【うつなど】ここにいていいんだよ　１２

うつなどで自分の居場所に不安を感じてらっしゃる方、
自分の居場所が見つけられない方、
先が見えないことに不安を感じる方、
その他、いろいろ悩みや考えのある方、

ここにいてもいいんです。
どんどん書き込んでください。

但し、荒らしや厨房は、華麗にスルー願います。

前ｽﾚ
【うつなど】ここにいていいんだよ　１1
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1131088782/

　　＜━━━━━━━━＞

　＞━━━━━━━━━━＜

こうすると下の棒の方が一見長く見えます。
これが目の錯覚です

３ゲト？

４様？

>>1
スレ建て乙です。

久しぶりにこのスレを見つけました。随分前にけっこう書き込んでいた
者です。
ほんとにいい人ばかりだったのを覚えています。
だから何？！って言わないでください。
とりあえず、>>1さん乙☆

よかったぁ
ここにいてもいいのかぁ

もちろんですよ！

立ててくれた方、ありがとうございます(^-^)
感謝です☆

みなさん、はじめまして。
スレタイに引かれて来ました。火の粉といいます。
よろしくお願いします。m(__)m

>>10さん
はじめまして。
自分はかなりの間ここにいますが、荒れることの少ないスレです。
辛いこと吐き出したり、また他の方にレスしたりしてます。
何か辛いことなどあれば遠慮なく吐き出してくださいね。
自分一人で辛いこと抱え込むことのないようにね。

>>1さん
スレ立て乙です。

>>11
ありがとうございます。
こちらは常駐してる方とかいらっしゃるんですか？
名乗らない方がよいのでしょうか…？

ここのみなさん、はじめまして。
>>12
お名前の扇子に脱帽です。

>>13
はじめまして。
名前は…コテってゆーんでしたっけ？すみません、２ちゃんはじめて間もないもんで…f^_^;
手元にあった本のタイトルなんですよ。

>>14
よろしくです。
幼稚園に通っていた頃、「火の鳥」読んだことあります。
父親の持っていた漫画です。
子ども心に、「スケールの大きさ」を感じました。
でも、内容忘れた・・・。

>>12>>14さん
11です。
言われるとおり、名前はコテですね。2ch用語みたいなもんです。
名乗る名乗らないはあなたの自由ですよ。
ここではね。
他スレではコテは叩かれることもあるようです。
自分も他スレにはほとんど行った事ないので詳しくはありませんが、
少なくともここでコテが叩かれているのは見たことありません。

常駐してる人、毎日とはいきませんがよく来る人はいるかな。
いっぱい話を聞いてくれて優しい言葉をかけてくれる人とかね。
自分もよく来るほうですがまだ鬱持ちなので落ちているときとかは
しばらく見ないこともあります。
孤独感を感じたときとか辛さがつのったときとかの吐き出し場所として使ってくださいな。
あなたは一人じゃないのですから。

>>15
「火の鳥」が幼稚園に！スゴイですねぇ！
私は小学生の時図書館で出会いましたが、リアルさが怖くて夢に見て怯えた記憶があります。(>_<)
ちなみに、「火の粉」は雫井修介さんのミステリー…かな？小説です。(^-^)
>>16
そうでしたか。
私は言霊の力とゆーのをほのかに信じているのでこちらでもコテを使おうと思いました。
私のせいでこちらが荒らしにあうようでしたらすぐに去りますので、それまでﾁｮｺﾁｮｺ顔出すと思います。みなさんよろしくお願いします。m(__)m

身内も敵ばっかり
味方なんて一人もいない

死んで楽になりたい

>>17
幼稚園の頃とか、幼稚園に入る前とかの話ばかりしていたら、
「お前と話してると、おばあちゃんと話してるみたい」
と、嫌われてしまったらしいです。

>>18
ここに狂ってことは、しんどいんだね。
またおいでよ。

>>18
身内も敵ばっかりと感じちゃっているのですね。
僕もそういう時期ありました。
死にたくもなりますよね。
気持ちは痛いほど分かります。

でも実際は身内は敵ばかりってことはないと思いますよ。
身内の方々が言ってる言葉が実際にはあなたを心配して言ってる言葉かもしれない。
でも今のあなたにはそう解釈できないだけじゃないかなと思います。
僕もそういう時期ありましたから。
僕の場合は自殺を決め込みましたが心の奥底には生きたいっていう気持ちがあるんですね。
会社の産業医を頼りました。
それから産業医から親に連絡を取ってもらい、本当に何とか切り抜けたって感じでした。

誰を頼っても良いんです。
医者でも友人でも旧友でもここの皆さんにも。
どれだけ甘えても良いんです。
あなたは一人じゃないんですから。
だから死ぬことだけはやめてくださいね。
誰にも言えない辛いことなどがあれば、
いくらでもここに吐き出してくれても良いですからね。

いつもイライラする、笑っていたと思ったら急に怒りだす。これって鬱ですか？昔まだ離婚が珍しい時に父親の田舎で離婚してましたが色々事情があり父と母と住んでました、学校に行くと離婚の事でいじめられ、家に帰ると両親の夫婦喧嘩の息を越えた暴力を間のあたりにし、母から

は存在を否定されてだんだん自分の存在の意味が分からなくなり、暗い性格となりまたいじめの原因となりました。その後両親の別居が決まりましたが田舎で母は年でしたので仕事がなく借金ばかりが増えて小学校にも２年間通えず借金とりに追われ１年位ホームレスで施設に預けられ

は存在を否定されてだんだん自分の存在の意味が分からなくなり、暗い性格となりまたいじめの原因となりました。その後両親の別居が決まりましたが田舎で母は年でしたので仕事がなく借金ばかりが増えて小学校にも２年間通えず借金とりに追われ１年位ホームレスで施設に預けられ

は存在を否定されてだんだん自分の存在の意味が分からなくなり、暗い性格となりまたいじめの原因となりました。その後両親の別居が決まりましたが田舎で母は年でしたので仕事がなく借金ばかりが増えて小学校にも２年間通えず借金とりに追われ１年位ホームレスで施設に預けられ

連続すみません…つづき→１年間朝も夜も暴力による支配を受けました。やがて中学で母と暮らすようになり、中学１年間までは普通に通えましたが２年からまたいじめられるようになってから不登校となり高校に何とか進学しましたが母は相変わらず仕事がなく、私が働く事

>>21-25
焦らなくてもへーきだよ
自分で思ってる不安をここに吐き出すだけで落ち着くこともあるから
ゆっくりでいいんだよ

>>21-25
大変でしたね。
本当によく頑張ってきたと思いますよ。
あなたが鬱かどうかは申し訳ないけどここでは判断しかねます。
ただ鬱の症状にイライラとかはありがちなので気になるようでしたら
一回受診されても良いかなと思います。

なかなか落ち着いた生活ができなさそうで大変だと思います。
でもその中でも今まで頑張ってきているあなたはとても立派だと正直思いますよ。
あなたは一人ではないんですから。ここには話を聞いてくれる人もいます。
頭に浮かんでくる不安や辛さなど、今回のように書きなぐってくれても良いですからね。
それだけでも26さんの言うとおり少しは落ち着くかもしれませんから。

ひさびさに叩かれた。初心者板で。
漏れがくだらない質問をしたのは分かってる。
でもあんなに煽ることないんじゃないだろうか。
ナリまで現れてもう見てられない。ひどい。
ここは２chだからといったらそれまでだけど，漏れの居場所は２chなんだ。
この掲示板にはいい人はいっぱいいる。でもその反対の人だってそれ以上にいるのは分かってる。
でもかなしい。居場所がとられたような気がして。なんだか泣けてきた
精神科とか行ったことないから鬱かどうかは分からないけど，
とりあえずすぐ泣く癖を治したい。あとこのネガティブな性格を治したい。
本当チラ裏でごめん。どうしてこんななんだろ（´；ω；｀）

>>28
初心者いたは、住人も初心者だから、気にしないでな、
あそこで叩かれれば、たいてい平気

>>28
叩く奴の顔が見たいよね、相手の事叩いたって何も良い事なんて
ないのにね。心の貧しい人達なんだよ。気にしない方がいいよ
私もただいま叩かれてました。精神科の事聞かれたから答えたら
長文うざいとか…私もここしか居場所ないし、28の事叩こうなんて
思わないし、だから気にしないでね、
ところで生きる気力がありません…どうしよう…

>>30
とりあえず薬飲んで
のんびりd(^-^)ネ!

　∧_∧ ∩
（｡・ヮ・）彡　おっぱいでち！おっぱいでち！
ﾟし-⊂彡

　∧_∧ ∩
（｡・ヮ・）彡　おっぱいでち！おっぱいでち！
ﾟし-⊂彡

ｺﾞﾊﾞｸ(*ノノ)キャ
λ....

確かにひどい人間もいますよね

>>30
誰かに相談しましたか。特に親とか

あたしもここに居たいです。ここは穏やかだし
(^-^)

>>35
うん、他スレに比べるとここは穏やかだと思います。
もちろんあなたもここにいて良いですからね(^^)

わたしも、ここに居たい。
だから、来ちゃった。

３６さんありがとう(^O^)携帯しかないけどよろしくお願いしますです！

リアルでちゃんとした人間関係を築くにはどうしたらいいんだろう
やっぱり学校が一番友達作りやすいんだろうなと思うけどもうとっくの昔に卒業
虚しい。

>>39
仕事されてる方ですか？
空手の道場とかどうですか

>>39
しばらくひきこもっていて、この間短期のバイトを少ししました。
今また何か探そうかと思ってるところです。でもまた憂鬱の波がきてしまい辛い。
運動不足なので、空手とかいいですね！むちゃくちゃインドア派ですが、
運がよければ体育会系でも馴染めるかもしれない
一応女なので当てない空手探してみます

>>41
女性の方ですか。
じゃあ空手は良くないかも。

体育系ならボクシングとかジムとかがいいですよ。
特に利用している女性が多いところ。

でも女性の方なら、バイトしてると自然と友達もできるものかと

>>42
自分自身は文系なので、体育会系の人と馴染めるか不安かなと…
バイトでもなかなか仲良くなるのって難しいです。
人との距離の取り方が分からなくて、必要以上に礼儀正しくなったり、
どこまでくだけていいのか分からなかったり

>>42
それから、レスとアドバイスありがとうございます。

>>37
いつでも遠慮なく来てね〜。
辛くなったときなんかはここに書きなぐってくれても良いし。
乱文でも長文でも何でも。
一人で悩みを抱え込まないようにね〜。

>>45さん
ありがとう。また来ますね。

保守しときます

おはようございます。

いつもは食欲旺盛な自分です。でもここ最近軽い吐き気をもよおしたり、なんか気分が晴れなくて、食欲なさげです。
自分が食欲ない時って言ったら、よっぽど具合悪い時ぐらい…。
そう考えるとまた、やる気をなくしてしまいます。
テスト前だから疲れてるのかな？とか考えたりもしますが、
イマイチ心当たりがありません…

なにか良い方法（？）ありませんか…？

今日学校休みしました。
明日は行く。

昔はよく好んで口にしていた『ガンバレ』

今は、『ガンバレ』はかなり無責任な言葉だし、相手(自分も含む)を追い込む事になるし、『頑張ってるのに…(涙)』と、更に辛い思いをさせてしまうのが身を持ってよく分かってから殆ど使わなくなった。

人間出来ないときはどうあがいたって出来ない。出来るときはどっちに転んでも出来る。
無理しないことが一番だよね。…と、この五年ぐらいの経験で人生観が変わった。…鬱は再発しちゃっているけど(苦笑)

早く家に帰りたいな…。仕事場の人間関係が本気で嫌だよ(涙)

疲れた・・・、何もしてないのに。

>>51さん
何もしてないのに疲れるってことあるよね〜。
自分もそうだから分かるよ。
かえって何かしてるほうが疲れなかったりね。
何かしてるとそっちに気持ちが集中していらないことを考えずに済むんだよね。
まあ自分の場合の話だけどね(^^;)
疲れた時はのんびりするのが一番なんだろうけどね〜。
ゆっくりまったり行きましょうね。
愚痴なんかあればここに書きなぐってくれても良いし。
一人で抱え込んだり無理したりしないでね。
ここにはあなたの仲間がいっぱいいるんだから。
ここはあなたの居場所なんですから(^^)

>>50さん
言葉って難しいよね。
悪気がなくても「頑張れ」とか言ってくる人もいるしね。
でも鬱の人は生きているだけで頑張ってるんだよね。
だから余計に追い詰められちゃうんだろうけど。
貴方の人生観、とても良いと思うよ。
自分もみならわないと(^^;)
職場の人間関係って本当に難しいよね。
自分もそれが一因して鬱になっちゃったしね。
部署変更とか簡単に出来たら良いんだろうけど。
自分は今休職中なので復職の時には部署変更の相談するつもりです。
総務部長さんも相談してくれるみたいだし。
どうしても部署変更できない時は転職も視野に入れてます。
お互い無理せずゆっくりいこうね〜。

>>49さん
学校行けなかったんだね。
辛かったでしょう、その中でも貴方はよく頑張っていると思うよ。
今日は行けると良いね〜。
影ながら貴方の体調も良くなって学校行けるようになるよう祈ってるよ(^^)
でも無理はしないでね。
貴方の体調が第一、学校なんて二の次なんだから。

今日もやる気がないので、会社を休む。
運よく風邪ひいて頭痛いから、ずる休みの罪悪感は半減する。

>>48さん
気分が晴れない中、貴方はよく頑張ってる。
立派なことだよ。
テスト前でちょっと疲れちゃってるのだろうね。
無理に勉強しなくちゃと思うより、貴方の体調を第一に考えてゆっくりいこうね。
体調が第一、勉強は二の次で良いんだから。
体調は時間が解決してくれるよ。
こういうのは特効薬がないので時間が解決してくれるのを待ったら良いんじゃないかな。
辛いことなんかがあったらいつでもここに書きなぐってくれても良いからね。
ここは貴方の居場所なんだから(^^)

恋人の気持ちが分かりません…

『人を幸せにすることなんて自分には出来ない』

そんなこと言わないで。
幸せかどうかなんて、あたしが決めることでしょ？
どうして全部一人で抱えようとするの？

辛いのなら頼って欲しい。
救いたいなんておこがましいだろうけど、少しでも楽になって欲しい。
できることならなんでもしたい。
あなたはあたしを救ってくれたから。

あのひとのこと、大好きなのに知らないことだらけな上になんの役にも立てない無力な自分が悲しい。
私は一体どうしたらいいんでしょうか…

>>57さんへ
>知らないことだらけな上に
と書かれていますが、何を知らないのでしょうか？
恋人さんが鬱か何かになってその病気に対する知識のことかな？
それだったら分かる範囲でお答えいたしますが。
正直、僕は鬱ですがあなたの恋人さんと同じような性格っぽいので
恋人さんの気持ちも分かる気がします。
文面だけ読みますと恋人さんが鬱状態なのか正常な状態なのか分からないので
ちょっと返答しかねます。
レスいただければ今日中にはレス返せると思います。
なんせ休職中なもんで。
とりあえずこんなところで良いでしょうか？

>>52さん
51です。
レスありがとうございます。
解ってもらえて、うれしいです。
また来ますね。

>>56さん

レスありがとうございます。なんかほっとしました。ありがとうございました、またそのうち来ます☆彡

最近生きる意味が分からなくなっています。
事故かなんかで死んでもいいやと思っていたのが、
最近は今首を吊って死んでもいいやと感じるようになりました。

どうすればいいんでしょうか？

何だか体が言う事を聞かない…だるい。

このまま消えてしまえたらどれ程楽だろう…と、考えてしまう自分が居る。ダメだなぁ…自分(;_;)

近所の公園に行ってハトにえさをやってみるとか。
地面にお菓子を置いて、アリが巣穴まで行列で運ぶのを眺めてみるとか。

>>61さん
とりあえず死んではいけないよ。
考えをプラスに持っていければいいんだろうけど。
今辛い思いをしてるけど絶対に治る。
そしたら充実した生活が絶対帰ってくる。
僕はそう自分に言い聞かせてここまで来ています。
何か趣味に没頭できると良いね。
僕はウォーキングに趣味を見出して熊野古道など歩いたりしてます。
そしたらいらない考えが頭をよぎらなくて済むんだよね。
人によったらパチスロやりまくったりドライブしまくったりジムに通ったりしてる話も聞きます。
参考程度にしてみてくださいな。
辛いことは一人で抱え込んじゃ駄目だよ。
少なくともここにはあなたの仲間がいっぱいいるんだから。
辛いことはここにでも吐き出したら少しでも楽になれるんじゃないかな。

>>62さん
僕も同じような考えになってしまうことがしばしばあるので気持ちは分かりますよ。
同じような考えになってしまっている人もいるので別にあなただけが特別駄目なわけじゃないと思いますよ。
でも死んでも楽になんてならないからね。
周りの人を悲しませるだけで悪いことばかり。
だから絶対死んではいけないよ。
体が言うことを聞かないのは時間が解決してくれるよ。
お互いゆっくりまったりいこうね。

身体がだるくて、生きているのが嫌で、
でも、死ぬ元気もない。
友達も、みんなやさしい。
元気なフリをしてメール送ったりすると、
「ホントは元気じゃないんでしょ。
　まったく、嘘下手なんだから〜。」
って、言われる。

皆さん抗うつ剤あんまり効いていないようですね。
もっともっと量を多く要求したほうがいいと思われ。
自分はいわゆる限界量を超えて処方されてから、少しはましになりました。
取り敢えずは薬で今をのりきることしかありません。

抗鬱剤が効きづらい抑うつは辛い(ﾉД`)ｼｸｼｸ

>>66さん
いいお友達だね。お友達を見るとその人がわかるっていうから、
きっと66さんも素敵な人なんだろうなって思う。
身体のだるさは回復していけば徐々にとれると思うよ。
病院で相談してみたかな？

>>69さん
66です。ありがとう。
>>69さんのお言葉に、うれしくて、涙が止まりません。
身体のだるさは、先生によると、
「薬の調節が難しい」そうです。
焦りと、不安と、鬱がしんどいです。

友人には、
「あんたは頭が悪いんじゃなくて、おかしいだけ。いつか治るよ。」
と、励まされ（？）ました。

>>69さん、どうか、長生きしてください（変ないいかたですが）。

せっかく退院しても、具合いが悪くなるとまた入院したくなる。
せっかくﾘｽｶを止めていてもしたくなってしまう。
だめ人間。。。
まわりに迷惑かけすぎ…。
どうすればいいのかわからない…。

>>70　66さん
ありがとう。
66さんの言葉聞いて、嬉しくなりました＾＾。
素敵なお友達お持ちですね♪66さんへの愛情(友情？)が伝わってきます。
そういう素敵なものをいっぱい見るためにも長生きしなきゃ(笑)。
さんくすです☆

うつ病の薬は種類がたくさんあって、どれがその人に合うか見つけるだけで
結構大変みたい。あと、副作用のほうが先に出てしまったりすることもあり
がちみたいで(>_<)。
今はたぶん、副作用のほうが出てしまってしんどいのかなって思います。
先生に「こういう副作用が出てしんどい」ってこまめに伝えるのがいいかな
って思います。それに応じて減薬なんかの処方をしてくれるから。
うつに関しては先生とお薬にまかせちゃいましょう。しんどいけど。
餅は餅屋っていうしね。ｗ

焦りと不安はどうしても出てくるよね。
でも、うつ病になる人って真面目で我慢強い人が多いから、66さんもずっと
真面目に頑張ってきたんじゃないかなぁって思うんだけど、どうかな？

66さんの頑張りを見てた神様が「頑張りすぎ」ってお休みをくれたんだって
思うんだ。
焦りや不安はなかなか消えないと思うけど、神様がくれたお休みなんだから、
のんびりまったりしなきゃ、めっ。

>>71さん
ちょっと疲れちゃってるだけで、71さんはだめ人間なんかじゃないよ。
だって、まわりに迷惑かけすぎって周りの人のこと心配してるじゃない。
ほんとのだめだめさんは周りの迷惑も気付かないような人のこと。

リスカしちゃいたくなるんだね。辛いんだね。
具合わるくなったら、入院したくなるの当たり前だと思うんだけど、
間違ってるのかな？
しんどかったら、お医者さん行くでしょ？それと同じじゃない？

入院しなきゃいけないぐらい具合悪いのに、入院したくない〜って
だだこねるより絶対いいって思うよ。
自分の家族にそんな風にだだこねられたら、心配で困っちゃうもの。

どうしたらいいかわからないんだね。
頭の中いろんなことがぐるぐる回ってるのかな？
今、不安に思ってることとか、誰かにお話できない？
お話してるうちに、道が見えてくるかもしれないしね。

>>73さんありがとう(;_;)
71です。
誰かに話したいけど、誰に相談していいか、どこまで言ってしまっていいのかわからないんです。。。

ちょっとした、ほんの些細なことがことがきっかけで、それでカッとなって、それを引き金にODしてしまう。
今もしてしまった。
両親にも酷いこと言った。
同じ事の繰り返し。いつもいつも。
結局今の状況から逃げることしか考えてない。
結局自分の事だけしか考えてない。

馬鹿だ。私はホントに馬鹿だ。
もう嫌だ……薬みたいに溶けて無くなればどれだけいいだろう……。
こんな事ばかり考えてる自分が本当に不甲斐無いよ………。

もうどうしたら良いのか分かんない。

>>74 71さん
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
大丈夫かい？

ここでお話できるようなら、お話聞くよ。

今診てもらってる主治医の先生にお話するのは難しい？
難しいようなら、病院か、市のソーシャルワーカーさんに
お話するのはどうかな？

個人病院じゃなければ、ソーシャルワーカーさんに相談
したいって言えば、お話聞いてもらえると思うよ。
個人病院なんかで病院にソーシャルワーカーさんがいない
場合は市役所に電話して、ココロの相談をしたいって言えば
ソーシャルワーカーさんとお話するにはどうしたらいいか
教えてもらえると思うんだ。

>>75さん
落ち着いて。
私のほうがあせってるんだけど。
お薬飲みすぎちゃったんだよね？
吐けそう？

誰かと一緒にいたい、けど怖い。傷付けそう、嫌われそう。
死にたいけれど両親を悲しませたくない。
身辺整理してあとは目的地に向かうだけなのに。
怖くて大酒飲んで、馬鹿だ。
自分勝手で、大切にしたいのにできない。
ただ仕事して友達とランチに行って、
おばーちゃんの世話してたまには親孝行して
そんな風に普通に生きたいのに難しすぎるよ。

>>75さん
大丈夫かな？

ご両親には元気になってから謝ればいいと思うよ。
客観的に見て些細なことって思うのかもしれないけど、75さんに
とって、ココロの負担になってるんだから、ちっとも些細なこと
なんかじゃないと思うよ。

どういうときにカッとなりやすいのか、思い出せるかな？
思い出せるようなら、そのできごとに共通点ないか探してみて。
75さんのココロの傷を思い出すようなことかなって思うの。
お医者さんにはかかってる？
お医者さんにこういうときにカッとなりやすいって相談してみた
ら、原因を一緒に探してもらえるんじゃないかな？

同じことを繰り返して後悔してしまってるんだね。
少しずつ繰り返さないようにしていけばいいことだよ。
難しいことだけど。
悪かったって反省することは必要だと思うんだ。
75さんが反省してるの伝わってくるよ。
でも、してしまったことをくよくよ考えることはよそうね？
考えちゃうとは思うけど、できるだけ違うこと考えてみて。

75さんは馬鹿じゃないよ。
悪いことしても反省できなかったり、反省することすら考え付か
ないような人が馬鹿なの。

>>76
今日、病院の日なので医者に相談してみます(ノд｀｡)
もしかしたら、昼間人との関わりがないのが原因で、ｽﾄﾚｽがたまっていたのかも…
わからないけど…。。。
73さんありがとう。
73さんのおかげで少し元気になったよ

>>78さん
寂しいんだね。
　 l^丶 　　　　
　 | 　'ﾞ''"'''ﾞ y-―, 　いつでも甘えていいモサ。
　 ﾐ　´ ∀ ｀　　,:' 　
　;:' 　>>78たん　ミ 　だっこぎゅー♪
　ﾐヽ(,,´ω｀(ヽ　　;': 　
　;:　(　　,;:'　　　　ﾐ　　
　`:;,, ﾉ''ﾉ'''　　 ,,,:'
　　 "ﾞ'''~"＾''ﾞ""

誰かと一緒にいて、傷つけちゃったら、嫌われたらって考えたら
怖いし不安だよね。
でも、まだ起こってないこと心配しちゃ駄目だよ。
78さんは自分が死んじゃったら、ご両親悲しむってこと、ちゃんと
わかって悲しませたくないって思ってる。
周りのことを考えられてるって、すごく偉いと思うんだ。

今は病気だから、できないだけ。
病気が治れば大丈夫。仕事したり友達とランチしたり親孝行したり
おばーちゃんのお世話したりできるようになるからね。

75です
>>77,79さん

大丈夫です。
ご心配おかけしました。
ODといっても、昨日のはいつもより量が少なかったためか、少し怠いだけなので大丈夫だと思います。

日ごろのストレスや不安が溜まっていって、それがちょっとした、ホントに些細な口論やイライラがきっかけでカッとなってODしてしまうんです。
それが度々あって……。
それでまた昨日もしてしまいました……。

それで昨日は酷い事故嫌悪で書き込んでしまって…。
そんななか心あるレス本当にありがとうございました。
温かい言葉を頂いて少し安心しました。

>>82
ODしたくなったらここにきなよ
そんで、ODしたくなった原因の恨みつらみを全部はいちゃえ
ここは君の居場所なんだよ？もっと頼りなよ〜
すぐレス返せるかどうか分からないところは申し訳ない所だけど……でも、一人じゃないんだからさ。

>>80 76さん
(ノд｀｡)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
少しでも元気出て良かった^^。
お医者さんに相談しに行ったんだね。

>>82 75さん
落ち着いたみたいで良かった^^。
しんどかったね。
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

思うように動けなかったりするから、どうしてもストレスは溜まるし、
不安にもなっちゃうよね。
ここでそういった不安やストレスを少しずつ小出しにしていくのは
どうかな？
お話できそうなときに、お話するの。

>>81さん
ありがとう・・・何だかすっごく温かいよ、涙が止まらないよー。
言葉足らずなのでどう言ったらいいのかわからないけど、
まだやっていけそうな気がしてきました。
ほんとにありがとうございます。

>>86さん
。(｡･ω･)ﾉﾞ (ﾉд･｡) ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ
良かった^^。
しんどくなりそうになったら、お話しにきて。

「お前は、何もしなくても年金もらえて、楽だよな」
「働いてもいないのに、なんでケータイ持ってるんだよ」
「存在事体が税金の無駄遣い」
って言われた。図星だよ。
だけど、辛かったと同時に、うれしかった。
本音をぶつけてくれたから。
「死ねるもんなら、死んでみろよ」
とも言われた。死ねなかったよ。
情けない。

今日は誕生日。
でも、全然嬉しくない。
自分みたいな情けない人間の生まれた記念日を祝ってどうする？

それでも、（矛盾するようだけれど）「おめでとう」の言葉がほしい。
さっき父親と電話で話したけれど、話題は病気とお金のことばかり。
親にさえ「おめでとう」と言ってもらえなかったのが、悲しかった。

>>89
俺なんかでよければ何度でもいいますよ。おめでとう。
自分の誕生日、自分自身で祝ってあげないと自分がかわいそうだよ。

>>90さん
ありがとう、見ず知らずの自分に「おめでとう」と言ってくれて。
とても嬉しい。

２行目も嬉しかった。
今までそういうことを言ってくれる人、周囲にいなかったから。
誕生日も残り３０分だけど、何かの方法で祝ってみようと思う。

本当にありがとう。

>88
私も死にたいのに死ねないで生きてるけど、
自分のこと情けないって思うことあるけど、
生きることは死ぬことの何倍も大変だから、
生きてることは、情けなくなんかないよ！
88さんのこと、何も知らないし、会ったこともないけど、
死ななくてよかったって思う。

>89
日付変わっちゃって間に合わなかったけど、
私からも誕生日おめでとう！
89さんが笑顔になれますように。

>>89さん
日付変わっちゃったね。
でも誕生日おめでとう！
あなたは情けなくも何ともないんだから。
病気がそう思わせてるだけ。
病気が治るよう、焦らずゆっくりやっていこうね。

>>91さん
88です。
ありがとう。
生きてることだけでも、情けなくないなんて・・・。
優しいお言葉、ありがとう。

>>89さん
遅くなっちゃったけど、お誕生日おめでとう。
わたしからも、お祝いします。

>>92さん
88です。
死ななくてよかったって思うなんて、ありがとう。

>>92さん
>>93さん
>>94さん
「誕生日おめでとう」って言ってくれてありがとう。本当に嬉しいです。
昨夜はあれからコンビニでケーキを買ってきて食べ、飼い猫たちに削り節をやって、
ささやかにお祝いしました。

いつか病気を治して、笑顔で自分の誕生日を祝えるようになりたいです。
本当にありがとう。

>>96
>>89さん、ぬこちゃん飼ってらっしゃるんですね。
わたしも、ぬこ飼ってます。
ナカーマ！！

書き込みさせて下さい。鬱病でもう仕事に行くのがつらいんです。医者からは
もう休暇をとるようにいわれてるけど、周りの目もあるし、そうはいかない。
先週は出勤がいやで遅刻を繰り返してしまいました。また明日から仕事かと
思うと気分が沈むばかりです。他の皆さんもこんな感じなんですか？

>>89
だいぶ遅ﾚｽになっちゃったけど、誕生日おめでとう。

はやくあなたの状態がよくなりますように。

>>98
うつでしごとがつらいんですね。
そんな状況の中あなたはよくがんばってますよ。

自分もひどいときは遅刻ばっかりでしたし、
週明けの月曜はいつも行けないなんてこともありました。

あなたのうつの原因がどこにあるかよくわからないので
なんともいえませんが、もし仕事そのものや職場環境にあるならば

医者の言うことも聞いてもいいかもしれません。無理しても悪くなるだけの
場合もありますし。

なかなか休暇は取りづらいかもしれませんが、人生は思ったより長いものですから、
休暇も必要なときもありますよ。

無理せずやっていってくださいね。
つらくなったらここで吐き出してくださいな。

>>98
私もあなたと同じような毎日です。
トレドミンとリーゼ、民剤を処方されて何とか仕事してますが、
毎朝起きると憂鬱で、行きたくないでも行かなきゃ、と葛藤してます。

仕事しない上司、ミスをあざける上司、誰も助けてくれない、
誰にも相談できない、職場で女１人・・・
薬の力だけで何とか仕事だけはこなしてますが、
希望の無い毎日。目が死んでる。家に帰ると気が緩んで激鬱。何もできません。

人事異動は来年度はないのでまた１年くるしい毎日。
辛い、苦しい、
でもいつか元のように元気になれることを信じて、
何とか耐えています。
状態がいいときに運動したり。

くるしいのは自分だけじゃないと思えることで少しでも楽になりました。
変な言い方かも知れませんが、ありがとう。
今日は久しぶりに激鬱なので民剤多めに飲んで寝逃げします。
お互いこの辛い時期をなんとか乗り切りましょう。

弱音を吐いている場合ではないのかもしれません。
どうすればいいのかわからないけど、頑張らなくては
何もないですよね。
まだ破綻の危機になっているわけではない。
それに仕事に大変なことはつきものですよね。
こんなことはまだ序の口かもしれないです。

ここを読んで少し励まされました。
とりあえず今日は何も考えず寝ようと思います。
カキコされたみなさん、ありがとう。感謝です。

>>99さん
「誕生日おめでとう」って言ってくれてありがとう。本当に嬉しいです。
99さんも、早く状態が良くなりますよう、祈っています。

>>97さん
ここにも猫仲間がいるとは！
「◆猫とメンヘラー◆」スレ（http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1132544926/）は
よく覗いています。
猫は悪戯もしますが、（猫好きにとっては）心を癒やしてくれる不思議な生き物ですよね。
ナカーマ！！

保守しときます

保守、ついでに。

だいぶ辛い。
一時期、互いに依存するような関係に陥っていた相手がいたのだけれど、最近彼女は自立してしまった。
これは彼女にとっても私にとっても良いことなのはわかっているけれど、
私ひとり寄る瀬なく残されてしまって辛い。
彼女を鬱に引き込んでいたのは私だ。
わかっているから、辛い。
私が悪いんだ。
色んなことに手がつかない。

もう、駄目になりそうで恐い。

だめだ・・・・・・
動悸がする。
すぐ切れる。
腕切りたい。
駄目だ・・・・・・・・・・・・・・。。。。。。。。。

>>105さん
辛いんだね。怖いのは大丈夫かい？
ひとりって思うのかもしれないけど、ひとりじゃないんだよ。
ここを見てる人はみんな、仲間だって思うんだ。

あなたが悪かったとしても、過去の話。
今は彼女は自立してるんでしょ？
自分を責めないであげて。
きっと急に彼女がいなくなって寂しいから、色んなことに手がつかないだけ。
寂しさは永久に続くわけじゃない。
だから、駄目になんかならないよ。
怖がらなくて大丈夫だからね。

怖くなったり、寂しくなったら、ここに書き込みなよ。
誰かが見ててくれるから。

>>106さん
どうしたの？
今はどんな状態？お話できる？

腕切っちゃ駄目だよ。自分をいじめないであげて。

「自分は生まれてきてはいけなかったのかもしれない」
そんな思いがどうしてもぬぐい去れない。
病気がそう思わせているのは分かっているのだけれど、
どうしても、そんなことを考えてしまう。

どうしたら、そう思わずにいられるのでしょう？

疲れた
苦しい
寂しい
助けて
つらい

>>110
俺は２０歳の時からずっとそう思い続けてもう３４歳・・・。不思議とここまでフリーターで食いつないでくると
生死に無関心になるよ。当時２ちゃんはなかったけどね。

>>110さん
大丈夫(´・ω・`)
力になれることがあったら力になるからね。
ゆっくり息して落ち着こう。

ありがとう…
ずっと側にいて下さい
突然いなくならないで…

大丈夫だよ(*＾∀＾)
俺はずっと一緒にいるからね。
あなたは独りじゃない。俺がついてる。
皆もついてるよ。
だから安心していいんだよ『◎』∀｀)ﾉｼなでなで

>>105さん
私と同じ境遇でびっくりしたよ。
寂しいよね。怖いよね。焦っちゃうよね。
私も不安ばっかりです・・・

違うとおもうけど、長崎県民じゃないよね？；
ほんとに境遇が似てたんでまさかとはおもうけど・・・

依存してる相手がいなくなると壊れちゃいますよね。
俺も先日彼女と別れてかなり堕ちてます。。。
重いって言われた。。。

ここにいていいのかな？
ネットの中でのチャットとかって現実の世界より
もっと難しい気がした。

>>109
いろいろつらいことを考えてしまうのですね。
そんな状況の中、あなたはよく耐えてがんばっていますよ。

自分も経験したのでよくわかりますが、
どうしてもそういうふうに自責的にというか自虐的にというか

考えてしまうんですよね。どうしようもないことかもしれません。

でも、よく考えてみれば、別にもっとひどい（たとえば悪人とか）だって
生きてるし、別に生まれてきてはいけないことなんてなかったんだとか、

ま、いいか　とか　そんなことないさっ　って思えるものなんですよ。

自分もだいぶひどい時期はおんなじ様な事をぐるぐる考えてしまって、
どうしようもなかった時期がありました。でもいろいろ皆の話を

聞いてるうちに、ま、なんとかなるさ　とか　ま、いいかとかを
口に出して言い聞かせるようにしてたりしました。
（はたから見れば怪しい人なのかもしれなかったですね。
　でも、一人の場所でですけどね）

あなたも、まずは　そんなことないさ　とか　今はしょうがないんだとか
口に出して言い聞かせてみたらどうでしょう。

少しは軽くなるかもしれませんよ。

でもまだまだつらかったら、ここで吐き出してくださいな。
少しは気が楽になるかもしれませんし。

>>117
確かにネット世界は難しいかも。。。
でもここはあなたの居場所だよo(^-^)o

今夜は無性に寂しい

たすけて……

>>120
( ´∀｀)人(´∀｀ )ﾅｶｰﾏ

>>116
だいぶいまつらい状況でしょうか。
そんななかあなたはよく耐えて頑張っていますよ。

つらいときは他人（家族も含め）にいろいろ依存しがちになりますよね。

依存できる家族がいて理解してもらえてればいいのでしょうけれど、
なかなかそんなことはなく、友人や恋人に依存することも多いのですよね。

自分でも気がつかないうちにいろいろ依存してたりするのが現状なのだと
思います。

でも、うつなどは人間関係を壊す病気だとも言われているようで、
友人・恋人やおろか家族までも巻き込み相手もうつにさせてしまうことが
あるようです。

当事者がそれを回避するのは難しいことかもしれませんが、
関係をうまく保つために、無理やり趣味みたいなものに依存するとか
ペットなどに依存するかできたらいいのかもしれませんね。

自分的にはいちばんつらいときは何も出来ませんでしたが、
すこししたらまわりにうつに関して依存できるひとがいなかったので、
２ちゃんに救われてたとこがあったかなぁと思っています。

ここはそんなときの居場所として、つらいときの吐き出し先として
あります。レスできる状況のひとがレスするだけではありますが、

少し依存のバランスをここで変えられたらいいですね。

>>117
ネットの世界でのチャットは、どこまで自分を出しているかや
相手の情報がどこまで分かっているかにもよるとは思いますが、

現実での会話より、難しいと思うときが多いかもしれませんよ。

相手の顔色・声色や、仕草、態度等が分かりませんし。

でもネットでもつらいときはここで吐き出していいんです。
あなたはここにいていいんですよ。

他人の幸せが憎い。
アタシ独りぼっち
もう寂しいのは嫌なんだって!!
皆大嫌いよ、アタシが悲しいってのに無視して！大嫌い

愛して欲しいのに、誰も愛してくれない！
アタシだけ除け者
誘いの一言も無しに!!
もう嫌なんだって!!
アタシが可哀想だもん

もう立ち直れない。

誰も彼もアタシより幸せな癖に不幸面して
…笑ってるのはアンタ達の為じゃないのよ



…浴槽が 紅く 染まって 酷く 困るわ


死にたいの


こんな事書いてゴメンなさい、

>>122さん

俺は恋愛(彼女)依存なんです。
人を好きになるとその人しか見えなくなってその人が全てになってしまう。
だから重いとか言われてフラれるとかなり堕ちてしまいます。
今は服と音楽と携帯にも依存してるかも。

>>124
ひとりぼっちに感じてつらい状況ですね。
そんななかあなたはよく耐えて頑張ってますよ。

まずは元気出して。
いろいろ自分の思い通りにならないことも多いかもしれないけど、
でもきっとやっていけるよ。

いまはつらくても、きっと立ち直れないなんて事はないよ。

愚痴でも何でも吐くだけ吐いて、カラオケでも行って歌いまくるとか
何かしたらスッキリするかもしれないよ。

いつでも他人は幸せそうに見えるもの。幸せか不幸かなんていうのは
尺度も決まりも無いので、本当は客観的に比較できるものはない。

あなたがどう思うかだけ。ならば、スカッと忘れて、ほかのことを
考えられたらいいね。死ぬなんてもったいない。

あなたのその愚痴に使えるパワーが残っていれば、
きっと何か出来ますよ。

>>126
(´；ω;`) ぶわっ…�dｸｽ

>>125
恋愛依存で自分が好きになると見えなくなりますよね。
相手がずっと見てくれてればいいんですが。

フラれて落込むのはごく自然な反応でしょうから、
次に相手に重さを感じさせない行動が取れるようになれたらいいですね。

自分だったら・・・
恥をしのんで、重いと言われた行動を教えてもらうかな・・・
よりを戻すのは難しくても、教えてもらえば次に活かせるし。
フラレついでに相手に自分のよくなかった点を吐き出させて
すっきりさせてしまうかな。（自分はちょっと落込むかもだけど）

>>107さん
ありがとう。
一年近くかなり密接した関係を続けていて、あのこは私なんだ、と本当に思い込むくらいに依存していて
距離をとられた、というか、泣き言を私に吐き出してこなくなった彼女が、少し怖いのです。
今でも楽しく話せるのだけれど、端々でもう他人になってしまったと感じる。
他人で当然なんだけれど。
ひとりで自分を保つのは私には難しいことで。

にちゃんに依存したらだめになるよ

>>130さん
そんなことないと思うよ。
ニチャンでも自分の居場所にかわりはないと思う。

リアルな友人に、病気のことを話すと、それ以降は心配かけてしまうからもう話せない。
リアルな知り合いに、病気のこと知られないようにがんばって、結局自分で自分の首を絞める。
・・・。泣き言を言えば、心配かける。
泣き言いわないように、愚痴らないように、ほんの少しのお酒で感覚を麻痺させる。
お酒はだめなのも分かっているのに。
先生、ごめんなさい。みんな、ごめんなさい。
このまま朝が来なければいいのに。ずっと半分酔ったもうろう状態で繭にはいっていたいよ。
わがままでごめんなさい。愚痴ってしまってごめんなさい。

>>129 105さん
そか。寂しいね。
105さんはかしこいし、優しいね。
今の状態のほうが望ましいってきちんと理解して、今の105さんにとって辛い
状態を受け入れているもの。
難しいかもしれないけど、105さんなら、気持ちを切り替えていけると思うんだ。
文章から理性的っていうのが伝わってくるから。

>>132さん
ここではいっぱい愚痴っていいんだよ。
泣き言言っても、わがまま言ってもいいんだよ。

だから、お酒飲んで感覚を麻痺させる替わりに、ここで愚痴って、泣き言や
言いたくても言えない事、全部、吐き出しちゃおう？

>>115さん
亀レスごめんなさい、
ありがとう。長崎県民では、無いです。笑
しんどいス。
>>134さん
ありがとう。でも、まだしばらく時間がかかりそうです。

友人に依存する前の、鬱が一番酷くて辛かったときに逆戻りしつつある…。
物投げたりしないで、音を立てないで自分を諫めるには自傷しか思いつかない、というか
不快感と怖さとで恐慌状態に陥って自分を痛め付けることしか考えられなくなる。
傷痕はもう増やしたくないから腕噛んだりして跡が残るようなことは、なんとか避けていますが
いつまでもつのかわからないしとても怖いです。
また部屋をぐじゃぐじゃにしてしまったので、片付けてきます。
書いたら少し落ち着いた。

なんか・・・・いきるのにつかれた・・・
ばいとのめんせつも　おちまくり・・・・・・
うつになりそう・・・びょういんいこうかな・・・
はあ・・・・・・・・・・

とりあえず病院行っておいで(´･ω･)ﾉｼ(･ω･｀)
少しは楽になると思う。
私も先月面接落ちたよ。でも気にしてない。

苦しいです。
亡くなった祖母の三回忌がありました。
今でも元気に生きている祖父は、DV男です。
わたしは、
「あんたが殺したようなもんじゃろが！！」
と、言いながら、蹴り殺すような嫌な予感がして、三回忌を欠席。

生前、祖母は、可愛いおばあちゃんでした。
「お前は若いのに、変わってるね。こんな唄聴くなんて」
と、わたしと一緒に、ちあきなおみのCDを聴きながら、唄ってました。

もう、生きているのが嫌です。
DV男の血を受け継いでいると思うと。

メンヘルなのを隠して、何とか就職できた。
１３日から業務開始だというのに、シフト表もできてなかった。
２ｃｈでよくないうわさを見て知ってはいたけど、本当だなぁっと思った。
続くなかなぁ・・・心配だ。続けられる自信がない。
しかも、午後帯を希望してたのに、ほとんど午前帯だよ。。。

>>135 105さん
書いて、少しでも落ち着いたなら、良かった。
自分をいじめたくなる前に、ここで吐き出して楽になって欲しいって思うんだ。

バッティングセンターとか行くの無理？
私も行ったことないんだけど、こんにゃろって思いながら、打つと、すかっと
するって友達が言ってた＾＾。

>>138さん
うちの父もＤＶ男なんだ。
父の血を引いてるって思ったら耐えられなくて、自分の血を全部流そうかって
思ったこともある。
今は離れて暮らしてるせいもあって大丈夫なんだけどね。

おじいさんを許せない138さんの気持ち、よくわかる。
自分の大切なおばあちゃんをいじめて・・・って思うと苦しいよね。
ＤＶは許せることじゃない。
でもね、138さんは素敵なおばあちゃんの血も受け継いでるんだよ。
おじいさんの血を受け継いでるから生きてるのが嫌って言ってる138さんを、
おばあちゃんが天国から見たら、心配で泣いちゃうと思うんだ。

>>139さん
就職おめでとう・・・かな。
なんだか大変そうな会社だね。
せっかく就職活動できるぐらい元気になったのに、かえって悪化したら、大変
だから、難しいとは思うけど、無理しないようにしてね。

１３日って少し先だから、そこはキープしといて、他の就職先も探してみるって
いうのは難しい？

138です。
>>141さん
忘れていました。
わたしは、祖母の血も受け継いでいるって事を。
思い出させてくれて、>>141さん、ホントにありがとう。
それと同時に、離れて暮らしてるお父さんの事、思い出しちゃって、辛いよね。
わたしは>>141さんの書き込み読んで救われたような気がします。

祖母が亡くなってすぐ入院していました。
わたしがベッドで泣いていたら、隣のベッドの女の子が、「なきな〜さ〜い〜」って、歌い出しました。

>>139さん
頑張りすぎちゃだめですよ。
続くといいですね。
メンヘル隠して仕事はしんどいですよね。
辛くなったら、また、ここで吐き出してください。

>>139です。

>>142さん、レスありがとうございます。
他の就職先を探すのは、難しいかなと思います。
私の今までの事を考えると、雇ってくれるところがあっただけでも
奇跡的な話です。
学歴、職歴なしですから。。。労働環境が悪くても文句はいないと思います。

>>144さん、レスありがとうございます。
＞頑張りすぎちゃだめですよ。
はい、なるべくゆっくりのペースで仕事をしていこうと思っています。
＞続くといいですね。
ほんとにそう思います。
＞辛くなったら、また、ここで吐き出してください。
ありがとう。この言葉で、少し不安感とれた気がします。
また、お邪魔させてもらいますね。よろしくお願いします。

>>143 138さん
気遣ってくれてありがとう^^。138さんは優しいね。
私のほうは大丈夫だよ。

人から薦められた『生きがいの創造』って本の中に
「人を傷つけた人は、死んだあと、同じ痛みを味わう」って感じのことが
書かれてあって、偉そうなんだけど、死んでから裁かれるのなら、自分が
裁くこともないなぁって思うようになった。自分が裁かれるのもやだし。
たまにむかつくこともあるけど。

おばあちゃんのために、おうちでいいから、お線香手向けて、ちあきなおみの
ＣＤかけてあげるのどうかな？
３回忌って形式じゃないと思うんだ。成仏して下さいって気持ちがおばあちゃん
に伝われば一番の供養になると思うの。

今はもう苦しくない？大丈夫？
うたの通り、泣きたいときは我慢せずに泣いちゃうほうがいいよ。

>>118さん
お礼が遅くなってしまったけれど、レスありがとうございました。
おかげさまで少し心が楽になりました。
なんとか書き込みもできるようになりました。

疲れているみたいです。
仕事が忙しかったり職場の人間関係がうまくいかなかったりで。
休みたいのですが、日曜まで休めません。
せめて早く寝ます。おやすみなさい。

>>145 139さん
労働環境の悪さで余計しんどくなったらって心配だったの。
地域によって、求人の数は違うと思うけど、学歴・職歴不問のところって
私の住んでいる地域ではいくつかあった。↓
ttp://www.hellowork.go.jp/top.html

139さんはきちんと面接してもらって、採用されたんでしょ？
それって、挨拶や受け答えなんかがしっかりできてるってことだと思うんだ。
奇跡なんかじゃなくって、139さんが一生懸命努力した結果なんだから、もっと
自信持って。
文章読んでも真面目できちんとした人っていうのが伝わってくるから。
そういう真面目でしっかりした人を欲しいって思う会社は他にもあるって思う。

１３日から行く会社が139さんに合ってることが一番いいなって思うけど、もし
合ってなかったとしても、相性の問題で、139さんに来て欲しいって思う会社は
絶対他にもあるから。
この会社じゃなくっちゃって思い込んで自分を追い詰めることはしないでね。
自分の気持ちを大事にしてあげてね。
のんびりのんびりね。

>>146 141さん
大丈夫って書いてあるね。よかった。

「情けは人の為ならず」とは、昔の人は上手い事を言いますね。
結局、いい事も悪い事も、何もかも自分にかえってくる。

周りの人たちを、大事にしていきたい（できてないけど）と、願うのです。

今夜は「喝采」と「雨に濡れた慕情」を聴きながら死んだように（？）眠ろうと思います。

>>148=142さん　>>145=139です。
心配してくれてありがとう。
＞学歴・職歴不問のところ
探せばあるんですね。
11月にハロワに行ったんだけど、学歴は高卒扱いで通ると言われたんだけど、
職歴がないのが、かなり痛いらしい見たいな事を言われて・・・
真面目くらいしか、取りえないんですよ。たぶん。
でも、それが良いって会社もあるかもなんですね。

＞この会社じゃなくっちゃって思い込んで自分を追い詰めることはしないでね。
今日、通院日で、お医者さんにも同じ事言われました。
ダメなら、すぐに引くようにって。すぐに止めちゃうのって、自分的にも惨めだし、
相手にも迷惑掛けちゃうんだろうなって気が引ける部分もあったりで、
気持ち複雑だけど、>>148さんやお医者さんが言うなら、引くのもありかなって思い始めてます。
のんびり・・・で頑張りたいと思います。

>>150 139さん
ハローワークの職員さんが登録してある会社全てをチェックしてるわけじゃない
だろうし、ハローワーク以外の場所で募集かけてる会社もたくさんあるから、
職員さんの言うことなんて、気にしない気にしない。
139さんは真面目で責任感が強いんだね。それってすごいとりえだよ。
例えば、経歴がばっちりでも、遅刻・欠勤当たり前の人雇いたいって思う？

139さんがすぐに辞めると・・・って思う気持ちもわかる。
でもね。会社ってジーンズみたいなもんかなぁって思うの。
お父さんや友達にぴったりのジーンズが139さんに合うかって考えたら、サイズ
や好みが違ったりで難しいよね？
ジーンズのサイズが合わなくても、元気なときなら、ダイエットしたりでなんとか
自分を変えて、ジーンズをはくことができるかもしれない。
だけど、139さんは今ココロが怪我してる状態。骨折してるようなもの。
骨折してるときにサイズの合わないジーンズ無理やりはいたり、合わせるために
筋トレしたら、かえって悪くなって、治るものも治らなくなっちゃう。

会社に入ってだいたい３ヶ月ぐらいは試用期間って言って、お互いの相性を見る
ための期間が設けられてると思うんだ。試着みたいなものかな。
あと、会社って一応組織だから、新入社員が一人ぐらい抜けても大丈夫。
入ったばっかりで、いきなり重要な仕事を任されることもまずないしね。
会社に入って働くのはお金を稼ぐためや、キャリアを積むための手段であって、
それ自体が目的じゃないよね？
試着したジーンズが身体に合ってたら、ラッキー。
試着したのが自分に合わなくて返品したからって、自分を責めたり、惨めに思う
ことなんかないからね。
あせらずのんびりね。頑張りすぎちゃだめだよ。

>>149さん
ありがとう。
演歌、しぶいね〜^^。
良く眠れてるといいな。

>>152さん
ありがとう。
よく眠れましたよ。
「X+Y=LOVE」なんかもいいですよ。
何だか、ちあきなおみのまわし者気分。

>>151さん
>>139です。遅くなりましたが、レスありがとうございます。
昨日も、担当の保健婦さんに相談しに行ってきました。
やっぱりね、みんなの意見は一緒で、ダメでも惨めとか、情けないとか
思わないくていいって言われました。

＞３ヶ月ぐらいは試用期間
３ヶ月は研修期間だといわれてます。
でも、その前に、契約期間（派遣なので）が一旦、３１日で切れることも心配。
入社手続きの時に、「契約更新あり」とは書いてあったけど。
一時的な採用なのかなぁっと思ってみたり、その方がいいかもって思ってみたり・・・
気持ち、グチャグチャ。

＞自分を責めたり、惨めに思うことなんかないからね。
ありがとう。ダメでも、気持ちを上手に切り替えられるように努力しますね。

>>153さん
レスありがとう。よく眠れて良かった＾＾。
ちあきなおみ・・・コロッケ物まねしか思い浮かばなかったけど、ちょっと
気になる存在に。ｗ

>>154さん
お仕事は、続くにこしたことはないけど、
ダメでも惨めとか、情けないとか思わなくていいと言われるのは、
怠けてる訳ではなくて、本当に辛いから。
ぐあい悪いのに仕事しちゃって、悪化したわたしがいい例だよ。
もしも、>>154さんとわたしが知り合いだったら、
「ああはなりたくないな」と、今頃思われてるんじゃないかな。

>>155さん
レスありがとうです。
友達や彼氏と一緒にカラオケに行って歌うと、みんな笑い出します。
「リアルタイムで聴いて無い」「本当に20代なのか？」
など、「生きた化石」扱いを受ける事もしばしば。

>>154 139さん
少しでも気持ちが楽になってるといいんだけど。
担当の保健婦さん、いい人だね^^。
３１日でいったん切れるっていうのは、年度末で契約の更新ってことかな？
気持ちが揺れてるんだね。
月曜日からお仕事だよね？
ここまで来たら、なるようになるさ〜って開き直っちゃえ〜って思うんだ。
なかなか開き直るのは難しいとは思うんだけど(>_<)。
悩む気持ちはよくわかるんだ。
でも、139さんが入社前から悩んだからって、何か変わるわけでもない。
だったら、悩むだけ損！って思うんだ。

139さん、入社したら頑張らなきゃとか思ったりして、肩に力入ってない？
長年サラリーマンやってる人に聞くと、長続きの秘訣は上手にさぼること
なんだって。
「サラリーマンを長く続けるってことはフルマラソンを走るのと一緒。
いきなり短距離走るスピードで走っちゃったら、後が続かないから、
最初は様子見で、徐々にスピード上げてけばいいんだ。」
って教えてもらったの。
肩の力抜いて、のんびりのんびりね。

>>156さん
辛かったね。今は大丈夫？

>>157さん
157さんの歌、聴けるお友達や彼氏うらやましい。
流行に流されないで、好きだから歌うって姿勢、すごくかっこいいと思う。

>>159さん
156です。
まだ油断はできないけど、最悪の事態は免れました。
薬も減ってきて、仕事辞めてしまったことも、
今になって考えると、良かったと思います。
心配してくれて、ありがとう（ToT)

>>160さん
「かっこいい」なんて、ありがとうございます。
「流行に流されない」というより、「流行にのれない」だけですよ。
これからも、中島みゆき、山口百恵、ちあきなおみの歌を歌い続けます。
最近の若い人の歌は、同じに聞こえてしまうんです。
年令を感じるこの頃・・・。

しかーし！宇多田ヒカルなら、好きです。

OD、OD、またOD、そしてリスカして、またリスカ、それからまたOD……
この数週間こんな調子……
今夜も自棄でODしちゃった(´･ω･｀)
なんて廃人なんだろう。
もう嫌だ、自分が。
消えてしまいたいよ。
父さん､母さん､こんな娘でごめんね。
最低の親不孝者でごめんね。
いつも迷惑かけてごめんね。
でも辛かったんだ。
ほんの些細なきっかけでも､しょうもないきっかけでも､一度カッとなったら止められないんだよ…。
眠たくなってきたな…。
今夜だけでも良い夢が見られますように。
ここを見ている全ての人も良い夢が見られますように。

>>163さん
両親に「ごめんね」は思わなくていいよ。
一番辛いのは、>>163さんだよ。
お薬を処方されているってことは、
悪いのは、病気なんだから。

>>154=139です。

>>156さん
レスありがとうございます。
＞ぐあい悪いのに仕事しちゃって、悪化したわたしがいい例だよ。
やっぱり、具合悪いのに仕事しちゃうと、悪化しちゃうことが多いのですね。
＞「ああはなりたくないな」と、今頃思われてるんじゃないかな。
思わない、思わない。私なんかでも相談に乗ってあげられたり、
辛さをわかってあげられたら・・・って思うよ。

>>158さん
レスありがとうございます。
＞３１日でいったん切れるっていうのは、年度末で契約の更新ってことかな？
そういうことみたいです。
気持ちは、思いっきり揺れてます。もう、明日からなんだよ。
今日も、不安なのか、夜中の2時半に起きちゃって、追加眠剤したけど
すぐには寝れなくて、朝方になってやっと寝れた感じです。
＞なるようになるさ〜って開き直っちゃえ〜
そう思えるときもあるんだけど（夕方〜）、今は無理。
今、息苦しい感じが続いてます。もう、助けて！(>.<)て感じです。

＞入社したら頑張らなきゃとか思ったりして、肩に力入ってない？
入ってます。面接のときに、「せっかく決まったなら、長く勤めてもらいたいし・・・」って
言われた言葉が、ものすごい重み。に、なってるんじゃないかと自分で推測してみる。。。

>>165　139さん
今も息苦しいのかな？大丈夫？
あんまり、眠れなかったんだね。眠れないとしんどいね。
不安なこととか、ここでお話しできそう？

でも、開き直れるときもあるんだね^^。
それが、少しずつ続くようになるといいなぁなんて勝手なこと思ったり
しちゃう。

プレッシャーかけられちゃったんだ。気が重くなるね。
会社は会社の都合で動いてて、そう言ってるだけで、それを全部その通りに
受け止めちゃうとしんどくなっちゃう(>_<)。
会社がその会社で働く人の味方かっていうとそうじゃないことのほうが多いし。
気になるとは思うけど、気にしちゃだめ！
肩の力どうやったら、抜けるかな？

>>161->>162さん
ＩＤ同じなの、気付かずに別々に書いちゃった。ｗ
少しずつ良くなってきてるんだね。良かった＾＾。
気持ちが吹っ切れてきてるなら、大丈夫だよ。

最近の若い人の歌が同じに聴こえることに、年齢を感じるって。
自分も若いのに〜。ｗ
自分っていうものを持ってるって、やっぱかっこいいって思う。
私も宇多田ヒカル好きだよ。最初のアルバムが一番好き。

>>163さん
お薬飲んでしまったの、はけたのかな？
大丈夫？
お薬のみすぎちゃうぐらい、辛かったんだね。
全ての人もいい夢が見られますようにって祈ってくれる、優しい163さんが、
消えちゃうのやだ。
消えたいなんて言わないで。
何があって、辛いのか、ここでお話できない？

>>167さん
レスありがとう。
「大丈夫だよ」って、うれしい。
救われた感じがしました。

物事に関する感覚が、既に老けてる・・・orz
「飲むドモホルンリンクル」が発売されたら、迷わず買っちゃうよw

>>166さん
>>139です。
息苦しいのは、夕方ぐらいには治まりました。
心配掛けてしまって、すいませんでした。

初日の今日なのですが、何とか行って帰ってきました。
心配するほどでもなかったような気がします。が、
やっぱり、帰ってきて2時間ぐらいしたら疲れがでまして、今、復活しところです。
明日は休みで、明後日出勤ですが、今からまた不安だったりします。
行けた→次が不安→行けた→不安・・・・といった感じに、暫く堂々巡りしそうです。

156です
>>170さん
頑張ったね。
「疲れた」ことを自覚しているのは、いい事だと思います。
ストレスを受けて、押しつぶされたようになる人に限って、
ストレスを受けたという自覚が起こりにくいと、きいた事があります。
だから、今日の>>170さんは合格！

堂々巡り、わかるなー。
入院中、お風呂が嫌いなわたしは、週3日の風呂を強制されて、
お風呂の日は「今日は風呂の日か、やだな〜」
風呂のない日は、「明日は風呂の日か、やだな〜」
と、毎日が「嫌な日」だったよ。

>>171=156さん
>>170=139です。
合格ですか。良かったです。
しかーし、職業柄、気を使わなくてはならない方なのに
それが出来てなくて、帰ってきてから反省ものでした。
苦情、言われてなければいいんだけどね。それが心配。

>>169さん
レスありがと^^。
「飲むドモホルンリンクル」ってなんか怖い。ｗ
でも、面白いかも。
音楽の他にも、独走態勢の分野があるの(笑)？
映画だったら、古い映画好きって人、若い人でも割りといそう。

>>170 139さん
息苦しかったりすると余計不安になるもんね。
治って良かった＾＾。

初日、お疲れ様〜。
慣れないせいもあって、不安になるよね。
でも、そんな感じで、行けた→次が不安→行けた→ん？意外と平気！
って、そのうち、自信がついてくといいなぁって思う。
疲れたら、休むっていうのもちゃんとできてて、えらい！
そこで無理しちゃうとしんどくなっちゃうから。
もし苦情言われても、次からその部分を変えれば大丈夫だよ。

139さん、一日働けたってとこをもっと自分で評価してあげようよ。
139さんはすごく頑張りやさんで、えらいんだから。
だって、すごく不安だったのに、一日頑張ってきたんだよ？
私だったら、誉めて誉めて！って言いたくなっちゃう。ｗ

>>174さん
＞行けた→次が不安→行けた→ん？意外と平気！
＞って、そのうち、自信がついてくといいなぁって思う。
ほんとに。まぁ、明日も頑張っていってきますね。ありがとう。

まだ・・・びょういんにはいってないけど・・・・
あいかわらず　へこんでます　よりによって　また　おちた・・・めんせつ
・・・　　はあ・・・・・・

鬱の人の支え、、になってあげたい。。

うつの人の看病は大変だよ。

だいじょうぶだよ。
いつでもここにいていいんだから。

>>176
面接に落ちてしまったのですね。
そんなつらい状況の中あなたはよく耐えて頑張っていますよ。

面接などで落ちるとへこんじゃいますよね。

でもこれで終りでもなんでもないですから、きにしない！
また次がありますよ。

凹んでいるときにはなんでも悪く考えがちですが、
何度も面接を受ける人もいますから、次なんとかやっていきましょう。

何でも病院に行けばいいというわけではありませんが、
専門の先生に聞いていただくだけでもだいぶ楽になったりしますよ。

つらいときは、ここで吐き出しても楽になるかもしれません。

君と君と君は､ｲﾗﾝ｡
死んでねｗ

　　　　　　ｲﾅﾊﾞｳｱｰ
　　　　　　＿ ∩
　　　　⊂／　 ノ)
　　　　 /　　/ﾉﾉ
≡≡≡≡し⌒∪
　　　　┷′┷′

2006/03/17(金) 23:44:18
・ラスボスはヴァンの父親のヴァズドアルゲドです。
　昔はガブラスの親友で、陰でヴェインを操っている人物。
　過去のガブラスとの戦いで大怪我をし、
　特殊な鎧で常に体を保護していないと生きていけない。

保守しときます

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　　川´・ω・川　ｺｺﾆｲﾀﾗｼﾞｬﾏﾅﾉｰ
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やっぱり邪魔なのか・・・

初めて来ました。携帯から失礼します。

もうすぐ大学卒業して社会人になります。もう逃げ出したいです。
朝起きれるのか、職場でやってけるのか不安で仕方ないです。
そもそも本当にこの仕事でよかったのかどうかも、わからなくなってきました。
堅い職場だから服も靴も無難なのしか買えなくて、ますます悲しくなってきます。
「一年もすれば可愛い服も着れるよ」なんて言われるけど、
正直、一年も続く自信がないです。
希望が全く持てません。
社会に出るのがとにかく怖くて、何か考えるとすぐ涙が出てきます。

皆さん、何かエールをください。お願いします。
長文すいません。

初めまして。
私は21才、無職歴3ヵ月の♀です。
仕事を辞めてから家にひきこもる様になり、新しい職を探さなくてはいけないのに恐くて電話すらできません。
昔から環境が変わるのが苦手で友達と仕事を探したりしてたのですが、今はそんな友達もいないです。
他人に頼ってきたせいで今こんな風になっているのは分かっているのですが…。
こんな私に誰か勇気を下さい(pд`｡q)
長文、文章下手ですみませんm(__)m

またバイトで怒られた…。昔からちょっと注意されると半端じゃなく凹むから辛い。家帰っても同居人が頑張って引っ越しの荷造りしてるのに私は気乗りしなくて何もできない。几帳面に片付けている彼女を見ると何も言われてなくても責められている気分になって益々鬱…。

生きていてごめんなさい。

>>187さん
初めての環境に入っていくのはすごく不安だよね。
中学・高校・大学って入っていくとき不安もあったでしょ？
途中でやめちゃう人もいるのに、卒業までやってこれた。
それって187さんが頑張ったからだよね。
社会人だから！って気負いすぎなくて大丈夫だよ。
学生とは違う部分もあるけど、ちゃんと学生をやってきて、就職活動も
頑張った自分がいるってこと思い出して。
朝は今から、早寝早起きを心がけて少しずつ馴らしていけば大丈夫。
会社は入ってみないと、自分に合ってるかどうかなんてわからないし、
その仕事で良かったかどうかも、やってみないとわからないから、保留
しておこうね？考えちゃうとは思うけど。
やってみたら、意外と自分に合った仕事かもしれないしね。
かわいい服着たいよね。
でも、仕事着はある意味制服みたいなものかなぁなんて思うの。
制服のある高校から進学して、大学で私服になって、朝、忙しいのに
着ていく服どうしよう、制服のが楽なのにって人もたくさんいる。
かたい職場で服や靴が無難なのしか買えないってことは、無難なのを
一通り揃えてしまえば、仕事で着る服はそれ以上追加しないで済むって
ことじゃない？そのぶん、プライベートでおしゃれにお金使えるよ。
社会人って時間を売ってお金にしてるようなものだから、学生時代より
使える時間は少なくなるけど、自分の自由にできるお金がもらえる。
初任給で何買おう、お世話になった人へのプレゼントは何がいいかなって
楽しいこと考えてみるのはどうかな？
一年続くかどうかなんてやってみないとわかんない。だから、先のこと
考えるのはひとまずストップ。
会社行くようになったら、一週間ってめちゃめちゃ早く過ぎるよ。
「一年もすれば・・」ってアドバイスくれた人もたぶん、気付いたら、
何年も勤めてたって感じだから、そういうふうに言ってくれたのかなぁ
って思う。
怖いのは187さんだけじゃないと思うよ。みんな最初は不安なもの。
逃げ出したい気にもなるよ。
頭の中だけでぐるぐる考えてると余計不安になっちゃうからね、楽しいこと
考えるか、いろんな人の話聞いてみるようにしたらどうかな？
あとは忙しくするのもひとつの手かな。
就職活動だって乗り切ってこられたんだから、大丈夫だよ。

>>188さん
電話が怖いのは困るね。
少しずつ慣らしていくのはどうかな？
電話が怖いなら、郵便局のアルバイトなら、はがきでも応募できるところがある
から、まずは郵便局のアルバイトしてみるとか。
他人に頼りすぎることはあんまり良くないって事に気付いたってすごい進歩だと
思うの。気付かなかったら、同じこと繰り返すことになっちゃうからね。
新しい環境が全く平気で気にならない人なんてあんまりいないからね。
一人でも仕事探したりできるように一歩ずつ練習していけば大丈夫だよ。

>>189さん
怒られて、へこむのは辛いね。
怒られると自分自身を責められてる気分になって落ち込んじゃうのかなって思うんだ
けど、どうかな？
仕事によったら、手順が違うだけで怪我の可能性があったり、危険な場合もあって
注意されないほうが怖いことだってある。
怒られるとへこむだろうけど、189さんを責めてるわけじゃないと思うよ。
間違ってたら、ごめんなさいって謝って、次から正しい方法をとればいいだけだから
あんまり落ち込まないで。大丈夫だから。
同居人の方、優しい人だね。
できないときは、「今は無理だから手伝えなくてごめんね、ありがとう」って相手に
感謝して、甘えたらいいかなって思うの。できるときにお返しすればいいことだから。
私が189さんの身内(同居人や家族や友達)だったら、189さんが生きていてごめんなさい
なんて思ってるってだけで、すごく悲しくなる。
落ち込んでる時はどうしても悪い考えが浮かんでくるけど、病気がそうさせてるだけ。
病気が治れば大丈夫だからね。
悪い考えが浮かんだら、好きな音楽聴いたりして気分変えよう。

頭と胃が痛くて気持ち悪い。
ごはん作らなきゃいけないのに、立ち上がれない。
仕事の事考えると、胸がつかえるように苦しくなる。まだ1日しか行ってないのに、すぐ辞められるのは困るって言われたのに。
逃げたい。というか、死にたいって感情が初めて分かった。死に恐れがない今の自分が怖い。
記憶、感情、全て無くしたい。ロボットになりたい。

>>193さん
身体の調子悪いの、大丈夫かな？
ごはん、一食ぐらいならカップ麺にするとか、抜いちゃってもいいかななんて思うんだけど。
その分、明日、しっかり食べれば大丈夫だから。
仕事のこと考えると苦しくなるの辛いね。
辞められるのは困るっていうのは会社の都合を言ってるだけ。
会社の都合を気にして心や身体壊したら何にもならない。
193さんの心や身体は会社のものじゃなく、193さんのものなんだから。
自分の気持ちを大事にしてあげて。
ロボットになっちゃいたいって思う気持ちもすごくわかる。
私も思ったことあるよ。心なくしちゃえば、辛くないし、やな場所にも平気で行けるなぁなんて。
でも、綺麗なもの見ても感動できなくなっちゃう。
ロボットになりたいって思ってたときは、そんなことはどうでも良くなっちゃうと思うけど、
元気になれば、考えも変わるから。
193さんは今はとっても疲れてると思うの。だから、余計に辛いと思う。
今日はゆっくり休んで、疲れをとって。
辛いことややなことはここで吐き出しちゃおう？

一緒に暮らしてる親友に彼氏ができた。それを知ったのが仲間内で一番最後だった。とても嬉しいはずなのに何故こんなに凹んでるんだろう？他の友達が喜んでる中私は一人納得がいかず何も言ってあげられない。何かあったら今度は一番に言うと言ってくれたけど悲しい…。

源とかみどりとかいう婆が来なければ、このスレは良すれ。

以前お世話になりました、>>139です。また、お邪魔させてください。
仕事初めて、今日で6日行きました。
また、行き詰ってしまって、話を聞いていただけると助かります。

上司に、仕事始める前から「元気よく、笑顔でね！」って言われます。(今日も言われた）
自分的には、大きな声を出してるつもりだったりします。
眉間にしわ入れてるつもりもないんだけど。。。
暗い性格なのか、テンション下がり中なのか、声が低いからなのか、
どうも周りのテンションと、ずれている気がしてなりません。
どうすれば、明るくなれるでしょうか？ハキハキというのが苦手です。
自分の中の、どの部分を変えたら、いいんだろう・・・と悩んでしまって。

今日も先輩たちの仕事の速さを見てて、自分の遅さで迷惑掛けてるんじゃないかと
思ってしまい、申し訳ない気分になってしまいました。

>197
こんばんは。
自分は休職５ヶ月です。上司とは月に１回程度、面会しています。

「元気よく、笑顔でね！」って言われるのは、上司なりの励ましの
言葉なのでしょうね。
「急には無理かも知れませんが、だんだんと笑顔を取り戻せると
おもいます。」と、話してみたらどうでしょうか？

残念ながら私たちの病気の本当の部分を理解している人は
すくないよね。
少しずつでいいから、周りのひとと雑談しながら、理解してもらうしか
ないのかな、と自分は考えています。

いままで、一生懸命がんばったから、病気になったんだと思うよ。
いままで、先輩たちの仕事を一生懸命サポートしてきたんだと思うよ。

先輩たちも、あなたの復帰を心待ちにしてたと思う。
ゆっくり、あせらず、今の自分のできることができたら
すばらしいと思うよ。

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200000ｹﾞﾄ

>>195さん
一番身近にいるのに、最初に教えてもらえなかったら、悲しくなって当然だと思うよ。
もし、同じ状況で同じことされたら、私もへこむもん。
次は最初に言うねって言ってくれてるってことは、親友の方もあなたの寂しさを理解
してくれてるってことじゃないかなって思うんだけど、どうかな？
自分の悲しみで精一杯だったら、人の幸せ、喜んであげられないことは普通にあること。
悲しさや寂しさは時間が経てば解消されるから。思いっきり泣いちゃうのもいいかも。
そういう感情が消えたら、一緒に喜んで、祝福してあげられるようになると思うよ。
大丈夫だからね。

>>197 139さん
続くかなぁって139さん言ってたのに、６日続いたじゃない。すごいね。
やっぱ、頑張りやさんだね。
「声が出てないし、笑顔ができてない」って139さんに対して本気で困ったって思ってたら、
接客業の場合、話にならないから、上司の人も「ちゃんとやれ」って怒るって思う。
139さんは笑顔も元気もある程度できてるけど、上司の人からすると「もう少し元気出してほしいなぁ、
もう少し笑って接客してくれるといいのになぁ」って感じで声かけてるんじゃないかと思うんだ。
期待されてるってこと。あと、挨拶的に言ってる場合もあるかも。
139さんからしたら、できてない！って、責められてるような気になっちゃうよね。
今も頑張ってるから、続いてるわけだし、のんびりやろうね。

声の大きさより、相手に届くかどうかが重要だって思う。
例えば、セミナーなんか行くと講師の人が話すけど、大きい声なのに聞き取りにくい声の人、
そんなに大きい声じゃないんだけど、すごく聴こえやすい声の人がいるの。
だから、声を大きく出す練習より、相手に届く声を出す練習をしたらどうかなって思う。
低い声って悪いことじゃないよ。のどの奥から出してる安定感のある声って聞き取りやすいし、
安心感があるもの。
周りのテンションとずれてるって感じるのはどんな時？

６日行ったんだよね？先輩はそれより長いこと頑張ってるでしょ？
今の段階では先輩と仕事の速さ違って当たり前。
今はまだ研修中。先輩やみんなに甘えながら、仕事覚えていく段階。
そこは先輩たちも通ってきた道だから、わかってくれてるよ。
139さん、いい人すぎて考え込んじゃうんだと思うんだけど、焦りすぎないで。

>>197＝139です。

>>198さん
レスありがとうございます。
上司なりの、励ましなのでしょうか。それだけならいいんだけど。
本当に、笑顔と元気が足りなくて、周りに不快感を与えてたりしたらと思うと
不安になります。
話すのは無理かなぁ。メンヘル隠しての就職なので。。。

>>202さん
また、レスありがとうございます。
＞139さんは笑顔も元気もある程度できてるけど、上司の人からすると「もう少し元気出してほしいなぁ、
＞もう少し笑って接客してくれるといいのになぁ」って感じで声かけてるんじゃないかと思うんだ。
なるほどなるほど。ちょっと肩の荷がおりた気がします。そうなの、責められてるみたいな気に
なってしまってたの。202さんのいう通り。もう少し、元気と笑顔をﾌﾟﾗｽさせたらいいのかしら。
別スレで「営業スマイル」等の書き込みを見たけど、私にもそれが必要なのかもしれない。

＞声の大きさより、相手に届くかどうかが重要だって思う。
＞声を大きく出す練習より、相手に届く声を出す練習をしたらどうかなって思う。
私、子供の頃、場面緘黙ぽくて、どうしても相手にはっきり届くような声にならなくて。
恐る恐る声が出してるって感じです。
女なのに、声が低いから恥ずかしいいって言うのも、また拍車を掛けたみたいになってて。
でも、セミナーの話は参考になりました。「相手に届く声」ね、ちょっと練習してみます。

周りのテンションとずれてるって感じるのは、やっぱり挨拶するときかなぁ。
声のトーンが低くて、語尾は聞こえてないかもってくらい小さくなってしまってます。
やっぱり、ハキハキしてないのが、一番の原因かもしれない。
私の低いテンションで、周りが不愉快になってないかが一番心配だったりします。

>>203 139さん
気が少しでも楽になったなら良かった^^。
責められてる気にがするとしんどいよね。
139さんは動物飼ってる？それか、ぬいぐるみ好き？見ると自然に笑顔にならない？
接客するとき、好きなもの思い出してみるといいかも。
食べ物だとよだれが大変だから、お客さんを、大好きなおっきいティディベアだって思うの。ｗ
女性＝高い声がかわいいってあるのかな？
裏声とか鼻声でお話しする女性たまに見かけるけど、なんで普通に声出さないのって思う。
実際は女性でも低い声の人多いし、気にしすぎな気がする。

挨拶は相手のほうを向いて、にこってしながら、相手に聞こえるようにすれば大丈夫。
語尾が消えそうになっちゃうのは恥ずかしいからかな？
テンション低い人より、テンション高いほうにズレてる人のほうが、周りからすると大変だと思う。ｗ
会社で仕事以外の普通の会話できてるのなら、大丈夫だよ。
今でもすごく頑張ってるんだから、のんびりのんびりね。

>>204さん
レスありがとうございます。>>203=139です。
いろいろ、聞いていただいて、優しいレスを返してくださってありがとうございました。
１３日から続けられたのは>>204さんのおかげだと思ってます。
でも、今日、話の流れからメンヘラであることがばれてしまいました。
きっと、今月いっぱいで解雇になるでしょう。
短かったけど、まぁいい経験になったと思うようにします。

今日話した人が、上司にどう話してくれて、上司がどう思うかはわかりませんが。。。
やっぱり、メンヘラなのは隠し切れないものですね。<私の場合ですが。
先輩の話では、今の私では、ちょっと辛いかなって言われました。
半分死にたい気分が残ってる私には、仕事するのは少し早かったのかもしれません。

でも、もし解雇されなかったら、猫を飼っているので、猫に接するときの気持ちを
思い出しつつ頑張りたいと思います。アドバイスありがとうございます。

201さんﾚｽありがとうございます。思ってたよりダメージが大きくてまだ凹んでいますが201さんにﾚｽ頂けて嬉しかったです。

あれから親友とは話していません。というかどう接したら良いのかわからなくて…。治りかけだった鬱もぶり返してしまっていました。どうやら私の中で彼女に対して不信感が芽生えてしまったみたいで苦しいです…。

結果分かってるのに、頑張りどころが分かってないな。
やっぱりダメみたいだな。

>>205 139さん
少しでもお役に立てたなら、良かった^^。優しいレスありがと。
続けられたのは139さんが、一生懸命がんばったからだよ。
会社で働くことはすごく貴重な経験だと思う。

健康状態を告知しないで就職した場合、それを理由に首にできるのかな？
ってちょっと疑問に思ったり・・・。
さきのことはわかんないのに、気が早すぎるね(笑)。
一応、ここだと、詳しい人いそう。
精神障害者雇用、再就職の情報スレッド
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1109768345
スレタイがちょっと・・・と思うかもしれないけど。
ざっと見たけど、通院してるの隠してアルバイトや正社員してる人
たくさんいるみたい。

死にたいって気持ち残ってるの？そっちのほうが心配。
良かったら、お話聞くよ。
猫いいなぁ＾＾。うち、アパートだから、動物飼えないんだ。

一瞬一瞬の結果を見れば、頑張りが無駄に感じたりするかもしれないけれど
ずっと長い目で見たら、どんな事でも頑張った事は無駄にはならないぜ！

>>206さん
へこむよね。
「一番近くにいるのに、一番最後に教えられて、すごく悲しくなった」ってあなたの
気持ちを相手に伝えるの、どうかな？
信じてた人を信じられなくなっちゃうのは辛いね。
不信感がある相手とは、お話できなくなっちゃうよ。挨拶ぐらいは別だけど。
鬱がぶりかえしてきたのは困ったね。しんどいね。
病院は行ってるかな？
206さんに問題があるから教えてもらえなかったんじゃなくって、相手が不注意
だったってことだからね。間違えて、自分のこと責めちゃだめだよ。

ちょっとだけ、お外でられそう？
もうそろそろ、桜咲いてると思うんだけど。うちの近所はもうすぐ満開。
気分転換に綺麗なもの見るといいかなって思うの。
薄情な親友はほっといてさ。

>>207さん
どうしたの？ダメって何が？

今の私ではダメなのかな。
遅いし、やっぱり分かっていないのかな。
死にたい気持ちはないし、調子も大丈夫なつもりでしたが。
解雇のことは頭には入れておこうと思います。

>>208さん
>>205=139です。
気が早すぎますかね？
何ていうか、どうしても考え方がネガティブの方向へいってしまって・・・

教えてくださったスレの方で解雇できるものか聞いてみました。
レス頂けるかわからないですが。

そうなの、アパートなんだね。それは寂しいね。
猫には、毎日癒してもらっています。
帰ってきて、猫見るとホッとして、心が和みます。

＞死にたいって気持ち残ってるの？そっちのほうが心配。
心配してくれたありがとう。どうにも、死にたい気分から抜け出せない状況に
なった時、聞いていただけると助かります。その時はお願いしますね。
とりあえず、今は落ち着いてます。（昨日は少々荒れ気味でしたね。）

>>208さん
>>213の続き
教えてくださったスレのほうで、レス頂けました。
精神疾患を隠していない場合のケースでは、大丈夫のようですが、
隠しての入社の場合は当てはまらないようです。

心療内科や精神科に通っていても、本当に話したいことを話せない方って
結構いるんでしょうか？
私も精神科に通院してるんですけど、そんなトコでさえ格好をつけてしまって
いちいち話す事ではないんじゃ…と、本当に解決したいことを話せず
帰ってきてしまいます。
診察してもらいたいのに意味が無いから行きたくない。
そんな矛盾でいっぱいです。

>>215
いるよ〜ﾉｼ

心療内科でもカウンセリングでも、どうしても変なプライドがあって、
本当の自分を曝け出せずにいる。
同時に、本当の問題を伝えずにいる。

診療内科はまだ症状に合わせて薬を出すって言うだけだから良いと思うけど、
カウンセリングのほうはなぁ…。

>>215,216
信頼できる人だってわかってても面と向かって自分のことをさらけ出せない人。いっぱいいると思う。
だからここがあるんじゃないかな。
「名無し」だから、「君は誰なんだ」なんて追求する人はいないし(出来ないし）
文章だから、ゆっくりと落ち着いて、自分の考えをまとめながら書けるし。
誰も「早く話して」なんて焦らせたりしないし。
友達が聞いたら引くんじゃないかって悩みでも、ここなら全部いえる。
ゆっくり、マイペースでいい。三日かけて書いてもいい。
「ここにいていいんだよ」って、そういうことなんだと思うよ(´ー｀)

>>213さん
そっかぁ。隠してってダメなんだ。だったら、上司の人次第ってとこだね。
どうだったのかな？しんどくなってないかな？

アパートだけど、小さいけど猫よりはでかい母と住んでます。ｗ
ありがと。寂しくないから大丈夫だよ。猫さん見て、ほっとするのっていいね。

うん。いっつもレス遅くてごめんね。いつでも聞くよ。
139さんとはここでよくお話してるから、お友達って気がして。
139さんが死にたいって気分になったら、悲しむやつがここにいるって思い出して
欲しいなぁなんてね。

>>212さん
139さん？
違う方かな？大丈夫？

>>215さん
ﾉｼ
お薬だけもらって、聞いてもらいたいことは他で間に合わせてってしてる。
相性とかもあって、精神科の先生が必ずしも話しやすい相手とは限らないし。

>>217さんの言うとおり、他ではいえないこともここなら書き込める。
そのためにここがあると思う。

「あなたは生まれてきた」
あなたは神様に選ばれて生まれてきたから
生きてるだけで尊いんだよ
あなたには役割があるんだよ
だから役立たずとか言わないで
あなたが言うことで楽しくなる人がいる
あなたが笑うことで幸せになる人がいる
知らないだけで役に立っているんだよ
だから
意味無いなんていわないで
誰にも褒められなくても
あなたはちゃんと誰かの役に立っている

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
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○|￣|＿○|￣|＿○|￣|＿○|￣|＿○|￣|＿○|￣|＿○|￣|＿○|￣|＿○|￣|＿○|￣|＿　＿ 　
　 ／ ／|） 　　　　 ／ ／|） 　　　　　 ／ ／|） 　　　　 ／ ／|） 　　　　 ／ ／|） 　　　　　 ／ ／|）
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>>215です。216さん、217さん、220さん。どうもありがとう。
本当に皆さんの言うとおりです。
変にかっこつけるのが私だけじゃないと思うだけでも、ちょっとホッとします。
よく、凄く具合が悪くて病状を伝えるのもしんどいから
紙に書いてお医者に伝えるって話を聞いたりして
私もそれやってみようかなと思ったんだすけど、それさえもためらい…。
私は症状が軽いので、急いでどうこうしてほしいってゆうのがないから
ためらうヒマがあるんでしょうけど。

210さん 206です。昨日やっと親友に自分の思っていることを伝えました。一応謝って貰えました。謝って欲しかった訳じゃないんですけどね…。でも言いたいことが言えたので少しすっきりしました。

私は鬱なので病院に通ってます。ここ数日は薬飲んで寝たきり。しかも今回の件で境界例の疑いが出てきました。親友にまでこのまま見捨てられるのではと思うと不安でたまりません。だからこんなに必要以上に凹んでいるのかなと思います。
長文すみません。

>>224 206さん
少しでもすっきりしたのなら、良かった^^。
身体や心が疲れて悲鳴をあげてる状態だから、寝てる状態が続いてるんだと思うよ。
疲れがとれれば、起きられるようになるから。大丈夫。
不安なのは辛いね。
親友さんに見捨てられる不安っていうのは、病気の症状の一部なんじゃないかって
思うんだけど、病院で言われなかったかな？
親友さんがいるってことは、あなたにコミュニケーション能力があるからだと思うの。
コミュニケーション能力なかったら、お友達、ましてや親友なんて作れないもの。
すごく冷たい言い方かもしれないけど、人には別れがつきものだから。もし、親友さん
との別れがきたとしても、新しい出会いはあるから。
別れっていっても、見捨てられることが一番気がかりなんだと思うんだけど、親友さんや
206さんがそれぞれ結婚したら、いつかは別々の生活をするんだよ。

あとね、自分の不安とかここでぶちまけちゃうのはどうかな？

>>223さん
うん。ためらう気持ちわかるよ。
それぐらい言わなくてもとか、言ったらどう思われるか心配だなぁとか。
一回ね、ほんとはダメなんだけど、お酒飲んで、病院行って、ばーってぶちまけた
ことあるよ。母との関係が苦痛だって。
会社の人間関係が原因で病気になったんだから、言わなくても・・・とか思ってた
んだけど、しんどくなったから。
そしたら、そういうことは早く言わないとダメって怒られた。

>>218さん
レスありがとう。>>213=139です。
今日は、大丈夫でした。上手くなったね。と言われて、ちょっとホッとしてます。
けど、昨日は辞めたい気分でいっぱいでした。
昨日は、法事で仕事へ行かなかったけれど、法事の間、頭の中は
「辞めるかなぁ」なんて思ってて。
でも、辞めるには「辞表」を書かなきゃならないのよね。
それも、また気が重いみたいな。。。無限ループにはいっちゃったみたい。

＞うん。いっつもレス遅くてごめんね。いつでも聞くよ。
いえいえ。聞いて頂けるだけで、抱えてるお荷物降ろせるみたいで助かってます。

>>212さんは、違います。
でも、自分の書き込みかと勘違いするぐらい、同じ心境だったりしますね。
同じように、解雇を頭におきつつ、頑張ってる方なんですね。

鬱だし死にたいって思うし、なのに医者に「成長」で片付けられた。
病気だと思ってたのに。病気じゃないと誰かに心配してもらえないから
病気が良かったのに。病気になりたかったのに。
私は病気じゃないのかなぁ？病気がいいのに。

ずっと自傷が止まらない
痛い、辛い。
今日は過食もしてしまったし…
毎日、不安感と希死念慮が消えないまま仕事してる。
こんな自分なんか、消えてしまえれば良いのに。

久しぶりに書き込みします。
以前ここで結構長い間お世話になった者です。
自分も鬱なのにレス中心でたまに自分の辛さを吐き出したりしておりました。

自分（鬱＋ＰＴＳＤで休職１年半）はなんとか復職に向けて動き出しました。
総務の方と一緒に通院して部署移動の方向性になりそうな雰囲気でした。
もっとも部署移動が出来なければ辞職⇒大学院と考えています。
元の部署が病気の原因の一つだったので元に戻るのは怖いのが本音です。
良い方向に向かうよう焦らず療養したいものです。
少しずつではあるものの回復傾向にあることを実感したりしてます。

辛い思いをされている皆様も絶対回復しますから、それだけは信じてください。

ここも僕がレスをつけなくなってからどういう雰囲気になってるのだろうと
気にしていましたが良い雰囲気でほっと一安心しています。
レスをつけてくれている方有難うございます。
この調子でここも良い雰囲気が保たれることを願っております。

>>228さん
病気と感じて勇気を振り絞って医者に行ったのに結果がそれでは辛いでしょうね。
お気持ちお察しいたします。
アドバイス的なことになってしまいますが、別の医者に当たってみてはどうでしょうか。
医者も人間です。完璧じゃありません。相性も当然あります。
自分と相性が合いそうな医者に行ったほうが良いかなと思います。
実際僕も相性が合わないと感じて転院したことありますから。

病気とかは別にして辛い思いはここにぶちまけたら良いかなと思います。
ここには話を聞いてくれる方々がいますから。
それだけでも少しは気分が楽になるものですよ(^^)

>>229さん
辛い思いをされているのですね。
それでも貴方はここまで仕事して頑張ってきてるんです。
ものすごく立派なことだと思いますよ。
自傷は病気の症状の一つだと思います。
だからまた自傷してしまったなどと自分を責めないでくださいね。
絶対治りますからね。
楽になる日が絶対きますから。
それまでは辛い思いなんかはここに吐き出して少しでも気分を楽にもっていきましょうね。
絶対消えたりしてはいけませんよ。
今は辛いと思いますが、楽になる日が来るのを信じてやっていきましょうね。

仕事を休んでしまったのですが
自分も鬱だった時期があるのにがんばった
あなたもそうしなさい
みたいなメールが何本もきた。
よけい具合悪くなったし
すごい不愉快です。

友達が仕事終わって、最後のメールはきつすぎた
ごめんね、と長々メールきた。
最後だけじゃなくて全部のメールが押しつけでうざかったんだけど・・・

>>231さん
レスありがとうございます。
そうですね・・相性が良さそうな医者を探してみようと思います。
元気が出ました！ありがとうございました。

2年続いたバイト先をクビになった
工場に新しく勤め始めた迄はよかったが、1週間勤めただけで肉体的にも精神的にもすでにギブアップ状態に…
仕事が全く覚えられないし、頭にも体にも全然入ってこない
自分には向いてないみたいだから辞めたいけど、｢まだ1週間しかやってないんだから｣｢すぐになれるって｣と取り合ってもらえず、辞めさせてもらえない
土曜日から熱も出っぱなしでさがらないし…
今、体を起こすことも難しい状態
月曜の朝、休みの電話いれようかどうしようか悩み中
ウツも悪化
すでに仕事に行くのが苦痛になってる
泣きの電話を入れ過ぎたのか親友にまで電話を拒否される始末
何をやっても駄目人間だな、私って
死んで楽になりたい
きっと周りだって喜ぶはずだから
死にたい、死にたい、死にたい

最近被害妄想が酷い。友達が自分の悪口を言ってるんじゃないか。いつも注意されるバイト先の社員や店長に嫌われてるんじゃないか。果ては同僚やお客さんにまでバカにされてるんじゃないかと思ってしまう。

誰も私のことを認めてくれないし。

ひとってなんだろ
じんせいってなんだろ
いきることと　せいかつすることの　ちがいってなんだろ
泣きたいのに　涙も出ないよ
泣きたいってことは　悲しいってことなのかな
よく　わからない

>>233さん
頑張りたくても頑張れないのに。
それは鬱を経験したのなら、一番判ってる筈なのに……
だから僕が言うよ。
あなたはもう十分頑張ってるよ。
頑張りすぎちゃって、ちょっと疲れてるんだ。
疲れた時ぐらい、ちょっと休もうよ。ね。

そうだね。

暖かい場所がほしい
なんの心配もいらない場所

早く帰りたい
そんな場所があるなら

「お前なんか生まれてこなければ良かったのに」
「お前はいてもいなくても変わらない」
と言われた。死にたいなぁ。
もうどうしようもないからやっぱりしぬしかないのかな

父親が
一度も抱きしめてもらえないまま
ちち親が亡くなりました
事情があってお葬式にも参列出来ませんでした
父親は地元では目立つ人なので
回りの人から、
なぜ葬式に参列しなかったのか!
今どんな気持ちか?
財産はいくらもらえたのか?
とか、好奇な目で見られます。
別に、ただずっと寂しかっただけなのにね。

誰もいない…。(´・ω・｀)

あげてみる

誰かいないかな。
寂しい。

(`･ω･)ﾉｼ

最近ここも過疎化してきちゃってるね。
僕もゴタゴタあって見れなかったし。
でもここは鬱などで居場所がないって感じちゃってる方々の居場所には違いないよ。
レス遅くなることもあるけどね。
もう見てないかもしれないけど少しレスしておきます。

>>241さん
そうだね、そんな場所があったら僕だって行きたい。
誰だってそうだと思う。
でも現実そんな場所はないんだよね。
だから辛いこととかあればせめてここなどに吐き出して少しでも楽になれると良いと思う。
余裕のある人が話聞いてくれるかもしれないしさ。
そんなこんなしながら何とかやっていこうね。
きっと、今までよりずっと楽な世界が待ってるから。

>>242さん
そんなこと言われると辛いよね。
でも死ぬしかないってことは絶対無いよ。
生きることだけでも意味があると思う。
人間誰しも他人にはない長所があるもの。
今はそれが発揮できない環境化におかれているだけかもしれない。
貴方にとって良い環境下におかれれば充実した生活が出来るようになるよ。
死ぬことだけはやめて、何とかやっていこうね。
辛いことなんかはここに吐き出してくれれば良いからさ。

>>243さん
父親さん、きっと厳しい方だったのかもしれないね。
だから抱きしめもせず、貴方に自立して欲しかったのかもしれない。
貴方にとっては寂しい話だよね。
でもこれからはきっと充実した生活が待ってるから。
これだけは信じてやっていこうね。
寂しいことや辛いことなんかはここに吐き出してくれれば良いよ。
ここは貴方の居場所なんだから。

久々にこの板来た…
病名もないような所詮なんちゃってだけどここにいてもいいのかな…

>>251
いいよ。
私もあなたがいてくれて嬉しいよ。

ありがとう（´;ω;`）
病名がなくたって、処方されてる薬が微量だって
苦しいのは苦しいんだよぉ（´；；ω；；`）

初めて過食した。
食いきれなかった。しょんぼり

残りのマイスリー…飲んじゃいそう…；；

>>249さん
レスありがとうございます。
>>249さんは優しいですね。みなさんにレスしていて。
今日もまた言われました……。
私だって今の状況が良いだなんて思ってないし
むしろ最悪な状態だって思っているのに……。

>>251さん
私も病名もらえませんでした(´・ω・｀)
でも辛いです……。
>>251さんの気持ち分かります。

>>253
苦しいなら、「なんちゃって」なんかじゃないよ。
辛さは人と比べられないしね。
でも、ODはだめだよー。

私は病名は会計のとき、カルテを覗き込んで知りました。ｗ

もうやだ。

せめて人並みになりたい。
家族とご飯食べたり、今日あったことを話したり
友達とくだらない話題で盛り上がったり
それだけでいい。
それだけでいいんだよ

あたしの居場所はどこにもないんだな
なんかもう、生きてるの、疲れちゃった

>>256
大丈夫だよ
鬱が原因で毎日が辛いのなら大丈夫。鬱はきっと治るから。だから大丈夫。
居場所ならここにもあるじゃない。ちっぽけな居場所かもしれないけれど。
それまで辛い時はここにいようよ。
スレタイを見てごらんよ。「ここにいていいんだよ」って。
だから、ここにいていいんだよ、僕達。

おはよう…
だいぶ落ち着いたけど…また午前の授業でられなかった

声かけてくれた人、ありがとう。

>257
ありがとう。その言葉って本当救われるね。リアルじゃ本当に居場所なんてないからさ。周りに気をつかうだけで。
私は鬱病と診断はされてないけど
ずっと不安定な状態が続いてて今日精神科で薬もらってきた。
でも先生にあまり話聞いて貰えなくて、被害妄想かもしれないけど悲しかった。何か余計疲れたよ。でも今日は天気がいいから散歩行ってくる

社会復帰に失敗した。
パート、一日で辞めた。
体力的について行けなかった。
その後、ハローワークのどのパート見ても
出来そうに思えなく成ってる。

>>258
大丈夫。ゆっくりしか治らないので、ついつい焦っちゃいがちだけど、
ゆっくり、焦らないで治していくのが一番の早道だからね。
あんまり自分を責めないようにね

>>259
うん。本当に救われるよね。
鬱って診断されるかどうかなんてどうでもいいんだ。
あなたの心が不安定で、誰にも理解されないって感じてる。
なにより、あなたが悲しいって感じてる。それだけで十分。
「鬱じゃないから辛くない」とか、そんなことない。あなたは辛いんだよ。だから、心を休めなきゃ。
お散歩で、少しは心が安らいでるといいな……

>>260
心が折れてるときって、何か自分が何も出来ないように感じちゃうよね。。。
でも大丈夫。何より「社会復帰しよう」って思えたのなら、きっとまた挑めるよ。
それまで少しだけ、ここで休んでいようよ。

辛いよ(´・ω・｀)

眠剤30分に１錠ずつ午前中から飲んでる
もぅ寝てるのか起きてるのかわからない
効かないよたすけて
学校行く時も飲んで行く
ほとんど保健室
両親はこんなの知らない　言っても無駄
我慢してたのに今日限界だと思った
誰にも迷惑かけない方法で死ぬのは無理なのかな・・・

>>264
辛いときはここにいよう
きっと少しだけ落ち着くと思うよ

>>265
辛いんだね。。辛そうだよ。。。
きっと、辛いけれど、その辛さをうまく説明できなくて、一人で抱えちゃってるんじゃないかな……
でもね、心が辛いときに我慢なんてしちゃだめだよ。
もしご両親に話せないのなら、ここを頼って。
あなたの辛さ、ここで吐き出していいからね。
ここは、あなたの居場所なんだから。あなたは、ここにいていいんだよ(´ー`)ﾉ

>>263
有難う

>>261
ありがとう。。。
でも今期ちゃんと単位とらないと、もう一年留年しちゃう。。。
普通に早寝早起きして学校行くだけなのに。。。
春休み、バイトではちゃんと起きてたのに、学校は寝坊するなんてただの甘えなのはわかってるんだけど。。。

>>269
そっかぁ……
難しいよね、学校。無理しても行かなきゃ、って感じで。
無理していくと辛いし、行かないとやっぱり行けなかったことが辛いんだよね。。。僕も経験あるんだよね。。
大学なら、カウンセラーの人とかいてくれたりするんだけどなぁ。相談できる人とかいないかな。。。
でもやっぱり、あなたに一番大切なのは、心を落ち着けて、心を回復させることだからね。
ゆっくり、ゆっくり。深呼吸してベッドに入れば、きっと早く寝て、起きれるようになるよ。だから、大丈夫だよ(´ー`)

>>270

ありがとう。今カウンセラーの先生と面談はしてるんだけどね。。
次が25日なんだけど、次の面談までに波がきそう。ってか昨日からきてる。。。
もうなんかわからない。なにがということなくすべてがあだるい、いや

電話ｽﾚで居場所なくなった；；
マイスリーのせいで気持ち悪い。吐きそう
もういい、寝る。
またこんな半期が続くのかな…
どうしたら普通の大学生みたくなれるのｋな

去年の九月に心療内科に通い初めて二月に通院終了。

だけど、三月下旬から仕事を始め、また欝気味…ぶり返したのかな。
やる気が出ない。。

学校を休んで4日…先生からの電話も無視できなくなって話をしたら明日学校に来るように言われた。
行きたくても行けないんだよね…鬱だ。
明日どうなるのかな。ずっと夜ならいいのになぁ。

>>266
ありがとう

>>274
無事に行けた･･･？
でも４日休むのは長くないと思うよ。
そのうちきっと行けるから、大丈夫だよ。

もう死にたいな……
私には居場所が無いし
誰にも必要とされていない。
わたしなんか居るだけで邪魔だし
みんな消えてほしいって思っていると思う。
早く死にたいよ。

死にたいという気持ちも薄れている、
ただボッ―としているだけ

はじめまして・・・なんとなくスレタイに惹かれて来ました。

自立支援法の書類が届かなくて心配で心配で心配
役所の人早くして・・・
そうじゃなくても鬱がひどくて・・・死ぬ気力もない

>>272
何があったか知らんが
きにするな。

>>280
ありがとう(´;ω;`)

今日も頓服の御世話になった。
最近、毎日飲んでる。
調子が悪すぎだよ。

>>273です。
今日倒れました。
明日仕事休んでもいいって言われたけどどうしよう。。

>>276
行きました。今日も。
ただもう明日から行きたくないし行けそうにもありません。
もう朝のバスすら嫌で嫌で…。

春だからか、くるしくて、ときどき、息ができなくなりそう。

はじめまして…

私、初心者だからって、すごくいじめられたの…
精神病だからメンヘルサロンに行けとか、
トリップつけろとか、下げろとかぞわっとするとか言われたの…

雑談スレって言っても、
タイトルと、>>1に書いてあったことに騙された私が馬鹿だったみたい…

でも、キー兄って人だけは、優しくしてくれたの…

私、修行を積んで帰ってくる。
お姉ちゃんみたいになるの。
そしたら、私の全ての力を持って、
キー兄って人だけは、絶対に守り抜いてみせるわ!!!

ではみなさんさようなら。

>>286
自演乙！ワロスワロスwwww

仕事辛い。なんで2部署も掛け持ちしなきゃいけないの？私は穏やかに仕事がしたいだけなのに。
私がしてないことまで責任持ち切らないよ。自分の失敗は棚に上げて、失敗は全て人の性にして勝手に怒鳴って陰険な虐め＆無視すんな！ボケＹＫ！泣きたいけど泣けないし、体調悪くなって病院行ったらストレスが原因だって言われるし。
もう、人生やめたい。なんで生まれて来ちゃったんだろ。こんなに辛いんなら、生まれない方が良かった。楽に死にたいよ。寝ている間に死ねないかな…。

>>277
ちょっと精神的に疲れちゃったのかな。
でも貴方に居場所がないなんてことないよ。
人間誰しも長所があるんだし、今はその長所を発揮できる環境下にないだけじゃないかな。
誰にも必要とされていないなんて事絶対無いから。
病気がそう思わせてるだけだよ。
心配はいらないよ。
気持ちは十分分かるけどね。
貴方が今出来ることといえば生きること。
それに勝るものはない。
死んでしまったら周りの人たちに大迷惑をかけちゃうことになっちゃう。
とりあえずの居場所ならここがあるしさ。
焦らずゆっくりいこうね(^^)

>>278
うん、そういう時もあるよ。
僕も然り、友人にもいた。
辛いだろうけど絶対乗り越えられるからね。
貴方はこれまで生きてきて十分頑張ってる。
大丈夫、絶対乗り越えられるから。
それまではここに愚痴吐き出しながらでも良いから焦らずゆっくりね。

>>279
自立支援法の書類が届かないのは心配だろうね。
僕は詳しくないのであまり言えないけど。
でも早くしてっていう気持ちは分かる気がする。
どうしても焦っちゃうよね。
でもできるだけ焦らないでね。
焦っちゃうと良い方向にはなかなか進みにくいから。
役所を信じよう。
焦らずゆっくりで良いからね。

>>291
ありがとう。
色々なことが変わる季節だから疲れてました。
ゆっくり待とうと思います。

>>284
行けたんだ！
良かったね！
何日か休んでて、二日続けて行けたんだよね？
進歩してると思うよ。

初めまして「うつのみこ」と申します。
ﾏﾀｰﾘしたくて立ち寄りました次第です。
私のような者がカキコしてもよろしいのでしょうか？

自立支援法の書類来ました。
ゆっくり待ってみようと思っていた矢先のことだったので、思いがけず嬉しかった。
人生ってこんなもんなんですね。
まだまだ辛い時期が続いて本当に生きるだけでも大変だけれどもそれでも生きます。
スレ汚しすいませんでした。

>>289
ありがとうございました。

>>294
はじめまして。
ﾏﾀｰﾘしましょう。

上げときますね。

>>288
かなり亀レスですが・・・。
僕も同じような状況で鬱になったので。
自分のしてないことまで責任もてないよね。
僕も持たされてた。
先輩の仕事が進まないのに対して僕に責任を負わされてた。
先輩の仕事を逐一チェックしないといけないし、返答はその仕事には興味がないとかだし。
たまらず自分から仕事もらったよ。
今思うと駄目だったんだけどね。
自分の仕事だけでさえいっぱいいっぱいだったから。

でも悪いときもあれば良いときもあるよ。
いきなり上司が変わって仕事状況良くなったりね。
今は辛いと思うけど、なんとかやっていこうね。
難しいかもしれないけど、良い時が来るのを信じて前向きに取り組もうね。

昔から人との接し方が分からなくて苦しんできました。
同じ学部の子達に声をかけようとしても『変に思われたらどうしよう』とか思って避けてしまったり、
実は自分がシカトの対象になっているのかもしれないとか思ったりしています(高校の頃がそうだったので)。
独りでいるのが嫌ではなく、寧ろ下手に気を使わなくて楽だから独りになるんですが、
時々寂しくなってしまう事があります。
他の子達はグループ作ってるのに何で自分だけ独りなんだろうって思ったり・・・

今日もずっと一人ぼっちでした。今どうしても辛くて、押し潰されそうな感じです。
誰かに話を聞いてほしくて此処に来ました。
何だか訳の分からない長文になってしまって申し訳ありません。

age

お初。
このスレ見たとき下にあったスレと合体させて見ちゃってスレタイが
【うつなど】ここにいていいんだよ【あぼーん】
に見えたｗえらく前向きなスレだと思ったｗ

どちらにせよ良スレage

明日、調子が良ければハローワーク行って来ます。

>>300
人との接し方って難しいですよね。簡単にできるひともいるかもしれませんし、
実はうまくいってなくても自分は大丈夫だと思ってる人もいるでしょうけども。

声を掛けるにしてもなにかきっかけや共通の話題、友達とかあるといいんですけどね。
学生さんならサークルとか愛好会とかクラブとかに属するだけでも

グループとしてメンバーになれたりしますよ。

人間ひとりぼっちと思うと寂しく感じますが、ひとりでも普通にやっていけるひとは
結構いるようですから、気の持ち様なのかもしれませんね。

でも、もうあなたはひとりぼっちじゃないはず。自分が話しを聞けますよ。
ひとりぼっちがつらくなったら、ここにまたきてくださいな。

うつなど　と書いてますが、うつ限定ではありませんから。

>>303
あなたの調子が良くなりますように。
はやく決まるといいですね。

状況がわかりませんが、焦りすぎてもいい方向には向かないかもしれませんから、
そこらへんはある程度余裕をみていけたほうが気が楽に行けるかもしれませんね。

>>300
大学なら一人でもやっていけるから大丈夫だよ。
私は大学生の時、仲良い子があまりいなくて、友達の友達とかと無理に付き合ってて、余計に疲れちゃった経験があるから…。
話を合わせようと、なんかアニメの勉強したりしたよ。ｗ
そのうち、ゼミが始まったら、２〜３人で図書館行ったり、行動したりするようになるから、自然と仲良くなれるよ。
高校とかと違って、「はい、自由にグループ作って」なんて言われる事はないしね。
グループ分けするにしても、出席番号順に…とかだしね。
だから気にしないで一人でいても大丈夫だよ。
一人の人、意外といると思うし…。
どうしても気になるようだったらまた話に来てね。
私で良かったら聞くよ。

>>304さん
>>306さん

本当にどうもありがとうございます。
とりあえず今の所は部活やサークルには入らずにのんびり過ごしてみたいと思っています。

此処に来てよかったです。少し落ち着けました。
何か有ったらまた此処に来ます。

学生だけれど止まっちゃいけないのかな。
何もしたくないって望んじゃいけないのかな。
親が分かってくれない。私のことなんか考えてくれない。
私の気持ちなんか全然考えてくれない。

>>306です
>>307さん
わー、来てくれたんだ！
よかった〜。
サークルとかに入ったら入ったで、飲み会とかあったりして疲れちゃうから、それでいいと思うよ。
「大学は遊ぶために入る」っていうひといるけど、自分のペースで勉強出来るのが一番だよ。
人の話し声とか気になるなら、ＭＤプレイヤーで講義始まるまで好きな曲を聴いちゃうとか。
大学で人間関係に悩んじゃった私だから、余計にあなたのことが気になっちゃって…。
またおいでね。

>>309さん
学生のうちなら、何もしたくないっていうか、何をしたら良いのかわからないんじゃない？
今は悩むものだと思うよ。
私も悩んだ。
妹は悩んでなかった。
姉妹でもこんなに違うから、悩んで止まる人、目標に向かって突き進む人、色々だと思うから…。
それに、今は学生っていう大事なやることがあるんだから、止まってないよ。
少しずつ進んでるから、大丈夫。
少しでも興味がある事があったら、それに関する本を見たりするだけで、親の反応も違うかもしれないから、ニュースとか新聞とか見て、いろんなことに目を向けると良いかもね。
またおいでね。

うわ、自分にレスしちゃったよ。
上のは>>308さんへのレスです。

>>310さん
ありがとうございます。
でも学校に行ってません。
それが原因で親に死ねとか言われます。
ちゃんとこれからの事、何もしていないなりにも考えているのに
私が何も考えずに生きているような事を言ってきます。
何を言っているのかは良く覚えていませんが。
もう生きていても何もないので早く死にたいです。

今日引っ越ししました。事前のいろいろな引っ越しの準備・手続きのため欝悪化orz
今日も朝からひどい欝。
欝がひどくなると人と話すのが恐くなるのですが、業者側に不手際があったので、責任者に話をしました。そしたら大きな声出されました…トラブル自体は解決したけど、こたえちゃって、こたえちゃってダメ。
だれか私っていう存在に、親身になってくれる人がいればいいのにって、切実に思います。

>>312
きつい言葉だから最初に謝っとく。すまん。
何もしていないなりに考えてるんだよな。
学校には行けないから辞めてこういう道に進もうと思ってるとか
今学校にとてもいけないから休学しようと思ってるとか。
それは、伝えてるのかな？

いや、学生の頃の俺みたいでさ。
俺も学生の時、夢とか目標とかがフッって消えちゃってさ
「俺は何のために学校に行くんだろう。生きてるんだろう。どうしたいんだろう」って悩んじゃって。
次第に学校にも行かなくなって。
自分ではそれなりに、理系からライター関係に移ろうと手探りで考えていたんだけどね。
学校に行かない事を怒られた時、「俺は俺なりに考えてるんだ！」って思った。
でも親にしたらただ学校行ってないだけなんだよね。そりゃそうだ。だって何も話さなかったもの。
結局、俺は退学して、ライターにもなれず、中途半端に理系の仕事をしてる。
後悔してるのは、学校を辞めたことよりも、行き詰った時、親に相談しなかったことなんだよ。

とりあえずさ、生きたい死にたい言う前に、親と話しなよ。全部。
やりたいことも辛いことも苦しいことも耐えていることも、全部だ。
行き違いで親子の愛情がすれ違う事ほど悲しいことは無いぜ。

それでも「お前の気持ちなんてどうでもいいから学校に行け」って言うなら、残念ながら君の親は最低だな。
（あってほしくないが）その時は、ここでも、ここじゃなくてもいい。また頼りなよ。愚痴でも聞くぜ。

>>313
あー、わかるぜー。
向こうが悪いはずなのに怒鳴られると、言いたいことがそれ以上いえなくなってこう、胸に全部溜まっちまうんだよな。
そんでホッとした後、絶対泣いてしまうんだよな。。。
鬱状態で引越し業者とのやりとりというか、人とのやりとり、お疲れ様。
指示するのって大変だもんな。
異常に神経使う。なんか怒られそうでｗ
今日はゆっくり休みな。

>>315
ありがとう。おっしゃる通りで、必要以上に気を使ってうえ理不尽に怒鳴られると、
萎縮しちゃってorz今まで泣いてたんですが、ゆっくり休んでのレスで、
ご飯食べる気になりました。ちゃんと食べて、早く寝ることにします。

>>314さん
ありがとうございました。
そうですね……話してみます。
カウンセラーさんを通じて私の気持ちは聞いているみたいなのですが
「お前の気持ちはわからない」みたいな事言われます。
なので直接言ってみます。ありがとうございました。

>>310です
>>312さん
「死ね」はないよね･･･。（泣）
「お前の気持ちはわからない」かぁ。
一番わかって欲しい人にわかってもらえないのはきついね。
よくわかるよ。
とりあえず「お前」って子どもに対して使う言葉じゃないと思うし。
>>314さんの言う通り、まず話し合ってみるのが一番だと思うよ。
うまく言葉が出てこなくてごめんね。
でも、死んだらダメだから。
絶対にだめだよ。
「死にたい」って思うのもダメ。
話し合って、辛い思いしたら、ここにおいでね。
聞くだけならいつでもできるよ。

どうして死にたいって思っちゃいけないんですか？

>>319
僕の勝手な意見だけど、死にたいって思うことは悪くないと思う。
実行に移さなければそれで良い。
鬱の症状の一つだから仕方ない。
もちろん鬱な人でも死にたいって思わない人もいる。
死にたいって思う気力すらなくなってしまう人もいる。
こういう人達にとっては死にたいっていう気持ちはあまり分からないんじゃないかな。
人それぞれ、十人十色。
ちなみに僕は死にたいって思うことが多かった。
今でもたまに出てくる。
死にたいって思うなら何故そう思うのかなど、身近な人にぶっちゃけ話ちゃえば良いんじゃないかな。
僕もそうやって切り抜けてきたから。
僕の場合、鬱経験者の友人や会社の産業医など頼った。
それで切り抜けてきて復職が見える状態まできた。

死にたいって思うのは仕方ないよ。
ただ絶対に実行しないこと。
何故そう思うのか話し相手がいなければここにぶっちゃけ書けば良い。
ここはそういう人達の居場所でもあるのだから。

おまいらはここにいていいんじゃない












むしろここに居ろ。おまいは必要とされてる。
まぁそれでも死にたいのは変わらんだろうが
その前に漏れとお茶でも飲みに行こう。死ぬのはそれからでも遅くないぞ。

>>319です。
>>320さん
そうですよね･･･。
私も鬱なのに、同じ鬱の方の気持ちが分からないなんて、だめですね。
私は小さい頃に怪我や病気をしてきたからか、「死にたい」とは思わないんです。
「どっかに行ってしまいたい」と思うことはよくありますが･･･。
怖いんですよね。
「実行に移すのが良くない」んですね。
確かにその通りです。
ご指摘ありがとうございました。


>>312さん
私の言葉で、傷つけてしまったら本当にごめんなさい。
みんな同じ症状ではないことを忘れていました。
思うことは自由です。
「ここにいていいんだよ」なのに、思うことすら許さなかったら、意味がないですよね。
本当にごめんなさいね。

今日は超苦手な人に付き合って一日潰さなきゃいけないorz
まあ祖母だけど…。また嫌味言われたりするのかな。
浮腫んでるわ口内炎痛いわでコンディションも最悪だし。
あーマジで嫌だ嫌だ怖い。

はじめまして。
このメルマガをお読みくださってありがとうございます。

本日、うつ病者ご本人、ご家族、ご友人、恋人、職場の上司・同僚の方を対象に
したメルマガを発行することに致しました。
━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━

　妻の自殺未遂、離婚騒動、うつ病の発症。休職・復職の繰り返し。
そして自傷行為。
　この３年の苦しみ、そしてアルコールへの依存、復職を目指す日々の自宅
　療養や精神科デイケアへの参加の報告。
　うつ病のみなさん、一緒になおしましょう。

☆当メールマガジンは、宗教団体・自己啓発セミナー等とは関係ありません。

━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━

☆『まぐまぐ！』を利用しています。
　 バックナンバー・ご購読は http://www.mag2.com/m/0000193162.html


私も、うつ病で現在休職して自宅療養をしています。
現在休職８ヶ月目です。

４３歳で２児（男）の父親です。コンピュータ関係の会社で管理職をしていまし
た。
ゾロリと申します。

私のうつ病発症のきっかけは３年前の元妻の自殺未遂事件がはじまりでした。

特に目立った理由もなく、元妻は睡眠薬の大量服薬と手首切りで自殺を図ったの
です。
幸い、一命はとりとめましたが、そこからが私と抑うつとの出会いでした。

現在の休職は３回目です。つまり２回復職に失敗していることになります。
死にたいと思って睡眠薬や精神安定剤を飲もうとしたことも、手首を切ろうと
したことも、富士の樹海に行って死のうとしたこともありました。

また、酒量もいつのまにか増え、アルコール依存症（予備軍）にもなりました。

そんななか、精神科への通院や抗うつ薬の服薬、精神科デイケアへの参加、
カウンセリングなどを通して徐々に回復しつつあります。

私の希望的観測では５月下旬の復職を目指しています。

このメールマガジンでは、本日からの私の復職へのチャレンジや実際に
復職してからの職場への適応状況の報告や、過去３年間のうつ病との闘い
の様子などをお伝えすることにより、同じうつ病で苦しんでいらっしゃる
方々への希望や回復へのヒントになるような過ごし方や考え方などを配信
し、少しでも皆様のお役に立てればと思っています。

どうぞよろしくお願い致します。

ゾロリ

保守

>>323
連休前のに超遅レスだけど、大丈夫でしたか？

苦手な人に付き合うのってつらいですよね。
コンディションも最悪だと尚更でしょう。

同じ人に対するのでも、苦手と思う人も居れば、全然平気と思う人もいるんですよね。
それは好き・嫌いもそんな感じのようで。

苦手苦手と思うとよけいにつらくなるので、ま　そんなもんか　程度に
適当にあしらって　気楽になれるといいんですけどね。

それでもつらくなったら、またここで吐き出してくださいな。

ここにいていいんです。

メンヘルもメンサロも、最近雰囲気かわってきたね。
うつスレで、絶望的な気分で苦しくてかいたことに、「なにその意味のない思い込み」
的なレスは傷つく。自然な考えができないから、病気なんだし、苦しんでるんだよ。
自分だって、言われなくても昔の自分にもどりたいよ。

>>327
自分は他スレ見てないから分からないけど、ここは比較的落ち着いてると思うよ。
鬱の時って絶望的にもなるし苦しくもなるよね。
意味のない思いなんてことはないよ。
病気がそう思わせてるだけ。
僕もその中から何とか這い上がりつつある。
326さんも今は病気が治るのを信じて何とかやっていこうね。
辛いことなんかここに吐き出せば良いしさ。
余裕のある人が見れば良いレスも返ってくると思うよ。
スレタイのとおり、ここにいて良いんですから。

もう限界なんだよ！
全て終わりたい。

既婚女性です。
うつで通院中。かなりよくなったけど
今も薬を飲んでます。

昨日父親から、生命保険に入れといわれました。
今、通院治療してるから・・と言ったら
「そんなのおかしい、俺がぜったい入れてやる！」
と言われて・・。

もうそっとしておいてﾎｽｲ
母親が亡くなって間がないのに
あの女のいう事に踊らされっぱなしかよ。
たまにはワタシの体調くらい気遣えー！

すごい大事な人が鬱病になった。
最近は薬の副作用で苦しんでる。

そんな時自分は無力で泣きそう。

その人の前では明るくしてるけど本当はものすごく不安。
自分が心配すると負担じゃないかなとか考えて。

夜もだんだん眠れなくなってきた。
曇や雨の日がその人の具合を一層悪くしていくみたい。
どんどん目が死んだようになるその人を見て、嫌になる。
このまま天気が悪いなら自分は消えてしまいたい。

帰省中にSSRIと眠剤をOD、残った三環系は指示通り飲んでるけどなんかグダグダになってる。
せっかく良くなってきた感じなのに何やってんだ漏れ…orz

>>332
まぁそう簡単にいかんわな。
ODするかしないかは個人の意思次第だし。
誰でも意思で自己制御できるなら、この世に禁酒や禁煙やらダイエットなんて言葉ねーってｗ
だからあんま気にすんな。
どうせODしてもしなくても、鬱とは長い付き合いになんだからさ。ゆっくりいこうぜ

きっと大丈夫。きっと。時間がかかるけど、あなたが傍にいてくれると嬉しい。
私は人と話すのが苦手でうまくない。大切な人達が傍にいても喉から自分の素直な言葉が出てこない。だから、申し訳ないって思うけどマスマス鬱が悪化しちゃった。
自傷行為、自殺未遂、色々した。でも結局自分の命を絶つのってどうしてもできなかった。
今は安定してる。また悪化するのが怖いけど。。毎日を淡々と過ごせるようになりたいなぁ。。

>>331
おいおい、あんたも欝っぽくなってどうするｗ
ま、わかるけどね。。。鬱って「何もしないこと」が重要だから、逆に何も出来ないんだよね。
歯がゆいんだよねぇ……無力な感じって……
でも、何も出来ていない気がしていても、絶対あんたは力になってるはずだよ。
「自分の事を想ってくれる人がいる」「一人じゃない」って感じる事は、鬱にとってなによりの精神安定剤なんだからさ。
きっと、あんたがいなかったらもっと酷いと思うよ。
だから「何も出来ていない」なんて思わなくても大丈夫だって。
その人が苦しんでて、何もする事が出来なかったら、手を握ってやれ。それが一番だ。

>>334
素直な言葉って難しいもんだよ。
でも、あんたの大切な人も「申し訳ない」「迷惑掛けてごめんなさい」なんて言って欲しくないと思うぜ。
好きだから側にいる。なら、リスカもODも自殺未遂も迷惑だなんて（そりゃ歓迎じゃないが）思わない。
だからあんたに言ってもらいたいのは、きっと「ありがとう」だよ。そしたら、きっと笑ってくれるぜ。
そういう人がいてくれるなら、きっと治りも早いよ。

>>330
家庭の事情が複雑そうな感じだな。
鬱の時に、大変だな。。
鬱の時の家庭って、あれこれ必死に動き回るんじゃなく
なんていうか自分が「う、今日はくるしいな」って思うときに一緒にいてくれて
でも動じなくて、普通でいてくれるほうがありがたいんだけどな(俺の場合だけか）
っつーか生命保険はねーだろ。アホかその親父ｗ
なんも出来ないけど、あんたの周りが静かになるよう祈っとく。早く落ち着くといいな。

ちょっと今日もう限界。
やばいやばい。
どうしよう。誰かと話したい。
ちゃんと目をみて。
別に話さなくてもいい。
公園のベンチでコーヒーのむとか、そんなんでもいい。
もうこのままじゃやばい。
悲惨な殺人事件が起きてるけど、もしかしたら私も加害者になってしまうかもしれない。
やばいやばい。やばいよ。
別に人を殺したいわけじゃなくて、自分がいなくなってほしいから人を殺しちゃうかもしれないんだよ。
どうせ殺さないし、殺せないから、私はキチガイなまま一人ぼっちで生きテクんだろうけど。
それ考えたらすんげー寂しくなってきた。
もうだめだ。

>>329
限界？もし鬱が原因なら、限界に感じさせる何かがあるだろ。
なら、そんな苦しさは一人で背負ってないで、こういうところで吐き出しなよ。
それがあんたの苦しさを軽くするかはわかんねーけど
でも、意外とスッキリするもんだぜ。
なんにせよ、苦しい事は一人で抱えちゃだめだ。
人一人が背負える苦しさなんて、ほんのちょっとなんだからさ。

>>338
じゃー、もちょっとここいようぜ。
残念ながら目を見て話せないけどｗ
溜まってる辛さがあるなら、ここで一旦吐き出しちまえ。
頭パンパンになってるときはキチガイに感じるもんだ。
処理する情報が多すぎてどうしたらいいか脳が判断できないのよ。
だから、整理するために吐き出すんだ。そしたら、きっと落ち着くさ。

最近調子良くなってきて、治ったと思ったら今日また来たよ。
もうどうしたらいいのかわかんない。
消えちゃいたい。すーって、透明になって消えたい。
いなくなりたい。私なんか生きてても意味ない。
本当はみんなは私のこときらいなんだ。知ってたけどね。
デブだからデブだからデブだからデブだからデブだからデブだからデブだから。
誰かむかえにきて。ちっそくしちゃうよ。
愛なんていらないから消してくださいわたしを。

>>341
アホウ。デブが悪なら俺も悪じゃねーかｗ
つーかそんな理由であんたを「嫌ってる」なら、「嫌ってる」方が間違ってるに決まってるじゃねーか。うん。間違いない。
だからあんたは悪くない。絶対悪くない。そしてついでに俺も悪くない……

苦しい時って自分を責めた方が楽なんだけどさ。でもあんま責めてやるな。
責めるなら他人を責めろ。そうしないとあんたの心が参っちまうぜ。

>>342
こんなに優しい言葉がわたしに向けられてるなんて信じられない。
ありがとうありがとうありがとう。うれしいです。

>>341
優しい？('A`)かなー
でもまぁ、嘘は言ってないぜ。
それに俺じゃなくても、ここじゃなくても、苦しい時に吐き出す場所はあるんだって、覚えておくといいよ。
せっかくネットなんだからさ。一人で悩むなよ。
りすかとかODとか、しちゃいけないとは言わないけどさ、あんますんなよ。
自分を大切にな。「自分を大切」って難しいけどなｗ
ID変わったっぽいぜ……

私にとっては>>335さん。
私も貴方は優しいと思います。
2ちゃんで泣きそうになりました。ありがとうございます。

鬱の人って他人との関わりあいが面倒にならないんですかね？
自分はその人になるべく早く良くなればいいとか頑張れとか言わない様にしてるんです。
鬱の人は誰かそばにいてほしいんでしょうか？

>>339
レスありがとうございます。
おかげで落ち着きました。ってもうすぐ今日は終わっちゃいますね。
最近環境の変化があって、予想していたことだけど、
病気悪化しちゃいました。
私は別に人を殺すことに快感を覚えたり、興奮したりするような性癖はないんですけど、
最近殺してしまいそうな気がするんです。
TVで殺人事件が報道されてると「え？私のこと？」なんて一瞬びっくりしたりしてｗ
恨みがあって誰かを殺すんじゃなくて、もっと違う、うまく説明できない何かが
私を動かそうとしているような感じです。

春から予備校生になったんだけど。
これがかなりストレスになってます。
健康な人だって受験ノイローゼになっちゃたりするんだから、
メンヘル抱えたまんま予備校に行くなんてちょっと無茶だったかな。。。
すごくイライラして頭の中か殺意であふれてる。

>>328
ありがとう。ここは心ないレスとかないね。また、つらい時にはここに来ます。

>>345
こんなんで優しいとかいってるきみらが可哀想だわ。。
鬱の人の対応は、たぶん人それぞれ違う。違うからこそ難しいんだよな、治すの。
風邪みたいに「とりあえず寝とけ」じゃすまないからなぁ。
俺の時は「他人に関わって欲しくないけど、一人になると死にたくなる」って感じだったか。
だから、何もしない。なにも言わない。でも側にいてくれる人が欲しかったな。
常に自分の存在を否定してたから、「生きていていいんだ」って思わせてくれる人が欲しかったなぁ。。
まぁ「頑張れ」を言わないってのはいいよね。つい言っちゃいそうになるだろうけど。

>>346
なんつーか、自分とか周りとか世界の存在がおぼろげになって
「この人ここで殺したらどうなるんだろう」とか。そんなん考えるのかね。
俺も車乗るたび「このまま対向車線に突入したらどうなるかな。意外と平気かも」とか
「この屋上からパソコン落としたら誰か死ぬかな」と思った時期もあった。
だから「無意味に殺したいと言う衝動」自体を不安がることなんてねーよ。…たぶんｗ

ま、でもストレスはあかんな。ストレスは。
我慢していい子でいるのはかまわんけどさ、それで自分を不幸にしたら意味無いぜ。
あんたにとって一番大事なのは、世間でも肉親でも友人でもなく、あんた自身なんだからさ。
「ﾊﾞｰｶﾊﾞｰｶ」って思うくらいでちょうどいいんだよ。

>>341さん
あなたは私？
今ってみんな必要以上に痩せてて、太ってると辛いよね。
リアでここにいるなら側に飛んでいきたいよ。

今日こんな本を読んだの。「ウツにかかる人は本質的な優しさと聡明さを持ち合わせた人ばかりです。その優しさ故に傷つきやすく、聡明さゆえに間違った価値観の中では生きられない。」
そうなのかな？自分には当てはまらないんじゃないかと思った。だって、酷いこと考えたりするもの。

>>351
その本はウソだな。だって俺は聡明でも優しくもねーしよ。治ったからまた違うのかね？
あんたがどうか知らないけどさ
本当に「醜い人」って、醜いことを考えてても正当化してそれを「醜い」って考えないもんだぜ。
だから俺は「私は醜い」ってへこむ人の方がスキなんだ。

＞＞３５２
「酷いこと考える」っていう自分の気持ちを思い切って書いたの。そんな矛盾した私の気持ちを誰かに話したことがなかった。だから３５２さんの言葉は嬉しい。ありがとう。

>>353
矛盾を抱えてると辛いからな。。。と言うか大丈夫か？
生活の中にいっぱい矛盾を感じてるなら、ちゃんと吐き出しとけよ。
「本当にやりたくない、けれどやらなきゃ迷惑がかかる」とかな。
我慢するのはまだいいが、辛い事を我慢して誰にも言わず抱え込んじゃいかんよ。
「醜いこと」も吐き出して楽になるのなら、ちゃんと吐き出すんだぜ。

鬱気分にはならないのですが
お風呂に入れません。
入る気になれません。
仕事も行けません。

この間、外に出て歩いていたら前の人たちが物を落としたからそれを教えてあげたらそれをネタに笑われた……。
真面目に受け止めちゃだめなんだろうけど、どうしても軽く受け流せない。
前日に辛いことがあって嘔吐したのにその日も帰ってすぐにまた、戻した。
そのことを今、思い出してまた落ち込んだ……。
自分は誰にも必要とされてないし、何のために生きてるんだろ。

341さんがどれだけ太っているのか分かりませんが、私もデブです。
妊娠で7キロ太って出産後10キロ痩せたのに、その後体調壊して
安静にしてたら1年くらいたって気づいたら10キロ程太ってしまいました。
要するに臨月の時とさほど変わらない程太ってしまったという事です。
久しぶりに会った人には必ず太ったねって言われるし、しょっちゅう
会ってる兄（ものすごく性格悪い）にもデブデブ言われるし、兄もデブな
くせに余計腹立つ。子供に「ママのデブー」って言葉を教え込んでるし。
あとブヒブヒも。食事に気をつけてるけど、多分専業主婦で家にいるから
体動かさないから効果なし。気がめいる・・。旦那からは仕事しろって
うるさいし、家事の事も、ここ掃除しろ、あそこ掃除しとけってうるさい。
昨日は「甘ったれるな」って言葉も言われました。病気悪化しそう。
一番支えて欲しい人なのに一番私を傷つける。あと兄からも。
愚痴すいません。誰かに聞いて欲しくて。

>>355
仕事はともかく風呂は入れよ。
病気になるぜ。
あと禿げる。
……ハァ('A`)おれも風呂嫌いなんだよねぇ。

>>356
わかってると思うが、超が付くほどネガティブなんだなｗ
でも、わかるぜ。
俺も鬱だった時「笑い声が聞こえると自分のことだ」って思うほどで
本当に自分が笑われている時なんて、血の気が引いて凄い冷や汗が出て気絶しそうだった。
知ってる人でもそうなんだから、知らない人から、しかも親切にした直後笑われたら
嘔吐、するだろうな、
うん。たぶんする。泣きながら吐く。
だから、「嘔吐したこと」はそんな落ち込むことじゃないと思うぜ。
むしろ普通じゃね？
本当は軽く受け流せるくらい、心に余裕があれば最高なんだが、俺らには難しいしな。

必要とか、何のために生きてるってのは難しいな
一言じゃ言えないぜ。
とりあえず俺は、今誰かに必要とされてるとは思わないが
いつか必要とされたら今死んじゃうのは勿体無いので、
死ぬまで必要とされなかったら、諦めようと思う。

そんな軽いもんじゃないが
買ったゲームの導入が意外とつまんなくて、やめよっかなーとか思うけど
まぁせっかく買ったので最後までやってみよう。お金は返ってこないし。
クリアしてつまんなかったら、まぁそれはそれでしょうがないかな、
そんな感じｗ

>>357
うん、そりゃ旦那が悪いな。傍目から見ても。あと兄貴もな。でも旦那が一番悪いな。
「甘ったれるな」なんて言葉思いつかねーよ
一体どんな時に使えばいいんだ
甘えんのが夫婦じゃねーか
っつーか他の男に甘えていいってのかｗ

まぁ、太っていることは何より健康上よろしくないから、
それを正当化しろとは言わないけど
今日何かすれば明日どうなる、と言うものでもないことを言い続けるのは、
他人なら訴えられるくらいのハラスメントだからな。
開き直ってやれ。
兄貴に脂身だけのステーキとか出してやれ。

しかし偶然今TVでメタボリック症候群とかやってる。こえー。

２ｃｈって腐れている物ばっかだと思っていたのだが、こういう所もあるんだなぁ
と思った。関係ないけど1回目の書き込みは確認があるきがするが2回目から確認なしで
いきなり書き込まれない？
正直結構驚いている、ダウンロード板とかばっか見ていたから、やっぱこういうのの集まりかよ
って思ったが、ここみて多少考え変わったなぁ。

360さんお返事ありがとうございます。ここに書き込むのは実は初めて
だったんです。覗いてみたらすごく温かいものを感じてここにこさせて
もらおうかなって思って。優しい言葉に心救われました。
そうですよね。夫婦だから甘えていいんですよね。そんな事さえ忘れて
いました。かなり亭主関白な旦那なもんで。旦那の愚痴を言ったらきりが
ないのでまたちょくちょくこさせてもらいます。あと、密かにダイエット
実行中です。兄貴と旦那とあともろもろの皆を見返してやりたくて。
無理せず気長にやっていこうと思います。ありがとうございます。
またきます。

メンヘラーの、メンヘラーによる、メンヘラーの為のチャット
http://c.mental-chat.com/

高校休学して定時か通信に転入したいって言ったら
「あの高校の制服を見るたびに何でうちの子は卒業できなかったんだろうって思う」
とか、色々言われました。
そんな事言われたって……
私だって本当は今の高校卒業したいような気がするけれどもう無理だし。
「あんたが(名前で言われたかも？)立派になるまでそう思わずにはいられない」
みたいな事も言われました。
私にどうしろと……？もう疲れた

>>364さん
立派になるって、具体的にどういう事をいうんだろうね。
自分で決めて、しかも定時制でも通信でも高卒の資格とれるんなら私はそれで十分立派な事だと思うよ。
自分で決めれるなんてすごいと、私は思う。
うーん、上手く言ってあげられなくてごめんね。
力になれなくてごめんね。
ここででもどこでもいいから、他の人の意見も聞いてみてね。

>>355
うつな気分に落ちこまなくても、何も出来ないときはありますよ。

もちろん風呂には入ったほうがいいし、仕事に行ければ行ったほうがいいには
違いないのですが、なかなかそうできないときもありますよね。

つらいかもしれませんが、あなたはそれに耐えよくがんばっていますよ。

何かしたい気分にはならないかもしれませんが、何か少しでも手をつけることから
はじめられると、少し前に進めるかもしれませんね。

調子のいいときには何でも無かったことが、すごく大変なことに感じるようにも
なっているかもしれませんから、少しずつ小さいことから出来た自分を

ほめてあげて、今日はこれだけは出来た、またこれも出来た　と変えていければ
いい方向にもっていけるかもしれませんよ。

それでもつらいときは、ここで吐き出して少しでも楽になれるといいですね。

>>356
自分には軽く流せないことも、意外と他人との尺度の違いか気持ちの違いから
簡単に流されたりすることもありますよね。

笑われてしまったらつらかったでしょう。良く耐えて頑張っていますよ。

あまり落ちこまずにといってもなかなかムリかもしれませんが、
世の中いろいろな人が居ますから、なかなか自分の考えとはあわなかったりします。

そういうものだと思って、ま　そんなもんだ　と思えるようになると
だいぶ気持ちが楽になるかもしれませんよ。

あと、落ちこんでいるときには自分は誰にも必要とされていないとか、
何の為に生きているんだとか考えてしまいますよね。自分も良くあります。

何かほかのことを考えているときや集中したりしているときには、あまり
そのようなことは考えないでいられたりしますし、考えても落ちこむばかりです。

前向きなひとたちだと、じゃあ必要とされる人間になれ　とか　自信を持って
目的を見つけ生きていけ　とかいわれてしまうんでしょうけれど、

落ちこんでいるときには、そんなにポジティブには考えられないですよね。
まずは、あんまり深く考えても仕方ないし、ま　いいか　と考えないようにするとか
なるべく考えないようにするとかでも　だいぶ落ちついたりするもんです。

自分のときは、落ちこむ気分のときに、「それでもなんとかなるさ」とか
あえて言葉に出して自分に言い聞かせてた気がします。
（ハタから見れば怪しかったのかもしれませんが、一人のときですけどね）

つらくなったら、ここで吐き出して少しでも楽になれたらいいですね。

>>364
なかなかあなたの悩みや思いが伝わらなくてつらいですね。
そんななかあなたは良く耐えて頑張っていますよ。

なかなか自分の気持ちを、他の人に理解してもらえないことはよくありますよ。
それは近くに居る親や、兄弟、恋人とかでもあるものだったりします。

でも365さんの言う通り、あなたは休学しても立て直そうと前向きに頑張っています。
立派だと思いますよ。定時制や通信もけして簡単ではないし、そのあとどうするかも

また考えなくてはいけないことにもなるでしょう。でも自分で決心して、それを達成すると
いうことは、人から何か言われたとしても自分の自信につながり、

きっとあなたの今後の助けとなるでしょう。

また「立派」ってなんでしょう。いい学校入って、いい会社にはいれば立派というわけでは
ないかもしれませんよ。自分が信じる道を進むことも立派なことだと思います。

ひとそれぞれ考えは違うものですから、まわりがどう思おうと自分がいいと思う道を
進めたらいいですね。

それでもつらいときはあるでしょう。つらいときはここで吐き出して少しでも
楽になれたらいいですね。

今すごくやばい。落ちてしまってる。。
眠剤たくさん飲んで、お酒も一緒に飲んで、首絞めたら楽になれるかな。
おばあちゃんが薬は管理してるからできそうにないけど。
もうヤダ。なんでこうなんだろう。良くなったと思っても、またこの暗い闇が戻ってくる（涙

>>365さん
そうですか。ありがとうございます。
受験勉強もそんなに頑張っていないし
学校で楽しいことがある前に休んじゃったので
そんなに思い入れとか執着とか未練とかないのですが
何故親がそこまで今の高校にこだわるのか分かりません。
世間体でしょうか……。

>>368
そうですよね。なかなか理解してもらえなくて寂しいです。
でも親はちゃんと続くのかとか心配しているのかもしれません。
わかりませんが。
これから何をしたいかとかまだ分からないのでゆっくり考えられたら良いと思います。
ありがとうございました。

>>370
>>368さんです

>>350
ありがとう。同じ気持ちの人がいてうれしいです。
350さん、わたしの隣に飛んできてください。。

>>357
わたしは、26kg太りました。
自分があまりにもバカでデブで醜くて気持ち悪くて恥ずかしくて情けなくて・・・
わたしもデブって言われますよ。辛いですね。
でも、確かにデブですから、なにも言い返せずに唇を噛んでます。

>>369
落ちてしまっている感じがしてつらそうですね。
そんなつらいなかよく耐えてがんばっていますよ。

調子が悪いときはなにを考えても悪い方向に向かってしまいがちでしょうし、
なかなかすぐにカラっと治るものでもないですから、少しずつやっていきましょうよ。

自分も治ったと思っては、落ちこみ、少し良くなった思っては落ちこみを
繰り返しながら少しずつ以前より良くなった感じがしています。

暗い闇とどんどん重たい方向に考えてしまうと、自分を追い込んでしまいがちでしょう。
調子が悪いときはこんなもん、しょうがないさ　と　あえて空元気を出してみましょう。

空元気でも元気、大丈夫　大丈夫　なんとかなる　と　口にするだけでも
少し気が楽になった気はしましたよ。

それでもつらいときはあるでしょう。そんなときはここで吐き出して
少しでも楽になるといいですね。

>>373
369です。そうですね。調子の悪いときって本当に悪いほうにばかり考えが向かっちゃいます。
そんな時には373さんの言葉を思い出します。落ちるところまで落ちてしまう私にはその考え方が必要です。
またここに来ます。

私がママでいぃんですか？

誰もそばに居てくれない。誰も私の事なんか必要としてくれない。
誰も私の事なんか心配してくれない。もうやだ

>>376
どうかしたのか？
とりあえず、ここにいろ。落ち着くまで。な。
無理に話さなくてもいいから。
もし吐き出したい事があるなら、吐き出しちゃっていいぞ。
泣きたいのなら、泣いてもいい。

>>376
文でしかアナタの傍にいられないけど、
アナタの辛さと私の辛さじゃ種類が違うかも知れないけど、
辛いんだよね。それは分かるよ。
気分が真っ黒になったら、
またここにおいでよ？

なんで生きてんの？早く死ぬことがみんなに良いことだって知ってるじゃん。
まさかこのままで生きていこうとか思ってるの？馬鹿じゃない？
ほんと無意味。ほんと無価値。馬鹿すぎで涙出てくるよ。
いつまで甘えてるつもりなの？分かってるでしょう？分からないフリするな。
死ぬか痩せるか、どっちか選ぶんだよ。
このままじゃいけないんだよ。絶対にこのままじゃいけないの。
わたしにはやらなくちゃいけない事がたくさんあるんだから。
頑張れ！負けるな！走れ！もっとできるはずだ！力を振り絞れ！そして力尽きて死ね！
死ね！痩せろ！死ね！痩せろ！死ね！痩せろ！死ね！痩せろ！
ほらみんなが笑ってる！キモいって！デブだって！汚いって！
死ね！今すぐ死ね！

↑不快にさせてしまったかも・・・ごめんなさい

俺うつかも･･･
高校辞めてからずっと引きこもってます･･･
友達もいないのでいつも一人。
生きてるのがつらい、もう精神状態がやばいです。
もうすぐ１７か･･･今後が本当に不安。

>>379-380
気にすんな。ずいぶん苦しんでたんだな。。。
吐き出すのはいいことだけど、あんまり自分を虐めるなよ。
ほら、ストレス太りとかあるじゃん。だから痩せるにはまず心を癒さないと。
自分で言えないなら俺が言うよ。
あんたが生きてる事には意味がある。生きてる事に価値があるんだよ。
やらなくちゃいけないことがたくさんあるんだろ。
だったら、疲れたらここで休んで、少しずつ歩いていこうぜ。

>>381
うん、鬱かどうかはわからんが。不安だろうな。よくわかるよ、俺も2年くらいひきこもってたから。
（まぁスネかじりの一人暮らしだったので深夜のコンビニとかは行ってたけど）
あのな。完璧じゃなくていいんだよ。「普通」でなくていい。
あんたはあんたなんだから。同窓生とかと自分を比較したりしなくていい。
……でも絶対考えちゃうだろうけどな。いいんだよ。

もう17って思ってるかもしれないが、まだ17なんだぜ。
俺ももう30って思ってるが、まだ30って言われるぜ。
「今やり直せよ、未来を」ってな。

>>383
あんた、良いこと言うね。感動した。
ありがと

>>376です。ありがとうございました。

どうして休学しちゃいけないんだろう

>>386
休学しちゃいけないんじゃない。
「普通」じゃなくなるのが怖いんだよ。
ただそれだけ。誰かにそう言われたのか？
「将来が云々」とか「就職が云々」とかは、まぁ先生やら親の言い訳みたいなもんだな。
ま、誰しも「普通じゃない」獣道を子供や生徒に歩かせるのは嫌だし、できれば舗装された「安全な普通の道」を歩いて欲しいと思うわな。

過去はもう過ぎたんだから悩んでもしょうがないし
未来は未来が来たときに悩めばいい。
今を乗り切るために休学が必要だと判断したのなら、休学するのがベストなんだと思うぜ。

>>387さん
ありがとうございます。親に言われました。
今は休みたいと言ったら「休みたいなら働け」と言われました。
私立のサポート校に行ってほしいみたいですが行きたくないんです。
お金もかかるし、サポート校はなんとなく信じられません。
今年は休学して、年度末に転入試験を受けて公立の昼の定時に行きたいんです。
でも分かってもらえません。
親は私のせいで精神崩壊起こしそうだし。
家庭崩壊しそうで。全部私のせいだし。
もうどうして良いのか分かりません。
家に居るなと言われるから家も出たいです。

>>388
ああ、なるほどなぁ。
っていうかな、サポート校とか公立とかの前にちょっと落ち着け。
>全部私のせいだし。
なんてあり得ないからな。
「全部」なんて言うくらいだから、色々負い目を感じてるんだろうな。
自分の事が発端で親が喧嘩とかあったら、もう泣くことしか出来ないもんな。
でもさ、あんたは今までいっぱい悩んだだろ？
それが結果よくなかったとしても、悩んで苦しんだだろ？
だからもういいじゃん。もう「あんたのせい」の部分は終わったよ。

学校のことは、俺がどうこう言う問題じゃないけどさ
親は親なりの考えがあって、あんたはあんたなりの考えがあるじゃん。
お互いの意見がすれ違うなら、全部話せてないんじゃないかな。
弱いんだから、強がったりカッコつけたりすんなよ。
悲しかったり辛かったり苦しい時は、泣いていいんだぜ？
むこうは親なんだから、ちゃんと甘えろよ。

すまん、かなり支離滅裂だな。
とにかく「自分は子供で、子供は親に甘えて頼るもんだ」ってことを、頭に入れとけ。
「ごめんなさい」はいらない。
10年後に「ありがとう」って言えれば、それでいいよ。な。

>>389
でも自分のせいにする以外どうして良いのかわからなくて……。
私のせいの部分が終わっていれば良いのですが……。

親には話せません。絶対否定されるしあとでいちいちうるさいし
最終的にはおまえが全部悪いみたいな風にされるんです。
会話の内容覚えていないのでなんとも言えばせんが。
言葉が通じないと思うし話したくないんです。
だから話せません。話さなければいけないと思うのですが。
あの人両親に甘えた事ないと思うので甘えられるか不安です。甘えた事ないです。

いろいろとありがとうございました。

>>390
なんとなくそうかなぁ、と思ってたけど、やっぱ甘えるのって難しいよな
実は俺も甘えるのって苦手なんだよね。。
ちゃんと話せれば少しは進展するんだろうけど、難しいな……

俺らみたいな弱い人間って、人に責任をおっかぶせるより自分が悪いって自分のせいにしちゃう方が楽なんだよね。
「お前が悪い」って言われたら、否定できないし。
他人を責めるより責められる方が楽っていうか。。。

だから、甘えられなくても、他人を責められなくて自分のせいにしてもいいよ。
そのかわり、辛くなったらここにきな。
俺じゃなくても誰か聞いてくれる人がきっといるからさ。
ここじゃなくてもいいし。溜め込まないで誰かにちゃんと吐き出すんだぜ。
ああ、あと
「ありがとうございます」じゃなくて「ありがとう」なｗ

急に不安になっていつも泣きそうになってしまう。
こらえるのが辛い。

>>391
甘えるのも頼るのも苦手です……。
もう頼れる人なんていないし。。
また辛くなったら来ます。
ありがとう。

あげ

392
私も同じです｡
何だか無情に寂しい感じになってしまったりとか…

仕事が出来ない。覚えが悪い。
だんだん職場で居心地が悪くなってきた。
先輩に悪口言われてるんじゃないかと思う。
人事だって「何でこんな使えないカス新人採ってしまったんだ」と思ってるはず。
自分が一番悪いのはわかってる。でも精一杯やってるんだよ…。
重い足引きずってそれでも頑張って会社に行ってるんだよ。
やっぱり自分には働くのは向いてないのかな

>>396
私も同じ境遇だよ。
ミスが多くてね、直属の上司と仲のいい先輩には嫌われてる。
女の職場だから、陰口どころがもろに言ってくる。
今日も嫌味言われて帰ってきた。
私たちにとっては、職場に通うのでさえ精一杯のところがあるよね。
まぁ、会社には関係ないかもしれないけど、
決して甘えてるわけでも怠けてるわけでもないよね。
精一杯やってるよね。分かってもらえなくて悲しい。

欝歴ちょうど丸2年の子持ち専業主婦です。以前、旦那から仕事しろと言われ
る、太ったからデブと言われると書き込んだ者です。眠剤はないと眠れませ
んが、日中はほとんど波もなく自分が鬱病かなと思うくらい元気です。
薬は手放せませんけど・・。こんな私が本気で仕事をしようという気になり
ました。
皆さんはどうかわかりませんが、どうも病気になってからもの覚えが悪く
なったり物忘れがひどくなった気がします。なので自給は安いですが、
頭を極力使わなくてよさそうな倉庫内の仕事をしてみようと思います。
昔はバリバリ働いていたんだよなあって気持ちもありますが、病気が悪化
してもいけないし、自分をいたわる事も必要かと。調子が出てきたら
転職する手もあるし。（と言ってもパートなんですけどね）
明日その会社に電話する予定です。ドキドキです。

>>398
物覚えや物忘れは自分にもあるように感じています。
自分の場合は１年くらい休職していましたので、

頭脳を使わなくなっていましたが。

うつからの復職ガイドなどによると、やはりまずは単純計算などからの
頭脳トレーニング等が効果的らしく、最近はやりの脳トレ関係を

やってみるのも、いいのかもしれません。

まずは仕事だと思いますので、当面は頭を使わない仕事でも
いいと思いますが、そうするとどんどん忘れっぽくなるかもしれないので、

仕事とかのような責任のあるものではなく、
何らかの形で少し使うようにしてみるといい方向に向かうかもしれないですね。

まずは仕事しようという気になった部分がすごく前向きに働いていますので、
それをなるべく維持できるよう、また少し反動が来て落ちこむときが

あると思いますが、あまり気落ちせず、波があるということを受け入れて
進んでいけるといいですね。（自分にも結構波があり、最近のように
だいぶ安定するまで時間がかかりました。）

いい方向に向かいますことを祈っております。

399さんお返事ありがとうございます。
私は会社を辞めて3年半くらいです。こんなに頭使ってないから仕方がない
部分もありますよね。

脳トレ関係興味あります。試してみようかな。教えて下さって
ありがとうございます。

昨日、就職希望の会社に電話しました。明日が面接です。
緊張してかおとといも昨日も眠れませんでした。いつからこんなに神経過敏
になってしまったのかと困ってしまいます。

勇気を出してここまできたので後は当たって砕けろの精神で行ってきます。
応援してくださってありがとうございます。うつと上手に付き合いながら
頑張ってみます。採用されたらの話ですけどね（笑）

>>400
うつのひとたちにがんばれは禁句　というのは良く言われることですが、
たしかにがんばりすぎてオーバーヒートしたような自分にとって

たしかにそうかもしれないと思っています。

なので、あなたには「ファイト！」って言葉を送ります。
少しでも元気が出るといいですね。

何かのきっかけですぐに治るひともいますが、ほとんどの場合は
時間をかけて少しずつだと思いますから、うまくやっていきましょう。

落ちこんだり、つらかったりするのも、波なんだなぁと思えるように
なれれば、少し前に進んだと思える日が来ます。

いっしょになんとかしのいで進んでいきましょう。

辛いのに病院の担当医は「あなたは別に病気ではない」と言う。
もう十数年もドグマチールとデパスとバランス服用してるのに。
最近ではリスパダールも１日二回飲んでるし・・・。
別に病気に逃げたいわけじゃないけど、ホント辛い。
最近は自殺のことばかり考えるようになってしまった。ホント消えて無くなりたい。

ほんとに、いてもいんですか…？

>>403
ここにいろ！
漏れがおまえを守る

いなくならないで、ここが居場所だよ。
辛くなったら帰っておいで。

信じても、いいの…？

昨日、優しくしてくれた板で今日は死ね！って言われたよ…。

>>402
ひょっとしたら医者は励まそうとして「病気じゃない」って言ったのかも知れないし。
あんま、気にすること無いと思うぜ。
っていうか、病気じゃなかったら薬なんてのんでねーよ。

辛い時くらい病気に逃げたっていいと思うぜ。俺は。
病気だろうが鬱だろうが健康だろうが、あんたが辛いなら、辛いんだ。
自分を自分で責めて、苦しんだりする必要なんて、ないんだぜ。

>>406
いいよ。
優しくできるかどうかはわかんないけど。
ここは、ここに居たい人が居ていい場所なんだ。
だから、あんたはここに居ていいんだよ。な。

>>408
ほんとは死にたいの。
昨日１度ﾏﾙﾁっぽいことした。ごめんなさいって言ったら、許してくれて、相談にのってくれた人がいた。でも今日は違う人にｽﾚﾁ、ｺﾞﾐって言われた。

話聞いてほしい人、聞くよって処ではﾎﾞﾀﾞって言われて早く死ねって言われた。なんで辛さも解らない人に死ねなんて言われなきゃならないんだろ…。ﾎﾞﾀﾞって何か知らないし…。

手足汗が止まらない

>>409
そか。
俺はボダの経験ないから、その辛さは全部わかんないけどさ
辛さってさ、一人で抱えてちゃダメなんだぜ。
もし一人で辛い事、苦しい事我慢してるのなら
ここで吐き出していいんだぜ。
だってここはあんたの居場所なんだからさ。
（たぶん）ここはマルチでも他人が見たら気分を悪くするような言葉でも、なんでもいいんだ。
吐き出して楽になるのなら、それでいいんだぜ。

じゃあ、吐き出すね…。

死ねっていう奴ら皆鬱になってみろー！

利用して衣装製作させたあいつ、他の被害者にもハブられていなくなれぇー！

ボダって意味わかんねー！

死にたいのに死ねない自分が嫌いだー！

まだありそう…。ありがとうございましたm(__)m
ここに住んでもいい…？

>>411
うはは、よくわかるぜ。ちょっと表現柔らかくしたろ。気にしなくていいってのにｗ
「死にたいのに死ねない」からどんどん自己嫌悪に陥って自分をどんどん嫌いになってくんだよな。
ああいうのって経験しないとわかんねーんだろうなぁ。

ここに住んでもいい、っていうか。
もうここあんたの居場所だし。むしろ誰に許可を求めているのかと。
また辛い事あったら吐き出しにきなよ。それで少しでもあんたの心が落ち着いたら、おれは嬉しいよ。

>>411
私はいつも貴方の見方です。何でも吐き出してください。
愚痴でも辛いことでもなんでもいいですよ。
皆、ここにいる人は温かい、優しい人ばかりです。
安心してください。

>>412さん、ありがとう…｡携帯を握りしめ号泣してる私…。限界が来てる人のｽﾚ？にも書き込みしたんですけれど…。ﾒﾝﾍﾙよりﾒﾝｻﾛのが自分には合っていたのかな。

ｺｽﾌﾟﾚ、偏見する？

違った！最近あった嫌なことを書き込むｽﾚだった（焦

>>415
何か、心の癒しを求めるならメンサロの方がいい気がするな。
メンヘルは薬の処方とか、通院がどうとか、専門的な板って分けられたような気がする。

ｺｽﾌﾟﾚか
正直言うとｺｽﾌﾟﾚの楽しさってのはよくわからん。
でもすげー昔(10年くらい前)に、友人に勧められたｴﾛｹﾞで号泣してからそういう趣味の違いで偏見を持つってのは無くなったなぁ。
……あんまり自慢できる切欠じゃないが

要は、自分でその楽しさをちゃんとわかってる事と
楽しさってのは人に伝わらなくてもしょうがないって理解してることが大事なんじゃないかねー。
俺にとって高級ブランドで統一させてる人と、コスプレを楽しんでる人と、大差ないよ。

>>416
まずはそこでさっき吐き出した利用したやつが叩かれたの…。そしたら私にも飛び火して、私が晒したんだろとか言われて…。違うのに…。

私には衣装作ったり、ｺｽﾌﾟﾚしたりってある意味生き甲斐になっていたから、悔しくて、死にたさにまた拍車がかかった…。

仲良しだと思っていたから作製受けていたけれど、利用されていたとは…。

続き。
衣装作るのって大変なんですよ？型紙選んだり加工したり…。製作時３万以上する衣装をなんの御礼も無く持って行った奴の神経を疑います…。返してもらったけど…。

>>417
金ももちろんそうだけど、時間がな。悲しいよな。
作製お願いされて作ったのは、相手と仲良かったから、好きだからやったんだよな。
だから、作製してる時間も大変な一方、楽しかったんじゃないかと思う。
でも、それがこういう形で崩れちゃうと、楽しかった記憶も全部辛くなるんだよな。思い出すたびになんか悲しくなる。

誤解から生まれたわだかまりって辛いんだよなぁ
相手は自分の「違う」って言うのを言い訳としか受け取ってくれないし
そしたらだんだん相手の事が好きじゃなくなってきて、嫌いな部分ばかり見えて。それも悲しい。
でもまぁ、あんたが悪いわけじゃないんだからさ。変な責任感じて自分を責めたらダメだぜ。

それについては全く責任感じてないです。だってそいつ他にも利用してる奴いたし。
騙された私が悪いです↓


ただ、そいつのせいで、私まで私が晒したと思われてるから晒されて叩かれて、怨みは募るばかりです…。

そのせいで無期限でｺｽﾌﾟﾚ出来ないし…。

ｺｽﾌﾟﾚ友達に隠し撮りとかして載せて、また叩く人がいたりするからと…。

>>420
ほれ、騙されたあんたが悪いわけじゃない。騙したそいつが100%悪い。な。
しかし趣味を制限されてしまうのは辛いな。しかも他人のあらぬ疑いで。
あんたを利用してたくらいだから、他にも利用してるんじゃねーかなぁ。
早く周りも気付けばいいんだがなぁ

>>421

してるんですって。多分その中の誰かが晒したんではないかと思われます。


女子高生も利用していたそうですから…。


生き甲斐になっていたのにｺｽﾌﾟﾚ…。


そのせいで鬱もひどく、写真もすぐ消したけれど載せられたりしたので、ひとりで外にも出られません…。


おかげでなんかじろじろ見られるとちゃんねらーかと疑って威嚇してしまいます(-д+)>"

>>422
それは痛いなぁ。対人恐怖症っぽい感じにもなるよ。
まー今すぐコスプレに戻るってのは、難しいかもしれないけど、永久的って訳じゃないと思うぜ。
趣味なんて人から制限されるもんじゃないじゃん。
最終的には本人が「好きか嫌いか」だと思うんだよ。
だから、きっとすぐまたできるようになるよ。
だってあんた「被害者」なんだからさ。もっと堂々としてていいんだぜ。

http://page4.auctions.yahoo.co.jp/jp/auction/d62157922
禁煙うつだと思うのですが、こういうのってどうですか？
騙されたと思った方がいいですか？

>>423さん、ほんとにありがとうございます。

ﾒﾝｻﾛに来てからはこの板と心の嫌な事書き込もう板でもうかなり救われました…


コスプレも少しの辛抱だと思って我慢しますね…。


ほんとに死にかけていたので、ﾒﾝｻﾛに出会えて良かった…(:_;)

久しぶりにメンサロ、というか、ここのお世話になりに来ました。


急に、こわくて何も出来なくなってしまった。
誰かと話したくてどうしようもないけど、こんな時間に頼れる人もいない。
何をしたら良いのかわからない。
体のつかれや不快感に気持ちが埋もれてしまっていて、そのことだけで飽和状態。何も出来ない。
創作だって昔は創作をしたくてしていて出来た作品を発表したりもしていたけど、
今はただ創作者という肩書きを守るためだけに創作している。
創作者たるために。
だから、出来ない。



こわくてこわくてしかたない。さみしい。泣きたい。
腕を切りたい。でも刃物が手近にない。
もう長いことアムカもリスカもしていなくて、剃刀は全部捨てたから。
4時まで眠って、また学校にいきます。
がんばらなきゃ。がんばらなきゃ。
勉強なんかいましかできないっておもう。
でも通学や生活するのだけで体が限界だ。

書き散らしてすみません。
こわくてこわくてたまらない。
つかれているのにねむれない。

昨日散々、相談に乗って下さった方、ありがとうございました。
私は本日病院です。行ってきます。

>>426さん、頑張らなくていいと思う。頑張らなきゃって思っていると、怖さも増すよ。無理しないで。

↑を書いた後、親に何もしないで寝てばかり…と愚痴られた。最近親と一緒に住んでないのに解ったような口をきかれるとほんとに頭に来る。死にたい死にたいと最近はそればかり考えていて、やっと少し前向きになれたのに…。
医者は、今は悲観的に物事を捉え過ぎだと思う、ってまたいつもの薬しかくれなかった…。
やだやだやだやだ、もうぜんぶ消えて無くなればいいのに！

401さん励ましの言葉ありがとう。「ファイト」この言葉胸にしっかり
届きました。面接は昨日無事に終わり、2名しか採用枠はないとの事でした
が、「前向きに考えていますよ」との言葉をもらいましたので好感触かな、
と思いました。あまり期待するとだめだった時、ズーンとくるかもしれない
のでまったり返事を待とうと思います。今月中には返事が来る予定です。
一緒に歩いていきましょうね。

昔のことを思い出していやになる……
どうすればいいのだろう

ベートーヴェン
http://ex14.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1148640545/

>>407
ありがとう。
自分のこと責めたりはしないんだけれど、誰かに責められるような気がしてて辛い・・・
誰かは分からないから病気なんだけれど、世間からつまはじきにされてるようで・・・
ちょっとずつでいいから何かして行かなきゃね。
生活保護世帯の生活がこんなに辛いとは思わなかったよ・・・

このスレまだあったんだ
昔、鬱が再発してほぼ寝たきりで
ベッドの中から携帯でここ発見して
すごく世話になった

独り言です、すんません

>>432
あせらないでゆっくりでいいんですよ
誰も責めたりなんてしない

生活保護ってのを気にしすぎて空周りしてしまったり
あせると逆効果になっちゃうかもしれないし
ゆっくりでいいんじゃないでしょうか

親が「わかってるよ」と言いながら、
「よくそれだけ寝られるな」「しっかりして！」「こっちまで病気になるわ」
などと罵声を浴びせる‥
理解してもらおうと、「そういう言葉は言わないで」
っていっても、「すぐ喧嘩ごしになる」とか言う。
他人の意見はすぐ信じるくせに‥
もうなにも言わなくてもしなくてもいいからほっといて欲しい。
泣きたいのに泣けなくなった。

>>435

私もこっちまでおかしくなる！って母に言われたり、寝てばかりって喧嘩になるんだー…。

いくら言っても辛さは人それぞれだけど、悲しい事に解らない人の方が多いね。

だから今は、兄のように慕っている友達の家に逃げています。

眠る事、逃げる事、悪い事では無いんだって医者は言うよ。だから、自分のしたい事だけ今はして、場所が無かったら探せばいいよ。

愛していたけれどやむなく別れた人からメールが来た。
「事務連絡以外のメールは迷惑だ」という内容だった。
自分にとって、彼への近況報告メールは心の支えだったから、とてもショックだった。
自分の存在そのものを否定されているような気がした。

思い切り泣きたいのに、薬のせいか、涙が少ししか出ない。
それが、なおさら、辛い……

>>437
わかるぜ。鬱じゃない時だったけど、俺も似たような経験がある。
だからあんたの分まで俺が泣くよ。
あんたも泣けるようになったら泣きな。
泣きたい時は泣く方がいいからさ。

>>438
ありがとう。
見ず知らずの自分の分まで泣いてくれるなんて、あなたは優しい人ですね。

一晩経って、少し冷静になれたけれど、心の傷はまだ血を流しています。
思い出すと、涙がうっすらとにじんできます。
まだ、泣けそうにありません。
泣けるようになったら、大声で涙をたくさん流して泣くつもりです。

少し前、会社に面接に行ってきたと書き込みした者です。
今日の朝いちに会社から電話がきて採用と言われました。
そして、早速明日からきて欲しいとの事。
採用された事でほっとはしましたが、本当の戦いはこれから・・。
ちゃんと早起きできるか心配。だけどやってみなきゃわからないですよね。
頑張ります。

>>435
なかなか理解してもらえないですよね。
そんななかあなたは良く耐えてがんばっていますよ。

つらい状況はなかなか他の人には理解してもらえないのが現状です。
医者でも理解していないのではと思うことが多かったりします。

でもそのつらい状況は、ここのみんなはわかってくれるはず。
ひとりじゃないというのも、あなたもわかってくれたはず。

あなたの親御さんを諭してあげることは出来ないけれど、
なかなか他の人は理解できないので、もう少しだけ耐えてみましょう。

相手が傷つけるつもりじゃないのにこちらが傷つく言葉は結構あります。
へこんでしまうこともあるかもしれませんが、なんとかしのいで

前を向いてやっていきましょう。あなたはひとりじゃない。

つらいときは、ここで吐き出して少しでも楽になれるといいですね。

>>440
おめでとう！

まずは早起きと安定が目標でしょうか。

あまりはじめからハイペースに飛ばすと、結構疲れが出ると思いますので、
少しずつやっていきましょう。

ファイト！

442さんありがとう！なんとか初出勤頑張れました。
結構力仕事で体を使うので今少しぐったりしてますが、夜よく眠れる
かもしれない期待があります。少人数ですがほとんどが女性のパートさんで
皆良い人で話やすい人達だったのでほっとしています。
私にとっては仕事内容より人間関係が気になっていたのでうれしいです。
なんとかやっていけそうです。442さんの言うとおり少しずつやって
いこうと思います。応援ありがとうございます。昨日は旦那がいい肉を
買ってきてくれて焼肉をしました。そんな旦那にも感謝です。

おっ。お疲れ様〜
これがよくなる切欠になるといいな。

444さんありがとう。仕事がきっかけでうつも知らない内に治ればいいな、
と心底思います。仕事自体が好きなもんで。
早起きはまだつらいけど、明日もぼちぼち頑張って行ってきます。
皆さんの書き込みに心癒されます。

少し前にここにいていいんですか？と書き込みした者です。
昨日、１年ぶりかぐらいに自傷しました。
傷なのかこれぇ？ってぐらい情けない浅い傷達…。
昔の傷痕が邪魔をして、カッターが滑りません。
とうとうアムカか？
辛くてすっきりしない…。毎日必要以上に眠いし…。私は私自身が必要じゃないのに、私を必要とすり人ってなんだろう？
訳解らない文章ですいません↓
自傷は子供のする事だよ。貴女はいい大人なのだからしてはいけないよ。
って医者はいつも言うけれど、アダルトチルドレンとやらだったらどうすんだ。小さな頃に思い出にあるのは暑かったり寒かったりするﾊﾟﾁﾝｺ屋の駐車場位だよ｡生きるってやだなぁ…。

ずっとここにお世話になってた者です。
やっと復職したぞ〜！＾＾
鬱が治ってってわけじゃないけど、なんとか復職にこぎつけた。
本日、久しぶりの仕事。
といっても１１時から１５時の短時間勤務だけどね〜。
ここでお世話になったことは忘れません。
みなさんありがとう。
鬱で悩んでいる方々、時間はかかるかもしれないけど、
絶対光が見えるときが来るからね〜。
なんとかお互いやっていきましょう！

>>446
つらい状況下の元、がんばっていらっしゃるのですね。
お気持ちお察しします。
リスカはもう終わったこと、そんなんで自分を責める必要ないからね。
これからしなければ良いだけの話しだし。

生きるのって辛いよね。
僕もその辛さは嫌というほど味わってきたよ。
死にたくも幾度となくなったしね。
僕も僕自身が必要じゃないって思ってた。
でもね、やっぱり必要なんだよ。
だって自分の他人にはない能力を発揮する場って絶対あるんだから。
これからやってくるよ。
あなたも必要だから生まれてきたんだよ。

あなたを必要とする方々はいっぱいいるよ。
友人然り、家族然り。
だから今は辛いと思うけど、なんとかやっていこうね。
絶対光が見える日はやってくるんだから。
辛いことなんかあれば今回のようにいくらでも書き込んでくれれば良いからね〜＾＾
ここはあなたの居場所なんだから。

>>446
いや、よくわかるぜ。
鬱の時って、何より自分自身が一番イラナイ人間って感じるからさ。
そんで、誰からも必要とされない、自分すらイラナイって思ってる自分が生きている意味なんてあるんだろうか？とかね。思っちゃうのよな。
それは鬱が治ったらなんでもないことなんだけどな。
だから今はせめて、辛く感じたら一人で耐えようと、我慢しようとしないでここに吐き出すこと。
「ここにいていい」んだからさ。
答えが出ない悩みかもしれないけれど、もやもやした悩みを吐き出すと、すっきりするぜ。

とりあえず、一年リスカ我慢できたってのがすげー。
子供とか大人とか関係ないし。「我慢する」ってのは誰だって難しいじゃん？
だからリスカした自分を責める前に、一年我慢した自分を褒めてやりなよ。な。
リスカの傷が浅いのは、なんとなく、一年前よりあんたが自分自身を必要と感じてるからじゃないかな、って思うよ。
どうかな、実感ねーかな。。

>>447
おお。おめでとー。
俺が何かしたわけじゃなくても、「良くなった」って書きこみ見るだけで嬉しいのは俺だけじゃないと思うｗ
完治するまで、きっと予想以上に時間かかるかもしれない。
けれど、一歩ずつ歩んでいけばきっと完治するから。ゆっくりいこーぜ。無理せずゆっくり！

今日で仕事2日目です。重いダンボールかかえたり移動したり、とにかく
力と持久力が勝負って感じです。男の仕事だろー、って突っ込みいれたく
なるほど。でも私よりかなり細い華奢な人が（私はぽっちゃりです）
バンバン仕事こなしてるの見てすっげーて感心する毎日です。
その人いわく「慣れ」だそうですので、いつか私も慣れて人並みに
仕事できるようになればいいなと思います。しんどいけれど私以上に
しんどい人たくさんいるはずだから明日も仕事頑張るぞ！
独り言失礼しました。

５月の中旬、ＯＤしてアムカして
１０日間入院（外科に）してました。
周りに沢山、迷惑と心配をかけてしまって
同じ過ちは繰り返さないって決めたけど
今、腕を思いきり切りたくって、しょうがないです。
切っても楽になれない事は分かってるけど、楽になりたい…。

>>450
447です。レスありがとね〜＾＾
そう、良くなったってことを書き込んだら他の苦しんでいる人達に
勇気付けできるかなって思って書き込みました。
それにしても久しぶりの仕事って疲れるものだね。
３時間しか仕事してないのに馬鹿みたいに疲れた。
でも今日も会社に行くぞ〜＾＾
当面は会社に行くことが目標だ。
前の復職のときは無理してまた潰れたので二の舞にならないように！

>>451
仕事お疲れ様〜＾＾
内容的にはきつそうだけどよく頑張ってるね〜。
やっぱり慣れは必要だよ。
それは僕にも言えるんだけどね。
仕事できただけでもすごいよ。
仕事できた自分を褒めてあげようね。
決して自分を責めないように気をつけてね。
ここには独り言でも何でも書いてくれて構わないから。
お互い一歩ずつ焦らず進んでいきましょう！

>>452
大丈夫かな。
もし切らないで我慢できたらそれで自分を褒めてあげようね。
もし切ってしまったなら、それも終わった話、今度から気をつけよう
って考えようね。
絶対自分を責めてはいけないよ。
病気がそう考えさせてるだけだから。
楽になれる日は絶対来るよ。
それまではここに書き込んだりして少しでも楽になれれば良いね〜。
そうこうしながら前に進んでいこうね。

頑張れ！
今まで怠けてた分を取り戻せ。

昨日家族に向かってコップを投げつけてしまいました
アキバ系とか同人とかそーゆー人達だって純粋に頑張ってるって
内容の話をしたら

くだらないと言われたので頭にきてしまって
どんな内容の話でも一生懸命話をしている人にくだらないというのは
何か凄く頭にきてしまったんです

私が悪かったんでしょうか？

>>457
話の前後がわからないから何ともいえないけどな。
真面目に話してるのに「下らない」の一言で片付けられたら頭に来るに決まってるじゃん。
じゃーお前の「下る」ものにどれだけ価値があるんだよ、と。
それはアキバ系とか同人とどれほど違うんだ、とな。
俺がその場にいたらぐうの音も出ないほど言い負かしてやるｗ
俺もあんたが主張した「そーゆー人達の頑張り」自体は、間違ってないと思うし。
それが俺に価値が全く無かったとしても、な。

でもコップを投げつけたのはあかん。
誰か傷ついたら話の趣旨が変わっちまう。
あとコップがもったいない。
次からはツバでもかけて「suck」とでも言ってやれ

>>452
入院先が外科ならODやアムカの「原因」となる治療がされてないんじゃね？
としたら、そりゃ切りたいだろーよ。
俺はね、リスカ自体あんまり「過ち」って感じしないんだよな。
そりゃよくないけどさ。鬱屈した感情の噴出した場所がそこだっただけで。そこしかなかっただけで。
だから「しょうがない」って感じ。全然よくないけどな。
今は、ここがあるじゃん。感情の吐き出す場所がさ。
だからここで吐き出すだけ吐き出して、それでもダメならいいぞ。
ちょっとだけな。

>>456
自分への励ましならかまわんが
あおりなら遠慮しとくれ(´A`)

>>457
僕も458さんと同じ考えかな。
人間、完全な人間なんていない。
だから一生懸命話してるときに「くだらない」とか言われたら
頭にくる人だっていっぱいいるよ。
問題はその吐き出し口だよね。
貴方は幸いにもここに来てくれている。
だからここを吐き出し口にしてくれたら良いんじゃないかな。
話せる友人がいるならもっと良いけどね。
でも人に迷惑をかけるのはちょっとまずいかな。
コップを投げるという行為はちょっとまずかったと思う。
これからは吐き出し口を作って吐き出すことだよ。
人やものに手を出すのは良くないと思う。
だから口に出すなり掲示板に書き込むなりして吐き出すと良いと思うよ。

このままだと
生きていられない気がする
気力がないよ

>>458
ありがとう・・
コップを投げつけてしまったのは家族ではなく床です。
でも駄目だよねわかってるんだけど止められなくて。

いろいろな事でもそうなんだけど
今日はこれこれしたんだよって話しても
しらねぇよとかいつもそーゆー言葉しか返ってこなくて

一人では人に意見すらできない人なのに
誰かが味方につくと強気になっちゃて・・

詳しく言うと親と同人やアキバ系の話をしていて
親はちゃんと話を聞いてくれてたんだけど
いきなり横からくだらないって言ってきて・・

>>460
誰に話していいのかわからなくて・・
誰かに話して家族の耳に入ったらいつも怒鳴りつけてくるんですよ

コップ投げちゃった事もう取り返しがつかないけど
次からやらないように気をつければいいですよね

私、学校の友達とメールしてたんです。

その子は昔親に反抗して援交しかけたことがあったらしく（結局怖くなって逃げたらしいです）
私も似た経験があったので、それを言ったら
「一緒にやったら怖くなくない？」って誘われたんです。
冗談だと思って私も「やっちゃおっか」と言っていたら彼女は本気だったみたいで、
結局私が援交の掲示板を探して捨てアドで投稿しました。
まさか本当にメールが来るとは思わなかったし、
それに、買い物依存症な私は、お金が欲しいという下心も少しあったのかもしれません。

私にとって今のクラスの今の友達は生まれて初めて学校でマトモにできた友達で、
絶対に失いたくない、大切な存在です。
だから断ったらこの関係が崩れてしまうんじゃないか、と思って
断ることができず、援交の話は着々と進んでいき、
とうとう来週会うという約束をしてしまいました。

断ろうと思えば友達を傷つけずに断ることができるかもしれません。
でも、私にとって相手が提示してきた値段はとても魅力的でした。

こんなこと、家族には絶対に相談できません。
このままでは私は、自分の心に自ら大きな傷跡を残してしまいそうです。

>>465
どうしたらいいかを決めるのは465さんが決める事だと思うので
こうしなきゃいけないって言い方はできないけどね

もし私だったら絶対にやめます
それは自分の為でもあるけど友達の為でもあると思うんだよ

>>463
友達のことはまずおいといて、あなたはしたいと思いますか？
１回でもしてしまったら、自分が後悔しないと思いますか？

あのときは若かったな　などと後で笑って思えることではないのでは？

自分としては、あなたの気持ちを正直に伝え友達と話し合うべきと思います。

お小遣いが欲しい気持ちもわかります。それが後で後悔しないと思えないならば、
止めるべきです。

あなたの正直な気持ちを話した上で、合わない友達はそういうものでしか
ないでしょう。ちゃんと話した上ならば友達も分かってくれると思いますし、

あなたが絶対に失いたくない大切な存在なのであれば、なおさらです。

そのうえで歪んだ道に進むのを断わったがゆえに崩れてしまうならば、
仕方が無いことだと思います。

軽い気持ちでしてしまうと、後でつらくなるのは自分ですよ。
あなたも友達も歪んだ道に進まないことを祈ります。

はじめまして。対人恐怖などで３級の精神障害者です。医師から止められては
いるのですが医療費などどうしても必要でアルバイトをしては、いづらくなって
二、三日でやめてしまうことを繰り返していて、今回も６月１日にはじめたばかり
のバイトをもう辞めたい気分です。

対人関係が気になって仕事が手につかないんです。新人だから分からなくて
当たり前なのに誰にも質問できなかったり、休憩時間にぽつんと一人だったり。

とにかく月曜日から金曜日まで一日８時間という労働が精神的に辛い。。

こうなったら障害を隠さずに晒して、理解ある会社（あるかどうか分からないけど）
をハロワか何かで探してもらって、まず無理のかからないように週２か週３あたり
一日５時間程度の業務から初めてだんだんフルタイムに慣らしていきたいと思う
んですが、甘い考えでしょうか。

そういった雇用形態はあるにはあるらしい（新聞記事で読みました）のですが、無
理してでも死力を尽くして普通のアルバイトや仕事を我慢して続けるべきでしょうか。

迷っています…。誰か助言ください…。

>>461
気力が無いのはつらいですね。
でもその状況の中、あなたは良く耐えて頑張っていますよ。

気力が出ないとなんとなく落ちこみがちになり、なんか悪いほうにばかり
考えがいってしまうことがありますよね。（自分もそうでしたけど）

でも、気力がないだけであれば、とりあえずしのいで生きていけます。
いつかよくなるという希望というか、なんとかなるという覚悟というか

うまくいえないけど、落ちこみからうまく耐えしのぐことが出来れば、
気力がなくて覇気はないかもしれないけど、まずは生きていくことは出来ます。

すぐにカラっと気持ちが切り替わる人もいるようですが、うつなようなことだと
なかなかすぐには切り替わらず、少しずつよくなったり悪くなったりしながら

回復していく感じです。（自分もまさにそんな感じです）

あまり落ちこまず、気力がないときはこんなもんさ　と　少し気持ちを
楽にしてみましょうよ。

それでもつらいときは、またここで吐き出してみてくださいな。
少しは楽になるかもしれませんから。

>>466
なかなかつらい状況なのですね。
そんな状況の中、あなたは良く耐えてがんばっていますね。

対人関係がつらいと、結構仕事が限られちゃいますよね。
まだつらい状況だと、フルタイムのアルバイトはつらいでしょうし。

まずは１週間に２〜３日　数時間程度のパートみたいなものが
いいと思うんですが、なかなかニーズにあうものがあるかはわかりませんね。

理解ある会社はいろいろとあると思いますので、気長に探してみると
いいですね。

今の状況では、「無理してでも死力を尽くして」は絶対に止めた方がいいと
思います。つらい状況になるばかりだと思いますので。

もう少し、条件が緩やかな仕事や理解ある職場を探すほうがいいと思います。

>>461
どうしていいのかわからないけど
私は気力がない時は何もしないで寝転んでます
>>466
セブンイレブンで障害者採用というものがありますよ
http://www.sej.co.jp/recruit/06syogai/index.html

>>468

変な日本語になりますが、ありがたいお言葉有難うございます。

本当に励みになりました。たったの三日間だけだったけど今の職場
を辞める決心がつきました。これからは『普通の人並みに…』という
考えを捨てて『自分なりに頑張ってみる』ことを目標にします。

本当にありがとうございました。

>>466
障害者採用の応募フォームのところに
精神障害もありましたよ

障害等級・障害手帳・希望する施設・装備を記入できます
接客だけでなく会計事務や本部事務などもあるようなので
検討してみてはどうですか？

ただお医者さんの許可が必要かもしれないですけれど・・

>>463
私は処女喪失すら援助の腐れですが。

正直、お金はバカみたいに入ってくるよ。
ただの高校生が、1回の買い物で20万円くらい軽く出せるくらいにね。
私はトラウマにも全くなってない。…まぁ麻痺したのかもしれないけど。
自分のために売る覚悟があるなら、友達もろとも、ヤれば？
勿論誉められたことじゃない。そもそも犯罪だしね。犯罪だよ。

捕まったときや、もう足を洗った後に、誰か―その友達とか、両親だったり―の責任にするような子は、大人しくしときなさいね。

自分からそっちに行って、なにがあるの？お金？
友情なら別のところで深められるよ。

いや、決めるのはあなたなんだけれども…
私的には、やめといてほしいなー…だめかな？

>>463
少しでも迷いがあるならやめたほうがいい。

自分の意思と考えなどすべてに自信がない…
他人がすべて正しい様に感じてしまい、
自分の言葉や考えが否定されると、鬱が酷くなる
自分の存在自体を否定された様で
すべてがバカらしくなる…

>>463
止めた方がいい。
彼女に素直に話して二人とも間違いを起こすな。

>>463
私の高校の時も周りがそんな感じでした
メル友が出来るとすぐあってセックスする

463さんが本当にココロの底から
それがしたいって思っているなら
私は止めようとは思わないけど

463さんの書き込みを見ていると本当はしたくないって
叫んで助けを求めているように感じます

私は高校の時そんな友達についていけず
登校拒否になってしまったくらいです。

でも今になって考えてみると
周りがそれをしているから簡単にセックスしなくて
良かったと思っています。
>>474
それ私もあるよ
泣きたくなるの凄く辛くて
自分が本当消えたほうがいいんじゃないかって思っちゃうんだよね

>>463
１．　「援交した」と言って引かれても、引く手あまたなほど自分に自信がある
２．　「援交した」と言うことを一生黙っていられる自信がある
３．　一生一人で生きていく

どれか選ぶ覚悟があるならやっても後悔しないと思うぜ
俺は♂だから想像でしかわかんねーけど
10年前亜に２を選んだ知人は、好きな人に抱きしめられることが辛いって泣いてたよ。
中途半端に罪悪感感じるなら最初からやめとけよ。

>>474
鬱ならそういうもんさ。
自己嫌悪、自分の存在の否定。
自分のやることなすこと全て無意味な気がしてさ、自分が生きている意味なんてないんじゃないか？って。
そうなんじゃね？俺もあったなー。
でもそれ、鬱のせいだからさ。治ったらそう言うのなくなるよ。

せっかくここを見つけたんだから、溜まってること、吐き出してみてもいいと思うよ。
まぁ無理やり吐き出すことを考えろ、とは言わないけど。
一人で抱えてる辛さとかあったらさ。ここはそう言う場所だから。

ただいま休職中です。休職の理由は転勤。いままで実績を作ってきたのに閑職？
みたいなところに転勤。もういらないってことかしらと鬱。眠れない、食べれない、
意味もなく泣けてくる、死んでしまいたい。いままでやってきたことは何？
来週から復職ですが不安だらけです。私が休んでることによって、
迷惑してる人もいるし、なによりみんなの目がこわい。

>>474
私も同じ
もういい歳なんだけど、今更自分て何なんだろってすごい迷いがある
つい最近自分の性格がかなり歪んでるって自覚して、いい歳の分、今までの全てが間違ってたように思えて来る
自覚がない故に、今まで周りの人を傷つけて来たろうことへの自己嫌悪キツいし
でも何が正しくて、そこに行き着くのにどうすればいいのかも分からない

そういう時はもう、無理せずにそこに浸ってしまうしかないかなって今は思ってる
考え続ければ、そのうち見えてくるものがあるはずだって信じてみてる

たくさんのレスありがとうございます。

若さゆえの過ちで済むことじゃないですよね…
お金は欲しいですけど、汚れたお金で大好きなお洋服を買っても
着るたびに嫌な気分になって、お洋服が嫌いになってしまいそうです。
私、将来はファッションデザイナーになりたいんです。
だからこのままお洋服に夢や憧れを持ったままでいたいと思うんです。
それに、欲しいものはすぐに手に入るよりも、
努力して稼いだお金で買うのがとても幸せ…ですよね？
友達にも大きな罪を犯させたくないです。

私がんばって、友達を説得します。
お金もバイトで一生懸命稼ぎます。

ほんとにみなさんありがとうございました。
世の中にはこんなにたくさん良い人がいるんですね。

>>479
ゆっくり休んでください
今はたしかに迷惑かけてしまっているって思ってしまっているかもしれないけど
元気がでたら迷惑かけてしまった分を取り戻せばいいと思います
>>481
私は絵描きを目指しています
はっきりいってお金ないです
洋服は古着屋さんで買ったり・欲しいものは我慢して
全部画材に使っています

欲しいもの沢山あります

だけど今とても楽しいですよ

私はうつ病なので人が怖いですなので人間不信です
そーゆー不安な気持ちとかそーゆーのを絵にこめてます
結構楽になれます。

さっき失敗しました。ベルトじゃ死ねなかった。
家族も友達も知らない。悲しい。その後何事もなくピザトーストをほうばってきた。
何なんだろう。早く死ぬか、病気治したい

今日仕事辞めてきました。
就職する少し前から、このｽﾚではお世話になりました。
仕事の内容は、続けたかったですが、
どうやら、周りの人に受け入れてもらえてなかったみたいです。

マネージャーに「周りに受け入れてもらえるところを探して・・・」と言われました。
受け入れる気がなかったのなら、どうして面接で採用したんだろうって思ってしまいます。
ﾘｰﾀﾞｰには最初から嫌われ、仕事でミスして更に悪化して、
でも頑張るつもりでしたが、来週から通ってる自分が想像できなくて、あきらめました。

保健婦さんにも相談したけど、保健婦さんから見ても
このまま続けても、もっと悪くなるような印象を受けると言われました。
とりあえず、精神的に疲れました。

>>446です。
>>448さん、>>449さん、レス遅くなりすいません↓
励ましというか、返レスありがとうございます。
今、私は援交ではないけれど、自分が大事じゃないばっかりに、誰にでも体を開くようになってしまいました。
私はいい大人だから、後悔はしないつもりですけれど自分を大事だと思える日が早く来たらいいなと思います。
いくら、後悔しなくても、いいことではないですものね…。
あれは、リスカ等と同じです。
生きている確認。

>>483
何で死ねないのかって言うとね
本当は心の中で生きたいってそうおもってるからなんだよ
私もうつ病で自殺未遂した・・

だけど自分は生きたいんだって気が付いたの
そしたら自殺しようと思わなくなったんだ
>>484
私は普通に働いていたのにうつ病とわかった瞬間
給料を下げると言われてしまいました・・

こっちからやめてやりました。そんなバカ会社

>>486　ありがとう。ほんとは早く治して幸せになりたい。
でも死ぬって言葉がすごく幸せな響きに聞こえる。吸い込まれる。
気をつけます。

>>487は>>483です

>>481
よかった！
自分を見失わないであげてね。友達にも心の底からきちんと向かい合えば答えてくれるよ。
そして夢叶えてね！！！

亀レスすみません…
自分自身に追い込まれていて、
どうしたらいいのか分からない時に
励ましと癒されるお言葉をかけて下さって
>>476さん>>478さん>>480さんありがとうございました

今、私はヒキこもりとニートの境遇なのですが…
面接を何度か受けても、なかなか職に付けなくて
いい大人なのに、仕事もできない自分に嫌悪感を抱いていていたんです
これ以上親に迷惑はかけたくないという焦りもあって
マイペースに自分を保てなかったというか…

でも、頂いたお言葉と時間のおかげで元気が沸きました
苦しい時があるのは自分だけじゃないんだ、と
自分の視野を少しだけ広げられた気がしました
本当にありがとうございました!

>>487
死ぬという言葉が魅力的でもいいと思う
死にたいって思ってもいいと思う

自分はちゃんと生きたいって思ってるんだから
人間なんだから弱くていいと思うんだ。

死にたいと思っても死ななければいいんだよ
死にたいって思ってしまう自分を責める必要ないんだよ
きっと・・。

生きていくのが嫌になりそう

今日部屋のドアをバーンって思いっきり閉めてしまった。

弟がむかつくんです。
彼が悪いわけではないのはわかってるんだけど

私が周りからいじめを受けた時は親は
部屋で泣いている私に泣いてるんじゃねーよって
どなりつけてきました。

だけど弟がいじめを受けた時は
弟を必死でかばいました。

私は親戚の人に小さい頃性的虐待を受けていたんですが
それを知った時父は思春期だからしかたがないと
親戚の人をかばいました。

何かもうどうしていいかわからないです。

>>492
親も完璧じゃないよ
　
俺は親、母さんしかいないけど、しょうじきダメな親だと思ってるからずっと一人で生きてきた。
いじめられてたときもずっと一人。それでもだめなら最悪「先生」。
　
親も完璧じゃないんだからもしかしたらあなたでの経験によって「ヴァージョンアップ」したのかもしれない。
ただ、許してはいけないと思う。まだ回りに味方がいそうだからそうつらを頼ってｨ�`。

>>493
ありがとう

>>485です。

今日約２日ぶりにお布団から出て、兄と少しお買い物に行きました。

そして夜ご飯に安くて美味しい焼肉屋さんに行ったら中学の時の同級生に会いました。

向こうは彼氏なのかインテリ＆おっさんくさーい男と一緒で。

座席もお隣で。

私まで聞こえて来ませんでしたが、私が発する馬鹿な言葉ひとつひとつを馬鹿にしていたそうです。

うわ、なんとかだってぇwwみたいな。

今は髪の色も、服装もかなりパンクだから、じろじろ見られるのはまぁ少々慣れましたけれど。

自分を棚にあげて人を馬鹿にするしか出来ないのかっていう人にはほんと、吐き気がする。

人のこと馬鹿に出来る程の偉い人がこんなとこにいる訳ねーだろ。 つづく

続き。

私、最近まじで情緒不安定で薬もあんまし効いてないみたいなんで、私まで聞こえてたら多分喧嘩を売ったか、おもむろに黙って蹴り入れただろうなぁ…。

やっぱりお外は嫌です。

自分と違えば自分より劣るものだとでも言いたいのかという奴らがたくさん居すぎて、苛々する。

最初から私なんて無かったように消えてしまえたらいいのに。

>>496
私は中学の時いじめにあっていたので
その当時の同級生にあうと今でも悪口を言われます。

よくいるんだよなとにかく人の会話を中傷して笑いをとってる人って。
でも最近は割り切ってます

あぁ人の悪口しか言えないかわいそうな人間なんだなって
そう思うようになってから楽になったんだ。

だって可哀想じゃん人を見たら悪いところしか見つけれないなんて。

>>497

私も中学の時いじめに合ってたけど、今そいつらに会っても都合悪そうに逃げて行くよww

さっき書いたレスも、結局同級生がやめなってー（焦って止めてたらしいし。


ただ、最近私はまじで何するか解らないから、苛々させないでほっておいて欲しいだけなんだ…。


見た目目立つから仕方ないだろうけど。


白髪金髪だもんな（苦笑

今現在、自宅で療養中の方達、一日をどう過ごしていますか？
私も自宅療養中なんですが、何をしたらいいかわからない。
テレビ見ても面白くないし、昼間寝ちゃうと夜寝れなくなるし。
一人でいろんなこと考えてると死んじゃおうかな〜なんて考えも出てくる。
かといって外に出るとすぐ疲れちゃう。休職中の身なので
どこかで会社関係の人に見られたら遊んでるジャン、なんで休んでる？
なんて言われたりしないかなー。がんばって仕事行った方がまぎれるのかな。
会社行ってたころは、無理に明るく過ごしてた。その無理がたたって鬱になったから
会社復活したら会社では明るく振舞い、家に帰るとぐったりになりそう。
どうすればいいのかな〜

今、鬱々です。この先どうしたらいいんでしょう。
今の状態じゃ働くこともできないだろうと親に言われ
それで今、親と険悪なムードになっています。
自分からなんと話を持ち出していいかもわからず
親のイライラもすごい伝わってきます。こわいです。

働くことでもめて、親がイライラしているので謝ってみたら
べつにごめんなさいとかそういうことじゃないしって言われました。
連投すみません。

誰かお話してくれませんか？

>499さん
自分と似てて気持ちがすごくわかる。
自宅療養中じゃなくて、ただ鬱で学校に行きたくないから家にいる私だけど･･･
同じく、学校では明るく振舞って、でも鬱＆胃がギリギリ痛くて
帰ったらぐったり寝込んでしまいます。
わたしはTOEICの勉強したり、部屋の片づけをしたり
映画を丸々2本見て気を紛らわせてます。同じの何回も見たりしてる。

>>498
そっか・・なんかさ本当に
そーゆーいじめとか平気でする人って何を考えているのか
わからないよ。

こっちは何も悪い事してないのにな
>>499
私も一日やる事ないのって辛いよね
前はずっと昼ドラ見て2時間のサスペンス毎日見てたけど
むなしくてたまらなくなった。

今はhttp://www.fruitmail.net/
フルーツメールってHPの懸賞とかアンケートとか答えてる
まだ始めたばかりだから何も得な事はないけど・・
懸賞がもし当たったらとか考えると前より楽かな・・
>>500>>501
私も親怖いです人間が怖いです
どうしようもないから漫画とか読んで妄想して楽しんでいます
後はここに来てお話したりしてます
>>502
お話いいですよ
でも私も結構辛いのですぐお返事できないかもしれないけど
それでいいならお話しましょう

>>499
私はもう退職したのですが薬飲んで寝ちゃいます。
夜も、薬飲めば眠れる。
寝る前の薬は４種類位あるから、いくら昼寝しても私は足りない位(≡∇≡)>”


ずっと書いてる通り、外出もひとりではほんとに危ない状態なので、寝るのが私には１番です。



他に何もする気が起きないだけですけどね(-д+)>"

いつも前向きになろうとすると、頭の中で誰かが
ウザイ、ガキみたい、気持ち悪い、なにあれ〜？、
調子にのるなキモイ、死ね...
その他諸々、悪口で自分を否定される
その場で頭を抱えてしまう程辛い…

もうみんなやだ。
ごうけん君が死んだのはきっとわたしのせいなんだ。
ごうけん君ごめんねごめんねごめんね。
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
恥ずかしい。情けない。もうだめ、もうむり。
自分死ね。死ね。死ね・・・。あああああああああああ。なんもできない。
無力。なにもしてあげられない。人の気持ちを酌みとれたらいいのに。
嫌い。嫌い。自分嫌い。邪魔。嫌い。みんなが私を冷たい目で見てる。
後悔するのいっつも！やってから後悔するの！！後悔するならやらなきゃいいのに。
いつも繰り返す。毎日毎日。もうやめたいのに。逃げたいのに。バカ。

>>507
(o･_･)/"(ﾉ_<｡)ﾖｼﾖｼ

>>506
うん、頭が鬱に支配されてる時って、なかなか前向きな考えをするの、むずかしいよな。
だから俺が変わりに言ってやる。
うざくなんてない。頑張ってる。あんたはあんたの出来る精一杯を頑張ってる。
生きてていい。幸せになっていい。幸せになっていいんだよ。
今はまだ辛い日々が続くかもしんない。だから、そんなときはここに来たりして、ちゃんと吐き出そうぜ。
一人で悩み、抱えたりすんなよ。

>>507
大丈夫か？辛そうだな。。
あんたは十分人に気を遣ってると思うぜ。
でも、完璧主義っていうかネガティブだから、自分のちょっとした失敗が凄く大きく感じて
どうしても自分を責めちゃうんじゃないかな。
「気にするな」って言ってもさ、きっと考えちゃう。
だからせめて、辛い時はちゃんと吐き出しなよ。

心療内科の主治医に、うつの人は自分を傷つけたりしないって言われました。
そして自分が“未熟”であるとも、ハッキリ言われました。
病気（うつ）ではない自分は、治療や投薬を続ける意味はあるの？
今までの通院は無駄な事だったの？

どうしても、未熟な自分＝ダメな自分って図式が出来てしまいます。
辛さも苦しさも病気じゃなくて、自分がダメだからイケないんだよね。
でも、どうしても自分を傷つけたくなってしまう。
思いっきり切りたい。ＯＤしてしまいたい。

未熟って言われたの、ショックだったよ先生…。
でも多分それは、本当の事言われたからなんだと思う。
こんなにダメな自分なんか、必要ないのかな。消えてしまいたいよ。

>>511
うつの人は自分を傷つけないって事はないと思います
私は躁鬱病ですが
自殺未遂経験ありますよ。
自分が嫌いだからなんかこの世から消えないって思ってしまう

この主治医はうつ病を何だと思ってるんだろう

私だったら他の病院行ってその主治医に言われた事を
相談するかも・・

この中に浪人生はいますか？
なんか、俺は鬱なのかは分かんないんだけど、書き込ませてもらいます。
俺は浪人生で予備校に通ってるんですが、なんだかそこでウザがられてるような気がしてならないんです。
自分自身、何もした記憶はないし、自意識過剰だろといつも思うんですけど、実際教室にいると、そんな気がして耐えられなくなります。笑い声とかが自分を笑ってるように聞こえたり…
かといって、家にもいれないので昼間は予備校にいるのですが、すごく神経を擦り減らしてる感じで疲れます。
それにプラスして、自分の学力への不安や、周りからのプレッシャーなどで、夜なかなか寝付けません。最近はアルコールをいれて、無理矢理ねてます。
この間は独りで泣き出してしまいました。
実際、自分の甘えだと分かってるんですが、精神的に辛かったので書き込ませてもらいました。すいません。

専門学校時代にうつ病になり、１年で学校を辞めてしまい、フリーターをしながら通院してました。

回復してきて、やっぱり夢を諦めきれず、専門中退の未経験でも雇ってくれるところを探しやっと半年前に就職できたんですが
また鬱が再発してきたみたいですごく辛いです。。

上司に言おうか迷っていた矢先に先輩が体調崩して入院してしまったんです。

そしたら先輩クビになってしまったんですよ。

私も鬱なんてこと言ったらクビにされるかもしれないと思って言えません。
休みが日曜ぐらいしかないので病院にすら行くことも出来ません。
どうしたらいいでしょうか。。

スレずれですいません。。

休み休み、どうにか派遣社員として働いてきましたが、
リタイヤしてしまいました。

欠勤の際、風邪や体調不良では、誤魔化しきれなくなり、
派遣会社に、本当のことを話したら、
鬱病の人を派遣したら、派遣会社の信用に関わる、
派遣先には、理由は言わないよう、
家庭の事情で、契約更新は辞退するようにと言われました。

言われるままに仕事を辞め、通院を続けていますが、
貯金も残り少なくなってきて、徐々に体調もよくなってきたので、
まずは、時短や短期の仕事から始めようと思い、
応募しても、全て落とされてしまいます。

昨日、派遣会社からメールが来て、
就業中に欠勤が多かったことや、
契約を満了せずに辞めたことがあるので、
私には、仕事は紹介できないとのことでした。

別の派遣会社に登録しても、
職務経歴は必ず伝えなければいけない為、
同じ理由で断られてしまいます。

私はもう働くことができないのかな。
年齢も若くはないので（30代後半）両親は年金暮らしです。
親からは、生活保護をうけろと言われましたが、
働けないわけではないし、仕事がしたいです。
仕事ができないなら、死んでしまいたい。
甘えててごめんなさい。
私は役立たずです。

>>513
受験の時なんかは神経過敏になりやすそうだしね。
そういう状態だと勉強にもあんまり集中できないでしょ。
もしあんまり辛いようなら病院とかで相談してみるといいかも。
心療内科とか精神科が嫌なら内科でも。
アルコールで寝るよりは睡眠薬で寝た方が身体的にも金銭的にもいい。
あんまり酷くなって受験に支障がでるとあとあと大変になるかもしれないし。
くれぐれも無理はしないようにね。甘えだなんて思わなくていいよ。
なんか辛いことがあったらこのスレにきな。

>>514
休日とか夜間診療やってる病院は探した？
とりあえず病院に行ってみることが先決だと思うよ。

ｽﾚﾁだと思うんですが…
みなさんの言うＯＤとかｱﾑｶ?って何ですか?
大切な人が鬱で､無知で助けてあげれない
何言われても平気なのに相手は自己嫌悪でどんどん落ちちゃうorz
近いのに遠い(´;ω;`)

>>517
ODっていうのはOver Doseの略で、薬なんかを過剰摂取することですね。
アムカはアームカット。リストカットみたいなものといえば分かりやすいかも。
手首ではなく腕を傷つけることですね。
アムカもよくないけれども、ODしてるんだったらそれは止めてあげて欲しいです。
身体にも心にも害が多々あると思うので。

でも、鬱の人と接するのも大変だと思います。あまり無理はしないでくださいね。
鬱の人を支える人が鬱になる場合というのもあるらしいので。
ここの板かメンヘル板に鬱の人と接する人のためのスレとかあったと思うので、そちらも利用されるといいかと。

>>518
ありがとう｡
なんか自分が情けなくて泣きそうだったよ｡
いきなりで本当にごめんなさい｡
そっちも覗いてみます(｡･_･｡)ﾉ

>>515様
私も似たような感じで派遣を辞めざるを得ない状況にされてしまって現在無職で通院中です。
回復されて良かったですね。それでも鬱病になってしまうと働くのが難しくなるようですね。
お金の事ですが傷病手当はきちんと貰いましたか？

まずは履歴書に鬱病になった会社の事は伏せてバイトから始めてはいかがでしょうか？
家族が病気で看病していた、など誤魔化すことは可能ですし、そこできちんと出来れば自信も付くと思います。
これからまた多くの苦労を重ねる事になるとは思いますが鬱病を克服したことはすばらしい事です。
諦めず前進して行かれる事を願っています。

>>509
ありがとう、多分誰かにそう優しい言葉を
言って貰いたかったんだと思う

>>514
一日くらい有給取れませんか？
適当に風邪とか理由つけて。
それで医者に行ってみてはどうでしょうか？
自分の場合はそうしました。
それで診断書書いてもらって休職に入りましたが・・・。
それと人生は長いです。
たとえ会社クビになったとしても他にも貴方に合った仕事が見つかりますよ。
会社は２の次、体が一番大事です。
貴方の状況が良い方向に向かうよう願っています。

>>515
私も年齢同じくらいです。自由業で不安定で、出るタイミングを見失って
ずっと親と同居です。親は年金暮らし。
仕事は、数年本職の方で移籍ができない状態、つまり無職です。
自分の場合、こういうときのために貯金はあるので金には困ってないのですが、
年齢もあるし、数年のブランクができてるしで、このまま死ぬのか、という思いがよぎります。

ご両親とは別に暮らしておられるのでしょうか。
もし頼れる人がいたら頼るのも良いかもしれませんね。
以前バイト先で入ってきたこの年代の女性に会って、やはり似たような悩みを言っていたので、
独身女性にとっては、一番追い詰められる年代なのでしょう。
ちなみに、上の女性はその後電撃ケコーンして、子供も生まれてと、悠々自適です。

５２０さんのおっしゃるように、経歴を誤魔化して普通のバイトをされて、
その間に先のことを計画されるのもいいのではないでしょうか。
自営、という手もありますよ。無理しないでお互いぼちぼち頑張りましょう。

自分も３０代後半。未婚、一人暮らしです。
毎日、気が重くて仕方ありません。なんで生きてるかわからない。
仕事はなんとか日々やっていますが、
特に午前中は誰とも話したくない、目も見たくない気分です。
誰にも相談できません。私ってうつ病なんでしょうか。

>>524
できればもっと教えて｡
力になれないかも､聞いたげる事しか出来ないかもだけど辛い事は閉じ込めない方が良い時もあるよ!

>>524
そーゆー気持ちが一ヶ月とか半年とか続いているのなら
病院に行って見るほうがいいかもしれないです。

>>524
それ解るよ。
俺はパニック障害と鬱病の両方だけれどね。
病院で薬をもらったら少しは楽になると思うよ。

私ははっきりと鬱と診断されて、眠剤５種類、パキシル、
ドグマチール、デパス・・と、処方された通りの治療中です。

シングルマザーで子供が居るので、理解してもらうのに苦しみました。
最近やっと理解してくれつつあるので、やっと治療に専念出来そうです。
今は無職ですが、社会復帰目指したいです・・

最近やっと世間が理解し始めてくれたのは本当に楽だよね

５２４です。皆さんありがとうです。
２０代の頃に比べると、判断力が落ち、余裕がなく、
仕事が全然さばけない。周りの人が皆自分の悪口を
言っているような気がするし、人前では泣きませんが
休憩中に一人でこっそり泣くこともよくあります。人と話したり
笑ったりするのが苦痛です。自分が嫌いでたまりません。
環境を変えたら変えたで、又悩みそうで・・。皆さんがおっしゃる
ように病院にいってみようかな。

>>530
私も外を歩いてると周りが皆私の悪口を言っているんじゃないかと
怖くて怖くてたまらないです
勇気を持って病院に行ったのですが病気だと診断されて
自分の責任じゃないんだと思えた時凄く楽になりました。

友達はいるけど心を許せる友達は身近にいません
いつも一緒にいる子は正直好きじゃなくて疲れる。もう疲れる。
だけど離れることできないし、、
すごく孤独を感じます、地元に帰れば一人じゃないって思うけど、
なんかまわりに楽になれる人がいない。
今日もすごいいやなことたくさんあったし。

いつもそんな感情誰にも話さずに隠して明るくふるまってるけど。。
限界だお。こっちにいるときは一人だお。。。さみしいよう

>>532
それは辛いですね……でも、ここにいてもいいんです。
心を許せる友達にはなれないかも知れませんが、仲間です。
嫌なことがあったら、全部聞きますよ。

俺も今日、サークルで吊るし上げ食らって辞めてきました。
大学に居場所がないス。もう休学でいいかな…

>>533
ありがとお…ちょっと気が楽になったお。
また明日から大学がんばるお(´･ω･｀)

吊るし上げ…ﾋﾄﾞｽ。
533がなにしたっていうんだ？

居場所ないときつい気持ちはよくわかるお。
でも休学したら533が一番こまるんじゃ？(´;ω;｀)単位がとれないお。
休学することによってもっと533が苦しまないか心配だよ。

本当に居場所のない人間はとっくに飛び降りてますよ、駅のホームやビルからね。

>>534
まぁ、演劇のサークルやってるんですけど……
方向性の違いっていう音楽バンド臭い理由で対立が起きまして。
真面目に練習をやろうと力説したらものの見事に追い出されました。

休学しても別に困らないんデスよ、これが。
普段から鬱がひどくてサークル以外に情熱を傾けてなかったものですから。
単位なんて殆ど取れてないです。でも、これで大学に未練もなくなりましたね。

>>536
ほんとにバンドっぽい理由だね(￣艸￣;)
でも>>536はサークル好きだっただろうに残念だったね…。
人生には時に休む事も大切ですから、無理はしないで下さい。
休学しても困らないって羨ましいなぁ。


私も休養を兼ねて退職したのですが、失業保険が切れたら収入無くなるし、困りました(-д+)>"

長くなってしまったので連投になってしまいすみません↓

>>535
こういう板で、そういう発言はやめましょう？
慰めでも楽になれる人もいる。

実際、どこかの板で叩かれたメンヘラが自殺してしまった話も聞きます。

そういう自分も似たような事があって生き甲斐を失い死についてしか考えられなくなりこの板にたどり着きました。

今はまた少し、前向きに生き甲斐だった事、もう一度やってみようかな…と考えられるようにもなりましたよ。

顔も見えない、どんな人かも解らない、ネット上での出会いと慰めでも、私は救われた。

死にたくても死ねない、へたれな私を、許してくれた人がいた。


すごい、生きてていんだって思えたもの。


長くまとまりない話ですいませんm(__)m

今日も無事仕事が終わりますように。
ただただ、祈るのみです。

こんなことでここ来ていいのかな……

些細な事でイライラしちゃう。
「それ」を見なければイライラしないのにどうしても見ちゃう。
逆に見なかったり構わなかったりする方がイライラしてくる。
でもそれに構った時に言う事は私のエゴだし
自分に出来なかった事を相手にして欲しいと願ってしまう。
私はどうすればいいんだろう……
このイライラが原因で色々な事にイライラしてくる。

>>540
嫌な事があったら吐き出したほうがいいから
じゃんじゃん言ってもいいと思う
私も何をしてもイライラしてしまって辛い

>>541さん
ありがとう。
このイライラはどうすれば治まるんだろう……
イライラの後に何とも言えない虚無感が襲ってくるのも嫌だ。。

>>542
私は泣くかな・・泣くと結構すっきりする

私もすぐ苛々する。
街とか歩いていても、何かにつけ苛々する。
私の場合、見た目とかも普通と違うからよけいだけれど、目線とか、ひそひそ声とかも苛々する。
だからもれなくそういう奴には言いたい事あんなら聞こうか!?と言ってやる。
すると大変恐縮するからよけい苛々する。
ならば始めから苛々させるなと言ってもやる。
だから最近は外出が困難。苛々を抑えられないから。ちなみに見た目はパンクです。髪の毛は銀。
地元は田舎だからか？
激しくうざいわ。

>>543さん
最近泣けないんですよね……
涙出そうになっても流れるほど出なかったり。。

>>544さん
私の場合はある掲示板を見るとイライラしちゃうんですよね。
自分と同じような悩みだとなぜだかイライラしてきます。
こんな自分が嫌です……。

>>545
私も普段ほとんど泣かないんだ
泣きたいよねおもいっきり泣きたいのにさ
周りに自分はこんなに苦しんでるんだぞって
大声で叫ぶくらい泣きさけべたらどんなに楽だろう

はぁ…
メールしても返信ないし。
送信ボタンを押すまでにかなりの勇気を使ったのに。
やっぱり送らない方がよかったのかな。
今更後悔してる。

こんなﾊﾞｶな自分なんて居なけりゃいいんだ。
死んじゃえばいいんだ。

>>516 >>522
亀スレでスイマセン。
コメントありがとうございます。
今日病院に行ってきました。　初めていった所だったんですが、初診で2分位で終わってしまいました。
結果的に気分障害と言われたんですが、鬱とは違う病気なんでしょうか？
一応レキソタンとアモキサンとハルシオン貰ったんですが。。

なんか最近は泣きたくても泣けなかったのに、ここ3日ぐらい落ち込み方がひどくて、呼吸するのも辛くて、外に出ると人の目が怖くて泣きそうになってしまいます。

昨日も彼氏とお昼食べに行った時外で大号泣してしまって困らせてしまいました。
人に迷惑をかけるぐらいならホントに居なくなってしまいたいと思ってしまいます。

ホントに私なんて生きてる意味あるんでしょうか。

ある雑誌に出てた「非定型うつ」のチェックシートをやってみたらほとんど
当てはまりました。ただ、もともとの性格なのかもしれないと思い、病院に
行こうか毎日悩んでいます。今は泣きたくても泣けません。自分が自分じゃ
ないみたい。死にたいといつも漠然と考えてます。病院行ったら少しは変わるのかな？
イライラして子供をたたいちゃうこともあるんです。もうこんなのいやだな。

>>549
なんか支離滅裂ですいません。

５４９さん、是非専門医に診てもらうことをお勧めします。
自分がどのような状態なのか、治療法は・・等色々と楽になると思いますよ。
少なくともお子さんにたたいてしまうことかなくなるのでは？
実は私も治療前は子供に当たってしまうことありました。
お子さんの為にも、病院へ行きましょう、ね。

小学生の頃いじめられてたこと中学くらいになって親に言ったら「ふ〜ん」
て流されて。それから弱音をはけなくなった。
泣きたいとか苦しいとか、本音を誰にも言わなくなった。

そしたらうれしい楽しいって言う感情も表にうまく出せなくなって
気づいたら友達いなかった。
本音でしゃべるって大切なんだね。

母と二人暮しなんだけど
お前に凄い気をつかってるって言われる
怒鳴りたくてしょうがないけど我慢してるって言われる
どうしていいかわからない
父と離婚して泥沼になってる母が可哀相で
一緒にいてあげるのは娘のつとめだと思ってた
実際母にもそういわれたし
でも母は私といるの我慢してるという…
離れたほうがいいのかな
私も母の顔色みながら生活してる感じだし
お互い独り立ちしたほうがいいのかな
わからないよ

>>547
勇気を出してメール出したんですね。
よくがんばりましたね。

送らなかったほうがほうがよかったのかどうかはいろいろありますが、
「何かした結果の後悔」　と　「何もしなかった後悔」　では、

前者のほうが後悔するようですよ。自分もそう思います。
やったことはあきらめとかつきますしね。

勇気を出した結果ならばどうなろうとも受け入れられると思いませんか？

勇気を出したことはすごいことです。こんななどとは思わず、
これからも少しずつ勇気を出してやっていきましょう。

きっとそれが自分や周りを変えていく一歩につながるでしょう。

>>548
お医者さんにもよりますが、気分障害と診察されたということは、
ある程度症状が認められた状況といえます。

うつと違うかというと、程度の差というひともいるでしょうし、
同じだという人もいると思います。最近は気分障害のほうが

同じ症状でも聞こえがよいから使われている傾向もあるようです。
レキソタンとかアモキサンとかハルシオンはうつなどの薬ですので

そのための薬は出ているという感じです。ですが、２分の診察だと
あなたのこころの状態を受け取るようなカウンセリングに近い診察では

なかったようですね。まずは医者の言う通り薬を飲んで様子を見てみましょう。
効くまでに２週間程度かかるものもありますが、少し和らぐ感じや

激しくつらい状況が薄まったなら、その薬があなたにあっているのでしょう。

いまの状況ですと、けっこうつらいように見うけられますが、それは病気が
させていることですので、よくなればまた変わりますから、

あまり落ちこまず、なんとかなるさとやっていきましょう。

あなたが生きる意味はちゃんとありますよ。

>>552
いじめのことを勇気を出して親に話したのにふーんって言われちゃって
悲しかったですね。そんななかあなたは良く耐えて頑張っていますね。

なかなか弱音を吐ける相手が見つからないとつらいですよね。

そんなときは、ここで弱音でもつらさでも吐き出して少しでも楽に
なりましょうよ。きっとみんな受け止めてくれます。

>>553
二人暮らしのお母様に凄く気を遣っていると言われちゃったのですね。

友達のように普通に生活できる親子関係ならば良いのでしょうけど、
なかなか現実はそううまくはいかないのかもしれませんね。

お母様の健康状態や生活の状況がよくわからないので何とも言えませんが、
一度離れて見るのはひとつの手だと思います。

なんだかんだいってお互いに頼っていることもわかるかもしれませんし、
自立しないといけないことも認識できるかもしれません。

あなたがあんまりいろいろ考え込まないようにできることを
やってみてはいかがでしょう。

以前、ｺｽﾌﾟﾚや、衣装の事で散々相談させて頂いた者です。またもやそれ絡みなのですが、吐き出させて下さいm(__)m

初の衣装、やっと出品代行してくれる方に引き取りに来て頂き、出品に至ったのですが、ｽﾞﾎﾞﾝのﾏｼﾞｯｸﾃｰﾌﾟ、私縫い付けたのですが、ｽﾞﾚて壊れていて、ﾎﾞﾝﾄﾞがはみ出し、結局ｽﾞﾎﾞﾝは売り物にならないそうです↓

もうほんとに腹がたつやら悲しいやらで悔しくて仕方ありません…(⊃Д｀｡)

かなりの金銭的損失＋精神的にも追いやられ、どうしても我慢出来ず、師匠にﾒｰﾙしました↓

金額的には\50000程の損失です…↓

安請け合いした私も悪いのは解ってます。
しかし、一度しか着ていない衣装、壊れるって…！

ああぁ、もう駄目です！
それに気付いていただろうに何も言わず、一銭も払わず、おごってやると言われた食事すら自腹切ったのに御礼も謝罪もなく、しかもｻｰｸﾙ〇〇〇機とか言ってのうのうとしてるのがほんと許せないぃ！
(ノ｀□´)ノ┫:'.

頼むから死んで欲しい。
もしくは誰かに殺されてしまえばいい。

ここまで人を憎いと思ったのは別れた前彼依頼です。

私以外にも同じ様に利用していたらしいし、2chで叩かれて当然だ！

飛び火したこっちのがいい迷惑！

言いたい事だけ書き連ねてしまってすいません（号泣

我慢出来なくて。
･ﾟ･(ノД`)･ﾟ.

>>551さん
ありがとうございました。行く勇気が湧いてきました。
近くの病院探して行ってみます。

>>555さん
詳しく説明してくださってありがとうございます。
飲んでる薬が今まで飲んだことのない物だったので少し不安でした。

ここの方々は本当に優しい方たちばかりですね。
皆さんが少しでも元気になれたらいいなと切に願ってます。
また調子が悪くなったりしたら書き込むと思いますが宜しくです

魚屋の仕事辞めたいよ。
職人独特の気の短さと言うか
ボキャブラリーの無さと言うか
もう付いて行けないよ。
この店長、支店の全員から嫌われてるらしい。

仕事が見つからずもう半年・・探して受けてはいるんだけど・・
この「仕事がない」という不安が余計、鬱になる原因になってると思う。
家族は鬱だという事を知らない。だから「早く仕事しろ！ニート」と言う。
余計、鬱になる・・唯一、鬱の事を知らせた友達からは連絡がこなくなった・・
何か周りに迷惑かけてる自分がすごい嫌だ・・

誰にも愚痴る人がいないので、ちょっとこの場を借りまして愚痴らせてもらいました。

もういやだ。もう疲れた。何もかも終わりにしたい。
自分がどれ程腐っていて最低な人間かはよくわかってる。
わかってるのに、深く沈み込んだまま動けない。乾いた笑いしか出ない。
もう立ち直れないよ。
笑ってるのつかれた。黒目を動かすのつかれた。言葉がノドにひっかかってうまく喋れない。
でもやることはいっぱいある。今回は、前回のようになってはいけない。
頑張らなきゃ。頑張らなきゃ・・・。みんなだって頑張ってるんだ。
そう思うのにどんどん力が抜けていく。疲れが限界まできてる。
リタイアしてはダメだと思う一方で、もうリタイアしてしまいたいと思う自分がいた。
終わりにしたいよ、全部・・・つかれたよ・・・

>>563
辛い状況下の中、よく頑張っていますね。
周りの人は仕事や勉強などに頑張ってるかもしれない。
でも貴方はこの辛い状況下の元で這い上がろうと十分頑張っていますよ。
だから自分を責める必要は全くありませんからね。
全部終わりにしたい気持ちも分かります。
自分も経験してきましたから。
でもそこだけは頑張りましょうね。
他の事は置いといて良いですから。
仕事や勉強なんて２の次で良いんです。
体が一番大事。
辛い状況を脱するためにも今はゆっくりして良いと思います。
貴方は最低な人間なんかじゃない。
最低な人間なんていませんよ。何も罪を犯したわけでもないし。
辛いことはここに吐き出すなりしながらやっていきましょうね。
別に僕に対する反論でもなんでも書いてくれれば良いですから。
ここは貴方の居場所なんですから。

>>562
仕事探し、頑張っておられるのですね。
鬱の中、立派なことだと思います。
御家族さんには無理に鬱だなんてことを知らせる必要もないと思います。
貴方自身が一番楽な方法をとれば良いと思います。
貴方に合った仕事も見つかりますよ。
友人さんから連絡こなくなったのは辛いですね。
でも友人さんも決して見捨てたわけじゃないと思いますよ。
少し忙しくて手が回らないだけかもしれないし。
特に貴方が周りに迷惑かけてるわけでもないと思います。
病気がそう感じさせてるだけだと思います。
だから自分を責める必要は全くありませんよ。
焦らずゆっくり仕事探ししていきましょうね。
愚痴なんかはここに吐き出してくれれば良いですから。

どんなに化粧と着飾ったって外出れば
気持ち悪い、ウザイ、キモい．．．悪口を言われる
自身を磨く努力したって、結局何の意味もない
自分を否定されるだけ…なんかもう全てに疲れた
人間ってなんで差別するんだろう、もう人間で居たくない
自分なんか居なくなればいい…
自分一人居なくなった所で、何が変わる訳でもなし
存在自体最初からなくなればいいのに

>>566　今いくつ？どんな服着てるの？どこ住み？
自分は20。太ってるからこわくて外出られない。東京人。
田舎に行きたい

私うつで傷病手当てがなくなりもうすぐ無収入になります。
それなのに年金やら保険料、住民税など払わなくてはならず
気が滅入っていています。症状もよくなく１年半の打ち切りまで
残りあｔｐ２回ほどです。仕事を探すといっても何でもできず
うつなかなか働いていく自信などありません。
みなさん傷病手当て金満了されている方はどこで収入を得ているの
ですか？そして何に無ならできるのかもまったくわかりません。
今の会社が原因でうつになったことは間違いないからもう戻って
働くことｈもできずとても不安におびえています。
どなたか良いアドバイスをお願い致します。

まずは障害年金を当たってみたいところですかね、
大体私たち程度だと年額１００万弱いただけるとか。

あとは究極の手段で生活保護かな・・
知り合いが簡単に申請通ったって。
でも制限はもちろんあります。国の大事な税金ですから。
まず、財産を保有してはいけない。車もだめ。パソコンは考慮
してくれるそうです。
所持金でみとめられるのは、数万程度。
厳しいですね〜

ちなみに、生活保護と言うだけあって、たしかに生きていく上での
最低限の額は出ます。ざっと計算したところ、
３０代前半の私で月額１６万くらいでした。

友達も何人か生活保護受けてましたけど、
｢正直大変」らしいです。
でも鬱と闘うためにはより良い制度にしがみつき、
完治まで自分を休ませて」あげないとね・・

長くなりましたが、５６８さん、大丈夫、道はありますよ。
そういってる私も闘病中ですが、良くなってきた気がする・・　
何も考えない。私にはこれが合っていたようで(笑）

バイト始めてみたいけど高卒・低学歴・引きこもり・職歴ゼロ
そんな自分をどこが雇ってくれるっていうんだ………
望みがありそうなスーパーのレジとか飲食店の接客等は
一週間もしないうちにヒキ性質見抜かれて職場の人間に袋叩きにされそうで怖い。

>>570
こんばんは。
飲食店の接客とスーパーのレジ係とでは
随分空気が違うと思う。
レジ係は横の連携が薄いから、レジ技術にさえ慣れれば気楽だよ。
コンビニの早朝、深夜のレジは、慌ただしくないので
ｱﾅﾀが時間帯に問題がなければｵｽｽﾒ。
飲食点系の接客は、
横とのテンポの良いやり取りができないと問題。
どちらにしても基本的に、未経験OKのところは多い。

ｶﾞﾝﾊﾞｯﾃ｡
ﾄﾗｲした分は必ず後の自信に繋がるはずだから。

朝アモキサン飲むとぼーっとして動けなくなる
動きたい
今こうして文字を打つのも大変

うつだと朝方辛いですよね。
無理矢理バイト行ってます。やっと一ヶ月経って、会社の人とも打ち解けてきました。
時間の短いバイトなので、あまり収入にはならないのですが、段階を踏んでやっていこうかなぁと考えてます。
経験をつんで積み上げていく、実績をつくる、これが私の今の課題です。

離婚して出戻ってきてゴメンナサイ
私がいるだけで雰囲気悪くて家中迷惑かけてゴメンナサイ
出戻りのくせにパソコン使って電気代消費してゴメンナサイ
お金借りてるくせに２０００円も自分の買い物してゴメンナサイ
でもね、やっとバイトの研修終わって一ヶ月分のお給料入るようになったばかりなの
少し余裕できてから、ちゃんと返し始めるつもりだったの
ほら、通帳にもその分残しておいてあるんだよ言い訳だなんてお願いだから言わないで
怒らないでなんて図々しくて言えないけど、お願いだから私がキレるまで責めないで
黙り込んだらそれ以上は責めないでコントロールきかないのゴメンナサイ

もうバイトの帰りにお菓子買わないから
服も買わない　タバコも我慢する
お金貯めて出て行くから、これ以上苦しくなるような事しないで
もう薬飲みたくないの　やっと外に出られるようになったの

あぁでも何言っても言い訳だよね
存在してゴメンナサイ
もう、家族なら気を許したり、甘えていいんだなんて甘えは捨てるから･･･

私最近うつが良くなったんです

小さい頃親戚の兄に性的虐待にあったり
学校でいじめを受けたり
いろいろあったけどうつが良くなってきて
何か本当に良かったと思います

何が言いたいかというと
今は苦しいかもしれないけど絶対に楽になる時が来ると思う
だから絶対に諦めないで欲しいんです

>>576
俺がゆるすよ
それが「言い訳」って感じて誰にも話せないなら
いつでもここに来て話せばいいさ

自分を許してどうするｗ

死んだほうがいい。
いない方がいい。あたしなんていない方がいい
もうわからない。どうしてそんな事いうの？
あたしは何を言ってるの？
ねぇもうつらい。こんな事言いたくない。
もっと心配してよ。辛いんだよ。
ごめん。心配なんてしないで。だってあたしは平気だもん。
もっと強くならなきゃいけないんだよ。
もういいや。どうでもよくなってきた。
皆死んじゃえ。あたしも何も消えてなくなりたい

さみしい
とても寂しくて辛い。

私の友達は昔から一人で育った為
独りぼっちになるのを恐れています

最近その友達の様子がおかしいなと思ったら
リーダー的存在の人にいろいろ言われて
こうしろあーしろと命令されて･･･････
言う事を聞いていたそうです。

私はリーダー的存在の人にやめてほしいと言ったら
その友達が言う事を聞くのが悪いと言われました。
考え方が理解できなくて・・・・信じられませんでした。

リーダー的存在の人の言う事を聞かないと
仲間からはずされてしまいます。

>>562
遅レスだけど、こっちは3年仕事が。友人なんか電話でも2年は話してないよｗまあ自由業だけど。
一応親にはお金を入れてるので文句言われないけど、
最初の頃は調子が悪いのを理解してくれなかったな。
だんだん、雰囲気から感じ取ってるみたいで、2年位してから
「元気ないから犬でも飼おうか」とかたまに言われる。

仲のいい友人には最初の頃メールで悩みを訴えたけど、誰も相手にしてくれなかったな。
で、連絡なくなった。
困った人を助ける気はないみたいだ（こっちは結構助けたのにな・・・）。
実は10年前に似たような状況になった時も同じだった。
調子よくないと接触する気がないのかね、友人は（で、あっちの悩みはやたら聞かされる）。
この数年そばにいてくれたのは、家族だけ（弟夫婦とか）だったので
やっぱり本当に困った時に感じ取ってくれるのは家族なんだろうかとｵﾓﾀ。

>>580
確かにリーダー的存在の人の考え方全く分からないね。
小学生じゃあるまいし。
僕も理解できないよ。
でも一生その人と付き合わなければいけないってことはないんだから。
環境は時間と共に変わっていくから。
良い仲間も絶対見つかるよ。
貴方も友人さんの良い仲間だと思うし。
友人さんにそう言ってあげればどうかな。

>>579
寂しいんだね。
でもそんな中よく頑張っているね。
立派なことだと思うよ。
ここには仲間がいっぱいいるから、辛い気持ちなんかここに吐き出すといいよ。
ここは貴方の居場所なんだから。

>>578
うん、そう書き込んでくれるだけでも気持ちはよく分かるよ。
自分も経験してきたからね。
もっと強くなる必要なんてないよ。
そう意識しすぎると辛さが増すだけだから。
貴方がいないほうがいいってことは絶対ないからね。
辛いだろうけど、辛いことなんかはここに吐き出しながらでいいから
焦らずゆっくりやっていこうね。

>>580
ありがとうございます。

友人に言う事聞かないほうがいいよと言ったら
もう気にしないって言ってくれました。
嬉しかったです。

私はうつ病を抱えているのですが
うつ病になったきっかけがいじめだったんです。
だからリーダー的存在の人の行動が許せなくて
怖かったけど注意したんですが・・

友人が悪いと言われた時は
自分がいじめを受けた時にいじめっ子が
私をいじめた事に対するいいわけに似ていたので
とても怖かったし悲しかったです。

>>585は>>582さん宛です。

私、何やってるんだろう
いくら自分を肯定しようとしたって、
自分の幼稚さは変わらないんだ…
後から後から、自分の馬鹿な行動に嫌気が刺す
理想が高いと言うのもあるかもしれない
…だけど、年相応の精神年齢になりたい
本当、その場の感情で動く自分が馬鹿だ
私なんて無駄にプライドが高いだけで、
生きてたって見栄ばっかり張ってて馬鹿なだけだ
もう私の存在なんか無い方が
他人に迷惑かけないでいいんだろうなぁ…
もう疲れた

>>587
辛い環境下の元よく頑張っているね。
でも貴方は幼稚でもないと思うよ。
だって自覚できてるんだから。
理想が高すぎるってのはあるかもしれない。
もう少し低くしても良いんじゃないかな。
その方が気も楽になると思うし。

貴方の存在がないほうが良いなんてことは絶対にない。
他人に迷惑かけている人なんてそこらじゅうにいるよ。
辛いことはここに吐き出しながら辛さを乗り切っていこうね。
絶対乗り切れるからね。

人の言葉を真摯に受け止めすぎてつらい

>>589さん

貴方は優しすぎる人なんですね。
無理しないでくださいね。

>>590
ありがと(´∀｀*)
最近自分のブログに粘着してやたらとあおってくる輩がいて、無視すればいいんだけど、真面目に受け止めすぎてしまってしんどかったのです。
いくらネットといえど最低限のルールは守って欲しいものです。
自分の意見を言うのはかまわないけど、意味のない中傷などはやめてほしいものです。
他の訪問者の方もいるのだから、個人叩きなどは他の訪問者にも迷惑。
相手にしててもきりがないので、その方からは閲覧できないようにして、解決しました。

水をさして申し訳無いが、悪いが「ここにいても良いんだよ」と言われても、ここは現実じゃないんだよね。現実慣れないといかん。

>>592
でもね、ネットでも誰かとつなっがってるだけで
安心感があるんだよ。

>>592
うん、ある

自己嫌悪してしょうがない
自分の気持ちを肯定させようと必死になってる自分が馬鹿で嫌だ
しかも周りに押しつけてるからタチが悪い
生きてるのが苦痛
こんな馬鹿頭なままで生きてたくない
もう何も考えたくない

私にはこの世界は住みにくい・・・計算とか出来ないからいつも自分の
すべてを出してしまう。だからすぐにバカにされちゃう。誰かと話してるときの
自分が嫌い。自信がない自分も嫌い。未来に希望なんてない。何をしても
だめな自分が嫌い。うつなのか・・怖くて病院にも行けないよ。

今日のテストの政治経済満点とれそうだったのに漢字一文字のせいで台無しになった
あんで権を間なんて書いたんだよおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
ダメだ。バカだ。何も成長してない。
さっきから頭がガンガンする・・・。もう本当に最悪だ自分。

>>595
貴方は馬鹿でもなんでもないよ＾＾
僕も自己嫌悪しまくったから気持ちは分かるよ。
でもね、個人個人違った長所があるんだ。
今はそれが生かせない環境下に置かれてるだけだよ。
周りに押しつけまくってる人なんてそこらじゅうにいっぱいいるよ。
周りに押しつけるのが悪いことではない。
今の貴方で十分良い人だと思うよ。
甘えたいときは人に甘えたら良いんだよ。
そういう人がいなければここに甘えてくれてもいいし。
ここはそういう場所だから。
難しいと思うけど、出来るだけ自分に優しくね＾＾

>>596
自分のすべてを出すって全然悪いことじゃないよ＾＾
むしろ良いことだと思うよ。
バカにされることもあるかもしれないけど、自分を隠すことのほうが悪いことだよ。
未来の希望は生きていれば自然と出てくるよ。
貴方はだめじゃないからね。
自分に出来るだけ優しくね＾＾

>>597
政治経済満点とれそうだったってすごいよ。
漢字間違ってなかったら満点だったんだから。
十分成長してるように思うよ。
完全な人間なんていないよ。
漢字一つ間違えるくらい仕方ないよ。
惜しかったなってくらいの気分でいいよ。
何も自分を責める必要なんてないよ。
自分に優しくね＾＾

>>596です。
優しいレスありがとうございます。みんなあなたみたいな人ばっかりだと
いいのにな。最近、漠然と死を考えてしまいます。子供が2人いるので
実行までにはいたりませんが・・・希望･･持てるといいな。今は苦しくて
苦しくて。

>>601さん

>>599さんではないけど。
お子さんたちにとったら、あなたは自分たちの大好きなお母さんなんだよ。
大事なお母さんがそんなこと考えてるって知ったら、すごく悲しくなっちゃうと思うよ。
あなたはあなたのままでいいんだから。
少しずつでいいから、できることからやってみよ。失敗したってもともと。
だけど、何かできたら、思いっきり自分のこと誉めてあげて。
それを繰り返すうちに、自信がつくからね。
「見て見て！お母さんすごいでしょ？」って子供さんたちに誉めてもらってもいいかも。
お料理の盛り付けが上手にできたとか、究極の手抜き家事を考えてみたとかでもいいと思うんだ。

>>601
う〜ん、どうなんだろ。
死ぬことを漫然と考えるのは鬱の症状の一つだから仕方ないかなって僕は思うな。
考えるなっていうほうがとても難しいと思う。
でもそれも時間が解決してくれること。
実行さえしなければそれで良いと僕は思うよ。
あとは>>602さんの言うとおり、自分を褒めてあげるようにしたら良いと思うけどね。

今日もアルコール。
リスカがつまみ。


どこでもレス返ないけど、何か救いを求めて書き込みする。


私をこうまで追いやった奴はしゃあしゃあと暮らしているのに。


悔しい。



自分にあたるのと、レス返無いのに書き込みするしか救いを求められない。





死んでしまいたい。
でも死ねない。






助けて 助けて…

>>604
辛い環境下の元、貴方はよく頑張ってると思います。
>>604の書き込みで十分気持ちは伝わってきます。
同じような経験を自分もしてきてますから。
僕も仕事で上司に無茶苦茶させられて鬱になりました。
その上司はしゃあしゃあと暮らしています。
悔しいですよね。
僕では貴方を助けてあげることは出来ないけれど、
話はいくらでも聞きますよ。
アルコールで少しでも気持ちが落ち着くのであれば良いじゃないですか。
リスカは怖いので避けてほしいですけどね。
辛いことは一人で抱え込まず、ここに吐き出すなどしてね。
貴方もここにいて良いんですから。

私ﾎﾞﾀﾞなのかな
人格障害なのかな

生まれた世界間違ってるような気がする
私にはこの世界はリアルすぎるよ
物語や音楽のなかの住人がよかったんじゃないかな

違うよね
私はこの世界で人間として生きていたい
ただ自分がどうしようもなく駄目なだけなんだよね

もうしっかりしてよ、自分

>>606
貴方は立派な現実世界の人間だよ＾＾
この世界で生きていたいっていう気持ちは大事だよ。
貴方はどうしようもなく駄目ってことはないよ。
人間誰しも生まれ持った長所があるんだから。
今はそれが発揮できない環境なだけで駄目って思っちゃってるんじゃないかな。
駄目じゃないからね。自分に優しくね。
辛いことなんかはここに吐き出してくれれば良いですから＾＾

>>602さん、>>603さん
レスありがとうございました。返事が遅くなってしまいました。
ちょっと体調が良く、褒めることや笑うことが出来始めていたのですが、
人生そうそううまく行くはずもないですね・・・でも今が踏ん張り時。
私が頑張らなきゃ！！と思うほどに苦しい現実

寂しい寂しい淋しい
押しつぶされそうな孤独感が何ヵ月かぶりに打ち寄せてきて
どうしたらいいかわかれへん
誰か助けて下さい。
こんな私おわってる
友達の前では、笑っとけよ！頼るんは一回まで！しんどいくらい依りかかんな！
もっと強くなりたい

強くて、とても大きくてあたたかいものに守られたい。確かなものに触れたい。

>>610
まるで、ママのよう・・・

>>605さん、ありがとぅ。

奴は、地元の子らには私を悪者にして話してるんだ。

私は何もしていないし、周りも、私は悪くないよって解ってくれてる人もいる。

奴は散々2chで叩かれたくせにまだ懲りないばかりか何故叩かれたのか解っていない始末。

地元の子らに、私を悪者みたく言ってるけれど、地元の子らにも死んじゃえばいいのに的扱いを受けているのに気付かず、でかい事を言い、やる事は小さい。


もうあいつが死なないなら私が死にたい。


奴のせいで私まで巻き込まれて叩かれて、サイトも活動も停止中。


なのに奴は辞めるとか吹聴してまわってるくせにサイト復活。

しかも鍵付き。


コスプレなのに、鍵付けるって意味解らん。

釈に触る。


落ち着いた頃にそうやって耳にする噂も、血が止まってしまうと不安になるリスカも、眠れない夜も。


全部、あいつが悪い。


もう嫌だ…。

消えてほしい…。

消えてしまいたい…。

>>612
その子は精神年齢が未熟だね。
悪いことを全部他人に押し付けるなんて立派な大人とはとても言えない。
できればその子と少し距離をとったほうが良いかもしれないね。
環境って時と共に変わる。
その子とずっと一緒にいなければいけないなんてことないんだから。
貴方は何も悪くないんだから。
距離をとるのが難しければとりあえずはここに今回のように吐き出すとか、
信頼できる友人や御家族さんに吐きだすとかしながら乗り切っていこうよ。
絶対乗り切れると思うよ。
貴方は悪くないんだから絶対消えちゃ駄目だよ。

>>613さん。
そいつは29歳ですよ。

もう距離をおいたけれど、性格上、悔しくて許せなくてどうしようもないの。

私のような苦しみを、味わった事もないくせに鬱や精神病をばかにしやがって。


あいつも私のように苦しめばいい。

ありがとうもごめんなさいも言えず、何食わぬ顔して暮らすあいつのほうがよっぽど頭おかしいよ。


2chであそこまで叩かれて鍵付けてサイト作って周りにはいつでも辞めるとか言って。


まじでさっさと辞めて欲しい。

会ったらやだからイベントも行けない。


違うスレでも吐かせて頂いて、幾分解って頂けて、心が軽くなってはきました。


でもやっぱり思い出すとむかつく。


死ね！
って思う。

メンサロも、ここ5ヵ月くらいで雰囲気かわっちゃったね　
無神経なレスが多いし、ネットでも居場所がない

保守しときますね。

薬を飲み始めて気分は安定するようになったけど、
10kgも太ってしまい、今までの服が着れないし、
ガラスに映った醜い自分の姿を見るたびに、
死にたくなってしまいます。
食べると太るから、食べるのを我慢しても、
空腹で夜中に目が覚めてしまう。

>>616
薬飲んでると太っちゃうよね。
こういう関係の薬は太るのは仕方ないよ。
でも気分が安定するようになって良かったね＾＾
そのうち薬も減っていくと思うよ。
かくいう自分も薬飲んで一時期５ｋｇ太りました。
それでウォーキングとかするようになって元以上に体重減りました。
薬は飲み続けてるけどね。
参考までにしてください。

もうだめかもしれない…
いや なんとかしないとね！

淋しいっていうより悲しい
折角奇跡みたいな確率でこの場所に生まれてきたのに、上手に生きることが出来ないのが悲しい

>>615
大丈夫？居場所が見つからないの？
もしかしたらそれは寂しいんじゃない？
寂しいとどうしようもなく居場所が無い気がして苦しくなるよ。
私も寂しい人間でこればっかりはどうやったら解決できるのかは分からないけど、
あなたに朝が来ますように。



あと雰囲気が変わったのは年齢層の移行と自分が成長した証拠じゃない？

数か月ぶりに腕を切った。
死んじゃいたい。
でも、今以上に跡が残るのが怖くてざっくりといけない。

この先暫らく普通の人間のような顔して生きていく気持ちがどこかにあるから、出来ない。


苦しい。
プレッシャーをかけられてる。
それは私が明日を生きていくために必要なことなのはわかる。
わかるけど、それより先に、明日を生きたいという気持ちを取り戻したい。

助けてくれ。

死んでもいいんだよ

死ぬのはダメだよ。
今苦しくても、状況が変わることもあるよ。
悪いことはいつまでも続かないよ。

もう嫌だ。もう疲れた。
私なんか生きてて誰が得するんだよ。ああもう本当にだめ。
意味が分からない。分からなすぎて頭がグルグルしてる。
私は何がしたいのか分からない。
私は何をするべきなのかも分からない。
私に何が必要かも分からない。
私に何ができるのかも分からない。
もう何もかも分からない。どうしたらいいのか分からない。
自分の力でここから這いあがらなくちゃいけないのに。
アリ地獄にはまっちゃったみたいに絶望しか見えない。
苦しいよ。もう何も考えたくないよ。

うつと倦怠は食事から
http://hazakura.jp/3.htm

道理で異様に増えているよ

生きることが不安で怖くて苦しくて仕方ない。
不必要に考えすぎてるのは分かってる。だけど凄く怖いんだ。
生きていたくない。消えてしまいたい。
そんな自分が死ぬほど大嫌いだ。

いつも気分が晴れなくて、頭も常にモヤモヤしていて
体力も気力もなくて、仕事にも集中できず、怒られてばかり。
職場でうっとおしがられているのが、すごくよくわかる。

辞めて実家に帰りたいけど、これ以上親に心配かけたくないし・・・