なんか書きたいから書く　Part136

なんか書きたいときに書こう！連投OK！

なんか書きたいから書く　Part135
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1140319203/

>>1さま　スレ立て乙＆ありがとうございます

そう、テレビはない
NHKの受信料催促も含めて、うるさい

でも院に入って奨学金が入ってさ
奨学金て４月にすぐもらえるんじゃなくて
７月に４ヵ月分まとめて入金されるんだ
だいたい４０万くらいだったかな
みんなそれでパソコン買ったりしてたけど
僕、映画とか演劇とかたくさん観たくて
テレビ買ってスカパーに加入しちゃった
その３年後発病してそれ以来映画も演劇もテレビ自体苦手になった
特に最近はニュースすら見れない状態だ
そして奨学金合計２００万の返済を迫られてるけど
ﾄｳｼﾂってことで今は見逃してもらってる

さあ、眠剤投入完了
ベッドに入るよ
おやすみ、僕たち

>>1 乙です。
>>5 おやしみﾉｼ
もうだめ、鬱なのか躁鬱なのかﾎﾞﾀﾞなのかはっきりさせてくれ…なんか今頭の中もやもやするんだー気持ち悪いし風邪かな？死にたくなったり、やりたいことたくさんあって楽しくて仕方ない時めあるしｷﾞｬｯﾌﾟに疲れる…

>>1
乙。

私って自己中だよね。
ごめんなさい。ごめんなさい。
だめだー

頭痛いボルタレン下さい

>>1さん　乙です　ありがとう( ・∀・)ﾉｼ

おはよう、僕たち
怖れていた早朝覚醒だよ
今起きるまでに昨晩寝てから
１時間ごとに目が覚めて
「まだ、まだ、お願い、眠らして」
とか思いながら寝てたけど
もう無理
きっと後で眠くなると思うから
それまでできることやってしまっておこうと思う

ルーマニア人むかつく
ジャパニーズオンリーて書いてるのに英語で話しかけてくるし
日本語の勉強がしたいとか言ってるのに英語しか話さないし
こっちが英語話せないの知ってるのに英語で話しかけてくるし
バカじゃないの
むかつく

みんな、きらだー

みんな、きらいだー　だ

実を言うとルーマニア人がうぜくてスカイプをオンラインにしてなかった
あいつを削除してオンラインにすることに決めました
あいつ市ね

コーヒー飲んできた
そしたらまた眠くなってきた

おやすみ、>>16のバカ

そんな市ねとかまで言うことないじゃない

なに、あんた
あんたこそむかつく

寝起きから気分悪いな
もう２ちゃんはシャットアウトしとこっと

さようなら、>>18-20のバカ

薬の副作用最悪だーーー
あああああ

１週間ほどおやすみします

今テレビで紹介されてた施設ってどこだろう。

問い合わせて場所は分かったし調べたら電話番号も出てきた。
んでもテレビ局に電話したのなんて初めてだな...。
上手く喋れたから良かった。

後味悪い...。

はあ〜疲れた

本棚の整理、部屋掃除した。眠い。

メンヘルを演じてるＣｏｃｃｏイラナイ

このまま夜があけなければ良いのに

思い出す、幼い頃
あーどっぷり暗につかりたい

お疲れ様☆
久しぶりの仕事に苦戦したお。
仕事辞めてお嫁にいこうかな（´･ω･`)

ただいま

二人の僕たちは以前にも喧嘩したね
なんとかってガラス細工のペンダントの時
クリスチャン云々
トムとジェリーをふと連想したよ
なにげにスカイプのお友達が二人ともとても増えてて裏山

キプリスというブランドのお財布を教え子にプレゼントしたいと思ってる
ひとつの区切りとして
一応あたりはつけてるけど、
色とか実物みたいしやたら種類があるから
明日お店に行ってくる

韓国の留学生とかが使う不動産屋さんで家借りるかも
カタログを貰ったお返しに
ビールと少しなんちゃってお好み焼きみたいなのつまんだので
今日は自炊なし

また明日

日記（今日やったことはフルメタル・パニックTSRの全話視聴のみ）

４時起床
　２ちゃんねる
　朝食（ファミレスのモーニング）
７時就寝
１６時起床
　昼食（トンカツ）
　フルメタル・パニックTSR全話視聴
　夕食（ファミレスのチキングリル）
　２ちゃんねる
もうすぐ４時
　就寝予定

体調は思わしくない
まぢかにせまった香港旅行をやめようかどうかと悩む日々
偶然見ていたフルメタル・パニックTSRに香港がでてきた
なんか怖くなった
もうとりやめにしたい
独り旅こわい

カオルーンとクーロンの区別がいまいちわからない
同じなんだろうか

頑張って行ってくるか
大学の卒業旅行というより度胸試しになってる
こういう意味のないことに挑戦してみたくなる年頃なのかな
お金かかるし、意味ないんだろうけど

なんでも一通りやっておきたい
成人式は今年受けた（もう２４歳なんだけど）
大学の卒業旅行も行っておきたい（去年卒業したんだけど）
留年その他の事情で一緒に卒業旅行してくれる友達がいないのが悲しい
貧乏で暇な友達は４名ほどいるが、金もってない
おまえら働けよ、と愚痴を言いながら
僕は障害年金で旅行してきます

・・・・・

４月から働くことになる
既卒の新卒扱いという感じになるだろう
単純作業のオペレータ採用から
技術職採用に変更になったのだから
人事も「ここで勉強してください」といった感じの対応
一応順調
順調だと思いたい
過去の新卒就職の失敗は捨て去る
ここからスタートだと思うことにする
順調、順調
ひとつ考えてることは
旅行先のホテルから飛び降り自殺するのもいいなあってこと

体調は悪い
でも、一歩踏み出す勇気があれば
新しい道が開けてくる
くる
くる
きっとくる

そういえば、こないだ病院に行ったとき
ずっと笑い声をあげてるおばちゃんがいた
そうとうの緊張状態だったんだろうけど
以前の自分を見ているようで
まあ、理解できた
おばちゃんでもあんな状態になるんだなあと
カルチャーショックかな
ちょっと思った
若い人間しか関係ないと思ってたから
僕としては
社会経験を積めば防げるところが大きいと思う
おばちゃんの自助努力が足りなかったせいもあるだろうと思う

誰とは言わないけど
よく転職してるひとがいる
僕はそれでいいと思うんだ
常にチャレンジしてないと
腐っていくと思うんだ
前にも言ったと思うけど
２２歳を過ぎたら衰えとの戦いなんだ
根本的に成長することなんてありえないんだ
だから２２歳をすぎたら
ちょっと刺激を与え続けてやらないといけないと思うんだ

瞼が重くなってきたねで寝る。

目が覚めたら素敵な日々が始まるとよいな
目を覚まさなくてもよいな

もやすみ

まあ、地獄なんだよ
この世は地獄なんだ
それは間違いないことなんだ
地獄を通らなければ天国にはいけないんだ
地獄の裏に天国があるんだから
僕は地獄でもいいと思う

もりしげさん
(´；ω；`)

結局寝れなかった・・・・・ダメだ・・・・・今日一日もつのかよ、おれ？

眠れぬ朝はNHK（´･ω･`)

腰を痛めた。

優しい絵が描けなくなった

もうすぐ休憩の時間だ・・・

眠りたいときに眠れないって辛い……。

心が消えたようだ

考えるのはめんどくさい

疲れた

カラオケなんてもう行かない

卒業シーズンかぁ
私には関係ないことだけどね…
同年代の子は、皆卒業…。
ひとり取り残された気分
あ〜普通に学校行ったりして、普通の思い出ができて、普通に生活したった…('A`)

また帰ったら車校。
これを何ヶ月も続けるなんて･･･。
そもそも免許なんて事故起こす可能性があるならとりたくないし
自分が加害者になってしまう可能性が･･･。
あー、よくみんな運転してるよな････。
適性検査なんて･･･中途半端。

解離の発作がおきそうだよマイケル（´･ω･`)

､＼　　　 　 　 　 ┌‐─┐口口　　　　　　　　　　　j
　＼＼　　　　　　└‐┐│ 　 . 　 　 ＿　　　　　　ノ　　|　 ┼
　　　＼＼　　　　┌‐┘│　　┌─┘└┐　ヽ￣.　 　 ﾚ ◯ヽ
　　　　　＼＼　　└‐─┘　　└‐ｧ　 ┌┘　　＼
　　　　　　　＼＼ 　 　 　 　 　 ／／| │　　　 　 ヽ　　 ヽ／
　　　　　　　　　＼＼　　　　　　`　 └┘　 　 　 　 i　　 〈＿_
　　　　　　　　　　　＼＼　　　　　　 ＿_　　　　　　/
　　　　　　　　　　　　　　!＼　　／ 　　 ~:ヽ　　 ＜ 　 　 ├─``
　　　　　　　　　　　　　　 ',　ヽ/　 r;;,､　　:::':,　　　ヽ　　 └─
　　　　　　　　　　　　　　　〉　ｉ　　l;;;;;;ｌ　　:::::i　　 　 i
　　　　　　　　　　　　　　/ 　 !　　ゝ ''　　::::::l 　 　 /.　　　 │
　　　　　　　　　　　　　 ' -‐'',l　　　　　　.:::::,! 　 ／　　　　 │
　　　　　 　 ─ 二　￣　　／　　　　　　　:::::ヽ　 ￣ヽ
　　 ─ 二　￣　　　 　 ／　　　　　　　　　 :::::::ヽ　　 i　　　/
二　￣　　 　 　 　 　 /　　　　　 　 ',　　　　:::::::::::',　　l　　/＿､
　　 　 　 　 　 　 　 /　　　　　 　 　 i　　　　 :::::::::::',　/　　　　 `
　　　　　　　　　　 /　　　　　　　　　l　　　　　:::::::::::i/

あの女ウザい。

デブスブリっ子。

ただいま

キプリスには失望した
今日はキムチをつまんでる

キムチで失敗するとは思わなかった
白いちと固い部分が多くて不味い

旅行中止決定！
デブヲタヒッキーとして頑張ります！

僕はデブヲタヒッキーだと理解した
とても気が楽になった
僕はデブヲタヒッキーとして生きればいいのだ
なにも変える必要なんてない
もちろん仕事はするが

ファイナルファンタジー
ずいぶん今風なビジュアル系の絵になったんだねぇ・・・

僕の遊んでた時って
天野なんとかさんが絵描いてた時
二頭身キャラが好きだった
最近はドラクエでも二頭身使ってないのかねぇ？

めぇ〜

ホストきめー

↑ﾊｹﾞﾄﾞｰ

少しだけ２月や７月のことを思い出した
あはは

今日はレトルトにするよ

歯が痛いお。歯医者高いからやなの（´・д・｀）
クリニックの通院費でいっぱいいっぱい。

う〜ん・・・
さっきからずっと唸ってる。たまには外の空気吸わなきゃだめかな。

毎日２ちゃんとにらめっこ。

こうしてスレ全体を見渡してみると下ネタスレが増えてきたような。。
嫌いじゃないけどたまにドキッとしてしまう。
リアル下ネタは勘弁だけど。

バス待ってたら隣のおじさんの話し声が聞こえてきて
自分のナニをワンコにどうたらこうたら。
放送禁止用語まんさい。さすがにドン引きしてしまった。

みそ汁を飲んでたら頭痛がorz
野菜たっぷりのだけど
たぶん葱が原因
キムチに入ってた玉葱でこれは始まったんだ
みそ汁を捨て、
キムチを捨てた
久しぶりに葱系が嫌いな気分を思い出した

やはりレトルトは味気ないね
ちょっとしたおつまみでも自分で作りたい
つまんないものでもその方が胃袋様も喜ぶ

うちの会社の人の優しさには
すべて釣り針が入ってると
一旦認識することにしました
上司のウイルスに感染したようです
僕も感染してるのかもしれません
おやすみなさい

一週間おやすみするゆうたけど
予想に反して日曜の午後にもってかれたMacがもう帰ってきた
すげえ早いしすげえ速いんでもうマカエレインストールまで
こぎつけたので記念カキコ
あとはプリンタの共有がどうしてもできない
明日またサポセンに電話だ

僕をバカって言った僕、バカなんて言われる所以がないのだし、
すげえむかつくけど
旅行は行っとけよな
言いたいのはそれだけだ

ではまたしばらくお休みに入る
おやすみ、僕たち

統一教会員全員死ね。
色魔の教祖拝んでるくせに、純潔キャンディーとか訳の分からんもの配ってんじゃねえよ。
信者総出の体を張ったギャグかよ。おめでてーな。

元食口です。ありがとうございました
おはよう、僕たち
昼夜逆転が治ったよ

国立大前期の合格発表日ですね
ドキドキするお

>>55ﾊｹﾞﾄﾞ
皆が思い出を持って
どんどん次に進んでいくのをみると
羨ましくてたまらない。
4月からは今までの甘えが無くなるから
いよいよ一人になりそうだ。
全部自業自得なんだけどね。
寂しい。

､＼　　　 　 　 　 ┌‐─┐口口　　　　　　　　　　　j
　＼＼　　　　　　└‐┐│ 　 . 　 　 ＿　　　　　　ノ　　|　 ┼
　　　＼＼　　　　┌‐┘│　　┌─┘└┐　ヽ￣.　 　 ﾚ ◯ヽ
　　　　　＼＼　　└‐─┘　　└‐ｧ　 ┌┘　　＼
　　　　　　　＼＼ 　 　 　 　 　 ／／| │　　　 　 ヽ　　 ヽ／
　　　　　　　　　＼＼　　　　　　`　 └┘　 　 　 　 i　　 〈＿_
　　　　　　　　　　　＼＼　　　　　　 ＿_　　　　　　/
　　　　　　　　　　　　　　!＼　　／ 　　 ~:ヽ　　 ＜ 　 　 ├─``
　　　　　　　　　　　　　　 ',　ヽ/　 r;;,､　　:::':,　　　ヽ　　 └─
　　　　　　　　　　　　　　　〉　ｉ　　l;;;;;;ｌ　　:::::i　　 　 i
　　　　　　　　　　　　　　/ 　 !　　ゝ ''　　::::::l 　 　 /.　　　 │
　　　　　　　　　　　　　 ' -‐'',l　　　　　　.:::::,! 　 ／　　　　 │
　　　　　 　 ─ 二　￣　　／　　　　　　　:::::ヽ　 ￣ヽ
　　 ─ 二　￣　　　 　 ／　　　　　　　　　 :::::::ヽ　　 i　　　/
二　￣　　 　 　 　 　 /　　　　　 　 ',　　　　:::::::::::',　　l　　/＿､
　　 　 　 　 　 　 　 /　　　　　 　 　 i　　　　 :::::::::::',　/　　　　 `
　　　　　　　　　　 /　　　　　　　　　l　　　　　:::::::::::i/

　　　　　 　　　　　　　 　_　ヽ r-＿　< ￣|
　 　 　 　 i丶　　! ＼∠　`　｀ 　;へ二ヽﾄヽ_／ヽ　　　　　　　　　　　　　 　--―--
　　　　　 /　 ヽ │　 ゝ /─　 ７　　 ﾉ　/ ﾉ　lゝ-ヽ 、　　　　　　　　　／　　　　　　 ｀ヽ
　　　　　─、 ;-T-ｨ´　 /　　／　 ／/// │ |　 ヽ 　| 　 　 　 　 　 ／　　　　 　 　 　 　 ヽ
　　　　　　 i´　//　｀i　/ ／　　／ ノ／　ﾉ ﾉ 　　ヽ　i 　 　 　 　 / 　　｀liii,　　 ｀llllllli 　　　!
　　　　　　,l　i　 !　　l/　　　ﾉ /／/　　/／|ﾊ l　　｀ ヽ　　　　　/　　　 ,llllll!　,,,,,,lllllllllllll　　　!
　　　　　　!|　|　!　　 !　/ /ﾉ/!∧ﾊ　　 i　 ﾊヽ ﾘ　 | ヽヽ　　　 /　　　 lllll!　　｀　llllll　　　　　!
　　　　　│| i 　!　　｜ !/＿ V＿ヽ 　入 /　ンへ/　　l ヽ　　 l　　　　lllll,.il　,,,,,,iillllll,,_　　　　!
　　　　　 |　!!　|　　　! ! ! ／￣　ヽTノﾉノ-ｒ´｀ヽﾉ//i　!　 |　　!　　　　llllllll, .ll..,,,,illlllllllllii　　　|
　　　　　 !　!|　|　　　! ｋ丶　| l |　´　　　.| l |　 l/　/ /i 　!　　!　　　　 !!!!!! .｀!!!!!!!!　!!!!　　 l
　　　　　│iﾘ /!　　 | ヽl　` ヽノ 　　　　 ヽ.ﾉ　/レ// ﾉﾉ/ 　　|　　　　　　　_,,,,,,　　　　 　　 !
　　　　　 l !|　l !　　 トゝヾヽヾヽヾ　　ゝ ヾヽヾヽ ィ　/ /　　∠　　　　　　iillli 　.llllllli　　　　 l
　　　　　 ! l/ ｌ !　　　|/ｌヽ　　　_＿ 　　 　　 　/ 　　　　　　　 !　　　　　 .!!!!　 ,lllllll!　　　　│
　　　　　!/´/ 　!　　 | l　 ＼ /｀′ ｀ー┐　／|　　　　　　　　 ｌ　　　　　　　 |||´　　　　　　l
　　　　 〃 /　　l　　 ﾚ　　　 L ＿__＿_.ﾉ‐７　!　　　　　　　　　 ｌ　　　　　　 ''''　　 　 　 　/
　　　　 ｌ　/　　/人　 ! ＼　　　 Zｰ‐ﾌi　!　!　|　　　　　　　　　　 ｌ　　　　　 .||||　 　 　 　/
　　　 /　/　　ト/_ヽ　ヽ　　ヽ　 ! lヽl /| li　!　|　　　　　　　　　　　＼　　　　　　　　　 ／
　　 /　/　／/.:.:.:_人　ヽ- 、　　Y　 ｌ/ / i　!　l　　　　　　　　　　　　｀ｰ ___　　　　. -'´
　 / 　ｌ　/　/.:..:.:./_..ヽ_　｀ヽ ヽ、| lヽl./ 　!　ｌ ヽ

姪っ子が鹿児島医大に合格したらしい
鹿児島医大で検索してもヒットしないからどんなところかよく知らないけど
医大っていうくらいだからものすごく偏差値高いんだろうなあ

たぶん県立の鹿児島医科大学のことかな
３年も予備校浪人したら私立も公立もどうでもいいくらい金かかってるんだと思うけど
公立でよかったと思ってるんだろうな

よかったよかった

おはよう

さあ、今日も忙しい

逆に今日は何の予定もねぇ・・・
なんもねぇ・・・なんもねぇ・・・なんもなくなった・・・

眠いお(ρд-)
だけど昼夜逆転生活終わらせたいから我慢ガマン…。

寝ちまったよ
ははは
昼夜逆転生活はまだまだ続くようだ

寝ている間に入試速報が入っていた
友達Aが薬学部を落ちたようだ
そうかそうか
落ちたか
よわい２４にして世間の風は冷たいなあ

そっか、また車修理に行ったんだっけ。
電気系統だろうからすぐ直る。

大事に乗ってる方、か。

もう一台の方はオーディオの調子が悪い。
あと、リコールの点検。

気温高いなぁ。

どうしよう
明日からのテストで単位落としたらやばいのに
勉強しなきゃいけないのに携帯で2ちゃんばっかしてる
自分最低しんじまえ

何才なのなの？(*´Д`)ﾊｧﾊｧ

>>96
みっふぇー ◆D2zUq282Mc さんから
もっと存分に見るがイイ(・∀・)

◆mooN.KttY. さんから
勉強しなきゃついてけないレベルの頭なら
努力してもたいしたとこまで行けんぞ。
遊んでても同じ同じ。適当に負け組人生を歩もう。

やっぱ無理だわ。
人と深く知り合うってのは、無理だね。
なんかボロ出てくるし。それが取り繕いようのないようなボロだし。
ほどよい距離感保とうと思っても、相手を遠ざけてるみたいに感じられることもあるだろうしさ。
ネットでもこれだからな。もうむりぽ。
やっぱり一人がいいのね。
なのに、自分と相手の関係に限界を感じた瞬間の寂しさはあるのね。

でも、そんな拙者のボロとか受け入れてくれるような人も少なからずいるわけ。マジ貴重。
なのにそういう人を大切にできないような部分が小生にはありまして。
ダメだなほんと。こんなんで自分の居場所なんて見つかるわけなかろう。
いや、見つけるんだけどね。結構上手く馴染んだりするわけ。
で、段々親密になっていくじゃん。
段々だんだん……限界っっっ！！
そこが私のデッドラインですよ。
自分を偽っているんですかね。相手をだましてるんですかね。
でも素の自分で行ったところで、何にもならないような気もするんですよね。
不安なんですよね。

妄想のなかの私はあんなにも輝いてるんですがね（笑）

やめろ触るなバカ
触れるな　優しくするな　今ここにいないくせに
私に触るな　優しくするな
やめろバカ　おかしくなるだろうが
分かってんのか貴様　あぁもう　おねがいだから
お願いだからお願いしますお願いです本当に

今此処に居ないくせにそんな事言わないでください
燃やしたくなる潰したくなる
殺したくなる死にたくなる

私という人間がどれほどおろかで使い物にならなくて　それでいて人にいい顔をしようとしているのか分かっているくせに

「例えお前がどう思っていようとな、そう簡単に手放せる存在じゃぁねえんだよ」

だなんて


あぁ、ばかげているばかげている　どうかしている　狂っている
そう狂っているのはお前のほうだ　おかしいのはお前だ
おかしいんだ　私は一人だ　その方がいい　お前の所為だ
お前の所為でお前の所為でお前の所為で　私はこうなった
誰からも必要とされていないはずなのに、　難なく消えて無くなられるはずだったのに
お前の所為で私はまだ生かされている　お前はここに居もしないくせに
あぁ、嫌だ。死んでくれ頼むから、嘘。嘘です。お前が私を殺してくれ。
殺して殺して殺して殺して殺して。殺してください。今すぐ

ただいま

今日はきのことじ丼
味気ない

自尊心を意図的に削られたから
ミスばかりしてた一日だった
おとがめは特になし
そら文句言えんよね、わざとだもん

今日は暇をもてあました一日だった
５時半起床
２ちゃんねる
７時就寝
１５時起床
２ちゃんねる
朝食（ファミレスのカツカレー）
ポーション初体験
２ちゃんねる
現在

('A｀)ｳﾞｧｰ
カツカレー＆ドリンクバー７００円
タバコ３００円
ポーション２００円
合計１，２００円の出費でしたとさ。

焦らない焦らないひとやすみひとやすみ、と

今日の食費は・・・
朝：ふりかけ御飯＋コーヒーで１２０円
昼：カップ麺とジュースで３００円くらい
夕：ビールとジュースで３００円くらい
夜：買い置きの使ったので０円

おー７２０円！
いぜんの１／３くらい

これが続けば月６マソ浮く
という、どう見ても捕らぬ狸の皮算用です
本当にありがとうございました

毎日泣いたり笑ったり思ったり想ったり想ったり想ったり

ああ頭いたああああああい。
強くなりたい優しくなりたい

コーヒーとジュースを
コーヒーを魔法瓶に入れて持ってってれば
３４０円くらい浮いたから
一日５００円以内にも収められる
という、（ry

優しくて強いから利用される
型にはまってますよ

うーん、こう見てみると
飲み物代が約半分なのか
なんとかしようかね

なんか今でも信じられないんだけど
前の職場に昼食をカップラーメンだけで済ませる先輩がたくさんいた
絶対に無理だな
肥満�T型の僕が言うのも説得力ないけど

「騒音おばさん」

昨日初めて、この人のことを取り上げていたワイドショーを観たが
見た目といいキャラといい怒鳴り声といい、強烈だねえ！
あまりの凄さに声を出して笑ってしまった。
通りすがりの看護士も笑ってた。

たまには、こういう人も出てこないとね。
陰湿な話題が多い中、こういう珍な人も出てきてほしい。
ひとごとながら、そう思いました。

ポーションかぁ
まだ実物見てない
うーん、どっちかってーとドラクエ派だったしなぁ
うーんうーん

ポーションのんだ？

以心伝心ｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━ｯ!!

あー、僕も?氓ｾよ
御飯をタッパーにつめて持っていってるから

オレンジレンジ、実物をテレビでもいいから見てみたい
たぶんイナバウアー並みにのけぞる予定

身長１７６ｃｍ、体重８０ｋｇ、の肥満�T型
健康体になるにはー１０ｋｇの減量が必要
素敵なプロポーションになるにはー２０ｋｇの減量が必要

歌はよく聴いてたんだけどね
共有ファイルソフトで落としたやつ
僕らはいつも以心電心！

イナバウアーってマトリックスのパクリだよ
また、のけぞりブーム再熱の予感

捜　索　願　い

私の彼氏が失踪しました。未だに見つかりません。
そこで、このチラシを閲覧されている皆様にお願いがあります。彼の情報を求めています。
最後に会ったときの状況は・・・
３月６日午後１５時頃　最後に別れたのは平和台駅
彼は携帯の電源も落としたまま。睡眠薬を持って消えてしまいました。
彼は自宅に一度荷物を取りにいくと言っていましたが
同棲してから彼が自宅に帰るのは３度目ぐらいで、ほとんどあたしの家に居ました。
７日の夜、警察の協力で彼の家に入りましたが戻った形跡はなく、家には誰も居ませんでした。

彼の特徴は・・・・
身長１８６ｃｍ 体重６５ｋｇ やせ型　年は２７歳
服装は　焦げ茶の眼鏡、黒の皮風のジャケット（皮ジャンみたいな物じゃなく、皮の裏側みたい生地）
中は黒とグレーの丸首コットンニット、パンツは少し丈が短めの黒いコーデュロイ、黒いショートブーツ　です。
練馬警察署の方には３月７日の２１時に捜索願いを出しています。
ですが警察が積極的に動いてくれるとは思えません。
もし何か情報をご存知の方がいらっしゃいましたら

ソラ ◆rhFJh.Bm02　http://plaza.rakuten.co.jp/sorasoravip/
までご一報下さい。どうかお願いいたします。彼に会いたいです。

現行スレ
http://ex14.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1141804788/
【彼氏の顔写真】
http://www.uploda.org/uporg330488.jpg.html
【捜索用ビラ】
http://www.uploda.org/uporg330540.doc.html
PASS:vip

だれか手伝ってやってくれ
このテンプレをいろんなスレ・板にコピペするだけでいいんだ

身長結構高いんだね
僕は嘔吐があったから、一旦骨までやせちゃったけど
まあ今は標準
（身長−１００）×０．９＝体重です

人類みな兄弟
ファイルもみんなで共有だ！

nyで落としたエンヤベストアルバムでも聞いていよう
癒しだ、癒し

なんかスカイプをアンインストールしてしまいました
なんか携帯を折ったことがあるひとはわかってもらえるとおもいます

早く寝たいなぁ…デパスとリタリン欲しいなぁ…

リタリン欲しいなぁ

意欲が出る薬ください！って言ったら
ドグマチールの増量でおわった
統失だから仕方ないのかな
鬱だったら違っただろうか

>>125
私は鬱だけどパキとドグマの増量だけ…デパスとリタリンの方が効くのに…

レキソタンは１日１５ｍｇ×２４日分が保健の適用範囲なんだそうだ
レキソタンたくさんほしいのになあ

>>126　情報サンクス

統失はアルコールのんじゃダメなんだよね−なんとなく
だからレキソタンでごまかしてるだけど本当に足りないんだよねーはぅ

(　＾ω＾)ブーンが精神病になったようです
http://yeisu.hp.infoseek.co.jp/matome/matome.html

きょうおもしろかったやつ

あーあの子頭よかったんだ…でもあの学部は低いしな…あーなんか劣等感。
消えたい。

あーそれ僕も昨日から見てたんだ
今日は気が合うね
こんなには僕はでんでんひどくなかったけど
なんだか泣けてきたよ
年かなぁ

おやすみ

慢性化してどうでもよくなってる自分がいるわけだ
相談する気もない
レスする気もおきない
はぁ、感情の平板化が著しいな

消えたいと言われたらどうするか考えてみた

とりあえずFF１２をプレーしてから市ねと

あとナルニア国物語もみてから市ねと

あとなんだろうなあ

かなり考えがアホらしくなってるなあ

ナルニア国物語は聖書的だそうです。
教会にもパンフレットが送りつけられてました。
一応見てみるつもりです。
救われたいものだわあ

独り言ばっかり言ってると本気で魂が劣化してくる
ちょっとダメ板でチャットしてくるﾉｼ

寝ないと起きれないけど、寝たらすぐ朝がきちゃうよ怖いよやだよ。
学校行きたくないよ。
今寝て次目覚めたらもう朝だ、ああああ嫌だ。
2時間以内に寝ようもうだめ明日テスト。

ｵﾅｶｽｲﾀ
　　｜
　　｜＿＿＿＿('A` ) 　はぁ・・・・・。
　／　　　　 　ノ<<）

ゆういち大好き。
早く逢いたいよぉ☆

おなかがすいたー

カップラーメンでもくってろデブ

あぁ。ごめんね。

(#ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!

ｵﾝﾄﾞｩﾗｷﾞｯﾀﾝﾃﾞｨｽｶｰ！

ｵﾝﾄﾞｩﾙﾙﾗｷﾞｯﾀﾝﾃﾞｨｽｶｰ!!

最低

ｵﾝﾄﾞｩﾙﾙﾗkｷﾞｯﾀﾝﾃﾞｨｽｶｰ!!

ｵﾝﾄﾞｩﾙﾙﾗｷﾞｯﾀﾝﾃﾞｨｽkｼﾞｬｰ!!

ｵﾝﾄﾞｩﾙﾙﾗrｷﾞｯﾀﾝﾃﾞｨｽヵｰｰ!!

ｵﾝﾄﾞｩﾙﾙﾗｷﾞｯﾀbbﾃﾞｨｽｶｰ!!
ｵﾝﾄﾞｩﾙﾙﾗｷﾞｯﾔﾝﾃﾞｨｽｶｰ!!
ｵﾝﾄﾞｩﾙﾙﾀｷﾞｯﾀﾝﾃﾞｨｽｶｰ!!

＞ｵﾝﾄﾞｩﾙﾙﾀｷﾞｯﾀﾝﾃﾞｨｽｶｰ!!

説明よろしく。

ｵﾝﾄﾞｩﾙ語

http://www1.cncm.ne.jp/~izumtjk/

死ね消えろいらないお前なんか

優しく強い人間になんてならないでいいのに・・・

潜水!!ﾌﾞｸﾌﾞｸ

前に「声が変だから喋るの嫌」って言ったじゃん！優しくて良い声してるよ！
自信持って沢山話せ！
(￣□￣;)!!
ニコニコドーの洋服とか着ないでオシャレしたらもてるんじゃない？それと狙ったら誰彼口説かない事！本気で好きになってから口説く！これ基本！
頑張って良い恋しなきゃ！
(￣^￣)

ｴﾝｼﾞﾝ停止!!

男友達と猥談交えたアホ話してたら、
何でか、「ピルを常用すればいいんじゃない？」
って言われて、健康でｾｰﾘちゃんときてるのに何で飲まないといけないのかな
って聞き返したら、「アレって日常からクセつける物なんじゃないの？」
って言われた。
ちょっ……それちがっ
心臓ﾋﾞｸﾋﾞｸした。ﾊﾟﾆｯｸ起こすかと思った。
ﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸを抑えつつ、ｸﾞｸﾞって一番上に出たサイトを見せといた。
傷にざっくり刺さったよ。

お母さんごめんなさい。自分が鬱のときに最悪なことを
お母さんに言いました。しかも言ったことの内容ところどころ
覚えて無いし。無責任だよね。
はぁ。。
おばあちゃん、何で死んだの？どうして、私に会わずに先に
逝っちゃったの？どこへ行ったの？
思い出すと、おばあちゃんのいつもの顔、いつもの行動しか
出てこないよ。たった一人のおばあちゃん。
一人ぼっちにさせてごめんなさい。

ksk

Renさん好きだｗ

はぁ〜


小人がぁ！


もうﾑﾘﾎﾟ

( ´Д`)y──┛~

うぎゃうぎゃ

もう嫌だピョン

ウヒョ〜！！！

普通の人にｲﾗｲﾗして
暴言を吐いてしまった

最悪だ俺…
何を偉そうに説教しているんだ
ごめん…
本当にごめんね

左右、相反する思想の元で繰り返される議論

大部分の人間はマスコミに踊らされるばかりで、
何かを出来るかと聞かれれば無力でしかなく
どちらか片方に傾き過ぎれば民衆は、
真っ先に弾圧される
どちらが正論かを考える前に、
政治の犠牲になった方々が何を臨んでいたのかを学ぶ事で何かが見えて来るかもしれない

なかなかバイトに行けず、イライラする。
待ってくれている上司に申し訳ない。
でも、どうにも動かない体。
情けなくて死にたくなる。

腰が痛い。

寝すぎた。。。

早く 歳をとって おばあさんになりたい(´･ω･｀)
毎日誰にも会わずただテレビを見ながら一生を終えたい

仕事五ヶ月休み明け

くしゃみをしたら腰に激痛が...、まともに歩けない。

今から、先生に電話しないといけない・・・・
ああああああああああああああああああああああああああああ

案外、早く終わった・・・

ｵﾅｶｽｲﾀ
　　｜
　　｜＿＿＿＿('A` ) 　はぁ・・・・・。
　／　　　　 　ノ<<）

きょうの日記

４時就寝
１９時起床
２ちゃんねる
現在

まだ１日がスタートしてません。

朝ごはん食べてくるﾉｼ

ただいま

朝いれたコーヒーがまだほんのり温かい
朝：ふりかけごはん０円
昼：カップ麺１８０円
途中：ジュースとビールで３１０円
夜：カレー１００円

６００円かぁ
まあどーしてもジュース飲みたかったりするんだよね
にしても一番高価な買い物がお酒ってどうよ？
いや切符とかも買ってるんだけど
飲食物のなかで

明日はいろいろ細かいことせにゃなぁ

特に変わり映えのない一日だった
が、
僕には僕の心を守る責任があるから
不条理に僕の心を潰そうとする力に真っ向から張り合う権利がある
などと思い、喧嘩する腹が据わった
だって昨日の晩とかちとヤバかったもん
あー確かに攻撃されてると理解した

しかしなんでまたこんなに絡まれやすいのか
一生懸命仕事して
これは飲み込めないという点だけ自己主張で動いてるだけなのに
会社の安定を乱すらしい
普通に理解できないことを分からんと言ってるんだが
いかんらしい
教え子はここの事務員だったんだけど
上司に嫌われてたなぁ
忘年会で５０００歩譲ってお酌に行ったら断られたって
男はみんなかわいい子が好きなんだってぼやいてたw
ちと愚痴のポイントずれてるだろっての
お局様にはかわいがられてたけど

３月９日はマイケルの誕生日なんだ。
仕事で１日ずれてしまったけどおめでとう☆（´･ω･`)

なんかもうどうしようもない…

もう誰にも愛されないって思う。

自分を愛せよ

自分も愛せない
自分が誰かを愛すことできない

何でもいいから好きなもの教えて
食べ物とか飲み物とか音楽とか芸能人とかetc

愛ってなんだろね、もう何年も前に忘れてしまった。あああ、電話もメールもこない

アイス
吉井和哉 hide

蒸し暑い夏の日に
誰かと一緒に家にいたとして
暑いネーなんでだるだるしてたとして
冷凍庫に大好きなアイスがあったと
でも一個しかなかったと
本当は一個まるまる食べてしまいたいけど
アイスあるの黙っててあとからひとりで食べてしまいたいけれど
なんとなく今食べたいし
なんとなく綺麗なさらに取り分けてあげちゃったと
そんな想像嫌いだろうか・・・

後で自分で食べちゃう
ごめん

ひゃっほう！
自分は鬱病だけだと思ってたら躁鬱病だったらしい。
ひゃっほう！
自分、死ねばいいのに。

ロック系の歌手ってあまりしらんのだけど
なんか怖い反面やたら優しいというか繊細というか
研ぎすましてるというかうーん
いつかライブハウスじゃなくてディスコじゃなくてなんだっけ
アンダーグラウンドな感じのとこ
あれ行ってみたい

○○の国シリーズスレがキレイに並んでる。
ﾜﾗﾀ

そっかそっか
それであなたが幸せなら良かろうもん

仕事で他人を手伝うことを僕はよく躊躇する
なんでかしらんけどよく下心を疑われたり
相手の自尊心を傷つけてしまう
暇すぎるのもつらくてね、さぼってると思われてしまうから
その辺のジレンマまで分かってくれる人は
気持ちよく手伝わせてくれる

人に与えることのできるのは力、というのは分かりやすいけれど
人から貰うのにも力が要るんだってさ
貰い上手な人になってみたい

まー要はいま暇なのです

躁の時って鬱の人凹ましませんか？
私は凹ましてしまいます
そして場に心の歯車が噛み合ってない感じがします
それなりにつらいです

例えばその想像した人が
今ひとつ心の開ききれない人だったら
自分のために取っておくことは
自分を大事にしたことになるんジャマイカ

躁の時は人の気持ちが考えらんないくらいヤバくなる。
鬱の時に気付いて死にたくなる。
きっと周りはかなり迷惑してると思う。
マジで自分死ねばいいのに。

まあオフスイッチがあればなぁとは最近つとに考えまする
僕一人いなくなってもあんまり周りは変わらないかと

数学的帰納法に従って
くらい未来を頭の中で展開してしまうことがある

>>202
それは思う。

今度の試験受からなかったら
教え子とはさよならだ
自分の試験受からない人に受験指導する資格はない

そもそも今回の試験
無理があったとはいえ
受からなかったことで
僕の株は暴落した

×試験
○教え子の受験

ただですね、自殺には回りに多大な迷惑をかけることが
この板のなんかのスレを見たときに知りまして
プラスを生み出せないのならせめてマイナスをなくしたいという
本来の目的が本末転倒になってしまうわけで

>>204さん
ですよね。でも>>208さんの言うとおり自殺は躁鬱病より迷惑かもしれないと思う。
だから、せめて心臓病の人とかに心臓あげて人のために死ねたらとわがままにも思ってしまう。

せっかく頑張ろうとしたところで
つまんない嫌がらせしたり、なけなしの自尊心損ねる人もいるしさー

>>210さん
つまり気にするなって事？

今日病院(精神科じゃない)でキレちゃった…後ですっごい後悔orz
大人気なかったなー
泣いたけど喚かなかっただけマシだと思おう…

>>212さん
喚くの我慢できて偉いと思う。
自分なら場所考えずに喚きちらすよ。

うーん
プラスを生み出すってのは走り続けるイメージ
普通の人はそういう細かい火の粉を振り払う術を
走りながら身につけるんだろうけど
一旦息切れして座り込んでしまうと
一応のゴールをまた見いだして見据えて立ち上がって歩き出して走り出してゴールまで走り続けるのに
些細な足引っぱりでもやたらダメージあるよねってとこかな、言いたかったこと

てか勢いがあるから
そんな小さな煩わせを大して煩わしいと感じないでいられるんじゃなかろかと

走ってしまえば
気にならなくなるというか
火の粉が問題というよりは
走り出すまでの工夫の問題というか

ぼちぼちしか頑張らないけど
粘り強く考え抜きたいと思ってます
結果はさておき

今は借金どうこう耳にするけど
前もこのスレに書いたような気がするけど
凄まじい勢いで勝ち組に駆け上がった小室哲哉は
正月の書き初めで
　三　大　欲　求
とお書きになりました
その辺りってあまりDr.含めて他所様にチェックされるもんでもないしね
まあそれが弱ってるからやしといわれてもだから何？としか

休みの日はお腹空かないよ
展望なければ欲もすすすすと小さくなるだろうて

お腹が満たされたから礼節を守れるのか
礼節を守ろうとするからお腹がすくのか

礼節を守ろうとするからお腹がすく
の方が理屈っぽいけど人間の他の動物とは違うところという感じがしないでもないこともなきにしもあらずでした

長々と失礼
ピント外れた発言が多々あったこと、ご容赦くだされ

現場見てくる

しんどい。動悸がしてきた。作業所行きたくない。
眠りたい。でも眠れない。死にたいけど死にたくない。
誰か助けて…

　　 　／::::::::珍米:::::::＼
　 　/:::::::::::::::::::::::::::::::::::＼
　　/::::/ ヽ:::::::::::::::::::::::::::::|
　 │::ﾉ 　　ヽヽヽヽヽ ヽ |
　　(6　 -=・=-　 -=・=-│
　　│　　　　　| |　　 　　|　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 　| 　 　 　　(･･) 　　 　|　 ＜　人生思いっきり楽しもうぜ!!
　 　 ＼　　　 ∈∋　　 ／　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 　 　 ＼＿＿＿＿／
　　　／｀　　　 　　　 ´＼
　　/　,　　　　　　　　　　＼
　 〈　〈　　　　　|￣￣ | |￣￣|
　　＼ ＼　 (⌒,|.珍米.| |　 llll.|
　　　 ＼ ＼||l　||＿＿ｍ＿＿|
　　　　 |ヽ(ヨl| | l|　　|ヽ＿ノ
　　　　 |　　|l| l|.| |l　 |
　　　／　,（__人__）､　＼　ｼｭｼｭｼｭｼｭｼｭｼｭｼｭ
　　/　　/　　　　　 ヽ　 ヽ
　 〈　　〈　　　　　　　〉　 〉
　　＼　 ＼　　　　／　／
　　　（＿＿）　　（＿＿）

また、寝すぎちゃった・・

ああああああああああああああああああああ
最悪だ・・・

最近はさいげんなく眠れる
きょうは早朝に起きれるかなあと思ったら１５時まで寝てた
ご飯食べて、バンダイチャンネルでアニメみながら２ちゃんして
また眠るんだろうな

おやよう、>>225の僕

死にたい。
悪い感情を抱かないって
なんて難しいんだろう。
自分をこの世から消したい。

生きてるだけで
迷惑な自分です

どっか失踪したい…

大家族にうまれなくて、よかった・・・

ドラえもんのしずかちゃんの声優って、
かかずゆみになってたのか。

酒だー酒もってこーい！

プハーーーーーーーーァ！
断酒明けの酒はうめーな！

「交渉人　真下正義」って映画も借りてきた

噛みたい噛みたい
ガチガチガブガブ
もぎ取りたい千切り取りたい
なんて醜い体なんだろう
自分で付け替えられれば良いのにね

うわぁーん！！緊張してきたぁ(TдT)(TдT)
社会不適合者がいきなり正社員の面接受けようだなんて間違いだったんだよきっとo(_ _;)o
あと１８時間半後には……。
あああぁああああぁあああああああぁ(|||_|||)

面接に受かった僕がアドバイスしてあげよう。

まず最初に「体力には自信がないです」ということ。

長所短所を聞かれたら「やさしくて素直でいいひとだとは言われますが、やる気がないとよく言われます」ということ。

僕はこれで資本金１億円以上の中小企業に情報システムの技術職（未経験）として採用されました！

問題は学齢と年齢だ。
何も心配することはない。
学歴が糞で年齢も糞ならどこも受からない。

耳をすませば
みてる
これ本気でみたことないから
ぜんぜん知らないんだよねー

吉井和哉のライブに行きたいです。秋ぐらいにやるって本当ですか。
解散する前にL'Arc〜en〜Cielとラーメンズ（生金玉には行った)のライブに行きたいです。
今度バナナマンのライブに行きます。

ｱｯﾋｬｯﾋｬ!ヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉｱｯﾋｬｯﾋｬ!

あぁ。腕の傷のいい言い訳が思いつかんで、ずーっとｱｯﾋｬｯﾋｬ!ヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉｱｯﾋｬｯﾋｬ!って笑ってたら、
「見てはいけないものを見てしまったのか。ごめん。もうこれ以上は聞かないよ」って言われた。
なーんーだーかーねー。あはははは。面白くねえな。

「あぁ、ちょっとしくじったんですよ」

タバコもうめーな！

カントリーロード！！！！！！！！！！

　　　　　　　　　　　 ﾊ_ﾊ
　　　　　　　　　　　( 'A`)　 {･････
　　　　　　　_＿＿_（＿__）＿＿_
　　　　　 ／ ＼　　　　 　　＿＿＿＼
　　　　 .<＼※ ＼＿＿_＿|＼＿＿__ヽ
　 　 　 　 ヽ＼ ※　※　※|　|====B=|　しずく！大好きだ！
　　　　　　　 ＼`ー──-.|＼|___l__◎..|ヽ
　　　　　　　　　￣￣￣￣|　.|￣￣￣￣|
　　　　　　　　　　　　　　　＼|　 　 　 　 |〜

俺の人生つまんね。俺の人生つまんね。俺の人生つまんね。
俺の人生つまんね。俺の人生つまんね。俺の人生つまんね。
俺の人生つまんね。俺の人生つまんね。俺の人生つまんね。
俺の人生つまんね。俺の人生つまんね。俺の人生つまんね。
俺の人生つまんね。　 ＜⌒／ヽ-、_＿_　 俺の人生つまんね。　
俺の人生つまんね。／＜_/＿＿＿＿／　俺の人生つまんね。
俺の人生つまんね。俺の人生つまんね。俺の人生つまんね。
俺の人生つまんね。俺の人生つまんね。俺の人生つまんね。
俺の人生つまんね。俺の人生つまんね。俺の人生つまんね。
俺の人生つまんね。俺の人生つまんね。俺の人生つまんね。

感動した！！！！！！！！！！！！！！！

耳をすませばに感度した！！！！！！！！！！

２〜３日のぞかないだけで恐ろしく久しぶりな感じ
まだまだやることがいっぱいある
写真の整理もしないと
写真フォルダを１００円ショップで８冊注文して
１〜２週間かかるって言われたけど
ごっそり他の写真が出てきて
もっと発注しなきゃならなくなるだろう
１００円なのがせめてもの救い

Windows からMacへの音楽のエクスポートがよくわからない
失敗した
圧縮して送ってみたけどコピーに１時間かかるって
解凍できるのかもわかんないのに
とりあえずコピー終わるまでに風呂入っておこ

そうそう、１００枚ほどあったポストカードは
１００円ショップのポストカードホルダー２冊に
きれいに収まった
写真フォルダーじゃなくて写真ホルダーだったね
ドイツ行って買いまくって放置してあったんだ
自分で写真とるよかポストカードで充分だった
教会とか磔像とかイコンとか十字架とかルターとか
ステンドグラスとかそんなんばっか
つーか、そういう見所しかないとこにしか行ってないぽ

まだ風呂沸かないみたいだな
っつってもお湯ためるだけの風呂なんだけど
そろそろかな・・・
準備しておこう

助けて

交渉人真下なんたらのレンタル見終わった
邦画はいいねすっきりしてて
ほんとに明日はどうしようか
２本くらい見たい洋画があったんだけど
たぶんつまらんだろうな

２０代
適当に暮らしていても親は現役世代なのでパラサイト可能。鬱だ、人間が怖い
などと言いつつ生活の苦労もなく、私はニートではないのだ病気なのだと
自分に言い聞かせながら、怪しい薬品を服用したりリスカもどきの自傷行為などで悲劇のヒロインを演じている。

３０代
同級生たちは主婦あるいは社会人となっている。しかし、自分はまだメンヘラー。
親が退職して生活費が苦しいことを感じ始める。本気で自殺を考え始めるが
もちろんそんな勇気はなく、かといって発狂もできない。ようやく現実と向き合おうとするが、
職に就こうにも年齢制限・職歴なしで全て書類落ち。一方、結婚しようにも長年の引き篭もりで
まともな釣書を書くこともできない。最初は「結婚なんてしなくてもいい」などと言っていたが、
やがて精神的に耐えられなくなり、こうなったのは親や社会に原因があると言い出す。

４０代
社会人あるいは主婦の同級生たちは温かい家庭を作り、あるいは仕事に生きがいを感じながら、
普通ながらも充実した生活を送っている。
一方、自分の状況は２０代の頃とほとんど変わらない。容姿は衰える一方なのにバイトに行く
勇気さえ出ず、交際範囲は身の回りだけ。普通の生活に憧れるが完全に手遅れ。
結婚どころか趣味や娯楽などする余裕さえなくなっていく。

５０代
怠惰と言い訳癖が身にしみこんでいるため、バイトにありついてもすぐに挫折し自分から
辞めてしまうかあるいはクビになる。新しいバイトを探しても高齢のため嫌がられ簡単には見つからない。
いよいよただ生きるのでさえ苦しくなる。
親は死去するがパラサイトの子供でお金を消費したので遺産はほとんど残らない。家が老朽化しても
建て替えや修繕ができず、賃貸料金も払えなくなり、ついに住居を失う。風雨をしのぐためビニールシートを購入する。
服は毎日同じ。コンビニ・飲食店の残飯あさりを始める。
不衛生で夏は暑く冬は寒く、体中がかゆい劣悪な環境で生活することになる。

６０代〜
同世代は孫ができ、また退職金や貯蓄・年金等で贅沢とは言えないまでも普通の老後を送っている。
一方、自分は長年に渡る浮浪者生活で心も体もボロボロ。健康保険もないので病院にも行けない。
国民年金なども貰えない。日本に住んでいながらどこからも助けてもらえなくなる。
体中の痛みや病気などで苦しみながら孤独に衰弱死する。

死後
親族の中では行方不明のまま共同墓地で無縁仏となる。

>>236女です。

>>237
体力勝負のエステ業界なので自信は無いけど無いとはいえません(T_T)

>>238
学歴は専門卒&短大卒
年齢は２２歳です。

>>252
大丈夫っしょ？　なんとかなるって。

>>252
連スマソ。
あたしは工場のラインで製造やってる口。面接ってさ、
嘘ついてもいいんだぜ。
全部前向きなこというの、そしたら受かるから。
芸人のおぎやはぎの二人もそうしてたから。英語喋れないのにしゃべれるとか、
クラシック詳しくないのに詳しいとかね。
あたしも偏頭痛もちだとか精神的にアレだとかあるけど、「超健康体です」って嘘ついた。
後性格も明るいって嘘ついた。そしたら受かったよ。
そのあとも、なるようになるもんだ。

一人でいるのが一番楽。
仕事の人間関係なんて無くなればいいのに。
うざい事この上無い。
騙くらかして持ち上げて。もうそういうのはいらない。
水面下で陰湿な戦いせずに堂々とぶつかればいい。
これは職場以外にも言えるが。

こんな天気のいい日に、何が楽しくてあんな職場に行かにゃならんのか。

年齢＝彼女いない暦の漏れが来ましたよ。

あと何年、彼女できないんだろう(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

明日誕生日なのに祝ってくれる人誰も居ない。
会社は来月異動させられそうだし鬱持ちだし。あーーもうどうでもいいよ。
身内が集まってる会社ほどうざいモノはないよ。身内庇い必死杉。
親とは絶縁状態だし　ヘラヘラ生きてるやつがほんとムカツク。
なんであたしはこんな人生なん？

五月蝿い、人の家の前で何やってんの。

うるさいうるさいうるさい。
アホか本当、何して遊んどるか知らんけどよ。
隣の家の人の孫か、週末だで戻ってきてるのか。
ああもう。

もう、終わったかな。

アイドル系のスレは建設的な意見がない

筋肉が痙攣してる。
ショックが強かったんだろう。
なんとかして生きようともがくけど
上から次々と足蹴にされたり踏みつけられたり殴られたり
もう起き上がりたくない。
生きる事を前向きに捉える自信がもう無い。
何もかも怖い。
死んだ方が楽なのは分かるのに。
もう嫌だ。

>>252
採用おめでとう！

おはよう、僕たち

>>252です。

>>264さん、マジに受かりました！ありがとう！

ああああああ
また寝すぎた良ーーー

>>265
私からも言わせてください　Uo・ェ・oU/゜・:*【祝】*:・゜＼Uo・ェ・oU
おめでとうございます。

ひまひまひまひまひまひまひまひまひまひまひま

月に休み３日歩かないかの状況で残業を続け
自律神経ぶっ壊れ。
限界が来て仕事やすんだら首だってさ〜。今月いっぱいで出てけってさ〜。
退職金もでないってさ〜。
眩暈と戦いながら働いた２週間を返してくれと言いたい。

僕もどうせクビになるのなら入社１ヶ月以内に宣告されたいなあ
他にもやれることあるんだから未来のないところにいつまでも留まっていたくないもの

ああああああああああああああああ

クビになったら年金生活に戻って、まったりと精神障害者向けの職業訓練を受けようと思ってる。
で、障害者が作った物産展に商品を出品しながら充実した日々を過ごすのさ。

１ヶ月か１年、どっちかにしてほしいね
中途半端だと何もできないから
応募の締め切りとかいろいろ決まってるんだからね。
今回の採用が決まったことで僕はひとつ諦めたことがあるんだから。
大学院の研究生の募集がちょうど今なんだけどもう諦めたんだから。
これ以上僕に損失を与えないでほしいな。

あああああああああああああああああああああああああああああああああああ
自分の

ああああああああああ
どうしよう。
泊まりたいホテルがネット予約受け付けてなくて、電話しなくちゃいけない。
電話はとっても苦手。。。緊張する…orz

寂しいよう（/∧;）

お好み焼きでけた。ほめられた。良かったぉ。
ブタバラマンセー ヽ（＾▽＾）ノ

「バカは見るーブタのケツー」

……意味分からない。

10時過ぎでいいか...。

圧縮音楽ファイル詰め込んだフォルダのコピーに
2,819時間ってどうよ？何日なんだか計算できね

2,819時間のうちに写真整理してこよう
間違っても接続が切れませんように
なんだか今日は超調子悪いんだ

ただいま

今日は
ギョウザとチャーハン
ほんのちょっとだけ贅沢のつもりだった
ギョウザは油引きすぎ水多すぎ
チャーハンは具がこげて御飯がダマで味が薄かった
近いうちに同メニューにチャレンジ
あくまで目分量でさっとおいしいの作りたいんだ

口の中が脂っこいよorz

お肉は赤身のベーコンを使ったよ

帆掛け船の瞑想、というのを書く
速読で指導されるんだ

１．指を互い違いに第二間接までで重ねる（右が上）
２．親指を指先で触れさせる
３．呼吸とイメージ（重ねた指が帆掛け船の帆で、風を受けて進む）と親指の前後の動きを同調させる

これだけ
単純なんだけど、文章で書くとややこしす
睡眠と瞑想の違いは、親指が離れてしまったら睡眠の方に行ってしまってる

指の形と、イメージ、情緒、運動、呼吸を同調させるところがポイント
でもこの指組みでそのまま眠っても、なかなか良いです
でもまー書いときながらこういうのもなんだけど、なんだか怪しいね

誰とも共有できないんだ
でも指立て伏せはもう少し続ける

郵便局、閉まるの早いねえ！
郵政民営化による競争で、もっと自らに鞭を打っていただこう。

郵便局は２４時間のとこあるんだってね
郵便物だけだけど

うちの祖母はもうどうしようもなくなる前
早く！早く！
と何度も言ってたそう
なんだかそんな気分
もう早いとこいろんなことの決着を付けてしまいたくなる時がある

いくらか借りのあった（お金じゃないよ）職場の人が
DQN化しつつある
こんな形は望んでいなかったけれど、それであの人が満足なら
これで借りを返そう

俺は気違いか？
と怒鳴られたことがある
知らないよそんなの
かなりテンパッテタらしい
昔は鉄パイプもって仕事してた人らしいんだけどね
ちと最近守りに入りだした

死んだお母さんに会いたいな。
あぁぁ　つらいよう　　ひとりはやだよう

お腹がむかむかする
憎い憎い憎い憎い憎い憎い

愚痴をはくのも
いかにもグチな言葉だと
とても醜いことに気づいた
愚痴くらい好きなようにはきたいんだが

おやすみなさい

うっへー...、当て逃げに遭ったのか。
また車修理に...？えええ。

あああもう全部消えて無くなれ
友達要らない恋人要らない仕事要らない
全部全部全てALL！めんどくっさーい！！！！
そもそも命要らない。だれか持ってってよ。
私が消えてなくなればすむ話だわね。
友達！　文句があるなら、だらだら日記に陰口書いてないで本人に言え！
他人事でも見てて胸糞悪いわ！
恋人！　寂しいって言うなら、自分から連絡よこしなさいな！
こっちからご機嫌伺うのも面倒くさいわ！
仕事！　どいつもこいつもいけすかねぇぇぇぇ
そして自分！　有限不実行はいいかげんになさい！見苦しいわ！
そう、私なんて死んでしまえばいい！そろそろ自殺なさいな。

死にたい死にたい死にたい終わらせて後生だから。
3日でいいから一人にさせて。誰とも会いたくない。何もしたくない。
眠り続けて、飽きたらPCいじっていたい。
今から眠りたくない。起きたら朝になってまた仕事に行かなくちゃ。
でも徹夜で仕事にいけるほど体力ないから寝なきゃ。
休むなんてコトは許されない。
寝るのめんどくさい。寝る準備がめんどくさい。
化粧落としてお風呂に入って髪を乾かして。
職場の局が匂いにうるさくてうぜー。
毎日毎日、頭ちゃんと洗ってるの？とか聞くな。
2回シャンプーしてばっちり乾かして、出勤前に髪コロンしてるわ。
うるさいうるさいうるさいノイローゼになってしまう。
精神科に行くべきなのか？しかし予約を取ることすらめんどくさい。
予約を取れたとしても、どうせ当日バックレてしまう。
まず薬を飲んだら治るってのが信じられない。
というか、そもそも私はただの面倒くさがりで病気なんかじゃないのだわ。いわゆる怠け。
そんなんは自分の気の持ちようじゃないのか。
いやいやいやもう嫌われたくないけど、しばらく1人になりたい。させて。おねがい。

ごめんなさい。生きててごめんなさい。
明日も元気に仕事にいけるように、今夜はもう寝よう。
ちょっと遅いけど。お風呂は明日早起きして入ろう。がんばれわたし。

就職に向けてがんばれ、僕。

>>298
お風呂はいってから寝なさい。

まずは部屋の掃除から、
大きなベットを買ってきて安眠できる環境をつくる。
よく寝て、勉強して、仕事をがんばる！

がんばるぞーおー
がんばるぞーおー
がんばるぞーおー

>>302ガンバ。



明後日追試明後日追試明後日追試明後日追試頑張るお。たぶん無理だけど

もう振られてるのに諦めの悪い自分に少しｳﾝｻﾞﾘ。
それでも諦められないんだろうなぁ。
一回振られても再ﾁｬﾚﾝｼﾞって一度もしたことない。
私、臆病者だから。
迷惑だろうな、ｳｻﾞｲだろうなって思うから。
でもこのまま何年も諦められないのはﾂﾗｲんだろうなぁ。
私にはもったいない人だっていうのも分かってはいるけど。
あーっ、また二人で逢いたい☆
いつかそんな日が来るといいなぁ。

愛してます。

咲かそう　咲かそう咲かそう　情熱の花を！

昔はかすかな希望に全力を出した
明日のために全力をだした
その気持ち忘れてませんか？

わすれてませんか少年のハート！

少しでも・・・頑張ろう(´∀｀)ﾉ

少年ハート / HOME MADE 家族
作詞：KURO・MICRO・DJ U-ICHI 作曲：KURO・MICRO・DJ U-ICHI・TAKAHIRO WATANABE

※口ずさむメロディーが思い出させてくれる
(Back in the Days)
メモリーはどれも輝いてばかりいる(So)
You gotta remember 今も　夢のかけらを手に
あの頃のように(Come on!)
光はなつ少年のハート※

「将来の夢」の欄に書いた　あの頃の俺から何年経った？
現実と理想の狭間揺らいだ　情熱の炎も消えかかった
ちょっと待った！ちょ、ちょっと待った！！
勝負はこれからさ　張った！張った！
諦めた時点でゲームオーバー
現状をこの手で切り開こうか

覚えていますか？昔は確か
かすかな希望に全力を出した
明日のために生きていました
その気持ちどっか忘れてないか？
青春に期限なんてない　探究心に年は関係ないと思うよ
だってそうだろ？
We wanna make the dream come true
つまり...

咲かそう　咲かそう　咲かそう　情熱の花を咲かそう
咲かそう　咲かそう　咲かそう...

(※くり返し)

「いつかきっときっときっと俺も...」って
ボーっとしてると　きっとで終わるぞ
無邪気な勇気ふりしぼって　童心の熱を呼びおこせ
少年から青年 to the 中年　未だ目下　何かに夢中で
輝いている方がそう、格好いいじゃん
like challengerだYEAH!!

「子供から大人はどっから？」なんて考えてる
俺どっちだ？？
いつからか社会の殻の中
閉じ籠って小さくまとまってないか？
鏡の中のお前に問う
「まだまだこんなもんじゃないだろう」
夢の形は変化していても　輝けるはずなのさ　いつでも

探そう　探そう　探そう　夢のかけらを探そう
探そう　探そう　探そう

(※くり返し)

(ラップ)
何をしたらいい？何ができるこの僕に？
やりたい事がわからない
I believe there's never too late
始めるのにきっと遅いはない
可能性はそうさ　無限大
明日を変えてく力は　そうキミ次第
だから探そう　咲かそう　情熱の花を咲かそう

(※くり返し)

しんどいなあ…(´・ω・｀)
裏切られて裏切って、周りには呆れられて自分のことわかんね

>>303
「将来の夢」の欄に書いた　あの頃の俺から何年経った？
現実と理想の狭間揺らいだ　情熱の炎も消えかかった
ちょっと待った！ちょ、ちょっと待った！！
勝負はこれからさ　張った！張った！
諦めた時点でゲームオーバー
現状をこの手で切り開こうか

覚えていますか？昔は確か
かすかな希望に全力を出した
明日のために生きていました
その気持ちどっか忘れてないか？
青春に期限なんてない　探究心に年は関係ないと思うよ
だってそうだろ？
We wanna make the dream come true
つまり...

咲かそう　咲かそう　咲かそう　情熱の花を咲かそう
咲かそう　咲かそう　咲かそう...

>>308
何をしたらいい？何ができるこの僕に？
やりたい事がわからない
I believe there's never too late
始めるのにきっと遅いはない
可能性はそうさ　無限大
明日を変えてく力は　そうキミ次第
だから探そう　咲かそう　情熱の花を咲かそう

>>311
「いつかきっときっときっと俺も...」って
ボーっとしてると　きっとで終わるぞ
無邪気な勇気ふりしぼって　童心の熱を呼びおこせ
少年から青年 to the 中年　未だ目下　何かに夢中で
輝いている方がそう、格好いいじゃん
like challengerだYEAH!!

「子供から大人はどっから？」なんて考えてる
俺どっちだ？？
いつからか社会の殻の中
閉じ籠って小さくまとまってないか？
鏡の中のお前に問う
「まだまだこんなもんじゃないだろう」
夢の形は変化していても　輝けるはずなのさ　いつでも

探そう　探そう　探そう　夢のかけらを探そう
探そう　探そう　探そう

うわあああああああああああああ
うわあああああああああああああ
うわあああああああああああああ

情熱の花、咲かせたい(｀･ω･´)ｶﾞﾝﾊﾞﾙﾖ！

口ずさむメロディーが思い出させてくれる
メモリーはどれも輝いてばかりいる

本当にありがとうございました。

ラミーくいたい
ラミーくいたい
ラミーくいたい

もう寝ようと

馬鹿みたいに
車飛ばして出て行きやがった、どこ行くんだ...？
頭冷やして来い。本当。

心臓痛い、胸騒ぎがする。

川´･ω･｀川うっさいボケ

おはよう

礼拝行きたくない病にかかった！

あああああああああああもう長過ぎる
辛いよ辛いよこんな身体いらない

祖母が「これ読み」と新聞を差し出した。
記事にはリラックス、笑いとか、
心に関する事が書いてて
余計イライラした・・・。あはは、むかつく！

自分は学生。
今年度一年休学中。
来年度の履修科目の手続きの為今日学校に久しぶりに行くことになった…

が…

学校の付近まで辿りついたものの中まで入れなかった…

付近まで行っただけでも物凄く疲れた…
しんどくなった…
苦しかった…

(号泣)

haa

私はさいきん下らない突っ込みが多すぎる
気が弱いくせに陰で愚痴愚痴言う癖がある
さいてーだ
なんか本を読んでると分からない単語とか多すぎる
ああ　友達欲しい

やー

ギョウザの水って本当少しなんだね
また多すぎたよ
でもなんとかきつね色にした

チャーハンは卵ごはんにしてからごはん入れるといいということで
やってみたけど、まあ卵ごはんの段階で食べてしまうよね
で、半分またごはん追加してやったけどいまいち
やはりごはんの段階から固めでないと難しいような希ガス
あと最後の醤油いれたらあまり炒めちゃだめね
ちと苦い

教え子とのスカイプ中に
某僕の方にわけわかめなアドレスを送ってしまった
送信できなかったてなったから大丈夫だと思うけど
もし届いてたらスンマ村

なんかこの
昼間ずっと寝ていて、夜中起きているという生活スタイルが
冬場のホームレスと同じだと気づいたときの
安堵感みたいな。
間違ってはいなかった！と思った。

きょうは冷えるらしい。
夜中に雪が降るらしい。
目がさえてくる気がするみたいな。
僕の部屋にまともな暖房器具がないせいで
ホームレスの生態に近いと思う。

333ＧＥＴ

僕の若かれしころのフリーター生活でも話しましょうかね。

まずどこに行っても「正社員になってくれ」「技術職になってくれ」
「電気に強い人間が欲しかったんだ」
「あぁ。君の専攻が情報システムだったのなら電算センターもあるからきてくれないか」

と言われる。
中小企業で絶対言われる。
ただのバイト雇われの身なのに言われる。
別に張り紙で正社員募集とかしてないのに、全然想定外のことなのに絶対言われる。
田舎の企業はかなり飢えてると感じた。

今回の就職先もそうだ。
ハロワでオペレーター募集で求人だしてたのに、
「採用！」→「でも、技術職になってくれないか」

フリーター時代にバイトしてた、そこらへんの中小企業と変わらない。

け、けして変なアドレスじゃないもんっ
ただの鉄板焼き屋さんだもん！

ツンデレは『けして』なんて会話で使わんなorz

引く手あまただね
情報系は経験の差がとても出るからして
小学校からの鍛え上げや
大学での経験の有無によるクラス分けも
ぼちぼち始まっとる

フリーターって何だろうと
ギャップを感じた１年だった。
転職（バイトだけど）すれば必ず「正社員になってくれ」と誘われる。
これがフリーターというものか。
そうか。
彼らは進んで正社員にならないのだなあ
と、思っても間違いないのだろうか。

それだけ需要あるんだよ

ひとつ言えることは
電気は強い。
在学中からずっと言われ続けてきたことだけど
やっぱり強い。
既卒でも強い。

たばこさんの職業はなにか聞いてもいいかな？

以前スカイプで言ったかも
ここでは書けない
ごめんね

デジャブ

スカイプでも「ごめんね」と言われた気がする

うそ〜ん
今度皆でスカイプするときに言うよそれじゃ

露出狂の僕とは違うわけだね

うーん
知り合いがちらほらこの板に潜伏しとるようだから

大学のときバイトしてたのの延長
というのは確かに言った希ガス

わかりま千円

とりあえずスカイプもう一度ｲﾝｽﾄなされ
話はそれからだ
明日帰ってから話そう

きょうの日記

３時就寝
９時半起床
礼拝に行くかどうか迷う→２度寝
１７時起床
朝食（スタミナうどん）→３度寝
２２時半起床
昼食（えびチリのようなもの）
２ちゃんねる
現在

>>348
スカイプはインストしたから
今すぐチャットで職業を教えてもらってもよかんべよ（何弁だよｺﾞﾙｧ!!）

今日はばたばたになる
明日はあさって休みだから
いいじゃん何もｹｺｰﾝを前提に交際しようってんじゃあるまいし

ふむ
僕も童貞じゃないから大丈夫だよ

地質洗浄

暗号を受信した。

ここおれのために準備されたような
要は俺におあつらえ向きのすれだな！
死ね！死ね！
どいつもこいつも！
そいつもこいつも！しんじまえ！

恐ろしい鐘の音を聞いて。
マシンガンの弾が聞こえない音をかなでながらまっすぐ飛んでくる。
次の瞬間僕は全身ばらばらだ。

今から殺してきます。
ひどくどうもうな声で鳴く犬を。
銃撃戦です。
ドラムのような心地よいリズムで銃が響きます。
機械的です。
どんどん死んでいきます。
夜明けまでそれがつづきます。

特におもしろかったのは子供の死体だ。
子供の死体は果物屋の前で果物とごちゃ混ぜになって死んでいた。
肉片には蝿がたかっていて、ひどく果物のにおいがしたのが何か皮肉だった。
僕は嘘をついた。
【子供なんか死んでませんよ。】

僕は子供の死体を持って帰った。
髪をすうとにおってみた。
いいにおいだ。血は実に健康な色だ。
顔は夢の世界からそのままつれてきたみたいに美しい。

子供には虫歯があった。
かちかちと金属でつついてみた。
バターナイフでつついた。歯医者みたいにだ。
もちろん歯医者はバターナイフなんか使わないだろう。
だが、何だか歯医者ごっこがしたかったのだ。
【ああ。何でこの子が死んで僕が生きているのだろう？】と僕は考えた。
銃は僕の手の中に在った。
銃は
【死ね】【死ね】【いつでも死んで良いんだぞ？】と言ってるみたいに重たかった。
窓から赤信号が赤っぽい光で静止して在るのが見えた
それは神様みたいだった。

僕は外に出た。舗道は霧につつまれていた。
町は霧のせいで変に古めかしくみずぼらしく見えた。
僕は何かにつまづいた。それは太った男。
果物屋のあぶらの乗り切ったブタみたいな死体だった。

僕はそいつの鼻をぐちゃりと靴の裏で踏み潰した。
ところがそれは変に頑丈で潰れなかった。
【ずいぶん歩いたな。帰ろうかな。】
街路樹が何本も何本も立っていて。【あれがポプラの樹かしら。】
と思った。

僕は何か考えが浮かばないものかなあと思った。
ところが考えは浮かばない。
【何について？】と自分に聞いてみた。
どういうわけか先程の果物屋の死体が頭に浮かんだ。
【ブタみたいだ。】
白い息がふわふわ吐き出される。くさい息が。
僕はミラーに僕の顔が映っているのを見た。
【これが僕だろうか。。？】ひどいガソリンのにおいのような非現実感を感じた。
悪い夢のようだった。
ミラー。それは、警察のパトカーのミラーだった。

僕は子供の死体をそこに届けた。

死体は明日には火葬場で燃やされるらしい。
火葬場はレンガつくりの赤い塔でどういうわけか地図には載っていなかった。
電話局の裏だ。
【僕も見に行って良いですか？】と僕は聞いた。
【良いでしょう。】と警官が言った。
まるでけだものを見るような目でぼくを軽蔑しながら。

死にたい

↓これわたに後ろを取られた！！！！！！

かのじょがほしい

どんどんレス番が落ちていくにつれて
なかよくガケを落ちていってるような感じがする。

助かった！これわたがパラシュートを渡してくれたようだ。
これわたは落ちていっているが僕は助かった！

　　 　　　　　 ＿__.∧ ∧
　　　　　　 ／＼　(*ﾟ−ﾟ)＼ 　ｷｮｳｶﾝ・・・
　　　　　　 ＼／|￣∪∪￣|＼
　　　　 　　　 ＼|＿＿＿＿|
　　　　　　　　　,,,,　∪∪　,,,

３１にもなると独り身がさみしくなるんだろうねえ。
なんとなくわかるよ。
よく聞く話だからね。
知り合いの４０男はフィリピン人と結婚してた。

告白しちゃいな。ちゃいな。
学園生活をエンジョイしちゃな。ちゃいな。

自信持って沢山話せ！
(￣□￣;)!!
ニコニコドーの洋服とか着ないでオシャレしたらもてるんじゃない？それと狙ったら誰彼口説かない事！本気で好きになってから口説く！これ基本！
頑張って良い恋しなきゃ！
(￣^￣)

ま、死にたいんだ
ある程度やりたいことをやったらね
なにがやりたいっていうと…
いろいろ

死ぬぞ！死ぬぞ！死ぬぞ！おー！
えいえいおー！
死ぬぞ！死ぬぞ！死ぬぞ！おー！
えいえいおー！
死ぬぞ！死ぬぞ！死ぬぞ！おー！
えいえいおー！

明日は死ぬ気で部屋の掃除をする！
死ぬ気で部屋の模様替えをする！
死ぬ気で安眠できる環境をつくる！
今一番の願望は安眠だわあ

ε=(~Д~;) ＜ひとりじゃ部屋の掃除は無理だ

障害者手帳２級をなめんじゃねぇってんだ！
ひとりじゃ部屋の掃除もできんのだぞ！
ベッドだけかってこよう
あとは母者に助けてもらおう

介護が必要なんですよ
こんな状態で仕事ですか
そうですよ
ただのわがままなんですよ

僕は働かなくても生きていける
でも働いてみたい
ただのわがままなんですよ
僕は就労不可なんですよ
そこのところをわかってほしいんだ
NEETが就職するのと事情が違うということを

http://ww4.et.tiki.ne.jp/~sophia/pb/words.html

テスト成功

('A`)ｳﾞｧｰ　やる気をなくした

死ぬぞ！死ぬぞ！死ぬぞ！おー！
えいえいおー！
死ぬぞ！死ぬぞ！死ぬぞ！おー！
えいえいおー！
死ぬぞ！死ぬぞ！死ぬぞ！おー！
えいえいおー！

頑張る！

パソコンとネットを前にして自分は何をやっているんだろう…
なんか空しくなってきたな…

...心臓がなんだか変だ。

僕は自分が何をやっているかわかっていない…

>>385
よくあることだから心配しなくていいよ。

エンヤ聞いてるのに癒されないわあ

消える

俺がこんな風になったのは全部親のせいだー
・・・って考える自分が悲しい
そして何もやる気がでない
正確に言えばやりたいことはたくさんあるけど
やりたくないことが壁になって、気になって、邪魔で
思うように生きられない
友達たくさんいるのに心が開ける人はいないような気がする・・・
あーもう自分で書いてて意味わかんねーよorz

このまま眠気が来るまで、パソコンの前に居るか。

五時間前に比べれば、
大分落ち着いた。薬のおかげだ。

ボダ子って生物はなんなんだよっ!!!

地球外生命体だろ?あれはよぉっ!!!!

>>388さん

サラ.ブライトマンの
「タイムトゥ.セイグッバイ」はどうか?

昨日は、楽しかった

サボり…

働けない
収入が無い
お金が無くなる
死にたい

死にたいよ、消えたいよ。どうしたらいいかわかんないよ

死にたいって思うのは健康な証拠だな、きっと
死が目前に迫っているひとは生きたいと思うだろうから
キミは健康だ、ただそれだけなんだ
人間はないものねだりをする性質があるのだから

無職・ダメ板に出張することが最近多いのだけど
あの板の人達は、どうも自分の人生をネタだと思っているようだ
書き込みからぷんぷん臭ってくる
おもしろおかしく自分の絶望を語っている
なにかしらチャップリンに通じるところがあると思った

>>394
レスありがとう。
どうしようもないけど、ありがとう。
もしよければあっぷろーだーにあっぷしてくれると嬉しいな
ものぐさ太郎でごめんなさい

きょうは酒がのみたい気分だよ
ただ起きてるだけで疲れる、消耗する、生きるのが嫌になってくる
あっぷあっぷする

きょうはばったり前の職場の先輩に会ってしまった。
僕がふらりとパソコンショップに行ったら
仕事で使う物品を買いに来ていた先輩に会った。
僕は４月から働くことが決まっているからなんとなく無難な話ができた。

先輩のほうはちゃんと髪の毛をオールバックに決めてて、
会社のブルーの上着をきていて、
携帯電話での打ち合わせもしゃきしゃきしゃべってて、
なんかいい感じのひとをやってた。
ま、気にしないことにするよ。

僕の血液型はO型だから、だからなんだって話なんだけど、そこを踏まえて話を聞いてくださいね

はー、あー、うー、む、むなしい…

生活が辛いというより、
生活から一線をしりぞいた今、
２ちゃんが辛い
けっきょく辛い
環境のせいじゃないんだろうね、やっぱり

去年、鬱になってわかたったこと。
"イライラだけがストレスではない"というとても初歩的な事。　本当に精神関連の病は、なってみないと分からないものですよね。

逃げ回って、逃げ回って
青い鳥を探し回って
どこにもない幸せを探してるんだろうなあ
バカだよなあ

>>407
イライラ以外のストレスっていうと何か表があったよね
夫とか妻の死亡がストレス１００％かなんかだったったけかな
そういうの見たことある
あと細かい事件でもストレスになるらしいね
でも精神医療の本だから、実際に精神病になってみないと誰も読まないかもしれないってのはあるよね

誰も助けてくれないのは､
誰にも心を開いてないからですか？

ごめんなさい､私は逃げた

僕の経験から話させてもらうと
今２ちゃんねる中毒のひとは、あとすこしすると、
絶対に掲示板なんか見たくないと思うようになるね
アルコール中毒と同じ
アル中になったら一生お酒を飲みたくなくなるのと一緒で
２ちゃん中毒になったら一生掲示板に書き込みたくなくなる
僕も昔、テレビゲームに依存してたんだけど
今は治った
でも絶対にテレビゲームしたいと思わなくなった

>>410
誰も助けてなんてくれませんよ
心を開くなんて危なっかしくてやっちゃだめですよ
独りで闘うしかないんですよ
助けがいるときはこっちが主体になって、合法的に助けさせるんですよ
僕はそう思います

レスが増えて微妙に嬉しい。
でも、雑談って雰囲気じゃないね。
はは。
僕って話しベタだからね。
ご　め　ん　な　さ　い　！

>>412
そうだよね。
私は少し喋りすぎたように思う。

長く続ける秘訣は
適当にやること
なんでしょうね

僕は今このスレが退いたほうがいいと思ってしまった
または名無しになるか、そしてレスの数を減らすか

人生も適当に生きたらいいんじゃないかな
仕事も適当にやったらいいんじゃないかな

そういうことを思いましたよ

>>414
誰にしゃべったのかによると思うけど
医療従事者には、カウンセリング効果もあるからどんどん話すべきだと思う
家族には必要最低限のことは伝えておいたほうがいいと思う
親友には全部はなしてもいいと思う
友達にはちょっと話せばいいと思う

で、全部無駄だってことに気づいたら

>>412になるんじゃないかな

僕もよくしゃべったほうだったよ。鬱のときはね。
ちょうど統一教会にいたころだったから
一緒に住んでた教会員（女子と後輩を除いて）みんなに愚痴愚痴しゃべってたよ。
伝道も休んだし、万物復帰も逃げ出したし、
あのころはぐちゃぐちゃだったなあ。
鬱から統合失調症に成長してからは、落ち着いてきた気がする。

僕は思うんだけど、
鬱のひとは、
ほっとくと統失になると思う。
早期発見早期治療は正しいと思うな
僕はもう引き返せないところまで自分を酷使しすぎたような気がする
もう壊れてしまったんだ

あははーもう死んでやるもんねー☆
首絞めたら終わりだもん、今すぐにでも死ねるんだからねー☆

なんて素で考えてしまう私はそろそろ病院に行ったほうがよさそうですね。
でも正気な時間のが多いから行きにくいんだよなー…

今になって思うのは大学生は本当に遊ぶべきだよ
あんな精神病の好発期に無理なんかしちゃ絶対にダメだ
絶対に病気になる
ほんとバカだったよ

>>419
生命保険にはちゃんと入ってから病院にいったほうが賢いよ。
精神病院で薬をもらうようになると、生命保険に入れなくなるからね。
それさえ踏まえれば、予防接種みたいな感じで、鬱の薬を貰ったほうがいいと思うな

僕はもうどうでもいいけどね。
適当に生きるよ。
保険なんかいらないよ。
お金がないなら、治療を受けられずに死ねばいいんだ。
肺癌で死にたいよ。ほんとに。
たばこスパスパ吸ってますよ。

病院嫌い。お父さんが死んだから嫌い。
カウンセラー嫌い。治す人じゃないから嫌い。

「自分で自分の道を開くためのお手伝い」

フン。病気になれば体力が無くなり、体力が無くなれば気力も無くなる。
生きる気力が無くなれば簡単に死んじまうんだよ人間は。
結局、自分自身が何なのかわからないような奴は、
誰かに成りすまして生きるしかないんだ。

腰が痛いんですよ

いたいいいたい

>>423
生きる気力が無くなれば簡単に死ねるのかあ
僕にとっては魅力的な言葉だなあ
なんだか人生に希望が持てた気がする
なんだかタバコもおいしく感じられるようになった！
はぁ。夢がひろがるなあ

そういえば、２，３年前、包丁を頭に叩きつけて死のうしたことがあったな。

>>424
整体でみてもらったらいいよ
保健適用されるから
僕が通ってるところは４０分１０００円で揉んでくれる
夜もけっこう遅くまで開いてるから探してみるといいよ

>>426
「最終的にそうなった」って話でさ。
……まぁ、夢はでっかく宇宙サイズだよ。

>>427
僕は電車に飛び込もうとしたことがあったな。
それまで全然電車に飛び込んだひとの話とか聞いたこと無かったのに
電車に飛び込もうと思ったんだよ
僕のワールドの中では世界初のこころみを思いついてしまったんだ。
たぶん、電車に飛び込むひとたちは、
他にもたくさん電車に飛び込んでるひとがいるのを知らないんじゃないかな
だから飛び込める
もし知っていたら、なにかしら事前に抑制がかかると思うんだ。
僕が自殺を思い直したのは、死後の世界のことを心配したからなんだけど。
そのころ宗教やってたから、生きる以上に死ぬことが苦しいことだって思ってたから飛び込まなかった。
今はぜんぜん死後の世界とかどうでもいいというかほとんど信じてないんだけどね。

>>429
最終的にそうなったのは、お父さんの話かな？
身近にそういうひとがいると実感として感じられていいね。
僕のお父さんは脳梗塞になったにもかかわらず、
生きる気力もないのに、
のうのうと生きてるよ。
ほんと早く死ねって思うよ。
家族で介護しなきゃならないのが本当に迷惑だし。
うらやましいよ。リレットドリィさんのお父さんが。

>>430 その時の理由は覚えていないが、とにかくむしゃくしゃだった。
　　　包丁で数回刃の方を自分の頭に叩きつけて、これでもまだ血が出ないかと思っていたら、
　　　血が出ていた。

>>432
なんかレアケースな自殺方法だね。
世の中にはいろんなひとがいるんだなあ。と思った。
僕が電車飛び込み自殺を思い立ったのは、鬱のせいだったんだけど
生きるのが本当に苦しかったんだ。
大学の単位が取れないことで、留年したら（僕って優等生だったからｗ）
授業料免除してもらえなくなって、実家は父親が脳梗塞で倒れてるし
お金ないし、大学に通えなくなるとか言ってたかな。
教会活動での過労とかもあったんだろうけど（睡眠時間がなかった）
なんか世界平和のためとか言って活動してたし、神に逆らうのは怖かったし
どっちもどっちで板ばさみになってどうしようもなかったんだよなあ。
あぁ。なんかあのころの洗脳状態は本当にめちゃくちゃだったな。

>>431
まぁ、言いたいことは山ほどあるが、これだけ言っておく。

「人生なんて上手くいかないもんだ。
神様が居るとしたら相当サディストだな。
皆が苦しがっているのを見て面白がっているんだ。
お前の事だってそうさ」

なんかたくさん話せて個人的にはすごくよかった。
ちょうど時間がいいころあいだから酒とつまみをかってくるね。
ほんとうにありがとうございました。

>>434
神様が居るとしたら相当のサディストだね
同意する
最近は僕も食前のおいのりをしなくなったよ
ま、ついつい「愛する天のお父・・・・」と頭の中で言葉がでてきたりするけど
ほんとうに信仰を捨ててしまった。
自殺しても負い目はないな。
ちょっとサディストの神様を喜ばせてしまいそうで悔しい気もするけどね。

顔を変えたいよ･･････・・・・・・・・・・・・・・・・

なんで、こんな目にあうんだろうね。

不細工にうまれなきゃよかった

あーーーーーーーーーーー
あー＾

あーー
あーあ
あ
ああああああ

もう顔を変えたいよ。
もう全部かえいた

ただいま

さースカイプだ
と思ったけど、いないかな・・・

しょぼーん
まあいいや

時計が壊れた
一度カツーンと何かにぶつけたんだよね
たぶんそのとき
日付が９日でとまってる

>>438
禿げ同。なんでこんな人生なんだ。
死にたいけど、死ぬのは怖い。
リアルに近くにガンで死んだ人や、重い病気で苦しんでいる人を見ると、
ぽっくり楽に死ねない気がして。一人で死ぬのは怖い。
でも、もう続きの人生を送るのもいやだ。

20の質問
http://y.20q.net/q37temp

30問まで質問させると勝ちっぽ
宗教を思い浮かべて勝った
答え方もそんなに悪くはなかったと思うんだけど
まあとにかく勝った

あああああああああいやだーーーー
いやだいやだ
くやしいよ。。。。

こんな時間だ・・・いかん

あああああああああああ最悪だーーーーーーーー
なんあなあああああああああああ
こんな容姿いやだーー
もういやだ００
カナシス

もうやめてくれーー
市根井ｓねいｓねいｒにうぃんらんはごあｇあｇあごあｊがおｇじゃ

しねしねしねしねしねいｓにえいないおｇｈないおがの

最悪ダサい悪代

最悪だ

ああああああああああああああああああああああああ
ああ
あ

もういやだよ・・・視に貸与･････････････････････････････・・・・・・・・・・・・・・・・

消えてなくなりたい。なんか
いっきに自信がなくなったよ。もう嫌だよ。
なんでうまれたんだろう。
お母さん、御父さん、なんで私を生んだのですか？育てたのですか？
もう私はいやです・・

だれか自信と勇気をください。

ってか、もらえるもんじゃねーよ・・・

あああああああああ

二日酔いで気持ち悪いけどなんとなくレスしますね。

>>441-457
僕が不細工で困ったことと言えば
ちょとしたノイローゼになったぐらいのことで
たいした実害はないですね。
確かに不細工だと営業関係の成績は落ちますね。
でも、他人様のために売り上げを上げてやる気持ちはないので
特に嫌になったことはないかな。
不細工は不細工なりの生き方があると思うんですよ。
技術系に凝ってみるとか。
僕はそれでいいと思いますけどね。
僕が正社員になったのは、お金が欲しいからなんです。
お金を貯めて、技術系の資格を取って、満足したいという動機からです。
これでもそれなりに人生が楽しめますよ。

起きてからいつの間にか２時間も経ってる
何もしてないのにー(つд⊂)

>>460
やりたくないことはやらなくていいと思うよ。
学校の勉強もそうだけど、特にやる必要はなかった。
部屋の片付けとか、買い物とか、特にやる必要はないと思うし。
なにもしなくていいと思うんだ。
別にいいんだよ。
メンへラーは何もしなくても。
社会に何の益ももたらさないことは分かりきってることなんだから。

説教ぽくなってるのかな。
誰もレスしてくれないや。
はあー。難しいね。レスが付くようなレスを返すのは。

レス返せよｺﾞﾙｧ!!と思ってしまうのは、スレ違いだな反省

もうどうでもいいや、なんか書きたいから書いてるだけだし。
暇つぶしなんだし。

はあ。居心地がまた悪くなった。
別にいいけどね。
居心地とか関係ないし。
煽るひともいないしね。

('A`)ｳﾞｧｰ暇

自主隔離とか卑屈なまねはもうやめようかな
他のスレにもカオだしてみようかな

434名前： リレットドリィ ◆tlAChjqhCc 投稿日： 2006/03/13(月) 20:54:02 ID:HPfN2CqE
>>431
まぁ、言いたいことは山ほどあるが、これだけ言っておく。

言いたいことあれば言って欲しいんだけどなあ。変に気を使わないで欲しいよ。暇なんだから。

煽りでもなんでもいいよ。レスくれ。暇

完全放置プレーとは…
僕はどMか？

はいはい。お薬のみましたよ。安静にしてます。

754名前： 優しい名無しさん投稿日： 2006/03/14(火) 11:01:27 ID:GcqCjXgs
なんだあの厨は
必死に食い下がってこないでくださいね

書きなぐってスレの職人さんこっちにもきてください。
僕をなぶってください。

(´・ω・`)つ●

うんこありがとう。
スカトロプレーにも挑戦してみる。

随分寂しがり屋なんだな。

寂しがり屋なんだよ。
以前の僕（高校生まで）は考えられなかったことなんだけど
大学生になって濃厚な人間関係のなかで育まれたから
異常な寂しがり屋になってしまった。
これは洗脳なんだけど、僕は脱マインドコントロール治療を受けてないか
受けてる途上だからとても寂しがり屋なんだよ。
ひとがいないとダメだんだ。

しかし対人スキルはないよ。
ただの洗脳状態だということを理解してもらいたいんだけど
もうそこまで求めるのは顔の皮が厚すぎるよね。
八方塞がりさ〜

今ﾘﾛｰﾄﾞしたの。無視った訳じゃないよ。
やりたくないっていうか
何もしないうちに時間が過ぎてくんだな。うん。

時間は大切にしたい。
から勉強してくるﾉｼ

勉強しても無（ｒｙ

勉強しても無茶はするなよ！
レスありがとう！

ちょｗｗ

２ちゃんの合間に勉強。
　 ∩ ∩
　((ﾟωﾟ))虚しい…。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

UZEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

うるさい

二度と見たくない…

怨みます

しねしねしね

しねばいいのに

怖い。なんかわかんないけど怖い。
体が震える。息が苦しい。
怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い

うるさい
なんとかはっきりしてよ
他に行くならいけばいい
きもいよマジ

書きこめるかテスト

極上ﾌｪﾗ!!女王様にｲｼﾞﾒられてｲｷまくり!!
http://a2.wtakumi.com/bbs.cgi?id=dendoiri&rp=&m=m_file&file=1141555921492468.jpeg

美少女誘惑!!監禁拷問輪姦ﾇｷまくる!!
http://a2.wtakumi.com/bbs.cgi?id=dendoiri&rp=&m=m_file&file=1140692041498654.jpeg

2穴対決!!ｱﾅﾙとﾏﾝｺ責められ悲鳴泣きまくり!!
http://a2.wtakumi.com/bbs.cgi?id=dendoiri&rp=&m=m_file&file=1140314582214502.jpeg

メンヘラてどこから？

へぇ。楽しいですか。
そんなメール送りつけられた所で､こっちは少しも楽しくありません。
死にたくなるだけです
勝手に言ってろクソ野郎

億劫だ･･･今日も疲れた･･･
しんどい、しんどいね･･･

一日を送るだけでやっとだなんて、
自分も変わったよ･･･

以前は多くのことをこなしていたような気がするけど、
今ではとても出来ないや･･･

自分でも現状が信じられないくらいに弱ったものだ･･･
どうしてこうなってしまったんだろう･･････

負担が大きすぎたんだろう･･･
力量以上の仕事に勉強に祖母の介護にペットロス
祖母も命尽きて逝ってしまった･･･

顔整形したいぉ

そうだ･･･姉の小さい子供も面倒見てたんだっけ･･･
独りで･･･もう、何も出来ない･･･力が残っていない･･･

みんな頑張ってるのに

今は何も出来ない･･･
だけどこうして時が過ぎていくのを･･･
見ているしか出来ないのだろうか･･･

これ以上、また学ばなければならないことがある･･･

だけど、手元に何も残っていない気がする･･･みんな死んだ･･･全員死んだ･･･
経験したことだけは身についているんだろうけど･･･
ささやかな一つだけの夢も愛犬の命と共に途絶えた･･･
また新しいのを探せばいいと言われるかもしれないけれど、
そんな気力は今は無い･･･

誰も話す相手もいない･･･唯一私の話を聞いてくれた愛犬も今では星になった･･･
しんどかった、しんどかった･･･辛かった･･･
私が誰にも言えなかった言葉･･･一度だけ言わせて･･･「助けて･･･」
家族を助けなければならなかったから、一度も言えなかった･･･

書かせてくださって･･･ありがとうございました･･･

苦しい

泣きたい。死にたい。笑いたい。殺したい。眠りたい。遠くへ行きたい。寂しい。一人は嫌だ。人が怖い。なきたくない。弱味を見せたくない。どうにもならない

もう駄目だ限界死にたい

あいつ消えてなくなれ

>>468
だってメンサロ板で名を上げて罵倒暴言したくないもの。
「私の口」を開いたら、それは本当に、罵倒暴言しか出てこないのよ。

レスポンサーの僕が帰ってきましたよ。

>>484
あのUZEEEEEE…は正直な気持ちです。
死にたいの連呼とかじゃなくてもうちょっと詳しく書いてもらわないと
本気のレスポンスを心がけるものとしては困るのですよ。
もちろん様々な事情があるのでしょうが
僕は公の気持ちを代弁させていただきました。
ほんとうにすまないことをしたとはおもいます。
よろしくお願いします。

>>485
何を二度と見たくないのですか？
確かに世の中は不公平なことばかりですね。
僕のようなクズ人間がのうのうと生きているのもアンフェアな話ですね。
実は１４時からさっきまで寝ていました。
みなさんは生活のために働いているのでしょうね。
しかし僕はゼロタイだと思います。
みな結局のところ公平だと思うのです。
ということで報告を待ちます。

>>486
怨みの心はよくないものとされていますが
僕はどっちでもいいと思います。
僕も昔はよく怨んでいました。
それでも今はつかのまの平和を手にしています。
何が悪くて何が善いことなのか
神様でさえサディストであるこの世の中では不可思議なことです。
思う存分怨むといいと思います。

>>487,500,509
顔にコンプレックスがあって、誰かを恨んでいるのですね。
顔の美醜についてはもう大変な問題となっていて各所で話題になりますよね。
どこをみても美醜に関するスレが立っている状況です。
僕がなにか言うほどのことでもありませんが、
顔面をネタだと思えるようにしてください。
僕は不細工だけど、こんなことが出来ました！こんなことをしました！
こういう投稿をみんなまっています。
みなさんきっと喜んで迎えてくれるでしょう。
また誰かを恨む気持ちが顔を曇らせているのかもしれませんね。
精神的要因の不細工ならばなおのことネタになるでしょうね。
なかなかこの不細工を直せないようなら
同じ分だけネタを提供してください。
そしてみなさんを幸せにしてあげてください。
あなたに自覚はないかもしれませんが
不細工の話はおもしろいものです。
カタルシスを発散することもできて一石二鳥ですね
これからも投稿をおまちしております。

書き込む

>>488,490
うるさくて優柔不断なひとにいらついているのですか？
まるで僕のようなひとですね。
リアルでは僕は無口ですから、あくまで掲示板上のことではありますがね。
うるさくて優柔不断なひとはただのバカです。
僕がそうであるように。あまり気にしないでください。
彼らが、そして僕が、知的障害者だと思って生温かくみていてください。
もし迷惑なことをしでかすようならおもいっきりなぐってかまいません。
そして知的障害者だと知らなかったと言えばいいですから。
特に知的障害者は殴られることに抵抗はありませんし、反省すると思いますから。

>>489
怖いのですね。体が震えるほどに、息苦しいほどに。
僕も怖いことはあります。
夜寝る前に幽霊がしゃべっているような幻聴が聞こえるときはものすごく怖いですね。
しかしあなたの場合はリアルでの怖さとも見受けられますがどうでしょうか？
僕もリアルで怖いことはたくさんありました。
精神的プレッシャーからは逃げてきましたし、何も言えることはありませんが
正社員、もしくはバイトでも、かなりのプレッシャーやストレスがかかるのが現代社会です。
どうかひとりだけだとは思わないでください。
みんな何かしらのプレッシャーを受け、開きなおり、最後にはどうでもいいやと思いながら
適当にやっているのです。あまり思いつめないでください。

疲れた
人が憎い
というかなんかむかつくわ

クッション抱くのっていいね。
不安だったのが落ち着いてくる・・。

不安が少しでもかるくなればいいな・・・

>>512
悪かったね
でも何がよろしくなのかわからない
ほっといてください
わがままでごめんなさい
でもなんかそんな気分

>>491
書き込めるかテストしたのですね。
ちゃんと書き込めてよかったですね。
僕も何か新しいことを試すたびに書き込みテストをしていました。
あなたもなにか新しいことにチャレンジしたのですね。
そして成功した。よかったですね。頑張って下さい。
ただ単に規制解除の確認のテストだったならば、
これまでイライラしていたことでしょうね。
書き込めてよかったですね。

ってかさ、いちいちレスすんなよ

鬱になった
薬を飲んだら太った
太ったら旦那に怒られた
絶対ダイエットしてやる

>>492
全部みれませんでした。
またコピペしてください。
よろしくお願いしますね。

>>493
メンヘラの定義は、精神病を宣告されたひとがメンヘラです。

>>494
いじられ役ですか。
どうも育ちがいいひとは根がやさしいせいかいじられ役でも
けっこう反応するひとが多いようですね。
無視して結構なんですがね。
または怒ってぶんなぐってもいいのですがね。
あなたは心が優しいのでしょうね。
レスポンサーにはやさしさは必要不可欠ですね。
おっとこれは僕の話でした。

さて、明日は就職エキスポ。
このまえ某地に行ったときには、緊張の余り鼻血出たからな・・・
明日、気が狂わないように、失礼の内容に行けるか心配だ。
というより、どうしよう、自分だけ置いていかれそうな気がしてきた。

ちょっと休憩します。
１時間も集中してレスポンスしたので少々疲れました。
しかし濃厚な１時間を提供してくださったみなさんには感謝いたします。

るーらるるーらるーるるるる
未成年だから特別な扱いってどうなのだろうか。
そもそも未成年と成人って区別するのが変
まだ未来があるからっていうのもどうかと。
未成年だから未来がある、って思うのは大間違いダヨ。

知り合いの日記し見るものじゃないわ。
心の内を知ってしまうと、その人に今後どう接していいのかが分からなくなる。
すべて上辺だけの付き合いですか。そーですか
でも、自分が主導権を持っているとは思わないで欲しい。
それはただの、うぬぼれ。ナルシスト。
波長が合う人だと思ったのに。良い人だと思ったのに。

｢太らなければ着せたい服があったのに｣！？
ぜってー痩せてやる！！

あーもー。ブフー。
さて髪を乾かして寝ようっと。・・・・いや、もｰ少し起きていよう。
ホムペ作りたいなぁ・・・・。でも何も公表するものが無いなり。うーん。

「子供には祝福が必要だ。」

ただいま

全レスﾜﾗﾀ
会話の訓練になりそう

若さは力だよね
年を取り若い人に対決を迫られるとひしひしと感じる

さて、ごはんにするか

一品目
もやしのバター醤油いため
マーガリンの方がおいしいような・・・
このもやし高かったのに

料理上手になれば
ある人への贖罪になるかな
ある人への復讐になるかな
ならんか

この残った汁を
ごはんにかけるとおいしいはず
なんかラードと醤油をごはんにかけただけのが
どこかの高級中華料理屋さんで出るらしいんだけど
その延長というか
まあごはん炊いてないわけだが
なので今日はぽいになります

二品目以下略
ごはん食べたい
でももう寝ないと

財布が届いたのだった
初期メンテを施しますた
人にあげるものをべたべた触るのはどうかと思ったけど
既に製作過程でそれ以上に触られているのだからして
最後に磨いて良しとした

時計を修理に出しました
約三週間のお別れです
Gショックなる厨房時計？に少し浮気心が

太った太った太った！！
チキショー！！！！！！

おまえがさきに逝けば

間食せずに普通に食べてたら自然にすとんとやせてしまうものだからして
間食したでしょ？
あれやたらカロリー入るんだ
やせなきゃと強迫観念にかられると悪循環になるから
やせるときゃやせてしまうからまあまあ

訂正
間食自体は別に問題ナッシング
間食の習慣が問題

傷つけられたら相手をとことん傷つけたい。って思う自分が嫌(だってそれは自分が勝手に傷ついただけだから)
誰かを傷つけたいって自分が一番嫌だ。でも相手にこれだけあなたは誰かを傷つけたんだってことをわからせたいって思う。
自分が優しくしたらそれが返ってこないと不満。そんな傲慢な優しさしか持ってない
秘密にされるのが嫌、陰で悪口を言われてる、私には何も教える価値はないと思い知らされる
嘘をつくのが優しさなら嘘はいいと思ってたけど本当が違ったらもっと傷つく

僕は、
帰りの電車で綺麗なお姉さんが隣に座って考え事に集中できない
そんな時の自分が嫌い

何期待しちゃってんの？プッ！
って話だよね

苦しいな。あの子にとって私はいらない、必要ないのかな
執着心がないもんね、あなた
私がいてもいなくても、…苦しい

共に過ごした時間の少ない人に執着心を抱く方がおかしい
心は育て育つものです

ただ時間が長ければいいってものでもないことは
いうまでもないか

もう4年目の付き合いです。
時間なんか関係ないか。要するに私が駄目だってことか

そうでしたか
失礼しました

んー、僕個人としては
執着心を見せたら負けかなと思ってる
ネタで「捨てないで！」とか言うくらい
ジャンジャン前へ前へ
でも受けたものは返すよ

後片付けというものは
タイミングを外すととてもおっくうになることが
よくわかりました
油落とすのめんどい

与えられることに喜びを、その自分の中の場所に安心を見いだしましょう
自分の中の相手に与える力が永遠ならば、相手から受けることも永遠なはずです

>>550さん
レスありがとう。何か嬉しかったです。

気合いだ！気合いだ！気合いだ！
単純すぎるこの言葉、
後片付けと指立て伏せの時にはとても便利です

経験に根ざした言葉の方が心に響くものなのかな？
かっこいいこと言えた気がした自分が恥ずかしい
プッ
おやすみなさい

旦那の前で食べたいって言うのやめよう！
クールで行こう！！！！

まさか太るとは…

1日たばこ2箱根元まで吸う

胸貸しに行ってあげたいけど家遠すぎるよー(´д⊂

同感だ

>>558に同感だ。

八木早紀

削除される前に残しておこう。
重要人物だ。

痩せたい！痩せたい！
痩せたい！痩せたい！
ダイエットするぞ！！！

ガチガチにするとリバウンドがくるので多少ゆるく
しかし…今回のチョコはマズかったな

旦那が着せたがっている服着れるようになるぞ！
朝ご飯…おにぎり、ミルク
昼飯…おにぎり、サラダ、シーチキン、みそ汁
晩飯…おにぎり、ホイコーロー、みかん、チョコ×

どうにもならない

うちの父親もどうにもならないことになってる
ほんとにどうするんだろう

こっちはなにもしないけど
あと一年位の間かわらずなにもなかったら
御期待どーり去ります
畜生呪ってやる

うちの父は友達が多いんだ。
で、庶民だから借金も多い。
友達同士で連帯保証人になりあって莫大な額の借金をし合っている。
このまま父が死んだらどうなるんだろう。
また、父の友達が死んだらどうなるんだろう。
複雑なからみだよな。
本人はすべてを忘れて死期を待っている。
他人が何を言っても聞いていない。
生きる気力をなくし、ただ死が訪れるのを待っている。

レスなしと。
また独り言連投スレになるのだな。

中途覚醒して、勢いでヤフオクいってフレグランス落札してしまった…
なんだこの無意味な出費は。
あああ〜〜〜タバコさえやめられれば…くそぅ…
もぉ！これから節約する！働く！深く考えるな、自分！
欲しかったものが手に入るのはとてもステキなことだ！うぅ…

本題からはそれるけど
なんでフレグランスなんて大雑把な用語を使うのかな
そこまで秘密主義にならなくてもいいと思うんだけど
なんとかの石鹸を買いましたとかいえないの。
ま、いいとして
単純になるのはいいことだね。
僕もみならいます。

ごめんね、ヤフオクで香水探そうと思ったらフレグランスで調べるのが早いもんで、つい…。
うん、私単純なんだよ…。
反省…。

複雑だから良いんだよ

っていうか、私フレグランス＝香水（ﾄﾜﾚ、ﾊﾟﾙﾌｧﾑ等含む）と思ってた…
レキソタン投入します

にゃるほど。フレグランスで探すと香水みつけられるんですね。
やぼったい人間だから知らなくてすみませんでした。
僕も本来は単純なんですよ。
でも引きこもってるからいらぬことをぐちゃぐちゃと考えてしまうわけで・・・
今回も変ないちゃもんつけてごめんなさい。
でも単純なひとは（僕もふくめて）反省すべき点がたくさんあると思いますね。
美人にはレディーファーストだけどブスは無視するとか
これが今までで一番手痛かった経験かな。
単純って言われないように気をつけないと・・・と思ってみたり
やっぱり単純にならないと生きていけないと思ってみたり
ヴァーなんかわけわかめになってくる。

長文やめようかな。なんか遅くなるし。迷惑だよね。
>>573　把握した。
って感じにしよう。

>>574,575　も把握した。

>>1-578
　　　　∧__∧
　　　 (｀･ω･´)　 把握した。
　　　.ノ^　yヽ、
　　　ヽ,,ﾉ==l ﾉ　　　
　　　　/ 　l |

ほんとどうしよう？死にたい。

>>580
　　　　∧__∧
　　　 (｀･ω･´)　 どうした。
　　　.ノ^　yヽ、
　　　ヽ,,ﾉ==l ﾉ　　　
　　　　/ 　l |

　　　 　ミﾐ ヽヽヽヽﾘﾘﾉﾉノノ
　　　　ミ　　 ,,､,､,､,､,､,､,､､ 彡
　　　　 l 　i''" 　　　　　　　i彡
　　　　 |　」　　⌒'　'⌒　 ｜
　　　 ,ｒ-/　　＜･>　< ･>　|
　　 　l　 　　 　 ﾉ( ､_, )ヽ　|　　レスしてもらえないのは想定の範囲内でしたね。
　　　　ｰ' 　　 ノ､＿_!!＿,.､|
　 　　 ∧ 　　　 ヽニﾆｿ　 l
　　 ／＼ヽ 　 　　　　　　/
　／ 　 　 ヽ.　 ｀ー--一' ノ/ヽ

　　　 _ 　∩　ありのまま、感じるままに
　　(　ﾟ∀ﾟ)彡　おっぱい！おっぱい！
　　(　 ⊂彡　　　 　
　 　|　　　|
　 　し ⌒Ｊ

しねばいいのに

暇なので公園に来た。
楽しそうな家族連れ＆遊ぶ子供たちがいっぱいいるな。
あ〜ぁ自分は一人ぼっちで妄想ばかりしてるよ。
童貞少年にフェラしたいよ。痴女になるのも時間の問題かも。

病院嫌い、この世で一番カウンセラーが嫌い、を自負する私が、
とうとう会社の命令で明日心療内科デビューいたしますよ。
はぁ……。

レスすんな

外にいるｶﾞｷうるせーよ！公園で遊べよ！糞餓鬼

寒い…今日もまた必要の無い物を買ってしまった。なのに満たされないよ〜。
ファミマでﾎﾟﾃﾄﾁｯﾌﾟｽ買って帰ろう…嗚呼太る…

勇気出して学校行って良かった。先生どうもお世話になりました、ありがとうございますm(_ _)m

あああああおなかがおなかが

ナウシカ見て号泣してしまった

・・・・・って主婦なのかよっ

鳥肌がたってきたぁぁぁー。
・・・・・・・・・名前が分からない。公式ホムペにでも行くか

目を閉じても、浮かぶ。
永遠に逃げられないのだろうか。
生きている限りは苦しまなければならないのだろうか。
結局本当の自由なんて有り得ない。
そーいうこっちゃ。

もう少し、駆け引きが欲しいかったなぁ・・。
じれったさが良い。かといって自分で書く勇気は無い。ダメダメだ・・。

あ・・・・こりゃ末期だわ。そろそろ親が帰ってきそう。
部屋掃除終わってないや。

一人だから、こんなにもテンションが上がるんだろうなぁ・・・。
一人って素敵。

やれば出来るっぽい、時間は掛かるけれど2曲作れた。
コントローラー欲しい。

リスタバールあまり過ぎ。
これ誰かに安く・・

もう最悪だ。
あの書き込みで凹んでしまった・・・
あああああああああああああああああああああああああああああああああ

さあああああああああああああああああああああああ

誰が創った

言葉して発せられないくだらなさ

ただいま

今日はピラフ
バター使ったからチャーハンじゃなくてピラフ
でも最後にどうしても醤油たらしてしまったから、微妙な味になりました
でもちゃんとみそ汁じゃなくてポタージュスープを用意したよママン
賢い料理人は作ってる傍らで片付けをしていくと
伊丹十三が書いてたのを思い出して実行
労力半分に

朝：みそ汁、ごはん、コーヒー
昼：お弁当、炊き込みごはん、みそ汁
間：ジュース、ビール
夜：ピラフ、ポタージュスープ、コーヒー

太った時のメニュー
朝：コーヒー
昼：カップ麺、パン、ジュース、チョコ
間：ビール、たこ焼き
夜：定食、ウイスキー、おつまみ
朝は排泄の時間、なんてものの本によく書いてあるものだから
食べずにいたら太らんかなと思ったら太った
ものには限度があることを知りました

煙草やコーヒーを取らない人は
口寂しくもなるわな

ぎゅっとしてほしいなぁ
そして大きなため息をひとつ吐きたい

でもどっちかと言うと、吐かせる方の役なんだね
母性本能云々言うけど、実際はそんなもの
相手の安心を自分の安心と感じることで我慢する

　　ーーー
　ーーー
　　ーーー
　ーーー
　　ーーー
　ーーー
　　ーーー
　ーーー

帆掛け船の瞑想では
親指以外をこんな感じで合わせます
親指だけ指先で合わせる

特に女の人は自己防衛の本能が強いから
自分の背負う必要のないものを背負うことは
しないのが自然
僕がさせなかったんだ、とかっこつけただけであって
実は君たちをだましたんだよ

やまだひさしのラジアンリミテッドＤＸ
ベロタン聴ける時間まで頑張って起きていよう･･･

http://blog.drecom.jp/amaguni/
痩せたいです〜摂食障害はつらひ・・
ブログヤッテマス。。

なつかしいスレ

暗闇が覆い隠そうと木は倒したモノに倒れ光で破壊する

しんどい・・・・
つかれた
気を遣いすぎとかいわれたり
診断サイトじゃいやなことばかりかいてあるし
もうみたくない

寝たい･･･
ずっと寝てなにもしらない状態になりたい

とにかくなんか疲れた・・orz

「騒音おばさん」

先日初めて、この人のことを取り上げていたワイドショーを観たが
見た目といいキャラといい怒鳴り声といい、強烈だねえ！
あまりの凄さに笑ってしまった。笑い声が口から漏れた。
通りすがりの看護士も笑ってた。

「イナバウアー」

これ、スケートで見ると面白みはないんだが、ＡＡは結構面白いのよね。
他スレで見て顔がにやけたよ。

寂しい…
話したい…
でも怖い…
もうやだ…

ヒキてたが、焦ってきた。神経症がでてきた

ごまかし続ければ永遠楽土

誰？？？
番号知ってるのはあのコテなんだが？

苦しいよ。眠れない、眠剤飲んでも眠れない
何にもいいと思えない。
音楽を聴くのも本を読んでも漫画を読んでも何にも面白くない
どっか壊れちゃったよ！助けてよ！
私がいなくなっても平気なあなたが大嫌い

誕生日祝うな。何がめでたいんじゃくそぼけ。
誕生日なんていらない。
こんな人格になるくらいなら生まれてこなきゃ良かったのに。
あとなんなんだ。
全然心配してくれないじゃん。
だーれも。
毎日寂しくて寂しくて壊れそうだ。
もうだめなんだきっと。
あたしは貴方に助けて欲しいのに。
傍にいて欲しいのに。
やっぱり自分の人生、他人の人生と一緒には歩めないね。
貴方もそう思ってるでしょ？
あたしはずっと前に自分なんて捨てたさ。
でもまだ助けてくれるんじゃないかって思ってる。
自己嫌悪になるくらい、まだ貴方が助けてくれるんじゃないかって期待してるんだよ。
自分もうだめだ。

誰に言ってるのかもう名指しにしちゃえ！
自分のことだと勘違いする奴もいるかもだぞ。

ああ、邪魔してわろうござんした。

それにしても何だこの時間は？
やってられん。

くしゃみがとまらないよ（´･ω･`)

死にたい

疲れた…
こころが苦しい…

消えたいよ〜。
しんどい…

風強すぎて出かけるのめんどい。
絶対風にふっとばされそう

早く働かないと生きていけない。
いつになったら、働ける身体に戻るのか
気が遠くなる。
消えたい。

またメンサロに来てしまった。
昨日親と姉が昔の話をしたせいだ。
それで頭が気持ち悪くなって気持ちよくなってだめになった。

親に、私は他人と自分の違いをわかってないと言われた。
比較するのはよくないし不幸だと。

躁とか鬱って言葉が嫌いだ。
躁＝頭が気持ちいい、頭が開いてる
鬱＝頭が気持ち悪い、頭が埋め尽くされてる
と広めたい

何か食べたいよ(つд⊂)

餓死せよ

他人を呪う心を変えようと思い、これから努力したいと思います。

明日は雨が降るのかな

つまり、テンションを上げながら作ればサクサクできる・・・はず！
よし、頑張るか。

なんか分からずクリックしたら、拍手だった・・。まるで罠。

ソフトテラムズイ。のんびり・・・うん。

寝すぎだっつーの・・・

ストレスとれない
頭痛もとれない
もうやだ

あなたと出会えた奇跡30円

死ねばいい
好きじゃない好きじゃない
幸せになんてなりたくない

クソならできるぜ、おかーさん

ﾊﾞｲﾄの応募の電話したぜー。
すげー心拍数上がったぜー。ふー･･･。

8a54899d271691721ab28794d4985c8e
ttp://winny.cool.ne.jp/

胃がいてーーーーーーよ！！
また胃炎だ・・・orz
年は取りたくないのぉ。。

もうやだ。
仕事も恋愛も、いろいろ考えるの疲れちゃった。

戦ってる奴は好きだ

諦めた人間は糞だゴミ屑だ批判しかしない
戦え己の戦場を

番号もアドレスも消去したんだよ。
コテスレもまったく覗いてないし。
ぶっちゃけどうなってんだか、さっぱりわからん。

おっ、また邪魔した。ごめん。

今日、心理の予約をいれていたのを忘れていた。
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

部屋横八割いくぐらいの机買わなかんなぁ。

今のはガタガタ揺れる。
後ソフトのアップグレードパッケージ買って、
コントローラーも大きいのを買おう。

今日納車か、来月自分大丈夫かな。

大きい、乗ってると怖い。特に今日は風が強いから。
本当、どんなあれだよ。

もっぺん出掛けるか。。

書いたのバレた？
まさかねぇ…うひょ。

MAXで20！？
90だと思ってた・・・・安心。

うぐ・・・腹痛到来。デザインのセンスが欲しいもんだ。

紅茶飲み過ぎて胃が痛いorz

お金の心配をせずに生きていきたい。

新発売の氷結ゆず味美味い!!

ごめん誤爆したorz

トイレに行きたいけど２ちゃんもしたい

居場所がなくなった…

借り物の命。仮モノの命。
春が来て、また芽吹く。
私の心が圧迫され、窒息する。

あーかだいがおわんないし。布団でまるくなりたいし。あーーーーっ

おー、また寝てしまった。
こうなりゃ夜通し起きてやる!

久しぶりに、絵が描きたいな。
でも、見つかったら怒られるから。
なんてのは止める口実なだけだってのもわかってる。
私には勝負できるものなんて何も無いんだ。
悲しいな。

現実でも独りで、夢の中でも独りだった。
すごく哀しいのに、どこかで諦めてる。
私は一生孤独なんだ、って。
今が現実なのか夢なのか…区別出来ない。
だから私は腕を切り続ける。

やー

僕はスケープゴートになりやすいらしい
我を張るからかな
サクリファイスは読みましたよ

ところで何してるひとなの？

ﾜﾛﾀんで貼ってみる
ttp://www.geocities.co.jp/flash_rar/Flash/boshiteck.html

メンサロの面白スレから拝借　みてないひとはいないもな・・・
http://image.blog.livedoor.jp/kingcurtis/imgs/b/e/bef8626e.JPG

みてないひとはいないかもな・・・　に訂正もな

ショートホープ野郎　スカイプに接続汁

つーかさ、コンピューターうとくて全然わかんないんだけどさ。
どうして、回線切ったとかわかんの？

ｎｙやったことがあるならわかる
ポート０だと回線切られることがある

女王の教室よかった！１

ショート・ホープ野郎って誰のこと？

いつも”やー”って言ってる>>674のこと

また入院だよ入院
退院したばっかだっつーの
また痛いことやるんだよまた
もう嫌
死にたいけど死ぬのも嫌だから明日入院する春初めの夜
もう嫌

あとさ、PCの情報やウィルスはともかくとして、
携帯の電波を拾える奴っているの？

携帯の基地局に物理的にコード繋げてハックすれば拾えるんじゃね

強迫観念のせいで、IP電話や携帯の会話の内容も聞かれてんじゃないのかってなるわけよ。
そんなことありえねぇわな。つーか犯罪だわな。

そんな無駄なことしませんよーーー

ならよかった。

まあ聞かれちゃマズイことなんてないんだけどさ。
２chなんかやってっとつい神経尖らせちまう。

２ちゃんの煽りとか何気ない書き込みに・・・・

決めた。
自殺するなら今飼ってる犬が死んでからにしよう。
大事に飼ってるから、悲しい思いをさせたくない。

>>692
おい！まるで俺のレスみたいな、書き込みすんなや。

実はチキンなんだよ。
結局粋がってるDQNなんてみんなチキンなんだよ。

FF12やって礼拝休むなよ。

とりあえずエンディング見てやる気なくせ、。

http://www.youtube.com/watch?v=VVhBn_tHLlM&search=Final%20Fantasy%20XII%20

と考えていた時期が僕にもありました。

能動的に

チキンだからそんなん見ねぇ。

はぁ・・・
でも「５」ってマジで俺の好きな番号。

　　　│　　 ノ＿|＿_　 ＿|__┌‐┐ ┌‐┐＼　　 /　　/＼　　/＼　ヽ 　　　／
　　　人　　　＿_|＿__　　/|　　　 |　└‐┤　.＼　|　　　　　　　　　　 |　　／
　 ／　 ＼　. ＿_|＿__　/　|　　 丿　　　/　　　 ＼ヽ　　　　○　　　ノ .／

最悪

こん位の事で凹まない位、強くなりたい。
他人を正々堂々と諭せる位。
横暴にならず、横暴な人間がいたら軽く諭して。
強さは寛容、寛容は強さ。

おいおい‥契約時に住民票必要なのは当たり前だろ。
追い返されてムカついて文句言ったって‥おかしいだろあんたがどう考えても。
自分に都合悪い事は皆向こうのせいか？
どんだけ自己中なんだよ。
自分の事棚に上げてとはこの事。

せっかく心にふたしてあの人のこと忘れたことにしたのに、
また会わせて、しかも旅行行けるかもって期待持たせてダメになるなんてひどい!!
あたしはみんなのおもちゃじゃない!!おもしろいとかつまんないとか言わないで!!
また会わなくなったら元の自分に戻れるかな。うん。戻れそう。大丈夫。あたしは全然大丈夫

ネコが帰ってこないんだぉ。
どこ行っちゃったんだぉ。　　

春だからねぇ…　きっとそのうち帰ってくるよ

会社は冷たいところだって聞いたけど、上司は優しいんじゃないのかって。
まぁ、いずれにせよ、私の居場所は、あそこじゃない。
恵まれてはいるが、本当にそれには感謝しているが、やはり、
合わないな。
無気力の極みだよ。結局どこに行ったて自分が浮いているような気がして、
「私はお前らと違うから」とかいろんな方向性で勘違いしちゃって、
でもそれは結局「それは私がつける薬のないバカだからです」って言うことも分かっている。
自殺されたら迷惑だろうしな。悲しんで欲しいわけでもないけど。
いつ、会社行けるのかしらね。今度病院行ったら聞いてみよう。

しばらくはデッサンに集中。目指せ100枚以上ー!
さて広告を探そうか。。。

どうせ私なんかウジ虫以下だもん

久しぶり
無線LANが壊れてやっと今日復旧した
トラブル続きだ
早く作ったスケジュールに従った生活したい

りっきーまーちんをゲトした
今後しばらくはまることにした

４月のVISA引落とし１０ﾏｿ
身動きとれんし

昨日寿司を食べに行った
極ｳﾏｰ
多分この街では一番うまい店
回転寿司はまずくて食えない

米と水と魚のうまい土地に暮らせて幸せだろう

だけどマックのダブルチーズバーガーのヴァリューセットでも幸せになれるんだ

食べ物のこと書いてたら
小腹がすいてきたけど
母者はﾒｼを作る気配がないな

寝不足だ
早く飯食って寝たいのだが・・・
そういえば
犬どもに飯やるの忘れてた

最近仮眠だよーーー

ネカフェ

ファミレス行ったら幸せそーな家族ばかりで超むなしかった
最近、具体的なショックが多い
くそおやじに好きな人がいるとか超意味わからん
ああむなしい
ああむなしい
ああ鏡によって顔違うけどじいしきかじょうなんだ
ああむなしい　おかしすぎる

みみ・・見るんじゃなかった・・・。
でもいい勉強になったわ・・・多分。

ホムペ進まないー。うわぁぁぁ。
やはり自分の妄想とかそういったものを、文字にあらわすのは恥ずかしい。
お・・・腹痛・・。

なんか息苦しい・・・
結構今行き詰ってる・・
毎日泣いて
泣けるからいいけど
失恋してるときと同じくらい辛い・・・orz

いい方向に向かいますように
向かいますように・・・
お願いです。。。

(´･ω･`)ﾎﾞﾝｼｮﾘ･･･上手くいかないなぁ
万人と上手くなんて出来るはずもないけど
それでも、凹んでしまう時もあるわなぁ･･･

自分の良い面は誰かにとっては恐らく悪い面でもあって

ふぅー、、、、、、

まぁ良い面なんてほとんどないわけだから
元々悪い面かぁ、あぁ失言&反省

もっと強くならなきゃ。。。。。
はふー

http://mixi.jp/show_friend.pl?id=40252

４月スタートの仕事について予想してみる。

上手く言えないのだけど、
最初の３日くらいで、
その仕事の一番嫌な部分ってのを大体見せられて
一週間くらいで、その仕事の良い部分もやっとわかる。

２週間くらいで、くじけそうになるのだけど
せっかく入れたんだ！　またあのクソみたいな無職生活はイヤだ！
で、１ヶ月頑張って、ちょっとほっとする。

１ヶ月と半分過ぎたあたりで、最初のお給料日。
なんか涙が出てくる・・・ああ・・・やっと就職できたんだって・・・

２ヶ月過ぎてくるとだんだん慣れてくる。
苦しいんだが、耐え切れなくは無い感じ。

と、それを見てなのか、上司は最初の試練を与えてくる。
壁にぶち当たる事になる。まったく超えれない。
友達作るの苦手なので、アドバイスももちろん貰えない。

２ヶ月と半分過ぎたあたりから、
だんだんと初心者扱いされなくなって来る。
毎日怒られながら、多数の理不尽に痛めつけられてくる。

当然壁は越えられず、つまづいたまま、
ただ毎日怒られる。意味もわからず。

イヤイヤ病がその鎌首を持ち上げて
激しく喰らいつき初めてくる。容赦なく！

３ヶ月目、ついに一番イヤな部分で

　　大　　　爆　　　発　　！！

イヤイヤ病発病！！！！
辞める・・・・・糸冬・・・・・・

自殺も考える事になり２ｃｈで傷の舐めあいと病院で治療開始、
半年後、また最初に戻る。

失業者が叩かれるような世の中じゃポイズン♪

ふわふわふわり。歌を歌う。
ふわふわふわり。補正が効かず、このままブラウザクラッシュ。
マシンの端子と私の端子をつないで、
そのまま私もブレインクラッシュ。

ふわふわふわり。ふわふわふわり。
やけにギラギラしている。

それはもう、つまらなくて。

後始末もままならない、脳漿が気持ち悪くて、
とにもかくにも、掃除機も、蟻で一杯だから使えない。

さて、お次はどこへ行こう？
さて、お次は何を壊そう？
次は何を満たそう？　何を枯らそう？
ふわふわふわり　ふわふわふわり

頭が重いよ
しんどいよ
死にたいよ

おはよう、僕たち
昼寝がきもちよすぎる

疲れた
家出の計画たてた方がいいかも

マジやめてくれ

おはよう、僕たち
昼寝の２度寝は最悪だった

「……お前は誰だ？｣

あんたらみたいな人の中にも偽物はいるだろ

殺したい?
なら殺してくれよ

おはよう、僕たち
昼寝の３度寝は無意味だった

頭の中だけ時間が早い、なんだこれ。意味がわからん。無音という音が早いすべてはやい。

ｶｷｺしたいのにｶｷｺできる場所が無い。
俺の場所が無い？
とりあえずここにｶｷｺ。
今日はもう寝る。

ただいま

ガーリックライスはバターだね
油と踏んだけど、味しない
にんにくこげてるし

ニンニクと牛乳とひき肉とミックスベジタブルで
カレーを作るのだ
カレー粉どれがいい？
とろとろのにしたいんだけど
とろとろだと、辛い方が良いよね？

うんこ

あのひとブルーワーカーのくせになんか明るいなあと思ったらサービスエンジニアだったのか

頭が重い
だるい

あの人何かたくらんでそうだよ
怖い

車校模擬試験。
と言うより、車校がある限り心が落ち着かない。
それはいくら何でもでもダメだろう。
と思っていても、どうしても体が重い。
控え室では人と余り視線を合わせないようにしている

誰かが私の目を通して私のしている事を見ている妄想がなくなりました。
よかったよかった。
でも、嫌じゃなかった。見られるのが好きなのかな。変だ。
だって私は誰かに見られるのが嫌なのに。
外にも出れないのに。おかしい。


気持ち悪いグループのみなさん、あなた達は本当に気持ち悪い。
特にAさんは一番気持ち悪い。
私のリアルを私に全く関係無い知り合いでもない話したことさえない人達に何故言うのですか。
気持ち悪い。言って何になる？お前ら私の事をこそこそ言い合ってバカにしてるのか？
最悪だ。むかつく。むかつくむかつくむかつく。早く士ねばいい。

モタ先生90歳の誕生日おめでとう。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

耳にデキモノができたみたいで痛い。うー、風呂に入ってくるか。

やー

ガーリックライス２日目
やっぱりバターだね
しかしあとひと味足らん、なんだ？
あとニンニクを均等な薄さに切って
すべてをちょうど良い焼き加減にすることが
なかなかにして難しい
今日は縦切りにしてみたけど
ガーリックスライスみたいな形になったけど
均等な薄さに切るのは難しい

明日の口臭が心配
うちの父は翌日仕事のときにはギョウザを食べない

フライパンの使い方、もう一歩
まだ少し飛び散る
オムレツをひっくり返すこともできるんだぞっと

皮を剥くのがめんどくさいのと
たぶん玉葱と近い種類だと思うんだけど
その辺が嫌だ

うんこはどうしたの？

なんだか無性にイライラしていて嫌だ。
イライラの原因がどうしようもない些細なことだから嫌だ。
心の狭いおれ氏ね。

うんこしてきたよ

とろとろのうんこは？

無意味にコピペ


474 名前：ななしのいるせいかつ 投稿日：2005/10/05(水) 13:48:23
里芋と鳥肉の煮付けを作る時に、ふと思いついてにんにくと生姜のみじん切りを低温の油でじっくり炒めた中に里芋と鳥肉を入れてみた。

『里芋の煮付け』という言葉から連想されるやさしい味わいから100万光年離れた、アグレッシブな味の里芋の煮付けが完成。

475 名前：ななしのいるせいかつ 投稿日：2005/10/05(水) 16:06:00
>>474
それは結局うまかったのか、まずかったのか？

「私を優しく包んで見守ってくれる彼がいるってわかってるのに、あの男といつも傷つけ合うような、熱い感情をぶつけ合う関係から離れられなくなってしまったの」
みたいな気持ちになったのか

479 名前：474[sage] 投稿日：2005/10/05(水) 22:28:47
>>475
都会に出て変わってしまった初恋の幼馴染みを街角で偶然見かけた時のような、昔のままの君でいて欲しかった。
そんな想いに駆られる複雑でやるせない味でしたよ。

普通のうんこだったよ

辛口のうんこだったの甘口のうんこだったの？

僕は食糞しないから分からない
犬とか時々自分の食べる子いるけど・・・

aa,bb,oo,abの血液型を持つ人が各型男女一人ずつ、
合計２×４＝８人いたとして
この人たちがランダムに交配していくと
無限大年後には各血液型の割合は
どのようになるのか？

今の事務員さんはオールA型です
最近僕はB型らしさが出てきて嫌です

ああそうか、カレーについてはまた今度
ひとまずガーリックライスでリベンジしたかった

抱き締められたい時がある。
だって女の子だもん。

というオーラで釣ることで
自分を保つのがボダ

精一杯考えて失礼の無いように気を遣って発言してみても
皆がそれに反感を覚えたり侮蔑嘲笑してるんじゃないかと被害妄想を抱き
それが妄想だと分かっていながら周りに激しい敵意と悲しみを感じてしまって
表面は暗くて気弱で無口無害な人間を装いながらも常に誰かを心の中で攻撃してる
よくないと分かってるし凄く疲れるんだけど止まらない

人をこき下ろしてばかりの家族の中で育ち、家の外でもコケにされてばかりいたからかな
そういう回路が頭の中に出来てしまったみたいだ
もはや条件反射というか、それこそパブロフの犬のような

うんだけど、メンヘラで治った人っているのかな。
っつーか、どうなると治ったって医者が認めるんだろ？
なんか、自分ナンチャッテ鬱なのに、足洗えなくて
医者かわったけど、ダメ。最初は買い物依存ひどくて躁鬱気味だったのが
あるとき突然あがらなくなって鬱だけになった。
もう４年かな〜〜〜。足洗えるのかな、生命保険に入りたいのに鬱だと入れないもんね。

ああ、今日も疲れた･･･
自分お疲れみんなもお疲れ
せめて安らかな眠りを
せめて穏やかな一時を

煽りを受けて嫌な気分になった・・・・

寝すぎた。ハハハ。3つも夢を見てしまった。
今日は曇りかー。そして寒い。
宿題たまっている。ハハハ

一人の人間が動くごとに、運命が複雑に絡み合い
目茶苦茶になっていく。

・・・・・・・・・・・のぁぁぁぁ。鳥肌がぁぁぁぁ。
落ち着け、モチツケ・・・・諸行無常、森羅万象(チョコ)・・・・・・落ち着いてきた・。

本も箋も買ったのにおまけ付いてなかった。
言いたいけど証拠無いし、わざとじゃないかと思われそうで言い辛い。
中身があれなら別にいいか・・とも思うけど。

心の整理。

なんかつくづく、周りと自分との格差に愕然とする。
常に三歩後ろを歩いちゃってる、みたいな。
もう潔く消えればと思いながら、一体後何年生きるのかなとか考えて。
生きる気力無いと言いながらも、ずるずる引き摺りながら生きてる。

ほんと無意味。

この小説の主人公受身過ぎる！！やっぱ想像で書いてあるからかな。
・・・・まあ仕方ないか。クシャミが止まらないし右手だけ氷のように冷たい。
ストーブつけるのが面倒。テンションを上げて寒さを忘れるしかないか。

生きてどうする
死んでどうする

輪廻を信じる。

いろんな自分がいて落ち着かない!!
好きな自分、怒ってる自分、悲しんでいる自分でもどの自分もあたしだからまとまるよね

ああ わかってくれとは言えないが そんなに俺が悪いのか
ララバイララバイおやすみよ　メンヘラハートの子守り

よし、フレンチトースト作る

焼き時間が短すぎた。。。

あんま美味くない。。。orz

やばい、逆に気持ち悪くなってきた・・。のぁぁぁぁ・・

結局いい人、普通の人として社会に受け入れられて安穏と暮らしていけるのは
嫌な事が目の前にあっても何も感じない鈍い人、考えずにいられる人、見ぬフリをして忘れられる人なんだろうかね
そしてそれが出来ない人間を頭おかしい人として片付て永遠に理解しようとしないし自分の鈍さに気付くこともない

ああああ
誰かと話したいけど、どうせ相手の気分を害してしまうんでしょうね自分・・
だから話さない。
普通のときに楽しく会話できればいいもの。
もう友達失いたくない。。もういなくなっちゃう。

馬鹿馬鹿一年前のお前の馬鹿・・・・

ああああああああああああああああああ
もういやだーーーーーーーーーーー
亜ｔ後ヒアｊｇ【ぽあｊｇぱおｊごあｐｊぽｗｊがｊがｗじゃｊがおｊｇ

逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ
逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ
逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ
逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ
逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ
逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ
逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ
逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ
逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ逃げちゃだめだ

大人になったら、今のようなモノの考え方とか見方が出来なくなるような気がする。
ああああ怖い。もうすでに何かが失われた。
どうしよう。自分って何だろう。分からないー

ネットの繋がり具合が悪くて直ったかと思ったらまた壊れる
今日もサポセンに電話してみたらちゃんと繋がってないのに繋がってる状態だってことが判明
一体どういうことですか？
「インターネットゲートウェイ」というのがチャント表示されてないといけないんだのに
それを知ったのがつい２〜３日前のこと
なんとかかんとか表示させることができたけど
不安定ですぐ落ちる
ルータの設定でなんとかせなあかんらしいけど
周波数がどうのこうのと・・・
ルータメイカーのサポセンに電話するのは絶対イヤ
２１００円取られるから
自分でなんとかできないか
一日中設定変えてパソコン見張ってなきゃならない
一体何日こんな生活続けてるだろう
自分が２ちゃんねらであることを忘れかけてた
a,b,g,だのなんだの、わからんっつうの
とかいいながらだんだんパソコンに詳しくなってゆく・・・

まあ、毎日疲労困憊の末、きちんと眠れるようになったのはよかったけど
しんどかった時期にチョコレート食べ続けて４キロくらい太ったのはアレだけど
タバコも一日１０本（とちょっと）までに減らせるようになったのもよかったけど

今更ながらｴﾐﾈﾑを大量にゲトしたのでしばらくはまるつもり
ﾘｯｷｰﾏｰﾁﾝはあまりはまりどころがなかった
クラシックもゆっくり聴きたいのだけど
無職なのに忙しい
身体が３つくらい必要なくらい忙しい
これも躁転の兆候なのかな
欲張らない、欲張らない、ひとつずつ、片付けてゆく

DC++だのWinnyだのからダウンロードされるのを待ちながら
ちまちま２ちゃんに連投する生活を送りたい
いや、クラシックを聴きながらゆっくり本を読んだり語学の勉強をしたりの生活を送りたい
いや、ちょっと資格の勉強しながらハロワへ通ってバイト探しの生活したい
いや、バイトしながらお金ためてまずiPod購入資金を調達して
それから海外旅行への軍資金をためつつダイエットの生活を送りたい

やっぱり体が３つか４つ必要だな

つか、激太りのせいでパスポートで通れない悪寒
顔にあったほくろも何年か前に手術して取ったし
全く別人だし
１０年もあれば人は変わるでせう？
まあ、現実問題として海外旅行は無理っぽいけどね

なんか１ヶ月くらいパソコン関連の設定一日中やってるだけの生活のよう
プリントアウトしたマニュアルがどんどん増えてゆく・・・
本に換算したら何冊分でつか？

自分のエイリアスを作れたらいいのに

自分のハードディスク入れ替えできればいいのに

自分のメモリ増設できたらいいのに

もう、疲れた・・・・


・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・
・・・・・・
・・・・・
・・
・

いろいろかきなぐりたくもなるけれど、
きーぼーどたたくのも　おっくうだ
きりょくなくなる
かなしいなぁ　
かなしいなぁぁああ

コーラ飲みに行きたいけど夜中トイレ行きたく
なったらどうしよ

あーーーーーーーーーーーーーーーーー
疲れた！！ヽ(｀Д´)ノ
もう！ヽ(｀Д´)ノ
きーーー！！！ヒステリック！！

うまいこと行かないなぁ・・・
なんかもういや！！
仕事があるだけでもありがたいけど、
良いように使われてポイされるのはもっといや！！一番いや！！！
そんなに私は強くないんだよ！！ヽ(｀Д´)ノ
1人じゃ立っていられない。

イライラいらいらいらいらいらいらいらいらイライラ
いらいらいらいらする

今日も一人でいらいらいらいらいらいらいらいら

ああぁ、もうなんとかして！！

女に優しくされるとすぐ好きになっちゃう俺が来ましたよ。

でもどうせ「あ、好きかも…」とか思っても
冷静に考えたら好きでも何でもなくてすげー切なくなるんだよバカ野郎OTZ
俺はあと何回勘違いすればいいんだ。あー切ない。彼女いるのになぁ。バカだバカだバカだ。

>>806
すげーわかる。
自分もいらいらひどいとき、世の中全部の人に小声で悪態ついてて、
はっと気が付いて、聞こえてたらどうしようとか思う。
このブスどけよ、うざいんだよ、とか
うっとうしいじじいだ、とか。。普通のおじいさんで、何の悪いこともしてないのに。
スーパーで自分の前に並んだだけでむかつく。
自分はこんなに不幸で、お前らみんな幸せな癖に、先にレジいくんじゃねえ
とか、意味不明。。。。

自分より大変な身体の不自由な人に対してさえ、もたもたしてんじゃねえ、どけよ、おらぁ！とか思う。自分怖い。
コントミン、効いてください。人格崩壊っす。。

ん〜久しぶりに各スレまわってきた
全部まわりきれてないけど
お気に入りスレ整理したら９スレだけになったｽｷｰﾘした

メーテルスレと兄者スレは見に行く気力がないぽ

とうとう喜怒哀楽という感情達が居なくなっちゃいましたよ。

デパケンスレがなくなってたなあ

ネルボンのスレもないみたいだ

久しぶりにメンヘル板を見回したなあ
今後の課題は減薬計画
なんか前もなんかの薬減薬計画してたな　なんだっけ
あ　セロクエルか
今回はヒルナミン断薬とソラナックス断薬とワイパックス断薬とロドピン減薬だ
いっぺんに、と見えるかもしれないけど既にロドピン以外は
最低量しか摂取してないからだいじょうぶ
いわばお守り状態にまで下降した薬たちだし
パニック最近起こらなくなってきたし
だいじょうぶでしょ
と思う

問題はロドピンかな
朝２５ｍｇ、夕２５ｍｇ、就寝前１００ｍｇ、計１５０ｍｇは多すぎる
どこから切っていくか
離脱症状は出るのか
まず就寝前を５０ｍｇにカット　今夜から

楽しい減薬計画　吐き気ともお友達

では、おやすみ、僕たち

おはよう、僕たち

減薬したらやっぱりちょっと寝にくかった
でも一応寝た　早起きできなかったけれど

誰もいないんだね
ごめんね僕ばっかり書いて

サイクルが動き出したみたいなんだ
激しく躁転してストップかけられてた抗鬱剤を
再発行してもらう期間に突入したのかな
さっき、急に、ガクン、と落ちてきた
半年ぶりにODした
ODっつっても５００ｍｇだから全然安全圏
８００ｍｇあったんだけどさすがに８００ｍｇは
マズイことになりそうだから５００ｍｇでストップしといた
この調子が続いたらロドピンは自主減薬しなくても処方から外されるだろう

また１２時間睡眠生活に戻るのかなあ

ﾄｳｼﾂでｿｳｳﾂでﾌﾐﾝでﾊﾟﾆｯｸ発作でOD癖で、って
一体どれだけ問題抱えりゃいいんだよ
あと肥満も
チョコレート２週間で４ｋｇ増えた体重のせいで
犬の散歩行くとき膝が痛くて足引きずりながらじゃないと
歩けなくなったよ

犬がおしっこもらしそうだから外連れて行ってくる

外はさぶかった
犬はもじもじしながらおしっこしてた

なんだか脳の機能が低下してきたみたいだ
でもまだベッドに入れないんだ　ODしといてなんだけど
薬のむのにお茶でのんでるんだけど
薬の量に比例してお茶の量が増えるでしょ
だから体の水分出し切ってしまわないと
おねしょしたら困るでしょ
いや、実際したことないけど　
最近頻尿だからさ　用心してるんだ

微妙に精神が安定してきた
発作防止にソラナックスものんどいたからかな

パソコンしてると必ず猫が邪魔しに来るんだ
ストーブの前でじっとしてればいいのに

この部屋寒い　ストーブつけてるのに
自室に移動しよう

引き出しを整理していたら
何年か前に書いたわけわからん恥ずかしい手紙を見つけた
出さなくて本当に良かった

眠くなってきた…
薬が効き始めたかな

おやすみ、僕たち

>>829さんを見て思い出した…


訳わからん手軽を書いて
しかもｿﾚを出してしまった自分て一体……Orz

回し読みでもされてようもんなら生き恥だｱﾚ‥



捨ててくれてますように(´>人<`)

あああああああああああ
なんかなーー
つらい？なのかな？
なんだろこの気持ち

幸せそうでいいなーーー。

ﾎﾞﾀﾞさんが出たよ
気づいた瞬間距離を離した
ﾎﾞｸもまだまだ修行が足らんな

まーたしばかれそうになったよ
そしてまーた張り合ってしまったよ
だからまた月曜日は圧力かかるハズだよ
あー

「周りのことを考えろ！」

周り＝自分

疲れがたまってくると幼かった頃の感覚が少し顔を覗かせる
何も知らなかったあの頃
今とどちらが幸せかなんてそんなことは考えることではないけれど

もっと年を取っていってその時何を思うかな
やっぱり今と同じように昔(現在)を懐かしんだりするんだろうな
今もいつかは　何も知らなかった頃　になるんだろうな･･･

こんなことを思うのは今逃げ場がないから
天空への憧れは果てしなく留まる事を知らず
早く故郷へ帰りたいと背中の翼が泣いている
今夜も人知れずひっそりと･･･

空から眺める朝日はきっと綺麗なんだろうな･･･
深夜に星を見上げる事しか出来ない
地上に置き去りにされた片われの身
ああ、久し振りに2chに来たらやっぱりメンヘラな事を書いてしまった･･･
書かせて下さってありがとう

なんか人肌こいしい
抱きしめられたいし、抱きしめたい

>>841
AAとかよくわからないけどとりあえず『ギュッ』
誰かに抱き締められたい抱き締めたいのにね、誰もいない

今日はJamiroquaiのEmergency on Planet Earthを落とした
実はCD持ってたんだけどex-boyfriendに貸したら
その母親が歌詞カードに電話中にメモ用紙代わりに
何か書き込んだっつうんで、もういらないやと思って
CDあげちゃったんだよね
今聴いてるんだけどひどく懐かしいわあ

書きたいことはない
ひとりで寂しい
消え去りたい

なんかいいIDだな
どこまでいっても自分は自分でしたー
一生このままでしたー

小説とか漫画とかは、あるところまでいったら
幸不幸関係なくそこでぴたっと終わるからいいよね
自分もそうやって終わればいいのに
ぴたっとぴたぴた

人生が美しい詩や小説のようだったらいいなと思いませんか
ああ、思わないですか
残念だ

自分きめえ
消えちまえー

なんでそんなに他人を傷つけるばっかりなんでしょ
笑っとけ笑っとけ
事なかれ主義だ
あああああああああそんなんいらねえ

欲まみれ！欲まみれ！
もうどんなに洗っても落ちる気がしねえ！
欲にまみれて寝るよ、今日はもうさ

あるネット・ゲーム中毒本読み始めてるけど、おもろいな〜。
一部の輩から「ゲーム脳」と同じような根拠ないトンデモ本
みたいな扱いされてるけど、そうは思わんね、毎日１０時間以上
ネット・ゲーム漬けの私に言わせれば。
あ、私自身もそうなんですよね〜て。
勿論、突っ込み所が無い訳では決して無く、
全て鵜呑みにするのも考え物やけどね。

でもいくつか書評読んだ限りでは、納得できる批判は少数で、
後は「著者は短絡的」「賛同してる読者も頭がおかしい」…
想像通りの反応ですた。皆分かりやすいね…なんだかつまらねえ！

ま、こんな事思てる私も短絡的で頭がおかしいのでしょう。
だからここでこっそりぼやきました。このﾍﾀﾚが。

たすけてー

動機が止まらないよぉ、息切れがするよぉ
不安でたまらないよぉ、悲しいよぉ、寂しいよぉ
辛いよぉ、なんでだよぉ
たすけてー


もー無理だ・・・・・
ああ眠くてダルい。でも眠ろうとすると
色々考えてダメになる。暗闇が怖いよー
寝起きも最悪な気分になるから嫌い。
たすけてー

バカバカ気分悪い！

明日、友人と遊ぶから今日にでも髪を切りに行こう
・・・・・と、思っていたけどやっぱ面倒。
あぁ、ゴメンよ。

２ちゃんしてても満たされない。

コーヒーや紅茶もいいけど、たまに日本茶もええね。
飲みすぎると胃が痛くなるけど。

モヤモヤをぶっとばせーーーー！！！

ストレッチせねば・・・。腰が痛い。

桜ちゃんみたく1000万であんなに綺麗になれるんだったら整形したい。
でも元が元だからなあ。お金かけてもむりっぽ。

明日気功師さんに見てもらう予定だったけど
生理がきっついのでやめたった（･ω･`）

なんか黒づくめの女の人が来た
感じからして宗教の勧誘かなんかかと
失礼ながら思ったけれど
ちょっとした質問されたから
それに答えた

テテテ　テテテ　テンテン

ポーション結局飲んでないな

お腹がすいたけど
ごはん炊くのもパスタ茹でるのもちと面倒
スープでごまかす

牛乳飲むとお腹下る体質になってる
一時期飲み過ぎたから
２５０mlくらいまでならおk
しかし５００はいかん

最近煙草吸いすぎ

もと使ってた財布を預かってメンテしたんだが
最後に使ったワックスが過剰で白くなって
こすったり水で拭いたけどとれんかったから
蓋が壊れて中身がなくなってたステインリムーバーを注文
すっと落ちた

最近毎晩夢を見る
毎日違う夢
眠れなかった昔に比べるとまだましなのか
最も薬のお陰だけどさ

なんで毎日夢なんか見るようになったんだろう
学生の頃の友人や家族たちががんがん出てくる
彼等が何を言ってるのかは覚えていないけど

ただ亡くなった人達だけは出てこない
本当は彼等に一番出て来て欲しいのに
一番の願いはいつも叶わない
現実でも夢の世界でさえも

今日も何かの夢を見るかな
騒がしい夢が多いから出来ればゆったりした夢が見たいな
現実はいつも厳しいから　いつも絶え間ない何かに追われているから

もうすぐ眠る時間だ･･･
今日も一日お疲れ様、自分もみんなも･･･

メンヘルに頑張れとか言ったって無理
頑張ったって、何も報われないじゃん
頑張った結果このざまですよ
嫌いでしょ、こんな私なんか
いいよ、どうせ他にいい人いるんでしょ
別に私じゃなくてもいいんでしょ
今までだってそんな風にされてきたし、もうわかってるよ
そういうこと

差別意識のせめぎ合いの中で
持ってる力を揺さぶられて
持ってない力へと意識が向いて
持ってる力を洗練させる原動力になって
そうして個性なるものができる気がするミッナイ
これを例のオンリーワンが一部の人に忌み嫌われた理由
今日のところはしておこう

ﾐｰｺ見てると癒される長生きしてな(^-^*)

とりあえずコーヒー飲んでくる

ああああああああああああああーーーーー

ああああああああああああああああああああああああああああああ
人との距離がわかなんあい

今更だけど、私は外に出たり人と付き合ったりしたくないから半ひきこもりなんだな。

今日初めて2chのこのメンヘルサロン板にスレ立てちゃいました☆

交換日記をしましょう♪
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1143450125/

劣等感かんじまくり

え、なに脱ヲタすんの？森久美子みたいな体型なのに？
え、なにそれ無理じゃね？一生黒い服きてろよバーカ
大根足なのに短いフリルスカートとかってpgr
いまどんな気持ち？どんな気持ち？

発狂。
モウヤダ。

なんか私にはわかならい・・

疲れた。なんにもしてないのに。情け茄子、
でもこれが今の自分の現状。
薬で一日中眠い。ああ、･･･

あれだけ寝てもまだ眠い、
どうなってるんだろう、
もう脳みそが毎日退化してる気がする

このままじゃ脳みそも身体もあぼーん

それでもいいよ、むしろその方がいいんだろう･･･
生きててごめんなさい

役立たずでごめんなさい。
無駄に生きててごめんなさい。
ごめんなさい。

酒の会社に就きたいーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！

もう人が怖いよ

ポーションは病院とかでもらえる風邪シロップの味がする
ハーブティー飲みなれてる人なら平気かもって書き込み見たが
ありゃハーブティーの味じゃないよ

ゆきな復活！

皆様、お久しぶりです。
始めましての方もいらっしゃるかな？

1年ぶりぐらいかも。

2chから離れてました。
まぁ、彼氏んち来ないとネット出来ないと言うのもあるのですが･･･。







ただいま。

おかえりなさーーーい

ありがとーーーーーう！
+｡(*´∀｀)ﾟ+｡ﾟ

僕らはひと時迷いながら寄り添って
あれから一月覚えていますか？

みんな忘れちゃう。忘れられちゃう。
そんなもんだなー。かなしいけど　仕方がないな。
うん。

雨めちゃめちゃ降ってる↓

今日もﾎﾞﾛｶｽかぁ
うちが邪魔なんは判ってるけど
仕事はきっちりしてるつもりやのになぁ

だからもうそっとしといてほしいなぁ



19でもﾃﾞﾌﾞでもきもくてももうなんでもいいから‥

お金の為に仕事しに行ってる訳で悪口言われに行ってる訳ちゃうのにな


お客さんにまでうちの悪口吹き込んで一体何がしたいんやろ‥


貴方には子供もいて養っていかなあかん家族もいるのに

大の大人がそんな餓鬼みたいな事して‥

むしゃくしゃするから散歩してくる

雷怖いぃぃぃぃぃぃぃー!!

知りたくなくて、理解できなくて、現実逃避を繰り返して妄想

ﾂﾏﾝﾈｪ
まえバイト先の店長朝礼でズボンのチャック全開でマジメに挨拶とかしてた
思い出し笑…

俺は60kgのﾋｯｷｰだけど
ﾐﾙｺにもﾏｰｸﾊﾝﾄにもｳﾞｧﾝﾀﾞﾚｲｼｳﾊﾞにも亀田にも勝てる
象も猪もﾗｲｵﾝもﾜﾆも俺のﾌｯｸで一発だ

俺に喧嘩売ったが最後相手は死ぬ

何も消えてくれないよ。
もう嫌だ。
休日なんて、寝てるだけであっという間に過ぎる。
後に残されるのは、全然癒されてない心と重度の疲労。
毎日何かに急かされて、でもだからと言って何かを捨てることも出来ない。
毎日、次の日に持ち越し。
情報集めに時間を使い、肝心の目的には手も触れられない。
そうしてどんどん、手つかずの物だけが溜まっていき
どんどん新しい物が入ってくる。
もう追いかけるのは疲れた。
何の為に追いかけるのか
それが好きだからだなんて簡単な事も、もう言えない。
果たして本当に好きかどうかも、もう分からなくなってきた。
やってみればきっと楽しい。
でも何もかも情報の更新が速過ぎて、病んだ精神にはとても追いつけない。

はやく死ねばいいのに

何が自分の本質なのか？
ふと気付くと、また答えの出ない問いに苛まれてる。
死ねてないんだから結局、どこかで生きたがっているんだろう。
それが余計に苦しみを重くしている。

冬が終わって、後は春夏秋、虫が出る季節。
青森ぐらいだったら逃げたい。
春の匂い嫌いだ...、嫌な事思い出しそう。

今を壊してしまいたい　今にすがりついてたい。

あ〜！ダイエット中なのに食欲がどーしようもない！

カップ焼きそば食べたい。




















買いに行こうかな･･･。




















意思弱いなぁ･･･。

あーどうしよう。
なんでこんな…前世ってものがあるとしたら、私は相当な悪人だったんだろう。
いつもは嫌いな
「なんで自分ばかり…」
って言葉が、頭をぐるぐる駆け巡る。
こんな自分でも、酷い過去があっても、身体の病気があっても、心にも病があっても
やっとやっとささやかで平凡な幸せが、目の前まで近付いていたのに。
子宮外妊娠？
なにそれ。美味しいの？不味そうだね。

高望みなんてしてない。
皆みたいに普通の家庭が欲しいだけ。
何度も挫折して、たくさん遠回りして、やっと手に入れたと思ったのに。
悔しい。なんで私には、当たり前の事が出来ないの。
もう二度と自殺しようとしない、と約束したけど
もう嫌だな。なんか辛いな。

うるさい、雨うるさい。静かにして。

もうすぐ薬が切れそうだ。

焼きそば食べちゃった･･･。

でも、後悔はしてない。

お前は常識という言葉を好んで使うが
お前が使うと「私に不快感を与えないためのルール」にしか聞こえなんだよ
結局相手のことが気に入らなくて非常識だの痛いだの空気読めないだのって叩きたいだけだろ

もうすごいイライラする！！
もう最悪だ！！

散歩して牛乳飲んだら少し落ち着いた
バナナも買ってきたよ
も少ししたらあしながおじさんの続きを読もう

彼氏、早く帰ってこないかなぁ〜。

今夜雨からまた雪だって
春は遠いな・・・

ゆきなタソおかえりなさい

ゆきなﾀｿおかえりなさい

半角ｶﾀｶﾅ入力設定完了

明日はもふもふの誕生日
やっとひとつになります
ケーキ食べれるかなあ

>>915
ただいま。

しかし、彼氏が帰ってこない。
おじいちゃん先生に夕食ご馳走になってくるんだけど、食事だけってメールきたんだけどなぁ。

こりゃ飲んでるな。

ああああああ、なれあい大嫌い！！！！！
なにが「それが○○の良いとこをｗ」だよ！！！
ふざけんな！何でも正当化したらいいと思うな！！ああああああ、もう！！！

・・・・・・・しばらく、あのスレに行くのは止めよう。。。さらば！

みんなつれないなあ
嫌われちゃってるのかなあ。。。
いいよ、こっちからアクションは起こさないし
特にネタもないし、要らないし

しばらくおとなしく勉強してよう
そうしよう
今はそういう時期なんだよ
テンション上がらないもん
今夜はもう寝ようか
映画のリスト作ってからにしようか

自分のこと嫌いな人間を誰が好きになるって言うんだ。
悩んでるらしいから親身になって色々とアドバイスしたら軽く適当に一言二言　礼を言われただけだった。
人のこと考えるまで余裕ない位つらいんだろうけどそんな状態だから周りも離れたりまた嫌われたりするんだろ
もうその人と関わりたくないよ。しかし気になってしまう。このままだとこっちまで元気なくなるよ。

寝よっと
おやすみ

自分に好意持ってくれてる人いるんだけど、それがラブなのかライクなのか分からん。
多分８割方ライクだと思うが、うまく付き合いたいなぁ。
なんか良い方法あれば良いんだけど全然きっかけつかめないや。

なんか思ってる事書いたらすっごいすっきりした。
ありがとう。
また来させてください。お願いします。

心を病んでいる人に対する、誹謗・挑発・差別的内容の発言・暴言は絶対に禁止。

っていうの見てドキッとしてしまった。すいません。

ねぇずっと一緒にいようよ

離れないでね

過去なんてしらない

ただでさえ頭悪いのに､病状が悪化して思考回路が退化しとる…
記憶力暗記力まで…

もうだめぽ。

言いたい事も口に出せなくなって､ｽﾄﾚｽ溜りまくり。
痩せてる自分に鬱々なのに､それに拍車を駆けるかのように拒食症。
鏡を見ると自分じゃない自分が居る。

前世で悪事をしたのかと疑う深夜。
更生の意味で降臨したなら、いますぐ寿命が来て欲しい。
自分の代で終りにして欲しい｡
こんな苦痛､苦難が続かないように…

三浦大知のライブDVD買ってよかった…
ライブを心から楽しんでいるのがよく分かる

もう疲れたな

お前は邪魔!!ってあんな偉い人に言われたら
本当生きてる事自体申し訳ない気がしてくる





じゃあ死ねよ

そうしたいけど怖い

テレビ見てから眠るか...。

久々に眠れない
緊張してるみたい

弱いとこ見せたら
愛想を尽かされそうで怖い

本当の本当に弱い所

他人が見せる分にはいいんだ
もし僕が力になれれば嬉しい
力になれない部分なら無常観

支配される恐怖を持ってるだろうから
とても気を使うけど

手頃に弱そうだったから目をつけられて
予想以上に弱すぎたから捨てられる

とっとと準備して電車に乗ってしまおう

保険証なくしたんだよね
再発行なりして早く病院逝かなきゃ

保険証はまた今度でいいかな
とにかく駆け込み寺へ

しがみつきについて考察中
自分にはこれしかない、この人しかいない、などなどは
弱いというより脆いのかな

先生しかいない、とドクターが言われたんだって
でももう僕には無理じゃ、と伝えたら
じゃあ他の医者紹介してくれって言われたんだって
〜しかないなんてそんなものかもしれないよ

見切りを付けるポイントを持ってると
積極的に人に関われるんだろうか

仕事場で一人指先を落とした
大半の人が自業自得と
もう仕事には復帰せんだろうと言うけれど
その背景にはいろんなことがあって
それを汲み取れば僕はなにげに悲しくて
そういう所が僕の本当に弱い所の一側面
その裏っかわでは
自業自得の状況に陥ったときに
他力本願で他人にしがみつくことを自分に許している
そんな楽観なり希望的観測なりがあるから

ここにつけ込まれていいように遊ばれるんだよ

自業自得の失敗をしがみつきで挽回しようとする
すべてなのかことと次第によるのかまだ良く判別つけられないけど
時にものすごくきちゃない

じゃあ僕もきちゃないのか
人生ｵﾜﾀなのか

事務に泣きついて何度も電話して採用を求める３０代の人がいる
いらないといわれてる
一例

頑張ったら仇で帰ってくる
頑張り方が分からなくなった
会社の人間関係のシステムに沿わないといけないらしい
下手に頑張ると周りの人に迷惑をかけ
やる気がないと忌み嫌われる
何も考えちゃいけないらしい

僕がいらないと言えるような人ってどんな人だろう
下手に侵入されなければ誰でもどうでもいいけどなぁ

おかしい人のご機嫌を取れない
だからといって突っかかるのは間違いで
無関心が正解
自分のことをしっかりしろってこった

では私刑場に逝ってくるよ
見せしめらしい

睡眠時間を抑えると眠い
睡眠時間をたっぷりとるとクラクラするほど眠い＋頭痛い＋体痛い

さわやかな日など一日たりともありません

今日もとりあえずコーヒー飲むか

ヤベー184つけるの忘れたｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

ネルボンがベンザリンと同じ薬だってこと、今知った
エスタゾラム（ユーロジン）ものんでるのにたいして眠れないなあ

爪のわきの皮齧りすぎて痛い　コーヒー飲んでくる

悪態をついてるﾚｽは全部自分に向けられてるような錯覚に陥る　

何処に行ってもみんなが自分を嘲笑してるような気がする

誰も自分なんか見てないのに人の視線が怖い

通勤途中　
ﾊﾞｽの運転手　
駅のﾎｰﾑ　
電車の中　
通り過ぎてく人みんな

自分を笑ってる気がする　



病院｡｡行った方がいい気がする…

すべてきえて。
もういい。みんないや。なにもかもいや。
しかし、ひらがなばっかってへん。
まっさつ。ばいばい

あぁ、罪の意識も恥も感じないね、全然感じないね、それを悲しいとも思わないさ
顔が嫌いだの見てると何故かイラつく　とかそんな理由で人を散々貶めてくれた奴等だって
罪の意識どころか極まともな良識を持ち合わせる善良な小市民ですって顔して闊歩してるぜ？

しねばいいのに

まるで今の自分にﾋﾟｯﾀﾘ当て嵌まるいいﾚｽ
本当自分死ねばいいのに

んで意識せずに人の尊厳を再構築不可能なまでに踏みにじってきた奴等に限って
「普通」の人間として社会に受け入れられてるし本人も自分はまともな善人って思ってるんだよな
しかし悲しいかな、こういう奴等なんだよ

「欝は甘えだ！ポジティブにがんばれ！」

とか抜かすのは

追記

彼等は「お前は自己中だ。周りの気持ちを思いやれ」ってフレーズも好物らしい。

ここまで来て、迷うって。
変、今更こう来たか。
考えても考えても、実際は単純で。
実際も考えていく方にした方がいいんかな。
あー、もうほら涙出てきた。
缶コーヒーもう一本あったっけ。

アップなフルートって結構くる物あるなぁ。
ポップフルートって言うんか。

うわあ、音楽聴いてたら4時間か。早いな。

あー13時から面接なのに寝れね…
しかも息しづらいボケステ

新学期に早々にテストがあるような気がする。
去年あったような・・・
範囲わからないし、何を勉強すればいいんだよーー。
復学わかんね・・・

今日も朝から２ちゃん　とりあえずコーヒー飲んでくる

ちょｗｗ午前に指定した宅配便がまだこねーーー

いろんな意味で＼(^o^)／ｵﾜﾀ

明日2次面接に進めるか決まるッぽいけど
無理だろうなぁ…緊張しすぎで頭ﾝ中まっしろだったし

また右の脇腹が硬くなってきた…前みたいな激痛がきませんように

レスつかなくなってきたしPCの電源切ってFFでもやるか

やばい体動かしたら中がチクチク痛い…動けない

はぁー。。
なんでだろうね。
やっぱり、大勢の人とは関わりたくないや。
１対１がいいのかな。

グループってつらい、いつもは一緒でも
なにかあると、私はのけ者。。

ただ、わがままなだけかな。
もういいよ。

おはよう
今日も字幕ナシで映画観る
「Mr.&Mrs.Smith」
wktk
昨日は「The Negotiator」一昨日は「Finding Neverland」面白かった
繰り返し観れば何て言ってるかいつか
聴き取れるようになるだろう
と思いたい
言葉がわからなくても内容はよくわかるから

風つえー

今朝、駅まで歩いた。
途中、カラスに襲われた。
二の腕に軽い怪我をした。気にせず駅に行こうと思った。
すると不思議な事が起きた。

2chというもの自体が不思議に思えるが、
人と人との関係が希薄になればなるほど、
また、情報として許容されればされるほど、
何らかの形でこういったものが出現するんだろうな。

鬱病であるとか、精神の病というのは、昔から隠され、無いものとされていた。
けれど現代に至り、体がおかしくないのに何かおかしいと訴える者が多くなり、
精神医療の実態が徐々に明らかにされ、
また精神疾患を負う者が予想以上に多いということが世間に情報として広まってきた。

精神に何らかの異常を持つのは、ある意味、人間であるならば当然の事と言える。
人間に心であるとか感情というものがあるからである。

それを嘲笑する者があらば、それはあまりにも愚かな事ではないだろうか。

文に・・・・・
「ある」が妙に多くなってしまった

さて、出かけるとしましょかね

やっぱレルパックスは効くぜ。高いだけのことはある。
つか、憂鬱なのは頭痛のせいだったんか。洗濯物しまってこよ。

パソコンあるのに繋げてないんもったいないな(´･ω･`)

他人の幸せが無性にムカツク。
なんて寂しい人間なんだ・・自分は。

仲間外れじゃん…

今の自分の周りの状況を正しく了解できれば、それだけ自己の歪みも小さくなるだろう。
ショーペンハウエルは、世界は自己の生み出す認識にすぎないと言った。
今この瞬間は永遠に続くともいえるし、また人生は一瞬にして終ってしまうともいえる。
大事なのはその瞬間の認識の仕方。
楽しいときは笑い、悲しいときに泣く。
感情を表すことは、外の世界に対しての自己の反応を示すことであって、
これは認識も反応に含まれているから、最も手っ取り早い。
問題が起こったときは、それが自己にどう影響するか、せいかく（正確・精確）に把握すればいい。
それができれば、問題の半分は解決したようなものだと思う。

今の社会、中途半端な徳は足枷にしかならない。
徳が発揮されるにはそれなりの地位がないといけない。
某刑事ドラマの台詞になるけど、正しい（と思うこと）ことをしたいなら、偉くなれってことだろう。

あんな笑わなくても…Orz

次スレ立てられなかった
どなたかお願いします

なんか書きたいから書く　Part137
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1143884527/

同じ道を歩んでいた人達は
みんないなくなった。そしてかわっていった。

ときどき個々がわからなくなる。

もやしを今日はバターと白ワインと塩こしょうで炒めてみたよ
鉄板焼き屋さんでレクチャーしてもらったのを参考に
んー白ワイン、風味が出るけど少し酸っぱい
入れすぎか？

ギョウザはもう一歩だね
水と油の加減と時間はほぼオッケー
火力をちとミスった

猫娘のなんちゃってとばっちりでしばかれたら
猫娘がなにげに気にしてるのがウケた
あれは天使のような存在でいたいわけだから
自分に汚点がつくのがいやなんだね

お酒飲んだ後どうしてもラーメン食べたくなる
っていう人の気持ちが今ひとつわからない
御飯で締めたくなるのは分かる
ハムエッグとあさげと炊きたて御飯で締めた

お腹いっぱい
余は満足じゃ

試験頑張らんといけんね
落ちたら縁切りだもんね

１０００ゲトしようかと思ったけど
眠ることにするよ