† 隔離閉鎖病棟独り言愚痴スレ78 †

■注意■　　連投ＯＫ、独り言ＯＫ。 粗暴なレスは（・∀・）ﾀﾞﾒ!!ｾﾞｯﾀｲ!!
　　　　　　「自主的に隔離されたい人の集まる」スレです。
　　　　　　人は人。自分は自分。マイペースにね。

前スレ
† 隔離閉鎖病棟独り言愚痴スレ77 †
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1129740885/l50

２
おつ

【キモイ】ネギ ◆sdM3aDmF/6 【ウザイ】
http://tmp5.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1138599603/l50

>>1乙！！

ねぎだー
乙

ちなみにtmp5は鯖の調子が悪く、本日tmp6に移転。

近況。
会社が潰れそうで仕事なくて自由出勤で給料出なくてとうとう貯金使い果たして
カードローンに頼る日々でこの先どうしようかと思案中です。（息継ぎ無し

ネギって相当な暇人なのか。

サイトが荒れている夢をしょっちゅう見る。
誰にも教えずに移転したからまったく荒れていないが・・・。
掲示板閉じようかな。

今日は珍しくいい事しかないなと思ってたらやっぱり案の定不幸になって今大喧嘩。
もう嫌になる、弟がまた無理やり喧嘩売ってきた。
いちゃもんをつけてきて激しく嫌になる。
どーせみんな私が嫌いだからそうやってけんかを売るのさ！
ＰＳ　今日と変換しようとすると必ず凶と出る、使ってないのに毎日出る。

>>10
悪い　ＰＳの文章　少し　ウケた

なんか変換してないのにかならずネガティブな漢字が出るんですよ・・・。
使ってないから辞典で上に来ることはないはずなのに不気味。
ていうかこっちが使おうと思っている漢字がいつも出てこなくてイライラする。
恨み日記書いてるから変な念がこもっているのだろうか。

あと喧嘩が親に飛び火してマジでやばい、家族で１人バイトしてなくて遊んでばかりだから空気が悪い。
病んでてバイト辛いのが面接官にも分るらしくていつも落ちてる。
適正テストで人と関わるのが苦痛とかそんな項目ばかりに書き込んだのがやばかった。

あーうっせぇー静かにしやがれ。毎日会ってるくせに何をそんなに話す必要がある。何をそんなに騒ぐ必要がある。迷惑だ。
おまえら卒業できねーぞ。本当うっさい。おまえら全員死ねよ。

次のテストさえ終われば…………………後は…………………………学校来なくていい。
よっしゃーと素直に喜びたかった。
日曜に検定があった。
めんどい。
とりあえず周りうるさい。死んでおけ。
口縫うぞ。

近くに居る茶髪の自己中女ムカつく。可愛いから何でも許されるってか？２３以降は子供作る気失せる？
はぁ意味わかんねー(ﾟДﾟ)ほんっとうっせぇうっせぇ顔キモい。

掲示板に死ねとあちこちに書かれている。
コテの掲示板は行くの止めたがそちらでも結局ひどい事言われた。
なのに寂しいからネットつなぎっぱなしで他の事がやれない自分が哀れ。

恨み日記どこに作ろうかなぁ。
今あるところは増やすと手続きが面倒になる。
ていうかコメントとかどうしよう。

前ｽﾚでﾊﾞｲﾄに落ちたかもなどと書き込ませていただいた者です
ﾊﾞｲﾄ、無事採用されました。
ありがとうございました。

明後日大学受験なのだけど、どうしても行く気がしなくて塞ぎ込んでいた。
苦しくて親に電話したら「無理して受けなくていい」と言われて涙がぼろぼろ流れた。
親はもう25で後が無い俺に、何一つ言わずに仕送りしてくれる。
その想いに報いる事ができない自分が情けなくて仕方ない。

殺してくれよもう。
明日も昨日もいらないから。

君のその涙が君のこれからの人生にとって一番大切な思いだと思う

遥かな轍
描き込んでいる

こうとしか　生きようのない　人生がある　せめて消えない　轍を残そうか

元居たグループ居る掲示板を見たら私がグループから外れたのに誰も心配してなくて胸糞悪くなった。
心配してもらいたいわけではないがあいつらの態度は腹が立つ、偽善者どもめ忌々しい！
ああもう早く愚痴日記作らないと駄目だわもう作業が面倒とか気にしてられない。

弟のパスワード利用して日記を作ろうと思う。
自分のパスワードで既に日記作っているから作れない。
それで揉めそうで怖いけど。

私を叩いてた奴が痛い書き込みした。
なのに何も言われない・・・。
憎たらしい、小説の中でひどい殺し方してやるよ。

家族がいつもマンガみたいな嫌なタイミングで帰ってくるから腹が立って仕方がない。
わざとじゃなきゃあんなおいしいタイミングやれないよって感じ。
あと電波な奴が別のサイトも荒らし始めた。
なんで私が行くサイトは荒れていく！
リンクでつながってたからアク禁になる時にそちらに流れたらしい。
なんかもう自分が多重人格だからこうなるんじゃないかと思うようになって来た。
愚痴日記に書くことが増えた。

バイトを辞めた。
学生だから急に登校日になっても仕方無い。
なのに
「あなた馬鹿ものじゃないの？」「自分勝手すぎるんじゃないの？」
所詮俺はバイトだ。
店員じゃねえ。
頼るな。
お前の店ならお前が出ろよ‥
卒業出来なかったらどうすんだよ。
自分勝手はお前だ。
死んじまえ、糞が。

悪かったな無愛想でよ。
悪かったな笑顔作れなくてよ。
あんな状況で笑顔作れるか？
イジメられてよ‥陰で笑われてよ‥
それで泣きながら耐えて来たんだよ。フザケんな。
そして昨日フラれたんだよ。そんなんで自分、持ち堪えてきたけどもう限界なんだよ‥
お前が更に追い討ちかけたんだろう。
うるさいんだよ
受話器の向こうでギャーギャーギャーギャー。
年甲斐もなく…みっともない。

愚痴日記作りました。
一度に５日分くらい更新した。
今までに書けなかったものも書いてやった。

明日もバイトだ。こんな時間なのに眠れない。
やだなあ…病院に行く為にお金稼がなきゃならないけど、月々の支払いもまだしてない。どんどんたまっていく…泣きそう。
バイト先でも人とはうち解けられないのに人並みの仕事を要求されるしもうやだ…。
今はまだ幸せな方かもしれないけどこれから先はもっと辛い。
どうやって生きてけばいいんだろう…。
親は精神病に否定的だから絶対ばれたくないし…。もう何もかもムカつく！！

ttp://geocities.yahoo.co.jp/gl/iroiro410
一応晒しておく

あー日記を更新してもさらに書きたい愚痴が増えるからきりがない。
またパスワード入力するの面倒。
今日はネトゲーやってみたら武器や場所を３人くらいに晒されたし誹謗中傷受けた。
私は嫌われてるから・・・。
相手を倒すゲームで普通に倒して誹謗中傷っておかしい。

日記読んだよ
人間なんて糞だね！
弱いくせに集団で、一人の人をイジメやがる。
あなたはそんな糞共にたった一人で立ち向かっていて凄い

まあ私にも叩かれるような人として痛い面がいっぱいあるんですけどね・・・。
実際チャットで仲良く喋りながらも今の発言は痛かったと反省会を１人でやっていたくらい。
しかしチャットでそれを忠告せずに掲示板に匿名で晒したりするのが納得いかなかった、今でもトラウマ。

それにしてもネトゲーでは名前晒してないのに集中してこんな目に合わされるって事はどこかで情報が漏れてるんだろうか。
明らかに他人と自分の扱いに差がある。
なんかイラつくって言うかストーカーみたいで気味が悪い。

確かにどこかで漏れてる可能性あるかも…どこで誰がチクってるか分からんし。関係ないけど俺のホストは何故かスレが立てられない。何かムカつく。まぁそんな話はいいかorz
人間って本当汚いねー。だけど、自分の悪い所を分かっているあなたは偉いよ。

なんつうか、全部私が悪いんだと考え込まない方が良いよ。
イジメる方が悪い。そういう奴らは心が貧しいか脳味噌がないか…そんな感じだよ。
あぁ嫌だわぁ(´Д｀)

なんかそこでは味方がほとんど居ないんですよ・・・。
叩かれても誰もかばってくれないしやってることが汚い。
確かにそいつらがあげてる点は半分ほど当たっているし、学校でもこんな感じなのでついせめてしまう。
それに考えが歪んでるって言うのが分っているのに直せない自分が嫌。
あと表サイトで晒している日記との違いにかなりへこむよ、かと言って書かなかったら書かなかったでへこむんだろうな。

あ〜あ、みんな死ねばいいのに。

そういえば　随分と　疲れきってた　12月〜1月　何とか　心身共に　戻ってきた

先月は　流石に　病院に　薬もらいに　行かないと　いかんかなー　等と　かなり　悩んでた

疲れたよ

疲れるね　生きてるって　本当疲れる

今まで　お歳を召した方ばかりの　狭い世界で　バイトしてたから
工場の　一部所　6人だけの　仕事の付き合いだったから

忘れてたんだ　私に対しての　世間の　通常の　評価反応とか

久しぶりに　身近に　ストレートに　反応食らったから
忘れてたんだ　かなり　疲れた

私の存在は　否定されるのが　前提だから
それを　いつも　覚悟して　いつも　言葉を選んで　気をつけてたのに

お歳を召した方は　優しいから　すっかり忘れてた

みんな自分勝手に　自分の思うように行動してるから
私もいいんだ　って　勝手に　思ってたのかもしれない

我慢するのは　お互い様で　だから　いいんだって　勝手に思い込んでた

だけど　喋る人には　勝てない
喋る人は　いつも　自分の都合のいい方にばかり　喋る

言葉を交わすのが　面倒だから　黙ってると
黙ってる人が　悪い　事に　なってる
でも　やっぱり　どうでも　いいや　って　吹っ切れた　んだ　この間

私にとってどうでも　いい事は　気にする事ないんだ
それで　誰かが　怒ったって　怒る人が　悪いよ

自分の　思った通りの　反応じゃないからって
相手に対して怒るのは　理不尽だ

相手が　どんな　人か　観察もしないで
自分の常識を　押し付けるのは　理不尽だ

そろそろage時だな

僕はここで産まれたんだ。
産まれた時の事なんて覚えていないさ。おぎゃー！

クリアなイメージでやっていきたくて、虚構の世界を作った。
しかしながらそれは当然としてリアルな世界に流れた訳で。
だけれども悪く言われたり励まされたり、あたかもそれらの言葉を
何の疑いもなく「僕が見ている」かのように書くのはどうかと思うよ。

そうそうクリアなイメージ。結局のところ人が抱く印象なんて千差万別で
予想が付かないけれど、まあそうちょっと透き通った素直な感触は
あるのかもしれないと思う。それが成功なのかはまだ途中だし
終わりもないものだからわからないけれど。終焉はそのうちくるかもしれないが。

そこではとても自分とは違う自分。
でも疲れてしまったんだ。
本当の場所と虚構の場所。どちらにも真実はない。

自分の胸の中だけ。でも見つかりはしないのさ。

じぶんのなかみなんてじぶんではわからない

ぷっぷくぷー　私　薬ほしーデス　精神安定剤　ほしーです
それさえあれば　生きていけます

それって　麻薬がほしーって　言ってんのと　変わんない　ね

自分は鎮静剤がほしいね。やっていけないお。

再就職が決まったらさ、薬をさ、増量したりしてさ、
日々仕事をしていくんだろうなと思う訳ですよ。
そういう事を考えると前に進めないとも思うので、
出来るだけ考えないようにしているけども。
うん、まずはね、求人情報をくまなく見ると、そういう事ですね。

あんまりね、安定しているとは云えません。云えません。

再就職に当たって、「誰でも不安ですよ」センセイは仰いました。
センセイも不安があったのかなぁ。
どうしようどうしようって、心臓ばくばくいってた事があったのかなぁ。
そりゃあ、あっただろうね、お医者様でもね。

姉がしばらくしたらいろいろ変わるからここで働きなさいと言っていたところが潰れた

しがない郵便配達夫です 寒い… 疲れた… 惰性でいきてるよ 金があれば仕事辞めてヒッキーしたいな。
せっかく勉強して転職したのに民営化か…＿|￣|○ 小泉氏ね こんな寒い中よくみんな配達してるよ 俺みたいな虚弱にはかなりキツイっす はぁ…

今日も　今日とて　壊れかけ
たまたま一人でやる仕事の　分担が回ってきてたから　安心して仕事してたら
何故か　仕切り一つ隣り　うっせー　おっさん来て　世間話ししながら　作業してる
食品製造工場だし　いっかー　と　携帯でダウンロードした　歌聴きっぱなし　だった

うっせ　うっせ　うっせ　うっせー　もう　なんで　世間話ししないと　仕事できないんじゃ　こるぁ(泣

今の私の　精神安定剤　代わりは　布袋寅泰
MP3　ほしーと　最近　本気で思う

やばい、愚痴日記をいくら更新しても書きたい愚痴が増えていく。
人間が本格的に嫌いになったので。
詳しくは日記に。

ageるお〜

夢板のスレがまた　圧縮で落ちた　しかもスレが立てられない

あうあうあうあうあうあうあ

落ちろ、落ちろ、東京に核爆弾よ落ちろ

精神保健福祉士なんてみんな死んでしまえ

UDなんてくそくらえだ

生活保護なんて崩壊してしまえ

さっさと施設にぶち込まれてしまえ

詞ね、しんでしまえ、

みんな、みんな、だいっきらいだ

ダメだぁ・・憂欝な毎日の繰り返しに嫌気がさす!
我儘なのはわかってるけどどうしても駄目です
だから消えたい・・全て終わりにしたい・・・生きるの疲れるんだよ

身体がうまく動かない。しんどい。

波があるなぁ・・・
こんなんで仕事探してていいんだろうか。

ああ、明日(今日)から又会社だよ・・・激欝↓
行きたくなーーーーーい!てか、なんで私はこんな虚しい運命なんだろう
頑張りたくないのに頑張って、馬鹿だよね・・これから先、報われるのかなー
期待して今まで、ろくな事が無かったから期待するのはもうやめた
もう知らんがな(´･ω･`)

飲もうじゃないか、薬を。
しかし、いつも薬を飲む時に思うなぁ。
こんな小さい粒に操縦されてるんだな、
こんなのが自分の支えなんだな、とか。
情けないやら可笑しいやら自分。

常に頭にあるのは、「バカだなぁ」。
当然、自分の事ね。

頭悪いしな、物覚えも悪いし、気も利かない。
こんなの社会に要らないだろ？

私は弱いし不安定だし、いつでも愚痴ばっかのダメ人間だなぁ
でも頑張らなきゃな・・眠剤飲んだし寝よう

私も寝ます。
ｵﾔｽﾐﾅｻｲ

独善的な自分を許せないし
人を傷つける自分を許せないし
完璧な人間ていないのは分かるけど
やっぱ憧れるなあ
まあ、嫌われてもいいや
ずっとこびて生きるのってつらいわ
そうおもったら楽になった

コテハン交流スレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1140530498/

明日(今日)は緊張のイベントがあるのでちょっと神経高ぶってるなぁ
抗不安薬でなんとか明日を乗り切れるように祈りつつ眠剤飲んで寝ます
おやすみなさい・・

誰かにウイルス送られたかも、しかも自分の行く掲示板がひどい事になっているし・・・。
そんなに私に疑いがかかればいいと思っているのか。
揉め事起こった途端に荒らしとか確実に私が疑われてる。

ついに別のところでお前だろって書き込まれましたよ。
その事をぼんやり荒らされてる掲示板に書いたら「被害妄想族。」だってさ。
ぼんやりと書き込みをすると変な風に取られるから止めた方が良かった。

掲示板のルールどおりに書き込みしてたのに分りもしないくせに同情買おうとするなと書き込まれる。
わかってないのはアンタだ。
むしゃくしゃするんで日記更新した。
小説も書きたいが今は少し寝る。
サイト閉じようかなと何度も思うどうしよう。

今の自分です

めちゃくちゃな怒られ方をしたので言い返したら匿名で

こんな事をここで言い合っていたとしてもどうにもならないよ

・・・いきなりまた話題が変わった、どーせこうなると思ってましたよ。
同じ人だな。
注意したのだって私をいじめたかっただけなんだろう。

下痢糞ﾌﾟﾘﾌﾟﾘ◆PRINCE.kQM
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/intro/1140499641/
◆PRINCE.kQM
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/intro/1132467501/l50

風呂めんどい
でも化粧は落とさねば

中途覚醒…ﾂﾗｰ ﾉｼ

肝臓と膵臓に針打って欲しい（ﾟεﾟ）ｺﾜｰ

寝ようと頑張ったがこの辺りの背中がﾓｿﾞﾓｿﾞｿﾞﾜｿﾞﾜと仰向けでﾂﾗｰ、右向けに寝ても落ち着かない。

鍼灸治療経験無いけど肝ﾖｻｹﾞだ！

昨日身体の節々が　もの凄く痛かった
胃と腸が痛い　やっぱ　風邪かね

彼氏が　誕生日のお祝いに　ipodを買ってくれた

とてもだるい　疲れた　よ

あたしゃあ、もう駄目かもわからんね。
生きる意味とは何ぞや。

早いとこ寿命来ーーーーーい！

うん　私も　そう　思う

大失敗しました。
やっぱり私って駄目なんだなぁ。
きっと自分で思ってるよりも、もっと駄目なんだ。

私とっても　疲れました　なんだか　とても　疲れました

自分が理不尽なことで怒られる

日記がだんだん狂ってきた、
もう誤字を直すのもパソコン叩いた時に押された文字も消す気になれない、
とりあえず憎しみがとまらない助けて

なんで私はこんなにダメな奴なんだ…

あと15分で
顔洗って
爪切って
着替えて
今日こそ買い出しと振込行かねば……('A`)ﾏﾝﾄﾞｸｾ

100ですね。
がんがります。

憎い憎い憎い

明日も仕事だ、行きたくない、人間関係最悪で疲れる・・行きたくない・・行きたくない・・生きたくない

疲れました。

おいおい、今やってるドラマみたいだな、俺達。
関東地区８ch。

疲れた・・明日は休みだし眠剤飲んで寝逃げする

心臓バクバク
落ち着くために2ちゃんか。

ものすごく眠くても眠つけない。
この状態……

いいや、
なんでもない、なんでもない。

今日も寒いな。
冬が戻って来ちゃった。

肩こりがひどい

ケーキって美味しいね。ケーキって。

新リーダーがある意味味方だと思えると
ちょっとだけ無敵になれた気がした。
憧れる。

もうすぐ6時か。

イライラするのでパソコンに愚痴書き込もうとしたらネットにつながらなくなる、大声で何度も親に電話してやると言ったら繋がるようになった

盲腸痛い　何か　色々　痛い　心が痛い　身体が痛い　痛い　なァ

怖い怖い怖い。
昨晩からの頭痛が治まらない。
ああもっと頑張らないと。

まぁ　盲腸つっても　慢性的な痛みだから　大げさに言う程は　痛い訳じゃないんだけどさ

また夜が来た。

もうこんな時間か。
あ、今日のIDちょっと素敵かも。

肩こりは なおらんね。
肩イテェ。

また東京に行く。
スカイバーゲン取れたら良いけど。

ししょーは来るだろうな。
あとは誰が来るんだろ？
友達一人以外全然わからん。

新聞配達のばいく。

ぽっぷこーんってかわいいな。

ぽっぷなこーん。
ぽっぷこーん。

ぽぷこ

ぱぴこ

あの部屋に居るよりは罪悪感が減ったかも。
この時間になると思い出す。

気を紛らわす為に
調子の良い日は早朝サイクリングとかしてたっけ。
もうそれすらも面倒だ。
なぁ、ぽぷこ☆

ぽぷこはカワユスな〜。
ぽぷこはぽっぷなこ〜。
ぽぷぽぷぷぽぷぽ〜。

あー 胃がイテェ…

胃の次は左胸だ。
よくあるなこれ。
心臓かな？
まぁ良いや。
寝て起きたらましになってるだろうし。

かなり久々に他のスレ見てみた。
スレタイ懐かしすぎ…
コテさんたちも懐かしいな。

痛さに波がある。
もうすぐ5時か。

どうして私は働けないんだ？
なぜこんなに脅えてるんだ？
バイトすら無理ってどうなの？
なんなの私って。

何の為に居るんだろうな〜？
まだ役目は終わらないのかな〜？

ぽぺこぱぷこぴぺぽ。

はどそん。

電話苦手。
でもはやくしなきゃ……

はやくあのひとたちとえんきりたいよー
はやくしにたいよー
なんであのひとはあんなにじゆうなのにおれだけ
いがいたいおもいしなきゃいけないんですか

がっかりだよ！！

強迫神経症なのでいろいろしなきゃ気がすまないというのにいつも邪魔をされる。
さっきも邪魔された。
誰か操作してないか必ず邪魔をされる。

強迫神経症にとらわれてる時は神経が集中した状態にあるのでいきなり何かされると本気で心臓に悪い。
窓の外で何者かが大声で叫びだしたり物が勝手に動いたりしてうんざり。
寝ようとしてもイライラさせられる！

酒でも呑みたいなー

仕事、どうしよ・・・

ぽっつーーーーーーーーーーん

結局最後の一ヶ所だけ電話できなかった。
いつも中途半端。

5時かーー

また家族がやらかしやがった、親だけど殴りてぇ

暑い。今日は暑い。

そろそろageときますね。

息苦しいよなにこれ病気？気持ち悪い痛い

いちごが酸っぱすぎた。

キウイ並だよ、マジで。
いちごだけじゃ食べれたもんじゃない。

目の痒みが落ち着いた。

不安がよぎる。が、働かなくてはなるまい。
せっかく採用されたんだし、立ち上げスタッフっつー事だし。

結局なんなんだろ、私。
自分の為となると
わからなくなる。

好き嫌いも
興味があるか無いかも
正直わからない。
ただ置いていかれたくないだけかもしれない。
しがみついてるだけかもしれない。

どうすればいいの？
あれでいいの？

わからないわからないわからない

結局2時が3時で
4時で
5時で
6時になる。

今日までは暖かい。
月曜には雪が降る＠九州

まだ雪降るんかい！！
…これで真冬日は最後かな？

今年も一人お花見できるかなぁ？
一人が気楽。

なんか…みんなそれぞれに大変そうだな

なんでこうなるんだろな。
「毎日楽しいよ〜」と言ってた後輩たちの言葉が信じられない。
どうやったらあんなに楽しく生きられるんだろ…

「生きてるだけで良い」
なんて言ってもらえる年齢はとっくに過ぎた。

愚痴用の日記を何度更新しても足りない、意味のある文字を打つのもうんざり

また今日もみんなからひどい事言われてそれでイラついて家族と喧嘩、
もうそろそろ人生が嫌になる

日記が恨み辛みばかりになる、なんなんだあの嫌がらせ集団は

何でこんなに束縛されなきゃならないんだ。
いいじゃないか何所に行ったて。誰と会ったって。
赤の他人なのにプライベートに顔をつっこむな。
心配されるのは嬉しいが
反面束縛していることにも気づけ。
自分の言いたいことはベラベラ言うくせに
こっちの話なんざ聞きやしない。
そのくせ　何で話さないんだ　と怒鳴ってくる。
脳みそ体液に溶けてるんじゃないの？

なんで人間なんていう生き物に生まれてきたんだ。

友人の裏切りに気がついた。
大体勘違いで誹謗中傷されている時理由を知っている奴らが誰も私の事をかばおうとしなかった事やまともに名前すら覚えられてない時点で怪しいと思ってたけどな！
そんなに気に食わないなら最初から言えよっていうかヲチして面白がってただろうから文句言う筋合いない。

目が腫れてきた

この時季はダメだ。

ほんと。

首絞めてくれる人募集中。

皮膚炎がどんどん悪化して髪の毛がぼろぼろと落ちていく

家に２０万の請求が来た、もう嫌だこんな人生・・・

どうしよう、家族に手を上げてるところを水道の業者に見られた・・・
わめきちらしていたから頭おかしいって思われてる泣きそうｏｒｚ

ひどいひどい

お金払う事になった、なんでこんな理不尽な目に合わされるの。
ちゃんと工事もしたのに誰かが私を陥れようとしているんですよこれは。
ありえないですよねぇ妙な偶然が起こりすぎ。

マジで精神的に閉じこもりたい

また怒られてしまった。
本当に運がない。
頭がズキズキする。

まただ・・・怒られないように注意したのにやっぱり駄目だった

父親が本気でむかつく。
かなりの電波な人なので母親とまた揉め始めた。
わかりもしない癖に口を出すないつか殴ってやる！

プライドを窓から投げ捨てよう

くるしい。薬切れ。でものまない。くるしい。

ageとこうかな