親に言われて辛かったことを書いていくスレ

親に言われて傷ついたこと、辛かったこと、悔しかったこと、死にたくなったこと・・・
思い出すままに書き込んで、少しでも体にたまった毒を吐き出しましょう。

中途半端・何やったって無駄・悲劇のヒロイン

母親からはお前なんて産まなきゃよかった
父親からはかっこつけてんじゃねーよ
ちょっと顔がいいからって調子にのんじゃねーぞ

機械人間は嫌い
勉強できる人形
こんな馬鹿だとは思ってなかった
心がない
アホ
等

早く出て行け・同居人・お前に部屋を貸してやってるだけだ
（何かを始める前から）駄目だし。

まあ、ヤツ（親父）にはさっさと消えて欲しいわけですが。
ムカつくから居座り続けてやる。

2とまったく同じこと言われるのがわかってるから
親つか家族には鬱だなんて絶対言わない
医者もいかない
なんとか自分自身と上手につきあっていけるようにしなきゃなぁ

父「お前はどこの家の 娘だ?」
私「ここだけど」
父「なにぃ?!家の事も 何もしないくせに !!そんなのはなぁ 、娘とは言わねぇ んだよ!」

確かにお前は本当の父じゃない。けどさぁ…orz

できが悪い・気持ち悪い・さっさと家を出ていって・帰ってくるなよ
生まなければよかった・あんたに友達なんて出来ない・いつ死ぬの？

死にたいよ。

なんのためにパパと結婚したと思ってんの？

母親が電話で誰かに私のことを「あの子は怠け者だから」

死んだ父親に最後に言われた言葉「お前誰だよ」

新しい友達ができるたびに母親に言われた。
「どうせあんたなんかと付き合ってくれるのは最初だけよ」

「人でなし」
「出来損ない」
「人間失格」
「どうせ高校中退するに決まってる」

映画見て感動したって言ったら
「なんだ、お前にも感動することあるのか」

「お前友達いたのか、知らなかった」

父親に、小４くらいのとき
「笑顔がわざとらしいんだよ」

「おかわりすんなよ。適当に食え」

長文いいかな？ちょっと重い内容かもしれないけど。

小学生の頃
私：遊びに行っていい？
母：二度と帰ってくるな
しょっちゅう母に怒られ、理由がよく分からなくて(八つ当りだったから)
私：なんでそんなに怒るの？
母：お前が何もしないから(自分は家事もろくにしていないのに)

中学生の頃(ものすごい反抗期)
私：なんで産んだの？
母：お前が勝手に生まれてきたんだ！
これには私もかなりショックを受けたよ…
でもあるとき喧嘩の最中、
母：殺してやろうか。
私：やれるもんならやってみな、その前に私が殺してやる。あ、でも私は犯罪者にはなりたくないから、やっぱり自分で死んで。
って言ってやったW
あぁ、ここに吐き出したらなんだかすっきりした〜

なんか、今日はかなり疲れた。
自分の子供の言うことは理解や信用ができないのに、
どうして細木数子の言うことは無条件に信用するかな・・・

自分：バイト辞めたよ
親父：ニートだな
自分：学校行ってるし
親父：通信制は行ってるに入らない。
昼間は家でｺﾞﾛｺﾞﾛ羨ましいな〜俺なんて朝から仕(長いので略)
自分：はぁ…(その場を去ろうとする)
親父：や〜いニートニート！



お前は小学生か('A`)

『アンタの育て方間違えたみたい』
『アンタお母さんに似とったらねぇ…妹はこんなに可愛いのに』
『アンタ養女にならん？』

「犬猫に箸はいらん。口つけて飯食え」
…生まれてきてごめん。

鬱最高潮でひきこもり時→あんた感謝の気持ちを忘れてるからボランティア行きな

独身30誕生日目前→30過ぎで未婚･子無しは負け犬ｺﾚ常識

他にも書ききれん程あるが慣れてしまって思いつかん&文字にするのが難しい

幼稚園時
私「今日隣の組の○○ちゃんと仲良くなったよ」
母「向こうはあんたなんかと友達だと思ってないけどね」

小学生時、成績評をみながら
弟「お姉ちゃんは頭いいね」
母「どうせ先生に媚びてるだけだよ。それか友達いないから勉強ばっかしてんじゃない？」

私「今日○○ちゃんが遊びに来るよ」
母「どうせ利用されてんだよ。誰もあんたなんかと遊びたがる訳ないじゃん」

別の友達と家でテレビ見てる時
弟「お姉ちゃんの友達来てるの？」
母「友達じゃないでしょ。どうせまた利用されてんだよ。馬っ鹿みたい」
友達にも聞こえるように大声で。その子は二度と家に来なかった。

中学生時、休日は家にいたくなかったので毎週友人Ａの家に行っていた。
母「休日はＡの家に行かないの？」
私「今日は(Ａの家が法事だから)行かない。」
母「やっぱり捨てられたのか。あんた暗いもんね」

高校生時
母「あんたみたいにデブでブスな子は一生彼氏できないね」
私「彼氏いるよ」
母「はぁ!?あんたなんかのどこが良いの!?また利用されてんじゃない？まさかお金払ってんの？」

大学生時
母「あんた何でスカートばっかり穿いてんの？」
私「他の人の前でスカート穿くなって言ってた彼氏と別れたから」
母「デブ過ぎて穿けるズボンがありませんて正直に言えば良かったのに」

私は小さい頃から友達も少なくないし、性格も明るかったし利用された覚えも一度も無い。
美人じゃないけど特別ブスでもデブでもない(と思う。彼氏が途切れたことは無い)。
母が何故私に対して妙なことばかり言うのか全く分からない。マイナス思考とかいうレベルじゃないし。
小さい頃はいちいち傷ついていたかもしれないが、かなり早い段階(幼稚園時)で母を見限ったので
それ以来母のことは『頭のおかしい可哀想な人』としか思えない。
何故こんな人が子供を生んで育てようとしたんだろう？
年齢的には大人でも中身は幼稚園児以下なのに。育てる器量が無い人は生んじゃ駄目だよね。

自傷行為にやっと気付いた母親が
「キズモノや」と一言

＞２３
マジレスだが、心が痛んじまったＹＯヽ(`Д´)ﾉ

ﾊﾞｶ、ﾀﾞﾒな子、迷惑、やっかい、欝なんて私には理解出来ないから 今、一人暮らしですが母の罵倒は鳴り止みません

ｷﾁｶﾞｲ
ｶﾀﾜ
豚

はいはいはいはいかわいそうな自分乙

>>23
大変だったな。
でもどうしてあんたみたいな友達も少なくなくて明るくて彼氏が途切れたこともない人がメンサロ板に？
きちゃいけないとかじゃなくて、気になった。

>>29
自分でも気付かない内に精神を病んでたみたいで、数年前から躁欝です。
親があんなだから、自分は影響されずにまともでいようと
無意識に頑張り過ぎたんじゃないかとお医者さんに言われました。

数ヵ月前から具合が悪かったが、親が仕事で忙しそうにしているので極限まで耐えた。
耐えきれなくなって具合が悪いので医者に連れていってくれと頼んだが、

「忙しいし今度ね」

そう言われて今だに医者にも連れていってもらえず、市販の薬で我慢してます。

きちがい
あんたのせいで私の人生めちゃくちゃ
あんたは人殺すからだめ

>>31
＞数ヵ月前から具合が悪かったが、親が仕事で忙しそうにしているので極限まで耐えた。
＞耐えきれなくなって具合が悪いので医者に連れていってくれと頼んだが、

そのまま言えばいいよ。
親は『もうちょっとぐらい我慢できるだろう』と、もう一ヵ月くらいほっとくかもよ。
“もう我慢できないからすぐにでも医者に行きたい”って言うべき。

「あんたのこと一番に思ってくれる友達は誰もいないしこれからもできないよ。」
「なんであんたはそんなに根暗なの。」
「お願いだから普通にしてくれる？」

私はおとなしいほうだけど､普通じゃないほどの非行なんかしなかった。
いつも近所の子と比べられて､何が普通なのかわからなくなってすごく悩んだ。
普通じゃないって言われるの怖くて､勉強もがんばってそこそこの成績を保った｡

ストレスでご飯食べられなくてガリガリにやせてしまったら、
「気持ち悪い｡アフリカ難民みたい」だって。
フラフラになりながらも「普通」でいるために学校はがんばって通った｡
それでも母親は「普通じゃない､あんたを見てるとのろまでいらいらする」って･･･。

母親の理想は､リーダーシップがあって活発な子供｡
じぶんはそうだった、毎年学級委員長だったって自慢してたから｡
私は引っ込み思案でおとなしかったから気に入らなかったんだろう｡

姉は中学生になるまでまさに母の思想どおりの子供だった｡
成績はオール５、スポーツも良くできて（私は運動オンチ）、
いつもみんなの中心にいるタイプ｡

そんな姉も実は無理をしていたのか､中学に入る頃、ひどい強迫神経症になってしまった。
母は相当のショックを受けたらしく､家の中はめちゃくちゃ｡
私は､自分の中で完璧だと思っていた姉があっさり崩れてしまったことに戸惑ったけれど､
小学生なりにできることはやったつもりだった。姉の感情がひどく混乱してしまって
夜中に大声で泣いている時に（母は姉をほったらかし）必死に慰めたり､
家族の関心が全部姉に向いていてさみしかったけど、我慢した｡
ストレスで､食事が喉を通らなくなり､骨と皮みたいになってしまった。
そしたら、「お姉ちゃんのことで精一杯なんだから､あんたは迷惑かけないで」

高校生になって姉は「いい子」であることをやめて、だんだん落ち着きを取り戻していった｡
私は中学に入っても相変わらず軽い拒食状態が続いていた｡
「お姉ちゃん治ってよかった！部活も楽しそうでイキイキしてる！」
「あんたはあいかわらず暗いね｡お母さんが中学生の頃には食べても食べても
お腹すいて仕方なかったけどね〜。あんたにはご飯作るはりあいがないよ」
「よく毎日まっすぐ家に帰ってくるね｡友達となんか食べてきたりしないの？
あぁ一緒に言ってくれる友達いないのか」

悔しくて悔しくて､勉強だけは必死にがんばって､母親には入れなかった大学に入った｡
でも私は根暗で友達なんかできない、私は普通じゃないって思うのやめられない。

お母さん､私どうしたらお母さんに「普通の子」だって認めてもらえるのかな｡
何が「普通」なのか、考えれば考えるほどわかんなくなるよ。

ずっと言えなかったこと書いたら少し楽になりました｡
長文の上に文章まとまってなくてチラ裏っぽくてすいません。
うざかったら読み飛ばしてください｡

>>30
ふむふむ。そういう事があったのか・・
変な事聞いてすみません。
自分も親のせいだけではないけど、鬱病だから気持ちは少しだけど、わかる。
大変だと思うけど、無理しないようにね。

母と父の会話で、母が「欠陥品が出来ちゃったからね〜」とか言ってたな。
目の前のその欠陥品（私）がいるのに…冗談交じりの会話だったから聞き流したけど、
申し訳なさと惨めさと怒りでいっぱいになった。
その言葉に対して、父が同調しなかったのが、せめてもの救い。

>>31
自分一人で病院くらい行けばいいのに

私も楊枝の頃からの両親の罵倒がﾄﾗｳﾏで人とうまく付き合えません。欝暦6年です。ﾘｽｶ、ｱﾑｶは毎日。でないと自分が保てません。病院は一人で行きました。母は強制的に呼ばれたけど私には理解できませんから、で終りました

親の顔が見てみたい。

酷い親多いね。
みんな、よく頑張ったよ。
よく大きくなったね。
偉いよ。
偉い。

基地外
何その顔。少しくらい表情作りなさい
あんたって人殺ししそうな目してるな
自分の手首切ってそれで満足してんの？あほやん

('A`)ﾀﾞﾘｰ

「帰って来るな」「早く死ね」など口癖のよう。
こちらはどんな気持ちで聞いてるか…悔しい。
父が病気になって死にそうになったら「早く死ね」って言い返してやる。
その前に自分が自殺で死ぬかもね。
娘を二人亡くすなんてどう思うかね。

弱音吐いてたら、「お前は愚痴っぽいんだよ！ぐちぐちぐちぐち言ってんな！」だってさ…
愚痴すら言っちゃいけねぇのかよ！

台詞がダジャレみたい…

中１の時
私「ただいま」
母「あ、○○ちゃん（１つ年下の幼馴染）生理になったんだって！！」
私「…　そうなんだ」
母「○○ちゃんに先に大人になられちゃったね〜！！」
私「…」
母「△△（３つ下の妹）の方があんたより早く生理になるかもね！」

すぐにトイレで泣きました。
当時、生理が始まらないのを気にしてました。
何度も生理のことを親に言われ、私は子供を産めないんじゃないかって。

その後中２でちゃんと来ました。妹よりも早く。親には言えなかった。
母「（トイレのごみばこを見て）あんたいつのまになったの！早くこれ捨ててきなさいよ！！」

そんなに生理になってほしくなかったのか。もっとﾊﾞｶにしたかったのかな。

汚い、乞食、最低の人格、気持ち悪い、
昨日色々言われたばっかりなのにほとんど忘れた…
頭の中で別の世界に逃避してたからな…
でも散々罵倒しておいて、どうして今日は笑顔で
「ママは○○ちゃん(私)に嫌われてるのかしら？」
なんて言ってくるんだ…

ずっと昔、小学校くらいから
「あんたはサラ金におちて一生ヤクザに追われて生きていくね」と何回も何回も言われ続け、サラ金関係のCMが流れると「借りるんじゃないよ！」といちいち言われる。
そんなに娘が信用できないのか？
別に大して金遣いが荒いわけじゃないのに…
親が娘を信用してくれないからこっちも親が信用できない

私、子供の頃からアトピーなんだけどさ。
母親が肌が荒れてる私の顔見て「なにその顔？ひどいブスね（プ」
っていつも言うんだよな。
私は早くなおしたくて月に１〜２度は医者にいって薬貰って頑張ってるのにさ。
妹はアトピー持ちじゃないから母親（ばばあ）のお気に入りでさ。
「○○ちゃん、良かったわね。お姉ちゃんみたいな病気じゃなくて」
って、あてつけみたいに妹に言ってるよ。

さらに風呂に入る時も「きれいに入ってよね。汚さないでよね」だと。
でめえがいつも１番風呂で入ってるくせにな。なにが汚くしないで、だ！
妹にはそんなことは絶対言わないくせにな！
だから、私はいつも湯船に入らない。
体洗ってシャワーだけ浴びて出てくるんだが、その後で母親が「湯船汚れてないかしら」って
点検してるんだよね・・・いいかげんにしてほしい。

あんな母親、老後は絶対面倒見たくない。

私は重度の欝です。母の経営するｽﾅｯｸで手伝ってきましたが、やっかいだから帰んな！！って言われてから連絡してません。会いたくも無い話もしたく無いです。このまま縁が切れてもいいです。

俺の辛さも分からんくせにへらへらしやがって。薄情な奴。お前が出来たからあんな奴と結婚しなアカンかったんや。出ていけ。早く出ていかないと今すぐ殺す。お前なんかいらん。

母が出て行ってからずっと家事や兄弟の世話をしてたのに、酔っ払った父にそう言われて荷物と共に追い出された。
今は母の家で暮らしてる。

今でも、父の嫌味な電話がたまにある。
次は下の兄弟も追い出さそうらしい。どうやって暮らすんだ。
母と２人で働いてぎりぎりの家計なのに。

お前なんかいらん。

じゃあもう殺してくれ。

自分でも気付かない内に精神を病んでたみたいで、数年前から躁欝です。
親があんなだから、自分は影響されずにまともでいようと
無意識に頑張り過ぎたんじゃないかとお医者さんに言われました。
↑
今まさしくそうかも、私の場合は病院へは行っていないけれど

「他人の家へ居らせてもらとるんだろうが！」
（実家住みで、戸籍では実子なのですがね）
「この家から出て行け」

両親の尋常ではない人間性に、改めて情けなくなり
お金が無い為にどうにもならない自分にも情けなくなり涙が止まりません
今時の子が両親を殺す気持ちがホントよくわかります

｢あんたの所為で離婚したの｣
｢近所の人みんな、あの父親とそっくりねって馬鹿にしてるわよ｣
｢手首切って、迷惑かけて、死ぬ気なんかないんでしょ｣
｢お母さん、疲れちゃったから買い物行ってきて…ｺﾞﾎｿｺﾞﾎｿ(仮病)｣
臭い、汚い、あんたなんか…(兄弟と比較)、私が嫌だから捨てるのよ！

書いてて泣けてきた。

『死ねないくせに』
『臭い』
『きちがい』
『生まなきゃよかった』
『まだ生きてたの？』
『病気になって喜んでるように見える』
『乞食』
『出てけよ』





いつも弟の分だけ食事を作り、弟にだけ置き手紙をして仕事に出かけていた。
わたしを哀れに思った弟が毎日少し食事を分けてくれた。
幼い頃は、ベランダから突き落とされたり、テンプラ油に頭を突っ込まれそうになったり、ストーブに投げ付けられたり、木に逆さ吊りにされたり、水風呂に沈められたり散々でした。

『死ねないくせに』
『臭い』
『きちがい』
『生まなきゃよかった』
『まだ生きてたの？』
『病気になって喜んでるように見える』
『乞食』
『出てけよ』





いつも弟の分だけ食事を作り、弟にだけ置き手紙をして仕事に出かけていた。
わたしを哀れに思った弟が毎日少し食事を分けてくれた。
幼い頃は、ベランダから突き落とされたり、テンプラ油に頭を突っ込まれそうになったり、ストーブに投げ付けられたり、木に逆さ吊りにされたり、水風呂に沈められたり散々でした。

２重ｽﾏｿ…

あんたは毎日気楽な独身貴族でいいね

好きでやってるんじゃない。

おかあさん、あんたにどれだけ期待してるか分かってるの？

期待するほうは楽でいいよね。実際、なにをするにも頑張らなきゃならないのはこっち。
頑張らなきゃ、いい結果なんて残せない。自分の遺伝子が入ってる子供に、
なにもかも上手くいかせようなんて虫がよすぎる。
子供は親が称賛されるための道具じゃない。

ちょっとスレチだが
たったいまクソババアが私に向かって宗教勧誘している
ウザイウザイ死ね死ね死ね

あなたが生きがいなのよ

ふーん。だから？

へぇ……

弟だとこうじゃないですよね。
それ言うと、

服買ってあげたじゃない

約束したじゃない

約束守れないのにいろいろしてあげてるじゃない

あんたの被害妄想に付き合ってられない

あんたの目が腹立つ

ちょっとちがうが首を目の前が真っ白になるまでしめられたことがある。。死にそうになると白くなるんだ…と発見。

>60
おいらも経験ある
視野が無くなってきて
瞬きを沢山しても周りが灰色になって
それが気にならない位、
体が重くなる感じがするよね…

ねーちゃんに言われた
キチガイだね、可哀想だね、あんたが妹だと思いたくない、不愉快な思いさせんな、普通になれよ
等々

マジ限界なんだけど
死ねつうかけ飛ばしてボコボコにしてやりたい

私がＯＤしたときに母親が言った。
｢何でそんな中途半端なことするの！？｣
パニクってて無意識に言ったのかもしれないけど、
死んでれば良かった、ってことですか？？？

過呼吸発作起こした時、父親の一言。

『そうやって都合悪くなると演技するんだ』

演技なんてできません。

「ロリコン！！」

どう見てもその通りです。
本当にありがとうございました。

『買うのはいいけどプロになるのは絶対許さないからね』←ベースギターを買うと言った時の母の言葉
『いやー、昨日下の子の友達の葬儀があって…　自殺よ自殺！！』←私の幼馴染が死んだ時の母と親戚の電話
『本当は普通の高校に行って普通の大学に行って欲しいんだからな』←高校の転校を考え、資料集めも手伝ってもらってた父の言葉

自分が言った事ぐらい、覚えていて欲しいものです。
望みどおり高校出て大学出て会社員やってるよ。

音楽やりたかった。違う高校行きたかった。

結婚・・・無理そう？

なんであの人は「私は鬱病なんだから」って繰り返すんだ？
俺はあんたのせいですっかり病んでしまったのに。

>>66
切ない。。
俺も親に踊らされてる。
もう、自分で自分の道を決められない。

「学校行きなさい。
行かないともっとしんどくなるのは分かってるでしょ？」
分かってても行けないんだよ
あんな所地獄だ

母「あんたは、お父さんの悪い所ばっかり似てるわ」
出来のいい弟の事は、「私に似て優秀なのよ♪」

高校卒業後、進路に躓いた私に、
父「ヌードモデルにでもなれ」
婆さん「○○（私）は、父親が酔っ払った時にできた失敗作だ」

まぁ普通に『早く死んでくれたらいいのに』ですな

母「ラリってるみたい・・・」(そして泣かれる)　ラリってません。

私「私のこと生まなきゃ良かったって思ってる？」
母「・・・そうかもね・・・」(そしてまた泣く)

父親は中学のとき自殺。私も死にたいのに死ぬ勇気がありませんおとうさん

「そんなに寝ころがってると年取って立てなくなるよ」
なんか悲しかった

高校生のころ親に見下すような視線で
「食うことだけは一人前・・・・」と言い捨てられたｗｗ
あんときゃきつい言葉だったね

鬱位で威張るな！

あの、わざと空元気だしてますが、本当は重度の鬱とPDとGADと身体表現性障害で毎回診察で入院薦められてますが。

「お前にペットを飼う資格はない」
「生きる価値もない」

キリスト教信者がよくそんな暴言吐けますね。この偽善者が。

まだまだあるけど、きっとレスした後にあれもこれもって思い出すんだよね
自殺を考えて十数年・・・二十歳以内に死にたいのだけど。

子供の時、遠い親戚のおばさんが私を見て「〇〇ちゃん(母の名)によく似てるわー」と言った後に、母がモロに嫌そうな顔で「全然似てないわ！」と吐き捨てた。その他色々な発言や態度がﾄﾗｳﾏになったのか、現在我が子とうまく接する事ができない…。

親なんか捨てちまえ!!

おまえのことなんざわかりたくもねぇ！！！

泣いた。

無職でも借りれますた。
http://www.ihot.jp/?koideyasu

「お母さんをどれだけ苦しめれば気が済むん！？」
「そりゃ誰だって関わりたくないわな！」(私とは)
「キチガイとちゃうか」

その通りだけどね

こんなスレが…母親は自分の言葉が子供を傷つけていることも気づいてないみたい 父親は優しいところのある人でした

思い出したくないから書きたくないけど母親に顔の事を言われた。
私の顔は左右のバランスが大きく違う。
この顔に産んだの誰だよ。
こっちは生まれて来たくなんてなかったんだよ。
頼みもしなのに産んだくせに変な顔に産んだくせに
直せもしない顔の事言われたくなんかない。

｢絵が描けないならなんか別のことやればいいのに｡｣

クリエイターを目指して時に、躁鬱で絵が描けなくなった時の母の台詞。
原因は貴女にあるんですけどね。

自分の望むような道に進んだからってずっと無意識に追い込んでくれた人の台詞じゃないなぁ。

小学から中学までずっといじめを受けてた私を放置もしてくれたな。
その時の｢あんたは強いから平気だし｡｣が今でもトラウマかも。

その癖なんでもかんでも管理したがるのやめて下さい。
意志があるの忘れられてる気がする。

「お腹すいたな〜」と言ったら
「庭にはえてる草でも食えば？」と言われた。
お前は何なんだ？　草食動物か？
草食べてどうするんだよ。殺されたいのか？
ていうかお前が食べろ。人に言う前に自分が実行しろ。
毎日「死ね」って言ってくる。気が狂うよ。

このスレ見てたらいかに自分が恵まれてるか
分かった気がする。

よかったらお茶ドゾーつ旦旦旦旦旦旦

te

>>86お茶�dｸｽです・・・！(*´ー｀)っ旦
「死んだ魚みたいな目しとる」って、幼稚園の時に言われたなあ・・・
さりげない一言でも傷付くよね・・・

「そんな事どうでもいい」


って、人が真剣に悩んでいるのに。悲しくて泣いたよ。４人も子供産むから金に困るんだよ。エロ親父!

盛りのついた猫
みんなもあんたの事頭おかしいって言ってるよ
施設に入れる
産むんじゃなかった
セイハク
etc.

( ；ω；)っ旦
お茶あったかいお
>>86ありがとう

>86
茶なんかいるか！スレちがい出てけ無神経野郎

｢どこが痛いあそこが痛いってよく病気になるねんな。病気やねんから自分の立場考えたら??｣
嫌みったらしく言われた。
そして胃が前から痛かった私は、気を使いまくって病院にも行けず…後ほど子宮 癌だと言う事が判った。

大人になった今でも忘れられない。

出ていけ
馬鹿
不細工
お前に食わせてやってんのに
ぶっ殺すぞ
我が家のガン
高校に行くのを猛反対したあとおばあちゃんに助けてもらって行ったら「学校行かせてやってんのに」

いじめにあった時学校でいじめられてｗｗと笑われ罵倒され、ついに不登校になったら学校行け近所に恥かかせやがってと殴る蹴る登校拒否は出ていけ

姉をひいきしてて、姉と喧嘩したらどっちが悪くても私が悪いと言われねちねち馬鹿にして殴られる
もちろん家事はしない、ご飯は作らない。家の中はゴミだらけ、弁当はパンばかり。そして小学生の時は毎日ボコボコにされて家に入れてくれない時もあった。

お小遣いはくれないくせに通学の電車代も塾代も自分で払え学校で使うカバンも服も靴も全部自分で買え
もちろん体操服の名札も服のアイロン掛けもしてもらったことない

離婚した医者の父親も私のお小遣い取り上げてゲーム買ったり３歳の時にフェラやらさせられてた


なんか振り返ってみると無茶苦茶だな


そんな私は小中高まで地元でいじめられ・不登校・転校・留年・喫煙(未遂)・援交・万引き・精神科通い・整形経験あるメンヘラ
成績だけ進学校で学年トップだった

書いたら少しすっきりした。ありがとう。
生きててごめんなさい

リスカ常習だった私にオカンが言ったのは
「今度たまらなく死にたくなったら言いなさい。
　一緒に死んであげるから」
…ズルイよ、そのセリフは。
そんな風に言われると出来なくなるじゃない！！
　

「あんたのせいで朝から家族全員不愉快だ」

小１の時にはすでにこう言われてた

「お前と同じ部屋に居ると気分悪くなるからあっち行け」
「キチガイ」
「友達なんて出来る訳ねえだろ」

リスカがばれた時
「お父さんが心配するからそんな変な事やめなさい」
冷めた目で睨まれた

「お前の病気のせいで家庭崩壊してんだよ」
「自殺するヤツは弱虫」

幸せ...沢山やってきますように（´･ω･)つｱｲ

ＯＤしたとき
「金かけさせやがって」
「どうせ私を悪者にしたいんでしょ」
「死にぞこない」

ＯＤなんかした私が悪かったのはちゃんとわかってる｡
けどきつかった

>>96
それ、私も言われた。
こんな所で共通点見つけてもね。

「飯食わしてるだけ有り難いと思え」

何も今日誕生日の漏れに言わなくてもいいじゃないか…
本気で家族全員忘れてる。

学校行け（背中を一蹴）　意気地なし〜（足先で背中を揺する）　まったく昔は可愛かったのになんでこんなになっちゃったんだろ（昔のホームビデオ観ながら）うんこ

>>23遅ﾚｽ失礼。最後の一文に激しく同意！

睡眠薬他、定量以上の血圧下げる薬まで入手しての覚悟のOD→一回心停止のICU入室の自分に父親の第一声『母さんを悲しませるな』。
言ってる事は正しく一般的で正論なのに、うまく言えないけど自殺失敗でただでさえの絶望感が増した。
なんだろうな。

母親に
「あんたみたいな子供に育てちゃってごめんね」

あんたみたいな子供、って、私の事どんな人間だと思ってんだよ。

>>106
誰に対して謝ってるんだ？
一瞬、背筋が凍った。

・・・考えすぎか。疲れてんなぁ、俺も。

「金も稼げないくせに」と小学生のときに言われた。

言われてる言葉。
死ね。クズ。乞食。キチガイ。
お前なんか誰にも相手にされないよ。
○○（弟の名前）はうちの太陽なのに、それに比べてお前は・・・

頑張って成績も生活態度もよい子をやってた時は
それが当たり前だと思われてほめられもしなかったし
かわいがられもしなかった。（外では自慢してたみたいだけど。）

でも精神的にがたがたになってからは上に書いたこと毎日言われる。
死にたい。けど、私が自殺したら親とか世間体気にする人だから困ると思う。
親に恥をかかせたらいけないから何とか頑張らなきゃ。

でも、出てけ。とか死ねばいいのに。とか言われてもうどうしていいかわからない。

連続カキコスマソ。

「お前のいうことなんか誰も信用しないよ」とか言われる。
精神科に嘘ついて無理矢理連れてかれた時も、医者は私の話より
親の話信じてた。だから医者にももう行きたくない。

「入院しろ」
したくてもできない状態だって知ってて言うもんな

｢ﾘｽｶなんてやってても全然格好良くないでしょ｣
…格好良いからやってるんじゃないんですけど。
原因はてめーだって言ってやりたい。

｢誰のために稼いでやってると(ry｣
自分に月数十万使ってる奴に言われたかねー。
子供にバイトさせて授業料その他払わせてる癖に。


でも何も言えないどころか気遣ってしまう自分が憎い。
もう疲れたよ
氏んでいいですか

親が電話で親戚に私のことを愚痴ってるのを偶然聞いた。
言ってる事は当たってるから言い返せないけどw
ひねくれてる、嘘つき、とか直接言われたことあるけど
この陰口が一番こたえたな。

>>113
陰口は辛いね・・・

母からは「死んだらええ」「お前は○○(兄)のおまけだ」「男でも作って出てけ」
父からは「全てお前のせいだ」「お前のせいで自殺する(母が)」「お前は怠け・甘えの病気」「トド」「なんでこんなんに成長したんだろうな」
・・・みんなのに比べたら大した事無いか・・・

「おまえもう死んだほうがいいよ」父親に言われた
殺してやる

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1146332911/l50
笑うと、元気になるぞ。

お前と話してると疲れる
お前はおかしい

全部、父親から。

みんな酷い事言われてるね…

みんな被害者じゃん！

「家にお前がいると迷惑」と言われ
家出すると「家出されるのも迷惑」と言われ

どうしてほしいんだ
死んでほしいのか

>>107
一番最初に、私が高校卒業してすぐ就職した会社を半年で辞めた時に言われたんですよ。
私の育て方が悪かったから、あんたはすぐ仕事辞めるような出来の悪い人間に育ったんだね、って。
それから6年、ことある毎に言われる。
生きていく為に必死なのに・・・。
107さんも辛い事言われたりしてるんですか(´・ｪ・｀)？

一番こたえた言葉。
｢お姉ちゃんが悪いものを全て持っていってくれたから
お前が綺麗な姿で生まれてこれたのよ。｣
私はお世辞にも誉められた容姿じゃない。
顔だけの事じゃなく、先天的に皮膚病と耳の奇形がある。
小さかった弟がそれをなじった時に母が発した言葉。
弟は私と正反対の容姿で、身内から見ても赤ん坊の頃から既に整っていた。
ある日ブチ切れ、昔言われた言葉で苦しんできたと母に言ったら謝られたけど
謝ってもらったからって、記憶が消える訳でも事実が変わる訳でも無い。
私は一生その｢悪いもの｣を背負って生きるのに。

母に言われた言葉その他。
｢お前なんか死んじまえ｣
｢早く死ね｣
｢お前の様な頭の悪い馬鹿は先生に殴られて当たり前｣
｢生まれてこなけりゃよかったんだ｣‥等。
弟にはこんな事滅多に言わない。
それどころか、明らかな我が侭や文句を言っても怒られもしない。
態度が明らかに違う。
それから色々あって腹の中身全部ぶちまけたから
今では｢比較的｣公平に接するようになったけど
あれらの言葉から解放される日は来ないと思う。

たとえ親が兄弟を同じように扱ってるつもりでも好き嫌いが出る。
悪気が無いとさらに最悪なんだけどな、本心そのものってことだから。

親は自分の子供なら分け隔てなく好きである、という幻想は一般的にいまだに根強いね。

この石潰し

私は小3の時、日頃の母の体罰と罵声に耐え切れず、ひそかに夜中、包丁を首に付けた事がある。はっと我に返って慌ててしまった事がある。今は欝で母から離れて仕事も出来ない身体だ

俺は去年、練炭自殺しに行こうと思ったら母親は「絶対に行かせない」といわれたが父親には「もういい行かせろ」っていわれたぞ。

「あんたたちが言うこと聞かないせいで、お母さんがお父さんにいろいろ言われちゃう！」　　　　　　　　　　　　　　　　　　　あの被害者面した、あの顔だけは記憶に残っててムカつく。お前に原因があるから怒鳴られるんだろ基地外。なんでも子供の所為にしやがって。

「お前みたいなガキ産まなければ良かった」
「お願いだから死んで」
「金食い虫」
「勉強がいくら出来ても性格がそれじゃあね」

弟に向かって
「お姉ちゃんみたいになっちゃ駄目よ」（私がそばにいるのに）
「○○（弟）はお母さんに似て出来が良い子だね。それに比べてあんたは。。」

最近は
「どうしてこんな風になっちゃったんだろ。何か悩みでもあったの？」

「いいか、お父さんはなぁ　
　お　前　の　事　が　大　嫌　い　だ　よ」
「お父さんはな、お前のことが嫌いで殴ってるんじゃないんだよ。
　お前が口で言っても分からないからなんだ」

父はいつも口より先に手が出る人だ。
121さんの家のように私の家庭でも弟は罵倒もされず殴られたりもしなかった。
弟は自分の思い通りにならないとすぐにキレるし、学生の分際で１０万以上する
服を親に買わせてる。弟のようにならなくて良かったけど、メンヘラで今は生きてる
事が精一杯な自分と比べたらどっちがいいかな。。

亀だが>>53がいつか殺されてしまいそうだ…

中学生の頃不良の友達と遊んでいたら「信じてるからね」と言われた。
精神病になった今「お前を見捨てたわけじゃ無いからね」と言われた。
こういう場合、母の言葉はいつも反対の意味を持つ。
…分かってはいたが、とうとう見捨てられたかと思った。

お前は、隅田川で流れてきたのを拾った。

お前は、根津神社の夜店で買った。

ほんの数年前まで、タンパク質だったくせに。

このスレ見てると、世の中に対して絶望的な気持ちになる。
酷い言葉ばっか・・。

多感な高校生の頃に、母親に
「その醜い顔見せないで」って言われた。
何年も経ってからその話をしてみたら
「言葉のアヤでしょ」とか言ってやがった。
アホか、普通言葉のアヤでそんな事言う奴いねーよ。
確かに母親は若い頃美人で、私はちっとも似てないしブスだけどさ。
親がそれ言うのはどうよ。そう言うなら整形代でも出せば？
私がブスに生まれついたのは私の所為じゃない。
多分死ぬまでこれは忘れないな。

にきびあったから

あぶら

って怒鳴りつけられていた。友達にそれをメールして「もう姉も母親も嫌だ」
それを勝手に見た母親が(この時点でおかしいのだが）、「どうでもいいけど養われてるうちはそれらしくしたら？」
みたいな。本当にふざけてるよ。

135
テンパってて何かいてるのかわかりませんね。すみません
「養われているうちはそれぐらい我慢するのが当然」
「親の悪口なんか子供が言う資格なし」
という意味です。すみません

受験の時「お前が居ると家の中が暗くなる！」と吐き捨てるように言われたの
で、受験日直前に自殺を図った。あの頃から精神を病んだように思う。

>>136
完全に頭ヤバイなそれ。
養われてるからって、何言われても我慢しろってのは変な話だ。
それじゃ虐待も正当化されちゃうよ。
自分でセックスして自分で作った子供なんだから。
勝手に知らない所からやってきた他人じゃないんだからさ。

うちの親も、人の手紙とか平気で見る奴だった。
それを怒ると「未成年のうちは全部親に管理されて当然」
みたいな事言われたよ。
で、成人過ぎて、家に金入れるようになってもやってる事は同じだ。

「お前を産むとき薬を飲んでたからお前が変な顔に産まれたんだ！」
母親の言葉。今では「あんたみたいなきれいな子いないよ」

昔言われた言葉を忘れたとでも思ってるのか？

「あんたが元気じゃないと困るんだよ。
病院連れてくと会社休まなきゃいけないでしょ！」
結局私の苦しみなんてどうでもいいんだな。
早く寿命が来ないかな。
自殺すると怒られるんだよ。

「お前なんてあの時に流してしまえば良かった」
「本当は助かる子じゃなかった」
「私ならお前となんて友達になりたくないし、関わりたくない」

他には伯父の葬式の時に葬列組むんで呼ばれるけど、親戚の中で
私だけ呼ばれず（父母、姉は呼ばれた。他にも血のつながっていない人も
呼ばれていたけど私だけポツンと。参列者や手伝いに来ていた近所の人からは
凄く怪訝な目で見られた）、何か居場所ないなとか私は場違いな人間なのかなと
思って部屋にこもっていたら、母が来て「何やってんの？」と一言。
父や姉に言われてやっと気付いたようだけど
「そんなことで。あんたにも悪いところがあるからこうなった」と。

いろいろ思い出したら涙が出てきたよ。
年とともに親に似てくるという言葉があるけど
いずれ私もこの人みたくなるんだろうかと思うと死にたくなってくる。
いずれこの人みたくなると相手もつらいだろうからと恋愛も結婚も諦めてきた。

天気が荒れているからかな、いろいろ思い出したら涙が止まらなくて
死にたくなってきた。つらい・・・・涙

弟がネコのようにかわいがられ
私は差別的に馬鹿にされてたのがいやだったな。
母だけだけどね。

｢馬鹿女が！｣
｢未だに知恵遅れのままか！｣
｢ここは俺の家だ！｣
｢住まわせてもらってるってことを忘れるなよ！｣
｢俺に恥をかかすな！馬鹿女！｣

キチガイか？
お前ってつまらなそうな顔してるなぁ

…そうさせてるのはあんただろ、母親。

叩かれ覚悟で書きます。
余裕無い人はスルーしてください。

でもね、自分が親になったら、
「ただの八つ当りだったんだな、子供のまま親になった、哀れな人たちなんだな」
「親は本心じゃなくても、子供にはそれが全て真実だと思ってしまうものなんだ」
ってのが理解できるようになった。私はね。

ここのみんなもいつか、呪縛から解き放たれることを願ってます。

自分の病気に甘えてる

自分の弱さに甘えてる

あんたのはただの我が儘病でしょ？

病気を全部親のせいにして。。ただ単にあんたが自分に甘いだけでしょ？

いや。。確実にあんたが原因で鬱になったんだよ。。

も一個痛かったのがあったな。

お前は売女だよ

だって。。連投ｽﾏｿ

>>146
現実に親が病になった要因の一つだとしても
それを子供が言うのは世間的にタブーというか
言おうものなら確実に「他人のせいにばかりして自分を省みない人間」
と思い切り曲解されますからね・・。
事実であったとしても、本人が堂々と言う事は許されない。
嫌なら病のもとから離れるしかない。

他のレスの言葉見ても毎回思うけど、売女とか
本当に子供に言う台詞じゃないですね。何考えてんだと。
興奮してたのかもしれませんが、言っていい事の範疇を超えてる。

このスレ最初から読んだけど、なんでこんな酷い親ばっかなんだろうな…。ほんとまじ泣けてきたわ…。

お前ら、独りでよく頑張ったな…辛かったよな…。もっと親に甘えたかっただろうに…。
だめだ、なんかもう言葉が出ねぇ…。

いやほんとスレチすまん…。

>>145
親になれる相手がいて子供を産める覚悟を持てるだけまだマシだったのかも。
自分にはそれすら夢のまた夢だから素直に羨ましいよ。
自分にはまず無理な話だから。

ゴメンナサイ。皮肉とか嫌味じゃないです。
呪縛から開放されたいけど、もう自分はいつかと願うことすら疲れました。

>>145
親にならなくたってそのくらいの事は分る。
大抵の人はそれ分っていると思いますよ。

でもね？人間には言っていい事と悪い事くらいある。
たとえ八つ当たりだったとしても、言ってはいけない事はある。
いくら自分に余裕がなくて、疲れていたとしても、
人に対して口にしてはいけない事があるとは思いませんか？
ここにはそういう言葉ばかり書き連ねてありますよ。

そもそも、自分には何気ない言葉でも、子供は本気に受け取って傷付くって
そんな事が分らない人が簡単に親になる事が大問題です。

あなたが「理解出来るようになった」と言っているのは、
アル中患者が、アル中になって初めてアル中の気持ちが分るようになった…
と言っているのと違いはないですよ。
親になったとしても、まともな親なら理解出来ないものです。

子供が時々鬱陶しくなる気持ちは分ります。
疲れて何もかも放り出したくなる時だってあるでしょう。
それはかまいませんし、当然の事だと思います。
但し、それを無力な相手に対してぶつける事が異常なのですよ。
「他人に対してなら絶対に言わないような暴言を、
子供に対してなら平気で言える気持ちが分った」と言うことは、
子供を「人権のないモノ」としか思っていない事が分ったに過ぎませんね。

「理解できる」と「納得できる」という違いがあるんだからそれは言い過ぎ

>>145は「理解=分析」の意味で使ってるしぃ、親の行動を肯定してるわけではないしねー。
そもそも>>145は自分自身に言い聞かせるための文章に見える。

「この役立たず」

>>152
そっかぁ？
文脈から見ると「理解出来る＝納得出来る」と言う意味で使ってるように見えるぞ。
わざわざ「叩かれ覚悟」とか言ってるし、自分が親になったら〜とか言ってるし。
「理解＝分析」の意味だとしたら、親にならなきゃそんな事分らんかったなんて
ちょっとおかしいだろ。

そっかぁ？　そっかぁ？　そっかぁ？

まぁ、文章だからどちらとも取れるよね・・。
理屈としてはよく解る。

世の中には、本当に心の底から子供を憎む親もいるよ。
子供を妬んで未来を潰そうとしたり。
自分の言動で子供が傷つく姿を見て悦んだり。
何でそういう親がいるのかは解らないけど。

親に何か言われて辛いのは、やっぱり親が好きだし好かれていたい存在
だからなんでしょうね。わたしももっと言葉を考えて接していかなきゃ
なぁと思います。

親もつらいんだと思うけど。

しかたない。
誰かのせいにしても解決にならんしなあ・・・

いやになるなあ・・・
いろいろと。

夏物の服を買ったとき。
「まだ生きるつもりやったん？」

出ていけ！・お前の顔は何だ！・死ね・父親から言われた。

母親に「あんたがいるとみんなが迷惑する」
「疫病神」
「産まれてこなければよかったのに」
って昔よく言われてた。
でもｶｰﾁｬﾝ大好き

ヒキコモリニート

追い出すぞ

みんなすげ〜こと言うね。

私ではないけど、まだ幼い頃、兄が悪いことをすると、夜遅くに帰ってきた父は兄を叩き起こし、
「死ねよ、死ねよ、早く死ねよ、お前みたいな奴はさっさと死ねよ」
と、気持ち悪いくらい優しい声で、隣の布団の兄に囁き続けた（父と兄は同じ部屋で寝ていた）
逃げ出したら怒鳴られ、殴られるから、兄は耐えていた。布団を頭から被っても引きはがされ、
父の方を向くよう強制されて、目を見ながら「死ね」と言われ続けた。父が飽きて眠るまで。
私が「お兄ちゃんが可哀想…」などと言えば、キレて暴れて物を壊した（私は女なので、あまり殴られなかった）

ﾎﾝﾄなんか友達の親とか街の親子づれとかが羨ましくなるよね。
前40ﾟ位熱出た時も何も心配なんてされなかったし。
子どもに対してよくそんなｺﾄ言えるよなぁ…みたいな…
もう死にたいっ…

「生きてる意味あるの？」
高１でよく喧嘩してた時言われた
他の言葉はいつも怒られる時言われるようなことで
ほとんど覚えてないけど、これは忘れないなぁ

>>136さんと似ているが、「親に養われてる間は、どんな事でも親の言う事に従うもんだ。嫌なら出て行けばいい」が親の口癖だ・・・
親の言う事は大抵理不尽な事だ

「自分が悪くなくても、理不尽な事でも親には謝れ」ってのも口癖・・・

最近は、「学校なんて辞めてしまえ、働け、行ってくれと頼んでる訳じゃない」とよく言う。
私が本気で学校を辞めようとした時、意地でも辞めさせなかったのは誰だと言いたい

憎いなあ

なんか、母親にｸｿﾊﾞﾊﾞｱって言われた事ある。ちなみに私は15、母親は50
死ね
不良
消えろ
出てけ
何なのその目つき
気持悪い

でも言葉より殴る蹴るだな
おまいらに比べたら全然なんて事ないが、私なりに嫌だった





なんて酷い事言われてるんだ
どうして平気でそういう事言えるのかわからないよな。よくそんな中生きてこれたな。これからもがんがって生きてくれ。


でもその最低な親のせいで酷い事が平気で言えるようになった。絶対私のせいじゃないけど
だから頼む人の痛みがちゃんと分かってるおまいらが私の代わりに優しい奴になってくれ

父親には、いつも１０数える間に何か指示されたことができないと、殴られた。
あんまり家にいたくないから、たいてい友達の家に遊びにいっていて、門限（５時）に間に合うギリギリの時間に帰っていた。
門限があるから、部活動はできなかった。

ある日友達の家から帰る途中、自転車のタイヤがパンクして、それでも門限に間に合わないとボコボコにされるから無視して自転車こいでたら、チェーンも外れた。
必死に自転車を押して帰ったけど、８分門限を過ぎていた。
理由はもちろん聞いてきれず、逆に「言い訳するな」といって、ボコボコに殴れた。

小学校に入る前に九九を覚えさせようと思ったらしく、毎日帰ってからテストされた。
７の段や８の段がなかなか覚えられず、１０数える間に答えられないと殴られた。

父親も母親も、私が友達を家に連れてくるのを嫌っていて、友達が親に挨拶しても無視してた。

小学校のとき、男の子も女の子も５人くらい家に遊びにきていて、みんなで遊んでいた。
そうすると、「うるさい」と言って怒鳴り込んできた父親に、みんなの前でボコボコに殴られ、蹴られた。
次の日から、誰も私の家に遊びにきてくれなくなった。

私宛にかかってくる電話は、勝手に切られた。

エレクトーンのレッスンが長引いて、帰りが遅くなると、
「どうせ男と会っていたんだろう」
と言って、帰ってくるなり栓抜きを投げつけられた。

母親には、
「薄汚い」
「いつも男を誘っている」
「ブタ」
「食べるとそれ以上ブタになっちゃうから、もう食べるのやめれば？」
「被害者ぶっちゃって」

友達からもらった手紙を全部勝手に見られた。
それで、「もうあの子とはつきあうな」だのなんだの言われた。

でも、母親は弟にすごく優しかったし、父親は妹にすごく優しかった。
私だけ、いつも怒られていた。

今、本当に好きな人ができて、結婚して、本当にこの人の子供が欲しいと思って、結婚４年目にして決意して妊娠した。
決意したはずなのに、大きくなってくるおなかを見ていると、怖くなってくる。
私も、自分の子供に同じことを言うんじゃないか、するんじゃないかって。。。
そう思うと、死にたくなってくる。

>>170
被害者ぶっちゃって

あんたみたいな弟がいるからいつまで経ってもお兄ちゃんは結婚できないんだかね

あはははは

「おまえなんか生むんじゃなかった」
「手で叩くと私の手が痛いから道具で叩くんだ」
「お前の顔を見てると情けなくなってくる」

>>171あんた人間か？ひど過ぎ……まともじゃないね、一生不幸で居ろ！！！

「出て行け」
「あんたのせいでお父さんは病気になったんじゃわ」
「お母さん、もう言ってもきかんからなにも言わんわ」

邪魔。

｢お前がお母さんみたいにならないかが一番心配なんだ」
※うちの母はアル中で、そのころは家族に対する暴れるーの暴言だーのひどかった

信用されてねえな我orz
今はいい親父だけど、そん時は言いすぎじゃなく、心に突き刺さった
奴はこの言葉を覚えてんのかな?

正直ほっとした…うちだけじゃないんだって。
父「殺したって食肉にもならん、てめぇは家畜以下だ」
母「ねえ、いつまでそこにいるの？さっさと死んじゃってよ」
父「俺はてめぇなんて信用してねえんだ」
母「自分の立場解ってる？あんんたなんかいつでも殺せるんだよ」

実の両親の口からこれだけ言わせる自分に、なにか悪い原因があるんだと思ってた。
だから反抗期の経験なんてないし、いつもただ謝ってた。
ごめんなさい、がんばるから許して、って。

働くようになってからは毎月家に八万入れてたけど
さも当然のように受け取るだけで、家電が壊れれば私に買い直させたり。
休みの日は早朝に怒鳴り起こされて掃除洗濯朝ご飯の用意。
名言は『家が城なら父さんは殿様だぞ！（すなわち私は下女ってことで）』
掃除の仕方が少しでも気に入らないと、思いつく限りの罵詈雑言が降ってくる。
他にも呆れるほどいろいろ言われたし殴る蹴るは毎日だったけど、
その頃にはだんだんそれ（下女）が普通のような気がしてきてた。
感覚が麻痺してたんだと思う。

独居し始めたら随分気持ちも落ち着いて、今やっと心療内科に通い始めました。
何もかも自分の所為だと思い込む自分の考え方が、異常だってようやく気づいたから。

最近の父は、あれだけかわいがってた末の妹に見向きもされなくなって、
私の家へ毎週猫なで声で電話を掛けてくる。
「お前だけが頼りだ。唐揚げ作ったから、帰って来んか」
今はこの電話がいちばんいらいらする。
今更私を頼られたって、正直困る。

暴言ではないがある意味ヒドい言葉

頼りにしてる○○に弱音吐かれたらお母さん困るよ

子供を頼りにしないでよ…私だってつらいんだよ

ねちっこい嫌味か気味悪そうな顔で避けてくかどっちか。



ある日嫌味を言うくらいそんなに嫌だったら自殺した時に起こすなよ、って言ったら、
家の面子があるから死ぬなら迷惑掛けずに死ねと。




だったら産むな。

唐突に『三白眼』って二度くらい言われた。原辰徳とか見ていると、同じ事言ってた。でも私はそんなに三白眼じゃ無いです。

>>174
ありがと。あんた、優しいね。

母親には、
「どうせあんたみたいな男好きは、子供ができても、育てることなんかできないんだから、絶対産んじゃダメ」
って、ことあるごとに言われてました。
しばらく忘れてたけど、思い出したよ。
だからこんなに怖いのかなぁ？呪われてる感じするもん。

あと、妹が歯ブラシ間違えて、私の歯ブラシに歯磨き粉つけた後、
「あ、これお姉ちゃんのだった。間違えたや」
っていったら、母親は、
「早く代えなさい。お姉ちゃんの歯ブラシ使うと、エイズがうつるよ」
と私に聞こえるように言ってました。

これもつらかったなぁ。

父親の男尊女卑的な発言の数々。
具体的にどんな事っていうとそこまでは覚えてないけど。
発言だけじゃなくて兄との扱いにも差があった。
しかも自分じゃ無自覚でむしろ公平だと思ってるところが最悪だった。
自分で差別はしないだの公平だのって馬鹿だろあんた。

>>168
全く同じだ。
普段いざこざがあると
「学校やめて働け、お願いして行ってもらってる訳じゃない」
そのくせ俺が本気で高校中退して大検を目指そうとしたら
辞めさせてくれなかった。
あいつらに左右されまくりの人生にうんざりだ。

このスレの大部分は幻聴
聞こえないはずの声が聞こえています
病院行こうね

すこし相談してみたら
「鬱？ｗｗ病院行く？ｗｗｗ」
気分がよくなって勉強してたら
「鬱病は治ったのかよｗｗｗｗｗ」
うはｗｗいきててすいませんｗｗｗｗｗｗｗｗ

みんな辛いね
そういうこと実の子に言い放つ親なんかいるんだね

ガンガレっつっちゃいけないけど
ガンガレ、ってしかいえない自分

父･このメス犬が!この女は汚い女やで!お前の後に風呂入るん気持ち悪いわ。死ね!うっとしい!どうしようもない子供やで!なんでこんなん産んだんや!
なんでこんな人間なったんや。殺してやる!
母･役立たず!あんたのせいで金がない。早くどっか行け!金も払わんと。死んだらいいねん。

あんたは目がいいのだけが取り柄だったのに…
どうしてこんな風に育ったのかねぇ

１８１
絶対に子供にはそんな思いさせんなよ！

言わなくても思ってるだろうケド。

ここはあんたの家じゃない、私とお父さん(母にしてみれば夫)の家だ。

と母。あーそうかぁ、自分には家はないのかぁ。

母親に自分の鬱をカミングアウトした時
「あんたそんなんでどうするん？単位取ったり就活したりせなあかんのやし、鬱なんかなってる暇ないやろ？
はぁ・・そんな話聞いたらこっちが鬱になるわ。
そんなんやったら学校も辞めてマンションも引き払って実家帰って家事手伝いでもしなさい。」

余計鬱になりましたorz

同性愛は自然の摂理に反してる。犯罪だ。女と男しかいないのに。
過食嘔吐？きもちわるい。ありえない。馬鹿みたい。

〇〇ちゃん欝なんだって？〇〇ちゃんは拒食なんだって？
という興味本位な発言。

バイな普通食嘔吐な娘でごめんなさい(´・ω・｀)

お前はどうしたいの？
お前は弱すぎる。強くならなきゃだめだ。
お前は後先の事を考えないからそうなる。
お前はがんばっていない。もっとがんばれ。

あんたはやればできるんだよ。
じゃあお母さんはどうしたらいいの？



お父さん、お母さん、ごめんね。
迷惑ばかりかけちゃって。
がんばりたいけどがんばれないんだ。
もうこんな娘いない方が皆も楽だよね。

死になさい 自分で死ねないなら殺してあげようか って言われたよ。

あんたの親父はね、家に会社の女性を連れてきて、隣の森を案内すると二人で森に入ってしてたのよ。何やってたかわかんでしょ？親父も男なんだからあんたも寝る時は部屋に鍵しなさい。って言われたよ。言った本人はわすててる。

いじめられるのは、いじめられるほうが悪い。

本当にそうなの？

>>196
悪いのはいじめる方だろうけど
虐められる方にも原因はあると思う
トロかったりな…私がそうだったし

言われて辛かったのは、産むんじゃなかった

母：就職試験の結果来たの？
私：まだ…ひょっとして受かってるから連絡が遅れてるのかもね！←冗談のつもり
母：まあせいぜい期待して、後でがっかりしなさいね(ﾌﾟ

…母ちゃん、私のジョークがまずかったのは認めるけど…orz

親を馬鹿にするな
もうお母さんが病院入るから
高卒なんて馬鹿だれもやとわねぇよ
バイト？あなたに出来る訳ないでしょ


別に馬鹿にした訳でもなく喧嘩しただけなのに
親はそんなに偉いんですか
そりゃ素晴らしい親だけどいつも上下関係のような話し方
自分は他の人にしたくない

>>239
なんでそんなことが気になるの？

>>200
受け取り方は人によりけりだし、ここはメンサロだよ？

私は３人兄弟の末っ子。
親に『本当は子供は２人でよかった』
って言われた。
私はいらない子なんだ〜って、つくづく思ったよ。

「あの子は光るものが無い」

確かに無い

言葉ってより、態度。
他の家族とあからさまに違う。
革命とか一揆とかの政治問題についての言葉だけど、こんなかんじ。

人は貧しさには耐えることはできるが
不公平に耐えることはできない

薬嫌いなので車で海にダイブしてくるかな。

母「あんた、高校生のときに売春してたでしょ」

事実無根。
でも信じてくれない。

あんな親、死ねばいい。

>>205
事実無根なら、>>205は悪くない。
自分の子供を侮辱する親なんて‥。
信じてもらえなくても、あなたは綺麗なまま。

２０６
その通りだ！

甘えたこと言ってるんじゃないよ。
自分で選んだ学校なのに何で行けないの？
お前はキチガイだ。
学校辞めたら学費全額返してね。
死にたいなら早く死になよ。お母さんが殺してあげようか？



…思い出して凹んできた…

死にたいのは判ってるけど死なれたらそれはそれで迷惑だから

　　　　このクソババア
　　　　　>>208 ∧＿∧　　　　　 J( 'ｰ`)し　死にたいなら早く死になよ。
　　　　　　　┃（＃´Д｀）　　　　 ⊂|､, 　つ　
　　　　　　　と 　　　　）　　　　　　（（, ｜
　　　　　（（　　 人　Y　　　　　　　　| | ﾉ　
　　　　　　　　し （＿）.　　　　　　 　しし'　



調子に乗ってんじゃねーぞ
　　　　　>>208∧＿∧　　　 J( 'Д`)しそ 　お母さ・・
　　　　　　　　（＃´Д｀）　　　⊂|､, 　つ　ｷﾞｬｯ！
　　　　　　　　（　　 　 　つ━从（,　｜
　　　　　　 　　 人　Y ぶっすー | | ﾉ　
　　　　　　　　し （＿）　　　　　　しし'

きたねーんだよクソババー
　　　　　>>208∧＿∧　　 J(;'Д` )し　ｲﾀｰｲ！ﾇｲﾃ ｵﾈｶﾞｲ
　　　　　　　　（＃´Д｀）　　⊂|､, 　つ　ﾓｳ… ｲﾜﾅｲｶﾗ ﾕﾙｼﾃ…
　　　　　　　　（　　 　 　つ━（,　｜　　　
　　　　　　 　　 人　Y　　　　　| | ﾉ　
　　　　　　　　し （＿）.　　　 　しし'　　



　　　　　　　　　　　　ぐちょぐちょ　　　　ﾔ…ﾔﾒﾃﾔﾒﾃｰ !!!
　　　　　>>208∧＿∧　　 J(;'Д` )し　ﾊｧ…ｶｰﾁｬﾝﾉ…ｵｼﾘｶﾞ…
　　　　　　　　（＃´Д｀）ヾ　⊂|､, 　つ　
　　　　　　　　（　　 　 　つ━（,　｜
　　　　　　 　　 人　Y　ヾ从　 | | ﾉ　
　　　　　　　　し （＿）.　　　 　しし'　　



　　　　　　　　　　　ぶじゅるるー
　　　　>>208　∧＿∧　　 J(;'Ａ` )し　ｷﾞﾔｧｧｧｧｧ!!!!
　　　　　　　　（＃´Д｀）つ ⊂|､, 　つ　
　　　　　　　（つ━∞∞∞∞（,　｜
　　　　　　 　　 人　Y　＝三　| | ﾉ　
　　　　　　　　し （＿）.　　　 　しし'　

>>205　ひどい親。自分がしてたんじゃねーのか？

糞親大杉…犯罪者製造してること自覚してないな。

早く死ね
臭いｗ臭いｗ
キショ
出ていけ！
ニート野郎ｗ
ダボ
クズ
死ねないくせにｗ
早くどっか行って生活してくれんかな
妹は普通でしっかり出来るのに
異常や
はたらけ！

まだまだあるが思い出せん

初めて家追い出されたのが幼稚園の時

「間違って作っちゃったから家出てっていいよ」って言われて、何も持たされずに家を出され、
訳解んなくて家に戻ろうとしたら、「気持ち悪いから姿見せるな」って殴られた
そのまま二日位外に居たけど、人が恐くてずっと隠れてた
警察に保護されて親が来た時も、「これ何ですか？」

それからは一応家に居たけど、中学の時に家出て一人暮らし始めた
でも今では見事に人間不信です
本当に（略

てすと

「産むんじゃなかった」

言われたけど、まだ母親を信じてる。
お母さん、産んでくれて有難う。
本当に感謝している。
貴女の期待に副えるか解りませんが、精一杯努力します。

親の愛情不足も動機の一つだろうな
って思うような事件の「犯人」の親を叩く母親。
人のふり見て(ry

数えきれないくらいあるから書ききれないよ…
とりあえずさっき言われて悲しくなったこと

妹が出掛けるらしくお金頂戴と言われたので5000あげた。そしたらうちの妹は親に｢お姉からお金貰ってないから頂戴｣って言って親は2000あげたらしい。
妹が出掛けたあとそれが発覚してさっきなぜかうちが怒られた。
妹と仲よくてかわいいからあげただけなのに親は妹を責めずにうちに｢あんたがなにもかも悪い。親騙すな｣って何回もいわれた。
今親が仕事行ったんだけど車のる直前まで｢親だますな｣だって。
うちがわるいの？
兄弟のなかで１番デキわるいからかな…
17通信高校生の家の今さっきの状況でした

219
あんたは悪くない

あんたなんかいらない。家は孫に継がす。あんたはもういらないからあの男の所に行け。この家から出て行け。
旦那と付き合ってる時に何度も言われた言葉。私が、母が選んだ男のものにならなかったから何度も何度も言われた。今は平気でお互い笑ってるけど、多分一生忘れる事は無いと思う。

>>219です。
妹帰ってきたけど全然怒ってない…はぁ…

今まで死ねばとか
死んじゃえとか
恥さらしとか
きもい きたない
男と遊んでんだろとか
帰ってくんな
とかいろいろ言い切れないくらいあります。
親だいっきらい。
お父さんが好きだった…
小２で亡くなったけど

死んでもいいけど家でやられると迷惑だから他でやって
頼むから死んで
気持ち悪いから泣くな
私の事ボーダーだと思ってんだろ

全部言われた

父さんだって疲れているんだ。なぁ、どうしてやればいい。
それとも親はいらないか。

はじめて父さんに荒削りな気持ちをぶつけたときだった。
家族に遠慮して本当の気持ちを言えず、かといって迷惑もかけれず
引きこもってひとりでずっと考え込んでいる時期だった。
いい年こいてって自分もいた。

父さん、多分家族を作っていくのって今からなのかもしれないね。
一緒に病気治しながら、家族を作っていこう。
父さん、父さんが鬱で何年も必死で過ごしてきて、それでも働いて
いるの尊敬するよ。
父さんに似たのかな。自分も鬱になるとは思わなかった。

父さん、父さんが引退するころには自分が働けたらいいな。
弟の分まで親孝行するよ。

今はごめんな。父さん。

母「あなたは負け犬決定ね」
母「お兄ちゃんたちはもっとできる人間だった」
兄「死ねよ」
兄２「お前からの誕生日プレゼントなんてｲﾗﾈ(ﾟДﾟ)」

＞225
比較はされたくないよね。身近なだけに。
プレゼント用意してたのかな、用意しようと思ってたのかな。
優しい子だね。

キチガイ
ヒステリー
頭おかしい
狂ってる
私が何を話しかけても無視

嫌な子供

「父さんが死んだらお前は（母の実家）に引き取られるんだよ」って言ってた。
私は父の実家が好きだったから納得いかずに何度も聞き返したら
「女の子だから。女の子はあとつげないから」
当時５歳くらい。
後継ぎの意味が当時はわからなかった。


今は大人だけど、落ち込むとこの言葉を思い出す。
そうだ、自分いらない子だったんだ。
父は忘れてるだろうな。いらない子認定したことなんか。

亀だけど>>191さん、>>193さん
うちの母の台詞と全く同じです。
うち母は励ましてるつもりみたいです。
悪意がないから憎むこともできません。

親の質の劣化を痛感するスレですね。

同じことを自分の子どもにしないようにしたいです。

中学２年のときはじめて言われた言葉
「なんのために生きてるの」

それからどんどん悪化して今では

死ね
憎たらしい
川に沈めてやりたい
お前なんかいらない
馬鹿
生意気
全部お前のせい
家の仕事しないなら仕事しろ
親父のところに行きなさい
なんで言うこと聞かないの

普段から口の悪い母親。
怒りやすいのも口が悪いのも何もかもを「更年期だから仕方ない」って…

だから人を怒らせるな、と。

>232
親御さんが更年期を迎える歳かぁ･･･。
確かに更年期だとホルモンのバランスが崩れてイライラするみたい。
当たり所があなたなのかもね。
自分は正直に母親と話しました。自分も当たられる口だったので。
母親は自分に当たれなくなると、他の家族には当たれず我慢してます。
たまに、かわいそうになってきて（今だからだけど）、
母さん仕事しんどそうだね大丈夫？といってグチを聞きます。
でもたまにです。

親だけに恨んでも離れられないところもあるし。
ひどいこと言われたね。
言葉ってなぜか残ってしまうもので、自分ってこんなに根にもつ
タイプなのかと自己嫌悪してしまうこともあるけれど。言われた
言葉がひどい言葉の場合は残って当たり前だなと思う。
ただそれに引きずられないでお互い自分が幸せになるように努力
しよう。自分のために。

レス見てたら泣けてきた…
みんな辛いんだね…
(´；ω；｀)

わがままもいいかげんにしろ

>>225
どう考えても自分の娘に負け犬なんて言う母親の方が負け犬な件。
見返してやって。
どうか幸せになって。

もう死ぬしかないだろ

父親には「ウスバカ」母親には、「家から追い出してやる！」
「少年愛」ニュースの事件見るたび「この人みたいにいつか、殺人犯す。」っていわないで！
本当に犯罪者になってほしいわけ？

私は現在33歳2つ上の姉と5つ下の弟がいます。
両親は小２の時離婚しました。
その後母子家庭になり、小３の時『お母さんは○○姉だけで良かったんだよ。あんたも○○弟もお父さんの所に行きなっ！』
と言われ荷物を入れるカバンをなげつけられた…。
私8歳弟3歳の時…。
ずっとトマウマで、時々思いだして苦しくなる…。
じゃあどうして産んだの？って思ってた…

もうお前が何を考えているのかわからない。
とにかく学費を返せ。

とか昨日メールで連絡きたよ。
大学生なんだけど結局休みがちになって教授から連絡いったらしい。
今すぐかえす金なんてないしな・・・

いてもいなくてもどっちでもいいだってさ。育ててやった恩を返して！何でお姉ちゃんみたいに出来ないの！？あんたのために一体いくらドブ川に捨てたと思ってるの！？なに考えてるか分からない。まだ病気治らないの？そんなんでこれから先どーするの？お願いだから。
･････
泣きたくなってきた。

>>237 誰にいわれたんだい

>>238
親って時々日本語間違えるよね。愛情表現がうまくできないのだろうね。
自分もその子供なのだが。
きっと　言葉の裏返しであなたに　そうなって欲しくない　と心配し、
つい口に出た。そう思いたいね。じゃなきゃやってられない。

>>239
当時のお母さんいっぱいいっぱいだったのかしら。
ひどいこと言われたね。しんどかったね。239さん。
今でもふと思い出してつらくなるのか。
君のことは何もしらないが、しあわせになって欲しいと思う。
そして、子供には愛情を与えられる親になれたら素敵だ。
思い出すことが今後あっても　大丈夫　って言い聞かせよう。

>>240　現実にお金云々じゃなくて今は顔あわせるなり、
電話で話し合うなりしたほうがいいと思うよ。

＞もうお前が何を考えているのかわからない。

これだよ。ここから溝を修正するのが大変。
家族と自分の溝。どちらからも歩み寄らなければ、
歩み寄るしかないような気がするよ。

兄弟との比較。お金への換算。
ぜんぜん自分を見てもらえないみたいだね。

お兄さんは、あお姉さんは･･･はよくでる言葉。
というか、その人らが尊敬する兄弟だったら、
なおさら親になんかいわれたくないね。

>なに考えてるか分からない。まだ病気治らないの？

病気はね、何月何日に治りますと言われるものじゃないのです。
わかれば、次のステップの為いろんなことをしていますよね。今頃。


>なに考えてるか分からない。

この言葉もよく聞く。
ぶつかって泣き疲れてそれでも繰り返して分かり合うか、自活するか。
責められるような言葉いくら投げつけられても、どうしようもなくて
どうにもできなくて、子供が悲しくなるだけなのにね･･･。

どうにかできたらどうにかしたいさ。言われなくともね。でも、家族
の言葉がこんなに刺さるのはなぜなんだろうね。

246です。上記のレスは
>>241　へ。

>>242
父親です。

キチガイといわれた。
まぁ実際そうだったんだが

お前は　怠けている
危機感がたりない、、、ｗ

>>248
父親か。せつねぇな。
仮にねお前がさ、（家でてるのかわからないけど）ひとりでいきていける
のなら離れたのほうがいいのかもしれないね。

父親の血が入ってるお前の子供をちゃんと見ろといいたいな。
同じ言葉でも他人が言うのと身内がいうのとでは重さがちがうよな・・・

>>248

犯罪のニュースがってTVで流れると、
家族が見ながらキチガイだっていう。
キチガイかぁ、自分は何してるんだろうと思う。今は消えたがパニック
時に心配させたときに、自分は気がちがってしまったのではないかと
思った。
それからは親が簡単にいうキチガイに反応してしまう自分がいるよ。

キチガイ・・・て父親に小さい頃よく言われたなぁ・・
あと、知恵遅れもよく言われた。

自分の子じゃないのに困らせるな
こんな困った子初めて


って祖母に言われた
たまに耳元で繰り返し言われる感覚になる

差別は絶対しちゃいけないと言っていた親が
「あんな学校の制服着てる子たちと一緒に歩いててはずかしくないの？！」
と烈火のごとく怒ったとき。本当は心の中で人のこと見下しまくってるんだ
な、と思った。

親という人間は自分の子供に対して反面教師なところがある

親からいわれた一言なんてうちなんかまだ甘いなぁと思う。
でもそれが原因で　昼夜逆転して　拒食になり　不眠になり　不安で一杯になり
部屋が片付けられなくなり　薬でコントロールしてる感じです。
もう　いずれ死しかないなぁと思っています。（意外と葬式には人がこないのではと思う）
ま　当然親は理解してくれなかったよ　自分でもよくここまで生きたと思う

つらいだろうけど、なんとか生きていこーよ。

｢学校行きなさい｣

キチガイ、殺す、死ね、あたりが上位ランクか

あと「あんたなんか産むんじゃなかった」も上位ランクじゃない？

ﾀﾞﾝﾅと出会って結婚して救われた気がする。
薬も飲まなくてよくなった。

存在価値とか生きてる意味とか周りの大人片っ端から言われるよ
みんな死ねばいいのにね
大人になるとみんなこうなるのかな？

半殺し 半端モノ

あんたなんか いなくても いいんだけど 回りが 騒ぐから

監禁

もう勘弁してよ・・・。

何の役にも立たない野郎だなてめーは
朝鮮人かおまえは　死ね！　死ねよこら！

親に頼まれた借金を断ったときに　父に言われた
今　人生がばかばかしく思う

>>265
親であろうと兄弟だろうと、金の貸し借りはしない方がいいです
うちの親が、兄弟間の借金でごたごたしてたから…
あなたは立派だよ

お前は家に居ても居なくても同じ
お前の生死はどうでもいい

なら、ほっとけ
死ね
メール出すな

鳥山明に似てるよなあいつ

誤爆したｗ

>>219だけど
みんないろいろ言われてるだけ？
やっぱり殴られたりそーゆーのあるでしょ？
うち絶対手出してくるよ。
今日携帯壊されそうになったし…
家の電気ガスとかは払ってないけど自分のことはぜんぶ自分で払ってるのに壊したりよくする…
今日何回殴られたかな…

「また精神病院に入院したいんか？？あ？？」

これから頑張ろうとしてたのにあんたのその言葉で何もかも吹き飛んだわ！！

たいがいにせえや

親だからって許さんぞ

レイプされた私に母親が　かっこわるいから自殺しなさいと言った　
しぶしぶ実行した　死ねなかった　警察がきた
母はただの親子ケンカですよ　と笑顔で警察を帰した

>>272
とんでもない話だ。
そういう時こそ、親が支えにならなきゃいけないんじゃないのか。
辛かったね‥‥‥。
レイプじゃないけど、もの凄く悩んで苦しんでた時
母親に言われた言葉。
しれっとした顔で煎餅片手にテレビ見ながら
｢死ぬんなら葬儀代くらい残しとくのが礼儀だよ｣
｢電車は損害賠償請求くるから駄目だよ｣
あの、死にたいとは一言も言ってないんですが？呆然とした。
脳天気に笑って生活してるのを見ると殺したくなる。
てめえが生んだ子供はこんなに苦しんでるのに何がおかしいんだよって。
私は、生まれて来たくなかった。

>>270
もちろん、殴る蹴るはあった。小学・中学までは特にひどかった
殴られている間は、ただ目つぶってはやく終れ、って思ってたよ
親父は死ね！って叫びながら殴ってた。

244さんレスありがとうございましたm(__)m239です。
その後小5で父子家庭になり一年後中2になった姉は母の家へ
私は18で一人暮らしを始め26で父と又暮らす事にした。
引越しの際母が保険証書をもう妻じゃないからと私に渡し、父に返してと言われて、その様に手続きした
解約金は父の口座に振り込まれるのに、ちゃんと返したんだろうねと疑われた(;_;)取ってないのに！
酷すぎる身内に疑われるなんて…。

　
　父「生きている価値が無い。」「くず」「ゴキブリ以下だ」　「親不孝もの」
　　　「親に嘘をつくとは何事だ」襟元つかんで、頭を壁に打ちつけられる。
　　　（罪悪感から、なぜかばれるようにウソついてた。うそっつーか、
　　　　自己主張をまったくさせてくれないから、些細なウソをつかざる終えなかったのに。）
　父「家族に苛められて可愛そう（自分のこと）・・。」
　　（酒に酔って被害者ぶるいつまでも、暴言に耐え切れず耳を塞いでいる自分を見て）
　母「あなたのこと心配しているのよ」などとフォロー一つ無し。

　心配しているゆえ、愛情ゆえと刷り込まされた。
　母も同罪だ
　今となっちゃもうどうでもいいが、あのころの自分に、フォローしてやりたい。

罵られている時は頭の上を何かが通過していく感覚の他人事
完全に離人感覚のだったな　ひどい離人症に発展しなかったのはまだ幸いなことなんだろう

現在うつと神経症、パニック障害なんかを抱えてる女子大生です。
学校に行けなくなって実家に帰ったら

昔はいい子だったじゃない

とか、

どうして頑張れないのよ？

と言ってきた。
最後の居場所を無くしたと思いました。
死にたい

「いつまで面倒見ればいいんだ」
働きたくても身体がいうこときかないのに、いつもそうなじられる。
年金だけじゃ暮らしていけないよ…

「ワシは子供を自分の分身だと思っている」

最低の言葉だと思った
しかもいい意味で言っていると信じているところが全く理解できない

「お前の目は死んでる」
「お前みたいな奴は人から嫌われる」
「金食い虫」

一生忘れない。いや、忘れられない。糞母親…。

とりあえず大人はみんな死ねば良いよ

どうみてもそもそもの原因を作ったのは親なのに
それを認めようとしない親は死ねばいいよ。
なんでウチが怒鳴られなあかんの？？

鬱になり始めた頃「もっと頑張りなさい。根性が足りないのよ。頑張れ！」
鬱になって1ヵ月後「なんで皆が出来ることが出来ないの？」
現在「いつ家出ていくの？」

生まれてくるんじゃなかった。

毎日｢勉強しろ｣
｢死にたいなら死ねば？　私しらない。｣
ここ2年ぐらい誉められた記憶がない。　死にたい。

1年くらい前からとうとう病気になった
左手結構切っててさ。薬も飲もうかと思う

三年くらい会ってないお母さんから電話で「会いたい」…。

うちの親父ワあからさまにあたしのまえでゆぅと回りとか近所に噂で流れた時にやばいからってので陰でばかり言っていた。ほんと陰湿な野郎だよ。目のまぇで言われた人ワ近所の人とか警察にいっちゃえばいいのに。憎いならそのくらいした方がいいよ。

陰でと言っても家で遠回しにののしる事ね

「ＯＯちゃんはお父さんの子だから（勉強）できてあたりまえ。
できないのは努力してないから。」
「結果が全て。結果を出してから言え。」

でも一番辛かったのは「女の子らしく人並みになりなさい」って繰り返し繰り返し。
人並みに友達も出来ない、人並みにお洒落も出来ない、人並みに会話も出来ない、
結局人並みの女の子にはなれませんでした。

「知らないわよ…自分の事なんだから自分で考えなさい」
「高校卒業したら何をしてでも家を追い出すから」

自分のことだからって全部自分で決断できるわけじゃないんだよ…
男に産まれたのが失敗だった

みんな辛いこと言われてんだなぁ…
こんなこと言われながら育ったら、気を病んでもしょうがないよ。
みんなに罪はない。

私が辛かったのは、中学の頃いじめられていたことを成人してから
母に話したら、
「ああ、そういうこともあるらしいわね」
とスルーされたこと。
ニュース見てるんじゃないんだからさ…
もう脱力したね。

親のいう人並みっつーのは自分に都合のいい程度を指す　なのでコロコロ言う事も変わる
人並み＝他人に自慢できる程度（の学校、会社とか）の時もあれば
人並み＝明るい性格の活発な子　の場合もあったり　
要するにその時々の気分でキリが無い　頑張っていい学校に入ってもなお「人並みになれ」と言われる
けっきょく何だかんだと罵りたいだけなのね　と

欝で高校行くのが辛くなってきて、辞めたいともちかけたら
「お前いますぐ家出てけ！１６でも住みこみとか探せばあるし、もう俺の子供じゃない勘当する」と言われた
俺の子供じゃないって言われたのはショックだったなぁ

かたわ、だってさ。

吃音でうまく話せなくて学校で池沼扱いされて部屋で悔し涙ながしてたら突然母親が入ってきて言われた。
「は！悲劇のヒロインぶりやがって！あーもう、こっちは仕事で苛ついてるっていうのに！」

他には毎日何かにつけて嫌み言われ私のモノマネして弟と一緒に笑ってる。

薬減らせって言われたこと。
飲まないと、朝ごはんまともに食べられません…

キツイネ

親ってなんだかな…

働けよ

『殺す価値もない』

死にそうな格好してんじゃねーよ

子どもを否定する親は人間失格だな。親になるって決めたからには責任持って愛情こめて育てろよ、カスが。
子どもは親を選べない、最悪な奴の子どもになったこっちの身にもなってみろってんだ。

こんなしたたかな女だとは思わなかった。尻軽。

orz

お前なんで死なないの？

「家は狭いからなあ…」
５ＤＫに２人住まい。

・小学校低学年時
「勉強できないから特殊学級に入れてもらうよう担任の先生に話すよ」と言われ、教科書を窓から投げ捨てられ、宿題のプリントを燃やされた。
馬乗りになって殴られる毎日。
「あんたは頭悪いから、高校行かずに働きなさい」
「いじめに遭うのはアンタに原因があるから」
・小学校中〜高学年時
友達と隣町に買い物に行っただけで「男漁りに行ってたのか！」
毎晩パチンコに出掛け、夜中まで帰って来なかった。
・中学生時
「アンタを妊娠した時、正直困った(できちゃった婚ではない)」
・高校生時
「(離婚した)父親と同じ顔のアンタ見ただけで腹が立つ」
「アンタの躾けは失敗やった」
「気が利かないバカ娘が！」
・専門学生時代
「バカのくせに看護婦なんかになれるか！」
「アンタ絶対患者殺すやろうね。」
・社会人〜現在
「アンタの鬱は演技。仮病。」
何か気に入らなければすぐ怒鳴り、物を投げ付けてくる。　　　　　　　　　　
↑全て母にされた事です。

私の母の価値観ではまだリスカ＝死にたいからやってる、の公式らしく、
「（リスカ）そんなことしなくても寿命っていうものがあるんだから、いつかは死ねるよ。」
私はもともと体が弱いので、
「死にたいんじゃあさ、風邪を引いて高熱で寝込んでも、病院に行かないで薬も一切飲まないで死ねば良いんじゃないかな？
何もしないでお前が死んでいくのを見ててやるからさ。」

リスカを生き延びるためにやっているという私の価値観を説明するのはもう無理だと思いました。
これでも母はヘルパーの資格を持っていますが、娘の心の病気も理解出来ない人が、よく取得出来たなと不思議で仕方がない。
おまけに、親戚の人が欝になったときは病院を勧めたり、アドバイスしたりしてサポートしてたし。

最近、鈴香容疑者の影響で川に行こうか？って誘われるけど、一人で逝きたいからパスしてる。
殺される前に、飛び降り決行しようかな。

>>307
で、今はどうやって生活してるの？

>>309さん
一人暮らししてます。失業保険受給しながら。

>>308さん
うちの母もリスカ＝自殺のためらい傷、と言う認識しかないようで、私がリスカ、アムカ、ネッカする度
「死ぬことできないくせにワケわからんアピールして！」って言われます。
うちの母も保育士、寮母の資格持ちです。

昔、私にした仕打ちは全く頭の中から消去してるらしく、
「いい母親してきた」とか
「お父さんが浮気して家庭環境最悪だったのに子供がグレなかったのはお母さんが努力したおかげ。」って
都合いい事ばかり言ってます。

母親に言われて自殺しかけた一言
「お父さんからの慰謝料、200万円だったよ」

いつの間に離婚したんだよ…
それ以来「慰謝料」「200万円」がトラウマスイッチ
誰が慰めてくれ、今の時点でまた泣きそうだ

>>211つ慰謝料慰謝料慰謝料慰謝料慰謝料慰謝料慰謝料

>>311
じゃ、３００万円でどうかね？

>>310
まあ、でも失業保険をもらえるほどちゃんと働いたってわけだ。
がんばったんじゃないかい？

みんながんばって生きてるんだな

俺も母親に ずっと一人で生きるんじゃない
とか

小学生の時担任がお前の事嫌いだったよ
とか
本当ショックだった
精神バランス崩してﾋｷｺﾓｯﾃタ
それで毎日勉強しろか 将来は勝手にしろ とか言ってくるし 辛いよ


母親は煽ってきて 父親は殴る

小学生〜中学生までずっと辛かった


今は会話してない

早くでていきたい、、

もう一つ
子供がおや殺人とかニュースでると

○○←俺 に殺されそうで怖いよとか

もうね
いじめもあって
誰も信用できなくなった

友達もどっか疑ってる俺

情けないよ

>>312
正直手首切った

>>311
自分の知らない間に重大な事が進められて、知らぬ間に最悪の結果になってて、ショックは計り知れないものだろうけど、
だからこそ良かった部分もあったんじゃないかな。
泥沼の場面を肌で感じていたら、そんな呪縛だけでは済まないし。

夫婦の問題は所詮、夫婦の問題だよ。
>>311さんには、自分の道だけを最優先に考えて生きてて欲しいなぁ。

>>315
なんとか親から自立できるよう歯を食いしばって成長して欲しい。

>>317
おいおい。
かわいそうに。
じゃ、>>313の俺の発言も辛かったかもな。許してくれ。

ところで、「>>312がアンカーミスをしている件」っていうのはどう？

>>311ごめんよ。なんかアンカーミスしてたみたいでさ・・・

「慰謝料２００万だったよ＾＾」

>>318
つい一週間前ぐらいの出来事でまだ辛い
俺には大事なとーちゃんだったんだ…別居中だったけどいつかまた一緒に住めると思ってたんだ
大学が試験期間中なんで休めないのも辛いけど、>>318読んで頑張ろうと思った
とりあえず夏休みになったら病院行ってくる
適度に泣きながら頑張る

>>320
>>321
なんかもう、いいや
悪いのは俺だ
傷隠しに長袖着てるのに寒い

数年前、TSUTAYAで月光（鬼束ちひろ）っていう曲が流れてた。
鳥肌がたったよ。
俺何やってんだろ？って
あの時TSUTAYAに行かなかったら、生きてさえいなかったな。

>>314さん
就業中に発症しまして。
入職〜1年間は健常者でした。

仕事場にも金を借りに来る母
酒ばかり飲んでる母
私の精神状態を知りながら、弟夫婦や元旦那(父)の悪口を言う母
過去に拘りせめて来る母

主治医には「お母さんとは会わないで」と言われた
その事を話したら怒鳴り暴れ始めた。

私は母のコマ。
ストレスのはけ口。

そんなに気に入らなければ、殺してくれたらいいのに。

もう生きるのが辛い。

「二の舞を踏まないように気をつけてね」

小学校からずっと高校入るまで虐められてた。
教師にも。クラスメイトにも。部活の仲間にも。他人に傷つけられて他人を傷つけたりした。
狂っている自分が嫌で鬱になり、高校受験も大学受験も失敗。

浪人中の自分に送られてきた手紙にあった言葉で
ひとりで生きていくことを本当の意味で決意できた。

「ごめんね　ごめんね」
何で謝るんだよ。俺の所為だってのに。
謝らないでくれよ。
辛い

『おまえが産まれてからかかった金（ミルク、オシメ代等）返せ！！風俗へ売り飛ばしたろか？』産まれてきたくて産まれたわけじゃないのに。

>>327
俺が一生お前を買ってあげます。
jow8171あっとyahoo.co.jp

あんたの大学四年間は何だったの？プラス？マイナス？

四年間をプラスマイナスの一言で片付けられない
プラスと解答したら、じゃあなんで今ダラダラ生活してるの(ryと言われ
マイナスと解答したら、せっかく高いお金出して大学行かせたのに(ry
と言われるのも想定内。それにまだ平気で解答出来ないから黙秘

ブスッとした顔してないでなんとか言いなさいよ。

ブスッとしてるんじゃなくて涙をこらえてるだけです

あんた外に出たり人と会うのが嫌なんじゃないの？
近所の人も「あそこの娘はいい年して働きもせずフラフラと」って思ってるわ

滅多に外に出てないのだからもうヒキだと解ると思うのですが・・・
娘の心配より近所の評判の心配ですか。まあ昔からそうだったね

こういう話したらどうせその内キレるんでしょ？うるせえババアだとか言って
あんたもテレビの(親を殺す)若者と変わらんわ

高校の時から怒る事、許されませんでしたが？あなたが抑えつけたんでしょ。
それにうるせえババアなんて今まで一度も言った事ありません
他人の家庭の事情など解らないのにその物言いはどうかと思いますよ
あと私は親を殺す前に自分を殺しますからご心配なく

世に出て働くのが当たり前、金がなきゃ欲しい物も買えない、
年をとってから苦労するのはあんた、子供もいない人生は惨め、
貧乏で寂しく暮らして行けばいい、親だっていつまでも生きてる訳じゃない、
家が無くなったらどうするの？どうせあんたは何にも考えてないんでしょうね

全部毎日考えて自己嫌悪でいっぱいです。本当にすみませんこんな駄目な娘で
出来れば私も普通に働いたり、夢を追ったりしたかったです
お金もいらないし欲しい物も無いから早く死にたいです
あとその罵倒の数々、父親や姉の前ではほぼ言わない辺りが結構姑息ですよね
人を信じられない人間に育って本当にすいません
小学生の時は、大人になったら夢を叶えて、
結婚して可愛い子供産んで、なんて考えてたのになあ

親が死んで、もう１５年以上にもなります。
それでも忘れられない言葉。

「情け無い子だねぇ〜！」

この言葉には、私に負け犬・人生の敗北者と決め付けた面が有ると解釈してます。
死後、残っていたノートを見たら、「結婚するんじゃなかった」と、
私の存在自体を否定されていた本音まで見つかり、大打撃でした。
以来「キミは要らない」とか言われると、過剰に落ち込んでしまうようになりました。

部活を過呼吸(もうどうにも治まらなくなっちゃった日だった)で早退したら

「要らないって言われてんだねー!!」


まぁそりゃそうだろうがよ、普通言うか？
これより酷い事沢山言われてたからコレはまだマシな方だけど傷付いた

当時、自分の店がらみで入社これまた自分の都合で退社させやがった癖に
「一ヶ月以内に仕事を見つけないと放り出す」と言われました。

で数年後。無職のまま同棲を続け、彼女に追い出された弟は何年も
大事に保護。返済途中だった車のローンまで肩代わり。
振られたショックで統質で入院した彼に、今度はDS買ってあげるそうです。

さて、鬱病になって自宅療養していた自分の部屋に野良猫が
遊びに来るようになり、少し精神的に浮上してきたのに

「飼うのと違って責任がないからね〜（笑顔）」

　轟沈。猫の為とはいえ生活リズムが戻りつつあったのを
見事に突き落としてくれました。

まぁ、子供の頃から「この子を塾に通わせるのは金をドブに捨てるようなもの」
（苦手な教科が、塾に通ってすぐ最高評価になるなら苦労はしない）
と言い放ったり、弟にはTVに自転車、ミニコンポを買い与えつつ
俺にはファミコン一つ買ってくれなかったりと自尊心ズタズタにしてくれたけどね。

やっぱ再婚はだめだわ。子供が不幸になる。いっそ連れ子はなくして
施設で育てた方がいいかもしれない。

>>332
俺のところの親は、俺を含めて姉に対してもそういう冷たい仕打ち。
きっと、子どもをかわいがる本能が麻痺しているんだろうなあ。
そのくせ「楽しませて」は欲しいらしい。
親の誕生日や記念日を祝って欲しいけれど、
子どものほうは無視。

子どもは親のエンターテナーじゃないっての。ﾔﾚﾔﾚ

うちは実子と偉い差がありますよ。
俺の誕生日（１月）にはクリスマスも正月も誕生日もまとめて二千円だった癖に、
妹のそれ（12月）となると、人が金を出すと思って自分に断りもなく
「クリスマスと誕生日の分まとめてくれるってよ」などと風呂敷広げてくれます。
妹は期待満々。その姿を見るとそこそこ出してしまうのが親バカ兄貴の性。

あの、私、12月半ばから休職・入院してるんすけど。
そこら辺は考慮してくれんのですか？

実父も問題あって15年無職、酒のみゃ暴れ、弟は統質妹は引きこもり状態で
頼る人間が居ない時は、「落ち着いたら、お嫁さん見つけてあげるからね」
（当時は、とても誰かを迎え入れる状態ではなかった。）
と言っていたのが、父親が体壊して暴れられなくなったら
「いい人見つけなさい」と。あの。今のご時世38歳にもなって
恋愛結婚なぞ可能かと？せめて十年前に事が収まっていれば、
蓼食う物好きな人もいないではなかったのに、今更恋愛推奨されてもねぇ。

で、「結婚より趣味の方がいいんでしょ？」ときたものです。

趣味にでも走らないとやっておられん状況だった事は
スルーですかそうですか。　

バカ父のお陰で人脈なし、親戚づきあいもなかったから、
どこからそのお嫁さん候補とやらを引っ張ってくるつもりか
半信半疑ではあったけど、平気で嘘つくのな。

最近、女性からの扱いも含めて不信感でいっぱいです。
平気で嘘をつける動物。それが女。
実子と連れ子で、無意識にランク付けできるのも女の能力なのかね。

>>334
んー？ちょっと家族関係が複雑で読み違えそうだ。
ともあれ、我慢している子どもの空気が読めない親の発言は
ぐさっりと来るものですな。

準ミスがTVに出ているのを見て、近くにいた両親が私に

「あんたと同い年なのに、天と地の差だね。日本語もまともに喋れない
し、頭も顔も体型もさえないしね。この人とあんたと同じ年の女なんて、この人
が知ったら迷惑」

私は鬱と付き合いながら頑張って仕事してるのに。それに、鬱の原因はあんたらなのに。

〜家の親の口癖〜

「意味ないし」
「お前が死ね」
「悪循環」
「こんなに○○だとは(ry」
「家追い出す」
「言ってる事とやってる事逆だし」
（↑何も言ってなくても）
「正直もう駄目だと思っ(ry」
「…♪………♪♪………」
（↑なんか頭狂ったように歌ってる）

な ん で こ ん な の の せい で
自 傷 し な け れ ば な ら ん の だ

「4年間大学行ってて友達できなかったの？」

パニック障害の軽い発作をおこし、辛くて死にたくて母に訴えたら
「そんな風に考えなきゃ良いじゃない」
と軽〜くかわされてしまった。
母は常にポジティブで明るく強い人。良い人だけど無神経なとこがある。
「私はウツになんか絶対にならないわ〜。そうなる人の理由がさっぱり分からない」
我が子がそういう状態なのを知らずに言ってる母。
親子なのに何故こんなに性格が違うの？どうして分かってもらえないの？と、孤独感をひしひし感じます。

お前頭おかしいよ、入院すれば？
キチガイ
学校にも行けないクズ
お前がバイトなんてできるわけない 等


今はニートでもなくわりと普通に生活してるのに何故か定期的に上記のような事を言われる。もう慣れた。

ひたすら母を喜ばせる為にいい子で
不満とか反発しながらも、扶養されてるから
すべて言いなりで育ったのに
『小さい頃に戻って、一生成長しないで』
全否定された気がした。
その日から、リスカ始まっちゃって
18の時助けてって言ったら『怠け病なんだから、気力がたりないんだよ。頑張りな』
これ毎日3年間いわれ続け
どんな辛い日も毎日家おいだされた
毎朝駅のﾄｲﾚで吐きまくりながらも大学へ
幻聴幻覚妄想で、まともに友人もできず。


リスカ開始して4年、隠し続けてきた傷を
たまたま見つかった時
『何やってんの、そんな傷つけて！恥ずかしい！隠しなさいよ』

もうね…ことば出なかった…

今は家出たけど、あいつのせいで
こんな苦しむの割りにあわない…
いつになったら治るんだよ

>>341
これからは自分のために生きられるといいな。

お前出て行けよ
　
昨日まで心配してる旨の事を
言っていた父親の一言

父親語録
「おっぱい腫れてきたな」　うっさいハゲ
「おまえが死んでも悲しくない」　オマエモナー
「生理で血ィだしてんじゃねぇよ」　何をチェックしてんの？キモ！！！！！
「おまえはこう考えてるだろう！！だから気に食わない！！！」　うぜぇよアル中が

地元の仕事じゃ「稼ぎ悪いから辞めろ」と散々言われ、
家出ようと東京に面接含む研修受けに行こうとしたら前日に
「具合悪いから明日検査受けに行く」て何よ。
散々ひとの忠告無視してたくせに。無視して強行したけど。
母親も母親で「ポリープ六個も見つかった。私じゃ検査入院になったら世話しきれないわ」とか
携帯に泣き入れて来るし。
結局、頼んで予定より早めに帰宅したら「逃げ帰ってきたくせに！」とか。
ﾊｧ？おまえの女房が戻ってこいっつーから戻ったんだろが。
結局良性で大事無いっつーし。
今度は面接先との連絡邪魔しにかかられてｱﾎﾞﾝ。
自分らのしたこと棚上げで毎日毎日
「役立たず。気が利かない。おまえが何しても無駄。役立たず。」
これ何てマインドコントロール？どんな宗教？

「おまえに使った出産費用から養育費、今までの生活費全部払えよ」
出産費・養育費は親の義務だから、法的には私が払う義務は無い。
でもそのことで対立する方が疲れる。
事ある毎に「生んでやった」って言葉。
仕事の付き合い上、クレジットカード作ることになったら案の定、
人のカードで買い物しようとする。
サインするのごねたら「生んでやったのに（ｒｙ」

酒を飲めば会社でどんなセクハラしてきたか自慢話。
子供の頃はどんなイジメしたかの自慢話。
女房がなぜ逃げないかっていうＤＶ自慢。
毎日この話題でループ。
母親も自分に火の粉がかからなければ気にしない。
っつーか、人を壁にしてれば生活に困らないから見ない振り。
母の口癖は「みっともない」「やせれば？」「もっとマシな格好できないの？」
過食と拒食繰り返してるけど過眠で寝てばかりだから気づきもしない。
支離滅裂になったけど結局、親の吐き出す言葉全部は全部毒です。

「（プッ）あんたの顔は誰に似たんだろうね。私も父さんもいい顔してるのに」
「少し大人になったら整形したら？（ニタニタ）お金出すから」
「あんたなんて生まなきゃ良かった（暴力）」
幼少時からそう言われ続けた母が先月、脳梗塞になりました…
嘘みたいにすっかりおとなしくなりました。
今では「あなたがいちばんいい」「あなたに面倒見てもらいたい」と言います…
今のところ哀れなので介護してますが…複雑です。
愚痴ごめんなさい。

親じゃなくておばあちゃんにされた事です。
おばあちゃんは私が自分の思うとおりにならないとすぐ暴力でどうにかしようとする人でした。
２歳から１２歳まで母の見てない所でＤＶ。
５歳の時に腰を横から思いっきり蹴飛ばされ１７年たった今でも理不尽な腰痛と戦ってます。
布きりハサミの柄で思いっきり頭を叩かれたり布きりハサミで髪の毛散切りにされるのは当たり前。
うちは母しかいないのでおばあちゃんが私を育ててたんだけどご飯は毎回白粥に塩のみ。
友達と遊びたくても家から一歩も出して貰えず、いじめられっ子街道まっしぐら。
中学に上がってからすぐ位に母が以上さに気づいてくれＤＶは収まったけどご飯はお粥以外出てこない。
仕方なく自分で作るようになるとおばあちゃんの分まで作れと強要。
気付けば私が家事全般をしていて学業、部活動、バイトをやりながら家事もこなしてた。
私が反抗期に入る時に母とおばあちゃんが対立し家庭内が崩壊しかけてしまい私は反抗期に反抗出来ず。
今は老人ホームに入ってくれたから良いものの私の幼少時代は悲惨の一言。
今も体中のあちこちにタバコを押し付けられた跡や切り傷、引っ掻き傷が残ってる。
当時、ＤＶだとも知らずに私が悪い子だから怒られてるんだと信じていた自分が悲しい。
「お前なんか私が育ててやらなかったらロクなもんになりゃしねぇんだ」
「このグズの出来損ない」
「鬱陶しいんだよ」
私はそんな育てられ方をして、そんなもんにしか育ちませんでした。
今、おばあちゃんがぬくぬきと暮らしている老人ホーム代を出しているのは私です。

↑誤字ばかりの長文ですみません。

>>345
早く家を出よう。
そして、家からどんな泣きが入っても応えないでいよう。
お前さん、そんなに振り回されたらかわいそうだ。
でも、寂しいからといってホストややくざと付き合わぬように。

さっき父親に顔色悪いと言われたら横から母親に
「当たり前でしょ！毎日ダラダラ寝て、ろくに日にもあたらないんだから！」
と一喝されました。母よ、喋ったと思ったらこれですか。

>>349
とにかく資金を溜めないとですね。
まあ４万は家に入れないといけないけど、地元のバイトだと残りが半分以下になる…orz

過食嘔吐の日々
家族に親は｢あの子また口からうんこしてるよ｣
死にたいと思った

母は『結婚失敗した、しなきゃ良かった』
じゃぁ私が生きてる事も失敗ですか？

『あなたは犯罪者なの』
犯罪？警察にご厄介になることなんかしてない。ただ母親の大好きな姉の言う事聞かないだけ。それだけで犯罪者なんですか

『お姉ちゃんはトラウマになってるのよ』

姉貴はもうなんともない。ただ一回ノイローゼになっただけだろ。姉貴の異変には気付いたクセに私のは何時になったら気付く？

『掃除とか洗濯宜しくね』

姉貴は可愛いから何もしなくていいんだな。私がやるのは当たり前で、姉貴がたまに自分の茶碗洗うと馬鹿みたいに褒める。

一番キツイのは

『あなたたち平等に愛してる』

嫌いなら嫌いって言ってクレ
下手に愛してるなんて言うな
感動して涙が出てくる、辛すぎてさ

自傷してる自分が酷く馬鹿みたいだ


愚痴すみませんでした。

「体を動かせ」

殺してぇ


って父親にさっき言われた。
毎回毎回なんたらどうたらってブツブツ言ってたかと思ったらキレた。
「毎回」っていうのは粗探ししてるからで、粗の無い時は当然カウントされず。
１０日間ほどキレられないように、こっちの不手際を出さないように頑張ってみた
けども、自分のミスまで「気づかない。気が利かない」って責任転嫁されて、
また「毎回」って出たので諦めた。
こういう言葉を言われてツライ…というより、すぐキレて怒鳴る方がツライというかウザイというかー。
血圧高すぎですよ。
あと役立たずって文句言うくせに逃げられないようにがんじがらめにするのどうにかできんもんかなぁ。

お前に居場所はない
社会の落ちこぼれ
逃げてるだけ
お前のせいで人生めちゃくちゃになった

(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

>>346
あなたは偉い

>>346
友人の母親もそんな人だった
介護から逃げられなかったこともあるけど、可哀想だからと親を最後まで介護した
だが母親は、我が子をうまく愛せなかった。方法がわからなかったのだろう
息子には体罰を繰り返し、５０過ぎても働かない人間に出来上がった
友人は、根性なしの愚痴魔で自分を悲劇ぶって生きている、そんな人間だ
こういう悪循環をどこで修正したらいいのかわからない
言えるのは、親を介護したところで止めておけば、この母親の人生は美談だったのに、ということだ

>>346
腹立つ親だな。

親についてなんですが、相談です＞＜
元々厳しい親なんですが、彼氏と週１で泊まりで会うことは渋々ながら承知してました。
でも、なんで泊まりをしてまで会わなくちゃいけないの？とかいろいろ小言はずっと言われてて。。
それで、この前、ついに我慢できなくなったらしく、父親に『あばずれ』と言われました。
母親にも、『毎週泊まりで会ってあんた達はどうかしてる』だとか、
『その彼氏今すぐ連れて来い』『相手の親に怒鳴りこみにいってもいい』だとかいろいろ言われました。
確かに毎週1回泊まりは多いかもしれないけど、泊まりで会う週1回しか彼氏とは会ってないし、
お互い２３歳で、変な付き合いをしてるわけでもなく真面目に付き合ってるのに、
父親のあばずれと言う言葉にはかなりショック受けました。
また、あばずれと言われた次の日、どうしても普通に接する事ができなかったんですが、
その態度が気に入らなかったらしく、母親に、『あんたが悪いのに、一言もあやまりもしないで、
その態度はなんだ、いいかげんにしろ』と怒鳴られました。
私は、父親の心ない一言にほんとに傷ついたので、その事を謝ってほしいとも言いましたが、聞く耳を持ってくれないです。。
この場合は、あたしが謝るべきなんでしょうか？
同じような歳の子供を持つ方の意見等聞きたいです。
長文失礼しました＞＜

>>359
一人暮らししたらいいだけのような気がする。
それまで我慢したら?

お前は商売女か？マニュキュアなんかつけやがって
除光液が無いだ？ハサミで削れ


高校生の時に言われた

>>359
古い考えを持っている親は
そういうもんだよ。
結婚する前に・・・・って感じでしょ？

>>359
やっぱりあばずれなんじゃないですか。
腹立ちますよ。
子どもとして守ってもらっているくせに、平気で男の家に泊まって遊んでいる。
子どもが子ども作るまねしてるんじゃないですよ。
責任も取れないくせに。

>>363
仰るとおりです＞＜

父のセリフ集〜。

セールスの電話が男の人からかかってきた。
「俺の生きているうちに男なんかつくったら、２人とも刺し殺す」
テレビでなんか変なもの見た？
「母親がろくでもないから、お前もどうせろくでもない女になる」
部活で帰りが８時をすぎた。
「男と遊びほうけていただろう。俺は知っている。子供なんかできたら殺す」

言われたの、高校生の頃かな。
自分で言うのもなんですけど、カレシなんていたこともなきゃ、
男の子と遊んだことさえこの頃はなかった。
母だって真面目な人で、ろくに働きもしない父の分まで家族を養っている。

多分うちの父はキチガイだ。

>>365
毒親って、言って良いことと悪いことの区別がつかないよね。
「殺す」なんて、安易に口にして良い言葉じゃないよ…
私の親も、平気で「殺す」だの「死ね」だの言うから、嫌。
さらに胸糞悪いのが、私の親の職業が　教　師　だって点だ。
終わってる。

「お前とは他人みたいだ」
「俺の言う事を聞け」

特に「お前とは他人みたいだ」と言われた事が凄いショックで、そんな他人みたいだって思うなら自分の好き勝手させてくれって思った。

>>367
「お前とは他人みたいだ」ってもともと他人じゃんｗ

「まるでレイプされた女みたいだね
　お前のことをすごいだなんてぜんぜん思ってないよ」

頑張ってるのに
絶妙なタイミングで心をえぐるプロだなあ

>>365
父は孤独に弱いタイプだな。

誰のおかげでメシが喰えると思ってるんだ
親に逆らうなんて何様のつもりだ
小学生の頃、親によく言われた

>>371
私もよく言われた。
専業主婦してた母もよく言われてた。
いまなら立派なＤＶだよね。

しかしねぇ・・・
親の都合で勝手に子供作っておいて、働ける年齢じゃない子に向かってそれはないだろ！と。
今になっておもいますね。
そんなに子供が嫌なら、製造者責任で殺してくれればいいのに。

あんなの人間じゃない

作家になれる。ていうくらい惹きつけられた。みなさんの文章。
一気に読んだわ。

>>359
成人してるわけだし実家に世話になってなけりゃ（同居してなくて一人で生活しているなら）好き勝手男と泊まったり遊んだりしていいとしても実家に居るならやはり近所の目もあるし、きちんとしてほしいと思うのが親心と思うよ…
私も好き勝手して来てどうしようもなくなった時にそんな娘でも親が助けてくれて、親の気持を考えるようになって思ったことだけど…m(_ _)m
もっと早く気付いていればと思うこともあったよ(>_<)

>>359
私(22歳)は彼氏と同棲中ですが親に彼氏を紹介してからでした。
今もたまにお母さんが遊びに来ます。
私は実家にいた間は彼氏の家は愚か友達の家にも泊まった事は無いし親に許されませんでした。
うちに泊めるのは有りだったので何度か実家に泊めたりはしました。
同棲は社宅での一人暮らしを経て私が鬱病になり休職をする時に彼氏からの申し出でした。
親曰わく「筋を通せば全てを許さない訳ではない」との事。
だから、私から言った後に親に紹介して彼氏からうちの親にも申し出てもらい快諾を受けました。

うちの親だからかはわかりませんが泊まりは半端でいざという時に大変なのは子供だと考えているそうです。
>>359さんは、文だけを見た私からはちょっと筋が通せていないと感じました。
宿泊が出来ていたのなら親にこちらからちゃんと筋を通せば許しは得られると思います。
２０歳を越えているのですから親にも【大人】として対応してはどうでしょうか？
私だったらまず、お父さんに謝罪をした上でいくら親でも子に対して「あばずれ」と言うのはどうかと思う。
と意思表示をし、彼氏を紹介して週１の宿泊の了承を得ます。
そうすれば、親は二度と自分に宿泊に対して文句は付けられない。
親は「自分達にしっかり挨拶も出来ないような男の家に毎週泊まり歩いている」事が気に食わないと思います。
また、親にしっかり挨拶もしてくれない様な彼氏は私もおすすめしませんよ。
両者を上手く自分に都合の良い方向に向けさせるには最適な方法ではないでしょうか？


長文失礼しました。

そんなふうに育てた覚えはない！今まで育ててやった恩を返して！
すみません。クズの子はクズです。僕はあなたの老後の保険じゃない。

>>377
その通りだ！保険じゃない。

>>今まで育ててやった恩を返して！

子育てのために自分の時間がない、あれできないこれできない、とほざく親が多い中、
こんなん普通なんだろうかとさえ思う
育児が大変なのはわかりきってること
それが嫌なら最初から子作りするなよと言いたい

>>379
「育ってやった恩」もある。
ペットになってあげたではないか。親は子どもに感謝すべきだ。

「あんたのは唯の甘えなんだから。自分でもわかってんだろう。病気の振りしてんだろう。そんなことはすぐわかる。鬱でも何でもない。唯の甘えなんだから。」
エンドレスで。



私は、唯の甘えでした。
こんな私にも良くしてくれた人達、幸せになってほしいです。
皆さん、左様なら。

>>381
甘えだったんですか。
そうですか、ならいいんです、あなたの人生だし。

でも本当はそうじゃないのなら、親の言葉と闘ってほしかったです。
それが、あなたに良くしてくれた人たちへのお礼返しになるからです。

心療内科や精神科にでも行って医者に診てもらえば甘えか病気かハッキリするでしょうに大げさな

進路の話をしていて、具体的な職業をあげて話したら
「おまえはなれない」
「本気で目指してるんじゃないだろ？」
その夢はもう捨てた。


両親が喧嘩していて、
「お前が原因だってわかってるのか？！」


すべて父。
普段は並に優しいから逆に堪える･･

常に笑ってろ。絶対辛いって顔するな。甘えるな。笑え。


お父さん恐いよ。やめてよ

タコ

「ダメだダメだ、お前なんかダメだ」…父
「ああ、ダメだダメだ、この家はダメだ、わたしはダメだ、なにもかもダメだ」…母
正にベストカップル。割れ鍋に閉じ蓋。
これ聞かされて育った私は立派なメンヘラー。

>>387
なるほど。
俺の家庭が近い状態だったなあ。

ダメダメ病の人も、辛い経験があったからそうなったんだろうに
それを労わる言葉も何もない>>387
やっぱり人間、前向きに生きない限り、救われないね

>>387
うちの両親がいるお(´･ω･`)

「その情報の信憑性はあｑｗせｄｒｆｔｇｙふじこ！！！！！」

『紙ふぶき作って五万』といかにも怪し〜〜いチラシの文句見て、
「これどうだ？」とすすめてきた父親。
案の定、検索したら「ヤバイ」ってのがボロボロ出てくる。
ネットで調べろっつーのはいいけどさ、調べた事信じないなら意味無いから。
自分が正しくなきゃ気がすまないんだよね…。

寝てばかりいるな
もっとやる気だせよ
何にもできないのか
生きてて楽しいか？
ただ甘えてるだけだろ
なんでこんな事もできないんだ
こんな子だと思わなかった
顔もみたくない
本当に情けない
生きている価値なんてない
死んじゃえば？

皆と同じ事も出来ないくせに
お前は母親に捨てられたんだよ
稼ぎもしないで家に居てタダ飯食いやがって

おばあちゃんの口癖。もっとあるけど、辛くなって打てないからやめとく。

はあっ……何ならできるの？
何もやらなくて生きていくならそれも人生だけど、
うちにはそういう人は置けない。

「薬飲んでるのに治らないんなら本当の病気じゃないんじゃないの？」
「っていうか治す気あるの？ただグダグダして親に甘えてるだけなんでしょ？」

・。・(つд｀)・。・

一番重かった時
「覇気がない」
って言われました。
…そんなの闘病で使い切ってましたよ…。

あるある。覇気が無い、元気が無い、小さい頃から言われてたなー
学校では普通の子供だったのに家に帰ると感情を殺す作業に戻るからかしら

>>394
同じだ

俺は反対に「明るくてひょうきんで元気な子」って親から評価されていた。
もう殺伐とした家庭に潤いを与えるのに必死でしたよ。
なのに、こっちが具合悪くなったことをいくら言っても分からず、
「以前みたいに、楽しい子になってよ。」だって。
演出だっていうの。
どんなに悲しいことがあっても、一人で押し殺して、明るくしてたんだっての。
何が「以前は、悩みがなかったのに」だよ。

幼児のころよく言われた
「キチガイ」

｢うちに居なくていい！｣
ってあんたらが勝手に離婚したんじゃないすか

どうせ産まれた時からお荷物だっつの

「お前は他人のすることなら何でも気に入らないんだろう」
…大した内容じゃないんですが…。
「猫が入ると危ないから、トイレの蓋は閉めて」って言っただけなんです。
精神的に大変だけど、周囲には当たらないように気をつけて、病院にも真面目に通ってがんばってるのに。
病気っていうだけで、どんな発言もそう取られてしまうんですね。

いきなりドアを開けて、私を見てノイローゼか（笑）
親父に言われた。お前に言われたくないって感じ。
体裁ばっか気にして自分の事しか考えてないあんたも充分おかしいよ。
外面だけはいいもんなぁ！友達があんたの事いいって言ってて吐き気がしたよ！とにかく嫌い。

異常者とか病気だとか罵倒されるくらいじゃもう傷付かなくなったな。
手前らの腐れた遺伝子と教養の末にできあがったモノだって事も忘れてよく言うよ。

マジで通り魔にでもあって殺されてくんないかな。
ナイフで切り裂かれるくらいじゃ全然満足できないけど、一応保険はかかってるはずだし
クズの命でも無駄にはならない。結局あいつらの元から発生した金だって点は気に入らないけど。
まああんな出来損ないどもの為に犯罪犯すようなバカもいないか。そりゃそうだよな。
合法的に人を殺せる方法を教えて欲しいものだよ、ホント。

「産みたくなかったのに堕さないでやったんだから何でも言う事を聞け」
とか色々言われたり殴られてて１４の時に家を出て１０年経って
現在は俺も親になったんですが自分としては
子供にこんな人間が存在するって教えたくないから会わすつもりもない。
当時は今とは状況が少し違って
警察や病院は民事不介入って言ってて干渉してこない感じだったのと、
近所はうるさいって親じゃなくてアザだらけの俺に言ったり家庭相談所もデータを取ったり
施設に行く前に精神病院だって言うだけで何もしてくれなかったり。
その頃は「いつ殺されるか」とか「早く死にたい」って思ってたから
そんなのを望む余裕も無かったし、家庭相談所は裁判の前にバックれて
２年後には家を出ちゃったし
そういう諸々を女房には話してあるけど、子供の事を考えると安心できないから
早く死んで欲しいなぁって思います。
もし同じ感じの人がいたらやっぱこんな考えですか？
場違いかも知れないけど意見が聞けたら嬉しいです。

お前は生きてる価値がない。

お前の自殺未遂のせいで迷惑がかかった

お母さんに
知り合いや会社の人に見られたくないからお前と一緒に歩きたくないって言われた
私が可愛くないからだって
まだ小学生だったのに

母ちゃんに
「おっちんぼう（唖）みてえ」
せめてもちっとエレガントに言えんのか

昔、教職浪人して頑張って勉強してたときに、父親に
「お前なんかルンペンと同じだ」と言われた。

それから１年もたたないうちに某公立高校に専任とし
て採用が決まったが、父親に対しては今でも冷ややか
な感情しか抱けない。

浪人中、養ってもらったのはたしかなのだが・・・。

>>410
それはキミの親が、
自分の子ども像に対する基準があって、
それをクリアしない者は排除する考えがあるからだ。

うちの実家と同じだ。

何も言ってないのに、唐突に
「子供は親を選べないと言うけど、親だって子供を選べないんだから。」
と言われた。驚いた。と同時に、あぁこの人は私が嫌いなんだなぁとしみじみ思った。

親は子どもを選べるだろうに。
自分らの遺伝子を受け継いだ子どもが後々どんな風になるかって事は容易に
予測できるだろうし、改善するための方法なんて腐るほど思いつくだろう。
その場の勢いで産んだ後にしたって、それだけの思慮を全うする時間は充分すぎる
ほど与えられているはずだ。

もう取り返しのつかない所まで来てしまってから、いきなり自分の理想を
声高に語りだしてそれとのギャップを突きつけるような親は、実現への投資を
怠ったＤＱＮの象徴だ。
生まれてからの十何年もを親の都合で支配される子どもとは訳が違う。

>>405
へぇ大変だったんですねぇ。
でも、その親御さんも、もしかしたら幼少期何かあったのかもしれないし、
まぁ罪を憎んで人を憎まずって感じのほうがいいんじゃないですか。
でも、距離は置いておいたほうがいいと思いますけどね。

ていうか、みなさん実家にいくらお金入れてますか？
１０万って結構つらいんですけど。

母：あんたより亀田のほうがマシ

女の子だから工業はダメ。



女に生まれたの、私のせいじゃありません。

>>417
女の子が工業に進学すればもてもて。

｢二歳の時から嫌いだった｣

10万すごいですね。てか一人で暮らせば？うち3万だけど嫌ですよ。友達に聞いたら大概1〜2万ですね。

うちも３万です。各家庭それぞれ事情があるとはいえ、
１０万までいくと搾取に近いものがありますね…。

「アンタ頭おかしいんじゃないの？」

３万も出せるなんて凄いな・・・
みんなバイトして金稼いでるんでしょ？
働いてるだけ凄いわ。

叔母ですがいいですか。
強迫神経症で手ばかり洗っていた頃
「肥溜めに手を突っ込めばショック療法で治るんじゃないｗｗ」
そんな彼女は、今はパセドウ氏病と鬱を患っています。
ついでに50近いのにボダっぽいです。
あまり辛そうで、いい気味とは思えない…(´･ω･`)

>>405
そんなどん底から這い上がって、家庭まで持ったなんて偉い。尊敬します。
死んでほしいと思ってしまうのは、無理ないと思う。

青の炎

何か家で明るくて元気な子演じてた
「死ねばいいのに」って言われたし「いらない」とか「もうあんたは無理」とか「あたまおかしいんじゃないの？」
俺まだ小さかったのになぁ
何か家で雰囲気悪くなると、おどけてみたり笑わしたり
今でもなんだけどね…明るい元気なフリ
そろそろしんどいや…

｢はっきり言ってあんたのは病気じゃない。
あんたみたいのが病気なら全員病気だよ。
あんたのはただの甘え。朝から晩までずーと寝て。
働いてるこっちの身にもなれって｣

みたいなグチを母親に延々聞かされる。
実家で療養中のはずが、悪化もいいところ、もう死にたいです。

>>427
その症状になったことがない人間はわからないんだよなorｚ

「あんたなんでそんな暗いのよ。○○ちゃん(親戚)みたいに素直で明るい子になれないわけ？」


なれません。すいません。

>>428
ありがとう。
母親も俺より酷いくらいで、ちょっと俺が反論して口論になるとヒステリーになり
泣きながら｢人生楽しいこと１つもなかった｣とか、
｢そう、全部お母さんのせい。お母さんが悪いもんね｣と、
自虐的にして、それでいて俺のせいみたく言ってくるorz
お母さんも病院行った方が良いよ？って言ったら言ったで‥

このまま最悪の気分で復学です。
でも実家にいるよりはマシだから学校行けるかもしれない

悲しい事があって泣きながら帰宅した時
「何泣いてんの？気持ち悪い」

健康診断で重度の栄養失調だと言われた事を伝えた時
「そんなに肉ついてるのに？」(標準体重です)

冷たい言葉を止めてと泣いた時
「お前は気がおかしい、キチガイだ」

親と話すのが怖くて言葉が出なくなった時
「なんでそんな風になっちゃったの？」

皆、頑張ろうね。
私も小さい時から数々の暴言。
暴力は無かったけど物を捨てられる隠される、閉め出される
押入れに閉じ込められる。自分のご飯だけ無い。
など、ものごごろついた頃から自分だけ扱いが違うな。と思ってた。
親ってそんなものだと思って毎日泣きながら暮らしてました。
「キチガイ」「本当は生まれてきてなかったのよ」「きもちわるい」
「また来た」「早く出て行って」「何でこんな子に」「どうせ友達いないからね」
「弟は可愛いのに」など、ほめられた経験はありません。
そのせいか、未だに家族と話せず家の中で笑えない。
一度家を出て、留学した時に留学先の友達はみんな家族と仲良しで
自分も親と仲良くできるんじゃないかと錯覚し何度か一時帰国。
でも、帰っても私のご飯だけ無かった。
その後、世間で言われるいい職業についてから態度が一変し
ほとんど嫌なことを言わなくなったものの「我慢してやってるんだ」
と、時々吐く言葉はやはり暴言で昔のことを思い出して泣きそうになります。
これまでで一番辛かったのは
私のいない親族の集まりで私の悪口大会になっていたこと。
だから私は、母も親族も苦手ですがそれはただの「被害妄想」らしい・・・。

何だか長くなってごめんなさい。ちょっとスッキリしたー

>>429
あったあったｗｗｗ
それなのに、最近年取ってきたからって心細くなったのか、
いまさら私にべったり擦り寄ってくる。
うざい。昔愛さなった物にいまさら頼ろうとするな。
そんなに心細ければ、お気に入りの○○ちゃんに面倒見てもらえ、と思う。

うちの父親は俺が自分の思ったとおりの進路に進まないとき、気に食わなかったみたいらしく「学費を出さない」と言ったね。
具体的には大学入試のときに、法学部受験を猛反対され医学部受験を執拗に連呼された。「医学部を受験しないのは意気地がない
から」とかも言われたかな。はっきり言って意味不明ですよね。俺は医療には興味がないだけなのに。経済的な権力によって子を
押さえつけるとは汚いやり方です。親は子に権力を振りかざすのではなく、権威によって尊敬されるべき存在であるべきなのに。
ちなみに俺は何とか親を説得して念願の法学部に入れた。よかったー
思うに、親は子の進路についての過度の口出しは、子にとっては甚だ迷惑なだけであり、子を権利の主体としてみなしていない証左である
から、パターナリズムは即刻やめるべきである。
俺が描く理想の親は、自分の進路を全面的にバックアップしてくれ、こっちが必要なときには親身になって
相談にのってくれる親です。「自分の人生は自分で決めるものだ」こんなことを言ってほしかったっす。

俺はとっとと目標の司法試験合格してお金を稼げるようになり、つまり自立して、
早くこのバカ親と決別したいです。

＞＞４３２
まじっすか。これは俺の親よりひどいですね。ただ、世間体をやたらに気にする
ところは似てますね。親に自分の理解を求めるのではなく、友達に求めてはどうでしょうか。
俺は友達がいるから生きていける。本当に友達には感謝しても感謝しきれません。

>>427みたいのはどこでもあるのね
ウチとパターン一緒だ

普段は兄弟差別しないって言うのに、そういう時だけ、なんでアンタは出来ないの!?とか、他の兄弟みたいにちゃんとしなさいとか、逆差別みたいになる

勉強しか取り柄がないから、兄弟の中じゃ一番頑張ったのにちっとも褒めてくれなかった

性格歪んでるから一番好かれてなかったけどさ
いつも怒るだけ、怒る時はボロッカスに言われる
もう疲れた

>>427
同じ。「病は気から」とか言われるのホント辛い。
精神的ショックで脳の反応がバランス崩れて自分で望まなくても発作が出るのに。
親に言われて辛かった事ここには書き切れないけど
体調崩してからそれが強く感じ、思い出すようになった。
自分の母親の場合「私も産後鬱だったし、育児ノイローゼだったし。」
とメンヘルを張り合って来る。一度でも素直（？）に「大丈夫？」と言ってきたことない。
「具合悪い･･･どうしよう」と不安になってると「私もなったことある！飛び降りようかと思っちゃったし」
と過去のメンヘル自慢へ。友達だったらスルーできるけど、自分の親にこう症状対抗されると悲しくなる。
自分の娘が人に危害加えられてメンヘルになっちゃったのに怒りや心配ってものがないのかな･･･。

病は気から　はその通り間違ってはいないと思う面もある

問題は言ってる奴等本人が「気」に悪影響を与えたから病になった点を棚に上げてること
自分で言ってるクセに都合の悪いところは見ないのは毒の共通かねえ

先ほど母親とトラブった。
妹に関する愚痴を本人の前で全部ぶちまけられた。
昔通院してたのが妹にバレたとき「基地外は死ね」だ何だ言われて
最近またメンクリに通い出したこと隠してたんだけど
それも「こっちが精神科行きたいわ！」
って何度も繰り返すという形でぶちまけられて。
自分の発言を脚色＆歪曲もしてたな。
妹はあの人の策略にまんまとハマって、二人かかって口撃開始。
本当に死のうかと思った。

>>435さん
ありがとう。
自分も友達に助けられています。ただ、自分が心を開くのが凄く難しい。
信頼して裏切られる怖さを母から植え付けられているためかなぁ。
でも、その怖さに怯えていないで自分で呪縛を打開していかないといけない。
時々おかしくなりそうな時があるけれど
繊細すぎないためかぎりぎりのラインをキープしています。
今、虐待をしそうな親を支える仕事に就いて
自分のように心がポキッと折られてしまう子どもを減らそうと努力しています。
評価されているけど、自分ががむしゃらになって働く原因は
自分自身がその辛さを分かっているからだと、言えない。
きっと一生、告白できないと思う。

ここにいる皆が、少しずつ自分の価値を見出して
自分を好きになって、いつか小さな幸せを沢山掴める日が来ますように・・。

「あんたは何も悪くない　あれの被害妄想だ」

あんた＝兄　　あれ＝私
先にちょっかいをかけてくるのはいつも兄で
しかも絶対に親のいない、わからないところでやる
そんで「俺知らないよ」
親は私が兄について何か言うと顔を一変させて
「くだらない　何を言われたかも言えないんだろう　キチガイ」
そして必ず「出て行け」
「ひどいことを言われたんだよ」の一言だけでこの騒ぎ
常に味方になってくれって言ってるんじゃない
たまには「お前(兄)も悪い」とか「あんなの気にしちゃいけないよ」くらい
言って欲しかった

>>441
兄に出された「ちょっかい」とか、兄に言われた「ひどいこと」とはどんなこと？

>>442
2ｃｈの煽りみたいなのがほとんどだけど
兄が原因でそうなったわたしの容姿、体調のことを
私の生まれつきの障害、奇形みたいに言われるのが一番こたえる

例：兄が昔私の頬を針金ハンガーでざっくり切った→「お前の顔にミミズたかってるぞｗｗ」
突き飛ばされ尻にストーブがぶつかり火傷残る→「男に見せられんのかｗｗｗ」

火傷なんて、大抵短パンだった当事なのに母は1週間も気づきませんでした
「お兄ちゃんが…」の一言で「またか！」とドスドス行っちゃうからなぁ

>>443
そりゃひどいなあ。
ところで兄、自分はおいくつ？

>>444
25と17です
私より先に生きている分口がうまい
サザエさんちのカツオとタラちゃんの逆パターンす

>>445
25でそのセリフはちょっと痛いなあ。
失礼だが、ひどく幼稚だと思う。
ひょっとして無職では？

罵りの言葉は言う方も麻痺してくるぽい　どこまでもエスカレートするからな

>>447
罵りのセリフを悪くさせる原因の半分はドラマの影響。

>>448
そうそう！わたしの家の母親も、友人皆無で、毎晩ドラマばっかり見てました
大人同士の会話のやり取りを、絶対服従の子供相手に仕向けてくるから堪らなかったな
「悲っ惨ね〜」 （とあざ笑う）
「もううんざりよ！」　（と叫び、物を投壊しながら部屋を去る）
「大人になんなさい！」　（自分に不利な話をそらすための常套句）
でも極めつけは 「あんたは人の心を全っ然考えない　やさしくない人間だ！」 と、これを
繰り返し繰り返し言われ続けて、まだ純粋さの残っていた子供の私は壊れました
どのドラマから習得した台詞だったんだろうなぁ…

ドラマの影響もあるのかも・・・。
うちの父親は日がな一日テレビの真ん前に陣取って、
部屋に誰も居ないとドラマの中の人にまで罵声を浴びせています
語尾には必ず「馬鹿野郎！」
氏ね　クズ　とかは口癖になってる

そんな父親から昨日、ホームドラマを見ながら言われた言葉
可愛い子役の男の子が登場した時のこと
「お前こういう可愛い子供、１人産んで来いよ？」と突然言われて
渋々「今は具合が悪いから子供とか考えられない・・・」と答えたら
「てめぇは子供から虐待されるんだよ！ギャハ！！」

いつもの事だけど　他愛も無い会話から、何故こんな言葉が飛び出すんだろう
真に受けるのもアホらしいとは思いつつ、気になってしまう
父がわざわざこんな事を言う意味なんか考えても仕方ないのに、将来が不安で堪らなくなる

子供の頃、喘息の発作を起こしてもなかなか病院に連れて行ってもらえず、
「何死にそうなカッコウしてんだよ？」「ペンギンみてぇだな」と物真似されたり
「金食い虫の根性無しがぁ！」「背筋を伸ばして手を振ってまっすぐ歩け〜ぇ！」
と、真夜中歩道の白線に沿って行進させられたりしてた事なんかが蘇って辛い

まとまりない長文ゴメンなさい

｢骸骨みたいな顔になって、ちゃんと食べてるの？」
うせっーーーーーーーーーーー！！！！！！
金がいるんだろ！！！！いつでもやめていいなんてうそだろ！
家帰るたび圧力かけてくる

バカはドラマの出来事にリアリティーを感じてしまう。
ぼろくそに相手を罵って最期にハッピーエンド。
そんなことはありえないのだが、それを見ることで、
安心して暴言を吐くようになる。
スポンサーは、より暴力的でハラハラさせられる内容
のほうが数字がとれるので、それを煽る。
昔からあるドラマもそうだし、最近ではＮＨＫのドラマも悪。

バカと子どもにドラマを与えるな。
社会が破滅する。

TVで仲の良い家族が取り上げられてたりすると
自分の家族も仲良し家族だと脳内変換して見てる、しきりに頷きながら
「そうよねえ、そうよねえ（涙ぐみつつ）」

TVで虐待する親のニュースが流れると
自分とは全然無縁な話で別世界の家族の話だと脳内変換して見てる
「酷い親がいるものねぇ　信じられない！」とか言いつつ
あんた似たような事してきたじゃん、おいらに。

何でカス親は誰かと比べたがったりするんだろうな。

親自身が幼稚で、自我が確立されてないからだとオモ。

著書「知覧特別攻撃隊」より。

遺書
--------------------------------------------------------------
母を慕いて

母上お元気ですか
永い間本当に有難うございました
我六歳の時より育て下されし母
継母とは言え世の此の種の女にある如き
不祥事は一度たりとてなく
慈しみ育て下されし母
有り難い母　尊い母

俺は幸福だった
遂に最後迄「お母さん」と呼ばざりし俺
幾度か思い切って呼ばんとしたが
何と意志薄弱な俺だったろう
母上お許し下さい
さぞ淋しかったでしょう
今こそ大声で呼ばして頂きます
お母さん　お母さん　お母さんと

　　　　　　　　　　　　　　　　　相花信夫　少尉　第七十七振武隊
　　　　　　　　　　　　　　　　　昭和二十年五月四日出撃戦死　享年十八歳

「あんたは家の金のなる木なんだからね、
今まで金賭けた分頑張ってもらわないと困るんだからね」
あーあそうかい、俺の意思は無視ですか、自分の好きにしろだと！その言葉の裏に
どれだけ圧力かけてんだよ！選択肢ねえじゃねえか、うぜえんだよ！
期待に答えようと頑張ったけど、もう無理だ。何がお前にぴったりだ。
俺の何が分かるって！えぇ！そりゃあ、あんたは偉いよ、実際この家支えてるんだし、
感謝してるよ。でも、もう限界なんだよ！金は返すそれでいいんだろ、俺は好きに生きるよ！

「まだ治らないの？」
たった一言。
えらく響きました。

「誰の金で生きてると思って･･･」とか
「お前らの犠牲になって･･･」とか
「生まなければ良かった…」とか
小さい頃から数十年、ほとんど毎日だったな。
5歳6歳の頃から、訳もわからず夜中の2時まで酒ついでたなぁ。

ここ読んで涙出てきた…
就活中なんだけど、公務員試験を受験した時、父親に言われたこと。
「お前は（身体）障害者枠で入るしかないな。足ちょん切ってやろうか？ｗｗｗ」
悔しい。悔しい。いつも私に対して禁止と否定しかしない父親のくせに、
「いい子だいい子だって誉めて育ててやった」
なんて、事実誤認もはなはだしいことばかりぬかしてる。
「いい子であれって強制して育ててやった」の間違いじゃないの？
おい父親、足を切らなくても筆記試験は通ったよ。馬鹿にするな！金が貯まったらこんな家すぐに出てやる！

>>460
すぐに出たほうがいい。

>>430
俺の家も全く一緒。たぶんペットとして従順に飼いならしたいみたいだよ。
それで言う事を聞かないとヒステリー。
随分と自分を押さえ付けられて北よ。
母親はとにかく自分の育て方を反省して欲しい。今でも俺は苦しんでるのに

もう成人して家も出て何年も経つけど
今でも親を殺す夢を見る
心の傷は一生癒えないのだろうか・・・

>>458
うわっそれかなりｷﾂいです……。
「なんでも中途半端にするのやめたら？」　なにもわかってないくせに。
これ言われた時に、あっもうこの人には、何もわかってもらえなくていいやと思いました

おかんや親父の言動。
姉貴(知的障害者+てんかん+統合失調病)なんですが、
姉貴の発作を聞くたびにおかんや親父は飛んできます。
反対に私のほうは解離性障害、欝。
１回ODしたけど、救急車呼ばずに家で寝かされました。
結局、姉貴の方が重症なんだから、
私はほぼ放置と言っても過言じゃないでしょう。
おかんや親父に手紙を書いて
「愛されなかった子だった。死んだほうがマシ」と書いたけど、
結局真剣に考えてくれませんでした。
結局、姉貴の状態が気になるんでしょうね。
こんな家出て行きたいくらいです。

このスレ俺がいっぱい居るよ…。
親なんて子供に対して何でもするもんな…。どんな酷いことでもね。

私が結婚する時「邪魔だから」と
実家に置いてあった私のモノを全て送ってきた母親。
写真も全て、いらないからと送ってきた。
それは別にいいとして、送られてきた写真を整理していたら
中に何枚かの写真が入っている封筒を発見、見て愕然。

それは父が撮った家族旅行や運動会の写真で、母と私と弟が写っているのだけど、
母は私だけをことごとく切り離して、自分と弟だけの写真にしていた。
私が真ん中に写っているモノは私の顔のみ、切り取られていた。
間違って私に送ったのだと思う。

私のこと嫌いだろうなとは思っていたけど
ここまでするとは、情けなくなってきた。

私『どうして、普通の結婚しなかったの？父がほしい』
母『ないものねだりは辞めなさい。愛人してるんだから仕方ないでしょ』

「お前一人いないほうがいいんじゃねぇのか？」
「姉弟でこうも違うんだねぇ…」
「アンタは何にも出来ないだろ？」


中学でイジメにあい、でも大学にいって立派な会社に勤めて一生懸命働いて幸せになりたい夢があったから受験３ヶ月前に死ぬほど勉強して偏差値60の学校に入った。でもそこでリーダー格みたいな奴の彼女取ったとかで（取ってねぇのに）リンチにあって中退
上のは親に毎日言われてる言葉。それからしばらくして本当に信じられる彼女が出来た。親友も一人だけ出来た。
昨日最初から彼女が浮気してたのが分かった、親友とも音信不通になってる。もう誰も信用出来ない、俺はもう疲れた

『そんなの(鬱)気をしっかり持っていれば大丈夫じゃないの？』
『お金が湧いて出てくると思ってるの？』
『どうして出来ないの？』

気をしっかり持って治るならそうしてるし、私が体売ってまで稼いだ金はパチンコの穴埋めだろーが!!
あんたは何でも出来んのかｯ!!

『育て方間違った(泣)』
運動会で、一人で座ってたのを見て同情したらしい。
別に特別なことじゃないのに。

　　　　　　　　　　↑
直接言われてないけど、電話で泣きながら誰かに言ってた。
自分の事を人に話さないでって言ってたのに。

>>467
そこまで嫌われるとは何かあった？

一人暮らし始める、認められる人間になりたいと自立しようとする。
「散らかっている部屋を片付ければいいじゃないの
自立なんてどこでだってできる。この家の何が不満なんだ。
一人暮らししている子はろくな子にはならない。
高校時代の友達ばかりと付き合ってダメな子。
大人や同僚の人と会話しなさい。周りの気遣いがなっていない。
自分の事しか考えていない。自分の気持ちの中で全部整理している。
あんたとずっと一緒にいるけどわからない溝がある。
お金がありすぎるのも問題だ。」

私、何一つ認められてもらってなかったんだ。
そう思うと涙しかでなくて何も言えない。そして「いい年して泣くな」とまた罵倒されるんだ。

おまえはおかしいとは思わないのか、お前は甘えてばかりだ、俺が怒ってないとでも思っているのか


おかしいって思ってるよ、みんな怒ってるってわかってるよ。死ねばいいのかな。
でも最近は外に出れるようになったよ、ハローワークにも行ってきた。勉強に手を付けれるようになったよ。パソコンに向かう時間減ったよ。部屋も片付けてみたよ。
こんなの頑張ってるうちに入らないのはわかっているけど
もう少し見てほしいなあと思うのも甘えですか、お父さん。
「りなちゃん」とのメールはそんなに大事ですか。

親父に
『お前はキチガイやな。どっかおっかしいぞ。』
って言われた。


そのうち家に火つけるぞ。

「どうせ高校中退するんだから」

476
基地なら基地らしく火つけてしまえ。
自分も父親だった男の頭に火をつけたい。奴は蒸発したが最近この男の居場所がわかってきた。見つけたら確実に頭燃やしてやる。

「鬱だと？原因がわかってるなら手術でもしてもらえ！」
できるかよ！？手術するとすれば原因のてめーを切り刻む事くらいしかできねーよ！！腐れ親父め！！！

「昔はいい子だったのに・・」

それ言われた。けど悲しくも何ともなかった私はもはや廃人。

お前は欝じゃない
決め付けるな
それのせいにして以下略

大好きだったけど死んでいいよ
あんたのせいで悪化してんたんだ、、、
ほんと、苦しかったよ

俺「疲れた」
親「ハイ薬。がんばれ。」

何で普通のことができないのよ!!あんたおかしいよ!!



いや普通だったら精神科とか行ってないですから…；；


携帯からｽﾏｿ

>>474
それは申し訳ないけど、典型的な毒親ですね。子供さんを縛り付けておこうとして、
「お前はダメだ」「お前には何も出来っこない」と否定的なメッセージを送り続ける。
うちの親もそうです。一緒にいるとますますおかしくなりそうなので、もうずっと一人暮らしです。
>>474さんも、もう一人暮らしをなさっているのですよね。離れてしまえば、まだ楽になります。
親と一緒にい続けると、負の洗脳ばかりされて、自分の生きる力が奪われてしまいます。

泣いたり傷ついたりしたら母の思う壺だけど
さっき廊下を通り過ぎた時、私に聞こえるようにワザと大きな声で
「〜〜は嫌いだよ」と言っていた。話の前後は分からなかったけど
その口調がいつも私を罵る時のものだったから、私のことだと分かった。
気を紛らわせようとPCを開いたけど
やっぱり涙が出てくるのでここに吐き出すことにした。

タダ食い：食費入れないから

>>486
私だった突然親の部屋の戸開けて
「わたしも嫌いなんだよね〜！両思いだから安心してよ！」って言っちゃう。
っていうか、言ったことある。

自分がリスカする度に「自分の子供に腕切られる親の身にもなってよ…」と昨日言われた。
ごめんなさい…、どうして自分なんて生まれてきたんだろうな。
でも私が「私だって意味無く腕切ってるわけじゃないんだよ！辛いから他人に当たれないし、自分に当たるしかないじゃん！本当は助けてほしいんだよ！」
って思い切って思ってる事言ったら「だから？腕切りたきゃ切ればいいでしょ？あんたの事なんてどうでもいいんだよ。そんな事ばっかりやって頭おかしいんじゃないの？気持ち悪い」
と言われたのは本当にショックだった。
こっちが泣きながら訴えても分かってくれないんだな…。
でもそのくせに「あんたの事を本当に心の底から心配してるのは家族だけなんだからね。」って…。
偽善にも程がある。
うちの親は自分が正しいと思い込んでるから厄介だ。

>485
474です。
まさかレス帰ってくるとは思わず。ありがとうございます。

まだ同居中です。現在部屋を探し中。
昨日も「貴方が（変わりそうで）怖い」「いい子だと思っていたのに」
などと言われました。

前、書き込みした時はただ怒りに任せてかいたのですが
今は100歩引いて母が何に対して怒りをぶちまけているのか
冷静に考えてみると、少しばかり見えてきた気がします。
そして100歩引いて考えることをしてくれない母が悲しいです。
兄夫婦と父は納得して協力もしてくれていますが、やっぱり少し物悲しいものですね。

>>490
485です。
うちの母が「お前のため」と言いながら、結局子離れが出来ていない幼稚な人だったので、
大人同士として冷静に対応してもらえない辛さはわかるような気がします。
お父様とお兄様ご夫婦が協力的だというのは何よりです。
それなら、保証人等の問題はクリアしそうですし。
うちは父が最近やっと少し聞く耳をもってくれるようになりましたが、
母はもう駄目だと思います。結局彼女は私を自分の理想像の型に嵌め込みたいだけで、
私自身を認めてくれる事は生涯無いだろうなと、もう完全に諦めています。
世の中には親御さんからきちんと愛されている人もいるというのに悲しいですが、
お互い何とかやっていけるといいですね。
490さんの一人暮らしの実現を心から願っています。

>>475
「りなちゃん」はキャバ嬢ですか。（笑）
がんばりの量を成果でしか測れない人はたぶん一生そういう方法で人を見る。
自分もまたそう見られてきたんだろうな。

>>489
子どもより自分のほうがかわいいという親はいる。
俺の親もそうだった。まあ、あきらめてさっさと自立しましょう。

10月から家の改築をするからそれまでに出て行けだってさ
人生最後の1ヶ月か・・・

>>494
ここから新しい人生が始まるのだ！
若い女性なら同棲キボン。

自分より子どもの方が可愛い親なんていないだろ。
そんなのドラマの世界ですら見たこと無い

小学校のときは親父と兄が喧嘩しないように家事を一生懸命手伝って
喧嘩すると泣いて止めてた。
でも、「私は頑張ってるんだ」とか母に言ったら「お父さんにそっくり」と
憎憎しげに言われて、腕が動かないくらい無気力になった。
ほかにも常日ごろちくちく言われているんだけど、何も思い出せない。

とりあえず最近のは
就職面接に行って、緊張したとおちこんで帰ってきたら「何も出来ないのがばれちゃったわねｗ」
といわれた。こんな態度を毎日とられて、夢も希望も自分への信頼もなにもない。
別に母を嫌ってはいないけれど、無気力になったり人間不信になった一因ではある。

新聞に、｢寝床に就くとき、明日が楽しみな人は幸福だ｣って書いてあった。
そのことについてママンと話してて、｢私は寝るとき目が覚めなかったらいいのになって思うよ｣って言った。
そしたらママンに｢あんた頭おかしい。世の中には生きたくても生きられない人がたくさんいるのに、あんたは罰当たりだ｣って言われた。
そして、一回カウンセリング受けたら？って言われた。
あと、｢あんたと話してたらなんかブルーになってくる。あんたってそういうパワーもってるよね。人をネガティブにするの｣とも言われた。
これはよく言われる。

『殺す価値もない』

ずっとぐるぐる頭ん中回ってる…
じゃあお前には殺される価値があるんだね…アホじじい。あぁ…許さねぇ

>>498
母親の言葉は厳しいが的を得ている
メンヘラに親身になって馬鹿を見た人間は数多い
かくいう俺もメンヘラだが、人を穴底に引きずり込もうとするメンヘラは大嫌い
無理に前向きなこと言えって言ってんじゃねぇ
暗い話わざわざするな

居候とか金食い虫って言われた時はきつかったかな。治るよって励まして欲しかっただけなのに。

もう疲れたんだよ！
お母さんのとこでもどこでも好きなとこ行っちまえ！！
って言われた時は本当に出て行こうと思った。
でももうお母さん再婚してるし、私がいたら邪魔だと思うから
自分が全部我慢して行こうと思った１７の夏

親ではないが一つ上の姉に
俺　言いすぎ。そんぐらいのことでよくもそこまで言えるな。どんだけ余裕ないんだよ
姉　余裕ないのお前じゃん。てか、学校いけよ。ひきこもり。男で過食症とか笑えるｗｗ

図星だが、涙が吹き出てきた。部屋へ帰って、クッション殴りまくってた。

人の眼を見て話せない…
眼を見て話そうとすると緊張して変な汗が出たりする…
本当はどう思ってるか解らないが友人は一応理解してくれてるが親には
男のくせに情けない
そんなんじゃまともな人間にはなれない
…所詮俺の気持ちなんて親に解るわけ無い…|壁|ω・`)

お前、頭大丈夫か？
たった一言だけど傷付いた
10年前くらいに言われたけど未だに許せない
引きずってる

あんたの生き方は間違ってる

全否定ですかそうですか

『お前、自殺してくれると助かるんだけどな・・・』

「お前(母)の教育が悪いから子どもたちがあんなになってしまったんだ」

当時、私はまだ３歳。まだ人格形成されてねーっつーの。

↑父の科白ね。

「よく立ち直ってくれたね」

鬱になったことでﾏﾏﾝがおかしくなったので、
引きこもりやめて、学校にいって普通を演じて生活した。
そうしたらﾏﾏﾝ、本当に嬉しそうにこう言いましたよ。
ごめんね、ﾏﾏﾝ私まだ鬱真っ最中なんだorz

（幼稚園ぐらいのとき）
「いつか殺してやる」by父

（去年の４月２４〜２６あたり関西方面へ修学旅行に行ってきたとき）
「あんたなんか電車の事故で死んでくれば良かったのに」by母

私はまだまだ元気に生きるよ＾＾

「そのくらい自分で決めてよ」
自分の意思なんて無いよ。
思い通りにしようと抑えられてきたんだから。
子供への依存が強すぎ。

>>504
もしかしてSADでは？
少しの情報で決め付けられないけど。

「異常だ！！！！」
周りの一挙一動を鼻で笑いながら大声で言い放つ親父


こえーよ

「キチガイだな」「完璧にキチガイ」：ただの不眠症です。
言うことがなくなると「キチガイ」連呼するのはやめてください。
「なんでも人のせいにすればいいんだわ」：人のせいにしてません。
むしろ責めてるのはそちらでしょう。

「お前が死ねば全てうまくいく」
これはこたえたな、うははｗ

「いちいち不安定になるな」
なりたくてなってるわけじゃないのに(つД｀)

本当に毎回言われる事なんだけど

そんなジャージのままの格好してるとまるで病人みたいだよ。とか
パジャマのままだと病人みたいだからやめなとか

病人みたいじゃなくて・・・・病人なんだよ

「おまえはどこかオカシイ」

シンプルだけど何度も言われるとキツい

そんな薬飲んでるから余計におかしくなるんだよ！
これ言われた時、もう病気の事は親に話しないと決めた。

勝手にセックスして
勝手に産んだクセに
身勝手な親ばかりですね
子をもつことに伴う責任を
まるで解っていないんですね

原因不明の病気??で会社を急遽辞める事になった。
親や祖母は
『なんで会社辞めたのかねぇ…あそこなら社会保険もあるし給料だって…』を毎日ネチネチ連呼。
私にはどうにもならない事で，毎日そんな事を言われるのは辛いと言うと
『あんたおかしいよ。普通はそんな事言われた位で，嫌だなんて思わない。全部あんたの気分の問題でしょ』。
私にはどうにもならん事で，そんな事言わないでくれ。
私会社好きだったんだよ。
辞めたくなかったんだよ。
原因不明の病気なんか対処すらできないじゃん。
と言っても，変わらず連呼。
理解得るのを諦めた。

「今までどれだけ金かけてきたんだと(ry」
「部屋にすまわせてもらってる分際で(ry」
じゃあ生むな。

「お前は普通じゃない。何で？」
「お前のせいで私は早死にするに違いない」
ごめんなさい私が全て悪いんですか？

引きこもり＆絶食状態な３日目に部屋に乱入してきた挙げ句「私が行かなかったらこのまま死んでただろう」てか餓死したかったんですけどｗ

朝動けなかったとき「どうせ仮病でしょ」
効いた。

暴力は大したのは無かったのに、親に対する異常な恐怖心に気付いたのは小３か。口答え、意見なんてできない。喧嘩なんて最後したのいつだろう。
今は腕の切り傷が痛い。でもとても言えない。
受験落ちたら死のうと思う。

打たれ弱くて被害妄想激しい子でごめん。
死んだら悲しんでくれるかな。

「生きてる価値ない」

関係ないけど、学生の時、母親に「セックスってなに？」と聞いたところ
母親は「男の人と女の人が仲直りするおまじないよ」と答えた。

その日の夜、両親がケンカした。俺は
「ケンカやめてセックスしなよ、セックスセックス！」と止めに入ったら
父親からボコられてから鬱になった。

物心ついた頃から肉体的、精神的虐待を受け続け、４年間連絡を取らなかった母へ、自分の20才の誕生日に区切りとして過去の清算(話し合い)をしたくて電話した時。

「はぁ？アタシが虐待したとか言いたいん？」
「アンタが言うこと聞かんからただの折檻程度でしょうが」
「何しに電話してきたん？」

家族の食事中ワザと皿ごと捨てられた残飯をあさってしか食べ物を食べさせて貰えなかった事、寒い冬に真裸で外の犬小屋で寝るしかなかった事、体中に残った傷や火傷跡…私は背負い続けて、立派なメンヘラに育てていただきました。

>>524
＞「ケンカやめてセックスしなよ、セックスセックス！」
不覚にも吹いてしまった。ごめん

>>524の元はコピペ

自分ばかす・・・・・・

親に言われて辛かったことは小3の時言われた「生きてる価値無い」
辛かった時に言われたからよく覚えてる

>>528
ひどいね

小学生のとき。
私は田舎に住んでいたんだけど、突然東京へ転校することになった。
友達とも離れたくなかったし、都会っ子と仲良くなる自信なんて
なかったから、泣きたいくらい嫌だった。
でもワガママ言って親に迷惑かけたくなかったから
「東京行ったらディズニーランドでいっぱい遊べるね〜」
と能天気なふりをしていた。

数年後。
近所のおばさんと母の会話にて。
おばさん「東京来たのは旦那さんの仕事の都合で？娘さんとか転校嫌がらなかったの？」
母「いいえ〜。ディズニーランドで遊べるとか言ってホイホイ付いてきましたよ〜」

死ねクソババア。

何も言ってくれなくて辛かった。

連続すまん。上のつけたし。
すごく（メンヘラ自体と）関係ない話なんだけど、
「なんで普通にできないの？」とか言われたときよりショックだったんだ、私には。

スレ違いっぽくてごめん。

ストレスや緊張で食欲もなく、食べても戻してしまう
栄養つけなきゃ駄目だし一生懸命少しづつでも食べようと頑張ってる
そんな私に父が「吐くなら食うな」
殺してやろうかと思った

父「食わせてやってるんだからいう事を聞け」
　 「親に口答えするな。黙って何でもハイハイ言う事を聞け」
母「お前の目は死んでいる」「可愛げがない」「親戚や近所の○○ちゃんの方がかわいい」

今話題のモラハラ特集を見てると、過去がフラッシュバックしてくる事が多いです('A`)

>>521
>普通はそんな事言われた位で，嫌だなんて思わない

これ自分もよく言われるよ。
普通はって言われてもこっちは嫌なんだからわかってほしい

>>533
なるほど。
わかんない人にはわかんないんだろうねえ。
そういう俺は過食嘔吐。

おれは５人兄弟でちょうど真ん中の３人目なんだが
末の弟の出来が良すぎて「○○（おれ）を生んだのは失敗だったねぇ」
と陰で言われたことがある。これはねーチャンが教えてくれた。
そしたら親は「あんたもかわいいからね？ねっ？」と言ってきた。
そんときは「大丈夫」って言ったけどすぐに泣き出してたなー。

あれは小学５年生のときだったか・・・

まぁでも吐くなら食うなっていうのは心配していったことだとおもうけど

うちは、食事を「吐きそうだからいらない」って言うと怒られるよ。
「どっかで食ってきたからいらないんだろ！」「外食する余裕あるなら家に入れろ！」「せっかく用意したのに食わないのか！」
吐いても父親の前では食べないと駄目

あんたは親を馬鹿にしてる
あんたみたいな奴は殺さなきゃならない

などと言われながら首絞められました。
何年も前の話で我ながら情けないけどいつまで経っても忘れられない。

弟２人との３人兄弟の長女なんだけど
昔、両親が喧嘩した時に３人で泣いて止めた。
あとで母親が弟２人には「ごめんね。もうしないからね」
私には「あんたには、そんな繊細な神経ないでしょｗ弟のマネ止めなさい」

泣きそうになりながらも「そうだよね〜」と言った自分に同情するよ…

父親から。
「女に学歴は必要ない。」

親ではないけど父方の親戚に、
「病院で働きたい。」
と話したら、
「医者と結婚したいのか！？」
と鼻で笑われ、バカにされた。
笑ってごまかしたけど、未だに許せない。
病院で働いてる人、全員に謝れ。

中２で不登校時、親父から。
「犬を育てるのも難しいのに、人間の子どもならなおさらだ！」
吐き捨てるように言われ、ズガーン、バリバリ、ガシャーン。
あれ以来何かが壊れたままだ。

おまえは家畜以下だ

おまえは家畜以下だ

いま高校生で最近寝たきりなんだけど
両親に「邪魔だ」と毎日のように言われています。
うつ病なんだけど先生から説明受けても理解してくれなくて
「甘えるな」「逃げるな」と言われています。
最近は一日一食は食べるようにしてますが
親からの暴言を聞くたびに吐いてしまいます。
吐いてるのを見てもシカトされ、自分が惨めで仕方ないです。
家から逃げる気力もないですが、このままじゃダメだと思っています。
こういう場合どうしたらよいのでしょうか？

他の人のレス見たら圧倒されました…
みんな強い
私も強くなりたい

前テレビの最中に父親に呼び出されて、何かと思えば洗面台が水浸しだった。
別に俺は全く心当たりが無くやましいことも無いので
俺「俺知らんよ？弟がやったんじゃない？」
父「じゃあおまえ拭け」
俺「何でよ？俺やってないのに・・・・。弟とかも聞けよ」
父「おまえはいつも洗面台使っとるじゃろ！テレビ見とる暇があったら拭け」
俺「使ってることと、汚したこととじゃ問題がちがうだろ」
父「おまえのそういうところが嫌いなんじゃ！もう使わさんで！？」
俺「だから知らんてｗｗ」
父「･････覚えとけよ・・」
と怒りながら部屋を後にした。
そのあと他の家族に聞くかと思えば、自分の部屋でパソコン始めた。

へぇ、俺犯人扱いですか。他の人には聞かんのですか。
俺何か悪いことした？

それに使ってるのは家族全員だろｗｗｗ
訳分からんｗｗｗｗｗ

おまえみたいにブスなやつが気取ってもまったく可愛くない

ブスでもないです(＾ω＾　)

私の腕に付いてるリスカの痕、偶然に母親が発見
そして一言

「変な傷」

それだけ

どうしたの？　の一言もなかった
あぁ私ってこの程度の存在だったんだなぁと思いましたとさ　ｵｼﾏｲ

司法試験落ちた私に対して、
弁護士の父親が母親に言っていた私への悪口。
「お前がバカだから、バカな子供しかできないんだよ」

父親らしい事何一つしなかったくせによく言うよ。

「あんた本当は性同一性障害なんじゃないの！！？」

喧嘩のときにゆわれた。

自分のしてきた事に対してふてぶてしく開き直られる度
心の中の何かが滅茶苦茶に粉々に崩れて壊れていく感じがする。
どうすればいいのって、私はただ認めて欲しい。
心の底から。口だけじゃなく表面だけじゃなく。
どうしてそんな事が解らないの。
どうして治りかけた傷口を何回も抉るの。
同じ事を何回も言わせないで下さい。
過去の事を何度も思い出させないで下さい。

「毎日毎日ゲームばっかりやってて、『忙しい』ってどこが忙しいんだ！
さっさと仕事しろ！」BY父
燃え尽き症候群で毎日何をしたらいいのか分からない日々が続いていた時に言われた。

「何でこんな難しい子になっちゃったんだろう？」BY母
激鬱で精一杯の勇気を振り絞って「居場所がない」と言ったら返ってきた言葉。

これからも何十年も生きていかなきゃいけない。
その為の燃料を費やさせるような事をしないで、言わないで。
私は忘れたい。
思い起こさせるような事をしておいて
脳味噌を破壊する様な言葉を再び放っておきながら
「いつまでも過去の事で文句を言って人のせいにして」
はないでしょう。
完璧な『誘い受け』。
誰が起爆スイッチを押したのですか。
自分から攻撃をしかけておきながら反撃された途端身を翻し
「何もしてないのにあいつがまたしつこく
過去の事を持ち出して勝手に切れた」
誠実さの欠片も無い本心を覗かされた後の
言い表す事も出来ない深い衝撃と
死んだ方が楽だと思える位の激しい苦痛。
あなたにはこれを理解してほしい。
私が望むのはそれだけなんですよ。

産むんじゃなかった、後悔してる
こいつさえいなけりゃ
お前は私の人生の汚点だ
死ね
まだ生きてんの？
おばあちゃん(母親の母)が心筋梗塞で死んだ時のお通夜で
おばあちゃんが死んだのはお前のせいだ！
私の親を返せ！代わりにお前が死ね！

明日、誕生日なんだけど
親に『無駄に年取って…』って言われた
週１の持病の通院の日以外は自室に引き籠もってネットしてる
バカ、キチガイ、頭おかしいなんていつも言われてるけど
誕生日の前日を狙ってか、今日はいきなり烈火の如く言われた
じゃあ、あたしなんか産むなよ
さぁ、お前らにはこれからも皿で作った借金と高額な医療費を
必死で働いて払って貰おうじゃないか

私はバカでブスです。

子供の頃から事あるごとに、母は才色兼備の姉と比べてきた。
私が事故で入院した時にお見舞いに来てくれたけれど、そこにいた
付き添いさんに挨拶した後 黙って横になっていた私の顔を見ていきなり、
「この子はこんな顔になっちゃったけれど姉のほうはそりゃもう美人なんです
よぉ〜〜っ」と興奮して自慢を始めた。
学校ではさんざんイジメられるし親戚に会っても比べられるのだから、せめて
母には触れないでいてほしかったのにいつもいつも。。。
兄と一緒になって、指差して私の顔をけなして笑ったときにもショックで言葉
を失った。
未だにテレビに出てくる姉妹を見て必ず大げさに「姉のほうが美人に生まれる
のよ！」と言うのはやめてほしい。
一時期母と離れてよくなっていたけれど今は辛い。
このトラウマは一生消えそうもない。

「じゃ、死ねば？」

基地外
ここで死なれても困るから外で首って死んで来い
カス（小学校の時言われた）
お前なんかいらない
お前は　人を殺す
最大に一番つらかった言葉は
私がうつで苦しんで自分の部屋で泣いていた時のこと
母が私の部屋にきていった言葉　あいつ死んだかな　
って言ってた時
あとうつなのに親父にこいつは怠けてるだけだとか
甘えてるとか　本当に殺したくなるような発言してました

少子化少子化言われてるけど、ちゃんと子育てできない人間が
子を産むぐらいなら、少子化でいいよ。
量より質だ。

このスレ見てるとそんな風に思えてくる…

死ぬなら早く死ねば？
お金がもったいない

｢〇〇出来ないと捨てちゃうよ｣
>捨てられたら死んじゃう！
｢死んじゃえ｣

学校辛くて久しぶりに休んでしまった時―

｢なまけて休んで・・・｣

>なまけてる訳じゃなくて学校嫌いなの、辛いの！

｢(嘲笑うように)なに？登校拒否？いじめられてるの？
じゃやめちゃえば｣

―それまでちゃんと頑張って学校行ってたのに・・・

貧乏でごめんね

鬱、鬱とか言ってるから鬱になるんだ！もっと根性をもて！
「自分は鬱じゃないんだ！」とおもえば鬱はなくなる！！

あ〜此言われて更に鬱になったよ・・・。で、リスカＯＤっと。

夕飯食べてたら弟にケンカ売られて、それに言い返したら私だけ父親に怒鳴られた。

あげく「なんでこんなのに育っちまったかな」

じゃあ私殺して弟を理想通りに育てろよ

久しぶりに田舎帰って出掛けた時、車の中で
「あそこの子は賢くなったのに、家の子はアホに育ったな」と独り言みたいに
確かに親不孝物ですけど・・・消えたい

(　´,_ゝ｀)ﾌﾟｯ


93 名前：ｈsora　　投稿日：06/09/30 11:11 HOST:p1073-ipbf204hiraide.tochigi.ocn.ne.jp
対象区分：［個人・一群］管理人裁定待ち
削除対象アドレス：
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1144593247/560
削除理由・詳細・その他：
書き込んでからとても恥ずかしい内容だったと後悔しているので
お手数ですが削除をお願い致します。

94 名前：ただの通りすがり　[sage]　投稿日：2006/09/30(土) 11:16:11
>>93
書き込んだ後は自己責任となりますので
基本的には削除はありませんよ。

95 名前：93　[]　投稿日：2006/09/30(土) 11:20:38 HOST:p1073-ipbf204hiraide.tochigi.ocn.ne.jp
>>94
そうなのですか。
ではあきらめます。

あんたさえいなかったら

いい加減にしろ

苦しんでる人にいう言葉？いい加減に治るなら治してる

・この子はふてぶてしくって「いつかやるな」と思ってたらやった
・婆ちゃんが死んで清々したから学校へ行かなくなったんだろ

親にそう思われていたとは夢にも思わなかった。
ショックでなにも考えられない。

藻まいら頑張れ!
そんなに辛いなら、ちょっとでも努力して自立汁!
言われて傷つくっつう事は、好きだって事だ

親って本当に恐ろしい生き物だねぇ…
このスレ見て驚愕したよ

学生の頃親が不祥事を起こして会社をクビになった。　
新聞にも載ったしそのことを学校で揶揄されたりもしたいつ誰に言われるかビクビクしながら過ごしていた
でもそれを責立てれば親が　追い込まれるだけだと思い、親も辛いんだから一緒に頑張ろうと思った。　
数年後、鬱になって親に話を聞いてもらいたかったが、　
「お前の人生なんて初めから壊れてるだろう」　
少なからずとも人の人生狂わせたテメエが言うな。　

親死ね親なんか大嫌いだ。てか親なんて言いたくない親だけど。そして自分も死ねばいい。
さっき→家族と『小学校のときからおかしかったもんな』としゃべってた。
悔しいってかムカつくってか分からないけど親に殺意を覚えるようなことしか言われない。なのに覚えてない。すぐ忘れる

私はｶｼｮｵで右手にﾊｷﾀﾞｺがある。
それを見た父に、「きったない手やのう」と言われた
私はｶｼｮｵで30ｷﾛ痩せたんだけど、
街中で太ってる人を見ると両親そろって
「あんなんが娘やったらどつきまわしたろかと思うわ」
「あんなん恥ずかしくて外出されへんわ」
という

どうなってたのかな
私が太ったままだったら。

ずっと昔から行きたい大学があって、結構難関な大学だから昔からずっと勉強がんばってきた、なのに 「お前はいくら頑張っても無理だから、やるだけ無駄。」って言われた。中卒の親に。

久しぶりに少し腹たった。
軽くやる気のなくなった

ただ自分の意志が弱いんでしょうけど

中学生の時、玄関に置いていたストーブが不完全燃焼を起こし、
すすが、玄関から２階に充満し、部屋中真っ黒になった。
居間で、祖母と妹と私はその時テレビを見ていて気づかなかった。
祖母がトイレに行こうとしてドアを開け、事態に気づいた。
その時、掃除をしながら祖母が私に言った言葉は
「おまえが、２階で勉強していれば、こんなことにならなかった。
この不良！」
この人誰？と思った。

祖母は、毎日のように私の前で母の悪口を言っていた。
もちろん、目の前でもなじっていた。
父とも怒鳴り合いのケンカをしていた。
そして、父もよく母を怒鳴っていた。壮絶な家庭だった。
私は人間不信になった。
今は、神経症、被害妄想、情緒不安（鬱傾向）。

私も親からひどい事、言われたこといっぱいある。
それなのに、子供にもひどい事言っちゃう。
イヤだな。

出てけ、お前なんかいらない
両親が喧嘩していて母の方についたら父親からそう言われた
今でも時々言われるし、もう口癖みたいになってる
当時小学生だった私は、ものすごく辛くて怖かった
今では父親を殺したいほど憎んでる

「おまえは何の取り柄もない、自殺しろ」と言われました。小学生の時に。

みんななの親もひどいな。

>>576
レスをそのまま親に言ってやれ

小学生の頃、私が一緒にいるのに、母が母の友人に会った時、
「うちのこは全然勉強も出来なくてー」
といった。
まあ、世間話程度だし、
「うちの子はよくできますのよ〜」なんて言われるよりは良いけど、
すごく傷ついた。
明らかに妹よりは勉強してた。
妹は毎日遅くまで遊んでいてもまったく怒られなかった。
私は少し遅くなってしまっただけで締め出された。
どうしてあんなに態度が違ったんだろう。

小学校の時、不登校になっちゃった私に「もう一緒に死のう」って、母親に包丁向けられた。
「子育てに失敗した！どうして学校に行かないんだ！」って椅子で殴られた。
ストレスで顔面が引き攣っていた私に、父親が「化け物みたいな顔」と言った。

ほんとに辛かった。

>>587
一緒に死のうってさ形だけ見たら無理心中だけどさ、生活苦等の無理心中と構造が全然違う。
結局は殺してやるほど憎んでるってことだよ、殺した責任とって自分も死ぬという理屈。

自分も言われたことあるわ　あれは子供にとってはかなり辛いよね

幼い頃、私はピアノを始めた。何でもできる姉のまねをしたかったからだ。
しかし、私には才能がなかった。十分も弾いていたら指は震え、息も絶え絶
えになる。だから、あまり練習ができなかった。

母はそれが許せなかった。私をピアノの前に無理矢理座らせ、間違える箇所
を何度も引かせる。もうそのときは、小指に力が入らなくてへにゃへにゃし
ている。そして失敗すると、母は本気の力で私の手を叩いた。

当時四歳。涙で楽譜も見えなくなる。もういやだ、もういやだと叫ぶ。する
と、母は「ならやめちまえ」と言った。私はピアノが好きだから、それだけ
はイヤだと何とか続けた。しかし、わかっていても何度も何度も間違える私
の手は、赤くふくらみ、鍵盤を押す感覚もなくなっていた。とうとう何も弾
けなくなって、母はヒステリックになった。
「何でこんなだめな手なんだ。姉ちゃんに頼んでその手ぶった切って交換し
てもらい」そう言って、母は洗濯物だらけの音楽室で寝た。私はその後、頭
が鍵盤に落ちるまで、弾かされ続けた。

ピアノは好き。でも、ピアノの前に座ると、ﾋﾞｼｨ　ﾋﾞｼｨという音が聞こえて
弾けなくなる。

中学時代、クラス中から「くさい」といじめられた。つらくて、小遣いでこっそり
コロンを買ったら両親にばれ、「そんな物を買わせる為に小遣いをやってるんじゃないわ！」
とめちゃくちゃ怒られた。私は、またいじめられる、と思って泣きじゃくった。
後日、思い切って母にいじめられていると告げると、
「あんたの根性が足らんからや」と言って、毎晩1時間走らされた。（母は車）
その他、恨みは尽きない。

<言われた事>ではありませんが、入院中にしょこたんのカレンダーを｢エロチックだ！｣と母にぐちゃぐちゃにされた。

私、オンナ、３５才。
しょこパパの中川勝っちゃんは、私の少女時代のヒーローでした。今でも私の心の中で生きているのに！ヒドイお！！！

父「お前は本当に○○（父が嫌っている母の妹）にそっくりだな」

>>586
それと同じようなのは、ウチの母、ずーーーーっとしてたよ。
ウチの子は馬鹿でどうしようもなくてねホホホ。
ちなみに、私は学年トップ。大学まで地元の超エリートコースなのに。
母が開いている教室で、部屋においてた月謝の金がなくなったとき、
なんと私が盗んだと言い出した。家を現金で建てられますが何か？といったら納得したけど、
なぜかつい最近まで、他所の子はものすごくいい子で、ウチの子は駄目な子と思っていた。
つい最近‥３０年以上。親戚の人に、
御宅の子はみんな性格が素直でいい子ね、と言われてから、やっと母は気づいたらしい。

５時５分すぎて帰っただけで、外に放り出されてぎゃーと泣いてた。
だから、外で遊ぶことも辛くなり、学校でものすごく大人しい子になってしまった。
学校の先生がよく、「なぜこんなに大人しい子なのですか？」と親にいっていたが、今なら言える。
親のせいです。

>>582
今でもリアルで言われます。それもどうでもいいことに少しでも口を挟んだら「出てけ」。
たとえば、流しに油を捨てる父に、
駄目だよと言ったら「うるさい、子供の癖に親に口答えするな、出てけ」
さっきも疲れて帰ったら、父が寝ていたので、お風呂を入れてあげたら起きてきて流す。
「何をするの？」と言ったら「うるさい、出てけ」。
父はもっとすごいことも言うし、兄弟で女の私だけを追い回して殴ってきた。
父が氏んでも哀しくない自信がある。

>>582>>593
ナカーマ。幼少の頃から親に事あるごとに無駄に殴られ続け、思い通りにならないと「出てけ」。
耐え切れず本当に家を出ることにしました。その旨を話したら反対されました。
は？？？出ていって欲しかったんじゃなかったんでしょうか？？
折角親の長年の望みを叶えてあげようってのに（怒）
もちろん出てやりましたがね。

親が死んでも悲しくない気持ち、自分はわかります。

親父が嫌いで苦手。

親父が育児とかをやらない人だった。
元々、両親の仲は悪くていつも喧嘩してた。
親父とは小さい時に遊んだ記憶が殆んどない。
一回だけあるのは小さい時に公園に行った記憶。
けれど、鉄棒が出来なくて父親が怒り先に帰ってしまった。

泣いてしまって、暫くベンチに座っていると近所の子とそのお父さんが遠くの方で楽しそうにキャッチボールをしていた、それを泣きながら見ていたのが今でもトラウマになっている。
高校の時の先生が凄い良い先生でその先生がよく頭を撫でてくれたりしたんだけれど、それがたまらなく嬉しかった。
先生を理想の父親と無意識に被せていたんだと思う。今でも連絡をとっているけれど父親と被ってしまう。

俺がいつか父親になったら子どもに寂しい思いはさせたくない

　　　　　　　　　　,｀ ｖ〃ﾐ　　　　　　　　　　　　　自分ではビタ一文稼がず・・・・
　　　　　　　　　ｚ　　　　ｚ　　　　　　　　　　　　　生活の全てを親がかりのくせに・・・・
　　　　　　　　　| ,.,.,.,.,.,.,.,. |
　　　　　　　　　||×　／|| 　　　　　　　　　　　　その肝心な部分は棚上げにして　罵詈雑言・・・・
.　　　　　　　　　,|≠　＝|､　　　　　　　　　　　　親の出来不出来を宣うのは　見苦しい・・・・！
　　　　　　　　　L|〃||,　.|j
　　　　　　　＿/|ヽ ― /|ヽ＿　　　　　　　　　　で・・・・　そんなに嫌いなら・・・・・・
　　＿,,..-二―|　|　ヽ,/　|　|―二-..,,__　　　　　　この中学を出たら　当然　すぐ独立かと思いきや・・・・
.　/|―-''　　　|. 　|､　　,.|　｜　　''ー‐|ヽ　　　　　そうでなく・・・・　どうもその先・・・・　高校・・・・大学・・・・
.　| .|　　　　　|　／ ￣ /ヽ､|　　　　　|　|　　　　　いや・・・・働くようになっても
.　|　|　　　　　'´　ヽ　/　　　　　　　　|　｜　　　　金・・・・世話だけは焼き続けてもらうつもりらしかった・・・・！
　|ヽ､|　　　　　　ﾟ　ｙ　　　　　　　　　|　/.|
　|　　|　　　　　　　|ﾟ　　　|￣￣|　　|　‘　|　　　　なに・・・・それ・・・・・・・・？　まるで理解らない　どう考えても・・・・
　|ヽ　|　　　　　　　|　　　|　　　|　　|　　/|　　　　働く親父　世話を焼く母の方が　立派だった・・・・・・・・！
　|__　　|　　　　　　|ﾟ　　　｀ー-´　 |　____|
.　|　￣｜　　　　　|　　　　　　　　　|￣　|　　　　　腐っている・・・・・・！　あいつらの方がはるかに腐っている・・・・！
.　|　　　|　　　　　　|　　　　　　　　｜　　|　　　　　うす汚いっ・・・・・・！

>>591
しょこたんのカレンダーってエロいの？

｢リスカすんなら死ねよ｣｢勝手に死ね｣｢甘えるな｣

｢おまえのやる事は全部くだらないんだよ！！｣
｢片付けられない女ってのは精神病なんだよ､おまえはｷﾁｶﾞｲなんだよ！！｣

家族の食事する予定だった時、本気で体調が悪くなって帰らせてと頼んだけど
聞き入れられず、眩暈と吐き気で倒れそうな私に無理やり食べさせた。
涙をこらえながら必死で食べたら
「そんな顔で食べられたら食事がまずくなる」
「あんたの所為でいつも楽しいことがぶちこわしになる」

仕事が忙しすぎて過労と心労でボロボロになった私を見て
「醜い。他の子はみんな綺麗に着飾って遊びに行ってるのに。恥ずかしい」

「死ね」

小学生の頃から言われ続けてる

親に色々言われてうつ状態に陥ってしまった
昔は明るかった。。。
親父のほうのばあちゃんは親父のせいで私がこうなった
とか言ってたらしい

>592
自分のレスかと思った。
私の場合はその逆バージョンだ

毎日暴力にあってアザだらけになりながらも
いじめの事実を両親に告白せず必死で学校に通っていたのに
「どうせ、悪い仲間とつき合ってるんだろ。学校なんかいくのやめろ！」
と父親に怒鳴られ殴られた。
いつ同級生に殺されるかわからない状況の中、それでも必死で学校行ってた私は、
悔しくて両親を困らせてやろうと、不登校になった。
不登校になった私に「あの子と遊んでるからだ」「不良の友達のせいで学校いかなくなった」と、
私の友達に「もううちの子と会うな！」と怒鳴り・・私の友達を奪った。
私がひとりぼっちになって鬱になってひきこもりになると、
「そんなキチガイだから友達がいないんだ！」と怒鳴り散らし・・・。
どっちがキチガイなんだよ。
私がちょっと外にでるときは後ろからついてきて、誰と会っているか、どこへ行くのか見に来る。
私は外出することも誰かと会うことも恐ろしくてできなくなった。
高校は通信でなんとか卒業。
だけどメンヘル悪化してる私に今度は「大学に行け」。
どうせ大学行ったって友達なんて作らせてくれないし、
外出するときはしつこくついてくるし、
もうどこにも行きたくないんだよ。殺してくれ。

今朝、おまえに才能はない 周りに生かされてんだよ 迷惑をかけるなって糞親父に言われた

辛いです なんなんだ。。

小学校の分団野球の試合があった日の晩、風呂に入っていた時

母「晩御飯何がいい？」

俺「（冗談交じりに）ステーキがいい」

そしたら父が風呂場に入ってきて俺の頭を蹴り

父「何にも活躍して無いくせに」

そんな父は教師

お母さんと楽しくしゃべってると「うるさい！」
「寄生虫」「キムジョンイル」「出ていけ」全部父親

２才下の妹がいる。
私が犬のトリミングの専門学校に入ってから１年後、
小学生の時から飼っていた犬が死んでしまった・・・
死因はハッキリわからないけどたぶん老衰。
高校３年になった妹が「福祉の学校に行きたい」と言い出して
毎日学校から帰ってくると母に
「ねぇいつになったら学校やめてくれるの？○○（妹）が
福祉の学校行きたいって言ってるから行かせてあげたいけど
２人も専門学校に行かせる余裕はない、福祉の仕事なんて
大変なのに自分からやりたいって言う○○はエライと思わない？？
もううちに犬はいないんだから退学届け出して？ね？」
と言われて毎日辞めろ辞めないで口論。
食事中にちょっとでも学校の授業や実習の話題をしようものなら激怒され
次第に体調が悪くなって行ってなんとか卒業はできたものの
パニック障害と過敏大腸と自律神経失調などで就職も断念、
心療内科に通う日々・・・
すると今度は父に「働いてないなんてみっともない！周りからどういう目で見られるか！」
と毎日言われる・・・
妹が専門学校卒業後に福祉職なのを自慢げに語り、
私には「お前はだらしがない、何もできない、仮病だ」と言う。
毎日が辛くて辛くてもう耐えられない・・・

｢早く寝ろ｣
ことあるごとに｢早く寝ろ｣
まだ８時だよ!!
私が起きてるとそんなにウザイですか
眠れるならば眠ります
こんな時間まで眠れないのに明日は６時にウチを出なくては。
そんな私は２２歳
こんなウチ
びょーきじゃなくて
ちゅーたいじゃなくて
ふりーたーじゃなくて
お金があったら出ていくよ

義父にうけた暴力が忘れられないくらいつらい。
原因はあたしの受験失敗を母がからかい、
あたしも母に言い返した（母は美容学校を中退）ら、
『ひどい』と言いだして…
何故か『お前のせいで母は苦しんでる、母が鬱になったのも全てお前のせい』
といわれ、吐血し、息が出来ない程までに殴る蹴る。
『お前みたいな奴が学校に行く意味ねんだよ』
『学校の制服は俺が買ってやったんだからな』
『本当にお前って冷酷、早く出てってくれる？』
『お前のせいで、この家が駄目になる』

本気で刺し殺してやろうかと思った事は何度も。
今までにも暴力はある。
母にも、一番下の三歳の妹にも暴力ふるう。
制服は母親が鬱の体ふりしぼり援をして、買ってくれた物だ。
学費も実の父が嫌々ながらも払ってくれてた。
義父の前妻の借金と、その裁判費用＋弁護士費用と嘘のせいで母は鬱になったのに。
人間不信、対人恐怖、先がみえない、もうきえたい

「早く出てけ」「死ね」「金食い虫」「生きてる価値無いくせに生きるな」
「なんでいんの？」「高校生で彼氏いないなんてね…」←私は女子校
…毎日言われる。
だったら私を作んなきゃよかったじゃん
早く逃げたい早く逃げたい早く逃げたい早く逃げたい早く逃げたい早く逃げたい
強い精神と生活力とお金さえあれば逃げられるのにホントもう無理
誰か助けて誰か助けて誰か助けて誰か助けて誰か助けて誰か助けて誰か助けて

｢死んでくれる？｣
テメェが死ねよ
｢腐った人間｣
そのまま返すよ
｢馬鹿｣
テメェもな
｢泣いてるフリ｣
私滅多に泣かないんだけど？

私と母は糞ジジイによく暴力や暴言吐かれてた。
おかげで私の前歯かけてる。男性恐怖症にもなった。

返してよ。私の人生。

｢お前は今まで何ひとつ親を喜ばす事をしてこなかったじゃないか｣
｢大学まで行かせてそれか｣
｢お前に今までいくらカネをつぎ込んだと思ってるんだ｣
｢今までどれだけの事をお前にやってあげたと思ってるんだ｣
｢近所に恥ずかしいだろ。親のメンツを潰すな｣
｢迷惑だけはかけないようにしろ｣

　　　　　　　　　　／／　/ヽ:: :i: :V:i　　　　　　　 　　　　i: :i: : :l:: :ヽ.＼: ::::ヽ
　　.　　　　　　　/:: ::＼./: : :V: ::://　　　　　　　　 　　　 i::||: :::|: : ::＼　>:: :ヽ
　　　　　　　　 /: : : : : :i: : ::/|: :i,i;i.-''´´`''　　　 　　 　　-|.L|;;:::|`z, : ::i^: : : :::ヽ
　　.　　　　　　i: : : : : :::|: ::/　ｒ'| ﾘ.　　　　　　　　　　 　　�V i::`ト.,`ｚ::::|＼: : : ヽ
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　　　　　　　　i: : : ::l　　l::l　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　 |:::l　　 　i: : :::|
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　　　　　　　　　　　　　　　　　 .|　　　　　　　　　　　　　　　　 |

昨夜、母親に「そのうち、お前を殺すからね」と言われた。殺してくれ。死んだ方がマシだ。

俺は専門学校卒だが、ちゃんと定職に就いて必死に働いている。
なのにうちの親は「この低学歴！！一家の恥さらし！！お前が大学出てないせいで、
私たちが一体どれだけ惨めな思いをしているのか分からないの？今すぐ死んでちょうだい！！」
とヒステリックに昨日言われました。今までも低学歴ネタで散々嫌味を言われてきたが、
昨日のはさすがにきつかった、、、何しろ「死んでちょうだい」とまで言われたんだから、、、

小学校の国語のテスト「。」を書き忘れて９９点だった。
悔しくて母に報告したら鬱陶しそうに「へー」
で、会話終了。

｢お前みたいな生徒は死んでも持ちたくない｣
｢お前学校で絶対イジメられるなｗｗｗｗｗｗ
（その後実際いじめられて不登校になった）｣

働き通しの母に対しては
｢その程度で風邪ひくとかありえないｗなんでそんな病弱なの？
俺なんて毎日激務だけど余裕だしｗｗ｣

母が一緒に出かけない？と声かけると
｢お前らと違って疲れてんだよ。家でダラダラしてるだけじゃねーんだから｣
母がダラダラしてるところなんて見たこと無い。

安定してなかった置物が倒れると
｢お前今倒しただろｗ｣と物を投げてくる。

こんな父は小学校の教頭です。
日本の教育はどう考えても終わりました

もっと派手にキチガイな親だったらよかったのに、うちは世間体だけはバッチリだった。
小１のとき、先生が下着に手を入れてきたりして、母親に必死の決意で伝えた。
「先生がそんなことするはずがない、嘘つきな子だね」
「大体そんなことされる子は男好きがするいやらしい子なんだよ。そうなりたいの？」
そのことが影響して、後に父親が性的虐待に及んでも母に助けを求めることができなかった。
実の父にそんなことされる自分が、母の言ういやらしい子なんだろうと思っていた。
今、大学進学を機に実家を離れて、自分の気持ちもリセットしてやり直そうと努めてるとこです。

なんかこのスレくだらないw

一方的に親が悪いとか言ってるけど、その言ってる本人に問題があるんじゃない？

文章読んだだけで被害者意識強すぎて笑える。

もって自分磨いて見返してやればいいじゃん。
「見返すとか考えたことない」とか思ってるなら、それはただひねくれてるだけ。親に差別されるほど欠落してる人間は努力が足りない。劣ってる人間なんだよ？今努力しないでどうするの。

親批判して逃げてばっきりいないで現実をみな

>>620
精神的な病に至ってこの板、このｽﾚにたどり着いた者も多いと思う。
磨くだけの自分や自尊心を失っている人のことを考えて書き込んで欲しい。

>>620
ばっきり〜ばっきり〜♪
♪　∧,＿∧
　　 (´･ω･`) ))
　(( (　つ　ヽ、　　　♪
　　　〉 とノ　)))
　　（__ノ^(＿)
ばっきりばっきり〜♪

なんか日本の親って「あんたは私が生んでやったんだ！あんたにとって私は神なんだ！」
って考えの奴が多いよね。

今の日本の親は自分の理想で子供を育てようとしている。
子供はロボットじゃないよ　おもちゃ、人形ではないんだよ
理想で育てている親は否定しろ
否定しなかったら、自分の子にも親の性格が受け継がれるぞ

うちの親はかまって欲しいのか、ただ愚痴をこぼしたいだけなのか
やたらと俺に圧力を掛けてくる。
ゲームをしているだけでもケチ付けられて家にも居たくない位になる
子供を家から追い払おうとしているのか？
ならば独立させろよ。
口やかましいだけの親は精神的に良くないからいらないです。

日本の親は自分たちが無能な者で子供に対して過大なる期待感を寄せて圧力だけを掛けてくるな。
無能な親は沢山子供を欲しがるな。

私が鬱でベッドから動けず声すら上手く出なかったとき
「何で普通に会話すらできないの？家にいるなら少しぐらい家事してよ。そんな○○見てるのもう嫌だ。私が鬱になるよ。私こそ死にたい。」
って言われて本当に申し訳なさすぎて死にたいのが更に死にたくなった…。
でも私、親にだけは直接「死にたい」なんて言ったことなかったのにな…。

家でも外でも社会に出ても立場上の低い者は一生バカにされながら生きていかなければいけない。

当日高校3年、友人(故人)宅に泊まった時の話しなんだけど。

テレビのリモコンを取れと命令してきた父親を完全無視した友人に父親が激怒。
「言う事聞けない奴は死ね！」と言いながら友人を殴る父親に対し友人は「あんたに殺されるなら自殺する」「ふざけやがって！」(略)更に殴る父親…友人が吐血したのを見、焦って警察に連絡。

それから3日後友人は自殺(電車に突っ込んだ)して…
当時新聞にも載った。

今では小金持ちと言われてた友人宅も借金地獄＆世間から白い目で見られてる。

もうお前か俺、どっちかが死ぬしかない。
包丁持ってこい

じゃあ死ねよ早く

>>>622
ハァー、ばっきりばっきり

　　　　　　　　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　 　∧＿∧ 　 ＜　おまえにゃ何の楽しみも感じないってさ。
　　　　　（　´_ゝ`）　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　／　　　　 ＼
　　　/ /＼　　　/￣＼
　＿|￣￣ ＼　/　 ヽ　＼_
　＼￣￣￣￣￣￣ ＼＿_）、
　　||＼　　　　　　　　　　　　＼
　　||＼||￣￣￣￣￣￣￣||￣
　　||　 ||￣￣￣￣￣￣￣||
　　 　 .||　　　　　　　　　　.||

リスカ後を見られて、唖然とした表情が忘れられない
どしたの？って言ってもらいたかった

俺を見て｢ふん｣と鼻で笑う父親
俺がうつ状態で落ちてる時に｢みんなそうなんだから｣と言う母親
いじめられてた時も｢みんな少なからず経験する｣とかまともにとりあってくれない
そのくせ自分達に何かあると可哀想な自分って振る舞う
振り回すのやめてほしい

なんでお前みたいな奴が生まれてきたんだよ！

>>635
漏れの家庭とよく似てるな。真剣な話を切り出してもあしらう。
うちは母子家庭で、母方の実家で暮らしてるんだが、祖母と母親の陰気さは異常。
結婚経験の無い漏れでも、祖母とその娘３人が全てバツが付いてる理由が分かったくらい。


結局、問題のある親は「自分」というものを理解出来てないんだろうな。
無知な部分が多いから、他人の目を気にしたり嫉妬したりする。そして自己中で慈愛精神ゼロ。

「他の子供もそうだ」といった抽象的で求めもしてないアドバイスだけは一丁前。
だがそこには、相手の気持ちを汲むことはしていない。出来ない。

メンヘラーで喪で非正社員なのに
「おまえは勝ち組だろ」
って言われたこと。
理由は中高大と有名私立に通って、
がんばって働かなくても財産（家）が確約されているし、
なにかと面倒な主婦になる必要がないからだって。

いや。子供の頃かん黙で他人と関係築けませんでしたから。
今だにＡＣですから。
鬱でパキシル飲んでますから。

なんで異変に早く気づいてくれなかったんだよ。
なんで事実を認めようとしないんだよ。

って言いたかったけどできなかった･･･

うちの親も、自分の子供の問題を認めて、きちんと向き合おうとしなかったな。
それ以前に、自分達にも問題がある、という認識すらなかったみたい。
他人として関わる分にはまだ悪い人たちじゃないのかもしれないけど、
親子としては関わりたくない人たちだった。

>>625　独立させろじゃなくて、独立すればいいんじゃないの？

中学の時一時的にいじめに遭った
その事実を担任から聞いた母が
私を汚いものでも見るかのような目で
「あんたいじめられてるんだって？」と言ってきた。
それが今でも時々フラッシュバックする。
いじめ自体はそこまで深い傷にはなってないけど
母のあの言葉と態度がいつまで経っても忘れられない。
例えば母が私と同い年で同じクラスメイトだったら
私をいじめる側の人になるんだろうな。

母親に一言『死ね』と言われた。

父｢電気代やガス代は誰が払ってるんだ?｣
俺｢親父｣
父｢俺が払ってるんだから反抗するやつは家からでてけ｣

いっつもこうだ。。。orz

「学校に行ってなくても勉強はしなさい」
「そうやって学校に行きたくないから行かないとかいってたら
　ずっと学校にいけなくなる」
私をなんだと思ってるんですか

お前の顔見てるとイライラする

友達親子とか言われて、表面上は仲良しだけど
お互い心の中では憎みあってる
それでも自分はﾏﾏﾝが大好きだったのに
憎まれてるんだなと再認識して死にたくなった

じゃあ氏ぬのだ

だが(・∀・)断る！

>>647
GJ!

世界史の未履修問題で学校から説明会の通知が来たとき、
世界史も公民もとった自分は自分には関係のないことだろうと思い
親に出さなかった、そしたら数日後、どこで聞いたかは知らないが
急に「通知出しなさい」とキレてきた、自分の子には関係のない話を
普段行事にも来ない母親がなぜ聞きたいのだろうと思った、
自分もこれ「これこういうわけだからいく必要ないじゃん」って言ったら、
「いく必要があるかないかは私が決めること、学費出してもらってるんだから
　きちんとしなさい」


精神が不安定になった、「○○してもらってるんだから」
　　　　　　　　　　　「○○してやってるんだから」

親が子に絶対に言ってはならない言葉、そして自分が一番キライな言葉を言われた
勝手に欲に任せてセックスして子供4人も生んで経済的に苦しいから私立はダメ、
だったら中卒でさっさと就職して楽させろってことなのだろうか、
せめて高校出すまで、社会に出すまでが「勝手につくった」親の責任じゃないだろうか、

自分がいったい何を「してもらってる」というのか。

「この家に住まわしてやってるんだから」
「食事食べさせてやってるんだから」
「学費出してやってるんだから」

どれもこれも親としての責任であって子供に代償を要求するべきじゃないよね
感謝の気持は持つべきだと思うけれど…

私だって辛い事いっぱいあるのに、うちの親は辛い事があるとすぐ悲劇のヒロインきどりで愚痴ってくる。
そうゆうの全部重荷。

親がガキすぎる…こんな奴らから生まれてきたなんて一生の恥だ
精神的に成長しろよ

「睡眠薬でも何でもあげるからさっさと死んで。」

親を親と思えなくなった。

ばばあ死ね
自分ばかり被害者面すんな自分ばかり正当化すんな
そうやって全責任私に押し付けて
さも自分ばかり苦労しているかのような顔をして
いつか絶対殺してやる

今日をもってかんとうするって言われたことかな
かんとうって何？って言ったら。もうお前の親じゃないって

それでいますぐ出ていけっていわれた
それで分かった荷物まとめるからっていったら
荷物なんていらねーんだよって言って殴られた。

意味わからなかった、
出てけっていわれたから荷物いるから３０秒ですむっていったら
またひっぱっていいからいますぐでてけっていわれた
そんでドアから外にぽーんとほおりだされた

小学生の時、友達と遊んでから家に帰ってから近所のおじいさんが来た。
優しいおじいさんなんだけど、さっきピンポンダッシュされたとかで
ちょうど直後に私が家の前を通ったから
「違うと思うけど何か知らない？」みたいな言い方だったんだけど
親はいつも穏やかなおじいさんが家にそういうことを言いに来たんで
私がやったと思い込んで、私を呼びつけておじいさんの前で
「お前は○○さんちにイタズラを！」ってすごい剣幕で殴られて
「座って○○さんのおじいさんに謝りなさい！」ってさらに殴られた。
何のことだか知らないし、いきなり殴られてしてもないのに謝らされるし
その日、おじいさんの家にピンポンダッシュした子が
親と一緒に謝りに来たらしいんだけど、それを知っても親はなお
「お前の日頃の行いが悪い」「疑われるようなことをするからだ」
って言ってメチャメチャ怒られた！
信じてもらえなかったのがいまだにトラウマ…

ごめん親からじゃないけど…。
おけいこごとの先生から
「…(私)ちゃんは頭いいらしいけど〜(妹)ちゃんのほうがかわいいね」

ブスなの分かってたからガリベンしたんだよこの野郎一生おぼえてるからな

>>650
ウチも同じこと言われたw
その上母からは「親を敬え」父からは「居候」と言われた。
腹立ったので母には「敬える親になれ」
家電の扱い方を知らなかったり、食器の場所を知らなかったりする
父には「住人のくせに」と言い返してやった。

去年の正月に何食ったか覚えてるか？覚えてないだろ。
所詮そんなもんよ、忘れられるって。だからそれは思春期だからだよ

↑学校辞める書類出す時初めて話した人に言われた。

肝にしみるいい言葉だね
今年の正月は水増しした日本酒

うん、忘れたてか会ってないし

「ワシは神や。神やけんお前に何したってええんや。」
「このブクブク太った豚」(自分はどっちかと言えば痩せ型）
「幼稚園から人生やり直すか？」
「○○（弟の名前）の方がお前より賢いよ」

お父さん、あなたの息子は今でもあなたのことを恨んでますよ。

「お前が高校辞めたせいで私（母）の友達がいなくなった」

勉強以外に取り柄がなくて、ガリ勉したんだけど高校で病気になり中退。
生きるのが辛くて毎日寝込んでる私に母が怒鳴りちらした言葉。
小さい頃から人の顔色ばかり伺って、友達もいなくて相談相手や頼れる人がいなかった私にとって
私はただの親の自慢道具でしかなかったこと、勉強しない自分に価値がないということをまざまざと思い知らされた言葉だった。
今は三流大に通ってるのだけど、勉強がもう得意じゃない自分に対して価値が感じられない。

あと親から道具として見られていたせいでか、利用されてるとしか思えないので他人から頼られたくない。
学校のクラスメイトにもこれまで色々とダシとして利用され続けてきたので、自分が利用されるということにトラウマを感じる。
逆に他人を頼るのは平気。だって他人にとっての私がそうであるように、私にとってまた他人は道具だから。
実際にある程度親しくなった人間が自分に一定ライン以上私に頼ろうとしてきたら、その都度切ってきた。
頼られたくないから。利用されたくないから。

こんな感性じゃ、この先ずっと私はちゃんと友達や恋人とかまともな人間関係を結べないんだろうな。
そしてメンヘルは治らないし、幸せにもなれない。独りきりでゴミのように死ぬんだろうと思う。
でもあの日母が火をつけた紙を私に投げつけた瞬間から、きっと私のマトモな心は死んでるんだね。
だから肉体も早く死なさないといけない。気休め用の薬をある程度貯めたら吊るつもり。
もちろん葬式代なんて貯めないよ。親が払えばいいもんね。そんなもの。

嫌いな同士見合いで結婚して見栄のために子供生んで見栄のために育てて
結局失敗作しか作れなかった、その結果として甘受するべきだよね葬式代くらい。
どうせ誰も来ないし、そんな金かかんないよ。よかったね私の親。

何でも思春期で済ませる輩は嫌いだ。

さっき、一階から聞こえてきた父親の声。
「6時になってから、（部屋の）電気消してるんだ。ふざけてる。
　　ぶっとばしてやる。相手にしてられん。」

ころ（ｒｙ

663は>>659のレスね。
思春期過ぎても傷は癒えなかったよ

あたしこそ666へとー

何かあっても最も相談できないのが母親。
子供の人格など無く、厳しく育てる＝人格否定と勘違いしていた
二度と会いたくない

>>659だけど、スレタイ見てなかた。親に言われた言葉じゃないね>>659
すいません

人身事故でもおこそうかしら

僕が母親の目の前でリストカットしてその傷が深くて放っておいたら確実に死ぬ傷なのに救急車に電話してくれたのは祖母。
静脈半分切って血がだらだらな状態の僕に言った母親のことば｢早く死ね！！あんたなんか死にゃあいいんだわー！！｣

…笑いが止まらなかった。。

今までぶつけたくてもぶつけられなかった思いを、
思うままパソコンに打ち込んでみたら凄い量になって驚いた…。
これ、プリントアウトしてどこかにとっておこうかな…
本当なら今すぐ親の目の前に突きつけてやりたいけど。

『そんなに死にたいなら一緒に死んでやろうか！？』

いい、1人で死ぬ。

母親が腹立つ
子なしの夫婦を馬鹿にする
あんたの友達にもいるだろうが！！
内心馬鹿にしてんの？？
あんたは社会に出て一年で体壊してから働いてないくせに！
何十年もフルタイムで働いてきた人より優れてると思ってんの？？
大体人間に優劣つけるのも間違ってるでしょ
いい年して馬鹿だよ


努力しなきゃ結果はついてこないんだよ！！
「やらなかったからできなかった」では言い訳でしかない
やればできてたとでも言いたいわけ？あんた自分で頭良いとでも思ってんの？？

もうすぐ社会人になれる。お金ためてさっさと家出るよ。
こんな親やだ。

俺は漬物を食わないと知ってる筈なのに母親がしつこく勧めて来た
とうとう痴呆が始まったのか・・・

「なんでこんなんなっちゃったんだろうね」
「おまえは頭がおかしい」
「絶対信じねぇ」
「おまえは使えない人間だ」
「将来は浮浪者だな」

あと言葉じゃないけど

テレビを見ていたら、後ろから肘にライターの火をあてられ、驚いて振り返ると
「あー、やっぱり熱いのかー」　と。　わけわからん。

いきなり電気のついてない部屋に呼ばれ、手を水平にあげて目をつぶって立っていろと。
しばらくすると「もういい」だって。　わけわからん。

学校やめたいといっているのに
「もうちょっと頑張ってみたら？壊れたらまた考える」
もう壊れてるんだよ？リストカットして声が枯れるぐらい喉を締め上げて。
感情も無くなって人前で笑顔にしかしてられない。
笑顔が作れるだけマシかと思うかもしれないけど、
怒れないし、泣けないのは正直辛い。笑顔も顔の筋肉が引きつってるような感じ。
死んだら泣くくせに、毎日心配してくれて電話もかけてきてくれるくせに、
なんでこの辛さ知ってて頑張れっていうの？
学費と老後の生活費を稼ぐために毎日働いて、帰るたびに年をとっている姿を見ると何も言えなくなる。
お願いだから私を捨ててよ。もう期待に答えられない。頑張れないよ。

キチガイ ブス デブ

図々しい

何だその目は？

620みたいな書き込みをするヤツが、ここで辛い思いを書いている人たちの親のようになるんだろうな。
幼少から謂われの無い暴力・言葉の暴力を受けた人たちに、非があるわけないだろう。
小さな頃から繰り返し暴力を受け続ければ「自分を磨く」のが
酷く難しい事になってしまうのが分からないのだろうな。


みんな、ちっともおかしくない。悪くない。
みんな、頑張ったね。
そんな親の元で育ち、今まで本当に辛かったろう。
出来うるなら、親元から離れて生きるのがいいと思う…。

葬式は盛大にあげてやるから死ね！！
家出てけ
金喰うだけの蛆虫
あんたなんか産まなきゃよかった
基地外
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね…


これ以外にも沢山あるけど
幼い頃からずっと暴力受けたりこんなこと言われ続けたりしてるから
耐性というかなんというか嫌な事言われたりされたりしても
すぐに忘れてしまえるようになった
ガチで

それでもやっぱり言われた瞬間はきつい
もうやだ

皆8チャン見てる？

チャンネル８は何も写らないよ；ω；）

実況いけよ･･･

あんた自殺しないの？

親が勝手に足ふきマットに、これから使うものをおくんじゃねえよ！！しね
ふみやがってと大声でどなちちらすな。ボケ。ってかしね。
自分でおいたんだろ？しねよ。しんでくれ。
汚いところにこれから使うものを平気でおいといて
人が通るときふんだら、でかいこえでどなりちらしやがって！！
くたばれ！！ばかやろう！！しかも、母親まで出てきて
ふんだんだからあやまらなきゃね。じゃねえよ！！
足ふきマットにわざわざおくなんてアホじゃねえの！！
なんであやまる必要があるんだよ！！しねしねしねしねしねしね

>>684
お前も死ねよ

京都市伏見区桂川河川敷で２月１日、無職片桐康晴被告が、
認知症の母親を殺害して無理心中を図ったとみられる事件の初公判が19日に行われた。
事件内容は認知症の母親の介護で生活苦に陥り、母と相談の上で殺害したというもの。
片桐被告は母を殺害した後、自分も自殺を図ったが発見され一命を取り留めたとの事。
片桐被告は両親と３人暮らしだったが、９５年に父が死亡。その頃から、母に認知症の症状が出始め、一人で介護した。
母は０５年４月ごろから昼夜が逆転。徘徊で警察に保護されるなど症状が進行した。
片桐被告は休職してデイケアを利用したが介護負担は軽減せず、９月に退職。
生活保護は、失業給付金などを理由に認められなかった。
介護と両立する仕事は見つからず、１２月に失業保険の給付がストップ。カードローンの借り出しも限度額に達し、デイケア費やアパート代が払えなくなり、
０６年１月３１日に心中を決意した。

【最後の親孝行に】

片桐被告はこの日、車椅子の母を連れて京都市内を観光し、２月１日早朝、同市伏見区桂川河川敷の遊歩道で
「もう生きられへん。此処で終わりやで。」などと言うと、母は
「そうか、あかんか。康晴、一緒やで」と答えた。片桐被告が
「すまんな」と謝ると、母は
「こっちに来い」と呼び、片桐被告が母の額にくっつけると、母は
「康晴はわしの子や。わしがやったる」と言った。
この言葉を聞いて、片桐被告は殺害を決意。母の首を絞めて殺し、
自分も包丁で首を切って自殺を図った。
冒頭陳述の間、片桐被告は背筋を伸ばして上を向いていた。肩を震わせ、
眼鏡を外して右腕で涙をぬぐう場面もあった。
裁判では検察官が片桐被告が献身的な介護の末に失職等を経て追い詰められていく過程を供述。
殺害時の２人のやりとりや、
「母の命を奪ったが、もう一度母の子に生まれたい」という供述も紹介。
目を赤くした東尾裁判官が言葉を詰まらせ、刑務官も涙をこらえるようにまばたきするなど、法廷は静まり返った。

そんなに死にたいなら早く氏ね。
(手首とうなじを掴まれベランダへ…)

ほら、飛び降りてみろよ。
(マンションの10階に住んでる)



死にたいなんか言ってない。
自分が死ぬ夢を見て怖かったと話をしただけだった。

あれは傷ついたよ。

もう３１なんで親に言われた事なんて忘れたなｗ
１８で実家出て両親共にあまり連絡とってないし。

>>339
私も同じだ…

何かで母に叱られたときに言われた言葉。
「だからあんたは友達いないのよ！」
友達はいたのでびっくり。そして母にそんなふうに見られていたことにショックを受けた。また叱られた内容とは全く関係がないのでそのことに怒りが沸いた。

母親から「あんた、狂ってるふりしてるけど、それって楽しい？」と。

狂ってますが？
演技とでも思ってたんですか？あんた
苦しんでるんですよ、楽しいわけないじゃないですか。
ふざけんな！

「お兄ちゃんも○○（弟）も出来るのになんでアンタだけちゃんと出来ないの！？」

アタシも昔は完璧にやってたのよ
でもそれは無理して合わせて完璧を繕ってきただけ、もう限界
一旦限界超えたらこの様よ、一分の隙もない監視生活、壊れたわ

『次に死ぬなら迷惑かけないようにしろよ』
『ドナー登録とかあるだろ？お前あれしとけよ。肝臓とかやれば？』

・・・・悔しい・・・

母親に
「そんなに醜く豚みたいになって、薬ってカロリーあんの？ねえカロリー」
を何度も言われ
「出て行けよキチガイ」

ブッ殺してやりたい

長いし、文もおかしいかもしれないけれど、愚痴らせてください。


幼い頃から父の殴られ役はいつも私で、私が殴られていれば他の家族には危害が及ばなかった。
でも小学生の時 やっとの思いで母に助けを求めたら
『あんたが殴られとけばすむ話やん？』『私らが殴られてもえぇのか？あんたはなんで思いやりがないんや』と言われた。

わりと都会(?)の大学に通うようになって、毎日のように風俗の名刺とか渡されて、その名刺を見た父が
『おぉ！やるやないか。稼げ稼げ』毎日『働け稼げ』と言われた。

ある日、『働きやすくしたろか？』と言われ『筆下ろしや』とかなんとか言って犯された。
母は『あんたは汚らしい』『逃げようと思えば逃げられたやろ？』とか軽蔑の眼差しで見てきた。


今は、ストレスで心臓と足を悪くして寝たきり生活です。
精神病なんてあるわけがないと思っている父は、
『(母に)あいつは甘えとるだけや』『自分の我儘でなっとるんやから、自分で克服するしかないわな』『あーぁ、孫見るんが楽しみやったのにどうしてくれるんや？責任とれや！』など毎日部屋に怒鳴りにきては殴ったり物を壊したりしてくる。

母は多少反省したのか、
『自分は面倒くさがりで、家のゴタゴタはあんたに押し付けとけばえぇと思っとった』『ごめんな』と言っている。
それだけでもぉえぇわ。

母が嫌いになれなかった。

俺「死にたい」
父「死ねば？」

クソ親父の勃起したペニスを真っ二つにしたい

クソババア母「あんたみたいな奴は、みんなから嫌われるわ」

ああ、その通り、嫌われ者の社会不適合者になりましたよ。
どうですか、満足したでしょう？今更結婚しろだの同居しろだの
虫の良すぎる事言うんじゃねーお前なんか大嫌いだクソババア。

母「一緒に死のう」
俺「ふざけんな！！一人で死ね！！！！」

>>695
なんつーかすげー抱き締めたくなった。不快にしたらごめん。

じゃあおいらは>>695を抱きしめてる>>699を抱きしめるよ。

それなら俺は>>695を抱きしめてる>>699を抱きしめる>>700をd（ry

>>695さん元気出して

ならばおいどんは>>701>>702を抱き締める

みんなそれぞれあって､幸せな家族ばっかりじゃないんだ 涙でた 私も家族と呼べる親ではありません
子供の頃は虐待されたし
自分が困った時､助けてもくれない｡他人みたい
家族って何でしょう‥？
温かくて助け合える家族
親を持っている人がうらやましいです｡

基地外って言われてる。

何も言われない、無関心が一番つらい
一般論でもいいから叱ってほしい

>>695
頑張ったね。
…あなたみたいな優しい人がいるって分かったら頑張ろうと思えた。ありがとう。

１０年前、大学院生で東京の実家から離れて一人暮らしをしていたころ、
博士論文提出の前に風邪でダウンして実家の母親に風邪薬を送ってくれるよう電話で頼んだ。
風邪声で死にそうな感じで話したので、数時間後母親が新幹線経由でやってきた、
が、ドアを叩くなり「駅から間違って反対方向に歩いて道に迷った」だの
「こんな遠くにわざわざ来てやったんだ感謝しろ」とか「なんでこんなに部屋を汚くしてるんだ」
とかキンキンどなり散らして、しかも俺が食欲も無いのに持って来た総菜を無理矢理
口に当てて喰わそうとする。俺はただただ安静にして静かに寝ていたいだけなのに、
頭痛と熱で朦朧としていてなにも考えたくなく吐き気や割れるような頭の痛さを我慢しつづけて
いた。無理矢理、会話をしようとして返事がないと何度も聞き返す母親を無視して寝ていたら、
こんどはガタガタ部屋を片付けだした、とにかく静かに安静にさせてくれと言っても
母は云うことをきかず埃を立てまくりながら掃除を始め、掃除機までスイッチを入れる始末。

とうとう切れて起き上がった俺は母親をどつき、「すぐ出て行け、いますぐだ、
さっさと帰れ！二度と来るな！、なにぐずぐずしてる、荷物をまとめて出ろ、
ボヤボヤするな！」とにかく罵声を浴びせ、荷物を外にほお投げ、母親の胸ぐらを
掴んで玄関から外に突き出した。

母親は、「静かにするから、看病させてくれ、何か欲しいものはあるかい？
買ってくるから、親をむげに扱うんぢゃない！せっかく２年ぶりに会ったのに
冷たいじゃないか」とか泣く様に言い出したが、もうスイッチの入った俺は
容赦なく母親をアパートから叩き出し、母がドアを叩いて入れてくれるように頼む
声から耳を塞ぎ、布団の中で丸くなってひたすら頭痛に耐えていた。

それ以来、俺は転居してもどこに移っても母親を呼ばないし、母親が様子を見に行きたい
と言っても「来なくていい、めんどうだ」と断っている。

260:無勉顧問◆uaCELLsU2k :2006/02/15(水) 19:54:03 ID:E9EKGwvu0 [sage]
ところで俺が元早稲田志望セルってことはわかってるよな？ｗ
早稲田志望がFﾗﾝｶｰじゃ笑えないな･･･
勝手に晒すとﾔﾑﾁｬは私立受けてなくて国立のみだから結果はまだだぞ

家出したい消えたい消えたい消えたい

もう嫌だ・・・

>>710
どうしたの？
あたしも今すごく辛い…よかったら話して？

「お前はいらないからさっさとそこのベランダから飛び降りろよ」
「気違いは何も喋るな」
「お前なんて誰も相手にしてねぇよ」
「何でおまえのような害虫が発生してきたんだよ」
「お前一人消えてくれりゃあ家庭円満でやっていけるんだがな」
少なくとも小学生の頃から常にこんな暴言で罵られていた。

これは直接言われた訳ではないけど、
10歳くらいの頃だったか、夜中に俺が持病の喘息で死ぬ思いをしている時に
自分の部屋から飛び出してきた父親が母親に対して吐き捨てた台詞。
「さっさとその気違いを黙らせろよ、うるさくて眠れねぇ」
この時、子供心ながらに本気で自分の父親の神経を疑った。

今のような歪んだ人格になってしまったのも、、全ての元凶はこの父親や、
幼少時代の自分を取り巻いてきた環境にあると思っている。

>>711
ありがとう。
「何で私があんたの面倒みなきゃいけないの！こんな事までしなくちゃいけないの！」
「具合悪。疲れた」（口癖のように言う）
「私１人だけ大変でつらいんだよ」

こんな感じの事をマシンガントークで毎日言われてます。
精神的に限界。。
711さんも大丈夫ですか？

父親さえまともな人間だったら
今までの人生4割は損をせずに済んだかも知れない。

私も父親さえまともだったら…
全ての責任を押しつけようなんて思わないけどさ
「結婚して、家持って、子供持ってこそ一人前だ」
なんて考えで子供作ったんだよ？
ひと１人の命や人生をどう考えてるんだろう

>>708
すいません。
あなたのお母さんは、あなたのことを愛していらっしゃいると思います。
2年ぶりに貴方に会えて、大好きなあなたの世話をやけるからちょっとはしゃいじゃっただけなんじゃないでしょうか？
私も、むかし母を口うるさく非常にうざったい存在だと思って、邪険にしてしまったけれど、母の亡くなった今は凄い後悔しています…

亡くなった時に後悔するんだろうなとは思う。で、気をつけるんだが、
さっき「鬱病の人がコレを飲んで治ったから飲め」と変な物体を出してきたので、喧嘩になった。
ちなみに、自分は鬱病だったとしても数ヶ月前に治ってるし、
今は仕事を取ろうと必死に毎日朝方まで営業準備してる。大変だった2年間は馬鹿にしてたくせに。
ただの親切、おせっかいに見えるが、母は健康オタクで、何かの宗教みたいだ。
もともと過干渉で、弁当にパンをくれる時も細かく切ってたり（まずい）。
過干渉の癖に、子供が悩んでいるとかには無頓着。で、708さんのようになると思う。
要は、子供と会話ができてない、その結果子供が親を信用しないのループだね。
うちの場合、兄も過干渉の母が大嫌いで帰ってこないので、マジで過干渉。

大体、結婚できないのは性格が悪いからだねあははは。とか、
仕事相手が異動で代わっても、嫌われたんだねあはは、とか言ってる母は到底信用できない。

世の中器用に自分の子供と向き合える親ばかりじゃないよ。
接し方とか距離のとり方とかをうまく出来ない親もいる。
でもそれだけ世話焼いていてくれるってことは、愛していてくれるってことじゃん。
それって全然当たり前のことじゃなくて凄い有難いことだよ。
世の中には自分の子供を平気で虐待するような親だっている。
虐待を受けた子供が自分の親を恨むのは分かるけれど、
世話焼いてくれる親をそういう風に扱うのってどうなんだろ。

誰に似たのかしら
って言われるけど、
誰に似たんじゃなくて、
そうなるように両親が育てたんだろうがよ！！！！！

そんなに死にたければ死ねばいい

「ピアノは趣味ですればいいでしょ」
だったら何でピアノなんて習わせたの？
私、こんなに才能あるのよ。
ピアノを奪われた日から、私は死んだも同然。
本当に、あの時死ねばよかった。なんで今まで生きて来たんだ、私？

｢今までの人生無駄にした気分｣

じゃあ私を産んだのも間違いだったの？お母さん。冗談でも言わないでよ

つーか俺の事は馬鹿にしていいが子供まで馬鹿にするのはやめろ。
文句を言うとすぐに「もう年だからいじめるな」いじめてるのはおまえだ！
いつか復讐してやる。方法は親父と同じ死に方の首吊り。
じぶんの性格のせいで二人の男が死んだことを後悔しろ。

何でそんな病気になったの。あんたのせいだよ。

一緒に死のうか




死ぬ気はあっても私を救う気はないんですね
いつだってあなたは自分の苦しみばかりに目を向けたまま

>718
過干渉は愛とは違います。形を変えた虐待です。
子供を苦しめるだけで良い事なんて一つもありません。
そういう親は、子供から避けられて嫌われても仕方ないと思う。

そういうのって親に依存しないで独力で生きている人間なら言ってもいいと思うけど、
親に依存してる奴が言っても単なる甘えだよね。

｢○○○←わたしの名前命！！｣

そういうのってプレッシャーだし正直引いた。

>>721
わかる。私の場合は水泳だけど。
小さい頃から膨大な時間かけてやってきて
それを取り上げられたらどうすればいいんだろうね。
私もあの時死んでれば良かった。

>>729
取り上げられて受験の勉強しろって言われたんじゃないの？
私の場合はそうだったよ。

ピアノの代用を必死で探してきた。
彼氏とか、留学とか、いろいろ。でも、代用なんてないってことに気付いたよ。
今では私よりずっと才能のない人たちが、ただピアノを続けられる環境にあったってだけで、私よりうまく弾いてる。
中島敦の書いた山月記の主人公の気持ちが良く分かるんだよ。
その主人公は発狂して虎になって人間の心を忘れていくことで救われるんだけど、私は狂うこともなかったから死ぬことでしか救われない。
今が潮時という言葉があるけど、半分幽霊の状態で生きてるから辛いんだよ。だからこの機会にもう終わらせる。

「情けない」
「もっとしっかりしろ」

これだけでもきつかったのに、数日後、何に影響されたのか
「おまえは心の風邪なんだよ」
「お父さんとお母さんはおまえの味方やからな？ゆっくり休めばいいよ」

信じられないですよ…
その後も言う事ころころ変わるしね。

「あんな男と結婚しなければ良かった」
「あんたはお父さんにそっくりだよ」

あんたは諸悪の根元

ではさようなら

>>730
ﾌﾟｯ(´∀｀)

「お前と一緒にいると具合が悪くなる」
「親の有り難味を分かる為に離れて暮せ」

一人暮らし始めて鬱悪化中・・・

>>730
その通り。
父親の帰り遅いんだけど夜中にたたき起こされて
塾の広告見せられて選ばされた。
でも結局、父親の満足する結果なんて出せないで
高校も中退し私の手には何も残らずに今に至る。
私も２月の誕生日前に終わらせるよ。

小学の時、ピアノ習わされてたんだけど（完全に母親の自己満足で）
家で練習するときに横に座って（本人は指導してるつもり）
上手く弾けずに何回も間違うと、ブッ叩く。
それで私が泣くと、「（泣いてる姿が）どれだけ醜いか、ビデオに撮って見せてあげようか？」って言う。
上手く弾けないことが悔しいんじゃなくて、母親が怖くて泣いてた。
毎日ブッ叩かれてても、私が全然よけたりしないのを見て、
「○○ちゃんはよけるって、○○ちゃんのお母さんが言ってた」とか言う。
「どんくさい」と。
自分がブッ叩いてるくせに。意味わかんねぇよ。
コンクールの帰りに別の子の話ばっかりして、「○○ちゃんはすごく上手だった」を繰り返す。
私はただ、「よくがんばったね」って言って欲しかった。

>>736
私も２月生まれだお。
私も毎日勉強勉強で、ピアノは母親が買い物に行ってる間に隠れて弾いてた。
でも、母親も馬鹿じゃないから、出かけたと見せかけて途中で戻って来るフェイントかけられたりして、
その度に見つかっては激しく叱られた。
私は今年中に逝くつもり。

>>738
私も２月生まれなんだけど…
２月生まれって親に恵まれない人多いのかな。

たった今父から「ハナクソ女」の称号を頂きました(^^)
ありがとう父さん、また一つ死ぬ勇気が湧きました(^^)
やっぱり大好きな人に嫌われて死にたい
その方が互いに気が楽だ

オヤジから『精神病!!』『キチガイ!!』『世間に顔出せない』等
散々連呼されまくった。もう無理。死のう

父から。
「人として最低」

交通事故で友達がしんだ日俺の母が
「あんたのせいでしんだのよ」
「殺してやる」
とか言われた
一層殺してくれてればよかった

苛めにあって教科書のほとんどが捨てられ鬱になってた時、親から
「人生の敗北者(笑)」

>>744

なあーにが敗北者だ。
じゃあいじめてる奴は勝者なの？
腹立つなあ。



ごめんね、余りにも腹が立ったから…

世の中にはいい親ばかりじゃないな
人生一度きりだし、親は選べないけど
自分が結婚した時にいい親になることは出来る

もう、だいぶ前のことだけど母から
｢お前に精神的に殺される。｣といわれる事がよくあったなぁ。
俺のほうが苦しめられてたと客観的にも思えると思うんだけどね。

結婚して独立して兄に任せてにげてるけど、いまだに顔を
あわせるのは嫌なんだ。
仮面かぶったみたいな顔になっちゃうよ。
なんか、兄にも引け目感じるし完全に縁きりたい。

俺の鬱を呼び覚ます原因のファクターの中でも
無視できない存在だ。。

家族ってなんなの？
仲良い家族の人達に聞きたい｡
自分が一人で都会で暮らして生活に困った時｡
誰も助けてはくれなかった他人言だった
結局は自分｡自分しかいない助け合うこともない親｡ 思い知ったんだ

私も、実家を避けだした頃、母から「皆が一緒に暮らせないなんて…
家族ってなんだろう…」などと泣き言を延々と綴られた手紙を送り付けられた。
母に、その言葉をそっくりそのまま返してやりたい。
一番自分を愛してくれるはずの人たちから、全く愛のこもった言葉や
行動を示してもらえず、罵られてばかりいた子供だった私は、
家庭に対して、温かいとか居心地がいい、なんて少しも思えなかった。
そんな家に誰が戻りたいもんか。自分達が年老いて心細いからって、
昔愛さなかった物に今更しがみついてくるな。

お母さんから
｢あなたにはがっかりした｣

あたし結婚したくない。子供も絶対いらない。
このスレ見ると母を思い出す。
でも見ちゃう。
みんな幸せになれますように。

お前なんて引き取らなきゃよかった!

母から
「ごめんね」

謝るくらいなら最初からしないで欲しい。

>>748
私は1人暮らし１８ではじめてから
１度も親に頼った事ないよ。
頼る気なかったから。
働けない時は売春してでも自活した。
親に金送ってくれなんて口が裂けても言わない。
母はメンヘラで生活保護だから送る事なんてできないけどねｗ

普通助け合うのが家族だ
一人ではどうしようもない時って必ずくる｡
助けてくれなんて思っちゃないが､｢気持ち｣が欲しかった｡聞きたかった
他人みたいだ他人…
皆さんにとっての親･家族はどうですか

俺の親は俺のことを助けてくれるよ。
引きこもり状態の子供の面倒見てくれるんだから、これ以上望むものは何もない。
そりゃ、たまに口を極めて攻められるけれど、仕事もしないでプラプラしていりゃそりゃ責めるだろうよ。
感謝こそすれど病気だのなんだの、なんでもかんでも親のせいにする気にはなれないね。
都合の悪いこと全部自分のせいってことにするよりは、人のせいにしていた方が精神衛生上良いという人もいるだろうけれど、
それって本人の性格とか心の持ち方によると思う。

どうせお前なんか無理

>>756

確かに一理あるかもね。
犯人探ししても無駄だかも。

私の今のこのいきづらさは親のせいなんだ、、、、

と、気づいてもそのあとがないじゃん。

年老いた親に何年も昔の一言のことを誤れと詰め寄ってもむなしいだけだよね。

今、つらい人は今の自分のこともっとわかるように伝える努力も要るのかも。
簡単に遮断しないでさ。

あんた、余計な事は言いうなよ、、、
事実を叔母に話しただけなのに。

12月までは頑張ろう

…私、今頑張ってないの？

小学1年の頃 母親に線香で根性焼き
毎日ﾊﾝｶﾞｰ､布団叩き、ﾐｶﾝ、あらゆる手元にあるもので叩かれた
父親がいない時だけ。

あれから11年
「線香根にもってんじゃないわよ、みんなやってんだよ」
まだ反省さえしていないのですか？
もう会話さえしない

父親が出かけようとしている時に私に見せたあの笑顔
一生忘れないだろう


子供の頃に受けた傷は、
どうして治らないんだろうか

先日、母に
「あんたね、（離婚した）お父さんにそっくりなの。
　その目。ほら、またそうやって泣いてさ、ﾄﾗｳﾏになるんでしょ？」
「こんな母親で申し訳ありません。失格です」
「もう疲れた。申し訳ありません」

ずっとコレ。
ちょっとした事で口論になります。本当に何でもない事で喧嘩になります。
それで気付くと私は手首切ってる。っていう。ずっとコレの繰り返し

>>761
前にテレビで大家族のやつやってて、線香のお仕置きしてたのみた。
それで、誰か忘れたけど、これぞ日本の母みたいなこといってて
はぁ。。。とおもった。
けど、あのうちのこはきっと、雑に育ってるから
そういうことで傷つく感情の機微もなさそうとも思った。

【社会】 「働けと言われた」 母の年金で生活のＤＱＮ息子、母親を暴行死させる…愛知
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1164685232/

言われる事やされる事に
慣れてる自分が怖い。
だから、死にたいとも
思えないし
生き続けたいとも思えない。
助けを求めれる力が羨ましい。
生きてるけど死んでる。

>>765
人生なんて、自分の望むことばかりじゃないのが当たり前だよ。
例えば就職なんてしたら、自分の嫌なことでも上司に言われたらやらなきゃならない。
そんなこと、みんなやっていること。

>>766
キミの言ってることは論点がズレてる。
上司との関係と家族との関係は全くの別物。


>そんなこと、みんなやっていること。
じゃあ反対に、世界中の親が皆、
このスレに書かれているような罵声を子供に浴びせているっていうのか？
もしもそうだとして、キミが
「そんなことは当たり前、みんなやっていること」
と言えるの人間ならば仕方がないがな。

>>766
キミの言ってることは論点がズレてる。
上司との関係と家族との関係は全くの別物。


>そんなこと、みんなやっていること。
じゃあ反対に、世界中の親が皆、
このスレに書かれているような罵声を子供に浴びせているっていうのか？
もしもそうだとして、キミが
「そんなことは当たり前、みんなやっていること」
と言えるの人間ならば仕方がないがな。

言われて辛いもなにも
最近じゃ口きかないしシカトされてんだが たまにしゃべっても文句位
言われ過ぎて何が一番辛かったかなんてわかんねーし

あげ

そっか。わたしも２月だから･･･

もう昨日になるが…
「お前は間違いで生まれてきた子供だ」と、面と向かって言われたよ。

今まで一度も旅行とか連れてって貰った事無いし。
卒業式や入学式などは、時間の無駄だと言われ。
首締められた事もあったけど、どこかで期待してたんだろうね。
言われた瞬間、全てが真っ白になった。
初体験だったよ。

間違って生きてて、ごめんなさい。

いじめのストレスでリスカした私に母が
そんな傷ぐらいじゃ死ねないけど？(笑)

リスカがばれて
最初は泣かれたけど
次に口論になったときに
｢傷が視界に入るんだよ｣
｢優越感に浸りたいだけ｣

結局親なんて
そんなもんなんだなぁと実感。

「殺すぞ」

今さっき言われた。
いつも些細なことでヒス起こしてる。
優しいところもあるが
どう見てもDQN母です。本当にありがとうございました。

「今すぐその欠席過多通知持って病院来い！叱ったる！」と
病床の父が言っていたと、さっき母が部家に来た。
あんたらは頭ごなしに叱れば子供が学校に行くとでも思っているのか。
叱られて病気が治るんだったら今すぐタクシー呼んでそっちまで行きますが？

父が病気になったときは二人して必死に病気のこと調べてたくせに。
私の病気はどうでもいいんだね。
ただの甘えとか怠けなんだね。

一度でも理解しようとしてくれたことがありますか？

そんな私も２月生。

777ゲト

辛くて苦しくて小さな声で「辛い」って呟いたら、
「聞こえない場所でひとりで勝手に言ってろ！」と言われて死にたくなった…

死んじまえ
とっとと働いて家出ろ

まぁ私も死ね死ね言うてますが＾＾

>>772
いや、勝手に生んだのは親

寄生虫

「死ねよ」
「死ねって言うなら産むんじゃねーよ」
「知らねーよお母さんが勝手に産んだんだから」


「お前は絶対に落ちる」



本当にやっちまおうかと思いました。

「よしお(弟)は信用しているけどお前(姉の私)は信用していない」

産んで育ててくれた親に迷惑かけて、ちょっと厳しい事いわれたくらいで
よく親をめちゃくちゃに貶すことできるね…私には無理
病気になったのも、私の心が弱いから。体と違ってそれは不可抗力じゃない
親になに言われてもしょうがないと思ってるよ。辛いけどね
まともに働けないのに家から追い出さずご飯つくってくれて本当にありがたい

こんばんわ。初カキコです。
親からの言葉

、「まだ、治らないの？」

「大人になってもまだそんな事言ってるの？」

「次の仕事が決まるまで今のところで働きなさい。」

「今頃、なんで生まれてきてくれてありがとうなんて言わなきゃならないの？」

「今まで精一杯こっちはやってきたんだからね！！」

いじめがあっても「それが世間の波なんだよ！！」

言動としては

０歳から仕事人間で育児放棄に近い。迎えが一番最後だった。
仕事が忙しいから休みでも構ってくれなかった。

おかげで、ボダあるいはアダルトチルドレンの可能性あり。

「居候」

すみませんね。
あんたらの子供はこうあるべき、という理想ぶち壊し娘で。
いっその事ホントに血の繋がりのない、他人だったら、こんなに苦しまずに居候してるんですがね。

「ウチはスパルタ教育だから」　
てめえの言うスパルタってのは他人のガキの機嫌とって、理不尽ないじめ　
受けてんの見てみぬ振りしたり、人のこと貶める発言することか。

「あんたのせいで家ん中メチャメチャだ」

「病気だからってお金かかるのは許さない」

「精神科なんかにいってたら将来就職活動に響くでしょう」
普通メンヘルにそういうこと言うかと反論したら
「ほらまたそうやって言う
あんただめだねもう」

「そんな薬なんか飲んでんじゃないよ」
「あﾞーあんたと話してっと頭痛いわ」



数ヶ月前は楽しい普通の家族だったのに
普通の家族だったはずなのに
親がみじんも分かろうとしない
特に母親
もういやだこんな生活
死にたい

俺も２月。

親は肉屋。金の亡者。
息子より先に金。命の次に金が大事。
父は口じゃ「親は何があっても子供に死んで欲しくない」と言うが結局金。
母親に至っては薬も病院もストレス解消もみな無駄扱い。
もう「俺の命＝金の無駄」って感じが言葉のはしばしに見てとれる。

なんでこんな貧乏で身分低くてしょうもない家に生まれてきたんだろう。
もうずっと前から公開してる。
神も俺にはひどい環境を与えたもんだ。

死ね
出てけ

今日言われた

ありがとう
また一つ死ぬ勇気が出たよｗ

ココに書いたらきっとすっきりするんだろうな。
けどなんか、あったことを思い出して他人に通じる文章にして打つって
行為にすらやる気が起きない。

本当に疲れた。死にたい。
小さい頃は親が死ねばいいのにって思ってたけど、
考えてみれば私が死ぬ方がずっとてっとりばやいんだよね。

どうして産まれてきたんだろう。
いらないって・・・そんなはず・・・
何のためにここにいるんだろね？

「○と○○（弟２人）といると楽しいけれどお前といても何も楽しくない」
「お前は俺（父親）が言った通りにするんだろ。だったら死ね」
「あんたはそんな繊細な子じゃないでしょ。弟達のマネしないで！」

>>791
本当に疲れてるんだろうね。生きているだけで大変だよね。
あなたは生きてるだけで十分頑張ってるんだよ。
何のために生きているのか。私も考え続けてる。
自分を生み出した人達に存在否定されて悲しすぎるよね。
最初は自分だけの言葉でいいと思うよ。他人に伝わらなくても。
自分の中で少しでも整理がつくといいね。

そんなバカに育てた覚えはない！
そんな出来の悪い子だとは思わなかった！

母「殺してやる」
父「お母さんに殺されたくなかったら親孝行しろよ。」

辛いとも思わなくなった
聞いた後はホントにやってやろうと思うんだけどね

なにもかもめんどくせえ

｢お前は頑張った
ことが一度もない｣

私の何を見てきたんだよ？

母が「子どものくせにため息つくな」って。
あれはわたしが小学校４年生の頃、まだ田舎ではいじめというものが
周りの大人たちにまともに認知されていない時の話。
登校するのも苦痛で、何があったか話せと言うから話してみても「そんなの我慢して行きなさい」
「なにくそと思って行け」「お母さんも幼稚園の頃〜」。支えにも助けにも比較にもならない言葉の数々。
あまりのつらさに勝手に学校に電話して休むと「なんで休むの！」と怒鳴られた。
それだけつらかったということなのに。
休むなとか言うなら理解する、手助けする努力ぐらいしたらどうだったんだと。

昨日母と喧嘩した。
確かに自分が悪かった。
でも『あんたなんかいらない』って言われた。
凄くショックだった。

今日、何であんなコト言ったのか聞いたら覚えてないと言われた。
本音が出たんだと思った。
誰も信用出来ないなかで、母だけは信用出来たのに裏切られた気がする。

もう居場所が無い。
消えてしまいたい。

「お母さんの育て方が間違ってた」

自分の全てを否定された気がした
うちはうちの意思で罪を犯したのに親の教育でそれすらも決まるのか

言った方は忘れてるんだよね。もしくは一度「ごめんね」と言えば全てが消えると思ってる。
子供の方は存在全てを否定されたと思うくらいつらいのに…

>>800
向こうは謝りさえすればもう気が済んだかもしれないけど、
こっちはこれからも苦しい思いをしながら生きていかなきゃいけないんだよね。
毒親から生まれたのは本当に人生最大の不運だ。
こればかりは自分で回避できない事だけに、なおさら無念でならない。

父親が三言目には自分を保身するために大嘘をつく様な人だった。
その嘘に縛られながら人を責め続ける様は見てても、されてても辛かった。
今は離縁中。可能であれば、幸せに死んで欲しい。

オナニーだよね

「みっともない、外出るな」
「あんたなんかいらん」
（リストカットしたのを見たときに）「もっと深く切ったら？ｗ」

これら全て妙に自信たっぷりな口調。ああもう疲れた。