自己愛性被害者ｽﾚ＠ﾒﾝｻﾛ■８■

愚痴を吐きたい自己愛性被害者の方の避難所。
心にわだかまる怒りや理不尽な悲しみを吐き出して
スッキリしましょう。
被害の体験談、加害者への怒り、
どこにも吐き出せない愚痴などをどうぞ。

＜注意＞
荒らしや煽りはスルー。
被害者を自己愛性呼ばわりするレスにも
カッとせずに冷静に対処しましょう。
尚、メンヘル板・本スレでの体験談などはスレ違いです。
吐き出しはこちらで

＜メンヘル板の本スレ＞
自己愛性被害から回復するための医療情報の交換
被害に遭わないためにはどうしたら言いかを話し合うには
↓
回復を願う自己愛性人格障害被害者スレ＠カルテ１２
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1139341997/

過去スレ

「自己愛性被害者スレ＠メンサロ」
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1058711410/
「自己愛性被害者スレ＠メンサロ」■２■
http://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1084409705/
自己愛性被害者ｽﾚ＠ﾒﾝｻﾛ■３■
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1094106203/
自己愛性被害者ｽﾚ＠ﾒﾝｻﾛ■４■
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1105821317/
自己愛性被害者ｽﾚ＠ﾒﾝｻﾛ■５■
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1115687339/
自己愛性被害者ｽﾚ＠ﾒﾝｻﾛ■６■
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1121442439/
自己愛性被害者ｽﾚ＠ﾒﾝｻﾛ■７■
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1131859831/

>1
乙

736 ：優しい名無しさん ：2006/04/04(火) 13:42:32 ID:GDNjt1fH
自己愛の考えてることや行動はややこしいですよね。
だからそれを人に理解してもらうのにとても苦労する。
下手すればこちらがそこまで人に疑いを抱く変な人に思われかねない。
自己愛のおかしさは実際に自己愛の近くにいて、
時間をかけて自己愛の言動と行動の矛盾に気づいた人でないとわからない。
ただ近くにいるだけじゃ駄目。自己愛が仮面をかぶってる場合もあるから。
なにか自己愛がらみでトラブルなどが起きたときにわかるというか。
しかも自己愛に敵対してる相手の状況も自分の目で確かめないと
口と演技のうまい自己愛には騙されてしまう。
情に訴えて人を操作するのがうまいですから。

757 ：優しい名無しさん ：2006/04/09(日) 16:40:04 ID:KrlU9KWV
自己愛は自分に都合のいい人間をただひたすら探してる。
なんでも受け止めてくれて共感してくれて絶対に反論しない人。
そんな人間いるかっつーのｗ
ついでにそういう人間が怪しい宗教だとか怪しい訪問販売だとかで
自己愛に金をせびっても、自己愛はどんどん払う。
だって自分にとって都合のいい人間はありがたーい神様みたいな存在だから。
その代わり、自分を思ってしっかりと意見を言う人間は悪とみなす。
今まさに私はターゲット視されていて、悪人呼ばわりの極悪非道な人間ですわ。
色々と相談してくるから最初は親身に乗っていたんだけど、どうも話をよく聞くと
とんでもない自己中で傲慢な奴だったから、責任感を持て。しっかりしないと会社では生き残れないぞ。
変な商売にひっかかってもロクな目にはあわないから、もっと有意義にお金は使えよ。
と言ったら、手のひら返したように極悪人扱いを受けた。
まあ、周りからも無責任で自己中と呼ばれているから別に被害は大した事無いが。
偉そうな口は偉くなってから叩いて欲しいね。
新入社員で仕事も勝手に一人で抱え込んでるだけなのに、自分ひとりに仕事を背負わせてるって
勝手に思い込んで勝手に暴走してて笑えるよ。

とりあえずこれも貼っておくね

自己愛性人格障害の特長
1.　あからさまな傲慢さ　　尊大で横柄な、また大げさで相手に軽蔑的な態度をとります。
　　社会生活での慣習や規則をバカにし、自分には愚かで的はずれな規則だとあざ笑います。
　　自分の高潔さを他人が見のがすことには怒り出しますが、他人のそういうことに対しては全くの無関心です。
2.　対人関係での搾取　　当然の権利だと考えています。常に相手に対して自分を特別扱いするよう求めます。
　　はずかしげもなく、自分が目立つためや願いを叶えるために他人を利用するのは当然のことと考えています。
3.　誇大性　　えっ？と思うようなの空想をしたり、成功や美、愛に関する未熟で自己満足的な想像に浸りがちです。
　　客観的事実はどうでもよく、事実を勝手に曲げ、自分に対する錯覚を必要とあらばうそをつくこともかまわない。
4.　自己像の賞賛　　自分は価値があり、特別で（ユニークでなくても）大いなる称賛を受けるに
　　値する人間だと信じていて、誇大的で自信に満ちた行動をとります。
　　しかし、それに見合うような成果を収めることは少ないです。
　　他人にはわがままで、軽率で、おおちゃくな人間だとみられているにもかかわらず、自分の価値を信じています。
5.　他人へのわざとらしさ　　過去の対人関係はいいように記憶が変えられています。
　　受け入れることができない過去の出来事や苦しみは簡単に作り直されます。
6.　合理化のメカニズム　　自己中心的で周囲に対して思いやりに欠けた行動を正当化するために、
　　もっともらしい理由を付けようとする。それらは欺瞞的で浅はかなものです。
7.　偽り　　みえみえのうそをつきます。失敗をしてもすぐに埋め合わされ、プライドはすぐに復活します。
8.　無頓着　　いっけん冷徹で無感動な自分を演じます。
　　逆に、軽快で楽天的であるが、自己愛的な自信が揺さぶられるといかりや恥の感情や空虚感が表に出てきます。

自己愛性人格障害の診断基準

以下のうち５つ以上あてはまると、自己愛性人格障害が疑われます。

1. 自分は特別重要な人間だと思っている。
2. 限りない成功、権力、才能、美しさにとらわれていて何でもできる気になっている。
3. 自分が特別であり、独特であり、一部の地位の高い人たちにしか理解されないものだと信じている。
4. 過剰な賞賛を要求する。
5. 特権意識を持っている。自分は当然優遇されるものだと信じている。
6. 自分の目的を達成するために相手を不当に利用する。
7. 他人の気持ちや欲求を理解しようとせず、気づこうともしない。
8. 他人に嫉妬をする。逆に他人が自分をねたんでいると思い込んでいる。
9. 尊大で傲慢な態度、行動をとる。

不登校児相手の仕事をしているのですが
不登校の原因のよくわからない不登校の子を
自己愛だと判断し
親御さんに自己愛に対処する一連の方法を与えて
劇的な改善が見られるってことがありました。

不登校って鬱、ＰＴＳＤのような症状を持つお子さん
いわゆる非行に走った状態の反社会的な行動をするお子さん
ってのは多くて、特に前者は原因が明らかなのですが
中にはきっかけになるできごともなく
ただ何となく学校に行かなくなるお子さんで
家では普通に生活を送り、楽しんでいたりするけど
親御さんにはきつく当たることがあるって子がいるんです。
（もちろん気分が悪い、親が嫌い、学校がいやなどの訴えはありますが
深刻さはなく話がコロコロ変わったりします）

で、このお子さんのお母様に
お子さんが何か要求を出してもスルーしてくださいって
言ったところ
一週間でいきなり学校に行きだしました。
（不登校歴1年半なのに）
多分、自己愛バレして身を守ろうとしだしたのだと思います。
この子は友人関係がなくそちらに頼っていけないから
うまく行ったのだとは思いますが
こういう感じの不登校児は多いのかもしれませんね。
自己愛なので少し学校に行っても
また元に戻る可能性は高いのですが
どうか甘やかさないでくださいって
親御さんには伝えてあります。
でも、ここの親御さん依存的な傾向が見えるんですよね。

自己愛の連鎖の他に、共依存傾向の親に自己愛の子ができやすいという話はあるみたいですね
何かでちらっと見ただけでまだ統計程度のしっかりした説ではないようですが

ともあれ矯正に成功したようでめでたい事ですね
お疲れさま…ってこれからが大変なのかな？

>>9
自己愛に矯正という言葉はないと思っています。
（子供なので言い切りたくないのですがね）
まあ、ある程度安定して学校に行けば
私の仕事は終りなので
そうなればいいかな？って感じです。

ちなみに上のお子さん
テレビを見ながらブツブツ文句を言うとか
親相手に説教するなんてことをしていました。
肉体的暴力などはないので
自己愛に近いなと思った次第です。
ちなみに通っている学校は
私立の有名進学校で
子供の頃から自分は成績がよかったと自分で言っていますし
学校に対する文句の中に
「バカな生徒が悪さをしても学校は文句を言わない。」
なんていうものもありました。
それにウソも言いますしね。
会う約束を親の用事で勝手にキャンセル
来ない私に親から電話なんてこともありました。
このときには親にも私は急用だとウソを言ったようです。
話をすると最初はあまり喋らないのに
段々調子に乗ってポロっとホンネが出る感じです。

キンコン西野って自己愛？

有名人が自己愛かどうかなんて、本人に会った人間にしか分からない。
（ニュースになった事件の犯人も同じだけど）。
この手の話題は、ときたま本スレで異様に話が盛り上がる時があるけど。

丸々一年間職場の糞自己愛にタゲられて、
都合で離れてなお一年、今もどうやって復讐してやろうか

・・・と、ココとか見ながら延々考えた、暫定の結論。


人生は短い。
馬鹿にかまってる暇なんぞ無い。


・・・少しだけ仕事とか前向きになろう、と思った気がした。

私は二年組まされた、三年目にストレスで身体を壊した
仕事辞めて離れたら半年で不眠症が治り
食欲が出てちょっと太ったｗｗ
馬鹿にずいぶん時間をかけてしまった、今資格をとるべく勉強を頑張っている。
お互い頑張ろう。

今はマトモな人達のマトモな声がこんなに有り難いものだと、気付かなかった価値に気付いた。

職場での漏れの株はﾗｲﾌﾞﾄﾞｱのよーに下がってるけど、少しずつ、地味に上げる･･･予定w

がんがれ
俺もがんがる

>>14
>馬鹿にずいぶん時間をかけてしまった

同感。
馬鹿は自分がいてもいなくても馬鹿であり続ける。
何があっても馬鹿なままだから関わるだけ時間の無駄。
でも自分は変わっていく、どんな風にもなれる（た）んだと、
ある日電車乗っててふと思い、目の前が明るくなった気がした。

>>13>>14
そうです、相手するだけ時間の無駄無駄無駄ですから、いま粘着されている方もさっさと切り離す手を考えましょう

余談ですが、元粘着主と双子の如くそっくりな押し売りが先日きましたよ。対処方はわかっていたので売り付けられずにすみましたが、そんでもきつかった･･･。

>>14
>半年で不眠症が治り、食欲が回復

何かの広告に使えそうなw

相談してもいいですか？
同級生に自己愛っぽい子がいて困ってます。

・やたら自慢する。「いーねぇ」って言ってもらいたいらしい。
・こっちはそんなに親しいと思ってないのに、向こうは仲良しだと思ってる。
・(上京してて)〇日から〇日まで帰ってくるから、遊ぼう！ってメールしてくる。
でも詳しい日時を決めるのは人任せ(私と会いたいでしょ〜みんなが決めるのが当たり前？)。

で、相談というのは、ゴールデンウィークに帰るから遊ぼう、ってメールがきて、それに対して私は、
１、メール自体無視する
２、普通に断る
３、メールなり直接会うなりして、不満をぶつけてみる
のどれにしようか悩んでます。

ちなみに高校卒業のとき、
『三年間楽しかったよ〜、でもこういうところは直したほうがいいよ、友達だから言うんだからね』
という内容の手紙を書いたんですが、反省したのはその時だけで、すぐ元に戻ってしまいました。

連投になりますが、

その子は根はいい子だと思うんです。だから縁を切りたくてもなかなかすっぱり切れない。
それに少しは大人になったのか、前よりはマシになった気がします。

メールはあまり返してませんが、誕生日おめでとう！ってメールがきたりすると、一応『ありがとう』と返してる。
無視するのはちょっと可哀相な気もするし、かと言って表面だけの付き合いは疲れる。

自分なりに考えたベストな方法としては３の“不満をぶつけてみる”なのですが(喧嘩別れ上等、直してくれればラッキー＆付き合い続けてもいい)。
ただ、何しろ自分が今欝なので、話してぐったりするのが恐いのと、判断力が鈍っているのとで、第三者にアドバイスをお願いしたいのです。

仮に、１or２を選ぶと、長く粘着されそう、忘れた頃に“帰る”メールが来てその度憂欝な気分になりそう。
３を選ぶと、また一時的に反省、元に戻る恐れがある。
どれがいいのか、またはそれ以外に解決策はありますか？

>>20
適当な理由をつけて断ればいいと思います。 予定があると…
できる限り接触を避けて行く できたらメールもしない方がいいよね 自分からは絶対に。メールシカトしても一方的に送ってくると思うけどシカトでいい。
自己愛からのメールって読むの憂鬱ではありません？ 自分は自己愛のメールは読まずに即削除してました。
付き合いやめたら鬱治りました 自己愛に変な情は持たない方がいいと思うよ。
自分は自己愛が可哀相だと思い少しだけ相手にしちゃった為にとんでもないしっぺ返しくらったクチなので
悪い事言わない できるだけ関わらない方がいい。鬱悪化するよ。

>根は悪い子じゃない

こんな甘いこと考えてると骨までしゃぶりつくされるぞ。
シカトがベストだと主

こちらから話しかけない（距離を置く）
話す時は第三者を交えて（嘘を言いまくるのを防ぐ）
二人きりにならない（それだけでダメージ、やりたい放題を防ぐ）
この三点は守った方がいいと思う

レスしてくれた方々、ありがとう。
みなさんの意見を参考に、メールは返さず無視することにします。

>>21
その子のメールは読む前の段階、名前を確認した時点で憂欝になり、『うわ、なんだろう…』と覚悟の上で流し読みしてるので、そんなにダメージは無いです。
欝悪化、そうですね。
今の私には、彼女がいい方に変わる手助けをし、長く付き合っていく気力は無さそうです。

>>22
やっぱりそうですか。
自分を大切にすることにします。

>>23
とても参考になります。
これからその三点を頭に置いておこうと思います。


私は彼女に対して『あぁ、自己中でワガママ、そういう子なんだな』と割り切って適当に付き合ってきたので、まだ被害という程のことは無いのですが(帰るとメールがくる度に、別の友人と“断る？どうする？嫌だね〜”と話すくらい)、
ここのみなさんなら適切なアドバイスが貰えるかと思い書き込みました。

相談してみて良かった。本当にありがとうございました。

ボダ+自己愛タイプだから自己愛のみとは違うんだろうけど
距離を置くと「嫌われてる」と周囲に騒ぎ立てられました
捏造の愚痴まで混ぜられてやりたい放題

>>25
自己愛に愛想尽かし離れてった人間は経験してますからよく分かります。
深入りしても面倒 離れても面倒 ホントに厄介な相手です。
いっその事、自己愛となんて知り合いたくもなかった…とさえ思うほどです。
彼等は人格障害者でありマトモな話し合いが出来る相手ではありません。自分の犯した悪事を正当化する為に責任転嫁し平気で
事実をねじ曲げ嘘で塗り固めた話を周囲に触れ回る事が出来る事自体に神経を疑います。
これこそホンモノのキチガイです。 勝手にやらせとけばその内 嫌でもボロが出ます。今の世の中それほど自己愛に甘くはありません。必ず自滅します。

このスレに、自分の人生の苦悩の全て、本当に全てが書いてあり
ほんとうに形容しがたい気持ちでいっぱいです。

実母が筋金入りの自己愛無自覚です。
あまりに 長い長い時間をかけて悩んできました

どうすればわかってくれるのか、それを願う自分が悪いのか、
恥をしのんで書きますが
母に対して押さえがたい殺意、
そんな自分に対する、文字通り絶望的な自己嫌悪
なにより、本当は母に愛してほしいというのが事実で辛い

ひとりっ子で期待に応えていた子供時代は理不尽ながら溺愛されたために、
わたし自身が筋金入りの自己愛過剰警戒です

母は、年毎にパワーアップしており
恐ろしい選民意識、人の気持ちや立場は絶対に2考えず、理不尽極まりない要求…
私は小５で母に反逆し、期待に背いてからというもの溺愛から一変、
恥、恥、恥と共通の知人という知人に吹聴され
実際、今、どもりなど出て社会不適応の自分がいます。
それが母でも誰のせいでもなく紛れもない自分の甘えと弱さのせいである事実、
愛されていない事実、
反逆したものの気付いたら母との葛藤の解消以外夢などない絶望的な自己嫌悪、
もう疲れてしまって逃げる前にもう消えたい死にたいです

そうなる前に逃げるべきだったんでしょうか

>>27
自分のこととかちゃんと客観的に見れてるからすごいなと思った。
ここまで表現できるようになるまでが大変だったはず。

今はそうは思えないからつらいんだろうけど、結論から先に言ってしまえば、
あなたはお母さんにどうにかしてもらわなくても生きていける人だと思う。
ていうか、被害者側になる人は皆そうだけど、
本当は自己愛の方が相手に依存してるんだよ、だからタゲを手放さないのだし、
「タゲが自分に依存してる」と思わせながら実際には自分が依存するという、
そういう手のこんだややこしいことやるんだよ、自己愛って。ほんとうんざりだよね。
その証拠に、今後もし27さんが自分の力に気づいて別れて暮らす決意をするようになったら、
お母さんの態度はまた豹変すると思うよ。
今度は同情路線で「憐れな私を見捨てるのか？」と来ると思う。

自分にとっても確かに別れて暮らすのは大きな前進だったけれど、
タイミングとかあるから無理しない方がいい。
今は元気つけるのが先だね。

>>27
>わたし自身が筋金入りの自己愛過剰警戒です

ごめん訂正。28で「自分のことちゃんと見れてる」って書いたけど、
これだけ違うような気がする。ＡＣじゃないのかなと思う。
親の期待に応えようとしたり、葛藤に苦しんだりするのって、
きわめて正常な考え方する人だと思うけど。どうなんだろう。

>>28
本当にレスをありがとう。イイとししてなんですが
はっきり言って泣いてますw
キーボードを前にしても、あまりに、あまりに書きたい事がありすぎて
どういう順で書いていいかもわかりません
ただただ、共感してもらえてホントに嬉しい。ありがとう。あーーーー。泣ける。

おっしゃるとおりで、自分はACではないかと思ったりもしてました。

先日、片付けをしていたら「自分を嫌うな」という自己啓発本が出てきてww
親との関係について、小学生の自分の字で色々と書き込んであり、
われながら、ヒキました。暗っ！！！
(対外的にはまだ明るかった）
その本も、つまりはAC？みたいな内容だったと思います。

正直、まだ「自己愛過剰警戒」という意味もわからないまま
使ってしまったようです、ごめんなさい。。

でも、このスレをみつけて、
励ましてもらって、本当に、少し、許されたような気持ちです
今の自分の「ていたらく」は、許されませんがw　もうちょっと頑張れそうな気がしてきました

関連スレにあった「良心をもたない人たち」と言う本を今日にも買って読むつもりです。
今ほど、前向きになれそうな気がしてきたのは初めて。本当にありがとう。
また来ます

別スレの話しで申し訳ない。このAって自己愛っぽい。
(他人がやった事を自分の手柄の様に言うこととか、
お金もらって無いって脳内変換していることとか、
表面だけいい人に見られたがることとか(実質では無い))
っていうか、私ほぼ同じことやられた事ある。加害者を思い出した。
自己愛は”印象がいい人”としてどこにでも居るね。

この人は対応が冷静な人だったんだなあ。その後、粘着ターゲット化されてない。
私は、同じ状況で「あれ？何か伝達の行き違いがあったのかな？
そのうち誤解も解けるか。」と
(周囲の人にも「感謝しろよ」とその場で言われて無く、後日、さらっと話しに
出てきたのも仇になった)。

後から言うのも大人気ないかとスルーしてた事がターゲット化の一因になったのかも。
アホだったよorz・・・。

941 ：おさかなくわえた名無しさん ：2006/04/18(火) 17:50:23 ID:XJC6fC1B
仲間内に、とても優しくて気が利くAという子がいる。最初のうちは「とてもいい人だな、見習いたい」と思っていたが
時間がたつうちにAの「優しさ」に疑問を持つようになってきた。
例えば、どうでもいいようなツマラナイ諸事情に関しては「私がやってあげるね」とノリ気で現れるのに
仲間内の誰かが本当に困っていたり助けを必要としている時、Aは一切関わってこようとしない。
それでも「まぁ、いつでも優しい人間なんていないし」と納得して付き合っていた。

しかし、仲間内で長距離ドライブに出掛けたときのこと。
帰りが深夜過ぎになってしまい、免許もなく　次の日仕事で朝早い私は、後部座席で寝てても良いことになった。
悪いなぁと思いつつ眠かったので、「せめて高速代はおごらせて」と高速代金をAに渡して寝かせてもらうことにした。
ようやく目が覚めたら、みんなが口々に「Aに感謝しなよ」と言ってくる。ワケが解らず何故なのか聞くと
高速の料金所に入ったとき、Aが「高速代はワリカンって決めたけど、ぐっすり寝ている名無し（私）を起こすのは
可哀相だから、寝かしておいてあげようよ。名無しの分は私が払うから」と言って、私の高速代を肩代わりしてくれたとのこと。
不運にも私がAにお金を渡したのを誰も見ておらず、Aはすでに自宅まで送られた後だったので　
その場で問いただすことはできなかったが、説明したらみんなは本当のところを解ってくれた。
（と、同時にオゴリ代をちょろまかされたことに怒っていた）

後日Aに問いただしたら、あくまでも「貰ってない」と言い張る。
最近では、Aのそういうところに仲間もどんどん気づいてきて距離をとったりCOしたり。　長文申し訳ない・・・・

こんにちは、初めまして。

職場の１人しかいない上司が激しく自己愛臭いです。

自分が社長なのに、
「売り上げあがらないのは（デザイン素人の）貴方がうまくＨＰ作らないからよ！」
とか、攻撃し始めたらもうひどいのなんの。
デザインに自信がおありなら、どうぞご自分で原稿をお書きになってください、と…
言いたいのに言えないヘタレな私……orz

最初は自分の落ち度だと思って落ち込んでいましたが、
元々、自分自身が双極II型（＝欝＋軽い躁）でメンヘル知識をかじり、
自己愛その他人格障害周辺の言葉を知っていたため、
激化するに従いおかしいな？と思って改めて検索かけたら、
やはり９９％自己愛かなと。
また、幸いなことに、定期的に心理士とセッションもしていたため、
具体的かつ実効のあるアドバイスも得られます。

どれだけ冷酷！とか無責任！とかののしられようと、
心を鬼にして機会を待ち、脱出しようと思います。
３０年近く連れ添ってきて昨年、入院した隙に脱出なさったらしい奥様、
子供さん二人のそれまでのご心労を思うと……

>>11
遅レス＆下ネタで申し訳ないけど、
「彼氏持ちのオンナとヤリながら、彼氏に電話させるのが好き」
とTVで言ってた時があって引いたな〜。
自己愛っぽい感じもするね。

＞「彼氏持ちのオンナとヤリながら、彼氏に電話させるのが好き」

支配欲丸出しの典型的自己愛じゃん。

●●してやってるんだ、俺っていい奴だろ？
君のためになるから………

の一方で、

人間が成ってない！！！
人間じゃない！
死んだ方がマシじゃないか？！
どーしてわからないの！！
（その他もっとひどいこと）


同じ人間が１日で何回も繰り返す。
躁鬱のウルトララピッドサイクラーでもこんなに早くなかろうよｗ

ちなみに、相手の怒りに反応せず、非常に冷静な態度を取り、
言葉を、感情を出さずにオウム返しにしたら、
面白くなくなったのか、逃げるのを恐れたのか、急に掌が返りました。

ふっしぎー！

>>26
あなたのレスを読んでなんだか救われました。ありがとう…

>>26
私もあなたのレスで、長年の疑問が解けてすっきりしました。

職場にまさに自己愛の典型がいて、仕事もしないのにプライドと嘘だけは超一流で、
上司がクビにでもしない限りどうにもならない状態です。
ただ、自己愛という障害があることを恐らく知らない、またはまさかその人がそうだとは思っていない人達が
厳しく注意すればいつかまともになると思って努力しているのですが、すべて徒労に終わっています。
(私もかつて散々苦労しました)

でも「あの人は人格障害だから治りませんよ」と迂闊に言うわけにもいかず…
「仕事の負担は増えてもあの人と関わらないようにしないと、普通の神経では耐えられないから気をつけて」と言っています。

はぁ…いつ完全に縁を切れるんだろう。

>>26
同意。

でも、自滅しない自己愛もいるのよね。(親戚と職場の両方で見た）
そういう自己愛は、ターゲットと取り巻きをはっきり分けていて、
取り巻きの前とターゲットの前では全く違う面を見せる。
だから、第三者にはわかりずらいし、だまされる。
特定の人間だけがターゲットになるからわかりにくい。

また、こういう自己愛に限って対人操作もうまいし、嘘もうまい。
その嘘を、本当だと思い込んでいる。

ボダッ気も入っているのか、全か無か思考が強く、
自分の感じ方、考え方と違うものは全て嘘だと言い切るし、間違っていると言い切る。

自己愛とかボダの心の根底には、破壊欲求があると思う。
自己愛の場合はターゲットに対する破壊欲求が強いが、
自滅しないタイプは、その破壊欲求を前意識の部分に封じ込めて、
「あなたのために」攻撃で、良い人を演じる。(ま、実際良い人の部分もあるが）

しかし、ボダスレに書いてあったように、「根は悪い人ではない」のではないか
と考えると、被害から抜け切れない。本当に大変なのは、
�@「根は悪い人ではない」という考え方を捨てて、自分自身が全か無か思考みたいに、
　きっぱり切るかつきあうかをきめなければいけないところ、
�A対人操作を切る
�Bいかにして、関わらせないか

難しい･･･

実際、職場の自己愛の対人操作のうまさには完敗でした。

>>38
>でも、自滅しない自己愛もいるのよね。(親戚と職場の両方で見た）
>そういう自己愛は、ターゲットと取り巻きをはっきり分けていて、
>取り巻きの前とターゲットの前では全く違う面を見せる。
>だから、第三者にはわかりずらいし、だまされる。
>特定の人間だけがターゲットになるからわかりにくい。

>また、こういう自己愛に限って対人操作もうまいし、嘘もうまい。
>その嘘を、本当だと思い込んでいる。

自分が被害にあった自己愛に特徴がそっくりです。
どんなに自分がわるくても、自分に都合のいい部分だけをつなぎ合わせて話すので
タゲが悪者で、自己愛が被害者のように聞こえる。
対人操作のうまい自己愛は、本当は自分が悪いことがバレても
反省して改心した演技をすれば、また相手が自分を見直してくれることを知ってる。
本当は反省なんてしていないのに、人の良心を逆手にとっている。
自分を被害者に見せたり、同情を買う技に長けています。
演技もかなり上手だし、あれは自分の嘘を自分で信じ込んでる様子です。
でも１００％信じ込めてはいなくて、嘘ついてる自覚はどこかにあっても
ムリヤリ自分の都合のいい方向へねじ伏せてしまう。

自己愛の理由はいつも後からとってつけた嘘の理由。
本当の理由を言えば自分のイメージが悪くなるから。
タゲが気に食わないから粘着するだけなのに
自分を正当化できるように、「仲良くしたいだけ」とか
「タゲが言うほど酷いことはしていない、タゲは被害妄想が強い」とか。
自分を正当化できるような言葉を他から見つけて
それをさも自分の考えのように言うからタチが悪い。
でもたいていの人はそれにコロっと騙されてしまうから
自己愛も味をしめてるんだと思います。

自分の本心がどうあっても
周囲の人間を騙しこんで「控えめでいいこな私」や「被害者な私」
というイメージを貫き通せばいいんだ、と思ってるみたいでした。

> 自己愛の理由はいつも後からとってつけた嘘の理由。
> 本当の理由を言えば自分のイメージが悪くなるから。
> タゲが気に食わないから粘着するだけなのに
> 自分を正当化できるように、「仲良くしたいだけ」とか
> 「タゲが言うほど酷いことはしていない、タゲは被害妄想が強い」とか。
> 自分を正当化できるような言葉を他から見つけて
> それをさも自分の考えのように言うからタチが悪い。
> でもたいていの人はそれにコロっと騙されてしまうから
> 自己愛も味をしめてるんだと思います。

この部分、近所の自己愛母子にぴったり当てはまりすぎて首の骨が折れそうなくらい頷いてしまいました。

いつも嫌がらせのターゲットを探していて、
自分たちが正義と言い訳出来るような理由をでっち上げられそうだと見ると
相手かまわずこき下ろして「私達ってすごーい」「私達が近所の正義を守ってるのよ」
あの家火事にでもならんかな(ﾎﾞｿ

>>38
>自滅しないタイプは、その破壊欲求を前意識の部分に封じ込めて、

何にでも首をつっこんで100発100中破壊してたよ。
破壊程度も半端じゃなくて人といわず物といわずソフトといわずズタズタ。
本人は破壊なんて一言も言わない、その逆だと自称してたけど、
自分でそう信じ込んでるのと確信犯なのとがやっぱ半々て感じだったな。
普段は大声で自分の宣伝してるんだが、
ふと不安になると被害妄想丸出しでいいがかりつけてくるんだよ。
こっちは「そんなに悪く思ってない」って一応否定せざるをえないけど、
かといってよくも思ってなくて、
っていうか自己愛の事なんてそこまで考えてなかったってのが一番本心に近い。
なんかいつもこんな感じで本心じゃないこと言わされるのが苦痛だったな。
抵抗して言わなかったけどね。

>>38
取り巻きとタゲが
人間関係上つながりがない人間でもない限り
ばれているよ。

で、取り巻きとタゲがつながりがないタイプは
人間関係が脆弱（特に取り巻きとの関係）
大体、自己愛って存在全部を人間関係に依存するから
広い人間関係を持つのはまず無理。

早晩、自滅するね。

自己愛の母が、
オカルトっぽい能力があるという先生たち？(いろんな勉強もしてるという、それも2、3人いる)を慕っていて、
「自分は何人もの先生について、しかも自分でも沢山勉強をしてるから皆、私の言うことをきくべき」と、
もともと傲慢で理不尽極まりない「選民意識」を、日毎にさらに強化していて本当に恐ろしい


オウムじゃないけど変な宗教みたいに、自分らは完璧であると思いたい故に
違うという現実を指摘してくる外部はすべて敵で、悪であることにしないと自分を正当化できなくなるから、
取り巻き以外に対して、いつもいつも、たえずアラ探しをしていて聞いてても腹が立つ
それに比べて自分はなんて心が美しいのかしら、と日々確認している

一人娘の私でさえ、思い通りにならないとわかると、
「娘でも、たまたま今世はこういうかたちで生まれただけで本当はあんな子と魂に繋がりはない」
みたいなことを他人に毎日毎日言っており
たまたま私が出かける時に雨でも降ろうものなら
「ほらね」とばかりに心底嬉しそうに嘲笑し、まるで
私が産まれながらに悪い魂を持った子である証明を探して喜んでいるようだ

母に何か頼まれても、「いつもＡをしたら怒られＢをしたら怒られるしＣも怒られる」かと思い悩んだ末、
Ａにすると、「Ｂにきまってるのに、わざと嫌がらせでＡにして、嫌らしい子」と言われ
私に言うならともかく共通の知人みんなに、嫌らしい子、
だけど私は優しい母だから許してるの と吹聴する

逃げても解決にならないし私が変われば母も変わるかと思ってたけど
死にたい気持ちを持ち堪えるのももう疲れた

もう少し元気をだして離れる選択も考えようと思うが
離れて自分の幸せ探してみつけられたとしても、
子孫だけ産め置いてけ、もしくは
世話はしろ、でも正義の名のもとに完全に私の言うとおりにしろ、となりそうで
考えるだけでも消耗して、そこまでして生きんでいいよもう　　と思わずにいられない

ぐちってごめん

自分の心が美しいと毎日確認してるのは、
母です

こういっちゃ何だけど…
お母さん自分で「私はキティです」って宣伝してくれてるじゃん
捨てても周囲も納得してくれると思うよ

あ、家の母も自己愛性
一緒にいたら自分の人生を乗っ取られると思って捨てました
親戚や家に出入りの植木屋からカーディーラーにまで悪口言ってまわったけど
みんな「あの奥さんちょっとアレだね」「おいていく子供も冷たいけどあれじゃイヤになったんだろ」って
特にこっちをせめるわけでもないですよ
案ずるより産むが易し
とっとと逃げてしまいましょう
人生短いのにこれ以上無駄に使う必要ないですよ

>>39
>タゲが気に食わないから粘着するだけなのに
>自分を正当化できるように、「仲良くしたいだけ」とか
>「タゲが言うほど酷いことはしていない、タゲは被害妄想が強い」とか。
>自分を正当化できるような言葉を他から見つけて
>それをさも自分の考えのように言うからタチが悪い。

そっくりな自己愛性と取り巻きの被害にあった。
言った言葉まで全く同じ。過去1ｹ月ほど前に聞いた言葉。
はっきり拒絶しましたが。

>>42
自滅するタイプとしないタイプがいる。
自滅しないタイプと言うのは、取り巻きと自己愛性が
共通の利害で結ばれているというﾊﾟﾀｰﾝ。

職場なら、昇進がらみとかね。
職場以外なら、恋愛がらみとか。

恋愛がらみ場合、ターゲットが特定異性(=自己愛性の気になる相手・恋愛対象)と
恋愛関係にあるかどうかは関係ない。ターゲットがその特定異性と
友人・知人である事さえ、自己愛性にとっては気に入らないだけ。

はいはい、自己愛さんは偉いから
自滅しませんよ。

よかったよかった。

>>44
>自分の心が美しいと毎日確認してる
ワロタ！

>>46
自滅しない自己愛って、一見そう見えてるだけの事もあるよ。
基地外？ってほど醜態さらした自己愛がいて、
それまでのこともあるし関係者は一斉に手を引いた。
でも私たちもその経緯を大々的に広報するわけにもいかないんで、
関係者以外には相変わらず元気に見えてると思う。
なんせ本人が一番何事もなかったかのようにピンピンしてるし。

確かに利害関係のあるらしい人とはまだくっついてるね。
ただよく見てると、利害関係云々よか、
この人がなにかにつけ鈍感なのがくっついていられる最大の理由かもって思う。
自己愛と平気につきあえる人って、鈍感・鷹揚なとこがあるように思う。
感情が大味で、倫理観がおおざっぱっていうか。
悪い意味だけではないんだけど。

>>49
その利害って何やろ？
見下して安心できるモノを持ってるとか、かな。。

自己愛って自分が言ったこととかやったことは次の日にはきれいさっぱり忘れてるよね！
被害者にはそれがまた辛い…
うちとこの自己愛は、かわいかわいいとちやほやされて来たタイプ。
取り巻きたちは逆にモテないことを自虐ネタにしてる、お人好しタイプ。
ちょっと変なくらい自己愛をおだててて気持ち悪い。
それもコンプレックスから来る一種の自己愛なんだろうか。

本当にしたたかな自己愛なら>>39のように
心の中は荒れ狂うようにタゲへの敵意でうずまいていても
「私はタゲのことよく思ってるだけなのに」
「タゲのためにやってるのに」
と被害者ぶる。

信じてくれる人がいなくても、
また新たに自分の肩を持ってくれる人を見つけ出し
自分に都合のいい作り話を信じ込ませて味方につけることで
あそこの集団はおかしい、やはり私は正しい、と思い込む。
基地外じみた本音を自分でも認めてないし
外に出してしまったら、それが真実になってしまう。
だから嘘の本音を人に話して、それを信じ込ませることで
思い込みをむりやり現実に変えていこうとする。

自滅しちゃう単純な自己愛は、自分の本音には正直なんだと思う。
だから平気で自画自賛するし、敵対心もむき出しにする。
自滅しないタイプは、自分の本音を出したら人に嫌われることを知ってるので
うわべの言葉を用意して人の目をごまかす。
謙虚なフリをして、人（とくにタゲ）が自分より優れると般若のような形相になり
誉められれば当然の結果だ、思い通りになったとほくそ笑む。

> 信じてくれる人がいなくても、
> また新たに自分の肩を持ってくれる人を見つけ出し
> 自分に都合のいい作り話を信じ込ませて味方につけることで
> あそこの集団はおかしい、やはり私は正しい、と思い込む。
> 基地外じみた本音を自分でも認めてないし
> 外に出してしまったら、それが真実になってしまう。
> だから嘘の本音を人に話して、それを信じ込ませることで
> 思い込みをむりやり現実に変えていこうとする。

そうなんだよね…
奴等は「素晴らしく優れて完璧な自分」という幻想に浸る事が人生の全てなんだよ
それを脅かす他人は攻撃するし
他人を貶める事で自分の優位を証明出来ると思ってる
電波じみた物にはまりやすくて自分には超能力があると言い出すのも多い
全ては他人より優れた自分という思い込みを守るため

>>52に書かれた自己愛そのものの被害を受けた事があるけれど、
自滅しないタイプは52と全く同じ。

自滅するタイプ＋自滅しないタイプの混合型というのがいる。

自滅する
�@→自分を信じてくれる別の人間を探す。そしてむちゃくちゃな作り話をする。
�A→自滅して嘘や悪事がばれても、今度は別の色々な作り話を次々と作り出し(全て嘘）
　　周囲の人間を撹乱させる。でも、その作り話には、
>自分の本音を出したら人に嫌われることを知ってるので
>うわべの言葉を用意して人の目をごまかす。

>謙虚なフリをして、人（とくにタゲ）が自分より優れると般若のような形相になり
>誉められれば当然の結果だ、思い通りになったとほくそ笑む。

「自信がない」「自分が嫌い」とか言い出すのだけど、
他人の辱めの言動行動を知っているし、何かにつけて「嫉妬されている」とか
言い出すから、「自信がない」という発言と矛盾している。

「できない事はできない」、「この件は、今はできない(努力すれば多少できるようになるかも）」と
現実を直視しているのと、自己愛性の変な謙虚なﾌﾘとは違う。

自己愛性の場合、「謙虚なﾌﾘ」に違和感を非常に感じる。

>>50
自己愛は相手のステイタスを利用したくて、
相手の人にとっては自己愛の存在が、
ある事業の宣伝になるという利があった。
（ということが後でわかった）
いくら儲かっても自己愛と関わるなんて、
並の神経ではないと思う。

>>54
堂々とした自画自賛は逆に自分の株を落とすことを学習してる自己愛だから
「謙虚なフリ」をするんじゃないかな。
本当は自分が駄目なんて思っていないし、そんなの認められないよ。
だからこそ自分の駄目さを露呈させられたり、
コンプレックスを刺激させられるような存在のタゲに
あそこまで粘着して、なんとか自分がタゲより上なんだと
証明しようとするんじゃないかな。
「謙虚なフリ」「反省してるフリ」が自分に優位に働くことを覚えた自己愛は
一筋縄ではいかないと思う。
人が離れていきそうになっても、嘘と演技で人の信頼を勝ち得て回復するからね。

地元の仲間うちで姐さん的役割の人が多分自己愛。

私は彼女を頼りがいがあって話が上手で素敵な人だと思い
仲良くしてた
仲間うちの他の人の悪口を怒涛のように聞かされることがあったが
「みんなの中心的な存在だから苦労も多いんだな」と思って同情してた
何ヶ月も、会うたび・メールのたびにそれが続いたのでちょっと辛かった
去年の年末に、いろいろあって夫が姐さんにキレた
姐さんは最初は謝った
その後は夫宛てに意味の判らないメールが何通か届いた
「自分に仕切る能力がないからといって私に苛立ちをぶつけないでほしい」
という意味みたいで、怒っている様子だった
夫が、何か傷ついたのならごめん、と返すと
「うざいのでもう連絡しないでください」と言われそれきりになった
夫は目立たないタイプだけど
実際に仲間で遊ぶときの連絡などをほとんど一人でやっていた
それでもう、みんなが同じ場所に揃うことはなくなった
私はまたみんなで遊べたらいいのにと思っていたけど
姐さんはこの間、仲間を二人ほど飲みに連れていき
夫の悪口を言っていたらしい
「結婚したら変わってしまった」とか、そんな内容
私のことも言っているんだろうな、と思うと
彼女の悪口の言い方がどういうものかよく知っているのでとても悲しくなる
夫は、あれは変わらないから放っておくしかない、と言う
姐さんは社交的で明るい人なので
きっとまた別のグループを作って楽しくやってると思う

このスレを読んで、いずれは付き合いきれなくなったのかな…と
自分をなだめることができる気がしました。
チラ裏ですね。ごめんなさい。

しかもあげてしまってごめんなさい

>>57-58
そのくらいで自己愛と縁が切れたならラッキーと思う事にしておいた方が良いよ
ダンナさんが仕切を入れてたなら、自己愛が完全に離れた頃を見計らって
仲がいい人から少しずつよりを戻していけばいいよ
少し時間がかかるけどね

自己愛がやってる事は大抵周囲の人もうすうすは気付いてる物だし
向こうを信じる人とは残念だけどご縁がなかったって事で

額に自己愛
ってかいといてほしいよね。
猫かぶるから始末が悪い。

>>59
ほんと同感。この程度で済んでよかった。
仕切りとか悪口とかも嫌だけど、
１人で悶々と考えた事を後でメールしてくるっていうのが、
自己愛らしい陰湿さでぞっとするね。

>>57
ひょっとして後でお仲間か本人から何らかの申し出やお誘いがあったとしても、
さりげなく断った方がいいと思います。
自己愛が１人いるだけで全体の人間関係がおかしくなるので、
そういうとこに関わると時間とエネルギーの無駄どころか、
精神にダメージ・体調まで崩す・・という経験した人がここには沢山います。

>>59
取り巻きの中に惜しい人物がいたりして〜
『向こうを信じる人とは残念だけどご縁がなかったって事で 』と思えるように
なるには時間がかっかた。

本当に回復したいなら捨てるしかないのだろうが。
自己愛性の息のかかった人物がいると本当に不快だしやっかいだしね。

いやほんとに。
私も仲間を捨てるのが惜しかったし、責任とか要らんこと考えてしまって
ずるずる我慢してたんだが、鬱とパニック障害で撃沈した。
それで逃げれたから結果的によかったけど。

症状が激化したきっかけは、本人からの攻撃じゃなく、
自己愛性の息のかかった人からの意見や何気ない一言だったよ。
あと、周囲がわらわらと同調する様子とか、
自己愛性の強弁にひきずられる様子とか、
その時自己愛性がこっちを勝ち誇ったようにチラ見る低脳面、
見てるだけで体調がおかしくなりそう。ていうかなった。
北○○ってあんな感じじゃないのかな。

ＫＤＤＩのマイラインの勧誘が来て。

あー、わけわかんないからいいよ、やって。

翌月、ＮＴＴのマイラインの勧誘が来て。

あー、わけわかんないからいいよ、やって。


なんだこいつは…と思った。

自己愛の嫌がらせに対して最初は怒ってたんだけど
そうすると自己愛の取り巻きからの攻撃が増す。
私が怒れば怒るほど、自己愛が被害者ぶれる材料になるから。

最初は仲悪くなかった、取り巻きとの仲を裂かれて
疲れていたのもあって今度は自己愛を無視することにした。
何されても徹底無視。
かなり頭にくるし、あまりにも酷くて一回爆発したこともあったけど
そうすることで逆に自己愛の酷さが周囲に示される形になった。
でも自己愛はそんなの気づいてないでピンピンしてるんだけどね。

もう自己愛と遭うことはないだろうけど
でもやっぱりあの時我慢しないでこういっておけばよかった･･･とか
今更になって自己愛の回りくどい嫌がらせの意味に気づいて
頭にきたり。でも時すでに遅しです。

無視しようが対立しようが自己愛が自分を改めることはないし
たとえ一度失敗しても、周囲がおかしいっていうことで自分を慰めて
また復活する。
それが納得いかないんだよね。
そうしようもないのはわかってるんだけど。
自己愛にはタゲられたら最後な気がする。

↑下から二行目、そうしようも、じゃなく
どうしようも、が正解です。
ごめんなさい･･･。

ああ、タゲられたら最後、って分かるよ。
私なんか仕事の都合上自己愛とつねに組まされた。あの時点で終わってた。
みんな自己愛のややこしいことはゴミ箱に放り込むみたいに私に押し付けてくるんだよね
自己愛と接するに適切な距離感が取れなかった。
自己愛は自己愛で、もっといい人と組みたい、みたく思っていたようで、意味不明
こっちからねがいさげなんだけどねぇ
頑張らなきゃ頑張らなきゃと思いながら追い詰められていったよ。
逃げないといけないんだよね
自己愛の狂いっぷりに巻き込まれてこちらが荒廃してしまう前に。

悪質な取り巻きは
目立つ自己愛を御輿に担いでいる
悪質かつ無責任さの強い（自己愛は基本的に無責任だが）
自己愛だから。

>>63
自己愛があなたをタゲにしているときに
今度は取り巻きを見ているといい。
勝ち誇ったような、なんかホッとしたような表情をしているよ。

相手が自己愛かどうかは分からないけれど、愚痴らせてください

・精神的な病気に罹った知人がいるのだが、
会う度に苦しい、理解が得られないといった愚痴めいた話ばかり聞かされる。
・こちらから振った話を無理矢理自分の話に捻じ曲げ、
気のない返事をしようものなら、怒らない代わりに黙り込み、不機嫌になる。
・仕事が上手く行かずに職を転々とし、その度に自傷行為や病状悪化して
メールや電話で相談されたりするけど、肯定意見を言わないと
でも・・・だけど・・・と延々と話がループする

もう長い付き合いだけど、正直こっちがおかしくなりそう。
こっちから連絡を絶つと「手首を切った」とか「薬の過剰摂取をした」とかいうメールが
届いて('A`)となるし、相談もなにも人の意見を聞き入れる様子もないし、
かといって、ビシッと事実を突きつけて思い詰められたら・・・と考えてしまう。
どうにも耐えられないので暫く距離を置こうと思ってますが、
そうすると今度は自分に来てた分が他の知人に向けられそうで心配です。
トドメの一言をぶつけられたらどんなに気分爽快だろう・・・

>>69
それは多分ボダ（ボーダーライン＝境界性人格障害＝自己愛の裏返しみたいなもん）ですね

ボダの対処も基本的に逃げるが勝ちだから
少しずつでも離れた方がいいですよ
ボダの死ぬは相手を脅すための嘘だから気にしなくてＯＫ

メンヘルに被害者スレもあるから合流するといいかも
境界例(ボーダー)被害者友の会part45
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1143443428/

彼女が自己愛である可能性があるかどうかお聞きしたいのですが。
彼女Tさんは５年来の知人。４０代前半。既婚で子供なし。
私は彼女より３歳年下、既婚子供一人。

第一印象はプライドが高く個性的でさばさばした面白い人。
あるサークルで親しくなって、徐々にいろいろと話すようになりましたが、
ある日の夜突然電話で
「私、Sさんに対してイライラするんだけど。Sさん（共通の知人でサークルの講師）が
あなたのことを評価していることに嫉妬しているのかな？」
「は？」私驚愕。強く否定し「あなたの方こそ評価されている」と言ってなんとか丸くおさまる。

その後の言動からも、かなり嫉妬深くなぜか私に競争意識もあるらしい‥という印象を持つも、
彼女から周期的に積極的なコンタクトがあり付き合いは続く。
するとそのうち、「主人が子供ほしいっていうのよ。子供産むつもり」「歳だけれど2〜３人は
ほしい」「はやく母親になりたい」という話をしきりにする。私「まだまだ大丈夫。頑張ってね」

ある日、彼女の友人Mさんと一緒に食事をしているとき、話の流れで
私「Tさんも子供産むことを決めたのよね（＾＾）」
するとMさんTさんに向かって「ええ！？　薬もう止められたの？よかったじゃない」
Tさん一瞬フリーズしてから真っ赤になり「まだよ。どうしてもまだ頼っちゃうのよ‥‥」
Mさん「それで、まだご主人に言ってないの？」
Tさん「言うわけないじゃない！」　Mさん「んーご主人かわいそう・・」　私、唖然。

話によると、Tさんはメンタル系の薬を使っているうちに薬依存症になり、結婚したご主人に
内緒で現在も飲み続けている。その薬を飲んでいるかぎり副作用があるので妊娠はできない、
ということらしい。いったい、あの子供を産む云々の話は何だったのだろうかと思いつつも
深くは追求せずにその日は別れる。その後一度会ったが、子供や薬依存の話は避ける。

２週間後くらいにTさんから突然電話があり
「あなたの言葉で私は傷付いたわ。　私を踏み台にしていたのね？」
「絶対に許せない。そういう人だと思わなかった。今に見ていなさい。」
と暗く低い声で罵られる。茫然自失状態で、私のどの言葉によって傷付いたのか尋ねるが
「わたしが鬱病だったことで嫌みを言われた」というばかりで、具体的に説明してくれない。
しかしあまりの執拗さに、本当に彼女を傷つけてしまったのだと思い泣いて謝り
「がさつな私はあなたのような繊細な人とは付き合えない」と伝えると、
「私は傷つけられても、あなたとはずっとつき合っていくわよ。」
そのすぐ後に、彼女から何も書いてないカードが送られてきました。

彼女が恐くなりサークルを休んでいると、そのサークルの知人（これは最初にTさんが、
あなたを評価していると言っていたS講師）から電話があり、ちょっとTさんについて伺いたい
と言われる。話を聞くと、Tさんからぜひ話したいことがあると言って呼び出され、
私にものすごく酷い仕打ちを受けた、という話を喫茶店で延々３時間も聞かされたとのこと。

その糾弾があまりにも一方的な感じを受けたので、あなたの方からも話を聞いておきたいと
Sさんが連絡をくれた次第。で、SさんにTさんとのいきさつを話し、それ程激怒させる原因が
どうしても思い当たらない‥と言うと、Sさんは、Tさんはあなたに子供をつくるといいながら、
秘密にしていた薬依存の話がバレてしまったため、プライドが傷付き錯乱したのではないか、と。

突然の電話で罵られたことと、関係ない人をわざわざ呼び出して、延々と私の悪口を喋られた
ことに対するショックから、今だに立ち直れません。
半年前のことですが、こういう経験は生まれて始めてです。
検索で自己愛を知り、何か彼女と共通するものを感じたのですが、どうでしょうか。　

本当に納得できない出来事で、今だに引きずっています。長文失礼致しました。

多分そうじゃないかなー

1. 自分は特別重要な人間だと思っている。
2. 限りない成功、権力、才能、美しさにとらわれていて何でもできる気になっている。
3. 自分が特別であり、独特であり、一部の地位の高い人たちにしか理解されないものだと信じている。
4. 過剰な賞賛を要求する。
5. 特権意識を持っている。自分は当然優遇されるものだと信じている。
6. 自分の目的を達成するために相手を不当に利用する。
7. 他人の気持ちや欲求を理解しようとせず、気づこうともしない。
8. 他人に嫉妬をする。逆に他人が自分をねたんでいると思い込んでいる。
9. 尊大で傲慢な態度、行動をとる。

話を読む限り、このうちの
２、５、７、８、９は当て嵌まりそうな気がする。
それと、被害妄想で自分の都合のいいようにしか解釈できないとか
他の人格障害も伴ってそうな気がするけど。

>>71
自己愛性の匂いプンプンだね。
＞本当に納得できない出来事で、今だに引きずっています。
これは自己愛性からのモラルハラスメントを食らってる状態なんです。
この奇妙な感情は被害を受けた人しかわかりません。
このおかしさに気づいたら離れるしかありません、というか早く逃げろ！です。

自己愛性人格障害者は同一性障害を持っていて〜
やってること（行動）といってること（言動）が180°反転、乖離していても
そてが〜理解できておらず〜当然だし〜なんら問題ないという思考回路をもっています。
歪んでること自体が理解できていません。
なので医者でさえ治せないという話になりますね。

キーワードは『自己愛性人格障害』『モラルハラスメント』です。

>>71
なんにしても残りの縁もぶち切ってしまう方がいいね。
どの人格障害かは特定できないけど、どれか・あるいは重複だと思うよ。
ショックをひきずる気持ちってとてもよくわかる。
でも、相手は普通の人じゃなくて基地外だったんだなあって、
被害に合ったのは不可抗力だったって、これから徐々に納得がいくと思う。
断言しますが、この人は基地外です。

>>73
レスありがとうございます。

４.　過剰な賞賛を要求する
というのも当て嵌まるかもしれません。

誰かの世話を親身になってしてあげたという類いの、聞かされた人が褒めざるを得ない
ような自慢話が多いです。知らない人ばかりなので確かめるすべはないのですが。

>>74　>>75

レスありがとうございます。
彼女の行動に対する怒りを押し殺して、これ程人を傷つけた自分はよほど無神経な
人間なのか、と自分に責任を向けても納得いかず、とても苦しい思いをしてきました。
人格障害、モラルハラスメントというものがあることを初めて知り、皆さんのお話を
伺ってとても救われました。感謝致します。

サークルはその後行っていませんが、罵倒の電話から３回彼女から電話があり
（それも何もなかったような朗らかな声でです！）、また会いたいと言うのですが、
電話を持つ手も震えてしまい、全て忙しいからと断っています。
今後いっさい会うことをやめるつもりですが、断り続けることでこちらの
気持ちが通じることを祈るのみです。
面と向かってお付き合いをやめたい、というのは今の時点では恐くてできませんので。

うちの自己愛父が
今日から胃がんで入院。
ここまで、大変だった。

まず、自覚症状が出ている（冷たい食べ物が飲み込めない、胃のむかつき
強い口臭）のに医者に行かない。
父の恩師に説得されてやっと病院に行くも
いきなり胃カメラは飲みたくない。
胃カメラ飲まないと診断下せないのに。
で、診断が下りる前からセルフでガンと判断して
家族の同情を買おうとする。
全ての行動を家族にやらせようとする（これは前から）のを
みんな言うことを聞かないでいると
（自爆して自己愛とバレたため誰も聞かなくなった）
泣いたり、わめいたり。
家族の仕事の内容にどうでもいい邪魔をいれて
放っておくと「死んでやる」
症状が出るからやめとけばいいのにいつも以上に
冷たい食べ物、飲み物を欲しがり、案の定食べられない、飲めないで
残す。

医師も父の対処に困っている様子。
まあ、うちの家族はとりあえず
入院でひと段落はついたわけなのだが。

にしても、自己愛は当事者意識ってのが
全くないね。
自分の病気ですら人を操作するために使おうとしたり
治療につながる行為を拒否したり。
今更、呆れました。

>>77
目に浮かぶようだ。大変だねこれは。
こっちは妻が病気になってしまった自己愛父なのだけど、
落ち着くまで意味不明なことの連続だった。
異常な熱意のおせっかいを押し付けて病人をくたびれさせるかと思うと、
自分のことしか考えてない冷酷な本心を暴露したり。
なのに人前では夫婦愛を歌い上げて、内情を知ってる家族をぞっとさせる。
そういうのもまあ一通り落ち着いてこっちも慣れてきて、
今は感謝しろと怒ったり、褒めろとすねたり、病人に対してだだっ子のように要求。
周囲は淋しいんだよと好意的に見るけど、そういうんじゃないって家族は知ってる。
それでも「お父さん本人が病気になるよかマシだ」と母は言うね。
確かにそうだ。

>>77>>78
本当に目に浮かぶ。うちの場合、母が自己愛。

自己愛が病気や怪我した時ほど、困るときはない。
ほんとの怪我や病気ならともかく、たいしたことないのに
死ぬほど大げさ、周りに手を煩わせることに命をかけてるのか、っていうほど。

頭の限りを使って、用事をつくって家族に依頼する。
出来る限りかそれ以上のことをしてあげても、
これだけやっているのに、第三者には「誰も何も世話してくれない」と
吹聴しまくり、同情をかおうとし、

もちろんだけど、父や私が病気や怪我にみまわれようが
「なんて自己管理がなってないんだ」と永遠の説教だけして
自分は、これっぽちの手も動かして世話するでもなく、イライラと
「忙しいのになんで病気すんの」とばかり。

こういったら、悪いんだけれども、、
家族の一人が自己愛でも、それ以外の家族で
「おかしいよねまったく」って気持ちを分かち合えるならまだうらやましい。

父はよくも悪くも、仏というか賢いというか、母とは長い時間を共にせず
短時間一緒にいる間は全てを諦めて許容しており、
むしろ、母の行動力と意志の強さやセンスを自分にないものとして買っているので
（母はアート系の仕事。割と名誉な仕事もしており、ボランティアもしている笑！！）

自分は一人っ子で、父にも母の文句もいえず、
母はいくら私が尽くしても周囲に「何もしない娘、自分は良い母」と言ってまわられ
どもったりして対人恐怖なんだけれど、
「確かに自分のように社会不適応なやつより、母みたいのが生産的建設的なのかも」
という気がしてきて、死にたいほど鬱だよ

ごめん、気づいたら自分の話ばかりしてる私も、自己愛（自己実現失敗版）かも

>自己愛が病気や怪我した時ほど、困るときはない。
>ほんとの怪我や病気ならともかく、たいしたことないのに
>死ぬほど大げさ、周りに手を煩わせることに命をかけてるのか、

自己愛は自分のことしか興味がないので↑こうなるらしいよ。
『良心を持たない人たち』にも描かれてるよん。

>>81
読みました！！ためいきがでるほど、そのままでした。
ちなみにこれから「モラルハラスメント　人を傷つけずにはいられない」っていうのを
読もうと思ってます。。
それから「平気でうそをつく人たち」っていう本も非常に参考になりました。

ってか、自分にはもっとACの本が必要なのかも、と思いつつ。

>>78
家は母が自己愛で父が癌になり同じような光景が展開されましたよ。
瀕死の父が闘病している病室の前で
「お父さんが死んだら遺産は全部私がもらうんだからあんた達放棄しなさいよ！」
と本人に聞こえかねない声で私達兄弟に言ったり…。
思い出しても吐き気がします。

今は父は亡くなり母とは別居していますが、
年を取ってきて不安になったのか最近家に押し掛けてくる事が増えました。
どうあっても家では看たくないので、兄弟で放り込むグループホームを探しています。

>>78
お母様のご病気、早くよくなるといいですね。
病気なのに振り回されて
>「お父さん本人が病気になるよかマシだ」
とは…。
本当に自己愛は厄介ですよね…親でも…。

>>81
入院前日に父が兄弟を呼んで
「話がある」
大体、行動が読めたので私は行くのを拒否しました。

今日、弟にどんな話だったか聞くと
「オレは死ぬかもしれない。…（このあと延々ドラマのセリフみたいなの続く」
だったそうで。
母が医師に言われたこと（転移をして全身にガンが広がらない限り死にません。
それを調べるためには検査が必要です。検査に協力してください）
を言って終りだったようだ。

今日から検査なのだが
それを言われただけで父は病院からうちに
長電話をかけてきた。
でまたぞろ、関係のない家族の仕事の話を延々…。
母は仕事があるのに
病院に行かないといけなくなった。

最近出所した戸塚ヨットスクールの人って自己愛っぽくないかな？
・自分が正しいと思いこんでる
・これはこうなんだと決め付けばかり
・自分の意見が分らない奴は馬鹿だ的態度
・いつも周りを見下すようなニヤニヤ
・他人の意見を受け入れない（ひどい時には「黙ってろ」）

>>73
の書きこみのうち８以外は全て当てはまってる気がする。
どう思いますか？

戸塚の被害にあったの？

すまんアド間違えました。
http://gonta13.at.infoseek.co.jp/newpage232.htm
この事件の主犯格の女「原田」は自己愛決定でよいですか？
自分の気持ちを伝えれないからと電話で別人を演じて相手に信じ込ませるとは
キングオブ自己愛っぽいね。
対人操作の究極体だな。

その女の被害にあったのか？

自己愛にもマルチにも放置が最良かと。

>>88は
メンヘル板でも同じものを貼ってるよ

なるほど

自己愛親のこともあるが、無力感や自己嫌悪でつい沈んでしまい
なんとか自前の「自信」というものを身につけなきゃいけないと思っているけど、

うっかり他の版（運勢などが話題）で「落ち込んだ状態」の話を書きこんでしまって、
あたりまえだけど、ネガティブだとつっこまれ、
明るく切り替えて書き込むと、それほど悩んでないないのでは？とつっこまれ、

なんか全部そのとおりな気がしてきた
ネガティブ　かつ　自己嫌悪っていうほど反省してないんだろうな自分　もう寝よう

戸塚は俺も思ったよ

ワイドショーのパネリストＶＳ戸塚の討論だったんだけど。
ＴＶ用っての差し引いても生々しいものは伝わってくるでしょ。

このスレでたまにタレント話がでると注意するひとがでるが、
そういうバランス感覚は大事だとしても。
だからこそ、「タレントだから語るのに意味がない」と決め付けるのも乱暴だ。

有名人はみんなの話しやすい共通項でもある。
対象にとって害があるとするならそれは有名税だね。

>>95
確かに被害にあったという本人しか知らない人間のことを自己愛だと
断言されても他の住人は確認の仕様がないよね。

有名人ならこいつがどういう理由で自己愛っぽい（断定はできないにしても）とか
いう議論はしやすいと思う。

ちなみに俺の中での自己愛有名人
・細木和子、江原なんとか（占い師？）、戸塚校長、堀江貴文、アントニオ猪木
田中真紀子、マラドーナ、松本人志、横山やすし、ダイアナetc。

理由は>>73の８つのうち、それぞれ５個は当てはまると思う。
もちろん俺の主観です。
天才タイプでカリスマ性のある人というのが特徴として表れてる感じ。
世の中に上手く取り入れば大物になれるんだろうか。

>>93
メンヘル板の毒親スレやＡＣスレだと自己愛の親持ちの人が大勢いるから
お互い共感できて疲れや辛さも少しは和らぐかもよ
一度来てみたら？

>>96
私の場合は松岡修三と新庄剛志かな？

スポーツ選手って
多いよね自己愛。

有名人対象の話題に関しては、扱い方と過熱度合次第かも知れないね。
TV番組のような作り物でも「この場面における、こういう発言は自己愛的だね」なら
多少は参考になるかも知れないけど、
自己愛かどうかの判断下す材料としてはどうかなあ、って疑問を感じる。
有名人の姿は、TVやメディアの意向・利害によって、あるイメージを固定付けられるよう
「作られた（作り変えられた）姿」の可能性があるわけだし。
ある目的のために、本人自身が普段とは違う姿を見せる場合とかもあるだろうし
（スポーツ選手が好成績を出せるよう、自分を追い込むためにビッグマウス的発言をするとか）。

加害者が自己愛かどうか確証を得たいというより、
自己愛（の疑いが強い）人間との付き合い方・対応法に悩んで
このスレを利用してる人にとっては、『実際にこう接した結果、こんな事態に陥った』って
経験に基づく話の方が参考になると考えてる人がいるんじゃないのかな。
こういう話題だと有名人を題材にするのは難しいし。
生きてる以上、他人と永遠に接さないことはできないわけで、
どこか他へ行って、また自己愛と遭遇したらどうしよう、なんて思ってる人だと特に。
あと、加害者側は、被害者の逃げ道・選択肢を封じ込めてジリジリ追い詰めていく分、
深い傷を長期間負うし、あの独特の傷は遭った人にしか分からない心情があるからね。
それを分かち合いたいって人にとっちゃ、有名人の話題が延々続いて過熱した場合は
スレに書き込み、ROMしにくいとか、｢ここって何のためのスレ？｣って思う人が出るかも、と
思ってる。（いつもじゃないけど、このスレはなぜか有名人の話題が過熱することがあるし）。
こういう人にとっては、有名人がどうなのか知ったところで、何になるわけでもないだろうし。

有名人の話なんかどうでもいいよ
なんの参考にもならない。

同意
噂板に行けばいくらでもそういう話できるよ

有名人が自己愛でもなんら問題ない。
自らにふりかかってる火の粉をなんとかしたい。

うちの母親がそうなんだけど
自己愛の人間ばかりになぜか好感を持ってしまって
近づけてしまう人っていません？

被害者スレで有名人の話が出てきて
イライラしてしまう人って
自分が好感を持っている人間が自己愛を指摘されることが
多いからって人もいると思う。
（うちの母親は細木やら美輪やら江原やらが大変好きだし
新庄、松岡なんかも好き）

5人の遺体が発見されて、娘殺した事件の母親の生い立ちが、さっき、テレビでやってたけど、
もろに、自己愛性だった。若いころは美人でチヤホヤされて、知人からウソついて多額の借金しまくって、
利用できる人はとことん利用して、利用価値がなくなると切り捨てて排除。娘もそうやって殺したんだろう。
コメントしてた犯罪心理学の先生も「パーソナリティ障害ですね」とコメント。
自殺した息子もこの母親の身勝手さの犠牲者だったんだろうな。
この事件は謎だらけだけど、元凶は母親だな。家族関係も複雑だし。

邪悪な自己愛性の被害者に合掌。

>>104
それはどこTVなんだろ？　
ザ・ワイドはショボかったな。

>>103
好感は持ってないんだけど、自己愛やボダに寄り付かれることが多いです
無意識に自己愛の機嫌を取る言動をしてしまうからじゃないかと思うんですが
寄ってこられたら迷惑どころの騒ぎじゃないので
愚痴らせてもらうのと上手く追い払う方法はないものかとここのスレに来てる次第です

>>106
自己愛、ボダ共にスルーするのが寄りかからせない方法。社交辞令が通用する相手じゃないし。

自己愛ってＳだよね？
Ｍの自己愛なんているのかな？

170 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2006/05/05(金) 21:27:24 ID:R+LXjdhC
自己愛ってＳだよね？
Ｍの自己愛なんているのかな？

GJ!

>>106
無闇矢鱈にはっきりした言動の人について
第一印象がよかったりしませんか？

あと、そういうはきはきモノを言う人が
不意に涙を流したりしていると
ついつい同情したりしませんか？

うちの母親はその口です。

なんか依存的なんですね。
で、頼られるとイヤと言えない。

すごく遅くなってしまいましたが>>57を書いた者です
レス下さった方ありがとうございました。
>>59
仲間うちで特に仲の良かった子とはなんとか付き合いが続けられそうです
またみんなで…っていうのはもう考えないことにします
>>61
実は既にお誘いを受けていました
最初は「何日の何時に○○で飲み会しましょう」というような全員宛てのメール
次に夫宛てにまた意味不明のメール
「あなたの皆に対する気持ちも想像しました」
「あなた方夫婦が出席してくれるなら私は途中で帰ってあげます」
みたいな事が書いてありました　夫は返信せず。
すると仲間うちの男性を通じてお誘いがありました
その人は夫の職場の後輩
「どうして連絡しないんですか？　姐さん困ってましたよ」
みたいに仕事の用件のついでにいきなり言われたようです

自己愛がどういうものかは他のサイトで調べたりして
理解しているつもりでいましたが
ターゲットを定めて追い詰める、といった行動パターンの具体的な例は
このスレで初めて知りました。
今回の場合私よりも夫がタゲだったんだと今になって思います
姐さんから変なメールをもらったり職場で急に姐さんの話を振られたり
その度に夫はちょっとへこんでいました
「また元通りにみんなで遊べたらいいけどね」とか自分が無責任に言っていたのも
夫には負担だったかもしれません
これからは気をつけたいと思います

自己愛の度合いが何かをきっかけにひどくなる、ということもあるんでしょうか
姐さんは自己愛の傾向が元々あったかもしれないけど
他人を利用したりする人ではなかった気がする　以前は
また以前の程度に戻って仲良くできないだろうか…
とかちょっと思ってしまう自分は甘いんでしょうか

>>112
>自己愛の度合いが何かをきっかけにひどくなる、ということもあるんでしょうか

自己愛は自分の能力が凄いと思い込んでいるけど、年を取る度に美しさや体力も当然
衰えていくわけだけど、自己愛は若い時の自分にしがみつく傾向がありますね。
重症だと、酷くなるようです。

また自己愛を含めて人格障害自体は何かのきっかけで表面化してくることはありえます。
例えば失恋した後に、人つきあいを避けるようになったとか。こういった行動は一見人格障害
に取れるような行動ですがこれはこういった行動の原因が理解できて一時的にトラウマ状態で
行動してしまうのは”心因反応”と呼びますが。

元々性格に偏りが本人の根っこにあって、失恋をきっかけにその偏りが激しくなった場合は
人格障害です。話がややこしいですが・・・・・・・・・

知ってる自己愛は・・・
父親の死をきっかけに爆発して増長した。

とあるショボイけど上場企業の創業社長の父親を亡くし（心筋梗塞で突然ポックリ）
から〜自己愛性が爆発したな。
遺産相続するも賞賛とか威厳も名誉も相続できと思ってたのか。。

それか自分の中の『偉大で絶対的な父』という依存先を亡くして防御的に
自己愛を肥大させたのか〜わからんが。

>>112
夫がそういう状況なのに
自己愛含むグループにすがるあなたに
自己愛の芽が見えてしまうのだが。

夫の様子にそこまで気付いて
自己愛との付き合いが
嫌な気分にならないんですね。
あなたが鈍感に見えてしかたない。

>115
同感。

ただ、>112さんは気がついたのが遅かったので仕方ない部分もあるかな。
でもね、身近な人に理解されないって一番つらいのよ。
夫が大事か仲間が大事かなんて普通の関係なら思わないんでしょうけど、
自己愛が絡んだ場合は普通じゃないんで、夫婦して逃げたほうが後先楽と思う。

言いたくは無いけど、自己愛は>112さんが自分を切れないのをわかって
ご主人をターゲットにしてるように見える。
「私と奥さんは仲がいいのに、なんで夫であるあなたは私と仲良く出来ないの？」
って罪悪感を植え付けてるのよ。
こうなると、ターゲットになったご主人はつらくても、自己愛の手の内から
逃げられないな。
これって夫婦ともにバカにされてるんだけどそれでもいいのかな。

>>116
カップルの片一方をターゲットにして
カップルの仲を不安定にする工作をしていた
自己愛上司ってのを目撃したことがある。

まあ、このカップルの場合
社内でもいちゃついて、嫌がる人もいて
あまり賢くない付き合いをしていたのだけど。
そういうスキをついて
自分の支配下にこのカップルを入れようとしたみたい。
あと、ただ単に脳天気にいちゃつくカップルに
ジェラシーがあったのかもしれない。

自分が知ってる自己愛は
穏やかで周囲から羨ましがられる夫婦に波風を立てようと必死だったよ

タゲられた夫婦は特に金持ちでも貧乏でもないけど
仲が良くて周囲からお似合いのカップルって言われてて
自己愛（逝き遅れ♀）は夫の方に言いよったり
妻に夫が浮気をしているって嘘を吹き込んだり
周囲には「あの夫婦ってアレよね…」なんて言い方で
前スレにでてた「言わない嘘」を駆使して潰そうとしてた

一時は雲行きが怪しくなったけど
２人とも自己愛がおかしいことに気付いて団結したんで自己愛が自爆したよ

>>112
自己愛と取り巻きは捨ててダンナとしっかり手を取ってがんがるのが賢いと思うよ
揺さぶりに負けるな

>>112
>自己愛の度合いが何かをきっかけにひどくなる、ということもあるんでしょうか

外見上、ひどくなって見えることはありますね。
こうしたいと思ってたことが挫折すると、
他人を利用してでも何とかしようと必死になり
結果的に自己愛の本領を発揮してしまうから。

自己愛はあなたや夫さんを思ったように取り込めないのが不満で、
なんとしてでも思い通りにしようと必死に「本領発揮」してる最中か、
それも不発に終わりそうなので後足で砂かけてる最中か。
いずれにせよ「自己愛が悪化」したんじゃなく、
必要があって本気出してるだけなんで、
今後直るとか収まるとかって問題じゃないですよ。

あねご的存在らしいですが、その人普段は一体何やってんのかな？
まともなことにエネルギー使ってる人？
私も思い当たるんで自分への反省として書くのですが、
まだ自己愛の影響下にある間は自己愛が実際より大きく見えたり、
自己愛の仲間に入ってないと何かダメな気がして仕方がない。
でも冷静なジャッジを取り戻すと「自分どうかしてた？」って思いますよ。
118さんに同感で、無視してれば
そのうち自己愛がコケるのを風の噂で聞くことになると思います。

すいませんあげちゃいました。

>>116
読んでたら思い出した。
実はこちらでも夫婦両方で取り込まれた人が何名かいるのですが、
やはり自己愛と縁切りするのは困難みたいで長年ズルズルしてます。
片方だけやられた人が挨拶もしないくらいスッパリ縁を切って
元の生活に戻っているのとは対照的です。

自己愛はこういう夫婦タゲ家庭を何件かキープしてて、
上がり込んで時間潰す場所として今も便利に使ってる模様。
自己愛はこういう家庭のことを「問題のある家庭だから自分が行けば相手は喜ぶ。
その自分しか知らないことだが、実は旦那は〜で奥さんは〜で子供は〜（世間体の悪いこと）」と言いふらしてました。
ほんと、夫婦ともどもバカにされコケにされてるとしか思えないです。

>>112です
いろいろと思い当たるお話があって今更怖いです

私の書き方がおかしいせいで誤解させてしまって申し訳ないんですが
>>57に書いた、昨年末に夫がキレた件をきっかけに
私と彼女の間の連絡は一切ありません
>>112に書いたような一斉送信メールと夫への謎メールが届いたぐらいです
昨年末の件も私が関わらなければ起こらなかった事なので
もしかしたら彼女の主なタゲは私で
取り込みたい対象が夫だったのかもしれません　判りませんが
とにかく私たちとしては昨年末で既に逃げきれているつもりでいます
陰で何を言われているやら、と考えると辛い気がするだけです

ごちゃごちゃしている当時は夫婦して愚痴こぼし合ったりしていましたが
夫は愚痴ったら落ち着いたみたいです
知らない町に嫁に来て何かとお世話になった人だ　と認識してた分
私のほうが少し引きずってるようです　
読んでくださった方　ありがとうございます

皆さんのレスを読んで思い当たったことがいくつかありますので
そのことを次のレスに書いて終わりにしたいと思います

自己愛がひどくなる？きっかけのこと。
>>113さんのお話にある通りなんです。きっかけもおそらく失恋です
相手の男性との連絡に私が何故か使われたりしました
でも私なりに真剣に助言したりすると完全スルー
失恋まではあんなに偏った人ではなかった気がするんですが…
でも失恋自体がショックというより、相手男性にも取り巻きがいるらしく
その影響で関係がダメになってしまったのが辛かったみたいです。

夫婦に波風立てようとすること。
仲間うちの別のカップルで、そういうことがあったそうです
とある女子が飲み会で「彼氏とうまくいってない」とこぼすと
姐さん「今すぐここに呼び出せ！」で、カップル並べてお説教。
言い分も聞かずに男のほうばかり攻撃して険悪な雰囲気に。
その場にいた夫は必死になだめたそうで
「あれは別れさせようとしてるとしか思えなかった」と言ってました
彼らが結婚を決めた後も姐さんは「○○君（その彼）とならいつでもオッケーだから」等と言い
冗談にしてはどうなんだそれ、と思いました

普段何やってる人か、というと。
親御さんの経営している会社でお仕事しているそうです
最初の頃、仕事の話をする口ぶりなどから
バリバリ働いているかっこいい女性　というイメージを持ったのですが
夫にそれを言うと「あちこち勤めてたけど続かなくて実家に戻ったんだよ」
と聞かされて驚きました

はじめのうちは「姐さんって自己愛っぽい人だったな」と思って軽く書き込んだのですが
あんまり他の方が挙げる例とかぶる事柄が多くて怖くなってきました。
>>119さんの言っているとおりなんですが、
姐さんの相談に乗ったり気晴らしに付き合ったりしてお世話になった恩に応えたい、
とほとんど必死だった自分って何だったのかと　最近は思います

でも自爆はないんじゃないかと…
とても社交的で明るい人、に見える　ので
きっとまた新しいグループを作って仕切っているだろうと思います。

長文すみませんでした。

>122

自爆はありえないって書いてるけど、自己愛の人ってものすごく狭い世界に
生きてるからありえますよ。自己愛の人の親の会社って地元なのかな？
あなたは夫さんの地元に来た人？
それを考えたら、地元で色々やらかしていて、そういうのを知らないあなたを
取り込もうとしたのかもしれないなと思いました。
自己愛の人は、新しく知り合う人は取り巻きにしようとがんばるからです。
そして、色々と知っている夫さんは自己愛にとって邪魔な存在。
あなたが気がついたとすれば、またボロが出たんでしょう。
気にする事はありませんよ。他にも被害にあったことがある人が
地元ならばたくさんいると思います。ただ、関わりになりたくないので
あなたの周囲には近づかなかっただけのことです。

>122=112
は被害を受けた直後で、あまり理解できてないから〜『でも自爆はないんじゃないかと… 』
といってると思われ。
落ち着くと>>124がわかるし、必ず自爆するよ。
同じことを何度も繰り返すから。

>>119
>そのうち自己愛がコケるのを風の噂で聞くことになると思います。
これが正論かな。

自爆っていうのはその場限りのこと。
自爆した後でまたすぐ元気になるのが自己愛だね。

私が満身創痍で逃げた直後は、何事もなかったかのように
元気に活躍中の自己愛を見ると萎えたし怖くもなった。
でも冷静に考えたら、最初は上手にだませたにしても、
自己愛が数ヶ月以上、全く嫌われずに済むってことは経験上考えられない。
ならばまた小細工と嘘に汲々とする日々が破綻するまで続くってことだ。
もしそれ以上もったとしたら、相手も何らかの基地外さんってことで、
自己愛の思い通りにはならないだろう。
どっちにしても無限地獄みたいな人生だと思った。
実際その通りになってるらしく、見る度人相が凶悪になってて、
それ見るのが怖いので引っ越ししてくれないかな〜

>>114
自分の加害者(身内)も父親の死をきっかけに悪化、自爆しましたよ。
社会的な地位や財産のある父親じゃなかったけど、
異様なまでに理想化投影してたから、後者だろうね。

おかげでずっと「家族だから」に引きずられて来たのを、すっぱり
ＣＯ出来たので良かったけど、身内で長年な被害だけに後遺症がキツい。
いまだに時折、自己愛みたいなキレ方しちゃうことがあると、友人に
指摘されるもん。すごい嫌になる。

>>127
知り合いの自己愛は、父親が死んだら自分も死ぬと言ってる。
同じように理想化投影。
ただ、父親を切って生き残りそうな気がしてならない。

どんなにお世話になった人でもあっさり切って
「なかったこと」にするのが得意だから。

自分にとって都合の悪い出来事全般

自己愛の本性･目論みを薄々見抜いている様な人間(そう言う人は自己愛と親密な関係になろうとしない)自己愛の悪事を知る人間タゲ。
話されると都合が悪く自己愛の置かれている立場が危うくなるであろう事実を排除｢無かった事に｣するのが自己愛の特徴と言える

自己愛の犯した悪行を(事実なのだが)話した人間を大嘘つきだのデタラメだのキチガイ呼ばわりし
事実をうやむやにする事ぐらいの卑怯な手口は彼らにとって朝メシ前なのだｗ

>自己愛の犯した悪行を(事実なのだが)話した人間を大嘘つきだのデタラメだのキチガイ呼ばわりし
>事実をうやむやにする事ぐらいの卑怯な手口は彼らにとって朝メシ前なのだｗ

実際にやられた。
とにかく私の言ってることはデタラメなんだと周囲に刷り込ませたいみたいで
色んな身に覚えのない悪評をたてられたよ。
私が在日韓国人だとか被差別部落の出身だとか自己愛性人格障害だとか境界例だとか。
信じてもらえないかもだけど、全部かげで言われてた。
とにかくそういう人間だから、私の言うことは間違いだ
自分は被害者なんだと言いたいみたい。
私は関東出身で、まったく在日韓国人の人や部落差別の問題を知らないけど
そういった人たちより、差別発言を平気でするお前のほうが人格に問題があるだろと思った。

その自己愛はあまり自己主張をするタイプではなかったけど、言わないだけで
実はかなり他人を見下してるし、それに何の疑問や罪悪感を持っていないことが
時々かいまみれた。自己愛は隠し通そうとしてるみたいだけど
表情や言動からにじみ出るときがあるんだよね。

>自己愛の犯した悪行を(事実なのだが)話した人間を大嘘つきだのデタラメだのキチガイ呼ばわりし
>事実をうやむやにする事ぐらいの卑怯な手口は彼らにとって朝メシ前なのだｗ

自分もやられたっつーか、さっきもやってやがった
相手も真面目に聞いてる訳じゃなく曖昧に笑いながら逃げる隙をうかがってる状態だからアレだけど、
１人を相手に話してる風を装いながら声を張り上げて周囲中に聞かせようと必死だった

一度自爆してるから古くからいる人は正体を知ってて相手にしないんで
新人に対して先輩風吹かせて操ろうと必死
この時期は新入りが右往左往してるから奴は人集めに必死だよ
早く消えてくれ('A`)

>色んな身に覚えのない悪評をたてられたよ。

私なんて、大学中退という嘘の噂を流されたり、そうかとおもえば、
全く違う大学の卒業(評判はあまりよくない大学）という噂を流されたり、
そのほかにも、嘘の噂は色々とある。

>自己愛の犯した悪行を(事実なのだが)話した人間を大嘘つきだのデタラメだのキチガイ呼ばわりし
>事実をうやむやにする事ぐらいの卑怯な手口は彼らにとって朝メシ前なのだｗ

同意。同じ事をされた。でも、その自己愛本人がやっている事って
証拠が取れたら犯罪。

TVでやっていた「アイメンタルスクール」だっけ？
あの件で、「目的が正しければ手段は問わない集団。犯罪行為に値する手段をとる」
とコメントされていたが、あれをみて、自己愛集団を思い出した。
やっていることは、「人助け」を、名目とした立派な犯罪。
しかも、もともとは、ターゲットが潰れた原因も自己愛にあるのになかったことにしていて、
ターゲットがおかしいと工作するのに必死。

そのうちに、この自己愛集団は、そのうちにニュースになるんじゃないかと思っている。

>差別発言を平気でするお前のほうが人格に問題があるだろと思った。

同意。
♂で、そういう自己愛がいた。
その自己愛♂は、ネットでは、時々ネカマになっているが。

自分もおかしな噂流されたよ。
聞いて笑っちゃうぐらい真っ赤な嘘話なんだけどｗ
自分の知る自己愛、自分で｢頼りにされる兄貴、姐御肌｣だとか｢モテる人気がある｣｢何かと重宝がられる｣とか 本当勘違いした自惚れ発言多いのね。
自己愛男の言動がウザくて 嫌で距離置いたりしてたんだけれど
自己愛男は必死にしがみつく感じで｢反省してますから〜御免。許してまた仲良くして欲しい｣と
口だけの反省 だけどホントは俺は間違っていないと思ってるからまた無神経な発言や問題行動を起こし 私は｢コリャ駄目だ｣と完全に見限ったんだけど

周囲には、自己愛君 私から惚れられて仕方なく相手してたが あまりに酷いので俺から切った。とかほざいていたらしいので
笑いますた 負けず嫌いの強がりなんだね〜ｗ
勝手に言っててよぉ 誰も信じてはないと思うけどｗ
あれを知ってる人達はね

口先で｢人気者の俺｣｢面白いと評判の俺｣

｢いつも女から言い寄られるモテる俺｣ ｢面倒見いいので頼られると放っておけない心優しい俺｣
｢よって、頼りにされる俺は優能なのさ｣
そんな自分に酔って(陶酔)勘違いしてるパターンの奴がいたな〜

実際、自己愛本人をよく知る奴達は自己愛の自惚れ話なんていちいち真に受けて聞いていない。
うわっ。また始まった(-_-ﾞ)あぁ〜逃げてぇ〜 って 俺は思ってたけどね

そういやソイツも女の子からよくフラれてたよ（笑）
ブランド好きの女は嫌いだとか実は好みのタイプじゃないけど性処理利用してただけ…とたいそうな事をぬかすブサ自己愛。
まじウザイ。私他に好きな人いるし、お願いつきまとわないで的に追っ払われる形でフラれたのは事実なわけでｗｗ
ダサ過ぎ

聞かれもしないのに、頑張ってますアピールうざいよね？
頑張ってるんだね〜って言われたいがためにみんな努力しているわけでもないのに。
しかも、頑張ってるというからその内容を聞くと滅茶苦茶だったり、専門的なことも
わかってなかったり。
なにを頑張ってるかさっぱりわからなかった。
自己愛ってみんなそんなイメージ。
成功している自己愛にあったことなかったからかも知れないけど。

頑張るって基本的に自分のためだよな
なのに自己愛は他人にほめられるため
スタート段階でずれてるから努力の方向もずれるのかねえ

人の悪口が多く、常に人の容姿の欠点をあげつらったり、
自分を高めるためにターゲットを落とそうとする自己愛Aがいたんだけど、
その自己愛Aもまた、別の自己愛Bの被害者だった模様。

ここ数年、ストーカーのように直接間接色々と工作してくる救済型ボダ自己愛の被害にあった。
そして、親戚が自己愛性で、その被害に気づくまで10年以上かかった。

こういう経験が長引くと、最近、あの自己愛Aが
あんなに悪口が多かったのもわかるような気がしてくる自分が不安。(私も変わった？）
被害環境の影響って大きい。本当は言ってはいけない事だけど、
デブとかブスとかいいたい気持ちもなんだかわかってしまう。
だって、その自己愛本人がデブだったり、容姿も？？？なのに、
人のことばっかりいっているから、言い返したくなるのもわかる。

人との接し方までおかしくなっている事に気づいたが、
それが、被害の結果だったのかと最近ではよくわかる。
(最初は、自分がなんだか変わっていくように思えたのは、
忙しいからだと思っていたが）

人との接し方がおかしくなっているから、
それを元に戻そうとしているうちに、はや2-3年の妨害。
自己愛は全く理解できない模様。人のことの関わるのはやめて欲しい。
本人は良い事をしているつもりらしいが、状況を悪化させているだけ。
無関係の人間を巻き込むのも、モラハラもやめて欲しい。

>>135
ほんっとそういう男いる。。
特に「確かに第一印象は、好感持たれることもあるのかもしれないけど」位の
ルックスの人に多い。

でも悪いけれど、そのレベルやそれ以上の教養やルックスの男友達もいるし、
自己愛君には、こちらはニュートラルに接していると、
することなすこと「俺の目を意識して見栄をはってるなフフン」という解釈をする。
それでもほっとくと、
自分から軽く誘ってくる。（逃げ道を作りつつ）
こっちは徹底して男友達として接するんだけど、
しばしば自己愛ぶりにイライラーーーーーっとさせられ、

思いっきり君の現実（私は君を何とも思ってないということ）を
突きつけてやりたい衝動をおさえるのに苦労する。

なるべくシレーッと距離を置くようにすると、
今度は、「俺から切った」調に周りにしゃべり、
「彼女にかわいそうなことしちゃったww」なんてくらいの。おいおい。。

それからは、他の人がいるところで私のやることをいちいちいちいち失笑してみせ
かといって自分の意見は、突っ込まれたくないから言わない
例えば部屋も見せない、趣味もみせない。
それでいて、常にも他人（私だけでなく）を馬鹿にした態度をとって
上に立ったつもりでいるらしい。めでたい。

今までの彼女も、私には「自分から切った」風にいってるが
うそつけ。
見栄はるのと男の意地は違うし。現実をみろといいたい。

そういうのとかかわるたび、自分はあんな風に絶対なりたくないなっておもう

自己愛男性の場合。分かりやすいのは
好意を寄せている女性に粘着(しがみつき)し出すとなりふり構わず必死に追い掛けるさまが
女性からすると追い詰められている様で怖くなりストレスさえを感じる女性も多いのです。

この時点で、これまでまともな男性と交際してきた女性なら自己愛男性の事を異常であり歪んだ恋愛感を持つ男性である事が分かるはずです。
一瞬ストーカーやボーダーと似たような事をする傾向があります。

これは自己愛がその女性を自分の支配下(自分を正面から受け入れてくれる相手)に置く為に手段を選ばない為から
嘘や自慢、過去の栄光を延々と聞かせ 自分の知識をひけらかしたり他人を評価し批判するのです。
相手の気を引く為に面倒見のいい所もありますが｢君の為に色々と〜してあげた｣と頼みもしない事までやってみたりするのです。
女性から見れば とても心引かれる相手ではありません。出来る事なら勘弁して欲しいと思うのが普通ですね

そんな自己愛男性から逃げたり交際を断ると 自己愛特有の相手の弱点欠点 真実を少し混ぜながら女性の評価を下げる為にあらゆる悪い噂を流します プライドの高さと異常な自己愛から 俺を見捨てた奴＝地獄に落ちろ 終身刑

自己愛とかボダとかって「対等に向き合う」がわからないんだよな
しがみついて自分に取り込んで支配しようとする
相手が自我のない操り人形になることを望んでる
知り合いでも堪らないのに恋愛なんてとても相手できないよ

自己愛って、爪楊枝の先ほどの、小さな自分の過ちすら認めない。
どんな手を使っても、どんな手間をかけてでも人のせいにする。

そばにいればいるほど被害を受ける。日々大小の責任をなすりつけられ（天気まで）
抗議しようとすると、
即答で、まさに即答で嵐のように言い返してきて
「自分の過失はやむおえなくて、おまえがこうしていたらこんなことにはならなかった」
「そんなことくらいで怒るなんておまえがおかしい（後々言いふらす）」
「はい、私が悪かった、と、サラッと言って流せ」

あまりにも即答で、異常な印象を受ける。気味が悪い。
自分を振り返ったり反省なんかしないと、命をかけて誓っているかのようだ
もちろん人の過失は命をかけてしつこく糾弾する

でも、自己愛とつかず離れずで上手く距離とって付き合えてる人は
たいした被害はないので、
こんな被害を訴えてもわかってもらえないし、
前もって、あらゆる話術を使って、こちらの悪口を言いふらしていて、
後からでもわざわざ電話してでも自分の味方に取り込んでいるので
身近な被害者はどんどんすり減ってくる
無力感に襲われる。
自分がちゃんとしてれば、わかってくれる人も増えてくると信じるようにしてるけど。

エネルギーの全てを使って策略をねるよね。
他のみんなもそうやって生きてる（あるいは馬鹿だから出来ない）と信じていて
「そういうのおかしい」とやんわり指摘しても「いい子ぶるな」
「自分は完全じゃないからぁごめんねぇw」と即・答。
ほんと１秒も考えてみようとしない。

自分で自分を振り返ることを「完全に」「圧倒的に」拒否している。
結局自己愛自身が見捨てられていつも困っていて、
それでもそれも全て人のせい。
目が点だよ。

以前居たところでは
自己愛をフォローする人多かったよ。私がおかしいのかと思ったけど
離れてから分かった
私のほうが我慢強いから、話して分かる方に我慢させておけば
何事も起こらずに済むからだったのね。
関わり合いになりたくなかったんだわ、誰も彼も。
可愛そうに、気の毒に。とは口に出しても、どうにかしようって人はいないものですね。
仕事辞めて正解でした。
がんばって自己愛の相手してあげてください。今後輩がタゲられ中で逃げ回ってます。
あと１０年もたてば自己愛も権力を持つようになるでしょう、そうなったとき、
被害を受けるのは自己愛を野放しにしてきた人たちです。

>>144
全くだ
今の安全を取って最後に何倍物しっぺ返しを食うんだから自業自得だよな

>>144
あまりにタイムリー。自分も昨晩そう思った。

長年自己愛母の理不尽な言動に傷つき消耗しきっていたが、
父に昔少しだけ愚痴を漏らしたら自分が怒られた。５年前くらい。
それからは、それまでよりもいっそう愚痴は誰にも言わないようにしてきた

自分が生まれつきおかしくて感じすぎるのだと。
それにもともと、母が第３者に私の悪口を（事実無根に）
吹聴しまくりまくりなのが何より嫌だったから自分も同じになってはいけないと思い
我慢した

母は毎日毎日４好き勝手、責任転嫁、悪口吹聴に明け暮れているのに、
私がが数年ぶりくらいに昨日父に、たった一言だけ愚痴を言ったら
面倒そうに感じ過ぎだとまた言われ

数年溜めて、たった一度の悲痛な気持ちは一瞬で全面却下でトイレで号泣した
全面的に私の感じ方が悪いと言った。
昨晩はそれで本当に死にたいと思った
あの感じじゃ父まで母のご機嫌取りで「あいつは感じすぎw」というようになりそう。
（今までも聞いたことある）

父だけは心のではわかってくれてると思いたかったし（自分は一人っ子）
父は口数少ない人で
母への不満も口に出さないで黙って耐えて、私にも「そういうふうに大人になれ」と
手本を示してるのかと思ってたけど、
単に母とは長い時間をともにせず、面倒なことから逃げているだけなんだ
訴える私のことも面倒なんだ。

母は絶対に１００治らないから私を矯正して問題から逃げまくっているだけだ

唯一の心の中の味方が消えたと昨日絶望したけど
今朝になったら、絶望がひっくり返って
「本当にひとりで自分を支えていくしかないんだ」「強くならないと終わるだけだ」
というふうにギリギリ切り替えられそうかも。

私だけが１００パーセント悪いと思う必要はない、よね。

>>146
一人っ子なら孤立感は相当なもんだっただろうね。
その切り替えは大正解だと思います。よくがんばったね。
自分が１００パーセント悪いと感じてしまうのは、
自己愛が自分を１００パーセント善いと信じて投影した結果だと思います。
普通の人間関係ならばそんなアンフェアな状況には陥らないよね。

>>147
レスを本当にありがとうございます
それにしても、なんて的確で簡潔なコメント・・・そのとおりで感動しました。

自分は、いざ母の事を人に説明しようとしても、
なんだか上手く言えなくて、
言う前から、なんだかやっぱり自分が悪いような気がしてきたりするほどです。

でも、がんばります。

>>143 >>146
やや状況が似ていて、心情がよくわかる。

> でも、自己愛とつかず離れずで上手く距離とって付き合えてる人は
>たいした被害はないので、
>こんな被害を訴えてもわかってもらえないし、
>前もって、あらゆる話術を使って、こちらの悪口を言いふらしていて、
>後からでもわざわざ電話してでも自分の味方に取り込んでいるので
>身近な被害者はどんどんすり減ってくる
>無力感に襲われる。

全力を尽くして、自己弁護してくるし、はっきり妄想と指摘・説明しても
時間とともに同じ事を叫び続ける自己愛。何度も同じことを主張し続けると
虚実も真実になるとでも思っているのだろうか？
違う自己愛のはずなんだけど、とっている行動は同じ。

ターゲットの事に全身をかけて潰してくる。
大事な時期なので、距離を置きながら、被害を受けないようにしていても
まるでわかっているかのように、わざとなのかと思うぐらいに潰しにかかる。
そして色々な人を巻き込んで、相変わらずの正義心。間違っているという事になぜ気づかない？
何度も何度も指摘しているのに。

しかも、いつも　別人同士を争わせる、そして、自己愛本人は安全な場所にいるというスタンス。
本人の話にもはっきりでてきているが、その卑怯なやり方に全く気づかないどころか、
「こんなに色々な人のことを思っているのに」と。

私も、昨日は、自己愛本人の語るの一連のストーリーを知り、
情に訴えられたり、自己愛本人の考えを知り、いろいろと考える事、思うこともあり、
良い所もあり、私が誤解していた部分もあるのではないかと自問自答したり、
自己愛に好意的な思考・感情を持った。

しかし、一日経ち、「過去数年の自己愛本人の行動」と「昨夜の自己愛の思考」を
照らし合わせたときに全てが一致と言ってもおかしくない状況になった。
つまり、全く自分のしている事がわかっていない。どういうマイナスの影響を与えているかも
全くわかっていない。被害の方が甚大だという事さえ、みようともわかろうともしない。

自分の「理想」を語っているだけ。その理想がターゲットを潰しているのに。

大事な時期なので、一切の遠隔操作対人操作はやめて欲しい。
とりまきも一切巨力するのはやめて欲しい。

褒めてもらったのかな。ありがとう。
でも同じ経験者だからお互いわかるんですよ。
知らない人に説明するのは不可能に近いですね。
何といっても親子なんだからとか言う人が殆どで、
じゃてめえ自己愛の親もってみろよとキレかけたことが何度もあります。
こんなことで新たに孤独感感じるのもバカらしいので、
経験者以外には説明は無理なものと最初から諦めといてくださいね。

誰にでも共通して理解してもらえることは、
「あの人は親を本気で避けてる」ということと、
「どうやらその親は困った人らしい」というところまで。
またこれだけで協力体制としては必要にして十分だったりします。
これくらいを目標にがんばってくださいね。

>>149
>自己愛に好意的な思考・感情を持った。

頻繁に書き込み過ぎすいません。余りに思い当たるので。
私も自己愛父の矛盾や冷酷さを思い知ってるのに、
目の前で喋られるとつい同情してる自分がいたりします。
また逆にキレてしまうこともよくあります。
懲りずに何度もそうなるので、
訓練をかねて冷静に観察する努力をしている所です。
そのつもりで観察していると、
自分の心が動いてしまうキーワードがわかってきました。
そして父は、私の心が動くと知っているからそう言うんであって、
そう思うから言っているんではない。
そう思って見ると冷静さを保てましたが、
言った事がほぼ全編他人の操作を意図してることもわかってうんざり。

自己愛父が胃がんになって
少しおいて手術の予定だったのが早まった。

病院食を食べず、栄養補給は点滴頼り。
もともと糖尿もちなので
血糖値の動きが大きくなって
貧血と似た症状。
で、更に食事を取らなくなるの悪循環。
の割りに一日何度も苦痛を訴えてうちに電話してくる。
本当は術前化学療法をして摘出部分を小さくするはずだったのに
医師には化学療法の副作用などの苦痛に耐えるのは無理だとの
判断があるようだ。
ちょっとした苦痛でも受け入れられない本当に情けない人間。

病院食を食べない理由はなんとこの期に及んで
食べ物の好き嫌い。
ヘビースモーカーでアル中に近いくらい酒を飲むので
味ｵﾝﾁの癖に。

大きな病気をすると自己愛は確実に自爆に向かうのが
本当によくわかるわ。
もう、正直病院から帰ってこなくていい
胃がんで胃をとったことの苦痛の八つ当たりが
こちらにくるのが目に見えている。

>>152
うちに母は自己愛父の病室からの訴えに
真剣に聞き入って
病院に行きます。
自分の仕事が忙しいのに。
で、父のわがままに対して文句を言います。
その割りに私が父に深く関わるなというと
母は反発します。

正直言うと、父が病気であることは
母にも私にも不安を与えることです。
で、うちの母親はその不安を父に同情する気持ちに
持って行ってしまう。
そこが私と母との違いで母のダメな点なのだと思います。

あなたも家族のこと、それ以外でも色々不安を持ったりすると
思いますが
その気持ちを自己愛のお父上への対応に依存することに
持って行っていませんか？
お父上が何を言うか、自分が何に反応するかでなく
俯瞰的に大雑把に状況を分析してみることが
大事なのじゃないでしょうか？
つまり、言葉尻に合わせて反射的に対応するのでなく
もう少し長い目で自分のとるべき対応を考えて
行動されるといいと思いますけど。
とりあえず、今はお父上の言うことは
何を言われても聞かない。
これだと思いますけど。

>>144
＞私のほうが我慢強いから、話して分かる方に我慢させておけば
＞何事も起こらずに済むからだったのね。

自分の場合は自己愛が身内（妹）で、父親が溺愛していたのと自己愛が起こす
ヒステリーに母親が全く対処出来ない（ぶっちゃけ躾の放棄）のとで、
私にだけ我慢を強いる生活が長年続きました。
自分は成人すると同時に家を出たからその後のことは詳しくわからないけど、
増長した自己愛は、母親を下僕化してたような感じがする。
その母親は近年、自己愛が自爆した時に大被害を食らいましたがね。

141さん
私も被害者です。
拒否したら会社中の人に悪口言われていました。
ほって置けば大人しくしてくれますかね？
復縁とか迫ってきませんかね？
ちなみに彼は【過剰警戒型】の自己愛性人格障害です。
妄想性も含んでいると思われ、かなり強烈で怖いです。

>>159
ttp://www9.plala.or.jp/rescue/jinkaku.html
↑にわか仕込みだけど、
自己愛性人格障害の属するグループBと、
妄想性人格障害の属するグループAでは基本的に差があって、
対応も違ってくるんじゃないかなと思う。
一言で言うと、グループBは相手の対応を餌に生きてるけど、
グループAは自家発電タイプ。
それだけに、餌を与えなければ死滅する訳でもなさそう。
自己愛性被害者のスレは参考にならないかもしれないよ。

>>156
会社で、ハラスメント相談窓口とかありますか？
あれば相談した方が良いと思います。無ければ信用出来る上役に相談するとか。
相談した後も嫌がらせが続いてるなら、お金がかかるけど、弁護士等に間に入ってもらい対処すると権威に弱い自己愛には効き目あるかもしれません。

今、落ち着いているならば極力スルーする！方が得策ですが…。

157アンカー間違えました。>>156さんへのレスでした。

あくまでそいつが自己愛性人格障害だったとしてだけど、
性別や状況によって、怖がるものは違ってくると思う。
こっちの自己愛も確かに法律関係・警察関係はむやみに怖がってたけど、
自分の基地外じみた本性が大勢の人にバレることも怖がってた。

但しその怖がってるものを武器にする場合、
突然つきつけて退散してくれるならいいんだが、
逆ギレされることもあると思う。
特に男性の自己愛の場合「ここで引くのはカッコ悪い」など
余計な考えに走るかもしれない。

さりげなく仄めかして様子を見るってのもいいかも。
例えば自分で「身内に弁護士（or警察関係者）がいるらしい」という噂を流してみるとか。

最近、時々、自己愛性人格障害関係スレで、妄想型人格障害というのがでてくるので
再確認してみたのだけれど、これって、自己愛性の被害者もなりやすくない？
対比させてみるとよくわかるのだけど。(妄想とか、もともとの認知のゆがみとは違って）

156です。
レスありがとうございました。
自己愛の場合は無視していれば大丈夫ですね。
会社には報告済みですが、妄想性が強い場合は何があるかわかりませんね。
話をわざわざ大きくして騒いだり、全てをこちらの責任にしてきたり、話をするとこちらの気がおかしくなりそうです。
相手は納得出来ていない様子ですが、とりあえず無視を続けてみます。
過剰警戒型か妄想性か決まった訳ではありませんが、特徴が似ていると思いました。
勝手な被害妄想、ﾌﾟﾗｲﾄﾞの高さ、異常な嫉妬等。

>>141
>そんな自己愛男性から逃げたり交際を断ると 自己愛特有の相手の弱点欠点
>真実を少し混ぜながら女性の評価を下げる為にあらゆる悪い噂を流します
>プライドの高さと異常な自己愛から 俺を見捨てた奴＝地獄に落ちろ 終身刑

多分、自己愛本人は、比喩のつもりなのだとおもう。
そういう自己愛男がいた。

>>161
知ってる自己愛は、元妻の悪口や元彼女の悪口を、あちらこちらに垂れ流してました。
何せ、自分は特別だ！絶対正しい！と思ってるから、妄想＝リアルと脳内変換した発言してましたし…orz

元彼女にアイツの発言は名誉毀損で訴える事が出来るよ!?と聞いたら、全てスルーします！と完全無視。暫くしたら、静かになりましたよ。

まだ周りが騒がしいかもしれないけど、完全無視も一つの手段です。

>>163
完全無視が一番ですね。
前回無視したから今回は少し相手しなきゃとか言って、
中途半端な切り方してる人がいましたが、
結局は長々とつきあうハメになってました。

この人が最終的に一切反応しない決心をしてからも自己愛は色んなカード出してきました。
多分、それまでに曖昧な態度取りすぎてたのがよくなかったんだと思います。
何かとつっかかってきたり言いがかりつけてきたりから始まって、
がんばって無視してたら今度は取り巻きが妙に親密な態度で接触してくる。
あとは陰口。普通ならば放置しておけないようなこと言いふらす。
それもがんばって無視して数ヶ月平穏に過ごしてたら、
ある日突然、偶然を装って職場に来客として現れたらしい（平然と）。
久しぶりぃ〜などと盛り上がるとでも思ったのか？どんな脳？
その人は即同僚にバトンタッチして逃げたって言ってた。

自己愛は色んなカード
つっかかり言い掛かり
その通りだと思います。
無自覚ﾀｲﾌﾟは表面的に解りやすいですが、過剰警戒ﾀｲﾌﾟは影から行動しそうで怖いのですがどうでしょうか？
恋愛感情だった場合はやはりｽﾄｰｶｰみたくなりますか？
どの位の時間が必要なのでしょうか？

無言電話とかワン切りとかはまず覚悟かな。
すぐ直後に脅迫もあった。
で、２回家宅侵入された。警察に届けてあるけど。
物を取られた訳じゃないので未遂事件…。
電話は１年以上続いたよ。

えっ家宅侵入ですか？！
私は家は教えていないし、携帯は変えたから大丈夫かな？
でもイタ電出来ない分、違うやり方でくるでしょうか？
イタ電一年とは凄いですね…何か対処されましたか？

私の家も家宅侵入された。でも、物をとられた」と言っても
たいしたものでなかったり、金額も小額だったりすると
「気のせいじゃないですか？」と警察に言われて
それ以来、警察は信用していない。全く役に立たない。

>>141
すごい！良くまとまっていて、良く解る。
>>161
私も恋愛感情で自己愛男性から被害を受けたよ。
交際を断って、付きまとわれてても無視していた時に言われた名？台詞は、
「なんで、お前はそんなに自分勝手な感情を俺に押し付けるんだ！
　お前は酷い人間だ！俺は被害者だ！」で、びっくりしました。
彼が言っている私が押し付けているという自分勝手な感情は、
「交際の申し込みを断った」というもの。

あいつらに理屈や常識は存在しない。

また、酷い人間と思うならば、さっさと離れれば良いのに・・
↑な台詞を言った後も、何故か交際を強要されましたよ。
そして、交際の可能性が無いと解るたびに自己愛憤怒を起して暴れてた。

私も会社での話しだったから、
1.パワハラ＆セクハラとして上司に対応依頼。
2.何をやられたか、言われたかを日付入りのメモで残し、上司に報告。
3.完全無視で放置。
で自爆し、身の周りから居なくなった(移動)。
会社なら、特に1,2は離れるために効果があった。

ストーカー行為は、
偶然を装う。　強引な内容の予定で身の周り現れる。
仕事上付き合わざる得ないような状況を作る。
という付きまといがデフォルトだった。
自己愛的には、
一般的にTVなどで言われているような付きまとい行為はしていないから
俺は違う！犯罪者じゃないし、正しい！だったらしいけど。

被害者が立ち直ろうとするときに、
必ず、自己愛性が、「あなたのために」と言いながらつぶそうとする。

そして、何かアクションを起こすと、必ず、「自分のおかげ」と言い出すのにはあきれた。
こいつのおかげで、5年、親族の自己愛性のおかげで１０年を無駄にしているのに。

今回も、いつ干渉してきて潰されるのかが怖くてひやひやしている。

意見を聞かせて下さい。
私の加害者は20歳になったばかりで就職したてでした。
最初は若いからしかたないのかな？と思ったりしていました。
でも、なんとなく若いからでは済まされないような事もたくさんありすぎて。
周りの友人に話ても「若いからしかたないよ」なんて言われてしまいます。
暴力、暴言、自分の思い通りに行かないと怒る、機嫌が悪いと無視、嘘、
若いからでは済まないような気がしてなりません。
加害者はこれから普通の人としてやって行けるのでしょうか？
なんとなく納得できなくて・・・。

>>143
気を悪くしないでほしいんだけど、ほとんどギャグだね。
実際これはシュールなギャグ漫画の筋書きだと思って読むとめちゃくちゃ面白い。
天気のとこなんか天才的な理不尽さ。
１秒も考えないとかキャラ立ち過ぎ。

>>169
>ストーカー行為は、偶然を装う。　
強引な内容の予定で身の周り現れる。
仕事上付き合わざる得ないような状況を作る。

ひたすら無言でつきまとってくる奴も当然怖いけど、
自己愛の無理矢理セッティングにも怖いもんがあるよね。
出た！なんでここに居るんだ？って何度思ったか。
こんなんじゃどこへ逃げても無駄だと諦めてしまってたけど、
さすがにこういう手の込んだことは片手間ではできんらしく、
別にタゲができたらストーキングはなくなった。

今、こっちに来ている気がする。

自己愛の被害に遭って、もう仕事辞めてから気付いたことだけど
私昔から、小学校の問題児とかの隣の席に座らされること多かったわ
先生いわく「他の女の子じゃ泣いちゃうし、嫌がるからね」て言ってたな。
我慢強いのって、時に、損だ。
何が悲しくてあんな自己愛と組まされて・・・何年も・・・・身体壊して・・・
失ったものを数えると泣きたくなる

>>172
おおレスがついてる。そう、ある意味「天才的な」理不尽さ。

実際、私は最初「前向きに解釈して、人に見放されても気にしないように努力してるんだ」
って、すごいなぁと感心してた節もあるくらい。。

でも、あるとき彼女が、自業自得で他人に無視されたとき
私に向かって心底、不思議そうに「どうしたのかしら変ね」と言ったの。

どう考えてもあんたが悪いって状況で。
その時「ああこの人は気にしないように努力しているんじゃなくて
ほんっっとに人の気持ちになって考えてみる努力を完全に放棄して、
人の気持ちを害した自分を反省するってことを圧倒的に拒否しているんだ。
最初から。」

とわかったよ。
そんな人がいるとは知らなかったし、
知らないから好意的に解釈しようとする私のような人間が被害にあうのかもしんないね。
勉強になったよ。
ほんと「脳みその構造」がおかしいような気がする。。

ある日自己愛・親が、お前らは自分を幸福だと思わねばならないと、
唐突に（恩着せがましく）言い出した。
はあ？と思ってると、親戚の誰々は子連れで離婚して不幸なんだからと（今度は楽しそうに）言う。
またもはあ？で、なんでそれと私の幸福がつながるのかがわからない。
しかも、普段から1人で不満げなのはこの自己愛・親だ。
離婚＝不幸とつなげることからして時代錯誤なので、
一同一斉に反論し出したらうーうーうなって怒って席を立った。
本人は素晴らしい説教を垂れてやったのにと思ってたらしい。
他人（しかも親戚）の不幸を喜んでる自分の醜く下品な姿に気づかないのが不思議。
しかもぴしゃりと反論されて一度は引っ込めたのに、
どうしても言いたいらしくその後日を改めて３回も言いつのったのも理解しがたい。
しつこいっていうのか諦めが悪いっていうのか・・・

自己愛男の不法侵入ですか…

自分の場合、自己愛男の交際を断ったら 態度が急変し自己愛憤怒起こされ それでも飽き足らず

発狂して眠れなかったのか、非難中傷メールを夜中の３〜４時頃まで送りつけてきました。

自分は電源を切って早々と寝てしまったのでそれらの中傷メールに目を通したのは出勤途中でした。

それから約一ヶ月後ぐらいだったでしょうか

自己愛男がうちの自宅の敷地に色んな物を不法投棄していたのを父が見つけ｢オイ！何してる！｣と言って出て行こうとしたら自己愛男は足早に逃げてったそうな。

父は自己愛の名前と連絡先を聞いてきました 場合によっては警察に突き出すと

ですが自己愛とはもう一切関わりたくなかったし報復(嫌がらせ)されたら…と思うと知っていても言えませんでした。。

日頃から｢自分は常識人｣だと言っては人に説教や指摘 批判をしている本人が

常識から掛け離れた犯罪じみた事を平気でするキチガイなんだと確信した出来事でした。

自己愛の言動と行動の矛盾点に驚きました

>>177
家の母親も虐待しながらお前は幸福な子だと言っていたよ
両親が揃っていて世間体のいい職場に勤める親はそれなりの収入があった
自分で自由にお金を使わせてもらう事はできなかったから友達づきあいもできなかったけど
世間体を整える時だけ上等な服や靴を買い与えられて
親戚が訪ねてくるときは部屋を見られるから古くて壊れてる物は買い換えられた

だからお前は幸福なんだって
親戚の誰それの家はお父さんが浮気して家庭崩壊してるから子供達も貧乏なかっこうだってうれしそうに…
みんな僕の従兄弟達なのに
泣いているのはおばさんなのに
お祖母ちゃんもお父さんも胸を痛めてるのに

自己愛は他人の不幸がご馳走で、自分自身は世界で一番完璧だと思ってる
自分の世間体を整えるためには、自分が幸福だと外に吹聴するためには、
子供がしけたツラしてたら都合が悪いんだよ
いかにも苦労知らずの幸福な子供らしく笑ってないと都合が悪いんだ
だから、そんな事言うんだと思うよ

自分がほしい物を諦めるなんてそんな回路奴等の脳には存在しない
まるで薬中のように全能感に浸りっぱなし
どうやってあんな化け物が生まれるのかわからないし
あの考えは理解できないけど
心の底まで巻き込まれずにいる事はできる…と思う…そう思いたい

＞しかもぴしゃりと反論されて一度は引っ込めたのに、
＞どうしても言いたいらしくその後日を改めて３回も言いつのったのも理解しがたい。
＞しつこいっていうのか諦めが悪いっていうのか・・・

このパターンかなり思い当たる。
みんなで映画見にいく日、直前にネットで自己愛と他愛ない会話してて
些細なことから邪険な空気が漂いだして、俺を遠まわしに人格攻撃するような匂いをかんじた。
なんでそうなるのか不思議だったが、
ヤツが礼賛した漫画の登場人物のサイコパスのことを、
俺も同意して褒めなかったからだと、だいぶあとになってわかった。
（恐らくそのサイコパスキャラに自分を重ねてる）

「今日みんなで遊ぶ日だからこんな話やめようぜ」といったんだが
「べつに僕はこんな話どうでもいいんだけどね」と何ごともなかったかのようにいう。
どうかんがえても、どうでもいい様子には見えん。

「だって君怒ってるし」というと　「僕は怒ってないよ、むしろ君が怒ってる」
嘘くせーのでつきあってられねえと思って
「はいはい」といってネットから出て、待ち合わせの駅に向かったら、そいつだけ来てない。
「なんかあったの？」とみな不安になってくる。
電話にもでないという。

そこで俺はさっきのことを思い出し、まさかなと思いつつもその件をいってみた。
「それだ」という人もいれば「まさかそんなことでｗ」という人も。
俺もまさか派だったのだが、
しばらくして電話にでたそいつの言い訳を聞いてだんだんこいつの正体に気づき始めた。

「本を読んでいて時間に気づかなかった」
ハァ？

しかもその本が、なんだかロシア文学みたいな高等にみえるタイトルだったよ。
時間に余裕をみて集まったので開演ギリギリに間に合ったが、
「ほんとごめん！」と必死で謝る姿にも、俺含めみな冷めた様子。
あとで他のヤツにきいたら「絶対嘘だと思った」そうだ。

そして俺に向かって
「さっき僕怒ってないって、誤解だよ」
なるほど怒ってたんだねと思ったが、俺の態度は同じ
わかったわかったと流した。

そしてこの日「怒ってないって」を２回ほどいったヤツは、
しばらくこの件を忘れてたようだが、実は忘れてないんだね。
映画の後もいろいろみんなで遊んで、夜にめし食って帰ることになって、駅で解散する寸前。

「さっきのあれホントに怒ってないって」
こっちは「もうこの話やめようぜ」と流してやってんのに、というかどうでもいいだろｗ
別れ際にギリギリになって「最後のいうチャンス」とばかりに突然蒸し返す。
こっちは終始「はぁ？」なのに、唐突にまた同じこと言い出して
ここにいたっては「はぁーーーーー？？？？」だ。

まあ考えたらわかってきたけど。
どうしても怒ってたのは俺であって、自分ではない。
「必死なのは君だよ」といいたいらしい。
自分は怒りという下劣な感情とは無縁なクールなキャラでいたいのかなと思った。
ヤツがホントは怒りっぽいの知ってるから気づかなかったよ。

人を陰湿な口調でネチネチ攻撃する癖をやめれば気づかれないのに馬鹿だね。
みんなだってヤツが思ってるほど馬鹿じゃないから、第三者がこういう言い争いを見れば、
自分だけいい子になって相手を攻撃してるってすぐわかるんだよね。

>>180
全体に思い当たるんだけど、こっちの自己愛も、
軽く引いてみて相手に追ってこさせるってことをよくやってたんで、
それ思い出した（待ち合わせを忘れたふりするところ）。
大事な場面で引かれるとこちらは「ちょっと待ってよ」って慌てるから、
そうやって関心を引こうとする悪癖があって、何度か迷惑した憶えがある。
こっちも同性同士で、なんか恋人同士の駆け引きされてるようで気持ちも悪くて、
引くんなら引いとけよっていう態度で通すようにした。
そしたら冷たいだの頭おかしいだの人前でも言われるようになった。
ま、それはいいんだが、他の馬鹿がこの「引いて＆追わせる」手口に
乗ってるのを目撃するだけでも頭が腐りそうで困った。
今はシャットアウト完了。
攻撃もつらかったけど、変なもの見たり聞いたりしないで済むから、
毎日が実に爽快だ。

>>178

>発狂して眠れなかったのか、非難中傷メールを夜中の３〜４時頃まで送りつけて

わたしの場合は友人関係の自己愛♂(自己愛♂は恋愛感情があった)があまりに勘違いが激しい上しつこく困り果ててしまい

ハッキリ｢好きな人いる…｣と言ってしまった途端に自己愛憤怒起こされました

目の球をひんむいて｢はぁあー？？あんた何考えてんの？！この俺様はどうすんだよ？冗談じゃない！責任取れ！｣

と怒鳴り散らされて物凄く恐ろしかったよ

嫌がらせメールも誹謗中傷 責任を取れだの 訴えられたいか だの 言いたい放題、それでも気が済まなかったのか

自宅のポストには嫌がられにしかとれない内容皮肉タップリの５枚にわたり綴った手紙を入れてこられた。

封筒に切手や差出人すら書いて無くわたしの名前をデカデカと書いて放り込んだ様な手紙を不審に思った兄が手紙を開けてしまったのだけど

兄はヒトコト…｢こんな手紙をよこす(非常識な)キチガイを誰が恋人にするかよな（笑）｣

そのヒトコトに少し救われたけど…

＞目の球ひんむいて自己愛憤怒
分かります…私も鬼みたいな顔で睨まれ謝罪しろと怒鳴られました。
自己愛の人ってずっと根に持ち諦めないんですかね？
携帯は変えたので連絡は来ませんが、この先は何をされるのか不安…。

自己愛の人ってどうしてああも恩着せがましいんだろう。 まだ自己愛の事を何も知らない頃

｢Ａ子は無知で世間知らずだから俺が色々と面倒を見てやってた｣とか｢Ｂ子は何も出来ないから俺が手助けしてやった｣

と自己愛は自分の手柄や面倒見の良さを猛アピールしてたけど

後で本人達に聞いたらＡ子もＢ子も自己愛に｢してやった｣なんて恩着せがましく言われて嫌がってたし

周囲にも自己愛はその話(俺がＡ子の〜やってやった)をペラペラ話されるので Ａ子だけ距離を置く事にしたのだ

すると 自己愛を必要としなくなり離れようとするＡ子に対し自己愛は｢Ａ子は恩を仇で返す奴 アイツは常識が全く無い！コイツの本性見抜けなかった俺がバカだった｣

愚痴､愚痴､愚痴。批判､批判、見下し､見下し、悪口､Ａ子の暴露話全開

Ｂ子は離れて行かずに距離を保っているので 裏で恩着せがましく言われたり見下し発言されるぐらいで済んでる。

のちに自己愛がＡ子に告りフラれていた事がわかった。 結局は自分を良く見せる為に色々やってたんでしょう 結局は自分の為。無性に恋人欲しがってたから… 所詮ソイツの場合、恋人は見得､自慢､支配する､性処理の為の道具なんだろう。

心理学をかじってる自己愛に、自己愛性人格障害呼ばわりされ、
しかも自分に自信がないのに、気づいてないとまできめつけられた。
自己評価の低い人ほど自己愛が強い気がするから調べてみてだって。
最初はそこまで思われてることに気づかなかったけど
あとになってこの意味がわかった。
そのくせして私が怒ると、そんな怒られるほどのことはしていない
あの人（私）被害妄想が強いから、だって。
絶対じぶんの非を認めない。
自分を正当化する言い訳をよそから探して
本心じゃないのに、自分の言葉のように話す。
それでも周りを騙せなくなると、シュンとして反省してますというが
１００パーセント演技です。

そーそー
謝っても絶対に心から反省してないよね
だから平気で同じことをくりかえすよね
わからない人はその謝罪する姿に騙されるんだよね
こっちはわかってるからそれで許さないと、
許さないなんて酷い人だなと平気で言ったりする
周囲の人も自己愛も

自己愛の反省やら謝罪の言葉なんてその場しのぎにすぎないよ

自己愛のバカみたく無神経で迷惑な言動に怒ってしまう人に

焦って謝りはするが内心｢あらあらこんな事ぐらいで怒ってらぁ、心の小さいお方。仕方ないから謝っとくかな｣

こんな感じなんだろうね そんななめ腐った感じで謝られてもね…

また同じような事して誰かしらに嫌がられてたり注意されたりしてやんの

本当に反省→進歩 が無い生き物

反省なんかまったくしてないくせに演技するし
その後ももう自分は何も悪いことしてません、ていう口ぶりで話すんだよね。
それが巧いんだ。大げさなセリフや言葉使いだと怪しまれるけど
自然にサラ〜っと話にまぜてくる。
だからこちらは「反省したんだな」と思ってると
実はまったくしてなくて、おなじ悪事を繰り返してる。
それを問いただしたら「わたし態度なおしたなんていってないのに（クスン）」。
そりゃはっきりと態度治したとはいってないけど
そう解釈されても仕方ないようなことばかり、ちょこちょこ言ってたじゃん。
言葉のせいにして逃げる。

平気で嘘つける人間だからね。
一度ある失敗について責任追及したことがある。
最初はあれこれ言い逃れしてたんだが、最後に、
独特のしらっとした爬虫類みたいな無表情になって、
「Aさんがやれと言ったからやっただけだ」と言い放ち、
それ以上のことを言わなくなった。
一万歩譲ってその通りだったとしても、
これで責任逃れができるとは誰も思わない。
でも自己愛はそう確信してる変な目つきで無表情のまま。
あの目つき怖かったな。
白昼夢にふけってるような、何も映ってないみたいな眼。

自己愛が悪くても、気に入らない相手を加害者に仕立て上げ、
自分が被害者になるように話を作り替えるのが巧み。
それを信じた人に、気に入らない人物を嫌がらせさせて
影でニンマリしてる。
それを対人操作って言うんだよ、Ｎさん。
あとで実は自己愛が悪かったってことがバレたら、
「相手（自己愛が気に入らない相手）の話も聞かずに、
私の話だけを信じて攻撃するのが悪い」だって。
こちらは攻撃された側ですが、立場が弱くなると自分が首謀者の癖に
自分には関係ないかのような口調で話せる神経を疑う。

[sage]
対人操作が上手く出来ない人は自己愛ではないのかな？
というか取り巻き作ってもすぐにみんな離れていく。
一回自己愛憤怒したら鬱みたいに大人しくなる。
もっと重症な人格障害かな？

自己愛は謝っても平謝り。心から謝ってない。
謝っても口先だけで自分がコントロールしている人間関係が壊れるのが単に
嫌だからの話。
彼らはマッチポンプが大好きなのです。そしてまた同じ事を繰り返すのです。

早いところ逃げるが勝ちです。

わたしと敵対するひとＢ、Ｃがいた。
問題のＡはＢ、Ｃとも仲良し（と思いこんでいる）

私がＢＣにシカトされていると、私の方に近寄り、なんとかする！と言い張るも
ＢＣに近寄るとＡまで無視され激怒。私に愚痴乱射
「あんたを無視すんのは勝手だけどこの私まで無視しやがって！だれがあんたらをここまでふじこふじこ」

私あぜんとしてＡからも離れました
姐さんはだのいいひとと思っていたのだが…

ＡからはなれたらＢＣと和解できました
未だにふじこった私は可哀想なんだから！メールがくる

これ、自己愛ですよね？

みんな気付いて逃げるのだと思うけど、逃げ遅れた人はずっと執着ですかね？
自己愛は謝り上手なんですか？

>>194
逃げ遅れた人は『餌食』でしょう。

取り巻き無しの一人自己愛の餌食とは？！

元知り合いの自己愛女性は、
「親や兄弟を救う為だったら自分は自殺できる」
と豪語していた。
まずあり得ない、ドリーム設定だと思うんですが…。
実際は三十過ぎて親に寄生してたっぽい。

他には「あの人の恋愛は自分が取り持ってやった」とか
「あの男は私に気があってしつこい」とか
実際はそうでもないことが自慢のタネだった。

現実の自分よりも「こう見られたい自分」に酔えるのが
自己愛というものなんだろうか。
それを崩しそうな人物が攻撃対象になってしまうんだと思う。

>>197
ぜんぶが自分の加害者女性にそっくりだ。
ドリーム設定ね、うまいこと言いますね。

確かに「こう見られたい自分」に酔ってました。
こう見られたいなあという要望で抑えときゃいいのに、
いきなり「こんな自分」に陶酔してしまうとこがすごいよね。
しかも現実と格差ありすぎっていうか正反対なのに堂々と酔えるからすごい。
その上、その際に利用・投影した人の前で酔うからもっとすごい。

NANAの大崎ナナは自己愛性っぽいな。その友人の奈々は依存性っぽい。

>>199
○○って自己愛じゃない？〜を語るスレッド
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1147436346/

自己愛本人スレって面白い

自己愛とボダが入った人とつきあってました。
このスレ読むと、あまりつきあってた人はいないみたいだね。
自己愛よりボダのが、異性を取り込むのがうまいのかな？

最近の自己愛さん

元職場の、後輩Aちゃんが職場の男の人と仲良く話していると、
その男の人に声をかけ、お昼とかを一緒に行こうとするらしい。
自己愛の一番のお気に入りの男と話をしようものなら
えらい睨まれ陰口をたたかれるそうな。
そのためAちゃんとまわりの理解ある男の人は、とりあえず、
「自己愛さんの周りでは会話しない」という決まりをつくったという。
そして自己愛さんとの会話を途切れさせたいときは、Aちゃんと仲良く会話をはずませるそうな。
・・・・・苦労してるなぁ

あの自信満々な妄想癖はいったい何なのだろう？
人を間違えて迷惑していると言っても、
「こんぷれっくすがでていますよ」と。はぁ？
まともに話せばわかるかと思ったが無理みたい。当たり前か。

その妄想に、自己愛彼女のカウンセラーまで追随していくから困る。

>>202

自己愛とボダ。人に迷惑を掛ける意味では同類なんだが

自己愛が正真正銘の彼氏、彼女になれないのは あの猛烈な自我の強さとわざとらしさ偽善､話が大袈裟､空気が読めない､自己ﾏﾝｾｰｱﾋﾟｰﾙ強すぎ｢うっわぁ嫌な奴…恋人なんてムリムリ〜絶対｣と去られてしまうから発展しない

仮に発展したとしても 演技がバレてすぐ逃げられてるｗ 今まで見た自己愛 二人ともそうだったｗ

だけどモテるとか好かれてるとか告白された とか勘違いな大バカ自己ﾏﾝｾｰ

>>203
>そして自己愛さんとの会話を途切れさせたいときは、Aちゃんと仲良く会話をはずませるそうな。

これやりすぎるとAさんへの逆恨みが募りそう。
Aさんさえ居なければなんて思い込まれるとホント怖いよ。
自分のことは自分でやるように＞そこの男たち

>>206
当の昔に逆恨み募らされているそうで・・・・。
自己愛に狙われた時点でアウトと言うか
同じ職場になった時点でかなり不運と言うか・・・。
結局何が何でもネタにしていやらしい攻撃をくりだしてくるのでもはやどうでもいい感じです。
男の人たちも、呆れつつ、さわりたくないので適当にあしらっている感じで・・・。
ついに身体を壊したらしく、とっとと仕事辞めろと言っておきました

自分は言いたいことを言う人間だからと、偉そうにさんざん
批判や悪口を言いまくって友人知人を傷つけてきた自己愛。
ここへきて友人達がいっせいに愛想をつかして離れはじめたら、
私を嫌う人たちがいるけれど私がどれだけ傷付いているかを
知らない、でも私は負けない・・・だって。
なぜ自分が嫌われたか、という自省を絶対にしない。

自己愛が人前で赤っ恥かいて、
さすがにおとなしくしてるから反省してるのかなとつい思うんだが、
そうじゃなくて、恥ずかしい現実を消去してるらしいね。
記憶の書き換えとかもやってるみたい。
時々皆といててもスリープ状態みたいになることがあったけど、
あれもそうかな。脳内作業中。
そういうの見てて「やっぱ可哀想かな」と同情して何回も失敗した。
やつらは何があっても自省はしないですね。

自己愛の特徴を書いてみました。参考までに

�@大勢の人間の前で恥をかかされる事が耐えられない。

�A自己愛の嘘や大袈裟な捏造話を事細かに追求される事を恐れる。

�B自己愛は人の事を常にバカにし話のネタにするが自分自身が少しでもバカにされようものなら耐えられない。

�C自己愛は身内ネタ(友人、家族､元カノ>>妄想彼女etc)身内の悪口や噂話しが大好物 時に聞かされてる人間が全く知らない人物まで登場。怪しい。

�Dどこから仕入れてきたのか嘘臭い噂話を｢知ってまっせぇ〜聞きたいですか？｣と言う自己愛に対し｢聞きたくない…興味ないし｣と返された時の情けないツラ
鏡で見せてあげたいｗ

�E平気で人を傷つける癖に少しでも相手にされてないと感じただけでものすごく落ち込むｗ 何気ない一言(とは言え自己愛ほどの失礼な言葉じゃなくとも)で深〜く傷つく弱虫。
�E口喧嘩上等 殴り合いの喧嘩になると逃げる。 小心者で口だけ番長の意気地なし

�F自慢話や過去の栄光 趣味の話 下ネタ、捏造ネタなどを話しだすと空気が読めない為延々と喋り続ける迷惑なステレオ人間

�G自分の事を棚に上げ人に説教垂れ流すのだが言ってる事と行動が全く伴わない矛盾

すみません�Eが二つありました。

と まぁ 自分の知る自己愛に関してはあまりに頭にきたのでそれまでの自己愛の犯したキチガイともとれる悪事の数々を

ブチまけて恥をかかせてあげようかし？と思ってたら危機を感じたのでしょーか、自己愛は自分からシッポ巻いて退散して逝きましたｗ

めでたし めでたし

>>206
>これやりすぎるとAさんへの逆恨みが募りそう。
>Aさんさえ居なければなんて思い込まれるとホント怖いよ。
>自分のことは自分でやるように＞そこの男たち

同意。
かつて、そのAちゃんと似たような立場にあって
どれだけ迷惑した事か。

きちんと話をしても無駄だと、改めて実感。

順不同になったが、苦情をはっきり告げても、自己愛にとっては、
理解できず、相変わらず脳内で話の内容も人物設定も変換されている。

やっぱり無駄かと悟り、自己愛のことをスルーすると、
「勝った」「負けを認めて退散した」と
自己愛は本気で思うわけかと、今回改めて知る。

しかし、スルーすると被害が増大するのよね。
自己愛のとりまきからの被害と、
自己愛の性格を矯正しようとする「その自己愛と共依存関係にある別の自己愛」からの被害が大きい。

自己愛の見本？巣窟？みたいなスレを見つけた。

http://ex9.2ch.net/test/read.cgi/accuse/1146366223/

俺はどちら派でも無いので客観的に見たつもりだが、
こいつら痛すぎ。

主観でいいから最低限の説明はつけてくれないと、
読もうという気すら起きない。

あと２ｃは匿名なので、自己愛や自己愛的な人が羽を伸ばしやすい。
だからけっこう２ｃｈの小競り合いをみてると、けっこうあちこちに自己愛っぽい人は簡単にみつかるよね。
他人事ながら、すごい詭弁をみつけて、腹の立つことも多い。
なおかつそれが多数の支持をうけて正論っぽくまかり通ってたりすると
口を挟みたくもなるが、どうせ詭弁で圧殺されるので手を出さないのが吉ｗ

そいつらは本物中の本物かもしれないし、
匿名をいいことにちょっと嫌な部分や卑怯資質が暴走してるだけの普通の人かもしれん。

>>215
>そいつらは本物中の本物かもしれないし、
>匿名をいいことにちょっと嫌な部分や卑怯資質が暴走してるだけの普通の人かもしれん。

後付の結果論かもしれないが、ネットで、時々見かけるそういう人達って、
最初は、「卑怯体質の普通の人」だと思っていたけれど、
どうも、その半数以上は確実に違うみたいよ。
ちょっと、内情を知っている。

そういう人格障害者は、ターゲットに対し、
「行動化」と「投影」が確実におきているのと、
自己愛性は、必ず、人に対して真っ直ぐには対応しない。

自分の欲しい情報や物を得るためには、策略と対人操作・嘘・陥れ・
別人同士を戦わせる･･･と言うやり方をする。さっきもひっかかったなと思った。

匿名を良い事にやり方が卑怯すぎてついていけない。
自己愛性の撹乱操作・対人操作に、私も、自己愛性の人物像を混乱する事があるのだけれど、
自己愛性同士の争いや、自己愛VSボダのやり方が卑怯すぎてついていけない。

気をつけなければいけないのは、ポロッと言った一言が、
自己愛性の妄想によって、別の人が迷惑すると言う事。


長くなりそうなので、以下省略。
長々と書いても仕方がない。

おまえは知能が

知り合いで自己愛っぽい人がいます。
確証ではないんですが…
酔うと俺カッコイイ！発言
忙しいと言ってるのに連絡しないとメールの嵐
難しい専門用語を使って、分からないと思うけど…から話が始まる。
そんなに目立つ程ではないんですが、
以前自己愛被害に合った事があり、少しでも怪しいと自己愛に見えてしまいます。
実際その人の事がうっとおしくなって、
ストレス溜まるから連絡しないで！とメールを送ってしまいました。
いつもこんなパターンが多いです。
自分の性格が悪いのか、そういう人を引き付けてしまうのか…
もし自分が悪いのであれば、直していきたい…

>>218
自己愛の被害者になりやすいのはAC（アダルトチルドレン）気質の人が多いですよ。
なぜなら『共依存質』なので。。。

>>219
218です。
アダルトチルドレンでぐぐってみました。
確かにあまり良いとは言えない家庭で育ったので…もしかしたらアダルトチルドレンなのかもしれません。
関連HPで勉強してきます。
レスありがとうございました。

ACな人は必要以上に他人（この場合は自己愛性を）受け入れすぎちゃうんです。
それで被害を拡大させちゃう。

ﾀﾞﾒぽ･･･もー物理的に離れて２年くらい経つけど、いまだに粘着されてた憎悪が抜け切らん･･･奴がサイコパスだったと後から知っても、
「そーゆーキティ野郎の言うことだから気にすんな」て理性で割り切っても感情がイカン･･･。
いまだに奴を頃す白昼夢を見る･･･
いまだに仕事のﾓﾁﾍﾞｰｼｮﾝ上がらん･･･
奴のせいにしてなおさら現実逃避気味の漏れにさらに欝･･･

自己愛と関わって一つだけ良かったことがある
それは、バカと同じ土俵に立って戦ってはいけないということ。
今までの人生周りの人の意見や、とやかく言われるんじゃないかということが気になって
ずいぶん周りに波風立たぬよう、生きてきた。
だから自己愛の言うことも、めんどくさいながら受け入れいたら、ものすごい寄生された。
思う。バカと戦っちゃいけないと。同じレベルで戦っちゃいけない。
笑われても我慢して努力して、
出来るだけ関わらないようにして、陰で何と言われても
三ヶ月頑張れば三ヶ月笑い返してやれるし
一年頑張れば三年笑い返してやれるし
十年頑張れば一生笑い返してやれる
これは他人のあしひっぱって満足してる自己愛には出来ないことだ。
だから陰口に負けないよう、自分にも自信を持たなきゃいけない。
自己愛を見てると自然と自信が湧いてくる。あ、私ここまで腐ってないって。ｗｗ

>>222
自己愛の被害から来る鬱がまだ抜けてないだけだと思う。
苦しい時期を薬で切り抜けてもいいんじゃないかな。
自分の場合振り返ってみても、
考え方が変わって楽になったんじゃなく、
楽になったから考え方が変わったように思う。
カウンセリングは必要ない、
今こういう症状でつらいから薬くれと言った方がいいよ。

トランクス。

欝なんかなぁ･･･
自己チェックではなんか青信号と黄色信号の境くらいを変動してる感じ･･･
一時的でも薬のもうかなぁ･･･病院行ったことないけど･･･

>>222
おまいもか。漏れもだ。今年の初めにプッツンして『ヤバ、これ以上ココにいるとコイツを刺しかねん』ｵﾓﾃ、
職場を逃げるようにヤメたが、ﾏﾚに憎悪が噴出すんだわ。最近はやっと落ち着いたと油断してると
夜中に怒りが噴出してまんじりともせずにすごしたこともある。
ｺｯﾁはｿｲﾂの悪行を全てﾚﾎﾟｰﾄして上司とかに爆撃しまくったからいくらかは溜飲はさがったが
あのときいっそヤッチマッタ方がよかったかと時々思うよ。そのたびにあんな馬鹿のタメに人生を無駄にするなと
自分にいいきかせておるが、ハラたつよなぁ。
　現在は安定剤もらって少しずつ安定してるっぽいが…ｽﾄﾚｽからくる胃腸過敏はまだ抜けてねぇ。

>>225
>>226
ときたまスィッチが入るように怒りがわいて出てくるんだよなぁ〜
自己愛の被害って。
これは味わった人にしかわからないだろうが。

結局、自己愛の被害の陰湿さは「理不尽さ」なんだろうか。

私は自己愛から離れて数年経つんだが、
当時の被害実態と、その後の後遺症の数々を冷静にカウントすると、
損失量がただごとじゃないんで愕然とする。
勝てるとは思わないけど、ひとつひとつ地道に診断書とって、
民事訴訟おこしたら相当の金額になるなと思った。
後遺症が酷かった時期の穴埋めに忙しいから、そんなことやんないけどね。
汚い自己愛をこれ以上いじるのは生理的に嫌だし。

友人を作るたびに、友人ごと巻き込み攻撃してきたグループへの寄生虫自己愛。
４年かけてようやく追い出したが、今も続く匿名の中傷攻撃に疲弊気味の漏れ。
まじでうざい。黙れ、黙って死んで欲しい。

>>226->>228
最近にしてようやく治まり始めたが、漏れも離れてからもかなりの期間、どーやって奴をヌッ頃すかの妄想に駆られてそれだけでもかなりｴﾈﾙｷﾞｰ浪費したとオモ。

あんな小物に心患しているよりも少しずつでもいいから、精神も社会的にも復興しよう、そう思えるようになったのはけっこう最近のことだ。

自己愛弟が本格的におかしくなってきた。

うちは家族で会社を経営しているのだが
（自分の職がある私は関わっていない）
弟が
会社の売り上げは全部オレのおかげだから
全部オレに渡せと言い出した。
会社の当座口座を空にして
取引会社との支払いは知らないのだそうだ。

自己愛父が病気で手術をして
そのことで本格的におかしくなった様子。
人格障害の人間って
どうやって治療させたらいいのかな？
多分治療が必要な段階に来ていると思う。
この主張をいうために
毎晩数時間電話をかけてきます。

>当時の被害実態と、その後の後遺症の数々を冷静にカウントすると、
>損失量がただごとじゃないんで愕然とする。

私の場合、被害実態をぬきにしても、単純に年収X年数で
計算すると、ものすごい金額になる

「あなたのために」なって嘘ばっかり。
社会的に引きずり下ろしたかったんだなって思う。

一番の黒幕が、自分の親戚だから手に負えない。
昔から、影での変な競争意識や思い込み（妄想）が強くて何か変だなと
思っていたら、自己愛性人格障害が入っていたわけね。

被害を受けてみないとわからない部分が大きすぎ、
また、身内の恥をさらすようなもので、
他の人には話せない部分が多すぎ。

でも、自分の受けた被害を考えると、
本来ならそんなことをいっている場合じゃないのに。

>>231
弟さんはお父さんに依存してたのかな。
ひょっとして今はお父さんの庇護下にあって、
父が死んだら一文無しでおっぽり出されるんじゃないかとか思ってて、
それでダダこねてみたんじゃないのかな。ちょっと楽観すぎ？
もしそうだとしたら、お父さんに何かあっても
自己愛がおっぽりだされるって事態にはならないとわかれば、
落ち着くんじゃないかなー。
肉親に自己愛がいると、自己愛にとって甘い解決も仕方ないことがあるね。
他人ならアホかと放置できるんだが。
少なくとも病院に連れてくより簡単だと思う。
病院に連れてけたとして、自己愛が治るのはもっと難しいし。

>>231
自己愛性って・・基本は依存。
その依存先の父が手術で脆さを露呈した＞＞自己愛の危機が発生＞＞自己愛肥大させ自己防衛拡大！
なんだろうね。

おれの加害自己愛と同じ環境だね。
ポックリ依存先が死んで自己愛を肥大させ、自己防衛を肥大させたパターン。

>>231
自分の自己愛妹も>>235さんのパターン同様でした。
依存投影先の父が病に倒れたあたりからおかしくなってきて、
そのまま父は亡くなり、自己愛肥大、自己防衛肥大した挙げ句、
やはり金銭がらみで自爆しました。
元々ストレス耐性が極端に低い自己愛は、こういう危機的状況に
なると金に汚いのが思い切り露呈するよね。

毎日電話をしてくるのは、>>231さんが話を聞いているからだと思う。
遠回しに迷惑してるそぶりしても絶対判らないのが自己愛だから、
毅然と「あなたの電話は一切聞かないよ」という態度を取るのが必要かも。
身内だから何とか治らないものかと同情的になっているのかも知れないけど、
自己愛自身は絶対に自分がおかしいとは認めないので病院に連れていくのは
かなり難しいですよ（他人のことは平気で「あいつおかしい」と言うくせにね）。
むしろ自己愛に振り回されないで、すっぱり切ってしまうのが自分の身を
守る為にも一番じゃないかと思う。

>>234
自己愛身内がいる身として、無責任な甘い考えは言わないで欲しい。
その甘い解決を繰り返してきた結果が、自分のところのような
強烈に肥大した自己愛の暴挙に繋がるから。

>>236
家も自己愛父がいて、依存先の母が長年のストレスで末期癌。
235-6さんとこと全く同じ状況です。
但しうちは母も自己愛がかったボダか何かで共依存もあると思います。
それでちょっと状況が特殊だったかもしれない。
自己愛に甘くってのは一時的にしろ確かによくないですね。
どんな状況でも、甘い対応は問題の先延ばしになるだけでした。
心してたつもりですが、
ついややこしい状況に私自身が負けてしまってたのかもしれません。

母も病気で大変だと思うのですが、
父の起こすトラブルで、明らかに母自身迷惑しているのに
父には何も言うな（言えば自分に当たるから）と言います。
病気なのだからと、私も理不尽を押さえ込んでしまってたんでしょうね。
思えば小さい頃から「お父さんに（母が）怒られるから」というのが母の口癖でした。

本スレの案内読んだらここが適当な様なので、質問(確認)です。
ボダか自己愛と思われる上司がいます。
ボダor自己愛どちらと思われるかと、依存先の先輩が楽になるにはどうすればいいかアドバイス頂ければと思います。
・特定の人に取付き依存します。依存先の先輩は土日も休みなく
出社させられていますが、こいと言われ出社してもするべき仕事はなく、
余りの暇さに辛くなる事もあります。
・恫喝が得意です。
・口癖は「あなたのため」「俺に任せろ」最後に逃げます。
・依存先は抑鬱状態に陥ります(実績３例)
・おだてられると上機嫌。

細切れですいませんが続きます。
・先輩の休日出勤は先輩の予定を聞かずに決めつけます。
・逆に私は、休出すると不機嫌になられ何故だ帰れと恫喝されます(更に上の上司命令の休出)
・つまり、他人を思い通りに動かしたがります。
・飲み会だけでなく普段の会話はほぼ全て悪口か愚痴です。
・非常に執念深いです。
・嫌いな人(上司に多い)への態度は非常に露骨です。
・自分の非をつかれると、爆発します。

自己愛とボダ両方あてはまるように思うのですが、対応方法が違うようなので
よりどちらっぽいか判ると嬉しいです。

単に性格が悪いだけで違うような気がするなぁ

ﾎﾞﾀﾞ＋自己愛じゃないかと思える男なんだが、
自分が「辞める」と言い出した理由が全て私のせい。
後日その認識が誤ってることを説明し、撤回するよう要請したら、
「そんなこと言ってない」「あいつ（第三者）が言ったことだ」と
責任転嫁をはじめた釈明内容が、明らかな嘘ばかり。
本人は嘘をついてるつもりもなく、自分の言動も憶えてないようだ。
数分前に「○○が嫌だ」と言ったことを「嫌なのか」と聞き糺すと
「嫌だなんて思ってない」と否定し、支離滅裂で議論にならない。
そのくせ自分は絶対に正しい、冷静で論理的で何もかも分かってる、と思い込んでる。
そして賞賛が得られないと、何か理由をこじつけて辞めたがる。
仲間は私のせいじゃないということを理解してくれたが、
私がいるとヤツの頭がおかしくなるようだから、当分来ないでくれ、と通達された。
以来仲間達と距離を取っているが、大好きな場所だっただけにツライ。

先日、困ったことがある、と助けを求められて久しぶりに顔を出したけど、
全員が気を遣ってるのがわかって息苦しかった。
もうここは私の居場所じゃないんだ、と思った。
ヤツだけがケロリとして、好き勝手なこと言ってる。
たったひとりの自己愛のせいで人間関係メチャクチャにされたと思うと、
憎くてたまらず、つい皆のまえで面と向かって糾弾してしまった。
大勢のまえで恥を露呈したことも、きっと脳内消去して、
私が不条理にキレたと思ってることだろう。
もはやスッパリ切れる覚悟はできているが、
ただ、仲間達と以前のように楽しくやれないことが、悲しすぎて遣る瀬ない。

>>238=239
自己愛傾向が強そう。
でもね〜人格障害は根っこは同じなので〜どちらか？に固執せずに状況を
見極めて臨機応変に対応すべし。
職場ですのでね。

今でも直、(噂では)ワンパターンな自己愛振りに引き気味の周囲の反応。孤独に苛まれて悩める自己愛に比べたら…

自分は比べ様にないほど幸せであり恵まれていると思う だけど 時折、とっくに縁を切った自己愛にされた事や言われた事。いい事悪い事ひっくるめてフラバする。

｢あの時こうすればよかった…｣と後悔の念にかられると同時に憎しみも湧く。
軽く半ぬっ頃しぐらいにしておけばよかったとか うわ。考えたくもないや（笑）自己愛ってだけで充分不幸｢孤独な人生確定済み｣なんだからさ

>>238
上司が原因で具合が悪くなったら、あれこれ考えずすぐに
病院行って診断書（鬱かなんか）出してもらうといいよ。
自己愛かボダかわからないけど、本人はあれはどうしようもないから。
タイミングが整ったら（自己愛が自爆した時とか）上に訴える準備はしておく。
その前にどっちかが配置換えってこともある。

妹が自己愛。
子供の頃から「自分は美人で勉強ができて賢いけどお姉ちゃんは醜くてバカで可哀想。
絶対に一生結婚できない」などと言っていた。
歌をうたえば「プロ級」漫画を描けば「プロ級」と自画自賛。現実を見ない。
気に入らない事があると私の部屋の中をぐちゃぐちゃに荒らす。

そんな妹はカルト教団に入信した。家を出て教団の寮に入った。
自分を必要以上に賞賛してくれる場所を見つけたのだ。
はっきりとは言わなかったが、どうやらお年寄りをだまして物を売りつけるような
人として最低のことまでやったらしい。
家族がいくら言っても辞めなかったが、宗教は教祖サマを褒め称える所であって、
自分を崇め奉る所ではないと気付いたらしく、みずから抜けていった。

しかし、妹が家に帰ってからもひどい状態が続いた。
気に入らない事があると家のガラスを割ったり電話を破壊したり、
椅子を外に放り出したりと、家族全員がノイローゼになりそうだった。
妹は勘当され、一人暮らしをするようになった。
私は宗教をやめろと言っても聞かないので嫌気がさし、ずっと一言も口を利いていない。
妹は会社から私の掲示板を荒らしたが、私は黙って削除した。もう構いたくない。

それから数年、最近になって私のブログに管理人だけにしか見えない状態にして書き込みがあった。
「友達に騙されたせいで(宗教に入って)私の心が壊れてしまい、迷惑をかけてしまったけど許して欲しい」

気持ちの悪いナルシシズムと責任転換にぞっとした。

愚痴吐き出させてください・・・

自己愛と依存性の大変困った共依存夫婦がいます。我が旦那（依存・回避性？）は
彼らに振り回されることに疑問を抱いていません。
私はACで、心理的に彼らに近づけません。
旦那の交友関係には口を出したくないのですが、相手が彼らだと
自分に被害が直接・間接的に及ぶためつきあいは本当は止めて欲しいのです。
先日もそのことが原因で、旦那に別れる！と宣告され大変なことになりました。

今朝突然旦那から電話があり、旦那からは普通朝に電話はないので急病かと思ったら
「（件の）夫に呑みに誘われたので行っても良いか？」と・・・
先日の争いもあり、我が旦那は私にすぐ確認をとりたかったのでしょうが、
私には旦那がその夫に（当たり障り無く）早く返答をしたいがため電話をしてきたのだと
思いました・・・

たかが呑みで、何をそんなに急ぐのでしょうか

その電話のあとから具合が悪くなって先ほどまで臥せっていました。
そんなに楽しいことだけで生きていたければ、旦那はその夫と結婚すればいい。
カウンセリングにいったほうが良いことはわかっているのですが、その夫婦のことを
話し始めるだけで具合が悪くなるので、本当に困っています。
先方夫婦が遠方に転勤になるように願わずにいられません。
わが旦那のことも憎らしく思っています。

たかが呑み、というのは気の知れた者同士の突発的な（それが通常）
呑みの席に対して何を焦っているのか？という意味です。連投すみません。

レスありがとうございます。

>>240
そうですか・・・。
人格障害でなくても全く問題はないのですが、対応が難しいです。

>>243
種別？はあまり気にせず、
人格障害（傾向）対応法を一通り頭にたたきこんだ上で、
よく観察して対応頑張ろうと思います。
ありがとうございます。

>>245
自分が抑うつとノイローゼがひどかった時期に、
（死亡時）裁判用としてメンクリの主治医と産業医に、
・その上司が大きなストレッサーであること。
・他の先輩にも被害が及んでいて心配であること。
を伝えてあり、診療記録に残っているはずです。
が、レス拝読して半年ほど産業医報告をサボっているのに気づいたので、
またメール報告でもしようと思います。
私にまた矛先が向いて、また具合悪くなったら、診断書も考えて見ますね。
上は、わかっていてもう２〜３年は放置しているのでどうにも・・・。
「生贄は必要」そんな感じです。

>>247
心細く腹立たしい気持ちはとてもよくわかるけど、
あなたが夫の行動に神経質になると、それも
間接的に自己愛主婦に巻き込まれてることになると思う。
しばらく夫のことは忘れて、仕事や趣味に没頭してみて。
もしそれができる精神状態じゃないとしたら、医者にもかかってみる。
他人（夫も含め）を何とかしようと思っても今は無理なんだから、
自分が楽になるよう工夫すれば、どう転んでもよい結果に繋がると思う。

まだお若いんだろうけど、夫婦は他人同士なんで、
基本的にお互いをアテにせず生きるしかないですよ。
たまたまアテにできたらそれはラッキーということで。

>>234-236
木曜日に出張先から帰ってきた弟が
ひどかったので
お世話になっている会計士さんに説得してもらいました。

とりあえず主張の取り下げには成功したものの
周りの人間に当たる危険含みで
弟の世話をする母親を除いて
他の家族は顔も見せないようにしています。

あと、電話に出るのは母親なのです。
母親が甘やかすからいつまでも
状態が改善しないのだと思う。
母親をカウンセリングに行かせた方がいいのかな？
もともと認知症の祖母をみていて
父が病気、弟はおかしいで
ストレスでどうにかなりそう。

>>250
今日も胃炎を起こして緊急外来にお世話になったにも関わらず、約束したからと
件の夫婦を含む仲間と食事をしに出かけていきました・・・

自分の身体よりも彼らとのつきあいを優先する気持ちがわからない。
もし私が件の夫婦をよく思っていないことでストレス性胃炎になったのだとしたら
扱いは完全に件の夫婦＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞自分ですね。
私自身の存在意義を疑ってしまいます・・・

胃炎を起こしたのは夫です。わかりにくくてごめんなさい。
自分でも正体ないと思います・・・抗鬱剤がききません・・・

ちょっと吐き出させてください。

あまりにも酷い自己中だとばかり思っていた友人（女）と縁切った後に
はじめて自己愛性人格障害というものを知りました。
>>7にあるテンプレにある条件が５つとも全部当て嵌まります。
人格障害とまではいかなくても、かなりスレスレの所だと思います。

あまりに自己中心的で他人の事情も気持ちも顧みないような言動、自分の思う通りにならないと
すぐにキレる上にウザイと感じるまでの自己自慢語りを始めたり…
何をするにしても「自分がこの世で一番優れている、他の人間は私の下。だから私を褒めなさい」
という態度で接してきます。
付き合っていた時はかなり疲れました…（＾＾；

思い切って縁を切ったのですが、その際に「貴女のそういう態度は周囲の人を不愉快な思いをさせるし

、
おかしいんじゃない？」くらいで意見をした途端に逆ギレし、
人の話を全く聞かず見当違いの自分自慢語りを始めて指摘された事を
誤魔化したりとにかく意味不明の行動を取られました。

その後、「私はあの人に傷つけられた！私はこんなに可哀相なんです」と
あちこちに散々言いふらしたり、自分を悲劇のヒロインのようにブログに喧嘩した事を書き込んだり、
挙句、こちらが気にしている事を言いふらしたり、ひたすら私の事を凶悪人のように陰口叩いたり…
（それも自己愛故の行動だったのでしょうけど…）
周囲の取り巻きにも「あの人は○○さんを傷つけた最低の人間」というレッテルを貼られて一時期は
本当に辛い思いもしましたが、
自己愛（と思われる）彼女と仲の良い時期もあったので、きっと自分にも似たような部分があった
のかもしれません。類は友を呼ぶと言いますし。
自分はそういう人間にならないようにしよう、と今は教訓にしています。

>>254
自分の悪い部分は一切無かった事にし全面的に相手を悪者にし自分は被害者だと言う。

悲劇のヒロインになりきり周囲の同情を引き ｢アイツは最低｣のレッテル貼りを必死にやります。嘘や話を捏造してまで自分に都合よく話しを作り変えるのでﾀﾁが悪いのですよね これは男女共通。

自己愛＝寄生虫なので一生こんな事を繰り返し生きて行くしか出来ない人達なのです ｢勝手にどうぞ。貴方と私は違うのだから｣と思ってバカにしながら許してあげましょう。

またどっかでバカやってる噂を聞いたら、治らないﾋﾞｮｰｷなんだわ可哀相 と笑ってあげましょう。

>>252
私も似た状況だったのでよくわかるんですよ。
いろいろあって自己愛については問題解決して数年経ちます。

こちらはサークル内なのですが、各人の被害が出そろった後だったこともあり、
人格障害についてわかった後は一同腑に落ちて、
表面上にこやかに接してもちゃんと一線引ける人が殆どでした。
誘い水を向けて自己愛の状態を探り、逃げる際の策にしてくれる人もいました。
しかし口では誰よりわかったような事言う癖にすぐ巻き込まれる人が1人いて、
この人にはほとほと困りました。
どっちの味方なんだよってことを一杯してくれました。その割にやったことの自覚がない。
ご主人もこういうタイプなんじゃないかと思います。
悪い人じゃないんですが、性格の弱さが致命的。
つきあう相手によってどうにでもなるタイプなのに、
自分が主導権持ってるかのように勘違いしてるとこもあります。

ご主人以外に相談相手を見つけて、とにかくご自身の安定を先に確保して。
自分ひとりで抱え込んではだめ。

７年前に私主催のサークル内で自己愛さんが爆発し、サークルが２つに分裂。
自己愛やその取り巻きが作ったサークルは、元の私のサークルのことを
目の仇にして、いろんな邪魔してきたが、向こうは自爆重ねて規模が小さくなっていった。
だから、ほとんど自己愛達のサークルのことなんて忘れてたのに。
数日前のことだ。
私のサークルが、取引先とプロジェクトを進めようとしてたんが、自己愛が取引先に
たくさん抗議してきたんだと。取引先が、「あのクレーマー嫌！二度と話したくない！」って
元々小さなプロジェクトだったので潰された。これでは今後も同じようなプロジェクト進められない。
何年たっても自己愛の呪縛から逃れられないのか。


>252さん。
自己愛が入ってこられないような状況を夫婦で作っていけばどうだろうか。
例えば、252さんのご主人と一緒に共通の趣味活動するとか。
苦手なことでもご主人と一緒にやってみたら？ 魚釣り、アウトドアとか。
あと、長期の旅行に行く。自己愛から離れるために引越も考えて。

下げ忘れました。すみません。

あちこちで悪口をいいふらされるのが困る。
もうとっくに本人とは接触がないのだが、
所属する団体がいろいろと重なっている。

この自己愛は、人の悪口を言うとき、
まず悪口を聞かせたい相手を褒めて自分の味方に引き入れ、
次に、いかに自分が悪口の対象の”異常さ”に困らされているか、
にもかかわらず自分がどんなに努力してその対象をかばってきたか、という妄想wを、
俳優顔負けの迫真の演技で切々と訴える。
こいつのいうことをコロっと信じる人間の数は信じられないほど多い。
（実は、自分も自己愛に会った最初の頃、聞かされた見ず知らずの他人の悪口を信じていた）。

自己愛本人にはもう何の興味もない（憎しみもない）んだが、
悪口（人格障害者だ、といいふらされている）は実害があって困る。
仕事をしていく上でさしさわりがある。
こいつのしつこさもこれまでの経験から十分わかっている・・・
自分は、こいつの誹謗中傷から一生逃れられないんだろうか？

自己愛にタゲにされて、２年間イライラさせられる日々を追った。
自己愛には何を言っても無駄で
どんなにこちらが自己愛の行動と言動の矛盾や
行動のおかしさ等を指摘しても
奴らの脳内では
「常識的な人間なのに、タゲから嫉妬され、嫌がらせされている可哀想な私」
と脳内変換されてしまう。
自己愛が何をどう思っても更正出来る様なまともな人格じゃないから
あきらめたけど、その自分の都合のいいように作り変えられた話を
事情も知らない人にもっともらしく話して同情を買うのが嫌だ。
自己愛に洗脳された人の私への態度をみると、迫真の演技なんだろうね。
いろ〜んなところで作り変えた悪口を言いふらすので困る。
実際に私と自己愛と同じ環境にいる人は
自己愛の言動と行動の矛盾を知っていて、自己愛はおかしいと理解してくれるんだけど
そうじゃない人は自己愛の言うとおり、こちらが悪人と決め付けてくるので
それがショックだった。
Ａさんたちは味方してくれないけど、Ｂさんたちは味方してくれるから
自分は正しい、という考え方なんだろうね。
極端な話、自己愛は世の中全員敵にまわしても
取り巻きがひとりいれば「私は正しい」と思い込める人物なのかも。

私が被害にあったのは
「自分は一番！誰よりもすごい！」というタイプではなかった、
けど「自分は並み以上である」ということに実はとても重きを置いているように見えた。
その「並み」の基準となる人物をひとりみつけてタゲにして
そのタゲより自分はできる、優れている、と決め付けたくて仕方が無い様子だった。

だからタゲが自分より優れていたり恵まれていようものなら
すさまじい憎悪の表情で睨みつける。
睨むって言うより、凝視するといったほうがいいかも。
瞬きひとつせず、長い間凝視するさまには、今まで人にいだいたことのない類の
恐怖心をいだいた。

また、自己愛の取り巻きが私を攻撃したり、私に対して勝った、と思ったときは
今までみたことのない不気味な笑顔を浮かべていた。
言葉では説明しきれないけど、あの歪んだ笑顔はどうやったらできるのかと思う。
しかもその笑顔を私に見せ付けてくる。
わざわざ私の近くまできて、笑いながらスローモーションで横切ったり
前に座っているときは、身体を斜めにずらして横目でこちらを凝視しながら
笑ってる顔を見せ付けてきた。
最初はその奇妙な行動の意味がわからなかったけど
あとで考えて、あれは私が悔しがると思ってやった行動なんだとわかった。
べつにあなたと張り合う気なんて到底無いし、アウトオブ眼中なんですけど。

奴は攻撃の仕方が回りくどいので、その意味を理解するのに時間がかかる。
でも人の不幸を本気で喜んだり、笑うことができるってなかなかいないと思う。
本人はそんな自分になんの疑問も感じてないみたいなので信じられない。
「自分はすごい」っていうよりも、他社軽視と優越感の強い自己愛だった。

>>252です。レス本当にありがとうございます。
先日より夫は内臓の調子が良くないままで、私も精神的に磨耗している感じです。
検査で特に疾患はなかったので、夫はストレス性炎症かも。

>>256
こちらの共通の友人は、妻側が人格障害レベルに達していることは気づいていません。
ちょっと困った人だ、そんな認識です。周囲と自分では件の夫婦に対する認識が
あまりにも格差があって相談できず辛いので、メンタルな話ができそうな別の
知人に相談することにしました。夫は確かに悪い人ではない（と思います）ですが
彼の性格を自己愛に都合よく利用されていることには本人は気づいていないと
思うのです。

>>257
最低でも件の夫婦が揃って関与しないようなカテゴリで趣味を持とうと、
気力のある時に少しづつ取り組んでみています。慣れない事ですので
疎外感に襲われて夫をなじってしまったりもしますが、一過性のものだと
信じて出来ることから続けようと思います。
引越しは・・・残念なことに事情で当面このままです。家が近いので彼女らと
出来る限り接触しないよう心がけています。

〉疎外感に襲われて夫をなじってしまったりもしますが

疎外感を感じてしまうなら逆手に取って（発想の転換）、一人で楽しむ何かを見つけるってのは如何でしょうか。
木が沢山有る公園に鳥図鑑片手にバードウォッチに出かけるとか、ダイエットを兼ねて２時間位ウォーキングするとか、手軽に『一人で楽しむ』何かに熱中する！
今のままじゃ家庭不和になってしまって、自己愛どころの話じゃないでしょ？

自己愛と戦う？には心が消耗してると、負けちゃうからね…。否でも自己愛の方が心理戦は巧みだし。

>>261
「べつにあなたと張り合う気なんて到底無いし、アウトオブ眼中なんですけど」ってとこ
良くわかる。私の加害者はケツ振りながら高速移動する。完全無視してんのにも気づかない
ただのバ・カ！

祖母が自己愛だと思う。

自分の意見が批判されると激しくキレる。
都合悪いことはわからないで誤魔化すか、相手が悪いと言い張る。

もうずっとこんな感じだし治らないと思うけど、疲れた。
家族全員参ってる。
祖母から受けた精神的被害も秤しれない。

母親との仲は最悪(嫁姑)だし、父親ともよく喧嘩するし。
こんな家庭で育てば少なからずおかしくなるよね…orz

>>261
>不気味な笑顔
それわかる。たぶん目が笑ってないからだよ。
よく見ると怒り狂った目をしてるのに、口元だけが笑ってるのって
ものすごく気持ち悪いよね。

私の場合、あまりの不気味さに、無視しててもつい不快感が顔に出て
いたようで、それをどう勘違いしたのか、度々その顔で寄って来られて
吐きそうだったよ。
被害から逃れてもう５年は経ってるけど、あの顔はまだ覚えてる。
ああいうのを「狂った笑顔」って言うんだろうって思ったな。

>>261
＞人に抱いたことのない恐怖心

答;【人で無し】

>>266
ｳﾁのは河馬と蛇の混血児のよーな笑顔だったよ。人間（？）の顔があれほどキモいと思った事は無い。

チラ裏なんだけど
さっきヒマつぶしにTV見てると、某番組に出てた「ツンデレカフェ」店員の
次から次へ出てくる言葉を聞いてただけでフラバってきた・・・○|￣|＿
向こうの矢継ぎ早に出てくる言葉に対して
どうしても体も頭も固まってしまって、何も言い返せず
いいようのない不満だけが募った日々と重なってしまった。我ながら情けないけど

ちと書かせてください

さっきまで自己愛の人と戦ってました。
怖かったです。
ほんとに急に豹変するんですね。
最初はすんごいやさしい。
でも、『自分が攻撃された』と変に勘違いして、
一気に攻撃モード。
私の事PTSDだって知ってるのに（言葉の攻撃に対してPTSDなんだと事前にいってます）、
自分のこと棚に上げて、攻撃攻撃。
怖かったです。
自分が一番じゃ無いと気が済まないんですね。
実感しました。
思わずレキソタン飲んじゃいましたよ。。。orz
見抜けなかった私も悪いんですが。。。

これからまた新たに被害に遭わないように、もっと勉強しときます。

>>266
目が笑わない笑顔、すごく解る。
私が初めて自己愛に持った違和感はそれだった。あれ？って。
その時は"自己愛自身のアピール通り、優しい"人間だと思っていたから、
周りの空気壊さないためかな〜？とか好意的に考えてしまったけど
笑うって感情を理解できていない人だったと今ならわかる。
”優しい”どころか人間じゃなかったってこと。

自己愛は、本当に空っぽだった。人一倍共感するような態度はとるけど、
周りが怒っているから怒って、感動しているから感動して、喜んでいるから喜ぶ。
あれは共感じゃなくて周りに同化してただけ、あわせてみただけ。演技だよ。
自分の内からの感想じゃない。だから普段は目が死んでいる。

自己愛本人でさえ、自分が周囲に同化している事を気が付いてないのかもね。
同化=共感。人一倍同化する自分ってなんて良い人♪って感じだった。
今までの生涯で共感したという体験が無いのだから、
同化との違いが解らないのは無理もないか。

>>268
ツンデレを消費して喜んでるヲタどもは、
実在のツンデレをしらんよな。
体験してみればいいんだよ。
顔はたしかに可愛い子で、ツンも可愛いと思うよ。
デレも隠し味だと思うよ。そこでやめとけば魅力ある子かもしれん。
そこまではアニメの世界の奇抜な女の子だよ。

ツンデレカフェTVで俺もみたけど、シャレにならないくらいそのままだよな。
決して彼女はツンデレ文化を意識したり真似してるわけじゃなく、
本当に素なんだが。

しかしそこからだんだん牙をむく、
ツンツンツンで自尊心を剥奪され、限界が来るとデレで死にかけの体に点滴
生かさず殺さず・・・
確実に生命が削られていく。
ツンデレに夢見てるやつらが憎くさえなってくるな。
ありゃ小悪魔じゃなくて悪魔だぞ。

>>270
>周りが怒っているから怒って、感動しているから感動して、喜んでいるから喜ぶ

常に完全にそうしててくれれば、普通の付き合いもできるんだけどねえ…
連中の同化は、自分に都合のいいとこだけの部分コピーだからなあ。
つぎはぎの矛盾が表面化する度に暴れるからタチが悪い。

>>272
やっても無駄だと思うと演技すらしなくなるしね。
最初の頃はがんばって合わせてたんだろうけど、
それでも微妙な時差みたいなのはあった気がする。特に笑うタイミングとか。
一人だけ笑ってない姿も、今思うとかなりの回数あったように思う。
そのうち笑ってる人に対して不真面目だと怒り出したり、もう帰る時間だと打ち切ったり。
自己愛が一番笑うのはタゲの見下しネタと、何でもいいから自分の話し。
自分で言って自分で面白い面白いと大受けしてる。

人の失敗とか不名誉を見つけると、異常なくらい笑う。

>>274
自己愛が「神！」としてあがめてる偉い先生がいて、
自己愛はいつも「その人すごい」＝（こんな凄い先生を知ってる俺サイコー）
と口癖のように言ってた。
ある日、その凄い先生の家族が不幸にあったことを、自己愛が嬉々として知らせてきた。
ガッツポーズでもしそうなくらい本当に嬉しそうに言うので、それを聞きながら煮えくり返ったよ。
自己愛サイテーだ。

友人が自己愛の被害に遭った
私はその人に会った事はないが、
もしかしてその人の傍には、自己愛をマンセーしてる影男がいないか
ジャイアンに対するスネオみたいな
って言ったら、何故分かった？と驚かれた。
やっぱいるんだな。自己愛の影に自己愛を煽る奴。
そしてどんな被害が周囲にもたらされても安全なとこで笑ってる奴。

>>276
自分の知ってる（加害者含む）自己愛にもマンセー要因いたよ。
ただし、安全なところで笑うタイプじゃなくて、完全なる下僕だけど。
自己愛を必死で擁護して、自己愛を必死でマンセーして、
自己愛を悪く言う相手には凄い勢いでくってかかってくる。
普通の人間からしたら理解不能だけど、あいつらはそれでシアワセなんだよね。

>>276
私の場合は、影の人の方がより強力な自己愛だったよ。
常に、目立っていた自己中(その場の中心的な人)の人を褒め殺しして、
信頼を勝ち取り、自己愛の妄想被害を報告して、私を攻撃していた。

普通の攻撃は、目立っていた自己中の人から、
影での陰湿なモラハラは自己愛からって感じで大変だった。

自己愛の妄想そのまんま信じて、意味不明な攻撃を私にしていた姿から、
自己愛の発想=自己中の人のものって周囲の人に思われていた。

私が逃げた後は、自己中の人がターゲットになって、今度は
周りの友人に攻撃させていた。自己愛は被害者面だった。
「怖くて逆らえなかったの〜。」「○○ちゃん(私)が救えなかった。」
とか言っていたらしい。
自己愛は30間近でこの台詞・・、ギャグですか？
同調する周囲の人も同じくらいの年齢。
自己愛1匹いると感覚がおかしく人が大勢出るなとしみじみ思った。

自己中の人は自己愛から逃げた後は、憑き物が落ちた感じに元に戻ってた。

愚痴らせて下さい。
職場の自己愛ババァ（59）が、うちの係内で私の非を訴えても効果が無いため、課長に訴え出ました。w
「ﾜﾀｸｼに対して若い人達が…」
ここの皆さんにはお馴染みの内容ですので割愛します。
課長は明らかに面倒くさそうに「ま、そういう事はどっちがどっちに合わせるかって話だわな」だって。w
それでも“偉い課長はかわいそうな私の味方よ。どう？羨ましいでしょ”
って視線送ってくるんだよね。気持ち悪い。

同じく愚痴で失礼します。

職場の自己愛とボダが食い合い状態。
自己愛の下にボダが異動してから、職場が平和で本当に助かってる。
だがどうも自己愛が先に根をあげたようだ。
近々、ボダを形だけ昇進させて島流しにするらしい。
食い合い状態で２人の世界作って安定しててくれたらよかったのに…
ボダ島流しはありがたいけど、また自己愛に元気になられると
うっとおしくてもう…

いろんな職場で仕事をしているのですが、
自己愛の被害に遭った人から相談を受けることが多くて驚いています。
職場で普通に挨拶を交わしていたＡさんが、
実は陰でＢさんの誹謗中傷の手紙を撒いていたとか、
私に何かと相談を持ちかけていたＣさんが、
その相談さえも口実に使ってＤさんを食い物にしていたとか。
自己愛と被害者との関係の中に巻き込まれていなければ、
外から見ているだけでは何が起きているのか全くわからない。
私自身が自己愛の被害に遭ったことがなければ、
被害に遭った人に相談されても信じられなかったかもしれません。
それにしても、短期間に何人もの自己愛の被害者に会いました。
自己愛型社会になっているといわれて久しいけど、
うつが増えているのも、自己愛がますます幅をきかせているせいも
あるのではないかと思っています。
自己愛本人は病識がなく、自分のストレスを全部他人に負わせるから、
病院にかかるのは被害者ばかりなんですよね。

>>274
今日いたわ・・バイト先。
そいつは何かと引っかけようとしてくるんだが・・

小学校のときも珍妙な噂流してた奴がいた。
完全無視に移行したが。馬鹿馬鹿しくて弁解する気にもならず。

http://www.h2.dion.ne.jp/~knada/arakaruto/yousiki.htm
だとタイプ３が自己愛性人格。
完全に拒絶（無視）したら相当ショックなんだろうか・・・
結局は自網自縛だな。

＞5.　他人へのわざとらしさ　　過去の対人関係はいいように記憶が変えられています。
＞　　受け入れることができない過去の出来事や苦しみは簡単に作り直されます。
そうそう。意味不明な記憶（俺の中には存在しない）ものが捏造されててびびった。
作り直す前の元の記憶は覚えているんでしょうか？

内面的な話をしまくるという荒業で対処できるだろうか・・
一種の宗教的な解決法からすると、
”正真”に向かって歩ませるべきなんだが
何せ口が立たないからなんとも言えん罠ｗ

そういや昔から
クラスの乱暴な男の子とかの隣の席に座らされてたな私
他の女のコだと泣き出すからって・・・・・。
あれだよね。小学校ならいいけどさ
職場の自己愛を押し付けるのやめて欲しいわ。被害を横目で見てみぬ振りするの。
笑ってる奴いるし。ほかにも中立派気取りの奴とかさ。
心底こいつらに呪いあれって思いながら辞めた。
ひとを呪ったの初めてだわ

逆に>>6-7みたいな自己愛性人格から立ち直ったって人はいませんか？

>>285
>職場の自己愛を押し付けるのやめて欲しいわ。被害を横目で見てみぬ振りするの。

ほんとに同感。
誰もが皆真っ向から立ち向かえとは言わないけど、
たまにでいいから「いい加減なことばっか言うな」と
一喝するような人がいてもいいと思うんだけど。
私がいくら言っても、自己愛が後で「あの人は不安定だから言う事がきつい」なんて
嘘流すから効き目がなかった。
まあそれも一時の我慢で、そのうちパラパラと
自己愛にやんわりと・でも公然と反撃する人が出てきて、
自己愛はそのストレスが重なって段々おかしくなっていった。
そこまで来てようやく、皆「前から変だと思ってた」と異口同音に。
わかってるなら私が攻撃されてるときに言えよ。ほんとに。

>>278
似たような自己愛の被害にあった。
気が強く、自己主張の激しい別の自己愛を盾にして
私を攻撃させてた。
そういう影で動くタイプが実は一番あざといと思うんだけどな。

自分は表には出ず、うそと演技で対人操作して
自分の手は汚さずに気に入らない相手をつぶす。
しかも攻撃させてた気の強い自己愛に、本性を見破られ
「あなたのせいで○○（私）と仲が悪くなった」
と言われると
「こちらの話だけを一方的に信じるのが間違ってるんだから。」
と言い放ったらしい。それもあくまで本人の居ないところで。

で、その影自己愛と気の強い自己愛は仲が悪くなったんだけど
今度はそれを私のせいにしだした影自己愛。
私が影自己愛の悪口を話したから、気の強い自己愛と仲が悪くなったんだって。
それはお前が今まで散々私にやってきた手口だろ。
しかも私は仲が悪くなってから気の強いほうとはまったくコンタクトとってないし。
自分の嘘や都合のいい思い込みを、自分で信じ込んで
無理矢理事実に変えようとするところがいかにも自己愛。

>>288
>>278
私も似たような話を知っている。
どちらかというと288の方がよく似ている。
288と似たような話をがつ。

しかし、その影の自己愛は、それぞれの2つの話の中に
男女各１名、つまり2名いるが、２つとも同じ人物が絡んでいる。
つまり、影の自己愛は、全く同じ事を登場人物を変えてやるということ。
一度目は、妄想から、自己愛♀は、数年にわたる直接攻撃をかけてきた。
自己愛♂は、対人操作にまわり、見物。一度か2度は直接攻撃。
原因：自己愛♀の妄想

>私が影自己愛の悪口を話したから、気の強い自己愛と仲が悪くなったんだって。
>それはお前が今まで散々私にやってきた手口だろ。

これは1番目のときに　自己愛♀が言っていた事。
この自己愛♀がやってる事じゃないか。

2度目は、知らないうちに巻き込まれて餌食にされた。
これと同じ↓
>自分は表には出ず、うそと演技で対人操作して
>自分の手は汚さずに気に入らない相手をつぶす

この自己愛♀は、2度目は、影のみでの活躍。
自己愛♂は相変わらず影のみで活躍。

1度目で、きっぱり縁を切っても、間接的に近づいてきたり、
情報収集をして、
>自分の嘘や都合のいい思い込みを、自分で信じ込んで
>無理矢理事実に変えようとするところがいかにも自己愛。
の行動をして、2つ目の事件に巻き込む。

「自分の嘘や都合のいい思い込みを、自分で信じ込んで
無理矢理事実に」変えて、全く別人に仕立て上げられて攻撃され続けたこと。
しかも、2回も。

同じ自己愛達から、合計３回の被害。

訂正
「自分の嘘や都合のいい思い込みを、自分で信じ込んで
無理矢理事実に」変えて、全く別の２人に仕立て上げられて攻撃され続けたこと。
つまり、Aに仕立て上げられて攻撃され、その次は、Bに仕立て上げられて攻撃された。
同じような手口で2回も。

同じ自己愛達から、合計３回の被害。

288
>「あなたのせいで○○（私）と仲が悪くなった」
>と言われると
>「こちらの話だけを一方的に信じるのが間違ってるんだから。」
>と言い放ったらしい。それもあくまで本人の居ないところで。

ここだけが違う。

対人操作の結果、別人に仕立て上げられて攻撃され続けて、
お互いに嫌いになったと言う事。
しかし、もともとは、自己愛の嘘・妄想と対人操作が原因で
攻撃された。嘘がばれると、自己愛♀は、「私の説明が悪くて
皆さんを悪者にしてしまった」とわざとらしい説明。

いつもやってる事じゃない。嘘をついて、別人に仕立て上げて攻撃させるなんて
私が「激しい被害を受けたのは2-3回」。しかし、そのほかに、他の人からも2回は聞いている。
恐らく、もっとやっているのだろう。

どちらにせよ、自分の悪事をごまかすために、リアルでほのめかしをしながら、
ネットに誘い込み、モラハラもどきで、対人操作。　そして、あっちこっちで
同時期に同じような事をして、話を撹乱、人物を撹乱。

そうかとおもえば、自己愛とりまきボダは、「仲をとりもつ」と言う名目を掲げて
ネットで煽り・釣りで、争わなくても良い人同士を争わせる。匿名でアラシ煽り・つり・攻撃など
なんでもあり。コテハンでは、良い人ぶっているだけ。この矛盾にあきれている。

と同時に、このボダや自己愛は、なりすましで、ターゲットの評判を落としたり、周囲の人間から攻撃させるようにもって行くように
自作自演までやっている。

人の悪口、批判、揚げ足取り、ｱﾗ探し、見下し、根拠のない噂話を面白そお〜愉しそお〜に話す。話したがる

聞いてもないのに｢自分は○○さんから〜だと褒められた。スゴイと言われた｣と権力者や有名人から評価された＝そんな自分は特別な人間！と言わんばかりに恥ずかしげもなく自分話を延々と語る

勘違いが甚だしく、勝手に｢自分は人から信頼されている、好意をもたれているorモテる、人気者である｣と恥ずかしげもなく延々と話すのである。

自分より格下だと思う相手には嫌味、皮肉、陰口の言い放題。だが その人物から冷たく突き放したり離れて行こうとすると｢何故だ?お前はオカシイ裏切る気か｣とおかしな言い掛かりをつけ怒りをぶつける

今までにも色んな人間から嫌われてきたはず…気付かないかい？自分一人だけ浮いてる事や孤独や疎外感に。 どうして人から嫌われるか考えた事ナイノかな？ 都合が悪い事はいつも人のせいだからかな？ そう。君は紛れもなく人格障害なのだよｗ

>>289->>291
ゴメン、話の意味がイマイチわからなかった。

幼馴染（小学校〜高校まで一緒）がどうやら自己愛だったみたいです。
一時期モラハラもどきを受けてました。
彼女の母親もそうだったっぽく、うちの母も被害者です。
必ずクラス内に子分を作る人で、クラスのリーダー格には媚び、子分は支配する人でした。
小学校低学年の時タゲられてたみたいですが、高学年になると私のほうが成績がよくなったり、
生意気に反論するようになったので別の子分を作っていました。
美人かつ八方美人、周りからはすごく評判のいい子でした。
自分が勝っていないと気がすまず、話を自分の都合のいいように誇張する。
彼女の会話の話題は人の悪口と噂話ばっかりｗ
中学に入ってからは子分に出来るような気の弱い人間もあまり居ず、自滅してましたが。
彼女に受けたモラハラのせいで人の顔色を伺う癖がついてしまいました。
人を信じられず、人と一線をおいて付き合うような癖も。
大学は彼女は地元、私は上京したのでやっと彼女から解放され後遺症も和らいできたと思ってたのですが、
彼女の弟が私の大学を目指しているそうですorz
昔からやたらと縁のある家族で弟同士も同級生なんです。
なんか再発しそう・・・。

>>292
>人の悪口、批判、揚げ足取り、ｱﾗ探し、見下し、根拠のない噂話を面白そお〜愉しそお〜に話す。話したがる

これって、自己愛の行動の特徴だけど、モラハラ的やるとすごいものがある。
でも、本人は正しいと思い込んでいるし、挙句の果てには、ターゲットの役に立っている、
意見してやっている、自分で考えるように仕向けてやっていると勘違いお節介。

その結果どうなるか？影での対人操作やモラハラの結果、
>>294みたいな事になる。
>彼女に受けたモラハラのせいで人の顔色を伺う癖がついてしまいました。
>人を信じられず、人と一線をおいて付き合うような癖も。

自己愛性人格障害者は、自分の空虚感を満たすために、他人の事が気になってしかないから、
噂話ばっかり、他人のプライバシーの詮索ばかり。巧妙なタイプは、第三者にターゲットの情報のほのめかしを行い、
第三者がターゲットのプライバシーを聞き出すようにもって行き、間接的に情報収集をやってのける。

もっとひどい自己愛(♂♀両方)になると、「人格改造論」を持ち出して、まちがった正論を旗印に
ターゲットを激しく攻撃し、脳に異常を与えていく。しかも、やたらと間違った精神医学や心理学の知識を多用して
自己弁護。そして、ターゲットを社会的にも破綻させていき、
対人的にもおかしくさせていく。どういう結果になったかなんていちいち言うのも怖い。
どう責任を取るのだろうか？　都合が悪くなると、自分は悪い事はしていないと言い張る。
じゃぁ、どうして、ターゲットは次々と潰れていくのか？
「人格改造論」を旗印に、ターゲットを潰していく自己愛性人格障害者。
まさか、本当にこんな事をやっていたとは思いもしなかった。
異常者だ。

しかし、この自己愛性は、いまだにやっている模様。
なぜ、医者もこの異常者の異常行動を止めないのか？
医者も身の危険を感じているのだろうか？

>>296
>「人格改造論」を旗印に、ターゲットを潰していく自己愛性人格障害者。

こっちの自己愛（子持ち主婦）もサークルなどを点々としてそういうことやってました。
本人は人格改造論という言葉は使ってませんが、やってる内容はそれがぴったりです。
ターゲットが次々潰れていくのは見てて怖い程です。
私もその1人ですが、自己愛が原因だとわかって離れて、
少し落ち着いて周囲見渡したら屍累々でした。
元々の持病が悪化して倒れたっていうのが多いから、
被害の自覚の無い人が殆どじゃないかと思ってやきもきしていましたが、
最近になって「自己愛が病人を作る」という説が定着したようで、
皆気をつけるようになって何よりです。
しかしただの主婦なのにそんな説が定着するほど、自己愛の必殺度は高いってことです。
壊れ方は様々ですが、ほんと必殺。
しかも本人はいいことしてるつもりなので、
謝るどころか後足で砂かけて次のターゲットへ向かうんだからたまらない。
あんな迷惑な人間見たこと無いです。
あれで母親してるんだから子供はどうなるんだろう。

.. 都合が悪い事はいつも人のせいだからかな？..
噂の内容を教えてもらいました。
いろいろぶちまけて、すっきりするといいですね。
しかし、問題がすりかわっていると思うのですよ。
他の被害者さんが驚くといけないから本スレで。

>>295
役に立っている、意見してやっている、自分で考えるように仕向けてやっていると勘違いお節介

本当その通りだと思う。一体自分はナニ様だと思ってんでしょうか。人に意見やら批判できる身分なのかと…
数々の悪事、悪ふざけが過ぎ(警察沙汰や違反行為)人の道から外れた奇行 それを自慢話の様に楽しそうに話す所も異常

散々 人にあーだこーだ言った後で｢いち常識人として常識ってものを教えてあげたまで｣と偉そう。 あんたが常識人じゃない事は誰もが知ってるのにバカみたい。

都合悪い事はすべて人のせい… これもそう。だいたい自己愛が本当の話しをするはずがないと思う。自分に都合の悪い事は無かった事にしたいんだから… それを隠蔽する為には嘘、捏造、演技(泣き言)してでも消そうと必死

自己愛の彼氏にさんざん振り回されたあげく振られた。振り回された私も馬鹿だけど悔しくてたまらない。

自己愛男性は大概フラれる側なんだけど。 例外もあるんですね 精神的に疲れたでしょうからゆっくり休んで下さい。

>>298
ｺｺは見るのは構いませんが自己愛及びに自己愛取り巻きさんが書き込むｽﾚではないのですよ 分かりますか？空気読んでね？ 噂の真相など本人達にしか分かり得ない事です
特に自己愛の人は話に色をつけるのが得意です

本人ｽﾚへどうぞm(__)m

自己愛になんか言われたり、質問された場合の自分流対処法だけど、
ハキハキした大きな声で、一声だけはい！とかそうですね！とか短めに
答え、それじゃあお疲れ様といって、間を作らず走って逃げる。
とりあえず理屈を言わさないようにするようにしています。
結構効果あり。自己愛は、ニコニコと質問してきたり、話かけてきたりしてきて
油断さしといて、攻めてくるから一言返して立ち去るのがいいかなって思って。
それに、俺鬱って診断されていて、かなり考える性格だから、自己愛の標的になりやすい。
ほんとに、今まで普通に接していた先輩が急に豹変したのがビックリだった。
その人、いいとして実家に住んでいて、家に金も入れずバイトして偉そうなことばかり
いうの人だ。世の中楽勝とか、サラリーマンは馬鹿だとか・・・
最近ずっと、接触なかったけどいきなりメール来て、返信したらボロクソ言われて。
かなりごきげんなメールだったから、この人自己愛治ったのかなと思ったら、駄目だった。
メールの場合通用しない対処法だったこの方法。

自己愛被害者さんって沢山いるのね。心強いです。私も何人かの自己愛に
過去、めちゃくちゃひどい事をされて今思えばエネルギーの無駄だった、と感じ
ます。私自身、ずいぶん長い間ACだったので、狙われやすかったのでしょうね。
今も幼稚園のママにおかしなのが結構いますが、自己愛さん回避法の
一つとして、話をしているときに相手と違う意見を言ってみる。
というのがあります。
自己愛っ気のある人の場合、不愉快そうな反応をしたり、不自然に話を
はぐらかす、とか、何か「ん？」とひっかかるモノがあるんですねー。
違う意見でも的外れなものだとここぞとばかりに馬鹿にされるので、
ちょうど「全く違う考えだな」と思った時に言ってみてください。
これは効果絶大です。

>>304
自分も過去に自己愛との会話の中で意見が違った事がありましたが 一歩も引かずって感じでしたね

自分のする事が正しいと信じている人で 自分と違う事をする人をコケにしバカにするタイプで呆れたのはそれを自分とは面識もない人にまでペラペラ話し愚痴りバカにする

自己愛は｢○○さん(自分と面識のない人)にもあの話をしたがあんたの事おかしいって笑ってた｣ といちいち報告してくる

同じ場所に行くにあたって自分とは違うルートや行き方で行ってるってだけで知らない人にそんな事話して｢あんたおかしいよ｣｢やっぱ自分間違ってないｺﾚ常識ｗ｣と言わんばかりにﾈﾁﾈﾁ言ってましたよ。

自分は｢人それぞれ考え方違うしお金に余裕があるなら自己愛さんの方法でいいんではない？｣と言ってるのに…

人間として男の人なのにとっても器が小さい人だな。と思ったよ。その方法は一つ間違えると(自己愛の度合いにもよる)非常にむきになられて結果的に自分に跳ね返ってくる事も？あるかも知れない(^_^;

連カキすみません… ちなみに自己愛は私とは面識の無い人や知らない人の話がやたら多く出てきました。

自分(私)が面識のない人のメールを転送してよこしてきたり写メール送ってきたりその奇行は理解しがたいものでした。
よく仲間の愚痴もこぼしていたし陰口が大好きな男の人で ｢ｺｺだけの話ですが｣ってのが口癖。でも結局色んな人にペラペラ話すからちっともｺｺだけの話じゃないんですよねｗ

話に嘘も多くて… その自己愛を知る人達の間では自己愛のあの話出したら止まらない所やウザイ事では有名人でした。世の中、本当 おかしな人っているものですね

>>305
>｢あんたおかしいよ｣｢やっぱ自分間違ってないｺﾚ常識ｗ｣と言わんばかりにﾈﾁﾈﾁ言ってました

私も同じ経験あります。自己愛の自分は正しい事を言ってる！間違っていない！って異常なまでのあの自信は何処から湧いてくるのでしょうか？w

自己愛って自分の価値観を相手に押しつけようとムキになるでしょう ホント話してると面倒くさくなるし疲れる相手だよ。あの憎たらしい話方やメールの文も大っ嫌いだったわ

自己愛の人に苦しめられているんだけど、
一つ疑問に思うことがあるんですけど？
自己愛の人って、一人の人間だけをターゲットにして、
他の人間には普通に接しているのでしょうか？
他の友人にその自己愛の人のこと話したら、少し変だと思うけどそこまでは
思わないし、俺に対してはそんな接し方じゃないって言っていたんだけど・・・
自分は、なるべく接しない様にしてるんだけど、メールや電話での嫌がらせは
回避のしようがない。
それと、あと一つ自己愛って一体なんなんだって疑問がある？
性格の歪みってことかな？でも、性格が歪んでいる人が自己愛だと限らないか・・・

ターゲット以外には普通に接してる。
感じの良い人とか、魅力ある人みたいに思われてるはず。

>>309
そうですか。
僕自身も、他の友人もそうだけど、見た目はいい人の
理想像だったよな。

http://hp.kutikomi.net/aidoll/

http://hp.kutikomi.net/icedoll/

参考にどうぞ

自己愛は幼少〜成長期にかけての環境における疎外感から作られるものらしいです。例えば親の溺愛であったり、その逆であまり愛情をもらえずに育った。

学校ではイジメられっ子であった などの問題を抱えた子は成長し、過去の寂しい子供時代とは打って変わり非常に自我が強くなり、自分にとって身分が高い人物や権力のある人物、あるいは権力者と直接繋がりがある者には酷い被害を加えない。

そうでない相手には自己愛の思い通りになっているウチはまだいいが(性格の歪みに気付きながらも…)相手が自己愛の思い通りに行かなくなると逆上し自己愛憤怒を起こします。ﾄｺﾄﾝまで追い詰め自己愛の醜態を嫌って程曝します。

自己愛を怒らせてしまった人にしかこのオマケ(自己愛の本性)を見る事が出来ないので他の人に被害を話しても｢確かに性格歪んでいるし変わってるけれど…そこまでやるんだ？｣と半信半疑だったりする。

「そこまでやるんだ」っていうか、他の人には性格の歪み自体も見えないから、
「あなたの思い過ごしでしょう」か「あなたの方が間違ってる」になっちゃう。
それでさらに被害者は孤立する。
自己愛の方はまた何くわぬ顔で本性を隠していれば良いだけ。

さすがに自己愛の被害を受けた者が二人三人と増えていくと 何食わぬ顔で…は通用しなくなる様ですよ〜。

自己愛が自由にのさばれるのは同じ匂いを持つ自己愛っけのある集団の中でのみ。普通の感覚を持った人間であれば自己愛のおかしな言動にまず引いてしまうでしょうから関係は長続きしませんよね。

自己愛って世の中で最大の孤独な人なのかな？本人は、気づかないけど・・・
>>314
＞自己愛が自由にのさばれるのは同じ匂いを持つ自己愛っけのある集団の中でのみ。

自己愛っけのある人なんてそうそういないですよね？結局は、人生孤独なのかな？
でも、自分では気づかないからそうは感じないか・・・

自己愛が過去にどんな環境で育ったかなんか、被害者にとっちゃ関係ないって感じがする。
自分の場合は、辛い過去、経験があったから人一倍やさしくなったり、考えたりしてしまう
と思うけど・・・でも、そんな自分は鬱と診断されて長年経つ。

ＡＣや鬱の人は自己愛の標的になりやすいと言うのは知っていますか？
優しく繊細な心を自己愛の妬みや憎悪で汚れきった人間に傷付けられ汚されてはたまりません。

>308
自己愛がよくやるといわれている「モラルハラスメント」略してモラハラは
他のスレでは「精神の吸血鬼」とよばれていた。
んで、被害者を貶めることで自分が生きる精神的なバランスを維持するのに
一人、犠牲者がいれば、他の人間に対しては全く普通にふるまうことが
できるんだそうだ。他の人間から受けるストレスを犠牲者一人に
ひっかぶせるともいえる。だから、他の人の目からは犠牲者の方が
オカシク写るし、加害者もそういうふうに仕向けるようにうわさを流すため、
モラハラは発覚しづらく表面化しにくいとか。

>>317
もしその一人の犠牲者がいなくなれば、
精神のバランスが崩れるのですか？
または、他にターゲットを見つけるのですか？

>318
大抵はそういう犠牲者をかぎ分ける『鼻』をモラハラー（モラハラをする人の意）は
もってて、ずっと支配しつづけるらしいが、犠牲者が耐えられずに逃げた場合は
また同じように自分に都合のいい犠牲者をかぎつけるらしい。

逆にファビョって周囲に「アイツおかしい」と思われて孤立する自爆パターンも
その辺りのスレでは報告されているが、自分が悪かったと自覚することは
ついぞ見たことない。自爆するか同じ事を繰り返すかのどっちか。

たまに犠牲者が耐えかねて　刺　し　た　り　してるんじゃないかって
事件は新聞で見かける「仕事のことで注意されてカッとなった」とかなんとか。
そのテの「えっ？！そんなことで？」って理由で発生する事件のいくつかは
モラハラが原因なんじゃないかと思うときがあるが…表面化しづらいからなんとも…

例えばネットなんかだと簡単に人間関係がリセットできる。
一カ所で自己愛が自爆で失敗しても、その時のネット仲間を丸ごと切って
新たに関係を作り始めれば、また同じように被害者も取り巻きも
吸い寄せる事ができる。

というか、そういう自己愛を知ってる。
ブログ何回も引っ越ししたり、ブログからmixiに移ったり。
その都度、関係リセット。
ちょっとドジだが憎めない、素晴らしい人物としてやり直してる。

↑つけたし。だから、犠牲者が加害者の支配から逃げようとすると（それを察知すると）
モラハラーはひどく執着することがあるらしい。
いろんな手を使って自分から離れないようになりふりかまわなくなる。
離れる場合はできるだけ前触れなくドロンすることが奨励されてた。

失敗。>321は>319へのつけたし。何やってんだ漏れ。

煽られてもあっそとしか返せないネ申の発言から抜粋したものたち

17:sagesage2006/06/30(金) 01:04:27 ID:OnB3gkJq
糞だなvv逝夜ばっかりじゃなくて頭悪いニートは働けよ
41:最低人類０号2006/06/30(金) 01:17:59 ID:OnB3gkJq
俺も彼女にしたい派
54:最低人類０号2006/06/30(金) 01:24:09 ID:OnB3gkJq
糞野郎共は帰って寝ましょうねvvvv
>>41俺は彼女より友達派?
67:07012380797734_ve2006/06/30(金) 01:29:42 ID:OnB3gkJq
お前に言われなくても分かってるんだよボケ
159:最低人類０号2006/06/30(金) 02:39:24 ID:OnB3gkJq
いやだから逝夜じゃないって言ってるじゃないかｗｗｗｗ
163:最低人類０号sage2006/06/30(金) 02:54:39 ID:OnB3gkJq
自演ってなんですか
171:最低人類０号2006/06/30(金) 03:01:06 ID:OnB3gkJq
姉ちゃんの携帯だから九州なのは当然かとｗｗｗ

取りあえずあんたら寝たら?
179:最低人類０号sage2006/06/30(金) 03:06:03 ID:OnB3gkJq
私は仕事に戻りますノシ

逝夜ﾀｿ自慢の蛙顔
http://p.pita.st/?m=rmbzaklu
http://p.pita.st/?m=kpqq5pvi
会場はこちら＾＾
【自演】逝夜タソと遊ぶスレ【売女】
http://tmp6.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1151595573/l50
http://ip.tosp.co.jp/i.asp?I=SHINNJITSU&HOS=ON&MD=

>>321
今現在自己愛と思われる人間の事だけど、
以前は理屈っぽくて、自分を賞賛する言葉を時々口にするような
人間だなとしか思っていなかったので、付き合いはそこそこ長かった。
急にある時期を境に、僕をターゲットにしてきた。
そんなことってあるのですか？
それまでは、僕に対して気をかなり使う人間だったんですけどね・・・
でも、思い起こしてみるとその人は、僕にしか強くものを言うことが出来なかった。
でも、その時は僕には言い易いんだなくらいしか思っていなかった。
全然苦痛じゃなかった。世間に対しても、かなり気を使い過ぎるタイプだった。
ちょうど、僕をターゲットにしだした頃から、世間に対しても歪みはじめた。
しかし、それは決して意見をはっきり言うとかじゃなく、僕にだけその歪んだ考えを
打ち明けるだけだった。例えば、以前だと夜間に住宅地で車から荷下ろししていると
近所の人が怪しそうにこっちを見ていると、すいませんとか言って小さな声で焦った
様子ですぐ車を出発してたが、歪み出した頃には、近所の人がこっち見ると僕にこう
ささやいた「ふん、こっち見てるから、逆にこっちも１時間でも２時間でもずうっと
見といたる」と考えが歪み出した。決して、相手に意見できるようになったわけじゃない。
「普段ここのガソリンスタンドで、給油したってるからこれくらいええやろ」といいながら
勝手に廃タイヤなどのガラクタを夜間に捨てる。

>321だが、自分がモラハラ受けたのは1例だけだし、他の知識は
後付けで知ったものだからなんともいえんが…

>324の出してる『例』だけだと、自分勝手な小悪党ってだけで、モラハラとは
無縁で、自己愛ってより自分勝手に見えるが…
自分を賞賛したり自分中心な考え方は自己愛異常なケはあると思う。
肝心の>324をどうﾀｰｹﾞｯﾄにしたかが語られてないからなんとも判断できない。

「『例』に出したような面を見せるようになった」ってのが>324的に
異常を感じるようになったというのなら、ｿｲﾂが>324に対して心理的な距離が
近くなったのでは？　よりぶっちゃけると「なれなれしくなった」？

モラハラのターゲットになったのか？というのなら、>324に対して…
・支配的になった。あれこれ>324を自分の思い通りに動かしたくなった。
・上からものをいうようになった。
・罪悪感をつついてくる。「俺にこんなヒドイことをするなんて…」
・「だからおまえはダメなんだ」的なことをいうようになった。
等のことが出てくると思う。今の所、モラハラではないが別の方向でヤバいかも。
　としかいえない。何より>324自身が苦しいとかツライとか思うかが重要かな。

ふと思い出した
自己愛から離れて一年、すっかり身体も精神的にも良くなった
自己愛と衝突したとき、最初に出てきた感情は
憎しみや怒りもあったがそれよりも、とにかく「自己愛のことを考えたくない」
だった。
自己愛のことで頭が一杯になるのがもう吐き気がするほど嫌だった。
でも、自己愛から離れないとそれは難しかったな。
仕事辞めちゃって、身体壊しちゃって、嫌なことずくしだったけど
仕方なかったんだろうな。

>>319
こっちの自己愛はタゲなしでは一日ももたない感じだったよ。
タゲが見つからない間や、タゲが多忙で相手にされない時間は、
「タゲではないが拒絶もされない人」の家を回ってしのいでるらしい。
ていうか、タゲになったら本性見せつけられるから最終的には拒絶するしかない、
そこまでの被害を与えてない人達、ってことかな。
こっちの自己愛は、こうしてうっすら網かけてる人達を沢山用意してて、
ダメになったら次々とすげかえて、いつも一定数の人に取り囲まれるようにしてた。

>>324
>急にある時期を境に、僕をターゲットにしてきた。

とりたてて心当たりがなければ、
多分、自己愛が他のターゲットに捨てられたんだと思います。
ターゲット以外には、特に今後ターゲットにするかもしれない人には、
自己愛はいい顔しか見せないので性格が急変したように見えるんだろうけど、
元々歪んだ人なんだと思う。
そういう言動を見せる動機は色々あるんだろうけど、
例えば、自分をこわもて風に見せて優位に立ってるつもりなのかも。
（単に性格が歪んだ危ない奴にしか見えないのが滑稽だけど）

もしこの人が自己愛だとしたらそういうことが考えられる。
そうじゃないとしても、急激に態度の変わる人は何かと危険だから逃げた方がいいね。

自己愛って基本的に性格が歪んでるし価値観も歪みきってる それを本人はあまり表に出さない様にしているだけで
気にくわない事があったり不平不満を訴える時や怒った時にふとその歪んだ価値観を出してきて批判的攻撃的な発言をしたりする事があるからよーく注意して観察してみるといい。

いずれにしてもタゲになれば常にその素の歪んだ状態でネチネチ攻撃してこられるので精神的に限界まで追い込まれ、自己愛を　刺　し　た　く　なる被害者の気持ちは分からんでもない。

そういやウチの自己愛は刺されたことあるって言ってたなー。
嘘か真か知らないけど、自慢の種でした。
他人から激怒された話も、なぜか自慢。
とにかく、歪んでる。

うちの自己愛も刺されてた。女の子だが。
だから刺されたりする描写がある小説とか全部ダメだと言ってた。
たしかにすごく自慢してた。

>>325
ごめん、ちょっと説明が下手だった。
僕が言いたかったのは、その人間は、前から自己愛だったのか
突如として自己愛になったのかなと？その性格の歪みを僕に見せた頃
から・・・
もちろん、その歪みを見せはじめた頃から、僕に対しては「お前ごときがとか、
お前は俺に服従しろとかお前の言ってる事は全部違うなとか」
僕が何か言いかけて止めたら「ふん、お前が言おうとしたことをおもいっきり馬鹿に
してやろうと思ったのにな」その他、僕の親の悪口や自己愛的特徴を現わし始めた。
でも、文章では現わせない。とりあえず、急に言うじゃなくて言葉を誘い出すように
して、攻撃してくる。物凄い不自然な会話になる。
言動だけじゃなく、電話やメールなどや嫌がらせをうけた。
無視していると、凄い良い感じで近づいてくるが接触してしまうと攻撃される。
自分としてはその良い感じで近づいてくる時に、少し期待してしまう、もしかしたら、
性格の歪みが治ったのかなこの人はと・・・
とりあえず、自慢けなす自慢けなすの繰り返しがこの人の特徴。
言動も行動も、とりあえず適当に例題？って言うのかな？を出してくるけど、
すぐに話はそれ、それは、僕を攻撃する為のものでしかないような気がする。
不自然の一言。

>良い感じで近づいてくる時に、少し期待してしまう、もしかしたら、
性格の歪みが治ったのかなこの人はと・・・

性格の歪みが治る？はあ〜？ あなた甘いねぇ。相手が自己愛じゃなくてもイジメられないか？そんなんじゃ

>>333
あなたは、もしかして自己愛本人ですか？
別にそう考えても普通だと思うけど。
学生時代は、いじられキャラだった。でも、みんなと共感しあって
楽しかった。

>325だが
>332の語ることが急にはじまったなら自己愛のやるモラハラそのものに見える。
多分、>328の言うことが正しいと思う。他にはその自己愛が何かをｷｯｶｹに
被害者を脅威認定（＝ﾀｰｹﾞｯﾄ）した可能性もあるが…長年普通に見えてたなら
それはないか。

　まれに当人にはなんでもなく普通にできること（もってること）が
自己愛自身が持ってなくて相手を勝手に攻撃対象にすることがあるらしいが。
被害者にみせびらかすつもりが全くなくても勝手にうらまれるからたまらない。

被害者が自己愛の前で誰か他の人に認められたり褒められたりするとか、
そうゆうのでも発動しかねないから、自己愛のそばはまるで地雷原だ。
いつ踏んづけるかわかったもんじゃない。＞自己愛の逆鱗

自己愛ってブラックホールみたい。
自己愛の周囲は磁場？が歪んでいて、
何もかもが通常の世界とは違った見え方になっている。
でも、ブラックホールの近くから、自分も吸い込まれつつあるのに
それにも気づかずこちらを見ている巻き込まれた人たちには
自分たちの物の見え方が自己愛磁場のせいで歪んでいることがわからない。
自己愛ブラックホールは吸い込んでも吸い込んでも満ち足りることはなく
自分の周りの何もかもを歪めぶち壊しながら吸い込み続けていく。

>>335
自己愛の地雷か・・・そう言われると、
多分その頃から、地雷を踏んでたかもしれない。
やっぱり、付き合いが長くなると話す内容などの
幅も広がってくるから。でも、地雷を踏まない様に
していても地雷を踏ますように誘導しますね？
ほんと、最近は直接の接触は避けている状態。
それでも、電話やメールなど攻撃は避けられない。
　
＞まれに当人にはなんでもなく普通にできること（もってること）が
自己愛自身が持ってなくて相手を勝手に攻撃対象にすることがあるらしいが。
被害者にみせびらかすつもりが全くなくても勝手にうらまれるからたまらない。

これには、思い当たる節があるかもしれない。
でも普通の人たちがするような、ごく普通な会話しかしていなけどな・・・

自己愛の歪みって一生治らないのですか？

病気じゃなくて性格・人格だからね。治らない。
本人が自覚して、違う人間になるつもりで生き直せば、問題行動が減る程度。

>337
>多分その頃から、地雷を踏んでたかもしれない。
その自己愛にはけ口であるイケニエ（犠牲者）が居たころは、そういった怒りも
その犠牲者をイビる事で自己を保っていたと思われ。

>地雷を踏まない様にしていても地雷を踏ますように誘導しますね？
一連の流れからそれは「ダブルバインド」だと思われ。
どう転んでも結局は「おまえは俺を怒らせた」と話をもっていくため、
被害者はそう感じるんだが出口の無い迷路みたいなもん。操作の一種。

どーでもいーが「ちびまる子」って漫画に出てくるタマネギ頭のキャラって
自己愛そのものに見えて仕方がない。自称友人のキャラが何をいっても
卑怯者呼ばわりして、自分は泥を被らないように立ち回るさまがホントそっくり。
いつも「卑怯者」と呼ばれてるキャラが被害者にしか見えない。

http://hp.kutikomi.net/aidoll/

http://hp.kutikomi.net/icedoll/

自己愛にいじめられたら自己破壊型のボダになった

精神科医も話していたが自己愛性人格障害者は鬱病などの後天性の病とは違い完治する事が無いんだよ。

何故かと言うとそれは過去にイジメや差別による疎外や孤独による怒りから形成された人格であるから。

それから、自己愛本人が己の性格の歪みを自覚し人格障害である事を認める事が出来ないって事＝病院（精神科）に行こうとしない 自分ではオカシイと感じないので 家族に連れられて病院に行くｹｰｽの方が多い。

しかし ﾌﾟﾗｲﾄﾞの高さや自我の強さがそうさせているのか、仮に病院に行ったとしても自己愛は本当の事や都合の悪い話を医師になかなか話そうとしないので診察が非常に困難だと聞く

　 いずれにせよ 治療方が漠然としており はっきり自己愛は治らない。と本にまで書いている医師もいるほどだ。

>>342
私もそう思います。
>仮に病院に行ったとしても自己愛は本当の事や都合の悪い話を医師になかなか話そうとしないので診察が非常に困難だと聞く
実際に私が被害を受けた自己愛は
タゲが自己愛製人格障害で、自分はそれに嫉妬されて困っている
本当は仲良くしたいだけなのに･･･と話を大幅に作り替えて話していました。
自分の悪いところや認めたくない部分は全部タゲや他人の性格だと投影して
自分は被害者で辛い、守られるべき立場なんだっていう風に
体裁をとりつくろうのが巧いです。
反省してるなんてしおらしく語っても、それはその場しのぎの言葉だし
悪いと思ってるなんて言っても３歩あるけば忘れてます。

自分の加害者は父親の溺愛から自己愛発動したクチですが、
その場合一体どんな疎外感を感じてそうなるの？
確かに心の奥底に母親に対する強烈な憤怒のようなものは感じますが。
（周囲からは私に対しても憎しみを持ってたように見えていたらしい）

地雷・・・まさにそれだ。
しかも常人の感覚の斜め上に地雷ポイントがあるから、
踏んだ人は何故自己愛があんなに激怒してるのかすら理解できない。

>>336
自分の知ってる自己愛集団（上の加害者とは別。軽微な被害有）は
○○（自己愛）時空と呼ばれてますよ。
時間の流れも空間の流れも全て現実とズレまくってるから。
本当に認知の歪みって怖いよ。

>>344
「溺愛」っていうのも人格無視の一種だから。
子供は自然と育っていこうとするものだと思うけど、
「親が代わりにやる→子供にはやらせない→子供のやる気を無視」なわけで。

親の溺愛って結局のところ
自分の保護下でしか子供を生かさない、ってことだから。

>>342
私も治らないと思う。
先ず本人に治す意思がないと不可能だし、
それには「自分はおかしい」と思う必要があるんだから。
自分が絶対的に正しいと思う自己愛にそれは無理。

自己愛の身内は、それでも前よりマシになったとか思いたいらしい。
自分が言い聞かせたら段々わかるようになったとかよく言ってる。
そう思いたい気持ちはわかるけど、虚しいよ。
この人も自己愛と暮らしてるうちに、嘘を信じないとやってけなくなったんだろうか。

>>345
恨みとか怒りっていうより
もっと単純に人格を発達させる機会を
逸しただけのような気がする。

例えば、強い心理的な抑圧がかかっていた（過剰警戒型）とか
親の溺愛（無自覚型）で
幼児期の人格がそのまま保存されてしまったというか。

育て直しがきけばいいのかもしれないけど
人格は幼児でもそれ以外の部分は成長してしまっているしね。
事実上マシになるくらいまでが限界かも。
>>346
多分、マシになったっていうのは
自己愛の家族が自己愛への対処を少しはうまくできるように
なったってことじゃないの？

一通り読ませていただきましたが、混乱していて理解できていない状態だと思います。
身内が自己愛の場合、どう対処すべきなんでしょう？
嘘にふりまわされ、人間不信に陥ってきています。
知人にも自己愛がいて随分嫌な思いはしてきましたが、他人故関係を切って（私が引っ越して
連絡先を教えなかった）おしまい･･･でしたが。

>>348
相手の言う事を真に受けない。まずコレが基本

自己愛と思われる奴に性格や仕事ぶりなどいろいろと批判され、
一時は本当に自分はダメなんだと信じ込みそうになった。
その後、自己愛が他にもおかしな行動を取り始めたので、
自分にもそいつの方が異常なんだということがようやくわかり、
人にも相談して、そいつから受けた批判は
そいつ自身に当てはまることだ、と思うようにもなってきた。

・・・でもね、一度聞いた言葉って消えない。
自己愛から受けた批判はやっぱり自分に当てはまってるんじゃないか、
自分は自己愛に言われたとおりの人間なんじゃないか、という不安が
いつも頭をもたげてくる。

自己愛は人を批判しケナシ見下す事でしか自分の価値観や存在を認める事ができない。それも物凄く歪んだ価値観。

認知の歪みって怖いよ。 自己ﾏﾝｾｰ 自己愛共和国の○○書記長にでもなってるつもりなんだろな。奴らの言う事を真に受けてはいけないよ。あまりにキチガイじみている。

この流れ凄く解るな・・・
よく持論が通らなくなると「人の意見に耳を傾けようともしない」って呆れた風に言ってたけど、無条件に意見が通らないと悔しいんだろうね。
歪んだ考えに固執して誰より正しいつもりで、通らないとギャーギャー言い出す。
受け入れてくれない人は、他人と話し合いが出来ない馬鹿だと思ってる。それってまんま自分の事だな。
やっぱりこれも自己愛だったんだろうな。

>>350
>人にも相談して、そいつから受けた批判は
>そいつ自身に当てはまることだ、と思うようにもなってきた。

投影性同一視による操作
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/gihou/projectiv_id.html

>>349
レスありがとうございます。

身内というのは、実は姑のことなんです。
決定的に自己愛とは言えないかもですが、書き込みを読んだところ、うちの姑に該当します。
結婚して8ヶ月、同居二ヶ月です。
結婚前から姑の性格が強烈であることは主人から聞いていましたが、結婚前は口の悪い人、という印象でした。
結婚してから「あれ？」と感じることが出てきて、結婚前に職場にいた
「あの人人格障害だよ！」と言われていた、会社をクビになった女の子に似たものを感じ･･･
最初はボケの症状？とか思って本で調べましたが、ちょっと違うようで。
主人には「精神病では？おかしい」と訴えたところ、「他人からみたらそう見えるだろうが
あれは性格。親戚もみんな言ってるから」と･･･（親戚にも縁切られたり、距離おかれている）
主人は幼少からあの姑の性格に悩まされてきているのですが、マヒしているところもありで。
で、同居を開始したところ、嘘、大袈裟、歪みきった価値、自己マンセー等、ここに書かれていること
一通りを体験した私はキレて、姑とやりあったのです。

姑は口では私には勝てないので、モノを投げようとしたところを主人に取り押さえられ、
自室にこもりっきりになりました。
炊事は自室と庭の水道でやってます。刺激しないように、放置していました。
同じ家に住んでいるのに、何日も顔を合わせないでいたのですが、先日とうとう鉢合せし、
「出て行け！ここはおまえの家ではない！私は息子の母親だから住む権利はある！」
と私に暴力を振るいました。
私は手を出しませんでしたが、主人はこんな事態になったことに驚き、姑に出て行くように
言ったのですが、逆に「おまえが悪い！あんな女を家にいれたおまえが悪い！」と
自分を正当化し、「住屋を探すから出て行くように」と主人が言っても
「自分で探す！」と聞きません。
主人は「あれは嘘だと思う。居座る気だ」と言います。
恥をしのんで友人に相談したところ、自己愛では？と言われここにきた次第です。

混乱してうまく文章にできない＆長文スマソです。
もし本当に自己愛だった場合、暴力に出てくる可能性は高いのでしょうか？
姑の行動が予測できず、不気味です。

あげてしまった･･･orz

>>348
暴力に出るか？はわからない。
ただ人格障害者は衝動的なのはかわらない。自衛は要る。

このスレッド住人からすれば・・・
同じ家に暮らすことがアンビリーバボーなわけです。

自己愛が相手に対して自分の思い通りにならない苛立ち､自分の要求を聞き入れて受け入れてくれない悔しさから

怒り狂い自己愛憤怒(狂った様に相手を罵る行為や暴力(叩く､物を投げる､破壊する)は決して珍しい事ではない。

自己愛は容赦なくズケズケ神経逆なでる憎たらしい事を並べて攻撃してくるが だからといって まんまとその挑発に乗ってしまい言い返そうものなら、その部分だけを(自己愛がわざと被害者をキレさせる様に仕向けてるにも関わらず)

被害者が言い返した言葉だけ強調しその現場に居合わせていなかった人達には｢自分は何も悪くないのにこんなヒドイ事言われた。された。あの人は頭がおかしい。｣とこう言ってのける。

口論になった経緯や 自分に都合の悪い事実 自分が始めに自己愛憤怒を起こして相手を罵った事などは一切無かった事にし、むしろ嘘を使ってでも自分にとって優位になる(周囲の同情をひき、相手を悪者に仕立てる)大袈裟な話に作り替える。

なので 自己愛は被害者に手を上げたとしても｢僕は人を叩いた事など一度も無い｣とｼｬｰｼｬｰと答えるでしょう。のちにそれが大嘘だったと簡単にバレてしまう事も知らず…
長文ｽﾏｿ

>>355
もし今後小さいことでも何か迷うことがあったら、
常に何をおいても自分側の心身の安全を優先してくださいね。
世間体を恐れて好きに出来ないでいると、自己愛はますます増長しますから。

自己愛は元々暴力的で、女性でも物投げたりとかします。
もっと屈折すると、被害者を挑発して「暴力をふるわせる」こともあります。
あれこれ考えず、別居・引っ越しすることをご夫婦で決意してはどうでしょう。
こうすれば多少は楽になるというアドバイスはできるのですが、
焼け石に水程度にすらならない。
姑さんだし、そんな努力する価値全くないと思います。

>>350
(´･ω･)ｾｰﾉ(･ω･`)

('A`)人('A`)ﾅｶｰﾏ

>>350
うちの場合は親なので
子供の頃から染み付いてしまっている。

それも自分を低い位置に置くことで
努力すべきことを努力しない方向に
安易に進んでしまいそうになる。

今は必死にさぼらないように
自分の価値を自己確認しながらやっている感じ。

私も親が自己愛性なので「成功したら潰される」「幸せになったら潰される」
という感覚が消えない。もちろん過去の友人達もそういう私の雰囲気に
付け込んだ自己愛性が多かった。

>>355
自己愛も暴力振るうよ。うち父親が自己愛だけどDVすごかった('A`)
心理学に詳しい人が自己愛でも「自分の自己愛が傷ついたと感じた時」に
暴力に走ると言ってた。ちなみに暴力じゃなくて暴言も凄い。

逃げるのが一番ですが、無理なら自分を守る力を付けてください。
（私は自分を守る力なが無いのでいつも自己愛のモラハラ被害に遭いますorz）
とにかく相手のやってる事、言う事は支離滅裂ですから「こいつは頭のイカレたかわいそうな野郎だ」
と思ってさらっと流すが良いでしょう。
自己愛がどういう人か、どうやって人を貶めているかはメンヘル板の本人スレを
参照にすればわかります。（自分より弱いものをタゲにして遊ぶようです）


>>358
＞｢僕は人を叩いた事など一度も無い｣とｼｬｰｼｬｰと答える
これあるな。
若しくは「そっちが先に挑発してくるから悪い」と自己正当化

>>354-355
連投ｽﾏｿ
こっちのスレも参考になるから読んでみるといいよ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1145619788/l50

レスありがとうございます。
実は実家は毒でして、実家に関してはマヒ状態で、彼らが
ボダなのか自己愛なのか、別の人格障害なのかすら分析困難です。
殺意を抱いたことは言うまでもないです。
正直姑は一人なので実家より楽です。

>>359
>こうすれば多少は楽になるというアドバイスはできるのですが、
焼け石に水程度にすらならない。

参考までに聞きたいのですが。
私たち夫婦が出て行くことになると思いますが、出て行くまでの間が
心配なわけで･･･

>>364
PCがイマイチなのか、リロできてませんでした。
早速読みます。ありがとう

>>365
実家で経験済みなら言うまでもないことばっかだと思うけど。
自己愛は徹底して自分のことしか考えてない。
逆に言えば自分が危なくなるようなことは絶対しないってことだから、
そこから逆算すれば「自己愛がどこまでやるか」てのが見えると思う。
こうやって先を読んどいて、先周りして計画を進める。
話し合い・説得は無駄。自己愛に言うのは準備が終わってから。

>>365
自己愛のタゲ：自分より弱い人。広範囲。
（目上の人にはボロを出さないのが特徴）

ボダのタゲ：依存相手。狭範囲。
（相当親しい相手にしかボロを出さないのが特徴）

あと、自己愛はタゲに対して優しさのかけらも無いよ。
ボダは見捨てられ不安から優しくするけど。

一回、自己愛にタゲにされたら終わりですか？

学校の同じクラス、職場などでタゲにされて簡単に逃げられない場合はどうしたらいいでしょう？

メンヘル板の被害者スレにも書いたんですが……今、すごく辛い状況で、マルチになる批判覚悟でカキコします。

>>368
自己愛にとってはタゲも自分の一部だからさ、
優しくするとかしないとかの対象外なんだよね、そもそも。

正常な人でも自分の手足が勝手に動き出したらパニックになったり苛立つだろうけど
そういう感情を自己愛は常に抱えてる。
思うとおりに動いて当たり前、少しでも思い通りにならなかったら減点。

>>369
被害者の方を見てきたけど。
状況の説明が少なすぎるから誰も答えようがないと思うよ。

自己愛にこんな対応をされて困ってます、とかもう少し具体的に書けないかな？

>>371　そうでしたね、いっぱいいっぱいで見落としてしまいがちでした。

私は介護職の見習いです。50歳になる♀上司が、私を無視したり失敗を押しつけて退職を迫ったり嘘の話をスタッフにバラまきます。
その上司は、一見明るく常に取り巻きがいます。私ともう二人、上司に媚びないので気に入らず、特に私はタゲにされました。


すみません、ここまで書いて頭が混乱してきました。

携帯からなのでちらりと覗いただけですが、気になることがあるので相談させてください。

旦那がもしかして自己愛なのでは？と疑っています。
実家で過保護に育てられ、人に弱みを見せられないような人です。
人は思い通りにはならないよ、って言っても妻である私にあれこれ指示してきます。
私は欝ですが、旦那は理解が無く、私への精神的なサポートをしてくれません。

家事は積極的に手伝ってくれますが、子供に対する愛情が薄いように思います。

旦那はとにかく私に、理想を押しつけてきます。
何度か叩かれたこともあります。
でも私も自己中で、自分大好きなところがあるので、もしや私の方が自己愛なのだろうかと混乱してしまっています。

どなたか客観的なアドバイスして頂けたら嬉しいです。

>>373
自己愛強そう。でも障害がつくかどうかは微妙。

真性自己愛は「何で俺がそんなことを」とブツブツ言って家事すら手伝わないはおろか、
「俺はお前を養ってやってる」と踏ん反り返った態度をとります。

>>373
経験上だけど、
>人は思い通りにはならないよ
→×こんな言葉をやりとりする場面はそうそう無い。
>旦那はとにかく私に、理想を押しつけてきます
→×良識ある人は、押し付けられてると他人が感じるほど理想を押し付けない。
>何度か叩かれたこともあります
→×良識ある人は、押し付けが通じないからと言って叩かない(暴言含む)。

（自己愛じゃ無くても）今後何年も付き合っていくのに好ましくない人って感じですね・・・。
自分が悪いのかも（自己愛かも？）と不安になる気持ちは解るけど、
そういう時には、自分に合うか合わないかで判断したほうが個人的には
良かった覚えがあります。
自己愛は、ターゲットに自分が悪いのか？と罪悪感を負わせて離れないように
コントロールする手段に長けているので注意です。

あと、手伝いが↓な感じだと更に自己愛風かなー。
”手伝っっている俺(私)ってなんて優しい！"が基準となっている。
・買い物を手伝って世間的に好印象を狙う。
　→近所の人に見えないことは手伝わない。
・子供の世話をする。
　→外に遊びに連れて行く、お風呂には入れるが、
　　オムツは変えない。夜泣きは無視。
自分基準なので、人の都合は考えず、
(やらなくても良いよ言っても)自分のやりたいことだけ勝手にやって、
本当に大変な事は他人まかせで手伝って”やって”いると主張する。
そして、大きく恩に着せる・・・。

そして、自己愛的に乗り気で無い大変なことをお願いすれば、
> 真性自己愛は「何で俺がそんなことを」とブツブツ言って・・
となる。

>>367>>368
ありがとうございます。
実家は自己愛、ボダではないような気がしますが、かなり強烈。
学生時代は実の子か?実のきょうだいか?と先生や友達に言われましたorz

>>367さんの
>自分が危なくなるようなことは絶対しないってことだから、
そこから逆算すれば「自己愛がどこまでやるか」てのが見えると思う。
この部分がどうも微妙です･･･
また、暴力事件の時の私の態度は適切だったのか･･･
やめるように言ったけど、叩き続ける姑に
私「警察に通報する!」
姑「今すぐ電話しろ!」さらに私を叩き続ける。
私「警察来たらここに住めないし、息子会社クビになって、あんた
生きていけないぞ!」と言うと叩くのをやめたけど、口先だけと思って
反撃に出てきたらヤバと思い(最悪こっちが手を出さないとダメになるのが
バカバカしいから。私の腕力だと姑病院送り率高し)、
私「警察が来たら格好悪いから相談だけする。保健所に電話して病院紹介して
もらってもいい。入院させる!」と、かなり幼稚な話ですが、病院嫌いの姑を
怖がらせる話をしたら、そそくさと自室に帰り、おとなしくなりました。
あれ以来、パチンコ狂なので毎日パチンコに行っているようです。
21時以降の帰宅です(何時から行ってるか知らないけど)。
私と顔を合わせないためのような気がしますが･･･
この態度、よかったのかな????

>>372です。
昨日は混乱したまま薬を飲んで休みました。

自己愛は、部屋の飾り付けやイベント企画はするのに準備や後片付けはしない

自分はまったく掃除しないのに、私が掃除当番でちょっと汚れると文句。その癖、「完璧な人間などいない。みんなでフォローしながらやりましょう」

私の事で何かあると、何回も何回も呼び出し最初っから犯人にして否定すると違う面から糾弾

その自己愛のミスは見ればわかるのに関係ない私を怒鳴る。

こういう事が本社に聞こえ注意されると「やってない、言ってない」と嘘を並べ私には「おまえが本社にチクッた」と言う…　　　　
なんか困りました…

本社の人が来たんで挨拶しただけで「おべっか使っている。私の悪口言っている」
罪のなすりつけと被害妄想はすごいです。

このスレや被害者スレ読んで、最近はスルーしていたけどそれが今、爆発していると言うか。どうしたらタゲを抜けられるかな？なんて考えてます。体が持たないです。

>>376
>この態度、よかったのかな????

よかったんですよ。
その後パチンコに逃げてるのがその証拠。
警察とか病院送りとか、自己愛が知らないはずはないのですが、
そんなことやるはずないと高を括ってるからのさばる。
喧嘩の一件で、376さんのマジ度が見えたんだと思います。
よかったのかな？とか、自分も悪かったかもとか少しでも思ってると、
自己愛は即座に察知してつけ込んでくるので注意。

内心あれこれ心配でしょうが、
自己愛に対してはあっさりした態度で堂々と。
仲直りの申し出など懐柔に乗らないよう、
旦那さんともよく話し合っておけば安心だと思います。

>>378
私も自己愛にはスルーしかないと思う1人ですが、
「先の見通しがつかない状況」で「相談相手が皆無の状態」で
スルーだけを武器に戦うのでは、被害者の神経が先ずもたないと思います。
少なくともこの２つの条件の片方だけでも必ず確保してほしいと思います。

「あなたは悪くない」と言ってもらうだけで、被害者は霧が晴れたように元気になれる。
でも自己愛は治らないので自己愛の圏内から脱出しない限り根本解決はしません。
自己愛が見えない所まで逃げれたら一番いいけど、生活や仕事を一緒にしなくなれば大丈夫。
こういうことも、1人で考えるのは無理です。
ここでもよいので、一緒に考えましょう。

孤立無援で先の見えない状態でスルーだけを武器に耐えてる姿は、
自己愛からしたら強気に揺さぶりをかけたくなるのかもしれません。

連投失礼します。
>どうしたらタゲを抜けられるかな？

タゲを抜ける＝逃げることで、それ以外はありえないです。
自己愛の側にいながらタゲを抜けることは出来ません。
一つ例外があるとしたら、自己愛が恐れている人と仲良くなることです。

私がタゲられてた頃、偶然ある人と仕事をすることになりました。
その人は、以前自己愛と話して何となく本性を見抜き、
自己愛もそれを察知してから近づかなくなっていました。
その人と仕事するようになってから、自己愛の態度が変わりました。
あからさまな攻撃はなくなった。
でも私からしたら怪物が怨霊になったくらいの変化でしかなく、
逃げるまでは気分は全く晴れなかったです。

私も自己愛から逃げたｸﾁです。
自己愛と知り合って二ヶ月ぐらいから｢この人何かおかしい…｣と思う様になりました。自己愛は日頃から調子に乗ると根拠の無い噂話(仲間の)や人の陰口(仲間の)、見下し(仲間の)、批判を話のネタにしてました。

自己愛の問題行動はそれだけに留まらず、歪んだ価値観を私に押し付けようとむきになったり

親切の押し売り→恩着せがましく｢君の為にしてあげた｣と言う。少しでも気に入らない事は黙っていられず手厳しく注意や指摘をする｢常識を教えてあげたまで〜それも君の為｣と

その頃から この人…自己愛じゃなかろうか？と疑う様に。私はストレスに苦しんでいたし…。この人は悪気は無いのかも知れないけど…私には毒。ちょっとこの人は無理です…と判断。逃げました。

その後 自己愛とは遠ざかり 自己愛と付き合いがあった頃の家も引っ越し、車も乗り換え 自己愛に貰った物は全て売るか棄てるかして手元にはもう何も残ってません。

逃げ際に自己愛からﾈﾁﾈﾁ言われ誹謗中傷もばら蒔かれたりし嫌な思いはしたが今では過去の笑い話。｢あの人(自己愛)まだ生きてんのかな（笑）｣｢まだ生きてんだろなアイツしぶとそうだし（笑）｣と笑って話せる様になりました。

>>382 の者です。長文連カキすみません。文にまとまりがなくて本当申し訳ない。

結論からすると あくまで私の経験上ですが、自己愛には気丈に振る舞う事です。 私の場合は自己愛憤怒起こされ攻撃を受けた時

誘発され感情的になってしまい口論になってしまったので…反省。
自己愛から嫌がらせを受けたのはそれも原因のひとつだったと思ってるんです。

自己愛がどんなに酷い事を言ってきても気丈に冷静な対応を取る事。それと自己愛は嫌われたり距離を置かれると｢逃げられる！｣と思うのか謝って来る事がありますが、それはその場しのぎに過ぎず

心から反省している訳ではないので 自己愛が心を入れ替えたみたいだし許してもいいかな？ なんて思わない事です。

私は一回それで許してしまった(反省するはずもないのに…) 為に実際、痛い目に遭ってます。自己愛は相手の良心を利用します。見限ると決めたなら バッサリ見限りキッパリ離れる 事をおすすめします。

もしそこで自己愛憤怒を起こされたらその場は冷静にスルーし 後日 ｢さようなら｣を告げましょう。その後もｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞ言う場合も完全スルー 出来るのであれば、環境をガラリと変えてみるのもいいと思います。

>>380>>381
的確なレスありがとうございます。

退職しか道が無いみたいですね…職場は全部で8人、うち4人が取り巻きで後2人が反発してます。

自己愛は被害者に「自分の方が悪いかも」と思わせるのが本当にうまいですね。
嘘をついてそれを噂にして楽しむ神経や、スタッフ同士喧嘩をさせてお互いの悪口を吹き込むこの神経はどこから出てくるのでしょうか？

今の職場好きなんで辞めたくありませんが何よりも自己愛が自主退社してくれるのを祈る毎日です。

流れを切ってスミマセン
今日初めてこのスレ見ました。
でも今すべて過去の不満と疑問が氷解した気がします。
どうか処理しきれずにいるこの気持ちを書かせてください

かつて上中場所の違う職場の先輩女性です

勤め始めてからすぐに異常な親切を見せる彼女に
気持ち悪さは感じていました。

それからほんの二年の間に、同じ部署の人が骸骨のように消耗して
男性退職、バイトくん出社拒否、女性がまた退職、、
上司が閑職に回され、後任の男性も鬱になり休職して病院で投薬、
私は比較的可愛がられていたので、まぁ人はだれしも偽善的側面は
あるものだし、そこまで悪く言うのは極端かも、位でした。

しかし確かに人の悪口を悪口とは思われないように
仕事の無能さ、判断の悪さ、等といった切り口で批判ばかりするし
私は「批判も別にこの女性が非常識に完璧を
求めているだけ」と捉えて、信じてはいませんでした。

でもついに、後輩だった私の出世的な人事異動で、
とうとう私自身がターゲットに。
（つづきます）

彼女が周囲にどんな言い方をしているのか判っていましたし、
地獄でした。
自宅の留守電話にまでヒステリックなイヤミを入れたり、
家にまで安らぎの場所がないのかと思ったときは、生きている意味を考えました。
先輩たちのリタイアを、なぜそこまでダメージを受けるの？という
気持ちで見ていた私も、結局は無断欠勤数度と出社拒否、
危なかった衝動自殺行動にも数度、見舞われました。

彼女は、彼女の親が社長と親友だから、社員は私に逆らえないのだと
宣伝していました。
しかし、もとより独り身の女性、守るものもないお気楽な身の私ですから
特に首になることを恐れてもいませんでしたし、自分は大丈夫と
思っていましたが、そんな理由ではなかったのです。

信じられないでしょうが、職場内だけならまだしも、彼女はお客さんまで
利用しようとしました。

お客とのひどいトラブルを起こして、私の名を名乗り、私を陥れようとしたのです。

もともとプライドが高くてお客をお客と思わずに下に見るような彼女でした。
そのお客さんは、「黙ってガマンしようと思ったが我慢し切れなくて
数日経ってしまったがクレームした」というんです。
どれだけのひどい扱いを受けたのか、私自身が死を考えるほど傷ついていただけに、
本当にかわいそうで哀しくなりました。
そして悔しいと思いました。

しかし、私を救ってくれたのは、父譲りの社交性でした。
はじめから本社配属になっていた先輩や上司とは違い、
それまでに彼女なしで勤めてきた各店の店員さんや、倉庫担当のバイト君、
配送のおじさん、パートのおばさん達と、一緒にお弁当を食べてカラオケをして
本音トークやきわどいツッコミに切り返しながら日々過ごし、
何店舗も、回って回って、それから彼女のところに配属されたのです。

各店の現場まわりの間に作った人脈と信頼が、信じられないような
中傷から私を守ってくれました。

まずは謝罪に行った店長や部門主任が、私はこなくて良い、と言い、
偉い人に呼び出され叱られた際にも、「彼女がそんなことをするとは思えない、
何かおかしい」とかばってくれました。

社内調査をした部長が、私に直接事情を聞きに来ました。
ほんとうに身に覚えがないたと言うと、その一言で調査は終わり、そして
どの店に行っても、「彼女が客にそんな対応をするはずがない」と
笑い飛ばしてくれた、感謝するといいよ、と教えてくれました。
私も君を多少知っているし、ずっと人事や採用をしてきたのだから
人を見る目はあるつもりだ、おそらく見当は付いている、いずれ処理するから
というのです。

調査のお陰で、私は、処分になるどころか、さらに昇進してしまい
彼女はついに暴走を始めました。

目に余る暴走で、彼女は左遷、そして、ついに退職勧告・・・
裁判にするなど言っていましたが、結局は円満退社という形にして、
やっと消えてくれました。

しかし、有能なたくさんの仲間や、
将来有望だった、夢を描いて入社してきた新人君や、
罪もない上司が、彼女一人のために職を去ったことは
取り返しの付かない事実です。
私だって、結局は精神的ダメージから復活しきれずに、その後すぐ
辞めたのです。

可哀想な一人の男性は自殺。
彼の命はどうなってしまうのでしょう？

彼女がかわいそうな生い立ちだったのはわかる、同情もしてる、でも、
本当に周囲を不幸にしたのに
自分のせいだとはついぞ気づいていないなんて
もうどうしたら良かったのですか？

どうか、早く自分の心の凶器に気づいて、社会に出ないで欲しい。
本人も活き活きと生きたいだろうとは思う。でも、被害が大きすぎる。
申し訳ないけれど、旦那さんのもとで幸せに囲われていて下さい、
どうか、どうか・・・それしか、言い様がありません・・・

長文、本当にすみませんでした。
でも長年の想いが、吐き出せて本当に報われた･･
潰された彼らの悔しさを思うと、自分のことにもまして
本当にやり場のない怒りでいっぱいです、
きっと彼女自身が地獄の苦しみなのだと思うけど･･･
どうかみなさんも引きずり込まれないで、
危険だと感じたら破滅させられる前に手を打って、
絶対に私達のように生きている意味までわからなくなる前に。
10年経って、まだトラウマを引きずっている私がいます。
死んだ彼が迎えに来たと感じたことも何度も・・・
（だから、メンヘル板に来たのですが。）

けれどこのスレに少しの苦しみを置いていく事ができました。
連投で書き込み続けることを許してくれた皆さん、どうもありがとう。
いつかどこかであなたの力になりたいです。

お疲れ様でした。本当にヒドい目にあったようですね。
昔、アマゾンでその手の書籍をあたっていた時、
「モラルハラスメントが会社を腐らせる」といったタイトルを見かけたことが
あったけど、それを地でいった事例ですね。

今はゆっくりと休んでください。後はきっと良い方向に進むだけですよ。
お疲れ様でした。

>>384です。
カキコ、読みましたが悪寒がしました。
私の職場の先輩で、以前自己愛と同じ職場でタゲにされ何年も休職した方がいます。

私もその先輩や自殺なさった男性の様になるのかな…なんて考えてます。

私が退職をためらっているのは今までどこの職場も長続きせずどこにいってもうまくやれない自分が嫌なのと車が無い私には今の職場は徒歩で通えるので辞めたら他が無いと言う気持ちからなのです。

甘いでしょうか…？

>>376です。
>>385さん
私の職場にも、あなたが体験した自己愛まではいきませんがいましたよ。
私が被害小だったのは、あなたと同じ社交性と、毒家族に鍛えられていたせいで
自分の身を守る･･･というか、自分の家族のことで頭がいっぱいで、職場のメンヘラなんか
相手にできるか!という強さがあったから、完全スルーできたと思います。
その自己愛と思われる2人もクビになりました。
そのうちの1人は新しい職場でもやらかしていると噂で聞きましたが。
ここを読んで、幼馴染も自己愛強いのがいることを思い出しました。
当然とうに関係切ってますが。
障害というレベルではありませんが、ギリギリの線です。
彼女のせいで私も一時期、私は人間失格なのか?と思ったことがあります。
実はその部分に関しては、いまだにひきずっているような自分に今回ハッとしました。
でもそんな思いは断ち切ります。

気づかせてくれてありがとう。

連投スマソです。
>>376です。
みなさん、体験談&アドバイスありがとうございます。

>>379さん
いえ、私は自分が悪いとは思ってません。
仲直りもする気はありません。同じことの繰り返しですし、私に暴力を振るったことは
決してゆるしてはならないことだと思っています。
ただ>>383さん書き込みにもあるように
>誘発され感情的になってしまい口論になってしまったので…反省。
自己愛から嫌がらせを受けたのはそれも原因のひとつだったと思ってるんです。

この部分のように、私の態度(もはや存在自体)が姑を刺激し、近いうち自己愛憤怒か?
という気があり>376を書いた次第です。

しかし>>384さんの>自己愛が自主退社してくれるのを祈る毎日です。
この部分に同意になりました。主人も母親(姑)に出て行ってもらいたい!と。
先日主人が「出て行け」と言った時、「こんな惨めな生活はキツイ」と言いながらも
出て行く気はないようで、昨夜はテレビを見て大笑いしていたのを主人が聞いたそうです。
何が惨めなんだ･･･姑のガラクタのせいでリビングもまともに使えない、廊下もまともに
歩けない状態です。

だんだん考えるのも面倒になってきたので、リビング等においてある姑荷物を
姑部屋にぶちこんで、困らせてやろうかな?とか思ってきました。
どのみち自己愛憤怒の可能性があるのなら、こっちも徹底的にやってもいいかもな･･･と。
私たち夫婦が出て行くのは、仕事上すぐには難しいし、素直に出て行くのは実は姑の思う壷かも。
そして私たちが出て行っても、主人と姑は親子･･･
今後を考えても徹底ぶりが姑にツケいるスキを与えないことになるのかも、と思ってきました。

姑に容赦ない考え･･･実毒家族に鍛えられたからなんて、皮肉な話だ。

昔の職場の自己愛を思い出した。
ヤツも最終的に
左遷されていったな。
部下どころか顧客すらあまりいないところに。
新規顧客開拓って名目で。

その自己愛がはびこった原因は
一族経営の会社に長男と長男の嫁とやらが
入り込んできて
私たちがいた部門を1人で大きくしたといえる人が
辞めていったせい。

実は私はその左遷が決まる前に退社を決めていて
辞めるときはもう少し早く左遷を聞いていたらって思ったけど
今、その会社は左前らしいので
辞めて正解だった。
自己愛、モラハラがはびこるのと会社が腐るのは
相関関係があると思う。

自分の知っている自己愛は順調に出世している。
タゲ以外の人間に対してはめちゃくちゃいい人として振舞っているうえ、
社長に媚びを売りまくって大のお気に入りだ。
業績について華々しく発表して、さらにうまくやっている。

実は奴の発表は、元データ自体が改ざんされている、というか、
データの取り方、まとめ方、すべてが自己愛の妄想に合うように
構築されているんだが、そんなことを言っても誰も信じないだろう。
普通そんなことをする奴はいないし、
奴の行動は通常人の理解の範疇を超えている。

奴がこの先つまずくとしたら家族関係でだろうが、
それで奴が感じる苦痛は”世間体が悪い”ということだけだろう。
会社の部下や同僚や顧客や、家族の心の痛みでさえも、
奴にとってはなんのダメージにもならない。
他人を傷つけることで自分も苦しむのは、良心を持っている人間だけだ・・・。

うちの父は外見上は成功した自己愛てことになるのかな。
自己愛って本質的に成功しないと思う。人に信頼されないから。
もし成功してるように見えたら、その分人を脅したり騙したりしてるってことだと思う。
うちの父も、実質脅し・騙しのテクニックで人を使ってた。
父はそれを「人助け」だと言うんだよね。だから感謝されるはずだと。
これはいくら言ってもダメだった。
私は、父が〜〜すると脅しを使った支配になるんじゃないかと言い、
父は、自分が〜〜すると人助けになって感謝されると言う。
〜〜部分は両者全く同じことを言ってる。
万事こういうズレ方だから話しがかみ合わないはずだと思う。

そういう父も、今は家人にも見捨てられてぼろぼろ。
でも「ぼろぼろだなあ」と眺められてるだけの生活です。
どの自己愛もほっといても構っても、
いつかはこれと似た感じにならざるを得ないと思う。

>>392です。
休みの度に電話があります。さっきも電話が来て、ただ住所を聞かれ……
業務上必要とは思いますが何故、と怖くなります。神経質と思われますが、理屈じゃなく心から怖いです。タゲにされているだけに……

>元データ自体改ざん

脳内の元データから自ら平気で改ざんしちまうﾔｼﾗにとって、その程度は呼吸するがごとく自然なんじゃねw？

>>398
元は372の介護職の方ですよね。
加害者は50歳の♀上司で取り巻きが４人、
あなたと他２人が自己愛に逆らってるんですよね。
余談ですが介護職には自己愛多いらしいです。

休みの度の電話か・・・それって私生活探ってるんですよ。
具体的には、392さんと他の２人が休み中に連絡とってないか、
会って話してないか、非常ぉ〜〜に気になってるんだと思います。
398さんが電話に出なければ、留守なのか通話中か、
それが何時から何時までかがわかりますからね。
多分、逆らっている他２名のとこにも同じようにしてるはずです。
もし同じ時間に両方が通話中・留守中なら、両者が連絡取り合ってるとわかる。
なのでむしろ電話に出ないことを想定して電話かけてるんじゃないかな。
「何で住所を？？」と不気味になる必要ないですよ。これは言い訳。下手ですね。

私もやられましたよ。
少し年上の同性（♀）自己愛でした。
タゲられると身体が反応しますから、
今でも顔見ると血圧が上がるのがわかるくらいです。

できれば退職を目標にした方が安全だとは思います。が、
自己愛が勝手に自滅することもあります。
私生活を探ってることからもわかりますが、
自己愛が反逆組３人の存在に不安を感じてるのは確かだと思います。
こっちの自己愛も口では偉そうにいいながらそうでしたから。
３人が前より堂々と元気になり出すと疑心暗鬼になり、
取り巻きの４人すら疑って当たり散らすようになり、
取り巻きが嫌気さして逃げる→自滅
こっちはこんな感じでした。
味方が３人もいるんだからそう難しい事じゃない。
でも今は、ご自分の安定を最優先してください。
こういう実例もあるよと思って、少し元気出して。

>>400　はい、そうです。介護職の者です。

ありがとうございます。参考にします。

6月末から休みに電話や呼び出しがあるようになりました。今日は会社からじゃなく自己愛の携帯から、と言うのにも恐怖を感じています。
自己愛は普段、私を無視や罵倒しあらぬ噂を流し休みをたくさん付けるのに何故か同じ日にシフトを入れてきます。本当に訳がわかりません。



まだ、この状況に慣れてなくパソコンも無いので読みにくいのはお許し下さいね。

後、1回だけですが私の家は路地が入り組んだ所にありますが自己愛の車を見た事もあります。

私はシングルマザーでまだ子どもが低学年なので子どもの安全だけが気掛かりです。
考えすぎかな？と思いますが、皆様のレスを見るとそうも思えなくて。

今日、「良心をもたない人たち」を買ってきました。少しずつ読んでいますが職場の自己愛とかなり重なります。

あ

間違い。すみません。

>>403
私の加害者は、「良心をもたない人たち」に出てくる『世界一、感じのいい人』に
そっくりでしたよ。持っている資格は本物だったけど、その他の行動は、まるで
私の加害者のことじゃないか、というくらい同じ。
対人サービスの分野に自己愛が集まってくるのはどうしてなのかな。
あの人の行くところ、これからも死屍累々、たくさんの人の人生が
滅茶苦茶にされていくんだろうな。私には何もできないんだけど。

>>401です。
今日、仕事を辞めました。小学生の子どもの夏休み終わるまでのんびりしてそれからまた就職活動したいと思います。

ただ、もう訳分からずに泣いてばかりです。
相談に乗ってくれた方、レスくれた方、本当に本当にありがとうございます。

>>405
早く結論出してよかったと思うよ。
すぐには本調子に戻らないかもしれないけど大丈夫。
自己愛本人や取り巻きから何か言ってくるかもしれないけど、
聞く耳もたない感じでスルースルー。

>>405です。>>406さんありがとうございます。

被害に遭ったのは三ヶ月だけだし私は大丈夫！と思っていました。
だけど、夕飯の支度しようとした時、本当に急に、めまいがして目の前が真っ暗になり床に座り込んでしまいました。

な、何これ……

>>407
読んでるとこの自己愛、相当ぎとっとした悪意向けて来てましたね。
これでは３ヶ月でも心身ボロボロになるだろうな。
ほっとして気が抜けただけかもしれないけれど、
心療内科とか一度行ってみるといいよ。
自分のダメージ度って自分ではわからないから。
心療内科で血圧計ってもらったら、私は相当高くなってた。
血圧高くなるとめまいするから、それかもしれないよ。
でも自分をいたわってれば、ホント薄皮剥ぐように徐々に治ってくから。
余り心配せずに、そういうもんだと思ってて。

あと、持病があると悪化する傾向はあるので、
もし持病があったら主治医に診てもらっとくといいよ。
精神的なこともついでに相談できたら心療系は行く必要もないし。

私もこの程度でへこたれる私じゃないとか強がってて、
被害後も引き続き無理し続けてしまったのを後悔してます。
私の場合、無理した結果鬱になってたんだけど、
そのせいで家族にえらい迷惑かけた。
くれぐれも、ひとりでがんばりすぎないようにね。

>>408>>409
ありがとうございます。
本当なら、今月中は勤務しなくてはいけないけどかなりわがまま言って今日付けで辞めました。

好きな職場だったので辞めたくはなかったけど
それより、退職を申し出た昨日のうちに本社に「会社の待遇が悪い、施設長が頼りない。だから辞める」と言ったと報告したみたいです。
かなり誤解されたままの退職ですが、いつか自己愛が自滅してこの誤解だけが解けるようにと、もう被害者が出ないようにとただただ願うばかりです。幸いな事に他の従業員の方はわかって頂き、励まされて送り出してくれました。

私はもともとメンヘルの生活保護受給者でした。また元の生活に戻りましたが、少し福祉に甘えながら休養してまた介護の仕事を見つけたいと思います。

>>410
介護職ですか。
うちは、認知症の婆ちゃん担当のケアマネージャーが
自己愛だった。
うちの近所はすごく恵まれていて
老人福祉施設がいっぱいあるのですが
このケアマネ、自分の施設（デイケア専門の施設）に
うちのばあちゃんが来ざるを得ないようにするために
他の施設でのショートステイを
施設とうちの両方にウソを言って妨害しました。
で、近くに施設があるのに
関係がある遠くの施設に入るように何度も話を持ってきたり。

最終的にはうちの婆ちゃんのことをショートステイ先が
排便がちゃんとできないので嫌がっているってクレーム出してるって
言われて、その真偽を確かめるうちに（実際はケアマネのウソ）
ショートステイ先の施設と相談して
そこに長期で入れることになった。
（ケアマネもそこの施設の人に交代した）

うちの婆ちゃんが問題行動を起こすのは
うちの世話が悪いとか言うし
紹介される施設を遠いからと断ると悪態をつくし
言葉に詰まればいつも
みなさまのためにとかおばあちゃまのためにとか
泣き声混じりだし
うちに電話をかけてきても
常に母にしか何も言わず、家族との対応を嫌がるし…
最悪だった。

>>411　はい、介護職でした。私の場合も、加害者？はケアマネでした。>>411さんと同じ綺麗事をよく口にしています。

おうちのおばあちゃんやご家族は今は安定していますか？大丈夫ですか？

>>412
おかげさまで
大分、落ち着きました。
ケアマネのせいで施設をウロウロさせられたのが
認知症の症状を悪化させていたようで
今は一箇所に落ち着いて安定しています。

>>413　落ち着いている様でとても良かったです。介護者のはしくれとして本当に良かったと思います。


私は、辞表を出した後の施設長の軽蔑した視線が忘れられません。その後、目配せして自己愛と笑い合っていた事。自己愛に泣かされた時愚痴を聞いてもらい、少し憧れていた人なだけにショックも大きく…

夜になったらいきなり、めまいと動悸と胃痛に見舞われ夕食を嘔吐してしまいました。こんな田舎で次の仕事が見つかるかの不安、メンヘルを抜けるかと思ったらまた戻ってしまった事、これからの生活費（給料と生活保護は3万円違います）
人生に絶望した気分になり子どもの首に手を掛けようとしました。
自分とはまったく違う人が子どもや私自身を殺してしまいそうで……

支離滅裂すみません。

>>404
＞対人サービスの分野に自己愛が集まってくるのはどうしてなのかな。
お客側が、自己愛に頼りにしてくる事と
自己愛側にとっては「この私（俺様）がサービスしてやってる」のよう感情を満たせるからだと思う。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　~~~~~~~~~~~~~~
対人サービスの部類に入る職場で、自己愛上司から被害を受けたときにこう↑感じた。
自己愛は、サービス業とリーダーポストには就いちゃいけない人間だと痛感したよ。

>>415
>自己愛は、サービス業とリーダーポストには就いちゃいけない人間だと痛感したよ。
私もそう思います。私の加害者は、リーダーポストについたとたん、自分の流儀を部下に押しつけやりたい放題でした。
もっとも、リーダーポストにつく前にも、リーダーを自分の思い通りにするためにあの手この手、
ご機嫌は取るわ趣味は合わせるわ、ストーカーまがいのことまでしていましたけど。
ただおそらく、ご機嫌取りはうわべでなく本心から、リーダーのことを心底エライと思ってのことで、
だからこそ自分がリーダーになったときにはやりたい放題が当然と思っていたんだろうと推測しています。

対人サービスについては、とくに顧客が上の方のレスにあるようなお年寄りや、子どもや病人など、
サービスしてくれる人を批判したり選んだりする力のない人だった場合、自己愛にとっては
正体がばれることなく他人を振り回すことのできる格好の餌場になってしまうのかなとも思います。

わかる。うちの元職場、扱ってる品が高価だったからたまに超お金持ちとか
芸能人の類とかがお客にいた。
そういう人と繋がっていることが、自己愛にとってたまらなく嬉しいらしい。
というか自尊心の切り札みたいだった。
えらいのは自分を磨くなり努力してその地位にいるお客様であって
自己愛じゃないんだけど・・・・。
そういう人の営業サービスマンだったら壮絶に自分も偉いんだって勘違いしてた。
このまま順調にリーダーポストになったらえらいことだな。
その前に辞めてよかったわ。

自分が偉くなった気でいる自己愛はいるね。

ある業界内でちょっとだけ名の知れた人の付き人的な事をしてた自己愛が

聞きもしないのにやたらとその人の事を自慢げに話すんだけど。

こんな事言っちゃー自己愛が怒り狂うだろうから・・・

本人は名の知れた人とﾏﾌﾞダチ(友達)と言ってるが、ちっとも同等じゃない。はたから見たら、下働き・・・

それどころか、ただの使いっパシリに写ってるのに 哀れだよまったく。

はじめまして、こんにちは
母が自己愛型です。

たくさんのスレ読んで、大笑いしてしまいました。あまりにもいろいろ当てはまるんで。
ど真ん中の自己愛型っていうんですかね。
母は介護ボランティアグループの代表だったんです。
そう思うと、文句が言えなかったお年寄りたちはかわいそうだったなあ、と申し訳ない。
結局、ボランティアグループのメンバー、介護される側の人ともめて、やめちゃいましたけど。
「あの人たちは感謝の気持ちがない。お金ももらっていないのに」って...ボランティアだろうが...

皆さん会社の人とか他人が多いようですね。
逃げられる環境がうらやましい。

>>414
>目配せして自己愛と笑い合っていた事。

これ読んで思い出したことがあります。
自己愛と付き合ってた頃はとにかく不可解なことがよくあってその一つ。

自己愛にやれやれと言われてある事をやりますと上の人に宣言したら、
自己愛とその上の人が「でしょ」という嘲笑気味の目配せ。
私はすごく恥ずかしく気まずい気分だった。
今思えば要するにはめられたんだろうと思う。
自己愛が別々の人に全く違う筋書きの話しをするのはよくあったことだし。
そしてその話し相手同士が顔を合わせたとき、その話しのズレが上手に作用して、
自己愛が偉く見えて、ターゲットが悪く見えるようになってる。

結局はその上司も自己愛に騙され嵌められてるだけなんだから、
そのうち気づくよ。
もし気づかないままならそのうち自己愛とセットで軽蔑されるようになる。
時間の問題。気にしない気にしない。

>>415
昔、個別指導塾に勤めているときに
自己愛社員（教室長）がいた。
そこの塾は指導は講師がやって社員は
その講師のスケジュールの調整とかその他の事務、
生徒の募集などの営業をするのだが
講師のスケジュール調整を非常勤のベテラン講師数人に押し付けて
なぜか自分が生徒の指導に入っていた。
結果、ベテラン講師が集団で退職して（私もやめた1人）
個別指導塾では最大規模の生徒数を誇っていて
文部科学省の役人が来たくらいなのに
生徒数を半分くらいまで減らしてしまった。

さらに、自分の仕事を放っておいてまで見ていた生徒に
公立高校の受験制度を知らなかったという信じられないミスで
受験機会を失わせるということまでやらかした。

マネージメント能力の欠如、努力を嫌うので
仕事をするうえで知っておかなければならない基礎知識もない。
自分勝手に目立つ仕事をして尻拭いを他人に押し付けるしで
結果、取り返しのつかないミスをすることもある。

本当にサービス業、リーダーポストに自己愛を置いてはいけないよ。

>>420　ありがとうございます。施設長はこんな人だったのかなぁと失望していました。残ったスタッフの為にも施設長は早く気付いて欲しいです。


フラバと言われる症状が強くなったり弱くなったりしてます。それでもせっかくの休養ですから、早寝早起きや手のこんだ料理を作ったり本を読んだり…ゆっくり過ごしています。


自己愛はタゲの私が退職して、また誰かをタゲにするんですか？

>>422
>自己愛はタゲの私が退職して、また誰かをタゲにするんですか？

自己愛にも色んなタイプがいるので、
一概にこうとは言えないけど
私はするんじゃないかな〜と思っている。
自己愛は誰かと比べてじゃないと自分の価値を感じ取れないみたいだから。
自分の存在や万能感を脅かされそうな存在（勝手に自己愛が決め込んでるだけ）を、
言葉巧みに悪者にしたてあげ
周囲の人をうまく対人操作して追い込んでいきます。
もう味をしめちゃってるんじゃないかな。
一度失敗しても、じかんがたったら浮上して
また同じ事をくりかえす、反省という概念を知らない不屈の精神。
悪の起き上がりこぼしです。

自己愛の基礎知識の無さにはびっくりするね。
なのに人にあれこれ教えるのは大好き。
数名自己愛を知ってるけど、どの自己愛にもあったのは、
「それを私が知らないはずがないでしょ」ってことを
得意気に自慢気に教えてくれること。
さらには、私が教えてあげたことを、後日教え返してくれること。
あれって訳わからない。腹が立つよりも認知の狂いに薄気味悪さが先に立つ。
ある時、かなり長い話しを教え返してくるので余りに聞き苦しく、
「それ私が言ったことだから知ってる。もういい」と中断させようとしたら
「いや自分で言いたいから最後まで聞いて（怒）」と言われた。
なんなんだろう・・・

>悪の起き上がりこぼし
深刻な状況なのに笑ってしまった。

シナモンってやつが、旦那いて子供もいるのにメール恋愛相手探してる。
うつ病とか言ってる割に子供の小学校の行事とか行けてるし家事もしてる。
こいつの最悪なのは、旦那と子供がいるのを隠して相手を募集することだ。
オレはこれに引っかかった。最後は喧嘩別れだけど最悪な自己中女だったよ。

しばらくぶりに合った優等生タイプの友人が豹変。
仕事上の失敗が原因とか．．．。
自分の非をまったく認めなくて、周囲の人間に罵詈雑言を繰り返してる。
まともに相手をして議論に応じたらその後俺も標的にされた。
夜中の二時や三時にメール送りまくり。めったに会う関係ではないんで
完全に無視してるけど、次会うときにはどう接すればいいのやら。

自己愛、か…
高校のとき付き合ってた友人…というか、向こうから無理やり近づいてきた人が
自己愛ぽい。
どうやら私はターゲットにされてたみたいだ。
ＡＣはターゲットにされやすいとあったけど、
私もＡＣだった（今もかな）ので納得。
大学の時トラブルがあって、多大な精神的ダメージを被った後これではもう
たまらないとこっちから縁切ったんだが、正解だったな…
今も彼女はどこかで被害をばらまいているんだろうか。

当時はこんな人間がいるのかと信じられない気分だったけど、
他にも彼女みたいな人がいるんだな…

質問なのですが、自己愛の人は他人に危害を加えることがありますか？
単なる悪口やこき下ろしの類ではなく暴力振るったりとか。
私や周囲の友人はセオリー通り無視を決め込んでいるんですがいずれ
私や周囲の人に暴力やストーカー的行為に出るのではないかと心配です。
ソイツが暴力をふるっているところを見たことはないし虚弱体質っぽい
ヤツなので暴力をふるったとしてもたいしたことはないのでしょうが女性の
友人などは非常に怯えています。

長々とカキコしてすみませんがどなたか是非教えてください。

429ですが連投すみません。
前の方のレスを見てるとこっちがまともに相手にすることで
暴力を振るわれることはよくあるようですね．．．

無視をすることで暴力を振るわれることはありうるんでしょうか？
現在自己愛の人とは定期的にあわなければならない状況(同僚など)
ではなく、住んでる所が遠いので鉢合わせの可能性も低いのですが。

>>430

自己愛は自分より格下と思う相手や身内、女、子供、老人、動物等に手をあげやすいでしょう。

それと、自分は何も悪くないのに相手に傷つけられた(見捨てられた､裏切られた､利用された可哀相な自分…)と感じた時に

相手に対して暴力や暴言(非難、罵声)を浴びせる事はよくある。ただ、これで終わったと考えたらいけない。

これは自己愛の典型的な問題行動のひとつに過ぎず、その後も、タゲが見え隠れしている限りは嫌がらせに精を出すでしょう。

少しもおとなしくしていられないのも自己愛の特徴。

>>429
タゲられてた人が、自己愛をカットアウトして逃げた状況ですか？
それならば追っかけてきて暴力ふるうことは先ずないです。
釘を刺すつもりで「何かやったらどうなるかわかってるだろうな」などと刺激しない方がいいですね。
なんせ相手は自分が悪いとは一切思ってないですから、
先制攻撃されたと解釈し、暴力の言い訳を与えてしまう事になります。

ストーキングや第三者を使っての接触は、
普段からそういうことやってる自己愛ならやるでしょうね。
こっちもありました。

ついガツンと言ってやりたくもなりますが、
自分の経験から、やはり相手にしないのが最善の方法だと思います。
そこに居ないかのように無視するか、あ、どもーと逃げるか。

私見なので正しいかどうかわからないですが、
自己愛が最初にストーキングする時の動機は、単によりを戻したいとか、
もう一度利用したくなったとか、具体的な理由があるのではと思います。
ところが相手が予想外に反応を見せて、自己愛を怖がったり怒ったりしたら、
それが面白くて止められなくなるのかもしれません。

回復を願う自己愛性人格障害被害者スレ＠カルテ14

の新スレッド立ててくれ〜！！
ヤフーは×です。

同僚の場合、プライベートの接触は一切しなくても、社内では挨拶くらいはした方がいいですか？

>>431
レスありがとうございます。
関係が切れた後も警戒が必要ですね。気をつけます。
とにかく、自己愛の動きには注意を払うようにします。

>>432
その自己愛はかつての仲間で、みんなで一堂に会したのをきっかけにみんなのところにメール、電話
での脅迫まがいの暴言が始まったという具合なんです。また、ヤツの手口はこのスレで拝見するような
巧妙なものではなく、取り巻きにあたるような人間もいないんです(もともと孤独なヤツでしたから)。
しかも、ヤツの異常さには全員が気付いていてみんなで相談して対策を練っているところなんですね。
私は、「とにかく無視を続けよう」と呼びかけているところなのですが、｢無視をすると危害が及ぶのでは？｣
と不安に思う者が出てきたので今回のような質問させていただきました。

長々とまとまらない文でスミマセン。ただ、このスレを知り、相談を聞いていただいたことで気が楽になりました。
ありがとうございます。失礼します。

逃げ出して2月、連絡を完全に絶って1月経つ
だいぶ落ち着いてきたんだけど、やはり時々フラバが襲ってくる
細かいやりとりまで克明によみがえるね
辛い

波が来るたびにそのたびにそいつの会社と実名とそいつの取り巻きの名前を
ネット上で公表してやろうかと思う自分と戦ってる
でもそうすればそいつと同じレベルにまで落ちてしまう

暗黒面に落ちないようにみんな祈ってくだされ

>>436　私は>>412ですが逃げ出して4日目、フラバが日に日にひどくなって来ています。悔しい気持ちは良くわかります。本当に長い間頑張ってますね。これ以上は何も言えませんが…


同僚から電話があり、もう別の人をタゲにしているみたいです。ただ、私が辞めた事で上も薄々気が付いたみたいで…
自己愛は自分の仲間の介護士を引き抜いて入れたみたいです。やる事がすごいですね…

逃げることができたのなら、本来の自分にもどれる！
暗黒面は自己愛性の影響がじわっと頭をもたげたと思って迷うな！>>436

同じ会社で毎日会うなら完全に儀礼として挨拶くらいは必要だけど、
そのポジションなら無視していいんじゃないか。>>435
陰口悪口を危害と考えるなら当然くるだろうけど、距離をおけば
悪口のネタも途絶えて、くっさい風が吹いてるぐらいのもんだし。

>>436
理不尽な攻撃を受けるのはつらいですよね。
逃げられ、無視されるのが自己愛にとって一番きついことのようなので
無視することが最大の復讐と考えて辛抱強くシカトしつづけましょう。

あなたが暗黒面に落ちないことを祈ります。

http://www.tanteifile.com/diary/2006/07/09_01/index.html
犯罪を犯す顔について書かれていたが
皆さんの加害者はどう？
自己愛って顔だけじゃなくて全身から悪意オーラ出てる気がする。

自己愛の暴力といえば
うちの自己愛弟の暴力なんだけど
いわゆる自己愛憤怒ってヤツなのかな。
今、思い起こすとそう感じる。

ある日、大学から帰ってくるとうちの玄関の扉が開いている。
うちの中でネコを飼っているので
外に逃げていたら大変と
「誰だ？玄関を開けっ放しにして、危ないだろ。」、と私。
家の中には鏡に向かって眉毛の手入れをしている弟1人。
「そんな顔いじっているのに、扉開けっ放しだと、そのかっこ悪い様子見られるぞ」

弟、急に殴りかかってくる
顔を集中的に殴ってきて
割れたメガネのガラスレンズで額や頬が血だらけになった。
咄嗟に外に逃げ出した。
隣の家にいた母が救急車を呼んで運ばれた。

うちの弟家庭内暴力で
うちの中をボロボロにしたけど
家族にケガさせたのはこの一件だけ。
あとは、こきおろしにひどい暴言、モノの破壊だけ。
反社会性人格障害と区別されるのは
この点なのかな？

逆に悪の仲間にひどいことを言って
相手に復讐されたことあるらしいんだけど
そのときには何の抵抗もできなかったらしい。
怖くて。

なるほど、自己愛の特徴は罵詈雑言で
暴力は反社会性人格人格の特徴なんですね。
一般論としては。

>仲間にひどいことを言って
相手に復讐されたことあるらしいんだけど
そのときには何の抵抗もできなかったらしい。
怖くて。

自己愛が太刀打ち出来ぬ程、強い相手には嫌味は言ってたとしても、暴れたりは出来ないはず。

口ではたいそうな事を言うものの、実際の所は弱者にしか強く出られない小心者の腰抜けだったりする。

自己愛にもいろんなヤツがいるんだろうけどおれの知ってるヤツは
言ってることが支離滅裂で矛盾しまくりｗ
空気の読めなさも天下一品。周りに誰がいようがお構いなしで
会話の流れ断ち切って言いたい放題。
けど本人は自分の異常さにまったく気付いていない。
何でやつらは自分の異常さに気付かないのか？
精神の異常うんぬんよりヤツらは日本語を理解して
ないんじゃないかと思うことがよくある。あいつらは化け物だ。

>>444も辛いから書いたんだろうと思うんだけど
ごめん、職場の男性自己愛からの圧力がひどくて
ストレスと過労で心のバランスを崩したとき
それとまったく同じ事を言われてハラスメントされた経緯があるから
言ってる事わからん空気読めないって言葉はきついわ

自己愛って自分のおかしな理屈を周りに浸透させて
自分の異常さをカモフラージュする
正常な行動がその集団の中では異常な事にされ
ターゲットの主張も人間性も黙殺される
しかも囲い込んで抜け出す事を許されず、放って置いてもくれない
ただの迷惑な馬鹿だったら怖くないけど他人を操れる
そこが一番怖いところだって思ってる

ｽﾏｿしばらく逝ってきます

>>445
実際、空気読めていない人ってのは
いるのだけど
多分、あなたの知っている自己愛の場合
その空気を読めていないって発言が
空気を無視した状況でされている気がするな。

あとで、自己愛だとわかったのだけど
自己愛の人間が異動でうちの職場に来てすぐのときに
前任者の送別会があった。
私たちはその前任者にお世話になったので
懐かしい話をしながらしんみり飲んでいたのに
その自己愛は
「盛り上がりましょう。空気悪いですね。」なんて言っていた。
で、勝手に「胴上げしましょう」とか言い出して（しなかったけど）。

時々街中で
「空気を読めていない」とか大きな声で説教している人間を見るけど
その説教が周りの空気を読めていないって思うよ。
で、私を含めて多数のアウトサイダーの人間は
その空気の読めなさに呆れて
シラーってしているだけなんだと思うよ。
自己愛が周りを操ろうとしているのは事実だけど
実際はうまくできていなくて
多くは操っているように見せているだけだと思うよ。
あと、タゲの人間はある意味、操られているね。

>>446
> 自己愛が周りを操ろうとしているのは事実だけど
> 実際はうまくできていなくて
> 多くは操っているように見せているだけだと思うよ。
> あと、タゲの人間はある意味、操られているね。

おそらく励まして下さったんだと思いご好意派感じるので
こんな言い方をしてしまうのは心苦しいのですが
対人操作によるハラスメントがあった事実を否定されているようで
理解していただけないんだなと感じ
正直二次被害っぽくなってしまいました

ターゲットにされる方にも問題があるのは私も承知しています
操作をされたお前が悪いんだと言われれば返す言葉もありません

ただ、空気が読めないという事が事実かどうかが問題ではなくて
空気が読めないと言う理由で人を退職や病気に追い込む程
バッシングしてもいいものか、と言いたかったのです

もっと言えば、気に入らないから徹底的に潰してやる
そう考える人が普通に生活し、社会的地位を持っていたりして
他人強く影響を与えているという事がとても怖いんです

解りにくくてすいません
自己愛の被害にあってからそういう事をずっと考えているんです
まだ答えは出ていません

そういう状態で書くべきではなかったと思いました
スレの主旨ともずれていたようです
いつもメンヘル板の方で相談していたんですが
あちらが書き込めなかったので来てみたのですが

スレ汚しすみませんでした

>>447
その偏った見方が
操られている証拠なんだよね。

昔の自分を見ているみたい。

何を聞いても
自分を否定しているように聞こえるって状態。
恐ろしい人が勝てない位置にいて
自分をつぶしにくるって考えたり。
自分には高い位置についたり
誉められたりする価値がないって思ったり。

でもね、あなたを否定しているのは
私でも他の誰でもなくて
あなたの接した自己愛だけだから。
周りの人はあなたにそんな思い持ってないし。

あと、考えないでいいと思うよ、自己愛について。
考えの対象にする価値ないから。

にしても
自己愛の支配を否定されるのが
自分のことを否定されるように思えるっていうようにも見えるね。
症状重いな。
ACとかなのかな？
モラハラのサイトで被害者について
分析しているところあったと思うけど
そこでも読んでみて。
現状の問題点わかるよ。

てか、今は素直に思えるんだけど

街中で急に怒鳴ってくる人
みんなで楽しんでいるときに急に怒鳴ってくる人
仕事中に急に怒鳴ってくる人

これは空気が読めていないんだよ。
その怒鳴っている内容が「空気読めていない」だったら

「おまえが言うな」
ってなるだけ。

あまりにもバカだから
相手にするだけ損だよ。
もっと世の中大事なことあるから。

>>444
自分の知ってる自己愛も支離滅裂だよｗ
だから、ほっとけば自滅する感じ
ただ、取り巻きに演技性が居たりして
悪のパワーがアップしてる。



ナルシストと構ってちゃんの二人と一緒に居る事の出来る〇〇さん、あなたは何者？？

>>450
おれ>>444だけどおれの知ってる自己愛も自滅型かな。
けど、445さんのいってるようなカモフラージュする
タイプもいるんだね。
自滅型はわかりやすくていいね。

自己愛とボーダーの違いがよくわからんのだが
『こいつは間違いなく自己愛だ。なんとかしなくては』
って思って
「お前自己愛に酔いすぎ」
って切り出したら
「そんな自分が好き」
と返された時はマジで目眩がしたな・・・

まあこれには更に具合の悪くなる続きがあるんだけど

>>447
>もっと言えば、気に入らないから徹底的に潰してやる
>そう考える人が普通に生活し、社会的地位を持っていたりして
>他人強く影響を与えているという事がとても怖いんです

よくわかります。自己愛にもいろんなタイプがいるから。
対人操作に長け、権力者に媚びるのがうまいある種の自己愛は、
それらの能力を利用して社会的な地位を手に入れ、
自分を疑う者やライバルを抹殺することに全精力を傾けてきます。
それは、疑われることやライバルに負けることは
まさに自己愛の誇大妄想の世界が、つまり自己愛の存在そのものが
破壊されることを意味するからだと思います。

>>447さんは今もその自己愛の行動に怯えていらっしゃるのでしょうか。
私もそうです。あの異常なしつこさ、邪魔者を陥れることにかけるエネルギーは、
このタイプの自己愛のターゲットになった者にしかわからないでしょう。
この先もいろいろな場所でいろいろな相手に自分に関する中傷を撒き散らされ、
それを信じる人もいる（今までにもいた）と思うと、無力感と絶望感に苛まれています。

無自覚タイプの自己愛性人格障害って自分がおかしいことにいつか気付くんだろうか？
気付かないから治療も受けず、治りにくいんだろうな。本人はハッピーだし。

>>414です。

いつかは、元在職していた会社の人たちもわかってくれるのかな…

私、会社が嫌いなんて言ってないのに自己愛ケアマネリーダーが嘘の報告したから………
戻りたい。


戻れなくても、会社への誤解だけは解きたいけど今は下手に動かない方がいいのかなぁ…？

>447
447さんの全ての発言は、被害者の心境として十分理解できますよ。

ところで、
「空気が読めない」もうそうですが「コミュニケーション下手」
「傷ついた傷ついたと騒ぐな」「弱者ぶるな」など、
自己愛がタゲを追い詰める言葉って、全部自分のことですよね。
それもお前が言ったらおしまいだろうってほど図星。

でもタゲにとってのその言葉は、
「普段からそうならないよう気をつけている」事だと思います。
「仕事が出来ないな」と自己愛がタゲに言ったとしたらそれは実際には、
自己愛が正真正銘仕事が出来ない人で、
タゲはそう言われないように日頃から自分のお尻叩いてがんばってる人。
だからタゲにはそれが追い打ちをかける言葉になるんだと思います。

これにはもう一つ自己愛にとって有利に働くトリックがあって、
周囲の人の眼には、日頃がんばってるタゲは仕事が出来ないとは映っておらず、
自己愛が言う下らない非難などまさか「気にしてるはずがない」と見えてしまう。
私も、どうにも我慢できなくなって周囲に打ち明けたら、
「○○なのは自己愛の方なのに、あなたがそう言われて気にするなんて？」と笑われた。
内容的には私を信頼してくれてる訳で喜ぶべきだったのに、
その時は自分のつらい心情を理解してほしい一心だったから、
やっぱりわかってもらえないんだ・・・とガッカリしたこと覚えてるなあ。

>>455
誤解は解きたいなあと心から思いますよね。
でもその「解きたい」という気持ちが自己愛に知れると、
必ず逆利用されるので今は何もしない方がいいです。
普通にしてて好かれる人間では絶対にないですし、
かといって仕事で真面目に努力する人間でも全くないですから、
破綻する日は必ず来ますよ。
それまでの時間がかかればかかるほど自滅は派手です。
その時に火の粉がかからないよう、なるだけ遠くへ下がっておく方が賢明。

さっきトイレで排便していたら
自己愛弟が朝帰りしてきて
トイレの前に自己愛父を呼んで何やらヒソヒソ話。

で、私排便が済んだので
普通に水を流し
トイレの周りのものの掃除などをしようと。

で、ジャーって水流したら
血相を変えた自己愛弟が
私が入っているのに戸を強引に開けようとして
ドンドン、トイレの戸を叩く。
大きな声で叫んでしまったよ。

前にも職場で自己愛上司が人がいないと思って
ヒソヒソ悪い相談をしている側に
たまたまいたことがある。
自己愛って人の気配に気付かないよね。
>>456
自己評価が不当に低くて
ACっぽく見えるのですが？あなたも。
>>454
ハッピーではないと思う。
うちの自己愛弟はストレス性の胃潰瘍になったことあるし。
異常な程度に痛みに鈍感で
ストレスに対する対処ができない人たちだよ。
人に当たるだけの的外れな対処しかできない。

自己愛が取り巻きや第三者にタゲの話をする時
｢あの人は頭がオカシイから…｣
｢嘘付きだから…｣
｢信用出来ない…｣
｢非常識なやつだから…｣
｢あまりに性格が悪いから…｣
｢何とか直してあげようと手を尽くしたけど…｣
｢無駄だと思いｺﾁﾗから関係を切ったんです｣
｢自分の方こそ被害者なのです!｣

言われてた事はこんな事だと後から聞きました。

これは私側の言い分を自己愛が代弁してると言うか

自己愛そっくりそのまんま返してあげたいようなセリフの数々…

まるで自己愛が自身の事を言ってるかの様でした。
そう解釈すれば、自分の事よく解っとるねｺｲｼｗ。と感心しますし周りも納得する。

>>459
そうそう、自己愛の言ってることって全部本人にあてはまること。
｢それはこっちのせりふだよ！！｣って言いたくなることばっかり。
しかも、ムカツクことに上からモノを言うんだよね。雑魚のくせに。

会社の40代局が自己愛ぽい。お世辞も言えぬ程のブスなのになぜか自信満々。自分自慢が凄い。私含む若い子を集めて『私はもてる』等、私たちが呆れてポカーンとしてる空気読めずに延々自慢話…毎日苦痛でした。
私たちは営業部門ですが、彼女は自分より成績ができる人を妬んだりいじめたり…次第に彼女自身が成績ができなくなって、無様な自分に直面したせいか鬱になり休職してます。二度と復帰してほしくない。

自己愛と接していると、普段は思わないことを思ってしまう。
「私はなんて常識的でいい人間なんだろう」と。
自己愛はどんな思考回路しているんだろう?
自分中心に地球が回っているんだろう、いや、自分が地球を回しているつもりかもw
鬱ぽくなって病院行ったけど、医者は「その人どんな人?」と自己愛について
聞いてきた。
私の話に大きく頷き、「こういうことを言ったりやったりするでしょ?」と、
思わず、あの人を知ってるの?と聞きそうになった。
「人格異常(障害)の特徴ですよ。そういう人は存在します。薬でどうこうなるものでなく、
治りません」と言われた。

私の周囲では「あの人、消えてなくなってほしい」と言っている･･･

>>459
>>452に書いたヤツもモロにそんな感じだったわ。
てか約束破った理由問い詰めると「（人名）が言うこと聞かなくて」とかいう素晴しい責任転嫁を成し遂げてた。
違う、世の中お前の計算通りに動くように出来てないんだよ。現実を見つめろ

>>462
そいつも同じく「あ〜、それはこっち（病院）に回されてもどうしようもありませんね」って言われたｗ

とはいえ自覚ない自己愛は周囲に被害を与えてるって事にすら気づかないからな・・・（それどころか自分が被害を受けたと主張したり）

回復を願う自己愛性人格障害被害者スレ＠カルテ１4
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1152653236/l50

>>459
投影だね
私も似たような事をやられた

>>460
>そうそう、自己愛の言ってることって全部本人にあてはまること。

他人を非難する単語には事欠かない人だったけど、
その中でもよく使う一連の言葉があって、
なるほど自分のことそう思ってるんだなって後で思った。
顔が変、頭悪い、下品、人の気持ちが読めない、汚い、
性格が歪んでいる、素直じゃない、可愛くない、愛されてない。
私もさすがにそこまでは思ってなかったけど、
自分で言ってるんなら間違いないよね。

自分の知る自己愛が人によくこんな批判を口にしてた

｢常識を知らない｣｢人の話を最後まで聞かない｣｢感謝の気持ちがない｣｢あいつはキチガイ｣

｢頭が悪い｣｢学習能力ない｣｢性格悪い｣｢自分だけ良けれりゃｲｲ奴｣｢人の気持ちを思いやれない奴｣

それって・・・。まんま貴方(自己愛)の事じゃあ・・ありません事？（笑）

｢あいつは身内に信用されてないから祖母が死んだ事も

知らされなかったらしい。葬式にも出してもらえないなんてぇｗ｣

それって・・・貴方(自己愛)が言える立場ですか？

実の父親から｢お前は葬式に出ないでいい｣と言われて腹立ててましたよね？

貴方、バカですかぁ？ｗ 自分の事を棚に上げて人の事をボロクソに批判している。
そんな貴方こそ信用出来ませんからー！ｗ

>>461
自己愛は鬱に似たような状況になるけど
本当に一時的なもので
鬱で休める状態が楽（本物の鬱の人とは真逆）って
思わなければ
すぐにもとに戻るよ。
うちの自己愛弟、欝だとかいって病院行ったけど
医者の払いが多いって通院やめて
鬱っぽい様子もなくなったし。

>>465
うちの自己愛弟は
自分以外の家族が話をしていると
自分の悪口を言っているだろとか言って、邪魔してくる。
おまえの話す内容が
汚い悪口しかないからって…

>>466
自分はかっこいいみたいに言う癖して
ヒトには二言目には
かっこ悪いだのモテナイだの…
うちの弟来る年賀状
美容室からだけだよ（それもあちらこちら何通も）

467≫それって被害者が自己愛を批判する時にもかなり使われているセリフですよね…お互いに同じ事を言い合っている訳で…何だかどっちが正しいのか混乱してきた。

810 ：名無しさん＠６周年 ：2006/07/14(金) 19:03:38 ID:ddlU5BSzO
自分一人の幸せのためには娘が邪魔だったんです。
自分がこうして世間から厭われるのは、娘がいたからなんです。
あの男性（ひと）も、子連れでなければ結婚しても良かったのに、と言ってくれました。
だから川に連れて行きました。
娘を抱え上げ、欄干から頭を下にして投げ落としました。
死ななかったので、車にのせて下流へ運び、もっと深いところへ投げ入れました。
死体が発見されてから、隣人が自分に疑いの目をかけるようになりました。
そこで、必死に真相を究明しようとしているふりをしました。
でも、誰も信じてくれないばかりか、いっそう疑いの眼差しが強くなりました。
私はこんなに娘のことを心配しているのに！
警察も、事故のほうが都合がいいでしょ、などと言って揺さぶりをかけてきました。
愛する娘を母親が殺すものですか。
みんな憎くなってきました。隣人も、隣人のくせに私を疑っています。
許せない。
隣人の男の子を玄関に招き入れ、紐で一気に締め上げました。
動かなくなった男の子を、娘と同じように川へ運び、捨てました。
これは、娘を殺したのと同じ犯人の仕業です！
犯人が憎いです！

>>468
>>461です。確かに一時的な鬱かもしれないですね。理想と現実が追いつかないんでしょうね。
正直周りからしたらずっと鬱でいてほしいです。あの独特の傲慢さにはもうついてけない。

だから 奇妙だしおかしいね。って話しをしてた所なんだが

自己愛の特徴の一つに自己の姿を投影する。とあるが、この事なのだろうか。

自分はタゲになる前に当時のタゲの人の事を、自己愛がボロクソに言ってるのを聞かされてて

｢それって自分の事じゃ？！｣｢貴方も同じじゃないか？人の事言えないし（笑）｣と
心の中でツッコミ入れながらも変わった人もいるんだ〜と思って聞いてた。

だが次第に不信感だけがつのっていくんだよね
この人とはちょっと腹を割って付き合えないよ。。と思ってきちゃったんだ。

のちに自分がタゲになるんだけど、驚いたのは
自己愛は取り巻きや第三者に自分(私)の事を以前、自分が自己愛から聞かされた通りの批判を口にしてたと言うのだ。

タゲは毎回別人なのにも関わらず、自己愛が口にする愚痴や批判はいつも決まって
｢頭がおかしい｣｢常識がない｣
｢性格が悪い｣｢自分だけ良けりゃｲｲ奴｣
｢人の気持ちを思いやれない奴｣と・・・変わらない。 それは何故かな？

本当に逃げ出したい。
職場に自己愛性の、もう本当にどうしようもないのがいる。
自分が思い描く有り得ない特別高待遇が通らないと、
鬱だ労災だと騒いでひきこもりつつ、また出てきて
もう2年以上も仕事しないで、しゃべり続け自慢し続け人をけなし続け…

このスレで同じような（2人と有り得ない性格と思ってた！）例を読んで
まさにあの人のことを言っているように感じた。
症状なんですよね…！あのどうしようもない邪悪さは…

問題は上司（ボダ気質？）がすっかり共依存的にベッタリで、
利用されまくりの上にいちいち指摘するのもバカらしいみえみえの大嘘を
信じられないことに真に受けている…。 なぜ？？？
誰に人事権があるかちゃんと見て人を利用する自己愛性女。
なんとかこの上司に、ヤツは人格障害だと認識させられないものか。

私は『私が一番特別なのよ』的な話を聞かされまくった。
私が何か言うと『あんたはまだﾏｼだよ、私の方が凄い』
まさに不幸自慢。今思うとよく我慢したなぁ自分。

>>473
共依存状態で何の疑問も感じてない人に、人格障害者に操られていると
わからせるのはすごく難しいと思う。
自分では操られてるなんて思ってないから。
上司の上司を味方につけるとか、外堀から埋めていった方がいい。

畠山スズカ容疑者がまたおかしな況実をしているが
｢どうせまた嘘だ｣｢そのうち話が二転三転するだろう｣
今だからそう思えるが、初めから疑ってかかった訳ではない。
スズカ演じる｢娘を亡くし真実を知りたいと切に願う悲劇の母｣
これが、今となっては
スズカの自作自演の茶番劇であったとは思わなかった訳だ。
話のつじつまが合わず、矛盾点が多い事を聞かれると
さらに嘘をウワ塗りする。況実の信憑性の無さにスズカの人格が疑問視される中。

犯罪心理学者はスズカを人格障害であると同時に
反社会性、自己愛性、演技性人格障害などが入り雑じったコンボ型である。と語っている。

周囲の自己愛を見ていると分かるが
初めは自己愛の話を親身に聞いていた人達は
自己愛の支離滅裂な矛盾だらけの発言、なりすまし
話の不透明さ信憑性の無さ、自分が優位に立ちたいと思うほど嘘のウワ塗りや捏造がｴｽｶﾚｰﾄしていき
自己愛自身も、誰に何をどう話したか分からなくなってしまうのだろう
｢前に言ってた事と違う｣｢話がおかしい｣と不信感を抱く者も…
最終章-周りの人間達も自己愛の話が始まると｢始まった…｣と思いながらもただ聞くだけ
後はスルー。心から同調はしていない模様。

>475 レスありがと。473です。

周りの被害者同僚たちと、他の上司達に被害は訴えてるが
なんというか、「人格障害だ」といわゆる同僚を告発する勇気が持てず…
ここの人達には分かると思うが、自己愛性と付き合い浅めの上司達には
それほど根の深さ、性質の悪さがうまく伝わらない。

非効率とか身勝手行動とか細かい実害を積み重ねるしかないが
自己愛本人はお得意の「優秀で人気者の私が嫉妬で陰口言われる」と
華やかな弁解と自己宣伝でまたもや仕事にならず…
誰と組ませてもなぜか上手くいかない、
どの職務に回しても共依存上司を巻き込む、という問題は見えてるが
人事権のある共依存上司が庇いまくるので、
じゃあ彼に任せるか…という流れに。最悪。

自己愛の問題がなければ、共依存上司は本来超良い人タイプ。
なんとかしなければ、から巻き込まれて洗脳された模様。
彼か周りの上司かに「人格障害」だと話して進展があるだろうか。
被害者同僚に話したところ、全員があまりの症状の一致にショックを受け
間違いない！と全員がうなづいているのだが…

>>476
「そんなのあてはめたら誰でも人格障害になっちゃうんじゃないの？」
などと、自己愛や演技性の被害に懐疑的だった友人がいて、

この話題は彼はしたがらなかったので
こっちも黙って黙々とネットなどのストーキングをかわしてたのだが、
最近、自分からその話題のメールをしてきて、
俺の言うことを全面的に信じるばかりか、
俺の見解よりも、さらに邪悪な設定をしているように感じた。

この急激な価値観の転換に寄与したものがあるとしたら。
タイミング的に、ニュースやワイドショーで喧伝されてる
スズカ容儀者の人格障害の分析なんじゃないかなと、ふと思った。

オレをタゲってた奴より、スズカ容疑者のほうが明らかに異常性や凶暴性で勝ってるが、
箇条書きなどでチェック項目にしてみると
基本的に、嘘などのやり口や歪んだプライドや悪意を爆発させる瞬間などはそっくりだから。

豚切りかもしれんがごめん

ほんっっっっっっと自己愛母を殺したい自分が嫌で泣けてくる。
だんだん自滅してく自己愛ならいいけど、
ひろーーーーーーーく、浅くの付き合いが多い母は、ちょっと見は、ただの
「明るく自信たっぷりのちょっとわがままなアーティスト」であり、
全てを責任転嫁されると暗くなってしまう私は
母の虚言／対人操作で完璧に「生まれながらに魂も心も悪い子（私と逆なのwみたいな）」
」　ってことらしい

起こる全ての問題／失敗／自然現象を私のせいにして、
そんなに私が憎けりゃほんとなんで生んだんだよって
自分でもなんで「生んでくれただけで感謝」って思えないのか、感謝が足りないんだと思うけど
ほんと産まないでくれればよかったのにと思わずにいられない
さんざんACの本も読んで自分が変わろうとしたが、もうそれもどうでもよくなりつつある

畠山スズカ容疑者も、ほんと
自分の罪（現実）をみることを、圧倒的に完全に「脳で」拒否していて、
人を欺こうとする以前に、自分をも欺いて脳内変換記憶改造してるようにみえる。
母と大差ない。
母はどんな、、、どんっな小さな事でさえも自分が悪かったと思う事を死んでも認めない。
どんな手段を使っても。人のせいにし、常に人を責め　あげく
「でも、私は心が奇麗だから、許してあげるの」と吹聴、吹聴、吹聴
自画自賛話＆悪口虚言ばかりを電話で１日に３時間ずつ３人以上なんて、ザラ、、、
聞いてると発狂しそう　

ごめんなさい少し書いてすっとした　長文すまんでした

>>479
>自画自賛話＆悪口虚言ばかりを電話で１日に３時間ずつ３人以上なんて、ザラ、、、

やっぱりですか。
タゲられた当初、時間帯お構いなしに毎日３時間くらい長電話されて困ってました。
３時間も電話してたら向こうだって忙しいだろうにと思ってましたが、
後でよく考えたら電話相手が私だけだったとは考えにくい。
じゃ一体いつ家事とかしてんだろう？と空恐ろしくなりました。
（全くしてなかったようです）
ときどき「うちの電話料金は○万円」と何故か自慢するのも不可解。

いろいろご苦労でしょうね・・・

>>477
>彼か周りの上司かに「人格障害」だと話して進展があるだろうか。
上司さん達の問題意識と、あなたとの信頼関係の深さの両方が関係するから
賭けになるでしょうね。
進展する可能性もありますが、最悪の場合、同僚を精神病扱いした！と
攻撃材料を与えるだけになるかもしれません。
どちらの勝率が高いかは、ネット越しでは判断できないです。

>>480
自己愛の人って
電話本当に大好きですよね。

でも、一方的に同じ話を繰り返して
楽しいのだろうか？

自己愛ってメールも大好きだよ。
送ってくるメールの大半は『今日のｱﾃｸｼ(ｵﾚ)話』か
『人の悪口＆批判＆見下し(主に仲間、身内、友人)』
『自慢話』『得体の知れないﾈﾀ話(下ネタが主。とても下品で大袈裟)』
を一方的にバンバン送りつけ、反応を待ち
こちらがその話題に飛び付かなかったり
返信しないでいると
さらに話題を変えて再びメールをよこす
単にソイツが暇人なのもあるが その自己愛の関係者も
『あの人って、ほんと長いメールとか手紙好きだよねｗ
あの話だすと止まらないとこもﾁｮｯﾄ…ｗって､実は陰で皆言ってる事 』だと話してた

もちろん 自己愛はそんな風に思われてるなんて
思っていないと思うけど。普通にある程度の
空気が読める人なら
自己愛の話に苦笑いしながらドン引きしている空気に少しは気付いてもいいぐらいだが

>>461ですがうちの局と>>473さんの自己愛の人なんか似てる…自己愛独特のいやらしさ、ふてぶてしさは経験者でないと理解できませんよね。本当に不快ですよね。
あの人は云々と上司に申し立てても効果がなければ放置して様子みたらどうでしょうか。もしくは上司に近づけないようにしてみるとか。

>>483
そうそう、自己愛ってメールが大好き。
夜中だろうが早朝だろうがおかまいなし。
無視されてんのに空しくなんないのかな。

けど、ヤツらが一番好きなのは電話でもメールでもなく｢自分！！｣

>>467
うちの会社の方ですか？
貴方の書いたそのままの上司がうちの会社に居ますよ。
｢俺が仕事しないと会社は潰れる、本社もおまえらも俺が仕事して給料出してるんだ！｣
って言ってるよ。
そいつに嫌がらせされて鬱っぽくなり、退職も考えたけど、
一人暮らしだし食べていけないのは嫌だから、なんとか頑張ってる。
精神科にも行って薬飲んで、他の上司(所長)に相談してるけど、迷惑かけてる気はする。
あいつは平気で人を馬鹿にするし自分は特別扱いされていると勘違いしてる。
賛同してくれる人を常に探し、自分の嫌いな人間は徹底的に嫌う。
普段は管理職と思ってなくて他の管理職を責めるくせに、
｢管理職は使えない人間は辞めさせる権利があるんだ！｣
って勝手に妄想。
吠えていられるのは今のうちだ、お前のやってる事がみんな知らないと
思ってるだろうけど、みんな知ってるんだぞ。
横領も既婚者のくせによその人妻と遊び歩いてるのも、目撃されてるんだからな！

自己愛って中高年ぐらいになるとブサイク・デブになりませんか？
性格の醜さが容姿に滲み出るっていうか・・・。

>>487
デブは〜ありえる。
基本的に人格障害者は摂食障害をもってるのでヤケ食いするんだろうね。

あっ　・・・
それに自己愛は搾取や乗っ取りは得意でも肉体は搾取できないしね。
コツコツ自制して脂や塩を控える、などということはできないでしょう。
欲望のままに食い飲みするだろうから。
30代後半からの基礎代謝が落ちてくる頃から〜脂肪となって腹につくと思うよ。

>>485
「自分」も好きだけど、悪口も大好きだねあいつら。
自己愛性は少しでも電話やメールの返事がない・遅いと
誰それと誰それ（返事のない人）は私の悪口を言ってる！と決め付けるのがうざ。
明るくて楽しくて愉快な気持ちで他人とつながろうとしないで
とにかく汚い、浅ましい、妬み嫉み、陰湿さ他人とむりやりつながろうとする。
ご飯を食べてるときもそんな話題の方が露骨に楽しそう。
気持ちが悪いよ。話題の汚いデブと食う飯のまずさったら。

何かもう全レス同意

>>487
私の知る自己愛は共通して
スポーツやめたあと肥満。
このパターン。

あと、同じ種類の食べ物を集中的に食べる気がする。
例えば、メロンパンが気に入れば
一日5個も10個も食べる。
それに飽きたら今度は一日3食チャンジャを食べるとか。
こういう人って
ストレスが形にならないで奇異な行動になっている気がする。

時間もコストも無視で電話&メール好き、中年デブサイク、悪口大好き。

こんだけ不特定の人が書き込んでる筈のとこで、
こんだけ全レス同意したくなるって、やっぱり“症状”なんだろうね。
単なる異常な“性格”だと思っていたから、なんだか納得＆安堵したけど…

これがタゲじゃない広く浅い周りの人達に理解されないのがつらい！
広く浅い周りの方が多数派だからつらい！！
誰か言ってた「明るく自信たっぷりのちょっとわがままな」で、
タゲられて鬱々としているこっちよりよっぽど可愛らしげなあの外ヅラ。
うう〜、薄皮一枚はいだら、ウジ虫がわいてるのに〜っ！
あのウフンアハンな笑顔を見るとゾーッとするよ。

やっぱ自己愛ってよく食うんだなー
口卑しいのが多いもんな
ちょっと腹減ったくらいで騒ぐし激怒するし。

私の知ってる自己愛は、全然太ってなかったなぁ。
異常なほど運動に熱心で、食事にも気を使っていて
太るなんてそんなのは許せない、ありえない。
鍛えてる自分最高って感じだった。

人格障害者の女達
(反社会性、演技性、自己愛性、境界例etc)
●畠山スズカ(秋田県能代市=娘と近所の小学性男子を殺害)
●平田エリカ(長野県諏訪市=連続放火魔･自称ﾈｯﾄｱｲﾄﾞﾙ『くまぇり』)
●岡本チヅコ(実の娘を殺害
23年前に行方不明とされていた
当時7歳の息子の遺骨も隠し持っていた疑い)

コイツらの共通点
○目立ちたがる
○平気で大嘘を付く
○真実を歪め 都合よくストーリーを造り換える
○都合の悪い事は無かった事にし
被害者、悲劇の主人公を演じきる。
○元イジメられっ子 疎外感や孤独感に苛まれた貧しい幼少〜成長期
○人間関係、金銭関係のトラブルが耐えない
○仕事が長続きせず定職を持たない(家事手伝い＝無職)
○自意識過剰である
○自慢話が大好きである事
○注目を浴びる事に喜びを感じる
○自分中心に地球が回っている
思い通りならなければ娘でもｺﾛｽ
○薄情で冷酷
○金に汚い、愛情に餓えている
○粘着する事は出来ても、本当の意味で｢人を愛する｣事が出来ない人
何故なら自分だけがカワイイし大事だから

>>495
ああそれわかる。
私が被害を受けた女はガリだったんだけど、胸のない男の子のような体型と
健康的な食事に拘ってた。

何にせよ極端なんだよね。１とゼロしかない。
マイルールに従った完璧な節制か、全く節制しないか。
そしてマイルールから外れてる他人のことを口汚く罵倒する。
他人が何食おうと勝手だ、ほっといてくれって何度言いたくなったか…

>>495
>>497
多分、その自己愛はまだ若いという意識があるのだと思う。
それがある日、その意識がなくなって
太りだすよ。

うちの自己愛弟は今ピザデブだけど
学生時代はスポーツ選手→挫折→極端なダイエットの日々
→ピザデブ
って歩み。

ﾋﾟｻﾞﾃﾞﾌﾞｗｗｗﾜﾛｽｗｗｗｗ

自分の加害者（身内）40代だが、２児の母とは思えないほどスレンダー。
若い頃は結構デブ　→　20代後半頃から痩せる
父親ゆずりの体質なんだろうけど、それを自信満々でこちらをデブ呼ばわり
するのがイタすぎる。
単に体質で太らないだけで、口卑しいのは自己愛の方だろうが。
その証拠に自己愛と一緒の食事をしてる自己愛の家族は皆ピザってるよ。
あの家族、食ってる量が半端じゃないもん。

＞「明るく自信たっぷりのちょっとわがままな」
加害者もモロにそうです。
しかも相手の都合も考えず電話をよこす迷惑極まりない奴です。

自己愛だかなんだかよくわからないけど
なんとなく当てはまる人がいた。

その人には親友がいて（自称かもしれないが）
その親友はやたらと痛い奴に頼られてしまう人だったらしい。
「親友がその痛い奴らと関係を切れないから私が全部切ってやった。」

…いくら親友とはいえ他人の人間関係にそんなアグレッシブなことするのは
なんか違うなあと思う…。

>>490
＞自己愛性は少しでも電話やメールの返事がない・遅いと
誰それと誰それ（返事のない人）は私の悪口を言ってる！と決め付けるのがうざ

決め付け始めたら後は妄想だもんね。とめどもない被害妄想が始まって
自己愛が一人で身悶えてるｗｗｗ

おー、みなさんうちの実母を知ってるんですか？
それとも、クローンが日本中に散らばってるんだろうか？
自分の自慢話で長電話、
「常識を知らない」「感謝の心がない」が口癖の
同じ食べ物に執着する、デブなおばはんは、うちの実母です。
自分の親なのに
「非常識なヤツばっかりで、こっちが損ばかり。生きてても楽しくないよ」
と愚痴る母を
「誰も止めないから死んでくれ」
と思う私は、やっぱり母の言う通り、常識のない子供なんだろうね。

>>501
「○○のために」と相手の人間関係まで口だけでなく手も出して混乱させた挙句に、
切った相手を取り込んだりするようなら　…　というか

501さんが、その話を知ってる段階で、九割九分自己愛ですね。
普通、そんな話は他人にしないし、その言葉は言い換えた場合、
「親友は、あたしがいないと痛い奴を切ることもできない人間で、
　あたしがいないと、人間関係ひとつ満足に仕切ることはできない」
という、典型的な貶め、且つ、自分の有用性のアピール、
ついでに、親友という名のタゲ確保のための牽制ですよ。