【誰か】悲痛な叫びに優しいﾚｽを付ける11【きいて】

●このｽﾚに悲痛な叫びを書き込むと優しいﾚｽがついてきます。
●叫ぶ方は差し支えない範囲で状況や心境を書いてください。
●ﾚｽを付けられる方はﾛｰｶﾙﾙｰﾙに則り、内容や表現に関して
気を配ってﾚｽしてあげて下さい。心に余裕のない時は無理せずに。
●基本的にはsage進行でﾏﾀｰﾘお願いします。
●荒しや煽りはｽﾙｰの方向でおねがいします。
●多少の馴れ合いはOKですが過度の馴れ合いはご遠慮ください。

前スレ　【誰か】悲痛な叫びに優しいﾚｽを付ける10【きいて】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1136626022/

《お願い》
ﾒﾝﾍﾙｻﾛﾝ板ではsage進行でもdat落ちしません。
深刻な叫びもありますのでsage進行徹底でお願いいたします。

<<sage進行の仕方>>

　───────────────────────y───────
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ∧＿∧
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（　´∀｀）　↓ここに　sage　と、記入
.　 ＿＿＿＿＿　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿　　　 　　ι 　　つ ＿＿＿＿＿＿
　│書き込む. |名前：|　 　 　　 　 　 　 　│E-mail(省略可)：|sage 　 　 　 .│
　└────┘.　　..└───────┘　　　　　 　 　 　.└─────┘
　 |￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|△|
　 |　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　　　 |　 |
　 |　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　　　 |　 |
　 |　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　　　 |　 |
　 |　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　　　 |　 |
　 |　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　　　 |　 |
　 |　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　　　 |　 |
　 |￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|▽|
.　 ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　∧∧
　　　　　　　　　(,,ﾟДﾟ)/)
─────/──────────────────
名前欄と、E-mail欄を、間違えないように気をつけてね。

■■旧スレ■■
【誰か】悲痛な叫びに優しいﾚｽを付けるｽﾚ【きいて】
http://life.2ch.net/test/read.cgi/utu/1036723690/
【誰か】悲痛な叫びに優しいﾚｽを付ける2【きいて】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1044935337/
【誰か】悲痛な叫びに優しいﾚｽを付ける３【きいて】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1061904449/
【誰か】悲痛な叫びに優しいﾚｽを付ける４【きいて】
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1082862502/
【誰か】悲痛な叫びに優しいﾚｽを付ける５【きいて】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1096903376/
【誰か】悲痛な叫びに優しいﾚｽを付ける６【きいて】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1117581137/
【誰か】悲痛な叫びに優しいﾚｽを付ける７【きいて】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1127559866/
【誰か】悲痛な叫びに優しいﾚｽを付ける8【きいて】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1132146877/
【誰か】悲痛な叫びに優しいﾚｽを付ける9【きいて】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1133172213/

>>1お疲れさまです。

>>1
ありがとうございます。

さぁ、愚民ども。応えるかどうかはわからんが、悲痛な叫びを聞かせてみよ。

自分のものを勝手に片付けられ、
パニックを起こし、部屋の中のものを
散乱させた。。。。
もう嫌。
心が壊れる。。。助けて。。。。

ボウズ

先日両親が５６歳になった、自分は今２４歳無職。
父と母があと少しで定年を迎えるのに、社会に出ていない自分情けなくて情けなくて泣いた。

あと今は両親に依存している自分だけどいつか両親も死ぬ時がくる。
後何年今みたいに両親と一緒に暮していけるのがを考えると年をとるのが怖くなって泣いた。

この感情をどこにぶつければいいのか分からない。
マジでツライ。

>>7 >>9
テラワロスｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
マジ情けねーーーーーーーーーーーーーーーーー

>>10

　　 　　_,,_
　　ｗ　(･ω･ )
　 (~)、/　 ｉ )
　　＼ ` |＿/ /|
　　　`ー(＿ノ |
　　　　( `(　､ﾉ
ｗｗｗｗｗ_ﾉ`Lﾉ

事実

神による保守が行われました †

空爆どーん

辛いなら何も考えなきゃいいだろ。考えて悩んで愚痴っても無駄だし・・な（笑）

>>9
あせらんでええんやで。今からちょっとずつ頑張っていけばええんや。申し訳ないって気持ちをもっとるだけで十分親孝行なんやから

心配しなくても
順番は回ってくる

大学入学→欝→休学→復学(欝が治ってないのに)→欝→休学？退学？
親にこれ以上迷惑はかけられない
どうしたらよいものか

辞めちまいな。

>>18
したいことは？

最高に楽しかった思い出の裏には仲間はずれにされた可愛そうな奴がいることや
自分は実は嫌われていた事を知った24才の春。

嫌われ者は辛いよな。ましてや後から人づてで知ったら。

私はその辛さよくわかります。
私は自分を責めてメンヘラーになりました。
でも、あなたが人を大切にしていけば必ず素敵な人が側にいてくれます。
心がけていくだけで必ず変わりますよ。

世の中そんなに甘くないｗｗｗｗｗｗｗｗ
人は平気で裏切る存在だ。それは俺にもよく判ってるよ。

おっしゃる通り、人はすぐ人を裏切りますよね。
でも人を信じる事ができなければ、相手もあなたを信じないと思います。
自分がそうしてほしいなら与えなきゃダメだと思いますよ。
待ってても誰も助けてくれないでしょう？
世の中甘くないんなら。

>>21
まあ、他の奴の考えはよくわからんが、

一つだけ確かなのは俺は君が好きだということだ。

自信を持っていけ。
少なくともここに一人、君の味方がいることをわすれないでくれ。

平気で裏切れる器用な奴なんかより、傷ついても裏表なく真っすぐ生きる、そんな君がいい。

>>25
信じてたのに、狡猾に裏切られる屈辱がお前に判るか？
だから俺は誰も信じない。信じられても、用が済んだら切り捨ててやる。５０：５０だ。

例えば、あなたにとっては「裏切られた」と感じたことでも、相手にとっては、止むを得ない心情・真情・事情が
あってのことかも知れません。
そして、それはおそらく、相手の胸の奥深くに閉ざされたまま表に出てくることはないから、あなたからは、ただ
「裏切られた」というレッテルを貼られて、時が過き行くことになるのでしょう…

「裏切られた」といっている人へ。
あなたは 「絶対に」 「どんな事情があっても」 相手を裏切らない自信がありますか？
生まれてこの方、一度も人を裏切ったことがないのでしょうか？

生きていると、環境や心情、そして私たちメンヘラーの場合は病状も、様々な変化を遂げて行きます。
人の心は、時として、その変化に翻弄され、耐え切れなくなることも有るのではないでしょうか。
その時々で、相手にも事情があったのかも知れない、と赦す寛大さを持てたなら・・・
自分の都合を相手に押し付けていなかったか、省みる勇気を持てたなら・・・

「現在のこと」だけに捕らわれすぎていると、視野が狭くなって、人生全体を見渡すことが出来なくなって
しまいます。
先のことは誰にもわかりません。
人生はまだまだ長い続きます…
もし御縁があれば、またその人と、新しい気持ちで、新たな関係で、めぐり合えるかも知れない。
過去のことはお互いに水に流して、気持ちの良いお付き合いが出来るようになるかも知れない。

「去るものは追わず」
この文言の中に、深い優しみ、心の余裕を見出せるようになれたのは、年をとった収穫の一つかも知れないと
思えるようになりました。

年寄りの寛大
若者の過敏

好きな人に理由も告げられないまま着信拒否されてる…
一体何があったの？前、
『俺が着拒したらどうする？発狂する？』
とまで聞いてくれていたあなたが一言もなく着拒するなんて、私はどうすればいいの？
私はあなたが大好きで、まだまだあなたから学びたい事がたくさんあるのに…

価値無

ジジババが書き込んでんじゃねぇよ！加齢臭と口臭でＰＤ起こしそうだぜ！

>>28
俺は何度も何度も何度も何度も心底信じてた奴に裏切られてんの。
そんな経験お前にあるか？
いわゆる「いい人」だわな。
その時点では人を裏切る事なんて考えもしなかったよ。
で、自分の社会が広がるにつれて、俺を利用し、裏切る奴が増えてきた。
その時気がついたよ。裏切ると効率がいいってね。
それからは、騙し騙されの緊張感の中で生きてきた。
久しぶりに腹を割って話せる奴が出てきて裏切りも辞めようと思ったら、
あっさりそいつに裏切られた。
死のうかと思ったね。
とにかく、机上の空論しか展開できないあんたの言葉は俺には届かないよ。
よかったね。心に余裕のあるジジババになれて。

>>29
年寄りのボケ
若者の狂気

>>30
うざがられてるのが判らないのか？
とっととあきらめて他の♂を探すんだな。
ご愁傷様。

>>32
ほんとに今まで何回も信用してた人に裏切られて傷つけられてきたんだね。
それでも人を信じてきていたあなたって、もともとはいい人だったんだろうね。
あなたの苦しみをわたしは理解出来ないと思うけど、多分今のあなたには
私の言葉も届かないと思うけど、それでもあなたがまた信頼できるって
思える人に出会えて、あなたが本来のあなたに踊れる事を祈ってるよ。

>>33
踊れる→戻れる

>>33-34
人生の転機転機に裏切られてきたから、この人生は滅茶苦茶だ…判るわけないか。
信頼できる奴が現れても、いつか俺はそいつを裏切るだろう。
そう言う人生にした人物を殺す夢を毎晩見て長く眠れない。
そいつらが勝手に死んでくれるのが俺の一番の望みだ。

彼氏信じてたのに…こないだしらないうちに生でやられました。大丈夫だって、とか俺お前今は好きだけどこの先わからないとか無責任なことゆってたけど生理こないし、妊娠してたらどぉしょー…学校やめなきゃいけないし人生終わるかも(;_;)

>>35
自分の人生を滅茶苦茶にされるほど裏切られてきたのか。
＞そいつらが勝手に死んでくれるのが俺の一番の望みだ
そう思って当然だよ。
わたしもあなたほどではないけれど、酷い目にあったことがある。
絶対許せないくらいね。何があっても許せない。
そいつは報いを受けると思ってるよ。
＞そう言う人生にした人物を殺す夢を毎晩見て長く眠れない
だけどそんなやつらのためにこれ以上苦しみ続けることないよ。
殺す夢見ながらぐっすり寝てほしい。

>>36
妊娠検査薬を薬局で買ってきて早く検査して。

新スレ立ったんだ。

アニキが家族で使うパソコンにヤバキモエロ画像入れてて、かなりショックだった。正直幻滅した。男って、そんなもんなんかなあ。。。

36ですが…昨日の出来事ですが検査薬の結果すぐにでるのでしょうか？半月はおかなくちゃいけないって思ってたんですが……

>>37
メンヘラーになったのもそいつらのせいだし、退職に追い込まれたのもしかり。

もう過去の亡霊たちには縛られたくないが、実際の処刑動画（主にイラク）や、
イラクの香田証生君の処刑動画を見ると、血まみれになってゆく彼らの顔が、
過去に裏切ってきた数々の亡霊たちの顔に見える。
同意してくれてありがとう。殺す夢を何度も愉しみながら寝る事にするよ。

＞わたしもあなたほどではないけれど、酷い目にあったことがある。
＞絶対許せないくらいね。何があっても許せない。
＞そいつは報いを受けると思ってるよ。
比較は出来ないけどあなたも酷い目に遭ってきたんだね。仲間だね。
あなたみたいな人に２０年早く出会いたかった。
もう後戻りの出来ない人生を自ら選択してしまったので、１０年後の俺は、
気が触れてるか、自殺してるか、大成してるかの三択だｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

あなたとはいつまでも話していたい。裏切りのない信頼関係が築けそうだから。

>>36
避妊は双方に責任がある。
極端な話、危険日にＳＥＸする事や、コンドームを着けてあげる事も出来たはず。
無責任な彼氏の事など忘れて、早急にレディースクリニックへ。
子供が欲しくても出来ない夫婦が多いというのに、ある意味贅沢な悩みだな。

>>41
昨日の事ですか・・半月くらいおかないと出ないと思う。
事後に出来る避妊があるって聞いたことがあるので、産婦人科に
問い合わせてみては？
違ってたらごめんなさい。

>>41
生理が遅れて1週間後から検査できます。
ttp://www.arax.co.jp/checkone/index.html

>>36
生理予定日の前日ならまずＯＫ。生理開始が１週間以上遅れたら検査薬で。

>>32
人を責める事は簡単です。また、責めたくなるのも人情でしょう。
でも、憎しみからは、憎しみしか生まれて来ません。
憎んでも憎んでも憎み足りない、その思いはどんどん増長し、徒に貴重なエネルギーを消耗するばかりです。
（かつて私にも、そういう修羅場に苦しんでいた時期がありました。）

少し時間を経て、気持ちが鎮まって来た頃、静かに内省することも学んでみてはいかがでしょうか。
良きものは、必ず自分の内側から自然に湧いて来るものですよ。

どれほどひどい裏切りに遭ったのか知れませんが、あなたのレスのその言葉遣いの悪さは、大人としての
マナーを著しく欠いていますよ。
少々辛口のことを言わせて頂きますが、そういうあなたの　・すぐキレる　・無関係の人にまで八つ当たりする
性格も、人が離れて行く要因のひとつになっているのでは、と推測されますが…
文字通り老婆心ながら。

>>39さん
おはいおござます。
きょう、かけたらかきますね♪

>>42
私も被害にあった直後はすごく腹を立てて復讐も考えたけど、自分が
あった酷い目って絶対他人には理解できないと分かってやめた。
結局そんな事考えたって、自分にとってマイナスしかならないと思った。
今日は久しぶりに思い出してまた怒りがこみ上げてきたけど、今は
そいつの事を考えるものも嫌。
仮にそいつを殺す事を考えるにしても、わたしの頭の中にそいつがいるわけ
じゃない。それがイヤ。
わたしの頭の中も時間もとにかくそいつには関わりたくない、って感じかな。

>>36
俺でも知ってるのに性の知識なさ杉。こういうのが出来ちゃった結婚するんだろうなぁ。

>>46
憎しみの連鎖上等。知った風な口を利くな。

>>47さん
もはいおございます。
おひさしぶりだす。

>>48
確かに自分の被害は他人には計り知れないですね。
嫌な思い出を蒸し返す切っ掛けになってしまったようで申し訳ない。
平穏な時間が取り戻せますように。
俺は憎しみの相手が増えたので（多分ID:XBfDRDpt）大忙しですｗ

>>51
思い出したわ。自分で悟ったのもあるけど、そいつは正真正銘の基地外で、
それ以上関わったらこっちが殺されると思ったんよ。
その時、警察はあてにならんてことも学んだわ。

あなたも色々な裏切りにあって本当に大変なんだろうけれど、幸せになって
ほしいな。
なんかそんなやつらに負けてほしくないよ。（ID:XBfDRDptではないよ）

>>52
警察とは何度も口喧嘩してて勝率６０％ですｗ　運転中の携帯使用とか駐車違反ｗ
基地外ともよく喧嘩してましたよ。ファミレスで大声で電話している仮釈放中の奴とか。
警察はどうでもいい時に現れて、居て欲しい時に居ませんね。役立たずです。
殺されかける時って本能的にやばいと思いますよね。何度か経験があります。
そう言う時は引いて正解ですね。

こんな俺のために貴重なお時間を割いていただいてありがとうございます。
幸せですか…。俺には幸せになる権利はないですよ。お気持ちだけ戴きます。

裏切った相手には負けませんよ！えぇ！応援ありがとうございます。

ではまた、どこかのスレで。

>>40
それはしょうがないかと

>>28
うるさいんだけど

小心すぎて不満があってもいえないし、けんか売られたりキツイ事言われてもびくびくして言い返せない、っというかなぜか声が出なくなる。辛いし苦しい

>>俺は何度も何度も何度も何度も心底信じてた奴に裏切られてんの。

あんたよっぽど性格悪いんじゃないの？
裏切られてきたんじゃなく、愛想つかされて突き放されてきた･･･なーんてね。
日ごろからムカついてる相手だと、イザという時突き放したくなるのが人情だと思う〜。
事情がわからないからただの推測だけどさ。

正解

あまり追い込むなｗ

痛い

>>59
何が？

よくわからない
でもいたい

精神の崩壊
か
死の兆候

あっ、
どっちも同じかｗ

ru-ru-ru-ru-
ru-ru-ru-ru-

ｱｯ､､ｱﾀﾏﾀﾞ ､､ﾁﾞﾝﾁﾞﾝ ﾂﾞｷﾂﾞｷ ｲﾀｲﾃﾞｽ

>>57
>>58
おまえらほどじゃねーよ。

泣くなよｗ

そーかー、、、
ミトコンドリアの異常が原因だったのかー、、 ( ´_ゝ`)ﾌｰﾝ

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20060418-00000016-kyodo-soci

ミトコンドリアが原因か　そううつ病、ウサギで実験
脳内細胞のミトコンドリアの機能障害が、そううつ病を引き起こす可能性があることを
ウサギで確かめたと、理化学研究所脳科学総合研究センター（埼玉県和光市）などのチームが
１８日付の米学術誌モレキュラー・サイカイアトリーの電子版に発表した。

ミトコンドリアはエネルギー代謝にかかわる細胞内小器官。そううつ病の発症には神経伝達物質の
関与などさまざまな仮説があるが、詳しい仕組みは分かっていない。

チームは遺伝子を改変して、脳の神経細胞のミトコンドリアが機能障害を引き起こすウサギをつくった。
正常なウサギは暗いときに活動し明るくなると活動を止めるが、機能障害ウサギは明るくなっても
しばらく動き続け、暗くなる前に動き始めるなど、そううつ病患者の不眠症状に似た異常行動が確認された。

ｗ

叫びたい………

叫んでよろしい。

こんばんは
私は精神的に病んで六年くらいになります
最近本当に死にそうになるか危害くわえそうなので精神科行こうか悩んでました
彼は大丈夫だよと言います
家族は私が異常にいやがるから2、3年この話がタブーになったみたいです。
一応人間としては生きています
ただ友達もほとんどいないし、何もやる気ないし、学校も仕事も何もやる気になりません
最後までゲームとメールや２ｃｈは毎日やってたけど
ゲームやる気なし、メール絵文字なくなってきて…
寝れないし朝が来たらまた憂鬱な日々の始まりに絶望してます
私は病院行くべきでしょうか？

明日にでも行きなさい。
初診はいきなり受け付けてくれないところが多いので複数病院を探しておきなさい。

>>72
ありがとう…
やっぱり私は病院行った方がいいのか
私はただ誰かから、その言葉を待ってたのかな
甘えてごめんなさい

甘えてないよ。
よく考えたね、エライ！
でも、親と一緒に行きなさい。
身内が理解できていないと、悪化の一方になります。
先生とよくお話してね。

一粒の涙がその晩の酒の肴となりました。
私に向けられた姪の眼。怯えるようなあの瞳。まるで穢れたものでも見るかのようなあの目付き。一生忘れません。

中年独身男に対する謂われ無き偏見。
この私が――「誠実さん」と綽名されるこの私が――、そのような気持ち悪い事をしでかす男に見えたとでもいうのでしょうか。
姪の下着を盗むような、病んだ心を持った変質者に見えたとでも！
あの未だ色香漂わす術さえも知らぬ、14歳の乙女の下着を盗むような男に！

ですが、姿見のなかに見つけたのは、あろうことか取って置きの姪の下着を纏った私自身のすがたなのでした。
窓から射す淡い月の光のなかで、彼は締めつける下着のもたらすえもいわれぬ感覚に、うっとりと酔い痴れているのでした。

　　　月見れば　千々に物こそ悲しけれ　我が身ひとつの秋にはあらねど

そうです。私の悲しい気持ちを本当に理解してくれるのは、もはや天空に煌めくあのお月様しかいないのです。
そのお月様は、地球から毎年3.8センチずつ遠ざかるのだと聞いたことがあります。
私の心もまたそのように、現実の世界から遠ざかっていたのです。少しずつ、確実に。

胃がイタイよ (/ωт)
そんなに頑張れ頑張れ言われても、もう、無理だよ。

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1142902296/l50
ここ読むと客観的に結構自分の事がわかるかもしれないよ。
内容はきつめだけどね。

>>77
寛解に限りなく近い状態の人だったら、読んでも堪えられるかも知れないけど、
不調な人はもちろん、上向き加減の人は、むしろ読まない方がいいと思う。
自責の念に駆られて、また不調に逆戻りの可能性大だよ。
私も最初の方をちょっと読んだだけでやめた。

これは>>77の悪意だと思うけどなｗｗｗ

そうか、そうだったのか・・・気づかなかった・・・orz
このスレの主旨から考えて、出来たらそう思いたくなかったけど・・・

77が悪意かどうかは別として、ほんの些細なことでも人の悪意に触れると急激に病状が
悪化するから、我ながら本当に情けない。
もっと逞しい精神力が欲しいよ。

寛解を目指しながら、他者（家族や身近な存在も含めて）の感情に影響されず、常に凛と
立って居られる確固たる自分を育てて行きたいと強く願うようになった。
鬱病を罹患しなければ、こんなこと考えもしなかったかも。
そう思うと、私の人生にとって、鬱病は恵みであったと思いたい。思えるようになりたい。

続編スレ

【もういいよ】自称鬱は消えて!【さよなら】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1145797404/

ど〜もお初で〜す…・・。一昨日彼氏にふられてしまって・・・どーしたらいいんでしょう？？

誰かと話したい
他愛もない話
鬱な話
頑張る話
いろんな話
でも人が恐い
凄く恐い
誰も信用できなくて
孤独に浸ってる
でも誰かを求めてる
でも…でも
将来も見えない
目の前は真っ暗
どうしたらいい？
自分に語りかけても
答えは返ってこない
分からないよ…何が分からないのかも分からないよ
ああああ！！うわあああ！

動けない、
吐きそう
涙が止まらない
助けてとも言えない・・・

はぁ〜・・・。セラピーに行くべきでしょうか？

>81は自分じゃないよ。
>77もいずれは社会復帰したいしその為にたまに読んでるだけ。
誤解させて申し訳なかったけど悪意は全くないよ。
読んでいてこうしたら社会復帰した時にいいかもしれないって事が
書いてあるから薦めてみただけ。
申し訳ございませんでした・・・。

勝手になりすまさないでね、>81。

>>82
>>83
>>85
まずはsageろ。話はそれからだ。
どうせ愚にも付かない話だろうが。

>>84
動け
吐け
泣け
助けてと言え

本当に頑張って

age

>>77
コイツの正体
銀龍 ◆YLd69HC/To

ここんとこﾒﾝｻﾛ各板に出没して荒らしまくり、埋め立てまくり
各方面からひんしゅくを買って
なおかつ性懲りもなく今度は「優しい名無しさん」でこの板を含めて
各方面で荒らしまくっている

要注意

死ね

>>90
要注意でもどうしようもないやん。

>>91
死ね言うお前が死ね

やっぱ胃薬(劇薬)をＯＤしても入院まではいけないか……。精神科行く勇気が欲しい。

なんか女見ると無性にむかつく。何やってんだろ俺
ありえない程に態度が変わる・・精神分裂症なんかな
連鎖してどいつもこいつもむかついてくるよ。助けてくれ

>>94
ヒント　つ【アタラックスＰ】【ブロン液】【個人輸入】

>>95
お前が一番むかつく

>>93
死ねｗ

↑色んなスレに来てるけど、「死ね」しか言えないの？ｗｗ
何しに来てるの？ｗｗｗ
そんなに暇なら暇人の俺が構ってやらん事も無い。
まぁ、また「死ね」とか言うだけだから無駄か。

かり

>>98
やめとけ
さわらぬ自称「紙」にたたり無しって言うだろう

>>100
なんか勘違いしているようだな。
俺はそんな水風船投げるような真似はしない。
潰すならスレ単位だ。

どうして明るく楽しくなきゃいけないの？

暗いと足の小指を痛打して痛いから。そうなると楽しくないから。

つぶれた頭と顔

save me

やだ

大型連休なんてヒッキーの俺には関係ない。

大型ごみｗ

なんだかなー

たまにはあげるよ

トリップ間違えちゃった

メンヘラーの、メンヘラーによる、メンヘラーの為のチャット
http://c.mental-chat.com/

このｽﾚを代々立ててきたスレヌシさん、今でもこのｽﾚに来てますか？

もうこのスレ捨てちまったかな。

上の方で、いっぱい裏切られてきた、って叫んでた人は
今、静かな日々を送れているかな？

そうだといいな。

>>113さん
いると思いますよ。静かに見守っていると思いますよ。

スレヌシさん、見ていたら少しお話したいんですけど。
というか、ひとつだけ聞きたいことがあるんです。

何？

>>117
あなたは、このスレ代々立ててきたスレヌシさんですか？
聞きたいことは１つです。

妹さんどうなさいました？

ここで話すの嫌だったらメルでもいいですよ。
もしでしたら、俺がアドさらします。

このレス見たら、お返事ください。

>>118
そういったプライベートなことは、ここで尋ねるべきではないと思いますが。
ｽﾚ違いですし。

>>118

どの妹さんの事が気になるかしらんが

そっとしておいてあげたらどうだろうか

横ｽﾏｿ

なにも・・・
なくなった。

>>121
俺をからかってないよね？
その話はマジなんですか？
あなた本当に兄貴ですか？

メール返ってこないからそうだと思ってましたが・・・
いつですか？
日にちだけ教えてください。
後はもう聞きません。
あなたも話したくないでしょ？

許して下さい。

本当に御免なさい。

ほかでやって下さい。
本物の元スレ主なら昔ここにも貼り付けてた
自分で作った所があるだろ。
そっちでやれや。

すきなひとができたのに　こんな病気のわたしなんて
と思うと　なんにもできない。
声がききたくても　めいわくかも　と思ったら
こわくて電話もできない。

でんわだけなら、おっけー

>>126　病気になったら恋もできないわけ？
そんなわけないじゃん。
相手に迷惑かなって気を使うのは大事だけど、
あんまり考え込みすぎないで。
自分の気持ちをはっきり伝えることも、時には大事だよ。

>>126
大丈夫。病気でも恋をする権利はあなたにあるよ。

>>126
大丈夫だよ
人はささえあって生きる生き物だもの
貴方がくじけた時はイッパイ甘えて
相手が倒れそうな時は貴方が支えてあげるんだ
だから迷惑じゃない

貴方の好きな人が優しい人だといいね
幸せになりな

１２６です

みなさん　あったかい言葉をありがとうございました。
やさしさに甘えて　彼氏でもないのに依存してしまうのではないか　とか
いつも忙しく働いているひとなので　電話するじかんがあったら
からだをやすめて　けがとかしないでいて欲しい　って思ってしまうんです。

ほんとうは声がききたいけれど　せめて迷惑のかからない時間に
みじかいメールをしてみようかな　と勇気がでました。

だめでもともと　と思ってすこしづつ　きもちを伝えられたら　と思います。
ありがとうございました。

仕事、辛かった。
仕事内容が辛いんじゃなくて、そこにいて、感じる感情が辛い。
他の人が、自分を疎んでいる。仕方がないけれど、それがつらい。
下向いて、涙が落ちそうだった。

帰ってきて、泣いた。
泣けたから、いいほうなのかな。
しんぼうしてやっていく・・・

泣けなくなったら、ヤバイので、その時は医者に直行してね。

本当は余裕がある時に行っておいて、信頼を得ておく方がいいんだけど、敷居が高いんだろうな。

>>131
冗談ではなく、「友達から」「徐々に」を忘れずに、スローペースで、いってね。
恋のパワーでイヤなのが、吹きとんじゃうかもよｗ

保守

もう何年も鬱でまともに仕事が続かない。高校も卒業したけど1年遅れ。
確かにもっと我慢できない私が悪いのかもしれない。大して稼げないのに買い物依存とか迷惑だよね。
でも視線怖くて幻聴もあって消えることしか考えられなくても、私なりに本当に限界まで頑張ってた。
だけど家族にはただの怠け者にしか見えないんだね。祖母は聞こえよがしに
「お母さんが大変なのに買い物ばかり…お前(妹)はおねえちゃんみたいにいい加減にならないんだよ、
いい大学にちゃんと入って、しっかりした仕事しな」
母は病院に付き添ったり、話を聞こうとしたり理解あるそぶりを見せるけど、何か言えば
「お前のそれは甘えだと思う。思い通りにならないから自殺騒ぎ起こしたりして
こうしないなら死んでやるってみんなを脅してるんでしょ？」

もう家族には何もいえない。甘えだって言葉で全部片付けられるの判ってるから。
私がいつ何かしてくれって頼んだんだろう。まともになってくれって頭下げたのはあんたらなのに。
首を吊って入院した私に助かってよかったって言ったのは「自殺者が出るなんて世間体悪い」からなの？
そういえばついこの間「自殺した人の家族が近所になんていわれると思う？」って言ってたね。

病院にもいきたくない。買い物ももうする気力がない。食べるのもお風呂入るのも面倒になった。
もう一月くらいしゃべりも泣きも騒ぎもしてない。いつから笑わなくなったとか覚えてない。
寧ろそれに安心してる人たちを見ながら、寝ても覚めてもまた首を吊ることを考える毎日。

ちょっと零したかった。長文ごめんなさい。

吊りか降り

>>136
それでもまだ、あなたは生きてる。
生きててよかったと思える日がくるといいね。

あなたは冷静で賢いよ。
親が世間体ばかり気にしてることをちゃんと知っている。
悲しいけれど、そんな家なら早く出た方がいい。
身内より他人の方が親切ってこともあるよ。
まだ学生かな？
いい言葉が見つからないけど、あなたが早く親元を離れられる日を祈っています。

みんなに「キモい」とか「臭い」とか言われてる気がする。
今までもそんなことあって、そのたび結局は私じゃなくて他の人が言われてたんだけど、今回ばかりは絶対あたしだ…って思っちゃう。
それだけで弱気になる。

友達は「大丈夫だって！」しか言わないし。別の子なんか自分の話ばっかであたしの話きいてくれない。

バイトのマネージャーはやなおばちゃんだし、もう本当にやだよ…

好きな人が出来て、幸せだったのに。毎日が楽しくて仕方なかったのに。
好きって事を伝えたら冷たくなった。
私の事が少しも好きじゃないなら、期待する様な事はしないで欲しかった…優しくしないで欲しかった…遊びに誘わないで欲しかった。

勘違いした私が悪いよね。馬鹿みたいだよね。辛くて仕方ない。仕事なんか行きたくない。誰にも会いたくない。
その人の記憶から消えたいし、私の記憶からも消したい。

どうしたら前が見れるんだろう。

>>140
まだそちらは、すきって伝えられただけでいいほうだと思う。
自分は、ここ数年女性不信になっていて、恋愛なんか、まったくする気もなかったのに、ついこないだ、好きな人ができました。
でも、今日「他に好きな人がいる。」と断られてしまいました。
というか、そうならそうとはじめから言ってほしかった。
最初に食事に誘ったときに断ってほしかった。
それ以前にメアドも断ってほしかった。
また、女性のことが嫌いに成りました。

甘い！甘すぎる！ﾁﾝﾁ ｵｯｷﾏﾝﾏ

>>141さん。
140です。私は言ったことを後悔してますよ。
もし好きって言わなければ楽しかった日々は続いたのかなぁと思うと…
良く思われたくて高い化粧品や香水、可愛らしい服も沢山買ったのにな…もういらなくなっちゃった。

男の人にアド聞かれて優しくされた事なかったから、のぼせてたんだと思う。向こうはただの暇潰しだったのかな…男の人なんて信じらんない。

そうだよね｡言わなきゃ良かったね｡でも時既に遅し｡傷ついて泣いてオトナになるから｡経験と学習能力
私は､｢いつか良いことあるよ｣なんて無責任な事は言わない｡

心療内科に通って性欲なんて無くなってた私の傍にいてくれた彼。
転勤する彼に体を求められても拒否してしまった。
もう通うのはやめていたし薬も飲んでない、性欲だってそこそこある。
でも切って間もない手首を見られたくなかった。
今はすごく淋しい。同時に自分に腹が立つ。
もうこんな自分イヤだ。

みにくいからだ

>>145
メールでそういう話の流れ作って彼氏に説明しる
　
お幸せに（´・ω・`）

>>138
それが？
慰めにも、なんないよ。
リアルでも、うわべでいきてんのね
結局、自己満足なんじゃ？

もうダメかもしんない
仕事が忙しくてもう３ヶ月土日も休まず毎日深夜残業でさ、
薄給でコキ使われ続けて６年になるんだ。

さっき家に帰ったら旦那から俺昇給したよって聞かされて、
ホントなら一緒に祝ってあげないといけないトコなのに
自分の努力に見合わない待遇と比べちゃって泣いちゃったんだ。

旦那は泣かれるのが鬱陶しいといつも放置する人でさ、
メンテナンスフリーの人間でいる事を強要する。

さっきアタシの泣き顔みてさ、自分で解決しろとか言って
さっさとベッドに入ってった。

こんな時くらい誰かに抱き締められたいよ
胸で泣きたいよ
頑張ったねって言って貰いたいよ

こんな事願うアタシってやっぱり人間できてないのかな

明日の元気を誰かにねだるのは間違ってるのかな
孤独に押し潰されそうだよ

涙止まらないよ

選んだのは、あなた

>>149
仕事も旦那もあんたの意思で選んだんだから文句言わないの。
そんなに嫌なら全部辞めちゃえ。ただの愚痴だろ。
あたしってこんなに可哀想なの…って。反吐が出るわ。

150も151も、そう冷たい事言うなって。

>>149
旦那が昇給した事を本当は祝ってあげたかったのに出来なかったんだね。
努力を認められる人がいる一方で、認めてもらえない人もいるのは
哀しい事だけど事実だよね。
少し落ち着いたら、あなたの選んだ旦那が
認めてもらえた事を、一緒に喜んであげられたらいいよね。

出来ないから叩かれるんだよｗ
だんなに

悲痛な叫びに優しいﾚｽを付ける

>154
見本をおながいします

みんなありがとう。
いろんな意味で泣けるよ。

心に余裕がなくなると、無償の優しさが欲しくなるんだよね。
子供に戻っちゃって、そんな自分が悲しいや。

今読み返したら旦那に対して不満があるような書き方になっちゃってたけど、
旦那大好きなんだよ。
だから普通に接してあげることができない精神状態が申し訳なくてさ。

でも最近頑張ってヒス起すのセーブできるようになったら
今日褒められた。
かと言って落ち込んでるのには変わりないんだけどね(涙

これからも頑張るよ

荒らすことで自分を保ってる人が居るのはわかるが
どうか場所を選んでくれ･･･

荒らしてない、的確なだけ。他の人はしらんが。
その人に対して、相手のレベルに合わせてレスるだけ。表現や内容を吟味して適切に書いてます。

相手をきちんと見抜け。
オレが叩いているように見えるなら、理由を考えろ。
必ず理由がある。

分からなければ、じっと見てろ！
オレのマジレスと叩きの落差をよく見ておけ！

２ちゃんならいいけど、現実には、君は詐欺にひっかかるおそれがあるかもよ、注意した方がいいですよ。

>>156
頑張るな。
余裕が必要なんでしょ。
ぼちぼちやって、少し休んで、気力体力が回復したら、徹底的に旦那と話し合え！
また繰り返したいの？違うでしょ。
本音をきちんとぶつける必要があるんじゃない？
結婚したから、夫婦じゃないんだよ。二人で築き上げるんだよ。
これからだよ。
先は長いよ。
頑張ってね。

金を無心する親父と縁を切りたいが、そんなお金がない。
自宅にいるから。
今は、状態が悪くて、思ったように働けない。
どうしたら、親父と縁を切れるだろうか。
生活保護が、こんな状態でできるんだろうか。
役所に相談すべき？？でも、家族がいるんだから…。
って門前払いされないかと思案中。
同じような経験した方、いらっしゃいませんか？？

馴れ合い、慰めあいたいだけ？

違うなら詳細を。
年令、性別、病状、仕事（親も）、状況など。

あー。
役所は多分門前払い。
昨今、一段と厳しくなったからね。

２０歳の女、大学生です。彼氏いない暦＝年令です。
最近、誰かに好かれたい、恋愛したいと思ってたのに
さっき小さい頃の嫌な出来事思い出して気付いてしまった。
自分が過食しはじめたのは小２で、痴漢のせいだって事。
そいつのせいで自分が壊れたこと。
恐かった。可愛い可愛いといわれながらおしり撫で回されて
嫌で嫌で仕方なくて恐くて震えて声も出なかった。


本当は恋愛したい！彼氏欲しいよ！
でも何かためらってたというか怯えてた、いつも。

心はずっと覚えてたんだ、あいつのニヤニヤした顔も、
気持ち悪い生温い息も温い手も。

男は恐いです。
なんで今もあんな奴のせいで苦しんだり泣かなきゃいけないの…

162ｻﾝより出来が悪く大学入れず３年後
高卒就職難で友達ｲﾅｲ孤独な一人暮らしの私が通りますよ…

誰かに好かれたいのに人間不信で怖くて逃げてしまいます
何て言うか私なんかに会うのも接点があるのも申し訳ない希ｶﾞｽ

>>158は立派なスレ違い。
そんなに的確なレス付けたかったら
自分でスレ立てしなさい。

小さなことが気になり精神が不安定です。
今母からメールがきました。勇気を出して読みました。
見捨てられるのが怖いし、一緒にいたいので泣きながら返信を考えて
書いています。
もういい年なのに怖いです。

** **
494 名前：ｒｅｆｆｉ@報告人 ★ ﾒｪﾙ：sage 投稿日：2006/05/29(月) 21:41:47 ID:???0
【お知らせ】
明後日（３１日）早朝当たりにm.2ch.netが鯖移転作業のためダウンします。
開始時刻等は以下のスレを参照してください。

【365Main】 回線増速(ニュー速とかお引越しのご案内) Part2
http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/operate/1148497454/

メンヘラーの、メンヘラーによる、メンヘラーの為のチャット
http://c.mental-chat.com/

個人情報目的だろ！
おまえ死ねよ

好きな人(彼女持ち)に相談するたびにちゃんと向き合ってくれるのが嬉しくて、すごく辛かった。

でも彼がミクシィ始めて私の日記読んだら変わった。
俺みたいなヤツに優しくされたいが為にわざと悲観的になって演技してんだ、浸ってるんだって言われた
演技してるのは日記の方だったのに。
皆に嫌われたくないから無理矢理ポジティブを装ってたのに。
もう知らないよって言われた。

病院行ってないけどメンサロは共感できて良く来てたんだ。
へんな意地張って、病院に行ってるとかは言い訳にしたくなくて。

そんな事わざわざ彼に言えないし…。もういや
もう学校も行けずに毎日泣いてばかりいるよ。

最近特にへこんで体調悪いんだけど、それもその人が彼女いるって知らないまま
気付いたら好きになってたからなんだ。彼女いるって知った後にこれだし。

悩みとか聞くよって言われても、その人が原因だとすっきりしないよね。
本当はけっこう無責任な言葉なんだろうなって思った

チラ裏＆長文ごめんなさい
もうどうすればいいかわからん…

ただだんだんその相談が欝陶しくなっていたのでは？
そこにはっきりとどこか行けと言える都合良い理由ができたと。
彼にしてはそれだけの気がするが。
好きでもない女にしみったれた話を聞かされて楽しい奴はあまりいないだろ。
自分に酔ってる奴に欝陶しいと言える奴もなかなかいないしな。

とどめをさしては・・・

ナンパ、すれ違い様につぶやかれたり
おやじにストーカーまがい…
今日は厄日？
ほんとに泣きそう。
怖いよ…

毎日、毎日

もしタイムマシンがあったら、両親が出会うのを阻止して私が生まれてこないようにしたい
子供なんて要らない　私に似たら可哀相だ
それに自分の遺伝子が残るなんてぞっとする
どうして要らないのに、毎月こんなに苦しい思いをしないといけないの

誰も周りの人が悲しい思いをしないような死に方を今すぐしたいよ

誰が悲しむ
そんなおまえに誰が泣く
みんなまだかまだかと待っているんだよ。
早く、はやく。



死ね

募集しまくってたけどメールこないし↓リアル友欲しかったけどメル友でもいいから話相手ほしいよ

募集スレって実はあんまり使えないよね･･･。
でもほかにどうすればメル友なんてできるんだろう。わかんなくてさびしい。

>>177募集書いてきた。粘る祈るー

自分が自分じゃなくなるような感覚に襲われた。
誰かが自分の中に入り込んできて、自分が無くなってしまう様な感覚。
こんなの初めてだった。
凄く辛くて恐くて不安で、気が狂ってしまいそうで…すでに狂っていたのかもしれないけど、ただただ苦しかった。
また同じような感覚に襲われたらと思うと恐い。どうしたらいいんだろう。

医者行け

ここは優しいレスを付けるスレではないのかい？

>179
B級ホラーの見すぎじゃね？

マルチ）おなやみは個人情報収集が目的

>179
とにかく病院に行って相談しましょうよ！

最近、数日間程、夜にお布団に入っても眠れません。
お昼寝させて貰える身分なので、まだ身体は大丈夫なのですが、
家族に迷惑を掛け過ぎなので、とても悲しいです。
特に、受験生の妹に申し訳ないと思います。

>>185
眠剤ちゃんと飲んでる？眠剤が合ってないのかな？
お医者さんと少し相談しよう。

妹思いで、家族の事を思える貴方は優しい人。
妹さんには一言「ごめんよ」っていってあげたらいいと思います。
妹さんは受験で気が立ってて怒るかもしれませんが優しく包んであげて。
きっと貴方なら出来ると思う。

>>185　追加
朝日を浴びること、起きる時間を決まった時間に決めることでも改善されるかも。
不眠は辛いよね。

>>185
降りか吊り

また、糞母が、いちいちけちつけてきた！
　今日は、朝から、妹の仕事に口出しして、だめだしされたからって
今度は、私に八つ当たり。母親が一番ばかで、もう精神いかれてる。
家の事手伝っても、なにもやってないように言われるし。
　手伝う気もなくなってくる。　で、くそ母は私にだけは、
皆より酷く、そしていやみたらしくいいやがる。
そして、糞母はやりたい放題・言い放題。　暴れ散らす。
　まじで、死んでくれ！！　仕事とお金さえあればさっさとこんな家出ていかれるのに。
免許の試験明日なのに。　試験前日とその前もこれだよ！
　嫌になる。　私自身もこんな家庭環境で精神がやばい。
けど、とりあえず。バイトしないと診察代がない。
　こんな家うんざりだ・・。

>>189
>>188

同僚がおかしくなった。被害妄想？で突然大声で周りを罵り始めたり
話を聞いてくれと誰彼かまわず捕まえては延々妄想話を語ったり（そのために
仕事が進まない）、話を聞くことを拒否すると興奮してぶっ殺すと口走り
始めたり、特殊警棒を隠し持っていたり。怖くて仕事にも集中できない。
だけど本人は会社を辞める意思はないみたいだし、会社としても契約の都合上、
すぐに辞めさせることができないらしい。
なんでこんなことに…元はいい人だったのに…(;´Д｀)　
つうかぶっ殺すと言われてる我々は一体どうすればいいんですか。

警察

入院
さすがに精神科に強制連行

良き兄貴分の友人ができたと思っていたのに・・。
2chで心を許せる3人目の友人ができたと喜んでいたのに・・。

やっぱ自分なんかじゃ駄目だった。

>>194
降りか吊り

派遣でのんびりやっていたのに、正社員登用の話が来た。

いいことなんだけど、責任とか重いよ・・。
社員旅行とか、つきあいとかできないよ・・・。

ただでさえ、今年の4月に部署が異動になったばっかりなのに・・・
異動だって、本人知らされたの辞令が出る1週間前。
前に居た部署は少人数で、パニック障害ってわかっていてくれたからサポートしてくれていて明るい雰囲気の場所だったのに、
今居るところは障害ってわかっていてもほったらかし。
責任は正社員と同じで給料は半分以下。
出張も商談も断れない。

通院のために年休・遅刻早退取れるのは契約の時に契約書に書いて貰っていたのに、
今のところは取らせてもらえない。

プレッシャーからこの一週間寝ても起きちゃうし、終業後に汗が止まらない。
微妙に過食気味。本当に良く食べてる。

断りたいけど、福利厚生とか給与の事考えたら正社員になったほうが得。
親には迷惑かけたくないし。


がんばれるかな・・私。

診断書と契約書持って、人事行け！

パニでも正おけなら、ガンガル。
派ままなら、契約もまれーとつめれ！

>>196
この時期は気分下降しがちだから、つらいだろうね。。。。
大事な決定は先に延ばせないかな？

金銭の損得よりも、まずは心の健康を大切にね。

>>198
遅いし、ぬるいし・・・

もうちょっと社会を勉強しる！

200

はい、すっきりして、次どーんとこい！

薬合わないので３種目だけど
だるくて重くて眠くて副作用多杉で
飲むのやめた。
どうすれば効用を引き出せるの？

医者行け！

入院したい。
きちんと治したい。
このままでは、他人に迷惑を掛けてしまう。
助けて。

実行

自分の鏡みるのが怖い
自分は極度の醜形恐怖症だ
不細工だし、もう今日で最後にする事に決めた
ラルクのhydeみたいな顔に生まれたかった

>>205
イ�`

>>205
整形手術

>>205
降りか吊り

眠気って何？

みなさんお久ぶりです〜〜

>>205
hydeは綺麗だもんな、背、ちっこいけど。
私も鏡見る度ため息ついてるって妹に言われた。
自分の顔も体も嫌い。
でも何かに熱中してるときは、どうでもよくなる。
なにか好きなことはないのかな？
それに笑顔って不細工でもかわいかったりするぞ。

死ね、馬鹿！

私は言われたとおりに素直に気持ちを伝えたのに、どうしてわかってくれないの？
所詮私はそんなものだったの？
ああそうなのかー、そりゃそうだ、そりゃそうだけど、
もう私には行く当てがないよ…私はどうしたらいいの、もう駄目だよ…
苦しいよ誰か助けて

父に毎日学校いくとか教科書読むとか無理矢理約束させられる
やっと週３で通いはじめたのに毎日とか無理だ死にたい

でも行かなかったら自分の物が捨てられるいやだ
どうしたらいいの
人込み恐いしオナラ気になるしで学校なんていけない死にたい

助けて

>>213
相手が分かるように言わないとダメ。
自分勝手すぎる。
客観性を持て！無理なら駄目。

>>214
約束に同意した時点で守らないといけません。
意見を言わないのも同じ。
きちんと話し合えないなら先は無い。

>>215
何？

大事な友達を俺の病気で振り回して疲れさせてしまいました。
その結果、もう二度と会うことができなくなってしまいました。
会いたくて苦しいです。そいつ以外にはもう何もないんです。
もう死にたいです。
どうやって苦しみから抜け出せるでしょうか？

矛盾