【だらだらと連投 26P】

独り言スレは数あれど、何となく入りにくいな、連投したいな、
そんな名無しさんやコテも気軽に来られる場所になれば良いなと思います。
心置きなく連投。気まぐれに単発。書き込みしましょう。
但しコテ叩き、暴力的な内容は適した板、スレでお願いします。

前スレ
【だらだらと連投 25P】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1142546503/l50

死ね

25日に彗星がなんたらって本当かなぁ。

しぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬ
しぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬ
しぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬ
vしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬ
しぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬ
しぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬしぬ

>>1さん乙です。

>>5闇子たん
>>1は海だよ　よちよちorむぎゅーしてして

海ﾀｿ乙です

1000とってしまた(´･ω･`)ｽｲﾏｾﾝ

>>1ｻｿ
乙かれさまです。ありがとう。

>>7野良猫ﾀｿ
1000ｵﾒｵﾒ(･∀･)ｽｲﾏｾﾝなんてそんなことないよ

仔ぬこがﾊﾟｿｺﾝのｺｰﾄﾞ噛む
だめだよって他のおもちゃあげる
いけないことは覚えさせないと

すごい風。昨日夜からﾋﾞｭｰﾋﾞｭｰと。
天気はいいからあまり気どにならないけお

眠いような眠くないような
睡眠時間少なくても昼間あまり動いてないから大丈夫ぽい
仕事してた時なら身体もたないだろうなぁ

同期で入ったあの人はきっと出世してるだろうなぁ orz
男と女では同期から違ったし、出世ｺｰｽにのってた
うーん・・・

仕事・・・orz

＞前スレ979ﾀｿ
かわゆいご本と同名だなんてうれしいお（´∀｀人）

今日は雨降るの？ってもう降ってるし
日光浴できないじゃないかぁ
やきうも無いし　はうあー(´Д｀)

酒まずい
昨日からずっと辛い
PC修理９万だし　最悪
体調悪いから飲まない方がいいかな　煙草もまずいし
かといって寝逃げもできない
あー愚痴ばっか

GWの仕事の予定決まったら連絡するって言われたけどこないだろうな
おうちで誕生日か…ｻﾐｼｽ
あーもー舞たんいっぱい飲んじゃえ
天気悪い日にベランダ脚ぷらで飲むのも悪くない

お外の空気に触れてないと死んじゃいそう
風で灰が飛ぶけどｷﾆｼﾅｲ
ちょっと濡れるけどｷﾆｼﾅｲ
全部吐き出したい　気持ち悪い
ほんとに　辛い　ダウナー系

武蔵野線運休orz
自分から率先して動こうとすると
高確率で足を引っ張られるのは何故なのだろう。
例の如く、こういう日は決まって雨。
すっかり雨女になってｼﾏﾀ。
やっぱり誰か、上で事象を操作してる奴が居るんじゃないかと思う。
うまく出来すぎ。

強がり強がり強がり
強がってないと心がもたない
けど、強がり続ける元気もない
だから思いを徒然なるまま買いてくしかできないんだけど、その｢想い｣も無い　空虚
何を想って考えて　一日やり過ごせばいいの？
この雨天候な中、皆さんはどうしてるの？
気が向いたら伝授してくざさいﾟ･ﾟ(つД｀)ﾟ･ﾟ

たまたま進行方向に居ただけで
何で意識して髪かきあげてチラ見してくるんだろう。
こういう奴死ぬ程ウザい。
そこらじゅうにはびこってる。
ウザいウザいウザいウザい。
不快。
どうして奴等は喜々として敵対心をぶつけてくるんだろう。
疲れないのか？
ウザい事この上ないよ。
気付かなきゃいいんだろうけど、嫌でも目に入ってしまう。
なんなんだ一体。

荒むなあ。
言い方があるだろうに…
凹んでる精神を更に傷付ける様な真似はやめてよ。
外出する度にいちいち嫌な思いせにゃならんのか？
自殺者が増える一方なのも頷けるよ。
ストレス受けて生活してるのはオジサン、あんただけじゃないんだぜ？
見た目でどう見えようと、さ。

酔えない　ラリれない　素面
どうにか　抜けださそせて

>>21
気持ちが沈みまくっててﾚｽ遅くなっちゃったけど、私もですよ海さん。
毎日毎日、憂鬱だなぁと思いながら過ごして。
抜け出したいけど抜け出せない。
あまりに気分が重過ぎて、段々無気力で無感情になってく。
毎日ただ繰り返して。
死ねないから生きてるだけって感じです。
雨だとそれがまたひとしおですね。

あと、私の場合気分上昇させたい時は、ロック系のCDをガン聞きしてます。
でも最近は不本意ながら食に逃げる事が多い‥。

怒られる
怒られる
怒られる
おっかいよ
やだやだやだ
そんな…
悪い事…
した…？
ﾔｸｻﾞ嫌だ
やだ

>>25ﾀｿ
レスありがとう
全く同じです…　ほんと、死なないから生きてるって感じ
毎日毎日辛すぎる
ロック系ガン聞きいいですね　昔、鬱になりたての頃よくやってました
今日は久しぶりにそれでなんとか乗り切ろうかな

OD癖ついちゃった…　最悪
覚えてないけど転んだらしく額に傷までつくってる
今日転院先初診日だけど行ける気しない
なんでこんなに辛いんだろ
ずっと眠ってたい
音楽で乗り切ろうかなって言ったけど、またODしちゃいそう
アムカもしちゃったしほんとどん底

一刻も早くこの家から出たいし、出ねばならない。
出たくないとか、居心地が良いからとかで出ないんじゃない。
精神状態がどんどん悪化して、先の事から身近な問題まで
何も頭が回らないのだ。周りから見れば同じ事なのかもしれないけど。
そう言えばそう言ったで間違い無く曲解され
正論が返ってくるだけだから、黙って頷く。
出たくないわけでは間違ってもない。

書き込んでる時が一番落ち着く。
いつもは溜め込むばかりで何も吐けはしない。
攻撃され誤解され、笑うのにも疲れてうなだれればなんくせつけられ。
夢の中ですら奴等に追いかけられる事もある。
何時間寝ても疲れがとれない。
溜めるだけの毎日。
今自分が爆発したら、きっと中から色んなものが吹き出して
凄い事になるだろう。

昔の事思い出してまた気がふれかけた。
なんとか空想から現実に戻ったけど
今でも10年以上前の事に悩まされ続けてる。
時間が経っても生々しく記憶に残り頭から消せない。
自分もろとも棄ててしまいたい。

だ、だるい・・・

だんだん目が覚める時間が早くなってる
睡眠時間少なすぎじゃまいか
でも寝ようとするの苦痛・・・

お茶飲んでもちつけ

ｱﾁﾞｰ

でも早起きしたぶんだけ一日が長いか
あっというまに夕方って虚しい
仕事始まったらこのくらいでちょうどいいのかも

眠い・・・のに寝られないって、ん゛ん゛ー

今日することってなんだっけ
掃除・・・
頭ぼーっとしてそれしか浮かばない

出掛けたくない…
こんな極限の精神状態で楽しめるんだろうか
否でも家にいても昨日までと同じ生活
突破口を開かなくちゃいけない
とりあえずビールと煙草でごまかしてる
出掛けるなら家を出るのが16時　それまでどうやってごまかそう
酔っ払っちゃうわけにはいかない　ましてやODなんてもってのほか
どうしようどうしよう

傷跡が痒い
美容院でも行って時間を稼ごうか？
この前パニ起きたからそれもちょっと怖い
嫌でも出掛けた方がいい　きっと
16時までの時間の過ごし方が問題だ
あと８時間もある
用意は２時間程度　残り６時間
６時間…

過食かODしたい　正気でいられない
こんな状態で出掛けて本当に平気なの？
あぁ、病院行きたい　先生の意見を仰ぎたい　転院したくない

怖い　どの選択肢を採るのも怖い

コントミン飲んだ　効いてちょうだい　お願い

処方を一変された
減薬していかなくていいわけ？
怖くて変えられない

あぁ、胃が気持ち悪い
ｶｼｮりたいｶｼｮりたいｶｼｮりたい

なんだなんだ('A`)あれ・・・
頭いてい

眩暈がする
最近ほんと多い
なにが足りないんだろう

眠い(´-ω-`)

寝逃げてた　これ以上逃げるわけにはいかない
行くならシャワー　行かないなら断りの電話
行っちゃえばなんとかなるくらいの状態ならいいんだけど、超えてる
とりあえずシャワーしてみようか…　これをこなせたら行けるかも
途中でもー無理ってなったら断ろう

なんていうか今の時代の人間は、好んで日常で戦争したがってる様に見えるよ。
そういうつもりが無かろうと、防御しないとと思うから結果的に戦う事になる。
誰も彼もが疑心暗鬼に陥って、そういう負の感情が皆に感染してく。
先進国だからか、他の国に住んだ事が無いから詳しい事は分からないけど
これこそが、自殺大国になってしまった遠因じゃないのかと思う。
塵も積もれば山となる。
日々を包む倦怠感の原因はこれじゃないのか。

テンションがどんどん下がってゆく
外出なんて怖すぎる
メイクなんてやってらんない
シャワーできただけでもよしとしてやっぱりやめようか
出先で鬱入っても相手に迷惑かけるだけだし

通りすがりざまに聞こえてくる舌打ち、タン吐き。それ等に溜め息で答えて。
相手も病んでいるのか、真性なのかと頭をめぐらすけど
何の意味も無い事に気付いて、うつむいてまた一つ溜め息を漏らす。

>>50ﾀｿ
はげどです。。

そういうのに巻き込まれるのが怖くて嫌で、視線を避ける様にしていたら
すっかり猫背になってしまった。

友達が気を遣ってやめにしようって言ってくれた
それでいいのかわかんないけどこうなったらOD
デパスとリスミーしかない
とりあえずデパス投下

酒と薬がないといられない
抜け出さなくては
でも抜け出す術をしらない
医者はただ止めろって言うだけ
その方法が知りたいのに
だって飲んでなくちゃいられないんだもの
この気持ちは医者には解らない

LOVE SONGも胸に響かない
今日だって行けば会えたのに、そんなのどうでもいい
そんな次元じゃない
いつになったら、このどん底から抜けせるんたろう
まずODを絶たなきゃいけない
もう薬も底を尽きてるから必然的に止めざるをえないけど

夜回り先生の本読んで思ったんだけど
他人に優しくするなんてむりぽ
性格的にむりぽーーーーー
余裕なす

っていうか優しくするって何。
優しさって何。
分かんない。

まんどくせ

イライラしてくる

殺伐戻ってきまんた

きゃぷー

でも切らない。
傷は私が背負うものではない。

最近自分傷つけなくて、相手も傷つけない方法思いついた
しばらく、それでやっていけるといいなぁ
前科つくのは勘弁だお

害あるものはいらね
爆弾もいらない

寒い(((( ；ﾟДﾟ)))

今日はなんとか出来た方
頭痛くて1時間ほど寝てしまったけど
あとは夕飯片付けとお風呂と寝るだけ

まだ少し頭痛いな・・・
頭痛薬さっき飲んだからまだ飲めない
あったかいお茶でも飲もうか

明日は日曜か・・・
猫砂買ってきてもらおう
ﾎﾟｲﾝﾄがたまるはず
うー寒い
ｿﾞｸｿﾞｸする

熱いお味噌汁飲みたい
ﾜｶﾒと豆腐入りがいいな
でも豆腐がないぽ

ﾜｶﾒだけでいいか

('A`)ちょ、あれわざと？

勇気をだしてあのひとに連絡してみたのに留守電だった
忙しいの？

不安と同時に罪悪感が。。
どうしてシャブ中のひとなんかに連絡してしまったのよ私(´д｀)

だってだってさみしいんだもん｡ﾟ(つД `ﾟ)ﾟ｡

食べたい
飲みたい

気狂いそうだああああ

結局、飲んだ

これで意識なくなればいいけど‥
精神的には完璧依存してる
身体が依存したら終わりだ
というか、星屑はすでにアルコール依存症かもしれない　怖くて先生に聞けないよ
こないだ病院で血液検査やった
γ値絶対やばいよ　あんま飲んでない時期でもひどかったのに

さっき、連絡つかなくてよかった
やっぱり関わっちゃいけない あのひとには
過去散々色々あったじゃん

DVDプレーヤーの詳しい使いかたがﾜｶﾝﾈな件

とは言えこう、淋しく飲むのはいくない訳で‥

ﾑﾅｼｽ(っД`)

ﾁｶﾚﾀ

この言葉ばっかり頭にでてくる
だからどうってわけじゃないんだけど
ただ、ﾁｶﾚﾀ

ﾊﾟﾊﾟ猫、猫だけど猫じゃないみたい
仔猫にやきもちやいて甘えてくる表情が切なすぎ
抱っこすると本当に嬉しそうにｽﾘｽﾘして寝入る

仔猫が変な遊び覚えた
ｼﾞｬｰｼﾞの足元から入ってきて、ｳｴｽﾄの所から出てくる
今までは膝までで引き返してたのに
今日はとうとうｳｴｽﾄまで登ってきた

性格もいろいろ
白黒はおっとりしてるけど指を噛み始めると夢中になる
三毛は一番のやんちゃだけど、痛いよって言うとやめてくれる
膝上が大好きで気がつくと登ってきてるのも三毛
茶色はﾏｲﾍﾟｰｽ　おやつは隠れて食べる派

猫の出産はこれまでにも経験あるけど
２日がかりで付き添って産婆したのは初めて
三毛は逆子だった
産まれてもﾏﾏ猫が何もしないので、羊膜破って息させて
乳のとこまで持ってった
３匹目が産まれる頃にはもう立派なﾏﾏ猫になってたけど

てか、何書いてんだろ
まぁいいか　嬉しかったんだ

結局意識無くせないうえにやっぱり食べたくて、夢中で買い出し行こうとして
ﾏﾝｿﾝ出た瞬間気付いた
オートロックのキー忘れた
いまから警備会社がくるぽ
これを気に部屋に引きかえせるか？とも思うけれど、やっぱり食べたい

誰だって間違いはあるだろうけど
｢ご遠慮下さい｣のメッセージ直後に、ｹｰﾀｲ会話するのはありえないだろ。
着信音は鳴るし優先席側だし、つか恥ずかしくないのか？
切った後チラチラ周り気にして、文句あるかとばかりにふんぞり返ってさ。
老齢近くの人間がさ。
うしろめたいと思うなら最初っからやんなよ。
どうしてこういう馬鹿はいつまで経っても消えないんだろ。
聞ける耳、見える目、それだけあれば十分に誰でも解る事だと思うが？
この上何があれば理解するというんだ？？

…改札口に降りたらまだあの男がくっちゃべってた。
ここで降りる気じゃないのかも。
わざとっぽいな。
溜め息が気になって降りてきたか？
わざわざ改札口出ないで横にいるってのも。
こういう馬鹿が減らない限り、本当に住みやすい世の中なんてずっと来ないな。

わたしって　なにをしているんだろうか
意識がない

なんで、攻撃的になるのだろうか
電話だからか？軽い付き合いだからか？
そうやって私はめちゃくちゃにする。
人を

なんでだろうか、かまってほしいのかな。
だめぽ

いくつもの自分が重なり合う。
ああああああああああああ
わからないわからにあ
人を壊したくなる子渡したくなる
壊したくなる
子渡したくなる

給料無し？
何で??
今までの頑張りは？
苦しみは？
屈辱は？
全部…無駄だった
結局飼われてるだけだった??
意味解らない

何時から寝てたんだ？
酒も薬もちょっとしか飲んでないのに記憶ない
意味わかんね
…違う…何この空き缶…こんな酒飲んだ記憶ない
てことは薬も他にも飲んだのか
健忘(((；゜Д゜)))

眠れなくなってしまいましたよっと
PCが届いてたけどもう怖くて使えない
お腹空いたー　何か食べたい
でも食べたら余計眠れなくなる
眠りたいよー　ずっとずっと眠ってたい

遂に知らない間に小人さんが食べてしまったらしい
デパス6Tしか飲んでないのに((((；゜Д゜))))
なんかわかんないけどやばい

で、自己愛と診断されたわけですが…
え、ボダじゃなかったの？
自己愛も入ってるとは言われてたけど、ボダ８：自己愛２くらいだと思ってたのに
ボダではないとはっきり言われた
だって診断基準ボダはほとんど当てはまるけど自己愛はほとんど当てはまらないよ？
信頼してた石の処方を全部変えられるし
ﾃﾞﾌﾟﾛ→ﾊﾟｷｼﾙとか意味あんの？眠剤効いてるかどうかも聞かずに変える意味は？
頓服も同じく　ﾘｽﾊﾟﾀﾞｰﾙやだって言ってんのになぜ出す？
紹介状だけみてなぜ病名を決め付ける？
自分の意見押しつける感じだし
第一印象はよくないけど｢先生の先生みたいな人｣って言うし
今までの石がいいけどその石が信頼してる人だし
もう誰を何を信じていいかわかんね
とりあえず今までの石がいい

でも、薬こんなに飲んでたら頭回らなくなるよ、って言われたのには同意
薬の量多すぎる
でも先生は、このタイプにはいっぱい使うかほとんど使わないかのどっちかだ、って言ってた
だからそれを信じてた
けど減薬して前みたいに頭働くようになるならその方がいい
医者選びは人生懸かってる
難しすぎる

昨日いるはずの海がいないのにメールも着信もなかった
完全に飽きられた





｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

もう恋なんてしない
病気がよくなるまで
絶対しない

100げと（σ・∀・)σ

隣の部屋、空き部屋だったのにいつの間にか人入居したみたい
もうこっちの壁には八つ当りできね(´Д`)
静かな人だといいなぁー
前のひとは、爆音で音楽聴いててめいわくだった

負の感情しか湧いてこない。

観自在菩薩　行深般若波羅蜜多時　照見五蘊皆空　度一切苦厄　舎利子　色不異空　空不異色　色即是空　空即是色　受想行識亦復如是　舎利子　是諸法空相　
不生不滅　不垢不浄　不増不減　是故空中　無色　無受想行識　無眼耳鼻舌身意　無色声香味触法　無眼界　乃至無意識界　無無明亦　無無明尽　
乃至無老死　亦無老死尽　無苦集滅道　無智亦無得　以無所得故　菩提薩　依般若波羅蜜多故　心無礙　無礙故　無有恐怖　遠離一切顛倒夢想　
究竟涅槃　三世諸仏　依般若波羅蜜多故　得阿耨多羅三藐三菩提　故知般若　波羅蜜多　是大神呪　是大明呪　是無上呪　是無等等呪　
能除一切苦　真実不虚　故説般若波羅蜜多呪　即説呪日　羯諦　羯諦　波羅羯諦　波羅僧羯諦　菩提薩婆訶　般若心経
観自在菩薩　行深般若波羅蜜多時　照見五蘊皆空　度一切苦厄　舎利子　色不異空　空不異色　色即是空　空即是色　受想行識亦復如是　舎利子　是諸法空相　
不生不滅　不垢不浄　不増不減　是故空中　無色　無受想行識　無眼耳鼻舌身意　無色声香味触法　無眼界　乃至無意識界　無無明亦　無無明尽　
乃至無老死　亦無老死尽　無苦集滅道　無智亦無得　以無所得故　菩提薩　依般若波羅蜜多故　心無礙　無礙故　無有恐怖　遠離一切顛倒夢想　
究竟涅槃　三世諸仏　依般若波羅蜜多故　得阿耨多羅三藐三菩提　故知般若　波羅蜜多　是大神呪　是大明呪　是無上呪　是無等等呪　
能除一切苦　真実不虚　故説般若波羅蜜多呪　即説呪日　羯諦　羯諦　波羅羯諦　波羅僧羯諦　菩提薩婆訶　般若心経
観自在菩薩　行深般若波羅蜜多時　照見五蘊皆空　度一切苦厄　舎利子　色不異空　空不異色　色即是空　空即是色　受想行識亦復如是　舎利子　是諸法空相　
不生不滅　不垢不浄　不増不減　是故空中　無色　無受想行識　無眼耳鼻舌身意　無色声香味触法　無眼界　乃至無意識界　無無明亦　無無明尽　
乃至無老死　亦無老死尽　無苦集滅道　無智亦無得　以無所得故　菩提薩　依般若波羅蜜多故　心無礙　無礙故　無有恐怖　遠離一切顛倒夢想　
究竟涅槃　三世諸仏　依般若波羅蜜多故　得阿耨多羅三藐三菩提　故知般若　波羅蜜多　是大神呪　是大明呪　是無上呪　是無等等呪　
能除一切苦　真実不虚　故説般若波羅蜜多呪　即説呪日　羯諦　羯諦　波羅羯諦　波羅僧羯諦　菩提薩婆訶　般若心経
観自在菩薩　行深般若波羅蜜多時　照見五蘊皆空　度一切苦厄　舎利子　色不異空　空不異色　色即是空　空即是色　受想行識亦復如是　舎利子　是諸法空相　
不生不滅　不垢不浄　不増不減　是故空中　無色　無受想行識　無眼耳鼻舌身意　無色声香味触法　無眼界　乃至無意識界　無無明亦　無無明尽　
乃至無老死　亦無老死尽　無苦集滅道　無智亦無得　以無所得故　菩提薩　依般若波羅蜜多故　心無礙　無礙故　無有恐怖　遠離一切顛倒夢想　
究竟涅槃　三世諸仏　依般若波羅蜜多故　得阿耨多羅三藐三菩提　故知般若　波羅蜜多　是大神呪　是大明呪　是無上呪　是無等等呪　
能除一切苦　真実不虚　故説般若波羅蜜多呪　即説呪日　羯諦　羯諦　波羅羯諦　波羅僧羯諦　菩提薩婆訶　般若心経
観自在菩薩　行深般若波羅蜜多時　照見五蘊皆空　度一切苦厄　舎利子　色不異空　空不異色　色即是空　空即是色　受想行識亦復如是　舎利子　是諸法空相　
不生不滅　不垢不浄　不増不減　是故空中　無色　無受想行識　無眼耳鼻舌身意　無色声香味触法　無眼界　乃至無意識界　無無明亦　無無明尽　
乃至無老死　亦無老死尽　無苦集滅道　無智亦無得　以無所得故　菩提薩　依般若波羅蜜多故　心無礙　無礙故　無有恐怖　遠離一切顛倒夢想　
究竟涅槃　三世諸仏　依般若波羅蜜多故　得阿耨多羅三藐三菩提　故知般若　波羅蜜多　是大神呪　是大明呪　是無上呪　是無等等呪　
能除一切苦　真実不虚　故説般若波羅蜜多呪　即説呪日　羯諦　羯諦　波羅羯諦　波羅僧羯諦　菩提薩婆訶　般若心経
観自在菩薩　行深般若波羅蜜多時　照見五蘊皆空　度一切苦厄　舎利子　色不異空　空不異色　色即是空　空即是色　受想行識亦復如是　舎利子　是諸法空相　
不生不滅　不垢不浄　不増不減　是故空中　無色　無受想行識　無眼耳鼻舌身意　無色声香味触法　無眼界　乃至無意識界　無無明亦　無無明尽　
乃至無老死　亦無老死尽　無苦集滅道　無智亦無得　以無所得故　菩提薩　依般若波羅蜜多故　心無礙　無礙故　無有恐怖　遠離一切顛倒夢想　
究竟涅槃　三世諸仏　依般若波羅蜜多故　得阿耨多羅三藐三菩提　故知般若　波羅蜜多　是大神呪　是大明呪　是無上呪　是無等等呪　
能除一切苦　真実不虚　故説般若波羅蜜多呪　即説呪日　羯諦　羯諦　波羅羯諦　波羅僧羯諦　菩提薩婆訶　般若心経　観自在菩薩　行深般若波羅蜜多時　照見五蘊皆空　度一切苦厄　舎利子　色不異空　空不異色　色即是空　空即是色　受想行

気になるけど他板覗く気になれないや。
ことあるごとに溜め息出るって相当重症だと思うんだけど
だからって何がどうなるわけじゃなく‥
限界だーーーーーって叫んだところで誰が助けてくれるわけじゃない。
｢限界｣なんてそんなもの。
死にたいよー死にたいよー辛いよー‥って言ったところで結局、自分が終着点。

_/￣|○ il||li

空気嫁っての自分・・・_/￣|○ il||li
今日なんか頭へんだ

朝は朝で眠気こらえてたけどほぼ記憶ない
昼はまた昼で眠気こらえられなくて寝てた
夕飯すんだら眠気で頭へんになってる

今日のこの尋常じゃない眠気はなんなんだ
寝不足なわけじゃないんだけどな・・・
眠剤を生まれて初めて飲んだときのこと思い出した
意識がふっと消えていくように眠れた
今日の眠気、あんな感じ

あーあーあー('A`)ごめんなさい・・・いやんなる
ごめんよー

どうしようかと思ったけど
あれはやっぱり終わらせてから寝よう・・・
なんで焦燥感があるんだー

ﾔﾊﾞｲ
まだ震えが止まらない
やっぱり好きなんだ…
話しただけでこんなになるなんて
本気ﾔﾊﾞｲ
どうしよう…

うぁ-…
こんなあからさまな態度とって
確実ﾊﾞﾚﾊﾞﾚ
おかしな事口走ったし
ﾔﾊﾞ過ぎ

やらかした…
また傷付けた

気分が落ち着かなくて｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

考え過ぎだってわかってるけど怖いんだよ
そしてこの怖さを誰も解ってくれなくて、だから治療もうまく進まなくて

もうどうしたらいいのか解らない
怖いよ怖いよ
親が介入してきたら私は病院に行けなくなる
お願いだから最悪の事態にはなりませんように

かなり混乱orz


｡･ﾟ･(つД∩)･ﾟ･｡ｳｴｰﾝ

しかも今更、例のひとから連絡北

レスするべきかしないべきかどうしたらいいの

食事我慢してるのに体重落ちないのはやっぱり酒のせいなのかな
そう思ってても飲まずにはいられない
食べるか飲むかどっちか　それなら酒の方がましなんじゃないかと思って飲んでる
ダメじゃん

虫が入ってきそうだから網戸にした
全開放で飲みたいのに

＞星屑たん
大丈夫？もちついて(TдT)ヾ(・ω・｀)

＞海たん
ありがとぉ(っД`)
なんとか気分落ち着いてきたお。。

＞星屑たん
よかった（´∀｀　）


昨日に引き続き食べちゃったよ　まだ足りない
酒も飲んでるしお�hる
摂食地獄抜け出したいよ

今年編入して８月に進級試験てどうゆうことよ
あと４ヵ月しかないじゃないか
システムおかしい

だーめーぽー_/￣|○ il||li
なにがだめぽってなんもかんも
しんどいｽ

ねむれへん

みんな寝てる
早起きしなきゃいけないのに。
薬ｷｶﾈ

あれに集中力や持続力…ってか癖か。
別の方法で生かせたらいいのに。
もう二時間ずっとやん

朝が怖いねぇ
また怒られそう
分かってるけど止まんない
何も得ないのにーーーーーー損してるのにーーーーー

まちがい探しって疲れるよな

診察日はやくこーい

ああああ止まらん止まらん！！

苛々してばかりで余裕が出来ない
頭もぎゅうぎゅうに詰まった感覚になるし、頭が重い…
うまろの意味分かってﾖｶﾀ
分からんことそのままって気持ち悪くて。
はっきりしなきゃ嫌なんだよなぁ

時間の余裕はあるけど。

こうだくみの歌いい
youも好きだけど
Somedayだっけ
あれもいい

たこ焼 フライドチキン オニオンリング キャラメルポップコーン
心を癒す食物達。
食べて現実逃避。
辛くてどうしようもない現実から、逃避。
心が腐ってく様な感覚。
解決なんてしたくないのかも。
ただただ楽になりたい。
レッテルの記憶から逃れられない。
自分はクズだという声が頭から消せない。
物心ついた敏感な年頃からずっと、えぐられ続けてきた。

辛い 辛い 辛い
苦しい 苦しい 苦しい
色々な感情を抑えて、意味も分からず只苦しい事だけが分かり。
誰に言ってもどうにもならない、誰にも言えない。
出来るのはこうして、誰が見てるとも知れない場所に気持ちを書く事だけ。
死んでるのと違うと分かるのは毎日朝が来るから。
下らないバラエティ番組が日毎に変わるから。

女だからこうだとか、女だからああしろとか
そうでなくても、無関係なところで性別を持ってこられる度
とてつもない殺意が湧く。
怒っても無表情でとおしてるけど
思わず憎しみで顔面をいっぱいに歪めたくなる。
別に好きで女に生まれたわけじゃない。
世間の、他人の価値観に縛られて、窒息しそうだ。

たった数十年、多くても百数年の
地球の、宇宙の足元にも及ばない生き物の生が、何故こんなにも苦しいのか。

芋とか玉葱とか食べるとガスの出が半端無い。
本当いらない所ばかり遺伝してる。
まさしくゴミを寄せ集めて造った人間て感じだ。笑えない。

２時間弱で起きちった
ベゲＡも(ﾟ�听)ｷｶﾈ

(´･ω･`)曇ってる
空が真っ白だ
今日はどうやって凌ぐかな
もうあんな地獄には陥りたくないからODだけは避けたい
でもしてないと食べちゃうんだよ
もうどーしろと

今日に限って何故睡魔が来んのか、計画狂わす為の嫌がらせか？
死にたいのかどうしたいのかよく分からないけど
どうにかしなければいけない状況である事は確か。
でも心の片隅で何もかもどうでもいいと思ってる自分が居る。
虚無に支配されたら完全に動けなくなる。
避けようと思うけど、一方でそれに飲まれてしまいたい欲求にかられる。
何もかも忘れたい。

ジュワッ、と蒸発出来たらいいのに。
生きてる事が楽しいなんて誰もが思うわけじゃないのに。
本当の気持ちを雑踏の真ん中で叫んでやりたい。

今,凄い幸せな夢をみた

本当に幸せな夢だった
なのに

誰かに首絞められて起きた
苦しくて薄目で見たら
白いｼﾞｬｰｼﾞ着た男が
私に股がって首絞めてた

あぁ,これで死ぬんだって思った

ふと我に帰ったら誰も居なかった
首と足の違和感
心臓苦しい
現実だった？
夢だった？
霊？

誰かに殺したい程
怨まれてるんやか…


恐くてこの部屋から動けない

どこにいきたいんだか、自分でも分からない。
どこか遠くに行きたくてどこへも行けなくて。
一昨日父からプレッシャーをかけられた。
思い出しただけでも不愉快な口調。
その場で何もかもぶちまけて、最悪の方法で死んでやろうか
なんて思いが頭をよぎったけど、結局しなかった。
破裂したら楽だろうか。
破裂する寸前の、パンパンに張り詰めた風船。
この状態が一番苦しい。
これ以上詰められたらどうなるか自分でも分からない。
怖くもあるけど爆発してみたいとも思う。

感謝しろ感謝しろ感謝しろ感謝しろ
頭のおかしくなる呪文。
言われる度に何かが壊れていく。
｢嬉しいと思ってませんが何か？｣と言ってやりたい。

つまらない。あぁ　つまらない。

あぁこんな番組みてもいみ茄子なのに
この程度の情報より私のほうが嫌な位詳しいだろ
ていうか食物の話ばかりで観ててﾂﾗｽ

死にたい

朝かと思ったら24時前orz
だるくて早くから寝ちゃったんだった
もいっかい眠りにトライしてダメだったら酒飲も

マイナス思考いくない
だけど被害妄想は勝手に浮かんでくるわけで‥

結局、断酒したのは何日だろう
ｶｼｮｵ回数は増えるし酒は飲むしその他アディクションも出るはでお�hる

フツウの人は、どうしてフツウで居られるの？
人それぞれ苦労はあるだろうけどさぁ、しんど過ぎだよ
こんな生き地獄あり？

こんな気分ではテキーラたんの威力もｷｶﾈなんだろーなorz
だけど生きていたくないから 飲む
意識無くしたい

たまにｶｼｮｵに対する批判でさ「好きな物好きなだけ食べてるくせに辛いなんてry」なんてのあるけど
ｶｼｮｵ人の「好きなだけ食べる」は意味が違うとｵﾓ

眠気こいこい

＞星屑たん
私もテキーラ開始しました
でも残りが殆ど無い（´Д⊂ヽ
カロリー怖くてもう缶酎ハイ飲めね

薬が無い　リスミーしか無い
昨日リスミーでだるくなったからやだ　けど飲めるのこれしかない
舞か春欲しいよぅ

今日も漫画喫茶かな‥。
家のパソで仕事探すつもりだったのに、案の定持っていかれたままで使えず！！
頭にくるけど怒りようもない。
5月までもう日が無い。まだ仕事みつかってない。
知ったらさぞや滅茶苦茶に言われるだろう。
漫喫もただじゃない。無駄な出費を繰り返してる。
本当は家にいて家で探したいけど
仕事辞めた事がバレたら殺す様な怒涛の勢いで責めが始まる。
家族会議でまた同じ様な事を滅茶苦茶に言われる。

ODリレー開始
リスミー2T/10mでなくなったらベゲAにチェンジ
酒は無いので仕方なく缶酎ハイ

なぜかリスミーが見当たらない
ベゲはやっぱり就寝前用にとっておかないと
むーどうしよう

コンビニ行き帰りに近所の人に３人も会った
ニートだと思われてるんだろうな

＞海たん
昨夜はあのあとすぐ落ちて、眠れたみたい
私もテキーラ残りすくない‥
このまま切らしておくべきか悩むとこorz

そーいえば私も最近、逢いたくない場面でひとに遭遇する
お金出してくれるひとと歩いてたら、前の職場のひととばっちり目合って会釈された
いつもｶｼｮｵの為利用してる店に高校の同級生が働いてることに今更気付いた
向こうは私のこと覚えているだろうか

どっちにしろほんとついてない
お�hるil||li_|￣|○il||li

いま現在のこの不健康な姿、誰にもみられたくないのに

昔の星屑と違いすぎる
みんなの記憶から 私のことをきれいさっぱり消したひ

がんがって洗濯した(´∀`人)

＞星屑たん
テキーラ買ってきたお
星屑たんに教わったノンカロカルピスのおっきいのも買ってきた！
完璧（´∀｀　）

超亀ですが>>1　海ｻﾝ　スレ立て乙ですー!!

さてさて。出かけなければ。
手作りクッキーを買いにでかけるのです。逝けないかもっていったんだけど、
予定枚数焼いときますからっていわれちゃったし…昨日焼く日だったから、もうないかもだけど。。。
まだ残ってるといいなぁ。。。さ。でかけるぞ！！風呂二日入ってないけどorz　頭ｸﾁｬｲ(；・∀・)

野菜生活は紫の野菜が一番おいしいと思う件

同意です。

>>166たまくろーたん
おいっす(｡･ρ･)ﾉ


超リアルな夢をみた
あと10日かー　どうしようかな
今は友達の結婚を純粋に祝う気になれない

甘いもんODしてしまった
すげー他のもんも食いたいこんな時間なのに
あーどしよ

まいったまいったちくしょー
パンくいてー喉渇いたジュースものみてー
しっかし浮腫むんだこれがそれがいやなんだ

くっそーむかつくなんでこんなむかつくんだ
なんでおいらだけこんなんなっちまうんだ
いっぺんにぜんぶのびょーきなおってきれーさっぱりしてくれよたのむから

もう今日は寝ない。アッタマきた。
どいつもこいつも好き勝手しやがって。
何でいつも我慢するのは私の方なの？
いっつもいっつも。
人類の中でお前がヒエラルキーの最下層だと言わんばかりに。
見ず知らずの他人にまで攻撃されて。
私の心には憎しみしか残ってない。
疑心と苦しみ。今の生を構成してる全て。
溜め息が普通に息をするのと同じタイミングで出てくる。
どいつもこいつも死ねばいい。

マジで今日は寝ない。決めた。
何もかも腹立たしい。
ひがみでも何でも恵まれてる奴はムカつく。
正論なんて言われなくても分かってる。だから外じゃ絶対に言わない。
でも本心じゃ死ぬ程ムカついてるんだ。
容姿も金も家庭もなんにも問題がなくて、他人にもちやほやされて
何言っても大抵の事は許される。
どうしようもないと分かってても、何で？と問いたくなる。
あんな何もかもを生まれ持ってる人間を見ると！
頭がおかしくなって泣けてくる。

嫌いだ。
大嫌いだ。
死ぬしかないのかも。
切れてしまいそうだ。嫌い。

逃避したい。
もう見たくない。
聞きたくないし見たくない。
もうとにかく嫌だ。
何がどうって問題じゃもうない。
生きていく事自体が不可能に近い。

眠剤飲んで、寝て、１時間で起きて、を３回繰り返した
もー無理…

だらだらしたいよー
行きたくないよおー
まんどくさいお・・・(´・ω・`)

人と話したくないけど　ほんと他人と話すのがめちゃくちゃ怖いけど
でもがんばらなきゃ　早くかね稼いで
口癖が「死にたい」　きついつらいくるしい

今日はめずらしく気持ち落ち着いてる
だからがんがって部屋の掃除をする！こんな日にしかできない
今だ！がんがれ私！

やっぱだめだorz
さっきの書き込みのあとやる気ダウンしていままで40分考えたけどやっぱでき茄子(´･ω･)

気分の荒れｷﾀｺﾚ

さっき落ち着いてるうちにロヒプノール飲んで眠ればよかた
こんないみわかんね抗鬱剤なんていらね( ﾟдﾟ)､ﾍﾟｯ
雑誌観れば物欲ばっか
外出れば衝動買いしたくなるし
ｶｼｮｵ欲求まできやがった
なんだよこの波

そしてさっき髪ぼさぼさでベランダで外観てたら、約４名に目撃された
最低最悪
知らないひとだけどやだよ

いまお香焚いてるけど無印のこのお皿可愛くない(´д｀)

すべてがマイナス思考になっていく件

そしてこんなときに友達から人生enjoyっぷりがすごく伝わってくるプリクラの写メが来ましたよ
なんであんなにｵｻﾚしてて楽しそうなんだろ

せっかく友達がメルくれたのにこんなこと言ってる私どーなのよorz

あああ変な被害妄想まで出てきた
怖いよもうまた転院しようか

ていうか私の被害妄想やばくない？
なんか他の病気なんじゃないかと思ってしまうよ

>>179
私も同じ。
外出して人ごみの中歩いてると気触れそうになる。
もう自分は相当やばいんじゃないかと思うけど、立ち止まれない。許されない。
本当毎日死にたいと溜め息の連続。
人となるべく関わらずにいたいし、外出しないで済むならしたくない。
もう解放されたいよ、こんな気持ちから。

テキーラたんがｷｶﾈ
ふらふらにすらならない

意識無くなれ無くなれ
｡･ﾟ･(つД∩)･ﾟ･｡ｳﾜｧｧｧﾝ

病院から帰ってきて疲れて早くに寝たら案の定こんな時間に覚醒
でも４時間弱は眠れたかな
今日は食べちゃった
先生は酒とODとアムカと過食を一度になくすのなんて無理なんだから、
その中ではまだ健康的な過食は許してあげなきゃ、って言う
過食したらどれだけのストレスと自己嫌悪がかえってくるか解ってくれない
私にとったら他の３つの方がましなのに

目覚める度に誰か何か書いてないかなって此処に来ちゃう
ほんと完全に依存してる
もし今このスレがなくなったらどうなるんだろう
恐い恐い

で、三度寝はできませんよっと
でも起きてると何か食べちゃうからやだ
舞たん削られたし｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡
あぁ、そうだ、煙草がないから起きてらんないや
コンビニは行きたくないから５時までどうにか寝ないと

なんか、飲まなきゃいけないみたいな　義務感？
飲みたくないのに
余計な�i摂っちゃうじゃないか

ご飯を買いにいかなきゃ。買わないでもいいような気がしないでもないけど。
しかもだるいけど。どうしよう。あぁ。まんどくせ。
買わないでいい？何か食べたいような、食べたくないような…
食べたほうがいいような、食べないほうがいいような…

ああまんどくせ。いろいろかんがえるのもばかばかしい。

いってくるか

つ東海
東海高等学校大学進学実績
平成１７年度（２００５年度）主な大学の合格者数
（　）は医学部医学科合格者数
大学名 平成17年度 過去5年間
東京大学 31 150（6）
京都大学 30（2） 126（10）
名古屋大学 42（13） 208（78）
北海道大学 7（2） 37（6）
東北大学 3 28（5）
一橋大学 4 27
東京工業大学 5 25
名古屋市立大学 25（15） 104（60）
岐阜大学 11（8） 62（37）
三重大学 8（6） 29（21）
大阪大学 5 38（5）
国公立大学合計
〈大学校含む〉 239（67） 1232（343）
慶応義塾大学 79（2） 317（18）
早稲田大学 85 420
私立大学医学部合計 50 319

つ東海
東海高等学校大学進学実績
平成１７年度（２００５年度）主な大学の合格者数
（　）は医学部医学科合格者数
大学名 平成17年度 過去5年間
東京大学 31 150（6）
京都大学 30（2） 126（10）
名古屋大学 42（13） 208（78）
北海道大学 7（2） 37（6）
東北大学 3 28（5）
一橋大学 4 27
東京工業大学 5 25
名古屋市立大学 25（15） 104（60）
岐阜大学 11（8） 62（37）
三重大学 8（6） 29（21）
大阪大学 5 38（5）
国公立大学合計
〈大学校含む〉 239（67） 1232（343）
慶応義塾大学 79（2） 317（18）
早稲田大学 85 420
私立大学医学部合計 50 319

>>191　海ｻﾝ
私も依存症ですわ(；・∀・)　毎朝来て、皆さんの様子を見てます|_-)_-)･･･
私もここに助けられてる。
みなさんに、このスレに、これからも宜しく、ですな。

＞たまくろーたん
おっとリアルタイム
落ちちゃったかな？

今日もだいぶ早くから寝逃げしたな
自分の中で今夜から食べない宣言した途端ﾏﾏﾝがパスタ持ってきたorz
作ってくれちゃったら食べないわけにいかないじゃんよ
なんか痩せないカラダになっちゃった気がする

あーあのコにあいたいな
かわゆくて明るくてポジティブで気遣いができて特技はないけど何でもそつなくこなして
特技はなくてもあれはモデルになれるね　これから背が伸びれば
って一回りも違うのか…orz
しかしあの親からあんなよいコが生まれるなんてびっくりだ
あーまた行きたいなぁ　あの親父さえいなければ…
今だに思い出しムカつきする
あいつのせいで鬱んなって予定より早く帰国したんだ　絶対そうだ
あいつのせいで初めて自傷もしたんだ　あれが始まりだったんだ
まじムカつく

間違いなく痩せにくいカラダになっている
これだけ食事制限して全く痩せないなんてありえない
運動を取り入れなきゃダメみたいだ
しかしお風呂も入れないのに運動なんかできるわけもなく
このままﾌﾞﾀでいろってことですかそーですか
食事制限して現状維持→普通に食べたら太る→仕方なくとりあえず食事制限→がんばってるのにも拘らず痩せない→爆発ヽ(`Д´)ノｳﾜｧｧｧﾝ
→過食→太る…∞

この気狂いそうなの何とかなんないかなぁー

もう‥(｀Д´#)

酒の�i・・・orz

今日は曇ってるから日光浴ができないにゃ（´・ω・｀）

お邪魔しますよ。。。λ

ちょと今日も不調かな　昨日よりはましかもしれんけど。
っていうか病人（？）を片付けに使うなや　こら　頼らんと自分でやれよ　大人のくせに
相変わらず子供なやつだ
いらんもんをかたっぱしから捨てていけばいいやんか

さて。自分一人で生活していくのもまんどくせ
一方　だれかと一緒に生活するのもまんどくせ

あーなんか考え出したらまとまらなくなってきた　どうすりゃいいんだ

＞海たん
超亀だけど、例のカルピスのお味はいかがん？(*´∀｀)つt[]

40秒規制ｳｻﾞｽ

土　日　月　火　うーん　どうすりゃいいんだ
　あーあーあーあー　連休なんてなくていい　かな　？　なんてね

もうわからん　なんもわからん

>>星屑ｻﾝ　クロスすまそですー　失礼しやした…　。。。λ

＞たまくろーたん
いえいえ( ´∀`)/


こないだの血液検査の結果が悪くて、内科への入院を勧められた
カリウム値がやばいらしい
幸い、γは指摘されなかったけど。。
入院なんてやだなぁorz　第一、OCD持ちにはきついんだよ＞入院生活
あああ先生、いくらなんでも大袈裟じゃない？

入院も悪くないとは思うけどさー
いい出会いとかあるかもだしｗ

休学したいな。
元々社交的じゃないから中高とその度に不満は言ってたけど
大学は史上最強に合わない。
学校来た方が良いよってそんなの解ってるから言わないで…。
もう嫌なことが鬱積して泣き出しそう。
生活も改めなきゃ。自分に甘すぎた。
こういう人間が居ると周りのモチベーションも下がるだろうし。
最低な事を言っちゃった。やってないことも多い。
もう取り返しつかない位印象は最悪だ。
学校以外の嘘の私を好きで居てくれる人と私の最低な部分ばっかり知ってて嫌ってる学校の人。
両極端でつらい。騙してるみたいで吐きそう。
ごめんなさい。明日起きたら死んでればいいのに。

良し。PCに切り替えた。元気出た。
私は最低だけど最低なりに楽しいものは楽しいって感じればいいんだよ。
なんでも全部やろうと思ったらいけないんだ。
人と比べるからいけないんだよ。
私をすいてくれる人も居るじゃないか。どうしても私が騙してると思うなけど
それでも今楽しければいいのに。

人は全員と楽しく過ごせるわけが無いよ。
私のことを嫌う人はいっぱい居るだろうからそれはしょうがないんだから
私を励ましてくれる人も居るし。
苦しい方ばっかり見つめてたら詰まんないのに
生き方上手くないな。
今日は楽しむぞ。いやなことあってもいいよ。
きっと楽しいし。夜更かし大好き。あわよくば会おうかな。

たまに世界にひとりぼっちのような気もするけど
人の中身が知れて面白い時もある。
学校の人が信じられない事はいっぱいある。
急に寂しいこともいっぱいある。しょうがないよ

世の中に不満があるなら自分を変えろ！
それが嫌なら、目を閉じ、耳を塞ぎ、口をつぐんで孤独に暮らせ！

「攻殻機動隊」

世の中に不満があるなら自分を変えろ！
それが嫌なら、目を閉じ、耳を塞ぎ、口をつぐんで孤独に暮らせ！

「攻殻機動隊」

世の中に不満があるなら自分を変えろ！
それが嫌なら、目を閉じ、耳を塞ぎ、口をつぐんで孤独に暮らせ！

「攻殻機動隊」

2ｃｈありがとう。ひろゆきありがとう。
急に心が晴れた！躁なのか？準備する。

昨日は最低と最高がいっぺんに来て私を苦しめたけど
たまにはそういう日も来るんだよなきっと。
いい人なのにあの人もあの人に不思議な勘違いをされてるし。
人間関係って不思議だっていってた。
いっとまた仲良く出来るよね。
ごめんね。怒って無いって言ってた！ありがとう。よかった。
寂しかったり楽しかったりきっとするよね。
行ってみたら私のことなんてきっとどうとも思われて無いから月曜日からがんばろう！
そしたら楽しい事しに行こう。

閉鎖的なのも寂しいからちゃんとすこしずつ頑張ろう。
私にもきっと出来るよ。人と比べちゃ駄目だ。
ちゃんとメモをとってちゃんとやろう。
自分の悪い所といいところちゃんと解かってやろう。

あまりに淋しくて、ついにヤク中の友達に連絡してしまって
２泊してきたわけだけど、
本当に良かったんだろうかorz

兎に角　誰かに一緒にいて欲しい

気分が落ち着いてるうちに眠剤飲んで寝逃げしよう(´д｀)

やっぱり気分が落ちてきた…最低だ…ううなにやっても何考えても上手くいかない
寂しい寂しい。
寂しい。凄く傷ついた。でもあの人呼び出すのは依存してるみたいでイヤだ。
何より自分の為にならない。
どこからどこまでがしなくて良い我慢で、
どこからどこまでがしなきゃいけない我慢なのかわからない。

苦しくなってしまった…寂しいよー誰か一緒に居てよ…

＞星屑たん
ノンカロカルピス（・∀・)ｲｲ!!!
まじ教えてくれてありがとぉ〜！！

将来を憂いて鬱
親戚のコネ使って出会わせろよ＞親
自分の子が生保生活になってもいいのかよ
もうすぐ26だよ…
どうしたらいいの…

＞星屑たん
星屑たんはノンカロカルピス飲んだ？
変な甘味料の味とかしなくてほんといいよー（≧∀≦）これでノンカロ！？って感じ
ダイエット中の方に私からもお薦めしマス！

＞海たん
ノンカロカルピス飲んだよぉ(´∀`人)いいよねん！
あれがノンカロだから凄い。もっとノンカロ飲料増えればいいのにー

欲をいえばノンカロ食物も‥

このままじゃ依存して駄目になる
どこからどこまで楽観的に考えれば良いのかわからない。
どうすればﾜつぃが楽しく生きれるのか
それが正しいのかもよくわからない。

もう限界だ

あー。うー

自分の好きな子が他の子と仲良くしてたら殺してしまいたくなる
独占欲っていうのか、支配欲っていうのか、分からないけれど。
なんで私から離れちゃうの！！って思って孤独さが増して死にたくなる

でも、あの子には私は勝てないから。。結局捨てられちゃうんだ

一人は嫌
耐えられないお
寂しいの、もういやなのーーーーー

話とか途切れちゃうと離れていってしまうような不安が襲ってきて
必死に話繋げるけど
話題とか全然ないし
結局ひとりぼっち！！！！！！！

あー、もうやんになっちゃうお
最悪

でも笑顔でいてるけど。
表になんか出せるかよ、この気持ちｗｗｗ
だけど、ちゃんと隠しきれてるのかなあ

ちょっと、それ心配。

はぁ…ため息しかまじ出ないんだけど。

孤独死する未来の私が見える

あははは
ガラステーブル衝動買いしちゃったｗｗ
あははもう笑うしかない
結局さいきん酒は飲んでるし、半年位禁煙も成功してたのに
また吸い始めちゃったし
もうどーでもいいやｗｗｗｗｗｗ

実際、文面しか笑ってない件

「ｗ」←こいつ乙 って感じな訳だけど

どーでもいいっていっても実際そう思えるなら思いたい
テーブルじゃなくてデスク？は嫌ならクーリングオフすればよしとして
‥だけどね(つД｀。)

うぁぁ…
死にたい
死にたい
死にたい

生理でも無いのにﾁｪﾝｼﾞくらった
存在否定
涙止まらない
誰にも見られたく無い
誰も来ないで
早く帰りたい

女はやっぱり見た目だよね
私は生きてる価値無い
どうせ整形したって変わらない
元が悪いもん
もっと美人に産まれたかった…

店長には泣いてる所見られるだし
最悪だ
慰められて余計悲しくなった
余計好きになった
身の程知らずもいいとこだ

＞野良猫たん
もちついて‥
｡･ﾟ´Д｀)つ旦~

なんだろな・・確かに周りがどうにもなんないんなら
こちらでどうにかするしかないというのは
利にかなった考えだと思うけどさ・・
考えちゃうわけよ、望んでない人間は？って。
だって、まるで囚人に対する物言いじゃないか。
全部、全部自分が悪いと思わなきゃならないのか？
愚痴を言ってガス抜きする事も許されないのか？
そりゃそう言う言葉が自然に出てくる
前向きで人間の鑑の様な方には解らないかもしれないが
他人と比べる事は出来なくても
物心ついた時から死にたくなる様な経験をしてきたんだよ。
もっと辛かった人がいるだろう事位想像つくよ。
でもだからって自分の記憶が消えて無くなってくれるわけじゃない。

「文句を言ってもどうにもならないから自分は言わない」
って考えなら納得出来る。
でもそれ=「お前もそれに倣え」と言わんばかりの物言いはおかしいと思う。
もし、ガス抜きの方法を奪ってその人が死んだら、あんたはどうするの？
ただの負け犬だから何とも思わない？
そこまで揺るがないならいっそ尊敬するけど
この世に絶対的に正しいものなんて、本当は何も無いんだよ。
何故ってどんな思想も、人っていう絶対的でない不確かな存在が
語ってる事なんだから。
神じゃない。

愚痴を言うのも人。諭そうとするのも人。

守るのは最低限のものでいい。
自分ルールの押し付けは攻撃してるのと何も変わらないよ。

攻撃するつもりで言ってるのかもしれないけど。

寝逃げしたいのに眠れなすorz

酔いまわったと思って、さあ寝ようとすると色々考えてしまって
酔い冷める
あーあ
これは本格的にウォッカたん大量投入するしかないの？

このスレ、もっとコテさん増えないかなー

もうまじでこまるーはみんなや

携帯って打つのまんどくせ

打ちたい字押しすぎで通り越すし
代理の携帯打ちやすかった
でもminiSD対応してなかった

…pgr

明日五月か
もう一時間もないね
やば〜
時間無駄にしないように生きなきゃ。

結局あなたにとって周りは寂しさ埋めるための道具だから
誰でもいいんだよね
まるで欲を満たす雄猿みたいだなpppp

＞＞星屑ﾀｿありがとうございます
｡･ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ･｡

>>245ｻｿ
状況は違うにせよ、はげど。。

また怠くて20時過ぎに寝ちゃって起きたら皐月
早いなぁ　この前今年になったばかりじゃないか
今年に入って何回出掛けただろう…

＞野良猫たん
なんかいい事いいたかったけれど、安易に何も言えず
一言だけでごめんねorz
夜つらいおね(´д｀)

＞海たん
もしかしてリアルタイム？(´∀`人)

結局眠れなくてネット徘徊
このすれ常に監視してた(*ノ∀｀)ノ*:.。.:*☆

星屑にもっと呑めというのか？

IDがVIPじゃまいかｗ

今日ってか欲いって五月はいいことありますよーに（´∀｀☆）

＞星屑たん
わーいリアルタイム！
ってまだいるかな？

いるお（　´∀｀）つt[]

TV何もやってない
スカパーで今日の試合のダイジェストぼーっと観てる(´Д｀)

>>264 ｳﾚｼｽ！！

しにたすやン

＞海たん
私は音受け付けなくてTV消音にしてるお
日曜だしね、何もやってないおねorz

死にたす？

名前入れるの忘れてたιι

まあ名無しでも良かったんだろうけど。
いつもなら欠伸の時間のはず
何もないね。あれれ

うわーいヾ(*´∀｀*)ﾉ
闇子たんもいる！
＞闇子たんだいじょぶ？

ってかカキコ反映されてる？
携帯ってリロード押して反映まで時間かかるもんなのかなあ

喉渇くし頭ﾎﾞｰｯとするし
ﾎﾞｰｯとするんは薬効いてきてくれたのかなあ

そっか、TV何もないと思ったら日曜か
曜日感覚ないー

>>272星屑ﾀﾝ
明日ってか今日のこと考えるとつらいお(´・ω・｀)
あと先週嫌なことあって、それをまだ引きずってる。。消化ﾃﾞｷﾅｽ

だらだられんとー

＞闇子たんやばめ？

遅まったorz

最近しょこたんブログ見てない…

＞闇子たん
そかー　(´･ω･)ﾉ"(ﾉ´Д`)･ﾟ･
嫌なこと重なってるのかなん？
嫌なことだけ脳からブロックみたいに外せればいいのにね‥

＞星屑たん
ほんとだよね
そしたらだいぶよくなりそう

尿意ばっかきて眠気がこない

>>278海ﾀﾝ
いちお、先々週あたり気持ちの爆発あってｽｯｷﾘというか
無になったはずだったんだけど消化出来ない気持ちが浮かび上がってきたりしてしんどいお
引きこもりたい……でも引き篭らないと自分で決めたから引き篭れないorz

ﾌﾞｯ(*｡з｡)･:',
レス長くなっちゃった。ごめんね。
上手く言葉まとまらないお

>>281星屑ﾀﾝ
うんうん、嫌なことあって浮上しかけの途中で
でも、また嫌なことあってってゆー繰り返しだから
いつまで経っても楽になんないおorz
ほんと、そお出来たらいいのに・゜・(ノд｀)゜・

＞闇子たん
引き籠もらないって決めたから引き籠もらない、って偉いお！！
私も見倣わなくちゃ…

あ、もう１時
でも眠気なし…昨日は眠気きたのに。

二人共カウンセリングは受けてないんだっけ？
センセが長く診てくれる感じ？

喉渇いた…イチゴミルク飲みたい気分。
昨日のあるある微妙だった

>>285闇子たん
その「嫌なこと」ってのがメンヘラなる前の「嫌なこと」
と度合いが全然違うからまた辛いんだおね(っД`)

て、私だけかなん？

＞海たん
うん、ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞは受けてないお

最近は
15分くらいだけど、ずっと前は一時間くらい話を聞いてくれてた。
あの頃が懐かしい

＞海たん
カウンセリング受けてないお！
いまの先生は20分位診察時間とってくれる
でも高校のころ診てもらってたカウンセラさんが忘れられない
いまケースワーカーになっちゃったんだぁ。。。

＞闇子たん
いちごミルクうまそー(ﾟДﾟ)
基本的にミルク系すき&e

そっかぁ　お二人共受けてないんだね
私も今まではセンセが診察時間長くとってくれてたんだけど、
それができなくなっちゃうからカウンセラ探すように言われてるんだ(´･ω･`)
どうやって探したらいいかもわかんないし、初めてだから怖いお

ﾐｽったorz
＞星屑ﾀﾝ
んっとね、私は
『嫌なこと』の内容によって違いのつらさは変わってくるお

また名前入れ忘れたorz

＞星屑ﾀﾝ
みるく系ｽｷなんだ(*´∀｀)
普通のミルクは苦手だけどココアとかコーヒー牛乳はｽｷだお

＞海たん
なんかね
ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞって32条だったか保険だったか効かなくて高いから受けてないってのもあるの。
確かに初めてって緊張するおね…
相性合うかも心配になっちゃうし。

＞海たん
確かに探すのむずかしそうorz
私の場合は当時の先生が紹介してくれて、てか病院の系列みたいなとこだったお

＞闇子たん
そかー
なんかその言葉参考になるなぁ‥
私は嫌なことあると何でも同じ「嫌レベル」になっちゃうから
ありが�d！

唇乾燥してきた。春なのに。
桜散ったら寂しくなる
思い出が蘇る
怖い人でひどいことするひとだったのに
なんで未だに記憶で出会うの？
恋しくなるんだろ
おかしいな私

＞闇子たん
うんうん
ほんと高いよね
もっとメンヘラに優しい社会になって欲しい

誰に脳ｺﾝﾄﾛｰﾙされてたか分かんないよ

やぱ捨てれないものは捨てれないんだな

＞星屑たん
系列なら一番いいよね！
もーほんとどうしよう
やっぱり医者ごと変えなきゃなのかなorz

もうちょっと早く薬飲んだほうが良かったかな。
七時半起きだと６時間睡眠になるのかな
寝足りない…早く生活に慣れなきゃ。

>>297闇子たん
わかるお！！
ちと違うかも知れないけど、思い出したくないことばっか思い出したり夢にみたりする
今日も思い出しムカつきしてた

未だに恋しく？なったりもするお
もうとーっくの過去だし酷い奴だったのに
やたら夢に登場しやがる

寝落ちにトライしてみますﾉｼ
たぶん１時間で目覚めるけど

＞海たん
医者のこと、カウンセラのこと、両方あって大変そうだね。。


あーなんかミルク系のお酒呑みたひ
モーツァルトホワイトとか(*´Д`)

＞海たん
ﾉｼ
海たんが眠れますよーに*･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ

闇子たんも落ちちゃったぽ


眠気こいこいー

覚醒(ﾟ∀ﾟ)
いつもより眠れた！
もう眠れないぽ

＞星屑たん
うぅﾟ･ﾟ(つД｀)ﾟ･ﾟ今ほんとに大変なんだ
できれば主治医は変えたくないんだけどね、前にも言ったかもだけど、
薬物療法専門のクリニック開くから、今までみたいに時間かけて診れないからカウンセリング受けて、って
石もカウンセラも合う病院見つけるのなんて至難の業だよ（´Д⊂ヽ

＞海たん
ほんと切実だよね、治療者選び
それによって人生変わると思うし‥(´д｀)
しかも鬱期の海たんにはしんどい作業だね
けど、これを期に病状よくなるかもだし、無理せず一つずつ解決できたらいいねん(´∀｀*)
いい方向にいくように祈ってるよん（´∀｀☆）

やっと眠れたと思ったら悪夢みて叫んで目さめた‥orz
神様のいじわるー(｀Д´#)

でも ３時間眠れたしよしとしないと(っД`)

ゆううつー

ガラスデスクktkr

こんなはやく届くとおもってなかた
かなり重い‥(;´д｀)

＞星屑たん
ありがとぉう�d�d
ちょっとずつがんばって探してみるよ
余りの希死念慮のひどさに親に地元の病院連れていかれそう
｢死にたい｣｢消えたい｣しか言えないよ…

恐れていたことがおきてしまったあああ

＞星屑たんどーしたの！？
テーブル裏山ってテーブル割っちゃった！？

なんか１年くらい前からダイエットしてる気がする
痩せるどころかｶｼｮで太ったし
あの頃はちょっと食べるものに気を付けるくらいでよかったけど、
今じゃこれだよorz

＞海たん
ちょっと落ち着いてきたよ　つ´Д｀)ﾟ ﾟ｡
テーブルはまだ開封してなす　まだ玄関にあるorz
これからできるかなぁ
できたら気分転換にはなるかもだけど

なんかね、自分語りになっちゃうけれどこないだの検査結果を先生が親に連絡したらすいorz
しかも「命の危険がせまってるから入院が必要」とか大袈裟に‥
嘔吐によるカリウム値とかその他なんだけど。
親に連絡いくと私にダメージくるから身の上隠しまくって今の病院に転院したんだけどねん・・orz
まーでもいつかはバレるとは思ってたけど、また被害妄想の種が増えてしまったよ｡ﾟ(つД `ﾟ)ﾟ｡

あーあ ほんと最低最悪
IDはVIPなのに(っД`)
違う意味の　すごくいんぽーたんとなじんぶつ なのかしらil||li_|￣|○il||li

＞星屑たん
星屑たんも入院勧告！？
親御さんに電話がいっちゃったのはつらいね(´･ω･`)
入院することになっちゃいそうなの？

店長彼女いるんだって
ｼｮｯｸでかいな…

ﾔﾊﾞｲ
死にたい
消えたい
帰りたい
こんな状態で
笑顔で接客なんか出来ないよ…

＞野良猫たん
(*´・д･`ﾉ(つд∩)゜・

私も飽きられたっぽくて連絡なっしんぐ
あんな男忘れてやるんだ！！！

クーラーつけると寒いし消すと暑い
今日もお酒と薬と煙草がお友達

ヽ（゜∀゜）メ（゜∀゜）メ（゜∀゜）ノ
文面だけでも笑うしかない

雑誌なんか買ってバカみたい
どうせキレイに着られないのに

デパスなんかじゃダメだよ
舞か春欲しいよ
ラリりたいよ

やばい。
やばいとは思うのにいまだに動いてない自分て・・orz呆れる。
辞めてから1ヶ月半、良さそうなとこ見付けたけど
なんか怖くなっちゃって踏み出せない。
以前はこんな事無かった。
目茶苦茶怖くても、いついつまでには見付けるんだと決めて
本当の自分と表層の自分を切り離して無理にでも行動出来てた。
今の自分はそれが出来ない。
これまでも２こ前位の勤め先とかその前の所とかでも
凄い嫌な思いしてきたし、その度にどん底な気持ちになったけど
今回みたく切り離せなくなったのは初めて。

上司にあの発言をされた瞬間、初めて息が苦しくなって
動悸がするタイプのパニックに陥って、あの時も相当驚いた。
必死で落ち着け、落ち着け！って言い聞かせて。
あの時の恐怖は今でも残ってる。
辞めて何日か後にﾔﾌに電話した時、仕事とは全然関係無い所だし
関係ない内容を話してるのに、会話中に急に鼓動が速くなりだして
終いには、話すどころか胸のあたり押さえて倒れこむ程の
酷い呼吸困難状態になった。
凄いびっくりしたし、あの時は本当に死ぬかもと思ったけど
すぐに保留に切り替わったから、その間になんとか相手に気付かれずに
立て直す事が出来た。

思うに、電話＝仕事っていう形式を途中で意識してしまって
前のパニックの経験から、＝危険な状況と脳が錯覚しておきたんだと思う。
電車待ちとか電車の中とか人ゴミとかで、錯乱して目が泳いでしまう様な
タイプのパニックは常だったけど、身体に直接的な影響がある
パニックは初めてだったから、本当にびっくりした。

あれから同じ事はおきてないけど(ていうか電話してないから)
もし面接で同じ様な事がおきたら、って思うと凄く不安。
っていうか、それ以前に果たして今のこんな状況で
まともに勤められるんだろうか、とか、考えてもしようが無いし
何もしないでいるのは絶対に無理だから
嫌でも無理矢理に動くしかないんだけど、本当に不安で不安で
怖くて怖くて。
道路歩いてるだけでへたりこみそうになる事とかあって。
絶対やばい状況なのに、すぐにも動かなきゃいけないのに
体がそれを拒否しちゃってる。

＞海たん
まだﾜｶﾝﾈなんだよねorz
先生はしろって言ってるけど、拒否したら連休明けにまた検査してその結果で決めるってなったお
がんがってカリウムとらなきゃだよ(´д｀)
でもなんか色々考えてたら「命に危険が・・」とかいわれて心配になってきた(((ﾟДﾟ;)))

海たんはどーする？＞入院

気付けば今日も逃避。
2chと、睡眠だけが救い。
この二つの中では本当の自分でいられるから。
ゲームなんか最新のソフト買っても放置しまくりで
その分つぎこめる時間は、全部2chと睡眠に取る様になった。
雑誌も殆ど読まず積みまくり。
気持ちなんか吐いても吐いても吐き足りないし
睡眠も眠っても眠っても眠り足りない。
心の中でずっと眠ってたいと思ってるから、当然と言えば当然だけど。

こんな状況蹴破って打開したいけど、どうしたらいいんだか分かんない。
怖い怖いって思っても怖いのは消えないし、日はどんどん過ぎるし
どうしたらいいんだろう。
中途半端な状況で生きてる。
乗り切っちゃえばどうって事無いかも、なんて思いかけるけど
その直後には、いや、やっぱり怖いよ・・ってなる。

成分解析たのしーはまるーウハー

明日は考えたくないけど来てしまう
避けれんね。どうしよ
ほんまあのおとこむかつくんだよおお

薬飲も。今日は眠れますように！！！！
ﾒﾃﾞｨｼﾝ頼むよ

>>330ｻｿ
大丈夫？じゃないよね（´・ω・｀）
いろいろ事情もお有りでしょうけど、今は無理しない方がいいような気がする
＞嫌でも無理矢理に動くしかないんだけど、
ってことなら仕方ないのかもだけど、
無理しすぎないようにしてくださいね

＞星屑たん
おいらもまだワカンネだよ
できることならしたくない
でも自分で断酒できないなら入院かも・・・と言いつつ飲んでるわけですが
潔癖症だから入院嫌なんだよね(´Д｀)

星屑たんは入院するとしたら内科？？
内科ならまだいいなぁ・・・

＞海たん
そうそう。OCDに入院生活はきついよorz
過去の入院も全部それでリタイア(;´д｀)
私も今日呑んでなかったのに眠れなくて呑み始めたお
内科ね‥ 精神科の知識なさそうだから基地外扱いされそうな希がす

自分の気持ちがかわりまくり

＞星屑たん
もういないかな？

いるおｗ

酒飲むとカリウム排出されちゃうのになぁー
カリウムがんがってよカリウム

なんかこう‥最近の２ちゃん語わかんね('Α`)

今夜はなんだか眠れません
まぁいつも殆ど寝てないけど

寂しい

>>海さん
優しい言葉をありがとうございます(´；ω；`)
動けない自分が情けなくて哀しいです。
毎日が過ぎ去るのが恐ろしく早くて、月日に置いてかれて
いつも心の中は焦ってるんだけど何も出来ない。
毎日疲れを溜め込む為だけに生きてるみたい。
ストレス専用のごみ箱みたいな自分。
これ以上悲観的になったら、マジで思考が完全停止すると思うので
何とか気分を向上させて進みたいと思います。

すみません番号入れ忘れちゃった・・330です。

>>349ｻｿ
ほんとに辛そうなんで思わずレスしちゃいました
今、どうしても動かなきゃいけないの？
素人考えだけど、少し休んだほうがいい気がする
本当に、あまり無理しすぎないでくださいね

死ぬしかない
死ねば全て解決
全てよくなる

最後まで苦しいのか。

ダイエットしてるのに体重増加
酒のせい？
意味わかんね
もーやってらんない
ほんとに死にたい

仕事中だよね　電話出られないよね
話したい　会いたい
恋愛感情とかじゃなくて
あのときいてくれたから元気でいられたんだよ
話したいよ

もーどーでもいい
薬中になって廃人になって更正施設にでもいれられればいい

たすけて　だれか

だれでもいい　たすけて
ちょうだい　うってちょうだい

何を売るの？

ここではいえない

ひとがきてくれてうれしい

Tちゃん　早く電話出て
早く仕事終わって
話したいよ
つらいよ

早く5時になれ

時が経つのが遅い

酔っ払う前に電話しないと

まだかかんない
やだやだやだ

番号変わってた・・・
そりゃそうだよね　8年振りだもんね・・・

しにたいしにたい
しんだらわかってくれますか
わたしがくるしいことを
真実をいうても妄想でかたづけられる
誰も信じない
殺してやりたい
わたしをおいつめるやつすべて
ずたずたにぃ

新しいつながりもってそれをよりどころとすると凶吉

>>368
>しんだらわかってくれますか
>わたしがくるしいことを

私もそう思ったりする‥

Tちゃん、こんなときになって思い出すなんて都合がよすぎるよね
でも今、無性に会いたいんだ
会いたいんだ

もう　だめ

酔っ払ってたなぁ…
そりゃ会いたいのは会いたいけど、あそこまで躍起になって繋がろうとすることじゃ…
もう、過去だし
過去だって言い聞かせないと
気持ち悪い
吐きたいけど吐く元気がない

喉傷つけちゃった
完全目覚めちゃったし
寒い＠関東

私ばっかり書いてる件

やだなぁこの気分(´д｀)

友達昼寝して起きねだし

>>368
全文激同。
苦しいですね、お互い‥‥。

公園で一人で雑誌読んでるのがそんなにおかしいか？
ゴールデンウィークとやらの期間中にそんな事してるから？
人の勝手でしょう。
私があんたらに何か迷惑かけたか？
木陰のベンチに腰かけて雑誌読んでただけじゃん。
何で前通る時、何もしてないのにこっち見て
コソコソ二人で笑いながら陰口言ってきたの？
こっち見たーって、あんた等がそういう真似するからじゃん。
自分で言うのもなんだけど、不潔なかっこして異臭放ってるわけでも無いし。
どうでもいい事で他人馬鹿にしてまで優越感に浸りたいのか。

何でそこまで人に構いたがるの？
何でこんな奴等がまともに大手ふるって生活出来てるの？
世の中って一体何なの？
人間て何？

頭くるけどぶつけ所が無いこの苦しさ。
本人達にそのまま叩きつけてやったらどれだけスッキリするだろうか。

>>377全文激同ありがとうです(ノω<。)
死のうとも思うけど相手も憎くて殺してやりたい…両方の気持ちがあります。。

>>381
私はこういう人間はたぶん死ぬまで
いや、死んでも分かってくれないかもしれないな‥と思ってます。
殺したら駄目ですよ。
真実がどうあったとしても、問答無用で381さんが悪者になっちゃいますから。
私も激情にながされそうになる時あるけど（´・ω・｀；）
生きるのってしんどいですね。
もうやめたいです‥‥‥。

眠りたい。
最近、眠剤きかない
常にカリカリしてる
死ぬように眠りたい

保守⊂⌒⊃。Д。)⊃

不安で眠れない

作業療法士２名死んでくだしあ

生活リズム、休みだからといって崩したくない。
はよ寝たい

こんな気分の日は三時間後も必ず起きてる。

どうにかしたい

傷って治りかけが一番痒いと思うけど
痒すぎてイライラして
また切っちゃったりする(´・ω・｀)やめたい

お風呂あがりはガサガサ

かさぶた剥がしは病み付き

かゆーい…自業自得…

水で湿らせたらいいんかな。

データホォルだ整理しなきゃ。

喉乾いた…水

書き込むとき規制に引っ掛からんか毎回心配
なんとかが立っていませんとか出たときは
(｀Д´#)って顔になる。
待つのﾏﾝﾄﾞｸｻいんだよな

何か飲んで水でも肌に湿らせておこ(>_<)我慢できなす

動くのﾏﾝﾄﾞｸｾ
頓服飲みすぎ…薬に頼ってはいけないのに
あああー！！

CDﾎｼｽ

あ(ﾟ∀ﾟ；)連投しまくっててｺﾞﾒﾇ

腹減ったー泣いちゃったーラブレボリューションとぅえんてぃわん

頭に流れた脳内ＢGM

さてパソコンでもしておくか
ネット漬けの生活から抜け出す気は今はないお
先生ごみーん

ワ　ン　ピ　が　入　ら　な　い

…結婚式行けない
何その理由
Ａごめんね｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

式を明日に控えてうきうきるんるんな友達と
去年の夏ゆるゆるだったワンピが入らなくて鬱な私
どうしてこんなに違うのよ
摂食障害どうにかして…

(ﾟ∀｡)ｱﾋｬ

自分がやだやだやだやだ

なんかｷｭｰってなる。
お茶飲も

ああ思い出したくない。
今日は寝るんだ！！頑張って寝る。

眠れない
薬効かない最悪
いつになれば安心して眠れるの？

もう薬の効き目の時間きれてそうorz

来週のこと考えてしまう
不安

地元の皆結婚して子供もいる
今一緒に飲んでるけど、海だけ疎外感
皆でやんちゃしてた、あの頃に戻りたい

ずっと好きだったひとにも会った
普通に喋れた
皆家庭持ってて、海だけ独りで切ない…

ずっと送れずに下書ﾎﾞｯｸｽに入ってそうだよ
つらい

別れてよかったけど、こんなに苦しいの続くの嫌だよ
記憶に縛られたくない

寂しい
心にポッカリ穴が開いた感じ。

淋しい切りたい

別れずに見捨てられ不安ばかり募る日々と
思い出して息苦しくて同時に切なさ感じるのも
どっちもいや
でも私から別れるって言ったから…

後戻りできなす
相手は、もうｹｺｰﾝしてそう

私も人から愛されたいよ

にきび治んない(´・ω・｀)ｼｮﾎﾞﾘｰﾇ

わーたしを抱ーいたあーなたの うーでは
いーまごろだーれをあーいしているの

こーれいじょーなど
あーりーえないなら
こーの手であーの日あーやーめたかった

ほんと殺せば良かったんだ
躊躇わずあのとき殺してたら良かった

全部自分の責任…………責任って嫌い

死んだらもう思い出さないかな。
なんでこんなに集中力ないんだろう

>>419
こーのーてでーあーのーひー　あーなーたをーだーいーてー

今日ずっと携帯からみれなかった

なんか昨夜は生き返った気がした　生きてる感じがした
そしてまた日常に戻る、と

あーあーあー　会わない方がよかったかなー
思い出す甦る　ボタン捨てられずに持ってる
あの恋は後悔ばかり

ただいま。病院帰り。

病院に行くと暗に「甘ったれてんじゃねえ」と言われてる気がする。

けどこの板にある「なんちゃってメンへラ」定義に一つも該当しない。
何なんだろう自分。神経症気味ってな所か。

そういうのは考えなくていいんじゃない。
つらかったらつらいんでしょ。

町を歩くと楽しそうなカップルや友達連れ、家族連れ。

友人に最後に会ったのは去年。
最近メールの返事が遅れるようになってきた。ごめんなさい。

>>428さん、ありがとう。

人付き合い、更に恋愛なんてものすごいストレスなんじゃないのかな。。
化粧や服にこだわるエネルギーが羨ましいぞ。

と、風呂や洗顔、書き込み続ける気力も持続しないメンへラ?は思った。

>化粧や服にこだわるエネルギーが羨ましいぞ。

同じく(´д｀)

だけど今日は楽しいお酒をいただいてます(*´∀｀)つt[]

ｽﾚﾁかも知れない
書き殴って〜の連投みたいに使ってしまう
駄目だ耐えられない
吐かせて下さい。落ち着かない。苦しい

生きてる意味がない
皆は忘れてる。私もｲﾗﾅｲ。辛い苦しい
本当に構ってちゃんで困る
人格障害がないなんて嘘だ。苦しい
他人迷惑かけてばかりじゃん

吐きたい辛い辛い辛い辛い辛い辛い
連休誰にもあっていない。食糧の為にｺﾝﾋﾞﾆに行っただけ
お金下ろして吐瀉物買いに行きたい
馬鹿だ馬鹿だ馬鹿だ馬鹿だ馬鹿だ馬鹿だ馬鹿だ馬鹿だ馬鹿だ馬鹿だ馬鹿だ

今日は何の日？
なんで意識するの？
手前が生まれた事なんて誰も関係ねぇよ。嬉しくねぇよ
死んでよお願い死んでよ

ｲﾗﾅｲ
死にたい包丁を腹にさしたい
血まみれ。誰も居ない。誰も居ない誰も居ない誰も居ない誰も居ない誰も居ない

誰か迷惑と思わないでくれる人が欲しい
ザクザクザクザクザクザクザクザクザクザクザクザクザクザクザクザクザクザクザクザクザクザクザクザク
食べたい苦しい辛いｲﾗﾅｲ
23？この歳までに何を得た？
不快にさせるだけだろ。ﾌﾟｹﾞﾗ死んどけ

来ない
誰も
独り独り独り
止めて欲しい？居ないから。誰も居ないから
何を期待してるの？馬鹿じゃないの？
誰もお前が居なくても関係ないよ
死んでよお願い死んでよ
生きていたいの？
少し？そうみたい。馬鹿みたい。何を期待する？
誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か誰か
生きててもいいんだと言って下さい
文字じゃなく、私は誰かに居て下さい
何処に居るの？何処に居たらいいの？
心臓に包丁。誕生日。こんな事書いて終わったね
悲しい悔しいなんで？何の日なの？
ｺﾝﾋﾞﾆ行きたい吐きたい

自分からっぽだよーうすっぺらいよーって言ってたら気心知れた友達にお前何様だって言われた。笑った。
でも昔の話。もうその子とはかかわりがない。３年の付き合いだった。あーー恋しい。同性だけど。

何を望むの？
こんなﾄｺに書いてないで勝手に独りでﾁﾗ裏に書いてろよ
ザクザクザクザクザクザクザクザク
居たくない居場所ない辛い辛い
何て言って欲しい？
｢死んでもいいよ｣｢生きててよ｣？
自分だろ。自分で決めろよ。
決まってる。認めたくないの？誰かに未来を保証してもらいたい？
自分なりにがんばったつもりだよ
その結果がこれなんだからもう諦めろよ
何で泣くの？自分放棄するの悲しいの？
誰か誰か誰か誰か誰か
居ないｲﾗﾅｲﾝﾀﾞﾖ死んでよ

行かないように？
何で？
ヒドイね。だめだから、やめなさい。
何時でも死ねるよ。まだ死ぬなよ
死ぬのは１度きり後戻りできないよ。だからやめなさいやめなさいやめなさい
吐きたい
遊びたいよ笑いたいよ笑いたいよ笑いたいよ笑いたいよ笑いたいよ笑いたいよ
笑いたいよ笑いたいよ笑いたいよ笑いたいよ笑いたいよ笑いたいよ笑いたいよ
笑いたいよ笑いたいよ笑いたいよ笑いたいよ笑いたいよ笑いたいよ笑いたいよ
笑いたいよ笑いたいよ笑いたいよ笑いたいよ笑いたいよ笑いたいよ笑いたいよ
もう疲れたもう疲れた
その１度が今じゃいけない理由は何？

基地外１人生かせて何か特があるの？
死んだらいいよ
イラナイよザクザクザクザクザクザクザクザク
死になよ早く早く早く早く早く
居ない方がイイ

落ち着かない＆喉渇きまくり
昨日ﾝｺでなかった(´・ω・｀)

そわそわっていうか
落ち着かない。とにかく。
夢に出てきた。複雑

はっぴばーすでーとぅーみー
はっぴばーすでーとぅーみー
はっぴばーすでー　でぃあ海ちゃーん
はっぴばーすでーとぅーみー

あなたは、今なにをしているの
なんか
私じゃない誰かを抱いてるのかと思ったらつらい
気が狂いそう

ひとりぼっちの誕生日なんて久しぶり

馬鹿みたい
もう別れたひとなのに。

懐かしい歌ばかりいつも聞く
戻ったような感覚にひたれるから

日によって違うんだなぁ
薬の効き目


ﾁｮﾄ落ち着いたかも。

やっと頭痛治った
ボルタレンもロキソニンもｷｶﾈ

誕生日今までいつも晴れてたのに今日は大雨予報か
更に鬱

好きよ　好きすぎて意ー味がわーかーんない　好きすぎてバーカみたい

(´-`).。оO(て頃もあったなぁ)

目が覚めちゃった
早く寝なきゃ

>>海ｻﾝ

　 ☆
　　　　　　　　　　　 人
　　　　　　　　　　 ノ::oゝ
　　　　　　　　　　ノ;;;;;　ゝ
　　　　　　　　 　 ﾉ::o;;::｡ゝ　　　　　　　　 　 ＿＿旦＿
　　　　　　　 　 ノ.: ::◎;::::ゝ　　　　　　 　 ∠二二二／＼
　　　　　 　 　 ノ..＆, ,.....].ゝ""_~_~_~_~_~_（三三三三()三()
　　　　　 　 /~,へﾆﾆﾆﾆ7　「HappyBirthday! |三三()三()ヽ
　　 　 　 　 !<介>　 ,ヘ 　 .,ヘー―,ヘ―‐.,ヘ┘　,ヘ .<介> i
.　　　 　 　 |ヽ。.,,_ <介>　<介>　 <ｲﾄ> 　<介>　<介>.,_,,。ィ
　　　　　 　|　　　 ~~"""'''''''''ー―-゛-"-――'''''''"""~~　 : :|
　　　　　 　|　　　　　　　 　　 　 　 　 　　　　 　 　 　 　 　 ::|
　　 　 人　| 　 　 　 　　　 　 　 　 　 　 　 　 　　　　　　　 ::|　 人
　　 ,.(::0::)‐|　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　 　　 　 ::|‐(::0::)-､
　　ヽ＿＿ ヽ。,,　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 _,,。ィ ＿＿_ ノ
　　　　/　　　　　人"''''''''ー―-――――'''''　人 "´　　　 ＼
　　　 （＿ イ　 ,(::0::)　 へ　　　　人 　.へ　　(::0::) 　 ﾄ 、＿ノ
　　　　　　　ヽ。 　＿／　 .＼　 (::0::) ./　　＼＿　 _ノ
　　　　　　　　　￣　　　　　　.ヽ、_ _.／　　

＞海たん
　 +
　　 +　　　　+　　　　 　　　　　　　　　　　+　　*
　 *ﾟ.．.X.*.ノノノヽヽﾉﾉﾉﾉｿﾚ　ﾉﾉﾉ ヾ .(ノノ　ヾ 〃ﾉﾉ^ ヾ　　*ﾟ.．　　.X.*
　　　　　　 (｀・3・´)(´･∀･`） （.ﾟーﾟ ) （‘◇‘ ） ﾉ｀∀´ ﾙ
　　 ☆　　　つ 　つ ⊃　⊂＿_と＿_つ__と＿と と＿__∩
　　　　　 /~と　)　) 「　　 Happy Birthday!! 　 　|~'ヽ　　　　*ﾟ.．　　..*
　　　　　 !　 　 　 .へ――へ――,ヘ..―― へ―- へ┘　.i
　　X　 　|ヽ。,,_ < 　 >　.<　 .>　 <　 .> 　 < 　 >　<　 .>,｡ィ|
　　　　　 |~~"""''''''''ー―--゛-"-――'''''''"""~~　　　　 　 |
　　　　　 |ヽ。,,_　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 ,_,,｡ィ|
　　　　　 |ヽ。,,_~~"""''''''''ー―------――'''''''"""~~,_,,｡ィ|
　　　　　 | 　　~~"""''''''''ー―------――'''''''"""~~ 　　　|
　　　　　 ヽ。,,_　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,_,,。ノ
　　　　　　　　 ~~"""''''''''ー―--゛-"-――'''''''"""~~


素敵なお誕生日になりますよーに&e

ずれてたらごめそ(*ノ∀｀)ノ

＞たまくろーたん
＞星屑たん
ありがとぉぉぉ☆彡
雨だし誰とも約束してないし、今日の夕飯だけダイエット解禁して家族でお肉食べときます
あ、美味しい赤ワインがあった♪昼間から飲んだくれよう♪

雨まじ鬱('A`)

滅多に会わないひとにこんな姿晒したのも鬱
地元だし体のラインわかんないように上スエットで行ったけど

時間なかったからメイク完璧じゃなかったのも鬱
マスカラなんか車中で塗ってたし
髪もしばってたの無理矢理直したからへんてこだったし
あー痩せてたときに会いたかった

やっぱりｶｺﾖｶﾀ(ノд・｡)

いろんな記憶が鮮明に甦ってくる
バカだったな

早く帰ってこい電話してきた奥まじうざい

てるてる坊主を作ってもらいました

もらいもののワイン、赤だと思ってたら白だったorz
チーズ食べたぁいぃぃ

雨降りそう
ふぅ

中学の頃の日記読んでる
一昨日会ったなんて信じられない
こんなに好きだったんだ…

薬効くときは効くんだな
久々に沢山寝たかも。

明日も雨なのかな
雨嫌いだ
暗い
電気つけなきゃ部屋暗い。暗いの怖い
変なもの見える。

今日はﾝｺでるかな…

ワイン終わっちゃった
昔の日記読んで泣いてる
バカみたい
塾一日くらい休めばよかった
バカみたい
次は何飲もう
焼酎？テキーラ？

飲みすぎて気持ち悪ーー
今日に限ってどうしたんだ

いろいろ思い出してなんだかなーって感じ
８〜９年前に激しく戻りたい
今のあたしならもっとうまくやれたのに

暇に任せてあちこちぶらついてたら恐ろしい物を見てしまった…

いつもﾛﾑっている所がみんなﾄｹﾞﾄｹﾞ殺伐としてる。
いつもはﾏﾀｰﾘ進行なのに。
休み終わりで皆さん気分が荒れてるのかな。

昨夜はﾚﾝﾄﾞﾙﾐﾝだけで寝ようとして失敗。
途中からﾘｰｾﾞ投入。

ってこの板ならﾌﾟｷﾞｬｰもののﾍﾎﾞ薬なんだろうけど
よそでうっかり言ったら薬自慢ｳｻﾞｲとなるんだろうな。
勿論言わないけどさ。

ﾍﾎﾞ薬でも無いと辛いのさ。
それよりﾍﾎﾞ薬に頼って無理矢理生き延びてる自分て何だろう。
仕事も家族や人付き合いも何ひとつ満足に出来てないのに。

うむ、我ながら惚れ惚れするｽﾚｯﾄﾞｽﾄｯﾊﾟｰぶりw
皆様ご迷惑をおかけしましたm(_ _)m
消えます

>>479ｻｿ
もういないかな？
此処最近過疎気味だから気にしないで

中途覚醒⊂⌒⊃。Д。)⊃

自己レス>>475
経験値が違うんだから当たり前じゃんか
何言ってんだろ

また逢いたくないひととすれ違ってしまったorz
ばっちり目合ったし、気づかれただろうなぁ‥
勘のいいひとだし
もう関係ないひとだけど、あーやだやだ

いまの先生、いってることころころ変わる希ｶﾞｽ

起きて、
誕生日に貰ったチョコ２カケ食べて、
ちょっと雑炊食べて、
ぼーっとスローダンス観ながらタバコふかして、
なんか切なくなって、
そんな26歳の始まり

自由はあるけど、
安定も幸せも　何にも無い
自由はあっても、
その自由を楽しめる精神も身体も無い
唯一ある自由も　何の意味も持たない

泣きそう
泣きたい
泣きたくない

泣きたくなんかないよ
なんで泣かなきゃいけないんだょ

>>485 はげどはげど！


私にもあったんだろうか
いまここにいる、友達の子供みたいな時期が
１歳すぎの記憶って皆あるもの？
なんかここにいるこの子が、パパとママに愛されてて羨ましいよ
私が愛されてなかったとか愛されてたとかそんな記憶は皆無だし、判らないけれど
兎に角、誰かに愛されたい

酔っぱあーんどヒロインすまそ(´Д`)

>>488
はげどさんくす

私も
私も愛されたい
なんでこんなに切ないんだろう

涙止まんない
テキーラから昨日飲めなかったシャンパンに移行します

中学から私立に入れられるだけの経済力のあるひととしか結婚しないと決めてた
地元では私だけ大学受験で、その間に皆結婚しちゃって、でもそんなの関係ないと思ってた
でも、もうそんな贅沢言ってらんないんだよね
私が好きで、私のこと愛してくれて、それで充分なんだ
職業なんか、学歴なんか、選べる身分じゃないんだ
現に浪人時代付き合ってたおぼっちゃんの相手の親には付き合い反対されてたしね
メンヘラなんて、そんなもん
地元から離れてた浪人〜大学時代が悔やまれる
これから　どうなるの？あたし

友達のお子さんのまえだから笑顔作ってがんがってるけれど
酒が無ければこんなことできなす

チラ裏と-ります
(；゜艸゜)
ｲｲ
うだ
絵
おにか
orz
気持ち
くそばばあ
結局
小屋
sage
したら
すごい
世話
そわそわっていうか

たんだ
チラ
冷たい
的
とかさ
なり
入って
人を
雰囲気
変な
放置
●
みあげてきたのに
無視
メンヘラ
妄想

やっぱ、
許せない
よく
られてないのどっちだよ
リスカ
るの
連投
ローソン
(≧ｍ≦*)
００
んのどうかと

言葉悪いのあるな…ま、いいっか
もう寝なきゃ。薬今日は効いてくれるのかなあ

ﾍﾞｯﾄﾞいこ
まぶたよ重くなれ！

｡ﾟ( ﾟ^∀^ﾟ)ﾟ｡ｱｰｯﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼
笑いとまらなす
あの作業療法士そ-と-馬鹿のようだ

ああいう人は悩まないのかな
もし悩んでないなら気楽でうらやましす
分かってるようで分かってない
分かったふりしてましたって素直に認めればいいのに。
認めれないくせに人に指図まじうざす

一番自分を見つめてないのはスタッフでしょ

温もりは　誰のでも一緒？

友達欲しい
仲間欲しい
ほんと？
新規じゃなくて　昔の仲間に会いたい
昔みたいに遊びたい
昔みたいに

だって今から新たに仲間なんかできるわけないじゃん
こんな引き籠もってたら　できるわけないじゃん

昔に戻りたい

ようせいてんい〜♪

いや、微妙に転移とは違うのかな
逆転移させてみたいｗ

でもあの先生、マジメそうだからなぁー

友達のうちでお留守番してるんだけど
酒が無くなりそう（ﾟ∀ﾟ；）
友達がかってきたお酒なのにーorz

飲んでもこんな気分じゃ酔いなんてくるわけなす(っД`)

ってことでもう友達帰ってくるまで酒中止

ミスチルのDVDもってくればよかったぁ‥

中２〜中３の日記読み返した
その頃の私ﾃﾗｾﾂﾅｽ
今思うと勉強なんかより恋を優先すればよかったのに
あんなに好きだったんだからさ
どうせ落ちたわけだしorz
そのひととこの前、５日？会ったわけだけど、あんな声だったかなー
また会いたいな…

まぁ既に家庭があるわけですがorz
別に今更どうこうってわけじゃなくて、フツーにまた会いたい
フツーになのか？ほんとに？
でももー子供いるんだからしょーがないじゃん
｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡
青春時代の大半を捧げたひと
ガキの頃から好きだったひと

いかんいかん
この前会っちゃったもんだからこんな感傷的になってるだけだ
全て過去
過去過去過去

あたしだけひとりぼっち？
結婚したって情報きてないコたちは？
今どうしてるの？
会いたいよ

あんなに仲良かったのに　なんで音信不通になっちゃうんだろう
誰も繋がってない
もう繋がりようがない
苦しい　会いたい
会いたいよ

食べてないけど飲んでるから意味ないや

それなんてイヤミ？って言ってみてぇ

ﾃﾗｼﾝﾄﾞｽ
もし友達を好きであたしなんか入る隙間なかったらもうやだよ

でも友達鈍感だし…私は引き立て役…orz

さびしーよー

誰も電話出ないor番号変わってる
時は残酷

ってか自分だけ見せずに何回もってかほぼ毎日人の日記覗き見するなんてきもいんだけど。

こんなに何年も放っておいた私が悪い
大学生活にかまけてた私が悪い

あいつ信用できん
ってかナルすぎてきもい
男のナルは理解できまてん

尿検査引っ掛かったの初かも。学校で

半笑いはやめてくだしあ
確信もてないから想像が暴走しすぎてつらい
神経使うの疲れる

つれーー(つД｀。)早く先生に会いたいーー

どうみても連投のしすぎです。本当にありがとうございまんた

ｍ９(●Д闇)ﾌﾟｷﾞｬｰ

早く眠気こないかなあ

闇子たぁん。゜(゜´Д｀゜)゜。ｳﾜｧｧﾝ

海たん、どおしたのΣ(＠ω＠。)！？
とりまいず落ち着いて(*´・д・)ﾉ ﾖｼﾖｼ

ありがとぉ｡ﾟ(Pд`qﾟ)ﾟ｡

Tが繋がったのが奇跡的だったんだ
私は高１から番号変えてないけど、みんな変えるよね

誰かかけてきて

誰か　じゃないな
誰でもいいわけじゃない
でも　誰か　誰か

もう明るい
夏の空だよ

氷が溶け切ってうすくなった酒と煙草
微かに寒い
再入眠できるだろうか

毎日2chに書き込む事で、かろうじて生きてる事を実感してる気がする。
ばっかだなぁ。辛くてどうしようもないのに何故生きてるんだろ。
見知らぬ他人にまで笑われて、理不尽な攻撃受けてさ。
意味無いじゃんこんなの。なんで生きてるんだよ？
なんで死ねないんだよ。

きっと体質的に嫌なものを引き寄せてしまう人間なんだと思う。
だって狙った様に悪い事が起きるもん。
それでまたうんざりして、更に鬱状態が酷くなる。
普通の人間のフリだなんて無理だわ。
そういう顔するのもう嫌だ。
普通普通普通
脳味噌にインプットして無理やりやってきたけど
とうとう本格的に壊れ始めたわけだ。

暗い思考しか出てこない。
もう駄目だと思ったらそれこそ二度と動けない気がする。
だからもう駄目だとは思わない様にしてる。
本当馬鹿。
こんな状態になってまで。
ゲームみたく途中でリセット出来たらいいのに。
そんでもって、やり直しもしない。
そんなもん求めてないもの。

でも今日は最悪な出来事のかわりに1つだけ良い事があった。
ベレムのカードがﾏｽｹだった！
これはなんか嬉しかった。
自分の気持ちが通じたのかー、とか馬鹿な事思ってしまった。
でも最悪な気分はそれとしてある。

名前：闇子
装備：布団
武器：暗いオーラ
Ｌｖ：83

ﾏﾝﾄﾞｸｻ
こーなんとか寄りたくないし。
まぢだる-----------

吐きそう
何も胃に入ってないのに。あーねみーよー

外出も着替えんのも風呂もﾏﾝﾄﾞｸｻ
動きたくない
家に引きこもりたい

昨日寝るまえ泣いて今日腫れぼったい微妙な二重の出来上がり。

ｷﾓｽで�e(￣_●￣)

だるいー体だりぃ

トラブルに巻き込まれやすいってこれか…私が何をしたって言うんだ…
気が滅入ってしょうがない。
始まる前から祝福されないのって辛い。
ほっといてくれよ。嫌味言うなよ。

ふあんｷﾀ

割り箸なんて無くなったら困るお
箸一膳洗うにもどんだけ神経つかうことか

↑の割り箸の件でさらに気分が落ちていく

こんなとき 安心できるひとにぎゅーって抱き締めてもらったら
おちつくのかなあ

こんな病状ひどくなったことないからわからなす

先生あいたいよ先生

さーみしーくてー
さーみしーくてーきーみのことーおもうよおー

↑替え歌？か自作かも（ﾟ∀ﾟ；）
松任谷由美の。

>>533の「きみ」は誰も指してないわけだが

けんこうになりたひ

最近は基本早寝でいつも、０時・３時・６時に起きる　って３時間毎じゃん
で決まって寝汗かいてる　悪い夢でもみてるのかな
ぱっちり目覚めちゃったよ
眠剤どこにあったかな

ってレスリンだけじゃ眠れないし
眠剤じゃないし

今夜の雨音は悪くないな

がんばって寝てもまた三時間後にめざめると思うと鬱
それよりリスミーはどこいった？こんな時のために舞たんも少しは残しとくんだった

記憶消したい。
どこか遠い外国で、のどかにのんびり暮らしたい。
舌打ちやわざとらしい咳ばらいや唾吐きの存在しない所に。
私も病んでるけど、この国も病んでる。

>>560
同意

眠れない
身体は怠いのに、脳が覚醒してる

あの日ーのーよーぉにー　なーにーもなかーったよぉに
夢でー　逢ーえーたらー

眠剤（　゜д゜）ﾎｽｨ

私も眠剤ほしい
がくっと眠れる量飲みたい
でも足りなくなるからﾏｲｽﾘ半分にして飲んでる
効かない･･･

海ｻｿまだ起きてるかな・・・
海ちゃんって猫の本があるよって言ってたの覚えてる？
表紙を写真に撮ったからうｐ貼っておくねかわいいよー
http://up.spawn.jp/file/up20517.jpg

生きてるんだけど死んでるような生活してる
起きるのが大体10時頃
下剤飲んで過食して、覚えてしまった嘔吐して
疲れ果てて夕方になる･･･
かろうじて猫の世話と軽い掃除
嘔吐怖いけどやめられない･･･辛い

>>566ﾀｿ
かわゆい〜(*´∀｀*)
うpありが�d！
瞳がキラキラしててキレイ！

>>567
＞生きてるんだけど死んでるような生活してる

同じく
穏やかに過ごせるだけでかなりうれしい
昼間から酒あおる日々はもううんざり
過食我慢が超辛い　辛いのに痩せないし　代謝が相当落ちてるんだろうな　当たり前だよね
こんなあまり眠れなかった日も辛い

この前だって運良くお風呂入った翌日だったからギリギリ行けたものの
普段だったら髪ぼさぼさで行けなかったし
これからの季節はちゃんとお風呂入らないと…って言っても、
クーラーガンガンの部屋でヒキってるんだから一緒か

さっきはなんとか眠れたもののもう眠れない
一度飲んだら８時間はノンストップで眠れる眠剤欲しい
こんな早く起きちゃってどうしよう(´･ω･`)

いやだから違うひとに出てきて欲しいの！
Ａはもういいの！
ヾ(*｀Д´*)ﾉ"
もういい　ってゆうか　出てこないで

今日も結局朝から酒です
飲んでないと自分が保てない
これじゃまた入院て言われちゃうよ

此処に書くことで　自分の存在を確かめてる
誰かも言ってたっけ？

テキーラ半分以上飲んだのに酔ってくれない
お腹空いたよぅ

どうしても比べちゃうよね　自分の周りと
なんであたしはこうなの？って
あのコは幸せ過ぎる
あの頃は二人して同じ毎日を送ってたのに
なんで？どうして？

メールの代わりに此処で
Ｒ、やり直せないでしょうか？
無理なら、友達でも
支えてくれるひとがいないとつらいです
もう　壊れちゃいます
死ねればいいのに死ねない
へたれです
死ねればいいのに

この間、元彼が夢に出てきた
つらかった
思い出してばかり
アノ頃の記憶は綺麗さっぱり捨てたい

神様がもしいーるのなら
あなたをーつーきおとせーばいいーのにー
わたしのかーげも
わたしのゆーめも
むさぼりつくしたーでしょ
何をのぞーむのーー　何を祈るーのーー

抱きなれたこのー体を探しーたりしーないで
傷つけたこのー体を探しーたりしーないで
吐き捨てたことーばなど踏み潰してー消して
もう　ここには何も残ってなーいの
何もないーのよ　ただ　吐きけーがするの

おい、今日検尿の日だったんだけど
俺のクラスの可愛い顔した男子の検尿
が盗まれた・・そいつは携帯や筆箱まで盗られてて
最近問題になってたが・・愛してるって名前入りで
書かれてたし。今日ので犯人男だってわかった。
朝でしかも男子トイレに堂々と入っていけるの男しか
いないもんな。でも検尿はやりすぎだｗｗ
真面目に考えて何に使うんだ・・キモすぎ・・

寝る。

寝るんだ。

お義理で披露宴出るほど経済的・精神的余裕はないのに。馬鹿野郎。

まつげ伸びるんかな

ペディキュアがよれないことを祈る。

寝汗もいらない。

分かっていてもやる気が起きない。

なんつうか　さ

体臭がきついのか？洗濯が遅かったのか？Ｔシャツが男臭い。なんでじゃ。

また捨ててしまわないといけないのか？

部屋着なんて設けないほうがいいんだろうか。洗濯。まんどくせ。

匂い。臭い。におい。におい…

マインスイーパばっかりやってないで　本でも読めよ　馬鹿

荷物は少ないほうがいい。でも欲しくなる。手に入れると増える。欲だ。

お金をください

頭が悪くなるのは避けたい　どんどん脳の働く領域が狭くなっている気がする

退化

低気圧は嫌いだ　脳神経がむくむ

起きて速攻またここに駆け込んでる自分orz
さて　今日は忙しいんだ　でもだるい　あぁうぁ　どうしようかなぁ
とりあえずコートをしまおうか　出かける準備…したくないーーーー

だりゅいよお　昼飯まんどくせ　でも食べないと空腹で気持ち悪くなるし　どっちじゃ
衣替えも中途半端でどうしようもないし　あーあーあー　病院も行きたくないぽ

みんなおでかけ？

貸し切り状態だ(；・∀・)　まあいいや
今日は調子悪いし　ここにつきあってもらおう

さて。まずは軽く風呂だ。明日は朝が早いんだから、がんがらないとな。。。

さて次。紅茶を温めてお供をつくったら。。。
Ｔシャツをたたむか。

新聞を片付ける。

今日はまた約11時間睡眠・・昨日に引き続き。
母には風邪で休んだと誤魔化したが、騙せているかは微妙だ・・
もう落ち込んでられる時間は無い。
拒否したって死なない限り時間には追われるんだ。
昨日試しに、ドアノブに服の布ベルトを縛って首をかけてみたが
締める位置を知らないから、苦しくてむせただけだった。
気晴らしだった。死なない方を選んじゃったから。

昨日は何気なく見たスレの、一人の方のレスに勇気づけられて
自分宛てじゃないけどなんだか少しだけ、生きていけるかもと思えた。
でも人間の感情は厄介なもので、今日になってまた死にたくなってるわけ。
もう、さ、言葉も出ない。

やりたい事、やらなきゃいけない事、たくさんある。
これから先の事なんて考えたくないし、不安で前なんか見えてない。
周りのスピードについていけない。
自分だけが取り残される。
怖い。怖い。怖い。

いつまで怖がってる気だ？って自分を叩き起こそうとする。
それでも飛び起きれない。
諦めと希望の闘い。
諦めの言い分も分かるし、希望の言い分も分かる。
何もかもを終わらせてしまいたい、否、このままで終わっちゃいけない。
自分の存在定義に関わる事だ。簡単に捨てちゃいけない。
そう思って少し浮上して外を出歩いていると
また不意を突かれてハンマーでボコボコに叩かれる。
浮いて沈んで浮いて沈んで、もう十年以上こんな事を繰り返してきた。

まるで自分が世間に弄ばれるオモチャか何かのように感じられた。
一昨々日も見知らぬ女子高生達にそんな風に攻撃された。
もう死んだ方がいいんじゃないか、って
道を歩きながらずっと、ぼーっとする頭で考えた。
でも結局死ねない。
苦しみは増す。
それでも生きてる。

起爆剤が欲しい。
一度立ち上がったら、二度と倒れなくなるような。

600げと（σ・∀・)σ

>>星屑ｻﾝ
600ｹﾞﾄ　おめでと！　つ☆,｡･:*:･ﾟ★,｡･:*:･ﾟ'☆,｡･:*:

では寝まする　ﾉｼ

＞たまくろーたん
ありあとー(*´∀`*)

星屑も寝ます ﾉｼ

一昨日から地獄だった
また夜間救急無理矢理連れてかれて注射打たれた
救急車呼ばれそうになったから、なら病院連れてかれることにした
もうちょっとで死ねた
数年前に学んだ頸動脈の位置まだ覚えてる
大丈夫　いつでも逝ける

親には酷く迷惑をかけてる
自分の子供がこんなになっちゃった悲しみ　申し訳ない

身の置き所が無い
頓服飲んで　酒は適量にしようと思う
突発的になんて死ねないのは経験上わかってる
でも死のうとするのは最近は突発的
計画たてられるくらい冷静なときは死ぬこと考えない

酒のｶﾛﾘｰ調べてもらった
ウォッカ４分の１本で496�`�i…
終わってる　そりゃ食事制限しても痩せるわけないわ

救急車なんか呼ばれたら近所にどう思われるか
ﾏﾏﾝが119番電話してる途中だったけど自分で病院行くって言って切ってもらった
おかしかった　一昨日の夜は
首絞めて意識なくなって倒れるとこまでいった
まだ立ち直れてない

悲しい悲しい
犬が死んじゃったうえに書き込みが嘘だと思われてる
僕なんて言ったのがいけなかったのかな
素直になれたんだもの
こうして書くと素直になれるんだもの
だめなの？
僕って書いて、こんな言葉で書いたら嘘だと思われるの？

酒が不味い
身体が酷く怠い
寝逃げもできない
辛い辛い辛い辛い辛い

あのこが死んじゃった
おちついたのにまた涙がとまらない
もう会えない吠えてもらえない
あの顔であの綺麗な目で見つめてもらえない
まだ信じきれない
死んだの？土にほんとに埋めちゃってるの？
あそこにいるの？

小屋はからっぽ
遊んでたﾎﾞｰﾙが転がってるだけ
ﾌﾟﾋﾟﾌﾟﾋﾟ音が鳴るﾎﾞｰﾙだけどあのこはうまく鳴らせなかったから
投げて遊んで噛み噛みしてた
寝てたｸｯｼｮﾝもそのまま
電気のﾏｯﾄもそのまま
あのこだけがいなくなっちゃった

信じられない
夢じゃないの？嘘だって言ってくれたらこんどはうれし泣きするよ
嘘じゃないの？
死んだって言葉が耳に残ってる
あのときのお父さんの顔が目に残ってる
昨日あのこはあそこにいたんだ
僕の眼を見てた
あの目にもう会えないの

泣きすぎて頭がいたい
頭がいたいとかおいしいとかうれしいとか
少しでも言ったらあのこに悪い気がする
僕はもううれしいとか言っちゃいけない気がする
おいしいとか
あのこはおやつ我慢してたのに
僕だけ食べておいしいなんて言っちゃいけないよ

抱っこしたい
ぎゅって抱きしめたい
ふわふわの白い毛が自慢だった
ﾌﾞﾗｼかけてふわふわになってなでるのだいすきだった
胸のところの毛が特徴でそこをなでられるのがだいすきだった
うっとりしてたよ
ｼｬﾝﾌﾟｰは嫌いだったけど我慢してた
たまにﾄﾞﾗｲﾔｰから逃げて走っていっちゃうけど
それでもいいんだ
震えながらﾄﾞﾗｲﾔｰかけられて終わったよって言ったときの嬉しそうな顔
いっぱいなでてえらかったねって言うと嬉しそうだった
あのこはもういないんだ

強くなりたい
あのこを守れなかった自分が憎い
どうして僕は死なないの
僕のところに来て悲しかったかな
こんな僕に飼われて不幸だったのかな
今じゃわからない
ごめんねも言えない
最後もみれなかった
僕が死んだらって思う
そうしたら悲しむよって言われる
あのこが悲しむの？あのこはどう思ってた？
看取れなくて1人で死んじゃった
寂しかったよね
きづけなくてごめんね

海さん書きこんでたところ邪魔してごめんなさい

すきなDVDも集中できなすorz

だからといって嘔吐もしたくない

>>616ｻｿ
邪魔なんかじゃないですよ
すごくつらそうですね
かける言葉が見つからないや　ごめんなさい

>>616ｻｿ
わかったようなこと言ってごめんなさいだけど、
そのコは616ｻｿにそんなに愛されて幸せだと思います

海さんありがとう
僕なんて書いてるけど、この間海ちゃんって本の写真
ここに貼った者です
あんな風に書いたら信じてもらえなかった
今日は悲しい日だった
でも海さんに>>619って言ってもらえて嬉しいよ
幸せだったならいいな

あのことお別れしてきた
夜中だけど少し散歩して、埋められてる場所に行って
たくさん話しかけてお別れした
ありがとうもいっぱい言えた
そばにいるよって言ってくれた人がいたから
不思議と本当に近くにいる気がして
名前呼んで、空っぽになった小屋も見てきた

あのこのお嫁さんの頭をなでて
大事にするよって心で誓って
部屋に帰ってきたら小さい毛のかたまりが落ちてた
体にくっついてきたんだと思う
あのこの毛か、お嫁さんの毛かわからないけど
大事な本の間に挟んでずっと持っていたいって思った

しばらくは小屋の中、片付けられそうにない
ずっと片付けないかもしれない
あのことお嫁さんの子供、待ち望んでた
だけどできなくて、それでもいいって思って
もっともっとあのこが長生きすると
確証もないのに信じて疑わなかった
いつか、なんてないのに
大切なもの、全部にその時を大事にするしかないのに
そんな疑いのない今朝までの自分が馬鹿だと思った
今はこんなにわかる今わかってもあのこは戻ってこないのに

夢にでてきてくれるかな
幽霊でもいいや
会いたい
私のそばにいてくれるって思ってる
話しかけるよ名前呼んで
大好きだよって忘れないって言うよ
ありがとう

>>620ｻｿ
あのときは写真ありがとう
うん、お嫁さんを大事にして愛することが、そのコの供養にも繋がると思います

眠れない
今日は２時間か
今日は日曜か
外曇ってんのかな

過去に縛られてる
想うのは皆過去
もうどうしようもないことばかり
抜け出したい
こんな所にいるのがいけないんだ
早く　家出なきゃ
早く　早く

違う　こんなことがやりたかったんじゃない
殺伐としてる気持ちを無理矢理勉強に向けようとしたけどダメ
で酒　酒逃げ　逃げてばっか

いや、甦る 10年前
いっつも夢にみてた
その後もあったはずなのに　なぜか中学時代
この土地からは　離れた方がいい
わかってる　わかってるのに
行く土地が無い
どうせなら学校から近くがいい
近づいちゃいけない場所が多すぎて　見当たらない

あそこもだめ　ここもだめ
一体どうしたらいいの？
とにかく　地元は厭　もう厭
全て想い出にして
全て｢過去｣にして
いい加減呪縛から解き放ってよ
夢にみても　懐かしい夢みたな　で終わりにしたいの
なんで月に何回もあの頃の夢みるの
一人暮らししてた頃もみてた？
その頃は｢今｣の生活があったからみなくて済んだのか
現在は　何もないもの　｢今｣がないもの
だから過去を顧みるのね
｢今｣を作らなきゃ
｢今｣が欲しい

>>625
ありがとう。あのこのお嫁さんを大事にするね。

やっぱり･･･って感じだったけど、夢じゃなかった
起きてもあのこはいなかったよ
昨日は、あのこが死んじゃった日を終わりにしたくなくて
寝たくなくて深夜まで起きてた
でも強くなるって決めたから
寝てちゃんと起きて、私にできることをするんだって決めたから
薬飲んで寝た

まだ、悲しい
気を緩めたら涙が出てきそう
なんでこんなんなっちゃったんだろう
私は、なんでこんな体、頭になっちゃったんだろう
先生、先生の言うとおり薬のんで休養してたつもりだったけど
あのこが死んじゃったよ
もう病気なんていやだ
一気に全部治ってほしいなんて傲慢だよねわかってる
だから強くなって病気にも負けない体、頭になるんだ
大丈夫。なれるよきっとなれる。

夜中にあのこのお墓にまた行こう
ちょくちょく行こう
あのこが居る気がする
呼んで一目散に走ってくる姿が目に浮かぶよ
ものすごく速かった
うさぎのような走り方で可愛くて面白くてみんな大好きだったよ

小さい頃の写真をﾌﾟﾘﾝﾄｱｳﾄしたものがあって
ふわふわの毛が更にふわふわで
くりくりの目がまだ子供らしい愛らしさを残してた
あっというまだった
あのこが来て成長して死ぬまで
ほんとうにあっというまだった
私もいつか死ぬんだな
純粋にそう思った

夢をみた
あのこは出てこなかった
けど、すごくいい夢だった
悪夢ばっかりの私があんないい夢見たのはどれくらいぶりだろう
楽しくて、嬉しくて、幸せな夢
あのこが見せてくれたんじゃないかなって思える
あのこは出てこなかったけど
幸せになってねって言ってくれてるみたいで
うれしいけどやっぱり涙がでる

いつかあの夢のように幸せになれるのかな
絶望してたけど
生きていくんだなってそんな当たり前のことに気付いた昨日からは
少し先を見るようになったかも
私が自ら死んだら父はこんな風に悲しいんだ
こんなにも
だから死なない
生きてあのこのお嫁さんやみんなを大事にするよ

だるい

正確には寝すぎでだるい

すっきりしない天気だ

記憶喪失になりたい

すべて忘れてしまえれば、シニタイと考えなくなるんじゃないかという気がする

また未遂した
ばかみたい
未遂、って
どっちかにしなよ
これじゃかまってちゃんじゃん

ねむい

ねちゃダメだ

殺伐

K、K、S、宛てに遺書まで書いたのになぁ
なんで最期の最期で躊躇っちゃうんだろ

＞海たん
勝手だけど、生きててくれてありがとうだお(っД`)っ旦~

親が海に付っきりじゃないのは　自殺なんかしないって信じてるからなんだろう

＞星屑たん・・・

＞海たん
やっぱいまも希死念慮強いの‥？

さっきまで落ち着いてたのに

もう嫌だ
食、体重、体系、カロリー、体調、気分の荒れ、人間関係‥その他色々
つかれたつらい

＞星屑たん
ごめん
また救急外来に連行されてた
鎮静剤入りの注射打たれたからすぐ寝ちゃうかも
動物じゃないのに　人間なのに

私は親に髪をなでられてる
皆は子供の髪をなでてる
情けない

もう大人なのに　何やってるんだろう
あ　これが自己嫌悪か

飛び降りたら頭われるのかな

おかだゆきこさんか誰かは割れて種
写真もってるけど、あれほんまに脳みそなんかなあ

モノクロ写真は分かりにくい＞＜

夢見が悪い
またあの頃の夢だ　卒業式バージョン
そういえば最近ピアノの夢は見ないな

まじイライラとまんね
早くメールよこせよ豚って送っちゃおうかな

自分から誘ったくせに急にドタキャンはするし
メール送っても返事こないし。
ネットする気力ないとか言いつつゲームはしてるじゃん
なんなの、ほんと。むかつく。

ださい映像のRPGすすめてくんなって。パソコンおかしくなっちゃったじゃん
どーしてくれるんだ、あいつは。

あいつのせいで保護室入ったのに。
ぶちこみやがって。許さない。なんで私たちが保護室入るの？とか
はぁ？？？？？？？
なんですけど。ほんと。あんたがいわんかったら入らんかったんやんか
どんだけ馬鹿なんだよ

いらつく
切りたい
でもなんで私が切るの？

私じゃなくて傷つくべき人間は相手じゃん
まじ目障り。ほんと人の気持ち考えろっつーの
どいつもこいつも無神経だな、ほんとうに。
マイペースにもほどがあるんだよ

オーメンｋｔｋｒ

ううむ。よいせと
部屋は綺麗にして寝ること
明日はどうなるかな　天気はいいほうがいい

ちきちょう

眠剤が見当たらない
困るよー
テレビも気分じゃないし　聴きたい音もないし　本は読めないし　雑誌なんかもってのほかだし

今夜は嫌な夢みませんように
その前に眠剤探さなきゃ

昨日？今朝方？悪い夢を見たのは私だけじゃないのか。。。
満月？のせい？
はてなマーク大杉

お茶の用意をして寝る　おやしみー

手っ取り早く美味しい紅茶はないものか

超疲れた・・・・・

好きでやったんだけどさ。

好きな事だけして暮らせたらいいのに。
もう本気で金が底をつくので、短期バイトだけでも先に
絶対に見付けなくちゃいけない。
金は無限じゃないんだ。分かってるけど。
家の分、プロバイダ代、携帯代、月末のイベント代、交通費
来月から始まるｵﾝｹﾞ代。
何は無くとも金は必要、という事がよーーーーく解った。

雑誌チラ見したら鬱入ってきた
これ以上食べないなんて無理
運動も無理
今の食生活で＋運動したら一気に痩せるかも知れない
ジム行くかぁ？　…無理だよねぇ　人怖いぽ
あぁ　去年の今頃も調子悪かったな
無理矢理日本脱出したけど
今回はどうやって乗り切ったらいいの？

残金4万ちょい。
どーするよ自分。
一回緊張の糸が切れるとやっぱ駄目だね。一気に滑り落ちてく。
安心と脱力感に支配されて動けなくなる。
安心も一瞬のものでしかなくて、その先確実に不安が押し寄せるのが
分かってるのに。
先送り、先送りにしてしまった結果こうなる。

無気力。

これ以上いくと、無感情、無表情と立て続けに状態が悪化しそうだ。
その一歩手前。
そうなったらマジで職探すどころじゃなくなるから我慢するんだ自分。
我慢、忍耐、気にせぬふり。
自分の人生って一体何だったんだろう。

一部、夢と現実の区別がつかない

いっつもいっつも誰かの顔色窺って、ご機嫌窺って
そんな自分にも、下に見てくる周りにも嫌気がさして
反抗して強気に振舞うようになったけど
それによって周りから更に風当たりが強くなった。
当初は肩から力抜いて、誰とでも仲良く付き合えるようにと思って
棘も何も纏わずにいたんだけど、すぐにそれが間違いであるのに気づいた。
もう何年も前の事だけど、学校生活の中でそんな真似をするのは
自殺行為以外のなにものでもないって事を知った。

一服したら入眠トライしてみよ
なんか身体がやたら熱い
布団かけなかったら風邪ひくかな
風邪ひいた方が楽だな　風邪の苦しみでいつもの苦しさ忘れられるから

こんな状態で一人暮らしなんか無理だろな
親も許さないだろう

てか　やらなきゃいけないことができてない
後悔
選択を誤った
だって　これしかなかったんだもん
でも後悔

誰とでも上手くやれる才能を持って生まれた人間以外がそんな事するのは
攻撃されるのを待つ獲物と同じなんだって。
無防備な精神に、複数の言葉の刃が突き刺さった。
その一部は刃こぼれとなって心の中にまだ残ってる。
高校だけでも知り合いのいない所に変えれば違ったかもしれないけど
当時の自分の頭じゃ最下に近いランクでないと無理だったし
私立校なんて、金があったとしても母が自分に金を出すはずもない。
弟達に出したとしても。

母は私の中の「女」を憎んでる。
はっきりこうして口に出すのが恐ろしくて、未だに本人に言った事は無い。
でも間違い無く、母は私を「女」として見ているし
だからこそ、今までの出来事の説明がつく。
私立校の事然り、格好の事然り。
ちょっとしたオシャレをする度、ねちっこい目で目敏く見付けては
「どうしたの？それ。」と無言の圧力をかけてこられた。
「どうしたの？」。どうしたのも何も無く、ただのオシャレ
爪を塗っただけ、リップを塗っただけ、たったそれだけの事でも
あの人は毎回そのように話しかけてきた。

普通に考えても奇妙な質問だ。
普通の母親なら、普通の人なら、「ネイル塗ったの？」「綺麗な色だね」
「私も塗ろうかな」、こんなところだろう。
「どうしたの？」と尋ねる時点で、普通じゃない事が分かる。
娘を「女」とみなす母親が自分の母親だけじゃないと知ったけど
こんな母親が蔓延してるんだとしたら、救われない話だ。

私の女性嫌いな部分はこの人が根元だ。
世の全ての女の、嫌な部分を縫い合わせて作られたような人。

スカートをはいてもキャミを着ても
いつも、ねちっこい視線が追いかけてきた。
私はそれに気付かぬふり。
人の思い通りにするなんて、今までの経験から絶対まっぴら御免だったし
元々の自分は天真爛漫な性格の子供だったから
何とかそういう思考に囚われないように、と思って
敵意を無視した静かな反抗を続けてきたけど
結果、化粧やネイルは気にせず出来ても
スカートだけはどうやってもはく気になれなくなってしまった。
スカートを見るだけで軽く鬱が入るし
普通の女子なら、はかないなんて信じられないだろう。
トラウマってやつだ。

嫌いなのに何故未だにここにいるのか。
自分が嫌になるが感傷に浸ってもどうしようもない。
鬱だ。本当に鬱だ。

イライラしまくり切ったけど意味ない
むかつく作業療法士むかつく

作業療法士なんかしねばいいのに。
あいつら何様だよ
きもいからよってくんなカウンセラー気取りのがいちゅう

ノータリンうざす。
有能と思い込んでる誇大妄想ひどい無能なやつら

患者に自分の好ましくない性質や感情を投影しないでくだしあ

あなたは事実受け入れられないのねぇ

そのまんま言葉おまえに返してやるよｗ

苛々する苛々する
酒？OD？アムカ？何したら治まる？

進退が決まらないからだ
本当に一人暮らしなんかできるの？
寂しさに耐えられるの？
家には居られないなら出るしかないんだけども
あっちに行けば週末は友達と遊べるけど、平日は？
ごはん食べないから痩せられる？ダイエットウィダーで暮らせる？
…何処にいても寂しいなら、こんなとこ離れれば？

なんかここ見てちょっと落ち着いた。
俺以上、俺並、俺以下の人いっぱい(´・ω・｀)

精神病院さえいけなくて親が薬とりにいってるﾋｯｷｰです。はい。

俺以下って失礼なんじゃ…

Coccoの首（・∀・）ｲｲ
でもカラオケじゃ歌えないぽ
キーたかす

だきよせーてからまーってひきさいてこわしたーーい

狂牛病…。

ふ・ゆ・か・い☆
イライラしてきた
だめだな
頓服のもーかな　久々

700げとしまんた(σ・∀・)σ

やっぱ剃刀ほしい

(´-=･=-ω-=･=-`)はあ…

>>695さそ
どんどん書き込んでくらさいなヾ(*´∀｀*)ﾉ

って、仕切ってるぽくてごめそorz

昼間から酒〜♪

ああやって　泣かれて死にたいんだ

涙が出たがってる
でも　いったん泣きだしたら　錯乱状態になって収集つかなくなる
だから我慢するの

>>707海たん

＞でも　いったん泣きだしたら　錯乱状態になって収集つかなくなる
＞だから我慢するの

私もだお｡+ﾟ(ﾟつд｀ﾟ)ﾟ+｡

気に食わないことばかり＞＜
イライラが収まらない
そういや頓服のむの忘れた（・∀・；）

きっと飲んでたら今頃こんな気持ちじゃなかったかもしれないのに。
今から飲むのは、なぁ

＞闇子たん
｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡
ほんと辛いおね。。

こんなにちゃんとした広めの部屋があるのに引っ越すのもばかみたいだな

でも此処は辛いの
止むを得ない

なかなかいい物件が見つからないよ
持ってくもの、置いてくもの、考えなくちゃね
いい加減、此処には居られないよ

眠くない　寝たくない
寝たくない

生理こない
どうしよう

二日目とかが外出日で重なると最悪

薬飲むから来ないのかな
でも飲まないと崩れる。

今日は酒が不味い
飲みたいのに飲めない
お酒なしでどうやって過ごせっていうの｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

駄目だ。
好んで苛々しちゃ。一気に気分を引きずられる。
しっかりするんだ自分。
戦闘モードに入るとパニックになって、まともに頭が働かなくなる。
怒っちゃいけない。
何も感じちゃいけない。
どうしてこんなに簡単に壊れるんだろう。
生きてるのが正直もう辛い。
死にたい。

だりぃ　ねみゅい　しかし今日は風呂入らないわけにはいかん、のだな。汗かいたし。

んーしかし。いやしかし。

なー風呂風呂風呂風呂風呂…ってなんでこんなに眠いんだ?!

って知らないうちに肘負傷…尚更風呂入りたくなくなるやーんorz

入れ　動け　自分

気に入る物件見つからなくて苛々
親の言葉に苛々
今日は寝逃げしてた　まだ眠れそうだったのに親のせいで眠気吹っ飛んだ
｢子供みたい｣、って　今一番言われたくない言葉なんだよ(゜Д゜)ｺﾞﾙｧ!!!
かと言って怠くて何もする気しない
胃が痛くなってきた
もうだめぽ

皆さんおはよーございます(｡･_･｡)ﾉ
早朝覚醒です
今日不動産屋さんに行ってくる　外出なんて、知らない人と話すのなんて久しぶりだからｶﾞｸﾌﾞﾙだけど
地元は抜け出したいけど　正直一人暮らしも怖いよ
昔は週４で学校があったし一人暮らし友達がいたからよかったけど
結局酒漬けになって急性アル中で救急車になるんじゃないかとか
寂し過ぎて耐えられなくなっちゃうんじゃないかとか

今日は寒いらしいyo
お風呂入らなきゃなのに　やだやだ

引っ越すとプロバイダ継続してもアド変えなきゃなのかなぁ
超まんどくせなんだけど
mixiとかどうなっちゃうのさ

まんどくせ('Α`)

必要最低限のことするだけでもﾂﾗｽ

人間関係って苦しい
疎外感ってこーゆうこと？

アムカ痕みせても引かなかったあのひと
やっぱり大好きだよ

もう帰国してるかな
一生　会うことはないのかな
それでも　好きだよ
好きだった　大好きだった

ダメだ　お酒飲んでないと何もできない考えられない鬱になる
既にアル依存？

起きた瞬間から　飲まないと居られない
物件内見行こうと思ったのに
次の日のことだからしようと思えるんだ
とてもじゃないけど電車なんか乗れない
つか既に飲んでるし　酒臭くて無理だわ

>>728星屑たん
私も疎外感ありまくり
病気だから　普通じゃないから　だから

自分も同意です。
街歩いてる時とかいつでも。
もううんざり。

普通の人間てのは皆張り合いたがるもんなんかねぇ‥
イマイチ理解出来んよ、そういう思考。
いつでもどこでも誰とでも。本当、つっかかるの好きだよね。
こんな風に言ってるけど、相当頭キてるんよ、内心。
健常者にとっちゃこれが普通なのか？
もう何も理解出来んよ。まじ疲れた‥‥‥。

＞海たん>>734さそ
(*´･д･)(･д･`*)ﾈｰ

結局あまり雨が降らなかった件について

これなら外出できたかもしれん…orz

そして寝冷え→腹壊す→風邪気味という件についてorzorz

ただでさえだりぃのに余計にだるいじゃまいか

自分寝すぎ　どれだけ寝れるんだ　って鬱は不眠でしょうが

単なるさぼり病じゃないかと小一時間。。。

そろそろやめっかな

お酒ってこわい
ほんと人を変える(((ﾟДﾟ;)))

もうここまでくると アル依存も健常者も関係ないよ
クセ悪いひとは悪い

普段慕ってるこのひとたちがこんなに豹変するなんて
いくら酔っ払いとはいえ、ちょっと信用なくす(´д｀)

そうちょうかくせー
もう眠れぬ
昨日は最悪だった
物件見に行ったのにパニきて結局見ずに帰ってきた
もう外出るの怖い
日曜学校行かなきゃなのにどうしよう

クリニック開業したら ODしたらさようならだからね、って言われた
怖かった
言わなきゃいいだけじゃん
余計なこと言うなよ親

今日は暑い　夏みたいだ　陽射しが痛い

むきりょく

メール送っても数か月返事なし
不安になった
やっぱ解離しちゃったときに巻き込んだから嫌いになったの？
今でも私ら友達？とか聞いちゃったし。
うあー図々しい。
そうだよって言ってもらいたさ丸見えじゃん
私が強制的に言わせたようなものだ。。

でも忘れられたとか思っちゃうよ
数少ないリア友だから余計に不安になるのかも。
これ以上、失いたくない。

遊びの誘いのメールも、あれから来ないまんまだったし。
ショックだった

別に死にたい気持ちなかったけど相手には異様な空気と察知されたっぽい
そんな死のオーラ私、出してるかな（ﾟ∀ﾟ；）こえ〜

頻尿(´･ω･`)
水分飲んでないのに。何回もトイレまんどくせ
でも膀胱炎になるよりかは行ったほうがいいよね（ﾟ∀ﾟ；）

起きて酒
ブレスケア噛んで病院
帰ってきて酒
酒なしじゃ生きられないんですか？＞俺

ｳﾙﾄﾗﾊﾞｲｵﾚｯﾄ観たい。ﾐﾗｼﾞｮﾎﾞは奇麗だなぁ。
癖があるけど不思議な魅力を持った美人。
予告編で流れてた曲もいい感じ。
この人の服の着こなしも好きだ。趣味良いと思う。
子供時代に苦労したせいか性格も良いらしい。
美人はいっぱいいるけど、こういうタイプの人はそういないよなぁ。

うまく言えないことがたくさんある

痩せなきゃ痩せなきゃ痩せなきゃ

死んだら皆が葬儀に来てくれるから死にたい
以前からずっと思ってる
これって一種のかまってちゃんだよな
死んでてもそれで幸せ
誰も来てくれなくなってからじゃ嫌だ
今ならまだ皆来てくれる　はず
少なくとも　大切なひとたちは来てくれる
死んででも会いたい

一人暮らしすることが本当に正解なのか　わからない
でも動いてみたら何か画変わるかも知れない
こんな生活してもう２年　これ以上耐えられない
明日　物件見にいけるといいな

某所のｽﾚﾁまじうざす。ってか勝手にageんな、と。
知り合いでもないのに。
目障り
芯でくれないかしら

海たんﾘｱﾙﾀｲﾑで今晩和(´・∀・`)ﾉｼ

希死念慮は変わらないだろうけど
作るのまんどくせ→食べない→痩せる　　を期待してる
ｶｼｮ衝動きたら買ってきて食べちゃうだろうけど　それは仕方ない

眠剤豆乳　眠れますように

てか最後の笑い意味ﾜｶﾗﾅｽ
基地がっちゃってるんですかそうですか

イライラすーるーよー
あ"〜〜〜〜

あ〜のとき翼がおれーてたら
あなたがーぁ
私を抱いていたら
いーまでも溶けーっていーらぁれた

最近Coccoしか聴いてないよ…Coccoばかりヽ(*ﾟ∀ﾟ)ﾉ

不細工でごめんね醜くてごめんね死ななくてごめんね好きになってごめんね

あのひとが戻ってくるような気がした
また私を責めるの？

＞闇子たん
リロードしないで書き込んでたよ(ﾟｰﾟ;
せっかくリアルタイムだったのに〜(>_<)　ごめんち

＞海たん
ううん、気にしないで。私もﾘﾛｰﾄﾞせず書き込んじゃうときあるしさ(*>∪・)

ﾀﾞｳﾞｨﾝﾁｺｰﾄﾞって面白いんかな
コマーシャルではミステリアスだった

明日月曜なんだ…あーもうやだよー
あの頃に戻りたい

時々
時空？が混乱しちゃって過去が今と混ざるときがある。

ぐげぐ

あーーもう元気だせ私！！
過去は過去
今は今

必要とされたかった
心から愛してほしかっただけだよ

空回り
でも昔から何しても空回りだったけど。

あーいうえお
さてパソコンでもするか

あー学校行けなかった　最悪
行かなくても平気だったのかな…
朝から頭激痛　ボルタレンもロキソニンも(ﾟдﾟ)ｷｶﾈ

頭痛いのに酒
治りかけてたのがまた痛くなってきた
でも飲まなきゃ無理

いい部屋が見つからん
新築　独立洗面台　３階以上　10万以内
これ最低条件
ほんとは９万以内がよかったけどそんな物件茄子

テキーラが切れてる
買ってきてもらわなくちゃ
焼酎じゃダメだ

死にたい
結局ここに辿り着く

てらつらす…

酒屋が休み！！！
何この仕打ち
いつものテキーラはあそこでしか売ってないんだよ
どうしたらいいの…

やってらんない

私はなに？

やっと眠れたのにもう起きちゃった
頭痛い　気持ち悪い　体熱い
でも風邪じゃないのはわかる　いつもの身体に症状が出るやつ

ﾊﾟﾊﾟﾝに｢一人暮らし無理なんじゃない？｣って言われた
今更言うなって感じだけど　私だって自信無い
してみてすぐ｢やっぱ無理｣じゃ済まないし
ﾏﾏﾝは｢ずっと言ってることだからとりあえずやってみた方がいい｣って言うけど
寂しさに耐えられるか　なんだよね
少なくとも平日は誰とも会わないわけだし
そういえば昔一人暮らししてたとき２日以上人と会わないと狂いそうになってたな
だから週末もいつも誰かと遊んでた　平日は終電近くまで誰かと遊んでた
…平気なんだろうか

てゆうか寝ても気持ち悪いの治らないってどうゆうことよ

治ったー！
けど鬱々で内見行けないorz
今日から酒ダイエット

ﾏﾏﾝが出掛けちゃった(´･ω･`)ｻﾐｼｽ

(｡・ε・｡)ぷっくぷぷー

今日は張り付きます
うざくてごめんなさい

酔っ払ってもやたらとメール＆telしないことっ！！！！！

このテキーラ嫌いだったけど割りと飲めるわ

どんどんクロスしちゃってくださいね＞all

寧ろクロスしてくれた方がうれしいし

私って何？

何も生産せずに消費ばかりしてる
何？何なの？
こんな人間　要らない

てらつらす・・・

友達と電話した
幸せそう　3人目がお腹にいる
あの頃は毎日2人で遊んでたのに
なんでこう差がついちゃうんだろう

大学受験したから
間違いない

海だけ取り残して
皆　家庭を持ってゆく

テキーラショットでがんがん飲んでたら酔っ払ってきた

私だけ
地元じゃ　独りぼっちなの私だけ

悲しい悲しい悲しい

皆みたいに　結婚したい

新しいヤクルトおばさんに「噂通りのべっぴんさんですね」って言われたze
ちょっとテンション上がったzeフォー！！！

はいきっくたんこないなー（´・ω・｀）

久々に褒められてご満悦
人と会わないからねー

「彼女」の地位が欲しい
いいんじゃないの
浮気されてても
こっちも本気じゃないんだから

なんでDAKARAが売り切れなんだよぉぉ(｀Д´#)

今日、通院日だったのに「内科的治療が先に必要だから」って、薬も出されず紹介状のみ渡され帰ってきた

どうせきかね( ﾟдﾟ)､ﾍﾟｯ な薬達だけど、セパゾンだけはないと困るわけで

２番３番がいていいわけない
酔っ払ってるからそんなこと言えるんだ

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼/ ＼
もう笑うしかないすね

傷跡ばかり
失いたくないものは失って
消えてほしいとか、いらないものは増える

私が望むことは、そんなことじゃない

ああああああ

私って結構粘着な女なんだな。
今更分かったことじゃないけど改めて思った。
ストーカーって、こういう人に多いんでしょ
法に触れることはしてませんが。

後悔ばかり。
自分で決めたことじゃないとか言い訳かもしんないけど
半ば周りのプレッシャーっていうか力でしょ
自分で全て判断したわけじゃない。
じゃあ、どうすればよかったんだろう

間違ってたのか正しかったのかすら分からない
当時は正しいと思った
つらかったから
それしか思いつかなかったし。とりあえず出れるならって。
でも今はどうなんだろうね。
安易な判断や成り行きでしたから今引きずるのかな。

だけど、どうすればいいか分からなかった
病院行ってもつらいのなんか消えなかったし
薬も止められたりしちゃったし
逃げる場所なんかどこにもなかった
先生に悩み相談すればよかったのかもしれないけど
なかなか当時は話しにくい話題だったし。
改善見られないのなら誰にも頼らず、あ、頼ったけど
ほぼ周りの身近な人間に頼らず一人で決めた。
始まりは自分で決めたけど終わりは周りの意見やら色々。

これ以上、苦しみとか背負いたくなかった
でもどこへ行っても同じだね
環境変わってもだめだね
私ってどこへ行ってもだめなんだよ
何やってもだめな人間

うわ、珍しくマイナスすぎ…

過去ばかり振り返っても意味ないの知ってる
でも見てしまう
振り返って何度も見てしまう
どうしよう
つらい
なんで過去に今を壊されてるの？
おかしいよ
見るな見るな振り返るな何もない
お願い、もう後ろ振り返らないで＜私

周りは時間過ぎていく
色々変化ある
でも私の心、あの頃から止まったまんま
だめだ
何も成長してない

誰にも言ってないから誰も気付かない
粘着女って思われたくないじゃん
リアルで言える訳なす

やばい…きしねんりょ浮上してきた。頓服のも

>>820闇子たん
はげどう
全く同じだよ
ほんと　意味ないのにね
つらいよね・・・

健常者には　ほんとに　わからないんだ

だってメールが返ってこないもの
基地外だと思われたんだ
あんなに仲良かったのに
毎日一緒にいたのに

基地外なんだ

鬱でもゆるして

過食衝動ｷﾀ─wwヘ√レvv~(゜∀゜)─wwヘ√レvv~─ !!!

またやらかした
まただ…

どんだけ同じ過ち繰り返せば気がすむん
どんだけｳｻﾞがられれば解るん

失いたくないよ…
失いたくないのに…
何やってんだよ…

眠れない
頭射たいし

頭ガンガン痛い
痛み止めが身近にない
我慢するしかない

相当酔っ払ってたっぽい
うざメール数通…
もういや(>_<｡)

またあいつの夢
過去うざい　要らない

内科なんて行きたくないお(っД`)

先生のうそつき

煩悩に悩まされる日々

雑誌なんて買っても１回パラパラめくっただけでもう次の号が出る

オハヨウございます。

>>839
ほんと。
部屋にそうした殆ど読み終えてないままの雑誌が山積みになってます。

なんていうか、世間の進むスピードと自分の進むスピードが
かみあってないんだな・・いつもおいてけぼり。

知らないうちに物事が進んでる。
やっとこさ追いついたかと思ったら
周りはまた新しい目標地点に向かって走ってる。そんな感じ。

ああどうしよう。
バイトなんてしたくない、というか外自体出たくない
でもそんな訳にはいかなくてあともうちょっとで出なきゃ。

おはよんございます(*´∀｀*)
>>840さそ
レスうれしす(´∀`人)
蓄まっていく雑誌を処分するのも一苦労ですorz
そして>>841にはげど！

>>839星屑たん
私もー　てゆうか１ページも見てないのに次の号が出る
でも買わなきゃ気が済まない　買っとかないと世間から取り残される気がして

>>840ｻｿの全レスにもはげどです

テキーラORウォッカ４分の３本前後飲んだ翌日は酒飲む気しない
かといって他にすることない　…否、するべきことはあるんだけどしたくない
飲みたいけど飲めない　つらす

>>823海たん
はげどう３９．
うむ、つらいお｡+ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ+｡
今日は、ちょっとマシだけど。やっぱ家にいるとヤバイみたい。紛らわすものがなくなるって感じで。

ふへー疲れた疲れた。苦手な女が病院出入りしてる（ﾟ∀ﾟ；）まじ勘弁してくれ。
辞めたなら来ないでよ。いつも受付んとこに居てこっち見てるし。やだやだ
一生戻ってきませんように。
あの女が問題起こして　そのうち病院出入り禁止になりますように。

病院出入り禁止なんてどうやったらなるのかしらないけど。

メロンパンうまー
今日の朝ちょっと食べ物味しなかったりしたけど居間は大丈夫だ。よかった良かった

居間じゃなくて今だ。

どこ行っても人いる‥。
落ち着いて一息つきたいだけなのに‥
我が侭だとは分かってるけど、これみよがしに咳払いとかされるとorz
もー疲れた。
本当は家でじっとしてたい。もう気を使いに外に行くのは嫌だ。
ビクビクビクビクしてるうち、うつむき加減になって
正面を向いて歩くのが辛くなり背筋伸ばして歩けず、もの凄く姿勢悪くなった。
殆んど知らん人から、背中曲がってますよーwとからかわれた事もある。
何でこんな嫌な思いしなくちゃならないんだろう。
だから、生きてるのが嫌になる。

公衆の面前で舌打ちしたり唾吐くのって普通なの？？
何で平気でああいう事出来るのか理解出来ない。
そういう健常者は頭おかしくないんか？
何でお咎め無しなの？
他人に不快な真似する奴程楽しく生きてんだよな。
世の中にこれでも疑問を持つなというのか。

サロン巡回してきた
余計しんどくなった

過去の夢はもううんざり
戻りたくなる　好きと勘違いする
愛人になんかなったらダメだよ！＞自分

ピアノの夢はぱったり見なくなったなー
あれ見るとまじ堕ちる
あー思い出したくもない

心身共に具合悪い
寝ちゃえればいいのに
鬱々そわそわ気持ち悪い吐き気する怠い
意識があるのが辛すぎる

やっぱ、何だかんだ言ってもゲームは好きだ。
間違い無く息抜き。
最近は睡眠欲のがずっと勝っちゃってるけど。
趣味に使う時間無くして全部睡眠に当ててる。一日約10時間睡眠。
まさしくどうかしてる。
っていうか、今ここ(ｹﾝﾀの中)で寝ろって言われたら
のび太並の速度で寝れると思う。
昔なら考えられないけど、今は何時何処ででも寝れると思う。
相当やばいという事だろう。

あーいっぱい嫌な夢みた
食事制限もできてない
やらなきゃいけないこともできてない
部屋探しも疲れた
そわそわがどんどん増してく
テキーラに頼るしかない
酒任せの毎日
いつになったら脱却できるんだろう
やめよう変えようという意志がなきゃこのままいつまでもずるずるいくんだろう
今はそんな意志もてない
その日一日をやり過ごすだけで精一杯
現在が今まででいちばん調子悪い
一生　よくならないんじゃないか

騒音。
すぐ怒鳴ったりでかい音立てたりするのやめろ。不快。

吐きすぎて具合いわるす(;´д｀)

酒もってこい！酒！！

>>星屑さん
つさっきセブンのくじ引きで貰ったビール

ビールまともに飲んだ事無い。美味いのかな・・プレミアムモルツだって。
でも体調悪い時はお茶にした方がいいですよ！

>>863さそ
うわーｗうれしすｗ
（*´▽｀)つt[]いただきまーす！
プレミアムモルツは私も飲んだことないなぁ！
体の心配までしていただいてありが�dです(*´∀｀*)

自己レス>>864
>していただいて
じゃなくて「してくださって」だよね。。
微妙にわかんねなんだけどorz
自分低能(つД｀。)

なんだか友達んちに居座るのも疲れてきた
しばらく距離おいてたせいか、前みたく気使わない関係になれない
人間関係って難しいし苦手だ

10時間位眠れるようになったし
気狂いそうな感覚無くなったし
気分不安定なのも無くなったんだけどなぁ

ストレス蓄まって吐いてばっかだし
どうしたらいいんだろorz

なんであいつらの夢ばっかみるんだーヽ(`Д´)ノｳﾜｧｧｧﾝ
懐かしくて仕方ないじゃないかﾟ･ﾟ(つД｀)ﾟ･ﾟ

＞星屑たん
居座れる友達がいてうらやましす
この前酔った勢いで友達にちょいメンヘラメール送っちゃったよ
レスなし(>_<｡)
こっちにとっては｢ちょいメンヘラ｣でも向こうにとってはどん引きだったんだろうな
あんなに仲良かったのに　あんなに毎日一緒にいたのに
解ってもらえなくて悲しい｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

やっぱり地元から離れなきゃいけないな
そしたらこんなに昔の友達に会いたくなることもなくなるだろうし　あいつらの夢もみることなくなるだろうし
部屋探し　しなくちゃ…

自室に籠もって飲むと電話とかメールとかしちゃうからリビングで飲む
酒入ってﾏﾏﾝと喋ってると毒出まくりでまた死にたくなるかも知れないけど、
交友関係崩すよりはそっちの方がまし

あの頃のコたちの夢はみたくないよ
ずっと好きだったあのひとの夢も
もうみたくないよ
戻れないんだから　時間は流れてるんだから
私だけ置いて

今日も嫌な一日の始まりだ。
あと1時間で外出なきゃいけない。
昨日は無理矢理家に居たが、すかさず母の質問。
「今日は休み」とでかい声で答えた。
本当の事を言おうものなら殺される。
精神的に。

結局は世間体だからね、あの人達は。
綺麗事ばっかり。
本心なんか言ったところでどうにもならない。
勇気を持って言った言葉にも無関心
それどころか更に追い討ちをかける言葉の連発。
気が遠くなって、その後自分を立て直すのに相当苦労した。

離れれば　夢もみなくなるよね？
想い出さなくなるよね？
これからのために　今日は無理して内見行こうか？
ほんとはﾊﾟﾊﾟﾝと一緒がいいんだけどね　いろいろ気付く人だから

むりぽ

つらいつらいつらいつらすつらすつらす

むなしす

リビングにいると食べてしまう
どっちがましだろう…

駅まで来たけどこれからどうしようか決めかねてる。
どうもせず、ずっとここにとどまってたいけど無理。
あそこのﾈｶﾌｪは常用し過ぎで怪しまれ確実、それを抜かしても居心地最悪。
タダで長時間居れる所なんて公園位のもんだが
人目気にせずいられる公園なんてのも無い。
信じがたかったが、何もせずベンチに座って雑誌読んでただけでｺｿｺｿ言われた。

もう人間辞めたい。
駄目人間なら駄目人間で構わないから。
干渉するのもされるのも嫌だ。
自分がどうなってしまうのかとても不安だ。
望みを捨て切れない自分に腹が立つ。
潔く死ねばいいのに。
無駄に自意識強いから。
これからも沢山沢山、辛い事の連続人生。
それでも捨てきれないものがあるって、救いなのか地獄なのかよく解らない。

嘆いても変わらない。
こういうDQNは何処にでも居るんだ。
毎回刺し殺したい気分にかられていては仕方がない。
自意識過剰女、舌打ち連発爺さん。
こうまでして何故。
だから外に出るのが嫌になる。
昭和の時代もこうだったろうか？
幼すぎて解らなかったが、ここまで酷くなかったはずだ。
平成になって、何処かで何かが狂った。
自殺者が急増、あらゆる精神疾患が蔓えん。
救いを求める声はどんどん大きくなっていって。
隕石とやらが本当に衝突するなら、迷わず私の頭めがけて降って欲しい。
限界なんだ。
自分じゃ多分振りきれない。

＞海たん
>あんなに仲良かったのに　あんなに毎日一緒にいたのに
わかるなぁ｡ﾟ(つД `ﾟ)ﾟ｡
以前はあんなに解り合えたのに‥ってね。。
私も健常者にはメンヘラっぷりちょっとでも出せない。引かれるのがこわい

昼間から酒が呑めるのは「くず」の特権です

私としたことがDAKARAを切らしてしまた(;´д｀)
酒のDAKARA割りができなす
明日は内科の初診日で、カリウム補給しなきゃなのに
って、どうせ酒と一緒に摂れば失われるけど
なにやってんだ自分

缶チューハイって、焼酎だとばかり思ってたけどスピリッツなんだよね
甘いの飲みたい気分じゃないけどこれしかないから
缶チューハイに水とウォッカを足して飲んでる
味もアルコール度数もこの位がちょうどいい

888げっと（σ・∀・)σ

＞星屑たん
共感�dです

つらいお…

日が長くなったなぁ‥

あの一重歯茎女のせいで　走召　殺　伐

ごはん食べてないの〜とか笑いながら言うけど
大して痩せてなく顔がムチムチに見えるのは幻覚？と言いたくなるんだけど。

何がごはん食ってないやねん。１食抜いただけだろｗ
あなた拒食アピールできてませんよ( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼/ ＼

あの女は作業療法士と同じでツッコミ所満載だお

まじうざす
ムリポ
あの女が近距離、半径１メートル以内にいるだけで吐き気、殺意、苛立ちMAX

同時にきしねんりょ浮上ktkr


お腹減った
豆腐でも食べよ

さて、明日は何時に起きなきゃなんだろ？

紹介状って開けてもいいんだろうか？
手紙を開封するのは普通に考えても非常識だけど
頭悪いフリして開けてしまおうか( *ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼

今時分が鬱になっている理由が分からない。

嫌な事は沢山起こる。
それが余計に鬱を悪化させる。

このうつ状態をなんとかしたい。
おいしいもの食べても駄目だった。酒飲んでも頓服飲んでもタバコ吸っても駄目だった。
そのそも何食べてもおいしくないし、タバコもまずい。

なんだろ
やっぱ一人でいると眠れない
いつもならとっくに寝てる時間なのに(´д｀)

本当に手段が無い。

なんか楽しいことがあればいいんだけど、何も無い。
面倒なこととかやらなきゃならないことは沢山あるのに。
本当に疲れてる。
なにをやっても疲れが取れない。

寝逃げしても駄目だった。
もう打つ手が無い。どうしたらいいのか分からない。
お気に入りのラジオも始まらないし。
いやたぶん始まったとしても楽しめないけど。
とにかく明日大学へいけるための手段を・・・。

ところであのメール友達のメールは何なんだよ。
相手も似たような病気患ってるんだから、
鬱で落ち込んでるときにこんな文章は駄目だと何で分からないのかね。
俺より年上だと言い張ってるのに。
返事を書いたけどあれはもう議論じゃなくて喧嘩。
数回のやり取りで無効が撤退しなければ、こっちが撤退するよ。

また何にもしなかった。
もう自分に呆れる。
生きたいのか死にたいのかはっきりしろと。
死んだら奴等も喜ぶだろうし
この先の事考えたらそれが一番良さそうなのは分かってるんだけど。
今だってこうして嫌な思いしてるし。
何で男ってこうなんだろう。
どいつもこいつも皆飢えた獣に見える。節操無いよ。
ああいう女も嫌だけどこういう男も凄く嫌。
日本人特有のような気がする。むっつりっていうか何て言うか。
どうしてこう、男も女も国まるごとジメジメしてるんだろ。
カラッとしろよカラッと！
‥まぁ自分はﾒﾝﾍﾗでですけどﾈorz

あと自分で付けたHNだが、これも気に入ってない。
漫画のキャラそのまんまだから。
このHNを使ってるのはあのスレだけだから、
あそこから俺が消えればこのHNの奴は消えるわけだ。
もうそろそろ疲れたな。消えるか。
本当に面白くない。俺はそもそも馴れ合いが嫌いなんだよ。
HNを下手に付けると、こういうことが起こるから困る。だから名無しでいたいんだ。

何をやっても楽しくない。
もういっそ麻薬にでも手を出してしまいたい。
でも無理。戻れなくなるから。
何をすれば快楽を得られるんだろう。

某スレは結局大荒れに荒れてる。
まあ皆さん律儀にトリップ付けてるから、NGに放り込めば見えないけど、
レス番号が3とか5とか飛んでるの見ると嫌になる。
あの空気本当になんとかしてもしい。

でも、そういうジメジメの国家が
精神病患者を増やす温床になってるんだと思う。
こういうものは伝染するし。
目に見えない厄介な｢ウイルス｣。

とにかく大学へ行けない理由が分からない。
俺はとにかく大学へ行きたい。行かなきゃじゃなくて行きたい。心の底から。
なのに行けない。何が邪魔してるんだろう。
この邪魔を取り払わないと寝る気にならない。

言いたいことの1/100も書けない。
とにかく大学へ行って授業を受けたいのと、
この鬱状態をなんとかしたい。

やらなきゃならないことがあって、鬱でやれない。
うつ病って病気じゃないの？　公的理由とかでなんとかならないのかな。

本当にこんなときに限って嫌なことが連続する。
数えてみたら1時間の間に17回もあった。
これじゃあ参って当たり前だよ。

おまけに眠れないし。

駄目だ。死ぬほどしんどい。

ああもうタバコもまずいし。
酒も飲めないし。
どうすりゃ鬱が晴れるんだよ。

メールも来ないし。まあ喧嘩メールだからどっちでもいいんだけど。
本当はあいつﾎﾞﾀﾞなんじゃないか？
傷つく言葉を分かっていて鬱状態の人に送るとか、同じ人間として信じられない。

もう本当に死ぬほどしんどい。

本当に死ぬほどしんどい。

どうしたらいいんだか・・・。
鬱が晴れる方法無いかなあ・・・。

なんかもう本当に死ぬほどしんどい。死ぬほど。

効かないの分かってるけど眠財入れた。
眠くならない。

こうも同じような夢連続でみてると妄想か幻覚なんじゃないかと思えてくる

呪縛から解き放って

起きてるのつらい
寝るのは怖い
昨日テキーラ１本近く飲んじゃったから酒は飲む気になれない
もう　どうすればいいのよ

こんな朝はやくから行動するなんてかなり久々な訳ですが
外はもう混んでる

健常者はこんな朝はやくから活動してるのね

運よく空いてるバスに乗れた
よかった(´д｀)

思考が完全に無限ループしてる
ODしたい何もかも忘れたい
辛すぎる

夢にしちゃリアル過ぎるよ
起きる直前までみてたのかな
３日連続はさすがにキツイ

待ち時間が長くてきれそう

さぁ、進まなきゃいけない時が来た。
もう6月だよ。
ありえない位早い。速い。
何がどうなってそうなったんだ？って位。
ほんと置いてけぼり。

そして昨日は、やはり布団を敷いてしまっていたせいで
思いっ切り熟睡してしまったようだった。
前日徹夜してるから仕方ないのかもしれないが
寝る予定じゃなかったのに。
何もせず何もせず、毎日をただやり過ごしているだけ。
駄目。

怖いな。
あっと言う間に夏、ですよ。
どうなの。
私は怖い。
季節に追われるのが。
こうしてまた来年も過ごすんだろうか
今年も何も出来ないんだろうか、とか
色々、そういうモヤモヤした気持ちが浮かんできてしまって。

心の底で逃げたいと思ってるからなんだと思う。ちっとも進まないのは。
動きたくない、と思っるから。
動く事に前向きになれないから。

どこに居ても絶望感が付き纏う。
逃げ場所なんか無い。
いつも何かに追われて
一個一個対処するのが嫌になる位の数の問題に責め立てられる。
どうして自分だけ？ってなって、何も考えたくなくなる。
広い目で見れば、自分だけなんて言うのがおかしいのは解るけど
極身近に、何もかも自分と正反対の人間とか
最初から良い手札の揃ってる人間とかが居ると
何かもう、やるせなくなってしまうんだ。

同じ両親から造られたのに
同じ趣味を持ってるのに
同じ音楽を聴くのに
同じ。
劣等感の塊。

明日と明後日のイベント、今のところ行くつもり。
凄い悩んだ（こんな事で悩む）けど、行かない方が後悔しそう。
でもやっぱ他人は怖い。
帽子買う金無いから、ダテ眼鏡だけかけて行く。
本当は何も付けずに隠さずに堂々としていたいけど、そんなの無理な相談。

自身持ちたいよ、色んな事に。
何か一個でも駄目な事あると、それがいつまでも尾を引くんだよね・・。
抜け出せなくなる程酷い状態になったりする事もしばしば。
落ち着いて、落ち着いて、って言い聞かすけど
なかなか落ち着きが取り戻せない。
心が恐怖に支配されちゃって。
だから何かちょっとしたイベントとかに参加するだけでも
自分で動く、行動する、ってだけで凄い不安、ストレスを感じる。

「お前なんか参加するな！」　、「動くな！」
って言われてるような錯覚に陥る。
実際に経験した非難が、今度は妄想となって膨れ上がって
長期間に渡り苦しめられる。
誤解、一方的な非難。
個人よりは集団の方が正義になりやすいんだ。
こんな事言うだけ空しい。

何がどう、どこがどう。
携帯は充電したし、そろそろ出なきゃいけないんだけど
家に居たいよ。
辛い。

学校に行きたくなかった、子供時代の事を思い出した。
今の子達の中にも、毎日そういう気持ち抱いて通ってる子が
いるんだろうなぁ・・。
助けてあげたい。
あの頃の自分にとっては、というかあの頃から
まさしく死は救い、だったもんなぁ。
口先だけの言葉より。
結局自分でどうかするしかない。

現実は冷たく、無機質で無感情。
ただ坦々と流れて行く。
今の自分も。

怖いよ。
誰かを呼ぼうとするけど
誰を呼んでいいか解らないんだ。
だから誰も呼べない。

食べたい食べたい食べたい食べたい

私の傷など屁とも思われてない。
生まれてきて良かったと心の底から思ったためしが無い。
歳を経るごとにどんどん絶望的になっていくんだ。
日本から出たい。
これが自分の一番の、現実的な、心の底からの望みな気がする。
もう耐えられる自信が無い。
国が先か人が先か、どちらがどちらを侵食したのか
国=人だから、意味がないか。
ここにいる限り、目に映るどんな景色も
ひどくまがまがしい、歪んだものにしか見えない気がする。
ここには何もかもが染み付き過ぎているから。

つらいつらいつらいつらい

友達といてもつらいさみしい
なんか友達に嫌悪感

自由にしたい。心を。

治ったと思っても全然駄目なんだ
溶け込めない
普通でいられない
どこから普通じゃないの？
でも人格を失いたくない

コテハンにはなれない
コテハン掲示板でも
責任が怖い　名前が怖い
嫌われるのが怖い　自分の言葉が怖い
勘違い勘違い勘違いの連続だ
どうしたら普通でいられるの

海外ドラマみたいな青春と家庭に憧れる
あんな家だったらな
家族が子育てに必死で
生活に困らなくておしゃれもできて
みんなの話題についていけて
友達もいて、
親たまにうぜー・でも大切・とか言いたかった

みんなに溶け込んで
尚且つ個性とユーモアが欲しい
わたしがわたしである必要性が欲しい
求められたい　わたしじゃなきゃだめっていう風に

幸せなんて欲しくない
結婚も子育てもしたくない
だってそうしたら
世界一の妻で母であろうと努力しちゃうもの
そういう人生にはしたくないし
きっとみんなを壊す
それは幸せじゃない
でも路上生活もしたくない
怖い　怖い　怖い

依存が直らない
何か代わりを必要としてるんだ　根底で
それがあいつにはわからないんだな
もうこの人格も記憶も自分さえもなくなっちゃえばいいのに

友達に嫌悪感を抱いてから眠れなくなった
気分の荒れもひどい
一度感じたこの感情はなかなか消えない

友達と会う約束…
太りすぎて会いたくない…
外に出たくない誰にも見られたくない恥ずかしい
友達は超細い　並んで歩きたくない
見られたくない　外に出たくない

痩せなくちゃなのに痩せられない
長い間あんなに食事制限したのに１�`も痩せなかった
ジムに行くしかないのかな…
人に会いたくないのに？
無理だよ
でもこんな太ってる自分ももう限界
夏だし…

やっとイライラ落ち着いた
自スレ行ってイライラするとか嫌だなぁ
あぼーんって、どうやってするんだろう。ギコナビで出来るものなのかな
使い方いまいちワカンネ

次スレ立てたほうがいいのかな？
ちょっと試してみるお

つ次スレhttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1148700791/l50

イライラしても切らずに済んだ
良かった

半そでは諦めて七分袖にしよう

＞闇子たん
スレ立て乙です＆ありがとー

>>962　闇子ｻﾝ
スレ立てﾏﾘｶﾞﾄﾝでしー　☆,｡･:*:･ﾟ★,｡･:*:･ﾟ'☆,｡･:*:

久しぶりにお世話になりんす。

いやぁ最近忙しいすな。って鬱が忙しくしてどうすんだorz
昨日初めて、出かける気付けに酒あおっちゃったよ　癖になりそうだ
だいたい会社行くのに酒あおるって。。。宙になっちゃうよ。。。

そして今日もおでかけせねばならんのだ。断れないんだ。
そして部屋が荒れてきた。片付けせねば。洗濯もある。あぁ。
意外と時間ない？！

あぁでもやる気ないんすよ　ええ　目薬も買いに逝きたいのに
だるい　だめ　２時までかんべん。

ってたら２時半じゃないすか！！！！

ひとが恋しい

友達がすぐ隣にいるのにさみしくて
いろんなひとの事を思い出す
いますぐ全員　私のそばにきて
そしたらこのさみしさ
きえるだろうか

馬鹿みたいに愛し合ったあのひとはどうしてるのかな
思いだしても、たとえその頃に戻れても意味ないんだけれど
あんな恋がまたできる日がはやく来ますように

また空港に連れてってよ
また素敵な写真を送ってよ
またお花をプレゼントしてよ
また隣で腕枕してよ

酔ってるのに意識なくならない
なんで急に過去に浸ってるんだ
写真や日記って何の為にあるんだろ
せつなくしかなれない

誰よりも強い人を目指してきたのに

あーあ
すっかり酔いも冷めて、残ったのは減ったウォッカの瓶だけ

中田かっこよす

＞星屑たん
>>973>>974はげどﾟ･ﾟ(つД｀)ﾟ･ﾟ

＞闇子たん
スレたてありが�d！

結局ドタキャン　友達ごめん
こんな姿じゃ無理なんだよ
言ってもわかってくれるはずないから風邪ってことにしたけど

なんか更に太った　気がする…
このＴシャツ、もっとゆるかったもん
ここんとこ怖くて体重計ってない
見たこともない数字が表示されるんじゃないか
顔がまだ普通サイズなうちに死にたい
小顔だった私は何処へ…OTL

＞海たん
はげどさんくす｡ﾟ(つД `ﾟ)ﾟ｡

>>965星屑たん
>>966たまくろーたん
>>978海たん

┏○　ﾍﾟｺ

食べ過ぎたのに吐きたいのに吐けない
つらい
今日食べたものが全部肉になっていく
�i高いものは食べてないんだけどな
それでも肉になっていく

食べてても美味しくない
でも食べるの止めると　やっぱ食べたいってなる
でまた食べるとやはり美味しくない
なんだこれ
どうせなら美味しく食べたいよ

おいちいジュース飲みたい

殺伐
親うざい
健忘を責めんな

ODもアムカも酒も過食も　全部自傷