なんか書きたいから書く　Part137

なんか書きたいときに書こう！連投OK！


なんか書きたいから書く　Part136
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1141565597/

ひま〜。

>>1
スレ立て乙＆ありがとうございます

26になっても中2病
なんだかもう一生抜けられない気がする

またyahooで友達の名前を検索してしまった
見つかるわけないのに
みんな元気かな
私のこと嫌いだったのかな
もう依存はできない

愛し合いたい
人に触れたい
他人と自分を意識したい
体温を感じたい
笑顔が見たい
涙に触りたい
人間が欲しい

>>6

俺のチンコ使うか？(　･∀･)つ〃凸

日本の未来と自分の未来に配慮していきたいと思います。

君に幸アレッッ

上げ＆駄文スマソ^_^;

ﾒﾝﾍﾗ万歳＼(^O^)／

歯がいたーい。歯が痛い歯が痛い歯が痛い歯が痛い歯が痛い歯が痛い歯が痛い
歯が痛い！

>>1さん　お疲れ様です　ありがとうヽ(´∀`)ﾉ

みんななんだかんだいって、頭がいいんだね。
あああああ

はぁー。
なんでだろうか。

ｶﾏってほしいけどね。
自制する。

私に対する嫌がらせでお客様に迷惑かかりそうだった…

私の事を嫌いなのは判るけどああいう事はﾏｼﾞやめて欲しい

おおお、今日も全然宿題してないや。
一週間きったー！！！！所詮夢だったのさ・・・
眼鏡無いと何も見えん

なんでこんなに不安定なんだろう
大きなものに保障されたい

カラーリングしたいなー

　　　

明日医者だ…
なんか信用できない。
鬱病と抑うつ神経症の治療は同じだよ、とさらりと言った…
あ〜でも32条変わったせいでｾｶﾝﾄﾞｵﾋﾟﾆｵﾝしにくくなった。
最悪。ふざけんな。
なんの為に改正したんだよ。
あーもーいらつく!!!!

夢も希望も今は無い

嫌いな人間に何がしかの損害与えたいのは分かるけど
他のもの巻き込むのは本当辞めて欲しいな
小学の頃私が飼ってたインコに牛乳浴びせたり腐ったきゅうり食わせようとしたりアホかと
あいつらは大人になった今、自分の行為の正当性を何と言って説明してくれるんだろう
聞いてみたい

連絡がこない。
３４５のどれかに学校にくるようにといわれたのに
５には病院にいって、これからの通院間隔をどうするかきめないといけないのに
7日からは学校。

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

あんこ甘すぎー！！！喉が痛くなる！

今日の昼、昼食を摂って会社に戻る時、
すれ違った男女4人ほどが大声でゲラゲラ笑っているのを見て

自分が笑われているのだ、との考えを振り切れなかった。

こんな事は初めてだと思う。
どうも次のレベルに進んでしまったらしい。

いや、わたしは病気じゃないから。
明日からこの板に来るのもやめてみよう。

わたしは病気じゃないので病院に行く必要は無い。
病院に行かないから親にも会社にも何も知られる事は無い。

自分が笑われてる感覚っていやになる…
舌打ちとかちょっとした咳払いとか強めのため息とか
自分が何かしたんじゃないか？怒られるんじゃないか？
ってビクビクしてしまう、親にそれをやられると特に怖い

なんで親にビクビクしてなきゃいけないんだ…

無理して愛想振り撒いて自分が滑稽過ぎて笑える　
この職場で又少し成長出来たとか‥
　
ここでの経験は無駄じゃなかったとか


散々人の悪口言って嘲笑ってた人がどのﾂﾗ下げてそんな事が言えるのか?




笑ってなくても笑ったとか…
昔の話を掘り起こし終わった話にｹﾁつけて
自分は論外だと判ってるよもう



体調悪くても調子のんな
ｷﾓｲ
ｳｻﾞｲ
邪魔
言ってたﾀﾒの♂他♂全員

本間は他の子らみたいに和気あいあいと話したかった…

最初は頑張れって言ってくれてた金髪の明るくて綺麗な女性

嬉しかったし
もうちょっと頑張ろうって思ったのに…
結局はいつもこうなる
いつも同じ繰り返し


何で人間なんかに生まれたんだよ畜生!


人の痛みの判る人間になれよ!
もう人間のﾄﾞﾛﾄﾞﾛした汚い部分ばっか見てると嫌になる…
　
もう人生悟った老婆みたい

あ〜もう誰か殺してくれ----

まだ、連絡が来ない。
こっちから連絡するしかないかな。
とはいっても遅いけど・・・

履歴書用に撮った写真駄目にした(ﾟ∀｡)ｱﾋｬﾋｬﾉﾋｬもう笑うしかない。
最悪。どうして物事が悪い方にばかり運ぶ？
雑誌の間に挟んでおいたはずなのに、鞄の中にむき出しになってて
案の定汚れ付着。
取ろうと思って拭いたら剥げました(爆
もう死にたい。
700円の損失。高い。
食べ物なら肥料にするとかあるけど、これは他の用途に活かし様が無い。
こういう無駄が一番嫌いだ。
せいぜい、インスタント写真の表面に付着した汚れを取ったら
剥げて使いものにならなくなりますといった、しょうもない教訓を得ただけ。
今この瞬間にでも死ねたら

普通の人なら、あー失敗しちゃったーまた撮ろう、で済むんだろうな。
どうして物事の一つ一つが重くのしかかってくるんだろう。
呼吸一つ動作一つ。
生きるのが楽しいなんて思えんよ。

毎日毎日他人の視線や将来に脅え、自分の姿見ては絶望的な気持ちになり
希望なんて無い。
いや、ここから更に死ぬ程辛い思いして何年か何十年か我慢すれば
抱えてる問題のいくつかは解決するかもしれない。
でも。
もう正直燃料切れ。
肉体に限界があるなら、精神に限界があっても何もおかしくないのではないか。
苦しい通り越して何も感じなくなってきてる自分が怖い。

なんていうことを、電話でいってしまったんだろうか。。。
きもすぎる。
ああああああああああああああ

死にたい、けど死ぬのは怖い
最初から存在しなければ良かったのに
消えたい消えたい消えたい大っ嫌い

いや、事が済んだ後にそんな修正メモいきなり出されても困るんだが
あらかじめ分かるところに貼っておくか直接見せるか教えておいてくれなきゃ分かるわけ無いだろ
しかも周囲の目もなんか冷たいし・・・私が悪いのかよ私がアホなのかよ・・・まじ気分悪い
つかそれ元々あんたの仕事だろうに何でこっち回すのさ
こっちだって自分の仕事あるのに
家に帰ってきたら帰ってきたで家族に腹立ててると勘違いされて嫌味言われるし

ああもう・・・寝るしかない

マイキ-------ｯ

台湾板のがみんな役にﾋﾟｯﾀﾘやぁ☆

あっ香港やっけ?
とにかくいい!

貧窮？

早とちりorz

はむそーせーじおーいしそおー
はむそおせえじたーべたいなー
猫みみならぬソーセージ耳が好き。

あ〜2chって面白い(ノ∀｀)　

私何か脳味噌腐ってるw

ああ、疲れた・・・・。
もっと練習しなきゃ。

お腹すいた
今日はいつもより空腹感が激しい
朝も昼も食べたのに
こういうときにリバウンドするんだろう

雨降ってるかな
散歩行きたくない
超ショートコースで行こう

先生、明日についての連絡について今日中に、くれるといったじゃありませんか・・・
またこちらからお電話しないといけないのでしょうか・・・
8時になっても連絡が来なかったら、かけることにしよう。

さぁ、かけるとするか・・・
毎回、緊張する・・・

鬱急降下　プチODでさっさと寝るんだ

日中の空腹にはゆで玉子がｲｲ！と思いついた
もうちょっと早く気付けばよかったのに
炭水化物はダメダメ

電話かけ終わった。
明日の朝に新しい担任から連絡がくるのかよ。
そして学校にいって旧担任と新担任と学年主任で話し合い・・・・
あああああ、今から不安と緊張だ。
仕方がないことだ。頑張れ自分。

正直行きたくないっす
自分話の幅狭いし狭いっていうか皆無だし話振られても反応できないし
話題がなくて静まり返ったりするとどうしていいか分からなくなるんだよ・・・

食べてしまった・・・orz
そしてさらに食べようとしている・・・orz

今日は人が余ってて
帰っていいよということだったので
靴ひも買って
髪切った

懐かしい匂いがすると思ったら。
自分が一番頑張れてた時だ。自転車、水、木の匂い。
もう戻れんけどなぁ。

あ〜いなり寿司食べちゃったぁヽ(TдT)ﾉ　
何やってんだよ自分↓

肉々しいわぁ(´-ω-`)



それにしてもいなり寿司




うまいんだよなぁ〜(ノ∀｀*)

やっぱり昨日はリバウンドの日だった
鬱が加速するとODに過食・・・
今日から仕切りなおし
たばこも1日10本におさまらない・・・

お昼のゆで玉子を今ゆでるべきか食べる前にゆでるべきかで悩む
何個ゆでよう　昨日読んだダイエットサイトでは
玉子は1日3個までとか書いてあったような気がする

あー何もする気力が起きない
無気力の原因ぽいロドピンをカットしようと思ってたのに
朝起きてぼーっとして気がついたらのんだ後だった・・・
また今日も一日腹だけ減って体が起動しないのか・・・

きゃーーーああああああああああ

またビスケット2枚と板チョコ半枚食べてしまった
しんどいのでちょっと2度寝することにする

寝過ぎたせいか頭いて〜(´･ω･`)=э

たぶん、寝れないと思うので、本でも読むか。

とうとう抗鬱剤投下・・・
余っててよかった
次回診察までなんとかもつだろう
ロドピンからルジオミールにチェンジしてもらわないと
あと足がやっぱりおかしくて歩行困難だからアキネトンももらっとこ
それと最近便秘ぎみだから１日１袋の漢方薬を朝晩２袋にしてもらう

あるしんど
じゃなくて、ああしんど

お花見したかったなぁ

おやすみ
ふてねする

あー早く朝になってほしい

⌒⌒(〜.з.)〜


寝れん‥(━�売ｪ;)




( ´･ω･`)_且~~
ｲｶｶﾞ?

わたくしですか？
よろしいんですか？
では、
つ且~~

>>69
貴方も寝れないんですか?


Σ( ﾟﾛﾟ)！？もうこんな時間だ‥

>>70
ええ、ねむれません・・・

>>71
そうですか；
辛いですね(´-ω-`)
あっ昨日黄金伝説見ました?
獲った魚美味しいそうでしたよ本当(^^)


捕ったどー
ﾉ'ο')o━∈(･◎･)

いやぁ、有野がなんかを寝ずに作ってましたよね？
あれは見ました。

>>73
小麦粉を練って丸めて米にみたてるｱﾚですねそれは(^^)ﾁﾈﾗｰなんですよw


私魚大好きなんで見てて本当食べたくなりました

>>74
私は、有野がはまぐちぇに毛布掛けてあげてるところで
泣きそうになりました・・・

>>75
本当有野優しいですよね 　
いいお父さんになりそう･:*:･ﾟ'☆,｡･:*:･ﾟ'☆･:

いよいよ今日だ！
もうどうにかなるさ！
おいがんばれ自分！！

ここらへんの学生は今日が始業式か。

久しぶりに夢見た。
面白かったからもっと見てたかったのに。目が覚めてがっかり。
イラつきとムカつきと不安。
死ねないから生きてるだけだ。
何て無意味。

ぼりっこしんじゃえよ
別に期待してねぇよ
かわいくねぇよお前

だるだる　いらいら　
いらいらいらいら　だるだるだる〜ん。

いらいら虫、どっか飛んでけ

はぁ‥行きたくねぇよ----

｡｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

あ〜〜〜タバコの量が減らない
１日１０本までにしたいのにもう８本吸った
今から残り２本吸おうとしてる
でも鬱だから許す、自分を
他に気力なくてできることないから

しんどいしんどい。何もする気起こらない。
じっとしてるからしんどいんだ。
何かし始めたらしんどくない（うん）
動けー　動けー　動けー。

腕に炎症起こした...、関節の近くは盲点だった。

てすと

結局今日は１６本タバコ吸った

無駄に惰性で吸ってる分が多い

明日はもっと意識して吸おう

>>88-90をまとめて書いたら書き込めなかった

分割したら書き込めた　なんで？

１行ずつしか書き込めない　なんで？

スカイプオンラインにしてみようかな
鬱だけど

あ　２行書き込めた

マカー用。の調子が悪いのか？

アハー。宿題まだ全然終わっていないのに２時間もゲームしてた。
あと数学プリ2枚と古典テキスト1冊と英語予習と単語暗記。
優先順位は数学・予習・単語・古典
明日起きるのは8時だから2時までおｋ。
だからとりあえず数学じゃー！！

一獲千金

ダメだ、何があってもマターリねヽ(*´∀`)ﾉ
ってそうゆうの私無理

口の上にでっかい傷があって飲みにくいな
痛いし

人生って難しいな
一人で生きてないからなぁ

頭いてー

とかいって一人も寂しいな
昨日ってホントついてない日だった
悲しい日でもあった
寝てしまおう。

>>102
ﾅｵｰﾚ( '')ﾉ.。.:*・°( __)~

また家族にあたってしまったorz
ﾀﾞﾒな娘でごめんね…

私も親に当たってしまった‥
もう人間失格｡


こんな筈じゃなかったのに…　
あの時から　
何もかも変わってしまった……
私立にいきゃあ良かったものを
自分の阿保！ﾎﾞｹ！
ｸｽﾞ！死人！！　
外は灰色でくすんでるし、晴れててもずっと曇り｡

いたる所に敵敵敵敵敵敵敵敵敵敵


Aは今頃人生薔薇色ですか?
私は灰色です。
でもこうなったのは必然であって偶然じゃない。
何か意味がある筈。

私の事嫌いな人達､
死ねと思ってる人達、まだ死ねません。

とりあえず、毎日惰性で過ごしてる。
夢も希望も生きている価値もない人間には、眩しい世界は残酷だ。

それに比べてあんたにはは才能があるだろ。
神が才能を与え、それに気付き、努力して、成功したんだろ。
自分を削って創造してくのは苦しい事なのは分かるけど、頑張ってくれ。
才能が与えられた人間はそれを使って世の中に還元するのが義務だ。
ゆっくりでいいから帰って来い。待ってる人間は沢山いるぞ。

寝るとか言って
眠れなくて
携帯から見てまた開く

あー、予備の履歴書かいとこっかな〜

>>104
ありがとう。
今はもう頭痛くないよ。

なんでこんなんになっちゃんだろう

失敗だ、人格形成から何から失敗だ！！

言ってることがころころ変わるし
気持ちも不安定だし
漢字弱いし、人見知りだし

自分に疲れた

やっぱ明るすぎる
私には合わないや・・・

今日は土日か、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、
もうこんな生活意やだぁああああああああああああああああああああ

くるしいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい

汚したところが膿んでて痛い
よわ〜い眠剤しかない
だからチョーっ戸たくさん飲みますよ
おやす
みぃいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい

バス停にいると、隣にあるバス停で女子中学生か高校生のすごい笑い声が聞こえてきた。
何事？もしかして私が笑われている？？と思ってしまった。
だけど、自分からみて斜め前方のほうでおじいちゃんが人目を気にせず
植木にむかって立ち小便をしていた・・・・
用を足した、おじいちゃんはすごい勢いで笑ってびっくりしている女子軍団にむかって
何かいっていた。

女子中高生軍団の笑い声はやっぱり怖い・・・
それにしても、おじいちゃんはすごいな。

わたしほど釣られる人間はいない。
なんかもー、イライラしてばっかり。

優れすぎた他人ばかりで、ニンゲンの底辺を歩く私には居場所がナイ。

皆、痩せてる頭良い知識語彙数豊富可愛い

何で、母親はこんな薄汚い肉塊を産み落とした？

現実が痛すぎて直視出来ない。

甘ったれなのは分かってる。でも、

あぁ、私が悪いのか。全て私が悪い私が悪い私が悪い

取敢えずODしてゲンジツトーヒ

あー便利。ガーゴイル面白い

また外国人のスカイプ友ができた
スペイン人とフランス人・・・

スペイン人は英語が話せないから
翻訳ツールで英語でチャットするけど
さすが、翻訳ツールは文法がめちゃくちゃ
フランス人は英語を話すけど
何言ってるんだかよくわかんにゃい
流暢だからなのかなまってるからなのかすらわからにゃい
おまけに下ネタふってくるし
下ネタ　お断りだよ

おまけに猫が勝手に電話かけるしw
おながいだからキーボードの上に乗らないで

フランス人が「dick」が好きなの？って聞いてくるから
は？何それ？全然わかんにゃい、って答えておいた
そういう話する香具師とは話したくない
前のトルコ人みたい　
あんまりひどいようならｻｸｰｼﾞｮしちゃうぞ

今ベートーベンのヴァイオリン協奏曲（シェリング）聴いてる
寝ようと思ったけどなんか気分転換したくて何十分か我慢して聴く

今日は犬たちを犬猫病院へ狂犬病予防注射しに連れて行った
もふもふは入院歴５回で慣れてるからおとなしくしてるんだけど
大きい犬が病院はイヤイヤで入り口で「入るのやだもん」して
なんとかひっぱりこんで診察室に入るやいなやおしっこたれた
注射のついでにフィラリアの検査もするとか言って
採血するんだけど注射は平気だったもふもふが
採血で痛かったのか「キャーーーッ」って悲鳴上げるもんだから
大きい犬が心配してもふもふをなめてやってた
もふもふのめんどうは大きい犬がみている

あの獣医はもふもふがあんまりかわいいもんだから
だっこしたくてしょうがないんだ
入院中もケージに閉じ込めておかないで
多分家の中で放して遊んでたんだろう
この前の通院のときも病院が混んでて
車で待機してたら獣医がわざわざ呼びにきて
勝手に車のドア開けて「さ、行くぞ」って
勝手にだっこして診察室へ連れて行ったんだって
もふもふをだっこしたくてしょうがないんだ

たしかにアメコはそんなに飼ってる人いなくて
なかなかお目にかかれないし
むちゃくちゃかわいいからそうなる気持ちもわからんでもないが
とにかくもふもふはかわいいし、大きい犬はすごく性格が優しい

親バカっぷり発揮

連投してたらあっという間に曲が終わってしまったよ
もう終わる　今クライマックスのとこ
今夜は何聴きながら寝よう
ブラームスとメンデルスゾーンのヴァイオリン協奏曲にしようか
久しぶりだなあ

寝ないで聴いてる
なんか寝る気起きない
抗鬱剤のせいか？

古い録音だからCDなのにブチブチって
古いレコードかけてるような音質なんだよね
そこがまた味があっていいんだ
クリアなものだけが良質とは限らない
クライスラーで1926年と1927年録音なんだよね

煙草さんはシゲティのシャコンヌ聴いてくれたかなあ。。。
僕はシゲティの禁欲的求道的音質が好きなんだあ
シェリングだと艶やかすぎるんだあ
クレーメルのはどんなんだっけ
聴きなおしてみよう

ブラームスのヴァイオリン協奏曲が終わったら
メンデルスゾーンは聴かないで
クレーメルのシャコンヌ聴いて
その後シゲティのシャコンヌ聴いて
無音で寝よう　そうしよう

公開ダイエットラリー
カロリー計算に気を取られすぎて
他のダイエッター達のページをチェックする余裕すらない
カロリー計算がめんどうくさいから
食べるものも簡素なものが好ましくなってきた
食べるのも面倒くさくなってきた

煙草さんからもらったインヴェンションとシンフォニアNo.2
ﾃﾗﾅﾂｶｼｽ
明日は一日ピアノ弾いて過ごそうかな
ピアノ弾くのも結構カロリー消費するよな

クレーメルのシャコンヌは派手というかドラマチックだな
映画のサントラだからかもしれないけど

さて、寝るか　おやすみ

ねるか。ねないと・・

シゲティという人は
作曲家の意思を学術的な考察によって尊重することで
技巧や美音指向だった当時の風潮に
反抗した一面があるのだね

何度か聴かせてもらった率直な感想としては
単純に好きか嫌いかでいえば、好き

学術的な考察をしてる人には一時期とても関心があってね
アーノンクールに特に固執してた
そこからガーディナーやレオンハルトに僕の好みは移っていったんだ
どうしてもこれらの指揮者には何かに束縛されてる感じが拭えなくてね
それでも無下にはできなくてどうしても何かを期待してしまったりね
ガーディナーには躍動感もあるし、レオンハルトには気品もあるんだけどね

僕がグールド好きなのは、この辺フリーパスで楽しんでる感じがするからかな
それなりのことはもちろん知ってると思うんだけど、
理屈っぽい感じを察知できなくて楽しんでる感じしか聞き取れないほど
作曲家やピアノや音楽や音と深い対話をできた人なんｼﾞｬﾏｲｶと
その曲を自分のものにするまでの過程に苦労のかげりが見えない

もう少しシゲティに関してつっこんだ感想をいうと、
綺麗に詩の朗読をしてる感じかな
感情を込めるということに対して、謙虚さがあるというか
今は亡き作者よ、現世の私がこの身を以てあなたの声を代弁しよう、なんて
でもちらほらｵﾘｼﾞﾅﾘﾃｨを感じるところもあるんだけどね

以上音楽ド素人の気ままな発言でした

一言で言い換えるなら、
シゲティは曲のことを深く大事にしようと戦った人
グールドは曲を素直に愛せた人

うひょー

風邪引いた。意味ﾜｶﾝﾈ

めちゃ鬱‥　
一睡も眠れんかったし、あんなとこ見るんじゃなかった
　
被害妄想炸裂Orz

(*´∀｀)ﾎﾞｸｻｽﾘﾑｽｰﾂいいなぁ　
銀ｲｵﾝが発生かぁ


高いな↓(´ω`;)

おー。暖かい日だ。
12時からビデオ見て、その後宿題片付け祭り。あと予習もせねば。
新クラス知っている人いないぽ。まあ、いいか。
軍歌っていいなあ。何言っているかは別として、リズムがいい。

あと4分ー。
軍服もいい。軍服百科みたいなのはないかな。
るーらーらー。

夜中に手紙を書いて
朝読み返したら恥ずかしくてのたうち回る
今そんな気分・・・おはようみんなorz

プリンターが欲しい
今日はネットカフェに行かなきゃ

なんだか息苦しいぞ…

>>141
その考察、ｽｹﾞｰｽｹﾞｰ
僕はそんなことあんまり考えないで聴くから
そういう聴き方もとても能動的でより音楽を楽しめる
とりあえず、シゲティ気に入ってもらえてよかった

最近鬱だったから
シェアリング用の音楽CD取り込みさぼってる
１日１枚ずつCDをPCに取込もうと思ってたんだけど
なかなかしんどいもんだな

宿題しないと

今日も夜桜を見に行ったよ　とても美しかったよ
祖母と愛犬を見送ってからは毎年一人で見に行くんだ
優しかった二人を思い出すと車の中で一人で泣きそうになるよ
それでも桜を見上げるんだ　私の目を通して二人に良く見えるように

鬱になる前も辛かったけどなってからはもっと辛かった
今思えばなる前とは比べ物にならない程だね
今も涙が止まらないのはやっぱり一人ぼっちだからかなぁ

何であんなに頑張ってる人間に神は手を差し伸べないのか
それは彼女が自分自身で困難を打破できる人間と認めたからなのだろうか
それにしても酷じゃないか？
人間、いつまでも強靭ではいられない
彼女の信念が枯れる前に、彼女の5度目の挑戦に、

次こそはどうか手を

何かこう、もっと別の楽しみをもたないと。
頭の中にモヤかかってるみたいで、何もやる気起きなくて。
でもネットには繋ぐことできて。でも楽しいわけじゃなくて。
これが一日のお勤めのようにパソコンの前に座って
一日がまた暮れていく。

固形コンソメを発明した人はすごい。
おかげて嫌いなお野菜も食べられる。ありがたやー、ありがたや。

だんだんすすけていくなあ。顔も心も。

寒いな。

生きることを放棄したらますますだめ人間になってきた。

生気なさすぎて鏡見るの怖い。

あーーーーーっ　お酒でも呑みますか。
ちっとは楽しくなるかな。

夕食後、鬱に急降下した

( ＾ω＾)ぐふ。おいしいお。

今日は固形コンソメを買ってきたのだった
クルトンと一緒に
ちょっとしたスープをパスタのときにいれようかなと

ガーリックとシーチキンとレタスのパスタっておいしいかな？
と思い、シーチキンも購入
後はレトルトカレーたくさん

熱燗にしたら良かったかなぁ。消毒薬っぽい香りがする。

パスタにコンソメを入れるのではなく、添えるわけで諏訪

えへへ

猫がテレビを見るです
特命リサーチ２００X見てたらテーブルの上でテレビに向かって蹲る
寝てるのかなと思ってみたら目をぱっちり開けて画面を凝視している
火の玉の話のところでぼうぼう火が燃えてる場面になったら
慌てて逃げていった
その話が終わったらまたテーブルの上でテレビに向かって蹲る
最後まで番組見てました
猫だってテレビを見たいし、猫にだってテレビを見る権利もある
内容は多分把握してるんだろう、と思わずにいられない
今夜、幽体離脱して遊ぼうか？
最近は変な声が聞こえてきたりポルターガイストはなくなってきたけどさ

ギョウザが９２点のできだったよ
あとお餅をフライパンで焼いてみたけど
プクーッと上に膨らまずに、横に膨らんだ
納得いかない

かたくななまでに中火を保つのと
あとは水加減か

人を妬んだり憎んだりせずに生きていきたいなあ。
人を憎むと自分まで醜くなっていく。
まるく、まる〜く生きたい。

おおかみおじさん　がおーがおー

Determination：確固たる決意

これが重要だと、今日の説明会で思った

酔いが回るのが早いけど胃まで痛くなってきた。あぁ。

稼がなきゃ、と思いつつまたずるずるずる。
貯金がそろそろ底をつく。はぁ。

ストーブ切れば寒いし付ければ熱い。もう、やー。

役立たずの子供でごめんなさい。

わんわん飼いたいなぁ。一緒にいたら楽しいだろうな。
でも毎日散歩連れていかないとだめだから
んー　ヒキってるとちょっと辛いかも。

結局一人。寂しいなぁ・・・。

いい人紹介してあげるって言われても頭が切り替えられない。
かといって一人で生きていけるわけないし。

鬱

今日は4月10日か
10年前の4月8日か4月10日に私の心はハッキリと狂いだした。

だから今日の日付は嫌い
でも普通に生きる

もう嫌だ。ああああああ
やめてくれーー

ﾈｶﾞﾚｽ、甘えﾚｽの連発でｳﾝｻﾞﾘ
他の人もﾒﾝﾍﾗだって分かってて、よくそんな
ﾜｶﾞﾏﾏな子供みたいなこと言えるな

なんだ？私って古株なのか？
時代はかわるよな〜

親の愛情が足りなかったんだろか‥
高校でなんかあったから辞めたんじゃないん?
何であんな意地が悪いんだろ‥(´-ω-`)

見つけた、どうなるか分からないけど、見つけた。

ダイエット始めてから頭痛がするようになってる
今も頭痛い　栄養は足りてると思うのだけど
散歩行くのやだなあ　雨だし
小さい犬から先にﾁｬｯﾁｬと終わらせよう
今日はショートコースで・・・
頭痛薬のんでからにしよう

5年前と同じ。
みんな学校や仕事に行って、その間
家に居る私がテレビをつけて洗濯物をたたんで
アイロンを掛けて、洗物をして、カーテンを閉め
お風呂を洗って沸かす。
何も変わってない。
なんで？私は家族の足りない部分を補うために生まれてきたの？

もうやめてもいい？

もうどうせ、私はきもくて不細工ですよ。
ごめんな不潔な存在で・・・

〇〇さん綺麗なったなぁ(*´∀`*)
　
子供ｼﾞｬﾆｰｽﾞ入れたらいいと思うよ本当　旦那さんは自慢の奥さんなんだろな〜

寒いよ・・・

鬱だよ・・・

　あごをひいて会陰に落とすと彫刻になれる
　前のめりでも後ろにひいてても痛みからは逃れられない

悟った感じを
言葉にしたら
むちゃくちゃ
いやだ

いろんな人のひいたのを聴き比べるのもまた一興なもんだ
寺神戸亮のを聴いてる
古楽器が好きでね、んで買ったのさ
元は舞踏曲だから、という視点で無伴奏を弾いてる
あんまり繰り返し聞く気にはならんかったものだけど

受難曲でボーイソプラノ使ってるのも好きだなぁ
だれだったけ

ストラディバリの時代は古楽器だったのかな
一回ヨーヨーマがチェロを古楽器に改造してる
大胆だね

僕の偏見だろうか
とても社交的で、あんまり音楽家らしくない人だ

コンソメスープ失敗
固形コンソメの他に何か入れるの？
まずいよ
クルトンうめぇwのに
そのうめぇクルトンがふやけてしまうしだね
納得いかない

無人島に一枚だけ持ってくCDは何かときかれたら、
今のところはレオンハルトのマタイ受難曲かなぁ、三枚組だけど
グールドのゴルドベルクが一位タイ、1955と1981どっちともってことで

中途覚醒した　どうしよう
スカイプにログインしてみようか・・・

誰もオンラインじゃない・・・

適当にほんだしとみりん風のモノと醤油合わせたら
ちょっと牛丼のたれっぽくなったから豚肉ぶちこんだら美味かった。

またいっぱい食べそう…

皆勝手だ。

私の人生失敗ばかり
周りは着実に地道にちゃっかり人生積み上げてるのに…
仕方なかったとしてもなぁ

ごめん姉さんには悪いが私はあの人ビミョンに苦手だ。
いや言ってること自体は間違ってないよ
けどもちょっと考えてくれよ
2週目っていうが実質初なんだよ、何をどうしろって言うんだ
立つだけで精一杯ですがな
まずそんなにせかさないでくれよ本当
あと部屋の時計は合わせとけやそんなに言うなら
あとこっちにも立場ってもんがあるのよ。客待ってるのにどうしろと？
じゃあその辺はお前が説明してくれや

うっかりあげちゃった
ごめんなさい

こんな土砂降りに軽専用駐車場に停めてる乗用死ね！みんな迷惑してる。わざわざ遠くに停めるはめになった。

早く欝治らんかな

気分が優れない。
あーあ
やること沢山あるのに。

貧乏だし始めて間もないのにそんなもん持ってる訳ないだろ
てか先にPC買いたいよ
ジャパ〇ットた〇たででもセットで売ってくんないかな

一人で寂しい
こんなときにかぎってだれともつながらない
寂しいよ
助けてよぎゅっとしてよ
言いたいことは次から次にあふれてくるのに
あまのじゃくなあたしは今日も口をつぐんでしまう・°・(ﾉД`)・゜・。

バイト行きたくない(´；ω；`)

体重が減ってない
500g減くらいを期待してたのに
ヒルナミンプチODしたからかな
やっぱヒルナミンは食べてなくても太る薬だな
鬱がひどくてもなるべくのまないようにしよう
ましてやODなんて・・・

そうだ　土曜の診察のために
医師に伝えることメモにしておこう
今回は伝達事項が山ほどある

三時か。

あぁあぁあ

>>218
ヒルナミン太りますよねぇ〜。
今、6ｍｇ出てるんですけど減らして欲しいです。

だるい
誰か目標や生き甲斐を下さい

自分も見失ってるところです・・。

まさかとは思ったけどやっぱりずっとﾊﾞﾚてたのか‥最初の頃の人生相談の男の子


あの恥ずかしいｽﾚも　
そういや‥思い返せば高校の頃やたら2ch用語使ってる男子いたっけ(´-`;)　
私がここ知ったのは卒業して結構経ってからだったんだよな↓　
ｱﾚ、どうせなら上げて一斉送信したらもっと効果的なのに何でわざわざｻｹﾞたんだ‥　
もう死んでるからあんな事しなくてもいいんだよ　　
死体を弄っても面白くないよ

今夜は中途覚醒しませんように
朝ちゃんと起きられますように
まだ寝ないけど

鬱だとやっぱり過食衝動が出てくるぽ

あまり申告に考えすぎない様にと思うんだけど
結局、苦しくなるまで考えてまたパニックになりかけてる。
でも周りは気付かない。
だってあの人達の前でそういう顔しないから。
仕事行けてるからもう平気だと思われてるんだろう。
毎日どんな気持ちかなんて。
何も言えない立場って分かってて
何でも意見していいとか言うのやめてよ。
こっちが本気で死にたいって言ったらどうなる？
理解を示すかに見せかけた全否定じゃない。
分かってる事を偉そうに説いて。
あなたに私を理解する義務は無いけど
他人の気持ち知ったかぶるのはやめてよ！

Thank you,Downer.

3時間ごとくらいに異様に眠くなる。5分か10分くらい寝たらふと起きる。
起きたらスッキリ。わけわからんがな

お腹減った…
なんか食べちゃう！

疲れた。
学校一年以上行ってない。
無愛想な事務員と顔合わせなきゃいけないと考えたら休学もだるい。
退学勧告きた。なぜかヘコんだ。勝手に除籍してくれ。
なんでこんなになっちゃったんだろ。

目が覚めなきゃいいのに

最近睡魔が変な時間にやって来て中途半端な眠りを誘う
変な睡眠のとり方だから逆に身体が不調になる
指先一つ動かせなくなるような睡魔だから抵抗も出来ない

ほんとになんでこんな風になっちゃったんだろう
もう健康な心と身体は取り戻せないのかな
全然回復の見込みもないしどうしたらいいか今は分からない

従姉妹のお姉さんも結婚後暫くして若くして天命を全うされた
薬の飲み過ぎで身体も弱っていたんだろう
ああ、いつか自分もそうなるかもしれない
その時はその時だけれど

人生80年かぁ、気が遠くなるような歳月だ
時が過ぎれば後から振りかえればあっという間なのかもしれないけど
今の自分には遥か彼方の･･･今考えても仕方ない事だけど、
でも視野には入れておかなければならない事だから

こんな事書いていてもいいんだろうかと思う
ああ、誰とも喋らない毎日
自分も早く、天国の祖母と愛犬のところへ行きたい
それだけを切実に望みながら市んだような日々を送っている最低ダメ人間

時間があるとかえって頭の中はぐちゃぐちゃになる
今の自分は目的も目標も失って生きているから焦点が定まっていない
なんてことだ　
ある時からは、失ったらその分詰め込めるかもしれないと思った事もあったけど
そうじゃなかった　失われた部分は永遠に失われて更に小さい人間になった

やる気も気力も、自分のどこにも見当たらない
欠乏して枯れたまま　重い心と身体を引き摺っている
どこかで開放出来ればいいかもしれないけれど、
そんな場所はどこにもない
自分で作れと言うけれど　そんな気力もどこにもない
ああ、書けば書くほどダメ人間ということが自分に見せ付けられる
どうしようもないアホや･･･

自分相当混乱してる
こんなに汚く書くつもりはなかったのに･･･
スレ汚しすいませんでした。

眠剤飲んだのに、不眠時頓服も飲んだのに、眠れませんでした。
＿|￣|○il|li

あ

復学か...。

明後日病院行って話して来よう。

また中途覚醒して二度寝、三度寝して寝すぎた
寝すぎるのはヒルナミン投入量が多いからだな
今夜は入れないでおこう
ベッドへ入るのは午前２時くらいにしておこう
そしたら中途覚醒なく６時間睡眠くらいで起きられそう

あーヒマ
鬱で何かする気力も起きないし
映画も観れないマンガも読めない
ましてや録画した語学会話の練習なんて・・・

録りだめして結局全然見ない悪寒・・・

２ちゃんとタバコ吸うぐらいしか気力ないんだよな
タバコもうすぐなくなる
どうしよう買いにいくべきか
買わずに禁煙体制に入るか
なかったらなかったでどうなるか見てみるのもいいかな

風呂に入れない
昨日、「明日の昼のうちにシャワー浴びよう」
って思ってたのに
鬱　鬱　鬱
気づけば眉間にシワがよってしかめっ面してる

コーヒーとタバコいただいてきます・・・

逃げ場なんかどこにも無いんだよな‥。
分かってるから鬱。
自分と同じ様な事考えてる人いるとほっとするけど
普段の生活の辛さの中で、その気持ちもだんだん薄れて
生きてるんだか死んでるんだか、よく分からない状況に逆戻り。
人の不幸を願ってるのと同じ事だけど
周りの人間が皆メンへラだったらいいのにとか、考えてしまう。
メンへル家庭にメンへル電車にメンへル会社。
社会全体がメンへル。
そんなじゃ成り立たないし、有り得ないから馬鹿らしいけど。

タバコとうとう最後の１箱に手をつけた・・・
買いに・・・行かない！・・・今日はね・・・

>>252
IDがJRA・・・

４時になったら散歩行ってこよう　
お腹すいたな・・・

反射的に電話に出たのが間違いだったかな。。
店長だった、今のままで上手く両立出来るかなと思ったら。
これが残ってたよ、、どうする俺、走るか。

ヒロシですメールで！マークを使う人と友達になれそうになかとです・・

やっとのことでシャワー浴びれた　ｽｯｷﾘ

今日は天気も良かったし、大きい犬の散歩、ちょっと長めにしようかと思ったんだ
だけど家を出て数分、空き地でうんちしてその回収作業に蹲っていると
突然大きい犬が走り出して引きずり倒された　
うんちはしっかり握って死守したけど
どうもうんち回収作業を後ろで見ていた小学校低学年くらいの女の子２人に
飛びついていこうとしたらしいんだ
で、恥も外聞もなく、大声で「コラ！！なにするんじゃこのボケが！！！」
と怒鳴って大きい犬を叱り飛ばしたら
女の子たちが走って逃げていった
ｺﾜｲｵﾊﾞﾁｬﾝだと思われただろうな・・・orz
散歩はその時点で即終了
大きい犬をしばらく玄関に繋いで独りぼっちにして反省させた
今は部屋の中に入れておやつあげてる
こんなんじゃ甘いかな・・・

議題　「近頃のｵﾊﾞﾁｬﾝはなぜキレやすいのか」

キレにくくするヒルナミンを毎晩プチODしてるのになーなんでだろ
ワイパックスとソラナックス追加してみるか
効き目あるのか知らんが

みんなに必要とされる君を癒せるたった一人になりたくて

スカイプ友にガールフレンドができたって
嬉しいような寂しいような
要するに、うらやましい
彼氏いない暦５年

元カレはアフロアメリカンw
英語の先生だったけど、ホームシックでアメリカへ帰国
おいてけぼりになった僕はその後薬太りで３０kg太った
新しい彼氏なんてできるわきゃねえな
まず第一に、引きこもりだし

２週間前からダイエットしてる
４kg減った
９月までに３０kg減達成できるかな

チャットしたんだけど英語、聴けて話せるけど書けないって
まじ書けてなかった　綴りがめちゃくちゃ　でも言いたいことはわかる
英語は綴りと発音が著しく乖離してるから
ロマンス語系の人には書くの難しいんだよね
会話は向こうが上手だけど
チャットの方は僕の方が上手
・・・と言った僕は今日、英会話休んじゃった

痩せたらやりたいことがある
ソシアルダンスを習いたいんだ
学生のときソシアルダンスのサークルに入ろうかと思ったけど
ダンスシューズ数万円、ドレス数十万円というのを聞いて
数回体験しただけで結局サークルには入らなかった
ダンス自体はすごく楽しい
最初はワルツのステップを習った　もう忘れたけど
で、ドレスは要らないとして、レッスン代、シューズ代、
どっから出てくるんだ？

気になるバイトをタウン情報誌で見つけたんだけど
随時募集ってことだったからもっと調子良くなったら
一度面接に行ってみようかと・・・
５月中旬くらいになるかな

フランク、チャット送信してきたまえ、君

２時に寝ようと思ってるのにヒマｼﾞｬﾏｲｶ

９月までに３０kg落とすということは
４、５、６、７、８、の５ヶ月あるから
単純計算で一月に６kgずつ落とせばよい
今月はすでに４kg落としたからあと２kg
単純計算によると余裕で９月までに３０kg落とせる

・・・ってそうそううまくいかないのがダイエットというもの

おとなしくアニメのサントラ聴いてよう
クオリティ高杉

スペイン人のスカイプ友ができた
（今はスペイン人が翻訳ツールを使って英語でチャットしている）
それとは別にスペイン語を大学で教えている友人がいる
この友人、PCの調子が不調とか言ってまだコンタクトに僕を登録してくれてない
この二人と三者会議できないものだろうかと密かに企んでいる
このスペイン人、科学的に超心理学を検証するとかいう協会を主催しているらしい
オカルト好きの僕としてはどうしても話が聞きたいのだ

英語、フランス語、ドイツ語、イタリア語を勉強する気はあっても
スペイン語を勉強する気はさらさらない

このサントラ聴き終わったらちょうど２時過ぎくらいかな
眠れるだろうか　中途覚醒しないでほしい

ちょうど音楽聴き終わった　寝るか
おやすみ

怒らないで下さいね。
それを漠然としてると言うんですよ。

？？？
私そんなにキレそうな顏してましたか？
そうですね、あなたみたいに立派な人間じゃないんで
理解も悪いし、漠然としてるよ。悪かったな。
疲れてんの、フラフラなんだよ

　　☆━☆　　　
　　*ﾘﾊﾉﾊﾊ
.　 ﾉ6 *‘-‘)　＜つかれた・・

あー免許更新めんどうだ…しかもよくわからん…
とりあえず頑張っていってこよう…

(ﾉﾟДﾟ)おはようございます。
起きたら生理きてるし･･･。

ﾏﾝﾄﾞｸｾ･･･。

波呂和行ってくるでござる

まだかよ…混んでるなぁ
もぅ帰りたくなってきた

ヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧｧﾝ

セミナーの話は別のとこにしろよ
もう、私はセミナーもｳｹﾚねーんだよ

おはよう
過眠ぎみになってきたみたい　鬱だな
もう１杯コーヒー飲んだらタバコ買ってくる
禁煙なんてできない　今は　減煙がせいいっぱい
その後散歩だ
今日は曇りだな　雨降らなきゃいいけど・・・
今日こそいい子に歩いてよ、大きい犬
昨日歩かなかった分もがんがって歩くから

免許忘れてきたっぽい…あーあ、死ねばいいのに
今日はもう自転車30分こぐ気力ない…今度にしよ

あーあ、雨降ってきちゃった　やだなあ

あぁ、暇。
元気なときに限って天気悪いし。

煙草吸うしかないじゃん･･･。

もう職安も面接もイヤ・・・
これでまた一年は立ち直れないかな
はぁ〜・・・

し○たい

〜妄想開始〜

一昨日はもふもふのラッパ幼稚園入園式だった
紺の半ズボン、ブレザーにベレー帽そして黄色いランドセル
ラッパ幼稚園の制服だ　とてもよく似合ってる
桜はまだ５分咲きだったけど綺麗だった
桜の木の下で記念写真を撮った
もふもふは年少組み、「チューリップ組」に入ることになった
鼓笛隊にも入隊、トライアングル担当となった
一日の幼稚園でのクラスが終わった後、鼓笛隊の練習があるから
もふもふはみんなとは違う特別な遅番の幼稚園バスで帰ってくる

〜妄想終了〜

頭がモヤモヤする。

父に電話した。

レキソタンを飲むことにした。

舌下。

甘くて(ﾟДﾟ )ｳﾏｰ

いつもそうしてる。

効くまで20分。

やらかしたい。

リスかは彼氏のカッターで。

ODは余った薬で。

熱は下がったけど咳きがまだおさまらない
長引く風邪で体力ももう底辺近くまで落ちてキッチンでも横になる始末
事務の仕事は対人関係で鬱の繰り返しだから
配送のバイトから始めようと思っていたけど
体調不良の時の乗り物はしんどいんだな
昨日自分で運転していて酔って車の中でﾘﾊﾞｰｽした
配送の仕事の人はこんな思いもしながら仕事してるんだな
知らなかった

今の現実が夢を追った代償　甘んじて受けなければならない
自分にはその責任がある
けど、いつになったら働き出せるのか･･･
初夏前までには決めなきゃ
そして家を出なきゃ　親もそれを望んでる

親にも今までの仮りを返さなきゃ
無力でちっぽけな自分だけど
早く独立出来るように自分でその方向へもっていかなきゃ･･･

目標を見失ってさまよってもう2年以上
夢も希望も未だに見つけられないけど
それでも、生きなきゃならない
出来るだけ人に迷惑をかけずに

死ぬ時も出来れば迷惑をかけたくないなぁ
理想論ばかり追っていても仕方ないけど
ああ、そんなこと考えてる暇が･･･、つくづく自分はダメ人間だ

リスカした。

ODした。

未だに目標などないが、ただ、目標にしたい感じの人は出て来た
あの人も頑張っているから自分も、自分に出来る小さな事から始めようと思う
少しずつ、1歩ずつ、亀よりも遅い歩みだろうけど
自分なりに、･･･頑張りすぎて鬱になったのだから今度はあんまり頑張らない･･･で･･･
出来るかな、でも、でも、自分にはそれしか･･･

その人には恋人いるの知ってるし年も大分違うから相手にしてもらえるとは思ってない
ただ遠くから見てるだけでいいんだ、ネットの中の人だし
所詮自分の自己満足にすぎないだろうけど
今の自分が唯一目標とする人だからそれでもいい

その人との接点などほとんどないけど
気持ちは応援してるんだ
以前は頑張る事だけが得意だった自分
以前の自分を見ているようで
ただただ、見守りたいだけなんだ

体力無いとかいいながら咳きをしながらネットをしてしまった自分
反省しなきゃな
でも少し区切りがついた
書かせてくれてありがとう

あの人形何?たち悪いよ何でそんなに構いたがるんだろ。異常だ

頭が働かない。日本語ズタボロ。
でも一応レスしたからーーー。
レス返すだけでこんなに時間がかかるとは。脳みそ油切れ。

聖子ちゃん、ちっこい。

明日はお出掛け。
眠剤切れてるけどちゃんと眠れるだろうか。心配。

ヒルナミン２シート投入してしまった
早寝＆長寝しようと思って
導入剤も入れてしまった
なのに眠れそうもない
なにせ今日午後２時近くに起きたんだから
それでも早寝しようとするアホ

スカイプオンラインにしてみようか
誰もオンラインじゃなさそうだが
話すこともないしな

１０時まで音楽聴きながらオンラインにしとこ

天使は週末じゃないとオンラインにならないらしい

今夜のメニューも昨晩と同じアニメのサントラ
良すぎる

トイレラッシュだ

まだ眠くならないけど、寝る
ブランデンブルク協奏曲５番聴いて寝よう

某試験より

　人は栄養源として食物から１日におよそ2300kcal程度のエネルギー量を取る悲痛用があります。
　炭水化物、タンパク質、脂質を三大栄養素といいますが、これらが１g酸化分解されると
それぞれ4.2kcal、4.3kcal、9.4kcalの熱量が得られるといわれます。
　このことから推測すると脂質を多く取るのが良さそうですが、日常では脂質を多く取ると
太りすぎてしまう危険があるそうです。
　それはなぜだと考えられますか。20字以内で答えてください。

【参考】
健康づくりの情報館　三大栄養素
http://kenkou-joho.com/sandai-eiyouso.html

×悲痛用
○必要

本見ながらタイプしたからミスった

一日に必要なカロリーは女性の場合はもちっと低いかと
ちょっとだけググッたところ

解答例は明日の夕方頃には書きまーす

ﾏｲｽﾘｰでも飲むか…

明日の予定がないと不安になる
引きこもり期になると外出したくないけど

職探しで金が減っていく…
乾いた笑い声しか出ねぇ

足がだるい
最近あのコと会っても話す事がない
短大卒業後、事務員になり、将来結婚するであろう彼氏がいる
何もかも私と違う…
貴方の気持ちは私には分からない

嫌いとかじゃないんだ、ホントに
でも、あんたは満たされてる気がするよ
仕事がつまらなく思ったり、大変だったりするかも
休みの潰し方も飽きてきてるかもね
でも恵まれてる立場に居るように見えるよ

何を共感しろと言うんだ！！
でも私はあなたと同じ生き方は出来ないな
つまんなそうだもん
私は贅沢なのか…？

夜中はどうでもいいこと考えるもんだなぁ

調べものをしていたらこんな時間に
もう寝なきゃ
でも、思ったよりずっとずっとずっとずっと遠い人だってことがまた分かった
追えば追うほど遠くなる人　なんだかみじめ

自分は自分のペースでいいはずなのに
それじゃ納得いかないあの人のペース
人は人　自分は自分
そう信じて生きてきた今までの人生はなんだったんだという事になる
元々生まれた時代も違う人なのに

顔も声も何も知らない
会話を交わす事も零な遠すぎる存在
淋しい　けど　どうしようも出来ない
自分の中で言いようの無い感情が葛藤し合う

何も感じなければ楽なのに
何も信じなければ
だけど、何かを信じずにはきっといられない
粉々になった心の欠片を未だに大事に持っている

修復不可能な小さな心
このまま小さくしぼんで消えてしまう？
生きてる以上はそれはいけない
ああ、でも･･･
淋しいけど、この心を抱えて一人で生きていくしかない･･･

病院に予約するはずが眠ってしまった...。
仕方ないから買い物だけ行っておこう。

布団から出たく無い
頭痛い、だるい
誰かういだーいんぜりー持って来て

私は抑うつ神経症だと言われたけど、これは正確に言えば病気ではない
だけど、それがなんだよ
その病気か病気じゃないかの振りわけはなんなの？
何の意味がある？なぜ病気じゃないの？
症状が出てて、辛くて、薬も服用してるのに病気に分類されないなんて
心の病の領域だけだよね
意味が分かんない

「病気が〜」と言うと、医師が
「まぁ、正確に言えば病気ではないですけどね」と言い直す
イライラする
それそんなに重要なのかよ

お前らは薬を実際飲んだ事があるのか？
症状を体験したのか？
何が分かるんだよ…偉そうに

働きすぎでうつ病になった人はまだ理解があっていいよね
CMでやってるのもそれが対象だろう
仕事に就く前にﾒﾝﾍﾗになった人はｶｽ扱いですか？

ごめんごめんごめん
医師と理解の無い人に腹が立っただけです
ほかのﾒﾝﾍﾗには何の恨みも無いです
書き方が悪かったらごめんなさい

就寝時間7時では無理があった様だ。
時間と金はいくらあってもいい。
｢これから先の事考えてる？｣
考えてないわけないじゃん。
先があるから鬱になるのに。
定期的にそうやってせっつかれる毎に追い討ちをかけられるんだよ。
お前なら出来るとかお前なら大丈夫とか、軽々しく言わないで。
そんな風に言われて、もう大丈夫だと勝手に決めつけられて
そうして追いこまれて窒息しそうになってるのに。
ここにいる限り自分に何かを言う権利が無いのは分かってるから
だからいつも黙って聞いているの。

寒い　今日は冷え込みが激しいな・・・
せっかく午前中に起きたのに
昼ごはん食べたら眠くて昼寝してしまった・・・
どうせすることなんてないんだけど

なんかずっと食ってら…
あの店で惣菜は買っちゃダメって聞いてたけど本当だった…
買ってきたトンカツ本気でまずい、コンビニ弁当が美食に思える
てかコンビニ弁当って結構おいしい気がするけど頭おかしいのだろうか

ごはんにソースだけの方がよっぽど美味しかった気がする…
最悪だ…ああ気持ち悪い

いや、しかしｺﾞﾐﾄﾝｶﾂのお陰で急に食べられなくなったから
怪我の功名ってやつかな…

ああでも気持ち悪さの方が勝ってるし…おなか痛くなってきた

もう散歩の時間だ
いやだなあ
ワイパックスとソラナックスのんでおこう

ヒルナミンものんだのに鬱がひどい
曇っているからか
大きい犬超超超ショートコースでもふもふはナシにしておこうか
散歩もできないくらい鬱ってどんなもんよ？

ルジオミール朝２０ｍｇ、夕２０ｍｇ、就寝前２５ｍｇ、計６５ｍｇ
全然足りない　足りない　足りない　足りない　ﾎﾞｽｹﾃ

つうか、犬たちに後２時間待ってもらって母者に代わってもらうか

トイレだけ済まさせてさっさと帰ってくればいいｼﾞｬﾏｲｶ

いや、出発準備してるときの犬たちの期待に満ち溢れた
ｷｬｲﾝｷｬｲﾝ、ｸﾌﾝｸﾌﾝ、ﾋﾟｽﾋﾟｽ言うの聞いたら
頭重たくなって鬱加速するんだけど・・・

今も背後で「今や遅し」と待機してる
２匹の熱い視線が背中に突き刺さってる・・・

どっちを先に連れて行くかでも悩む
大きい犬はｵﾆｬﾉｺだからトイレ済ませたらすぐ帰ってこられる
もふもふはｵﾄｺﾆｮｺだからマーキングしながら歩かなくちゃいけない
うんちもなかなかしてくれないから結局フルコース
大きい犬を先に連れて行ったらもふもふがケージのなかでうんちたれて
帰ってきたらケージの中が大惨事になってる
もふもふを先に連れて行ったら大きい犬おしっこがまんするの辛い

こうして迷ってる間に、さっさと行ってればもう散歩終了してたのに・・・
・・・もふもふから行ってこよう・・・

やっぱ無理ぽ
ソラナックス追加して効いてくるまで後１０分待ってもらおう

犬たち薬のんだら散歩だ、ってことわかってて
薬箱に手をのばした時点で
ｷｬｲﾝｷｬｲﾝ､ｸﾌﾝｸﾌﾝ､ﾋﾟｽﾋﾟｽ言い出すんだもん
その「ｷｬｲﾝｷｬｲﾝ､ｸﾌﾝｸﾌﾝ､ﾋﾟｽﾋﾟｽ」が鬱を加速させる、
ってことも覚えてほしいのだが・・・無理か・・・
５０分になったら準備する

風呂場から禿しいラップ音が・・・と思ったら
風呂の中から猫が出てきた
どうやら風呂の蓋をいじって遊んでいたらしい

あんまり薬が効いてきたような気がしないけど
仕方ない、準備しよう
多分発作が起きることだけはないだろう

潰される。
色んなものに。
人、時間、金、外見、地位‥
何かよりはましだと思って生きるのか
それでも精神状態がピークなのに変わりはない。
人に殺される。
人を映した自分の心に。
働ける環境、五対は満足に使える体。
それ等にすら首を絞められる。

図らずも、もふもふも大きい犬も中コース+α、になってしまった
合計３０分くらい歩いたか
もちろんもふもふの中コースと大きい犬の中コースは
ルートも距離も違うのだけれど（体の大きさに合わせて見積もってる）
原因は小学生　道路でサッカーやってる
近くを通りたくないのでまわり道で結果、長く歩くことになってしまった
途中薬が効いてきたのかそれほど苦痛じゃなくなってきたけどぼやっとして
最後は大きい犬に引っ張ってもらってやっとのことで歩いてたけど
本日の任務糸冬了

ああ、まだ洗濯が終わってないや
干すだけだけど
掃除は終わった
風呂にはとてもじゃないけど入れそうにない
明日診察日なんだけど・・・
一昨日入ったからいいかな

医師へのメモ、書き換えなきゃならないな
頭もやもやして何をどうすればいいのかわきゃらない
夕飯後でいいか

ママソ帰ってきたカナ？
茹で上がった乾うどんの重さを量らしてくらさい

おそるべし天ぷら

【解答例】

・脂質は酸化されにくいから
・炭水化物などが先にエネルギー化されるから
・皮下に貯蔵されやすいから

炭水化物、タンパク質、脂質の順に使われていくらしい
でも炭水化物もたくさん取ると脂質に変わるときいたことあるし
タンパク質は体を構成するアミノ酸の供給源として必要不可欠らしいし、
脂質は体表面の活性化や神経伝達物質などの供給源として大切らしいから
バランスが大事って話だよね
油物は太る、といわれるけれど、まぁまぁ、それは必要以上のカロリーを取った場合には
脂質は貯蓄にまわされやすいですよ、ということかな
僕は筋肉をつけたいから、米ばっかで済ませんと魚とかも取れってことかね

過去を振り返るなと言うけれど、
職務経歴書や履歴書作成の際、嫌でも思い出します。
このまま行くと私の気持ちの拠が酒とかﾏﾔｶｼの綺麗なものへと向かっていく
そこで私は何を無くすの？

いまふと冷たいオレンジが食べたいと思った
喉風邪をこじらせてしんどいから果物が恋しいなぁ
明日は姉のアッシーにならなくて済むといいんだけどなぁ
横になっていたいよ　早く風邪治したい
今からすぐに寝よう　みんなも風邪ひかないといいな

家族にも馬鹿にされる
もう嫌だ
被害妄想だって分かってても家に居たく無い

自分がどうしたいのかさっぱり分からん
一日ごとに気持ちがコロコロ変わる
自分でも追い付かない

体力が擦り々減っていく
なんかもうだめだ

ｘｘ業者にレスつけたり、まるで子供みたいなことばかりしているあいつら
ふつうやらない
誰が書いたか見れなかったけど、管理人があれほどいうのは
だらだらレスが続いていたのだろうか？
まるで動物園の世界、はやくこの檻から出たい

会話もキャッチボールになっていない
お立ち台に立ちたがる、目立ちたがる、自分語り、やっぱりまるで子供
ついていけないよ

はやく期日がきますように

昨日は早く寝たのに2度寝して起きたらこんな時間(´･ω･`)

いらいら　そわそわ。
なんだか落ち着かない。落ち着かないよー。

お芋が焼けた。芋食って落ち着こう。
いらいら　そわそわ。

なんで大したこともない奴に限って「キレた俺は手が付けられないって周りによくいわれるよ」とか「地元じゃちょっと知れた走り屋だったんだぜ」とか
すごいでしょ？かっこいいでしょ？って誇示したがるんだろう
キレ癖の酷い奴とは普通誰も付き合いたくないし、あんたの地元って凄い田舎じゃないか
あと仕事の専門的な部分とか車の話とか延々されても興味ないしアンタが気持ち良いだけでこっちは全然面白くない
彼女が不感症でユルいからエッチがつまらんとか言ってたけどアンタに相手を喜ばそうという心がけが足りないだけじゃないのか
大体「殴られて育ったから人の痛みが分かる」と自称する人間が二股とかやらかすかね
頼むから事故って再起不能になってくれ

今日はクリニックのついでに桜を見てきた
満開できれいだった
かと言って鬱が良くなるわけではないが・・・

今夜は１０時までオンラインにしとこかな
天使がチャット送信してきてくれればいいんだけどな

例によってサントラ聴き終わったら寝よう

寝る　おやすみ

誰か刺してくれ。
知らない間にいろんな人に恨みかってるのか自分は。
だからあんな風に言われるのか。

深夜が近づくと何でこう、そわそわするんだろう？
でもこの場合は嫌な感じじゃなくて、わくわく感というか高揚感。
夜が好きなんだな。
夜が苦手な人もいるけど、自分は逆に朝が嫌いだ。
来なきゃいいって思う。
日の光が誰にでも優しいなんて誰が決めたんだろうね？
自分は嫌いだ。

私も夜好き。夜独特の残酷感が心地良くって。
朝は希望の匂いがするから駄目なんだな〜きっと…
周囲のｷﾗｷﾗに追いつけないorz

何書こうと思ったんだっけ…

10時に寝れるかなあ
夜はｷﾗｲ　朝も昼も夕方もｷﾗｲ
鬱が辛くて楽しめる時間なんてない
眠ってるときが一番幸せ

明日までに１kg以上体重減ってなかったら爆死

今夜は久しぶりにCHARA CHARAした音楽聴きながら寝よう

ミネストローネ・・・あんなものが美味しいだなんて思えない
小学校のとき泣きながら給食食べてた感じに似てる

ケチャップスープですよ？ありえない

絶対中途覚醒する自信はある
でも１０時には寝る

明日何しよう
どうせ鬱で何もできない
そして僕は途方に暮れる

早く躁転汁！

そろそろ１０時
おやすみ

今日何回眠ったんだ、
この前病院行ったのに眠剤が合わないって事言い忘れた。
自然に涙も出てくるし。

不毛な一日が終わった
今日も明日も明後日も毎日不毛
自己嫌悪の渦から出られない
どうしてこんな人生になってしまったのか
責任は自分にあるのだけど、負いきれていない

こうなることは多少は覚悟していたはず
だけど鬱病になる予定は全くなかった
いつの間にか抜け出せない迷路にはまり込んだ

もう10年以上も鬱やってりゃいい加減に慣れりゃあいいものを
自分自身との向き合いすらいつまで経っても下手なまんま
どれだけ自分が不器用なのか思い知らされる歳月
時の流れは一方的に過ぎていくけど自分の時間は止まったまま
成長も何もあったもんじゃない　出来損ないの半端な生物

自分で自分を縛って身動きを取れなくして楽しいはずがない
だけどそれをしなきゃ上手く社会に溶け込めない
悪循環だけが重なって更に鬱は酷くなった
中には症状が改善している人もいるというのに
人様と比較しても仕方ないけど　なんていうか、脱力感は否めません

何もかもが色褪せて見える
殆ど全ての音は煩わしい
ただ今日の道端の花は綺麗だった
競う様に咲き誇っていた
日の光を浴びて生き生きと謡うように息づいていた
けれど光を浴びられる花ばかりじゃないだろう
中には誰にも気付かれずに日陰にひっそりと咲く花もある
そういう花を私は見つけて見てあげたい

いつまでもいつまでも　生きてる時は永遠には続かない
その時が来たら私は何を思うだろう
後悔で頬を濡らすんだろうか
それとも違うことを回想出来るだろうか
これからの自分次第なのだが･･･
どうしてこうも気力が沸かないのか
脳内物質も枯渇してもう出ないのだろうか
薬を飲んでも副作用が出るだけで改善の余地は見られない
自分でも努力して治さなきゃとは思うけどその気力がない･･･
何故、こんな人生になってしまったんだろう･･･
ああ、結局いつまでもこうして同じ事ばかりループしている、
どこか違う見解を見出さなきゃならないのに気力が　って、言い訳だな･･･

結局は自分の思考の仕方が不毛なんだな
前向き？どうやって前向きになれと言うのだ
と、この様なネガティブな考えがまたしても良くないんだろうな･････････
書かせてくれてありがとうございました

詩人のようだ　
(*´･ω･`*)

少女漫画なんて読むんじゃなかった…
主人公か可愛いわ、仕事あるわ、
男と別れて新しくできたｶｺｲｲ彼氏と生き直すわで
読んでﾑｶﾂｸ自分が馬鹿らしい
作者はなぜこんなありがちでﾘｱﾙでは有り得ない話を描いたのか謎だ。

自分がなにしたのかわからない
暇で一人が怖いから居場所探してるのはわかる

居場所みつけても居心地いいとは限らないし
何を楽しみに生きてけばいいんだろ？

自爆装置は身につけた
誰かボタンを押してくれ

マイナス１ｋｇどころかプラス0.5kgですと？はぁ？
スリムどかんてまだあるんだろうか
入手すべきか

食べてないのになぜ太る
カロリー少なくてもやっぱ炭水化物食べると太るんだ　そうだ
ダイエットはカロリーじゃないよ
いかに炭水化物を食べないかだよ

眠い

寒い
いつまで続くんだこの寒さ
桜は満開時期過ぎたのに

ルジオミールの可能性も出てきた
１００ｍｇに増量したからな
でもこればっかりは切らすことできねえ

チキンラーメン食べてあったまろうか
で、その後夕方までベッドでもじもじしながら過ごす
鬱だからもじもじしかできねえ

よし、食前の漢方薬のみおえた
ラーメンしよう

小さい頃「いつ死ぬの？」とか言っててごめんなさい
爺くさいから抱っこ嫌と言ってごめんなさい
ご飯マズイと言ってごめんなさい
郵便物を抜いて砂場で埋めて遊んでごめんなさい団地の人達
画鋲でタイヤを刺して周ってごめんなさい
注意してくれる友達居なかったんです。

新聞食べるなッ
おまいは山羊かッ

鬱のときは１日1000kcalも要らないね
１２時間眠って残りの2/3は横たわって生きてるから
録画した映画も観る気力ないよ・・・
なのになんで２ちゃんには書き込みできるかな

トラックとか電車とかが近くを通るとふわっと飛び込んでみたくなる、なんでだろ

ベッドに横になってて少しうつらうつらしたけど
まだ気分悪い
散歩に行けない

トイレだけの５分コースで許してくれるか
不甲斐ないｶｱﾁｬﾝでごめんよ
急いで行って帰ってきたらまた横になってよう
ワイパックスとソラナックス投入していこう
ワイパはストックあるけどソラはこの調子では足りなくなるな
次回診察で増やしてもらうか

薬が効いてくるまで１５分ほどお待ち下さい

ﾄｳｼﾂのはずなのになんでｿｳｳﾂまでついてくるかな
おまけにﾊﾟﾆｯｸ発作まで　なんでもアリだな　ﾒﾝﾍﾙなんて
要するに、「脳みそが壊れてる」で一括りだな

ひとつ崩れればあとは何がどうなってもおかしくない

そろそろ準備にかかろう
この間のチビどもの感極まった悶え鳴きで鬱がひどくなる・・・
もっと静かに生きてくれないか？

任務ほぼ糸冬了
後は今洗濯してる雑巾干すだけ
もう５時過ぎだ　今からベッドに入るのはやめとこう

犬２匹の散歩に部屋の掃除に洗濯３回に洗い物
ワイパックスとソラナックスって鬱にも効くんだね
調子上がってきたよ　ｲｲｶﾝｼﾞ

他に何かしとくべきことなかったかな
元気なうちに

自分がどうしたいんだかもう分かんないや。
いちいち同じ事書きつらねるのももううんざり。
言い訳もしたくない。
いなくなりたいんだよ。
雑音に起こされたくない。
あれこれ考えるのももう疲れた。
勝手に誤解して勝手に判断され。
本当の自分などいないも同然。
文句を言えないんなら、抜け出す力が無いんなら
黙って壊れるしかない。

今日の出来事
朝　電車の車掌さんが病んでる。声でかすぎ
昼　弁当　テンションやばいほどｈｉｇｈ。
帰り　先輩に多大な迷惑えおかける。ｽﾏｿ。意味不明な人に声かけられる。バスの急停車でコケかける。
オバハンに早く前に行けと押される。電車で立ちながらボーっとしてたらオッサンのヒジが頭にあたる。
誤爆する。家に帰るとオヤジがいる。スマンが飯は一人で食べたい。

そして今はテンション低い。さて大量にある課題を片付けるか・・・。
あー、性的なモヤモヤ感を消したい。なんとなくダメだ。理想ってなんだろう。もうどうでもいい

たこ刺し
５日連続

オンラインゲームをやっている最中知り合ったとろくさい女が嫌いで
そいつの会社にいたずら電話をかけ住所をさらしアイコラを作り
２ちゃんねるに個人情報を書き込み、自演。
自分はまだいるんだぜい的な書き込みを続ける某バカ女

服に血ついた。
服がひっかかるのかなんなのか微妙に痛い

うぜーうぜー
つまんない、だるい、憂鬱
やること無いのに眠気こない

ラリラリしたい

明日連絡なかったら終りだな

こうやって何もかも手に入らないままの人生か
悲しい

イライラする
アムカってなかなか痕消えないんだな・・・
もう事務なんて辞めてしまおうか
向いてないんだ、きっと
もう嫌だ、駄目人間でいい
好きに生きたい
現実のしがらみが息苦しい

なんか久々にしにたい
私は、屑でゴミでカスなんだ
消えてなくなりたい
鳥にでもなって、空を自由に飛びたい
そんでさっさと事故死

もういやいやいやいやいやいやいやいやおやおやぐひざうぃｘ、ｍｃｓるｖｂｋｎ

とりあえず旅に出たい
地元は嫌いだ

眠れない　仕事ない　お金ない
気力ない　体調よくない　メンタル面もよろしくない
もういい
これから朝ごはん食べて薬飲んで眠剤飲んで寝てやる

目を閉じると
頭ん中にグロ画像ばっか浮かんでくる
なんだこれ

今日はまだマシかも
っていっても既にワイパ２ｍｇ入れてるけど

午後４時３０分の状態で１日の調子が決定する

去年海まで１時間の散歩とかできたのが嘘のよう
発作起こしてから遠出できなくなったもんね
今日みたいな晴れた日は「海まで行こう！」って
自然に思えたら回復してるってことかな
まだまだだなあ・・・

もふもふをケージから出して放してあるんだけど
和室チェックしに行くの怖い
必ず和室でおしっこうんちするんだ
もう既にさっきしてしまってるんだけど
こうして２ちゃんしてる間にまたおしっこしてるんｼﾞｬﾏｲｶ

今テーブルの下でへちゃつぶれてる

遊びつかれたんだらう

やっぱり散歩の時間が近づくと頭暗くなってくる
ワイパックスとソラナックスそろそろ入れておこうか
４時３０分過ぎには効いてくるだろう・・・

ソラナックスの効果絶大
いつもの倍歩けた
もふもふをいつもの１０分コースから２０分コースに延長したら
もふもふが突然道端で蹲って「疲れた、ｶｱﾁｬﾝ、だっこｷﾎﾞﾝﾇ」
半分はだっこして歩いた　１０ｋｇもあるんで重かった
大きい犬はかつての標準コース（３０分）を歩けた
合計５０分も歩けた
もっと調子良くなって海までコース歩けたらいいなあ
もふもふは今の大きい犬の標準コースに延長して
合計９０分歩くのが目標

ああ　ムカツク

クソババア　パソコン使うな　ボケ

以下、自分の録音した声を聞きながら書く。恥ずかしさのあまり卒倒しそう。参る
速い。噛みすぎ。棒読み。速い。切るとこ滅茶苦茶。
アクセント。あ、ちょっとゆっくりしてきた。マウス音・・・・・。
ちょっといいスピード。間をとろうよ！噛みすぎ。
・・・・・・間と活舌があまい！！！！以上。課題片付けてくる。

イライラする
何か食べようか
タバコ吸ってこようか

自分の願いなど殆ど叶っては来なかったような気がする
こんなことを言ったら贅沢だと怒られるだろうか
昔から人の幸せばかりを願って来た
私は自分の幸せに対しては多くを望まなかった
だからこんな結果になったんだろうか
私が不幸なことは家族にとっても不幸であることに気付かなかったのかもしれない

今日はもう書けない。
頭の中が、いつも以上に･･･
ただ、悲しいだけ。淋しいだけ･･･
自分は、もう、どうしたらいいか、わからない･･･今は････････････

以下、またもや自分の録音した声を聞きながら書く。恥ずかしさのあまり卒倒しそう。グヘヘ
ブツ切り。速さはイイけど雰囲気が無い。
噛みすぎ。息継ぎ。・・・・・・・・・・・・ゴブハッ

今日は英語
今日も英語行かない

昨夜ODしたのが残ってて頭ぼーーーっとしてる
勉強どころじゃない
ソラナックスもこんな日は効き目薄

実はシャワー浴びたくないだけだったりする
風呂に入れないという症状自体が重症なのだが・・・

昨夜CD永遠回転にしたまま寝てて、ふと気づいたら
部屋の入り口にドア半分開けて女２人が立って
こちらの様子をうかがってる
じっとみてたらしばらくしてすっと出て行ってドアを閉めたんで
また寝た
その前に一応CDプレーヤー確認したらCDが止まってた
主電源はついたままで
母者がCD消しに来たのなら必ず主電源を切るはず
だって本体のCDプレーヤーの停止ボタン壊れてて
僕の枕もとのリモコンでしか操作できなくなってるんだのに
おまけに２人って誰だよ

１．母者と母者のドッペルゲンガー
２．母者が拾ってきた誰か
３．母者と幽体離脱した僕
４．母者と僕のドッペルゲンガー
５．知らない人たち

何もかもが面倒くさい
なのにこうして書き込みは出来るんだな自分
何故それを他の事に向けようとしないのだ･･･
ああ、自分が嫌だ

将来なんて未来なんて今うれいていても仕方ないだろうに
そんなにくよくよばかりしていてどうするのだ
そんなんだから文句も言われ放題なのだよ
今出来ることから始めようって、昨日から一つ始めたのにね
そりゃ一日くらいで認めてもらおうなんて思っちゃいないけど
それでも言われ放題は更に落ち込むね

お母さんさ、私が泣くまで追及を止めようとはしないよね
そんなに泣かしたいの　そんなにいじめたいの
そこまで言わなきゃ気が済まないの
何年もいじめ続けてきて楽しい？

私の外見も性格も自分の実家に似てないことがそんなに悔しいの
姑に似てるからってそれでいて姑には当たれないからって何故私に当たるの
おばあちゃんは悪いことしてないじゃん　むしろ悪いのはあなたでしょう
なんていうかあなたは、誰でも自分と同じ考えを持つものだと思い込んでいる節があるよ
でも人は一人一人違うんだよ　それが個性なんだよ　それを認め合おうよ
自分の望むとおりの返事や行動が返ってこないと途端にものすごく機嫌が悪くなるよね
そうじゃないんだよ、誰も何もあなたに逆らってるんじゃないんだよ

ああ、ごめん、つまらないことを書いてしまった
今文句言われて愚痴も沢山吐かれて
自分もくだらないことを書いてしまった
ごめんなさい　これでお終いです･･････

あたしの後ろで何かごちゃごちゃ言ってた人達の声。
あれは幻聴?
歩きで振り向こうとしたけど勇気が出んくて無理やったOrz

あと笑ってたとか調子のってるとかこうういうのって　
これもうちが作りだした妄想?
おばさんにも気持ち悪い顔って‥Orz
うちの脳ってもしかして相当ﾔﾊﾞｲ事になってるんか?

さっき起きたけど今日は悲痛な感じがしない
起きてすぐのんだワイパックスのお陰？
落ちてきませんように

お昼ごはん玉子サラダのサンドイッチ作ろう
カロリー高くなるけど、ま、いいか

６９０kcaｌ・・・orz

夜、ひかえればいい、そう、夜

コーヒーとタバコいただいたら落ちないうちにシャワー浴びてタバコ買ってこよう
昨日行かなかった英語クラスの授業料でタバコ５箱買えるようになった

うんこしたら落ちてきた

シャワー浴びれない
散歩から帰ってきたらチャレンジしてみよう

鬱のとき抗鬱剤で持ち上げるのと
躁のときメジャーで抑えるのと
どっちがいいか、っていえば
後者のほうがいいに決まってる
何をどうやっても持ち上がらん

そういう道は才能がないとやっていけないでしょ　って確かにそうなんだろうけど
そもそも大半の職で必要とされる人付き合いの才能が私にはないのよ
だからせめて対人能力が重要でない道を選ぼうと思ったんだけどね
それが唯一人より優れてる(と評価されてる)部分も活きてくる道だったんだけどね

ああ　横たわりたい

早くソラナックス投入したいけどまだ１時間早いし
ストックないから慎重に使わないと
でもソラナックスで持ち上げるのにも限度がある

今回増量したにもかかわらず効きが悪いルジオミール
本格的な躁状態後の鬱だからそれだけ重いってことなのか・・・

ダイエットラリー応援もらってるのにレス書けない・・・
レスの書き方忘れた〜

まじで２ちゃんしかできないのね
どうして２ちゃんはできるだろう
お気に入りスレにざっと目を通してから
ここに連投してるだけで
新しいスレや板見に行く気力は全然ないけど

１６時出発ってことでそろそろ薬投入しようか
もふもふは標準コース、大きい犬は超ショートコース
その後チャリを飛ばしてタバコ買ってきて
部屋の掃除して洗濯してシャワー浴びてまた洗濯して・・・
どの時点まで薬は効いててくれるだろうか

おかしい　効いてこない
ヒルナミン１０ｍｇとルジオミール２５ｍｇ追加
上がってくるまで待機

かあさん、散歩代わってくれませんか
でも６時半ごろまで帰ってこないんだよな
殺意を抱いてしまうほど罵倒されるし

殺意は抱けても散歩する気力は抱けない

もふもふがﾋﾟｽﾋﾟｽ鳴き始めた

トイレだけさせてすぐ帰ってくればいいｼﾞｬﾏｲｶ
とこのごろ毎日自分に言い聞かせてる
軽やかではないにせよ、だいぶ頭の重さ暗さが軽減されてきたぽい
行くなら今だ

子供たちが道端でサッカーなんかしてませんように

もふもふも大きい犬も標準コースで行ってこれた
突然の暴風雨の中
掃除終わった、今洗濯中
洗濯終わったらシャワー
その前にタバコ買いに行くのどうしよう
無理してここまでやってきたら胃痛が出てきた

タバコのこと忘れて寝巻きに着替えてしまった
面倒くさいけど着替えてガスターのんで行ってくるか・・・

タバコ買い終了、洗濯第１次終了
次はシャワー浴びる！
決心が鈍らないよう、おパンツ１枚でｶｷｺしてます
風呂ｽﾚ行けよってなぁ〜

シャワー終了
犬のえさやり終了
爪きり終了
第２回洗濯中
ガスター効いてないぽ

浴室から出たら着替えのおパンツ用意するの忘れてた
Tシャツ着て腰にタオル巻いて自部屋まで取りに行った

なんて憂鬱。
無気力過ぎて何もかもどうでもよくなってきている。
いちいち自分で、いやよくないから、とかの突っ込みを入れる事すらも拒否。
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。
たぶんそれが今の本当の望み。

本日の業務すべて糸冬了
さて、何もすることがないのだが・・・
１２時に起きたから眠くないし

でも薬がきれてもう動けん
録画した映画も観る気しない
ベッドに入って更に憂鬱になるマンガでも読もうか
ワイパックスとヒルナミンとソラナックスを投与して・・・
それだけ入れるなら別のことできそう
薬もったいない

なんていうか、寝る気力もない　変な話だけど
絶対中途覚醒するのわかってるから寝るのが憂鬱
ODはもうしたくないし　ODしたって中途覚醒確実だし

そういえば、明日また雪が降るかもって・・・ﾎﾝﾄかな・・・

無気力すぎて死にたいとすら思えなくなってる

ワイパックス２ｍｇ投入
どれだけ起動力が出るか

オンライン

なんかここに来るとホッとする
自分一人じゃないんだって肩の力が抜ける
他の板はみんな元気過ぎて最近ついていけない
やっぱりこの板は落ちつく感じ

ああ、他の板と書いたけど他のカテゴリのことです
私から見ればみんなパワフルに生きているように見えるんだ
そしてそんな人達とは遠い距離を感じるんだ

それでも平静を装ってほんの一言だけ書き込みを残していくスレがある
きっと元気なように見えるんだろうな
でもそれは本当の自分じゃないんだ
本当はもっともっと暗くて、生きる気力すら失った生きる屍なんだ
なのに人に生きていていいんだよなんて良く言えたもんだよ、自分が嫌になるよ･･･
私はただの偽善者にしか過ぎないよ･･･

時々ここで書かせてもらえてありがたいと思ってます
夢板にいたこともあったけど時々訪問してくる人達の目が気になって
真の本音は中々書けなかったりもしたから
あまり意味をなしていなかったかもしれない
ありがたいと思っています

時々しか行かなかった私のスレを気遣って保守していてくれたあの人は元気かなぁ
今はもう二人ともスレはないけど
どこかできっと元気にしていると信じたいなぁ
もう、二度と逢えない人達が沢山いる、
落とした自スレ、潰されたあの人達のスレ、住人さん達を残して出て来た自スレ、
今ではあの頃が嘘のよう　幻のよう
今はひっそりとこうして書いている

あれ、こんなことを書くつもりじゃなかったのにな
未だにスレを保守してくれている住人さん達に申し訳なくて
もうあのスレには書けないんだよ
それ程の気力ももうないんだよ
許して下さいとは言わない　私を存分に悪者にしていいから
ここで書いているのにあのスレには戻れない私は卑怯者だ

だから、二度と雑談スレには書きこまないと自分に戒めをかけた
もう数ヶ月以上経つな･･･
その戒めを今も守って私はどこの雑談スレにも行ってない
せめてもの罪滅ぼしに･･･なりもしないかもしれないけれど、
ただの自己満足に過ぎないだろうけど、、、それでも、これだけは破らないよ

これじゃなんだか独り言だな･･･
でも、、どこかで吐露したかったんです、ごめんね･･･
もう薬と眠剤を飲んで寝よう
書かせてくれてありがとうございました

>>499-506
お疲れさん。
レスなんていらないか？
ならスルーすればいい　ここは「なんか書きたいから書く」スレなんだしな

思いつめることもあるよな、自分に非があったり、罪悪感の残るものだと特にな
だけど、もう少し自分を許せ。
おまいさんは優しい人だと思うぞ。
偽善者は自分の偽善に陶酔して気づけないものだ。

お前さんに花を贈りたいよ。
少し心を癒して、心の箍を緩めてやったらいい。
まずは、ゆっくりおやすみ。

あ〜〜仕事疲れた、１日中動きっぱなし、こんだけ疲れると、被害妄想が強くなる
ゆっくり休みたいけど今日も仕事だ。あしたずっと寝てよう。
何でこんなに被害妄想を考えてしまうんだろう。

B型さんが仕事を辞めた
昨日で終わり、昨日上がる寸前にきいた
最近ずっと疲れてた様子だったし、猫娘がいじめるし
まあさもありなんかもだがやっぱり悲しい
仕事仲間として心通づるところがあったように思うから
なんてね

猫娘のつれに彼氏ができた様子
同じ職場の新人さん
同い年だし運動神経がいい
猫娘はイライライライラ
いつまでも子供でオッペケペーをしていたくて
連れを仲間に引き込んでたんだけど
それがしずらくなるだろう

しづらく、か
正しい日本語！

自分を貫くものを持つ人は柔軟な遊びができる
枠で固めて軸を持つB型ちゃんは
遊びたい盛りの人とかから非難を受けやすいのだろう
僕も枠で固めてでその日暮らししてるから
脱線が下手
笑わそうとしても場の空気から間違った方向に脱線して引かれる
特に誰かにすがりつこうとしたくなる時

軸を持つ人はそんな人を馬鹿にしたりするけれど
不器用でも凡人にしかなれなくても幸せが小さくても
日々戦ってる姿は愛おしい
それが単なる自己憐憫の裏返しになった瞬間
つまりは僕自身が戦うことからそんな人とつるむことへと逃げた瞬間
この愛は穢れるんだ

軸を持つことと
強固な枠を持つことは違う
この辺りを取り違えている気配のあるのが
あの人の不幸に思える
これはもう、親の代からの引き継ぎくらいに
強く根付いているもののようだけれども
僕が軸を示せなかったことはどうしても歯がゆい

×枠で固めて軸を持つ
○枠で固めて軸を保つ

大地から天空へ
足の裏から頭頂へ
会陰から体の中心を通って百会へ
突き抜け宇宙と世界と社会と循環するエナジー

僕はどこに根をおろせば良い？

軸というものは
軸の形・エネルギーの軌道は
軸のある人ない人の区別は
なんとなく分かる

じゃあ実際僕の軸はどこに立てるのか
どこに立つのか
それが分からない

受験では自分をガチガチに枠で固めて戦った
そうなってしまいそうで努力することが怖い

でも僕はあんまり遊んでる人から避難されないんだ
それは人の道を踏み外さずに自由に遊べることへ憧憬を持っているからだろう
子供のころはそれができてたはず
むろん無宗教

宗教は軸を与えてくれるのだろう
だから教え子には宗教論で負けてしまうし
僕は自信を持てない
不器用でも間違ったやり方でも頑張って生き抜いて
ある戦いに勝った歴史があるから
安易に借り物にすがりつくことができなくて
大人として子供時代の自分を模索するのはどうかと思ったりしながら
もやもや五里霧中を模索してるのが今の僕なんだ

自分を律する、という部分に力を入れる
その筋力というか、骨から弱ってる感じ

宗教は人工の心の背骨だ

私は○○（←宗教の名前）です、と言い切りやがった
心は体を含めた環境と調和するように作り上げていくものだからして
その宗教が発展型のシステムを持つものであるのなら
そういう言い方も、いいんじゃないの

雨降ってるのかなあ
今日は２時過ぎまで寝てたからまだぼーっとしてる
ぼーっとした勢いで散歩に行けたらいいかも
でもそれはちょっと危ないかも
でも５００ｇ体重減ってたからそれほど落ち込み激しくないかも
何も感じず、淡々と事を成せればよいのだけれど

昨晩はワイパックス２ｍｇガッツリ効いてマンガを３時くらいまで読みふけってた
でもワイパックスを一日４〜６ｍｇってのを毎日続けたらラムネ化間違いなし
それでは発作起きたとき困るのだよ

ワイパックス１ｍｇとルジオミール２５ｍｇ入れてみたけどいまいち
やっぱソラナックスも要るのかなあ・・・天気悪いしなあ・・・
今日はすごく寒いんだにょ　念のため入れておこう
こんなのみかたしてたらソラナックスもいずれラムネ化するだろうに
それはむちゃむちゃ困るのだよ
でものまなきゃ動けないんじゃしかたないｼﾞｬﾏｲｶ
なんか代わりになる薬ってないのかなマイナー限定で

犬を見て今発作起きそうになってる
ネガティブな思考が頭をよぎったから
もう少し落ち着いてから出発しよう

今日は金曜日か・・・
今日こそ母様に代わってもらうとか・・・
無理か・・・

レキソタン・・・
追加してもらうとしたらコレだろうけど
ベンゾジアゼピン系マイナートランキライザー
ワイパックス、ソラナックス、レキソタン３種用意して意味あるんだろうか
用途を変えたら効果の発現も違ってくるかな
朝、昼、夕の常服薬としてレキソタン
非常に調子悪いときにワイパックス
発作が起きたらソラナックス
ってのでどうだッ！
来週の火曜が診察日になったから相談してみよう
ﾎﾝﾄは土曜なんだけど祝日だから火曜なんだ　
お薬余ってるから忘れそうだな・・・

つべこべ言ってないでさっさと散歩へ行け！

こういうとき「もう一人の僕」が出てきて僕の代わりに動いてくれると助かるんだけど
余計なとこでばっか出てきてしかも僕が僕の中で寝てるときだし
もっと便利にならないかな

だめだよ
呼吸が浅いんだ　おかしいんだ、僕

手当たり次第に薬ぶち込んでみるか・・・

ワイパックス３ｍｇ、ソラナックス０．４ｍｇ、ロドピン２５ｍｇ、ヒルナミン１０ｍｇ、
アキネトン１ｍｇ、ガスターD２０ｍｇ、SG顆粒（頭痛薬）１ｇ投入してみた
これでダメなら母者にシバキ殺される覚悟しないと

薬が効いてくるまで後１５分ほどお待ちください

出発

The Lord of the Crap Factories
〜The Owner's Return〜

掃除終了
洗濯中
今から犬たちのメシの準備

あんまり寒いんで長靴にダウンコート着ていった
完全に真冬仕様
でもちょうどいいくらいだった
桜の開花も終わったのにいつまで寒いんだ

良い具合に薬が効いてきてちょっとアッパッパーになりかけてる
今のうちに夜の洗顔してしまっておこう

その前に犬どもの食い終わった皿洗いだ
お、洗濯もちょうど終わったぞ

皿洗い終了
洗濯終了
洗顔終了
夕飯準備終了

夕飯のあとかたづけ終了
歯磨き終了
お気に入りスレ巡回終了
打ち止め

風邪引いた。頭、ちょっとクラクラ
けど2ｃｈをしてしまう。もうだめぽ

オンライン

あーあ、図々しいと思われたかな
みんな伸び伸びやってるように見えるけど
自分が同じように振舞おうとすると必ず不評を買ってしまう気がする
だけど予防線を張りまくって慎重に行動してると分厚い壁が出来てしまって
誰とも言葉を交わさない空気のまま終わってしまうんだよな

何でどこに行ってもこうなんだろう
疲れた
適正な距離の取り方と気の遣い方が分からないよ

>>507さん
こんな私なんかに勿体ない数々のあたたかいお言葉ありがとうございます･･･
(こうして対話形式で書くのは本当に久し振りなのでぎこちないレスですが･･･)

507さんの寛容なお心とお言葉には正直涙がこぼれました。
優しいのは私なんかじゃなく、507さんの方ですよ

簡単過ぎる言葉で恐縮ですが、あなたの事は忘れませんです
遠い空の下で、優しい507さんのご多幸を祈っています。どうぞお元気で。

今日はなんか板の雰囲気が違うな
寝よう・・・

今日休みなんだけど早速一発オ○りました。なんで抜くとこんなにやる気無くなるんだろう
せっかくの休みなのにオ○ることにより一日だらだらと過ごしてしまう。
やること、やりたいこといっぱいあるんだけどなぁ。
まいっか。

気持ちわり〜はきて〜

雑踏の中の独りになりたい

あ、、、死のう、、、

また起きれなかった。
当たり前だ、朝４時なんかに寝るから
自分大嫌い。バカ

あぁ〜〜〜〜、ダメ出し食らいまくった、相手の言ってることがもっともなだけに
何も言い返せなかった。あ〜〜〜〜〜〜。あんだけダメ出し食らうと、何も話せなくなるよ。
まあいいや、

最近あんまり書き込む気力がない。
薬飲んでないからかな
具合悪い。眠い。

不安がとれない。来週は毎日行けるだろうか
あと1日半でまた行かなくちゃ行けない
ずっとビクビクしてて意味無く疲れる
追われてる感覚ってこんな感じなんだろうか

母者：ヒマ！カラオケキボンヌ！
僕：鬱なんだってばよー
母者：カラオケキボンヌ！カラオケキボンヌ！ｼﾞﾀﾊﾞﾀｼﾞﾀﾊﾞﾀ
僕：しょーがねえなあ・・・

薬ぶち込んで行ってきた　疲れた・・・orz

５５５ゲト
ラッキースタート！！

マジ疲れた　寝る

久しぶりに気分が良い！
これまで何ヶ月と絶望の底にいて死にたい死にたい思ってたけど
今日はぼんやりした希望が見える。確信はないけど。
きっとこれは長くは続かないだろうし、土曜の夜のせいだし、
大好きな曲を聴いてるせいでもあるんだろうけど、とりあえず生きようと思った。
いろいろ頑張るぞー。落ちるまでは。

ずっと連絡を取っていない人からメールきたけど。
「最近会わないけど、元気か？」
は？散々私のことをネタにしたくせにｗ
それもなぜ今頃？
私が、また学校にいきだしたからか？
こわいから、メールの返信は致しません。

反省をこめて。あー、もう日曜。
ここ数日サボりすぎた。結局何もできていない。
せめて、今からは。いえあ。こｓどｓｊｆｓだんｇｋｆｍｂｆ
もう意味不明。あｈｈｈｈ

ラブホの清掃のバイト受けて、受かったけど、1日で辞めてしまった。

まだ社会復帰には早すぎたのかも･･･。
仕事内容がきついってのもあったけど･･･。

いろんな所でなりすまされてたのかな｡｡これまでもこれからも今も私の知らないどこかのある板のあるｽﾚで｡｡
これも妄想に過ぎないか‥　
似たｶｷｺ見た時思ってしまう｡｡自分だと思われていませんようにって｡｡誰が見てる訳でも私だなんて分かる訳でもないのにこういう神経おかしい｡異常｡疲れる

早起きしたのにすることがない

そうか　明日受診日だからシャワー浴びておかないと
散歩が終わって夕食前でいいかな

明日の受診のための伝達事項をメモに書いておこうかな

ああ、そうだ　伝達事項をメモに書いておくんだった

書いた　することがなくなった

社会保険事務所に年金追納の用紙を送ってもらうよう電話した
本格的にすることがなくなった

あと3年、追納しないといけない

長くて険しい道だ

お昼にしよう　チキンラーメンだ

お3時のおやつのバナナまで何もすることがない

おかあさんがギムネマをのみなさいって言うんでのんでるんだけど
ギムネマって何なのかわからない

小さいほうの犬がうるさいんでケージから出したら
すぐに新聞紙の上でおしっこしたんだけど片付ける気力が出ない

だから気づかないふりをしておくんだろう

｢五重の相対｣についてどう思う？
初心者でもとっつきやすくいろんな宗教を概観でき、念を集約できる概念て感じでいいんじゃない？でもそれを勧誘の基盤においたり他宗教を見下すのに使うのは納得いかない、と言ったらえらい怒られた
何よりも怒りのポイントは、そういうことを２ちゃんで訊いたりネットで調べたこと、本や人づての情報じゃないこと
そんなぁ、って感じ

犬はすぐスリッパを持っていくんだ

お昼の抗鬱剤をのんだけど全然効いてない
そもそも朝ものんだのに全然効いてない
かれこれ3週間以上のんでるのに全然効いてない
唯一効きが良い薬だったのに全然効かなくなった　ルジオミール
だからワイパックスを１〜２シートのまないと動けないだろう
ワイパックス１０ｍｇは多いだろう
でもそれでもまだきつい
ソラナックスも入れないと動けないだろう

だからレキソタンももらう
明日先生にお願いするだろう

今日こそ散歩に行けないかもしれない
散歩に行くことについて4時間も前から苦悩しなくちゃならない
苦悩するためだけに4時間かかる　かけてる

　　　　　　 （派遣ﾊﾟﾁ屋の社宅が自宅）　　　　　　　　　　　　　　　（離婚）
　　 　 　 　 　 　 ﾊﾟﾁ屋 ━┳━ ﾊﾟﾁ屋　　水商売の母(40) ┳ ・・・・・・・・・ 8○3組長(宮川)
　　　　　　　　　 　 　 　 　 ┃　　　　 　 　 　 　　　┏━━━╋━━┓
　　　　　　　　　 　 　 　 　 ┃　　　　 　 　 　 　　　┃　 　 　 ┃　 　 姉（2000年集団ﾚｲﾌﾟの主犯格）
　　　　　　　　　 　 　 　 　 ┃　　友達　　 　 　　　┃　 　 　 ┃　　　　現在は結婚して家を出る
　　　　　　　　　 　 　 　 　 ┃　┌――→ 兄(16)ﾄﾋﾞ職 　 　 ┃　　
　　　　 肉体関係　　　　　┃　↓　　　　　　 　 　 　 　 　 　 ┃　　　 　一応友達/嫌い
別の　 ←――― 　岡田(15)♂ 　←――――→　　　なお(13)♀　　――――――→　かな♀
　少女(16.) ┃　　　岡田健太郎　 元カップル　 　 　 清水直.　　 ←―――――― 　　　 ↑｜
　　　　　　　┃　　　　　｜↑　　　　 　妊娠　　　.　 ↑　　　　｜↑　　　　好き(ﾚｽﾞ).　　　　 ｜｜
　　　　　　　┃　　.好き｜｜彼氏　　 　　　 　　　　｜　　　　｜｜　　　　　　　　　　　　　　 ｜｜
　　　　　　　┃　　彼女｜｜ﾔﾘﾁﾝ　 　　 　　　　　 ｜　.好き｜｜DQN.　　　　　　　　 　 　 ｜｜
　　　　 2才の子供　 　↓｜　　　　　　　　　　　　　｜　　　　↓｜　嫌い.　　　　　　　 　 　 ｜｜
　　　　 （養護施設）　 　 　 　 　 　 　 　リスカ友達｜　　　　　　　　 　 　 　 　 　 好き？　 ｜｜
　　　　　　　　　　　　まりよ♀ ←―――――――┘　　田口ｾﾝﾊﾟｲ♂　―――――――┘｜
　　　　　　　 　 　 　 　 　↑　　　　　　　　　　　 　 　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　　 　 　 　 　 　│
　　　　　　　 　 　 　 　 　└──────────────────────────┘
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　岡田となおの関係をﾁｸる

唯一の希望はお3時のバナナだ

何の相関図だ

小さいほうの犬が床にへちゃつぶれている
遊びつかれたんだろう

モップにしか見えない

頭cry cry cry

小一時間程昼寝した
バナナを食べた
まだ調子が悪いから寝ておこうか
身体が冷える

寂しいなあ　優しい音楽を聴くと悲しくなってくる
なんでなんだろう

好きなものがキライになってく

好きすぎて嫌いだよ

つらいよ

普通の人みたいに好きなものをただ単純に好きだって言ってみたいよ

なんとか散歩から帰還できた
いつまで続くんだろう、この重い思い

猫娘の連れが、
猫娘のダダで寄り添ってしまう
もう卒業する準備はできたんだけど、猫娘との思い出も大事
どうすれば問題なく次に進めるの？
ってなオーラ（注：勝手な解釈

そうか
だましだましフェードアウトはどうだろう
嘘も方便なだまし方
具体的なものがぱっとは思い浮かばないけれど
一気に断つとおかしな因縁つけてしがみつき起こすはず

僕の死を望む理由がなんとなく分かった
僕が生を望むと、巡り巡って罰が自分の身に降り掛かるから
汚れたくないんだよね、なかったことにしたいんだよね
いろんな人と対話し、人の縁というものを見たり触ったりすると
男としてひどいことされたなんて言うのはみっともないと自分を戒め続けてきたけれど、
やっぱりあれはおかしく酷い言動だった、と呪縛が解けていく

自分の行動の因果だ、受け取りなはれ

結局好きでも嫌いでもなく
成長の痛みや罰から逃れたいだけ

あー、あとはお風呂と歯磨き
鬱うつうつうつうつうつうつうつうつうつうつ

クリニック行ってきた
鬱が酷くて犬の散歩に行くのにワイパックス2シートとソラナックス投入しないと
身体が起動しません、って言ったら
主治医が「2シート・・・（にっこり笑って）聞かなかったことにしよう」
それで「レキソタンｷﾎﾞﾝﾇ」って言ったら
「ベンゾジアゼピン系ばっかじゃたいして効き目変わらないから
リボトリールにしよう」
「リボトリールってなんれすか？」
「抗癲癇剤だけど鬱にも効くんだ」
（抗癲癇剤じゃ今飲んでるデパケンRと変わんないｼﾞｬﾏｲｶ）と思ったけど黙っておいた
どう効いてくれるかな、リボトリール

おまけに頭痛薬、ロキソニンｷﾎﾞﾝﾇ、って言ったのに
家へ帰ってみたらロキソニンじゃなくて処方カットするはずだったロドピンが入ってた
先生、お疲れのようで・・・

なんだよ、リボトリールも抗癲癇剤とはいえベンゾジアゼピン系ｼﾞｬﾏｲｶ
昼寝する

テンション治まれ...。

知り合いのリスカを見てしまった。
見なかったふりをしたら良かったのかもしれないけど
つい言ってしまった。ゴメンナサイゴメンナサイ。

早寝する

ああ面倒くさい
お前が電話してくるからだよ本当にうぜぇ
たかがスーパーのレジ打ちバイト始めたくらいで鬼の首取ったみたいに騒ぎやがって
そりゃ今まで何にもせずに家でチャットばっかりやってりゃ少し労働したくらいで疲れた疲れた言えるわな
お疲れ様って言ってほしいだけなら他の奴に言え、お友達がいっぱいいるだろチャット上に
こっちは忙しいんだよボケ
二度と電話してくんな

リボトリールのせいかどうかわからないけど
昨夜からイライラがとまらない

リボトリールの効果かどうかわからないけど
散歩に行くのがそれほど苦になってない
ワイパックスもODしないで済んでる

どんな姿になっても生きていてほしいなんていうのは
ただの自己満に他ならない。
本当に相手の事を考えたなら、そう容易に言葉は出ないはず。

今日はまみちゃんと十兵衛のフルコースだった
大きい犬はまみちゃんが大好きで、まみちゃんも大きい犬が大好き、
十兵衛は大きい犬が嫌いで、大きい犬は十兵衛よりも十兵衛のおじちゃんが大好きだ

洗濯するの忘れてた

今朝｢ひねり殺してやる！！｣ていう自分の叫び声で起きた。
昔から寝言癖があって、しかもムニャムニャとじゃなく
芝居の台詞を言うみたいに、ハキハキとでかい声で発音するものだから
寝顔見ないで声だけ聞いてると起きて会話してると思われる。
そして、寝言言う時は殆んど激しく怒ってる。
そういう寝言が目立つ様になったのは鬱が酷くなった頃からだから
たぶん普段出来ない分を夢で発散してるんだと思う。

一つ問題なのはその叫び声。
半端じゃない。隣の家に響く様なでかさで、心の内をぶちまける。
毎回自分の叫び声のでかさで目が覚める。
異常。
本気でガムテープ口に貼ろうか悩んでる。
ちなみに今朝の夢は、家族が変な男と一緒になって自分を追い詰める内容。
そして、やっぱり現実の母と弟に叫び声を聞かれたらしく様子を窺ってた。
父は朝早く出たようで助かったが‥
自分の現状のヤバさが周りの引きっぷりでよく分かる。
病院ももう少し先でないと行けそうにないし、本当にまずった。

先が見えなさ過ぎて、何もかもやる気が起きない。
気がついたらすっごい猫背。
ちょっと目があっただけで意識して髪かきあげたり、足組変えたり、空咳したり。
人のそういう仕草が嫌で、人を見ないようにしてたらこうなってしまった。

ストレス解消方法で｢とにかく眠る｣が第三位？だったけど
眠りでストレス解消しようとするのは日本人特有らしい。
精神科の先生が、これが日本の暗さだよねーって言ってたけど
思わずそうですねー、って一人で頷いてしまった。
でも欧米とかが同じ傾向でないのにはちょっと驚いた。
先進国だからと一くくりには出来ないって事だ。
主婦統計だからかもしれないが。
やっぱりこの国にはそういう、欧米諸国をも超える何かがあるのだなと思えた。

閉鎖的環境、というか。
難しい事は知らないからよく分からない。
でも、肌でひしひしと、どんなものかは感じてる。今も。
こういう、肩に一気に重しをのせられる様な感覚。
逃げるのは容易じゃない。
寺にでも身を置いて、草花に囲まれて生活すれば何か変わるだろうか？
人に囲まれてる状況が、自分に悪影響及ぼしてるのは分かる。
無差別な敵意。品定め。監視。
どうしたら感じずに、気付かずにいられるのだろう。
やっぱり色々な意識が絡まりあって、悪循環を起こしてるのだと思う。

ｹﾞﾝｷﾀﾞｼﾃ(｡･ω･)ﾉﾞ

おめぇ独り言多すぎ
言ってもいいけど声とか歯の間から漏れる空気の鋭い音とか
壁越しでもうるさいからもうすこし静かにしてくれ
聞かせたくてわざとそうしてるんでないなら日記でも書いてろ

バカだねー。結局は自分が困るだけなのに。
包帯をしていたら、誰だって聞くよ。
一時の気持ちに任せて行動を起こしていたらキリがない。
切りたい、刺したいと思っても結局は「その後こうなる」っていうのを想像し、思いとどまる。
勇気がないだけかもしれない。でも切ってどうなるのよ？
その傷を見るたびに、その時の気持ちを思い出して後悔。
確かに環境は最悪だと思う。子は親を選べない。自分でなんとかする以外無理。
・・・・・と、まあいい始めたら止まらないので終了。
はっきり言えるのは見た為に少し溝ができた。

あー全て白紙に戻ったらいいのに。3日前かややり直したい。
カウンセリング予約してて良かった。他の人の気が一番怖い。

ここ半年シャンプーで体洗ってる
垢が沢山たまってそう
かゆい

さっき、ネットでいじめにあった少年の遺書を読んだ。
自分もいじめにあっているが、ここまでひどくない。
でも、死にたいとか、死のうとか考えて、毎日を消去法で一日を送ってきた自分が情けなく感じた。

これからも死にたいって気持ちはきっと変わらないけど、もう少しだけ生きてみるよ

もし、死に物狂いで現状を変えるために生きて戦って、それでも本当に何も変わらないのなら、潔く散ってやる。

何もやらずに逃げるのは自分を弱くしていくだけだから、死ぬ前にやれることはやっておきたい。

姉Uzeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
消えろ糞が

もう一ヶ月近くも咳が止まらない
早く治らないかな
お医者さんに行かないとだめかなぁ
喉も気管支も痛い
風邪薬や抗生物質や喉の薬や胃の薬に鬱の薬も合わせると
なんかすごい量の薬を飲んでるなぁ

最初は薬飲まずに治すつもりだったんだよ
でもなかなか治らないんだ
仕方がないから飲んでるよ
今年は風邪を引きやすく治りにくい
今年の半分は風邪を引いてるようなものかも

これが一人暮らしだったらと思うとぞっとするなぁ
一人暮らししたことあるから思うけど
あの時は風邪も大して引かなかったし
今思うとラッキーなだけだったんだな
今日は母がエシャロットとパセリを食べさせてくれた
ありがとね　一人じゃそういうもの準備する気も起きなかったよ

だけど都合で来年にはまた一人暮らしが始まるかもしれない
というか始めなければいけない訳だ･･･
改めて今から覚悟をしなきゃな
しかし不摂生してる訳でもないのになぜこんなに長引いているんだろう
身も心もたるんでるってことかな

今年に入ってPCも2ヶ月連続で2台とも一時エラー出て壊れた
電源も入らない状態だったけど
なぜか自力復活(？)してくれてこうして書けてる
まぁまたいつ壊れるか分からないから早く書かなきゃ
一時間くらいで電源落ちてたけど今日は初めて2時間連続でもってる

でももう落とさなきゃ
正常に終了させなきゃまたHDに負担をかけて壊れちゃうかもしれないよ
おやすみなさい

何していいんだかわからない
薬効いてるのか？わからない
またひどく憂鬱になってきたもんだから

なんかリボトリール合ってないような気がする
一昨日からのみはじめたばっかりだからまだわからないけど
イライラと過食衝動と睡眠が浅くなってる
薬のせいかどうかまだわからないけど
意欲がわいてこないことは確か

お風呂に入れないんだ
顔も洗えない歯も磨けない
鬱というより陰性に近い状態のような気がする
なんだかもう限界なのかな

今日こそ散歩に行けないかもしれない
30分前にルジオミールとリボトリールとワイパックスとソラナックス入れてみるけど
誰にも会いたくない
道端で子供が遊んでいるの見るだけで鬱になる
よその犬が散歩してるのに遭遇すると激鬱になる
でも他に誰が散歩に行ってくれるっていうんだ
自分しかいないじゃないか
昨日、一昨日は気が楽に散歩に行けたのに
プラシーボだったのかな

タバコとコーヒーがなんだかツライんだ
急につらくなってきた　どうしたんだろう
タバコを吸ってコーヒーを飲むのが苦痛なんだ
なのにやめられないんだ
頭壊れてきたのかな

最短コースで行ってくればいいじゃないか
そういう問題じゃないんだ
外へ出てしまえば最短だろうと長距離だろうと関係ない
出るまでが苦痛なんだ

薬のんだ
30分待ってみよう
それでだめならおーあーるぜっと

決心の問題

できれば最短コースで行ってくる
着替えないと・・・
いや、ツライ
かあさんに電話してみようか・・・
きっと怒られる・・・

やっと決心がついた
行ってくる

行ってきた　やっぱり歩いててもつらかった

今かあさんから電話があって友達と夕飯食べてくるから
ひとりでなんか食ってろって
どっちみち散歩の代わりはしてくれない宿命だったんだ

昨日のビーフシチューの残りがある
いや、それしかない

その友達という人がまた鬱病でさ
その人の話は聞いてあげても
僕のことは疎ましくしか思わないみたい
そういう人なんだ

イライラするからビーフシチューやめて
菓子パンとビスケットとバナナとヨーグルトにする

リボトリール服用過程
１日目：イライラしはじめる
２日目：過食衝動が起きる
３日目：睡眠が浅くなる
４日目：死にたくなってくる

こんな薬の効き方で更にいらだつ

愛してるだの何だののたまう割には連絡寄越さない。
私にメール送れないのにメルマガは配信できるんですかそうですか。
こっちは手紙20通は送ったよね？返事1通も寄越さなかったよね。
そんなに忙しいのにメルマガはバンバン配信して。そりゃ大変な毎日だ。
ぶっ殺すぞ死ね。

生きるって何だろうと本気で思う。
楽しそうな人々の中で異質で浮きまくる自分。
いつも通る道の角にガソリンスタンドがあるんだけど
今日初めて眼鏡をかけてその前を横切ったら
｢‥どうしたのあれ、何かあったの？｣という女店員の声が聞こえた。
偶然にしてはタイミング良過ぎだし、他にめぼしい物も無かったから
きっと自分の事だと思ったけど、怖くて店員の顔見て確かめられなかった。
でも、様子からして恐らく自分の事。
ほぼ毎日の様に前通ってるし、気のせいだと思いたいけど。

外でる時は絶対眼鏡で通す。外さない。
眼鏡してても完全に楽になるわけじゃないし
向かい側から歩いて来た人間に、ぐるっと首回して凝視される事もあるけど。
昨日も首回して追尾してくる気配があったから
思いきって顔見上げたらやっぱり見てて、何事か言っていた。
一体なんなの？
何が理由であるにせよやめてほしい‥
気にしないよう訓練するしかないからしてるけど、時々キレそうになる。

5年前に帰りたい
やり直したい
終ってる悲しい
ネットなんてやってなかった時に帰りたい
もうそろそろ疲れました

いくらでも食べられる。
自分がｶｼｮなのかどうか、診断受けてないから不明だけど
三人前位楽勝。
元々大食漢なのもあるけど、今の食欲はそういうのじゃないと思う。
ｾﾞﾘﾔのメニューくらい一度で全覇出来そう。

今心の底から欲しいもの

マンション1室
高性能パソコン
完全に健康な肉体
人前に出ないでいい環境

とっっても、欲しい。

あれだ首吊りする覚悟さえあれば全てが終るんだ
だけど、そんなの相当なもんだ
それか狂わなきゃ
狂いたくない、私は狂いたくない

誕生日なんかちっともおめでたくない。
自分にとっては呪いの日だ。
素直に祝えてた頃が懐かしい。
あの頃はまだ希望を持ってたから。
空回りでもまだマシだった。
今は‥

2ちゃん語をリアルで使う人・・・・・。しかもずうずうしい。
面白キャラで通るとは思わないで欲しい。
度が過ぎるとキレるからさ！
そもそも「どっちも難しそうでイヤ」って・・・・ｗｗｗｗ
じゃあ来るなよ。もっと別のとこがあるじゃねえか。
それに、あの人！！なんで本題になると返事が無くなるのよ。
あああああああああああああ
腹が立つことばかり

暇だなぁ〜。

彼氏に頼まれた桜の写真、撮りに行きたいけど外怖い。

I LOVE YOUだけどI LOVE YOU I LOVE YOU さよなら

え　もう３時なの　さっき起きたばっかりなのに

今日は幾分気分が良い
昨日の晩、かあさんに「犬の散歩代わって」って頼んで
死ぬほど文句言われたけど今日は行ってこれるかも
３時半薬投入、４時出発、５時帰還
その後掃除、洗濯して今日こそシャワー浴びる

モチベーション落ちないようにするにはどうしたらいい？
リッキーマーチンでも聴く？大音量で・・・

また痩せたからワンサイズダウンしたばかりのジーンズも
またゆるゆるだぶだぶになってると思う
薬太りってすごいね　やめたとたん順調に体重落ちる
もちろん食事制限もある程度（苦にならない程度）してるけど

>>653
何の薬やめたんですか？

私は薬太りで20ｋｇ体重が増えました･･･。
痩せたいです！！

>>654
ヒルナミンです！
主治医にもこれのんでちゃ絶対痩せないって言われました
今は頓服としてもらってて、なるべくのまないようにしてます

今日は暑いくらいだな
いきなりこんなに天候が変わっちゃメンタルもついていけないって

出発準備できたけどまだちょっと早い
犬のトイレ事情で・・・
あんまり早く行くと次の朝までがまんするのつらいでしょ
もふもふはいいとしても大きい犬が・・・

>>655
やっぱヒルナミン太りますよね。
今、6ｍｇ出されてるんだけど、何とか減らないでしょうかね･･･。
自分で抜いちゃうって手もアリですよね。
悪い子だけど･･･。

も一回リビンヴィダロカ聴いて出発しよう

↑ゆきなです。。。
彼氏とPC兼用なもので･･･。

そろそろもふもふにハーネスつけよう
ポケットのビスケットを欲しがってくちゅくちゅするんだ

鬱に落ちないうちに行ってきます

腹筋背筋50回ずつやったどー！
+｡(*´∀｀)ﾟ+｡ﾟ

夏が来る。
パソコンに一番気を使う季節。
部屋に虫が出るたびに大泣きするのはもう嫌だ。
丁度入院の話出てたし、今年こそ逃げれる...かな。

今18℃って、これで18℃...。
これからもっと暑くなるのか。。

だめだ、気力がわかない
また枯れ果ててしまった感じ
少しやる気が出てきたのは束の間だったのか
再出発に向けてやらなきゃと思うのに
勉強するなら今しか出来ないかもしれないのに

帰還
今から掃除洗濯シャワー一気にかたづける
暑かった　汗だくだ

助けて…、神様。
誰に、どう助けを求めていいのかさえもわからない…
何の力もない…
ただ、苦しみながらもがいて人に迷惑をかけて重荷になって不快感を与えて
長時間眠りながら生きているだけ…
宇宙の片隅で永遠に眠り続けたい…
いつ宇宙の片隅に行けるんだろう…
早く、亡くなった祖母や祖父に会いたい
早く迎えにきてよ………

>>ゆきなたん

【薬で】みんなでダイエットしよう！【太った？】
ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1142965327/

ここでみんながんがってるよ

>>669
ありがとう。
とりあえず、ROMっってみる〜。

本日の任務全て糸冬了
後は激鬱でもなんでもなってくれ

彼氏の帰り11時過ぎるかも〜。
どうせだから腹筋背筋しまくろう。
ステッパーもあることだし。

痩せるどー！！
（￣ー￣　）二ヤリッ♪

腹筋背筋50回やったどー！
(*´д`*)ｱﾊｧ

ゆきなさん
なにかいい人みたいなので問い掛けてみます。
魚さんとは同じｽﾚにいます。でも最近書き込んでいません。
ゆきなさんは、どうやって彼氏とうまくやっていけるのですか？教えて下さい。
今日、フラれました。ｱﾄﾞも変えられました。そんな自分はﾒﾝﾍﾗ、相手もﾒﾝﾍﾗ…やっぱりﾒﾝﾍﾗ同士って難しいものなのですかね？
少しだけ泣かせて下さい…辛いです。情けないです…いい歳した男なのに…

マックの前に座ると猫が邪魔しにくる
どうしても邪魔しにくる
必ず邪魔しにくる
「早く寝ましょう、ｶｱﾁｬﾝ」って言うんです

うざい。
あれも緊張を和らげる一種の手段なんだろうけど
う、うん・あうっほん(こうやって文にするとなんか笑えるけど)みたいな
本当に咳してるんじゃなくて声で出してる、みたいなやつ。
隣の男が席ついてから何分かおきにやってる。
最初は意識してなかったけど、こうも続くと流石に。
終いにはキレだした様子でキーボード凄い音で叩くし
仕切りもわざとらしく凄い音で閉める。
周り威嚇してんのは明白。
静かなのが耐えられないのなら来なきゃいいのに。
対人恐怖も視線恐怖もあるから、人の中で緊張するのは嫌という程わかるけど
個室なんだからちょっと物音した位でいちいちキレないでほしい。
こっちまで感化されて状態悪化するよ。
何の為の個室なのさ？

ゴールデンウィークは今回はお泊まり旅行はなし
そのかわりうまい海の幸を民宿に食べにいく
それからできれば豆腐懐石を食べに行きたいし、
天ぷら定食を食べに行きたいし、
寿司を食べに行きたい
行きつけの店へ

マジ猫邪魔なんだけど・・・
ひとりでベッドで寝れないのかね
せめてPCの上に乗っててくれないかね

女は女でやたらに敵対心燃やしてくる人間が多くてうんざりだけど
男はどうしてこう高圧的なやり方で空間を支配？したがる奴が目に付くんだろ。
無遠慮に周りの人間じろじろ見回したり。
視線に気付いて見返したら目逸らすか、酷いとそのままねめつけてくる。
バスとか電車でモラルも何も無い様な態度でふんぞり返ってさ。
凄い不快だよ。
社長室か何かの椅子みたいに腕両サイドにぶら下げて
斜めに足おっぴろげるて座る
車内での携帯会話は当たり前
酔っ払って他の乗客に暴言(特に女)
唾吐きかけたりやりたい放題。

他人に対して攻撃的になる人間も
何かしらストレス受けてるからそうなるんだろうけど
それはまさしく弱い者虐めの構造だよね。
帰宅とか出勤の度、こういう思いしてたらどうなる？
平均一週間の内5日さ。
数回程度なら大したダメージにはならないかもしれないが
基本生活に毎回組み込まれたら？
気にしない様にするにも限界があるよ。
こっちだって人間なんだからそういう真似されたらむかつくし
不快にもなるわけよ。

>>674
レスが遅くなってｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。
私と魚はもうすぐ付き合って2年5ヶ月になります。
メンヘラ同士だからこそここまでやってこれたと思っています。
魚には多大な迷惑をかけてきましたが、それを我慢して受け入れてくれているのです。

でも、お互い支え合って付き合い始めたときより二人とも病気が良くなっています。
お互いに依存しているのかもしれませんが、二人でやっと1なのです。
1＋1＝1
これが合言葉でした。
今では魚のほうが病状が良くなり、学校も毎日通えるようになりました。

私はバイトを1日で辞めてしまったけれど、次のバイトの面接をもう決めました。
去年の私なら一度の失敗で諦めていたでしょう。

長続きするコツは、お互いを受け入れることと少しの我慢なのではないかと思います。

私は魚にたくさん我慢させているけれど･･･。
それでも、お互いの存在がいちばんなのです！
私がリスカしたりODしたりして魚を悲しませています。
だから、しないようになりました。
完全にではないですけど、薬は親に管理してもらったりしています。
剃刀を買わなくなりました。

こうして病気が良くなっていくように仲も深まって行くんじゃないでしょうか？


あくまで、私と魚の場合ですけどね･･･。

何か参考になれば幸いです。
( ゞ´ω`)ゞ

本当壁蹴り飛ばしてやろうかと思うけど
それじゃ隣の馬鹿男と同類になるから我慢するわ。
気まずそうにするんなら最初っからやるなっての！
頭くるの通り越して呆れるわ。

>>681
ゆきなさん
魚さんなら知っているかも…
自分の彼女も２ちゃん見てます。現にこの時間もﾚｽしてるようです…
二年以上はすごいですね。うちらはまだ二ヶ月ﾁｮｲ…
十以上の歳の差があったから無理があったかなｼｶﾓｱｲﾃﾊｺﾓﾁ…
結構自分なりに頑張ったんですけどね…
やっぱり同年代の方が波長があっていいんですよ。
また一人か…長い夏休みになりそうだな。

魚さんまたｵﾊｽﾚで。ｺﾃはNE月です。では…どもでした。

本屋をぶらぶらしていると、
今つきたいと思ってる職業なんか、どうでもいい
という心の声が聞こえた
受験で追いつめられたとき、勉強なんか大嫌いだと
言ったとき以来のすっきり感
自分で自分を理屈でだまそうとしてる窮屈感がずっとあった
基本的に他人がどうでもいいんだよね
静かに何事かに没頭していたい

と、こういうところが僕の問題だろうなぁ

眠れないです。

不眠期に入ったのかも･･･。

眠れませんでした。
＿|￣|○il|li

>>686
ﾄﾞｫ〜ﾝﾏｲ(・ω・*ﾉﾉ"

名無しでおはｽﾚに書き込んでみました。

NE月

>>687
早起きですねぇ。
+｡(*´∀｀)ﾟ+｡ﾟ

おなかすいた
お昼ごはんなんだろう
今日は午後にﾄｳﾁｬﾝが帰ってくる・・・鬱
何日くらい滞在するんだろうあのｸｿｵﾔｼﾞ・・・
ヒルナミンカットしてるのに耐えられるだろうか・・・
まだ来てもないのにもうすでに脳内ブチ切れが始まってるし・・・
やばい

でも散歩を押し付けられるな
唯一のメリットだ

世の中に不満があるなら自分を変えろ！
それが嫌なら、目を閉じ、耳を塞ぎ、口をつぐんで孤独に暮らせ！

「攻殻機動隊」

UPSからカチッと言う音が...、なんだろうこれ。

きがついたら4時間もゲームしてた。
ああああああああああ

ああバイトしたくない。
人前に出たり人と仲良くしなきゃならないなんて死ぬほど苦手…
正直2日も続かないと思う…
でもしないとマジで家の粗大ｺﾞﾐだし欲しい物もあるし

死にたい

イライラする　眠れない　死にたい　殺したい
全部薬の副作用

ああしんどい
ねてたいっておもっちゃだめなの？

仲直りしました。
ゆきなさんありがとう。

NE月

せっかく外出しなくていい日なのに、何外出しようとしてたんだろ。
食欲に惑わされるとこだった。自分に呆れる。
早くこの糞な家から出たい。
弟を気にかけてたけど、やっぱりあの子は自分とは立場が違う。
当然親からの扱いも異なるわけで
自分が気にかけるだけ馬鹿だったんだ。
何度もそう思い直してはまた戻りを繰り返してたけど。
はっきり分かった。自分とは違う。心配なんて無用だったんだ。
「哀しいピエロ」。
あの子には未来がある。
自分にあるのは、真っ暗で不安だらけで得体の知れない絶望感だけだ。

逃れたい一心であらゆる物に逃避するけど
本質的には何も逃れられてない。
いつでも、あの女の声に、音に脅かされてる。
自分が悪いからこうなるんだ。
どういう理由でも家から出られてないのは自分。
だから屈辱的な事や一方的な発言も全て我慢してる。
いつか自分がぶち切れるんじゃないかと恐いが
切れかけた1秒後には、その後どうなるかの風景が頭に浮かぶので
馬鹿馬鹿しいと言い聞かせじっと我慢する。
あの女がどうなっても構わないし、今更情も無い。正直な話。
ドラマか何かとは違う。
愛憎を通り越し、憎しみしか残らなかった人間もいるんだ。

ただ、弟らには傍迷惑な話だと思うから。
あの女について書くと日が暮れるので書くのは我慢しよう。
家から出る。出たい。強く思う事が大切だ、なんでも。
昨日は昨日で完全にダウンで、今日も今日で既に挫けそうだけど。
たぶん昨日(今日？)は一睡もしてない。
たぶん、というのは、一応横にはなっていたので
知らないうちに何分かは寝たのかも、という意味で。
寝ないで、する必要のある事全て出来るのが理想なんだが。
今回は特別だけど、眠りは最大限の癒しであり逃避なので
取り除くのは無理だろう、今の自分には。
死にたい気分が押し寄せてくる。

何も言われても冷静で、何をされても決してブチ切れないようになりたい。
自分にとってはそんな人間はまさしくエスパーだ。
今はそれを演じるのが精一杯。
今日はムカつく位に晴れてやがる。
洗濯物は乾くが、ちっとも良い気分になんかなんねえよ。
乾燥機無いから太陽出ないと干せないけどさ。
さっきもそれでおきまりのヒス粘着の餌食になった。
瞬間的に切れたけど、すぐその場を去った。
去った後からぶちぶちとまた粘着気質な呪いの言葉を吐いてたけど
こちらも独り言のフリで心の内を吐いてやった。
聞こえたかどうかは知らない。

この家を出たら、もっと、思う存分遠慮する事無く
奴等を呪う言葉を吐いてやる。
子供はどんな目にあっても子供だから親に尽くさなきゃいけない
親に逆らっちゃいけない、異論を唱えちゃいけない、だなんて
犬猫でも悪さをされれば人間を嫌うし、攻撃的にもなるというのに
同じ人間がそうならない訳ないだろう。
盲目的な親信仰には正直反吐が出るよ。
家から出る時には必ずこの言葉含め自分の心中の全てを
冷静且つ忠実に便箋にしたためて残す。

今こうして感じてる虚しさや哀しみを
早くここから去る事で少しでも遠ざけられたらと思う。
その前に死を選んでる可能性も0じゃないけど
今のところ未練のあるチキンだから、きっと生き残ってるだろう。
書いて吐き出そうと思ったけど、まだまだ苦しいな。

日がたつにつれて何かが確実に失われている

明日はバイトの電話を掛ける
手帳に書いた事を事務的にこなしていこう

雪が、雪が降って欲しい。

愛想尽かされた...？

もういいや。

ラジオに珈琲を零してしまった。
なんだよもう。。

楽しかったぁ　
なんかやっぱ元気貰えるし癒されるなぁ。　
ｽﾀｲﾙ抜群&笑顔可愛い過ぎる(ノд｀*)ｱｰ　　男やったら彼女にしたくなるんやろなぁ

物悲しい気分だ。何をしても報われない。
次へと進む気力も枯渇してわかない。
もうどうしたらいいのか分からない。
自分の置かれた現状に酸素の足らない金魚の様にあえいで
ぬるい水の中で止まっている現実。
もうずっと年を取った老人の様な枯れた毎日。
いや、健康なご老人の方が私などより余程前を向かれてしっかりと生きていらっしゃるだろう
分からない。今は分からない。

私はほんとに頭が悪いと思う
自分が今何をすべきかも定まらない。
いつまで経っても目標すら見いだせない。。。
正直誰かに引っ張り上げてもらいたい、
でもそんなこと誰にも頼めないし頼んじゃいけない･･･
どうしたらいいか、分からないの･･･ああ、天国のおばあちゃん･･･

自分のことが見えないなんて、これは怖いよ、おばあちゃん。
先が一つも見えないよ、見通しが全然立たないよ、
こんな情けない人間なんだよ、おばあちゃん。
ごめんね、天国で呆れてるよね、ごめんねおばあちゃん

決めなければいけないことはあるのに今は何も考えたくない
でもいつまでも逃げ通せる訳もないよ自分、
いつかこのツケがまわって来るよ。
もうすぐそこまで来てるよ、どうするの自分、どうするの
やるしかないんだねうんやるしかないんだよ(つω∩)

ああ、なんつーかアレだな
これでメシ食ってるわけじゃないから
そんなこと見えるところに書かれたら手抜きますよ
大して気に入ってもいないなら最初からおべっか使わないで下さいね

こんな気持ちのまま一生生きていくんだろうか
焦燥感や絶望感に纏わりつかれながら
独りきりでさみしく誰を理解することもなく誰にも理解されることもなく
でもそれも自己責任　歪んだ私の自己責任

過去をやり直せるわけはないから
やっぱり未来を頑張らなければいけないんだろうか

またループになってしまうが
力が足りない　どうやっても補充の仕様がない
どこから力を持ってくればいいの
ああ、せめて自然から力をもらいに行ってみようかな･･･
森林浴とか日光浴とか、、澱んだ私で悪いけど少しでいいから力を下さい

どうしよぉぉぉお
家の鍵かけるの忘れたあああああああああああああああああああ
死にてぇえええええええ

まずは体鍛えるところから始めな。

やりたい事沢山あったなぁ…もう遅い｡

あと２５分後に主治医に電話をかける

電話かけたけどうまく伝えられなかったような気がする

そりゃあ仕方ないのはわかってる
苦しい状況を理解してほしかっただけ
他に誰もいないから

今メシ食ったばっかなのにまだ食べたい
イライラするから食べて発散したいんだね
ホットケーキ食べようか

そうしよう

何で人の居る所にわざわざ近付きたがるのか。
買い物でもイベントでも、なんでもさ。
女と見てとるや寄ってくる男とか
いちいち他人と張り合わないと気が済まない女とか
もう、そういうのも病んでるんじゃないですか？と言ってやりたくなる。

ハロワからの紹介の面接と短期バイト被った
なぜ…
どっちもボツる可能性だって高いのに酷な事するなぁ

ハロワの事務系なんか怪しい…
あー、受かってもやれるのかって感じだし
でもこっちが近い
短期バイトと比べるまでもないか
でも金ない。確実さを重んじたい気持もある。

キャンセルの電話めんど
該当スレ行けばアドバイス貰えるかもだけど
無駄な情報聞いて鬱になりたくない

ｻｲ君、最後に仲良くしてくれてありがとう。ラン君にも会いたかった‥。これよくな〜るのお守りにする

３時なっちゃう。
風呂入って寝たらいいのに、ゲームしたいよ。

夕方から寝て1時過ぎに起きてもたから寝られへん↓(ΘдΘ;)

明日（ていうか今日だけど）整形外科に行くよ。
整形外科の先生にいかにもニートっぽいことを指摘されたらどうしよう…。
前に整体通ってたときも、色々聞かれるのが辛くてやめちゃったし。
最初に行った精神科医が暴言吐きまくりな奴だったから医者不信になってるかも。
でも、治したかったら行くべきだよね！
ガンバレ自分！
ああ、でも眠れないいいいい

起きたら病院↓彼がきてくれたから一緒にいけます☆が鬱になってから喧嘩ばかりで辛いよ 好きでマイナスにとらえちゃうんじゃないのに わかってもらえない(ρ＿;)悩

眠いお
パパ・・・ママ・・・
いくつくらいまでが幸せだったっけ？

今、整形外科にいるところ。
年寄りばっかりで、この中にいるのはやっぱり恥。
しかも混んでるし(つД`)
問診で「精神科行ってる」って言ってもあっさり済んだ。
でも、年寄りの視線が辛い…。
携帯いじってるしかない(つД`)

ｻｲ君死んでください

やっぱりあんな事書くんじゃなかった
(´･ω･`)　　　

分かる人には分かるだろし本人宛てには2度しか書いてないけどあの後なりすまされてもそれは自業自得(´-ω-｡`)　
馬鹿過ぎる自分‥
(pД｀q。)

古川貴啓死ね
口先野郎の偽善者
死ね

誕生日
べつにおめでたくないけど、ケーキ食べたいな

相手をメンヘラと知りながら理解する努力をする「フリ」をしたのが君の間違い
君は当初フリのつもりはなかったんだろうけど実際に何か努力した形跡がまるでないんだよね
病気のこと調べたりなんて全然してなかったのは話聞いてりゃ分かる
まあこれに懲りて覚悟も知識もなしに場の流れだけで手を出したりしないことだ

希望をちらつかせた後に放り出されたほうの痛手を想像するなんてこともないんだろうね
すがりつくものを求める気持ちは健常者より遥かに強烈なことも想像の範囲外で
それすら理解不能と切り捨てるなら誰かを救おうなんて思い上がりも捨てたほうがいい

ここ1年半くらい、かなり我慢できるようになってきたけど
うああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

ｻｲ君にこれもらった

ママンが死んだら死のうかな
ママンだってもうあと何年ももたないから
でもそれでも私は死ねないんだろうね
星とか綺麗だよなあ

うげーうげーうげげ
剃刀ですぱっとやったら思いっ切り深く切り過ぎて今日になっても血が垂れてくるｗ。
何ていうか音でいうとざしゅぱっ。
意味不明だけど縫いに病院行くのは嫌なんだよな。麻酔痛いし
一センチ以上あるかもしれんがまあいつか治るだろう
これが三箇所ほどある。とりあえず血止まろうな

は？だって言ってもやらせてくれなかったじゃんｗ

私はガキだし、恋愛なんてしたことないし、この先もずっとしないけど、
CMで流れてるの聴いて、ビリーバンバンの曲っていいなあと思う
歌詞も声も、好きだなあと思う

イライラひどくてロドピンを追加追加でのんでたら
数日前ODして１日半動けなくなってた量になってしまった
あのときは脳みそ腐りそうだと思ったんだっけ・・・
二度とODはすまいと思ったのにな
意図せずしてこんなことになってしまった
おまけに全然眠くならないし
また明日から動けなくなるんだろうか
明日出かけるとか言ってたような言ってなかったような・・・
僕がダウンしてたらもう一人の僕にバトンタッチしよう

明日は民宿へおいしい海鮮料理を食べに行くはずなんだ
そして僕はその記憶を持たずに明後日をむかえることになるのか・・・
カレイの唐揚げだけは記憶しておきたいものだが
ああ　かったるい　どの僕でもいいや　勝手にしれ

ユニクロへ行ってジーンズの裾上げしてもらいたいんだけど
一応ユニクロのジーンズだけど買ったのがかなり前なんで
してくれるだろうか・・・明日意識あったら寄ってもらおう
それともお父さんにあげちゃおうか

この１ヶ月、ダイエットして６kg体重落としたのに
３〜４日前からの壮絶な過食で３kgリバウンドしてしまった
でもお腹周りがマイナス１０cm！も減った
そりゃジーンズもがばがばになるわな
黄金週間終わったら気合い入れ直してダイエットだよ

タバコ吸ってこよう
下までいくの面倒くさいけど

今日も疲れた
昨日はいつもより少しマシな気分だったのに今日はもう低い
ああ、昨日の様なテンションに戻りたい

落ち込むととことん下まで落ちる
未来のことなど考えられない

今月末にまた医者に行くのか
行ってもよくもなりもしないけど
副作用で毎朝リ○ースしてると母が
そんなに苦しいなら(薬を)飲まなければいいのに
と言うけど、飲まない方が50倍くらいは苦しいから

昔の様な自分にはもう戻れないのかな
薬なしでは生きていけないのかな
少しも良くならないとつい悲観的になる

どうやって生きて来たのかは覚えてる
でもこの先どうやって生きていけばいいのか今は分からない
こんなんで、こんなんで、どうやって･･･

余計な事を考え過ぎるのかな
忙しくしてれば考える暇もないけど
だけどそれじゃまた壊れる･･･

目標を作る気にもなれない
もう泥のように眠りたい

眠れない　眠くない　困った

昨日一つ目標を作ったはずなのにもう見えにくい
と言うかやる気を失った
失うのが早すぎるよ、自分
我ながらどうしようもないな
生きにくい

もうすぐ日付もまたかわる
何も何一つ進歩出来ないまま
今日もまた昨日と同じ様な、
いや昨日よりも退化した自分で終わってしまう･･･

どうしてといつも疑問系だけど
答えなんか用意されてない

本当の自分はどこへ消えたのか
自分でも自分の実体が掴めない
霧の中を彷徨っているよう

以前はあんなにクリアだったけど
それでも何も叶わなかった、
今これだけ視界が悪いのに
これからどうなるものやら
伯母はなるようにしかならないと言うけど

元から普通の人より出来が悪いのに
更に退化してどうするんだろう
どうしようもないな、自分･･･

いつか分かるのだろうか、
生きていればいつか、答えも見えてくるのだろうか、
生きる術を失った自分にも、何か分かるのだろうか･･････

ロドピン全然効かないｼﾞｬﾏｲｶ
イライラと破壊衝動
ヒルナミン追加すべしき？
完全に明日がつぶれる

過食すべき？

＞770
「すべしき」になってるがな

サケフレークごはん？食べる？
ジャムトースト？食べる？
食べなかったら明日痩せてるのに

ただいま

ﾄｵｻﾝが仕事辞めてた

イライラがひどいから抗鬱剤も止めておいてあるんだのに

たまに暴走するんだあの人

おかえり

去年の今頃僕んちはﾄｳｻﾝの会社が倒産してたよ

生活基盤がもう少しで固まるかもだったのに

だじゃれかねそれは
だじゃれはいかんねだじゃれは

でも笑っとこう
ありがとう

お腹は全然すいてないんだ
ただ自分を傷めつけるように胃に食べ物を詰め込むんだ
涙は出ないけど泣いてるんだ
泣けたら楽になれるけど泣けないから
食べ物を胃に詰め込むんだ
それしか方法がないから
手首を切ればいいかも知れないけど
そんなのはﾄﾝﾃﾞﾓな構ってチャンだからやらない
グラスやなんかを叩き割ればいいかも知れないけど
片付けが面倒だからやらない
親を起こして殴ってこれば一番いいんだけど
死なれたら困るんでやらない

だじゃれのようであってだじゃれではない事実であるのだよ

猫娘は他人の評価が両極端
連れに彼氏ができたというのはガセネタですた

気が向いたらスカイプしようZE
明日から５連休だ
教え子とは喧嘩中

じゃ、ログインするよー

兄弟のケコーンがドタキャンになった時なんか
お酒飲んだまま車飛ばしたな
縁石にぶつかって２０マソあぼーん

もう一人自分がいるのかなあ

眠る。疲れた。

よし、元気になって来た。

生きてく事にもう疲れた。
季節は春過ぎて夏一直線だし、嫌な事ばっかり。
DQN健常者から受ける理不尽な仕打ちとか、もうやってらんない。
暑さは嫌いだ。
虫がわくしただでさえ働かない頭が更に働かなくなる。
ずっと秋か冬がいい。
何でこんな絶望的な気持ちにならきゃいけないんだろ。

ADHDと過食と片づけられないスレ常連の私だが、
先日、必要に迫られて汚部屋の一部分だけだがリタ飲んで必死で整理した。
その後片づけ意欲がわいてしまい、昨夜も紙ゴミの処分と分類を
夢中になってやってたら気が付けば朝の6時でばたっと寝てしまった。

孤独だから寂しさが解るし、傷付いたからこそ痛みが理解出来る。
確かにそうだと思う。
でもこんな気持ちになる位ならそんなもの知りたくなかった。
私はあの人みたいに真っ直ぐじゃないし、強くもない。
憎しみのせいで汚いし醜いし
大昔に持ってた様な純粋な気持ちはもう持てない。
ただそういう人を眩しそうに見つめるだけ。

疑心がフィルターをかけて私にこの世界を見せる。
もう終わるしかないよ、と心の中で誰かが呟く。
憎しみ疑心痛み哀しみ怒り。
永遠にループし続ける。
絶望が口を開けて、あと一歩下がった先に待ってる。
もう引くわけにはいかないのに。
倒れたら終わりなのに。
欠伸をするのさえ煩わしい。
生まれてきて今日までまるで苦しむ為だけに生き続けてきたみたいだ。
呪縛から解き放たれそうもないよ。
自分が失敗作なのは自分が一番よく知ってるから。
残酷だけど真実だ。

いかれてけがれた血と肉の結晶だ。
この醜い肉体には更に、憎いあんたの一族の特徴があらわれはじめたよ。
びっくりした。
途中で指紋や肌目が変わる事ってあるんだね。
唯一気に入ってた手には無用な筋がいくつも。肌目はあの特有の粗さになった。
嬉しくないサプライズ。
ある朝起きたらこうなってた。
いらない処で生命の神秘とやらをかいまみたよ。
弟にはあんた等の特徴なんて微塵もないのに。

あんたが言った｢悪いもの｣の中にはそのあんた等の特徴も入ってたよね？
何で｢悪いもの｣だって思ってるなら子供生んだの？
当たりがでます様に〜、とでも祈ったの？
はずれだから冷たくしたの？弟と違う扱いだったの？
どうして私はいつもご機嫌取らなきゃいけなくて
弟はワガママ言っても咎められないどころかすまなそうにされて
何かして怒ったら私が悪い事にされたの？

>>791の続き
今日「どうしようかなもし間に合ったら行きたいな」と思ってた所があったんだけど、
そんな時間に寝たらいつもなら大抵起きれるのが2時頃にはなるのに12時前に目覚めた上、
いつもならしっちゃかめっちゃかで2時間はかかる支度が40分でできてしまい、
電車にもあっさり乗れ、半ば諦め気味だったのに目的地に向かえている。
すごい(･∀･)

苦しいよ苦しいよ。辛い事ばっかりだよ。
馬鹿にされたり笑われたり、もうこんなの嫌だ。
両親にすら差別されて。
呪縛から逃れようと思っても
後から後からあの時のあの人達の声がおいかけてくる。
まだ苦しみ足りないんですか？
いつまで苦しめばいいんですか？
いつになったら許されるんですか？
どうして私は生まれた時から囚人なんですか？

みんな！星を取りに行こうょ

アンディ・レイキーの天使の絵がほしい…

しかも片づけた日の夕方から妙に恋愛運うpというか(･∀･;)
まず片づけたのはある設備の工事のためだったんだけど、
工事の若い兄ちゃんにいきなりTEL番渡され「よかったら今度食事でも」とｗ
（汚部屋の女を、しかも部屋にあるものみたらヲタッキーなのが明らかなんだが誘うか?!）

昨日もある男性からいきなりお誘いが。
で会って、いつも以上に楽しく盛り上がり、なぜかプレゼントももらい
別れて帰ろうとしてたらトイレを探してる2人組兄ちゃんがいて教えてあげたら
「お礼にお茶でも」とスタバにいたのを捕まっておごってもらえたｗ
びっくりして逃げ帰ったけど何なんだ?!

今日の外出も間に合ったのは、神がかり的なありえないラッキーが重なって。
なんなんだ、この神様が私に味方してくれてるような感覚は！
こんなの何年ぶりだよ。まさに「幸せがドミノ倒しでやってくる」だよ。
そしてずっと返事が来ない(´･ω･｀)と諦めてた件の返事も知らん間に来ていた。
間に合わなかったけど一応チャレンジしてみるか。
何か今ならいけそうな気もする。

部屋の掃除ってこんなに運気を変えるのか。
よーしこの用が終わったら、今月半ばまでに頑張って片づけするぞー。

後は、親の突破だが。何とかしよう。今ならうまく行く気がする。

腹いたいのにバーベキュー。
うわぁ、どうしよう。あと3日しかない。また遊びすぎた

ひさびさに来た
鳥ｷｰ忘れちゃったよ

これだったかな

ああこれだこれだ

星取り行こうょ〜(>_<)これ→

どう想像を逞しくしたって自分の目線より上の事は分からないし
存在すら知らなければ関わり合いになるとは限らないし
利害関係すら全く無い相手にまで気を遣えと言われても無理
というかあんたはそんな神様みたいなことが実行できてるの？

人に求める事は自分がして欲しい事とはよく言うけれど
それを元に考えればあんたは全く知らない人間にまで
自分に対して気を遣えと要求してることになる
常識だの気遣いだの体面だのについて講釈たれる前に
自分の傲慢さを見直したほうがいいよ

ああ、鈍いことにも自分の自己中ぶりに気づかずに
善良な常識人を気取ったそのツラ一発張りたい

いかないでー捨てないデー愛した人はーあなただけー
ないてすがぁってー一人きぃりーあなたーだけよとーひとりきぃりー
朝な夕なに一人なくーあーなたこいしとひとりなくー
いたぁむーつばさぁをーなみだでー抱いぃてー
わたしゃー飛べないーはまーぁちぃーいーどぉりー

あなたをーさがしてーここーまでー来たぁのー
恋しい、あなた、あなたーいまーあどーこにー
風にゆれぇアイに揺れてー恋は今も今も萌えているのに、あああ
白い微笑みぃも後姿も、遠い夢のなぁか、あなたは、いないー

さよなーらはー昼さーがりー

ふたりは、ガラス細工で、見えない糸で、強くむーすばれー(AH-)
通りを○○○○そっと出かけなー
さあ、走れ、崩れおーちる前にー、ここまで
大人の、目からぁ見れば、火遊びみたいな、危険な二人さ
髪を染めるには、まだ早すぎるー
さぁ、崩せ崩れおーちるまえーにー崩せ
正しく、歩くこーとが、ユカイじゃないのは、奴らがしかけた
いつもの決まったパズルの、せいさ
さぁ、崩せ崩れオー散る前に、崩せ、崩せ、崩せ、

あいつは危険の中で生まれた
背中あわせの綱渡り
血を流して這いずり回る
自分のやりたいことをみつけた
でも気をつけな、あのコだけはおーのー悪魔の運びやさ
ガラスの破片で体を傷つけ、涼しい顔して俺に、言ったね
そんなに長くは生きたくないと
怯えたうさぎになりたくないと
でも気をつけな、あのコだけは、おーのー、悪魔の運びやさ

おまえのこえーがぁ、今もそーばで、聞える
すべてを全てを愛しー、これで最後の、最後の夜
おまえの胸で、あーつくねぇむりぃ
おまえの胸でおーさない、ひぃいの夢をみーいる忘れはしない、あの日
夢中でぇ、育てたこの愛を、二人で、暮らして、初めてー
俺の若さが、若さが邪魔した
お前の胸であーつく、ねぇむりー、おまえの胸でおーさない、ひぃいの夢をみーいる、
ゆらーぶみどんちゅー、べいび、ゆーらーびどんちゅぅ、
どんちゅらぶみぃぃいいいい
答えてくれ

結局俺には群れることが出来ないんだ
だんだん人が嫌いになる。そんな自分が大嫌い
だから俺は元通り一匹狼に戻ろう
大丈夫。みんな俺の事なんてなんとも思っていないさ

温泉なんて入れるわけねーよ
見られたくないし、汚い。きもちわるい

もーちょい、時間があったなら・・・・あああああああああああ

いい恥かいたよ・・・。ホホ

あああああああああああああああああ
ほんと恥ずかしいいいいいいい

もーね、めんどくさいのよ。

ああああ、テンションあがってきたぁぁぁぁぁぁぁ！！！
もうやばいくらいにハイ！うひょひょーい！

ぐあー死にてーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

ヤバイヤバイヤバイ

飛び降りというご提案

お前が死ね　苦しんで死ね

落下していく途中で重大なコトを思い出したりして
うわ、どーしよ、みたいな。

なんだこの悪魔　地獄へ行け

らくになりたいでもしにたくない
つらい

飛び降りについてご不満ご質問があれば
飛び降り展示場までお越し下さい

何か変にカリカリして八つ当たりしてるような方が、、、、
なにかの症状でなければいいのですが。

蚊が出た。また忙しい季節が、、、、、。

覚えてろよババア覚えてろよヤブ医者

なつかしい夜景見えるとこからダイビングがいいか、青い空の下でダイビングがいいか、
ところが、、、、飛び降りたいところからは飛び降りれないのよね、実際。

ヘブンズプリズナーを観る。B級なのに深い。誰の気持ちもよくわかる。
一人一人を二時間ほどの作品の中にあんなに印象的に収めることのできる監督ってすごい。
ファイヤーワークスもっかいみたい。

だがしかし、どれも悲しい事に結びついてしまうので悲しい。
悲しいときに観たんじゃなくて幸せなときに観たものだからそれがね、きつい。
糞だな、と思ったのは、、、、、、がーゴいる。
んで続きはナシか!!それだけかおっさん!!みたいな。
いや、そーじゃなくて、、、びんせんとぎゃろを憎んでしまうよーなかんじ。

ラスベガス行ってアル中になってあぼーんも素敵。
その前に博打ですっからかん。

怖い順番。
整形＞飛行機事故＞流産目撃＞貯金わずか＞やけに太る＞タトゥー初回

よくあんなことする勇気があるなと。

今夜、江原がついに妖精発言か?

死ぬ前に、廃墟に侵入してみたかった。とほほ。
そして中の埃でくしゃみ連発鼻水だらだら。喉が痛くなって
全て霊の仕業ってことにする。
霊の仕業にしたところでティッシュ代は出ない。
鼻だけファンデーションとれて赤っ鼻で帰宅するはめに。

あのババア。調子にのりやがって。

おならしたい

死ぬ前にやりたい事なんかもお無い。もう一度パン寺みにいきたいけど
昔のパン寺では無いし、もっかいあそこの服を着たいけど、あんな昔の面影も糞も無く
俗物になりはてたものはいらないわ。
遣り残した、といえば、、、、、、グリコ森永事件の真犯人とその意図するところ?
あとは貞子の実の父親が誰なのか知りたい。
人間じゃなかったなんて、貞子のママもすごいよな。

ラーメンにメンマとネギいっぱい入れて食べたい。
あそこのラーメン屋のチャーシューはおいしかったあ。
飲まなくちゃいけなかった頃は少量でも次の日に味噌汁とかラーメンが食べたくなるのね。
むくむのよね、全体的に。

もーめんどくさ。
面倒すぎる。

心残り、、、なんだろー。ヒルトンの焼き鳥屋かなあ。
最後に今シーズンのシャネルバッグかなぁ。
なんだろねー。
両腕に彫る?
、、、、、、、、、イイ!!
だけど結局一人で鏡の前でイイ!!とか抜かして終了。
その前にそんなお金は残っておりません、が現実。

明日もまたうんざりの連続。
犯人か自殺者、どっちかの道しかないなんて。

くもーりーがーらすが、せかーいーをとーざし
あめーのおーとも、きこえないー
ひーるさーがりーのへーや
かのーじょーは、まぁだ、夢のつづーきーおいかけてーおおお
今日もベッドのうーえ、同じこーとーばーだけをくりかーえす
ゆびりーびりーまいらー、
あいきゃんせーえーにもーえーいえんにーつづーくー
もーのなどーなーいのーさーおおー
せいぐっばいまーいらばーけーがーしあーうーまえーに
おわーりにぃ、しーよーおー

ぶろーざないっ、ブローザないっ暗いシャドウをけちらしーい
ぶろーざないっ、ぶろーざないっ、俺のシェイクに飛び乗れ
おーまえとーお、ふーたりでーえ、裸に、なろおぜ
しゃーんぱん、とーびちるぅパーティー抜け出して、
べいべ、べいべ、たーいくつしてるぜ
べいべ、べいべ、夜を引き裂く、ナイフをおくれー

久しぶりの古巣

限界、録画でいいや。眠る。

言葉で人を散々縛っておいて、縛られて苦しいって言ったら、
「あははは、そりゃよかった」
ですか。
一瞬殺そうかと思ったよ。あなたを。

おはぎ買って来いよおはぎ

逝こうか

ｲｷﾏｾﾝ.............ﾔｯﾊﾟｲｸﾜ

やっとでた あいたかったマン
ｶｻｶｻｶさ ポピー ポピー
これが俺流 おこるで、しかし
はなからアベニュー あまからアベニュー

つまんね

二個いちな男ほどだっさいものは無い

気まずいし 血まずい

しかもいい年してなお、お互いすがりつくよーにくっついて嬉しそうな、、、、、こわ。
変な霊かなんかに憑かれてんのか。

どんなちっさいフィールドで生きてんのか。
そんな生暖かさにへばりつくっても怖い。
ママの乳の次は友達のちんぽこか?みたいなね。

沽券にかかわるとか女々しいとか、そゆ事考えたりしない人生もまた羨ましい

まるでイトコ婚を平気で他人に発表できる人たちのようにズ太い神経?

知るかボケ、じゃなくて知らないわボケ。