■自主隔離スレ53■

包帯無かったけど輪ゴムが見つかったので
3筋ぐらい切った。前と比べると傷は物凄く浅いので大丈夫だけど。

もう何もかもが嫌になってきた。
本当はココを早く抜け出したいだけなのに。
いつまでまとわりつくんだろうこの心の闇。
情けない弱い自分。強くなれない自分。
それでもいいと思ってしまう自分。それに相反して「強くなれ」と無理強いをする両親。

無理だよ。僕は生まれてきたときから弱い人間だったじゃないか。
親の癖にそんなのも分からないなんて。もうやだ。｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

逆にあの両親のポジティブさが大嫌いだ。
何でもそれで済ませると思ってるのが嫌いだ。
全部自分たちに当てはめるな。僕という人間をもっと直視してくれ。
そしてそれを自分色に勝手に染めようとしないで欲しい。

ODは続く。
レンドルミンを2錠投下。
もうどうにでもなれ。肝臓に異常はないのだから。

もうやけっぱち。
酒があれば飲んだくれてやるのにな。そういう気分。
平然としている両親が信じられない。
もういい加減一人に戻りたい。

嫌だ嫌だがそんなに悪いことか？
自分に合わない事をあてがわれて引き受けて駄目になってしまうよりも
最初から拒否して他の人に回した方が都合よくないか？

何でも自分でやりたがる人って不幸だと思う。

メール来ると少し励まされる
絮私に君が必要なように
君にも絮私が必要なら
頑張って生きてみようかな

それにしても両親のあの冷淡さは何なの?
学校サボって好き放題やってるとしか思ってない
こっちは存在し続ける事にすら必死なんだよ
わかってよ

親が大嫌いになってきた。

>>赤値さん
あなたも両親に何か酷い仕打ちをされたのでしょうか？

誰か私を精神鑑定してください。

不貞寝するのも馬鹿らしくなってきた。
明日仕事なのに。
朝から気分悪くなりそう。もういやだ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

メンサロなんか変

あ、大丈夫だ

なんかダメ
壊れそう
おdしたい
が適した薬がない

仕方ないからグラタン食べてきた
お持ち帰りはレーズンチョコで

あたしびょうkりじゃなくぁずなのになんでここにいるんだろう
病気じゃないはず
なんで

羽根ちゃん。
ﾜｼもどうやら医師の判断では病気じゃないらしいよ。
「ただの性格的弱さ・甘え」だって。
絶望に絶望が重なる。こんな香具師この世に存在する意味ないよね。

死にたいのはヤマヤマだけど、自分の楽しみのためだけに生きる事にした。
周りなんて関係ない。より孤独感を強めよう。

ウィークリーマンションやネットで調べた転職サイトめぐりなんかして
再就職に拍車がかかってるんだけど今回の件で挫折しそうになった。

てーまた就職情報見てるし。
気になった所ピックアップしてるし。

もうやだ。早く就職モードに持って行きたい。

今日は職場の飲み会があった。
カラオケでゴイステ熱唱したらみんな引いちゃったよ。
職場でのポストがイタイ人になってしまったかも。

もうこのまま眠らないでおこうかなとも思えてくる。
いや、寝るけどさ･･･。
ちょっとショックが大きすぎて眠れないのさ（ﾟ∀ﾟ）
眠剤飲んだしもういいや。

一回貫徹しちゃおうか。もう明日の仕事なんか考えないで。
何かもうホントどうでも良くなってきちゃった。

あれからレキと眠剤が効いて爆睡。
眠い･･･体動かしたくない･･･両親の態度が嫌だ･･･。
仕事に行く気力がない。もうボロボロ。

>958
午後茶さん

絮私は今事実上ヒッキーなんですけど、一応大学に在籍はしてるんです
毎日殆ど口もきかないし顔も合わせないようにしてるんですが、たまに何か言われると必ず学校行け、学費返せ、お前は役立たずだ、家族の苦労を何も考えていないって言うんですよ

朝はやだなぁ
ずっと部屋にいたいけど親の前通らないと洗面所も行けないし
好きで学校行ってない訳ではないのに

次スレ用意しました。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1148426231/

こういうのageで報告のほうがいいかもね。

おはようﾟ.+.(･∀･)ﾟ+.ﾟ
すがすがしい朝だね

>>965-966
凄く分かります
近々、病院に行く予定ですが診断は午後さんの言われる
>「ただの性格的弱さ・甘え」
とされるかも知れません。
午後さんを、否定する意味でなく自分を否定する意味合いで「絶望」かもしれません

そうなればまさに、
>絶望に絶望が重なる。こんな香具師この世に存在する意味ない
僕もこの感情に支配されるんでしょう…

「気分的なもの」だけで救われないケースはどう対処すればいいのか知りたいだけです
もし、どうにも救われないなら笑って死を選びたくなるんでしょうね



まるで他人事の様な言い回しだ…

もし、気分を害されたらすいません

３時にはまた起きないと
寝ないといけない…

今の感情は恐怖？
それとも疲れてるだけなのか？

ありのままの自分でいたい
そして、そのまま人生をまっとうしたい
そう願う事も叶わずに何が自由か

死という自由だけは誰一人奪えない
体や精神の穢れから、魂の救済処置を。
せめて誇らしく死ねる勇気を与えて下さい

曲がり曲がった思想であっても
時間がそれを人生と言う形にしてくれるんだから
誰も否定する権利なんかないんだから
負け犬にだって噛みつく先はあるんだから

死を奪うのは決して許しちゃいけない

むかつく事が多すぎる
自分の弱さも含めて

力が欲しい
生も死も受容出来る程の、ありったけの力が欲しい

生まれて来た事は罪じゃないから。

そう言えば、まだ携帯繋がってるんだな
いつ止まるんだ？

無闇やたらと理屈臭い文面
中卒元DQNもどきが何やってんだ

やっべぇ久々死にたくなってきた
でも少し早く修復出来る所が十代の時の俺との違い

でも馬鹿にも出来ない過去の自分

あぁそうか、脳味噌を銃で吹き飛ばして死にたいんだったな
忘れかけてたよ


カートコバーン
あんたが作った音は知らないが、死に様はリスペクトするよ

このスレは救いかも
でも紙に書きなぐっても一緒かな

今は使える限り利用させてもらいますけどね

頭痛い

寝よう
おやすみ、腐った脳味噌の花

病院来た
雨でずぶ濡れだorz
薬変えてもらえたらいいなぁ…

kolさんありがとうございます。
昨晩は本当にどうかしてました。
あれから眠剤ODプラス深夜徘徊したから
何をしでかすか分かったもんじゃありませんでした。
無事に帰ってこれたから良かった･･･。

でも問題は終わったわけじゃないっすよ。
明後日。また簿記をサボろうとしたいんですがどうすればいいんですかね？
もうこれ以上勉強なんて無理っす。ましてや本番どおりの答練なんて無理っす。

もう夜も眠れない気持ち。
今夜も眠剤OD必須か･･･。
もういやだコンチクショー！！！

という事で埋め開始。
なきむしうぇっじさん新スレありがとうございます。m(_ _)m

普通に帰ったら普通の対応。
拍子抜け。昨日散々喧々囂々してたのは何だったのか。
少なくとも自分はもう諦めてるぞ。これ以上何を望むのか父母よ。

なーんかたるい。
もう寝ようか、昨日寝てない分。
なのに今日はキッチリ仕事こなした。
何だ、体力落ちてないんじゃん。
嘘ばっかり。両親の言う事なんて。

もうさ、これからの休日。
両親と一緒になるべく過ごしたくないんですよ。
もうプールも終わりかな･･･。

とにかく6月が終わればあとは自由の身だ。
7月から名古屋で再出発。この日がどんなに待ち遠しいか。
ウィークリーマンション借りて就活して
いい会社内定したらマンション探して引っ越して･･･。
夢は膨らむばかり。それもこれもあと6週間！！

地獄の1年足らずの期間よさようなら。
僕はまた一人きりで生きていきます。
誰にも干渉されること無く･･･。

やっぱり一人っていいね♪

しかし金曜日普通に帰ったとしたら何て言われるかｶﾞｸﾌﾞﾙ。
もう嫌だよ。親の顔を立てて一生を生きていくなんて嫌だよ･･･⊃Д｀）

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1000ｹﾞﾄ！

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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。