親に言われて辛かったことを書いていくスレ

「あんた友達いるの？」
いませんこんな私ですみませんorz

父が去年なくなり、母と2人暮らし。
私が家をあけなくてはならないとき
「一人で寝んといけんのか・・・。」
と寂しそうに言われるのが辛い。
今はまだ独身だからいいけど一生一緒には
すんであげられないかも知れないし、
そんなことを言われると、旅行にも
行けない。
私はまだ父の死を受け止められず
思い出話が出来るほど整理できてないが、
母が父の思い出話ばかりするのを
聞くのもつらい。うっとおしいとさえ感じるときもあるが、
そんな風に思う自分も嫌だ。
喧嘩もしょっちゅうで原因はいつもくだらない
でも訳のわからない言いがかりをつけられると
言い返してしまいしなくてもいい喧嘩になる。
最近自分が抑えられなくなってきているのを感じる。
信じられない暴言、物を投げる、殺意がよぎることも。
このままでは、いつか母を殺してしまうのではないかという
恐怖で、頭が痛くなる。精神科に行った方がいいのかと
悩んでいる。

お前はやれば出来る子なんだから、頑張れよ
あれ？友達いたの？

「あんた頭狂ってるから。あ、頭じゃなくて脳かｗｗｗ」
最初は言われて泣いたりしたけど、もう…。絶対、老後の面倒見てやんない。早よ死んでまえ。

>>885
全く同じこと言われたｗ
もちろん老後なんて面倒見ない
親の最期に今まで言われたひどいことを言ってやる

2時間前に親父と取っ組み合いのケンカをした。
母親が体調が良くないので、夕食の片付けをしていたら、
「人が寝ているのにやかましい。余計なことをするな」だと。
「は？てめえが皿の1枚でも洗ってから言いやがれ」と返したら、
ブチ切れて、「明日出て行け」と叫びながら殴りかかってきやがった。
「先に手をだしたな？しかも子供の首に手をかけやがって」と突っ込んでやったら
もう逆上して大暴れ。さすがに親を殴れなかった。でも向こうのやりたいように
させてたら、前頭部打撲、背部打撲擦過傷、両手首擦過傷、左�X指打撲。
明日になったら、もっと痛みが出るだろうな。すでに首も痛くて回らないし。
こんなことを書いている隣の部屋で、奴は大いびきで寝てやがる。
あいつは明らかにイカれてる。俺が良かれと思ってした事で、なんでこんな目に遭うんだよ。
俺の人生、本当に悲しい、辛い、苦しい、寂しい。空しい。
俺はこの家を出るよ。あと数ヶ月で金貯めて、必ずここを出る。
俺にくってかかってきた親父の形相、あの眼はケダモノだった。人間じゃない。
人間は実の子にさえここまで冷酷になれる、その事実に自分が直面したことがショックだった。
気持ちが落ち着くにつれて、なんか体中が痛くなってきた。首が回らないよ。
全くなんてくだらない人生なんだ。でも必ず抜け出してやる。
ただで死ねると思うなよ。

887>お父さんは、日頃からそんな態度なんですか?

俺が躁鬱になってから
母｢誰に似たんかねえ｣｢育て方を間違えたんやろうか｣
父｢ここはお前の家じゃない｣｢お前なんかより野良猫のほうがまだ可愛げがある｣

>>889
うちの親もそんな感じだよ
まぁ所詮他人だから理解しろっつーのも無理があるわな

だから俺はもう必要最低限のことしか話さないようにしてますわ

何かと亡くなった姉と私を比べる母
『あんたが死ねばよかったのに』

あーはい、その通りですね

母親に『あんたは一生被害者ぶって生きていくの？』
えーっと…実の父親にレイプされそうになった私は被害者じゃないと？？

一緒に住めるわけないじゃん。
日頃からの虐待に加え、レイプしてこようとする父親とも、レイプされそうになった事知らないとはいえ、虐待から守ってくれない上に不倫してる母親とも。

>>887
つらかったね。頭にきたね。でも手をあげなかったあなたを心底尊敬するよ。あなたは本当に強い

片親子だよって!

程度の知れた記憶しか..

私が父親に暴力を振られボコボコにやられてた頃、母は庇ってくれるどころか一緒になって言葉の暴力をふるい見ているだけだった。
体力的な限界があったので、このままじゃ殺されると思い、自力で警察に電話しようと110番にかけ繋がった時、
電話を切られ、通信手段を全て取り上げられ
「おまえのことなんか誰も助けに来させないからな」
と言われた。
親だとは思えない。他人に殺されると思って、その時心底震えた。

>>892
アナタは正しい。
できれば早めに相談所や弁護士に話をもっていったほうが。
両親なんて血の繋がったただの他人なんだし、いざとなればマジ法的縁切オススメ。
俺の友人（男、当時18）で大学入学とほぼ同時期に男親と縁切った奴がいる。
そいつは親父が酒飲むと妻や娘（妹な）に暴力を振るうダスト野郎で、見限ったそうな。
俺の家庭事情を聞いて『家族は長く続くもの』と堪えていたのが一気に楽になったらしい。

人の屑ってのは、言葉じゃ何も判らない。（だからこそ、なんだが…）
事件が再発しないうちに早く逃げろ。
性犯罪者と不倫のツープラトンなら余裕で縁切れるぞ。
まだ育ててもらった恩義を感じてるなら、老後に『他人となった元親』に小金くれてやれ。
兄弟姉妹が心配なら、一緒に連れていけ。
さらに背中をもう一押しすると、「虐待の連鎖を兄弟姉妹の子供にまで派生させる前に、早く！」ってとこか。

実は一歩踏み出すだけで、あとはそんなに頑張らなくてもいいんだ。
人生って実は怯えない状態が普通だってことをアナタにも知ってもらいたい。

何様かと思われるだろうが、他の被虐待の人達も896参考にしてくれ。
俺も18で大学に行くまで知らなかったが、
人生って
親の出す宿題や日記ができていないことがいつバレるか怯えたり
人の屑の言動行動を間近に見せ付けられ自分の行く末に絶望的になったり
期待に応えられず自分を責めたあげく、ただ電話するだけでも吐き気を感じる状態になったり
しなくても過ごせるんだ。
パラダイスが待ってるぜ？

昼寝してて起きたら
母「あんたも夜ご飯食べに行く？」
私「…（寝起きでボヤーっと）」
母「生きてる？死んでんの？」
父「死んでんだよなぁ？ｗｗ」
母「じゃあそのまま死んでてｗｗｗ」

そりゃあ返事しなかった私も悪いけどさぁ!!!!

うわー、、このｽﾚ読んでるだけで欝になりそう。
そんで、自分ﾄｺの親も正にこんな感じだわorz
幼心に、こんなん（暴言）言う親って、ウチぐらいのモンだよなあ、、て
思ってたけど、そんな事ないんだね。

金くい虫（てか幼子つかまて金くい虫ってww）
産むんじゃなかった、死にたい、死のう
出て行け、全部ｱﾀｼが悪いんでしょ、悲劇のヒロインぶって・・

日常茶飯事のように言われてたなあ。。ほんと最悪な記憶。
考えてみたら、ﾒﾝﾍﾗ親って意外と多いのかも。
前に友人が、「幼いときの記憶は、一個しかなくて
夜中に起きたら包丁もった母親が、自分の目の前に立ってたって記憶。
で、最終的に頭きりつけられたんだよね。」
とか言ってた。
話きいたら、その母親は病みまくってたらしく
幼稚園生だった友人と兄弟２人置いて出てった挙句、１０も下の男と駆け落ち、再婚、子供二人産んで
今は、潔癖症をわずらってるらしい。

親って何様のつもりなんだろう。

ｽﾚﾁすいません。

家を出て一年。
うちは自営業をやっていて、もう父も年だからいとこが高校になったら
うちで働かせるっていってた。
いとこは今年中二。
いとこが高校に入る前に戻って私がいとこの代わりをしないと
いとこが苛められるかもしれない。

その時までに戻ろうとは思うけど親に会うのが辛い。殺しそう。

柔和

誰も傷つけない言葉のみ語りましょう

うちの親もカナリ強烈だ。こんなに親に傷つけられた人たちが多いままで果たしていいのだろうか…。
やはり縁を切るのが一番良い解決策なのかな？

ウチ晩ご飯抜きはしょっちゅうだったんだけど
小学校2年の時、三日間朝,昼,晩とご飯抜きにされた時は本気で殺してやろうと思った。

しかし妹は一度も御飯抜きにされたことがない……

言われたことじゃないね、これ
ｽﾏｿ
言われて傷ついたことは沢山あるけど、いざとなると浮かんでこないや

いろいろあるけど・・・・
逃げ出したくて「一人暮らしをしたい」と言ったら
母に「男を連れ込みたいの？どうせ貢いで捨てられるんだからやめなさい」
どこからそんな考えが・・・？
接頭語として「どうせあなたみたいな人間は」っていうのもイヤだったなあ。
あと父から「お前には無駄金使わされた」
母親には身体的・精神的にいたぶられた。親父は完全無視。ああもう。

>>905
「お前なんか」「どうせお前は〜」とか否定的な事ばっかり言われると、
幼少期から自信無くすよね。うちも両親揃ってそう。
父はモラハラ（誰に食わしてもらってるんだ発言ばかり）、
母はヒステリーで情緒不安定、最悪だった。

>>906
ほんっとにそうだよね。いまだに自分に自信が持てないです。

不安定な香具師っていきなりころっと変わるから対処する方も大変だよね。
「食わしてもらってる」って言われてもどうする事も出来ない子供には酷だよ。

幼稚園くらいの時に家族旅行に行った。
父親の会社の保養所？だったから、会社の人がたくさんいてみんなでごはん食べてたら、

父親「まさか、女が生まれるとは思わなかったよー」

私、いらなかったの？
今はもう、覚えてないんだろうな。
みんなに比べたら大したことないけど。

>>908
それって別に深く考えずに言った言葉じゃないかなぁ？
あまりにも悲観的に捉えすぎな気がするけど
悲しそうに言ってたとかその後も同じ事を言われたとかなら別だけどね

父から男の子が欲しいから養子を取りたいと思ってるがどうだ？〇は弟ができるのうれしいか？

と嬉しそうに言われ、私も妹も本当はいらないんだ。と思い知った10歳の頃。

その後、中学生でO脚を気にしていた時！｢ガニタン｣(がにまた短足の略)と娘にあだなをつけて悦に行っていた。

殴る蹴るは日常茶飯事。
｢おまえは、ろくな大人にならない!｣

はい、その通り障害年金で今はヒッキーです。

キチガイ扱いが基本。
家から追い出す。
縁切る。
だめ人間。
一番腹立つのは価値観の押しつけ。
うざい。
こっちが暴言吐くのを我慢しなければいけない。
アンタの方がキチガイ野郎だろといつも思う。
メンヘラぶってるわけじゃないのに。
バイト始めたりとがんばろうとしているのに。
親に向かって〜ってのが決まり文句だけどそんな態度出られちゃ親だなんて思えなくなる。
死んでくださいと思ってしまう。

母親「あんたが生まれて来なかったら今頃幸せだったんだろうな」
「何悲劇のヒロインぶってんの？気持ち悪くて娘だと思いたくない」

父親「お前のせいで人生滅茶苦茶だ」

家出した

辛いとか以前に母親の存在自体が悪魔みたいなもんやなマジで

>912
かなり酷いね(；ω；)
そりゃ家出するわ…

ｼﾞﾇﾝは…母『お前なんか人間のｸｽﾞだ』


…確にwwwwwww

女が学歴をつけると就職も結婚もできなくなるという信念を持った両親は
私の進学を反対したが、それを押し切って進学し、自活して自力で卒業した。
在学中、就職が決まったので報告したら、
「ああよかった、もし就職も結婚もできなかったら、
そんな娘には自殺していなくなってもらいたかった」と父に言われた。
後日、それを母に言ったら、母は「お父さんはあなたのことを本当に心配していたから、
就職できてほっとしてそう言っただけ」と。
父が心配していたのは私ではなく、「就職できない娘を持つかも知れない自分」だ。
そんな父をかばえる母も私のことなんて大切に思ってはいない。

・・・なんか、書いててふっきれてきたw

>>892だけどまた…
15で家出てて４年。
用事があって帰省した時。
摂食障害もってる私が夜食べ物買って家にもどったら
母親『ねぇーどれぐらい食べるの？何食べるの？見せて？気になる』
そして弟に向かって、
母親『これがゲロになると思うと食べられないねー』
弟・私『…』
母親『精神病って用は基地外なんでしょ？寝れないとか欝とか』
ここで弟が私に
『これうまそー。売って？』
『あげるよ。』

弟は優しいんだよなぁ。

更に母親は食べてるとこみたいだの、気持ち悪っとか連呼…

しかしその後すぐ
『一緒にねんねしたい。ねんねしよー。』
(まじでこの口調ｗ)

急に態度変わるし、こいつボダなんじゃね？？っと思ってしまう。

>>858だが、892さんへ。
そいつ（あえてそいつと云う）はもう壊れてる。
病院連れていくか、付き合い絶ちなよ。引きずられてアナタまで壊れるよ？

私の大学の時の友人は婆さんがかなりアレで、私は自分の家庭のことも話したうえで病院へ連れてけってアドバイスし続けた。
２年越しの説得（身内を精神科に、ってのはそれだけ抵抗があるってことだ）の末、転んで怪我だかのついでに診察。
診察即入院。
「精神分裂です」って断言。おそれあり、とかじゃない。

ねえ892さん、本当に、アナタが弟の事を思うなら、その母親をメンタルクリニックに連れていきなよ。
まずアナタが行って医者に説明、診察すべきかどうか聞く、からでいいからさ。
放置しといたら弟さんの人生まで壊れかねないよ。
アル中の人の家族とかと同じだよ。

おっと。917のは>>916さんへ、のほうがわかり易かったか。

>>915さん、何かすごく身に染みる話だなそれ。
褒める時は『よく私の言った通りやった』で、こっちの努力も意思も無視してくるでしょ。


あとなんか私仕切り屋みたいだが、鬱陶しいと思ったら黙ってスルーしてくれ。
なら書くな、と思うかもしれんがこういういらんお節介が生き甲斐のさびしい奴なんだ。
たのむ。

>>900
帰らない方がいいと思う。
いとこにも親がいるだろうから、あなたの親にいじめられるなんてことは
いとこの親が阻止するでしょう。
仮に阻止されずいとこがあなたの親にいじめられたとしても、
それ自体はかわいそうなことだけど、あなたのせいじゃないよね。
あなたの親のせいだよね。
いとこを何とか救ってあげようとするのは悪くないかも知れないけど、
自分が犠牲になることで救うのは違うと思うよ。

「大丈夫？」

駄目でも大丈夫しか言えない。

>>917
レスありがとうございます。
やっぱ連れていった方がいいのか…。
私が心療内科行くときに連れていってみようかな。
ちなみに弟は自分主義タイプ？で、あんまり家に寄り付かない。
母親の気まぐれな放任と急に甘えだすせいだと思う。
ちなみに家族構成
父親(一人で住んでる)
母親、弟(二人でアパート)
私(一人でマンション)

更に父親アル中ｗ
終わってる

ｽﾚﾁだからｽﾙｰもOK。うちも子供の心に負担かけてる。私が重度鬱病やから。でもな最低限の事は子供にしてやりたい。だから必死で家事して、ちょいと子供の顔色みて変だと思ったらﾒｰﾙではなく手紙書いてる。ババアの独り言。ｽﾚﾁで、すみません。消えますね。

「バカは死んでも直らない」
お前のことだけは絶対に許さない。お前の存在しない世界になるまで先に死んでたまるか。

「本当は堕ろすはずだったのに時期が間に合わなくて産んだんだよ。間違いなんだからちゃんと育てる必要はない。だからご飯もあげない。」

今は亡き母親は十代から二十代後半まで精神病院入院患者だったそうです。
ちなみに私はボダと摂食障害。

『心配してる』

ごめんなさい本当にごめんなさい

「あんたは冷めてるからねー」

姉ちゃんは素直で思いやりあるいい子だったですよね。
姉ちゃんじゃなく私が死ねばよかったね。
私が生きててごめんなさい。

あなたは貸し腹しただけ

鼻で笑いながら
「抗　う　つ　剤？！ｗ」

嘔吐したら、冷たい目で一瞬だけ見てシカト。
せめて何か言って欲しかった…

ドアノブで首吊ってるの見つかったら
「この忙しい時に余計な事しないで！！！」
て母　
orz....

小学生の頃、家族の前で泣いていた母。
理由は誰も教えてくれなかった。
そして、２０年後。
ふとしたことで母が「車でひき逃げした時は…」と言った。
私が既に知っていると思っていたらしい。
どおりで、クラスメイトや先生がぎこちなかったはずだ。
犯罪者の娘かよ…ショックだぜ。