◆◇◆話をしたい人おいで！何でも聞くよ！◆◇◆

とにかく何でもいいから話そう!病気とか、生活とか、恋愛とか、悩みとか
いい事とか、イヤな事とか、楽しい事とか、もうなんでもいい！
ここでたくさん話して、ここにいる限り一人じゃない！

2

えっちしたい

>>3恋人いるの？

スレストしてすでに誰もいない罠

ナンデモキクヨー

誰も来ないスレと
人の来るスレ
どう違うんだろ

プーさんカワイクナイ

真似してもしょうがないんだけどな
早く忘れたいな

ID変わってもうた



おにぎり食べたい

笑える

馬鹿らしい
高くまで登り過ぎたね
落ちるのわかってたのに

なんでも初めてはツライね
処理しきれない

時間使わないと無理ぽ
でも使う時間がナイや

神様

ウチは仏教だけどね
シンジナサーイ

後悔はしてないよ
また戻っただけだもんね

言い訳カナシス

他人裏切りまくり

お腹すいた

口兄
ロ兄

別に他人を呪いたいわけじゃないよ
ちょっと試しただけ

こばわ〜
良かったらメール下さい http://pr3.cgiboy.com/S/4232337/

呪いはちょっとコワイ・・・

トリノオリンピック始まるね。
フィギアスケートってすごい綺麗。毎日夜中に放送なのかな。
どうせ仕事してないし・・・
毎日観ちゃうんだろうな・・・

明日友人の結婚式だけども、ひどい風邪が治らず息するのもしんどい有様なので
欠席を伝えてしまった。
招待されてから、当日の様子を想像するだけでひどい鬱になるし、
女なのでドレスやアクセ、髪、そのほか肌や爪の手入れとかしないといけない苦痛もあり、
式一ヶ月前にスピーチ頼まれて、よけい追い込まれてた為か、
弱ったところに風邪をひいてしまったのだろうか・・・orz
スピーチもどう考えても皆から断られたから、私に回ってきたっぽいし・・・。
でもドタキャンしたらしたでよけい鬱で、いまは何がナンダカでパニくってる。
電報送信したし、後日ご祝儀もっていくし、とことんお詫びすればいいよね・・・(´･ω･`)

落ち着いて!
大丈夫、本当に申し訳ないって思ってるなら、きっと伝わるよ!
体調崩したんだもん。友達ならわかってくれる！

>29
うん。
レスありがとう。
聞いてくれただけで嬉しいよ。

落ち込まないで！わかってくれるよ（＾_^）

ねもいでつ(-.-)zzZｗ

おやすみ〜

おやつみでつ

また、明日ねー！！

うん あちたね

悩み書いていいかな?

ごめんなさい書きます。
仕事始めてたった1ヶ月でうつ病になってしまいました。
今実家に帰ってますが実家に帰ってもストレスがたまりボロボロ。
一人暮らししてる部屋が一番落ち着くのですが親が部屋に帰ったらお金ないでしょ生活できないでしょといいます。
部屋に帰ったら仕事に行くことになる。だけど仕事は行きたくない…

私の居場所はどこにあるんでしょうか…もう限界なんです…
入院しようかなと考えてます。
携帯からなので読みにくてすいません

>>38さん、まだ２ｃｈ開いていますか?

毎日毎日不安でイライラしっぱなし

>>40さんは、お仕事されてるんですか？

>>41
してますよ。
しんどいー。。。

私は去年の11月からヒッキー逆戻り生活しています。
良かったらお話しませんか？

ＯＫ！ｗ

私も週末はほとんどお家で２ch三昧です。

あれ？居なくなっちゃいました？

いますよー！！

あー良かった！ｗ

明日はお休みですか？
ちなみにどんなお仕事なんですか？

休みです。
仕事はデスクワークですかね。
PCをカタカタと。。。ほぼボーッと１日の大半を過ごしていますが。。。ｗ

ＰＣのお仕事って肩こりすごくないですか？
私は毎日２ｃｈで肩こりです・・・

すっごいっすねぇ。
私はPC使う仕事しだして初めて肩凝りましたから。ｗ
今は慢性的に凝っちゃって凝っちゃって。。。

もともと、肩こりはすごかったんですよね。
仕事は、飲食店、アパレル販売員、ネイリスト・・・って感じでやってきたんですけど
どの仕事も、結構重労働でクタクタでした。

人と接する仕事ばかりじゃないですか！意外！

こんな病気の割に接客業好きなんですよね・・・
接客はいいんですけど、人間関係に疲れます。
無理してみんなのテンションに合わせて明るく振舞ったりして・・・
帰りは毎日グッタリでした・・・

でもでも、そういえば、みんなの前では超明るい悩みなんてないさ〜
って感じの人に限って、意外とメンヘルだったりしますよね。
前のバイト先の男の子で見た目ギャル男だったけど
パニ症だった子居ましたよ。
性格も明るくて人気者タイプなんだけどね。

あ、それなんかわかる気がするかも。私もすごい明るい子だと思われてたし。
こっちは、病気隠すのに必死。私、めちゃめちゃ病気持ってるんですよ。
今回もそれが原因で仕事やめました・・・
ネイリスト目指して何年も頑張ってたんですけどね・・・
くやしいです。

ちなみに病気は何ですか？
だけど、手に職持ってるって感じがいいなぁ〜。
私も美的センスがあったらなぁ。
いいなぁ。

鬱、不安症、過呼吸、離人症、パニック障害、ＰＴＳＤ・・・です。
パニック障害とＰＴＳＤは、原因わかってるんですけどね。
私もあんまり」センスないですよ。絵も下手だし、不器用だし。
練習すればなんとかなるもんです。

ずいぶんたくさんですねぇ。
それは生活に支障が出てもしょうがない。
私も絵下手だし不器用だしです。
練習かぁ。。。苦手。。。ｗ
おしゃれ好きだけど、メイクとか髪の毛セットとか
不器用で苦手です。
ネイルも最近は全然やってなくて、
最近は爪が長いのが気持ち悪くて伸びるとすぐ切っちゃいます。
ほんとは爪切りで切ったらダメなんですよね？

ほんとは、やすりで削ってもらうのが一番いいです。
友達に一度やってあげたらその子の専属になっちゃいました。
友達だからもちろんお金はもらわないけど、ネイルができるのが嬉しいですね。
後は自分にやってます。自分で自分にやってるのって、ちょっと暗い・・・

いいじゃないですかぁ〜！
ほんとうらやましい！ｗ
自分のこと自分でできるのってほんとうらやましいよ！
特にネイルってお店でやったらかなりお金かかるから（行ったことないけど）
自分でできるなんていいなぁ。

ってか、そろそろ寝ますね。
最後まで付き合えなくてごめんなさい。
おやすみなさい。

おやすみなさーい！
また、お話できたら嬉しいです!

誰か居ますか？今夜は、不安定で眠れません。
彼が帰ってこない・・・。

大丈夫ですか？私も欝です。
憎い女が、あたしの周囲の大切な仲間達を、次々自分の手下にしていく…。
本当に辛くて吐きそうです。

一人で彼の帰りを待ってたら、だんだん不安になってきて、
なぜかじんましんみたいなものが出てきて、痒くて辛いです

>>65
私と似てるなあ・・・こちらにも困った女性がいてね・・・
仲間にわがまま言い放題なんだよ。皆ほぼ言いなり。困った。

>>66
何かで気をまぎわらせるんだー。掻き毟らない程度にかきかきで

ﾁﾗ裏書かせてね。
こちらの困ったさんは、自分の思い通りにならないと空気読まないで
他人に当り散らしたり2chで晒してみたり。極秘情報を握ればﾘｰｸ＆自慢。
トラブルメーカーで、自ら争いを呼ぶ。ころころ気分が変わって周囲を振り回す。
いい加減精神衛生上良くないので、付き合いを絶ちたいのだけど
友達が男女問わず全員その女性のいいなり。友達ごと付き合いを絶ったと
しても0から人間関係を構築しなくちゃならない。正直怖い。

その人、私が鬱になって外出できなくなったときに無理に私を外泊させた。
「外に出られないってほざいてるし。全く！」と。
外出できなくなるほど無力の体にはかなり辛かった。ほざく、という言い回しで
自分がすごく馬鹿にされていると思った。
皆どうしてそんな人のことを友達だと思えるの？私はそんな人友達に欲しくない。

いのちの電話にかけてみました。
優しい女性の言葉に癒されました。
本当にありがとう。
これから眠剤飲んで寝ます。おやすみなさい。

>>38です
今起きました…睡眠薬あんまりきかなくなってきました＿○／|＿

おはようさん
私も睡眠薬あんまりきかないですよ。眠りが浅いんですな・・・

>>71さん
私も眠りが浅くて寝た気がしないです…
おまけに早く起きてしまって…

私2時前から目が冴えてしまって眠れないので起きてました。
寝逃げしたいのに寝られない orz

寝たいのに寝れないはつらいですよね。
悩みが色々あって吐きそうで寝るにも支障がきてます…

あちたになりまちた〜 (^^)ﾉｼ

>>74さん　お互い辛いですねえ；；胃が重くてしょうがないです。
　土鍋でもかぶってる感じ。悩みが一個でも減ったら少しは楽になれるかも
　なんだけど、増えるばかり

そう!本当に胃が痛いんですよ…
だけど実家にいてもストレスがたまって…いつまで親にいいこちゃん演じなきゃいけないのか…

確かに親は頭ｲﾀｲ。私は親から最大限距離おいて防衛してます。
年単位で連絡とってないし、住所も教えてない。
原因であることを認めず逆切れ・泣き落としとかもう懲りたんで。

私も自分の部屋の住所教えなきゃよかったなぁ…
暇があれば遊びにきたと言ってお泊まり。勘弁してほしいです。
あんたたちも原因と言ったら泣く始末…疲れました…

頭痛するので薬のんで横になってきますーﾉｼ

今起きましたー。　頭痛い・・・

やはり頭の痛い親とは縁切りした方がいいのでしょうかね？

頭が痛い親とは・・・？
理解がないってこと？

>>83
分かり辛い表現してしまってすいません。
頭が痛い親＝子供を悩ませる親・子供の足を引っ張る親
のことです。
そのような親とは縁切りした方がいいのかなぁ〜って思って。

レス遅れてすみません。せっかく答えてくれたのに・・・
今は、実家に住まれてるんですか?

昨日？の２８です。
友人に夜、お詫びのメール送ったら、ちゃんと温かい言葉が返ってきました。
遅くなりましたが励ましの言葉、ありがとうございました。

>>28さん、良かったね!
なんだか、私も嬉しいです！

こばわ〜 (^^)ﾉｼ

こんばんわー！！

もう無理かも
打たれ弱い自分物凄く嫌い
今日道を歩いてて急に「誰か私を殺して」って叫びたくなった
情緒不安定なのは今整理中だからって理由だけならいいな・・・

私の話も聞いてもらえるかな？

誰だってうつ病の傾向があるんだって、
いろんな資料を見てみたら、私のストレス度は結構高くて、
お医者さんへ行ったほうがいいって
でも心の中　私はまだ負けたくない　負けんよ　って叫んでて
自殺を試したこともあって、だからもう死なないって
絶対負けないって
でも、辛いです
どうすればいいのが本当に分からないんだ

>>92さん、病院行こうよ。私もそれで潰れちゃったから・・・
後のケアがとても大変だった。
そうなる前に病院に行ってほしい。
病気=負け、じゃないよ。
負けるかどうかは、その後の自分次第だよ。

>>90さんは、無理していない？
病院には行っている?

→93さん
本当にうつ病に診断されたらどうしよう
怖い
私日本人じゃないの
すべてを捨てて日本に来たから
採用してくれた社長が退職するまで
私は頑張るって
ずっと思ってるし
うつ病になったら
どうしよう

ある友達の話は
別にうつ病の薬を貰うわけでもなく
でも気持ちが落ち着くような薬だけもらえたら
結構楽になるんだって
やはり行ったほうがいいの？

何人かどうかなんて関係ないよ!
鬱病は、早めのケアが大事だよ。怖がらないで、ちゃんと病院に行こうよ。
ちゃんと、診断してもらって！！
お願い！今、無理をしてもっと悪い事態になったらどうするの？
鬱病だって仕事できるよ。

ずっと考えってた
やはり行ったほうがいいのね
正直もう限界来てる
友達に会っても
分かれた瞬間で急に泣き出したりすることも
最近めっちゃあって
自分一人ではもう無理と思った
何科へ行けばいいの？
行って本当によくなるよね？

>>96さん、病院は行ったほうがいいと思う。
ちゃんと、診断をしてもらって自分の今の状態に一番合っている薬を処方してもらわないと。
病名もわからないのに、薬服用してもその場しのぎにしかならないから。
早く病院にいって、きちんとしたケアをしないとダメだよ。

>>98さん、病院に行ったからすぐに治る訳ではないよ。
でも、ちゃんと薬を服用して、カウンセリングを受けて。
大丈夫!
ガマンするのが、一番良くないよ。
わたし、本当にあなたのこと心配だし応援してるから!。

うん、何科がいいの？
すごい頭が痛いし
脳科？精神科？
私本当におかしくなってるのかも
分からなくなった

こばわ〜 (-.-)zzZ(笑)

>>101さん、まず内科と、心療内科両方いってみては？
もしかしたら、ただの疲れかもしれないし。
それと、心療内科に行ってカウンセリング受けてみたらいいと思う。

>>94
レスどうも有難う
病院には行っているんだけど「欝のような状態」だと告げられてて
特に通院するようにとは言われていないんだ
だから、自分は特に精神を病んでいる訳でもない、唯の不安定になっているだけの人間なのかな
と思っている
それとも別の病院に診てもらった方がいいのかもしれないな…

→100
ありがとう
本当にそばに誰かがいてくれることが一番助かるかも
仕事の自信がないし
頭が痛くなって、耳の鼓膜がすごい振動してるし
あとアトピみたいなものも出てる
こういうのは自覚症状と言っていいのね？
体の異常が出てて
一人ぼっちのがもの凄い不安です

欝のような状態、で放っておく病院はあまり良くないかも。
もう一度違う病院に行って診察を受けて、そうすれば、今後の事もアドバイスしてくれるんじゃないかな。

明日、会社に入管へ行くって嘘付いて
本当はズル休みしたかったけど
病院へ行く
潰されたくないから
やはり病院へ行きます
ありがとう
明日帰ってきたらまた連絡します。

うん。ちゃんと病院行ってね。
怖がらないで。
大丈夫だよ。
一人じゃないよ。私がいるよ。

>>106
そうしてみようかな…どうもありがとう
こんな状態から早く抜け出したい

その為にも早く病院に行って、辛い事とか、吐き出して!

もう２３になるのに親や兄弟や友達に家賃とか生活費とか借りて生きてる。
ほんとにごめんなさい、ありがとう。早く良くなりたいし、このままだと迷惑かけっぱなしだし。病院に行けば何か変わるのでしょうか？普通の精神状態になりたいです。
すごく苦しい時もあるけど、薬に頼ると抜け出せなくなりそうで怖い

毎日知らない間に泣いていて、いやなこと、悲しいことが頭から離れない。
喉に何かが詰まっている感じがなくならない。息をするのがしんどい。
何に対しても心が満たされない。

これは何なんだろう？
誰か私を殺してくれないかな？もう、生きてるの疲れたよ

>>111
薬に頼るのが一番の近道だと思うよ。
直るよ。

>>112
病院行ってますか？欝ににた症状に見えますよ。
病院で見てもらったほうがいいよ。
楽になれるよ

おはよ〜 (^^)ﾉｼ

>>107さん、こんにちは！
今日は病院には行ったのかな・・・？
待ってるよ!

>>113ｻﾝ。病院には行ったことないです。
行きたいんだけど恐くて・・・。
病院に行って何て症状を伝えていいのかわからないし。
内科じゃだめかな？

心療内科に行って、きちんと診察してもらった方が良いと思います。
最初はとても勇気がいると思うけど・・・
自分の、今感じている事とかを素直にただ伝えればいいんです。
怖がらないで行ってみてください。

ネットのメンヘラな友達の一人が自殺、もう一人は自殺をほのめかして音信不通。
あー苦しい。
ネットといえど友達は友達だしつらい。
こっちまで病気になりそうだよ…。

片思いの相手から返事くる率二分の一。しつこくない程度にしたいのに淋しくてついメールしちゃう。自分かなり鬱陶しいはず。好きって言って友達って言われたのにorzもういやだー嫌われたくないのにうざい奴っぽそう…。

>>117ｻﾝ。ありがとうございます。
一度きちんと病院で診てもらいます。
今まで頑なに自分の気持ちから目を逸らしていました。でも、もうすぐ限界が
きそうな感じなので。
近くに心療内科を探すことからはじめないと。
背中を押してくれた皆さん。ありがとうございます。

>>120さん、よく思い切ってくれたね。安心しました。
辛い時には、いつでもここに来てね。
私、待ってるよ。

今週入って、月曜から鬱がひどい。
毎日何をする気にもなれなくて。
でも、２ｃｈだけいつも来ちゃう。

私もかなり２ちゃん依存症でつ。夜中は特に…友達とか確実に起きてない時間だけどここに来たら話し相手がいる。

素朴な疑問なんですが、昔はイケイケのヤンキーだったりバリバリの体育会系の人がメンヘラーになった人っています？

私昔ヤンキーでした。
その後、フリーターで、ギャル服の販売していて、彼氏と同棲中に発病。
原因は、幼少期にあったようです。
それから、ヒッキーとフリーターの繰り返し。
スクールまで卒業して夢だったネイリストも、去年正社員として頑張ったけど
パニック障害になって退社。　またヒッキー生活してます。

ベラをいつわったお絵かきというコテ(ベラすれ荒らしまくりﾌﾞｽ）の仕業です。
http://para-site.net/up/data/10318.jpg←コイツ

メンサロでは人格を偽り、傷心などとのたまい、同情を買って
評価スレで偏差値を上乗せしてもらおうと粘着しています。

はじめまして。私も何か病気かもしれません。自分のことが好きになれません。
自分のとった行動、言動があとで「あんなこと言わなければよかった」とか
気持ち悪い奴だとか思ってしまいます。人の顔色を伺いすぎて馬鹿にされたような顔や
怒った態度を取られると落ち込みすぎて過呼吸になってしまいます。
他にも胃痛とか偏頭痛とか慢性的にもっています。
こんな弱い自分がイヤでさらに落ち込みます。
中学時代にイジメにあったときから人の輪に入ることができなくなってしまいました。
どんな病気なのでしょうか？分かる人いたら教えてください。

処方薬やめたいんですけど離脱きつくてやめれません。

>>128
なるほど

ちょっと雑談スレ覗いてみたらあたしスルーされまくりｗｗｗｗｗ
おはようの挨拶もバイバイの挨拶も全部スルーｗｗｗｗｗｗ
現実でもネットでも嫌われ者〜
分かりやすい嫌われ者だわ☆
それじゃﾉｼ

鬱なのかわからんので誰か判断してください。
ここ数日何に関してもやる気も気力もなく、ついに仕事休み始めた。
睡眠がよく取れず、トータルで6時間とかは寝てるんだが2時間置きに目が覚める。
全てにおいて悲観的になりがち。頑張ろうと思うと凹む。
つかもう家から出たくない…

どうしたらいいんだろ…
今日仕事だけど行きたくないよ…

>>130　名無しさん、

タイミングがたまたま悪かっただけだと思うよ＾＾

嫌われ者、絶対そんなこと無いのに
そんなこといっちゃだめだのよヽ(｀Д´)ノ
私とお友達になってくださいね＾＾
またきてくださいね＾＾

>>131　名無しさん

わたしはお医者さんじゃないから、
診断は出来ないんで、
参考程度に聞いてくださいd(^-^)ネ!
欝っぽいきがしますねぇ

無理したらだめですよ、
自分をそんなに追い詰めちゃダメですよ。
休めるなら休んじゃいな。

はじめは内科でも良いから、
病院で診察してもらったら良いとおもうな

>>127　名無しさん

あなたも、一度病院で見てもらったほうが良いと思うな。
はじめは内科でも良いからd(^-^)ネ!
薬を処方されることで楽になれる事がありますよ。
自然治癒なんて期待して、自分を無理させるより、
利用できる病院を利用した方が良いと思うよヽ(^ー^)ノ

私は病院に行くまで時間がかかったけど処方された薬を飲み始めてから
症状が以前よりは良くなったよ。

>>135　名無しさん

私も、
病院行くまで随分時間もかかったし、
抵抗もあったし、
自覚するのも嫌だったんだ。

病院行ったら、楽になれるよね＾＾
それでも、変わらないこともあるけど、まるっきりちがうもんね＾＾

>>133
ありがとうございます。
病院行く決心、なかなかつかないかもしれませんが、頑張って行ってみようかな…

気持ち的にも楽になれるんだと思うよ。
先生と色々と話していると言っても私が一方的に話をしているだけ^^;
仕事中に自覚症状が出てしまったから病院に行く踏ん切りがついた。
自分で認めたくない部分って誰にでもあると思うよ。
気長に付き合っていかないといけないからね。
治療をするのに焦りは禁物だし。
私はかれこれ２年ちょっとかな。

>>137　名無しさん

内科でもいいし、できたら、
心療内科、精神科、メンタルヘルスクリニック、
こういう文字がでてる病院がいいよ。
私が始めていった精神科・心療内科って書いてあった病院だったけど、

初回は要予約（たぶんたいていそうだとおもう）で、
（他の患者さんにそうぐうしたとしても一人か二人だよ）、
はじめはドキドキすると思うけど、
僕の場合は、いざ行ってみると、
受付の女の人が一人居るだけだったよ。
帰りに、人と遭遇したけど、互いに見てみぬふりだよ＾＾

髪切ってこようかなってくらいの気持ちで行けると思うよ、

他の患者さんが居ても相手をじろじろ見るわけじゃないし。

最近、ちょっと調子悪いんだぁ〜(..)

>>139
ありがとうです。
友達に詳しい子とかいるんで、その子にも聞いたりしていいとこ探してみます

しばらく病院行っていません。薬を飲むと副作用のせいでだるくて寝てることが多くて。
薬止めて一ヶ月経つけど、やりたいことが出来て、それなりに充実しています。
ただ情緒が不安定で、今も、あと数時間で好きな人とチャットでお話できるのに、泣いちゃいそうで。
気休めに通院していた頃の飲み残しの薬を飲みました。今は少し落ち着いています。

>>142
薬を止めちゃうのはダメだよぉ。
少しずつ量を減らすなら良いけど･･･

>>134
遅レスすみません。127です。アドバイス有難うございます。
実は以前、結構大き目の地震があったときにパニック状態で過呼吸になって
古〜い精神科専門の病院へ行ったんですが、おじいちゃんの先生で病院も
ボロボロで汚くて私が泣いて話をしているのに耳をかっぽじって
「あ〜それ、恐怖症。薬出します」だけで全然解決にならなかった事があったんで。
今日は昼間ずっと泣いていて結局、一番のストレスの元になっている仕事を
やめる決意しました。
>>134さんのレスがなかったらまだ泣き続けているかもです。
ありがとう。

>>144書き方、ヘンでした。
↑であったように内科でも良いんですね。
病院行ってみようと思います。

会社辞める理由何て言おうか・・・が悩みの種ですが。。

>>143
ありがとう。
でも今楽だし、症状も前より全然出てないんだ。
学校休んで休養してるおかげかも。
欝状態というよりは学校でノイローゼになってたみたい。
前は学校に通うために薬の力が必要だったけど、
休み休み通ってる今は、時々しんどいけど薬に頼るまでもないかなって。
ここに書くだけでも楽になってきたし。

>>145
私の場合は、体調の不良をいちお訴えました。
待遇の改善とかしてもらえませんか？みたいな感じで。
だめだといわれたので、辞めさせていただきますって言って、
退職しました。

どういうのが正解なのか、私も実はよくわかりません、、、

あ、そうそう、失業給付は、ハローワークにいって、
相談すると、診断書用の用紙をもらえますよ、
それを、お医者様に書いてもらうと、３ヶ月の猶予またずに、
失業給付もらえますよ、
でも、
当たり前かもですが、この場合は就活をしなければ、
失業給付もらえないですね＾＾

病院行ってみたいんですが医師に自分のことを伝えるのが苦手なんです。

あと最近やたら夜になったら気分が沈んで涙が止まらないんですが何かの症状でしょうか？
どなたか知ってる方いらっしゃったら教えていただけないでしょうか？

>>148　名無しさん

私、欝もちなんですが、同じようなことしょっちゅうありますね。

病院で見てもらったほうが良いと思いますよ。
お医者様に自分のことを伝えるのが苦手ってことは、
あまり気にしなくて良いと思いますよ。
私が行ったお医者様の場合だと、
アンケートみたいなものを書きました。
よくある、○、×選択ものですね＾＾
あと、お医者様と話すことといえば、
私の場合は、愚痴を言ってばっかりですよ＾＾

>>144　名無しさん

お役にたっているのであれば、
私もうれしいです、ありがとう(・∀・)

>>149ｻｿ
レスありがとうございます
アンケートに答えるだけとかでも大丈夫なんでしょうか？
なんか質問ばっかでごめんなさい。

>>148さん、もしかしたら鬱状態にあるのかも。
とりあえず、病院に行って診察を受けてみた方が良いかも。
病院行くのは、怖いしとても不安だと思うけど、話をするだけで怖くないよ。
伝えるのが苦手でも、医師はちゃんと向き合ってくれるし、うまく話せなくてもいいんだよ。
私も始めは、支離滅裂だったと思う。　自分が今感じている事を上手じゃなくてもいいから
話せばいいんだよ。　書いてあったみたく、夜になると気分が沈んで泣いちゃうって言えばいいんだよ。
医師に、なんでかな？とか聞かれるかもしれないけど、わかんなければわからないって言えばいい。
怖がらないで、いってみようよ。　大丈夫！！　私本当に応援してるから。

>>146
無理だけはしちゃダメだよ。
私の場合、自分で追い詰める傾向があるみたいでそれで生活をしていく事に
きしみが出てくるみたい。
私、前は医療機関で仕事をしていたんだけど症状が現れて医者から仕事を休ん
だ方が良いって言われても休めなかったんだ。
仕事を休む事で人と接するのが怖くなってしまうんじゃないかって。
結局は自分で自分の首をしめていた事になっていたんだけどね。
今は違う仕事に就いて自分のペースでやってるよ。

>>151　名無しさん

他の方もレスで書いてらっしゃいますd(^-^)ネ!
私の場合はアンケートみたいなもの書いて、
とりあえず、愚痴をはきましたよ＾＾
おそらく、愚痴の中で症状みたいなものも言ったと思います。
プロのお医者様ですから、
ちゃんと聞き取って下さりますよ。

変な言い回しですが、お気軽にレッツゴーです＾＾

>>152ｻｿ、>>154ｻｿ
ありがとうございます。
近くに診療内科があるか分からないので頑張って内科に言ってみます

125さん、お答えありがとうございます。
僕もパニックです。お大事にm(__)m

127です。昨日は会社行く気マンマンだったのに今朝になって駅まで行って
やっぱり行けなくて脚がすくんで引き返してきました。
今日の一日は、せめてもの解決に繋げようとその足で病院へ行ってきましたよ。
やっぱりうつと診断されたけど「良くなりますよ」と言われて
優しい先生だったので帰宅してホッとしてます。
待合室かなり混んでたけど1時間も診てくれたよ。。
行ってよかった。。。

私も会社行くことできなかった、今朝。ベッドからはいあがれなかった。
休みが続いててやばい、つーか、休職したい。。。

今日も会社を休んでしまいました。情けないです…

>>158さん127（157）です。
私も同じでしたよ。。悲しいかな目は覚めてるのに体が起きられない。
私の場合、お医者さんは「それは体が危険信号を出しているから無理しちゃダメ」
といってました。
私は休職するように言われ、診断書も出してもらいました。
辞める覚悟でいるけど。

もうすぐ学校の面接で怖いです。
対人恐怖悪化してるので怖くてしょうがないです。

2ちゃんとか新聞で
動物を虐待したりしてるのを見てから、ずっと鬱ぎみ。
今じゃ「仔猫を保護した。目を焼かれてるみたいでけがしてる(泣)飼い主募集中」ってカキコミみても
「その人がやったんじゃ」とか
「何故焼かれてるてわかるの？」とか
全て疑心暗記になる…
そして最後には「死のう」と思う。

もう、嫌だ。
誰かタスケテ…
タスケテ…

>>162
むしろ正常な証拠、
慣れてほしいとは言えないけれど、
忘れる努力、気にしない努力、
つけましょうね、
２ｃｈとか、世の中、
そういうのでいっぱいです。
わたしだって、たまに思い出すけど、
ほかの事で紛らわすようにしてますよ。。。

他の人へ、
レス付けられないけどごめんなさい。。

みんな、無理しないように(。・_-)ネッ
自分を大切に、まったり、ゆっくり
いきまっしょい。(*- -)(*_ _)ペコリ

どなたか話し聞いてください。
最近自分に自信が持てないんです。
体がガリガリで、顔もかっこ悪い、運動苦手で得意な事がありません。
とにかく自信の持てる体になろうと思って筋トレはじめました。

で、クラスで”女にもてたいグループ”みたいな奴らが居るんですが、そいつらがムカつくんです
いつも女にもてたいから〜する、クラスに女居ないのにおしゃれする
夏に向けて筋トレ！とか言って最近毎日筋トレの話とか体触りあったりして気持ち悪いです、ホモみたい

正直自分も彼女が欲しいし、彼らが羨ましいんです
話してるの見ると自分が劣等感感じたり、置いてかれるみたいでイライラします
なにか解決策はありますか？

人は人、自分は自分のペースでやっていけば良い。
人にもてたいとかって言う気持ちでやっているのって他の人から見ても
みえみえ。
そんな男に興味がわくかと言ったら違う。
自分のペースでやっていればちゃんと見ていてくれる人は居るはず。
人と比較をしないで自分のペースで行こうよ。

>>166
そうですね。
まずは自分との戦いに勝たないといけないですね。
挫折しないように頑張りたいと思います。

でもね、自分を追い詰めるような事はしちゃダメだよ？
あくまでも自分のペースでいかないと･･･
無理をすると必ず気持ち的にきしみがきちゃうから。

>>165さん、女の子は外見だけでえらんだりしないよ。まぁたまにそんな子もいるけど、そんな子に好きになられても嬉しくないじゃん。
中身が大事。　まず、自分事を好きになって！
欠点なんてみんなある。　それを、認めて受け入れながら前向きにいこう！！
自分で殻をつくったりしないで、心を開いていてね。

保守

最近、仕事のストレスが溜まっているのか症状が悪化状態･･･
ご飯を食べている途中で上げそうになりと言うか上がってきている状態。
何とか食べても何時間後かにはトイレに駆け込み状態･･･

>>171さん、大丈夫？
もしかしたら、胃を悪くしちゃってるのかな・・・
一度、内科の診察も受けたほうがいいかも・・・

>>172
元々、胃が悪く薬は飲んでいるのだけれど･･･

>>173さん、痛みとかはありますか？
ストレス溜まっているのなら、胃潰瘍の心配もあるし・・・

>>174さん、痛みは今のところはないです。
ご飯を食べるのが苦痛なのとまた吐くんじゃないかって思ってます。

食べることがもう、苦痛になっちゃってるんだね。
心療内科には通って行ますか？

かれこれ通って２年ちょっと。
年明けあたりまでは症状も安定していたんだけどここ数週間で元の症状に
戻りつつある様で･･･
処方をされた薬はきちんと飲んでるんだけど。

一応、担当の医師と相談してみて、内科の診察を受けてみるのはどうですか？
きっと、ストレスからきているんだろうけど、そのせいで、胃に以上があったら困るし・・・
両方の面を考えて、心療内科のカウンセリングも続けて内科に行ってみてもいいかも。
その時に、きちんと心療内科に通っていることも告げて、ストレスで胃がおかしくなっていないか
診てもらってもいいと思います。

そうですね。
近々にでも担当医師に今の症状を話して内科を受診する事を相談しようと
思います。

何もないといいですね。
良かったら、報告してください。待ってます。

分かりました。
病院に行ったら必ず報告します。
心配してくれてありがとう。

待ってますね（＾＿＾）

どうやったら生きてるって実感持てるのかな。
どうやったら涙を流せるかな。

>>183
私の場合、精神状態が著しく悪い時の事だけどね。
自傷行為をして流れる血を見た時に生きているんだって思った。
決して良い事ではないんだけど、こうする事でしかその時の私は生きている
という実感が沸かなかったんだ。

>>182さん、181です。
今日、内科を受診してきました。
内科医に症状を伝え、言われたのがストレス性のものでしょう。
心療内科の受診をこのまま続けていくか精神科に受診を希望するのであれば
紹介状を書くと言う簡単なものでした。

行かなきゃ良かったと思った(T_T)

>>185さん、病院行ったんだね。行かなきゃよかったなんて事無いよ。
ちゃんと原因わかったじゃない？もし行かなかったら何が原因かわからないまま
胃潰瘍とかになっちゃってたかもしれなかったんだし。行って良かったんだよ！
レスにもあったけど、やっぱりお仕事のストレスなのかな。
それが心配です。

>>186
仕事のストレスだとは思うんだよね。
専門学校で講師をしているんだけども今、受け持っているクラスが進級出来る
かどうかがかかっているクラスでね。
こっちは進級をさせてあげたいと思うんだけど進級が無理だろうという生徒が
多すぎて･･･
学生の方は進級が無理なら学校を辞めればいいやみたいな感じだし。
来週の月曜日にはそこのクラスは一応、終わりなので少しは気が楽になるかな
と思っているんだけどね。

明日、授業だけど気が重くて。

明日はテスト
自画自賛になるけどいつも結果は良い
でもそれはいつも徹夜したり頑張ってるだけ
頑張ってるだけで天才じゃないからやらないと当然結果が悪くなってしまう
最近辛いし…なんもやる気がでなくて…
欠点にならない程度で十分で
ここまで頑張る必要ないんじゃないかなあなんて思ってきた
どうしようかなあ…

ちょっとの期間仕事休んでて明日から仕事復帰するから挨拶行ったら

自分のことを嫌ってる(と思われる)人には挨拶したのに何も返答なく
ちょっときつい目つきで自分を見てうなづいただけ




しにたくなった

気が重い授業はやっていても落ち着かない･･･

>>187さん、月曜日からはちょっと楽になるんだね。よかった（＾・＾）
少し休養できる時間ができればいいのにね・・・

>>188さん、そんなに無理して頑張らなくてもいいんだよ。無責任に感じたらごめんね。
でも、いつも100％頑張っていたら疲れちゃうよ。きっと真面目で責任感も強いのかな。
80％くらいで、ちょうどいいんだよ。無理して自分を追い込んだりしないでね。

>>189さん、今日はどうでしたか？もしこれ見たらレスくださいね。

>>187さん、月曜日からはちょっと楽になるんだね。よかった（＾・＾）
少し休養できる時間ができればいいのにね・・・

>>188さん、そんなに無理して頑張らなくてもいいんだよ。無責任に感じたらごめんね。
でも、いつも100％頑張っていたら疲れちゃうよ。きっと真面目で責任感も強いのかな。
80％くらいで、ちょうどいいんだよ。無理して自分を追い込んだりしないでね。

>>189さん、今日はどうでしたか？もしこれ見たらレスくださいね。

PCの調子が悪くて連投になってしまいました。
ごめんなさい。ｍ（＿＿）ｍ

>>192さん･･･
月曜で終わるはずが来週の水曜日に延びてしまったの。
今日、授業があったんだけどもう逃げ出したいとかそんな事ばかり考えながら
授業していた。
そんな事を考えながら授業をやっている自分って最低だって思ったよ。

>>194さん、後1週間か・・・辛いよね。
もし、無責任だったらごめんなさい。休職とかはできないのかな・・・
ってちょっと思ってしまった。

>>195さん、来週の水曜を何とか乗り切れば春休みに入るのでその期間は回復
出来るかなと言う感じです。

>>197さん、あと1週間あまり無理せずにやってくださいね。
そして、その後はゆっくり休んでください。
そういう私はプチヒッキーです。

>>197さん、私は仕事が休みの日は完全に近い状態のヒッキーです。

>>198さん、ナカーマですね（^▽＾）ノ
私もプチとは言っているけど、外にはほとんど出ていないです。
自分の家と、彼氏の家の往復です（＞＜）

>>199さん、私は外に一歩も出ない事も多々ありますよ^^;

ナカーマ（//▽//)ノノ

>>201さん、ナカーマ(^o^)／
嬉しいです♪

ナカーマ、いっぱい！！（＾▽＾）

>>203さん、私の彼氏ねお仕事人間なのよ。

私の彼氏もですよ〜！！　（＾・＾）

お仕事人間の上に職場同僚なの･･･

夜になるとやたら寂しいのはなんでかな・・・
涙でてきた・・・

>>207
私も夜になると訳も無く涙が止まらない時がありますよ。

なんで、いつも夜なのかな。

どうしてかはよく分からないけど私は決まって星を見ると泣けてきます。

今夜は☆見れないな・・

>>211
私のところも星見えない
明日は見れたらいいね

しにたくなってきた
寂しいのに涙出ない
大丈夫かな。明日歯医者なのに・・・

>>212
大丈夫か？

>>213
わーありがとう
歯磨きに行って鏡見て唖然とした(´・ω・｀)
自分の顔酷い
堕ちて眠りたい

眠れば明日が来るんだよな・・・

明日なんか来なきゃいいのに
眠ったまま消えちゃえればいいのにな・・・

また明日が来て・・の繰り返しだな。そのうちいい事もあるだろ？

と期待しつつ生き延びてるんだが・・

>>217
そうですね
久しぶりに優しくされた、どうもありがとう。
明日歯医者頑張ってみる。
で、生き延びてみる。

そうか。俺も悪足掻きするよ（笑）

眠ったまま死ねればなあっていつも思います
将来も夢もお金もない
こんな人生早く終わりたい

私も>>220さんも、明日は良い事あるといいですね

何時か死ぬんだから・・・死ぬまで足掻こうぜ？

明日ね。良い事あればいいな！

明日死んじゃおうかな…

>>221
凄く分かるよ。
誇るものとかさ、何もなくたっていいじゃん。私もないよ。
名前がありゃ充分

生きるの辛い。首吊って死ぬか…薬じゃ死ねないって何度もやってるからわかった。

>>225
一緒に生き延びようよ

人生は１回きり。捨てちまうのは惜しくないか？
俺は這い上がってやるつもりだよ

恋人に殴られてしまう。つらくて死にたい。
支えだと思っていたのに…。どうすればいいんだろう。

>228 >229 でも辛いんです。もうどうしようもない

>>230
そんなアホは捨てちまえ！

通院6年目だけど悪くなる一方だよ。
外にでれない。友達もいなくなった気がする。当たり前かな・・
それからうまく話ができなくなっちゃいました。
このまま年老いていくのかと思うと・・・

231何がそんなにつらいの！
話して・・・

話してくれないの

233は辛そうだね！
私は今だれもこの板にいない事がつらい

>>236
レスが嬉しいよー
昔パソコンが友達〜とか冗談で言ってたのがまじになった気がする＿|￣|.........○ 

>234
大学中退させられて好きだった音楽が嫌いになって（音楽科だった）夢もなくなって妹と上京する約束もダメになってバイトもできないし家にいても煙草吸ってるだけ
邪魔なんだよ私は。薬で自殺未遂したけど死にきれなくて首吊り考えてる。もうこれ以上辛い思いするの嫌だ
言葉にできないほど辛い苦しい

ブライドがすてられないから余計つらい。

>>239
私も捨てれないよ

ほんとプライドって邪魔だよな

この板に人がいないね
プライド半分くらい捨てれたら丁度いいかな

涙がとまらない
なんでかわからない…

おくすりいっぱいのんた。
えへへ。
これで死ぬまでずっと夢のなかにいられる。
わたし幸せな人生でした。

メンサロ板ありがとう。

このすれが一番上にあったのでかきこみました。
伝言をお願いします。

「大人だけどかまってちゃん」というすれに
幸せな時間をくれてありがとうと伝えてぐたさい。
くっきーさん寂しがりのおじさん源さんみんなありがとう。
ななしは幸せな選択をしました。
もうおはなしはできませんがとてもたのしかったです。



そう伝えてください。携帯なのでもうろうとしてきてすれをさがすよりょくがありません

ごめんね、お風呂入ってた・・・
>>230
あなたは恋人のこと、まだ好き？
きっときっと辛いよね。
我慢しなくていいんだよ。

>>231
逝く前にあなたの話聞かせてよ。
辛いこと沢山あるんでしょ？
沢山話したいよ。

>>233
こんなの望んでないって言われるかもしれないけどさ、
あなたと私はもう仲間だよ！
少なくとも私は思ってる。
>>236
皆寝ちゃったのかな。
あなたも話したいことあるのなら、話してね。
私聞くよ。

>>245
ありがとう。誰かと話したいよ。
優しい友達がいるから今度雪山に行ってます。
でもほとんどパソコンの前にいるんだ(´･ω･`)

>>244
飲んだの全て吐け！！
吐いてよ！お願い

>>244
全部吐き出せ！！頼むよ

皆、生きてていいんだよ
今のあなたで生きてほしい
私は皆が普段何してるだとか名前だとか、全然知らないけど、
もう出会ったからには見捨てられないよ
逝かないでほしい
何だかんだいって私も昨日生き延びた・・・

私もここで出会ったが何かの縁と思う。
お願いだから吐き出して

ほんと他人ごとに思えないよ。
周りに気付いてくれる人がいますように。

皆が一日でも早く、元気だった頃に戻れるよう
気持ち悪い位、願ってる

私も。今日は強く願うよ。
こんな時何もできないのが辛い。
誰でもいいから身近な人が>>244さんに早く気付きますように。

寂しいとき電話できる人いない。

あっちのスレあげたんだね、>>244さんの知り合いや家族、皆気付くといいね・・・
>>253さんも平気？大丈夫？

>>255
ちょっと昔を思い出して。遺書が似てて
気が動転したみたい、ごめんなさい。
でもだいじょうぶ。ほんとにありがとう。

ごめんなさい、伝言したね。気分悪くしたらすみません。
ちょっと頭冷やしてきます。

>>254
そっか。ネットだけど、お話したくなったらしていいからね
>>256
ううん大丈夫大丈夫。彼女はだって、動揺する場だとわかっていて伝えてくれっいったんだもの・・・。でも本当、無事でいてほしいね。
あなたも眠れる？深呼吸してね

自分一人じゃどうしようもない。でも自分しかいない。親も兄弟もない。過去のトラウマで友達も作らないからいない。一人じゃどうにも出来ない。でも誰にも言えない。誰か…助けて　誰か

>>258
とりあえず落ち着きました・・・。
本当に無事でいてほしいね。
258さん優しいね、暖かいよ・・・ホントにありがとう。

>>254
お礼言いそびれたけどさっきは機転のきいたアドバイスありがとう。
あちらの住人の方たちも気付いたみたい。
私も電話できる人いない・・・。ここでよければまたお話しようね。

今頃>>244に気付いた。

こんなに遅くては悪い事態になっていないことを祈ることしかできない…
もし無事ならばこれを読んでまた、おとかまスレに来て欲しい。

皆さん伝えてくれてありがとうございました。

今日も仕事に行く前に強烈な吐き気・息苦しさから自分の車からなかなか
降りる事が出来なかった。
何とか降りて授業をやったものの抜け殻状態でした。
ご飯を食べては上げるこんな状態辛い･･･

>>262
インフルエンザ？

>>263
インフルエンザではないよ（´д｀）

>>264
・・・ｽﾏｿ　だいじょぶかい？

>>265
家に帰ってきたら少しは良くなったかな。
でも、夜ご飯の時間が近くなると吐き気がして食べた後にまた吐き気
(ToT)

精神的なものかな？　胃潰瘍とかではないの？

精神的･･･

ガンバレとしか言えないが・・・

来週の水曜でストレスの溜まる授業は終わるからそれまで何とか
頑張ってみる。

私はそんな状況で会社に行けず病院に行ったら鬱病と言われた。
我慢しないで下さい。
鬱は１ヵ月。１ヵ月したらまずはご相談がてら診療内科に行ってみよう？

だれもレスくれないね　やっぱこんなスレ偽善者ばっか　244のように朦朧な意識で　えへへ　と書けばいいのか　私は書く余裕なく死んでいきます

>>272さん、どうしたの？

ごくみ近な人以外誰とも関わりたくない
集団のなかにはいるのがこわい
極度に緊張してしまうし人にどう思われるか気になって仕方ない

でもこんなんじゃ今後社会でやっていけない
でももう新しい世界に飛込む勇気がない

克服しなけりゃいかんのに
そしたら心は軽くなれるのに

どうしたらいいのか解らない

>272さん
一人じゃないお。一人の人が寄り集まってるから>272さんは一人じゃないお。
どうしたのか詳細ｷﾎﾞﾝ。

>>274さんは、今学生さん？
もうすぐ就職なのかな？

>>272さん
大丈夫？

>276
いえ 会社はこの前やめて今はフリーター

人間関係って難しいよね。女の子は特に。
なんか、みんなに合わせなくちゃいけない、みたいな空気あるし。
私も相当無理してた。

>>260
いえいえ、あっちの住人さん気付いてよかったね。
深夜ってやっぱり皆寝静まってシーンとするから寂しさが増すのかも。
早寝がんばるお。

>>279
女の子が多い職場は人間関係が１番酷い所かも知れないね。
みんなに合わせるのをためらっているとどうして？とか言われる。

その点、今の職場は男が多い職場だから少しは気が楽。

本気で人を助けたいと思える人なんていない　いるなら話してみたい

>>282さん
同じ痛みを共有できる人間なら助けになるとは思いませんか？

○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○
このﾚｽをみたあなたは･･･3日から7日に
ﾗｯｷｰなことが起きるでしょう｡片思いの人と両思いになったり
成績や順位が上ったりetc...でもこのﾚｽをｺﾋﾟﾍﾟして別々のｽﾚに
5個貼り付けてください｡貼り付けなかったら今あなたが1番起きて
ほしくないことが起きてしまうでしょう｡
ｺﾋﾟﾍﾟするかしないかはあなた次第...
○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○｡･｡○

ただでさえ職場で孤立しているところに、昨日今日と連日で一人で外回り。
おかげで、昨日今日と他人とまともに会話していません。
煩わしいのは嫌だけど孤独なのはもっと嫌って…、ただのわがまま？

>>285さん、なんかわかるよ、それ。
なんか、私は孤独が怖くて無理して周りに合わせてた部分があった。
みんなが盛り上がってたら、それにちゃんとついていかなくちゃ、とか。そんな気分じゃなくても。
おかげで、誰も病気とは気付かずに、○○は明るくて元気な子、と思われてた。
今は、仕事を辞めてプチヒッキー。　いつもいつも、孤立するのが怖かった・・・

もう、疲れてしまった。
何に疲れたのかは分からないな。
死ねないから自傷で傷だらけ･･･

孤独が好きで孤独が淋しい 人間はむつかしいね

孤独は怖い。

人付き合いは難しいね。
ほんと疲れる。
特に嫌なヤツとは付き合いたくないね。

それでもつきあわなきゃならん場面もあるから辛いんだよな

嫌な人に対してでも否定的な意見をいうのが怖くて感情を押さえて我慢して
それでストレスをためることってない？
私はそんなことばっかだった
人に対しても
「傷ける」ということが怖いがため何も反論できずに溜め込んでという悪循環
結局は相手を否定的な態度で拒否すると自分がまたその倍に傷付くのが怖いんだろうか

臆病なんだよな

私は傷つくのも、傷つけられるのも怖かった。
人を傷つけないように、自分が傷つかないようにいつもビクビクしてた。
でも、ビクビクしてるのがばれるのも怖くて、いつも明るく振舞ってた。
そして、疲れきってしまった。

結婚して10年。
未だに舅姑の事が好きになれまちぇん。

孤独・・・か。

やっぱり、嫁、姑、舅姑関係って大変なのかな。

死んでも良い？

>297さん
理由も聞かずにはおすすめはできないなぁ。

上に同意。それに理由があっても気持ち的には死んで欲しくはない。

愚痴になってしまうんだけど、昨日急に具合が悪くなって
主治医以外の精神科医に診察してもらったんです。

「眠れないので今まで処方していただいていたお薬をもらいたいんです」
と言って、それはもらえることになった。
んで、その医者が「他に何かありますか？」って聞いてきたので
「最近仕事が忙しくなってきて、それをセーブする自分がいて・・・」とか
私が話し出したら「はっきり言って私はそんな話聞くの、うるさいって感じなんで
すよね」って言われた！
要はそういう込み入った話は主治医に診てもらえ・・と。

・・確かに主治医以外の人にこんなこと相談した私も悪いかもだけど、
「うるさい」って普通患者に言う？？
一瞬言われた言葉の意味が分からなくて笑って「え？え？」とか言っちゃって
最後には「どうもありがとうございました」とか笑顔で言ってしまった
自分もムカつく・・・；

あまりにも腹が立ったんで誰かに聞いて欲して書き込んでしまいました・・。

>>300
なんだそりゃって感じですね。。。
自分も昔、いつもと違う病院に行った時
『そーゆー事は誰にでもあるら』
『そんな事でｲﾁｲﾁ騒がれたらｷﾘがない』
と言われて悲しい思いをした事があります。

お医者さんも年中そんな話聞いてばっかだから、自分の患者以外はうんざりなのかな。
主治医さんはそんな事ないんだよね？

　心身症ひどくなったらしくて、身体がうごかないの。失恋も重なって１ケ月と
５日ヒッキーなの。つらいの。現実に戻るのが怖いの。うーん、心臓が痛い

雨降ってきてさらに寂しくなってきたな・・

>>301 >>300
そういう人は医者の資格ないと思う！
そんなん早く忘れたほうがいいよー！

>>304
でも、これからはそんな人が増えていく可能性は高いと思う。
なぜなら、たいした熱意もなく安定性だけで医師を目指す人が
多いから。
　中高年が再度大学に入る時も医師職を目指す人が多い様です
し。　　

>>305
嫌な世の中になりそうだねー・・でもさマジで忘れたほうがいいよ！
人の病や傷を治す医者が人を傷つけていいのかよ・・・・
全く・・・言葉の暴力が一番最低だな・・・

でも、精神科医ってメンタル面が弱いと、自分もメンヘラになちゃうんだってね。
中途半端な気持ちで精神科医になられたら、たまんないよね。

>>307
そりゃ医者も人間だからね・・・
でもさやっぱ半端な気持ちでやってほしくないな・・・・
本気で救ってあげたいって気持ちでやってほしい・・

メンヘラな精神科医・・・やっぱ嫌。

ごめんなさい…メンヘラって どういう意味なんですか？

皆さん愚痴聞いてくれてありがとうございます！
共感してもらったことでかなり怒りが和らぎました。

本当にあんな返って病状を悪化させるような医者いらね〜・・・・。
お会計した時あんな奴に１３８０円払うのかとムカついたがもう忘れてやります。

>>310

メンヘラは心が疲れちゃってる人のことだよ。

私は医者も人間って諦めてる部分はある。
それがなかったら医者いけないな（泣）
心が疲れるって、人にも自分にも敏感で
それはとってもいい事（だと私は思う）だけど、とっても疲れますよね。
でも、そんなお優しい人たちが大好きです。
手折られず生きてみようかな・・・
やっぱり疲れるししんどいけど・・・

すいません
ageてしましました
逝ってきます・・・

なんか、>>312さんのレス見てたら泣けてきた。
今日は夕方から激しく鬱。死にたいって思った。
でもレス見て、生きなきゃって思った。
>>312さん、ありがとう。

ありがとうなんて、もったいないです。
そう言っていただいて私が暖かい気持ちになりました。
こちらこそ、ありがとうございます。
鬱は大丈夫ですか？
私も鬱持ちなので・・。
死にたいって、私も昔はさんざん思ったので「生きろ！｣とか言う
気はさらさらないのですが、ただ生きていてほしい。
勝手ですね。

すいません。
番号入れ忘れました。
＞＞314さん宛てです。

今日は安定剤を規定量以上に飲んでしまったよ。
それじゃないと仕事に行けない状態だったから。

>>317
お仕事行けた？
安定剤おおく飲まないとお仕事に行けないほどしんどいんだから、あんまり
無理しちゃいけないって思うけど。
お仕事休むの難しい？

>>300
そういうのって、口コミサイトに書き込みして欲しいなぁって思ったけど、
病院系の口コミサイトでまともに機能してるとこ見つからなかった。

>>317
その事を医師にきちんと話してる？勝手な判断で飲んでると
違う薬に対してまで効きにくくなってしまうかも。

どうしようどうしよう。
さっき車駐車場に入れようとしたとき誤って、他の車にぶつけちゃった・・。
どうしようってテンパって車をバックさせてたら、その車の持ち主がきて
自分の車についた傷を見て大騒ぎして・・・。（ちなみに６０歳くらいのおばさんでした）

ついそのまま車を発進させてしまった私。
ああああああ
どうしよう怖い、怖いよ・・・
誰かこんな卑怯な私にどうか何か言ってやって下さい・・・。

>>321
いったん引いて落ち着くのがいいよ

>>312さん、レスありがとうございます。
私は、鬱、パニ、人格障害、PTSD、などなどで、なかなか症状が落ち着きません。
正直自殺未遂も２度起こしました。
今は、ずっと夢で目指していた仕事も、去年症状が悪化してやめてしまって・・・
でも、がんばって生きてみようと思っています。
ありがとうございました。

毎日ワインを飲まないと眠れないのはタダのアル中だろうか・・・
旦那の両親と息子から家を追い出されて泣きわめいている夢を見て
いつも夜中に眼を覚ましてしまう。
毎日がダルイです。最近は飲んでもろくに眠れません。

なにもかもにいきずまってるよ
働いても虚しくなっちって辞めちゃうし
友達といても楽しくなくて順調に減っていってるよ…
もう気力もでなくなった

これから仕事です。
この前よりの少しは体調が良いみたいです。
夜中に何度も目が覚めてしまって寝た気がしてないんだけど。
授業をしながら寝てしまうんじゃないだろうか(*_*)

､＼　　　 　 　 　 ┌‐─┐口口　　　　　　　　　　　j
　＼＼　　　　　　└‐┐│ 　 . 　 　 ＿　　　　　　ノ　　|　 ┼
　　　＼＼　　　　┌‐┘│　　┌─┘└┐　ヽ￣.　 　 ﾚ ◯ヽ
　　　　　＼＼　　└‐─┘　　└‐ｧ　 ┌┘　　＼
　　　　　　　＼＼ 　 　 　 　 　 ／／| │　　　 　 ヽ　　 ヽ／
　　　　　　　　　＼＼　　　　　　`　 └┘　 　 　 　 i　　 〈＿_
　　　　　　　　　　　＼＼　　　　　　 ＿_　　　　　　/
　　　　　　　　　　　　　　!＼　　／ 　　 ~:ヽ　　 ＜ 　 　 ├─``
　　　　　　　　　　　　　　 ',　ヽ/　 r;;,､　　:::':,　　　ヽ　　 └─
　　　　　　　　　　　　　　　〉　ｉ　　l;;;;;;ｌ　　:::::i　　 　 i
　　　　　　　　　　　　　　/ 　 !　　ゝ ''　　::::::l 　 　 /.　　　 │
　　　　　　　　　　　　　 ' -‐'',l　　　　　　.:::::,! 　 ／　　　　 │
　　　　　 　 ─ 二　￣　　／　　　　　　　:::::ヽ　 ￣ヽ
　　 ─ 二　￣　　　 　 ／　　　　　　　　　 :::::::ヽ　　 i　　　/
二　￣　　 　 　 　 　 /　　　　　 　 ',　　　　:::::::::::',　　l　　/＿､
　　 　 　 　 　 　 　 /　　　　　 　 　 i　　　　 :::::::::::',　/　　　　 `
　　　　　　　　　　 /　　　　　　　　　l　　　　　:::::::::::i/

何のはとビーム？

今日は会社でいきなり鬱野郎をｺﾞﾂﾝと叩いてやった。
ｵﾄﾞｵﾄﾞ挙動不審になってんの(^0^)/
明日はいきなり蹴ってみるょ
反応が楽しみ

>>329さん
それで楽しい？

今まではけてたジーンズはけなかったＯrz
筋ﾄﾚもしてるのに。体重も落ちたのに…
好きな娘に会う時いったい何着てけばいいんだよ…

>>329
社会人でそう言うあからさまな行為をやってるとあなた自身がまずい
事態になりかねませんよ。まあ、釣りで書いてるのだと思いますが。
でも一応あなた自身のためにも気を付けたほうが良いですよ。

>>331
筋トレをして筋肉がしっかりついてしまったんだね。
>>329
本当にそういう事をしたのなら社会人として恥ずかしいとは思いませんか？

告白玉砕、失恋しました…元カノが『私は傍にいるよ？』って言ってくれる。

こんなにﾀﾞﾒ人間な僕は強くなりたいからしばらく一人でいなきゃって思うわけで…でも心折れてしまいそう。はぁ…

　ダンナがうつ病。結婚と同時に発病。４年近くまともに働けない。
子供もいるのに、一向に治す意思はあるのに努力しない。
（子供を産む事もぎりぎりまで悩んだ。）
自殺未遂も数回、一度「お前を殺して、俺も死ぬー！！」と叫びながら
首を絞められた事もある。（そのたび説得してきたが。）
　今まで何とか頑張ってきたが、もう疲れた。
頼むから死んでくれとつい思ってしまう。

>>335さん
首絞めたりって配偶者からの暴力だよ。
335さんもしんどいし、子供さんへの影響も心配。
配偶者暴力相談支援センター一覧↓
ttp://www.gender.go.jp/e-vaw/advice/advice02list.html
自分の住んでる地域探して、一度相談してみて。

>>331さん
突発ＯＦＦ板のほうに、リサイクル関係のスレがいくつかあるから、住んでる
地域のスレに、「このサイズの着てない服ありませんか？」って様子見ながら
書き込んでみたら、どうかな？
そうじゃなくて、どういう服を選んだらいいかわかんないっていうのなら、
ファッション板のほうで相談するといいと思うよ。
２ちゃんねるだから、あおりはあったりするけど。

>>334
元カノは友達としてよき理解者として傍に居ると言っているのかな？
自分が強くなりたいと願っているなら元カノとの接点は絶つべきだと思う。
勝手な事を言ってしまったけど･･･
私はそう思うな。

今日、朝どうしても起きれなくて、特約店の朝礼に遅刻した。
そしたら先輩に
「今頃来たって来なかったのと同じや。今から家かえってもう一回寝てろ！」
って怒られた。
凄く悲しかった。
もちろん悪いのは自分なんだけど。

夜、会社に戻ったら「最近ダラけてる」って言われた・・・。
悲しくて泣きそうになった。
そうなんだけど・・・でも思い通りに行かないんだもん。。

会社の人に自分がうつだって事を言うのはなんかヤダ。
でもこのままじゃあたしはタダのダメ人間だと思われる。
明るく振舞ったり、元気を装ったりが逆効果。
死んでやりたいけど親に迷惑掛けられない。

>>339さん
辛い時は無理をしなくて良いんだよ。
心療内科には行ってるのかな？

辛いし疲れちゃったよ。

今まで誰にも悩みを打ち明けたことなかったけど、
初めて知人に自分が鬱であることや悩んでる理由を打ち明けました。

返ってきた返事は
「救いようのないアホやな。
　衝動的に自傷なんかするな。
　バカたれ。」でした。

悩みは打ち明けないに限りますね。
他人に期待したって、誰も救ってはくれない
そう思うのに、この板に書き込んでるってことは
まだ他人の言葉を期待してるんでしょうね。馬鹿だな、本当に。

>>342
そんな事はないですよ。
救いようのないアホじゃないです。
あなたが自傷してしまう気持ちも分かります。
私も鬱だから･･･

最近、ちょっと鬱状態が重くて何かあると死にたい逃亡したいなどと考える
事はしょっちゅうです。
あなたがここで気持ちを吐き出すことで楽になるならいくらでも吐き出した
ら良いと思う。

いっぱいいっぱいで何も考えたくない
でもでもわがまま言ってられない…

月曜までにやらなきゃいけない事がたくさんあって、それをしなくちゃ自分も後悔する。
周りの人も嫌な気持ちにさせちゃう。
解ってるのにやる気が起きない。
頑張らなきゃ駄目だよって言われる度ｽﾞｷｽﾞｷする。
心の中でそんなん解ってるよ！ってイラついちゃう。
やるしか他に道はないのに、何も出来ない自分がいやだよ(´・ω・`)
やだ。やりたくない。逃げたい。
もう何もかもから逃げたい。消えたい。
時間がないよ。今まで頑張ったのにこれ以上どう頑張ればいいの。
ストレス溜まるｲﾗｲﾗする…
自分の集中力のなさや努力しない所なんか大っ嫌い
顔も体型も酷いし意思もないし性格も悪いし人に好かれないしもう生きてる価値なんかないよね
わけ解んなくてごめん
やれるだけやるつもりって思うけど、また思うだけなんだろうな

おかしいね。。愚痴ごめんなさい

>>340さん
339です。
お返事ありがとう！そうします。
精神科に行ってます。
でも会社の人には内緒。
明るく振舞ってるのが逆効果。
クスリ、あんまり効かないし・・・。

このスレって大学生が相談役やってるスレだっけ?
前そんなのがあった気がする。

>>344さん
いっぱいいっぱいの時は頑張ろうとすると空回りしちゃうよ。
頑張らないといけないと思うと自分を追い詰める事になってしまう。
気持ち的に限界の時は無理はやめよう？
>>345さん
無理に明るく振舞う事はないと思う。
それをする事によって自分が疲れてしまうしストレスが溜まると思う。
私も３年、薬を飲んでるけど症状は一進一退でいつになったら良くなる
んだろうかっていらつく事もあるし急に悲しくなって泣く事もあるし。
何だか訳の分からないカキコでゴメンネ。

>>347さん
345です、お返事ありがとう。
そうします。明るく振舞うのは止める。
ホント、疲れるし、まだ大丈夫って思われるもん。

そうかぁ・・３年経っても良くなったり悪くなったりなんだね。
長い目で見なきゃなのかな・・・
そんな、２週間とかで変わるもんじゃないもんね。
ありがとう。

昔好きだった人が忘れられないよ。もう5年もたったのに。
もう二度と会えないのに、毎晩夢を見るし、悲しくなる。
もう二度とあえないんだから死んだ方がましかと思うの。
なんか前向きになれるようにはどうしたらいいんだろう。

私、軽いミュンヒハウゼンになりかけています。小さい頃、喘息で優しくされた事が忘れられません。
ひどい貧血なの、と言えばクラスの人が優しくしてくれる。色んな病院に行くのもしょっ中。軽い身体疾患の詐病は慣れてしまいました。
でも、その後無性にむなしくなり、喘息だった頃に戻りたいと泣きまくります。
できるだけ早く治したいですが、ミュンヒハウゼンに理解ある病院を知ってる方いませんか？

>>348さん
無理せず自分のペースでやっていけば良いよ。
頑張ってしまうと自分自身に負担が掛かるだけだよ(＾o＾)

私は生きていても良いですか？
周りのお荷物になっているような気がするの。

>>352さん、もちろん生きてていいんだよ。
いらない人間なんていないよ。
みんな、誰かに世話かけたり、迷惑かけたりしながら生きてるんだよ。

来週から仕事始まるの。地元離れて、寮生活・・・ホームシックになりそうだし、職場でいじめられたりしないか不安(；-；)

>>353さんありがとう。
最近は自分のやっている事とかに自信がなくなってしまっていて。
ネガティブになりがちです。

中絶をしました。私に生きる資格はあるのでしょうか。生きる資格なんてもてない。もう一生セックス出来ない。誰とも付き合いたくない
どうすればいいのかわからない。助けて

>>356さん、辛かったでしょう。
辛い事を経験したあなたにきちんと生きていく資格はありますよ。
今はとても辛くて何もしたくない気持ちになったりする事が多いかも知れない
けど、時間があなたの気持ちを落ち着かせてくれると思います。
あなたの周りに口には出さなくてもあなたの事を心配している人は居ますよ？

それでも、もし、辛い状態が続くようなら心療内科を受診するという事を考え
みたらどうかな･･･

あなたが求めている答えにはなっていないかも知れないけど今の私があなたに
できるお話でしょうか･･･
このくらいの事しかお話できなくてゴメンね。

幸せそうなカップルや、
無邪気な子供、家族連れをみると
悲しいことに腹立たしくなってしまうのです。
人の幸せな姿が嫉ましく思えるなんて自分が浅ましくていやになりますが
他人の幸せは眩しすぎて、目をそらしたくなります。もう、嫌ですね・・・。

>>357さん
357さんのレスを読んで、また泣いてしまいました。
あんなふうに優しい言葉をかけてもらえて嬉しかったです。すごく心が落ち着きました。
辛くなったら、また読み返して頑張ろうと思います。本当にありがとう

睡眠時間を十分にとっているのに日中に眠くなるって病気ですか？

明日脳波取りに行くんですけど（医師が指名した病院）
いくらくらいかかるもんなんですか？
撮ったことある人教えてください。

異性と付き合った事が無い。。もう25なのに。
いつも付き合う前のいい感じな時点で振られる。
その人しか考えられなくなって、べったりになり
そうするとみんな離れていく。。
悲しいよ。。私は結局誰にも愛されないのかな。

>>354さん
不安で一杯だよね、きっと・・・。
私も今から２年前、丁度この時期に就職して地元はなれて研修所に入って、
半年集団生活したよ。
向かない仕事で周りが輝いて見えて到底自分は及ばなくて、辛かった。
でも、こんな私でも次の４月で３年目になるよ。

今は不安で一杯かもしれないけど、きっと上手く行く。
ダメだったら、そのとき考えればいい。

>>359さん、少しでもあなたの心が落ち着いたと聞いて安心しました。
私が出来る事と言ったらこのスレの中でしかお話をする事しか出来ないから。

辛い時は無理をする事なんてないんだよ。
無理をすると自分の身体に無理がかかったりストレスが溜まってしまったり
するんだから。

寂しい気持ちになったらいつでもカキコしてよ。
きちんとお返事するから。
それで気持ちが落ち着くなら私はいくらでも話を聞くよ。

仕事が重くなってくると、すぐ死にたいとか消えたいとか安易に考えてしまう
家族がいなければ多分実行してると思う
毎日すり減るような思いしながら生きてくのになんか疲れてきた・・・

>>364さん
とても優しい方ですね。そんなふうに言ってもらえてすごく嬉しいです。
お言葉に甘えて、少しお話を聞いてもらってもいいですか？誰にも話せなくて…

363さんありがとう。誰でも何かで悩んでるんですよね。きっと上手く行くことを信じてみます。

来週の月曜にいとこが泊まりにくる。
何年も会ってないし、まだ親戚に会える状態じゃないよ…。

>>366さん、レスが遅くなってごめんなさい。

ヒッキー1年以上の女です。
一年前に美容院に行き、へんてこな髪形にされ、ショックでショックで、一年かけて髪を伸ばしました。（一年間美容院行ってないです‥）
痛んで凄い頭なので美容院に行きたいのですが、不安で不安で‥
病院には通ってません。
男性恐怖、対人恐怖（？）でどうにかなりそうです。
第一、一年も放っておいたなんて聞いたら引かれますよね‥
どうしよう(´;ω;｀)

>>366さん、レスが遅くなってしまったから怒ってしまったかな･･･？

>>370
じゃあ恋にご無沙汰なんだね
ネットだけの付き合いでいいから俺と遊びませんかー？

>>371さん
怒ってるなんてとんでもないです！レスしてくれてありがとうございますm(__)m

実は付き合ってる人のことですごく悩んでるんです。
妊娠がわかった時、私は産みたかったのですが、私の姉が大反対をして、産むなら縁を切ると言われてしまいまったんです。
私は両親を病気で亡くしてしまって、姉とその婚約者が私と妹の面倒を見てくれています。
私は19歳、妹は18歳です。
私には姉と妹しか家族がいません。
母親代わりの姉は結婚の準備を進めている時でした。
婚約者の親御さんはとても厳格な方で、もし私が先に子供を産めば姉の結婚に影響してしまうかもしれませんでした。
私の彼は34歳の会社員です。付き合い自体を姉には反対されていました。
手術が終わり、姉はすぐ別れろと言います。
彼のことは好きです。年が離れているせいか、父親と一緒にいるような安心感があるんです。
でも避妊もいい加減で、だらしない面もあります。
付き合っていてはいけないのは頭ではわかるんです。彼と一緒にいると安心します。別れるのはとても辛いです。
もうどうしていいかわからないんです。
長文になってしまい、ごめんなさい。

>>366さん
度々、レスが遅くなってしまってごめんなさい。

あなたのレスを読んでいて色んな事を考えました。
私も何年か前に自分の彼氏との付き合い自体を猛反対された経験があります。
その当時の彼氏と結婚をするなら縁を切ると親に宣言をされた経験もあります。
私の場合はあなたとは逆で彼氏が年下、私が上という状況でした。
１年ちょっとは親に隠れて付き合っていたものの最後はお互いに疲れてしまい
別々の道を進むことになりました。

３６６さんの彼がどんな感じの人かはあまりよく分からないけど、今回の中絶
の事に関しては彼はなんて言ったのかな？
イヤなことを思い出させてしまうかも知れないけど･･･
もし、あなたの心の痛みを理解してくれないような彼だとしたら私はお姉さん
と同じ意見になってしまうな。
私はあなたの年齢が今回のレスで分かったので彼がきちんと避妊をしない事に
あまりいいイメージは持てない状態かな。
あなたの彼と私の年齢が同じと言うことを知って余計に信じがたいと言うのが
私の本音です。

彼と年齢が離れていて父親を重ね合わせてしまうと気持ちも分からないではな
いけれどね。
少し、彼との距離を置いてみたらどうだろう？
とても辛い事かも知れないけどもあなたにはこれ以上傷ついて欲しくないんで
すよ。
心も身体も･･･

何だかよく分からないレスになってしまってゴメンネ･･･

>>371さん
こちらこそいつも遅くなってしまってごめんなさい。
こんなに親身になってくださって本当にありがとうございます。すごく救われる思いです。

彼は私が妊娠したとわかった時、はじめは驚いたみたいですが、産んでくれと言ってくれました。
彼は私のことを好きでいてくれていると信じたいのですが、完全に信じきれない自分がいます。
お話するのも恥ずかしいことなのですが、実は彼は私と知り合った頃に別の女性と同棲をしていました。
それを知った私はダメだと思いつつも、母を亡くした寂しさから彼に甘えてしまいました。
やがて同棲を解消した彼は『前の彼女とは同情や惰性で付き合っていた。何度も別れようと言ったけど相手が別れてくれなかった』と言いました。
その台詞を聞いてから、私の中には彼を好きな気持ちと不信感が交錯しています。
優しくしてくれるし、私を好きな気持ちは感じるんです。
彼と前の彼女の事情はわからいし、彼をこんなふうに疑ったりする自分もひどいと思います。
私は彼がいなくなる寂しさに耐えられそうになくて別れられないのかもしれません。
377さんの言うとおり、少し彼との距離をおいた方がいいのでしょうか…

長文・乱文ですみません。
私なんかの悩みに付き合ってくださって本当にありがとうございますm(__)m

>>366さん
こんばんわ。

あなたの複雑な気持ちを考えると自分が過去に経験してきた事を思い出します。
彼を思う気持ちとどこかで信じる事が出来ない気持ちがあるという事。
私が経験した事から思う事は相手に対して少しでも不信感があるとこれから先も
その気持ちが消えないと言う事かな･･･
みんながそうだとは言い切れないけれどそう思ってしまうんじゃないかって思う
んだ。

この先、彼と付き合いを続けていくかどうかは366さん自身が決める事です。
後悔の無いように決めて欲しい。
ただ、一時の感情に流されてはほしくないんだ。
これから先、今の彼より良い人が現れるかも知れないし、今の彼があなたの
運命の人かも知れない。

366さんのレスを読んでいるととてもしっかりしてる感じがします。
その反面、傷つきやすい繊細な心を持っているのではないかと思います。

初めてレスを見た時に近くに住んでいたなら直接、話を聞いてあげられるのに
と思った。
これは偽善者ぶっているとかそんなのではなくて本当にそう思ったから･･･

私なんかって言わないで下さい。

あなたが顔も名前も知らない私に悩みを打ち明けてくれる事が私はとても嬉しい
んですよ。

>>371さん
こんばんは。たびたび遅くなってしまってすみません。
371さんのお返事は一つ一つの言葉にすごく優しさが感じられて、とても胸が詰まりました。
私も、顔も名前も知らない人がこんなふうに私の悩みを聞いてくれることがとても嬉しいです。
371さんがお話を聞いてくれるだけで本当に心強い気持ちになれました。

今、彼は精神的な面を支えてくれています。
姉には言えないのですが、別れるか、付き合うかは自分でよく考えて決めたいと思います。
相手に少しでも不信感があるとなかなか消えないというのは、すごく納得しました。
私は彼のことを疑ってばかりいます。
それでも別れられないのは一人になるのが怖い私の弱さなのかもしれません。

371さんがお話を聞いてくれたおかげで、今とても落ち着いた気持ちで考えられています。
私と少しだけ経験が似ているみたいで、その上彼と同じ年齢と聞いてびっくりしました。
もっといろんなお話がしたいなぁと思ってしまいました。

>>366さん
こんばんわ。

私の方もレスが遅くてごめんね。
人の役に立てたり感謝してもらえると嬉しいです。
１番最初にカキコしたレスを見て力になりたいって思ったから私のその時に
考えていた事をそのまま366さんにぶつけてみようと思ってね。
もしかしたら迷惑な事かも知れないと思ったけどあの時のレスを見て書かず
にはいられなかったんだよね。

人は１人で居る事が誰でも怖いと感じるんだと思う。
私だってそう。
傍に居てくれる人が居たら頼りたくなるのは普通だと思うよ？
ただ、１人で居るからこそ今まで見えなかったものが見えてくる事があるん
だよね。
生きていればいろんな事がある。
楽しい事より辛い事や悲しい事の方が多いかも知れない。
でも、辛い事や悲しい事があるからこそその先に待っている壁を乗り越える
事が出来るのかも知れないね。

私は３年、パニック障害と付き合っているけどいつかは必ず良くなるって信
じているよ。
少しずつだけど良くなってきているから。

すぐにはレスを返す事は出来ない事が多いかも知れないけどいつでも366さん
のお話は聞きます。

私で良ければ。

病院にいくことが"逃げ"な気がして抵抗ができてしまった…
周りに相談やらうけていい人ぶってるけど実際自分の存在意義はないんじゃないかとおもう

最近過呼吸が出始めて、苦しいです。
道とかでもしゃがんで過呼吸してしまったことありますし。
別にパニック障害とは言われてないけど、これってパニック？？
過呼吸は頻繁にでます。
今回の通院でデパケンＲがなくなって、ドグマチールになりました。

ホントにPCじゃないのかなー
脳波の結果はまだ見てもらえてない状態だし。
電車は過呼吸起こしたらどうしようとか思ってるんだけど。
次の通院で聞いてみよう。

>>379
逃げじゃないよ、ちゃんと病院に通って薬飲めばいずれは
慣れるよ。

さっき、また親に迷惑をかけてしまいました…。
ほんの些細な理由…っていうか、私のちょっとしたわがままが原因なんですけど…。

１８歳にもなって、親に迷惑かけてる自分が情けなくて恥ずかしくて…orz今すごく泣きたい気分です。

>>379さん
病院に行くのは病気を治療するため。逃げなんかじゃないよ。
どうして逃げって気がするようになったのかな？
相談したい人は、379さんに聞いて欲しいって思って話してるんだから。
実際に379さんが、いい人じゃなきゃ、相談しないと思うよ。
存在意義がないって感じるのは辛いね。
379さんがいることで救われてる人だってたくさんいると思う。
相談もちかける人だってそうだと思うし、379さんの周りの人も379さんがいること
でほっとしたりってあるって思う。


>>380さん
急に発作みたいにおこるのかな？苦しいよね。
過呼吸って、ビニール袋を口に当ててスーハーすれば収まるんじゃなかったっけ？
次の通院でちゃんと教えてもらってきてね。


>>381さん
大丈夫？
泣きたいときは泣いちゃったほうがいいときもあるよ。
わ〜っておお泣きして、気持ちが落ち着いたら、親御さんとこ行って
「ごめんなさい」って謝ればいいだけ。
誰だって、間違いは犯しちゃう。人間だから。間違いを犯して、その後
どう行動するかが大事。
あんまり自分のこと責めないようにしてね。

月日を経るほど、色々なことがどうでもよくなっていく・・・

>>383さん
いい意味で枯れてくならいいと思うんだけど。
どういうことが、どうでもよくなってってるのかな？

>>383
分かりやすいとこでは恋愛とか。

今重要なことといったら金くらいだ。
これが無いと生きていけないからな。

より所がない。落ち着かない。またたくさん食べちゃった。
独り言です。

引っ越しやら何やらでテンパってる母を、元気づけることはできなくてもせめて、煩わすようなことはしないでいるのが適当だとは思うけど。
さっきから、２階のベランダから飛び降りるって妄想が止まらない。

一人になりたい。
一人でも生きていけるようになりたい。
きっとすごい努力しないといけないんだろうな。
やっぱり無理か……。

昨日本検を受けに行って、友達みんな受かってるのに一人だけ落ちた
今日も落ちた
友達や親の前では｢何でだよー!!｣とか冗談混じりで笑えるけど、本当は一人で泣いてるんだよ
夜遅くまで勉強しているのにな。努力しても無駄なのかな？
これ以上、親にも無駄な出費させたくない。だけど明日は大丈夫なのかな？
また落ちそうな気がして不安だ。
すごく嫌な気分。
それから逃げるようにリスカしちゃったよ
自分ダメだな─。
迷惑ばっかりかけて、生きてる意味あるのかな？

もう何がなんだか分からなくなってきた

>>385さん
恋愛しなくても寂しくないっていうのはある意味うらやましいかも。ｗ
お金以外には興味あることは？
お金は必要だけど、最低限のお金があれば生きていけるって考え方もあるし。
物欲に縛られない生き方っていいかも。

>>386さん
独り言にレスつけるのはダメかしら？
落ち着かないと食べるほうに走っちゃう気持ちわかるよ。
一時期、食べると後悔して、でも、不安になるとまた食べてってしてたの。
不安なの辛いね。
不安なのも食べちゃうのも病気が治ったら、大丈夫だから。

>>387さん
お母さんの邪魔にならないようにしてるのは、えらいね。
前に引越した時、父が手を出すんだけど邪魔で邪魔で。ｗ
飛び降りる妄想が止まらないの、しんどいね。
飛び降りちゃダメだからね。
もし、お外出られるんだったら、コンビニでお母さんに飲み物とかおやつを買ってきて
差し入れしてあげるのは？疲れてるだろうし。
少し落ち着いたら、肩もんであげるとかでもいいかも。
一人になりたいの？どうしてかな？
お部屋に一人で静かにしてるのはダメ？
一人でも生きていけるっていうのは、一人暮らしするってことかな？
一人暮らししてる人はたくさんいるから。387さんも、そのうちできるようになると思うよ。

>>388さん
腕大丈夫？傷消毒した？痛いことしちゃ駄目だよ。
一人だけ落ちるのは、すごく悲しいね。
泣いちゃうのも当然だよ。
自分に自信なくなっちゃうかもしれない。でも、たかが試験だよ。
試験で388さんの価値が決まるわけじゃない。
迷惑ばっかりかけてって思うなら、その分、稼ぐようになってから、親孝行すればいいと思うよ。
親は388さんのこと迷惑になんか思ってないからね。
迷惑だって思ってたら、お金だって絶対出さないし、勉強するより働けって言うと思うよ。
本験っていうのがなんの試験かわからないんだけど、それって今すぐ受けないといけないの？
ペーパーテストなのかな？ペーパーテストはある程度慣れもあるし、勉強のコツもあるの。
お友達が受かってるのなら、コツを教えてもらうのが一番早いかなって思う。
生きてる意味はあるから。大丈夫だよ。

この前、朝起きたら左腕が傷だらけ･･･
ビックリした。

2002年に付き合いだした人がいました。
が、2003年の1月に振られました。
俺は彼女のために生きていました。彼女が俺を捨てたということは
俺にはもう存在価値がないんです。生きている意味がありません
今でも彼女を思う気持ちも変わりません。だから星になるしかないんです・・・

>>391
レスありがとうです。
うん、母はいろんな意味で疲れてるかもしれないです。
母が喜ぶって言ったら何だろう？

はい。一人で生きる＝一人暮らしです。
自分のペースで動きたいと思って。
あと、家の中全部把握したい、とか。

転職して早一年。ロクなことがない。仕事は毎日辛いし嫌なことから避けてばかりで問題は先送り。今日も上司に説教されたし。休みもすることないし欝だあ。ストレスから過食に走るし。日中は吐き気とも闘ってまつ。もう死んでいいでつか?

一人ぼっちはもうやだよ

私も独りぼっちいやだよ。だけどみんな大丈夫？って心配してくれるのって上辺だけ。人なんて信じられない。でも私馬鹿だからなんども信じては裏切られの繰り返し。一人はいやなんだけどね。

>>393さん
それはびっくりする。猫にひっかかれたとか？

>>394さん
落ち込んでるのはわかるけど、彼女がいない＝394さんの存在価値がないって思うのは間違ってる。
彼女を想う気持ちが今も変わらないなら、星になる（自分から死んじゃう？）のは、彼女にとって
どういうことか考えてみて。
自分が振ったことによって相手が死んじゃうんだよ？
彼女のほうが今度は生きていけないって思うようになるかもしれないよ。
それって、394さんの望んでること？
彼女のこと今でも想ってるなら、自分を大事にして、次のステップに進んで、いつか彼女に
会いにいって、元気な顔見せてあげなよ。

>>395さん
相手が喜ぶこと考えてあげるのってすごくいいことだね。
心が疲れてるなら、お話聞いてあげるだけでも、いいかもしれないよ。
否定せずに、うんうんってただ聞いてあげるの。

家の中全部把握したいって思うなら、一番簡単なのは、家事でもなんでも家のことは全部自分が
自分のペースでやるって宣言して、お母さんに一切手を出させないようにすることかな。
自分が宣言の内容を守る代わりに、お母さんも一切手を出さないってお母さんと約束するの。
お母さんの口出しや手出しがうるさくて嫌なら、やってみて。
一人暮らしのリハーサルにもなるよ。

>>396さん
死ぬのは絶対ダメ。
吐き気大丈夫？病院には行ってる？
仕事が辛いのは、転職した今の職場で、仕事が合ってないってことかな？
お休みが暇で、お外出られそうなら、ちょっと桜観に行くとか。
映画や絵を見たり、音楽聴くのは嫌い？
綺麗なもの見たり、感じたりするだけで、ストレスがましになるよ。
ストレスたまってるなら、思いっきりカラオケとかで大声出すのもおすすめ。

>>397さん
ひとりぼっちはやだし、寂しいね。
397さんの周りでお友達になれそうな人いないかな？
あと、ここでお話して、お友達作るのもいいと思うよ。

>>398 あいさん
大丈夫？って心配してくれるのが上辺だけってどうしてそう思うの？
ほんとに心配してる人だっていると思うんだ。
人を見定めるのはすごく難しいからね。
裏切る人もいるし、人を信用できなくなる気持ちはわかるよ。
でも、そうじゃない人もいる。
あいさんが信用できる人早く見つかるといいね。

レスありがとう

>>401
そうですね……。
ただあたし、今は自分の世話もままならないって感じで、家の中のことなんてとても……。
話はよく聞いてます。
上の空だったりするんですけど……。
もっときちんと聞かないといけませんね。

車板の方で、厳しいレスをもらっちゃいました。
ものすごく、正当な意見なので反論はできないんだけど、落ち込み。。。。orz

もう嫌だ消えて無くなりたい
嫌なことがあっても聞いてくれる人なんかいないし…結局毎回ここに来てる

遅発性ジスキネジアが出てきてしまった
さっき気付いたガソリンがないので病院にもいけず
週明けまで待つしかない
とりあえず前もらったアーテンを飲むことしかできない

ヤバス
ネットで調べたらアーテン飲まなかった方がよかったみたい

>>407さん
２ちゃんねるは必要以上にたたくとこあるから。
たたかれたら、落ち込むよね。
当分、そのスレは見ないようにして、楽しいこと考えて、元気取り戻そ？
407さんは車好きなのかな？
車って見分けつかないんだけど、407さんは見分けつく人？。
車好きな人で、一瞬しか見なくても、車種とかわかる人いて、すごい不思議なの。
そういう人は、動体視力と記憶力がめちゃめちゃいいのかなぁって。

>>406さん
あ。落ち込んじゃってたら、ごめんね。
自分のことできるようになってから、少しずつ一人暮らしのリハーサルしたらいいんだからね。
できないってことで自分を責めないでね。病気が治ればできるようになるから。
お母さんの話、よく聞いてあげてるんだね。偉いね。
話聞いてもらえるのって、すごく幸せなことだし、お母さんも癒されてると思う。
お母さんに上の空って気付かれないように気をつければ、今は、上の空でもいいと思うんだ。
一生懸命聞いて、406さんがしんどくなったら、意味ないからね。

>>408さん
大丈夫？やなことって何があったの？
消えてなくなりたいって、すごく辛いんだね。
すぐにレスできるかわからないけど、見てる人いるから、良かったら、お話して。

病院に通っていたことを家族以外には知らせておらず、
人に言ったら軽蔑されるような生活を１年送ってきました…。
これから新生活が始まり最近気持ちにかなりの波があり、
何もしていないのに疲れました。落ち着いたと思ったら、
ちょっとしたことで周囲の人に叱られ、自己嫌悪に陥ったり、
しかし、それが収まると新しい生活が始まることに不安になったり。
これから数少ない友人と再会するときに、何か聞かれたらどう自分のことを説明
したらいいんだろう、とか新しく会う人にも…。
逆に自分がまた誰かと話してて嫌な思いをさせたら。
薬も切れてしまい不安でたまらない。

長文すいません

>>409 >>410さん
大丈夫かな？
その病気知らなかったから、今検索したんだけど、どうしたらいいか答えくれそうなスレが見つからなくて。
週明けまで大丈夫そう？
しんどいようだったら、病院かかかりつけの薬局に電話してどうしたらいいか訊いてみるのは、どうかな？

>>414さん
新しい環境になじむまでは、疲れちゃうのは当たり前。不安にもなるよ。
414さんがなんか間違ったことして、叱られたのなら、「ごめんなさい」って謝って、
同じこと二度と繰り返さないようにすれば、大丈夫。
叱った人も、行動を注意してるだけで、414さんを責めてるわけじゃないからね。
自分を責めちゃダメだよ。
「病気だったから、自宅療養してた」って説明するのはダメ？
自分がされて嫌なことしなければ、誰かとお話してて嫌な思いさせることはないと思うよ。
お風呂入るのが嫌いで何週間も入ってませんとかだったら、相手も困っちゃうと思うけど。
414さんは、前にお話してて嫌な思いしたって、誰かに言われたことあるのかな？
お薬切れちゃうと不安だよね。眠れそうなら、寝てしまうのもいいかなって思う。
それか、すぐにレスできるかわからないけど、良ければ、不安なこととか今思ってることお話して。

>>416サン
414です。レスありがとうございます。
とても身近な人なんですけど、私と話してたら、気に障ることがあったりして、
ちょっと注意されたりすることが稀にですがありました。気分を害させたりして
悪かったなーと思うんですが、その辺は関係上暗黙の了解というか…。
後々まで引きずることはないんですが…。

それと、そんなによくあるわけじゃないんですが、話をしてから、
しばらく日が経ったあとで「あなた、あの時ああ言ってたけど…」と注意をされたり
することもあって、ああ、そんな風に思われていたんだ、何て軽率なんだろう何で
気付かなかったんだろう、と自己嫌悪に陥ったりして怖いです。
私がそういう風にグジグジ思うたちだから、相手にもそんな風に感じさせてたら
どうしよう、とは思います。

４月から学校が始まり一人暮らしを(再び）始めるんですが、学校での諸々
が不安です。どの授業をとるかとか体育を落とさないかとか、どの教科
に振り当てられるか…とか。友だちもほとんどいないし、話せる人もいないし
また以前のように、一日中抑うつ状態の生活になったら…とか。
自分がひとりきりとか、そういう状態なのが、家族とか信頼していた友人を
裏切って、或いはその人たちに軽蔑されてるのか・・・とか思うと、
あぁ〜となってしまう…。それだったら、ちゃんとやれよ、と言われそうなんですが。
でも、自分のペースを大事にしないと、混乱しそうで…
すごく傲慢かもしれませんが…。

ごめんなさい。ちょっと気持ちを書きなぐってしまいました。

摂食障害になって自分から友達との縁を断って５年経ちました。
もともと人見知り＆人付き合いが苦手な自分に仕事仲間で仲良しの子ができた。
自分は【話し相手】ができたと思ってたら、その子は自分を【友達】だと言ってきた。
その子は何でも話してくる。過去に中絶・リスカしたとか、ヤクザと関係あるとか、友達が売春してるとか、彼氏が前科持ちだとか。
なんで他人に抵抗なくそんな話しができるのだろう？
自分は病気の事とか話したいと思わない。
なんだか久しぶりに人と接してるから疲れる。でも嬉しい。

>>411さん
レスありがと。｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡>>407です。
一昨年、免許取ったばかりで、車板でいろいろ不安なことを
質問して教わってるんだけどね。
目が悪くて、雨の夜は、先が見えなくて怖くてスピード出せないのが
後ろの人に迷惑か聞いたら、「後ろに迷惑」なだけじゃなくて、
「安全に対する意識が薄い」とか「見えるようになるまで乗るな」とか、ﾎﾞﾛﾎﾞﾛ。
確かに、車って「動く凶器」だから、後ろに迷惑以前に、歩行者に迷惑掛ける可能性が
あったりするけど、日中はちゃんと見えるし、安全に対しても、十分わかってるつもり。
せめて、「夜間は乗るな」に変更してほしいって思ってしまって。
でも、レスの内容は本当に正しいから、何もいえない。。。

もうね、疲れちゃった。
色々とありすぎて。
今の私はとってもネガティブなのは確か･･･

今の状況から今すぐにでも逃げたい。

死にたい…
私みたいな人間生きてちゃいけないと思う
甘えだと思う　でも話聞いてもらいたい

>>421さん
聞くのが遅かったですか？？
私はあなたの深い所まで聞くよ？

人いるかなぁ

ちょっと辛すぎる。
なにもかもどーでもなるくらいに

>>423さん
辛いの？
どうしたのかな？

消えたい

人間をやることに疲れた

もう疲れた

サークルに居場所がない・・・。飲み会も辛い・・・。
先輩に「中身が悪いからモテないんでしょ」って言われたよ。
その言葉が痛くて痛くて、今でも悔しくて涙が出そうになる。
今まで好きな人はいたけど、一度も恋愛が成立したことがない。
こんな鬱々した女、誰だって嫌だよね。
私はこのまま誰にも愛されずに一生を終えていくのかな・・・。
そう考えると震えが止まらなくて、叫びたい気持ちになる。
孤独が怖いよ・・・。

淋しさに負けそうなとき
励ます言葉が見つからなくて
切なさを覚えながらも
同じ気持ちを分かち合えたから
繋いだ手離れていても
愛したことを誇れるように
。忘れないでね。私もずっと。

死にたい
けど勇気が無い
高校辞めたい

年下見ると、苛々する。
可能性に嫉妬する。

ここ最近、私も私が消え方が家族はいいのかな？って思ってしまう
命が大事なのわかってるけど、そんな事ばかり思い考える毎日
の中、友達から恋愛相談やら家庭の愚痴聞いて、疲れた…

それについ最近、家族が、私みたいに働かずにいれるなら働かないで楽してたいよ、本当にそう思う
って愚痴ってて、それ聞いたら余計にそう思った
それに今日も、病気のせいにして、自分に自分で暗示かけて、ただ甘えてるだけなんじゃないの？
家事もした方がいいって医師から言われたんでしょ？なのにしてないじゃん
って言われて、確かに、やろうやろうとは思う反面何もしてなくて…
やろうとは思ってるけど、って言ったら思うだけなら誰にでも出来る、嘘つきにも出来るって言われた
図星なんだけど落ちてるよ。もうやだ…って気持ちがまた出てきて、こんなん思ってる自分も嫌で…かといって働くのもまだ無理って医師に言われてるし自分でも怖い
何故か考えるといつも涙出てくる

友達が他の人のトコ行っちゃった…もうダメポ

脱ヒキしようと職業訓練校行ってる、自己紹介緊張しすぎて失敗した
明日から行きたくない、社会人怖い

>>430
すげぇよーくわかるょ、その気持ち

自分もいつも母親の愚痴毎日聞かされてぅんざりしてる…疲れた…

家事くらい手伝わなくちゃってわかってるけど体がついていかなくてどんどん自己嫌悪だょ…

>>433
親に飯食わせてもらってんだから親の愚痴と家の手伝いくらいしろよ
病気とはいえ、なんもしないなんてひでえ野郎だな

>>434
ローカルルール読んでないやつは、こないでくたさいませ、基地外

誰かに必要とされたい。たぶん誰にも必要とされてなぃ。

スレ違いだったらスマソ

いま　ほ　ん　き　で　性行為　し　た　い
ここ一年してない・・（涙）
別れたので相手がいない。

もう、いろんな悩みで頭いっぱいでパンクしそう。
でも、そんな悩み人に話しても楽しくないだろうし、
頑張って明るく振舞ってる。
もう、疲れたよ。。。
なにも考えてない人とよく言われるけど、
馬鹿みたいに見られている自分が情けない・・・

さびしい、死にたい
ぜろきゅうごななーはちにーよんにぜろさん
電話しておねがい

新しい職場になじめない。むしろ拒絶されているみたい。
「まだ４月だから…」といって、まともにとりあってもらえない。