【逃げ込み】実は治りたく無い【疾病利得？】

病名を欲しがったり、都合のいい医者を探して転々としたり、病自慢で自己憐憫。抜け出せない？抜け出すのが怖い？

て、考える事無い？

>>1
氏ね
ここにいっぱいいる
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1143225719/l50

メンヘル的な要素（薬,狂気,血,死など）をカッコイイと認識し
ファッション感覚でメンヘルを演じる「なんちゃってメンヘラ」
特徴
・恋人が必ずいる（ほとんど途切れない）
・遊びやおしゃれは健常者並にこなせる（都合が悪くなると病人になる）
・メンヘルな自分を大宣伝する（薬自慢、リスカ自慢、病名自慢）
・目立ちたがり屋でホームページを複数持ってたりオフ会が大好き
・健康な人間にでもある不安や憂鬱感を病気と錯覚している

○「なんちゃって」率が高いと思われている人種
服装編：ゴス・V系・ピアス（複数）・タトゥー
行動編：リスカ（浅い）・リスカ跡を晒す（HP・半そで・包帯）・OD（少量を複数回）
　　　　周囲に言いふらす・病院に行かない・旅行、買い物、カラオケ等に出かける
　　　　ポエムを書く（どれも似たような内容）・狂言自殺（未遂含む）
　　　　自分の写メを撮りうｐする・メールや電話を頻繁にしてくる
特徴編：恋人がいる・厨房・工房・ひいては10代・椎名林檎やCoccoが大好き・ワガママ
　　　　無職・不登校・恵まれた家庭環境
○「なんちゃって」の定義について
・「鬱」と言う言葉が誤解を招いている場合があります。
　私達の言っている「鬱」とは「うつ病」という列記とした病気です。
　しかし、健常者は「憂鬱な気分」と言う意味で「鬱」という言葉を使っている場合があります。
　「最近、鬱でさ〜」という人を全て「なんちゃって」と思うのは誤認です。

○「なんちゃって」が罹っているとしたらこの病気
境界性人格障害（ボダ）・統合失調症（統失）・多重人格障害(MPD)・解離性同一性障害（DID）
強迫性障害・演技性人格障害・
ヒロイック症候群（ネットで誇大妄想を書き込みまくる症状）

>>1だけど、なんちゃってメンヘラーとかじゃなくてさ、なんらかの病気なのは明白なんだけど、治りたい治したいいいながら、根っこの根っこで、
●病気が治っても健常者と同じ生活に戻る事にに対する恐れ
●病気が無かったら社会不適合の自分や、人並みの幸福を捕まえられない言い逃れが出来なくなるに対する拒否
●病気のお陰で受けられる、数は少なくとも、人による様々な恩恵からの脱却に対する不安や打算

なんかの疾病利得から、病から抜け出したいといいつつ、実は抜け出したくないと思ってる自分がいるんじゃないかと、時折自分に対して思う人はいない？て事なんだけどな。

情けないと思いつつ外の世界に戻りたくない
実際自分って何なんだろうって考えてしまいます

>>4なるほどね。あたしは全くないな。寧ろ自分が病気である事に対して陶酔してたり弱さを正当化する連中はちとグーで殴って喝入れたいねw
とっとと治したい。一時期ひどかったけどだいぶ良くなったんだ。
これ以上あたしを支えてくれる彼氏やいい仲間に迷惑かけたくない。
失ったものは多い。取り戻せるものは取り戻したい。

>>6
やめてくれ！　なんだか胸が苦しくなってきた。

●医者の出す、温い病名では病気ではないと言われているようで、更に重篤に聞こえる病名を欲しがる。
複数の病名があると更に安心する。
または自らそうではないかと思い込んだり、意識無意識かかわらず自ら新しい症状や行動を呼び込んだりする。
●病院には行くが、医者に対する不信感が拭えず、転院を繰り返す、もしくは通院のインターバルが長くなりがち。
反対に自分の悪い状態を必要以上にアピールするため、足しげく通う場合も。
どちらも診察では、よい経過はあまり報告しない。
医師問診に嘘をつく事もある。
医師の診察や投薬を操作しようとする。
●回りの支援者に対しては、過度な位に感謝、謝罪の意を示したり、自省的であり、一見精欲的に動こうとしているような行動もとる。
●出された薬を指示通りに飲まない。飲み忘れ、意図的な断薬、貯薬と軽微OD、間違った摂取方法など。
また第三者によかれと思っての薬をわけ与えたりもよくある。
●第三者の不調を聞くと、不必要なほどに精神科や心療内科、カウンセリングを勧める。●助成法等に詳しい。
●比較的理解ある人的環境、もしくは、病気を許容される生活環境。
●弱者意識。

あぁ…そうなのかも…
治っても普通の生活に戻れる自信ないから治りたくないのかもしれない…


だから先生に「何しに病院きてるんだ」って怒られるのか…(´・ω・｀)

うつ病患者です。
派遣社員やってる。
いまは怪我で休業中。
この機会にと一年あまり服用していたパキシル４０�r／dayを半分に減らしている。
一週間ほどは少し辛かったけど、もう慣れたみたい。
ただ、ゼロにするのは怖い。
また、自分の病歴を知ってくれてる医師と切れるのも怖い。
たぶん何年も現状を維持していくことになるんだと思う。

自信がないのか、ちょっと甘えてるのか･･･
念のため手帳も欲しいと思ってるよ。

>>4
同感です。。
もし病気が治っても「普通」とは程遠い気がします。
属すカテゴリーがなくなることが怖い。

だけど>>3にはひとつもあてはまらない。。
むしろなんちゃってメンヘラのほうがよかった
ちゃんと社会に適応できるから

>>11
>属すカテゴリーがなくなることが怖い

なるほど。僕が手帳ほしいと思うのも、それかもしれない。

>>4
禿同。
幾らか治ってきてても「そこまで行ければもう病気じゃないよ」とか言われると
病気に戻りたくなってくる。
病気だから何もかもうまくやれないんだ、って言い訳をなくすのが怖い。

病気治っても性格暗いし…
ただの暗い人より
鬱病の暗い人
のほうがいいと思ってしまう○|￣|＿
こういう人って少ないのかな(´･ω･`)？

私も。病名が欲しいとか治りたくないとか思う。
私は病院にいきたいの。大阪で良いとか知ってる人教えてください。
料金やどんなことをするのかとか、教えてほしいです。

俺は大阪だけど、
大阪も広いから････。

あまり近所だと待合室で知り合いに会うかもで嫌だし、
遠いとしんどくて通う気が失せる。

ここで大阪のどこに･･･と書いてくれてエリアが同じならお勧めのを二つほど紹介できるけど、
それは他所のスレッドでした方がいいかも。
やっぱり２ちゃんだから、個人情報をちょっとでも明かすなら、
その手のスレに行くほうが目立たなくていいよね。

>>1
あるある。
俺は君みたいな正直な人、大好きだ。

>>16
なんちゃってメンヘラな気がする。

結局本気で治す気があるのか無いのかって事だよね。
努力して治っていってる過程で、また元のストレス下に戻る勇気が出ないのは解る気がするけど、どこかで絶ち切らないと一生誰かに謝ったり迷惑かけたり。
回りに見切りつけられる前になんとかしないとさ。

>>20
ところで貴方様はどの立ち位置におられる方ですか？
健常　元　闘病中　わからない
質問厨ですまない。

完全に治ったという状態がイメージできない。
一度うつをわずらうと、ちょっとした落ち込みも恐ろしいし、再発も怖い。
むしろ持病とつきあいつつ、社会生活は普通に送る。
そんな感じで将来を考えている。

辛い…orz

私もその一人だ。

「メンヘル文化」たるものを構成しているネットメンヘラーたちが、なぜ鬱病を自称しているかについてですが、
これは私が以前主治医に聞いたことがあります。私は全くODや自傷・摂食障害がなかったので、
そういった症状を書き連ねる「自称：鬱病」の人たちに疑問を覚えたのです。

主治医の答えはこうでした。
―激しいODや自傷を繰り返し、しかもそれを発表する人たちは鬱病ではなくおそらくボーダーライン、
境界性人格障害であることが多いと思う。
しかし、人格障害は治療法がまだ確立されていないため、一生付き合っていかなくてはならない不治の病に近い。
特に若い女性に多いボーダーの患者に対して、この宣告を行うことは酷だと判断して、
本人には治ると信じられている「鬱病」の診断をあえて下す医師は多い。

統合失調症や双極性障害（躁鬱病）、てんかんなどの例を除き、こういった「鬱病」診断は
ボーダー以外の障害に対しても出されていることがあるようです。

ほとんどの精神科の病気・障がいの治療法が、抗鬱剤・抗不安薬・眠剤等の薬物療法とカウンセリングですし、
目に見える大きな矛盾はないわけです。

勿論、医師によって見解は分かれ、私の主治医はそういう「鬱病診断」はしないとの方針でしたが。
ネット上で「自称：鬱病」が多いのは、このことが原因の１つだと思われます。

>>21
闘病中で仕事持ち。
ただし元の職場に戻った訳じゃ無い。
病気とは一生うまくつきあっていくしかないと思ってる。

>>24
自称○○やなんちゃっての話はスレ違い。
なんの病気いいけど、明らかに病気の人達の中で、疾病利得に陥って抜け出せない人はいないか？ってスレだから。

まじめに通院はしてるけど
そういえば積極的になおす努力はしてないな。
休養が一番ていうからなにもしないのがいいのかと。
というか鬱暦6年。
鬱が日常化している。
治りたいよ、もちろん。
治れば稼げるもの。

君は無理

治れば〜〜できる→治ったら〜〜が出来るようにならなければいけない
から転じて
〜〜が出来ないのは治らないからだ
となると自分の不都合を病気におっかぶせられる→治りたくなくなる

俺の黄金ﾊﾟﾀｰﾝですが何か？

何で治そうとするのか
今の自分はあるべき自分
社会から一線を画されて実はおいしい
死の世界の美しさを知る
頑張ってもこの世に戻るだけ（しかも弱者）
目指すならあの世

障害者年金の話を聞いたので漏れもらえる？って医者に聞いたら、君の病名では難しいと言われた。
いっそｷﾁｶﾞｲになったほうが金もらえるってことか。
中途半端に苦しんでるのは最悪ってことか。
まぁしょうがないわな。

>>30
同意。必死で世の中の端についていってたが数年前
とうとう（やっぱり？）ぶっこわれリストラされ今はパートで
安い時給で生きているが本当に疲れる。貧乏。
迷惑かけるのがわかってるから正社員ではやっていけない気がするが
一応働けてるのだから、治ったの範疇なのかもしれない。
病気にしがみついている気も確かにするな。ちゃんと生きていない
言い訳なのか。薬飲んでるし、みたいに自分に言い訳する。
酒のみなのもスモーカーなのも掃除しないのも。

>>4
>>8

自分そうかもしれない。
働いてくて病気を理由に、面倒を見きれない子供を保育園に預けてる。
治ったら働くか、保育園やめさせなきゃならないとか考えちゃう…。最低だ。

ホントは治るのが怖いのかもしれない。ハンデがなくなる、社会に装備もなしに出る感じがする。治るのが怖い…

かなり共感…
ずっと思ってたけど
リアルだけじゃなく
ネット上でも、なんちゃってメンヘラだと思われそうで言えなかった…

>>1乙

病気の自分が嫌なのに、治りたくないと思ってしまう所までが病気と言うものかも…とも思う。
元々ストレスに対する耐性が弱い人達だから、病気なんかしてるとどんなストレスでも、なお打たれ弱くなっているはずだし。
そういうんなら解るし、まだ救いがある。
問題は、メリットデメリット色々を天秤にかけて、それまでは本当に病気だったのに、その時から、病気のフリや思い込みになってしまったとしたら救いようがない。
気を付けて自分を観察したい。

２０代の半分以上ヒキってた自分にとっては、
実年齢と精神年齢のギャップに耐えられない・・・ost

確かに、今更治ってもな・・と考える自分もいる。
希死念慮は減ったけど、自分に対する自信がないから
治ったところでもう人並みの幸せはつかめない、と諦めているフシはある。
頭の回転は絶望的に落ちてるし、記憶力も以下略。
人の名前と顔をセットで覚えられない。どちらかというと
個人識別という行為の「記憶すべき優先順位」が落ちているような感じ。

自殺するほどの気力はないが、事故で死ねるなら御の字。
もちろん、そんな事リアルでは一言も言わないけどね。

病気でまともに働けないのは嫌だ。
でも、働いて、まともに働けない自分に打ちのめされるのはもっと嫌だ。
病気がなくても何もまともに出来やしない事を知るのが怖い。

離人症の私が医者に言われたことには
「感じすぎる世界から自分を守るために離人になっている部分もある」とのこと。
心の病気になる人は感じやすい人も多いから、
ただ病気がなくなればそれでいいって考えてると
余計首を絞めることになるかも、と思います。
それは逃げじゃないと思います……。

プライドの高い人（自分含め）は、社会や学校での失敗をうまく克服できないと
自分は病気だから仕方ない、と思う方が楽なんで、ほんとに抑うつ状態になるように思う。
今から社会復帰しても、自分の希望に合うような仕事なんて無いし、何もできない。
何もしないから、さらに何もできなくなるの悪循環。
医者は、抗鬱剤が効いて、自然と何かやる気が出るといいですね、と言うが、
案外、保護から放り出されて、一人で生きていかなくちゃいけなくなったら、何とかなるのかも
しれない、と思ったりもする。が、気力が出ない。このままいけるとこまで行くだけなのか・・・

躁病の激しいやつの後に、猛烈なウツになって２ヶ月
抗ウツ剤が効き始めたのか、何かしなければとあせる。
でも、何もしないでいられた生活が安穏で、抜け出せないような
抜け出したくないような気分。
甘えって言えば甘えなんだよね。
「本来の自分」を取り戻せるように、少しずつがんばる。

せっかく治ってきて、小さな挑戦をしたのに、怠け癖のせいでそれを
ぶち壊しそうになってる。
病気でいた方がラクだっていう考えがどこかにある。
最低の人間だよ。クズだ。
誰か自分の傍にいて励ましたり叱ったりしてくれる人が欲しいと思ってる。
一人じゃ何も出来ないのか。バカバカバカ。氏ねばいい

治りたくない、とは絶対に思っていないけど、初期の頃みたく、「とっとと治そう」という努力はない。
親に嫌がれられて病院やめてからどうでも良くなってきた。
苦しくても何とか大学には行ってるし、単位もとってる。
人との接触もほとんどないから、他人様に迷惑掛けていないはず。
死ぬのを待つには早すぎる気がするけれど、
好きで苦しい思いしながら生きてる訳じゃないから、自分の死が早く来ることを祈るくらい許されるよな。。？

疾病利得って何？
働けなくなって友人は去って行き、身内すらも
怠け者扱い。どこに利や得があるの？

働けなくなって去っていく人間は、別に友達じゃないだろ。
人間なんて信じたらいかんよ。

実際何もしてないんだから怠け者だなｗ

定時で帰れる仕事なら十分耐えられるけど、
深夜残業が基本、下手すれば無料奉仕の中に
飛び込むのかと思うと怖い。
毎日毎日、帰ったら寝る、休日は体を休めつつ身の回りの掃除や
食料の買出しで手一杯、そしてまた一週間が始まる。
振り返ると、5日間の記憶がない週末がある。
有給も消化できない、通院するにも顔色を伺いながら休暇届けを提出する、
それもこれも会社側の違法行為で、穴だらけの法律に守られていると言う
事実に無力感を覚える毎日。
転職しようにも、そのような会社は内戦地域の地雷並みに転がっている。

活動時間のほぼ全てを労働にとられるくらいなら、何の為の人生か。
そう考えると死にたくなる。

薬をのまず、普通に保険とか掛けられるようになればいいと思う。