【合格】ﾒﾝﾍﾙで困ってる受験生★４【不合格】

メンヘルで勉強に手が付かない。
でも、やらなくちゃいけない。
そういう人のためのスレです。

【合格】ﾒﾝﾍﾙで困ってる受験生★４【不合格】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1134402097/
【合格】ﾒﾝﾍﾙで困ってる受験生★３【不合格】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1125639580/
【合格】ﾒﾝﾍﾙで困ってる受験生★２【不合格】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1110282791/
【合格】ﾒﾝﾍﾙで困ってる受験生【不合格】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1098963237/

2

>>1乙！
だがスレ番が同じだな…

>>1
乙！

本命の国立二次のため、無駄なあがきでもしてくるか…。
奇跡が起きますように。

>>3
あー、やっちまった…。

次スレで修正すれば良し
ｷﾆｼﾅｲ

>>1
乙

前スレ埋め完了(´･ω･`)

はぁ…
どうしよう激しく鬱だよ…

>>1
乙、気にするな、俺は気にしない

13時から合格発表。ものすごい胸がくるしい

>>9
大丈夫？
とりあえずマターリマターリ(´･ω･`)

とか言う私は死にたくて仕方ないorz
釜ってちゃんみたいで嫌だ…
なんかもうごめんなさい

もうむりorz



orz

とりあえずみなさんおちついて
(o´ー｀)っ旦旦旦旦旦~ﾄﾞｿﾞｰ

(´･ω･`)つ旦~
ありがとういただくよ…

頭おかしくなりそう…

こっちは土曜日に発表、朝起きて合否のこと考えてたら無意識のうちに
アヒャヒャヒャ〜とか一人で笑ってた。
精神状態がヤバイとこまできてる。
そしたら親に「お前ついに精神病になったか」とか言われて…
人の気持ちも知らないでぇﾟ(ﾟﾉД｀ﾟ)ﾟ

受かってたー。

>>15
おめ！オレも明日からセンター利用の合格発表だ

私立1校目落ちますた。。
もう同じ1年は繰り返したくない。。

獨協も武蔵も駒澤もオチたっぽい・・・なのに明日レヴェル高い中央
もうだめだ・・・そもそも受かっても社会でやっていけないような気がするんだよね
どこいっても俺だけういてる・・・

ちょっと前向きな事書いても良いか？？

>>19
(・∀・)ｲｲお!!

>>18
私も明日中央…

>>1
乙

躁鬱繰り返してる。
もう誰にも会いたくねぇ。

>>18
俺、中央逃げる。
１５日の日大にかける。

>>15
遅くなったがおめでとう！

勉強し始めるたびに死にたくなる、もうだめかも・・

明治受けた。


＼(^o^)／ｵﾜﾀ

明日は恐怖の合否発表日です。
死刑宣告受ける前の被告人の気分みたいだお…(((((゜д゜；)))))

>>27
オレもだ、もう一般を受ける気力はない

すみません、高校受験生なのですがおｋですか？

おｋです。

>>28
こっちはPCで見るんだけど、どうかな？

もし落ちたら夢も諦めてFラン行かねばならないよ。
なんつーのかな、自分の得意な分野を活かしたいんだ。
これ以外自分のいい所なんて何一つありゃしないからね、居場所求めてるんだよ。

>>31
自分もＰＣで10:00から発表です
一応センター利用入試ですが。

自分も生命科学が勉強したいのでどうしても受かりたいです…

>>29です。
みなさん、大学受験生ですよね？
厨房の私も書き込んでいいのかなーって思ったんで。

１２月から入院してます。
あさって滑り止めの入試なので外泊してます。
３学期の出席日数ゼロだし、メンヘラは不利な学校だし、大丈夫なんだろうか・・・。
滑り止めなのに、滑り止まんないじゃないかって不安です。
入院して、不登校になるまでは校内トップだったのに・・・。

高校受験に比べたら、大学受験はとっても厳しいものだと思います。
このスレの皆さんが満足いく結果に終わるよう、祈っています。

>>33
自分も
高校は学区内トップでしたが退学、通信に編入、１年半くらい入院をした後
高認（大検）を取り今大学受験です、今までやってきたことは決して無駄ではないので
焦らないで下さいね。

ヤバイ明日試験なのに
眠れない…
この前受けたとこ落ちてたらどうしようどうしようって不安で仕方ない
もしかしたら受かってるかも…って希望持ってて落ちてたらほんと死にたくなりそう…orz

もう家に帰りたいよ…

私、厨房なんだけど出席日数と内申がからっぽだから
受かるのは定時制くらいと言われて作文でなんとか合格したよ
兄からは作文、作文とバカにされたし他人からしてみれば
たかが定時かもしれないけど20人も定員オーバーしてたから
凄い嬉しかった。でも、またイジメられたら嫌だなと考えると
受験しなきゃ良かったと思ってきた・・・

皆頑張ってね。

センターでなんとか1校確保
でもこれから受けるとこは今の状態じゃ受かる気がしないorz
全滅だったら、前向きにもう1年頑張ってみる事にするよ

>>36,37
とりあえず合格おめで�d

>>38
ありが�dﾉｼ
でも行きたい学部あるからがんがる(･ω･´)

今日から試験…寝れない。
一月から鬱ひどくなって一か月以上何も勉強できなくて
気付けばそれまで勉強したこと…殆どあぼーんした…
もう…どうしようもない…うっ…(´；ω；`)

>>35＝>>40？
一日くらい寝れなくても結構平気だから、
寝ようと思ってあまり焦らなくても大丈夫だよ。

(´・ω・)ﾉ(´；ω；`)
後半は欝になりがちだよね。
試験は落ち着いて受けらるといいね。

どうしよう…
涙止まらなくて試験行けない(´･ω･`)
電車にひかれて死にたいくらい鬱orz

>>43
まだ時間はある。ゆっくり気持ちを落ち着かせよう。

たすけてもうむりぽorz
つらいつらいつらい

多分今日は行けないなorz
滑り止めなのに…どうしよorz
じんせいおわた

多分今日は行けないなorz
滑り止めなのに…どうしよorz
じんせいおわた

二重かきこすまそorz
もう時間がないよ…
どうしよorz

まず一歩でも外に出てみよう。
それも無理なら…Fランク私大の後期はまだ出願間に合う。

もう浪人考えてますorz
多分この前受けた駒澤も微妙だし…
今日受ける東海も受かってもあまり行きたくないし
おなか痛くなってきたorz
自分がこんなにだめなやつだとは思わなかったorzorz

>>41>>42
ありがとう。あれから朝まで眠ることができました。
なんとか今日もがんがってきます…多分無理でもやってきます…(´・ω・`)
ちなみに>>35さんとは別人です。
今日試験の皆さん、心を落ち着けてどーんといきましょう。
ほんと…辛いと思うけど…
自分駄目な奴とかは試験終わったら考えることにしまつ。私は。
以上2浪ﾁｬﾝからでした。

鬱すぎてかなりマイナス思考…
もう無理だ…10時から試験なのに
ご飯も食べてないし
ごめんなさい

涙とまってくれorz
薬のみまくってるのにorz

>>50
おまいは自分か。
私も今日東海で駒沢微妙だよ。
しかも受験票なくして当日再発行という綱渡りw

>>53
大丈夫、私なんてまだホテルだからorz
今日は無理な気がする…死にたい。
お金もったいなかったな

頼むから涙止まってorz
ご飯は諦めた…
落ち着きしだいすぐ行きたい
でも間に合わないよ多分…
どうしようどうしよう

なんとか外出ました(´･ω･`)
今タクシー…間に合うかな

進学校に入ったら、 欝になってしまった… みんな早慶が当たり前。 私には無理だよ。 高二から頭おかしくなって、 親に悪いから 学校は休まず行ったけど、 勉強しないで、 毎日泣いてばっかいた。 早稲田たぶん無理。 他もきっと落ちてる

>>56
とりあえず動けただけでもよかった。大丈夫？
なんとか１限受けれてたらいいんだけど…

>>58
遅れたけど試験は受けられて安心しました(´∀｀)
相変わらず鬱ですが…w
早く受験から解放されたい…

今から面接です。
受験番号が遅いので、焦らされてる気分。
デパス飲んで頑張ります。

芝工受かったが２流だよね… 早稲田落ちたら浪人したい

あ…受かってた！
もうだめっぽいしか思ってなかったけど、最後まで諦めずにやった甲斐があったよ
皆も諦めなければきっと大丈夫っ
いままで有難うございました。

続々と合格者が…
いいなぁ(´･ω･`)
そしておめでとう。

私は浪人かも…はぁ。

どうしよう…
気持ちわろす…orz

ヤバイ、このままじゃ中学浪人だ・・・。

亀ですまそ。
>>33
もしかして福島住みか？
違ってたらスマソ。
退院して元気に高校生活送れよ。

>>66
新潟です。

>>66
そうか。
スマソ。
まったく同じようなメンヘラの友達が居たからさ。
大丈夫だ。ガンガレ

>>68
ありがと。

明治行ってきました。出来はともかく狭い構内に対してめちゃくちゃたくさんの人にびっくりしました…
これじゃ例え受かっても生きていける気がしない…orz
絶対鬱ひどくなりそうで怖い…
つか東京って狭い場所に大勢人がいる…
センター頑張って国公立いけば良かったのか…

帝○受けた奴はうかった？

頑張った人は報われるんだね。受かった人おめでとう。
私なんか滑り留め私立も落ちてたorz
やっぱもっと頑張っとけばよかったんだ。私ってなんでこんな駄目なんだろう。
てか暗い話ごめんなさい…。

15日に初の合格発表がある。
お願いだから受からせてください…
これ以上親を心配させたくないです。
早く親孝行したいです。
だから神様お願いしますorz

受かるといいね

昨日書き込んだ厨房です。
明日試験で、15日に発表。
ここに合格報告できるように全力を出し切ってきたいです。

>>72
乙。
私も私大落ちたよ。偏差値低い所だけど勉強しなかったから落ちて当然だった。
頑張った人は報われるって言葉、痛い程わかる。私も痛感したから。
でも、あまり自分を責めないでね。

自分は浪人生だけど来年も浪人する気力ないから、短大に逃げる事にした…
負け組だ。でも頑張ってみようと思う。
このスレの住人の一人でも多くが合格出来るように祈ってます。

もう既に、みんな人事は尽くした。
またーりと天命を待ちましょう（鬱）

>>76
一度社会に出れば何か変わるはずだよね。
大学なんて社会に出るための手段に過ぎないと思う。

もういや、死ねる…

>>76
あなたは私ですか。
毎年ほぼ全入の私大受けたけど落ちちゃった。
努力してないから当然の結果だけど。
大学のHPで確認したら落ちたの自分だけっぽい…駄目人間すぎる。
浪人で2浪は許されてないから、もう後期の短大か専門に賭けます。
予備校の学費無駄にしちゃって親に申し訳ないorz

ああもう今日さっぱり勉強できなかった…
なんでこの時期に波が来るんだ
本命まであと3日しかないのに
3日全部できれば勝負になるまで仕上げられるのにちくしょー

１５日合格発表。オレは高校は偏差値高いとこ入ったが中退。今一浪中。

友達を学歴で蔑んだりするのはしないのだが、自分にはコンプレックスを持ってた。「こんな大学入るなら、高校から行ってる」とか、「昔はもっと出来てたはずなのに」とか。

自分では前に進めてた気がしてたんだけど、やっぱ過去にとらわれてたみたい。
でも去年の１２月にコンプレックスを少し捨てる事ができた。そこまで無勉だったが、そこからは必死に勉強してセンターに臨んだ。
結果は惨敗。今まで勉強してテストができなかったことなかったから、かなり凹んだ。

３日位は死ぬことばっか考えてた。
でもやっぱ大学は行きたいし、死ぬのも嫌だったから、志望大学も現実的なレベルまで落とした。

その日を境に、心が晴れた。急に前向きになれた。
「ダメなら働いてでも来年また受けよう」そんな考えまで持てるようになった。いつのまにかｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽは消えていた。

高校やめて３年。鬱になってから４年。ホントに辛くて、先の見えない長いトンネルを歩き続けてきたけど、やっと光が見えてきた。オレはこの先やってけると確信してる。
高校へ行ってても、大金を払っても買えない「強さ」を手に入れられたから。

みんなもやっぱ逃げちゃだめだよ。辛いけど現実を受け止めて、壁を越えなきゃ。オレはまだ壁を越え切ってはいないけど、もう８分は登った気がする。

１２月までハイハイも出来なかった赤ちゃんが、そこからハイハイできるようになって、センターの時にそれはまた打ち砕かれたけど、今度は一気に立ち上がれた。きっと皆受験終わったら強くなれる！
どうか試験から逃げずに何とか行って、全力で受けてダメならその時考えよ！！
そしてアイアンハートを手に入れようぜぃ！


携帯からの為、分割・長文失礼。

今試験期間中だけど、全然勉強して無い。
そもそも今やりたいことが無いから大学に行きたいわけじゃない。
なのに受けてる。
「大学に行かなければいけない」という考えが抜けない。
今年は浪人すると思う。どうせ勉強しないとわかってるのに
どうしよう

>>81-83似ているところが沢山あった…私は第一志望の大学落ちたから、高校の偏差値より20低い第二志望の大学に行くよ(´･ω･｀)
自分はもっと出来る筈だっていう変なプライドは捨てたよ…自分をしっかり見なおす強さを持てたのは浪人して欝になったこの一年のお陰だと思う

続き
みんな、意味ないことは起こらないから、後悔しないように今の自分の精一杯尽くそうね。
何もかも駄目だと思ってても絶対得たものあるはずだから。

もう
やだ

全ての物事に意味があるなんてのは傲慢だと思うよ。

今年から受験生になる。
>>81さんや>>85さんのように、私も変なコンプレックスやプライドがある。
今も捨てられずにいるのに、全く勉強していない。
「このままじゃいけない」と思うのだけど、なかなか前に進めないんだよね。
人から見ても自分から見ても甘えと思うし、このままじゃいけないんだけど･･･。
蟻地獄に入り込んでしまってもがいてる感じ。
やらなくちゃいけないんだけどね。
また「今からじゃ遅い」って釘打たれちゃった。
言われることは最もだし、わかってるんだけどね。
やろうとしない自分が愚か。

俺は全滅だった。
諦めて工場に就職するよ。

ｵﾁﾀｰ(*´∀｀*)
でも一般選抜頑張るお
(*＾ω＾)

オレはセンターで落ちてやる気なくなった

>>92
俺もだ。
ていうかセンター受けただけで精神力全滅・・・

一浪で予備校も行ったが全滅かもわからん…
大学のﾗﾝｸが高いわけでもないのに。
危機を感じる反面､
もうどうでもよくなってくる

ﾒﾝﾍﾗになって高校中退
今一浪年齢だけどどこも受かってないぽ

もう分かってるんだよ
何回も答えあわせしたし配点もぴったり合う

ﾗﾝｸ落として私立後期受けるつもり
もう腹括ったって思ってたけどやっぱり悔しいよ
第一志望受かりたかったよ
めちゃくちゃ行きたかった

受験キャンセル四校中三校。
最後の一校に賭ける。

センター受けるだけでアレは何だ。
医者に自殺の仕方でも聞いてくるかな。

予備校の○進行って鬱＆不眠症になった
俺は根性ないから、多分どこの予備校行っても受験に失敗してただろう
でもうつ病になったのは明らかにこのボッタクリ予備校のせい
潰れちまえこんな予備校！｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

↓ホッカルさん

　　　　 ∧＿∧＿　　　　　
　　　　（　;´Д`）　￣"⌒ヽﾊｧﾊｧ うほほっ？！
　　　／ ） ヽ'　／　　　　､ `､　　 　　
　 γ　 --‐　'　　　　　　λ.　;　 　
　 ｆ　　 ､　　 ヾ　　　 ／　　　）　　
　　!　　ﾉヽ､._,　'｀"／　 _,.　'"　　　　
　　|　 ￣`ｰ-`ヽ 　 /￣￣￣￣/　
　＿!､＿＿,,,,　ﾆつ/　 FMV　 /
　　　　　　　　 ＼/＿＿＿＿/

↓ホッカルさん

　　　　 ∧＿∧＿　　　　　
　　　　（　;´Д`）　￣"⌒ヽﾊｧﾊｧ 　予備校は河合塾・駿台・代ゼミ以外はダメだよ。
　　　／ ） ヽ'　／　　　　､ `､　　
　 γ　 --‐　'　　　　　　λ.　;　 　大阪なら北予備はオススメ
　 ｆ　　 ､　　 ヾ　　　 ／　　　）　　
　　!　　ﾉヽ､._,　'｀"／　 _,.　'"　　　　
　　|　 ￣`ｰ-`ヽ 　 /￣￣￣￣/　
　＿!､＿＿,,,,　ﾆつ/　 FMV　 /
　　　　　　　　 ＼/＿＿＿＿/

センターで受験終わりました。
8割丁度の成績。

順天堂×
横浜市立×

鬱で医学部狙いはやっぱり無理があるよな。
ていうか、入学してたらそれはそれでへばってただろうし。

とりあえず病気直そ。

センター利用駄目だった…。
センター8割取ったのに日大法落ちるってどういうことだよ
なんなんだ一体
これで明日から受ける私立、全滅したら
どうしようかな…

>>101
俺も・・・日大法センター

と同時に「週三日制予備校」とやらからＤＭが来てる。
情報が漏れてる！！
ネタじゃなくてマジでだな・・・

一般落ちた
もうどうしようもない

私も１浪で○○○学苑に行ってたけど超ボッタクリで金の無駄だった…鬱になりました。

東京に来て一週間
今日もホテルで一人鬱orz
もうだめ…限界
涙止まってくれ…

セ利用私もダメだった。
一般受けに行くのが嫌で泣いてたら親に見つかった。
勝手な解釈しやがって…私が言ってること何も聞いてないじゃん…

つい懐かしくなって、思わずカキコします。
5年前私も鬱で、受験生でしたあの頃２ちゃんの存在は何となく
知ってはいたけれど、敬遠していました。今になって見れば
早くこういったところの存在を知っていれば、今の自分のいる
ところとは違った場所にいたかもしれないと思いました。
私は高３の春ごろ発病して、ほとんど夏の間は勉強できなかった
んだけど、秋ごろから追い込みをかけました。
んで１２がつの３１にち。ずっと抱えていた不安が爆発して予備校
にもいけないし、勉強がまったくできなくなりました。
進学校にいっていたのでみんなが猛勉強しているのに、机に向かえない
自分がふがいなく、大学行けなかったら人生終わりと思い込んでいた
というかそういう考えになる環境におかれてた私は、毎日が苦しくて
思わず電車に飛びこみたくなるときがあるくらいきつかった。
でも受けました。センターと、偏差値が低めの学校と、明治の商学部
と経営はうけました。本当は立教の社会学部が第一志望で、高望みで
早稲田も申し込んでいたけど、その２つは31日以来一度も教科書を
ひらいていない私には諦めに近い境地だったので試験会場にもいっけなかった。
結果、明治は全滅、センター申し込み？で東洋大がうかり、一般で明治学院
大が受かりました。
でも結局、自分より成績が下だった子たちが、自分より上の学校いったり、
受かった学校が不満だったため、鬱は治らず1年大学休学しました。
んで１年ご復学し、3年ちゃんといって、今就活中です。
勉強できなくて、試験を受けにいくのが死にたくなるくらいつらくて
怖くて、でも友達の前では平気なふりをしていて、ものすごくきつかった
のは今でも忘れられません。
正直、センターも一般もいきたくなかった。できなくて落ち込むのが
怖かったから。でも父がいいました。「お前の場合、行かなかったら
絶対後で後悔する。だから這ってでもいけ。試験会場にいって座れ。
結果がどうであれ、後で絶対いいほうに向かうから。」
だから這ってでもいきました。実際、第一希望の試験にはいけなかった
し、第2希望も落ちたけど、５年たってみれば、どこであれ(結局明治学院
大にいきました)大学にいけたことはよかったと思っています。
最初は今の学校が嫌で嫌で仕方なかったけど、友達もたくさんできて
いい大学生活が送れました。
つまり私がいいたいことは、もうだめだと思ったときこそ、
立ち上がって下さい。行動を起こしてする後悔より、何も
しないで後悔するほうが絶対残ります。
今この瞬間はつらくても、とりあえず鉛筆を握って、問題を
読んでみてください。そしてわかるとこだけでも書く、マークシート
だったら埋める。何は起こるかもしれない。私は高校２年間の学力
と、秋から冬の間にためた力でとりあえず今の学校に受かりました。
怖くても、試験にいったから、大学に入れました。
事実いまだ社会は学歴社会で、就活をしている今そのことはよく感じます
でも、学校の名前より、大学生活何をしたかによって
でも判断されることもあります。大学で何をして、どれだけ成長できたかが
勝負なんです
大学入学は人生の通過点。私もあの時はものすごくつらかったけど、今は
あんなこともあったなぁ・・・と思うくらい遠くなりました。
18年〜22年生きてきた中で皆さん今一番つらい時期ともいえる状態
だと思うけど、もうだめだと思ったときこそ、震える足でいいから
立ち上がってください。
後から思い返せば、こんなこともあった・・・単なる通過点だったんだ
って思える日が必ずいつかきます。

長すぎ('A`)

適当に改行ぐらいシロ

「お兄ちゃんそこはやめて、あんっ」まで読んだ

良い話だ！

ちゃんと最後まで読んだ。がっ、ぶっちゃけると、明学高校を中退したオレにはちと微妙。笑

＞つまり私がいいたいことは、もうだめだと思ったときこそ、
＞立ち上がって下さい。行動を起こしてする後悔より、何も
＞しないで後悔するほうが絶対残ります。

ちょっと長くて読みにくかったけど、これに感動した
俺はセンターは成功して国立二次を待ってる状態
少し精神的に参っていたのだが、もう一度最後までやろうと思った
ｻﾝｸｽｺ

あああ…今日試験行きたくない('A`)
とても三教科も受け続ける精神力がない…
誰か気力を分けてくれ…

>>112
ﾘﾗｯｸｽﾘﾗｯｸｽ( ｀･ω･´)つ[気力]
自分も今日だ。もう出ないと…('A`)

明日発表だよ…
頭おかしくなりそorz

今日試験の人、
無理せずマターリね。

未だに親と進路の意見が合わない
毎日嫌味言われて泣いてばっか…
やりたい分野がある私大に行きたいのに
お金のことで国立ばかり勧められる
確かに、お金のこと考えたら
国立に行ってあげたいけど
そこじゃあやりたいことやれないし…
どうすればいいんだろ

滑り止めに落ちた。
センター失敗したし二次にかけるしかないけどもうだめぽ。

国文系だけど本当は理転したかったけど決心ついたの年明けてからだったから変えられないかった。いっそもう国立も落ちてやり直したい。

>>115
うおーおんなじ！(ToT)気持ちわかるよ！

やりたいことあるならお金かかっても自分の志望に行くべき…って思う。
なぜなら私は以前親のためを思ってやりたいこと我慢して
国立行ったんだけどやっぱり無理で結局2浪して
今受験生になったからです。
おかげで親に普通に浪人するよりもずっと迷惑かけて
最低最悪な子になりました…辛い。

もし私大行けたら出来るだけ授業料稼ごうと思ってたが
メンヘラになった今はそこまで頑張ることができなさそうで心配。

>>115
私はとりあえず奨学金の説明して、あとそれでも埋まらない差額は
「必ず返す」っつって親から借りることで納得してもらった。

氏にてええ
なんで試験であんな間違いするんだああああ
悔しい
この１年自分で精一杯やれたと思えないのが悔しい
もう人生そのものから逃げたくなる
へたれだから死ぬことも出来ない。居場所も無い
ああああああ

明日第一志望の試験(´･ω･`)
正直受かるとは思えない。
今日の試験は行けなかったし滑り止め2校も落ちたし('A`)

自分が情けないよ。
でももう1年頑張ってみようかな。

>>120
私もだよ。絶対受かると思ってた滑り止めが落ちてた。
どうしよう、女で二浪ってどうなんだ・・・
でもこれ以上受験と向き合えない気もするし、夢を諦めるわけにはいかないし・・・
ああああああああああああああああああああああああああああもういやだあああああ

Fランク大受かったけど逝きたくない。
他の私立は、枠がかなり少ない地区入試で受けたせいか全滅
現地まで出向けば、約10倍の枠があったから、受かったかもしれないのに
後期もやっぱり枠少ないけど、そこにかけるしかないなあ
一浪してなんだこのザマは…orz

昔、すごく逝きたく無い塾(大学入試ほにゃららセンター)に通わされて
それがきっかけで欝に突入したから
逝きたくないFランク大はなんとしてでも避けないと絶対にマズイ

カルピスのたそがれ
　　 　　
　 　 　 　　　　　 ∧＿∧
　　　　　 　　　 _（； ´Д｀）ﾊァﾊァ >>122 Fランクだけは行くな
　 ＿＿　　　 /　 　　　|
　 ＼　 ￣￣/ /|　　　 |￣ ＼
　　||＼　 ⊂ /　ヽ　 ヽ ヽつ　＼
　　||＼||￣￣￣￣|　 |　|￣||￣
　　||　 ||￣￣￣￣|　 |　|￣||
　　 　 .||　 　 　 　 ＼__)__). ||

>>121
医学部目指してる女の子で三浪や四浪はごろごろいます

ﾏｼﾞです

あと４時間ほどで発表。Ｅランク私大だけど、正直厳しい。

もっと勉強しとけば良かった。去年は来年があるからいいやって思ってたのがそもそもの間違いなんだ。去年も今くらいの気持ちで受けてたら今は違った、っと思っても後の祭り。

オレの小学校からの地元の仲良い奴らは東大、一ツ橋、立教、医大行ってるんだが、Ｅランクに行ったら仲間外れにされないか心配。高校時代はみんな良い学校行ってたから余計に心配。でも俺が中退した後でも遊んでたから平気だよね､､､､？

そんな奴らではないんだけどさ､､､｡こんな風に考える自分も嫌いです､､､｡

あと三時間くらいで合格発表orz
頼むから受かっててください…
昨日まで神社行きまくってきましたもう神頼みしかないんだよ…

胃が痛い…

みんな浪人生でつか？

>>127
現役ですが浪人しそうなﾖｶｰﾝ…

>>128
滑り止めは？？

今年受験するわけでもないのに
大学学部の受験スレを大学受験板で見ると発作が近くなる。
このせいでバイトも勉強も中断したのに何も治っていない。
今日から来年の今日に向けて勉強再開するけどパニック発作はいつまでつきまとうのか不安でたまらない。
医師がだす薬は何も発作の予防になっていない。

>>125
大丈夫にきまってる。中退したあと友人の助言を無視し続けた俺みたいじゃなければ。
今はもうみていないと思うけど発表を現地に見に行かないかぎり
薬で寝てしまうのに限る。よけいなストレスから開放されるし

受けたけど…
受かっても行くかどうかはわからないって感じかな。

第一志望落ちても滑り止め受かったなら浪人しないほうがいいお
よっぽど精神力強ければいいだろうけど・・
滑り止め蹴って浪人した友達がメンヘルになってしまってよく口にしてました・・

うん、そうだよね…わかってるんだけど、滑り止めの大学の雰囲気があまり好きじゃないから困ってるorz
行ってもやめる気がするし…そしたら親にまた迷惑かけるし

入ってみたら意外と好きになるかもしんないお・・

それもそうなんだけど…
どうしても自分のプライドが邪魔するんだよorz

困った…はぁ

ああ今日本命の受験日だ…
第三志望が受かってたんでもうそこで妥協してどうでもいいや
不眠でフラフラ
多分点数取れないし
ああ駄目だでも行かないと
行かなくてもきっと一日寝てるだけだ
きっと後悔する

その気持ち、わかる・・
とにかく、第一志望受かってるといいね＞＜

ありがとう(´･ω･`)
あと何時間かずっと祈ることにするよ。

>>130
まだ起きてるぞ！ダメだった時の二次募集に備えて単語帳眺めてた。
オレは山を今年入って二度越えたから、かなり精神的には強くなった。

そのＥﾗﾝｸ大学も雰囲気良いし、応対も親切だったし、やりたい学部だから行きたいには行きたいんだよね。
もう偏差値へのｺﾝﾌﾟは捨てたし。

いや、何て言うか、良い意味で捨てられた。もちろんＥﾗﾝに甘んじてる自分に腹は立つけど、それを大学への勉強に向けようと思ってる。

ﾌﾟﾗｲﾄﾞは捨ててはいけない。でも変なｺﾝﾌﾟは捨てた方が良い。
これがｺﾝﾌﾟとﾌﾟﾗｲﾄﾞの違いだと最近気付いたよ。
長文失礼

あと皆とりあえず受けに行きなよ！
後で受けに行かなかった事に後悔や罪悪感を覚えたら馬鹿馬鹿しいじゃん！！

それに、試験に集中してる時は眠くならないから！！心配なら、なんか栄養ドリンクでも！

モカ買ってイケ！！

これから早稲田の記念受験…
絶対受からないけど雰囲気だけ味わってきまーす！

あともう少しだorz
緊張して心臓止まりそう…(；＾ω＾)

もしダメでも三月にまた頑張ろう

早稲田…最初の一時間酷い眠気で
目の焦点あわなくて英語あぼんした。
もう棄権したい…(つд｀)

同じく早稲田受けてるﾉｼ
電車止まってｷﾞﾘｷﾞﾘに駆け込んで死にそうになりながら英語受けたｗ
長文頭に全然入ってこなかったよ('A`)
もう帰りたいorz
でも頑張る

あーあ。落ちちゃった…

今日、大学の合格通知が届いた。
関西のEランク文系私大だけど、自分は一浪で
去年高望みしててw不合格通知しかこなかったから
事実上初めての合格通知だし、通知が来るまで
落ちてたらどうしようってガクブルしてた。

…んだけど、通知と振込み用紙見てたら
あーここの学校に合計80万位払わないといけないのかとか考えたり
受かったって言っても親からはおめでとうの一言も無く
「アンタ高校も行けてなかったのに通えるの？ｗｗﾌﾟｹﾞﾗｗ」
みたいな事を言われてなんかすごく気分が沈んだ。
遠まわしにこんな所に金出したくないって言われた気分だ。
いや、自分でも情けないんだけど。
ランクの割に就職が悪くない学校なのが救いだけど
マイナーな学科を受けたんで
多分関関同立とか上位の学校への編入は絶望的。

家が田舎だから交通費を考えて予備校を諦めたのがダメだったのか
アンタが家にずっといたらストレスで死にそうになるって
言われたからって、高校の11/12を遅刻してた位に体力気力共に無いのに
楽な職種だからってフル勤バイトしてたのがダメだったのか。

メンヘラで学歴も無いって終わってるとか思ったり
むしろメンヘラである時点で何やっても無駄なのかって考えたら
嬉しさも悲しさもすっとんで、なんかもう情けなくなってきた。
2浪しても恥ずかしくない大学って言ったら、もう関東の上位私大か
国公立しか残ってない…というか家から一番近い所は国立だよ。
そもそも予備校通っても受かるかもわからないし。
人格障害で去年散々かまけてた趣味に対する喜びも無くなってきたから
行ってみて楽しくなかったら、仮面を考えようかと思ってる。
大学の学費は出すけど、
(2浪目を考えるとしても)予備校代なんて出してやるかって言われちゃったから
やるとしたらもう仮面浪人するしかない。
でも小論とか記述は予備校無しじゃきっと偏差値上がらないし…。
学歴は欲しいけど何をやりたいとは思ってない辺り
どこに行っても無駄なんだろうか。

リアルに試験頑張ってる時期の人がいるのにごめんね。
吐き出さないと泣き出しちゃいそうで。
これからがある人、せめて反面教師にしてくれたら嬉しいよ。
全落ちでかける言葉も無い去年よりはマシだから
友達はみんな祝ってくれるんだろうけど
自分一人だけ学歴コンプで空回ってるから
祝ってくれても多分素直に喜べない…。
とりあえず語学も取らなきゃいけないから
英語から勉強やり直そうと思う。

一浪で、Ｅランク私大落ちましたよ。人生ｵﾜﾀ＼(^o^)／

オレさぁ、先生になってさぁ、俺みたいに学校行けない子や、中退しちゃって人生アボーンしちゃうかもしれない子を一人でも救えたらと思って、教育学部と心理ばっか受けたのにさ。

しょせんは情熱よりも学力を取るんだね。まぁ当たり前っちゃぁ当たり前だけどさ。

金八先生に憧れて先生になりたいと思ったのは小学校の頃かな。

けっこう辛いなぁ。親には「二次終わるまでは落ち込まない！」って言ったけど、やっぱ辛いなぁ。


助けて､､､｡

仮面2浪だけどメンヘラになったよ。
仮面は強い目標や意志がないととても辛いよ。
自分違う大学に行って何するんだろう…とか迷いが出たら精神的に無理。かも。

早稲田終わた…
（英語の時眠くならないでちゃんとやれてたら）受かった自信がある…

もう終わったんだけども。そう、終わったんだよね。
何やってるんだろう自分。やりきれない。死にたい。
眠いということ…一生のトラウマ。

>>149
あなたみたいな人が先生だったら、救われる子もたくさんいるのに…と思う。
今の時代頭がよくていい大学出ても人間性が全くなってない人って多いもん。
妬みに聞こえるかもしれないけどね…。
ここの人達みたいに他人の痛みがわかってたり、苦労を知ってるような人の方がよっぽど人間性はなってると思うよ。


チラ裏スマソ。

１浪だけどすべり止めと思っていたEランク大学にさえ落ちました…
今ハガキ届いて震えと頭痛で吐きそうです…
ここだけは受かったと思ってたのに…
もう死にたい…

ﾏｼﾞで逃げ出したくなったけど、ちゃんと全部受けられた。
受かってるかどうかはわかんないけど頑張れたからいいや。

メンヘラは先攻になんな
気持ちが分かるとかいっても十人十色なんだからわかるはずがない
ってかバカは先攻になれないかｗｗｗｗ

つか、ここで一浪で全落ちして死にたいとか書いてる奴いるけど、二浪までなら平気だよ。
学歴コンプになるのが嫌でいわゆる早慶上智蹴って（自慢に聞こえたらごめん）、二浪して精神病んで全落ちしそうな俺はどうなるんだorz

悲観的な考えが多いけど、いままで3度も逃げ出してる俺には
最後まで、必死に受験と向き合ってるみんなは偉いと思ふよ・・・。

夢を見ているような感じで上京し日大受けた。
適当なマークをしてたと思う。

でも、これ落ちたらﾔﾊﾞｽｷﾞなんだよ！！！！！
↑
独り言です。

寝たらちょっと落ち着いた。
ｸﾏにひっかかる訳じゃないけど、みんな身の上十人十色だね。

高校時代、勉強が出来なくなった＆周り(固定クラス)との金銭感覚の違いでメンヘルになったから
逃げ道は多い方がいいと思って、自分の主観で楽しみやすい場所
(興味のある学部で、都心部にある(服屋やら古本屋に行きやすいw学校)
選んだから、まずはちゃんと通うのと何か資格取るの目標に頑張ってみる。
事実、やりたい事ってのは無いんだし。昔は芸人になりたいとか思ってたけど
病んじゃってテレビとかメディアが嫌いになったからとてもじゃないけどムリぽ。

孤立して居場所が無くなったとしても、バイトして買い物して耐える。
金銭欲と物欲が生活の原動力になってるから
このままだと買い物依存になりそうだけど、家で毎日泣きながら寝てる生活に比べたら数段マシだし。
…こんな綱渡りな生き方でいいのかなー。

>>149
本気で応援してるけど、教師ってストレス溜める職らしいから
なれたとしての精神状況が激しく心配だよ…事実、精神病が関係する休職が多いって聞くし。

明治落ちたー！

乙です＞＜

二浪はやめておけよ
一浪目で精一杯努力して落ちたならまだしも、怠けていて落ちたのなら二浪目も
確実に失敗する。そういうやつは、二浪って選択をただの逃げ道にしてるだけだ
人間はそう簡単には変われない


二浪でどこにも受かりそうにない駄目男の独り言でした

ごめん、二浪目で成功する人もｲﾊﾟｰｲいるよな
俺が駄目なだけだよな(´･ω･`)

いや、正しいと思うよ。一浪目に努力してないやつは二浪目も勉強しないだろ。

つかオレＥランク落ちたけど、２月入ってから４年悩ませられた鬱が治ったかも。

妙にプラス思考だし、勉強もはかどるるし。
もう一年早く治れよ､､､｡まぁこれだけでも浪人しての収穫あったわ。

まだ結果全部出てないけど、もし全部ダメでも来年バイトしながらでも大学受ける。
なんかホントに治った気がする！マジ嬉しい！色々な災難が来ても乗り越えられそうだよ！

でも治ったと思ってたら治ってなくて、余計酷くなる人とかいるらしいから、一応病院には定期的に行っとくか。

皆にも幸あれ！

某難関私大Ｂ判定なのに合格最低点の半分もとれてなかった・・・
親になんて言われるか・・ついでに全落ちだし・・もう・・・もうだめだ

名古屋産業大学は何ランクですか

>>165
俺もだよ…一緒に死のうか？ｗ

>165
希望のとこ受かったけど通うのは無理だとか就職がないとかいわれ結局無理矢理うけさせられた大学行く俺よりましじゃね？

努力もせずに浪人…
滑り止めしか受からずなんかもう消えたい…編入ってすごい大変そうorz

>>169
絶対滑り止め入ることをお勧めするよ…

>>170そのつもりだけど編入したい*orz

>>171
俺浪人したんだけど
結局あまり伸びなかった…
俺が努力すくなかったせいかもしれんが…
で、１年前に少し毛が生えた程度におそらく
入ることになると思う…
俺も大学入ったら編入を考えているし
友達から聞いた話だけどEランク私大から編入で国立入った人
もいるらしいから
とりあえず大学入ってから次を考えるように
しようと思う

>>172 前から気になってたけどランクって何!?

>>164が頼むから躁鬱じゃありませんように

自分も去年の初めはイケル！って思ったけど
そのあとどんどんテンション下がっていったから…。

>>173
172じゃないけど辞書引いた通り。
学歴板あたりだと細かいコピペが張ってある。
学歴厨が来たら欝になるからアバウトに言うと
D・Eランクって自分で言う位＝地元の人なら知ってる、位の知名度の所？だと思う。

Ｆランクはボーダーフリーの大学
つまり倍率１倍で、志願書さえ出せば必ず受かるような大学の事

河合でボーダーフリー認定されてる女子大受けたけど落ちた。
高校中退で大検の上に浪人だと、女子大は受け入れてくれないのかな。
本気で凹むわ…

>>176 ｱﾀｼもあと一歩で同じ状況に…orz
辛いな…他には受けないの??
FはわかったがEは??

人間嫌いだから、動物に逃避することにしました。オッケーオッケー。

>>95です。第一志望受かってました

受験は何が起こるか分からないと思った
まだ試験ある人、これからの人、最後まで諦めないで欲しい

>>179
おめでとう

おめ！

今日本命の試験なのに足動かない…行けない…

>>182
とりあえずだとりあえず。とりあえず。とりあえず。とりあえず。

中堅大学落ちた・・・
家族は皆超高学歴だから明らかに蔑視されてる
F大受かったけど、一浪してそこ止まりって辛い
人生大学じゃないって思うけど結局大学なんだよね・・
自分が自分に絶望して情けなくて自殺したくなる
社会に必要ない人間なんだと怖くなる
まだ後期も国立もあるのに前期で落ちた自分が
更に倍率厳しい後期で受かるわけがないって思い始めたら
只無気力で嘆いてるだけな状態になった
なんだかもう涙さえ出てこない
どうしよう
長文ごめんなさい

また落ちた。どこも受からないなぁ。

さすがに弱気になるよなぁ。

みんな自殺しちゃえば、俺はそのつもり。
高卒だと就職先土方ぐらいしかないからね。

明治経営ウカッター!!

今のとこ全落ち
あと発表がまだなのは滑り止めのみ そこは受かってそうだが行きたくない
後期受験予定だけど精神的にﾎﾞﾛﾎﾞﾛ 胃痛い おなかいたい ねれない

結局今日の試験放棄…

わかけりゃやり直せる…orzそう思いたい…

三点差で落ちた…あと三点だったのに…
後期に賭けてみるか…

どうしよう。自分で自分のしていることがわからない。
あの大学のあの学部に行きたくて三年前から
苦しい思いをして生きてきたんじゃないのか…
今日は最後のチャンスの日だった。なのに自分は頑張れなかった。
もう死ぬしかない。この受験旅行が終わったら死ぬ。
こんな自分、これから先も生きていられない、三年間十分苦しかった。もういい。

私文洗顔なので受験全部終わりました。
結果待ちが苦しいです。

受験が終わった皆様は何をして過ごされています？

今日法政受けてきますた
…微妙orz

>>193
とりあえず今は好きなことすると(･∀･)ｲｲ!
だらだら過ごしてみるとか。
でも結果出るまでってすごくつらいよね…orz

滑り止めの私立、受かってました。
中学浪人になってしまったら、どうしようとか
精神病院に入院して受験失敗なんて笑いものだよなとか
そんなことばかり考えてたけど受かっててビックリ。
試験前日に励ましの言葉をくれた方、ありがとう。

>>192 馬鹿言ってんじゃね―よ!!こっちは�B年死ぬ気で勉強していじめにあい卒業危うくなったが必死で卒業→浪人→滑り止めしか受からね〜
でも生きる。
悔しかったら諦めんなよ。いきてりゃ未来はあんだよ!!

>>192
自分の弱さと向き合うこと。
私も大本命は受けられなかった。試験会場まで行けなかった。
でも今回の受験を通して自分が弱いって事がよく分かって良かったよ。
次に生かせばいいんだよ。これ以上後悔しないように

僕は道具なのかな。

全落ちして泣きながら吐きながら勉強してるけどもう体力も精神力も限界 胃が痛い

明治商落ちた

第一志望おちた。
しにたい
後期受けようかなでも前期で受からなかったのにむだかな。第一志望おちたとわかったら、もうどこの大学もいくのいやになってきた
もうやだよ…学校行けなかった自分が教室にまで入れるようになったんだよ頑張ったんだよ。だけどむだだったよ。第一志望行きたかった。

>>201
第一志望以外受かっただけでもすごいよ、元気出して
私は中1から2年間ひきこもりだったけど高校から単位制に入って自習と予備校と塾で3年間勉強しつづけたのに全落ちだよ
家にいたら親に責められ続けて 外に出ようとしたら後期の勉強しろって言われて息抜きもしてない
秋から友達と遊んでないや
居場所がない

大学生スレに行って聞くべきかもしれないけど
みんな就職どうしてたんだろう…。

第一志望への道は閉ざされたから、せめて
(ランクが半端すぎてこれ以上浪人していったら恥ずかしい)
資格取ろうと思って今色々探してるんだけど
学歴無し資格無しより何より問題なのはメンヘラって事なんじゃないかと…orz
自分ウソが付けないタチだから、捏造ってのが出来る自信が無い。
思考が極端だからポジティブに捉えなおそうにもチグハグになる。

…「学歴取っても就職できない人」が事実いるんだしな…。
要領が無いってのが一番ダメなのかな｡･ﾟ･(ﾉД`)？

学歴コンプなら、大学は低くても、大学院は高いとこ逝けばいいじゃん
あんたは若いんだからまだまだチャンスはあんだよ
4年間頑張って、学費免除になるぐらいの成績で院に逝けるようにすりゃいいじゃん
男ならそれぐらいやりなー

と姉に言われた。少し頑張る気になれたかも

>>193ｻｿ　もれは1浪ですが
センターかなり駄目で私大の文系に絞ったけど
無駄に数学とかしてましたよ。英語もしたけど。
2浪になったら理系に行くつもりだたんでｗ

もれは卒業した高校故、落ちこぼれなのに周りには偉いと思われてるし
自分も変なプライドとかあるけど
浪人してうちらの高校の子が滑り止めにして受かって蹴るトコ行く。
行きたい大学だからそこの通知来る前の日は
腕切るの止まらなくてやばかったけど。周りの事気にせずがんがってく。

これからの人、E判定でも受かる可能性あるんだからあきらめないでほしい。

あと。いらっしゃるか解らないけど
もし関大の後期日程とか受ける人いたらほんと、うかってほしい。
英語も古文も傍線部の単語と選択肢だけ見ても結構選べるし
日本史は文章しっかり読んだら、知らなくても雰囲気で選べる時もあるから。

長々とｽﾏｿ。

日本語ややこしくてすまそorz

>>204
いいお姉さんだなぁ(´∀｀*)

俺の姉ちゃん、今 短大の2年生なんだが
俺がFランクの理系私大に行くことになったせいで
4年制大編入の学費が払えなくなった。

姉ちゃんは「いいよいいよ、私働くから＾＾」
なんて言ってくれてるけど、絶対行きたかったに違いないんだ。

姉ちゃん、本当にゴメン (´；ω；`)

>>202
201だけど、励ましてくれてありがとう(；ω；)

>>202
201だけど、励ましてくれてありがとう(；ω；)
思う存分泣いて親にも励ましてもらって、元気でてきた。まだ進路決まってない人もいるのにごめん…(・ω・｀)
あなたも大変ななか頑張ってるんだよね、えらいなあ。今のがんがりは後から自信になると思う
後期が終わったら、少しでも息抜きできるといいね…。

お母さんが、大学行けるようになっただけでも凄いよって言ってくれた。お父さんも、励ましてくれた。
落ちたのは悲しいけど、改めて家族の暖かさがわかった。せっかく受かった大学あるから、やりたいことがあるから、第一志望でなくても行こうと思えた。

浪人したら人生おわりだな

>>211
そんなことないお

>>208
おまえがつらかったのを見てるから、そう言ってくれてるんだよ。
がんばらなくてもいいから、せめて大学生活楽しめ

合格一個出たよ！
今までマトモに勉強できなくて不安で仕方無くて
どうなるかと思ってた…途中試験放棄することもあってもう駄目だと思ってた…
でも気持ちが少し落ち着いた。
まだ受験あるけど最後まで頑張ります。

おめ〜(　・∀・)ﾉ

明治経済ウカッター！
明治全勝!!
次は早稲田だー!

ひょっとしてこのスレの住人って、受験で一時的にメンヘラになってる人が多いいのかなぁ？


元々メンヘラで受験勉強に突入した人少ない希ガス。まぁだからどうしたって訳じゃないんだけどさ。

>>217
中卒で、もう3年間メンヘラだよ。やっとここ1年位で落ち着いてきたから、受験した。
一応、第一志望はウカッタ。

>>217
高校進学後半年で自律神経失調症・クラスからドン引きされる
↓
2年次から完全に出席に響いて教科担当ほぼ全員にメンヘルが知れる
↓
私立+学校側の都合で留年不可だったのでムリに単位取って卒業
↓
だけど評定全部2で高校の成績は残ってるから推薦関連全部アウト
&はっきり診断出ないけど人格障害の疑い
↓
ｵﾜﾀ。もうｵﾜﾀ。

>>217
結構いると思う

浪人かあ…
自殺かなあ

>>217
高校中退→大検→受験
俺もだが、これが一番多いパターンじゃないかな。

もう受験全て終えたので言うが、今年一年の浪人（年齢的に）生活は殆どニートだった。
あと合格発表が出るまでどう時間を殺そうか考え中・・・

>>217
大卒
↓
IT企業に就職
↓
激務で鬱
↓
退職
↓
休養・通院
↓
先生にあこがれて医大受験決意
↓
今期は全落ち
↓
来年こそは・・・。

>>184
自分も同じような感じっす。
まだあきらめるな、とかよく言われますがこうなると完全に気持ちが終わりますよね。

一応日大東洋辺りならまだ3月受験があるので妥協できるなら受けてみては？
自分は受けてみるつもりです。

もし受からなかったらもう諦めてDEFランク大行きます。
凄く悔しいけど。もう。

受かっても奨学金どうしよう。
育英会の二種奨学金（有利子）はなんとかなりそう、だけど利子・・・
基本的に奨学金ってのは「優秀」なやつ専用なんだよな、特にそれは金持ちに多い。
メンヘラや貧乏人用のはないのかな。

ひがみですね、そうですね・・・

民間の教育ローンはどうよ。
もちろん利息付で要返済だけど。

二浪したくない…発表待ち中だけどすごく怖い。
やりたいことがいっぱいあったんだけど､
何も手につかない。

浪人は出世に響くだろうなぁ〜

なんか最近変なのが混じってるね…

大学に入っても、二年後には編入、四年後には院試と、
二回も受験の機会が巡ってくる…。受けなくてもいいものだけど。
もし欝が治って、やる気の無いFランク大の雰囲気に飲まれない
強い精神力を身に付けられたら、難しくても、もっと上を目指したい
それを逃して、おっさんになってからでも、お金と学力さえあれば
また大学に入る事だってできる。
気楽にいこっと…

２浪はできない。

けど、現在合格通知ゼロ。

こんなんで明日（今日）試験。

眠れない。

吐きそう。

>>223さん
ありがとう
日大くらいならセンターで入れるんだけど、うちは家族が反対して東京の大学は受けれないので、取り敢えず今できることを精一杯足掻いて、無理だったらF大入って仮面浪人も考えてます。
この一年鬱で集中力無くてあんまり勉強できなかったけどそれでも現役の時よりセンター200点近く上がったし、自分が気持ちをしっかり持てば今度こそ大丈夫だと信じることが大事だと。
新しい世界で自分が新たな道を開ける可能性もあるし、その状況でやっぱり我慢できなくなって奮起することもあるだろうし。
長い人生の中のこの期間、精神的にも大事ですよね。

>>210 よかった。頑張れ(*^∀^*)

浪人しても就職に響かねーよ。それは偏見。

普通に浪人ならともかく、高校中退の方が就職に響きそうなイメージ。

もっと早く大検受けるなり通信制の高校に転入するなりしときゃよかった。
初受験なのにもう二十歳…絶対浪人できない。

>>231
俺も履歴書に書いたらへんてこな学歴になりそうで書きたくねーｗ

高校中退、大検、メンヘルで3年半ニート、で大学入学だもんなー。もう21歳になっちまったよｗｗ
もうしゃーねーなー

もうすぐ国立の試験なのに絶対受からない。センターの点は足りないし。やった勉強は忘れているし、生物は覚えきれない。


家族とか応援してくれた人ごめんなさい。




夢も落ちる夢しかみないから、夜は眠れないし、いつでもどこでも涙が出てくる。


私は今まで何をしてきたんだろう(´･ω･｀)

ここは大学入試の受験生が多いのですね・・・
試験終わった方、お疲れさまでした。
もうすぐ試験の方、健闘をお祈りします。

私は司法試験受験生です。
もうすぐ択一なのに力がでない・・・
周りはどんどん勉強進んでくのに、自分は単位もないし。
春休みは焦らずゆっくり勉強しよう。

ストップ？

合格発表まで暇すぎる（というか怖すぎる）ので自立支援法の書類手続きとか部屋の掃除とかした。

多分もう駄目。
一応現役から頑張ってきた…と自分では思うんだけども
2浪しても自分は駄目な子だったみたいだ。
それがわかって満足です。
応援してくれた人にはあわす顔がないのがとても辛い…

補欠になった。でもその学部は例年補欠合格ゼロなんだそうな。
そりゃ受かるとは思ってなかったけど、中途半端に期待させないでよ…
国立の勉強手に付かないよ…

行きたかったところ落ちた
もう1年頑張れる気力があるかわからない

>>238
妥協してでも「行けるとこ」にした方がいいよ。

自分一浪してかなり低いとこ一校しか受からなかった…
高いところにギリギリで落ちたレベル。
中間が無い。
正直もう低いとこでも解放されたいからいいんだけど学歴至上主義の親から一生言われ続けるのが本当にうんざりだ

とりあえず入れるとこ入って、気持ち落ち着けたら
編入学を目指すってどう？

うわぁぁぁぁぁ！あげちゃったよ。
ごめん、まじで、俺なにしてんの

>>240
ｶﾞﾝｶﾞﾚ！俺もイチローだが
第一志望どころか滑り止めすら全滅…
今後期の願書書いてるところだけど
下手したら浪人する前より下になるかも…OTZ

合格した事を医師に報告した。
そうしたらパキシルのロゴ入りの万能ペンを下さった。
思わず感激、でも戦いはこれからだ。

俺なんていまのところ全落ちですよ
受験板とかいくと不安になって残りも全部落ちていると思うわ
浪人も禁止だから、追い詰められちゃったね('A`)

全落ちしたら、就職しなきゃいけないけど・・・イヤだな＿|￣|○

パキシル印の万能ペン？！
よくわかんないけど すげぇぇぇぇぇぇ(゜д゜)

自分が病気だということ親には言ってないって人どのくらいいる？結構いるのかな。

>>244
俺もパキ飲んでるからほしいｗｗ

>>247
私は最初、誰にも言うつもりなかったよ。
病院(そのときは鬱病状態だとは思わなかったので内科)から
帰ってきて親に「どうだった？」と聞かれたけど
「風邪だったよ」で誤魔化した。
だけど、その数日後、親が私の部屋を漁ってたんだか掃除してたんだか
知らないけど抗鬱剤を見つけてしまってバレてしまった。。

はぁ…今んとこ全落ち…。もう疲れたよ

俺も全敗中！もう落ちたら腹は決まってるからたいして落ち込まないわ。なんか開き直った。
落ち込むのは受験終わってからもできるけど、勉強は今しかできない。だから今を頑張ろう！（頑張るって言葉禁句とか野暮な事言わないでね）

>>247
オレは鞄の中に薬いれっぱで、それを発見されたが、内科の薬ってごまかしたが、つい２週間位前に母親にだけ打ち明けた。

ところで皆さぁ、家族が居る時にテレビ見てて、木村多恵さんの鬱のＣＭ流れると凄い嫌じゃない？笑

来年ガンバ

こぼれ話
医師に聞いたら小さい病院だけど受験生は結構いるとのこと。

パキシルペン
ttp://luta.s57.xrea.com/photo/img-box/img20060223053246.jpg
青、緑、赤、黒のボールペンに加え、シャープペンシルが付いてる点が特徴です。
ですが何より｢パキシルロゴ」が入ってる時点で勝ちですね。
学校でこのペンを使っていると自然と友達ができるはずです（ｗ

>>236


同じだ。
みんなの応援に応えられなかった。ごめんなさい。

>>245
私も受験板は見ると鬱になるから見ないことにしてる(´･ω･`)
というか学歴にこだわってる人が多いよねあの板。
中にはちゃんとした人もいるけどさ。

今日はちょっと調子がいい…かも。
みんな頑張りすぎないようにして下さいね。

つ旦~旦~旦~旦~旦~

(´･ω･`)つ旦~
ありが�d。もらいます

第一志望落ちた(´･ω･`)
わかってはいたけど辛いね
短大しか受からなくてほぼ全落ち状態だから浪人するよ
１年頑張って予備校通って来年受かってみせる！

二浪決まって気持新たにと思ったら、
親に捨てられそうになった。。。


メンヘラ＆２ちゃん卒業できると思ったらこれだよorz...

学歴板って絶対見ない方がいいよね。
有益な情報が何一つ無いばかりか、鬱の方へ持って行かれるばかりだから

明日国立なのに何もやってないよー
一科目辺りの時間がめちゃくちゃ長くて持たないかも
ちなみに去年は、１時限目やって逃げて来ちゃった
全然わからなくて二時間近く暇だったんだもの
今年も同じとこ受けに逝くけど、また逃げたら「コイツ何がしたいんだろうなw」とか
思われそうだから、なんとか頑張るつもり。受からないと思うけど

私は、躁鬱状態で高校もまともに通えず高校２年留年が決まりました。
今は、躁鬱状態を抜け出せました！
来年高校をまた通いながら受験しようと思ってます！
なんか、この板見てると勇気が湧いてきます。

高校はギリギリ・・・というか先生たちの恩赦で卒業できそうなやつです。
大学は・・・浪人ｹﾃｰｲしましたorz

で、ここの板に勉強マラソンスレあるじゃないですか？そこにも書いたんだけど…
来年の受験に向けてのマラソンスレ立てたら需要あるかな？？

受験板のマラソンスレはおいらにはシビアすぎて…orz

>>261
自分は去年そっくり同じ感じに高校卒業して浪人してたｗ
模試だけは絶対に行っといた方がいいよ。
あとはオープンキャンパス。

観に行ってないけどほっときゃ新スレ立って行くんじゃないの？

勉強マラソンスレの方にも聞いてみたら、新スレたてておｋらしいので、
もうちょいしたらたててみるだす。

>>262
そですね、オープンキャンパスは絶対行こうと思いました。
今年受けた大学で、自宅から近いと思ってたら、思ってたより遠いことが受験当日分かったりして…orz

模試もやっぱモチベーション維持のために必要すね。

調査書余ったから破って中見てみたんだ。
成績の欄で「評価D （下から5番以内）」 って書いてあった orz
しかも担任の評価のトコに「慎重で消極的」とか書いてあんの。

見るんじゃなかった…




それはそうとおまいら、明日は国公立二次の前期試験ですよ

俺センターで失敗したから受けるのﾏﾝﾄﾞｸｾ ('A`)

>>264
ワロスｗｗｗｗｗｗ
俺も余ったら中見てみよっとｗ

まあ余りそうにないが…OTZ

>>263
自分は受験当日に初めて行った学校に進学する事になりましたorz
このままだと中退しかねなくてｺﾜｽ。
>模試
モチベーションってか自分の成績が判らないと焦る。
田舎で宅浪を余儀なくされてたから余計にだったんだけど。

>>264-265
漏れ評定平均2.8って書いてあったよｗｗドンマイ。
あと、見たかったらテキトーに大学名上げて後期受験に使うんですとでも言って
再請求できると思う。

受験終わったから病院行った。
病気がひどくなってたみたいで先生に怒られた。
試験に行けたのが不思議なくらいだってさ…自分でもそう思うww
とりあえず疲れた。何する気もない。
四月から大学ちゃんと通えるか心配。

>>264
そういうこと書いてあるんだ(´･ω･`)
私確実にDだな
たくさん余ったけどもし浪人なったらひきずりそうだから見ないでおこう(´･ω･`)ﾊｧ

きゃああああああああうああああああああああああ
ま゛ああああああああああああああああああｊＮ＠ｐｘ：ＭＭＪ ｋ／ｐＹ

昨日は、大学には着いたものの、あまりの緊張感に気を失い
気がついたら家にいた

っていう夢を見た。
今日はやめてくれ。明日本番なんだから

前期試験を受ける前から「自分後期にかけてるから」と言い張る自分は既に負け組orz
その大学受ける人の平均よりセンター50点位低いﾁｬﾚﾝｼﾞｬｰは明日逝ってきます
一浪なんだが、去年も同じ国立受けて（去年は平均より200点低かった）試験中「あー皆すげぇなぁ、解けてるんだ頑張れー」とか何故か第三者目線にトリップしてしすた。(^-^;)
そして今年もそうなりそうな予感（…
…
自分は内申書は欠席・早退が多すぎて最悪だとｵﾓ。
センター出願の私立は内申書重視だと聞いたが、その通りB判定で内申書で落ちましたorz
なんか前日になったら逆にハイになってきたw

>>271
奇遇だな。俺も後期に賭けてることにしてるよ… しかも定員割れになorz

ま、今年のセンターで440点（ボーダーは前期590の後期700）だった俺には
国公立そのものが受けるだけ時間と金の無駄になっちゃうんだが ('A`)

後期マークだから一応受けるだけ受けてみようってことで
立命館の願書出してしまった
受かるわけないのに今更後悔…お母さんごめんなさい
もう今からやったって無駄なのは分かってるけど
とりあえず出来ることはやってみる…orz

やばい眠れない…orz
絶対明日起きれないよこれうわぁorz
どうしよう…(；ω；)

>>273
立命後期は年度によって倍率はがらりと変わるしマークだし、
大丈夫！とにかくうめまくれ(`･ω･´)
私は立命あきらめたけど273さん、応援してますよノシ

>>274
とりあえず布団に横になれ！
そしてなにか受験に関係ないことを思い浮かべる。好きな漫画の内容とか。
気にならないなら音楽流すとかでもいいかも。

>>275
ありがとう…(;_;)
国公立の入試も間近に迫ってるけど、
受ける方、あまり無理はせずに
頑張ってきてください
ここのみんなが合格しますように…

私も眠れない…orzどうしよう

ついに明日(今日)だ。

自分は国立後期は受けに行かないつもりなので、大学受験最後の試験になる。
でも、センターで失敗したから落ちる。



大好きな人が応援してくれている。私はがんばる。


できるだけ答えを埋めてきます(｀･ω･´)

眠れないあげ


絶対朝起きれんっちゃorz

ねむれない(´･ω･`)

>>281
明日(今日)試験?

国公立前期もうﾀﾞﾒだ
眠れないうえに欝で、こんな状態で面接受けられるわけない
逃げ出したい…

眠れなくても横になってれば大丈夫だよ

おまえら…もう寝ちまったのか…？　(´；ω；`)

俺起きてるﾉｼ
寝れないと、不安で不安で仕方ない。
で、不安だから寝れない…悪循環orz

おはようございます(´･ω･`)
なんとか起きれた…
これから支度します。

やべーやべーやべーやべー心臓バクバクし過ぎだって！
逝ってきます。皆も自分も全力で足掻け！

私はセンターで失敗したから記念受験って感じかも 親に申し訳ない(´･ω･`)
むしろ明日の私立の合格発表が心配だよorz

既に足切り食らって来年に思いを馳せている俺は勝ち組

もしかして国公立の試験ってセンターの受験票いるの…？
既に諦めてたからか忘れてきたorz
うわぁあんどうしよどうしよ…(´･ω･`)

一時間目終わったー。
色んな意味で終わったー。(´Д｀)
なんか腹がチクチクしてきたんだけど大丈夫かな…

全然わからない。もう逃げよっかな

結局最後までやってしまった…絶対受からないな…
西瓜死んでた。不吉過ぎ

落ちた落ちたと悲嘆にくれるより、進んでスレをageましょう。

昨日滑り止めの某Fラン私立大学の後期願の書提出期限勘違いしてて
出し忘れたために親に頼んで車で４時間かけて京都の本学まで
行ったんだが…京都だからって安易に選んだバチが当たった…
何だあのフロンティアは…？もし他が受からなかったら
あそこに行かなければならないかと思うとマジで鬱になってきたよ…OTZ

>>296
ｶﾜｲｿｽ…行きたくなくて田舎だと余計にテンション下がらない？

>>296
わかる。今後期受けるために私大の近くに泊まってるんだが大学名に踊らされて、予想していた場所より相当離れてる上に交通の便が悪すぎて（駅にはタクシー乗り場すら無い）うんざりだ。
正直その土地を見てやる気が無くなりましたorz

ぶっちゃけると、大学の近くに住めばいいだけやん

>>299
ヒント：中途半端

通学2時間以上かかるけど、親元を離れる金が無い。
家の財力やら稼げる根性が有ったらメンヘラになんてなってねえよ。

金持ちにはメンヘラはいないとでも？

>>301
いたとしてもあんまり同情できないね。

うちは割合金ある方だけど、家族からの劣等感とか肩身の狭さとかそれはそれでいろいろある。
結局本人の問題だと思うよ。

全落ちした。もう疲れた

大学受かったら、引っ越したら…
気持ちが変わらなきゃ何も変わらないのに馬鹿だな
何期待してたんだ
「合格最低点を上回る」って目標がなくなってなんか茫然としてる
やらなきゃいけない作業は山積みだけどやりたい事が分からない
皆さんはやりたい事ありますか？

メンヘラーの濡れをさ面接で点数化しやがった
濡れがまだ退出しない内から電卓叩いてる
それだけ

メンヘルになってからやりたいことなんか何もなくなったよ。
大学での専攻はもちろん生活のこと将来のこと友達のこと…欲しい物も何もない。
正直大学行くのがしんどい。引っ越しなんかやだ。
家で一年くらい療養したい。もう何もかもやだ。
何のために大学受けたのかわかんない。

このスレの>>261さん、まだここを見ているでしょうか？
勉強マラソンスレのことなのですが
【最後の】ﾒﾝﾍﾙ受験生の勉強マラソン【追い込み】
ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1137860247/l50
で、色々意見が出ましたので>>201->>203を検証してくれると嬉しいです。
参加者が多い方がスレが賑わうので…(´∇｀)

夢で合格者一覧に私の番号がなかった。試験の時に私が本当に行きたい場所はやっぱりここだったんだと思えた。

でも新聞で答えあわせをしたらたくさん間違っている。あのセンターの点数ならこれじゃ受からないよ。



親はもう一年浪人してもいいというが年的に三浪になってしまうのでもう挑戦はできない…





がんばっても無理だったのかな。ごめんなさい。

世の中そういう気持ちの人たくさんいるよ…悔しいけどね。
私も2浪しても現役から受け続けたところに受からなかったんだ。
もう自分の手で夢もかなえられないならいっそ死んだほうがいいって感じる。
何のための3年間だったんだろうって後悔通り越してほうけてるよ。鬱病にもなったし。
3浪できる精神力がもう残ってないから受験とはオサラバするけど
これから自分が満たされた幸せを手に出来ないんじゃないかって思うと
本当に死にたくなるよ。もう生きてても一生受験のショック引きずるなんて辛すぎる。
何で自分はこう要領も運も頭も悪いんだろう。
これからどうやって生きてゆけというんだろう。
何もかもが灰色に見える…

これからまた一から予備校選びだ・・・

私も>>310さんと同じ
大学行きたいけど、もう精神的に無理だ…なんで自分は皆が普通にできる事ができないんだろ…。情けなくなってくる。もう何で生きてるんだろって思う。
これから先、生きていても、大学に固執するんだろうな…。コンプレックスになっていくんだろな…春が来るたびに欝になる。桜見るたびに落ち込むよ
幸せって一体なんなんだろ。

美大受験したけどすべて落ちた…私の一年なんだったんだろう
消えちゃいたいよ

ひっそりと・・・これおいていきますね。
参加者募集しております。

【来年に】ﾒﾝﾍﾙ受験生の勉強マラソン'06【むけて】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1141120469/l50

>>310
俺も二浪で滑り止めの大学でしかも本来の希望でない学部に行くことになった。
確かに三年かけて希望が叶わなかったのは辛い。学歴コンプにもなるかもしれない。でも、人生それだけなのか？大学だけが全てなのか？別のかたちで夢を追えない？幸せとか満足感も他のかたちで得られない？

何か個人的な事情も知らないのに必死でごめん。上の書き込みは自分自身に対しての問いでもあったんだけど、俺も抑鬱で死にたくなるよ。
月並みな励ましならそこら辺に転がってると思うけど、多分今は意味ないでしょう。とりあえず、受験が終わった方々は心身を休めてください。

俺なんてイチローで全落ち中､､､｡正直辛いが、前に進まなきゃしょうがない。

前に前に。

のび太の担任の先生が言ってたんだが、「人間の目はどうして前についているか知っているかい？前に前に進む為だよ」って言ってた。

立ち止まるまるのは簡単。そして挫折は恥ずかしいことじゃない。でもそこから立ち上がらなければ、これらのことが全て後悔になっとしまう。
でも立ち上がることができれば全てがプラスになる。

オレはセンターで自分の実力痛感してホントに死のうかと真剣に考えたけど、もう一度立ち上がれた。

前に進まなきゃ。

一浪して、滑り止めの、行きたくもない学部へ。
明らかに浪人して入るようなレベルの所じゃないのにな。
親から色々言われた。呆れるような、腹を立てる気にもならない様なことを。
この親にしてこの子あり、そんなものなのかも知れない。
それでも学歴コンプ気味で、どこか諦め切れない、中途半端な自分。
兄姉とも、マトモな人生を送っているのに、何しているんだろう。

>>317
どこのサイトからパクったの？

>>319

パクるって位上出来な文だった？それはそれで嬉しいかも。
ドラえもんのはホントにノビ太の担任が言ってた。

仕事辞めて勉強し始めて一週間・・・

卓上ライトが壊れ、
家の目の前で工事始まる、しかも来年三月まで、
キットカット食ったら歯が欠けて、
治療して帰宅したら、今度は別の歯が虫歯で痛くなり
静かだった隣人が引っ越して改装工事スタート

もう警告としか思えん、なんだこの環境の変化は。
こんなんで平常でいられるか。
だが負けてられん、みんなも自分のできる範囲内でがんばれ。

>>321
よく分からないんだけど、
来年三月までキットカット食ったら
ってどういうこっちゃw

>>322
来年の三月まで工事が続くのでしょうな。

…春って、身の回りがめまぐるしく変わるから、辛いね。

全落ちの自分に取ってこれからの時期の「新入生フェアー」とかCM観る度テレビを壊したくなる衝動にかられる…全然ﾌﾚｯｼｭﾏﾝじゃない自分orz

代ゼミのCM何とかして下さい。

>>325
超超禿同

去年はＺ会と四ツ谷学院のＣＭにやられた。

今年は代ゼミ酷いな。去年のＺ会上回るレベルだなぁ。四ツ谷学院は相変わらずムカつくし。

ハァ。こんな事に腹を立てる自分、醜いなぁ。

あー受験板に行ったのが間違いやった！自分がうけるとこと同じとこを受ける人が点を晒していて、センターだけで40点も違ったよ…



とても悲しくなりました。自分のできなさ度合いがいやになって…試験後から続いている腹痛がよりひどくなったよ。

>>317-318
(；∀；)人(；∀；)ナカーマ

何で浪人したんだろって思う今日この頃…

ここをみているかもしれない大好きなＹさんへ

がんがれ
受かるといいね

自分うっかり名前Ｙだから自分に変換して泣きそうになった…

もともとメンヘル
けどその中で夢をみつけて目指していた

精神的に強くなりたいっていう願いもあって高望み→滑り止めを受けず→全落ち
そんなことした自分と受からなかった自分にも腹がたつし
高学歴の家族からはシカト、師事している先生からは呆れられ
友達は自分から拒んでしまった

精神的にﾎﾞﾛﾎﾞﾛでここ見てたら泣いてきた
ﾁﾗ裏ｽﾏﾝ、そして後期まだの住民がんばれ

>高学歴の家族からはシカト、師事している先生からは呆れられ
そんなｱﾌｫ家族に付き合う必要なし
そんな糞先公に師事する必要なし

友達が現役で一流校にガシガシ受かってゆく〜(つД`)
早稲田慶応立教東京外語大…

でも歯学部なんだから。医歯薬系は浪人当然なんだから。
医歯薬はｺﾈだって凄くて点取ったってダメな所もあるんだから。
と嫉妬心丸出しで騙し騙し勉強していきます…
病院にも行けないから辛いよ…皆大学楽しいんだろうなぁ…

明日立命館の後期試験
明らかに特攻だけど受けるだけ受けてきます
赤本まともに解いたこともないけど…

立命館アジア太平洋大の後期センター出そうか迷ってる(´・ω・`）
受かるか受からないか微妙なんだけどもし受かっても大分…。

親に薦められたから、浪人した。
親に薦められたから、地元の国立に行く。
親に薦められたから、弁護士になりたい。

友達もいないし、何やってんだろうな・・・オレ。死にたい

１限め終わった…
お腹鳴らないように必死こいて問題に集中してたら
周りの人も結構ぐぅぐぅ言ってて
自分だけじゃないんだなって少し安心した
手応えもないし絶対受からないと思うけど…

>>334
騙し騙しでもいいんだよ。
目標があるなら、とにかく１年後笑えるためにできることをやるしかないんだよ。
私も一時期本当にやばくてどうしようもなかったから、
自分誤魔化してとにかく受験にだけ照準あてて過ごした…懐かしいな。

自分は今目標が決められなくて辛い。自分、何で大学へ行くんだろ…？
どうしても叶えたいという目標があるやつが羨ましく思える。
でもそういうやつにとってはは叶わない現実が本当に辛いんだよな。

さっき「学生」でスレ一覧検索してもう学生じゃなくなるのかと気付いた
３日前に高校卒業した宅浪予定者。
何か凄く寂しくなった。

何かきつめの文章になってしまったけど…ま、お互い頑張りましょうってことで。

全落ち寸前で駒澤に受かったけれど、喜んでくれる人より
貶す人の方が多かった・・・悲しい

高校中退したから大学卒業できなかったら中卒
いっぱいお金かけてもらったのに中卒
メンヘラだし子供いらない→結婚むりぽ
女一人で中卒

うわあああああああああああああああああ

頑張ってる時もあるんだけどめちゃくちゃ無気力な時もあって
だんだん無気力な時の方が増えてきた
もう終わりかな

>>342
なんか↓を思い出した
ttp://miru.oheya.jp/

>>339
一浪は普通ですよ。

>>339
俺も宅浪予定者、なんか物凄く悲しいです。

こんな辛い生活は一日でも早く終わらせたい、
そう思えたら、駄目なりにも嫌々続けられるさ。それで十分。

不甲斐無いから、ムチ打ってハードル高くして結局自滅、っていうのが一番ｲｸﾅｲ。
勉強大好きで、朝から晩まで勉強三昧・・・
そんなフィクションのようなキャラになれる（なりきる）ように自分を偽って無理してませんか？

自滅するよりはマイペースに勉強続けるほうがいいよね
でもね、メンヘラは大学生になったってメンヘラですよ
肩書きが何であれ生き辛いことに変わりない

とりあえず大学生という型に納まることができてよかった。
無所属な浪人はしんどかった…

代ゼミのCM見るたびに傷えぐられる思い…
結局ﾌｪﾘｽしか受からなかったし…うち金持ちじゃないのにどうして選んだんだろ…
馬鹿でメンヘラで家族には負担させるわで最悪。
だけどこのまま浪人だと確実にダメになる

私も代ゼミのCM見た…。
1回目見て憂鬱になったのに2回連続でCM流れるし('A`)

東大・京大…なんちゃらかんちゃら〜♪
有名大学に入れなかった私はどうなるんだって気分。

あと二、三日で発表なんだけど、試験前からずっとお腹下してる…



ストレスに強くなりたいよぅ(´･ω･｀)

行きたくないところは出来れば、行かない方がいい。
今でも手続き〆切ｷﾞﾘｷﾞﾘまで迷って入学してしまったあの日を後悔してる。
誰のせいにも出来ないのだけど、恨めしくて恨めしくて仕方ない。
おまけにもう一回1年ですよ。入学前から嫌な人いたら、もうちょっと考えて下さい。一生大学の名は自分に着いて回るのです。
除籍になっても、自分の心の中にあり続けると思います。
どんどん馬鹿になって、いい悪いの見境つかない。
イミフでスレ違いすいません もう情けなくて、恨めしくてどうにかなりそうだ

超多浪・再受験・社会人受験などで、年齢が高い受験生はいませんか？

>>353
いますよ。オレ三十路後半

ﾅｶｰﾏﾊｹｰﾝ
私は20代後半（大学中退）で来年再受験予定でつ。

日東駒専は無理。大東亜帝国も怪しい。一年浪人してこのザマ。悲しすぎる
最近のうるさいCMでお馴染みのあの有名予備校から
学費10万免除するから来いっていう案内が来た
去年の四月、そこに入ろうとして申し込んだのに
いきなり潰れたから？模試受けたからかな？？
行きたいけど無理だよ。金ないし。近くにないし。
もう受験は終わらそうと思ってるのに、決心揺らいじゃうなあ

とりあえず大学受験は終わらせて、編入にかけるわ
できたらね

一応大学が決まって、アルバイト始めたんだけど。
働くの自体は、イヤじゃない。物欲だけで生きてるから、お金がもらえるのは嬉しいし。
だけど他人に自己紹介するのが辛い。

年齢言って、大学生です。って言う。　
ここまではいいけど、大学名を問われたり所在地を答えて
『あ、○○大？』　って聞き返されるのが本当に辛い。
『あれ、1回生？』　って首を傾げられるのが本当に辛い。
就職が良い学校だよねーって返されたけど、メンヘラな上に消去法で学部を選んだ自分は
就職できるかなんて怪しい。

こんな大学でもおめでとうって言ってくれる友達はいた。けどみんな、漏れの本心なんて判ってない。
言った所で「努力が出来て無い人」って内心思われて終わり。でも事実そうだ。
お疲れ様って言葉すら気分が悪いよ。

>>356
漏れも近所にないからって予備校全部行かないで一浪して
地方の大東亜レベルの学校に進学が決まりました。正直、編入や仮面を視野に入れてます。
そして同じ予備校から案内も来た。
…まるで本心でそこ行きたくないの見透かされてるみたいで悲しかったよ。漏れだけかなw

高校中退→大検で去年なんとかEランクの私大に滑り込んだんだけど
何を血迷ったか仮面浪人。
今日国立前期の発表だったんだけど、勿論落ちてました。
センター悲惨だったからな。本当この一年何してたんだ。
今籍置いてる大学は全然行ってないし。
春から戻れる気がしない。でも戻らなきゃいけないし。
辞めたら中卒だし。
なんかもーだめだな。おわりかな。

代ゼミのCM初めて見たｗｗｗｗｗｗｗｗ
あれはﾂﾗｽｗｗｗｗｗｗ

>>353
ﾉｼ 俺年男。24じゃない。

前期落ちた人しか来ないガラガラの予備校にいる自分切なｽ。
しかも気分がもう後期投げてる。
てか半分人生投げてる。
人生80年の中のたった18歳時の学力レベルで一生判断されるのって悲しいな(´・ω・`）

まったく寝れない(´･ω･｀)

国立前期落ちてた('A`)
後期はほぼ不合格確定だから
もうFランク私立しか残されてないや

入学手続き（書類提出の分だけ）がまだ未完だったことに今気づいたorz
しかももう締め切り日から10日以上過ぎてる…



練炭スレか首吊りスレ逝って来ます　ﾉｼ

>>364
金払ってるなら早まるな！
そうじゃないとしてもとりあえず朝一で大学に問い合わせ汁！！

>>364
大丈夫？

電話したら、直ぐに提出すれば何とか大丈夫だって(；´∀`)
明日の朝速達で送ることにします。

お騒がせいたしました。
本当にごめんなさい。

慌てすぎだ俺orz
はい、384ではなく364でした。

>>367
よかったね(つд`)ﾉ（;´Д｀）
というか自分も手続き済ませなきゃ…。

大学位出とかないとダメなんだろうなって思う半面
大学ってのが通うのも集団に入るのもしんどくてたまらない。
行く前から疲れててどうすんだよ自分orz

>>367
良かったねぇ…

>>368
私も今から疲れ気味です
これから人ゴミに飲まれる日が続くと思うと‥(´д｀)
慣れるまでが大変そう

>>368→>>369です。ごめんね

私は何度か入試に出向くうちに人混みには慣れた。疲れるけどね。

私が逝く大学、入学式の後にお泊りセミナーがあるらしい。原則全員参加だとか。
目的は、大学生活についての説明とか、レポートの書き方とか
あと、上級生との親睦を深めるとか何とか
もうそれを聞いただけで逝くのが嫌になってきた

>>372
なんか学費高そうな格式高そうな学校だな

>>373
かのS城大学にも有る行事だ...。

自分折角大学入ったのに、視線恐怖で半年で行けなくなってしまった。
本当情けないというか、こんなんじゃこの先生きる意味ないと思った

同レベルの学校の中では学費が安めなうちの大学でもあるよ、そういうの。
歴史はともかく格式は絶対高くないｗ
一泊二日か二泊三日か忘れたけど授業扱いで強制。頭痛い。

>>370
しんどいよね…。そっちも通勤ラッシュかかりそうとか？

高校ラストの1年間、遅刻せずに行ったことがなかったから、今から不安で仕方ないよ…。
お金無いから近所に一人暮らしとか出来ないのに
大学入ったら化粧もしていかないとダメだし私服だから起きるの絶対早い。
必修に1限多かったら、もう泣くしかないorz

助けて。。
2浪したけど、勉強が全然手につかなくて結局Fランクに行く事になったよ。。
やっぱりこれから見下されて生きていくのかな。。
そう考えると辛いよ。。

>>372
俺の友達に聞いたけど公立にもそんなイベントあるそうだよ。
俺のところは健康診断だ、集団で・・・・

しかも引っ越してからすぐにネットつなげないし、怖すぎて死ぬ。

>>377
自分一浪で、４月からFランク大仮面浪人することになりそうだ(´・ω・`）
どうしてもその環境に我慢できなかったらこそーり努力する根性が出てくるだろうと自分を信じてるよ。

>>373法政の某学部もあるよ

>>373あと、学費とか格式とか全く関係ないよ
結構探せばあるとこある。
S城も大学になると普通な人が大半だしね

やっと受験終わった
結果は失敗だったけど

ほっとしたら自傷癖が戻ってきたよ
進歩ないな自分

>>372
うちの大学もあるよ。
大学でも修学旅行みたいなものがあるなんて思ってもいなかった。
まぁ修学旅行みたいに長期の泊まりじゃなくて一泊二日なのが唯一の救いだけど。

寝る部屋が5人部屋だった気がする。
疲れるだろうなぁ…orz

>>372
オレの大学でもあったよ。あの頃は全くメンヘラじゃなかったから楽しかった
１年時：初めてのローカル線と広大な田園に感動。
・一通り終えた後、当然酒
・壮絶なる女子奪い合い模様だったが該当者なしで参加せず

２年時：愛車（ド中古シビック）を入念に洗車しておき、準備万端
・根回しに成功し、猛烈にかわいい女子を助手席に（但し、見張りあり）
・一通り終えた後、当然酒
・泥酔運転（時効）で停車中のパトカーを丁重に追い越す。以後一度も飲酒運転はしない
・すっかり先輩面するものの件の女子には手を出せず断念

時代が違うから酒は飲めなくても今時は大丈夫だと思う。おっさんより

>>384
・一通り終えた後、当然酒

わくわくてかてか

飲めないわけじゃないんだけど酒嫌い。
一気飲みなんてさせられたら死ぬかも。

ここでチューハイ一缶で倒れる俺が来ましたよ。
じいちゃんは御猪口一杯でバタリ。父ちゃんはビール一杯でフラフラ…

やべぇ入学したら生きていけねぇわ

>>386-387
今の時代なら大丈夫だと思うけど。。。。。
ましてオレら、クスリ飲んでるし
「場の雰囲気乱して悪いけど、オレちょっと酒禁忌の薬飲んでるから」
と、いえるようにならなきゃな

あ、その前にオレ、あさっての受験しなきゃ

>>379
俺もイチローでFランクしか受からなかった…
流石に仮面浪人は金がキツイから
２年か３年次の編入を考えてるんだが
大抵の大学で編入の科目を知らべてみると

英語（一般教科の中で一番苦手OTZ
小論（文を考えるのが苦手OTZ
面接（無論メンヘラで人と接する＆会話が苦手OTZ

英語と小論はまあ１、２年勉強するとして
面接だけはどうにも…ﾀｼｹﾃｸﾚOTZ

>>387
チューハイ一缶で倒れるってマジ弱いなｗ

まあどうでもいいけど
楽しそうで何か羨ましいよｗ

自分も実質２浪で結局Ｅランク女子大…
現役時は私立医歯薬系目指して落ちて浪人。浪人中に体を壊してから鬱病に。
医歯薬系は無理だと思い文転して勉強を再開するも、やっていなかった科目もあり中途半端なまま今に至り結果現役時に行けたレベルに合格。大不本意な結果だけど、もう１浪すると本気で廃人になりそうだから妥協して春から行く事にするよ。
期待されてただけに親戚中の目が恐い。おめでとうとは言ってはくれるけど笑ってない。まぁ当然だけどね。
消えてしまいたいくらいつらいけど、自分の人生だしぼちぼちやっていくよ。

合格してもメンヘルだったら大学になじめなかったり勉強についていけなくなったりして
留年や中退するケースが多いから気をつけるように

俺は受験中に仮面鬱で大学入ってから鬱になって
勉強どころか普通の生活すらできなくなり中退

現在順調に回復中完全に治ったら再受験する予定

自分のペースでやればいいんじゃないかな？
無理に他人に合わせようとすると息切れするしね。
入試に関しても入った後でもそうだと思うよ。
ｸﾞｯﾄﾞﾗｯｸ

でもマイペースになると留年しやすいから気をつけてね（特に理系）
でも勉強一生懸命すると病気が悪化する本当にやっかいな病気だ

なんで鬱なんかになったんだろうorz

勉強が楽しくなったら一生懸命しても欝にならないのかなあ。

バイト先に自分と同じ1浪の人がいるんだけど
予備校に行かずＥランクしか受からなかった自分は
高校生の子と話してるそいつが
「俺は一年間充電してたのｗｗｗ」って軽口叩いてるの聞いて泣きそうになった。
向こうはどこの大学か聞いてないけど、自分以下って事はきっと無いし。
話もしたくないからシフト被って欲しくないけど、夜勤になったら9割方被る。泣きたい。

逃げ道が増えたらもっと甘えて結果が悲惨になる気がして今の学校で妥協したけど
現時点で『ショボイ学校』とか「たいした所じゃない」って冠詞を付けて自己紹介してる。
自分の通う学校を誇れないって、自分はつくづく最悪だ。
こんな事考えてたら大学行き始めてもイヤなオーラが出て友達なんて一人も出来なくなっちゃいそうだから
気をつけたいけど、嫌なモンは嫌だ。
2浪してても恥ずかしくない女子大ってないかなあ。

>>290
全く私の同じだ。現役時は薬学部めざしてて落ちて浪人→浪人中に発病
その後約一年半ひきこもり。20歳でまた大学を目指そうとして、今全落ち。ちなみに実質三浪になるかな…

予備校は詐欺なので行かなくて当然です。

農工大受かったよ。
つらかったけどホントにがんばったよ。
来年受験考えてる人は適度に息抜きしつつ勉強してね。

とりあえず、受験とかあると、
すごいうつになったりパニックなるのは分かる、
俺も受験時代、
調子のって東京へと向かったんだが、
明らかに新幹線の中でパニックと発作きて、
一日に水５ｌ飲んだり、食欲なかったり、
試験前に睡眠０だったり、ほとんど発狂しかけてたり、
だったけど、一応受かった。
でも大学はいって、単位はがんばってとってるけど、
生きることにむなしさを感じ出し、
まだテスト勉強があるとかならなんとかほかのこと忘れて
どうのするけど、春休みになって、毎日慢性的不安と絶望に悩まされてるよ。
結局４月がくれば、また学校に束縛されるから、忘れるんだろうけど。
ただ日常のなかで、ふとそれを思い出したとき、
発狂する。

TVで東大合格シーンと受かった人の部屋とか特集してたけど
軽く鬱。
来年はあのシーンで合格できればいいなあ

>>399
俺はお前の書き込みを見て鬱だわ

大学全落ちした。
もう一年浪人するか、専門や短大いくか迷う
自分的にはやっぱり大学行きたいし、やっぱり大学に執着しちゃってる部分があるんだけど、もう専門や短大に行った方がいいのかな、年齢的にも。
前まで引きこもり気味だったし、早くこの状態から抜け出したい…考えがまとまらなくて死にそう

>>401
全落ちした私が言うのもなんだけど、死ぬんじゃないよ。
死にたいの我慢して、私はもう一度だけ自分にチャンスを与えたいと思っている。

人生は一回コッキリ、どうあっても大学へ行きたいのなら、曲げずに頑張りな。

今年から浪人生。現在の偏差値終わってる。
幼馴染みは東大に現役合格。…なんなんだろ、この気持ち。

一浪して、志望大に受からなくてFランクで仮面することに決定。
…でも何かかえって情けない気分になるのは何故だろう。
現役で大学受かっていった友達に会うのが酷く怖い。。

予備校が対人恐怖っぽいので不安。
薬飲んで勉強して良い結果が残せるか不安、、、、

とりあえず申し込んどこうかな・・・行きたい大学があるから

21歳から大学めざすのって遅いかな…orz

>>404
('A`)人('A`)

>>406
遅くないよ。
理系なら特に。

高校を卒業して２年が経過しようとしています。
現役で地方国立文系に入学したのですが気に入らなくて退学しました。
東大文系を再受験したいと思っているのですが，受験勉強ができずに
２年が経過してしまいました。（地方国立文系は入学後２ヶ月で休学，それ以来
実家に帰っている。予備校に行こうとしたが失敗，宅浪している）
このままでは生活保護を受けることになると精神科医に言われました。
周囲が邪魔をしていると感じるのですが，精神科医はそれを否定します。
精神科医を殺したくなります。

>>408
とりあえず殺すのはｲｸﾅｲから、ドクターショッピングからだね。

>>409
大学の近くの精神科に行ったことはあるのですが，その度に今の精神科医に
睨まれて，精神科を変えることができません。

はぁ…ため息しか出ない

最近出版された本
角川学芸ブックス
受験生、こころのテキスト（18.2.28初版）
元永拓郎　臨床心理士
早川東作　精神科医


（マルチすいますえーん）

22歳で初受験した大学に失敗。しかも文系。
年齢も年齢だし、浪人生する勇気も学力も精神力ない気がする。
何がしたいのかわからなくて薬や酒に逃げる毎日。
いっそ専門に逃げたら楽なきがする。でも一生学歴コンプレックスに悩むのかな。
、、こんな人いる？

大学に受かったが、これからが地獄だ。
棒読みな「おめでとう」とイヤミでいっぱいの祖父母によるお祝い
酒飲まされそうなお泊り会（全員強制参加）。ベースボール大会。
夏休みまで生き残れればいいけど
大学から来たキャンパスライフがどうのこうのって奴読んで
ほんとに凍りついちゃったよ。
まあ、今までさぼって来た報いを受けるだけ何だけど

何で大学でコミュニケーションを取らなければならないんだ。
大学は勉強するところだ。コミュニケーションは必要ない。

2006/03/17(金) 23:44:18
・ラスボスはヴァンの父親のヴァズドアルゲドです。
　昔はガブラスの親友で、陰でヴェインを操っている人物。
　過去のガブラスとの戦いで大怪我をし、
　特殊な鎧で常に体を保護していないと生きていけない。

>>413
俺は現役で産近甲龍の理系に受かったけど鬱が発症して単位ボロボロで留年
そして私生活すらままならなくなって退学現在順調に回復してる２２歳ですが
病気が治ったら薬学部に再受験しようと思ってます
けっして遅くないよ人生一度きりなんだから悔いを残さないようにしなきゃ！

>>417
偉いね。そう、人生は一度きり、悔いのないように。
>>413も、やれるだけの事はやった方がいいよ。失敗してもなんとかなるさ。
自分でよく考えて、決断してください。

二人ともｶﾞﾝﾊﾞﾚ！
　　

安田大サーカスのクロちゃんは二浪して結局短大に行ったのか…

こんな病気にならなければ、もっと頑張れるはずなのに。
どうせ病気になるなら大学入ってからなってほしかった。
それなりの大学なら休学したって留年したって中退したって
「その大学に入れた」っていう自信がもてる。
受験勉強を乗り切ったという自信はその後の人生もポジティブに考えられるかもしれない。

でも私は中学から不登校で高校通信制でFランク中退。
家族は「もう一回勉強してもいいよ」とは言ってくれるけど、
もし途中で病気悪化してしまってまたやめてしまったら・・・と思うと再受験も躊躇してしまう。
だからって働けるほど体調はよくない。
親戚や近所のばばあが「小学生のころは良い子だったのにねぇ・・」
なんて言ってるのが聞こえる。
もし私がメンヘラじゃなくて白血病だったら？
白血病だったらそんなこといえねーだろ。
白血病だったらかわいそうで、メンヘルだとうわさ話のいい話題？
私だってね私だってね　フツーに勉強してフツーにフツーに

>>420
普通っていいよね。もう自分にも無縁の言葉。
普通じゃないことはべつにかっこよくもない。
隣の芝生は青いでもない。
ただむなしい。
となると普通じゃなくなったら普通じゃないことしないと駄目だと思う。
かといって俺に東大合格は無理だけど

来年度の勉強はじめてる人いるかな。
落ちたブレーカーを上げれば勉強できるけどそのブレーカーを上げるのにたいへん苦労する。

さぁ早速俺の大学初日のスケジュールですよ
よりにもよって他己紹介って

俺に一番やらせちゃいけない事ｷﾀｺﾚ
最初からあぶれてる自分が目に浮かぶよ
どうせまた4年間俺は独りさ
ﾄﾞｷｭｿばっかりのFランク校の中で落ちぶれて行くんだ

一泊2日の強制オリセミ…ここで自己紹介とかもあるんだが生きて帰ってこれるのかorz
Fランクなのに行事ありすぎだよ。高校かよ。
もう一年がんばっていい大学行きたい。

過食持ちで受験なんて無理かな。
ちなみに理系。いま高1でつが、中退しました
今は病状ﾃﾗﾔﾊﾞｽで勉強どころじゃない

>>423
ウチの大学は自己紹介に加えて一発芸をやらされる。最悪だった！

何か大学生活への期待よりも不安の方が多いのな。しかも、俺の場合一人暮らし…。
はっきし言って怖い。逃げたい。

>424
自分の場合は模試と入試が近くなると
酷くなりましたよ。
さすがに入試直前に過食はしなかったけど、
頭は食べることに支配されていた。

朝昼晩と３時間しか勉強できね

マンモス校に学生マンション(´д｀)
我ながら見事な選択です
同世代苦手なのにこれじゃ心休まらないよ。。
勉強してた時は休まず通うから受からせて！って感じだったのにな…
惚れ込んだ大学のはずなのに今は恐くてしょうがない

今年受けれなくて来年初受験なのにハタチ…
数学も理科も勉強した事ないおもいっきり文系人間だけど薬剤師とか医療系の職にに就きたい。。メンヘラな上に理転したら一年じゃ間に合わないかもしれない。しかも仮に受かっても薬学部は学費高いから親に負担かけまくるし絶対留年なんか出来ないのに、ついて行けるのか。。
ああぁ、やっぱおとなしく中堅私文目指して将来はOLさんとかになった方がいいのかな…
メンヘラじゃなければもっと早く受験出来たのにorz

今年は願書出す期間も私立の試験が集中する期間も
ずーっと入院してたよははははは。
少し頑張っただけでへたるなら、初めからやめておけばよかったのかな。

今年年的には２浪だけど
高校５年目に突入。
そんなあたしでも受験出来るかな。
学力は中学ﾚｳﾞｪﾙだし。
ちょっと勉強始めてみたけど
ﾊﾟﾆｯｸ起こしそう。
大学受験するなんて無謀なのかな。

>>432
俺は勉強するたびにパニック発作がくるけれど
結構つらいよ。体が慣れること信じて継続してるけど
自分の病気を悪化させないで無理せずやれば、受験自体は大丈夫じゃないかな
まあそれで合格した人間じゃないので説得力なんてないと思いますけど。

今日は少し勉強が進んだ。去年のセンター試験の予想問題集の２回目の
解説読み。科目は数学２＋Ｂ。過程が変わって大変だけど，
内容が変わったわけではないので少し参考書を読めば思い出せる。
ただ，集中力が続かない。

精神病で２年間のブランクがあるので大変だ。

妹が国立に落ちた。しかし，私立に受かっているので４月から大学生だ。
妹に先を越された……。

モーーー勉強できねえええよおおおおおおおおお
病気！！！
いいかげんにしろYO

一度特訓した事も忘れてしまう…
皆なんであんなスラスラ解けんの…

あはははははは落ちたー。
一浪してまでFランク校仮面浪人入学準備とかやる気でねぇ
人生＼（^ο^）/オワタ

>>439
俺なんて一浪Fランクだけど
仮面浪人すら出来ずそのまま突っ走るぜぇ〜ｱﾊﾊ

自分も一浪Fランクだけど、資格取りまくってそのまま卒業しようと思う。
仮面は無理だ…

私は大学全落ちしたので、専門行きながら仮面するか悩み中…
やっぱり大学行きたい。
バイトしながら受験料貯めないとな…orz
ずっとヒッキーだったし、いつ発病するか分からないのが怖い…

発作きつい

>>439
俺も一浪Ｆランクだが
二年か三年次に編入をしようと考えている…

補欠繰り上げがまわってきたけど関西の大学で地方の私にはとおすぎるし、まだ第一志望をひきずっている…浪人しようかどうか迷ってる

不安で不安で涙が止まらない…

もうそろそろ予備校選ばないと間に合わないのに
浪人決定してから2週間経ってるけど
今だに勉強再開する気力が…
もう既に受験まであと1年もないっていうのに

春になってから鬱酷くなってきた。
ツライヨｫ・・・

死にたいょ・・・

自分を見失わないようように努力する事ができない。
コアとなる自分の基準値が消えるから、
調整やヘコんだときの対応が不可能。

ノリノリで頑張ってるときであろうが、無理して辛いときであろうが
自分ではノーマル状態だと認識してしまう。
煮詰ってどうしようもないときでも
気分転換等「妥協」というコマンドを選びようが無い。
それは普通であって、そんなときに休憩するなんて怠け者だ、と。
いくら努力しても得られない達成感や成功体験・・・辛いときには自分を慰められず・・・
そんなんで一年も続くかしらウーヒョヒョヒョヒョーーーーーー

http://blog.m.livedoor.jp/onsenparadies

＋−×÷受験生のブログ5＋−×÷
http://school5.2ch.net/test/read.cgi/jsaloon/1140171823/530-

受験生のブログスレで祭りになってるブログ。

管理人は家出して温泉で働きながら理三か旧帝大医学部を目指すイケメンメンヘル苦学生。

ブログ読んでると悲惨な境遇で泣けてくる。

重い精神病？に冒されてて、強制入院歴アリ。たまにマジで自殺しかねない危険な状態になる。

メアド晒して受験仲間を募集してるから、このスレ見てて優しい奴助けてやってくれ。

俺も陰ながら見守るが一人じゃどうにもならん。

基地外不要

>>425
俺、身体に障害があるんだけど 強制オリセミで２年生のアドバイザーに
「キミの手、なんか気持ち悪いねーw　飯が不味くなるよw」、
「なんでお前みたいな身体障害者がわざわざ大学に来るの？」、
「お前、障害のことでいじめられてきただろw」とか言われたよ
おい、根岸　マジ死ねよ

釣りはちょっと・・・

今日で補欠の電話終わりだね…

今日（3/32）は何のためにあるのか分かってる？
決心する日だよ。
はやく吊りなさい。

予備校いったら鬱なった
今ねこんでる
人多すぎ
みんなおしゃれでイケメンやし
醜形恐怖症の俺はどうすればorz

浪人なのに春期講習取らなかった。
毎日布団の中にいるだけ。

もう大学どーでもいい…

勉強するきしねえ
ほんま鬱なる
浪人生なのに
てか夢ないわ

今年受験なのに全く勉強やる気がない・・・
周りの奴らは誘い合って図勉強してるのに

予備校鬱だ
いきたくない
なんもしたくない
彼女ほしいな

予備校行っても女の子が自分しか居ない。
自分は小学校から女子校だから男の子と友達になんかなれない。
だから予備校行っても友達居ない。
誰とも喋らない誰ともご飯も食べない誰とも目も合わせない。
人間付き合い嫌いと言ったって好きだったのは一人、であって独り、じゃない。
毎日朝起きてご飯食べて勉強やってご飯食べて勉強やって帰って風呂入ってご飯食べて復習して寝る。
親は勉強しろっていう会話しかしない。
高校の友達からは今日から大学始まっちゃった欝ーとか楽しそうなメール来る。
内部推薦だから面子は余り変わらない。
むしろ友達同士で学部を合わせている。
毎日私の親友と遊びに行っているらしい。

今は楽しいかも知れんがそんな学部であんたら就職どうすんの?
それに就職出来ても親死んだら贅沢出来ないよ?
そんな学部じゃパパみたいに金持ちの男なんて出会えないよ?年収300万位のリーマンとの結婚生活なんて金持ちの娘達に耐えられなくない?
私は歯医者になるから良いけど?
今は良いだろうけど本当どうすんの?ﾌﾟﾌﾟ

この醜い嫉妬心だけを頼りに生きてる。
本当は羨ましくて死にそう。
誰か私と話して。

>>461
周りの奴らは、簡単に推薦でスイスイ大学に行って、高校の延長上として大学行くから、何が何だか分からないまま、あっという間に卒業って場合が多い。
だから周りの奴なんて気にすんな。俺も周りの奴らが｢大学のカフェでさ〜｣とかわざわざ電話で話してくるから、メアド変えて全員と縁切った。
でも今は歯医者も飽和状態なんだよな。独立がんばりな
とにかく今は周りは気にせず、自分の夢を叶えなよ。目標があるって一番素晴らしいことだよ。

>>461
煽りとかのつもりじゃないけど
＞人間付き合い嫌いと言ったって好きだったのは一人、であって独り、じゃない。
>>461にとって「一人」と「独り」は何が違うの？
気になったからレスしちゃった。
気を悪くしたらごめんね。

せっかく浪人させてもらってんだからやる気だそーぜ！

>>464
いいこといった！

今高３。
怖いから授業いけない。
金ないから塾も予備校もいけない。
やる気はあるし、勉強してるが心理的にツラい。
いまから１年じゃどうにもならない気がする。
でも浪人したらまちがいなく廃人になる。

さて。。今夜もがむばろう。

浪人で予備校行かせてもらえるなんて甘えてるよね…
とにかくもう1年無いからやれるだけやってみる

俺、一浪のとき最後の半年いろいろあってその辺りの記憶があまりなくて
気付いたら精神病院へ入院していたよ。
そうしたら2浪のときはそれが原因で大学受験を駄目といわれて
今は親がいれたい専門学校へ行かされている。
こうなったら専門学校で仮面してやる。

勉強する気はあるけど、学歴版みて欝
もっと才能豊かな人間に生まれればよかった・・・

>>469
学歴板なんていくもんじゃないよ。
メンヘルさんは板を選ばなきゃへこむだけだよ。

就職氷河期は終わったから、今ならそこそこの学校出てもそれなりに生きていけるぞ。

学歴板や受験板ばっかみてたら、世間とズレてきたから見るの止めた。凹むし、頭堅くなる。
特に学歴板

私大は全てクソ扱いされてて鬱

もう人生諦めたい

みんな見栄っぱりなんだと思う。
心の中はガクブル。
見せちゃうかどうか、好みの問題だと思う。

＠ＷＩＬＬ(高校英語の文法書)を少しずつ読んで，ノートをとっています。
これでは来年も東大は無理か……。

それじゃ無理でしょw
がんがってください。

ここの人達って頭悪いだけなんじゃ…
いや違ったらごめんね…

出来なくて鬱、なんじゃ無くて鬱で勉強が出来なくて困ってる人のｽﾚだから。

>>478
そっか、ごめんね

実は俺も去年鬱でほとんど勉強できなくて関学と同志社しか受からなかった…
どうしても阪大いきたいから浪人するけど、鬱に打ち勝つ方法見つけなきゃ…

ネットやってると買いたい物が沢山出てきて苦しい。漏れの場合は化粧品。
日払いバイトとかやろうとするんだけど申し込みの電話すら出来ない。

そんな２浪。今年も公立１本…私立は家計的に無理。
あと１年切ったのに全く机に向かえない。激鬱。

鬱に勝てず甘い自分に更に鬱。

>>479
浪人させてもらえるなんてうらやましい。
阪大にはいい先生いるのかな？
関学同志社でもいいような気するんだけど。

去年一年宅浪して、結局関西のDランク大文系に入った。
大学自体はそこまで楽しくないわけじゃないし
ホントに中途半端な学校だからか、浪人生もけっこう見かけるんだけど
自宅から遠距離通学で、高校で内申書がボロボロになった(＝大学の成績上の奨学金しか頼めない)自分に
仮面浪人はほぼ確実にムリだから、このまま行こうと思ってる。
学部の内容が中途半端だから編入ってのも厳しいし、3年次編入＝向こうで友達が出来なくて欝　になりかねんし。

…けど、乗り換えの駅に関関同立の学生もいるから
たまになんだか気分が暗くなる。
今はまだ楽しいけど、就職の時にはちょっと凹んだりするのかな…。

>>463
「独り」は完全に知り合いがいない状態で
「一人」は顔見知りやら自分が特別仲良くなろうと思わない人ならいる。

…って感じじゃ？

助動詞わからない
何がわからないのかがわからない
苦しい

Λ　Λ　　　ﾐｬｧﾐｬｧ
(*・∀・)つ >>483

>>481
関関同立に行ったなんて恥ずかしくて人に言えない…

京大より阪大の方がなんとなく好き

>>485
学部、学科は？？
関関同立はずかしいって事は、友達とか知り合いとかが京大やら東大やら
行ってるってことかな〜？
国立は編入を狙う、って手もあるけどね。

おいおい落ちちゃうぜ
確かに一浪で関関同立はヤバいよな
親に申し訳ない
人に言えない
俺もヤバい
新浪人だが鬱でヤバい
国公立いきてー
不細工だし尚更
私立はチャラ男多そうだし自殺しそうだ

予備校休んじゃった…
今まで寝たきりだったから、心身共に悲鳴あげてる。授業中も意識飛ぶし、勉強ついてけない、行き続ける自信ない。
死にたい、逃げたい。

なんで数学ってあんなに難しいの…

英作文ほどは難しくない

大学名は伏せてほしい
１浪で関関同立目指してる奴もここに居るから・・・

＞＞491
言えてる〜、格付けみたくなって欲しくないね。。。。

勉強に集中すると勉強時間を計れないので
勉強マラソンに参加できない……。
俺も大学の格付けは止めてほしいと思う。

>>493
細かい数字は正確でなくても、モチベーションアップにつながると思えば
参加してみてもよいのでは？
開始時刻だけどこかにメモっておけば、今日「大体」何時間勉強したかくらいはわかるんじゃないかな。

>>493
大雑把で良し。勉強時間なんて理想をいえば短いに越したことはないし、
（オレはそれよりも遥かに下のレベルの意味で長くしたいが。。。）
要は「今日、何をどのくらいやったか」「明日はできるか不安だがやれるだけやろう」
という気持ちを持てるようにする手段だと思えばええよ。
あと、オレはにわかだから知らんけど、受験板の様に格付けするやつここにいるんか？
ランキングの意味するものなど人それぞれだし、
極端な話、地元高等小学校卒（角栄）＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞東大卒大蔵官僚（永田）
だしさ。（あ、オレが今格付けしてしまったw）
オレら立ち直って目標に向かいたいんだから格付け無意味。
>>493は「勉強という行動」を実行できているんだからいい感じじゃね？

格付けだけは本当に無意味。
大学の名前だけを気にして浪人するのだけはやめたほうがいい。

勉強って時間長くしようと思うとつらくならない？
なんかちょっときもちいい、くらいでやめたら、
またやりたくなるような気がするんだけど。

死にたい

下に格付けされたくなかったら上に行けばいいだけなんじゃ…

鬱でも関関同立くらいなら落ちる事ないと思うから今からあんまり力まない方がいいよ…がんばって…

＞鬱でも関関同立くらいなら落ちる事ないと思うから
悪気無いんだろうけど、こういうこと言わないでほしい…

>>498
死ぬ前にいろいろ試してみたほうがいいよ。医者とか。
人生たまにはHappyな日がある。

>>499
メンヘルを煽るな。

釣りだろう。スルーしる。

>>499
あなたの来るところじゃないんじゃ・・・・ほんとにメンヘル？
女？思いやり、って知ってる？

すいません…
鬱でほとんど勉強せずに受かったので、鬱持ちの人でも大丈夫だって意味で言いました…

精一杯やってそこに行く人もいるんですよね…
軽率でした…

＞＞504
病院行ってるの？ウツって言ってるけど、薬何飲んでるの？
まさか、ただの、憂鬱とかと違いますよね・・・・・・・・・・。
とりあえず、書き方が棉ヘラの心臓えぐってるのよね。
わかるかしら？

すいませんもう来ません…

はぁ〜阪大の英作わかんない…

見るんじゃなかった

くそむかつくわ糞が
ぜってーわざとだろ

499じゃないが
うちの学校じゃ関関同立は負け組。
無勉のヤツらが指定校推薦で受かる。
そしてm9(^Д^)ﾌﾟｷﾞｬｰ！と笑われる。

ところで、私も鬱で不眠だが、それを勉強ができないことの言い訳にする奴は嫌いだ。
だから>>505みたいなのはおかしいと思う。
意味不明で申し訳ない。。
しかし関関同立はブランド力が高いから下手に地方国公立に進むより就職は良いよ。

本当に申し訳ない。。

あ〜…わかった。こうやってストレス解消してんだな。
自分より下の奴見下して嘲笑すんのが楽しくてたまらんわけだな。
胸糞悪い。

いや。。
なぜ志望校を馬鹿にされたからといってそう過剰反応するのかわからない。
いろんなレベルの人がいるんだから仕方ないと思うが。
メンヘラだから気遣ってほしい、なんて傲慢だと思うよ

無職３年目。頭痛がして日常生活に支障をきたしている。
未だに予備校には行かせてもらえない。
宅浪しても勉強できないことはこの２年間で実証済みなのに。

かつては地方の国立の学生だったのに，
何で俺がこんな苦労をしなければならないんだ。

京大式カードに英文法の暗記事項をまとめた。評判通り使いやすい。

１人で勉強していては東大なんぞ及びもつかない。

連続投稿した上に，ageてしまって申し訳ありません。

>>514
俺は予備校に行かさせてもらえるのに
全然やる気でない
17から始まるのに予習０
人多すぎ
怖い
何も目標がない
何もしたくない
今日もテスト行けなかった。
ヤバい。ニートになりそう

>>515
俺は２年間ニーとですが何か。

気分が沈んだだけですぐ、うつ！っていう人も多いと思う。
特に受験生はナイーブになりがちだし。

一時的な抑うつ症状だけじゃうつ病とは言えないと思うけど…。
どこからがメンヘルか？とも言い難いし。

>>517
高校三年時ほとんど学校いけなかった
友達と補習のおかげでなんとか卒業できたが。
俺は病院で鬱病って言われたよ
鬱は１ヶ月っていうじゃない

明日から予備校だ
無理だ
親殺して消えたい
死ぬ勇気はない
入院したい
昨日から一睡もできてない

>>517
同じく高校のとき、朝から通えなくなった。
ムリして平均昼過ぎから。週2日は休んでたし。
私立で査定ユルい学校だったからなんとかなったけどね。
結局1浪して２ちゃん的にはFランクの学校行ってる。

グータラなだけって言われちゃうかもしれないけど
状況がグダグダになってるのにそれを解決しようって気力が湧かないなら。
生活に明らかな支障が出てるなら、それはもうメンヘルだと思ってる。

英文法の勉強をしているけれど，１日３０分が限度。今，助動詞を
やっている。少し勉強して，イラストを描いて，また勉強するという感じ。

もう疲れた
予備校もしんどいよ
消えたい

>>518
そんなあなたにマーラーカオと牛乳をどうぞ。
牛乳のかわりにカフェオレでも可。
忘れられない味になりますよ。

みんな頑張れo(^-^)o

Ｉ県Ｍ市Ｓ予備学校の教務のＵは俺を侮辱した。万死に値する。

怒りは何も生まない。もうＳ予備学校には行けない。

あげ

もう受験あきらめようかな。２年間宅浪して１日１時間の壁を
破れなかった。

>>527
甘えるな!根性だせよ

頑張れば何でもできる!!

この板で甘えるな！根性だせよですか。そうですか

高認受かって以来、全く勉強する気が起きない……
今年度はバイトでリハビリ→来年度受験を考えてるけど、やっぱり少しは勉強した方がいいよね……

高２からずっと鬱だった。
受験勉強やれる状態じゃなかった。
毎日泣きながら勉強してた。
そんな状態だからもちろんなんにも頭に入らなかった。
諦めと言われればそれまでかもしれないけど、
当然受かると思ってなかったし
センター大失敗したときもあぁ、やっぱりなって思ってそんなにショックじゃなかった。
それよりもようやく一山越えてちょっと気が楽になった。
相変わらず切ってはいたけど。

これから受験の人、すごく辛いけど頑張ってね。
無理しなくてもいいんだよ。
休みながらでもいいんだよ。
生きていてくれさえすればいいんだよ。
壊れない程度にね。

ちなみに今通ってる学校は合わない。
あんなにお金かけて入れてもらったのに行きたくないなんてとても言えない。

去年、大学に現役で入ったものの友達ができなくて毎日鬱で、中退しました。
辞めたけど、無職ではまずいから再受験を志しました。
行きたかった大学があって大学入ってからもその思いは強かったので。
今年の受験は失敗したので、二浪になりました。
宅浪でやってきた事もあり、一人が寂しくて大学辞めた自分を責めたり、落ちたことを責めたりと果てしない絶望感に泣きまくってます。
高校の友達は大学二年だというのに俺は…。
家族からも疎まれ、死にたいです。
予備校も考えたけど、遅かった…。
宅浪もひきこもりと同じだから、空気が薄くて頭がおかしくなりそうです。
はぁ。やばすぎ。

自分は一浪したのに希望の大学入れなくて今別の大学で仮面浪人中。だから実質二浪だ。
一応大学生になってもひたすら負い目を感じるし、高校の同級生にあったら見下されてる気がしてイライラして叫びたくなる。
勉強しなきゃ現状から脱出できないとわかってるのにできない自分が歯がゆくて泣きたい。
死にたいっていうか消えたい。
楽になりたい。

勉強できてねぇ・・・早く鬱病直らないかなぁ・・・・・

>>534
そもそも「早く」治すのは困難（不可能？）ではあるまいか？
何の受験生だか知らないけど、鬱病とつきあいつつ背伸びせずに合格を目指す。
合格後の期間も考慮してゆっくり直すのがベターだと思うけど、程度によるかな？
院、大学、高校入試なら何とかなる（と思う）けど、
資格試験や国家１種やらなんたらだと合格後即バリバリやらないかんから厳しいね
鬱の程度、鬱の傾向、今までの治療過程、置かれた状況によって対処異なるね。

オレの場合は人生破滅＆心身崩壊→３年がかりの治療で鬱緩和→「負け組」再チャレンジ
に賭けてるから。おっさんだし。まだ減薬していないけど、合格後にというプラン。
ほら、最近の政治家のキャッチーなスローガンとして
「自由主義の本質に基づき格差が生ずるのは当然。ただし敗者復活ができる社会を』
というのが、自民、民主両党からよく聞かれるじゃん、
政治家のスローガンなんて普通当てにしてはいけないものだけど、
オレはもう、選択肢が見つからないからそこに賭ける。
とりあえず合格（大学再受験）を機に数年がかりでの完治を目指し、際どく生存、
社会復帰を果たしたい。そのために合格＝スタート。

落ちたら？。。。。。。覚悟はできている。

>>528
死ね。

２５分勉強して疲れが出てきた。もう駄目ぽ。

家と図書館で合計４時間英文法の勉強をした。現役時の勉強時間と同じだ。
少し自信を取り戻した。

メンヘラって思考が極端になるね。

自分には、感情の変化は中の人が切り替わったという表現がしっくり。
その都度自分が分断されてて、時間の概念がない。
だから、思考に時間の流れの過去の経験とかが配慮されず
変化が激しいのはその為で、一瞬の感情が全てを支配する。

それまで頑張ったことを現在の自分は共有できないんだから
自信を持つことが大事な受験は致命的だ。つか、何も続かない。

>>自分には、感情の変化は中の人が切り替わったという表現がしっくり。
その都度自分が分断されてて、時間の概念がない。


漫画の読みすぎｗｗｗ
妄想はいいけど、言い訳だけは止めとこうぜ!

＞532
代ゼミのフレサテは確か五月から開講。
毎日独学以外に何も予定が入ってないって辛いでしょ？
一週間に一講でも受けたら精神的に全然違う。オススメ。
地域にもよるかもだが開放自習室も使えるし。

自分は本科だが、
どんどんクラスの連中と差がついてきているし、
成績順のクラス制＆担任が偏差値を把握している状態に気が狂いそうになる。
名前さえ書けば通るＤＱＮ校出身なもんで、こんな状況に戸惑う。

醜形恐怖と自己臭で予備校行くのが辛い
けど今年頑張らなきゃほんと人生終わっちゃいそうな気がする

メンヘラーで実質３浪，無勉。高校では一生懸命勉強して，現役で
地方国立に入ったのに，こうなってしまった。このままでは人生が
終わってしまう。

>>543
君より年齢上なのに病院通いながら浪人してるわけだが。

知り合いで23で大学入って大手企業に就職した方もいるし、
何浪かとか気にしない方がいいよ。焦ると何もかも上手くいかなくなるよ。

>>542
仲間が。俺はそれと対人恐怖症などいろいろ重なって
予備校一週間休んでる。友達も頑張れって言ってくれるけど
正直つらい
もう人生どーでもいいし糞ニートになって
親にでてけって言われたら自殺しようと思う。
何も楽しくない。趣味にも興味なくなったし、恋愛もしたことない、不細工だから
もういいや

上げてしまった
ごめん

薬の副作用で眠気がひどいんだけど、そういう人いたらどんな対策してるか教えてください。

>>547
朝起きがけ（空腹時）にL-チロシンのサプリを飲んでる。
個人輸入業者なら安いよ。

>547
寝起きは、冷たい水で顔を洗ってからアイボン。
昼に眠いときは目薬か体を少し動かすくらい。

頗る当たり前だが（胃の調子によるけど）
やっぱりコーヒーバカ大量摂取（胃がきつい時にはガスター20で）
オレはインスタントも含めて2?P/dayくらい飲んでいます。

そもそも抗鬱剤の副作用に「頻尿」とかあるので、さらに水分多量摂取
しかも利尿作用のカフェインのおかげでもう、トイレで必死ですが

今日も予備校休んでしまった
眠剤抜けずに朝からﾗﾘﾗﾘ

死にたい。

死にたーーーーーーーーーーーーい
やっほーーーーーーーーい！！！
二週間予備校いってない
廃人決定

>>548>>549>>550
ありがとう。参考にさせてもらいますm(_ _)mもう、毎日眠くて眠くて。。

おまいら好き
来年はみんなウカール

もう駄目かも知れない。

予備校の見学などは早い段階から行っていましたが、
親との口論の末、予備校の受け付け期限を超過orz

医師に(思春期)デイケアスタッフも｢まだ休め｣と。

独学で受験を突破する自信は無いし…もう生きているのが嫌だ。
これで2浪になったら自殺しかない。。。

ぁあ、高校留年しておけば良かった。

３日ぶりに英文法の勉強をやっているけれど，ほかにやるべきことが
あるような気がして集中できない。

>>552
大丈夫。自分は3週間目だお。
4月から心機一転、予備校かよってつかめ合格(｀･ω･´)ｼｬｷｰｰﾝ←たぶん躁状態。
だったのが1週間でもうだめぽだったよ。自分過食嘔吐。さらに悪化していまじゃ廃人以下。
とりあえず高認あと1教科
親はなんとしてでも大学に行かそうとする。
自分は資格かなんかとって働こうとおもたんだが高卒で資格なんて世間の恥さらしといわれた。
どうかんがえても、働きもせず家でヒキカショピザのほうが恥だと思うが。
自分の人生いったいなんだ。

20とっくに過ぎて大学合格歴全く無し鬱予備校生の俺からすればおまえら皆まだイ�`。

もうやだ明日予備校行きたくなくて吐いちゃった(プレッシャー)
家で何にも勉強してない。そんなん出来る状態じゃない
予習復習しないと「お前ほんとに受験する気あんのか？」みたいに言われる…
実質2浪(大学目指したのは今年からだけど)
もう生きることやめたいのに勉強なんか出来ない

大丈夫！
あたしも実質２浪で
更に高校も２浪。
（現在高校通学しつつ、予備校通い（高卒扱い）

でも気分は現役！
こんなあたし今年二十歳！
水商売もやってる始末！

彼氏に２番目の女として振り回されてもいます！

いっそのこと過労死でもいいかなって思い
がむしゃらに半分自棄でなんとかこなしてます！

あー。こんなんだから偏差値上がらないのかな。

薬ないと何も出来ないんだけどね。

さげ忘れました。

>>560
レスありがとう！私も実はキャバ始めようかと思ってる…
けど塾行くだけでせいいっぱいで予習復習の体力気力もないのにバイトなんて…
あー！英語なんて中卒レベルなんだよ！わかんないよ！
辛い
みんな生きるのに頑張ろう

久しぶりにこのスレ来ました。元受験生メンヘラです。

自分の場合高２夏〜高３卒業まで学校行けなくて（よく卒業できたな）、
自殺未遂もしょちゅうの入院２回、よくODでﾀﾞﾙﾀﾞﾙ、ｽﾄｰﾌﾞ投げたり半ﾗﾘで死にかけたり
そんな状態で予備校行ってたわけですが。

某Ｊ予備校では講師に名指しで罵倒されﾊﾟﾆｯｸ発作⇒追い出され行けなくなる
某Ｙゼミでは１人急に立たされ講師に「名前は？」答えると…
「皆さんこの人は○○○○さんです！拍手してください！仲間に入れてあげましょう！！」
⇒もちろん対人恐怖視線恐怖も入ってる私はこれ以来行けなくなりました。

上記の予備校は未だに最寄駅にも降りれないくらいﾄﾗｳﾏ。
今は今年２月下旬にネットで見つけた都内の専門に通ってるわけですが。

現役受験生の時ホント精神状態ヤバかったし、切羽詰りまくってたから
ここの皆さんの気持ちがわかります。簡単に言えることじゃありませんが…

本当にムリだけはしないでほしいです。焦る気持ちもわかります。
（自分は「無理でもしねぇと受からないんだよ！」とか思ってたので）

「頑張る」と「無理をする」って、違うと思うんですよ。
頑張りはプラスを産むけど、無理ってプラスと一緒にマイナスも発生するんですね。

えーとまぁ「専門に逃げたヤツが何言ってんだよ」とか言われそうですが
幸い自分の好きな分野を見つけられて病状も改善されてきたので、
今のところ無欠席で行けてます。満員電車も辛くないっす。はいチラ裏ですね。

長文ダラダラと書いてしまいましたが何が言いたかったかというと
「無理しないで。視野を広く持ってほしい。この道じゃないと駄目、なんて事はないんだから」

ウザかったらスルーして下さいな。スレ汚しごめんなさい。
ちなみに私は不安神経症、パニック障害、抑うつ神経症、摂食障害、不眠です。

不細工で口下手だから友達すらいない俺は大学受験が最期ののぞみ

受かっても大学在学中に死ぬと思うけど、何か一つやり遂げないと何の為に生きてたかわからない

現在三浪、もう精神も限界で今年が最後の勝負になりそうだ

みんなｶﾞﾝｶﾞﾛ

>>563
専門に行くのは逃げではないぜよ
辛い過去を早く忘れるようになりたいもんだね

勉強ができないまま２年が過ぎた。１日１０時間勉強は無理をしないと
できないのか？母親の実家に行くのも止めて，新書を読むのも止めて，
イラスト・小説・漫画の創作も止めて，勉強一筋でいかないと
駄目なのか？

>>566
目指す大学にもよるんじゃないかな？(わかりきったことならごめん)

私の書き込みで止まってる…orz
4月から勉強始めた人とかは今ようやくペースに慣れてきたとこ？
私なんかもう全然駄目だ。予備校選び間違えたかな…
夏期違うとこ行くとかめんどくさいしな
今日もまた親と口論

>>568
夏期講習・冬期講習だけ別の予備校行くのもありだと思うよ。
駿台、代ゼミあたりだと赤本や青本書いてるような講師や有名名物講師が講習してくれる。
この授業なんかは結構おもしろい。（まぁ当たり外れはあるが･･･）
新しい空気は嫌っていうならオススメしないけど、現状が煮詰まってるなら試してみても。

正直予備校は要らないと思う

書店に行けば良質の参考書一杯あるし

みんなどこらへんの大学めざしてるの？

もう駄目だ。なんだよもう。昨日急に躁転して、1ヶ月ぶりに5時間勉強した。
しかし今日はうつ状態で朝から晩まで過食嘔吐。本当に死にたい。
結局1ヶ月トータルで見るとほとんど勉強してない。
いい加減諦めたい。もういやだ。解放して欲しい
でも親は高卒で働かせてくれない。
よく親は「あなたは目標が高すぎる。考え方が偏ってる」っていう。
けど、そういう親こそ一番考え方偏っている。当たり前なのかもしれんが、病気(摂食障害･過食)で死にそうな
私に　高卒は世間の笑いものだ　と断言された。ンなこといわれたってどうしようもない。

もういやだ。受験もしない就職もしないこのまま死ぬまで家に居座ってやるよ


(つД｀)゜･。

夜遅くまで勉強する→起きたら昼→ヘコむを
毎週繰り返していたら、勉強がどうでも良くなってきた
これが学習された無気力って奴なのか？
あーもう、やる気出せよ俺!
orz

頑張った翌日の目覚めの悪さったらもう・・・反動ですごい欝なんだわ。
普通の人は今日も頑張るぜ！ってなるもんなのかね。

>>569
レスありがとう
今3大予備校の中で家から1番近い代ゼミに通ってるんだけど…
夏だけ河合に行ってみようかな…でもすごい低レベルだからな私
しかも河合だと家から1時間かかって繁華街にあるんだよ
あー！もう考えることが多過ぎてorz
今日生まれて初めて模試だよ(早く寝ろよ私！)勉強してないよ！
塾行くことに体が拒否反応おこしてる
>>571
( ;Д;)ヽ(´v｀)ﾖｼﾖｼ

>>574
家から１時間なんて羨ましい
オレ「一番近い」代ゼミに７０〜１２０分かけて通ってるよ。一応

今日の河合のﾏｰｸ模試行けなかった…。
もう嫌だ。
もう５月なのに…。

俺も行けなかった・・・。

なんかもうだめ・・。
人との距離感があったほうがいいと思って代ゼミにしたけど、
授業ついてけない・・・。
それは予想してたことだけど、
よくなってきたメンヘル悪化は辛い・・・・。
人と長いこと話してなかったせいか、先生の言葉が耳に入らない。
人間のしゃべってる言葉がよくわからない。
本はよく読んでたからか、参考書を読んで理解することはできるのに・・・。
もうやめてしまいたい。。。
だけど宅浪だとひきこもりになっちゃうし、そうなると精神衛生上よくないし。
でも毎日予備校通うのはすんごいストレスだし。

俺はもう崩壊してしまったよ
予備校二週間いってない。完璧ニートです。
ずっとアニメとか見てるよ。何もしたくない。趣味もなくなった
醜形恐怖症だから外でれねえ。どんな服着てもダサく感じる
友達とか心配してくれるが、それさえも鬱陶しく感じる最低人間になってしまった。
あーこのまま消えたい

俺は６限受ける→次の日起きれない→サボリorz
これが２回続いているんだが、かなりヘコム。

>>579
私は強迫神経症。醜形ではないけど、どっちも強迫だから似てるとこがあるかも。
着替えに三十分もかかるし、化粧ぬりだくんないと外にでれない。
だから朝は早起きしなきゃ間に合わない。
夜まで授業ある日もあるから慢性寝不足。
寝不足だと能率悪いから勉強もできない。
しかも私は行くか、辞めるか。行くか、死ぬかっていうすんごく極端。
白か黒しかないから、途中で挫折する可能性高い。
周りの子みたいに「たまにはさぼろう」って遊びにいけるような子は受かってくんだろうな。
もっと柔軟にしなやかに生きたい。

気分の浮き沈みが激しい。
これじゃペース保って勉強できない。
昨日はあんなに元気だったのに、今日はもう死にたくなってる。
勉強がいやなんじゃない。
予備校がいやなんだ。
大学に行きたいんじゃない。
いけたとしても病気じゃ楽しめないし、だらだら無駄に過ごしてしまうことは目に見えてる。
でもだからって今の状態じゃ働くことはできない。
だからしかたなく予備校生やってる。
本当は勉強させてもらえる環境に感謝しなきゃいけないのに、
病気のせいで心が荒れてる。

漢文ノートの書き直しと漫画の原稿の描き直しで頭がおかしく
なりそう。勉強が手に付かない。

記憶力がいきなり落ちた。単語が覚えられない。
クラスの奴の顔もすぐに忘れる。
安定剤飲んだり、不規則な生活をおくってきたからか。

>>582
なんか似てるわ
考えてること
まあ俺はすでに壊れて、予備校も行かずニートだが
希望がもてない
でも死ぬ勇気でねえ

予備校でじろじろ見られてキモイとか言われてそうで恐い
これをバネに頑張ればなんとかなるかな…と思いつつ
通ってるけどもうだいぶ辛い
予習復習もこの頃ついていけなくなってきてる
また今から巻き返すことってできるのかな…

みんなガンガレ
人の痛みがわかるみんなを応援しています。

１日の交通費が１千円もするから
予備校行けねぇ〜
その前に授業料もキツイけど(笑)

私もじろじろ見られてる気がする。
「自意識過剰」なんじゃなくて「妄想」でもなくて、本当に見られてる。
派手な格好してるわけでもないし、目立つ行動もとってない。
でも予備校のある駅の本屋やマックに行くと
「あの人予備校の人だよね」「予備校にいるよね」なんて私は知らない人が言ってる。
もうちょい小声で言ってくれればいいのに・・。
聞こえちゃうもんだからもう意識しすぎて挙動不審・・・
自分の通ってる２ちゃんのスレも見れなくなった。私のこと書かれてそうだから。
予備校に通わないで勉強することも考えた。
でも講師が「こういうのは予備校でしか教えてくれない。自分で勉強してる人と差がつく」
なんて言うもんだから不安なったり（向こうも商売だから生徒集めるために言ってるのかもしれないけど）
大手予備校だと大学教授が教えてたり、
で、その教授が入試問題つくったりしてるもんだから、（これってフェアじゃないよな・・）
「行かなきゃ落ちる」なんて思って強迫的に通ってる。
でも結局行くだけで疲れはててなんも勉強できてない。
つーか、予備校って社会の縮図みたいだな。
上のクラスの合格実績つくってくれる人は学費安いし、
逆に私立の医学部コースは学費２００万弱かかったり。金持ちからは金とっとこうってことなんだろうな。
私みたいな成績悪い生徒は一番損してる。

>>560
私は実質３浪。
受験しようと思ったのは今年の春からだけど。
高校は通信だったし、受験なんて初めての体験で。
結構まいってます。
そんなときにキャバとか風俗のスカウトなんてされると「やっちゃおっかな」なんて思ってしまう。
以前ちょこっとやってたんだけど・・。
私みたいなキチガイは予備校で真面目に勉強してる中にいるより、
そういう店で働くほうが居心地がいいように思う・・どうせ居場所なんてどこにもないけどさ。

予備校の寮に入ってるんだけど、
毎朝部屋の外から嘲笑されて本当に死にたい
今日一時間目休んでしまった…orz

身体少しも動かしたくないんだよね。
力全然入らないし、シャーペン握るの一苦労。
椅子に座っても猫背になってずり落ちてく。
全然抗うつ効いてねーよ、助けてくれ。

猫背になってずれ落ちる？逆じゃね？

>590
自分も通信卒で実質四浪で予備校生ですわ。

正直、必死に高校受験して通った
全日制の高校に通ってた奴等と
レベルが違いすぎて焦って
何から手をつければいいかわからない。

自分の高校は常識知ってたら天才
みたいな学校だったもんでｗ

>>586>>589
オレもそうだよ！確か他視線なんたら症とかいうの。模試の結果とか前に取りに行くのが一番ツライ。
もうかれこれ四年程悩まされてるかなぁ。最初の二年位は電車にものれんかったよ。最近だいぶ良くなったけどまだダメダメだね。

この前女の子と二人で会う機会があって。二人で歩いてたら急に「オレと一緒にいて、この子まで変な目で見られてるかも」っとか思ったらもう急に気持ち悪くなっちゃって、正に顔面蒼白に。

でも予備校には頑張って行く！今年一年位は逃げずにやろうかなっと。

>>594ここに高校中退二浪が居ますよ。笑

予備校の人が恐い
席自由だから早めに行かないと良い席なくなっちゃうんだけど
後から来て抜かしていったり友達に席取ってもらってたり
そういうの平気でする人いるし
誰が可愛い誰がブサイクってそういう事ばっかり話してて
自分暗くてキモいって笑われてた
こういうのでいちいち落ち込むから授業についていけてないんだよね…
とりあえず気にしないで予習復習だけは頑張ろうと…

>>594
通信なんて高卒の資格だけとるようなとこで勉強なんかしないもんね。
全然勉強できないのに大手予備校入っちゃってついていけない・・
フィギアの織田信成は知ってるけど、織田信長は何した人だか知らないという
かなり重症な私・・・。
勉強慣れしてないからか、勉強の方法がわからないのはもちろん、集中力がもたない・・・。
そして椅子に座って授業を受けるなんて
何年ぶりかにしたもんだからへとへとです。
>>596
そうそう！
若い男女が異性に興味もつのは当然のことだけど、
あんな大声でしゃべんなくたって・・
しかも芸能人とかじゃなくて予備校の人のことを話してるもんだから
すんごく気分悪い・・
全日制高校行ってたら毎日こんな環境の中にいることになってた
と思うと通信でよかったかなとも思う。メンヘルぜったい悪化しただろうし。
ただ勉強が・・・勉強がわからないよ。。。

予備校に行けねえー、行くのが怖えー、
でも休んだら休んだで後悔するし、行こうと思っても
怖くて外出れないし・・・・
まったくどうすりゃいいのかわからないよう

今専門に行ってるんだけど、やっぱり大学に行きたい…はぁ

なんか思うんだけど、大学とかじゃなくて、働いたりしたらだめなの？？
そんで、勉強やりたい、って心底思ってから勉強するとか。
そういうの、って、やっぱしろ〜い目で見られると思う？？

>>600
私は働いてる全ての人を尊敬するよ。。。
どんな職業であれ。私にはできないから。

私は今の状態では働けない。
もちろん勉強に集中できるような状態でもないけど。
無職だと私じゃなくて「家族」がこまるから
暇な文系にとりあえずすすんどこうかなと。ただそれだけ。
この調子だと受かりそうもないけど。
でも別に大学に絶対行きたいってわけでもないから
どうでもいいような気もする。とにかく健康になりたい。
進路を決めるさい、「メンヘラ」だからって理由でやりたいことを
諦めてきた。
たぶんこれから先もそうだと思う。
なんとか自活できるようになりたい。

通ってる予備校のスレ見てしまった…
私文馬鹿にしてる人がたくさんいて
なんか難関国公立大とかの受講生に
鼻で笑われてるような気がして、今まで休まず行っていたけど
予備校行くのが恐くなってしまった
自分で決断したことなのにもう挫折しそう…

不安で今日眠れなかった
はぁ予備校怖えよ・・・休みたいorz

もう何も出来ない。
最近では受験諦めて別の道探す事も考えてる。
中卒ﾒﾝﾍﾗだからろくな就職なんて出来ないけどこのまま壊れていくなら
もう諦めた方がいいのかな。
どっちにしろ辛い現実からは逃げられない訳だけど。

>>602
別に国立が偉いわけじゃないし、理系が偉いわけじゃない。
ねらーは偏りすぎてるよ、実際。
周りの人なんか気にせずに、自分の決めた方向に進んでいくのが一番だよ。
まぁ、俺も去年は評判と偏差値に振り回され続けたから、人のことは言えないがな。

うちの予備校なんか講師が生徒馬鹿にしてるよ。
「どうせお前らこんなのわかんないだろ？」
「西川っていう女医がTVにでてたけど、あんな奴のどこが頭いいわけ？
あんな大学で頭いいわけねーだろ」
「一年勉強だけしてりゃあいい環境で早稲田も慶應もうからない奴を見下す」
「学歴がなくちゃ結婚もできねーんだよ。お前らが目ざしてるような大学じゃ
無理だな。それが現実」
などなど書ききれないくらいに。
最初は講師の言葉にいちいち感情的になってた私だけど、
こういうこと言う講師ってすごく劣等感が強いんだと思った。
プライドが高いんじゃなくてただの劣等感。
同情の目で彼らを見るようになってからは「こいつら私よりお病気入ってるな」
なんて思って笑ってしまいそうになる。

>>602
私は自分の通ってる予備校のスレみないようにしてる。
前見たとき個人を特定できるような書き込みで悪口書いてあったし、
「あの講師はだめだ」とか「あの講師は受けるべきだ」とか読むと
何を信じて勉強すればいいのかわからなくなっちゃうから。

予備校ようやく慣れてきたのにある先生からｾｸﾊﾗﾀｰｹﾞｯﾄにされた…
顔なでたり太もも突いたり後ろから太もも掴んだりするんだ…
明日その先生の授業あるからとりあえずパンツで行くんだけど何か波風立たない良い対処方無いかな…
入ったばっかだし医歯薬専門だから授業料高いのに今更親巻き込んで問題にしたくないし
ついこの間姉が家庭教師に無理矢理関係迫られて一悶着あったばっかだし…
明日やられたらにこやかに｢セクハラですよ〜(´∀`)ｱﾊﾊ｣って言おうと思うんだけど…
もう勉強もわかんないし泣きそう…

>>607
予備校に言うべきだと思う。電話で匿名で。「二度とやらないなら、こちらは騒ぎません。」と告げて。
その後の先生の対応が不安なら、ICレコーダーで隠し録音。

>>607が泣き寝入りしないことを祈る

>>670
私も大学でセクハラあって中退した・・
今は予備校生。
学校法人の予備校だったらセクシャルハラスメント防止委員会があるはず。
そんな講師のせいであなたの進路がめちゃくちゃになってしまうのはくやしすぎる。
負けないで。

日本史が１５分しか勉強できない。８時前なのに疲れて眠い。
体力ないなあ。漫画描きやＴＶゲームは何時間でもできるのに，
どうして勉強は時間を増やせないんだろう。

眠剤飲んで寝たら疲れがとれた。だが頭が働かないorz

受験サロン行ったら底辺スレでもレベル高くて鬱になった…
もう嫌だ

>>613
当たり前田のクラッカー

３時間過ぎると頭が働かなくなる。頭が勉強するのを拒否し出す。
このままでは模試に申し込めない。

過疎ってるなー
みんな頑張ってるのか？うらやましい

>>616
頑張ってるどころか書き込む気力すらないくらい落ちてた
すごい不吉なこと言うけど…


みんな今年受験落ちたらどうする？
私はもう死ぬしかないと思ってる。かなりお金かけてもらったから落ちたら…

俺はお金出してもらえない以前に父親の借金があるから大学いけない。
いける大学はあるんだろうけどどうしても行きたい大学があるから。
だけどそこから比べると自分は雲泥の差だからなんともなぁ。
あと、卒業して落ちたor入れなかったら携帯を壊そうと思う。
好きな人のアド入っているけどもう構わない。自分は嫌われている存在だしさ(´･ω･`)
んで、誰も知り合いのいないところでひっそりとバイトして過ごす。たぶん予備校行くことになるだろうけど。
人間関係がなかったらどれだけ楽なんだろうなぁ。。

今日予備校休んでしまった
自分の中でなんか糸が切れちゃった
このまままたヒッキーニートに戻りそう

過疎ってるね…age

毎日勉強10時間とかしてる人ってなんなんだろうね。
俺好きなゲームでも10時間なんてした事ないと思う。
というか疲れてできないと思う。好きな事でも5時間でも毎日とかしてないのに
大嫌いな勉強をそんなにできないよ。でも、もう嫌だよ浪人は。
今二浪だけど、浪人はすればする程性格が歪んで嫌な奴になっていくよ。
三浪したら俺は発狂するんだろうな

実際十時間も勉強してる人っているのかな？
机に十時間座ってることはできると思うけど・・
そんなに長くやっても能率悪いような・・
私だっていくら好きな読書やスポーツだって十時間もできないよ・・

健康な人でも受験で崩壊してく人なんていっぱいいるんだから、
メンヘラで受験なんてすんごい大変なことだよ・・
今年落ちたとしても、受かったとしてもメンヘルが治らないなら
どうせひきこもりだし、もう早く死にたいよ。

通信とか定時が多いみたいだな。通信とか定時はどんくらい悪いの？
普通校だがレベルが低いとこなだったんで相当俺も成績悪い

河合模試受けることにした

とりあいず書き込め。話はそれからだ。
お前だよ。今PC見てるメンヘラ受験生のお前。
書き込まない事には先にすすまんぞ。俺がきいてやるから書き込め。

どうしたらいいかわかりませ…

＞626
まず自分の現状はどうなってるんだ？
あと、なにがどうしたらいいかわからないんだ？勉強の仕方とかか？

昨日，不安で模試が受けられなかった……。
もうだめぽ……。

中学不登校で通信通ってた。
高校は一ヶ月に一回登校日があるかないか。
しかも普通の授業をやることは少なく、たとえば生物の授業だったら
水族館に行くとか。
英語の授業だったら洋楽をきくとか。そんな感じ。
最近掛け算九九も忘れてきた・・・分数も曖昧・・
理系じゃないけど・・・かなり重症。漢字もまったくかけない。
日本史なんか源頼朝も読めなかったほど・・。

中学高校の一番多感で大事な時期(？)を精神病院と家だけで過ごしてしまった。
今は意を決して予備校に通ってるけど、みんなが話している会話の内容に憂鬱。
誰誰がかっこいいとか、誰と誰が別れたとか、今度部活のOB会に出るとか、
どこで服かったとか、あれが流行ってるから欲しいとか、なんとか。
私はこういう一見くだらない、だけど大切な時期を
同い年の子と接することなく通り越してしまったことに不安になった。
勉強ももちろん不安だけど、これから先、
人と関係を築いていけるかどうかも心配。

>>627
まさかレスがつくとは。
鬱がひどいので関東の大学やめて地元の大学再受験したいけど
世間体とか金とか色々考えたら
どうしよう…てなります。
勉強は好きなんですが…

＞628
不安で受けなかったのか。そういう時もあるわな。
だがな。金がかかってる事を忘れるな。
受けなきゃせっかく高い金を出したのに良いか悪いかもわからないんだよ。
次回は適当でもいいから受けとけ。
それだと、適当でどれくらいかわかるから、本気の目安にもなるから

さげ忘れてたあげてｽﾏﾝ。
＞629
大切な青春の時期に同年代の人と生活ができなかった。
確かにこれは、あなたが思い出すたびに嫌な気持ちにさせるでしょう。
でもね。周りの人ってそんなな事少しも気にしてないんだよ？
俺が予備校に行ってた時いろんな人が周りにいたよ。
超進学校から予備校に来た人や大検から来た人、30代の子持ちママさん
いろんなタイプの人が集まってた。もちろんあなたの様な人もいたでしょう。
でも、みんな頑張ってたから変に見たりしないで、応援してたよ。
だから、あなたも大変だろうけどまず勉強頑張って！
つらくなったらまたおいでよ。

＞630
今の大学で続かないと思うなら迷わず再受験すべきだよ。
せっかく大学にいったんだからもっとたのしまなきゃ！
世間体なんか気にするな！何浪したって大学行きたい人だっているんだし
お金は親と相談すべきだね。奨学金をねらえばかなり安くなるよ。

こんばんははじめまして。
今通信高校4年生で、今年度卒業予定の者です。
全日には高2まで通っていたんですが、対人関係で挫折し、通信に転校。
で、私としては卒業後の進路は、就職でも進学でもどうにでもなれって感じなのですが、周りから進学を勧められているので、前の学校が進学校だっただけに、進学してもいいかな〜と思っているのです。
家にいてもバイト以外はすることないし(家では勉強する気が起きない)、勉強したいと言う気持ちもあるのですが、予備校に通うのがなんだか恐くて、一歩踏み出せません…。
今から通っても、大丈夫ですよね…？
特に志望校はないです。
携帯から、乱筆でｽｲﾏｾﾝ。

IP変わると誰だが分からなくなるから名前付けてみた。 ＞634
問題ないよ。頑張って予備校に行ってみなよ。＞632でも書いた様に
予備校にはいろんな人がいるからあなたがいっても全然目立たないよ
それに大きい予備校だと孤立してる人も多いし
頑張って声かければ友達できるかもよ？

>>632
レスありがとうございます。
たしかに予備校にはいろんな人がいます。
大学にいけばもっといろんな人がいると思う。
だけど・・病気が・・悪化。
何か始めるとすぐに悪くなる。
環境の変化に弱すぎ。
自宅で勉強だけしてたい。
でもそれは寂しい。
だけど予備校行くと行くだけで疲れちゃって家に帰るころには思考停止状態。
不眠。下痢。食欲もなくなって十キロ減。
来期から単科だけにしたほうがいいでしょうか？
このまま本科生として毎日通うのは無理なきがします。
病気の性格上「行くか辞めるか。行くか死ぬか」という極端な考えしかできません・・・。
意味なさそうな授業や、体調が悪いときは休むなどしないと
続かないのはわかっているのですが。。
でも一回休んだら私はもう行けなくなってしまう・・

あああああああああ
数�Uと数B模試に使わなきゃいけないの？
学校でやってくれてないよ
独学なんて無理だよ
･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

＞636
そっか。それはキツイよね。本科で無理と思ったなら単科に変えるべきだよ
ただ予備校を止める事はしない方がいいよ。
あまりに人と接する機会が無くなるとさらに欝になるんじゃない？

もうだめだ
すっごい傷つけられた。たくさん泣いた
個別だからお金ものすごいかかってるのに…いまさら先生変えるのも勉強面で不安だし
もう死にたい

＞639
どうしたんだ？先生に何て言われたの？
俺も個別の塾行ってたけど個別は先生との相性が大事だから
嫌ならその教科だけでも外しなよ。ストレスを蓄めないのも受験に必要だよ。

名無しでやってくれよ
ウザイ

模試で九割りもとれねぇ
消えたい
今は軽くODしてラリラリ
明日予備校なのに・・・予習もしてねぇ
もうだめだあああ
誰もしらない場所に逃げたい

【船橋】男性が搾乳機で自慰行為、抜けなくなりペニス切断…★５
http://news18.2ch.net/test/read.cgi/news7/1149592020/

>>642
過剰反応する俺も馬鹿だが、とっとと消えてくれ。
ﾒﾝﾍﾗｰ馬鹿にして面白いか？
やるなら大学受験板でやれよ。

>>644
すまん。
たしかに昨晩のようなことを
ここに書くことは間違っていました。

煽りにとられた方がいたら、すいません。

>>644
氏ね基地外
目標は人によって違うだろ
自分が９割とれないからって傲慢なんだよ

>>646
すまん。俺は9割なんて取れる頭は持ってないから煽りにしか見えなかったんだ。
それに、このスレで9割って数字を出すのは間違っていると思ってた。
やっぱり基地外は俺だな。
消えるよ。本当にごめんな。

勉強してない。模試うけてない。夜眠れない。
駄目だなこりゃorz

>>647
いや、こっちこそごめん
別の人と勘違いして言いすぎちまったよ…
本当にごめん

みんな勉強でピリピリしてるのかな…
無理しないでね

どうしてみんな大学に行きたがるの？
大学に進学しても、よほど精神的にタフな人じゃないとやっていけない。
鬱傾向のある人は五月病を発端とした慢性的な鬱に陥って、
劣等感の強い人は被害妄想で卑屈になって、
人間関係が苦手な人は即孤立。
イジメだってある。
高校までの、ある意味束縛された環境じゃないからね。
ひ弱な状態じゃ、周囲から精神的にバシバシ傷めつけられるよ。

私が見たスレで、鬱・被害妄想・イジメなどに陥った大学生がいたスレを紹介する。
参考に読んでみて。目標が曖昧なまま大学は行かないほうがいい。これは絶対。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1147270449/
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1140855257/
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1147596348/

>>651
＞イジメだってある。
＞高校までの、ある意味束縛された環境じゃないからね。
おいおいw
幼稚園から中学までずっとイジメられてましたが何か？

まあ、そういうことがあることは大体予想はつくよな。
別に今までと何ら変わらないよ。
私はどうしても高卒で終わるのは嫌だから。
このままじゃ一生後悔しそうだしね。
入ってダメだったらその時はその時だ。
…もしかしたら万が一うまくいくかもしれないし。

進学校なのにメンヘラになって学校もいけなくなって
受験ももう諦めようかと思ってます。

どうしたらいいのか未来が暗くてぐちゃぐちゃです…。

みなさんは夏期講習などに行かれるのでしょうか？

予備校って…
１から教えてもらえないよね？
もうどうすればいいかわからない。

最近体から力が抜ける。精神力も体力も。

ネットに依存してる
好きなわけじゃなくて目の前のやらなければいけないことから
逃げたいだけ
死ねよ自分

>>655
基本的に学校や独学で、
ある程度基礎を身に付けてないとキツイと思う。

講師でもDQN校→
必死に勉強して大学入った人は
教え方が丁寧な場合が多い。
基礎がみについてなくても
わかりやすく教えてくれる人もいる。
(自分が授業についていけなかったことを
身を持って経験しているから)
…最終的には講師の経歴がどうであれ相性の良し悪しだけど。


自分が高校中退→通信高校だから、
そういう変わった経歴の先生に
興味があるっていうのもあるだけなのかも。

微妙にスレ違いですまんorz

書き込み少なくてさみしいage
みんな勉強頑張ってるのかな？
5月に受けた模試の結果が返ってきた。志望校Ｅ判定とか…orz

あがってなかったorz

>>659
同じく

6月に入ってから出かけることが多くなって，勉強時間が削れている。
今日も履歴書と証明写真を買いに行かなきゃならない。

勉強法も昔の数学1本型に逆行してしまっている。他科目も平行して
やらないと。

英単語おぼえられない。。

↑何度もくり返せ

皆どうやって勉強してるんだ・・
私は疲れると字が読めなくなる・・・・
ねえ、予備校ってホントに必要なの？
不安だから行ってるけど、行くと人がいっぱいいて（あたりまえだけど）
九十分も座ってなきゃいけないから途中で具合悪くなったらどうしようとか不安で、
この前なんか授業ぬけだして六十分ももどってこれなかったし・・。
いい年してﾘｽｶ再開。
テポドンおとしてくれぃ。
本当は大学なんか行きたくないんだあああああああああああああああ・・

>>665　確かに行くのが義務な人より、
　本気で大学行って、キャンパスライフ楽しみたい！！
と、思う人のほうが予備校も通いがいがあるんだろうな・・。
　６６５は気持ち書いてるけども。
実際は本当にどっち？　それによって勉強が進むよ。
　あと、授業料や受験料もったいないとか思っていれば大学行くのが義務と思っていても
勉強進むと思うよ。

>>665
動機とかは>>666の言う通りだと思うけど、とりあえず受験するなら、
そして独学できないのなら予備校は必要でしょ。
あとは如何にして周囲の雑音などが目、耳に入らぬよう工夫するかだな。
オレは電車滝汗、予備校でもパニック連発だけどなんとか通ってる。
何度も授業抜け出したけど、とにかく予習だけはこなして授業に出てる。
去年独学で失敗したから（１年間で合計１０時間くらいしか勉強しなかったかもw）ね
これからの季節、ますます緊張して滝汗＆冷房地獄＆孤独で鬱＆etc...etc...だけどね
まーなんとかなれや

オープンキャンパス行って来た…よ
初めての体験だし一人だしすっごい不安だったけど頑張って行った
途中までは良かったけど結局最後は泣いて帰ることに
もうほんとやだ
早くテポドン発射してくれよ…

河合塾新宿校にいってる人っていないかな？

もうオープンキャンパスやってるとこあるんだ・・・
>>666>>667
別に大学いくことが義務ってわけでも、独学できないわけでもないんだ。
ただ最近「ニート」なんて言葉が流行っちゃったから、
私が無職で家にいると家族とか困りそうで・・・。
近所とか親戚のばばあとかの目もあって。
勉強が進まないのは向学心がないわけじゃなくて、
強迫のせいで・・・行為を繰り返し、疲れ果て、鬱・・・。みたいな。
あと私大学中退してるんですよ。前にも書いたかもしれないけどセクハラでｗ
中退だと色々まずいかな？とか、今の体調で働けるわけないし、とか
そんなような理由で予備校生やってるというか。
どっか受かったとしてもこんな調子悪いときに勉強して受かるような大学には
もういきたくない。。。。。。
テポドン私におとしてくれ。

>>668
M白大学？

ある地方在住のメンヘラ浪人生(地元私立大or地方国立大志望)です。

僕が住んでいる地方では公立高>>>私立高と言う認識で、
結局僕はレベルが低い(と言っては母校に失礼ですが)
私立高に入学→欝その他発症→約1年通院生活
(+2月ごろから思春期デイケア通所)
をしながらなんとか寛大な措置で卒業させて頂きました。

が、この生活パターン(通院+デイケア+家で寝込み)
では不味いと思い予備校の夏期講習に申し込みました。

とりあえず今現在カウンセラーの助言(無理は良くない、1日5分の勉強でも良いかと)
の元わずかながら予習をしております。

どなたか良い勉強法や生活術などをご存じでしたらご教授頂ければ幸いです。
携帯からで文章が乱れているかも知れませんがどうかよろしくお願いいたします。


…しかし予備校までの通学時間が80分以上掛かってしまうとは。
しかも特急料金の出費が痛い上に列車が混むからさらにorz

>>672
とりあえず若そうで羨ましい

>>673
そこかいｗ

でもなんか文面だけで凄く真面目そうなのが伝わってくるね・・・。
携帯からなのに改行完ぺきだしｗ
あんまり無理すんなよ〜

このままじゃいけないってわかってるんだ
底辺高の私が国立に入るためには高2の今からやらなきゃダメなこと
このままじゃいけないってわかってても勉強が頭に入らない
諦めてる自分とまだ頑張ろうって自分がいて
もうぐしゃぐしゃでどうすればいいのかわからない
周りのみんなは輝いてみえて辛い

>>671
違うよー
眠い…授業中眠くてうとうとして変な動きをしてしまったorz
下がってるからageてもいいかな？

つかさ。
受験しなくていいんじゃね？
つか、ﾒﾝﾍﾗでしょ？
生きてくだけでしんどいよ。
ましてや受験なんて…。

俺は中学の時から大学受験の為に生きていくよう親に命じられ、実際その通りにした。
当時は「受験戦争」などと呼ばれるくらい大学受験が難関だった時代で（何しろ日東駒専
でさえ偏差値60近くあるような時だった…）、そんな中、毎日緊張状態で生きてきて
ﾒﾝﾍﾗになった（まぁ、その他にもイジメとか色々あったんだけど）。

結局、某中堅私大（名前だけやたら通っている…）にしか受からず、そこを卒業し、社会人になった、、、
大学を卒業してからが大変だったよ、、、ﾆｰﾄの時期もあったり単発のアルバイトを
繰り返したりでなかなか定職に就けなかった、、、何しろ就職不況の時期だったから、、、
で、ﾒﾝﾍﾗ的な対人恐怖、不安神経症がどんどん悪化していって、、、

現在はﾒﾝﾍﾗながら社会人として何とか定職に就いて働いてるが正直それはそれで「辛い」。
ﾒﾝﾍﾗは引きこもろうが定職に就こうが、大卒の資格を得ようが非大卒だろうが、
どっちにしろ「生き難さ」を抱えて生きていかねばならない。
だったら楽しい方がいい。楽しく生きて。俺には無理だけど。お前らは笑って生きていけよ。
俺が言いたいのはそんだけ。

何か支離滅裂ですまん。

日々記憶力の低下を実感している。
どうすれば…

>>677
なんだかあなたの文章を読んで気が楽になりました。
メンヘルってなかなか理解されない病気だから、甘えだとか逃げだとか言われ続けてきました。
だから「病気を理由に受験をあきらめてはいけない」なんて
思ってしまって、休むこともせず、完璧にやろうとして、結局潰れましたｗ
もっとわかりやすい病気（からだの病気）だったらいいのに・・なんて不謹慎なことを思ったりもしました。
私が仮に大学に受かったとして（今は選ばなければどっかしら入れる時代だし）
卒業できるかわからない。
卒業できたとしても就職できるかわからない。
もし採用されたとしてもまた再発するかもしれない。
進路を大学だけに決めるのはやめたいと思います。
「ニート」なんて言われたくない。
私は働く気があるんだ。ほんとだったら大学だっていってみたい気もする・・・
私はただの「無職」。無職って言ってほしい。

うつ病治んないかなぁ。全然、勉強できないよorz

ｶｼｮ辛い…。日に日に醜くなっていくにつれて予備校に顔を出すのが辛くなってきて…。わからない問題を講師に質問しに行きたいのに、太っていく姿見られたくなくて行けない。。

>>681
似てる人ﾊｹｰﾝ！！
私も過食です。
もとは頭ｲｲ・クラブキャプテン 成績も才能ない分努力で埋めて生きてｷﾀ
ひたすら勉強に励んで１番の成績
将来の志望校進路設計完璧
けどある日拒食→過食になって全部潰れた
夏休みあけてでぶった私見て周りは唖然
ショックの余り不登校引きこもり→高校中退
その後まだ大学進学諦められなくて大検とって受験
するために予備校へ通う
通い始めは良い感じだったのに過食悪化
机向かうだけで過食過食
もう今じゃ予備校に籍置いてるだけでぜーんぜん行ってない
引きこもりニートです
廃豚です…

>>682
共通点が多くて嬉しい（？）よ。
私は中２までは超優等生で周りから尊敬される存在だったのに、いつの日かｷｮｼｮになり入院し、その後ｶｼｮしなり…。
高校はレベル低いとこ入って全く勉強しなくて必然的に浪人。
予備校の寮に入ったのに予備校からだんだん身を引き始めてる…。やばいよ…。どんどん太っていく姿を周りはどう見てるのかな…。

こんばんわ。
国公立をAOで狙う無謀野郎です。

低レベル高校に入り、上位陣になってしまったせいでいろいろ仕事を任され、パンク。
学校でルーラーかちわってリスカ。さらに不妊症発覚して治療中。
ホルモン剤飲んでるから精神系のお薬使えない｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
勉強全く手がつかないよ。もう3年生なのに。

オレは高校辞めて、４年間、去年の１２月まで廃人化してた。ただ飯食って息吸うだけのロボットみたいなね。

でもやらねば大学受からんと急に思い、勉強を少しづつ始めて、そしたら急に良くなった。

がっ、センターで現実見せられ、３日位飯が食えなくなった。でもそっからまたはい上がった。

結局２浪目今してるけど、時々予備校サボったりするけど、久しぶりに「学校」って存在に通えてて、それが凄い嬉しい。

正直あんな辛い経験はこれから先ないわ。そう思うと怖くない。

メンヘル受験生のための本なんてあるんだね。
図書館で見つけてびっくりした。
役立つか？と言われれば、人それぞれとしか言えんけど、
自分的には目からうろこ。

ちなみに
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4826971125/qid=1151478561/sr=1-1/ref=sr_1_0_1/249-7672374-6338720

>>686
携帯だから本の題名教えて！ちなみにそれはメンヘル一般を扱ってるの？

不安になって取り乱しそうになってデパス飲むと
眠くなって勉強があたまにはいらないorz

不安で勉強に手がつかないから困る
勉強しないと成績が伸びないからもっと困る

私も不安すぎて勉強できん。もうこの時期にあきらめモード入っちゃってるし…。

不安あげ

　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾊ_ﾊ　　
　　　　　　　　　　　　　　　('(ﾟ∀ﾟ∩　とりあえず、なおるよ！
　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　　〈　
　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽヽ_)

メンヘラに予備校の寮はもう耐え難いよ…(|||_|||)

この中に１浪目で代ゼミの本科生って居たりする？

一浪の年齢じゃないけど本科生。
もう生ける屍。目とかいかにもメンヘラって感じになってると思う。
でも一学期もあとすこし。
代ゼミの放任さのおかげでなんとか通えたけど、（病気悪化したけど）
対応の悪さには腹立つなあ。
学生アルバイトの態度もむかつく。
大学生が個人面談するなんてすんごい意味ない。

>>693
メンヘラで寮生活はつらいよ・・・。
健康な人だってプレッシャーや不安でいっぱいなのに、
メンヘラなうえに集団生活だなんて・・。
無理しないで。

ありがとう。何度も死のうと思ったんだけど今日も生きてます。
志望校がコロコロ変わってしまうのはメンヘラ特有なのかなあ？

校舎(４階建て)の屋上から氏ねますか？

>>697
そんなこと訊かれてもな…。死ねると言ったら飛び降りるの？

>>697
それで死ねる確率は１０％以下だからやめた方が良いよ。
せめて１０階以上じゃないと。１０階でも８０％と聞くけどね、。

>>696
私も何度も死のうと思って今日も生きてます。
実は私も「あそこに入りたい！」「やっぱあそこでいいや。。」「もうどこもいきたくない」
「やっぱあそこっきゃない」なんて日によって気持ちが変わってます・・・。
気分の起伏も激しいし、体調も日によって違うので勉強はもちろん、生活のペースがつかめない・・
周りの健康な人はもっと軽やかに（？）進路を決めているようなので、
メンヘラ特有のものという可能性は少しあるのかも？
そろそろ決めて、志望校の対策しなきゃなのに・・・・
私の志望校（進路）がころころ変わる理由はメンヘラだからという理由であきらめなければならいことが多く、
選択の幅が狭まってるってのが原因かもしれない。

私の住んでる所田舎だし、１０階建てのビルなんてありません。
…もうダメ。飛びたい。
どうしたらいいかわかりません

私と凄い似てる！
ところでメンヘラだから進路の選択肢が狭まるというのはどうして？

１０階以下からの飛び降りはやめよう！今死にたい一番の理由は？

何でだろう？みんなそうなんだろうけど未来が見えない。進路も決まらないし
どうしたらいいかわからない。だから飛ぶしかないと思ったの。

私も浪人なのに進路決まらないよorz
先日まで志望してた大学はもう諦めたし、。
しかも予備校の寮にまで入って人一倍親にお金を使わせてるのに、今年も受験できなさそうで、、、もうマジやだ…
親に合わせる顔ない…
こんな悲惨な私もｶﾞﾝｶﾞって生きるよ…とりあえず明日は…

月曜から期末なのに勉強に手がつかない…赤点が３つあるのにorz
行きたい学部があったけど担任におまえには無理だっていわれたし。
どうしたらいいの？

>>703
美容師になりたい、看護士になりたい。作業療法士になりたい。
だけど→メンヘラだから実習に耐えられない。人とうまくつきあえない。
理系はレポと実験で大変。グループワークなんてできない。
だからって今の体調で働くことはできない。
「メンヘラだから」とあきらめてきたことはたくさんある。
高校もいけなかったし。
進路も同じでやりたいことをあきらめた結果、とうかメンヘラだからできなそうなことを消去していった結果、
一番暇そうな（来年から文科省のせいで出席きびしくなりそうだけど）
文系。鬱で勉強手につかないから私立。
どうせ行けるとこなんて底辺っていわれてるようなとこだけど。
どこにも所属していないってことは不安だし。
「学生」って身分でいることで安心できるのは確かだから。

そういうわけで選択の幅が狭まってしまっているんです。

私立は派手だし
今のままじゃ国立厳しいし
高卒なら死んだほうがマシ

もっとがんがりたいけど
目標もないし、私には自由なんて苦痛なだけだし
友達はできそうにないし…

受験が終わっても何もかも苦痛で、生きてていいことなんて
何もない気がする…

ネガティブでごめん。

―チラシの裏―
もう死のうと決めたのに、予備校へ行かなければいけないという強迫観念をまだ持っているのは、現実世界に未練があるのかなあ…。
私だって死にたいわけじゃない。死ななければならないのだ。だって今年も大学受験せずに終わりそうだからさ、、それは許されないじゃん、、

あまりにも勉強出来なくて目標がかなり揺らいでるorz
今年は受験だけでもしたいな。

メンヘラだから、で諦めたくないので必死こいて学校行ってる。
けど、それだけって感じ。
勉強はほとんどできてない。
それだけど学校の成績だけは上位。

はぁ…

>>710
イヤミですか？
市んでください

死ね死ね死ね

ごめんなさい言いすぎました。
>>710は自慢してみたかっただけだよね
ごめんなさい…

漏れは、ﾒﾝﾍﾗ状態を奪回したくて自ら受験する事を決めた。
超底辺高校通ってて、それに流されまくってたから
無論自分の学力も底辺中の底辺。

４月から某予備校の本科に入って初めは順調だった。

だけど、６月入ってﾓﾁﾍﾞｰｼｮﾝ下がってくのが目に見え
更に模試結果の現実を突き付けられ、病状も悪化。

それ以来約１ヵ月予備校をｻﾎﾞってしまった。

でも、もう７月になったから少しでも受験に対する体勢を建て直そうと
微力ながらもｵﾓﾀ。

ﾁﾗ裏、乱文、長文ｽﾏｿ。

このスレ見てるとまるで自分が何人もいるようだ…。それで安心しちゃいけないんだけど安心してしまう。。
みんな通院はしてる？

>>711
や、超底辺学校の上位にいても勉強できることにはならないよ。
むしろ時間とられまくってるだけって感じなんだ。

自慢も何も、もっとできる奴がいる。

>>716
やっぱり市んでください。

>>714
全く同じ状況・・・
模試も初めて受けたけど散々な結果だった
もう７月なんだと思うと焦って勉強が余計手に付かなくなる
最近復習でテキスト見直すのがなんとなく怖くなってしまった
夏期講習の期間だけは朝から予備校に行こうと思ってるけど
気力が持つかどうか・・・
とにかくこの夏だけはなんとかしないといけないなとは思う

よし。
漏れ、明日からまた予備校行くようにしる！


この意志が弱くなったら、またここに来るね。

>>719
いや、意志が強いうちにここでオレらを励ませ
恩は人のためならず

>>720
励ましたいのは山々だけど
皆自分のﾍﾟｰｽでやればいいと思うお。

だから漏れがここに戻ってくるってのは
自分のﾍﾟｰｽを取り戻すためってのもあるお。

予備校で講師と目が合わないようにワザと黒板見ずに授業受けてたら、公開注意を受けた…。

東大落ち、私大中退の
放送大です。
卒業したら、ロンドン大学通信制を受験します。
学士入学か修士かは決めていないけど
受験頑張らなきゃ。

放送大学→公務員って可能…？

>>708
私も強迫観念で予備校いってる・・・
予備校を皆勤でいくことより受かることが大切なのに。
しかも雑談多すぎな講師多すぎ。こっちは学費払って、メンヘル辛いのに行ってるのに。
そしてイライラ→楽しそうな同じ高校出身グループみて鬱々→鬱で勉強できない→自殺考える。
でも予備校さぼれない。強迫的に行ってる。
もう死ぬって決めたのに。意味不。
でもって、私も今年受験できなそうだよ・・・今からそんなこと言うのも早すぎるかもだけど。
つーか、死ぬんじゃなかったのかよ、私・・・

>>718
>>714
自分も通算１ヶ月休んでしまいました・・・。
気分も最悪で何もしたくない、何も出来ないから始まって２、３日休んだら後は引きずるように。
チュートリアル（連絡事項を伝える時間）のある日に行かなかったから呼び出しをくらった。

なんて言われるんだろう・・・。
「最近休んでるけど、何？」みたいなこと言われたら何も言えず泣いてしまうかもしれない。

ああ、今からお腹が痛い。今夜も眠れそうにない。

>>726
もしかして河合？
だったらチューターに「カウンセリング受けたいんですけど・・・。」って予約とってもらえば？
ただだし。

カウンセリング自体も多少参考になったけど、とりあえずチューターに現在の状況をわかってもらえたような気になったのが
自分の中では大きかった。

人と比べたらてんでダメだけど、自分なりに少しづつ進んでる感じがして、少し好調。

>>727
そう、河合です。チュートリアルなんてやってるの河合だけなのかな？
カウンセリングですか、できたら言ってみます。できたら・・・。
私は人の考えてる事を勝手に想像してしまって言いたい事が言えないんですよね。

相手「ふ〜ん、じゃあカウンセリングうける？」（はあ？仕事増やすなよクズ）
自分「ひっ、すみませんすみません。やっぱりいいです」

みたいな感じで。実際はそんなこと思ってないと親に言われるし、自分でも思うのですが・・・。
ふぅ・・・、相手に嫌われたくないというか、良くみられようとしてしまう。

>>727
カウンセリングはどんなことを聞かれたんですか？出来れば教えて欲しいです。


長文＆チラシの裏ですみません
気に障るようでしたらスルーしてください。

>>726
私もチュートリ行ってない…。
１ヵ月ぐらい予備校自体行ってないよ。

今週のチュートリで、夏期講習のなんちゃらがあるとかで
絶対出ろって言われてたけど
結局行けなかったorz

私もチュートリ行ってないorz
夏期講習申し込んだ事を今更後悔しても遅いよね…。
それよりまだ志望校がない。。助けてくれぇぇ
今日もまた電車に吸い込まれそうになった。

>>728
＞私は人の考えてる事を勝手に想像してしまって言いたい事が言えないんですよね。

うんうん、わかるわかる。私もそう。
髪の毛切るときにも、自分の好みなんてとてもいえない・・・。

手紙出すといいかも。文面考えてみよう。

いつもお世話になっております。

ご承知の通り、最近予備校に通えない日が続いております。
ご心配をおかけして申し訳ございません。

正直なところ、現在、予備校に通う行為が精神的に非常に辛くなっております。
通わなければいけない、とは思っているのですが、予備校を前にすると
恐怖感のような強いプレッシャーを感じてしまい、どうしても門をくぐれません。

こんな状況ではいけない、と思うので、一度カウンセリングを受けたいと思っています。
お忙しいところ申し訳ありませんが、予約を取って、お知らせいただけないでしょうか。

本当は直接会ってお話すべきなのですが、このような状況ゆえ、お察しください。

よろしくお願いします。

名前：○○○○ 電話：0XX-1234-5678

>>728
＞カウンセリングはどんなことを聞かれたんですか？出来れば教えて欲しいです。

まず現在の状況、困っていることを聞かれました。
「ここで見栄はってもしょうがない、というかここで見栄はったら最悪！」と思い、
現在の状況はあらかじめ紙に書いてまとめておきました。

・朝出発するのに強いプレッシャーを感じる
・予備校の門の前でプレッシャー、恐怖心を感じる
・予備校に入っても、教室に入るときにやはり恐怖心を感じる
・一度休んだ授業に出るときは特にその傾向がある

こんな感じ。

それからは雑談プラスアドバイス。カウンセラーは予備校の他の職員と違って、
休むなオーラや授業に出ろオーラを出さないので、（実際、授業に出なくてもいいよ、とすら言われた）
話しやすいと思います。

あ、あとカウンセリングの予約は、作業時間1分でした。
だから、チューターの仕事増やすなんて気にしなくて大丈夫！

>>731-733
あんた親切だな、文面の例まで持ってくるとは。
メンヘラは他人を気にする余裕が無いじゃん？

ま、メンヘラなんて気の持ちようだろ！体動かすとネガティブ思考になんかならないぜ？
バスケしようぜ！

後半釣りですか？

鬱で2ヶ月間不登校だったけれどそろそろ復学しようかなと思ってる者です。
今年大学受験を控えてるのと留年の怖れからなのですが。
2ヶ月の遅れを取り戻すってやはり相当ｷﾂｲでしょうか？

同じような状況の方がいたらアドバイスくれたら嬉しいです。

>>736 自分の実力と目指す大学によると思う!!

皆さん薬は飲んでいますか？今日精神科で鬱の薬を二種類出されたのですが、頭悪くなる気がして飲みたくない…

ﾙﾎﾞｯｸｽ、ｺﾝｽﾀﾝとﾃﾞﾊﾟｽ飲んでるけど頭悪くはなってないかな。。
ただ眠い。。。(_ _).｡o○

メイラックスとデプロメールは大丈夫かなあ？眠くなるのか〜。夕食後だから良いか。
ってか過食で精神科行ったのになんで鬱の薬なんだ？？鬱じゃないよぉ

私の主治医は、メンタルのお薬は多少なりとも頭の働きを悪くするから、
受験生にはできるだけ出したくない、けど飲まなきゃそもそも勉強できないだろうから、
バランスだ、と言ってます。

アモキサン、トレドミン、レキソタンをのんでます。
調子よくなったら減らそう、といつも言ってるんですけど、減らすと調子が落ちる・・・。

やっぱり頭鈍るのかorz
鈍っちゃうのは飲んでる間だけ？

こっちにもスレが。。。
俺はメンタルヘルスかどうかわかりませんが、
心がとても脆い汗。

【身分】一浪。予備校生＠引き篭もり。去年は受験してないです。
【志望校】関東の国公立の大学。
【悩み】精神に波があり、きついです。

同じ様な悩みを持った人と、励まし合いたいです！

みなさんよろしくお願いします。

↓ブログです・・・。
http://black.ap.teacup.com/dead-momo/

>>742
ああ、頭が働かないぃ！っていうような自覚症状があるわけではないです。
ふとしたときにちょっとボーっとしちゃうようなことが、飲まないときより増えてるのかも。
それも自覚は無いけど。

過剰に心配しなくてもいいと思う。

脳細胞やシナプスが破壊されるわけじゃないから、薬卒業すれば元通りだと思ってる。

なるほど、ありがとう！
どうしても薬飲むのに抵抗がある場合、医師にその事告げてみて良いかなあ？ワガママな子だと思われるかな…

>>745
考えすぎ。
最悪、ワガママと思われてもいいじゃん。
それで信頼関係が崩れるようなら、医者の腕が悪い、くらいの気持ちでいいと思うよ。

>>746
そうだよね、気楽に考えなきゃだよね、、 次回医師に聞いてみる！

鬱病で大学受験成功した人ってマジでいるのかなあ…？

あー。落ち着かない。
前まで十時間とか勉強できてたのに。
最近は五分座れば飽きる。

朝鮮人を叩き殺せ！汚い血はいらん！ニート、メンヘルを叩き殺せ！奴らも朝鮮と認定すべし！http://pr3.cgiboy.com/S/4462192

高校時代なんか集中力が無い頭がぼーっとするなどの症状があったけどなんとか
関関同立の理系にに受かったでも徐々にその症状がひどくなり
学校の勉強について行けず３年で中退途中留年１回
そしてこれはやばいなって思って色々病院行ったら仮面鬱って診断された

その後すぐ鬱発症(その時２１歳ストレートで行っても大学３年か４年でドロップアウトしてただろう)
３年間苦しんでやっと心身ともに楽になってきた

厳しいことを言うが鬱の人がたとえ大学受かっても理系なら留年して中退するだけだと思う(文系は知らないが)
まともに受験勉強できない体なのに大学の講義とか実験とかに耐えられないだろう

耐えて耐えて耐え抜いて卒業できたとしてもその時には体はボロボロ
就職できたとしても体がついていけない集中力が無いからミス連発下手したらクビ
本来休まなくちゃいけない時期に無理したんだから治りも遅い完治するのに１０年かかるかもしれない


私は今２４歳療養中(世間からはニートってよばれてるかも)薬も徐々に減ってきて順調に回復中
でも大学をやめた事に後悔はしてませんあのまま無理してたら絶対今もそしてその後も何年か苦しんでたでしょう


本当に鬱はやっかいな病気です
１０代で発症したら高校受験大学受験にひびきそして就職にもひびく

３０代〜５０代の働き盛りに発症したら子供も奥さんもいるだろから無理して働かなければならない
主婦の場合でも家事が大変で治りづらいと聞く

なんで俺が鬱になったんだろうと時々神を怨みます
鬱になってなかったら普通に大学卒業して普通に就職できたのに・・・

でもいつまでも怨んでててもしかたありません完治したらハローワーク行って就職活動したいと思います


鬱で大学受験しようと思ってる方もう一度考え直した方がいいかもしれません

長々と長文と独り言すいませんでした

大学受験のせいで鬱になっているだけの可能性もありますよね…？特に私は予備校の寮に入っているので、そのせいで一時的に鬱になってるのではないかと考えているのですが、違いますでしょうか…？

>>751
私は受験勉強する前から仮面鬱でしたけどあなたの場合はどうでしょうねーわかりません
親から色々言われたりして精神的に参って鬱になったって事は聞いた事ありますが

今は仮面鬱ですか？鬱ですか？

鬱と過食です。。

親と相談して受験についてもう一度考えてみるといいでしょう
受験勉強やめて体調がよくなったらしばらく受験はやめるといいかも

でも寮にまで入れてもらって多額のお金を使っちゃってて引っ込みがつかない気がするんです(;_;) 退寮するだけで鬱が治る可能性もあるでしょうか…

>>755
私なんて大学３年行って中退ですよ約８００万＾＾；
それに比べたら安い安い

残念ながら退寮しただけでは根本的には鬱は治りません、気分が一時的に楽になるだけです
鬱はやっかいな病気で根本的に治すには薬、時間、休養が必要なのです

でも私、高校も全寮制のところに行っていたため、高校に７００ﾏｿ使っちゃってさらに予備校＋寮に３００ﾏｿ使ってorz
これで受験をやめると言い出したら親は失神します…きっと…
しかも高卒で就職するのは大変ですし、高校の成績が良くないのでそれに付きまとわれるのは避けたくて…
退寮しても根本的には変わらないと考えた方が良いのですか。。親には鬱になって通院している事は話していないのですが（というより話せません…）話した方が良いでしょうか？

>>757
絶対親には話すべき最初は理解できなくて怠けだの努力が足りないなど言うかも知れないが
頑張って親に理解してもらうべき、俺は親が理解してくれたから順調に回復してる

それにこれからどんどん鬱がひどくなったら私生活もままならなくなるから必然とばれると思う


あなたに鬱状態のまま受験して大学卒業して就職する自信がありますか？受験勉強すらままならないのに
大学２、３年で中退したらさらなる出費になります

私は今はゆっくり休むことをお勧めします

でも自分自身も、本当の鬱病だという事を受け入れられずにいる部分があるんです。。
「これはただの怠けだ、現実逃避だ」と未だに思ったりします。
実は現役高校時代、何も勉強せずに家でひたすらゴロゴロしてたんで、
そういう私の姿を見ていた親は、私が「退寮したい」と言い出すときっと「あ、また怠けようとして」と思うに違いありません。。
しかし現役時代の自分と今の自分の違いを私自身理解している部分もあります。例えば、高校時代ゴロゴロしていたのは本当に勉強に対するやる気がなかったからであって、
それに対して、今は、机に向かって問題集を開いて問題を解きたいと強く思ってもその気力がわかないんです。。
そういう状況がありながらも、今も自分自身はただ怠けているだけだという疑いは消えないので、親に理解してもらう事もできない気がします。。
超長文すみません。

>>759
私も高校時代勉強ほとんどしてなくてなんとか大学入れたけど留年中退
最初親は完全な怠けだと思ってたみたいだけど１週間寝込んだのと薬の副作用の激しさで
親も完全に理解してくれました

ところで気力がわかないっていってるけど頭がボーっとして集中力がないのはどれくらい？
どれくらいって言っても難しいけど小説は読めるレベルとかＴＶ見ててもあんまり理解できないレベルとかで

文字の羅列にウンザリして、長い本は読めません。簡単な英文くらいなら読めるので、受験勉強から逸脱しないよう、毎日短い英文だけは読むようにしています。
一番ショックなのは数学です。数学は本当に好きで、問題を自力で解くことに楽しさをしみじみ感じていたのに、最近は問題を読むのも一苦労。解く気力はありませんorz
それで仕方なく回答をすぐに見るのですが、全く頭に入りません。
そんなこんなで一問もやるかやらないかで止めてしまいます。
現代文も興味がある感じの軽い文章でない限り読めません。軽い文章であっても同じ所を何度も繰り返し読んでしまったりします。
自分は学習障害何じゃないかと真剣に考えてしまったりもします。

そのショックな気持ち痛いほどわかります
私は中学時代小説が好きでずっと読んでたのに高校生になってから
集中力がなくなり小説が読めなくなりかなりショックだった

このような変化は全て鬱のせいなんでしょうか…？

そうです鬱になると脳の海馬という記憶などをつかさどる部分が萎縮してそうなってしまうらしいんです
他にも色々と要因はあるみたいですが

そうなんですか…。(;_;) わけもなく突然そういう変化って起こるものなんですかね…。私の場合６月の始めまでは順調だったのになぜか段々崩れていって、最近はどん底といった感じです。
あまりにも突然で、ホントに今の状況を受け入れられずにいます。

睡魔に襲われ始めたので寝ます(Θ_Θ)
明日も良ければまた来て下さい！人生の先輩と話せる機会ができてホントに幸運です。ありがとうございますm(u_u)m

訂正します。
×明日
○日が昇ってから
ﾃﾞｽ。

いえいえこちらこそ＾＾

明日も来ますよ

お休みなさいｚｚｚ

昨日は単語やってたのに…
全然覚えられない。 日本史・世界史・古典が赤点… 全部暗記モノじゃん。

昨日相談に乗ってもらった予備校寮生ﾒﾝﾍﾗです。
泣きながら親に鬱病になってしまった事をメールしました。返事は、「お前が悩んでいるなら好きなようにしなさい。退寮しても良い。ただしその後どうするのかを考えてから慎重に判断しなさい。」というような事でした。
私が退寮する事によって鬱病がよくなり日常生活を普通に送って普通の受験生と同じように勉強できるならばそれが最もあるべき姿なのかもしてません。
しかしもし退寮しても鬱が治らず家でゴロゴロしているだけで何も前進する要素がないのであれば退寮する意味もないし、むしろ寮というテレビなどの娯楽のない環境にいたほうが良いのかと思うんです。
私は今後どうすれば良いと思いますか…？退寮というのは甘えでしょうか…？

>>769はひょっとして通院していないのか？
だったら論外ちゃう？

通院してます。

>>771
失礼。
いきなり退寮する前に実家に帰ってじっくり相談するよろしかもねん
なんぼ考えても、メールやらネットやらで相談しても解は出ないと思う

自分の中では答えが出ました。退寮しないと。
医療関係者である親は「お前の鬱は一時的なものだから薬を飲む必要はない」と言うのですが、どうなんでしょうか。。

>>773
一時的な鬱なら絶対数学の問題が読めないほどの集中力の無さは出ないと思う
薬は飲み続けた方がいいてか親はたぶん鬱じゃなく憂鬱だと思ってるんだろう

薬がなくちゃ絶対治んないんだから

>>774
親に「薬飲まなくて良いって事は病院へ行かなくて良いという事？」というメールをしたら、
「もしお前が退寮して家に帰ってくるなら鬱なんかすぐに治るだろうから薬など飲まなくて良い。しかしもし寮に居続けるならば病院へ行って薬を飲んだ方が良いだろう。」という返事が返ってきました。
薬を飲むというリスクを負ってまで寮に居続けたいのか、とある意味脅迫的な聞き方をされている気がするんですが、鬱と戦いながらも寮に残るという選択は誤っていますか…？

勉強もう頑張れないよ・・・。

>>775
＞鬱と戦いながらも寮に残るという選択は誤っていますか…？
最終的には本人が決める事だから俺が答えを出せないでも苦しくても大学行きたいって思いが強ければありかな

＞もしお前が退寮して家に帰ってくるなら鬱なんかすぐに治るだろうから薬など飲まなくて良い

治らなねーよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗこれは親の勘違い
親は確実にあなたの事を鬱じゃなくただの憂鬱だと思ってる
憂鬱ならすぐ治るが鬱はそう簡単に治らない

>>777
再びレスありがとうございます。環境が変わったとしても鬱はすぐには治らないんですね(;_;)
では寮にいようと自宅へ帰ろうとそんなに精神面の変化はないと考えた方が良いですね。。
デプロメールを飲み始めたら少し集中力が回復しつつある気がします。しかしそんなに早く効果が出るものじゃないはずなので、薬を飲むことで自己暗示にかかっているのでしょうか。
今日は現代文の評論を一題解けたのと、英文もいつもより長めのものを読めました。
しかし数学は解く気になれない…。たぶん自分が数学を好きだっただけあって、今は問題を見てもただぼーっとしてしまう自分に嫌気がさしてしまうからでしょうか…。
こんなふうになってしまったからには文系行った方が良いんでしょうか。。せっかく数３Cを独学で完成させたのに悔しすぎますorz

>>778
はい残念ながら鬱は簡単には治りません
でも必ず治る病気です根気よく治しましょう

あと環境が変われば気分的には良くなるよでも根本的には良くなってない

辛いと思いますが勉強頑張って下さいでも決して無理はしないようにね

それからデプロメールって薬は知りません＞＜
集中力が良くなるんなら俺もほしいな〜俺は車の運転が怖いから・・・

応援ありがとうございます。
デプロメールは抗うつ剤らしいです。セロトニンをどーたらこーたらしてくれるらしいです。
セロトニンを増加させるにはバナナが良いらしく、早速バナナを食べましたｗ 環境が変わると精神的に楽にはなるけど根本的に治るわけではないのですね。
親がいつまでも「家に帰って来れば治る」と言い続けそうでイヤだなあ…。
先輩は鬱だったのに関関同立の理系に受かったなんて凄いですね。薬飲みながら勉強したんですか？私は未だに志望校が決まらないので勉強法も確立しませんorz

>>780
なるほど俺もバナナ食べよう(・∀・)


受験した時はまだ仮面鬱(鬱になる前兆、集中力が無いだけ、あなたのように仮面鬱にならなくて急に鬱になる人もいる)
の初期だったのでまだ集中力とかは今より全然あったよ薬どころかなんか俺はちょっと頭がおかしいって思ってただけ
その時には病院にも行ってないただ疲れてるだけだろうと思ってただけ

今受験したら関関同立なんて絶対無理＞＜
Ｅランクくらいに受かれば御の字
マジ集中力無さ過ぎ、新聞もまともに読めないorz

受験後に本格的に発症したんですね〜。一番大切な時期になぜ私は集中力がないのかorz
鬱病で受験成功させた先輩はいるんでしょうか…

>>782
実は俺大学中退した後地元の偏差値５０くらいの大学に再受験してるんだよね
それでも一応受かったよあの時もまだ病院にも親にも言ってなくまだ仮面鬱の状態だったけど
あの時はまだ今より集中力あったしね大学の理系の勉強にはまったくついていけなかったけど
受験勉強程度ならなんとかなったな〜あの時はまだバイトもできたし、今はバイトもできない

ちなみに再受験したのは親がどこでもいいから大学出とけって言ったからね
本当は行きたくなかった文系だったし・・・

そして入学してから鬱がひどくなりまた中退・・・

>>783
再受験して入った文系学部というのは何学部だったんですか？差し支えなければ教えて下さい。
私は人付き合いがかなり苦手なんで公務員でも目指そうかと考え始めています。しかし親は大学行ってほしいと願っているでしょうし、もしかしたら大学入試よりも公務員試験の方が大変なのかな…と思ったりもします。。
先輩の話を聞いていて気付いたんですが、大学受験の勉強より大学での勉強の方が大変なんですか？！

>>784
教育学部です、まったく興味無しでした＾＾；

うーんそうだね俺の場合受験勉強は中高の復習だから一度やった事あるからなんとかなった
でも大学の勉強は新しい事だらけだから集中力がないとやっていけなかったな〜
あと生物入試だったのに入ったら化学ばっかでちょっと嫌になったしね
それにどんどん集中力がなくなっていきどうせこのまま死ぬんだろうって思ってて大学の勉強に本気になれなかった
でも学びたいというやる気さえあれば鬱でも大学の勉強についていけると思うよ

興味のない学部へ行ったらやはり辛いんですね…。
未だに志望校も学部も決まらない私はどうすれば良いのでしょうかorz
医師に志望校が決まらない話をしたら、「じゃあ何のために大学行くの？」と聞かれて、「行きたいからです」なんて意味不明な返事をしてしまいました。。
志望校が決まらないというよりコロコロ変わってしまうのは病気のせいなんでしょうか…

>>786
医師は医学部行って絶対医者になるわけで他の選択肢は無いだからそんなこと言うんだよ
普通は大学で学んで興味のある分野に進むのであって気にする事はないよ

>>787
そう言っていただけて光栄です。
医師にそんな事を言われてしまって、現時点で学びたいことが特になければ大学へ行ってはいけないのか、、と悩んでいました。

学部では具体的に専攻を
決めない教養学部とかで
ゆっくり将来を考えるってのも
手ですよ。
テレビでやってる放送大
なんかも教養学部ですし、
ボーっと見るのもいいでしょう。
細かい専攻は修士になる段階で
考えるってのもアリです。
ICU なんかこのタイプですし、
東大も6分類ありますが
細かい専攻は学部3年になるときに
決めますからね。

あ゛ぁぁぁぁぁぁ

何でおれたちはメンヘルなんだぁぁぁぁ

もうやだ…

>>789
教養学部ですか〜。リベラルとかいうやつですよね…？
漠然と空港で働く公務員になりたいと思うのですが、どこの学部へ行ったら良いのやら…
>>790
それを言っちゃおしまいじゃないかぁぁぁぁぁ(((゜д゜;)))

>>791
とりあえず脈絡もなくリベラルなんて言葉出さないでくれ

>>799
？？
一般教養の事をリベラルって言わない？

>>790
落ち着けｺﾉﾔﾛｰ

>>791
空港で働く公務員っていうのはグランドホステスのことかな〜？
それだったら外国語学系の学部に進んで英語やるといいと思うよ

放送大学ってどうなんだろ…？
今まで青春がなかった私は大学で凄い青春してやろうと思ってたけど、この調子じゃ無理だorz

俺は鬱病なのかどうかわかりません。
高校は３年の夏に止めひきこもり、
今、浪人生で予備校に通ってますが、
６月に気分が沈み、対人関係がきっかけで
初めてODをしてしまいました。
６月はそのままひきこもり、
最近やる気が出て頑張ろうとしたんですが、
また沈んでしまいました。
俺の周りには自分みたいな人が見あたらないんですが、
ここの人たちのレスを見ているとまるで自分のことを言っているかのような、
多くの共感する部分がありました。

具体的に憂鬱と、鬱病の鬱とは何が違うんですか？
俺はネットをしだして、メンヘルの人の話を聞いているうちに、
簡単に死にたいと思うようになりました・・・。
実際にリスかをしてしまうことにも繋がりました。
鬱病というのは、他の人の影響からなったりすることもあるんでしょうか？

誰か教えて下さい

俺は通院してません。
通院しなくてもやっていけてるということは、
鬱病ではないんでしょうか？・・・
心療内科は２回行ったことがあるんですが、
薬などを飲むと眠くなったり、
依存してしまうのではと心配だったので行ってません。
精神的に波が激しくて、
苦しいときは、頼りたいって思うんですけど、
通院しても楽になるとは思えないから、結局通院してません

予備校怖い
行きたくない
中学のときの同級生全員死ね
昨日寝れなくてさっきまですごく眠かったのに
布団に入ったら急に目が冴えはじめた…
眠剤効かない
病院行けない
昼間眠すぎて集中できない
どうにもできない
誰も助けてくれない
もう早く死にたい
何もかも馬鹿馬鹿しい

私だって死にたい…でも生きてたら良いことある気がしなくもない。。

>>798
客観的に見て、

・予備校に通えていない
・ODしてしまった
・希死念慮がある
・リスカした

ということです。
今のままではまともに予備校生活を営むのは難しくないですか？

クスリを飲むと、眠くなる人は眠くなります。
クスリを止めるのも、個人差はありますが、止めづらい人も少なからずいます。

でもそれが何だっていうんですか？
眠くなったら寝ればいいし、止めづらいクスリも、きちんと時間を置いて徐々に減らせば止められます。
酒やタバコを止めるより断然楽ですよ。

予備校生活はストレスフルですから、きちんと立ち直るまでは復帰は難しいと思います。
まず自分の状態を元に戻すことが先決です。
骨折でもしたつもりになって、受験を一年先延ばしにする覚悟を決めて、病院へ行ったほうが良いかと思います。

うまくクスリが合えば、夏休みは棒に振るかもしれませんが、9月位からの復帰だって出来るかもしれません。
できなかったら、それは病気が重かった、ってこと。

まず、生活できるようになる。
受験はそれからです。

>>799
まずターゲットは「昼間眠くて夜眠れない」に絞るのがいいと思います。
遅くても朝8時には起きる。眠くても起きる。で、外にでて日光を浴びる。

昼寝は出来るだけ避ける。出来れば昼も日光を浴びるようにする。
散歩をする。体を動かす。

夜は日付が変わる前に床につく。

眠れないなら眠れないであきらめる。でも朝は起きる。

病院は怖くても勇気を振り絞って行く。今の眠罪が効かないことを告げて、何とかしてもらう。
何とかしてもらえなければ、病院を替える。

予備校に通うのは2の次。まず生活リズム。

効果がなくて、まだ死にたいようでしたら、また書き込んでください。
死ぬのはいつでもできるから。でも、死ぬともう生きられないし。書き込んでみて、あがいて、それでもダメだったらしょうがないけど。
もう少しだけあがいてみようよ。

しんどい・・・死にたい。勉強したくない・・

夢が遠い。見えなくなりそう。むりだよこんなの。
でもこの目標なくしたら私はだめになる。
そんな惰性でいいの？もうなんかわかんなくなってきた。

生きる意味もわからんのに大学行く意味がわかるわけないか…。
鬱病って朝が一番鬱なはずなのに私は日が沈むにつれて鬱になるんだがなぜだろう…

>>805
私も･･･ﾉｼ
夕方が一番鬱。そして週の中でも週末が一番鬱。
何のためにこんなに必死になって学校行って勉強してるかわからない。

3日間で１回ぐらいしかまともに睡眠とれてないorz

もはや大学に何の希望も持てない。
見学に行ったらますます勉強する気なくしそう。
あんな場所の何がそんなに楽しいのだろう。
自由が怖い。
濃い人間関係も薄い人間関係も私には無理だ。
このまま従順な家畜でいたい。
縛られるものが何もなくなったとしたら何もできなくなりそうだ。
だけどなんの才能もないから他に選択肢があるはずもなく。
こんな自分が情けない…
勉強に戻りますﾉｼｼ

オレは勉強するぞ。

大学行けば療養する時間もとれる。

だから勉強するぞ。
お前らの気持ちは良くわかる。でもオレはもう廃人には戻らないって決めたんだ。

だから生きるぞ。

真性精神病患者の受験生。入院中。ヤバい。
http://blog.livedoor.jp/onsenparadies/

勉強が手に付かない
高校いけるかわかんない
もう死ぬしかないのかもしれない

もう勉強疲れたわ・・・

>>811
ほとんどの人が高校進学するわけだから、高校受験生はつらいよね・・・
「絶対」うかんなきゃって思うとプレッシャーだし・・。
大学なんていかなくてもいいっちゃいいわけだから。
でもなんだろ。大学まで「絶対」うかんなきゃって、
大学「くらい」でとかなきゃって考えになってる。。。
メンヘラじゃ、大学なんて受かったとしても、通えるかわかんないし、
だいたいサークル飲み会合コンなんて楽しめるわけないし、
ホントは大学なんて行きたくない・・・。
元気だったら行きたいけど。メンヘラなままなら行く意味ない・・・・・・

高校受験なんて１０月からやれば十分だよ。
しかし大学受験は…

PDの人はいないの？

あ〜ぁ
眠れにぁい・・・。

早稲田卒無職の俺がやってまいりました。

もうわかんない。なんのために大学行くのか。
なんで中学のときはあんなに勉強してたんだろ。目標もなかったのに。

もうわかんないよ・・・うああああああああああorz

俺もそうだが、ゲームや２ｃｈばかりやって勉強しない奴は
本当に大学行きたいのか？と思う、今まで遊んだ時間の半分でも勉強してれば
余裕でそこら辺の国立に受かる学力はあるはず、そして今からこの生活を止めて
毎日勉強しても余裕で受かると思う、なのに何故一日１０時間くらい勉強しないんだ？
別に身体使うわけじゃないんだから疲れる事は無い。つまり実は大学に行きたくないって事では・・・

みんなは周りに自分と同じ様なメンヘらの人いるの？
俺の周りにはめんへらのひとを見かけないんだが。

田舎だからかな・・・。

心細いから誰かレス下さい！！

>>820
お前には俺がついてる。安心しろ！

ここ、人少ないんだね・・・。
寂しいなぁ。
勉強もはかどらないなぁ

明日から予備校の夏期講習がスタート！この調子で2学期へと繋ご(ry

…って特急自由席ってたまにドアの所まで詰められるなぁ。
それに予備校所在地と自宅じゃ気候(気温)が違うなぁ。

そもそも講義についていけるかなぁ。簡単な参考書を開いただけで頭痛+腹痛が来るのに。
席取りとかもあるんだろうなぁ。
(途中に休みは入るけど)3時間ぐらい同じ講義かぁ。
いくらPCで2chを見ても10分〜1時間ですぐ疲れるしなぁ。


不安で寝れない…orz

予備校に行ってきた。
一人で映像を見て受ける授業は比較的楽。
だがノート取ってたら講義の内容をすぐ忘れる。
とどめに最初の授業の時に録音ミスorz

実際に講師が教室で直接行う授業は迫力ありすぎ。
しかも次回から講義のスピードを上げるなんて…

行きの特急自由席は楽だったけど帰りはホームに人の波。
思わず指定席を取ったけどこの時期の指定席券は高い。

統括:学力にも混雑にも着いていけなそうorz

>>824
くじけずにマイペース

先生私の実力過大評価しすぎだよ
一年上の音高の先輩みたいにできがいいわけじゃないし、
私自身いい大学に入ろうと思ってない
自分の身の丈に合ったところで勉強したい。
でも怖くて言えない。
私は先生みたいに強くない。
やっぱり向いてないのかもしれない。

昨日面談で通知表渡されて担任の前で泣いてしまった。
勉強真面目にやるようになったのに成績下がってる。　もう死ぬのしかないのかな。。。

>>827
やったらやっただけ成績が伸びる科目（生物とか）と、
やってもやっても伸びないけどある日グン！と伸びる科目（数学とか英語とか）がある。

とりあえずこんなじめじめした季節に死ぬのはイクナイ。

勉強はかどらないからネットに依存しすぎです…
携帯止めるのってどうやるんだろう…

解約じゃなくて１ｶ月くらい止めたい
ああああああああああああああ

>>829-830
いっそ携帯を壊してみるのはどうだろう
っていうかショップ行けば利用停止状態にしてくれると思うよ

>>829-830
機種変機種変。

通話機能だけのやつにしてしまえ。晴れて合格したら、また機種変すればいい。
http://www.au.kddi.com/seihin/kinobetsu/seihin/a101k/index.html
http://www.nttdocomo.co.jp/product/easy_phone/simple/index.html

リミットにするとか、パケホや定額を外すとか

うーん自分も携帯辞めようかな…
ついいじって逃避してしまう

>>831->>833
�dクスです
破壊しちゃうと外に出るときすごく不安になるし・・・
機種変は２ﾏｿくらいかかるのだろうか・・・

とりあえず電池パック抜いて誰かに預けてみるよ(´･ω･`)

>>810のブログ主、ついに逝ってしまったか？

みんな書き込みしようぜ！！
どれくらい勉強してるんだ？？

大学受験生だって言うのに一日1時間が精一杯だよ…しかも基本問題だけ。
鬱になる前は学校ある日でも毎日3時間してたのになぁ。

>>837
逆にオレは東大中心の難問しかやらないなー
プライド「だけ」高いから
一日３時間で約0.5問。。。

>>838
一日3時間で約0.5問かぁ。
阪大くらいのからやったほうがいいんじゃないかな。。

基礎はできてるの？
俺東大志望だけどそろそろ現実が見えてきた… だって予備校のテキストこなしても試験で点取れない。
氏にたい…

あぁ
この時期になって文転してしまった１浪です
今から世界史と国語をやらなきゃいけないよ。
抑うつでやる気なんかないよ。
どうしよ。。。

>>841
悪いこと言わないから理転するんだ。

>>842
でも大学でやりたい勉強があるんですよね。
あぁぁあぁぁぁ
ほんとにどうしよ。
数学苦手だしもっと早く文系になってりゃよかったのに
自分はクソばかです。

現役。なんか精神的にオワタ＼(^O^)／ので推薦で中堅下位私立行こう思ってます国公立や早慶目指す人つらいでしょうが頑張って下さい。

今起きた
明日代ゼミのセンター模試だというのに
つらいよ

>>841
地理じゃだめか？何となく世界史より楽な気がするんだけど。

>>845
私も代ゼミ模試。お互い頑張ろう…
昨日ついに医者に見離されたよ
人生もう終わりにしたい

>>841
やりたいことがハッキリしてしまったなら文転も仕方がないけど
英数国で受けられる私立とかは駄目なの？
オレは中学のときから社会がどうしようもなく苦手で、
それが理由で英数国で私立文系と当時から勝手に決めていた
（私立理系は学費が糞高いくせに設備などが国公立に負けているので却下）
まー結局のところ高校に入って公民と言う無難な教科のおかげで
理系に進むことができたけど。。。
国公立の文系ってしょぼいイメージしかないんだけど。ご免、イメージね

って書いたあとに気付いたけど、>>847医者に見放されたってどういうこと？
とにかくイ?｢

>>848
自分は文学部を受験したいのですが、
文学部は数学で受験できるところがかなり少ないんですよね。。。
さらに、極度に数学ができないため、
社会をやらなきゃならないと思っています。

結局行けなかった・・・orz
リズム狂いすぎて欝

>>851
せめて問題と解答もらって自宅でやってみろ
出来が悪いのは覚悟して、試してみないと冬になって盲目的になるよ
データ集もらえば標準偏差から偏差値、おおまかな順位も分かるし
自分が今どの位置にいるのかが一応分かる
なんとか根性で明日早起きしよ
オレは明日から講習で５時起きだぴょ

勉強に限らず、記憶力の低下がヤバイ。
鳥頭とかそういう問題じゃない。
「これ検索しよう！」って思った瞬間しようと思ったことを忘れる。
勉強もなかなか覚えられない…
親は就職を進めるし(´；ω；｀)人生ｵﾜﾀ

今日予備校に行ってきた。
先週までは政経と英語でペースもそこそこだったのだが、
今日の2限目、現代文は簡単と思いながら2限目が
終わって食堂で一人で虚しく昼ご飯、までは良かったのですが
3限目の英語になって、先週より簡単な内容のはずが
ペースが激しい。着いていけない。ついに限界を感じました。

幸いにも隣の女性の方に板書を見せて頂いたから間に合ったものの、
テキストが5日分でこんなに？って分厚さ。
しかも問題を解いてる時のページ移動も激しい。
こんな事でダウン寸前なら受験無理っぽい。

僕の受験生生活ｵﾜﾀ。どうする俺？どうする？

1.デイケアに逆戻り
2.フリーター
3.ニート+ヒッキー
…
4.無謀にも市役所の求人に応募(地方公務員or嘱託職員？)

>>854
どこの予備校かは知りませんが
そもそも夏期講習で３連コマって無謀では？
オレは全期間で１コマまでだよ

センター模試死亡した。。。。
僕の受験生生活ｵﾜﾀ。どうする俺？どうする？

1.とりあえず受けてみて駄目なら首吊り
2.もう、首吊り
3.ニート+ヒッキー

家に帰ってきました。いやぁ高速バス1時間半+路線バス40分は辛い。
貯金崩して特急グリーン車で快適な通(ry　　無理だ。

>>855
合格イェーイ！のCMの予備校です。

地元の私大コース([地名]私大文系[教科名]コース)というのがあって
1週目は政経1コマ、2週目から現代文+英語2コースで3コマです。
だだ僕の場合はさらに英語の講義をプラスしたので2週ぶっ続け3コマです。
(1限目の時間帯からスタートではないのが唯一の救い)

記述模試に特攻しようかと模索中。
親からは資金面ではOKとの事。


・・・夏期講習が終わると怠けそうだし薬も効いて来たし、
と2学期から本格的に授業を受けようかと考え中。
ただ自分で「怠けそう」って言ったら自分を責めすぎって医者に怒られるなorz

河合の全統マーク受けてきた。
現代文の小説でちょっと勃起した。
トレド＋アモキ飲んでた頃はEDだったから、回復してちょっとうれしい。

講義中に頭痛が襲ってきた。
まさか予備校で保健室利用+早退するとは思わなかった。
情けない。

ﾓｳﾀﾞﾒﾎﾟ。風呂場で練炭のｾｯﾃｨﾝｸﾞしたい。

>>858
まあ練炭は最後の切り札だ。今は取っとけ。

>>854も読んだけど、負荷かかっているなら、休むって手もある。
2ヶ月位、「絶対安静」を保つと治るかもよ。私は1年捨てる気でそうした。

大学は選ばなきゃどっか入れるし、学歴が欲しければ「大学院」って技があることも覚えておくといいよ。
例えば、早稲田大学に入るのは大変だけど、早稲田の大学院なら本気でやれば入れる。
今「人生オワタ」って考えるのは早いよ。

もうやだ…どうせ受からん

>>810のブログ主の模試の結果曝しに驚愕。あんな学力あって受験やめるなんてモッタイナイ。

皆大変やなあ
何かある意味で勇気づけられたわ
私単位制の高校行ってんのやけど
ダブってんのやんか
それが自分自身凄いコンプレックスやってさ
今ももうピッチあげなやばいのに
精神状態も不安定やし急に
ヒステリックなったりカンシャク起こしたりしてまうねんな
変に孤独感に苛まれたりしてｗｗｗｗ
病院いこか悩んだけど
これは自分との戦い的な部分もあるから
私は今できることを精一杯やろうと思う
これで浪人しちゃったらまじ抜け殻みたいになっちゃんやろけどなｗｗｗ

皆も今めちゃ辛い思うけど頑張ろう
間違っても練炭とかしたらあかんよ！

長文スマソ

塾通いの浪人生だけど未来いっぱいな感じの消防厨房が居ていやだ。
もう、全員片っ端から蹴っ飛ばしたくなる。
6大の法学部行きたかったけど自分に期待かけすぎた。
思い出した。自分はクズなんだ。ゴミなんだ。
最近発作的に悲しくなって涙が出てくるしもう死にたい。

人生オワタ

ｵ､ｵ､ｵﾜﾀｰｵﾜｵﾜﾀｰ♪
　＼ ｵｵｵｵﾜﾀｰｵﾜｵﾜﾀｰ／
　　 ♪＼(^o^)　♪
　ｷｭｷｭ＿ ）　>＿_
　　／.◎｡／◎｡／|
　　|￣￣￣￣￣| |
　　|　　　　　| |

＼(^o^)／　＼(^o^)／
　 )　)　　 ノ ノ
(((>￣>))((<￣< )))

　　＼(^o^)／
　　　 )　)
　(((( >￣> )))

数学ﾓｳﾀﾞﾒ

数学以外ﾓｳﾀﾞﾒ

>>866
二人がかりで受験できたらいいのにね。

美術系予備校で、皆ヤル気満々。
頑張って成果得られるモンでもないし、鬱でヤル気もないし、もう死にたい。
学科なんか手付ける気もしない。

あー明日、河合の模試があるよ
９時から２０時までってどういうことだよ。

>>869
私も。
2月の入試終わってから全然勉強してない。宅浪だし

理系の人は夜まで大変だね…

>>869,870
へとへとになるよ。私は塾生だからもう受けちゃったけど。
現代文の小説はちょっとエッチ。

明日(厳密に言えば今日)代ゼミ記述模試だ。
(北海道なので模試の時期前倒の模様)

夏期講習の間、フレックスサテラインで1学期の講義
をとってさらに英・現・政経の夏期講習も取ったが自信無しorz
しかも明日(今日)5時に起きないと間に合わない。
時間の使い方が下手だ。

今から悲惨な結果が見えてきた。

>>870,871
試験の問題云々な次元じゃなくて、
席に長時間座っていることがまずきつそうですが、
がんばってきます。
全教科山勘マークで偏差値２５くらいですかね？

対人恐怖症だから予備校の狭い座席が辛いよ
周りに囲まれた席だったら悲惨

みんなすごいね
おれは五月から予備校いってないし勉強してないよ
もうやばいな・・・ひきで高卒とか人生ｵﾜﾀな
みんなはあんまり無理しないでね

いやー模試きつかった。
よくがんばった俺
テストしに行ったというか
修行に行った気分。