け方までメッセしたりしないだろ』って。

これまでの人生ずっと、『愛される』ことが条件付だったから
彼は違うとわかっていてもどうしても不安で何度も同じ事を聞いてしまってた。
それで彼を疲れさせて…いろいろ話し合って落ち着いたけど、もうちょっと強くならないと駄目だなと思った。
お互いメンヘラ同士なんだったら、私ももっと彼の病状について理解しないと…
でも、前は病状聞くだけで不安に襲われて大変だったけど、最近お薬飲み始めて、
こういう病気についてようやくいろいろ理解できてきて、彼の話を聞けるようになってきた。

彼が好き。彼も私を好きと言ってくれる。
それだけ信じてちょっとずつ頑張ろう。

もうダメなのかな…。
いろんなことがつらくしか思えない。
好きなのかもわからない。
でも、これだけつらいんだから好きなんだと思う。

何か言ったら、嫌いになったんだって言われるようになった。
ちがうのに。
嫌いになりたいよ。
そこまで言うんだったら嫌いになりたい。
でも、私も言ってたかもしれない。
そう思ったら余計つらい。

別れて１週間。
このまま連絡とらない方がいいという思いと
やっぱり自分には彼が大事という思いと
誰でもいいから孤独はいやというなんとも言えない孤独感と・・・

ああああわかったよ
彼が私のことなんか少しも愛してないってこと
悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい
私だけがこんなに惚れてる

つらい…
私が電話しても、
「今、唐揚げ食べてるから話せない」
って何？唐揚げ食べながらでも話くらいできるでしょ
嫌いになったなら嫌いになったと言ってくれ。
それとも私を次の彼女ができるまでキープするつもり？

彼はベタベタされるのが嫌い。
私も基本的にはベタベタするのは好きではない。
でも今回はベタベタしたかった。
本当に好きだったんだと思う。
今までの彼女はベタベタするの嫌いだからと言ったらしなかった。
オレがするなと言った事はしなかった。
それあんたの事たいして好きじゃなかったんだよ。
それか逆ですごい好きだから従順になったかどっちかだな。

落ちそうなんであげときます

恋人いるの本当に羨ましいよ。いたらいたで悩んでいるのでしょうが、羨ましいよ。

誰もが別れて正解と言ったダメ男ですが
別れて半月で復縁しました。
今度こそ彼にがんばってもらわないと
私がガミガミ言うからやる気をなくす事多いらしいので。
言うのはガマン。
てか言われて当然の事してるんだからガミガミ言われたって
彼がガマンしてがんばらないといけないんだけど。

私もいわゆるダメ男と別れた。私がガミガミ言ったら逆ギレしてた。子供みたいにワガママで頼りなかった。
付き合ってからいろいろカミングアウトしてきた。ロリコン(児童ポルノ好き)・アルコール依存
物に当たる(暴力衝動を抑えるため)・マザコン(私が作った料理を母親と比べる)・デートは割り勘が常識
(女としてたまには奢ってほしい)・重い相談してくるから私も１回だけ相談したら「死ねば楽になるんじゃない？」
と。復縁するつもりはない。