チラシの裏

　　　　　　r;ｧ'N;:::::::::::::,ｨ／　　　　　 >::::::::::ヽ
.　　　 　 〃　　ヽﾙ1'´　　　 　 　 ∠:::::::::::::::::i
　　 　 　 i′　　___,　-　,. = -一　 ￣ｌ:::::::::::::::ｌ
.　　　　　 ! , -＝=､´r'　　　　　　　 　 l::::::/,ﾆ.ヽ
　　　　　　ｌ　　　　　　　　_,, -‐''二ゝ　 ｌ::::l fﾞヽ |、 ここはチラシの裏だ。
　　　 　 　 ﾚー-- ､ヽヾﾆ-ｧ,ﾆ;＝、_　　 !:::l ） } ト
　　　　　　 ヾ¨'７"ry､｀ 　 ｰﾞ='ニ,,,｀　 　 }::ヽ(ノ 　お前の好きなことでも書いてろ
:ｰゝヽ､ 　 　 !´ "￣ 'l,;;;;,,,.、　　　　　　　,i:::::::ﾐ
::::::::::::::::ヽ.-‐ ﾄ、　r'_{　　 __)｀ニゝ、　 ,,iﾘ::::::::ﾐ
::::::::::::::::::::Vi／l:::V'´;ｯ`ﾆ´ｰ-ｯ-,､:::::`"::::::::::::::;ﾞ　, 　な！
:::::::::::::::::::::::::N. ﾞ､::::ヾ,.｀二ﾆ´∠,,.i::::::::::::::::::::/／／
:::::::::::::::::::::::::::::l　ヽ;:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::／　／
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２

ｱﾞｧｰ死にてー ﾁﾗ裏ｽﾏｿ

女の人が「んー…」って言ってるのが結構むかつく。美人ぶってるというか、かわいこぶっているように見えるし、しかもタメ口だし。病院の受付で「うん、うん」という相づちも同じ。ばかにすんじゃねーって思う。

チラ裏ってなんですか？意味が分かんないもので…

チラシの裏に書くような個人的なことを書くところってことかな？

それはさておき、今日会社説明会なんだけど、
行くまでのこの待ち時間がどうしようもなく嫌だ。
さけびてー。ひっかきてー。さぼりてー。

なんで心理学専攻で学士とったからって、付き合いの長い友達の考えてること
なんでもお見通し、みたいな素振りするんだろう。
かなり煩わしい。
相手の後ろめたいこと見透かして文句言って何様なんだろう。
あーイライラしてきた。

『誘導＆警告＆命令』

このスレは雑談スレです至急メンタルサロンに移動しなさい。
荒らし行為はやめたまえ
この警告を無視したら削除以来をだすよ。

仕事辞めてよかったー。
毎日平和。

============================== 終了 ==============================

あげ

GWずっと仕事漬け。
今まで怠けてきた分の代償かな

店長はあらゆる事で売り上げのことしか考えてないのかな
人の心のない氷り水の血液め…好きという弱点がなければ割り切るのにさ

==============================糸冬了==============================

死にたい

生きろ

そして進め

太陽が眩しいから頭がｸﾗｸﾗした････。
気付けば5月か。。
無償に死にたくなっちゃう。

有償で死にたくはならんだろｗ

発作が恐いよ。一人が恐い。誰かに助けてほしいけど誰もいない。たっぷりの愛情がほしい。寂しいと死ぬんだ。

愛情なんか他に捧げるもので、自分から欲しがっても満たされるレベルのものなど
ほとんどあるわけないって。

寂しくても死ねないよ

http://blog.minnagenki.net/images/blog-photo-1123251716.39-0.jpg
http://www14.plala.or.jp/HISUITYOUKOKU/img081.jpg
http://www.spiritualstone.com/images/jade/kazari/s_hisui1.jpg

これは良スレだ！

つかれた　なんか全部がやだよ　いまいきててたのしいのかなぁ…

捧げられるものなら捧げたい

寝なきゃならないのに
ＰＣの前から動けない・・・・・・・・・・
明日仕事行かないと
風呂入らないと
流し台片付けないと
洗濯干さないと
寝ないと

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

デスノートスレたたねえかなあ

昨日はアキバへ行った。今日は何しようかな。

俺は必死こいて頑張ってる。
でも、他人もみんなそりゃもう頑張ってる。
俺が世間知らずだったんだ。

副作用で便秘

いつからこんなに無気力、無感動になってしまったんだろう
昔の様な自分が消えてしまったみたいですごく悲しい

やる気がおきない、前のように仕事･家事が出来ない…
自分にすっかり自信がなくなった。
旦那に別居しようと言われた。これからが見えない。
薬は飲んでいるのだけど、離婚になっちゃうのかなあ。ｻﾐｼｲｽ。

　欝な気分を酒びたりで現実逃避。

ﾊﾟｷｼﾙじゃなくてﾄﾚﾄﾞﾐﾝじゃなくて…睡眠薬で副作用が少々興奮して急にやる気がでるなど、その時喋るとラリった感じ そしてすぐ眠くなる
なんて名前の睡眠薬だっけー？？少し大きめの錠剤

うらやましい。
綺麗な声。うらやましい。
低い。汚い。通らない私の声。
声だけじゃなくどこもかしこも汚いけど。
綺麗な部分なんてまったくないけど。
でも。だから。
せめて声ぐらい綺麗に作ってくれてもよかったじゃん。

一緒に居たい。
物理的にも精神的にも。
それさえ叶わないのかな。どうしたら良いかわからないよ。
物理的に住んでる場所が遠すぎる。
精神的な距離も感じる。

私なんかじゃ駄目なのかな。

邪魔だけは……迷惑だけはかけたくないよ。

自分の想いを押し殺してでも側に居たいんだ。

お願いだから叶えさせて。。。
お願い。。。。

俺の人生は嘘で塗り固めた物でした
嘘をつかなければ生きていけない自分と
嘘をついてまで生きてる自分への強い嫌悪感の狭間で
自分が何なのかすらわからなくなってきてる

36と同じ。
嘘つき。なんで嘘ばかりなんだろう
なんで好きな人まで毎回傷つけるんだろう
愛するとか分からない
愛してるのに傷つけて愛してるのに裏切っちゃう。
人格否定されると殴ったり絶望したり。
ACだと気付かなければ親のせいだとか、親と彼がかぶってるなんて気付かなかったかもしれない

人生何処で間違ったんだろ
やり直したい
でももう戻れない

ゴミだらけの部屋
何もしたくない

もうかえってこなくていいって・・・

すごい憂鬱だ。もうまじ

自分置いてかれて実家へ行かれてしまった。
もうマジで消えちゃいたいよ。

この雨が上がれば

自殺願望スレは多いのに他殺願望スレって無いね。
他人に殺されたいって願望ぐらい抱いてもいいじゃんね。願望なだけの妄想なんだし。

>>44
好きな人にならこの命絶たれてもいい
ただし、あまり痛くしないでね

親になら殺されてもｲｲ!!

ひきこもっているうちに取り返しのつかない年齢になってしまった
同級生はみんな高い地位の役職・職業について
かわいい子供が何人もいる幸せな家庭を持っている
今日テレビのニュースでゴールデンウィークの各地のイベントが流れてたけど
楽しげに笑う人たちが遠い世界の住人に見えた
自分は永遠にあの世界には入れないんだなと思った
「もしあんたが死んだりしたら私も死ぬから」と母が昔言った
だから母を看取るまでは自分は死ぬ訳にはいかない
でももうそれだけの人生

インしたいお

MMPRPGやめたお。
2ｃｈしてる時間が長くなってるよ。

>>49
ネトゲ廃人脱却おめでとう

寂しいよ、寂しいよ……
昔はこんな風に寂しさを感じる事なんてなかったのに。
むしろ一人が良いってタイプだったのに。
どうしようもなく寂しくて、涙が出てきた。

最低だ最低だ
誰かあたしを罵ってください誰もあたしに優しくしないで一生忘れないくらい傷つけて
お願いです
何で生きてるのあたし誰かお願いあたしを許さないで
死ねばいいのに
自分を殺すことも傷つけることすらもできない弱い奴
生きる価値ないんだよおまえはなに忘れて調子のって笑ってんだよ
死ね あたし

神様、どうかこの苦しみから救ってください。
強い意志が必要ですか？

薬飲んで倒れて記憶無くして腕の傷が増えて満足か？何やってんだよ昔はそんなんじゃなかったじゃん…みんな心配してくれてるじゃん素直になれよ、頼むよ

やりたいことはたくさんあるのに、何にも手につかないな。
こうして携帯をいじってるだけ。

汚い言葉使うやつも同類じゃ
氏ねやクズ！！！！！！！！！！

あ…

28歳が肉体のﾋﾟｰｸだってさ
越えると後はﾄﾞﾝﾄﾞﾝ衰え腐っていくよ
もうあとがない
あとがないから早くしなきゃ

８０越えで大学通ってるじいちゃんがいるよ
同じく８０越えでトランポリン飛びまくりのばあちゃんもいる
体も頭も使いようってことかしら
それに比べて自分はどうだ
ﾅｻｹﾅｽ

ごめんなさい、嘘つきました。
大丈夫だなんて嘘。
本当はすごく会いたかった…。
あと四か月頑張って待つつもりでいるけど、時々力尽きそうになるよ…。

ちょっと吐き出させてもらいます。

親より先に逝くなよ。
人生まだまだこれからだろうが！

お気に入りのスレが最近荒れて過疎になった。派生して別板に
スレがたったがそこでも自治厨がいちいちうざい。
こいつらが何の目的で派生スレに顔だしてるのか
わからない。さらに別板でヲチしてるらしくコピペされてた。
ヲチ板突き止めようと思ったが…もう疲れた…
女のやり口はリアルもネットも汚い。

この連休中に友達が自殺した。以前からメールのやり取りで
「死にたい死にたい」と言っていた。しかし実際死んでしまうとは・・・。
さようなら。俺はまだもう少し生きるよ。

死んだほうがましなんじゃないかって思えてきた。
でも死ぬの怖いよ。

やっぱりｵｶｼｲ
会社の人に自分の秘密さらっと言ってた。まじ馬鹿。
だってあの人が〇〇の話しすると悪い事のよーに思えなくて、まるでそれが普通の事に思えてきたから。
大丈夫よね？

べろべろばべろべろべろべろべろべろばー
ばっばっばばばばばーべべべべろろろんべろろんぱ
ばっばっべべべんべろろんぱー

殺せ殺せ殺せ。
自分を殺せ。耐えて堪えて押しつぶしてしまえ。
外傷はつけるな、薬物の過剰投与も禁止だ。
だが殺せ。締め付け押さえつけ縛り上げろ。
期待に応えることだけが自分の存在意義になっているんだから。

今日も寝れない。
なんか近いうち死にそうで不安。
休学しようかな…
なんかもう何もできる気がしない。

あー…何で急にこんなんなんのかなー…
普段人の目なんか全然気にしない癖に､突然色んな事が怖くなる


一人になりたいのに誰かと居たい

部屋に他人の物(借りたCDとか)があると自分の領域を侵されてるような気持ちになったり
誰でもいいから電話したくなったり
めちゃめちゃにして欲しくなったり
優しくして欲しくなったり…そういう気持ちがごちゃごちゃになる

何だこれ…よく分かんないや…


誰でもいいから抱きしめてよ｡お願い｡何か怖いんだ｡

死ね俺

二枚目｡

自然であることを意識し過ぎて､何をやってても不自然な自分が居る｡

一度頭の中で全部シュミレーションしてしまうから､どーも全部演技くさくなっちゃうんだよね

本音なのに本音に聞こえない｡本当なのに嘘みたい｡

やんなるなーやんなるなーやんなるなー｡


やっていけんのか｡
生きていけんのか｡
こんなんでいいのか｡

…やばーい｡やばいやばいやばーい｡
生きてる心地ゼロー｡


やっぱ病院行った方がいいのかな…

>69
死なないで｡

ボンジョウ゛ィってｻｲｺｰだよね。

特撮界の女王、曽我町子さんが亡くなられた。
結構ショックでかかった。

ジョジョビ ジョバァ ジョビジョバァ
　ジョジョビ ジョバァ ジョビジョバァ

　健康のためというより、金がないから休肝日をつくるオレ。

それは、私じゃない、私じゃない。

ﾗｯｼｭﾋﾞ、ｼｭﾋﾞﾃﾞｭﾊﾞｯﾊﾞ
ﾗｯｼｭﾋﾞ、ｼｭﾋﾞﾃﾞｭﾊﾞｯﾊﾞ
ﾗｯｼｭﾋﾞ、ｼｭﾋﾞﾃﾞｭﾊﾞｯﾊﾞ
ﾗｯｼｭﾋﾞ、ｼｭﾋﾞﾃﾞｭﾊﾞｯﾊﾞ
ﾗｯｼｭﾋﾞ、ｼｭﾋﾞﾃﾞｭﾊﾞｯﾊﾞﾗｯｼｭﾋﾞ、ｼｭﾋﾞﾃﾞｭﾊﾞｯﾊﾞ
ﾗｯｼｭﾋﾞ、ｼｭﾋﾞﾃﾞｭﾊﾞｯﾊﾞﾗｯｼｭﾋﾞ、ｼｭﾋﾞﾃﾞｭﾊﾞｯﾊﾞﾗｯｼｭﾋﾞ、ｼｭﾋﾞﾃﾞｭﾊﾞｯﾊﾞ
ﾗｯｼｭﾋﾞ、ｼｭﾋﾞﾃﾞｭﾊﾞｯﾊﾞﾗｯｼｭﾋﾞ、ｼｭﾋﾞﾃﾞｭﾊﾞｯﾊﾞﾗｯｼｭﾋﾞ、ｼｭﾋﾞﾃﾞｭﾊﾞｯﾊﾞﾗｯｼｭﾋﾞ、ｼｭﾋﾞﾃﾞｭﾊﾞｯﾊﾞ
ﾗｯｼｭﾋﾞ、ｼｭﾋﾞﾃﾞｭﾊﾞｯﾊﾞﾗｯｼｭﾋﾞ、ｼｭﾋﾞﾃﾞｭﾊﾞｯﾊﾞﾗｯｼｭﾋﾞ、ｼｭﾋﾞﾃﾞｭﾊﾞｯﾊﾞ
ﾗｯｼｭﾋﾞ、ｼｭﾋﾞﾃﾞｭﾊﾞｯﾊﾞﾗｯｼｭﾋﾞ、ｼｭﾋﾞﾃﾞｭﾊﾞｯﾊﾞ
ﾗｯｼｭﾋﾞ、ｼｭﾋﾞﾃﾞｭﾊﾞｯﾊﾞ
ﾗｯｼｭﾋﾞ、ｼｭﾋﾞﾃﾞｭﾊﾞｯﾊﾞﾗｯｼｭﾋﾞ、ｼｭﾋﾞﾃﾞｭﾊﾞｯﾊﾞ
ﾗｯｼｭﾋﾞ、ｼｭﾋﾞﾃﾞｭﾊﾞｯﾊﾞﾗｯｼｭﾋﾞ、ｼｭﾋﾞﾃﾞｭﾊﾞｯﾊﾞﾗｯｼｭﾋﾞ、ｼｭﾋﾞﾃﾞｭﾊﾞｯﾊﾞ
ﾗｯｼｭﾋﾞ、ｼｭﾋﾞﾃﾞｭﾊﾞｯﾊﾞﾗｯｼｭﾋﾞ、ｼｭﾋﾞﾃﾞｭﾊﾞｯﾊﾞ
ﾗｯｼｭﾋﾞ、ｼｭﾋﾞﾃﾞｭﾊﾞｯﾊﾞﾗｯｼｭﾋﾞ、ｼｭﾋﾞﾃﾞｭﾊﾞｯﾊﾞ
ﾗｯｼｭﾋﾞ、ｼｭﾋﾞﾃﾞｭﾊﾞｯﾊﾞﾗｯｼｭﾋﾞ、ｼｭﾋﾞﾃﾞｭﾊﾞｯﾊﾞ
ﾗｯｼｭﾋﾞ、ｼｭﾋﾞﾃﾞｭﾊﾞｯﾊﾞ

ﾗｯｼｭﾋﾞ、ｼｭﾋﾞﾃﾞｭﾊﾞｯﾊﾞ

>>77
やべぇ、俺やべぇわ

もう人間と関わりたくねぇ

仕事決まらねえよ！！馬鹿！

くろねこ　ふざけるな！　馬鹿！

情報化社会ってそういうことでしょ？
自分で考えるより情報を信じる。
そしてそれが正しいとされる世界。
みんなそのうち何も考えなくなるよｗ

一昨昨日友達が心の病であることがわかった。
この前俺がメールした時、まさに自殺しようとしてたらしい。
もしメールしてなかったら死んでしまっていたかもって…
明るいヤツだから驚いた。

何か力になれないかと思い、この板に来た。
そしたら自分に該当する症状が多々あって、
おそらく自分もその種の病気をいくつか患っているようだ。
今まで気付かないふりをして堪えて来たけど、こうしてみると
やはり生活に支障をきたしていたし、異常なことなのだとわかった。

堪えられなくなって、３日間泣いて引きこもった。
パンドラの箱を開けてしまった…

この板、メンサロ、どっちにいっても
ボダ扱いされる。
鬱しか患ってないはずなのに
本当にボダなのかな…。

診断してみたら？

あやかの心の相談室
http://homepage2.nifty.com/ayaka007/

2chでもメンヘル板は違うと思ってたのに。
情報交換じゃないの？
簡単に病院いけとかいうなよ。
行ってるけど患者同士ききたいことあるからいるんじゃん。
もういいや、これで居場所はどこにもなくなった。
いつ消えても誰も気付かないよ。

　　('A`)ノ　　くまの子みていた
　 ﾉ( ﾍﾍ

　　('A`)　かく　　　('A`)　れん
　　∨） 　　　　　　（∨
　　（（ 　　　　　　　））

　ヽ('A`)ノ 　ぼっ♪
　　(　 ) ゛
　゛/ω＼

　　　　 　　('A`　)　　おしりを出した子 いっと…
　　　　　 （⊃⌒*⌒⊂)
　　　　 　　/__ノωヽ__

　__[警]
　　(　 ) ('A`)　
　　(　 )Ｖノ ）
　　 | |　 ω|

ttp://kandouii.sakura.ne.jp/flash/doubutsuen.htm

すごく胃が痛い。めまいがする。またパニックになるの恐いよ。もうやだ。

ここ数年、一年の半分は抑うつ状態だが
今日は気分がいい。

風邪とうつのシナジー効果で２ヶ月ほどデプってた。
うつ→回復　となると好体調の快適さを感じる。

うつ＝全身に毒が回っていて苦しい感じ。
健康＝「うつ物質」という血中の毒が消えて、脳にかかっていたもやが消えた感じがする。晴れ。

とか言いつつ肘と膝に不快感を感じる。薬がきれてるんかな？
パキとソラを飲んでみる。

ステーキ食って好きな女とｾｯｸﾙできたら至上の幸福だと思うんだけどなあ・・・。
無理だよなあ・・・。

しらんがな

職場でも友達にも家族にも・・・迷惑かけてばっかりだし、自己中だし、出来ない子だし
もうこの世に居たくない。
いろいろやりたいこともあったけど、その気持ちより居たくない気持ちのほうが上。
もういいや、こんなに辛い思いするぐらいなら消えたほうが楽でいいよ。

親が悲しむっていうんなら一言断るか、望みなら一緒に消えたらいいんだね。
メンヘル板にもだいぶ通って、時には励ましてもらったけど限界だわ・・・

思考を変えろって！そうせれば自分を取り巻く環境も変わる。開き直る、ていうか人生に逆ギレしたれ！ムリヤリにでもな。

家でも職場でも居場所がないんだ。
あきらめる開き直るような心のゆとりと気持ちがもてないよ。

涙浮かべながら刃物と睨めっこ中

ちょいと初めてのODしてみた。。
ちょっとでも気持ち楽になれ・・・。
昔ほんのちょろっとやってみたリストカットにここ数日興味出てきたので思い切ってやってみようかと。

ODの中にバファリンが入ってるとか笑えそうだよね。。

やめとけって冷静になってくれよ普通に考えて無理だろそんなのバカかお前らは
そんなことばっかりやってて恥ずかしくないのかよ無茶だよ不可能だよホンット恥かくだけだからさ
巻き込むなよ私をさ関係ないだろ同類にするなよ
勝手に割りカンにしてお金請求すんなよってか1000円くらいお願いだから
自分で払ってくれよ紙代って何のことだよなんの紙だトイレットペーパーか
そんなもん印刷したところでチリ紙にしかならないんだって気づけよアホ二人

自分の体の痛みはなんか平気。やっぱり対人関係が辛い。自分て不幸だなーと絶え間なく思う。今日は誰にも会わなくて幸せ。一歩でも外に出れば、人がいて私は不幸。

みんな早く、ただの人間に戻ろう？

うわぁ、助けてやりたい…ってかその前に、みんな心療内科とかちゃんと通ってるんかな？

もう皆居なくなって。上辺の友情や愛情なんていらないから

みんな大嫌い

助けてやるとか死ねよ

リアルに気づいて、助けてやる気持ちがある人がいたなら、自分はこんなに苦しまずに助かっていただろう・・・

なんでも他人の責任して自分が可愛い奴らばかりのｽﾚですか？

ｳﾙｾｰ!!(((((;｀Д´)≡⊃)｀Д)､;'.･>>105

自分が悪いから自分を傷つける

だって本当に大事なのって自分自身だけだもん。悪い？
誰だって心の中では我が身が一番可愛いと思ってるはずなのに
みんなきれいごとばっかり言うよね。私は自分は悪くないって思うし、実際そう言う。
でも、そういう主張すると必ず「じゃあ私が悪いんだね」とか言って切れる人が居るけどさ、
別にお前が悪いなんて言って無いじゃんね。何勝手にキレてんの？被害妄想？
こっちからしてみれば、「そんなにキレてまで私の事を悪者にしたいんだ」としか
思えないよ。あーやだやだ。上っ面キレイに装っても
その下の醜い感情が丸見えですよ。

嫌な感じの夢をみて一時間前に飛び起きた
それから昔の嫌な思い出ばかりが脳裏をよぎる
虐められてた記憶とか、2月に死んだ大嫌いな母の事とか延々思い出す
もう嫌だ嫌だ嫌だ思い出したくない泣きたい

焼肉食いたいが
連れがシカトこいててむかつくわああああああああああ！！！！！
クソ野郎があああああ！！！！！！！！！！

ケータイ持たねえヤツ
Uzeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!

昔の嫌なことばかり思い出す、これってなんとかならないの？いくら時間が経っても記憶薄れません。他人て、気持ち悪い奴がほとんど。道端でタバコ吸ってる奴も殺したいし。かつて私を殴った奴らは焼死してほしい。

いつかっていつよ、先のことが分からないから、はっきりした答えがほしいのに。
いつまで。

人と視線が合わせられないんです。
目が合ったりするのが恐いというか凄く嫌だから
視線をどこに持っていこうかって足りない脳みそで考えた結果、
いつも他人の股間みてるorz
老若男女問わず私の視線の先はいつも股間ですよo...rz
たまにモッコリしてる人なんかがいると罪悪感でもう鬱ですよ。
そんな２０歳の女ですが
これからは手を見ることにしようかと考えています。


私バカだー！！！！！
何で今まで気付かなかったんだぁぁああああ！！！！！！
('A`)('A`)('A`)

もう仕事行きたくない……
皆自分を見下して笑ってるような気がする
なんでこんな人間になったんだ
世の中の他の人はなんであんな普通に生きられるんだ
もういやだ死にたい
今すぐ死にたい
誰か殺してくれ

>>114
会話するときは、鼻か口を見るといいよ。

>>114
股間ﾜﾛｽwwww
なんて人の事を笑ってる場合じゃないよな...。
私なんて人の眼どころか顔すら見られないよ。
3年前にバイトしてたコンビニの店長の眼がすごく恐くて、それ以来トラウマ。
エラい人と喋らないといけない時は、一応胸元あたりを見るようにしているけど
たまに顔を覗き込むようにして、無理やり目を合わせようとしてくる人が居て嫌だ。

あの時、あのコンビニで働かなければ、今の3倍は人生楽しかっただろうなぁ。
眼を合わせなかっただけで「あいつ嫌い」とか言われる事ザラだったし。
まぁ今さら嘆いたって仕方ないよね。

諦観。

いっぱい痛いこといわれたけど全部本当だった。
メンヘラは理由にしないよ。これまでもこれからも、部内の人には絶対言わない。
何言ってもいいわけにしかならないなら口を閉じよう。
視界に入るものすべて怖くても目は絶対に閉じない。
涙なんて私にはもうないんだ。そう信じぬこう。例え溢れたとしても拭ってなんかやらない。
今の自分が前向きか後向きかなんてわからない。なくなっていく薬に抱く焦燥感は自分でなくせるんだから。
今日言ってきた奴らに認められるように、今生まれた負けたくないって意志は生まれて初めて持ったものだから。

(･∀･)ﾆﾔﾆﾔ

今日一日だけ楽しく遊ぶ×20000で
一生楽しい人生だ

あっさり幕が引けたら良いのに

5月入ってからずっと死にたいとか通り魔が殺してくれないかとか
思ってる。
好きだった音楽もなんか聞きたくなくなってしまった。
夏までに3キロ痩せたいと思ってたけど何もしてないのに余裕でクリア。
一番のダイエットは食べないことです本当にありがとうございました

レキ２mgを２シートがぱがぱ飲んだ。
なんだか眠い気がする。

あげ

整形して綺麗になって高校受験し直して好きな洋服とか自信持って着てメイクとかもして青春時代をやりなおしたい。

俺の六万かえせ

書こうかな。
何回かIDに数字の0が出たら〜スレに書き込みしたけど0はまだ出ない。
もし、今日0が出てたら、明日、久しぶりに親が様子を見にくるというので、逝ってたかもしれない。早くに見つけてもらえるから。

湿度のせいかな。6月は本当に神経が参る。死にたくないのに死ななきゃいけない気持ちになる。まだ5月だが精神がだいぶ不安定になってきている。
6月がくるのが怖い。

疲れたな。
そろそろ解放してくれないかな。

TOKIO DR

別に何が有ったわけじゃないのに
慢性的に自殺願望が消えない。

辛いとか、苦しいとかそんなのも無いのに。
逆に　楽しいとか、幸せなんて事も感じないけど。

生きてる意味無いなぁ・・・
仕事も探さなきゃぁいけないのに
このまま消えちゃえたらどんなに楽だろう。

GLAY

鬱や統合失調症の人って、何で、自己中心的なんだろうね。
勝手に思いこんで、他人にしわ寄せして、自分正当化させて
逃げる。何これ？努力もしないで、病気だからって逃げて
馬鹿？こういう人の鬱や統合失調症は一生苦しんでろ。
生きるには、ある程度の要領ってもんが必要だってことくらい
もわからないだろうね。いつもあれが悪い、あの人のせいで
こうなったとか、親が悪いとかさ。
いい加減辞めたら？餓鬼じゃあるまいし。他人のせいにして
どうすんの？結局自己嫌悪陥って、薬と友達。笑える。
馴れ合って、その場しのぎで生きてて、腐ってるね。
ほんと。今日も明日もそんなお話がここでは展開するんだろうね。
影ながら見てて、しらけるわ。

１３２さんは強い人なんですね。
素直にうらやましいです。
どうやったらそんなに強くいられるの？
教えてください。
私は、漠然とした不安の沼から抜け出せずに
もがき、苦しんでいます。どうしても我慢できないときは
お薬をたくさん飲んで、その場しのぎで生きています。
こんな私は腐っていますか？
やっぱり生きてる価値ない？
死んだほうがいいですか？

今日病院行こうと思ってたのに寝過ごした。
マイスリー合ってないのかな。

>>133
強い人じゃないですよ、弱かった自分から昇ってきました。
弱いから弱い気持ちがわかるし、駄目な点もわかったと思う。
強くはない。強い部分もあり、弱い部分も持ち合わせてるから。
不安の沼ね。どんな沼？
我慢しなくていいんだよ。お薬たくさん飲んで何の解決になる？
自己嫌悪のループに入るだけだろう。解決できないじゃない？
じゃー違う方法考えなくちゃ。その方法を、これから考えて
いけばいいのさ。まだ腐って無いさ。
あなたが今そうやって思ったことはえらいことさ。
生きてる価値あるよ。みんなあるよ。腐らせるのは他人じゃなくて
自分だから。今のあなたは輝いてるよ。苦しいけど乗り越える
気持ちあると思うよ。死ななくていいさ。死ぬ必要もないさ。
死にたくなることもあると思うさ。でもそれにまけるな。
死にたいと思っても、そこから歩く強さをもとうよ。
そしてどうしたら自分の苦しさを解決できるか少しずつ考えて
いかない？どう？そんな気持ちの転換だけでも凄いと思うよ。
でも、無理するなよ＾＾

１３２さんどうもありがとう。
ほんとにいつも自己嫌悪のループに入ってそこから
どうしても抜け出せへんの。
この苦しさから抜け出す勇気をもらえた気がしました。
ゆっくりのペースでもがんばって、自分のこともう少しだけでも
自信がもてるように、がんばります。
どうかどっか遠くで応援していてください☆

>>132
薬が嫌いみたいだが、ちゃんと飲みなさいな。
あなたも何らかの病気でしょ？
もし病院に行っていないのなら、早く行って診て貰う事を勧めます。

>>136
応援してるよ

>>137
言われる前にもう通院してますわ。
薬嫌いじゃないって。好きでもないって。治療のために
飲んでるだけだ。病気ではないんだけどね。
お気づかいありがとね。私は大丈夫だ。

死にたいよんさま(つД｀)

>>139
つ死ぬ勇気

メンヘル無職だけど、
美人で優しく、仕事をしている彼女が欲しい！！

>140
死ぬ勇気を有り難う。
では。

>>141
つヒモ男

自分で自分を殺してやりたい…(＃^ω^)ﾋﾟｷﾋﾟｷ

居酒屋っぽい食堂で飯食ってたんだけど向かいの席の酔っ払い女集団がうるさくてかなわなかった。
店員にギャル言葉で野次を飛ばし、飯の味に文句言い、地響きがしそうなほどけたたましい笑い声
隣（後ろ?）の席の客に何度もちょっかいをかける。
みんな大学生か社会人くらい。

これってアリなのか?今時の女ってこういうの許されるの?当たり前なの?
女コワイ…女はしおらしくなんて言うつもりはないけどこれは　これはうわー

>>145
一人なら何も出来ないから安心する。

待合室にて。

６人くらいのおばちゃんたちが大声で井戸端会議、
ここは神経科待合室ですよorzおながいだから
静かにしておくれ…
ｲﾗｲﾗしてやれん。

隣に座ってる女性。
突然ﾊﾞｯｸﾞからﾌｧﾝﾃﾞｰｼｮﾝ取りだし、物凄い勢いで
ﾊﾟﾀﾊﾟﾀと顔に叩き付けること５分ほど。
口紅もしっかり塗ってた。
産婦人科待合室だからって、女忘れないで欲しい。
傍から見ててこっちが恥ずかしくなった。

　
　あれ？こっちが「1」？

>>148
このスレの事なら、これはメンヘル板から移動されてきたスレ。
結果、重複。どうなるのやら・・・


最近、(違う部屋にいるなどで)はっきりと聞き取れない｢自分に向かってでない会話｣が自分への批判に思える・・・
・・・｢スケジュール守れてない・家で勉強することになったのにはかどってない｣んだから怒られて当然か・・・

>>149

説明トンクス！
メンヘル板ね！
あそこは専門とか言い合ってるけどキュウキュウしてるよね！
本当に専門の精神科医なんか居やしないだろうに、教えたがりが多いよね・・・。

今日は体力の問題だったかな？
明日明後日は休みだし、もう少し待って見るか・・・。

単なる弱音ならmixiナリにでもかけるのだ

俺、ネガティブはかなり見せてるけどな
それでも、今後のアドバイスだけはもらえるようにしてる
もらえなかったら黙って凹んで明日につなぐ
単に凹むな　　俺らと会話しろ <超わがまま

と、チャット先で軽くネガティブ見せたら言われたので愚痴臭いカキコや
素の感情をチラシの裏に書いた
以下その全文

ぶっちゃけ、俺は弱い人間である

……凹むな会話しろか、わがまま判ってるならソレこそ言うなボケェ！

……つかれてるな、後で見たとき笑えるくらい立ち直ってるようにしよう

こうしてここに便所の落書きを書いて恨みとかそのたもろもろ晴らす事にする
ここなら誰にも見られないからな

……親が見る殻も知れないが構わない

いちいち、言わなくてもいいこと書くって事は同でもいいんだろｗ

ドーデもいい話題だな

……ま、俺なんて離したって相手にされないと、終了〜

……書いてて空しくなってきた
……やめようかな

……チャットにまでまさかいろいろ言われるとは思わなかった
それなりに気を使ってたつもりだったが

……結局
上は何を書きたかったか忘れたがどうせ碌なことじゃないので放置しておく

……緒戦中退者は現役に勝てませんかそうですか……

……いつからこんな僻みっぽくなったんだろ……？
網死にたい……

……泣き言と僻みばかりだ……
あとは、エロと戯言

続き

俺は生きてる価値無いのかもしれない……

ウソ付け

ウソツキばっかりだ
……もうやだ

終わりにしたいが落としどころが見つからない
……根ｵﾁの不利するか？

自分の人の良さがイヤになる
……自分のよさすらやにるようじゃどしようもない

……親の言う通り腐ってきてるのかも試練

……やめようかな

……やめてどうする？

さっきから離し書くより愚痴確報が多い

頭シンデルかも……

……愚痴を溜め込まないように書いてるけど……愚痴る時点で寝るべきだったと後悔しているおれ、ガイル

こんな時でもネタをやる、死んだ方がマシだ……

横道それた話題で盛り上がって乙

死ね

今日のライブ心配…薬飲めば大丈夫薬飲めば大丈夫薬飲めば大丈夫大丈夫大丈夫

誘導
チラシの裏　２枚目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1138569772/

人に言ってどうなることじゃないって分かってんなら何も言うな！死にたいなら死ね！どいつもこいつもなまぬりー環境にどっぷりなくせに一人前にあーだこーだぬかしやがって。死ね！

どいつもこいつもつかえねえな！こっちは早く用事すませてーんだよ！六時間も待たされてる人の気持ちになってみろ！

自殺が年３万人いる國

大阪の糞女ウザイ。なんでお前に振り回されないといけないの。
ウザすぎ。死にたいならとっとと死んでよ。連絡してくんなよウザい。
メンヘラはほんと嫌い。自分ばっか。死にたい死にたいってうるさい。
死ねばいいじゃん。
あと関西弁かなんか知らないけどキモすぎだからｗｗｗｗｗｗｗｗ
書き言葉くらい日本語でおｋ。
わけわかんない低俗糞言葉で糞メール送ってくんなよ。
読めねーからｗ

おまえかｗ
わかったよ
まっとれや

泣きそう
死ね死ね死ね死ね死ね死ね

気持ち悪い怖い
使っていいの？平気？

あああああああぁぁ
うおおおおおおおぉあああああああぁぁ
発狂しそうああああぁぁもう胃が痛い
助けて
わかってるよ合わないのよああいう柄の悪い子たちは

また依存しちゃいそうだよーなんでこんな狂うほど依存しちゃうのなんでなんで一緒に消えたい消えたい

紹介された男とデートしてそのままヤった
素敵な人だなと思って
翌日からメールしても返信なし
なんで？ また人間不信

ｗ

全て偽善に過ぎない
偽善の上で馴れ合っている人間たちがあまりに腐臭を出しているのに耐えられない

僕はこんなこと考えたくないのだけれども考えてしまう、こいつは誰なんだ、頼むから消えてくれ

自分が死ねばいいんだ死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
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死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

自分の書いた死ねの大量の文字列に嘔吐感を吐き起こしそうになった

どいつもこいつも痴呆だ

そして俺は偽善者共の痴呆的な馴れ合いに耐えられないで独りになっている阿呆に過ぎない、糞が、お前こそ一番死ねばいい人間だろうが

僕が発狂して泣き叫んだら、物凄い豪雨が歿歿と降り出してきた　狂気の始まりだ

普通普通普通普通普通普通普通普通普通普通普通普通普通普通普通普通普通普通普通普通普通
普通普通普通普通普通普通普通普通普通普通普通普通普通普通普通普通普通普通普通普通普通
普通普通普通普通普通普通普通普通普通普通普通普通普通普通普通普通普通普通普通普通普通
普通普通普通普通普通普通普通普通普通普通普通普通普通普通普通普通普通普通普通普通普通
普通普通普通普通普通普通普通普通普通普通普通普通普通普通普通普通普通普通普通普通普通
普通普通普通普通普通普通普通普通普通普通普通普通普通普通普通普通普通普通普通普通普通
普通普通普通普通普通普通普通普通普通普通普通普通普通普通普通普通普通普通普通普通普通
普通普通普通普通普通普通普通普通普通普通普通普通普通普通普通普通普通普通普通普通普通

普通の話が出来ない、普通の話がわからない僕はまさに気違いだ　叫べ　そして狂え　大粒の雨粒がお前を強風とともに吹き飛ばしそして何もかもを終わりにしてくれるだろう

普通の人間が俺を追い込める

普通の人間たちが俺を苦しめる

被害妄想もいい加減にしろこの糞気違いめが

スレッド尾おおおおおおおおおお！！！！！！１
立てさせろおおおおおおおおおおおおおおおおおおおい！！！！！！１１１１

やばい。
やっぱり、好きになりかけてるかも。

いよう、かずさん
白痴者の俺の居場所なぞどこにもないのだ
屑のような掃き溜めに捨てられて普通の人間たちがにへらと嘲笑うだけだ
それがこの世界だ
阿呆の気違いは消えればよし
塵溜めの中で気狂った妄言をひたすら吐き出し続けるのがせめてもの阿呆の成す事なり、なんだよ、この糞が

そんな自分に自己嫌悪
死ねばいいのに

自己嫌悪など糞めいた白痴の群れ共がひたすら愚痴愚痴とやる事だ、消えればいいのだ、全ての愚者共は

ブログやってないの？
俺も自己嫌悪で消えればいいと思ってる派だから
共感できそう。

嗚呼、気違いの真似などしてみてすっきりなどしたと勘違いも甚だしい生温い腐臭をまた漂わせているこの俺という奴は結局塵のような砂塵と滓のみ、全ては偽善の歯車がただただ廻り続けるのみ
こんな糞みたいな世界なぞ早く終わってしまえばいいのだ

>>184
これは一時的な人格転換です、普段は血みどろにぐちゃぐちゃに轢き潰して肉隗と成せばいい子羊たちと同じその群れの中で痴呆めいた煩い駄言を垂れ流している白痴の一人に過ぎませんので

歌いたいのに歌えない
ただひとつの心の支えだったのに、すべてだったのに
もう歌えないのなら人生終わったも同然
この苦しみから逃れるには死ぬしかない

嗚呼、白痴的に喚き散らす煩い偽善者の醜い腐臭を漂わせる肉隗をその内に纏った子羊たちが今日もこの世界のどこかしこかで馴れ合って候　蹴散らしてやりたい
ぐちゃぐちゃに轢き潰して自分たちの偽善の腐臭を嗅がせてやり自分たちの絶望的なその醜いに過ぎない姿を認識させてやりたい
だが俺にはそんな力などない
俺もまた世界にただただ駄言を喚き散らす莫迦共と同じに過ぎないに然りなのだから

歌う気力がない、もうおしまいだ
涙が止まらない

喉を掻き潰せ
そして血をそこからだらだらと垂らし流すのだ
そして血を全身に塗りたくり今雨の降る、この日本という糞めいた土地でその大地と天との涙のコーラスを浴びながら発狂すればいい

妄言妄想気違い気狂い妄言妄想気違い気狂い妄言妄想気違い気狂い妄言妄想気違い気狂い妄言妄想気違い気狂い妄言妄想気違い気狂い妄言妄想気違い気狂い妄言妄想気違い気狂い
妄言妄想気違い気狂い妄言妄想気違い気狂い妄言妄想気違い気狂い妄言妄想気違い気狂い妄言妄想気違い気狂い妄言妄想気違い気狂い妄言妄想気違い気狂い妄言妄想気違い気狂い
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Confutatis maledictis,
flammis acribus addictis,
voca me cum benedictis.
Oro supplex et acclinis,
cor contritum quasi cinis:
gere curam mei finis.

結局は普通の勝利だ普通の勝利だ
みんな俺を嘲笑って候
気違いは嘲笑してものの笑いになるに過ぎない

気違いは気狂いピエロとなるほかない

啼け、喚け、そして歿歿と振り堕ちる大粒の雨に打たれろ
そしてそのまま融けて排水溝へと汚水となって流れていけばいいのだ

溝鼠め、この溝鼠めお前の脳は腐っている
ちゅーちゅーとこの俺の腐った液状と化したどろどろとした得体の知れないものを吸うがいいさ

溝鼠よ、お前の脳、お前の喉、お前の胃や腸がだらだらと溶け腐っていく臭いがするぞ
いい臭いだ、排水溝の中でお前と混じり合うのは快い
愉悦を感じられる
性交の膣と陰茎との擦れ合いなどただの摩擦熱だ
はぁ？莫迦じゃねえの？
お前は性交をなんだと思ってんだこの童貞が
貴様のような白痴ものは混ざり合うのもままならないだろうが
お前は粉塵と化してしまえ
啼け、喚け、そして己の無力さを論うがいい、誰にも聴こえない砂塵の吹く沙漠の中で

あー　誰か〜〜〜〜〜〜〜〜〜　私を必要としておくれ

照り付く太陽
ここは何処だ
俺は何処を彷徨っている
揺らめく空気がその暑さを物語っている
此処は何処なんだ

何もかも失ったらもうただの生きる屍…

こんなにも辛いのに、抱きしめてくれる人さえいない

彷徨って、彷徨って、僕は何処へ往く
海の水と混じり合い分散して意識の統合すらもままならなくなってしまった時もあった
草原の快い風の中で吹かれ惰眠を貪っていた時もあった
虹の七色の滑り台を滑りながら童と化し、痴呆的な笑みをその口元に浮かべていた時もあった
だが今俺は何処にいる、何処にいるんだ

抱き締めて、そして骨が潰れるほどに抱き殺してやりたい
そしてそんなただただ横たわっている死体を前にして俺は
拳銃の引き金を米神に合わせてぶっ放すだけだ

夜が来るたびに自分の人生を呪うよ

死にたいなら死ねば？
いちいちうっさいわ。
静かに一人で死んでくださーい。
さいならー。

もう嫌だ。なんでそうなの？
今まで一体どれだけ酷い思いさせられてきたと思ってるの。
夜中に警察から電話あったりですっかり電話恐怖症だよ。
頭おかしいDQNと兄弟に生まれてきたばっかりに
子供の頃から嫌な思いばかりしてきて。
家に居てもちっとも安心できなくて。
服でも物でも勝手に盗まれて使われて壊されて。
しょっちゅう大喧嘩して家中怒鳴り声と泣き声と金切り声で。

やっと家出て行ったと思ったら何度も何度も理由つけては家に入りこんでくる。
断ると夜中に庭から入ってくる。
家に居ると何持ち出されるかわからないから気抜けない。
あんまり冷たくすると家に火つけられるかもしれない、外で事件起こすかもしれないって
親の情けと心配で家にあげればいつまでも居座り続けようとする。
そのくせまわりを恨んで恨んで悪態ついて。

あの気狂いが生きてる限り心から安心する事ない気がする。
気分転換も明るい方向へ考えを持っていこうとしても
真っ黒いべったりしたものをぬりつけられてる気がする。
家はただでさえアル中と病人が居てもうそれだけでも手いっぱいなんだよ。

さっきも呪詛の電話がかかってきたよ。
もう嫌。もう嫌。
仲の良い家族が死ぬ程羨ましい。

死ねよ、きち家族

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

存在しててごめんなさい
駿さんごめんなさい

全裸で渋谷に行きたいくらい
だれとでもいいからセックスしたいのに家から出んのﾏﾝﾄﾞｸｾ
彼氏欲しい

>>210
あなたが、美人、または普通の女性であれば、私がお迎えに上ります。

回復期なのかもしれないけどうつうつうつうつ。
もう4年だし休学できないよ。うつだ。回復？本当に？
調子悪いなあ。よくなっても取り戻せるかどうか。ぎりぎりのところだけで生きるの好きなのか。
少し甘ったれすぎかな。考えすぎるのは悪いのか悪くないのか。

世の中にはそんな風な理由もない悪意が山とあるんだよ

何もすることないしつまんないから、明日朝起きたら記憶なくしたふりをしようと思います。
明日から新しい自分を演技して生きてく。入院したいし。

早く自立したい！！
それで、良い旦那さんが欲しい！！！＞＜；

疲れたよ、パトラッシュ・・・ｌｌｌＯｌＺｌｌｌ
学校も仕事も無い・・家事だけの世界・・・それでお手伝いが出来れば寂しく無い。
あぁ・・・あぁ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・＞＜；
私の馬鹿・・・馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿・・・ＯｌＺ

考えすぎだろ？
言う事もめちゃくちゃだし、死にたいぉ・・・
真実なんて無い・・・ただ、ただ、あの頃に戻れるならば・・・
でも、もう戻れない・・ＯｌＺ
私の馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿＞＜；

免許すら取れないのかよ？
って田舎者だからって言う意味かお？
黙って聞いてれば付け上がって！！！＞＜；

ココで聞いてるおまいらは負け組みじゃねーんだから？
学校仕事逝けぉ＞＜；
わたすは、家事だけしてようＯｌＺ

疲れたよ？パトラッシュ・・・＾＾＊
皆、少し黙れば日本は良くなるね？パトラッシュ・・？ｗ
十分過ぎるくらいもう疲れたよ？＾＾＊

甘やかしが原因なら、その原因を作った、本人が何とかしてよ？＾＾＊
私が、何をしてもぶん殴られておしまいだぉ？＾＾＊
死にたいなー・・・＾＾＊
休学したいなぁー・・・・(´＿｀｡)ｸﾞｽﾝ

お部屋掃除したり美味しいもの作ったりしてるだけで、良い・・・
そんな甘い考えでも親は、きっと「最悪やぁ〜もう、何もせんで良いからどっか別で暮らしてたら・・？」って言うんだろうなぁー・・・？

死にたい・・・死にたいよ？パトラッシュ？＾＾＊

明日大丈夫だと思ってる。
でも、祖母に言わないといけないし・・・これを黙ったままにしとくなんて
人間として最低や・・・ＯｌＺ

私としては、たくさんの人間に愛想良くできる性格を失ってる段階だから・・・
必ずしも、アルバイトで上手くできるとは限らない・・・ＯｌＺ
一度もやった事無い馬鹿だし・・・・・・・・・・・・・・・；

祖母の家は、近いうちに売って祖母も楽できるって言ってた。ＯｌＺ
私は、寂しいよりももっと頼りたかった・・・そう、もっと頼って居たかった・・・ＯｌＺ
祖母だってもう歳なのに、私の心配してくれてる・・・ＯｌＺ

私強くなりたい・・・＞＜；
もっと強く・・・もっともっともっと・・・皆と同じだけで良い・・・＞＜；
後は、自分次第だって分かってる。ＯｌＺ

祖母の家に帰りたいなぁーー・・・(´＿｀｡)ｸﾞｽﾝ
お料理も好きな時好きな時間に出来たのに・・今から思えば、馬鹿な事した。ＯｌＺ
愛想も無いから・・皆離れて行った・・・それでも、私は、笑顔で友達に話してたあの頃・・・？
今では、愛想よりも生活力の無さに怯えて居る。

誰にも分かってもらえないかも知れない・・・でも祖母だけは分かってくれた。ＯｌＺ
死んで欲しく無い・・・夏に本当は会いたい・・・ＯｌＺ
でも休学してたら・・会わす顔も無い・・・ＯｌＺ
祖母はきっと「休学しんと通ってれば会えたのにねー？」「もう少し頑張ってそっちに居たら良いんじゃないか？」って・・・ＯｌＺ
もう、誰からも信用なくしたよ？
お爺ちゃん・・・死にたい・・・ＯｌＺ

何故、愛想が無いのか・・？
分かってる。
皆と同じだって思ってても頭の中身が違うからでしょ？

愛想で笑った事があった。
その時「何笑ってんの？この子の話聞いてたの？」・・・・ＯｌＺ
私ってこの時から馬鹿だったんだ。

やっぱり休学したい・・・ＯｌＺ
精神がダウンしてる時に、何を言われてもあー、うんそうだね？しか言えない。ＯｌＺ

休学中は、それでも夢を捨てずに居るから、少し手に取ったりもしよう・・・ＯｌＺ
祖母に口すっぱくして言われたあの言葉を覚えてる。
きっと我がままだったんだと思うけど・・・ＯｌＺ
どうしても、人間関係も勉強も上手くいかなくて・・・迷惑掛けたけど・・・；
本当は、辛かった・・・同級生に合わせてても、自分だけ上手くいかなくて・・・
文化祭の時すら、計算もできなかった。

それでも、帰る場所が合ったから嬉しかった。
誰も分かってもらえなかったけど・・・・・
本音で言えないのは・・・裏の自分の事も関係あるんじゃないだろうか？
最近２ｃｈにカキコしてから、自分の性格が急変した。
たまに、別の誰かと話してる時がある。

ただの妄想だと思ってるけど。
何処に居ても・・話しかけてくる。
「今日は、こうしよう？」「今日は、何したい？」って・・？
もう壊れてるのかぉ？ＯｌＺ

あぁ・・・・祖母に会って、休学の話して・・・
それでも続かなかったら、きっと両者の家から追い出されて・・・？
きっと、捨て子ザウルス見たく死ぬんだお；
虚しい・・・・ＯｌＺ

姉さんが悲しいと俺も悲しい。医者に行けるといいのに。つきそいに行きたい。でも無理だ。おやすみなさい。

寝れない

ヤバい、今週の銀魂面白すぎ

親父が家にいる日は休んでも音楽さえ聴く気がしない頭がおかしくなる一歩手前部屋暑すぎ寝れねーが

ねえ、あのさ。あんたが私を心配してくれてるのは分かるよ。
だけどさ、もうほっといてくれ。
私は、もう疲れたんだあんたの姿見るたびに正直嫌悪感しか沸かないんだ
吐き気がするんだ勘違いしないでくれ友達づらされるのも正直むかつくんだ
変な同情とか要らないからさそのキモい偽善者そのものの笑顔で
私の領域に踏み込んでくるの本当やめてよ
ウザイからさ。

ﾏｼﾞでｳｻﾞｲあの教授
だからあんた結婚出来なかったんだよ。
人が着替えているのに、隣に来て何も声かけないなんてふじこ
ﾊｱ?更衣室だろがここは???
あんたのﾛｯｶｰ前通らないとこっちはいけないんだよ、ﾊﾞｶﾊﾞｶﾊﾞｶﾊﾞｶﾊﾞｶﾊﾞｶﾊﾞｶﾊﾞｶﾊﾞｶ

60のﾊﾞﾊﾞｧの着替え見たくもねえし。
そんなんだったら、もっと人の来ないとこで着替えろや。

メンヘラは必要ないの人間なんだよ＾＾
もう頑張って無理して生きていなくていいんだよ＾＾

>>215=>>216=>>217
死ね

生きろ

水島豊は犯罪者
家庭ぶっ壊れろ人生破滅しろ異物さえ切り刻んだら何も出来ないただの生ゴミのくせに。

>>226
死ね

頭おかしくてごめんなさい
死んだほうがよくてごめんなさい
まだ存在しててごめんなさい
どうせ永遠に救われようもないのに
なにやってるの　なんでまだ存在してるの
わたし死ななきゃ
死ななきゃ
もう疲れちゃった
頭おかしくてごめんなさい
だめ人間でごめんなさい
感謝しなくてごめんなさい
死ななきゃいけなくてごめんなさい
頭おかしくてごめんなさい
死ななきゃいけなくてごめんなさい
どうせ頭おかしいから
もう苦しいのはいやだ
存在してるのはいやだ
苦しいだけだから
頭おかしくてごめんなさい
だぁれも殺しにきてくれない
死ななきゃいけないのにごめんなさい

なんにもしないけどぼーっとしてます

女の子じゃないから
ちっちゃくてかわいい女の子じゃないから
だからかわいがってもらえないし
だきしめてもらえないし
愛してもらえない
ちっちゃくてかわいい女の子になることは無理だから
だから永遠に救われない
からっぽだもの
人間の皮をかぶったからっぽだもの
だからなんにもない
ただ苦しいだけ
死んだほうがいいのに
どうせ永遠に救われないのに
わたしは女の子じゃないから
だから死ななきゃ

家にいてこんなに苦しいなら
学校のある日のほうが楽なのかも
でも学校に行くためにエネルギーをためこみます
からっぽだけど外に出られるようにエネルギーをためこみます
卒業したらもう死んでもいいかな
卒業するまで耐えたらもう死んでもいいかな
親とかきょうだいとかが自殺の抑止力になってるのがうっとうしい
なんにも考えたくない
死なせて
なんにもなくなったらなんにもなくてなんにもなくなるからなんにもなくてしあわせなんだよ、きっと

妄想いっぱい夢いっぱい
楽しくなくてごめんなさい
書きこんだらすこしだけおちついた
お昼ごはんまで時間をやりすごします

今日の思いつき

好きな四字熟語

「栗金団嫌」
「俺地球人」

空っぽの人間です。
もうなんにも持ってない。
今に辿り着くまでにすべて落としてきてしまった。
拾いに戻るには遠すぎて、遅すぎて・・・

低能

マザコンの父と、父にべったりの祖母と、癇癪持ちの母
共に同じ精神科に通う基地外ふたりの男女間に生まれた私
父には「鬱陶しいから早く死ね」と
祖母には「どうせお金が欲しいんでしょ」と
母には「あなたさえいなくなれば」と言われる
生まれて十六年、おかしくなって四年
小遣いがないから通院もできない

今日の休み時間、学校のトイレで腕を切った
まだ傷がふさがらない、カッターシャツは血で真っ赤
赤い染みを指摘されては「ケチャップが飛んじゃって」と嘘をついて
傷を指摘されては「飼い猫が暴れちゃって」と嘘をついて
嘘ばかりの私

救いはどこにあるんだろう
私は生きていてもいいのだろうか
誰にも必要とされずに老いていくのは嫌だ

もう何百回も読み返した完全自殺マニュアルを開きながら、
トラベルミンの買い溜めに勤しんでいる

……ﾁﾗ裏すぎてｽﾏｿ

ｻｲ！いちいち過疎スレに来て覗いて書き込むなよ。こっちもお前を好きになった事は錯覚だから恥で早く忘れたいんだよ。お互いもう関係ないだから失せろ！！！

あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

糞共が今日も蔓延って候

憂鬱なること限りなし

何事も消えてしまえばいいというのに

世界は何も終わりもしないし始まりもしない
ただそこにあるだけだ

何も救われやしない救われやしないんだ

全部消えちまえ！全部死んでしまえ！

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

全て呪われろ、全て呪われて消えちまえ！

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
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死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

気持ち悪い自分。

ひたすら自己嫌悪

そして時たま愚者愚者愚者の集まりの馴れ合いに辟易し他者嫌悪も引き起こす二重人格、気狂いピエロ

ひたすら死ねばよいの大合唱、それが頭の中で響くのみ

無気力、やる気の倦怠、廃人は大人しく消えればよい

願わくば殺したいのは自分自身か神

世界はがらんどうにぐるぐると廻り、そしてぐしゃぐしゃに拉げ潰れればよいというのに

全てがガラス玉演戯にしか過ぎない

涙など流さねばよいものを　ひたすら気違い道を突き進む

何もかも消えちまえ　ただ　それだけだ

死ね、きちがい、おまえだ

死にたいけど娘がかわいすぎて死ねない。
娘が死んだら死ぬ。

年の順

ぶち殺すぞスレでのママの中の人です。
小さい頃から親に虐待されてて親戚にも疎まれてて
ずっと「大切な人」がいなかった。友達なんて信用できないし。
「(´;ω;)ﾏﾝﾏｰ」って書き込みに対して、よくわからないけど反射的にママ役の書き込みをした。
たぶん「家族」に憧れてたからだと思う。
ママ役の書き込みをして、すごく満足感っていうか充足感っていうか、幸せな気持ちになる。
スレ違いだとは思うし不快感をおぼえる人もいると思うけど、ずっと「ママ」でいたい。
ネットの中だけでも「家族」が欲しい。

もっと息が収まりそうなのにどういう訳か、
半分ぐらいでつまってしまう私のどうしようもない肺について。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

死にたい

なんで私だけいつも一人ぼっちなんだよぉぉ
眠財効かないし。孤独感で潰れちゃいそうだ
誰か助けてったってだーれも助けてくれない

昼間寝てたら今眠くない。
でも、寝たらあとは起きて学校に慌てて行くだけかと思うと
あまり寝たいとも思わない。

仕事決まらねえ。選ぶ俺が悪いんだけどね。

選ばれてないだけ

水島豊なんか死ねばいいけど直ぐ死ぬなんてもったいない
長年苦しんでもらいたい

駅の改札で変な老婆に「150円下さい」とせびられた。
人と接する恐ろしさに思考が停止して、何も言えず黙って200円差し出してしまった。鬱だ…orz

200円分幸せが栗栖

小学４年生の可愛い女子を殺人用カプセルに閉じ込めて殺膣実験したい。

使用物
�@膣用バイブ
★陰茎状で、トゲ状の突起が全体にあり、子宮口まで入れる為に長い。膣内を掻き回す。
★被験者の膣に挿入できる最大限の極太。
★クリトリスバイブ搭載。★先端から、卵管に挿入できる最大限極太のバイブを出せるようになっている。また、トゲ状の突起がある。これで卵管も振動させる。
★先端から大量の精子が注入できる。
�Aアナル用バイブ
★直腸まで挿入する為に長く、挿入できる最大限の極太。
★パール状であり、全体にトゲ状突起がある。
★先端から大量の精子が注入できる。
�B電子メス
★膣・アナルに挿入してズタズタに切り刻む。

実験過程
被験者を裸にして殺人用カプセルに設置し、身体を×の字に固定する。身体をカプセル内の宙に浮かしておくように背中を支えておく。

被験者の意識が戻ったら、�@と�Aを挿入する。
被験者の年齢では処女膜が破られていないが、破れるように強く挿入。挿入時に被験者はあまりの激痛に絶叫するだろう。
挿入が完了したら最大の振動・回転数で振動させる。無論、激痛で絶叫。泣き叫ぶに違いない。
そして定期的に精子を�@�Aから大量に注入する。

失神が確認できたら振動を停止し、意識が戻ったら上記の実験を３０回繰り返す。
３０回繰り返したら�Bを挿入し、ズタズタに切り刻み、掻き回す。

以上の実験を被験者の死亡が確認できるまで繰り返す。
これを大勢の小学生女子にやりたいなぁ。

基本的にみんなキチガイだよな。
まともなヤツなんていないわ。

婀娜岔乘拿嘛囘

駑乘鳧 个鵺噐 鯊頤
區襾騁

虍彜 臾乂 乍

襾 頤 懷 繼 窩 鳧

繼 蠧 堊 踞 ф Жχκκ・
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対嘛ゅ襾さ駑 欄か岔 瑟

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窩鳧个鵺噐岔瑟窩鳧个

娜岔罔乍畄痲鐚噐个娜岔罔乍

乍躬 麼 夛佗 臾頗躬

个鵺噐 佗臾 騁鳧



ゐщヰ

わたし死んだほうがいいよ
わたし死んだほうがいいよ
おうちに閉じこもることしかできないよ
寝てるとくるしいよ
起きてるとくるしいよ
息をするたび死にたくなるよ
あたまおかしくてごめんなさい
おしゅくりきかない
からっぽのからだ
死んだほうがいいのに
死んだほうがいいのに
ぐるぐるするよ
じゅわじゅわするよ
にゅきにゅきするよ
でぃゆでぃゆするよ
ごめんなさいなんにもなくて
死んであろえりーな
ちょっといいにくいんだけど
死んであろえりーな
いっしょにしのう
しんでくれてありがと
あろえりーな
とってもいやされるね
まっくろな手
なにもかも死ねばさよならできるもの

おいらまともかも。

「幻聴が聞こえるのはお前のせいだ」と母にしこたま殴られた
私は200円分の幸せすら得られないのかorz

命は助かったんじゃね？

>>275-277
うーん、そうか？
でも、根源は君じゃないか？
やれば？

降りか吊り

悪いのは　いつも　こちら
どうでもいいなら近寄らないで下さい
ごめんねなんて言うなら側にいて下さい
拒絶しないで欲しかっただけです
２年もたってまだ　一歩も動けずにいる自分
知らない人と楽しそうに笑う貴方
出会わなければよかった　と　今強く思うのです
何事もなかったようにされると　自分の存在がどうでもいいものになっていく
ちょっと夢見ていただけ。いつもそう。夢見て諦める。

>>280
がんがれ

とりあえず恋人はいるわけよ。ルックス申し分無し。優しく怠慢なリラックス系。
でもお互い金がない。あとは住んでる世界が違う。
そんなのは私が復帰さえすれば何の問題もないんだが。
復帰か…

頑張って下さい。

ﾏﾙﾁ)本物高淋あのｽﾚで
ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1143225719/796

ぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるどか〜ん

もうあのころにはかえれないんだとおもった

〇藤光代！ニートデブのお前は気の毒だけどお前の家は親が池沼だから好きな時に出かけられる。まじめに働いてると友達無くす‥やってらんない。

なにが「終了です！！」だ？
反省のかけらも感じられないな。いったいどんな親に育てられたんだか。
しっかしずいぶんと自己愛の強いおぼっちゃまでらっしゃる・・・
おまえ人から愛されたことないだろ？そしてうわべだけの関係しか持ったことがない。
まぁそんなんじゃ無理だよな。親でさえ燃えるゴミの日に出すはずだ。

いいか。おまえのせいで辞めるんだ。この口の利き方も知らないキチガイ非常識野郎め。
いかにも外でません、根暗なゲーヲタで引きこもりです。みたいな病的な色白顔と
そのもやしみたいで骨密度の低そうなひょろひょろな体を後頭部から鉄バットでぶん殴って
原型とどめない、元に戻せないくらい、脳に障害残るくらいぼこぼこにして
背骨と腕の骨と足の骨へし折って、その生意気な口が２度と利けないように
見るも無残な寝たきりにしてやりたいくらい、おまえに殺意を抱いている。
おまえみたいな非常識で糞生意気で殺意湧くような餓鬼はひっこんでろ。
なにが正社員だよ。全く、冗談はあの制服だけにしろ。
ずいぶんとお気に入りのようですが、そんなもの何の価値もありませんよ？おぼっちゃま。

イライラとまんねーよ
あいつさえ死ねばいいのに。

あの場所でそれを聞くのは嫌だ、と言っただけ。
それに、既に、嫌がって落ちてる子もいるのに、平気で続けてる神経が嫌だっただけなんだ。
俺は、平気だよ。穢れきってるからな。あそこでは聞きたくないけどな。そういうこと。

眠ってた。雷が鳴って、夕立らしい雨が降っている。
空気が冷たくなっていい具合だ。

>>292
いつまで、やってんだ、変態！
転移にかまかけて、ただのストーカーだろが、おまえ！

中国のラフマ茶は抗鬱作用があるんだってさ。

メンヘル板つながらない…。まだ見たいスレあったのに。
気になって眠れないじゃないか

ぅぁああああぁあ！！フラッシュバックが酷いよ
ぅうう(｀；ω；´)

また親父が酔っぱらってて昨夜遊んでた事でイヤミばっかり言ってて…金入れてない！だの‥帰ってこなくてもいぃから金だけ入れてくれれば出てってもいぃ！だの‥変な事ばっかり言って嫌よぉ本当に家出ようかなぁせっかくマジメに仕事しようと思ったのに…親父が頭くる事ばっ

かり言って親孝行なんかバカバカしいよぉ明日から朝飯二階で食べようかなぁ‥顔合わすたんびにイヤミ言われてちゃ嫌になるばっかりだよ！…マジメに仕事するのもバカバカしいく思えてきたよ自分は金さえ入ればいぃんだから世間低なんてクソじゃん！親父なんて早く死ねばいぃ

んだからよぉ！(;_;)(;_;)(;_;)仕事なんかする気になれないよぉ変なオバサンのままでもいぃから…(;_;)‥狩りで金稼いでの生活をおくろぉかなぁ…(;_;)昨夜友達家に行けばよかったよぉ家になんか帰ってこなきゃよかったよぉ…‥今さらマジメになんかなれっこないんだから

普通に仕事はデキナイです！根っからの怠け者だから働きたくないんです！って開き直って生きていこうかなぁ(-_-#)でも金は必要だし欲しいから悪い事するんです〜！どうせ♂に無縁の人生なんだから‥その♂共から金
は騙し取ればいぃんだよね！スタンガンがあればターゲットは

こっちが都合いい日を選んでいけるんじゃないんでしたっけ？
本業別にあるんだからさー疲れてるのにもう

オヤジ共だけじゃなくていぃ訳だし…スタンガンを最初に試す時は‥忍を待ち伏せして使ってみて本当に気絶したら！オヤジ狩り又はあれで頭いっぱいの♂達に使って狩りをするだよ！真面目に仕事なんか…親父が死んでから真面目にパートで働きゃいぃかなぁ‥

本当にバカくさくなってきたよ‥でも‥ヤケになるもんじゃないのか？…でも‥もぉしばらくは誰に何言われても知らん顔で親父が生きてる内は親不孝でままでいようか？…(;_;)‥デブ・オバサン食べる事でストレスを解消させるしかデキナイだよ！（ry

>>297〜>>303〇ーち、今頃メールよこしても‥もう〇ーちの愚痴メール載せちゃったしι

うぇあーぅあうあー

>296
私もフラッスバックで泣いた(つД｀)
泣いた(つД｀)

辛い(つД｀)

なんでそんな話するの？私がどんな気持ちだったか分かる？
先生のほかの患者とは仲良くできないって言ったじゃん
入院中も排除してきた言動知ってるでしょ？
わざとですか？他の患者の話も聞きたくねーんだよ
どうせ苦しみは小さいですけど何か？
あなたにとって私の苦しみなんか小さいでしょーねー
分かってんだよ！！！！！！！！！
でも苦しみの大きさ比べるものじゃないって言ってたの誰？
先生でしょ？

つらくてしょうがなくなるんだよ
先生、もうちょっと女心わかってよ･･･
平然として興味ないふりしてたけど
つらかったのに！！！！！！！！！！

最近、部活を引退してから食欲がない。
部活をしていた時は、あんなに食欲旺盛だったのに…
あー、今日少し食べ過ぎた。
何だろう、この食べた後の罪悪感と気持ち悪さは。

sage入れるとこ間違ったorz

あーあ。
また昨日酔っ払って記憶ないや。彼氏から連絡ないし、どーせ来ても怒られるんだろうなぁ。引いてるんだろうなぁ。このまま無視して逃げようかなぁ。やだなぁ。こわいなぁ。

何が「辛いけど生き抜こう」だ。
こっちはこっちなりに辛い事があるんだよ。
お前ばかりが辛いと思うな。
僻みうぜー

くそう、がんばれるようになりたいなぁ。
忘れるんじゃなくて、受け入れて大切にしたいなぁ。

佐為の奴！去勢してやるぜ♪

ばっかでー(ﾍﾟ∀｡)ﾍ ｱﾋｬﾋｬﾋｬ とか
(　´,_ゝ｀)ﾌﾟｹﾞﾗ とか
内心思ってる自分がいる

しかもそれを私に相談してくるあたり、
男のプライドってものははかけらもないのかあんたは。

しかも元カノ相手にぶーぶー言ってた金額よりでかいよ？
3倍近いじゃん？

とりあえず「殺してください」と書いたり
とりあえず「私なんか死んじゃえ」と書いたり
とりあえず「死ね死ね死ね死ねさっさと死ね私なんか」と書いたり
とりあえずお昼から学校だから落ち着きたいです
中間試験の勉強します
死んだほうがいいけど単位のこと考えてます
ちゃんとしなきゃちゃんとしなきゃちゃんとしなきゃちゃんとしなきゃちゃんとしなきゃちゃんとしなきゃ
死んだほうがいいけどとりあえず今日のところは耐えときます
ばかみたいばかみたいばかみたい死んじゃえ

自殺の抑止に資する法律の制定に賛同する十万人分を超える署名が集まったんだってさ。
私だったら署名しなかった。
親の存在だけでうんざりするくらいの抑止力があるってのに、
これ以上自殺しにくくなるような事態は避けたい。
本当に死にたくなったらすぐに死ねればいいのに。
抑止力なんかいらない。

私を殺して。
死ねない私を殺しに来てよ。

別のサイトだけど信用できない奴がいる。わざわざ見に来るのか気まぐれで見に来たのか自分の被害妄想かわからない。見に来るんだとしたらこんなメンヘルの墓場にわざわざとどめを刺しに来るのか？やめてほしい。

人がすぐ被害妄想するのをいいことにそれらしい言葉を置いていく。それが言葉の暴力じゃなくて感性の違いだと主張しているけどこんな場所にいるんだから傷つくってのわかるじゃん。そんなにとどめを刺したいのかよ‥‥。

>>318

＞死ねない私を殺しに来てよ。

痛いほどわかる。オレもそうだから。
何度も吊る予行演習するんだ。でも・・逝ききれない。

>>320
被害妄想じゃないかもよ、集団ストーカーで検索してみ、
あいつらわざと被害妄想に陥れるからな、気をつけろ。

履歴書と職務経歴書買ってきた。書くのマンコクセぇ〜

んな、妄想ひどくするだけな希ガス。

永遠に目を閉じる準備ができました
私は、天使になりたいのです
私には、あなたに対する憎しみはありません
心の中は、暖かい思い出だけ
私は、決して恐れを感じません
心は安らかな銀の月の様です
どうか、私の為に祈ってくれませんか？
憎しみの無い死は、私を天使にしてくれると…
あなたの愛を知る事ができました
私は幸せでした

マルチ）おなやみは個人情報収集が目的

愛してください。

>>327性別は？

昨日先生にいっぱいいっぱいぶちまけてきたお！
人には言えないことも言ってきたお！
先生もお手上げ状態だお！
だって家のことだからしょうがないんだお！
他人が口出しできないことなんだお！

切羽詰った状態って何でもできるお！
でも、それが毎日毎日続いてるとしんどいお！
だから潰れちゃうお！
あたしが今、その状態みたいだお！
毎日毎日考えてばっかりで、おかしくなったんだお！
考えなくていいなんて簡単に言うけど、無理なんだお！
誰があたしを助けてくれるんだお！

とりあえず何とか頑張るお！
もう一度人生をやり直したいとか、今の状態とか、改善できないことで悩むってしんどいお！
助けてほしいお！
でも無理なんだお！
自分の人生だお！
自分で頑張らないといけないんだお！

でも、それでいろいろ経験できるお！
いろいろ学べるお！
あたししか知らないことたくさんあると思うお！
これを踏み台にして大人になっていくお！

どんなにくるしくても
おいしいものたべて
うんこしたらがんばれるお！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾊ_ﾊ　　
　　　　　　　　　　　　　　　('(ﾟ∀ﾟ∩　がんばれるお！
　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　　〈　
　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽヽ_)

女…の子です

愛は求めて手に入れる愛
与えて手に入れる愛
与え続ける愛
どんな愛でも見返りを期待しちゃダメなのよ

>>329　おうえんしてるお！ヽ(`ω´*)ノ



特別でも何でもない取り留めない話をのほほんと出来る、
顔も素性も知らないメル友はどうやって手に入れるのでしょう。
私の話を聞いて欲しいとかじゃなくて、
ただただ家族以外の人間と話がしたいだけなんだよー。
ヒキコモリなんかもうとっくに飽きたけど、外、怖…い…。＿|￣|...●

>>330愛されない？真剣にさ？

↑ﾜｵ。


昔から犬とか猫になりたいって思ってた。
最近また再発。
喋らなくていいし色々とあんなふうだったら良いのにと思う。
誰かのペットにでもなって可愛がられたいな。

ズケズケと人の心に入ってくるなよ

お前ら皆大嫌いだ

薬飲んで正常になって、イライラしてなくした友達とかのこと考えてみる。
でもやっぱり、そんなに惜しくないんだよな。

俺って最低？
どれが俺？
母さんと一緒のとき？
妹？父さん？もうわかんね。いつからこうなっちまったのかもわかんね。
誰が悪いかもそんな事聞きたくねーんだわ。正直。
みんな好きだよ。俺なりに。

がんばらなきゃ

とりあえずパキシルもトレドミンも効かないから次は三環系のおくすりにしてもらいたいなとか、
とりあえずカウンセラーのお姉さんかわいいなとか
とりあえず死んだほうがいい気がするけど学校行かなきゃとか
とりあえず猫さんになってやさしくなでられたり膝の上でまるまったりしたいなとか
とりあえず「おしゅくり」「おかいのも」といった幼児語を使うのがマイブームだとか

なんにもしたくないけどなんとかやれてる自分の中途半端さにうんざり　でもまだ軽症だから大丈夫
死んだほうがいいけど大丈夫
まだ耐えられるから

生きてても、いいですか？
友だちも恋も自分らしさもなくしてしまいました。
楽しみなんてほんとはない。あるのは生きてれば延々続く物欲だけ。
もう、死んでもいいんじゃないかと、思う。
こんなわたし、生きててもいいですか？
人の幸せなんて偏ってて、あるところにはあるのに、無いところには無い。
普通でさえあったら、幸せだったのに。それ以上望まないのに。

私悟りの世界に達したかもしれん
人間はただの脳がデカイだけの動物なんだって思えるようになったんだ。
狼少女は狼に育てられたがために、狼として、ただの獣として生きていた…
人間も動物なんだよね。
ただ人間に育てられて「人間社会」という偽りの動物界の中で生きてるだけ
人間に意味なんてない。特別に偉いわけでもない
無駄に脳がデカクなったがために、逆に驕り高ぶってミクロ的にもマクロ的にも
破壊しまくって
その破壊生産活動の中で「生きてる意味」を探してもがき続けてるだけ。
本当は意味なんて最初からないのに。

天国と地獄はこの世にあるんだ。
ミジンコも人間も同等の価値。そして人間の方が悪質なのは云うまでもない
人間として生まれた時点で苦しむことは必至
社会に・人間に矛盾があるのもこれもまた必至
元はただの動物なんだから…
法や上辺や面の皮で雁字搦めにしなくちゃやってけない

変に本能を隠そうと仮面を被って偽りの社会を生きていく
哀れな動物
自分の行為も、やるせなさも、世の中の矛盾も
所詮人間動物なんだからしかたないんだ…
動物なんだからしょうがないんだ・・・・・
ただの動物が役割を演じてるだけなんだ。しょうがないんだ
しょうがいないんだ…

メール来いメール来いメール来いメール来いメール来いメール来いメール来いメール来い
メール来いメール来いメール来いメール来いメール来いメール来いメール来いメール来い
皆私を無視するな。私を忘れないでくれ。寂しい寂しい寂しい。
君達がいなきゃ私はひとりだ（T_T)

高校ポケベル→大学１年ピッチ→ケータイ世代の自分ですが
ケータイuzeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!

電話なんぞ家に黒電話ひとつあれば事足りるだろ
あとは長電話する人が家族にいた場合のキャッチホンぐらいでいいじゃん。

まじuzeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!

いつでも連絡がつくとかうぜえんだよ！
メールを頻繁に交わしあうとかうぜええええ
話したいなら会えや！会って話せや！うぜえんだよ阿呆

>>337=>>338
死ね

ほんとだ意味なんてねーんだ、自分だって意味なんてない
それでもなんかのために居るんだ
とにもかくにもくそどうでもいいことでどん底まで落ち込んで人生ｵﾜﾀ状態になる
そこで退廃的な歌とか聴いて更に落ち込む
別に悲劇のヒロインなｱﾃｸｼ☆なつもりもない
いやな無限ループだ
どうしようもない

なんであの人達はこういうときには無駄に連携力が強いんだよ
いつもは聞いてくれるのに
そうか自分が聞き側に回ると邪魔かそうか
わかったよずっと病んでるよこれで満足か
はいはいわろすわろすでいいんだよなんでスルーなんだよ
スルーが一番人間にはこたえるってこと知らないで聞き手やってんのかよそれこそNGだよ

誘導


チラシの裏　２枚目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1138569772/

真・スレッドストッパー。。。(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ