只の独り言だよ5

つぶやいてみて下さい
スルーもレスするもお好きに

ネーブル食べ過ぎて、若干吐き気がするとです。

バインはいいなあ

前スレ１０００取られた。くやしい

こんなはずじゃなかった
こんなはずじゃなかった

もういいじゃん

つーか

くだらねえ事で電話かけてくんなカス

俺はちゃんとやるために
働いてるんじゃねーっつーの！
俺はオメーと違って社畜でもなければ
評判もどーでもいーの！
どーせ辞めるし。

だいたい頭わりーくせに
イキがんなよ！
十五年後潰れてからほえ顔かいてろ！
バーーーカ
見事に狭量で狭い世界のアイデンティティですね。

眠れない眠れない。頭痛がひどい。ちょっと苦しい。

中学の頃からずっと悩んでることがある
大人になった今でも誰にも話したことない
凄く辛いけど自分の口からはどうしても言いたくない。
きっと死ぬまで悩み続ける…
この悩みが解消されない限り幸せにはなれないのに

あーあ
これからに備えてせっかく網戸に網戸に虫こないしたのに
雨+強風で流れていくよ760円。網戸びしょびしょ

網戸に虫こないしても、網戸にからまって死ぬ虫の死骸で、すごく汚くなるよ。
黒いぶつぶつや、ホコリや髪の毛や、いろんなものが網戸にベタベタくっ付くよ。

完全に風邪っすね。
鼻詰まって鼻水ジュルジュル。
咳でるし喉痛くてくしゃみとあくびすると喉に響く。
完全に声変だし頭痛いし。

昨日寝る前視界が変だった。
視界の一部が青紫っぽい色に見えた。
ブラックライトみたいなキレイな色だった。
ぼやーっとした感じで不思議なかんじだった。

暇だよお、暇すぎて鬱になる。そんな人、私の他にもいませんか？
夕べ寝付けなくて、３時まで起きていた。
起きたのが７時。だけど２度寝して、ちゃんと起きたのが１０時。
でもなんか今眠い。眠っちゃダメだ。夜寝られなくなる。
起きてるんだぞ！！

また自分の書き込みでスレスト…
このまま落ちるのかなー
結局自分のことは何も話さないスレ主は卑怯者だ…

重いなー

せっかく育ててきたブログにログインできん。
楽天め、なんとかしてくれ。
どーせ、俺のやるコトは中途半端なんだよな、何事も。
うまくいったコトなんか何にもねぇよ、ガキの頃から。
あ〜自殺でもしょうかなぁ〜。でも、これも中途半端にだったら、最悪だし。寝るか。

久しぶりに死にたい
ここんとこ調子いいよなぁって昨日思ったばかりなのに
神様からの愛のムチなのだろうか
心が汚れているから罰をくだされているのだろうか
きっとそうだ
だけど清い心でどのように生きればいいのかわたしにはわかりません

別に語ってないわけじゃないよ
名無しで書いてるからわからんだけで

君にはそんな風にうつってたんだね
ごめんなさい
もう2度と会わないと誓います
さよなら

本当は悲しいけど結局こうなるんだ
悲しい悲しい

最近、思う事がある。
パソコンが無くても生活できる社会が丁度いいんじゃないかと・・・
ここ２０年で起きた変化と同じ早さで今後２０年でも起きるとする・・・
人はついていけてるのか？

毎日つまらないんだよ。
孤独なんだよ。友達ほしいよ。
うまく話せないんだよ。
自業自得なんだよ。
もう消えたいよ。死にたいよ。

今日知った事実は衝撃的だった。
うそーん！！
こんなカタチで知りたくなかった…orz
しかし、これで一気に話が見えてきた。
そうだったのか…。
嬉しいけど素直に喜べない。
何かおもしろくない。

きみってえすぱー？それともすとーかー？なんですべてをしってるようなふりをするの？
きみってせれぶ？それともにーと？いちにちじゅうねっとであそぶひまがあるならしごとすれば？


しねばいいのに

やっぱりママンはサザエさん好きなんだ…サザエは子供が悪いことしたらちゃんと叱ってるし、しっかり教育してるでしょ！だって…('∀`)
サザエ批判したらママンの機嫌損ねちゃった
クレヨンしんちゃんは大嫌いなんだってさ…確かに小さい頃は見ちゃいけません！って言われてたけど、サザエさんよりずっといいじゃん…映画とか感動するよ

相変わらず咳しまくり。
夜になると酷くなる。
吐かないだけマシだけどかなり息苦しい。

ホントにカゼなんだろうか？
去年だったか似た症状が出て、咳が何ヶ月も止まらなかった事があったな…
酷かったな。
早く良くならんかな…と言いながら何もしない。
治らないのもムリないな。

10コも歳の離れた子と話合う分けないよな…
中学生から見たら私なんておばちゃんだもん…甘えられないから辛い

痛い痛い痛い痛い足捻った(ﾉД`)

疲れただっちゃ
新年度はやっぱり疲弊が激しいよ
ダウン寸前かもわからんね

一度はあきらめた人生。ほんと苦しかった。
地獄を見た。
でもいまから前をむいていこうと思った

死ぬつもりなんかないけど自分の血を見ると安心する。
カッターで腕を切りたい衝動に悩まされる。
今年の夏は、半袖着れそうにない。

いらいらすると眠くなる。一体なんなんだろう。
睡眠不足か？　10時間の寝たら十分だと思うけど

ひひひひひひひもうやだ

死に隊死に隊死に隊死に隊死に隊
早く！早く躁来て！むてきになるんだ

アイスんまかった。
しかし、冷たいモノを口にした後は相変わらず咳がでる。
あれは何でやろ。

聞いてみたいラジオ番組あるんけど、毎週聞いてるラジオ番組と放送時間がカブってた…orz
こりゃムリだな。

虚しい。泣きたい。
こんな時間までなにやってんの
もう辞める…あの子とも会わない
風呂入らなきゃ…

疲れた…
過緊張で全身痛い…

まーた始まった
腹が減るといつもイライラ
愚痴愚痴うるせーよ豚

ちと疲れた。
なーんか死にたい。
自分が存在してる価値も意味もないんだと思った。
生きてちゃいけないんだろう。
疲れた…

あ〜今日はキツイなぁ…
無事に乗り切れるんやろか…
まだ一週間始まったばかりだっちゅうのに…

ユニットバスの排水溝に髪の毛が詰まってるよ・・・。
取り除かないとシャワー浴びれない。
まんどくせー。
パイプユニッシュ使ってみようかな。

にゃんにゃんにゃにゃーん
にゃんにゃんにゃにゃーん
なーいてばかりいる子猫ちゃんー。。。

今日も起きた瞬間から激鬱です。
ため息しか出ません。
なんで生きているんだろう。

仕方ないんだよ
もう傷つきたくない

会う人全てに心にもない当たり障りのない事を言い
その場しのぎで帰ってきた。

ひっそりとやってる板まで来て、なんで暴れるのかがわからない。
同属嫌悪なのか。憂さ晴らしならVIPでやれと。
ああいうキチガイにむかつくのも久しぶりだ。

やっぱり君が必要です・・・・
そんなこといえる、相手いないよｗ

演技をする
それがいいのかもね。
そこに、親しい人がいなくてもというか、作ろうとする気持ちがない。

雨降りか…
歯が痛い。
頭痛い。
肩が痛い。
気分が下がったり上がったりで疲れる。
コロコロ変わりズキ。
お腹空いたけど寝る前に食うのは止めよ。
ストレッチめんどいからやんない。
体のあちこちプチ筋肉痛になってるっぽいし。
何か下がるな…

そうだ京都へ行こう

最近なんか
低空飛行だなぁ…
まぁ墜ちてないだけましか…

ここよりも狭い家、まして知らない土地にぬこを連れて行く権利が私にあるんだろーか。
トリッキーな屋根コース、広いベランダ、走り回れる廊下をこのコから勝手に取り上げる権利が
私にはあるんだろーか。それはきっと、ヌ子にはすごいストレスになることは間違いないし、
そこで今よりも幸せに暮らせるかどーかもわからないし。
ぬこはきっと、帰りたい帰りたい狭い狭いと鳴くに違いない。
なんでマザコンぼっちゃんと頭のおかしな女の間に生まれてしまったのか。
ぬこ、ごめんな。激しい口論を目の当たりにして、いつも飛んで逃げてる。
ごめんな。ごめんな。ごめんな。
もしかしてぬこをおいて遠くに行くかもしれないけど、別の人がママになるかもしれないけど、
でもそのほーが、長い目で見たらぬこちんの幸せになるかもしれないから。
誰だって離れたくないんだよ。私といるより、ここで吉外夫婦とマザコン坊ちゃんを製造したババアに
ぶたれるより、新しいママと出会うほーがきっとぬこちんのためになる。
私だってずっとぬこちんの成長を見てたいたいけど、ねこちんを道連れにはできないし
ねこにいらぬ苦労をかけるのは必須。誰だってぬこと離れたくないんだよ。
と、ぬこに伝える事ができたらどんなにいいか。

馬鹿夫婦がまともに生まれていたら、なんていっても仕方ない。
ブラックジャックが執刀してさえ、馬鹿夫婦の頭と性格はどーにもならない。
でも、それがどんなに悔しい事か。何もかもこっちのせいにされて
馬鹿夫婦とその娘は幸せに幸せに暮らしてきたし、これからもそれは続く。
でも馬鹿夫婦の一匹はちゃんと連れていくからね。
一匹でも道連れにするためにいくんだから。
ぬこ、最後まで面倒見れなくてごめんね。
ぬこだけが心残り。ただ、それだけ。
でもね、ぬこちんの先輩ぬこちゃんのためにも、あの馬鹿夫婦の片割れだけは
絶対つれていかないと気がすまないの。あの、どーしようもない卑しい女を連れて行くことだけは
絶対とりやめにはできないのよ。ぬこ新しい幸せを探すことも考えたけど、新しいママのところへ
いったほーが絶対ぬこのためだから。先輩ぬこちゃんのことを考えたら馬鹿一匹は確実につれていかないと
私は先輩ぬこにあわせる顔がない。ごめんね。ぬこ。
と、ぬこに伝える事ができたらどんなにいいか。

そこにない？

殺せ殺せ
新光証券勤務
江戸川区東葛西6丁目の
瀬川強を殺せー

あーあーあー
対人恐怖と視線恐怖やっぱり治ってないやー
人と接するの辛いなー
折角いい仕事見つかったのに
続けたいなあ
はぶられたらどーしよーあはあはは

また泣いてしまった
男のくせに毎日…

ほぼ１週間、人としゃべっていないなぁ。

一人で生きて、死んで。
そう思ったら少しだけ楽になった。

今夜も眠れない
独りは寂しい
人肌恋しい

一生一人で生きて一人で死ぬことを考えないと
つらいままのかな…

企業活動が活発になっても、景気が上向いても、年金や医療の制度改革による
負担増、正規雇用の減少・非正規雇用の増加、若年層の高失業率では、意味がない、
と考えている人はいますか？
日経平均株価が上昇しているので、非正規雇用だけでなく正規雇用を大幅に増やす、
質重視の採用をやめる、量重視の採用を徹底的に行なう、オン・ザ・ジョブ・トレーニング
をしっかりやる、使い捨てをしない、即戦力採用をやめる、リストラをやめる、
中途採用（特にリストラされた２０代・３０代・４０代・５０代）を大幅に増やす、
ホワイトカラーの採用を大幅に増やす、ことが不可欠・最重要課題であると考えている
人はいますか？

６０に加えて、消費者物価の上昇を抑える（インフレ抑制）、灯油・重油・
軽油・ガソリンの価格上昇を抑える、ことが不可欠・最重要課題であると
考えている人はいますか？

６０に加えて、業種・職種・部署によっては、年功序列・終身雇用を採用
するべきだ、と考えている人はいますか？

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ねあっはっはっはっは

あーもー全部どーでもええわー

もういやだすべていやだ
そんなことおもってしまう自分も最悪だ
きえてしまいたい

朝から晩までゲーム三昧。
あんまりゲームのやりすぎで、背中がうずいて苦しい。
抗不安剤飲みながらゲームしてる。

メール、出しまくったけど、誰からも返事が来ない(T.T)

久々にいい曲に出会った
ちょっと幸せ

私の家族は比較的鈍臭い人が多い。
妹は仕事どこ行ってもすぐ首になる。
姉もとろくて物覚え悪くてくだらないミスを連発する。
私ももちろん駄目人間なんだけど、どうして姉や妹は普通に生きてるんだろうと思う。
私は自己嫌悪で耐えられない。
クズすぎて辛い。

お前さえいなけりゃ万事解決なんだよ糞が
さっさと氏んじまえよ、俺

10年くらい前から人生やりなおしたい('A`)|￣|_

辛かったら甘えていいよ、愚痴っていいよ、っつーから甘えたら、
弱音ばっか吐いてんじゃねーよって怒られる。
優しい貴方は、私を更正させてくれてるのかしら^-^*

生きるの辛いなぁ。。。。

魔女宅に出てくる屋根裏みたいなとこ
でも何故か寒くない
キャンドルに火をともして、シーツにくるまって
その燭を見ていたい

ぬこにとっての幸せってなんだ。

某団体って何か信用できないのよね。押し付けがましいつーか、、金金金ってかんじで、
だってそれを誰が監視するのよ。いっくらでも横領できるし。
動物絡みって天国と地獄で、ほんとにがんばってる人もいるし、
さっさと死ねよってかんじのカスも多い。
鬱陶しいのはそれをこちらから見て判断できないってことよ。
ほんとに呪いとか霊とかが存在すればいいね。そしたら私の怨念はいつも
そゆ人たちを監視して、ずっとぬこの成長を見守っていけるのに。

んー
頭がカユイ　　特に頭の後ろがカユイ
でも如何して耳までカユイんだ　

明日こそお風呂に入ろうかなっ♪どうしようかなっ
あ、人形と一緒に入ると楽しいよね♪

うわ兄帰ってきたよ…人の部屋入んな…うざい

あいつのせいでまた鬱だよ
しねばいいのに

自分死ね

もうわからない…
なぜ態度が急に変わるの？なぜ？昨日までは普通に接していたのに、いきなり避ける…
どうにかなりそうだよ…苦しくてたまらないよ…
答えてくれないよね。
はっきり言って…辛いから…

他人のことが全く気にならない性格になりたい

ねえちょっと、足腐ったみたいな色してんですけど
大丈夫なのかよ、キモイよ

あの板でもうなりすましとかされてませんように(´>人<`)
　　
恐いなぁ(´-ω-｡`)

楽しくて笑った後すぐ虚しさが襲ってくる
楽しいのはほんの一瞬…つまらない

ねむれねえ
昔の嫌な思い出ばかりが頭をよぎるよ。

いいこともあったんだけどね。
別に今すぐ死んじゃっても、なんの悔いも残らないけど・・・
死ぬ死ぬなんて簡単に口にするものじゃないって言うけどさ
この先生きててなんになるの？

夢も希望もない。毎日ぶらぶらしてるだけ。
ゲームしてるか、テレビ見てるか・・・あとあれ・・・

別に死にたい訳でもないんだよね。
生き甲斐が欲しい・・・
贅沢かなあ。甘えてるかなあ？

ボウケンジャーごっこしたい…

逃げない・負けない・泣かない♪　　orz

やべー・・・またショックが('A`)早く忘れないと・・・
何で傷つくのは分かってるのに観てしまうんだ

ここ何年も、過去と妄想の中で生きてたけど
最近、現実に居るような気がする
今に意識を集中させること
久しぶりに頭がすっきりしてるし
これでやっと人間としての最低ラインなんだろうな

お昼ごはん食べた以外はずっとおふとんたんの中で過ごしてしまった…
ママン怒ってるだろうな…

お願いだから居なくならないで下さい。
あああまた泣いた･･･。

なんかだめだめだ…子供に戻りたい

また３時か…
まぁ今日は特に仕方がない。
何だろうね…
自分がいかに変態なのかを改めて思い知った。
そんなモンにときめくな…
ドキドキしてんじゃねーよ…
でも好きなんだよな…これが。

この変態め…

疲れたな…忙しいのに…もう嫌だ…

好きだと思って選んだ花
好き？って聞いてみたら、好きじゃないって言われた…
嫌いな花贈られても嬉しくないよね…
お母さんごめんね…もう死にたい死にたい死にたいorz

この…なんとも言えない閉塞感が…苦しい…
頭が重い…やってもやっても終わらない…

自分が言いたいことすべて伝えられたらどんなに楽だろう
本当はもうあきれてるし、嫌いになりそうだよ

やっぱりだ。
年齢言ったから引かれたんだな、こりゃ･･･
明日も返信ないのかな･･･orz

なんかいいことないかなぁ

七分袖を着てみるという冒険
今日だけだから
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい(´･ω･`)

ｵｲﾖｲｰﾖｰ

頭痛い…

友達ってか親友ってーか好きな人ってゆーのかわかんないけど
そういう大切な人と絶縁した
なーんも気力がわいてこない
あ〜あ…

結構本気で好きだったんだよなあ
いい愛し方じゃなかったと思うけどさ
辛いのって時間が解決してくれるのかな

私はやっぱりおかしいんだろうね
かなしいなあ
でも私がいけないんだよ
周りのせいにすんなよ

４時か…
かなりのんびりしすぎたな。
もう寝ないと。

雷！(･∀･)

雨と雷すごい(*´∀`)
こういう天気大好き

やっぱり雨は好き

いきなり真夏日になったと思ったら、何でまた冬に戻ってんの。
いよいよ地球も終りって事か？とか思ったけど
今日も平穏な絶望に満ちた一日が始まるだけなのでした。
もう死にたいorz

逆

舌打ちやタン吐きや空咳や凝視が完全に気にならなくなる日がくるのかな。
今までの緊張が切れちゃったんだろうな。
袋が破裂して、とめどなく中身が溢れる。
そんな状態。
もうそろそろ終りにしたい。

何でファーストフード店って
明らかにメニュー選んでる最中でも、すぐ注文聞いてくるんだろ。いつも不思議。
ゆっくり選びたくてもまだいいですって言いずらくて、適当なもの頼んで終らせちゃうんだよね‥
後ろの方に自由に閲覧可能なのあったからそれ見て選んでたのに
こちらにもメニューはありますが‥？ってカウンターに誘導されるし。
既に決まってると思われてんのかな。
ファースト如きで悩むなって事だね…。

味気無いよおう　選ぼうｙｐ

あーあ…
カブトとかボウケンジャーのショーとかあちこちであるよな。
俺がもう少し幼かったら良かったのに…
参加してる子供がうらやましい…

ずっと家にいたいよ。
外になんて出たくないよ。
昨日母が当てつけがましく、引きこもりの特徴について父に電話口で熱弁してた。
仕事行こうが好んで外出はしないから、それが気に入らないんだろう。
自分だって知り合いは全て宗教関係で、外出も宗教関係でしかしないくせに。
そっちの方が相当やばいしキモイじゃないか。
仕事でもないのに変なノルマに縛られて月の勧誘人数競ったり
何に使われるんだかも分からない金をお布施したり。

あんたの尊敬してる人とやらが陰でどんな噂されてるか本気で知らないのか？
全部が全部でっちあげじゃないと思うぞ。
｢自分に都合の悪い事は聞かぬふり｣あんたの昔からの得意技だよな。
結局何にも変わってないね。
まともにとりあうのが虚しくなったから会話しなくなったんだよ。
まだ分からない？
あんたには逆の立場に立つって思想が無いから、理解は一生無理だろうね。
でも今の私にとって重要なのはそれじゃない。
私はもっと前を見てなきゃならないんだ。
あんたなんかに構ってる場合じゃない。

なにせこの世では、誰も守ってなんてくれないからね。
あんたが教えてくれた。
生まれた時から戦闘開始なんだよね。
弱ければ負けるんだ。
生き残りたかったら強くなるしかない。
他者を喰らってしまえる位に。

け〜んかしたって〜♪
泣きべ〜そぉかいたぁて〜♪
明日〜になったら〜♪
わ〜す〜れるさぁ〜♪
まぁたあ〜そ〜ぼ〜♪







この歌、ふざけてると思った。

tukareta

外出たら、またしても生き恥を晒してしまった・・鬱

とは言え、今の状態も自分で望んだようなもの
頭で考えてる分だけ、自己の世界は外とズレてくるが
それでも現実とリンクしていなければならない
理想通りでなくてもいいから何か行動を起こしてないと

なんで連休の、
しかもGWの初日からこんなことに
うだうだ考えちまうじゃないか
もういやだいやだいやだ

人多すぎ
疲れた。

今の望みは自分を苦しめた奴が不幸のどん底になる事

納豆食べすぎ病

ああああ
久々に鬱々してきた。
なんだよ、いいよなんでも楽しく話して
でもさ、限度があるって思うんだけど・・・
どうよ？
いやだってさ、黙ってらんなかった。
いつ誰がどうなってなるか分からないのに
ガキだから何言ってもいいって訳じゃないと思うしさ
人としてどうよって話

昏睡まではいかんけど、余計なこと考えれないようになるまで健康に酔いたいなー。

他板のスレの雰囲気暗くしちゃった…
だって…だって…
ああ、理解の無い人ってホントに別の思考回路
むかつくんだよ！
簡単に障害者の話してんじゃねーよ
そりゃ私だって全て知ってるわけじゃない
でも軽々しくする話じゃないでしょ
議論でもなくﾈﾀにして、最低だな

そこまで分かってない奴らだとは思わなかった

今いい気分！今のうちに寝てしまおう

鬱だ。何も考えられない。
あらゆることに腹が立つ。でも、言い出せない。
そんな自分が許せない。死んでしまえ！

壁に耳あり
障子にメアリー

あああああ。不安発作うぜーーーーーーーーーー！！！！！！！！！！！！
これのせいで仕事できないしどうなっちゃうんだろう・・・

不安定な自分が嫌い

一日中寝て食べてだけで過ごしたいなぁ。
宝くじ自分も当てたい。
そんで好きなだけ食う。
寝て食べてだけで過ごすのは駄目だろうから。
選択権のある国に生まれただけ、まだマシなんだろうな‥。
そんなの微塵もない所もあるし、つくづく人間の生は運で決まるんだと実感。
変えれないものが最初から優れている人間は圧倒的に優位。
運を恨むのは無意味だけど
人の上に人をつくらず、なんていうのは嘘もいいとこだと思った。
誰も選べないという意味なら確かに平等だけど。
優れた手札に嫌味な性格。
そんな人間程優遇されてる世界。

自分でどうにかするしかないんだわぁ‥現状がどうあれ。
切なくなるだけ無意味。
生まれつきの手札を利用して、いい思いして生きてる人間。
その陰で泣く人間。
周りがぜーんぶ敵になった時に分かった。
うなだれる程奴等の思うツボなんだって。
何にも持って無くても、自信満々に偉そうな顔して生きてた方がいい。
つけ入る隙を見せちゃいけないんだ、って。

僕からコレを奪ったらゼロにはならないけど、100あるモノが20にまで減ってしまう。
大袈裟だと自分でも思うけど、コレがなかったら今の僕は存在してなかったと思う。
これがあったから生きてこられた。
生きる糧になってる。
気が付けばほとんどのモノがコレに繋がってた。
嬉しいような悲しいような…
コレのない生活は考えられない。
恐ろしいほど侵蝕されてる。
ありとあらゆるスキマに入り込んでる。
しかしコレはとどまる事を知らない。
加速は進む一方。
半分呆れ気味。
それでも大好き…

寝過ぎて頭がボーっとする
寝たいわけではないけどなにもすることないし、いやあるけどやる気しないし余計なこと考えずにすむから寝逃げ
まぁこんなこと一時的な逃避でしかないんだけども
なんかに一生懸命な人はいいよな
なんもないや
好きなこともないし、ここ最近泣くことも少なくなった
感情が薄れてきたー
空っぽ人間

苦しい悲しい辛い…
もう限界だ。

nemui

なんだろう
最近自分がわからない
いや
昔からわかっちゃいないけど
自分が何をしたいのか
よくわからない
わかんなくても今目の前にあることをとりあえず片付けて生きてるけど
なんか違う
そりゃ嬉しいことも時々あるし
辛いこともある
一応時々道を外れたりはしたけれど
今は何とか働いてもいるし
世間的にはぼちぼちってとこなんだと思う
でも
いつもなにか満たされない
なんだか違和感がある
なんなんだろう

　　　

死にたいと思う奴人は　病気
止める奴の気がしれん

死なれたってのがずっとつきまとうから止めるんでしょ

怖えええええええええええええ

12歳に戻りたい
あの年が一番幸せだった

雨は外の騒がしさを消してくれるから好きだ

中２の状況には戻りたいけどあれからいろいろ考えたから今の自分でよか
子どもに戻ってちょっとのことにすっごい集中したり、思いっきり泣いたり、腹筋超使って全身で笑ったりしたいてのはある
前公園で人と話してるとき、タイヤ転がすのにすごいがんばってる子がいて、うんうんって思った。

頭がね割れそうなのだよ。おまけにいらいらしてるし。
いらいら　いらいら　どっか飛んでけー。

IDがBIGだ だからなんだって感じだけど我ながら
日常生活でも少しはでかくなりたいぜ

脳が混乱してるらしい。
明らかに違うのに混同してやがる。
何がどうなればこんな事になるんだろう。
お前バカだろ。
それより今日こそイイモン見せてくれよ。
後でお前(脳)に名前付けてやる。

こんな未来望んでなかったよ

>>162
そうだねぇ。こんなはずじゃなかったよね。どこで間違えたんだろう？

○　152
×　162
すまんm(__)m

ネットで好印象な人とスカしてたらレイプした経験を得意げに話してきてﾏﾁﾞうぜええええええええええ

嫌だ嫌だ嫌だ。雨降ってるのに出て行きたくない。どうせ負けるんだから行っても無駄でしょ。
今日で連休終わりだし、もう嫌。

あははうふふ、思い出したくないのに
トラウマが逆流する

精神を病んで色んな事が怖くなった。

ゆきちゃんに会いたい

明日はどーなるのかわからない。これの連続。
今日をなんとか持ちこたえるのが精一杯。
終焉つー言葉に妙に安堵する。

リスカ用のカッターが見当たらない。どこいった。

遠くへ行って暮らすこと、それもいいかな思った。それを目指そうと思った。
だけどやっぱり記憶は消せない。毎朝毎朝それの記憶とともに覚醒する。
過去を切り離して生きることはできないんだと誰かが言ってた。
ある意味そのとーり。すごく悪い意味で。

スレタイの　只　が電車に見える

あるいは、もしかしたら穏やかに暮らせるかもしれない。もしかしたら。
でもやっぱり、思い出してしまう事が耐えられないし、許せないものは許せない。
遠くに行って全部忘れられたらどんなにいいか。
かりに私が今までの事を忘れても、私に関する色んな情報ぶちまけた奴がいるので
間違った私情報はずっと残ったまま。それにいちいち間違いですよ違うんですよと
訂正することは容易ではない。悪い噂は根強く残るのが常。
ただ辛抱するしかない。それはこれからも変わらない。
何処へ行ってもその事が頭から離れることなか無い。
無いんだよネーちゃん。

ちょっと疲れたよ。

こんなときに、、、もののけ姫ですよもののけ姫。

嘘ーーーーーーーーーーーーー。
もののけ姫だけは、、ちょっと、、、、きつい。

死を迎える最後の瞬間まで勇気をもって取り乱したりしないようにと
神に願ったのはメアリ・スチュアートだったか?

明日大学へいけるかという予期不安がある。
x回目の予期不安の大きさをf(x)とすると、
f(1)=1とするとf(x)は再帰的に定義され、f(x)=2f(x-1)となる。
x回目の予期不安を回避したときに得る自信の大きさをg(x)とすると、
g(x)=f(x)（nは定数）となる。
ここで明日大学へ行ける確率をyとすると、y=g(x-1)/f(x)となり、
g(x-1)=f(x-1)=1/2f(x)であるから、y=1/2
よって明日大学へ行ける確率は50％である。

何するんだったか思い出せない。
何しようと思ってたんだったかな。

来週はエアコンのフィルター掃除。
シーフードカレー食べたい。
(激うま)
ぺすかとーれも長い間作ってない。

カッター有ったー

にんにくがあるから、後は海老とホタテ。まいたけもいれる。
でもたくさん食べ過ぎてしまうのが難。
だって、おいしいし辛く作ってしまうもの。

どっか泊まりに行きたいなー。
そこでテロぶった飛び降り。
我が青春のアルカイダ。





おわってる。

バッドボーイズ2が死ぬほどくだらない。
トリック借り手こよーかなー。何で私トリックとレクター博士に癒されるんだろ。

遠くで暮らしてみたかった。
生ゴミ出すのが面倒な生活。
でもやっぱりそんなものは私以外の誰かがやることで
私は何処へ行っても逃げ出せない。脳みそを手術でもしない限りは駄目だ。

実は高所恐怖症、なんでだろ。

いつか電車で通り過ぎた川の名前が知りたい。
あの川に掛かってる橋は車で来たときに通った橋じゃないのかな。
夜見る橋がまた良かった。

あとどれくらい

僕が怖いのは、落ちるんじゃないかと言う事じゃなくて、
落ちたときの衝撃さ。

すきー

あ〜一週間始まる〜…
やだな〜

と言っても休みだからってとくになにをするってわけでもなくグダグダしてるんだけど。
あ〜あ。
なんかいいことないかなぁ

出来るわけない！

とりあえず今は奴らが問題を起こさないことを祈るよ
少しはまともな人間になってくれればいいんだけど…

あそこに沸いてるアイツうざいなぁ･･･。
ありきたりな煽りしてスルーされてすぐ引っ込んで、
またすぐ戻ってきてありきたりな煽りして。
スルーがそんなに悲しかったんだな･･･。可哀想な奴。

ごめんね。

わかってたよ。
もう忘れてたよね。
それでいい。

安藤君て関西の人だったのか。もしかして近鉄沿線にお住まいの彼かしら。

2chは全体的にマイナス思考

ｳｻﾞｽｳｻﾞｽｳｻﾞｽ

悩みを打開すべく悩む
恋人にすがるのも自身にすがるのも同じ、だから一人でいいんた

すがる前に弱点を消しにかかろう、また悩む

誰かに守られて何も考えずに生きていけたら楽なのにな

虐待を受けた僕には無理な話

人は結局人だから頼れない

宗教に走るしかないのかな？アホみたい

薬にすがる日々

不安とか考え事がありすぎて寝れない
あーもうどうしようどうしようどうしよう

やっぱ風呂は生き返る。。。。
少しずつ、生活改善していこう

ネットは広大だわ

脳に名前を付けた。
名前はゼン。
どうやら混乱は一時的なものだったらしくおさまった。
ゼン…もう少し働いてくれよ。
妄想したくても出来ないじゃないか…

だめぽ…

>>196
ガンガレ(^^)V

苦しいよ
叫びたいの我慢してたら苦しくて頭痛くて涙がとまらなくなったよ
どうしたらいいのどうしたらいいのしにたいよだれもきいてくれないよわたしがわるいからなんでなんでなんでな

ムカつきすぎてストレス貯蓄し過ぎてオエェェェェェっとなることありますか?

なんかへこむ…

気が沈んでだるい…

ね。今日もまた穏やかに始まらずムカついたまま終わる。
して明日もまた同じ。どーすりゃいんだよゼン、と他人様の脳みそに話しかける。

もうやめてください

いつか元の自分に戻れるんだろうか…

小学生の頃は楽しかった。何も考えずに皆とやんちゃばっかしてた頃。
中学入っておかしくなった。勉強に明け暮れた。毎日・毎日。
気付いたら人との付き合い方が分からなくなってた。考えれば考える程
劣等感で卑屈になっていった。友達と呼べるものはいなかった。登下校も一人。
高校行ってさらにおかしくなった。明らかに何かにビクビクしてて
挙動もおかしくなって周りから虐められた。
学校のトイレ・自分の部屋で何度も自殺未遂した。男なのに毎日泣いてた。
薬漬けで学校に行けなくなった。鬱・強迫性障害・離人症・現実感喪失。
高３の頃は毎日家でチャットしてた。そこで生まれて初めて本気で人を
好きになった。向こうも好きになってくれた。お互い顔も知らないのに。
夢のような毎日だった。でも会った瞬間全てが崩れた。自分から捨てた。
やっぱり自分は冷めた人間なんだと思った。同じ事をそれから
何度も繰り返した。人を傷つけすぎた。唯一本当に好きな子に出会っても
劣等感からその子を幸せに出来ないと思い別れた。それから３年引篭もった。
地獄。あまりのショックで文章が読めない時もあった。
死と本気で向き合った３年間。今ようやくバイトができるまで回復した。
思えば、おかしくなる前に思いを打ち明けられる友達の一人でもいたら
人生少しは違っていたかもしれない。今はとことん人間関係に飢えている。
将来はここにいるような痛みを持った人々の苦痛を少しでも和らげられる
ような仕事をしたい。それが俺の天職。
痛みは人それぞれ。その人にしか分からない事の方が圧倒的に多いと思う。
でも俺があの時一人でも話せる友達がいれば、、、と思うから。
バイトのおばちゃんに”君は優しいね”と言われた時、涙が込み上げてきた。
今までの人生無駄じゃなかったと心から思えた。
”死”が頭から離れたのは小学校以来だと思う。この思いを忘れずに・・・

>>唯一本当に好きな子に出会っても
→唯一本気で付き合っても

また、お前かよ。好きだねぇ。きめぇーから、来るなよ。

イメージトレーニングでマインドコントロールを試みたけどダメだった。
ゼンの野郎…使えねぇーな。
俺も使えねぇーんだろうが。
無謀な挑戦だったんだろうか…

暗い歌は落ち着くけど寂しくなる
なんでみんな夜になると当たり前みたいに寝れるの

あぁ…

お前…
お前ら世代が良き時代の2chを壊したくせに
氏ねと言われる筋合いはない

2chに良き時代とかおかしな話だけど
あーあ…

だって電車とかバスの中で過呼吸になったらヤバイでしょ
キモがられちゃうし、袋とか使ったら益々おかしい人だと思われちゃうよね…
昨日は焦った…なんとか持ちこたえたけど

もうこんな時間

他板の話だけとｷｬﾋﾟるな
うざい

ﾋｷﾘたいけどﾋｷﾚない性格
もう人生投げたい
ﾌﾙﾀｲﾑとか無理だし、どうせまともに生きれないし
せめて不眠だけでも治ってよ

ｳｻﾞｲｳｻﾞｲうざい
いい感じの殺伐を返して
電車男のせい？
ノストラダムスの嘘吐き・゜・(ノД`)・゜・

この世界が消えるか
私が消えるか

私がだれかの邪魔になるなら私が消えればいい…

車乗ってると外から見られてる気がして怖いよ
落ち着ける場所がない

全部無駄にってかんじ。または貧乏くじのプロフェッショナル。
なんにも無くていいよ。シｬ○購入のためにがんがろ。
なんつってがんがろーなんてちっとも思ってない。

ヌコ売っとばす。シャネル売っとばす。

いやー。売れるような代物では、、。ただで。

その後は一家心中希望。希望か。いい言葉だね。

吊りも飛び降りも練炭も怖いと思う。だって未知な世界でしょ。初めての体験でしょ。そりゃリピーターな方もいらっしゃいますが。
やっぱりリピーターも何回やっても怖いでしょう。だって自分がこの世から無くなるなんて道の世界ですもん。
どーかな。それは人それぞれかも。

怖いと思った事は、怖いと思った事は、、、、、怖いと思った事は、、、、
手術のときに麻酔が効かなかったらどーしよーと思って怖かった。
交通事故に巻き込まれたとき、自分に向かってくるトラックは実は怖いと思わなかった。
ああ、ここで人生終了かぁ?こんなふうに死ぬ運命だったのかと。
そんときゃあ別に死にたいなんて思った事無いし、青春真っ盛りでぴちぴちの乙女。
でも死ななかったし軽症。まだ死ぬときじゃなかったんだね。

ダイエット・勝負下着・脱毛・ふぇいしゃる、これ。
ミツコにするかピンクパンサーにするか、なつかしいとこで(みつ子も懐かしいけど)
シャネル��5か。

ほんとに心から拒否だけど、まじで納得いかない方法だけど、想像しただけでうんざりだけど、
触るのも嫌だけど、頼むから離れて歩けってかんじだけど、連れと思われたらどーしよーってかんじだけど、
絶対後悔が怒涛のように押し寄せると思うけど、なんでこいつの顔見なくちゃいけないのかとめった刺しにしたくなると思うけど、
あいつを連れてかなくちゃ、、、、、、、、、、、、、、、
、、、、、おー、、まい、、、、、、がっ、、、、、

勢いつけるために努力する。
こーんなことになったらダイビングするしかねーだろってかんじに。
いやいや今だって十分ですが、きめの一発を。
でもねでもね゛もね、きめの一発までに三ヶ月ほど待たないと駄目みたい。
ふざけんなババア。そそんなに待てるか!!調子のりやがって。
どーせ詐欺のくせに。
ところが、、私のくど過ぎる質問の嵐のせいで、、、、
多分、、、、絶対、、、、シカトされてますね。とほほ。
じゃ次ですよ次。でもそりゃやっぱり何でお金払って苦痛を、、、みたいな
かんじ、、、、、、、、

だって質問するのはこっちの勝手で、ババアには答える義務があるんですよ。普通はね。
そりゃババアにも客選ぶ権利がありますよと言われればそおかもしれないけど
あんなもんで機嫌そこねてたら詐欺はできな、、まあ詐欺かどーかは知らないけど。
確かめてみなくちゃわからないけど、何でお答えにならないんですかと。
やっぱまずいこと聞いたのかなって。

あそこのふくろたけのオムレツをも一度食べたい。
あそこのパンをお夜食に買う。
でも、何度言っても静かな店だな。
私の行く時間帯が静かなときなんだろーか。
あそこの白身魚のカルパッチョと伊勢海老のパスタがうまー。
激うまなオリーブオイル。
おなつかしい。

あーもーあんなもんいらない。悪いけど。

今まで本当にありがとうございました。
たくさんたくさん迷惑をかけて、ごめんね。

それだ。そゆ気持ちの根源の息の根を止めるために
怖いけどがんがらない駄目なんだ。どんに嫌でも反吐が出そうでも。
反面、どんなにすかっとするか。

へらへら笑ってるのが許せない。無責任な事も反省しないことも許せない。

考えただけで鬱だ。でも、、でも、、、、、、やらなきゃ、、
あーーーーーーーーーできないよーーーーーーーーーーーーっ
いきなりの弱音。

鬱陶しさひとしお。

めんどくさ。

食事中に説教かます糞は全員死ね

依存させてよ。。。苦しいよー

はー
もうウンザリ

べいびの写真見たいんだけど、見るのが怖い。
今になってますますべいびーと惚れあっていたことに気がつく。
いつもべいびーに許してもらってたし、いつも待たせてた。
今度生まれ変わったなら、一日も離れないようにしたい。
謝らなくちゃいけない。何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も。
しんどいんじゃなくて、何もできない事がしんどかった。発狂しそうなほど。

またポテチをかじらせてあげたい。

何度も謝らなくちゃいけない。

またべいびーに似合いそーなマニキュア買った。

ババアめ。

あの事件の真犯人て、兄じゃないでしょ。兄だとしたら他の人たちの絡みを
ものすごく無視することに、、、、。
いや、各自利害の一致があったのかもしれんね。
無限ループのまま、、、、、、、

タトゥー屋さんに、菓子折り持っていったら、針と手をマイ除菌ティッシュで、
消毒することを、許可していただけるかしら、不愉快な顔されずに。
かゆい。

また頭痛。また頭痛ですよ。
そして眩暈復活。おちおち風呂にも入れない。
心不全で死んだ人手をあげてー。
心筋梗塞で死んだ人手を挙げてー。
喉に嘔吐物がつまって死んだ人手を挙げてー。

マリーアントワネットの気持ちがわかった。
本当に、きゃーーーーーーーーーーーーーっっってかんじだった。
あれが恐怖だよね。
あー歯が痛い。

あれ。なんか場面を勘違いしてるかも。ちぇ。
ままー、どぅゆうりめんばー。
なんとかの忠太郎。

いくらと鮭を同時に買うと、ちょっとお高いのよね。

くっそババア!!詐欺!!肉便器!!○○!!

数年前に某レンタルビデオ店にて借りた呪いのビデオ??みたいのを観た。
日本各地の心霊現象を映像と暗いナレーターの声だけで構成。
あれがよかったな。淡々とつづってあって。

最後は電車の霊を写したビデオでー労務者風おさーん(鬼瓦ごんぞう風)と
小学生のガキの二人組。それが最強だそうな。それを見た人は死亡確定とか言ってたが。
言ってたが。言ってたが。

きっとずっとこんなことの繰り返し。下りばっかりで上昇は無い。
気持ちいいくらい下りだけ。

あえて詐欺にあってみる。

4AufHpQjがんばれ

、、、、、おまえもな!、、、、って言っても関東の方ならばわからないのかもしれないね。
しかもすごく古いし、、、、、、、、、、、、、、、、。
すんまそん。

ババアてって的にシカトですか。あーそーですか。
何様のつもりですか糞ババア。
何かババアに不都合な質問でもしてしまったのかしら。
あえて、まさかこんなこたぁないですね?と問うてみたまでなんですが。
返事よこせババア。ロト当選したら身辺調査してやるぞババア。

隕石でも落ちてきて地球､破滅しないかな

ババアが駄目なら次の詐欺な方どーぞ、と言いたいけど、、、、、
詐欺相手いちいち探すのが手間かかって、、、、
こっちも一応慎重っすよ。体はりますもん。
私くそ詐欺にあったのね!!こんなんなったら死ぬしかないわよ!!
と、決行するわけですね。別にもともとの怨恨の対象は詐欺さまじゃないわけです。
だのに、詐欺さまにこんな目にあい、生きていけないなんたらかんたらと吹聴したりして。
こんな妄想してる場合じゃないのね。糞ババアに激怒＆意気消沈。

やっぱり運命だな。あがいても無駄な人はあがいても無駄。
何やっても責められない人歯何やっても責められないし。
犯罪犯しても捕まらない人は捕まらないし、何もやってないのに獄中にて過ごす人もいる。
パチン粕のガキとして生まれ、兄弟にボコられる毎日を耐え、二歳でボコられ死した女の子も
それが運命だったんでしょう。
(しかも親兄弟・祖母の糞みたいな自分擁護の言い訳が。涙出せばいいのかと。)
(だいたい二歳のガキが一人で額から血を流したまま外歩いてるつーのが既に異常。)
、、、、ここでは関係無い話だけどただちくってみたかっただけ。

この倦怠感、この頭痛、この不眠、この激イライラ、この焦燥感、この屈辱感
全部、従弟のガキにそっくり感染してほしい。ぜひ。絶対。

洗濯洗剤にかぶれる、、、、、もぉぉぉぉぉっっ。

遠くに行けたら何もかも忘れて出直せると思ったけど

軍手して洗濯したらいいとおもうよ

セクハラで210億円請求するとは、、、、、、
うらやま、

あ、洗濯するときじゃなくって、洗剤を濃くして洗濯した衣類を着るとね、
なんか痒くなってしまったのです、、、、、、、、、、、。かゆ。

いぱいないた
すきりした


･･･洗剤流しきれてないんじゃん･･･？

昨日のゼンは久しぶりに妄想させてくれた。
でも内容は覚えてない…
ホントに思い出せない…
アレは幻だったのか…？
ホントは妄想してなかったとか…？
お前…もしかして妄想した気分にさせて俺を騙したのか？

ごめんね……見捨てられても当然だよね……

洗剤についてのご意見まことにありがとうございます。
きっと、多分、洗剤をよくすすいでないんだと思います。
刺激に弱い肌なんでございます。

少しは静かになったかと思ったら
あんなところで悪口三昧か
しかも被害者面で

自己愛性人格障害という名の化け物

調子に乗るなよ原田
悪意と混乱しか生み出さないお前がいるせいで
どれほど多くの人が迷惑を蒙っていることか
消えてしまえ

隣のでかい犬がうるさいのよ。
ﾗｼﾞｶｾ鳴らして布団叩きゃ懲役なのに、犬の鳴き声はどーしていいのよ。

家帰るの憂鬱だ…orz

それはさりげなく注意したら？
家にも大きな犬がいたけど
若い内なら無駄吠えをしないように躾けられるし
飼い主の義務だよ

このバカップルが

今日は2chばっかやってる
そろそろ社会復帰しないといけないのに･･･
面倒だし失踪でもしたい気分だ

なけなしの仕事……さぼっちまった……激鬱

どおしても我慢できないくらい怒りがつのったらどーすればいいのかな。

カウンセリングで泣いてしまった。
この二年、本当に順調だった。あの暗黒だった四年間が嘘みたいだった。穏やかだった。ひとつひとつ積み上げてきた二年だった。
なにもないところでつまづくと思わなかった。恐くなった。恐くなってしまった。原因を探りすぎて、わけがわからなくなった。私は、弱いと思った。
言われた通りに、とにかく休もうと思う。
きっと、大丈夫だと信じたい。あの時とは違うのだから。
自分を壊してしまう前に、できることがあるはずだ。
修士論文のことも今は忘れよう。でも、きっと書けるから大丈夫。

人間が飛び降りて地面にたたきつけられる音って、ばきん、ぱきん、なんだね。
最初、ビルが徐々に倒壊していくときの音かと。
あんな音を聞かせていいのかなぁ。

大学行きたくneeeeeeee!!!!
もう本当行く意味無い気がする
辞めたい辞めたい辞めたい
ずーっと家でテレビとか観てた方がよっぽど楽しいよ

お前の顔深海魚みたいで大っっ嫌いなんだよ

大王イカってなんであんな大きくなれるの。

あそこの掲示板、空気読まない人が増えたな。
意味不明な書き込み多すぎ。公式のなのに。非公式じゃないんだよ?
良くもまぁ本人を前にあんな意味不明な痛いことをつらつらと書けるものだ。
あれじゃみな引くって。
世の中オワタ。

ムスリムって何でほぼ高齢出産が原因なのに、プチ奇形が生まれたのは広島に
原爆が落とされたせい!!なんてことを公の場で言えるの。
原爆が落とされたせいて、、、、じゃ広島にてここ数年でガキひりだしたおばはんに限って
プチ奇形が多いつーことですか。
ものすごいアメ叩きの方法思いついたものですね。
馬鹿夫婦そろって目立つ事ができて、それをネタにウマーな収入を得て、
もしかしたらガキのプチ奇形の治療・手術費用はどこぞの病院かどこぞの団体か
アメが支給してくれるかもって寸法ですか。

ムスリム支持者ってなんでもありで怖いよ。
人前で涙を見せて平和を訴え、その裏ではどんな手の込んだ罠も
仕掛けてきそうで、、、、、、、、、、、、、、、

そんでその話を持ってきたのがまたNPO法人の女(観光国のムスリムと結婚した田舎の日本女)。
なんか、、、怖くなってきた。あの団体。
あの事件の団体も、、、、、、、、

私ったらまたメンへル板でよけいな話を、、、、、

雨降りはイヤだ。
屋根に打ち付ける様な雨音が特に。
怖くなる。

なんでネットする暇があるのにやらなきゃならない事が出来ないんだ
背水の陣どころか追いつめられないと何もやる気が出ないじゃないか

しにたいお
今日は行かなくていいよ
休んでてもいいよって言ってほしい

そばにいて話聞いてくれる人がほしいよ

幸せ行き
または
あの世行き
の切符がほしいよ

嘘ばっかりだよ
頑張ってもいいこと無いよ
頑張らなくても楽にはならないよ

前向きな人はこの板来ないでほしいよ
心療内科行ってりゃ、来るしかくあると思ってる
ＤＱＮは来ないで

しんでほしいよ
しにたいよ
この世がなくなってほしいよ
憎いよ苦しいよ辛いよ

頑張ることに意味はあるのか？
頑張っても現状は何も変わってない・・

毎日毎日満たされなくて憂鬱で、気持ち悪くて吐きそうで、
何でこんなに自分って根暗なんだろうって思ってたのに、
「テンション高すぎてついていけない」「喋りすぎ。うるさい」「変な人」
って立て続けに言われまくったた。
病院でも一時期リチウムとかヒルナミンとか出されてた。
自分では軽い鬱だと思ってるのに。
躁鬱なのかな。
もしそうだったらどうしよう。
一生治んないんだっけ・・・？
一生このままか。
一生変人のままか・・・。
しんどいなぁ・・・明日も仕事か・・・。

名前欄･･･････('A`)

興奮しすぎて頭痛い。
なーんか疲れた。
もう寝よ。

>>299
未来から来たんだよ、きっと(-.-)y-~~

挨拶とお礼が言えない･･たった一言なのに

>>302
こんばんは。

>>303
こんばんは！
なんでこんなに緊張しちゃうんだろう･･･ネットなのに

>>304
お気楽に挨拶すればいいんじゃないの。

う〜ん…疲れた⊂⌒O。Д。)⊃

いやだいやだいやだ
こわい怖い
イヤダ

仕事に夢中になるしかない毎日です
生きてるのはつらい　でももう少し生きていたい

胸が痛い

心は胸にあるんだなぁ

あーあ。

お前どんだけ好きなんだよ…
永遠に独りの世界に浸れるんじゃないか？ってくらい散歩中に独り言＆妄想に耽ってた。
まだまだ足りない。
底がない。
果てることもない。
続く限り続けてやる。

怖い　久々にテレビの前で凍りついた
二度と無差別に流すなヴォケ

想像してた人と違った･･･（´・ω:;.:...

漫喫で1ヶ月生活とかしてみたいな。
最近のはシャワーとかあるし凄い。
興味無いけど、ビリヤードとかダーツとかコタツ部屋完備なんて所もある。
食料調達も出来るしトイレもあるし。
無いのは金と時間だけorz

心に傷（浅いけどね）がついたなと思ったら、
PCを開き、専ブラを起動し、壷内を巡る。
スレを観て楽しんでる内に、痛みを忘れられる事を期待する。
癒される確率は90%。たまに傷が深くなる事もあるけど、それでも効果大。
身体的にも精神的にもすごく不健康なのに、どうしても止められない・・・

父が空咳の常用者・・。
自分と同じく外でも苛立ってる人がいるんだろうな・・マジやめてほしい。

何もかもから寝逃げしたい。

どこに居ても浮いてる･･･もう嫌になる･･

一昨日親父が帰ってこないから何かあったんじゃないかと心配した。
翌日に昼ごはん食いに帰って来たから安心した。
理由聞いたら曖昧な事しか言わないし。
夜になってほんとの理由が「昨日は会社の花見で旅館に止まった。電話しようと思ってたけど酔っぱらって忘れてた」だと。
ふざけんじゃねーよ！！

普通は結婚願望あるものなのかぁ、、、、、
ただドロドロを知らないからそお思うだけなのでは。
普通はけこーんなんかしたかないだろ、と思ってた。
そーじゃなかったなんて、、、、、、、、、、。
やれば?みたいな。

あー度々ごめんね。みんな。

それに伴う諸々の事が嫌にならないなんて、、、、、、、
そこんとこが信じられない。
でもそこんとこは皆そんなには重要なコトとは考えてない様子。
へー、、、、、、、。

今夜は時間たつのが早いこと。

なんか感染ったらどーしよう。
と、失礼な言い方をする。

何か落ち着かない

なーにただあなたの肩に地縛霊がいるというだけのことですよ　気にしないのが一番

あああああああ自己嫌悪自己嫌悪自己嫌悪じこけんお
最低だ最低だ友達を気持ち悪いと思ってしまったあああああ
最低・・・・

誰もこねええええええええ
虚しいじゃんよおおおおお

自縛霊か。池面で無口で洗濯物を入れてくれお使いもして競馬の予想的中な素敵な霊なら大歓迎。
嘘ついてました。競馬の予想百発百中な自縛霊のみお願いします。

でもあんまり当たりすぎると少しアレな問題が、、、、、
というのは噂だけでしょうか。

ぬこが寝過ぎてて心配。雨なので不機嫌なのか?それとも雨にあたって頭いたいのかしら?
放置すべきかしら?遊びに誘ってみるべきかしら?
昼間ずっと寝たおして、またさっきから寝てるし、、、、、
寝過ぎて生活のリズムが崩れないかしら?
まだ若いぬこなのに、、、、、
雨が降ってて濡れるのが嫌なのかしら?

なんだか不安でしかたない。嫌な予感がしてしかたない。
何について、というものでもないんだけど。

オクで変な人に当たっちゃって、毎日気が重くて仕方ない。気を紛らわそうにもずっと頭のどこかでついて回ってて…早く終わりたい…吐き気がする…
もう嫌だもう嫌だもう嫌だもう嫌だ

嫌な事あったから、2chの色んな独り言スレに次々に書き込んでいった
そしたら結構楽になった。お風呂入ってこよう

気を紛らわそうとしても頭のどこかについてまわるって、、、わかる。
そこらへんが激しくしんどいね。

一年ぶりくらいご無沙汰ですが、妄想したいと思います。
妄想しててもいつも辿り着くのは、、、何を着るか、どれとあわせるか、です。
それは恋愛の最中、いつも一番重要な事柄として頭にあることです。
明日はこれで登場だ!!みたいな。
とか言いつつ一年もたつと適当。日本で一番適当な格好でデート場所に登場。
よかですたい。

面倒な事早く片付けて楽になりたい。病気も早く治したい。焦るなと言われても焦ってしまう…

メンへル板に週末にお越しになる10代らしき方々は
さもメンへラではありませんて顔してるけど、、、、、
もちろん一番最悪な症状でしょう。
10代に、週末に、2チャンで、しかもメンへル板に来る。
私がこんな10代なら迷わず首吊り実行。
不景気ゆえ?そんなこたないか。
悲しい10代、、、、かわいそう。

冬太り放置の私のほーがかわいそうだっつーの。
再び7号ぶかぶかに戻る!!
、、、、嘘つきました。
ダイエットする気、ゼロ。

あいつ早く起きてどっか行けよ。
うざいんだよ。
いびきがうるさい。
死ね。

♪男を待たせて鏡の前でうっとり
　こっっんなナイスバデ、いつまでも見てても飽きない
　規模は小さいけどボンっキｭッボン
　誰もがうらやむ細いウエストかんばーーーーーーっく!!






もお吊るよ

吊る前に、ヒルトンの焼き鳥屋に連れてって

あの店の神戸店にいた女将、まだ生きてんでしょうか。
営業時間にでかい声で従業員教育されてもこまるのよ。
そんなこたぁ裏方でやれと。こちとらカップルで来てるんだと。
夜の神戸なんだと。

しかも神戸の山からどんだけ迷って焼き鳥屋に辿り着いたと思ってんだと。
、、、、駄目だ記憶がばらばらに繋がってる、、、、、、、、、
ヒルトン、という単語見るたびに、、、女将の顔が頭に浮かぶはめに、、、、
神戸のあそこ、おいしかったなー、、、、、、、、

あ。妄想するんだったわ。

できませんよ妄想。集中できませんもの。

くじ運の強い自縛霊が憑いてくれますうに、くじ運の強い自縛霊が憑いてくれますように。
ロト6キャリーオーバーで2億円、年末ジャンボ一等当選ダブルで宜しくお願いします。

私が実はアラブの石油王の娘であることが発覚しますように

だけど、、あの建物のセンス、、、、、

やらなきゃいけないことはたくさんあるのに無気力で
せっかくの休みも無駄にしてしまう

肩凝った…

なんでゴリラに進化しきれなかった
猿みたいな顔してるのにあの人はもてるんだろう。
やっぱ中身？

掃除機かけたいけど、猫がくつろいでるから出来ない
と言い訳をしている。

354さんへ。それは数日前の私ですが何か?

頭痛が、、、、治らないんだけど、、、、、
祟りでしょうか。改行君に相談しないと。

俺って性格悪いんだって。
表面ではすんげぇ素直に人の話聞いてあげるんだけど
内心
「バカじゃねーのこいつｗﾌﾟ」とか
「ありえねーよｗよくそんな顔でそんな事言えるなｗ」とか
「こいつ大した事ないのに見栄張りすぎｗｗ逆効果ｗｗｗ」とか
「こいつぜってー嘘吐いてるｗｗｗバレバレｗｗｗｗ」とか
思ってる
だけど一番バカでブサイクで見栄っぱりで嘘吐きなのは
俺自信なんですよね。はっはっはっは

こうして書いてみると、ホント最低だわｗ

幸せになってもいいですか？

357へ。性格悪い人はそんな自分に気が付かないとおも。
でも今まで意地悪してきた人がいるのならお詫びに行きなさい。
不二家でお菓子買ってもってくのを忘れないでね。



なーんて他人のコトをかまってる状況じゃなかったのよ!!
てーか今激しく深く沈んで沈んで深海魚より深く深くなので、、、、、
大王イカとか変な海老に会えるとおもう、、、あいたかないよっ。

もーどーにもならんよ。耐え忍ぶなんてできゃしませんよ!!
耐える、耐えられない、のボーダーラインてどこらへんよ!!
そんなこたぁ人それぞれか、、。
だけど第三者はきまって結果を見て批判する、こっちがしんどいときに遠くで傍観してるくせに
さも助言してあげてるのさって態度なんとかならねーのか!!
死ねよおめーら、つーか一人なら、、、連れてってあげるけど、、、。

嘘つきました。そもそも、それが目的の旅路。

また捨て猫拾っちゃった…

これが思考停止状態か。。。。。

最近虚しい。
何やっても満足しない。ﾊﾟｧっと良いことないかなぁ〜

あと数日で解放されるかどうかが今日の朝にかかってる。
ゲームでなんとか紛らわそうとしつつも胸の重みが取れなかった日々に終わりを告げたい。
ここんとこ、体調悪くてただでさえすぐイライラしてたってのに、もう勘弁してくれよ。

ぬこさんになりたいとおもた。
飼い主にべったり甘えて歩く時にわざと足元にすり寄って歩行のジャマしてみたい。
天気の良い日は日向ぼっこしつつ昼寝して、たまにふらりと散歩に出かけてみたり…

あー…
ぬこさんほしいな。

猫、飼いたいなぁ。

ぬこえーのう(*´Д｀)

うちのぬこでよければ。甘えん坊で美形オス約9ヶ月です。

ください。自分より大事にします

あなたが就職したら私はどうすればいいの？

よし。ぬこの嫁候補一人ゲト。

何かすごく落ち込んで落ち込んで落ち込んで、、どんだけ落ち込むねん!!みたいな。
てゆーか、アホらしー、、、てかんじ。
でも、一応、処理しなくちゃいけないところは処理しなくちゃだ。
あーーーーーーーーーーーーーー、、鬱陶しい、、、、、
もーね、お友達からの電話なんぞ居留守で当然になってますもの。
てゆーか、、会えばますます気分わる、みたいな。すいません。
それは他の人にも言えることで。一人で、懐かしい場所でぼーーーーーーーーーっっと
していたいような。だけどそれには、そのまま失踪するって危険がはらむ。
今はそれは不味いのね。はい。今はまだ駄目よーん。
ぬこが優しい369みたいな人にもらわれるまでは。
それをみとどけるまでは失踪とか駄目っす。駄目よ自分!!
とは言うものの、最近ふらっと遠くへ行きたくなる。なつかしいあの場所?
今頃はきっと素敵だよ。駄目だ。危険思想だ。

懐かしい場所に行きたい→でもきっとつらくなる→でも当時を思い出せるかも知れない→
→でも当時を思い出すってことは限りなくつらい。心神喪失の恐れ→でも欲しいものはあの頃の思い出→
でも、それを実行すると立ち直れなくなるコト必須→今は立ち直れないのは駄目→懐かしい記憶封印→でももお何も無いし→駄目だこりゃ

欝だのボダだの、これじゃ出ていかれても仕方ないよなーと思うよ。
旦那はどこいったんだろーね。
あの人の所かな。
子供一人で育てていけるかな。
死ねないよね。死んじゃだめだよね。

夏の写真を現像できない。あの日はとても楽しかった。刺すような夏の日差しも心地よかった。
夜は怖い映画を観た。激ストレスを抱えながら、ひととき幸せな気持ちに。
そんな日の自分を見たくないし、更なるストレスがその後待っていた事実に腸煮えくり返ると思うから。
激ストレスとほんのりと幸せな時間と悲しい気分と激怒でめった刺しにしたい気持ちが
全部まぜまぜになって、、、、、ものすごく、、ぜんぜん説明できん。

二度と会いたくないと思う。きっと、もお今までのとーりにはいかないだろー。
そんなふうに教育されてる事は必須。
だけど一言ほんとの事を言っておくべきだったと思う。
夏中、その機会を待っていた。でも激怒な毎日の私と
忙しく振り回されるあのコには、もおそんな時間は無かった。

そんなこたーもおイイ。
どおせ、こーなる運命。
ただ、今はきちんと計画遂行することを考えなくちゃ。

でもときどき、ちらっと思い出す。
あの夏が最後でありますように。二度と帰ってきませんように。

ぐふぁああああああああ

もっかいパン寺が来日しますように。ロト6一等当選させてください。
当選したらばハガキ二枚分くらいのサイズでドラゴンのタトゥー入れていいですか。
ほんとは死神がいいんだけど、あれは地味でしょ色が。
もお他人様に裸を見せる機会なんぞございませんが、お風呂の前、後に、
化粧水つけるときなんか、鏡みたら少し和むと思うの。
だけどあんた、、ドラゴンて、、、多いもんねえ。
きょうび薔薇もあるまい。
ここは男らしくスカルか死神、、、地味、、、、、、
まじで男用、、、、、、
ああ、、、、、、、、

こんなことばっかり考えてる人にはロト6一等なんか当選しないことになってんのよ。
あ、今かすかに薔薇の香りが、、、、、、、
ビニールのパンツ残しといてよかった。
ってまだロト6一等当選もしてないのにスカルも糞もあるか!!つーことよ。
スカルの周りにぃ、いばらってどおかなー、、、、、、、、
、、、、なんかゴルゴを思い出す、、、、、、、、、、、

べいびーのイニシャルですね。はい。
そりゃ夢でしたよ。長年のね。
たけど私なんかにあんな大切なものを背負えるわけないんですのよ。
私にはまぶしすぎて大切すぎてあわせる顔が無くて、、、、、、、、
もっと楽しい人生があったかもしれない。
だのに不幸にも私にであってしまったのね。
もーね。謝罪、謝罪、また謝罪の嵐。

名古屋の彫り元さんを支持していたあの人は元気かなぁ。
確かにいい作品でした。デッサンもしっかりで出来上がりも素晴らしい。
だけど、だけど、たっけ。

とりあえず
あの４人
消えてくれたら楽なんだけどなぁ…

ノルウェイの森って最後どーなんのかな。
入院してた男の子が自殺して終了だったかしら。
あれ四出たらなんかお腹がすいてすいて、、、

あの四人ね、はい了解しました。

ストレッサーめ…
ｺﾝﾆｬﾛｺﾝﾆｬﾛヽ(　･∀･)ﾉ┌┛ﾄﾞｺﾞｯΣ(ﾉ`Д´)

>>386
そうあの４人。頼んまさ

なんでこう自分から動くたびに、悪いほうに悪いほうに事態が向かうのかね。
半年くらいは、まあそういう時期もあるさと思っていたけど、2年も続くといい加減嫌になるよ。
大阪に来てからこんなのばっか。
やる気がなくなるとほんとに何もできなくなるな。

うるせーな。人を馬鹿にして優越感に浸ってるような奴が友達面すんな。
近寄るな。話しかけるな。相手すると疲れるんだよ。

おめーら。昔のオカ板らしきもので発見したんですよ。あれを。
ジョニーは戦場へ行った、の内容を短くまとめた文章でした。
で、その後にね、例のジョニーのモールス信号真似てる奴がレスしてやがったんです。
もーね、過去のトラウマ甦りですよ。あれ読んで、その後にメタ理科のワンのプロモ観たんですから。
テレビの前でがくぶるですよ。
でも一番がくぶるなのは、、、、小説読んだときですね。
よくまああんなもの書いた人があったものだと。
ジョニーの自殺願望に意見する人がこの世にいるとしたら
ぶち殺すべきですね。

>>386
はいです!!今から呪いの準備にかかります!!

盗難アジアの殺し屋に電報うったほーがいいのかしら。
ハハキトク　カネオクレ　ダイシキｭウ

とりあえず私の目の前に二度と現れないようにするくらいでｵﾅｶﾞｲ

タトゥー、それでも今は安くなったんですのよ。
んで念願のスカルと棘を腕にバーンといれて、さあ、誰かにみせるわよ!!
と、喜んで信号渡ってるときに、、、、、酒気帯び運転にはねられて逝去、
みたいな終わり方もはたから見るといいかんじ。

守護神さま、守護霊さま、いつも家族を守ってくれて、
ありがとうございます。感謝です。

、、、、、、、、え、、、、、、、、、?
そーなのですか。優しいエエ子や、、、、、。
じゃ四人が海に流されて北方領土の島に辿り着いて現地人になる呪いをかけときましょう。

いんだろーか。北方領土に流されて、その後いきなりプーチンが
じゃ北方領土返還するね!!とかぬかしたら、、、、、、、
いや、あのセコい国がそんなことするわけが、、、、、
ロシアといえば、有利アルバチｬコフ、、、

もーめんどくさいんだもの。
知るかボケ、という心境でございます。
最後は杉沢村をみつけて、死んだ村人にいわれのない恨みをかって
そんで呪われて死ぬんですよ。どーせそんなもんですよ私なんか。
で、またそこへ行くまでにね、切符買ったりタクシー乗り場探したり
化粧ポーチを新しいのに買い換えたりで忙しい、、、、、、、

助けてください。

ポテト系のスナック菓子が食べたい。
投げ輪がいいな。
明日購入しましょうか。
録画できないってことはこんなに不便なのね。
あー、、トリックみたいよう。

食うことばっかりですのよ。
私は今夜はたくさん寝れるんですかしら。

>>399
どうした？

バイトだるい…帰りたいよ……

>>402
すまない、気にしないでくれ。
ありがとう。

>>404
うん、わかった。ユーアーウェルカムだよ。

俺の全てが一つのモノで繋がってた。
もう救いようがないほど溺れてる。
俺から取り上げたらきっと何も残らないだろうと思った。

どうしたらよくなるんだろう・・・
昔みたいに世界が明るく見えるんだろう・・・
無力だ

他板で、ふつーに「メンヘル」を使ってコテを叩いてる
そんなお前も、みんなに叩かれてるそいつと同じだけ嫌いだ
メンヘルで何が悪い？
なりたくてなったんじゃない
なぜ、迷惑なコテを叩く時に使うの？
しねぇえええええええええええええ

ときどき、めんヘルとメルヘンを間違えてる方がいらっさるのよね。
多分、おまえってメンタルな病気っぽいな、と因縁つけたいんだと思うんですが、
そのときに、おまえもメルヘンだよな、と。
おいおい自分が今どれほどヤバいところに足突っ込んでるかわかってんのかと。
根本的にメルヘンの使い方を間違えてるの気づいてない、そんな恥ずかしいコトをネット上で披露ですか。
で、誰か指摘してやりゃあいいのにね。メルヘンつーのはいわゆる、いわゆる。いわゆる、
、、、、、、、、、、、、ま、、私がここで言わなくてもいいか。

え?そーよね?メンへルと言いたかったのよね?
前後の文章を考えても、、どれもメルヘンな話とは無関係な内容ばっかりだし。
それにしても、、おくえもメルヘンだよ、って、、、、、、ものすごい文章ですこと。
で、後日きちんとメルヘンとは何か、に気づくんだろーか。
でもまたそんな間違いに出会いたいと思う今日この頃。

鬱だ 鬱だ 旅行いきたいけど いきたくない
なにこれ ああ やだ てめーにしあわせになれないなんていわれなくないよ よりによっててめーに
馬鹿じゃねーの 馬鹿な女は馬鹿な男にひょこひょこついてってレ●プでもされればいいんじゃね
自分だったら吹き出物ブスなんか犯す気もおきねーがなーわたし病んでるなー

道成寺に参り、(しかもお連れは叔母さん、、)自分の幸せを祈願したそうです。
その瞬間、頭の上から女の人の声がして、現在自分の好きな男の名前を告げたとさ。
なので、あの男は自分の運命の相手なんだと思う、あれは道明寺の神様の声だと。
、、、寺じゃん。寺ですよ。神社ではありませんよ。
しかも、好きな彼が自分に見向きもしないと知るや、彼が自分の事を盗聴しているの!!と
涙ながら訴えてきた。自分にストーカーしたいがために店の電話に盗聴器をつけていると。
(彼女の家は自営業)
自分が話したこと無いのに、彼は自分が最近買った本の名前を知っていると。
(彼女は言った事を忘れやすい)
で、彼女の言うところのストーカーさんは某会社の営業マンで妻子・二号がいるそうですな。
彼女は、、彼氏いない歴と実年齢が同じな少し問題ある処女。
そんな話を夜の12ジ頃に電話にて話されたときは正直怖かった。
今この話もストーカーな人に盗聴されてるのだと。
、、、、、、、、、、
店の電話を盗聴つーことは、普段ストーカーの人は、店の仕事内容とか
出前の注文とか、そゆことを盗聴してんのか?

しねきもいアゲアシとんじゃねーしねしねくそ
温厚なわたしが珍しく怒りで手足がぷるぷるするわ

412さんへ。きょうび吹き出物ブスなんて珍しいので大切にしてさしあげてね。
病は早く治されて幸せになってね。

んでも彼女が涙ながらに訴えるし、まじで盗聴ならそれは大変だと。
私は私でそんなこと考えましたよ。いや、実は怖かったけど。
だって、店の中には常に人がいて、どーやって盗聴器をしこむんだと。
んで盗聴されてるなら早く調べてみろと。
そこで彼女がむかったのは、、、、、、占い師のとこですよ。
ここらへんから少し、私もクールダウンですよ。

きめえよおおおお！なにがきめえってこーゆーわたし自身がだよ！！！！！！！！！！
泣いても笑ってもきめえものはきめえんだからうしろを振り返るなくず いいからこの首輪のことはきくな
死ぬ気で逝きろ あとやっぱアゲアシとるクズ女クズ男どもは死ねブス不細工
ンアアアアアアアアアアアアアアアアアア

もーね、ここで怪しかった。でも彼女がひたすらストーカーだと騒いでるし。
そしたら、、実は自分の勘違いでしたよと。
盗聴器について調べてみると、全然反応が無かったんだよと。
つまりこれはいわゆる、、、、、、、、名誉棄損?

415さん、しっかり!!時間が経過するのを待つのよ!!
ブスだの不細工だの言ったら病的不細工スレの皆さんからクレームつくわよ、、。
ちなみに415さんの切れっぷり、、、、、イイ。



で、ストーカー営業マンの件はなんとなく終了っすよ。
次はまたまた一目ぼれの男ができたと。しかーし、電話番号教えても電話かかって来ないんだと。
でもすっかり没頭してるんですよ彼女。
そしたら、夢の話しやがるんですよ。
夢の中にストーカー営業マンがいて、そいつをやっつけてくれたのが一目ぼれした男だったと。
きっと彼は私の運命の相手なんだと。
そりゃね、現実にストーカーに追いかけられて助けてくれれば運命かなって思いますよ。
夢の中ですよ夢の中。
んでますます没頭ですよ。
彼女がストーカー営業マンの次に惚れたその男、、、妻子がいます。
妻子がいてもいい、家族ぐるみのおつきあいがしたい!!
できるわけねーだろ!!、、、、とはいえませんでした。
何処の世界に自分の旦那を運命の相手だと豪語する女と家族ぐるみの
おつきあいする妻がいるってんだ。どんな脳内ならそんな発言かませるんだ。

で、私は某ミュージシャンのビデオ買いました。
彼女曰く、バンドのビデオなんか買う奴はオタクだそうです。
、、休日は家にてゲーム、お出かけは主に家族と。そんな彼女にオタクだと言われショックを受けるわたくし。
てゆーか、ミュージシャンのビデオ買ったくらいでオタク認定されてたら世界のオタク人口どんだけ増えるんだと。

うん。なかなか良いスレに育ったではないか。よしよし(の∀の)ノ

そんな彼女はまだ処女で彼氏いない歴が年齢と同じですが、
最近何故かますます根拠の無い自信を持ち出して、昔からの連れである主婦の顔を
バッシングし始めた。
明らかに主婦のツラを見下してます。
昔はあんなにその主婦を崇め奉ってたのに!?
なぜに、、、なぜに、、、、、
一番何故だかわかんないのはその大きすぎる自信ですよ。
病的な不細工スレの皆さんそのままの生活であったのに何故彼女があんなに自信を持つようになったのか。
きっと男が、、、いや、男じゃないようです。
じゃ憑依されてるんじゃないのか、、、、、。

前はオウム信者まで擁護してたのに、今は生まれたときから占いも宗教も糞だと思ってるわ、みたいな。
、、、じゃ道明寺で神の声を啓示を聞いてはりきってた彼女は別人格!?
そして何故か男ならば犯罪者でも擁護しまくり、、、、、、、
あきらかに飢えか、、、、。
怖いよ。いや、もっと彼女をみていたい。
これがいわゆる怖いもの見たさ?

たけど、犬を、、飽きたら放置は、、、駄目ですよ。
結局叔母上が面倒見ることに、、。
犬を迎えたときは、私の犬!!とか言ってすっかり犬好きぶっといて
今じゃあ、あれは叔母さんの犬だとかなんとか。
確かに私に言ったはず。○○子の犬!!と、、、、、、、

んで一人暮らしの男と知るや、男の家に行くのは、、、、、、ちょっと、、、
そこでまた一度も発展したこともないのが悲しいけど、、、。
自分の同僚の彼氏の家に一人で訪れるのはもっとヤバイと思うんだけど
私じゃそれを彼女に伝える事はできなかった。
きっと激怒するに決まってるし、そゆことは今後しないだろと思ってた。
そしたら今度は私の彼氏の友達のアパートに直で、、、いや、直でいいんだけどね。
何かあったときに私が困るでしょ。
私の彼氏の友達と、何かレイプだ起訴だ暴行だとかになったら、、、、
という事も私は彼女に伝えられなかった。
それはなぜかって、、、べーつに何故ってこたぁ無いんだけど。
ただもお面倒で面倒で、、、、、

何かよからぬ霊が彼女に憑依っことで。
明日にでも処女喪失するかもしんないし。
素敵な彼氏が、、、、あー、、、、疲れた。

以前、自分に彼氏ができないのはショートカットだから、と言ってた。
今は肩より長いんだけど、、、、、まだ長さが足りないのか。

でも彼氏できるできないは顔も髪型も腋臭の有無もスリムであるか糞デブであるかも
ぜんぜん関係無いんだし、、、、、、、、
てゆーかあそこまで前向きで勢いよく男追いかけて、、、それでもなお、、、
そんな彼女をずっとみていたい。
自分もいつか、こんな飢え飢えな状態になってしまうのかなって恐怖感じながら。
てゆーか性欲がエジプトまでお使いに行ってて帰って来ないんですもの。
なんで、なんで、なんで、なんで、なんで、、、、、

性欲ってのは、ホテルの部屋に入ったじてんですっかり消えうせるものでは
無いんですね?もしかして。
デートにかけていただく費用・車の値段・プレゼントの値段、、、、が、、、、、、
、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、
、、、、、でしょう。

うん､
全然気にしてないよ
だから安心して死んでね
女の弱みかぁーへぇー
へぇーへぇーへぇーへぇーへぇーへぇーへぇーへぇーへぇーへぇーへぇーへぇーへぇーへぇーへぇーへぇーへぇーへぇーへぇーへぇーへぇー

初めて聞いた
あんた大嫌い食べちゃいたい

難しいなぁ。みんな仲良くって。

根拠の無い自信をつけた彼女は障害者を見下す発言まで始めた。
駅のホームにいて、自分をジッとみつめるのが鬱陶しいんだそう。
そりゃ、、観るよ、、、、、、。

頭痛いよぉ…

わかった。ブス主婦の顔を何故に馬鹿にしだしたのか。
ブス主婦の父が死んだときに、彼女が呼び出されて事務的な手続きのために車を
出さされたコトを非常に怒っていたからでは、、。

頭痛のことなら頭痛とともに85年の432までご連絡ください。

ガキの頃、世の人々は皆頭痛を抱えて生きていると信じてたよ。
自分も頭痛だから皆もそおなんだって。
そしてそれを頭痛なんだってことすら知らなかった。

彼女は今幸せなんです。
それはつまり、彼女的には幸せつーこと。

あーＷ杯うざい
好きな選手出ないし･･見る気しない

我が牙を逃れるため人間どもが投げてよこした赤ん坊、それがサンだ。

あーーーーーーーーーめんどくせ。
宵の口に猫とうたた寝してしまいましたもので、
なにやら眠くありませんのよ。なんちて。

一体どこでナニすればいいのか検討もつかない。
こんなとき、悩めば悩むほど失敗。
ナニが成功しても失敗しても、、、どおせアレなんだけど。

ここ数日ますます胃が痛くて、、、ぎゅうぎゅうしめつけられるよーなかんじ。
または炎症おこして熱っぽいよーな気がするかんじ。
もーいいやめんどくさい。

死ぬときはあっけないねぇ
ブログ更新ぱたっと止まって
今さら連絡先聞けなくて
死んだのか入院したのか放りなげただけなのか知りようもないし
呼び掛けたところで返事してくれるはずもないし

死ぬならひとりで死ぬなよ
連れてってくれたらいいんだよ
寂しいじゃないか

腹か胃の具合いが良くない。
寝起きにものっそい痛みに教われた。
うつ伏せで寝てたから腹の辺りが圧迫されてたせいなんかな…と思ったけど、そうでもなかった。
寝冷えかなとも思ったけど、夕飯食った後にも鈍痛があったから違うっぽい。
先週辺りも調子悪かった。
生理中は緩くなるけどいつもと比べたら酷かった。
体の中では何が起きてんだろう…

今日一日すごい鬱だった。
デブの旦那がキンタマがヒリヒリするって理由で仕事を休んだ。
しかも腹肉がじゃまで自分じゃ手が届かないからって
代わりにキンタマに薬を塗らされるしもう最悪！

今日怒られるかもしれない。怒られなかったら一人でお祝いしよう。
怒られたら仕事辞めるかOD。

おなか痛い…また寝れないよ。どうしよう。

あのｽﾚ荒らすんじゃねーよクズが

特別企画！くぅチャンの全て見せます！
閉鎖覚悟で大放出！！

http://mega-r.com/u/in.php?id=xyz001&pid=0017

やだ 絶対 罵られる こんなに怖いなんて

好景気。株上昇→破滅。
　　やつらが策意的に動いた結果だ。
　　今、もう政府は知っているようだ。(一部の人間)

　　米がない。不足だ。輸入もままならない。
　　野菜が不足だ。粉末の青汁を用意しておくこと。乾燥野菜を買いなさい(どこか
　　ら)自衛隊がもっている。(じゃ、買えないじゃない。)
　　炭、(備長炭)(はく炭)　　　　　絵（略）→雨水から飲料水を作る
　　竹炭→土を生き返らせるために砕いて使う。
　　家中の隅に置くと、感染症の菌の力が弱体化する。
　　天気のいい日は、太陽光に干すこと。

　　イランの指導者が変わり、その人物は核を強力に推し進め、中東の紛争が拡大
　　する。そのため、石油高騰する。
　　日本への石油供給量は激減する。
　　（私は石油どのくらい買っておけばいいの）　ふた冬分かなぁ…

借金抱えても返すために頑張ってたのに
債務引落の口座が凍結されて給料が引き出せない ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
あんなに頑張って鬱も乗り越えるくらい働いたのに。

自分はｼｮｯｸで一日泣いてた。
でも前を向こうと仕切り直した。
ところが昨日から旦那がおかしくなってる。
どうも鬱っぽい。
今まで3年以上、鬱のｶﾐさん見てても平気だった人が。
あんたの給料じゃなくて私の給料だよ？
お金がないことなんてもう何年も苦しんでたじゃないか。
やっとわかったのか？

勘弁してくれ。
自分だけでもまだまだしんどいのに、あんたまでかい。

だからとっとと離婚しようって言ったんだ。
こんな冷たい感情しか持たない自分も大嫌いだ。
もうやだよ･ﾟ･(つД｀)･ﾟ･ ｳﾜｧｧｧﾝ

寝るの早ぇよ
なんだよ…

奥さん、がんがれ。
スター銀行に借り入れ申し込みできるかどーかやてみたら?
または自己破産か債務整理の準備を。
そんとき弁護士費用は分割にもできる場合あり。

誰かと話してなんとなく気分が変わる。
気分が変わるというのは問題解決ではない。
そのときに、気分が晴れる、ただそれだけ。
つまり、やっぱりもこれからも、嫌がらせの毎日。
例えば、濡れ衣着せられてそれについて怒ったらシカトされ。
こんな問題がおこれば普通はどおするのか。
いや、でも、うちは普通じゃないんだそーです。
はい。もちろんそれは承知しとります。
だけどここまで最低だと思わなかった。
もおどこまでも人間のくず。
およそ家族とは言える代物ではない。
ただ、私と似たような環境の人がいれば、
少しは救われるかなってかんじ。
やな奴ですな。私。

ただ無言で準備するつーのもわりとしんどい。

お腹空いた…
肉が食いたい。
お菓子も食いたい。
夢の中で食べよ。

これが僕のポリシーであって信念であって、正義だ。
誰に文句を言われようとも、自分がこれを否定するわけにはいかない。

自分と同じくらいの歳の人は5年も6年も前には既に絵で仕事もらってんだよな。
俺なんかはこの歳になってはじめてカット一枚か…

子供の頃からうまいうまいともてはやされて、絵を描く仕事＝漫画家くらいしか思いつかないままに、いつしかそれを当たり前に目指してた。
でも井の中の蛙大海を知らずってやつで、俺なんかは本当は全然だめだったんだよ。
ほめられて良い気になって、向上心のかけらもなかった。
気が付けば歳を取って、何をしたらいいのかもわからないままふらふらしてる人間になっちまった。

私は必要ない
私は必要ない
私は必要ない
私は必要ない
私は必要ない

眠剤飲んだあと夜食くったら意味ねーよ…ははは……

寝れない('A`)

はぁ
今日はガマンできなかった。
血ダラダラ…
金払って、ウソでもうんうんて
聞いてくれる存在だケド、
あたしには必要だったんだよ。
ただ責めたてて、
落ちてんのにエロい事して
こよーとする旦那より…。
唯一わかってくれる
友達にすら、
あたしは情けないて、
見捨てられたっぽい。
やっぱりあたしは
いらない人間みたいだ。
でも一人ぢゃ死ねない
誰か殺してくれないかなって考えてる
時点で、ダメ人間だ。

夏は暑くてじめじめするし
冬は雪が降るし長いし
仕事なんて働くまでに探すだけで疲れて
別に働かなくていいじゃんと言われ
夜眠れないのは昼寝するからだと言われ
この世は生きる価値無しだな

あいつムカつくあいつ
頑張ってきた世代からお金をとるのは云々言ってるけど
そんなこと言ったら、悪いことも資源使ったのも
夢食い付くしたのもお前らだろ
知らねーよ、本気で

もう一生絶対選挙なんか行かない

久しぶりに眠剤飲んだら効くかな？
イライラする、
年よりも大変だろうけど
若いからって元気なわけじゃないってば

姉�d飲んだらすげえ眠いぞこのやろー
効き目は今までの中で突き抜けた速効性なんだけどさ、俺は鼻の薬を飲んだんであって睡眠導入剤とか飲んだんじゃねー
ああ…柵の向こう側で羊が俺を呼んでいる。

お昼ご飯の時間まで勉強します。
そうするくらいしかできないから。

なんでこう飽きっぽいんだろ・・

ババアどつきまわしていいですか?
もちろん絶命するまで。
なるべく早く終わるように努力はします。
もちろん一撃でもよしとしよう、と思っています。

お宅のババアが寝ている猫の飢えに四つ折にした毛布と座布団乗せて
猫の皿と皿の上のアジまるごと、コロコロ(ジャンボサイズ)で掃除しはじめたら
こちらへの挑戦と受け取ってしまうでしょ?
その前はベランダにて柵の中で逃げられない猫をばしばし叩いてた。
ババアを一撃であの世へやらない理由は無いってことですな?

で、キモイ男にイジメにあい人生変わったブスってどんなスレなのかしら。

あなたが行くところ

470さんへ。
いやーね。あのスレの人ね?
よければ相談に乗りますが。

で、キモイ男にイジメにあい人生変わったブスってどんなスレなの?
なんでキモイ男にイジメにあい、なの?
つまり、キモイ男なのにもかかわらずそれを棚に上げてってこと?

昔パタリロが癌黒になったみたいな高校生(学校名はふせる)が
女の子の顔やら体形についてつらつらと話し合い笑ってた。
おまえらはパタリロだからってそんなに人の事ばっか言えるんだな!?
と嫌な気分に。そしたらうちの従弟とその連れでした。
連れはお金持ちだそーです。当時、家の様子と癌黒パタリロの大げさな口調と私が子供でもあり、
騙されてたけど、今になって思い返してみれば、さほどお金持ちってわけでも、、、
子供っていいね。パタリロっていいね。

マリネラのダイヤモンド採掘権をいただける
アブドラ皇太子(今は国王??)を意のままに操れる
スカトロ将軍(議長かな)が自分に服従する
ローマ法王を手下にできる
ムスリムの頂点にたてる

どれ。

ババアが諸悪の根源。こいつが劣悪な息子の発祥地。
胃酸のゆくえ
　　↓
ババアの娘→100万
娘婿　　　→100万
次男の嫁　→100万
マザコン長男200万

後は秘密。

だるい
今日はいつもに増して調子悪いな

キモい男にいじめにあい人生変わったブスっていえば、
つまりそんなぶすは人の痛みがわかるのかと言えば逆でしたね。
中学時代にキモいと苛められてたの、と言ってた撫すがいて、バイト一緒でした。
そこで男の人を苛めてすごく喜んでましたよ。
そんなに笑顔でやらんでも、、、みたいな。
あと某夏向けバンドおっかけて無駄足だったと泣いてバイト来てた。
放置しとこーと思ったけど、彼女恨みっぽいので一応慰めた。
いつか彼女の色黒を漂白してあげたい。
そしたら明るい性格に、、、、、、、

自分がストーカーされてると妄想＆神の声が聞えると豪語してた彼女は
最近なぜか占いとか超常現象とか宗教を激否定したおす。
あら、何がふっきれたのか、、、、、
そう思っていた矢先、細木を振興していることが判明。
やっぱり人間は本質的には以下省略。

腹減ったけどとくに食べたいもの思い浮かばねー

風水の次は細木か、、、、、、、、
地獄だ霊だ神だとぬかす通院が必要なバアさん、、、、、ボケが始まったのかな?
占い師が神とか地獄と言い出したら誰かが病院連れてってあげないと。
そりゃバアさんを御輿にしておこぼれ頂戴してる方たちが悪いんだろうけどね。
それにしても堀衛門の件にかんするバアさんの言い訳が、、、、、、

おまえら夜のB級観光地で遊びませんか。
そんなとこで遊ぶとこあるの?と聞かれると、、、、ない。
だが、それがいい。
例えば地方にイってすかーーーーーーーーーーっとした町の景色、
駅前くらいしか生物反応ナシ、みたいなね。
そゆのがたまにあるのがイイ。

いや、そんな地方とB級観光地を一緒にしてるんじゃないんです。
ただ、過疎な観光地がいいなって。
いいなと言えば、グロス買ったんです。部屋にてなくしましたよ。
神隠し、、、、、、、、、、、に、決定。

メル返信しとかなきゃ。だけど内容をまとめるのが面倒で、、、、、
でも大事なメルで、、、、、、、、、、、、、、
でも丁寧に書き続けたので疲れがどっと、、、、、、、、、
うるせー馬鹿アマ。何のために金払ってると思ってんのよ!!
と、素直に書ければどんなに幸せだろうか。
駄目駄目。いけませんことよ。
相手がどんなに品性下劣でも程度の悪い商売してても悪質な団体でも
病的に高飛車でも、そこは理性で持って耐えなければてけませんね。
夜中の1時まで隣の息子にギター弾かれてても我慢。
彼も30過ぎなので、きっと、、、、多分嫌がらせだな。
家族もスルーなとこが素晴らしい家庭ですこと。

夜中の1時までギター弾く30杉だから歯茎丸出しなのよ

旅先で鬱を悪化させるとは思わなかった

死にたい

太って誰にもあいたくないスレの気持ちは少しわかる。
そりゃ太った人から見れば、何で太らないのー?だそうですが、
誰かと比べて、じゃなくて自分の歴史の中で太ったか太ってないか、だから。
太ももに隙間があればね、それが無くなってしまうと落ち込むよ。
ウエスト太くなったら、誰かと比べて細くてもしかたないのよ。
もともと持ってない人のほーが幸せなのよ。
失うつーことは、悲しいもの。
綺麗な思い出も無い人のほーが幸せ。
過去を振り返らなくてもいいからね。
ところで何で私、太ももに隙間が、、、、、、、、、
つまり、エステいかなくてもいいってことか、、、?
エステではどーやって足を細くすんのか、、、、、、

おまえら三段壁まで旅行しませんか。
ほんとに電話ボックスあんのかなあ。
あそこの電話ボックスは夜に使用すると女の幽霊が来るそうなので
一度行ってみないと、、、、、。てゆーか、女かヌーハーフかわかんないし。
整形費用一千万の美しいヌーハーフなら女の幽霊認定だけど、、、、
ベティさんとこのあの人みたいなすごいのが来たら、、、、、、、、

ボタン海老食いてー

おまえらチョコバナナマフィンあまってませんか

今から何をしなくちゃ、と思ってたのか思い出せない。
クレンジング?掃除?洗濯物を片付ける?

メルいやだ、、、、
もしかしてすごい間違いをおかしてるかもしれない。
もともと選択ミスだったかもと激しく後悔なのでよけいにメルいや。

おまえらお直しの上手い人いませんかー。
めんどくさー、、、、、、、

何であんなもん買ったのか、、、、、、

気が付くと、宮崎アニメ(糞な思い出ぽろぽろまでも)全部観てしまってた。
マゾの宅急便と思い出ぽろぽろは、、、、、汚点だろ。
あと猫の話も、、、B級。
まだパンダパパンダ子パンダ♪のほおがイイ。

気が付くと、グロなゾンビ系はほとんど廃盤に、、、、、、、、。
それはいい。はやり廃りもあるもの。
いやでも廃盤なんてあんまりよ!!
それはいい、だがね。悪魔の追跡系列を過去のものにするのは
あまりに配慮が無さ過ぎるです。
追跡され系列の映画観ながらご飯食べる幸せ、、、、、、
そんなものまで奪われるなんて!!
しかもスティーブンキングは小説でなくちゃつまんね。

いきなりほくろできた……マジ勘弁…

夜汽車・薄化粧・八甲田山、、、、、夜中に観た。
思い出の映画。たのしかったよね。
思い出の映画あげたらきりが無いよね。
最後に観たのはフロム・ヘル?
でも本当は次の日に獄門島の録画観たから、、、あれが最後かな。
ランチ食べてるそばにいた。天気は晴れのちくもり。

お腹空きましたよう。

ああああああ、、。面倒なメル送信は手をつけず
オ気楽な内容で済むメルだけ、、、、、、、、、
馬鹿馬鹿。

杉沢村ってけっきょく、、、見つからないまま放置プレイか!!

面倒で言いにくい事をあえていうメル送信。
返信が撃つ。でもここでくじけちゃいけない。
計画遂行のため。

死にますんスレが可愛い。死にますん、出来ますん、てゆーの。すごくシンプルでいい。

しんど…

皆ありがとう。出会えてよかった。大好き！！

死にますん、と、虫さされ後にもろこっしっ♪が頭から離れない。

誰かにお金あげたくてウズウズしてる連中が、、、、、、、、
いればいいね。

日本昔話に出てくる白飯って、なんであんなにおいしそうに見えるのか。
塩だけのおにぎり、、、あのでかい奴。
日本昔話全巻ビデオ屋にあるんだろーか。
私はいまだにレンタルデビューした事無い、、、ってことに
今気がついた。

やばい、死にたい

悪魔に追跡されたら無人トラックに追いかけられてご飯も落ち着いて食べれないんですよ。
せめてケンタッキーでテイクアウトするくらい待ちやがれこの悪魔!!みたいなね。

人間って見た目だけじゃないんだな。
何か尽く裏切られてる。
結果的には良いんだが…
何かムカつく。
イイ顔してあんな事言うなよな…

うーベロが痛い･･･歯に触れると痛い
辛いものすっぱいもの食べるといつもこうだ･･･

おやおや、真剣にバカですね

もうﾒﾝﾀﾙ関係の板には来ないようにしよう…

人に誇れることなど何もない

ミット蹴りするときミットを持ってる人の手を蹴ってしまったらどうしよう
とか思ってビクビクして思いっきり蹴れないんだけどorz

同年代が集まるスレを見て自分の幼稚さを再確認
大人になれない僕らの〜強がりをひとつ聞いてくれ〜…

おやおや、真剣に馬鹿ですね。

514さんへ
そんなことじゃブラジルの選手に負けちゃいますよ!!

ぬこ(美形)の里親急募。

ぷっ

もらってよ。寂しいあなたのママのためにも、519ちゃん。
あー、、、、駄目だよねー、、、、、、、、、、、、、
そーだよねー、、、、、、、、、

もーね、ぬこ好きな人の家の前に捨て子。
早くこんな家から離さなくちゃ。
てゆーかこの町はぬこ嫌いな大家族がいて、、、
いろいろと、、、、、、、、、、
何やっても平気な人たちだし、、、、、、、
おっ金ーし、、、、、、、、、、、、、、
すぐヤバ系なお仲間に告げ口するし、、、、

私はすぐにここで書き込まないほーがいいことを書き込んでしまいますが
とりあえずここで゛めんなさいと言っておきま。

で、ぬこの飼い主急募。

519ちゃんを引きずりこ、、、私と逝ってくれますように。
優しいからきっと一緒に逝ってくれるよね。
最後の晩餐は楽しく。私のオススメ場所でいいね?
じゃ30万ほど仕度しといてくださいね。

さっき、昔よくしようしてたホテルが内装変えてやがったことを知り
ショックを隠しきれません。
いいよ!!あんなとこ!!とか言いながら、実は悲しかったりして。
とは言うものの、実は交通手段の難儀なあそこのほおが好きだったりする。
とは言うものの、交通種だが難儀なのよ。
乗り換えが大嫌い。ほんとに嫌い。
車でアクセス、、、それもまた鬱陶しいのよ。そのホテルと、通る道とが
いまいち別世界だったり、、、、、、、、
あ。下通るからまずいのかな。
どんっっっだけすげーとこ通るか、、、、、て、またこの板とは関係の無い
全然関係の無い話になってしまうし。

○○○に性欲むき出しにできるなんてどんな家系の、、、、

ジｭディマリを聞いてるようなダサオ。

普通そんなCD手元に無いし

なんか気分が晴れなくて
いっそ思う存分に嫌がらせの応酬ができたらどんなにいいか。
でも、でも、でも今は、それには不都合なものが。
最近、あーゆーのが鬼門かなと。
やっぱり。巻き込めないし。
何にもわからないんだし。

雨ざーざー

アクセサリーが増える夢を見る。
夢、とは、、、欲望またはトラウマのあらわれだと思ってる。
隣の家が全長300メートルを超える塀を作って、だのになぜか塀と同じく横長の壁を塗装。
匂いはなく、私は窓前回でそれを眺めてる。
そこへK1魔裟斗ですよ。待ち合わせしてたらしい。
(家の台所で、、、、)
待ってね、と自室にこもって着替える私。
黒の歌手クールでドレープなノースリーブワンピを着るも、夜は寒いかい?と魔裟斗に聞く。
で、ジャケ羽織る事に。
で、ブレスですよ。増えてるんですよ。もーね、洋服タンスにうなるほど、、、、
もーね、誰かを待たせてることも忘れてるわけですよ。
とっかえひっかえですよ。この太さ?いや、この形?延々と、、、、、
なるほど、欲望が出てるなって、、、、、
夢から覚めても、あのブレスが現実に私のものだったのか夢の中の出来事なのか
判断できないような似たようなのがあって、、、いい夢だった、、、、、、、、

CD誘拐事件が未解決のまま。
なんで、どこへ、いつのまに、、、、、

歯が痛くて、、、

早く失せろよ不細工、ｶｽ、クズ、ゴミ、害虫、妖怪、社会の底辺、市ね、アホ

海は広いな大きいな〜♪

ストレスを軽減する為、身辺のゴタゴタを片付けようとしてたら悪い方向へ。ドロドロの人間関係。もう嫌だ…　疲れた

辛いもの食べたら頭痛くなった
鼻水がとまらない

雑談は他スレでやれってーの。よそ行け。
答える人が限られるようなレスもやめてほしい

やっぱり皆優しい。だーいすき！！

また気の毒な人が、、、、、一体533に何があったのか、、。不細工スレで叩かれたのね。
私の不幸を全部差し上げるから許してあげてね。

私の不幸を差し上げる代わりに、背中全部にスミいれさせてよ。
一度でいいからやってみたかったの。
どおせ誰にも見られないんだしいいでしょ。

何度も通うなんていわないでね。
完成までぶっ通し。一睡もさせないわ。
一睡もしないでハイのハイのハイな私がひたすら、、、、、、
つーことはよ、ひたすら下向いてるってことか?私は。
それは、、、まずいですよ。
発汗させたくないから水分補給もさせないわ。

哀れ便所虫

痛み止めが少し残ってますん。

痛み止めと胃薬間違えて渡しやがった奴がいますん。
霊が見えるとか言ってる奴ですん。
テレビに男の顔がうつって、、、、映るわけねーだろと。

そのあいだ2チャンやっててもいいからね。

重いメル返って来て、、、予想外な返答にまいった。
もっと具体的に言えって。
嘘嘘信頼してます。おすがりします。
ところがね、どおも怪しいらしい。
別に詐欺だなんだというものではなくて、
信頼できるかなー、、、と、批判する人もいて。

実はすごく、、そこんとこがひっかかってんですが、
それは今判断しろと言われても、無理な事なんであって。
もー、、、面倒な女ね。
トップレベルのわが道を行く人よね。

○○○に性欲感じる女も引き続き面倒だけど。
血ィ繋がってるじゃん。

何か、血筋に問題が。
やっぱり○○しい○○だと、それが○○○なことなのかもね。

んで粘着に恨まれてあそこの板ではロムだけ。
ロムるだけでも現実的な疑問とか、思い当たることが多くて
興奮気味。皆、いろいろと被害に、、、、、

タバコの値段はいちりつ200円に値下げになりますように。
彼の病気が完治しますように。
フィラリアが地球上からなくなりますように。
マルコのお母さんがまた家出しますように。
ブレアうぃっち2早く地上波にてみれますに。
欲しい本が手に入りますように。
競馬神が降臨しますように。

嫌だ…また人が怖くなってきた…嫌だよ…
あなただけは離れないで お願いだから離れないで

りんごのアップリケをほんとにリンゴのアップリだと信じて疑わなかった。
ところが別の果物なんだそう。
ところが未だにリンゴのアップリケでしか
記憶できない。
リンゴのアップリケでいいじやん。
そんで実は何のアップリケなんだったか、、、、、、
苺かもしれん、、、、苺かな、、、、、、、、、
みかんかも、、、、、、、、、、、、、

まじであそこでいいんだろーか。
知れば知るほど不信感が募る。

○○ちゃあぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁん!!
という幾分甲高い声が聞えたら、それは彼女が帰宅した合図。

でも○○ちゃんが実家に帰ってないと意味ナシ。

憑き物特集にどきどきしてた頃がなつかしい。
でも動物を使わなくてもよさそうなもの。
自分でやってこいと。

きょうびジュディマリ、、、、、

酒飲みすぎたのか胃の中のものが逆流してビックリした。
一気飲みがあかんかったんかな。
吐かなくて良かった…

雲が流れるのものすごく速い
日向が一瞬だけ日陰になっておもしろい

ﾊﾟﾆｸﾘ鬱々
嫌だよ行きたくねぇよぉぉぉぉ

アスペルガー症候群についてのサイトを読んでみたら幼少時代の自分にまー当てはまる
…治るもんじゃない、という事はもしや今も？

やってしまった……
酒はこわい。
せめて精神的な支えになれればいいな、とおもう
こんなやつでも

医者に「死ぬよ」言われたらﾏｼﾞでﾍｺむ

顔合わせたくないから早く寝て下さい
胃が痛い…CDTV見たい…早く寝て

忘れたくない記憶は鮮明なうちに紙に書いておく。
出来るだけ詳しく細かく書いた方が良い。
後で読み返した時の事を考えて。
断片的に書いたものは断片的にしか思い出せないから。

過去のを読み返してみた。
所々字が雑で読みずらい。
これは仕方がない。
聞きながら書くのは至難の技だから。
呑気に書いてたら次のが間に合わない。
脳内に記録装置でもあれば便利なんだか…


ラジオ番組を録音するより紙に記録してる俺。

朝方ってやたら唐揚げやらエビフライやらとんかつやら食べたい衝動にかられる。
でも実際に飯食う時には肉を食うとしても鳥の胸肉ホイル焼きとかになるんだよな。

ゲームのレベル上げみたいな感覚で体重落とすことにハマッてんだ。
一週間に一回か二回くらいしか風呂に入らなかった俺が毎日半身浴だぜ？
元気に仕事してた頃に買ったけど、この生活始まってからずっと洗ったかどうかわからん服に埋もれてたステッパーで運動してんだぜ？

このままの勢いで今の生活抜け出してぇ。

親が邪魔すぎ
やりたい事が出来ずイライラが募る…
いい加減一人暮らししたい
…って言い続けて何年だろ…

寝るのめんどくさいな…
かと言ってする事何もない。
お腹空いたけどガム噛んでガマン。
何か体のあちこち痛い。
顔はニキビ出まくってるし。

いっそこのままどっかに逃亡したいな…
消え去りたい。

何をどうやっても逆さに振ってもやる気が出ない
あと少しなのに根性無さ過ぎるぜ＜自分

あのスレが落ちた･･･
凄い良かったのに

似合う服が無い…外出るの嫌だなあ

うふふなんもねーや、じぶんのうすさにへどがでる
どこでみちをまちがった、どこでこうなった
なんもかんじない からっぽなにんげんだけがのこったっす

ああ･･帰ってくる･･･もうだめぽ

まだ怒ってるんだろうなあ･･･部屋に退避してたほうがいいのかな･･

ねぇ見て？

辛いよー

自分がばかなんだけどさ。

幸せなのに。

これから食べる物全部吐くだろう。

ゼン、頼むよ…
前日の事が少し前の事に感じるってどうゆう事？
二日か三日前だったかな…って思ってたよ。
今日も同じ錯覚起こしたし…。

あの画像に対するレスが恐くて見れない
どうせ酷い言葉の応酬なんだろうな…なんで貼るかなー…嫌味？
きっとそうだ、わざと悪いイメージを植え付けさせようとしてるんだ。このやろ…

呪われてんのか？ あのグループ
不幸起き過ぎだろ

胃のサイズ小さくなった俺ー！

同じ所をぐるぐる回ってる・・？

お腹いっぱいなのになんで食べちゃうんだろう

切ないことが大杉
あれ急に眠くなってきた
そうかここんとこ碌に睡眠とってなかったもんな
けど風呂入らなきゃ
勉強の続きは明日やろう
目標なんかないけどやらないと不安
いつか報われればいいな
ここで挨拶しよう
みんなお休み

ブス恋見てて母親が延々と文句垂れてんだけどウザすぎる
じゃあなんでお前は結婚したんだよ、恋愛したからじゃないのか？
そりゃあこれはドラマだから現実味もなにもないよ、私だって真剣に見ちゃいないよ
まあ私は恋愛なんて一生しないから安心していいよ
何故か切りたああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
死ね自分

そうか死んだら何もかも終るんだ
もう一生懸命にならなくていいんだ
いやっほー

そんな感じで
たまになにもかもどうでもよくなる
めんどくさいこの世から１抜けたしたい誘惑と戦うのに必死

ごめんなさい
やっぱり間違ってるのは私ですね
私はなんでこんなに馬鹿で甘えっぱなしでダメ人間なの
こんなんじゃ社会に出てやってけないよ、生きていけないよ
でも自殺もできない阿呆なんだ
だからといって努力するわけでもない能無しなんだ
こんな娘でごめんなさい
謝る暇があるなら努力すればいいのにね…
でも努力以前に、普通の人間が普通にやってることを普通にやらなきゃ駄目だろう私
いつも卑屈になってただ逃げてるだけだ私は卑怯だ
…また逃げてる…自分は卑怯だって言ってそれで終わりにしようとしてる
また…ああ無限ループ

ゼンは記憶する能力が弱いな。
ホントに困るな。

しかしお腹空いたな。
明日は何食おうかな…
考えただけで余計お腹空いてくるからもう寝よ。

ある時を境にほとんど無気力になり、
悲しさと苛立ちしか感じない毎日になった

以前からあった喉の異物感が酷くなり、病院へ。
ソラナックスとデプロメールを処方され、それで今のところは楽。
だが心の患いは原因の根本を取り除いていかないと…
でも俺は一人だ。
何事も誰にも相談出来ず、一人で悩み、苦しみ、失敗し、後悔しながら生きてきた。

この先、どうしたものか、分からない…

にゃーにゃーにゃー

意志がよわいからいつまでたってもダメなんだといわれた
その通りだ
早く強い意志を手に入れなきゃダメだ
そして早く死なないとダメだ

どぉわっ

早く死にたい。精神安定剤より安楽死剤を処方してほしい。

こんなダメ人間のオレでも
生きてさえいれば
親は喜ぶのだろうか

出会い系サイトで２万５千円ぼったくられた。
くやしいーーー！！！
買いたいものいっぱいあるのに。
あいつを殺して、俺も死ぬ！！！

人生の勉強代と思え。

きえたい
もういやだ

頭の中で数字と記号がぐるぐる回っている
考えようとすればするほどイライラして泣きたくなってくる
やべー間に合わない　どうしたらいいんだ
本当は難しくないはずなんだけどね　指導書見れば分かるって事にはなってるし
でも分からない、理解できない　　　　というか要はアホなんだろ？俺
凡人が秀才になるためには努力さえあればいいなんて嘘だろ
秀才には勉学に励めるだけの能力があったってだけだろ　ある意味天才じゃん
こんなの言い訳でも怠けでも甘えでもねーよ　出来ねぇっつったら出来ねぇんだよﾊﾞｶﾔﾛｰ

もうなにもかもどうでもいいや

・・確かに松平健の「マツケンサンバ」ははたから見ていても凄いと感じた。
・・・やはり確かに行けるもの・・なのか・？・・？？

寂しいけど悲しくてつらいよりマシ

600〉いや｡どっちがどうとか無いと思います｡本人にしてみれば寂しいのは辛い事です｡

>>600←こうしたい時は
>>と600です
>＋>＋600

>>602ありがとう

>>601
そんな風に言ってくれてありがとう。

寂しさ、悲しみのループから出ることが出来ません。

通行人の目を引くような不細工って、何かのきっかけで少しでも現状から脱したときに、
かならず異常な自信を持ってしまって誰かを見下してくすくす笑いはじめる。
少しでも自分が工場した。それは素晴らしいよ?
根拠の無い自信、それもいいでしょう。
今まで誉められなれて無いせいなのか、お世辞もお世辞とうけとれないまま
鵜呑みにしてツンとすましてる、それもはたから見たらすごく笑えておもしろいしイイ。
だけど、私の前で○ちゃんの顔の話をして満足そうな顔されても、、、、
非常にリアクションに困りますよ。
足が太くなっちゃうわ、とか、お腹がたるんできたわ、とか、○ちゃんみたいに割腹がイイ人って、
みたいな発言されたら、、、ついつい、おまえが言うな、とつぶやいてみたくなります。
つぶやいてみるのもいいけど、そんなことしたらどーなる?
東○だか日○の営業マンみたいにありもしないにストーカー扱いされて
誰かにわんわん泣きつかれでもしたら困るもの。
しかも、アレは私の妄想だったのよね、てへっWだと?
てへっWで妻子ある営業マンをおまえはストーカーと呼び、調べもしないうちから、
私は盗聴されてる!!と泣きついてきたのか??
誰が女子プロレスラーみたいな巨漢処女をストーカーする?そんな糞処女のために何で家庭を壊す必要が?

んで今度は、自分の同僚と交際始めた片思い相手のことを、、、、、、、
彼はあの子も私も両方狙ってるのよね、だと!?
同じ部署の中小企業の女と交際始めた男がよ、何でまたわざわざ、君にまで
ちょっかい出す必要がある?
じゃちょっかい出された具体的な例をあげてみろと。
どこかにお誘いされたんですかと。
誰かがそんな事話してたんですかと。
片思い相手と君は電話番号さえ知らない仲でしょうと。
またいつもの妄想ですかと。
何回目の妄想ですかと。

よくよく考えて、今気が付いた。
君の発言のほとんどが、、、、、、、、、、
妄想じゃん。ただ自分が勝手にそお思ってるだけじゃん。

片思い相手がバレンタインに君からチョコもらえなくてスネてるってことも、
君と同僚の女と両方いただいてしまおうって件も、
今までの対人関係についての何もかもが、全部君の妄想。
そりゃ妄想だけで盗聴されてると言い張る人ですものね。
そして今度はなんだ。
アプローチするでもなく、告白するでもなく、5分異常会話したこともなく、
同僚の女ニもっていかれた、それだけで。




傷心ツアーだと?
思い出も執着も喪失感も、どこから来てるんですか?妄想ですか?
彼との交際シュミレーションで彼と別れが来たってことに設定されてんですか?
ふつーは、今まであったものがなくなったから、悲しいんですけども。
君場合はもともと無いわけだから、

と、彼女に告げても、、、、川に放り込まれたりしないかしら。

つまりアレだ。200キロの女が100キロ痩せても彼女本人の仲では奇跡かもしれないが
はたから見れば変わらぬ女子プロレスラーってことに屈辱感じないってところが
幸せですねってこった。まさに勝ち組。
さすが占いオタ。

彼女見てると、悩んでる自分が馬鹿みたいですが、だけど、彼女のレベルまで下げるってことは、
つまりはそこで生きる意味も無くなるってことね。
なんでもありになっちゃうし。
自分で自分を許せないし。

や。それを何とも思わない人が幸せ切符の持ち主なのよ。
前向き思考とはまた違ってるけど、あきらかに病的だけど、
幸せ切符の持ち主であることには違いない。
私にも、メンへラ女にも、、、、無いものよね。

メンへラ女にしか相手にされない気の毒なブ、、、じゃなくて男の人にはあるけど。
あいつらは、、幸せな脳みそもってて、、いいよね。プライドもへったくれもなくて。
まだ一生プロのネーちゃんだけって男のほうがマシ。

全国の幸せさん、その都合のイイ脳みそ、または都合のイイ思考を
私に適正価格にてお譲りください。
美品であればユーズドでも可。
それだ。それですよ。何を渇望してたのか今わかったよ。

すとれっちサボり倒し

足太くなったらどーしようって、、、あんた、、、、、
どうしようって、、、、、、、、、、
私は何て返答すりゃいいんですか。

彼女は以前言ってた。自分は髪の毛が短いから彼氏ができないんだと。
誘われにくいんだと。
そこでも私は無言を貫くしかなかった。
そんなコト理由になるかヴォケ!!と電信柱で殴ってやれば
彼女も真実に気が付いたんでしょうか。

今、巨乳デブがよく番う言い訳をしようしている彼女。
私は外人体型だから、、、、、




外人体型で通すのならばいわゆる日本人のデブ(巨乳)だと乳のボリューム足りませんが。
そして既に乳さえ小さくしぼんできた彼女。まだ乳出したがります。
最近はヒップハングのパンツ吐いて、ときどき知りの割れ目見せてますが、
苦情が私に来たらどーすんのよ!!
てゆーか今まで乳露出で彼氏いない歴＝年齢なわけですが、今度は尻の割れ目出して
、、、、、、、、、、
私なら屈辱で飛び降り。
やだ、私があんなんにったら絶対誰かに射殺してもらわなくちゃ。

あんまりびびって誤字脱字ですよ。

もー、彼氏欲しいのはわかったけど、今頃知りの割れ目出しても、、、、、
どんだけ飢えてんのかと。もー見世物小屋みたいなものですよと。

ジーパン買いに行くのをつきあってくれと言ってきやがった。
まさか、、、まさか、、、、まさか、、、、、
また知りの割れ目出そうと思ってるんじゃ、、、、、、
つまりお連れの私も見世物小屋仲間ってことに!?
、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、
、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、
、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、
また怖い発言連発だったり?
、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、
、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、
彼女釣れて歩いてて怖い発言と知りの割れ目見えてるときに偶然にも
知り合いに遭遇したら、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、
、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、
あ、私じゃないふりすればいいのかな?

彼女は今まで家族くらいとしかお出かけした事無くて、他人と外出するのが新鮮でしかたないんです。
近場に観光に出かけたら嬉々として即効写メですよ。
そんなもん送ってくるなと。
皆そんなとこは反吐が出るほど行くんだと。
もーね、毎週3回行ってましたよと。





って、そんなこと、、、、言えませんもんね。
怒った彼女が、今度は私に盗聴されてる!!なんて誰かに泣きついたら、、、、、、こわ。

わたしなんかぶれんディーでいいんです。おいしいです。
最近タバコおちついて吸えないし、タバコはぬこが嫌がるし。
匂いにしても敏感。ものすごく、嫌味なほど、匂いチェックされてこまる。

ショート部屋ーだから男ができないなんて、、、、、、
だって、ほんの僅かの期間だけなのでは、彼女のショートヘアって。
前はむしろ、ロング、ロング、ロング、、、、、、

そりゃあ、、やっと人間に近い姿になれたんだから、今までの飢えのぶんまでも
取り戻したい気持ちはよくわかるけど。
あんなのが一番、、、怖い、、、、、、、。

しらねしらねしらね。
もうなんかしらないよもうほつといてよ
ほっといてほしくないけど
ちゅうとはんぱならほっといていくれたらいいやん
もうなんかあかんねんて
なんでそんなことするのん
いわんかったらよかった
そんなんやったらそんときに
きもちわるいっていってくれたらよかったやんか
もうあかんわあかんあかんあかんあかんあかんあかんあかんあかんあかん
しんでしもたらええねん　あたしみたいなんしんでしもたらええねん
もなんでこんなんいきとるん

もう少し賢いかと思っていたんだけど…
見込み違いだったか

自分だけ嫌われてるような気がする…

文章と書くのと読むのに苦労する。
書けば書くほど自分が何を伝えたいか分からなくなる。
長文を見るとそれだけで疲れて読んでも一回では理解できない。
だからスゴく疲れる。
頭がぼーっとしてくる。
もうこの文章すら何を書いてるのか…

あぁ〜〜ストレスが溜まる〜〜〜！！
でも、やめられない…
やめちゃいけないんだ！！！
ガンバレ俺！！

妄想処女、変わったと思ったけどそれはやけに変わろうとしているだけでした。
人間そんなに急激に変われるはずもないし、根本は変わらないものだ。
そんな彼女にまた騙されるところでした。
また妄想発言でした。

彼女の仲では、、誰かとデートしたつもりでいるんです。
いや、男といえば兄貴と父親しかしらない彼女にしみたら、
男とさしで飲み食いするのも、、デートのうちにはいるのかも。
じゃなんですか、新入社員が仕事の相談で先輩と刺し飯いくのもデートですか。
じゃうちの従弟と従姉が刺しランチ行ったのはデートですね?
あらー。ダブル不倫じゃないですかー。








あの妄想は、、、、、、病気か、ただのご都合主義の性格なだけなのかどちら。

しかも割り勘ですよ。デートに割り勘。
てゆーか、申そうな女がブログに勝手に
彼は私のことを狙ってる、とかなんとか書いて
えらい激怒してた男がいたけれど、、、、、、

妄想処女の仲間か?

ぬこの新しい飼い主が速く見つかるといいな。
優しくて、イライラしない人。
自分がぬこを可愛がりたいために一緒に暮らすのではなくて
ぬこの幸せを考えて暮らせる人。
自分が癒されるためにぬこと暮らすのではなくて
ぬこが幸せに暮らしてくれるために面倒見てくれる人。































てゆーか自分が癒されたいから動物飼うなんて身勝手な根性の奴って
結局自分の事しか考えてないんじゃないの。
じゃ動物じゃ癒されないな、と思ったら廃棄するんでしょーか。
するね。すると思う。

妄想処女は自分で気持ち悪くないんだって。
妄想＋処女＋彼氏いない歴＝歳の数＋35歳巨漢ローライズ(しりの割れめ見えてるし)

180岐路が120岐路になってさぞ幸せで自信満々なのはわかるけど、
ものすごい我儘になって困る。
もしかして、、、、、、、、、、、、、、、
男に我儘を発揮できないぶんを同性に、、、、、














こわい。こわすぎ。よくあんなのを表に出すよな、家族の人も。

やっぱ家族にちやほやされて(または腫れ物に触るみたいに)育った人だそうで
なので変に自信過剰になったんでしょうか。
今まで家族でデブと言われた事は無い、、だそうですが、
そんなわけねーだろ。
だから私はデブじゃないの、みたいなコトを思ってるとしたら
完璧な機知外か。
だって、服のサイズ考えただけで判断できるはずでしょう。
じゃなんで街行く人々が、会う人かならず、
デブ・デカ・キモ・バーバパパというのかと。
バーバパパにも聞えてたはずでしょう。
、、、、、、、、、、、、、、、、、
、、、まさか、都合の悪い事は全て削除してんのか!?
都合のいい妄想のつぎは都合の悪いコトは全て削除か!?


















とりあえず東芝か日立の営業マンには謝罪文をファックスで送れと。

妄想彼女は数年前に犬を飼い始めました。
○○子の犬!とかぶりっこして、正直金属バットがあればいいな、と思わず思ってしまいました。
○○子のいぬ!です。
現在いつの間にか犬は妄想彼女の叔母の家出暮らしているそうです。
しゃーしゃーと最近犬の顔見てないなー、と。近所なのにたまには相手してやれと
言いました。すると、妄想彼女はいいましたよ。

あの犬は叔母ちゃんの犬やん





もお、、死んだほうが世のため人のためだ。妄想彼女って。

機知外の定義ってなんだろ、と妄想彼女を見てて思う。
機知外、それは精神科に入院されてる人のことかもしれない
機知外、それは宅間氏のことかもしれない
機知外、それは烏間容疑者夫婦のことかもしれない
機知外、それは奈良ロリブサオのことかもしれない
機知外、それは某子蟻主婦のことかもしれない
機知外、それは某団体のことかもしれない
だけど、本当に怖いのは、発言のほとんどが妄想な女と、それを放置してきた家族だと思う。
とりあえず、あの営業マンには訴えられてもいたしかたないでしょう。

生活板に出現してた某子蟻主婦の話、きくー?
(こだまひびき調で)
うるおぼえですがこんなかんじ。

まず三行ほどに小梨を精神疾患みたいに書いてあって、
小梨は子供を産んでみろ、みたいな内容の後に
駄目、やっぱり産まないで、あなたたちみたいな人が子供を産んだら
どーのこーの、、、、、、、、、、、

まともな人だけに許された親という名の称号だもの


つーかんじの名台詞でしめてあるのです。
まともな人だけに許された、つーことは、それを認定する機関がどこかに存在するのですね。
まともな人が何故に小梨主婦をさも異常者みたいな言い方されるのかが不思議で。
この主婦の子供がまともに育てばいいんだけど。
でもね、この人が主婦なのか子蟻なのかはそれもわからない。
自分は主婦で子供がいるんだと妄想してるだけだったりしてW

生活板はいつ行っても精神を病んでいる人が多い。
あきらかに、この人が近所にいたら毎日放火とか殺人とかをがくぶるして
生活していかなくちゃいけないんだろーな、みたいな。
もーね、メンへル板で糖質だ打つだ生活保護だなんてそんなレベルじゃないですよ。
そりゃただの書き込みロムってるだけだし、怖かったらそこから逃げればいいわけだから、、
それでも背筋寒いですよ。あんなのに実際出くわしたらどーよ。
怖くて怖くてこっちがさきに殺ってしまわなきゃ、と思うかも。
なんか、どこにでもいる異常な主婦とか異常な親父とか、
それはところどころにいるのかもしれないけど、アンナ人たちの発言を
赤裸々に体験してしまったってかんじ。
てゆーか場所が生活板なわけだから、ゆーたら下世話な掃き溜めにわざわざ行く私も
いかがなものかなって。

いうなれば、タイにいってキックボクシングが!!寺院が!!禿が!!大仏が!!と騒ぐみたいなものかな。
ベトナムに行って、生春巻きが!!スコールが!!子供の乞食が!!バッチｬン焼きが!!と騒ぐみたいなね。
チェルノブイリに出向いて(多分出向けないような気がす)メルトダウンが!!原発が!被爆した百姓が!!喉頭ガンのガキが!!みたいなね。

友達の親父が急死したそうな。友達は一人っ子、後に残ったのはその母親とその友達の二人。
葬式体験者にはおわかりだと思うけども、葬式前後の事務的な手続きはそりゃ大変だ。
そんなおり、友達は自営業の親父を手伝っている妄想女に電話して、車で役所に送ってくれと頼む。
妄想女は友達とその母親を車に乗せて役所やら銀行やらに行く。
そこで怒ったのは妄想女。
私は運転手じゃないねん!と。
そりゃあんたは運転手じゃないよ、お父さんの暇な店手伝ってる妄想女ですもの。
だけど、その友達つーのは、、彼女が日ごろ頼りにしていた友達で
彼女が今より頭おかしい頃には散々世話になった中年腹の友達なのよ。

だけど彼女は私の前でまじ切れしてた。
なぜ、自分がこんな扱い受けるのかと。
だって、親父さんが死んで、、ぼーっとした消極的なお母さんと娘二人が
色んな手続きに回らないといけないのに、、、
友達じゃなかったのかと。
そりゃ面倒だけど、コトがコトだけに怒るところではないだろと。
ここからですよ。妄想彼女がその友達のルックスについてたたき出したのは。

妄想彼女の中学の同級生か幼馴染かなんかに、絵本書いてる人がおりました。
絵本ちゃんです。
妄想彼女は地味でもさい女で、なので絵本ちゃんだと気兼ねなくお出かけできるようです。
あるときお出かけ先で妄想女は風邪のためか少し気分が悪くなったそうです。
絵本ちゃんは妄想女を心配しました。
そこで切れたのは妄想女です。
また私の前で、言いましたよ。
わたし、人に同情されるのは嫌なの。

馬鹿かと。アホかと。風邪引いてる人がいたら興味無くても大丈夫かと言ってみるのがつきあいですよ。
だいたいおまえの人生これ全て同情ですから。その姿に同情して腫れ物に触るように扱われて、それが当然なことだと思ってるから
そんな間の抜けた発言ができるんですよと。いっそ岩を体にくくりつけて滝に飛び込みなさいと。

私が同情するのは東芝か日立の営業マン。
妄想女の親父の店の担当だったあいつですよ。(見たことないけど)

ジーパン買いに行くのついて着てって言われてるんだけど、
まさか公の場でまた知りの割れ目見せて歩くのか!?
どどどとどーしよー!!
妄想女には一生涯わかるまい。
一緒に歩くの恥ずかしいってこと。
そのうえ、尻の割れ目ですよ。
またゲーム購入されたらどーしよう。
恥ずかしさ満開。
あの作ったような(作ってんだけど)しゃきしゃきした口調が怖いよう。
川に投げ込まれるよう。
常に台詞の終わりに、小さいつがついてるのだ。
はいっ写メとるよっっ、ご飯食べるよっっ



何か、、病気が伝染したような気分だわ

もお限界。妄想女の知ったかぶりと虚言込みの会話にはついていけん。
(男女交際について)上手くいくときはうまくいくねんな、と私が言ったら
そおやんなー、とうまくいくときはうまくいくねんなー
、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、

うまくいったことがあるふうに脳内で変換作業したのかしら。
デートネタと同じように、、、、、、、、、、、、、、、

何か疲れた。カレとけんかばっかりして
何やってるんだろ。ハッピーエンドはもう時代遅れ
かなぁ。

あんなんなったらどーしよう。
あんな妄想女みたいになったら生きていけないよ。
(妄想女本人は都合のいい脳内変換できて幸せだけど)
あんなんになってしまったら、、、飛び降り以外道は無いよね。ふつーは。

妄想女に、同情されやすい人って得ですねと言ったら当然烈しく恨まれて
川に落とされたり誰かに言いつけられたりするんだろーな。
てゆーか、誰かにいいつけるのはかまわないけど、そこでこっちの言った内容を
ことごとく捏造するのは、それだけは、絶対に鬱陶しいのでやめてほしいと。
そんな願いは無駄なのね。
世界平和よりも無茶な願なのよね。
妄想女は妄想だけじゃなくて事実捏造も得意ですから。
もーね、才能。
あと、人が言った内容を正しく理解するのができない。理解力想像力の欠如。


ただの病気じゃないか!?

それは、難しい内容ではないのです。
ほんの些細な会話でありきたりな内容なんです。
それがもお彼女には理解できないし、どこが間違っているのか
何が問題であるのかその焦点がつかめていない。

ただの病気じゃまいか?

てゆーかうちのババアの実の娘じゃまいか?

妄想女がこないだ傷心日帰り旅行へ。
傷心てあんた、片思いで、ぜんぜん相手にされてなくて、別の女とできてしまったコトがショックなのか
また妄想再発、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、
それはでも、妄想女敵には問題ないのよ。
だって自分の妄想発言が妄想であることは、本人には理解できてないわけでし、
自分の脳内では相手にされてないどころか話の種にされてる事もわかってないんだし、
それで傷心ツアーとはまた粋な、、、、、、。


てゆーかサイコ系ホラーの主人公そのものじゃないか。
に、日曜日ここここここここ、ことわってもいいのかな、、、、、

『、、、』がはげしくうざい。
実は妄想女が近くにいるという妄想を自分自身がしていて、話のネタにされてんのは自分自身だったりしてな。
傷心旅行も脳内とかな。

殴りたい罵倒したい「だまれ！」って思いっきり言いたい
仲良くなってきたら相手の嫌なところって本当に沢山わかってくる。
私があなたの言葉で不機嫌になってるの位察して下さいよ
あーあーあーｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗ

妄想と脳内変換の次は、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、
考えただけでも怖い。誰か他の女になりきってたり、
髪型も顔も服装もその女そのものにっっっっっっ
、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、
やっ。今のままで十分サイコですから。それはパスだ。
生まれてから今までずっとサイコ生活だったんだからこれ以上はいいから。いいよ。やめて。お願い。こわいし。
大迷惑だから。てゆーか妄想女の家族も同罪。一家心中でもしたほおが、いい。
もしも妄想女と近しい方がいれば、妄想女に自分の彼氏の住所知られないように。または彼氏の友達とも接触避けた穂がいい。
妄想女には旦那近づけちゃ駄目。正月にも平気で用事も無いのに電話かけてくるし。
異性が屋内に一人、と知るや、絶対押しかけてくるので、妄想女には社交辞令でも家に遊びにおいでとは
言っちゃ駄目です。妻子がいようが彼女がいようが妄想女はやってきます。
(だのに今まで手をつけられたことは無いのは何故ですか・今まで男ができないのは何故ですかという質問はナシね)
妄想女の苗字の最初一文字は、あ、名前は　れ、から始まります。
気をつけれ。この世にお世辞と社交辞令は無いと考えてる幸せさんで
自分と話してくれた男は絶対自分に気があると考える事が出来る妄想女ですから。

妄想女のために、神様の声が聞えるサークル作ります。

妄想女のお兄様、、、、、、モオタ

自分はもしや夜型か、と悩む。
いや、夜型生活の頃が幸せだったのでしょう。

自分に都合のいいように変換か、、、、、、、、、、、
彼氏ができないのは自分がショートヘアだから、が最強だったな。
あれはもお妄想とかそゆのじゃなくて、、、、、、
自分で死にたくなってたに違いない。
そりゃそーでしょ。
ショートヘアであるがために彼氏できないとか
いえたじてんで首吊り確定。
そこでほれ、思い出したよ。
私が彼女いない公務員に妄想女を紹介しようと彼女の店へ連れて行ったら、
後日、公務員とその友達に一時間ばかしぎゃんぎゃん喚かれ怒鳴られ
以後半年くらいその件についてバッシングされっぱなし。
それ以来、その公務員は私の話を信用してくれなくなっちった。
ごめん。

とりあえず、公務員は巨乳好きってことで、
じゃ妄想女は巨乳・巨腹・巨尻・巨腕・巨漢ってことで合格かと、、、、

何が嫌なのか最初に言っとけよボケ!!
中身がよければ、みたいなことぬかしやがっていい気になるなよ!!
、、、すいません。妄想女は中身こそ最っ悪ですた。
てゆーかただの妄想女。

ま。昔の話ですな。

シリコンぶち込んでるわけじゃないんだし、誰がしぼんだ乳なんか見たいと思いますかっつーの。
そりゃ昔は腹と共にでかかったかもしれないけど、でかいのがしぼんで垂れてるんでしょ。
それを寄せて尻の割れ目まで出して、そこまでして妄想女の乳さわりたがるのは
通りすがりにぶつかるふりして乳触っていくアマノッチみたいな変態か
巨かんな女が珍しい知的障害の男ですよ。
女としてこんな屈辱耐えられないとおもうのが普通だけど、妄想女は実にこれを
自慢げに鼻高々に語ってくれましたよ。
もーね、リアクションに困る事言わないでと。

あ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
〜〜〜〜〜〜〜〜〜嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
嫌だ嫌だ

おぼれるものはわらをも掴むっていうか、、、、、、
巨漢が珍しい知的障害男・変態なアマノッチ激似が藁で、
妄想女は彼氏いない歴＝年齢の川であっぷあっぷ溺れてるわけね。

いや、今頃は彼氏とラブホにいるかもしれないじゃまいか、、、、、、

今、ものすごい想像して、、、、、、、
もお絶対性行為に及びたくない、、、、、、、

そーいえば東芝または日立の営業マンに盗聴されてたと妄想な件のあの当時も
その盗聴野郎と仕事の相談について居酒屋にのみに行ってそれをデートだと主張してたっけ。
私はあえていいましたよ。
え!?仕事の話でしょ!?仕事のことで相談がると居酒屋行ったらデートじゃねーだろと。

妄想女: んーん。でもデート

今起きた…なんで3時…鬱

あ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜。
痛え痛えマジで痛え・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

だめだだめだだめだだめだダメだダメだダメだダメだ。

家庭内ホームレス状態。引きこもりなんてそんなものかな。
自分がダメに思えてしょうがない。
何もする気がしない。
死にたくなるけど、痛いの苦しいのは苦手。
楽になりたい。寝れば楽だけど、目覚めると辛い。

人生ｵﾜﾀ＼(^o^)／人生ｵﾜﾀﾖ

もうダメだ見捨てられるのが怖い
最近状態イイからって何でバイトなんか始めちゃったんだろうorz
昨日急激に悪化して、初出勤が明日。バックレだけは絶対したくない。
ダメかもorz

自分で自分を見捨てるのが怖い
何とかしなきゃと思うけど、やっぱり出来ない、か、しないのか・・・
寝ていると楽だけど、そればっかりに逃げては、ほんとホームレス
何とかなりたい。薬は効かない。
誰か助けて・・・・・

>>667とりあえずバイトしよう｡工場とか｡私は仕事終わって独り､休日独りってのが辛い…｡まあ職場でも独りだけど…

何もしたくない、できそうもない。

ほんと、ダメダメダメダメな駄々っ子。

糞な邦画の主題曲がね、レッチリよレッチリ。
馬鹿かと。アホかと。アンソニー氏ねと。
金に困ってんのかジョン馬鹿のシｬブ代にコマってんのかしらんけど
悪魔に魂売るくらいならシｬブ中でとっとと死ねよと。
またはロックフェラービル(もお取り返したんだろーな!?)から
ダイビングしやがれってんだこのやろーと。
日本の芸能界に尻の穴差し出してお金が欲しいのですか、あーそーですか。












だけどじっくり聞いてしまう駄目な私、、、、、、
一緒にオリエンタルホテルから飛び降りだ、アンソニー。
だけど旅費と宿泊費は経費で落とせ。

糞な邦画の主題曲がね、レッチリよレッチリ。
馬鹿かと。アホかと。アンソニー氏ねと。
金に困ってんのかジョン馬鹿のシｬブ代にコマってんのかしらんけど
悪魔に魂売るくらいならシｬブ中でとっとと死ねよと。
またはロックフェラービル(もお取り返したんだろーな!?)から
ダイビングしやがれってんだこのやろーと。
日本の芸能界に尻の穴差し出してお金が欲しいのですか、あーそーですか。












だけどじっくり聞いてしまう駄目な私、、、、、、
一緒にオリエンタルホテルから飛び降りだ、アンソニー。
だけど旅費と宿泊費は経費で落とせ。

なんで私は二回も書き込んでんのかと。馬鹿かとアホかと。
だって書き込みのとこを押しても、、、、、、、、まあいいや。
全部糞なレッチリの責任てことで。
そしてまた藤原君ですか!!もーね、お約束のように18歳以下向けの作品には藤原君ですよ。
藤原ヒロシでも出しやがれってんだ。
嘘です。嘘つきました。
あんな濃い顔が画面いっぱいに出てきたらデスノートどころの騒ぎじゃないですよ。
アントニオ板でラスしか共演できませんもの。
モカマタリですよ。
トルティーヤですもの。
サボテンの砂糖漬けですもの。
ヒロシ君・アントニオ番でラス・シェール共演!!



もーね、デス・ノートが怖いとかいう問題じゃなくて怖いし。

デス・ノートつーのは恐怖新聞みたいなものでしょうか。
ノートに名前書いたら死ぬんでしょうか。
そんな便利なものがあったら苦労しねーぞボケ!!と
各方面から非難ごうごうじゃないんでしょうか。
名前書いただけで死ぬ、とわかれば、それを証明できるんであれば、
逮捕の対象じゃないんでしょうか。
アメなら即効裁判で賠償金請求でしょうか。
また200億円よこせゴラァ!!みたいなかんじでしょうか。
ミックの嫁は最初の嫁はブランド立ち上げてもなお、日本ではさほど話題にならないのは
何故なんでしょうか。ジェリーホールが目立ちすぎたためでしょうか。
別にジェリーホールがビアンカより美人てわけでは、、、、、いや、どーかな。
ビアンカは、、、最っ悪な母親で育児放棄のハシリだったそうな。
そんなことはいいんですが。

もおこんな時間。

ハイスタの横山健のレコード会社のバンドでmoga the 5￥ってバンドがいるんだが
「だめになってもいいですか？」って曲があるんだがいい曲だな

今学校から帰ってきた。

本当はサボるつもりだったんだけど、軽音部の練習があって、
俺のようなクズに対しても気を遣ってくれるメンバーの皆に
迷惑をかけたくはないから昼から登校。
昨日の夕方から続く鬱で、授業には全く集中できず
先生の話など上の空。作業はちっとも捗らない。
そして、今日鬱を押してまで学校に来た理由とも言える
軽音部のバンド練習だけど、予想はしていたものの最悪だった。
練習した曲の中で一番であろうパートを担っている俺が
メンバー全員の足を引っ張っていた。
俺の所為で曲全体がストップする。
それまでずっと手元を見るのが精一杯だったが、ふと周りを見渡してみた。
練習を見に来たギャラリーや、順番を待っている他のバンドのメンバーから
嘲笑を受けている気がする。
俺がこのバンドの恥を晒しているのだ。
もうその場から消えてしまいたかった。
メンバー達は俺の音がどれだけ間違っていようと、リズムがずれていようと
自分達の練習時間が終わり、他のバンドと交代。
寸分の安堵感を手にする瞬間だ。
露骨に暗い顔をして周りに愚痴を吐き散らす。
「もう再起不能なくらい凹んだよ・・・　明らかに部の中で俺が一番下手だった」
上辺だけでも良い、慰めて欲しかった。
口先だけの同情であろうと、自分の話に耳を傾けてもらえるだけで
俺のようなメンヘラーは救われるのだ。
「練習すればうまくなるって＾＾」
「俺が入ったばかりの頃はもっとヘタクソだったさ」
凹むたびに周りに気を遣わせてしまう。
自分の感情に他人まで巻き込ませている。
相変わらず相変わらず気分が沈んだままで、校門を出た後、
他の部の友達数人と合流し、そのまま駅まで10人近くの集団で歩いて帰る事に。
この場で俺が何か発言をしても、誰も反応してくれないか
一言二言で会話が途切れてしまうか。
皆は俺の声が小さすぎて聞こえないから、などと言うが
少なくとも半径３ｍ以上の耳に届くような声はだしているつもりだ。
俺は既に悟っている。
空気を読めない発言と、発言するタイミングを全く考えていないために
周りから嫌われているのだ。
ただ、この集団は決して俺に対して罵倒や暴力を浴びせる事がなければ
キモイなどと言って距離を置き、存在を拒む事もない。
声を掛ければ反応はしてくれるのだが、
空気として扱われている気がしてならないのだ。
最初は皆俺に対して明るく接してくれた。俺もそれで自分は変われたと思っていた。
今は学校で誰も俺に自分からは話しかけてくれない。
やはり俺は、社会から自然淘汰されるべき人間なのだろう。
誰にも相手にされず、一人で生きていく術を身につける必要性を自分自身に問われる
日も近いかもしれない。


以上チラシの裏

ごめんなさい
ごめんなさい
きらわないで
ごめんなさい
がんばるから

足シビレタ…

今日、ある人が胡散臭く思えた。
中身と外見が違いすぎる。
ハーフなのが余計胡散臭く見える。
決して悪くはない。
全然大好き。
だけど、たまに胡散臭く見えてしまう。
中身を知りすぎてる分外見の良さがムカつく事もある。
きっと好きだから色々見えてしまうんだろうな。
と、もうこんな時間だ。
寝ないと…

抜けた…！？
一気に肩の荷が降りた気がする　頭はモヤモヤしているが

はらへったけど たべたいものがおもいうかばない

「若い男は良い、若くない男でも良い男はいる」とかいう女
年をとって失うものってなんだろう
なにも考えてないような能天気な女だからな、精神的なよりどころとして男を
必要としてないんだろうな。若くてつよけりゃいんだろうな。
年を重ねることで得るものの価値なんてわからないんだろう。
俺はそんな女とは間違っても結婚しない。だから関係ない話だ。
でも男でも女でもそういう価値観しかもてないやつをみると悲しくなる。
俺には関係ないけどな。

もう止めたい
こんな生活はすごく贅沢だけど
ほんとうに愛しあえる相手に出会いたい

この心臓、もうﾀﾞﾒかもしれない。
宝くじ当たったら手術決定。

胡散臭いのはあの髪型のせいだな。
リーゼンとが似合ってないんちゃうんかな。
頭と顔のバランスが何か変に見える。
惜しいな…

久々にきた。
もうすぐ薬切れる･･･。
たまに思い切り走りまわって叫びたくなるときがある。
青春ですか？青春ですかー？

うーん…大丈夫、だよね…？多分…
大丈夫だよね…大丈夫だよね…
あ、でもそうなるんだからそこはヤバ気だな…
どうしよう(´･ω･`)

胃が痛いかも…

今度はオールバックとヒゲのスタイルだった。
せっかく感動してたのに思わず笑っちゃったよ。

それより、過去の日記を見つけて読み返してみた。
確に自分で書いた事なのに自分じゃないみたいだった。
自分の事○○くんって称してた。
何か愕然とした…orz

めっちゃ怒ってるな…
自分だって起きるの遅かったくせに

>>685
分かる。
あーーーー！とかウオーー！とか叫びまくりながら
意味も無くあてもなく走りまわりたい、みたいな。
発作的にふと思う。
青春というか、自分の場合はストレートに心の叫びだろうな。
叫びたいけど人がいるからね‥。
ストレス発散が上手く出来なくて、どんどん溜ってる。
無人島にでも越せば良くなるかな。
絶望的。

優しさに狂いそう、壊れそう。

あなた達が優しく笑うたびに、私は自己嫌悪で
おかしくなってしまいそうになる。

私はあなた達と違って、毎日自分の狂気や
憎悪を抑制しながら生きてるから。

こんな醜い私に、なぜ優しい声をかけるの？
余計おかしくなるよ

もう冷えた場所に逃げたくなる
真っ白の空間
何も無くて、冷えた空気の場所

自己嫌悪で、もう爆発しそうだ
もし爆発したら、私は何を犯してしまうんだろう
自分が怖い

手を差し伸べてくれると、怖がって
無視されると、ショックを受ける

私って自己中心的だね、もう死ねよ自分

ちたならぬやぬかぬちむぬらさはかなやたなやたなやたはなからなか
んたなにかなかはやまたあやなさかあたなかし
ほまかやなさかあたなかぬはさかまた

ひねくれっぷりがかわいいな

あなたは仁王様ですか？

何か疲れた

>>648
稚拙なネタ垂れ流してる暇があったら妄想女の万個でも舐めてやれ、、、、、、、、、、
気楽でいいな、君は。ほんとにお気楽で。うらやますい。
妄想処女VSブサオ、いいじゃない。いけるいける。
もーね。ブサオだろーがモオタだろーが妄想処女なら何だって食いますから。

あー、、、妄想女が妄想ならどんなにい、、、、、、、、、、、、
、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、
あれが妄想なら素晴らしいけど、、普通あんな人物は思いつかないでしょうな。普通は。
いつも、びっくりすル、、、、、、、、、、、、、、、。
びっくりするよ、、、、、、、、、、、、、、、、、、、

プサオ、妄想女な人たち、待てど暮らせど処女のままの皆さん、
大変私の書き込みに不愉快なことと思いますが、なにぶん独り言ですもので
ご容赦くださいますようお願い申し上げます。
て別にお願いする義理も何もないんだけどとりあえず、ガタガタ言われると鬱陶しい事
この上ないものでなにぶんよろしく穏便にお願いしますよ。

また来週、妄想女の○○ちゃん叩きネタと駅の知障についてお話うかがいます。
貴重なご意見を嘔吐・頭痛・腹痛とともに聞かせていただくことになって
大変うれしゅうございます。

ハイスタ好きのあの田舎モノな彼女、、元気だろーか。
ほんとに素朴で見事なくらい田舎のコで、、、、、、、
あのまのほおが彼女は幸せなんだと思って、本当の事は黙ってた。
あのままでいったほーが幸せだよ。

カスな男は皆、ジｭディマリを聞く。



ハイスタで、、ギチを思い出す。ハイスタじゃないけれど。

マッ図の何がいけないの!!
なんかすぐに飽きるところ!?

これはただの腹痛じゃない。ただの腹痛になんか、だいたいなるわけないし。
妄想女＆モオタ兄妹の祟りかも試練、、、、、、、、、、、、、

どうでもいいしー
はっ。精神病よ。ヽ(´ー｀)ﾉ勝手にしやがれ

釣られてやる。

独り言のスレだからと言って一日に何度も際限無く書いているようではなあ…
そりゃごちゃごちゃ言われても仕方ないさ。
他人のことをあれこれ言うのも結構だが、自分はどうなんだ？

そもそも妄想女に酷い目にあったのは私が彼女の話を真剣に受け止めすぎたんだそうで。
他の方たちは笑い飛ばしたって、、、もっと早く言えよ。
だってなきながら妄想な話するなんて、、そんなことがあるなんて思わないぢゃんっっ。
糞なカフェで話しながら泣き出す妄想女と、彼女が泣き出したとたん一斉にこっちを振り向いた
糞カフェのお客たちも、、私の妄想ならどんなにいいだろう。
女子プロレスラーが泣きながら盗聴だストーカーだと話してたら、、、
幸せな彼女は後ろ向きだったから、糞カフェの客どもがずらーーーーーーっと
こっちを見てることにも気が付いてなかったし、、、、、、、、、、、
ただひとつ私が救われた事は、あんな糞カフェであったということだけ。
二度と行かないでもいいとこでよかった。
てゆーか、普通足を運んでお金を使う必要が無い店。

糞カフェの祟りかもしれん。

気持ち悪いときは、初めて一服盛られた夜を思い出す。
駄目だっていってんのによくもあんな。
おかげで朦朧としながら駅

頭痛ですよ頭痛なんとか家に辿り着いたものの頭痛頭痛また頭痛。
おまけに彼氏の吊れの連れに電話してろれつまわってなかったし。
翌朝も頭痛だ。頭痛だよ。デートだっつってんだろ。
ひかえろよと。
とか言いながら自分も素敵な友達が明日デートだからかえる、なんて言ったら
同じコトをしたかもしれない。てゆーか、彼女は翌日おデートでも夜通し遊ぶ人だ。
頭痛は困るし。腹痛も、、、すごく困る

親に言いたくない・・・
これ以上自分を追い詰めても意味無いと思う・・(ﾉд-｡)ｸｽﾝ
でも、この状況は苦しすぎる。
学校の方には、連絡しておかないと・・・？
ちょっと、鬱だけなら良いけどＯｌＺ
辛い・・・辛すぎる・・・；
周りを見るだけでもう自分が浮いてる気がして辛い・・・ＯｌＺ
醜い自分・・・役に立った事もない自分・・・祖父の死・・・私は、疫病神だと祖母から言われた自分・・・ＯｌＺ

田舎ぁ〜帰って〜家事でも〜してりゃ〜良かった〜・・・(/ヘ￣､)ｸﾞｽﾝ
きっと今なら・・祖母の手伝いを進んでできるだけの自覚はある。
祖母は、「もう帰って来るな」っと言ってる。
当たり前だろう？
だけど、私は、帰りたい・・・ＯｌＺ
都会に居ると、苦しくて死にそうだ。
何も出来ない役立たずの自分は、誰かに頼ってはやっと明日を生きてる。
それでも、祖母のもとで修行したい・・・ＯｌＺ
それが出来なくても休学くらいはしたい・・・(/ヘ￣､)ｸﾞｽﾝ

甘えでも良い・・・性格が変わった自分が醜くても良い・・・(/ヘ￣､)ｸﾞｽﾝ
女の子になりたい・・・ちゃんとした女の子に〜・・・
バイトとか後回しに考えてるけど・・；
自覚はある。それでも、ホームシックかも知れない・・・ＯｌＺ
でも、声だけでも聞きたい・・・；
親よりも大事なんだって分かったから・・・ＯｌＺ

それでも、今変わるなら少しでも、お料理覚えたい・・・ＯｌＺ
何しに都会出てきたのか分からなくなるから・・・(/ヘ￣､)ｸﾞｽﾝ
二年・・・二年は、がんがろう？
私がいくら馬鹿でも・・・不幸ではない・・・それだけは言えてる。

不幸では、ないけど、祖母の家に居た頃は、鬱が増した。ＯｌＺ
今は、自覚して、病気だと認識出来るまでになった。
帰りたい・・・夏に帰れるけど・・・顔見せれない・・・情け無い自分は、帰る事も許したくない。
神様・・・ＯｌＺ
どうか、どうか、ココから見てるなら、私は、「元気で行ってます。楽しくやってます。」って祖母にお伝えください。
どうか・・・・

呼吸ができないよ
薬のんでもきかなくて

やさしく抱いてもらって
大切に髪をなでられ
甘い言葉をかけられて
抱きしめられて
仲良く手をつないで歩いて

私は幸せになったんじゃないの？
どこかで嘘をついているの？
ほんとはあんなやつのことがまだ気になるの？

そんなわけない。

今から風呂行くのめんどいな…
行くならついでに髪切るか腕切るかしたい。
でも今はそんな気力なさげ。
風呂だけでガマンすっかな。
次の機会に持ち越しで。
よしっ！行くぞっ！

なんで生かされてんのかなあ･･

Ｓ．Ｈに粘着されている。出会い系サイト内の話だけどね
そうでなきゃおれがあんなにもてるはずがない。

今は鬱とかひきこもりとかニートとかそういう言葉が
世間に認識されているだけでも恵まれていると思うよ

会社ですごく暇で仕事が30分で終わるくらいしかなくて
そういう日がず〜と続くんですよ
でも一年中暇なわけじゃなくて忙しいときは死にそうなくらい忙しいんだけど
暇なときは死にそうなくらい暇なんですよ
だから本を読んでたんですよ
そしたら他の部署の関係ない人がそれをみて、あの派遣本読んでるけどどーなのよ？
って言ってきたらしいのよ。それでわたしの担当だった社員はどーしたと思います？
わたしに本読んでちゃいけないよって言ってきたんだよ。
でも仕事はないんだよ。ネットにもつながらないんだよ。
社員はつながるけど派遣はつながらないんだよ。
女子社員みたいにノンノだとかの雑誌を見てるのもどーかと思って、
まじめ〜な本を読んでたっすよ。
前から仕事がないのですけど、なにをしたらいいのですか？って相談もしてましたよ。
それに対してなんの答えももらえず、社員みたいにネットはできず雑誌を見るのも遠慮して
そうして本を読んでいたんですよ。それなのに、悪いのはわたしなの？
他の部署の人にはこの部署の地獄の暇さ加減がわからないだろうから
本読んでるのはおかしいんじゃないの？って言ってきたのは別にいいんですよ。
でもそこでどうして、今はなにもすることがないから良いんですよ。って言ってくれなかったんだろう？
そもそもわたしに仕事の指示を出すのは彼だし、相談もしてたじゃん。
それで外からなんか言われたらわたしが悪いことになるの？
派遣さんは暇なときでも、書類が一枚もなくてもなんとか仕事してるふりをしてくださいって
言ってくれたらわたしだって「じゃあ辞めます」って辞めてましたよ。
あんたは2年間何も答えを出さずにいたじゃないの。それでわたしが責められるの？
ああ、もっときれてやればよかった。へらへら笑いやがって。おまえが悪いんだよって
言ってやればよかった。あー悔しい。悔しいからそれからは本を読まずにお絵描きパズルをすることにしました。
お絵描きパズルの1ページをコピーしてそれを堂々と机に広げてぬりぬりしてやりましたよ。
それについてはなにも文句言ってきませんでしたよ。
くそっ。
あほっ。
しねっ。

泣くなよ。
そんなもんだよ。
しわ寄せは自分以外にいくんならそれでオーケーなんですよ。
自分以外の誰かがしんどいのは問題なしってことになってんですよ。

泣くなー泣くなよー♪(石原裕次郎調で)
妄想女は彼氏いない歴＝年齢、それでもブラジャーとパンツを常にセットで
着用しています。こんな悲しい話もあるのです。
彼氏もいないのにブラパンをセットで買うなよ哀しいから、とうとの妹が言いました。
それを妄想ちゃんにお伝えしました。
てゆーかプラパンセットだろーがそれを家族にしか見せられないという哀しい話になってよーが
そんなこたーどーでもいいんだと。
問題は、どこの企業のどの部署のどんな名前の彼が自分を(つーか店、、)盗聴してるだストーカーだ
大騒ぎして、それで妄想でした、で終了かよ。
親の顔が見たいよ。見たけど。テへへッとか笑ってないでビルから飛び降りてざんげしろと。
飛び降りて生ゴミ状態になったら、、、それはとても大量だから、、、、
、、、、、、、ゴミ袋三つもってってみようか、、、、、。

疫病神なねーちゃんも泣くな。
泣かなくてもいい。
泣いてもいいけど眼をこすらないこと。
はれちゃうからね。

誰も私に話し掛けないでほしい
誰も私をベットから引きずり出さないで
そんな気分。
久々に鬱気分だな。
なんでだろう。

私がロト6一等当選したらば小遣いあげるから泣かないで。
おいしいイタリアンのお店も予約してあげるから泣かないでね。
(でも、少しせまい)
コースは予約しないと駄目なのよー。つーか予約ナシでいけるのか???
、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、
じゃなくて、あのホテルのあそこがいいかも。
女子供はあっちのほおが喜ぶはず。
んまい。
パンもおいしい。生魚も新鮮。
でも毎日あんなパンの食い方してたらきっと太る。
んで、帰りにパン買ってあげるから翌朝食いなさい。

ここらへんはねー、、、、、、、、、、、、、、
いいホテルができてもねー、、、、、、、、、、、
夜景がねー、、、、、、、、、、、、、、
あのヘンが家かあ?と思ったら劇うんざり＆あのヘンはアレでしょ?と思ったら劇うんざりで
ムードがねー、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、
ここに泊まるなら家帰って寝るみたんなもんだな、つーか、、、、、それでまたムードぶち壊し。
歩いて帰れる距離のホテルってどーよ。
や、、、、、文句言いません。はい。文句言えませんから。
最近謙虚。一時間くらいなら謙虚になれるとわかった。
異性と飯を食うときは、お酌もできるようになりました。
おまえがつげよおまえが!!という態度は、いけなかったんですね。はい。
いやそんなこたーないよ。こびへつらう女なんかカスでしよ?
という態度が駄目なんですね。
いやーそこまでして男にありつきたいんですか?あっさましーこと。おほほ。
という態度がいけなかったんですよな。
また心にも無い事をいったりして。だけどまあ、馳走になるという状況をわきまえて、
お酌するくらいはしてもいいんじゃないかと思いま、、、、、、、、、、、、、、
、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、
、、せん

あーーーピン子うざい
部屋から出たいのに夕飯作らんといけないめんどい

つーかめんどくさいので風邪で風邪で風邪でかぜでと断わってたら
最近誘っていただけません。
なんて非常な奴ら。あいつら鬼だ。血も涙も無い薄情な奴らね。
呪ってやる。
呪ってやるからな。
中華ならばあそこがいいでございます。
でも、あそこだとスイー津食うところが困るんです。
いちいち車で移動ですよ。
いちいち車で移動しろと元彼なら遠慮なく言えますのに。
もー心の底から思う存分。黙って従ってりゃいいんだよこのハゲ!!みたいなね。
(ハゲではなっしんぐですけどもね)
んでこの腹痛と頭痛は何なんだと。何ゆえにと。
いつ治るんですかと。まだ鼻と眼がむずむずですよと。
きのこ食べたら治癒力アップですかと。

オーバードーズがトパーズに見えてしかたない。
末期だ。きっと胃がんだ。
焼き鳥(塩)食べないと治らないかもしれん。
肝とささみを刺身でお願いします。

モカとホワイトね。モカとホワイト。
その前にお直しじゃん。そもそもお直ししとかないとモカもホワイトもしようできないのに。

アントニオ伴でラスの昔の顔は見たくなかった。何故封印しといてくれなかったの。
どっから見てもどっから見てもどっから見ても百姓ですよ。
水洗トイレもエアコンも病院も無いスペインの田舎の百姓じゃないの。
スペインならまだいいよ。
ロシアに長年虐げられてきたような国か集合体かなんかわからんよな民族の住む
田舎の百姓ですよ。選挙の当日まで候補者の名前も知らされず、結局候補者の顔もわからないまま
ただ投票だけしろとせまられるような田舎の百姓の息子そのものですよ。
それは言いすぎだよ。どおせ死ぬならチェルノブイリのメルトダウンぶりを見てから死にたい。
、、はいれるの?お金とられそーな気がする。
つーか、、入れたとしてもハゲ確実?被爆しまくり?
ハゲは末期になってからなんだろーか。
それとも被爆の具合がまた違うんでしょうか。
ブルガリアヨーグルトは食っていいんでしょーか。
とびうおの男の子の病気は治るんでショーか。

あん肝食べたい

ウンコ

震える舌が廃盤(?)になってたとは。
あれ観たら何故か絶叫シーンでこっちがごめんなさいごめんなさいと謝ってしまう。
あれは、、、、、、、あれは怖いよー。
あれ見た後に心霊だお化けだオー部だ太木だなんて絶対言えないよ。
ばかばかしくて。

もちろん軽くトラウマですよ

お腹が、、、お腹が、、、、

幽霊でいいから私に話しかけてください。
もう耐えられない。
苦しいよ。

他人に期待しすぎてがっかりしてしまう自分は馬鹿。
他人に迷惑かけるな。自分以外は他人なんだ。
もっと身のほどを知れ自己中。価値なんて無いんだよ。

この深くて暗い暗い自己を見つめるでない
余計にわからなくなるぞ
それよか現実を見ろよ、自分

他人に迷惑かけない人なんかいないって。
ピンきりだけど。
自虐的な人は好きだけど、自分でしんどいでしょ。

で、また何をするのか思い出せなくて困る。

うどんスレが憎い。
こんな時間にふと目に付く、うどんの三文字。
できれば天ざるでよろしく。
または冷たい月見うどんがイイ、、、、。
納豆とネギいれてね。

食いて〜〜！

うどんといえばにゅうどん。
にゅうどんといえばにゅうめんが食べたくなってくる。
にゅうどんは元気なんだろうか。お話したことないけど。

きつねうどんくいてえ

706さん因縁つけないでよ。しっしっ。
どーなんだといわれても自分は妄想ちゃんみたいじゃないのでなんとも、、。
障害者差別もしないし店の営業マンに盗聴されてるなんてこたぁ考えませんが。
文句なら妄想ちゃんとこへどぞ。

明日は学校行こう
絶対行くぞー！
行くんだー！

明日は何食べよう。
私はあの人みたいな生活がしたかったんだけど、それは数が限られてて
狙ってる女多いから望んでも手に入らない。
もろに、強運の持ち主な彼女なのに何故かへんに謙虚になる時期が。
そーすると必ずこれ運気ダウン。てゆーかよけいな事しなくてもいいのにそのままで、みたいな。
あれはあれよ。あの生活が続きすぎて日常になってて飽きただけよ。
結局手のひらで泳いでる状態に見えたけど。
刺激が欲しかったのね。

あの親父はさすが強運!!てかんじしたけど、その他が、、、、、その他が、、、、、、その他が、、、、
第三者の立場からはおもしろいおっさんだったけど、それは第三者で関係ないからで。
二時間遊ぶには問題無くても一緒にはいられないってやつね。
男運いいのか悪いのかわからんね。
だけど、あれはすごい。
宝くじ一等当選よりもっとすごい。

何が幸せってネーさんでしょ。
幸せすぎて退屈になってたのね。
憧れる。写真貰って護符にすればよかった。

あーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
まじむりまじむりまじむりまじむり。
無理無理無理無理無理

ネーさんの顔をよく覚えてない。
そんな余裕無かった。
んで遅くに来るからしんどくて眠くて疲れてて
眼が悪かったからぢゃん。

明日は行くかいかないか起きれるか起きれないか
最近こんなのばっか

あんまり似てない姉妹だった。
いや、似てたのかな。
アー腹がいて。
あれが女にとって幸せなコトだと思うんだけど、
意外とそおじゃないって言う女は多い。
予想外すぎてただただびっくり。
あんまりよく知らないから?
誰だってネーさん生活に憧れるって。

まだ帰って来ないっっ。
どっかで寝てる、に80000点。

ケースだけのCDほど哀しいものはない。
パカッと開けて、裏切られた!!みたいな気分。
どこかに置き忘れてる。実は思い出せるんだけど
思い出せないことにしておかないと。
でも、お気に入りだし、、、二枚もそゆのがあると、、、、
急に電話してサッとCDの件に突入してもいいものかどーか。
ところが電話番号がどれが誰のだかわからない。

もうやだ わたしの虚言症はいつ治るの
口からでまかせハッタリばかりで毎日を過ごしてるこんな自分いやだ ヘドがでまくる
生まれてきてごめんなさい ああ ああ

私は怒りっぽいのか。そんなことないよ。なるべく温厚に何事も無く
時間を経過させていきたいタイプなんよ。
よく怒るのは起こる原因があるからよ。
わかってんのかと糞原因。
通行してるとこへトラック突っ込んできたら誰だって怒るし。
それを怒りっぽいとは言わないし。
ちゃんと限度をわきまえないのならば、それがまかり通るならば
前もって言えよ。
スタートラインも同じにしないで文句言えるのは某団体だけで十分ですから。

あれ。間違えちゃった間違えちゃった。
いい加減にカスタードクリームを家出作れるようにならないと。
明日は何食べようか。何か買、、
売り切れっすよ売り切れ。
どーにもこーにも。

兄の独り言に見える

冷たいうどん食べたい。なかなかこしのあるうどんに出会えない。
ところが讃岐地方にいけば、うどんはほんのスナック感覚で食うものらしい。
二杯三杯は当たり前に一気食いと。
もっと、、味わって食べたいんだけど。

スピード作業して疲れた。
指がインクで真っ黒くなってた。
完璧だと思ってたけどやっぱりどこかしらヌケてた。
一休みで息を深めに吸ったら胃の辺りがチクチク痛かった。
俺に完璧なんて一生ないんだろうな。

眠い…
だけど眠れない目を閉じるとなぜか怖くて軽くパニック
一昨日までは寝れてたのに…
また不眠になるのかな…また薬飲まなきゃ寝れなくなるのかな…
嫌だな…
寝たいよー

うるさい！

俺だってもっと立派な人間になりたかったよ。
好きこのんでひきこもる奴なんていないだろ。
でも外に出て働いても「下らない仕事しやがって。そんな仕事辞めてしまえ」って言われるだけでさ。

自分の思い通りのことをやらなきゃ全部「下らない」ことで、それをする俺は「失敗作」で。
仕事以外のことでも、そんなんばっかし言われ続けて、何やってもあかんかった。

大手に就職した姉だって、親父の希望してた銀行員にならんかったってだけでぼろくそに言われてるのとか見たら、俺なんかが認めてもらえるようなことなんて一生無いんやろうな。

親父なんか気にしないように生きたらいいはずやのに、いつまでも重くのしかかって気にしてしまう。

やばい、朝から２ちゃんとかまずい、やることやってからだな。電源消す。

友達ほしい。
幽霊でいいから。

ナンバープレートをモザイクで隠すな!!
ナンバープレートをモザイクで隠すな!!
ナンバープレートをモザイクで隠すな!!
ナンバープレートをモザイクで隠すな!!
ナンバープレートをモザイクで隠すな!!
ナンバープレートをモザイクで隠すな!!
ナンバープレートをモザイクで隠すな!!
ナンバープレートをモザイクで隠すな!!
ナンバープレートをモザイクで隠すな!!
ナンバープレートをモザイクで隠すな!!
ナンバープレートをモザイクで隠すな!!
ナンバープレートをモザイクで隠すな!!
ナンバープレートをモザイクで隠すな!!
ナンバープレートをモザイクで隠すな!!
ナンバープレートをモザイクで隠すな!!
ナンバープレートをモザイクで隠すな!!
ナンバープレートをモザイクで隠すな!!
ナンバープレートをモザイクで隠すな!!
ナンバープレートをモザイクで隠すな!!
ナンバープレートをモザイクで隠すな!!
ナンバープレートをモザイクで隠すな!!
ナンバープレートをモザイクで隠すな!!
ナンバープレートをモザイクで隠すな!!
ナンバープレートをモザイクで隠すな!!
ナンバープレートをモザイクで隠すな!!
ナンバープレートをモザイクで隠すな!!
ナンバープレートをモザイクで隠すな!!
ナンバープレートをモザイクで隠すな!!
ナンバープレートをモザイクで隠すな!!
ナンバープレートをモザイクで隠すな!!
ナンバープレートをモザイクで隠すな!!
ナンバープレートをモザイクで隠すな!!
ナンバープレートをモザイクで隠すな!!
ナンバープレートをモザイクで隠すな!!
ナンバープレートをモザイクで隠すな!!
ナンバープレートをモザイクで隠すな!!
ナンバープレートをモザイクで隠すな!!
ナンバープレートをモザイクで隠すな!!
ナンバープレートをモザイクで隠すな!!
ナンバープレートをモザイクで隠すな!!
ナンバープレートをモザイクで隠すな!!
ナンバープレートをモザイクで隠すな!!
ナンバープレートをモザイクで隠すな!!
ナンバープレートをモザイクで隠すな!!
ナンバープレートをモザイクで隠すな!!
ナンバープレートをモザイクで隠すな!!
ナンバープレートをモザイクで隠すな!!
ナンバープレートをモザイクで隠すな!!
ナンバープレートをモザイクで隠すな!!
ナンバープレートをモザイクで隠すな!!
ナンバープレートをモザイクで隠すな!!
ナンバープレートをモザイクで隠すな!!
ナンバープレートをモザイクで隠すな!!
ナンバープレートをモザイクで隠すな!!
ナンバープレートをモザイクで隠すな!!
ナンバープレートをモザイクで隠すな!!
ナンバープレートをモザイクで隠すな!!
ナンバープレートをモザイクで隠すな!!
ナンバープレートをモザイクで隠すな!!
ナンバープレートをモザイクで隠すな!!

不細工で心が病んでる人ってなんか倫理観とか二の次ですね。
まず不細工擁護。これ。心が病んでいるとはよく言ったものだ。
そして何もかもが貧しい想像の範囲だから話しててもおもしろくない。

どうしてこんなに幸せなのに
どうしてこんなに空虚なんだろ




なんて駄目な人間なんだろ

この板ですら人と上手く話せない。
なんで生まれてこなきゃいけなかったのですか。

もうすぐ七夕か・・・　そしてクリスマス。
何も生産することもなく月日は過ぎていくんだろうな (　-_-)

睡眠時間を下さい。

息苦しい

明日は発狂してｋ先生の肛門にファンタを浣腸してやる。
がはははｈ

今、すごく貴方を必要としている。

連絡が取りたい。

ぎゅーって抱きしめてそのまま殺してくださいな。

行かなかった
気合いなくなった
なんだよあれ。なんつー基地街なメールだ。
もうやんなった、でもへんだな、なんかおかしくて笑ってる
どうしよう
やっぱり病院予約とろう
そうしよう
あんな糞メールを親が書いたなんて信じられない
入院していればよかったのに
あのままずっと入院していてほしかった

もう疲れたよ
辛いよ悲しいよ
なんで他人を搾取することしか考えないの？
最低限のビジネスマナーも技術力もないくせに
必ず潰してやるから

むしゃくしゃしてやった。今は反省している。
別にむしゃくしゃしてたわけではなくて、なんか退屈だったんだよね。
あいつは、いじめていいやつしかいじめないチキンだし、
だったら、俺が手本を示してやろうかな、と。
いじめちゃいけない人をいじめてみせた、と。
被害者さん、ごめんなさい。あなたが悪いんじゃないのよ。
謝り足りないのはわかるけども、やってしまったことはしかたない。
俺は俺の悪事の報いを受けるでしょう。たぶん。
仲間に入れてもらえないとか。無視されるとか。
ＯＫ、甘んじて受けましょう。いつものことです。

このままじゃ終われねえだろ。
どうにもなんねえことでうじうじしてる間に時間はどんどん過ぎて行くんだ。
今からでも何だってできる筈なんだ。

だから俺はもう行く。
ここには戻ってこない。

周りは普通に楽しそうだよ
あれが普通の人間の普通の在り方なんだと思う
自分だけだあああ
感情が死んでるようでどうにもならない
何もする気にならない
やる気になっても生きるために仕方なく動いてる感じだ
しんどい
人生が灰色に染まってる気がする
外からみたら灰色のオーラに包まれているよきっと

父親さえ居なければ…もっと穏やかでいられるだろうな

なんとか気力をあげて御飯つくってるのに
「うどんが食べたかった」ってマジ切れする父、
名前のついてない料理じゃないと機嫌悪くなるって何なの？

消滅したい。

休みてぇ・・・

頑張ってもだめだ…

凄い顔でにらまれた
こんなに好きなのに
つらい苦しい

>>772
おまいさんの活躍楽しみにしてるぞw

ああ疲れた！スレ立てって疲れる！初めて立てれた！良かった！！

あの板の人には冗談が通じない模様
マジレスするなよ…しかもちょっとキレてるし

マイナスの気を浴びすぎて疲れた

しんどい。寝てない。今日は発狂しませんように。

よい天気だ・・・

張り切って散歩してきたけどあまりの暑さで15分で終了

だるーー
もぅ夏ﾊﾞﾃなのか

きついこと言われた。辛いのに泣けない
風呂はいってくる…

いろいろ駄目だ自分
死ねばいいと思うよ…('∀`)

ヘッドフォンしてCD聞いてノリノリだったから、無意識に「シャー」ってセリフ(ヘビの鳴き声)言ってしまった。
兄ちゃんに聞かれてたかも…orz
まぁいいや。
ああ…たまんねぇーな…やっぱ。

死にたい。でも死なない。

無神学大全とかだったら、へえ、すごいですねえ、って言えたのに、
眼球譚かよ。シモーヌちゃんラブだよ。どーでもいいよ。がっかりだよ。

テクニカル分析とかトンデモで有名な希ガスんだけど・・・わけわかめ

死にたい。エリットの男の子はいかに生くべきか、ですよ。
優等生に見えた時点でアウトらしいですよ。
青春のお悩み相談。

疲れてるなあ。12時にはネットはやめて、寝ないとな。

生きてても仕方ない。死ぬわけにもいかない。やりすごすしかない。

だるいよ。仕事なんかしたくないから死ぬ。財産が尽きたら死ぬ。うそだよ。

家事しなきゃ。とりあえずコーヒーでも飲んでから。

今日は寝たり起きたりの繰り返しであった…
買い物行きたかったのに

主婦、それだけで勝ち組

頭…痛い…

眠い
でもここで寝たら１日台無しだ
コーヒー飲もう

あーちょっとやる気出てきた　こっからどうにか持ち上げて行きたい

何もやる気しねーだよー。もう、生きていたくない気分。
誰にも迷惑かけずに、痛くなく苦しくなく死ねたらいいのに・・・・・

毎日同じことの繰り返しでつまらないから
早く夏休みきてほしい

いつも以上に顔が醜い。
学校行きたくないよ。。
ドン・キホーテで覆面でも買おうか。

生きるのも死ぬのも嫌だ
なんかだめだ今日…気力ゼロ

蒸し暑いっつーの。エアコンくれくれ。

ていうより、だるいのかも。また過眠っぽいな。
働く気ないから自殺スレなど眺めてました。
年金も払ってないし、やっぱ、最終的にはどうしようもなくなるんだろうかな、と思ったり。

気分がすぐれないのは、結局バイオリズムかということにしようかと思います。
とてもじゃないが、無理だ。ぼーっとしていよう。

とりあえず扉を閉じるのが手っ取り早い
影響を与えないように
影響を受けないように

さびしい。寂しい。
他人が怖い。
病院行くのめんどくさい。
悲しい。
眠れない。

頭が痛い

なにもしたくない　とりあえずせんたくだけでもしよう

邪魔になる物は排除しよう
しかたがない

下唇の口内炎が醜い。
彼氏さんにチューを責められたら「やん、キスはおあずけ」って言うんかな。
テンション下るだろうなぁ。
ま、私には関係ない話しだけど。

貧乏だから死にたい

あうあうあー

冷静に
パズルを解くように
感情的にならないように
冷静に、冷静に

良い教訓になってると思います

風呂入りそびた
今から行くか…でも眠れなくなりそうだなあ…

母親が怖い
もうすぐ二十歳なのにいつまでたっても母親恐怖症が治らない
ビクビクしてしまって何を様子観。
一昨日来たメールが明らかに本気で怒ってて、それからこっちからメール送っても全部無視。
怖い。怖い。怖い。。

モラトリアムから抜けれない。
絶望の世界が美しすぎて忘れられない。
「普通の幸せ」を、幸せだと思いたいのに思えない。

私にとっては堕落が幸せなのだろう･･･。
いつまで同じ事繰り返してるんだろう。

セックス依存症、自己愛、感情の制御不可。
なんでこんな人間になってしまったんだ･･･
醜すぎる。歪んだ自分は、もう治せないのかな

うさぎか、ハムスターを飼いたい。
自分を必要としてくれると分かれば、きっと私も
失いかけた、人間らしい愛情を取り戻せるはずだから

雷か地鳴りかと思ったら米軍かよ
何機も何機もうるさい

ハムスターはあんまり人間は必要ないよ。エサと水やって、たまに掃除して、くらいで。
熱帯魚とさしてかわらなかったな。死んでも、まあ、寿命だったんだな、程度で、お墓は作ったけど。
犬の方が、はっきり遊んで欲しがるし、いいんじゃないかな？

セックス依存症って、おばさんになれば、自然と治るかもしれない。
と、無責任に思ってみる。独り言です。

牛乳がないとコーヒー飲めない　代わりに酒でも飲むか

死にたい　洗濯物を干さなくちゃ

何であの人があそこに居るわけ?
うわ、最悪。見つけられたら大変だ。
二度と話はしたくないし関わりたくない。どう見ても構ってちゃんだから。
しかもウツだって大アピールしてる、ここでも。
ウザイ。心配して欲しいだけでしょ?30にもなって子供かよ?
とにかく来ても無視。あー嫌だ。名前を見ただけでも嫌だ。
何であんな人と知り合いになってしまったんだか。消えてくれ。

あの‘きもい’はやっぱり私に向けられたもの？
ネタのつもりで書いたんだけど…ごめんなさい…（´・ω:;.:...

糞！また旅行に行けねーや
いつになったら治るんだぁ〜
てか一生治らないんだろうなぁ〜orz

ううー…

時間はかけたけど微妙な出来のものを投下してしまった…
スルーされたらショックだ…恐いな、スレ見たくない

やりたい奴にはやらせておけばいい
言いたい奴には言わせておけばいい
自分は自分のためにやりたいようにやる

寒い･･･下着着てないからか

気持ち悪い。布団で寝たい。

お線香のにおいがするよ
でもうちにお仏壇はないよ

頭で考えてなるべく筋道立てて話しているつもりなのに
嘘に決まってるだの意味が分からないだのしまいにはもういいよと…
何で同じ言語で話しているのに言いたい事が通じないんだろう
でも相手は普通に人間関係が出来てるから明らかに俺が変なんだけど

あれ？前にも同じような事どこかで吐いたな
…いつになったら解決と納得が出来るんだ

氏ね

女が嫌い
特に感情（喜怒哀楽どれでも）を露わにした女が死ぬほど嫌い
あんなに醜い物は無い

なんであのビデオだけないんだよぉ〜

だから言ってと。

野菜を食べさせるのが面倒だからって、
幼児の頃から市販の肉脂糖分ばっかり食品を与えて私を育てた母が憎い
ビタミン不足のせいで病気はするわアレルギーになるわ肥満だわで本当に死ぬかと思ったってのに気にしてないのがむかつく

今は食事や運動の勉強して自分で何とかしてるけど、
憎い憎いという気持ちはまったく改善されず相変わらず寂しい毎日
いくら気を付けても不快なアレルギーや虚弱体質はもう治んないし生き地獄だ
あーあ隣のうちに生まれていれば少なくともこんなくだらないことで死ぬほどの努力する必要はなかったのに

つまんね

ひるなのに、夜みたい

壊れた心のなにもかも

５年も経ってたんだ

どうしようどうしようどうしよう

通報したい〜

恩をありったけの仇でかえしておきながら一人ぬくぬくニートしながら恋愛を楽しむあいつなんか
やり捨てられてめちゃめちゃな人生になって自分の甘さを思い知ればいいんだ、とどうしても思ってしまう
自分の醜い心にもうんざりだけど、こういう残酷なこと考えて憂さ晴らししないと嫉妬でおかしくなりそう
まじめに生きてる私はひとつも報われないのにあいつばっかりホイホイ幸運を手に入れられるんだよーーー
しかも幸せなくせにまだ不幸の擬態してて同性には配慮を求めるその姿勢が気に入らん

ちくしょー金持ちは心に余裕があっていいよなっ
働かなくても生きていける恵まれた経済力がついてるんだから、
ちょっと思い通りにかまってもらえなかったくらい気にすんじゃねーよーーーこの男好きが！淫乱がっ！
男ができてからほんとごきげんだなっ
穴ふさがれて喜んでるのなんかよくあからさまにできるなっ恥ずかしいやつめ！

唇の口内炎が１cm達した。このままいくとどうなるんだろう。
ちょっと怖い。

煙草吸うなら自分の家で吸え。
道で吸うな駅のホームで吸うな私の前で吸うな。
自分の家のみで吸うんなら誰も文句言わないのよ。
煙草を撲滅しようなんて極端だよってマナー悪い人がいるから
撲滅させようって人が現れるんでしょうが。
煙草吸うのにいちいち了解得なきゃいけないなんて
非喫煙家も言い過ぎだよってアホでしょ？
電話するのだっていちいちちょっと電話していいかな？って聞くでょ？
とりあえず喫煙の場所だけは吸わないでよ。

まだ12日だってのに今月の生活費残り2万円ってどういうこと

だめだやる気出ない
なーんもしたくない。寝る

２ちゃんから離れたいのに離れられない　たすけて

Kiss me or Kill me. Your love was all for me.
Where are you ? Maybe you are busy now.
I can't forget you. Your blue eyes...
Do you know the way,how do I stop love to you ?
My mind will kill me. But, I don't feel fear.
I am calm,I am full with love...No hate to you.
I'd like to become an angel who is only yours.
I cann't stand this real more.
Forgive me....

ﾁｯ…気分悪ｨ…
全て壊れてｼﾏｴ

ﾊﾌﾞきとかｲｼﾞﾒとかしてんじゃねぇよウザってぇ
そんなんだから貴様らガキだってんだよ
そんな欲望のままに生きられんのも今のうちだけなんだかんな
いつもオレが言ってる事聞き流してっけど
じゃあﾃﾒｰら自分の力で稼げんだな？
自分の言動全てに責任もって
人様の金預かって
できんだな？
あぁ？
泣いたって誰も助けちゃくんねーんだよ
社会ナメてんじゃねーぞこのｸｿｶﾞｷが

あっ あはあはあはあはあはあは どいつもこいつもあほみてーにさわぎやがって

半分も減ってしまったのがショックでやる気が出ない
さてどうして解いたら良いものか
大体訳分かんねーんだよ下積みも無いっつーのによ
日曜までに終わらせないといけないのに…鬱々

test

自分の事棚に置いて他人の心配ばかりしてる
身近な人でもないのに馬鹿みたい。
ちゃんと己を見つめろ！現実から目をそらすな！
とか誰かに言って貰えたら変われるのかなあ…
自分が嫌いすぎて自分に関心持てないよ…

何もしたくない　とりあえず今日もコーヒー飲む

あなたの事見守ってるつもりだから
これでも

苦しまないで、悲しまないでね

まーた今日か
もういい加減生きるのしんどい

お前は俺の意思は無視か？
勝手に解釈して勝手に話進めて勝手な事してんじゃねーよ。
俺はそんなの望んでねーよ。
迷惑なんだよ。

自業自得だから諦めろ

うぅ〜〜〜ぐるぢいぃ〜〜〜〜！！！

幸福を祈ってます。

マジレスされちった

パッとしね〜

犯したい

やっぱいやだよ。
どうしてわかってくれないの。

緊張して負けたらどうしよ…

痛い…
昨日雑誌を紐で束ねててて思いっきり力入れてたら、両手の小指の外側の皮が剥けてた。
手を見るまで全然気が付かなかった。
ベロンとキレイにめくれてた。
消毒液がはんぱなく染みる。
風呂も手を洗うのも。
防水のバンドエイドしてるがスキマから浸水しやがる。
今は痒くて痛い。
小指が不自由だと色々不便だ。
そうや…前に風呂上がりで手がふやけた状態でタオル思いっきり絞った時、右手の親指の内側の皮が今回と同じ状態に…
あの時どんくらいで皮膚が再生したっけな…

最近よく叩かれる。アホでごめんなさい。

自分のせいであの人達の人生までも狂わせてしまったんだろうか　
一度狂った歯車は修正できないのかな…あの頃に戻ってやり直したい　
ﾘｾｯﾄしたい

負けてたまるか！

あたし最低

ボコボコにしてやる！

一昨日からおかしい
なんか便秘だしあほかってくらい食ってしまう
しかも体に悪いものばかり
体重も増えてしまったし肌もボロボロだし暴言ばかりなんか変なあれもってあれは絶対違うけどさ
本当にごめんなさい
自分きも杉

何か混乱してるやがる。
スピードとの勝負は無理だ。
急ぐ俺の意思とは裏腹にゼンが追い付いていかない。
半分はすり抜けってたな。
ヤクザとか極道もの少女マンガと変なテンションのラジオ番組の内容がぐるぐる渦巻いてる。
ちょっと放心状態。

下手って言うな！！！！１１１

なんでごくごく普通の発言しただけなのにあんたにいちゃもんつけられなきゃならないの？
八つ当たりじゃんそれ。
それにさ、手伝ったら、邪魔だとか余計時間かかるとか言うくせに、手伝わなかったら手伝わなかったで誰もやってくれないとかブツブツ文句言うじゃん。何なの？
やるよ、って言う度にいいよ！私がやるから！とか逆ギレされちゃこっちだって手伝う気失せるっつーの
お前いい年こいて悲劇のヒロインぶりたいだけだろ

ひとこわい、若い子こわい
なんで考えながら話す癖抜けないの
目を見て話せない、汗がびっしょり
実の妹でさえこわい あー あー

やる気でない
何にも興味持てない
人間関係に疲れる
自分自身が分からない
誰でもいいから傍にいてよ

心配して欲しい
たった一言「元気？」って聞いてくれるだけで嬉しい
もう友達だと思われてないのかな…

絶対ボコボコにしてやる！！！！

っしゃー食うもん食ったし、やったるでえ
これでラストやああああ

何一つやる気が起きない…
何でこんな時に限って急ぎだの何だの…

自分が自分で支えきれない程、太った。痩せようにも、食欲が抑えられない。
このまま醜く太ったいくのだろう。死んでくれ、俺。

とうとう水虫に侵されてしまった…右足が酷いことに…

今のことと昔のこと、自分のことと他人のことがごっちゃになってて混乱する
どうしよう、どう言い訳しようかと深刻になって今まで悩んでいたけど
それって確か小学校の頃のことだっけ
誰かに怒られているビジョンが浮かんで、えーとあれは誰に怒られて
いるんだっけと必死で頭を抱えたら
それはA先生に叱られているB君で、私のことじゃありませんでした
それは確か中学校の頃?
友達と仲直りして一安心と思ったら夢でした、しかも友達と喧嘩別れして
もう4年　忘れてもいいんじゃないのかな

若気の至り：中学、高校の時のあのビデオは消滅していますように

ああああああああ
やだやだやだやだ
また否定された
力がないって
みんなでなんとかしていこうよって言っただけなのに
私の力不足をアピールしてるって言われた
ﾅﾆｿﾚ
ふざけんなよ
そりゃ私は若いよ力もないよ
何十年もやってきてるあんたに較べりゃ
でも力がないなりに頑張ってんだよ
ついでにそれを面と向かって言わずに人づてに言うってどういうことだよ
あああああああ〜腹立つ〜!!!!!!

もう何もかも壊れてしまえ
北挑戦テポドン早く日本に打て

1RTKO勝ち

なんか腹立つなぁ。悔しいなぁ。悲しいなぁ。

また薬飲み始めてから心が落ち着いた
でも薬が減って行く度に不安になる
楽しい事もないや
嬉しいこともないや
明日はバイトも学校もないから髪でも染めるかな
誰か誘ってくれないかな…暇だから断られた映画も見に行こう。

雨の日に、心療内科へ行った。
お天気雨で、雨粒に光が差し込んでて、きれいだった。

もう机の中に錠剤は無い
不安定は無くなった代わりに、感受性が薄くなった。

刃物の先は削れて丸くなった
責めてた存在に、自分もなってしまった。

死にたいよ。誰か助けて。

えぇ〜〜っ、勝ち負けにこだわるなって言われても
やっぱり勝ちたいでしょ〜
手段は選ばん　勝ちにいくぞ〜〜〜！！！

助けて！

寂しいよぉさみしいよぉ

叩かれた。
絡んでくれてありがとう。
あなたの言ってることは正しい。

なんでそんな何でもないどうでもいいことでいちいちむきになって突然怒鳴るの？私怒られるようなこと何も言ってないししてないよ

すみませんでした
風俗も満足にできない役立たずでｳｓ
会ってくれないけど好きだと言ってくれるあなたのことが大好きです

さっきコテつけるの忘れてた

なんか最近思うんだけど、ママンは自分に酔ってる気がする…
基本的にいいママンなんだけどさ、そういうとこきらい

人の言動に、なんでもかんでも、
それは違う。こうしなさい。ああしなさい。私が正しい。あんた馬鹿じゃないの？
っていう職場のオバサンいっぺん逝って下さい。

仲良くしようと頑張ってたけどそろそろ面倒くさくなってきました。
昼休み超苦痛なんですけど。本気でｲﾗｲﾗする。

30歳超えると女はああなるのかね。
自分サイコーとか思えてる人は幸せでいいですね。
人の悪口ばっかり言い合って幸せそうでいいですね。

勝手に馴れ合いごっこしといて下さい。
私は知らん。
変人だとかキモイとか言われてもいいので、違う人種でいます。

昼休み一人でご飯食べたいよ･･･。

(　´・ω・)

ちょっとまともな感覚というものを取り戻したいなあ。
健康な人と交流するのがいいのかなあ。

自分、わりといつも一人で昼食取る人。
変な人って思われてたかもしれないけど、なんだか、話合わせたりとか、
食べながら喋ったりとか苦手なんだな。
これからもそうなんだろうか。よくわからん。

君は最低だよ、とか言ってみたいが、言えないね。
本当にひどい人だ、俺を無視してることには無頓着、排除したいのかな？
何もわからない、尋ねることもできない。
徒労。ほんとやってらんない。いらつく。消えてほしい。

なーんで戻ってきちゃうんだよ・・・・。
苦しみの呪縛から逃れられない毎日。。
解放させてよ。苦しいよ。。。。。。。

絶対勝つからな！

う…レス付かない、やっちまったか…消えたい

またあいつらのこと思い出してしまった･･･。
寝れねー。馬鹿じゃねーの。

はー、せっかく休みなのに、普通に起きてしまった。
起きていいのか、もう一回寝るか、判断に迷う。
というか、上新井隊。

朝から風呂は居ると、消耗激しく、まあ、少し仮眠はとったとはいえ、
風邪を引いたりもするので注意だ。すっきりはしたが。
嫌な夢をたくさん見た。

なんかもうだめだな…

何もかもに挫折したってずっと思ってたけど私まだ何もしてなかった
挫折するのが怖いから自信が無い事からとことん逃げてるだけで、何もしてない
ただの被害妄想、弱虫、怠け者なのに悲劇のヒロイン気取ってる、最低

ねぇ、苦しいよ。。貴方は幸せな平穏な日々・・。
おめでとう。幸せそうね。沢山の「愛してる」は、幻想と共に消え失せた。
すっかり人を愛せなくなったよ。得体の知れない不安と恐怖に襲われる毎日。
恨んでもないし、憎んでもない。ただ、哀しいだけ。
ねぇ、苦しいよ。。もう消えたいよ。苦しいの。。。。いなくなりたい。この世から。

神職人の流れが止まった
自分が「つまんねーなー」と思ってたのに周囲が職人に「つまんね」と書くのを見ると
なんだか寂しくというか落ち込む　なんでだろ

あぁ〜癒されてぇ〜
アーユルヴェーダとかうけてみたい
昔のきれいになりたいの突撃レポートエステ回、本かなんかにして
発売してくれないかな〜

帰ってきましたよ。
とっても疲れましたよ。
テレビではTRICKやってるみたいだな。仲間ちゃんは好きさ。
なんでこっちに書くんだろ。なんだか独り言でいいかなって。
別に話したい人もなく。
でも、向こうにも行くよ。
俺のせいもあるのかな？壊れちゃったの。んなことないよな。
俺なんて何の影響も及ぼさないのさ。

今日の俺の居場所はここ。
とにかく疲れた疲れた疲れた・・・
別に何もたいしたことなんてしてないよ。
疲れると死にたい病になる。別に死ぬわけないじゃん。死にたい。
もうなんだかね、どうしたらいいのかわかんないの。
死にたい。これはどういうわけでしょうね。
CMで、中山美穂だっけ？疲れたってなるべく言わない、とかなんとか言ってたな。
あーーーー、うるせーばばあがああああああああ
とかやつあたりしてみる。男の趣味悪いんだよ。
とか、どうでもいいことまで言ってみる。
くだらない。
死にたい。シネよ。もういいし。
俺、落ち着け、俺、落ち着け。

情緒不安定な子供なだけで、別に病気でも何でもないと思うよ。
どこへいったんですか、どこへいｔｔんですか、そう、会えない、会いたくない。

頭痛いよー
お酒飲みたいよー
明日1限からかよー
しかも3限はドイツ語かよー
ああああああああああああああああああああああああああああああああああ服何着ていこう嫌だなあ

俺、めたくた挨拶とか苦手。するけどさ。いやなの。うざいの。
そういう決まりごとが。みんな仲良くやっててね。
今日は俺は一人でいるよ。みんなを眺めているよ。

疲れ、取れない。デパス追加して寝るほうがいいかな。
病気じゃなくても薬は効くからね。病名は医者がいくらでもつけてくれるけどさ。

明日は外出しなきゃいけないのに、考えただけでダルイ…。

こいつ頃してもいいんじゃねぇかな…　って　顔も見た事が無い他人に思ったのは初めてだよ☆
毎日わざわざ話題を壊す為だけに　社会的な生活も出来ず
暴言を吐き嘘をつき　お前は頭がおかしくなって　日ごとに醜さを増す
嫌われるのが楽しいのかな　それとも報酬でもあるのかしら
まぁ　何が言いたいと言うのなら　今すぐにでも早く氏んでくれって事ですわ

薬でも飲んで大人しく寝るべ･･･('A`)

俺を許してくれるかい？
許すも許さないもないくらいに無視されてる気もするがな。

眠りたいな

勝ったけど凹んでる…
自分のやりたいことが全然できなかった…
もっと練習して強くなってやる！！！

まずいな…精神エネルギーが減少してるぞ…？

まずい!!
負のオーラだ!!
飲み込まれるぞ!!!

しっかしまぁ…
なんで負のオーラってこんなに影響されるのかね

みんないなくなる…･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

私も連れてってよ…

なんで淋しくなるんだろ
だれかぁ(´・ω・｀)

はー…

ﾔｳﾞｧｲ…

ぐぇ〜
明日も仕事なのに〜

誰か抱きしめてくれないかなぁ…（´・ω・｀）

こんなんで笑って仕事なんてできないよ…

苦しい。逃げたい。
胃がおかしいからアルコールはダメ。
安定剤も明日起きられなかったら困るからダメ。
結局合ドラに頼らざるを得ない。
あー足蹴にするなら最初から産むなよ。
苦しい。
彼女に会いたい。。
他の人じゃダメなんだよ。

目が、目があぁああぁああああ

このコンタクト目が乾きすぎヽ(`Д´)ﾉ
でも乱視用1dayはこれしかない
目薬点しても効果ないよー

⊃>>951⊂

IDが西川ちゃん

レイスリーブ買ったけど着けてみたら思いの外ゴスっぽいぞこれ…！どうしよう

(ノ∀の)つ⊂955
ありがと

こんな時間にこんなに食べてしまったよ。
寂しい。

こんなにと言われても分かりません

まだ凹んでる…
性格が悪いから死にたい

全てがめんどくさい。人生ばっくれたいよ。
なんでこんなにモヤモヤするんだよ、うぜぇ。
眠りたい何もしたくないいっそ殺して

何をやっても虚しい
関係の無いところの行動は所詮自己を慰めるもので　これが自分の望んだ結果であるしかない
破滅を突き進み　時間の流れの中で消滅のきっかけを見失った者の惨めな末路だ
いつも失の届かぬ場所だけを探して歩き続けた
暗闇は自分の唯一安らげる空間だった
関係を拒み　進歩することを罪悪とし
信じられるものはブラウン管の虚像と雑の文字の羅列だけだった
今　絶望している　虚脱している
１３段の階段は一段進むごとに一段消滅した
後退の手段は既にない同じ場所へ行くのだろう
夢想の家で酒地肉林を堪能し　翌朝には廃墟の中で一人佇む
同じ事の繰り返しをいったいいつまで許されるのか
今　完全な一人である
この世で一番恐ろしいこと　それは自分の名前を知る他者が存在しないことである
関係の無いところでは何も生まれない
ここまできて　やっと理解できた

誰かが言ってたよ。

過去を悔やむ、未来に不安がる
それじゃ、今がないんだよって！

確かに今が自分だから。・・・ごめんなさい。

私はなにを聴いても、なにを読んでも、なにを観ても、前向きになれない。
なんでみんなはそれくらいで立ち直れるの？誰になにを言われても、前向きになれない。
薬も効かない。最低だよ。今の日本は。彼氏できたら、立ち直れるのかな。

他人はメンドクサイし、どうだっていいんだよ
メンドクサイからメンドクサイままでいることにする

好きになる資格なんてないのに、好きになっちゃった。
こいつはシンドイぜ

今幸せいっぱいで生きている人々よ・・・。
なぜこんなにつらい思いをしている人達がいるのを尻目に平然としていられるな。
幸せならそれでいいんだよ、だからお願い、それを見せ付けるのはやめてくれ。

もし今の状況から抜け出せたなら、誰より幸せになる自信があるし誰かを幸せにする自信もある。
人の気持ちをわかって上げられる最高の人間になれる気がする。

だから幸福な人々よ・・死んでくれ。不幸な人を幸せにするために。

あぁ、ナに言ってるんだ俺、只の独り言だよ。。

付き合いたいんじゃなくてヤりたいだけです。
ごめんなさい。
何でこうなんだろ。。なんだか悲しい。

あれは彼女に恥を掻かせたことになるんだろうか。
ごめんなさい。
もう自分の気持ちが分からない。

すごく会いたいのに身体が言う事きかない
会って色々話したいのは確かなのになんでダメなんだろ・・・
こんな事話したら怒るだろうな･･･どうしたらいいんだろ･･････また友達失くしそう･･

ワクワクしながらチケットを見たら整理番号が無い！！
先行予約で手数料払って買ったチケットなのに…
ショック〜〜〜

蚊遣ぶたｶﾜﾕｽ(*´∀`)

あの人とちょっとだけお話できてうれしかった

疲れてるときはそっとしておいて欲しい。
縛らないで欲しい。
相手してくれないからって拗ねたり怒ったり泣いたり喚いたりしないで欲しい。
憂鬱がイライラに変わるぞコラテメー。

自分の時間が欲しい。
アンタは私に相手して貰えるのが嬉しいんだろうけど、
自分以外、誰も何も居ない空間を作らせて欲しい。
しんどいって言うのもしんどい･･･。

　　　　|　　　　　　ﾖｳｽﾙﾆ ﾅﾆﾓｶﾓｶﾞ
　　　　|　　('A`)　　　ﾏﾝﾄﾞｸｾ
　　　／￣ﾉ( ﾍﾍ

IDがぷっぷるりー。
やっべ何だかオラ楽しくなってきたぞ。

あははあはは。



明日も仕事だっつーの。

コンクリート食べる夢見て吐き気がする
とりあえずコーヒーでも飲むか

最新ビデオの棚の前で2時間以上も立ちつくして
じゃないけど、1つのお店の中を1時間以上うろついて何も買えない
服とか靴とか異常に時間かけて見るのに決められないことが殆ど
しかも悩んで悩んで悩んで買ったのに失敗したりする

非常に困る
頭悪いな私は

どうしてきみが他のおんなのひとと話してるのみて心を痛めなきゃいけないの
みたくないのにきみの言動が気になるから見てしまう

うおぉぉおおおおおおお〜〜〜〜〜〜〜

くそっ…
また混乱しやがる
イライラするな。

酷いもんだな
よくあんな事ができる
ボダｵｿﾛｼｽ

言いたい事や書きたい事がうまく言葉に出来ない。
思うことはそれなりにあるけど言葉にならない。
どう表現したらいいのかも分からない。
その時に言葉にして表現しても、後からこうした方がよかったああした方がよかったってどんどん出てくる。
いつもその繰り返し。

また眠れなくなった…今から5時間くらいしかないけど、今日はいつもと違って飲み会という楽しみがある。

今日も、また寝てないや。
昨日も自殺ミスったし。
今日こそ病院に行って入院したい。

そうだな
あとは自分の口を塞ぐだけだ

わかりやすくﾒﾝﾍﾙだと思うんだけど。
意地悪なのか認めない甘えてるとか言いたいのか判断に迷う

どうでもいいんだけどね

もうこんな時間か。
早く寝ようと思えば思うほど早くは寝れない。
ダメだな。
色々と疲れたな。
死にたいと素直に思った。

ハイ次スレ
( の∀の)つhttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1151759900/l50

眠れないから睡眠薬くださいって言ったら
我慢してくださいだとぉ〜〜〜？
睡眠薬よこせや　ゴルァ〜〜〜〜ッ！！！！！

お腹下した。
毎週聞いてるラジオ番組あるからとりあえず薬飲んだけど、あかんかった。
今回はトイレに篭ってラジオ聞いた。
案外腹痛以外は何の問題もなかったな。
電波まあまあだったけどそれなりに聞けた。
腹痛もそんな酷くなかったし。
でも余裕はなかったな。
…疲れた。

怖い
辛い

寂しい

師範の人間性が嫌いだ！！
せっかくやる気満々で始めたのに…
マイナー競技だから地元では他に良い道場が無い
まじで道場やめたい…
でも競技自体はやめたくない…
どうしたらいいんだ…

埋めるの？

やぁだな−仕事行きたくないな−
最近こればっかだわっ、いやですんぅ。
あ−あ私も体切りたいな−したいな−。見えないところならいっか。
あは−は−は−はは−ダルい眠い眠くない あぁゲームしたいゲボゲルうぇっ

今日の目標
生きること。。。

梅

梅

９９９
約13万確定

梅

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。