今心にある嫌な事を書いたら慰めてくれるスレ /７

みんなでｶｷｺしよぅ。
みんなで、慰めあって、支えあって生きましょう。

・基本、荒らしはｽﾙｰで逝きましょう。
・sage進行でお願いします。


過去スレ・今心にある嫌な事を書いたら慰めてくれるスレ
１・http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1122473473/
２・http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1123258518/
３・http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1124478761/
４・http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1125152682/
５．http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1126435659/
６. http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1132151154/

前スレ落ちたので立てました。
「7」もよろしくですm(__)m

なご兄さんﾅｲｽ！！
前回もやってくれて、ごめんょOTL
俺がしんきゃいかんのにｶﾞ━━━━━━��(ﾟдﾟlll)━━━━━━ﾝ

>>名無しﾀｿ
ｺﾃゎ苦手かぁOTL
ぢゃぁ、ﾊﾑっちぃで(ぇ
前のｽﾚが>>864だから(笑
俺ゎそー呼ぶｖｖ
ぇぇかなぁ？

不幸の連鎖ゎ止まるか…
止まるといいな。。。

シアワセ･･･
些細なシアワセでも感じたいな。。。

>>3魅未さん
このスレも「７」　ﾜｰｲ♪ゝ(▽｀*ゝ)(ノ*´▽)ノﾜｰｲ♪
長かったような短かったような。
今スレもよろしくですm(__)m


偏頭痛三日目、この三日ほとんど何も食べられなくて、
かなーり足にきてます。
空腹感はあるのに食べれなくて、吐くことが怖くなったりと。
今、コンビニで買ってきたおかゆを食べました。虚しいなぁ。。。

>>前スレ873さん
レスありがとうございます。
偏頭痛とはかれこれ２０年来の付き合いで、結構仲良くやってます(^_^;)
昔に比べるとかなり痛みも減ったのですが、
今回のは久しぶりに気合入ってました。

ささやかな幸せを感じれる人が、本当に幸せな人なんだなぁと思ってます。
身近な小さな幸せに喜び、感謝していきたいと思ってるなごです ( -_-)旦~

>>4　なご兄さん
わぁいヽ(ω・ヽ)(ノ・ω)ノ わぁい♪
そうだねぇ。。。
もぅ７かぁ。。。早いもんですねぇ(藁

これからもよろしくお願いします♪
偏頭痛大丈夫ですか？
病院とかいったほーが。。。

スレ落ちたらしいですね・・・
書き込みなくてすいません
最近ネトゲしかやる気がなくてまさに廃人。
だめぽ(´・ω・｀)

こんばんは。
体調、少しましになってきました。今日はわりと楽ななごです ( -_-)旦~

>>6魅未さん
不思議なもので体が楽になってくると、
気持ちも少し楽な感じがしてます。
調子を崩していつも、健康のありがたさを教えられています。
魅未さんは調子いかがでしょうか。
そー言えば、凱は元気してますか？
うちの方は、ウサ夫婦の仲が最近良すぎて、少しヤキモチをやいてます。
ひょっとしたら近々、また家族が増えるのかも(^_^;)

>>7目薬さん
お久しぶりです(*-ω-)人(-ω-*)
こちら、だいぶあたたかくなってきました。
来週もう一度冷え込むみたいですが、
もう春が来るんだなぁ、としみじみ。。。
お互いにいい季節にしていきたいですね。
新スレもよろしくです、またここで会えて嬉しいです(^-^)

age

心が疲れていて、景色に色が無い感じです．．．


・閉塞感の中で、もがいてる彼ら彼女ら (自分も含めて)が、
新しい希望のステージに移っていけますように。

・心のどんよりが晴れていきますように

・気分の落ち込みよりも、それを吹き飛ばすようなハッピーなエネルギーが増えますように。

自分で切り開いていける活力が、生まれますように．．．

なんだか早く消えてしまいたい

自然死したい。

>>7 目薬ﾀｿ
こんばんゎぁ。
お久しぶりですｖ
ﾈﾄｹﾞかぁ。。。
ＰＳＯも今お金なくて出来ないしなぁ。。
赤石も最近なんか微妙＝＝；
ε-(ーдー)ハァ

目薬ﾀｿゎ今どんなﾈﾄｹﾞしてんのぉ？

>>8 なご兄さん
凱ゎ元気にしてますよぉ♪
最近でゎ、餌をあげるﾌﾘをすると、口をﾊﾟｸﾊﾟｸしてくれます(笑
一つの芸？(笑
ウサギも居てんのかぁ。。
何か沢山。ペットが居てうらやましい(*ノェノ)

>>10 砧ﾀｿ
心が疲れたら、休むべしｖｖ
立ち止まってもいいのら
一緒に休みませんか？
願いをｶｷｺするのもいいけど、悩みもｶｷｺすると楽になるかもょぅ★
抱え込まないよーにねっ

>>11 目薬ﾀｿ
消えちゃうなんてﾔﾀﾞよぅ(涙

>>12翁ﾀｿ
(ノ゜ο゜)ノ オオオオォォォォォォ-
久しぶりですｖ
自然死なんて止めて(涙
一緒に、生きていこうょ。。

こんばんは。
春のシーズン真っ盛りの職場、今週は休めそうにないです。
ご飯を食べられなかった時期がしばらく続いていて、
そのおかげで弱ってたのか、風邪がひどくなってますorz
あと一週間、なんとかもちますように。。。

>>10砧さん
自分が辛い時にも人の痛みを感じ、いたわる気持ちを、
いつもレスから感じてます。
そして、現状から抜け出すための葛藤と決意を。
だから僕は、きっとその思いが報われることを信じています。
どうか負けることなく、諦めることなく、
そして結果を焦ることなく、時には休憩しながら、
力がついたらまたぼちぼちと、一緒に歩いていきませんか？
僕も休憩しながらぼちぼちいってます。
新スレもよろしくですm(__)m

>>11目薬さん
色んな言葉が浮んでは消え、浮んでは消え、まとまらない。
だから正直な思いだけを。

僕は目薬さんと、生きるために悩んでいきたい。


>>13魅未さん
大家族になってます。。。
ウサたちの元気は最近半端ではなく、
帰宅して少し部屋にはなすと走り回ってます。
彼らにいつもなごませてもらってます(^-^)


>>12翁さん
スレに顔を出してくれること、ずっと願ってました。
お久しぶりです、元気されてましたか。
…今日はいい一日になりました、ありがとう。

胃が痛い。。。
疲れた。
さっきまで何してたのか。。
あんましよく思い出せない＝＝；
覚えてるんだけど、あやふや
最近、物覚えが悪いし耳ゎ遠いし。。。
ε-(ーдー)ハァ

>>15 なご兄さん
今日からまた寒いみたいですよＯＴＬ
明日、学校行きたくないなぁ…
ε-(ーдー)ハァ

大家族ですか。
動物に囲まれる生活って、いいですよね。
あたしも、大人になったら、沢山動物飼いたいなぁ･･

誰も自分を分かってくれない


なんてことはほざかない。

そんなこという甘えた年じゃもうない。
相手が一方的に、僕を理解できないわけじゃないから。
僕も僕で、話さないわけだし。当然。

どちらかに一方的に非があるわけじゃない。

そりゃ、分かってほしい。

だけど、いろいろな条件が合致しなきゃ話せない。

こちらにはデリケートな話題だから、
軽いノリで話せる話じゃ無い。

口にだすのもためらう。

相手が聞く態度にもよるし、態度が悪ければ、
せっかく死ぬ気で話した僕も傷つく…

age

悪夢を見ました。それで朝から激しく鬱。薬にはたよりたくないし…病院行くにしても今日寒すぎだし…誰か聞いてくれませんか？

>>19さん
おはよう。
悪い夢見たんだね。夢ってコントロールできないから、しんどいね。
大丈夫？

>>19
病院に行きたくない私でよければ聞きますよ

>>17 砧-kinutaさん
わかってもらいたいのに、わかってもらえないのはすごく辛いね。
聞いてもらう相手の態度が大事っていうのもわかる。
ここの住人さんなら、わかってくれるんじゃない？
内容がデリケートすぎて、スレに書けないんだったら、ごめんね。

お二人様レスありがとうございます。今日の夢のないよう書きますね
TDLにいってお土産を買い込む→帰宅→学校（今は大学生だけどなぜか高校にタイムとリップ）。
高校は留学してたのでタブって友達なし、それでお土産渡す人いなくて家帰って泣いてる、ってゆー夢です。
こー書くとしよーもなくかんじられるかもしれません、ﾀﾞﾌﾞってからの高校生活は悲惨でそれを思い出したんです。

>>16 魅未さん
胃大丈夫？
疲れたら、休む。眠れるようなら寝るのが一番だよ。
思い出せなかったりするのは、病気で頭の回転が鈍ってるだけだと思う。
病気が治れば大丈夫だから。

寒いけど、空気が澄んでて、青空がすごくきれいだよ。
明日って今日のこと？今頃、学校行ってるのかな？

ﾊﾑっちぃでおけ。ｗ

>>23さん
そっかぁ。辛かった高校生活を思い出しちゃったんだね。
そういう夢、見ると、泣いちゃう(>_<)。

ﾀﾞﾌﾞる前はかなり人気者ってゆーか校則厳しいのに金髪だったり派手派手で後輩たちにも憧れられて（○○さんかっこいー！きれい！とか言われてました）
それが留学で鬱になり友達もいなく保健室入り浸りで毎日レキを大量に飲んでました。
お昼ご飯も一人で半泣きで食べてました。
それを思い出して…

>>5 なごみ茶さん
レスありがと^^。
偏頭痛なんだ。頭痛持ちは辛いね。仲良くやってきたって。。。(^^;)
風邪のほうは大丈夫かな？

学校で一人でお昼ご飯食べる辛さってわかる(；＿；)。
保健室でお薬飲む・・・すごく辛かったね。

学校側に鬱になったといって、会議の結果授業は１５分だけでればあとは保健室にいていいと言われてました。
私立の有名進学校だったのでなにかと融通がききました。
そーいえば毎日車かタクシーで学校行ってました。学校に行くのがつらかったので。
一人でお昼ご飯はかなりつらかったです。。。

学校のほうも、少しは考慮してくれてたんだ。
辛かったのに、がんばって通学して、偉かったね。
学校で食べるお昼ご飯って、大人が外で一人でご飯食べるようなわけにはいかないもんね。

ありがとうございます。慰めてくれてあなたの優しさに｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

･ﾟ･(ﾉД`)ヾ(^^ )ヨシヨシ
大丈夫だよ。
今は夢に見たりして思い出してしんどくなるけど、時間が経てば、少しずつ
忘れて、悪夢も見ないようになっていくからね。
大学の居心地はどう？

大学はわけありで休学中、もうすぐやめてアメリカの大学に行きます

言いにくいこと訊いて、ごめんね。

就活、３連敗。久々に激鬱…。
周りの子はみんなうかってる所なのに。
田舎だから求人も少ないし、もうやだ。

>>16魅未さん
こんばんは。調子、大丈夫ですか？
無理しないでくださいね。お互い、調子の悪い時は休み休みで。
僕も去年からです、動物を飼いだしたのは。
一人暮らしなのとマンション住まいから、飼える動物は限られますが、
おかげで自分の生活に少しだけ張りが出ています。
ハムにウサに鳥に熱帯魚。僕の大切な家族です(^-^)

>>17砧さん
自分を理解してもらうってことは、ある意味大変なことなんだと思います。
僕自身、結構笑いながら自分の過去を気軽に話したりしてますが、
やっぱり心の奥底、本当に自分が訴えたいことは言えません。
僕も、本当の心をさらけ出した時の相手の反応が怖い。
一年足らずの結婚生活の中、奥さんにも見せられなかった心、たくさんあったと思ってます。
自分に無理をせず、自然な心にまかせたい、今はそう思ってます。
砧さんの心の負担が、少しでも軽くなること、祈ってます。

>>19さん
こんばんは、遅レスごめんなさい。
辛い夢を見た後は苦しいですね。
僕もこの年になって未だに、中学時代にいじめを受けていた頃の夢を見ます。
汗びっしょりになって飛び起き、その後震えが止まらなくなります。
もう20年以上前のことなのに、そんな夢を見た日は、
自分のその頃のことを何度も思い返して、
いつまでも過去に支配されている自分が情けなくなります。
でもいつか、過去に勝ちたい、そう思ってます。
>>19さんの心の痛みが癒されますように。。。

>>27ハムさん
魅未さんに便乗します(^_^;)
いつも優しいレス、ありがとうございます。
元々体、弱い方なのでこの季節は屁たれ全開です。
風邪も偏頭痛と同じく？仲良くいつも付き合ってます。
僕の場合は万年風邪で、いつも微熱が続いてます。
一度気になって病院に行った時に医者から、
「そんな人もいるよねぇ」で終わってしまって、笑ってしまったのを覚えてます。
寒さ少し戻ってきましたね、ハムさんも体、大切にしてあげてくださいね。

>>35さん
遅レスごめんなさい。
どうか、負けないでくださいね。
>>35さんにとって、一番いい職場が見つかりますように。。。

>>35さん
続けて落ちちゃうと落ち込むし、辛いね。嫌にもなっちゃう。
就職活動するってだけでも結構大変だから、35さんは頑張ってて偉いね。
就職活動してて、断られると、自分を否定された気になっちゃうことが多い
けど、35さんは大丈夫かな？
新卒で入社する人って、能力的にはほとんど変わらない。
何が違うかっていうと、面接のときに好印象を与えられるかどうかっていうとこ
かなって思うんだ。
35さんが駄目だったから、落ちたんじゃなくて、単に、面接の時の自己アピール
があまり上手じゃなかったから、落ちたってだけかなって思うよ。
面接は緊張しちゃうけど、練習すれば、上手になるから、大丈夫。

>>37　なごみ茶さん
こちらこそ、いつも優しいレスありがと＾＾。
なごみちゃさんもずーっと微熱(風邪)と頭痛が続いてるんだね。
私も似たような症状があって、鍼灸院で不定愁訴って言われたの。
胃腸が弱かったりするとそうなりやすいんだって。
身体を冷やさないようにして、自分の手でお腹をなでてあげるといいらしいよ。
いじめは許せないこと。いい経験だなんて絶対に言えない。
でも、そういう経験をしてきて、今の優しくて素敵ななごみ茶さんがいる。
ありがと。なごみ茶さんもお大事に。

みなさんこんにちは。
お久しぶりでした。
春になるというのに、こちらはまだ吹雪です。

色んなことが重なりすぎて、鬱スイッチが入りました。
頭が痛い。体がだるい。
胃が痛い。動悸が激しい。
食欲がない。何もしたくない。
こんな症状は久しぶりです。
頑張ってもなかなかうまくいきません。
空回りです。

いっそ消えてしまえばいいのに。。。
そんな気持ちで、たまらず、ここに来てしまいました。
何かをしようと動いて、うまくいかず、
動かずじっとしていても、うまくいかない。
一体どうしたらいいのかなあ。
一体どうやって生きていればいいんだろう。

そうやって、誰かに助けを求めてばっかりで、
いつも同じ。

苦しいよ。。。

>>39ハムさん
こんばんは、軟弱体質のなごです(^-^)
子供の頃から、ちょっと何かあるとすぐに熱を出してました。
親が強くなって欲しいと願って、6歳の時から剣道を習わされたのですが、
骨折したり泣いて帰ってきたりと、何とも弱っちい少年でした。
いじめを受けた理由はいろいろあると思いますが、
色が白くて痩せていて、運動音痴だったこともかなり影響してたはずです。
僕は今でも大のプロレスヲタなんですが、
多分それは、自分にない男らしさ、強さへの憧れが始まりだったと思ってます。
胃腸、確かに弱いです(^_^;)
ありがとう、お腹をあたためること、一度試してみますね。

>>40るなさん
こんばんは。
辛い気持ち、痛いほど伝わってきます。
何をしてもいい結果が得られない、
歩いても休んでも悪くなっていく。
そんな時にどうしたらいいのか、いい答えが正直浮かびません。
情けないレスでごめんなさい。
でも、荷物を少しでも軽くして欲しい。
そのために祈ってます。
ここで出会ったみんな、大切な仲間だから。。。

亀ﾚｽごめんなさぃＯＴＬ
>>17 砧ﾀｿ
(ノﾟДﾟ)おはよう。
目覚めゎいかがでしょうか？

そういうのって、難しいよねＯＴＬ
何か、、何だろー、こぅさ…
ﾃﾞﾘｹｰﾄな話題って、相手を信頼しなきゃ出来ない事だょね。
それと、相手が自分を信頼しているかどうか。

でも、、、
信じてたのに裏切られたとか、最悪だょね。
経験あるからいえるけど、怖い。
一度、痛い目あってるから、二度目が怖い。
何で、人って、裏切るんだろう。。。
人って、、心があるんだろうね。裏表も。

>>19 名無しﾀｿ
遅くなってごめんなさぃＯＴＬ
おはよぅございます。
そして、はぢめまして。
悪夢って、いやだよね。。。
いやなことを思い出す。。。
今更ながら、ﾚｽゎ遅いけど…
また、辛いことが会ったらおいでよ。
待ってるから。･･･遅れてきた奴が何を言うかって言われたら終わりだけどね(苦笑

>>24 ﾊﾑっちぃ♪
胃ゎ多分、、、大丈夫。
ねね、ﾊﾑっちぃ。
俺にわかるょーにさぁ？どっかに目印を(笑

病気が治ればかぁ。。
最近さぁ、また、病院行こうかなぁとか、考え中。
てか、ぶっちゃけ、今日行こうかなぁって考え中。
どうかなぁ？　前にも行ったﾄｺだから。

最近、学校行ってませんＯＴＬ
昼間が怖くて。
夜って、楽ぢゃね？
親も寝てるし、誰も皆寝てる。
楽だよ…　楽すぎて、夜に逃げてしまう。
ゲームがあれば、ゲームの世界に入ってしまったら、何も考えなくてすむし。
逃げるものなんていくらでもあるから。
時々、そんな自分が怖くなるんだょ。。

>>35 名無しﾀｿ
はぢめまして。
おはょーございます。
無理に、仕事しなくていいんぢゃないかな？
ゆっくりさ、生きる力つけてから、仕事探してもいいと思うんだぁ。
まぁ、俺ゎまだ高校生だから、、、
そうゅ事、簡単に言えるのかもしれないけどね。
実際、一人で稼いで、その金で生活したこと無いから。。。
難しいね。。。

>>36 なご兄さん
調子ゎまぁまぁです。
最近、落ちるｺﾄが多くてＯＴＬ
彼氏を困らせるのがちょっと苦しい。。。

って言うか、話変わるけど、今日、ＦＦ１２の発売です♪
だから、今、さっきまで落ちてたけど、ＣＭ見てちょっと気分がｱｹﾞｱｹﾞ気分。
お腹ゎ相変わらず、痛いですが、、、
ちょっと楽しみ(笑

>>40 るなﾀｿ
お久しぶりです。
(ノﾟДﾟ)おはよう

色んな事があったんですね。。
お疲れ様です。

誰かにさ、助け求めれるｺﾄって、すごいと思うんだ。
俺なんか、助けを求めるｺﾄすら止めてしまっていた時期あるんだ。
自分なんかもういいって自分で自分を見放しちゃって。
他人の迷惑とかも考えての話だけどね。
そしたら、余計辛くなっちゃって。
支えてくれる人が居るのに、その人跳ね除けて。逆に、その人傷つけて。
そういうの苦しいから。

消えてしまいたいなんていわないで。
生きてれば、何か、いいことあるから。きっと。
乗り越えていこうよ？一緒に。
乗り越える山ゎ違うけど、”何か”を乗り越えるｺﾄにゎ変わりないよ。

誰かに支えられて、人ゎ生きてくんだ。
気負いしないで。

最近…
「死にたい」ゃ「消えたい」。「殺して」って電話で普通に言うようになってしまった。
ちょっと疲れたのかな…。

生きたいって気持ちより、逝きたいって気持ちのが大きくなってくる。
ちょっと辛い。

弱音なんかはいちゃだめだょね。
まだ２ヶ月だから。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

俺ゎ負けない泣かない。強くなる。

>>42なごさん
こんにちは。
なにもしていないのに、いい結果なんて、
出るわけがありませんよね。
それでも今は、急ぐことなく、周りの様子を窺うべき時なのかもしれないと
感じています。
今はただ、静も動も苦しい。
そんな状態でいます。
それでも、今が一生続いていくわけではないし、
そうなる前に、対処したい。
今は、そのタイミングを待っているんだ。
そう思っています。


>>44魅未さん
お久しぶりでした。
なんとかかんとか、毎日過ごしている状態です。
助けを求めてしまうというのは、
ここで、弱音を吐いてしまうという意味でした^＾；
リアルでは、やっぱり虚勢を張って、
自分で苦しくなって、深みにはまってしまう。
でも、魅未さんの、「気負いしないで」という言葉に、
気持ちが軽くなったよ。ありがとう。
消えたい気持ち、あたしもおんなじだよ。
毎日、心の中に隠れているよ。
だけど、抱えながらでも、生きていこうと思います。
最近は急ぎすぎて、忘れていたけれど、
ゆっくり、ゆっくり。。
ねっっ、魅未さん。

>>45魅未さん
こんばんは。
僕も昔から夜が好きです。
静かな夜に一人で散歩をよくしてます。
僕の近所は車が走りまくっていてうるさいけど(^_^;)
魅未さん最近、ずっと頑張ってきたから、疲れもあると思う。
どうか心も体もいたわって、時にはゆっくり休んでくださいね。
ゲームの話題はｺﾞﾒｿ、ついていけない…orz

>>46るなさん
時には何もしないことも、大切なことなんだと思います。
でも気持ちの中に、諦めないという思いがあれば、
また好転する時もやってくるはずです。
抱えながらでも生きていこう、この言葉、嬉しかったです。
生きていく限り、今の苦しみもきっと笑い話になる時がくる。
僕はそのことをずっと信じて生きてます。
生きていく中で自分も環境も変化していく。
今の状態が永遠に続くことは決してないから。
今の僕にも必要な言葉を。

「あわてず・くさらず・ぼちぼちと」

トリップ忘れた(´д｀；)
ただいま,病院….
半年ぶりかも.
暇だよぅ(っε｀。)

鬱です。
どうして私はいつも、男が変わっても結局お金を毎回払うのは自分になってしまうのですか？

もっと貧乏そうにしてればいいのですか？誰か教えて下さい。
別に男のお金を使ってやろうだとか、貢がせる事を目的としてるのではありませんが、
ただせめていつも平等で居たいのです。
なんかいつも相手の前の女の子の話などが出ると、
前の子ばかり物を買ってもらってたり、色々な事をしてもらってたりするのに対して、
どうして私の場合は、そうした事が一切なに一つとしてしてもらえない人になってしまうのでしょう。


はい、それはそうしてあげたい気持ちにならない女だからです。以上
と言う答えが出るからなのですか？
では、どうしたら自分が相手に何もしてないのに、
してもらえる買ってもらえる女になれるのですか？（買わせるでもなく、させるでもなく）

>>48魅未さん
こんにちは^^
病院、あたしも嫌いだなあ。
体の病院も、心の病院も。。
待ち時間、長いのかな？
魅未さんが、いつも最後に残してくれる言葉、
いつのまにかあたしも心の中で、唱えるようになりました。

>>49さん
こんにちは。
寂しい気持ちが伝わってきます。
あたしが感じたことをかきますが。。
あなたが、そうしてあげたい気持ちにならない人だからではなく、
あなたが相手に気遣う人だからではないでしょうか。
何だか、ややこしいですが。
あまりにも不平等だと感じると、自信もなくなると思います。
レスにもありますが、何かを買ってもらいたいのではないという
気持ちが、ひしひしと伝わってきます。
あたしは、上手に付き合うこととかできないまま結婚したので、
正直、どのような付き合い方が良いのか分からなくて、
良い考えも浮かびませんが、
きっと、お金や物を抜きにした関係が理想なのかもしれませんね。
>>49さんが、安心して一緒にいられる日が来るといいなあ。。
そう思います。

>>47なごさん
こんにちは。
今日はとても天気が良くて、気持ちも少し晴れ晴れしています。
いつかはこの時を抜け出せると信じて

あせらず・くさらず・ぼちぼちと^^　ですね。

>>49 名無しﾀｿ
何でだろね(っε｀。)
わからない….
子供だからさっ.
だけど,自分を責めるのゎ良くないんぢゃないかな?
何もして貰えんでも,自分ゎしてあげられる.
それってめちゃしあわせちがう?
何かして貰いたくて,して貰たもんなんて,うれしくないと思うょ.
ﾎﾝﾏに嬉しいんゎ,気づかないﾄｺでやって貰ってる事ちゃうかなぁ…
わからんでごめんな(´д｀；)

ｱﾅﾀが魅力なぃとか,絶対無いと思う.
まぁ,お金ん事ゎちゃんと言うた方がぇぇかもね.

>>50 るなﾀｿ
やほぉぃヽ(´∀｀●)ノ
薬,増えちった(っε｀。)
でも,いけた事が進歩ゃんね(っд｀゜)゜。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋
俺ゎ負けない,泣かない.強くなる.

>>47 なご兄さん
なーんてかさぁ？
夜好きだけど、怖いんだよねぇＯＴＬ
俺ってば、幽霊とか、、、そゅの？
目に見えない類のものが苦手なんだょね＝＝；
見えないからこそ、余計怖くてぇ(涙

だから、外ゎ歩けない＾＾；

>>49さん
相手に何かをしてあげたくなる、
優しい方なんだと思います。
でも不公平感、感じますよね。僕もレス読んでいて、そう感じました。
お金や利害関係を超えた、一人の人間同士としてのいい関係、
僕も女性と付き合っている時には望んでました。
なぜ>>49さんだけが？と問われると僕も正直答えられないけど、
でもきっと、相手を大切に考えている>>49さんは、
いつか必ずいい人とめぐり合える、そう思ってます

>>50るなさん
外に出ると春の気配、感じますね。
空も風も、冬のものとは明らかに違う。
単に季節が変わる、それだけのことなのに、
気持ちがちょっとだけ軽くなっていくのを感じてます。
お互い、いい季節にしていきたいですね。

>>51魅未さん
病院、おつかれさまでした。
幽霊は…僕もあんまり好きじゃないけど、
夜の散歩の気持ちよさの方が勝ってる…かな。
あたたかくなってきたので、
そろそろカメラ片手に小旅行でもしたいなぁと考えているなごです。

ぁ… ごめんなさぃ(っε｀。)
ｱﾙｺﾙと飲んじゃった.
きぶんぃぃヽ(´∀｀●)ノ

おきなさんを久々にみれてうれしかった。
あいかわらず自分はだらだらしてる。うおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
やる気をおこせええええええええええええええええ

むりでした
あばばばばっば

>>魅未さん
胃大丈夫かな？
アルコール＆お薬の飲み合わせ、心配。大丈夫かい？
病院、お疲れ様。
私も実を言うと、病院嫌い。待つのもやだ。先生も優しいんだけど、なんか苦手。ｗ

学校は行けるようになってから行ってもいいかなって思うんだ。
社会人になってから、勉強したくなって行く人もたくさんいるしね。
学校好きで行きたいのに、行けないっていうのなら、ごめんね。
怖いのは困ったね。どうしたらいいんだろ？
お化けや幽霊に関しては、お経を唱える！

弱音を吐く相手がいるって幸せなこと。
たまには弱音をはいてもいいんじゃない？
自分がしんどくても、私やここに来た人に優しいレスしてくれる。
魅未さんは自分で気付いてないだけで、十分強いよ。

消えたいって思う気持ちが早く消えればいいのに(つ＿・。)。
疲れてると悪い考えがいっぱい浮かびやすいから、眠れるときは眠ってね。86

自己嫌悪が激しくて参る。

>>41 なごみ茶さん
身体が弱かったんだね。
剣道習ってたんだ。骨折したり、泣いて帰ったりって辛かったね。
うまく言えないんだけど、なごみ茶さんの中の子供のなごみ茶さんがいじめられて
傷ついて泣いてるのが、すごく悲しい。
もういじめる奴はいないし、いじめられても強くなったから大丈夫なんだって教えて
あげて欲しいって思うんだ。

>>58さん
自分のこと嫌いだと辛いね。

>>49さん
おごってもらってる相手に、他の人に対しておごった話をするのはマナーがなってない、
最低。相手と対等でいたいって思ってる49さんは素敵だなって思う。
お金を出す比率は、口に出さない限り、最初のデートで決まるかなぁって気がするの。
49さんはしっかりしてて、甘えるのが少し苦手なんじゃない？

>>55魅未さん
こんばんは。薬+お酒…気をつけてくださいね。
特にここ最近、魅未さん体の調子が悪いみたいだったから。少し心配です。
そういえば僕も最近、胃が無性に痛んで困ってます。
熱と嘔吐と胃痛。このセットが定番？になってます。
お互い身体、いたわっていきましょうね。


>>56目薬さん
こんばんは(^-^)
僕も翁さんとここでまた会えたこと嬉しいです。
三人でいつか会う約束をしたこと、僕はまだ忘れてません。

自分の思いと行動にならないもどかしさ、僕もよくあるので分かるつもりですが、
でもあまり、自分に厳しくなり過ぎないように、
目薬さんのペースで動いていってもらいたい、そう思ってます。
風邪ひいてませんか？体、大切にしてあげてくださいね

>>58さん
自己嫌悪が強いのは、自分に厳しい気持ちを持っていることの裏返しでは、
そう感じました。違ってたらごめんなさい。
>>58さんが自分のいい所を少しずつ見つけていって、
今の気持ちが少しずつでも軽くなっていくこと、願ってます。

>>59ハムさん
ハムさんのレスを見ていたら、小学一年の時のこと、思い出しました。
寒い夜に一人で剣道の防具を抱えて、1キロの帰路を泣きながら歩いていたこと。
懐かしくて笑ってしまいました。昔から泣き虫だったんで。
少しずつ少しずつ、自分を大切にしていこうと思ってます。
自分の過去を受け入れること、自分という存在を正しく受け入れること、
中々手ごわい課題ですが、僕らしくぼちぼちとやっていこうと思ってます。
確かに僕の中の小さな自分は、まだ泣いているのかもしれません。
彼を慰めるのも、僕なのかもしれない。
レスを読んでしっかりそのことと向き合っていこうかな、そう思えました。
ありがとう、嬉しかったです(^-^)


明日は半月ぶりの休みﾜｰｲ♪ゝ(▽｀*ゝ)(ノ*´▽)ノﾜｰｲ♪

こんばんわ…
気持ちがどんよりしています…。
いつも、離婚を意識して生活してきましたが、そんな不安定な毎日を終える日が間近に迫っています…。
今まで、28年間生きてきて、いつも辛かったけど、
もしかして、今最大の辛さを味わっているのかもしれない…。
色んなことがあったけれど、いつも乗り越えてきたから、もう何があっても大丈夫と思ってきました。
神様はまだ、あたしに試練を与えるようです。
あたしが何か、悪いことをしたのなら、どうか直すから教えてほしい…。
今、そんな気持ちでいっぱいです。

でも、どんな結論が出ても、きっと次に進む為の道標なんだと思いたいです。
離婚は自分の為になる。
相手の為にもなる。
あたしは、頑張ったつもりでいます。
それは相手にとっては、望んでいなかったこと。
ただ、それだけのこと。
もう、旦那さんが変わるのを待つのに、くたびれてしまった。
我慢するという、辛抱がきかなくなってしまった。
疲れた。虚しい。寂しい。
弱音ばっかり吐いて、この１ヵ月、何もできなかった。
希望に充ちた１ヵ月でもあった。
でも、前に進む為には、このままじゃダメなんだ。。

自分ばかりが辛いとは、決して思わないけれど、
周りは笑顔で溢れています。苦労して勝ち取った笑顔なんだろう。。。そう思います。
あたしも心から笑いたい。泣いてばっかりは、もう嫌だ…。
もう少し、楽になりたい。もう少しだけ。
荷物、降ろしても、降ろしても、新しい荷物がのしかかってくる。

今を乗り越えることができたら、近い将来、笑顔を手に入れることができるのかな…。
それは、自分の生き方次第なんだろうなあ。

自分の気持ちがわからない。嫌いになれたら楽なのに、何にしがみつこうとしているんだろう。

これから失うものの多さに不安を感じる。
なら、我慢して、もう少し様子を見た方がいいのかな…。
積み重ねてきたものが、崩れてしまう。
土台がしっかりしてなくて、積み木の形は三角や丸かったから、ただ、山積みになっていただけなのかな…いつまでもこうして考えていたって、何も始まらないのも分かっているのに。

ただ、一つ分かる今の自分の気持ち。
苦しい…。
ただそれだけ。
前に進みたい。
足踏み状態でもいい。
何もせず、時をやり過ごしている今から、少しでも前進したい。

苦しいよぅ…
おかしくなっちゃうよぅ…

少し疲れました…
ここで休ませて貰ってもいいですか？

>>68るなさん
るなさんの痛み、全てを感じることは勿論出来ません。
でもレスから、痛みが伝わってくる。
僕も離婚という痛みは経験しました。本当に死んでしまいたいぐらい辛かった。
今もその時の辛い思いを、どうやら引きずっているようです。
だから僕の言葉には何の力もない、そのことは分かってます。
楽観的な言葉を並べるつもりもありません。
でも、るなさんの荷物を少しでも軽くしたい。
生きていく中で、必ず今の辛さが思い出に変わることを信じたい。
僕も、そう信じて生きています。
このスレで出会った、僕らはみんな仲間です。
スレタイ通り、支えあって生きていきたい。
そのことを心から願ってます。

>>69暗さん
こんにちは。
疲れた時、ここで僕も休憩して、
いつもみんなから元気もらってます。
はじめまして、よろしくですm(__)m

>>63 なごみ茶さん
剣道の道具って結構大きいよね。
あれかかえて、てけてけ歩いて帰るのって一年生には大変だね。
なごみ茶さんって、泣き虫さんだったんだ。余計泣いちゃうね。
寒い夜道は寂しくて心細くて辛くて・・・なんかわかる気がする。
私も泣き虫だから。
嬉しかったって言ってもらえて嬉しい。ありがとう。

お休みゆっくりできたかな？

>>68 るなさん
苦しいの大丈夫かな？

状態がわからないから、間違ってたらごめんね。
人って外から言われてもなかなか変われない。
本人が気付いて自分の意思で変わるしかないかなって思う。
るなさんはすごくがんばってがんばって、疲れてしまったみたいだから、少し休んで欲しいな
って思う。
何にもしてないって思ってるけど、るなさんは一生懸命考えてる。
桜がもうすぐ咲くね。桜って冬の間外から見ると何もしてないみたいに見えるけど、樹の中では
一生懸命花を咲かす準備してるんだって。その証拠にまだ咲いてない桜の枝を切って、それで染物
をすると綺麗な桜色に染まるらしいよ。
今のるなさんは咲く準備してる段階かなぁって思うんだ。
頑張ってる自分を責めちゃ駄目だよ。

>>69 暗さん
疲れはどうかな？
疲れちゃったら、ゆっくり休んでね。
私も勝手に住み着いちゃってる。ｗ

>>68るなさん
>苦労して勝ち取った笑顔なんだろう…
この言葉がずっと、心に突き刺さって離れない一日でした。
この一言に、るなさんの辛い思い、そして願いを感じました。
今日はどんな一日を過ごされたでしょうか。心配です。
ハムさんの言葉も、心に響きました。
るなさんも今、花咲く準備をしていると。
僕もそう思ってる。
今、大きく跳ぶためにしゃがんでいるんだ、
そう信じてます。
るなさんが穏やかに、笑顔で暮らせること、心から祈ってます。

>>71ハムさん
今も泣き虫、あまり変わってないみたいです。
子供の頃は特に泣きまくっていたようで、
強い男になって欲しいと願っている親父から、泣くといつもボコボコにしばかれてました。
妹が親父にしばかれていた時に、かわいそうで僕まで泣いてしまって、
その瞬間親父に殴られたこと、ふと思い出してしまいました。懐かしい思い出です(^-^)
休み、折角しっかり寝ようと思っていたのに中々眠れず、
一日中布団の中でコロコロ転がっていました。
結局今日も寝不足で頭痛(^_^;)
いつも丁寧なレス、ありがとう。

ありがとう。
優しい言葉に、幾分楽になりました。
また今日から頑張ります。

自己嫌悪は罪悪感から来るんだろうか。
自分が認められないことをやっちまったからだろうか。
自分で自分を責めて逃げてるだけなんだろうか･･･。

うおおおおおー
落ちそうだ保守！

ぶっ殺したい奴がたくさんいる。会いたくない奴がたくさんいる
エイズのホモ男を連れてきて、そいつにむかつく男女犯させる
それをビデオに撮って家族と友人に送りつける。
自分が綺麗で可愛いことに何の疑いも持っていない、天使みたいな人間を殴り殺したい。
そいつが一番嫌う人間にフェラさせる。泣いたって許したくないね
そいつの大事にしている物を目の前でぶっ壊したいよ
俺には学校で無差別に銃を乱射するアメリカの青年の気持ちがよくわかる。
ニュースキャスターもカメラの目の前でぶん殴ってやりてぇよ。理由なんかねぇ。
俺は普通に大学行って、友人関係も広く浅いけど、ぶん殴りたい奴は山ほどいるね
気持ち悪すぎて家で真夜中に吐いたこともある。
とにかく綺麗事を言う奴が嫌いだよ。それが当たり前だっていう人間が嫌いだよ
世界は美しいって本気で涼しい顔して言っている人間に俺はわからせてやらなきゃいけないんだよ。
人に正義を押しつける奴は、必ずその代償を払うんだ。
人を傷つけることが、最短で世界を平和にする最も効率的で快適な人生を送る方法だよ

起きる→ネトゲ→寝る
エンドレス
ダメ人間


そんな俺でも生きてるぜー
布団にはいってだらだらしようそうしよう

俺は別に自尊心が無い訳じゃない。
本気で正義を訴えるってことがどういうことか
わからせなきゃいけないんだ

ひまだーおー

>>80　うざい

>>82
とりあえずお前から死ねよ

在朝うぜー

強くなりたい。弱い存在を支えられる。

>>85
その弱い奴が強いおまえを利用する日もくるんだぜ

もぅやだぁぁ。

>>87
どうしたの？
大丈夫？
何かあったらここで話してね

>>88
俺もそんな風に優しくされたい

>>89さん
どうしましたか？
大丈夫？
何かあったらここで話して下さいね。解決策見つかるらも知れないし。元気出して(^-^)

>>90
ずっとそうやってかまってもらいたい

・・何その日本語？

>>92
ようは甘えたいってこと

コドモなんだな

もぅヤダ↓私ゎあんたのおもちゃでもないし、所有物でもないっ！て言えない自分が嫌だ。

拒否するときは大声でキッパリ言おうとしたら逆にいえなくなるよ

聞こえるか聞こえないかの低い声で静かにいうのがいちばんいいやすく、効果もある
大きく抵抗できないのは大抵の人がそう、うまく断る人を観察したら小出しにして抵抗するんだよな

あの・・・
彼氏が欝っぽい気がするんですが、どこで相談したらいいでしょうか？
恋愛相談含め。

>>93
ここでは甘えてていいんじゃない。

バイト始めて１ヶ月。ここ数日怒られてばかりで嫌になる…。そりゃあミスった私が悪いんだけどさ、まだ１ヶ月しか経ってないんだから社員やベテランのバイトみたく上手く接客できないんだよ。勘弁して。

この世にありえない事なんて無いよなー
現実に生きてるのに違う世界に居るみたいだ・・・
犯罪が多い世の中だし。信じられない行為をする人間いっぱいだ

何が正しいんだか間違いなのか分かんない。
このまま、嫌な事から逃れ生きていっても良い事は無い
世間一般とは外れてても良いんだろうか。

長過ぎる夏休みが人をだめにするんだと思う。

>>97さん
↓ここで聞くといいと思うよ。
【質問・案内・スレ】・メンヘルサロン総合窓口
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1136575649/l50

>>102さん
どうもありがとうございます！
さっそくスレ覗いてみます。
お邪魔しました。

>>76さん
こんばんは。
詳しい事情は分かりませんが、
自分を許すことも、大切なことだと思います。
僕自身も自己嫌悪が強い方なので、えらそうなことは言えませんが。。。

>>77目薬さん
保守ありがとう。
目薬さんと出会って半年、目薬さんがダメ人間でないこと、
僕は知ってるつもりです。
自分を責めすぎないでくださいね。

>>78さん
ごめんなさい、色々考えたけど、言葉がまとまらなかったですm(__)m

>>95さん
自分の本当の気持ちを伝えること、難しいと思う。
僕も飲み込んだ言葉がたまりっぱなしで。
でもどうか、言葉を飲み込みすぎて潰れないでくださいね。
少しずつ少しずつ、気持ちを相手の方に伝えられるようになること、祈ってます。

>>97さん
彼氏さんが元気になりますように。。。

>>99さん
新しい職場に慣れるのは大変ですよね。
辛い環境の中、でも一ヶ月も頑張ってる。
きっとその努力を認められる日はくる、そう信じてます。
毎日仕事、本当におつかれさまです。体、いたわってあげてくださいね。

>>100さん
事件のニュースは、見ていて僕も辛くなります。
特に最近、酷い事件が多すぎるから。
穏やかに笑顔で生きていける世界、僕も望んでます。

>>74　なごみ茶さん
今も泣き虫さんなんだ。私も〜。
でもね〜。泣いたり笑ったり、自分の感情に素直なことはいいことかなって思ってる。
はた迷惑かもしんないけど(笑)。
なんか大変そうなお父さん(>_<)。
自分の考えを押し付けたり、泣いてる子をしばいたりって、むかつく！
子供は親の所有物じゃないのに。
なごみ茶さんのお父さんなのに、ごめんね。
懐かしい思い出・・・かぁ。なごみ茶さんって優しいね。

布団の中でコロコロってかわいいって思ってしまった(笑)。
眠れないの、しんどかったね。
二度寝でコロコロするときは幸せなのに、眠れないでコロコロするときは幸せ感じられない。
横になってるだけでも疲れはとれるって言われるけど。同じコロコロなのになぁ。
頭痛のほうはどうかな？少しでも良くなってるといいな。
こっちこそ、いつも優しいレスありがと^^。

>>78さん
私もむかつく奴、嫌いな奴はいっぱいいる。
正義感があって、怒れる元気があるのはある意味すごいなって思う。
あきらめてる部分がほとんどだから。
でも、人を傷つけることが平和への解決策とは思えない。
それぞれの正義振りかざして、殺しあう宗教戦争みたいになっちゃうだけかな
って思うから。

>>106ハムさん
こんばんは。
うちの親父の僕に対する期待は半端じゃなかったようで、
今も結構そんな過去に振り回されてると思ってます。
憎んでいる気持ちも、正直あります。
ただ親父の側に立って考えてみたら、僕への愛情が行き過ぎた結果、
そんな風に考えてあげないといけないのかも、そう思ってます。不器用な人なので。
年末に、生まれて初めて親父に、自分のずっと言えなかった思いを、
少しだけ伝えてしまいました。正直辛かったこと、今もひきずっていること。
親父は号泣してました。僕はその後、後悔しました。
40年自分の中に隠していたのだから、今更言って老人を泣かす必要はなかったと。
カウンセリングの中に、親の墓の前にいって、
自分の親に対する恨みの言葉や、
自分が言えなかったことを泣きながら叫ぶ、というのがあるらしいですね。
結構効果があると聞きました。
でも多分、僕は屁たれだから、それすら出来ないだろうなぁと思ってます(笑)
いつかお互いをいたわりあい、穏やかに過ごせる日が来るかなぁ、なんて呑気に思ってます。

すごしやすい季節になってきましたね。
仕事の合間に事務所から抜け出して、少し散歩すると気持ちいいです。
新しい季節、お互いにいい季節にしていきたいですね(^-^)

こんばんゎ。
みなさん、お久しぶりです。
今ゎ、従姉妹の家にいてて、分け合って、皆さんにひとつずつレスを書いている時間がありませんＯＴＬ
お許しを。

近況報告としましてゎ、まぁ、普通ですね。
２６日まで従姉妹の家にいる予定です。
だから、ちょっと、ここゎカキコできないかも(涙
悲しいょぅ。
こっちにいるのゎ楽しいけどさ、このスレにこれないのも、また淋しいょＯＴＬ

みんな、元気にしてまつか？？
レスゎかけなくても、携帯から、チェックしてるんで見れますｗ
携帯からカキコゎめんどいってか、電池なくなるからやらんだけなんゃけどね(苦笑
まぁ、、、皆さん、風邪引かないようにしてくださいね。
最近、中部でゎ冷えますから＾＾；

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

「俺ゎ負けない、泣かない。強くなる。」

一緒に暮らしてる親友に彼氏ができたんだけど私だけ知らなかった。知ったのはつい昨日。他の友達は知ってたみたい。嬉しいはずなのに何かショックだ。今度は何かあったら一番に言うって言ってくれたけど…。正直悲しいです。

>>110さん
レス遅くなってごめんね。別のスレのほうでレスつけたから。

>>109魅未さん
(ﾉﾟοﾟ)ﾉ ｵｵｵｵｫｫｫｫｫｫ-
お久しぶりです。元気そうでよかった ｡･ﾟ･(ﾉω`)･ﾟ･｡
従兄弟さんのところで充電して、
また元気いっぱいで帰ってきてくださいね、待ってます。

>>110さん
周りが知っていて、一番近いはずの自分だけが知らなかった…
辛かったと思います。僕も同じ立場なら、落ち込んでいたと思う。
何か訳があって、その友人の方が話をすることをのばしていた、そう思いたい気持ちもあります。
友達が>>110さんの今の思いを感じ取ってくれて、
これからの関係がいいものになっていくよう願ってます。


疲労感いっぱいのなごです。かなり疲れ、溜まってます。
一度まとまった休みをもらいたいなぁ… ( -_-)旦~

なんだろう・・・
不安で不安でしかたない。今日起きるときに耳元で死ねってずっと言われてたきがする。
首吊ってた誰かが見えた。あれ自分だろうか・・・。

どうしよう。
禁忌を犯した気分がする。
やばい。死にたいって思ってしまう。
少しだけ助けを下さい。俺の手を引っ張ってください…
強く生きたいんです。それなのに甘えてごめんなさい。

>>108 なごみ茶さん
こんちゃ。
子供は、親に親であること期待しちゃうんだけど、中身的に大人になりきれてない
部分があっても子供は作れて、外見的には親になれちゃう。
子供と一緒に成長して、親になっていくらしいけど。
愛情っていうのは、相手の気持ちも含めて、相手を大切にしてあげること。
相手に良かれって思ってやることでも、押し付けと愛情は違うから。
なごみ茶さんのお父さんはまだ親としてやってけるほど、大人じゃなくて、エゴと
愛情の違いを知らなかっただけかなって思う。
なごみ茶さんが、お父さんの対応で悲しかったころのなごみ茶さんのお父さんって、
今のなごみ茶さんよか若かったんじゃない？違ったら、ごめんね。
若い男の人が親になるってことがどういうことかわからないまま、結婚して子供が
できて・・・。
相手を「親」と思うから感情が揺れるだけで、一人の人間としてとらえたら、まだ
若くて、何もわからなかったんだなぁって思わない？思わないか？ｗ

私もね、親に「辛かった」って言っちゃったことあるの。
最初泣いてたけど、そのうち逆切れされました。ｗ
んで、気付いたの。中身は子供のままでも、子供作っちゃったりすることあるんだなぁ
って。親自身もその親から受けた心の傷、まだ抱えてたりね。
泣かしちゃったことは悪かったなぁって思うけど、逆切れしてくれて、やっと、親を親
としてだけじゃなく、一人の人間としても見られるようになったから、良かったかなって。ｗ

なごみ茶さんなら、お互いをいたわりながら穏やかに暮らせる日がそのうち来るから。
大丈夫だよ。優しいもん。
うん。あったかくなってお外歩くの気持ちいいね。花見が楽しみで楽しみで。
昼休みとかに１５分ほど、机でお昼寝するだけでも、疲労感が全然違うらしいよ。

>>113 目薬さん
不安なのやだね。大丈夫？今も不安なのかな？
目薬さんが見た首吊ってた誰か、目薬さんじゃないから。
耳元で言われた気がした声(なのかな？)まだ言われてる気がする？

>>114 暗さん
どうしたの？
禁忌を犯した気がするって、なんかあったのかな？
甘えて大丈夫だよ。

>>109 魅未さん
あれ？今日帰ってくるのかな？
従姉妹さんのおうち、楽しいところで良かった^^。
中部って愛知とかある辺りだっけ・・・。
魅未さんも風邪引かないように気をつけてね。
関東はあったかいよ〜。桜ももうすぐ満開になると思う。86

>>116さん
ありがとう。
たまに声が聞こえたりします・・・。
それでも今がんばろうとバイト探ししています。
てきとうにがんばろうとおもってます。

>>119 目薬さん
たまに声聞こえるんだ。そんな言葉聞こえたら、やだよね(>_<)。
私も鬱がひどいときね、言われてない悪口聞こえたことあるよ。
病院で幻聴じゃないかって言われて、回復してきたら、聞こえなくなった。
目薬さんも鬱なのかな？
病気で聞こえてるだけだと思うし、回復するにつれて聞こえなくなるから、
大丈夫だよ。
バイト探してるんだ。頑張ってるんだね＾＾。てきとーが一番！ｗ
不安感は大丈夫？

>>113目薬さん
こんばんは、遅レスごめんなさい。
目薬さんがそんなに不安な気持ちになっていること、
いつもここであっているのに気付けなかった。ごめんなさい。
でも目薬さんは死なない。死んで欲しくない。一人でもない。
苦しい気持ち、一緒に背負わせて欲しいです。
バイト、探してるんですね。
僕もよく「てけとーにがむばります」って人に言ってます。
お互い自分のペースで、自分の人生、歩いていきたいです。

>>114暗さん
それは甘えじゃない、そう思ってます。
生きていくために、一緒に悩んでいきたいです。
僕自身も落ち込んでいる時、投げやりな気持ちになってしまったとき、
みんなに支えられてます。
生きるために、一緒に悩んでいきませんか？

>>115ハムさん
僕の親も、幼少時代につらい過去を背負っていたようです。
いい家庭でもなかったようです。だから余計に、力が入りすぎていたんだと思う。
親父は特にその思いが強く、そして自我の強烈に強い人だったので、
自分で勝手に描いた父親像を突っ走っていたように思います。
子供にしてみたら、えらい迷惑な話だったのですが(^_^;)
ハムさんからここ数日、僕の過去に対するﾚｽをもらって、
かなり心が癒されたように思っています。
真剣に考え、レスしてくれたことが嬉しいです。ありがとう。
自分の過去としっかり向き合い、そこから新しい道に向かっていこうと思ってます。
「てけとーに」(^-^)

今日は夕方にペットショップにまた誘導され、
気がつけば「デグー」なる、ハムスターとリスのあいのこのような子がこの家に来ていました。
また家族が二人増えた…orz
僕の家は、一体どこに向かっているんでしょうか(^_^;)
現在ハム19人、ウサ2人、デグー2人、インコ1人に熱帯魚のなご屋敷です。

誰にだって、「自分は絶対にしないぞ!」と、
心に決めたようなことがあると思います。
自分の場合は、親より先に死なない、などです。
しかし、自分との約束事を知らず知らずに破っていたみたいでした。
その結果、周りに迷惑をかける結末になってしまいました。

気分が凄く落ち込んでいましたが、117さんや、なごみ茶さんのレスのおかげで、
なんだかとても癒された感じがします。支えてくれてありがとう。
文字だけでしか意思疎通が出来ないネットと言う環境の中でも、優しさや思いやりは
ちゃんと伝わるんですね。

>>123暗さん
こんばんは。
僕自身、これまで生きてきた中で自分との約束、たくさん破ってきました。
人に迷惑もたくさんかけてきました。
その十字架は背負って生きていかなくてはいけない、
でもその中でも生きていけば、何度でもやり直しはできるはず、そう思ってます。
かなり甘い考えなのかもしれませんが。
恐らく暗さんは、もし人がしたことであれば、許す心を持たれていると思う。
その優しい心を、少しだけご自分にも向けてあげて欲しい。
暗さんをいたわって、大切にしてあげてくださいね。
僕もレスをもらって気持ち、穏やかにさせてもらいました、ありがとう。

迷惑かけっぱなのね

>>125さん
あらま。あっちのスレでもお見かけしたＩＤでちょっとびっくり。
人が生きてくってことは、いろんな人に迷惑をかけてくことでもあるよ。
一切迷惑をかけずに生きてきた人なんていない。
例えば、赤ちゃんのとき、オムツかえてもらって、ミルクもらって、あやしてもらって。
お母さんは迷惑って思わずにやってくれてる。すごくありがたいこと。
でも、十分迷惑かけてると思う。

>>123 暗さん
レスありがと。自分との約束破っちゃうのは辛いね。
自分って、自分にとっての一番の友達だって思うの。
友達との約束破っちゃうことはいけないことだし、すごく申し訳ないこと。
約束破ってしまったとしても、「ごめんなさい」って謝って、二度としなければいいだけ。
友達のほうが約束破ったら？
約束破るには、なんか理由があるはずだし、謝ってきたら、許してあげるんじゃない？
暗さんの一番のお友達は自分自身。大事にしてあげてね。

少しでも元気出たみたいなら良かった。
もう、死にたい気分はなくなった？
気分が落ち込んでしんどい時、良かったら、ここでお話してね。
(なごみ茶さんごめんね。ｗ)

>>122 なごみ茶さん
父親の理想像を自分の中に描いて、つっぱしる。。。困ったさんだね。ｗ
相手の気持ちも大事にした上で、こんなのはどう？って提案するのなら、構わないと思うけど。
思い込みを押し付けられるのって、めちゃめちゃ迷惑だよね。
迷惑度ではうちの父親といい勝負かも。ｗ
妙な思い込みがあると、周りも自分もしんどいからなぁ。
思い込みを押し付けられてた、なごみ茶さんや妹さんは迷惑だし、大変だったね。
お母さんも一緒に突っ走ってたのかしら？
お父さん自身も、自分の思い込みに気付かずに、押し付けて、なんでうまくいかないんだ！ってしんどかったと思うよ。
「こうでなきゃ、こうあるべき」って思ってること自体、ただの思い込みだって気付くとずいぶん楽なんだけどね。
なごみ茶さんのお父さんも辛い子供時代過ごしてきたんだね。悲しいね。
オレはオレの親とは違う！子供のことを思ってオレはやってきたのに！って気持ちが今のお父さんにないといいな。
いいお父さんになろうって努力することはいいことだと思うし、自分の親の徹を踏まないようにって頑張った点は偉いと思う。
ただ、方向が間違ってたのがなぁって思うけど。
それが一番問題？ｗ

こちらこそ、いつも優しいレスありがと。
おうちに動物いっぱいなんだね。いいなぁ。触りに行きたい。
目指せプチむつごろうさん！ｗ
プチなごみ茶さん王国開いたら教えてね。

>>125さん
はい、迷惑かけっぱなし…です、今の所orz
お世話になったみんなに恩返し出来る日がくるよう、しっかりやっていきます。
一体いつのことなんや、と兄弟や友人から突っ込まれそうですが。

>>128ハムさん
ハムさんの親父さん、うちの親父といい勝負なんですか。
変な言い方だけど　(*-ω-)人(-ω-*) ナカマ♪って感じです(笑)
親父の生き方、正直大変だったと思ってます。
いつも自分にハードルを課して生きてきたから。
息子はこんなにマイペースでのんびり屋なんだけど。。。

なごの動物屋敷、マンションなのでかなり限界はあるようです。
いつかどこか自然いっぱいの場所に住んで、
そこでてんこもりの動物たちと一緒に暮らしたいなぁなんて思ってます。
今日会社でデグーを買った話をすると、
また増えたのかと大爆笑されてしまいました。
むつごろうさんにはほど遠いけど、小動物ヲタということで(^_^;)

バイト行ったらうるさい社員に怒られまくった。本当些細なことでもうるさく言うから嫌いだ…。大体こっちは入って１ヶ月の新米バイト。他のベテランのバイトみたく上手くできないこと位わかるだろう？まあ私が悪いんだけどさ、勘弁してよ…。

130さんこんばんわ。
自分も経験ありますがそういうのっていらいらしますよね。
でも気にしないで行きましょう。そういう小言きにしてたらやってけませんよ・・・。
まぁ自分はそれが原因でやめましたけどね・・・

金ない→バイト探さないと・・・→バイトめんどくせ→だらだら
うわーうわーうわーダメ人間な俺

超→久しぶりです。
皆さん、元気してた？
大分、この７板も成長したねぇ(笑
俺ゎ、従兄弟の家に行っていて、中々ｶｷｺできないし、見れないし…
すみませんでしたＯＴＬ

沢山沢山、ﾚｽしたいけれど、、、
ごぢゃんなるから、止めておきます(苦笑

みんなが元気で今日１日を過ごせますように…

>>129 なごみ茶さん
生きてる以上、みんな、いろんな人に迷惑かけてる。
気付いてるだけ偉いし、迷惑かけっぱなしってのがほとんどだと思う。
十字架背負ってとか変に責任感じるのは、精神的に良くないよ。気楽にいこっ。ｗ
恩返しって、お世話になった人に直接返すやり方もあるけど、自分がしてもらって嬉しかったことを他の人にしてあげるって
恩返しの方法もあると思うの。
なごみ茶さんはここでいろんな人に優しい気持ちあげてるから、それも恩返しの一つかなって。私はそう思ってる。

うん。迷惑なお父さんを持った(*-ω-)人(-ω-*) ナカ〜マ♪
うちの父の場合は、対外的な見栄とマイルールが一番大事で、家族はどうでもいいって感じかな。
なごみ茶さんのお父さんって頑張り屋さんなんだね。ハードルを設定してって、偉いけど、まねできないや。
のんびり、マイペースが一番。ｗ

動物飼ってるのはこっそり？動物ＯＫのマンション？
どっちにしろ、びっくり。動物の数聞いて、どんだけ広いおうちに住んでるんだって思ってたから。
大爆笑って。ｗ

今日、診察に行ったら割り込みされた。
○○番の方と言われたので診察室へ入ろうとしたら、
後から来たはずの女が俺を追い越して入っていった。
一瞬、え？　なんで？　とポカーンとなり、
その女が診察終えて出てくるまで突っ立ってしまった。
よく考えたら、そいつが医者と話してるところへ、
私が先なんですけど…って入っていけばよかったんだな。
せめて帰りぎわに順番守れよって言ってやればよかった。

>>130さん
遅レスごめんなさい。
人それぞれに進むペースも違うし、
その先輩も今までの経験があって今の状態になってる。
なのに人間はおかしなもので、
すぐ自分の尺度で人を測ろうとする。
嫌な環境の中、負けずに頑張ってると思う。
そのことに、どうか自信持って欲しいです。
仕事、毎日おつかれさまです。

>>131目薬さん
こんばんは。3月、終わってしまいますね。
僕も振り返ったらこの3ヶ月、仕事には行ってるけどそれ以外、
何もしてません。そのこと、今日ずっと考えてました。
気持ちはあるけど中々行動に移せない。
明日から4月、お互いに新しいスタートを切れたらいいなぁって思います。
寒さ戻ってますが、風邪ひいてませんか？

>>132魅未さん
(*-ω-)人(-ω-*) おひさです。
従兄弟さんのところで、ゆっくりされてますか？
また土産話、聞かせてくださいね。

>>133ハムさん
うーん、うちの親父も世間体命の所があって困ってます。
僕が高校時代に一度離婚話が出たときも、
世間体もあるから離婚はできん、と堂々と言われて腰が砕けたことがあります。
思い出して、思わず笑ってしまいました。

動物は基本的にOKみたいです。
というか、小動物なら…と規約に書いてるんですが、
バカでかい犬を散歩に連れて行くおばさんがいてるので、多分なんでもOKなんでしょう。
メインの部屋と台所に、所狭しとケージ22個が並んでいて、中々爽快な眺めです(^_^;)


>>134さん
こんばんは。
診察で割り込み…一瞬意味がよく分からなかった。
単なる勘違いなのか、よっぽど急いでたのか、故意なのか分からないけど、
思わずポカーンとする気持ち、何かよく分かる気がします。
ただでさえ疲れる待ち時間だから余計に、嫌な思いをされたと思います。
今、少しでも気持ちが穏やかになってますように。。。

うー

ん？日付けが素敵なことになっとるぞ。
そうか。
３月は32日まであるのか。

3月が32日まであるとは…
初めて見る暦に変な感動。

小さな嫌なことが重なって、少し気分が落ちてます。
明日は今日よりちょっとだけでも、いい一日になりますように。。。

すげぇｗ日付が(藁
楽しいねぇ(笑

>>なご兄さん

あっちゎ楽しかったですよｖ
はぢめて、ヴィジュアル系のﾗｲﾌﾞへ行って、盛り上がってました(笑
でもやっぱ、孤独かんぢたりするゃ。

はぁ。。。

何だか、こっちに居たくないし、あっちも微妙だし…
居場所がびみょーにないよＯＴＬ

おそらく3月32日そのものがエイプリルフールだと思われ。
･･･え？知ってる？

>>140魅未さん
従兄弟さんのところ、楽しかったようでよかった。
でも確かに、楽しい中でふっと我にかえって、
僕も妙に孤独を感じるときあります。
魅未さんにとって本当に、
心から居場所と感じられる場所が見つかること、応援してますね。
僕は一人暮らしだから、何とか自分の家は居場所になってますけど…
風邪ひかなかったですか？こっちもやっと、あったかくなってきましたね。
おかえりなさい(^-^)

>>141さん
今年は、4月1日がなかったようですね(^_^;)

今日今さっき俺の仲良かったネトゲの友達が引退した。
受験のためにがんばるらしい。
一冊の本渡されてそれををみて俺は泣いた。気持ち悪くなるくらいないて今少し落ち着いた。
ネットの世界でのたった三ヶ月間の付き合いなのにどうせ友達なんてとずっと思ってたのに
さっきまで早く死にたい死にたいばっかおもってたのになんか俺をおいてかないでくれってかんじがした。やめないでくれって。
チラシの裏すいませんでした。

>>143目薬さん
いい友達だったみたいですね。その本、大切にしてくださいね。
でも今回のことが目薬さんにとって別れになるのではなく、
その方との新しい関係への第一歩になって欲しい、そう感じました。
勝手なこと言ってごめんなさい。
でも僕にとっても、ここで目薬さんと出会えたこと、
今目薬さんがその友達に感じている気持ちとおんなじぐらい、大切に思ってます。

ｲﾝﾌﾙｴﾝｻﾞ勃発ぅぅ(涙
高熱が下がりません＾＾；

>>141　名無しﾀｿ
あぁ！なるほど(笑
それでかぁｗｗ
２ｃｈの管理人さんも、面白いｺﾄをしてくれるね＾＾

>>142 なご兄さん
孤独感じるときが一番辛い。
みんな楽しんでるのに、自分ゎ憂鬱でＯＴＬ

風邪引かなかったょ！って言いたいけど今、ｲﾝﾌﾙｴｻﾞ中(苦笑
雪の中、薄着でﾁｬﾘこぐのがだめでした(ぁ
(´▽｀*)ｱﾊﾊ

>>143 目薬ﾀｿ
たかがﾈｯﾄ、されどﾈｯﾄだょ。
俺だって、ｵﾝｹﾞの友達、ＰＳＯの奴だけど、今もﾘｱﾒしたりしてるし。
すごい、温かい仲間に恵まれたって思う。
ｺｺの板だってそぅだょ。
ﾈｯﾄの中だけど、俺にとってゎ、かけがえのない場所だもん(笑

ううう…今日もバイトで怒られた。今日は危うく罰金取られそうになるミスをやってしまって超自己嫌悪。まあ自分が悪いから仕方ないんだけどさ、かなり鬱。たかがこれくらいと思われるのは百も承知だけど一人でいたら反省するのがエスカレートして死にたくなってくる。

>>146 名無しﾀｿ
はぢめまして。

ﾐｽぐらい誰でもあるよぉ
次、頑張ったらいいことあるってｖｖ

俺も、来年、受験だし…
落ちたらかなり怖いよぅＯＴＬ

バイトかぁ･･･
俺ゎやったことないけど、難しいよねっ
無理しないように頑張ってっ★
俺も頑張る(笑

こんばんわ。
もうだめぽな自分です。バイトどころか学校すらちゃんといけるか不安です。
死にたい。もうなにもしたくない。といってもPCしかすることないですが。
PC壊れたら俺どうなるんだろほんと・・・。

>>148 目薬ﾀｿ
全然、ダメぢゃないよっ！！
まだまだ、ｲｹるって！！
今ゎ心が疲れてるんだょ。
"死にたい"とか思わないで…
ＰＣをすることだけじゃなくて、ＰＣが出来るんだょ！
壊れたら治せばいい、疲れたら休めばいい。
一緒ぢゃん。
今ゎＰＣしかないかもしれんけど、これから他の物を見つけていけばいいと思うんだ。
俺だって、今ゎ、卓球もやめちゃって、ＰＣとかゲームとか携帯いぢるしか無くなくなっちゃった。

ﾘｽｶだって、辞めたくて、焦って、ﾘｽｶの代わりのもの探して、見つけたのがﾀﾊﾞｺ。
結局、どっちも、やっちゃって。
焦ったって、いいｺﾄないんだょ。
ゆっくり歩もう？生きよう？

好きな人に愛されない…
もうこんな恋愛ばっかりなら
生きてても楽しみないよねぇ…

>>146さん
こんばんは、遅レスごめんなさい。
ここに書き込むことで少しでも気持ちが楽になるのであれば、
どうかいつでも吐き出してください。
僕も何十万の損失になるような失敗をやらかして落ち込むこと、かなりあります。
気持ち、少しは分かるつもりです。
反省はしていいと思う、でも、自分を追い込むことをせず、
ここで充電して、また次につなげて欲しいです。
負けないでくださいね。

>>148目薬さん
苦しんでいる時には、僕も今が永遠に続くような気がします。
でも決してそうじゃない、生きていく中で転機は必ずくる。
どうか諦めないという思いを持って欲しいです。
今、長いトンネルの中に僕もいます。
いつかお互いトンネルから抜け出して笑いあいたい、そう望んでます。
休み休みで、そして一緒にぼちぼちと歩きませんか？

>>149魅未さん
インフル大丈夫ですか？
僕も一度なったことがありますが、とんでもない熱だったのを覚えてます。
体いたわって、ゆっくり休んでくださいね。

>>150さん
自分の心に壁を作って、
恋愛をしたくないと思っている僕が言っても説得力ないけど…
生きていく中で、最高の恋愛を掴んで欲しいでいす。
いい出会いにきっとめぐり合えること、祈ってます。。。

>>72さん
ハムさんでいいのかな？
返事かなり遅くなってごめんなさいm(__)m
ﾚｽ、暖かかったです。嬉しかったです、
ありがとうですm(__)m

桜のお話、心から離れず、励まされました。
あれから何日も悩んで、苦しくて、なかなか返事できませんでしたが、少しずつ進んでいけるかもしれない。。。
そう思えるようになりました(^_^)
本当にありがとう。

もうすぐこちらも桜の季節がやってきます。
今年は今までと違った見方でお花見ができそうで、楽しみです。

みなさん、お久しぶりでした。
長文を書いたままで、ここになかなか来れずにいました。ごめんなさい。

たくさんの苦しみの中にも、どこかに一つ、小さな光を放っている苦しみもある。
それを見つけて、見つめ直すと、解決に繋がることもあって、苦しみの光が、いつの間にか、希望の光になることもある。
ここ何日か、そんなことを考えていました。
なかなか簡単にはいかないけれど、ゆっくり自分のペースで、とにかく生きていくことを続ければ、光に辿り着けるのかもしれませんね。
長いトンネルの中ですが、出口を目指して歩いています(^_^)

>>150 名無しﾀｿ
はぢめまして。
片思い、辛いよね。。
俺も一時期そぅだった。
苦しいよね。
分かるぉ…

でも、生きてて楽しいのゎ恋愛だけぢゃないと思うんだ。
そう思わないで。
きっと、もっと楽しいこと見つけられるよっ。

それに、恋愛って今が最後ってわけぢゃないから。
新しい恋、きっと見つかるから。

>>152 なご兄さん
こんばんゎ。
大丈夫。
ありがとぅ

>>154 るなﾀｿ
こんばんゎ。
お久しぶりです。
頑張ってますね。。
俺もがんばんなきゃ

ﾌﾟﾁＯＤしてしまった。。
ごめんなさぃ。

>>魅未さん
謝らなくても大丈夫だよ。今の苦しいこと、少しでも楽になりますように。
体は大丈夫かな？

>>154るなさん
こんばんは、おひさしぶりです(*-ω-)人(-ω-*)
自分のペースで歩くことの大切さ、いつも痛感しています。
いつも、どうしても周りと比べている自分がいる。
そのことに何の意味もないのに、人を見て落ち込んでしまう。
僕もいつも思っていることなのに、るなさんのレスを見て改めて感じました。
トンネル、お互い長いですがぼちぼちと…歩いていきたいですね。

>>156魅未さん
大丈夫…でしょうか。どうか無理、しないでくださいね。
魅未さんずっと、がんばっているから。
気持ちが折れそうな時は、いつでも吐き出してくださいね。
僕ら(*-ω-)人(-ω-*)仲間だから。

頭いたい…orz
最近また頭痛、ひどい感じが…　｡･ﾟ･(ﾉω`)･ﾟ･｡
今日は早めに休むことにします。ﾉｼ

俺ゎ今日、花見しましたぁ。
幸い、天気にも恵まれて、ちょっと風ゎ冷たかったけど…
楽しめたです。
でも、人に酔ったのか、ごぢゃ頭痛かったしＯＴＬ
やっぱ人ごみゎダメねＯＴＬ

>>159 なご兄さん
大丈夫？
ゆっくり休んでね＾＾；

最近疲れがとれなくて、自分の体なのに思い通りに動かない、
そんなもどかしい思いをしてます。
体がこんな感じだからか、気持ちまで少し落ち込んでます。
明日は今日より少しだけでいいから、体も心も楽になって欲しいなぁと ( -_-)旦~

>>160魅未さん
僕も昨日、会社の花見でした。
夜だったので寒かった寒かった。。。

>>魅未さん
お花見、もうできるんですね(^_^)
遅れて咲く地方にいるあたしは、毎年テレビを見ては早くこっちにもこないかなあと、楽しみにしています(^_^)
こちらは４月下旬からゴールデンウイーク辺りに咲くようです。
楽しみです。今年は夜桜をみたいなあ(*´▽`)


>>なごさん
自分は自分。
わかっているのに、周りに追い付きたくて、無理をしてしまいます(^_^;)
でも、無理をしてうまくいったことなんて一度もないので、今回は自分のペースで歩きます(^_^)
なごさんの体、良くなるようにと、いつも祈っています。

>>161 なご兄さん
(ノ゜ο゜)ノ オオオオォォォォォォ-
夜桜、良いですねぇ。
俺ぁ子供なんで、まだ夜桜ゎ見たことない＝＝；
見てみたいなぁ(笑

>>162 るなﾀｿ
おおぉ。
ゴールデンウィークですか…
まだまだ先ですなぁ。
こっちゎゴールデンウィークになると、毛虫ボトボトですょOTL

>>162るなさん
頭では分かっていても正反対のことを考えたり行動することって、本当によくありますよね。
僕もそのことを感じてはまたやり直して…を繰り返してます。
るなさんもずっとずっと頑張っている。
だから無理しすぎることなく、ゆっくり歩いていって欲しい、そう思ってます。
体調、気遣ってくれてありがとう。
僕もあくまで自分らしく、ぼちぼちやっていきますね。

>>163魅未さん
寒かったです、ひたすら寒かったですorz
せめてお酒が飲めたら、少しはあったかいんだろうなぁ。
でも久々に並んでいる屋台を見て、懐かしかったです。

>>ハムさん
元気されてますか？また顔、出してくださいね、待ってます。

>>164 なご兄さん
的屋かぁ…　居てるよねぇ
久しぶりに祭りってかんぢがした(笑

ふう…
眠い。。。

風邪引かなかった？大丈夫？
俺ゎ明日から、岡山です。
GT選手権を見に行くのです(笑
人ごみばっかでいやだなぁ。。OTL

age

めちゃめちゃ根暗な私ですが男友達一人だけ居るんです。
その事を姉に知られてからはネットの履歴見られたり日記見られたり
しまいには携帯のメールまで勝手に見てくる。
「○○くんとラブラブになれよ〜」とか毎日のように冷やかしてきます。（此処数ヶ月くらい）
正直辛いです。自分が馬鹿にされてるのかと思うと辛いです。
冷やかしでこんなにへこむ自分っておかしいのでしょうか…
こんなことがいつまで続くのか考えてたら悲しくなってきますorz

文章変でゴメンなさい・・でも姉のこういう性格が嫌でたまりません

>>167さん
こんばんは。
お姉さんの行動の方に問題、かなりあると思う。
兄弟や親、友達や恋人でも、踏み込んではいけない一線があるし、
ましてやプライバシーを平気でおかすこと、許されるとは思えない。
例えお姉さんが、好意的な冷やかしをしているつもりでも、
されている方からしたらたまったものじゃない。
なんとかして守っていく方法、見つけて負けないでくださいね。

こんばんゎぁ
GT選手権ゎ疲れましたよOTL
人が多くて頭痛かった＾＾；

明日ゎ学校です。オリエンテーション。
授業ゎ１７日から。。。
めんどくさい…

>>167 名無しﾀｿ
冷やかしとかいやだよねぇ…
ｱﾅﾀが何歳か知らないけどさぁ…
姉も姉だょ。
姉って少なくともｱﾅﾀより年上っしょ？
俺が見るに、高校生だと思うけどさぁ
姉ゎそれ以上と見る。
正直、餓鬼っぽぃなーっと見受けられるのゎ俺だけでしょうか？
ほっといて欲しいよね。

そうやって言ってみれば？？
それでもダメなら…メールとかゎ、パスワードつけてみるとかさ！
言ってダメなら、自分で行動だっ。
履歴は全部消して、お気に入りにゎ鍵をかけて。

プライバシーをバンバンに守ってやれ！

今日はどしゃぶりの中、カメラ片手に桜を見に行ってきました。
山奥まで行ってトロッコに乗って、久しぶりの穏やかな時間で充電完了。
少々体が疲れていても、やっぱりこういう時間は必要なんだなぁとしみじみ。。。

>>169魅未さん
学校始まりますね、おつかれさまです。
もうインフルは大丈夫ですか？
お互いぼちぼち…で(^-^)

腹がへったので朝飯を食べようとしたら｢みんな外に出てから食べればいいのに｣｢どうせ一日中なにもしてないんだから｣などなど
小言をいわれた。まぁいつものことだ。なんで俺育てたんだろうな。引きこもりなった時点で殺せばよかったのに。
そのほうが幸せだっただろうに。弟ころしたい。なんだあいつは。思いっきり顔面ぶん殴りたい。調子のんなって。

頑張ろうと頑張ろうとしてるのに結局こいつらは俺が邪魔なんだ。早く死んで欲しいんだろう。
俺もそう思ってるけど。なかなか死ぬなんてできないもんだよ。

>>171目薬さん
僕も昔、親から「○○の分際で」と言われて同じような気持ち、感じたことあります。
周囲への怒りは勿論、自暴自棄にもなりました。
今考えたら、無神経+不器用な親なりのカツだったようにも思えます。
当人にとってはたまったものじゃないですが…
僕は、親御さんが決して目薬さんのことを邪魔だと感じていると思いたくない。
そう勝手に感じてます。ごめんなさい。
今も辛い思いをされていると思う、
その痛みが、少しでもやわらぎますように。。。

ここは一見さんお断りなんですかね？

>>173　
どんな人でも大歓迎だョ

>>173さん
入りにくい雰囲気があったならごめんなさい。
お馴染みさんもいてますが、
よければいつでも顔、出してくださいね。待ってます。

バイト嫌だ。恐いよ。
学校もなんだか馴染めない。
クラス変わってから、仲いい子もいるけどそれ以外は元のクラスの子で固まってたりしてどうしたらいいか分からない。
席もはずれだし。
休み時間独りぼっちになっちゃうよ。
自分から動くのも無理してるみたいで気が引けるし。

何もしたくない。
嫌だよ。

>>176さん
こんばんは。遅レスごめんなさい。
自分の学生時代の言葉を、そのまま読んでいるような気になりました。
気持ち、分かるつもりです。
僕もそうして新しい環境になるたびに馴染めなくて、
いつも恐怖感と孤独感、倦怠感を持ってました。
仕事に向かうのも、勇気いりますよね。
僕も過去に20数回職を変わりましたが、
新しい職場に行くたびに怖くて泣いたりしてました。
今、心が少し疲れているように感じてます。
無責任に言っていいなら、無理しないで欲しい。
確かにいつかは、挑戦しなくてはいけない壁かもしれない。だからこそ、
また心が元気になった時に、少しずつ挑戦していったらいいと思う。
学校での新しい友達関係のこと、>>176さんのレスを読んでいて、
優しい気持ちを自然に感じました。
きっとそのことを感じ、声をかけてくれる人がいる、そう思ってます。

僕も最近少し疲れモードです。
お互いぼちぼち、ゆっくりと歩いていきませんか？
辛い時や自分の気持ちがいっぱいになった時、
またここに吐き出して、少しでも気持ち、楽にして欲しいです。

>>170 なご兄さん

ｲﾝﾌﾙ治りましたよぅ(笑
おかげさまで元気ですｖ
ありがとぅｖ
明日(今日)ゎ入学式です。
参加しなくてもいいんだけど、終わったあと、ｶﾗｵｹ行くからｖ
すっごぃ楽しみ(笑

>>171 目薬ﾀｿ
そういうの考えるの止めようよ。とりあえず。
そこからはぢめょ？
俺だって、あの時死んでれば良かった。そう思うこと、沢山アル。
けど、その中で生きてるんだし、死にたいって思っても、中々死ねない現実。
難しいよね。
生きることも苦しくて、死にたくても死ねなくて。
世の中、不公平だょね。
でも、そんな世の中で生きてるんだから、もうちょっと頑張ってみようよ。
一人で頑張るんじゃなくて、一緒にさ。頑張ろう？

>>173 名無しﾀｿ
やほぅ★はぢめましてｖ
いつでも大歓迎ですよぅ☆★
ｺﾃﾊﾝの方が多いけど、別にｺﾃﾊﾝぢゃなきゃダメって言う決まりもないしさｖｖ
悩み、愚痴何でも聞くさぁ♪

>>176 名無しﾀｿ
はぢめまして。
学校もねぇ、２年目３年目となると、グループ決まっちゃってくるからね。。。
特に女子達ゎ。
自分もさ、"自分から動くのも無理してるみたいで…(略)"
そういうこと考えるんゎ間違いだょ。
自分から動かなきゃ！！席違うなら、休み時間、友達の席に行って、
"さっきの授業だるかったよねぇ"系なさ、下らない話題だして、しのげばいいさぁ

引き気味になっちゃぁダメ。
まぁ、難しいけどね…
無理ゎしなくていいんさぁ？
ゆっくり、自分のいけるペースでいいんさ。ね？
も一度、頑張ってみよ？

実ゅー、俺もさ、明日(今日)、入学式でさ、１年生が入ってくるんだょね(俺ゎ新３)。
一番上の学年だし、後輩と仲良く出来るかなーとか、超→不安なんだょＯＴＬ
新しい人とか、怖いしね…
早くみんなの顔見たいし、仲良くなりたいから、明日(今日)参加するんだけどさぁ
やっぱ怖いよＯＴＬ考えるだけで頭痛くなっちゃうし…

学年違ってもさ、俺らの学校って、後輩とのふれあい結構大切にするから、歓迎会とかあったりして…
結構１年と接する機会もおおいから。。。
仲良くなりたいんだ。出来れば…ね。

俺もさ、頑張るから、ｱﾅﾀも頑張れっ★☆
意味わからない、駄目文だけど…、許してね(苦笑

心理検査で異常なし
しょうがないこれが通常なんだろうこんな類の人間もいるんだろう
そう思った。
保健室の先生に結果を聞かれ、言うと
「そうだけど自分は納得した？」
は？
そこででもつらいとか言ったってしょうがないだろ
お前何かしてくれるのかよ
私が教室いるのついらいって言ってた時に保健室から追い出しただろ
「ちゃんと学校これて授業受けられて卒業できそうなら問題ないかな…」
学校はこれてるたまに休むけど
じゃあしょうがないんじゃんこういう人間なんじゃん

心理検査で病気じゃないって言われたんだから
また医者いったってしょうがないよ！
お金かかるからやだよ！

友達に相談したってしょうがないよ！
思い切って言ったって私の考えを超えることを教えてくれないんだから
「みんなそうだよ、変じゃないよ」
変とか変じゃないとかの問題じゃないんだよ

どうにかしてほしいはワガママなんだ
でも私どうしたらいいかわからないよ…

スゴイ落ち込んでる。
いつもは母親が隣りに座ってきてブツブツ言っても何も言い返せないからしばらく黙って聞いてる。
でも今日は泣きそうになったので２階に逃げました。

母親も言ってることが支離滅裂だしおかしいよ。
何でこの人が母親なの？

子供の頃は母親はごく普通の人だと思ってたけど違った。
家庭の愛情が足りなくて大人になりきれない欠陥だらけの人間だった。

>>153　るなさん
ちょっとでも、お役に立てたなら良かった^^。
私はお花見、井の頭公園に行ってきたよ。満開できれいだった。桜より人のが多かったような気がするけど。ｗ
東京って公園多いし、意外と緑が多いなぁって思ったり。出身が東京じゃないから。
るなさんとこの桜はもうすぐなんだね。
良かったら、夜桜見た感想聞かせてね。


>>なごみ茶さん
トロイの木馬さんに感染して困ってた。ｗ
よく知らん人から、メールで要らんURL送ってこられたのが原因かなぁなんて。
そういうステキな方にはどう対処すべきなのか。お礼したくなっちゃう。ｗ
頭痛は大丈夫かな？無理しちゃダメだよ。
なごみ茶さんはカメラが趣味？写真見てみたい！
ペットの写真も撮るの？


>>魅未さん
カラオケいいね。どんな歌うたうの？86

一見さんは入りにくそうなので独り言書きます
上の部屋の人エロイ声で五月蝿い
これでは眠れない

>>179さん
大丈夫かい？
保健室の先生の対応ひどいね。
心理検査って基本的に異常か正常か判断する基準じゃなくって、その人の性格とかストレスの対処法etc.を客観的に
理解するために行うものみたいだよ。心理検査の結果をもとにカウンセリングなんかしていくみたい。
ロールシャッハテストは、精神分裂病の判断指標に使われてるみたいなことも書いてあったけど。
一応、コピペね↓
『物の感じ方、考え方、行動の仕方には、ひとりひとり特徴があります。この特徴を整理し、いま抱えている問題の原因を
探りながら、その方に合った解決方法の手がかりを見い出すこと．．．．．．心理検査はそれを目的としています。』
心理検査をしてくれた人ってカウンセラーさん？
179さんの現状がわかんないから、なんとも言えないけど、スクールカウンセラーさんに相談することは難しい？

>>182 横浜基地外さん
こんばんは。
一見さんのつもりが、いついちゃってる。
うるさい！って言うのも野暮だし、相手によっては危険もあるし、難しいね。

何も受け入れる余裕がなくなって感情が暴発しそうになりました。
慌てて仕事、ほっぽりだして帰宅。こんなこと、久しぶりでした。
自分の感情を素直に出せる人が羨ましいと、
今日だけは感じてしまった。
何か最近、ほんとにお疲れモードです ( -_-)旦~

>>179さん
自分が経験していないことを理解することって難しいことだと思います。
特に僕らのような心の病や疲れをわかってもらうこと、かなり難しいかもしれない。
だから余計に、苛立ちや孤独感を僕らは持ってしまうんだと思う。
ここに吐き出すことで、少しでも気持ち、楽にして欲しいです。
僕もここで、かなり救われてます。

>>180さん
何もいえない気持ち、少しは分かるかもしれない。
これまで僕も学校や職場、家庭の中で自分の本当の気持ちを伝えられず、
吐き出すことも出来ずに、知らない内に自分をよく追い詰めてました。
自分が大人になるにつれ、親の像が崩れていくこと、
僕も経験しました。ある意味、今もそのことで悩むこと、あります。
最近では親のこと、かわいそうだと感じることもよくあります。

>>181ハムさん
お久しぶりです。
頭痛、相変わらずで困ってます。
体調がさえないと余計に気持ち、落ちますよね。
正に今、そんな感じです。
写真は若い時からよく撮りに行ってますが腕は…(^_^;)
カメラ片手に小旅行、結構僕の中での癒しの時間です。

>>182横浜さん
はじめまして。
その声だけは…う〜ん、難しい。。。

>>180さん
落ち込んでるの、大丈夫？
落ち着いたかな？
大人になりきれてない人が親になることは、子供にとってはすごく困ることだけど、
まったくありえない話でもないの。
逃げる場所があるなら、逃げて話を聞かないでいるのもひとつの方法かなって思う
んだけど、難しいかな？

職場の女性に「ばかじゃない」って後ろから聞こえるように言われた。
俺のことがきにいらないらしい

>>188さん
頭が幼稚な人と同じ職場なんだね。大変そう。
やなこと言われて、落ち込んでない？大丈夫？

>>なごみ茶さん
お疲れ様〜。
感情を素直に出すのって、なごみ茶さんには難しい？
あえてやらないのかな？
ハーブ系のFeverfewって頭痛薬って試したことある？
前、頭痛がひどかったときに、人から勧められたの。バファリンは危険だからって。

>>188さん
気に入る気に入らないはその人の自由かもしれないけど、
人の気持ちも考えずに、平気でそんなことを言う人は好きになれない。
そんな人に負けないでくださいね。

>>190ハムさん
こんばんは。
元々感情の起伏が激しいので、知らない内に外に出さない人間になってました。
親父とか色んな人を見てたから、出すのが怖かったのかもしれません。
おかげで出し方、忘れてしまいました(^_^;)
僕はセデスハイばっかり飲んでます。おかげで胃が荒れっぱなしで…
薬局で売ってるんですか？一度試してみますね、ありがとう。

受験の事で親が煩い。
分かってる事を何度も言ってくるし。
それに将来何がしたいとか特に決まってないから、このまま生きていて良いんだか分からない。
全てが嫌です。
明日のバイトも嫌だなぁ。
オーナー恐くてずっと辞めたいと言えない。

それも親のせいにすれば？

亀ﾚｽで申し訳ないＯＴＬ
今日ゎ始業式で疲れたぁ…。
草野球してﾏﾁﾞ楽しかった。
やっぱ、久しぶりに友達に会うっていいねぇ♪

>>179 名無しﾀｿ
うぁぁ…。
最悪だね。。。
って言うか、そこの保健室の先生が対応悪いよ。
他の信頼できる先生ゎいてないん？
そっちに相談したほうが早いと思うな。

>>180 名無しﾀｿ
こんばんゎ。
大変だょね。
俺もさ、母親死んじゃって、再婚。
血のつながらない家族が居て、苦しいよＯＴＬ
難しいよね。。。
俺も欠陥家庭だよ。。。ＯＴＬ

>>181 ハムたそｖｖ
わぁぃｖｖ
ｶﾗｵｹねぇ、ヴィジュアル系って分かるぅ？
Ｘ−ＪＡＰＡＮみたいな感じ系の…
あんまこういう言い方したくないんゃけど、俗に言う、お化粧バンドって奴。
そういう人らが好きなんだぁｖ
あとゎぁ…Ｊ−ＰＯＰだと…、なんだろう(笑
ＦＬＯＷとか？＾＾

>>182 横浜基地外ﾀｿ
はぢめまして。
上の人に、文句いいに言ったほうがいいと思う。
我慢してたら、不眠症になっちゃうよ＝＝；

>>188 名無しﾀｿ
その女、頭ゎ幼稚園児だね(藁
気にしないようにしなよ。
っていっても、難しいだろうけどＯＴＬ
自分より、下って見下してしまえ、心の中で。

>>190 名無しﾀｿ
ねぇねぇ、バファリンってなんで危ないの？？

>>193 名無しﾀｿ
受験かぁ…　俺も、受験生だよぉ…。
怖いよね。。。
でも、嫌でも、時間ゎ進んでく。。。
ε-(ーдー)ハァ

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

「俺ゎ泣かない、負けない。強くなる」

みなさんレスありがとうございます。
>>179です。

スクールカウンセラーは前に相談したことがありました。
悩んでることも死にたいことも話したけど
「それは置いといてもっと先のことを考えてほしい」と言われました。（多分進路とか
置いておけたら悩みません。
解決出来ないでも納得出来るようなことを言って欲しかった。

信頼出来る先生とかはいないです。

悩みは友達に「変じゃない、みんなそう。」と言われたので
変じゃないのに何に固執してるんだろうとか
ちょっとくらい辛くても、我慢しなきゃいけないこともあるんじゃないかとか
思ってしまって人にあまり言いたくないです。

学校物凄く行きたくない。
ひとりで７時間我慢してるの辛い。

>>193さん
将来何をしたいか分からない、それを見つけるために生きてみませんか。
僕も同じです。特に何も持ってません。
それを探すことが、自分の目標になっているのかもしれません。
受験しながら働いているんですね。体、大切にしてくださいね。
家と職場、両方でストレスを抱えていて辛いと思う。
今、頑張らなければいけない時なのかもしれないけど、
でもくれぐれも、無理して潰れないようにしてくださいね。

>>195魅未さん
カラオケ楽しかったですか？
僕も久しぶりに行きたいなぁ。

>>196さん
>我慢しなきゃいけないこともあるんじゃないか
正しいことだと僕も思うけど、あまり一人で抱え込まないようにして欲しいです。
辛い時は無理せず、時には一休みすることも必要だと思いますよ。
周囲の人たちが少しでも、
今の>>196さんの気持ちを感じてくれますように。。。

これで三週間無駄になった。面接受けて結果は一週間待ちみたいなかんじで結局落ちる。
一時間も歩いて吹雪の中面接受けに入ったり嘘かいて受けたりしたけどやっぱ俺には無駄だったみたいだ！
さすがに五回連続で落ちるとへこむ。です。

それと落ちそうなのであげまう

>>198目薬さん
亀レスごめんなさい。
面接、本当におつかれさまでした。
でも決して、無駄になんかなってませんよ。
目薬さんがこの三週間行動したこと、
何度落ちても挑戦したこと、
きっと目薬さんの大きな力になっている、そう思ってます。
行動を起こした、そのことに、どうか自分を褒めてあげて欲しいです。
目薬さんが求めている職場、
そして目薬さんを求めている職場に出会えること、祈ってます。


気持ちが中々上向きにならず、少しお疲れモードの日が続いてます。
体調がよくならないせいもあるんだと思うけど、
曇り空の状態、今回は久しぶりに長い感じです。
明日も仕事かぁ ( -_-)旦~

職場のおばちゃんで
「自分が変われば、周りも変わる」という口癖のおばちゃん。
本当にそうかな？
どんなに頑張ってやっても、回りに認めてもらえないことって
いっぱいあると思う。

職場で唯一、私がメンヘラであることを知ってる人なんだけど
最初は「協力するよ」みたいな事いってくれてたのに、
先週は、ガラッと変わって「仕事にプレイベーとはもちこまないで」って言われた。
そんなつもりは無いんだけどね。
（ゆっくり＝メンヘラ＝プライベートを持ち込んでると思われたみたいでショックです。）
仕事初めて２０日。3年もやってる人みたいに、早くはは出来ない。
早くやったら、ミスも出てしまうし。
「早く」と「プライベートを持ち込まないで」とゆう言葉が、
とても、心にグサッときて、辛いです。

こんばんゎ。
今日、めがねを買ってきました。
視力が悪くなってＯＴＬ
良くしたいんですが＝＝；
仕方ないですよねぇ。。視力ってーのゎ、大きく遺伝に関係があるみたいですから。

>>196 名無しﾀｿ
もぅ…
学校、行かなくていいんじゃないかなぁ。。って思うょ
俺も、中学３年間、学校行かなかった。
先生も嫌いで、先輩ともうまく行かなくて…
苦しくて不登校になった。

理解してくれる人が出来るまで、学校、行かなくていいと思う。
って、行かない事を進めるのゎよくないと思うんだけどね(苦笑
でも、心がしんどいのに、無理するのゎよくないと思うから。

>>197 なご兄さん。
こんばんゎぁ。
ｶﾗｵｹ、楽しかったですよぉｖ
なご兄さんも、気晴らしに一曲どうですかぁ？(笑

>>198 目薬ﾀｿ
ひさしぶりぃｖｖ
仕事のことゎ良く分からないんだけどさ。。。
落ちるｺﾄもあると思う。
俺も、１回だけ、面接受けたけど、それなりにショックＯＴＬ
まぁ、元々、バイトしたら駄目って言う、話だから(苦笑

でもさぁ、すごいよ。バイト面接できることがまずすげぇ。
俺ぁ、もうしたくないもん、あんなん。
えらいよ、目薬ﾀｿ。

そこゎ、褒めたげよう？？
ねっ？＾＾

>>200 名無しﾀｿ
こんばんゎぁ。
自分が頑張ってもさ、周りゎ変わらないと思うな。
周りの人も、その人自身が何かに気付いて、変わるならありえるけど。

ｱﾅﾀには、ｱﾅﾀにあった、ｽﾋﾟｰﾄﾞがあると思う。
自分のﾍﾟｰｽでやっていけば良いと思うよっ。
無理しないで。

(´･ω･｀)やぁ、うん、また僕なんだ。すまない。
仏の顔もっていうしね、謝って許してもらおうとも思ってない・

･････気が狂いそうなんてのは、言葉だけでは、あまりにもしらじらしい。
だけれど、人間関係に切羽詰りすぎて、本当に苦しいなぁ。
誰かに今の心情をぶちまけることなんてできないんだ。
そんなことしたら、その人と二度と話すことなんて、できなくなってしまいそうで怖いから。
怖い、苦しい、逃げたい。
なんで僕はこんなに情けなく惨めなんだろうね。
こういう風に自分でいってることすらも、自分に言い訳に言い訳しているようにしか聞こえないや･･･。

>>203 ﾏｽﾀｰ！！
めっちゃお久しぶりです！！

・・・・。

苦しかったら、辛かったら、逃げていいんだよ？
人ゎ誰でも、逃げ場を必要とするから。
ﾏｽﾀｰだけが、逃げたら駄目なんて事、ないんゃからね？
今あること、ぶちまけようよ？
心の事、ぶちまけたところで、俺ぁ、ﾏｽﾀｰの事、嫌いになったりしないから。
最後まで、ちゃんと話聞くから。
ｺｺの、住人だって、そぅだと思うよっ。
みんな、辛いことあって、ここに来てる人らばっかやから。
ﾏｽﾀｰの気持ち、分かる人、きっと居ると思う。
分からなくたって、ﾏｽﾀｰを責め立てるｺﾄなんて絶対しない。
似た苦しみを味わってきた人だからこそね。

それを、逃避って言う人居るかもしれんけどさ。
それゎそれで、言わせておけばいんじゃない？
誰だって、人ゎ他人に助けを求めているものだからさ。

・・・。

ごめん、文章まとまってなくてＯＴＬ
良かったら、またきて＾＾
また会いたいし＾＾ｶｷｺしてん★

もう友達とか人とのかかわりとかいらないなーとおもってきた。どうせ孤独なんだし
ゲームみたく簡単にしねないもんかな・・・

>>205 目薬ﾀｿ
そんなん、駄目ゃょ！！
関わり、自分から切っちゃったら、ﾎﾝﾏに孤独になっちゃう。
人って、一人でゎ生きられないもんだょ？
苦しくなるよ。
自分を苦しめるようなことゎやめようよ。
確かに、人間関係とか、ゲーム見たく、うまくいかんけど…
それでも、得るものってあると思うんだ。
諦めちゃ駄目だよ。。
俺だって、色々あったんさぁ。。。
一緒に頑張って生きていこうよ…

いらないとか…　言わないでほしぃ…

こんばんは、お久しぶりです。
今週頭からぎっくり腰になってしまって、
この一週間寝込んでましたorz
座ることも出来ないので、しばらく書き込みできませんでした。
まだ痛み、かなり残ってますが、明日から仕事も再開の予定です。
体が思うように動かないと気弱になって参ります ( -_-)旦~

マスター、魅未さん、目薬さん。お久しぶりです。
毎日色々ありますよね。
お互いぼちぼちと、自分のペースでゆっくり歩いていきたいですね。

>>207 なご兄さん
こんばんゎぁ。
ぎっくり腰ですか…
無理するからぁ〜…
もー。。。
とにかく、お大事に＾＾；

なんか自分って、目の敵にされやすいタイプなんだよね。
自分に嫌がらせするためならどんな苦労もいとわず、
それでいて他の人間にはやたらと優しいってヤツによくいじめられたよ。
中学時代には、その手のヤツに卒業後も、
自分がそいつに彼女紹介してくれと泣いて頼みにきたとか、
大嘘言いふらされたいた。

>209 名無しﾀｿ
はぢめまして。
こんばんゎ or おはよう　かな?
そういう、相手って、ほっとくのが一番いいと思うよ。
相手にすれば、するほど、調子のってまぅんちゃうかな？

でも、ほっとくのって難しいよねＯＴＬ
気になっちゃうよね。
今まで、良く耐えてきたよ。えらいね。
俺ぁ逃げちゃったからね(苦笑

これからは、そいつ完全無視で(ぇ
自分は、ﾎﾝﾏに信頼できる友達を作るといいよ＾＾

大したアドバイスできなくてごめんねＯＴＬ

>>208魅未さん
はい、ぼちぼちやります(^_^;)
昨日から何とか仕事に行ってますが、まだかなり痛い…
年には勝てませんですorz
ありがとう、大事にしますね。

>>209さん
こんばんは。
僕もよく同じようなこと考えます。
僕は人が不快に感じるような「匂い」を持っているんじゃないかと、
真剣に考えたこともありました。
今もそのことを気にしながら、なるべく目だったことはしないように、
そうするようにしてます。
でも、人の痛みを感じれずにそういったことをする人に、
どうか負けないで欲しい、そう願ってます。

(´･ω･｀)やぁ。
コテ語ってんのと一緒だから、とりあえずHNだけいれとくよ。
他の誰の為でも無い自分のためにしか
僕は言葉を綴ることができない。
友達と思うべきヤツを助けてやれない。
そいつは今苦しんでいるというのに。
悔しい。

>>212マスター
そういった思いを持っている、
今はそれだけでもいいんじゃないかって思います。
でもマスターは、ここで他人の為に言葉を送っている。
マスターはある意味、
誰よりも友達思いなんだ、僕はそう思ってます。


ぎっくり腰がこんなに長引くとは…
今日会社、早退してしまいました。
日常生活がかなり制限されていて、少しへこんでるなごです ｡･ﾟ･(ﾉω`)･ﾟ･｡

友達が誕生日パーティーをやろうと計画してくれている
今も日程調整のメールが来た
すごくありがたいことなのに逃げ出したい…
メールの返事もうたず電源オフ
誰ともしゃべりたくないけど、友達から嫌われるのが怖い

>>214さん
こんばんは。
僕の場合は誕生日ではなかったけど、
今の時期のGWや盆正月に、
飲み会に誘われたことがありました。
気持ちは嬉しいけど一人でいたい、申し訳ないと、
僕はそのまま友人に伝えて謝ってました。
誕生日パーティーをしてくれるような優しい友人なら、
今の>>214さんの気持ち、分かってもらえるのではないか、そう感じました。
お互いに無理のない、いい関係が保てるよう、願ってますね。

どうもありがとう。
思い切って、しばらく誘わないでほしい旨伝えようと思います。
自分にはもったいないくらい良い友人なのに
無理することで、会いたくないまで思ってしまっていて…

>>214さん
友人の方を大切に思われているその気持ちが通じること、祈ってます。
どうかいい関係が築けますように。。。

友人の方同様に、
ご自分をどうか大切に、いたわってあげてくださいね。

こんばんゎ。
ゴールデンウィークの旅行から、今さっき、帰って来ました。
やっぱり、自分の部屋が一番落ち着く･･･
そんな気がする、魅未です。

かなりの人で、しんどかったし…
さっさと帰りたかった(苦笑
でもまぁ、レースゎ楽しめたから良かったかなぁぐらい。

みなさんゎ、どこか出かけましたか？

>>212　ﾏｽﾀｰﾀｿ
こんばんゎぁ
悔しいですよね。それって。
俺もそゅ時ある。。。
助けてあげられない、一番いやなことだよ。
でも、助けって、言葉を綴るだけじゃないと思うんだ。
黙って、側に居てあげるのも、立派な助けなんじゃないかな。。(多分

>>211 なご兄さん
お疲れ様です＾＾
まだ痛いのに…
無理しないでよっ(汗
なご兄さん、倒れちゃったらやだもん(涙

友達と話していて、週末他の人と遊ぶんだ〜みたいなことを言った。
そしたらその子もその日予定を組んでいたらしく、細かいことはまた今度〜っていう状態だったらしい。
約束忘れてたのは自分じゃなくて、別に悪いのが自分なわけじゃないのも分かってるけど…罪悪感でいっぱいだ。

…うまくまとまらないや。日本語不自由でｽﾏｿ

腰の痛みが全然ひかないですorz
仕事も半日勤務、家ではずっと寝込んでます。
早くよくならないかなぁ。。。

>>218魅未さん
ありがとう ｡･ﾟ･(ﾉω`)･ﾟ･｡
あわてず・くさらず・ぼちぼちと…でやっていきますね。

>>220さん
こんばんは。
そういった微妙なすれ違い、難しいですよね。僕もよくあります。
友人の方とぎくしゃくしないで、いい形で解決すること、祈ってます。
そしてどうか罪悪感、あまり一人で背負わないでくださいね。

>>219 名無しﾀｿ
こんばんゎ。
うーん。。。
自分がすっぽかしたわけじゃないんだったら、そんな気負いする必要ないと思うよ。
もっと、楽に生きようょ？
じゃなきゃ、一杯一杯になってしまうょ。

>>220 なご兄さん
そうそう☆
ぼちぼちいこかぁ♪

そういえば、「ぼちぼちいこかぁ」って絵本知ってます？
あれ結構いいよｗ
小学校のとき、先生が呼んでくれてん☆

age-

最近眠れない。なにしてもなんか楽しくない。死ぬことばっかしかんがえてる。
だめぽ

お風呂入ってる時に昔の嫌なこと思い出しちゃって風呂の中で暴れてたら、
兄にお風呂のドア蹴られました。
兄に話しかけられたのは9年ぶり。話しかけられたというより怒鳴られたんだけど。
9年前もこんな感じで怒鳴られて、それ以来二度と話さなくなったな。
同じ家に住んでるのに。

ウチの家族って何にも変わらない。
もうこの家族といる以上前進はできないのかも・・・。

>>222目薬さん
僕も最近不眠がちでまいってます。
かなり亀レスになってしまいましたが、今気分はどうでしょうか。
お互い焦らず、少しずつ歩いていきたいですね。

>>223さん
一番身近な家族に理解されない、辛いと思う。
周囲に相談出来る方はいてるのでしょうか。
ご自分の気持ちを抱えすぎず、
少しずつでも吐き出せる場所、作って少しでも楽になって欲しい、そう願ってます。
ここでよければ、いつでも吐き出してください。
僕もいつも、ここでかなり癒されてます。


ぎっくり腰二週間目突入、相変わらず動けなくてきついですorz
今週は仕事も休んで、ご飯も満足に食べずにずっと寝込んでました。
明日から仕事、ちゃんと行けるかなぁ ( -_-)旦~

>>222 目薬ﾀｿ
眠れないんゎ辛いね(っε｀。)
俺も,最近ダメp…(´д｀；)
寝ても6時間ゃ3時間で目がさめるし…
仲間ゃね…

>>223
家族か… マヂ,家族ってなんゃろね...
俺もわからん.
俺ん家って言うか,まぁ俺だけかも知らんけど…
ほとんど干渉しないょ.会話もほとんどしないし.
その方が自分が楽だから…

まぁさ??ｱﾅﾀゎｱﾅﾀの考える家族にすればぃんぢゃないかな??
ぁ,まず,家族を考えて見る.
そしたら,ｱﾅﾀがどう動けば良くなるか,わかるかもしんなくない??

人間不信になるのはいいけどさぁ；

死ぬとか、考えるのは止めな！
約束したしょ？
区切りつけて、過去は過去で絶ち切らなきゃ・

今までのあんたは死んだ事にすればいいしょ？
これからは、もっと親や周りと戦わないと・
昔みたく、今はガキじゃないんだしさ・

自傷行為したいなら、耳ピアス！うちは過去にそうしたよ・
10個くらいね…(笑)
耳なら病院に突込まれる事ないし
でもスッキリしたから、結果良かったよ(爆)

まじ自分自身の病気で人間不信になっている人に送るメールじゃないですよね。
とりあえず、この「いつも自分の話ししかしない女」とは縁を切りたいと思います。

>>226
それぁどうかなぁ….
確かに,ｱﾅﾀにとっちゃぁ,ｷﾂぃ言葉ゃけど….
ｱﾅﾀを救いたいって思うからぢゃなぃかな??

俺も彼氏に言われたさ.
"そんなに苦しい,辛いで切ってんなら,傷隠すんやめなょ.親と戦えよっ.いっそ,親の目の前で手首切ったらいいんだょ.隠すから,自分が苦しくなる"ってね.
親と戦ったり周りの奴に傷を晒け出せるほど,俺ぁそんな強くない.
ｱﾅﾀだって同じ事ゃろ??
戦いたいし,今の現状から抜け出したい.
けど,戦うのが怖いし,不安がある.
そんで,ｨﾗｨﾗしてさ.
そん時に,そゅﾒﾙがきたら,俺だってそんな風に考えちまぅさ(´д｀；)
そのﾒﾙ,急かすような感じでかかれてるけど…
ｱﾅﾀゎｱﾅﾀのﾍﾟｰｽでがんばればぃんだからd(ω｀●)

縁を切る,切らないゎｱﾅﾀの自由だけど….
そんな内容のﾒﾙを送ってくれるﾀﾞﾁが一人居るってのもさ,なんか良くない??

ぁー,>>227で励ましとぃて,何だけど….家に帰りたくなぁぃ(っε｀。)
ﾏﾁﾞﾒに嫌だし.
明日ゎMexicoの誕生日.ぁ,Mexicoっつのゎ,俺の義母様だょ.
再婚した母親だけどね.

そやつが,明日,誕生日なんさ.
そんで俺ぁ,戸籍上,奴の子供ゃから….花束を渡すゎけ.
ぶっちゃけ渡さなくてぃぃゃん!?見たいな話なんゃけど(´д｀；)
だって,俺ぁ奴が嫌いゃし.認めてなんかないし.
ﾀﾞﾁにゎ"友達感覚で渡せばいいゃん"って言われんねんけど,ﾏﾁﾞ無理ゃから….
俺ぁ嫌いな奴にﾌﾟﾚあげるとか…,そんな優しき人ぢゃぁねぇし.
ぁー ﾔﾀﾞ.
ってかさ,お母さん時ゎそんな話,一度もなかったのに,何で奴にゃ,そんな話が浮き上がるゎけ??
ﾏﾁﾞ嫌なんｽけど.
ってか,ｺﾞｳ湧くし….
世間気にしてるんが人目でわかるし.
花束渡してさ,あちらの家族の顔見るんだろ??(藁
確実だな.
仲良しぃ見たいなん,見せつけたいだけやし.

だいたいな,17にもなった孫に,そんなんさせるのがまずありぇん.
17になったら自分で考えられるし.
そんなんしたくないのわかってるゃろに,ﾏﾁﾞありぇんのゃが…...

……そんなこんなで,文句垂れ蔵ゃけど,きっぱり断れんかったって言う…....
自己嫌悪ＯＴＬ

会社に相談できる人もいなくて
友達に相談できる人もいなくて
病院でやっと相談できて

今日休職しなさいといわれて
嬉しかったのに必死で休職は困ると訴えて
きっと来週も自分は仕事に行くのだろう

社会的立場なんて吹けば飛ぶようなものなのに
守るべき家族や恋人はいないのに
なんで他人への迷惑を考えてしまうのだろう

だんだん責任感だけが空回りしていく

最近表情も減った
笑ってるときにわざとらしいと思って自己嫌悪

駄文すいません
きっと吐き出してしまいたかったんです

>>226さん
こんばんは。
疲れている時に受け入れられない言葉もあると思う。
勿論、相手の方に悪意はないと思いますけど、
自分自身が受け入れられない状態ならば、
距離を置くことも必要だと感じました。
>>226さんが元気でいい毎日をおくれること、
それが一番大切だと思います。
また気持ちに余裕が出てきた時に、
その方とのことを考えてもいいように僕は思いました。
勝手な私見で申し訳ないです。

>>228魅未さん
その人がきてから、ずっと魅未さんの気持ちが休まっていないように思う。
ずっと家でも一緒だから、余計に気分が休まらないですね。
大丈夫でしょうか、心配です。
苦しい気持ち、いつでも吐き出して少しでも楽になってください。
応援してます(^-^)

>>229さん
真面目で、責任感も強い人なんだと思う。
人に対しても、優しい気持ちを持たれてると思う。
でも、自分が潰れてしまったら何にもならない。
人に対して迷惑をかけてはいけない、そう思えるその気持ちを、
ご自分にも向けてあげてください。
少しずつでもいい、ご自分を大切にいたわってあげて欲しい。
>>229さんが自然に笑えるようになること、祈ってます。。。

某有名ご意見番的ブログで、私の大好きな人が集団ﾚｲｰﾌﾟ犯だと書かれた。
毎日万単位ヒットするブログで2ちゃんでも話は大きくなり、しかしその件はその人達を知る人が良く考えれば
完璧にガセだとわかる話。それでもブログ主は100パー事実だと言う。
煽りは出てくるし、何も知らない人は事件を信じる。超悪循環。

その大好きな人は私が今まで生きる支えにしてきた人。
その人が何の根拠も証拠もなくむしろ事実無根で疑われるのが辛くて辛くてたまらない。
この数日間のうのうとそんな電波吐いてるブログ主が憎くて憎くて
その内私が氏にたいと考えるようになりました。

人が氏んだらバカなこいつも少しわかってくれるかなぁ、と。
嘘をつくのは人を氏なすこともあるんだよって。
別にそれでブログ主が泡食ってこの話を撤回したらそれでもいいと思うんだ。
氏ぬときぐらいなんかの役に立ちたい。オナ的行為でも。
ブログ主とそれを信じてるやつらのこと書いて氏のうかなと考えている。

自分が疑われたり罵られたりその人がそうされる方が何百倍も辛いんだ。
自分が身を切るより。自分が痛い目合うより。

>>232さん
抗議の為、自らの信念の為に死を選択するということは、
ある意味強く純粋な行為ともとれる、
でも僕は、その選択をして欲しくない。
中傷されている人が、あなたが死ぬことで背負う苦悩もそうだし、
自分の痛みよりも人の痛みを辛いと感じれる人に、
僕は生きていて欲しいから。
どうか別の方法を是非考えて欲しい、そう切に願いますm(__)m


母の日ということで、久しぶりに電話で母親と話をしました。
この年になっても親を心から安心させられていないことに、少し自分を情けなく思い。。。
来年の今頃には、今より少しでもいいから安心させられるような生き方をしていたい、
そんな風に感じてます。
ぎっくり腰もなかなか治らず、仕事もそこそこに家でずっと寝込む生活が続き、
気持ちまで落ちていって少し弱気になってます ( -_-)旦~

みなさん、こんにちは。
お久しぶりでした。様々なことが襲ってきた４ヶ月でしたが、
なんとかもう少しで乗り切れそうな気がします。
５月は、気分が落ち込みやすいと言われていますが、
みなさん元気でしょうか。
あたしも、５月は苦手ですが、今年は大丈夫かな・・・
そう感じています。

新しい職場で働き始めて１ヶ月が過ぎました。
どこに行っても人間関係に悩まされてしまいますが、
もう少し辛抱しなければと思っています。

なかなか、ここにこれませんでしたが、毎日読んでいます。
たくさんの人が頑張って、葛藤していることに、
あたしも考えさせられたり、力をもらったりしています。
少しずつでも前を向いて、歩いていけますように。
今はまだ、立ち止まって、休憩しているるなでした。

今日は夜勤です。
長時間の拘束は、とても苦痛ですが、頑張ってきます。

なごみ茶さん
優しいレスありがとうございます。
ご挨拶もなしにいきなりこのスレにお邪魔して、言いたいことを
書き散らかしていってしまい本当に申し訳ありませんでした。
それでも心にどろどろと重くしめつける痛みをどうすることも
出来ずに、吐き出したくて仕方がなかったのです。
心に溜めてしまうと本当に息を詰まらせ命を絶ってしまおうかと
考えていたのです。

今は、騒ぎも私の心も落ち着いて、ゆっくり大好きな人の
ことを考えています。あの人のために死のう、と思っていたけれど、
あの人のことを私はずーっと見ていたいという気持ちもあるんだと
そんな自分の心に気付いて泣いてしまいました。
あの人を根拠もなく侮辱したやはり奴は許せません。
でも、あの人はそんなことに負けないくらいの強い人でした、
私はそんなあの人をこれからも生きる励みにしていいのかな。
おこがましいかなとも考えていますが、そうしたいと思っているのも事実です。

何にせよ、書き込みをした時は本当に死んでしまいたかったのに、
私は今死ななくてよかったと考えている……。あの人が好きなんだと。

エゴに近い苦しみに言葉を掛けてくださったこと、
本当にありがとうございました。
とりあえず、もう暫くは生きてみます。スレ汚し申し訳ありません。

初バイトいってきました。
マジ疲れた。たった四時間なのにまじつかれた。（実質働いたの二時間くらいだし・・・
あーやってけるかしんぱいだ。とりあえずねます・・・
働きたくないでござる！

>>235さん
こんばんわ(^_^)
スレ汚しなんて、思いませんよ。たくさん苦しかったんだと思います。
でも、いっぱい悩んで、生きることを考えられたこと、あたしも嬉しく思います。気持ちの中に貯めることなく、いつでも吐き出しませんか？
あたしもそうすることで、少しでも荷物を軽くさせてもらっています。

>>236目薬さん
こんばんわ(^_^)
バイト、頑張られてるみたいですね。休める時はゆっくり休んで、大事にしましょうね。
ぐっすり眠れていますように…。

トリップ変更します(^_^;)♯のサイズ間違えちゃった(^_^)

うーん…おかしいな…。
どうやるんでしたっけ？
どなたか教えてください。

るなさんお久しぶりです。
トリップどうだったっけ・・・。自分も忘れてしまいました。
久々にぐっすり寝れました。八時間？くらい。
疲れもあまりのこってませんし。がんばるぞー
ただ「たまに１３時からとかはいるけど大丈夫？」っていってたのに週に二回とか入っててちょっと欝・・・

>>234るなさん
こんばんは、お久しぶりです(^-^)
環境が変わると、また新しい人間関係を築かなくてはいけなくなって大変ですよね。
無理することなく、るなさんが自然に溶け込めるよう、祈ってます。
毎日色々ありますが、お互いぼちぼちでいきたいですね。

>>235さん
スレ汚しとかエゴとか、どうか考えずに気軽にきてくださいね。
ここで嫌な思いを吐き出すことで、少しでも気持ちを楽にもらえれば嬉しいです。
僕もいつも、ﾘｱﾙで中々言えない事を書くことで、かなり楽にさせてもらっています。
生きる選択をしてくれたこと、嬉しいです。
中傷のこと、少しずつでもいい方向に向かっていくよう、祈ってます。。。

>>236目薬さん
初バイト、おつかれさまでした(*-ω-)人(-ω-*)
忙しい職場のようですね。でも目薬さんのレスに元気が滲み出てることが嬉しいです。
目薬さんのレスを読んで、僕も職場に入った頃の気持ち、なんだか思い出してしまいました。
体だけはどうか、大切にしてあげてくださいね。


腰が痛い…orz

切っちゃった♪
水に浸して見ちゃった。
血って、水の中だとゆっくり流れるんだね。
それに、水の中でも血ゎ止まるんだね…
もっと深く切れば良かった。
そしたら止まらないのに。。。
止まらなくていいのに…

>>239 るなﾀｿ
トリップゎね、「魅未#パスワード」
ってやるんだょ。
名前の後にスペース入れたら駄目だし、#の後にスペースもいれちゃだめなの。
Ｏｋ？

魅未さん
こんにちは(*^ー°)ﾉ
深くなくてよかったよ。
止まってよかったよ(ﾉ_･｡)今は大丈夫かな？
苦しかったんだね。
またきっと、少し強くなれるはずだよ。
だから、落ち込まずゆっくりしてね。
トリップもう一度チャレンジ(^_^;)
できるかなあ…。

目薬さん
寝れているみたいで安心しました(^_^)
働いていると嫌なことばっかりだけど、いつかは報われると信じて、あたしも頑張っています(^_^;)

なごさん
腰の具合はいかがでしょうか…。辛いのが伝わります。苦痛が早く消えてくれますように…。

age

元の体に戻りたい！悔しい悔しくて
そやのに・・・動かれへん
自分が頑張らな変われへんのに

ヘルニアと診断されましたorz
どおりで足がしびれる筈だと、妙に納得です。
これから長い付き合いになりそうです ( -_-)旦~

>>243魅未さん
こんばんは。今は気分いかがでしょうか。
魅未さん、どうか無理しすぎないでくださいね。
辛い時はみんなで一緒に、のんびり休憩しませんか？
僕も今、長期の休憩中です。

>244るなさん
鳥、いけてますよ(^-^)
医者からは、腰痛と気長に付き合うように、との暖かい言葉を頂きました。
頭痛や熱には慣れているつもりでしたが、
腰が痛いと何も出来ませんね。
今日も一日寝込んでました。

>>246さん
こんばんは。
きっと一生懸命、頑張ってるんだと思う。
レスから強く感じます。
でもどうか、ご自分を責めすぎないで、いたわってあげて欲しい、
そのことをお願いします。。。

>>246さん
こんにちは。ゆっくりでいい。一緒にがんばりましょう。自分も偉そうなこといえんですがね・・・

なごさん
ヘルニアですか・・・。自分もなってそうです。太りすぎなだけかもしれませんが＾＾；
バイト一週間終わりました。また今日から一週間始まります。
進路も決めないとあかんし色々考えるのがだるいです・・・。癒されたい(ぅωと)

>>244 るなﾀｿ
大丈夫だよぉ。
傷口がかなりｴｸﾞぃけどね(藁
彼氏に言われた(苦笑
切って次の日にデート。
彼氏に、切ったｺﾄゎ話してたから、すぐ、手首めくられたぁぁぁ
ｴｸﾞぃねって言われた。。。ＯＴＬ
一番見られたくないよね。
ε-(ーдー)ハァ

>>246 名無しﾀｿ
目薬ﾀｿの言うとおりだぉ
ゆっくり進めばいいねん。
俺も、元の体に戻りたい。。。
手首切らないですんだ、あの、健康な心に…

>>247 なご兄さん
ヘルニアかぁ。。。ｷﾂぃね(苦笑
大丈夫ですか？
俺ぁ、何とかやってます。。。

目薬さん、色々と辛いこともあったと思う。
でも一週間、やりとげたんですね。
そのことにどうか自信と誇り、持ってくださいね。
バイト一週間おつかれさまでした。
将来への不安、この年になっても僕もまだまだ持ってます。
特に体がいうことをきかなくなっている今、不安はかなり大きいかも…
会社に無理お願いして、もうしばらく休むつもりです。
身動きが満足にとれなくて寝込んでいると、どうも気弱になって困ります。
僕も癒されたいかも(^_^;)

魅未さん、簡単に「元気だして」なんて無責任なことはいえない。
でも僕ら、仲間だから(*-ω-)人(-ω-*)
魅未さんが元気になるまで、一緒にここで待ってます。
勿論、僕が落ち込んだ時は、魅未さんにお尻叩いてもらいますから。
一緒にぼちぼちと…いきましょうね(^-^)

ここは…、優しいですか？

>>252さん
こんばんは〜

あ…、>>253さんこんばんは…。「いいんだよ」の方にも書き込みさせていただいた者ですが、こちらの方々も優しいでしょうか…？

>>254さん
みなさん優しい方ばかりなので、大丈夫だよ！

もう長い事、鬱なのですがｺｽﾌﾟﾚを最近生き甲斐にしておりました。なのに、利用され、晒され、鬱がひどくなり、相談したﾒﾝﾍﾙ板ではﾏﾙﾁっぽくなってしまった為に死ね死ね言われました…。

利用した当人も晒されたのですが、私が晒したのだと言って、私も飛び火です。更に私が悪いみたく言われ…。おかげで外出もままならず、ｺｽﾌﾟﾚも無期限で出来ません…。


生き甲斐を失い、利用された怨みは募るばかり…。

>>256さん
名前入ってませんでした(^_^;)
るなです。よろしくです(^_^)
鬱で苦しんでいた中で、生きがい見つけたのに、
辛かったですね。
人に騙されたり、利用されたりすると、ますます気分は落ち込むし、
大好きだったことも、恐くてできなくなってしまいますね。
まして、文字だけの世界で死ねという言葉も、ものすごく心に突き刺さって、苦しかったと思います。
嫌な思いをたくさんしたと思いますが、早く忘れて、気分が楽になりますように…。
そして、>>256さんの好きなｺｽﾌﾟﾚも、思っきり楽しんでできればいいなあって願っています

るなさん、ありがとうございますm(__)m私はちるって呼んでください。

ｺｽﾌﾟﾚ友達から、隠し撮りとかして、また載せるような心ない人もいるからしばらく様子見た方がいいねと言われて…。

自分もその方がいいねと。

衣装代金払われなかった事（３万強）もありましたがその衣装は取り返しましたo(^-^)o

でもｺｽﾌﾟﾚ出来ない悲しみや、病の事を解らない人にニート、死ねとかも書かれていたし、いつも一緒に行動している兄までキモいくせにとか書かれ…。

ひどいです…。

>>ちるさん
ｺｽﾌﾟﾚはよくわからないのですが、衣装のお金、そんなにかかるのですねw(ﾟoﾟ)w
多分、手作りなんですよね…。でも、大事なものが戻ってきてよかったですね。
鬱などの、気持ちの病気は、なかなか理解してもらえないし、中には怠けだっていう人もたくさんいます。
それでも、生きがいを見つけて少しずつでも歩こうとしている仲間は、ここにもたくさんいますよ(^_^)
ちるさんも、今、人間不振の真っ只中にいるのだと思います。
外に出られない恐怖も、とてもよく分かります。
→続きます(^_^)

>>ちるさん
隠し撮りとか、晒されることとか、経験ないけど、
想像しただけで、冷や汗がでるくらい、怖いですね。
言葉によって傷つけられるのは、暴力よりも苦しいことです。
だけど、言葉には安心させてくれる力もあります。

なかなかうまくは言えないけれども、疲れた時、ちるさんもここで一休みしていきませんか(^_^)

るなさんへ。
実際、飛び火した時に友達から知らせが来て写真すぐ消したけれど、何人見てるかわからないし…。

その高いのは、しかも私が初めて作った衣装で、まわりのレイヤーさん達にも無理だよーとか言われ続けたのを寝る間も惜しんで作製したのに…。

自作レイヤーさんは口々に自作しない人は大変さなんて解らないとの事。

こういうケースはよくあるそうです。 続きます→

そいつは私以外にも衣装作製に利用していたようで、怨みは買っていたようですよ…。

>>魅未さん
レスを読んで安心しました(^_^)
今の気分は大丈夫かな？
彼氏さんは、魅未さんに正直に接してくれる人のようですね。
これからも良い関係を築いていけますように(^_^)


>>なごさん
体調が悪いと、気分は落ち込む一方ですね。
体と心は本当に繋がっていますよね。
早く良くなってほしいと思いますが、焦ってしまいますよね。
だから、気持ちの方だけでも、ゆっくり癒していけたらいいなあって思います。会社、休んでいることも、大切な静養なので、なるべく気にしないで、
ゆっくり体と心、休めてくださいね(^_^)

>>ちるさん
お金だけじゃなくて、
時間も、気持ちも、大切だったんですね。
大変だけど、楽しく作っていたんだろうなあって、
レスから感じます。
色んな思いのこもった、大切な衣装、本当に戻ってきて良かったですね。

自分の知らない人に、自分を知られてしまうことは、言葉にできない恐怖です。それを無断で載せてしまうというのは、許されないことです。
そういう理由で、好きなことを我慢しなければならないのは、苦しいと思いますが、お友達の言うように、しばらくは、ちるさん自身を守る為にも必要かもしれませんね。
→続きます

>>263 るなﾀｿ
ありがとぅ…。
今、書き込み続いてるね。

>>262 ちるﾀｿ
はぢめまして。
レスが遅くなってごめんなさいＯＴＬ
俺ぁ、ｺｽﾌﾟﾚとかしたことなぃけど、ｺﾞｽﾊﾟﾝゃﾊﾟﾝｸしてます(笑
そーぃった意味で、ちょっと仲間って思っちゃった。

鬱とか、しんどぃょね。。
隠し撮りとか…　頑張ったら警察いけるよ。
ひどいよね。
どうして、世間の人たちゎ、分かってくれないんだろう。
ずっと思う…

って言うか、ちょっと、るちﾀｿのｺｽﾌﾟﾚ見てみたい(笑
俺さ、ｺｽﾌﾟﾚｲﾔｰさんとか、ちょっと憧れるんだよね☆☆
俺ぁ、そういう衣装とか、自分で作れないし、買うお金だってないＯＴＬ

>>ちるさん
でも、そんなに遠くないうちに、またできるといいですね(^_^)
ちるさんの見つけた生きがい、大切にしてほしいです。
今は全てが敵に見えたり、外に出ても、色んな恐怖があるのかもしれないけれども、どうか少しずつでも、気持ちの傷が癒えますように…。
外に出れない恐怖は、あたしも味わったので、ちるさんの気持ち、少しはわかりますよ(^_^)
焦ることなく、ちょっとずつでも、解決できるといいですね。

>>魅未さん
リアルタイムでこんばんわぁ♪だねヾ(￣▽￣ )ノ

久しぶりに会えたねぇ。

みみさんへ。
はじめまして。私もｺｽﾌﾟﾚ以外、ｵﾌの時にはﾊﾟﾝｸです。最近はNAOTOのｱﾅｰｷｰが好きです。自作出来る様になると更にｺｽﾌﾟﾚへの愛情が増しますよ。いつか、教えてくれる人に出会えるかもしれません。私はこの歳で出会えましたので…。

るなさんへ。
まずは病を治し、ｺｽﾌﾟﾚに復帰出来るようになりたいです。あと、その事件のせいで出来なくなった仕事もバイトからでも…と思っております。

>>267 るなﾀｿ
おぉぉ♪うれしいよぉ(笑

>>268 ちるﾀｿ
(ノ゜ο゜)ノ オオオオォォォォォォ-
ﾊﾟﾝｸときましたか♪♪
またまた、親近感がｗｗ

ｱﾅｰｷｰって、何か聞いたことぁるょ。
何かさ、ﾏｻﾞｰにも出てこなかったっけ？

ﾐﾐｻﾝへ。
ﾏｻﾞｰはちょっと解りませんけれど、MAMやMA等違うﾒｰｶｰではありますよね。ｺﾞｽﾊﾟﾝｸﾋﾞﾊﾞです。私はｺﾞｽﾛﾘからﾛﾘｰﾀを経て、今は結局ﾊﾟﾝｸが多くなったﾊﾟﾀｰﾝです｡しかもほぼh.NAOTO。
ただ、最近２ちゃん事件で仕事辞める所まで鬱がひどくなったので、新しいのが買えません↓

>>270 ちるﾀｿ
そかぁOTL
俺ぁ、ｺﾞｽﾊﾟﾝで、ﾊﾟﾝｸだぉ♪♪
MAとか良く分からないなぁ…
漫画系ぃ？

ｺﾞｽﾛﾘしてたんだぁ…
すげぇ♪♪俺ぁ、身長高すぎるから、ﾛﾘ系合わないんだよぉ(涙
うらやましぃぃ…

鬱がさ、落ち着いてきたら、自分が楽やってなったらさ、また始めればいいさぁ＾＾
時間ゎﾕｸｰﾘある！
焦ったら余計、しんどくなるからさ。
一緒にガンバロ♪

ﾐﾐｻﾝ>初ｺｽはｹﾞｰﾑでした。最近は漫画ですが、超ﾏｲﾅｰなのやってましたよ。

MAがｺﾞｼｯｸ系でMAMが少ーしﾛﾘｰﾀ入ってる？系。

背ぇ高いの羨ましい♪私は162�pと中途半端で…↓


今私はBPNとh.NAOTOがあれば十分ですぅ…(´ー｀)ノ


KERA!が大切な情報源で。
作れそうなものは考えて作ります…。


でも今は何もやる気が起きない…。


から服もおんなじのばっかですョ…。

るなさん、みみさん、昨日はありがとうございましたですm(__)m


今日私は病院です。
辛かった事解ってくれるといいなぁ…。

↑の書き込みをした後、親と喧嘩した。私の病気のこともなんにもわかってないのに寝てばかりいて…だのなんだのと、今一緒に住んでないのに何が解るっていうのさ…。
医者には今は悲観的に物事を捉え過ぎだと思うよっていつもの薬しか出してくれなかったよ。

死にたい死にたい、もう消えたい…。

休んだらいいよって医者は言うのに、休んでる事で責められるのはどうしたらいいの？

もうやだもうやだやだ…。

>>ちるさん
今休み時間です(^_^)

病院お疲れ様でした。
とても辛そうな様子が伝わってきて、気になって思わずレスしてしまいました。
家族の理解を得るのも、
友人に理解を得るのも、
納得する処方をしてもらうのも、なかなか難しい病気ですよね…。
孤独感に襲われることが多くて、ますます不安定になりがちです。
あたしもそうだから…。
簡単には言えないけれど、ちるさんと同じような苦しみと闘ってる人、ここにたくさんいるから、自分のことをいたわってあげてくださいね。
一人じゃないって思えた時、少しは楽になれるといいなあ…

>>274 ちるﾀｿ
こんばんゎ♪
俺もねぇ、良く、「寝すぎ」だとか
「ゲムしてるから寝れないんだ」とか、言われる…

寝すぎなのゎ、睡眠障害で、ゲムしてるのゎ、、、
寝る前さ、電気消すから、、、
余計なこと考えちゃうぢゃん？
それがいやで…って逃避なんだけどね。
認めてもらえないと辛いよね(涙

るなさん、みみさん、ありがとう…。

余りにイラついてしまったので、兄と一緒に行ったレンタルビデオ屋さんで何度かキレちゃった(-д+)>"


色々巡るよね…。ひとりじゃないと思っても。

もう全部消えちゃえって思ったけど、それは逆に自分が消えればいんだよなぁと考えたりしてた。


兄に買い与えられたゲームを兄のアパートでひたすらやっとりました。
つか最近、ほぼそっちにいるし、親に言われる筋合いないしε=(怒ﾟДﾟ)ﾉﾉ

腰痛になってはや一ヶ月になるなごです。
ずっと家に一人で寝込んでいるので、少し体調崩しているようで…
ちゃんと食べないといけないって、わかってはいるんだけど… ( -_-)旦~

>>ちるさん
はじめましてm(__)m
昨日からの書き込み、読ませてもらいました。
心の病は中々人には理解されにくくて、
誤解もあったりして辛いと思います。
僕もそんなもどかしい気持ち、いつも抱えていました。
健康な人から見たら、怠けているとか逃げているとか思われがちですが、
決してそんなものじゃない。いつもみんな、心で戦っている。ちるさんも戦っている。
諦めない限り、心の病は必ず治る、だからどうか、負けないでくださいね。
お互い焦らず、少しずつゆっくりと歩いていきたいです。
親御さんたちがちるさんを理解してくれること、祈ってます。。。

>>るなさん
こんばんは、お仕事おつかれさまです。
夜勤のある仕事は、生活リズムを作るのが本当に大変だと思う。
どうか体、いたわってあげて下さいね。
相変わらず寝たきりになってます。ここしばらくで太ったかも…
中々パソコンの前にも座れませんが、いつも応援してます。

>>魅未さん
こんばんは。
魅未さんの睡眠障害のことも、親御さんにわかってもらいたいって本当に思う。
僕も過去に、眠剤10錠以上飲んでいたけど、
寝ることすらコントロール出来ないのがどれだけ辛いことか、わかっているつもりです。
特に最近は気温も不安定だから、リズムを作るのも大変だと思う。
今夜は気持ちよく、穏やかに眠れますように。。。

特に書き込むこともなく保守！

生きるのだるい考えたくないなにもかんがえたくない
うおーそれでも腹はへるぜー

なごみ茶さん、はじめましてm(__)m

腰痛はいかかでしょうか？

私は結局昨日１日ずっと兄の家で過ごしました。

いつもは夕食だけ兄と食べに戻るのですけれど…。


深く深くリスカして泣きながら大事だと言ってくれたこともあるのに、定期的に理解の無い事を母は言うのです。

頭がおかしいとか。

おかしいから真面目に通院してるのにね…。


外出してもイラっとして駄目ですね↓

わざわざ追いかけて来てまでくすくす笑われたりしました。 続きます→

それでムカつく女だな！って怒鳴ったら、体格のいい彼氏らしき男が彼女にやめろやめろ言ってました。

なら最初からお前も乗って追っ掛けてくんな！等と思いながら。


欲しい癒し系のゲームポスターがとても見づらい所に貼ってあって無理矢理見てたら店員に怒られ、またもやかちーんですよ。

なら見やすいところに貼っとけ！

と店内に響く私の怒鳴り声。なんでポスター見てるだけでとやかく言われなならん！とキレたのでした。


イライラ〜、イライラ〜ですよ(ノ｀□´)ノ┫:'.

こんばんゎぁ♪
今、やっくん見てます(笑
やっくん、かわぃぃ♪♪

はじめまして。
最近イヤな事が重なってなんだか疲れてしまいました。

知り合いとの人間関係はこじれるし、嫌な仕事は任されるし、ちゃんと避妊してるはずなのに彼女の生理は１週間遅れてる、大学の課題は多いし、

昨日は車で事故ってしまった、そのためお金がなくなった、今朝はいつもと違う時間に電車に乗ろうとすると人身事故でその電車が止まってた、

何かもうイヤになってしまいました・・・
元からそんなに精神的に、強くないのでおかしくなりそうです。
誰か助けてください・・・

昨日、３０錠飲んじゃった。

>>284 名無しﾀｿ
はぢめまして。
生きてたら嫌なｺﾄ、沢山あるよね…

それにしても、彼女の生理が遅れているのにゎちょっと心配だね。
２週間遅れるようなことがあったら、病院へ連れて行ったほうがいいよ。
おろすにも、早めのがいいと思うから。
それと、避妊も、やっぱ、１００％ぢゃないからね。そこゎ頭に入れておかなきゃ。
俺も注意しなきゃ(汗汗

大学の課題が多いのもしんどいよねぇOTL
今もずっとやってんのかな？
途中途中、休憩入れながら、したほうがいいよ。
一気にやると、しんどぃと思う。
ゃー、まぁ区切ってやっても、どのみち疲れるんだけどね＝＝；

ぅん。

しんどくなったら、いつでもｺｺに着たらいい。
いつでもおいで？
大した力にゎなれんかもしれんけど、、、
話を聞くｺﾄは、いつでも出来るから。

今起きました。
色んな夢を見て、目が覚めてがっかり…。

やっぱり「終わり」にしたいし、リスカも麻薬の様に衝動が来るよ。

でも兄が泣くんだもの、大切な人は泣かせちゃいかんと思う訳です。

いつまで生きたら、いいよって許される日が来るのだろう？とか、自分が居なくなることしか考えられないんだ。

したい事もこれから先の事も私の頭にはなんも無い。
生きてる意味ってなんだろなぁ…？

辛いな、リスカしたらすっきりするけど、後で後悔するからな…。

>>286 ちるﾀｿ
おはよぅ〜♪
ちるﾀｿゎ生きてていいんだょ。
悲しむ人が居る限り、生きててもいいよって、許されてるんだょ。

生きてる意味ゎ、これからも先、ずっと分かんないと思う。
って言うか、生きている意味なんて、人それぞれ違うんじゃないのかな。

ある人ゎ誰かのために。
ある人ゎ自分のために。

ちるﾀｿも、いつか見つかると思うょ＾＾
今ゎ、見つからなくてもね。
ゆっくり、焦らず生きていけばいいんさ。
ﾘｽｶだって、無理に止めなくていい。
切っちゃったら後悔ゎするけど、その分、精神ゎ安定するよね。
苦しくて切っちゃったんだから、どうしようもないんだょ。
責めないで…

俺だって、切っちゃったり、ODしちゃったりすることあるからさ。

みみさんへ。

私が許されたいのは死ぬ事なの…。

やんなってるからそうしか考えられないのだろうな…

生きていく許しは今は望めない…。

リスカ、したい…。

>>288 ちるﾀｿ
ごめんね…
でも、やっぱり、ちるﾀｿが死んでしまうのゎ、俺ゎ許せないよ。
一緒にがんばって行こうよ…？

折角知り合ったのに、居なくなっちゃうなんて、やめれ？

ﾘｽｶ、、、無理に我慢しなくていいよ。
本当に必要じゃなくなったときに、自然に止めれるもんだと思うから…。

みみさんぇ。

こんなネットの海で、みみさんや、るなさんに会えて嬉しい。ありがとねぇ…

やっぱり兄には、私の闇は解らない事だし、ね…。

しばらくリスカやめれていたんだよ。そしてそれはまだ継続中。

でも最近、初めてここに来たぐらいに２ちゃん事件があってからはもう堕ちて堕ちて堕ちて、兄が側にいなかったら昔、酒とリスカに溺れていた頃に戻っていたかも。

夜、兄は先に寝てしまうから、それからが私の戦いなんだ…。

>>290 ちるﾀｿ
今ゎわかんなくてもさ、きっと分かってくれる日が来るんじゃないかな？
俺かて、完全にちるﾀｿの闇を分かったわけじゃないし。。。
至らぬところってあると思う。

けど、ちるﾀｿの兄さんが、側に居てくれたから、今のちるﾀｿがあるんじゃなぃかな。
ゆっくり、理解してもらえばいいさ。

まぁ、、、俺の親父らゎもぅﾑﾘだけどね(藁
先に寝られるのって結構辛いよね…

すごく疲れた〜って思いと、死んでしまえたら
楽になるんじゃないかなって思いが、
頭の中をｸﾞﾙｸﾞﾙ廻ってる。
自分の思いすら自分でよく分かんないのに、
他人にこの思いを理解してもらうのは
無理だよなぁ…

はぁ…ﾂﾗｲ

>>292 名無しﾀｿ
まったくの他人に理解を求めても無駄だけど…
ﾒﾝﾍﾙの人たちなら分かるんじゃないかな？

俺だって今そーだもん。
一回、渦にはまったら、抜けれないよね…

こんばんわ。今日は夜勤のるなです。
いつも不眠で困っているのに、仕事となると眠くなります。

>>ちるさん
こんばんわ(^_^)
辛いことから、なかなか抜け出せなくて、苦しい日々が続いていますね。
あたしも、リスカから抜け出しました。
きっかけは、死が見えて恐かったから。
死にたいと思ったのに、死ぬのが怖いと感じたから。
やめるきっかけは、人それぞれだけど、きっといつかは抜けだせる。
今は無理だと感じても、
必ず前を見ることできる。重たい気持ちを背負うのはしんどいけれど、
少しは似た気持ち、あたしも持ってます

たくさん、たくさん、
重たい気持ちを吐き出して、少しだけでも安心してほしいなあと、心から願います。
無責任な言葉かもしれないけれど、
やっぱり生きる権利があって、楽しむ権利もあって、この世に生まれてきたのだと思うから、
今は頑張れなくても、のんびり、のんびり、一日を過ごしていきませんか？

るなﾀｿぉぉおおお！！！
今日…　１日ﾃﾝｼｮﾝｻｹﾞｻｹﾞでやばかった…

今、大分持ち直しぎみぃ

ってーか、明日の宿題の課題プリント無くしたんですけどどうしましょう(苦笑

>>魅未さん
こんばんわぁ♪
あたしもおかしなテンションだよ(-.-;)
そんな時はのんびり、のんびりで(^_^)

宿題のプリント、
どこからか、ひょこっと出てこないかなぁ(´･ω･`)

>>るなﾀｿ
マヂ最悪(´д｀；)
明日,授業なんですけど(っε｀。)
どぅしょ…(´д｀；)

>>292さん
自分の気持ちもわからないというのが、よくわかります。
なかなか理解してもらえなくて、苦しいけれども、
やっぱりいつかは、生きていてよかったなあって、
思える瞬間に出会いたいですね。
心から笑いたいですね。

>>魅未さん
(ﾟДﾟ�V) まだ見つからないのかな…？
あたしの地元では、
ハサミに糸を巻きながら探すと出てくる…っていう、言い伝えがあるけれど…。マヌケすぎるね(^_^;)

探しもの、見つからなくて焦る気持ち、あたしも学生時代あったから、よく分かります(ﾉ_･｡)

謝っても怒られそう？

マヂでん!?
その言い伝え効く??(をぃ

まだ宿題してないから怒られるかも(っε｀。)
わかんなぁぃ(っд｀゜)゜。

あー何かもう全てに対して面倒くさい
役三ヶ月引きこもり最近やっと新しい
バイトが決まった。
最初は決まって嬉しかったけど、今は
不安の方がでかい…
彼氏に色んな話をしても、甘ったれてるだけ。
ひねくれてるだけ。
とか言って全然私の気持を解ろうとしてくれない。
もーどーでもいいし、何でもいいorz

>>302 名無しﾀｿ
はぢめまして！！
バイト決まったんですか！すごいですねぇ…
俺なんて、バイトなんてしたことない…。
はぢめてのバイトも面接で落とされました(笑顔

不安ゎ大きいかもしれないけど、働いてみることに意義があると思うから…
絶対、学ぶべき事ってあると思う。
ゆっくりでいいから慣れたらよいと＾＾
ﾑﾘしないよーにねっ。

>>303 魅未ﾀｿ

お返事ありがとです。確かに魅未ｻﾝの言う通りで、
働いたら学ぶ事や知る事ってあると思います。
…だけど今は不安で仕方ない。
私はあまり自分から話掛けるという事が出来ない人間で集団生活が苦手です
今までも仕事なんて長続きした事がありませんでした。
そんな奴が果たして上手くやっていけるのかな…？
等と色々不安に思っていますorz
いつまでもこんなウジ虫ぢゃダメなのは分かってるんだけど、
その一歩が怖くてなかなか踏み出せないんです。。

今日は早起きちるです。
気分転換に美容室に来て、カット＆カラーをしよう！と。色も今のうちしか明るくとか出来ないからそれこそウィッグみたいな色にしようと。

本日は完成しないそうだけど…↓

いい気分転換になればいいなぁ。

みみさんぇ。
兄は兄の様に慕っている友達なんだー。彼は私が好きらしい。酷な事をしてると思うけど、離れたら…て思うと怖いから、側にいさして貰ってる。

>>魅未ﾀﾝ　るなﾀﾝ

すごくぶしつけな書き込みなのにﾚｽをしてくださってありがとうございます。
やっぱり人を信じることって難しいんだなぁって今日すごく感じた…
このﾂﾗｲ思いを伝えようとすると逃げられるorz
どうしてこんな思いを抱えながら生きていかなきゃならないんだろう??

もう、自殺して楽になってもいいかな…って思い始めた

なんだか急に何もかも嫌になって泣いた。
泣かないでって言いながら兄も泣いた。
昨日は２人共あんまり寝ていないので、お風呂に入って来るねと言って１年ぶりかにリスカした。
情けない程浅くて、血もあんまし出なくて、その程度しか出来ない自分を恥じた。
でも幾分、すっきりしたかな。
兄に気付かれたらまた、泣かれるから、内緒内緒…。

レキソタン追加して飲んだし、寝ます…(σ_=)~~゜゜

コテの巣窟か・・・まあいいや・・・
明日大学へ行きたい。
行きたいけど絶対に行けない。
かつ絶対に行かなきゃならない。
どうしたらいいのか・・・。

>>304 名無しﾀｿ
不安で仕方ないんだったら、やっぱり、今ゎバイトを避けるベきだと思うょぉ？
無理して働いてさ、今まで以上にひどくなったら、しんどぃのゎｱﾅﾀなんだから。
もうちょっと、落ち着いてからさ、働いても、遅くないと俺ゎ思うょっ

>>305,307 ちるﾀｿ
こんばんゎぁ♪♪
ｲﾒﾁｪﾝとかいいねぇ♪
俺も、髪の毛、染めてみたいなぁ…
親が駄目っつーから無理なんだけどＯＴＬ
大学入って、自由になったら、するんだ☆

泣いてもいいんだよ？
ﾘｽｶしちゃったんだぁ…
傷口ゎ大丈夫かぇ？
ちゃんと、止血と消毒して、包帯巻いた?
感染症にならないようにしなきゃねっ(汗汗

ちるﾀｿが良い夢見られますよぅに…
そして、ちるﾀｿに良い明日が訪れますように…

>>306　292ﾀｿ
全然ＯＫっすよぉ♪
俺なんかが、力になれるんだったら、どんどんｶｷｺって下さいなっ♪♪
ﾎﾝﾏに、どうして、こんな辛い思いしなきゃいいけないんだろね。
俺もいつもそー思うょ。
自殺して楽に…かぁ……
でも、自殺するまでが苦しそうだなぁ(苦笑
何かさ、自殺とかちょっと怖くない？
苦しいのかなぁ…とか、痛いのかなぁ･･･とか(ぇ
俺、怖いんだよね、自殺が。
そりゃ、死にたいって思うこともあるけどさぁ…
俺ぁ、自殺ってあまり思わない。。。苦しまずに死にたいし･･･
それって、わがまま？(苦笑
でも、多分、自殺なんてしても、いいｺﾄなぃと思うな。
今、生きてるから、このｽﾚに出会えたし、みんなに出会えたんだもん。
生きてたらって、あんまり希望を抱かないけど、、、
こんな仲間に囲まれて、生きるんなら、悪くないかなって思う。
って、あくまで、俺の考えなんだけどね(苦笑
俺だって、落ちて、苦しくて、辛かったら、こんなこと思えないから＾＾；
ｱﾅﾀゎｱﾅﾀのしたいようにすればいい。でも、自殺ゎしないでほしぃかな＾＾；
いつでもおいで☆☆
文章、下手でごめんょＯＴＬ文才とかないんだなぁコレが(苦笑

>>308 名無しﾀｿ
ごめんね＝＝；
ｺﾃばっかりだけど、ｺﾃの人ゎ、ｺｺの住人さんだから☆
でも、別に、名無しが来たら駄目って言う、決まりもないから。
名前があろうが、無かろうが、関係ないッス♪♪

"絶対に行かなきゃ行けない"って思うから、緊張とかしちゃってさ
カラダが思うように動いてくれないんじゃないかな？
もっと、楽に考えようよっ。
明日行かなきゃ、退学になるわけでゎないっしょ？
ぃゃ、退学になるならさ、行かなきゃ行けないけど…
自分のペースで行くようにしたらいいと思う。
カラダが動く日に行くようにしたら、自然にいけるようになるとおもうな…。ぅん。
あまり、説得力のない感じになっちゃってごめんなさぃＯＴＬ

ﾐﾐﾀｿぇ。
傷なんていう程のものじゃ無いから平気だよ。
ありがとね。
ぷつぷつと、丸い血が出ただけだったし…。
情けなくてすっきりしね…｡｡｡(〃_ _)↓
はぁ、なんだかなぁ…。
「もう何もかもやだ」が最近の口癖だ。
薬も効かない…。
リスカは子供がやる事だよ？君はもういい大人なんだからしないようにね。
っていつも医者は言うけどそれってどうなの？
多分アダルトチルドレンだよ、私。
思い出とかも何も無いし。頭の中は子供以下だなと自暴自棄。

ごめん、追記。

もう昔の傷痕が邪魔をして切れる場所、ほとんど無いけど探しながら逝くわー…

>>310 ちるﾀｿ
こんばんゎぁ♪
"ﾘｽｶゎ子供のすること"
なんて、決まりゎないはずだょ？
大人の人でも、してる人ゎ居るんだし。
子供がみんなみんな、しているわけでもない。
だから、"大人だからしちゃいけない"なんて、思っちゃ駄目だし。
ぶっちゃけ、"大人も子供もしちゃいけない"物だしね(苦笑
思い出かぁ。。
現在進行形のこの苦しみも、いつか過去の事となるのかな…
それとも、未来進行形になるのかな。。
あはは(苦笑

ﾐﾐﾀｿ。
おばんでし。
もうまじでどこもカッター滑らんで、深くならないんだよね↓
いやまぁ、いい事なんだろうけれど。
辞めれていたのにな…。
鬱も治りかけていたのに。
2ちゃん事件があった為にまた引き戻されてしまったよ。

なのに、2ちゃんに頼る私なんか変ね(≡∇≡)>”


2ちゃん事件のきっかけはある男の裏切りだった訳だけども。

色恋沙汰ではないよー。


今はそいつが全部悪い！となすりつけて、逃げにしようと頑張り中。

>>ちるﾀｿ
治りかけてたんかぁ…
そらぁつらいょな(っε｀。)
2CHもなぁ…
良い人も沢山居てんねんけど…
良い人に対してやっぱ,悪い人も居てるからなぁ…
むずぃトコよね

何か…
彼氏が怒ってる…...
俺んせぃ??ねぇ…

何で怒ってるんかわからへん…
聞いても答えてくれん…
男のｯﾚと話したから??
かと言って,今日ゎたまたまやったし….
焼き餅??
それだけぢゃない気がする….
意味わかんない…

確かにさ,今日,朝から俺も気分落ちてて…
死にそうだったょ…
それがいかん??
もー…
嫌われたのかな…

嫌われるのが…
殺されるより怖いよ…

こんばんゎぁ。。。
いったん落ち着きましたぁ。。

心の中の黒いもやもやが日を追うごとに大きくなってきてる気がして、心がざわついて最近眠れない・・・。
安眠できる方法、どなたか知っていますか？
精神安定剤を飲んでも収まらなくて困りました。医者に相談すればいいのですが、
親から医者は行くな、薬も飲むなで参りました・・・。
後遺症などを心配しているのは良く分かるのですが。

心がざわついている理由ですが、恐らく自分の行為に嫌悪感を感じているせいなのだろうと思うのです。
「愚痴とかなんでも聞くから、溜め込んじゃ駄目だよ」なんて人に言っては相談に乗る。
それは実は余計なお節介だったのかもしれない、ただのウザイ行為そして、自己満足の行為ではないかと
自分に対する嫌悪感がつのるのです。
そしていざ自分が愚痴を言おうとしても、きっと聞いてくれやしないだろうと誰にもいえません。
かと言って言えば、聞く人の負担になるだろうという事でやっぱり言えない。

・・・自分可哀想でしょ慰めてって言っているようで書くことに嫌悪感半分、
救いが欲しい半分でこうして書いているのですが・・・

何かもう訳分からなくなってきたのでここらへんで辞めます。
意味不明でまとまりの無い文章かもしれませんが、読んでくださり有難うございました。

こんばんは、お久しぶりです。
腰痛がましになって職場復帰、でもまだかなり痛い…
寝不足もあってかなりへろってます。。。


>>317さん
こんばんは。
睡眠不足は辛いですね、僕も昔不眠傾向が強くてきつかったです。
今、時期的にも少し眠りにくい季節なので、なおさらだと思います。
安眠で僕が知っていることと言えば、日光を一日2時間あびること(窓際でもいいそうです)で、
かなり改善できると聞いたことがあります。

自分が抱えている思いを人に伝えることの難しさ、少しは分かるつもりです。
僕も自分という人間が嫌いでいて、でもやはりかわいくて…という自己矛盾を抱えて、
人に嫌われることに怯えて、自分の気持ちを素直に出せないでいます。
一人が好きだけど孤独は嫌だ…矛盾の塊です。

少しでも荷物、軽くして欲しい。
慌てず、ゆっくりと一緒に、気持ちを楽にしていきませんか？
今夜>>317さんが、穏やかに眠れますように。。。

>>317
きっとちゃんと>>317さんが人の悩み事を聞けているならば、その人達だって聞いてくれるハズです。
話してくれなかったら逆にその人達も辛いかもよ？
病院、薬ですが、家の親もそういうタイプです。
が、リスカが止まらず、本当にこのままではいけないと思ったのか病院に関しては何も言わなくなりましたよ。
薬はあんまりまだ、賛成していないようですけど。
確かに依存とかしたら困りますからね。
もし、周りに言えなくて、黒いもやもやでざわつく時にはここに書き込みするといいよ。
皆、似たような感じで集まってる場所だから…。
周りに言えないような事も言えちゃう不思議な所ですから…。
少しでも、ざわつきが治まりますように…。

ﾐﾐﾀｿぇ。
レス遅れてごめんね↓
落ち着いたって事は大丈夫なのかな？
あれから書き込み無いから心配です。
嫌われるのが怖い気持ち、私も解るよ。
前彼とそうだったから。
でも結局私は重いんだよって捨てらりちったー(≡∇≡)>”立ち直るまでかなりかかったけど、てか多分まだ完璧吹っ切った訳では無いけど、ﾐﾐﾀｿ、無理しないでね。
レス、遅れてほんとごめんね↓

死にたい。もう何も考えたくない。
俺みたいなやつが生きてちゃダメだ。
生きてちゃダメだ。
でも、死ぬ勇気がない。誰か殺して。
この嫌な思考の螺旋から連れ出してほしい。
数えきれないほどの手首の傷と共に

>>ちるﾀｿ
ありがとぅ(っд｀゜)゜。
喧嘩したけど,これから彼の誕生日をお祝いしに行きますヽ(´∀｀●)ノ
いっぱぃ元気貰いに行くd(ω｀●)

>>321
死にたくないなら,生きようょ(´∀｀●)
一緒にさd(ω｀●)
つらいなら,苦しいなら共に分かちあお??
俺もﾘｽｶしてて沢山傷ある(っε｀。)
いゃだょね…
消えないし…

母親が薬に続いてアムカし始めた
いい歳して何やってんの？もう嫌だこの家庭
今までつらい思いしなかったから免疫付かないんだろうな
お前に比べて飢えてる子供の方が余計可哀想だよ、なんでこういう風に考えないの？
同級生も友達だ友達だとか言って歳の割には全然大人じゃないし果糖ばっか
親父も親父だよ、そこまでﾈﾁﾈﾁ言うから母さんがおかしくなるんだよ
なんなんだよ俺の周りの人間は
俺が鬱傾向にあるのはあんたのせいか？

でも俺は薬飲まないよ、そこまで弱くないし
性格なんかいくらでも仮面被れるから柔軟な対応が出来る、試行錯誤も出来る
時に嘘つくこと、スルーすること、テキトーになること、思考転換すること
なんでこれが出来ない人が多いの？そんで腕切るの？
おまいなんかより辛い人は大勢いるんだよ、助けてもらいたがるな
人は独りなんだよ、自分でなんとかするんだよ、他に頼るなよ

ｽﾏﾝ、スレ違いだった・・・許してくれと言いたいがご自由にどうぞ

>>323
はぢめまして.
ｱﾅﾀも辛い思いしてきたんだね.
俺もさ,ｱﾅﾀの言うょぅに,弱い人間だ.
だから,OD汁し,ﾘｽｶも汁.
しかもそれが,やめられない.とまんなぃ.
自分を苦しめなきゃやってけなぃ人間だっているのさ.
確かに,皮かぶって性格も作れるし,現に俺だってそぅして回避してる.
だけど,それだけぢゃぁ,いっぱい�Aになる.
嘘付いて,罪悪感背負って.
明るい性格作って,苦しいの見せられなくなって.
スルーした…,スルーしたつもりでも,心から無視出来なくて.
そーしてたまってく.
やり場のないたまったものを自分自身にぶつけて,また,ぼろ�Aになる.
悪循環さぁ.
ｱﾅﾀも苦しいをだょね.
やり場のないモノをここに吐いたんだょね.
でもｱﾅﾀゎ機転が効く.
まだ浅いトコに居るんだょ.
だから,ｱﾅﾀゎ深いトコまで入りこまないで.
ちゃんと医者に行って,処方箋を処方通り飲んで.
確実に治して行って欲しい.
俺からの願いです.

ちなみに,俺の初ﾘｽｶゎ… ﾒﾙ友からの感染です.
元々,俺自身,不登校になって,毎日が不安で….
そのﾒﾙ友だけが,そんな俺を励ましてくれたり,笑わしてくれたりした.
そんなﾒﾙ友もﾒﾝﾍﾗｰでﾘｽｶしてる人で.
たまに,写メに張り付けて,｢また…やっちゃった(苦笑｣なんてﾒﾙがくる.
当初,俺ゎその仔が何でそんな事するかわからなかった….
｢何で切っちゃうの?｣って聞いてみたりしたけど｢何か…苦しかったのが楽になるから….簡単に言えば,ｽｯｷﾘするから.｣

って来て,やっぱり理解が出来なかった.だから｢消毒しとぃてね｣っとだけ返した.
そゅやりとりが多かったかな.
そんな時,俺の母親が死んで,この世から消えた.
俺ぁ,そん時,現実を受け入れられんかったんゃろね….
死にたかったってのもあるけど,俺ぁ"俺が殺したょぅなもんだ"って自分をせめて…
それが次第に"おまえが殺した"って聞こえるとゅか,考えるょぅになったってか….まぁ,そんな感じ.
苦しくて,辛くて死にたくて.
抜け出したいのに抜け出せなくて….
ふっと,ﾒﾙ友からの写メを思い出した"ｽｯｷﾘするから…"
ｶｯﾀｰを取り出して切った.
かなり怖くて,浅い傷だった.
だけど,考えるより先に痛みがくる.
"殺した"ってゅぅ邪念より先に"痛い"がくる.
痛みが来てる間ゎ,考えなくてすむから….
↓続く

これが"ｽｯｷﾘ"なのかな…
そんな事を考えながら,流れる血を見ていたのを覚えてる.
今でゎ,何か苦しかったり,忘れたい事があったら切ってる.
だから,やめられない.
体が覚えてるから.
しかも,だんだん,"もっと…"っつって深くなる.
切らなきゃわからないし,切ってもわからない人も居る.
切った時,どう思うか?とか,理由なんて,一人一人違うと思うから….
俺のんゎ悪魔で俺自身の体験を述べただけ.
ｱﾅﾀの母親がどぅ思おうが知ったこっちゃない.
だけど,"どうしてしてさまうのか"って気持ちゎわかるからさ.
ぅん(´∀｀●)
まぁ,こゅのゎ酒ゃたばこと違って,依存性ゎあるけど,自分が必要としなくなったら自然にやめられる.って事かな.
ぁ,でも,薬ゎ身体的依存をする可能性があるから,無理にでもやめさしたほうがいいょ.
ODなんて,一種の麻薬(=ﾄﾞﾗｯｸﾞ)ゃからね.


まあ…,ぼち�Aいこぅょヽ(´∀｀●)ノ

悲しい メールしてもエラーでしか返ってこない やっと友達が出来たのに 悲しい寂しい 辛い これからどうすれば

みんななくしたから
また始めなくちゃいけないけど
何をしたいかもうわからない

>>327
ぢゃぁ、俺っちとﾒﾙ友ｼﾙ？(笑

>>328
今ゎ分からなくても、きっと、見つかるよ。
自分を責めないで。
俺もずっと、やりたいこと無かった。
生きてる心地もね。。。
今ゎちょっと浮上中(笑
いつ落ちるか分からないから、怖いけどね…

なんか、この板が嫌になり始めた。
比較的またーりしたとこに出入りしてたけど
死にたい死にたい言うわりにはいつまでも死なない奴だの
了見狭くて、終わったことをいつまでも愚痴愚痴むしかえす奴だの
同じことしか一方的に言わず、結局人の言うこと聴いてない奴だの

なんなの？お前ら治す気あんの？
そりゃ自分だって昔はもっと重度だったけど
ここまでの醜態さらした覚えはないぞ。

何だろうこの感情。
単なる同属嫌悪なのか？
とにかくメンヘラのくせメンヘラ嫌いになってしまいそうな自分がいる。
中にはまともな人もいるけど、おかしい奴もいっぱいいる。
嫌だ。

今日学校早退して友達にメールしたら１往復でかえってこなくなった
嫌われてる気がする
死にたい

>>330
この板嫌いになっちったぁ？
それゎ残念。。。

まぁ、みんなそれぞれ、必死だと思うしさ。
そらぁ、中に釣りとかあるかもしれんけどね…。
けど、ｺｺの板に来てくれる以上、慰めるってーか、言葉かけてあげなきゃ。
それが、この板の趣旨だから。

でもまぁさ、昔ゎひどかったのに今ゎ楽って、良かったぢゃなぃ？
俺ぁ、今も昔もあんまかわんねぇ;y=ｰ(´Д｀;)･∵.ﾀｰﾝ
人にゎ色々あるから。
人のことを考えられるﾒﾝﾍﾗが入れば、自分に精一杯なﾒﾝﾍﾗも居るってｺﾄさ。
それを頭においとかなきゃね＾＾；

とにもかくにもまぁ、人と対話するって難しいね＝＝；

>>331
１往復だけで、嫌いになったとか、抜かすなぁぁあああ！！
たまたまかもしれんゃん？
そらぁ、続いたら痛いけどね…。
トリマ、もうちょっと頑張ってみよぉょ？
人に嫌われる事ゎ怖いかもしれないけど、嫌われてるって決め付けるのもよくないから。
ね？

ﾐﾐﾀｿ。
久しぶりにﾐﾐﾀｿ見て、一安心のちるだよ〜(´□｀)ﾉｼ

ﾐﾐﾀｿはこの板で、すごい頑張ってるねο(>∀<ο)

私も見習わなくてはッ！


私はね、ここに来てまだ日は浅いけれど随分救われたよ。

でもメンヘラを嫌いになったり、嫌になったりする子もいるんだなと実感。


やっぱり人それぞれなんだね。

でも私はメンヘラにも色々いるから、否定はしないﾐﾐﾀｿと同意見。

ﾐﾐﾀｿもいつかODもリスカも必要無くなる日が来るよ。


私はそう信じてる。


私もそういう日が来るのを願ってるから、一緒に、ゆっくり、せめて生きていこうね(≡∇≡)>”

>>ちるﾀｿ
ぁりがとぅ(´∀｀●)
何か,照れるわぁ((*ノωノ)
いつか俺もﾘｽｶゃODを必要としない日が… くるとぃぃな…
一緒に生きようね,ちるﾀｿっd(ω｀●)

過剰に干渉してくる親がイヤになって、プライベートがない生活がイヤで、遠距離の彼氏の所に逃げてきた。
でも、彼氏も優しくしてくれない、頑張れっていう。頑張れなくなっちゃったから辛いのに…
頭がぐちゃぐちゃで、頭とか太もも叩きたいけど彼氏に止められて出来ない、欝憤がたまる。
離れていたい親から毎日メールが来て激しくウザイ。彼氏の事も好きじゃなくなりそう。
死にたくなってきた……どうすれば良いんだろ…

>>336
はじめまして。
あなたはまだ若いのかな？私は彼氏じゃないけど、兄のように慕っている友達のところに逃げています。
逃げる方法はいくらでもあるよ。
いくら逃げてもいいんだよ例えば、親からのメールがウザイのならばアドレスを面倒だけど変えて、電話も着拒にするとか。
自傷は、彼はあなたが好きだから止めるんだよ。
そう思える余裕、無いかもだけど、もし彼が自分と同じようにしか出来なかったら、悲しくない？
自傷はいけない事ではないさ。
「いつか後悔する」っていうリスクはあるけれど。
頑張らなくていいんだよ。自分のペースで。
死ななければ頑張らなくていい。
私も最近そう思えるようになってきた。
辛くなったらいつでも書き込みするといい(´ー｀)ъ

ﾐﾐﾀｿ。
ﾐﾐﾀｿも私もだね。
いつか自傷やOD、しなくて済むように…(´･ω･`)
ひとりじゃないってここに来てから思うから、最近、死について考えることは無くなったよ。
ありがとぅm(__)m

話変わって、今日髪をシルバーにしてきたよー。
ますますパンクが映えるぜヾ(ﾟ∀≦)ъ
ブリーチ６回もして、美容室に３回も行ってやっと出来上がったのだけど。
１度はやってみたかったんだーo(*>∀<笑)♪

>>336
干渉されるって激しくゥザぃょなぁ(´д｀；)
俺も嫌いやし.
頑張れ言われて,がんばんなくていいょ.
ｱﾅﾀゎ十分がんばった.
だからここにカキコくれたんしょ??
だったら休憩しなょ.
無理する事なぃ.
逃げ場なぃならここにすればいい.
鬱憤,ここに吐けばいい.
落ち着いたら,また一歩踏み出せばいいんゃから.

>>338 ちるﾀｿ
ｼﾙﾊﾞｰかぁ…
かっこいぃねぇヽ(´∀｀●)ノ
マヂ,俺も染めたいんゃけどっヾ(´ε｀●)
パンクのちるﾀｿ,きっと似合うんだろなぁ(´∀｀●)

ﾐﾐﾀｿ。
もう少しシルバーになってもいいなぁっていう微妙な色になっちゃったんだけどね(-д+)>"

も１回位色入れなきゃ駄目かなぁ？って感じだよ。


こないだパンクのおかげというかでナンパされたよ↓恋愛とかまぢめんどくさいんだけど(ノ｀□´)ノ┫:'

一応捨てアド教えて、まじうざくなったら切るっ
（￣ー+￣）ｷﾗﾘ

>>ちるﾀｿ
マヂでん!?
ナンパとか,すげくなぃ??
俺何か一度もされた事ねぇし(´д｀；)
うらやまぁヽ(´∀｀●)ノ

吐き出させて。
他のスレにも書いたけど、
今付き合ってる彼の勤めてる会社がやばい。
家宅捜査されてるみたい。
彼とは半年前に知り合って、まだあまり知らないけど
彼は以前逮捕されて執行猶予中らしい。
また逮捕されたらどうなるんだろう。
しかも不倫なんだ・・・orz
遠距離だし。
会えなくなるのかも、と思うと不安で仕方ない。
あと、私の誕生日だったから、この前会ったとき、指輪おねだりしちゃった。
まだ貰ってないけど、言うんじゃなかった・・・orz
ぐはっ・・・

>>342
はじめまして。
ぅんと…、なんていったらいいか解りませんが…。
私は不倫とか否定派なのでちと偏見があるかもしれないけれど。
好きな人と会えなくなるかもっていうのは確かに怖いよね。
でも、彼は何をしたのかは解らないけれど、世間的に悪い事に触れてしまった。だから逮捕されるのだと思う。
そして、悪い事をしたら、償わなくてはいけない。
会えなくなるのが怖いと考えるだけではなく、もし逮捕されてしまっても信じて待っててあげることが大事なのではないかな？
不倫で、遠距離ならば、正直、あなたにはどうしようもないでしょう。
上手くまとまらなくて、厳しくてごめんね↓

ﾐﾐﾀｿ。
もうナンパとかされても、うざいだけだよ。
私は前彼との別れから、恋愛感情が欠乏していて、別に仲良く友達な感じでいたいなぁと考えるから。
男友達が増えても、私に恋愛感情を持ってしまって、どうしても友達として側にいるのは嫌だとか、どこかに遊びに行く時になんかやけに彼氏気取りし始めたりしたらげんなりすんだよ。

過去それで何人切ったか↓

だからナンパとかされても別に。


私、中身男前だとかよく言われるしなぁ(≡∇≡)>”


いつになったら恋愛感情ってもんが戻って来るんだろう？


Ｈ出来れば「彼氏」っていう存在は、今の私には必要ないから、恋愛感情欠乏したままなのかもしれない。


人を好きになるってどんな感じだったかなぁ？


思い出せないんだよねぇ…

元気になれなくて苦しんでるのに、周りが心配するから元気になれっていうやつの気が知れない。

>>342
こんばんゎ
受験に追い込まれてる魅未です(藁
俺ぁまだ高校生で,不倫とか経験なぃし,分かんないけど….
俺もちるﾀｿと一緒で,不倫にゎあまり賛成しなぃなぁ……(苦笑
でも,やっぱ会えなくなるのゎ辛いょね(っε｀。)
その気持ちゎ分かるなぁ……
なんてぇかさ…...
ここもちるﾀｿと同じなんだけど,罪を犯したってことゎやっぱ,償わなくちゃいけないと思うんさ.
で,やっぱ好きなら,好きな相手が罪を犯してしまったって,ｱﾅﾀ自身がまず,受け止めなきゃいけないと思う.
それをひっくるめて,それでも大好きってなら,出てくるまで,待ってあげるべきだょ.
それに,まだ判決も出てないんでしょ??まだ分かんないぢゃん.
信じてあげょ??
まぁ…,家宅捜査されてんなら,無罪ゎ難しいかも知れんけどねＯＴＬ
難しいトコだょねぇ…
ごめんなぁ… ぁんま力になれんくて↓(xωх↓)
法律とか,検察のすることゎぁんま詳しくなぃから…

>>344
好きになる気持ち
　
それは突然やってくる。

>>ちるﾀｿ
好きになる…かぁ…...
俺もはぢめわかんなかった.
今彼,一度別れてるんだけどさ,別れてから…失ってから気づいて,無くなってから余計,想うょぅになってた.
ぁん時ゎマヂ,バカしたと思うょ.

好きって本間,なんゃろね.
ちるﾀｿさ,今ゎ辛くて,必死だから,分かんないとか,忘れちゃってたりするけど…
>>347ﾀｿの言う通り,突然くるもんだと思うょd(ω｀●)
今ゎ出来なくても,きっとまた思い出せる日が来ると思う.

>>347、ﾐﾐﾀｿ。

そうかなぁ？
突然やって来るんかー。
なんか色々心の準備とかしとかないかんかも（藁）

>>345
無理に元気になんなくていいんだょ。
ｱﾅﾀのペースで一歩ずつ進んでいけばいいんさ。
苦しかったら立ち止まればいい。
休憩すればいい。
ゆっくり進もう？

>>349 ちるﾀｿ
おぅおぅ♪
突然っていうか、気付いたらって感じじゃないかな？？(藁
突然って、何か怖いｗｗ
知らぬ間に、好きになってた、って感じだよぉｗきっと♪

う〜ん…、わからない…↓


何て言うか、やなとこが目に着いちゃうともうダメでさぁ…(´･ω･`)






今、ぷちドライブの帰り。兄がスピード違反で捕まりまちたΣ(°艸ﾟ�U)ﾔﾊﾞｲ…



私、スピード違反てした事無いけど、罰金てどれくらいなんだろなぁ？

なんだかツイてない今日一日。

朝から何かが微妙だったけれど。



ドライブ行きたい！
って言ったの私だし、なんとなくごめんなさいな気分だわ…･ﾟ･(ノД`)･ﾟ.

もぅ、、いやだ・・・
また喧嘩した。

彼に無理矢理口でやらされそうになった。
上に乗っかられて、手押さえられて、目が冷たいのに、口が笑ってて。
マヂ怖かった。

それを追求したら…

彼が落ちた。
「何も考えたくない。信じられない。死にたい。」
どうすればいいか分かんない。

俺自身、また、あんな怖い目にあいたくない。
だけど、彼も心配だし。
信じろって俺が言ったところで、目に見えない物を信じるのゎ難しいし。
落ちているときに言ったって、何も意味をなさないし。
はぁ。。。どうすればいいんだろう。

切りたくなってきた。。。

親にも友人にも相談できずあっぷあっぷだ・・・orz

引っ越して２ヶ月になるのだが、地元の人間が怖くてバイトも就職活動もしていない。
親からも親戚からも仕事しろ、ニートだ、もうお前は駄目だ人生終わった、もう２０なのに何にも出来ない
早くしないと駄目だだのと、
言われ続けて辛いし、早く何とかしないとと、職業訓練センターで資格を取ろうと、今日応募してきました。
その職業訓練センターの方から今まで何していたのこれからどうするの
根掘り葉掘り聞かれた挙句に、入所している間のお金はどうするの、親が出してくれるのと
小ばかにしたように言われ、かなり落ち込んで、誰にも相談できず気が狂いそうなので
吐き出させてもらいました。
入所中でもバイトやパート探して働くのに・・・・怖くて言えなかった・・。
何で自分駄目なんだろう。早くしなきゃ。
この際水商売でも犯罪でも何でもいいお金かせいでしまわないと駄目だ。
あの侮蔑した目が怖いでも働かないと早く早く。

これからいくつかパートの電話してきます。
もう嫌だ怖いよ引きこもりたいけどやらなくちゃ・・・。

ﾐﾐﾀｿ。
大丈夫かぃ？
彼氏も鬱なのかな？

私はﾐﾐﾀｿが嫌な事、結構平気で出来るから、ごめんょ、あんまり解らないんだ。


性的な事は、歳もあるけれど、なんだか諦めてるって言っちゃアレだけれども、好きな人じゃなくても平気なんだ、私。


ひどくされる程、自分はダメだと思い知らされていいんだ。

私に取ってはリスカみたいなものなんだ。


だから…、なんとも言ってあげられないよ…↓↓


ごめんね(´･ω･`)


ただ、ﾐﾐﾀｿが嫌ならば、やっちゃダメだよなぁとは思うょ…。

>>354
失業保険を受けているとかいう訳では無いのですか？

私は鬱で辞めて、今やっと１ヶ月経過し、やむを得ずの退社なので保険を今受給中です。

しかし、結局それも残すはあと２ヶ月。

通院もあるし、不安は尽きません。

回りの心ない言葉に傷付いていた時期もありました。

が、それで鬱が酷くなり、ひどいリスカをしてしまった時に家族は辛さを少しですが理解してくれました。

真面目に通院して、治るのであれば…という思いはあるものの、やはりまだたまに私を責めます。

ので、親元にはあまりいないように、逃げ場所を作りました。

焦らずゆっくりでいいんですよ。
焦れば焦る程、病状はきっと悪化して行くでしょう。

職安に行って、職訓の文句を言っても構わないはずです。
あきらか踏み込みすぎだと思いますし。

とにかく、そんなに思い詰めず、何かに逃げながらでも自分のペースをお守り下さい。

でないと>>354さんの心も壊れてしまいます。

また何かありましたら吐き出しにいらして下さい。

ゆっくり生きていきましょう…

>>355 ちるﾀｿ
こんばんゎぁ♪
ありがとぉ。
トリマ、落ち着いた。

って言うか、今度ゎ苛立ちが、来る。

何かﾑｶﾂｸｗ
彼氏がﾑｶﾂｸｗｗｗ自己中杉なんだよぉ(マテ

>>354 名無しﾀｿ
ぅぬぅ。。。難しいですねぇ。

もぅ２０じゃなくてさ、まだ２０なんじゃなぃ？
もっとこれから探すんだよぉ！！
たとえば、大学生ならば、大学3年(22？歳)から職探し始めるんだし。
全然遅れてもなんもなぃぢゃん？？

まだまだ先ゎ長いんさぁ。
ゆっくり、自分に合った仕事探せばいいんぢゃなぃかなぁ？＾＾

日本まけたぁぁぁぁぁあああああ！！！！

ブラジル勝ったょぉ!!!!!

日本、初戦敗退してしまいましたね。
3点を許してしまったとはいえ、キーパーの川口さんの活躍は凄かったですね。

こんばんは、354です。
かなり落ち着いてきましたので、こちらに書き込みをさせていただきました。
ゆっくり探せば良いとの言葉に、少し心が軽くなりました。
そうですよね、そんなに焦る必要は無いんですよね。
ゆっくりで良いんですよね。
早くしなくてはと、切羽詰っていたこと、同時にテンパってたのに改めて気がつきました。
いやはや、お恥ずかしいです(汗

魅未さん、そして聞いてくださった皆さん、聞いてくれてありがとうございました。
それでは、失礼します。

>>360 354ﾀｿ
おぅ!!楽になって良かったぜd(ω｀●)
こんなくだらない俺で良かったらいつでも話聞くしヽ(´∀｀●)ノ
いつでも書いてくれっヾ( ´ー｀)

川口選手,マヂすごかったょな!!
ほれぼれした((*ノωノ)
次の試合にも期待したいヽ(´∀｀●)ノ

>>360>>354

落ち着いたようで良かったです。

お互いにゆっくり職探ししましょう(´ー｀)ノ゛

あんまり力になれなかったようで申し訳ない↓↓



ﾐﾐﾀｿ。

またむかつく事があったのよ。
以前話した私を利用した奴の事…。

関わり合いにならなくなった今でも迷惑かけられる。

まじで死んで欲しいって望んでしまう程。

はぁ(´･ω･`)=3

>>362 ちるﾀｿ
こんばんわぁ♪
迷惑のかけた奴なんて、シカトだぁぁあああ！！！
気にかけてたら、ｽﾄﾚｽ溜まるだけだよ(藁
(´▽｀*)ｱﾊﾊ
気楽にいこぅ！！

でもまぢでひどいの！
だからちと吐きますm(__)m
以前私を含め、色々な人を利用したごたごたのせいで、2ch他ｽﾚで叩かれた獅〇、私にまで飛び火したせいで、HPを閉鎖したり、色々辛い日々を乗り越えかけていた矢先。

私の処女作の衣装を、やっと代行出品して下さる方に引き取りに来てもらい、本日手が空いたそうで、出品に至ったのです。

が。

ｽﾞﾎﾞﾝのﾏｼﾞｯｸﾃｰﾌﾟ、私縫い付けたのに、壊れていて、しかもボンドが出てぐちゃぐちゃとの事で結局ｽﾞﾎﾞﾝは売り物にならない。

もうほんとに腹がたつやら悲しいやらで悔しくて仕方ねぇ！

かなりの金銭的損失＋精神的にも追いやられ、どうしても我慢出来ず…↓↓

安請け合いした私も悪いのは解ってる。
でも、一度しか着ていない衣装、壊れるって…！

ああぁ、もうだめ！
それに気付いていただろうに何も言わず、一銭も払わず、おごってやるとか偉そうに言っていた食事すら自腹切ったのに、御礼も謝罪もなく、しかもｻｰｸﾙ青〇〇機とか言ってのうのうとしてるのがまじ許せないぃ!!(ノ｀□´)ノ┫:'.

皆で集まって焼肉したりﾓﾝﾊﾝしたりしてるらしいょ
ヽ(`д´)ノ=3=3ｱﾎｶ

もー頼むから獅〇死んで！もしくは誰か殺して!!

兄と、今更衣装を返してもらうのでは無く製作費を戴けば良かったと激しく後悔中…ε=(怒゜Д゜)ノノ

せっかくやっと落ち着いて来ていて、ｺｽﾌﾟﾚに対して前向きに考え始めていたのに…(⊃Д｀｡)

しかもその衣装、最初はｼﾞｬｹｯﾄのみでって事だったのに、奴の我が儘でｽﾞﾎﾞﾝ分合皮追加で購入して製作したんょ!?

細かいお買い物含めたら5万位かかってるから↓衣装のみでも4万位。

それを当たり前のように一度着ただけで壊すってどういう事だーー!!

あぁ、もぅ有り得ない!
人として有り得ないぃ!!
ァリェナ��(/-Δ―;)/〜ィ

2chに書き込んだ人達も、私と同じ気持ちだったんだろうなとつくづく感じる今日この頃…。

叩かれて当然じゃ、ｳﾞｫｹ!
ε=(`□´)ﾉｼ

やー、でもまじで許せん!!ちびのくせに！
ちびのくせにぃい!!

ﾒｲｸだって私に言われてやっとし始めたくせに！

ここまで人を憎いと思ったのは初めてかもしれんって程に憎いょ･ﾟ･(ノД`)･ﾟ.

>>364 ちるﾀｿ

うぁ… それマヂむかつくね!!
壊すとかぁりぇん!!

って… ひとつ質問(●´ω｀)/せんせぇ

処女作って何ですか??

久しぶりに病院…
ちゃんとﾏﾁﾞﾒに通ってなぃから２ヶ月振り…

イヤだなぁ…待合室…

ﾐﾐﾀｿ。

病院、大丈夫かい？
深呼吸してねヾ(´ー｀)ノ私は保険の関係で行けてないんだよなぁ…。

昨日ごめん、寝ちゃった↓

処女作っていうのは生まれて初めて作った作品って事だよ。

私の時間もお金も帰ってこない〜･ﾟ･(ノД`)･ﾟ.

>>ちるﾀｿ
俺も時間も金もねぇ(´д｀；)

病院終わった…
何のために行ってんのか,分かんなくなってきた(´д｀；)
診察も５分だし,薬も変わんない.
何か３週間分も出されたし…
行かなくていいのかな…
こんなにも寝れなくて落ちて苦しんでるのに

ﾐﾐﾀｿ。

薬が変わらないのは、つらいけれど、病院に行く意味はあるとおもうよ。

眠れないのも、辛いよね↓

病院変えるのも考えてみたらどうだい？


私は今の先生とはそこそこ大丈夫だけど、すごい沢山廻ってみたよ。

医者と気が合わなかったらダメだしね(⊃Д｀｡)


ﾐﾐﾀｿがいい医者に出会えますように(´･ω･`)ﾉｼ

>>369 ちるﾀｿ

学校終わったぁ(´∀｀●)
病院変えかぁ… 何かこわくなぃ??
場所によっちゃぁ,親とこぃとか言うトコもぁるらしいゃん

昔高校で授業してたと真ん中のしかも一番前の席で授業してたんだ。
俺は身長184で後ろの人が黒板見えないと思って
ずっと猫背みたいにして小さく固まって授業受けてたんだ。
ある日社会の授業で教タクに立った先生にいきなり
「○○何むっつりしてるんだ？」っていわれてよ、まわりはなぜか大爆笑
俺はむっつりの意味がわからなかったのでキョトン顔だったが、
家に帰ってネット調べたさｗｗｗ
チョーショックだったぜー
俺は後ろのみんなに気使って小さくなってただけなのによお
先生だけならまだしも、後ろの奴らにもそう思われてたと思うとなんだか悲しい。
そっからだんだん欝になってすぐ中退して今じゃ21のリッパなヒキニートだぜ

そんな馬鹿教師の言う事は気にしない気にしない。見下してやんなさい。
人の気持ちを察する事も出来ない人間に、人生壊されてちゃいけない。
どこでもいいから、高卒の資格取ってやり直そう。今後やりたい事が見つ
かった時に備えて。前を向いて行こう。（＾▽＾）／

>>371
ホンマなぁヽ(´∀｀●)ノ
そんな教師辞めさしたれWW(藁

21ならまだ何でも出来る,ぜんぜん若いゃんd(ω｀●)
立ち止まりながらでぃぃ,前へ進むことをやめなければ(´∀｀●)

ゆっくり行こうぜd(ω｀●)

仕事がつらい
汚い
臭い
うるさい
暑い
やっててイライラしてくる
時々空く微妙な間に色々なことを考えて泣いたり叩いたり、うなったり、つねったり叫んだりしてしまう。
辞めたい。辞められない。親は生活費を出せない。
やりたいこともできない。
もう嫌だ。

>>371
すっげー馬鹿教師だなー
教師のくせに人の気持ちも考えずに思いつきでモノを言うヤツはバカ
気配りした君は悪くない。

>>371
過去に嫌な教師ひとりくらい必ずといっていいほど出会うもの。
気にしないのがいちばん♪21なんて…ほんと若いよ。私のがまだまだやばぃ↓↓


ﾐﾐﾀｿ。
そうだね、病院変えるのも結構勇気いるよね。
でも今のまま辛いよりか、いい医者に出会えるかもしれないと思えばだよ。
電話とかする時に、ひとりで通院でも大丈夫か確認してもいい。
手紙とか持って行かなきゃならないから、めんどくさいけれど…。

>>374
初めまして。
お仕事辛くて苛々してしまうのですね。
今は生活保護や自立支援等もありますから、もし、まだ通院していないようであれば、通院開始時に医者に相談してみてはどうでしょうか？
私は鬱がひどくなったのでフルタイムではなく、短時間のバイト等から始める様に職安に医者からお手紙を出してもらいました。
辛い時には冷静な判断や考えが浮かばなかったりしますが、ゆっくりでいいので>>374さんが１番救われる方に持って行ける様、考えましょう。
辛くなったらまたいらして吐き出して行って下さい。応援しています。

>>ちるﾀｿ

朝まで寝れなかった…
５時とか… 早起きすぎ…
寝れんし… はぁ.

手紙って何??紹介状??

ﾐﾐﾀｿ。
おはよぅ。
昨日の夜何故かここに繋がらなかったから朝になっちゃってごめんね↓
昼も眠れないの？

お手紙って紹介状だね。
必ず必要なんだ。
そこではこんな感じで、薬は何を処方していて〜的な事が書いてあるの。
診療内科でも必要だよ。

めんどくさいかもだけど、辛くて仕方ないなら…って思うよ。

>>379 ちるﾀｿ
紹介状、無くてもいんぢゃなぃ？
ただ、治療が初めからになるだけなんでしょ？

ﾐﾐﾀｿ。

何故か最近全然繋がらないな、ここ(⊃Д｀｡)

紹介状は、どこかにかかっていたりするともらって来てって言われるのさ。

隠していてもボロ出たりすると色々面倒だし、医者との信頼関係が築けないと薬も出されづらくなるから、貰っていったほうがいいと思われ。

よく、私が待ってる間、お手紙貰って来てくれないと今までの治療や病状等も解らないからみれないんですよ！て看護婦さんに怒られてる人がいるょ(￣艸￣;)

>>381 ちるﾀｿ
でも、そんな、紹介状、下さいなんていう、元気ないＯＴＬ

ここ、コテハンじゃなくても良いですか？

この前２ｃｈのオフ（病んでる系）に初めて参加したんだけど
メールのやり取りしてた幹事さんがずっと女だと思ってたのに
ごつい男だった…。ちゃらちゃらした格好してた。怖くて逃げようかと思ったけど
自分と年齢が近い参加者の女の子が居たから何とかなった。
結局参加したのは自分含め3人だった。
オフ会から帰ってきた後、なんか解んないけど罪悪感でいっぱいになった。
出来れば、もう関わりたくないと思った。
でも、パソコンのメルアドは幹事さんにはもうバレてるし
携帯の方のアドレスは、参加者の女の子にはバレてる。
「また三人で会おうよー」なんて言われたら怖くて怖くて
すごい嫌な気分になると言うか、不安になります。

なんか自分はチャラチャラ系の？男が苦手です…
幹事さんとも同じ市に住んでるから偶然会ったらどうしよう・・

>>383 名無しﾀｿ
ｺﾃﾊﾝが多いけど、別に関係ないからＯＫだぉ♪♪(藁

オフ会かぁ…。
俺ぁ２ｃｈのオフ会にゃ参加したことないなぁ＾＾；
ﾒﾙ友とか会ったことあるけど…。
ｵﾌ会ゎ唯一やったことがないｗ
から、どんな、雰囲気になるのかとか、ちょっと分からないけどさ･･･

男だったら、ちょっと怖いよねぇＯＴＬ
俺も、ちょっと逃げたいって思う。

メルアド、変えたりしたらどぉ？
鯖の、メルアドぉ？それだったらキツぃね。
うーん。

ごめんねぇ、何か、あんまり力になれなくて…

俺なんか…
死ねば良かった。

>>385
死んでいい人間など、この世の中には一人もいませんよ(^_^)

ﾐﾐﾀｿ。
どうした!?
私はﾐﾐﾀｿ死んだらやだよ！ゆっくりでも一緒に生きようって言ったじゃないか。

紹介状、言いづらかったら看護婦さんに言いづらいんですけど…って相談してみたらどうだぃ？


死ぬのだけは駄目だよ…

>>383
こんばんは。
私もﾐﾐﾀｿと同じで、オフ会ってやった事ないの…。
メル友には会ったりしたりしたけど。

すごく勇気いるかもだけど自分にはその場が合わなかった事を伝えてみては？
すいませんが…て。
同じメンヘラーならば解ってくれると思うけどなぁ。


あんまり力になれなくてごめんね↓
またいらして下さい。
報告等も待ってます。

>>384
>>388
レスありがとうございます
鬱な人対象のオフだったんですけど、その、参加者の男は全然病んでなさそうで
むしろ人生を滅茶苦茶楽しんでるように見えたので
「こいつはただ、若い事話がしたかっただけか？？」って思いました
そんなこんなで後悔でいっぱいいっぱいになってしまいます。
この先、いつかメールが来たらメルアドは消す予定です

オフ会は、やっぱり、気をつけたほうがいいのかもしれない・・

上司に軽く突っかかってしまって、「もし自分がそれを自分の上司にやったら
こいつ使えないと判断される」と言われた。
他にも協調性がないとか君上からの評判悪いよとか。
キレた原因は、その上司が何度も何度も同じことを聞いてきた上、一番忙しい
時間にまで俺優先とばかりにしゃしゃり出てきて仕事の邪魔をしたことだった。
自分は社会人として大人になりきれてないと深く反省した。

でもいやだ。ストレスで死にそうだ。
おまえ無神経なんだよ上司、空気嫁よ。
「え、ぼく悪かった？」みたいな子犬の瞳がものすごくうっとうしい。

>>386 名無しﾀｿ
ありがとう。。。
そうだよね。
うん、そうだよ。
ごめんね、何か、映画見て、落ちちゃった。
考えが止まらなくなっちゃって(苦笑
何か、もー、この頭どうにかしたい(苦笑

>>387 ちるﾀｿ
大丈夫だよっ。
ごめんね…
看護婦さんにも言いづらいんだ(苦笑
やっぱ、新しいところ電話するときに、紹介状とか、言いにくいんですよ…
見たいな感じに言って見るよ。
それで、許されるかどうかゎ分かんないけどさ。。。

>>389　383ﾀｿ
世の中にゎ、そういう人も居てると思うょ。
うん。
ﾎﾝﾏ、気をつけたほうがいい。
住み慣れた板の、ｵﾌ会とかならいいかもねぇ。
あんま大人数だと、緊張しちゃうから、５，６人ぐらいが一番ベストなんぢゃないかなぁ。。。
気をつけるにこしたことなぃけど、やっぱ、仲間って必要ぢゃん？
それに対してゎ俺も賛成だよ。
ﾘｱﾙで、話せる相手欲しいって思うもん。

>>390 名無しﾀｿ
社会人かぁ。。
俺ぁ、まだ高校生でさ、上下関係とか、会社の規律とか、そういうの良く分からないから
何とも言えないんだけど…。
そゅ話聞くたびに、社会に出たくないって思ってしまう自分が居てるからなぁ。。。(苦笑
ただの臆病なんだけだけどね。
逃げてるばっかり(苦笑。

社会人って大変そうだよね･･・
ｽﾄﾚｽ一杯だょね。
他にそのｽﾄﾚｽを発散方法ゎ無いのかな？
それを見つけたほうがいいって思ぅ。
んー、でもどうなんだろ(汗

ごめんなさぃ。。。力に慣れなくてＯＴＬ

>>389

そうだね、オフ会って参加した経験者からいい話を聞く事のほうが珍しいから…


>>389さんもこの経験を生かして次は気をつけましょう。


どんなに仲良しだと思っていても裏切られる事もあるこの世の中ですから…。

>>390

社会の上下関係、難しいし面倒ですよね。
私も過去、嫌な上司に当たり、異動させられそうになったり、お前なんていらねぇよ！等毎日のように罵声を浴びせられたりしたものです。
今はその会社は倒産し、私は異動前に辞めたわけですが。

社会はなんだかんだで能力がなくても世渡りのうまい奴が生き残ります。

我慢に我慢を重ねて、今の会社にいる意味がありますか？

>>390さんが死んだりしても、その上司や会社にはなんの痛みにもならない。

それでは馬鹿らしいと思いませんか？

>>390さんが、１番、過ごしやすい、生きやすい環境を作れるよう応援しています。

キレたって構わないと思いますよ(ﾟ∀≦)ъ

ﾐﾐﾀｿ。
ぅん、看護婦さんにも言いづらいのであれば、新しい病院でそうやって相談するのもいいかもしれないね。

生きる事だけでいいから、一緒に頑張ろう？

ゆっくりでも生きて行こうねo(^-^)o

>>394 ちるﾀｿ
ぅん。。。そぅ汁ょ。。。

頑張るね。。

日本…,負けちったぁ……
中田選手が試合後,最後までピッチで寝転がって……
マヂ悔しそうで見てらんなかったょ...

せせせ生理が…。
４日程遅れているよ…。


何日遅れたらやばいんだ？

お腹は痛いのにぃ…(:_;)


こんなにドキドキしたの、18、19歳以来だぉ…。


恐いぃ…↓↓

>>ちるﾀｿ

規則的に着てる人ゎ確か,２週間でそ??
俺ぁ生理不順だからそゅんしょっちゅうゃけどね(´д｀；)

ﾐﾐﾀｿ。
さっき数えたらまだ１日だったよ(￣艸￣;)

不順治療したから今すごく規則的に来てるのになぁ。まぁ２〜３日のズレはあったりするけど…。


きますように(-人-)ﾅﾓﾅﾓ

マヂ,いやよなぁ(っε｀。)
おんなって怖いゎ(っд｀゜)゜。
不安な事も多いし……

さっき地元の遊園地に、家族で行ってきたら、帰りぎわ若いカップルにすれ違いざま｢フン｣て笑われた気がした。
なんか欝になった(´･ω･`)

動物にすらバカにされて嫌われてる気がする
もう疲れた

みんなが好きだと言っている
長所が沢山あるらしい人を、自分はある事のせいでどうしても好きになれない

でもそれを言うと、自分は
「誰からも愛される非の無い人を嫌うとんでもない欠陥人間」
ということで、人間の資格を剥奪されても文句の言えない奴なんだと
思えてしまい、涙が出そうになります…

私がもし他の人のコピー人間だったら、楽しく生きられたのに、
なんでこうなってしまうんだろう

とても淋しい、構って欲しいばかりに好きな人を突き放したけど構ってくれない。
誰からも連絡来ない。昨日ODして体がふらつく。リスカしたいけど彼氏にバレたら捨てられる。
もうほんとに死にたい、消えたい。通り魔とかにあって殺されたい。

居間に飾ってある人形が、
昔の知人に似ているような気がして嫌だ（嫌な事を思い出すから）。
ずっと飾ってあったけど、今になって嫌で嫌でたまらなくなっている。
高値な品なので捨てろとも言えないし、自分個人の物じゃない。
第一、こんなくだらない理由でしまってくれとも言えないよ。

いっそ何かのはずみで壊れて捨てなければならない状態にならないかな・・・。

今日は定期とipod落とした
もう今月だけで携帯2回、鍵類4回落とした('A`)

人間が怖い。
顔は笑ってるのに、優しい言動をしても心の中は、絶対私を含めた誰かの誹謗中傷に
溢れているんだと考えてしまう。
私の言動がおかしいのでしょうか。
自分でも言動は変わっているし、ブスだから着飾って頑張っているけど容易に人を信じる事が出来ないから
常に聞き役で自分からは何も話さない様にしているのは、おかしいのでしょうか。

今まで他人に白眼視されてきたので、他人からどんなに優しい言葉をかけられても
絶対心の中では貶めているんだろう、誹謗中傷の類を思っているんだろうと
全く信用できない。寧ろ怖い。
人間って何でこんなに怖いんだろう。
怖くて怖くて、もう人と一緒に居たくない・・・。
でも、そう思ってしまったら、そうじゃない本当に優しい人が可哀想と思う。
でも怖い。なんなんだろうこの恐怖心。
小学から高校まで基地外と苛められてきた黒歴史があるからそうされるのは仕方が無い
のかもしれない。

実家に戻ってくるまでそんなに感じなかったのに。
過ぎた事なのになんでまだびくびくしなくちゃいけないんだろう。

ﾐﾐﾀｿ。
生理キタヨー(^O^)/


１日来ない内に色んな書き込みが増えてるね。その名無しﾀｿ達へ。

皆それぞれ大変だけど、生きていればいいこともあるかもって少しでも信じていかないと心が壊れてしまうよ。

もしこの中にまだ病院にかかっていない人がいれば、勇気を出して通うことをおすすめします。

ほんの少しの手助けでも、ほんの少し前に出られる。

そんな気持ちを持てるようにはなるかもしれない。


お薬に頼るのはそれだけでも少し辛いけれど…。


私も今日嫌な事あったからあまりいいこと言えない↓

皆、ごめんね。

でも、死ぬのだけは駄目だよ…。


この板で、死ぬ気を抑えられた私からのお願いですから…。

>>401　名無しﾀｿ
レス遅れました＝＝；
何か、そゅのいやだよね。。。
また、どこかですれ違ったとき、逆に笑ってやれっ！(笑

>>402　名無しﾀｿ
気のせいだょ。
あまり気にしないで。
一つ一つ気にしていたら、モタナイよ？
気楽に行こう＾＾

>>403　名無しﾀｿ
みんなゎみんな、自分ゎ自分だょ。
俺だって、みんなが嫌いな人ゃ物が好きだったり･・・
逆に、みんなが好きな人ゃ物が嫌いだったりする。
それゎ当たり前だよ。人なんだから。
それぞれ違う考えを持っている生き物だからさ。
ｱﾅﾀゎｱﾅﾀだよ。誰のコピーでもない。
そして、誰かのコピーであってゎならないんだょ。
存在意味がちゃんとある。今見いだせなくてもね。
俺も探してるﾄｺなんだ(藁
一緒に探そうよ。

って…　俺も気分が落ち込んでるときにゃぁ、そんな前向きに、考えられないけどね＝＝；

>>404　名無しﾀｿ
淋しいならｺｺへｶｷｺったらいい。この１回だけのｶｷｺじゃなくて、これからもずっと。

ＯＤゃリスカの後ゎ大丈夫？
止血した？消毒した？してないなら、ちゃんとしたほうがいいよ。
切ってしまったり、飲んでしまったりするのゎ、仕方ない。
ｱﾅﾀが苦しかったんだもん、それから逃げたくて、してしまった。
必死にもがいてるんだよね、だから責めないで。

とりま、今日ゎ安静にしておいたほうがいいよ。
一昨日ＯＤでしょ？今日、休めるなら仕事とかも休んだほうがいいと思う。
無理しないでねっ。いつでもｶｷｺ下さい＾＾

>>405 名無しﾀｿ
じゃぁ、捨てればいい。
理由なんて何でもつけれる。(をぃ
手が当たって壊れたとか(ぁ。倒してしまったとか。(ﾏﾃ

捨てるのが苦しいんだったら、あまり、見ないようにすることをｵｽｽﾒするよ。
誰でも、過去に絡んでいるものは見たくない。当たり前だと思う。

ｱﾅﾀの気持ち、分かるよ。

俺も、何だろ、裏切られた友達に卒業間際に書いてもらった、友達手帳みたいなの？
あの時ゎ”ずっと友達でいよーね”とかふざけた事かいてもらって。
結局その言葉ゎ無意味になってしまった。
無性に悲しくて、苦しくて、見るのもいやになって。
愛用ＺＩＰＰＯで燃やしてやった(藁
結構すっきりしたｗｗ
だから、捨てるｺﾄは出来なくても…
「もう、あの人形古くない？汚れてるし」みたいな理由で、片付けてもらったり
代わりのものを買ってきて「こっちのが可愛いし、居間に似合うよ」って言えばいいかもしれない。
色々試してみたら？

>>406 名無しﾀｿ
うぁぁ・･･･それゎ痛いよね＝＝；
俺もねぇ、携帯落としたこともあるし…　帽子とかもあるし･･･
ぶっちゃけこの前、彼氏から貰った初のペアリングを無くしてしまったのだＯＴＬ
かなりショックｶﾞ━━━━━━��(ﾟдﾟlll)━━━━━━ﾝ
(･ω･｀lll)

>>407 名無しﾀｿ
人が怖い、人間が怖い。自分の話をするのが苦手。

・・・他人に心を開けない。

みんなそうなんじゃなぃかな。
他人との付き合い、人間関係って、すごぃ複雑だし、自分に絡んでまとわり着いて離れない。
切りたくても最後まで切りきれないものだよね。
着飾って頑張るのだって、女の子だったら当たり前のことやん？
”自分を綺麗に見せたい”とか”可愛くなりたい”とか･･･
俺ゎ”かっこよくなりたい”だけどね(藁
それぞれ、目的があって、着飾ってるわけだし、全然おかしいことじゃないよ。

なんてーか…
ぁんま、文章がまとまんなぃけどさぁ。。

ｱﾅﾀだけじゃないから。

自分をそんなに責めないで。
ｱﾅﾀだけ苦しんでるんじゃない。他にも苦しんでいる人が居る。
ってｺﾄは、ｱﾅﾀは一人じゃないってｺﾄだよ。
同じ苦しみを知ってる人、みんな( ﾟ∀ﾟ)人(ﾟ∀ﾟ )ﾅｶﾏｰ!
ゆっくり、歩んでいけばいいんだょ。
ｱﾅﾀはｱﾅﾀのペースで。
きっとこれからさ、生きてくなかで、心を許せる人とか現れるし。
焦る必要ゎなーぃ！!(笑

ゆっくりいこ？

>>408 ちるﾀｿ
(ノ゜ο゜)ノ オオオオォォォォォォ-
生理きたかぁ！良かった良かった、一安心ｖｖ
俺も、ちるﾀｿの意見に一票ｖｖ
みぃんなゆっくり治していけばいいんさぁ。
心の病で、治らないものゎないんだから。
不治の病じゃないから。
治るにゎ時間を要するけどね＾＾；
その時間の中で、何か得るものもきっとあると思う。
だよね？(ぇ

ﾐﾐﾀｿ＆名無し達。

治らない病なんてない。
そう思わないと生きられないよ、私は(≡∇≡)>”

もう正直患って何年？そろそろ5年とか経つかも。

途中、何度も今のように引きこもって休んで。

良くなって復帰して。

またひどくなって薬増えて休む。

薬増えるのは一時的にだけど。


自分のペースをみんな、忘れないで。

良くなる時は来るから。
ひとりじゃないから。


苦しかったり、辛かったり消えたかったり。


みんな少なくても一度は思ってる。


でも小さな事でも、良かったなぁって後で思える事、必ずあるよ。


理解してくれる人にも出会えるよ。



だから、生きてだけはいようね…。


私も、生きるから。

もうだめおぽ・・・・
誰かやる気をくれ・・・

目薬ﾀｿ。

どうしました？
やる気はあげられないかもですが、話聞く位なら出来ますよー(:_;)

今日は久しぶりに眠れません…。

兄も眠りに堕ちてしまったし、寂しいな…。

寝逃げが出来ないって、頭の中ぐるぐるして辛いですよね…。

>>409魅未さん
レスありがとう！お返事遅くなってごめんなさい。
嬉しくて涙が出た。自分に自信が持てなくなっていたみたいで、ひどく自分を
下げる方に考えてしまってたみたい…私もその人をせっかく好きになりたかったのに、
自分にとってどうしても許せない事をしてたのがわかった時は辛かった
頭の中から追い出すのはしんどいけど、我慢します。。

せっかく見つけた（別の）楽しい事が、もうほんの少しの期間で壊されてしまって、また新しいのを
見つけなきゃな、と思ってるところです。生きる意味、魅未さんも私も、いつか探し出せたらいいですね！

お久しぶりです。
修学旅行、終わって、ひと段落着きました。
疲れたＯＴＬ

とても楽しかったです。
いやなことも同じだけあったけど＝＝；

話せば、その愚痴ばっかり。
まぁ、それも一つの思い出でしょぅ。

>>415　403ﾀｿ
そっか＾＾
お互い、頑張って行こうｂｂ
一人ぢゃしんどぃけど、みんなと一緒ならさ、何か頑張れる気ぃしない？(笑

>>414 ちるﾀｿ
こんばんゎ。
大丈夫ですか・・・？
返事遅くなってごめんなさいＯＴＬ

>>416
死ね

うわーん、今、ＣＤ−ＲＯＭを全部並べてあったのを畳におとしちゃったよ。
結構、２ぐらいの高さにおいてあったのに。データが消えてたら、どうしよう（＞＜）。
おまけにグラスなで割っちゃった。床に飛び散っちゃって大変だった。掃除が（Ｔ０Ｔ）。
まだ、破片が残ってそうで（＾＾；）
怪我したら、痛いし、怖い。これからＷＣのキックオフなのにぃ。バンソウコ常備しなきゃ。

ﾐﾐﾀｿ。
おかえり！
修旅行ってたんかぁ。

本日もまた眠れません。

最近ずっと眠剤飲んで無いしなぁ。


だからって訳では無いけれどふらりとリスカをする癖が出始めた。



別に辛いとか寂しいとかでなくほんとにふらりと。


あと、ホラーばっかり見ています。


なんだか病んでる…。

>>419 ちるﾀｿ
ただいま(´∀｀●)
俺も寝れないょ(っε｀。)かなひぃ

ホラーかあ…
俺も好きd(ω｀●)
おもろぃょねヽ(´∀｀●)ノ

ﾐﾐﾀｿ。

まぢ眠れない(-д+)>"


まぁニートだからいんだけど。


兄は隣でたかいびき。
寂しいしつまらない。



また嫌な事あったよ。

でもふっきらなくちゃいけないの。




消えたいな。

楽に。

きわめて教育水準の低い地域で
教養の無い親に育てられながら
努力だけで「一流」とよばれる大学の
法学部に入った。
メンヘルになった今では「家の恥じ」「ご先祖様に申し訳無い」
と罵倒されるばかり。
普通科の高校にすらいけなかったアホで人的魅力も０の
兄は「長男だから」とひたすら大事にされる。
こんな家出たくて仕方がないけれどバイトすら
覚束ない状態（鬱がひどくなるとひきつけや呼吸困難がおきる）
もう死ぬしかないのか。

>>416
負けるな！ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

生きたいのか、死にたいのか

自分ではよく分かんないけど、今、こうして息をするのがﾂﾗｲ

誰かに殺してもらえるんなら、殺して欲しい

でも、こんなことﾘｱﾙで口にしたら引かれる

人間って生きものを生きるのは疲れた

次はなにか気楽な生きものに生まれたい

>>418
亀レスすまそん…ＯＴＬ
ブラジル,負けちゃったね…
今年ＷＣゎヨーロッパばっかか…(っε｀。)

>>423
ありがとう!!ｶﾞﾝｶﾞﾙd(ω｀●)

>>222
亀レスごめん……

>>222
亀レスごめん……
先祖とか,家の恥とか,そんなん関係なぃゃんなぁ.
俺ゎそう思う.
なんゃろ,うまく言えんけど……
気にしないってのも無理な話ゃしな……
ｱﾅﾀゎｱﾅﾀのﾍﾟｰｽで行けばいんぢゃなぃかな??
今ゎﾒﾝﾍﾗゃけど,治らないもんぢゃない.
死ぬのゎもったなぃょ!!
ちゃんと治して新しい道で歩もう??
違う世界で.
ｱﾅﾀの気持ち,痛いほど分かる.
俺も……そぅゃから.
ゆっくり歩んでこ??

>>422さん
大丈夫？
422さんの親の言動は言葉による暴力そのもの。422さんは成人しているから、
言葉として適当でないのかもしれないけど、心理的虐待を受けていると思う。
辛くて仕方がないよね。
ココロから血が噴出してる。
どうすればいいのか、いろいろ探してみた。
親に問題があると思うから、家族カウンセリングを受けることができるのなら
とも思ったけど。
私が一番いいと思う解決方法は、422さんが家を出て単身で生活保護をうけること。
一度、ここに相談してみて。
ttp://www.moyai.net/

死ぬしかないってことは絶対にないから。
法学部出身なんでしょ？憲法第２５条第１項参照！

>>424さん
今、こうして息をしてるのもツライんだね。

父に問題があって、ずっと辛い目にあってきた母が病気になっても病院に行ってくれなかったことがあったんだ。
心配で心配で泣きそうだった。家を出ている兄が説得して、やっと病院に行ってくれた。
父と離れて暮らすようになって、そのときの気持ちを母が言うの。
「自殺したら、私たち兄弟にに迷惑がかかるから、病気になってそのまま死にたかった。だから病院には行きたくなかった。」

424さんが今どういう環境にいてっていうのはわからないけど、きっと病院に行こうとしなかったときの母と似たような思いを
持ってて苦しんでるんだって気がする。
どうするのがいいのかわからないけど、424さんが疲れきってるのだけはわかる。
疲れてるんだから、休もう？
あなたがどんな荷物を背負ってるのかわからないけど、少しの間荷物降ろして、あなたが楽しいって思えることしてみて
欲しいって思うんだ。

心の傷も見えればいい。


ひどい仕打ちを受けた。

奴は普通に暮らしてる。
それも、しゃあしゃあと私を悪者にして。


腹が立つ。
釈に触る。


大体、コスプレのサイトを鍵付きにして、誰があんたの写真なんて見たいのよ！と小一時間。


あれだけ２chコス板で叩かれたくせに、まだやるんだなー…。


周りにはいつ辞めてもいいとかでかいこと言ってるくせにww


リスカが止まらない。

むしゃくしゃする。


奴が死なないなら私が死んでしまえばいい。



周りには既に、死んじゃえよ的扱いを受けてるくせに気付かずでかい事を言い、ちっさい事をしゃあしゃあとやるお前がある意味羨ましいわ。



何もかも、やだ。

>>429さん

やさしい言葉ありがとうございます。
今はだいぶ落ち着きましたが、でも、ﾂﾗｲとか死にたいっていう思いがまだあります。
>>429さんの言う通りに、ゆっくりしたいなって思うんだけど、状況がそうさせてくれない。（学校と身体の病気）
たぶん、すぐに治るものではないと思うので、頑張っていきたいと思います。
本当にやさしい言葉ありがとうございます。

部屋の片づけに追われ中(´д｀；)
片づけても片づけてもきれいにならない(っε｀。)
やばいし,せめて机だけゎきれいにしたいのにＯＴＬ
受験生の机じゃないょ…これ…

今夜は一睡も眠れない…。
なぜかずっと昨年突然死した彼のことを思い出し気持ちが塞いでしまう。
せっかくの休日なのに気が滅入って仕方ないよ。

>>433
大丈夫??
俺も寝れないょ.
人の死って重たいょね.
時に背負いきれなくなる.
親しかった人だったら尚更だょ.
気持ちふさがってしまうのも分かる.
だけど,1年経った今でも思い出してもらえてる彼ゎきっと幸せだと思う.
俺にゎ何で亡くなってしまったのか,分からないけど….
ｱﾅﾀが一人,気負いしなくていいと思うんだ.
楽に行こう??
こぅ言ったら,悪いかもしんないけど,人って必ず死がくる.
だから,仕方ないって割り切るのもありだと思う.
そゅ運命だったってね.


折角の休日ゃん.
気晴らしに何処か出かけて見れば??
気分が少しゎ晴れるかもょ(´∀｀●)

>>430 ちるさん
大丈夫？手、痛いから、ちゃんと消毒して包帯してね。
ココロの傷も見えたらいいのにってほんと思うよ。
２ｃｈで叩かれても平気な人って、ある意味化け物のような気が。
周りからどう見られてるかにも気付かないなんて、きっとすごく鈍感な人なんだね。
鈍感な人は、他の人にも鈍感な対応しかできないから、被害者(？)が増えてって、
そのうち普通の生活できなくなると思うよ。
ちるさんがいなくなるのはダメ。ほっといても、相手が勝手に自滅するからね。
って言ってもひどいことされて、傷つけられたら、くやしいし、腹が立つもんね。
腹が立ったら、ここに書き込んだり、誰か知ってる人にお話するのはどう？
リスカしたくなったら、氷を手でぎゅって握ってみるといいらしいよ。

>>431 >>424さん
少しでも気持ちが落ち着いたのなら、良かった^^。
学校と身体の病気でしんどかったんだね。
死にたくなるのも辛いね。
死にたいって気持ちは長いこと続いてる？
心のお医者さんには行ってみたかな？

自分からがんばっていくって言う424さんは、がんばりやさんだね。えらいよ。
ただ、424さんががんばらなきゃって思うことで、更に辛くなるなら、がんばっちゃ
いけない状態だと思う。時にはがんばらないことも必要なの。
そんなときは、今の状況も含めて、誰かに相談するようにしてね。

>>435さん。
ありがとぅ…。
解ってくれる人はいるのだけど、性格上、悔しくて仕方ないんだ…。

一時は死にたくて仕方なかった。

そいつのせいで、結果、私も間接的ではあるけれど叩かれたんだ。


私は何も悪い事していないと胸をはって言えるし、そいつはひどいやつだねって周りも言ってくれる。


けれど、地元の皆には私が悪いみたいに言ってるらしい。


サイトも、叩かれ問題で、私は未だ閉鎖中＋活動停止中…。


奴は鍵付きで復活させたらしい。


写真、見られなきゃ意味無いし、やめるとかなんとか地元では吹聴してるくせにむかつく。


落ち着いてくると耳に入る噂。


血が止まり、かさぶたになると不安になるリスカ。


眠れない夜。


暗い未来。


なにもかもやだ。

>>437
前ゎレスできなくてごめん(っε｀。)

苦しいね… 辛いね…
俺も受験でもぅ,精神ヤバめ.
リスカもした.

でもさ,ちるﾀｿゎ,"自分に非ゎないと胸を張って言える"ってゅったょね??
自信持ちなょ!!
そゅコトゎ時間が癒してくれると思うんだ.
心の傷とかゃなくて,噂とか.
時間と共に忘れていく.
何でかって,それゎ人だから.
噂してる奴らだって,仕事があったり,学業があったりする.
そゅのゎ,忙しいもんだし,だから,噂何てそのうち,気にも止めなくなると思うんだ.
だからさ… それまでの辛抱ゃょ,辛いだろうけど.
日々流れてく時の中で,日々新しいコトも増えてく.
噂何て一時もんゃん.

全然,励ましとかなってないけど… ごめんね.
けど,きっと,ほとぼりが冷める日がくるから….
それを忘れないで欲しい.
今ゎ苦しいだろぅけど,きっと楽になれる.
そぅ信じよぅ??

友達が幸せになれるように、楽しんでもらえるように色々するんだけど、
彼女は私がいない方が楽しいみたい。

親友もいるんだけど彼女にはもう一人親友がいてその子の方が私より大事。
それは私が彼女に何も話さないからだって言うのはわかってる。
でも辛い事は彼女に見せたくないし一緒にいる時はずっと笑顔でいたい。

それは辛いけど今の状態を知られて去られるのがもっと辛い。


なのにブログに全部書いてしまった。
もう消したけど彼女は読んだみたい。

悩んでるみたい。


幸せにしてあげたいのになにやってるんだろう。
何で普通になれないんだろう

>>439

ねぇ,"普通"って,誰が決めたのかな??

それゎさて置き….

親友か….
その友達にも親友ゎ居る.それゎ当たり前だと思う.
その中で,優先順位があると思うんだ.
それゎ仕方ないょ.
でも,その友達ゎｱﾅﾀに"居ない方がいい"何て言ってないっしょ??
それにブログを読んだ友達ゎ悩んでると言った.
それゎｱﾅﾀを助けてあげたい,力になってあげたいからじゃないかな??
必ずしも"去る"ってだけの考えぢゃないと思うんだ.
だから,ちょっと落ち着きなょ??
確かに,自分の状況を知られたくない気持ちゎ分かる.
だけど,自分の状況を知らない相手が果たして親友なんだろうか??
違うょね.
笑って過ごしたい気持ちも分かるけど,それだけじゃ,親友と言えないょ.
自分を隠して笑顔振りまいてさ.
彼女もそんなん嫌だと思う.
親友と思う相手なら尚更ね.
ｷﾂぃ言葉になってしまってごめんなさぃ.

ブログを読んで貰ったのをきっかけにさ,話してみればいいんじゃないかな??
自分を知って貰うきっかけに.
悪いコトじゃないと思う.

この悪いと思ったのをプラスにしていこうょ.
一緒に悩んで苦しんで.
彼女を幸せにするだけぢゃなく,ｱﾅﾀも一緒に幸せを分かちあって行けばいいと思うな.
親友って,そゅもんd(ω｀●)
順位何か関係ないし,もしかしたら,そんなん,気にし過ぎただけで,はぢめからないもんかもしれんしね(´∀｀●)

とりま,一回,喫茶とかで会って,話し合うことをおすすめするょ.
"見られたから,嫌われた"そんなん思わずにさ.

今もうこれ以上耐えられないと思って飛び降り自殺をしようとした
でも下見たら恐くて、体が震えて、結局死ねなかった。
家族はそんな私を笑いながら見てた
恐くてでも死にたくて泣いてる私を見て。
死ねなかった、恐かった。もうどうすればいいかわからない。恐かったよ…ほんとは死にたかったんだよ…死にたかったよ…

>>441さん
死ななくて良かった。死ぬのは絶対ダメだからね。
ほんと良かった。
高いとこから、死のうなんて思って下見たら、恐くて震えるのが当たり前。
恐かったね。辛いんだね。
あほ家族はほっときなさい。難しいのはわかるけど。
どうしたらいいかわからないんだったら、まず、深呼吸すること。
深呼吸して、それから。
441さんが抱えてる問題についてお話できそうな人はいるかな？
ここでもいいし、住んでる市や区の福祉課にこころの相談窓口があるから、
そこに電話するのでもいい。
今すぐじゃなくていいから。

>>437 ちるさん
ひどいことされた上に、悪いことしてないのに、ひどい噂流されてって、最悪なやつと関わっちゃったね。
悔しいし、腹が立つし、心が痛いよね。悔しくて当然だよ。
でも、理解してくれる人がいて良かったね^^。
ほっといても自滅するかなぁと思う気持ちもあるけど。
泣き寝入りするのがいいとは思わないし、ちるさんがリスカするぐらいなら、
あらゆる方法で戦いなさいって思う。
ちるさんとしては、そいつがちるさんに謝罪して、サイトを閉鎖するのが希望？
法的な手段が取れるようなら、法的な手段で解決するのもひとつの方法。
それが無理でも、謝罪を求める手紙を出すのはどう？
相手が親と一緒に住んでいるのなら、親がいるところで、ちるさんと証言してれる人
２人で行って、謝ってもらうとか。
サイトの閉鎖については、サイトの内容がなんらかの権利を侵害してるとかでないと
難しいかな。
でもね。
ちるさん、そいつには理解してくれる人がいないけど、ちるさんには理解してくれる人がいる。
理解してくれる人がいないから、ちるさんの悪口いいふらして、自分を正当化しないと気が
すまないんじゃない？
そういう意味では、そいつ、惨めでかわいそうなやつって思うんだけど、どう思う？
見られなきゃ意味のないものを作って、やめるっていいながらやめられないんでしょ？
かっこ悪いし、すごく哀れじゃない？

今は未来が暗く見えてるかもしれない。
でも、未来は変わってくし、変えられる。ちるさんの未来は暗くなんかないからね。
眠れないなら、ここに、そいつのかっこ悪いとこ、思いつくだけ書いちゃえ。

>>438 魅未さん
手、大丈夫かい？消毒、包帯！
受験で、気持ちが焦っちゃってるのかな？
もし、受験を前にして気持ちが焦って、精神状態がやばめになってるのなら、
まずすることは、深呼吸して落ち着くこと。
次にすることは、現状の自分の学力の把握と、行きたい学校の入試問題を解く
のに必要な知識なんかの把握ね。
その上でギャップを埋めていく方法を考える。
ここで肝心なのが、入試問題を見ても焦らないこと。満点で入る人なんて、ほとんど
いないから、全部解ける必要はないってことを忘れないで。
ゆっくりできることから片付けていけばいいから。大丈夫、大丈夫。

>>442魅末さんレスありがとうございます(つд｀ﾟ)ﾟ
あれから暫くずっと泣いてて、疲れて寝てしまいました。
親とはずっと前から内心憎み合ってたというか、溝がどうやっても埋まらなくて
最近はそれがはっきりしてきて、親や家族の態度も露骨になってきてたんです。
姉がいるんですけど、独りじゃなにもできないのは同じなのに罵ってきたりするし。
それでもう疲れて、死んでやろうと思ったんです･･･(ﾉд<ﾟ)ﾟ･｡

追い詰められて自殺したいと思ってるからいつも無意識に嫌われるようなこといっちゃう
あの人に嫌われちゃったらどうしよう･･･
いきなり泣きだしたりするからもう嫌われてるかな
自分が憎い
ｱﾑｶも止めらんなくなっちゃった

>>436 >>431さん

ﾚｽありがとうございます。思わず涙してしまいました(;_;)
死にたい気持ちは、半年ぐらい続いてます。心の病院は行ってません。
病院の敷居が高く感じるのと、自分みたいなのが行ったら、病院の先生とかに迷惑かけてしまう…もっと辛くて大変な状況でも頑張ってる人がいるから、自分ごときが行っちゃﾀﾞﾒだって、もっと頑張んなきゃ感じてしまいます。

相談ですか…去年、相談をした人はいるのですが、相談をした後ぐらいから避けられるようになったので、人に相談するのは恐いです。
相談をしたいなって思う人はいるんだけど、（去年とは別の人です。）また、去年みたいな関係になりたくないって思いがあって、相談できてないです。（たぶん、これからも相談はしないと思うけど…）

よく分からない長文になってしまって、申し訳ないです。

↑は>>431ではなくて>>429さん宛てです。
自己ﾚｽしてしまったorz

>>443さん、ﾐﾐﾀｿ。

謝罪、してくれればまだ、救われるかもしれないけれど、身動きが取れない位、堕ちて欲しい。

今の私みたく。

格好悪い所なんていっぱいあるよ。

叩かれていた所でも書かれていたけど。

29歳、長男のくせに未だにフリーター。
口では就職すると言ってるけれど、自分で行動せず、全て親のコネに頼る。
しかも活かせていない。
年下を諭すのだけは得意。こんな情けないフリーターの言う事に諭される子らが哀れ。
168�aしか無いくせにやりたいキャラは基本背が高くなのに厚底等履くのは拒否る。
その割に完コス主義。
出会った当初、ウィッグ等はしっかり被っていたが、ノーメイク。
周りに衣装作製が出来る奴が居れば、利用出来るだけする。
あとは私のようにされる。奴に惚れてしまった女子高生がいたが、あっさり振ったくせに、衣装は作製させる。
噂では、その娘が地元を離れてしまった途端惜しくなったのか、しつこい程にメールをして、逆に気持ち悪いんだよ！と振られたらしい。
いい気味。
地元以外の大きいイベに行っているレイヤーさんは基本同世代なので、仲良くしたいが、皆様自作レイヤーの為、私の味方。
なのでというわけではないと思うけれど、叩かれスレにてもう来ないで等カキコミされる。
が、本人は至って何故そんな事を書かれるのか理解不能。
性格上、自分を中心に考える為だと思われる。
その上、鬱等、精神病の事自分はかかっていないのだから解るハズも無いのに、馬鹿にしている。

つづく。

つづき。

衣装を作ってもらっているという頭が無い為、ありがとう等はもちろん言わないし、おごってやる！とかえらそうに言った割に、私が自腹。

初めて作製した衣装、製作費用も払われていなかったので返却してもらったところ、１度しか着ていないハズなのに壊れている。

それに気付いているハズなのに、何食わぬ顔で返却に来て、私を悪者にするって有り得ない(:_;)

立ち直れず、食べても戻し毎日リスカし、悔しさも紛れずどうしたらいいのか解らない想い、してみやがれてのが１番の望み。

そのせいで病が悪化し、ほとんど外出出来ず、仕事も辞める羽目になった…。

今は休養中。

2chを見る限り、カキコミは私では無いので、被害者は私だけでは無い様。

主に女を利用しているようなので、相当の怨みを買っているよう。

自滅していくさまを笑ってやりたい。


長々と読んでくれてありがとう。

どう思ったかレス待ってます。

ごめんね,今,みんなにレス出来るほど,元気じゃなぃ.


また喧嘩してしまった.
俺ゎ自分のコトでいっぱいで.
彼を想う余裕がない.
夏期講習で日曜以外,毎日塾で.
毎日勉強で.
学校行かなきゃ,内申だって落ちる.
でも,起きれない….寝れない….
寝れないから夜中,勉強して明け方寝て.
15時に起きて,また勉強して,それから塾.
勉強する気力がなくてゲームに逃げたりしても,それがかえって,勉強の遅れゃなんゃかんゃで結局,自分を追いつめて.
苦しい.
何でこんな辛いのに,分かってもらえないの??
彼ゎ専門に進むとか言って,入試のないとこへ進む.
だけど,俺にだって,ＡＯ入試があるけど,落ちた場合の為にちゃんと入試ゃセンターに向けて,今までの穴埋め勉強を詰め込み方式でしてるのに.
ずるぃょ.入試のいらないトコへ進む何て.
そのくせ,"勉強ょり俺のコト考えて欲しい"だの"どぅせ学校に来ないならデェトだっていつでもできる"だの.
行かないんぢゃなくて,自分がもぅ精一杯で,"行けない"のに.
ちっとも分かってくれない.
"どぅせ"何て言われて悔しくなぃわけない.
悔しい…
どぅして俺ゎこんな何か.
"普通"ってなに??
誰が決めたわけでもなぃのに,誰かに言われたわけでもなぃのに"普通じゃない"と思ってしまう.
"普通"になりたいと思ってしまぅ.

そのことが自分を追いつめているって分かってんのに.
そんなコトばっか頭の中がいっぱいで.
すべてがうまく行かない.
やる気だしてもすぐ空回り.
もぅ,しんどぃょ.
切りたいし,消えたい.
彼が嫌いなわけぢゃない.
でも,余裕がなぃ.
しんどい…

こんばんは。
もうだいぶ鬱の症状は和らいだんですが、ここでお話してもいいですか？
好きな子がいるのに、
同僚の人に無理矢理犯されました。
私も昔セックス依存症だったからかもしれないけど、近頃は犯されるのもなれてきてしまった…。
好きな人とでしかできない身体になりたい(;_;)
嫌なのに…拒めない…
死んでしまいたい

何で誰も俺の話を聞いてくれないんだ？俺はみんなの話を聞いて、
しっかり返事をしてるじゃないか！なのに、何でだよ！？
もうまわりの人間たちにはうんざりだよ！早く死にたい。

>>451=454？
違ってたらごめんね。
自分も今人を元気づけられるほどの状態ではないんだけど
自分のことで頭がいっぱいになることは誰だってあるよ。
誰かのことを考えてあげたい、とか思っても余裕がなかったり。
頭悪くなってるから、的外れとかおかしなこと書いてるかもしれないけど
自分を責めたり、誰かを責めても余計苦しくなるから、今は忘れようよ。考えないようにしよう？
心の余裕なんてのは簡単に作れないけど、だんだん冷静になってきたら
その時ちゃんと考えればいいんだよ。
普通じゃないとかさ、みんな恐がりなんだろうね、多分。
普通でいることを意識しなくなったら自分がそこに在ることになるんじゃないかな？
誰かの思惑や世間に合わせてたら自分なんていないも同じだし。
ゆっくりだよ、焦っちゃだめだよ？

長文・乱文ごめん(´◇｀;)

死にたい！
なんで誰もいないの！！！
なんでこんなに辛いのに助けてくれないの？
殺して！！！

ちょっと落ち着き…

>>456
亀レスごめん.
ちゃんとここに居るから大丈夫.
なにがあったん??
話してみんせ??

あと,みんな何かを抱えてる.
ここの住人もね.
だから,元気な時ゎ慰めレスできるけど,そぅぢゃない時ゎ無理なんだょ.
だから,ｺｺの人等を責めるんゎやめて欲しい.
ただ,決してｱﾅﾀだから,ﾚｽしなかったわけぢゃないから.
たまたま,ﾀｲﾐﾝｸﾞが悪かったんだょ.
それを許して欲しい.
ごめんね,ﾚｽ出来なくて…

>>455
ありがとぅ(っε｀。)
少し,楽になったょ.
やっぱり,焦らないでゅっくりやるしかないんだね….
今日もまたゲームに逃げてしまった(っε｀。)
悲しぃゎ(´д｀；)

>>451じゃないです。僕は僕です。
みみとか言うやつ何勘違いしてんの？意味わかんねぇ。
氏ねばいいのに。

なんか皆さん大変そうですね･･･
私は消えます

>>445　>>441さん
あ。ごめんね。みみさんとは別人。
泣き寝入りしちゃったんだね。眠れて良かった。怖い夢見なかった？
親御さんとうまくいかなかったり、お姉さんが罵ってくるのも辛いし、しんどいね。
ひどい態度とられて、辛かったね。
でも、441さんが死ぬのはダメ。
対処方法として思いつくのは、２つ。
�@家族の関係を改善する
�A441さんが家を出る

�@については、441さんがいままでがんばってもダメだったんだと思うから、外部の力を借りること、
例えば、家族カウンセリングを受けることできないか、考えてみて。
お姉さんに対しては、441さんがしんどくないときに「罵られるのは辛い。罵らないで欲しい。」
ってことを伝えてみて。お姉さんを責めないことと落ち着いた態度で言うことが大事。できそうかな？

�Aについては、お金が一番問題？
お金が心配ってことなら、障害年金の受給や生活保護をうけることも視野に入れてみて。

今も泣いてるのかな？大丈夫だよ。
疲れてるみたいだから、眠れるようなら寝ちゃおうね。
少し元気が出てから、上の２つについてどうかなぁ？って考えてみてね。
ゆっくりでいいから。あほな家族は気にしない。気になるだろうけど(>_<)。

>>446さん
大丈夫？病院には行ってるかな？
446さんの好きな人は446さんのこと好きだから一緒にいてくれてるんだよ。
嫌われること心配するより、死にたいって思う気持ちをなんとかしよう？
辛くて、しんどくて、たまらないよね。嫌われるのも不安だし。
でも、「死にたい」って思うのは病気の症状だから。
まずそれをなんとかしないとね。病気だからきちんと治療すれば治る。
治ったら、嫌われるようなこと言って、どうしようって思わなくてすむでしょ？

>>462さん
ﾚｽありがとうございます
病院には行ってますがなかなか良くならなくて･･･
よくなるまであんまり連絡とらない方がいいんですかね？

>>447 424さん
辛かったね。半年も続いてたのに、ずっと我慢してたんだ。
我慢しすぎだし、がんばりすぎ！めっ。
今も辛いよね。
精神科の敷居が高いって感じちゃうのもわかるんだけど。
足や手を怪我したら外科に行くし、風邪ひいたら内科にかかるでしょ？
怪我したり、傷ついた部分が、たまたま心だったってだけ。
自分の今の状況を、友達が同じ状況にいたらって考えてみて。
心を怪我して痛くてたまらないのに、病院に行かない友達。心配じゃない？
友達が「自分より大変な人がいっぱいいるのに、お医者さんとかに迷惑かけたくない。もっとがんばる。」って
言ってたら、どう思う？私なら、殴ってでも病院連れてく。

友達に相談するのは、相手によるから難しいところがあるの。
相談したい相手と相談できる相手、相談に乗ってくれる相手が一致するとは限らないから。
相談した人には避けられて辛かったけど、いい友達ができたんだね。良かった^^。
親御さんに相談するのは難しい？
あとは保健所の電話相談窓口を利用することも考えてみて。

>>463 446さん
そかそか。なかなか良くならないのも辛いね。
良くなるまで連絡をとらないほうがいいかどうかは、相手と446さんの関係にもよるから、
適切な判断ができるのは、446さんとその相手だけだと思うよ。
傷つけてしまうのが辛いこと、いやな思いをさせてるんじゃないかって心配なこと、それに
よって嫌われるのが怖いことや自分自身を嫌いになってしまってることを、446さんが相手
に伝えて、その上でどうしたらいいかを、一緒に考えていくのがいいかなって思うんだ。

>>465さん
一度彼と話し合ってみますね
ありがとうございましたm(__)m

>>449 ちるさん
う〜ん。すっげーかっこ悪いし、迷惑な人だね〜。
迷惑ってか、死んじゃえよ的な扱い受けてるってのも少しわかった気が。ｗ
それは悔しいね。
たぶん、損害賠償請求や慰謝料請求の対象になると思うけど、法律板のほうで相談してみた？
本人が人格障害っぽいから、親御さんのほうに対応してもらったほういいかなって思った。
親御さんはまとも？
まともなら、衣装作ったこと、それが壊れて返されたことなんかを経緯も含めてきちんと書いて、
本人に言ってもどうしようもないからなんとかしてほしいって親御さんに手紙出すのはどうかな？
被害者がたくさんいるなら、まずその人たちと連絡とるのがいいかなって思う。
被害者同士ならわかりあえるし、どうしたらいいか知恵も出てくると思うから。
少し動けるようになったら、考えてみて。

ちるさんが言いたいことやそいつのかっこ悪いとこってもっとあるんじゃないかい？
気が済むまで、書き込んじゃえ。
ここだとスレ違い？叫び系のスレのほうがいいかな？

>>466 446さん
どういたしまして。彼氏との話し合いがうまくいきますように♪
病気がなかなか良くならないと焦っちゃうけど、無理せずのんびりいこうね。

>>453 ちぃさん
こんにちは。
大丈夫？妊娠の心配はない？
辛かったね。
嫌なのに拒めないっていうのは、依存症と一緒で心の問題っていうのはわかるよね？
だから、あなたが自分のこと嫌いになることはないし、ましてや死ぬのはダメ。
カウンセリングなんかを受けて、嫌なことは嫌って言えるようになっていけばいいから。
大丈夫だからね。
同僚ってことは毎日会う人だよね？
同じこと繰り返されないかが心配。

>>459 454さん
氏ねばいいのになんて。ひどいこと言ったらダメ。相手が傷つく。
自分も心が痛くて痛くて叫びを聞いて欲しいんだったら、傷つく辛さ、わかるでしょ？

454さんは一生懸命聞いてまじめに答えているのに、そうやってしてあげた相手が聞いてくれないのは、
納得いかないよね。
454さんは人のお話聞いて一生懸命考えて、アドバイスしたりっていうので疲れちゃったんじゃない？
人のお話を一生懸命聞いてあげなきゃって思う454さんは、根が優しい人なんだと思うよ。
でも、自分を犠牲にしてまで、相手の話聞いたり、尽くすのは、しちゃいけないことなんだ。
自分のこと嫌いになったり、相手のこと恨んだりしちゃうでしょ？
ここまでなら大丈夫って範囲を決めて、それ以上求められたら、断固断る。
454さんのしなきゃいけないことは、大丈夫な範囲を決めることと、それ以上求められたら断ること。
今は疲れちゃって、とてもじゃないけど、人のお話、聞いてあげられないんじゃない？
だったら「今、聞くのは無理だから、ごめんね。」って断る練習してみよう？
断られた相手がぶつぶつ文句言うようだったら、考えてみて。
相手だって、聞いてくれないのに、なんで454さんだけ聞かなきゃいけないの？
断ったっていいんだよ。

【ここに来られた方へ】

レス付けてる人も何らかの事情を抱えてたりします。
すぐにレスがつけられないこともあります。
レスがつかないからって自棄になる前に、他の慰め系スレも覗いてみて下さい。
レスしている人が見ていれば、即レスが返ってくる可能性はあります。
(上２行については、どこの慰め系スレでも事情は同じです)
あと、自分がしんどくない範囲で、レスできそうな分についてはレスしてあげて下さいまし。
お願いします。

ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1149937693/
ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1139156098/
ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1137750771/

>>461さんレスありがとうございます。
あれから時間が経って、今はかなり落ち着きました。
家族の関係を改善するっていうのは、かなり前から色々やってみたけど
もう無理だと思いました。
自分が親を解ってあげようとしても、自分が解って欲しくても
歩み寄ってくれないし、受け入れてもくれないし。
姉には前に「さっさと死ね」とか「自殺しろ」とか、居候なのに「出て行け」とか言われて
たぶんあの人とは上辺だけでしか普通の関係でいられないです、もう。
冷静に話してもあの人はすぐに忘れてしまうから余計ストレス溜まるし。

だから私が家を出れば、すべて解決するのかな。と思いました。
むしろ失踪でもしていなくなりたいです。

>>467

親とかには会った事無いし大事にしたくない。
家も住所とか知らない…。


もうなんか、とりあえず、私は鬱だからあいつ頭おかしいぞみたく言ってると思うのね。

それはお前だろ的な。

とにかく、私は、コス活動そいつのせいで停止してるから、復活出来て、目の前に現れてくれなければいいかとも思う。

衣装返却してもらってしばらくしてから壊れてるの解って、こっちもメアドとか全部変えた後だったし、作製費用を返却してもらえば良かったと激しく後悔…↓

仲間に相談したら、コスプレ界にはそういう奴沢山いるよって、悔しいのは解るけど仕方ないよって言ってくれた。

2chで叩かれていて、それで凹むような可愛いげがあればまだ私の気持ちも違ったかもしれないよね（泣）


私とひとつしか違わず、しかも年上のくせになぁ…↓

今は、その鍵付きのサイトの、鍵を開けたくて仕方ないのね。

叩くとか荒らすとかでなく閉鎖に追い込みたい。


で、仲間に流す。


また晒されても自分が悪いやね。

>>446,>>460
そんな風に思わないで。
亀レスになってしまってごめんなさぃ。
俺も色々と忙しくて＝＝；

彼とうまく行くといいですね。
俺も、喧嘩中なんで(苦笑
うまく行くｺﾄを祈ります。

>>471
すみません＝＝；
本来なら、俺がやらなきゃいけないことをＯＴＬ
ﾎﾝﾏに、他人任せにしてしまってごめんなさい(涙

>>473 ちるﾀｿ
そっかぁ、、、、
あまり、閉鎖に追い込むにゎ賛成しないけど・・・
ちるﾀｿの気持ちがそれで収まるのなら、いいんじゃないかなぁ。。。

俺、ちるﾀｿのｺｽﾌﾟﾚみたいなぁ(*ノェノ)キャー
きっと、可愛いんだろうねぇ。。。
でもさ、今ゎ停止してるけど、活動してたって、すごいよね。
俺なんか、ｺﾞｽﾊﾟﾝ好きでも、出来ないもんＯＴＬ
写メとか後悔とかまず無理(涙
そんなちるﾀｿが、うらやましいなぁ。。
活動、また出来たらいいね＾＾

ﾐﾐﾀｿ。

ﾐﾐﾀｿも大変なのにありがとね（泣）

彼氏とは落ち着いた？

受験も、無理はしないで。

余裕がなくて、こんなしか言えなくてごめんね。


私のコスは、叩かれたから痛いんだよ。


衣装自体には自信があるけど、私がデブサだから…↓

どんくさくて勉強もろくにできないけれど
家事は人並み以上にできるようになった。
いつものように家事をしていたら母親に
「家事しかできなくて惨めなままなら死ねばいいのに」って言われた。

死にてぇ。けど死ぬの怖ェ。やっぱり死にたく無いんだろうな。
もうだめだ、ダメ人間だからあんなこといわれたんだろうな。
親が言ってたことももっともかも知れんわ。

>>475 ちるﾀｿ
彼氏とゎ落ち着いたょ…
元ゎ俺の不安定から来てる喧嘩ゃから(´д｀；)
仕方なかったのもあるし…
反省ＯＴＬ

ちょっと関係ないけどさ,やっぱ,衣装作れるのゎすごいなぁ…
ｺﾞｽﾊﾟﾝ,雑誌見ても作れないもん(っε｀。)

>>476
家事が出来るってすげぇね!!
俺何か全然だょＯＴＬ
自室さぇ,片づけれん(っε｀。)
勉強何かさ,出来なくてぃんだょ.
大学とか,専門行くとかなると,必要だけどね(´д｀；)
生きていく上でゎ,最低限の学力でいいと思うんだ.
そんなょり,家事が人並み以上に出来る方がよっぽどかいいと思うょ!!
学力があったって,家事出来ない人何か一杯いる.
学力あってさ,家事も出来ない人ょり,学力なくったって,きちんと家事が出来る人のが,俺ゎ尊敬出来るな.
その方が,部屋ゎきれいゃし,料理作れたりするし,人間的に出来てるゃん!!
自信持ちなょ!!!
親のその言葉,きつすぎる.
ってぇか,子供にそんなん言う親何か最低やん.
気にすることなぃょ,気にしないのゎ難しいけどね(´д｀；)

気になるのであれば,余裕が出来たら,勉強も,少しづつしたらいいと思うでd(ω｀●)
そんな難しく考えんとさ,ゆっくり行こうゃ

>>472さん
だいぶ落ち着いたんだね。良かった^^。
そかそか。家族の関係改善するのに、がんばったけど無理って結論だったんだね。
しんどかったね。
お姉さんにも冷静にお願いしたことあるんだね。でも、忘れちゃう人なのか。
ひどいこと言われるのも辛いし、言っても無駄だと思うと疲れるよね。
失踪したくなるぐらい、しんどいんだね。辛いね。
でも、失踪はダメ。
普通の方法で家を出て、472さんが一人暮らしする方法を考えるのは難しい？
失踪って思うほど、心が疲れてしまってるみたいだから、眠れるようなら寝て、
少し落ち着いたら考えてみて。

>>473 ちるさん
逆、逆。ｗ
まともな親なら、息子に意見してくれるかなぁって思ったの。
フリーターで親に依存してるから、親との関係が悪くなるのは、その人にとって
避けたいことでしょ？
どこまでやりたいかにもよるけど、住所を調べる方法がないことはないと思うよ。
泣き寝入りが普通のことなんだ。すごい世界だね(>_<)。

とりあえず、メアドとか変えたんであれば、その人から連絡くることはないよね？
その人の噂を聞くから、余計に腹が立つんじゃない？
その人の話は聞きたくないって宣言して、友達から噂が入るのをストップ＆
その人が足跡を残してるサイトには行かない等してみるのはどうかなぁ？って
思うんだけど。
ひどいことされたから、気になるっていうのはわかるんだけど、ちるさんの心の
平安を取り戻すことのほうが大事じゃない？

リスカするぐらいなら、徹底的に戦うことを考えたほうがいいけど、そうしなくても
心の平安を取り戻せるなら、そっちを優先するほうがいいと私は思うんだ。

あとね、ちるさんのしたい活動は、コスプレを自分で着て、ＨＰで公開することで、
その人の影響で叩かれてる状況で顔を出してＨＰを作ると叩かれるから、今は活動が
できないって理解であってる？
コスプレを知らないから、失礼な質問だったらごめんね。
それは自分で着て写真を公開しないと意味がないもの？
顔がばれて叩かれるのなら、顔がばれない方法を考えるのは？
衣装だけでも、公開して見てもらうっていうのは？
作るの自体が楽しくって好きって言うんだったら、せっかくだから、ＨＰ作って
きちんと注文受けて仕事にしちゃえって思っちゃうんだけど、どう思う？

>>476さん
親にそんなひどいこと言われたらへこむし、傷ついて当然だよ。辛かったね。
476さんの親の言ったことは間違ってる。
476さんがほかの事できたとしても、今度はできない部分探してケチつけるだけ。
気にしちゃだめだよ。気になるだろうけどね。
家事が人並み以上にできるってすごいこと。
親の一言で、自信なくなっちゃったけど、自信持っていいからね。
家事ができるってことは、段取りができるってこと。
優先順位をつけて、順番を頭の中で組んで、その順番どおりにやってるでしょ？
段取りができる人はどんくさくなんかないよ。

476さんが何したいかにもよるけど、料理が好きで得意なら、料理の分野に進む
こと考えてもいいかなぁって思った。

>>474 魅未さん
勝手なことしてごめんね。ってか魅未さんがスレ主だったんだ。
なごみ茶さんかと思ってた。
どっちにしても、慰め系は助け合いが基本かなぁと思ったりしてるんだけど。
違ったらごめんね。

魅未さん、今、やらなきゃって思ってることを全部書き出してみて。
んで、優先順位つけるの。優先順位の高い順にやってそれ以外は切り捨てる。
切り捨てることも時には必要だからね。

>>464さん

>>464さんが言うように友達が、自分みたいな感じになってたら、確かに病院に行って欲しいなぁって思う。
けど、自分だったらやっぱり病院には行ったらいけないのかなって思ってしまう…なぜだろう??

親に相談は絶対に無理です。
家で何かﾄﾗﾌﾞﾙとかあると丸投げされて解決にむけて自分が奔走しなきゃならい。
そんな親に相談したって、どうせ気の持ちようだって言われて終わりだと思うし…

はぁ…こうやって考えると、もう自分なんて消えるか死ぬかした方が楽になれそうだな。
疲れちゃた…

>>480

その解釈であってる。
写真は乗せないと、どんなキャラで活動してるのかとか解りづらくて、仲間を増やすのにはちとやりづらいのね。
今は信用出来る７人にしかblog教えてなくて、もし再開するならそこでしか公開しないから、大丈夫かと。叩かれるのは年齢からだし同年代の仲間もいるから、もう少し休んだら復活するかな…。

ﾐﾐﾀｿ。

服作るのは簡単だょ。
型紙さえあれば、あとは組み立てるだけだもの。
ゴスロリの型紙付き雑誌は大変重宝している。
ゴスロリって変わった形とか普通にあるでしょ？
コスプレの衣装って漫画やアニメ、ゲームだから、実際の服では難しい形とか多いからさ。

また作りたくなるまで、休むんだー…。

やっぱりミシンに向かったりすると初めての衣装作製を思い出して辛いから…。

るなは死んだか？

>>482
いいゃ(´∀｀●)
すごく助かったょ.

このスレに関してゃけど,主ゎなご兄でも俺でもなぃ,他の誰かなんだ.
主ゎもぅ見てないかも知れないなぁ(´д｀；)
このスレが立った時,1000まで行って,次スレたてたのが俺なんだ.
俺が忙しかったり気づかなかったりしたらなご兄がたてたりして….
二人でやってたりしたかも.
だから,今じゃぁ,誰が主かわかんない(´д｀；)

やることの優先順位か….
そうだょね.
そぅして,もぅちょっとがんばってみるょ(´∀｀●)

>>485 ちるﾀｿ
そぅなんゃぁ…
でも,俺ぁ不器用ゃけぇ,出来んなぁ(´д｀；)

ぅん.
力つくまで,休んだらいいと思うd(ω｀●)
ゆっくりやればいいんだょ(´∀｀●)

>>483 424さん
自分のことを客観視するのが難しいこともひとつにはあるかな。
424さんは自分にもう少し優しくなってあげて欲しいなって思う。
自分は自分にとって一番大事な友達。
友達が辛い思いしてるなら、どうしてあげるのが一番いいか考えて。
友達が疲れたって言ってる。親に相談できないって困ってる。
友達になんて言ってあげる？どうしてあげるのが一番いいかな？

>>484 ちるさん
そかそか。ごめんね。
借金スレで相談に乗ってたりして、ほっとくとやばい、その人が打てる手はなんだろうって考えちゃう癖が
ついちゃってた。
ちるさんが怒りを外に向けずに自分に向けちゃってるのをなんとかして欲しいなぁってことをずっと思ってた。
そのためにも、相手のくだらなさに気付いて、くだらない相手にいつまでも固執してるのが馬鹿馬鹿しいって
思えるようになったらいいなってことや、自分が好きなことを思い出せば忘れられるかなってこととか考えてた
んだ。
ちるさんが望むようなレスできなくってごめんね。

>>487 魅未さん
そう言ってもらえると少しは救われる。
ありがと。
魅未さんも自分に優しくしてあげてね。



>>なごみ茶さん
今度覗きに来たときには、いてるといいな。
なごみ茶さんのレス見るとなごむから。

そぃゃ,最近,るなﾀｿもなご兄も来てないなぁ…
翁ﾀｿも見てない(っε｀。)
みんな,元気にしてるかなぁ…

>>490

うぅん、かなり助かってるから…。

頑張るね。

また吐き出すかもだけど…

>>486そういや最近見ないな。逝ったかもなwアイツはヤバイ

>>486そういや最近見ないな。逝ったかもなwアイツはヤバイ

>>489さん

自分を客観視するってどんなことなんでしょう？
自分は自分だし、自分の辛さなんか自分しか分からない。

でも、辛さを吐き出すっていうことが、こんなことなんだなぁ
ってこのｽﾚで分かっただけいいかな。

自分は自分にとって……一番信用・信頼できない存在にしか思えない。
こんな嫌な感情しか持てないし、身体の病気で発作的ではあるけれど、寝てても座ってても、何してても気分が悪くなるし。

勉強… やる気起きなくて,なんか苦しくて
２６時間ＴＶを付けて
ｵﾝｹﾞして…
最悪…

魅未さん
時間が開いたけど今は大丈夫？
辛い時があるのは仕方がないよ。
そういうときは何もできなくてぐだくだしちゃうのも仕方ない。
やりたいことからやっていって最終的にあなたが幸せになれるようになってね。

>>498
ぅん,落ち着いた.
ここ２,３日,鬱でまた切っちゃったけど(っε｀。)
ゆっくりでも歩かなきゃだね.

やんなきゃいけないことあんのに、、、何か頭重もあるし結局なにもしてないよお。
ブルーだわ、、、（ー　ー；

どこに行っても一人。
家では両親に無視される日々。
弟には夕飯を作るのに私にはない。
いつだって一人。
誰か助けて！誰か助けてよ！
何でこんなにも広い世界で私は一人なの？
怖い怖い怖い怖い怖い!!!
生きるのも怖いし死ぬのも怖い。
ただ怖い。

>501
あなたを助けてくれる人は必ずいるから希望を捨てないでね

>>501
一人ぢゃなぃ.
たとえ家の中で,一人だったとしても,ｱﾅﾀが言うように世界ゎ広い.
ｱﾅﾀの事を心配する人ゎ必ず居るょ.
ﾈｯﾄの世界で,ｱﾅﾀゎ助けを求めた.
その時から,ｱﾅﾀゎ一人じゃない.
そぅゃろ??
確かに,ﾘｧﾙで一人って辛い.
けど,会えなくても一人じゃないって分かれば,もぅ少し,楽になるんぢゃなぃかな.

ｱﾅﾀゎ一人じゃなぃ.
俺が居るし,ﾚｽした人も居る.
大丈夫だから.

死ぬのも生きるのもどっちも怖いなら,生きる方の道に進めばいい.
死んでしまったら,その先ゎ無だから.

だから…辛い生きる世界でも…,一緒にがんばろ??

非常識な親に、常識的に接していては
食い物にされるだけだ。
下道に遠慮は無用。そう強く感じる。
殺しても飽きたらんほどに。
介護には疲れた。

保健所や市役所の高齢社会質にも問い合わせたが
身体障害などで生活が困難な場合のみサービスが受けられると言われた。
しかも、それも本人が希望した場合のみ。
これ以上酷いことにならないために手助けをといっているのに
酷いことになったら来いと。
ひどいことになってからじゃ遅いんだ。
右半身不随と、下半身不随と、アルコール依存と、癌と。
過去に何度も取り返しのつかないことになった。二人しんだ。
今は俺も精神障害者になり、病気を理由に解雇された。
家族の病院嫌いも大したものだ。
姉の借金で裁判もあったな。
姉は失踪したが。まぁ、顔を見なくなってほっとしたが。

小さい頃から包丁を振り回して酔って喧嘩する家族を止めてきた。
警察に電話しようとすると母がコードを抜いた。恥だと。
血のついた天井や壁を毎日のように洗った。
小学生の頃から深夜二時まで暴れる姉を止め、酔っ払った父の説教や母の愚痴を聞いて育った。

逃げたいが金が無い。あんなに稼いだのに無くなった。俺のために使ったか？
食われ、尻拭いをさせられるために俺は、生まれたのではなく製造されたのだ。
あの人たちの行為が刑法に問われないのなら

ああ　ころしてやりたいなあ

馬鹿な事とは分かっているから、やらないけれど、やりそうだったけど

つかれたなあ　つかれたなあ

>>504
介護……お疲れさまです.
俺にゎこれぐらぃしか言えないゃ…

制度とか…あんまりわかんないけど,その対応ゎひどぃね……

なんか… やっぱ,病院に連れてくべきだょ.
いやがっても.
ぢゃなきゃぁ,治るもんも治らないょ.
ちゃんと,治療始めたら,良くなる……と思う.
そしたら,ｱﾅﾀの負担も軽くなると思うんだ.

病院連れていけるまで,がんばってほしいな.
今も頑張ってると思う.
だから疲れたんだょね.
でもｱﾅﾀの為,自分の為ゃと思ってさ.

しんどぃだろうけど,殺してしまったら駄目だょ.
親が嫌いで大嫌いで.
そんな人らの為に刑務所に行く何てもったないゃん.

ごめんね(´д｀；)
こんなﾚｽしか出来なくて(っε｀。)

生きてても地獄死んでも多分地獄
それならなんとかして今を天国に変えるしかない。
努力するしかないんだ・・・
わかっとるけどなんもできない。意思が弱い
散歩でもしてこよ・・・

>>506 目薬ﾀｿ
また顔見せてくれてょかった!!
心配してたんゃょ??

天国に… かぁ… 難しいょね(っε｀。)
でも,ゆっくりでいいと思うんだ.
無理しないでね(´д｀；)

久しぶりのカキコだなぁ。
そろそろ薬が無いので病院に行かねば…。

二ヶ月程経ってしまった↓
でも朝が辛いんだよなぁ…

独り言。

>>508 ちるﾀｿ
俺も一ヶ月放置だょ(´д｀；)
朝辛いんﾏﾁﾞ,分かる!!
それで行けなくなる…

ﾐﾐﾀｿ。

そうなんだよー↓↓


まじやばい。


まず手始めの理由は保険の切り替えに手間かかった事だったんだけどね(-д+)>"

でも行かないとな…。


最近、酒に溺れ始めたし。

リミッターが外れるとちっさい傷を沢山作る。


ヤヴァイ。


Dr.に怒られるぅ(⊃Д｀｡)

>>510 ちるﾀｿ
保険証の更新かぁ…
大変ゃね(っε｀。)

でもま,病院ゎ行った方がいいょd(ω｀●)
人のコトゎ言えんが(´д｀；)

彼女に会いたい。
だけどそれは叶わない。何故なら僕はもう死ぬから。

>>512
もう決めたことなら下手に口出しはしないけど、
行く前にもう一度彼女の顔を見ておくのを私は進めるよ。

もう！　車の免許せっかく取ったのに。
免許後は、貧乏だし、家庭環境は腹立つくらいにむちゃくちゃだし、
　本気でウザい！！　地獄だ！！
なんなんだよ一体！！　最悪だよ！　
　免許取ったのに、やってらんねーよ！！
いっそ死にたいよ！　早く家出て行きたい！
　もっと稼ぎのいい仕事につきたい！
１か月分の交通費と、お昼代と支払い分さえなんとかなれば、
　普通の派遣やバイトでそれなりに資金貯めれるのに−！！
こっちだって、好きで日払いの派遣（登録制バイト）やってるわけねーだろ！！
　よく考えろ！　貯金が緊急事態だからだよ！
教習所の分割払いもまだ、のこってるんじゃ！

頭ん中で「精液が飲みたいです」ばかり浮かんでくる。
ゲイじゃないのに。やばい。

親ってこういうモンなの？
人の視線が怖いのに、親と一緒に歩いてると「あの人貴方の事を見てたけど知り合いなの？」とか
知り合いに会って挨拶すれば、それをみかけた親が、「あの人嫌な顔してなかった？笑ってた？」とか
何でマイナスの事を言ってくるんだ…
鬱もちょっとずつ治りかけてたのに、またぶり返しそうになる。
鬱になればなったで薬は飲むなと言われるわ、四六時中家に居る限り親から監視されるわ
…親ってこういうモンなの？
皆の親もこうなの？
もう嫌だ…

>>514
車の免許、取れて良かったねぇ、おめでとう♪
家を出たいなら、出るべきだと思うなぁ。
そこに居ても、何もよくならないって思うから。
家を出てみるのも、また、経験になって良いと思うしｂ

バイトだって、派遣が嫌なら、他のバイト探したら良いと思う。。。

って、こんなことぐらいしかいえなくてごめんＯＴＬ
ｱﾅﾀの事情とか、良く分からないから、、、
大したコト言えない＝＝；

>>515
ぅーん。。。
あれ、ミルクみたいな色してるからじゃないかなぁ。。(ぇ
ごめんなさい、ふざけた感じになってしまってＯＴＬ
でも、多分、飲んでもおいしくないと思うよ＾＾；
俺ぁ、飲んだことないから、何とも言えないけど＝＝；

>>516
うぁ。。。
デリカシーの無い親だね。。。
親と出かけるのゎ、やめたほーが良いと思う。
俺だって、そんなこといわれたら、鬱になる＝＝；
って言うか、逃げるね、その場から。。。

あと、薬のコトゎちゃんと親に説明したほうが良いよ。
鬱だって、ちゃんとした病気なんだから。
治すにゎちゃんと、薬を服用することからしなきゃいけないし。
一度説明したのなら、もう一度。
それでﾀﾞﾒなら、先生に相談したほうが良いと思う。
飲むなって、、、そんな、酷なこと無いよ・・・