親の前でいえないこと　いってみたいこと

聞かせてくれ

☆（ゝω・）vｷｬﾋﾟ

殺して

これがイケメンらしいぞ
5 ：アサト ◆V5.OTCauu2 ：2006/03/26(日) 11:16:59 ID:+R/7pPAO
初めまして〜！(^O^)/
アサトです！(^O^)
よろしくお願いします！m(．．)m
俺のHPhttp://hp33.0zero.jp/567/S01/
プロフhttp://pr3.cgiboy.com/S/4481175/
というわけでみんなよろしくネ〜！(*^-^)b
スレ建ててくれた方ほんとにありがとう！m(．．)m笑


http://ex14.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1144054866/

「どうして私を作ったの？」

「どうやって私を作ったの？」

疲れた死にたい

なんで一家心中しないの？
低脳両親めが

「また８万もする人形買っちゃったよ」

事故で行方不明になって死ね。
捜索しないから遺骨はお犬様にでも食ってもらえやカス。

あんたなんて死ねばいいのに」

親と別居して１０年以上
電話もほとんどしないから
関係ないぽ
しかし母には苦労されられたが
父はそんな事ないから
父には電話しないといけないな・・・

死のうか、みんなで。

　　　　　　 ||
　　　　　∧||∧
　　　　（ / ⌒ヽ
　　　　　| | 　　|
　　　　　∪ / ﾉ
　　　　　 | ｜|
　　　　　 ∪∪

頭痛が激しくて、医者に行ってる！って、伝えてるけどお宅の娘は鬱で通院中ですよ〜っ！！

お願いだから死なせてほしい
育ててもらってたくさん迷惑もかけたけど
もう死にたい

きっちり育てれないくせに産むんじゃねーよ。

私リスカしてるんだよね。原因はあんたの過保護だよｗ
娘が大切なら死んでくださいね。

すぐ泣くな

今までありがとうございました。

幼稚園の頃から　パニック持ち
小学生では摂食障害・・・
それなのに親は「口で言わないんだから分かるはずもない」と・・・
幼稚園や小学生じゃ　言葉で親に理解できるような説明は無理でしょう
親なら　子供の様子を見て「おかしいな」と気づくものだと思います
私は自分が親になって子供の変化に見てるだけで気づくようになりました

うちの親は　『親失格です！！』

疲れた
死にたい
こんな家庭だいっきらい
母子でお買い物行ったりしたいよ

高卒のお前に大学受験の何が分かるというのだ

この歌きいてたらさらに悲しくなってしまった・・

柴田淳
未成年。

ぼくらはただ　気づいて欲しかっただけで
誰も何も　壊すつもりはなかった

耳を塞いでいる　固く目を閉じている
ぼくらを受け止められず　逃げ出した弱虫よ

導いてよ　どこまでも
孤独のない　温もりの場所へ
愛していて　いつまでも
涙の流し方を教えて

思い出して　あなたも歩いてきた路
触れられぬほど　脆くて美しい瞳

愛しさを知らない　愛し方を知らない
ぼくらに怯えている　出来損ないの背中よ

抱きしめてよ　痛いほど
孤独を感じるくらいに強く
耳を澄まし　向き合って
ぼくらの魂の悲鳴　聞いて

こっち向いてくれないから
心を歪めるしかなったんだ

導いてよ　叱ってよ
孤独のない　温もりの場所へ
思い出したい　寂しさを
泣けないぼくらにねぇ　返して

とにかく愛してくれ。
あんたらの実の子供なんだ、無条件で愛してくれ。
かまってくれ、甘えさしてくれ。
突き放さないで、怖がらないで。

頼むから、優しさをください。

死にたくなっちゃったよ…

>>25
すごく分かるよ。

じぶんがどうしたらみんなまるくおさまる？
”お前のしあわせが私たちのしあわせ”みたいな事いうくせ、
世間体を主体としてしか見てない。
振り回されるのにつかれた

いい加減汚いものから目を反らすのはやめてください。
転職繰り返すのはやめてください。
金銭的にも精神的にもたまには安定をください。

（'A`) <　死にたい！！！

育ててくれたことは感謝します
でも
産んだことは恨みます

こんな娘でごめんなさい

でも、私に言った(した)数々の言葉は忘れない

大学に受かっても一切金は払わない

受験直前に突然あなたは言いましたね。

本番は白紙同然で提出
精神？見事に崩壊しましたよ…

毎日毎日嫌なことしか言わないですね
楽しいですか？
母も妹もひきまくってますよ。
単身赴任でどっか行かれてはどうですか？

お父さん
お母さんが憂さ晴らしに僕を殴る蹴るしている事知ってたんだね
知ってたのにヒステリックなお母さんと向き合うのが嫌で見ぬふりをしたんだ
なのに僕に息子としてお父さんを尊敬してお父さんの期待に添う事を求めたんだね
ねえ、お父さん
お父さんは自分は手出ししてないからお母さんだけが悪いと思ってるんだろうけど
お父さんは虐待の立派な共犯だよ

大人になってからも病気で医療費がかかるとか生活費が足りないだとか嘘をついて
何かと僕からお金を巻き上げて貯蓄を殖やしていたお母さん
それを知りながら知らんフリしていたお父さん
お父さんの口座にも預金が増えてたんだから知らんフリした方が得だよね
僕が一人で食べるにも困る生活をしていても
その事を知っていても

お母さんもお父さんも僕の生物学的な親かもしれないけど
僕はもうあなた方を親だとは思っていないよ
もうあなた方の嘘には騙されないよ
もう２度と会いたくないんだ
電話もしてこないで欲しい
だから連絡が取れないようにあなた方の前から消えるよ
さようなら

父親が私にした事は一生許さない。お母さん自分が結婚した男は最低の男なんだよ。なんで分からないの？二人で仲良くしてもこっちは嬉しくない。むしろ白々しくて苛々する。気付け。

>>1
一度でいいから頼らせてくれよ。

>>34
お前もかわいそうだなあ。

あなたたちが大好きなあまりに死にたいんだごめんよ
もっともっと、上手に育ってあげたかった

(・∀・)死にたいから練炭買ってきて☆

お母さん、あなたの大事なお兄ちゃんは二度目の大学進学で
お金かかってるのを、私が気に病んでるのを知ってるでしょうか。
私は四大でるのがやっとの頭で就活でも大変な思いして
毎日吐きそうなくらいやって、少しでもお金入れなきゃと
思っているのを知っていますか？
それとも頭の悪い精神病の娘より黙ってれば医者になる息子の方が
大事だから無視してるんですか？

疲れ果てて駅のホームに飛び降りかけ、「家にお金が請求されるからやめよう」
と思ってとどまった私のことを知っていますか。

>>40
優しい子だなあ。健気さん大好き。
こういう女の子がいるんだなあ。
お金を入れてあげていることはきちんと恩に着せておいていいんじゃないかい？

やりたいこと見つけてがんばれって何。
やりたいことなんかないよそう簡単に見つかるわけないじゃん
でもしつこく聞くから興味がある程度のこと言ったらそれは趣味だろってあきれるし怒る
じゃぁ何て言えばよかったんだよ
なんてゆー答えが望みだったんだよ
いつでも目標に向かってなきゃだめなわけ？適当じゃだめなわけ？
何をするにもいつも理由をしつこく聞くのもうやめてよ
「なんで？なんで？」ってやることなすことひとつひとつにそんな深い理由が必要なわけ？
そんなに一個一個先のことまで考えて行動しなきゃなんないなら何もできなくなる
考えすぎて身動きとれなくなる
もうほっといて

親は私のこと考えてくれるから言ってくれてんのに腹の底じゃこんなこと思ってる
なんでも人のせいにしてダメ人間だ
どうしようもないね

鬱で退職したばかりなのにもう働け働けって、、ちょっとは考えてくれ。
もうオレも歳だし結婚も諦めてる。だから急かすな！
病気が治るまでそっとして置いてくれ！
昔は精神的虐待のオンパレードだったくせに全く自分には責任ないように振舞いやがって。

私の前では親でいて下さい。
ずっと我慢してきたのに。
いつになったらお母さんになってくれるの？

お母さんへ
ありがとう。ここだけに言えます。
僕は全てが壊れていた2年前に
あなたが墓まで持っていく、約束すると言った僕の秘密を
いとも簡単に口外したと確信した瞬間。
尊敬も感謝の気持ちも信頼もすべて失せました。
今の僕はそのあとで作られました。
もう勝手にします。全部一人でやって一人で生きます。
ダメだったら一人で勝手に死にます。

ああ、あと
親がわが子に育ててやった恩を返してくれなんて言わないで下さい。
恩は受けたと思った方が自然に感じるものです。

問題ばっかおこしてごめんね
こんな汚れちゃってごめんね

無理して優しくしてくれなくていいよ
もう見捨てれば？

私の顔見るたび怒るのやめて。

「怒ってる」て言うとさらに怒る。

やめて。

ニートじゃない。
鬱だから働けないんだ・・
仮面を着けたまま、今日も愛想笑い。

なんかここ見てると、どこの親御さんも結局良く似た態度なんだなーと思う

死んでくれよ＾＾

彼氏できたんだ、紹介するね。
これ写真だけど、かっこいいでしょ？でしょ？
しかも優しいんだよーあげないよー。
期待を裏切らないと思うよ、けど
本当にいい男だからあがって不審な態度とるのは止めてね。
覚悟しとけよー。

眠れないんだよ　知ってるでしょ？
早く寝ろなんて残酷なこといわないで
しねばいい

何でマイナスな面しかみてくれないの？
あたしに興味もってくれたことってあるっけ？
男好きな女の子のことバカにしてるけど、
弟とか弟周辺の話にめっちゃ興味示してる、
あなたは男好きじゃないんですか？
子供の嫌な面しか見れないなんて可哀相。
幸せになんてなれないんじゃないの。

大好きだよ
ありがとう
もう疲れた

こんだけ私に迷惑かけといて
金がどうとか小さいこと言うなよ☆

外に出たくないのは対人恐怖だからなんだ
インドア派とかそういうことじゃない
外への用事をこれ以上頼まないでくれ・・

普通じゃなくてごめんなさい

もう恋なんてしないなんて言わないよ絶対

せめてあなたたちを憎ませて欲しかった
この世に生まれたくなんかなかったのに
生きてることが幸せなことだと、思う子供だけじゃない
子供にそう言われることを、せめて覚悟して産んで欲しかった
健康に産んでくれたこと、どうやら普通以上に才能をもたせてくれたこと
お金をかけてくれたこと、大学院まで行かせてくれたこと
そうしたことは感謝します
でもね、もっと普通の、近所の子みたいに
バカでいいから、普通の高校に行って、
普通に恋愛して、普通にバイトして、普通に結婚して
三流でもいいからどこかの会社のサラリーマンになって
普通の小さな幸せな家庭を築けるような大人になりたかった
中途半端な「神童」になんか、産んで欲しくもなかった
小さい頃から、「消えたい」「死にたい」「いつもぼくはひとりぼっち」と
小学校の先生なんかに言っていたのを知っていますか？
あなたは俺と会話もしなかった。いつも一方的に話していた。
自分のグチをぶつけるだけで、俺が幼稚園や学校で
イヤなこととか悲しいこと、うれしいことがあったとしても、
ただ面倒そうに手をふるだけで聞きもしなかった。
そして俺の幼い耳に、大人の世界の汚い話ばかりぶつけて
おしゃれをするのも嫌がった。いつも俺を見て不細工と言った
いつもダサいセンスの服を無理やり着せた。
あなたたちから離れて一人暮らしし、自分で服を買えるようになり、
それでも「自分は不細工なのだ」とずっと思い込まされていた。
俺、結構かっこいい方なんだと、二十歳過ぎてからやっと知ったよ。
あなたたちはどうして、俺をいつも手綱をつけて、閉じ込めておこうとするの？
金でも、そうした心理的なことでも。
バイトで自分の生活を築こうとしても、いつも邪魔したよね。
俺が大人になることが、認められないのですか？
女の子とつきあったり、自分の金で生活したり、あなたたちから離れることを
なぜずっと阻止しようとしたのですか？
あなたたちは、でも、普通の家族が与えてくれるであろう愛情を
何一つ俺にくれませんでした。
ただ親戚や近所のひとに、自慢するための行儀のよい「神童」であることを
ずっと強い続けてきましたね。できのいい陶器人形みたいに。
それでも俺はあなたたちを憎むこともできない。
生まれた時から施された、心理的な呪縛が、あなたたちを憎むことも、
あなたたちから離れることさえ、許してもくれないのです。
もう家族ですらないのだと、自分に言い聞かせたけれど、それすらも本当にはできずに。
俺にできるのは自分自身を嫌いになることだけで。
でも、あなたたちのおかげで、小さな子供を持つ母親や、妊婦を見ると
たまらない怒りを覚えるようになりましたよ。
なぜ、産むのか、と。
もし生まれ変わりがあったとしても、もう俺は人間にしないでください。
何にも、もう産まないでください。
さようなら

父よ、土下座をして心から私に謝ってください。

仕事のウサを晴らすため、毎晩飲んだくれて私をあなたの前に正座させ、何時間も私を罵倒し続けたことを。
いちいち「はい」と返事をしないと殴ったことを。
それでも返事を拒むと、ビール瓶をお膳で叩き割り、それで私を脅したことを謝ってください。
登校拒否になったのはあなたのせいです。私は疲れたのです。
それでも自分の世間体のために、私を引きずって家から追い出したことを謝ってください。

もっと私が小さかった頃、毎晩、
「夜中に家が火事になってお前が取り残されて、助けて〜って泣き叫んでも誰も助けてやらないんだからな」
と脅し続けたことを謝ってください。
毎晩、ベッドの中で自分が焼け死ぬのを想像して不眠症になっていた私に謝ってください。
運良く眠れても、悪夢しか見れなかった私に謝ってください。

心から謝ってください。

うわべだけ土下座して、悔いてる気分を味わって自己憐憫に浸ることはしないでください。
逆切れしないでください。
長い遺書を残して投身自殺などして当て付ける事も止めてください。

心から悔い、土下座をして私に謝ってください。

決して愛情を感じていないわけじゃないけど

私なんかこの世に誕生させてくれなくてよかったよ。

死にたい

さっさと離婚すれば
こんな家庭に生まれ育ったら子供が病むのも仕方ない

ﾘｽｶしたのを話したら、投身自殺しようとしたことを話したら、
「ふぅん」としか言ってくれなかったね。
どうして？本当に私は、大事じゃなかったのね。
もう遅いんだよ。私の人生、返してよ。２０年分の人生、返して。

ボダのあの女。
許してあげたふりしてるだけだから。今は嘘まみれの幸せ噛みし
めてな。死ぬ間際に全部教えてあげるよバーカｗ誰にも、娘にすら
愛されてなかったんだって絶望して死ねｗｗｗ

産まないで欲しかった

自傷してます。
ごめんなさいね。

あたしから、もう何も奪わないでください。
あなたはあたしから奪うばかりで、あたしには
何も与えてくれなかった(母親の愛も、何もかも)。
あたしにはもう何も残ってません。
…なのに愛してと強要はするのですね。

「母」ってそんなものなんだね。
自分がうまくいけば娘は気ィ狂って死んでっていいんだね？

あなたが大嫌いです。

同性の人が好きなんです。

>>47
キレてますか？

>>60
うわーひでえ

お母さんはお義兄さんのこと「優しい人」って言ってるけど、
お姉ちゃんはお義兄さんの子供を堕胎したよ

死にたいとかは絶対言わないようにしてる

比較にもﾜﾛﾁ

なんでリスカしちゃいけないの？
リスカがあったから自殺しなかったのに。

母へ

出来れば夜９時までに夕食を作ってくれれば嬉しいです。
あと、出来れば午後には起きて下さい。
そしてお昼寝三時間以上するなら家事をしながらにして下さい。
健康のために朝が明ける前に寝て下さい。
あと、本当に出来ればでいいので、自分は対人恐怖症と
自慢するのに私の病気について馬鹿にし嘘だと言うのを控えてくれると
より嬉しいです。

>>76 すみません撤回です。

無軌道な生活を送ってもいいので、
頑張ってる、あるいは忙しくて時間がないって
言うのをやめてもらえるととても有り難いです。

小さい頃からお母さんがちゃんと愛情表現してくれなかったからこうなったんだよ。
子供の前で「死にたい」とか簡単に言わないでよ。恥ずかしくない？頭悪いんじゃないの？自分も死にたいよ。でもそんなのお母さんには言わないよ。悲しませたくないから。人の愚痴は流すくせに自分だけ愚痴聞いてもらってスッキリ？
なんで認めてくれないの？嫌いなの？わかってよ。
小さい頃からずっと寂しかった。辛かった。謝れよ。
忙しいのは理由にならないよ。それを理由に子供から逃げるなよ。あんたがちゃんと子供と向き合わないから、兄二人もメンヘラー性質なんだよ。
お父さんが死んだ事ひきずってるのはわかるけどさ、子供産んだ以上ちゃんと向き合えよ。子供に産まれてきたこと後悔させるなよ。



昔から言いたいけど、お母さんも頑張ってるから言えない。

>>63
同じ状況。

両親の不仲子供に対する愛情不足
こんなんだからこっちは他者依存するんだよ愛情求めたいんだよ
それを「止めろ」だと？

じゃああんたが愛してよ全力で

ちゃんと普通に学校の成績が3とれるぐらい
能力があるように産んでくれりゃこんなことに
ならなかったんだ！小さい頃からまったく褒めずに
けなしてばっかだったくせに今更、なんでできないとか
言うなよ。不器用なんだよ。愚痴をおれに言わないでくれ。
食事中、説教なのに、教えてあげてやってるとか、
あんたは家の中で一番下とか普通に言うな、
あと俺が普通に黙ってると喋らないのは人間として
卑怯！意見は進んで言えとか、どうせ言った所で
鼻で笑ったり、否定したじゃないか、だからあまり
喋らなくなったんだよ！
俺みたいな子供をもって不幸だって言うな！
普通の能力があれば、くそーーーー！！
兄弟で俺だけ失敗作なんてどういうことじゃ＝＝！！！

ねー　疲れた

差別的過ぎる。
世界一自分が偉いとでも思ってるのｗｗ子供２人ともメンヘラにしたくせに。

両親へ

今迄貴方達の所為で散々苦しんできました
さぁ！今度は貴方方が苦しむ番ですよｗｗｗ
ローン、医療費、その他諸々、メンヘラーの自分に変わって頑張って働いて
返していって下さいよ！

父親が諸悪の根源だって事を理解しろ。

>>63分かるよ

お父さんととお母さんを見送ったら、兄と妹とは縁切りしたいと思ってる。
こんな人間が身内だとどうせあとあと迷惑かけるだけだから。

お父さん・お母さん、ついでに、お兄ちゃんへ
末娘は、鬱で通院中です。今は減薬をがんばってます。
もし薬を飲まずに済む用になったら、お兄ちゃんには笑い話風に言います。
この原因は、お母さんにもありますよ。医師に「次の通院時に、お母さん連れて来たら？」って、言われたけど、私より精神が弱い貴方を連れて行く事は出来ません。
お願いだから、そっと遠くから見守るだけにして下さい。

憎んではいません
恨んでもいません
ただ宗教を使って脅かすのは止めて下さい
それだけです

どーもありがとう
迷惑ばかりかけてごめんなさい
社会復帰できるようにがんがる。

早く死んでください

お父さん、お母さんいつも優しくしてくれてありがとう。
理解しようとしてくれてありがとう。
私は家族に恵まれてるよ。なのに役立たずで、迷惑ばかりかけてごめんなさい。

実は、もっと甘えたい、構って欲しい。。

自殺願望あるやつを軽々しく一人にすんな。
帰ってきても寝てるだけのくせして。
でも治療費出してくれたことだけは、言いたくないが、ありがとう。

早く遺産残して死んでください。
もしくは私が死にましょうか？

私の事何一つわかってないのに
いい親面するのやめて
あなたが死なないのなら
私が死にます

夢の中では何度も言ってますが「私を殺して下さい」

殺す？ 自分で死ねよ

「バイト辞めなきゃ良かったのにねぇ」
毎日毎日遠くまで通ってて疲れてんのに
「こっちだって疲れてんだよ!自分だけじゃない!!」
土日たっぷり休んでんじゃねぇか　こっちは学校とバイトで休みなかったよ
「そんなの意味ない」
お前に決められる筋合いねぇよ
「可哀相」
そうだね。もっと裕福な家に生まれてれば自分で金稼がなくてすむもんね

　そんな金ないって言うんだったら1人暮らしして働きながら学校通うって言ってんのに
「そんなのダメ」ってどうすりゃいいんだよ。いつまで家に置いとくつもりだよ。
何が「家族がいれば幸せ」だ。そんなこと思ったことない

お母さんへ
もう少し自分の汚さに目を向けてください。「私は人を助ける運命に
あるのね」なんて酔っ払ったこというのやめてください。
自分の不安を人に押し付けるのをやめてください。
もう少しでいいんです。強くなってください。

お父さん、あんたに散々言ったよね、
お母さんの病気を治すのには時間が必要だよって
いい加減お母さんを幸せにしてあげてよって
なんで出来ないの？たった少しの時間でもいいんだよ
きちんと向き合って、優しい言葉をかけたり、それだけでいいのに
何故それが出来ないの？
夫婦の問題だから直接には言わないけどね、怒ってるんですよ本当に
そもそも、あんたのそれが娘と妻を病気に追い込んだって、
あれだけ言ったのに、まだ理解できてないの？馬鹿なの？ゴリラなの？
いやゴリラのほうが賢くて優しい気すらするよ。
いい加減理解しろ、この大馬鹿野郎！！！

もう本当は何もかもしんどいんだよ。泣きたいんだよ。ねぇ、気付いてよ。

死んでもいいですか

いっつも文句ばっかり
こっちのことも考えてください
死ね

>>101
死んだら親とかが悲しむと思う。
あの世にいても。

あなたが生きることだけで喜んでくれる人がいる。
僕はあなたが死んだら悲しい。

あーーーーもうキモイキモイキモイキモイ

１００万回死ね！！！

たすけて

お母さんのこと嫌いだよ

「いろいろ迷惑をかけてすみませんでした。」

こう言って、親に頭を下げるべきことをしてしまった。
だけど、照れや雰囲気から、なかなか言えない。

父親へ
なんで借金が1700万も出来るまで黙ってたんですか。
もっと早く言ってくれていたら、もっと早く自己破産の手続きをしてくれていたら、入学当初から授業料減免してもらえたのに。
パチンコで稼ぐ親ってどんなんですか。
ちょっと儲かるとすぐに使ってしまうし。

未だ慣れないガソリンスタンドのバイトで今日も身心共に疲れました。
養えないなら何で私を生んだんですか。
もう死にたいです。

20代も後半になってまで、いつもあなた達の顔色を伺ってしまう
自分が情けないし、そうさせるような接し方のあなた達も少し許せない。

子育ては完璧だったと思ってるでしょう？
「言う事をちゃんと聞き、社会の道から外れない子」に育ったという
そういう点ではほんとに完璧だったと思うよ。誰にも迷惑もかけないし。
だけど、そこに囚われるあまりに常にあなた達の顔色が気になって気になって
自分の好きな人と一緒に居る事や、自分の趣味を楽しみたい時でも
常に罪悪感が付きまとい、言いようのない不安感に悩まされています。

もうこの年になったんだから、自分の幸せだけを見つけて掴みたい。
それをもう少しで掴めそうなのに、あなた達の反応や思いが気になりすぎて
一歩を踏み出せない。私は私の幸せを掴みたいのに。

「親の幸せが子の幸せ」という考えで育ててくれたあなた達を少しだけ恨んでます。

そうやって俺が行動するまで待ってるつもりか？
不幸なことしかないぞ

さっさと自立してくれ
もうあんたの親代わりは耐えられん

俺の青春を返せ！
　俺の人生を返せ！
　　俺の心を返せ！
　　　俺の正常な価値観を返せ！

　　　　こんなにゆがんでしまったすべての物を返せ！

じへーしょーは子供作るな。
そのくせ、療育も告知も怠って子供に「死ね」とか「出てけ」とかいい加減にしろ。

何で結婚したの？

どうして産んだの？
薬のんで腕切って、そうしないと生きられないんだよ？私
消えたいよ…

生まれてきてごめんなさい

てめぇのハゲが遺伝してたらどうするんじゃハゲコラぁ！！！！！！！！！
劣勢遺伝させるくらいなら子産むな！！ブサメンのくせしてなぁ！！

orz

こんなどうしようもない俺で、ごめんなさい。

ごめんなさい
ごめんなさい
もう疲れました
大学辞めたいよ

過保護・親離れできないあんたが気持ち悪い
いちいち構わないで
放っておいて
小さい頃植えつけられただめな子というﾚｯﾃﾙを
今更謝られたってもう遅いんだよ
努力は認めるけどね、もう遅いよ
私は死にたくて死にたくて仕方ない
なんでそんなに私を縛り付けたがるの？
子供がいないと生きてけないの？
だから私は小さい頃からひとりで生きてかなきゃって全部背負ってきたんだよ
迷惑かけちゃいけない、って言われてきたから
誰にも悩みとか言わずに生きてきたよ
それが今の私だよ　誰にも甘えられないで、自傷するしかない私だよ
これ以上私に関わらないで
もうすぐ出てくから

お父さんへ。
年々、あなたはデリカシーがなくなっていってますね。だんだん
「キモイおっさん」
になりつつありますよ。少しは自覚した方がいいですよ？
50歳過ぎて今だに家計は火の車ですか。何でメンヘラだけど仕事してる僕が家にお金を払って、
遊びまくってるクソ弟に年間100万の学費を４年間も払ってあげてるんですか？
お母さん、
世間体を気にするわりにはいつも貧乏くさい服しか着ないですね。
正直、こっちが恥ずかしいです。それから、息子の病気に理解を持って下さい。発病から３年になるんだから。
いつまでもつまらない意地張らないでね。みじめにしか見えないよ。

そんなあなたがたは結婚するべきではなかったですね。そうすれば僕も生まれてこなくてよかったのに。

お母さん〜
私、疲れちゃった。

どうして何をやっても褒めてくれないんですか。
どうして頼まれ事をやっても何をしても、礼の一言もないんですか。

確かに褒められるような子供でないのは自分でもわかってます。

でも今のようになる前、まだ子供の頃から褒めてくれませんでしたね。
私は何一つ褒めるに値しませんか？


たとえ嘘でもいいから一言でも褒めてくれたら、嬉しくなれるのに。
心にもない嘘でいいから褒めてほしかった。

しかも褒めないだけでなく礼も言いませんよね。
何やってもありがとうの一言もありませんね。

褒めるのに値しないなら褒めてくれなんて、もういいからせめて礼ぐらいは言ってください。
なんでありがとうの一言も言えないんですか？

正直辛いです。
言葉ひとつで気分は最高にも最悪にもなるんです。

なんでわかってくれないのかな〜…

どうして私の隣で愛人とヤるの？

私も弟も妹も眠ってないんだよ
なんにも分かってないよ

お願いだからやめて・・・

私に一般の子供と同じような態度を期待するのは間違ってますよ。
あんたはそうなるように育てましたか？
そうなるように育ててもいないのに
病原体を植え付けるような真似しかしてないのに
一方的に無償の愛情とやらを求めるなんて、身勝手過ぎやしませんか。
やった事は良い事でも悪い事でも自分に返ってくるもんです。
皆まで言わなくても分かりますよね？
私があなたを憎む理由が分からないと言うなら
私があなたを受け入れないのが何故か、理解出来ないというなら
もうこれ以上話しても無意味でしょう。

漏れ
[email protected]

時計じかけのオレンジを家族全員で無言で鑑賞‥してみたい。

>>127
意味分からんけどﾜﾛﾀ

「おはよ」
挨拶くらいするべきかとは思っても
やっぱり言えない

何で生んだんですか？
何で育てたんですか？
私が何かしましたか？
何で可愛がってくれなかったんですか？
そんなに世間体が大事ですか？
どうして自殺を許してくれないんですか？
私は生涯傷つけられたまんまなんですか？
いつまで生きてればいいんですか？
もう生ける屍なのに、そんな私を飼っていて満足ですか？
介護を期待してみても、無理ですよ。役に立ちませんから。
あなた達は、私にとって何だったんですか？
一生に一度くらい、心を込めて謝って下さい。

物心ついた時から親に毎日自殺を薦められてる私は
逆に意地で死にようがなくなったよ
基地外だらけの学校からどうにか帰ってくれば
今日も死ななかった、おしおき、とか言って折檻だもの
言う事なんかひとつとして聞いてやりたくないからね
あの両親の憎んだ祖母と同じ顔の私がここにいる事こそ
彼らの人生の最大の悲しみになるのだから

今の状況は貴方が作ったのだろう

>>131
言っちゃなんだけど、ご両親頭おかしいですね。
私も直接的に死に追いやられるような事を散々言われてきたけど
自分が生んでおいて死ねって、なんなんだよと思う。
嫌いな人間に似てたって別人なわけだし。
隔世遺伝なんてごく普通にあるのに。かくいう自分も母方の祖母似。

わたし、失敗作だったね、ごめん。

弟とのセックスを罪だとは感じません

お願いだから、許してほしい、受け入れてほしい
こんなんに生まれてきてごめん
世界で一番醜くてごめん。

あなたのオモチャじゃないんだよ私は

この美男子が私の夫です。

今日今はじめてここにきた。
（メンサロはしょっちゅう覗いてるが）
なんか読んでいて涙が出そうになった。
自分のことみたいな書き込みがいくつもあった。
そして自分も言いたいのでいう。

「私だって夢があったわよ！！そんなたいした人に育ってほしいなんて言わない、
普通の夢…」
私には夢とか理想とか、あんま考えたことなんて無い。
傷つけられたときは、声を出さずに泣く癖を学習させてくれて有難う。
声を出すと、必ずお父さんが怒ったからね。
女手ひとつで、私がすくすく育って、
いまや立派なメンヘラになって、
悪いけどいい気味。

でもね、寂しいとき、誰も居ないときだけは、
昔子供だった頃、
寝る前におでこにキスをしてくれたときの事を思い出して、
泣いてる。

お母さん、
あなたのこと憎んでる。
でも愛してる。

あなたに「介護してほしい」って言われたとき、
即答で「いや」っていったけど、
もちろんあなたは遺産の事を持ち出して、
働いても生活保護にもならない私を手のひらで転がすみたいにして、
結局私に「介護する」って約束させるまで、
私を心配させまくったよね（苦しんでる演技して）。
私あなたにされたみたいに、
介護しながらあなたをいじめることまで考えたよ。

あなたという人間から、
私という人間が生まれた、
何の考えもなく、
恋人に浮気された面当てに見合い結婚して、
ＤＶにあって、
でもお父さん、可哀想みたい。
もちろん私だって超可哀想だけど。

今すぐあなたが死んでくれたらいいな。
きれいな思い出だけ覚えていてあげる。

こうなったのはあなたたちのせいですよ

息子が親を殺して自殺という事件が起きたね。
専門家は社会に適応できないのを親のせいにしてるとか
話してたよ。
自分に自己嫌悪してその親にも責任があると思い、親を
殺す。初期化みたいなものなんですかねぇって。

母上へ。
「あなたは一時的なもので絶対治るから！」を言うのをやめてほしい。
その言葉って自分自身に言い聞かせてるだけなんじゃないかな？
あと・・・・・・そんなことを言いつつ基地外扱いするのはやめてくれ！！

自由にしてくれ。早く死にたいの。

もうこれ以上グチらないで下さい。

入院させて下さい。
もうこれ以上は無理です。

この世は危険だらけなのに、何故自分や自分の子供は大丈夫と、特別だと
根拠の無い自信を持てるのですか？

あなたから宗教を取ったら何が残るんでしょうね。

子供はあなたの慰み物じゃありませんよ。
あなたが子供と言ってる生き物が、あなたと同じ人間であると
理解してますか？
理解してないと、こういう事になるんですよ。

同性の恋人がいます。妹が苦手です。普通に暮らしてるから、連絡くれなくていいです。何かあったのかと思うんで。
妹がうつになったのはあなたのせいです。いい加減ヒス起こすの勘弁してください。
よく私に言うように、「いい大人」なんだからね、お母さん？

お父さん、お母さん、今からあなたたちのところへ行きます。
昔は恨んだこともあったけど、今は感謝しか残っていません。
私の一生は幸せでした。
これから命が消える瞬間も、私は幸福です。
この世に生んでくれて本当にありがとう。
親不孝だった私を愛し支えてくれて本当にありがとう。
生きることの楽しさを、私は堪能しました。
今から報告に行きます。待っていてください。

お母さん、大好きだよ。
ごめんね。ありがとう。
まだ病気治ってないの
今日一年ぶりに自傷して後戻りしちゃった。
どうしたらいいの
助けて

お父さん、お母さん、いつも見守ってくれてありがとう。
何かしてほしいことないかって、気遣ってくれてありがとう。
でも、無いの。
私昔に戻りたいだけなの。
早く就職するように頑張ってるから、もう少しだけ待ってね。
お金とか負担ばかりかけて本当にごめんなさい。

殺す前に病気か事故でしんでくれ
もう忍耐の限界だ

自分達のした事自覚しろよ
善人面するのもいい加減にしろ
お前らのせいで精神病んでるんですよ
謝れよ

学校もバイトも休めるものなら休みたい。
このまま頑張って休む暇ないまま働かなきゃいけないなら死にたい。
立ち止まりたい。
長い休みを、暇だなーって言いながら過ごしたい。
そろそろちゃんとした人間ぶるのは疲れた…。

もう全部ずっと前だけど
母親を殴った事
私を殴った事
弟を殴った事
自分の彼女を殴った事
家に連れ込んでSEXしまくってた事
私を殴った時に勃起してた事
酔って記憶がないフリをしていた事
進学の事相談に乗ってくれなかったし真剣になってくれなかった事
試合も運動会も見に来てくれなかった事
・・・金だけ払って成人させて親としての責任を果たしたと自己満足してる事
今でも全部鮮明に覚えています。
今でも物音に敏感です。
忘れる事も向き合う事もできない
ただ辛く悲しい
なのに平気なツラして生きてるあんたが心の底から憎いです。
なんでそんなにヘラヘラしてるの・・・？
できれば今すぐ死んでくれ。
あんたの葬式の時にその整った外ヅラをメチャクチャにぶち壊す事だけが生きる希望なんです。

子宮取っていい？
子孫を残したくないから要らない臓器なんだよ。
毎月の生理と生理前、ツラいです。
一度味わってみて下さい。

>>109
あなたは私か！？

もう…疲れたよ…
学校辞めたいよ
学費高いのに通わせて貰ったのにごめんもう無理です
限界死にたい
病院行きたい､なんで行かせてくれないの
将来に希望が持てないから早く消えたい
ごめんなさい｡
生きたいけど生きられない人の病気を替われるものなら替わりたいな｡
私体は健康だから

>>156
俺は学校やめた。

後悔する、とか周りの大人に言われたけど
2年たった今でもやめてよかったと思ってる。
どうせ普通に生きることなんて叶わないしね。

本当に限界なら止めたほうがいいよ。
ついでに黙ってでも病院行った方がいい。

すごい束縛やめて下さい。今年で23になるんです。ちゃんと働いてたまにでかけたら
携帯に不在の嵐(3分が30回) さすがにもうなんとも言えなかった
心配心配てそんなこと言われてたらどこにも行けない
親にはあんたは甘えてるて言われるけど そんなゆうならとっとと一人暮らししたい

「早く、普通に戻ってよお！」
俺が病んだときに両親から言われた言葉。

とくに過大な期待をかけられて苦しんだことはないが、
彼らのいう「普通」から外れたら帰る場所を失うのが我が家の掟。
姉は16で出て行ったが、どんなに苦しいときでも戻らせてはもらえない。
まあ、ヤツの場合、いろいろ迷惑かけたしな。
俺は大人になるまでは「普通」を守り通したが、「普通の仮面」をかぶりつづけるのが
いやになった。

今、事業を始めて結構貧窮している。
それを知った親の言葉。
「借金だけは回してくるなよ。」

一度だって俺が借金をまわしたことはない。
まあ、いいけど。

親にいいたいのは、
「全く、君たちには愛着がありません。」
「育ててやったじゃないでしょ。育てさせてあげたんですよ。よきペットとして。感謝しなさい。」

ごめんね
ほんとはまだ鬱治ってないんだ

ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい…

ってひたすら謝り続けたい

しんでください

>>156
おまおれ…

もう学校４日連続で休んじゃったよ
明日も行く気しないな…

私が死んでも悲しくないもんね、と言った時肯定されたの覚えてる。

9年間の虐めを受けてて辛くてもずっと放置されて、挙げ句そう来たかと。

きっとそれを引きずって病気になって死にたいとどこかで思ってる。
でもそうなった途端何故構ってくる？

きっと老後貴方の面倒を看させる気なんだろうな。
夢もご丁寧に潰してくれて。

心配だからというけれど、それは只の自己満足でしょ？

そんなに文句ばかり言ってるんなら私を殺してみれば？
そのくらいの勇気もない唯の弱虫がなに泣きごと言ってんの？
あのね、子供生むっていうのには責任がついてくるの。
あんた、その責任の一つでも果たしたことある？

あんたの老後の面倒なんか誰がみるか。バ〜カ！

親と連絡なんてとってないや…
別に取る必要もないから構わないけど

あんたの価値観を押し付けてくるな。
俺はあんたの人形でも奴隷でもないんだから。
ちゃんと意志を持った人間なんだから。
欝だけど…

ってゆーか、
わたくしのゴミ箱を見つめるのを、やめるようにしてください。
不愉快。

不細工の癖に餓鬼つくってんじゃねーよ

どうせ世間体のためとか、皆そうしてるから子供作ったんでしょー？
誰でもそうなのかもしれないけどさー
もう嫌だ親になるのが嫌だ
そんなこと言われる年齢になる前に死んでやる

ごめんね
生きてて辛いです

>>109
びっくりするほど同じ…

昨日、あなたが何度も何度もしつこく「何でそんな服着るの」と言っていた服を捨てました。
とても好きな服だったのに。
でもあなたにそう言われ続けているうち、何だか持っていること自体がつらくなってしまって。
葛藤したあげく、捨てることを選んだけど、むかつく反面、心の奥底でほっとしてる自分がいます。
ねえ、私はお母さんの言うことを聞く良い子でしょ？
だから愛して。大事だと言って。本当の私を受け入れて。

久しぶりに母親から連絡があって、電話に出たらまず第一声が
「あんたちゃんと学校行ってるの？」。
おまけに
「ちゃんと自炊できてんの？」「ちゃんと掃除してんの？」


…心配のつもりで言ってるんだろうけど、所詮は、親らしいことをしている自分に酔いたいだけの自己満足のためにこういうこと言ってんだよね。
その証拠に、言葉に気持ちがこもってない。


昔からそうだよね。
親らしいことなんて何一つしてくれてなかったくせに。
それが離れて暮らし始めたら急に親子面？
なんなの？
こっちはやっとあなたから開放されてスッキリしてたのに…

もう18歳なんだから、自分の人生は自分で決められます。
これ以上あなたに振り回されたくないです。
こっちからは絶対に連絡しないんで、そっちももう連絡してこないでください

あなた方は私に、この世界の何を見せたかったのですか？

今日は父の日だね。
さっき焼酎持っていったけど、つらくてまともに顔あわせられなかった。
いつまでも無職でごめん、でもがんばって探しているから。
早く就職できますように。
本当にごめんね、出来が悪くて。

>>168
そこにはガビガビになったティッシュが大量に…

>>173
親に弱音を吐いてみるとわかるよね本物かどうか。

拒否されたら偽物だな。

俺も姉も拒否された。

負け犬！！！

お母さんありがとう

あたしはもう両親の思ってる私じゃない。
甘えたいよ。もうがんばれないよ。
助けて。


････言える訳ないじゃん。

父が私を思ってくれてるのは痛いほど分かるが
その痛みが辛い。いつまで気を使ってればいいの？

居候には散々金使った癖に
子供にはあの扱いかよ
自己満野郎共が

そんなに自分の思い通りに育てたいんなら
ロボットでも育てて下さい
病気になんかならないし反抗も無いでしょう
もう勘弁して

中学以来まともに会話した事も無いのに、親子の絆とは笑わせてくれる。

その絆とやらに対する信仰心みたいなものは一体どこから来るの？
私はあなたの事何も知らないし、あなたも私の事何も知らないでしょう？

答えて下さい。
私はもう、あなたたちが怖くてたまらなくなってしまった。

「育ててやっただろう。」
「育てさせてあげただろう。」

一方通行な愛に傷つけられているペットはこういいたいだろうな。
人間も同じだな。

「金がない」ばっか聞き飽きた。
「仕事しろ」ばっか聞き飽きた。
「片づけろ」ばっか聞き飽きた。
どうにかできてるなら既にやってるって。
毎日毎日うるさい。

>>186
家出汁。

「淫乱女ｗｗｗｗ」

>>109に同調しすぎて苦しくなる
もう過去は全部捨てていいんだよな
自分の幸せ・楽しみを追っていいはずなんだよな

そうそう、自己満足、親の振る舞いは。親ぶりたいんでしょ、権威見せたいんでしょ。大したこと無い人間だから誰にも相手にされなくて、
それで子供支配して欲望満たしてるんでしょ。おい母親、あんたまじで死になよ。嫌いなんだよ。親子の縁切りたいね。そんであんたと赤の他人になって
伸び伸びと私は私の生き方見つけてやって行く。さようなら。死んでねまじで。

>親の前でいえないこと　いってみたいこと

「死ね！」

口くさい

もう俺自身が３０代なかばなのでみなさんのように親に対する熱い思いはない。

ただ、「別にいつ死んでくれてもかまわない。けど、葬式にいくのがめんどう。
病気で長引くといろいろ面倒だから、ころっと死んで欲しい。延命措置はしない。」
と思う。また、逆に俺が不慮の病気で死にかけていても知らせないだろう。
知り合いが親の死に目うんぬんで大騒ぎしたり、入院したときに親に来てもらった
といっているので、そういう価値観もあるのだなあと関心をもって見ている。

親に何と言われても嘘に聞こえてきて辛い｡私が鬱病､不眠症､不登校を頑張って治したのに｡なのに知らない､わからないところで男作って紹介までしてきて､結婚までするって｡ゴメン､一緒に居たくないよ。消えて｡

>>194
＞私が鬱病､不眠症､不登校を頑張って治したのに｡なのに知らない。
おつかれさん。
わかるぞその気持ち。
そういうのと一人で戦っている間も親は無責任に
「もっと、まともになってよ」
「前みたいにまじめになってよ」
と押し付ける。
相手の気持ちを汲み取ることより、自分の気持ちを押し付けるだけで
精一杯なんだよね。
まあ、一人でよくがんばったね。
これからは親の存在など無視して、楽しくやりましょう。
じゃないとせっかくがんばったのに損だよ。

消えうせろ・・・。ﾊｲ言った。

もう俺の前で泣いたり、そういうパフォーマンスはやめてくれ。
昔は気を遣って放っておいてくれてると思ったけど
基地外に構いたくないってのが本当のところだろ？
あんたに育てられたせいで俺も姉も基地外になった。
いや、あんた自信が真性基地外なんだから子供なんて産むな。
生まれてきたくなかったよ。こんな人生歩むくらいなら。

自傷も自殺未遂も精神科行ってた事も知らない親。
憎いとか嫌いとかは思わない。
でも小さい頃に貴方達のやりとりを見てトラウマになりました。
黙って従うしか出来ません。

「たまには外出たら？」って言いますが
出たら出たで「すぐ帰ってこい」だのストーカーじみた行動してくるだの…。
「もう大人なんだから･･･」そう言うなら上記のような事はしないで下さい。
都合のいい時だけ子供扱いして拘束しないで下さい。
お願いですから開放して下さい。
心配してくれてるのは分かります。
でも貴方のその行動が私を苦しめていることに気付いて下さい。

って言いたいけど言えない。怖い。ごめんなさい。
こんな娘でごめんなさい…

>>198
もう俺のところに逃げてきなさい。
かくまってあげる。

ウマイものを置くと、歩くダイオキシンがやってくる。
その瞬間に。
まさに死体にたかるハエのように。

もうかまわないで欲しい。見捨ててくれよ。
そしたら俺は消えるから

>>199
そういう温かい言葉を親から受けて育ちたかったです。
今はそんなことは望みませんが。

ありがとう

>>202
いえいえ、下心があってのことですから。（笑）
でも、まあ不幸な選択をしてしまう女性は多いものだ。

不幸を再生産したくないから、私は未来永劫絶対に結婚などしないし、子供も生むつもりは有りません。
なぜかって？

あなたがた両親が、私を基地外にしたからですよ

性格だけかと思っていたら、ＡＤＨＤまで継がせてくれましたね。
この気質のせいで、幼い時から虐めを受け、専門学校を辞める羽目になり、愛していた人には利用され、今では対人恐怖症になりました。
それでも『結婚しろ』というあなた方の意見は、理解できません。
だから、絶対に結婚、出産だけはいたしません。
もう、私のような不幸な子供は、生み出したくないのです。

貧乏で不幸で互いを憎みあっている両親を見て育ちましたから、お陰で結婚なんて鳥肌が立つようになりました。

>>204
あーあー、もうほんとにこうなっちゃうとなんとも…。
利用されるような人を愛しちゃうんだからなあ…。
利用されないような人は「まじめでキモイ」んだろうけどさ。

>>205
レスありがとう。
どうなんだろうなあ…そもそも利用されないような、普通の人には、最初からﾄﾞﾝ引きされていたので、どっちにしても駄目だったかもしれません。
基本的に自尊心が低いので、ちょっと優しくされると何されても良くなってしまう。
だから利用するような人しか、私に近づいてこないのでしょうね。
親の影響力って、恐ろしいです。

>>206
詳しく聞いてみたいが、スレ違いになるので一応、
jow81710アットyahoo.co.jp
をさらしておく。なんだかもったいなくってさ。
親のせいで振り回されて幸せ放棄しちゃってるあなたがさ。

死んでください
あなたの好きな、悲劇のヒロインのような死に方でいいです。
死んでください

不細工に産んだくせに容姿を褒めないでください
他人に褒められたことない、異性に興味すら持ってもらえないような
容姿が美しいわけないでしょう。
そんな容姿で、毎日薄っぺらい「愛情」を押しつけられて
たまに何かがキレたように発狂されてまともな人間に育つわけないでしょう。
自傷を見たら「あなたは大切なのに…」
さっき「死ね消えろ出て行け」といったくせに？産まなければ良かったと言ったくせに？
何が大切？世間体でしょう。
根暗根暗って言わないでください
誰のせいだと思ってるんですか？
死んでください
私のこと、何も分かってないくせに
偉そうにしないでください

産んだこと恨みます

なんでもかんでも昔の話になったら「言ってない」「あんたの被害妄想だ」
嘘付け！
てめえらの言ったことは一言一句憶えてるんだよ！
そんな私に「基地外」と遂に言いやがった
基地外にしたのはてめえらだ
一生呪ってやる

>>209
俺も、同様。
キチガイとは言われなかったが。

死ね

「あのさー。先に死んでも良い？」って聞いて見たい。
絶対、殴られそう

お父さんもお母さんも、自分の育て型には自信があるようですけど、
あなたたちの娘は三人ともとっくの昔から歪んでいます。
姉のことを重度の期待で押しつぶし、
私のことはやることなすこと制限し、
妹のことは鼻から期待しないでバカ呼ばわり。
三人とも、恨んでるんです。

お父さん、娘の前で女を差別するような発言しないでください。
お母さん、新しいことに挑戦しようとする度に、すぐに否定しないでください。

小さな一言でも、親の発言って大きいんです。
簡単なことで傷つくんです。
なんで自分が子どもの時に嫌だったことを、自分の子どもにもするんですか？

父へ。
実家にさえ帰らせてもらえないのなら、いっそ絶縁して下さい。

母へ。
いつもストレスのはけ口にされるのにはもう疲れました。
会いたくない。
もううちに来ないで。


全てが無理ならば、あなたたちの手で、
私を殺して楽にして下さい。

もうあなた達にはｳﾝｻﾞﾘ。
子に会わせてやってるのはｱﾝﾀと同じ嫌なﾔﾂに成り下がるのが嫌だから
本当は私がとっくに愛想つかしてるのに気付きもせずに
自分達のわがままな価値観を私や私の子に押し付けないで。
下の子はあなた達の身勝手さに気付く年齢じゃないから無邪気に慕うけど、
上の子は薄々感付いて距離を置きたがってるのにわかってない。
あなた達に傷つけられるのは私だけで終わりにしたい。

私を一人にしてください。正直いってうっとうしいです、もう消えてください。

親のことは好きです。一般的に見て家族仲も良いと思う。
でも私は親に心を許せない。半分くらい造った私しか見せてない。

私がしたいことはいつも認めてくれた。やりたいようにやりなさいと。
私は小学生から自ら進んで勉強がんばってきた。好きだったし楽しかったから。
でも、どんなに良い成績とっても、良い学校(志望校)受かっても、
勉強に関して親に誉められた記憶がないんだよね。
自分が好きでやってたコトでも、頑張ったことを親に誉められないって。。
子どもながら何かやりきれない気持ちになってたことを最近ふと思い出した。

大人になった今さら言っても、ただの甘えとしか思われないだろうし、
ゴメンて言われるだけだろうから、何も言わずにおきます。
でも私とあなた達の間には深い溝がある。気付いてないだろうけど。。
あなた達が思ってるのとは違う形で、もっと認めてほしかったんだよ。

お母様…二度と病院から出てこないで下さい。あなたが出てここに帰ってきたらまた地獄が始まります。ずっとそこに居て下さって構いませんから。俺は親父への憎悪を募らせて、日々元気にやってますから。心配しないで心置きなく逝って下さって構いませんから。
俺の今を壊すならあなたも壊しますから…

さっさと死んでくれ。
死んだ時には万歳三唱してやるからよ。

助けてほしい

母さん、何でうんだの？殺して。

カエルの子はカエル。クズの子はクズ。ただそれだけです

普通普通って言うなよ
普通の人って何だよ
普通の人じゃなくて悪かったな
そんなに普通が良いなら普通の子を産めば良かっただろ

うるさいだまれ
万が一、自分の子供が出来てもそんな言葉は絶対言わない
いつになったら言われて傷つく人の気持ちを考えられるのか
もう死にたい

あげたらキリ無いなこりゃ