書きなぐってすっきり134

ストレスが溜まったら自由に書きなぐるスレッドです。

【注意】書きこみに対するレスは御法度です。
（・∀・）ﾀﾞﾒ!!ｾﾞｯﾀｲ!!

前スレ
書きなぐってすっきり133
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1147127552/


それでもレスが( ﾟДﾟ)ﾎｽｨ......方は「半独り言」スレへﾄﾞｿﾞｰ
半独り言スレッド　Part128
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1147161415/

思う存分連投したい......方はこのスレへﾄﾞｿﾞｰ
なんか書きたいから書く　Part138
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1146855291/

【だらだらと連投 26P】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1145211718/


レスが950越えたら次スレお願いします。

前スレは容量オーバーで書けません

さてスレ立てられたし愚痴るか…

ああ、もちろん全然信じてないよ
今まで口先ばっかりだったじゃないか
今回だって口先で終わりだろ？
だって宣言してから何一つ動いてない

>>1
おつです

本格的に家が駄目になってきた
正確には、また、か
出ていけと言うくせに頼るのは止してくれ
容量オーバー
求めないから求めるな

日に日に怒りが殺意に変わっていく
あれだけひとに大迷惑をかけたのにあのババアは無視
帰宅しても「ただいま」も「昨夜はごめん」もない。
また強烈に怒りがこみ上げて、
「帰ってきたのにただいまもなしか」と嫌味をタレてやったら
「だって先におかえりって言わなかったから」だってさ
あーーーーーそーですかそーですかあ。あははははｈ
口先ではえらそうなこと抜かしながら
あたしのことを所詮は自分の付属品と思ってるのがよーくわかったよ
また逆ギレしたらまた泣き出して「もうやだ」ってさｗ
もう嫌なのはこっちのほうだよ、バカ女

別に大学出て無くても「先生」なんておだてられる職業じゃなくてもいい
頭がおかしくない普通の母親が欲しかった
他人様の子供や家庭を、えらそうに云々してちゃんちゃらおかしい
あれは単にひとに誉められたいだけ。自己顕示欲の肥大化
そりゃ、仕事して社会的に認められることで得られる充足感があるだろうよ
あたしだってそれが自信にも繋がっている
でもあの女にとっては、他人の評価が全て。家族は自分の付属品
ロクに片付けもできず、子供の教育は他人と塾にまる投げ
それでいて世間体だけを気にして、練習を怠ると鬼のように怒鳴りまくった

あの女のゆがんだ人格のせいで、ずーっと苦しんできた
小学校も中学校も、うまくいかなかったのはあの女のせい
それは中学の校長すら認めてる
それでも何とかまともな人生を送ろうと現実にしがみついているのに
いい加減、いい歳になった今ですら、平気で邪魔をする

自分と他人の区別が出来ない
妄想と現実の区別がつかない
なんでこんな基地外のところに生まれてきちゃったんだろう

なるべく早くしんで欲しいわ、あんなババア
自動車事故は車新しくしたばっかだし、ひとさまを傷つけたらやだし
自殺は世間体が悪いし、第一そんなことするようなタマじゃないｗ
列車事故とか、ああいう突発的で、責任うんぬんの問題にならないようなので

うわああ何その空気めっちゃ気持ち悪い
ゆがんだ価値観が当たり前の世界
こんな世界がリアルに存在してるのかと思うと本気で寒気がする

欲求不満ですかw

ＯＤしてる暇あれば死ねば？報告とかいらないし。薬じゃなくて飛び降りたら早いよ
チラ裏書いていいって私、許可してないんですけど
ってか男は書き込むな 。色々思い出すからいやなんだよ　記憶ほじくんじゃねーーーーーーー
チラ裏書きたいなら自スレ立ててね
それか、あのスレに書き込めばいいんじゃないの？
空気嫁よ！！！！！！！！！
私がおまえにレスしなかったりとか
きつい言い方したのとか嫌われてるって思わないのか
図々しいやつだな。気付かないのか。男って鈍感。
とりあえず死ね！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

依存されるのもうヤダ

また依存しちゃいそう‥
うつんなって、逢わなくなって半年ぶりに元彼に逢った。泣きまくった、本当は凄くスキ。どうしようもない位。でも依存して心配しすぎるのも目に見えてる。お願いだから一緒に消えようよ。

なんなんかな‥。
人がいない所に行きたい、とか思ったりして。
干渉されたくないんだわ。凄いウザい。
同じ趣味持ってるから許せる、ってもんじゃないよね。
やっちゃいけない事ってのはあるんだ。
最低限の距離、礼儀だよ。
分かるかい。
分からないからこうなるんだろうね。
皆が気持ち良くなるには、そういう事する奴が一人でもいちゃ駄目なんだよ。
映画館でもよく言ってるだろ。
他を害してる事に気付け。
こっちがやり返すのは、そういう真似をするから。
当然の権利でしょう。

なめくじ男のおかしな診察室
ぬめ〜〜〜。外面内面使い分けすぎ。丸で正反対。器用な男。博士ね。レクター博士汰魔鬼。
ゾットするよ、あの気持悪さ。
あいつ自身がもしかして発達障害？ロボット・・・・言われてるし。
死んだ魚の目言われてるし。。言われるよな。
その通りだから。いくら外面を誤魔化したところで実際接した人間には伝わるから。
言葉を弄ぶ医療ごっこ。。良心的な臨床医？？？大笑い大嘘。
本音は患者を見下してるから。
すごいのがいた。デンパだよアイツ。
しんねりした印象のデンパ顔。ぬめ〜〜。
牢獄の番人タイプのヴァンパイア。もともとあーなのか、あの仕事を長年やって
あーなったのか。。素質か環境かみたいな話し。
すべてを見誤る誤診大王。それともハラスメント？
そのくせ俺様は真実だ！間違いない！みたいなすごい態度。
何もしらないくせに。
この患者の言う事は間違っている、この患者がおかしいことを言っている、、
ひたすらそんな態度。。すごすぎ。おまえが何か事実と違うと事を思いこんでるだけなのに。
あんのなが良心的？？？大嘘。
根の所で患者のことをなんとも思っていない。だから行動・態度にすべて現れている。
博士・・・・・。えっへんみたいな？クレージー精神科医を体験した。
映画のようなすごさ。汰魔鬼。

他人を自分の思うように動かせるわけないのに
何を驕ってるんだお前は

なめくじ。まさになめくじ。
動物に例えるとそれ。そんな精神性。しんねり。診察に関係のない患者のプライバシー
の領域を興味本意で根堀は堀。ねちねちと。患者の性生活とか気になって仕方ないよう。
女性週刊誌のような覗き見趣味。それが環。
「やめてください」と言ったところでしつこくネチネチ・・・
良心的？？？その正反対。外面よくしてるから知らない人は見抜けないのか。
すごいやつ。環。
デイケアでの振る舞い笑ったよ。後ろ手に胸をはって微笑みさえ浮かべて、
「皆さんの理解者です。見方です。さー」みたいな診察室とまるで違う大嘘の
態度。
いや、すごいのがいた。よくあそこまでできるよ。マッドサイエンティストタイプ。
手鏡持って患者のスカートの中覗いたりするなよ。
ひきこもりを見つめているのではなく、スカートの中をみつめていたのか
なんて言われないようにね。
た・ま・き・さ・ん。人格自体が大嘘の男。

あのしつこさ変質的。変質者。あの顔といい。変質者環。
なにかを思いこんでひたすらしつこく尋問のように質問を繰り返す。こちらが
「なんですか？」と聞いても答えは返さない。さながら取調室。
同じ質問を時期をずらして十数度。こちらはただただ？
いい加減しつこいので適当な返事をするとお気に入りの返答だったのか、満足そう。事実なんかどうでもいいよう。テメ―の何かの思いこみを満たす返事があれば満足、
なければそうなるまでひたすらしつこく。それって典型的冤罪メカニズム。
そんなことやるやつが良心的なわけない。悪意に満ちた精神科医。
すべての発言・出来事を自分のおかしな脳内ストーリーに都合のよいように解釈し、ストーリーを
作り上げる、そして大満足みたいな、そんな感じ。
デンパナメクジデッチアゲでたらめ医師。
良心的な臨床医？？？大笑い大嘘。

ねえ、悪質精神科医　　斎藤環さん　　？？？？違いますか？？？？？

岩手でどう育ったの？なにがあったの？奇妙な思春期？そんなのどうでもいいから
退け。被害者でまくり。

自己愛　環

Ｔさんは環を殴ってしまったよう。
Ｔさん本人からメールが着たよ。
「人間としておかしい。医者として間違ってる。だからワタシは殴った」
と書いてあったよ。
それだけなので事実の詳細はつかめないが、診察室でなにかやられたのだろう。
Ｔさんおかしくなかったから。
殴ってしまえば暴行罪。正当化は通らない。が、そこに至る経緯に何が？？？
あの人感情がストレートすぎる人ではあるけど、事実関係のおかしな人ではないから。
その行動に至る理由があったはず。「人間としておかしい」と患者が感じる何をした？
やっぱりハラスメント？患者を小ばかにして煽るみたいな言動とるからな。環。
Ｔさんを煽ったりしたとか。やりそう。。。

良心的な臨床医？？？？？仮面剥げよバケモノ環。

あのデー―ンとした妙な自信満々の態度。断定的なものいい。
実は環流のステロタイプなものの見方による決め付け。それだけ。

あまりに自信満々な断定口調なものだから、患者のほうが自分で気づかない面を
指摘されているのかと思ってしまうほど。
トリックだ。
妙な早口。そして徐々にそのペースに引きこまれる。デンパだよ。その手口。
環自身は普通なのだろう。
患者側はわけもわからずその珍妙な診察ペースにひきづられる。何かおかしいと
感じながらも実体をつかめない。言語化不能の奇妙さ。
そして一方的に言葉をぶつけてくる。こちらが理解不能で対応できないと見下した
態度。。。一方的。
アイツ、知的障害、発達障害じゃないかね。。特徴的でしょ。そのおかしさ、奇妙さ。

院内の患者の評価は真っ二つ。
一方は「アイツはなんだ？なんであんなことをいうのか？」
かたや「斎藤先生はすばらしい。斎藤先生様様」

なぜそうなるか？
環の思い込みによる、もはやあてずっぽうとすら言える発言がはずれた人は？？？
ラッキーパンチ的にあたった人はさすが斎藤先生。。。
それだけ。医者というより占い師。あたるも八卦当たらぬも八卦。

始めのうちは皆、感心に耳を傾ける。ところが、例のステロタイプ的決め付けによる的外れな発言が
つづくと、さすがに患者もおかしいと気づく。気づかない患者は環の思い通り。
始めから自身の判断力がないのか、支配化に置かれ奪われるのか、斎藤先生様様と
シンパになる。
おかしいと気づく患者は、大変。環にかかると患者がおかしいのだと、そこへ
持ちこまれてしまう。
俺の言う事に間違いはない．俺様は診察室で神だ。そぐわないことがあれば、この患者が
おかしいからだ！と強引に。
でたらめすぎ。逝かれてる。
おそらく少なくない患者が脳内を？にされてしまうと思うが、そゆこと。
それが環。ﾃﾞﾀﾗﾒ男。
なぜそんなことができるか。根本のところで患者を見下してるから。
何してもいいと思ってるから。すべて言動に現れてる。

そして人前では「皆さんの見方ですよ」なんて微笑みさえ浮かべた気持悪い振る舞い。
デンパだよ。

自己責任と言う言葉は自身の行動に対する責任と言う意味で使う物で、人にすべての
責任をおしつけるためにある言葉ではない。
治療？が上手くいかないとすべて患者側の自己責任。テメ―の一連のすごい言動の
責任は棚上げ。
ここにもトリックが。
悪化した患者は、すべて患者の自己責任。知りません。言い放つ。
保身のテクニックは秀でている。ポリティシャンタイプの医者。

外では謙虚のふるまい。手のひら返しがものすごい。政治家だよ。
立派な人のふり。とんでもない大嘘。

『死んだ魚の目』。そこにすべてが現れている。。。。そして多くの人がおかしさを感じる。。。。

偉そうな男って最悪。
虚栄心見え見え。
コンプレックスからそうなったんだろうけど
だからと言って同情する気にはなれない。
他人に当たるなよ。
気にいらなけりゃすぐやつ当たり。

いじける奴を見た時同情したのが運の尽き。やめると言っていた奴は帰ってきた。冷たくタチが悪い、そんな男しか好きになれないバカ女は死ねばいい。優しい男に魅力を感じない‥。

呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
憎いだけじゃああああああ
うざす。また苛立ちきた
おまえが死んでくれたら苛立ち消えるのに。
私は死なないから。死にたくないもの。
名前見るだけで殺意わくんじゃボケ
呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪

なにかが欠けている
からっぽそれを埋めるためにどろどろとした話を詰め込む。
これは何番目の代償行為だ？
欲しいものってなに？

誰からも愛される自分？何でも出来る能力？無限に続く幸せ？
情熱？殺したいぐらい好きな人？人から必要とされる自分？
価値のある自分？


そんなのあるわけないだろいい加減目を覚ませよクズ

s○の女　さっさと辞めちまえ
いちいち説教たれやがって　さぼってるお前に
言われたかねーんだよ　ちょっとは手伝え
いもみてぇな顔して　早く畑にｶｴﾚ(･∀･)けけけけけけ　

ダブルバインドモラハラ環。死ねキチガイ

>>1さん、ありがとう。

もう関わりすら持ちたくない。フリーターの自分があんたに貸した
6000円を返してもらえないのは痛いけど、それで縁が切れるなら
安いもんだ。つーか一応誰もが知ってる企業に勤めてるくせに
1人暮らしフリーターの私にお金借りるってどういう神経？
パラリーマンにはわかんないんだろうな。

つーかこれは本当に心配してるから言ってるんだけど真面目に
心療内科か精神科でカウンセリング受けたほうがいいよ。
あんたの人格障害、ひどいよ。自分で気付いてないみたいだけど。

しかもいつ貸したか忘れるくらい返してもらってないし。
結局全部で1万円貸してて5000円返したのも3ヶ月前くらいだよね。
そのあとスロットで有り金すって私に借りる始末。
糞はさっさと死ね。

めんどくせええええええええええええええええええええええええええ
人と話すのめんどくせええええええええええええええええええええええ

なんだろこの無気力感
勉強も最近ずっと手につかない。
苦しいよ
寂しいよ
辛いよ
死にたいよ

いつからこんな風になったんだろう
誰か分かってほしい
助けて

「ネットで俺女につきまとわれていて凄い鬱です。」ｻｲ君それを言いにわざわざここへ？ ｻｲ君がチャットに来なきゃいいんだよ。 嫌いならわざわざスレに上がって私に文句言わないでスルーすればいいのにバカなｻｲ君ｗ

ｻｲ君わかってないね、冷たくするからよけいつきまとうんだよ。優しくされると逃げたくなるんだから‥。 ｻｲ君、私に絡まないと気がすまないの？ｻｲ君そんなに嫌ならネーム変えればいいんだよ。 ｻｲ君大好き♪ ｻｲ君死んじまえ！

婆って本当に自分語り好きだなぁ
そんな長文で自分がいかに正しいか主張されてもひくだけだってｗ

なんか知ってるわけ？

ここもいづらいな、うぜーー！

とにかくふざけてるだけだから、いらついてしょーがねー。

てかｻｲ本人か？

いちいち見にくるヤシがいてもおかしくないか。

神奈川県海老名市の栄○ガーデンって・・・悪質造園業者？？

　　　　　　　　　　Y⌒''''|'"⌒`⌒⌒'ー､_／　 　》
　　　　　　＼　γ;;;;;ﾉ..;;;）　　　　　　　／　 　／ ..
　　　　　　　,,,γ;;;;,,…..／　　　　　::::::::::*::／∞〜　ﾌﾟｰﾝ
　　　　　　 （;;;;;;;;;;;;;;;;;;人＿（＼!（(^i_/ヽ､::*::: }　
　　　　　　　| 　　　/ -''￣　　 ￣''-　　 i　　ﾘ　
　　　　　　　| 　　ソ r(:;;:),,､i 　 r(;;;;;;)､　 |::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::　　∞〜　ﾌﾟｰﾝ
　　　　　　　ﾘ　　i ;;;;;;;;　　 |　　　::::　　 |　　|　
〜∞ ﾌﾟｰﾝ　}　　<ﾍ　　　ﾉ　:::　　　/;; >　　i　
　　　　　　　 |　　|::::l　　　`;;ー;;`ヽ:　l::::|　　 |　
　　　　　　　ﾉ　　ヽ:::　 ∬ll=＝=ｭヽ　::/　 ﾘﾉ　　
　　　　　　彡ノ　ソ;;∬:∬ |､'^Y^',,|:::／|　/ |　　
　　　　　　　　彡　 |∬ ＼.｀-;;;;-'／ 　
　　　　　　　　 　　　 `;;、;i ;ii..i.i,i, ,.,.i'
　　　　　　　　　　　　　..~ ~ ~i ~i~

わけのわからんAAってウザいよな。

はぁ〜いちいち見にくんなだょ

どいつもこいつも便所の住人かよ？

腐れだな

　＜⌒／ヽ-､_＿_
／＜_/＿＿＿＿／
いちいち基地害病人からかいに来ておもしれーか？

未だに氏ぬや消えると言われると、過呼吸起こして涙が出る
全く違う人なのに。
なにごともなく生活できていても、あの人からの被害は残っている

あたしぶりっこきらいなんだよねー
そういうお前が一番そうなんだって気づいてないんだろうね。
最近吐きまくりでーとか今日病院だからーとか薬がーとか
本当どうでもいい、
携帯でなかったからっていちいち学校でキレんな。
構うな。私に。
お前らなんか嫌いだよ？
頼るな。構うな。触るな。
甘ったれの自称精神病達。
お前がどうなろうと私は知らないし関係もない。
お前らの過去なんか聞きたくもないし知りたくもない。

あた∪が、かわりに死んでもええから目さませや！

みんな！俺のせいでＶＩＰが来てるぞ！迷惑な話だな病気がひどくなる。

>>1さん、乙〜！

毎日毎日、激しい動悸と体の震えが来て、うんざりだ――！
ワイパ飲んでも、６時間後には切れるし！
元はというば、抗鬱剤の断薬症状で、こんな状態になってしまった！
あんな薬、素直に飲むんじゃなかったよ、ちくしょー！

お陰で仕事には支障来たしまくりだし、何よりも苦しくてたまらん！
バカヤロー！　氏ねぇえええええ！(誰に対してでもないけど、言ってみたかった)

は〜、スッキリ(・∀・)

いちいちよそのサイトから見に来んな！

　＜⌒／ヽ-､_＿_
／＜_/＿＿＿＿／
２ちゃんのせいで廃人

　＜⌒／ヽ-､_＿_
／＜_/＿＿＿＿／
メンヘル２ちゃんねらーの末路‥‥。

http://itokio.com/cafe.php?cf=001
ここのサイトのやつらムカツク
追放されたんだろとかコテ叩きや偽してただろとかありもしない言い掛かりつけられて叩かれたorz

つ http://megaview.jp/view.php?v=213032

どうしよう
どうしよう
どうしよう
どうしよう
どうしよう
どうしよう
どうしよう

自分から言い出したくせになんで無視するの？
ずーっと連絡ないまま待たされることがどれだけ苦痛かわかってるの？

疲れた…

あんな残虐なシーンのあるドラマ再放送しないでよばかばかばかばか
うわああああああああああああああああああああああああああああああああ

せっかく少しいい気分だったのに・・・
もうやだ。チャンネル変えなかった自分のばか・・・

ここ数ヶ月めちゃくちゃ切れやすいよ…。なんなの？
先生にも相談してるけど、そのうち人前でブチ切れそうで不安だ。
けどストレス原因がひとつ減ったから、これ以上ひどくならないだろう。
…と思いたい。6月って毎年精神的なバランス取れなくなるんだよね。
めんどくせーなー、自分のことながら。

何もかも上手くいかない…
一生懸命やってるよ。でも結果が出せなくて慰めも激励もプレッシャーにしか感じられない。
ああ、全財産が2000円だったあの頃の事を思えば何でも頑張れそうな気がするけど
何かと思えばこの時期、体のこの時期だ何もかも悪い方にしか考えられない
ごめんなさい役立たずでごめんなさい捨てないで見捨てないて泣きたい泣きたい泣きたい泣きたい投げ出してでも苦しい苦しい悔しい悔しい苦しい悔しい悔しい悔しい

どうか私に一筋の光をくれ

あーもー終わってる。
テレビ見るのに疲れてゲームして、うまくいかなくて２ch見て、みんな頑張ってんな〜って思って。
ダイエットもストレスになって、食べて、どんどん太る。
運動もしない。
いい加減、成人病とかになって死なないかな。
もー！ もー！ もー！
こんだけ逃げてるのに、まだ逃げたりないのか。
あとは死ぬしかなくなるぞ。
きい〜っ！
もーなにもかもイヤだ！
いーやーだー、っつてんだあ！
もぉー!!

モンスターよーこ
まさに人間の姿をしたモンスター

あー怖い。平気でありますように。
なんなんなんなんなんんんんんんんんんん
お願い
好きなんだよ・・・
神様ああああああ

え、ちょっと待って。今のそれ確信犯だよね？
今私に聞こえるように言ったよね？気のせいじゃないよ。私しかいなかったじゃん
そっか。やっぱりそうだったんだ。私があなたを迷惑なんじゃなくあなたが私を迷惑に思ってたんだね
ああああああああはははははははははははははは滑稽滑稽愉快爽快






狂いたい

ほんとはどこにも行きたくないのに。
今週末、いとこの結婚式。

同年代のいとこたちはみんな、スタイルよくて美人だ。
きれいに着飾ってくるんだろうな。

あたしは……ストレスによる（のか？）過食で太りっぱなし。
着ていく服も、慎重に選んだ。

でもやっぱり、ずぼらで運動嫌いで太ってることには変わらない。

あーやだやだやだやだ！

行きたくないよう。
でも母さんが「失礼だ」って。
いーじゃん身内なんだから。
あたしが欠席したって、相手方の家族は気にもとめないよ。

うーん、つらい。
確実に落ちて行ってる。
落ちるとこまで落ちてみるか。

疲れた。疲労が極限にキてるのに全く無意味な口論で
時間を消費してしまった
あの女、ほんとダメ人間
あの歳まであんな世間知らず。
よく生きてこれたよなー

結局嘘つかれたまま謝罪もなくこのまま終わっていくのか
いつも痛い目見るのはこっちだけ
そろそろ限界かもしれない

ゾっとするおかしさ。きちがい他真機。ぞっとする。ｿﾞｿﾞッ

もうダメだ
やっぱり死にたい

もう嫌だ。
腹たつ腹たつ腹たつ腹たつ腹たつ腹たつ。
みんな嫌い。
嫌い嫌だ。
どっか行きたい。誰も居ない所に行きたい。
煩わしい。
切りたいよ。本気我慢の限界。

結局ここに落ち着くなぁ
他のどこにも吐き場は無い
嫌な目にもあったけどさ
ここでだけは辛い苦しいって言える

あ〜〜〜〜〜あああ・・・・・・なにやってんだろう

はー
辛いときだけ寄ってきてあとは知らんぷりのその態度いいかげんにしたら？
辛くても相手する気にならないよ

呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺
加藤まじで寄ってこんといて
私、死にたくないから
でいたらぼっち女、さっさと死ねよ虫けら
主治医でもないくせに主治医気取り、おまえ何様？基地外作業療法士はおとなしくしてろよ
ってか、おまえのこと嫌いだから。用ないから喋りかけてこないで
中途半端な理解と同情いらねーんだよクソ女死ね！！！！！！！！！！！！！
家族と一緒に心中よろしく♪二度と出勤してこないでいいよ＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾
呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺呪殺

同棲して4.5年ってことは付き合いにしたらもっと長いのかなぁ
入り込む余地なんてないのかなぁ
でも好きなんだよ。気になっちゃうんだよ。

嘘の中の本当。
嘘だからこそ、本当の事が言える。そういうものなんだと。
歪んだ在り方かもしれないけど、救いになってるのは事実。
他に行き場所なんて無い罠。

日本人なのに日本人が苦手orz
視線ガシガシぶつかっても平気でいられるなんて、本当理解を超えてる。
空咳ってアメリカとかヨーロッパ圏でもあるのかな。
暮らしずらいよ‥ビーサイレント！！
ひょっとして、というかやっぱり
日本人はコンプレックス持ちが多いんだろうか？
この湿気と同じ、湿っぽさ。
思い込みの激しさ。
対抗意識の強さ。
どれも余裕のある人間には無縁のように思える。
つまりは、やっぱり、余裕が無い、って事。

誰かわたしを東京湾に沈めておくんなさいまし。

ライオンに食べられたい。

氏ねば楽になるのにな（おしまい）

何を今更。本当に今更。うるさいよ自業自得を棚に上げてナニ他人を攻撃して喜んでんのアンタ変態ですか？

うるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさい
縫いつけてやろうかその口。
思い出させるなこの諸悪の根元が。はよ死ね
今すぐ死ね

消えてくれ！！！１しね！！くたばれボケ
お前が死ねば解決するのがわからんのか阿呆が
いい加減我慢の限界も堪忍袋の緒もブチ切れですよ

怖い怖い怖い

気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い
あいつらが日常的にあんな事してると知ってしまった以上、
もう二度とあそこでは買い物できない
信じられない
神経疑うよ…

猜疑心の塊。
歪んだ精神の持ち主。
自分じゃ分かってないらしいけど
あんたおかしいよ。
やるきあんの？

もう二度と失敗できない。
でも疲れた。イイこになれない。
泣いても酒浸りしても現実は変わらない。
無力感は変わらないだけ。
私はただ、ただ、願う。
立ち上がれる強さ
感傷も感情も振り払って進む
機械のように仕事をこなせることを。

>>1さんお疲れ様　ありがとう


淋しい。どこにも居場所がない。
作ろうともしてみたけど私なんて空気みたいなもので誰も気にかけてはいない。
初めて弱音をぽつんと吐いた。
あの場所にも帰れない。
どうしたらいいか、分からない。
もう、どこにも居場所はないんだ。
最初から私などどこにも居なかったんだ。
なんだ、誰かに認めてもらいたかったの？私。
何を期待していたんだか。何もないのに。
そんな力どこにもないのに。
全て自己責任。今いる場所にも居場所は最初からなかった、そしてこれからもないのだろう。
だから、全部自分の責任だと分かっているから余計に淋しい。
今は動けない。もう、どこにもいけない。
結局、自分で自分の中に場所を作ってそこでひっそりといた方がいいのかな。
でもそれじゃきっといつかは退屈してまた自分の外へ出るのだろうな。
同じ事を繰り返しているだけなんだな。
ああ、一人でも平気にならなきゃ。
誰にも頼っちゃいけないんだ。もう誰もいないんだ。
私のことなど、誰もどうでもいいんだよ。
淋しいけれど、それが現実なんだね。
一人ぼっち。いつでもどこでも一人ぼっち。
淋しいね。居場所があった頃が懐かしいね。
もうそのかつての居場所も消滅してしまったね。
もう、帰れないんだ、どこにも。
淋しいね。淋しいね。淋しいね。

あーあったまにくる。
人を泥棒扱いかよ。
テンパるのもいい加減にしろ
このバカ女！

「ごめんね、あたしのせいだね(T_T)」

ああそうだ。と言ってぶん殴って罵倒してやりたい
無言のプレッシャー無神経な言葉、どうして出来ないんだろうね？ってそんな事あたしが一番知りたいんだって。
色んな人に会ったけどあんた程無神経でしかもそれに気づいてない人間なんて初めてみたよ
あんたのその無神経な言葉にどれだけ泣いたか。どれだけ悔しい思いをしたか。
〇〇さんのせいじゃないんですよと最後まで笑顔で言っていたあたしに感謝しろ

とんでも猫かぶり女パー子
女サカキバラ千草
外面内面使い分け過ぎ汰魔鬼

この三人呪われろ。死ね。まともじゃない。

バカバカバーカ
皆でどれほど非常識やってるか
言ってやる人間もいない
腐った組織
一番頭にくんのはあの女
早く金返せこのクソババァ

死ね二度とご免だよきちがいパー子

自分の独断で何やってもいいと思ってんだよな。
すべて行動にあらわれてるから。

で、　　　　　　　　独善をおそれよ！

だと。おまえがおそれろよ。ﾃﾞﾀﾗﾒ環。

う〜ん・・来る時が来たか・・・
というかついに明るみに出たのか
落ち込むのは間違ってるぞ、自分
ここは笑顔で、心から幸せを願いたい
ねえみんなで幸せになれたらいいのにね
何が楽しいか、そればかり考えてる

もう何もかもが空回り
ｶﾗｶﾗｶﾗｶﾗ・・・虚しい

薬飲んでるだけじゃどーにもなんないな
根本的に治す所がほったらかしじゃ
でもどうにもならないよ

だれかぼくにやさしくしてよーーーーーーーー！！てな

カレーをおぼんにのせながら、笑っていいともをみていたら
ひざとももにドバーッとこぼした。今ちょっとひりひりする。
こういう時誰にもメールできないって寂しいかもね。でも自分で
したことだし誰かに助けを求めるほどのことでもないと思う。
明日からまたいつもどおりだ。だるいなー。

ヤギなのに猫かぶりとはこれいかに。
正体は都合の悪いとこを水面下でなすりつける女狐。こんこんコーン。。

異物切り取ったらただの肉の塊の生ゴミのくせに。
水島逃げるなんて最低ですね。慰謝料払えよおい
家庭ぶっ壊れろ人生破滅しろ
人生破滅するのは私じゃない、おまえだよ

ほんとなんなの、私
何回ミスれば気が済むんだよおおおおお
言われたじゃん
今月の課題だって。
勉強したのに・・・言われたのに・・・
しかもすげー初歩的なミスまでしてるし・・・
もうやだあああああああ
自分最悪

また書き込めないみたい。
今日は風呂トイレ部屋きれいに掃除するつもりだったのに
一切しないで料理頑張っちゃったよ。それはそれでいいけど
自分にしてはえらいと思うけど散らかったままの部屋を見ると
なんだか情けない気持ちになる。別に片付けられないってわけじゃ
ない。やる気が出ないだけ…。けどさすがに洗濯は今日中にしなきゃ。

書き込めるようになってた。7月には帰省してやる。有休はいっぱい
あるから、それを使うつもり。1人減ってどれだけ大変なことになるか
思い知らせてやる。代わりに入ってくれる人が見つからなくても私には
休む権利はある。休みの半分は実家で過ごす。残りは部屋でのんびり
するなり小旅行するなりしようと思っている。
本当は帰省よりも旅行よりも消えたいけど肝心の勇気が出ないんだ。
笑えるよね。仲のいい他人は1人もいないし多分家族がいなくなって
寂しくても、なんだかんだ言って生きてると思う。ただへタレで
死ねないっていうだけで。まぁ、それもお金があればの話だけど。

豆腐の角で頭ぶつけて死ねる位なら、誰も苦労しない。
私は鉄筋の角にぶつけても死ななかった。
あの時おとなしく死んでれば良かったと、心の底から思う。
自分の事をゴキブリのようにしか思えなくなりそうだ。
いろんな感情がチャンポンになって自分を責なむ。
冷静でいたいのに。

ゲームのキャラを消去するみたいに、自分を消せたらいいのに。
少しだけ切ない。好きなものを思うと。
心の底では恐ろしいのか。
でも、それが唯一の救いのような気がしてしまうんだ。

どこにも行けない。
邪魔されて立ち止まる。
また溜め息ついて。
何の為に生きてるんだろう。

生まれて初めてナンパというものに遭った。
遊んでそうな兄ちゃん２人組に声かけられた。
チラシ配りを避けようと柱の反対側に回ったら２人組がいて、
一瞬、嫌な予感がして一気に通り抜けようとしたら
「すいませーん！すいませーーーん！！！」って。
２回目は身長低い私に合わせて顔近付けられたから、かなり近くで聞こえた。
ダメだ。ああいうのは。怖い。立ち止まらないで早足で逃げた。
普通の女の子なら立ち止まるのかな…。
無理だよ、知らない人とは全然喋れないもん。

ダサい自分が嫌で、ダイエットして服装とかメイクとか勉強して
今までで一番気合入れていったらこれだ…。
むしろモサくなくなって普通の女の子に見えるようになったって喜んだ方がいいのかな。
でも普通に見えるようになってこれなんだったらダサい方がいいとも思う…。

一人でいられる事はこの上無く幸せ。
今日帽子を買った。
無い状態とじゃ、やっぱ全然違う。
買って良かった。すこぶる金欠だけど…。
目元まで隠れるけど長過ぎない、絶妙な長さだ。
色は灰色にした。一番景色に馴染む。
本当は外出自体やめたい。
自分を追い詰める何もかもから逃げて
誰にも追われずに済む所まで走って行きたい。
ここではどこまで走っても追いつかれてしまう。
どこにも本当の意味で逃げ場なんてない。
音、声、直接に人。
ありとあらゆるものが追いかけてくる。
どこにも逃げ場なんか無いんだ。

どこまでもどこまでも。
結局追われるのか。
とても疲れた。
こんな事を許す気力も残ってないんだ。
構わないでくれ。
そっとしておいてくれ。
どうして他人にこんな事を懇願しなきゃならない？
なんでいつも顔色を窺わなきゃいけないんだ？
これじゃ奴隷と同じだ。

どうせ辞めるんやで言わんといたっとるけど、いい気になるなよ。

別に頼みもしないことを勝手にやってずっと知らせないままでいて
「いざというときは俺が責任かぶって職なくすだけだから」とか言われても迷惑なだけです
言葉の暴力に趣味の限定に部屋荒らしにメール覗きに性的嫌がらせと20余年苛め抜いてくれた人間からじゃ
どんな親切を受けてもキモい、恩着せがましい、当てつけくさいとしか思えません
もう全てがマイナスにしかならないところまで来てるんだよ、貴方に対する私の嫌悪感は

それとも罪悪感を植え付けたいだけか

あんなへんなところに
いつまでいなくちゃいけないのかな
ああ情けない
ぱーっと転職したいなぁ
一人でテンパってるおばちゃんはほっといて

佐為！ここに来るな！！今度はこっちがお前を目障りだウザい。もう書き込むな

佐為うぜーー！奴を好きになってた自分てなんだったの？ってくらいつまんない嫌な男！ここに来るなここには来るな！！いちいち見てんじゃねー！！！

チャットのいじけ虫

お腹いたいー

なんで男に好かれたいとか思うんだろ。可愛くないから男に嫌われてるかもだ。女の友達大好きなのに。男なんかどうでも良いはずなのに。もう自分が一番ムカつく。この邪念を消したい。消す。さよなら

元カノボダ子、氏ね!!!

精神科医なんてなんもしてくれない。
結局、変わりたいなら自分で変わるしかないんだ。
クソみたいな世の中でも、僕らは生きていかなきゃならない。
生き下手な僕らは世間からあいまいに否定される。
もっと、僕らを攻撃してくれればいい。気に入らないなら殴ってくれ。
そうすれば、俺たちだってお前らを殴れるのに。
お前らは卑怯だ。いつも、復習されない程度に否定する。

ｻｲ！花畑荒らすな

はあ？ふざけんじゃねーよ
ろくに知りもしねぇ癖に分かったような口聞きやがって
辛抱して待ってる人達に謝れやﾎﾞｹ

ここに見に来る椰子ウザい！死ね死ね

あそこはやめました

気分を害する書き込みがなければ去ります。

いちいち絡むな

待ってる人なんていないよ。

いちいち見に来るんじゃねー！

メンヘラ以外は来るな！！

もう書き込むなよ。

君は何で最近、オレの顔を見ようとしないんだ？！
毎日会ってるくせに！
今日、ふとエイズの話になった時、「あたしはもう、そういうの(恋愛とか)ややこしいことしたくない
から、エイズなんて関係ないけど」って言ってたな。
それでよくわかったよ。
オレを振って、今は友達に戻れて安心してるんだろ？
オレはな、そんなに簡単に愛情ってヤツを捨てられる人間じゃない。
いろいろ耐えて、ツライ気持ちも抑えてるの、全然気づいていないんだな、君は。

オレが勝手に君を好きになったのが、いけないって言いたいのか？！
しばらく会いたくない。できることなら……

>>121の奴誰だよ？いちいち見に来るんじゃねー！

誰が待ってるんだよ？適当な事言うな！

誰に謝れだと？

いちいち見に来るんじゃねーよ！

ひまなら帰れ

眠れー

家族に酒だけは呑むなと言われ続けて大好きな飲酒ができなくなった。
薬飲んでても少々のアルコールなんてどうってことないんだよ！
俺に酒を呑ませろー！！

精神病ォ子。ﾃﾞﾝﾊﾟ女

精神科。気持の悪いおかしなのがいるな。

オヤジ、ハロワいってみるんだとさ
ていうかデカい声でいうなよ、窓全開なのに
「どんなもんか行ってみようかと思ってさ」って
余裕ぶっこいてんじゃねえよｗ
おまえ、今更民間とかできるわけねえじゃん
これから現実を知って、家の中はどんどん荒れるんだろうな。あーあ

疲れた…。今週はあと2日もバイト入ってるよ…。
運悪く生理も来てしまった。もう生理いらないって。
子供生む気ゼロなうえに肝心の彼とは別れましたから。
万が一妊娠したとしても、その場合胎児には申し訳ないが
おろす気満々だったもの…。というか出来たから生むなんて
単純には思えないよ。薬飲んでるしお金だってないし過去に
母親に虐待されたから同じことしそうだし、自分もされたから
ついしちゃいました、なんて言い訳はありえない。死刑ものだ。
ないものねだりだろうし男性は男性で大変なことたくさんあると
思うけど女性だって楽じゃない。結婚したら済むから楽だよなとか
言う人いるけど、男性恐怖症だったり色々な理由で結婚できない人
だっている。多分私も結婚できないうちの1人になると思う。
他人を好きになるってイマイチわからない、未だに。1人だと寂しい
時もあるけど2人でいるよりか楽なことも多かったりする。
1人で生きていく術を考えなきゃいけないなあ。自分が消えるっていう
選択肢もあるわけですが。

おい、おまえ。暴言はいてんじゃねーよ。
まあ今度仕事でみかえしてやるからな。

弟がいじめられてるかもしれない　くやしい　くやしい

少し、ほんの少しでいいから償うだけの力が私にありますように。

八つ当たりもいい加減にしてくれ
もうキリスト信者なんて
信用できねー
ヒステリーババァ
さっさとあきらめて去れ

死にたい死にたい苦しい苦しい
そんなに人を否定して愉しいですか？？？？
頭おかしすぎやろ死ね！！！！！！
おまえが死にたくなれや

うあ――――――――――――――――――――！！！
何なんだよ、あんたらは？！
身内だからって、言いたい放題言うんじゃねーよ！
オレが長男なんだよ、オレが相続人なんだ！身の程を知れ！　
ゴチャゴチャ周りから口出しするなぁあああああああああああ！！！
一つの事を忘れてただけで、さも鬼の首を取ったかのように偉そうな口をきくんじゃねぇ！

オレは人格障害持ちのメンヘラだが、自分が負った責任はきっちり取る。
父の負の遺産を、綺麗に整理してやるさ。
あんたらの好きにはさせない。
勝手に陰でオレの批判でも悪口でも何でも言っとけよ。
そんな外野の言葉は、オレには何ら関係ない。

某板であまりにも不愉快不適切な書き込みに思わず反応してしまった
もう二度と反応しないって決めたのにまた反応してしまった
自分の馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿
なんで同じ事を繰り返すかな
反応するってことはそいつと同等だって認めることなのに
ああ、自分がもういやだ
またもう二度と反応しないって決めるけど
また同じ過ちを繰り返すのかな
自分の弱さと馬鹿さ加減をどうにかしたい
暫くの間は冷静に見ていられるけど
たまにどうしようもなく庇いたくなってしまう
ああ、もう自分って本当にだめだめ自分の馬鹿ーーー！

強くならないと。。。。。。

根拠もなしに
人を嘘つき呼ばわり
あんたの方がよっぽど
ビョーキだって
早く気がつかないと
みんな迷惑だよ

突発的に無茶な要求突きつけて「すぐにやって！」って
幼児じゃないんだからいいかげんにしろよ
目の前にいたらぶん殴ってるところだ

ああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああ
顔写真なんか晒すんじゃなかった。
一生封印しよう。
そのスレはもう見ないでおこう。

畜生どいつもこいつも私をなめてんのかコノヤロー
なんで私があんなふざけた会社に落とされる身分なんだよー
そしてあの男私がせっかく誘ったのにその誘いスルーしてんじゃねーよ糞
おまえなんかただのチビじじーだ！
あんたのおかげでせっかく成功したダイエットが台なし！！
全部てめーのせいだこんにゃろー！！！
うわあぁあああぁああ

誰かに愛されたい。みんな体が目当てだし。
好きで女王様やっているんじゃない。もう、誰とも会いたくない。
本当に殺してやりたい。
今日、首を軽く締めてやったけど本当に殺したい気分だった。
男なんて皆死んでしまえ。
紐で縛って生き恥さらしてやりたい。
でも、それが嬉しいんだろ。馬鹿な男達。
本当に愛されたいのに。私が誰かに甘えたいのに。
お姉さま扱いするな。虐められたいからって私に近寄ってこないで。
イライラするんだよ。
鞭で叩いて何が嬉しいんだよ。死ねバカ

私の前で泣くな。
今度、浣腸してくださいだと。変態だな。
私の手が汚れるし臭いんだよ。寄るな変態な男ども。
死ね。
お前たちのションベンなんか見たくないのに。
ケツに物入れて喜ぶ変態なやつら。
私は疲れた。
甘えたいよーーーーーーーーーーーーーーー

あっそ、良かったね

うざい

奴はここにまで来そうな勢いだな、あんな書き込みしたからさぞ腹が立っただろう。図星だからなｗ

すぐそこのガキ二匹死ね
つか一瞬目線かぶったからって人の顔見すぎなんだよ
「何？」って聞いたらびびりやがってこの糞めが
遅くまで進学塾ご苦労ちゃまでーす
頭よくてよかったねー
けどほんとに賢い人なら隣にいる身体に障害もってる人をそんな目で見れないよねー
ああ日本の将来は明るいなぁ！
あははー

許せない許せない許せない許せない許せない許せない許せない許せない許せない許せない許せない
ｲｸｺまじむかつく死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

ちょっと古ネタ引用しただけじゃないか
そんなに責めないで！悪気はなかったんだよ・・・
何も言い返せずスレも消せなかったが悪いと思う気持ちはあった。
けどちゃんと話す勇気がなかったんだ。だからもう止めてくれ
だれか今日の記憶消して、頼むよ忘れたい忘れたいんだどうしても気分が沈む
今日は更新するきにもなれない

ああああああーーうぜまーーーーーーーーーーーじうぜえ
学校いきたくねええええええめんどくせーーーーーーーーー
ああああああああああああいきたくねええええええ

ああああああああ都合よく利用してんじゃねーーーーよぶす
ああああああああめんどくせめんどくせめんそくせええええええええ
ああああああああああああああああシネシネシネシネ

私も一度はリタイアした身だし気持ちわかるからやさしくしてやってんのに何その態度。
お前らがきちんとしないから回らねーんだよ
やる気ないならウダウダ言ってねーで辞めろや。教えてもらわなかったから教えないなんて、あんたが軽蔑してた奴らと同類だよ。

あー今どう思われたんだろう。出しちゃってから後悔
そんなのオレには関係ない話だなとか思われたんだろうかなあ
余計なプレッシャーだと思っただろうか
実際に話をしていても、あれ関連の話ははぐらかされてばかりだし
どうせ向こうは自分でなくてもよいんだろうしね

もうやだよ。
疲れた。
何でいつもいつもこうなるの。
何でいつもうまくいかないの。
嫌だよ嫌だよ。
消えたい消えたい。
全てぐちゃぐちゃにしてしまいたい。
どうにかして潰して。
嫌だ嫌だもう嫌だ。
誰か壊して。

息をするのもだるい　さっさと死にたい

「ﾄﾞｳｼﾞﾀﾊﾂﾃﾛ」と言うな・書くな！！「9・11事件」と言え・書け！！
「ﾄﾞｳｼﾞﾀﾊﾂﾃﾛ」と言うな・書くな！！「9・11事件」と言え・書け！！
「ﾄﾞｳｼﾞﾀﾊﾂﾃﾛ」と言うな・書くな！！「9・11事件」と言え・書け！！
「ﾄﾞｳｼﾞﾀﾊﾂﾃﾛ」と言うな・書くな！！「9・11事件」と言え・書け！！
「ﾄﾞｳｼﾞﾀﾊﾂﾃﾛ」と言うな・書くな！！「9・11事件」と言え・書け！！
「ﾄﾞｳｼﾞﾀﾊﾂﾃﾛ」と言うな・書くな！！「9・11事件」と言え・書け！！
「ﾄﾞｳｼﾞﾀﾊﾂﾃﾛ」と言うな・書くな！！「9・11事件」と言え・書け！！
「ﾄﾞｳｼﾞﾀﾊﾂﾃﾛ」と言うな・書くな！！「9・11事件」と言え・書け！！
「ﾄﾞｳｼﾞﾀﾊﾂﾃﾛ」と言うな・書くな！！「9・11事件」と言え・書け！！
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「ﾄﾞｳｼﾞﾀﾊﾂﾃﾛ」と言うな・書くな！！「9・11事件」と言え・書け！！
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「ﾄﾞｳｼﾞﾀﾊﾂﾃﾛ」と言うな・書くな！！「9・11事件」と言え・書け！！
「ﾄﾞｳｼﾞﾀﾊﾂﾃﾛ」と言うな・書くな！！「9・11事件」と言え・書け！！
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「ﾄﾞｳｼﾞﾀﾊﾂﾃﾛ」と言うな・書くな！！「9・11事件」と言え・書け！！
「ﾄﾞｳｼﾞﾀﾊﾂﾃﾛ」と言うな・書くな！！「9・11事件」と言え・書け！！

ちゃんといった？みた？へいきかなぁ

きゃあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
うきいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい

やるんじゃなかったバカバカバカバカあああああああああああああああああああああああああ
何をやってもだめなんだから！！場がしらけるだろうが！！！！！！！！！！！
あああああああああああああああ救いの神よ降りてきて！！！！！！！たのむううううううう
「これは最高♪」と思えない限りやっちゃいけなかった！！！！！！！
「まあいいか」は命とりいいいいいいいいいいいいいいい！！！！！！！！！

朝早く徘徊ですか。。自爆自爆自爆〜〜〜♪
あなたの行動とこっちは関係ないですよ。
あなたが敏感な状態なのもあなたがこっちにおかしな事やり続けたからでしょ。
で、自爆。それもこっちと関連つけて〜〜が〜〜だからというのかも知れないけど。
ビタ一文関係ないです。さようなら。

俺　死ね

気持悪ぃー感じ悪ぃー。いちいち感じ悪いことこれみよがし。
いやだぁー。ﾎﾝﾄイヤだぁー。チマチマまさお
女の腐ったの。
あの気持の悪さ感じの悪さイヤだ。気持悪い性格。３０スギの男。ママーン！
あーイヤだイヤだ。一々一々チマチマチマチマ。日常的にこれ見よがしなイヤーな
嫌がらせ。卑屈。卑屈。ママーンの前では、人前ではデー――ン！
すっげ嘘。出来事捏造。人のこと無理に悪者にして。
そんなことしてるのおまえだろ？死ね。車に轢かれりゃ良かったのに。帰ってきたんだ？
嫌がらせしに？あーいやだいやだ。感じ悪すぎ。そゆ性格。イヤだ。

ｱﾀﾏおかしい感じ悪い。はい、おめでと。良かったね。
それって、実は卑屈に満足してるの？？そんな行動して。
気持悪い性格。本当気持悪い。
人には無理矢理こっちのこと悪く吹聴して。スッゴイ奴。気持悪い。
３０スギの大男。デー―ン。やってることはそんなこと。あー気持悪い。
気持悪い性格。スゴイ奴。気持悪い。

陰でコソコソ嫌がらせ・・・・・・。なんて奴。まさお。

ジメッとしたジトっとしたその精神性。伝わってくるよ。気持悪いよ。

なんかあのマシンとの相性悪い
こっちは近くで待ってるのに割り込みすんなババア
「いいですかあ？」とかいって
まあそりゃあ、年寄り優先ですからね世の中
「終わったら知らせますから」って、そのまま無視ぶっこかれましたけど
ババアはいくら努力したってもう腹は引っ込まないんだからあきらめろ

6月入ってまだ2日だけど2日とも嫌なことばっかり。
今日は全然レジさわってないのにマイナス1000円出て
なぜか私が疑われてるっぽい。私は点検しただけなのに。
点検してる時1000円札の束10枚が9枚になってるのが1つあって
多分それが原因だと思う。つまり前の時間帯の人の…ミス。
それを私のせいにされたと。もう嫌。

２０２に住んでるオマエうるせーよ！！

ダルイ・・・

精神病者に汚された。狂犬だよ。精神が狂犬。

とりあえずデブスは何やっても無駄！
あんな肉っていうか脂肪の塊になって何の価値があるのかと思う
太めでも表情の明るいコっていうのはやっぱり違うよ
でも本当のデブスは表情まで悲惨
観ているだけでこっちが暗くなるような顔面してるよな
変な積極性なんて持たなくていいから、社会からひっこんでくださいマジで

私の人生は結局なんだったんだ
自分きもい。言葉だけで何もしない。
ばかやろーしねしねしねくそ。
自分だめすぎ。周りの人にドンだけ迷惑かけてんだよしね。
しねしねしねしねしねしねくそうんこくそ
きもい。きもいきもいきもいきもい。
自分を責めればよいと思ってる自分死ね。今すぐしね。
自分で死ぬ勇気がない自分は死ね。邪魔。きもい。
うっわー自分きもおぉぉ！きもすぎ！ちょうきもい！醜い！きも！
きもいから氏ね。うざいから氏ねしねしね

何から何まであの女と合わない
私が考えてることを読んでわざと逆のこと言ってんじゃないのってくらい合わない
あんな偏った考え方してる奴が存在するわけない気がする
私がムカついたり嫌な気持ちになるようにわざと言うのかも
確かに思い当たる節は結構ある
自然にしてるのに私は不愉快になってばかりってありえるの？
こんな人に今までに会ったことがない、本当にない

疲れた。何もしたくない。
でもそうもいかない。
少しでも外に出たくないからなんか内職でもしようかなぁ。
ほんの小銭でも、1円でも足りなければ買い物も出来ないから。
たった1円足りないだけで買うのをあきらめたことがある。
1円でも馬鹿に出来ないんだよなぁ。
早く逝きたいけれどこればかりはいつか分からないからなぁ。
内職でも始めよう、そうしよう･･･。

何でもわかってるような顔するんじゃねえよ糞が
お前何も分かってないくせに
自分だけはわかってるって、思い込んでるんじゃないよ
勘違いするなうぬぼれるな気持ち悪い
ああうざいきらい
何度消えてくれと願ったことか
もういいよどっかいってよお願い

でいたらぼっちロボット女、加藤○子死ね！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
もううざいよ頼られたいオーラ全開だけど、おまえ頼れないし、頼る気ないの
主治医気取りするくらいなら、もっとしっかりしてくださいね＾＾
おまえのペースに合わせてられないんじゃぼけえええええええええええええええええええええ
どっか池出っ歯きもいんだよクソ女
空気汚れる。汚染しないで。地球汚染。公害女は、早く死ねや

この後の展開が容易に想像ついて反吐がでる。もういやだ。家にいたくない。出ていきたい。でもそんなこと出来るわけない。もうこのまま眠りたい。何でこんな時に限って眠れないんだろう。

再び内勤の仕事が勤まるとは思えない。
そうなると･･･ああ･･･一人で出来る仕事か･･･
やっぱり大分限られてくるな･･･
ありがたいことにﾘﾊﾋﾞﾘのつもりで始めなさいと言ってくれてるから、
なんとかそこから･･･
腰が椎間板ﾍﾙﾆｱだから力仕事も無理だし･･･
職安･･･職安･･･ﾊｧ･･･行かなきゃ･･･
言い訳ばっかりしてちゃ先へ進めないよな･･･
正直進みたくもないんだけどさ･･･
時間だけは待っちゃくれないからな･･･
どんどん置いてけぼりにされてしまうからな･･･
もう大分置いていかれたしな
一歩は無理でもせめて半歩ずつでも、なんとか行かなきゃ･･･

あーーーーー何も手に付かない
引き篭もってる時間が勿体無いから何かしたいのに
何も手につかない。勿体無い勿体無い

プログラムも覚えられないし
ロボットも作れないし

引き篭もって覚えたのは、htmlぐらい
それも伝えたい文がないから何も書いてないし

気が狂いそうだ。俺はいつまでこの空間の中にいるんだろうか
助けてくれ

どうすりゃいいんだよ。病院いってもなおらないし、入院はしたくないし
なんでもいいから元に戻してくれ

普通に外にでたいし、家の中だけじゃぁ気が狂いそうになるし
でも家の中だけで生活が回るならそれでもいい

俺は何がしたいんだ

英語も覚えられないし
出来ないできないいってるのは悪いけどさ

もー頭の中が沸騰しそうだよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

なんだきさまそのいいかた
えらそーに、しかも平仮名ばかりで読みにきいいんだよ、しつけえんだよ
漢字で書けよ！！！！！
ぎゃはっはははうぜー死ねｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

戻ってきたかと思えばまた降りて降りたかと思えばまた昇ってきて
落ち着き無いのも程があるだろ
10分の間に何回繰り返したよ、いい加減うるさい
1度で用事済ませろ

クールーーｼｰｰーいーーーよーーーーーーーーーーーーーーー

きえてくれーもういいよお前
消えろ目の前から

言わなきゃわかんねーーーーぞーーーーー
言いたいけど言わないんだろーーーーーーーー
言わないと離れてくぜーーーーーーーーー
ｹｯ！！！！

心の痛みが引いてきたと思ったら、今度は、魂の痛みだとよ。
魂の傷だとよ。
心だけでは飽き足らず、ていうか、
あまりにも、心の傷が深すぎて、魂にまで、その傷が及んでいたんだとさ・・・・・・・・
・・・・。痛くて痛くくて痛くてしょうがねえよ、ホントに、
何なんだよ、ホントに・・・・・・・・・・・

魂にまで、傷が及んでるなんて、
何かもう、笑っちゃうね。笑うしかないね。
ていうかもう、どうすりゃいいんだよ、ホントによお!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!痛くて痛くてしょうがねえよ、ホントにホンとに
ホントにホントによお!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!

監視してるからやる気でないのよ
やる気をそぐために監視してるんじゃないか？
だって俺のPC壊すもお前しだいだしなｗｗｗｗ

俺は下手な事はいえないなｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

はぁ‥やる気無くなる

寂しくて寂しくて雑談スレ覗いてもうまくはいりこめないよ
なんでみんなそんなに打ち解けられるのよ
名無しスレも実質名無しじゃなくなってて居場所ないよ
みんな若いこばっかりだし。さみしいよーーーーーーーー

このスレ本当に書きなぐって読まないほうがいいな
鬱になるわｗｗｗ

ああああああああああああああああああああああああああ
暇。何かする事ないのかよ

眠れないし、テレビもずっと見てるのだけど面白くないし
あー何か開発してーーーーーーーーーーーーーーーーーー
pルごうらむしてぇぇぇぇぇぇぇっぇ
ぷろぐｒむ
djふぉ位亜sdRンファえおあえらえｒがえｒがえｒがえｒえあえｒふぁえおｒｆなえらえｒ

亜ウェfのあえうgvのさえアエラえら絵wrがウェ路g苗rウェれらえｒなえろいあえらえｒなえｒ
亜wRン;甥園ら絵ｒなえらうぇんらえおいんｒなえ
しにｔがえくねたー
しにたくねーーーーーーーーーーー
基地外になってしまったｗｗｗｗｗ
ウyｗっうぇｗっうぇえｗｗｗっうぇｗｗｗｗ

消えたいよーもう疲れた
はたから見たら疲れるようなことしてないだろって思われるだろうけど
もう限界なんです

過食してしまったよ…。
自己嫌悪。
健康オタクと呼ばれるが食生活ガタガタ。
夢を叶えたいのに行動しない。
ダメな奴。
音楽がやりたいけど23からやり始めるのって遅いのかしら。ロックバンド組みたいよーと思いながら死ぬまで思ってるだけな気がする。
そんなのは嫌だ！

楽しくて時間を忘れてしまうような趣味がほしい！！

何がいけなかったのかと考えだしたらもうアウト
過去の失態が次々よみがえり自己嫌悪の渦に
もう、ダメかもしれない

生理からくる腰痛でねられやしないからロマサガ２やってた、さっきまで。
疲れたからねようとおもってベットに入ったはいいが、テレビつけっぱかもと不安になってきた

テレビ電源きれてた
みにいってきた
明日はスービエ倒しにいくぞ

もうやだあああ
なんで生まれてこなきゃいけなかったわけよ

異質なものは、異質なまま。
異質なもの同士は、永遠に、延々に、どこまでいっても、
異質なまま。
決して、交わることはない・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・。
交わることはない、ていう表現は、ちょっとあれな感じがするんだが、
まあ、今最も、フィットする感覚なので、
しばらくは、この表現でいくしかないな・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・。たぶん、最終的には、この表現は、
間違ってると思うけど、でも、今はとりあえず、
この表現でいくしかない。決して、決して、どこまでいっても、
何がどうなっても、何がどうなろうと、どう進もうと、
決して、決して、交わることはない・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・。

そう、決して、決して、交わることはない。
どんなに関係が進んでも、どんなに関係が深くなっても、
なったとしても、
異質なものどうしが交わることは、永遠に、決して、決して、
あり得ないんだ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・･･･････････････････････
･････････････････････････････････････････････････････････・・・
･････････････････････････････････････････････････････････
････････････････････････････････････････異質な者どうしが、
交わることは、決して、決してない。ありえない････････････････
・・・・・・・・・・･････････････････････････････････････
････

永遠に、交わることはない。
何があっても、何がどうなろうとも、永遠に、
交わることは、決して、決して、ない・・・・・・・・・・・・・・
･･････････････････････････････････････････････････････････････････
･･････････････････････

だから、今までの、同質にしようとしてた、していた、
同質にして合わせようとしていた感覚を、全て削除して、
本当に本当に全て削除して、新たな感覚感性を、
新しい感覚感性を、構築していかないと、身に付けていかないと、
いけないということだ、まだまだこれからも。
ｈァ･･･････。大変、大変、大変極まりないな。
しんどくてしんどくてしょうがないけど、けど、
やるしかないんだよな、これがさ･････････････････････････････
････

精神病よーこ
どうしようもない奴のくせして。猫かぶり女狐。

やつの正体は精神病。やつが生きているのではない。奴の中の精神病がもはや
やつを蓋って生きている。
一生あのままだ、アレは。口ではキレイゴト。ただの精神病。

失恋気取り？笑えるよ。
メールがうざい。忙しくてごめんねって付けるくらいならメールなんかしなきゃいいのに





どれだけ迷惑か考えろ調子乗ってんじゃねぇよクソガキ。
彼氏が〜とか言うなキモい 現実で恋愛したことないだろお前
構ってほしいなら他に行け、悪いけどそんなに暇じゃない
お前が勝手に付き合ってるって公言してた彼は今あたしと正式に付き合ってるからさ
勘違いもほどほどにしとけやネット上でしか恋愛出来ない、モテてると思ってるガキがｗ

おかしなうさ耳。ひょっとしてカワイイ私とかのつもり？
無理でしょ。３０スギのひとがそれ。
かわいいというより、やっぱりかなりすごかった。あたまのかわいそうな人なのだ。
髪が止め具に挟まって、かなり憐れな感じ。人となりがそのできごとに集約されてた。
ｱﾀﾏのかわいそうな憐れな人。それがあの人。口ではキレイゴト。行動は都合の悪いこと
人になすり付けの、口と行動が正反対のスゴイ人。そして憐れな人。
そんな生き方しかできない、なにをどうしてもそんなことしかできない頭の弱い
ｶﾜｲｿｳな人。ォ子。
あの人はあんな人生。被害に遭ったこっちはたまらないし、正直くだらない人であった。
表面的にはいろいろ誤魔化してるけど。ただのダメ子。
人にも言われたそう。パー子。
そりゃ言われる。それだけやってるわけだから。
そのくせ、こんなこと言われちゃった私ｶﾜｲｿｳ・・・・・。
バカなのだ。永遠に。まさにつける薬なし。当然飲み薬も。ずっとそのまま。
すべてをおかしなとらえ方で逝き続ける。スゴイイキモノ。
きゃはぁー。あはぁー。「愛される私」を周囲を騙して現実化。
その嘘っぱちの生き方。バチ当たれ。被害者で続けてるから。
インチキパー子。
人を周囲に配置するスキルは天性なのか。こずるく生きてるうちに自然と身につけたのか。
猫かぶりパー子。ぉ子。すごいのがいた。ｱﾀﾏの憐れな精神病者。

誰もあたしを知らない
そういう所に行きたい
もうやめて欲しい
治んないよ無理


わがままだから鬱になるって…
何をしても責められるのか

誰にも愛されないし
愛せない
居場所もどこにもない

死にたい

キモイよ、サムイよ、やっぱりどう考えても。
ついていけない。その感覚感性趣味にはついていけない、
それが、本音。本音だな、残念だけど。
別に残念じゃないけど･･･････････。
まあ、でも、やっぱり、ちょっとは残念だな。
ひょっとしたら、いいお友達、いい関係、さらにはちょっとやらしい関係ｗ
になれるかな、て期待してたからな、ぶっちゃけ、正直。
だから、やっぱり、ぶっちゃけ、ちょっと残念。
でも、仕方ないね。仕方ないけど、
これでいいと思う。たぶん、これでいいんだと思う。
あいつ等と、あいつ等全員と縁が切れるっていうのは、
いいことなんだと思う、きっと････････････････・。

出よう
すべてから離れたい

一人で

とても辛いし悔しいし悲しいんだ
だからって言ってもわかってくれる人もいないし
言って立ち止まってたって何も起きないし
自分で進むしかないけど
でも苦しくて辛くて悔しくてどうしようもないって事誰かにわかって欲しい
わかってはもらえないけど無理だけど共感が欲しい
泣きたいけど泣けない事をわかってくれるだけでいいのに

使えないやつでゴメンナサイ。

空気に慣れようとするだけでいっぱいいっぱいなんです。

今日はなにかしら一つは役に立てるようにがんばります。

空気読めなくてごめんなさい（´・ω・｀）

暗くてごめんなさい（´・ω・｀）

ばかでぶすでごめんなさい（´・ω・｀）

いまここを離れるわけにはいかないので

もうしばらく置いてやってください・・

アンタはあたしをどう思ってるんだ？
セフレならセフレ、愛してくれるなら私自身を愛してよ
ハッキリしろよ！！
と思うがセフレだったらもうだめだ

「ＯＯさんが遭う日を決めるとは知りませんでした！」
バカ。死ね。ノータリンのおまえが人を束縛して決めようとしてんだろ？
おまえさんがいってることはおまえさんのことだろ？ﾎﾝﾄお馬鹿チャン。
それ、やってんのおまえさんだろ。どうしようもないバカ。
おまえがおまえの思い通りに決めようとしてんだろが。それしてるのおまえだろが。
すごいバカ。いるんだな。正真正銘のバカ。死んでも治らない。
すごいのが板よ。
で、思い通りにならないと欲求不満に陥り、それを人にぶつけてくる。
感情のハラスメント。そんなこと一人でやっといて、ﾜﾀｼｶﾜｲｿｳ・・・
ﾎﾝﾄバカ。ノータリン。すごい。脳みそ炸裂。バカっているんだ。
で、「思いやることが大事で・・・」だって。
あんたのは思いやりじゃなくてわたしを「思いやれ」思い通りになれ
わがままなだけ。思いやりごっこをしたいだけ。人の心を踏みにじってまでも。
ま、同じような奴いっぱいいるんだろ。テンプレ。
気をつけよう。二度とあんな奴らに引っかからないように。嘘にまみれた性格。
嘘吐きお馬鹿。パー子ちゃん。すごいねーー。
すごいのがいたよ。
あんなのに親身になってた自分が憎い。目が曇ってた。
ワタシワタシﾜﾀｼのわがままお馬鹿チャン。それだけ。
で、都合の悪い事はぜんぶ周囲の誰かのせいにしてその場を切りぬける手口。
そして手のひら返しで次のロックオン先へ。あんなの本当にいるんだな。
たちの悪い猫かぶり。それがお子。パー子言われるよ。
汚らしいすごいやつ。で、思いやることが大事！だって。
おまえは思いやるどころか人をとんでもない目に合わせるとんでもパー子だ。
死ね。あまりにすごい救いようのナイ奴。
死んでも治らない。つける薬なし。
・・・・・・・・・・・・・・・・ただのバカだから。

３８才の幼稚園児。
元祖バカボン。ぬぼーーー。

自分のぜい肉　死ね
こんな身体じぶんじゃねええ
もう死にたい
薬の処方無し
夢も希望も立たれてひたすら　胃破裂か糖尿で死んでいくのまつだけね
ぼけくそごみ

本当に自分最悪
この役立たず役立たず役立たず役立たず！！
さっさとくたばれ死ね
生きてるだけでゴミ、気持ち悪い
生まれてきてごめんなさい
生まれてきてごめんなさい
消えたい。生まれてこなかったことにしてほしい
もうやだ頭痛い苦しい気持ち悪いやだやだやだ

メールはすぐ返信するもんじゃねぇんだよっ！！！
15分置きに返事求めるメールうぜっええええええ
必死ﾀﾞﾅｰ！！！！！！暇なのか？ｗｗ

おはよ
また寝ようかな
ゲームでもあればなー
暇つぶしになるのに
最近ねむってばかり
眠り疲れて体がおかしい

やっと今週が終わった。明日は好きなことしたいなあ。
さっきカレー作った。冷凍ほうれん草を大量に入れて。
今からごはん炊くかな…。
しかしいい天気だなあ。
出かける元気があったら映画でも行きたくなりそう。

あーくそ、自分に苛々する
お前は人をｳｻﾞいと思える程偉い人間なのか？
好いてくれてるだけで有難いと思わないのか？

人間関係って激しくめんどくせえ

ムカムカする
あいつら何様のつもり
人を高みから見下ろして
すっげー失礼なことしてるのに
気づかないなんて恐い連中

私になら何を言ってもいいと思っているの？
もういい加減聞きたくないよあんたの話
ちょっと黙ってくれない？うざいんだよもう・・・

何がおみやげだよ空気嫁よ馬鹿が

おばけパー子

一生あのままだよアレは。

あぁあぁ結局変わらないのは私だけ。
動かないのは私だけ。
もう死ねばいいのに
死ぬんなら噂になってやろうかな。
基地外が飛び降りたってーとか
出るんだってーとか
出てやるよーおもいっきり出てきてやるよー
楽しいなー

あああああああああああああああああああああああああああああああああああ
やってられねーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

きょうも明日ももあさってモナオアｓなそじあないつまでだｌっても同じ
言葉ったりだでｄさまじゃｓｄｆじゃｄのあ

さけびてぇぇぇぇぇぇぇえええぇええええええええ

たすけてくれ

メンヘルは孤独か・・・・・。孤独がデフォか・・・・・・・・。
それってつらいなあ・・・・・。
つら過ぎるよなあ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・。ああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああ。そんなの、そんなの、ホントにホントに、
つら過ぎるよなあああああ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・。

つら過ぎるわ、ホンマに・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。ハァ・・・・・・・・・・・・
・・・・。ホンマにホンマにつらいわ・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・。まさに地獄や。ホンマにホンマに地獄や・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。孤独という名の、
孤独という名の、それはそれは、酷い酷い地獄やわ、ホントに、
ホントにホントに・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・。ハァ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ア・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・。

ホントに、何なんやろうね、一体・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・。死にたいくらい、何なんやろうね、一体・・・・・・・・・・
・・。ホントにホントに、一体全体、何なんだっつうの!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!ハァ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・。

あー、どうしよー気持ちは固まってるけど不安は残る
多分相性が悪い気がするんだよな今回は
こっちの近況をきかれても喋るような近況なんて何もないし
この間のことが気に入らなかったんだろうか
あの頻度が気になるんだよなあ
そんなの予定になんか毛頭ないって現実をつきつけられても困る

いい知らせを鵜呑みにできない。絶対何かひっくり返しがくる
最初から無理だと諦めてはいる。
でもだんだんと希望にすがっている自分がいる
そうなればいいと思う。それだけ。
過剰な期待はしない。

金を渡すときに手の上に落とし込むのはよくいるが
つり皿の上にボトボト金を落とす奴は始めて見た
気分が悪い
お前の手がどれほど清らかだというんだ

悪い人？？？何それ？？？？？
こっちは散々な目にあった方。それでも辛抱して接してたのに。
悪い人？？？なんだそれ？？？？？なんでそんな扱いされなきゃいけないんだ？
ふざけるな。偽医療。ﾃﾞﾀﾗﾒ医療。お笑い種。本当ふざけるなよ。
医療ごっこ。偽の医療ざざぎ＆井口
パー子とキチちぐがこっちにぜんぶなすりつけた？死ね精神病者。
ﾃﾞﾝﾊﾟ環の思いこみﾃﾞﾀﾗﾒ解釈の産物？
その辺が入り混じって？？？？
悪い人のわけねーだろ。死ね佐々木。燃えろ佐々木。ﾃﾞﾀﾗﾒ。クズ病院。
建物だけ立派。外観、見た目、外面、振る舞い、口だけ立派で中身が丸で伴なわない
あそこを如実に象徴した建造物だな。本当あの建物が物語ってる。
中はスゴイ・・・・・ﾃﾞﾀﾗﾒ

書いてもすっきりしないだろうけど
気持ち悪い、ドーナツとか食べたからかな？吐きそう…うぇ〜〜〜

何もやる気しない、何もしたくない
何の為に生まれて来たかも目標を失った今は分からない
何の為に今ここにこうしているのか
さっぱり分からない
少し考えたり何かをしただけでとてつもなく疲れて
もう何も出来ずに泥の様に布団の中で眠るだけ
そんなのがここ最近ほんとにひどい
分からなくて当たり前かもしれないが
私の様な者がなんで生かされているのか分からない
この無気力焦燥感脱力感
何も考えずにこのまま永遠に眠りたい
起きているだけでくたびれるなんて
なんてことだ　どうしてこうなったんだ･･･
やる事は、やらなければいけないことは沢山あるのに何も･･････
私は無駄に生きている気がする

私がいけないんですかね？なんか人に対しての愛情薄いから。
私が嫌いで切れまくり暴力振るいまくりのお母さんが脳内出血で
死んだのも自分がいたせいですかね？私は貧乏神ならぬ不幸神って
やつではないのだろうか。いや、自分を神だとは思わないけれど
不幸を振りまく嫌なやつってことで…。さっき考えてたら泣けてきた。
あー私まだ泣けたよ！自分さえいなくなれば世界は平和になる気がする。
全部は無理でも私の周りにいて被害受けてた不幸な人はいなくなる。
眠るように死にたい。

もう嫌だ
疲れた

加藤○子まじうざい！！！！！！！！一刻も早く病院やめて死ね！！！！！！！！！！
いつになったら家族で心中してくれるんですか？
おまえの存在だけで人が傷つくんだよ、さっさと死ねよ公害でいたらぼっち出っ歯女
３回もやってるひまあれば人間性育つほうが先だと思うんだけど
あー、おまえは脳がやられてるんだっけ？脳やられてるなら、早く死んでね
治る見込みない人って生きてても無駄だし。酸素の無駄。おまえの吐いた息がオゾンを破壊してるんだよ
汚い汚い汚い大気汚染、地球汚染。病院がまもなく腐るので二度と出勤してくんなクソ女
40手前のきちがいばばあ淫乱作業療法士死ね！！！！！！！！！！

共感してくれなくていいから共感を求めないで下さい
私のその回路は壊れてるか最初から備わってなかったようなので
要求にあう反応が返せないことを責められてもどうもできないです
人間経験値が低くて上辺だけ合わせる技術も持ち合わせていません

要約するとほっといてほしい

本当に最低な性格だ自分
人の幸福がつらすぎる
不幸を願ってしまう
でも不幸な仲間を見つけるのももう嫌
その人が幸せになったときまた黒い気持ちでいっぱいになるから
もう何も考えたくないし見たくないし知りたくない
誰のことも考えたくない何もききたくないいやだ
関わらないで放って置いていやだいやだいやだいやだ

誰か反応しろよムカつく
今回はやたらと食いつきが悪い
とくにあのバカ女。あんたに見せるために書いたようなもんだからね

自分は人とは違うからすごい！とかいう驕りで言ってんじゃねーんだよ
できて当たり前のことができない欠陥人間という意味で言ってんだよ
知性派を演出したいならそれくらい読み取れ
つーか違おうが同じだろうがいちいちその確認をされるのがうぜーんだよ
感情の共有を強制する暴力が理解しあうこと歩み寄ることだとでもいうつもりか
人の中に混じって生きていくなら為すべきことだと言うんだろうが
いつもそれに失敗するのは標準から外れている動かしがたい証拠だろうさ
だから縮こまってひっそりとやれることだけやっていくしかないんだよ

どう考えても絶望しかない
涙が止まらない
なんで生まれて来たんだろうね
前世？前世の私は悪い人だったのかな
その罰なんですか？私の人生は
生まれてきてよかったと思った事一度もないや
もう解放して下さい
私にはもう無理ですこれ以上

今日も仕事だ
気が重い
はぁ〜
あのおばちゃんまたキレてなきゃ
いいけど

なんかやっぱり住む世界が違う予感

幸せを受け入れられない不安感

どうせ駄目なんだ。今日の結末は

もうあのアホﾁｭﾌﾟの相手マジで嫌

48で出会い系かよｗｗｗｗｗｗ笑わせんなよｗｗｗｗｗ
つか出会い系で出会い期待してるなんてあんたヴぁか？
うぜーーーきんもーｯ☆
ぎゃははｈっははあああ！！！

探り合って、牽制し合って、見えないところまで憶測して罵倒する。
あのスレROMってると、人間の汚いところがよく見えるな…
ああはなりたくないけど、憎い相手には私もああなってしまってる。
そんな自分がまた嫌いでしかたない。
憎い相手を殺すより、憎しみの吹き出す元を断ったほうがよさそうだ。

精神病お子強烈

もうだめぽ

信じなかったくせに俺のせいかよ！！！！
てめぇが悪いのに俺のせいにして「お前が悪い」って何回言うんだよっ！！！！しつけーよ！！
人の気にしてる事はっきり言ってくれるね、酷すぎｗ、まぁお前の顔の方が酷いけどなｗｗｗ
メールなんだよ独り言見てーに、俺の携帯にそんな日記のようなメールおくるなよっ！！！
チラシの浦にでも書いてろ！！！！！
それに最初言ってたこと行動してねぇのになんで言ってねぇ事を起こすんだよ？
その時点で信用できねぇのに、なんで「信用しないの？」だよ！！！
「嘘じゃないから！！」って、てめぇがキレて・・・キレてえええぇのは俺の方だ！！！

この世界の為に死ねよ！！それに罪悪感ねぇの？しねしねしねきんもー俺のせいにしてひでーな

あぁあーすっきりした。本当にこのスレありがとうございました

あんなカス子二度とごめんだお

いなくなったあなたへ


ごめんなさい。

何から話すべきか随分迷ったけど、他に言葉が見つからなかったです。

暫くしてから自分の誤解が全ての原因だったと悟りました。
今更謝っても遅すぎるのは分かっていますが、どうしてもこのまま忘れることができなくて…

こんなことを言えば、もしかしたら余計嫌がられる結果になるだけかもという不安もありますが…
どんな他愛ない会話でもいいんです。場所も頻度も注文はつけません。
だからどうか、もう一度戻って来て下さい。お願いします。

ああ今月どうしてもﾊﾞｲﾄ決めなきゃ
億劫だな　だけどお金貯めなきゃ
正直言って嫌だ･･･
薬代を稼ぎにまた鬱を悪化させているようなもの
なんとかならないものかな
なんとかならないだろうな
ああ、面倒くさい　嫌だ嫌だ
何もしたくないのに　何も　何も
空気をすうことだけでもだるいのに
もう何もしたくない　どうか眠らせてくれ

相変わらず混沌としてるなーここ
だがそれがいい

リスカについて、同情してほしいんじゃないの？って言われてすごいショックだった
怖かった。恐ろしかった。笑顔が引きつった。
そんな風に思っていたのか。
みじめだった
怖い。もう絶対言わない。言うくらいなら死のう
彼女のそういうところが嫌い。大嫌い。大嫌い。大嫌い。
傷つけようと思っていったのか。言わなきゃ良かったよ。怖い。
さようなら。しんじまえ

親ﾊﾞﾚするのが怖い。
リスカについて罵倒されたら絶対死のう。
死ぬしかない。絶対何があっても死のう。
弱虫、みんな辛いんだよ、親に貰った体を傷つけやがって、とか。
きっともっと酷いことを言われる。
罵倒されながら殴られる。
心が怯えてこれ以上想像できない。
想像するだけで腕切りたい。でも夏服だから切れない。
罵倒されたら絶対死のう。
今日死のうと思って、歩道橋から飛び降りようと思った。
怖かった。恐ろしかった。でも死ななきゃ。
親ﾊﾞﾚして罵倒されたら絶対死ななきゃ。
もっと酷い事になる。もっと恐ろしい事になる。
怖い。足が竦むほど、泣くほど怖い。でも死ななきゃ。絶対死ななきゃ。
決意を固めておかなきゃ。絶対絶対死のう。すぐ死のう。
何も考えずに、とにかく飛び込んで死のう。

俺はな、結果が欲しいんだよ。

誰にも理解できないし、誰も理解してくれない。理解しようと思って、
理解できるものでもないしな・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・。

お前等なんか、俺に比べれば、何もない、過去に何もない、
今も何もできない、そんな俺に比べれば、遥かに遥かにましな状態なんだよ。
ボケが!!!!!!!!!それを何だ、甘ったれてんじゃねーよ、
ボケが!!!!!!!!!!!!

ホントお前等、俺に比べたら、俺に比べたら、全然ましや、
ちゅうねん、そんなもん・・・・・・・・。
それをなあ、何やねん、お前等甘ったれてんじゃねーよ、
ボケが!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ホント、お前等、全然ましだって、得に西の端の方の奴。
お前、全然ましだよ。全然大丈夫だよ。全然問題ないよ、
あくまで、俺を基準にすればの話ではあるが・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・。
ハァ〜〜〜〜〜〜ア・・・・・・・・・・・・・。
まあ、薬に頼るか、薬を利用するかの違いもあるかもしれないけれど、
ていうか、西の奴は、薬に頼ってないよな、確か・・・・・・。
だったらもう、ますますましだよ、お前。

同じ時給なのに仕事量や質に差がありすぎるのは我慢がならない。
やっぱり学生は時給安くすべき。
フルでやっててそいつのフォローまでして同じ時給なんてまじでやってらんないよ。
そいつは性根からおこちゃまだから自分の好き勝手に動くし、
かといって困ればすぐ人に押し付けるし、
なんもしてねーじゃんよー。
きてやったとかやってあげてるとかうるせーんだよ。
せめて仕事増やさないでくれるかな？
仕事に対する姿勢だってやっぱりまだ若いから軽く考えてるでしょ？
だからペチャペチャ私語しまくりだよ。
店長、頼むからさー注意してよ。

どんなに頑張ったって見下されまくってて劣等感ばかり植え付けられてて
歳はどんどんとってくのに
何一つ、満たされない空虚感。
今、死んでしまっても何も感じない。
何の未練もない。
いつか、いつかって言われ続けて自分なりに精一杯がんばってきたつもりなんだけど。
やっぱりつもりでしかないんだろうな。
認められたいとかそういうのは一切ないから勝手に勘違いしないで欲しい。
私はただ店長にこれ以上、揚げ足取られて傷つきたくないだけ。
でも私が何をしたってまたいろいろ言ってくるんだろうな。

これからもずっとこんな人生ならさっさと逝ってしまいたい。
今までは逃げたりもしたから
今回は乗り越えなければきっとまた同じことの繰り返しと思って
本当に自分でも限界っていうくらい頑張ったって思ってる。
本当によく頑張ったって。
1ヵ月半で10キロも痩せてしまって、家では身動き一つできないくらい身体もだけど
鬱が酷くなってもそれでも仕事に出てるときだけは
誰よりも動いてたんだから。
でも、一体それがなんだったんだろう？
なんになった？
なんにもだよね。

自分でわかってるなら自分で治せるでしょっていつも言う母、
自分で簡単に治せるならこんな苦しい思いしないって
何度言ってもわからないんだね。
昔から毎日酷い罵り合いの夫婦喧嘩して、やめてって言うと
関係ないからはまるなって怒ったけど関係ないならあなたたちから
生まれたこのごみくずを廃棄してください。
消えたい消滅したい跡形もなく消えたい無に戻りたい

辛いとき苦しいとき、求めなくても誰からが助けてくれる人がいる。
でも私は辛いなんて言えば「だったらさっさと死ねば」って言葉が返ってくる。
倒れて救急車で運ばれてしまったと言えば
「黄色い救急車？」って返ってくる。
自分が辛いときは助けてよって言ってくるのに
私が困ってるときはこっちまで気がめいるからそういう時は近寄るなと言われる。
何もせずとも手を差し伸べてくれる人がいてそれが当たり前のように世の中を渡っていける人を
見るたびに悔しくて死んでしまいたいと思う。

ばかやろうううううう死ねばいいのにアタシがどんなきもちでいるか分かるかばかあああああああ
恋愛は好きになったら負けだから好きにだけはならないぞ！
でも好きになったらどうしよう
駄目だ依存しちゃ駄目だまたきっと絶対傷付く
もう泣くのは嫌だようううう
もう駄目だああああああ

係長に会いたい人はいませんか？

ああああああ戻って来いもどってこいいいいい
ぜえええったいもどってこおおおい
うああああああ

どうしようもない救いのないアフォのだだっこ。
「思いやることが大事！」ってあんたのわがままを？
で、あんたの思い通りにならないと、こっちに思いやりがないからという強引で歪んだ
理屈。ﾎﾝﾄアフォだな。おまえがノータリンなだけだよ。
死んでも治らない〜〜〜〜♪

人を思いやってるつもりなんでしょ？
投影してるだけ。わたしだったら・・・・。内心そうなんでしょ。
他の人はﾜﾀｼじゃありませんから。一方的な押し売りめいたことはむしろ迷惑です。
あなたが好意のつもりでやってるだろうと判断するから断らないだけで。
あんたの独り善がりの「思いやり」とやらがありがたいわけないでしょ。
あまりにも不適切で自己満足のなれの果てだから。
で、後で回収作業。ﾜﾀｼがあの時こうだったからうんぬんかんぬん・・。
それがやりたいだけ。くだらね。すべては自分のため。
あんたどうしようもない幼稚なエゴイストなんだよ。
だから都合の悪いこと人になすりつけて、人が大変な目にあっても平然。
思いやり？？？？死ねよ。

あんたみたいには皆同じこと言われてるよ。
天然。ダメ子。パー子。

いっぱいいるみたい。。イヤな世の中。

おまえみたいにコズルクたち回る姑息な奴は「思いやり」とか口にするな。
おまえの中に思いやりなんかないから。
それなのに、わたしは人を思いやる気持が人一倍。他の人は思いやりが足りないとか現実と相違する
ことを本気で思ってるでしょ。すごいよね。。。
あれ、本気だよ。本音は「ﾜﾀｼを思いやれ」なのに。ﾜﾀｼﾜﾀｼﾜﾀｼ、それだけなのに。
自分で気づかないんだ。
バカだから。
だから言われるんだよ。パー子。その通り。歪曲した戯言で周囲を味方につける姑息な
テクニックばかり人一倍。ぜんぶおまえが悪いのに。
それのどこに思いやりとやらがあるんだよ。
オマエ今すぐ死ね。それ、治らないから。つか、性格だから。病気でも障害でもなくて
もともとそうやって生きてきたんでしょ？ずっと。自分でやってんじゃん。クダラネ。
なぜかﾜﾀｼｶﾜｲｿｳ・・・・。加害者側なのに。
おまえみたいなﾜﾀｼﾜﾀｼな奴はみな同じ。本気で思ってる。ﾜﾀｼｶﾜｲｿｳ・・・・。

死ね

のびた女撲滅運動。被害甚大だから。悲惨な目にあってる人日本中にいるみたいだから。
のびたのくせしてしずかちゃんのふるまい。丸っきりﾃﾞﾀﾗﾒ。
そうして周囲を欺いて今日もいきる猫かぶり女。
スゴイのがいた。
「〜〜なんじゃないかな〜」すごくいいことを言ってるつもり。
誰も求めてないから。あまりにも的外れだから。。。。
治らないよな。どうやっても。昔からいたんだろ。で、ことわざにある。
バカは死んでも治らない。すごいよな。本当すごい。
なんであんなんで平気で生きていられるんだろう。厚顔無恥。うらやまし。
あ、何も理解できないからか。。どこまでもすごい。

５０，６０になっても同じ事やるみたい。
人に引っ付きまとってはりついて、で、親戚中、近所中からいやがられて。。
そんなオバハンいる。その年になってもまだ同じ事思ってるみたい。
ﾜﾀｼｶﾜｲｿｳ・・・・・・。
そんな人生みたいよ。おまえら。のびた女。

潔く死ねば？おまえみたいなどうしようもない奴のせいでこっちが悲惨な目に遭うの
なんてまっぴら。被害者出続けるのも見てらんない。コズルクたち回るのは抜群にうまい。
スゴイ生き方。バケモノめ。
で、おもってんだろ。ﾜﾀｼ不器用で・・。スゴイ嘘。ものすごく器用だよ。真似できないよ、そんなすごいこと。
転んだり凹んだり・・。だって。大笑い。
人を転ばしたり凹ましたりだろ？本当のところは。本気でそう思ってそう。
すごい。ｄこまでもどこまでも。限りなくバカ。
どこ行っても上手くいかないよ。そりゃそうだ、わがままだから。そしてそれを誤魔化してるから。
すごくコズルイ。事実がすべて逆。バケモノだよ。で、アフォでバカ。信じられない。
とにかく強烈。あんなのが同じ人間として平然と生きてるなんて。救いがない世の中。
死んでください。人のため.』お願いします。土下座します。本当やります。
心からのお願いです。死んでください。新たな被害者が出ないために。
本当死んで下さい。くだらなすぎです。あなたの「想い」とか。

そんあのどうでもいいです。死んでください。

すべてが悪いほうへ行く人っているよな。周りを巻き込んで。
要領が悪い、的を得ていない、そんな話じゃない。
実はエゴイスト。自らのエゴに人を巻き込む。そして人を不幸にする。
だから人が離れるし、結果的に自身も不幸に。
エゴイストはいくら普段の振る舞いで覆い隠そうとも、隠しきれないんだよ。
ﾜﾀｼｶﾜｲｿｳ・・・・あまりに因果応報。

何そのタカビーな言い方は！
いいかげんにしなさいよ
基礎知識すらない餓鬼の使いもできない役立たずの屑のくせに生意気なんだよ！

自己保身だけをふりかざして脅迫退職を迫ってきたＳ村とＹ口、ウザイ、とっとと辞めろ！
この自己中！　要らないのはあんたの方だ！　もがき苦しんで死ね！
「君のためだから」といって適正に合わない糞人事をしたＳ訪田は地獄に墜ちて生涯苦しめ
私は辞職するよ。　これでせいせいしたんだろ？　＞　該当者
再就職口を探さないとな
薄給でよいから自分に見合った職を見つけたい。人生、負け組で結構！

優しくしてるからって調子に乗ってんじゃねーよ
自分はどうせ年だから死ぬんだから家事を〜って、ﾊｧ？
淫乱女と暮らすのなんてごめんだよｗ
淫乱女も余生は自分の娘と暮らすより男と暮らした方が良いだろ
あはははーん
ストレスストレス

ハラスメント看護婦アベ
目をつけた患者に注意しているふりしてケンケンケンケンと感情のハラスメント。
ハキダメニする。汚らしい巧妙な手口。
こっちがどういったところで、ﾜﾀｼは患者に注意しているのです、と言い逃れるのだろう。
すごかったよな。小太りアベ。他の患者には一切そんな姿を見せない。巧妙。
日常のストレスを患者で発散。
精神科って本当クズワールド。人間界の心のごみの吐き捨て場。
ざざぎ病院
小太り警報発令中。小太りって皆ああだよな。意味もなく感情的。で、鉄砲玉。
すごい迷惑。

中の人はモギだろ。つか、そっくり。

けんいちムカつく！

基本的に何言ってるかわからない。説明能力なさスギ。仕事なのに。
あそこのスタッフは婦長共々、医者をふくめて皆バイトなのか？？？？？
そう疑わざるをえないほどすごいぞ。
どうも一言でバシッと言ってる・・・・つもりらしい。的外れでこちらが？になって
しまうのですが。
「電気代かかるから！」あたりまえだろ？電化製品なんだから。何が言いたい？文明生活やめてみろ。
それから言え。こっちが疲れるワイ。小太り。
「不安時飲む！？」
・・・・・・・・・・・・おまえが飲めＹＯ！何言ってるかわからないＹＯ！
患者のほうが困っちゃうＹＯ！

・・・・あーあ、ダメ看護婦小太りアベの毎日。
患者は皆やさしいからなんとかやってられるのに。
スタッフと患者が逆。親と子が逆転した家庭のよう。役割入れ替わり。
あそこそうだよな。患者のほうがすべて対応してるから。看護婦、的外れな
患者の足引っ張ることばかり・・・・。ダメ病院。精神科。
医療を求めたのが大間違いだった。世間の偏見が正解であった。
いや、すごい。ざざぎ

「厚生省が言ってるからしょうがないの！！！」
だから何の話しだよ？厚生省？？？突然厚生省？？？
一体全体貴様は何が言いたいのだ？？？
おまえが入院しろ。。小太りアベ。おまえすごい。うつっぽい？？？
それで結構。うつ病にでもなって治療に専念しろ。実害でてるから。
あー、モギもうつ病とか言ってたな。。本当そっくり。あれもケンケン何言ってるか
わからない。そっくり。
あれだろ？
「監査で厚生省の人がきているので、干してある洗濯物をおしまいください。
　厚生省の指導により病室での物干しはいけないことになっています。
　いつもは構わないのですが、今言った理由で患者の皆さんの御協力をお願いします。」
みたいなことが言いたかったんだろ、おそらく。
それが「厚生省がきてるからしょうーがないのー・・・・・うんぬんかんぬん」
何言ってるかわかんねーんだよ、あんた患者じゃないんだから。
あんたがいなくなってしばらくしてからこっちが意味考えたよ。
本当疲れる病院だよな。医療以前の話し。ダメ看護婦小太りアベの仕事っぷり。
患者がやさしく対応してあげんてんだよ、ぜんぶ。あーばかばかしい。ざざぎ。

まだ働いてるのかね？かわいそうに。被害にあう患者でてるだろうな、わざわざ
金払って。アベの被害に。クダラネ。
アベ炸裂！！！！！

日本語が使えない、というか、コミュニケーションに問題があるのがもう一人いた。
Ｋさん。いや、やさしいいい看護婦さんだけど・・・。
ｋ　「ＯＯさん、体重！」
ＯＯ「？？？」
Ｋ　「体重測定です。きてください。わかるでしょー！！！」
わかるわけねーだろ。そんなカタコトの日本語でどうして伝わると思うんだ？
・・・・本当いちいち疲れるんだよ。あそこのスタッフ。
言葉のキャッチボールって知らない？？あなたの脳内にあることをそのまま
口にしたのではダメなのですよ？相手に伝わるように伝えないと。そこが
完全に欠落してます。あそこの看護婦、集団で。仕事なんだから。しっかりしろ。
頼みます。疲れます。患者のほうが。

思い出すと笑える。今日も何一つ変わらず相変わらずなのであろう。
あれで成り立つんだから平和だ。ざざぎ。

患者が集団で他の病院に逃げ出すわけだ。

何度も同じ質問してくるな！
３回以内で憶えろバカ
そんなんでよく給料もらって恥ずかしくないな
そんなに物覚えが悪いのはお前くらいだよ
ていうか、飲み会の仕切はすぐ憶えたんだから憶える気がないだけだろ役立たず

どう思うかというと、キモイと思うよ
釣りにしか思えない
死ね

ちょっとくらい自分で調べてくれ
仕事とは関係ない私用であなたの自宅まで駆り出されるのは迷惑だ
こっちそれで仕事時間削られてるしやんわり断っても結局拉致されるし
つーか3年以上PC触っててファイルの開き方すらおぼつかないってどうなのよ

思い出すよ。あの汰魔鬼のこっちにむける歪んだ顔。
モラハラだろ。キチガイ自己愛俺様汰魔鬼。
嘘の振る舞い。化けの皮はげろ汰魔鬼.
ぞっとするスゴイ奴。ゾットする。汰魔鬼。

なんだか朝から眠くて眠くて辛かったのですが、今寝たら夜眠れなくなって
しまうと思い耐えていました。しかし限界がきたのか15時〜16時までは寝て
しまいました。これはもう眠り延長ということで睡眠薬を飲んで横になった
のですが眠れず、お腹がすいていました。睡眠薬を飲んで眠れない→起きる
→何か食べる　この展開が恐ろしいのです。馬鹿みたいに食べるからです。
そして目は冴えまくり、食事をしたため後2時間は起きていなければならない
という最悪パターンの出来上がりでございます。

私は馬鹿か？っつーか死んだほうがいいね。誰か毒薬でもちょうだいよ。

思い出すのもイヤだよ、あのなめくじ顔。ぬめ〜〜〜〜〜〜。
ねちねちねちねち汰魔鬼

苦労した分だけ報われなかった
こわいことばかり
もう寝よ
怖い。
みんなしね

ハァ!?何思い込みしてんだよてめー
こっちはちょっと訂正したのにそういう言い方されなきゃいけないわけ？バカじゃないの？別に興味もないのに勘違いすんな

またこそこそ陰口ゆってるし
聞こえてないとでも思ってるのかね
愚か者共が

ああああああーーー
なんだよーー・・・うああああああ！！！！！ヴァカヴァカ！！！！

うぜええええええええええええええええええ
好きな人を中傷する名無し死ね
おまえみたいな妄想野郎は本当に困ります
あなたのほうが腐ってるから。脳みそ溶けてるんじゃない？ほら暑いじゃん
大変ですね＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾脳みそ交換してこいよ害虫

なめくじ男ぬめ〜〜〜

共用スペースで煙草吸うやつはしね

自分がタバコ吸いたいからって大事な話し合いに喫煙室に連れてく店長は腐ってる。

あのさー、あんたさー、言ったじゃん？
私が時間少なくなるから消耗品はできなくなるって。
そしたらなんて言ったかもう忘れたわけ？
「でも、できる範囲でやってくれ」って言ったわけ。
だからさー、私は今まで通り時間が許す限りは必死に全部やってきたわけ。
それから随分たったよね？
なんでその時に言わないわけ？
「もうやらなくて大丈夫だから」って一言言える気遣いってできないの？
こっちが必死に考えて陳列してさ、少しでもお客さんが興味もって見てくれるように考えて
ディスプレイしたのをやってからここはこういう風にやっちゃだめってことになってるからって。
はぁ？きいてねーし。
前もって言えっていうの！
圧縮陳列なのか？って前に聞いたときは違うって言ったじゃん。
それを今度は圧縮陳列だからなわけ？
前に言われたように隙間なく埋めたのに今度は違うんだ？
っていうかさー、あんたは私がすることなすこと全部嫌いなんでしょ？
だったら担当とかつけないで自分で全部やれば？
事後報告ばっかりで困るんだよ。
こっちから聞くまで教えないって仕事上でそういうことしないでよ。
どういうつもりなわけ？
○○さんがあそこの売り場にしたのって陳列が任せられるからなんでしょ？
私には任せられないから一番、私の苦手な売り場を担当させるんだ？
ディスプレイに決まりのない売り場の方が私には向いてると思うんだけど。
やることなすこと今までどんだけバカにされて労力も苦労も全部、一蹴されてさー。
どんだけ悔し涙流してきたか。
やっぱり向いてないんだよ。
あんたに貶されるたびに劣等感がどんどん酷くなって抑鬱が酷くなる。
いつまでたっても薬は減らないし、それどころか激やせしてしまってすぐ具合悪くなって
別の病院にかかりまくってただでさえ、お金ないのに全部薬代じゃん。
なんども気持ちを切り替えてもその度に傷つけられたらもうさすがに限界だよ。
あんたになんてついていくわけないだろう？勘違いも甚だしい。
給料がすげーあがるっていうなら考えるけどさ。
同じ時給で責任押し付けられて何のメリットがあるっていうのさ。
発注しろよ！って怒鳴ってたかと思えば、あるもので広げろって言ってみたり、
いい加減人を振り回してモラハラするのもいい加減にしろっていうの！
曖昧なのが一番嫌いなの。
だから本当に言われたとこ以外は一切やらないし、誰かに聞かれても
私の担当じゃないんで知りませんっていわさせてもらうから。
あー、損した、お客さんからの要望取り入れて今ままで担当外のとこ
一生懸命発注掛け捲って無駄なエネルギー使ってたなんて、バカみたい。
誰の担当になるか知らないがベース作ってあげちゃって本当馬鹿馬鹿しい。
本当に貧乏くじ引いちゃったな。
世渡り下手すぎ。

担当外のところに商品が溢れてようと本当にしらないし、
もし、それくらいやってくれてもいいだろ？みたいに言ってでもみろ、
まじあんたを××してやるからな！

どーせ行ったって友達いないし
一緒に御飯食べる相手すらいないし
授業も一人だし
陰口叩かれるし
もうしねばいいのに
私が何をしたんですか…

自分の頭の中でだけ分かっていればいいと思って
中途半端な指示しか出さない奴っているよな

ダメです。また逃げそうです。
大好きですが、大嫌いです。

ああああーーーーだからお前の日記帳じゃねぇんだよ！！
何の趣旨でオクってくんのかわかんねぇ意味不明な独り言メールなんかいらねぇよ！！
うぜーんだよ！！！意味不明じゃなくても貴様のメールなぞいらんわ！！！！！
とっとと失せろ！！！子供も奥さんもいるのになにが「♪」だ！！！きめーぞｗｗｗ

憂鬱
気分が落ちてる
生理だからか
死にたい
何もしたくない

一言一句同意

失望
もう無理

親が郵便局の保険の積み立てをしてくれていて満期になったので
そのお金で別の保険に入ることになり地元の郵便局が私の指定した
郵便局へ連絡を入れてくれた。それで今日その郵便局へ行ったら
「連絡受けてません」と言われ帰って来たが、なんてこたあない
向こうの伝達ミスだった。地元の郵便局の職員さんが改めて
その郵便局に電話をしてくれたのだが、対応した職員は
私が名前を言わなかったとか言い訳ばっかりしてたそうだ。

私ははっきり名前と用件を言いました。
さっき郵便局から電話がかかってきてぺこぺこ謝られてキモかった。
（ちなみに言い訳した職員とは別の人）ちゃんと仕事しろっつーの。

どうしてひとのコンプレックスを平気で突けるの？
傷つくのわからないの？
思ったこと何でも口にするのやめてよ
辛いから考えないようにしてるのにさ…死にたい

オレが痩せこけてるからって、「もっと食べろ」とか「精密検査行け」とか言う連中。
おめでてーなー、あんた達の言動がオレにとってはストレッサーになってるのに、
全然気がつかないなんてw
それなりに食べてるさ、なのになんで激痩せしたのかっていうと、あんたらのせいだよ。
病身に鞭打つように必死で働いてきたのは、一体誰のためだと思ってる？

ああ、確かにオレはまともじゃねーよ。
普通の生き方をしろだと？　普通の人生がそんなにいいのか。
普通とか人並みとかガタガタ言いやがって、うるせーんだよ。
そんなものは、オレには縁遠いものだからな。
そんなにオレが気に入らないのなら、とっとと縁を切ればいい。

電話嫌いって言っただろデブ！！！！！！！！！！！！
何回もかけてくんなよ、まじしつこいんだよ
イライラするからやめてよね。
おまえみたいに家にずっと引きこもってだらだらしてませんから！！！
こっちは忙しいんだよ。人にも生活があるということを知れ馬鹿！！！

アイツずっと変な世界に棲み続けてるんだ。で、今もそのままずっと・・・・。

届かない思いって辛い

もう疲れた。心も体も。なのに負担なことするなっつうの。正直つらい別れたいのかもしれない

卑屈なやつって嫌

とりあえず表面的には了承して処理しておいたけれど
やっぱりいまだに理由が理解できない
どう考えてもあのバカ女の差し金としか思えない
もしかして昔、ヤツとの間に何かあったとか？
それとも一方的な思いからの嫌がらせ？
現場をとらえてどうこうしようとでもいうわけ？
別にいいけどさ。バレようが。
普段は猫かぶりしてるけどあの騒動で地が出たね
いつもは気持ち悪いくらいしたでに出てるのに
何タメ口きいてんだよ。バカ。
なんでお前ごとき低脳池沼小娘にタメ口たたかれなきゃいけないわけ？
まあ気が動転して普段のネコかぶりができなかったんだろうけど
あれが本当の姿。ワガママで他人を平気で踏み台にする
お姫さま気取りのバカ女だってみんな早く気づけよなー

テンションがおかしい
高いのか低いのか憂鬱だし生きていたくない
寝よ

もう言い返す気力も残ってない
誤解されようが軽蔑されようが別にいい

どうせうまくいかない
だから無駄な努力はしない

もういやだ　解放されたい
自由になりたいとまでは言わない
もう少しだけでいいから楽になりたい
早くこの家出たい
元気になりたい

みんなだって嫌な思い　
辛い思いをして働いて生きているんだものな
自分も頑張らなきゃな

惰性でなまけて
ヒモのやつ
はたらけよ
だぼ！死ね

生きてる価値ないんじゃぼけ
むかつく

人のかねあてにするな！
しねよ
まじ！！生きてる価値ないから
世の中の荷物だから
むかつく
死ね

ババア本気で死ね何いい歳こいて狂ってんだ
仕事が終わらない？「もうクビ！」？何言ってんだあほ
何十年その仕事してんだよ。
食事すら作らない。あたしは主婦じゃない
「作ってくれないよね」って何その嫌味ったらしい言い方
そしたら「あなたが『作ってあげる』って言わないから」って
なんじゃそりゃああああああああああああ
基地外の論理は理解できん
あたしはこの家の主婦ですか。食事係ですか
今具合悪いし、やらなきゃいけないこと山ほどあるんですけど
この調子で本気で家から出れなさそう
ジジイとババアの召使。そんな人生最悪

あんたさー、どの面下げて俺と一緒にこないかなんて言える訳？
自分で言ってたジャン。
私に嫌われてるって。
わかってんならついてくわけないだろ？
今まで、あんたが私にしてきた仕打ちを考えたらどんなにバカでもわかるよね？
人件費削減のためなのかしらないが今まで散々な扱いをしておいて
誰があんたと一緒に移動なんかするかっていうの。
それともあんたが「私に嫌われてる」とかいつまでもぐちぐちうっせーから
「気にしてない」って言ってあげたことを真に受けて好かれてるとでも思ってんの？
本当にあんたって自分のいいように脳内変換できてさぞ幸せな脳みそしてんだな。
こっちがあんたの理不尽さに我慢がならずにムッとしてるのを
短気だとか思ってんだろうけど冗談じゃねーよ。
普通だったらその場であんた言ってることめちゃくちゃだからやってらんない！って
辞めてるっての。
間違いや矛盾をつくたびに目が泳ぎまくって屁理屈ばっかりこねて自己保身必死すぎなんだよ。
私の意見を私の前で鼻で笑っておいて上の人が同じこと提案したとたん
変更してんじゃねーよ！
あんたと一緒に移動して楽になるわけねーだろ？
あんたの発言は全て嘘だと思ってるからさきこえなーい。
こっちで大変になっても辞めるだけだし。
あんたにいいように使われるために働いてるんじゃないんだよ。

あのスレの898、自分も同じだよ。
本当は入院したいと思ってるけど
そんな事言えるような状況でも立場でもない。
自分は親好きなわけじゃないけど
それでも事実上家に居させてもらってるから
平気なふりしてなんとか我慢してる。
でもそれもそろそろ限界かも。
色々辛い事あり過ぎて力が出なくなってしまった。
今起き上がろうとしてる最中だけど
完全に起き上がれるかどうかもう分からない。
人生なんて最初から無ければ良かった。

「ただのレジ打ちマシーンじゃん」
「接客に向いてないと思ったから雇いたくなかったんだよ、俺はね」
「○○さんには愛というものがない」
「何考えてるかわかんね」

1ヵ月半で10キロも痩せて食べたくても食べ物が受け付けられなくなって
苦しんでる人間を捕まえて笑いものにしてんじゃねーよ！

絶対、ゆるさねー！
見た目だけのイメージで勝手に人をこういう人間ってきめつけてんじゃねーよ。
勝手に妄想してきもいんだよ！

○○君はお母さんが知り合いだから怒れない。
○○さんは家庭持ってるから優遇してあげないと。
○○君は若いから仕方ないから何も言えない。
○○さんは紹介で入ってきた人なんだからなんか言って辞められたら困るから言えない。
で、なんで私だけは何を言ってもいいってことになるわけ？

私が他の人にちょっとでも愚痴ってみろ。
誰も理解してくれないよ。
「直接、言えばいいじゃん！」って言われてどんなに悔しかったか。
他の人には何にもいわないもんね。
他の人にはいい上司の顔でいたいんだもんね。
言ってるんだよ。
もう、散々。
でも私にだけはどうやってもいいと思ってるあんたに何を言っても
自己弁護ばっかり聞かされて無駄なエネルギーで終わってしまうんだよ。
ちょっとでも反論すれば顔真っ赤にしてダンボール蹴って暴れるし、
ゴリラかよ。

辞めたいと言えば
こっちに全て非があるようにもってくしね。
あんたのしてることなんていうかしってる？

「俺は止めないよ」
誰が止めてくれって頼んだよ。
あんたのせいだからって言いたかっただけなのに。
よく、自分には一切、責任がないなんて涼しい顔してられるよね。
ほんとーにおめでてーな。

部下一人、上手く使えない上司は能無し。
どうやったら、その人が能力を上手く使って会社に貢献してくれるか
少しは考えたほうがいいよ。
あんたが私にしてきたことは全て自信をなくし、劣等感を植え付け、
誉めること一つせず、欠点ばかりわざわざ見つけ出して、突き、怒鳴り散らし、
自分の機嫌次第で八つ当たりし、上司としてだめな上司の見本市。

自分で言ったことさえ、忘れちゃって、ゴリラのように暴れまくって当り散らし、
そのくせ、私には「病院（頭の）に行った方がいいんじゃねーの」って
言い放った糞上司。

なんで授業中にこんなにうりせーんだよ
なんで堂々と携帯弄ってもMD聞いてもなにもいわねぇんだよ
新米若造教師が
イケメン気取りやがって
ああたはあたはなやならにはたまらまらまはかなた

はなはやたらなはにはた

「うわーい、ジュン登りジュン登り〜」
俺の頭の上で雛苺が叫んでいる
動き出した時、つい優しくしてやったのが失敗だった
今では懐きすぎて邪魔で仕方がない
俺は頭から雛を下ろし、クレヨンを持たすとPCを始めた

しばらくするとまたまとわり付き始めた
「雛お絵かきしたの〜、頑張ったのよ〜
　ジュン見て〜、うにゅ〜」
あまりにもうるさいので仕方なく雛のほうを見ると
なんと俺の５年も愛用した鞄に落書きがされていた

小さい桃色と黄色の物体と大き目の黒い塊がくっついてる絵だ
頭の中でなにかがすっと冷たくなるような感覚がした


「上手だね〜もっとよく見せて〜」
「うん！えへへ・・・雛頑張ったの！！
　あのねあのね、こっちが雛でこっちが・・・」
鞄を持って近づいてきた雛苺を思い切り蹴り飛ばした
壁まで吹っ飛びベッドの上に落ちる

「うあうーーーーーっ！い、いたいのー・・・
　雛何も悪いことしてないのにひどいのー！！」
まだ減らず口を叩く雛苺を見ると
怒りが体中を駆け抜けていくのが分かった

ベッドの上の雛苺に飛び乗る
怯えというより、状況が分からないという目で見てくる

必死に逃げようとする雛の手足を関節技の要領でへし折る
「ひあっ？！や、やめ・・あうああーーーーーーー！！
　痛いの、痛いの、真紅、あっいやーーーーっ！！・・・うっううええ・・」

泣き出す雛の目の前で、外した手足をさらにちょっぷで叩き割った
あまりのショックに目を丸くして硬直している


「ひ、雛のお手てが・・・足が・・・・」
がくがくと震え始める雛苺
涙と鼻水が滝のように流れ出て、ひどく滑稽な有様だ

「よくも落書きしてくれたな。この罪の重さを理解してもらおうか？」
俺は工具箱からはんだごてを取り出した
こてを服の上からあてたままコンセントに挿しこみ電源を入れる
雛苺はこの道具が何かも分からず泣き続けている

「うっうう・・ぐすぐす・・・・・・・うぁ？あ、熱いの
　これ離して、離してジュン！！ああ！熱い、熱いのぉ！！」
やっと気付くがもちろん離すつもりはない
ゆっくりとそれを動かし雛に”落書き”を始める
「ひぎ？！ああああああうああああっ！！熱い！！
　ひいっ、いいいあああああ！！止めてぇ！！止めてなのおおおおお！！
　ふああああああああああああ！！！」

もがくが手足もなく、俺が上からまたがっているからもちろん逃げられない
こげくさい匂いが部屋に充満する
雛の首から腹にかけて大きくTOTOという文字が刻み込まれた
さらに頬をかなづちで叩き潰し口を開きっぱなしにする
「お前は今日から便器だ！社会に役立つ役目ができてよかったな！！」

涙と鼻水だけでもひどかったのにさらに涎で雛の顔はびしょびしょだった
まるで水洗トイレだ
「ひほいほ・・・ひんふ、ひんふ〜！！はふへへなお〜・・・ひんふ・・」

秋葉原のあるショップのトイレに雛を置いてもらうことになった
お店の人から大好評だとよく連絡が来る
人の役に立てて雛苺も、ローゼンも本望だろう（了）

難燃性素材にアスベストを織り込んだ特殊繊維製のオムツに船舶用高粘度B重油を滴り落ちるほど
滲み込ませて、ドレスをビリビリに引き裂いて素っ裸にしたクソ雛苺に装着。
燃焼途中で脱落せぬよう鋼鉄製の超細型コイルにてしっかりと固定しガスバーナーで点火。
JR渋谷駅前にて拘禁を解き明治通りを走らせる。

オムツから不気味なオレンジ色の炎をメラメラ燃え上がらせ、激しい黒煙を振りまきながら短い足で
全力疾走するクソ雛苺。
「ああああ熱いのおおおおおおおおおお〜」と白目を剥いて叫びながら、
「雛、なんにも悪いことしてないの〜」
と、完全に誤った自己認識に基く主張を行なって恥じることのないクソ雛苺の醜悪な姿。

ゲラゲラ哂いながら携帯を向ける女子高生。クソ雛苺に向い指を指して子供を諭す若い母親。
空缶やペットボトルを投げつけるDQN中学生。更には「売国人形」を轢き潰そうと迫る街宣車。

尻に火の点いたクソ雛苺、表参道方面へ向かって走る、走る、走る。
なるほど弱いだけのことはある。逃げ足だけは天下無敵だ。
自らを励まそうとしてか或いはオムツの燃える熱さに耐えようとしてか、無意識に
「あいとっ、あいとっ」と泣きながら自らに掛け声をかけるクソ雛苺の姿は実に陳腐だ。

ところでクソ雛苺をはじめドールの体組織は堅固とは言い難い。
それ故オムツを装着されていた臀部付近が竹下通りに差し掛かった折に崩壊してしまう。
高熱と高速運動の負荷に耐えられなかったのだ。

脚を失い、松明（たいまつ）の如く燃えるオムツを回転させながらクレープ屋の前を転げまわる
クソ雛苺。
それでも一生懸命「あいとっ、あいとっ」
修学旅行の中学生に蹴飛ばされても「あいとっ、あいとっ」
佐川急便に轢き潰され、ぺしゃんこにされても「あいとっ、あいとっ」

雛ちゃんほんとに強情だねえ。
だから苛められるんだよ。

あんたみたいなうつわのちっせー男に潰されて溜まるかよ！
プライドをずたずたにされ、
あんたの言うように事務的な仕事しか向いてないって決め付けられて
そういう仕事しかさせてもらえないなら
私はここにいる意味はない。
私は自分で事務的な仕事の方が向いてないと思ってるからここにきたわけだし。
実際に電話応対や電話での客注とかが一番、うっとおしくてやりたくないからね。
休憩時間さえ、あんたの都合で仕事の打ち合わせ時間に当てられたんじゃたまったもんじゃねーよ！
ぜってーゆるさねー！

あんたに私の人格まで否定する権利はない！
さっさと私の前から消えてよ！

氏ね！氏ね！氏ね！

死ね。消えろ。
全て無くなれ

いつも笑顔でいろって言われてもさ、
笑う気力もないんだよ

また返事がこない。むかつく
男ってホント身勝手だうちの親父もあの男も
何かにつけてやってもらおうとするし
金は払わないし。あんたあたしより収入多いじゃん
でなきゃあんな高いものばっか買ってないよな
ああこの人とは生活水準が違うんだなと思ったよ
なのに自分から言い出した結果の出費なのにあたしに請求する
頼まれたものを買ってきてやっても払わない
立て替えてやった金もまた今度。なにそれ
もしも、なんてことがあっても自分の自由になる金なんて一銭もないかも
持ってるくせにどケチ。他人に分け与えようとしない男

殺伐はやーよ。

あー気持ち悪い。体調と精神状態からして寝たほうが安全
今薬ぶち込んだけど、効くまで時間かかりそう
面白いんだけどあんなマンガ読まなきゃよかったかなー
一気にダークサイドに堕ちちゃうわ。なのにアマゾンに注文出してるし
依然としてうまくいかない現実がある一方で
今はそこそこ幸福感があるというのが、なんともしがたく辛い
自分自身の状況も改善したいのに
うまくいってる人と付き合うのはちょっとツラい
それにしても今何してるか分かってるんだけどさっさと反応みせろと。

本気で具合悪い。揚げ物食べなきゃよかった
冷たいお茶がぶのみしなきゃよかった
考えてみたら今日こってり系ばっかだった
お昼はてりたまバーガー、おやつがわりに
スタバでバニラクリームフラペチーノ。うええ。自業自得。

先生、それなんて嫌がらせ？
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
新でほしいなら氏ねって家よ
遠まわしにうざいんです�`ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ボダは精神的苦痛味わえばいいとでも？あははは
それ、ひどいお
ひどい
人間じゃない
先生そんな人じゃないと思ってたのに。冷たいね。その新だ患者のことで頭いっぱいなんじゃねーの
診察できないなら、もっと早く言って
いかないので。いかないけど復讐はするかもなｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
次、精神的苦痛受けるの先生だよ＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾

薬効いてきた。やれやれ
今夜はぜったい連絡なんてしないからな。ばーか

マジムカつく
むかつくんだよおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
テメー馬鹿じゃねーの？死ねよ失せろ消えろ死ね
アドバイスされてんのになんで無視してんの？
そういうやつがいるからあそこが使いづらくなるんじゃねーか
ぶわーか死ね
テメーだよテメー
自分の書きたいことだけ書きやがって失礼とかそういうレベルじゃねーよ
死ね死ね死ね失せろ死ね

しにたい

せんせいごめんなさい
本当はまだがっつり氏にたい塊残ってます。
何ひとつ、快方になんて向かってないです・・・
むしろ今日を生きるたび暗く沈んでいく気がします
・・・これを伝えられたらな。
でも言えてもどうにもならないな。薬が増えるだけ。
でもせんせいのことはキライじゃないです。
だから余計にごめんなさい。
どーーーしよーもない患者を抱えてしまったね・・
あああああだってどうしようもないじゃないかあああああああああ

つらいな・・・
こうして一日が過ぎてく・・また心が重くなる

大したこと無いのに鬱だよ。窒息しそうに窮屈だ。

思い通りにいかなくなると自分が一番の被害者のようにふるまうのやめてほしい。
人を犬のように扱うのやめてほしい。
ああもういやだ。ほんとういやだ。
同じこと何度繰り返せばいいんだ

ｷﾞﾀｰ背負った知らない兄ちゃんに罵倒された。
確かに自分に落ち度はあったが、そこまで攻撃的にならなくても…。
威嚇は頭の良い人間のすることじゃない。

映画を見てきた。内容はつまらなかったけど、良かった。
映画と音楽と親と友達がなかったらこの世に未練は無くなるな。

なんか、疲れた。
自己完結することにも、淡い期待をすることにも疲れた。
何も起こりはしないのに。
自分から行動を起こさなければ、
これ以上の進展はあるわけないのに。
自分が動かないのが悪いくせに、
疲れるまで考え込むのは馬鹿らしいよな。
自分の馬鹿さ加減にも厭きれるよ。
ほんと、お前って救いようの無いアホだな。
氏ねよ、マジで。それから出直して来い。

「赤ﾁｬﾝ」だと?てめーが親でガキが可哀相だよ。ドブ沼ゴミが。

あいつは、二言目には「薬を飲め」
あの人は、二言目には「もっと動け」
あの方は、何を言っても「いいですね」

芸がない
無理難題をふっかける
意味わかんない

ほんとは迷惑で邪魔なくせに、世間体や自己満足のためにあたしを生かしておくんだな。

そんなら自分について「尊厳死」とかゆーな。
何であたしには尊厳死する事を許さないんだ？
計画的にいこうじゃないか。
遺言書もリビングウィルも書いてある。
貧乏なんだから、口減らしした方がいいだろ？
あんたのせいじゃないってことがわかればいいんだろ？

もう楽にさしてくれよ。

歯が痛いよ
病院行きたくない
早くロボットが治療してくれる環境作ってくれ
死にそうだ

待ち時間だるし人とリアルで接するのが辛い
歯の痛みより外に出る痛みのほうが辛い

でも歯が痛いと眠れない
夢が楽しいのに

俺の楽しみを奪わないでくれ
早く人型ロボット作ってくれ

対人が治る薬でもいい
なんでもいいから助けて

セフレ全部切らせて欲しいんですが
一途に愛し合える彼氏が欲しいんですが


あたしの派手な見た目と出会い方で遊びにしてるんでしょ


まあどうせアンタも他に女いるんだろうし

勝手にしやがれ

エイズで心中しようぜｗ

粉砕機にチェーンソー、みんなミンチになってニョッキニョキ〜♪どうせ蛆虫がミンチになるだけじゃん(^-^)/

みんな間違って粉砕機に入っても変わらないね〜だって蛆虫とミンチ肉っ似てるじゃん(^O^)/

不満だらけ。自己嫌悪。やめておけばよかったと思うこと多々。
全部放棄してしまいたい。正直どうでもいい。馬鹿らしくなってきた。
自分の人生なのに人にお伺い立ててばっか。
こんな状態になるくらいなら体力的にやばくてもここを離れたい。
精神衛生最悪。

1日3時間半しか労働らしいことしてないのに、どうしてこんなに
疲れやすいんだろう…。本当はもう1つバイトを増やしたい。
そうすればかろうじて1人でも生活できるから。今は情けないけど
家賃払うので精一杯、親のすねかじり。片親だから親が死んだら
自分でやっていくしかないし今もそうすべきなのはわかってるけど
どうしたらもっと強くなれるのかが知りたい。誰か教えてくれないかな…。
自分が死ねば丸く収まる程度の話だけどね。

キティガイ汰魔鬼
あの歪んだ顔。。なめくじ男。死ねよ。
死ね、汰魔鬼。死ね。

誰だか知らないが思わせぶりなレスしやがって！見に来てたのはあっちのサイトの奴らだけじゃなかったんだな？あのサイトの奴、お前だ。性格が悪いのはすぐわかる。

ゾッとする。ハラスメント汰魔鬼。ゾッとする。
カルト汰魔鬼。
判断力のある人間は離れていく。そのおかしさに気づくから。
盲目的なシンパに囲まれ、王国を築き上げようとしているﾃﾞﾝﾊﾟ。
やってることは滅茶苦茶。

カルト汰魔鬼。ゾッとする。

表現したくない　自分を出したくない　嫌だ見ないで　こんな自分見ないで　嫌だ　心のなかでは笑ってるんでしょ　バカにして笑うんでしょ　氏ね氏ねみんな消えちゃえ

アイツ本当スゴイ。こっちはトラウマだよ。ネチネチネチネチチマチマチマチマ。
ナメクジ汰魔鬼。
人前では立派な人のふり。すごいのがいた。ﾃﾞﾝﾊﾟ男。汰魔鬼。
デー−−−−ン！俺様はこの世の真実！間違いありません！！！
思いこみの激しい俺様ﾃﾞﾝﾊﾟなんだよ。キチガイ男。すごいやつ。
何人もの人間壊して平気でブイブイ言わせて生きているのだろうか。
良心的な臨床医？？？？？大笑い。
実体はﾃﾞﾝﾊﾟ男。

お前毎日迷惑メールおくんなよ！！！うぜーよ！！なんだよその独り言メール
疑問系でもねぇしお前にきょうみねぇし誰が返信なんかするかーばーかばーか
きんめーよお前ストーカーかよ、暇なのかーだから出会い系行って騙されて俺のせいにするのか
・・・なんで直接関係ねーおれが怒られるんだよ！！！
あーーきんもーっ☆早く家族にばれて崩壊して後悔してろｗｗｗ貴様ｗｗｗｗ

佐〇ついにメンヘラーになったかｻﾞﾏｰﾐﾚw

キモい陰険根暗野郎とはもうネットでも同じスレにいたくない。あっちの過疎スレでやりな！

ウィルスメールの大量送信をやめて下さい。

心を入れ替えて、もう少し頑張ってみます

せめて6時まで待て
ハマってるみたいで恥ずかしい

ロトか・・・・・・・・・まず当たんないよねあれは。
でも望んでしまう。
100万でも当たればなあ。
旨い物たらふく食いたい。
焼肉とーパスタとー。
焼肉なんてもうどれ位行ってないか。
牛角で十二分に満足。
こういう時友達いたらなあと思う。
イベント時とか。
一人好きだけどさ。
たぶんメンヘラ以外の人と居ても、心の底からは寛げないと思うし。
どっかしら作らなきゃいけない。必然的に。

弟の事言ってる場合じゃないよ本当。
動かなきゃいけないのは、自分のほうが比重が上。
動かなきゃ本当やばい。
やばいんだよ。

逃避に終止符を打たないと。
解れ自分。
落ち込んでどうすんだ。
生きるって決めたんだろ？
縋れるもの最後まで縋って。
手に残されたものがあるだろ。
けして0じゃないはず。
細い糸でも、ここから繋がるはず。
自分を信じなきゃ。
信じるんだ。

戻りたい…
どこにもないやもう

ここでさえ零になった…(T_T)

早くやめればよかった
壊れる前に

あーーーー臭い
なんで親父ってこんな臭いんだろう
生理の臭いに似てる、きもち悪い…どっか逝け

おなか痛い。こわれた。
よりによって晩飯の直前に。ぐったり。
油断しないで腹巻してろってことだなあ。

わけが分からない
しにたいしにたいしにたいしにたい
大切なものが怖い
なにもかも怖い
生きていくのが怖い
つまらないのは嫌だ
でも大切なものは怖い
恐ろしくて汗をかいて身が竦んだ
こわいしにたい逃げたいこの脳みそと心から
皆しんじゃえしんじゃえ怖い怖い怖い怖いしにたい

1ヶ月前のアレを思いだした。ムカつくなあ。
あのとき一切こっちから電話しないで無視ぶっこくつもりだったら
どうするつもりだったわけ？ん？
してやるはまだ優しさがあるって気づけよなあ

あーおなかごにょごにょいってる。最悪だ

ババアって何でこう揃いもそろって陰湿なんだ？
カラッとしたババアはいないのか？
粘着だし陰湿だし気持ち悪すぎる

不眠症で薬飲んでるってことで差別されるかもしれないとは思わなかった。
まぁ向こうにしたら当然の行動だろうし契約できなくてもしかたない。
わかってるけど悲しいような気もする。
自分はいいけど親はがっくりしそうだ。こんなのになっちゃってすみません。

転売屋死ね
しねしねしねしねしねしね
人を欺いて生きる奴は全員死ね

連絡とろうとしてる日に限って帰ってきてない。ムカつく
あほーーーーーーーーーーーー

保険に入らなかったのも、移動しないのも全部、あんたのせいなの。
よく言えるよね。
その場、その場で言うことが全く違う。
矛盾だらけの中身空っぽの安っぽい生物、吉田。
私が白って言えば、黒と言って怒り。
今度は黒だと言われたから黒にしましたといえば白でやれよ！と怒鳴る生物、吉田。
あんたはただ単に、私が意見したり提案したりするのが嫌いなだけ。
なんでかわかる？
あんたの自己愛が傷ついてるわけ。
私を見下したいのに私がちゃんと意見することがあんたの中で認めたくないわけ。
私をあんたの支配化におきたくて従順な人形でいて欲しかったのに
見た目と違う、あんたの思っていた性格と違うのがあんたの自己愛を傷つけるから気に入らないわけ。
何度も言ったのにいつまでもあんたは私を勝手にイメージ作り続けてたんだね。
本当に情けない生物だね。
他人の価値を認めてあげたり見出して伸ばしてあげられるくらいの器が大きいければ人間になれたのに。

ほーらやっぱり期待したら期待した分だけ裏切られる
珍しく期待させることを言った時は必ず何事もなかったかのように前言撤回
だから次回も決して期待しちゃいけないよー
どーせあっさり「無理」っていわれるだけだからさ
この間のことは気まぐれのまぐれなんだよ
いつか気持ちが離れていっても、それはそっちの責任
繋ぎとめようとしないそっちのせい

吉田、てめーなんかに何の権利があるっていうんだ！
他人の人格を勝手に決め付けて否定する権利があんたみたいな雑魚にあるとでもおもってんの？
マジでしねよ！
本当にしね！
消えろ！
うざい！
しね！しね！
しねええええええええええええええええええええええええええええええええええええ！
消えろおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお！
てめーみてーな下等動物なんかさっさと消えろや！
めざわりなんだよ！

私が死んだらぜってーてめーのこと地獄に引き摺り下ろしてやるから。

いい加減中二病治せよ恥ずかしい
いつまでもそんな事言ってて恥ずかしくならないのかね
周りが失笑していることに早く気づいてくれ

だから毎日ウゼーつってんだろろろおおおお！！！！！
お前暇なんだろ？俺も暇だがやることあるんだよ！！邪魔すんな！！
何だよ貴様人の気にしてる事言っといて悩んでたら話変えて・・ああ？
てめぇのせいでまた悩んできたのに逃げる気か？ふざけんなよ！！！
叩くだけ叩いて変えてやるからまってやがれ！！！

ドアの開け閉めは乱暴、
耳障りな金槌やら電のこやらの音、
テレビだか何だかの大音量。
それでも自分達の家は静かだと言いたい？
でも、そんな騒音に腹は立てても、
普段の挨拶はそれとは切り離してこっちは考えてるけどね。
そちらはオーナーなんだから
何か迷惑に思ってるんなら堂々とクレームつければ？
今朝のような調子ではただ感じ悪いだけ。

私はばかだ
しっかりしやがれ

なんで大阪人は赤信号でも渡るし止まらないんだ。
なんで電車で降りてくる人を待って乗れないんだ。
東京じゃ降りる人優先でみんな待ってるのに。
なんで大阪のテレビは出演してるのが芸人ばっかりなんだ。
そして内容は大阪が宇宙1！！とでも言いたげな内容ばかり。
大阪って東京みたいに人が集まるわけじゃなくて浅草の陰気版。
だから妙な馴れ合いがうざい。大阪から出たこともないくせに
「やっぱり大阪がいちばんやんなぁ」と言う。馬鹿じゃねーのか。
つーか同和ってなんだよ。だから大阪って嫌われるんだよ。
自分が自分が！の精神で他を尊重しようとはしないから。

やっぱりあの女キモいしうざいよ
少数の馴れ合い要員以外はなまぬるくヲチってる人種って
気づかないかねえ普通。ネットでちやほやされるって虚しくなあい？
わかったようなふりして用語使ってるけど
経歴みればど素人でとりあえず流行ってるからという理由で
なんちゃってデイトレなんだってモロバレなんですけど
まー２ちゃんで流行ってるもんはとりあえず手を出さないと気がすまないからね
それが彼女にとっての世間なんだろう。カワイソス

頭が混乱するからいっぺんにたくさんやらせんなバカ！
こっちの身にもなれ！！知恵熱出したのおまえらのせいだ

あああああ失恋して食欲ないお
痩せるかも

お礼も言えないのか糞が

しにたいしにたいしにたいしにたい
飯食わなきゃ

何も食ってねえからクソも出ねえや

自分よりもダメ人間に粘着されて滅入る。
私のダメっぷりで相手もダメになるっていうのは予想していたが
自分より最低な人間がいるとは想像もしてなかった。
本棚を整理していたら（本棚の）上に置いていた、麦茶なんかを
入れるようなガラスポットを左足の甲に落とし今腫れている。
最悪。なんだか気持ち悪いし眠いし体力がなくなってきてるのが
わかる。最近特にひどい。もう寝る…。

畜生、男に股を開いて依存するだけのエセメンヘル女
死んでしまえ

げえええ
吐き気が。あたしがあんな淫売に負けるもんか
畜生
おええええ

自己保身だけをふりかざして脅迫退職を迫ってきたＳ村とＹ口、ウザイ、とっとと辞めろ！
この自己中！　要らないのはあんたの方だ！　もがき苦しんで死ね！
「君のためだから」といって適正に合わない糞人事をしたＳ訪田は地獄に墜ちて生涯苦しめ
私は辞職するよ。　これでせいせいしたんだろ？　＞　該当者
再就職口を探さないとな
薄給でよいから自分に見合った職を見つけたい。人生、負け組で結構！

取らないよね？やめてよおおおお
だったらうちらの増やせよまじでえええええ

死ねカスども

アイツ、なんか一人で意味不明なｲｶﾚﾀ精神科なことやってる。
こっちを妙に意識して関連付けて。

気持悪いよ。どーでもいいけど。関係ないですよ。うっとおしい。

やだな、またなんか思いこむのか、これで。
おまいが一人でｲｶﾚﾀ事ヤッテルだけだお！

おばかちん！やだ、やだ、、、無駄に神経疲れる。

お前が帰れ
実家でもどこでもいいから早く帰れ。

人の迷惑を考えたことがあるか？
お前がよくても他の人がよくないだろう
要するに余計なお節介はやめろって話だ

もう、本当に何でお前のしたことで私やあいつが気まずくならなきゃいけないんだ
この恥さらし。厄介者。消えてなくなれ

どうして生きてるんだろう
馬鹿だな
しねばいいのに

本気でうるさい。バカオヤジとクソババア
窓全開・大声でそんな家庭の恥みたいな話はなすなよ
ほんとデリカシーないよなあいつらは

サッカーまんどくせ
明日からどんな話題にも絡んでくるのか
興味ないけど興味あるふりして話あわせないと
それだけで不審人物になっちゃうからなあ。
周りのサッカーバカも当分それの話題しかしないだろうし
大体ここ２，３年サッカーどうこうなんで
あんたたちから聞いたことなかったけどね
しね、腐れにわかども

やっぱり行けない？あそう。
で立て替えたチケ代どうすんの？
この間ちょっと待ってって言われたときからあやしいとは思ったんだけどさ
どうせ行けないくせに安請け合いｓんなよバカ男

色々回ったが結局ここ、古巣に帰ってきた。
結局、悩みなんて人それぞれだし、理解し合うにも限度がある。
自分の方が現実的に余裕無い場合特に。
心の中でハァ！？と思ってる部分は絶対あるし。

調子わるい
携帯ポチポチ
もう寝る。

くるしい・・・

もういいよ。偽善は。何の助けにもならない。
偽善じゃなかろうとも関係無いんだ。結局同じ事だから。
自分の問題は自分でどうかするしかない。
さっき食ったソーセージ、やっぱりあんまり美味しくないな。

ゲームで遊びまくりたいよ。他の事何も考えずに。
いっつも何か心配してさ。
一体何が楽しくて生きてるんだろうって気になる。
能天気な笑い声が恨めしい。
私だって能天気に生きたかった。

苦しみを知ってる方が色んな事に思慮深くなるのは確かだけど
でも結局、それが何？なわけでさ。
はっきり言って、そんなん知らないでいる人間の方が
ずっと幸せに生きてると思うよ。

最後の頼りになる自分でさえ自分を投げ出したら
一体どうなってしまうんだろう。
何も考えたくないし逃避していたい。
何もかもが困難に思える。
何にも心を動かされないわけじゃないし
好きだと言える事もある。
でもそれでも、それでも苦しいと感じるわけで。
何でこんな。
手段はあるのに力が無い。そんな感じが今の状況。

スレに変なカキコすんじゃねぇよ
意味分かんないから。
関係ないＵＲＬも貼んな害虫野郎
死ね！

歯痒いよ。
目の前に目的があるのに、体から力が抜けてく一方で手が届かない。
欲しくないわけじゃないのに。
生きてても当然苦しいし、死んだとしても絶対心までは死に切れない。
今のままでは。
だとしたら動くしかないじゃない。
動くしかないんだよ。
他に選択肢なんて無い。

苦しみなんてもんはね、映画の中とかゲームの中とか本の中とか
そういう二次元の世界で知って感じ取ればいい事なんだよ。
成長とかそんな場合じゃない程の
途轍もない重さのものを背負わされてごらんよ。
自分のが他人と比べてどうだなんて言うつもりは無いけどさ
限度ってもんがあるんだよ。

往来の真ん中でさ、どちくしょ〜う！って倒れたくなる。
何もかもがどうでもよくなった感じで。
苦しいのが生きてる証みたいなもの。
もう楽になりたい。

人間関係において敵味方の概念を持ち込む奴が嫌い
なんとなくで行動する奴が嫌い

と君はこう言ったが、自分がどっちにも当てはまってることに気づいてないのか？
笹崎君

好意的に受け取ってくれるだろうか
凄い不安だ
笑い所は入れたつもりだけど
っていうかそんなに頻繁にやらなきゃいけないもんだなんて知らなかったし！！！！
確かめておけばよかったよおおおおおおおおお
なんで名乗り出たんだろう
バカバカ
何のプランもストックもなかったのに
いっつもこれで失敗するなあ
誰も名乗り出ないと気まずくなって手を挙げてしまう

見ててもつまんないと思う
すごい寒いのがわかってる
黙っとけば空気的にもよかったのかもしれないけど
一応キリをつけたんだと受け取ってほしい
べつに新しい企画に対して邪魔しようとしたわけじゃない

ああああああああこわいよおおおおおお
この空気
時間が過ぎるのを待つだけの今の気持ちいいいいいいいいい
嫌だ
記憶よなくなれー！
もう自信のないことはしたくないよおおおおおおおおお

ちょｗｗｗｗｗｗｗｗｗID:MOIrLsmtテラキモスｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

死の闇、孤独の闇、絶望の闇、か・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・。三つ合わせて、地獄の闇、と・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・。

頭痛いめちゃくちゃ痛い
なんでいつもこうなるかな
大事なときに限って頭痛くなる
頼むからもうちょっと頑丈な体になってくれ・・・

あーなんか失敗した気がする　つーか失敗だろアレ
どうしていつもこうなんだ
タイミングってやつが悪すぎるよ
はぁーーーーーーーーーーーー、
空回りって辛いおーーーーー

絶望、特に絶望だな。望んだものは、望んだ世界は、
何一つ、本当に本当に何一つ、手に入らない・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・。

あああああいあああああ！英検勉強してねええうええういええ！やべおうえ明日だああああああ

となりのモモ、一日夜まで大きい声でしゃべりまくるなっ！！
それにその親！！
無神経でずうずうしいっちゅうねんっ！！
ほんまイラつくわっ
大っきらい！！

Tシャツジーパンで悪いかよ？
他に着ていく服が無いんだ買おうとも思わないけど

自意識過剰かそれとも、ってな
見られている気がするのは…
気のせいだーって笑えるあんたが羨ましい

この頃夢見が悪くて…なんて笑ってられない夢を見た。
赤ちゃんを育てる夢。自分が産んだのかまではわからないけど…。
自分が出かけたら赤ちゃんがひとりぼっちになるのでバイト先に
赤ちゃんを連れて行っていた。なぜかレジ横にバックルームが
あって、そこで赤ちゃんがギャーっと泣いて夢終了。気持ち悪かった。
本気でびびった、これ。誰かに責められる夢とかこんな変な夢ばかり
みるんですけど…。今は現実でもいろいろあって笑って受け止められる
余裕ないんだから、いい加減変な夢見せないで。
つーかますます眠れなくなっちゃうじゃん。泣きたいけど涙出ないよ…。

なんだよ貴様相手にされないから迷惑メール攻撃か？
余計相手しねぇよーうぜーよ。お前の顔なんかキモ過ぎて見入っちゃうじゃねぇか
こっちみんなよ！！！！
はいはいそうやって俺のせいにでもしてればー相手してやんねーから
復讐してやる

まだ当然って顔で迷惑かける気か
市ね

常駐スレが荒れててうぜえええええええええええええええええ
くそ死ね死ねしえんしねしねしねいｓねいｓね
死にたい
家から出たくない
ﾏﾝﾄﾞｸｾ
しにたい

辛い
なにもしたくない
家から出たくない
つらいつらいつらいつらいつらいつらい

うるさい皆うるさい
鬱陶しいんだよ皆
昔から嫌だから喋らないんだよ
それなのに余計な気使ってふざけた事してんじゃねえよ
こっちは関わりたくないんだ馬鹿共が

こずるい精神病者お子

あたしが彼にしてあげたことと彼があたしにしてくれたこと
それぞれ並べていったら、なんだか自分のほうが損してる
そう思った途端に何だか気持ちがさめていく自分がいて
「次に会う人が最後」と思い定めていただけに、ちょっと自分必死だったのかなと
今まで付き合った人に、「さめた」瞬間をいろいろと思い出してみる
そういうの、いけないって分かってるんだけどね。そういう部分で恋愛を推し量るのは

某作品の某ヒロインがどうもあの女に被ってそれも不快なわけで
断片的な情報をつなぎあわせると、アレになってしまう
ああいう自己中なキャラが支持されるんだろうか
眺めてる分には楽しいけど、付き合うと疲れる毒電波だよなあ
まあ自分でﾃﾞﾑﾊﾟっていってるから世話ないかあ

もう気が治まったんだから刺激するような書き込みはするな

いつもあんな調子の時だけ来るけどそれだけの奴でないから。

病気を産み出す精神医療。。なるほどね。ホントその通り。
で、患者が悪化すると、
「患者の症状です！」「こーゆー人なんです！」「適切な医療行為です！」
ごう然と言ってのける。。すごいわ。ざざぎ。。
医療過誤・・・それだけだよ。ﾃﾞﾀﾗﾒ病院。すごいね。
平然。全然平気。。ずっとあーなのだろう。。。それが精神医療。すごい。
ざざぎ一族。そして汰魔鬼。。あまりに普通の人、婦長。ダメダメあべー。

佐〇は股ぐら手男、死ねばいいのに。

ほぼ文無し。
金が無いと何も出来ない。
どうあがこうと結局は何からも逃れられない。
もう死んだ方がいいと何度も頭の中で声がする。
逃れられない。
恐怖か疲れか体がカタカタする。
他人と自分とのギャップを嫌という程感じた。
全て怖い。
私には何にも無い。

人間がいっぱい寄り集まれば災いのもと。
狭い所に閉じ込めて、そうなるのは必然。
変わったヤツ 体に特徴がある 容姿が一般より劣ってる
つけこむ理由は幾らでもある。
踏みつけられてる奴が一人いれば安心する、それがガス抜きになる。
踏みつけられてる人間の事など誰も気に留め無い。

汚らしい精神病者お子に災いあれ

基地害万歳あれ！

あーもー最悪。
どうしよう
明日怖いよおおおおお・・・
あーもー・・・また怒らせたし・・・ああ

バカにバカにされるって屈辱的
こっちは図を低くしてるのにバカだから図に乗りやがって
あんな低脳。外ではえらそうにしてるくせに
家では幼稚園児もしない崩れた格好で飯を食べる
あんな品性のかけらもないクソ女に
なんでバカにされなきゃいけないんだ。クソ

あいつのあの事教えたらきっとぐちゃぐちゃになるだろうな
それを傍観するのも面白そうだ
でもそれやったら、本当に最悪最低になるよね
あいつの事はどうしても許せないし大嫌いだけど
でもそれはいけないことだよね
こっそり教えてあげたいけどでも駄目だよね？
あいつ以外にも迷惑かかるし・・・
本当は言ってやりたい暴露してやりたい
でも駄目だよね・・・でも・・・教えたい・・・言いたい・・・

苦しいよ・・

しぬことばかり考えている
でも本当は、みんな死ねばいいと思っている

あーうざい！
あの女マジでしねばいいのに！！

佐為は包茎

優しい言葉をかけられて凄く嬉しかったり
大好きなドラマを見て凄く楽しかったりするのに
一瞬後には冷めた目で、しにたい、みんな死ねばいいのに、と思ってしまう
馬鹿だな、しにたい。しねばいいのに

ケーキおいしかった♪

ケーキ大好きo(^-^)o

明るさも、純粋さも、本当に、本当に、
何も手に入らないんだな・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・。
本当に本当に、それを求めて、それだけを求めて、
それだけが、支えで、本当に本当に支えで、それしかなくて、
それしか支えに出来るものがなくて・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・。
それほどまでに求めたものが、何一つ、ほんの小さな欠片すら、
手に入らない、手に入れることができない。
手に入れることはできない・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・。

本当に、脳にこびりついて離れない。仕方のないことなのかもしれない。
それぐらいもう、脳に摩り込まれたというか、何というか、
とにかくもう、それを求めていた記憶が、それ等を求めていた記憶が、
脳にこびりついて離れない。
苦しい、つらい、痛い・・・・・・・・・。
人格障害の後遺症というか、何というか、とにかく、
忘れないといけないものなのに、諦めないといけないものなのに、
諦めたはずなのに、諦め切ったはずだったのに、
脳に脳細胞に、びっしりとしっかりとはりつて、こびりついて、
取れない。取り除かないといけないのに、
あまりのこびりつきの強さに、本当に本当に、なかなか取れないし、
取り除けないし、取り除くのに、ものスゲー、痛みを伴ってしまう・・・
・・・・・・。マジで、痛い。痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い
痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い
痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い

マジで、マジで、マジでマジで、本当に本当に、痛い。取り除くのが、
痛い。死ぬほど痛い。痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い
痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い
痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い
痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い
痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い
痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い
痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い
痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い
痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い
痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い
痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い
痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い
痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い
痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い
痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い
痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い
痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い
痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い
痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い

本当に本当に、痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い
痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い
痛くて痛くてたまらない・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・。本当に痛くて痛くてたまらない・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・。痛い痛い痛い痛い、痛くて痛くてたまらない痛くて痛くてたまらない
痛くて痛くてたまらない痛くて痛くてたまらない痛くて痛くてたまらない
痛くて痛くてたまらない痛くて痛くてたまらない痛くて痛くてたまらない
痛くて痛くてたまらない痛くて痛くてたまらない痛くて痛くてたまらない
痛くて痛くてたまらない痛くて痛くてたまらない痛くて痛くてたまらない
痛くて痛くてたまらない痛くて痛くてたまらない痛くて痛くてたまらない
痛くて痛くてたまらない痛くて痛くてたまらない痛くて痛くてたまらない
痛くて痛くてたまらない痛くて痛くてたまらない痛くて痛くてたまらない
痛くて痛くてたまらない痛くて痛くてたまらない痛くて痛くてたまらない
痛くて痛くてたまらない痛くて痛くてたまらない痛くて痛くてたまらない
痛くて痛くてたまらない痛くて痛くてたまらない痛くて痛くてたまらない
痛くて痛くてたまらない痛くて痛くてたまらない痛くて痛くてたまらない
痛くて痛くてたまらない痛くて痛くてたまらない痛くて痛くてたまらない
痛くて痛くてたまらない痛くて痛くてたまらない痛くて痛くてたまらない
痛くて痛くてたまらない痛くて痛くてたまらない痛くて痛くてたまらない
痛くて痛くてたまらない痛くて痛くてたまらない痛くて痛くてたまらない
痛くて痛くてたまらない痛くて痛くてたまらない痛くて痛くてたまらない
痛くて痛くてたまらない痛くて痛くてたまらない痛くて痛くてたまらない
痛くて痛くてたまらない痛くて痛くてたまらない痛くて痛くてたまらない
痛くて痛くてたまらない痛くて痛くてたまらない痛くて痛くてたまらない

まあなあ、仕方のないことなのかもしれない。
あれだけあれだけ、ただそれだけを、ただそれ等だけを支えに、
生きてきたようなものだから、
その感覚が脳の中から、心の中から完全に消え去るには、やはり、
やっぱり、時間が必要だし、時間がかかるものなのかもしれない、
本当に・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・：
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・。

そして、それに、激しい痛みが伴うのも、また、
仕方のないことなのかもしれない・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・。でも、もう、ホントに、本当に、痛いんだよなあ・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・。ハア、もう、マジ痛いマジ痛いマジ痛いマジ痛い
マジ痛いマジ痛いマジ痛いマジ痛いマジ痛いマジ痛いマジ痛いマジ痛い
マジ痛いマジ痛いマジ痛いマジ痛いマジ痛いマジ痛いマジ痛いマジ痛い
マジ痛いマジ痛いマジ痛いマジ痛いマジ痛いマジ痛いマジ痛いマジ痛い
マジ痛いマジ痛いマジ痛いマジ痛いマジ痛いマジ痛いマジ痛いマジ痛い
マジ痛いマジ痛いマジ痛いマジ痛いマジ痛いマジ痛いマジ痛いマジ痛い
マジ痛いマジ痛いマジ痛いマジ痛いマジ痛いマジ痛いマジ痛いマジ痛い
マジ痛いマジ痛いマジ痛いマジ痛いマジ痛いマジ痛いマジ痛いマジ痛い
マジ痛いマジ痛いマジ痛いマジ痛いマジ痛いマジ痛いマジ痛いマジ痛い
マジ痛いマジ痛いマジ痛いマジ痛いマジ痛いマジ痛いマジ痛いマジ痛い
マジ痛いマジ痛いマジ痛いマジ痛いマジ痛いマジ痛いマジ痛いマジ痛い
マジ痛いマジ痛いマジ痛いマジ痛いマジ痛いマジ痛いマジ痛いマジ痛い
マジ痛いマジ痛いマジ痛いマジ痛いマジ痛いマジ痛いマジ痛いマジ痛い
マジ痛いマジ痛いマジ痛いマジ痛いマジ痛いマジ痛いマジ痛いマジ痛い
マジ痛いマジ痛いマジ痛いマジ痛いマジ痛いマジ痛いマジ痛いマジ痛い
マジ痛いマジ痛いマジ痛いマジ痛いマジ痛いマジ痛いマジ痛いマジ痛い
マジ痛いマジ痛いマジ痛いマジ痛いマジ痛いマジ痛いマジ痛いマジ痛い
マジ痛いマジ痛いマジ痛いマジ痛いマジ痛いマジ痛いマジ痛いマジ痛い
マジ痛いマジ痛いマジ痛いマジ痛いマジ痛いマジ痛いマジ痛いマジ痛い
マジ痛いマジ痛いマジ痛いマジ痛いマジ痛いマジ痛いマジ痛いマジ痛い
マジ痛いマジ痛いマジ痛いマジ痛いマジ痛いマジ痛いマジ痛いマジ痛い
もう本当に本当に、痛くて痛くて仕方がない。マジで死にそう。
マジ死にそう・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・。

今だ！叩けhttp://hp6.0zero.jp/chat/c_login.php?uid=tomodream&dir=91

佐為

女ヨロシク！

本当に、本当に、手に入らないんだ・・・・・・。
欠片も、ほんの一欠片も、何一つ、手に入らないんだ・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・。それだけが支えだったのにねえ、
ホントに、それ等だけが、支えだったのに・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・。

女付きまとえ！！

女付きまとえ！！

チャットで俺女につきまとわれていて凄い鬱です。

うっとおしい奴め！

てか上ねチャットで２ちゃんメンバーチャットやらね？

俺は遠慮しとくよ。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

チャットで叫ぼう！

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

死ね

死ね死ね

薬１０錠飲んだしいい加減寝せてくれ

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

ああしんどい。この腸のせいでまた頭がおかしくなる。なんで屁がでるんだ。
もう死にたい。生き物ではなくなりたい。死にたい。
でもやりたいことはたくさんあるんだ。だから死なないんだ。
でも消えてなくなりたいんだ。でも生きたい。でも消えたいでも生きたい消えたい生きたい消えたい
さあ、明日はどっちだ？
しかしまぁよく続くもので…愛し合ってるのか？欲のはけ口か？無くなるのが寂しいだけか？どれ？
すれ違いすれ違い。残念ながら類友なだけで相性よりも深いなんて事はあり得ない。
困ったな、早く寝なきゃ。寝なきゃ寝なきゃ怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い

佐藤は馬鹿だね。

死にたい・・・・・・・・・
無理・・・・
無理ﾑﾘﾑﾘﾑﾘﾑﾘ・・・・・・・・

お腹ぐ〜ぐ〜いってる( ´Д｀ﾟ)

腹減った―――!!!

最近中学の時の嫌な思い出ばかり夢に出てくる…。
はぁ…。

ああああーお前は煩いんだよ！！！！！
貴様もはっきり言ったから俺もはっきり言ったまでだ！！！
なのになんだ？あのやりかた、ひでーなー
死ね。離婚突きつけられて見放されて死ね！死ねよ！！！

ギャハハッハこれでどうだ！！！
もう貴様なぞ死んでまえ！！きめぇようぜーわいいとこねぇぞ
もう2度と俺の前に現れるな
現れてしまったら叩き潰してやるぜ！！！

どうか許してくれますように・・・

暗いんだよ、要するに、俺はね・・・・・・・。
それを受け入れないとダメなんだよ、俺はそういう性格なんだよ。
暗い性格なんだよ、産まれ持った、そういう暗い性格なんだよ。
それを受け入れないと、それに対する抵抗感を無くさないと・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・。
そして、そして、そして・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・。

こないだ妊娠する夢を見て、今朝はベビー用品を買いに行く夢を見ちまったーーーー！
うわーなんなんだあああ一体！なんつー目覚め悪
この間のアレじゃないよねえ？？？生→外出しってのが気に入らなかったのか？
てかピルのんでるからそんなのないないって話なんですが
でも100％ないとは神様は言い切らないわけで。うああ。
そういう不安に陥るような夢見るな自分
夢占い的にはこういうのっていいことの兆候らしいんだけど、
うーんそっちのほうであってほしいお

ウザい
私のこのわだかまりがどこから来るのか少し分かった
私は裏切られるのが本当に大嫌いなんだ
信じて裏切られるくらいなら
心を開いて傷つけられるくらいなら
信じたくないし心を開きたくないと思ってるんだ
だからしんじゃえ
みんなしんじゃえ
期待して裏切られる
私やっぱり、あなたのこと、キライだと思う
誕生日の事も、メールのことも、リスカのことも、だんだん許せない
許せない
嫌いになってると思う
あと何ヶ月かな
そうしたらお別れだね
それまで宜しくね
そしたらお別れだね
私本当はずっと、あなたに優越感を抱いていたんだね
デブ、どんどん太ってるじゃない
彼氏とうまくいってないんでしょ
デブ、でぶでぶでぶ
就活もうまくいってないし、卒論もうまくいってないし。
わたし、ずっと、本当は、優越感を抱いてたんだね
おなかいたい。
みんなしんじゃえ
私がしねばいいのに

たすけて
しんちあいよたすけて
しにたいよたすけて
しにたいしにたいよたすけてたすけてしにたい
雨が降ってる
外pに出れない
そんなことにすら絶望する
しにたいよもういきをしていたくない

あーーーーーイライラがとまらないホント死ねクソババ
脳梗塞とか起こさず、一発で死ね
我が家の恥。生きてるだけで恥
もう大人として、というか人間として崩壊してるよあんた

２ちゃんに張り付きすぎだ
人としてヤバイ

もう崩壊寸前だ。今までもヤバイなってことあったけど今回はすごい。
なんでこんなに苦しめられなきゃいけないの。もう消えたい。

ＯＫ把握した
つまりはアレだな、自分がキモいヲタだと自覚してるから外に出たくないんだな
調子落ちてる時にアレな放送があったもんだから
余計出たくなくなったんだな
ＯＫもちつけ自分
言いたいことはよくわかる
右にならえをするのはキライだ
粉塗りたくって別人な顔になるのもキライだ
つーか化粧して「それでこれかよﾌﾟｹﾞﾗ」とか「きれいにみせようとしてるヲタキモ」とか
なるのが怖いのも把握した

被害妄想だから落ち着け。

そんで図書館に本返してこい

おまえの顔知ってるやつなんて図書館にいるわけないから
落ち着いていってこい

帰ってきたら、デザート食べような

アップルパイ食べようか。アイス食べようか

早く人間を辞めたい！

お前も死ねええええええええええええええええええ

結局昼飯後から3時間も爆睡こいてしまった
朝飯も食べずに午前中怒鳴り続けていたせいだな、うん
怒るってことはエネルギーつかうんだよほんと
訳わからんまま変な夢まで観てしまった。はあ

なんていうか結局あれだ。
現状に疑問を持たなくなってしまったらおしまいなんだ。何事も
あたしはダメ人間だから多大な努力をつかうものには不向き
でももっと日常的なことはせめてきちんとしていたいわけですよ
家の中はせめてきれいで快適にすごしたいと
せっかく退職金ふたりぶんつぎ込んで家建てたんだからさ
ゴミためと化すような物の処し方はやめようと
物置だからってただ不要なものを投げ込んでいけば破綻するわけで
なぜそれがそこにあるのか、どこに置くのが一番ベストなのか
どうすれば美しくかたづくのか、常に疑問を呈さなければおわりなわけです
おまいら頼むよ。ふたりとも大学出てんだからよ
年くってプライドとか尊厳とか規範とか、そういうのが崩れるのを肯定しないでよ、醜いよ

休みの日は本読むなり絵描くなりなんかやろうと思うんだけど
やたら目が痛かったり頭が痛かったりで何もする気が起きない

あーうっせええええええ
ウゼーよカス死ねさっさと死ね
うっぜええええええええええええええええええええええええええええ

死ね！死ね！うわあああ誰か！誰か！

うざーい、消えろ。

疲れた

お父さん、あなたがいる限り私は幸せになれません。
小さい頃私の腕に火傷させたり、セクハラしたりしましたよね。
無職で家にいてパチンコにだけ行って楽しいですか。
「金がないんだ！！おまえは女のくせに大学に行きやがって！！
勉強なんて意味ないんだ！父さんは高校に行かずに働いたから偉いんだ！！
お前は人間のくずだ！！」
私にそう怒鳴るのが生き甲斐ですか？
くずはどっちですか。
ハローワークの人が仕事を見つけてきてくれても、
「疲れる仕事はいやだ」「家から30分以内じゃないといやだ」
そうわがまま言って断ってるくせに。
なのにお金がないと言って毎日八つ当たりして・・呆れます。

ふざけんなっ！！！！
誰がお前に依存なんかするもんか！
オレの人生に私を巻き込んだのが間違いだったって？
そんなの知るか！
リスカしようが首つろうが勝手にしろって？
勝手にするわばーか！

ふざけんなキモヲタ！デブ！死ね！！！！！！！！！！！

糞上司市ね。

心配する振りして
バカにすんな
お前の方がよっぽど
やってること危ないぞ

結局アレだ。力の源になるのは憎しみなんだ
憎悪といえるくらいの強い負のパワーこそが原動力になる
去年はそれで動けた。ＧＷ頃本気で首つってやろうと思って
いつか連絡がきたらあのカフェに呼び出して、
こっちから別れを切り出してやろうと、もらったものもつき返してやろうと
負の妄想を膨らませて膨らませてそれで乗り切った
今必要なのはそれ。必要以上に被害妄想を膨らませなければ
そうしなきゃ金ないんだもん。金なきゃなにもできないんだもん

必ず戻ってきてくれると信じている
今も、今迄も、これからもずっと

もう誰を信じていいか分からない
お願いだから、ちゃんと言って
下手な嘘なんかつかないで

卑怯もの・・・

誰かわかいけど止めてほしい

↑訂正 わかんない

死にたい 死にたい
私なんて この世にいたって 何の価値もないのに

いつも器用に 世渡りできなくて
他人は なんのこともなく 出来ることが 私には 物凄く 難しいことのように 思えて
小さい頃から そうだった
なんでこんな 私なんだろう
広い地球の中 一人消えて 無くなったって 誰も 気付かないでしょう？

もう、嫌だよ。。。

気が沈んだままあがらない。
会社行かなきゃ行けないけど行きたくない。
どーせまた暇なんだろって思うと行きたくなくなる。

でも根本はこれなんだろうな。
好きな人から連絡が来ない。
仕事一緒にやるはずだったのに…約束嘘だったの？
いい加減安心させてほしい。。不安で仕方がない。
怖いよ。

でも何でいつも浮気相手なんだろう。
本当の彼氏がほしい。。。

脳みそふやけてどうにもなりませんがな。あうあうあう。

そんな何時間もﾄﾞｯﾀﾝﾊﾞｯﾀﾝやらなきゃいけないほど２日間で部屋が散らかるのか？
しかも夜中だぞ、時間を考えろ
何回部屋出入りすれば気が済むんだようるせー男だな

てめー、毎日毎日、人の事バカにしやがって！！
そんなにてめーは、えらいのか？？
あ〜〜？！何様だ。
上司でなければてめーなんてシカトだよ。
いっつも上から見下したように話しやがって、
なにもおもってねーとでもおもってのか？
頭うんでんじゃねーのか？？
少しは、空気を読んで勘違いをわかれよ。ああ〜〜？？。
てめー、自分でやらねーのに口だけ出してさっさとかえってんじゃねーぞ。
ちゃんとどうするか、考えてやれよ！！
あ〜、けっとばしたい。

まじで、氏ねよ！ぼけっ！

金が無いーーーーーーーーーーーー
本気でヤバいお自分
コンタクトも携帯代も薬代も
定期にしなきゃどんどん行動範囲おちるし
そのうえご祝儀だとお？着ていく服もねえよ！しね自分！！

もういやだ
死にたい
いやだ
ああ
ああああ

マンガ大人買いとかすんな！ライブ行くな！
アホあほあほあほあほあほーーーーーーー

ﾃｰﾚｯﾃｰ
ﾃﾃｰﾝ
ﾄﾞｩｰﾝ

明日どうしよ。本気で予定が浮かばん
体調悪いってせいもあるんだけどね・・・
日曜夜でも予定が定まらないのは珍しいなあ自分

ぶぁーか×一億

しねばいいのにしねばいいのにしねばいいのに
おまえだよ！お前に向かって言ってんだよ！！！！！！
しねしねしねしねしねしね
こっちは必死なんだよ必死でのた打ち回ってんのに軽がると壊す
ぶっ殺してやる

医療ね。医療どころか、彼ボロボロにされて帰ってきたよ。
すごいよ。良心的な臨床医？大笑い・精神医療って新手の詐欺？
いや、昔ながらか。。
精神分析のやつはヤバイぞ。ﾃﾞﾝﾊﾟだ。

本当にしたいのは自分の価値の確認。

必要とされていると実感できる簡単な行為。

今日も斜め後ろの私は私を哀れむ。
本当に欲しいモノはそんなんじゃ無いくせに本当はもっと別なモノが良いくせに
実感？それは欲しいだろうさ。
でも、違うだろ？そんなのは建前で本当に欲しいのはおちて自分が消えて無くなること。
少しの間でも他人に自分を任せて自分を壊すこと。

昔遭遇したムカつくDQN共が頭を離れない
イライラする
あの時こうしたらとかばっかり考える
ああいう奴ら皆死ねば良いのに

小太りアベ−鬱っぽいてさ。そりゃおめでと。

あなたは頭が良くて真面目で素直で明るくて有能な子供しか要らないみたいですから死にたいです

日本で子供なんて作るな
どうせ不幸にしかならない
なぜから親達が糞で屑だから
社会が糞で屑だから

あーーーーー反省
今日はごめんなさい
助けに行けなくて
でも自分も粘着に叩かれてた最中だったから行けなかった
余計に荒れるかもしれなかったから
ごめんね
でも次に何かあったら絶対にフォローするからね
あなたに受けたこの借りは必ず返します

でもこれは言い訳にしか過ぎないな
結局自分に勇気が、やる気がなかっただけだろう
情けな！ヘタレ自分氏ね

今日は職場で八つ当たりされませんよに。
自分が悪いのに俺に八つ当たりすんな、ボケ。

ありがとう

うぁぁああああああシネ世死ね死やヌやたはヤカヤまたかﾇ死ね死死死死死なたなはかはやまかなら死死死死

2003年くらいから止まってる…
時代に遅れまくってる…鬱

むかつくババァだなあ
早く辞めてくれよ
嫌いなんだろ　この仕事
誰も信用してないんだろ
そんな奴と組まされて
迷惑なんだよ
信じられないならこの場を去れ！

あーバイト辞めたい辛いできない馴染めない
友達にバイト辞めたいって相談されたとき、自分を苦しめているなら辞めたほうがいいよって言ったけど、わたしは今どうなんだろう…
やだもう店長も店長補佐も怖い嫌われてるし辞めたい辞めたい辞めたい
でもどこ行ってもそうなるんだろうなだって性格だもん
人間辞めたい
あーうぜーうぜーもうやだ

今日ね、あきばおーにいってＤＶＤ-Ｒを１００枚買ってくるゼ！

誰にも会いたくない
私を見てほしくない
別に誰も私のことなんて見ない気にもとめないってわかってるけどさ
そーやって顔とか外見ジロジロ見て化粧がどうだとか髪型がどうだとか黙っててよ私だって気にしてんだ自信がないけど自信がないなりに持とうとがんがってたんだ
やっぱりどうせ男なんて女は顔で顔さえよければよくて連れ歩いてるのが可愛いければよくて色んな女と知らずうちに勝手に比べられてあーだこーだ言われてブスは差別されてくっそくたばりやがれーーーーーーいっぺん逝ってきやがれもうやだあはははは若干死にたぁぁい

何かもう、重すぎる。ホントにホントに重すぎる・・・・・・・・・・・・
・・・・・。死にたいくらい、重すぎる。
何なんだよ、この重さは。この場の空気を、居るだけで、
その場に居るだけで、そこに居るだけど、
その場の空気を自然と重くしてしまうほどのの、重さは。
そんな重さを、性格、性質として生まれつきに持ってしまった、
俺は、一体全体、何なんだっつうの。
どうすればいいんだ、つうの。

うるせーよ。日本共産党！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
小泉政権どうこう以前にお前らの宣伝が騒音なんだよ！！！！！！！！
てめーらがどうにかしてくれんのか？
何もできないくせに批判ばっか一丁前にすんな！！！！！！！！！！！！

勘違いかもしれないが
わたしを知らないのに
なんでそんなふうに
思ってくれるのかなあと…

考えすぎなんだけど

ムカつく!なんだぁ？あれ…？
関心するわｯ!! まひしてきた....

どうしたらいいんだよ。
いままで信じてたことが全部うそだっていうのにさっき気付いた。
また一から学び直せって言うのかよ。

信じてるよ…
でも、嫌な言葉は、やっぱりやだよ
でも、優しい言葉の時の気持ちは、
確かだし、忘れてないよ。ひとり言

ﾎﾝﾄ凄いところ。ざざぎ。
空間がそもそもクレージー

「あ、ﾎﾝﾄだァー。けむりが上に行くのがよくわかるぅ〜」
わざとこれ見よがしに指差して・・・。気持悪い性格があそこにも。

ダメで卑屈な小学生の集まり。ざざぎ。

pekepon

意ー味はなーいっけれっどー

毎日毎日まいにちまいにち……！
植物状態と大差ない毎日。
何であんなに薬飲んでるのに治んないのさ。
あの医師はヤブか！？
いらいらするいらいらするうううううう！
もーやめて！
健康な日々なんて戻ってこないに決まってる！
楽にさせてよ。

それ、薬漬けされてるよ。間違いなく。
じゃあ、どうすればいいかは難しいところだけど。

おかしな集団ではよりまともな感覚のある人が大変な目にあうのよ。
心底おかしい人はおかしいまま、それが普通とそのまま何も気づくことなく生きていく。
被害者を出しつづけて。。。クレージー空間の恐怖。
そこではおかしい人が正しいとされ、まともな人がおかしいとされる。
カルト集団のよう。

駄目だったよ
あの人は大丈夫だと思ってたのに
やっぱり他人は静寂を乱すんだね
ほっといてくれない
理解とか必要無いだろう？
なのになんでわざわざこっちに来ようとするんだよ
私は皆嫌なんだよほっといて欲しいだけなんだよ

荻生徂徠荻生徂徠荻生徂徠荻生徂徠荻生徂徠荻生徂徠荻生徂徠荻生徂徠
荻生徂徠荻生徂徠荻生徂徠荻生徂徠荻生徂徠荻生徂徠荻生徂徠荻生徂徠ｖ
徠荻生徂徠荻生徂徠荻生徂徠荻生徂徠荻生徂徠ｖ荻生徂徠荻生徂徠荻生徂
徠荻生徂徠荻生徂徠荻生徂徠荻生徂徠荻生徂徠ｖ荻生徂徠荻生徂徠荻生徂
徠荻生徂徠荻生徂徠荻生徂徠荻生徂徠荻生徂徠ｖ荻生徂徠荻生徂徠荻生徂生徂徠ｖ荻生徂徠荻生徂徠荻生徂徠荻生徂徠荻生徂徠荻生徂徠荻生徂徠荻生徂徠ｖ
荻生徂徠荻生徂徠荻生徂徠荻生徂徠荻生徂徠荻生徂徠荻生徂徠荻生徂徠ｖｖ

女ってめんどいなあ。女でいることはどうしてこんなに滑稽なんだろ。
マックの隣の席で楽しそうに喋ってるかわいいコは
「初めてのボーナス」をどうやって使おうか悩み中な様子で、
バス停でバスを待ってるデブスは就活絶賛売れ残り中な雰囲気濃厚で
サロンで順番待ってて手に取った「ＪＪ」見てたら
「てめえら本気で死ねよ」と思うわけで
クローンみたいに同じ顔していい男ゲット=幸せみたいな図式を出版物で載せるなよ。
だから昨日ＴＶで観たバカな女ニートがコロッと信じちゃうんだろとかちょっと憤った
お嬢様大出ても高学歴の男ゲットしても全然幸せじゃねえっつうのこっちは
毎日が修羅場だ。或る意味。そんなもんだ現実の人生なんて。
それでも女であることを捨てるのは或る意味死と同じだから
ちっとはよく見せようと金を使う。女でいることはつくづくめんどい

毛深くてめんどい
化粧もめんどい

泣いてばっか 甘えてばっか 馬鹿だ 馬鹿だ。必要としてくれる人が居なくなった 自分のせいなのに 諦めきれない
あなたは毎日、毎日仲間と遊んでたのしそうね。きっと私の愚痴を仲間に話してるのだろう・・
恥ずかしい情けない。もうあなたの仲間に会えないや。合わせる顔がない最低な女だ シネ自分
精神病嫌だな。なんでこんなんなったかな…分からん なんで周りは精神病にならないんだろ おかしい
早く別れたい 別れて新しい人生をあなたに送ってもらいたい 申し訳ないです

お母さんは知らなかったばかり言って何も救ってくれない。

自分のことしか話さないといわれても、聞かれたから話してるだけで聞かれない事は喋ってないよ
そしてこっちはあんたらの私生活に興味が無いから尋ねたりしないだけ
ああ、もしかして聞いて欲しいのかな
気持ち悪いねそういうの

気持悪ぃー。卑屈で偏屈。日常的にチマチマチマチマ。イヤーな行動・・。
感じの悪い性格発露。。。気持悪ぃーー。まさお。あの性格。気持悪ぃーーー。
で、人前では何もしてません、知りません。。。気持悪ぃーーー。
３０スギの大男。実は女の腐ったの。デーンと人前では。

気持ち悪ぃーー。チマチマチマチマ。。なんだあれ、もんッ凄くイやな感じ。
すごいね、、あーーーーー吐き吐き。嫌だ。はーーーーーーー。

寝たい。寝かせろ
お前ら今まで勝手にやってきたんだからこれからも勝手にやってくれ私を巻き込むな失せろ

あたしはあのとき一回死んだことになってるんだよ、あたしの中では。
だから、生きるために何かがんばるってことができないんだよ。
もうきっとダメなんだよ。
あんた、あたしを引き留めたんなら、最後まで面倒みてよ。
気軽に引き留めないでよ。
責任取ってくれんの？

そういえば、動物園の動物ってうつになんないのかな。

彼と余りはなせなくて、憂鬱です。
彼が何を考えているのか、よく判らない。
彼に会うとうわついて、上の空になる。
それが何か大きなミスを犯すのではないかと不安で憂鬱です。
自分が何なのか、よく判らない。
もうどうすれば良いのか、よく判らない。
泣きたい。

どういう反応返せばいいかわからなくてすいません
他人の顔色うかがってばかりですいません
まだ死なずに生きててすいません
生まれてきてごめんなさい

でもあんたも安易に作るなよ。子供をさ。

うわAAAああaaaaaaaaあああああああああああああああああああああああ
ああAAAaaaaaaaaあああああああああああああああああああああああああああ
ああAAAaaaaaaaaああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

変換しないでクレよ

また変換すんのかよ、

このくらいの、このくらいの、誰か

誰か助けて

何千回も何千回も

あたしよ！しねえええええええええ！！！

迷惑とか言ってるくせになんで自分から近づいてんの？
自分で近づいておいて愚痴って何がしたいの？
わざとらしいし気持ち悪いんだよ馬鹿が

全部ちゃんと説明したいけど、どこでなら会えるのか分からない…(泣

お父さん早くしんでほしい

ﾎﾝﾄﾃﾞﾀﾗﾒで滅茶苦茶な凄いところだったな。ざざぎ。

履歴書とか書き終わった。つかれた！ってかはらへった
夕飯軽めにしといたからなあ
ご飯もうなかったけどせんべいと菓子パンがあった
どうせ受からないんだろうけどさ
それでもしないよりは精神上マシなのだよ

はぁ…毎日傷ついてて辛い…
無感情に無感動にすごせたらいいのに
そうだきっと死ねばいいんだよ

暑いなー。だりぃ・・・いつまで騒いでんだよ。早く帰って来いよ
気分最悪・・助けて

お叱りを受けてしまった
全レスしなくてはならない決まりはないけど
だけど書き込みをした人からしたら
一人一人にレスが欲しいに決まってるよね･･･
でも･･･雑談のような多くのレスに対しても
一つ一つレスをしなければならなかったのかな･･･
あのスレの住人さんは私だけではなく複数いるし、
私の好き勝手にはレス出来ないし･･･
まだまだだめだな、修行が足りないな･･･
こんなことも判断出来ないようじゃ、だめすぎる･･･

この後どんなレスがつくか怖いな
また叱られるかな
失敗して成長していくとは言うけれど
自分小心者だから怖いよ
他の住人さんにも迷惑をかけることになっちゃった
あーあ、なんでこんなに馬鹿なんだろう
ごめんなさいごめんなさい

まあ、俺が自分で勝ってにやったことだから、
別に奴に頼まれたわけでも何でもないから、
特に文句を言える筋合いではないのは、解っているンだが、
だが、だが、それにしてもなあ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・。
あれだけ心を砕いて気を使ってあげたのに、
返事はあれで、この対応かよ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・。文句を言える筋合いではないのは解ってはいるが、
解ってはいるが、最低だな、あいつ。最悪だよ、ホント・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・。
あ〜〜〜〜〜〜あ、ホントにもう、自らの意思で、
進んでやったこととはいえ、もの凄い、
骨折り損のくたびれ儲けに終わったな・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・。
あ〜〜〜〜〜〜〜、アホらし、めっちゃアホらしかった。
もの凄い徒労やったわ。もの凄い、徒労に終わってしまったわ・・・・・
・・・・・・・・・・・。あ〜〜〜〜〜〜〜〜、もう、
ホントにホントに、あほらしかったな。あほらしい行為に、
無駄で無意味な行為に、何の見返りもない、何も返ってこない、
ただ与えるだけの行為に、しかも、相手は与えてもらってることを、
これっぽっちも気付いていない行為、まさに、徒労以外の何ものでもない、
まあ、何の意味もなかった、とまでは言わないけれど、
ホントに、疲労だけが、徒労だけが残る行為に、
随分とまあ、エネルギーと時間を注いできたんだなあ、俺は・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

ハァ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ア、もう、ホントにホントに、
疲れたよ、疲れ切ったよ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・。そんな結果しか残らなかった、まあ、しかっていうのは、
ちょっと言い過ぎかもしれないけれど、とにかく、
そんな疲れしか残らないことに、かなりのエネルギーと時間を注ぎ込んで、
でもまあ、それもまあ、しょうがないんだけどね、俺の現状からすれば、
その行為の動機自体は仕方がないんだけれど、
結局、やり方、方法は、完全に間違ってたわけだ・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
。・・・・・・・・・。

こんな情けなくて、不細工で、繊細な人の気持ちも分からない男に、どうしてすがってしまうんだろ・・・・
私が男を想って心を砕いてた時間は、男には決して届かなかった。癒しを求めて、他の女のもとへ行ってた。
仕方がないと思いたくない。強くなりたい。多分、自殺できる人はしているんだろう・・・・私は怖くて無理だ。
彼は他の女のもとへ行かないと自信があった。この自信はどこからきたんだろう？馬鹿だ＞自分
ﾊｧ・・・・・・・・・・でもそうだよね。こんな女ｳｾﾞｰだけだわ・・・・・

好奇心で成人してから煙草吸い始めて最近ぱったりやめてた。
1日5本吸えば多いほうだし、煙草をおいしいとも思ってなかった。
でもやめた途端、過食嘔吐キター。煙草か過食嘔吐で依存してたのか？
過食といってもバカ食いするわけじゃなく2人前とか食べて少しして
ヤベー太る！と吐いてただけなのだが…。なんつーかただのバカだな。
食べ物を粗末にしちゃダメだと思ってやめたのに同じことしてるなんて。
これなら煙草吸ってるほうがまだいいのかもしれない。

酒じゃなくてジュース買ってこいよ
酒おいしくないんだよ

人の家の中に入るのはやっぱり無理!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!私が入るとあなたの家族の輪が乱れる壊れる誰かと一緒になるとか私には無理しあわせなんかいらないから誰もかまわないでほっといて

何故生きるのか。

いつものようにひどい倦怠感と変な夢に促されながら起きた。
寝てるだけでは人は死ねないのだ。
助けてほしいんだよ、本当は。
あんた達だって気付いてるんでしょう？
だから私にああ言ったんだよね。
私から言える訳ないでしょうよ。
「言わないお前が悪い」ですか。
もし私が本当の娘だったら、そういう反応したかなあ？
部屋も与えてもらっているし
私にそんな事言う権利無いの解ってるけど
あの子みたく、本当の子供だったなら
しなかったんじゃあないのかなあ。しなかったと思うよ。うん。
だってあの子の現状見れば解るよね。凄い、過保護。
メディアとかで小学生の自殺とかそういう問題が騒がれてるから
それを懸念しての事かもしれないけど
そんなん不要な状況だって事も解らなくなってるんだよね。

私の時、本当に本当に親でも誰でも手助けが必要だった時
あんた等は手を払いのけて無視したのに。
お前が悪いとでも言わんばかりに冷たい目で見て
私を無理矢理行かせたじゃないか。
本当に自殺を考える状況っていうのはね
ああいうのを言うんですよ。

今のあの子を見てごらん。
何も言われないから毎日好き勝手して
少しでも嫌な事があれば「嫌だ〜〜〜」と叫びながら
文字通り耳を塞いで逃げ回る。
それがあんた等のした教育に対する答えですよ。
はっきり言って、あの子の原因は原因にもならないよ。
私の時とは何もかもが違う。
親も教師も周りが皆サポートしてくれて
相手子供除けばクラスメートとは良好。
自分だけがちょっかいだされてた訳じゃなく
他にも何人かいたっていうじゃない。

腹立たしさを通り越して虚しさがこみ上げてくる。
私の人生は「犠牲」そのものだったのかと。
脳を正常に戻してほしい。

もう楽になりたい。
何かに悩まされる日々はもうたくさん。
人並みの生活すら遠い。生活も感覚も。
そうこうしてるうちに時間はどんどん過ぎていって
余計に苦しさが増す。
たった一粒の卵子と精子から出た悲劇。
両親が出会わなかったらと今でも思う。
私に向けられた呪いの言葉を今でも忘れない。
私の存在は。

ボロボロにされて帰ってきたよ。ざざぎから。
命からがら逃げ出して。意味もなくボロボロにされたよ。

ざざぎ。

前から思ってたけどおかしいよあいつも

この家に居るのおかしい奴ばっかｗ

発達障害はＲＰＧ脳。
発達障害の人はＲＰＧの主人公なのだろう。
すべて自分の都合でストーリーを進めていって、目的を果たせば
それでＯＫ。
他人の感情・都合への配慮は一切なし。
物事が本当にわからないのかというとそうでもなく、他人が本人に
同じ事をすると激怒したりする。
容赦のない自己中心性の持ち主。

自分で自分を追い込んでる
自信がないもんだから
手近な奴に八つ当たり
いい大人のすることかよ
上部組織も何で黙ってんだろーな

店長の糞やろが
高々小さな支店の店長で偉そうにすんなボケが。
肩書きはずして一度勝負するか。
何時でも相手になってやるぞ、ボケ。
いくら上司でも言って言い事と悪い事が有るんだよ。
お前の人間の品性を疑うよ、下種が。

犬の散歩ﾏﾝﾄﾞｸｾーーーー
ﾊﾞｲﾄに行くのもﾏﾝﾄﾞｸｾーーーー
生きるのって大変だよね
気分が落ちないうちにさっさと済ませちゃうべか

したり顔で正論めいたことを語る奴ほど実践できてない不思議
もっともらしい言葉を並べて文章を作り上げることに満足を覚える性質

保身のための配慮は果たして思い遣りと呼ぶのだろうか
そこにあるのは間違いなく自己愛

人の親切とか配慮をクイモノニするやつって、救いがない。
キチちぐとかパーとかくそチエとかにぐそとか。くず。人間の。
そんな奴の天下。くだらね。ざざぎ。くだらないだめだめ偽りワールド。

その気になってた自分がアフォか・・・。婦長と同じか。
クダラネ。

あいつらはバチあたれ。なむ〜。

なんかね、もうね、現状をどう表していいんだかよく解らない。
あまりにも短期間に色々とあり過ぎて。
自分自身の事は勿論、丁度この時期にまわり(要は弟)でも
問題が起きて。
解決しようにもどうにも。
ていうか、解決出来ないのだけが問題じゃなく
それによって色んな事が思い起こされて
全てがイヤになったと言うか。
なんか闘うのが凄く馬鹿らしくなってきてしまったんだよね。

あー。うざいわーあいつ。シネー

自分の事嘆いてもどうにもならんのは解ってる。
解ってても割り切れない、気が狂いそうになる。
狂ったって死ねやしないからまた正気に戻る。
無意味な一連の動作。
自分の存在。
溜め息つく位なら殺してくれればいいのに。
何の為に、なんて考えないのが普通なんだよね。

自己中キング、シネ。あいつが死んでも悲しくない。お互い様だ。
あいつがどうなろうと知ったこっちゃない。

父と母の遺伝子を残さない事が、私に出来る唯一の復讐
ひいては、父と母、この世の中に対しての私の答え。
「復讐」なんて言っても結果的にそうなると思ってるだけで
直接なにかするような気力なんて
もうどこにも残っちゃいないんだけどね。
脳味噌が本当に焼きついてしまってるんじゃないかと最近思う。
痛いんだよ。
真っ暗な人間の心が、私には理解出来る。
痛みは知った奴じゃないと解らないよね。
知ったかぶりはやめろと。

自分の絶望的暗さに笑うやら悲しいやら。
体からプラスイオン出まくりなんだろうなぁ。
マイナスイオンの出てる人を見るととても眩しくて
自分なんかが生きててごめんなさい
生きる価値無しですよねもう死にます、みたいな気持ちになる。
一度失ったものはもう二度と手に入らない。
そんな類のものを失った・・というか
もとからの性質上、私は最初からそんなもの
持ちあわせちゃいなかったのかも。
彼等のああいうのは生まれつきなんじゃないかと思う。

ああ･･･私が馬鹿だったんだ、馬鹿すぎたんだ。
もういいんだ、もう、いいんだ･･･
耐えられない。
私なんて、何の経験もないわけだし。
子供のままだし。
もういいんだ、ほんとにあきらめなきゃ･･･
独りよがりも、もうやめよう。

どんなに頑張っても、あんたの気持ちを変えることはできない。分かってる。頭ではね。
でも心が言うこときかない・・・いっそあんたの手で私をコロしてくれればいいのに。
社会不適合者でごめんなさい。甘えてばかりでごめんなさい。女の魅力なくてごめんなさい。あんたを好きでごめんなさい。
あんなに信頼できて、大好きだったのに今では怖いよ。触れられたくない。でもまだ一緒に居たい。
あーあ 苦しい 誰かに愛されたい 必要とされたい 居場所欲しい 自分というものを持ちたい

やりかえしてるつもりだったのか。。意味不明にかきまわしてるだけだろ。
おばかちゃん。」どこまでもバカ。すごいん、あゆのはどこまでも。

あああああ貴様、そんなんで復讐か？弱いね
出来なかったからって八つ当たりすんなうぜええええ
最低だねそんな攻撃で俺が倒せるとでも思ってんの？
死ね

ほらまた裏切られた。哀しい寂しいそんな気持ちが支配する
いつもいつも口ばっかり。口先だけではどうとでもいえる
いつも寛容に受け入れているフリをするけど
結果が伴わないならないのと一緒

糞親父くたばれ！
仕事がないから、一日中グータラＰＣいじってるくせに！！
たいしたこともできないのに、できたできたできたうるせー。
お前以外、みんなちゃんとにやっているんだぞ。
お前は、家のことはなんにもしない！！！こたつに入ってテレビつけてＰＣでエロサイトみて昼寝するだけだろ
家に帰ってきたらご飯を作れだ？？？
自分でつくれや！一日中家でグータラしてんだから、作れるだろう！
各々、家に帰ってきてから、自分で作って食ってんだぞ！！　　
ときどき、皿をあらったぐらいで威張るな！！当たり前だろ！！そのくらいのこと！！１
なんでも自分が一番だと思うなよ！なんでも出来ると勘違いすんな！！
家族内でいばるならまだしも、他人にまで威張るな！！謙遜しろ！！！！なんでも上から目線で、お前らは俺より下。
視野が狭いんだよ、世間が狭いんだよ！！生まれてこのかた、外で働いたことないくせに！高校も出てないくせに。祖父と祖母の下で働いていた？だけじゃないか
だから、半世紀以上生きているくせに友達が一人もいねーんだよ！！！！！！
昔から、祖父がみんなを養ってくれているんだろ。祖父の財産を自分もののようにいうな！！！まだ生きているんだ。
自分が働いて、作り上げてきたものなんてないだろ！！！得たものなんてないだろ・・・・・・
酒ばっか飲んで、暴力は振るう、騒ぐ。おまえのせいでどれくらい母がくるしんでいることか！！！
家族が具合がわるいと、普段の行いがわるい、根性がないからだ。はぁ？？？？？おめーにいわれたくねーよ。
お早めにお亡くなりになってください。それが母のためです。
あなたのせいで、母がおかしくなりそうです。家族がおかしくなりそうです。いや、つねにおかしくなっているか。
アルコールタンクに投身してください、大好きなアルコールにおぼれて亡くなればうれしいでしょ。
もう、追ってこないでください。　　　　　　　　　

最低最低マジ自分最低
お前早く死ねよ生きてて恥ずかしくねーのかボケ！
周りに迷惑ばっかかけて信用すら落としてるのに
まだ辞めないでよくもまぁいけしゃあしゃあと続けていられますね
馬鹿ですか？アフォですか？
あーーーーーーマッジ最低！早く死ね！！！！！

あ―――――――――――――――！
つまんない！
世の中ってどうしてこんなにつまんないのさ。
自殺って、そんなに一大事？
あぁ、そんなことどうでもいいや。
食べたいもの食べたいだけ食べて、「あーしあわせ」って言って死んでいきたい。
だめなの？

どうしようもないクズでカスのダメ子。どうしようもないのがいた。
人間じゃない。

どうかしてた。あんなのと一緒に・・。目が曇ってた。

まだ出されるってことは仕入れ先が
あるってこと。欲しい物なんか山程あるし
そのうち只同然で手に入るんだから。
今全てを手に入れようとしちゃだめ。
もう解放されようよ。本当は大っ嫌いでしょ。

そうだよ。まだ仕入れ先があるんだ。本当は
大っ嫌いだし。自分のこと苦しめちゃだめ。

また余計なことやっちゃったかなぁ
もう自分がやだorz
まじで
なんでこうついついやってしまうんだろう
もう、ほんとに、自分の馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿
少しほおっておけばいいのに
どうして手を出しちゃうの
アホーーーーーーーーーーーーー！！！
ほんとに、ほんとに、自分の馬鹿さ加減には呆れ果てるわ！！！
何回も同じこと書いて悪いけど
ほんとに、自分のアホアホアホアホアホ
も、一週間くらいは顔出すんじゃなーーーーーい！！！！！

雅死ね！

発狂間近かな。ぐっじょぶ。ぐっじょぶ。ざまあみろ。えへへ。えへへ。

疲れ果てた｡眠いけど眠れない

すごいアッパラパーがいた。ただのオッペケペーだった。
いや、都合の悪い事人を人になすりつけたり、責任転嫁したり、そんな事ばかりの
どうしようもない性格のパー子。

グズでカスで何言ってるかわからない。
あんなの相手にしてた自分が憎い。
あーくだらない。何でもかんでも私の思い通りじゃなきゃいやー！ってだけの
しょうもなく幼稚なパー子。それだけ。なんてくだらない。馬鹿馬鹿しい。
あー馬鹿馬鹿しい。あんなの一生懸命相手にしてたのか。バカみたい。くだらない。
ﾎﾝﾄカス。パー子。
あっちに嘘。対人工作。こっちになすりつけ。で、私何も知りません・・。
死ね。パー子。

眠りたい。。

はやく終わってくれ。見たくない。トップページすらうぜえよ。はやく終われ。
なんでこんな日設定したんだばかやろうが。ただでさえ気分が安定しないのに。

愛されたかった、抱きしめられて安心したかった。

あーーーまた墓穴掘った・・・心配されたいから、不安にさせたいから余計なこと言ってしまった。
どうせ、本気にしちゃいないだろうけど…ますます悪化させちゃったかな。
悔しいなぁ、悔しい。悔しさだけがめちゃくちゃあるんだよ…誰か助けて。

そして僕は650レスを見終わって651レス目を書くのであった

自分勝手な自称うつ病者のなんとか評論家にふりまわされた。
ほんっと、腹立つ！！
晒しあげたいくらいだ。
２ちゃんでいろいろやらかしてる問題児だったみたいだから、離れられて良かったけど。
めちゃくちゃ腹立つ！！

後悔するなら言わなきゃいいのに
勝手に気が滅入る事言ってもキモがられるし私も引きずるし
適当に合わせてりゃいいのに話したい事と違うし
凄く今気持ち悪い

何も努力しないうちから何都合のいい未来を妄想してんの？
あんたにそんな未来があるわけないじゃない。バカだね自分

サイアクなことが重なりすぎ
わし、まだ通院服薬中の身なのよ
勘弁してくれ〜

昨日は夢を見た。
漫画？のキャラと愛知ー事する夢。
たぶん寝る前に読んだやつのキャラ。
部屋が長く繋がってて、右隣の部屋にはカップルと左隣には何故か母がいた。
自分ちという設定か？
毎度の事ながら、夢とは思えない程肌の感触とかリアルで
肌触りの良い布団を直にかぶって寝たせいだろうか。
いい夢だった‥。

自分にとっては、苦行。
他人の姿見るだけで、どうしてこんなにしんどいんだろ。
他人＝敵。警戒すべきもの。自分もそう思うようにインプットされてる。
そんなんじゃ生きていけなくなるのに。
他人が領域内に入ると、無意識のうちに思考をロックオンしてる感じ。
無論、視線を向けたり不審に思われる動きは一切しないけど。
なんかもうとことん、野良ネコの様に警戒。
人＝怖いもの…。
どうしたらいいんだろうね。分からない…。

もう楽になっていいですか〜。
辛い事や、やってらんない事が多いって思うなら何故生むんだろ。永久の謎。
爽やかな気持ちで暮らしてみたいよ。
爽やかに健康的に平和な生活をおくってみたい。
あまりにも不健康過ぎる生活。
精神も、肉体の方も地味に病んでるし、元々の並外れた容姿ｺﾝﾌﾟ。
これじゃいつ直るか見当つかない。だから嫌になる＝死。
年寄りになってからじゃ遅いんだよ。
単純に今までの事で疲れ果ててしまった部分もある。
人生＝苦行。

おとん、手紙来てたよ。
｢○○さんから教えられたことは忘れません」だってさ。感動だね
だからなんなんだって話だよ。
アレだろ？どこかからお呼びがかかるのを待ってるんだろ？
そんなうまい話ないつうの。
辞めたのはいいけど、あんたホントやってけんの？
なんだかんだ言ってン十年、世間知らずだったんだよ
役人の世界なんてそんなもんだ
何かスキルやコネがあるわけでもなし、
適当に関連分野に天下っておきゃいいものを
今更違う世界でなんか生きられないんだよ。
役人になるってのはそういうことだったんだ。あんたの思惑とは関係なしにね
ハロワいったって何するわけでもないじゃん
どうせ適当に検索して帰ってくるだけだろうが
履歴書だって書いてる様子すらないしね。
ヒマがあればテレビで野球ばっか観てる。いいご身分だ
そのくせこっちも失業中なのに貸した小額の金も執拗に取り立ててくる
あんたより金ないんだよ。こっちはさ。
ああやだ。親なのはそこそこなとこに勤めて収入に不安がないのが一番いい
てかそれ以上はおまえらに望まない。

早く来るならこいよ
一言くらい遅れるなら連絡するでしょ
マイペースにも程がある。
何回も何回も…いい加減にしてくれない？まじうざいんだけど。死んで詫びろババア

自己保身だけをふりかざして脅迫退職を迫ってきたＳ村とＹ口、ウザイ、とっとと辞めろ！死ね！
この自己中！　要らないのはあんたらの方だ！　もがき苦しんで死ね！
「君のためだから」といって適正に合わない糞人事をしたＳ訪田は地獄に墜ちて生涯苦しめ
私は辞職するよ。　これでせいせいしたんだろ？　＞　該当者
再就職口を探さないとな
薄給でよいから自分に見合った職を見つけたい。人生、負け組で結構！

とんでもねー汚らしいやつら。ざざぎ患者。ちえ、ぱー、くそちぐ、、
人になすりつける、こっちのせいにする。汚らしい精神病者。。
本当汚らしいんだよ。心が。。精神病者。心の病じゃない。性格。
すごいよね。ざざぎ。くそでかす

背中痛いのは落ち着いた気がするけど今度はお腹がやばい…。
すぐくだす。変なもの食べてないんだけどなあ。バイト中に
トイレかけこみなんてことになったら外出恐怖になっちゃうよ。
体の中、どっか内臓が悪いのか？今も何気にお腹痛いし…。
もーやだ。自分のことながら面倒くさい。

かまってちゃんってアンタのことじゃん

親殺して〜！！
時々バットで思いっきり撲殺したくなる衝動に駆られる。
勿論別居してるから、実際にはしないし、やっぱやったら捕まるし、しないんだけどさ。

あ〜〜〜〜！！！！！！
ACから回復したつもりでも、全然今でも憎んでる。
生きてる限り、この憎しみは消えない。
死んでくれよ、クソ婆！！
妹も一緒に死ねよなｗｗ
でも妹も被害者だからな。
まだ本人、気付いてないけど。
おい、てめえがヒッキーの人格障害者なのは、
てめえが異常に愛してる（てか、依存してる）そのクソ婆のせいなんだぞｗ
いい加減気づけよ！！
ｗｗｗｗ
ｗっｗ
ｗｗｗ

ぐあいがわるいときはむちゃにうごかないようにしよう　今はそれしか

キチガイなんだよ。ぉ子

産んでほしくなかった
生まれてきたくなかった
死にたいのに死ぬ勇気もないクズ
もう何も分からない
私のバカ！！

意味不明な爆発。あいつのはただのガス抜きなんだよ。
で、弱いところ、向けやすいところに向けてるだけ。
言ってる事もうまいこと正当化され、もっともらしく聞こえてもぜんぶﾃﾞﾀﾗﾒ。
だって、あいつがぜんぶこっちにやってんだから。で、みずからそれにハマッテ
おかしくなってるお馬鹿ちゃん。

すごいよね、ママーンを巻き込んで事実を捻じ曲げたミニコント。
「ウルセーッ！」
・・・・・・・・・それ、おまえのことだよ。ガス抜きだし。しかもオマエ発。

目の前に道が見えないので
不安です
どうしよう
どうしたらいいんだろう
どうしたいんだろう


なんにも決められない
決まらない

何度も何度も同じ事を言うな
いいか？状況を判断して、まだその時じゃないから実行しないんだ
大体本来は自分の仕事だろうに、人に頼んだとたん10分おきに指摘ですか
あんたが疲れてるのを知ってるから代わりにやってやるっつーのに全く…
「一回言えば分かる」って毎回毎回言わなきゃならないのがうざいんだよ！！
いい加減進歩しよーや。頭わりーぞ流石に。

おかしなエネルギーをぜんぶこっちに向けてチマチマ嫌がらせして満足するような
こすい性格のくせに。ママーンの前ではデー−ン！
「ウルセーッ！」
・・・・・・・・・・・・・あんたが一人で事実をこじらせてそこに嵌まってるんだろ？
ポスンと。で、周囲に撒き散らして。
つか、ママーンもあれだよな。なだめてるつもりだろうが、結果的に焚き付けてる
だけだろうな。
だって、物事の分別のない、一番支離滅裂なのがあの人だから。
あの人が介入すればするほど事態はややこしく、どうにもならないほうへ。
あの人、火つけてるだけだから。本人はわからないだろうが。

自他境界のない、「私は正しい！」の母親。すべては支配。
スイッチが入ったかのように一方的にわからないことをいいまくる。
その手口は目的のためには手段を選ばず。嘘もﾃﾞﾀﾗﾒもやり放題。
私はただしいから、すべては正当化される。そして、それに反する、従わない
人はおかしい、間違っている、、、
都合が悪いと私は被害者。。。大嘘。
あの人ガンだよ。

強烈な脳内変換装置がついているよう。
まるで父がとんでもない人であるかのように吹き込んでくる。
すべて嘘。事実を意図的に歪曲してます。すごいのがいる。
都合の悪い事すべて話しを捻じ曲げて、まるでそうであるかのように聞かせてくる。
ところが、話しがおかしすぎるから指摘すると矛先はこっちへ。そしてすべてが
こじれてメチャメチャに。
あれが一人でこじらせてるんだよ。北朝鮮のような母親。
真顔でとんでもない猿芝居平然とするから。
で、私は正しい！！！ｸﾀﾊﾞﾚよ。
いや、本音。願ってます。おくびにも出さないけど。本性見ぬいたから。
あの女。長生きしそうなのが嫌だ。

強烈だよな。話しも成立しないし。あっちへいったりこっちへいったり。
で、女は影の存在で男にないがしろにされる運命で・・・・
嘘つけ。それをしているのはあなたでしょ？
あなた一人ですよ。あなたはとんでもなくスゴイ人です。だから、人は思いっきり
距離をおきます。逃げます。
そうすると、私の思いが理解されないのねと、脳内変換、被害者ストーリー捏造。

・・・・あんたがスゴイだけ。

メンヘラだからって特別扱いを要求してくるな
病気なんだから医者の言うことは聞け。薬はきちんと飲め。
毎週医者と話す内容を俺に聞いてくるな。自分の今の正直な気持ちを話すだけだろ。

このままじゃ親の呪縛にとらわれたまま一生引きこもりだ。
いいかげん親と対決しろ。

ストーカーDどこまでも最低なやつ・・・・
おまえも幸せになれるといいのにな、
隠れキチガイD。

だからガンになるんだろう、
再発しとけ岩城。
神様は見てるからな。
あんたが教えてくれたんだろう？
神様はいるって？

どこでもドア欲しい・・・

胃がｲﾃｰ
くだらないことで頭ぐちゃぐちゃんなってああいやだ
ここが憎い。憎い。憎い。

でも本当は以前は出来たことが出来ない自分が一番情けない。

おかしなエネルギーをぜんぶこっちに向けてチマチマ嫌がらせして満足するような
こすい性格のくせに。ママーンの前ではデー−ン！
「ウルセーッ！」
・・・・・・・・・・・・・あんたが一人で事実をこじらせてそこに嵌まってるんだろ？
ポスンと。で、周囲に撒き散らして。
つか、ママーンもあれだよな。なだめてるつもりだろうが、結果的に焚き付けてる
だけだろうな。
だって、物事の分別のない、一番支離滅裂なのがあの人だから。
あの人が介入すればするほど事態はややこしく、どうにもならないほうへ。
あの人、火つけてるだけだから。本人はわからないだろうが。

自他境界のない、「私は正しい！」の母親。すべては支配。
スイッチが入ったかのように一方的にわからないことをいいまくる。
その手口は目的のためには手段を選ばず。嘘もﾃﾞﾀﾗﾒもやり放題。
私はただしいから、すべては正当化される。そして、それに反する、従わない
人はおかしい、間違っている、、、
都合が悪いと私は被害者。。。大嘘。
あの人ガンだよ。

おかしなエネルギーをぜんぶこっちに向けてチマチマ嫌がらせして満足するような
こすい性格のくせに。ママーンの前ではデー−ン！
「ウルセーッ！」
・・・・・・・・・・・・・あんたが一人で事実をこじらせてそこに嵌まってるんだろ？
ポスンと。で、周囲に撒き散らして。
つか、ママーンもあれだよな。なだめてるつもりだろうが、結果的に焚き付けてる
だけだろうな。
だって、物事の分別のない、一番支離滅裂なのがあの人だから。
あの人が介入すればするほど事態はややこしく、どうにもならないほうへ。
あの人、火つけてるだけだから。本人はわからないだろうが。

自他境界のない、「私は正しい！」の母親。すべては支配。
スイッチが入ったかのように一方的にわからないことをいいまくる。
その手口は目的のためには手段を選ばず。嘘もﾃﾞﾀﾗﾒもやり放題。
私はただしいから、すべては正当化される。そして、それに反する、従わない
人はおかしい、間違っている、、、
都合が悪いと私は被害者。。。大嘘。
あの人ガンだよ。

ストーカーDおまえも同じ運命

なんであんたばっかり楽しそうなわけ？
なにそれなんでそいつといるわけ？人の気持ち考えたことある？
こちとらまだてめえのせいでひきずってんだよ。
なんで全部こっちのせいになるんだよマジで。ふざけんな。
もう関係ない全部無かった事になるっての？
何様だてめーは。誰のせいで今こんなにボロボロだと思ってんだよ。
助けろよ。なんなんだよ。否定すんな。
間違えてあっちの名前呼んだことは一生忘れませんから。
あてつけに死んでやりたいよもう。そんでお前も苦しんで死ねばいいのにね！！！

つかれたギュー

言いたいことがあっても何も言えず
宅間さんのように思い切ったことがやりたくても、家族が足かせとなって
何も出来ない俺・・・・

俺って典型的な日本の小市民だな

アパシーだにゃー。無気力だー。

このまま無職行きやじゃーーーーー。

憂鬱だ
なんで私こんな顔でこんな性格でこんなスタイルなの

おめー馬鹿すぎるんだようぜーよコノヤロー
わざとか？！本当に馬鹿なのか？学習障害か！？
足引っ張りすぎなんだよ自分でわかろうとしろよ誰もてめーに親切にする義理なんかねーけど
パーのお前のせいで被害こうむるからしかたなく時間割いてやってんのわかれよクズ
誰もてめーが「可愛いから面倒みたくなっちゃうタイプ」なんて思ってねーからﾌﾟｹﾞﾗwwww
キモイから甘えるふりやめてくれ馬鹿は哀れだから我慢してやるがみんなお前嫌いだからwwwwwww
お前絶対うざくなくだろうから誰も言わないけどどうみても貧相なネズミ顔だからwww
その口を突き出した表情最悪にうぜええええええええええええええええええええええええ！んだよ！

極限状態になったらモラルなんか吹き飛ぶな。
何もかもどうでもいい。
父も母も弟達も皆死ねばいい。
というか、この手で直に殺したい。
あいつ等の化けの皮を剥いでやりたい。
あいつ等が世間に吊し上げられる様が見たい。
好き勝手我が侭をやり放題の弟を二度と喋れなくなるまでぶち殴って
自分達の罪を認めさせたい。
ある事無い事言って自分を正義だとほざく奴等。
我が侭し放題で何の痛みもなく育ったくせに。
殺したい。

生きる為の事　全てがバカらしい
もういやだ

おまえなんかだいっきらいだ。
いっつもいっつもエラそうに。
何でもかんでも分かったようなふりしてんじゃねーよ。
黙ってろバーカ。

なのに、なんでだ。なんでなんだ・・・・・・・・・・・・

おい!! 色ボケババアたいがいにしろや 若い男に色目使ってキモいんだよ
そんなんだから離婚されるんだよ! 何が｢私はあの子だからごめんなさい｣だ なんでそこまで勘違いできんの

自意識過剰もそこまで行くと呆れるわ 一言も好きなんて言ってねーし 冗談でも許さない 50過ぎたババアがよ! さっさと死ぬ カス

今日も一日ロクに何もやらなかった自分氏ね

頑張るよ。頑張るよ。頑張るよ。頑張るよ！
緊張しないように・・・頑張るから！

６KIHHHK[XWF5$$$$"10DEF鸞驫？？？？？？？？？？？？？？？？？？？驫驫驫？？？驫驫驫驫驫驫驫驫驫？？？？？？？？？？？？？？

>>696
６KIHHHK[XWF5$$$$"10DEF鸞驫！！！！！！！！！！！！！！！！！！！驫驫驫！！！驫驫驫驫驫驫驫驫驫！！！！！！！！！！！！！！

歯医者行くのこえーよ
痛さとかはどうでもいいが人がこえーよ
歯医者こえーよ

キモスって言われた・・・
当たってるけど悲しい・・・男に生まれてきたかった・・・
文章だけでもキモイって相当イってるな漏れ・・・
あー、外出ようと思ったけどまたひきったくなっちゃう
キモさを無くして下さい。。。アーメン

人に言うくせに、都合悪くなると屁理屈言うなって怒るなよ…
結局自分が正しいと思ってるんだな
成長出来ないなら氏んでくれ

嫌だよ……絶対嫌だ…でも、このままだったら終わっちゃう…
あああああ、助けて母さん。父さん。子供の頃に帰りたい…
頭が痛い。頭が痛いよ……みんな、捨てないで…
うあああああああああああああああああああ嫌だ！絶対に嫌だ！！
このまま終わるのは嫌だあああああああああああ

また食べてもうた。

演劇部どうしたのだｗうはｗ

いらいらしちゃやーよ (´・ω・｀)

大声で叫びたい
馬鹿やろ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜！！

日曜日雨降りませんように・・・ﾑﾘか、、、、、、、、

はー…物わかりの悪い客やら、言葉の通じない外国人の相手やら。
人と接するのは疲れるや。
あたしだってカッカカッカしてんのも良くないと思うけど、
答え出してんのに、同じ事何回も何回も聞いてくるんじゃねえよ！
こっちが言った事聞かずに何回も何回も同じ間違いして時間くってんじゃねえよ！
日本語解る奴連れてこいよ！閉店間際に来てウダウダごねてんじゃねえよ！
正直接客業向いてないと思うけどね、誠意のある人にはそりゃ誠意ある対応しますよ。
言って聞かないやつにはわからせないといけないから、口調もキツくなりますよ。
だから、あんまイライラさせないでくれる？
最低限説明書読め、聞きに来るんだったら人の話聞けよクズ共が！

ムカついた。年上だからって場違いの所に来て言葉残して。はぁ？その後の高校生の方がよっぽど正しいこと言ってるじゃないか。大体場違いの所に来るのは勝手だがお決まりの言葉でくくるな。お前の世界狭すぎ。ものの見方偏りすぎ。

いい加減女心に気付け！ばかやろーー

同性が好きな漏れを好きになれ！

やだなぁ自滅した…ﾍｺﾑぅ ｺﾜｲﾖ- 空気が

元カノボダ子死ね

うああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
クソっクソ！！クソったれ！！！

どんより

私がやらなくてもいい。

どうしようもないことではあるが
何でこんな時に亡くなられたのか

二度とｺﾞﾒﾝ。機知我意よーこ。パー子

うがぁ。
しんどい。

明日は父の部屋に掃除機掛けてトイレ掃除しよ。

私の思い通りにならない、という欲求不満をぜんぶこっちにぶつけてたんだ。
それだけ。
くだらない奴。で、思いやりだって。心底ｱﾀﾏおかしい。わがままなだけ。
かんしゃく持ちパー子。

辛い。しんどい。
あいつに会いたい。
もう二度と会えないあいつ。
どうしても過去ばかりを振り返ってしまう。
過去はこの手の中にはもう戻らないのに。
前を見なきゃいけないのに、その気力もない。
ああ、神様。
どうしてこうなったの。

自分がこう思うように、あの人達もきっと会いたがっている。
自分が戻りもしないのにどうしてあいつの戻りを期待出来ようか。
全て自己責任、全てが････････････

関係ないわけがないだろう？同じ家に住んでるんだから。
そんなに口出しされるのが嫌だったらさっさと出てけば？
口ばっかりで自立心のないお前には無理だろうけどね。

はいはい10代の仕切り屋、あんたが向こうに興味持てば私も堂々とあっちに行けるんだけど

色んな障害がある。障害ってつまりあんたの事なんだけどさ。
元々カモフラージュで付き合ってあげてるようなもんだしね、友達ならまだしもまさかそうくるとは。
まあ私にも責任ないわけじゃないしと思って付き合ってるけど、出来れば早いとこあっちに移ってほしいね

心配ないか。移り気で恋多き自分マンセーなあんたがあっちにいくのも時間の問題


それから処女ちゃん、露出狂の変態に会った瞬間そんな事言える人なんてそうそういないよ
見栄も知ったかも大概にしときな。雑誌とネットから拾ってきた知識丸出しで最高にアレだよ
本当にあんたが言うような事を経験してきてる奴は口には出さない。第一言うほどの事じゃないし

恥ずかしげもなくぺらぺら口に出す事が何よりの証拠だって気づくのはあと何年後だろうね

私は、がんばってチャンスを手にしただけ！
だからって僻むのはちがくない？自分の人生なんだから、自分で手にすれば？
同じ病気で苦しんでるのは私達だけじゃないよ！

全員の前で何で学校嫌なんだって聞かれたって答えられるわけないじゃん
場所を考えろと言いたい。が言えない。
Eさん約束破ってごめん

その頃、あの頃、世界は、本当に無欲で美しかった。
でも、その解釈は、その判断は、その感覚は、
間違っていた。大きく大きく間違っていた・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。
世界は、男女の世界は、欲でまみれてる。欲望まみれだ・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・。それが、それが現実だ・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・。

自分が仲いいからって、他の人もそいつと仲良くできるとは限らんだろう。
そんなことも分からないのか？

嫌いなタイプの人間ばっか寄こすのはもうやめてくれ。
別に友達いなくても困ってないし、面倒が増すだけ。
大きなお世話なんだよ。

どっちだ？すっぽかしたのか？
連絡が、いったのか？
何にせよ居なくて良かった。な。

とっとと死んだらいいのにストーカーD
そうやってちいさなちいさな人のミスを指摘したり、
癖を真似したりまぁ、子供みたいないやがらせなんだけど
それを３年も続けるって私がいうのもなんだけど
やっぱキチガイだ思うの。新しい情報を手に、
鬼の首でもとったかのように高笑いしながら
ただ自分の果たせなかった欲望のすべてをぶつけてきている
何をどうしようと信用されなかったのはなんでかな？
考えてみたことあるのかな。

ここはストーカー常駐スレ

私にとっては地獄以外のなにものでもないよ。
自分が綺麗などと思わないが、あいつ等よりはマシだろ？
憚る事無く敵意を剥き出しにして他人を攻撃する、あいつ等よりかは。
文章なんかじゃこの怒りは全然伝わらないよ。
何もかも壊れればいい。
痛みしかない生など。
人に触れるのが恐ろしいんだよ。
死んでいった彼等の事を考える。
今の自分と同じような心境だったんだろうか？
話してみたいけど無理な話だ。
人間ていうのは本当に厄介なもんだ。
何もかも嫌になった。
人も物事も、景色も全部全部全部。
皆滅びればいい。

みなさんが、一日も早く、破滅しますように。

あの役立たず達が一日も早くいなくなりますように。

もう本気で死ぬしかない気がする。
9月でまた一つ歳をとり、身内からの出てけ攻撃は増すだろう。
それまで生き延びれるかどうかすら、今は判断がつかない。
どちらにせよ、楽な死は待っていないだろう。
きっと今まで通り追い立てられる様にして、恐怖のうちに死ぬだろう。
最後まで余裕なんか無い。

加藤○子まじ死ね!!!!！！！！！！！！！！！！！！！
言い返したら追い出しですか〜？？排他的だね
嫌なことから逃げてるのはどっちかねぇ。
人に言うまえに自分の言動見直せや淫乱思考作業療法士。

もう不安なのも苦しいのも悩むのも皆皆嫌なんだ。
私は楽になりたい。
誰とも、誰にも近寄りたくない。
人間が生まれる意味などもう知れなくていいから
この苦しみを取り去って脳を正常にしてくれ。

雨が嫌いになったのはこうやって蚊がわくからだ。
ただ外にいたいという願いすら邪魔される。

キモ男は何やっても赦されないんだよバーカ
何勘違いしてるんだろうね、あのおっさんはさ
一流企業に勤めて収入あるってだけじゃん取り得なんて
自分の顔のキモさも省みずにセクハラ発言
挙句立場を逆手にとってのいやがらせ

あいつらってなんんだろうな。ﾎﾝﾄどうしようもないくその集団。
ﾎﾝﾄ救いがない。永遠にやってるのだろう。くだらなすぎ。
で、ターゲットを見つけては巧妙に虐げるor主義主張をおしつけて自己満足。
いい事をしています。そして、よくできました、立派ねえと三文芝居。
気持悪い。
主義主張の押し付けは迷惑行為ですよ。そんなこともわからずに、すごくいい事を
しています。立派な事をしています。間違っていません、正しいんです。。。。
それって、キチガイっていうんだお。
良く言えば確信犯。プチ政治犯みたいなもんだよ。どうにもならん。。迷惑。
おまえみたいなやつら、どこへ行ってもそうなんだろ？
で、同類でかたまって、ワタシたち正しいのに、周りが間違ってるから理解されないのよねー、、キチガイだよ、それ。
ま、せいぜい周囲をクイモノニしてそれに気づく事もなくエゴイスティックに
生きていってくださいマシ。。
さよ〜なら〜〜永遠に。あなたがたは救われません。実体は植民地支配の帝国主義者
だからです。ワタシ達が教育するのです。感化するのです。。

・・・・・・・・・ｲｶﾚﾃﾙ。。クレージー−。sinnkousyukyou

まあ、私がいない間悪口言ってるだろうって事くらいは、わかってはいるよ。
慣れてるし別にどうでもいいけど。
やーしかし、正直あの選択は大変なことになると思うよ。
こないだ応援行った時、あの人とあの人の考え、聞いちゃったからねえ。
あの人はただの義務でやってるだけだし、あの人からもああ言われているから本当のところは信用できないだろうし。
叩かれると思うよ〜、ああ怖い。
まあ今回のは、あの人の事を一番に考えての選択だろう事は明らかだね。
んで、隙あらば私を辞めさせようと団結を進めてると。
そういう事なんでしょ？
そんな都合よくいくかボケが。ふざけんなよ。

彼のほうには突っ込みいれないんですかね

しにたいしにたいしにたいしにたいしにたい。
くるしいくるしいくるしいくるしいくるしいくるしい。
どうして生きているのか
どうして辛い思いしてるのか
どうして腕を切ってはいけないの
どうして生きてるの
どうしてしんじゃいけないの
どうしてどうしてどうして
私なんか死ねばいい
でも私だけが生き残ればいい
みなごろし

黒○○○枝！
性病で子供ができなくなったのは自業自得だろ！！
私の離婚の親権についてお前にどーのこーの言われる筋合いじゃねーんだよ！
離婚で傷ついてる私にどなりちらしやがって。むかつく！！！

デブは公害認定してくれ
デブは電車に乗るな公共の場所に出てくるな
神宮前で降りたデブ、お前どうせ生きてたって迷惑なだけだから死ね
これ以上ないくらい悲惨な死に方しろ
最近やけにメガネデブ男見かけて気持ち悪い
デブは死ね

犯人がやったことは許されない。
だけど、気持ちは少しわかってしまう。悔しいけど。
犯人を殺人犯になったのは、周りの影響も少なからずあるだろう。
本人の弱さ、の一言で片付けてしまうには、あまりにも重すぎる。

犯人は捕まった。制裁をうける。それは当然のこと。
けど事件の裏で、あの文集に胸糞悪い文を書き散らした連中が
今どこかで、何の罰もうけずにのうのうと生きてるんだと思うと吐き気がする。
あの連中も人殺しと何もかわりないのに。

正直、新店長には期待してないですから。

姉夫婦がそんな非社交的じゃ友達出来ないよって　うぜえんだよ
30の男に対して言う言葉か　知った風な口利いて悦に入ってんじゃねえよ
年収１千万だか医者だかなんだか知らねえけど
そんな風じゃ何もアドバイスできないって　誰がお前にそんなこと頼んだ
何様のつもりだ　ほんとつまんねえ人間だよ
別に友達居なくて困ってるわけじゃねえんだよ
そりゃいるのにこしたことはないんだろうけど
煩わしい人間関係が大嫌いなんだよ
鳴りもしない携帯持つのが嫌なんだよ
自分に実直に生きたいだけなんだよ
こんな俺でも気を許せる友達は一人いるんだよ

だいたいてめえ自身俺の目を見て話せねえじゃねえか
４０過ぎて自分のこと僕とか言うマザコンじゃねえか
俺だってお前になんか会いたくねえんだよ
甥っ子二人が可愛いだけなんだよ

あああああああ　あああ

うざいうざいうざいうざいうざい!!!!
スレ主を叩くのやめて!!!!消えろよアンチども!!
勝手に終了とかほざいてんじゃねぇよ。消えろ!!ムカつくならこのスレにこなければいいだろうが!!!!!
いらいらする!!!今日はリアルでも2ちゃんでもいらいらしっぱなしだ!あの最低男、許さん!!!!二度と心を開くものか!!!

大体あの顔性格悪そうじゃないか。見込み違いってわけで。ちょっと話してみて、いいかなとか思った私は馬鹿だ。次いくぞ次!

息があがって苦しいよ。死にたいわけじゃないけど、死にたい。鬱より40度の熱のほうが大分ましだよ。
苦しいよ。

幸せ自慢にしか聞こえないんですけど
そのくせ死にたいってか
私から観たら贅沢な悩みだ
人の幸せ話なんかつまんねーよ

長い間粘着をされている。
ある人との仲を嫉妬してなんとか引き離そうとしているのだ。
根拠のない言いがかりや叩き、辱め、暴言を浴びせかけてくる。
いつまで続くのか分からないが、
自分が卑怯者でないことは分かる人には分かると思う。
それでいい。
頭のおかしい奴には言いたいことを言わせておけばいい。
自分だっておかしくないとは言い切れないのだが･･･。

自分は自分で毅然としていればいいのだ。
粘着に対して反応したことはないし、
自分にやましいことは何一つないのだから。
これも自分に課せられた試練なのだと思って
自分を磨けばいい。
柳に風と言ったふうに、受け流せばいい。
自分はまだまだだから、精進に励みたい。
これも次のステップへの足掛かりだと思って、自分を鍛えればいいのだろう。
やはり自分は未熟者だ。まだまだ修行が足りないな。

あそこって本当ヤバイ所。
患者をおかしくしといて、それからその「治療」・・・だって。

それ、自作自演ていうんですよ。患者のそもそもの症状はそのまま。何も変わらず。
で、適切な医療行為をしました。というトリック。

自作自演の偽医療。新方式の詐欺か、やはり。
巧妙だよ、やり口が。ざざぎ。

悪夢のクレージー空間ざざぎ

しにたいしにたいしにたいしにたい
不安が強いんだ
死にたくなる
夢を見てしまった
女々しい夢だった
そうであればどんなに良かったかと思うと余計。
くそ、早くメール返せデブス！
私を腹では笑っているんだろう
哀れんで優越感を抱いてるんだろう
しね、デブス
あと9ヶ月の辛抱。やすみを抜けば5ヶ月の辛抱。
大丈夫大丈夫。5ヶ月の辛抱。

昨日あんなに暇だったのに、何で色んな事してないんですか？
私が気がついて必死こいてやってたら、それを横目にみんなで楽しくおしゃべりですか。
何で昨日みんなで話あったのに、今日できないんですか？
そんなんで私に文句言えるの？

ここに書いてるの見てあーだのこーだの言ったり笑ったりしてるんだろ、下衆

あの頃見た風景は美しかった。
小さな花や夕暮れの山を見て綺麗だと感じていた。
心が変わると全てが変わるのか。
世界と自分との間に越えられない壁ができたみたいだ。
以前はあの中の一員だった。一部だった。
どうすればいいのか本当にわからないよ・・・。
苦しい。何をしても虚しい。

何か悲しくなってきた。
人は所詮一人では生きらんないのだ。
だけど一人になってしまう。されてしまう。
つまり、あたしは必要とされていないんだ。
努力したって、あたしは仲間じゃないんだ。

あのさぁ私も毎日毎日あんたのために当たり前のように時間空けてる訳じゃないのよ。
んであんたんちの近くまでわざわざ行って、金がないというだろうから長居するならなんか私が頼む羽目になって
あんたがほぼべらべらしゃべってるのを私はきくだけで。
で〇ちゃんがどーたらこーたら、弟がどーたらこーたら、お金は来週まで待ってね、かよ。
キレんぞゴルァ
てか今日返す金がないから連絡してこないんでしょ？

歯が痛いでごじゃる

まじで死ね！！！！！！！！！！！！あいつの味方するくらいならメールいらんから。
人の気持ち踏みにじるな、Ａも。ほんとむかつくしね
おまえら２人とも二度と歩けないくらいズタズタにしてやりたい死ね愚人野郎
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

呪い殺す

三浦 しんた
木崎智也
とっとと死ね カス

ああ・・・私とは思えないミスを犯してしまった・・・。
もう立ち直れない。
こんなんじゃ駄目だと解っているのに、身体がついていかない。
涙ばかり溢れてくる。
街のど真ん中で泣き叫びたかった。
寒気がして憂鬱です。
彼に会えないなんて悲しくて吐気がする。

誰か、彼に会わせてよ。
また会いたいよ。
次会える時が遠くて遠くて、会いたくて会いたくて、また涙が出て来た。
彼に会えないなら、私、枯れて死んじゃうよ。

親戚の人って、子どもが殴られてるとか親の話からどれくらい察するんだろう
わかってたのかな
知らなかったのかな全く？
少なくとも私なんかと縁の切れた親戚おめでとう

加藤19子死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
斉藤おまえのせいで切ったのに謝罪なしかよ消えろよ豚

老化？で右目が二重になった。
戻らなきゃいいな。
産まれて初めてデートに誘われた。
でも別になんとも思えてないやぁ。。
この年で処女とか引くしｗｗｗ
嗚呼・・・

あー頭来るよ。こっちは正しいことしただけなのにそんなことですか。そっちも一緒に。ちゃんと正しいこと言ってくれた人にも否定して。ルールぐらい知っとけカス

不安を此処に吐き出す
ウワーーーーーーウワーーーーーーーーー
アアアアアアアアアーーーーーーーーーーーー
あーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
ああああああああああああああああああああああああああ

自分で自分を突き動かすしかない
恐怖にまみれても
強くなんかないよ
そうやって勘違いするな
いつだってどうしていいかわからないのに

言いたいことがあるなら直接言え
あいだに人を挟むな

お前のそういうところが我慢ならなくてキモイんだよ
自分でわかんないかなあ。無視したいならすればいいじゃん
他人を巻き込むなと言っているの。
迷惑とか考えないわけ？自分が良ければ全て良しなわけ？
最低だな

最後まできっちり責任を取れよ。自分で選んだ道だろう。
途中放棄はゆるされませんよ事が事だけに。

私は人と接するのが苦手だー世間話とかできなくて、凄く感じが悪いと思う…だから嫌われるのかな…バイトの日数も減らされたし。

意地悪で腹黒い人、嘘つき、泥棒、嫌みな妙子、悪口ばかりいう奴、人の真似ばかりする奴、気分屋で振り回してくるあいつ…私の前から消えて！！！

もう一つバイトを掛け持ちしようかな。私は負けないぞー ふざけるなー!!!

あぼーん

自分のした事自覚しろ

彼等には罪の重さを考えて頂きたい。
集団による犯罪行為の罪を認識して自首して裁かれて頂きたい。
そうしたら自分は全ての相手に謝罪し相応の償いもする。

お酒強いなんていいことねーーーーーー。
私も酔っぱらって日常のこと忘れたいよーーー！
やけ酒あおってもちっとも酔わない自分が嫌だ！

どうしてあいつは幸せな人生送ってるの！！！
私を不幸のどん底に陥れてヘラヘラ笑ってんな！
みてくれいいからって調子にノルナ！！
一生腐った肉便器とそれから溢れ出た排泄物と幸せにやっていくつもりか！
ふざけんな！
貴様のようなヤリチンうんこは死ね！
一家仲良く死ね！

なあんだ･･･あんなに緊張して馬鹿みたいだ･･･
てか、自分マジで馬鹿なわけだ。
ちょっと損した気分だ。
でも、何事も経験だ。
これでよしとしなければ。
これから先の道のりの方が長いのだから･･･。
最初の一歩って誰でも怖いししんどいよね。
自分はその一歩を歩き出したんだ、
これから少しずつでいいから、頑張って行こう。
あの人達には嫌われてるみたいだけど、別にいいや。
万人に好かれようってのは無理だもんね。
一番好いて欲しい人に嫌われてるってのは辛いけど、
でも、もういいや。自分は自分だもんね。
マイペースで行こう。
あくまでも人に迷惑を出来るだけかけずに、
頑張って歩いていこう。これで、いいんだ･･･。

あの人の気持ちが少し分かったような気がする
○○○に-------したんだものね、
今まで来ていた雑談や他にも
行く暇ないと言うか、次元が違う話を毎日してるんだものね。
そりゃ今までのところが退屈になるに決まってるよね。
影が見えなくなるのは淋しいけれど、
これは仕方のないことだよね。
今は同じところにいられるだけでいいじゃん。
遠くから見つめていればいいじゃん。
･･･好かれてはいないみたいだけどさ･･･(´；ω；`)
これは個人の好みだからどうしようもないよね･･･。
少しずつ近づいていけばいいから、頑張れ自分･･･。

あははは！そのまま捨てられろよ＾＾
嫌な奴？いやいやあなたには敵いませんよww

19 ：◆Sea/ENJLs6：06/06/18 02:19 HOST:194.191.231.202.cc9.ne.jp<8080><3128><8000><1080>
対象区分：［個人・三種］優先削除あり
削除対象アドレス：
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1148649006/779

削除理由・詳細・その他：
個人の住所晒しと誹謗中傷です。



20 ：● ：2006/06/18(日) 03:27:06 HOST:196.135.148.210.dy.bbexcite.jp
>>19
消すのもったいないな
被害者が届けだしたらタイーホものだよ、これ

かわいい
あまえたい
どうしよう

好きなのに、好きなのに、どうしてそんなに閉じちゃうの？十日で貴方の何が変わっちゃったの…？

ふざけるな糞女
謝れよこの豚が。
そんなに優越感が欲しいのか？本当にガキだな。
いっぺん死んで来い

↑あの人に言われてるみたい…

ごめんなさい。優越感なんて持ってるように見えたのかな…

別人の筈だから気にするな。
ただのフラッシュバックだから。

あなたはいつも♪
ないてるようにーわらってたー

もう店長の顔見たくないよ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

カウンター席で隣に居たおっさん
人が物を食ってるときに煙草をふかすな
10秒に1回の割合で舌打ちするな
落ち着き無くソワソワ動き続けるな

思い出すだけでも汚らわしい。八木政樹

うん、おまえは死んだ方がいいよ。

殺したいーうぜええええええええええええええUWAAAAAAAAAAAAAA
働きたくねえええええええええええええええ
UBOAAAAAAAAAAAAAAA

ふざけんな。死ね

今更そんなこと言い出すのか
過ぎた時間は取り戻せないんだよ阿呆

私の時間と金をかえせ
何もかも遅すぎる、他人に対して殺意を抱くのは初めてだが
出来るなら殺してやりたい
思い知らせてやりたい
彼女ではなくお前が死ねば良かったんだ
お前が死ねば良かったんだ
早く死んでくれ

しねばいいのに
もう消えてくれよ跡形もなく

失ったあああ最悪だ。最悪だ
しにたいしにたいどうすればいいんだよ
わたしはわたしは
怠けてばっかりじゃないか・・・・しね自分

ああああああああああああああうるせーよ貴様！！！開け閉め何回やってんだよ！！！！
むかつくんだようるせーんだよイライラするんだよ！！！！わざとかああああああああああああ


死ね！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

クソオヤジがウザすぎる。朝から晩まで文句タラタラ喋りやがって
話の内容は知らんが居間が隣だからうるさくてしょうがない
原因はクソババアにあるのは分かっているが
ババアが低脳でアレなのは分かってることだしそんな女を選んだ自分の責任だろ
だからつっかかられたら無視すればいいだけの話
それをいちいちいちいち、まるで論理的でない反論したって
不毛以外なにものでもないんでないの？
結局さあ、自分がどヒマでストレス溜まってるから
そのはけ口にしてるだけなんだろ？バカなババアが端緒つくってやってさ
うざくてしょうがないのでさっさと再就職先でも見つけて出てってください

糞〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
やられたほうは絶対に忘れないからな。

ああ〜〜蒸し暑い！！！
野球延長するな！
サッカーサッカーうるさい！！もう日本負けろ！

真性は、心底おかしい奴は自分のおかしさに気づくこともなく平然と生きていく。
そして、まともな方が歪められる。ノックダウンする。

あそこはオカシな奴のあつまりなんだよ。あたりまえだろ。忘れろ忘れろ。

汰魔鬼、鬼ティちぐ、ぱーぉ子・・・真性だ。
林、Ｋなか、デブヤ、のぐそ、、すごすぎだよ。

偏見なく、一人の人間として接しようなんて思っていた自分がおおばかだった。

世間知らずのアマちゃんだった。人間の凄さをシラナスギた。

人生は生存をかけた、自分の人生をかけた競争なんだよ。やられたら負け。
だれもなんとも思わない。それどころか、ぜんぶこっちになすりつけてくる。

そんな事をしといて、平然と再びこっちに近づいてくる。まともじゃねー。

あいつらずっとあのままだよ。

共存？嘘付け。サバイバルだろ。こっちは共存やってたから。もううんざりだけど。
あんたらは器用に偽の奇麗事人生一生やってろ。蔑むよ。その精神性の汚らしさに。

宗教法人ざざぎ

貴方を抱きしめたい出来るだけギュッと

会話が成立しなかったからな、汰魔鬼。
ぶつかりもしない。同じ日本語を話して、相対しているのに、まるで交わらない。
スカッ、スカツ、、あんなの初めてだよ。汰魔鬼はちょくちょくああなるのだろう。
キチガイだよ。会話が成立しないって。。アイツずっとあのまま。。
恐すぎる。真性ﾃﾞﾝﾊﾟ。

何でもかんでもそれで許されると思ってるの？
「天然だから〜」「まだまだオコチャマだも〜ん」「猫だから気まぐれなんだも〜ん」
そんなことばかりいってそれが免罪符になるとでも？
いい年していい加減にしろよ
今まではそれでよかったかもしれないけどさあ
もうアンタ24だよ？いつまでも「ひとりじゃできないからついてきて〜〜」とかさ
天然ぶってワガママ言い放題迷惑かけ放題とかさ
もうやめない？子供ぶってさんざん他人利用して汚らしい
「どうせ子供だもーーん」って、言うんだろうけど違うよ私が言いたいのは
そんな事じゃないんだよ、気づいてるんだよね？
あちこち寄生先変えてあぁ気持ち悪い
自分では「甘えん坊でドジだけど周りに愛されちゃう自分」
みたいなのを想定しているんだろうケドさ
違うよ。アンタそんなんじゃないよ。もっと汚くて醜いよ
何が保護者がいないと何も出来ないから〜だよ寒気がするわ
子供ぶって世間知らずぶって天然ぶってアザトイ！！
そんなんちっとも「可愛く」ないよ、
周りに誰かいてあげなくちゃ、なんて、これっぽっちも思わないよ
アンタじゃあ、少女漫画の主人公みたいにはなれないよ（失笑）

ここでうまくやれない奴はどこ行っても同じ
何かあったらすぐ逃げ出す癖がついてしまった

なんかもう都合とかじゃなく含むところあって先延ばしされてるような気がしてきた

あなたは自分のことしか考えてない。
親切な言葉も表面をかすってさえいない。
俺に親切にしてみろよ？
なんでできないんだい？
最低な蛆虫のくせに。
善良な人々を餌にむさぼる蛆虫ちゃん。どうせなら俺と遊ぼうよ。
何もこわがることなんてないのに。
そろそろイライラもピークさ。
俺は暇すぎて死にそうに苦しいよ。それが狙いかい？
trick or treat !

人の事笑って何が楽しいわけ? ウチだってアンタらみたいな性根腐ったヤツらと話したくないし。
取り敢えずウザいですw

楽しければ楽しいほど、悲しみが大きいよ
あまりにも遠すぎて
何かが自分の中でぶつかり合って痛い
大好きだから、悲しいよ
こんな風になってしまった自分が悪夢のよう

それでもあの人の笑顔が好きだ
仕草や考え方やスタイルが好きだ
私には無いもの　憧れ
でも、あなたも只の人間だ
だから悲しくなるんだ　勝手に
ごめんなさい　自分が胸張って生きていないから
嫉妬・・・に近い感情かもしれない
おねがい。長生きしてください。

////////////////////////

Fuck You Bich!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
加藤○子いますぐ死ね患者追い詰めて自分悪くない？
はぁ？おまえに罪悪感とかってないわけ？
自分偉いとか思い込みすぎ。大して才能もってるわけじゃないくせに。
むしろ無能のくせに病院つとめてんじゃねーよ、さっさと辞めろチビでこっぱち出っ歯作業療法士。
おまえが死ねばみんな喜ぶんだよ。患者殺し。サイテー。
38で私の一言にムキになってどーすんの？
こっちは、てめーに何ヶ月も色々あることないこと言われて心傷ついたんだよ！！！！！！！！！
それ伝えても自分に非があることは一切認めなかったよね。
そんなに完璧な人間なんですか？誰も人を１人も傷つけたことないの？
全部全部こっちが悪いことにして、てめーはラクだろうな。嫌なことから逃げてるんやもんな。
ほんま嫌なことから逃げてんのどっちやねんや。
私が一言言い返しただけで傷ついたの？はぁ？ふざけんな
そんくらいで傷ついたとか言うんじゃねーよ。甘ったれんなクズ
結局自分の考えや意見に従わない患者はみんな追い出してるんでしょ？ほんとおまえ何様なん？
誇大妄想ひどい加藤○子は今すぐ病院を辞めて家族で心中しろ。

｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

疲れたお

結構、人が好きになれるもんだ。惚れやすいのかな？

糞店長、地獄に落ちるぞ。
お前のやった事は一生涯忘れんからな。

仕事しなきゃー月に15万以上かせがないと。デリヘルとか行けばお金貯められるかな
でもなー会いたくない人たちと会いそうだなぁ…バーカ。悪魔に借金してまで一人暮らししたいか

シラネーよ アホ！もっとよく考えろ！さっさと忘れろ 苦しめ 窮地に立たされろ

大して深い付き合いもない相手の人となりをよくもそこまで断定的に評価できるものだ

まぁ頼み込んでやってもらう側は横柄な態度取られても放置プレイされても何も言えないさ
ただ誰でも手間をほとんどかけずにできることで人から金まきあげてるアンタにだけは
ハイエナ扱いされたくないな

今電話すればつながるんだろうけどしたくない
何の話題もなくても喋りたいときだってあったけどそんな気分になれない
どうでもいい話題でメールもしたくない
返事を待ちわびて返ってこなかったときがつらいから
そっちのどうでもいいメールにはちゃんと気を使ってるのに
だんだん、連絡も結局忘れられるんじゃないかって気がしてきた
タカをくくられて、こっちがしびれを切らしてしてくるのを待ってるんだろう
でももし、こっちもしなかったら？忘れっぱなしなまんまスルーするのかな君は
一緒に行く約束も、旅行も、立て替えた金も結局反古にされる予感がしてる
昔のトラウマとやらで自分に都合の悪いことはみんな忘れるから君は
メンヘルと付き合ってると自分までさらにおかしくなってくる

不細工は死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね餓鬼産ませるな死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

手がかりがなくなったかもしれないな
随分楽だったのだがもう好きにすればいい
好き勝手に振り回していくのだろうこれからも

あー返事無しかよ。まあしょうがないか。

何か言いたいんだけどなぁ。なんだろうなぁ。
したいこともあったんだけどなぁ。いや今もあるけど。
なんでやれないんだろうなぁ。

いやまあ単なる怠けって言われりゃ確かにその通りだけどさ。
なんでやりたいはずのことまで怠けるかね？
本当にやりたいことじゃないのかね。
でもやりたくなくたってやる、ってことは世の中いっぱいあるじゃない。
日常でもやってるじゃん、そういう類のこと。
なのになんでやりたいことには怠けるのかねぇ。
そんなことばっか考えてたら、今日も一日が終わるなあ。

楽しいことは楽しいからそれだけで素晴らしいことのはずなんだけど、
それすらも劣等感の元になる。困る。
まあ楽しいと思えるだけマシなんだろうけど。
てか、マシだとかちょっと前進だとか言えば聞こえはいいけど、
結局底辺であることに変わりないのね。
経済的にまだなんとかなるとかそういう問題じゃなくてさ。
人間的に。

なんかに没頭できればいいんだけどなあ。
ダメだなあ。

他人ってのはめんどくさいもんだよなあ。
少なからずどうにもならないのが混じってるし、
じゃあってんでまるっきり切り捨てたらそれはそれで困る。

そばにいれば煩わしい。
誰もいなけりゃ人恋しい。

ただまあどっちかってーといたほうがいいよな。
取捨選択の余地があれば、だけど。
誰もいない状態が続くと、慣れるからな。悪い意味合いで。
めんどくせぇなぁ。

能動的に死にたいとか思うわけじゃない。
幸いにしてそこまで重症じゃない。
しかしまあ、生きていたいと思わない、という意味では、死にたいんだと思う。
いや、生き続けることは十二分に可能なんだな。
たぶん、もうちょっとで働けるようにはなるだろう。
幸いにして、バックアップもまだあるし。
しかし生きて何か楽しいことはあるのか。
刹那的に楽しさを感じることはあっても、一本の階段を登り続けられないのなら、
ただの資源の無駄ではないのか。

何もやらない、誰もいらない。
そうなってまで生きてどうしろというんだろうなあ。

世の中見渡して、絶望的な顔をしてない(普通の顔、と言ってもいい)人間ってのは、
当然のことながら何かしら「できる」人間なわけで。
街の仲間達にブチ殺されそうなＤＱＮだって、
腹の底ではみんなにバカにされてるボンボンだって、
売れない芸人だって、
どこぞの犯罪者だって、
何かしらやってきた。
事の善悪とか陳腐さとか規模の大小とかはさておき、
何かしらやってるからこれらの肩書きがつくわけだ。

俺はどうだ。
何もしてないことだけが肩書きになっていやしないか。
それってなんだ。
最低の人間なんじゃないのか。
悪人でも、悪人と認知されるだけマシなんじゃないのか。
どうなんだ。

意地悪な奴ばっかり氏ねばいいのに！

病院なんて行きたくない！

××がうざい！しつこい！
いい加減に汁！
何ヶ月経ってると思ってるんだ！
マジうざい！！！！！！！！！
人の痛みを考えろ！！
自分だけ良ければそれでいいのか！？
極論を言えばそうなんだろうが、
××に関して言えば人間が、器が小さすぎるんだよ！！！
目を覚ませボケ！

誰か生きる気力をくれ

ああああああああああ今何時だと思ってんだよ！！！！！！！！うるせえええええええええええよ

家族もろとも死ね消えろ氏ね死ね死ね！！！！！！！！！！！！早く死ね！！！！！

どんどん気力が無くなる、興味が無くなる
でも一人は寂しい彼氏がほしい…

心の支えがほしい、安心できる場所がほしい

自己保身だけをふりかざして脅迫退職を迫ってきたＳ村とＹ口、ウザイ、とっとと辞めろ！死ね！
この自己中！　要らないのはあんたらの方だ！　もがき苦しんで死ね！
「君のためだから」といって適正に合わない糞人事をしたＳ訪田は地獄に墜ちて生涯苦しめ
私は辞職するよ。　これでせいせいしたんだろ？　＞　該当者
再就職口を探さないとな
薄給でよいから自分に見合った職を見つけたい。人生、負け組で結構！

Ｔｈｅ・偽者　　汰魔鬼
立派な人のふり？アイツ自身がメンヘル。
認めたくないのだろう。そこからすべての歪みが生じる。
何人の人間がアノ自己愛の犠牲になったのか。
キチガイ汰魔鬼

すごいやつら。きＯＯＯは死ね。病じゃない。もともと。
本当すごかった。新たにトラウマ発生するわ。
すごすぎ。あーやって何も変わらず平気でずっと生きてるんだろう。
どこまでもどこまでもすごすぎなやつら。もうすごすぎ。

嫌だ。二度と関わる気ないよ。。寄って来ないで下さい。二度と。

何言ってんだよ貴様
馬鹿じゃね？
独り言なら日記に書いてろ！！！！！！！１１うぜえええええええええええ死ね死ね死ね死ね消えろ消えろ雑魚！！！！！！！！

面接落ちた…給料いいし時間楽だし一番行きたかったのに。
先週履歴書送った某官庁はスルーだし。返事くらい寄越せっつうのバカ。
持ち金もう殆どないし働かないと死んじゃうし
かといって適当な仕事しか出来ない訳ですが
どっかいいとこ拾ってくれよ頼むよ