もう、いやっ！！

イヤな事を何でも吐き出しちゃおう！！

煽りはスルーしよう。

スレタイ見たときエッチなスレかと思ってしまった自分がイヤw

こんな薬はいやだ、と
こんな待合室はいやだ
のスレで癒されてしまう自分がイヤｗ

ｽﾚﾀｲ「やだね〜」がよかった。
ﾈﾀｽﾚじゃないんだろうけど。

>>4
禿同ｗｗ

じゃ、今度はやだね〜にするよぉ。

>>6
楽しみにしてるよぉｗ

何故か惣流・アスカ・ラングレーが頭に浮かんだ自分は負け組

俺の周りに自分が一番辛いと思ってるやつら多すぎ！
お前ら辛くもないし忙しくもねぇ！！！
自分で自分の時間が作れね〜だけだ。
それじゃなにか？お前らはビルゲイツよりも忙しくて時間がないのか？
ちょっと仕事つまったからってパニくってんじゃねぇよ！！！
俺に愚痴ってる暇があるんだったら、解決策を考えろ！人に頼ってんじゃねぇ！！！

・・・・少しスッキリしたよ。

>>9
スッキリした？
ストレス溜まってた？

いろんなものが溜まってますよｗ
ちょくちょく除かせてもらいますねﾉｼ

では、オヤスミ。

眠すぎる･･･

あぼーん

…お前、それちゃんと自分の身元がバレないPCから書いたか？
知らないよ。

休みの日に眠くて１日中、寝てしまって気がついたら夜になってる。

削除って早いときは早いんだな〜今日立ったスレの>>13なのに。

何が書いてあったのやら。

>>16
なんか電話番号だった。
「イタ電してくれ」みたいなの。

そんなスレ立てた人居るの？？

　　　　　　　　 　,r'三ミｒ＝ ､
　　　　　　　　　彡 '"　ミヾ､ミ　､　、
　　　　　　　,rイ　′　　`ヽ､'　、| ミヽ
　　　　　　 ﾉ| ﾘ　　　　　　　ヽ'､ミ| |ミ',
　　　　　　从ﾉ,,ｒ-､　　,ｨ=‐-､ |　i'|ﾘ.　|!
　　　　　,ｲノi| -ｴｱi　 ｌ: -iコゝ川ｌ　|ヾ;|
　　　　ノ斥ノ|　　~ｌ　 ｌ::　 ⌒　人ﾜ !卞 、
　　　仆'ソi ｌi|　　 ､'__ ゞ､　　　ノイ ｌヽ､　）
　　　冫X＾Ｎ､ヽ　ノ小ヽ　　　ｒ 'ル､ヽ､＼ヾ､
　　　 ｙ＾ＮＺ＾Ｎ'､'"￣￣`　,,ﾉｲﾉズ､ヽ＼ヽノ
　　　　　ﾉ川リ¬ｎ、　　　イソ'⌒`ヽ ､）乃
　　　　　　　ヽノ　 /`'''　'"　　　　　　　`ｒ、
　　　　　,､-‐'゛ 　/　　　　　　　　　　　ノ　＼
　　　 ／,,,､π'''"＾"'ｧ､,,,,　　　　　 　／　　 　 ＼
　　／'"　 ﾉﾉ　　　//　　"' -､　 ／　　　　　　　ヽ

　　　　　　　ダレソレ[Pierre Daresolet]
　　　　　　　（1566〜1593　フランス）

今日は特にイヤな事は無かったかも･･･

毎日、寝汗をかくのヤダ。

何で自分だけいざってゆうときに運悪いんだろう…もうイヤ

僕も、悪霊がついているんじゃないかって位運の欠片も無いよ。
大体、いつも分かるもん。
ここでためらわなきゃ、後悔する！って思ってても、結果的に後悔してるんだよね。

怖い夢を見るのはもうやだす。

この世に存在するのがイヤ･･･

いやいやいやいや。何もかもいや。

花粉症やだ(´д`)

タイミングの悪い自分が嫌!!!!!

無理して頑張ろうとして自分で自分を追い込んでしまっている自分がヤです。
周りからは頑張っているねなんて言われるけど、それは頑張らないといけない
と思い込んでいるからなのかなと･･･

もういやとかじゃねーよ
はやくしねばいいのに

出かけるのがしんどくていやだ
病院すらバックレまくり
人に会いたくないし視界に入りたくない
永遠に眠りたい‥いや死にたい。逃げたい

たすけて

>>31
あなたの気持ち分かりますよ。
ここでしかあなたの言葉は聞けないかもしれないけどそれでも良ければ
いくらでも聞きますよ。

お金もないバイトも落ちた
頑張ってるのに
私なりにせいいっぱい生きてるのに
誰も認めてくれない
もう何もしたくない
なんで生きてるんだろう
死にたい

>>33
自分の事を理解してくれる友達は居るのかな？

真面目に生きてる友達に対して死にたいなんて
例え死んでも言えない…

もう嫌だ
鬱なのかよく分からないまま放置してたら、自分が本当に病気なのか、何が辛いのか分からなくなった
どうして皆と同じように出来ないんだろう
怠けだと思い込ませてからもう一年経った
自分がどうしたいのか分からない

>>36
一度、病院を受診してみたらどうだろう。
私も鬱になってから３年経つけど最初は怠けなのかって思っていたんだ。
そしたら鬱って診断が出たんだ。

ちょっとでもおかしいと感じたらすぐ医者行ったほうがいい。
10年前，何か変だ,と感じたのにごまかし続けた為に今になっても苦労
し続けてる漏れの心からの忠告です。

鬱状態って言うのは自分で判断は出来ないんだと思うんだよね。
だから一度、病院に行ってきちんと医師の診察を受けた方が良いと思う。
何もしないまま辛い状態を続けるのは精神的にかなり参ってしまうよ？

>>33
今は就職難なだけだよ。昔に比べて確実に仕事は見つかりにくくなってる。それだけ。
仕事はいつか必ず見つかるから、今はゆっくり
休んでくれ。
バイトに落ちたからってあなたの価値にかかわることではないよ。

酒を飲まずにいられない自分がイヤだ。

2006/03/17(金) 23:44:18
・ラスボスはヴァンの父親のヴァズドアルゲドです。
　昔はガブラスの親友で、陰でヴェインを操っている人物。
　過去のガブラスとの戦いで大怪我をし、
　特殊な鎧で常に体を保護していないと生きていけない。

私はいつも、もう１人の自分を演じているみたいな感じ。

絶対に殺してやる！ウジよわばり野郎！

長男の俺が一番頭が悪くて親にお前はクズだといわれて、二番目ばかり誉める。そのせいでこっちは家ん中でも学校でも贔屓ばっかし。そんなに俺が嫌なら早く殺してくれ……。俺なんて産まれてこなければよかったんだ。

>>43
同じ…
最近本当の自分ってのがよく分からない

ほんとぉにぃ もぉ・・・
いやぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁっっ　　

(´･ω･`)=э

そこやめてくれ

>>43 私も〜

>>42
こんな展開ならもう少し面白かったかもな

こんな人生のままで氏んだら自分に腹が立つから、氏なない。
でも、もう、いやっ！！な心境だ
あーもうなんもかんもいやだorz

クソみたいに暴風吹き荒らしながら
もう３月だってのに暴れまくってる冬将軍は今すぐ逝ってくれorz
もうやだ、北国なんか大嫌いだ
天気がめちゃめちゃだと、精神もめちゃめちゃになる
難儀な人間なんだよ私は
生きていくのがほんとにしんどい
あったかいところで、のんびり生きていきたいよー

仕事に行く時はもう１人の自分っていう鎧を着ないと仕事に行けない。
こんな自分がイヤだ。

ディズ二ーリゾー吐ツアーなんて行きたくないのに強制参加ORZ

〃〃∩　 _, ,_
　⊂⌒（ `Д´） ＜　ﾔﾀﾞﾔﾀﾞ!
　　`ヽ_つ ⊂ノ

>>43
誰だってそんなもんだよ

体が筋肉痛･･･

もうやだやだやだやだ〜！！全部がいやだ…(;_;)

みんなイヤな事だらけなんだね。
私もだけどね。

寝たい(´-`)

‥眠くなれ〜

(σ´∇`)σ━━☆

子供のことでちょっとしたことがあって
ちょっとしたことを言われて、それだけでがっくり。
心が弱いとつくづく思う。人のこころの弱さは、色々なので
自分が強いなーと思う人も、自分の知らない面が弱いかもしれないし。
眠れないほど、気持ちが切り替えられないところも
いい面と悪い面は表裏一体で、いいところもあると思うけれど。

切り替えが出来なくて、つらーい。しんどい。鬱々。
だめな自分に耐えられない。だめなりに粛々と生きるという気持ちになれない。
こんなにだめだと思っているのに、それでもなおかつ自分に要求するところが高いか。
もっともっと低くすすれば生きやすいのか。

いやあああああああああああああああああ
しにてええええええええええええええ
たすけて

仕事はそのうち見つかるかもしれない
だけど、その間のイライラや、親を見て
この人とおんなじ様な年齢の奴が私を落としたんだ、敵だ。
私こと馬鹿にしてるんだろう。
友達だって、いつまでも無職やバイトを繰り返してる私を
馬鹿にして、ウンザリしているはずだ。
と思うと耐えられない。

ハロワなんか行きたくないよ
働きたくないよ
面接嫌だよ
でも無職で服買うの控えたり、遊ぶのも控えたり
なんて生活ももう嫌だよ
もう、やーだーよー

養ってもらうの嫌だ。
発言権も無いのか！！
息苦しい
家の中の法律はお金を稼いでくる人によって作られる。
私は私の国で私の法律で生きたいんだ。
とにかく息が詰まるんだ
もう親の顔色伺ったり、劣等感感じながら暮すの嫌。

頑張って下さい。

粘着嫌だ
腹痛いの嫌だ
人生嫌だ

うつの主婦の掲示板でいじめられた。
現実にもネットにもボス奥がいる

恐るべき主婦

女三人いんだったらテレビ裏の掃除くらいしろよ！！！！
だからお前らはブスなんだよ！！！！！

仕事いや！
やりたくないよ。
おうち帰って寝たいよ…。

自分の親に言いたい事を言えない自分がいや！！
１０年近くも前にあった出来事を未だに引きずって･･･
自分の言いたい事を言ったらまた、殴られるんじゃないかって考えてしまう。

もういやだーーーーーーーーーーー！！！
生きているのがいやだ
三十路になってもこんな調子だ
自分がいやだ

社会に役に立たない自分など
死ねばいいのに

いーやぁーぁ
すべていや

雨いやだー

自分の部屋がいやだ〜
全然落ち着けない。いらいらする。
太って年取った自分に似合わない中途半端な安い服と
3段BOXに囲まれてる生活がいやだぁぁぁ
親の物が部屋の収納の半分くらいを占めてる(TДT)
もう何年も使ってなさそうだから捨てない？って聞いてみたら
もったいないよ・・
まだ使えるじゃん、どうも物を捨てられない性分でねぇ・・
だとさ。ヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧｧﾝ
昔は部屋の片づけが好きだったのに
今は片付けるのが無意味な気がして
片付けても全然気持ちがすっきりしなくて
ヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧｧﾝ
長文失礼しました

起きたら左腕が傷だらけになっていた。
飲み会があって他の人からちょっときつい事を言われて家に帰って来て自分で
やっちゃったらしい･･･
こんな事ばかりして自分がイヤだね。

夜がいや(･Ａ･)

ｻﾋﾞｼｽ…(ノД`)･ﾟ｡

もう、いやーーーーーーー！！

明日の入学式がイヤ。

欝だ(´Д⊂ｸﾞｽﾝ

いらいらする
つかれた
うざい

そんなんばっかなのが
もう いやだ

早く辞めたい早く辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい
辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい

もう、廻りのメンヘラーの愚痴聞くの、いや！　なんだ。

聞いて欲しいだけなんだろけど、あまりに甘え過ぎってか、勝手すぎ。
んでも、指摘すると落ち込むかキレるから、聞き流すけどさぁ。
ちょっと励ませば、アンタはシアワセだからそう言えるんだよ、ってヒガミ出るし。
こっちが悪者になると、気が済むらしいが。

アンタ達みたいに、ぐだぐだ言うのはキライだから、言わないんだよ！
あたしだってきばってふんばって、落ち込んでも這い上がって、見せない様にしてるだけ！
シアワセだって？ああ、その為に精一杯の努力を惜しまずやって来たからね。
お陰で身体はこんなザマだが、自力を信じて過去なんて捨てまくってやったんだ。
根性入れてみろよ、ねちねち、ぐちぐち言ってねーで。
その「こだわり」とかいうプライド捨てればできるって言ってやっても聞く耳ないんだろ。

じゃあ。
頼むから、あたしに話をきいてくれって言うの、やめてくれ。ききたくない。

　　　　　　　　　　　　　　　　あー、すっきり♪

ﾒﾝﾍﾗじゃないならこの板来んじゃねーよ
氏ね

しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね

明日は法事だorz親戚くるよ。
斎場で会食だ……鬱だ

最低だ…何もかも全部捨ててしまいたい。

仲良くなれたと思った矢先に手の平返されるのはつらい。
「人と会話する意思がない」
「相手の立場に立って考える能力がない」
「被害者意識で人を傷付ける」
ひとに散々言っておいて自分は平気でこっちを無視するし露骨に嫌な顔見せるし何をやっても
クレームつけるし、間違いは絶対に認めないし指摘するとキレるし、なんなの。
必死で謝れば謝るほど「悲劇のヒロインぶるな」「酷い事をしてる自覚はないのか」。
あなたほどじゃありません。
もういやだいやだいやだいやだ。　　　

>>83-84
>>82メンヘラだがσ(▼。▼)文句ある？

ぐさっときたんでしょ。
自分勝手な人は、努力が足りないと指摘されるのが大嫌い

助けてくれ…大学進学と同時に小さなアパートに入ったんだがそこがとんでもない不良ハウスで部屋にいるのが辛い…かといって外も行くとこないし泣きそう(＞＜;)

不動産屋とか管理人に相談してみたら？

そういう環境だと精神面にも悪いと思う

精神面にくるのはかなりキツイよね。
管理人に言ってみたらどうだろう･･･？
私は自分の親と一緒に生活するのがもうイヤだけどね(^_^;)

全てがイヤ！！って言ったら何処かから氏ね氏ねいわれるんだろうね。

人前で良いふりする自分はかなりイヤですね。
他の人に不快な思いをさせないためにも････って考えてるんですよ。

>>94
それってもかなりきついでしょ？

ぐったりです。
元気って鎧をまとって仕事に行って帰ってきたら何にもしたくない時
がありまｓ。

あの、このレスを立てたものです。
このスレを継続して行ってくれるなら９００までいくか分からないけど
もし、行ったら次のレス立ててください。
お願いします(m_m)
勝手なお願いでごめんなさい。

度々、すいません。
スレを立ててくださいの間違いでした^^;
最近、色々ありすぎてイヤだぁ･･･

イヤなのは朝から晩までテレビで朝鮮人どもが我が物顔でのさばってること。それに対して日本人がお人好しで馬鹿なこと。日本人でいることがイヤになった。

>>1さん、了解です。うちがまだこのスレに居たら
きっと立てますよ。

ていうかもう何もかもいや。明日が見えない。不安でぐるぐる。
不安になりすぎて薬出されてるんだけどさ。
とりあえず仕事二つ兼業するよ。会社の安い月給じゃ
住宅ローン、固定資産税、修繕費、何も払えない。
いやだなあ……。

落ちた…
もうダメだ…
何回繰り返せばいいんだ…

>>100さんありがとう。
私がもし、忘れてしまったらお願いしますね。

>>101さんどうしたの？
お話しよう？？

パチンカスバカップルがうざいんですけど

なぜだ、なぜ俺がしゃべるとみんな、えっ！みたいな顔をするんですか。
もういや！
そんな顔しないでくれ！　心の中にしまってくれ。たのむ。
楽しそうに話している人達がうらやましい。
俺も、みんなと楽しくしゃべりたい(´･ω･`)

全部がイヤッ！！

クラス替えがいやだ！最悪。
私以外全部不ループだし。人見知りの激しい私にとって地獄！
もう孤立してるよ…月曜日なんて来なくていい！

もうやなの（´・ω・｀）

人の噂話に惑わされる自分がイヤ。
それでもって自分の好きな人を疑ってしまっている（ＴｏＴ）

噂話って、いやだよねぇ。
自分も、噂話は苦手。>>108さんと同じ、よく惑わされるよ。
でも噂話ってほとんどの人がするよね。興味本位だったり、悪口を言って
ストレス発散だったり。。
自分は噂話がｲﾔでﾄﾗｳﾏがあるから、人の輪に入っていけない。自分がどう思われるのか恐い。
最終的には孤立する。その繰り返し。

109です。
ごめんなさい。名前の欄に「１」が入ってしまいました。

108です。
噂話が本当かどうかを好きな人に思い切って聞いてみました。
本気にするなと言われても周りからいろいろと聞くと不安になってしまう。
不安になってイライラしている自分がとてもイヤだ。

思い出なんて捨ててしまえ
そうすればラクになれるよ

口の軽い自分が嫌。
相手に依存してべらべら喋る神経が信じられない。死んでください。

死ねないが。

相手が心を開いてくれているのにそれを自分が疑いにかかっている。
以前に信用していた人に裏切られてから信用しようとしてもどこかで疑って
いる自分が居る。
そんなのはイヤだけどそうしないと自分を守れない。
また、人に裏切られるのが怖い。

人の目を気にしている自分がイヤでしょうがない･･･

もう、全部ヤダ！！

死にたいけど死ねない･･･
そんなダメな自分がイヤだよ。

やだ。
やだぁ！！

>>117
ここでぶちまけてみませんか

>>118
全てがイヤです。
常に不安を抱えた状態で生きている事。
必要以上に周りの目を気にしている事など色々･･･
気楽に構えていれば良い事なのかもしれないけどどうしてもダメなんですよ。
それだけ、自分の心が弱いって事なのかも知れませんね。

ここ最近、今まで以上にイヤな事が増えつつあります。
イヤな事を我慢している自分はイヤだよ。

ダメ社員・無用社員・ムダ社員が、消費・需要の起爆剤・活性化、
社会保険（年金・医療など）の再生に不可欠である、と考えている人
はいますか？

何で毎日毎日こんなｸｿみたいな客の相手しなきゃならないんだろ。

毎日、イヤな事ばかり･･･
楽しいことなんてあるのかな。

さて、今日帰り際に退職届を出してきたんだが。

>>124
お疲れ様。　ちょっとでも休めるといいね。

今日痴漢にあった。
痴漢捕まえて駅員に連れてったら、警察とか行くことになって予備校に遅刻。
もうやだ。
痴漢にあったことより、授業を休んでしまったことにすごい罪の意識感じてる自分がイヤ。
女として終わってる。
勉強できない自分もイヤ。
とにかく字が読めない・・・。頭に入ってこない。
薬のせいなのか、鬱のせいなのか。
もう全部イヤ。
健康な人みたいに字が読めたらどんなにいいだろう・・・。

>>126
受験生？

いろいろイヤなことはあるけど、メンヘラに理解のある友人と
元メンヘラの友人が親切にしてくれるのは良いんだけど、
最近押し付けがましく感じる。
「私が前通ってたカウンセリング合宿に参加しなよ！」
「×ちゃんの行ってた合宿に行きなよ！」
メンヘラも人それぞれなんだから放っておいて欲しいよ。
カウンセリングは別のところでお世話になってるし…。
押し付けがましくてイヤだなと思う反面、そう感じる自分がひねくれてるようでイヤだ。

お願いします。
当方、運送の仕事を４月から始めたのですが、
先日同行してもらってる人に初めて運転を任されました。
その時に内輪差に気をつけろと言われていたのですが、
細い道ばかりで１ヵ所、壁とスレスレになってしまい、
運転を代われと言われて代わったのですが、その人が立て直そうとする時に壁に擦っちゃいました。
でもその人は気付かなかった(？？)みたいで、私が擦ったと凄い剣幕で言ってきたので思わず謝罪して、
自分が擦った(まぁ実際私が壁に寄せすぎてしまったのが原因なので)と社長にも報告してその場は済んだのですが、

その後にその人が回りの同僚などに、
『アイツ(私の事)車も擦るし、ホント使えなくてさ〜…』などと
言い散らしているのを聞いて私も頭にきて、まだまだ慣れない職場なのですが少し話せる人にうっかり、
擦って傷をつけたのは自分じゃないとそのつてを話してしまいました。
そしたらどう解釈されたのかその話題を出されてしまい、
同行してもらってる人は、
『オレは擦ってない。』
と言い張り(多分本当にわかってない)
話しを聞いてくれた人にも
『本当に見たの？』と疑いをかけられ、慣れない職場がもっと気まずくなってしまいました。

板金や修理が必要なわけではないのですが、会社の車ですし社長にも私がやったと報告してしまったので私もうかつだったのですが、
言ってしまった手前どうしようも無くなってしまいました。明日から会社に行くのが憂鬱です。
長文になってしまったのですが本当にどうしたらいいのかわかりません。
もしだれか話しを聞いてくださるのならレスお待ちしてます。

彼女が罪悪感で死にそうってブログに書いてあった
どう好意的に見ても俺にはマイナスなイメージしか出てこない。
昨日友達だと思ってた男に遠回しに告白された。それで今友達関係がごちゃごちゃしてる

同性に告白されるの二回目。彼女が何かしたのか恐くて聞けない女々しい自分。

もぅ嫌だ。全て投げ出したい

>>131
食事で能力と寛容さを上げて下さい。
認められ頼りにされる日もくるでしょう。
http://hazakura.jp/3.htm

相手が上の人かどうかにもよるけど、
言ってしまったからには、もう強気に出る以外ない(というか、それが一番いい)希ガス。



本人が持つイメージ(「あいつは明るい」「あいつは弱気だ」「あいつはバカキャラ」)によって、
集団での立ち位置や周りの見方は変わってしまうから、
入ったばかりの今のうちに強い意志を見せつけるのはどうでしょうか？
(はったりでもいいと思います。)



その際、「横柄な奴だ」と思われてしまわないように、
常日頃から(この問題とは関係ないところでも)周りへの気遣いや優しさを忘れないようにしましょう。
みんなに優しさをふりまく！(ウザがられない程度に、しかしいっぱい。)
「強くて優しい奴」には、誰かが味方してくれるものだと思う。



これって甘いかな。でもｶﾞﾝｶﾞﾚ(･∀･)
おまいは悪くないですよ。

>>134は>>129に。

社会ではやさしさが凶器になることってあるよな・・・
上司は仕事しないけど会社の立ち居地が良い人だから
いくら仕事が出来なくても文句を言われない。
みんな部下である自分にふっかかってくる。しかも本人達に罪悪感なし。
ほんと頃したいぐらい憎いよ・・・。

>>136
そ…そうなんだよね…
優しさは武器にもなるから、当然凶器にもなりうる。

>>129には悪いけど
仮に>>129が優しく振る舞うことで、社内での良い立ち位置を確保できたとする。
そうすると、今回の相手(傷を付けてないと言い張った奴)が
今回の問題において「悪者」にされてしまうかもしれない。
みんなが>>129の味方をするかもしれない。
そうしたら、相手の方は「何で俺ばかり」ってなるかもしれない。
(もっとも、>>129は>>129で自分の問題を優先すべきだから、
>>129はこの話をスルーしてほしい。)



難しいね。
でも自分を守らなきゃ、すぐつぶれてしまう…

>>133さん、>>134ｰ>>137さん>>136さんレスありがとうございます。
当方19才<うっかり話してしまった人22才<同行してくれてる人25才
なので、正直強気に出るのは難しいです。今日、この話題が会社中に広がってないのを祈るだけです。
一時の感情を抑えられなかった私の考えが悪い(甘かった)ですね。
信頼も実績無いのに変なところで自己主張をしてしまい、済んだ話しをぶりかえすなんて自分にもガッカリです。
ただただ本当にもういやです。

イヤな事だらけだお。

どうにもできない自分がとてもイヤだよ。
はぁ･･･

ごめんなさい。かきます。

照明だけが人がほしいんじゃねーんだよっ！

お世辞一つも言えないバカが

他人の血税を食らうナマポ生活が
嫌だ…でも働ける状態じゃない…
もういやっ！

やだぽ。

毎日、不安だらけです。
不安な事を抱え込んでいる自分に嫌気が差します･･･

プライベートより仕事を優先させなさい、なんてパートに言うセリフじゃないよ。鬼、ホント鬼。

だいたい売り上げに関わる重要な仕事を全部新入りの小娘にまかせるなんておかしいって。

でもこの職場、いい方もたくさんいるんだ…その期待に応えたいけど頑張れない〜でぐるぐる…

今の職場は前の職場より良いと思って入ったけど･･･
違ったかも。

結構、責任は重いし、勉強もしないといけない・資格は取らないといけない。
殆ど、毎月のように試験を受けないといけない。
自分が選んで入った所だけど･･･
居ない人間の事を悪く言ったりしてる。
そんな事は女が多い職場の事ばかりと思っていたけど違ったみたい。

両方から聞かされる私はどう返答して良いのか分からない。

１人は自分の上司って言うか恩師・もう１人は彼。

みんないい人だし、もっとみんなと仲良くしたいだけなのに、
嫌われているような気がしちゃう。
最初はみんなと仲良くて今の自分が好きだと思えるのに、
ちょっと鬱に入っちゃうと、みんなに嫌われている気がして、
今の自分が大嫌いになっちゃう。

最初はみんなに好かれても鬱になると被害妄想で嫌われてる気がして相手につっかかったり卑屈になったりして嫌われる‥だから一生黙ってる、ここしか吐き出す場所もうないよ‥‥。

死にたい

休み明けに仕事に行くのが憂鬱･･･

仕事に対しては何の文句もない。
同僚との人間関係･･･
私の前では良いことばかり言って居ないと人をいつも怒っているだの何だの
他の人に言ってる。
私を怒らせる原因は自分にあるって思っていないみたい。
自分の言っている言葉がどれだけ多くの人を傷つけているのか少しは分かり
なよって思う。
当の本人は自分は完璧な人間だと思っているから性質が悪い。

最初はそんな人だとは思わなかった。
まんまと騙されてしまったって感じだよ。

もう、疲れた。

生きていても意味が無い。

しにたいよーでもしぬのこわいよーみんなきらいだーへらへら笑うなみせしめにしんでやろうか

充分荒らしたら消えますんで

明日からイヤな奴の顔を見なきゃダメだ。
顔を合わせたら引っ叩いてしまいそう。

みんなの前でやってやるか。

散々、人の心を踏みにじってるんだから。

ひっぱたいてしまえ。自分も明日壊れてみる。

明日から仕事。
別に嫌なことがあったわけでもないのに不安になる自分が嫌やー

みんなの前で引っ叩いてやれなかったけど･･･

人の事をバカにすんな！！って言ってやったら
ビックリしてた。