気が狂いそうｐａｒｔ３
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ｱｯ
数秒違いでたててしまた。僕のほう削除しよう。
どうやるのだろう？
数秒違いでたててしまた。僕のほう削除しよう。
どうやるのだろう？
華麗に２(σ･∀･)σｹﾞｯﾂ!!
苦しいよ
いつ死んでもいいです
まじで
まじで
もう限界だよ
人をあいして失う苦しみはもう限界
誰か殺してくれ
人をあいして失う苦しみはもう限界
誰か殺してくれ
どんなに頑張っても誰にも敵わない
気が狂った時点で自分は消えた
素直に病院行くか
このままうだうだ言いながら生きてくか
もう諦めて死ぬか
このうち三つしかなくないですか？
このままうだうだ言いながら生きてくか
もう諦めて死ぬか
このうち三つしかなくないですか？
病院いったけど躁鬱だって言われて
ちょっと違うと思った
気が狂いそうだった
発狂してた
ちょっと違うと思った
気が狂いそうだった
発狂してた
新スレありがとう、ウコンさん、いちごちゃん！！なんか自分なりにがんばったつもりなのに結局何も手に入らなかったよ。がんばった、だとかくるしんだりとかって結果がでなければ何も存在しない。じゃあこの報われない苦しみは一体何なのって思う
必死に生きて
誰かたとえ愛してくれてたとしても
悲惨になって終わるんだろうな
誰かたとえ愛してくれてたとしても
悲惨になって終わるんだろうな
ここのスレきて
どうして貴方は人を憎むのですか？
と誰かに言われた
その言葉が頭をループする
私は人を愛したかったのに
どうしてかな
分からない
こっちが聞きたいよ
どうして貴方は人を憎むのですか？
と誰かに言われた
その言葉が頭をループする
私は人を愛したかったのに
どうしてかな
分からない
こっちが聞きたいよ
結局人を憎む自分は
人を愛したいと思うことすら駄目なのか
私ｕ君になんかしそうだったしな
傷つくこといいそうだったし
怖いよ
人を愛したいと思うことすら駄目なのか
私ｕ君になんかしそうだったしな
傷つくこといいそうだったし
怖いよ
今度そうなったら
犯罪レベルいきそうで怖い
犯罪レベルいきそうで怖い
ネイルアートした
魔女みたいな爪になった
自分ってでも魔女系だよな
人呪うし
魔女みたいな爪になった
自分ってでも魔女系だよな
人呪うし
言いたい事言えないで悩んでるからそうなるんじゃん
でも魔女爪って（笑
ホント自分が納得できる医者探してみなよ、このまま苦しいのは嫌でしょ
まあもう少し頑張ってくださいな
でも魔女爪って（笑
ホント自分が納得できる医者探してみなよ、このまま苦しいのは嫌でしょ
まあもう少し頑張ってくださいな
やばい
私ってｙ君どうのとかいって
本当はｕ君一筋だったのか
ｕ君のために自分が再起不能になってもいいやとか思ったから
自分を傷つけまくれば
Ｕ君は自分を見捨ててくれると思った
私ってｙ君どうのとかいって
本当はｕ君一筋だったのか
ｕ君のために自分が再起不能になってもいいやとか思ったから
自分を傷つけまくれば
Ｕ君は自分を見捨ててくれると思った
ｕ君学校やめたのかな～～
頑張ったところで何かあるのかといえば何もない
でも頑張るしかないんだ
たとえ頑張って迷惑かけても
頑張れなかったら死ぬしか選択肢がない
でも頑張るしかないんだ
たとえ頑張って迷惑かけても
頑張れなかったら死ぬしか選択肢がない
自分の見ている闇の世界は嘘で
友達はみんな明るい世界で生きていて
自分の価値観がズレてるから発狂なんかするんだと思った
でも自分をどれだけ傷つけて
たとえ世界が明るく見えても
それは嘘っぽかった
闇だ
私がいる世界は闇だ
もう誰も愛してくれないし
今日ｏ君きてキモかったな
舌打ちしそうだった
友達はみんな明るい世界で生きていて
自分の価値観がズレてるから発狂なんかするんだと思った
でも自分をどれだけ傷つけて
たとえ世界が明るく見えても
それは嘘っぽかった
闇だ
私がいる世界は闇だ
もう誰も愛してくれないし
今日ｏ君きてキモかったな
舌打ちしそうだった
医者ね
金沢で医者ね
またいってこようかな
発狂治ったけど
原因が分からなくて
ビクビクしながら生きてます
いつ発狂すんのかわかんないし
金沢で医者ね
またいってこようかな
発狂治ったけど
原因が分からなくて
ビクビクしながら生きてます
いつ発狂すんのかわかんないし
バックフォーンのへっどふぉんちるどれん聞いてるよン
てかみんなねたの？
それとも自分のウザイ独り言に疲れましたか？
それとも自分のウザイ独り言に疲れましたか？
もーいや。自分が何考えてるかわからない。消えたい気分になる。こんな最低な奴誰もいらないのに。頭痛い、耳鳴りする。自分から逃げたい。逃げられないから消えたくなる
愚痴トピだね
私って何のために存在してんのか分からない
需要も供給もしてないんですけど
私って何のために存在してんのか分からない
需要も供給もしてないんですけど
絶体絶命の毎日を付きぬけ銀河に届け
果て無き大地を蹴り上げて
って歌なってるし
果て無き大地を蹴り上げて
って歌なってるし
いちごちゃんの、「明るい世界が嘘っぽい」って気持ちすごい分かる。なんか私にとっては不安や辛い苦しい状態が普通になってるから元気で前向きな日は、なんかまやかしの世界にいるみたいな気持ちで逆に落ち着かない。
不安って通常だよね
そう思って中二から生きていた
だって生きるしかなかったんだもんね
不安が原因で発狂したのかな
やりきれない
何の罪か分からない
中二の罪とかまじで疲れたし
どうでもいいし
畜生
そう思って中二から生きていた
だって生きるしかなかったんだもんね
不安が原因で発狂したのかな
やりきれない
何の罪か分からない
中二の罪とかまじで疲れたし
どうでもいいし
畜生
ＮＯと言える人間になると決めた。今回の苦しみはそのための試練なの？自分の意見言えるようになりたい、いつも友達に合わせてばかり。はっきり言えない自分が悪いのにまわりにばかり迷惑かけてるよ、、、
自分はイエスノーはっきりしてるな
てかイエスノーが激しいな
好きな人間は好き
嫌いな人間は嫌い
てかイエスノーが激しいな
好きな人間は好き
嫌いな人間は嫌い
死にたいよと冗談で言ってみよう
私も人の好ききらいは自己中すぎるほどはっきりしてるんだけど、仲のいい子になにか期待されながら頼まれたら、ずるずるひきのばして結局断ってしまったり、、できないってのを最初からいえたらなあ‥
一人暮ししようか迷ってる。一人で生活したらこの苦しいのひどくならないかな。
壱さん少し前と今と言ってる事が全く逆でっせ
「躁鬱」の診断に間違いはないかと思う・・・・
まあ心は常に推移するもんなんで病名だけに捕らわれずにね。
少し前にここのスレを読んだら気が滅入るようなこと書いてたでしょ
それで正常それが普通・・・だから冗談でも死にたいとか書くなと
魚さんも私も言ってたんだよ。
＞３６
たぶん酷くなるだろうね・・・でもきっと得られるもんもあるよ。
何かを得れば何かを失い、それを繰り返しより良い生活へ。
「躁鬱」の診断に間違いはないかと思う・・・・
まあ心は常に推移するもんなんで病名だけに捕らわれずにね。
少し前にここのスレを読んだら気が滅入るようなこと書いてたでしょ
それで正常それが普通・・・だから冗談でも死にたいとか書くなと
魚さんも私も言ってたんだよ。
＞３６
たぶん酷くなるだろうね・・・でもきっと得られるもんもあるよ。
何かを得れば何かを失い、それを繰り返しより良い生活へ。
自分を傷つけてました
だから心が痛くて
前みたいに活動的になれません
どうしてあんなことしたんだろう
冷静じゃなかったんだ
自分に死ねとか屑とかいいつづけて
自分が何もやる気なくなるの当たり前だし
だから心が痛くて
前みたいに活動的になれません
どうしてあんなことしたんだろう
冷静じゃなかったんだ
自分に死ねとか屑とかいいつづけて
自分が何もやる気なくなるの当たり前だし
悪いことだけ思い出すようにしていた
いいことばっか考えなくてはって苦しくなったから
大学はいって現実での嫌なことってあんまりなかったな…
てか目が腫れて凄い
土偶みたい
いいことばっか考えなくてはって苦しくなったから
大学はいって現実での嫌なことってあんまりなかったな…
てか目が腫れて凄い
土偶みたい
苦しいというために自分を苦しめてたよ
去年の末くらいから
こんなんじゃしんどいのも当たり前だよね
頑張ろうは怖いから
発狂したくないから
まぁぼちぼちやる
去年の末くらいから
こんなんじゃしんどいのも当たり前だよね
頑張ろうは怖いから
発狂したくないから
まぁぼちぼちやる
今日は天気が悪く元気が出ない日
ゆっくりと行こう。
明日また生きよう
なにかが見えてくる日もある。
ゆっくりと行こう。
明日また生きよう
なにかが見えてくる日もある。
新宿いって一人でぶらぶら買い物してくるか
本当の地獄の日々って１月～３月だったかも
友達も誰もいないし
自分の家の風呂はいるときの感覚が
まるでホテルの風呂はいってるみたいだった
何か別世界いって返ってきたみたいだ
死ぬほど苦しかった
友達も誰もいないし
自分の家の風呂はいるときの感覚が
まるでホテルの風呂はいってるみたいだった
何か別世界いって返ってきたみたいだ
死ぬほど苦しかった
そういえばずっと風呂はいってないシャワーだけ、思う存分つかってみたい、水の底に
しずんでいきたい。
スカジャン着てみたいなあ、新宿いったついでにみてこよう。
しずんでいきたい。
スカジャン着てみたいなあ、新宿いったついでにみてこよう。
部活いくの怖いし
誰？っていわれたかな
二番目に好きだったＹ君に会いたくないな
ぶさいくになったし
誰？っていわれたかな
二番目に好きだったＹ君に会いたくないな
ぶさいくになったし
そういう経験はないけど誰？って言われたら、そりゃ行きたくはなくなるよね
いわれたら逆に切り返せればいいのだろうけど・・・
いわれたら逆に切り返せればいいのだろうけど・・・
誰？っていわれたらいやだなって意味
いわれてはない
健康ならすぐぱーっていっちゃえるけど
いわれてはない
健康ならすぐぱーっていっちゃえるけど
言われてないのですね、ならよかったです。
なんか外が曇りでどんよりしてる・・・出るのいやになってきたな
気が乗らないけどなんとか出てみます。
なんか外が曇りでどんよりしてる・・・出るのいやになってきたな
気が乗らないけどなんとか出てみます。
はちさん、確かに、反抗期おわってお母さんの大切さに気付いたときもひきかえに私は今までの人生で１番の罪を犯してしまった時だったな‥誰にも言えないことばかり、嘘を重ねて、それほどまでして守りたかったのはこんな最低な自分だったな
ウサギを買って来た。
泣かない臭わないエサ代かからない・・・いい事尽くし・・
のはずが
懐かない抱かせない散歩させると野性に帰ろうとする・・・
私の全財産を投入したのに・・残ったのは体中に出来た引っ掻き傷(-_-;)
儚い夢がまた一つ終わった。
泣かない臭わないエサ代かからない・・・いい事尽くし・・
のはずが
懐かない抱かせない散歩させると野性に帰ろうとする・・・
私の全財産を投入したのに・・残ったのは体中に出来た引っ掻き傷(-_-;)
儚い夢がまた一つ終わった。
うさぎうらやましい！何日か世話しているときっとはちさんになつきますよ＾＾
後悔するなといっても後悔する
去年の１２月発狂治ってそれで頑張ればよかった
Ｕ君はもういないし
私もう疲れた
もうこんな絶望感死ぬまで感じたくなかった
私って幸せになりたかっただけで
それだけだった
どんだけ頑張っても
自分がおかしいってことで全て帳消しにされるなんて酷い
私がおかしくなかったらＵ君に好きだっていえたかな
もう分からない
苦しくて辛くてもう動けない
去年の１２月発狂治ってそれで頑張ればよかった
Ｕ君はもういないし
私もう疲れた
もうこんな絶望感死ぬまで感じたくなかった
私って幸せになりたかっただけで
それだけだった
どんだけ頑張っても
自分がおかしいってことで全て帳消しにされるなんて酷い
私がおかしくなかったらＵ君に好きだっていえたかな
もう分からない
苦しくて辛くてもう動けない
常夏さん
やっぱり私死んだ方がいいかも
辛い
辛すぎる
後悔しだすと駄目になるよ
明日学校いけそうもない
幸せになりたかったよ
私幸せになりたかった
自分がおかしくてもいいから
Ｕ君に近づきたかった
Ｕ君みたいにちゃんと人に優しくできていいひとになりたかった
私も
友達みたいに
好きな人に愛されたかった
幸せなんだろうなぁ
嫌いな人Ｏ君などに好かれて
自分が変だから嫌いな人に好かれるんだ
ってもう
自分責めすぎた
自分を責めすぎた
神様
やっぱり私死んだ方がいいかも
辛い
辛すぎる
後悔しだすと駄目になるよ
明日学校いけそうもない
幸せになりたかったよ
私幸せになりたかった
自分がおかしくてもいいから
Ｕ君に近づきたかった
Ｕ君みたいにちゃんと人に優しくできていいひとになりたかった
私も
友達みたいに
好きな人に愛されたかった
幸せなんだろうなぁ
嫌いな人Ｏ君などに好かれて
自分が変だから嫌いな人に好かれるんだ
ってもう
自分責めすぎた
自分を責めすぎた
神様
はっちさん猫飼ったらどうですか？
家猫ならご飯とトイレと遊ぶことくらいしかやることなくて手間がかかりませんよ
自分も猫飼ってますけど手間はまったくかからないですね
ただただかわいいなあとゆう感じで、癒されますよ
家猫ならご飯とトイレと遊ぶことくらいしかやることなくて手間がかかりませんよ
自分も猫飼ってますけど手間はまったくかからないですね
ただただかわいいなあとゆう感じで、癒されますよ
自暴自棄になって
お前は屑だとかごみだとか
お前が今までやってきた努力は無駄だったとか
どうせおかしいから全部駄目になってしまう
とか思わなきゃよかった
自分を責めすぎて
やる気がでない
身体か動かない
どうせ無駄
って言葉が頭をループする
自業自得だし
三ヶ月も
自分が屑って言い聞かしたらこうなっちまうんだ
お前は屑だとかごみだとか
お前が今までやってきた努力は無駄だったとか
どうせおかしいから全部駄目になってしまう
とか思わなきゃよかった
自分を責めすぎて
やる気がでない
身体か動かない
どうせ無駄
って言葉が頭をループする
自業自得だし
三ヶ月も
自分が屑って言い聞かしたらこうなっちまうんだ
ぼくは十五年
頑張ろうって気合いいれたら疲れた
しんどすぎ…
どうしてこうなるの
気合いだけで疲れる
苦しい
しんどいよー
しんどすぎ…
どうしてこうなるの
気合いだけで疲れる
苦しい
しんどいよー
昨日友達の家で遅くまで遊んでたら
急激に苦しくなって何も話せなくなってしまった
辛い
急激に苦しくなって何も話せなくなってしまった
辛い
誰か立ち直らせてよ
誰か助けて
もう限界すぎる
誰か助けて
もう限界すぎる
＞５１
ありがとう。生後2年は経ってるらしい・・耳がピンと立ってるし・・
たぶん無理っぽい。
＞５４
集合住宅なんで家での猫は難しい・・ウサギもホンとは駄目なんだが
隠れてね・・出かけるときは帽子として・・・。
＞５９
温泉行ったかい？
私のとっておきをくれてやろう。
夜中に人知れず公園に行く。
滑り台を滑り落ちる。
原理は秘密。
ありがとう。生後2年は経ってるらしい・・耳がピンと立ってるし・・
たぶん無理っぽい。
＞５４
集合住宅なんで家での猫は難しい・・ウサギもホンとは駄目なんだが
隠れてね・・出かけるときは帽子として・・・。
＞５９
温泉行ったかい？
私のとっておきをくれてやろう。
夜中に人知れず公園に行く。
滑り台を滑り落ちる。
原理は秘密。
苦しい
私は独りぼっちは耐えられない
家族だけじゃ満たされない自分は罪人
Ｕ君はもういない
私は苦しむだけなのかな
永遠に
苦しすぎる
私は独りぼっちは耐えられない
家族だけじゃ満たされない自分は罪人
Ｕ君はもういない
私は苦しむだけなのかな
永遠に
苦しすぎる
助けて
苦しい
神様
辛いよ
助けてよ
苦しい
神様
辛いよ
助けてよ
私も楽になれる方法あるなら今すぐにでも教えてほしいぐらい。。恋とかおしゃれとか新しく何か始めたりとか、何か夢中になれることがある時はこんな辛さ全くなくなってるんだけどまたすぐ辛い方に引き戻されてしまうよ
自分を否定しすぎたせいで
心が麻痺していて
何も出来ない
身体が動かない
心が麻痺していて
何も出来ない
身体が動かない
畜生
やってしまった
Ｕ君のためなら壊れてもよかったけど
これじゃ学校いくのやっとだ
部活もいけない
畜生
身体動かないぞ
心がおかしい
神様
去年の１２月発狂治ったときちゃんとやればよかった
やってしまった
Ｕ君のためなら壊れてもよかったけど
これじゃ学校いくのやっとだ
部活もいけない
畜生
身体動かないぞ
心がおかしい
神様
去年の１２月発狂治ったときちゃんとやればよかった
しんどすぎる
心が鉛みたいで
重力が１００倍で
全てがメンドクサイ
苦しい
心が鉛みたいで
重力が１００倍で
全てがメンドクサイ
苦しい
温泉…いくの…一人で
笑える
ＣＭみたい
笑える
ＣＭみたい
ガンバラないでいいと思った
自然体でいいと思った
ｕ君もそうだけど一人で悩まないでうちあけれぱいいと思う
だってそうでしょ？言いたい事言わないと潰れてくるし苦しいでしょ
自然体でいいと思った
ｕ君もそうだけど一人で悩まないでうちあけれぱいいと思う
だってそうでしょ？言いたい事言わないと潰れてくるし苦しいでしょ
スドーン、って感じかな
よくあるよ、そこから自滅する（笑う
よくあるよ、そこから自滅する（笑う
駄目だ
明日の教職の授業さぼる
無理
必須に絞って頑張る
教職捨てる
もうイイや
Ｕ君春学期になっていないんですけど？
元気出ない
メールで聞くのも怖いし
どうしていないんだろう
明日の教職の授業さぼる
無理
必須に絞って頑張る
教職捨てる
もうイイや
Ｕ君春学期になっていないんですけど？
元気出ない
メールで聞くのも怖いし
どうしていないんだろう
発狂がなんだよ
畜生
発狂ちょっとしたからって
私は死ぬまで他人には敵わないと
私は駄目なんだと思って生きなきゃいけないのかよ
畜生
まじでいらつく
周りに当り散らしてもこうなってしまった自分はどうにもならない
体重が今日で３ｋｇも太った
やけ食いした
泡盛瓶半分飲んだし
もう自分って終わりじゃない
人間として
苦しくて潰れていって
誰にも愛してもらえなくて
嫌いなやつのせいで精神が壊れてく
Ｏ死ね
精神が弱ってるときにキモイメール送りやがって
くそ
もういやだ
あの時立て直して一生懸命やっても
潰れそうだったのに
自分で自分を潰してた自分は
もう立ち直れないの？
一生
畜生
悔しいよ
畜生
発狂ちょっとしたからって
私は死ぬまで他人には敵わないと
私は駄目なんだと思って生きなきゃいけないのかよ
畜生
まじでいらつく
周りに当り散らしてもこうなってしまった自分はどうにもならない
体重が今日で３ｋｇも太った
やけ食いした
泡盛瓶半分飲んだし
もう自分って終わりじゃない
人間として
苦しくて潰れていって
誰にも愛してもらえなくて
嫌いなやつのせいで精神が壊れてく
Ｏ死ね
精神が弱ってるときにキモイメール送りやがって
くそ
もういやだ
あの時立て直して一生懸命やっても
潰れそうだったのに
自分で自分を潰してた自分は
もう立ち直れないの？
一生
畜生
悔しいよ
Ｕ君との最後の会話
二月の始めごろ
「このあたりでいい飲み屋ある？」
「知らない Ｓさんに聞けば？」
「地元なのに知らんの？仕方ないからあいつに聞いてこよ」
詳細に覚えている自分はキモイな
本当Ｕ君以外の人好きじゃなかったよ
Ｙ君が好きだっていったのは半分冗談でノリだった
神様
Ｕ君が幸せになってくれれば自分は苦しくても壊れても構わないと思ったけど
でも限界があるわ
神様
身体が重くて
自分は何のために生きてけばいいのか分からなくなってきた
二月の始めごろ
「このあたりでいい飲み屋ある？」
「知らない Ｓさんに聞けば？」
「地元なのに知らんの？仕方ないからあいつに聞いてこよ」
詳細に覚えている自分はキモイな
本当Ｕ君以外の人好きじゃなかったよ
Ｙ君が好きだっていったのは半分冗談でノリだった
神様
Ｕ君が幸せになってくれれば自分は苦しくても壊れても構わないと思ったけど
でも限界があるわ
神様
身体が重くて
自分は何のために生きてけばいいのか分からなくなってきた
頑張るのはやめた
だからといって
自分を責めるのもやめた
自分を殺しても心をぶっ殺しても
身体は死なないし
つまり生きてなきゃいけないし
最低限のこと出来なきゃ生きてる資格ないからな
だからといって
自分を責めるのもやめた
自分を殺しても心をぶっ殺しても
身体は死なないし
つまり生きてなきゃいけないし
最低限のこと出来なきゃ生きてる資格ないからな
今グレイプバインのデラシネ聞いてるけど
こういうテンションで生きれればしあわっせな気する
明日さぼったらまたＢからズルイってメールきそうだな
教科書買ってしまった…もったいねぇ
こういうテンションで生きれればしあわっせな気する
明日さぼったらまたＢからズルイってメールきそうだな
教科書買ってしまった…もったいねぇ
誰かに相談すればここまで堕ちなくてよかったのかな
でも私は発狂したこと怖くて誰にも言えなくて
苦しかったことを誰にも分かって貰えないのが悔しかった
親に発狂治った頃に成長したねなんか言われても
発狂して苦しんでたとき罵ってきてそれがむかついた
私は凄い自分なりに頑張ってそうなったのに
学校たださぼったりしてるやつらが凄いむかついた
自分はこんな苦しいのに学校いってのんのに
ふざけんなって
さぼってるやつと一緒にされたくなかったな
でも私は発狂したこと怖くて誰にも言えなくて
苦しかったことを誰にも分かって貰えないのが悔しかった
親に発狂治った頃に成長したねなんか言われても
発狂して苦しんでたとき罵ってきてそれがむかついた
私は凄い自分なりに頑張ってそうなったのに
学校たださぼったりしてるやつらが凄いむかついた
自分はこんな苦しいのに学校いってのんのに
ふざけんなって
さぼってるやつと一緒にされたくなかったな
駄目だ頭んなかぼーっとして
自分が馬鹿になってしまったのが分かる
自分が馬鹿になってしまったのが分かる
力が入りません
面白いこともあんまいえなくなってきて
脳が腐ってきたらしい
自分のこと屑とかゴミとかいってたら
色んな能力低下したよ
面白いこともあんまいえなくなってきて
脳が腐ってきたらしい
自分のこと屑とかゴミとかいってたら
色んな能力低下したよ
やっぱりバインいいよぉ
最高だよぉ
なんて曲だったかなこれ
頭がもやっとしてよく思い出せんけど
えっとスカイラインだ
和む～～～～
最高だよぉ
なんて曲だったかなこれ
頭がもやっとしてよく思い出せんけど
えっとスカイラインだ
和む～～～～
私、私を大切にしろって誰かにゆってほしかったのかも。例えば彼氏がいるときどんなに相手が私を好きでいてくれても、相手からしたら俺を大切にしろってなるし。親友だったあの子だけはゆいいつ言ってくれたな
なんてゆうかさ
友達に全部打ち明けて理解してもらうか
それか医者相談するか、薬べつとして
叫んでてもないも始まらないでしよ
友達に全部打ち明けて理解してもらうか
それか医者相談するか、薬べつとして
叫んでてもないも始まらないでしよ
辛い。本当自分が嫌いで狂いそう。むちゃなことばかり繰り返して余計自分を苦しめてるのを誰かにやめろってゆってほしい。幼い頃から自分の存在は価値ないと思い続けてきたのにいまさら好きになんてなれるわけない
誰かにその時言ってほしい時に言ってくればまたここまでは悪くならなかっただろうね、ところでスカイラインって何歌なら今度聞いてみようかな
＞６７
百聞は一見にしかず
今抱いてる感情から先を決め付けない力は
個人の発展にすごーく役立ってくるぞ。
難題は書いたつもりは無いがそれが体裁によって無理なら
死にたい、助けて、苦しい・・・という言葉の重みが
薄いととられても仕方ない。
過去のいじめによって形成された警戒心が自分の行動を
あらゆる面で左右してる・・・それを知る方法も以前に書いたと思う。
＞８１
そんな自分を追い詰めちゃ駄目だよ・・もっと自分を大事に・・・
・・・馴れ合い・・・言い聞かせ・・・・・
自分の事を大切にしたいときは大切にできる存在を持ちんしゃい
自分の事を好きになりたい時は他者に好きになってもらいんしゃい
百聞は一見にしかず
今抱いてる感情から先を決め付けない力は
個人の発展にすごーく役立ってくるぞ。
難題は書いたつもりは無いがそれが体裁によって無理なら
死にたい、助けて、苦しい・・・という言葉の重みが
薄いととられても仕方ない。
過去のいじめによって形成された警戒心が自分の行動を
あらゆる面で左右してる・・・それを知る方法も以前に書いたと思う。
＞８１
そんな自分を追い詰めちゃ駄目だよ・・もっと自分を大事に・・・
・・・馴れ合い・・・言い聞かせ・・・・・
自分の事を大切にしたいときは大切にできる存在を持ちんしゃい
自分の事を好きになりたい時は他者に好きになってもらいんしゃい
その言葉が通じれば本当のヘンヘラにはなりあなせんよ
きつぱりとその言葉を言えるってすごい事だと思いますよ、多分
きつぱりとその言葉を言えるってすごい事だと思いますよ、多分
自分にとって死にたいっていってたときは本気で
軽くいってるつもりありませんでした
死にたいといわないと
ぶっ壊れそうだったから
本当はいいたくありませんでした
軽くいってるつもりありませんでした
死にたいといわないと
ぶっ壊れそうだったから
本当はいいたくありませんでした
そのまんま発狂して全部友達に吐き出すのはダメなの？
吐き出せれば楽になると思うけどな
吐き出せれば楽になると思うけどな
もう発狂は去年の１２月に治ったの
それから自暴自棄になって自分を屑だとかいって
自分が発狂しながらも頑張ってきた大学生活を否定してしまったから
部活にいくのも怖いし
もう何もない
失った
頭の麻痺が凄い酷くなって
モヤモヤして
頭がもう駄目な感じで
心がヤバイ
それから自暴自棄になって自分を屑だとかいって
自分が発狂しながらも頑張ってきた大学生活を否定してしまったから
部活にいくのも怖いし
もう何もない
失った
頭の麻痺が凄い酷くなって
モヤモヤして
頭がもう駄目な感じで
心がヤバイ
大学生活苦しくても充実してたのに
それらを無駄だと思ってもうそういう世界になってしまった
辛い
それらを無駄だと思ってもうそういう世界になってしまった
辛い
病院が一番いいんじゃない？
もう自分じゃどうしようもないっ」て感じゃん
あと親だよ、分からせるまで発狂したらいいさ
苦しめてるのはお前が原因でもあるってね
もう自分じゃどうしようもないっ」て感じゃん
あと親だよ、分からせるまで発狂したらいいさ
苦しめてるのはお前が原因でもあるってね
言い方が悪かった
でも自分で苦しんでるより
助けてもらう方法もあるんじゃなうかなって
でもここまで食いつくなんておかしいよ
それじやゃ消えますか
でも自分で苦しんでるより
助けてもらう方法もあるんじゃなうかなって
でもここまで食いつくなんておかしいよ
それじやゃ消えますか
言い忘れてたけどホントに苦しいのもいつか和らぐ
それすらもあきらめたならもう道は一つしかない
それすらもあきらめたならもう道は一つしかない
じゃあネットやめる
そうしたら苦しいとき現実の人間に迷惑かけるけどね
そうしたら苦しいとき現実の人間に迷惑かけるけどね
まあやめたら？
としかいいようが無い気がするけど
ネットやって心が楽になったんじゃないのか？
それともただの愚痴？
心配してくれる人もいるんだから
悪い方向にもっていくのはよくないよ
としかいいようが無い気がするけど
ネットやって心が楽になったんじゃないのか？
それともただの愚痴？
心配してくれる人もいるんだから
悪い方向にもっていくのはよくないよ
発狂は治ったけど
それからは悪くなった
私が悪いのかもしれないけど
普通は心楽になるのかな
自分は心がだんだん黒くなって
苦しくなって
辛くなって
こんな自分じゃもう誰にも会えない
それからは悪くなった
私が悪いのかもしれないけど
普通は心楽になるのかな
自分は心がだんだん黒くなって
苦しくなって
辛くなって
こんな自分じゃもう誰にも会えない
今日夕飯作ったら親に対しての憎しみが耐え切れなくなって
急いで食べて今ネットしてる
憎むなら大学県外選べばよかったんだよね
つくづく私って駄目だ
何で親が憎いんだ
発狂してたとき
苦しいとき
罵声しかくれなかったから？
あたまの中がぼぉーっとする
ネットやりすぎかもしれない
あたまの中がぼーっとする
もうやめるわ
苦しいとき頼りすぎた
去年の１２月
発狂治ったらでてくべきだったよ
みんなの忠告はそれから同じ
友達に話せ
それが出来ない
もうここにいる意味ないね
急いで食べて今ネットしてる
憎むなら大学県外選べばよかったんだよね
つくづく私って駄目だ
何で親が憎いんだ
発狂してたとき
苦しいとき
罵声しかくれなかったから？
あたまの中がぼぉーっとする
ネットやりすぎかもしれない
あたまの中がぼーっとする
もうやめるわ
苦しいとき頼りすぎた
去年の１２月
発狂治ったらでてくべきだったよ
みんなの忠告はそれから同じ
友達に話せ
それが出来ない
もうここにいる意味ないね
96 ：優しい名無しさん：2006/04/15(土) 19:20:56 ID:VB0C4taw
いや、凡人だから苦しみが分からないんだよね
ただ中二の苦しみ
頭の麻痺、嫌いと好き
第一いちごさんの
親への憎しみってあたりまえじゃないか？
苦しい時殴るだけ、罵声をあびせるだけ
そんなの親じゃにと思う
本当に苦しい時助けてくれるのが
親の役目じゃあないのか？
ただ中二の苦しみ
頭の麻痺、嫌いと好き
第一いちごさんの
親への憎しみってあたりまえじゃないか？
苦しい時殴るだけ、罵声をあびせるだけ
そんなの親じゃにと思う
本当に苦しい時助けてくれるのが
親の役目じゃあないのか？
でも凡人でも辛い時は辛い
ただそれを出さないようにしてるだけで
苦しみは違うけどみんな同じなんだと思います
ただそれを出さないようにしてるだけで
苦しみは違うけどみんな同じなんだと思います
自分も凡人になりたい
自分は変人
発狂するなんて
大学はいったら中二から引きずってたものも消えてくれると思った
私今年はいってさ
あたまの中
１２月のときにちゃんと立ち直ってれば
って後悔のループなんだよね
発狂なんて笑い飛ばして忘れればいいんだよね
こんなの単に自分運悪かっただけで
みんななるから
考えすぎるなってことよ
自分は運悪かっただけ
発狂もう治ったし
いつもどおり前みたいに発狂する前みたいに生きてくだけだよ
自分は変人
発狂するなんて
大学はいったら中二から引きずってたものも消えてくれると思った
私今年はいってさ
あたまの中
１２月のときにちゃんと立ち直ってれば
って後悔のループなんだよね
発狂なんて笑い飛ばして忘れればいいんだよね
こんなの単に自分運悪かっただけで
みんななるから
考えすぎるなってことよ
自分は運悪かっただけ
発狂もう治ったし
いつもどおり前みたいに発狂する前みたいに生きてくだけだよ
自分さぁ常に不安ていうか
苦しいんだよね
軽くいつも
みんなそうなんだって思って生きてたんだけどね
苦しいんだよね
軽くいつも
みんなそうなんだって思って生きてたんだけどね
幸せが大きかったぶん苦しみも大いんじゃない
とにかく気が晴れる事いっぱいしたら？
幸せで満れば辛さもなくなるんじゃない？
とにかく気が晴れる事いっぱいしたら？
幸せで満れば辛さもなくなるんじゃない？
＞はちさん
本当の自分をリアルで誰にも出せないから、もし誰かに大切にされてもそれは本当の私ではないって歪んで考えてしまう。値打ちこいてるわけでなく。はちさんの「～しゃい」になんか癒されましたｗ
本当の自分をリアルで誰にも出せないから、もし誰かに大切にされてもそれは本当の私ではないって歪んで考えてしまう。値打ちこいてるわけでなく。はちさんの「～しゃい」になんか癒されましたｗ
私も辛いの全部誰か一人でいいから友達に話せたらきっと少しは楽になれると思うけど、私には一生できないと思う。ひかれたりして人格否定されるのがなにより恐いよ‥でもここで吐き出すと、誰かに聞いてもらえてる気がして少しだけ楽になれてる毎日
ここまでバカでもキモい奴でも・・・べつにほかの人に言ってませんけど
禿げましてくれる人がいるのにどうしてやろうって気にならないかな
そんなにあの時の事が忘れられないかな
まあ本人が拒むならどうしようもないけどね
禿げましてくれる人がいるのにどうしてやろうって気にならないかな
そんなにあの時の事が忘れられないかな
まあ本人が拒むならどうしようもないけどね
こらー！！
おまえの武器は鼻ぴくぴくだけかーー！！
おまえの武器は鼻ぴくぴくだけかーー！！
やろうって何をやるのかわからない
学校にはいってるし
分からない
学校にはいってるし
分からない
おー書き込む時間がぴったり
ところでさあ
どうしても聞きたい事があるんだけど
このスレになにを求めてるの？
ところでさあ
どうしても聞きたい事があるんだけど
このスレになにを求めてるの？
いまいち普通の人の感性が分からないんだよな
こーやって聞きたいこと素直に聞いてるだけで
なにコイツ、気違いじゃなね
そり言われて嫌なことは言わないようにはするけどね
こーやって聞きたいこと素直に聞いてるだけで
なにコイツ、気違いじゃなね
そり言われて嫌なことは言わないようにはするけどね
自分の頭の中は自分にしか分からないんだから
それを聞いちゃいけないのかな？
うみ、はっち、いちご、うこん、名無しさん
どうなんですか？自分の頭の中聞いちゃいけないんでしかね
みんなやりたいことをやって内に隠した自分は隠したままでいいのかな？
隠したまま一人で過ごすのは嫌じゃないですか？
それを聞いちゃいけないのかな？
うみ、はっち、いちご、うこん、名無しさん
どうなんですか？自分の頭の中聞いちゃいけないんでしかね
みんなやりたいことをやって内に隠した自分は隠したままでいいのかな？
隠したまま一人で過ごすのは嫌じゃないですか？
発狂治ってからはよくわからない
このスレに何もとめてるか
でもここいると
苦しいとかいわなきゃいけない気もするし
わけわからん
このスレに何もとめてるか
でもここいると
苦しいとかいわなきゃいけない気もするし
わけわからん
ここきてからだな
自分を屑とかごみとか言い出したの
ちゃんとやれてる人間が自分を駄目とかいってるの見て
自分も自分を屑とかいわなきゃならない気がしてきてしまった
自分を屑とかごみとか言い出したの
ちゃんとやれてる人間が自分を駄目とかいってるの見て
自分も自分を屑とかいわなきゃならない気がしてきてしまった
１２月発狂治ってから
自分のこと屑いいまくってからあっという間に月日がたったな
あれから３ヶ月もたったなんて信じられない
発狂なおったらちゃんとやるべきだった
自分を責めないで
自分のこと屑いいまくってからあっという間に月日がたったな
あれから３ヶ月もたったなんて信じられない
発狂なおったらちゃんとやるべきだった
自分を責めないで
街に三ヶ月くらいいってない
引きこもりだ（；；）
引きこもりだ（；；）
でもそういう強迫概念があった
自分を屑っていわなきゃいけない
強迫概念があった
氷噛む癖やめよう
自分を屑っていわなきゃいけない
強迫概念があった
氷噛む癖やめよう
ストレス最近物凄いよ
花見にみなさんいきました？
私は今年はいってないです
去年は４回いきました
引きこもりに辛い季節だよ…
なんか新学期始まってさ目に見えるものの全てが前と違って
疲れます
まるでもう一回大学一年生になったみたいに
花見にみなさんいきました？
私は今年はいってないです
去年は４回いきました
引きこもりに辛い季節だよ…
なんか新学期始まってさ目に見えるものの全てが前と違って
疲れます
まるでもう一回大学一年生になったみたいに
友達が遠いよ
みんな遠すぎる
前は苦しいっていう感情があっても同じところにいたのに
今は遠い
苦しい
置いていかれる
みんな遠すぎる
前は苦しいっていう感情があっても同じところにいたのに
今は遠い
苦しい
置いていかれる
夜中に公園で寝たことあります
飲み会終わって先輩と夜通し公園で話して朝日みたことあります
友達と学校終わった後
のりで海いこっかって自転車でいっちまったことあります
カラオケ好きの先輩に付き合わされて夜中まで歌ってたことあります
友達とノリでカラオケ夜の８時から朝まで歌ってたことあります
発狂してしまった
その事実ひとつでこれらのことを全否定していいものなのか
たとえ苦しくても
友達はいい人ばっかりだったし
駄目なのは自分だけだったけど
楽しかったし
不安で辛くても笑っていられた
飲み会終わって先輩と夜通し公園で話して朝日みたことあります
友達と学校終わった後
のりで海いこっかって自転車でいっちまったことあります
カラオケ好きの先輩に付き合わされて夜中まで歌ってたことあります
友達とノリでカラオケ夜の８時から朝まで歌ってたことあります
発狂してしまった
その事実ひとつでこれらのことを全否定していいものなのか
たとえ苦しくても
友達はいい人ばっかりだったし
駄目なのは自分だけだったけど
楽しかったし
不安で辛くても笑っていられた
Ｙ君にも嫌われたかもなぁ…
メール冗談でいっぱいしてたけど
今はそんなメール送って
かえってこなかったらで怖い
今までなんだかんだで帰ってきたにも関わらず
もう駄目だ自分
去年の秋
友達の前で弱音こぼして
死にたい
なんていわなきゃよかった
バイトしよう
バイトだ
バイトしよう
メール冗談でいっぱいしてたけど
今はそんなメール送って
かえってこなかったらで怖い
今までなんだかんだで帰ってきたにも関わらず
もう駄目だ自分
去年の秋
友達の前で弱音こぼして
死にたい
なんていわなきゃよかった
バイトしよう
バイトだ
バイトしよう
とうとうＵ君に好きだとはいえませんでした
発狂なんかする自分がというのもあったし
自分は告白したことないので怖くて無理でした
でも新学期Ｕ君がいないのは不思議だ
ケチな人なのに大学やめたのかな
怖くて誰にも聞けないけど
いなくなるなら無視なんてしなければよかった
何で無視したか
恨んでたから
もうエセ関西弁聞けないんだ（；；）
私は本当馬鹿だ
これでたぶん恋人とか当分作る気ない
今までもいなかったけど
たまに好きじゃなくても告白されたら付き合っちまえって
考える自分がだらしなくて嫌だ
でも何かもう限界だから
次誰かに告白されたら好きでなくても
いいよ
っていってしまいそう
情けな…
発狂なんかする自分がというのもあったし
自分は告白したことないので怖くて無理でした
でも新学期Ｕ君がいないのは不思議だ
ケチな人なのに大学やめたのかな
怖くて誰にも聞けないけど
いなくなるなら無視なんてしなければよかった
何で無視したか
恨んでたから
もうエセ関西弁聞けないんだ（；；）
私は本当馬鹿だ
これでたぶん恋人とか当分作る気ない
今までもいなかったけど
たまに好きじゃなくても告白されたら付き合っちまえって
考える自分がだらしなくて嫌だ
でも何かもう限界だから
次誰かに告白されたら好きでなくても
いいよ
っていってしまいそう
情けな…
誰もいない
もう自分を受け入れることにした
気が狂った自分も自分ってことで
友達のＩさんが
苦しんだ日々も楽しかった日々も
無駄な日々は一日もなかったといっていた
今年はいってからの月日を無駄とはいわず
自分のわだかまりを消す作業だったと思えばいい
疑念やわだかまりは消えたよ
暗い世界も自分にとっては現実だと分かった
他の人間は明るい世界に生きてるのかと思った
暗い世界は不安で辛くて寂しいんだよ
夜は怖くて仕方ないよ
もう自分を受け入れることにした
気が狂った自分も自分ってことで
友達のＩさんが
苦しんだ日々も楽しかった日々も
無駄な日々は一日もなかったといっていた
今年はいってからの月日を無駄とはいわず
自分のわだかまりを消す作業だったと思えばいい
疑念やわだかまりは消えたよ
暗い世界も自分にとっては現実だと分かった
他の人間は明るい世界に生きてるのかと思った
暗い世界は不安で辛くて寂しいんだよ
夜は怖くて仕方ないよ
店で飲みたいなぁ
家で飲むと安いけど
この間久米仙ってお酒飲んだけど誰か知ってますか？
ストレートで飲んだら
すぐ酔えた
家で飲むと安いけど
この間久米仙ってお酒飲んだけど誰か知ってますか？
ストレートで飲んだら
すぐ酔えた
何で発狂したか
自分の心を省みらず突っ走ったから
たぶんそうだ
無茶しすぎた
自分の心を省みらず突っ走ったから
たぶんそうだ
無茶しすぎた
小力のダンスした
気分爽快ね
気分爽快ね
長州小力の！？
パラパラ？
イケイケじゃん
クラブとか行ってたりして・・・
パラパラ？
イケイケじゃん
クラブとか行ってたりして・・・
いつもシャワーだけだけど今日は風呂に入りました。
なにか書きたいことがたくさんあるはずなんだけど眠いから寝るよ
みんなおやすみ・・・
なにか書きたいことがたくさんあるはずなんだけど眠いから寝るよ
みんなおやすみ・・・
Ｙ君とうまくいきそうだったのに
あれじゃぱぁだわ
でも本命はＵ君だったから仕方ないか
本当に恋愛に縁なくなった
好きな人いない
これは異常事態だよ
あれじゃぱぁだわ
でも本命はＵ君だったから仕方ないか
本当に恋愛に縁なくなった
好きな人いない
これは異常事態だよ
全然イケイケでないし
メイクもあんまりしない
アイシャドウしかしない
メイクもあんまりしない
アイシャドウしかしない
神様お願いです。次こそ絶対にがんばると誓うから今回で最後にするから助けて下さい。今まで何度心の中で強く願ってきたことか‥それなのに何度も同じこと繰り返して、そりゃ神様に見放されたとしても自業自得。自己嫌悪で吐きそう
神様なんていないよ
いたらいい人が苦しむわけないよ
横田夫妻とか
罪のない子供が殺されたりしたいよ
いたらいい人が苦しむわけないよ
横田夫妻とか
罪のない子供が殺されたりしたいよ
エクステしたいな
青いの
髪切ってこよ
私はピアス開けると少し気合はいるよ
今ふさいだから２と１だけど
前は３と２だったけど寝るときめんどくさいから塞いだ
青いの
髪切ってこよ
私はピアス開けると少し気合はいるよ
今ふさいだから２と１だけど
前は３と２だったけど寝るときめんどくさいから塞いだ
スカイラインはグレイプバインのデラシネってアルバムの曲
今はｓｙｒｕｐ１６ｇのｍｏｕｓｅ ｔｏ ｍｏｕｓｅってアルバム聞く
やばい感情移入しまくりなんですけど
ｓｙｒｕｐ１６ｇ浪人とき買ったけどこれが普通に聞けるってやばいのかな
明日死んでもいいや別に的な歌なんですけど
今はｓｙｒｕｐ１６ｇのｍｏｕｓｅ ｔｏ ｍｏｕｓｅってアルバム聞く
やばい感情移入しまくりなんですけど
ｓｙｒｕｐ１６ｇ浪人とき買ったけどこれが普通に聞けるってやばいのかな
明日死んでもいいや別に的な歌なんですけど
誰もいないの
寂しい
もう愚痴いわないから誰か
寂しい
もう愚痴いわないから誰か
神様なんていないよ
いない
いるわけが
いたら頑張ってる私を地獄におとしたりしないはず
いない
いるわけが
いたら頑張ってる私を地獄におとしたりしないはず
もう発狂してたときの苦しさはない
ここの人達にはボーダーやらなんやら言われて傷ついたけどさ
再発が怖いんだよ要するに
またあんな地獄に堕ちるかと思うと怖くて仕方ない
ここの人達にはボーダーやらなんやら言われて傷ついたけどさ
再発が怖いんだよ要するに
またあんな地獄に堕ちるかと思うと怖くて仕方ない
怖いです
だからこのスレにしがみついている
んだよ
常夏
だからこのスレにしがみついている
んだよ
常夏
マーブル模様の俺がこっちを見てる
彼女はｓｏ ｃｕｔｅ
あいつの命は俺のもの
俺は何処にいるのかも分からない
雨降ってその中で飴でもなめてるがいいぜ
この馬鹿野郎
この間命とられたサボテンに泣きながら哀願してる
哀れな俺はこのダークな色の闇に溶けて
バイクの音といっしょに消えてった
彼女は悲しくも笑うモナリザ
俺は闇に溶けるカメレオン
最初から相容れるはずなんてなかったさ
作詞した
彼女はｓｏ ｃｕｔｅ
あいつの命は俺のもの
俺は何処にいるのかも分からない
雨降ってその中で飴でもなめてるがいいぜ
この馬鹿野郎
この間命とられたサボテンに泣きながら哀願してる
哀れな俺はこのダークな色の闇に溶けて
バイクの音といっしょに消えてった
彼女は悲しくも笑うモナリザ
俺は闇に溶けるカメレオン
最初から相容れるはずなんてなかったさ
作詞した
誰にも苦しさを分かって貰えない苦しさが一番恐ろしい
最近聞いてる曲
ボニーピンク プライベートなんとか
中島みか ミュージック
ザバックフォーン ヘッドフォンチルドレン
ボニーピンク プライベートなんとか
中島みか ミュージック
ザバックフォーン ヘッドフォンチルドレン
いちごさん顔面偏差値のスレみてたんだな
一瞬あれ？と思ったよ、あのスレいろんな人がいて楽しいよな
第一顔面偏差値、偏差値ってなによ
スレタイからして面白いもんな
一瞬あれ？と思ったよ、あのスレいろんな人がいて楽しいよな
第一顔面偏差値、偏差値ってなによ
スレタイからして面白いもんな
てかなんか安心した
人間良くも悪くもバランス取れてるんだな
人間良くも悪くもバランス取れてるんだな
なんで耳はよくて毛は駄目なんだ(；一_一)
以前病院の医師に「それでバランスが取れてるんだ」と言われ
日本の精神医療は所詮この程度かと落胆した。
バランス・・・崩れかかってるから助けを求めてんのに・・・
まあ薬が貰えりゃ問題ない・・・が、
精神科の医師でまともな人間を見たこと無いな・・・
薬剤師の方がまだ知識や人間性の面で医者と呼べる気がした。
まあ長年人間心理を考えてると誰でも壊れてくんだろうが・・。
以前病院の医師に「それでバランスが取れてるんだ」と言われ
日本の精神医療は所詮この程度かと落胆した。
バランス・・・崩れかかってるから助けを求めてんのに・・・
まあ薬が貰えりゃ問題ない・・・が、
精神科の医師でまともな人間を見たこと無いな・・・
薬剤師の方がまだ知識や人間性の面で医者と呼べる気がした。
まあ長年人間心理を考えてると誰でも壊れてくんだろうが・・。
薬さえもらえば問題ない
それこそ問題じゃないですか？
たとえると風邪引いて毎日風邪薬飲むような
あんまり薬に頼らないほうが
と生意気な事言ってみました
それこそ問題じゃないですか？
たとえると風邪引いて毎日風邪薬飲むような
あんまり薬に頼らないほうが
と生意気な事言ってみました
はたして性格とゆう病気はなおるんだろうか？
薬なんか飲んでて改善されるんだろうか？
もし改善されないまま余った人生を過ごすんだろうか？
分からない事が多すぎる
ただゆっくりと時間が流れていく
薬なんか飲んでて改善されるんだろうか？
もし改善されないまま余った人生を過ごすんだろうか？
分からない事が多すぎる
ただゆっくりと時間が流れていく
エクステ青って大分イケイケじゃん
そーいえば美容院には行かなくなった
自分で髪切ってる、でも結局めんどくさくなって床屋行く
美容院は自分には眩しすぎる
そーいえば美容院には行かなくなった
自分で髪切ってる、でも結局めんどくさくなって床屋行く
美容院は自分には眩しすぎる
みんな輝いて見える
自分だけ異世界にほうりだされたように
みんななんで漠然と生きてられるか分からない
自分だけ異世界にほうりだされたように
みんななんで漠然と生きてられるか分からない
（・ω・）<みんな天才すぎてついてけないw
私もだよー。歪んだ考え方治したいよ。今日はなにもかもうまくいかない。友達に最近どう？と聞かれて元気だよと答えるしかなかった。本当はほぼ毎日苦しくてたまらないよ。この闇から抜けられない
今日は家で飲んだー。きもちー。辛いときは飲めば酔えればあんまりなにも考えずにすむね。でも本能的な欲求がむき出しになる
きょうはずっとぼーっとしてた
そういえば花粉症かとおもったら風邪だった
もう寝よう
そういえば花粉症かとおもったら風邪だった
もう寝よう
トコナツです
医者に入院しろって言われて病室があいたら即入院になりました
ホント人生終わってるような気がします
べつに入院なんて必要ないない気がしますけど入院が必要らしいです
多分来週からは病室からレスすることになります
みんなもこうならないようにいい治療方をみつけよう
医者に入院しろって言われて病室があいたら即入院になりました
ホント人生終わってるような気がします
べつに入院なんて必要ないない気がしますけど入院が必要らしいです
多分来週からは病室からレスすることになります
みんなもこうならないようにいい治療方をみつけよう
入院することになって人生終わったと思ったけど
これからが第二の人生の始まりだな
誰かなんか言ってよ
これからが第二の人生の始まりだな
誰かなんか言ってよ
大分テンパるってました、すいません
はっきり言って自分レスつけすぎだな、少し控えます
まあレス、たくさん付けてワイワイやるほうが自分は好きですけどね
はっきり言って自分レスつけすぎだな、少し控えます
まあレス、たくさん付けてワイワイやるほうが自分は好きですけどね
トコナツさん入院かあ・・・
入院なしでなにかいい治療ほうがあればいいんだけど・・
入院なしでなにかいい治療ほうがあればいいんだけど・・
多分無理、入院しろって感じの言い方だったから
自分では普通だけど他人から見るとよほど変らしい
次のレスは病院からになるな
自分では普通だけど他人から見るとよほど変らしい
次のレスは病院からになるな
トコナツさん入院ですか！？でもそれも、少しでも楽になるための方法の一つだと思うし、気落ちしたりしないで今までのように書き込みしてくださいね＾＾と、まぁ、生意気なことゆってますね‥ごめんなさい！私も楽になるための道を探すぞ～！
さっきお父さんに、「明日も天気いいみたい、よかったね」と言ったら「そうか、ありがとう」と言われた。ささいな会話だけどすごい嬉しかった。昔から父にそんな言葉あまりかけてもらったことなかったから。父親の目に見える愛情がずっとほしかったのかも
やっぱり言いたい事やりたい事
言わないで貯めてくと人間壊れるよね
でも厚い壁があるからそう簡単に分かち合うのあうのは難しいね
言わないで貯めてくと人間壊れるよね
でも厚い壁があるからそう簡単に分かち合うのあうのは難しいね
入院して楽になるかな
薬で解決されるのが怖いな入院して良い方向になるといいな
優しいね海さんは、そんな人間になりたかったよ
小さくても輝いてるよ
薬で解決されるのが怖いな入院して良い方向になるといいな
優しいね海さんは、そんな人間になりたかったよ
小さくても輝いてるよ
カタルシス体験をしたい
しっかりとした自己判断が出来てる人間に入院が必要とは思わんが・・・
医師にすべてを任せてると身を壊すよ。
他の科と違い精神科は医療者としてみる前に一人の
人間として見た方が良い結果が得られるはず。
急を要するのでなければ身近なセカンド・オピニオーーーンを聞いて見てはどうだろう。
まあ時間と金に余裕があるとか・・どんなもんか知りたいのなら(^^♪
ウサギ・・・カバンのチャック破壊・・・パソコンの一部食す・・・
どうやらゴムがお好きらしい(；一_一)
医師にすべてを任せてると身を壊すよ。
他の科と違い精神科は医療者としてみる前に一人の
人間として見た方が良い結果が得られるはず。
急を要するのでなければ身近なセカンド・オピニオーーーンを聞いて見てはどうだろう。
まあ時間と金に余裕があるとか・・どんなもんか知りたいのなら(^^♪
ウサギ・・・カバンのチャック破壊・・・パソコンの一部食す・・・
どうやらゴムがお好きらしい(；一_一)
もう手遅れだ
私は死んでしまった
世界がやばい
自分を責めすぎた
自分のいいところ否定しすぎた
私はもう廃人
使いものにならない
学校いきたくない
私は死んでしまった
世界がやばい
自分を責めすぎた
自分のいいところ否定しすぎた
私はもう廃人
使いものにならない
学校いきたくない
私は魅力もないし何もできない
屑でゴミな人間で死んだ方がマシで
生きてて頑張ってても結局発狂して親に迷惑かけて
親戚の人といるときさえ苦しくなったりして
本当に屑でゴミで死んだ方がいい生きる価値のない人間
Ｕ君のことも好きになる資格もなかったのに
好きになってしまって
友達だって作る資格なかったのに作って
本当に救いようがない
屑でゴミな人間で死んだ方がマシで
生きてて頑張ってても結局発狂して親に迷惑かけて
親戚の人といるときさえ苦しくなったりして
本当に屑でゴミで死んだ方がいい生きる価値のない人間
Ｕ君のことも好きになる資格もなかったのに
好きになってしまって
友達だって作る資格なかったのに作って
本当に救いようがない
何の資格もなかったのに
何やってんだろ
お前なんか何やっても駄目だし
早く死ねばいい
何やってんだろ
お前なんか何やっても駄目だし
早く死ねばいい
しんどすぎる
学校いくのにどれだけの力使えばいいの
今の自分を誰にも見られたくないけど
いかなきゃいけない
どんどん悪くなってってる
物凄く苦しかった
自業自得
友達がとてつもなく遠く思えて
声をかけるのも怖くなった
私もういつ死んでもいい
学校いくのにどれだけの力使えばいいの
今の自分を誰にも見られたくないけど
いかなきゃいけない
どんどん悪くなってってる
物凄く苦しかった
自業自得
友達がとてつもなく遠く思えて
声をかけるのも怖くなった
私もういつ死んでもいい
鬱だかなんだか分からないけど
高校卒業してプラプラ、フリーターしてる自分の方が
屑だと思いますが、しかも入院までことが進んじゃったし
高校卒業してプラプラ、フリーターしてる自分の方が
屑だと思いますが、しかも入院までことが進んじゃったし
166 ：いちごねずみ：2006/04/19(水) 14:58:41 ID:4pZarXt4
マイナス思考やめてがんばります またねちがえたらお世話になります
>>はっちさん
まあ自分でも薄々入院しなきょいけない部分があるのは分かるんですよ
ただまさか部屋が空いたら即入院はひどすぎるような気がする
受診してた時死ねだの殺すだの言ってたからかな？
まあ自分でも薄々入院しなきょいけない部分があるのは分かるんですよ
ただまさか部屋が空いたら即入院はひどすぎるような気がする
受診してた時死ねだの殺すだの言ってたからかな？
やらなきゃいけない
やったら気分も晴れるし欝じゃなくなるって
わかってるのに失敗するのが目に見えるようで
行動できない
やったら気分も晴れるし欝じゃなくなるって
わかってるのに失敗するのが目に見えるようで
行動できない
>>いちごさん
もう病院いけ！！もうあなた微妙病気だよ
このままうだうだ言って死ぬか病院行って病気直すが選びな
もう病院いけ！！もうあなた微妙病気だよ
このままうだうだ言って死ぬか病院行って病気直すが選びな
字の間違いが多いな
でも言ってることは分かるでしょ
でも言ってることは分かるでしょ
171 ：いちごねずみ：2006/04/19(水) 16:06:52 ID:4pZarXt4
常夏
駄目と思ったときがチャンスらしい
駄目と思ったときがチャンスらしい
どうゆうこと
いつもダメだ、ダメだ思ってるけど？
いつもダメだ、ダメだ思ってるけど？
173 ：優しい名無しさん：2006/04/19(水) 17:00:45 ID:YTL+Mzin
すみません。
相談したいんですけど、今まで一人暮らししてても平気だったのに、最近家でひとりになると苦しくて頭がおかしくなりそうで耐えられません。
先月仕事をやめてから１ヵ月就活してて、そん時精神的にも金銭的にも追い詰められてて、ひとりの時間が気が狂いそうで。
生理もこないし、ただ弱いのか病気なのかわからなくて。。
今は仕事してるけど、まだ治らなくて。多分淋しいだけの弱虫だから、ｶﾞﾝﾊﾞろうっていくら思っても治らないし死にそうです。
どうしたらいいかわからなくて助けてほしい。誰かといると気が紛れるけど、ひとりの時は意味もなく外ﾌﾗﾌﾗしに行っても帰ってくると耐えられなくて。
相談したいんですけど、今まで一人暮らししてても平気だったのに、最近家でひとりになると苦しくて頭がおかしくなりそうで耐えられません。
先月仕事をやめてから１ヵ月就活してて、そん時精神的にも金銭的にも追い詰められてて、ひとりの時間が気が狂いそうで。
生理もこないし、ただ弱いのか病気なのかわからなくて。。
今は仕事してるけど、まだ治らなくて。多分淋しいだけの弱虫だから、ｶﾞﾝﾊﾞろうっていくら思っても治らないし死にそうです。
どうしたらいいかわからなくて助けてほしい。誰かといると気が紛れるけど、ひとりの時は意味もなく外ﾌﾗﾌﾗしに行っても帰ってくると耐えられなくて。
駄目ってときに救いがくるんだよ
世界が前と違う風に見えて怖いんだけど
説明しにくいけどさ
嫌に明るい
説明しにくいけどさ
嫌に明るい
ダメな時救いはくる、救いがきたの？そう感じられるだけで前進じゃん
世界が眩しいって多分だけど分かる、眩しいとかじゃなくて明るい
ひたすら明るい、なんか世界がすごい広い気がする
やっぱ入院が必要だな、自分
世界が眩しいって多分だけど分かる、眩しいとかじゃなくて明るい
ひたすら明るい、なんか世界がすごい広い気がする
やっぱ入院が必要だな、自分
>>173
イヤなこと忘れて全力で遊ぶ、楽しむ
多分何か原因があるかもしれないし悪化するまえに病院いきな
鬱って自分は病人じゃないと思うらしい、なにかに書いてあったような
病院ってなんか自分が病人みたいに感じて拒否反応でるけど
とにかく行きなよ、ただ沈んでくのはすごく辛いよ
イヤなこと忘れて全力で遊ぶ、楽しむ
多分何か原因があるかもしれないし悪化するまえに病院いきな
鬱って自分は病人じゃないと思うらしい、なにかに書いてあったような
病院ってなんか自分が病人みたいに感じて拒否反応でるけど
とにかく行きなよ、ただ沈んでくのはすごく辛いよ
救いっていうか
なんか自分で自分が苦しいけど誰も信じてくれんから
わざとマイナス思考のこといってたのもあるので
それをなくしたらめっちゃ楽なんですけど
失ったものも大きいけどね
すりむなわたくしとかね
ダイエットするしかねぇ
毎日泡盛飲んでたらこうなりました
なんか自分で自分が苦しいけど誰も信じてくれんから
わざとマイナス思考のこといってたのもあるので
それをなくしたらめっちゃ楽なんですけど
失ったものも大きいけどね
すりむなわたくしとかね
ダイエットするしかねぇ
毎日泡盛飲んでたらこうなりました
チャラいいよチャラ
彼氏いないのが悩みや
選り好みしなければ４回はチャンスあったけど
Ｕ君オンリーだったから
それ諦めたらどうするの？どうしたらいいの？
挫折
全身
無気力
どれ選ぶって感じですねぇ
でもここ三ヶ月ちょっと自分をいじめすぎた
発狂したことが充分罰で苦しかったのに
自分が許せなかったんだよね
発狂した自分が
とんでもない苦しみだった
あの苦しみに比べるならどんなことでもやってやろうじゃんって感じね
彼氏いないのが悩みや
選り好みしなければ４回はチャンスあったけど
Ｕ君オンリーだったから
それ諦めたらどうするの？どうしたらいいの？
挫折
全身
無気力
どれ選ぶって感じですねぇ
でもここ三ヶ月ちょっと自分をいじめすぎた
発狂したことが充分罰で苦しかったのに
自分が許せなかったんだよね
発狂した自分が
とんでもない苦しみだった
あの苦しみに比べるならどんなことでもやってやろうじゃんって感じね
Ｕ君消えちゃったし
学校やめたのかなぁ
よく分からない
でも頑張らなきゃ
自分を駄目駄目で洗脳しないで
褒めなくては
頑張った
よくやりました
常夏もよくやった
ウコンもよくやった
海もよくやった
はっちもよくやった
名無しもよくやった
充分頑張ったから幸せになっていいはずなんだって
学校やめたのかなぁ
よく分からない
でも頑張らなきゃ
自分を駄目駄目で洗脳しないで
褒めなくては
頑張った
よくやりました
常夏もよくやった
ウコンもよくやった
海もよくやった
はっちもよくやった
名無しもよくやった
充分頑張ったから幸せになっていいはずなんだって
Ｏ君はありえないかも
なんていうか生理的に受け付けない
私って選びすぎなの？
周りはいいじゃんゆうけどね
なんていうか生理的に受け付けない
私って選びすぎなの？
周りはいいじゃんゆうけどね
正直去年の１２月に戻って自分を苛めてた日々を取り返したい
でももう過ぎてしまったから
今頑張るしかないんだ！！）
でももう過ぎてしまったから
今頑張るしかないんだ！！）
楽しく生きたいよ…
幸せに楽しく平和に生きたいです
みんな同じだよね
幸せに楽しく平和に生きたいです
みんな同じだよね
うん、幸せに生きたいよー！人間て肉体と精神の釣り合いで成り立ってるけど、人はどーしても目に見えるものだけを信じてしまいがちだから、体が元気なら精神的な辛さって分かってもらいにくい気がする
だから精神が疲れきってるときは体のためにも休めてあげたり、治療するなりしてあげないときっといつか壊れてしまうと思う。あー私も病院行ってみようかな‥考え方治すためにはどこいけばいいんだろ。
私精神科いったけど
やっぱり自分の甘えではないかと思って
薬貰わないでかえったな
私死にたいとは正直思わなかった
苦しかったけど
でも苦しすぎて
発狂してたいつも
やっぱり自分の甘えではないかと思って
薬貰わないでかえったな
私死にたいとは正直思わなかった
苦しかったけど
でも苦しすぎて
発狂してたいつも
私も甘えかなあ‥でもそれなら何でここまで苦しくなるんだろう。みんな誰でも同じなのかな。最近自分を着飾ったりすることを楽しみとしてなんとかがんばってる。チャラの、%夕暮れのうたがすごい好き。
私は
精神科行く＝甘えで負けだって思ってて
めっちゃ苦しかった
人に精神科いくつったら変人だと思われそうだったし
精神科行く＝甘えで負けだって思ってて
めっちゃ苦しかった
人に精神科いくつったら変人だと思われそうだったし
ミスチルの「新海」ていうｱﾙﾊﾞﾑは辛い時でも唯一聞けた。今も好き。大学三年生になったけど、一年の頃より大人になれたと思えない。進歩のない日々いつまで続けるんだろう。抜け出したいのにもう戻れないとこまで来てしまった気がするよ
中二のあの世界が闇になった日から
自分っておかしいんじゃないかと思って生きてきた
やっぱおかしかったのかと大学のあの地獄の日々はほんとに
苦しかった
自分っておかしいんじゃないかと思って生きてきた
やっぱおかしかったのかと大学のあの地獄の日々はほんとに
苦しかった
私は去年親に成長したといわれたけど
納得いかなくなって自暴自棄で今の有様
だって発狂してただけだしさ
物凄く苦しかった
納得いかなくなって自暴自棄で今の有様
だって発狂してただけだしさ
物凄く苦しかった
なるほどなあ‥私は自分に甘いくせに、甘やかしたことによっての罪悪感でさらに自分で自分を追い詰めて苦しめてる気がするよ。自分に振り回される毎日です
あたまの麻痺酷い
でもこれは精神面とは別だと思う
あたま動くし
でも息しずらくなるし
あたまの麻痺イラつく
自分が変人だと思わされる
でもこれは精神面とは別だと思う
あたま動くし
でも息しずらくなるし
あたまの麻痺イラつく
自分が変人だと思わされる
自分に厳しすぎてそれで苦しかった自分を
更に屑だのゴミだのいいました
それでもう限界です
自分を甘やかしてれば幸せになれたのか
何で自分を許せなかったのかな
苦しいのは自分だったのにさ
更に屑だのゴミだのいいました
それでもう限界です
自分を甘やかしてれば幸せになれたのか
何で自分を許せなかったのかな
苦しいのは自分だったのにさ
何で頑張ったのに発狂したのか謎
今はイライラするんだよ
弱っていた自分は
周りの意地悪な人の言葉を真に受けて
自分って駄目なんだ
やっぱり駄目なんだって
周りってのは現実の人のね
自分ってそこまで駄目だったのかな
頑張った結果
発狂した
頑張っただけで人は認めてくれないから
今はイライラするんだよ
弱っていた自分は
周りの意地悪な人の言葉を真に受けて
自分って駄目なんだ
やっぱり駄目なんだって
周りってのは現実の人のね
自分ってそこまで駄目だったのかな
頑張った結果
発狂した
頑張っただけで人は認めてくれないから
救ってくれる王子様・王女様は現れないんだな
現れないよね
もう限界なんだよね
私おととしの秋の時点で
正体不明の物凄い苦しさでもう駄目なんだけどね
もう限界なんだよね
私おととしの秋の時点で
正体不明の物凄い苦しさでもう駄目なんだけどね
＞１６７
現在の精神医療はそのほとんどが対話による判断しか行わない（出来ない）ので
どうしても誤解や先入観、個人の思考が混じる。
故に一人の人間がすべてを診断する方法には問題があると私は考えます。
その病院では
マークシート型の意識調査は取りましたか？
血液検査はしましたか？
薬の使用目的・主な副作用を教えてもらいましたか？
病名ははっきりと教えてもらいましたか？
それが出来ない所は病院ではなく単なる薬局です。
＞１７３さん
根本的な理解の部分で間違ってると思うぞ。
人は群れる動物なんで一人で居るのは寂しくて普通なんじゃ。
並以上に寂しさを感じるのなら過去になんらかの不安を残してるのではなかろうか
寂しさが耐えられんかったらわしのウサギを貰っておくれ(／ロ゜)／
現在の精神医療はそのほとんどが対話による判断しか行わない（出来ない）ので
どうしても誤解や先入観、個人の思考が混じる。
故に一人の人間がすべてを診断する方法には問題があると私は考えます。
その病院では
マークシート型の意識調査は取りましたか？
血液検査はしましたか？
薬の使用目的・主な副作用を教えてもらいましたか？
病名ははっきりと教えてもらいましたか？
それが出来ない所は病院ではなく単なる薬局です。
＞１７３さん
根本的な理解の部分で間違ってると思うぞ。
人は群れる動物なんで一人で居るのは寂しくて普通なんじゃ。
並以上に寂しさを感じるのなら過去になんらかの不安を残してるのではなかろうか
寂しさが耐えられんかったらわしのウサギを貰っておくれ(／ロ゜)／
>>173
私も気が狂いそうになるよ。
てか、私が本当に気が狂いそうになったてたときと違うんだけどね
気が狂いそうでも二通りあるな自分の中では
あの気が狂いそうに比べたら今の自分の気が狂いそうはまだマシだし
私は今なんだろう
とりあえず気が狂いそうだよ
彼氏いないし
辛いし
寂しいし
苦しいし
訳わからないし
自分だけこんな辛いわけじゃないんだよなぁ
やっと人並みの苦しさに戻れたかもしれないけど
人並みの苦しさも苦しいや
まだ共通の苦しさがあるから理解されるからマシだけど
私も気が狂いそうになるよ。
てか、私が本当に気が狂いそうになったてたときと違うんだけどね
気が狂いそうでも二通りあるな自分の中では
あの気が狂いそうに比べたら今の自分の気が狂いそうはまだマシだし
私は今なんだろう
とりあえず気が狂いそうだよ
彼氏いないし
辛いし
寂しいし
苦しいし
訳わからないし
自分だけこんな辛いわけじゃないんだよなぁ
やっと人並みの苦しさに戻れたかもしれないけど
人並みの苦しさも苦しいや
まだ共通の苦しさがあるから理解されるからマシだけど
苦しすぎる
薬もらってきたら？
甘えだ、って言われるとそのとうりだけど
薬がダメならちゃんと苦しい原因をなくさないと治らないぞ
病人でいいんだと思ったら自分楽になれたよ、自分
甘えだ、って言われるとそのとうりだけど
薬がダメならちゃんと苦しい原因をなくさないと治らないぞ
病人でいいんだと思ったら自分楽になれたよ、自分
でもさぁ私は常夏みたいにはなれんのだよ
病気だ病気だっていって何もしなくなったらさ
親に迷惑かけるからな
今の自分頑張らないと
何も出来なくなりそうなんだ
病気だ病気だっていって何もしなくなったらさ
親に迷惑かけるからな
今の自分頑張らないと
何も出来なくなりそうなんだ
根性しかないんだよ
最後には
根性だよ
部活も癒しにならないならいくべきじゃないよねぇ
誰か癒してほしい
もう疲れた
限界
崖の淵にぶら下がってて
手はなしそう
やばいよ
最後には
根性だよ
部活も癒しにならないならいくべきじゃないよねぇ
誰か癒してほしい
もう疲れた
限界
崖の淵にぶら下がってて
手はなしそう
やばいよ
常夏
希望を捨てなければ救われるんじゃないなあ
私は大学はいったとき少しだけ楽しかったから
あの日々を糧にいきます
まじで幸せになれると思ったし 笑
引っ掛けだった
希望を捨てなければ救われるんじゃないなあ
私は大学はいったとき少しだけ楽しかったから
あの日々を糧にいきます
まじで幸せになれると思ったし 笑
引っ掛けだった
だまされた
その後すぐ苦しくなった
自分でもわけわからないことで苦しくなった
どうして自分はこうなんだよって切れそうだった
ただちょっと楽しく生きてみたいよって思っただけじゃんか
何が駄目だったのかと神様に尋ねたかった
頑張るって言い過ぎたのが駄目なのか
頑張らなければ幸せになれたのか
よく分からない
頑張って無理しすぎたら
愛も何も消えてしまったんだよ
もうやだ
もう限界
限界だよ
その後すぐ苦しくなった
自分でもわけわからないことで苦しくなった
どうして自分はこうなんだよって切れそうだった
ただちょっと楽しく生きてみたいよって思っただけじゃんか
何が駄目だったのかと神様に尋ねたかった
頑張るって言い過ぎたのが駄目なのか
頑張らなければ幸せになれたのか
よく分からない
頑張って無理しすぎたら
愛も何も消えてしまったんだよ
もうやだ
もう限界
限界だよ
ファンデーションでどこの会社のがいいのかなぁ
私は基本的にkateばっか
中島みか好きだから
私は基本的にkateばっか
中島みか好きだから
ホントに辛い時迷惑かけちゃいけないのかなあ
辛い時迷惑かけてすがりつけるのが親じゃないか？
それにそれが親の責任でもあるし
辛い時迷惑かけてすがりつけるのが親じゃないか？
それにそれが親の責任でもあるし
かりに迷惑かけたらなにかして返せば平等じゃない？
うちの親は鬱病通用しないし
そういう自分の娘が欠陥とかいう事実に耐えていけるほど強い人間ではない
人それぞれなのかもね
うちの親に鬱のこと求めるのは酷だよ
自分が自分で何とかしなくちゃ
そろそろバイトでもしようかな
もう彼氏いらないって思うかな
好きでもない人と付き合うってどうなんだろう
私がおかしいの？
付き合ってみたらどうなの？って言われたけどさ
好きでない人と付き合うってどうなの
よく分からないんだけど
私がおかしいの？
そういう自分の娘が欠陥とかいう事実に耐えていけるほど強い人間ではない
人それぞれなのかもね
うちの親に鬱のこと求めるのは酷だよ
自分が自分で何とかしなくちゃ
そろそろバイトでもしようかな
もう彼氏いらないって思うかな
好きでもない人と付き合うってどうなんだろう
私がおかしいの？
付き合ってみたらどうなの？って言われたけどさ
好きでない人と付き合うってどうなの
よく分からないんだけど
私がおかしいの？
入院したら病室Upしよ
ヒマ人になるからレスも増えそう
ヒマ人になるからレスも増えそう
迷惑かけないことが返すことだと
うちの親は
うちが大学いって勉強してるだけで充分だといってくれたけど
でもうちはそれでいいんかなって思うよ
うちって発狂とかなるしまじで駄目子
頑張ったから発狂したんかな
でも頑張らないと駄目だと思ったんだもん
でも幸せになりたかった
幸せ…
好きな人と手つないで歩くだけでよかった
私には許されないのかな
うちの親は
うちが大学いって勉強してるだけで充分だといってくれたけど
でもうちはそれでいいんかなって思うよ
うちって発狂とかなるしまじで駄目子
頑張ったから発狂したんかな
でも頑張らないと駄目だと思ったんだもん
でも幸せになりたかった
幸せ…
好きな人と手つないで歩くだけでよかった
私には許されないのかな
すごくかっこいい変人かな
究極の凡人でもあるな
究極の凡人でもあるな
変人てやだな
自分でいってたんだけど
変人やだ
どうして自分はこうなんだろう
自分でいってたんだけど
変人やだ
どうして自分はこうなんだろう
親的には普通の凡人であってほしいんじゃない？
よく分からないけど
でも今の自分は演技した自分なんでしょ
なんか分からなくなってきたけど
親をなんとか説得してみたら？
あとなんども言うけど友達は？
よく分からないけど
でも今の自分は演技した自分なんでしょ
なんか分からなくなってきたけど
親をなんとか説得してみたら？
あとなんども言うけど友達は？
自分は自分が理解できません
自分がああしようこうしようって思ってることに
自分が付いてきてくれない
自分がバラバラになる
でも頑張らなきゃ
頑張るぞ
自分がああしようこうしようって思ってることに
自分が付いてきてくれない
自分がバラバラになる
でも頑張らなきゃ
頑張るぞ
かっこいい変人ならよくない？
輝いて見えるじゃんホントたまに五光がさしてる人っているよね
輝いて見えるじゃんホントたまに五光がさしてる人っているよね
友達ね…
友達はいいわ
てか頑張らないと自分ＫＯしちまう
気合だ気合だ気合いだ
今日とんびに昼ごはんのパンふたつともとられて
物凄く鬱になりました
どうして苦しんでる人間にこんなことするんだよ
まじむかつく
友達はいいわ
てか頑張らないと自分ＫＯしちまう
気合だ気合だ気合いだ
今日とんびに昼ごはんのパンふたつともとられて
物凄く鬱になりました
どうして苦しんでる人間にこんなことするんだよ
まじむかつく
私が苦しかったのは
頑張ってねって言われたら物凄く苦しくなることだった
そうだよ去年の秋くらいまでの苦しみはそれだった
頑張ってねって言われたら苦しくなって発狂しそうになるのが苦しかったんだ
もう自分治ってるじゃん
頑張ってね
っていわれても発狂しないじゃん
じゃあ頑張らなきゃ
こうやって日記かいてここに話してれば
また苦しくならんよね
頑張ってねって言われたら物凄く苦しくなることだった
そうだよ去年の秋くらいまでの苦しみはそれだった
頑張ってねって言われたら苦しくなって発狂しそうになるのが苦しかったんだ
もう自分治ってるじゃん
頑張ってね
っていわれても発狂しないじゃん
じゃあ頑張らなきゃ
こうやって日記かいてここに話してれば
また苦しくならんよね
素朴な疑問なんだけど
これからどうしたいのかよく掴めないんだけど
気合い、か、自分もいれっかな、気合い
来週あたりから病院で気合い、気合い、気合い
はぁ～、鬱だわ（笑
これからどうしたいのかよく掴めないんだけど
気合い、か、自分もいれっかな、気合い
来週あたりから病院で気合い、気合い、気合い
はぁ～、鬱だわ（笑
どうだろう？
原因を取り除かないと
頭の病気は治らない
って医者が言ってた
自分もそう思う
まあ楽しいやって鬱なんか忘れるくらい
遊べれば治りそうな気もするけどどうだろ
原因を取り除かないと
頭の病気は治らない
って医者が言ってた
自分もそう思う
まあ楽しいやって鬱なんか忘れるくらい
遊べれば治りそうな気もするけどどうだろ
常夏どうなんかね
私大学はいるときそう思ってて
楽しくははははって笑ってれば幸せになれるんではないかって思ったんですよ
最初は良かったんですよ
なぜかしらんけどＵ君といい雰囲気になれて幸せになれるって感じで
でも自分は最初楽しかったけどそのうち頑張れが苦痛になって
ノイローゼみたいになってＵ君と話すこともできなくなったし
よくわかんないよ
自分て一体だ
私大学はいるときそう思ってて
楽しくははははって笑ってれば幸せになれるんではないかって思ったんですよ
最初は良かったんですよ
なぜかしらんけどＵ君といい雰囲気になれて幸せになれるって感じで
でも自分は最初楽しかったけどそのうち頑張れが苦痛になって
ノイローゼみたいになってＵ君と話すこともできなくなったし
よくわかんないよ
自分て一体だ
あの幸せは幻想？
頑張ろうって明るく笑おうってのが駄目だったの
よく分からない
やることなすこと神様の逆鱗に触れるらしい
だから地獄に堕ちる
頑張ろうって明るく笑おうってのが駄目だったの
よく分からない
やることなすこと神様の逆鱗に触れるらしい
だから地獄に堕ちる
ちなみに自分ほぼ毎日遊んでるけど苦しいから
そういう問題じゃないんじゃない
まぁ遊んでるつても
友達と酒飲むぐらいだけど
そういう問題じゃないんじゃない
まぁ遊んでるつても
友達と酒飲むぐらいだけど
てかおととし気合いだ気合いだで苦しくなったんだった
でも気合いいれんと勉強できません
でも頑張らなきゃね★
でも気合いいれんと勉強できません
でも頑張らなきゃね★
大学か、なんかいいな
自分アホだったから大学なんて頭になかったな
なんとなく羨ましいな
自分アホだったから大学なんて頭になかったな
なんとなく羨ましいな
あの時のショックが忘れられないから
大学入って苦しくなったんじゃないか？
親でも友達でも心の底から話せる相手はいないのかな？
そんな相手を探したほうがいいよ
大学入って苦しくなったんじゃないか？
親でも友達でも心の底から話せる相手はいないのかな？
そんな相手を探したほうがいいよ
恋人が欲しい！！（＞＜）＞
ダイブ気分よくなってきたよ…
幸せになれるかもしれないと信じないと駄目だよね
幸せになれるかもしれないと信じないと駄目だよね
信じるってゆうか幸せだったことを思い出せれば生きてけるよ
どんな辛いことがあってもあの時あった幸せは偽物じゃないしいつかまた幸せになれる、ってね
どんな辛いことがあってもあの時あった幸せは偽物じゃないしいつかまた幸せになれる、ってね
自分も恋人ほしいな
今は怖くて告白なんて夢の空
飲み会の罰ゲームで気になる人に告白とかしてたし
本当アホな自分は楽しかった
今は怖くて告白なんて夢の空
飲み会の罰ゲームで気になる人に告白とかしてたし
本当アホな自分は楽しかった
高校時代が懐かしい
多分自分も五光がさしてた
クラスを引っ張るようにはしゃいでバカやって
ホント幸せだった
あの時の幸せがあるから生きていける
ゲームでゆうとふりだしに戻る、ってとこかな
多分自分も五光がさしてた
クラスを引っ張るようにはしゃいでバカやって
ホント幸せだった
あの時の幸せがあるから生きていける
ゲームでゆうとふりだしに戻る、ってとこかな
そろそろ寝ましょうか
明日があるし、明後日もあるし
人生って長いな、過去を振り返るとあっとゆうまだけどね
明日があるし、明後日もあるし
人生って長いな、過去を振り返るとあっとゆうまだけどね
なるほど！原因を取り除かないと、苦しいのなおらないはずですよね。すごい納得しました。今日は落ち込みすぎ。すがりつけるもの必死で探してる。
いちごちゃん、資生堂ｸﾚﾄﾞﾎﾟｰのﾌｧﾝﾃﾞはおすすめかも！いい値段しちゃうけど商品力がすごい！
いちごちゃん、資生堂ｸﾚﾄﾞﾎﾟｰのﾌｧﾝﾃﾞはおすすめかも！いい値段しちゃうけど商品力がすごい！
っていうか耐えられない
大学で狂ったから
もしかしたら大学の私は嘘で
部活のひとと楽しく笑ってたのも全部嘘なんじゃないかと思ったら
気が狂いそうで
頑張ったのに全部嘘だったらどうしよう
気が狂うような人間は嘘だ間違ってる
でもそれが現実だった
誰も信じてくれなくても
神様
助けてください
私を幸せにしてよ
どうして私だけ駄目なの？
大学で狂ったから
もしかしたら大学の私は嘘で
部活のひとと楽しく笑ってたのも全部嘘なんじゃないかと思ったら
気が狂いそうで
頑張ったのに全部嘘だったらどうしよう
気が狂うような人間は嘘だ間違ってる
でもそれが現実だった
誰も信じてくれなくても
神様
助けてください
私を幸せにしてよ
どうして私だけ駄目なの？
海ちゃんありがとう
私はＲＭＫ使ってたけどきれそうで…
私はＲＭＫ使ってたけどきれそうで…
RMKかぁ。私もそろそろ買わないといけないし今度試してみよかな＾＾短い髪にまた飽きてきてしまったので明日はｴｸｽﾃつけにいく。暇な時間はムダに考えすぎてしまって落ち込むからﾊﾞｲﾄでも始めてくたくたになるまで動きまわろうかな
バイト私もしようかな
ＡＮＡＳＵＩのワンピースが欲しいの（＞＜）
着物も！！
ＡＮＡＳＵＩのワンピースが欲しいの（＞＜）
着物も！！
隔離されたい ネットだけで生きたい
安楽死したい
もういやだもういやだよ・・・なんでなんだよ・・・なんで俺生まれてきたんだよ・・・わからないよ・・・
安楽死したい
もういやだもういやだよ・・・なんでなんだよ・・・なんで俺生まれてきたんだよ・・・わからないよ・・・
自分らしい生き方這いつくばっても
ツラヌイテ貫き通そう
くるりくるり 君の瞳は 輝くために天がくれたよ
くるりくるり 君の命は 悲しみ乗り越えて力になる
惜しみなく抱きしめて心が眠れる 場所を与え続けよう
ツラヌイテ貫き通そう
くるりくるり 君の瞳は 輝くために天がくれたよ
くるりくるり 君の命は 悲しみ乗り越えて力になる
惜しみなく抱きしめて心が眠れる 場所を与え続けよう
今日聴いた歌
239san どしたん？
生まれたことに意味なんてなかろう
死ぬことには意味があろう
なぜであろう
それは生きてきた時の間に歯車が作られるからであろう
君は必要とされたいと願っておろう
ときには離れて他の歯車を見て回ろう
さすれば自分の歯車を知るであろう
周りは歯車の意味を知るであろう
生まれたことに意味なんてなかろう
死ぬことには意味があろう
なぜであろう
それは生きてきた時の間に歯車が作られるからであろう
君は必要とされたいと願っておろう
ときには離れて他の歯車を見て回ろう
さすれば自分の歯車を知るであろう
周りは歯車の意味を知るであろう
楽になったはずなのに
時間を無駄にしたきがして苦しいんです
発狂したままでも人を笑わせて道化師の自分でよかったと思ってさ
前みたいに頑張れば
元の自分に戻れるか
今の自分は最悪すぎる
自分のこと屑ゴミ言いすぎて何しようとしても
どうせゴミだから無駄だって思う
そうするとやる気が出ないし
全く楽しくない
これは何の拷問？
自分は幸せになれなくて仕方ないな
人の痛みが分からなかったわけじゃない
わざと傷つけました
こんな嫌な人間だったけ
最悪だよね
時間を無駄にしたきがして苦しいんです
発狂したままでも人を笑わせて道化師の自分でよかったと思ってさ
前みたいに頑張れば
元の自分に戻れるか
今の自分は最悪すぎる
自分のこと屑ゴミ言いすぎて何しようとしても
どうせゴミだから無駄だって思う
そうするとやる気が出ないし
全く楽しくない
これは何の拷問？
自分は幸せになれなくて仕方ないな
人の痛みが分からなかったわけじゃない
わざと傷つけました
こんな嫌な人間だったけ
最悪だよね
アレ生きたい
野宿したい
そうしたら元気でるか
公園行って寝てくるか
ああどうしたらいいか分からない
友達んちで飲んでた昨日も
友達は私を必要としてくれてるのか
前は自分はみんなから必要とされてる
意味なく楽観的だったけど
そんなのんきな自分が駄目だったんじゃないかと
色々考えると疲れるわ
野宿したい
そうしたら元気でるか
公園行って寝てくるか
ああどうしたらいいか分からない
友達んちで飲んでた昨日も
友達は私を必要としてくれてるのか
前は自分はみんなから必要とされてる
意味なく楽観的だったけど
そんなのんきな自分が駄目だったんじゃないかと
色々考えると疲れるわ
245 ：優しい名無しさん：2006/04/23(日) 20:14:33 ID:qurZ+396
うほっ、でもいい？
いつまで母親に服従しなきゃいけないんだ
もうやだ死にたい
もうやだ死にたい
死にたいがいつか生きててもいいかな？
に変わるよきっと、ちゃんと自分で行動してますか？
服従させる親なら自分の事分かるよう説明そたらいいじゃん
に変わるよきっと、ちゃんと自分で行動してますか？
服従させる親なら自分の事分かるよう説明そたらいいじゃん
つか明日ついに入院だ
怖いし、ヒマはいやだ
ゲームとDVD見よう
キリクと魔女は
素直にすごいと思ったよ
怖いし、ヒマはいやだ
ゲームとDVD見よう
キリクと魔女は
素直にすごいと思ったよ
下妻物語おもしろかったよ
過去形？
あんましドラマは見ないんだよね
たしかフカきょんがでてるやつだっけ？
もう終わっちゃったかな
あんましドラマは見ないんだよね
たしかフカきょんがでてるやつだっけ？
もう終わっちゃったかな
楽に行こう
自分にシレンを与えても
頑張れだ
クズだとかいい始めるからね
自分にシレンを与えても
頑張れだ
クズだとかいい始めるからね
>>いちごさん
ホントに病院行ったら？
甘えでもなんでもいいけど
中二からなにも変わってないんでしょ？
次の方法を考えないとね
ホントに病院行ったら？
甘えでもなんでもいいけど
中二からなにも変わってないんでしょ？
次の方法を考えないとね
中二から頑張って今がだめなんだから
病院ってゆう甘えもいと思うけどな
このまま辛い人生歩いていきますか？
自分は絶対やだ、変えてみせる
りっぱでだれからも必要とされる人間になりたい
病院ってゆう甘えもいと思うけどな
このまま辛い人生歩いていきますか？
自分は絶対やだ、変えてみせる
りっぱでだれからも必要とされる人間になりたい
友達だっ無理やりでも病院に連れて行くけどな
友達は発狂しそうな友達をなんとも思わないいんだろか
もしそうだったら偽者の友達はいらないね
それを追求してたら友達が極端にへっちゃったよ
やっぱり人間って自分の都合のいい物しか見ないのかな
友達は発狂しそうな友達をなんとも思わないいんだろか
もしそうだったら偽者の友達はいらないね
それを追求してたら友達が極端にへっちゃったよ
やっぱり人間って自分の都合のいい物しか見ないのかな
247san 親という存在にあまりに捕らわれてると自分を殺すよ。
一度だけでいい、理解力と話術を備えた後で心を割って話をしなされ。
一度話して理解しようとしない人は死ぬまで変わらんから
そのときは一人暮らしなどで距離を置いたほうが身のためです。
絶対に二度はやっちゃいけない。
私も誰かに抱きしめてもらいとうございます。
一度だけでいい、理解力と話術を備えた後で心を割って話をしなされ。
一度話して理解しようとしない人は死ぬまで変わらんから
そのときは一人暮らしなどで距離を置いたほうが身のためです。
絶対に二度はやっちゃいけない。
私も誰かに抱きしめてもらいとうございます。
下妻物語は映画だよ
はっちゃけてた
あんなにはっちゃけられない歳になったよ
はっちゃけてた
あんなにはっちゃけられない歳になったよ
去年の秋くらい
友達の家にいたけど発狂が凄すぎて
ごめんねって帰った
友達はメールで
何か気に障ることした？ごめん
って送ってきた
それで余計苦しくなってしまった
あの頃の自分
自分に試練を与えすぎていたのか
発狂してしまって仕方なく友達の家から去らなくてはならなかった
私が悪いわけでないと言い聞かせたよ
友達の家にいたけど発狂が凄すぎて
ごめんねって帰った
友達はメールで
何か気に障ることした？ごめん
って送ってきた
それで余計苦しくなってしまった
あの頃の自分
自分に試練を与えすぎていたのか
発狂してしまって仕方なく友達の家から去らなくてはならなかった
私が悪いわけでないと言い聞かせたよ
さっきポテチと牛乳と豆乳と色々食った
デブになりたい
細い足をぶっとくすれば
自分を捨てて
ニートになっても苦しくない人間になれるんかな
私頑張ってたのに発狂してしまいにベッドから動けない存在に
なってしまう
私は何？
死んだ方がいいのかな
最近部活いってないし
何も楽しいことないし
死にたいな
デブになりたい
細い足をぶっとくすれば
自分を捨てて
ニートになっても苦しくない人間になれるんかな
私頑張ってたのに発狂してしまいにベッドから動けない存在に
なってしまう
私は何？
死んだ方がいいのかな
最近部活いってないし
何も楽しいことないし
死にたいな
部活に今年はいてからあんまりいってない
いくのが怖くなってしまった
被害妄想が凄くなって
全員自分が嫌いなきとかした
私は死ぬしかないよ
いくのが怖くなってしまった
被害妄想が凄くなって
全員自分が嫌いなきとかした
私は死ぬしかないよ
たぶん私は一生独身やな
自分が好きな人じゃないと付き合いたくないもん
私は好きな人に愛されない下らない存在
正直去年のクリスマス一緒に映画見に行った相手と恋人とか不可能だった
生理的に受け付けない
好きな人意外嫌だ
でも自分はおかしい人間だから好きな人間を不幸にしたくないし
一生独身でいいです
自分が好きな人じゃないと付き合いたくないもん
私は好きな人に愛されない下らない存在
正直去年のクリスマス一緒に映画見に行った相手と恋人とか不可能だった
生理的に受け付けない
好きな人意外嫌だ
でも自分はおかしい人間だから好きな人間を不幸にしたくないし
一生独身でいいです
一生独身でいいや
過去に本気で好きになった人達を思い出しながら
生きてくさ
過去に本気で好きになった人達を思い出しながら
生きてくさ
今チャラ聞いてる
チャラ聞きながらムーミン読んで
ふもふもさん桃スーツ抱いて寝ます
そして天井に貼った星たちを見て
一番の幸せタイムいってきます（＞＜）＞
チャラ聞きながらムーミン読んで
ふもふもさん桃スーツ抱いて寝ます
そして天井に貼った星たちを見て
一番の幸せタイムいってきます（＞＜）＞
精神科いってもなんか納得できなかったんだよ
だからいっても無駄
薬で気分ごまかしても仕方ないし
オレンジレンジでも毎日聞いてたら頭からっぽになれそう
だからいっても無駄
薬で気分ごまかしても仕方ないし
オレンジレンジでも毎日聞いてたら頭からっぽになれそう
私ってやっぱ境界例なのかな
自分の話ばっかして
人の話聞くの下手なんだ
オチを期待してないとがっくりきたりする
みんな空想しゃべってる世界にいきたい
つまんない現実
羊が空飛べばいいのに
猫が喋ればいいのに
そうしたら気が狂っても楽しそう
自分の話ばっかして
人の話聞くの下手なんだ
オチを期待してないとがっくりきたりする
みんな空想しゃべってる世界にいきたい
つまんない現実
羊が空飛べばいいのに
猫が喋ればいいのに
そうしたら気が狂っても楽しそう
常夏薬やめたらどう？
今現在すごい辛くて吐きそう。何で私はこんなにも誰からも必要とされてないんだろう。こんなしょーもない私の存在に意味とか価値を求めるのはあつかましいことだけど、誰からも必要とされてないって思いながらどーやってこの孤独をうめればいいの
私はあまりにもからっぽすぎる人間だから、常に何かで満たしていないと生きてる心地がしない
中途半端な、その場しのぎの温もりでごまかしてても結局この手の中には何も掴めてなかった。誰か助けて。私だって生きてる意味がほしいよ。
カラカラの心には小さな温もりがその場しのぎのものに思える。
でも時がたてば確かにあたたかかったと感じる時がくる。
今はただ真っ暗で手の中のものが見えないんだよ。
でも時がたてば確かにあたたかかったと感じる時がくる。
今はただ真っ暗で手の中のものが見えないんだよ。
>>うみさん
なんか頭の中固いよ
もっと楽に生きないとやってられないよ
所詮二番でもなんでもよくない？
自分に会う友達探しなよ、すごい気分が楽になれるよ
なんか頭の中固いよ
もっと楽に生きないとやってられないよ
所詮二番でもなんでもよくない？
自分に会う友達探しなよ、すごい気分が楽になれるよ
ヒマとかイヤだよね
いろいろ考えてイヤになる
昨日も過呼吸ぎみで人生イヤになった
でも生きてていいかなって思えるよ
なにか生きてていい理由があればもう怖くない
いろいろ考えてイヤになる
昨日も過呼吸ぎみで人生イヤになった
でも生きてていいかなって思えるよ
なにか生きてていい理由があればもう怖くない
>>266
薬の見解間違ってない？
あくまで病気の治療の薬だよ
世界が歪んで潰れてなくなりそうな時少し楽になった
体感できない薬もそのうち聞いてくるだろうしね
にしても病院が逃げることって書き込まれた時そうっぽいなって思ったな
薬の見解間違ってない？
あくまで病気の治療の薬だよ
世界が歪んで潰れてなくなりそうな時少し楽になった
体感できない薬もそのうち聞いてくるだろうしね
にしても病院が逃げることって書き込まれた時そうっぽいなって思ったな
でもさ、中二から状況が変わってないんだから
次の手段をするべきじゃないの？
なにも考えなくなるまで遊ぶとかバイトに没頭するとか
とにかく今まででなにも変わらなかったんだから
最後には病院が一番にいい気がするけどね
次の手段をするべきじゃないの？
なにも考えなくなるまで遊ぶとかバイトに没頭するとか
とにかく今まででなにも変わらなかったんだから
最後には病院が一番にいい気がするけどね
もし友達が鬱とかそうゆうのだったら
無理矢理でも連れてくな
友達が辛いのに一人で壊れてくの見てるのなんていやだし
中二から進展してるのか
いちごさんは？
無理矢理でも連れてくな
友達が辛いのに一人で壊れてくの見てるのなんていやだし
中二から進展してるのか
いちごさんは？
今日最後の家にいられる日だ
ただひたすら不安、恐怖もあるけどね
なんかしらんけどみんなありがとう
ただひたすら不安、恐怖もあるけどね
なんかしらんけどみんなありがとう
私にも生きてていい理由があればなあ‥確かに頭固いかも。起きたら気分回復してた。今満員電車で学校向かい中。皆さんありがとう。おかげさまで今日もなんとかがんばれそうです！
性格し考える努力変するか
病院行ったほうがいいよ
まあ努力もしてるだろうし
性格が分かってくれてる人もいるひはず
自分が気ずいてないだけじゃないかな？
偉そうにごめんなさい
病院行ったほうがいいよ
まあ努力もしてるだろうし
性格が分かってくれてる人もいるひはず
自分が気ずいてないだけじゃないかな？
偉そうにごめんなさい
＞トコナツさん
えらそうなんてとんでもない！私の考え方が歪んでるのはわかってても、辛いときはつい主観ばかりになってしまうので、そんな風に言っていただけるのは本当にありがたいです＾＾
えらそうなんてとんでもない！私の考え方が歪んでるのはわかってても、辛いときはつい主観ばかりになってしまうので、そんな風に言っていただけるのは本当にありがたいです＾＾
今泣いてる。もーどうしようもない。もうどこにも期待なんてできない。今日は最悪なことゆわれた。
多分大丈夫
今入院してる自分のほうが最悪だから
少し気が疲れてるだけだと思いますよ
ゆっくり休みなよ
今入院してる自分のほうが最悪だから
少し気が疲れてるだけだと思いますよ
ゆっくり休みなよ
入院もあまり悪くない
人の多いホテルみたいなもんだ
でも規律があるからだるい
携帯はナースステーションで
風呂は火曜日と金曜日は入れない
風呂くらい毎日入りたい
人の多いホテルみたいなもんだ
でも規律があるからだるい
携帯はナースステーションで
風呂は火曜日と金曜日は入れない
風呂くらい毎日入りたい
部活いかないと時間が止まってるみたいだ
来週は行こう
怖いよ
世界で一人みたいだ
私は独りで生きていけないひと
来週は行こう
怖いよ
世界で一人みたいだ
私は独りで生きていけないひと
常夏さん
病室は相部屋ですか？
去年、一ヶ月入院したとき病室が相部屋だったのですが
ひじょうにだるかった、周りにだれかいるとぜんぜんねられない・・・
病室は相部屋ですか？
去年、一ヶ月入院したとき病室が相部屋だったのですが
ひじょうにだるかった、周りにだれかいるとぜんぜんねられない・・・
さっき空が真っ暗だった
激しい雷雨がきた
今は晴れてる
でも僕の心はまったく晴れないな
友達や恋人がほしいや
激しい雷雨がきた
今は晴れてる
でも僕の心はまったく晴れないな
友達や恋人がほしいや
自分も相部屋です
横の人が大分うるさくて困ります
人が横にいるってだけで少しイヤ
横の人が大分うるさくて困ります
人が横にいるってだけで少しイヤ
さっきまで雷なってましたね
今は晴れてますけどね
入院もそんなに悪くないですね
ヒマってこと以外は
今は晴れてますけどね
入院もそんなに悪くないですね
ヒマってこと以外は
さすが病院だけあっていろんな人がいますね
自分よりはるかに苦しそうな人がたくさんいました
自分ばかりと思ってたけど間違いでした
まあいい勉強になったかと、てかやっぱヒマ
自分よりはるかに苦しそうな人がたくさんいました
自分ばかりと思ってたけど間違いでした
まあいい勉強になったかと、てかやっぱヒマ
今痴呆障っぽい人に話し掛けられました
同じくらいの年代なのに自分より症状が明らかに悪い
なんか自分って幸せだったんだな、そう感じる
同じくらいの年代なのに自分より症状が明らかに悪い
なんか自分って幸せだったんだな、そう感じる
人がいるってイヤだよね
>>いちごねずみ
悲劇のヒロイン気取りもここまでくると不愉快を通り越して笑える
お前より辛い人間なんて腐るほどいるから
ここまで贅沢で傲慢で身勝手な人間もそうそういないな
悲劇のヒロイン気取りもここまでくると不愉快を通り越して笑える
お前より辛い人間なんて腐るほどいるから
ここまで贅沢で傲慢で身勝手な人間もそうそういないな
悲劇のﾋﾛｲﾝ気取りは私です！些細なことで落ち込み、些細なことで有頂天になる。でもここは、気が狂いそうな程苦しいときにそれを吐き出しても許してもらえる場なのでは？同じ一つの出来事でも、受け止め方は人それぞれ、〃苦しい〃の判断基準などないのだし
>>293
すいません…荒らすつもりではありませんでした。
確かにあなたの言うとおりですね。ただ、白いご飯も食べられない人にとって｢肉が食べたい｣｢野菜が嫌い｣などと言ってる人は不快であり失礼だと分かってほしかったわけです(分かりにくい例えですみません)
海さん、あなたは自分を理解しろと要求するだけでなく他の人も理解しようとしているように思います。
大丈夫、きっと良き理解者が現れ前に進めますよ。あなたに幸あれ。。。
すいません…荒らすつもりではありませんでした。
確かにあなたの言うとおりですね。ただ、白いご飯も食べられない人にとって｢肉が食べたい｣｢野菜が嫌い｣などと言ってる人は不快であり失礼だと分かってほしかったわけです(分かりにくい例えですみません)
海さん、あなたは自分を理解しろと要求するだけでなく他の人も理解しようとしているように思います。
大丈夫、きっと良き理解者が現れ前に進めますよ。あなたに幸あれ。。。
ごめんなさいまた感情にまかせて私余計なことゆってしまって＞＜その例え、よくわかります。私、今周りにあるもので十分なはずなのにそれを大切にできずに次を求めてばかりだ。至らない発言してばかりで皆さんの気分を害してしまってたら申し訳ないです。
自分だけが特別に苦しいなど、思い上がりもいいとこなのでそういう考えを改めてゆきます。今ちょっと前向きだー！
>.292
自分より苦しい人間はたくさんいる
分かってても
自分が一番苦しいと思ってしまった去年の発狂している時間
気が狂いそうになる時間は苦しい
自分はまじで贅沢だよね
もう全部諦めたつもりだった
発狂してしまう自分では何も出来ないともうみきらなくてはならないのに
お洒落とかしようとしているし
自分のこと屑とかゴミとかいってて
それは自分が決めたことで決行してるのに
人に八つ当たりですよ
自分のこと良く分かってるね
自分より苦しい人間はたくさんいる
分かってても
自分が一番苦しいと思ってしまった去年の発狂している時間
気が狂いそうになる時間は苦しい
自分はまじで贅沢だよね
もう全部諦めたつもりだった
発狂してしまう自分では何も出来ないともうみきらなくてはならないのに
お洒落とかしようとしているし
自分のこと屑とかゴミとかいってて
それは自分が決めたことで決行してるのに
人に八つ当たりですよ
自分のこと良く分かってるね
確かに今見ると救いようのない人間だわ
大学はいってから
ずっと
自分は特別じゃない
自分より苦しい人間はたくさんいる
だからもっと頑張らないと
甘えたりしないで笑わないと
テンションあげないと
って頑張ってて発狂した
悲劇のヒロインでもいいや
発狂したくないし
発狂のこと思い出したくないわ
甘えまくってるのは認める
そうしてここのトピにいる人間と同じになりたくないって
考えてる最悪な自分も認める
精神病院行きたくないし
どうして頑張って発狂するまでやったのに
結局自分は精神病とかそういう類のものに近づくのかって感じだよ
頑張れば抜け出せると思ってたのに
自分は最悪ですよ
ここのトピの人見下してたしね
内心
精神病なんかやだよ
発狂したときめちゃくちゃ絶望した
あんだけ頑張ったのに何で発狂して
夜叫ばないと耐えられないくらいになって
親に迷惑かけたりした
大学はいって秋ぐらいのとき
苦しくても辛くても笑え
人前で辛そうなこといわない
愚痴いわないっていってたら
私の友達が愚痴言ってる人がいて
許せなくなった
その自分は汚い人間だった
余裕のない人間だった
友達は辛かったのに
自分の方が辛いんだよって思ってしまう自分がいて
頑張らないほうがいいのかなと思ってきた
しまいには
身内の葬式のときまで
自分は明るく笑ってんのかと思ったらぞっとした
頑張ったら自分は嫌な人間だと思ったけど
頑張らなくても
自分のことしか考えてない嫌なに人間だな
292のおかげで目が覚めた
ありがとうございます
汚い人間だった
発狂はもう治ったのに
発狂してるときと同じこと言い続けていた
今の自分はずっと発狂してるときより楽だよ
でも発狂してたときの方が頑張ってたな
それは自分の問題だね
サボってる自分がいる
それはここのトピの人達のせいじゃない
甘えて心が駄目になったのかもしれない
発狂してたときの方がマシな人間だったのかもね
大学はいってから
ずっと
自分は特別じゃない
自分より苦しい人間はたくさんいる
だからもっと頑張らないと
甘えたりしないで笑わないと
テンションあげないと
って頑張ってて発狂した
悲劇のヒロインでもいいや
発狂したくないし
発狂のこと思い出したくないわ
甘えまくってるのは認める
そうしてここのトピにいる人間と同じになりたくないって
考えてる最悪な自分も認める
精神病院行きたくないし
どうして頑張って発狂するまでやったのに
結局自分は精神病とかそういう類のものに近づくのかって感じだよ
頑張れば抜け出せると思ってたのに
自分は最悪ですよ
ここのトピの人見下してたしね
内心
精神病なんかやだよ
発狂したときめちゃくちゃ絶望した
あんだけ頑張ったのに何で発狂して
夜叫ばないと耐えられないくらいになって
親に迷惑かけたりした
大学はいって秋ぐらいのとき
苦しくても辛くても笑え
人前で辛そうなこといわない
愚痴いわないっていってたら
私の友達が愚痴言ってる人がいて
許せなくなった
その自分は汚い人間だった
余裕のない人間だった
友達は辛かったのに
自分の方が辛いんだよって思ってしまう自分がいて
頑張らないほうがいいのかなと思ってきた
しまいには
身内の葬式のときまで
自分は明るく笑ってんのかと思ったらぞっとした
頑張ったら自分は嫌な人間だと思ったけど
頑張らなくても
自分のことしか考えてない嫌なに人間だな
292のおかげで目が覚めた
ありがとうございます
汚い人間だった
発狂はもう治ったのに
発狂してるときと同じこと言い続けていた
今の自分はずっと発狂してるときより楽だよ
でも発狂してたときの方が頑張ってたな
それは自分の問題だね
サボってる自分がいる
それはここのトピの人達のせいじゃない
甘えて心が駄目になったのかもしれない
発狂してたときの方がマシな人間だったのかもね
292まじでありがとう
心が腐ってくの気づかなかった
元々自分は腐りやすい人間だから
喝いれてくれるとありがたいよ
発狂治って甘えてたよ
自分がもう駄目だって最近よく思うのは
心が腐ってるからだね
心が腐ってくの気づかなかった
元々自分は腐りやすい人間だから
喝いれてくれるとありがたいよ
発狂治って甘えてたよ
自分がもう駄目だって最近よく思うのは
心が腐ってるからだね
発狂が苦しかったて
誰にも理解されなくて
辛かったとしても
自分やりすぎだよ
自分に同情しすぎだ
こんな自分自分じゃない
発狂治ったときに
自分に甘えるのやめて頑張るべきだった
発狂するのが怖くて歩きだせなかったけど
あれから３ヶ月もたってて
自分はその間何も動いていない
むしろ今誰かに殴ってもらえたらすっきりする
この馬鹿や労とかいわれて
発狂したとき
親に屑人間とか言われたとしても
そのことばかり
嫌なことばかり思い出してた
昔あの人に言われたこととか
自分嫌なことばかり思い出してたな
くろしげさんも自分を軽蔑するだろうな
せっかく
ずっと
自分に死ね死ねいってても仕方ないから
頑張るって思っていいよって言われてたのに
自分は死ね死ね言い続けて悲劇のヒロイン気取り
まじでかっこ悪い
人間の屑以下に成り下がってしまった
もう悲劇のヒロインぶらないよ
発狂したのも
自分が自分の精神管理が出来てないのが悪かったんだよ
自分がやばかったら自分でなんとかしなくちゃならなかったのに
本当自分って屑すぎる
部活の人にあうのが怖いのも
腐ってる自分を見られたくないからだ
今の自分は最悪だ
発狂してるときより最悪だ
悪いことばっか思い出して
自分はもう駄目だと
心がモヤモヤしてるのは腐りきってるせいかも
頑張らなきゃ
すみません
ごめんなさい
甘えてた
心が駄目です
誰にも理解されなくて
辛かったとしても
自分やりすぎだよ
自分に同情しすぎだ
こんな自分自分じゃない
発狂治ったときに
自分に甘えるのやめて頑張るべきだった
発狂するのが怖くて歩きだせなかったけど
あれから３ヶ月もたってて
自分はその間何も動いていない
むしろ今誰かに殴ってもらえたらすっきりする
この馬鹿や労とかいわれて
発狂したとき
親に屑人間とか言われたとしても
そのことばかり
嫌なことばかり思い出してた
昔あの人に言われたこととか
自分嫌なことばかり思い出してたな
くろしげさんも自分を軽蔑するだろうな
せっかく
ずっと
自分に死ね死ねいってても仕方ないから
頑張るって思っていいよって言われてたのに
自分は死ね死ね言い続けて悲劇のヒロイン気取り
まじでかっこ悪い
人間の屑以下に成り下がってしまった
もう悲劇のヒロインぶらないよ
発狂したのも
自分が自分の精神管理が出来てないのが悪かったんだよ
自分がやばかったら自分でなんとかしなくちゃならなかったのに
本当自分って屑すぎる
部活の人にあうのが怖いのも
腐ってる自分を見られたくないからだ
今の自分は最悪だ
発狂してるときより最悪だ
悪いことばっか思い出して
自分はもう駄目だと
心がモヤモヤしてるのは腐りきってるせいかも
頑張らなきゃ
すみません
ごめんなさい
甘えてた
心が駄目です
もう自分を屑とかゴミとか
自分の頑張ったこと全部無駄だったっていっても
感情は何も示さない
前は物凄く悲しくて涙がたくさん出たけどもうでない
かすかに胸が痛むだけ
心を殺したのに
心は醜くても生きてるよ
悲劇のヒロインだって人に言われてる
あんなに自分を屑だっていってごみだっていって
死ねってお前は駄目人間だ
生きてる価値ない
屑 ゴミ
お前なんかに幸せになる権利ない
発狂なんかする人間に人を好きになる資格なんてなかった
Ｕ君もきっとずっと自分のことキモイ人間だって思ってて
話しかけるのは同情だ
こういって自分を苛めてきた
そのあげく
悲劇のヒロイン気取りとか言われる
笑えるんですけど
自分は自分が一番苦しんでるなんて思ってないよ今は
自分で自分を苦しめただけ
発狂治ったとき
自分を責めないで
生きてけばきっと悲劇のヒロインなんて蔑まれずに済んだだろうな
自分が自分を苛めて殺したかったから
こういわれるのも自分の本望だったはずなのに
こんなに過剰に反応する自分って一体だよな
自分なんてもうどうでもいいはずなのに
自分の頑張ったこと全部無駄だったっていっても
感情は何も示さない
前は物凄く悲しくて涙がたくさん出たけどもうでない
かすかに胸が痛むだけ
心を殺したのに
心は醜くても生きてるよ
悲劇のヒロインだって人に言われてる
あんなに自分を屑だっていってごみだっていって
死ねってお前は駄目人間だ
生きてる価値ない
屑 ゴミ
お前なんかに幸せになる権利ない
発狂なんかする人間に人を好きになる資格なんてなかった
Ｕ君もきっとずっと自分のことキモイ人間だって思ってて
話しかけるのは同情だ
こういって自分を苛めてきた
そのあげく
悲劇のヒロイン気取りとか言われる
笑えるんですけど
自分は自分が一番苦しんでるなんて思ってないよ今は
自分で自分を苦しめただけ
発狂治ったとき
自分を責めないで
生きてけばきっと悲劇のヒロインなんて蔑まれずに済んだだろうな
自分が自分を苛めて殺したかったから
こういわれるのも自分の本望だったはずなのに
こんなに過剰に反応する自分って一体だよな
自分なんてもうどうでもいいはずなのに
心がおかしいよ自分
痛みがものすごくて麻痺してる感じ
自分のこと屑だっていっていいよ
ゴミだっていってくれていい
自分もそう思うよ一生
悲劇のヒロインだって軽蔑しろよ
どんな人間より最悪で馬鹿で救いようがないっていえよ
痛みがものすごくて麻痺してる感じ
自分のこと屑だっていっていいよ
ゴミだっていってくれていい
自分もそう思うよ一生
悲劇のヒロインだって軽蔑しろよ
どんな人間より最悪で馬鹿で救いようがないっていえよ
自分一生幸せになれない人間になれたと思うよ
まだ１月なら間に合ったと思うけど
今は間に合わない気がするよ
こういわれても感情は動かないな心が痛い気がするだけで
前こういうこといわれたら泣いてただろうな
これは強くなったってこと
死ね自分
死ね自分
死ね
死ね
消えろ
死ね
死ね
屑
ゴミ
生きてる価値ない
お前の優しさは偽善だし
全て偽りだった
友達はお前といて内心迷惑だし
お前のことなんか誰も好きじゃないし
魅力もないし
頭も悪いし
バイトも続かないし
屑人間だよ
屑人間
大学はいって親に迷惑かけないって誓ったのに
発狂なんかしてベッドから出れなくなるし
ほんとださいし
親に屑人間って言われたの根にもってるし
屑人間
ゴミ人間
死ね
自分みたいのは生まれてくるべきじゃなかった
迷惑しかかけてない
生まれてから
人の役になんて立ってない
動けなくなって駄目になって
何も出来なくなる
頑張ろうと頑張っても発狂する
お前は一体なんなんだ？
人間なのか？
まともな人間じゃない
異常すぎるよ
でもお前が唯一褒められるのは
自分のおかしな世界にＵ君を巻き込まなかったこと
Ｕ君をシカトしてよかったんだよ
Ｕ君は救われたよ
お前なんかに関わったらろくなことないからな
お前は空気みたいに生きてけばいいんだよ
必要最低限のことして
幸せになりたいなんか
発狂しない人間は思っていいけどお前は駄目だ
どうせ人に迷惑かけるから
幸せにしたいって思っても
お前には無理だから
分かってるだろ
まだ１月なら間に合ったと思うけど
今は間に合わない気がするよ
こういわれても感情は動かないな心が痛い気がするだけで
前こういうこといわれたら泣いてただろうな
これは強くなったってこと
死ね自分
死ね自分
死ね
死ね
消えろ
死ね
死ね
屑
ゴミ
生きてる価値ない
お前の優しさは偽善だし
全て偽りだった
友達はお前といて内心迷惑だし
お前のことなんか誰も好きじゃないし
魅力もないし
頭も悪いし
バイトも続かないし
屑人間だよ
屑人間
大学はいって親に迷惑かけないって誓ったのに
発狂なんかしてベッドから出れなくなるし
ほんとださいし
親に屑人間って言われたの根にもってるし
屑人間
ゴミ人間
死ね
自分みたいのは生まれてくるべきじゃなかった
迷惑しかかけてない
生まれてから
人の役になんて立ってない
動けなくなって駄目になって
何も出来なくなる
頑張ろうと頑張っても発狂する
お前は一体なんなんだ？
人間なのか？
まともな人間じゃない
異常すぎるよ
でもお前が唯一褒められるのは
自分のおかしな世界にＵ君を巻き込まなかったこと
Ｕ君をシカトしてよかったんだよ
Ｕ君は救われたよ
お前なんかに関わったらろくなことないからな
お前は空気みたいに生きてけばいいんだよ
必要最低限のことして
幸せになりたいなんか
発狂しない人間は思っていいけどお前は駄目だ
どうせ人に迷惑かけるから
幸せにしたいって思っても
お前には無理だから
分かってるだろ
こうやって言い聞かせてないと
また悲劇のヒロインとかいわれるな
すみません
自分ってどっかでまだ幸せになりたいとか思ってやがるみたい
また悲劇のヒロインとかいわれるな
すみません
自分ってどっかでまだ幸せになりたいとか思ってやがるみたい
常夏入院たいへんそうだね
自分も発狂してるときは入院したかった
自分は薬に頼らなかったけど
それを自慢することでもないよね
自分は鬱ではないと思う
発狂しそうになるって鬱じゃないから
だから医者の鬱病って診断信じなかったよ
薬に頼った方が良かったのかな
常夏ごめんなさい
常夏の方が自分より偉いよ
自分は大学いく力なかったのにはいったしね
見切りつけるってのも偉い
自分は諦め切れなかった
頑張れば救われるとか信じてたし
ヒラリーダフが良かったよ
音楽は
最近音楽あんまり聞かないけどね
海さんは幸せになれると思うよ
前からいってるけどさ
間違いなく幸せになれるよ
自分も発狂してるときは入院したかった
自分は薬に頼らなかったけど
それを自慢することでもないよね
自分は鬱ではないと思う
発狂しそうになるって鬱じゃないから
だから医者の鬱病って診断信じなかったよ
薬に頼った方が良かったのかな
常夏ごめんなさい
常夏の方が自分より偉いよ
自分は大学いく力なかったのにはいったしね
見切りつけるってのも偉い
自分は諦め切れなかった
頑張れば救われるとか信じてたし
ヒラリーダフが良かったよ
音楽は
最近音楽あんまり聞かないけどね
海さんは幸せになれると思うよ
前からいってるけどさ
間違いなく幸せになれるよ
自分の心って凄いな
なんか
痛いような気もする
でも何かで心が一杯なきがする
でも悲しいとか苦しいとか
あんまりそれで一杯にならない
自分の心はどうなってるのか
分からない
やっぱ自分は屑だよ
それだけは分かったけど
なんか分からない
たぶんもう誰かの優しさも分からないだろうな
Ｕ君の優しさも今じゃよく分からないかも
優しかったよ
最初からさこうなろうとなんて思わなかった
ここのトピきたのは
現実にいて
苦しくて辛くて親友のＮさんにメール送りすぎて
Ｎさんにネットで同じような人見つけたらといわれてきて
それで気が狂いそうってトピたてて
えっとそれで発狂しそうなのがだんだんよくなって
去年末に治って
でも納得いかなくて
発狂した理由わからなくて
なんか
痛いような気もする
でも何かで心が一杯なきがする
でも悲しいとか苦しいとか
あんまりそれで一杯にならない
自分の心はどうなってるのか
分からない
やっぱ自分は屑だよ
それだけは分かったけど
なんか分からない
たぶんもう誰かの優しさも分からないだろうな
Ｕ君の優しさも今じゃよく分からないかも
優しかったよ
最初からさこうなろうとなんて思わなかった
ここのトピきたのは
現実にいて
苦しくて辛くて親友のＮさんにメール送りすぎて
Ｎさんにネットで同じような人見つけたらといわれてきて
それで気が狂いそうってトピたてて
えっとそれで発狂しそうなのがだんだんよくなって
去年末に治って
でも納得いかなくて
発狂した理由わからなくて
ごめん
分からない
自分なにがしたいんか分からない
Ｕ君もなぜかいなくなってしまったし
部活にも怖くて１月末ぐらいからいけなくなってしまった
自分だけ動けなくなってしまった
外の世界が物凄く明るくてまぶしくなってしまった
でもこんな苦しみみんなと比べたらたいしたことない
分からない
自分なにがしたいんか分からない
Ｕ君もなぜかいなくなってしまったし
部活にも怖くて１月末ぐらいからいけなくなってしまった
自分だけ動けなくなってしまった
外の世界が物凄く明るくてまぶしくなってしまった
でもこんな苦しみみんなと比べたらたいしたことない
一言言える
めんどくせー
なんか行動しなきゃ始まらないし
なにも解決しないじゃん
じゃあとりあえず良い人見つけたら告白ね
これで一歩前進、告白じゃなくてもいいけどね
なにかできることしないとなにも変わらない
めんどくせー
なんか行動しなきゃ始まらないし
なにも解決しないじゃん
じゃあとりあえず良い人見つけたら告白ね
これで一歩前進、告白じゃなくてもいいけどね
なにかできることしないとなにも変わらない
↑随分偉そうだけどあまり気にしないでほしい
まあ頑張ろうだね
自分は何かずれているのかもしれないな
大学はいるとき
自分だけが苦しいんじゃないっていいまくってたら
だんだん心に負担かかって苦しくなってしまった
それでＵ君なくしても仕方なかったことだよ
たぶんそうだよ
私は意味わからないことＵ君に説明したくなかったし
分かってもらえてもこんな自分では駄目だと思いました
ある人が心を穏やかに生きていけば発狂しないといいました
心を穏やかにってどうすればいいのかって感じです
頑張ろうって思ったらまた発狂するのかと思って怖い
かといって自分のこと駄目だなんていってても苦しいし
悲劇のヒロイン気取りだね
自分何がずれてるんだろう
治さないとまた人に迷惑かける気がする
ただ頑張ろうじゃ自分は苦しくなって発狂する
普通の人はそれでうまくいくはずなのに
何か価値観がおかしいんだ
どうしたら治るか分からないけど
大学はいるとき
自分だけが苦しいんじゃないっていいまくってたら
だんだん心に負担かかって苦しくなってしまった
それでＵ君なくしても仕方なかったことだよ
たぶんそうだよ
私は意味わからないことＵ君に説明したくなかったし
分かってもらえてもこんな自分では駄目だと思いました
ある人が心を穏やかに生きていけば発狂しないといいました
心を穏やかにってどうすればいいのかって感じです
頑張ろうって思ったらまた発狂するのかと思って怖い
かといって自分のこと駄目だなんていってても苦しいし
悲劇のヒロイン気取りだね
自分何がずれてるんだろう
治さないとまた人に迷惑かける気がする
ただ頑張ろうじゃ自分は苦しくなって発狂する
普通の人はそれでうまくいくはずなのに
何か価値観がおかしいんだ
どうしたら治るか分からないけど
親にもう中二のときみたいに迷惑かけたくないから
大学で
頑張ろう頑張ろうっていってたのに
しまいには発狂して迷惑かけた
自分ってどうしてこうなるのか分からない
間違った方向に気づいたら勝手に進んでるのかな？
頭が爆発しそうだよ
大学で
頑張ろう頑張ろうっていってたのに
しまいには発狂して迷惑かけた
自分ってどうしてこうなるのか分からない
間違った方向に気づいたら勝手に進んでるのかな？
頭が爆発しそうだよ
自分ちょっと甘えすぎたかもね
発狂してたときは甘えないと死んでしまいそうだったけど
今甘えてはいけないですね
これ以上ここにいるともっと甘えてしまいそうなのでもうきません
すみませんでした
発狂してたときは甘えないと死んでしまいそうだったけど
今甘えてはいけないですね
これ以上ここにいるともっと甘えてしまいそうなのでもうきません
すみませんでした
苦しい いい人間がなんなのよ Ｕ君不幸にしてでも告白すべきだったとか 心が痛くて痛くてやばいよ 畜生
はっちさんいてますか？大阪の梅田、京橋付近でいい心療内科しりませんか？もう一人では耐えられないくらい苦しいので行ってみたいのですが…もしいいところを知ってらしたら教えてほしいです！
こうかいばかりのじんせいもういやだ
もうきませんなんてなんでそんなかなしいいこというのやめておねがい！！
ここへ来ることが、いちごちゃんにとってﾏｲﾅｽになったりするのなら引き止めたりはできないけど、もしまたどーしようもなく苦しくなったときにふとここのことが思い浮かんだらいつでもまた来てほしいな…
私を抱きしめてくれるんなら教えちゃる。
・
・
・
無理ですか・・・そうですか(；一_一)
http://www.google.co.jp/local?output=html
http://hospital.health.goo.ne.jp/
まず上のアドレスで「精神科 大阪府 ～区または～市」と検索
出てきたトコから行きたい所に目星をつける。
下のアドレスで病院名を入力して検索でOK（※出ないこともあり）
長くなるのでなんでそんな回りくどい事をするのかの説明は省きます。
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無理ですか・・・そうですか(；一_一)
http://www.google.co.jp/local?output=html
http://hospital.health.goo.ne.jp/
まず上のアドレスで「精神科 大阪府 ～区または～市」と検索
出てきたトコから行きたい所に目星をつける。
下のアドレスで病院名を入力して検索でOK（※出ないこともあり）
長くなるのでなんでそんな回りくどい事をするのかの説明は省きます。
ご注文の良い病院ですが・・・下を見て判断してください。
精神科＝精神神経科と間違わないように。
心療科＝上の科と分けてある所は薬よりカウンセリング寄りですが内容はほぼ
同じだと思ってください。
～クリニックなど＝表面上まろやかするために使う名称。
海さんが病院に求めてる物が何かは知りませんが話がしたいなら
専門の方がよく、薬を求めるのなら総合病院の方が良いと思います。
専門の病院は薬に対する警戒心が薄いように感じます。
総合病院は時間的な制約があるが情報面では有利と感じました。
精神科＝精神神経科と間違わないように。
心療科＝上の科と分けてある所は薬よりカウンセリング寄りですが内容はほぼ
同じだと思ってください。
～クリニックなど＝表面上まろやかするために使う名称。
海さんが病院に求めてる物が何かは知りませんが話がしたいなら
専門の方がよく、薬を求めるのなら総合病院の方が良いと思います。
専門の病院は薬に対する警戒心が薄いように感じます。
総合病院は時間的な制約があるが情報面では有利と感じました。
もしかしたらここを見てる他の方のためにも薬についても少し
私個人の考え方を書いときます。
病名に関わらず抗不安薬の使用はできるだけ抑え、セロトニンに作用する物を使用する。
風邪薬と違い精神薬は直すものではなく手助けするものなので短期間で
何か急激な変化が起こったらそれは副作用だと思ってすぐに使用を止めた方が良いです。
薬に対する深い理解がないといろんな問題が生じます。慎重に・・慎重に。
最終的に人を救うのは薬ではなく思考です。
私個人の考え方を書いときます。
病名に関わらず抗不安薬の使用はできるだけ抑え、セロトニンに作用する物を使用する。
風邪薬と違い精神薬は直すものではなく手助けするものなので短期間で
何か急激な変化が起こったらそれは副作用だと思ってすぐに使用を止めた方が良いです。
薬に対する深い理解がないといろんな問題が生じます。慎重に・・慎重に。
最終的に人を救うのは薬ではなく思考です。
頭の中がぼーっとする
確かにここにきてから世界が明るく見えて
精神的には安定したよ
でも長い間じっとしてたから現実に戻るのが怖いよ
苦しいけど辛いけど友達にいったらみんな辛いんだよ
って言われるともう耐えられなくなりそうでいえなかった
私は大学はいって部活にもはいったし勉強も出来る限り頑張ったし
バイトもしてみました
でも何かすればするほど苦しさは増していった
私の全部が間違ってる気がしてきたよ
何で苦しくなるかなんて考えても考えても分からないし
自分自体がおかしいと思うしかなくなるよ最後には
頭がぼーっとするのはコンピューターのやりすぎか
勉強をしてないせいか
どっちか分からない
心がおかしくならないように日記とかかいて
冷静に自分を見つめて生きてくしかないかな
親友に自分の精神管理は普通の人間はちゃんとやってるといってた
私が悪かった
苦しくなっても
立ち止まったら負けだっていって
絶対立ち止まらなかったから
もうこここないよ
自分より苦しい人たくさんいるけど
自分は余裕ないよ
自分のことしか考えれない駄目な人間です
自分を苛めたらますます自分のことしか考えられないよ
それじゃあみなさん元気でね
確かにここにきてから世界が明るく見えて
精神的には安定したよ
でも長い間じっとしてたから現実に戻るのが怖いよ
苦しいけど辛いけど友達にいったらみんな辛いんだよ
って言われるともう耐えられなくなりそうでいえなかった
私は大学はいって部活にもはいったし勉強も出来る限り頑張ったし
バイトもしてみました
でも何かすればするほど苦しさは増していった
私の全部が間違ってる気がしてきたよ
何で苦しくなるかなんて考えても考えても分からないし
自分自体がおかしいと思うしかなくなるよ最後には
頭がぼーっとするのはコンピューターのやりすぎか
勉強をしてないせいか
どっちか分からない
心がおかしくならないように日記とかかいて
冷静に自分を見つめて生きてくしかないかな
親友に自分の精神管理は普通の人間はちゃんとやってるといってた
私が悪かった
苦しくなっても
立ち止まったら負けだっていって
絶対立ち止まらなかったから
もうこここないよ
自分より苦しい人たくさんいるけど
自分は余裕ないよ
自分のことしか考えれない駄目な人間です
自分を苛めたらますます自分のことしか考えられないよ
それじゃあみなさん元気でね
いちごさん...
いつかまたどこかで・・・
いつかまたどこかで・・・
少し本気で甘えようよ
自分に厳しくしすぎだよ
たとえば薬を貰うことが
逃げるっていってたけど
おもいっきし逃げちゃえばいいじゃん
心を楽にしなよ、なんでもいいよ
ここのスレにくるのが楽なら
おもいっきし暴れればいいさ
心が晴れたら自分のやったあとしまつをすればいいじゃないかな？
自分に厳しくしすぎだよ
たとえば薬を貰うことが
逃げるっていってたけど
おもいっきし逃げちゃえばいいじゃん
心を楽にしなよ、なんでもいいよ
ここのスレにくるのが楽なら
おもいっきし暴れればいいさ
心が晴れたら自分のやったあとしまつをすればいいじゃないかな？
最後の手段に病院があることを忘れないで
逃げても精神が落ちけばそれはそれでいい
たしかに躁鬱はちょっと違うと思う、なんだろね
逃げても精神が落ちけばそれはそれでいい
たしかに躁鬱はちょっと違うと思う、なんだろね
中途半端は絶対よくない
病院行くなりイヤならとことん遊ぼうぜー
病院行くなりイヤならとことん遊ぼうぜー
みいんな離れていく・・
鏡に映る自分と会話した。
許してくれないって
許してくれないって
しんどいよ！
＞はちさん
詳しくありがとうございます！！次限界を感じたら行ってみることにします。最近体調にまで影響がでてきてるので。。
詳しくありがとうございます！！次限界を感じたら行ってみることにします。最近体調にまで影響がでてきてるので。。
薬で解決なんかしないと思う
自分の場合は
発狂してるとき心療科いったけど
自分の苦しさをどうやって表現したらいいか分からなかった
発狂しそうで頭ん中ぐちゃぐちゃになって
気が狂いそうで辛くて耐えられなくなるんです
なんて言えないしさ
まぁでもその症状で悩んでたのは去年末までで治ったんだけど
最近頭の中が本当にぼーっとする
頭の麻痺とは違ったやつで頭悪くなった感じするやつ
今の自分が出来ることって何なのかな
好きなやつとでないと付き合えないなら
好きな人間が現れるまでまた待つしかないのか
でも今度も
またＵ君のときみたいに
自分がおかしいのを理由にして離れていくのか
死ぬまでその繰り返しなのかな
救われないな
しまった、また悲劇のヒロインぶったよ
ほんと救いようない
想えるだけで贅沢だよね
それでいいかな自分は死ぬまで
人を好きになるってだけでも凄いことだよ
もし私が植物人間やったらそんなこと出来ないし
私が人間に生まれなかったらそんなこと出来なかった
自分最近ほんと勉強が手につかない
怠けてるだけだと思う
ここのスレきて
みんなのいってることの悪いことだけを聞いて
それを自分に言い聞かした
たとえばある人間が
魅力がない
っていえば自分は自分にお前は魅力がないって言い聞かしたし
実際ないのかもな魅力
人を笑わせる力はあったけど
そういう表面的なごまかしものじゃなくて
生身の自分は魅力なんてないと思う
みんな面白い自分が好きだけど
自分がもし気が狂いそうで苦しい
どうしたらいい？
なんていったらうざがったと思うし
とりあえず頑張るな
自分
また発狂するまで頑張ってみるかな
もういいや
その繰り返しで
このまま死ぬまでなんで発狂したのか考えてるよりずっといいよね
自分の場合は
発狂してるとき心療科いったけど
自分の苦しさをどうやって表現したらいいか分からなかった
発狂しそうで頭ん中ぐちゃぐちゃになって
気が狂いそうで辛くて耐えられなくなるんです
なんて言えないしさ
まぁでもその症状で悩んでたのは去年末までで治ったんだけど
最近頭の中が本当にぼーっとする
頭の麻痺とは違ったやつで頭悪くなった感じするやつ
今の自分が出来ることって何なのかな
好きなやつとでないと付き合えないなら
好きな人間が現れるまでまた待つしかないのか
でも今度も
またＵ君のときみたいに
自分がおかしいのを理由にして離れていくのか
死ぬまでその繰り返しなのかな
救われないな
しまった、また悲劇のヒロインぶったよ
ほんと救いようない
想えるだけで贅沢だよね
それでいいかな自分は死ぬまで
人を好きになるってだけでも凄いことだよ
もし私が植物人間やったらそんなこと出来ないし
私が人間に生まれなかったらそんなこと出来なかった
自分最近ほんと勉強が手につかない
怠けてるだけだと思う
ここのスレきて
みんなのいってることの悪いことだけを聞いて
それを自分に言い聞かした
たとえばある人間が
魅力がない
っていえば自分は自分にお前は魅力がないって言い聞かしたし
実際ないのかもな魅力
人を笑わせる力はあったけど
そういう表面的なごまかしものじゃなくて
生身の自分は魅力なんてないと思う
みんな面白い自分が好きだけど
自分がもし気が狂いそうで苦しい
どうしたらいい？
なんていったらうざがったと思うし
とりあえず頑張るな
自分
また発狂するまで頑張ってみるかな
もういいや
その繰り返しで
このまま死ぬまでなんで発狂したのか考えてるよりずっといいよね
ここのスレの人今からもたまにくるかもしれない
毎日これないけど自己中で最悪やけど許してね
毎日これないけど自己中で最悪やけど許してね
眠い。寝過ぎてるのに。寝れば寝るほど嫌なことって忘れられるかな。全てのことが夢の中の出来事みたいに思えるかな。
334 ：優しい名無しさん：2006/04/28(金) 09:57:03 ID:QjKBJiAb
入院中四日目
顔つきがよくなったって言われた
自分ではまったく自覚がない
よく休めてるおかげかな？
それとも薬のおかげ？
とにかく毎日が流れてく
多分、これでいい
顔つきがよくなったって言われた
自分ではまったく自覚がない
よく休めてるおかげかな？
それとも薬のおかげ？
とにかく毎日が流れてく
多分、これでいい
ヤッフーイ、って叫びたい
救いはやっぱりあるね、ある
悩んでる時だって無駄じゃない
ホントにそのとうりだよ
救いはやっぱりあるね、ある
悩んでる時だって無駄じゃない
ホントにそのとうりだよ
悩んでる間は無駄な日々でない
この言葉は救いになった
自分はこうやって家で引きこもってる間
めちゃくちゃ焦っていた
このままじゃ置いてかれると
それで自分と向き合えなかった
ここのスレくるのもさ
大変時間かかった
逃げる場所だと
逃げないってそんなに偉いことかと今はそう思ってる
私はずっと逃げることは情けなくて下らなくて
負け犬がやることやと思ってたが
逃げれるやつが勝ちなのかも
潰れそうだったけど
ダイブ回復したさ
アリガットみなさん
この言葉は救いになった
自分はこうやって家で引きこもってる間
めちゃくちゃ焦っていた
このままじゃ置いてかれると
それで自分と向き合えなかった
ここのスレくるのもさ
大変時間かかった
逃げる場所だと
逃げないってそんなに偉いことかと今はそう思ってる
私はずっと逃げることは情けなくて下らなくて
負け犬がやることやと思ってたが
逃げれるやつが勝ちなのかも
潰れそうだったけど
ダイブ回復したさ
アリガットみなさん
338 ：優しい名無しさん：2006/04/28(金) 18:49:28 ID:RO0VdrzJ
きちがいは最悪だ。不幸だ。
先天的に頭がイカれてるのはつらい。
マンガなど描くのはもうやめよう。
何もしないでいよう。じっとしていよう。
うう。
先天的に頭がイカれてるのはつらい。
マンガなど描くのはもうやめよう。
何もしないでいよう。じっとしていよう。
うう。
禿げって、最悪キチガイ！姉歯 とかさあ・・
常夏良かったね
自分もさぁ発狂したことは
自分自体がおかしいんじゃないと思わなきゃね
４ヶ月も街にいってない
買い物生きたいなぁ
バイトはじめてからにしよう
初めてここのスレたてたときさぁ
あなたは何がしたいのか分からない？
とか色んな人に言われたけど
自分にとっては発狂がやばいってのが真実だったわ
でもくろしげさんとか魚さんとか海さんとか常夏とかウコンとか
分かってくれる人もいたのに
すみません
このスレたてなきゃよかったなんていってすまない
ってかもともと自分が立てたスレだった
私は発狂は治りました
でも発狂したことある人間やから
発狂しそうな人の気持ちはよく分かるよ
その人達にいえることはさ
休むことは悪いことじゃないってことや
私は去年の秋発狂したとき勉強と学校いくことは根性でやったけど
他の時間はほとんどここきてるか日記かいて自己分析
常に冷静でない状態やったから悪い方向に暴走しがちやったけど
やっぱ発狂したときは
自分の場合は心療科いったら怒られるっていう恐怖に怯えてたわ
心療科いったら人生全部おわって自分はもう二度と駄目になっちまう
って恐怖感があった
その恐怖感そのものがおかしいって今は分かるけど
心療科行く＝自分の終わりやったんだけど
心療科いっても別に何も終わらなかったし
ネットみたいなとこで苦しみを吐き出す＝逃げてる
だったけど
めちゃくちゃ怖かったけどきてよかったよ
正直ここ４ヶ月でなくしたものが尋常じゃない気がするけど
それを気にしたらそれこそ一生動けなくなってしまうから
考えないことにする
Ｕ君なら優しいしいいひとやからきっと幸せになれるだろうな
自分も勉強頑張って苦しくなかったらバイトやってて
少しづつ頑張るよ
自分もさぁ発狂したことは
自分自体がおかしいんじゃないと思わなきゃね
４ヶ月も街にいってない
買い物生きたいなぁ
バイトはじめてからにしよう
初めてここのスレたてたときさぁ
あなたは何がしたいのか分からない？
とか色んな人に言われたけど
自分にとっては発狂がやばいってのが真実だったわ
でもくろしげさんとか魚さんとか海さんとか常夏とかウコンとか
分かってくれる人もいたのに
すみません
このスレたてなきゃよかったなんていってすまない
ってかもともと自分が立てたスレだった
私は発狂は治りました
でも発狂したことある人間やから
発狂しそうな人の気持ちはよく分かるよ
その人達にいえることはさ
休むことは悪いことじゃないってことや
私は去年の秋発狂したとき勉強と学校いくことは根性でやったけど
他の時間はほとんどここきてるか日記かいて自己分析
常に冷静でない状態やったから悪い方向に暴走しがちやったけど
やっぱ発狂したときは
自分の場合は心療科いったら怒られるっていう恐怖に怯えてたわ
心療科いったら人生全部おわって自分はもう二度と駄目になっちまう
って恐怖感があった
その恐怖感そのものがおかしいって今は分かるけど
心療科行く＝自分の終わりやったんだけど
心療科いっても別に何も終わらなかったし
ネットみたいなとこで苦しみを吐き出す＝逃げてる
だったけど
めちゃくちゃ怖かったけどきてよかったよ
正直ここ４ヶ月でなくしたものが尋常じゃない気がするけど
それを気にしたらそれこそ一生動けなくなってしまうから
考えないことにする
Ｕ君なら優しいしいいひとやからきっと幸せになれるだろうな
自分も勉強頑張って苦しくなかったらバイトやってて
少しづつ頑張るよ
自分のとりえは根性と忍耐力だと人にいわれたし
頑張る
自分が苦しいってときはでも誰も信じてくれないよね
現実の人間は
嘘で苦しいなんていうわけないのに
狼少年みたいにいつも苦しいとかいってたわけでないのに
頑張って苦しくなったのに
どうして親は私に苦しくて寝込んでたら怒るのかもう本当に限界だった
けど親だったら娘が大学の友達と遊ばないで
部屋で泣いて寝てたら怒るかそりゃ
自分がそんな余裕ないほど苦しかっただけやった
頑張る
自分が苦しいってときはでも誰も信じてくれないよね
現実の人間は
嘘で苦しいなんていうわけないのに
狼少年みたいにいつも苦しいとかいってたわけでないのに
頑張って苦しくなったのに
どうして親は私に苦しくて寝込んでたら怒るのかもう本当に限界だった
けど親だったら娘が大学の友達と遊ばないで
部屋で泣いて寝てたら怒るかそりゃ
自分がそんな余裕ないほど苦しかっただけやった
自分は大学で築き上げた友達関係とか
部活の人との人間関係が
この４ヶ月で全部壊れてしまった気がして
怖くて部活にもいけなくて
それをここのスレのせいにするか悲劇のヒロインぶるしかなかったんだよ
大学発狂していても築いてきたもの
本当に壊れてしまったのかな
それとも自分の思い込みで
自分が修復しようとしたら
これまでのこと全部やっぱり無駄じゃないのかな
発狂しながらも頑張って築いてきたものが
壊れてしまった機がして
物凄い脱力感と無力感とヤバイ不安で心が一杯になる
発狂してるときとは違う不安
一回くらい心が晴れ渡る瞬間はないのか
部活の人との人間関係が
この４ヶ月で全部壊れてしまった気がして
怖くて部活にもいけなくて
それをここのスレのせいにするか悲劇のヒロインぶるしかなかったんだよ
大学発狂していても築いてきたもの
本当に壊れてしまったのかな
それとも自分の思い込みで
自分が修復しようとしたら
これまでのこと全部やっぱり無駄じゃないのかな
発狂しながらも頑張って築いてきたものが
壊れてしまった機がして
物凄い脱力感と無力感とヤバイ不安で心が一杯になる
発狂してるときとは違う不安
一回くらい心が晴れ渡る瞬間はないのか
私は自分なりに発狂とか物凄い絶望感とか苦しさに説明つけたけど
別の説明をつければ今まだ楽やったかな
大学はいってからの全ての自分を否定してしまった
発狂の説明はついたけど
頑張ったのに全部無駄だった
って自分で思い込んでしまって
辛い
苦しくて辛くても頑張ってしかもそれが無駄な日々なんて
まじでしんどい
私は自分に残酷な解釈しすぎたかな
自分が楽なように発狂についても説明つかなかったのか
自分は自分を壊したかったのかな
発狂なんてみんななる
自分だけじゃない
だから自分は異常者じゃないって
説明のつけ方もあったのに
自分は自分自体がおかしかったって説明にしてしまった
しんどいっす
なきたくなるしんどさじゃない
心が重い
でも自分はまだまだ苦しくないですよね
苦しさから出る方法本気で考えないと
このままどんどん勉強できなくなって潰れてって
結局
発狂してまで熱望したことが叶わないなんて
そんなことは絶対駄目だ
別の説明をつければ今まだ楽やったかな
大学はいってからの全ての自分を否定してしまった
発狂の説明はついたけど
頑張ったのに全部無駄だった
って自分で思い込んでしまって
辛い
苦しくて辛くても頑張ってしかもそれが無駄な日々なんて
まじでしんどい
私は自分に残酷な解釈しすぎたかな
自分が楽なように発狂についても説明つかなかったのか
自分は自分を壊したかったのかな
発狂なんてみんななる
自分だけじゃない
だから自分は異常者じゃないって
説明のつけ方もあったのに
自分は自分自体がおかしかったって説明にしてしまった
しんどいっす
なきたくなるしんどさじゃない
心が重い
でも自分はまだまだ苦しくないですよね
苦しさから出る方法本気で考えないと
このままどんどん勉強できなくなって潰れてって
結局
発狂してまで熱望したことが叶わないなんて
そんなことは絶対駄目だ
ＧＲＥＥＮＤＡＹとかｒｏｃｏｆｒａｎｋとか明るい曲聞こう
やっぱロック最高～～（＞＜）
やっぱロック最高～～（＞＜）
買ってきたファッション雑誌を開くのが怖いです
なんかもう駄目だって感じがするのです
なんかもう駄目だって感じがするのです
私は大学はいってすぐＵ君がすきになって
最初両思いだったけど発狂して話せなくなって
丸々二年間片思いしてました
でもとうとう自分は発狂してるからとか自分おかしいからとか
理由つけて告白できなかった自分は情けないです
友達は告白してたな
どうして出来なかったんだろう
Ｕ君の好きとは全然違うけど
本気で好きでなかったＹ君には好きだって冗談でもいえたのに
冗談と本気は違うよ
なんか一生幸せになれない気がしてきた
こういうとまた贅沢で傲慢で身勝手とかいわれそうですね
まぁ実際そうやね
最初両思いだったけど発狂して話せなくなって
丸々二年間片思いしてました
でもとうとう自分は発狂してるからとか自分おかしいからとか
理由つけて告白できなかった自分は情けないです
友達は告白してたな
どうして出来なかったんだろう
Ｕ君の好きとは全然違うけど
本気で好きでなかったＹ君には好きだって冗談でもいえたのに
冗談と本気は違うよ
なんか一生幸せになれない気がしてきた
こういうとまた贅沢で傲慢で身勝手とかいわれそうですね
まぁ実際そうやね
弱音をはかない逃げない
頑張らなきゃじゃ発狂する
多少悲劇のヒロインで生きなくてはならないってことかな
でも頑張らなきゃって思おうって思って実行するのは変なのかな
どうせ無理だっていってれば発狂しない？
わからない
とりあえず毎日日記はつけて頑張るべきだよね
頑張らなきゃじゃ発狂する
多少悲劇のヒロインで生きなくてはならないってことかな
でも頑張らなきゃって思おうって思って実行するのは変なのかな
どうせ無理だっていってれば発狂しない？
わからない
とりあえず毎日日記はつけて頑張るべきだよね
悩みの種はつきないかもしれないけど一つ一つ解決してけばいい
自分今日音楽聞く許可もらえて発狂しそう（笑
自分今日音楽聞く許可もらえて発狂しそう（笑
まあなんか理不尽な入院な気がするけどそれも無駄じゃないかもね
イライラすんのも必要かも、自分の自然体が一番なんだな
イライラすんのも必要かも、自分の自然体が一番なんだな
＞３３０ 内科でも簡単な診断と軽い薬を処方してもらえます。
＞３４７ 日記を続けるなら電子媒体より紙に書き起こしたほうが
精神面で優位に働くと思いますよ。
不安を知りて初めの一歩
不安を考え大人へと
バランスとりて半人前
誰かにもたれて一人前
体調が悪すぎるのでしばらく御いとまさせていただきます。
＞３４７ 日記を続けるなら電子媒体より紙に書き起こしたほうが
精神面で優位に働くと思いますよ。
不安を知りて初めの一歩
不安を考え大人へと
バランスとりて半人前
誰かにもたれて一人前
体調が悪すぎるのでしばらく御いとまさせていただきます。
＞日記を続けるなら電子媒体より紙に書き起こしたほうが
精神面で優位に働くと思いますよ。
ﾜﾛﾀwwwww
遠回しに来んなって言ってるんだなｗ
精神面で優位に働くと思いますよ。
ﾜﾛﾀwwwww
遠回しに来んなって言ってるんだなｗ
はちさん大丈夫ですか？心身ともにゆっくり休んでよくなったらまた覗きにきてくださいね！！
とこなつさん、入院生活も悪いものではなさそうですね＾＾自然体でいることって日常生活の中で私はめったにないことなのでうらやましいです。酔っ払ってるときだけが友達の前などでは唯一素になってる時かも。。
先週から辛いことがありすぎたから早く忘れられるようにひたすら時間が過ぎるのだけを待ってる。だいぶ酔えばその時だけは気分麻痺して何も考えずにすむ。もう子供じゃないんだし楽になれる魔法なんてないことは分かってるんだけどなあ。。
今日はなんか眠い
はちさんも無理しないで休んでください、よくなったらまた来てください
はちさんも無理しないで休んでください、よくなったらまた来てください
何で親に対してイライラしてしまうんだろう
発狂した自分が悪いのに
自分が凄い嫌な人間だって感覚は前からあったけど
最近はもうそうだって分かってる
自分からそうなろうとしてるのもある
でももう自分腐っちまえっていってもうダイブ腐ったっぽい
発狂してるとき近くにあったものも何もないな
死んできます
発狂した自分が悪いのに
自分が凄い嫌な人間だって感覚は前からあったけど
最近はもうそうだって分かってる
自分からそうなろうとしてるのもある
でももう自分腐っちまえっていってもうダイブ腐ったっぽい
発狂してるとき近くにあったものも何もないな
死んできます
はちさん元気でね
ああ頭おかしいよ俺は
何かするたびに自分に屑、ゴミと罵り
過去にしたこと全部責めつくした
私は今自分が今までしてきたことで正しいと思えるもんはなくなった
過去私が誰かにして優しさだと思っていたものも
自分は偽善だお前は汚いって言い聞かしたから
そしてここでもたぶん邪魔な人間だよね
まぁ自分なんてゴミだから何いわれようと甘んじるべきだけど
これも罰だよ
自分の精神管理も出来ないこの出来損ないの
過去にしたこと全部責めつくした
私は今自分が今までしてきたことで正しいと思えるもんはなくなった
過去私が誰かにして優しさだと思っていたものも
自分は偽善だお前は汚いって言い聞かしたから
そしてここでもたぶん邪魔な人間だよね
まぁ自分なんてゴミだから何いわれようと甘んじるべきだけど
これも罰だよ
自分の精神管理も出来ないこの出来損ないの
自分の痛みしかわかんなくなってる屑の
どうして役にたたなくなった中二のときに自殺しなかったのかな
そうしたら親に負担かけなくてよかったのに
必死で頑張れば救われるなんて信じた自分が馬鹿で頭悪すぎだった
必死で頑張ったら発狂して気が狂って物凄い地獄におちるだけなのにね
どうして役にたたなくなった中二のときに自殺しなかったのかな
そうしたら親に負担かけなくてよかったのに
必死で頑張れば救われるなんて信じた自分が馬鹿で頭悪すぎだった
必死で頑張ったら発狂して気が狂って物凄い地獄におちるだけなのにね
嫌なやつだ自分は嫌なやつだ
早くくたばれ
早くくたばれ
屑だから発狂してて苦しかったときも
誰も現実の人間は気づいてくれないし
言っても自分だけが苦しいとおもっちゃ駄目だよっていわれたんだ
親に発狂してるとき殴られたのも自分が屑だからだ
でも屑は屑なりに頑張ってたのにな
勉強も頑張って朝方まで学校でやったりしたし
親に対してもなるべく迷惑かけないようにしたし
何が駄目だったのか
自分が屑だったからしかないよ
そして自分が屑なのは努力じゃどうにもならないと
大学で実証だれました
頑張ってたのに発狂して使い物にならんくなる
頑張れば幸せになれるって頑張ったさ
でも結局その最後が発狂して誰も助けてくれないことだと思うと
辛くてたまらなくなる
いっそ馬鹿になってしまおうかと思う
頑張るのやめて何事にも意欲的に取り組まない馬鹿に
誰も現実の人間は気づいてくれないし
言っても自分だけが苦しいとおもっちゃ駄目だよっていわれたんだ
親に発狂してるとき殴られたのも自分が屑だからだ
でも屑は屑なりに頑張ってたのにな
勉強も頑張って朝方まで学校でやったりしたし
親に対してもなるべく迷惑かけないようにしたし
何が駄目だったのか
自分が屑だったからしかないよ
そして自分が屑なのは努力じゃどうにもならないと
大学で実証だれました
頑張ってたのに発狂して使い物にならんくなる
頑張れば幸せになれるって頑張ったさ
でも結局その最後が発狂して誰も助けてくれないことだと思うと
辛くてたまらなくなる
いっそ馬鹿になってしまおうかと思う
頑張るのやめて何事にも意欲的に取り組まない馬鹿に
頑張れないなら死んだ方がいい
何もできないなら生きる価値はない
二酸化炭素だして地球を壊すだけの許されない存在
だから頑張ってたんじゃないのか
頑張れないなら死んだ方がいいよ
何もできないなら生きる価値はない
二酸化炭素だして地球を壊すだけの許されない存在
だから頑張ってたんじゃないのか
頑張れないなら死んだ方がいいよ
頭がおかしい自分はＵ君に恋したこと自体が罪深いよ
自分みたいなやつは人を好きになる資格なんかなかったよ
そして告白してきたやつを振ってる
そんな資格も自分にはない
自分みたいな屑を好きになってくれるだけでありがたいだろ
何が好きじゃないだ
いっぺん視ね
自分みたいなやつは人を好きになる資格なんかなかったよ
そして告白してきたやつを振ってる
そんな資格も自分にはない
自分みたいな屑を好きになってくれるだけでありがたいだろ
何が好きじゃないだ
いっぺん視ね
はっちさん自分は日記を続ければいいのかやめるべきかで苦しんだ
紙の方がいいよねやっぱり
でもキチガイなことかいてあるノートあると絶望感が凄い
でもかかないと自分が苦しんでいた証拠がなくなるな
証拠って誰に見せるわけでもないけど
もう寝よう
酒飲んで寝よう
紙の方がいいよねやっぱり
でもキチガイなことかいてあるノートあると絶望感が凄い
でもかかないと自分が苦しんでいた証拠がなくなるな
証拠って誰に見せるわけでもないけど
もう寝よう
酒飲んで寝よう
最後の自由
なにここｗ
めっちゃオモシロイ。いちごみるくもっと書いて☆
めっちゃオモシロイ。いちごみるくもっと書いて☆
大学はいってからはノートに日記つける
絶望→ノート捨てる→日記つける→絶望→ノート捨てる
の繰り返しだった
苦しすぎて仕方なかった
ノートは４冊くらい捨てた
おかしい自分を消してしまいたかった
ゴミ箱捨てればどうにかなるかと思った
苦しかったな
一番苦しかったのは
恵まれない子供たちや生きたいのに生きられない人
のことをいわれることだった
苦しくなければちゃんとやるのに
苦しいから何も出来ないのに
お前は恵まれてるのにどうして家で引きこもってるんだ
屑人間
といわれても仕方ない
自分もそれで何百回も自分責めたよ
どうして自分は苦しいんだ
苦しいってこと自体罪だと思った
でもどこにも懺悔なんてできない
自分は懺悔どころか神様恨んだけど
どうして自分はこうなんだって
必死で頑張ったのに発狂して何もできなくなるんだって
最近はずっと神様に懺悔してた
傍目から見ると吐き気を感じる悲劇のヒロインになってしまったっぽい
絶望→ノート捨てる→日記つける→絶望→ノート捨てる
の繰り返しだった
苦しすぎて仕方なかった
ノートは４冊くらい捨てた
おかしい自分を消してしまいたかった
ゴミ箱捨てればどうにかなるかと思った
苦しかったな
一番苦しかったのは
恵まれない子供たちや生きたいのに生きられない人
のことをいわれることだった
苦しくなければちゃんとやるのに
苦しいから何も出来ないのに
お前は恵まれてるのにどうして家で引きこもってるんだ
屑人間
といわれても仕方ない
自分もそれで何百回も自分責めたよ
どうして自分は苦しいんだ
苦しいってこと自体罪だと思った
でもどこにも懺悔なんてできない
自分は懺悔どころか神様恨んだけど
どうして自分はこうなんだって
必死で頑張ったのに発狂して何もできなくなるんだって
最近はずっと神様に懺悔してた
傍目から見ると吐き気を感じる悲劇のヒロインになってしまったっぽい
もういいや
自分のことゴミとか屑とか呼んでいいよ
私はここきてさ
ウコンさんとかはっちさんとか常夏さんとか海ちゃんとかの
苦しみを真面目に考えたことないんだよ
いつも自分が苦しかったこととか今どうすればいいかしか考えてない
だって自分頑張れてない
焦る心でいっぱいだ
バイト探してくる明日
自分のことゴミとか屑とか呼んでいいよ
私はここきてさ
ウコンさんとかはっちさんとか常夏さんとか海ちゃんとかの
苦しみを真面目に考えたことないんだよ
いつも自分が苦しかったこととか今どうすればいいかしか考えてない
だって自分頑張れてない
焦る心でいっぱいだ
バイト探してくる明日
苦しいって罪なんですか？
いちごさん日記やめたのですね、なくなってた・・・
日記のあいまに書いていた詩がすごくインパクトが強かったです。
いままでと新しい詩をよみたいです
僕は他の人の苦しみを深く考えようとすると頭が混乱してしまう
自分のことでせいいいっぱいなのは仕方ないよ
とにかくまた明日
そしてまた明日
日記のあいまに書いていた詩がすごくインパクトが強かったです。
いままでと新しい詩をよみたいです
僕は他の人の苦しみを深く考えようとすると頭が混乱してしまう
自分のことでせいいいっぱいなのは仕方ないよ
とにかくまた明日
そしてまた明日
過去の自分見るのが耐えられなくて
いつも消してしまうんだ＞＞日記
自分は我侭だった
苦しすぎていつの間にか自分の苦しみしか見れなくなっていた
頑張ってる人の番組みて苦しくて発狂しそうなくらい
頑張ってる人を見て何か感じていたのに
日々を無駄に生きることはもうしないと誓ったのに
休みすぎた
ごめん許して
いつも消してしまうんだ＞＞日記
自分は我侭だった
苦しすぎていつの間にか自分の苦しみしか見れなくなっていた
頑張ってる人の番組みて苦しくて発狂しそうなくらい
頑張ってる人を見て何か感じていたのに
日々を無駄に生きることはもうしないと誓ったのに
休みすぎた
ごめん許して
今テレビみなよ
悩めなくなる人もいるんだ
苦しくても悩めるのは幸せだよ
ほんとに自分は発狂治ってからの自分は自分勝手で贅沢で身勝手で
悲劇のヒロインぶってた
自分を殺してやりたいよ
悩めなくなる人もいるんだ
苦しくても悩めるのは幸せだよ
ほんとに自分は発狂治ってからの自分は自分勝手で贅沢で身勝手で
悲劇のヒロインぶってた
自分を殺してやりたいよ
Ｕ君にもう二度と会えないからってなんだ？
私はまだ何も失くしてない
なくしたのは自分の心だ
部活にもいこう頑張ろう
私はまだ何も失くしてない
なくしたのは自分の心だ
部活にもいこう頑張ろう
ウコンさんへ
今はあの時より絶望的で狂いそうな自分はいないから
ハングリー精神ないから詩かけないよ
今はあの時より絶望的で狂いそうな自分はいないから
ハングリー精神ないから詩かけないよ
自分はまだ何も失っていない
部活にいくんだ
大丈夫だ
私は私だ
私でなくなったわけではない
私はまだ私のはずだ
部活の人と笑ってた自分のはずだ
贅沢だ
頑張らなければ
部活にいくんだ
大丈夫だ
私は私だ
私でなくなったわけではない
私はまだ私のはずだ
部活の人と笑ってた自分のはずだ
贅沢だ
頑張らなければ
自分は部活いく資格あるのかな
怖い
たぶん部活の人から見たら自分って謎だろうな
自業自得か
先輩もたぶん私を好きでいてくれたし
誰も自分のこと嫌いじゃなかったはずだ
なのに
自分は
自分の苦しみを話したほうがよかったのかもしれない
私はきっと誤解されまくっている
苦しんでいると一言もいわないから
嫌なやつだと思われてるし
謎なやつだと思われてる
でもこれも自業自得か
怖い
たぶん部活の人から見たら自分って謎だろうな
自業自得か
先輩もたぶん私を好きでいてくれたし
誰も自分のこと嫌いじゃなかったはずだ
なのに
自分は
自分の苦しみを話したほうがよかったのかもしれない
私はきっと誤解されまくっている
苦しんでいると一言もいわないから
嫌なやつだと思われてるし
謎なやつだと思われてる
でもこれも自業自得か
自分が異常だと考えることは
自分が特別だと思うのと同じこと
自分は普通だ
普通の人間だ
特別じゃない
弱い普通の人間だ
自分が特別だと思うのと同じこと
自分は普通だ
普通の人間だ
特別じゃない
弱い普通の人間だ
自分が悲劇のヒロインみたいに思われるのは
自分が自分を異常者だと思い込んだせいだ
人の気持ちを理解しようと出来ないのも
自分を異常者だと思ってるからだ
心を交換できる機能が人にあればいいのにな
自分が自分を異常者だと思い込んだせいだ
人の気持ちを理解しようと出来ないのも
自分を異常者だと思ってるからだ
心を交換できる機能が人にあればいいのにな
異常者じゃないよ
異常者じゃない
私は正常だ
正常だ
とても不安で苦しくて
発狂してしまったとしても
私は正常だ
正常だ
正常だ
異常じゃない
神様
お願いします
異常者じゃない
私は正常だ
正常だ
とても不安で苦しくて
発狂してしまったとしても
私は正常だ
正常だ
正常だ
異常じゃない
神様
お願いします
家族って凄いな
私が悲観してＵ君のことせっかく好きになったのに自分が異常でって
苦しんでるとき
告白すれば？みたいなこといってたし
自分が自分を異常者だしねといってるときも
自分のこと何特別だと思ってんの？普通の子じゃない
と
何もいってないのにいった
親は以外と自分を見ていてくれたのかな
どうなんだろう
でも腹割って本当のことはなすと殴られるからな
たとえば発狂しそうなときに
私時々発狂しそうで凄く苦しくて
なんていった日には中二の再来みたいになりそう
私が悲観してＵ君のことせっかく好きになったのに自分が異常でって
苦しんでるとき
告白すれば？みたいなこといってたし
自分が自分を異常者だしねといってるときも
自分のこと何特別だと思ってんの？普通の子じゃない
と
何もいってないのにいった
親は以外と自分を見ていてくれたのかな
どうなんだろう
でも腹割って本当のことはなすと殴られるからな
たとえば発狂しそうなときに
私時々発狂しそうで凄く苦しくて
なんていった日には中二の再来みたいになりそう
自分が強ければよかったんだよ
発狂しなくて頑張って強ければ
ああー自分心めちゃくちゃだわ
痛みやらなにやらで
まじ腐ってる心が
発狂しなくて頑張って強ければ
ああー自分心めちゃくちゃだわ
痛みやらなにやらで
まじ腐ってる心が
自分以上に腐食した心持ってる人間なんていないだろうな
この世に
この世に
まじで心腐ってると思うんだ自分
心根が腐っちまった
もう戻らない
発狂してたときも心はまだましだったさ
腐ったよ
腐食しているよ
誰か腐食した自分を殺して欲しい
心根が腐っちまった
もう戻らない
発狂してたときも心はまだましだったさ
腐ったよ
腐食しているよ
誰か腐食した自分を殺して欲しい
別の掲示板で
優しい人だっていわれた
今の自分の何処が？
いつかのひとがいったみたいで
自己陶酔の悲劇のヒロインに成り下がってしまった
発狂したことよりそのほうが罪深いよ
もう悲劇のヒロインみたいなこといわないよ
発狂しても
優しい人だっていわれた
今の自分の何処が？
いつかのひとがいったみたいで
自己陶酔の悲劇のヒロインに成り下がってしまった
発狂したことよりそのほうが罪深いよ
もう悲劇のヒロインみたいなこといわないよ
発狂しても
胸が痛すぎる
畜生
畜生
リキュール＋サイダー飲んでます
恋人もいない自分です
Ｕ君もいないしな
Ｏ君はふってしまったし
Ａ君もふってしまったし
もう大学生活に恋愛期待しない
自業自得だけどね
恋人もいない自分です
Ｕ君もいないしな
Ｏ君はふってしまったし
Ａ君もふってしまったし
もう大学生活に恋愛期待しない
自業自得だけどね
恋はＵ君にずっと２年間思い続けました
これでいいや
それでも恋だよ立派な
両思いでラブラブで付き合ってるのは羨ましいが
自分はＵ君じゃなきゃ駄目だった
それだけだ
くそ胸遺体んですけど
痛すぎる
痛いのは脳のはずだろ
心が痛く感じるのは何故なんだろう
これでいいや
それでも恋だよ立派な
両思いでラブラブで付き合ってるのは羨ましいが
自分はＵ君じゃなきゃ駄目だった
それだけだ
くそ胸遺体んですけど
痛すぎる
痛いのは脳のはずだろ
心が痛く感じるのは何故なんだろう
腐りきってりる魂はどうすればいいのか
自分は正常だ正常だ
正常だ正常だ正常だ正常だ
正常だ正常だ正常だ正常だ
自分は正常自分は正常
ウコンもいおうよ
ウコンも自分と同じように自分のこと異常だと決め付けている
自分は正常だよ
ウコンもいおうよ
ウコンも自分と同じように自分のこと異常だと決め付けている
自分は正常だよ
ウコンさんでした
ごめんなさい
ごめんなさい
あら不思議言いたい事言ったら心が楽になりました
腐った心は洗い流しましょう、キレイにね
腐った心は洗い流しましょう、キレイにね
いっそのことみんな入院しちゃえ
とか思った、心が病みすぎだな
少し休もう、大分休もう、本気で休んでみるか？
とか思った、心が病みすぎだな
少し休もう、大分休もう、本気で休んでみるか？
どんなバカでもアホでも
腐ってても綺麗でもなんだっていいよ
ただ考えてくと疲れる
腐ってても綺麗でもなんだっていいよ
ただ考えてくと疲れる
みんな（・∀・）／ガンガレ
＞いちごさん
呼び捨てでもかまいませんよ、よし僕も言うぞ！
僕は正常だ。
＞トコナツさん
みんな入院それいいね、ちょっと本気で考えてしまいました。
呼び捨てでもかまいませんよ、よし僕も言うぞ！
僕は正常だ。
＞トコナツさん
みんな入院それいいね、ちょっと本気で考えてしまいました。
それは嫌だなぁ
こうしてるとまた見下してるっていわれる？
最近調子いいので頑張る
とりあえず紙の日記かいて
最近お笑い芸人とかモデル見てる
えびちゃんかわいいよーーー（＞＜）
こうしてるとまた見下してるっていわれる？
最近調子いいので頑張る
とりあえず紙の日記かいて
最近お笑い芸人とかモデル見てる
えびちゃんかわいいよーーー（＞＜）
えびちゃん壁紙にしたよ
あーー可愛い幸せだにゃ
あーー可愛い幸せだにゃ
夕飯食べてお腹ｲｯﾊﾟｲ
幸せ一つ、でだれそれ
えびちゃん？（ ´・ω・）分かりませんがな
幸せ一つ、でだれそれ
えびちゃん？（ ´・ω・）分かりませんがな
はっきり言って入院はイヤだよ
異常者確定だから・・・異常者？なにそれおいしいの？
あははー、異常者だよーん
なんて明るく言える変人です
異常者確定だから・・・異常者？なにそれおいしいの？
あははー、異常者だよーん
なんて明るく言える変人です
第一異常者の基本ってなによ
自分からみたら異常者だらけなんですけど
みんな異常者、全員異常者
だけどちょっと普通な部分もありますが
自分からみたら異常者だらけなんですけど
みんな異常者、全員異常者
だけどちょっと普通な部分もありますが
変人と普通の両立が難しいです
404 ：優しい名無しさん：2006/05/01(月) 23:10:30 ID:81WqJa+p
自分はばかであるとよく人に言われる。
なんとなく自分でもそう思う。
しかし、なんとなく思いはするものの、
ぜんたい、それは何故か、ときかれたら、
理路整然と答えることはできない。
やはりきちがいだ。
空と自分と一緒に将棋をしたい気分だ。
などと意味不明できちがいじみたことを
羽目を外してこのスレに書き込む。
自分は羽目を外したことが
生まれてこのかた無かったと思う。
今はじめて、羽目を外せたのだ、
あはは、と、一瞬だけ、命令されず
準備せず意識せず心の中から
ありのままに沸いてくる笑いのような
気分に陥ったが、またすぐに
絶望的な気持ちになって、最後の
宴は終わった。
やはり自分は死ぬことにする。
そのことを何の不幸とも思えなくなる
刹那を見計らって。
それが今だ。今なら家に誰もないことだし。
さあ、首吊りだ。やれいけ。やれ死ね。やれ吊れ。
絶望のハイウェイでありロウウェイである
この真実の流れに反発せず
神にしたがって死ね。
今度生まれたらトウモロコシになろう。
おいしいおいしいトウモロコシに生まれて
誰かに食われて、「痛っ」と感じたい。
さようなら。
なんとなく自分でもそう思う。
しかし、なんとなく思いはするものの、
ぜんたい、それは何故か、ときかれたら、
理路整然と答えることはできない。
やはりきちがいだ。
空と自分と一緒に将棋をしたい気分だ。
などと意味不明できちがいじみたことを
羽目を外してこのスレに書き込む。
自分は羽目を外したことが
生まれてこのかた無かったと思う。
今はじめて、羽目を外せたのだ、
あはは、と、一瞬だけ、命令されず
準備せず意識せず心の中から
ありのままに沸いてくる笑いのような
気分に陥ったが、またすぐに
絶望的な気持ちになって、最後の
宴は終わった。
やはり自分は死ぬことにする。
そのことを何の不幸とも思えなくなる
刹那を見計らって。
それが今だ。今なら家に誰もないことだし。
さあ、首吊りだ。やれいけ。やれ死ね。やれ吊れ。
絶望のハイウェイでありロウウェイである
この真実の流れに反発せず
神にしたがって死ね。
今度生まれたらトウモロコシになろう。
おいしいおいしいトウモロコシに生まれて
誰かに食われて、「痛っ」と感じたい。
さようなら。
じゃあ自分は鳥になって空を飛ぼうかな
いやむしろ気合いがあれば空もトベルはず
今日の午前中にわか雨で雷がすごかった。
雨のあとに虹がみえるかと楽しみにしてたけどみえなかった・・・
残念・・・
雨のあとに虹がみえるかと楽しみにしてたけどみえなかった・・・
残念・・・
自己嫌悪。人を傷つけてるから全部自分に返ってくる。辛い気持ちから、いかに逃げれるかって、逃げないとって必死すぎて意味わからない行動ばかりとってる。つかの間の安心感。こんな自分を好きになれるわけがない。いい所なんて一つもないよ。
お年寄りにはめっぽう弱い。昔から電車ではどんな疲れてても席譲る。当たり前かもだけど。雨や寒い日に一人で歩いてるお年寄り見たら心配なりすぎてしんどくなる。小さい頃からおじいちゃんこだったからかな。毎日遊んでもらってたな。それだけは幸せ者だ。
今日は風邪薬飲んだからよく寝れそう。いつも眠りが浅いからどれだけ寝ても寝足りない。
今一瞬寝てた～！
今一瞬寝てた～！
あなたはやさしい人
自分の好きな人にのみの優しさかもしれないです。自己中すぎて自分か゛いやになる‥そんな風に言ってくださるｳｺﾝさんが優しいです。あ～ブログしてみたいなあ。。機械音痴にもできるのかな‥
気楽にやればいいんじゃない
機械音痴でも楽しくできればＯＫでしょ
にしても時間がたつのが遅いな
なーんか面白い事ないかな
機械音痴でも楽しくできればＯＫでしょ
にしても時間がたつのが遅いな
なーんか面白い事ないかな
時間がたつのが遅いなあ
終わってみればあっとゆうまだったけど
毎日がヒマなんよ
なんか心が沸き踊るようなことないのかと
トキメク恋愛なんてしたいな
終わってみればあっとゆうまだったけど
毎日がヒマなんよ
なんか心が沸き踊るようなことないのかと
トキメク恋愛なんてしたいな
はいそうです。変人です。
自覚できちゃう変人です。
変人でいけませんか？
自覚できちゃう変人です。
変人でいけませんか？
いやむしろかっこいい変人ならと
変人でも種類があると
自分ってどんなタイプの変人なんだろ
・・・やたー、かっこいい変人だよ
ダメ？いいじゃんかっこよくて
変人でも種類があると
自分ってどんなタイプの変人なんだろ
・・・やたー、かっこいい変人だよ
ダメ？いいじゃんかっこよくて
みんな心の旅をしてるんだな
418 ：いちごねずみ：2006/05/04(木) 22:19:27 ID:MOImVLZX
毎日おまえは屑だ死ねばいいっていってたらそれが常識になるかな 自分のおかしいのは絶望感かも 早くネットしたい ネット中毒になったよ
419 ：優しい名無しさん：2006/05/04(木) 22:21:23 ID:mjWmHD7E
え？もうくるってるからめんへらなんでしょ
自分は最悪やよ
いつからかわからないけど
発狂したってことは
最悪やからや
市ねばいいのにな
いつからかわからないけど
発狂したってことは
最悪やからや
市ねばいいのにな
自分が人に対して優しいときは
自分があいてに対して優越感もってるときだけで
つまり偽善者ですよ
エゴイストでまじ腐りきってるわ
自分があいてに対して優越感もってるときだけで
つまり偽善者ですよ
エゴイストでまじ腐りきってるわ
しかも絶対なりたくなかった悲劇のヒロインに見えるらしいしな
自分のいいとこない
憎むとこしかない
自分さ自分のこと市ねとか思わなかったんだよ
発狂しても
でも視ねっていってたら同情してもらえるかと思って
自分に市ねていうようになった
汚いです
ここのすれたちみてたら
このいいひとたちは自分を責めて
発狂して親に迷惑かける自分が自分を責めないのはおかしいと思った
言い訳だらけで今日も腐ってるよ
自分のいいとこない
憎むとこしかない
自分さ自分のこと市ねとか思わなかったんだよ
発狂しても
でも視ねっていってたら同情してもらえるかと思って
自分に市ねていうようになった
汚いです
ここのすれたちみてたら
このいいひとたちは自分を責めて
発狂して親に迷惑かける自分が自分を責めないのはおかしいと思った
言い訳だらけで今日も腐ってるよ
発狂したとき去年の１１月ぐらいか
ここでどんなに苦しいか説明してもわかってもらえなくて
ものすごい絶望したよ
しかもわかるよその苦しみとか
いう人とも共感できなかった
自分っていったいなんだ
あの発狂の心境を鏡に映したみたいに分かり合える人がいたら
自分は救われたかな
腐ってるから共感できなかったのか
いつから腐ってるのか
大学入る前？
中にのときなのかなやっぱり
ここでどんなに苦しいか説明してもわかってもらえなくて
ものすごい絶望したよ
しかもわかるよその苦しみとか
いう人とも共感できなかった
自分っていったいなんだ
あの発狂の心境を鏡に映したみたいに分かり合える人がいたら
自分は救われたかな
腐ってるから共感できなかったのか
いつから腐ってるのか
大学入る前？
中にのときなのかなやっぱり
自分はもう潰れた
部活いっても怖くて距離を置く
前みたいに笑えあえないたぶん
部活いってない
いくかながんばって
もう笑えなくても
怖くても
自分がみんなに会えなくなるのが怖いよ
部活いっても怖くて距離を置く
前みたいに笑えあえないたぶん
部活いってない
いくかながんばって
もう笑えなくても
怖くても
自分がみんなに会えなくなるのが怖いよ
どこまで責めれば穢れた魂はきれいになるのかな
責めれば責めるほどひがみっぽくて
うざくて
だめな人間になってくみたいだけど
面白いこといえなくなってきたのが怖いです
頭が働かない
世界が明るいのも怖い
自分だけ浮いてるみたいだ
世界が前は闇に見えてたけど
自分も闇やったから大丈夫だった
でも今は消えそう
また詩でもかこうかな
責めれば責めるほどひがみっぽくて
うざくて
だめな人間になってくみたいだけど
面白いこといえなくなってきたのが怖いです
頭が働かない
世界が明るいのも怖い
自分だけ浮いてるみたいだ
世界が前は闇に見えてたけど
自分も闇やったから大丈夫だった
でも今は消えそう
また詩でもかこうかな
大学はいったときが一番楽しかった
秋はもう地獄だったけど
秋はもう地獄だったけど
みんな辛いんだって…
辛いよね、みんな同じだ
どれだけ辛さが分かってもらえるかなんだよね
どれだけ辛さが分かってもらえるかなんだよね
大学はいったとき楽しすぎた
難に苦しくなるし
自分が分かりません
難に苦しくなるし
自分が分かりません
わかればわかるほどつらくなっていく
でも最近楽だ
縛られないでいいみたいだ
傷もないように思える
私って何が駄目だったんかな
笑える
でも
もう大丈夫
ゆっくり回復する
とりあえず部屋の片付けして
穏やかに生きよう
縛られないでいいみたいだ
傷もないように思える
私って何が駄目だったんかな
笑える
でも
もう大丈夫
ゆっくり回復する
とりあえず部屋の片付けして
穏やかに生きよう
『方丈記』って、出だしどんな風でした？！
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一位チャラ
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結局ソフィーナにしたよ
セブンイレブンにしかないブランドあった
何とかドゥってやつ
最近お洒落の国から遠ざかってたけど
お洒落しよう
楽しいしね
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最近お洒落の国から遠ざかってたけど
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下妻物語は本当に面白かった
見るの遅かったけど
あんま面白そうにみえなかったし
常夏 えびちゃんはアネッサのＣＭに出てるよ
見るの遅かったけど
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常夏 えびちゃんはアネッサのＣＭに出てるよ
http://www.shiseido.co.jp/anessa/
夏ですね～～（＞＜）！！
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＞いちごちゃん
ﾌﾞﾛｸﾞ見せていただきました！丁寧にありがとう＾＾私も作りたくなったので機械音痴なりにがんばってみるぞ～！
再放送ではじめて電車男みてみたけどはまってしまった＞＜最初からみたいー！
ﾌﾞﾛｸﾞ見せていただきました！丁寧にありがとう＾＾私も作りたくなったので機械音痴なりにがんばってみるぞ～！
再放送ではじめて電車男みてみたけどはまってしまった＞＜最初からみたいー！
自分の中ではやり
ＯＴＬ
ＯＴＬ
がっかりしてるんですよ！！
ＯＴＬ
ＯＴＬ
がっかりしてるんですよ！！
３８時間起き続けて遊んでたけど以外と眠くならない。ただ、せきがとまらないし、眼は結膜炎なって真っ赤だし、お酒ばかり飲んでるし頭痛いし、体調の悪さ今最強ｗ
あ～寝たら治ってますように。。
あ～寝たら治ってますように。。
鈴木えみも可愛いよ
可愛い子大好き
だから友達のＫも大好き
めっちゃ可愛い
可愛い子大好き
だから友達のＫも大好き
めっちゃ可愛い
綺麗な人間見ると和むよな…
ボニーピンクいい
自分まだまだ頑張る☆
自分まだまだ頑張る☆
星見て自分を振り返るようにしよう
手か頑張るって言葉が怖いよ
発狂したくない
誰にも分かってもらえないのに
苦しいのに殴られたり
怒られたり
もう疲れた
もう一回あれ耐えろなんて無理だな
本当に地獄やった
手か頑張るって言葉が怖いよ
発狂したくない
誰にも分かってもらえないのに
苦しいのに殴られたり
怒られたり
もう疲れた
もう一回あれ耐えろなんて無理だな
本当に地獄やった
家にあんまりいたくないから友達の家いったり
どっかで暇つぶしている私は最悪かな
家から逃げたかっただけかもしれない
もう駄目だ私…
本当にもう何もかも嫌だ
発狂したことも
何もかも嫌だよ
どっかで暇つぶしている私は最悪かな
家から逃げたかっただけかもしれない
もう駄目だ私…
本当にもう何もかも嫌だ
発狂したことも
何もかも嫌だよ
自分の努力って無駄だった
外出るの怖いよ
世界が前と違いすぎる
知らない世界にきたみたい
これも罰なのか
もう疲れた
外出るの怖いよ
世界が前と違いすぎる
知らない世界にきたみたい
これも罰なのか
もう疲れた
常夏大丈夫
早く隊員できるといいね
早く隊員できるといいね
今避けのんでるけど
寂しい
寂しすぎる
Ｕ君がいなくなったら自分のほとんどが死んだ
もういいや
もうどうでもいいや
寂しい
寂しすぎる
Ｕ君がいなくなったら自分のほとんどが死んだ
もういいや
もうどうでもいいや
一人はいやだ
部活いこう
私このまま死ぬんだろうな
笑える
部活いこう
私このまま死ぬんだろうな
笑える
ひがみっぽいくなったな
もう駄目かも
本当にもう駄目
もう駄目かも
本当にもう駄目
もう疲れたし
ギブアップしたい
駄目かな？
ギブアップしたい
駄目かな？
私は何事も、無理に形を求めたり、先のことばかりにこだわってきた。でもこの世にあるものははかないものばかりで、永遠に確かであるﾓﾉなんて何一つとして存在しないとわかった。ちょっと楽になった
人の気持ちや人間関係においては、形なんか意味をもたないから今自分が感じている気持ちだけがこの世に存在する唯一の真実なのかも。私は形なんかないものに形を求めすぎてきたから生き辛くてたまらなかったよ
楽しい夜だけ重ねてゆけばいいと思ってた
今夜はただひたすら寂しい。幸せな気分で眠りたいよ
気力がなくてかきこめなかｔ
入院二週間め、ホント限界
なんもない閉じ込められてる妄想までしてきた
今がやまば？らしい、これは辛いよ、束縛だよ
なんもない閉じ込められてる妄想までしてきた
今がやまば？らしい、これは辛いよ、束縛だよ
病院とゆう彼女に束縛されてます（笑
シャレになってねーよ、でもホント束バッキー
テレビ自由に見れない、病室から自由に出れない、ゲームできない
人生かつてない束縛だー、頑張ってやろ
シャレになってねーよ、でもホント束バッキー
テレビ自由に見れない、病室から自由に出れない、ゲームできない
人生かつてない束縛だー、頑張ってやろ
460 ：優しい名無しさん：2006/05/07(日) 15:44:45 ID:UCXPtuW5
頑張ってみます
多分がつくけど、ダメでしょうか（笑
多分がつくけど、ダメでしょうか（笑
すいません、上げちゃった
やる気なくなったよ
死ぬときに思いうかぶのはだれのかおだろう？
なにもうかばないだろうなぼくには
なにもうかばないだろうなぼくには
本当にびっくりするほどなにもかもうまくいかないときは神様なんかいないんじゃないかって思ってしまう。今とか
世界が前と違いすぎる
消えるしかない
消えるしかない
凄く怖かった
自分が狂ってると認めることが
認めること自体が絶望だった
もう駄目だ
どうして頑張った自分を地獄におとすの？
自分が狂ってると認めることが
認めること自体が絶望だった
もう駄目だ
どうして頑張った自分を地獄におとすの？
本当キモくて馬鹿で救いようのない人間
死ねばよかった
部活にももうずっといってない
私みたいなキチガイは部活いく資格も権利もないな
死ねばよかった
部活にももうずっといってない
私みたいなキチガイは部活いく資格も権利もないな
自分なんか消えればいいのに
早く
ごめんなさい
早く
ごめんなさい
まじでキモイな自分
気が狂ってたことは
苦しい以外考えなくて良かった
それ以上考えられなかったから
今はどうよ
頭ぶっ壊れそう
苦しい以外考えなくて良かった
それ以上考えられなかったから
今はどうよ
頭ぶっ壊れそう
世界が違うって恐ろしい
自分の居場所ないよ
自分の居場所ないよ
キモくてもいいよ、多分
自分はそれで片付けた
だってそうしないとやってけないじゃん
とにかく頑張って、気合いと根性が取りえだろ
気合いだせ、てか頑張ってね、辛くならない程度に
自分はそれで片付けた
だってそうしないとやってけないじゃん
とにかく頑張って、気合いと根性が取りえだろ
気合いだせ、てか頑張ってね、辛くならない程度に
糞真面目にいちごさんは統合失調症だと思うよ
トウシツの症状のいくつかで
自分は異常じゃないと自分で思う
自分の言ってる事が絶対だと思う
あとはいくつかあったけど忘れた
真面目にさ病院行きなよ
まず自分が異常だってことをみとめたほうがいいよ
この先辛いままで過ごしたくないでしょ
あと親との問題少しでいいから解決しな
親の存在はデカイよ、自分じゃ気ずかないけど
とにかくほざいたけど少し話しを聞きなよ
つか頑張ってね
トウシツの症状のいくつかで
自分は異常じゃないと自分で思う
自分の言ってる事が絶対だと思う
あとはいくつかあったけど忘れた
真面目にさ病院行きなよ
まず自分が異常だってことをみとめたほうがいいよ
この先辛いままで過ごしたくないでしょ
あと親との問題少しでいいから解決しな
親の存在はデカイよ、自分じゃ気ずかないけど
とにかくほざいたけど少し話しを聞きなよ
つか頑張ってね
自分はもう駄目
もう何の力もないよ
自分のこと屑で何やっても無駄だって認めたから
今までやってきた努力も無駄ってことになった
もう無理だ
もう限界
もう何の力もないよ
自分のこと屑で何やっても無駄だって認めたから
今までやってきた努力も無駄ってことになった
もう無理だ
もう限界
海さんも真面目に病院行きな
ホントになにもかも終わっちゃうまえに
トコナツみたいになっちゃうよ
友達もいないしキモいし存在が迷惑だし
頑張りなよまじで
ホントになにもかも終わっちゃうまえに
トコナツみたいになっちゃうよ
友達もいないしキモいし存在が迷惑だし
頑張りなよまじで
限界でいいんじゃない
とにかく休むかなにかするか
とにかく心が落ち着くなにかをしなよ
とにかく休むかなにかするか
とにかく心が落ち着くなにかをしなよ
自分がんばったのになぁ
苦しくても地獄でも頑張り続けたのに
たどり着けなかった
ここきて
境界例だとか鬱とか躁鬱とか統合失調症
とか色々いわれたけど
そんな色んなこといわれてもそんなもの信じられません
苦しくても地獄でも頑張り続けたのに
たどり着けなかった
ここきて
境界例だとか鬱とか躁鬱とか統合失調症
とか色々いわれたけど
そんな色んなこといわれてもそんなもの信じられません
それが症状らしいよ
苦しかったんでしょ
別に苦しかったことは異常じゃないよ
毎日を無駄にしないためにも
なにか変わったほうがいいかと
苦しかったんでしょ
別に苦しかったことは異常じゃないよ
毎日を無駄にしないためにも
なにか変わったほうがいいかと
世界がまじでやばいんだよ
見える景色が違いすぎて
怖くてあんまり外にいたくない
見える景色が違いすぎて
怖くてあんまり外にいたくない
自分が苦しいといえば
アフリカの子供はもっと苦しい
といわれる
でそれ聞いて頑張ったらもっと苦しくなって
もう駄目だ
自分は駄目でした
アフリカの子供はもっと苦しい
といわれる
でそれ聞いて頑張ったらもっと苦しくなって
もう駄目だ
自分は駄目でした
罰当たりな糞人間
それが自分
おととしの秋とか
必死に自分に言い聞かしてたよ
友達もたくさんいるし大学にいられるし
何でお前は苦しいんだって
楽しい気持ちにならないと駄目だろって
でも苦しかった
こんな人間になりたくなかった
間違えた日に戻りたい
それが自分
おととしの秋とか
必死に自分に言い聞かしてたよ
友達もたくさんいるし大学にいられるし
何でお前は苦しいんだって
楽しい気持ちにならないと駄目だろって
でも苦しかった
こんな人間になりたくなかった
間違えた日に戻りたい
ごめんなさい
苺さんと同じかどーかは知らないけど自分も世界がヤバイね
自分だけちがう世界に住んでるような感じ誰ひとりいない世界
みんなに置いてかれて一人になった感じ
自分トウシツだからこんな症状でてるけどね苺さんはどうなんだろ？
自分だけちがう世界に住んでるような感じ誰ひとりいない世界
みんなに置いてかれて一人になった感じ
自分トウシツだからこんな症状でてるけどね苺さんはどうなんだろ？
自分からは辛くない程度に頑張ってとしか言えないな
苺さんの頭の中にも声は届かないだろうし
頑張って辛くなったんなら頑張らなくていいんじゃない？
結構適当に言ってみる
苺さんの頭の中にも声は届かないだろうし
頑張って辛くなったんなら頑張らなくていいんじゃない？
結構適当に言ってみる
こうなるんだったら大学はいらなきゃよかった
もう頑張らなくていいと思います
みんな頑張りすぎ眩しいよまじで
みんな自分が持って無い物持ってるし
鈍底の自分から言えることは
辛くない程度に自分の決めた事を解決してけば？ってこと
とにかくみんな頑張れ
みんな頑張りすぎ眩しいよまじで
みんな自分が持って無い物持ってるし
鈍底の自分から言えることは
辛くない程度に自分の決めた事を解決してけば？ってこと
とにかくみんな頑張れ
自分はおかしかったのかな
ここのスレきたとき言ってること分かってもらえなかったのが
苦しかった
私は狼少年じゃなかった
苦しいとも死にたいとも絶対人に言わなかった
地獄にいた日々も
それでやっと苦しいと口にしたのに
悲劇のヒロイン扱いされた
それって自分がまじで嫌な人間かおかしいかどっちかだよね
ここのスレきたとき言ってること分かってもらえなかったのが
苦しかった
私は狼少年じゃなかった
苦しいとも死にたいとも絶対人に言わなかった
地獄にいた日々も
それでやっと苦しいと口にしたのに
悲劇のヒロイン扱いされた
それって自分がまじで嫌な人間かおかしいかどっちかだよね
自分はおかしいと毎日いって認められるようになったけど
でもどっかでそんなの嫌だと思って
苦しい
あんなに頑張ったのに異常さはどうにもならなかった
でもどっかでそんなの嫌だと思って
苦しい
あんなに頑張ったのに異常さはどうにもならなかった
自分がエゴイストであることは分かってた
苺さんよく頑張ったね
って親に言ってもらえたらよかったね
って親に言ってもらえたらよかったね
努力でどうにもならないことってのが
一番最悪だね
私は人を妬んだり嫉妬とかそういうこと
しない人間なんだ本来は
でも気が狂いそうだと
せめて気が狂いそうなこの苦しみを
なくしてくれって思う
何も手に入らなくてもいいから
何の中身もなくていいから
気が狂いそうな感覚さえなければ
私は友達に嫉妬なんて醜い真似しなくていいし
Ｕ君だって忘れられる
今Ｕ君を全力で忘れようと努力してるんだ
今日ちょっと朝調子よくて気分よくて
最高って舞い上がってたら
また気が狂いそうなのが再発してしまった
やっぱり精神的なものなのか
この気の狂いは何が駄目で何が正しいのかも分からなくなる
もし正しい選択をしたとして
その時に気の狂いが襲ってきたら
私は間違いだと思う
でも常に言い聞かせてるつもり
自分の考えていることと気が狂いそうになるのは
関係ないって
だから気の狂いそうなのを回避するのに
死にたい
っていってるときと
自分が本気で
死にたい
っていってるときがある
頑張れって言いまくってたととき
気の狂いが一瞬治ったけど
この気が狂いそうなのってやっぱり
気の病で精神病なんだなって思った
私はてっきり自分の考え方とか思考回路がおかしいから気が狂いそうになるのかと思ったら
逆だったんだ
気が狂いそうになるから思考回路がおかしくなる
気が狂いそうでも
大好きだったはずの音楽を聴くのは
間違っているかな
今音楽聴いても苦痛にしかならないけど
聞いてなくても苦痛だから
駄目だななんか疲れてしまった
ここにかいてあること全部やってみるよ
まず精神病院いくか
去年の１０月くらいに他の掲示板で自分がいってた言葉
自分の何がおかしかったか研究するしかない
一番最悪だね
私は人を妬んだり嫉妬とかそういうこと
しない人間なんだ本来は
でも気が狂いそうだと
せめて気が狂いそうなこの苦しみを
なくしてくれって思う
何も手に入らなくてもいいから
何の中身もなくていいから
気が狂いそうな感覚さえなければ
私は友達に嫉妬なんて醜い真似しなくていいし
Ｕ君だって忘れられる
今Ｕ君を全力で忘れようと努力してるんだ
今日ちょっと朝調子よくて気分よくて
最高って舞い上がってたら
また気が狂いそうなのが再発してしまった
やっぱり精神的なものなのか
この気の狂いは何が駄目で何が正しいのかも分からなくなる
もし正しい選択をしたとして
その時に気の狂いが襲ってきたら
私は間違いだと思う
でも常に言い聞かせてるつもり
自分の考えていることと気が狂いそうになるのは
関係ないって
だから気の狂いそうなのを回避するのに
死にたい
っていってるときと
自分が本気で
死にたい
っていってるときがある
頑張れって言いまくってたととき
気の狂いが一瞬治ったけど
この気が狂いそうなのってやっぱり
気の病で精神病なんだなって思った
私はてっきり自分の考え方とか思考回路がおかしいから気が狂いそうになるのかと思ったら
逆だったんだ
気が狂いそうになるから思考回路がおかしくなる
気が狂いそうでも
大好きだったはずの音楽を聴くのは
間違っているかな
今音楽聴いても苦痛にしかならないけど
聞いてなくても苦痛だから
駄目だななんか疲れてしまった
ここにかいてあること全部やってみるよ
まず精神病院いくか
去年の１０月くらいに他の掲示板で自分がいってた言葉
自分の何がおかしかったか研究するしかない
異常に焦ってる感じだな
頭ん中ごちゃごちゃで精一杯っぽい
去年の秋の自分
頭ん中ごちゃごちゃで精一杯っぽい
去年の秋の自分
心療科行こうとしたけど怖くては入れませんでした。
前まで行って帰ってきてしまいます。
親友についてきてもらうしかないのかもしれません。
でも親友は冬にしか戻ってきません。
症状としては激しい頭の麻痺と人の台詞とか言葉に過剰に反応して勝手に頭が思考して頭が痛くなって叫びたくなるような気の狂いがくる。
私も中2から自力で自分を治そうとしてきたけど
もうていうかとっくに限界でしょうね。
私は悪いことをしたという自負がないのに
周りから責められるし。
うちの親は精神科に関して非常に毛嫌いしています。
中2のときにこのことを親に言ったら殴られました。
でも精神科なんて自分でさえ怖いイメージあるところにその当時の私がいけるわけもありませんでした。
それともうひとつ私は精神科を信じていません。
親の影響もあるのだけど、変な薬とかいっぱい出されて金をとられるのは嫌です。
私は自分で精神関係のページを調べたけれども
私は鬱でもパニック障害でもないし
どの精神病とも当てはまりません
ってことは私は狂ってるとしかいいようがないです。
とりあえず普通の人間じゃない。
心は何回も殺されました。
私は海が作れるくらい泣きました。
友達の前で普通の人間を演じるのにつかれました。
気が狂いそうで死にそうなときでも
普通の話をしなければなりません。
神様は私が嫌いなんですよ。
私はどんな悪人より劣ってる。
どんな悪いことした人も
私より
生まれてこなきゃよかった
って思わないと思います。
私はＵ君を失くして完全にもう立ち上がれません。
仮面をかぶらなければ日常生活も送れません。
仮面をとってしまったら
私はとんでもないことを言ったりしてしまう。
友達を失くすのは怖い。
精神病が私を治せる確立なんて
０．０００００００００００００００１パーセント
でしょ
私はそんなものに希望をもって
諦めないで、すがっていけません
精神科にいって治る兆しがなかったら
私はもっと深い地獄におちます
去年の９月ぐらい
前まで行って帰ってきてしまいます。
親友についてきてもらうしかないのかもしれません。
でも親友は冬にしか戻ってきません。
症状としては激しい頭の麻痺と人の台詞とか言葉に過剰に反応して勝手に頭が思考して頭が痛くなって叫びたくなるような気の狂いがくる。
私も中2から自力で自分を治そうとしてきたけど
もうていうかとっくに限界でしょうね。
私は悪いことをしたという自負がないのに
周りから責められるし。
うちの親は精神科に関して非常に毛嫌いしています。
中2のときにこのことを親に言ったら殴られました。
でも精神科なんて自分でさえ怖いイメージあるところにその当時の私がいけるわけもありませんでした。
それともうひとつ私は精神科を信じていません。
親の影響もあるのだけど、変な薬とかいっぱい出されて金をとられるのは嫌です。
私は自分で精神関係のページを調べたけれども
私は鬱でもパニック障害でもないし
どの精神病とも当てはまりません
ってことは私は狂ってるとしかいいようがないです。
とりあえず普通の人間じゃない。
心は何回も殺されました。
私は海が作れるくらい泣きました。
友達の前で普通の人間を演じるのにつかれました。
気が狂いそうで死にそうなときでも
普通の話をしなければなりません。
神様は私が嫌いなんですよ。
私はどんな悪人より劣ってる。
どんな悪いことした人も
私より
生まれてこなきゃよかった
って思わないと思います。
私はＵ君を失くして完全にもう立ち上がれません。
仮面をかぶらなければ日常生活も送れません。
仮面をとってしまったら
私はとんでもないことを言ったりしてしまう。
友達を失くすのは怖い。
精神病が私を治せる確立なんて
０．０００００００００００００００１パーセント
でしょ
私はそんなものに希望をもって
諦めないで、すがっていけません
精神科にいって治る兆しがなかったら
私はもっと深い地獄におちます
去年の９月ぐらい
まじでキモイし狂ってる
常夏は大丈夫だよ
きっとよくなるよ
太陽があったかく感じる
きっと
きっとよくなるよ
太陽があったかく感じる
きっと
苦しいって異常なのか
神様
神様
苦しみは誰でもかかえてる
苦しみ=異常ならほとんどの人間が異常だから
大丈夫だよ、多分、適当くらいでいいんじゃない
自分もよく分からないけどね
苦しみ=異常ならほとんどの人間が異常だから
大丈夫だよ、多分、適当くらいでいいんじゃない
自分もよく分からないけどね
去年の秋に
勉強だけでもって勉強頑張って
友達の誕生日いきたいのに苦しくていけなくて
それで家にいたとき
屑人間って言われたのは効いた
私が一番苦しいときに
私はそのときの自分の中で一番頑張ってたのに
屑人間といわれた
もう自分は終わりだと思った
勉強だけでもって勉強頑張って
友達の誕生日いきたいのに苦しくていけなくて
それで家にいたとき
屑人間って言われたのは効いた
私が一番苦しいときに
私はそのときの自分の中で一番頑張ってたのに
屑人間といわれた
もう自分は終わりだと思った
もう何のやる気もないんですけど
血の吐く思いをして頑張っていたことも
人は一瞬で塵にしてしまうんだね
誰か一人分かってくれたらよかった
現実の人が
でも私は怖いから誰にも
自分が発狂しそうだったんていわなかった
だからもう限界で
もう本当に限界で
限界すぎる
血の吐く思いをして頑張っていたことも
人は一瞬で塵にしてしまうんだね
誰か一人分かってくれたらよかった
現実の人が
でも私は怖いから誰にも
自分が発狂しそうだったんていわなかった
だからもう限界で
もう本当に限界で
限界すぎる
最近全力で遊びまくった。そしたら元気なった～！でもどんなに誰に気に入ってもらえても自分を好きにだけはなれない、だって歪んだ中身しかないし。だから自分の容姿に全力注いでしまう。ここから解放してほしい。まあ気楽に考えてみよう
なんだか今生きてる感じがしない。記憶の中にいるみたい。今不幸せでもなく幸せでもない。楽になった気がするのは、不安や孤独を見ないようにしているだけなのかも。
お久しぶりです。
容姿に全力を注いでる人ってなんだか苦手・・・
人懐っこい感じがするがどこか不安げで・・まあそれはいいとして
他者に対する線引きがきびしーものがあるような気がするのは私の思い過ごしだろうか・・。
でもいつも不安げな人に惹かれる自分がいる(-_-;)
関係ない話だけどスパワールドって行ったことありますか。
もしあれば少し様子を聞きたいんですが・・一人で浮いてれそうかな？
容姿に全力を注いでる人ってなんだか苦手・・・
人懐っこい感じがするがどこか不安げで・・まあそれはいいとして
他者に対する線引きがきびしーものがあるような気がするのは私の思い過ごしだろうか・・。
でもいつも不安げな人に惹かれる自分がいる(-_-;)
関係ない話だけどスパワールドって行ったことありますか。
もしあれば少し様子を聞きたいんですが・・一人で浮いてれそうかな？
私がこういうとこくると
自分が普通じゃない気がして怖くなるのも妄想なのかな
自分の感情が信じられないよ
怖いって本当に怖いのかな
悲しいって本当に悲しいのかな
最近遊んでない
学校いってすぐ帰って引きこもってる
携帯は怖くてずっと電源切ったまま
学校にいけば友達とは話すが
前みたいに馬鹿みたいにはしゃいだりは出来ない
自分が普通じゃない気がして怖くなるのも妄想なのかな
自分の感情が信じられないよ
怖いって本当に怖いのかな
悲しいって本当に悲しいのかな
最近遊んでない
学校いってすぐ帰って引きこもってる
携帯は怖くてずっと電源切ったまま
学校にいけば友達とは話すが
前みたいに馬鹿みたいにはしゃいだりは出来ない
友達・恋人ほしいな
もっとはなしたいことたくさんあるのに・・・
もっとはなしたいことたくさんあるのに・・・
＞はちさん
や、全力といっても気分変えるためにｲﾒﾁｪﾝするなど深い意味ではないのです。人に対する線引きというか、こんな自分でもきらわれないように、見捨てられないようにってリアルな世界では無意識に必死になってしまって
や、全力といっても気分変えるためにｲﾒﾁｪﾝするなど深い意味ではないのです。人に対する線引きというか、こんな自分でもきらわれないように、見捨てられないようにってリアルな世界では無意識に必死になってしまって
値打ちこいてるわけでは決してないですので、、ただ、人との距離の取り方はへたです。あとおっしゃる通り不安定の塊で、自分で自分に疲れるよ。ｽﾊﾟﾜｰﾙﾄﾞは流れるﾌﾟｰﾙや、世界各国のお風呂があり、以前友達と行ったときめっちゃ楽しめましたよ＾＾
色々言訳してたけど
結局Ｕ君に告白できなかったチキンガールってことだ
もうそうだ
私っていつもそうだよ
憎いだろうが好きだったのは本当だったのだ
酒飲みすぎて太った
やばい
市民プールでも通うか…
結局Ｕ君に告白できなかったチキンガールってことだ
もうそうだ
私っていつもそうだよ
憎いだろうが好きだったのは本当だったのだ
酒飲みすぎて太った
やばい
市民プールでも通うか…
>>508
人の悩みに対しては｢作ればいいんじゃないかな｣の一言にﾜﾛﾀwww
人の悩みに対しては｢作ればいいんじゃないかな｣の一言にﾜﾛﾀwww
>>苺さん
つくれなくて悩んでる人に
つくればいいんじゃないかは軽率すぎ
つくれなくて悩んでる人に
つくればいいんじゃないかは軽率すぎ
汚い部分は洗い流せばいい
自分は今修業中です（笑
歪んで腐った心はなかなか洗い流せないけど
自覚することから頑張ってます
ああつか友達戻ってこないかな
過去が輝かしすがた、今終わってる
つか今から始まり
自分は今修業中です（笑
歪んで腐った心はなかなか洗い流せないけど
自覚することから頑張ってます
ああつか友達戻ってこないかな
過去が輝かしすがた、今終わってる
つか今から始まり
ウコンさんごめん
自分がよくなってきてるから
だんだん気持ちが分からなくなってるの
かもしれない
苦しいときの自分なら分かれたんだろうな
友達ってどうやって作るんだろう
大学はいったとき
いきなり親友になろうって言われて引いたけど
友達ってなんなんだろうね
苦しいってことは分かってもらえなかった
きっと今の自分みたいな感じだったんだろうな
私も去年の冬
○○すればいいじゃん
って軽く言われて重荷になったことありました
ほんとごめんなさい
自分がよくなってきてるから
だんだん気持ちが分からなくなってるの
かもしれない
苦しいときの自分なら分かれたんだろうな
友達ってどうやって作るんだろう
大学はいったとき
いきなり親友になろうって言われて引いたけど
友達ってなんなんだろうね
苦しいってことは分かってもらえなかった
きっと今の自分みたいな感じだったんだろうな
私も去年の冬
○○すればいいじゃん
って軽く言われて重荷になったことありました
ほんとごめんなさい
苦しめば苦しむほど
駄目な人間になってく気がする
人を羨んだり蔑んだり
余裕がなくなってく
自分はここのトピきたときさぁ
いっしょにされたくないと
思ったんだ正直
なんて頑張って頑張って頑張ったのに
自分また精神科系のＨＰ見たりして
自分一体何とか思ったりして
どうして結局こういう場所に助けもとめてるんだろうって
苦しくて仕方なくてこういうとこきてしまった
自分またスタートラインですか
逃げてしまうよいつも
駄目な人間になってく気がする
人を羨んだり蔑んだり
余裕がなくなってく
自分はここのトピきたときさぁ
いっしょにされたくないと
思ったんだ正直
なんて頑張って頑張って頑張ったのに
自分また精神科系のＨＰ見たりして
自分一体何とか思ったりして
どうして結局こういう場所に助けもとめてるんだろうって
苦しくて仕方なくてこういうとこきてしまった
自分またスタートラインですか
逃げてしまうよいつも
心療科にいった方がいい
と他の掲示板で言われたときも
自分が凄く情けなかった
なんで？って感じ
頑張ったのが駄目だったのか
ってめちゃくちゃ考えた
つまり自分がどっかおかしいんだろうな
と他の掲示板で言われたときも
自分が凄く情けなかった
なんで？って感じ
頑張ったのが駄目だったのか
ってめちゃくちゃ考えた
つまり自分がどっかおかしいんだろうな
たぶん自分ここのトピはなれて
またうんと頑張って
また心療科とか調べだすんだろうな
何回このループ繰り返せばいいんだ
自分に絶望しすぎた
またうんと頑張って
また心療科とか調べだすんだろうな
何回このループ繰り返せばいいんだ
自分に絶望しすぎた
自分まじでおかしいです
ちゃんと大学いけてて
友達もいて
何も苦しいとこなんかないはずなのに
何で苦しくなったのか分かりません
やっぱ駄目人間なんだろうな
何かズレてるんだ
ちゃんと大学いけてて
友達もいて
何も苦しいとこなんかないはずなのに
何で苦しくなったのか分かりません
やっぱ駄目人間なんだろうな
何かズレてるんだ
今はもう苦しくないけど
また苦しくなるかと思うと怖い
また苦しくなるかと思うと怖い
苦しくなりたくないなら自分の病気をみとめて病院いけよ
結果なんも進歩してないんじゃない？
発狂は治ったんじゃなくておさまっただけじゃない
なんかだだこねてる子供みたいだよ
結果なんも進歩してないんじゃない？
発狂は治ったんじゃなくておさまっただけじゃない
なんかだだこねてる子供みたいだよ
心療科なら去年の１１月ぐらいにいったって
躁鬱とか言われてピンとこなくて終わった
正直精神科医なんか信じてない
躁鬱とか言われてピンとこなくて終わった
正直精神科医なんか信じてない
苦しい辛いいったって
所詮友達には理解できないことだな
後は自分が苦しくならないように
自己管理して生きていくだけのことか
所詮友達には理解できないことだな
後は自分が苦しくならないように
自己管理して生きていくだけのことか
言い過ぎたごめんなさい
現実といろいろあって自己嫌悪
現実といろいろあって自己嫌悪
自暴自棄にはならないで
うん、キモいな、ドンドン
言葉がでてくる
なんなんだろ自分
死んだほうがいいって分かってるけど生きるよ
だって、とくに理由はないけど
生きるのに理由なんていらないよね
我にかえると自分がカスに思える
夢の中だけで生きられたらいいのに
うん、キモいな、ドンドン
言葉がでてくる
なんなんだろ自分
死んだほうがいいって分かってるけど生きるよ
だって、とくに理由はないけど
生きるのに理由なんていらないよね
我にかえると自分がカスに思える
夢の中だけで生きられたらいいのに
あやまらなくてもだいじょうぶですよ
いちごさんは刺激的な人だ
いちごさんは刺激的な人だ
刺激的って（笑
ありがと、そーだといいね
なんか上目線が自分の中であるから
うわーてかやっぱ自分キモい
まじ自己嫌悪、どーしたんだろう今日の自分
秒単位で気分が変わります（涙
ありがと、そーだといいね
なんか上目線が自分の中であるから
うわーてかやっぱ自分キモい
まじ自己嫌悪、どーしたんだろう今日の自分
秒単位で気分が変わります（涙
このまま苦しんで死ぬのかな
自分
ストレスが凄すぎる
すべてのことを自分のせいにしてたけど
このままじゃ耐え切れない
ストレスが本当に凄すぎる
心が壊れる
自分
ストレスが凄すぎる
すべてのことを自分のせいにしてたけど
このままじゃ耐え切れない
ストレスが本当に凄すぎる
心が壊れる
発狂してたときはストレスゼロだったな
なんだろ胸が痛すぎて苦しすぎて
曇ってて痛くてちょっとのことで
もう死にたいってなる
ストレスが凄い
なんだろ胸が痛すぎて苦しすぎて
曇ってて痛くてちょっとのことで
もう死にたいってなる
ストレスが凄い
去年の冬とか発狂治ったとき
自暴自棄なってそのままきてしまった感じ
とりあえず自分のこと
屑とか詩ねとかいってても
ストレスたまって
死にそうになるだけだね
自分どうしよっか
自暴自棄なってそのままきてしまった感じ
とりあえず自分のこと
屑とか詩ねとかいってても
ストレスたまって
死にそうになるだけだね
自分どうしよっか
苦しくなるのは原因が必ずどこかにあって、例え自分のせいだとしてもその自分を取り巻く環境や家族や友達との関わり合いの中で辛い気持ちとかが生じるわけやのだから、たまには誰かのせいにしてみては？あまり自分を責めすぎないで
↑いちごちゃんへです！
多分統合失調症だと思うよ二人とも
さだかではないけどいい病院とちゃんと話し会える
医者を探したほうが今後のためになりますよ
さだかではないけどいい病院とちゃんと話し会える
医者を探したほうが今後のためになりますよ
＞トコさん
わざわざありがとうございます！一度行こうと思うのですが、まだ大丈夫かなとか今日は苦しくなかったとかごまかしごまかししてしまってます。。トコさんは具合はいかがですか？？
わざわざありがとうございます！一度行こうと思うのですが、まだ大丈夫かなとか今日は苦しくなかったとかごまかしごまかししてしまってます。。トコさんは具合はいかがですか？？
私は絶対行かないと思ってたのに
ある日の夕方の発狂が凄すぎて
もう限界だったから行った
ある日の夕方の発狂が凄すぎて
もう限界だったから行った
結局大学って何？
高校と変わらない
友達がいても
発狂したときとか
苦しいとき
助けてくれなかったじゃん
誰もいらねぇ
くそ
自分が面白いから傍にいるだけで
自分なんかどうでもいいんじゃん
全員嫌い
高校と変わらない
友達がいても
発狂したときとか
苦しいとき
助けてくれなかったじゃん
誰もいらねぇ
くそ
自分が面白いから傍にいるだけで
自分なんかどうでもいいんじゃん
全員嫌い
発狂しても苦しくても辛くても
誰も助けてくれない
私は価値のない人間だった
いつかのスレで言われた
魅力のない人間だったんだと思う
自分死ねばいいのに
誰も助けてくれない
私は価値のない人間だった
いつかのスレで言われた
魅力のない人間だったんだと思う
自分死ねばいいのに
>>534
あなたが他人の苦しみ辛さを理解出来ないように、他人もあなたの辛さが理解出来ないだけ。
誰かを救った事ある？
無いなら誰かに助けてもらおうなどとおこがましい事言うな。
人のせいにするな。
自分ばっかり可愛そうなんだね。
あなたが屑人間と言われるのが分かった気がするよ。
あなたが他人の苦しみ辛さを理解出来ないように、他人もあなたの辛さが理解出来ないだけ。
誰かを救った事ある？
無いなら誰かに助けてもらおうなどとおこがましい事言うな。
人のせいにするな。
自分ばっかり可愛そうなんだね。
あなたが屑人間と言われるのが分かった気がするよ。
苦しいとき頑張って学校いっても家でずっとベッドで
泣いてても屑人間だったな
自分の人生墓に埋めたい
もう嫌だ
頑張ったから何？
地獄におちただけ
泣いてても屑人間だったな
自分の人生墓に埋めたい
もう嫌だ
頑張ったから何？
地獄におちただけ
屑人間っていわれたのは
去年の９月ぐらいに親からだな
友達の誕生日行きたいけど
物凄く苦しくて行けそうもなくて
どうしたらいいか分からなくて
親の前で誕生日行けないっていって泣いてしまった
その時に言われたな
自分の誕生日も入ってる５人くらいの合同誕生日だったんだけど
自分が苦しいままま歳とってしまったことが苦しくて
やばかった
結局根性で行って笑ってた
辛かったな
去年の９月ぐらいに親からだな
友達の誕生日行きたいけど
物凄く苦しくて行けそうもなくて
どうしたらいいか分からなくて
親の前で誕生日行けないっていって泣いてしまった
その時に言われたな
自分の誕生日も入ってる５人くらいの合同誕生日だったんだけど
自分が苦しいままま歳とってしまったことが苦しくて
やばかった
結局根性で行って笑ってた
辛かったな
自分は友達大切にしてるつもりだったんだけど
いつも苦しいみたいな話したら
みんな苦しいんだって言われたな
発狂しそうとかいうのは引かれるから言わなかった
自分可哀想ですよ
自分死ね
いつも苦しいみたいな話したら
みんな苦しいんだって言われたな
発狂しそうとかいうのは引かれるから言わなかった
自分可哀想ですよ
自分死ね
友達の誕生日でさえまともに行けない自分死ねよ
屑っていつもいってたよ
これで満足でしょ
屑な自分だって分かってるから
ずっと発狂したときからずっと自分に詩ねっていってるよ
自分なんかどんなやつより最悪だっていってるよ
犯罪者より何より最悪だって思って生きてるよ
今更屑人間って言われても傷つきやしないよ
これからも死ぬまで自分のこと詩ねって言いながら生きるよ
だからもういいだろ
屑人間聞き飽きたよ
屑っていつもいってたよ
これで満足でしょ
屑な自分だって分かってるから
ずっと発狂したときからずっと自分に詩ねっていってるよ
自分なんかどんなやつより最悪だっていってるよ
犯罪者より何より最悪だって思って生きてるよ
今更屑人間って言われても傷つきやしないよ
これからも死ぬまで自分のこと詩ねって言いながら生きるよ
だからもういいだろ
屑人間聞き飽きたよ
誰かを救ったことたぶんないんだろうな
最悪な自分だから
救ったつもりでもたぶん迷惑だったに違いない
自分は屑だからね
最悪な自分だから
救ったつもりでもたぶん迷惑だったに違いない
自分は屑だからね
キチガイとか狂ってるとか思われるのが
嫌で自分から友達に相談とかしなかったんだっけ
相談といっても
ちょっと苦しいといっただけ
私はちゃんと自分だけ苦しいと想っちゃいけないって
発狂してからずっと思ってた
でも限界になって
苦しいと思うようになってしまった
これは屑だから？
嫌で自分から友達に相談とかしなかったんだっけ
相談といっても
ちょっと苦しいといっただけ
私はちゃんと自分だけ苦しいと想っちゃいけないって
発狂してからずっと思ってた
でも限界になって
苦しいと思うようになってしまった
これは屑だから？
今日した自分の屑行為
おかんに話しかけられても返事返さなかった
学校から帰ってから玄関でおお泣きしてしまった
大事にしてたノート破いて捨てた
おかんに話しかけられても返事返さなかった
学校から帰ってから玄関でおお泣きしてしまった
大事にしてたノート破いて捨てた
発狂するような屑人間は大学はいるべきではなかった
普通の人間は頑張れば心もよくなってくが
自分は頑張ったら地獄堕ちた
頑張るということさえ自分がやると駄目になってしまうということが
分かった
苦しんで死ぬから許してくれ
屑人間だって分かってるから
苦しんで生きるから許してくれ
普通の人間は頑張れば心もよくなってくが
自分は頑張ったら地獄堕ちた
頑張るということさえ自分がやると駄目になってしまうということが
分かった
苦しんで死ぬから許してくれ
屑人間だって分かってるから
苦しんで生きるから許してくれ
自分のような人間がそもそも
Ｕ君みたいに凄い人間を好きになったのが間違いだった
幸せになろうとしたのが間違いだった
そんな権利ありませんでした
Ｕ君みたいに凄い人間を好きになったのが間違いだった
幸せになろうとしたのが間違いだった
そんな権利ありませんでした
どうして発狂なんかしたんだろう
そんなことしたくなかった
どうして回避できなかったんだろう
そんなことしたくなかった
どうして回避できなかったんだろう
頭が麻痺してるし
頭痛いし
心は苦しいし痛いし曇ってるし
まじ死んだ方がいい人間かもね
頭痛いし
心は苦しいし痛いし曇ってるし
まじ死んだ方がいい人間かもね
間違いなく自分は発狂したとき
鬱でなかった
ただ物凄い苦しさで気が狂いそうになって
頭が思考でパンクしそうになって
つまりキチガイでした
鬱でなかった
ただ物凄い苦しさで気が狂いそうになって
頭が思考でパンクしそうになって
つまりキチガイでした
自分は死んだ方がいい人間だって
中二のときからたぶんどっかで分かってた
でも生きてしまった
中二のときからたぶんどっかで分かってた
でも生きてしまった
日記かきたくないけどかかなきゃいけない
ストレス溜まる
ストレス溜まる
あたまがくるう
海さん情報ありがとさんです、近々行ってみます。
壱さ～ん。クズがどうだとか目先だけの言葉に囚われず、
冷静にひとつひとつ分析してたもれ。
ハタチそこそこで完成された人間なぞおりゃ～せんって
他者を多く知れば知るほど自分が見えてくるはず、
自分を知れば知るほど否定すべきものが減っていくはず。
トコさん。原因はこれだっていうものを見つけて楽になりたいのは山々でしょうが
あせっちゃいかんですよ。一握りの人間がそれを見つけれるほど感情の成り立ちは
単純じゃない。
壱さ～ん。クズがどうだとか目先だけの言葉に囚われず、
冷静にひとつひとつ分析してたもれ。
ハタチそこそこで完成された人間なぞおりゃ～せんって
他者を多く知れば知るほど自分が見えてくるはず、
自分を知れば知るほど否定すべきものが減っていくはず。
トコさん。原因はこれだっていうものを見つけて楽になりたいのは山々でしょうが
あせっちゃいかんですよ。一握りの人間がそれを見つけれるほど感情の成り立ちは
単純じゃない。
頑張ったってどうせまた屑人間っていうんだよね
もういいよ
苦しんで生きるから許してくれない？
もういいよ
苦しんで生きるから許してくれない？
ここにいる人達も友達もみんな自分のこと屑って思ってるのかな
思ってたのかな
分からなくなってきた
自分で気付いてなかっただけで
自分ってまじでうっとうしい人間だったのかもね
思ってたのかな
分からなくなってきた
自分で気付いてなかっただけで
自分ってまじでうっとうしい人間だったのかもね
去年の秋苦しいとき分かってもらえなかった理由は
やっぱ自分が屑だからか
やっぱ自分が屑だからか
これからは人に迷惑かけないで生きてこう
高校のときの生き方は苦しかったけど正しかったのかもな
高校のときの生き方は苦しかったけど正しかったのかもな
キモイ自分キモイ死ね
お前なんか嫌いだ
発狂して使い物にならないし
頑張れなくなる
詩ね
お前なんか嫌いだ
発狂して使い物にならないし
頑張れなくなる
詩ね
どんな人間よりも醜いと自負してるから
恵まれてるのに発狂なんかした自分は死ねばいい
>>535
どうしたら屑人間でなくなりますか？
どうしたらみんなみたいにまともになれますか？
私大学は行ってまともになりたいと思って
頑張ったけど
全然届かなかった
発狂なんかするやつは絶対まともじゃないし
どうしたら屑人間でなくなりますか？
どうしたらみんなみたいにまともになれますか？
私大学は行ってまともになりたいと思って
頑張ったけど
全然届かなかった
発狂なんかするやつは絶対まともじゃないし
胸痛い死ぬ…
苦しい
頭痛い
どうしたらいいのか分からない
苦しい
頭痛い
どうしたらいいのか分からない
屑人間にならないために
頑張ったのにな…
頑張れなくなって家で泣いたりせず
去年のあのとき頑張るべきだったのか
でも限界だった
でも頑張ってたら屑人間なんていわれなかっただろうな
頑張ったのにな…
頑張れなくなって家で泣いたりせず
去年のあのとき頑張るべきだったのか
でも限界だった
でも頑張ってたら屑人間なんていわれなかっただろうな
去年ここで知り合った人がいってくれたこと読んでみるか
hotmail見よ」
hotmail見よ」
誰か自分を殴ってくれないか
死んでもかまわないから
誰か自分を地獄におとしてくれ
もうどうでもいい
死んでもかまわないから
誰か自分を地獄におとしてくれ
もうどうでもいい
誰か自分殺しにこないかな
今日も寝るとき最悪の気分だな
てか胸が痛すぎる
朝起きたら朝日がまぶしすぎて死にそうになるんだろう
てか胸が痛すぎる
朝起きたら朝日がまぶしすぎて死にそうになるんだろう
567 ：優しい名無しさん：2006/05/10(水) 05:58:38 ID:kQsnE3Xy
>>566
吸血鬼かよｗｗ
吸血鬼かよｗｗ
おはようございます
海さんちょっと真面目に考えたほうがいいですよ
自分が壊れてなにもかもなくしたくないでしょ？
統合失調症は早め早めに対処しないといけないらしいです
ただ信頼できる医者、よく話せる医者、すぐ決め付けない医者をまず探そう
海さんちょっと真面目に考えたほうがいいですよ
自分が壊れてなにもかもなくしたくないでしょ？
統合失調症は早め早めに対処しないといけないらしいです
ただ信頼できる医者、よく話せる医者、すぐ決め付けない医者をまず探そう
統合失調症は気ずいたら廃人
殺される妄想がひどくて自殺、他殺
これは最悪な場合ね
だんだん人が怖くなって引きこもりになるならしい
そうなるまえに勇気ある行動を
殺される妄想がひどくて自殺、他殺
これは最悪な場合ね
だんだん人が怖くなって引きこもりになるならしい
そうなるまえに勇気ある行動を
ヽ( =ﾟωﾟ)ﾉ暗い気持ちはやめｲﾖｳ
＞トコさん
ですよね‥自分の力だけじゃどうもむりなのでやっぱり病院に行ってみます！今日は朝から今までの自分の行動に心から反省しました。自分を責めまくりです。考え方が歪んでるのも自覚しているので、必ず直すぞ～！
ですよね‥自分の力だけじゃどうもむりなのでやっぱり病院に行ってみます！今日は朝から今までの自分の行動に心から反省しました。自分を責めまくりです。考え方が歪んでるのも自覚しているので、必ず直すぞ～！
よかったですね、なにもできなかった分一歩前進
少しずつ焦らずで一歩いんじゃないですか？笑
少しずつ焦らずで一歩いんじゃないですか？笑
海は広くて大きくて。
あなたならきっと直せるよ。
傷つきやすいけど優しい
大きく流れていつか願うところへ辿りつけるよ。
あなたならきっと直せるよ。
傷つきやすいけど優しい
大きく流れていつか願うところへ辿りつけるよ。
真っ暗
もう夢も希望もない
また頑張って立ち直れたとしても
やがて地獄におとされる
だからもういい
もう夢も希望もない
また頑張って立ち直れたとしても
やがて地獄におとされる
だからもういい
もう幸せなんか望もうと思わない
幸せになりたいと思った自分を責めていた時間に戻りたくない
学校全然いってないや
幸せになりたいと思った自分を責めていた時間に戻りたくない
学校全然いってないや
頑張ってたとしても
自分の苦しさを認められない
今みたいに甘え切ってさぼってても
頑張ってても
言われることは同じ
自分の苦しさを認められない
今みたいに甘え切ってさぼってても
頑張ってても
言われることは同じ
バンプのembraceって曲は発狂してたとき本当に苦しくさせて
くれた曲だった
自分は好きで家に引きこもって泣いてるわけじゃなかったんだ
誰も信じないと思うけど
自分の言葉なんてもう何も響かないだろ
だって今の自分は無駄に日々を生きる人間
発狂はしていても去年の自分は必死で生きてたんだ
苦しいって叫んでも必死に生きてた
今の自分は屑
元々の自分も屑人間だけど
今はもっと屑人間
精一杯頑張って屑人間にしかなれなくても
それでも頑張るしかないのかな
サボってるとき
時計で授業中だと気が狂いそうになる
発狂するまで頑張ってきたこと全てが駄目になってくみたいで
自分は頑張れない人間になってしまったからもう終わりだな
頑張ったら気が狂うと思うと怖くて仕方ないな
でも頑張るか
そろそろ
また発狂して地獄に堕ちたら
今度はためらわず自分で死ねばいい
今度発狂したら
もう自分の甘えのせいとか自分がおかしいからだとか
考える前に死ねると思う
発狂するために頑張るわ
くれた曲だった
自分は好きで家に引きこもって泣いてるわけじゃなかったんだ
誰も信じないと思うけど
自分の言葉なんてもう何も響かないだろ
だって今の自分は無駄に日々を生きる人間
発狂はしていても去年の自分は必死で生きてたんだ
苦しいって叫んでも必死に生きてた
今の自分は屑
元々の自分も屑人間だけど
今はもっと屑人間
精一杯頑張って屑人間にしかなれなくても
それでも頑張るしかないのかな
サボってるとき
時計で授業中だと気が狂いそうになる
発狂するまで頑張ってきたこと全てが駄目になってくみたいで
自分は頑張れない人間になってしまったからもう終わりだな
頑張ったら気が狂うと思うと怖くて仕方ないな
でも頑張るか
そろそろ
また発狂して地獄に堕ちたら
今度はためらわず自分で死ねばいい
今度発狂したら
もう自分の甘えのせいとか自分がおかしいからだとか
考える前に死ねると思う
発狂するために頑張るわ
屑ゆうのはいいかげんやめなよ
明日ｒｏｃｏｆｌａｎｋ友達に貸さないと
とりあえず今日からバリバリ勉強開始する
気づいたんだけど最近の自分に対して
親は殴ったり屑人間なんていわない
発狂してたときはあんなに言われたのに
つまりどういうことだろう
去年の秋の方が自分嫌な人間だったのかな
分からん
去年の秋の自分の方が自分的には立派だった
今の自分はまじで屑だけど
部活の先輩とかにも好かれてたし
誰も自分のこと嫌いじゃないんだ
それは分かってるけど
こんな中学生みたいなことを結局いわなきゃいけなくなる
自分に絶望だ
今の自分はたぶんもう誰も好きでいてくれないだろうけど
勉強頑張らないと
とりあえず
勉強だけはしっかりやらないとって発狂してるときでさえ
頑張ってたのに
このままじゃ発狂してたときの自分可哀想だな
勉強だけはやろう
とりあえず今日からバリバリ勉強開始する
気づいたんだけど最近の自分に対して
親は殴ったり屑人間なんていわない
発狂してたときはあんなに言われたのに
つまりどういうことだろう
去年の秋の方が自分嫌な人間だったのかな
分からん
去年の秋の自分の方が自分的には立派だった
今の自分はまじで屑だけど
部活の先輩とかにも好かれてたし
誰も自分のこと嫌いじゃないんだ
それは分かってるけど
こんな中学生みたいなことを結局いわなきゃいけなくなる
自分に絶望だ
今の自分はたぶんもう誰も好きでいてくれないだろうけど
勉強頑張らないと
とりあえず
勉強だけはしっかりやらないとって発狂してるときでさえ
頑張ってたのに
このままじゃ発狂してたときの自分可哀想だな
勉強だけはやろう
それとも自分が本気でもう駄目だって
追い詰められると親にもそれが伝わってるのかな
だから一番苦しいときに屑人間とか言われるのか
マイペースで頑張ればいいんだな
加減が分からないけど
発狂してたときより世界が真っ暗に見えて
何の救いもないように見える
でも頑張らないと
結局発狂したとはいえ部活行かなくなったのは自分なんだから
もう二度と楽しい気分になれなくても頑張らないと
追い詰められると親にもそれが伝わってるのかな
だから一番苦しいときに屑人間とか言われるのか
マイペースで頑張ればいいんだな
加減が分からないけど
発狂してたときより世界が真っ暗に見えて
何の救いもないように見える
でも頑張らないと
結局発狂したとはいえ部活行かなくなったのは自分なんだから
もう二度と楽しい気分になれなくても頑張らないと
正直いって今の自分の方が発狂しているときの自分よりも
救いがない
発狂してても友達とか仲間といて笑ってられてたから幸せだった
今はもう駄目だ
救いがない
発狂してても友達とか仲間といて笑ってられてたから幸せだった
今はもう駄目だ
やばいまた自分可哀想みたいにいってる
死んだ方がいいかも
死んだ方がいいかも
（ ´∀｀）頑張ってね、適度に
やっぱり今更頑張っても
失ったものは戻らない気がしている
失ったものは戻らない気がしている
暇人だし変人だから書き込むけど
なくなったなら、戻そうとしないで
新しくなにかを作ればいいと思うけど
なくなったなら、戻そうとしないで
新しくなにかを作ればいいと思うけど
楽しく生きるか
苦しいまま生きてくか
きっと今の自分にかかってるんだろうな
楽しく生きてくことを選んだら駄目なのかな
さっきめちゃくちゃになって手から出血してしまった やばい
苦しいまま生きてくか
きっと今の自分にかかってるんだろうな
楽しく生きてくことを選んだら駄目なのかな
さっきめちゃくちゃになって手から出血してしまった やばい
また幸せになりたいと願う生活に逆戻りか
なれないって証明されたのに
飽きもせずさ
幸せがますます怖くなってしまった
幸せだと感じたらびびらなくちゃ
その後きっと地獄行きだし
なれないって証明されたのに
飽きもせずさ
幸せがますます怖くなってしまった
幸せだと感じたらびびらなくちゃ
その後きっと地獄行きだし
Ｕ君と両思いなって浮かれてたら地獄おちたんだった
どうしていつも幸せは一瞬で
すぐに消えてしまうんだろう
てかここ４ヶ月で急激にぶさいくになった気がするな
気持ちって顔に出るのかな
去年の自分はまだ純粋だったな
どうしていつも幸せは一瞬で
すぐに消えてしまうんだろう
てかここ４ヶ月で急激にぶさいくになった気がするな
気持ちって顔に出るのかな
去年の自分はまだ純粋だったな
トコナツはだんだん良くなってきた？
トコナツは普通に生活できる気がするんだけど
自分みたいな屑でさえ普通に生活たぶんできてるし
うちの親は私が心療科いったっていったらおかしくなるかもしれん
一回しかいってないけど
就職するときとかに
心療科いったとかかかれるのかな
トコナツは普通に生活できる気がするんだけど
自分みたいな屑でさえ普通に生活たぶんできてるし
うちの親は私が心療科いったっていったらおかしくなるかもしれん
一回しかいってないけど
就職するときとかに
心療科いったとかかかれるのかな
頭が麻痺してるように感じるって前いってたけど
それは心とは別だと今思う
頭の麻痺はきっとなんか頭のどっかの骨がはずれてんじゃないかな…
それは心とは別だと今思う
頭の麻痺はきっとなんか頭のどっかの骨がはずれてんじゃないかな…
とりあえず来週は絶対部活いこう
部活いこう
いかなかったら夜中にランニング７ｋｍ
部活いこう
いかなかったら夜中にランニング７ｋｍ
自分に屑いうのやめます
親に一回言われたからってそれを引きずりすぎだ
でもショックだったな
謝ってくれっていっても謝ってもらえなかったけど
水に流して
自分は屑ではないと言い聞かせよう
親に一回言われたからってそれを引きずりすぎだ
でもショックだったな
謝ってくれっていっても謝ってもらえなかったけど
水に流して
自分は屑ではないと言い聞かせよう
自分に屑屑いってんのって
自分を可哀想って同情してるのと同じだな
自分に屑言ってる暇あったら
ウコンさんとかトコナツさんとか海さんとか
の人の気持ち考えるべきだった
自分に屑いう亡者になってた
ウコンさんはどんなことで苦しんでいるんですか？
病院に行きました？
自分を可哀想って同情してるのと同じだな
自分に屑言ってる暇あったら
ウコンさんとかトコナツさんとか海さんとか
の人の気持ち考えるべきだった
自分に屑いう亡者になってた
ウコンさんはどんなことで苦しんでいるんですか？
病院に行きました？
>>苺
どこの大学？レベルは？
どこの大学？レベルは？
>>594
金沢に住んでるからいったらばれてしまう。
レベルは高くないです。
もうすぐ臨時試験だから頑張ります。
発狂しない程度に頑張るべきだよ。
やっぱり元気なほうが気分いいよ。
自分責めてれば強迫概念とかから逃げられると思ってたけど
もう強迫概念からたぶん出れたから
元気だしても発狂しないはずだ
元気だそう…
金沢に住んでるからいったらばれてしまう。
レベルは高くないです。
もうすぐ臨時試験だから頑張ります。
発狂しない程度に頑張るべきだよ。
やっぱり元気なほうが気分いいよ。
自分責めてれば強迫概念とかから逃げられると思ってたけど
もう強迫概念からたぶん出れたから
元気だしても発狂しないはずだ
元気だそう…
頑張る頑張る頑張る
頑張る頑張る頑張る頑張る
部活いく
不細工でもいく
嫌われてもいいからいく
頑張る頑張る頑張る
太っても行く
頑張るんだ
このまま崩れたら死ぬ気で発狂してまで頑張ってた
全部のことが無駄になってしまう
頑張るんだ
部活いく
不細工でもいく
嫌われてもいいからいく
頑張る頑張る頑張る
太っても行く
頑張るんだ
このまま崩れたら死ぬ気で発狂してまで頑張ってた
全部のことが無駄になってしまう
頑張るんだ
ここ数ヶ月で全部壊してしまった気するけど
頑張らなきゃナ
頑張らなきゃナ
自分不細工になったしもうナンパとかされないだろうな
また頑張っていい顔になったらされるかもしれんけど
ナンパされたらやっぱり嬉しいよね
ナンパしてるような輩は見た目しか見てない馬鹿ばっかだけどね
また頑張っていい顔になったらされるかもしれんけど
ナンパされたらやっぱり嬉しいよね
ナンパしてるような輩は見た目しか見てない馬鹿ばっかだけどね
自分を屑屑いってんのは
自分にとって一番楽だったかもしれない
発狂治ったとき立ち上がって頑張るより
おちてく方がたやすかった
あそこで踏ん張れるほどの根性はなかった
色々苦しいことが重なってたから
でも今から立ち直れば失った５０パーセントは取り戻せるかな
自分にとって一番楽だったかもしれない
発狂治ったとき立ち上がって頑張るより
おちてく方がたやすかった
あそこで踏ん張れるほどの根性はなかった
色々苦しいことが重なってたから
でも今から立ち直れば失った５０パーセントは取り戻せるかな
蒸留装置かくの面倒
不安なのも苦しいのも異常なことではない
自分はそれが発狂時凄すぎただけ
不安を感じなくなったほうがヤバイかもしれない
今はまだこんな不安で怖い
たぶん大丈夫
自分はそれが発狂時凄すぎただけ
不安を感じなくなったほうがヤバイかもしれない
今はまだこんな不安で怖い
たぶん大丈夫
自分はやっぱブログやめて
普通の大学ノートに日記かいてます
発狂してたときはＵ君のことを死ねとか書いたりして最低でしたが
今はそんなこと書くほど追い詰められてません
大丈夫そうです
発狂してたとき自分友達に酷いこといいそうやったけど
結局理性で言わなかったし
まぁ自分頑張ったと思う
普通の大学ノートに日記かいてます
発狂してたときはＵ君のことを死ねとか書いたりして最低でしたが
今はそんなこと書くほど追い詰められてません
大丈夫そうです
発狂してたとき自分友達に酷いこといいそうやったけど
結局理性で言わなかったし
まぁ自分頑張ったと思う
604 ：優しい名無しさん：2006/05/10(水) 21:11:31 ID:kQsnE3Xy
>苺
偏差値どのくらい？
偏差値どのくらい？
>>604
さっきから自分のこと屑っていうの思考回路でやめようとしてるけど
勝手に気づいたら屑っていってるやばい染み付いた
何してるときも自分屑屑ばっかいってたんだな
やめられない
自分は凄い凄いと思うかな
偏差値とか知ってどうするつもりですか？
さっきから自分のこと屑っていうの思考回路でやめようとしてるけど
勝手に気づいたら屑っていってるやばい染み付いた
何してるときも自分屑屑ばっかいってたんだな
やめられない
自分は凄い凄いと思うかな
偏差値とか知ってどうするつもりですか？
自分に優しくしないと
しないと
余裕がなくなる
自分に優しくしないと
自分に優しくしないと
Ｏ君のこと利用して甘えてもよかったんだ
優しくしないと
優しくしないと
もう自分を傷つけない
優しくしないと
しないと
自分がどれだけ強いか証明したかっただけだ
自分に優しく甘くしないと駄目だ
大学はいってからの日々は間違いじゃなかった
発狂してしまったとしても
間違いじゃなかった
苦しくても頑張ってた
自分が認めなくては
優しくしなくては
しないと
余裕がなくなる
自分に優しくしないと
自分に優しくしないと
Ｏ君のこと利用して甘えてもよかったんだ
優しくしないと
優しくしないと
もう自分を傷つけない
優しくしないと
しないと
自分がどれだけ強いか証明したかっただけだ
自分に優しく甘くしないと駄目だ
大学はいってからの日々は間違いじゃなかった
発狂してしまったとしても
間違いじゃなかった
苦しくても頑張ってた
自分が認めなくては
優しくしなくては
自分に優しくするんだ
心を穏やかにしなければ
何もいいようにいかない
>>606みたいな屑みたいなやつに付け込まれるし
自分に優しくしないと
心が痛すぎて痛すぎておかしい
優しくしないと
心を大切にしないと
大丈夫だ
自分は大丈夫だ
私は大丈夫だ
心を穏やかにしなければ
何もいいようにいかない
>>606みたいな屑みたいなやつに付け込まれるし
自分に優しくしないと
心が痛すぎて痛すぎておかしい
優しくしないと
心を大切にしないと
大丈夫だ
自分は大丈夫だ
私は大丈夫だ
前ここで知り合った人のメールみたら
いちごねずみさんは自分を愛して人を愛していい
って書いてあった
自分はまだ人を愛していいんだ
発狂してＵ君に迷惑かけた
でも私は人を愛していいんだ
胸が痛い
でも私は人を愛していいんだ
私は私を愛して人を愛していいんだ
今日から自分のことをくずといわないで
私は私を愛して人を愛していい
っていう
もう苦しいのはいやだ
辛すぎる
胸が痛すぎる
傷口に傷をつけてまたその傷に傷つけた
もうやめるよ
こんなこと
私は私を愛して人を愛していいんだ
友達のそばにいてもいいんだ
友達みたいに幸せになっていいんだ
幸せになっていいんだ
いちごねずみさんは自分を愛して人を愛していい
って書いてあった
自分はまだ人を愛していいんだ
発狂してＵ君に迷惑かけた
でも私は人を愛していいんだ
胸が痛い
でも私は人を愛していいんだ
私は私を愛して人を愛していいんだ
今日から自分のことをくずといわないで
私は私を愛して人を愛していい
っていう
もう苦しいのはいやだ
辛すぎる
胸が痛すぎる
傷口に傷をつけてまたその傷に傷つけた
もうやめるよ
こんなこと
私は私を愛して人を愛していいんだ
友達のそばにいてもいいんだ
友達みたいに幸せになっていいんだ
幸せになっていいんだ
自分はここに書かれてることの自分にとって救いになる言葉
甘えになる言葉を避けて
自分にとって駄目になる言葉
屑人間 キチガイ
とかばっかり自分に言い聞かせてきた
でも自分を愛して人を愛していいといってくれた人は
去年の一番苦しいときからずっとメールしてるから
きっとこの人の方が
ここにちょっとでてきて自分のこと最悪だっていうやつより
私のこと分かってるよ
自分は甘えるよ
もう自分にとって救いなる言葉しか聴かない
そうしないと自分は胸が苦しすぎて
もう耐えられないんだ
自分を責めるのはもうやめる
もう自分のこと屑とか悲劇のヒロインとかいってもいいけど
そんなこと信じないから
そんなこともう自分に言い聞かせないから
朝も昼も晩も
寝る前も自分は悲劇のヒロインぶってる屑で最悪でって言い聞かせてきた
でも苦しすぎる
耐えられなくなる
だからもう自分に甘い言葉しか聴きません
甘えになる言葉を避けて
自分にとって駄目になる言葉
屑人間 キチガイ
とかばっかり自分に言い聞かせてきた
でも自分を愛して人を愛していいといってくれた人は
去年の一番苦しいときからずっとメールしてるから
きっとこの人の方が
ここにちょっとでてきて自分のこと最悪だっていうやつより
私のこと分かってるよ
自分は甘えるよ
もう自分にとって救いなる言葉しか聴かない
そうしないと自分は胸が苦しすぎて
もう耐えられないんだ
自分を責めるのはもうやめる
もう自分のこと屑とか悲劇のヒロインとかいってもいいけど
そんなこと信じないから
そんなこともう自分に言い聞かせないから
朝も昼も晩も
寝る前も自分は悲劇のヒロインぶってる屑で最悪でって言い聞かせてきた
でも苦しすぎる
耐えられなくなる
だからもう自分に甘い言葉しか聴きません
612 ：優しい名無しさん：2006/05/10(水) 22:41:58 ID:kQsnE3Xy
>>苺さん
あなたはよく頑張ったよ。あなたは屑なんかじゃない。自分を責めるのは優しい証拠。だからね、幸せになる資格十分あるんだよ。ううん、今までたった一人で耐えて苦しんできた分だけ絶対に幸せにならなきゃ！
あなたはよく頑張ったよ。あなたは屑なんかじゃない。自分を責めるのは優しい証拠。だからね、幸せになる資格十分あるんだよ。ううん、今までたった一人で耐えて苦しんできた分だけ絶対に幸せにならなきゃ！
あなたが正しい言葉を一つ吐けば、裏で傷つく人が必ず一人以上はいる。正しい事は控えめに言った方が良い。
自分がしてほしくない事は人にするな。自分がしてもらいたいことを人にせよ。
自分がしてもらいたいのにしてもらえないことは、更に、人にせよ。
上も下も無い横だけの人間関係には尊敬も礼も生まれない。しかし横の無い縦だけの関係には友情や好意は生まれない。
依存無き自立は孤立。孤立に追い込むのは簡単。自立に導くのは千里の道のり。
信頼と依存とは兄弟のようなもの。他人に依存できない人は信頼もできない。
責任を取る、とはコミットすることである。リスポンスすることである。「ごめんなさい、参った」をする事ではない。
大きな事を言ってはいけない。この世に絶対などありはしない。
愛は幻想といえば幻想だけれども、幻想を抱く力は尊い。
痛みの小さい者が痛みの大きい者を思いやる、これを則とせよ。
自分がしてほしくない事は人にするな。自分がしてもらいたいことを人にせよ。
自分がしてもらいたいのにしてもらえないことは、更に、人にせよ。
上も下も無い横だけの人間関係には尊敬も礼も生まれない。しかし横の無い縦だけの関係には友情や好意は生まれない。
依存無き自立は孤立。孤立に追い込むのは簡単。自立に導くのは千里の道のり。
信頼と依存とは兄弟のようなもの。他人に依存できない人は信頼もできない。
責任を取る、とはコミットすることである。リスポンスすることである。「ごめんなさい、参った」をする事ではない。
大きな事を言ってはいけない。この世に絶対などありはしない。
愛は幻想といえば幻想だけれども、幻想を抱く力は尊い。
痛みの小さい者が痛みの大きい者を思いやる、これを則とせよ。
＞いちごさん
僕は心療内科にいってました。
鬱と不眠薬もらったけど不眠はきくけど、鬱はきかなかったですねえ
自分を取り巻く苦しみのことははなしていません。
心の中を理解してもらうのは無理だと思っているので・・・
僕は心療内科にいってました。
鬱と不眠薬もらったけど不眠はきくけど、鬱はきかなかったですねえ
自分を取り巻く苦しみのことははなしていません。
心の中を理解してもらうのは無理だと思っているので・・・
この苦しみから解放されるには自分の死であがなうしかないのか
>>614
ウコンさん酷いこといってごめんね
自分どうにかしてたんだ
自分なんか感覚麻痺しておかしいこというかもしれないけど
本気じゃないから気にしないでくれ
自分これから自分に優しくしてくから
ウコンさんも自分に優しくしていこう
それで幸せ探していこう
ウコンさん酷いこといってごめんね
自分どうにかしてたんだ
自分なんか感覚麻痺しておかしいこというかもしれないけど
本気じゃないから気にしないでくれ
自分これから自分に優しくしてくから
ウコンさんも自分に優しくしていこう
それで幸せ探していこう
部活いけるようになるのは
胸の苦しさが完全にとれてからだな
些細なことで駄目になってしまいそう
自分に優しくするを目標にするか
胸の苦しさが完全にとれてからだな
些細なことで駄目になってしまいそう
自分に優しくするを目標にするか
おい>>612の優しいお言葉に何かコメントしろよｗｗｗ
胸痛い～
自分が発狂してたときな
よくピーターパンのこと思い出した
楽しいことを考えるんだ
ってやつ
自分が発狂してたときな
よくピーターパンのこと思い出した
楽しいことを考えるんだ
ってやつ
右近さん自分の感情を声や体で表現しないと楽にはならんぞよ。
壱さん胸の苦しさについてもう少し詳しい位置をお聞きしたいんですが。
壱さん胸の苦しさについてもう少し詳しい位置をお聞きしたいんですが。
>>618
お前正直いって最悪だと思う
自分でいってんじゃねぇよ優しいとか
このスレもうこないでくれないか？
あんたは楽しんでるようにしか見えないな
wwwwwとか使うやつに何のコメントもしたくない
ばいばい
お前正直いって最悪だと思う
自分でいってんじゃねぇよ優しいとか
このスレもうこないでくれないか？
あんたは楽しんでるようにしか見えないな
wwwwwとか使うやつに何のコメントもしたくない
ばいばい
>>620
心が痛いんです
心が痛いんです
いちごさんだいじょうぶだよきにしないで
はちさんひょうげんすればはっきょうはかいをしてしむのでいまはむり
めがちかちかするのでもうねます
はちさんひょうげんすればはっきょうはかいをしてしむのでいまはむり
めがちかちかするのでもうねます
色々考えたけど>>618みたいなやついるからやっぱ
自分はここきたら自分にとって良くないみたいだ
だから回復したらここくるよ
今の自分にとってこの場所は難易度が高すぎる
もうちょっと冷静になって馬鹿はねかえせるくらいになったらくる
自分はここきたら自分にとって良くないみたいだ
だから回復したらここくるよ
今の自分にとってこの場所は難易度が高すぎる
もうちょっと冷静になって馬鹿はねかえせるくらいになったらくる
625 ：優しい名無しさん：2006/05/10(水) 23:08:21 ID:kQsnE3Xy
>>625
キチガイ乙
キチガイ乙
627 ：優しい名無しさん：2006/05/10(水) 23:17:20 ID:kQsnE3Xy
>>626
ひとつ教えといてやるよ
>>612みたいに口だけならなんとでも言える
人の本心は分からんもんだぜ
お前のまわりの人間もこのスレの住人もお前の事心のなかじゃ確実にうざがってる
え？俺の方がうざいって？じゃあバイバーイ(・ω・)/
ひとつ教えといてやるよ
>>612みたいに口だけならなんとでも言える
人の本心は分からんもんだぜ
お前のまわりの人間もこのスレの住人もお前の事心のなかじゃ確実にうざがってる
え？俺の方がうざいって？じゃあバイバーイ(・ω・)/
>>627
あんたが一番可哀想だね
あんたが一番可哀想だね
＞６２２
いやそうういう抽象的な事じゃなく具体的な場所をお聞きしたいんですが・・
壱さんのために、ではなく私のために知りたいのでお願いします。
たまに訴えてる症状が比喩表現だったのなら私の思い過ごしなんで
流してくれてかまいません。
＞６２３
そうですか・・少し楽になったら伝えたい気持ちが生まれると思うので
無理せずまったりね。
いやそうういう抽象的な事じゃなく具体的な場所をお聞きしたいんですが・・
壱さんのために、ではなく私のために知りたいのでお願いします。
たまに訴えてる症状が比喩表現だったのなら私の思い過ごしなんで
流してくれてかまいません。
＞６２３
そうですか・・少し楽になったら伝えたい気持ちが生まれると思うので
無理せずまったりね。
ここのスレの人はともかく友達にうざがられてはないと思う
こういうこといってないしね
こういうこといってないしね
自分あんなやつのために自分のこと責めてたのか
しばしショックだ
結構ショックだ
いつからいたんだろうあいつ
しばしショックだ
結構ショックだ
いつからいたんだろうあいつ
＞６２７
経験を踏めばある程度は相手の心が読めてきますよ。
猜疑心もまた大事なことを見極めるために必要な力です。
疑う力を持ちつつ純粋に生きることは可能なんだろうか？
私はそれが知りたい。
＞６３０
西洋医学がまだ達していない心の医療に触れようとすると
思考による心の成り立ち、体による心の成り立ち、
その両面を探らないと本当の自分が見えてこないからです。
奇人のたわ言です流してください。
経験を踏めばある程度は相手の心が読めてきますよ。
猜疑心もまた大事なことを見極めるために必要な力です。
疑う力を持ちつつ純粋に生きることは可能なんだろうか？
私はそれが知りたい。
＞６３０
西洋医学がまだ達していない心の医療に触れようとすると
思考による心の成り立ち、体による心の成り立ち、
その両面を探らないと本当の自分が見えてこないからです。
奇人のたわ言です流してください。
みんな自分が自殺しないかって思ってるんだろ
今日は久しぶりに腕切ったよ
頑張るって頑張るってでも限界もある
部活いくの怖いな
隅にいよう
今日は久しぶりに腕切ったよ
頑張るって頑張るってでも限界もある
部活いくの怖いな
隅にいよう
頑張るか
頑張ろう
頑張るとき
頑張るべき
頑張らなければ
欲しい本あったんだった
駅にあったな
心の本みたいなやつ
それ見て自分を甘やかすときと頑張るときでわけるか
よく分からないけどさ
みんな偉いよね
自分なんか発狂して苦しい苦しい苦しいもう駄目が今の状況
進んでるんだね
自分さもう発狂まじで治ったんだよね去年の１２月
でも自分を責めるのがとまらないんですけど
自分をぶっ壊したいんですけど
頑張ってやろうって気なくした
やっぱ屑人間って台詞がきいてるのかな
もう忘れたい
頑張ろう
頑張るとき
頑張るべき
頑張らなければ
欲しい本あったんだった
駅にあったな
心の本みたいなやつ
それ見て自分を甘やかすときと頑張るときでわけるか
よく分からないけどさ
みんな偉いよね
自分なんか発狂して苦しい苦しい苦しいもう駄目が今の状況
進んでるんだね
自分さもう発狂まじで治ったんだよね去年の１２月
でも自分を責めるのがとまらないんですけど
自分をぶっ壊したいんですけど
頑張ってやろうって気なくした
やっぱ屑人間って台詞がきいてるのかな
もう忘れたい
勉強は多少やる気してきた
大丈夫かな
てか自分いつのまにか本末転倒してる
ここに苦しいから助かりたいからきたのに
今は自分をめちゃくちゃにしたいからきてる
こんなのもうやめたい
大丈夫かな
てか自分いつのまにか本末転倒してる
ここに苦しいから助かりたいからきたのに
今は自分をめちゃくちゃにしたいからきてる
こんなのもうやめたい
どーでもよくない？
人がここにいる理由なんて人それぞれだし
偽善でもなんでもまだ優しい言葉を言えるほうがいいと思う
ただホントの偽善は嫌だな
哀れみとかそんなの、なんなんだよ
人がここにいる理由なんて人それぞれだし
偽善でもなんでもまだ優しい言葉を言えるほうがいいと思う
ただホントの偽善は嫌だな
哀れみとかそんなの、なんなんだよ
ところで海さん病院には予約とれたかな？
自分で解決できないならななかしら行動しなきゃね
楽にならなくても楽になっても
行動することで一歩前進だからね
自分で解決できないならななかしら行動しなきゃね
楽にならなくても楽になっても
行動することで一歩前進だからね
何か何も感じない
嫉妬する心とかも不安感も絶望感も
あるのは心の痛みだけ
これはある意味楽な世界だ
嫉妬する心とかも不安感も絶望感も
あるのは心の痛みだけ
これはある意味楽な世界だ
空白だ
自分で最後に本当の地獄におとしたの自分かしら
寝ようとしたら急にイライラしてぶっ壊したくなった
私は自分を苛めすぎた そんなことして自分を駄目にしているうちに
みんなが遠くの先にいってしまった
自分はどうしていいか分からないまま去年の１２月から
動けない
寝ようとしたら急にイライラしてぶっ壊したくなった
私は自分を苛めすぎた そんなことして自分を駄目にしているうちに
みんなが遠くの先にいってしまった
自分はどうしていいか分からないまま去年の１２月から
動けない
今の自分はきっと非現実の中にいるんだ
我に返ったら自分はおかしくなってしまう
イライラする
助けてくれ
誰か
どうしたらいいか分からない
ただイライラする
神様
我に返ったら自分はおかしくなってしまう
イライラする
助けてくれ
誰か
どうしたらいいか分からない
ただイライラする
神様
去年の１２月に戻してくれ
そこからちゃんとやり直したい
もう駄目だ
今更もう壊れてしまったからもう駄目だ
もう廃人になって消えてしまいたい
そこからちゃんとやり直したい
もう駄目だ
今更もう壊れてしまったからもう駄目だ
もう廃人になって消えてしまいたい
現実を生きたいのに
自分は今どこにいるんだ
全く１２月から動いてない
自分は今どこにいるんだ
全く１２月から動いてない
イライラする
眠れない
もういいや
今日はずっと起きていよう
眠れない
もういいや
今日はずっと起きていよう
Ｕ君のこととか正直もうどうでもいいと思う自分がほとんど
これってやばいのかな
何で自分こんなんなったんだっけ
最初なんで苦しかったんだっけ？
今自分何してるんだっけ？
何もかも分からない
これってやばいのかな
何で自分こんなんなったんだっけ
最初なんで苦しかったんだっけ？
今自分何してるんだっけ？
何もかも分からない
Ｕ君は幸せになれるよなきっと
それならもういいかな
そう思って満足して生きていける？
自分は自分の浅ましさにうんざりしただけ
まじで発狂するかも
それならもういいかな
そう思って満足して生きていける？
自分は自分の浅ましさにうんざりしただけ
まじで発狂するかも
自分の心は腐ったんじゃなくて死んだんだ
今の自分と数ヶ月前の自分は全然違う
誰にでも話しかける社交的な人間だったのにな
今の自分と数ヶ月前の自分は全然違う
誰にでも話しかける社交的な人間だったのにな
自分をおとしたいと思っていた
もうＵ君のことを好きとか思えないように
同じ地面に立ってるのは辛かった
もうＵ君のことを好きとか思えないように
同じ地面に立ってるのは辛かった
自分を屑とかいったりしてれば
誰か助けてくれると思ってました現実社会で
やっぱり助けてと口でいえば助けてくれたのかな
自分こんな人生嫌だ
発狂しそう
誰か助けてくれると思ってました現実社会で
やっぱり助けてと口でいえば助けてくれたのかな
自分こんな人生嫌だ
発狂しそう
ここのスレきちゃだめだって思うんだ
自分ここのスレきてると
自分が甘えて情けなさ過ぎて前は泣きながら打ってた
今は自分が情けないと思える心すらない
自分ここのスレきてると
自分が甘えて情けなさ過ぎて前は泣きながら打ってた
今は自分が情けないと思える心すらない
自分考えすぎたんだよ
たぶん
辛いよ
去年の１２月なら自分すくえたかもしれないけど
今の自分は複雑すぎる
頭ぶっ壊れる
たぶん
辛いよ
去年の１２月なら自分すくえたかもしれないけど
今の自分は複雑すぎる
頭ぶっ壊れる
去年自分を落ち着かせるために
毛糸で編みものしていた
あのときが一番良かったな
ここは何処なんだろう
辛いよ
自分
辛い
毛糸で編みものしていた
あのときが一番良かったな
ここは何処なんだろう
辛いよ
自分
辛い
親から
大学いってることは幸せなこと
それが分からない馬鹿なら大学いかなくていいって
大学いってる自分は幸せなんだ
そういいまくって頑張ってそれで辛くなって
去年の秋部屋で引きこもってたとき
屑人間っていわれた
自分はそんなに駄目なのかな
大学いってることは幸せなこと
それが分からない馬鹿なら大学いかなくていいって
大学いってる自分は幸せなんだ
そういいまくって頑張ってそれで辛くなって
去年の秋部屋で引きこもってたとき
屑人間っていわれた
自分はそんなに駄目なのかな
自分が徹夜して宿題やったり
レポートかいたりしてたのも
全部無駄になってしまうな
もうすぐ
友達出来て幸せだったことも
もうすぐ消えてしまうな
単位おとしたら留年してしまう
辛いけど
苦しいけど
自分どうしても頑張れないんだ
神様…
神様…
どうしたらいいんですか？
私はどうすればいいんですか
自分の努力が今塵になっていく
中二のときと同じ
頑張っていたことが塵になっていく苦しみはもう嫌だ
今度こそ頑張れなくなってしまう
神様
レポートかいたりしてたのも
全部無駄になってしまうな
もうすぐ
友達出来て幸せだったことも
もうすぐ消えてしまうな
単位おとしたら留年してしまう
辛いけど
苦しいけど
自分どうしても頑張れないんだ
神様…
神様…
どうしたらいいんですか？
私はどうすればいいんですか
自分の努力が今塵になっていく
中二のときと同じ
頑張っていたことが塵になっていく苦しみはもう嫌だ
今度こそ頑張れなくなってしまう
神様
高く積み上げたものが
目の前であっけなく壊されていく
自分の手によって
幼稚園完成まじかの皿をヒステリーでぶっ壊して悔しくて泣いた
自分はあの時のまま
目の前であっけなく壊されていく
自分の手によって
幼稚園完成まじかの皿をヒステリーでぶっ壊して悔しくて泣いた
自分はあの時のまま
さるさる日記消さなければよかった
あの時の自分の気持ちを知りたい
毎日部屋で３時間は泣く
止めたいけどとまらない
リストカットしたら誰か助けてくれますか？
みんな自分のことどうでもいいのか
それともみんな自分の幸せ探しで精一杯か
自分も前みたいにひたすら幸せ探して
エゴぶつけて
生きてくべきだったんだろうか
あの時の自分の気持ちを知りたい
毎日部屋で３時間は泣く
止めたいけどとまらない
リストカットしたら誰か助けてくれますか？
みんな自分のことどうでもいいのか
それともみんな自分の幸せ探しで精一杯か
自分も前みたいにひたすら幸せ探して
エゴぶつけて
生きてくべきだったんだろうか
神様中二のとき死んでればよかったかな？
さすがにさぁもう地獄におとされないと思ってた
さすがにさぁもう地獄におとされないと思ってた
気が狂いそうとかそういうの通り越して
自分壊れてしまったみたい
世界が嫌に明るいのも
そのせいだ
自分壊れてしまったみたい
世界が嫌に明るいのも
そのせいだ
それが病気
みとめないのも病気
みしこのままいくなら
ご愁傷様
みとめないのも病気
みしこのままいくなら
ご愁傷様
本格的に友達と付き合いなくなって今日も明日も
予定がない
部活もいってないし
高校時代に戻ったみたい
予定がない
部活もいってないし
高校時代に戻ったみたい
自分がキチガイだと認めたら
全部なくなってくな
キチガイだから○○する権利ない
自分はもう駄目だ
全部なくなってくな
キチガイだから○○する権利ない
自分はもう駄目だ
過去を考えないで今を考えよう
過去○○出来なかったからもうどうでもいいやの自暴自棄はやめよう
たとえば発狂したとき誰の苦しみも理解できなかった
でも今なら出来る
部活いく
来週はきっと部活いく
隅らへんでもいいからいく
デブったとしても行く
自分にとっての大学の居場所だった部活は
行かなくては
変えないと駄目だ
もう日記めんどくさいからやめる
でも部活はちゃんといく
部活はちゃんといく
部活にいく
過去○○出来なかったからもうどうでもいいやの自暴自棄はやめよう
たとえば発狂したとき誰の苦しみも理解できなかった
でも今なら出来る
部活いく
来週はきっと部活いく
隅らへんでもいいからいく
デブったとしても行く
自分にとっての大学の居場所だった部活は
行かなくては
変えないと駄目だ
もう日記めんどくさいからやめる
でも部活はちゃんといく
部活はちゃんといく
部活にいく
自分バイトしてたけど散々だった
それでたぶん自分には人に感謝する気持ちがないんだろうと思った
去年の今頃の話だろうけど
友達の誕生日会が苦しくて行けない時点で自分は友達を大切にしてない
最悪な人間だったし
最悪すぎる自分は
それでたぶん自分には人に感謝する気持ちがないんだろうと思った
去年の今頃の話だろうけど
友達の誕生日会が苦しくて行けない時点で自分は友達を大切にしてない
最悪な人間だったし
最悪すぎる自分は
世界が全然違う
去年の１２月の自分に戻りたい
あの頃の自分今の自分と比べると凄すぎる
遠い…
去年の１２月の自分に戻りたい
あの頃の自分今の自分と比べると凄すぎる
遠い…
おかんも
人間的に成長したと去年の１２月くらいいってくれたのに
もう全部めちゃくちゃだ自分はもう駄目だ
人間的に成長したと去年の１２月くらいいってくれたのに
もう全部めちゃくちゃだ自分はもう駄目だ
１月２月３月４月と自分を屑とかごみとか
駄目人間とか生きてる価値ないといい続けてたら
異世界にきてしまった
初めてきたところみたいに見えるんだ
自分の近所が
これはもうどうしたらいいか分からないよ
駄目人間とか生きてる価値ないといい続けてたら
異世界にきてしまった
初めてきたところみたいに見えるんだ
自分の近所が
これはもうどうしたらいいか分からないよ
これも罰かな
発狂した
発狂した
去年の１２月
自分は最低じゃない
個性的なだけだ
といってくれる人がいた
それなのに自分は自分を最低だといい続けた
せっかく人間的に成長したって褒められたのに
この４ヶ月で駄目になってしまった
ちゃんとやってたのに
頑張ってたのに
中二といっしょだ
自分は最低じゃない
個性的なだけだ
といってくれる人がいた
それなのに自分は自分を最低だといい続けた
せっかく人間的に成長したって褒められたのに
この４ヶ月で駄目になってしまった
ちゃんとやってたのに
頑張ってたのに
中二といっしょだ
もう一生幸せになれないし
なる権利もない
自分は全てを統合して駄目だった
１２月で立ち直ってれば
なる権利もない
自分は全てを統合して駄目だった
１２月で立ち直ってれば
友達と酒飲んで笑いたいよ
自分人を笑わせたいよ
楽しかった 戻りたい
自分人を笑わせたいよ
楽しかった 戻りたい
面白い自分否定
Ｕ君を好きになった自分否定
自分らしいとこを全部否定した
私はもう私じゃないのかな
ちゃんと私なのか
Ｕ君を好きになった自分否定
自分らしいとこを全部否定した
私はもう私じゃないのかな
ちゃんと私なのか
去年の秋に戻りたいよ
早く夜になってくれよ
昼は辛い
早く夜になってくれよ
昼は辛い
また悲劇のヒロインぶってるように見えてるのかな
自分はすくいようない
このくさったこころは生まれたときからそうだったのかな
友達大切にしてきたつもりだった
ほんとだよ
自分の大切の仕方が間違ってたのかな
分からない
でも発狂は自分のせいだ今こうして何も出来ないのも
部屋片付けられない
片付いてる部屋が怖い
何もない場所を見るのがこわい
自分はすくいようない
このくさったこころは生まれたときからそうだったのかな
友達大切にしてきたつもりだった
ほんとだよ
自分の大切の仕方が間違ってたのかな
分からない
でも発狂は自分のせいだ今こうして何も出来ないのも
部屋片付けられない
片付いてる部屋が怖い
何もない場所を見るのがこわい
大学だって学費のこととか考えて
頑張ろう頑張ろうって思ってたよ
勉強も頑張ろうと
でももう駄目だな
結局立ち直るべき去年の１２月に立ち直れなかった自分が悪い
頑張ろう頑張ろうって思ってたよ
勉強も頑張ろうと
でももう駄目だな
結局立ち直るべき去年の１２月に立ち直れなかった自分が悪い
去年の８月くらいにずっと苦しみを聞いててもらった親友に
ネットで同じ人間を探せば楽になるといわれた
自分はまずネットが嫌だったから抵抗したけど
頑張ってた私は何処ですか
ネットで同じ人間を探せば楽になるといわれた
自分はまずネットが嫌だったから抵抗したけど
頑張ってた私は何処ですか
頑張れない
根性ない自分なんて自分じゃない
みんなが治ったら自分病院いくから
自分は何よりも独りになることが怖かった
発狂してもいいからみんなといたい
怖いよ
助けてくれ
私はもう嫌だ
発狂してもいいからみんなといたい
怖いよ
助けてくれ
私はもう嫌だ
現実の人間に私が発狂しているとき
気が狂いそうになって苦しいとはいえなかった
怖くて
キチガイだって思われるのが
ここだからいえた
ありがとうございます
だから私はここにくるのがやめられないのかもしれない
でもここにきていたら現実に目を背けて
これまで頑張ってきた勉強も何もかも
失ってしまう
私は人に言うのが怖かった
きっと周りは私が急にやる気をなくした謎の人間に見えるだろう
私は頑張ってまた発狂するのが怖い
そうしてまた発狂しているときに
現実の人間にたとえば身内に分かってもらえず
罵られるのが怖いのです
でも頑張らなくては私はもっともっと迷惑かけます
発狂して苦しかったときよりだから頑張ります
私は自分より苦しい人がたくさんいるのに頑張れない駄目なやつです
でも駄目なやつだけど頑張ります
全てを無駄だと思いたくない
気が狂いそうになって苦しいとはいえなかった
怖くて
キチガイだって思われるのが
ここだからいえた
ありがとうございます
だから私はここにくるのがやめられないのかもしれない
でもここにきていたら現実に目を背けて
これまで頑張ってきた勉強も何もかも
失ってしまう
私は人に言うのが怖かった
きっと周りは私が急にやる気をなくした謎の人間に見えるだろう
私は頑張ってまた発狂するのが怖い
そうしてまた発狂しているときに
現実の人間にたとえば身内に分かってもらえず
罵られるのが怖いのです
でも頑張らなくては私はもっともっと迷惑かけます
発狂して苦しかったときよりだから頑張ります
私は自分より苦しい人がたくさんいるのに頑張れない駄目なやつです
でも駄目なやつだけど頑張ります
全てを無駄だと思いたくない
スーパーの前でずぶぬれの子犬見たよ
可愛かったよ
可愛かったよ
頭の麻痺が酷い
酷いよ
何が駄目なのか
ここ４ヶ月異世界いったりしたよ
異世界はまじで苦しかったよ
心がぶっ壊れたよ
自分でぶっ壊したのかな
一時的な感情に流されて
発狂してそれでもう駄目だったのに
その自分を責めてもっと駄目な人間になってしまったよ
やっと前向きに考えることを考えはじめたよ
自分は大学はいってから何も間違えてないよ たぶん
楽しい毎日は自分で作らなきゃ生まれないよ
苦しんで生きるのは辛いよ
頑張るしかない
酷いよ
何が駄目なのか
ここ４ヶ月異世界いったりしたよ
異世界はまじで苦しかったよ
心がぶっ壊れたよ
自分でぶっ壊したのかな
一時的な感情に流されて
発狂してそれでもう駄目だったのに
その自分を責めてもっと駄目な人間になってしまったよ
やっと前向きに考えることを考えはじめたよ
自分は大学はいってから何も間違えてないよ たぶん
楽しい毎日は自分で作らなきゃ生まれないよ
苦しんで生きるのは辛いよ
頑張るしかない
バッドマンビギンズで
その人の本質を決めるのは行動だって
台詞があった
まじ頑張るよ
今の自分じゃまじで駄目人間
その人の本質を決めるのは行動だって
台詞があった
まじ頑張るよ
今の自分じゃまじで駄目人間
>>682
まるでアナタみたい
まるでアナタみたい
686 ：いちごねずみ：2006/05/14(日) 16:07:16 ID:tssQqUAm
私贅沢すぎました
発狂してたときは仕方なかったけど治ったから元気でがんばります
誰も発狂したとき分かってくれなかったなんていってごめんなさい
頑張るで苦しくなったから頑張るって言葉が
怖くなっていたのです
でも頑張れって昨日勇気だしていったら嘘みたいに世界が楽になりました
本当にごめんなさい
発狂してたときは仕方なかったけど治ったから元気でがんばります
誰も発狂したとき分かってくれなかったなんていってごめんなさい
頑張るで苦しくなったから頑張るって言葉が
怖くなっていたのです
でも頑張れって昨日勇気だしていったら嘘みたいに世界が楽になりました
本当にごめんなさい
頑張らなくていいと思います
辛いのも少しは逃げてもいいと思います
辛いのも少しは逃げてもいいと思います
外でるのが本当に怖くて外出られなくて
学校いけなかった
部屋もかつてないほど汚い
発狂してた自分の方がマシじゃないか
学校いけなかった
部屋もかつてないほど汚い
発狂してた自分の方がマシじゃないか
これから変わってけばいい
過去を振り返ってもなにも始まらない
過去を振り返ってもなにも始まらない
本当に学校いこうと思ってレポートとかもしてあったけど
外がとても怖い
出れない
自分どうしてしまったんだろう
外がとても怖い
出れない
自分どうしてしまったんだろう
大学はいって秋になって地獄におちたのは
自分が歪んでいたせい
頑張らなきゃ地獄は辛かった
Ｕ君と話せなくなったのに頑張れは辛かった
私は発狂してたほうがよかった
怖いのは苦しみだけだったな
自分が歪んでいたせい
頑張らなきゃ地獄は辛かった
Ｕ君と話せなくなったのに頑張れは辛かった
私は発狂してたほうがよかった
怖いのは苦しみだけだったな
勇気を振り絞って病院行っ（ry まじに
日記かかなきゃいけないのも負担
気力ないし
気力ないし
発狂しててもいいからみんなといてたほうがよかった
自分を異常とか思わなきゃよかった
みんなもなるって開き直ればよかった
神様 わたしがみんなを愛してた気持ちに偽りはないから
それだけは本当だから
中学と同じことかいてる
中学と同じになっちゃうこれじゃ
中学と同じ世界かも
あの中二の壊れたときと
救いのない世界
自分を異常とか思わなきゃよかった
みんなもなるって開き直ればよかった
神様 わたしがみんなを愛してた気持ちに偽りはないから
それだけは本当だから
中学と同じことかいてる
中学と同じになっちゃうこれじゃ
中学と同じ世界かも
あの中二の壊れたときと
救いのない世界
発狂してたとき分かってもらえなかった
殴られた
わたしはこういう人間にしかなれないのだと知った
苦しくて苦しかったけど必死に頑張っていた
もう頑張れなくなったのが去年の４月だった
殴られた
わたしはこういう人間にしかなれないのだと知った
苦しくて苦しかったけど必死に頑張っていた
もう頑張れなくなったのが去年の４月だった
どれだけ逃げても
またここに戻される
それなら逃げなきゃいい
またここに戻される
それなら逃げなきゃいい
救いの手の平返して
さよなら
さよなら
愛や、真心をはぐらかして
きみはどこへ向かおうというのか？
まっすぐじゃなくてたまにはまがって！！
そのけがれなき瞳でこの世界をみつめてみて！！
きみはどこへ向かおうというのか？
まっすぐじゃなくてたまにはまがって！！
そのけがれなき瞳でこの世界をみつめてみて！！
ウコンさん詩ですか？
かっこいいですね
わたしは今落ち込みまくっている
それと開き治ってきたのは
自分は嫌なやつでいいやってこと
最低で駄目で嫌な人間でいいやって思った
もう疲れたし
自分を責めるのは
いいよねーもう
かっこいいですね
わたしは今落ち込みまくっている
それと開き治ってきたのは
自分は嫌なやつでいいやってこと
最低で駄目で嫌な人間でいいやって思った
もう疲れたし
自分を責めるのは
いいよねーもう
発狂したのもさ自分が世界一苦しいと思い込んだのも
自分が歪んでいたせいだよ
もうそれでいい
自分は世界一歪んでます
自分が歪んでいたせいだよ
もうそれでいい
自分は世界一歪んでます
昨日は母の日でしたね
わたしは鍵を買いました
ここで色々おかんの悪口いったときもあったけど
それは自分がおかしかったせいでおかんはいいひとです
おかん大好き
わたしは鍵を買いました
ここで色々おかんの悪口いったときもあったけど
それは自分がおかしかったせいでおかんはいいひとです
おかん大好き
いつまで歩いても苦しみは振り切れない
わたしの人生こんなもん
わたしの人生こんなもん
激しい苦しみや不安はどうすればいいのか
わたしはもう背負えない
みんなどうやって生きてるんだろう
とりあえず苦しくなったらすぐ逃げなきゃね
自分は一年半くらい逃げなかった
地獄だったよまじで
自分の苦しみは誰にも分からない
わたしもヒトの苦しみは分からないけどね
同じようになってみないと分からないよね
でも世界一苦しいって思いたくないのに思ってしまうほど
苦しかった
もし自分でなくて他の人なら自分の苦しみを耐えられるの
それで優越感抱いて頑張ってました
歪んでるわたしは救われなくて当然
とりあえず頑張る
血吐くぐらいはやらないけどさ
わたしはもう背負えない
みんなどうやって生きてるんだろう
とりあえず苦しくなったらすぐ逃げなきゃね
自分は一年半くらい逃げなかった
地獄だったよまじで
自分の苦しみは誰にも分からない
わたしもヒトの苦しみは分からないけどね
同じようになってみないと分からないよね
でも世界一苦しいって思いたくないのに思ってしまうほど
苦しかった
もし自分でなくて他の人なら自分の苦しみを耐えられるの
それで優越感抱いて頑張ってました
歪んでるわたしは救われなくて当然
とりあえず頑張る
血吐くぐらいはやらないけどさ
境界例とか躁鬱とか統合失調症とか色々いわれたな
どんだけ心病んでるんだよって感じ
まじで笑える
どんだけ心病んでるんだよって感じ
まじで笑える
もし次生まれてきたらあんまり苦しまないで生きたい
人間には生まれてきたくないな
愛してるヒトがいるのは幸せなはずだったけど
わたしは苦しすぎた
次は何に生まれ変われるのかな
わたしの昼ごはんうばってったとんびかな
幸せにはもうなれないだろうな
わたしを愛してくれるヒトのこと傷つけて
わたしはヒトを傷つけすぎた
Ｏ君とかごめんね
Ｕ君に愛されないあてつけだったんだよ
ほんとごめんね
わたしはヒトに告白する勇気なんてないから
Ｏの方がずっと偉いと思った
偉いよみんな
人間には生まれてきたくないな
愛してるヒトがいるのは幸せなはずだったけど
わたしは苦しすぎた
次は何に生まれ変われるのかな
わたしの昼ごはんうばってったとんびかな
幸せにはもうなれないだろうな
わたしを愛してくれるヒトのこと傷つけて
わたしはヒトを傷つけすぎた
Ｏ君とかごめんね
Ｕ君に愛されないあてつけだったんだよ
ほんとごめんね
わたしはヒトに告白する勇気なんてないから
Ｏの方がずっと偉いと思った
偉いよみんな
猫かいたい
わたしはきっと優しいおかんになれんから
結婚とかもしないほうがいいだろうな
一生ひとりの方がいいな
結婚とかもしないほうがいいだろうな
一生ひとりの方がいいな
無理して意地はって文句いうくらいなら
素直になればヒトにも何もいわれないし
屑人間なあたしは明日も生きて生きます
駄目でも生きてく
素直になればヒトにも何もいわれないし
屑人間なあたしは明日も生きて生きます
駄目でも生きてく
誰か猫送って…
白いやつがいいな
白いやつがいいな
Ｕ君は春学期から学校こなくなってしまった
やめたのか休んでるだけなのか
やめたのはない気がする
あんなに頑張ってたのに
メールでどうしたのって聞くことも出来たけど
自分はそれをしなかった
諦めが肝心だ
その代わりもう二度とＵ君の目の前歩かない
やめたのか休んでるだけなのか
やめたのはない気がする
あんなに頑張ってたのに
メールでどうしたのって聞くことも出来たけど
自分はそれをしなかった
諦めが肝心だ
その代わりもう二度とＵ君の目の前歩かない
地獄におちるだろうな
あたし
あたし
地獄におちても仕方ない
酷い人間だった
酷い人間だった
GW中実家に帰りました。
実家は猫4匹かってるけど相変わらず元気だった。
ひきこもっているときに自殺しなかったのは
猫たちのおかげだ
言葉は通じないけど、心のかよう兄弟
実家は猫4匹かってるけど相変わらず元気だった。
ひきこもっているときに自殺しなかったのは
猫たちのおかげだ
言葉は通じないけど、心のかよう兄弟
目標 あって話せる友達・恋人つくる
猫いいなぁ
ていうか今年最悪な日しか生きてない
立ち上がるべきときに立ち上がらなかったからだ
人生終わったかも
ていうか今年最悪な日しか生きてない
立ち上がるべきときに立ち上がらなかったからだ
人生終わったかも
人生終わった
屑な自分にみんなはまぶしすぎる
どうしてこんな駄目なんだろう
屑な自分にみんなはまぶしすぎる
どうしてこんな駄目なんだろう
友達より自分が凄いと思ってる自分がいることもここきて分かったぜ
自分はウザイ存在だろうな
世界の隅でいきてくか
世界の隅でいきてくか
みんなを愛してたのはわたしだけだったと知る
誰もあたしを愛してなかったなぁ
誰もあたしを愛してなかったなぁ
くろしげさんいいひとだったなぁ
苦しいことは罪ではないそうです
苦しい＝罪じゃないんだって
これは救いだね
苦しいことは罪ではないそうです
苦しい＝罪じゃないんだって
これは救いだね
ご無沙汰してました。体調悪い時風邪薬飲んだ後飲みに行ってしまい体がやばかった。。今さえよければって考えのせいで失敗ばかり。ﾄｺﾅﾂさん、体調不良でまだ心療内科行けてません＞＜ 私境界例じゃないかな‥
寂しくて潰れそう。あとすごい今恐い。私いまだにおばけとか恐くてたまらない。夜ﾄｲﾚいくのとか昼間でも一人で二階にいると恐くなる。二十歳やのに。もー泣きたい！明日学校ないならいますぐ泣きたいよ。発散させたい
今部活いってなくていつも部屋で自分なんか死ねっていってたけど
もう部活いってないことが苦しくなくてそれが怖い
あんなにひとりはいやだったのに
もう早く消えたい
日記にもなにもかくことないよ
苦しいとき誰も助けてくれなかったな
現実のヒトたちは
わたしがどのくらい苦しいなんてわかるわけないもんな
もう前のように友達と話せないだろう
苦しいとき傍にいてくれなかったから
もう他人みたいなものだよ
もう部活いってないことが苦しくなくてそれが怖い
あんなにひとりはいやだったのに
もう早く消えたい
日記にもなにもかくことないよ
苦しいとき誰も助けてくれなかったな
現実のヒトたちは
わたしがどのくらい苦しいなんてわかるわけないもんな
もう前のように友達と話せないだろう
苦しいとき傍にいてくれなかったから
もう他人みたいなものだよ
昔から家族にだけすごい腹立ったとき自分の体をひっかいたりたたいたりしてしまう。どーしてもその衝動がおさえられない。相手には絶対やらないし、全くそんなきにもならないけど。今日は運悪いこと重なりまくって久しぶりに狂ってしまった
今朝はお父さんわたしより母の方が大事すぎるとあらためて実感した。どんな惨めな思いしてるか‥お父さんには一生わからないよね。私なんで生まれてきたんだろう。あーあ。学校遅刻だし
元気になった！今思うと今朝は自分じゃないみたい。でも自分を好きだなんて一生思えない気する。今日は体調まだ治ってないからもーちょっとしたら病院いってきます！朝のこと反省して親に元気な顔みせよう。
またヒトのせいにしてしまった
発狂したのも今こうなのも全部自業自得なのに
今度からはちゃんと自分を責めよう
発狂したのも今こうなのも全部自業自得なのに
今度からはちゃんと自分を責めよう
もう頑張らなくていいんだよ
このスレでしか人となり知らないけど海さん好きだよ、と言ってみる。
引きこもりの意気地なしだ・・・。
恥ずかしい思いをするのをどうして怖がるんだろう。
酒と無意味な時間に溺れる毎日をなんとかしたい。
でもすぐ挫折する自分に心底反吐が出そう。
これも報いなのかな・・・。
恥ずかしい思いをするのをどうして怖がるんだろう。
酒と無意味な時間に溺れる毎日をなんとかしたい。
でもすぐ挫折する自分に心底反吐が出そう。
これも報いなのかな・・・。
わたしも海さんみたいだったら発狂とかしなくて親に迷惑かけなかった
かもな
自分は駄目すぎる
かもな
自分は駄目すぎる
僻んじゃダメだよ
もっと心清らかにいこうよ…
もっと心清らかにいこうよ…
友達と話せない
面白いことも何も浮かばない
怖くて逃げてる
わたしは大学はいってもう一人じゃないって幸せになれたのに
もうなにもないんだ
部活もいけなくなった
わたしの居場所はもうどこにもない
元気を出そうとしても
出ない
もう辛くてもうやばすぎる
面白いことも何も浮かばない
怖くて逃げてる
わたしは大学はいってもう一人じゃないって幸せになれたのに
もうなにもないんだ
部活もいけなくなった
わたしの居場所はもうどこにもない
元気を出そうとしても
出ない
もう辛くてもうやばすぎる
友達といたいよ
駄目な自分でも
いたいよ
自分は友達といる資格ないっていって強がっても無理だった
こんな世界嫌だ
駄目な自分でも
いたいよ
自分は友達といる資格ないっていって強がっても無理だった
こんな世界嫌だ
楽しかったなぁ
去年の今頃苦しくても楽しかった
友達がたくさんいて笑ってた
わたしはみんなを笑わせてるのが好きだったし
毎日楽しかった
発狂しそうで苦しくても
こんな冷たくて苦しくて孤独な世界じゃなかった
去年の今頃苦しくても楽しかった
友達がたくさんいて笑ってた
わたしはみんなを笑わせてるのが好きだったし
毎日楽しかった
発狂しそうで苦しくても
こんな冷たくて苦しくて孤独な世界じゃなかった
でも今の世界は自分にお似合いな世界だ
悲劇のヒロインぶってて勝手な自分にはさ
悲劇のヒロインぶってて勝手な自分にはさ
辛いのから逃げるのってどうやるんだっけ
逆に辛いほうに向かっていってる気がする
自分はなにがしたいんだ
こんなことしても幸せになれないのに
幸せになりたいなら
別の道があったのにな
逆に辛いほうに向かっていってる気がする
自分はなにがしたいんだ
こんなことしても幸せになれないのに
幸せになりたいなら
別の道があったのにな
勉強しなくては
どんなに辛くても勉強を優先すると決めたから
どんなに辛くても勉強を優先すると決めたから
生きているだけでラッキーだ
生きていられる
生きていられる
生きていられる
生きていられる
生きていられる
生きていられる
小さな幸せ見つけましょう
ジンコフみたいになりたいや
ジンコフみたいになりたいや
わたしが現実だと思ってるものがそうでないかもしれない
わたしはもう部活にもいけなくて駄目だって思ってるけど
部活いったらなんてことなくモトに戻れるかもしれない
ほんとうにそうだったら
自分の世界を信じ込むのはやめよう
色々な世界があるはず
わたしはもう部活にもいけなくて駄目だって思ってるけど
部活いったらなんてことなくモトに戻れるかもしれない
ほんとうにそうだったら
自分の世界を信じ込むのはやめよう
色々な世界があるはず
部活いこう
勇気だしていこう
わたしはみんなに会いたい
一方的な愛だとしても会いたい
勇気だしていこう
わたしはみんなに会いたい
一方的な愛だとしても会いたい
部活のひとが
今更…とか誰？とかいわないか怖い
でもいわないはずだ
高校のひとと違う
私は早く苛められっこだった記憶なくそう
そんなヒトいない
今更…とか誰？とかいわないか怖い
でもいわないはずだ
高校のひとと違う
私は早く苛められっこだった記憶なくそう
そんなヒトいない
ハッピーボーイ読んだら
涙でる
涙でる
頑張れば幸せになれると思ってたのにな
発狂した時点で自分にとってはあり得ない苦しみだった
だが発狂したことを更に責めたら自分には逃げる場所がなくなった
自分本気で頑張ろうとしてたんだよ
発狂さえしなければずっと頑張っていけたさ
何があっても
発狂だけは駄目だ
自分に自分が正常なのか分からなくなる
だが発狂したことを更に責めたら自分には逃げる場所がなくなった
自分本気で頑張ろうとしてたんだよ
発狂さえしなければずっと頑張っていけたさ
何があっても
発狂だけは駄目だ
自分に自分が正常なのか分からなくなる
自分はいつも１００㌫超えて頑張ってたよ
ヒトに頑張ってないっていわれても頑張ってるつもりだった
もういい加減死にたい
中二のときと同じパターン
精神異常には努力じゃどうにもならない
むしろ努力すればするほど駄目になっていくのね
辛すぎる
死にたい
ヒトに頑張ってないっていわれても頑張ってるつもりだった
もういい加減死にたい
中二のときと同じパターン
精神異常には努力じゃどうにもならない
むしろ努力すればするほど駄目になっていくのね
辛すぎる
死にたい
凄い変なにおいする何この匂い
腹痛いし心臓痛いしやばい
自分はまだ自分を許せない
自分が嫌いになった
詩ねばいいと思う
一生苦しんで生きればって思う
でも苦しんだまま頑張るのはキツイ
死んだら親に迷惑かかる
頑張るしかない
自分が嫌いになった
詩ねばいいと思う
一生苦しんで生きればって思う
でも苦しんだまま頑張るのはキツイ
死んだら親に迷惑かかる
頑張るしかない
ごめんなさいと毎日言ってるさ
みんな自分より苦しんでるのに
すみません
すみません
苦しみは人それぞれと思うよ・・・。
人の事言えないけれど
いつか自分を許せる日がきたらいいのにね・・・。
人の事言えないけれど
いつか自分を許せる日がきたらいいのにね・・・。
心曇ってるし何も見えない
自分の居場所も位置も
自分の居場所も位置も
心を穏やかにするのを目標にしよう
それを壊す自分がいるから難しいけど
それを壊す自分がいるから難しいけど
頭の麻痺酷い
もう限界だよ
心がめちゃくちゃで自分が苦しい
もう限界だよ
心がめちゃくちゃで自分が苦しい
自分をこんなにしたのは自分か…
でも去年の１２月発狂なおってすぐ立ち直れそうもなかった
ずっと苦しかったものがすべて襲ってきて
でも去年の１２月発狂なおってすぐ立ち直れそうもなかった
ずっと苦しかったものがすべて襲ってきて
＞729さん
素直にうれしいです、ありがとう！！そんな風に言っていただけると今までの激しい書き込みを隠したくなりましたｗ私も無駄だと思われるような日々をただ過ごしていますよ。でもﾑﾘに変えようとしなくても変わる時は自然と来るのかも
素直にうれしいです、ありがとう！！そんな風に言っていただけると今までの激しい書き込みを隠したくなりましたｗ私も無駄だと思われるような日々をただ過ごしていますよ。でもﾑﾘに変えようとしなくても変わる時は自然と来るのかも
＞いちごちゃん
や、私なんか何の取り柄もなく人格も歪んでるし本当どーしようもない奴だよ。。いちごちゃんが、人を笑わせたりできたのとかすごいうらやましいし。文才もあると思う。
や、私なんか何の取り柄もなく人格も歪んでるし本当どーしようもない奴だよ。。いちごちゃんが、人を笑わせたりできたのとかすごいうらやましいし。文才もあると思う。
それに部活も行ってみたら以外となんてことないかも？！私地元のある友達と気まずくなってて成人式めちゃめちゃ嫌だったけど行ってみたら楽しかってびっくりしたし。もし嫌な目に合ってしまうようなことがあればその時はここで思いきり発散させるとか？！
でもこんな風に口でゆうのは簡単だけど何事もいざやるとなるとすごいきついことだし、一意見として軽く聞いてね、そしてでしゃばってごめん(＞＜)
連ﾚｽ申し訳ないです。
連ﾚｽ申し訳ないです。
海さんは良い人だ。絶対良くなって欲しい
高校のときに戻ったみたいで怖い
ずっとこうならもう嫌だ
私は余裕のない人間です
焦燥感と絶望感がいったりきたりして怖い
自分は駄目な人間だ
ずっとこうならもう嫌だ
私は余裕のない人間です
焦燥感と絶望感がいったりきたりして怖い
自分は駄目な人間だ
>>海さん
そういってもらえると救われます
でも部活はやっぱり怖いな
今の自分と前の自分が違う気がする
今の自分は面白いこといえないし暗いし
今日から少しづつ自分を壊すのではなく
焦らないように少しづく壊したもの作り上げてみます
そういってもらえると救われます
でも部活はやっぱり怖いな
今の自分と前の自分が違う気がする
今の自分は面白いこといえないし暗いし
今日から少しづつ自分を壊すのではなく
焦らないように少しづく壊したもの作り上げてみます
自分はプライドの高い人間でした
だから発狂したときネット薦められるまで
自分でノートにかいてどうにかしようとしました
発狂したのは私の考え方がおかしかったからだと思います
頑張ろうで発狂するなんて自分はおかしいと思いました
いい言葉なのに 頑張ろうって実は怖い言葉なのかな
だから発狂したときネット薦められるまで
自分でノートにかいてどうにかしようとしました
発狂したのは私の考え方がおかしかったからだと思います
頑張ろうで発狂するなんて自分はおかしいと思いました
いい言葉なのに 頑張ろうって実は怖い言葉なのかな
ヒトを傷つけて馬鹿にするしか出来ない私はきっと幸せにはなれない
だから発狂しても親に分かってもらえなかった
今勉強することが唯一親のためなこと
成人式かぁ～苦しくていけんかったな
成人式もいけないなんて自分はどうかしてるって思った
今日天気悪い最悪だ…
だから発狂しても親に分かってもらえなかった
今勉強することが唯一親のためなこと
成人式かぁ～苦しくていけんかったな
成人式もいけないなんて自分はどうかしてるって思った
今日天気悪い最悪だ…
自分ここにくると自分もう駄目だって思うよ
最初からそれは変わらない
頑張ってここ来てたときもあるよ
自分は弱いから自分が異常だってことが負担
そんなこと考えないで明るく笑って楽しく生きようとしてたほうが
ヒトを助ける余裕もあったしヒトを大切にしてたきがする
それともこんな考えがおかしいのかと
今はここにいることに抵抗がなくなった
でも現実ではだんだん何も出来なくなっていく
ここのせいにしてるだけか
でもネットやめようと思う真面目に
前に進めない
ここに頑張って書いて自分の駄目なところをまた発見しての繰り返し
自分のいいとこを全く見れなくなった
自分ってまじで救いようのない人間だと今は思っている
最初からそれは変わらない
頑張ってここ来てたときもあるよ
自分は弱いから自分が異常だってことが負担
そんなこと考えないで明るく笑って楽しく生きようとしてたほうが
ヒトを助ける余裕もあったしヒトを大切にしてたきがする
それともこんな考えがおかしいのかと
今はここにいることに抵抗がなくなった
でも現実ではだんだん何も出来なくなっていく
ここのせいにしてるだけか
でもネットやめようと思う真面目に
前に進めない
ここに頑張って書いて自分の駄目なところをまた発見しての繰り返し
自分のいいとこを全く見れなくなった
自分ってまじで救いようのない人間だと今は思っている
自分は今自分なのか
こんな自分じゃない
私はこんな私じゃない
でもこの私が本当の自分？
余計なこと考えすぎて何も出来なくなっていってるようなきがする
こんな自分じゃない
私はこんな私じゃない
でもこの私が本当の自分？
余計なこと考えすぎて何も出来なくなっていってるようなきがする
毎日自分の悪いとこ探して責めるけど
状況よくならない
むしろどんどん悪くなってく
状況よくならない
むしろどんどん悪くなってく
心が真っ黒で苦しくて辛い
自分を責めてしまうのと自発的に頑張って自分責めてるのと違う？
自分は後者
ヒトと話せなくなっていく
今日食べた夕飯おいしかったー
もう自分を許して愛をいっぱい受け止めてもいいよね
自分を責めてしまうのと自発的に頑張って自分責めてるのと違う？
自分は後者
ヒトと話せなくなっていく
今日食べた夕飯おいしかったー
もう自分を許して愛をいっぱい受け止めてもいいよね
まじで幸せだったから帰りたい
別の自分にならないとって思ったけど
やっぱり自分は自分に愛着ある
別の自分にならないとって思ったけど
やっぱり自分は自分に愛着ある
ヒトは自分が一番カワイイ
自分もそんな自分に戻るか
自分を殺したいと思ってたけどさ
とりあえずこの苦しくてやばい心治すには
自分を責めないで日々幸せ探すことだ
自分もそんな自分に戻るか
自分を殺したいと思ってたけどさ
とりあえずこの苦しくてやばい心治すには
自分を責めないで日々幸せ探すことだ
発狂した時点で自分はもう充分苦しんだ
もう苦しまないでいい
もう苦しまないでいい
自分がヒトを愛していいのか
分からなくなりました
Ｕ君のことで
ヒトを愛したことを責め続けました
でももうやめる
分からなくなりました
Ｕ君のことで
ヒトを愛したことを責め続けました
でももうやめる
まじで胸痛い
心やばい
後少ししたら割れてすっきりするかと思った
心責め続けても身体は生き続けるから
心責めても死ねないし生き地獄なだけだね
心やばい
後少ししたら割れてすっきりするかと思った
心責め続けても身体は生き続けるから
心責めても死ねないし生き地獄なだけだね
自分は強くて根性がめちゃくちゃある
報われない試練にも耐えてみせます
報われない試練にも耐えてみせます
>>775
残念ながらあなたの心のほうはもう寿命がきたみたいです・・・
残念ながらあなたの心のほうはもう寿命がきたみたいです・・・
幸せ探そう
小さな幸せでいい
それがあれば私は生きていける
発狂以外なら私は大丈夫
発狂のようにどう頑張ってもどうにもならなくならないなら
大丈夫
小さな幸せでいい
それがあれば私は生きていける
発狂以外なら私は大丈夫
発狂のようにどう頑張ってもどうにもならなくならないなら
大丈夫
>>777
心に寿命はないと思うけど自分の心は分からない
みんながいうように腐ってるのかもしれない
でも自分は自分がいっぱい傷つけたからだと思ってるんだけど
こんな心じゃ何も分からないし
とりあえず心がいつも黒いし自分も苦しいんだよ
自分なんか壊れてしまえって思ったけど
もう嫌なんだよ
自分は発狂するまで自分を責めなかったよ大学はいって
一回も
責めれなかった
責めてはいけないっていう強迫概念があって
それはそれで苦しかったんだけど
自分のことばかだって慰めることが出来ない人間だったんです
意味わかんないね
心に寿命はないと思うけど自分の心は分からない
みんながいうように腐ってるのかもしれない
でも自分は自分がいっぱい傷つけたからだと思ってるんだけど
こんな心じゃ何も分からないし
とりあえず心がいつも黒いし自分も苦しいんだよ
自分なんか壊れてしまえって思ったけど
もう嫌なんだよ
自分は発狂するまで自分を責めなかったよ大学はいって
一回も
責めれなかった
責めてはいけないっていう強迫概念があって
それはそれで苦しかったんだけど
自分のことばかだって慰めることが出来ない人間だったんです
意味わかんないね
頭の麻痺はずっと酷い
これはもう心とは関係ないな
これはもう心とは関係ないな
心めちゃめちゃハートばらばら
ヒトを去っていく
ヒトを去っていく
ヒトがだった
心やばいし
本当びっくり何だこれ真っ黒だし
発狂してたときの方が心は綺麗だったかも
本当の意味での屑人間になったのかな
発狂してたときは屑ではなかったのかもしれない
心やばいし
本当びっくり何だこれ真っ黒だし
発狂してたときの方が心は綺麗だったかも
本当の意味での屑人間になったのかな
発狂してたときは屑ではなかったのかもしれない
自分は精一杯大学はいってから友達大切にして
精一杯勉強して精一杯遊びたかっただけで
そうしてきたつもりだったけど
発狂するなんて思わなかった
精一杯勉強して精一杯遊びたかっただけで
そうしてきたつもりだったけど
発狂するなんて思わなかった
不安な気持ちや絶望する気持ちを責めて
そんな気持ちになるお前は駄目だ屑だって責めて
幸せになれますか？
不安な気持ちや絶望する気持ちは全然悪くない
と思いたい
そうしたら自分すぐ自殺しなきゃ
そんな気持ちになるお前は駄目だ屑だって責めて
幸せになれますか？
不安な気持ちや絶望する気持ちは全然悪くない
と思いたい
そうしたら自分すぐ自殺しなきゃ
発狂しない自分になりたかった
そうすればあんな目にあわなかった
発狂しない自分になりたかった
そうすればあんな目にあわなかった
発狂しない自分になりたかった
ここのスレのヒトさ自分のこと死ねって思ってるでしょ？
分かってるよ
自分も自分のこと死ねって思うよ
最低だなって思うよ
分かってるよ
自分も自分のこと死ねって思うよ
最低だなって思うよ
さんざんここの人から言われてるように
自分の心はもう腐りきって世界で一番歪んでるし
まじで死んだほうがいいと思う
自分に優しくすればいいのかな
自分に優しくってどうすんだよ
もういいや
自分の心はもう腐りきって世界で一番歪んでるし
まじで死んだほうがいいと思う
自分に優しくすればいいのかな
自分に優しくってどうすんだよ
もういいや
自分よりみんな苦しんでるんですよね
すみません
まじで自分殺すから
すみません
まじで自分殺すから
友達と話せなくなってきた
楽しく笑ってたのに
自分が苦しんでるの分かってもらえなかったか
発狂してるときも今も
自分が人を助けないからだって誰かいってたな
私人助けたことない人間に見える？
見えるか？
なら仕方ない
心が死んでるよ
楽しく笑ってたのに
自分が苦しんでるの分かってもらえなかったか
発狂してるときも今も
自分が人を助けないからだって誰かいってたな
私人助けたことない人間に見える？
見えるか？
なら仕方ない
心が死んでるよ
自分を苦しめることが日課となっている
神様ごめんなさい
私を許してください
私は何処から道を間違えましたか
どうすれば自分は許されるんですか
私を許してください
私は何処から道を間違えましたか
どうすれば自分は許されるんですか
何故自分は自分なのだろう
何故私は私なのだろう
私みたいな子供迷惑だよ
親にとって迷惑だよ
何故私は私なのだろう
私みたいな子供迷惑だよ
親にとって迷惑だよ
トコナツと変わってあげたいよ
私みたいのが入院すべきだよ
私みたいのが入院すべきだよ
だから苦しんでるじゃないですか
自分のこと最悪だと思ってるから苦しんでるじゃないですか
何か文句あんのかよ
友達とも話せなくなってきたし
一人ぼっちになりそうだよ
苦しんで苦しめて生きてますけど
これ以上苦しんでも心麻痺するだけだと思うな
自分のこと最悪だと思ってるから苦しんでるじゃないですか
何か文句あんのかよ
友達とも話せなくなってきたし
一人ぼっちになりそうだよ
苦しんで苦しめて生きてますけど
これ以上苦しんでも心麻痺するだけだと思うな
どっかで幸せになりたいとか思ってる自分がいるのにイラつく
お前に求める権利なんてないのに
お前に求める権利なんてないのに
今日久しぶりに学校いったら
誰かと思った 分からんって友達にいわれた
友達なんかじゃなかったんだ…
誰かと思った 分からんって友達にいわれた
友達なんかじゃなかったんだ…
私はもしかして自分で愛されてると思ってただけで
誰にも愛されてなかったのかもしれない
私はずっと独りだったんだよ
きっと
誰にも愛されてなかったのかもしれない
私はずっと独りだったんだよ
きっと
まじで海さんみたいになりたかったです
人生①からやり直したいな
日記かこう
ノートに全部かこう
思ったことを
日記かこう
ノートに全部かこう
思ったことを
勉強やりはじめたら少し楽になりました（＾－＾）
単位おとしたら留年なんです
単位おとしたら留年なんです
いつかこのスレのみんなとお酒のみたいな（肝臓悪いけど）。
高校中退したけどあの時もすべてにおいてやる気がなくて勉強もできんかった
高校中退したけどあの時もすべてにおいてやる気がなくて勉強もできんかった
頭がやばいのは単に勉強せんかったせいだということが判明
あとネットやりすぎ
ネット中毒
あとネットやりすぎ
ネット中毒
発狂なんかどうでもいいわそれより今幸せになりたいんじゃあ
って思うまでこのままでいいかなと思う
って思うまでこのままでいいかなと思う
今幸せになりたいんじゃぁああああああああああああ
ウコンさんはこう思うといいと思う
彼女なんて街でナンパすればいいんだよ
ウコンさんはこう思うといいと思う
彼女なんて街でナンパすればいいんだよ
＞海さん
こちらこそありがとう！
なんか嬉しいよ。
みんなでお酒いいね。
話いっぱいで朝まで賑やかになりそうだ。
こちらこそありがとう！
なんか嬉しいよ。
みんなでお酒いいね。
話いっぱいで朝まで賑やかになりそうだ。
わたし駄目だな
一番仲良かった子も私に気つかっていっぱいしゃべってくれるけど
自分頑張ってるのに面白いこといえないしもう駄目だ
自分の価値失くした…
面白いだけがとりえだったのに
トコナツのレスここのスレ全部読み返してたら
ちゃんと忠告くれてるよね
わたし何も見えていない
Ｕ君＆発狂したことに縛られて全てを失くしそうだよ
自分頑張ってるのに面白いこといえないしもう駄目だ
自分の価値失くした…
面白いだけがとりえだったのに
トコナツのレスここのスレ全部読み返してたら
ちゃんと忠告くれてるよね
わたし何も見えていない
Ｕ君＆発狂したことに縛られて全てを失くしそうだよ
もう自分を責めて傷つける元気もなくなってきた
正直なんて悲劇のヒロインぶってるだの
自分が一番可哀想なんだの言われるか分からない
自分は毎日朝から晩まで自分死ね屑生きる価値ない
って言い続けるの頑張ってたけど？
自分が一番可哀想なんだの言われるか分からない
自分は毎日朝から晩まで自分死ね屑生きる価値ない
って言い続けるの頑張ってたけど？
それで苦しいいって何が悪いんだよ
お前も朝から晩まで自分屑って言い続けてみてください
私は自分を苛めるのが目的だったけど
何で苛めてたんだっけ？
わかんなくなってきた
Ｕ君に対する執着がきもかったからだっけ？
お前も朝から晩まで自分屑って言い続けてみてください
私は自分を苛めるのが目的だったけど
何で苛めてたんだっけ？
わかんなくなってきた
Ｕ君に対する執着がきもかったからだっけ？
自分は朝から晩まで自分だけが苦しいんじゃない
頑張らなきゃちゃんとやらなきゃっていって
発狂したんだ
頑張ってたことが正しかったのか分からなくなってしまった
頑張らなきゃちゃんとやらなきゃっていって
発狂したんだ
頑張ってたことが正しかったのか分からなくなってしまった
誰もわかってくれないよ
発狂したときも私の苦しさなんて誰も分かってくれなかった
思考してどうにかできるれべるじゃなくて常にパニック状態だったんだよ
分かるわけないか
心が曇ってて苦しいよ
発狂したときも私の苦しさなんて誰も分かってくれなかった
思考してどうにかできるれべるじゃなくて常にパニック状態だったんだよ
分かるわけないか
心が曇ってて苦しいよ
苦しくなければ
親を困らせなくてすんだんだよな
発狂して家に引きこもってたら
そりゃ屑って言われても仕方ない
苦しくさえなければ私は何でもやってやるのに
ずっとこう思っていた
でも苦しすぎたからこういうスレこなきゃいけなくなりました
私は苦しくさえなければこここなかった
親を困らせなくてすんだんだよな
発狂して家に引きこもってたら
そりゃ屑って言われても仕方ない
苦しくさえなければ私は何でもやってやるのに
ずっとこう思っていた
でも苦しすぎたからこういうスレこなきゃいけなくなりました
私は苦しくさえなければこここなかった
もう苦しみたくないと思っていた
そのためにも大学はいったら絶対頑張るんだと
その頑張るが発狂につながり
発狂＆Ｕ君関係でぐちゃぐちゃになった自分は
自分をぶっ壊してめちゃくちゃになってしまった
発狂してたときより人がいない分苦しい
もう神様なんて期待しない
私はもう永遠に幸せになれない
もう苦しいのは高校で終わらせたかった
そのためにも大学はいったら絶対頑張るんだと
その頑張るが発狂につながり
発狂＆Ｕ君関係でぐちゃぐちゃになった自分は
自分をぶっ壊してめちゃくちゃになってしまった
発狂してたときより人がいない分苦しい
もう神様なんて期待しない
私はもう永遠に幸せになれない
もう苦しいのは高校で終わらせたかった
助けて心がめちゃくちゃ
私もめちゃくちゃ
もう助からないの
発狂したことでごたごたいって愚痴いってたから
もう駄目になってしまった
私もめちゃくちゃ
もう助からないの
発狂したことでごたごたいって愚痴いってたから
もう駄目になってしまった
私の心は死んだの？
頭痛いよ
自分のためにちゃんとしたいよ
もうあんな苦しい世界見たくないよ
何でもするから助けてくれ
頭痛いよ
自分のためにちゃんとしたいよ
もうあんな苦しい世界見たくないよ
何でもするから助けてくれ
私のこころは寿命がきたのかなぁ
寿命きたひとはどうすればいい？
私はどうすればいい？
頭が痛いよ
寿命きたひとはどうすればいい？
私はどうすればいい？
頭が痛いよ
私は今からどうすればいいのか本当に分からない
発狂する前みたいにまた頑張って笑えばいいのかなぁ
そうしてまた発狂してまた誰も苦しさをわかってくれなかったらと
思うと怖い
怖いよ
歩き出すのが怖い
でもここでこうやって止まっているのは物凄く苦しい
発狂とは別の苦しさ
やっぱり自分はおかしいのか
発狂する前みたいにまた頑張って笑えばいいのかなぁ
そうしてまた発狂してまた誰も苦しさをわかってくれなかったらと
思うと怖い
怖いよ
歩き出すのが怖い
でもここでこうやって止まっているのは物凄く苦しい
発狂とは別の苦しさ
やっぱり自分はおかしいのか
今苦しいです
自分のこと屑やらごみとかいってた日々は発狂より
ある意味苦しかった
友達と話せないのも苦しいです
友達は私のこともういらないのかなぁ
私は友達に捨てられないように頑張ってテンションあげて
笑って頑張ってた
でももう駄目になったからいらないよね
私は何て酷い人なんだろう
何で私はこうなんだ
妄想が凄すぎる
自分の想像力が全て悪い方になっている
私は中学からおかしくてその中でどんだけ頑張っても
それは全て無駄だったとか
そんなこと考えて
私は元々おかしくて変な人間で
自分だけが気づいてなくてみんな大学はいるときから
ずっとそう思ってたんじゃないかと思って
自分ひとり自分がまともだと思って頑張ってたんじゃないかとか
苦しいんだよ
自分のこと屑やらごみとかいってた日々は発狂より
ある意味苦しかった
友達と話せないのも苦しいです
友達は私のこともういらないのかなぁ
私は友達に捨てられないように頑張ってテンションあげて
笑って頑張ってた
でももう駄目になったからいらないよね
私は何て酷い人なんだろう
何で私はこうなんだ
妄想が凄すぎる
自分の想像力が全て悪い方になっている
私は中学からおかしくてその中でどんだけ頑張っても
それは全て無駄だったとか
そんなこと考えて
私は元々おかしくて変な人間で
自分だけが気づいてなくてみんな大学はいるときから
ずっとそう思ってたんじゃないかと思って
自分ひとり自分がまともだと思って頑張ってたんじゃないかとか
苦しいんだよ
心の余裕なんか全然ない
いつも限界を超えている
そんな生き方やめないと
いつも限界を超えている
そんな生き方やめないと
苦しい＝頑張っている
と大学はいった秋は勘違いしていたから
苦しいと素直にいえずずっと苦しんでいた去年の春まで
地獄だった
苦しい＝頑張ってるじゃないよね
と大学はいった秋は勘違いしていたから
苦しいと素直にいえずずっと苦しんでいた去年の春まで
地獄だった
苦しい＝頑張ってるじゃないよね
教えてください
自分の何処が屑で駄目で悲劇のヒロインなのかと
私は頑張ってました
むしろ悲劇のヒロインと反対です
苦しんでるときは
自分に酔ったりなんか絶対しませんでした
でもそういうときもないと苦しくなると人に言われました
どういう風にしたらいいんですか
とりあえず私は屑は嫌だ
でも屑なのか
屑いやだよ
自分の何処が屑で駄目で悲劇のヒロインなのかと
私は頑張ってました
むしろ悲劇のヒロインと反対です
苦しんでるときは
自分に酔ったりなんか絶対しませんでした
でもそういうときもないと苦しくなると人に言われました
どういう風にしたらいいんですか
とりあえず私は屑は嫌だ
でも屑なのか
屑いやだよ
自分は苦しいとか辛いとか限界とかいっちゃだめだって
頑張って頑張って頑張って苦しくなったんだと
発狂したんだと耐えられなくなたんだと思って
苦しい辛いしにたいといわないと駄目だと思っていってたこともあります
でもそれいってれば救われるわけでない
自分を駄目だっていうのも
そういうことで救われる心がないといっては駄目だ
自分を苦しめていうのとはまた違うんですよね
自分をどうやって慰めていいのか分からない
頑張って頑張って頑張って苦しくなったんだと
発狂したんだと耐えられなくなたんだと思って
苦しい辛いしにたいといわないと駄目だと思っていってたこともあります
でもそれいってれば救われるわけでない
自分を駄目だっていうのも
そういうことで救われる心がないといっては駄目だ
自分を苦しめていうのとはまた違うんですよね
自分をどうやって慰めていいのか分からない
自分のことしか考えてないといわれますが
発狂なんかしたら人のこと考えれなかった
それを責められるのが一番苦しかった
発狂なんかしたら人のこと考えれなかった
それを責められるのが一番苦しかった
誰かなんかいってください
自分はどうしたらいいんですか
私はひねくれ者らしいです
友達にいわせると
自分のこと最悪だって思い込むのも疲れました
いつからかしらんけどまじで心がやばいのです
痛すぎるし苦しすぎるし曇りすぎてる
それは私が駄目なんですか
自分はどうしたらいいんですか
私はひねくれ者らしいです
友達にいわせると
自分のこと最悪だって思い込むのも疲れました
いつからかしらんけどまじで心がやばいのです
痛すぎるし苦しすぎるし曇りすぎてる
それは私が駄目なんですか
私は人を助けたことないって言った人いましたよね
私がここであの時あの人助けたあの時あの人助けた
なんていうのはエゴ以外の何者でもないじゃないですか
どうしてここの人は私に冷たいの？
理解できない
どうして頑張って苦しくなって発狂してその発狂したことを
責めて自分のこと屑とかゴミとかいうの頑張って苦しんでるのに
どうしてみんな厳しいの？
私にもっと自分のこと屑とかゴミとかいえってこと？
そんなに自分は汚い人間なんですか
私に怒ってる人はそんなに自分が凄い人間なんですか
私はそんなに酷い人間ですか
私がここであの時あの人助けたあの時あの人助けた
なんていうのはエゴ以外の何者でもないじゃないですか
どうしてここの人は私に冷たいの？
理解できない
どうして頑張って苦しくなって発狂してその発狂したことを
責めて自分のこと屑とかゴミとかいうの頑張って苦しんでるのに
どうしてみんな厳しいの？
私にもっと自分のこと屑とかゴミとかいえってこと？
そんなに自分は汚い人間なんですか
私に怒ってる人はそんなに自分が凄い人間なんですか
私はそんなに酷い人間ですか
自分が発狂したことで被害妄想はいって
人のいうこと過去にいわれたこと全部悪い言葉に脳内変換してるだけか
私はやっぱり屑で駄目な人間なんですな
そういう人間が迷惑かけないで生きてくにはどうしたらいいんでしょうかね
人のいうこと過去にいわれたこと全部悪い言葉に脳内変換してるだけか
私はやっぱり屑で駄目な人間なんですな
そういう人間が迷惑かけないで生きてくにはどうしたらいいんでしょうかね
頭痛いよ
疲れたよ
発狂いやだった
Ｕ君のこと忘れるために今年の一月酒のみまくってた
Ｕ君死ねっていってたのは本当もある
私はＵ君が好きだったけど半分は憎んでて許せなかった
でもそれは勝手に自分が頑張りすぎてショート起こして
駄目になったわけでそれを恋人でもなかったＵ君を憎むのは
おかど違いだよね
Ｕ君はでも頑張りすぎて発狂してたときも発狂治ったときも
いつでも優しく話しかけてくれました
Ｕ君はもういないよ
もう学校辞めたよ たぶん
私は私のこと好きにならないでいいからいてほしかった
Ｕ君の声きくと救われた
でももういない
私は自力で頑張らなきゃならない
どうしてやめたんだよ
あんなに頑張ってたのに
戻ってきてほしいよ
疲れたよ
発狂いやだった
Ｕ君のこと忘れるために今年の一月酒のみまくってた
Ｕ君死ねっていってたのは本当もある
私はＵ君が好きだったけど半分は憎んでて許せなかった
でもそれは勝手に自分が頑張りすぎてショート起こして
駄目になったわけでそれを恋人でもなかったＵ君を憎むのは
おかど違いだよね
Ｕ君はでも頑張りすぎて発狂してたときも発狂治ったときも
いつでも優しく話しかけてくれました
Ｕ君はもういないよ
もう学校辞めたよ たぶん
私は私のこと好きにならないでいいからいてほしかった
Ｕ君の声きくと救われた
でももういない
私は自力で頑張らなきゃならない
どうしてやめたんだよ
あんなに頑張ってたのに
戻ってきてほしいよ
Ｕ君がいないよ
もう無理だ
もう話しかけなくていいから来てほしいよ
冬のときに話しかけてくれたのに無視した自分が許せないよ
憎んでても話せばよかったよ
もう無理だ
もう話しかけなくていいから来てほしいよ
冬のときに話しかけてくれたのに無視した自分が許せないよ
憎んでても話せばよかったよ
もう余計なこと考えるのやめよう
過去にさかのぼって人に言われた嫌なこと思い出して
それを材料に自分を責めるのもやめよう
朝から晩まで自分に死ねっていいながら生きるのやめよう
悪いことばっかり考えるようになって友達のこととかも悪い風にばっかり
そういうのやめよ
辛い苦しい悲しい
そういう気持ちを否定するのやめよう
人間はみんなそういう気持ちになってそれは私だけが特別ではない
人によって差があって私は特別強く感じるタチなのだ
辛い苦しい悲しいって気持ちがないときっと楽しいって思うこともないはず
神様を恨むのやめよう
初心に帰って真っ白な私に戻ろう
何も考えないで真っ白になって白紙になろう
過去にさかのぼって人に言われた嫌なこと思い出して
それを材料に自分を責めるのもやめよう
朝から晩まで自分に死ねっていいながら生きるのやめよう
悪いことばっかり考えるようになって友達のこととかも悪い風にばっかり
そういうのやめよ
辛い苦しい悲しい
そういう気持ちを否定するのやめよう
人間はみんなそういう気持ちになってそれは私だけが特別ではない
人によって差があって私は特別強く感じるタチなのだ
辛い苦しい悲しいって気持ちがないときっと楽しいって思うこともないはず
神様を恨むのやめよう
初心に帰って真っ白な私に戻ろう
何も考えないで真っ白になって白紙になろう
もう忘れて楽になろう
自分を苦しめるのやめよう
そういえば私ずっと幸せな気持ちで寝れてない
いつも苦しくて胸が焼けるような感じで寝て朝目覚めている
幸せを目指そう
もう心をめちゃくちゃにするのやめよう
自分を楽にさせよう
自分を苦しめるのやめよう
そういえば私ずっと幸せな気持ちで寝れてない
いつも苦しくて胸が焼けるような感じで寝て朝目覚めている
幸せを目指そう
もう心をめちゃくちゃにするのやめよう
自分を楽にさせよう
自分に優しくしよう
もう自分を痛めつけるのやめて
心を楽にしようここはそういう場所なはず
心を苛める自虐的な場所ではないはず
自分を許してそして楽になる道を探そう
こんな乾山の針に心を突き刺されてるような感じはたまらない
自分を楽にしてゆっくり寝て優しい気持ちになって
辛いとか悲しいとか憎むとか全部忘れよう
おかんにいわれたことも優しい言葉もいっぱいあったはずなのに
嫌な言葉しか思い出せなくなった
そんなのやめよう
自分を許して楽にしなくては
もう自分を痛めつけるのやめて
心を楽にしようここはそういう場所なはず
心を苛める自虐的な場所ではないはず
自分を許してそして楽になる道を探そう
こんな乾山の針に心を突き刺されてるような感じはたまらない
自分を楽にしてゆっくり寝て優しい気持ちになって
辛いとか悲しいとか憎むとか全部忘れよう
おかんにいわれたことも優しい言葉もいっぱいあったはずなのに
嫌な言葉しか思い出せなくなった
そんなのやめよう
自分を許して楽にしなくては
胸が痛い
火傷してるみたいにひりひりして沁みるよ
火傷してるみたいにひりひりして沁みるよ
心を責めまくって痛くなってひりひりして
それでも責めまくって心に傷がないとこないくらいに
傷つけてそれでも傷つけまくれば心ぶっ壊れて楽になれるかとか
そういえばランクヘッドの白い声とかにあったかも
楽になれないよ
心をきずつけたらそのぶんだけ苦しくなるだけ
楽になりません
自分が実証した
だからみなさん自分を責めてはいけませんよ
心傷つけてはいけませんよ
楽になれないっす
やっぱり自分に甘いのが一番だと思います
それが楽になれる最短の方法だと思うよ
それでも責めまくって心に傷がないとこないくらいに
傷つけてそれでも傷つけまくれば心ぶっ壊れて楽になれるかとか
そういえばランクヘッドの白い声とかにあったかも
楽になれないよ
心をきずつけたらそのぶんだけ苦しくなるだけ
楽になりません
自分が実証した
だからみなさん自分を責めてはいけませんよ
心傷つけてはいけませんよ
楽になれないっす
やっぱり自分に甘いのが一番だと思います
それが楽になれる最短の方法だと思うよ
きがおちつくまでかきこもう
ウコンさんぶっちゃけ自分って屑人間なんですか？
なんかここで凄いたくさんの人に屑とか悲劇のヒロインぶってるって
いわれてるし
もしかしら発狂する前から屑人間だったのかなって思ってしまう
なんかここで凄いたくさんの人に屑とか悲劇のヒロインぶってるって
いわれてるし
もしかしら発狂する前から屑人間だったのかなって思ってしまう
楽になりたい
楽な気持ちで眠ることが出来る日がくるのかな
自分を責める自分がいる限り叶わないでしょう
楽な気持ちで眠ることが出来る日がくるのかな
自分を責める自分がいる限り叶わないでしょう
愛を知らない魂達は憎み傷つけあうよ
って自分のことだと思った
自分は好きな人から愛されたことない
両思いはあるけど恋人とかになって優しくされたことない
私は付き合うなら絶対自分の好きな人でないと駄目だ
たぶんＯとかと付き合ってもいいよとかいっても
自分はメール返すのめんどくさとかで１日で別れると思うな
って自分のことだと思った
自分は好きな人から愛されたことない
両思いはあるけど恋人とかになって優しくされたことない
私は付き合うなら絶対自分の好きな人でないと駄目だ
たぶんＯとかと付き合ってもいいよとかいっても
自分はメール返すのめんどくさとかで１日で別れると思うな
Ｏはもうメール拒否リストにはいってるから大丈夫だけどさ
まじで苦しい
辛い
辛い
中島みかのＭＵＳＩＣエンドレスやわ
夜は
なんかそんな気分だから
辛い解放されたい
優しい気持ちっていいな
夜は
なんかそんな気分だから
辛い解放されたい
優しい気持ちっていいな
やっぱり自分はこのスレにすくわれてると思う
現実の友達に真実話したらドン引きされる
Ｕ君のこと好きやったなんて誰も知らないやろうな
現実の友達に真実話したらドン引きされる
Ｕ君のこと好きやったなんて誰も知らないやろうな
ハッピーボーイって本薦めます
激しく自分が嫌になったけど
ちっちゃいときの自分でこうだったなって思った
ちっちゃいときの自分とこの本の主人公にてる
激しく自分が嫌になったけど
ちっちゃいときの自分でこうだったなって思った
ちっちゃいときの自分とこの本の主人公にてる
海ちゃんへ
来週部活いきます
頑張ります
今日部室いってシュミレーションしてきました
物凄く怖いけど頑張ります
友達は普通に大丈夫だっていってくれました
ほんとにありがとう
来週部活いきます
頑張ります
今日部室いってシュミレーションしてきました
物凄く怖いけど頑張ります
友達は普通に大丈夫だっていってくれました
ほんとにありがとう
考えてみれば私は友達に
発狂して苦しかったことやＵ君がずっと好きだったこととか
何も話してないね
発狂して苦しかったことやＵ君がずっと好きだったこととか
何も話してないね
まじで苦しすぎたよ今年はいってから
発狂してその悲しみに任せてこんな月日たってしまった
しっかり立って頑張るよ
発狂してその悲しみに任せてこんな月日たってしまった
しっかり立って頑張るよ
大好きな夏の雰囲気が感じられん。
感情が薄い。
今の状態をどんな言葉で表現すれば
他者に伝えることができるのだろうか。
少し見ない間にスレが伸びてると思ったら・・
最近の壱さんには自制心が感じられないが
大丈夫かい？
お酒は適度にしとかんと判断力を損なうよ。
感情が薄い。
今の状態をどんな言葉で表現すれば
他者に伝えることができるのだろうか。
少し見ない間にスレが伸びてると思ったら・・
最近の壱さんには自制心が感じられないが
大丈夫かい？
お酒は適度にしとかんと判断力を損なうよ。
はちさん酒はもう長い間飲んでません
素面でこれです やばいです
なんか反動でやっちゃいました
本当駄目ですよね…
でも来週からはちゃんと部活いって勉強も最近ようやく
再開してきたって感じで
このスレこないほうがいいんじゃないかと自分は思います
３月くらいまではここのスレに依存しちゃいけない
甘えちゃいけないって格闘してたんですが
自制心ないかもしれない
なんか苦しすぎてヒートしてしまった
現実の人間に言いたいこといえないで色々ともう限界で
人に聞いてほしくて結局こういうとこに日記かいてしまう
人に聞いてほしいよ
素面でこれです やばいです
なんか反動でやっちゃいました
本当駄目ですよね…
でも来週からはちゃんと部活いって勉強も最近ようやく
再開してきたって感じで
このスレこないほうがいいんじゃないかと自分は思います
３月くらいまではここのスレに依存しちゃいけない
甘えちゃいけないって格闘してたんですが
自制心ないかもしれない
なんか苦しすぎてヒートしてしまった
現実の人間に言いたいこといえないで色々ともう限界で
人に聞いてほしくて結局こういうとこに日記かいてしまう
人に聞いてほしいよ
現実にあるノートに自分の気持ちかきまくって
バランスとれなくなってどうしても限界になったら
このスレにくる
これでいいかな…
バランスとれなくなってどうしても限界になったら
このスレにくる
これでいいかな…
このスレくるのやめるしもうネットもやめてみる
発狂しそうになったらもう人前で苦しいもう限界って
いうのもありなきがする
色々ごめんなさい
発狂しそうになったらもう人前で苦しいもう限界って
いうのもありなきがする
色々ごめんなさい
人に何かを伝えようとすることは生きる原動力。
でも自分に余裕がないときは伝わらない事がひどく苦痛になってくる。
そんな時は離れるのもひとつの手段だと思います。
いろんな事を試してみて制御と開放をバランスよく保つのが
良い生き方ではないでしょうか。
文面が固いのは「楽しさ」が感じられんせいなんでご了承あれ。
でも自分に余裕がないときは伝わらない事がひどく苦痛になってくる。
そんな時は離れるのもひとつの手段だと思います。
いろんな事を試してみて制御と開放をバランスよく保つのが
良い生き方ではないでしょうか。
文面が固いのは「楽しさ」が感じられんせいなんでご了承あれ。
はちさんは本当人を冷静に見れる力を持っていると思います
そういう人が心を病むというのは不思議だと思いましたが
はちさんははちさんで苦しんでらっしゃるのですね
私はまた頑張ります
今度発狂したら今度はもう死ぬしかなくなるかもしれないけど
色々ありがとうございますお世話になりました
みんなが幸せになれますように
そういう人が心を病むというのは不思議だと思いましたが
はちさんははちさんで苦しんでらっしゃるのですね
私はまた頑張ります
今度発狂したら今度はもう死ぬしかなくなるかもしれないけど
色々ありがとうございますお世話になりました
みんなが幸せになれますように
＞いちごちゃん
ちょっとずついい風になってきてるみたいで本当によかった＾＾毎日人と共に生活してるんだからいいことも悪いこともたくさん怒るし、もしまた辛くなったときはいつでもここに存分に吐き出しにきてね＞＜
ちょっとずついい風になってきてるみたいで本当によかった＾＾毎日人と共に生活してるんだからいいことも悪いこともたくさん怒るし、もしまた辛くなったときはいつでもここに存分に吐き出しにきてね＞＜
人って死んだらまた生まれ変わったりするものなのかな
いちごさん 今度発狂したら死なんていわないで、
気が狂いそうになったり、したら、またここへきてみてください。
そのためのスレッドなんです。
あと人は誰もが主人公なんです、いちごさんは悲劇のヒロインじゃなくて
いちごねずみという主人公なんです。
自分は屑人間なんていわないで！！思わないで！！
生きて生きて生きていこうよ
気が狂いそうになったり、したら、またここへきてみてください。
そのためのスレッドなんです。
あと人は誰もが主人公なんです、いちごさんは悲劇のヒロインじゃなくて
いちごねずみという主人公なんです。
自分は屑人間なんていわないで！！思わないで！！
生きて生きて生きていこうよ
実は去年の１２月のとき去ろうと思ったけど
何か自分だけ逃げるみたいで卑怯な気がしました
ここのメンヘルサロンっていう板にきて
こんなに苦痛に感じてる人がたくさんいて驚きました
発狂してたときは自分が一番苦しいと思いました
でも今はそうじゃないんだなと思います
私は最近学校にあんまり行けません
楽しく生きようと頑張ってもまた苦しくなるんだろうな
と思うと笑って生きてるのも嫌になります
そうして頑張って笑って生きてたら
周りに何の悩みもなさそうとか楽しく生きてるとか
勘違いされて頭にきます
発狂なおってからこのスレ来てると自分がどうしようもなく
駄目な人間に思えてきて負担になってたけど
そういう自分はここのスレの人馬鹿にしてるんじゃないかとも思いました
ここのスレから逃げたいという衝動は自分がここに来てる人と
いっしょにされたくないと思ってるからなんて酷い人間だと思いました
ほんとにエゴイストです
色々ありがとう
人を下に見たり自分が相手より上のとこにいるとか思ったり
そういうのやめたいけど苛められてたせいか難しい
治していきたいです
後最近思うのは自分はたぶん一生幸せになれないんだろうなってことです
自分自身の精神的な妨害を受けるのに疲れました
苦しくさえならなければ自分は家に引きこもらないで頑張れたはずでした
本当に駄目な人間で屑です
ウコンさん海さんありがとう
何か自分だけ逃げるみたいで卑怯な気がしました
ここのメンヘルサロンっていう板にきて
こんなに苦痛に感じてる人がたくさんいて驚きました
発狂してたときは自分が一番苦しいと思いました
でも今はそうじゃないんだなと思います
私は最近学校にあんまり行けません
楽しく生きようと頑張ってもまた苦しくなるんだろうな
と思うと笑って生きてるのも嫌になります
そうして頑張って笑って生きてたら
周りに何の悩みもなさそうとか楽しく生きてるとか
勘違いされて頭にきます
発狂なおってからこのスレ来てると自分がどうしようもなく
駄目な人間に思えてきて負担になってたけど
そういう自分はここのスレの人馬鹿にしてるんじゃないかとも思いました
ここのスレから逃げたいという衝動は自分がここに来てる人と
いっしょにされたくないと思ってるからなんて酷い人間だと思いました
ほんとにエゴイストです
色々ありがとう
人を下に見たり自分が相手より上のとこにいるとか思ったり
そういうのやめたいけど苛められてたせいか難しい
治していきたいです
後最近思うのは自分はたぶん一生幸せになれないんだろうなってことです
自分自身の精神的な妨害を受けるのに疲れました
苦しくさえならなければ自分は家に引きこもらないで頑張れたはずでした
本当に駄目な人間で屑です
ウコンさん海さんありがとう
言いたい事言い終わったらネガティブやめよーぜ
外泊の許可もらって二泊三日だーーーーやたーーーーーー
ポジティブに生きようぜ
外泊の許可もらって二泊三日だーーーーやたーーーーーー
ポジティブに生きようぜ
屑人間でも大好きです
みんなが羨ましいよ
てか勇ましいいよ
かっこいいような気がするし
頑張れよみんな
みんなが羨ましいよ
てか勇ましいいよ
かっこいいような気がするし
頑張れよみんな
>>856
それすごいかっこいいですね
それすごいかっこいいですね
∧＿∧
∧＿∧ （´<_｀ ） そうだな兄者・・・
（ ´_ゝ`） / ⌒i
／ ＼ | |
/ /￣￣￣￣/ |
＿_(__ニつ/ FMV / .| .|＿＿＿＿
＼/＿＿＿＿/ （u ⊃
みんな悩みを抱えて生きてるもんだよな
∧＿∧ （´<_｀ ） そうだな兄者・・・
（ ´_ゝ`） / ⌒i
／ ＼ | |
/ /￣￣￣￣/ |
＿_(__ニつ/ FMV / .| .|＿＿＿＿
＼/＿＿＿＿/ （u ⊃
みんな悩みを抱えて生きてるもんだよな
みんなまじで頑張れ
自分わけの分からない
病気だけど一日頑張ってるよ
多分がつくけどゆるしてね
自分わけの分からない
病気だけど一日頑張ってるよ
多分がつくけどゆるしてね
自分の想うとうりに生きれたらどれだけかっこいいだろうな
うこんさんの考えかたはちょっとかっこいいと思ったよ
うこんさんの考えかたはちょっとかっこいいと思ったよ
864 ：優しい名無しさん：2006/05/19(金) 20:17:53 ID:xluMA3Av
欝になるまでは人ごとだと思ってた、欝の人を差別的な目で見たりもしてた。でも自分が実際になってみて、今まできづかなかった色んな人の痛みが解るようになった。
楽しいことばっかで人の痛みの解らない人生よりも、悩んで悩んで苦しむほうが人間成長できるきがする。
今私は醜形恐怖にかかって出口の見えない闇です、不安におしつぶされてないてばかりいます。
なんで自分だけがこんな目に、って思う。死にたいと何度も思った。でも生きていれば絶対にいつかは笑い話になる、絶対。そう信じて生きていきます。
みんながんがれ！
楽しいことばっかで人の痛みの解らない人生よりも、悩んで悩んで苦しむほうが人間成長できるきがする。
今私は醜形恐怖にかかって出口の見えない闇です、不安におしつぶされてないてばかりいます。
なんで自分だけがこんな目に、って思う。死にたいと何度も思った。でも生きていれば絶対にいつかは笑い話になる、絶対。そう信じて生きていきます。
みんながんがれ！
自分は中二からちょっと自分がおかしいって分かってて
だから差別ってのとはちょっと違うかも（＾－＾；）
そういう自分から逃げたかったんだよ
だから差別ってのとはちょっと違うかも（＾－＾；）
そういう自分から逃げたかったんだよ
友達から遠ざかってるのは自分の方だった
友達は前と変わっていない
苦しんだことを話すのは迷惑だと思ってるから
友達の前で苦しいとかいったのは本当に耐え切れなかった一回だけ
それが愛だと思うんだけど
友達は前と変わっていない
苦しんだことを話すのは迷惑だと思ってるから
友達の前で苦しいとかいったのは本当に耐え切れなかった一回だけ
それが愛だと思うんだけど
子供みたいに駄々こねてごめんなさい
冷静じゃなかったんだと思います
自制心と冷静さが大切ですね
でも何か最近夢も希望もない
身体が重くてならないんだ
前みたいに毎夜遊び続けるなんて出来ないよＯＴＺ
冷静じゃなかったんだと思います
自制心と冷静さが大切ですね
でも何か最近夢も希望もない
身体が重くてならないんだ
前みたいに毎夜遊び続けるなんて出来ないよＯＴＺ
私はたいしたことじゃなくても物凄い絶望に襲われたり
もう駄目だ無理だって思ってしまう
これは努力じゃどうにもならない
もう駄目だ無理だって思ってしまう
これは努力じゃどうにもならない
何で自分が屑人間って親からもここに人からも言われるか分かった
まず頑張ったとかどうでもよくて発狂したってこと含めて
自分はそれだけの人間だったってこと
普通の人は発狂なんかしないようにちゃんと自分の精神管理して
生きてる
私は精神管理できなくていくとこまでいってしまった
しかも発狂治ったのに廃人化して家で毎日泣いている
つまり自分は最低だったってこと
まず頑張ったとかどうでもよくて発狂したってこと含めて
自分はそれだけの人間だったってこと
普通の人は発狂なんかしないようにちゃんと自分の精神管理して
生きてる
私は精神管理できなくていくとこまでいってしまった
しかも発狂治ったのに廃人化して家で毎日泣いている
つまり自分は最低だったってこと
870 ：優しい名無しさん：2006/05/21(日) 20:00:13 ID:4YgxK0n4
つらかったら精神病んじゃうことは誰にだってある、いちごねずみさん自分をそんなに責めないで。
どんな人だって追い詰められたら発狂しちゃうよ。いちごねずみさんが悪いんじゃない。
今健全に生きている人だって、明日にはとんでもない事件に巻き込まれたりして廃人みたくなっちゃう可能性もある。
いちごねずみさんは自分を分析できているし文才もあるよ。廃人なんかじゃないよ。本当の廃人にはここに書き込む能力さえないんだから。
最低じゃないよ、大丈夫だよ。
精神病んで自殺しちゃう人も大勢いるけど、いちごねずみさんは生きているってだけでその人たちより立派だよ。
私もついこのあいだまで底抜けに明るかったけど、今はあることがきっかけで精神病んでいます。
いちごねずみさんだけじゃないよ、だいじょうぶ。
きっとよくなるよ。
どんな人だって追い詰められたら発狂しちゃうよ。いちごねずみさんが悪いんじゃない。
今健全に生きている人だって、明日にはとんでもない事件に巻き込まれたりして廃人みたくなっちゃう可能性もある。
いちごねずみさんは自分を分析できているし文才もあるよ。廃人なんかじゃないよ。本当の廃人にはここに書き込む能力さえないんだから。
最低じゃないよ、大丈夫だよ。
精神病んで自殺しちゃう人も大勢いるけど、いちごねずみさんは生きているってだけでその人たちより立派だよ。
私もついこのあいだまで底抜けに明るかったけど、今はあることがきっかけで精神病んでいます。
いちごねずみさんだけじゃないよ、だいじょうぶ。
きっとよくなるよ。
最近しばらく元気だったのに～！また自分のことなんかどーでもよくなってしまった。一瞬でｽﾃｰｼﾞがらっと変わった感じ。。こうなると元気だった自分は何日かは戻ってこない。ﾄﾗｳﾏ的な部分をちょっとでも刺激されるとやっぱだめみたい。
もー全部だめかも。なんでこんなに一人ぼっちやの。寂しい。なんで皆簡単に私のこと置いてくの。こんな悲観的になる程のことなんかないのに
誰か一人ぐらいは私を選んでほしい。不安定な友達関係本当いやになる。みじめな姿を精一杯ばれないようごまかしてる。あーあバイトしよう。違う人になれたらいいのに
>>870
ありがとうございます普通にうれしいです
発狂しないように毎日日記をつけることにしています
発狂してたときは毎日１０ページくらい日記かいてました
自分の精神管理ちゃんとしたい
日記をかくことで書いてる内容が異常で怖くなって毎日破り捨ててたけど
この自分が自分だということが分かりました
今の自分はたぶん正常なんだと思います
きっと自分は自分を偽りすぎたんだなと思います
無理して明るい人を演じすぎて苦しさや悲しさや辛さを
表に出さないようにしていました
頑張ろう系の曲聞くと励まされるんじゃなくて逆に苦しくなって
これ以上頑張れないやめてくれ！ってなってました
頑張るって言葉はとても怖い
自分は人に言われたくないし自分も人に言わないようにしよう
ありがとうございます普通にうれしいです
発狂しないように毎日日記をつけることにしています
発狂してたときは毎日１０ページくらい日記かいてました
自分の精神管理ちゃんとしたい
日記をかくことで書いてる内容が異常で怖くなって毎日破り捨ててたけど
この自分が自分だということが分かりました
今の自分はたぶん正常なんだと思います
きっと自分は自分を偽りすぎたんだなと思います
無理して明るい人を演じすぎて苦しさや悲しさや辛さを
表に出さないようにしていました
頑張ろう系の曲聞くと励まされるんじゃなくて逆に苦しくなって
これ以上頑張れないやめてくれ！ってなってました
頑張るって言葉はとても怖い
自分は人に言われたくないし自分も人に言わないようにしよう
>>海ちゃんへ
自分は今友達からたぶん付き合い悪いと思われてます
人の関係は常に変化してくもんやから一人の人を縛り続けるのは難しいよね
自分は中二のときに精神病んで友達遠ざけて友達いっぱいなくしたけど
大学はいったら新しい友達できて
でも大学卒業したらもう大学の友達ともあんまり合わないのかな
と思います
自分はなんか昔の友達とか駄目なんですよね
過去と今比べて進歩してないとか思うの嫌だから
その場その場で居心地いいとこいればいいね
自分は今友達からたぶん付き合い悪いと思われてます
人の関係は常に変化してくもんやから一人の人を縛り続けるのは難しいよね
自分は中二のときに精神病んで友達遠ざけて友達いっぱいなくしたけど
大学はいったら新しい友達できて
でも大学卒業したらもう大学の友達ともあんまり合わないのかな
と思います
自分はなんか昔の友達とか駄目なんですよね
過去と今比べて進歩してないとか思うの嫌だから
その場その場で居心地いいとこいればいいね
何故自分が去年の秋から最近まで苦しみを理解してもらえなかったのか
分かった
自分は川に溺れてたようなものなんだ
自分はしにそうなのに
人にあなたよりもっと苦しい人がいるなんて説教されても
辛いだけだ
現実だったら川に溺れてる人を見て説教始める人なんていない
心だから分かってもらえないんだね
悲劇のヒロインっぽく見えたのも自分だけが辛いっていってる
ように見えたから
でも苦しんでる本人は決して他の人間を馬鹿にしようとか
自分より苦しい人がいるとか冷静に考えられないほど
苦しいんだよ
今自分が自分より苦しい人間がいるってはっきりいえるのは
よくなってきたから
前の自分なら死んでたと思う
分かった
自分は川に溺れてたようなものなんだ
自分はしにそうなのに
人にあなたよりもっと苦しい人がいるなんて説教されても
辛いだけだ
現実だったら川に溺れてる人を見て説教始める人なんていない
心だから分かってもらえないんだね
悲劇のヒロインっぽく見えたのも自分だけが辛いっていってる
ように見えたから
でも苦しんでる本人は決して他の人間を馬鹿にしようとか
自分より苦しい人がいるとか冷静に考えられないほど
苦しいんだよ
今自分が自分より苦しい人間がいるってはっきりいえるのは
よくなってきたから
前の自分なら死んでたと思う
つまり自分は苦しかったときここきても
慰めの言葉なんてもらえなかったんだよ
自分でも人にあなたより苦しい人間が…とか言われるのが
死ぬほど怖かった
それを言われたら今の苦しい自分が壊れてしまいそうで
やっぱり人に優しい言葉かけられるのは
心が余裕ある人だな
少なくとも自分はそう
自分が崖からおちそうなときに
川に溺れてる人を助けられないようなものだね
慰めの言葉なんてもらえなかったんだよ
自分でも人にあなたより苦しい人間が…とか言われるのが
死ぬほど怖かった
それを言われたら今の苦しい自分が壊れてしまいそうで
やっぱり人に優しい言葉かけられるのは
心が余裕ある人だな
少なくとも自分はそう
自分が崖からおちそうなときに
川に溺れてる人を助けられないようなものだね
発作的な発狂だった
思考回路はめちゃくちゃで一瞬も暇だと感じることさえできなかった
一人で部屋にずっといても
暇と感じる時間全てが苦しいだった
あの地獄から出て今なんとか立とうとしている
思考回路はめちゃくちゃで一瞬も暇だと感じることさえできなかった
一人で部屋にずっといても
暇と感じる時間全てが苦しいだった
あの地獄から出て今なんとか立とうとしている
だけど俺達泣く為だけに生まれた訳じゃなかったはずさ
ただひたすらに生きた証を刻むよ 今
ただひたすらに生きた証を刻むよ 今
自分に本当の意味での友達などいない
発狂したなんていったらキチガイだし
そんなこといいたくない
たとえ遠くにいってしまってもいいたくない
苦しくてしかもキチガイだなんて思わさせられて
本当に辛い
明日自分の世界が終わることを祈って眠ろう
発狂したなんていったらキチガイだし
そんなこといいたくない
たとえ遠くにいってしまってもいいたくない
苦しくてしかもキチガイだなんて思わさせられて
本当に辛い
明日自分の世界が終わることを祈って眠ろう
違う人になれたらいいのに
ホントそうだね、自分の苦しみ全部あげるよね
ホントそうだね、自分の苦しみ全部あげるよね
現実当否の毎日です
嫌な自分だなと思うね
嫌な自分だなと思うね
友達がいなくなるよ
今のままじゃ
でも自分のこと屑って思ったら
こんな屑な人間友達だったら迷惑だと思って
話せなくなった
毎日苦しすぎて麻痺してきて
今は気づいたら涙でてるだけ
一人はいやだよ
今のままじゃ
でも自分のこと屑って思ったら
こんな屑な人間友達だったら迷惑だと思って
話せなくなった
毎日苦しすぎて麻痺してきて
今は気づいたら涙でてるだけ
一人はいやだよ
自分はもう駄目だって気づいたらいつも思う
私は本当に駄目だったんだ
外怖くて出れない
私は本当に駄目だったんだ
外怖くて出れない
外友達いないと出れません
店いくと苦しくて泣きそう
もう生きていけない
自殺したい
店いくと苦しくて泣きそう
もう生きていけない
自殺したい
悲劇っぽくいってまた屑人間になってる
神様どうしたらいいんだよ
助けてよ
みんなが遠い…
辛い
神様どうしたらいいんだよ
助けてよ
みんなが遠い…
辛い
思い込みすぎじゃない？
思い込みすぎ病、ってとこじゃない？
友達とかそんなこと思ってないかもよ
思い込みすぎ病、ってとこじゃない？
友達とかそんなこと思ってないかもよ
もう嫌だしにたい
こんな辛い目にあいたかったんじゃない
毎日涙１？くらいでる
自分は結局こうなるんだ
中学のときもやっと苛められなくなって友達たくさんできたのに
自分おかしくなっていなくなった
あの時どれだけ泣いたかなんて誰にも分からない
こんな辛い目にあいたかったんじゃない
毎日涙１？くらいでる
自分は結局こうなるんだ
中学のときもやっと苛められなくなって友達たくさんできたのに
自分おかしくなっていなくなった
あの時どれだけ泣いたかなんて誰にも分からない
友達が自分必要じゃなくても自分は必要なんだよ
コープスブライド借りたいけど
外でるのこわくって借りにいけなかった
もう駄目だ
周りの人間みんながあいつ駄目だって思ってそう
店員こわいしもう無理
外でるのこわくって借りにいけなかった
もう駄目だ
周りの人間みんながあいつ駄目だって思ってそう
店員こわいしもう無理
ラブロの二階の店員がいつも服かうとき
機嫌悪くてこわかった
あれも自分がおかしかったからかな
機嫌悪くてこわかった
あれも自分がおかしかったからかな
こんなんじゃこの社会で生きてけないので死んだ方がまし
自分の心は醜いから駄目なんだ
心の醜さはどうにもならない
だからずっと一生救われないでしょう
心の醜さはどうにもならない
だからずっと一生救われないでしょう
前みたいに友達とのみに行ったりとか
一生もう出来ないんだろうな
一生もう出来ないんだろうな
今日部活なんだけど
外でようとしたら無理だった
もう部活やめたい
外でようとしたら無理だった
もう部活やめたい
これからさきも辛い道しかないのか
自分は心が醜いよ
だから発狂なんかしたんだろう
生きてる資格ないよ
だから発狂なんかしたんだろう
生きてる資格ないよ
失うものが多過ぎた
誰かに泣きつきたい。
私がずっと探していたピースがそこにあるのではないだろうか。
一人で生きるのはもう疲れた。
感情を返してくれ。これ以上記憶を失いたくない。
私がずっと探していたピースがそこにあるのではないだろうか。
一人で生きるのはもう疲れた。
感情を返してくれ。これ以上記憶を失いたくない。
ダヴィンチコードの上巻読んだ
難しかった…
難しかった…
私が一番苦しかったのはね
自分が望んで発狂したんじゃないのに
親に変なこと考えそうになったら手を動かせばいいのよ
っていわれたこと
私は進んで変なことを考えたつもりはない
手を動かしていたつもりだった
だから辛いよ
ここきて自分がとても駄目な人間だって分かってよかった
発狂したのもそのせいだと思っている
こんな自分に人を愛する資格なんてなかった
自分が望んで発狂したんじゃないのに
親に変なこと考えそうになったら手を動かせばいいのよ
っていわれたこと
私は進んで変なことを考えたつもりはない
手を動かしていたつもりだった
だから辛いよ
ここきて自分がとても駄目な人間だって分かってよかった
発狂したのもそのせいだと思っている
こんな自分に人を愛する資格なんてなかった
人から愛される資格もない
頭の麻痺が酷いよ
これはたぶん心とは別だけど
嫌だよ
不快だよ
死ぬまでこうなのかな
これはたぶん心とは別だけど
嫌だよ
不快だよ
死ぬまでこうなのかな
自分より入院してる常夏の方がよっぽどまともだと思う
時間って流れるのはやいな
時間を無駄にしちゃいけないと思うけど
苦しみながら無理するのはもうやだって思ってる
時間って流れるのはやいな
時間を無駄にしちゃいけないと思うけど
苦しみながら無理するのはもうやだって思ってる
なんか前は自分と周りの人間どっちが苦しい目あってるか
とか考えてたんだけど
今年の３月のときのやばさでもうオーバーしちゃってもうどうでも
いい感じ
自分がたぶん友達の中じゃ一番苦しんだと思うけど
キチガイだから仕方ないよね
とか考えてたんだけど
今年の３月のときのやばさでもうオーバーしちゃってもうどうでも
いい感じ
自分がたぶん友達の中じゃ一番苦しんだと思うけど
キチガイだから仕方ないよね
頭の麻痺酷すぎる
自分ってさ下から見ると面白いな
顔ほっぺたありすぎだからウケた
自分ってさ下から見ると面白いな
顔ほっぺたありすぎだからウケた
最近全然友達と遊ばない
ずっと一人
楽だ
不安すぎてやばくなるよ
友達いると
ずっと一人
楽だ
不安すぎてやばくなるよ
友達いると
バイトした方がいいのかな
頭の麻痺にもう耐えていけそうもない
中二から正体不明の不快感に襲われて生きてる
頭の麻痺にもう耐えていけそうもない
中二から正体不明の不快感に襲われて生きてる
頭の麻痺が自分の心に悪い影響及ぼしてると思う
もう苦しみたくないよ
神様
お願い
頑張った先の地獄とかもういらないよ
神様
頑張ったらその分だけ幸せになれるようにしてよ
そうしてくれないと私はもう頑張ろうとか思えなくなるから
神様
お願い
頑張った先の地獄とかもういらないよ
神様
頑張ったらその分だけ幸せになれるようにしてよ
そうしてくれないと私はもう頑張ろうとか思えなくなるから
自分が自分を壊したのは親への復讐でもある
発狂してたときは屑人間 生まなきゃよかった
育て方が悪かったっていって自分を苦しめて
発狂治ってちゃんとできるようになったら
人間的に成長した
苦しいときに助けてくれないんだ親はいつも
もう自分は駄目になった
でも仕方ない
親への憎しみを自分が汚いからそう思うんだって
思い込まそうとしたけど無理があった
やっぱり親を許せない
発狂してたときは屑人間 生まなきゃよかった
育て方が悪かったっていって自分を苦しめて
発狂治ってちゃんとできるようになったら
人間的に成長した
苦しいときに助けてくれないんだ親はいつも
もう自分は駄目になった
でも仕方ない
親への憎しみを自分が汚いからそう思うんだって
思い込まそうとしたけど無理があった
やっぱり親を許せない
もう不安も焦りも何もない
頭がぼーっとして時々泣くだけ
心が不安になったりぎゅっとなったりもうしないんだな
頭がぼーっとして時々泣くだけ
心が不安になったりぎゅっとなったりもうしないんだな
届かない夢
一人だとらくでしょ
でもむしょうにだれかにはなしをきかせて、きいいてほしいときがある
そのときのぼくはやヴぁい
でもむしょうにだれかにはなしをきかせて、きいいてほしいときがある
そのときのぼくはやヴぁい
＞いちごちゃん
遅くなりました＞＜
本当独占欲異常に強い。人間を縛りたいという考え方自体おかしいんだけど無意識に思ってしまうよ。。あと、いちごちゃんは充分人を救えてる！苦しい時ってどんなできた人間でも自分のこと以外余裕なんてなくなるものだと思うし。
遅くなりました＞＜
本当独占欲異常に強い。人間を縛りたいという考え方自体おかしいんだけど無意識に思ってしまうよ。。あと、いちごちゃんは充分人を救えてる！苦しい時ってどんなできた人間でも自分のこと以外余裕なんてなくなるものだと思うし。
なんか今友達の家にいるんだけど
前の自分に戻りたい
人を笑わせられた自分に
元気だそうって毎日１００回くらいいってがんばる
頭がぼやってする
頭やばいよ
がんばりたいよ
今日はここで言われた悲劇のヒロインとかくず人間とか
人に救われたいと思うなとかお前はくずだとか頭から離れなくなって
心が痛くなってやばかった
がんばりたい
頭がぼわ～～ってする
前の自分に戻りたい
人を笑わせられた自分に
元気だそうって毎日１００回くらいいってがんばる
頭がぼやってする
頭やばいよ
がんばりたいよ
今日はここで言われた悲劇のヒロインとかくず人間とか
人に救われたいと思うなとかお前はくずだとか頭から離れなくなって
心が痛くなってやばかった
がんばりたい
頭がぼわ～～ってする
たとえくずでもごみでもがんばりたいです
幸せになりたいって思っちゃだめだって思って
苦しい日々送ると泣いて親に怒られて迷惑かける
苦しいと親に迷惑かける
だめな人間だ
幸せになりたいって思っちゃだめだって思って
苦しい日々送ると泣いて親に怒られて迷惑かける
苦しいと親に迷惑かける
だめな人間だ
私の心ってもう寿命きたのかな
そんなに汚い自分ならもう死にたい
がんばったのにもういいや
そんなに汚い自分ならもう死にたい
がんばったのにもういいや
頭がぼーってするよ
毎日ものすごい苦しいよ
理性なくしたら何か壊すかもしれない
つらいよ
毎日ものすごい苦しいよ
理性なくしたら何か壊すかもしれない
つらいよ
去年の１２月ここさればよかった
自分の心にとっていいことをすればよかった
自分勝手といわれてでもここにくるのやめればよかった
自分はもうダメになってしまって
何の未来もなくなった
友達もいなくなって私はきっと来年の今ごろ
一人になってる
部活の合宿こわいよ
私じゃない私でいくのがこわい
みんなの知ってる私と今の自分が違いすぎる
私は部活いくのが怖すぎる
勉強も全くやってない
単位とれなかったら留年なのに
もう生きる気力ないから死ぬ
自分の心にとっていいことをすればよかった
自分勝手といわれてでもここにくるのやめればよかった
自分はもうダメになってしまって
何の未来もなくなった
友達もいなくなって私はきっと来年の今ごろ
一人になってる
部活の合宿こわいよ
私じゃない私でいくのがこわい
みんなの知ってる私と今の自分が違いすぎる
私は部活いくのが怖すぎる
勉強も全くやってない
単位とれなかったら留年なのに
もう生きる気力ないから死ぬ
死にたい
今年の３月から頑張ろうとしたけど
今更と屑人間って言葉でダメになった
もう今更も越えた
もし今の自分が人の目から見て屑人間じゃなくなったとしても
私は前の自分の法がよかった
屑でもダメでも汚くてもいやなやつでもいいから
前の自分がよかった
もう生きるのいやだ
本当にもう無理だから
自分を刺したら楽になれるかな
今年の３月から頑張ろうとしたけど
今更と屑人間って言葉でダメになった
もう今更も越えた
もし今の自分が人の目から見て屑人間じゃなくなったとしても
私は前の自分の法がよかった
屑でもダメでも汚くてもいやなやつでもいいから
前の自分がよかった
もう生きるのいやだ
本当にもう無理だから
自分を刺したら楽になれるかな
前の自分が汚くて屑だったとしても
友達がいてみんな愛してくれた
屑でもいいから前の私に戻りたい
私はこうなるために大学一年とき徹夜とかして
頑張って勉強してたのか
もう本当にいやだ
自分の人生屑でゴミで何の価値もない
頭のマヒはひどくて
自分の心は孤独すぎておかしくなった
毎日理性がないと気が本気で狂いそうになる
早く死にたいよ
友達がいてみんな愛してくれた
屑でもいいから前の私に戻りたい
私はこうなるために大学一年とき徹夜とかして
頑張って勉強してたのか
もう本当にいやだ
自分の人生屑でゴミで何の価値もない
頭のマヒはひどくて
自分の心は孤独すぎておかしくなった
毎日理性がないと気が本気で狂いそうになる
早く死にたいよ
高校のときのこと思い出した
あんな日々に戻るならどうぞ死にたいです
自分はもう全然面白いこといえない
そうなってしまいました
人のいうことにいつもおびえるようになって
友達の話すことも怖くて仕方なくなってきた
いつも自分のこと屑屑いってて
一時も離れなくなってしまった
何しても屑っていわれるからやる気しない
勉強久しぶりにしてやった後も
おまえなんかが勉強する資格ないって自分にいわれて
また苦しくなった
私は日々死にたくなってきました
あんな日々に戻るならどうぞ死にたいです
自分はもう全然面白いこといえない
そうなってしまいました
人のいうことにいつもおびえるようになって
友達の話すことも怖くて仕方なくなってきた
いつも自分のこと屑屑いってて
一時も離れなくなってしまった
何しても屑っていわれるからやる気しない
勉強久しぶりにしてやった後も
おまえなんかが勉強する資格ないって自分にいわれて
また苦しくなった
私は日々死にたくなってきました
病院行け、いますぐ行け
自分みたいにすべてが終わる前に病院行け
そんな自分が異常だって思えないのか？
そのうち家から出られなくなるぞ
人がいると恐怖で震えるようになるぞ
ホントに心配してるから病院行きな
自分みたいにすべてが終わる前に病院行け
そんな自分が異常だって思えないのか？
そのうち家から出られなくなるぞ
人がいると恐怖で震えるようになるぞ
ホントに心配してるから病院行きな
ところで海さんは病院行きました？
キチンと話せて聞いてくれる先生を探しな
傷が深くなる前にできることがあるでしょ
なんでもいいから行動を起こさないと
辛いままだよ、イヤでしょ？
キチンと話せて聞いてくれる先生を探しな
傷が深くなる前にできることがあるでしょ
なんでもいいから行動を起こさないと
辛いままだよ、イヤでしょ？
恐れてないで全部ぶっ壊せ、なにかが変わってくから
トコナツさん
破壊と創造ですね。
破壊と創造ですね。
感情が薄くなっていく 前は喜怒哀楽が激しかったのに それに焦りを覚えない自分もいる
屑人間
生きる価値ない人間 こういう言葉が私を壊したのかな
頑張ったねってあのとき誰かいってくれたらな
そんなひとわたしにはいませんでした
発狂して苦しかったけど勉強だけは根性でがんばった
その時の
屑人間
でなんか壊れた
生きる価値ない人間 こういう言葉が私を壊したのかな
頑張ったねってあのとき誰かいってくれたらな
そんなひとわたしにはいませんでした
発狂して苦しかったけど勉強だけは根性でがんばった
その時の
屑人間
でなんか壊れた
はっきり言うけど病院行くの？行かないの？
周りの健常者からみたら明らかに異常だよ
プライド「が高すぎるんだよ
とりあえずトウシツのこと調べてみなよ
ぴったり当てはまるから
周りの健常者からみたら明らかに異常だよ
プライド「が高すぎるんだよ
とりあえずトウシツのこと調べてみなよ
ぴったり当てはまるから
933 ：いちごねずみ：2006/05/27(土) 00:12:13 ID:d8jPEAZW
自分はきたくてここきたわけじゃない
発狂してやばすぎて仕方なくきたんだよ
誰かかわってくれよ
発狂さえしなければ屑人間ていわれずにすんだ
発狂してやばすぎて仕方なくきたんだよ
誰かかわってくれよ
発狂さえしなければ屑人間ていわれずにすんだ
とりあえず現実は目の前だけじゃないってことをもう一度勉強して来い
そのための人生だ
('A`
そのための人生だ
('A`
935 ：いちごねずみ：2006/05/27(土) 01:35:10 ID:d8jPEAZW
私が駄目になって
周りの人間が
頑張ろうって思えたんなら
自分も全く役にたってないってことないかもな
周りの人間が
頑張ろうって思えたんなら
自分も全く役にたってないってことないかもな
８月はちか 晴れ
クズってなんだろう？
先生に聞いてみた。
根っこは食べれるらしい。
クズってなんだろう？
先生に聞いてみた。
根っこは食べれるらしい。
マジレスすると
頑張ってる頑張ってる言ってるけど、本当に頑張ってる？
頑張るのって自分の為なんだから他の人に誉められないから壊れたなんて言い訳しちゃいけないよ
それに他の人はもっと頑張ってるよ
だからまだまだ改善の余地があると思う
あと病院いきなよ
頑張ってる頑張ってる言ってるけど、本当に頑張ってる？
頑張るのって自分の為なんだから他の人に誉められないから壊れたなんて言い訳しちゃいけないよ
それに他の人はもっと頑張ってるよ
だからまだまだ改善の余地があると思う
あと病院いきなよ
早寝早起きは三文？の特
てか中途覚醒しただけだけどね
てか中途覚醒しただけだけどね
朝からこつこつCoccoのアルバム整理してる
Cocco最近聞き始めたけどね、声がキレイで聞きやすい
昔はもっと攻めの音楽聴いてたのにね
病気ひとつで趣味とかが変わるっておもしろいね
Cocco最近聞き始めたけどね、声がキレイで聞きやすい
昔はもっと攻めの音楽聴いてたのにね
病気ひとつで趣味とかが変わるっておもしろいね
価値観に縛られず、作り出すことができるようになれば・・・・
942 ：いちごねずみ：2006/05/27(土) 14:40:59 ID:d8jPEAZW
発狂でさえ苦しかったのになぜまたこんなめにあう
発狂なおった去年にちゃんとやってれば
発狂なおった去年にちゃんとやってれば
943 ：いちごねずみ：2006/05/27(土) 14:51:17 ID:d8jPEAZW
自分が壊れたのは自分のためじゃない
自分は今の自分になって
息苦しくて発狂しそう
前の自分に戻りたい
心がおかしい
私は個性が強すぎた
発狂したことで個性を基地外だと勘違いしたのかな
私は新しいタイプの人ていわれるくらい
個性強かった
風当たりも強かった
強い心がないと駄目だ
発狂でバランス崩した
自分は今の自分になって
息苦しくて発狂しそう
前の自分に戻りたい
心がおかしい
私は個性が強すぎた
発狂したことで個性を基地外だと勘違いしたのかな
私は新しいタイプの人ていわれるくらい
個性強かった
風当たりも強かった
強い心がないと駄目だ
発狂でバランス崩した
一時間でいいからまともに寝むりたい。
体中から悲鳴すらまともに感じれないのはやばいな。
突然死だけは避けたい。
壱さん私もまた過去にいじめを受けたこともある。
家庭には安心感が無く親にすら批判され誰にも支えられず生きた。
私の冷静さはそこから生まれたものであり。
その時に強さを得たと長く思っていた・・・
理解されない苦しさは誰よりも知ってるつもりだが
ただわめいていても他者が認めてくれないのもまた事実だ。
そこに答えが出せた時に自分というものが見えてくるだろう。
海さん泣きつける人紹介して～・・不安を知ってる人がいい。
体中から悲鳴すらまともに感じれないのはやばいな。
突然死だけは避けたい。
壱さん私もまた過去にいじめを受けたこともある。
家庭には安心感が無く親にすら批判され誰にも支えられず生きた。
私の冷静さはそこから生まれたものであり。
その時に強さを得たと長く思っていた・・・
理解されない苦しさは誰よりも知ってるつもりだが
ただわめいていても他者が認めてくれないのもまた事実だ。
そこに答えが出せた時に自分というものが見えてくるだろう。
海さん泣きつける人紹介して～・・不安を知ってる人がいい。
はちさんも苺さんも頑張って…
＞トコさん
病院は身近な人は誰にも聞けなくて、まだﾈｯﾄなどで探しています。全くわからなくて＞＜
いつまでも何もしないままだと治らないですしね‥気にかけていただいてると、一人きりではないと思えてﾎｯとします。ありがとう!
病院は身近な人は誰にも聞けなくて、まだﾈｯﾄなどで探しています。全くわからなくて＞＜
いつまでも何もしないままだと治らないですしね‥気にかけていただいてると、一人きりではないと思えてﾎｯとします。ありがとう!
947 ：いちごねずみ：2006/05/28(日) 21:28:06 ID:a/xfqIOG
私はただ頑張ってただけだけど発狂したのは私のせい
ものすごい苦しみにおそわれるようになった
自分がいいこなら去年発狂したときおかあさんに屑いわれなくてすんだかな
発狂するよ
前より酷いよ
苦しすぎる
ものすごい苦しみにおそわれるようになった
自分がいいこなら去年発狂したときおかあさんに屑いわれなくてすんだかな
発狂するよ
前より酷いよ
苦しすぎる
948 ：いちごねずみ：2006/05/28(日) 21:51:33 ID:a/xfqIOG
あれで頑張ってないのか
発狂するまで頑張ったのに
状態は悪化してく
世界の見え方が違う
知らない世界みたい
苦しい
幸せになりたくて頑張ってただけなのに
それの何が悪いの
わたしにはわからない
私が悪いのかな
発狂するまで頑張ったのに
状態は悪化してく
世界の見え方が違う
知らない世界みたい
苦しい
幸せになりたくて頑張ってただけなのに
それの何が悪いの
わたしにはわからない
私が悪いのかな
949 ：優しい名無しさん：2006/05/28(日) 21:55:18 ID:a/xfqIOG
去年の十二月
発狂なおって
ここきちゃだめだ
頑張れなくなるから
と思ってた
こんな甘える場所
だめだ
ここくるだけでも
自分が許せませんでした
発狂なおって
ここきちゃだめだ
頑張れなくなるから
と思ってた
こんな甘える場所
だめだ
ここくるだけでも
自分が許せませんでした
950 ：優しい名無しさん：2006/05/28(日) 22:00:03 ID:Iu41rUSc
私がずっと好きだった人…海(じゃないけど“かい”って呼んでた人)。
嗚呼、切ない。
嗚呼、切ない。
951 ：優しい名無しさん：2006/05/28(日) 22:02:15 ID:a/xfqIOG
自分治す気なかったんだ自分は
苦しいとき助けてくれなかった
親やＵ君に自分使って復讐したかっただけなんかもな
自分今また地獄にいるよ
ここきて
優しいお母さんになるの夢だったのに
それも無理とわかった
人に救われたいとか思うの許されない人間だとも知った
自分は一生懸命自分地獄におとした
苦しいとき助けてくれなかった
親やＵ君に自分使って復讐したかっただけなんかもな
自分今また地獄にいるよ
ここきて
優しいお母さんになるの夢だったのに
それも無理とわかった
人に救われたいとか思うの許されない人間だとも知った
自分は一生懸命自分地獄におとした
952 ：優しい名無しさん：2006/05/28(日) 22:07:08 ID:a/xfqIOG
友達いなくなる
高校ときみたくなる
せっかく大学はいって
仲間たくさんできて
みんないなくなる
でも仕方ない
屑な私はみんなに迷惑
自分みたいのと友達になってくれていいひとやな
こんな人間なんかと
高校ときみたくなる
せっかく大学はいって
仲間たくさんできて
みんないなくなる
でも仕方ない
屑な私はみんなに迷惑
自分みたいのと友達になってくれていいひとやな
こんな人間なんかと
953 ：優しい名無しさん：2006/05/28(日) 22:11:07 ID:a/xfqIOG
頑張って去年の秋発狂したから
頑張るのがこわくなった
でもこれなら頑張った方がずっとずっとずっと楽だし楽しい
自分に殺される
頑張るのがこわくなった
でもこれなら頑張った方がずっとずっとずっと楽だし楽しい
自分に殺される
異常な自分からみても異常に見えるよ
病院に行きなって、多分統合失調症だと思うよ
中二の時心に傷をおったんでしょ
その傷が病気の原因になってるんでしょ
まず気楽な気持ちでいいから病院に行きなよ
怖いかも知れないし、自分が病気に思えないかもしれないけど
まず行動を起こしてみようよ
頑張る方向をかえていこう
病院に行きなって、多分統合失調症だと思うよ
中二の時心に傷をおったんでしょ
その傷が病気の原因になってるんでしょ
まず気楽な気持ちでいいから病院に行きなよ
怖いかも知れないし、自分が病気に思えないかもしれないけど
まず行動を起こしてみようよ
頑張る方向をかえていこう
少し考えかた変えてみようか
自分が辛いのも泣きそうになるのも病気のせいだって
そうすりゃ心が楽になるはず
自分で頑張れることはまだたくさんあるよ
自分が辛いのも泣きそうになるのも病気のせいだって
そうすりゃ心が楽になるはず
自分で頑張れることはまだたくさんあるよ
自分も親から間接的に死ねだの
重りになるだの言われたけど自分でかえたよ
親に気がつくまでメール送りつづけた
怖くて直に話せなかったから
どこがどう悪いか、なにが自分を傷つけてるかをね
完全には変わらなかったけど変化はあった
少し楽になった、頑固にならないで行動をおこしな
怖くてもいいから自分の出来る範囲ないで
重りになるだの言われたけど自分でかえたよ
親に気がつくまでメール送りつづけた
怖くて直に話せなかったから
どこがどう悪いか、なにが自分を傷つけてるかをね
完全には変わらなかったけど変化はあった
少し楽になった、頑固にならないで行動をおこしな
怖くてもいいから自分の出来る範囲ないで
もうこれ以上には無理あとはあなたしだい
>海さん
近くにある診療所とか大きな病院にある精神科とか行ってみたらどうですか
あと病院に行ったその日に病名をきめたりいきなり多くの薬をだす所はきょうつけて
近くにある診療所とか大きな病院にある精神科とか行ってみたらどうですか
あと病院に行ったその日に病名をきめたりいきなり多くの薬をだす所はきょうつけて
キモいな
・・・と思ったけど
そうでもないような気がしてる
なんかよく分からないや
分からない事が多すぎる
みんなが勇ましいや
そうでもないような気がしてる
なんかよく分からないや
分からない事が多すぎる
みんなが勇ましいや
＞トコさん
丁寧にありがとうございます。元気なときはものすごい元気で余裕のある考え方できるから、ついのばしのばしになってしまいましたが今週中には行きたいと思います！病院では症状などを聞かれるのでしょうか？？
丁寧にありがとうございます。元気なときはものすごい元気で余裕のある考え方できるから、ついのばしのばしになってしまいましたが今週中には行きたいと思います！病院では症状などを聞かれるのでしょうか？？
＞はちさん
私は、その角の立たない言い回しや、的を得た判断など好きですけどね！私も誰かに手放しで甘えてみたい。はちさんは、精神的な面で病院に行かれたことってありますか？？
私は、その角の立たない言い回しや、的を得た判断など好きですけどね！私も誰かに手放しで甘えてみたい。はちさんは、精神的な面で病院に行かれたことってありますか？？
今日はまた気分落ち込んでて気分かえたくてｴｸｽﾃ外してしまった！ちょっとすっきり
苦しいのを一人で耐えたつもりだった
でもお前には人に助けを求める権利はないと
ここのひとにいわれた
真っ暗で何も見えない
苦しいよ
私が人を好きになる権利なかったのになったのが間違いだった
友達がいるだけで幸せだったのに
その友達もいなくなる
すっごく苦しい毎日が
心が引き裂かれて引き裂かれて
少しでも楽しいと心が痛くなる
地獄みたいに痛くなる
これもぜんぶ発狂した私の罰だといいきかした
私は幸せになれない
なる権利ない
神様もう辛いのいやだ
苦しすぎた
でもお前には人に助けを求める権利はないと
ここのひとにいわれた
真っ暗で何も見えない
苦しいよ
私が人を好きになる権利なかったのになったのが間違いだった
友達がいるだけで幸せだったのに
その友達もいなくなる
すっごく苦しい毎日が
心が引き裂かれて引き裂かれて
少しでも楽しいと心が痛くなる
地獄みたいに痛くなる
これもぜんぶ発狂した私の罰だといいきかした
私は幸せになれない
なる権利ない
神様もう辛いのいやだ
苦しすぎた
945san応援ありがとう_(._.)_
壱さんへ、否定されることへの潜在的な恐れが
あなたの行動力を奪い日常生活を苦にしてる部分がある。
心配せんでも壱さんは異常ではなく通常の行動をとってる。
等身大の自分の心の内を語ってる分だけそこらの名無しさんより勇気があるよ。
私が保証する。
海さんへ、おけいはんのタキイ駅の近くに～医科大学付属病院がある。
精神科４室、心療科４室ぐらいの規模があったと思うので病名判断であれば
ましな診断をしてくれるかと思います。ただ私は今の時点では壱さんも海さんも
行く必要はないと考えます。一度行っとけば恐れを減らしたり、トコさんのように
自分を知る良いきっかけにはなるかもしれません。
淀川で黄昏てることも多いので不安であれば一緒に着いてってあげますよ。
私の泣きつきのおまけつきで(T_T)
壱さんへ、否定されることへの潜在的な恐れが
あなたの行動力を奪い日常生活を苦にしてる部分がある。
心配せんでも壱さんは異常ではなく通常の行動をとってる。
等身大の自分の心の内を語ってる分だけそこらの名無しさんより勇気があるよ。
私が保証する。
海さんへ、おけいはんのタキイ駅の近くに～医科大学付属病院がある。
精神科４室、心療科４室ぐらいの規模があったと思うので病名判断であれば
ましな診断をしてくれるかと思います。ただ私は今の時点では壱さんも海さんも
行く必要はないと考えます。一度行っとけば恐れを減らしたり、トコさんのように
自分を知る良いきっかけにはなるかもしれません。
淀川で黄昏てることも多いので不安であれば一緒に着いてってあげますよ。
私の泣きつきのおまけつきで(T_T)
私がどれだけ頑張ったのかなにもしらないくせに
私は自分が悪いと分かってる
私はもう私でなくなった
誰ももう私を愛してくれない
部活のひとにも
友達にも
もうあえない
神様
もう許して
私は悪い人間だけどみんなを愛してたのは事実なんだ
それだけは本当だから
神様信じてください
私は自分が悪いと分かってる
私はもう私でなくなった
誰ももう私を愛してくれない
部活のひとにも
友達にも
もうあえない
神様
もう許して
私は悪い人間だけどみんなを愛してたのは事実なんだ
それだけは本当だから
神様信じてください
967 ：いちごねずみ：2006/05/29(月) 22:52:50 ID:I9M3Exos
私はずっと弱い自分を見下してきたんだ
だから去年の冬発狂なおったとき
早くここ去りたいと思った
私はここにいるひとを見下してたよ
私は頑張っておかしくなったから
ここの甘えて苦しいといってるひとと一緒にされたくないとか
だから去りたくなったのかな
他のひとはもっとがんばってる？
わたしはがんばって発狂しても親に認められなかったから
わからない
がんばろうとしてる
でも感情がわからない
怖い
誰も私を愛してくれなくなりそうなのに
だから去年の冬発狂なおったとき
早くここ去りたいと思った
私はここにいるひとを見下してたよ
私は頑張っておかしくなったから
ここの甘えて苦しいといってるひとと一緒にされたくないとか
だから去りたくなったのかな
他のひとはもっとがんばってる？
わたしはがんばって発狂しても親に認められなかったから
わからない
がんばろうとしてる
でも感情がわからない
怖い
誰も私を愛してくれなくなりそうなのに
＞はちさん
おけいはんは毎日使ってるので一度そこの病院へ行ってみようかと思います。教えていただき助かりました！淀川とか身近だし、なにかと親近感わきますｗ
おけいはんは毎日使ってるので一度そこの病院へ行ってみようかと思います。教えていただき助かりました！淀川とか身近だし、なにかと親近感わきますｗ
今友達から怒られてるめーるがきた。自己嫌悪。悪いところは自分でいやというほど分かってる。でも口ではなんとでも言えるから態度で変えていかないと。明日学校行きたくない。なんで皆当たり前にできることが私にはここまで言われるまでできないの
この体が誰かからの借り物ならよかった。泣きたい。本当自分がきらい。こんな性格情けない。今すぐ違う人になりたい。自分から逃げたい。〇〇〇ちゃん、気分悪くさせて本当にごめん。こんな奴もう適当に接してくれていいよ
誠意がないってゆわれた。はっきり言葉でゆわれると自覚できてすっとした。ほんまその通りや。
>>海さん
まだそーゆうふうに言ってくれるならまだ大丈夫だよ
少し考え方変えて行動してみるとか？
卑屈な考えは妬みや嫉妬に変わってくるから
それにもしかしたら友達も親友だと思ってるからよ
だってどーでもいいやつにはなにも言葉をかけないものだよ
まだそーゆうふうに言ってくれるならまだ大丈夫だよ
少し考え方変えて行動してみるとか？
卑屈な考えは妬みや嫉妬に変わってくるから
それにもしかしたら友達も親友だと思ってるからよ
だってどーでもいいやつにはなにも言葉をかけないものだよ
統合失調症になってから友達全員なくしたけど頑張るよ
とりあえず退院したらほかの通院してる人に声かけてみようかな
心から繋がる友達ほしいわ、でも自分の性根を考えると辛いものがあるな
とりあえず退院したらほかの通院してる人に声かけてみようかな
心から繋がる友達ほしいわ、でも自分の性根を考えると辛いものがあるな
（ ´∀｀）みんなガンバレ！！
寝起きで誤字多いけど気にしないように
＞トコさん
結局これからの自分のためにはﾌﾟﾗｽになることだと、卑屈にならず悪いところは治していこうと思うようにしました！毎度毎度ありがとうございます＾＾
今日は学校休んでしまったので明日からまたがんばるぞ～
結局これからの自分のためにはﾌﾟﾗｽになることだと、卑屈にならず悪いところは治していこうと思うようにしました！毎度毎度ありがとうございます＾＾
今日は学校休んでしまったので明日からまたがんばるぞ～
やたら感傷的になってる。昔の楽しかったこと思い出してる。後になって思い出して寂しくなるのは楽しかった思い出ばかり。悲しかったことは今ならなんてことないかも。幼なじみだった友達も今ではもうどうしているかもわからない。楽しかった分だけ寂しい。
一人で眠るの寂しい。先に誰かが寝てしまうのも寂しい。そういうとこ昔から変わってないな。今すごい寂しいよ。今日は実家なのに。外でｶｴﾙがいっぱい鳴いてる。昔とかわらないなあ
あー気が狂いそう。元気になりたい
980 ：優しい名無しさん：
ｊｈｌ、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、ｖｆｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇｇ