メンヘラーの独り言６

独り言

にげと

あれま。もう明るい

あのスレが落ちた
ショックだ((´;ω;`))

理解して欲しい。もう泣きたくない。

死ね

お金なんて大嫌い

もう6月なんだよなぁ何やってんだか自分‥

生まれた時から不幸が始まり、死ねば不幸が終わる。

いっしょー、ふこー

疲れた、不眠はいくない
体だるい
帰ったら寝る
それまでがまんがまん…しんぼうする、にげない、まけない…

お金大好き

やっと前のスレ終われた。疲れた。

まともに食わない生活して数日。
今まで大丈夫だったのに
ある日目覚めたら
おっぱいがぁぁああぁぁ！！！
減るなんて酷いっ！
｡+(｡ﾉД`)ﾟ｡

岡山 二十歳 基地外馬鹿粘着元彼をストーカーするキモブス逆切れ女。


い　の　う　え
　さ　お　り


さっさと死ねや！

占いオタの害虫糞餓鬼！

死ね死ね死ね死ね死ねや！

とーもーだーちー欲しい

もうやだ傷が痛い
爪から血がたくさん出てる姉なんていらない

マイ飲むとﾗﾘるから、彼氏とかそれからセックス。普段なら出来ないことでもﾗﾘると夢遊病なかんじでは出来る。普通に迫られるとキョドって無理。冷や汗者。マイ放せないゎ〜ラリラリィ

歯が痛いけど囲まれて治療されるのがこわくて行けない。
小さい頃の先生は痛がると怒ったし。
田舎だから調べても前時代的な歯科ばかりだし。
どうしよう

死んだら？

って言われた

>>20
そういう時は
あんたが死ねばと言い返す。

がんばれ。自分がんばれ。

お姉がダミアンにとりつかれてるお　潰れたパンなんかいらないよ・・　　

どうしたらまともに生きれるのかわかんないよ
誰か教えてよーーー

我が侭が通っていいよな。馬鹿弟二人。

人生投げ出したい。
好きなものとか何もかも忘れて綺麗に消え去りたい。
好きなものも結局は自分を地上に縛りつける道具に思えてきた。

映画が見たいけど金が無いよ。
嫌な事ばかり。
助けなんか無かった、自分の時は。
ただの生殺し。
逃避も許されず。
いつもいつも。
なんで。
もう死んでもいいですか？
嫌な事ばかり。
頭にくる事ばかり。
笑い声が鼻につく。頭が痛くなる。

畜生。

友達が誕生日プレゼント買ってくれた
もう少し生きててもいいのかなと思った

携帯の充電ヤヴァイぁぁあ

生き続ける価値なし

薬ばかり増えて、気持ち悪い。
早く死にたい。

関わりたくない社員と戯れ

他人前で良く見せようと
理解されもしない言葉を投げ掛ける

死にたい

男も女もみんな嫌い。
人間なんて大嫌い、生まれて来たくなかった。

こないだ母親が仕事先の同僚を紹介して来てメール始めたんだけどマジ無理。
年齢＝彼女いない歴で異性とメールした事すらなくてメールでの会話もマトモにできない。
オマケに鈍感で太ってる私に向かって食事の席で「食べる事は好きですか？」とか平気で質問して来る。
ハッキリ言ってちょっと池沼入ってるんじゃないかって位馬鹿。
私はどっちかと言うとキツい性格だからこう言う人とはイライラするからメールなんてしたくない。
でも母は今時こんな純粋な人はいないとか言ってその人の事物凄く気に入ってて
下手するとその人と結婚させそうな勢いで後押しして来る。
これじゃあ一生独身だわ('A`)

そろそろなるかな
とか思ってたけど、なっちゃった？？
あー不安だよ電車降りたらすぐ行かなきゃ…

親戚の結婚式が８月に…去年も違う親戚のがあって気付いたら３次会まで…
２次会で行く当てもなく逃げだした、探されて連れ去られたけど…
今回はどうしよう…堅物遊び人野郎の兄が、彼女いない自分を誘うだろう
女がいないから、そんなんだろう？って言って
ほっといてよ…他人に興味なんかないし、できるはずもない。相手に迷惑。ただ飯？太るか吐くだけだ
はぁ…また挨拶とかするんでしょ？今から拒んでみようかな

傍観者はいいよ
こっちはどっちにしろ結局は叩かれる事には変わりないんだから．．．　
アイツ頭可笑しくなっちゃったね（笑）おもしれ〜wwwww
って
嬉しがってるように見えるのか　
心から幸せそうな顔したあんたらと変わりたい変わって

恋愛してもいいのかな、不安だな。

今日は友達の誕生日でカラオケに
家まで車でお迎えに…薬の眠気には耐えれるか謎だから、運転交代してから薬飲もうっと
あぁ…薬の問題はともかく、運転が怖いや
数キロの道のりなんだけどな…

お腹痛い…

あたいも・・・

教科担に挨拶したら、あたしを小汚い物をみるような目でみてきた。
なんでそこに存在するんだ？って。
すごく怖くなった。
教室は存在消されてるし
部活が唯一の居場所だったのに
辞めた奴が戻ってきてあたしの居場所なくなった。
学校以外の信じてた人とも音信不通
死にたいな

だるい

つらい

切ない

メンヘル板やメンサロ板で煽りをしている人を見る度に思う。
どうしてわざわざ板に来てわざわざ煽るスレを見つけて人を傷つけて喜んでるのかな？
よっぽど暇でやる事無くてオマケに現実で鬱憤が溜まっててどこかで発散したくて仕方ないんだろうけど。
自分が他人を傷つけた事は必ず自分に返って来るよ。それはオフでもオンでも同じ。
最近煽りが怖くてスレに書き込めない。

ひたすら眠い…

嫌な思い出全部忘れてすっきりしたい
記憶を書き換えたい
いつまでも失敗を引きずる自分が嫌だ
今日は外出てみようかな…

やばい。不安発作が。帰りたい。

くくく結局自己の世界を超えた完全なる世界の完結正が勝つのか
ふふふふふふふ

正しさは何処にもないのだから
あるとすればふふふふふふふふ

己が生き続ける限りふふふふ見続けることが出来た完璧な世界がふふふふふふ

私の話なんて誰も聞きたくないよね…興味ないね

あのスレを立てた人がなんとなく誰だか判った‥凄く悲しいよ　
恨んだ時期もあったけど　
みんなで楽しく笑いあった、いい友達だった時期も確かにあった筈なのに。

人を引き付けるような魅力も貴女にはあったのに　
休み時間もみんなに囲まれてたのは常にあなただった。
羨ましかったよ
話しも凄く楽しくていつも笑わせてくれた
そういういい思い出も確かにあった筈なのに　
何で‥‥

これ食えるかな？

あいつムカツク
事故でも病気でもいいから
氏んでくれ

また自殺予告かよカマってチャンはさっさと死ね

何で自分がされて嫌な事、人に延々と出来るの?　
早く気付いて欲しい。　
生きていく上で失敗とか後悔とか反省とか　
誰にだってある
同じ失敗繰り返して又後悔してって…
　　
それも人間だから仕方ないと思うよ
　だけどいい加減そろそろ気付いて欲しいよ‥

こういう気分の時あなたは他人の事散々ｺｹにしてｽﾄﾚｽ発散させてきたのか　
散々人を馬鹿にして蔑んで優越感に浸って弱者をいたぶるのが大好き
自分は何もしていないと何くわぬ顔して　　
偽善でも何でもなく応援したい気持ちだったのに…
今はとにかく早く忘れたい。思い出すだけで気分が悪くなる　　
憎い気持ちより寧ろ可哀相な人だよ
断言できるけど
本音を言える友人はあなたには一生出来ない　
そういう人間だから。
どんなに外面だけ取り繕ってもすぐに人は見抜くよ。
あなたのその残酷な人間性を

帰りたくなった…

あの子は人じゃない…

次は長続きするかな持ちこたえられるのか不安でしょうがない
始まってもないのにこんな事考えてしまう
相当参ってる
もう生きるのしんどいなぁ
みんな何であんなに普通にしてられんだろ

生きてる限りはずっと辛いんだろな
眠るように死ねたらいいのに
今死ねたらそれ以上の幸せはないよ

ひとりじゃないけど、一人。心細い…情けない。

寝れない‥又自作自演されまくってるのかな
離れたいのに
もう嫌だよ助けて欲しい
燃え盛る炎に水鉄砲で一人必死になって消火活動してるようなもんなんだよ‥　　
無駄な抵抗してるだけなんだから
もう疲れるよ
ﾋﾟｭｰﾋﾟｭｰﾋﾟｭｰﾋﾟｭｰ
ﾋﾟｭｰﾋﾟｭｰﾋﾟｭｰﾋﾟｭｰ

消える訳ないんだから　
阿保だ自分…w

死にたい‥何で自分ばっかり
もう嫌になる
何なんだよ
ほっといてよもう

明日からで、なにもできなかった。今日
自分がいや、緊張する。

自分のせいでいろんな人巻き込んじゃってる気がする‥
気のせいじゃない気がする
もうやだよぉ
御免なさい
私に関わってしまった人達
悪魔みたいな子だよあたしゃorz

この不安もいつまで続くのか、
鬱はどこを規準に良くなったと
自分に思えるのかなぁ…

こんな私になってから心配してくれる人に
なにもできない…。今は、ごめんなさい。

ごめんなさいごめんなさいごめんなさい

あぁ‥自分の事すらよく分からなくなる時があるのに　
人の気持ちなんてやっぱり分からない
理解したいけどそんなの到底無理で…
　
自分だけにしか分からない不安とか焦躁感とか虚無感とか
　　
誰にも判る訳ない
本人しか分からない苦しみ　
みんな一人一人抱えてて悩んでるのかな　
周りに悟られないよう目一杯普通の人のふりして暮らしてる人はどの位いるんだろ　
幸せそうに見える人でも悩みだらけだったりするのかな


どんなに相手を理解しようとしても本当の所は全く判らなくて･･私の苦しみも分かる筈もなくて‥
お互い頑張ろうなんて相手からしたら綺麗事、偽善にしか過ぎなくて‥
御免なさい

酷い事言ってても多分私より繊細で傷つきやすい‥
　

それにしても生きるのってしんどいな
何で人間なんかになっちまったんだろかなぁ･･･
よりによって人間だもんな↓
溜め息しか出んわこれ

はあ、何で生きてるんだろ。
死ぬ勇気が無いから？
楽に死ねるなら、もう死んでる。

やっぱり大切なのは人脈とコネなのか？
もう疲れた、他人も自分も信用できない
光なんてささないよ。

人間関係疲れる
上下関係も
いっそ全て最初からやり直したい…

２ちゃんしてて楽しくないって思えることはいいことなのかもしれない。

リアルで逝け

幻聴が酷い
けど今度は辞めない‥というか辞められない
嫌だなぁ今日休みでよかった

私は被害妄想がひどくて、たえられない。
みんなが、自分の悪口をいってるように聞こえる。

>>81私もだよ･･･
幻聴と現実での悪口、被害妄想が人より何千倍も酷い
ほんと辛いね…

今日は遅刻だ･･･
でも行ってくるﾉｼ

これから生きたって辛いだけだから早く死にたいのにまだこの世に未練がある･･･
どうするか決めないとな

せっかく治ってきたのに、首吊り方法が頭から離れない。

眠たい･･･昨日ぐっすり寝たのにな　
疲れ溜まってるのかも
あれは酷いけど慣れてるつもりだし　
もう気付かないふりすればいい　
にこにこしてればいい　
そんな事より早くこの仕事に慣れて利用者の方達と仲良くなりたいし
信頼してもらえるようになりたい
頑張れ自分!!!!

死にたい…どうしたらいいのかわからない

明日は雨…今から雨漏り防止のため屋根上がる父
…うっとおしい
窓あけったぱ蚊が入りまくり…
はよ終れや

日曜洋画劇場とかで又これやるのか
何回目だろ　
みたいな‥そんな感じで何となく流れてく　
一生なんてたかが知れてる　
古くからある長い歴史に比べれば
かすりもしないほんの瞬間の出来事
死んだら意識も何もない
今ある何もかも全てが一瞬の出来事
そう思うと何もかもが意味でくだらない事

こういう世の中の役に立てないクズ人間はさっさと消されるべき
ミサイルまだ？

感情の起伏が激しいなぁ
明日も頑張ろ

小学生の時
何が原因だったのかは解らないけど
当時の友達がいじめられていた

冷たい態度をとって突き放して
私もいじめられたくないと思った


あの時の行いが今私に帰ってきているんだね
出来る事ならあの子に謝りたい
当時、リストカットしていたあの子はどんな気持ちだったのだろう

でもあんな態度をとっておいて
謝るなんて調子がよさ過ぎる

自分なんて死ねばいいのに

東たん誕生日おめでとーーーーー！！！！

眠剤に頼りすぎてる自分が悲しい。

後2時間で病院か…
怠くて行ける気がしない。
でも、行かなきゃなぁ……

この息苦しさはどうすれば抑えられる
この希死念慮はどうすれば抑えられる

この脱け殻をどうすればいい

ﾃﾎﾟﾄﾞﾝ早くこないかな
そしたらもう何にも考えなくていいのに
解放されたい

二ヶ月振りの学校。
抗鬱のお薬がぶ飲みで頑張ってくる。

こうやって書かないと、行動できない私って……

子供なんて産むべきでなかった。
もともとそんなに子供好きではなかったのに
結婚した次は子供みたいな勢いに流されて、結局産後鬱がいまだに治らない。
自分の子だからやはり可愛いとは思う。しかし、幼稚園、小学校に通うにつれ
親が、行事やPTA等に巻き込まれるようになった。
ハッキリ言って子供産まなければ、避けて通る事のできる苦労って山ほどあるんだなと思う。
子供は大事だか、他人と関わり合いたくないから、二人で引きこもりたい。

なにもかもめんどい

死にたい
腕切んなきゃ生きられないなんて辛いよ

身内の優しさがこんなに痛いなんてー(PД`q;)
この時間は無限じゃないのに、本当ごめんなさい、うちみたいな奴が産まれて

みんなはそんな奴いたな、ぐらいの
そういえばそういうｷﾓｲ女いたよな位の今はもう昔の
思い出したくもない過去の記憶だろうけど
自分だけあの時からまだ続いてる
ずっと続いてるw

空想の中では平凡だけど幸せな生活なのにな
ﾌﾞｽ恋とかﾄﾞﾗﾏや小説の中は最後happyendなのに(´;ω;｀)

l

もう動くのやめたわ
いい母ちゃんなんかじゃなくていい
なろうとしなくていい
ただ子供らでかくなるまで生きてればいいさと腹くくった
ただなぁそれまでは引っ張ってくれるなよ死神の野郎
自殺は計画してするもんと違う
衝動でするもんなんやと悟ったわ
この衝動にだけはまだ負けられんからな
ほんま苦しいんやな
この苦しさに負けた奴が自らの手で自らを亡き者にするんやな
自殺した奴はみんな死神に引っ張られたんや　　　　ほんま苦しいわ　　　　　助けてくれや

笑ってた=ｷﾓｲ=調子のってるっていう事を言ってたのかな
私に向けて言ったっぽいし
知らない人等だけど　　　　
だいぶ前友達からのﾒｰﾙ歩きながら見たりしてたからなんかな‥
何やってんだ自分

何処で誰に見られてるか分かんないんだ‥orz

勝ち組は好きになれない

頭が痛い痛い痛い
痛い所だけ抉り取りたい
脳みそは無痛だって最高ー

私たちは、このなにも見えない世界で出会い
一緒に同じ時を過ごし、傷を埋めていった
それでも、皆は忘れていく
おぼえちゃいない　
私はただ傍観しているだけでよかったのか
森の境界線で佇んでいる
もうだめだとわかっていても　なんどなんども
見て　感じて　過ごしていくしかないのさ
消えて変わっていくことしてできないんだ

愛って何さ
恋愛した
結婚した
子供生んだ
でも離婚した
そのあとできた恋人とも別れた
今まで付き合ってセックスしなかった人なんかいない
みんな結局やりたいだけじゃん
愛なんかないじゃん
自分の欲望満たしたいだけじゃん
おまえもあいつも奴らもみんな
セックスしなくてもいい世界に行きたい
魂と魂で愛し合える場所に行きたい

日々人に蔑まされ馬鹿にされ罵られ‥


日に日に私の中は
ﾄﾞｽ黒いモヤに支配されてく

私に少しでも関わりを持とうとする人は
どんなに些細な事でもそれをﾈﾀにみんなで笑い者にしようと企んでるに違いない

誰か助けて欲しい
これ以上人を嫌いになりたくないのに‥

近寄るなオーラってどうすれば取り払えるんだろ
男が側に寄ってくると反射的に身構えてしまう…もう一生治らないのかも

ﾁｮﾝか‥
辛いの好きだしどうせなら向こうで生まれたかった

小学5年の時ﾁｮｺあげに行って
お返しに家にこられたらどうしよう
あんな家見られたらって思って…
ほんとは好きじゃないからっつってさ
好きじゃないなら悪口言えるじゃんて‥
言えるよって
大声で酷い事言った･･･
何であんな事言ったんだろ

しにたい

これからどうしていけばいいのか、とか　
世の中ほんとにつまらないとか
　　
私より何十年も長く生きてきた人が同じ事思ってる
　
ほんと何の為に生きてるんだろうって思う‥
心から人生楽しんでる人はどの位いるのかな
　
何となく惰性で生きてる感じがたまらなく嫌だ

パワーハラスメント上司は消えて欲しいと考えている人はいますか？

早く治る薬作れよ
このヤブ医者ガァ

結局は自分が悪いのさ。
そうさ、１人さ。もう嫌だああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

あーあー！
本っ当に心底！
子供なんか生まなきゃよかった！！
今度女に生まれたときは、子供生めない体が欲しい！
神さまよろしく！

金持ちの家に生まれたかった

俺絶対みんなに嫌われてるな・・・
リアルでもネットでも・・・

みんなで協力しあってとか‥
助け合っていく事で信頼関係が築けるとか､､上辺だけなら言わないで欲しい‥
ほんと白けるから
　　
聞こえてないふりしてるだけ
幼稚過ぎて呆れて言葉も出ないだけ
　　　　
あと色目使ってるとかさ‥
貴方、頭大丈夫ですか?

ただ一言で余計に落ち込んだ。
激励かもしれないけど、そんなに強い人間ばかりじゃない

彼氏んちの部屋の窓から見える高層ビルの航空障害灯。
引っ越す前の自分の家の窓から見えていっつも見てたのと同じお気に入りの航空障害灯。
引っ越した後、家並に隠れて見えなくなってしまいｼｮﾎﾞﾝとしてた。

その後鬱になってニートになって３年ぶりに連絡取って最後のカケとして告白して
付き合うようになって家に遊びに行って部屋の窓から外見てみたらあの航空障害灯。

彼氏も家のあまり良くない事情で自分の家と同じ時期に同じような事情で引っ越してた。
あのマンションあの階あの端の部屋の位置。もしかしたら運が悪かったら
見えなかったかもしれない航空障害灯。数年ぶりに見た航空障害灯。

この運命はっきり言って怖かった。運命と言ってしまうとクサくなる、けど。

もうすぐ見れなくなる航空障害灯。夢の為の一人暮らし・引っ越しと
想いの弱体化と欲望と好奇心と飽きと呆られ。


さよなら運命航空障害灯。

ただ、女に生まれたくなかった

どうすればいいのか分からなくて、結局同じことを繰り返す
答えはもう出てるのにね

何でなんだろ
どう考えても40過ぎの背広ｸﾀｸﾀになってる、
家では女房の尻にしかれてますな感じの、真面目そうなおじさん等が関係者にしか分からないような事
私見て話してた‥
ﾎﾝﾄ吐き気がする
毎日息苦しい
大人になってもあんなもんなんだって落胆とか‥何かもう全てが音を立てて崩れてく‥

早くこの土地から去りたい...
もし容姿があれなら夜の仕事してでも短期で金稼いで遠くに行けるのに・・
酒飲めないと無理か
てかどっちみち無理か
あ〜どうすりゃいいのかな
感情があるから
人間だから辛いな

あんたが羨ましいよ外に出たい時に出て甘えたい時に甘えてさ、最近いつも寝てるね何なんだよ可愛いなぁ
くそぉ変わってくれ〜いつもの近所の会議は私が行くからさw

なんだここ

なんか…
凄い恥ずかしっorz

　　　　　　　　　負
　　　　　　　　　け
　　／⌒＼　　 オ 犬
　 ﾉ)"･ ＼･ﾞ　 ｜ の
　(/(　 ▼ヽ　 ボ
　　/＼_人_)　 エ
　 /|＼ｿヽ＼
　/ ￣L＼∩に)
`｜ ＼ ／ソ ＼＼
　＼ 〆 ／　| ＼＼＿
　 |＼／∧ﾟ |　｜ ／
　 |　 /　＼|_　ﾚ ボ
`＿|＿ﾉ　￣ヽ ヽ　エ
|＼ヽ＿＿ﾚ　|　|　(
| |￣￣￣|　|　|　 )
＼|　　　|＿|＿| ♪
　 ￣￣￣ | | |
　　　　　ヽゝゝ

>132
カルピス噴いた

>>132うちやんw

|　|д･) ｿｫｰｯ…



|　|･`)‥

(´ｰ`)ﾉｼ

(｡･ω･)ﾉｼ
今日も仕事頑張る

('･c_･` )

ちょっとでも気にくわない言動取れば即座に叩かれ尾鰭がつき大げさに言われる‥一挙一動を見られてる気がして中々素の自分が出せない

声うわずいちゃったり吐きそうな程気遣い過ぎて頭真っ白になったり｡｡｡｡
　たまに何を言われてるのか判らないのに返事だけしてたり



魂が毎日物凄い勢いで削られてくんすよ､本当どうなっとるんでしょうか?(；∀；)

妙に憂鬱だ
晴れ晴れとした気分を味わってみたい

通信の大学に通っているニートです
学費はバイトで貯めたお金で補っています
良い子を装うのがつらくてバイトは辞めました
ニートです
家にいるとあまりやる事がないので家事手伝いをしています
でも、今日気づいてしまいました
家でも良い子を装うとしている自分に
私は昔から良い子のフリばかりして生きてきました
私の優しさは偽善です
助けてください

我ながら神経質すぎてつらい

ID　m.c.A.Tｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━!!!!!!!

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1151266160/489
489 優しい名無しさん New! 2006/08/01(火) 20:01:49 ID:9DmcAThm
自殺してまで周りに迷惑かけたいのか？

自分で命を絶つ人は
病気や事故で死んだ人とは違うところに逝くらしい
あの世もいろんな区切りがあって
自殺者の魂は
苦しくて地獄のようなところにいくらしいよ
自分は死んでからも苦しみたくないので
がんばって寿命まで生きま〜す

あ〜あやっぱりまた飽きちゃった
淋しいのは上辺だけ、ホントは一人が一番好きなんだろうな私って
もうやめたから！
バ〜〜イバ〜〜イ！

嫌いになるわけないだろ

何してもダメだよ…もう死にたい

情けない自分…

他の奴のとこなんかにいくなよ

病気･･･結局また僕が悪者。日常生活に支障をきたしてるから休みたいな。人と関わりたくない。休みを切実に必要としてる

今度は3晩独りきり
いつも通りに回りを気にして
聞かないCD鳴りっぱなしで
見てないTV付けっ放しで
鳴らないケータイ置きっぱなしで
まあいいさ
掃除とお風呂と眠るふりだけが独りの時間を流してくれる
しゃべらなくても許される夜
5年経ったら毎日になる
練習だ
ホントはずーっとお前といたい
朝までずーっと抱き合ってたい
だけどやっぱり信用できない
人は独りで生まれ生き死ぬ
お前もあたしも独りきり
だから遠くでお前を想うよ
・・・

■昨日■

高校（通信）の卒業が決まる

↓

J('ｰ`)し「よかったね！じゃあ近いうちにバイト探さなきゃ」

↓

■今日■

J('ｰ`)し「宅急便の荷物の仕分けがあるんだって。どう？」

↓

■さっき■

J('ｰ`)し「電話したから。明日病院行ったら面接直行☆」

↓

('A`)「ちょｗｗ展開早杉ｗｗｗ」　←今ここ


多分面接落ちる

どうしたらいいんだろう。
辛いみたいだ
仕方ないから飲みたくなかったﾄﾚﾄﾞとｾﾆﾗﾝetc飲んだ
だけど落ち着かない

返信ない事が何よりの返事だとは分かる
理解出来る。相手にも都合があるだろうし
けど、メールが来ない限り何も行動に移せない気がする
明日明後日になったら来るかも知れない
それまでどう過したらいい？
動く気力がない。
嫌われたのか、そうじゃなくても私には頼れないのか
分からない。分からない。分からない。
私は多分重い。心配し過ぎてる気もする
けど、遠くて様子が分からないしまだどんな人なのかも分からない
軽く気遣う程度のメールを出してるつもりだけどｿﾚも重い
依存してる？
まだ好きになり切れてないとか言ってるのに
嫉妬心だけは一人前ですか。酷い奴ですね
好きになりたい。なれる人だと分かるから
だからもっと知りたい。その前に慣れたい

辛い。何が？
頭痛い。淋しい淋しい
ダメだ完全に依存しそうだ
今は行動しなくてはイケナイ時期
もう少し気力絞り出さなくちゃ

苦しい

好きになる事で少し安定するかと思っていたけど
違う悩みが増えたのも事実
毎日の電話に支えてもらっているのも事実

ぎぼぢわるぃ

理由はわからないけど不安で眠れない。ﾓﾔﾓﾔする…
気を抜くと涙が出てくる…

ご飯食べたいな…
何も考えないでお母さんのおいしいご飯笑って食べて安心させてあげたいのに｡心と体が別々だ…

消えてくれ。記憶から脳内からあんただけ消えて！
腹がたってきた・・・利用されてんじゃん私。もう明日、連絡来ても出ない。
無視する。孤独で辛いのは私だけだけど、それしかない。最後の抵抗だよ・・・

休みの日になるとうんこ出なくなるのは


　　　　　　　な　　　　　　　ん　　　　　　　で　　　　　　　？　　　　　　

私ってほんと友達いないんだな…

とにかく誰かに後ろから支えられたい。振り返った時に「大丈夫。」と私を認めてほしい。

苦しい
なんで好きになっちゃったんだろう
いっその事大嫌いにさせてほしい
でもきっと嫌いになれない
辛いよ疲れた

ぽえまー

もう独りに慣れちゃったよ

「きもい」とか「うざい」とか
相手を見下す言葉を言うな。
そんなに優越感に浸りたいわけ？

あーあ…氏にてぇよ。金ないよ。生きてる価値ないよ。
私の安息の居場所はどこにあるやら…心を浄化したい…

ごめんなさい
ありがとう。

昨日、家族につきあってうっかりウォーターボーイズを観てしまった・・・。
面白かったけど、中学の頃から鬱をわずらっててずっとあがいたり
絶望したりの繰り返しで今まできてしまった私にとって、
ああいう甘酸っぱい青春、めいっぱいの青春をみせられるとツライんだよな・・・。
そういうの、いっさい手に入らない10代をおくってきたから・・・。
今から手に入れようとしてももう絶対に体験できないことだし。
鬱でなんにもできない間にも勝手に歳だけはくっていっちゃうのって残酷だよね。
まだひきずってる。心が痛い。

あたし、辞めさせられんのかな。
はあ。このあとどうしたらいいんだろな…
好きになれる仕事なんて、そうそう無いし…
辛いなあ。もう(つД｀)もうダメポだよ・・・

どこで、本当にどこで間違えてしまったんだろう？
精一杯あがいてきたよ。決して認められることはなかったけどがんばったんだよ。人前じゃ泣かなくて夜布団の中で泣いてたんだよ。理想に少しでも近付きたくて出来ないこと両手一杯抱えて
それと引き換えに元々持ってたとても大事なものを落とし続けて最後は全部なくなっちゃった。

まさか、真性引きこもりになるとはなぁ・・・。20代半ばで、長年付き合った彼氏に捨てられ、鬱病、無職だなんて笑ってしまうｗ
これからどうしよう。不安で、死にたいけど死ねないヘタレなんだよ！！明るい未来あるかな。はぁ・・・・・・・

さっきまで笑ってたかと思えば
いきなり怒ってるから何しちゃったかなと思うよ…
人の事とやかく言う為に仕事しに行ってるんじゃないのに何でみんな罵りあうんだろ…
みんな何か苦しそう・・・

疲れた…ただ疲れた。気力ない。毎日やだ。なんか消えたい…

タイタニックのボツ版見て大泣き


今度はウンコ（硬め）が出過ぎて穴がヒリヒリする

寂しいから彼女が欲しい。
だけど絶対に恋が叶わない。

じゃないよ、だってそうに決まってるじゃん

居場所はどこか。支えは何か。自分で見つけるしかない

恐い恐い恐い恐い
恐い
恐いよ助けて誰か
消えて私まだ諦めたくない

旅行したいなぁ
気分転換しないと

あーだるい
力出ない
今日は涼しいから元気出るかと思ったがだめだ
暑くても寒くてもだるい
だるいよー

何この6・7・8月。人に振り回されっぱなし、精神科通い、鬱悪化、金なし、親から見放され、同棲解消され、捨てられ孤独感で死にたい。
月運大殺界がど真ん中で的中してるよ。細木信じてなかったんだけど、こんだけゴタゴタ連続だと信じてしまうわ・・・

あの人と結婚したい
いやその前にお近付きになりたい
でも金が無くて会いに逝けない･･･うがあああ

辛い
こんな汚い世の中なくなってしまえ
いつになったら人類滅亡するんだよ
しないなら自分が死ぬしかない
飛び降りる勇気をくれ

もう一度あの場所に行きたい

眠れないなら、眠れないでもういいや〜諦めた！

愛

愛こそが人々を救う

無償の愛を生活に取り入れてみよう。


１ヶ月何事にも愛を注いでみよう。



きっとあなたは自分が愛に包まれていることが発見できるでしょう。

アメリカ肉 くうのか

ﾊﾞｲﾄ辞めたい…

もうちょっと夕方になって涼しくなったら外出しよっと…。
明日、病院だから早く起きられるか不安だな。

私って疫病神かも…誰も幸せに出来ない

暑い…暑いよ〜あとタバコ辞めたい。

死を超える圧倒的な情報の光を浴びせてくれ
もう少しで触れられそうなんだけどなぁ

使用する脳の部位が間違ってるのかなぁ
まぁしょうがない

今日は病院行って、家賃振り込みに行って、そのあと友人と遊ぶ。
ヒキッてた自分には、ハードスケジュールだなぁ…

仕事、もっとﾃｷﾊﾟｷとこなしたい･･･
本当気がきかない
頭ではこうしなきゃって思ってるのに体がすぐ動いてくれない｡｡｡ゆう事きかない　
皆みたいに機転がきいてﾃｷﾊﾟｷと仕事をこなせるようになりたい
まだまだ全然出来てないのは自分だけ


糞脳ちゃんとはたらけよ…

ﾘｱﾙで嫌われﾈｯﾄで嫌われ
はー………
どこが悪いんだろぅ。。。

小文字使うところ

いや使わなくてもだよ…
この機種はスルーしろとかいうスレでもあるのかなあ…

いまガシャーンて凄い音した。トラックが事故ったらしい。
まだ元彼が帰ってこないから、心配して電話しちゃった…
無事で良かった。これから眠れるかな…

自分の歪みきった性格に絶望した
不幸を背負うべきなのは私なんだよ…神様のばか

疲れた

終末のバイトがうつもううつねてたい

ピザが他人の人間関係に火に油をそそいでうざいから今週は一切口きかない。

中古が本当に肉臭い。汗と体から滲んでくるジャンクフードのニオイっていうか
食品街の裏手のニオイ。モツや油が混じったような…。

もうだめだ・・・

部屋が片付かない

あちい・・・とりあえず一服ｲｯﾌﾟｸ(・∀・)y━~~
また眠れるかなー。

結局今日眠れなかった。。

何でか涙ポロポロ。何に対してなのか自分でもよくわからないのに、とにかく不安で不安でしょうがない。

嫌だよ〜。

その 「ふあん」 は おれ の こうぶつだ いますぐ よこせ
むしろ かってに くうわ

だから ねろ

おきたら わすれろ おぼえてないけど

また挨拶も無しに業務連絡のみか…
ごめん返事返す気になれない
友達って何だろう…

明日のバイト嫌だ
電車乗るの嫌だ
人に会うの嫌だ
明日起きるの嫌だ

寝よう…もうどうにもならないし
早く寝なきゃ明日起きれない
どっちにしろ起きれない時は起きれないけど



こんな自分が嫌だ

今月・・・携帯代が高い。失恋して友達にかけまくってたから、自業自得なのはわかってる。
お金ないな・・・どうしよう。バイト探さないとな。フー・・・
鬱も悪化するし、眠れないし、生活費心配だし、なんかもうボロボロだ。
不安だらけ。今までのツケだな。

ハッキリしろよ

やだ行きたくない

お盆休みが欲しかった

毎日を生きるので精一杯…

疲れてて、寂しい。
もう何もしたくないし、どこにも行きたくない。
助けて。
フツーのふり、標準な範囲のふりは疲れた。
首をロープにひっかけたら楽になるけど、その前にやらなきゃいけないことが
いっぱいすぎる。
死ぬ前に少しでも迷惑がかからないようにしておかないと。
だから、まだ死ねない。

行きたくないって言ってるのに勝手に話進めないでよ…辛い
もう今すぐ死んでやりたい…どんだけ苦しい思いしてるかわからせるにはそれしかない…

無職メンヘラに同窓会はキツいよ・・・行きたくない。

悪禁になった。しばらく苛々しても書きなぐれない。不便だ

未知に触れた歓喜
久しぶりだ

あのスレの流れがどうしても自演に見える
ID表示して欲しいよ…なんか腹立つ

これほどの素晴しさを快感を手に入れるために暗い穴底で努力を否定し肯定し否定し
それでも歓喜を自分が望む光に錬ったか
狂曲の自己と戦いを望んだか
勝利の先には

これからが不安だよ。私、彼がまだ側に居るから元気なのか、薬で元気なのか分からない…
もうすぐ彼は離れていく。そしたらまた引きこもりになるのかな。

ひさびさｻｲﾚｰｽとﾃﾞﾊﾟｽとﾙﾎﾞｯｸｽ飲んだ。
ふわふわしてて気持ちいい。

今夜かぁちゃんに冷し中華頼んだけどちゃんと食べれるかな。

もっと飲みたい。
酒とﾎﾟｶﾘといっしょに飲みたい。

おまえら友達欲しくない？

ｺｺ無料ゲームがウリだけど、皆やっぱりｺﾐｭﾆﾃｨにはまるみたい。
いつ行っても人が沢山で、ｻｰｸﾙもあるし、好きな事思いっきり語ろうぜ。


あ、ちなみに完全無料。
まずは見るだけ見てみれば？
http://mbga.jp/AFmbb.jyMQ13ff12/

なんでだ…ネット上だろ…
しかも重ね合わせてどうするんだよ…
何期待してんだよ
違うって。
とにかく気長に待つしかない。それだけ。

眠れないからネトゲやったらもの凄いストレス溜まった。
まだイライラが収まらない･･楽しそうにしてる奴等見てシネ氏ね呟いてた
久々に声出して泣いた、頭痛い･･･このまま死ねればいいのに･･

はあー下痢と便秘が極端でムカつく

何かしょっぱいもの食べたい

寝る。

スロットで負けた額取り戻したい。でも今日は、ヒッキーかな。

銃で一発なのに、この国はいやだな

207って何気に優しい子だね。
なんか優しい小鬼みたい。

友達よりも銭がほしいに決まってるでしょ。

今日はとても悲しいことがありました。
ネット上とはいえ初めて出来たお友達とお別れしました。
孤独には慣れてるつもりでしたが、凄く辛いです。
また、こうしてネットの世界にいることで自分を示していきます。
言葉や暴力で痛めつけられるよりも
誰の目にも止まらない事以上に辛いことはありません…

一日置きに鬱になる･･病気だかなんだかわからん

デブですいません
生きててすいません

笑ってて何が悪い、そうしないと生きていけなかったんだ

いやだ

あああもうしにたいわあ

眠れない…前は2時頃には眠れてたのに､3時になり4時になり､ついには5時になりそう｡これでも仕事してるんだよ｡体も心も疲れ果てた｡
思ったんだけど､心が疲れ果ててるから眠れないんだよね?

２ちゃんですら会話ができない
ｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝ能力０だ
消えてなくなりたい

またあいつがﾌﾞﾛｸﾞで私のことをｲﾔﾐに書いている。
見に行かないようにしていたのに、タイトルが気になって情報集めにいったら、そこに書いてあった。
有益な情報を得ることができたものの、あそこの管理人はどうしてあんなに大人気ない書き方しかできないんだ？
そこにいる住人も。
人を罵倒するような書き込みでいっぱい。
なんであんなﾌﾞﾛｸﾞに住み着いているんだ？

彼女はなんか私に恨みでもあるか？
謝罪の件はもう一ヶ月も前の話なのになんで私がｲﾔﾐにかかれなくちゃならないんだ？
はりきってる？そりゃ、前回役に立ったから今回もやったまでだ。
お前になんでそんなことを言われなくちゃならないんだ。
せっかくまる一ヶ月調子が良かったのにまた鬱ひどくなっちゃうじゃないか。
おまえのせいだ。･･･いや、見に行った自分も悪いのか･･･。

また眠れない日々が続くのだろうか。
なんか、おなかの中からぐおーっと感情がこみ上げてくる。
泣く寸前のような、こみ上げてくる感じ。
こんなこともう体験したくないのに･･･。

消えてしまいたい。

酷いこと言われて傷付いた…
死にたい

自分が自殺する瞬間を想像したら涙が出てきた

明日、仕事に行きたくない

少子化の気がしない

ほんとに仕事が向いてないのは自分だ…何もかも終わりにしたい　　
もう疲れた

また、バイトが続かなかった。
情けない。
もう、どうでもいい。

やる気出ない

トラックバック:http://music6.2ch.net/test/read.cgi/musicnews/1156140566/

メンヘラを嘲笑ったり罵倒したりする人間が許せない
煽り耐性は付いてるけどあいつはどうしても許せなくて、酷いこと言ってしまった

かなしくてたまんない
どうしてみんな楽しそうに生きれるの

はぁ・・・・

やっぱり私はだめだ・・・
はああああああああああああああああああああああ

ああああああああああああ

髪がウザくなって自分でめちゃくちゃ切った。変な髪型…最悪。
抜毛症だから禿できてて、なかなか美容室行けないんだよね。
若い男が担当とかになったら、恥ずかしくて死にそうだし。

んな、何回も勘違いするかよ。一回で十分だ。それに板違い、考えればわかる
と思うんだが…何回みてもそっちの板にはいったこともない。世の中似てるこ
とが沢山あるからな…時間もったいないから、別のことしたほうがいい。

くるしくなるまえに。

どうにもこうにも苦しい。
お酒と薬飲んでる。
医者は、夏季休暇。
どうしたらいい？

もう自分が嫌だ。
あんなもの作らなきゃよかった。
一瞬の気持ちの緩みがこんなに悩まされるなんて
精神的に疲れたよ

いつのだかわからないロヒ残ってたの飲んだら
いらいらぴりぴりしてたのが落ち着いてきた
やっぱ先生とこ定期的に行って薬切れないようにしよ
本物ウツになって動けなくなる前にそうならないようになんとかしよう
ほんとに元気になって普通の人っぽくなれるようがんばろ
ドタキャン欠勤はやはり惨めだから
ロヒとマイナーもらいに行こう
普通の人並みに生活できるなら
少しの服薬はしょうがないや
明日午前中にクリニック行けたらいいな

今から病院イヤだよー。また言いたいこと言えず、元気な普通の人を演じてしまうんだろうな。
気が重い…あーイヤだ！眠たいし…いちいちこんなことでも悩むのも嫌。

>>598>>599
３回、奢ってもらったんですが、全員キモい♂
奢ってもらっても　携帯メールでつきまとわれたりして・・

デブでもいいですからキモイ♂は　あらかじめ「当方キモイ」
と表示義務してください。
【関西】おごりおごられオフPart11【マナー遵守】
http://off3.2ch.net/test/read.cgi/offevent/1153022893/

ﾋﾞｯｸﾘした〜弁当屋のおっちゃん…
別に調子のってないよ私は
てか初対面orz
弁当屋のおっちゃん…弁当美味しかったです
食べ過ぎた・・・

殺したいなら、殺せばいい。この世に未練はない。

痒い…ダニかな？もうイヤ！眠れないし、痒いし！また明日も頑張れるかな。

死にたい…働けない人間はいらないよね。生きてるだけで、金がいる。
自分で稼げない人間は、淘汰されるべきなのかもしれない…
はぁ…死にたい死にたい

もうやだ死にたい
生きててもなんにもいいこと無い

辛いことばっかでおかしくなっちゃった
昔は普通の人間だったのに･･

人格障害だから生き辛いんじゃない
自分では生き生きやりたいようにやって楽しかった
白い目で見られるのも快感だった
生き辛くなったのは人格障害って言われてから
苦しめたくて言ったのか
戒めるつもりで言ったのか知らないけど
ちょうど4年前
あの日から一歩も前に進めない
どうしてくれんの？

不安しかない

お酒に逃げてるけど、酔わない。重い。しんどい。
死ぬ勇気が欲しい。
明日なんて来なくていい。

ｻﾛﾝの方にはもう書いてないのでなりすましとかするのはほんとやめて下さいね

って‥


こんな所でこんな書き込みしても無意味だけど…orz

疲れた…不安…支えもない。死にたい。

ε＝二(ノﾟдﾟ)ノ

オトナ子供とは私のことです…人に頼らないと何も出来ません…

一般的な論理的思考じゃ何処にも辿り着けない、結局は操られてる人形を操作してる人形

鏡一回も見てない結果やっぱりな事になってたorz
腹痛い膀胱炎なる‥

未だに迷ってる部分あるけど、母親に手紙書かないと…実家に戻れば余計鬱になる…と思う。
私はまだココに未練あるんだなって思った。ココで頑張って、あの人の笑顔が見たい。
今はまだ成し遂げてないけど、少しずつ進んでいきたい。見直されたい。

踏み切りが鳴ってるよ

朝だね

もう眠れないつらい

波が来たのかな｡何処に流されて行くのかな…｡無人島だったら今と変わらないな｡

今がきっと底辺だよね…これからは良くなるよね…もっと、もっと、頑張らなきゃ

目がｼｮﾎﾞｼｮﾎﾞしてきた

辛くて、誰かに聞いて貰いたくても
自分の心情をはっきり言えない、頭悪いから言いたい事を上手くまとめられない
２ちゃんでも、変な文章でスルーされたり叩かれたり笑われたりしたらどうしよう
とか考えると書き込むのを躊躇ってしまう。
だからいつも「辛い」とか「死にたい」とか一言呟くだけ
きっと病院行っても何も言えない
このまま誰にもわかってもらえずに死ぬのかな…苦しい。早く死にたい

もう死にたい。
もう未来のこととか考えたくない。
死にたいのに自殺できないのはどうしてなんだろう。
怖い。でももう死にたいの。
みんな生きてるだけでえらいんだ。

朝から今まで寝てた。廃人みたい。明日はちゃんと行動できますように。

そんなにお金が足りないなんて知らなかった。感づいてはいたんだけど。
私たち、おねだりばっかりしてるもんね。
早く治して、学校卒業して、バイトして、稼ぐね。
二人で旅行にもずっと行ってないよね。
いつかお金貯めてどこかに連れて行ってあげるから、もう少し待っててください。

もうこんな自分が嫌だ
とにかく早くしてくれなきゃボロボロだああああああああ

アンカリング・・・？
あの事件以来、家の前辺りを通り過ぎるバイクや車から「あ！ここだ！」
という話し声がする事があるようになった。
今さっきので、もう6回目位じゃなかろうか・・
怖くて正確にカウントしてこなかったから、もっとかもしれない。
声だけじゃなく夜家の前に車が停車し、表札確認した感じで
「あ、ここも○○じゃないっすか？」と家の様子を窺っていた車があった。
こちらが気付き窓に近付くと同時に、車は少し離れた場所まで静かに移動し
こちらがじっと見ているとすぐ去って行った。

あの事件の翌日にも家の前に見慣れないセダンが停まってて
気になったから思い切って車中の男に話しかけ
「〜さん（あの会社の名前）ですか？」まで言ったんだけど
「いや〜違う違う」と否認・・。
反応がやけに素早いところとか釈然としない感じがあったけど
それ以上追求する術も無く、何も無かったら年からいって
向かいの家の家族・・お父さんか何かだと思ったんだろうが・・
実際がどうなのかは分からずじまい。

引っ掛かってるのは、その車中の眼鏡の中年男性を
あの会社で見かけた気がしたから。

あの日の翌日の事は正直、どこからどこまでが真実で
もしくは自分の妄想なのか、正確なところが分からない。
相談したタクシーの運転手さんが自分の知らないところで
あの会社の人達に取り込まれていたのか
自分はそれと知らずについていってしまったのか
でも、あの会社にも客がいる、という言葉を聞いてから
少し用心してはいた。
結局、今となっては確かめようが無い。というか、怖い。

いつまでも怖がっていても仕方が無い。
気に病んでいても、時間が戻る訳でもない。
こうして書いてる言葉とは裏腹に、心の中は落ち着かない。
それでも前に踏み出さなければ。
屍になっても笑いを提供するだけ、何の意味も無い。
無駄死にでも何でもいいと思う時もあるけど
死ぬ程苦しくても、結局私は、生きて勝つ道を模索していくと思う。

人に信頼して欲しいとか内心強く思ってる癖に
自分は全く人を信用出来てないorz
携帯勝手に見られたんじゃないかとかｱﾚもほんとは仕掛けてるんじゃないのかなとか…

疑いの気持ちで一杯になってる‥もう何か自分自身が心底嫌になる

シフォンケーキの文字を見た瞬間
シフォンケーキを滅茶苦茶に踏みつけて
粉々にしたい衝動に駆られた。
イメージしてから、傍から見たら我ながら
基地外にしか見えない状況だな、と思った。
「差別された」という感覚が、どうやら思いのほか
心の中に根強く残ってしまったらしい。
これまた我ながら客観的視点にいる冷静な自分は
「そんな事で」と思っているが、感情の部分の自分は
「ふざけんな！」と怒り狂っている。
シフォンケーキ自体は冷静に判断すれば美味しいと思う。
嫌な思いさえしていなかったら好きになっていただろう。

惨めな気持ちを呼び起こさせる、それがシフォンケーキ。

私の苛つき、むかつき、切れる前段階へのスイッチは
「見下し、差別」。

クヨカワって。
なんかさ、デブを「ぽちゃ」って言って正当化してるのと同じだよね。
クヨカワもぽちゃも需要があれば一つのジャンルだろうと思うけど。
まあ、人の事どうとか言えないただのデブメンヘラですけどね。

最近どのスレに行っても粘着されて　別スレに貼られっぱなし。
まぁ僕が変だろうから仕方ないか。。。

今日は久々に朝から気分が良かった
でも夕方になったらまた鬱になってきた
底知れぬ不安と絶望感…うぅぅ

生理来たー…。激しく鬱だわ。おなかいたいし。今から買い物行かなきゃ。
面倒くさいなぁ。

毎日息が詰まる‥

窓閉めきってると心も閉鎖的になる…開けて寝よう

>>300
自分も来た。これがあるから女体は嫌だというんだよ・・。

IDがX-girlかと思ったら違った。

おもいっきり晩御飯食べてしもた
職場で御飯ガッツリ食べたのに
記憶が飛んでた…こんなの初めて
相当疲れてる‥
最近ﾏｼﾞﾔﾊﾞｲ
体重増えた
当たり前かorz
あちこちﾌﾞﾖﾌﾞﾖ...

死んだら気付いてくれるかな？私の存在に。あんたの中に、あるのか分からない私の存在。
付け焼き刃な心配なんてしなくていいよ！もう。死にたいわ！なんか情けないし、一人で生きていけない。
疲れたー。疲れたー。もういろいろ疲れた。激鬱だ。たまる請求書。払えない自分。情けない。
死にたいわ！

嫌いじゃないし寧ろ好きだよ
みんな大好き☆彡
そりゃあさ本音を言えば苛々してしまう時もあるよ
もうほんと何で分かってくれないかな↓↓↓
いい加減言う事聞いてくれ！
さっきから何回も何回も言ってるのに！(怒ﾒ`OдO*)o�jｧ!

って…
でもみんなも私に対してそう思ってるからおあいこw

みんな好きだよ
好きじゃないとこの仕事やってけないし

でもさぁorz

小さな溜め息一つ
軽くした咳ばらい、目や口の微妙な動き、ほんの些細な言動一つ一つを事細かに言われたら
誰だって緊張するじゃんね?…orz
失敗しちゃいけない、普通にしなきゃいけない、こういう時どうすりゃいいんだえっ今見られてる？！慌てるな落ち着け!落ち着け!
　って動揺しまくって空回りまくって頭真っ白なって
緊張し過ぎてﾊﾟﾆｯｸ状態
勘弁して下さい　
｡｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

後指の‥火傷じゃなく強力接着剤剥がした跡なんですけどwww

泣きたいw(´;∀;｀)

test

予定ないのつらいな

死にたい…

同上

何かなぁ、毎日同じような日々。
本当は違うんだけれども。
就職しないといけないかなぁ。
何がしたいのか、自分。

もうﾊﾊｵﾔとしてみれない

疲れた

家賃振り込まなきゃいけない…でもダルい…外出したくない。

駄目だ‥家にもｱﾚがあるような気がする　
笑われてる気がする…声がさ
ずっと響いてるんだよ
今どうしたこうしたうわｷﾓｯみたいな‥
幻滅されてるんだろなって‥思う
家にあったらまさしく犯罪だし有り得ないのに


当たり前だけどあのみんなの軽蔑した眼差し
ｸｯｾｰ女でしかも淫乱こいつ終わったな‥って
確かにorz
還り際のｺﾞﾐでも見るようなあのみんなの目

だけど後悔はしてない

あいつばっかだよ
なんであんな自分の事しか考えてない奴は全部何でももってて
あたしは何にもないんだよ････
あいつ以下の存在なんかなあ･･･（´･ω･`)

寂しい。急に寂しさが襲ってきたよ！一人暮らしは、嫌だよ

積み上げられたﾀﾞﾝﾎﾞｰﾙ｡｡
沢山あったＣＤ棚も､全て空っぽになっちゃった｡｡

あなたは私の元から去って行くんだよね｡｡

「待っとけよ」

その一言を残して｡｡

しばらくは会えないんだよね｡｡

あなたの大きなＴｼｬﾂ｡｡
しばらくの間､洗濯する事も出来ないんだよね｡｡

あなたの寝てた布団も片付けなきゃね｡｡

あなたが私を迎えに来てくれる迄､私はあなたを待つ事しか出来ない。
いつになったら迎えに来てくれる？
ねぇ…答えてよ｡｡

人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!
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人に指示する意味での｢必ず｣という言葉はこの世から消え失せろ!!

行かないで!!

そう一言言ったら､あなたは私の元に居てくれる？

それが無理なのは百も承知｡｡

だけど､あなたの居ない生活が怖いの…
辛くて､切なくて､苦しくて…

出会った頃の気持ちに変わりは無い？
あなたの顔見てそう聞きたい…

私の気持ちは出会った頃と変わりないよ…

そう素直に言えたら
こんなに苦しく無いのかな｡｡

私､待ってるよ…

あなたが迎えに来てくれるまで…

こんな私を見捨てないで…
お願いだから…

あなたがやっと話してくれた…

「冬に会おう…」

私はその言葉を信じて待ってます…

私はあなたに着いて行きます…

私の病気が良くなるかはわからないけれど､私はあなたを信じて待ってます…

そしてあなたの背中を見つめて､

「離さないで…」

心の中で叫びながら､あなたがﾊﾞｽに乗るのを見送ります…

見送った後､また傷が増えてても悲しまないで下さい…

心配かけてばかりでｺﾞﾒﾝﾅｻｲ…

私､頑張るよ…

あなたの為に…

迎えに来てね…

約束だよ…

ふぅ…

鍵のかかる日記帳ってどこで売ってるんだ

心の中に

ID:SCLk8+nwほっといてよ

最近ポカリとくず湯・ゼリーの食事が続いてて、
今日久しぶりに揚げ物が食べたくなってコンビニで天むすとかつ煮買ってきた。
でもいざ食べてみるとちっとも美味しくない。
なんだか食べ物を食べてるような気がしなかった。
捨てるのももったいないから無理矢理詰め込むように食べた。
最後にご飯が美味しいと思ったのはいつだったっけ。

風邪ひいたかな…鼻水が止まらない。今日、飲み会だってのに…。

うううぅ虚しい

なに寝てんだよ！
出てこねえし！
胃の調子悪い！
むかつくー！！！！！！

さっき外から「1234アルソック！2234アルソック！」と言いながら
ランニングしてる人の声が聞こえたんだけど
こんな時間だし幻聴かもな

足がむずむずする
気持ち悪い

これから何しよう…

何も食べなければ死ねるんだよね？
四日間ほぼ飲まず食わずだけど死ねない…
でも頭がずっと痛いし気力も沸いてこないからそろそろ死ねるよね

静かなところに引越したい

何しても満たされない

ﾒｰﾙ依存症だぁー、仲いいメル友なのに、嫌われたくないよぉ
返信早くちょうだいね、ヒマ人なの・・・。

ダイエットしようと思ったら
好きな人がデブ専であることが判明
どうしよ

眠い
３度寝は、さすがにやばかったかな

なんかさ、どっちが完全に悪いじゃなく、こういう、7:3位の比率というか
こっちにも比があったかなと思う事、もしくは実際あった事の方が
ずっと先まで後を引くよね・・・・・。
勿論、実際比があった事でも幾らなんでも先日受けた様な仕打ちは
客観的に考えてみたとしてもいきすぎだろうと思ったから
こうして自分への責めと他者への不快感というか苛立ちというか
怒りというか、そういった感情の間で葛藤して苦しんでる訳だ・・。

どっちがというか、「向こうが完全に悪い場合よりも」か。

やっぱりね、少しでもつけこまれるような真似をしてしまっては
いけないんだ。
特に自分みたいに眼つきが悪くて（笑ってても怖いから整形でも
しない限り変わらない。それか終始大黒様のように顔全体を使って
ﾆﾀﾆﾀしているか）独特の空気を放っていて周りから浮き易いような人間は。

ヒラメ、って陰で呼ばれてると知った時はかなり心臓にキた。
そのまんま壊れるかと思ったけど、人間てのは案外丈夫に出来てるもので。
ああ、自分も人間なんだなぁと他人事のように思ったり・・。

苦しみなんて、当人以外は分からないんだよね。
だから皆平気であんなやそんな事をする。
自分がその立場になって初めて解る。それがどういう事なのか。
人ってそういう生き物。偉そうだけど、本当事実。

笑いながら見てた、控えめに抑えながらニヤついてた数多の人達。
それまで普通に接してた人までも。狂喜というか、そういう
普段は人の心の奥底にあるようなものが、見え隠れしていた。
私という生贄を媒介にして。表現ちょっと違う気がするけどそんな感じ。

まったく、この時間帯からヒマだ。
煙草吸わなしゃぁない

親同士が仲悪い家庭で心身共に健やかに育つ子なんて居るわけない
小さい頃から互いにいがみ合ってる姿見せ付けて
何の影響も与えてないと思ってるんだろうか…
普通の家族なら考えられない現状だってこと把握してよ
少しは責任感じて欲しい…

私なんであいつに金貸したんだろ…貸さなきゃよかった…本当に後悔。
今日なんかスロットで負けたし、水道代払わないといけないし…。
最悪な気分だよー貸さなきゃよかったのに！未練がそうさせてるんだろうか。だめんずだな私。

あー…どうしよう…金がねぇ

やっぱりチェスターの歌声はいい。
才能だな。

はらいててててて

まーた携帯止まってるんですか？メールの返事来ないですよー
いいけどね、私もまたもうすぐ止まるし…別にどうでもいいや

台風来るなら平日にしてくれ…

今眠いけど夜、いざ寝ようとすると眠ぶっ飛ぶ
なんでだよ

完璧な人間なんて居ない（たぶん）のに完璧を求めてしまう…
理想が高すぎる自分が嫌、こんなんじゃ誰とも付き合えない…
一日で良かった事と悪かった事の割合が９：１だったとしても
きっと悪かった事の方すごい気にして落ち込む
なんでこんなネガティブ思考になっちゃったんだろう…

あとからみれば小さいこと。
もうあらゆる警告を受けても、未来はまったくこわなくない。

またあいつ呼び出しやがって！ウザいんだよ！くそ○○！
こんな時間まで遊ぶな！！三十路のジジィが！

フラグ立ったおwww
しかし不安感希死念慮花盛りだったので断りました
あんたも好きねえ物好きねえ
たよられた側がたよった側に興味持つってほんとなんだねえ

いろいろなことに興味が無くなっていっている
恋愛も服も本も漫画も音楽もテレビもなにもかもがどうでもいい
お迎えはいつだろう
それだけ
直りかけがやヴぁいとはどうやらほんとのようだわ
いまならヒモ無しバンジージャンプだってできる
私はやれば出来る子
明日は吐瀉物片付けるお

胃痛がする

すごく疲れた
なんで、明日病院休み？
あさってまで、もつかな〜
胃が痛い。

台風が接近中…暇だ。ビデオ借りに行きたい

泣きすぎて頭痛くて吐き気したまんま
うえー
疲れた
頭痛すぎる

親不孝者のレッテルを剥がしたい
もうずっと嫌な思いさせてばっかりだ…
やっぱり母にはいつも笑顔でいて欲しい
私も辛くても出来るだけ笑顔で居よう…

おなかすいた

4歳 近所のおじさんに性的暴行
7歳 親に見放され学校ではｲｼﾞﾒ
13歳 ｲｼﾞﾒは続く。他校に友人が出来る。
14歳 人としての道を踏み外す。
16歳 学校に馴染めず中退。水商売へ
17歳 仕事帰り車で拉致られ8人ほどの男に暴行
23歳 安らぎの時間
25歳 自分から安らぎを壊し奈落へ…
でも私はまだ生きてる。

私って底辺だなあ…

お腹痛い
でも痛み止めって一日に２回も飲んでいいんだっけ

今月までにバイト決めないと…生きていけないなぁ…

あいつ、俺の財布から万札抜き取ってやがる…。

褒められたい

眠いかも
あくびｷﾀ(ﾟ∀ﾟ)ｺﾚ
だけどベッドに入って布団かぶると眠気ぶっ飛ぶ
なんでだろ
眠るのが怖いのかな
また夢見たくないからかな
来月、またあの日は何か夢見るのだろうか
ヘンに意識しすぎちゃだめかも。でも、あんなの衝撃的すぎで忘れられんよ…

眠たい…でも病院行かないと…(´･ω･`)

疲れたな…そして寂しい
あの人に会いたいな
いつまで僕を愛してくれるんだろう
…多分もう長くはない、だからあと少し甘えさせてよ

親父死んだww
ウヒャ(・∀・)

ふぁっきゅー

廃人街道まっしぐら、先が見えない、未来が見えない、何も見えなくて怖い

ただひたすらと毎日毎日を過ごす日々、反吐がでる

愛人バンクに登録しようか迷ってる
もうなんでもいいや

このままじゃ駄目だ。
なにか始めないと。

でも怖いな。

きもいからって人のことじろじろ見んなよ。
すれ違った後で「ね〜、今の見た？」とか言うなよ。

耐えなきゃ駄目なんだ。
しょうがないんだ。我慢だ。

家に帰れば安心できる。楽しい時間が待ってる。
好きな音楽を聞けるし小説も読める。
独りでも楽しめることは多い。
だから我慢だ。

気まずい。これは気まずいぞ。

離れられないなら離れてよ｡
離れるなら離れないでよ｡
だっこしてほしいだけなのに｡撫でてほしいだけなのに｡
悲しいよ｡

だるだる〜３度寝してしまった

寂しいよー…

切りたい切りたい。
家にいるのもう嫌！！でも泣いて腫れた目で外に行くの嫌。
買い物だって、本当はしてみたい。仕事だってしてみたい。
でも８時間勤務に耐えられるほど体力ない、車の免許さえない、腕は傷だらけ、言い訳ばかりで一歩も進めない！
頑張りたい。大人になりたい。自由になりたい。

普通にしろ普通にしろ。・・・・普通にしろ？
「普通にしろ」、だって。
笑いたいのか泣きたいのかよく解らない感情を
表に出さない様に爪を手に食い込ませながら堪えた。
あまりにも放たれた言葉がおかしく認識されて。

今の状態の私にそういう言葉を吐く事が何を意味するか
本気で分かっていなかったのか。それとも分かってたか。
どちらであろうと。
嘘泣き。
疑うのも疲れるしそんな事にはもう意味は無い。
私の存在が何であるか。
私にはそれがもう十分に理解出来ている。
だから今日はやっぱり呪われた日。
塵のよう。
この体を千切って何かの餌にでもなってしまえばいいと
そうしたとしても、あの人達は何一つ気にしないだろうと。

手放せよ。
弟はあんたといるだけで駄目になる。
私がこうなったのはあんたのせいだけじゃない
色んな人間、色んな事象、自分自身
それらが重なって、今のこの状態になってるんだ。
だけど、そんな言葉を口走る人間には
断言してもいい、絶対に母親は務まらない。
正常な方に任せるのが、道理、じゃないのか。

一人目で失敗してもまだ解らないのか。
上手く擬態を作って周りを騙して。
騙している事もそれを利用して傷つける事も
微塵も罪だとは思っていない。
だから口論はもちろん議論も無駄。

何度切ったって切りたりない。もっともっと。
どうせサポーターするし、家では長袖だし、切ったって筋残るだけだし。
親が悲しむ？なら嘘っぱちでも一緒に泣いてりゃ良いじゃん。親に申し訳ないとかうざい！
馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿！私も親も同じくらい苦しいのはわかってる！！
就職だって決まんない、でも自傷癖は止まんない、車の免許さえ取る勇気ない。
でも就職のための説明会行ったり、免許取るための許可を父親に求めたり、一歩一歩、気持ちは進んでる。
なのに、励ましもサポートも求められるままにするお前は人形か！
私のわがままなのか！！
頼むから、挫けそうな私に怒声を浴びせないで。あなたのことは好きなんだよ。だから、私を愛して！
お願いだから、嘘でも良いから、好きだよって私を安心させて。あなたの優しさが勇気につながるのだから！

感情を完全に捨て切れた人間はどんなだろう？
それに近い状況には出来ても私はまだその境地には至れない。
「強さ」とは無感情になる事じゃない。
そう思うが、それこそが今の私に必要なものなんだ。

ショック過ぎて上手く文章に出来ない。
全否定。

今日は寂しかったな…。
あたしって何だろうな…。考えると悪い事ばかり。
ODして寝逃げ。

普通に好きってなんだよー。普通にって…。余計な言葉使うなバーカ。
どうせ、女として見られないんでしょ。分かってるよ。

死にたい。

曲がりなりにも治ったと思ったのに。
日本に帰ってきて、大学に戻ったらまた発症した。
頭震えっぱなし。石像状態。顔はピクピク。頭ん中真っ白。
また薬飲まなきゃいけない。またカウンセラーに会わなきゃいけない。
先生なんか怖くないの知ってるし、
同じ年頃の大学生もほんとは大したことないことも知ってる。
なのに何で凍り付いちゃうんだよ。。
こんな生き方もう嫌だ。

ちょっと友達だと思ってたのに。
そうやんな・・よく考えたら２回の時は他の子ら同様に、私のこと
見下して、嫌ってたんやもんな。友達なわけなかったんだよ。
分かりきってたことなのに、何勘違いしてたんやろ。
でも音楽の話とか出来て楽しかった。
久しぶりに泣けてきた。。

デスキャブありがとう。

やっぱり死にたい。消えたい。また見えた幻覚また見えた。黒い人また覗きにきた

誰にも相手にされない醜い自分が嫌いだ
いっそ整形したい 所詮外見 誰も中身なんか見ようとしない
君だって愛してなんかない本当は 浮気してるのを知ってる 何も言わないけど
いつもニヤニヤしながら冗談で好きだよなんて言ってるけど
どれだけ我慢してるか分かってんの?

ほっぺたが痒い
赤い湿疹みたいなん出来てる
なんでやろ
副作用かな

昨日の夜からずっと悲しい。泣きはらした眼が痛々しく…すごい顔。
寝れば浅くて、悪夢ばかり見る。現実を受け入れられないからか…死にたいと思っているからか…
怖い…夢思い出すのも怖い。味方は誰か？そんな人いるのか？隣に居る奴は味方じゃないような気がしてきた。

TVがうるさい。人の話し声うるさい

あたしが浮気したっていうけど、話ししただけでしょう？
あなたでしょう、あたしをだまし続けているの。
あたしは知ってるよ。

人気があれば犯罪犯しても見逃してもらえるんですか
無かったことにしてもらえるんですか

「代わりに生きてよ！」と言ってやった。
私の紛れも無い本心だ。
ずっとこう言ってやりたかった気がする。
生んで否定するなら。生きていくのが無理そうだって思うなら。
上手く言い表せなかった気持ちを
やっと言葉に出来た気がする。

ゲームショウ行く人、メンヘラの中にもいるだろうか。
自分は行けない。
ゲームショウの存在を知ってから初不参加だ。
致し方ない。
近場なのになんでこんな事になっちゃったんだろう。
今更考えても遅いけど・・・・・・何もかもが失敗続き。
病気を治さずにいたツケが回ってきたんだと思う。
思想の問題だから行っても治らない・・の状態が長く続き
いよいよ洒落にならない支障が出てきていても
あの人達に折れるのが嫌でずっと放置していた。
でもそれももうもたなくなったんだろう
ダムの決壊の様に感情の歯止めがきかなくなり
心がガラガラと音をたてて崩れ落ちた。

異相・・か。
自分も他人からきっとそう見られているんだろう。
何もしてなくても、普通にしてても
いつの間にやら周りから浮いてしまう。
普通の人が同じ事をしても何も反応されないような事でも
自分がすると異様に皆に反応され。
段々と普通を装う事自体が苦しくなってきて
自分の素の顔がどうしても覗いてしまう。
何もかもが虚しくなって、頑張るのも馬鹿らしくなって
半分諦めてしまった部分もあった。
笑うのが辛かった。

倒れてしまえたならどんなにか楽だろう。
認識するのが辛いけど、それは出来ないんだ。
自分自身が許さないから。
頭が壊れても何されても言われても
けっして倒れる事は出来ない。
強情なんだ。本来私は。
強気で無駄に自我が強くて
恐らく自分が思ってるより遥かに負けず嫌い。
じゃなかったらとっくに死んでる、気がする。

「北朝鮮に送ってやる」って
遠まわしに私に向けて言った言葉でしょう。
それにしても表向きでもそれを犬に言うなんて酷過ぎるけど。
「送って食料にする」なんて
根っからの愛犬家の方が聞いたらどう思うか。
本当に酷いね。
思い出せば思い出すほど。
腹をたてていないなんて昨日言ってしまったけど
よくよく考えたら腹を立ててない訳がなかったよ。

弟の誕生日だったらやらなかったくせに。
結局贔屓。
これまで部屋を与えてもらったり普通〜それより良い位の
水準の生活をさせてもらった事には感謝してる。
でもやっぱり血が関係無いなんてのは嘘っぱち、妄想なんだ。
それでも他の同じ様な境遇の家庭の中では
きっとかなり良い方に入るんだとは思ってる。
血の繋がった母親の事を除けば。
相手にされないだけ、母親にその分をされてるんだろうと
考えればうちもけして「良い」なんて言えないかもしれないが。

何が言いたいんだかしたいんだか
自分でももうよく分からなくなってきた。
しいて言えば何もしたくないんだと思う。
だけどそれは無理でしょう？
停滞は死なんだ。
私は残念ながら死人じゃない。

､｢､｢｡｣
ﾋﾀ､ﾋ､ｽ､ｦ､ﾋ�z､ｬﾍｴ､爨ｬ､ｳ､ﾎﾍｴ､ﾟ､ﾋﾋｽ､ﾎﾃ?､ﾏ鎧､ｨ､ﾊ､､｡｣
ﾗﾔｷﾖ､�､ｷ､ﾆ､ｷ､ﾞ､､､ｿ､､｡｣
ｿｼ､ｨ､ｿ､鰊�@癸｢?ﾓ､ｱ､ﾊ､ｯ､ﾊ､?｡｣
ﾏ?ｵﾘｪz､ﾎ､隍ｦ､ﾀ｡｣
ﾕl､籔�､ｱ､ﾋﾀｴ､ﾊ､､ﾊﾂ､ｯ､鬢､､ﾏｽ筅?｡｣
ﾊﾖﾗ网ﾎ栂､ｲ､ｿﾏ■｣､ｽ､?､ｬｽﾎﾋｽ､ﾀ｡｣

なんだこれ

私も頑張らないと！家の事情で昼間も夜も働く友達の話聞いてたら、自分は一人暮らしなのに
今は無職で、鬱で通院してるからって働くの怖い…人が怖いとか思ってんのが、むちゃくちゃ情けなくなった…。
自分で殻を破らなきゃ、待ってても誰も何もしてくれない。今まで人に頼ってきたツケ…。とにかく働け…頑張れ…

ID:4NfpDpd5に喋りかけてないのに。
スレチって多いな。

俺って最低　死にたい

あたし、何だか騙されてる気がする…。
あたしが世間と接触しないから、何とでも言えるよね？
あたしが誰にも会わないから、何とでも言えるよね？
あたしが調べないと思ってるから、あたしが…あたしが…
考えはじめると、騙されてるとしか思えない。

しんどかったー。明日は元気で居られますように…

今日も苦しかった。フラフラだよ…不安で仕方ないけど、明日は元気になれますように。

あーーー頑張りたいのになあ…

電話…来るといいな

神様お願い。彼から電話が来たら頑張れそうだから。声聞けたら元気出そうだから。

だから、お願い。

外は大雨。傘忘れた。
でも今日はヤツの新築マンション引越しの日。
ザマミロ。。
神様、心の狭いわたしを見捨てないでください。

鬱病で寝たきりなのに、引っ越ししろと早く片付けろとか煽るな！少しは責任感じてんのか？！
まだ実家帰るか分からないって。とりあえず明日は病院だから。そう焦らせないでよ。

2003年、国立金沢大学で一人の女子生徒が殺された。
殺したのは金大剣道部の面々。アルハラ、パワハラは当たり前で、元々精神的に不安定だった女子生徒を騙して入部させた上、自殺に追い込んだ。

無事に病院から帰還。ふー…よく頑張りました。

なんか疲れたよ。
あたしは誰にも愛されない最低な人間なんだって。
…そんなことわざわざ言われなくてもねぇ？
自分の事は自分が一番よく解ってるよ。
解ってるよ。解ってるよ。追い詰めないでよ。もう嫌だよ

一人ぼっちが辛いよ。
友達がいない。家族以外に話す人がいない。
高校の時の仲良しグループ、どうして自分だけはぶられてしまったんだろう。
人には優しく、優しく接してきたつもりだったのに。
どうして私は駄目なのさ･･････。

もう嫌だ。

その時の友達達のブログ、どうしても見てしまう。
私のことなんてもう、勿論書いてる筈もなく、思ってる筈もなく、
ただ皆で楽しそうに何したとかこうしたとか、書いてあって･･･。
見ると欝な気分になって、涙が出ちゃうのは分かっているのに･･･。どうしても見ちゃうよ。
辛いよ

ぱろぷんて

生きたいなんて欲を出したから苦しみが増したように思う。
おとなしくつつましく人に迷惑をかけないように引き篭もっていれば
良かったんじゃないだろうか。

それとも自分は生きたいと思い始めた時に生まれた人間なのかな。
だからまだうまく歩けないのかな。人の手も借りてしまうのかな。

でも人に迷惑かけるのはもう苦しい。

自分がメンヘルだって事を告白した途端に見下すような態度取るように
なった香具師がいて、そいつもかなり尋常じゃない言動取っている事を
自覚出来ていないのが痛すぎた。そしてついに自分の方から縁切った。

安易に人を見下す態度取る香具師ってロクなのいないな。反面教師に
したい所だな全く。

来週からどうしよう…

一番腹が立つのはどこまでも高慢な自分。

朝起きて、眼が痛いのなんだったのかな？薬のせいじゃないよね？
これから何しようかな…お金ないし、暇だわ…

痛いの痛いの、お願いだから飛んでいって。

なんか死ねしか言えないのかね
都合悪いとうざい とかさ
ホントにうざい

今日は気分がいいかも。でもやることないんだよね…無職だから。
部屋の掃除でもしようかな。

五日間のうちに二回は生姜焼きにしなければ
あの生姜は消費できない……。

甘いものがむしょーに食べたい
夜ごはん何にしようってか何なんだろう

ちょっともたれるな……やっぱり無茶だったか。

買おうと思ったら売切れてた・・・
激鬱だ・・・

お金ないのが不安。誰も助けてくれないし、自分でなんとかできるかな…

もうかさぶたなんか剥かない。決めた

行動全てが空回りで人に迷惑かけすぎ
私って呪われてんのかな…
生きてるのが申し訳ないよ…

先行予約わすれてた…orz

ID:+ThQyBfUうざい
コピペして構ってほしいの？
一人で脳内で遊んでおけよな

もうだめぽ

あー、ひどい人生だった

最近通院日を忘れる事がちょくちょく起こる。
良くなってきたのだと思うが、最近やたらと寂しく悲しい。不安になる。
誰かに頼りたいけど頼れない。
元には戻りたくない。
誰か助けて…



誰も居ないよね。
わかってるよ。

親が泊まりに行っちゃった。
なにこの置いてかれた感

ああいう美男美女はマックに揃わないと思うんだ。

ああついに他人に指摘された
そうだよね細すぎだよね
きもい足晒してごめんなさい…肉分けてください…

ID:WNkXa8ku死んで

ずっと、ずーっと寝ていたい
目を覚ましたくない
生まれてきてごめんなさい。

昨日は嫌な事がいっぱいあって辛かった
全部夢の中の出来事だったらいいのに…
今日はいい事ありますように。
大好きな人にとってもいい日でありますように。

私、人格構築に失敗してんだって
人格障害かどうか考えてたけど、障害になる人格がないんだって
この歳で人格の再構築するらしいよ

置いてきぼりにされませんように……

寂しい　涙が止まらない
不幸な人生だったなぁ
もう死のうと思ってる
さようなら

疲れた　死にたい

どうしようこれから…

なるようになれ

病院に行くまで、泣いてばかりだった
薬を飲みだして、泣かなくなった
二年たった今、泣きたくても泣けなくなった

どうしたらいいんだぁあああああああぁ〜〜〜ぁぁあああああああああっあああああああああああああああああ！！！！！

虚しい虚しい
なにも埋まらない
先生どうすれば

またこんな時間まで寝てしまった…何してんだろ…。

このままじゃだめだーもう

なんか冴えないよ
Kさん愛してる

外怖いのにゴスペルのチケット取っちゃって、物凄い後悔。
取らなきゃ良かったって思うけど、捨てられるほど安くないから、
行ってきます。

重圧とプレッシャーで
胃も頭もキリキリする。
これが達成出来なかったら、いったい私はどうなるのだろう…

朝早く、母親から電話きてた…なんだろ？お金ないこと相談しようかな…
でも、うち貧乏だからな。あーーーどうしようもない。

あぁ〜…orz
もうｲﾔﾀﾞｯ

どうしよう。迷うな…

いじめられた経験って大人になっても心に傷が残る。
一番の弊害は人を真っ直ぐに信じられなくなったことかな。
２ちゃんにいる人は、虐められっ子だった人が多いのかな？
北海道のいじめ自殺追求の件、影ながら応援してます。。

憧れてたのに…
幻滅した…
メンヘルが悪化したorz

なんか虚しい…なんだろう。誰を信じればいいのだろうか

メンヘラ全員がリストカットするわけがないでしょ！
「リスカが見当たらないところ、あなたはまだ元気、まだやれるはず」なんていわないでよ！

無人島で鳥と一緒に暮らしたい

楽しくない。嫌いじゃないけど楽しくない。
続けてていいことあるの？
消えたいよ消してよ
ほらやっぱ治ってない

嫌な奴、変な奴だと思われた…orz
気になって眠れないよ〜

てか、実際、嫌な奴だし変な奴だし…
いい加減、死ねよ自分！！！

嫌な人間ですみません

あの人の話がしつこくてｲﾔﾀﾞ

仕事するのが怖い不安。やはり自分は、社会不適合者なんじゃないか…
でも働かないと生きていけない。誰も頼れないし、もういい年だし。
焦りから眠れない…イヤな夢を見るし…。はぁ…。役立たず。

関東なんですが今朝から雨が上がって快晴。
気持ちいい。
やっぱり天気が悪いと鬱になりやすいのだろうか。
沖縄とかがうらやましい

真人間の振りするのが辛い
どうせ理解されないのだからこのまま続けるしかない

鏡見ると外出したくなくなる
笑った顔が気持ち悪いし…もう生きたくないよ

親に安定剤がみつかり、なじられた。
あんたが「そんなに暴れて、狐憑きみたい」って言うし、
自分でどうしようもできないから病院に行ったんじゃないか…
もう一回暴れる自分に戻ってもいいのか？
薬がダメならあんたの高血圧の薬もやめてみる？
家族の偏見って他人のよりきついよ。

生活板って居心地悪い

おけ
決めた決めた
来週電話しよう

疲れた

明日、何もやることがない
やりたい事もない
いきたいとこもない
とにかくなにもない
自分が消滅してしまったみたいだ
これでも生きてるなんてへんだな
どうなってんだおれは

スルー、か…
私ってつまらない女…

本当は死にたくなかったけど、もう死ぬしかないよ…
これ以上迷惑かけられない…

彼に死ね、消えろって言われた。
自業自得。死ねるものなら
とっくに死にたい

あたしは人間のクズだ。　もう人生おわった

鬱は治ったのか？分からない。私はどうすればいいのか…。

学校行きたくない。
でも行かなきゃいけない。
不安で眠れねーよ。

寂しい…

眠れない

悲しい

とてつもなく苦しい。今すぐ死にたい。

ぎゅって抱きしめてあげたい

家帰りたい。
怖い・・・

もうすぐだ

むかつくわああ

実家帰りたくないよ…今の一人暮らしがいいよ。でも働けないから、帰らないといけない…
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ

とにかくつかれた

父親がますます怖くなった…嫌だなメールも送りたくない…。

ここにいると情報はいろいろ入るのはうれしいが

なんか余計鬱になる

どうしていいのかわからない
なんか眠くなってきたし...

テポドン、自分にだけ被害が及ぶように撃ってくれないかなー

>>511
わかる‥
助けられる部分もあるけど、見てて鬱にもなる‥

このスレのことじゃ無い気もする…ｗ

なんかぼーっとしてると、好きな人が殴られたり蹴られたり
とにかくいたぶられてる場面を想像して苦しくなってしまう
自分ってなんなんだろう…

ああ、疲れた

なんか疲れる。
毎日神経ばかりつかって。　　　　　　　　　　　　楽しいことなんてなにもない。

ちっくしょおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
お前らはいいよな　まだ友達も未来も残ってるじゃねぇか！
俺には何もねぇんだよ！　飯食って薬飲んで寝るくらいしかできねぇんだよ！
まだ演劇やってるんだろう！　俺ぁ劇団辞めてから公演すら見にいけなくなったよ！！
羨ましいよ　羨ましいんだ　お前らの全てが羨ましい
酒飲んで朝までバカな話してたじゃねぇか　あの時は友達だっただろ？　俺ら友達だったろ？

クソックソックソだらぁ！！　嫉妬してる俺が惨めか？　惨めだろ？　だったらそう言えよッ！！
屑になったら屑扱いか　その通りだよ　ああその通りだとも
おあああああああああああああああああああああああ　クソが

演劇サークル作った頃は楽しかったよ　病気もないし希望があった
ただ、どんどん空気が悪くなったし、最初の志しは薄れて消えた！
お前らが潰したんだよ！！　ギター弾きたきゃ軽音部に行きゃ良かったろ！？

全部過去の話だって　わかってる　つまんないことでした　ごめんなさい

もう殺せよ　イライラする

ほんと。通り魔かなんかに襲われて殺されないかな。誰か殺して。
自分では死にきれないヘたれだから…

仕事してる人エライな。尊敬するよ。追い詰められても働く気力がわかない…
なんでだ。もうシネよ自分…疲れた…

暇

こんな時に・・・なんで・・・

後悔ばかりでもうしんどいです

人前で演じるのは疲れた
演じた私を好きになってくれても嬉しくないよ
全てさらけ出したいとは言わない
だけどせめて素に近い自分で居たいよ
容姿で始まる恋とか薄っぺらな恋愛はいらない
そして素の自分を好きになってほしい

私は素の自分を曝け出したら、相手が逃げたよ。
本当の自分を理解してくれる人なんていない。
もう、化けたまま生きるしかない。

妄想が実体験のように精神的ダメージを食らわす。
もうしんどいよ。思考回路止めたいがために薬のむ。なんなんだよこの生活！！もう死にたい

友達に嘘ついた。働いてるよって。本当は無職で、親にお金援助してもらってるが、それももう終わり。
友達は家庭の事情で昼も夜も働いてるのに、私は面接が怖いとか電話できないとか、そんなことで悩んでる…
情けない情けない情けない。最悪だ。ごめんなさい。

漏れってどーでもいい人間なんかなぁ
自分なりに人間関係頑張ってる割には、ちっとも遊びに誘われねーよー
誘えばのってくれるから嫌われてはないんだろうが、実は煙たがられてんのかな。
あー寂しいぜ

人と関わんないと、べつに生きてる意味ねぇだろ？
漏れはひとり遊びより、人と遊ぶ方が元気出る。ダチとかいっても少ないわけだが。
けどあいつつら連絡よこさねんだ…
自分からばっかっていうの疲れたから、ダメにならない程度にちょっと籠ろうかな。

漏れが他人にしてやれることってなんだろうなー
究極はただ”共に生きてる”ってことなんだろうけど
自分そんなん言われたことないし、自分から人にそれを伝えるのも考えたらけっこう難しいな・・

自分の存在だってだれかにとって大事って自覚できないと生きる自信つかねぇのな
最近それ実感できなくて生活とか、生きるとか、人生とかどうでもよくなってる

まーそんな日もあるか

あんなこんなでこんなザマ
いいのか悪いのかわからない。
とにかくひとつずつ…
σ(￣＿￣)

もう疲れた。人と話すのも、愛想笑いも、いい人ぶるのも。
生きていたくもないが、死ぬ時に痛いのはやだなぁ。
かといって死に痛みが伴わないなら今死ねるかって聞かれると
やっぱり無理かもと思う。
ビビリの自殺願望はここまでか、と失望。

一人でいる大半はこんな事を思ったりつぶやいたりしてる。

家に居る時はいっぱい笑えるけど
一歩外出るとだめだな…周りが気になって
人前で上手く笑えないから人に会うのが辛い

明日病院行けるかなぁ
メールもめんどくさいから、どんどん世界が狭くなる
返事してない人がいっぱいだよ、ごめんね…まだ覚えていてくれるかな…これはもう直らないから、このへんで友人も淘汰？されて行くんだろーなぁorz

私、なんのためにココに居るんだろ。誰のために居るんだろ。

きもいきもいきもいきもいきもいきもい
かゆいかゆいかゆいかゆいかゆいかゆいかゆい

切ない…

大音量でヘッドホンを使ってるはずなのに親の声が聞こえてくる
確認しに行くと親は眠っている
わかってるはず　親から憐れまれた時からずっと怯えてるだけ
情けない　５６の親を、この世で唯一残った味方を、恐れて怯えてる

糞ったれ酒でも飲んで忘れてやるよ

いつか大人になれる日が来るんだろうか…

本当は恋したいわけでなく、安心したいだけかもしれない。

死にたい

相変わらずナンバー1だな、誇らしいぜ。お水の帰宅狙いかよ。
いちいち通報すんなっちゅうねん！！
こんなカスは今日中に減退やな。

おーこんなスレが
ねみい
電波板は楽しそうにしてるだけっぽいしにっきスレは全レスうざいから名
あー・・・
し弐手絵とか書こうとしたけど胴でも良くなった
ゼミ決めた区ねええけど、ねむい決めなきゃ本格的に駄目になるからなあ
・・・全レスう剤とか言ってたら駄目か　ちゃんとがんばってるんだもんなあごめんよ
眠いけど寝たら信者いそう
いや、子供の頃から寝たら死にそうな感覚になるんだほんとには死なないから安心してくれ
みんながんばってな

・・・ねむい
あー・・・消えてえなあ。死んだら親も兄ちゃんも悲しむし、壊れちゃいそうだからやんないけどさ
家族が交通事故とかでいなくなったら俺信者羽化も名亜
まじでなあ・・・あー気が遠くなってちょっと気持ちいい
ねむい
・・・こういう書き方すると耶馬下っぽいけど、新でないから心配するなって（笑）

花よ〜花よ定めを知〜り〜故郷の土に還ってゆーけ〜

http://www.shoutcast.com/directory/?s=New+York+City+Police

これでも聞いて英語勉強せい！
しかし流石ＮＹＰＤはＯ坂父兄と違うねｗｗｗ

あー誰かにありがとうっていいてえ
いわれたいというといやらしいから・・・クスクスｗ

切ないよ…

猫を里子に出すのがいいのか、このまま飼い続けるべきか、具合が悪くなるたびに悩む…

どこにも行きたくない
でかけたくない
同年代の人たち怖い

だらっしゃー!!今日も気合入れてデイケアいってくる！
その前に区役所とか行かなきゃだけど、それも気力振り絞ってくる！
朝から好きな曲で上げてなんとか…なんとか気力を保たないとやってられん…

>>548
私も‥
同年代とか若い人が苦手。

ベジタリアンになろ？
http://jazzmens.net/vegetarian/slaughter.htm

私のお墓の前で　泣かないでください ♪
そこに私はいません　眠ってなんかいません
千の風に　千の風になって
あの大きな空を　吹きわたっています

泣き叫びたい。
とても寂しい。
どうしてこうなったのかな。皆と同じように学校行って友達が居て
楽しく、時にはムカつきながらもそんな風に過ごしたかった。

海に還りたい

お金欲しいお金欲しいお金欲しい

男性恐怖症。
クラスの席は前後左右男。
そんなわけで今日も学校をサボりました。 負け組メンヘラ

電気止められたよ…コンビニに払いに行くのでさえ、面倒くさいから。放置してたら止められたｗ
ダメダメだなぁ…自分。

首吊りと飛び降りどっちがいいかな

頭いたーい

つかれたよ

そば作って食べたが、不味かった…

あくびしたら鼻がツンとした。
あ、ママンが帰ってきた。
T氏も一緒だ。

知り合いが免許取った。羨ましいな。自分には金がない。
あと早く職見つけないと。履歴書とか何も準備してない…働く気あるのかと問いたい…

はやく死にたい

願いは想い続けてるだけじゃ叶わない
わかってるのに何も出来ない…悔しい。自分が嫌…

朝だー

裏切られた裏切られたうるせーよ！！！！！！！！
夜中の4時5時にメール送ってこられたって返せるわけねーだろーが！
そのくせ自分が同じことされたら「ウザイ」？
テメーなに考えてんだ！！自分の行動振り返ってみろ！！！
そもそもテメーだって簡単に他人を裏切ってるじゃねーか！！！！！！

「○○はいいね、バイトが出来るほど元気で」だと？ふざけんな！
こっちは医療費ぐらい自分で払おうと苦しいながらも必死こいて働いてんだよ！
成人過ぎて親がむかつくだの死なないかなだのいいながら
その親に縋ってるテメーにんなこと言われたくねぇ！
しかも「毎日鬱で外にも出られない」なんて言ってるくせによくもまぁ
彼氏と遊んだりライブに行ったり出来ますね。随分と都合のいい鬱病で。

サイト作って毎日毎日鬱日記と自傷画像のアップ、どうもお疲れ様です。
掲示板のレスは欠かさず、馴れ合いを楽しむあなたに敬服します。

名前欄とメ欄間違えた…

何故？

下痢になった

なんだかなあ

起きてトイレしたらちんこがぴりぴりする
低血圧も相まって世界最弱状態

はぁ…落ち込んできた。いやだな

死にたい

イ�`

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/debt/1159029373/l50

自殺した人に話を聞いてみたいもんだ。
痛かったか。苦しかったか。それとも、嬉しかったか。
意識を手放す最期の瞬間に、何を思ったのか。
未遂の人じゃ駄目だ。死ねた人に話が聞ければいいのに。

眠ーい！寝てばかり…
もっともっと寝たい…

小学生の自殺…キモいよ。よほど復讐したかったのか…教室でって…、聞いただけでキライになるよ性格悪そうって。家族も家族だ、自分達は気付かなかったの？学校行かなくていいって対処していればよかったじゃん

自殺のニュース多いな
私も死ねる勇気が欲しい…

↑いいID

今日は寝たきり状態…ヤバい。

見れないからもういいや

職場に味方もいない
何のためにやってるのかわからない仕事も
生活のためと思って頑張ってきたけど
なんか今朝血尿が出た。
いよいよヤバイ。

自殺の失敗は格好悪いよな。
アホだな

オナラが散弾銃だYO
便秘気味の便がオナラと共に飛び散るYO
まだ下剤効き杉で液便の方が良かった…
腹がパンパンで苦しいorz
気軽にオナラが出来やしないっ

ただ今は嫌だ

本当は寝てました。昨日一日中。

なんでこんな時間かけてんだよ
あーもうやめて寝る、めんどくさい
かーちゃんがコンセント抜きませんように
PCフリーズしませんように

さすがに目が痛くなって来た
いじめニュースうざいよ、もう疲れたよー

今日は市がやってる禁煙クリニックに行こうと思ってたけど、
キャンセルしちゃった…。
禁煙はむりぽ。

明後日バイトだし、もう行きたくない。
嫌な事あったわけじゃないし、
嫌いな仕事でもない。
でも、もう行きたくない。
昨日も休んじゃったし…

七味かけすぎたかも。
口がヒリヒリする。久々だから余計そうなのかな
痛い痛い

全然集中力保てない
時間無いのにーーーーーーーー
誰か塗って…

また行けなかった…そして寝過ぎた。２日連続でこれだ。落ち込む…。
体がダルくて気分が冴えない。どうしたら良くなるんだろ…

猫に見つめられると負けるわ。まだこんな時間…早く今日が終れば良い
明日病院行けるかな

なんだろうこの虚無感。元気になりたい。不安で不安で仕方ない…。
死にたくはないけど…絶望感でいっぱい。何か支えが欲しい。

バイト先。
嘘でも本当でもきつい事を言われた。
初めての閉店まで勤務。
気が緩まない。眠れない。
PMSも重なっているのか、涙が溢れてくる。なのに彼、電話に出ない。
昨日の話、うざったかったかな。自分から言った、おばあちゃんの話忘れたのかな。
恋しい。遠い。

もうマジで死にたい…。
いままで信じていた家族や妹弟が裏では俺の事をあんな風に思っていたなんて…もう誰も信じられない…完全に裏切られたよ

あたしは自分で自分を憐れむことしかできない、最低な奴です。
その方が、立ち向かうよりラクだから。

なんかもう、恥ずかしくて明日あなたに会いたくない。

消えたい。思い出すと、辛い。

また朝がきちゃった…
仕事行きたくない。もう周りの視線にたえられない。みんなが自分のこと嫌ってる気がする。

いつも一人
バイト先で浮いてる
誰と居てもつまらない
眠れない
口を開くのがだるい
フリーター
ヤリモクでしか男が寄ってこない
金が無い
そのくせ見栄っ張り
私もうどうしようもない

解除だ

明日は頑張れますように…お願いします

心臓バクバク。手も震えているよ。
もう戻れない。

さようなら

誰からも相手にされない
もう疲れたよ
慣れたの通り越して
疲れた

朝から満員電車でデカい声で下品な話すんなデブ女がシネ

誰にも話せない
誰に話していいかわからない
どうして死にたいのかもわからない
でも苦しくて涙が出る

誕生日なのに彼氏は寝坊して来ない
アタシが生まれてきた意味ってなんなんだろう
つまらない人生だよね。

誰にも何も話せない
何を話していいかもわからない
辛い事があったら話してね、なんて簡単に言うけど
何が悲しくて辛くてリスカするなんか解らないよ。

はｰぁ…涙が止まらんよ
神経まで切っちゃって、リスカする事禁止されて
ならアタシはどうやって生きていけばいいの？
どうやってガス抜きしてけばいいの？



携帯から長文すまんかった
とりあえず苦しいから吐かせてもらった

はぁ・・・・・・・

死にたい

つーわけで、虐待傾向にあるので、里子に出そう

しねばいいのに おっさんのクセに年いいたがらなくて、二人で鎌倉行こうとか
ハァ？テメエ不倫しようとしてんじゃねぇよ！その面で調子ぶっこいてんじゃねぇぞ！

お金ちょっとずつ溜めなきゃ。悪いかもしれないけど
私には、もうこれしかないんだ

久しぶりに人混みを歩きまわった。色んな人がいるなぁ…疲れた。

あー…疲れた…

みんな仕事中か…

たぶん・・・。

仕事探す気力がない…鬱病治らない

文字打つのもだるいよﾏﾏﾝ
ずっと寝てたい

結局胃薬もらうの忘れてた
今祖は忘れずに貰わなきゃ。

スカスカにされた…

俺は絶望するために生れてきたんだろうか

お茶が変な味になってる
さっき注いだばっかなのにな…

もう朝だ…また眠れなかった。

うわあーーー('A`)

もう絶望的…死にたい。馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿！！！自分がムカつくし、情けない…

舌痛い
おなかいっぱい

頑張らないとなー…

死にたい死にたいとか、死にますって言ってる人ほど死なないのは何故？

自動車学校の合宿すごくすごくつらい
県内だから昨日実家に帰って今日はまったりしてる
仮免は受かったから後一週間頑張れば終わる
卒免落ちても一度家に帰って通うから無理しなくてもいいよ
今日は午前中友達と家でお茶飲んで、昼から帰る必要品の準備して
昼寝して、お母さんが帰ってきたら寮に連れて行ってもらう
途中で本屋によって本買ってもらう
あとコンビニ

ちょっと出かけてくる

四方八方から常に監視されてるような気がする
しかも指差されて笑われてる…もういや

心臓痛い
ｽﾞｷｽﾞｷする

夜が怖い。助けて

あ〜死にたい

死にたい...

子供のことをキチンとしてあげられない私はダメな母親

脆弱で醜悪な精神構造に耐えられないよ

これ以上生きてちゃいけない気がする

普通の人間の営みがもうわからないよ

いつまで待てばいいんだろう･･･　耐えられなくなりそう
辛いなら辛いって言っていいんだよ　だから安易なこと言ったりしないで
優しい人だからそうしてしまうのかもしれないけど
何か思うところがあるのなら正直に言って欲しいんだ
短い付き合いじゃないんだし、傷つくこともあるかもしれないけど
言ってくれないとわかんないよ
君のこと疑ったまま私は消えたくない

これからもずっと信頼していける人だと思ってた
でもそれって私だけだったのかもしれないね
ごめんね・・・　私が君にとって信頼しえる存在になれなくて

もういっそ殺して欲しい

頭痛い･･･殺してよ・・・もう殺してよ・・・

なんで健康な人みたいに夜ぐっすり眠れて、朝起きる生活ができないんだろ…
なんで覇気がないんだ。気力がないんだ。人生が楽しくない…死にたいよもう。
生きててごめんなさい。

そりゃ私はまだ子供で未熟だし経験もないし、外に出るのが苦手でバイトもろくにできないから自分で生活していくこともできないただの甘えた怠け者だよ。わかってるよ。でも何か変えようと頑張らないとそれはわかってるって言わないんだよね。
頑張ってちゃんと学校行ってちゃんと仕事して夢持って希望持ってまともな考え方で生きてたら、少しは話聞いてくれたかな。
ごめんね、何か変えようなんて思えないよ。頑張る意味が見出だせない。
私はあなたにたくさん暴言吐いたけど、あなたは良い人だから自分がどんなに酷なことを言ってるかわかってないよ。感謝してると思えないって言われたって、まずあなたが私を生んだ事からして嬉しくないのに、どうやって感謝しろって言うんだよ。
学費やら食費やら金払ってくれてるのだって、私が死ねないから仕方なく生きていくために仕方なく必要だったお金だよ。
わからないよね。こんな怠け者で自立も出来ないごくつぶしにそんなこと言う資格ないんだもんね。
今までなら話が終わった後苛々して自傷したり物に当たったりしてたけど、今回ばかりは何もする気が起きない。
むかつくとか呪ってやるとか殺してやるとか思うより、ああ、もう終わりだな、どうにもならないんだな、って思った。ずるずるとしぶとく生きてきちゃったけど、やっぱり死ぬしかないのかなと思ったよ。
ああ、でも死ぬ気力もないや。動きたくない。疲れた。こうやって結局また明日を迎えるのか。
長々とすみませんでした。おやすみなさい。

もうやだ見捨てないで

なんで何もしてないのに歳とらなきゃいけないんだ

愛してる。
一緒にいたい。

気分転換の仕方がわからなくなった
何をしても憂鬱から抜け出せない…辛い辛い辛い

あの人を好きになってから鬱が加速した気がする…orz

愛してるよ。おやすみ。

死にたいなんてもう考えたくない。頑張ります。支えを下さい

ひょっとして・・・自作自演するなって言ってもわからないのは
自作自演をしている記憶がないからなんだろうか・・・
しないほうがいいよって言ってるそばから自作自演だもんなぁ・・・
記憶がないなら注意しても仕方ないしわからないのも道理だな・・・
もしくは２重人格かなんかなんだろうな。

説得しても仕方がない、肯定意見しか受け入れられない。
ある意味幸せなことだけど、とても不幸なこと。
いつかあの人もそれが治るといいのにな・・・
このままじゃまともに相手をしてくれる人がどんどんいなくなってしまうよ。
ずっと挑み続けてせっかくあなたのいいところが、ようやく見えてきたのに・・・

他人を振り回したり時に間違っているけどあなたのいいところは
自分の目標へ努力し続けているところ。
だから他人の苦言にも耳を貸せるようにさえなればいまの変な依存関係
じゃなくもっといい人間関係が築けるはずなのに。

ということを言っても多分今のあなたには受け入れられないんだろうな。
いつかゆとりがもてるようになって、幸せになってほしいです。
いえないのだからせめてここで祈っています
それが悪いことをした私のせめてもの罪滅ぼしです。

もうすぐ冬が来る

病んでいても、そうでなくても。
みんなの心が晴れますように。

希望がほしい。
生きる目的がほしい。
動くモチベーションがほしい。

依存してた相手から離された
そんであたしはまた誰かに依存するんだ、疲れる

暇だから歌ってみた
http://p.pita.st/?m=z1vnikuu

明日はバイトの面接…今日は暇人ｗ
リクエスト出したラジオ聞き損ねちゃったよーorz
暇だと寝ちゃうんだよな、だから睡眠障害が治らない
夜、寝たくて眠剤飲みまくってもう手持ちなくなった
でも寝れない

自分が許されなかったからって、他人を羨んで、わざわざ携帯没収させるって、タチ悪…。
恋人と別れて、誰でも良いみたいに出会い系なんかに手ぇ出して、ロクな男が居なかったからって、精神的にキてますって…馬鹿じゃない？
オマケに良い彼氏に恵まれていいですねって、恵んで貰ったワケじゃないんですが？
２ちゃんで叩かれて相談してきて、また目立つ様な事やって、もう泣きついて来ても知らんぜ？

３人ともムカつく！
日記には不平不満を書かないだけで、私だって強い訳じゃない。
都合の良い時だけピーピー言いやがって…。

人間が怖い
正確には、人の裏表とか偏見が心底怖い。
２ちゃんなんて、負の情報多いから、本当にやばい
でも慣れなきゃ
逃げたら何も変わらない
怖い
何も疑わずに生きてた頃に戻りたい

今日も昨日と変わらないコピーされた一日を生きなきゃ。。

生きてる事に疑問を持ってから、もうどれくらいだろう。随分長いこと四季を繰り返して自問自答繰り返して現状維持すらできなくていつまでも答は見付からなくて。
それなら一歩で終わらせればいいのにソレすらできなくて。待ち遠しい楽になることすら自分ではできなくて、もう自分は何もできない生ゴミになったんだと気付いた。
それならカラスの餌にでもなったほうが役に立つんじゃないか。もういやだ

某神経科のクソヤブ医者！お前は医者としても人間としても最低だ。
人の話全然聞かないし、自分の物差しでしか見れないんだな。
患者をバカにするのもいいかげんにしろ
誰もがお前みたいに広い家に住んでるわけじゃねーんだよ
狭い家でどうしようもないことだってあるんだよ

「あなたは引きこもりじゃないですから！頑張って！」って、あほか？
誰が引きこもってるなんて言った？俺は仕事の都合で中々外出出来ないから
ストレスたまるって言っただけなんだが？
都合のいいように脳内変換するなクソジジイ
医者のくせに茶髪やめろよなカッコイイとでも思ってんのか？
元の顔がブサイクすぎて余計にキモさアップだぞｗｗｗｗｗｗ

ちなみに大阪で２ｃｈで評判のいい医者ですがｗｗｗ
自分は二度と行きませんｗｗｗｗ
２ｃｈの情報はあてにならないと激しく実感ｗｗｗｗ

あほ
くえくえいうから過食になった

生きるのが嫌だ。
「生きていれば良い事があるよ」なんていうけれど、あんまり説得力を感じない。
今まで、小さな小さな良いことはあったけれど、だからと言って「生きていて良か
った」となる位の事はなかった。むしろ死んだほうが楽な嫌な事の方が多かった。

「生きたくても生きられない人の事を考えろ」とか「もっと苦しい状況でも頑張っ
ている人がいるのに贅沢だ」とか そういう考え方もあるだろうが、そんな人達と
命や人生の交換が出来るわけも無く、縁もゆかりも無い人の事を考えて生きるなんて
できない。ただでさえ苦しいのに、縁もゆかりも無い人の事に負い目を感じて
生きさせられるなんて馬鹿馬鹿しい。

「自殺が悪」なんて不条理だ。領民が減ると収入が減って困る支配者層が考え
出した倫理にすぎない。もしくは、「自分が苦しくても生きているのに
先に楽になったらズルイ」とでも思う人間の屁理屈。

もう疲れた。自殺を合法化してくれ。そうすりゃ安楽死の産業が出来て、死を望む人は
確実に安楽に自殺できるようになる。そして自殺の巻き添えで迷惑する人が激減する。
臓器移植も簡単にできるようになる。

お金かからないように、トイレが直りますように…お願いします

鬱回復期で調子よかったのに、車で事故った…
しかも相手が一週間もしてから怪我したとか言ってきた…
事情聴取に行かなきゃいけないらしいが、警察でまともに話せる自信ない…
あれから怖くて車も乗れない…
どうしよう…

絶望に慣れすぎて死ねない。
もっと早く死ねばよかった。

他に相手なんかいないから
心配しなくていいよ。

基本的にスレってのは中身見るために開くもんだと思ってるよ。
念の為。

俺が欲しいのは時間だ
何事も卒無くこなせるようになれるまでの時間稼ぎだ
そう、僕は時間さえあればなんだってできるようになるんだから
だから、もっと逃げなきゃ、、逃げ続けなきゃ
まだ戦いたくはない
現実なんかと戦いたくはない
僕が欲しいのは夢の時間だ
時間があればなんだってできるようになる
回転魔神によろしく
僕は今日も回り続ける
そう、逃げ続ける、明日から
それができる時が来るまで

今日も回転魔神
明日も回転魔神
俺は蛇の支配者だ
俺は蛇の支配者だ

次は無いと思う
私にだって手段と方法ぐらいあったよ
帰ることも戻ることもできずにもがき苦しみ続けて逃げ続けてきたこの罪に
私の生きてた場所くらいなんとでもやれるよ
私は生きてた場所あるよ
私は切り刻んだんだ
あれが憎かった
あの犬を殺してやった
私は魔神
あの街を、壊してやった
今日もあの街は僕がいない時間を刻んでる
それが憎かった
だから壊してやった
修復できないほどに破壊してやった
僕は生きる場所を無くせるように
もう誰もが振り返らないように
あの街を、壊してやった

完成させなくちゃ
私が生きてた意味を

魔神でもなんでもいい
大空から落下してトマトになろうが
私は

もう

今日は有り難う。

胃が痛い

お前が自分の意思を通すために
俺のお前に対する見捨てられ不安を煽るのはいいよ。
けど他の人間にまでそれを利用させるのはやめてくれ。
そういうやり方はあくまでお前単独で使ってくれ。
他の人間がどうでもいいとかじゃなくて
そういうやり方を取るのならさ。

眠剤飲まないで眠れるかな？

自意識過剰すぎておかしくなる

すべてが億劫だ
風呂に入ること・眠ること・明日起きること・食べること・生活すること
思考脳力が衰えていく

自分が崩壊しそうになる　そんな夜
誰か助けて　と心の中で叫ぶも虚し
　
きっかけを作った人間をうらんだり
そんな人間に振り回された自分を責めたり

　
・・・低気圧のせいにしておこう

お母さんが弱いことを言っている、私も病気が心配だ。
父親は横暴をやめないんですか？いつ本当に改心してくれるんですか？私達はいつ幸せになれますか？

現在、会社を２ヶ月休職中。
もう貯金もつきそうだし、鬱だ死のう

俺なんて２年ｗ

向き合うことのできる存在

今日あった様々な予定・・

行けなかった
起き上がれなかった
家から出られなかった

でも
自分がいなくても
なんとかなる

写真はあきらめよう

ごめん
こんな人間で


♪私は今日まで生きてみました

明日からもこうして生きて・・・いけるのだろうか

いつになったら頑張るんだ

肝心な時にこうなるなんて
バカバカバカ

あいつに聞きたい
自分に自信がないのがどうして悪いよ？
今が悪いから努力できるんだろ。
お前と違ってこっちは自覚してるんだよ。
それに確固たる理想があるから、自分はまだまだだと思うんだ。
現状に満足してるお前は、だから努力しないんだろ？
オツムも子供のまんまだ
その方がよっぽど悪いと思うが…

自信過剰の根性なしのくせに
人の思想に難癖つけんな
怠け者の意見なんか何の知識にもならない
いちいちうるせーんだよ
お前にチンカスだの最低だの言われたくねー

自分がこんなにコンプレックスが強いとは思わなかった。
でもそんなのにつぶされたら1度の人生無駄づかいすぎる。
コンプレックスは棚上げしといて毎日やる事こなしていくしかないね。

バカにされたり意地悪された人の事を思い出すと気が狂いそうにもなるけど
そんな人間をいつまでも名前や顔を覚えているのも悔しい。
１０回思う出すうち１回でも「あ，思い出しちゃった．ダメダメ他の事考えよ」って
努力していくうちに時間が解決してくれるかな

今日もあの人のおかげで助かった。有り難う。頼りになるね。

だってボダ怖いんだもん(´Å`)

俺の気持ちは変わってないよ。

きもち悪い…胃が

あんなところにいる奴らなんか死んだって誰も何とも思わない。
むしろ死んだほうが世のためなんじゃないの。
あいつらを本当に殺せるなら私も死んでもいい。
殺したい殺したい殺したい。さんざ苦しめて殺したい。

話のすり替えがうまいなぁ。おかげでこっちに火の粉がとんできた。だからあなたを信用できないんです。

優しい言葉をかけられると余計辛い
自分みたいなくずなんか心配しなくていいのに
おかーさん

優しいのでもなく、迫力で押すのでもなくて、筋の通った言葉

抜け毛が酷くて、鬱だ…薬の副作用だよなぁ。

レンタルしてきたＤＶＤが観てる途中で止まった・・・
鬱だ・・・あ。薬飲んでないや。飲まなきゃ。

後悔してる…時間を戻したい

時間だけはみんなに平等なんだよな

薬がなくなった…
心が折れるのは時間の問題だろう
怖い

自分に厳しくなりたい

あぼーん

ヤフオクで落札したサントラが届かない…
なんでなんだぜ？
これだけを楽しみにしてたのに…
金払ったのに…(´･ω:;.:...

お母さんごめんなさい。迷惑かけて…

>>705
生きていてくれるのが母のたった一つの願いです。ｂｙ７０５の母

あぼーん

最後まで 謝らない！
超無責任･嘘月･駄目男乙








エセメン出て逝け！
女と一緒に
またまた不幸に慣れ♪

最後まで 謝らない！
超無責任･嘘月･駄目男乙








エセメン出て逝け！
女と一緒に
またまた不幸に慣れ♪

あのスレも埋まっちまったしこれで一件落着
あいつがいなくなったのは間違いなくお前の自作自演のせいだ
最後までばれてないと思っているのか？
最初から最後まで皆にバレバレだぞ。
顔文字を使わなくなろうがIDを帰ることを覚えようが
お前の支離滅裂な内容には皆辟易してたぞ
自分の意見を自分で言わず全部下手な自作自演で
他人をいいように動かそうとしたからこうなった。
それに気づかずに他人を罵倒することしか出来ないお前は本当に哀れだ。
一生自分は善人、だまされて自分を慕う奴だけ存在を認め
自分に苦言を呈する奴はあらしだと思って生きていろ
お前は絶対に幸せになれない

なんという絶望…
私の人生は確実に終焉を迎えつつある

もう駄目だわ…人生ってうまいこといかないもんだね。

う〜ん，お願いリーゼ処方してよー。
こんなことなら仕事辞める前に自分で友達に頼んでたっぷり処方してもらうんだった…。
ハルシオンはオッケイなのに何で抗鬱薬には抵抗示すのかな？
患者にはデパスとかサクッとだすくせに〜。
自分が心身ともに健康だから抑うつ状態って学問的に離解出来てもピンとこないんだろうね。
まぁバランスが取れた人だから惹かれたんだけど。
あぁリーゼ試してみたい…。

最悪…

なんか色々悲しいことがあって
鬱…

もうつかれた。もういい。

切なくて眠れない

誰があんないらんことしてくれたんや！悲しくなる。人間不信がさらに進むやんか。まわりがみんな敵に見える

あーやだ…色々詮索せんでくれ。被害妄想で頭がいっぱいになって怖いんだ。
つかず離れずの関係が１番楽なんだ。良心からだろうが、もー敵にしか見えない。

心がキリキリする

じわじわ精神蝕まれてたんだな

私は神だお！！
あひゃっひゃ

生きるの辛い

暗くなってきた…寂しいな。疲れた

ああ、めんどくさい
制作やりたくない
めんどくさい
早く寝たい

時々とても困難だ

また嫌な一週間が始まる…何もできない。気力がない。最悪だ。

おやすみ

月曜になっちゃったね…

しんどい･･･

自分の想いとか感想を人の目に晒すのって凄く恥かしい
２chのスレに割と長い文章書き込んだ後も猛烈に恥かしくなって
その場からダッシュで逃げ出したくなる。普通じゃないよな…

お前に離れてほしくない。

一生付きまとうであろう大きな悩みを抱えて
これからも生き続けなきゃならないなんて弱い私には無理…

傍から見れば小さな悩みでさえこんなに思い詰めて苦しんでしまうのに…

親が怖い。帰りたくない帰りたくない。

お前が俺を切ったなら
はっきりそれを示してくれ。

見捨てられてないの？

世界の枠組み　自分の輪郭

俺とやってくつもりがあるのかどうかぐらい
教えてくれてもいいのに。

口に出したら負け、なんてところのゲームだと思う

今日も疲れた
明日は病院だ
お金と引き換えに薬を手に入れる日だ
いつまで飲み続けるんだろう
一体、いつまで

自分きもいしうざい
やること全部裏目に出てる気がする

死なないで欲しい…
死ぬのは私だけでいいよ

愛してる。おやすみ。

あそこが2chだったら私の書き込みに対して
即キモイ氏ねってレスされたろうな…自分でもキモイと思うもん…激しく後悔orz

好きな人にだけは絶対迷惑かけたくなかった…
私最低だ…死にたくてたまらない

もう３日も外出してない。

辛い…
もう駄目な気がする
私は頑張れないよ

学んでいくことができる

リフレッシュしたい

人生はうまくいかないなぁ…

世界の枠組み　自己の輪郭

功太ぁ…

愛してる。夢の中で逢おうね。

風呂入ろう…二日ぶり位？

収入が少なくて不安。心も不安定。

なんか…やだな…

薬のおかげで、よく眠れる
寝てる時は幸せ

流し込んでいける型枠

きちんとした結節点で持って、投げ出されたものが捉えられていく

語りとめる技法　聞きとめる技法

その人の前ではコミュニケーションを演じなくていい

朝がきてしまった…
また孤独とのたたかいがはじまります

アヒャヒャ

ブログに誰からもコメントがないとすごく孤独になるし
無視されているような気になる
確実に見ている人はいるのに
だったらブログなんてやめればいいのにって思うけど
書かずにはいられないんだよね…

さみしがりやだなあ。

峻厳な父親

峻厳な父親

放送大学なんか行きたくない
死にたい消えたいどうにかしてえええええええええええええ
もういやだ・・・

父親とはあまり話をしない
どんな人間なのかよくわからない
それって悲しいことだとおもう

凍りつくような冷たさ

感情を演じなくていいよ

友達を演じなくていいよ

褒められる恐れもない

優しさに応えなくてもいいんだよ

峻厳な父親

寂しかったよ…

でもまだまだだな…

自分を演じなくていい

あーもう、最悪。
何で俺こんなにだめ人間なの？
運動神経ないのに、練習で上達しようとする根性もない。
しかも遅刻魔。
与えられた課題ですらまじめにやろうとしない俺・・・
自分に失望。
で、だんだん向上心なくなってきた。

おやすみ

生保なのに働き詰め　意味無いよね　いやあるよ
負けたくない　生保から脱出する日まで

対人恐怖もある程度緩和した
ＰＣのスキルもアップした　このままいけば自立できる　筈
一人になっても生きていけるチカラを手に入れる為に今は生保に頼ってるけど
将来生保も打ち切られるだろう　その日までにはなんとかせねば
薬を飲みながらだけど仕事もできるようになった　あと少しあと少し

何だか、もう、嫌なんだ
いろんな事が辛い
どういう風に生きたらいいか混乱してきた
もう本当にしにたい…

寒い
鬱だ
歯が痛い
鬱だ

買いたいものが多すぎるの
あれがほしい　あれもほしい
ああ。。。

やたらいらいらする
むかむかする
この気持ちどうすればいい

私ナルシストじゃないんですけど・・・
ブログ書く度に顔うｐしてるあなたの方こそ真のナルシストですよね
「ブサイクでごめんなさい」って・・・

お前本当は自分大好きだろ
誘い受けもいい加減にしてください

近くで救急車が止まった
私を迎えにきたならいいのになんて不謹慎にも考えてしまった
この世がゆがんでみえる
ここにいてはいけない
気付かれないように消えたい

きちんと成長させてくれる存在

冷たい父親

だって悪いけど骨格重視だからさ…傷ついたのか？

風邪ひいたのに、ひとりぼっち。
いい年して、何も持ってない。数年前に戻ってやりなおしたいって、そればかり思っている。
明日から、学祭なので外は賑やか。ひとりぼっち。

死にたいのはみんな同じなんだー！
うわー死にたい

ずーっとずーっと眠っていたい
目が覚めませんように
幸せな思い出、妄想に浸って狂いたい

君はここにいるよ、という呼び止め

俺、人間やめるからな

美味しいもの食べれるのに勿体ない

もういやだ。
会社行きたくないよ。

やばいなーまたあの感覚だー
10年前はもっと強かったけど
今も弱いけどたまにくるあの嫌な怖い不愉快な感覚
宅間もこんな気持ちでやったんだろうな
こうなるとレキ飲むの悔しくなるんだよなー
飲まないでいたらどこまで逝くのかやってみようか
でも結局つらくて飲んじゃうんだよな
こうゆう時って絶対憑いてるっておいらは確信しているぞ
犯罪者はみんな憑依されたんだー！　　　　　　　　俺から離れろ悪霊めらがー！

バイトも学校も「行く」間が辛い。
嫌なことばかり考えてしまう
どこでもドアをくれ！！！

毎日毎日寂しい。つまらない。

消えてなくなりたい

なんだろうこれ‥
わかんない‥

ああ具合が悪い
好きなコが目の前に座ってるのに何か言う気力がない

鼻水が止まらない
ああねむい
不安だ
もわもわした不安だ
この気持ちは何だ

福岡のいじめ生徒やいじめ教師のようなクズがのうのうと生きている
自殺した生徒はつらかっただろう
人間は汚い
不公平だ

は…腹減った…
ていうかなんかもう皆怖い

人間関係めんどくさい

何で今日こんなにダメなんだろ…
泣きたい
けど泣くわけにはいかない…か…
ああおかしくなりそう
皆消えて消えて消えて

あらゆる媒体に流れる幾千の言葉より君の作品に人を説得する力を感じたよ
そんな理想郷を僕も自分で創り感じ見てみたい

苦しいよぅ、お願いします。やり直させてください。
リセットしたいよーこの記録、失敗しちゃったよ。消したいよー

ここにいるよ、という呼び止め

私にとってみれば拷問と一緒だよ。早く家に帰りたい。

早くあのスレにガンガン書き込んでよ
昔みたいに笑わせてよ

自分のことじゃないから
他人のことなんかどうでもいいんだ

今あの人たちはどうしてるだろう
幸せだろうか

疲れすぎた

ゲームする気力ねえええ

ぼーっとテレビ見てるだけで楽しいの？
うちの親ボケそう

やばいなぁ
また依存しちまいそうだ
医者、カウンセラー、彼氏
リアルで頼れる奴らがみんなそれぞれ自分のことでいっぱいいっぱいって気付いて、もう頼らないって思えたのに今度はネットの中の人に頼ろうとしてる
何でこう他人様にてめーの人生背負ってもらいたがるんだ？
ほんとガキじゃん
おんぶされてたい抱っこされてたい赤ん坊
最低だな自分
ナサケナイ

不安で不安で不安で不安で不安で…。
繰り返しちゃだめだ。
もうやめよう、もうやめよう、もうやめよう。

しんどい気持ちを発散する方法がわかりません。
もう自分の中だけでは処理しきれない。親にあたりちらすだけで、何も前に進まない。
これがすべて夢ならいいのに。ほんとの自分は今と真逆ならいいのに。

うわああ月曜日になっちゃう
欝だあ（ ´Д⊂ヽ

共感や反感によってではなく、枠組みを通して接してくれる

幸せになりたかった

がんばれとか言われるのキツい。
常に人気者のあなたには私の気持ちわからないよ。
無理してもいいことないってわかってますから、がんばりません。

わからない、という構え

自分ｷﾓｽ

郵便局行かないとな…早くしないと。

ダメだダメだダメだダメだ
信じてはダメだ
また繰り返し。また繰り返す。もう終わりなんだ。もうなにも無くしたんだ。

限界はまだこない。
だけどそれももうすぐ。
私の心は、きっともうすぐ崩壊する。
そうでなければ、周りが私を見放していくだろう。

いまはまだいいけど、それは必ず近いうちにやってくる。
そんな恐怖から逃れるためには、死ぬしかないのか。

無から有を引き出していく

内側から輪郭を定めていく

「きちんと」した「語りかけ」

クリアで据わった目つき

逡巡の技法

ごめんなさい…

お風呂に入れない
今日は集まりがあるのに
あー、行きたくないよー
つらいよ、つらいんだよー

でも、行かないわけにはいかないんだよー

やだよー

消耗していくよー

いっそ、磨耗して消えてー

おかえり
そのまま生きていて

些細なことで傷ついてしまう
自分が嫌だ

気力がない。いつからなくなったんだろ…

疲れてしまった…もう寝てしまいたい

ﾏﾏｰ
煙草10カートン買って。

秋〜冬は鬱だ･･･

寒くなると本能からか、身支度をしたくなる。
洋服でも物でも、トランクにひたすら詰め込む作業を繰り返す
トランクにぎゅうぎゅうに詰まると、妙に安心する。

パソコンの中も整理してファイリングしないと落ち着けない･･･
やたら長袖とか冬服を買ってしまう。
一体何が怖いんだろう･･･。でも冬は無性に怖い。

一番死の危険が近くにある季節だからだろうか・・・
あったかそうな物を見ると安心する。
トランクと大きめのリュックに必要なものを詰めないと安心できない

何が変わるわけでもない。ただ冬が怖い。
春まで生き抜けるかという恐怖
リスやハムスターみたく食べ物を無駄に口に含むように

夏の太陽が恋しい

夏になれば其の太陽を疎むのに･･･
夏は満ちている

冬は空虚だ　全てが朽ちていく恐怖　凍死するのではという不安

不安を埋めるように、お菓子・特に甘いものを食べまくる
少しは体に満ちるだろうか。
冬は怖い･･･。
早くお風呂に入って寝よう･･･。

俺は梅雨が好きだな。
雨が降ってると心が落ち着く。

年齢や現状考えても今が絶好の死に時なのに
死ぬ準備する気力がない
このままずるずる生き続けるより潔く人生終わらせた方がいいって
わかってるのに…

諌めるようでもあり、見守っているようでもあり、クールに透き通った眼

あと10年…。

いや、10年後も私は無力なままだ。


神様、どうやったら、友達を助けられますか？

ごめんね。ごめんね。ごめんね。ごめんね。ごめんね。ごめんね。ごめんね。ごめんね。ごめんね。ごめんね。ごめんね。ごめんね。ごめんね。ごめんね。ごめんね。ごめんね。ごめんね。ごめんね。ごめんね。ごめんね。

私って誉められるの凄く苦手かもしれない
けなされる方がマシかも

もう私疲れました

久しぶり買い物するのって気持ちよいな…

さむいさむいさむいさむいさむいさむい
ゆっくりやるゆっくりやらないと倒れる
困った疲れたでもやらないと
困ったよだけど助け求められない誰にもあああ
なんでこんなことに

時間がないあと一時間強
やればできるゆっくりだ
現実逃避したい
というか現実逃避下手な性格で困る
寝てる時だけ楽

連休初日の今日、お昼から出かけるつもりで居たのに。なかなか
起きれず４時頃になってやっと風呂に入って、着替えて化粧して
さぁ準備万端だ('A`) と思ったら 一気に気分が失せてきた。

風呂入って、化粧、態々似合わないおしゃれして、今何故かカレー作ってる。
一人なのに、鍋が無くて我が家で一番デカイずんどう鍋みたいなの
火にかけて煮込んでます。部屋がカレーくさくてたまらん。リセッシュ
買いに出かけよう

もう死ぬなら死ぬと良い。
そんなん結局自分自身が決める事だしね。
そもそもあたしは人間は大が付くほど嫌いなんだよ
いくら心優しい人間でもね

何か悲しいわけじゃない。頭の中がからまって重くて無気力になる。
もうあたし生きていけない。
苦しくて頭が割れそう。こんなギリギリの気分から何年も抜け出せない。

なんで生きてんだああ？？？

なんでだろう
みんな何が楽しくて生きてるんだか・・
楽しいことなんて長続きしないのにさあ

病院の石私を安楽死させて下さい

生きてるのがつらい。

いちごオレ飲むと癒される…至福の味だ…

しょこたんといっしょになりたい

助けて助けて助けて

>>864
私もいちごオレ大好き
美味しいよね

諌めるようでもあり、見守っているようでもあり、クールに透き通った眼

「ことば」でもって、あるいは眼でもって、ものの理へと導いていく

自分の力の証明でしかないような仕事とは違って

大丈夫だ。ただのなまけびょう。
目の前が砂嵐みたいに暗くなってる…もういやだ…
仕事中とか大事な時に限って調子が悪くなる。
どうやったら強くなれるんだ(´；ω；｀)

メール、今読んだ。
あれは公式にフラれたという事でいいんだな。

なんか生きててごめんなさいって感じだ。

さみしい

働けるかなぁ…心配になってきたよー。

人格を作ってくれる存在

胃痛ktkr
眠いようで眠くない
分からない

お葬式の夢を見た
誰のかわからなかったけど私は平然としてた
というか従姉妹と遊んでたな…
でもﾏﾏﾝの姿が無かったのが気がかり…何事もありませんように。

なんにもしたくない

ずっと泣いてたら
少し落ち着いた

眠い…また寝てしまうのか…

これからどうすればいいんだ･･･

今日は眠れるかな・・・。

今日辞めた　すっきりした

なんで私ばかりやらないといけないの？
今でも他の人より早くきてんのに、まだ早く来ないといけないの？
がんばる分は認められず、いいように使われるだけだよ。
不公平すぎる。その扱いの差はなんだ？

正直くじけそう。
つらい。。

でももうちょっとがまんする


くじけそうになったらまた来ます

寂しい寂しい誰も好きじゃない
自分以上に愛せる存在なんていない
それなのに生物的欲求をどこに持っていけばいい？
自分を殺すしかない早くとどめを刺してやりたい
愛してる愛してる君を愛してる誰にもあげない

あ〜なんでこんなことに？
僕が好きなのにからだがひとつしかない。寂しい。寂しい。
からだが邪魔だ。
こころはいっぱいあるきがするのにからだがひとつしかないよ！
僕以上の人間が現れたらいいのに。

不安で不安で仕方ないけど、頑張っていくしかないんだよね。

寂しい
もうイヤだ

甘え上手で健康な人になりたいな。

鬱…生きてる自分がうっとおしい

親に「死ね」って言われるより、「生きて」って言われる事の方がずっと辛い

>どうして、＊＊＊＊＊、
>という発想になるんだか、理解に苦しみます。
>私は、とても腹が立ってます。
>
>このような状態で会ってお話ししても、時間の無駄です。
>私は、１２月のことまでは関わりますが、
>それ以降のことについては、話し合いをする気はありません。

うおおおお何ｺﾚ何ｺﾚ何ｺﾚ
35歳にもなって恥ずかしいぃぃぃぃぃぃいいいいいいい

取り敢えず、今日は寝る。おやすみ。

毎日毎日お疲れさまですマイダーリン。
あなたと結婚できてよかった。

うわああああああああ

不細工に恋愛する資格は無し。
私も不細工だけどな

しんどい

嫌な夢見た。あいつの夢。

もうヤダ
好きなアーのファンとも仲良くなれない。
友達欲しい
でももういらない

池田キュン愛してるよ

>>903

いらない人間を１人買ってぼろぼろに傷つけて最高の優越感を味わいたいな

首吊りセット買いに行こうっと

仕事したくない

電車の中で騒いだら黙らせろよてめえのガキだろ糞親

家に帰ったら地獄かもしれない
これからずっとそうかもしれない
早く抜け出さなきゃまた壊れる
嫌でも外にいればまだ楽なのかもな

http://www.bannch.com/servlet/bbs/128301

一人でいたくない・・
近所の人こわい・・
薬飲んだけど落ち着かない・・
もうやだ

あーもうバカバカしいや。
結局自分達だけよかったらいいんじゃん。
何回も助言して、無理もきいたのにその結果がこれか。
信じた私がバカでしたよ。
もう助けないよ。誰も信用しない。

俺の事言ってるならよく分からんので詳しく。

自転車のカギなくした…最悪だ。

自分が何したいかが一番わからん
自分のことも満足に出来ないのに他人の事なんか構ってられるかよ。
うるさい
勝手に決めたのはそっちだろ
奴が悪化を招く…
ああﾞ!!!!もうっ!!!

子供なんて産まないのに何で毎月生理くるんだ糞！！
イライラすんだよ…もう嫌だ死にたい

早く楽になりたい

食事の準備するのすらだるくて辛くて死にそう

調子にのりすぎたんだ…自分の馬鹿。もう嫌だ。
でももう逃げられない…………

何も満たされない…つまらない毎日。

これだけ毎日辛いけど、
逆に毎日楽しくて仕方ないって人もいるんだろうなぁ･･･
はぁ･･････

心配かけてごめん。
おやすみ。

生きるのってなんでこんなに苦しいの

死にたい

生きたい！まだ死にたくない

お前も俺もお互いに相手を妙な方向に誘導するのはやめよう。
少しでも肯定的に相手を捉えた方が多分ましだから。

働ける自信なんてないよ。仕事探す気力もない。進歩しないなぁ…自分。

友達ってなに？
おいしいの？
食べられるのか？

会いたいよ…

おふとんたんサイコー

デレデレシンデレＬＯＶＥ

なんでこんなに仕事できないの自分
何年この会社にいるんだ
同僚、上司、社長、すみません
情けなくて辞めたい

時間がもったいない
何をしたらいいのか分からない

アモバンでラリラリしたいがーっと今日は襲ってこねぇ！がーっとこい！
現実逃避してえんだ…

人に相談するのもほどほどにしとかないといけない。
今日、あいつが内心バカにしていたのを知ったから。
人に自分の気にしていることを話すことでその恐怖をとりのぞく
とかいう療法があるらしくてそれを実践してみたけどもう止めた。
これ以上恥を晒すのも耐えられないし、相手が内心バカにしているのを
知ってしまったからもう相談もできない。
ていうか、あいつからしたら相談だとも思ってなかったんだろうな。
たんなる愚痴かそれ以下・・
「わかってるんなら、やるしかないだろ」か・・・
そんなの分かってるよ。
ふと本音がでただけなんだろうけど俺の弱い心は傷ついたよ。

バカ…

おやすみ

ひとりでせっせと人のブログ読んでレスつけています
誰もわたしのところにはきてくれませんが
おやすみ

悲しくて寂しくて、何しててもあなたを思い出します。

メールが来ねー

アホの子になりたいっ！

お兄ちゃんが結婚して２世帯住宅になって
毎日会えて、家族皆でご飯が食べたい。
でもメンヘラ無職の妹のせいで結婚出来ずにいたらごめんなさい。
幸せになって下さい。
出来れば、毎日、会える暮らしがしたいです。
家族の中で嫌な思い出が無いのはお兄ちゃんだけです。
どうか嫌わないで下さい。

もう何日も人間と口を聞いていない。
もう、どうにかなりそうだ。

楽しいことなんかない。どうすれば気分が上向くんだろ…

死にたい
この世から消えたい
自殺した人は悪くないよ
残された人は自分の罪を思い知ればいいんだよ
どこにもいける場所が無い
死にたい
消えたい
死ねばいいのに
大嫌いだ
馬鹿みたいだ、私は

お前、学校休んでるのか？
違う人かな。

俺は嫌われてない　俺は嫌われてない　俺は嫌われてない
俺は嫌われてない　俺は嫌われてない　俺は嫌われてない
俺は嫌われてない　俺は嫌われてない　俺は嫌われてない
俺は嫌われてない　俺は嫌われてない　俺は嫌われてない

今日はもう寝るね、おやすみ。

俺よりアイツの方が嫌われてるはず

眠れない

さーて…今から何しようか…

さみい

自分がいなくなれば職場は明るくなるはず

本当に服がない…困った

診察しに病院行ってコケて骨折して帰ってくるバカ親のせいで、俺が悪化して病院行き？
あーマジやってらんねぇ。

かんぱんうまー

どうやったら楽に生きられるんだ。
真面目に考えすぎずにもっと楽に考えたい。

スレスト…

昨日・今日、ちょっとぼーっとしてたい気分だった。
心配してたらごめん。

夜食はやっぱりＵＦＯだな

まだ涙がとまらない°･(ノД`)･°･
できるなら私がかわってあげたかった。

生きる意味も目標も夢も希望もないし、生きていても楽しくないし、
自分の存在意義なんてない。
なのに死に切れない。

ちょっとテスト

お腹すいたー

ああああ
明日の社会福祉演技いやだよ
ゲートボールいやだよ
ずっと休んでたから、やり方とか分からないから
グスグズしてたら怒られそうで怖い…
あとあさっての体育もいやだよ
サッカーすごい下手なのにできないよ
ミスもするしすごく恥ずかしいよ。こわい…

ずっと休んでたから先生からも白い目で見られてると感じたし
こわいよ。いやだよ
はぁ…でもなんだろ。もやもやしてて胸のむかつきが消えた感じ
ノートに書くのすごく面倒だから
携帯って吐き出すのに便利だ。

気にしないぞ　嫌われてない

別に放置してるわけじゃないよ。
どうも頭の切り替えが下手でさ。
お前がいなくなると寂しいから離れないでね。

　　　　　　　　　　　　　　　　　_,,..　 -―――-　 ､、
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帰りたい帰りたい帰りたい

そろそろ寝る。おやすみ。

この悲しみが消えるころには、あなたに会えるでしょうか。
つらいなあ。知らん顔して仕事なんかやれないよ。
涙ばかりでるよ…

何もしたくない。
VIPも飽きた。
もうどうしようもない。

女の子ﾊｧﾊｧ

もう疲れた･･･

うまくやってくスレ、俺とお前の事なら俺は二人が前に進む話は
基本的に拒否はしないよ。

お腹すいた。今日もつまらない１日だったな。

生理始まって二日間位だけだよ鬱じゃないのは…
お腹の痛みで寂しさと虚しさ忘れられるから…

おなか痛い
食べ物たべたあと必ず痛くなる
食べ過ぎたのかな

なんでこんなことになってしまったんだろ。
早く治して、仕事して、親に迷惑かけないで生きていけるようになりたい。

何か変な心配してるのか？
俺は友達でいいと思ってるよ。
お前次第でそういう余地もあるってだけで。

誰も自分は救えない
救えるのは自分自身だけ

まだまだやれる、これからだ

人間は敵だ

>>979のレスは別にお前を拒絶してるわけじゃないよ。
変な心配しないでいいってだけで。

お前が話聞いて欲しければ俺で良ければ聞くよ。

食欲が出てきて困る…さっきからお菓子やらパンやら食べてる。

あのスレに行ってみたかったけど
なんか自分とは空気が違う感じだ･･･
コテ同士の馴れ合いが確立していて入るのに躊躇われる･･･
お互いがお互いのスレを行き来しているみたいだし、
そういう馴れ合いは自分には向かないし･･･
入ってみたかったけど残念だな･･･

タイムマシーンに乗りたい。
あの頃に戻りたい。

やってしまおうもう無理だやれやれやれやれ

私もしかしたらレズかもしれん

喋るのしんどい
集団しんどい
学校しんどい

ああああああああああああ
学校行きたくねえええ
眠剤抜けてない眠い
食欲ない食えない
力出ない
だるい
辛い
死

お前の不安定な部分に嫌悪感はないよ。
俺がもっと上手く受け止められりゃいいんだけど。

はぁ…虚しい…

こんな自分死ぬほど大嫌いなんだよおっ！！

・・・でも死ねないんだよ・・・