チラシの裏　２枚目

独り言・メモ・雑談など何でも。
※基本的にまったりとsage進行でお願いします。
※薬＆自傷自慢、コテ叩き＆暴力的な内容は適したスレへ。

前スレ
チラシの裏
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1101532654/

2をゲットさせていただきます。

2あげる　ん

>>1乙。

何気に良スレだと思ふ
いいかも
前スレ１さんはまだ居られるんですか？

>>1乙です

だるい

頭痛い
ｶﾞﾝｶﾞﾝする
だるい
ﾌﾗﾌﾗする

会社行かなきゃ…



甘え?

また電話してきやがって。
私も母も弟も
あなたとあなたの母親からの電話は一切シカトです。
私と弟は、父方に祖母と叔母がいることを忘れることにしました。
母が父と結婚してから
あなた方が母に辛い思いをさせていたことを許しません。
挙げ句の果てに、あんたは私の母に酔っ払いながら電話をかけてきて
お兄ちゃんが死んだのは、あんたのせいや
等など、お得意のヤクザ口調で暴言を吐きましたね。
母は父が癌の為、余命が短いと知ってから
仕事をしながら、毎日病院へ通って父の世話をしていたのに。
父の前では、涙一つ見せずに笑顔で明るく振る舞いながら。
私は一生許さない。
父の保険金くれっていうからあんた方二人に半分近くやったんだし
もう私達には用はないでしょ？
本当に絶縁しますから。
母と弟は今の家から引っ越すし、家の電話も全員の携帯の番号も変えますよ。
あんたらが嫌で嫌で仕方なくて私もお母さんも気が狂う一歩手前なんだよ。
私達をあんた方から解放してくれ。

畜生
脳が腐ってやがる
覚えなきゃいけないことがいくらでもあるってのに…

だるい

こわいよ

このもやもや感、罪悪感、
ここに捨てさせて
生きたい生きたい
たすけて

これからトイレ行って、
久しぶりにシャワー浴びて、
体洗って髪洗って、
上がったらおやつにケーキ食べよう。

あぼーん

とんがりコーンうめえｗｗ

薬が変わって三日目
なんか調子ｲｲ！(・∀・)

来た！
来やがった！

日中調子良いと夜にリバウンドがくる…
うあああああ！！！

なんでゴスの基本とかV系との違いを教えろとかいうのかねぇ
V系もコスプレもゴスも、何も知らない人から見れば、
みんな一緒だということがなぜわからないのだろう

バンギャはコスプレとV系と一緒にされたくないというが
ゴスからすればV系のバンギャと一緒にされるのも嫌だっつーの

別に洋楽ﾏﾝｾｰなわけじゃないけど
V板のおかしな連中と一緒にされるのは嫌だ

また生きるのが辛くなってきた
折角治ったと思ったのに

もう
なんでこんなに苦しいんだ？
この皮膚がはちきれそうな感覚、なにこれ？
どうしたらいいの？
病院には散々訴えた
でも狂言だと思われてるのか？
気付くといまの自分の表情なんだよｺﾚ
どんな苦痛だよ？
人生は決して同じ土俵からは始まらないらしい
仕方がない
もういつ逝くかわからない
生きたいのに苦しい
生きたい生きたい生きたい生きたい

悪いのは皆大人たちなのに何で子供のせいにするの
どうかしてる　絶対に
わざわざ芽生えたばかりのものを興味本位や悪意で摘み取ろうとするの
今すぐ大人たちを消してしまいたい　ただ楽しかった頃に戻りたい
みんな一生懸命だよ　頑張ってるんだよ　でも大人に見えてもまだ子供なんだよ
どうして守ってあげないの　自分には何もできないの　力になりたくても
なれない自分も口惜しいくらいだけど　辛くて悲しいけど
あなたたちには何が大事なのですか?お金?そんなの悲しいね
悲しいけどそれが現実なのでしょう　代わりはいくらでもいるなんて思ってる
そしてきっとまた同じ過ちを繰り返して　また子供たちを傷つけるんだ
傷つけられて右も左もわからないままほおりだされたらどうすればいい?
私は諦めない　大樹になるのを見守りたい　見届けたい
私は諦めない　絶対　初めてそう思えた気がするんだ
怖いけど先は真っ暗だけど涙が止まらないけど　それは私以上に感じてるだろうし
あがけばあがくほどそれを見て嘲笑する大人も居るだろうけど
孫なのに負けないって強く思える力が自分にあるなんて思わなかった
絶望から見出せる光なんてないと思ってたけど、今はそれを信じたい
負けないから、諦めないから、見えない優しい力が照らしてくれるって
私は諦めないから、諦めないで

＞サテンは手軽にそれなりのゴージャス感が出るけど、所詮その程度。
＞サテンが高級に見える人はタフタとか見たことないんじゃないか？

って論点が変わってるだろうが
サテンだってそれなりのゴージャス感が出るって認めてるじゃねーか
そのゴージャス感を出したいから、サテンのリボンを使ってるんだろ？
てかボレロのリボンに使われるなら、タフタでもサテンでも厚さが同じなら変わらんって

まぁ、光沢を安っぽく感じるかどうかという価値観の違いもあるから仕方ないが

所詮バカロリータってことだろうな
出したい雰囲気を考慮してデザインと素材選びしてんだから
しかもロリブラならなおさら、機能性より雰囲気重視だろ
ほどけやすいのが嫌ならガムテープで止めとけよ
値段設定の上でもある範囲に抑えようとしてるんだから
安っぽいのが嫌ならボレロくらい自分で作れ

寒い、だるい

なんだこの生き地獄は！！！！！
最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪

やはり人格障害は逝くしかないのか？
だから自傷行為がすきなのか

きっとそうゆう運命なんだ
きっとそうだ

やば、湾砂の話題なんか振るんじゃなかった
痛い話題だな、、

なんでもいいから話振ればいいってもんじゃないな
コミュ能力ないとこれだから困る

age

なんだよこの辛さは！
自分史のなかでも指折り、いや１番のしんどさじゃまいか
もうどうしろと
理由のない希死念慮と怒り、むかつき、落ち込み、とりあえずその類のマイナス思考と
たまーにおかしい位の自分まんせー感が約２時間単位で襲ってくる
ひどいときはベットの中で寝返り、目蓋あける気力もない
もうどうしろと

どうして？
なんで私はこんなになったの？
石に病状訴えても受けとめてもらえない 狂言じゃないですよ
1Rなのにトイレが遠くて遠くて　薬飲むのもやっとですよ
もう意識なくしたい 不謹慎承知だけど植物人間になりたい
もうどうしろと
買い物もまともにいけない　もうやめてよ助けてよ　苦痛な表情が顔に張りついてとれない
こんなつらくても生きなきゃいけないんですか？
なんですか一体

それに自分が自分じゃない感覚
もーやだやだ
私はちゃんと訴えてるのになんだよチクショー！！
私は所詮こんな運命なわんですか
生きたいのに希死念慮がひどい　どーしたらいいの？
私ボダですが薬使わない先生もどうかと　狂言じゃありません
私は生きたいのに苦しすぎる
もちろんこれも石に訴え済みです
とりあえずモナー先生に相談してきます
チラシとはいえスレ汚しすみませんでした

ぺットボトルのフタあけようとしたら手が一瞬、硬直するの
なにこれ？ジル様と同じ病？（一昨日ナウシカ見た）
手がガクンガクンとしか動かないの、何これホント。
いやーそれにしても老化が進んでる気がするわ。
抜け毛酷いし、鼻は年中つまりっぱなしだし、息苦しいっての
しかもお尻と腰がすぐ痛くなっちゃってずっとパソコンしてられないの
パソコンしかすること無いのに、すぐお尻痛くなっちゃう。
お尻といえば、実は痔なんだよね、しかもイボ痔、かっこ悪いね
ていうか、最近お漏らしが酷い。クシャミしただけでおしっこちびる
連続3回クシャミ出たときなんか、もう床がべちょべちょになったよ
もうすぐ27歳なんだけど、こんなんでいいのか？老化進みすぎ？
メンヘラで貰ってる薬のせいだと、思いたい。そう思いたい。
昨日なんかうんこまでちびっちゃったよ、もう笑うしかないね、笑ってくれ
筋力が激しく落ちている気がする。座ってるのがつらい。
もうこの歳で寝たきりとかになっちゃうの？老化進みすぎだっての。

はき気がする

お金がない

旦那だけ働かせるのに対して罪悪感
頑張って派遣会社に登録したけど、そこまでが限界

メル友というより、信頼できる家族のような人がほしくて募集すればヤリ目だと
おまえら、ヤリ目って言葉覚えたばっかりの猿か
単にヤリ目言いたいだけじゃないのかと問い詰めてみたいけどめんどくさいからパス

今、何か知らない番号から電話が来た
出たら切れた
用がないならかけてくんな
しかも携帯からわざわざねえ

今はJoke voxよりメトロファルスがいい感じ
東京を離れたのに、心のどこかでまだ"江戸"というハイドロポリスが頭を離れない
でも、真夏の陽射しがいちばん寒いって分かる気がする
都会から逃げてきたくせに、熱くて動けなくなるあの街が懐かしくて
親と絶縁した私を受け入れてくれた、あの街が懐かしくて

ヨタロウさんと田口トモロヲのいるあの街に帰りたい、帰れない

嗚呼、お金がない

女性の進学？社会進出？

したよ。身体に無理しながら。
するのが当然みたいな風潮だったから。
ほどほどになんか出来なかった。
ほどほどにやるくらいの労力を消費するならその少し前から頑張ってやるほうがいい。
それができないなら全くやらないほうがいい。
通信簿は５教科１０項目オール５だった。
不況と言われて１０年たった頃に、就活は必死にやるのが普通だった。
一流企業に内定もらいました。
毎日食べて吐いて、体操して体型を保って、毎朝お化粧とヘアスタイルに１時間弱かけて頻繁にお洋服買ってお洒落して。

倒れまくって３年で退職しましたが何か。
倒れたのだって自己管理できない私のせいなのです。
がっしりとした会社なのだから病欠でしがみつくことだって幾らでもできたのです。
ちっぽけな見栄をはって耐えられなくて辞めたのは私のせいです。
遺伝で内臓と皮膚が弱いから小さい頃から毎月病院へ行って薬をもらって沢山のんだ。
高校生の頃から過食嘔吐に悩んで精神科へ行ってそこでも薬をもらってのんだ。

あのな。私は進学も就職もしたくなかったんだよ。
英会話もジムもデートも社交も笑顔もカラオケも海外旅行も嫌だったんだよ。

女性の社会進出は女性の権利の広がりですか。ああそうですか。よかったですね。
権利と同時に義務も生じますがああよかったですね。
んなもん身体の丈夫なやつだけやってろよ。
あたしはいやだ。外見の良し悪しで選ばれるだけの存在のみでいるほうがよかった。
たまたま化粧栄えする顔してたし。

いろんなことに健やかな積極性ばっかもつように言われても困るんだよ。ぼけが。しね。
しぬのはわたしだ。
しんだら、自殺したら、何かのデータに一人増えてちょっとでも役立つかな。そうでもないか。
なんつーか、もっと、楽な人生がよかった。

ツラツラ書いてたらちょっとすっきりした。
キモイ文でごめん。

なんだかわからないけどいろんなスレにまきこしまくり
自分でもよくﾜｶﾝﾈ
朝のうつ状態が嘘のよう
それよりさっきから聞こえる雑音なんだよおこれ
もう最低最悪
迷惑承知
雨だか雪だかしらないけれどﾃﾗｻﾑｽ
冬ほんと迷惑
だからといって春夏も勘弁
とにかくもうやだやだ
逝きたい
逝きたい
もう生きてんのやだ
無理
何なのこの気分
自分で自分がわかんね
やだやだやだやだ
赤ちゃんになりたい

こなああああああああゆきいいいいいいいいいいいいい

ﾙﾎﾞｯｸｽで吐き気とまらね。
その上生理がキツイょ。
助けてえええ。

だるい
リタが足りない、足りないよぅ
これだから薬慣れした身体はイヤなんだ
もっと過敏な身体にすればよかった
肝臓強すぎ

あーさみしいさみしい
もうどうしたらいいの？
どうしたらもっと楽に生きられるの？
苦しい苦しい
人と関わらないといくないの解ってるけどリスク高くてこわいから
もうさいあく
親に愛されたい
愛してよ愛してよ
だけどあのひとたちは私を支える器量はないって最近わかった
実感した
ほんとにさみしい

鬱だから働けませんって言うなら無理に働こうとすんなよ。
折角採用されても、初日に脱走したあげく
電話にも出ないって人として最低だろ。
そんな事するくらいなら最初から働くなっての。

眠いってことはアンタより１日動いてるからなんだよ
夕食作るくらいしかしてないやつが嫌味なこといってんじゃねーよ
こっちは睡眠時間削って作業してるんだ。
お前が起きる時間から昼前までしか寝てないんだよ死んで来いあほ

好きじゃなかったのかもねごめん
好きか？って聞かれても何も答えられなかった
寂しいからいっしょに居ただけ、それはお互い様
でも相手は好きだといってくる
それはただ一人が寂しいから一緒に居たいが為だけの嘘か
下心もあるのか、少なくとも出合ったその日はあったな。
私にも下心はあったな、だけどもこうなるとは思わなかった
ヒキの私に遊びにいこうって何度も言ってくるけど
それは下心のない誘いか？もう別れたんだし、だったら嬉しいけど、
また会ったら、離れられなくなって、最後はボロボロになって
別れるだけだ、その繰り返しだ、いつもいつも。
メンヘラ同士ってのもあったけど、好きな事や関心のある事が
全く違っていて共通点がなにもなく、同調する事がなかった
見た目も好みじゃないし、性格も全然合わないし、なのに一緒に居れたのは不思議だ

ちょっとでもスレ違いの話題が出ると
猛烈に反発する人がいて困る
普通に誘導するか、注意するかすればいいのに
わざわざ煽るような書き方で雰囲気悪くするから
性質が悪い

天然なのか確信犯かわからんから余計厄介
確信犯ならｽﾙｰすればいいのだが
天然だと、もちつけって言うだけで怒って粘着したりするからウザい
自分がルールになりたいなら、自分の掲示板でやれっての

一年前ぐらいに家建てた右隣ウザイ。よそ者のくせに
様子うかがってくんじゃねえよ キモイどっかいってくれ

↑神奈川県横浜市東横沿線

試験受ける価値がないんなら
それは生きる価値がないと言われているようなものでしょう
一体私にどうしろと
もうわけわかめ
だめぽ

生きてるんだか死んでるんだかわかりません

淋しいよ。誰かそばに居て下さい。いつか、いつかって頑張ってるけど、いつかっていつ？もう頑張れないかもしれない。みんなごめんね。

もう　チラシ配布の仕事　辞めたい。

会いたい会いたい
彼の肩と胸の間んとこに顔のっけて、ぴったりくっついて寝たい
ひとりなんてイヤ！

テステス

もーイライラとまんね
最低最悪
なんで私はこうなの
なんでメンヘラなの？
どうして病気は私を選んだの って感じですよ
ほんとにやだやだ
それから家族がやだ
なんであんな家庭なんだよ
振り回されるよ邪魔しないでよ
イライラｲﾗﾈ

チョコ買ってしまった…
渡せるのか自分orz
まー渡せなかったら自分で食べれるからいっか…ｗ

死にたい死にたい死にたい死にたい

思考回路のほとんどが自身を追い込むようにできあがってる気がする
もう何がしたいか分からなくなってきた…

なんかこう…いつもタイミング悪いなあ

疲れた
自業自得
だけど逝ったらめいわくだから生きなきゃ
もーすべての記憶を末梢したい
何もなかたことにしたい

メールが返ってこなかったとか、些細なことでいちいちすごーく不安になって
妄想もふくらんで、もう疲れた。
でもやめられない。

なんていうか、やばいよ最近
ほんとどーしたらいいの
もーよくわかんね
すべてから逃げたい
苦しいよ
体は岩みたいに動かないのに頭だけ回転しまくってマイナス思考ばっか
かと思えばこうやってなんとか書き込みできたりもする
気狂いそうになるし
首絞められてる感覚、足を突き刺されてる感覚、首が無い感覚
もうどうしろとorz

自分を突き刺したくなるし
気付くと出産シーンみたいな表情してるし
被害妄想マイナス思考ばっかだし、音こわいし
おかしいよ
もーやだよ
だけど逝ったらめいわくだから逝けない
親も病院も頼りにならね
いのちの電話もつながらない
最近最悪

今日くらい休ませてよ
もう疲れたよ…

お前ら大好きｗ
なんていいやつらなんだ！私のつぼを心得てやがる・・・！

隣のばばあが昨日勤務先のスーパーにきやがった。
こいつ人の噂話だーいすき。近所じゃかなり有名。もう明日には３軒先の他人にも知れ渡ってることでしょうよ。最悪！
○○ちゃんここに勤めてるの？だと。
いきなり後から馴れ馴れしく話しかけてきやがって・・・うざすぎ。
昔っから登校拒否だのひきこもりだのなんだのかんだのしてたから、近所ではわたしは変わり者、危険人物扱い。
近所の子どもから窓から○○ちゃん変態！なんて大声で叫ばれたこともあった。
その次の瞬間にはそのばばあの孫娘と母親に笑われてたよ。
どれだけ傷ついたか・・・
だからこそ静かにばれないように働いてきたのに、あのばばあのせいで台無し！
日下部さん家のばあさんは無神経で噂大好き人間で、また粘着して、他人の家の事情をあれこれしつこく聞いてくる
最低最悪の老人です！そのくせ自分の家のことはろくにしゃべりません！
人の家の小屋を覗き見るような、品位のかけらもないばあさんです！
あーすっきりした！

会社に定期連絡行ってきた。

「状況はどうなの？」
「ああ、平気っすよ。もう少しで復帰できますよ」

全然平気じゃねぇよ。
何で強がんだよ。
むしろ悪化してないか俺…？

いつまで人に迷惑をかければ気がすむんだ
狂ったふりをして、おかしいふりをして、
悩んでるふりをして、同情を買って、
そのくせ恋愛して、相手まで利用して、
自分が悲劇の主人公ぶって、
自分の都合のいいように周りを解釈して、
周りに迷惑をかけて、傷つけて、
平気で嘘をつき、平気で約束を破り、
言い訳をして、また同情を買って

お前に構ってる暇のあるやつはこの世にはいない
みんな必死なんだ
それが理解できないお前は
周りのものを今すぐ捨てて、死んでしまえ。

俺は迷惑なんだよな。
存在自体が。

カウンセラーの人だって、保健室の人だって、ゼミの教授だって、
彼女だって友達だってバイト先の人だって、
んで、ここでレス見てるやつだって、
「おまえ診断も出てないし元気なのに何甘えてんだ｣
って思ってるんだよな。

さ、俺を叩けよ。正直に言えよ。ｳｻﾞｲって。氏ねって。

プラチナーのーゆうきをくださいー

逢いたくなっちゃうじゃん
そんなﾒﾙくれたら
もう私のさみしさもかなりやばいんだよ
あなたがクスリさえやってなければ

逢いたい逢いたい

たくさん悩んで
たくさん苦労して
たくさんないて
意味はあるんだろうか

友人が楽になる方法を実行しちゃったんだけど
実行した事を責めてしまう反面、
楽になる事を選んだ気持ちもよく分るんだよなあ…。
今は向こうで幸せになってるといいなあ。

その事で、一番近くにいた私が友人に何も出来なかったせいか
友人を通じての知り合った人たちに無言責めされてる。
気のせいかもしれないけど、メールはスルーだし、会ったとき会話も無し…。
友人通してナンボの付き合いだったとはいえちょっとあんまりだorz

元々JRAのオープン馬で重賞勝ちは無いけど総賞金１億円以上も稼いだ彼。その後地方競馬に流れてもオープンクラスで15連勝。
そんな彼でも脚を怪我すると治療もしないまま食肉解体業者に引き渡される。
今回は以前働いていた乗馬倶楽部が一昨年と去年と台風の直撃を受けて経営が立ち行かなくなった。
オーナーのつてを頼り隣県で乗馬倶楽部をしている人に預ける事になったが私は無職のメンヘル。
今度のオーナーは金・土・日の週末だけ働いてくれたら預託料は要らないと言ってくれた。
隣県と言えど約100km離れた場所で毎週末は電車通勤になりそうだ。彼ももう18歳だ。誰に反対されようとも最期まで世話をするつもりだ。

これ以上周囲に迷惑をかけるくらいなら
しんでしまった方が良いのかもしれないね

先生なんてきらい
親なんてきらい
私がどんなに訴えても
たすけてくれないじゃない
むしろ攻撃してくるじゃない
すべての記憶を無くしたい
すべて無かったことにしたい

壊したい
壊したいよ
何もかも

ｳｲﾝﾅ食べたい。

さむっ

つまんねーつまんねー。
何にも手つけらんない。やることはあるのに。
娯楽すらまんどくせ。

ＥＲＲＯＲ：持ち株情報の取得に失敗しました。(HTTP::Response=HASH(0x87644a8)->code())

頭痛いの〜

すみません今手相の勉強してるんですけど・・・

ってなんで俺に声かけるかね
死ね
新興宗教とかそういうのマジキモイ

あのなぁ、あんだけ頑張ったんだからほめられて当たり前だっつの。
「俺も嬉しいです」って私はお前の娘でも何でもないし。キモイっつの
おっさんに喜ばれる為にやってんじゃねーよ。
別におっさんが嬉しかろーと悲しかろーとどうでもいいんで、さくさくギャラくれや
25日の夜とかお前ふざけとんのか
こっちにだって都合があるねん、いっつもいっつもそんなにちんたら待てるかボケ
いいから早く金よこせや、何で私が死ぬ気で働いた分の金、いったんおっさんに握られなあかんねん
支払い遅れるやんかはよ私の口座に振り込めや
あ、振込手数料はもちろんおっさん負担ね。
私が手渡しでもらってくるはずのものをいったんいちいちおっさんに送らせてんねんから。

ねえ、ヤバイのがきたよ。ねえ
手足の震えとまんねえよー。ねえ
死にたい

大変つかれた

昔、大変よくできましたって言葉あったけど、この「大変」ってなんだろ‥
というか寒いorz
こんな夜中に鬱のなか必死で書類作成しましたよ
もう本当に困るorz
やらなきゃいけないこと山積みなのにできない
嗚呼 明日ってか今日は買い物もいかないとorz
ﾈﾄショッピングすればいい話だけど何しろ無職の身ですから
安い店まで必死で行きますよ
つうか眠れない自分氏ね

寂しいな・・寂しすぎて気が狂いそう
首くくろうとしたけど、苦しくて途中でやめてしまった。。
生きてても周りに迷惑掛けるだけなのに
なんで生まれてきたんだろ…。。

死ぬ勇気さえなくてごめんなさい

あーあー
ちらっとでも、メンヘラだってこと
漂わせると叩かれる

荒しやあおりは慣れたけどさ、
異常者隔離しろ
っていうのは、慣れんね
あーヤダヤだ。鬱鬱してきたorz

おー
久しぶりに、太陽みた
きれいなもんだなと改めて思う

世の中、きれいなもんも、たのしいことも、たくさんある

ま、それらがおれには手に入らないってだけだ

そんなものがあると、思うだけでも、ちょっとはしあわせになれる
…かな

静かだ
街の音が漂ってる
ちっちゃい頃って、太陽浴びて、こんな音ずっときいてたな

あー
なんにもしたくないな

…と思いながら、ずーっとベンチから動けずにいます

良かったよ
回答かえってきて

2chでかけられる何気無い言葉って
うれしい
ほんわかとした気分だ

必死に隠してたのに、死にたい事がバレてしまった。
あんなに頑張って隠してたのに。
なんで言っちゃったんだよ、私の馬鹿野郎。
「言ってもらえなくて悲しい。でも本音が聞けて嬉しい」
なんて、言わないでよ。ほとんど何も喋ってないんだからさ。
忙しくて疲れてるのに私の内面なんか話して申し訳ないと思ってるよ。
本当は私の事なんか興味ないのもわかってるよ。
6年も付き合ってるのに、ほとんど本音話したことがないんだよ。ごめんね。
興味ないと思ってたからさ。

丸出し

昔っからよく怒られてた。だからむかついてた。大嫌いだった。
なのに、どうして私は悲しくなるの？
どうして10パーセントの確立なの？
死んでしまうの。じいちゃんと同じで、死んでしまうの？

ああ…またもめ事ですか。もう怒鳴り声も罵倒も聞き飽きた。聞いてるこっちもそれなりに辛いんですよ…早く離婚すればいいのに。

もーやだ
やだ
こんなのやだ
死にたい

母親が大嫌い。世間知らずでまともに働いた事ないから
話していてすごくバカにしてしまう。
こうなった原因は全てとは言わないがあいつにある。
昔から私の友人の母親の悪口を自分に吹き込んだり、カーッとなると
言っていい事と悪いことの区別もつかなくなる。
だから大嫌いだ。最近、あいつのバカさ加減に漸く気付いた
刷り込みってこわいよな、親は全て正しいと思ってたよ。
うちの母親も父親もバカ。本当にバカ。死ね！

「あんたはいつもそうやって言うじゃん。これ以上お母さんのこと困らせないでよ」

お前は俺の気持ち知らないだろ？
俺がリスカして自殺未遂もしてその上今この瞬間死にたいんだって言ったら
お前はまた俺に説教をするだろう。お前はまた悩むだろう。
俺が「ああしてほしい、こうしてほしい」と言ったら「お母さんの身にもなってよ」と言うだろう
俺はそれが嫌だから
「何でもない」「何もいらない」全部お前を困らせないためにその言葉を重ねてきた。

昔からずっと良い子だった。「手のかからない子ね」と何度も褒められた。
知ってるか？俺はずっと我慢してたんだ。
寂しいのも空腹も欲しい物があっても。全部我慢してた。

それが何だよ。お前を困らせまいとして重ねた言葉に困り果てていたのか。
今までの努力は何処に行ってしまったんだろう。
俺はどうなってしまうんだろう。

誰か助けて
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

ああああああああああああああ
ああああああああああああああああ

絶食しなさい。これは思い込み。プラセボ効果だよ。
ピルのせいにしてるだけ。飲んでることを忘れて。
飲むのをやめるわけにはいかないんだ。万が一の可能性を考えると。
どれか選べ。ピル、絶食、妊娠したか怯える、別れる。
別れるのが一番いいな。おいおい。そんな結論あっさり出すなよ。
ちょっと待て。うーん…。好きなんだけどさ。
こんな思いしてまで続けるメリットってあるのか。
でも、耐えられればそれでいい。
絶食さえできれば、悩むこともない。でもぼろぼろに傷つく気がする。
やっぱり間違ってるんじゃないの。迷ってたら明日も食べるよ。
はっきり結論出さなきゃ。

本当はさ、ドライブしてどこかに連れて行って欲しい。
完全な恋人ごっこじゃなくて、父性も求めてるのかも知れない。
父がこんな風に感情を出してくれたらいいのにって思う。
子どもの頃みたいに遠くに連れて行って欲しいんだ。会話がしたい。
ちょっとした観光スポット。公園、美術館、博物館、何でもいい。
こんなこと頼んだら面倒なだけなんだろうな。
もちろんあなたはあなたとして、好きなんだけど。
外での姿が好きなんだ。バイト先で会うときが、一番素敵なんだ。

明日絶食できなかったら、ピルやめる。となると、デートは嫌な思いするよ。
それなら逢わないほうがいいんじゃないの。どうしたいの。
じゃあ、痩せてピル飲み続けてデートするとする。幸せなの？

ううん幸せじゃないよ。幸せじゃないの？
私はさあ…結局何を望んでるの？
前彼と付き合っててもつらいことばっかりだった。
結局どうしたいの？………いや、下心が全く無いわけじゃない。
けどなんか違う。でもね話がしたいって言ったって、私には何もないよ。
何にも出てこない。何もない。こんな中身で好かれるわけがない。
ということは、本当の自分を理解して欲しいとか。それは無理。
あの人にしか出せない。もう無理。

とりあえず今の状況どうするよ。暫くデートからは逃げるか。
いやそれ以前に。絶食するならするで、明確な理由と決意が必要だ。
はっきり言えるのは、自分を追い詰めるのはやめろ。太るから。
私は何を望んでる？
ちゃんと行くべきところに通って、バイトも頑張る。
体型も含めて、自分を磨く。
好きな人に会えたりするとうれしい。
それ以上は望んでないのか。いや、確かに望んでいた。
なんか冷めた？？しんどさ、つらさが好きな思いに勝ってる。

私はソープ嬢じゃありません。冷めたのか。
それはそれでいいんじゃないの。今本気キツイ。
よし、あの人のことは考えない。置いておいて、私に必要な生活をする。
絶食も試みる。行くべきところに行く。頑張る。
とりあえずこれでいいんじゃないの？絶食の理由？
早く痩せたいから。それで十分じゃないか。
で、明日食べたらピルやめるの？あの人は置いておいて考えて…
やめたくない。PMSのためにも。じゃあやめない。これでいい。
自分のために絶食。今日は2時半に就寝。

ちょっと待てよこれじゃ絶食の理由が微妙だ
早く痩せたいということと、PMSのためピルを飲み続けたい。
両方のために、痩せるのがいい。精神的にすごく楽になる。
頑張れこれからストレッチしよう。頑張れ。

眠れね(ﾟ�听)

掃除しなさい、自分！
洗濯しなさい、自分！

着るもん無くなってきたぞ。
テーブルの上もう空いてないぞ。
床1面にもの散らばってるから、
大事な物また踏んで壊すぞ。

さあ、やるんだ自分。
明日はもう無いと思え。
最終手段で人呼ぶかな。

吐き気がする

ねむいけどねむれない
たのしかったり、しにたかったり

帳簿に残高確認に入金確認とお礼のメール
もう疲れたのにまたなんか来たよ
帰らせてくれ

頭痛いの〜

いたいのいたいのとーんーでーゆーけーー！
とりゃっ

筋トレやらなきゃ(ρд`)
やり始めるまでが苦。

バイトの合否連絡来ない
なんかもう来ないんじゃないかと思う
来ても不採用かなと頭が勝手に妄想を膨らませる
更に生理のせいでイライラするわダルいわしんどいわで
もうやだな〜いきるのやだな

もう訳がわからん。
あんたに迷惑かけてるのも分かってる。
でも気持ちをうまくコントロールできないんだよ。
すごく楽しい気分なのに、ちょっとしたことでいきなり悲しくなって泣いたりしちゃうの。
自分でもどうしたらいいかわかんなくて、それであんたに甘えちゃうの。
お願いだから突き放さないで。
寂しいだけなの。
ただ優しくしてくれればいいの。
胃がキリキリして苦しいよ。

＜明日の受診用メモ＞
・死にたいです。
・毎日酒飲んでます。
・家事もろくにできません。
・もう何もかも駄目だと思います。
・生きてても無駄だと思います。

やれやれ…春だなぁ…

苦しい、何かに押しつぶされそうになってる感じがする。
いっそこのまま消えてしまいたい。

丈夫な胃がほしい
すぐ酔える体がほしい
毎日少ない量のお酒で酔っ払って
おいしーものたくさん食べてへらへらしてたい
そんな時間がないとやってられんよ
なかなか酔えないから無理矢理流し込んで気持ち悪くなるわ、
過食症なのに胃が弱くて痛いわ苦しいわでストレス溜まるお

卒業式が終わったら…あの服屋さんでバイトしよう！
いつまでもヒキニートじゃだめだ

昨日から胸がドキドキして過呼吸になりそうで（なったら身体が痛くて嫌だから
ならないようにゆっくりおおきく呼吸するようにしたけど）。
物凄く不安で不安で、でも理由が見付からなくて。

さっき気づいた。
両親が３日くらい前から大声で喧嘩してるせいかも。
「親の喧嘩には私は関係はない」と思ってもとても胸が苦しくなる。
何か好きな音楽を聴けば少しは楽になれるかもと
ラックを漁ったけれどもピンとくるものがない。
10年ほど前にCMで耳にして感動していつか買おうと思っていた音楽を
PCで検索して通販した。
はやく届くといいな。楽しみだ三拍子。

音や光が遠くなって耳がきぃんっ…とする
またこの間やその前みたく被害妄想発狂タイムに陥る前ぶれだ
今のうちに柱かベッドか何かに自分の四肢ば縛り付けておかんと
や、やばい 冷や汗がダラダラ出る

しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしにたい

まだ絶望を感じられている。大丈夫。
まだ涙も出る。
ときどき、なにもかもどうでもよく感じることもあるけど
助けてほしい、とも思える。
まだ生きてる。
大丈夫。
助けて。

大丈夫だよ一人じゃないよ…
真っ白な手帳に今年は毎日気分を書き込もう。
苦しいときは深呼吸を、
悲しいときは手帳を開いて客観的に自分を分析してみよう。
きっと手帳が友達になってくれるはず。
もう寂しくなんかない、
一人じゃない…独りじゃないんだよ。
家でも外でもいつも一緒だよ

あーーー
もう苛々とまんね
苛々苛々苛々苛々苛々苛々苛々苛々苛々苛々苛々苛々苛々苛々苛々苛々苛々苛々苛々
どうしたらいいのよ
この苛々を窓からなげすてたいけどそのスレいくのもﾏﾝﾄﾞｸｾなんだよ
苛々苛々苛々苛々苛々苛々苛々苛々苛々苛々苛々苛々苛々苛々苛々苛々苛々苛々苛々

わぁもうだめぽ──(・∀・)──！！！
脱輪脱輪あひゃひゃひゃひゃ！！

よっしゃぁあああ！！！
仮免受かっtt！！！！

でも次は路上だから失敗は絶対に許されない…
命に関わるんだ、命に。
教習所スレ発見したから見てこよう((((´･ω･｀)

なんであたしだけうまくいかんのなんであたしだけうまくいかんの
いつもいつもいうｔもいうｔもいうちうｔもいつも
うざいんだけどうざいんだけど死にたい死ぬ夕樹ないくせにばか？？？？？？
もううまくいかないの？あたすだけ不器用ですか？人間関係も恋愛も人生も性格も
貧乏だし志望校にはいけんし怒られるしきれられるし馬鹿にされるしなかま hazureされるし
正直に話せる人なんてだれもおらん

同情してよ不幸なヒロインぶらせてよもう本当ｓｄｌｄｊｃｋｆｊｇｖｋ
せめて金くれ金は丈夫だし夢がある
金があれば学校にも行ける　好きなこと学べる　時間も津ぶっせるしかも楽しい

そうだよ心のびんう゛ぉうだよ悪いかよ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
はきたい死にたい夕樹無いくせにばかばかｋばかばかばかあｋ
ああもうなんで？いいねみんな金もってて　車も乗れて？金もらえて？親友も彼氏もいて？
うらやましいよもうなんでだれからも嫌われる？？？？？？？？？
親も明るくてちゃんと養わせてもらって？にぎやかな家庭がうらやましい
破滅破滅破滅破滅破滅　崩壊崩壊崩壊借金逃無愛想自己中不満不満不満不満不満不満不満
市四肢獅子示威し死し嗚呼嗚呼阿あたしも褒められたい気が狂いそうどうやって狂おう？
楽しい？楽しくない？どっちでもいいもうこの存在台無しにしてすぐに死にたい
死ぬ夕樹ないくせに
もうこれに掛けるしかない神様お願いしますどうかお願いします
希望は一つしかありませんうまくいかないならいいでしょ叶えて
これがかなえられ中田ら死ぬ、絶対死ぬ。もううまく出来なかった人間なんだっとあきらめす
だからお願い叶えて努力もするよ
さあｄｋｊｈるｈふぉいｌｓｋｊｆｌｋｇｋｆんｖｆかｇｊｈふぁｋｊｆｈがｇ
あｆｇｊｈぁｋｊｇぁｋｊぇｊｆｌじぇいじｆぃｋｊｆｌｋｄｊｆｌｋｆｂｌｆｊｇｈｌ
あいｌｋせいｌせあいｊｆヶｊｆｌｋｊｌｆｋんｌｋｄｌｖじえｓｆｌせいｆじぇｈぇ
ｋｊｄｈｋるｈｇｋｈぁりあｊｆぃえｊｆぇあいひｌｈｇぃｈぃｆｊぇいｊｆ
えｆｈｌしえｈｆぃｈぃｆぃｆじｊｌｆｈぃｓぃｚ
ｆせっｆｌｈ
ふぇしｌｆぃえｚｓｈｆぃ
えｆじｌｊぃｆじえｈぃえｈｆぃｈｆ
えｆｈぃへぃｈぃｊｄｋｊｌｋｇるｈｔうぇいおｆじょうぇいｊｆ
ふぇｓｆｈｊぃあｊｌ

！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
１１！！！！！！

消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい誰にも縛られたくない、死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
誰も理解なんかしめしてなんてくれないんだよ皆嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い生まれて来たって無駄なのに無駄無駄無駄無駄無駄

http://p.pita.st/?nsexp4p4

立ち直るまでに1年半掛かったんだ
もう失敗したくない

みんなそうだろうけどさ…

バイトやだ。まわりに人がいっぱいいてやだ。
頑張って普通の人の様に振舞うのにボロが出てきたよ。
本当は笑いたくもないし喋りたくもないよ。
にこにこしてる時と差が激しくなってきちゃったから
「○○（私）さん●●くんがいると態度が違う」
とか言われるようになっちゃったよ。
もういっその事人嫌いをカミングアウトして一切私に近寄らないようにしてもらおうか。
人は1人じゃ生きていけないんだよ〜とか言ってたけど私は1人じゃなきゃ生きていけないよ。
生涯孤独で絵が描ければ飢え死にしたって野垂れ死んだっていいよ。
将来人と接することなく生活する為に頑張ってバイトしてお金貯めなきゃ
皆死ねばいいのに私が消えればいいのに

外出時に着ていく服が決まらなくて迷っていたときに
時間が無いから姉と母に煽られたら、また落ち込んだ
つくづくダメな人間だな

動悸がひどい。眠れない。
いきぐるしい

ピル飲もうとしたらあの小さい錠剤がどっかに飛んでいった。
死のうかな。

さげわすれた…さようなら。ほんと死んだほういいね。

しにたい
しにたい
わかんない
自分からフッたけど後悔してる
好きって言ってくれる人がいるから大丈夫だと思ってた
でもやっぱその人じゃないんだ。
わたし　一生ひとりなのかな
やだよ
もうわかんない
しにたい

究極の人見知り
大勢の人の中にいると吐きそうで情けなくて泣けてきた
苦しいもう生きていたくないよ
こんな性格じゃ良いことなんて起きないよ
人が怖いよ

気分が滅入っている時に人と話なんてするもんじゃないな。
久しぶりに人前で、しかもヒーヒー声を上げて泣いてしまった。
夕飯のとき家族が気を使っている感じがして居心地が悪かったけど、
そのことには触れないでくれて助かった。ありがとう。

やっぱだめだ
全てを諦めれば楽になれる気がしてきた
逃げ、なんだよなあ

もう…だれも信じない。
治りかけてたのに…、死のう……。

手帳にスペースあるからそこに日記つけ始めたけど
毎日鬱なことばっかり書いてるや
こんなだから変わりたくてもだめなんだ何もかもめんどくさいな消えたいよ〜

ストレス受けると急激に眠くなる(っд-)
今も他板でとばっちり気味の叩きうけたせいで眠い…
ぐぐってみたら同じような人結構いるみたいだから安心したけど
これじゃ仕事なんてできなくないか…
ていうか、怒られて泣いてフテ寝する子供と一緒じゃんこれorz

友達がうつになった。
私もうつだから、
人に言われたくないこと言って欲しいこと、ちょっとはわかる。
だから言葉には気をつけてた。
そしたら依存された。
見てるだけで気分の悪くなるメールの嵐。
夜中でも呼び出されて何時間もグチ聞かされる。
連絡もなくいきなり泊まりにきてまたグチ。
そのくせ私が自分のグチを話そうとするとバカにして、
それはアンタが悪いんじゃんって平気で言う。
ちょっとでもメールに気づかないでいたら、謝っても怒り続ける。

疲れた……。
どんどん、うつ悪化してきた。
自律神経まで、来たよ、最近。

それ、鬱じゃなくてボダだから
早く逃げた方が良いよ
自殺に追い込まれるよ

昨日誕生日だった
最近情緒不安定が続いてて、つまらない事で苛々して、すぐ凹む
その日も親友と思っていた子からメールが来なくて
でもその子のこと好きだから、ムカつく事も出来なくて
ただ凹んで、そんなことで凹む自分に自己嫌悪で
あーもー死にたいなー腕でも切ろっかなー
と思ってたらﾏﾏﾝからメールが来た
可愛いメールだったので、がんばって切らなかった
ﾏﾏﾝ、ﾊﾟﾊﾟﾝ、昨日ちょっと頑張ったのですよ

薬で感情の起伏がなくなってるのかな…
家の中に閉じ籠ってると何も感じなくなる

だるいよ。さっさと動いて。ああ取り敢えず薬飲まなきゃさ。

だらだら逃避して先延ばしにすればするほど
つらくしんどくなるのは小学生の頃から分かってることでしょう。
どうしてこんなことばかりしているのか。
いつもやめたいと思っている。いつも前向きに、
嫌なことほど早くやってしまおうと。今も。それでも動かない
動いてない。何なの。取り掛かってしまえば楽なんだって
いつも分かってることでしょう。どうしてこんなこと繰り返すの。死ぬまでこうなの。

あー消えたい消えたい消えたい
生まれなきゃよかった

いなくなっちゃいたい。
死ぬほど心配して愛してるって私に伝えてよ

寂しいよお
愛されてるって実感を常に与えてほしいよ…
私、邪魔？仕方なくいる？
私の欝、性格、きっと我慢してるんだろうな…なんかもう恥ずかしいし消えちゃいたい、、

それで私が消えちゃって、すごく心配してよ。
見付かるまで探し続けてよ‥私の存在がすごく、大きかったって。。

悲しいし寂しい
いじわる

おめーら喪も明けてないのに、葬儀が済んだとこなのに
早々に財産争いみたいなことしてんじゃねえよ
必死だなｗｗ
醜い心まるだし
世話したのはうちのおかんです。
面倒なことは何一つせず
金だけはしっかり取るなんて人間として恥ずかしくないんですか？
死んだじいがどう思ってんだろね。
マジできたねー
まだ生きてた時は面倒見るだのどうのって時は逃げ腰でうちのおかんに押し付けたくせに
財産のことになったら必死なお前ら滑稽〜〜

なんでこんな人間なんだといつも思う。
変わりたいよ…でも人怖くて…。
周りの子たちみたいになりたいのに。
やだもー消えたい消えたい消えたい

テレビでペット番組なんか見てると
私なんかより犬のほうがよく働いてると思う。
犬ほどの価値もない自分なんか死ねばいいと思った。

また…鬱か。
治ったと思ったのにさ。構ってちゃんに見られたくないから誰にも、何も言えないもどかしさ…電話かけたら迷惑かな…
依存したら迷惑なのにね。
消えたい…誰もいない世界へ。

ダブルショ〜ック！！

ら〜ららら〜〜
ら〜〜〜ららら〜
らららららら〜〜〜
右脳よ活発になるのだ！！！！
皺よヨレ〜〜!!

IQよ創造力よ上がれ上がれ上がれ上がれ
メンヘラの神
太宰・芥川・ニーチェ
我らに力を与えたまえ〜〜!!(。Д゜)ﾌﾟｷｬｰ

死にたい
死ねる勇気が欲しい
でももっとほしいのは現実に立ち向かう勇気だ
まじばか

糞親父
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
ぶっ殺す

本気で殺したい
憎悪で気が狂いそう｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

夏までに5kg痩せよう

なんでメールくれないの？
他の奴と遊んでるから？
気持ちもないのに、どうして俺のコト好きなんて言うの？
凄く寂しい…今すぐメールが欲しいよ…

俺には君しかいないんだ…
中途半端に愛してくれるくらいなら、いっそ殺して欲しいよ…

死にたい。消えたい。この世にいる意味なんてあるのか？
今の自分は、無能。本当に死ねよって思う。ぐちゃぐちゃにしたい。汚い言葉を浴びせて、自分にお前なんか死ねよっていいたいんだ。

親死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

今までだってずっと一人で頑張って来れたじゃないか。
きっとこれからだって頑張れる。
ずっと一人で頑張れるはずだ…

家族と楽しく会話ができた
この前より化粧ノリが良かった
出かける準備ができた途端に頭痛がした
人ごみで不安感に煽られて買い物ができなかった
地元のスーパーとマツキヨでは普通に買い物ができた
母がマスカラを欲しがっていたので候補を上げたらそれを選んでもらえた
1時間かけて爪磨きしたら達成感を得た
妹が磨いたあとの爪をみて、爪キレイ！と言ってくれた
とある子役の情報で母を驚かせることができた
お洒落な姉に友達に会うから服を貸してくれと言われた
父のちょっと恥ずかしい間違いを一緒に笑った
母と一緒にハンバーグを作った
苦手だったブロッコリーが食べられるようになった

嫌なこともあったけど、それに捕われないで
小さな幸せを探したら、こんなにあったことに気付いた。
子供みたいなことでもいいからこれからも小さな幸せを探していこう
今日はとても気分が良い
お昼ご飯はパスタでも茹でようか

どうしてあんな事が言えるんだろう。
大好きなスレだったのに…、悲しい。

鳥なんかもストレスたまると自分の羽抜いたりするな、そういや。
リスカも似たようなもんなのかな。

あの粘着野郎にこの言葉を送ろう。
この板では絶対に書くことが無いと思っていた言葉だ。


死ね、氏ねじゃなくて死ね。

只今研修中の４月から新入社員の僕ですが、早くも会社行きたくない・・・。

息ができない…動悸が治まらない。もうやだよ。辛い友達にﾒｰﾙ送りたいけど、 迷惑だと思われそうで送れないし…　　　　　　　　 辛い。誰も分かってくれない。もうやだ。

やっぱり嫌われてんだな…
どこにいても、誰といても俺は嫌われ者なんだ…

もういい加減生きてるのしんどいよ
なんだよこの生き地獄は
精神も辛いが体も辛い
綺麗になりたいのに太るのは怖い
痩せたくて吐いてきたわけじゃない
何でこんな体になってしまったのか
誰かたすけてよ

死にたい。
本当に生きる意味がわからない。
自分は、鬱な上に(なんちゃって鬱かも)親のスネかじってるニートだ。
しかも、好きなのかどうかわからん人間と不純なことをして、本当に何をやってるんだろう。
そうまでして心は埋まめたいのか。
そんなことしても、心は埋まらない。
依存したくて依存してる訳ではない。
ループしてループしてループして。
もう、嫌だ。死にたいよ。
今、自分の貯金が、40万近くある。
もう、成人しているし、家をでた方がいい。
あとは、どうなるかわからない。
お父さん、お母さん、お姉ちゃん、兄さん、みんなごめんなさい。
私は、本当に、人間のクズなんです。

焼きたてチーズフォンデュパンが美味しかった(*´∀｀*)
久しぶりにしあわせを感じたよ。
本免の仮試験、落ちちゃったけど気にならない。
また頑張れる。たぶん。

もう疲れた
心が弱ってる時期だからって、誤魔化してたけど
もう、疲れた
FOしたら楽になれるかな
でもそうやって楽な道を選ぶと、孤独なんだろうな
どっちも嫌だな。氏にたい

あなたのその無神経さが大嫌いだよ
大嫌い。だいっきらい

疲れた…
何でメンヘルの中でも病気じゃない系に異常に好かれるんだろう？
多分対応が間違ってるからなんだろうけど
押しが弱いのも関係してるんだろうけど
ハッキリ言って近寄られたくない　迷惑
なのになぜか気付いたら取り憑かれてるんだ…最低

大きなプロジェクトを動かす程の技量は無い。しかしやらねば困る相手がいる。責任感に押し潰されそうだ。

新生活怖いよ一人暮らし楽しみなんだか怖いんだか
向こう行ったら病院行きたいな…薬でましになるなら欲しいもの
親なんか鬱とか精神病に理解無いし

不幸自慢なんかしなくていいから
不幸なｱﾃｸｼｶﾜｲｿｽって空気だだ漏れで気持ち悪い
V系、ロリータ好む奴に精神病騙るのが多いのはなんでだ？
別に血とかかっこいいと思わないから
人と違う自分ｶｯｺﾖｽな奴らマジウザい

これからどうしたらいいんだろうか

よっしゃぁあああああ!!!!
卒検受かったああああ!!!!
ご褒美にチーズフォンデュパンを２個買って帰るよ(*´∀｀*)ﾉ
何度も泣きながら続けたから、もう本当に嬉しい!!!!
一番にお爺ちゃんに報告だ!!!!

売り切れてた…(´･ω･｀)

おｋ
それが確定したら死のう
さすがにこれ以上は堪えられないよ
ごめんね

おｋ
今日答えがでた
生きることになった
良かった、気が楽になった

バーカ
バーカ
バーカ。
騙されたりしないから、何だよ…
私じゃなくて向こうに行けばぁ？
バレてないと思って嘘つくな。
悪いけど、私かなり傷ついたよ…

最近まじで精神状態がヤバイ。
ちょっとしたことに殺意が沸くってどうなんだ。

人を好きになりたい。
恋愛依存のケもあるのか？
なんか、常に誰かを好きでいたい。

COされた相手の事が気になる。
本当に何の前ぶれもないCOだったから、
もしかしたら相手に何かあって連絡出来ないんじゃないかって思ってしまう。

そんな事は絶対に無いのにね。
あの子は私より彼氏が大事になっただけだ…。
私と彼氏の仲が悪かったのがそんなに気にくわなかったのか。
知らない人と、しかもあんな人と仲良くするなんて無理だよぅ(´;ω;｀)
あんな事言う神経がわからない。

生きる気力が湧かないのは何故ですか〜？
何時も泣いてしまうのは何故ですか〜？
人と関わるのが恐いのは何故ですか〜？
何故私は生きてるのですか〜？

神様、早く私を逝かせてください……

ほんとくだらねー自分に嫌気が差すよ

凄い夢を見た。
今の自分が全て凝縮されて、なんか一つのストーリーになってた
妙にリアルで、それでいて有り得ない事だらけだった…

毎日毎日気を遣うのは疲れた
もう気が向いた時以外ログインしない事にしよう

成長するに従いどんどん恐いものが増えていく
数年前はもう少し…って言うだけ虚しいか。
本当に回避する事が多くなってしまった
経験すればするほど後退するなんて…

何にも誰にも関心がわかん
普通の人みたいに恋愛したいよー

小学校の頃から学校に行ってなくて、今年度｢就職(車の免許取り)か勉強(一流(名のある)大学受験)か｣決めることに。年齢的(自分も親も)に｢何もしない｣はもう無理。
車運転するの怖いし勉強しかないだろうけど・・・
確かに2年予備校｢のみ｣で受からなかったけど、カリキュラムまで組まないとだめだって・・・
兄は大学中退しても祖母に知られたくないため東京で勉強を許してて、時間の割り振りも自由なのに・・・
そういやちょっと前の会話で｢もっとちゃんとした部屋をやっても〜｣見たいなこと言ってたなぁ。
つまり今の1人部屋(屋根裏を改装したもの。台所に階段があって台所通らないと出入りできないし防音性もかなり低い)は｢ちゃんとしてない部屋｣だとわかってて作ったって事？
兄が東京行く前にいた部屋は昔からあるちゃんとした部屋だったのに・・・


いくらチラ裏だからって自分がメンヘルかどうかも判らないのにこの板見てて、ここで吐き出さずにはいられない自分最低だな・・・

また電話無視した
なんで電話番号教えたんだろう
もう携帯なんていらない

あぁ、また過食した…。

ゴスロリスレが板違いなら
メル友も恋愛も学生もご近所もみーんな板違いじゃねーか
アホみたいに荒らす気力があるなら
削除依頼だけ出してからPCの電源切って
薬飲んで寝てろっつーの

屁理屈居直り開き直り！
他人の意見なんざ一つも聞きやしない。視野が狭い自己中人間め。
他人に不快感を与えようが何しようが関係ない。自分が良ければ全てヨシ。
あんたは幼稚園児か？客観的に自分を省みることはできないのかよ。
そんなだから周りから疎まれるんじゃない？

あーやだやだ。気持ち悪る〜

あぁぁぁ窒息

なんか動悸がする
気持ち悪い胸悪い

はやく死にたい。
いますぐ寿命がくればいいのに。

出かける時間間違えた。
もう用意する時間が少ない。
できる気がしない。
いきたくない。

某スレの292、
普通の文章の筈なのに、綺麗だなぁと思った。
あんな感性を持つ人に出会いたい。

一宮町、地鼻
変な短足のナルシスト男とつきあってる、タカビーみたいな女死ね
マジめざわり、カップルでシネヨ。
アホみたいな面で、デカイ面さらして歩いてんじゃねーよ
頭でかくて背低いチンチクリンのくせに
何いい女ぶってんだ？アホすぎじゃ〜ぼぉけ

>>203さん
君んちの夜空は？

ID:PJAJprQYです。

あれ？

ID:PJAJprQYですorz

共依存状態だった恋人と別れて半年
やっと立ち直ってきて、よくあんなひどいことされても耐えてたなと
客観的に考えられるようになってきたのに
1年前の写真と、今の写真の自分。
あきらかに1年前の写真の自分のほうが楽しそうなのはなんでだろ。
別れてよかったのか、わかんなくなってきた。

どんなに病気を否定しても、どんなにメンヘラを否定しても、私は結局治ってないんだ。
薬に頼ってしまう自分が情けない。

>>209
私も今それだ。
すごくヤバイ(^^;。
別れてよかった。
また同じことの繰り返しだと自分に言い聞かせてるよ。
大切なのは今、過去は過ぎ去り終ったもの。
追うことなく未来も願わず今なすべきことをすればよいみたいな、お釈迦さまの言葉があります。
過去を割りきるのは辛いけど戻ることより未来を見ましょうね。
きっと、あなたもあなたにふさわしい人が現れるから。
どうかそれまで、自分を大切になさってくださいね。

死なないと決めた以上金が要る
だから嫌でも仕事をする
仕方がない
やっつけ仕事でも馬鹿の相手でもやるしかない
カタギの仕事ができる内が花
こんな退屈な屑仕事でも半端仕事でも

「ちゃんとした仕事に就けば幸せになれる」と父親に説教された。
あーあー、普通の人間ならそうでしょうねー。
人がたくさんいるところに行くと余計に死にたくなる人間にもできるちゃんとした仕事ってなんですか？
そしてそれが出来れば私は幸せになれるんですか？
そもそもちゃんとした仕事についてるからって幸せになってる人間がどれくらいいるんですか？
そして貴方から見た今の私は不幸なのですか？
何を言っても逆ギレされるので何も言えませんでした。

ただいっそう死にたい気持ちが増しました。
ちゃんとした仕事に就くよりも、今楽に死ねたほうが私は幸せだと思います。

>>205-208
ﾌﾟ

ごめんなさい

笑

>>205-208
ごめん、笑っちゃったｗ
笑い過ぎて涙が出てきたよ、…ホントにありがとう。

よかった。元気でた？

32日だ(*´∀`)

仕込みから楽しんでもらえた？
あーよかったｗ
新しいエイプリルば…
って4/1が来ないよー


というところで、
本当の>>203にはこれを☆∈
それから、ネタは終わったので日付直しといてねｗヨロ

一時期メンサロこわくなって特定のスレ以外みない様にしてた。
けど最近急に懐かしくなってまた来てみた。
あーあ
来なきゃ良かったなあ。

出るのかな…

「小吉」

でも、小吉者には福来たるって言うじゃないｗ

あーぁ、正直者だったね。

うーん、日付が変わんないから、頭が回らん！

スレ汚し済みません('A`)

メンヘル同士でSkype（スカイプ）やろうよ！
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1137764212/

スカイプスレで、会話をして下さる方を募集しております。
お暇な方、お相手お願い致します。

〜チラ裏〜
あの書き込み、このスレに書き込めばよかったなぁ・・・。

死ね

４月に戻しました。
お疲れ様でした。
では、また次回をお楽しみに

最近携帯代えたんだけど待ち受けのペンギンに癒される(´∀｀)

『女性らしい穏やかさ』
とは、果して何か？？？
解る方いたら、
ぜし教えて下さいまし！
m(_ _)m

新生活が不安
友達できるかな…怖い

>>228
「ライオンらしい猛々しさ」と同じことかな。
「猛々しいことが自ずと求められているライオン」実際には、甘えていたり情けなかったり、猛々しくない時もあるね。

多くの男性にとって、穏やかさは女性に求める内のひとつであり、つまり「穏やかな女性」を求めているわけで。
「女性らしい穏やかさ」うーん、無理問答みたいだねｗ
あなたらしい穏やかさでイインでは？
長くてゴメン

↑ありがとうございました！m(_ _)m
何となく解ります…
自分らしく、自分に素直に生きて行こうと思います。(^^)／

そうだよね私何一つ頑張ってすらなかったね
鬱病って診断されてるけどただの怠け病だよね
ごめんね
ごめんなさい

いい加減貸し借りの物を消化したい。
返したいけど会いたくない
貸したもん返せ

一宮町地鼻淫乱
腐った性格なんとかしろ、ボケ
なにいい女ぶってんだ？
だれも見てないって
糞女なんかｗｗｗｗ
ケツ振り歩きでまぬけ面
お前の男は短小包茎で短足その上早漏なんだろ？
マヌケでお似合いのバカップルだなｗｗ
こいつら乞食みたいに
ハイエナねらってパチ屋うろうろしてるアホ

はぁ・・・

誰か、只のメル友とかでもさあ…
甘えてみたい時も♪
あるんだよね・・・私…

でも、解っては貰えないみたいね、貴方には。辛いよなあーーーー3(-_^)

メールの返事が来なかった
なんか気に障ること言ってしまったのかな
返事が遅い、来ないだけで被害妄想炸裂…辛い、こんな自分大嫌い

電話は嫌い
話してる内に落ち着かなくなってどんどん墓穴を掘る
メールか面談の方が楽だ

大好きな♪メル友が、風邪でダウンしちゃった!orz (‘o‘)ノ
当然 音信普通な訳で…

体調不良だから仕方ないと判っていても、彼に依存してる私は、堪らなく淋しい・・・(;_;)

つうか、メールが来ないと「不安衝動」押さえ切れず、何かやらかしそうになる。(>_<)
明日来なければ、もう限界…もう、待てないよーorz
＊◎◎クン…お願いだからメールください！!！

心配過ぎて、眠れないー
せめて「携帯」からでも、一行文でよいから「メール」が欲しいけど、我が儘だよねえ!？…＞＜;

◎◎クン♪お休み・・
夢の中で 逢えたらいいなあ…♪(*^^*)♪
そしたら、看病してあげたい。何でもしてあげたいな・・(*^^*)／~~

＊長レス ごみん・・

昨日買い物から帰ってきたら近所の人が
子供抱いて世間話してるのが目に入った。
話し終わってバイバイってしたあとに
こっちをチラッと見て、そそくさと早足ともいえる
速さで家に戻っていった。
私は避けられているのかと・・・
そのせいかもしれないが、昨日の夢は
実際に縁を切られた友達とその他いろいろから
嫌われて、なにをやっても裏目に出てもう
どうしようもないっていう、ものすごく気分の悪い
ものだった。
おい、逃げないでくれよ。。。

うああああああまじ慣れねえ！その文章きもちわりぃんだよ！
つか奴らについていけねぇえええええ！！もっとｦﾀ趣味もってて
でも外見地味じゃない人いないかな。
そういう友達がほしいorzていうか嘘ついちゃったよどうしよう
せめてバレルのは一年後とかにしてほしい神様お願いします。

仮面を幾つも使い分けてるだけだよ。
いろんなものに依存する質なんだよね。
酒に薬にSEX、でも満たされない、どうしたらそこそこに満足できるのだろうか？
暴れなくなっただけでもヨシとするべきなのか？

うるさいウザい 早く一人になりたい
明日から念願の一人だけど
いざ一人なったら寂しくなるんだろうか
もう消えてしまいたい

○○○○、未だ ダメらしいね！？( ~っ~)/
連絡 無いし・・
生きてるか？知んでるのか？も解らない ｏｒｚ

哀しくて心配だけど、
静かに寝かせてあげようね。。切ないけどね…

ごめんなさい　長い愚痴吐かせてください・・・

統失の薬が出ましたって（絶対病気自慢）連絡してきたオマエ
オマエはな統失じゃなくて　ボダ
まぁ　オマエは病名をもらえるのが嬉しいんだよな
薬が増えるのが嬉しいんだよな
それを俺に報告してくるのが嬉しいんだよな
具合が悪い自分が　ステータスなんだよな

オマエから来るメール
全部　病気自慢　なんですけど
最初はオマエのつらさがわかるからつきあってやってたけど
もう限界　いい加減気付よ　引っ張らないでくれ・・・

また太っちゃった・・・ｱﾅﾀの二倍はあるわ・・・って何だよ！
オマエにそういう事を言われると俺はまた拒食になんだよ！
もうフラフラだよ・・・
俺はボダだって診断されてるけどオマエの方がよっぽどボダだよ。

オマエさぁ・・・他の友達から忠告されてたべ？
ぜんっぜん生活に生かせれて無いと思うんだけど
不健康に酔ってるオマエの相手で　俺がどんなにイヤな思いをしてるか
考えた事があるのか　自分が一番不幸だと考えるのはわかるけど
それが嬉しい見たいに聞こえて仕方ないんだけど。
あきらめるなら受け入れれば良いと思うし　良くなりたいなら方法はあるだろう。
俺にはオマエの苦しさの半分もわからないと思うど同じ精神疾患を患う身として
いろんな上方を交換して　改善していきたいと思う。
でもオマエは自分の現状に浸って　酔ってる。　しかもわかってない。
わかってないのを思い切って　わからせてやるのが俺の役目なんだろうか・・・。

他にもなんか変に攻撃的なメンヘル友もいるんだが・・・。
もうめメールの返事も何もかもがイヤだ。
結局　身を削っているのは俺だけの気がする。
そりゃぁ　俺にできる事ならいくらでもやるし　一緒に頑張りたいと思う。
でも無理だ・・・いきなり逆ギレ（俺が原因なのか？）されて　鬱常状態にたたき落とされるし・・・orz

もう相手の何気ない一言でも　気になって気になって仕方ない。
このままでは　俺はどうにかなりそうだ・・・orz
俺がボダだって言うべきなのか
俺は自分の病状を公表したくはなんだ気取れどな・・・

↑長レス、ご苦労様…&
ご愁傷様な事ですな・・m(_ _)m

割と落ちついてるときは、メンヘル系の板に行こうとは思わない。
メンヘル系の板を覗いてしまった時点で、弱ってるってことなんだろうな…私の場合。

>>476
なんか俺が書いたような気がするんだが記憶がない・・・

多分違う方のつぶやきだと思うのだが
俺の境遇と全く同じで泣けてきた・・・orz

すまん・・・ｱﾝｶ間違った・・・
>>249は>>246へのレスです

スレ汚しすまん・・・orz

一宮　地鼻糞
うざい短足のナルシスト男と死ね
「あたしってかわいい」て顔してるけど、顔でかくて背低いから
ものすごく変だけど？
２人とも自慢できるのは顔だけなんだろ
頭の中身は空っぽ　　言動は低脳そのもので聞き苦しい
おまえらマジで自意識過剰すぎ
おまえらの存在が不必要
目障り

乞食みたいにパチ屋のなかウロウロして目障り
必死にめかしこんでこんなところでスロのハイエナ狙いって・・・ｗｗダッサ

親に勉強スケジュール渡された。こっちが出した案は｢月〜金(これは書いてなかった)に計5時間/日｣。
渡されたのは｢月〜土に計7時間/日(就寝時間指定付き)｣。
食事も風呂も時間かかるから自由時間が良くて2時間しか取れない(日曜以外)。
この程度で辛いと思って泣いたり・・・ただ怠けたいだけの板違い人間なのかな、やっぱり。

いくらアスペルガーかもしれないって言われても実際に調べたわけでもないし、そもそもこれとは無関係だろうし・・・

たったそれくらいで
みんな

眠れねー

さみ

鬱内容もはいってるんだから、コピペしないでよ。
今は何事もないけど、怖いよ。
あのブログは、あたしの場所だ！

でもなんかあってからじゃ遅いから、他の記事だけ移すかな('A`)

助け て

見つけた。見つけた。見〜つけた。
チラシの裏ふたつあるからあっちの方書いちゃったよ（汗

なにやってるんだろう。一人で必死になってSSでもなんでもない長文何回も書いて。
───あの長文が似合わない板で。
・・・実際、もう自分の書き込みにはレス来てないしね。同じ-方向の話題でも。
───消えたい。ROMに徹したい。
でも、多分それは耐えられない。書き込むということを覚えた自分には。
・・・自分で自分がいやになる。───現実でもいいから、なにか周りの役に立つことした？

なに、してるんだろう

自分が汚いんです…身も心も汚れているんです
誰にも触られてはいけないんです
だって触った人が汚れてしまうから
汚いのは世間じゃなくて自分なんです

狂ってる！狂ってる！私は狂ってる！

なんだよ歓迎会て！聞いてないよそんなもん…。
しかもバスケ大会て…。
運動音痴な自分にはツライ。どうせチームの足引っ張りまくるんだろな…。
休もっかな…。てかマジで休みたいよorz

独り言↓　
躁鬱がツライ。今も欝。でも最近微妙にコントロールできるようになったから、
あと２時間後には５日〜２週間くらい躁状態になってる予定。あくまで予定。
昨日までのメールも電話もALLシカト。友達と会っても今思い返せば酷い言葉ばっか返してたｗ
先生も・・・後で連絡入れよう。
親に友達いないわよねｗなんて妹と比べられてもｳﾝとしか。本当にあｒｙ
パソコン依存して７時間くらい座ってるし・・飯買わないと腹減った一人暮らし楽だけどﾏﾝﾄﾞｸｾ
あーもーミクシもめんどいし！たまったメールも返さなきゃあとで
躁状態なったら時間経つのが異様に早い。から、ちょっと怖い→で欝に依存・・・だめぽorz
駄目な自分の周りに誰も近寄らせたくない嫌われるのが辛い
明日のオリエンテーションまでには戻らないと

ゆうこりんとかあんなむちむちでデブじゃん
なのに何故あんな楽しそうに居られるの？何で輝いてるの？
そう思う私がやっぱりおかしいんだろうな
デブガリ普通美容体系の基準がわからん
摂食死ね
自分の体系を客観視したい

最初は｢復習もあったほうがいいから1ヵ月後ぐらいを目処に復習時間1時間追加ね｣と言われた。
数日後に渡された月〜土まで勉強びっしりのスケジュールには17日からと。
そして今日渡された｢土日休みだが土日も復習時間が入る(=勉強しない日なし)｣のが13日から・・・

なんでどんどん開始日付が早まるんですか。
しかも｢目指せ!○○大学｣と書いた紙貼れっていうし。断ったら｢大学行く気ないんだな｣｢なら働く準備のために免許とってもらわないと｣とか言われるんだろうなぁ・・・

なんで痩せるのなんで痩せてくの
もーやだやだやだやだ
頑張って体重増やしたのに何で戻るのよ
さいあくさいあく

うるさい、うるさいよ。

お母さんごめんなさい
こんななにも出来ないこでごめんなさい
心配ばかりかけてごめんなさい
体調悪いときなんて心配かけるだけだから、
お互いにとって離れてたほうが
いいかもしれないけどもう一人でいるのが辛い。
寂しくて、悲しくて、ずっと泣いてばかり。
我が儘ばかりで、言うこときかないし、
何の役にも立たないけど戻っていいですか


こんなこと言えないよ。
会うとふりでも元気でいようとしちゃう。
ごめんなさい、いい子のふりはもう疲れました

友達って誰一人いないんだなあ、とようやく最近になって気付いた
『ちょっと知り合い』とか『友達と一緒にいるから』とかその程度の存在
凄くそう思った時悲しくてへこんで涙が出てきた
人見知り激しくて、自分が招いた結果だとは思うけれど
凄い憂鬱な気分になる
誰も愛さない私なら、自分が愛せって思うけれど、思うだけで愛せない
死にたいって凄い何度も思うけど、死ねないな。もったいないから
でもこんな気分になってまで生きてどうするんだろ

うつ病ではないだろうけど、凄いもう、ﾀﾞﾒﾎﾟ
病院行ったら薬もらえて楽になれるのかね

薬効かない

殺してやる。
殺してやる。

見た目を変えても中身はそのままだった
友達でもなんでも自分から行かないとだめなんだろうけど
やっぱりなかなかできない
寂しい、グループできてきたぽ…やっぱりクラスとかあるとそうなんのな
やだもう自分大嫌い
学校行きたくない…金かかってるから行くけどさ、人も多くてこえぇ

新しい学校。あの子が同じ出身地域で驚いた。更に考え方も境遇も似てる
（引きこもりあたりが特にｗ）
お互い年も近いしもっと仲良くナリタイナーと思ってるけど、
嫌がられるのが怖くてなかなか言い出せない・・・(´・ω・`)
心の底見れる機械でもあればいいのに。せめて嫌われてるか好意あるかだけでも。

つチラシ２枚目失礼
どうしても１７日までに仕上げないといけない原稿のやる気起こすために
某スレに載ってたヒプノセラピーと自己催眠の本買ってきた。
今からやる。どうか早く効きますように！(*＞人＜）

むりしてミュールはいてたら肉刺（まめ）が片足４こづつできた。痛い(´・ω・`)
ミクシィまんどくさい・・けど切るに切れない・・
アー死食った

あの人の情報が一切入らないところに行きたい。
あの人の笑顔を見るのは好きだけど、みると鬱になる。
あの人を忘れられないままじゃ結婚できそうにない。
子供欲しいけど、あの人以外の人の子供なんか欲しくない。
結婚できないならやりたい仕事して一生を終えれば良いやと思ったけど、
こんな性格でどうやってあの仕事に就こうというんだか。
わたし基本的に接客苦手じゃんか。
ああもう一体何の為に存在しているんだろう。
これからさきもずっと生きて、何を見つけられるんだろうか。
もうやだなあ。死ねるものなら死にたい。なんで死ねないんだろう。

人を信じる。
周りにはいい人ばっかりだ。恵まれていて、でもそんな人々と付き合っていける
機会があるのに、きっと頑張ればこれからももっと仲良くなれるのに、
自分を否定したり壁を作ったりするのはすごく馬鹿なことだ。
もうあんなことしない。さよならの言葉も一方的にじゃなく、
相手のこときちんと見て言うよ。
つーか、幸せな状態よりそれに対する不安を勝たせるなんて馬鹿じゃないか
もうそんなことは止めよう。私はもっともっと幸せになりたい。それを声に出して
言えるような心を持つ。

鬱が酷い時は2chみるもんじゃないな
溜まった分吐き出して2ch封印しよう

かなり哀れだなお前
鬼の首を取った気でいるんだろうが、
それはお前の仲間がやったことだよ
よく読みなおしたらわかるとおもうよ
読解力と文章力と日本語力をつけるか、死ね馬鹿が

うーん
困った

空回りしてる
だめだこりゃ

やれやれ
また粘着始めたか
いいかげんにしてくれ

ぎーやー
日曜日は飯ないから会に行かなきゃ・・・外出たくねーorz
明日は学校だし・・・勘弁しちょくれえ

涙が出ないけど泣いてるんだよ
涙は出ないけど泣いてるの。涙声なんだよ
泣きたいよ

生きているふりは、つかれる
もう死にたいなあ

一重まぶたに2重顎という顔の悪さ。
批判的で性格も悪い。
体重は標準だけど身長は低い。
毛深くて乳首とか臍とかにまで毛生えてる。
何のとりえも無くて、人見知りで友達も少なくて、
会話能力の無い社会不適合者。
あがり症で卑屈で何も行動できない。
お金もない。
両親とも和解できない。
何のために生まれてきたのか。
生きる価値があるんだろうか。

悪い事を指摘しただけでﾘｽｶするﾔｼ、氏んでくれ。

イイ人ぶって耳当たりのイイ綺麗事ばっかり言ってさ
心にも無い優しい言葉とか　なんでそんなにスラスラ言えるの？気持ち悪
ホントは腹黒いくせに
死んじゃえばイイのに あたしなんか

私より醜い人間なんているのか？
いつも
旦那さんは？お仕事は？
て訊かれるが、生憎私はまだ学生なんじゃこのやろー！！！

へー結構若いんですね
って何様じゃボケ!!!どうせ私は若者オーラ０だよ疲れ切ってるよ
…更け顔だよ　もう外出たくない

不公平不公平みんなどうして幸せなの？私がわがままなの？
正月のお年玉は五千円、みんなは２万５万貰って今年は少なかっただってふざけんな
この前の誕生日は欲しいモノを買ってもらえませんでした
スーツを買えスーツなら買ってやるスーツが使える買ったスーツで就職さっさとしろ
どうせこう言いたいんでしょ？なんで私の家だけこうなの！？って言った。
そうしたら逆ギレ、ああ！もう良いよ勝手にしろ！だって　本が、服が欲しかった。
みんなは入学祝いに、入学式様に、卒業祝いにいろんなもの買ってもらってる
ミッシェルクラウンのスーツだって。いいじゃん、yちゃんなら似合うよ。
アンドエーのバック、ビームスの腕時計、あたしも欲しい

母は一度もまともに謝った事なんてありません
ふて腐れて、しゃべらない。こっちが折れて何事もなかった様にしゃべる
本当にあなたが嫌いです　だから友達がいままでいないんでしょ？
お父さんも嫌です。人の話も聞かない、目もあわせてくれない
もう嫌です、私も良い子のつもりは、疲れました
本当は絵の勉強がしたかった。美大に行きたかった。でも金がないしょうがない、
私は美大コンプレックスです。金があって、絵もうまくて、いい就職先もある、
サークルがあって、センスに余裕があって、本当にむかつく
それにくらべて私は、私のうちは、予備校に通えるお金もありません
せいぜいパンフレットを眺めて、あの科はいい、この科もおもしろそうと想像するだけです
専門じゃ、世間はどう見てくれますか？私は入学したてでわかりませんが、きっと
美大生には劣りますよね、貧乏がむかつく。金持ちもむかつく。
友達はお医者さんの娘で、服の勉強にロンドンへ留学しました。
英会話教室に通い、服はいつもハイブランドばかりで
センスもあって金持ちで、人望力がある、あなたがうざいです。ぜひ失敗してください

キャバクラでバイトでもしようか？それで学費を稼ごうかと相談したら、
キャバクラなんてやめなよ、危ないよ、もっとまともなバイトで貯めなよ。だって
服を買うのに２万も３万もおこずかいをくれるｓちゃんに何がわかるの

男も信用できん　やって捨てて、ちょっと慰められて居心地が良いと思いかける
私がむかつく、好きな人にさけられる私がむかつく、一度という事じゃない、
毎度毎度でいつのまにか信用できない心ができた　今、目の前で仲良くしているカップルが
なにもかもうまく行っててむかつく
そして私は親友もいない　みんな落ち着ける親友を持っててむかつく
私にはどこにもないなにもない、２ちゃんねるしかない　顔の見えない相手達と
書き込めるこの白い欄が私の親友だ　ゴミみたいな親友　リアルもない　なにもないなにもない

今は四月なのか？私はまだ寒くて家の中でコートを着てる
もうずっと冬のままだという気がする

はやく死んでしまいたい　私の夢は叶えられるの？
お金が欲しい、お金があればなんでも叶えられる気ばかりする

目を瞑ると、クレヨンでぐしゃぐしゃなった部屋が見える
なんでも壊す体をぐちゃぐちゃにする私が居て怖い　
母が居る台所の食器の音が怖い　楽しそうに話す母と兄を見ると死にたくなる
疲れた父の顔も怖い　明日の学校も怖い　駅が怖い　いい人も怖い
将来が怖い　技術が怖い　持込も怖い　
優しい人も　みんな嫌い　嫌い嫌い嫌い嫌い吉良ｋ意あｒ

お金が欲しい

朝方ペースにしろと言われて、朝起きる時間決めさせられて、勉強時間も増やされて、就寝時間も決められて、スケジュール実行開始日付がどんどん早められて・・・
さらに食べるの遅いのにもっと早く食べろと言われて、そんないろいろな話の中でストーブつけたままだった部屋でこの部屋暑いと言われて・・・
前に勝手に外出した時はもう少し帰ってくるのが遅かったら捜索願い出すと言われたり・・・

ねぇ、自由はどこ？それとも、甘えてるだけなのかな？
・・・そうだよね、ちゃんとスケジュールこなしてればこんな事言われないんだよね。自分が悪いんだよね。自分が我慢すればそれでいいんだよね・・・

・・・なんで兄は大学中退してまだ受かってないのに別アパート契約してまで東京にいるの許可してるのかな。
昔から兄にはちゃんとした一人部屋与えられてたのに、自分には屋根裏部屋を改装したのだけ・・・
携帯だって向こうには解約した携帯に引継ぎしたりとしてるのに、こっちには最初に契約したの以来、機種変更0円のセールの時に1回変えただけだし・・・

この差は何？


そしてこの取り止めのない文は何？

・・・自分の馬鹿。
なんで雰囲気悪くなると判ってても愚痴っぽいもの投下せずにいられないんだ・・・
自分が我慢すればそれで済むことじゃないか。なのに・・・

眠い…

手間は大差ないんだけどね
アホくさいし単価安すぎなんだもん

きもい。私もあの人も。
死にたい。あの人のいないところに行きたい。
去年の10月から今年の2月までの記憶を全部無くしたい

該当スレに書くとまたややこしいことになりそうだから、ひっそりここに。

フォロー入れてくれてありがとう、優しい人。
あなたまで嫌な気分にさせちゃってごめんね。

気分が最悪なときは、自分も悪いところがあったってわかってても
そこを責められるのが許せないんだよね…
落ちついてるときにそんなときの書き込み見ると、うわガキだな自分、と思う。
でも５割は相手も悪かったんだからな！ヽ(`Д´)ﾉ

突然やってくる不安…
脱ヒキして学校行って疲れ果てて歯が浮いて、それでもなんとか薬で持ちこたえてたのに。急に全てが恐くて苦しくて逃げ出したくなる
もうヒキには戻れないしあと半年間昼は学校夜は働く生活をしなくちゃならないのに！学費稼がなくちゃならないのに
なのに恐くてたまらんのよ…恐いよ

薬が効いたーずっとこのままの気分でいたい

学校生きたくない　早く転科したい　
嫉妬深い自分が嫌だ　絵のうまい奴も嫌だ　ちっともうまくない絵を褒める人たちが嫌だ
そんな事全然思ってないんだろ　自分の絵と比べて安心したいんだろ
もっと絵うまくなりたい　今まで努力はしたつもりだけど
頑張ってるけど　よくわからない　話もわからない　話題があわない
仲良くなりたい人があまりいない　予感はしていたけど　また一人だ
なれたから大丈夫　大丈夫　大丈夫　大丈夫　大丈夫　大丈夫　大丈夫　大丈夫
もう明るい振りは嫌だ　だけど本心を出すのはもっと嫌だ
家に帰りたくない　はやく死にたい　脱線してほしい　はやく日本で何か起こればいい
まいにちつらい　まだ冬なのか　まだコートが手放せない　寒い

>>298
ぐあ、今まさに某自作絵系スレ(メンヘル関係ないけど)にいる(といってもリク･感想側だけど・・・)自分には痛い・・・


｢それはさすがに言いすぎだろ｣ってレスがあったから反論しようと思ったけど、
スレが荒れるのが怖くて、板すらここと関係のないこの板の誤爆スレに書いてきた・・・
意気地なし。卑怯者。・・・最低

葬式。
作法を4回も間違えた。父に舌打ちされて睨まれた。
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい。
申し訳なく思う。駄目な子だって声がする。
ごめんなさい。

今日トイレ掃除できた。がんばれた。自分をちょっとだけ褒めよう。

TVでホタルイカをやってたから話題にしただけなのに
夕食のおかずに出された
家族イカアレルギーで食べられるの私だけなのに
ホタルイカ大嫌いなのに、知ってるはずなのに
嫌がらせかなやっぱり…

｢自分で時間決めたんだからちゃんと朝起きろ｣・・・
あなたが朝型じゃないとダメだっていうから仕方なくしたんじゃないか。
それは｢決めた｣ではなく｢決めさせられた｣じゃないの？

｢何だその顔｣
・・・パン頬張ってて怒ってるように見えたから？暗い顔してたから？
・・・どっちにしても、感情の自由も許されないの？

ねぇ、自分の存在って何？何なの！？

朝から学校に行くおれはがんばってないでも疲れた

疲れたよ
薬効いてよ
何も考えたくない
何もしたくない
菌類に生まれたかった

え、なに。
本アドに変なメールが来たんですけど。何か怖いんですけど。誰かの陰謀ですか？
ただの迷惑メールでありますように…
でも内容的にそうは思えない…orz
やばい怖い
まじ誰だ

にゃお
にゃお
ぴょん
ぴょん
(´・ω・｀☆)

毎日毎日同じことのくりかえしじゃー

意味のない毎日
明日なんてなくていい　

2chに来れるくせに働けない社会人とか言われると笑っちゃう
遊べるのに働けないならなんちゃってもいいところだろうに
しかも働いてないくせに社会人ｗ

フルタイムで働けなくても何もできないって事はないだろ
補助金もらうか家族に寄生した方が美味しいから働かないだけだろ
いつ自殺するかわからない状態なら働けないのもわかるし
経験があるから状態も理解出来る
段々回復したら働き始めるのが大人のスジだろ
未成年者じゃあるまいに

ひがないちにち百ます計算でもしながらすごすのです

２回目以降は逆効果ｗ

あああああ迷惑メール送ってくるやつは誰だよおおおぉぉ
どうしよう知り合いとかだったらｗｗ

あー　何で切っちゃうんだろ。
いやだなあ明日体育あるよ、こわい。
「わかってるよ」わかってねえくせに。
眠れない辛さも知らないくせに、母親だと思ってでけぇ顔してんじゃねえ。
現実世界から逃げたい。何も考えなくていい暗闇に自分の好きな物だけを持ち込んで
ひとりぼっちでじぶんのせかいを造りたい。

なのに死にたくないとか矛盾してるよね

矛盾はしてない
努力もしてないｗ

写真屋さん殺した高２生、あたしを殺せば良かったのに。
死にたくない人を殺すなよ。

内閣府の２００５年度企業行動アンケートで、過去３年平均の雇用者数増減率が、
全産業で０．３％の増加となったが、正社員だけの増減率はマイナスだった。
日経平均株価が上昇しているので、非正規雇用だけでなく、正規雇用を大幅に増やす、
中途採用（特にリストラされた２０代・３０代・４０代・５０代）を大幅に増やす、
ホワイトカラーの採用を大幅に増やす、使い捨てをしない、即戦力採用をしない、
リストラをしない、給料を大幅に上げる、残業手当・夜勤手当・休日出勤手当を
全て出す、ボーナスを倍増、三倍増にする、ことが不可欠である、と考えている
人はいますか？

友達いないパソコン無いし趣味も無いし眠れば悪夢
皆毎日どうやって過ごしてるんだろう

>320 ﾅｶｰﾏ
ただ横になって時間が過ぎるのを待つだけ

全て消えたら楽になるんだよね

やべ
それどころじゃないんだから
気持ちの切り替えしないとなー
後の事は後で考えよう
切りかえきりかえきりかえ
整理
流して
こだわらない
まずはやるべき事を
悪い事ばかり見てはだめだ
しかしこれはないよ最低
苛々するなあ吐きそうだなんか
でも今は切り替えて

あーあー地元帰ったら人生最初の精神科行ってこよう。
自律神経失調症って言われたのは全部内科とかだし。全部吐き出して楽になろう。
チラ裏、ﾒﾝﾍﾙ板にも出来てたんだね、嬉しいな。

ベッドで百ます計算をして日が暮れたのです

だからｗ
２回目以降はダメ！
すーどくにしとけ！

眠れないからパソコンにかじりつく
よくないよなあ

ダウナーな気分のとき書き込むスレは幾つもある。
気分が浮上したとき、書きこめるスレはあまりない……。
みんな、苦しいのは分かるけど。

ああああああもう！こいつさっさと出ていってくんないかな〜もう
お前だけの部屋じゃねーんだよ人の迷惑も顧みろピザ
なんでそんなにDQNなのもうねアホかと馬ry
家帰ってまでなんでイライラせねばならんのかと
一挙一動にイライラする…

もう私が早く金貯めて出ていこう…
一人で快適な城を作るぞー
これで薬もいらないようになるといいﾅｰ(･∀･)
それまで耐える頑張る　はあぁぁぁ…

今日会社を辞めてきた
仕事ができない分誰よりも早く来て仕事や掃除したり残業も7時までやって
昼休みや休憩も惜しんで仕事をしてラインの迷惑にならいよう
一生懸命がんばったつまりだけど・・・・・
正直言うと初の給料明細を見て交通費無しの残業代なし
時給630円の賃金の低さに嫌になりました。
もう、ニートでもいいや

頑張りどころの間違い。
次は考えて頑張れ！

明日行きたくないよー何でセクハラされるところにいかなきゃいけないの
きついよーもうやめたいよー・・・
仕事も上手く行かないし・・・最近家で大きな声で「死にたい！」って言うのが癖なんです
死にたい・・・きつい。厳しい。
上手くいかないと死にたくなるぉorz風呂から出て頭冷やそう

>>332
セクハラは表沙汰にした方が止まる
上に言ってみ
最初は風当たりがあるけど少し我慢すれば収まるから
だまってるとエスカレートするよ

メンヘラになる前調子にのってメールアドレス交換した。その人も最近、鬱になってしまったんだけど、もうかれこれ三年やりとりしてる。
その人から、話したいとメールがきた。
私は超肥満だ。ちょっとどころではない。服だって通販しなきゃ手に入らない。しかもゲーム好きで、いわゆる、ｷﾓｦﾀﾆｰﾄだ。
そんな自分を隠してメールを続けていた。もう隠したくはなかった。
だから自分の体重を書き込んで送ってやった！不快に思ったら放っておけとも書き込んだ！
…受け入れてもらえたらうれしい。嬉しいよ。でも受け入れてもらえなくても私は平気だよ！私は大丈夫だもの。
ｷﾓｦﾀﾆｰﾄがなんだ！私は私だ！！非難されても我慢できる！

>>332
私も何年か前それが癖だった。
今は引っ越して音がかなり響く場所にいるから出来ない･･
セクハラは未経験だけど、前の勤め先をパワハラで辞めた。
苦痛に感じる位酷かったら、無理せず辞めても罰は当たらないと思う。
無理矢理通い続けて壊れるよりずっといい。

>>332
ごめんなさい、リロし忘れ。
333さんの言うように上に報告するのももちろんありだと思う。
自分は悩んだけど勇気無くて結局出来なかった。
そのパワハラ上司が凄い粘着気質だったからさ･･
可能なら上に言うのが一番だと思う。

そういえば、回線速度が遅くなったことについて親が｢電話局に調べてもらおうか｣って先週言ってたのに調べてもらった気配がないなぁ・・・
寝てる間に来たのかもしれないけど、回線よくなってる気配もないし、どうなったという報告もなし。
・・・こちらがスケジュール通りに行動して欲しくてわざと回線速度落としてネット使いづらくしてるんだろうか・・・
そんなことまで考えちゃうよ・・・

「〜すればいいのに」
って、実際聞けばそんなキツイ言葉じゃないんだろうけど
文字だけで見るとすごく冷たい言葉に見えるな。

今日は朗読をして日が暮れたのでした

食べ過ぎた。
薬も飲んだから　また気持ち悪くなる。
ｻｲｱｸ・・・

父親がいるだけでムカムカする。何にもしてないのになんで責めるような目でじっと見てくるのか分かんない。
イライラしたってどうにもなんないことわかってるけど、嫌悪感とかそういうのってどうしても拭えない。

マジで人いねー。
みんなメンヘルなのにお疲れ様だよ。

田舎で暮らすということは経費があまりかからないように思えるけど
実は田舎の賃金が都会よりも安いらしいのであんまり得では無いってことを聞いた。
つまり、日本でお金ためて盗難アジアへ移住するのはいいけれど、盗難アジアで
地元の人にまみれて働いても意味ナシってことか。

もー吊りでいいや。でも紐を作成するのが難しいだろな。
しかも踏み台持参で森の中へ?
脚立?
杉沢村へ行ったらのろいで死ぬのかほんとかこの心霊ヤロー
と、心霊オタを厳しく追及してみたい、

適当アンカーで励ますテスト

>237
頑張れ。死にたいなんて言うな。
>299がこんなに頑張っている！！


さてどうなるか

それっぽかったw

メンヘラ同士が傷つけあってら、この巨大掲示板

そうだね・・・・・

わかるひとはわかる

ID:P7WFwjBA死ねｗ

最近、鬼女板の嫁姑スレとか育児スレとか読んでる。
読んでると、
昔私が小さい頃、母に言われた事をふと思い出す。
「パパとママが結婚式をしたのはあなたが生まれた後だった。あなたは家でお留守番してたよ」
「あなたを生むとき、誰も病院に来てくれなかった。一人で生んだ。一人でおむつしてがに股で病室に帰った」

子供の頃、結婚前の母の日記を見つけたことがある。
「病室にいる私を見て、あなたは困った顔をした」
その一文だけ、よく覚えてる。

…私の予想なのだが…
父は母と遊びのつもりだったのではないだろうか？
母は妊娠をおろせなくなるまでかくし、それで病院に運ばれ、
そこに駆け付けた父が「困った顔」をしたのではないだろうか？
つまり身重の体で押しかけ女房。

もうひとつ母の言葉を思い出した。

「おばあちゃんはパパをもっと家柄のいいところの娘さんと結婚させたかったの」

現在父と母は離婚し、父は別の家庭を持っている。そちらでは家族はうまくいっているようだ。
ちなみに父は一応いいとこのボンボンで二代目だった。

以前は母に同情してた。が、今は

悲観的

肩が痛い…頭が重い…

百ます計算２分２０秒記録

気持ち悪いよー
大笑いしながらグルグル廻りたい。
今日も寝逃げするぞー
起きてる気持ち悪さと悪夢とで、ほんと頭おかしくなりそうな毎日。
早く逝きたい　もうこれ以上生きたくありません神様…
毎日毎日、気持悪すぎ。グニョグニョ・・

気持ち悪いよー
大笑いしながらグルグル廻りたい。
今日も寝逃げするぞー
起きてる気持ち悪さと悪夢とで、ほんと頭おかしくなりそうな毎日。
早く逝きたい　もうこれ以上生きたくありません神様…
毎日毎日、気持悪すぎ。グニョグニョ・・

連投スマソ

あと、一言、一言で蹴りがつくのに！

搾取され続けるだけならもう死にたい

噂には聞いていたけど本当に痛くないんだな。
でも手がだるい。殴ったせいか切ったせいかわからん。
もーしにたいのに親が寝るまで何もできない。ばれるから。
でも、完全に怪しまれた。
左手を庇いながらガーゼ取りにいったらそりゃあ怪しまれるわな。
あーしにてえはやくみんなねろ。

つかれたなー

なんか胃が痛いのか心臓が痛いのかどっち？
不整脈のようなかんじもするしどっちにしろ苦しい
はやくおさまってくれー

誰とも会いたくないのにｵﾌ板見ちゃう。

外にはちゃんと客観的に物事を見られる人がいたよ。
狭い世界に固執して腹立ててる私が馬鹿だった。

・・・ははは・・・投下絵の大半がアナログ絵のスレで、
2ch初心者(しかも書いてる途中で相手落ちた)への長文+絵板借りた報告とかなにやってるんだろ・・・
たった2〜3分の沈黙でさえ怖い・・・

最近出かける度に腹痛と吐き気が…。
吐きそう帰りたい。

近所しか出てないなあ。
遠出できなくなりそう。

このスレは板違いなので
削除依頼を出しますね
ここは雑談スレではないので

どうも今日が日曜日な気がしてならない。
連休は曜日の感覚が鈍くさせる。

はげどう
自分の場合連休が終わるっていう焦りがそうさせてるっぽい

メンヘル達は自分達の汚い所を必死に美化しようとする
「〜だから無理」「〜だから仕方ない」
自分は悪くない、悪いのは常に周りであって環境であって自分じゃない、と。
それでも美化しきれない所は自覚し、認めたフリをする
「私が悪いのは認めている。だけどもっと悪いのは○○だ」「私ばかり非難して、○○の悪い所は非難しない」
そこには本当の意味での自覚、認識は無い。
いつでも彼ら彼女らにとっては自分が世界の中心であり、自身を否定する者を絶対の悪と認識する。
トラブルが起これば両者に非があるのは当然だが、それにしても彼らは必要以上に相手を責め立てる
そして彼らは当然の如くそれを恋愛関係にも適用させる。
通常の恋愛関係、人間関係にあれば相手の心理を考え自身を省みた上で、必要最小限に相手の非を明確化し知らせるに留める
だが彼らにはそんな常識は通用しない。
何故なら彼らは相手の非を責め立てる事は相手の行動の改善に最善の方法であると思い込んでいるからだ
その考えがおかしいと考える事は絶対に無い。
それには自身を否定する者を攻撃する”大義名分”の役割があるからだ。
善悪の判断の基準が”自身に危害を加えるかそうでないか”に終着している事に何時までも気付く事は無い
だから『一番大切にしたい』はずの対象である恋人に対しても非を責め立てる事に容赦は微塵も無い。
「貴方のためを思って言っている」
決して”自身を守るため、自身の鬱憤晴らしのために責めるのではない”という
相手を責める行動に対して『完全なる正当化の武装』をもってこれに当る。

しかしそんな事を続けていれば必然と周りからは非難の対象となり次第に孤立化する。
それが周りのせいだけであると思い込みたいが、現実が否応無しにそれは間違いであると教える事になる
そんな時、彼らは自分を守るために自身に更なる美化を施す。
自分が間違っていないという証明を作り出すという最終手段に出る
唯一自由になる己の『体』という道具を使って。
一度周囲を思い通りに動かしてしまえば後は味をしめその事を繰り返す
不安感や罪悪感を植え付け、周りが自主的に自分の思う通りに動くように仕立て上げてしまう。


しかし、何よりも一番恐ろしいのは
『自身を守る』ために『自身を殺す』事も手段として用いるという点である
『自身の正当性を、それが受け入れられない場合自身の死をもって証明する』

最上級の【悪】そのものである事は言うまでも無い。


メンヘルと恋人関係を続けるためには自分もメンヘルになるしかないというのは
前述の相手の非を責め立てる事が相手の改善のために最善である、という彼らの前提が
彼らへの攻撃により間違っていると彼ら自身が認めざるを得なくなる事にある。
時に相手を容赦なく責め立て、またある時は容赦無く攻め立てられる関係を築く。
相手を責め立てる時、そこに一片の愛情や哀れみも抱いてはならない
それほどに容赦無く徹底した責め立てを行わなければ彼らはこちらを責め立てることに躍起になる。

その事が反映された例として、彼ら彼女らはどちらがより悪かを明確化することに執着しやすい事が挙げられる。

不安一杯　どろどろした気持ち悪いものばかり溜まる
将来の事を考えると、どうしても泣いてしまいそうになる
自信や希望が欲しい、努力はもっとしなければいけないこともわかってるのに、
どうして今日もこの左手はちゃんと動かなかったんだろう？
今は白い紙が怖い　あんなに大好きだったのに
少し距離をおいたほうがいいのかな？　少し一緒に居すぎたのかな
でも私はもっと努力して世間を見返したいよ　今まで会った嫌な奴らを見返したいよ
見下す先生も絵のうまい奴らもみんな嫌いだよ　大嫌いだよ　嫌い嫌い嫌い
でも追いつけない私が一番嫌だ　せっかくのお休みを、あなたは殆ど寝て過ごした。
甘えててはいけないよ、一日ペンを離せばおととい書けたことが書けなくなる。
わかっているなら頑張ってよ。頑張ってるよなんでなんで？？？？？？？？？？？？？？
私はもっと頑張ってる？頑張った？頑張ってないよそんなの努力なんて言わない言うな
憎い美大生もみんなそんなの当たり前だよなんでできないの？？？
努力できないならもう夢なんて目指さない方がいいよ　目指したいなら頑張るんだよ
誰も殺してくれないよ　甘えるんじゃないよ　みんな偉い人はこれを乗り越えて居るんだ
ふざけるなよ　死ね死ね死ね　死ね　役立たず　能なし　お前は下手なんだ
運がないなら、努力しなくちゃだめだよ　死ぬほどの努力って言うは簡単だ、だから嫌だ
みんな言葉は優しい、だから私はいつも甘えてる　そうして過ごした３日をお前はまた
取り返さなくてはいけない　悔しい！私は負けたくない！！！！！！　でも生きていける？
１０年たった日、私はどう立っている？倒れている？
生きるのってこんなに難しいのか　高校に戻りたい　
私のそばに殺人者を立たせて、「夢を叶えられなかったら殺す」と言って欲しい
私はそれくらいの努力をしなくては、ダメだ、すごくきびしい世界へ飛び込みたいなら
そうゆう気持ちで取り組みなさい　私はまだまだなんだから
自分が可愛いなら、もっときびしくしなくては　夢は待ってくれないよ
頑張ろう　頑張りなさい　とても生きにくい世界だけれどここは
嫌な人も多い　お前はもっと頑張らなくてはダメだ　甘えてはダメだ　
甘えるな　叶えたかったら絶対甘えるな　絶対絶対絶対　死死死死死死ｓいッしｓ居ｓし　ｓ　
ｓｄｓ　
　いｓ居いｓい居しｓ　
　いさい阿いｓ居阿ｓ阿いさ　いｓ愛ｓあｗう゛ぃｄふぃおえｒｆｓｖぎｌせｒはｇＰうＶ い｀

>>373
あぁ、その苦しみが当たり前だと心の底から思えるようになるまで頑張りな。
せいぜい死ぬ間際に心の底から笑えるように、この腐った世界で一緒にもがこうぜ
俺らに出来る事なんてそれくらいじゃん

>>372
死ね

>>373
死ね

>>374
死ね

ばかばかりｗ

もう何にもしたくない
考えたくない
感情なんかいらない
今すぐ存在を消したい

生きることがつらいとか　苦しいだとかいう前に
野に育つ花ならば　力の限り生きてやれ

嫌だよ

じゃ死ねｗ

私を欝にした原因を作った奴の実名を晒したい、そう思った事もある

死ね死ね言ってるのが全部同一人物に見えて仕方が無い

百増す計算でますます若返る

のうのいちぶ

今日学校で財布パクられた

「神は居ない」
そう言って下さい。
でないと神を恨んでしまう。

頑張って寝ないで病院行ってきたけど笑いながら軽い言葉かけてきたりして
堪らなく苛々して泣きそうになった。病院変えようと思ってたけど
今通ってる所の方が全然まし。先生、信じられずに疑ったりしてごめんなさい。

これから現実の恋愛に挑戦しようというときに
アシタカにときめいてどうする！アイフル！
でも理想の恋人、いやむしろ伴侶なんだ！結婚してくれアシタカ。

>>387
ごめん、ちょっと笑ってしまった

連休あたりから、女の馴れ合いうざい、って書き込み多いけど、男でそう思ってる人って恋愛下手だろうな。
逆に、女だけど同意、って人は恋愛上手だと思う。
馴れ合いの何が悪いの！？って噛み付く女は恋愛下手。

男女の脳は違う、って、話題になったのは何年前だっけ？
みんな知らないのかな。
男は話を聞くとき、『どうアドバイスしたらいいのか』考えながら聞く。
女は話す＝ストレス解消、の役目もあるから、単に話したい、聞いてもらいたいだけってことが多い。

女性の話にオチが無くて怒ったり、だから何？って態度を取る男の方がウザイ。私はね。
「ここは2ch」とかこだわるのもどうかと思う。電車男効果による変化に順応できない人可哀相。

そして2chを世の中の全てと思っている人も可哀相。

>>388
一番下の行激しく同意

何書こうとしたのか忘れたけど
何かスッキリしたからいいか　前の人�d

>>388
愚痴スレ以外で言うから、うざがられるんだよ。
男女問わずにね。

見境なく説教したがる奴ｳｻﾞｽ

百ます計算１クール終了

ふざけんな、ふざけんな
あんたたちに何がわかるんだよ
しねよ
取り巻きども
しね

ムニャムニャ…もう食べられないよ…＾＾

やる気でないよお

mixiって何のためにあるんだろう
鬱を隠してるけど、無理に明るいこと書こうとしてもどうやっても暗くなる

腕が痛ぇー
もう死にたい
どうせ底辺なんだからさー

鬱....
負のオーラって言うの？それが自分でも分かる位にじみ出てる.....。
もうどれだけ不満をまき散らしても、どれだけ発散させてもたちまちこみ上げてくるこの感情。
頭悪いからなんでこんな事になったのかは分からない。
ただ、今すっごく自己嫌悪になってるという事だけは良く分かる。
そして人間不信。
なんで？　

やっぱり私にバイトなんて無理だったのかな。
バイトに受かった時、私は友達に「バイト決まって良かったね。」
と言ってほしかったのに、友達はみんな「あ、そう」くらいしか言ってくれなかった。
その日、一緒に居たもう一人の友達もバイトが決まった事を話した時は
みんなその子の事を応援していたのに....。

私の事なんてみんなどうでも良いんだと思うと、その場に居る人達が急に憎らしくなった。
別にその人達は自分の感情に正直だったというだけで、
その人達は何も悪い事はしてないのに、悔しい、妬ましい、もっと優越感に浸りたい。

400？ごめんごめん明日こそは更新するよ
だから見捨てないで ごめんなさい ごめんなさい

つづき。

それでも私は一生懸命自分の事を喋った。
最近観た映画の話、バイト先の話、学校の話、とにかく必死だったから、たくさん喋った。
みんな聞いているようで全く聞いていない。そんな事はとっくに知ってるのに
どうしても聞いてほしくて、しつこく喋った。
知ってるよ。みんないい加減私の話にうんざりしている事くらい。
そんな自分を止める事が出来なくて更に自己嫌悪。

このメンバー内でmixiもやってる。
一番最初に私に「mixi」のアドを聞いてきた子は、この間私がmixiの事を話題にするまで
マイミクには入れてくれてなかった。お気に入りに入れて、更新状況だけチェックしていたみたい...。
mixiで本当の事なんか話せないね。みんな疑心暗鬼の塊じゃない。
誰が誰にメッセージを送ったかなんて分からないから、もしかしたら裏で
私の日記を観て、バカにしているかも知れない。最近そんな風に思うようになった。
mixiは人の心の鏡を曇らせる為にあるんだね。

たまにコメントくれる時もあるけどさ、それ、日記読んでないのバレバレだよ。
人にこんなみじめな思いをさせる為にコメントを付けてるんだったら
頼むからもうコメントなんか付けないで。

更につづき。

私が居るとさ、皆が困った顔するようになったの知ってる。
だから最近は一緒に遊びに行かない事にしてるんだ。
人と会ってみじめな思いするくらいなら、まだ１人で居る方がマシだと思って。
きっと私は人よりプライドがすごく高いんだと思う。
そのくせ、すごい劣等感持っちゃってるから、簡単な事で
すぐに人を恨んだり憎んだりする。どうしたら、プライドが低くなるのかな。
どうしたら劣等感を捨てられるのかな。悲しいよ。

もっと人の心が分かる人間だったら、もっと才能のある人間だったら、
今よりずっと優しくて、素直で、みんなとも仲良く出来たんだろうね。
悔しい。すごくすごく悔しい。自分で孤独を選ばなくてはいけないくらい
自分の性格に問題があるだなんて...。なんでこんな人間に育っちゃったんだろう。死にたい。
この気持ちがいわゆる被害妄想だって事は分かってるけど、頭が追い付かない。
死んだら、また笑い者にされるのかな。墓前で泣いてくれる人は何人居るのかな。
淋しい。淋しい。悲しい....。これじゃ死んでも化けて出てきそうだ。
親にだけは迷惑かけたくないから、自分で自分も養えないうちから
金のかかる死に方は出来ないし。死ぬなら、自分の死後の葬式費用もろもろくらい、せめて自分で稼いでから...。

鬱だけど、薬をもらいに行けない。お金がない。
親には精神科行ってる事は秘密だから、金をせびるなんて出来ない。
今のバイトは続けていたら確実に精神崩壊しそうだからもうやめるけど、
またバイト探さないと。誰かにこの事を相談したいけど、無視されるのが恐いし、悔しいから
もう、友達に相談はしない。友達の中できっと私は
「バイト一つ出来ない社会不適合者」だと言われていると思うから

....事実なのに書いていて腹が立つ。あの子は、私が以前やっていたバイトよりも
今自分がやってるバイトの方が程度が高いと思っているのが何となく分かるから。
確かに時給は今あの子のやっているバイトの方が高い。仕事内容も
私に詳細はわかりかねるが、きっと難しいのかも知れない。
でもそんな個人的なものさしで、私が5年間続けてきたバイトを、
私の5年間を否定されるいわれは無いんじゃないかと思う。
私は私なりにやっていた。最初はへったくそだったけど、
頑張っているうちにそれなりに出来るようにもなった。鬱が酷くなって
それを辞めた時、私の事をこばかにしていた事、私知ってる。
汚い感情だって分かってても、あの子の事が恨めしい。憎たらしい。

つづき。

私をバカにしないでほしい。バカだけど、バカにしないでほしい。
要するに、今私の感情は極端に分かれてるんだ。
心の中では友達に対して、「嫉妬」「恨み」「悔しさ」などの負の感情を抱いているが
現実的には「みじめさ」「淋しさ」に振り回されているので、友達と会うと非常に疲れる。

その両方の感情を回避出来るのがインターネットしか無い。
だから私は現実世界の接触を断って、こうしてネットに入り浸るようになっているのかも知れない。
ここに居れば、ここで自分の表現したい物を形にしていけば、
自分は他人よりも優れている存在なんだと確かめる事ができ、現実世界の馬鹿な自分を忘れて
優越感を味わう事も出来る。現実世界のような恨みや嫉妬はあるかも知れないが
顔も知られていないネットの世界なら簡単にそれを回避出来る。
ネットの世界では誰もが皆基本的に１人なのでみじめさ、孤独感に苛まれる事も無い。
ただ、オンラインRPGだけは苦手だ。あれは人に振り回される恐れがある。
バカさを露呈してしまうかも知れない。それは嫌だ。

悲しんであげるから

死ね

ここに居れば、嫌いな事、嫌な事はすべて忘れる事が出来る
わざわざバイトをして心を痛める事も無く、
友達を憎んだり妬んだりする事も無い。
そこにある膨大な量の情報は決して私を拒んだりしないのだ。

外の世界に出て、心を痛めながら働いている人間がおろかに見えるほど
ここは楽しい。真面目に勉強したって報われなかったのだ。
5年もアルバイトをしたのに、その事を誰にも評価されなかったのだ。
こんな可哀相な私を、私はこの手で守ってやりたい。
もうそろそろこの世から消えても許されるだろう。

これは「死ぬ」という意味での消えるではない。
社会的な枠組みから私の存在を消すという意味だ。部屋に居れば、
誰も私がこの世に存在しているなんて気付かない。知っているのは親だけだ。
今の、この状態を世間一般では「救いが無い」というが
そんな事言うくらいなら、私をここから出してくれ。傷つく事を分かっていながら
誰が外になど出るものか。もう2度と辛い目には遭いたく無い。

さようなら。さようなら。

>>399から>>406まで私です。

>>400
挟んでしまって申し訳ない

>>405
そうか。

インターネットやめた方がいいよ
本当に一人になって物事考えた方がいいよ

人間やめろよ。
くず！
死にたいって口だけ？

早く死ね

ミクシーって出会い系サイトでしょ？特にメンヘル系の人は
そんなとこでやりたい男たちを釣っていい気分だったの？
メンヘル女はセックスしか役にたたないからねw

おや、ゴスロリスレを荒らしてるやつがいるな

嫌なことあったから独り言を書きにきたのに、
あーやだやだ、余計に嫌な気分になった。

１勝ｗ

夜は嫌いだ。
夜は……いい思い出がないからだ。
淋しくて怖かった。しんとして一人だった。
そんな思い出しかない。
新しく作ればいいのか？
もう開放されたい。

あーはいはい。
そうですよ、私が悪いんですよ。
もっと頑張んないといけないんですか。
そうですか。

お前等が自分の事知って欲しいのはよーーーーーーーーーく分かったよ
でもごめん、お前等には興味無いんだよ
強制的に他人を自分の感情に巻き込んで楽しいのか？楽しいんだろうな
もううんざりだよ。俺にだって付き合う人間を選ぶ権利くらいあるだろう？
軽く流してれば「見捨てるんだ」とか人でなし呼ばわり
少し踏み入って悪い所指摘すれば「その前に自分を省みろ」
あのさ、お前等自分が嫌われる行動しかしてないって気付かねぇの？
人や環境を呪う前に、まずお前等が嫌われる原因から理解して改善する努力しろよ
人が離れてくのは環境が悪いからでも何でもなく

お前等が悪いんだよ。

日付が変わる前に記念カキコ

書き殴ったくらいですっきりするならとっくに実行しとるがな。
死ねと言われると生きてやろうと思うのだが、
逆に生きろと言われると死にたくなる。
手が震えるのは何故だろう。こんな私でも何かの役に立てるだろうか
ここのデフォルト名無しは優しい名無しさんだけど、
これは正直皮肉だと思う。自分含めて誰も優しさなんか持ってない。

この板にいる人間は皆やさしさに臆病な名無しばかりだと思う
恐いのだ。

メンヘルは何の役にも立たない
心に傷を負う事で得たものなんか何も無い
別に悟りを開けるわけでもないし、人に何かを教えられるような体験もしてない
教訓なんて何も無いのだ。唯一分かった事と言えば
自分が社会不適合者であるという事と、それが改善する見込みが無いという事くらい

というか、昔は死のうと思っていた。
ずっとずっと毎日死にたいと思っていた時期があった
どうやって自殺すれば遺族に迷惑がかからないか、調べたりした
死にたくて死にたくてしょうがなかった。
ずるずると見っともない自分を晒して長生きするくらいなら、
さっさと死んだ方が良いと、ずっと思っていた。
そしてそれは間違いじゃなかったと思う。本当に死ねば良かったのに今は死ぬ勇気すらない。
あの時死んでいれば、誰も不愉快な思いをしないですんだのに。
一体私は、誰に遠慮して死ぬ事をやめたのだろう

もしかしたら、誰かの役に立とうなどと思う事自体
もはや思い上がりも甚だしいのかも知れない
現に私は誰の役にも立っていない。誰かの役に立ちたいなどと
思ったところで、学力も体力も無いのだから叶うはずも無い
迷惑なんだ。こんな事、自覚したところで免罪符にもなりはしないが

今日は暑かった。今年の夏は暑くなりそうだ。

去年行った場所にもう一度行きたい。
できたら、時を戻したい。

もう寝ようと決めたのに。眠れない

このスレは居心地が良い。住み着いても良いだろうか

自分がここまで弱くて
馬鹿な女だなんて知らなかったんだ。

依存してしまいそうな自分が恐い、恐い、淋しい。
わたしはこれから人に迷惑をかけてしまうのかもしれない
でも抱きしめられたい、こわい、淋しい。
夜はいやだ、夜一人でいるのはもういやだ。

私が求めてたのは、理想の恋人なんかじゃない
ただの都合のいい、あのころの欠落を埋めてくれる依存相手じゃないのか？

こんなに馬鹿だったなんて。

では、みなさんにおまじないをひとつ。

死ね

やる気のでる言葉だねｗ

なんか
ニッキくさいぞ。

私のせいであるスレが荒れてしまった…。
なんでそんなに噛み付きたいのか分からない。
愚かな人間ばっかり。馬鹿ばっかり。
もう嫌だ死のう

ふー
マジで疲れた

やっぱり人を思いやれない奴は嫌い

この世に優しい人しかいなくなればいいのにね。

あなたのこころと同じ世界が広がっているのだから、難しいね。

ヤレヤレ面倒臭いな
粘着肝酢

連休以降、スレ乱立しすぎ。
自分語りしたいなら適したスレ探して書き込め。
サーバーに限界があることを知らないのか、可哀想に。

おかげでお気に入りのスレ探すのに一苦労。
時間は有限なんだ。本当に迷惑。

本気で警察官になりたいんなら、彼氏と別れろ。
もっと体調管理しろ。
つーかそんな調子なら無理だと思うよ。
Ｆ私大行って専門行くとか親に頼りすぎじゃね。
諦めちまえ、お前には無理だから。

もうほんとさ可哀想だった
時間と共に傷は癒えたみたいな事ぬかしてるけど
そんな簡単に消えるわけねーだろこの糞キチガイが
まだ忘れられないんだよｳﾞｫｹ
お前は知らないんだろうな
あの子達は高校生になって２年立った今も
無理心中事件の記事をファイルしてたり、お気に入りにいれてたりするんだ
知らないからそんなこといえるんだろ

どうみても過眠です。
本当にありがたくねーよ

>>435
死ね

すっきり解決ｗ

>437
　　　　　ﾎﾟｺﾝ
(´･ω･`)つ)ω･`)

今年から変わろうと思ったのにまた去年と同じ
あー重い

気付かないうちになくして、ずっと探していて、
それでも見つからなくて、もうあきらめていた。
別の作業をしていた時に、それはあっさりと見つかった。
自分でも思いもよらなかったのだが、号泣した。
あきらめてたつもりだったのに、あきらめきれていなかったことに、初めて気付いた。
偶然見つけられたことに感謝。

必要なときに必要なことが言える関係はありがたいね
気ばっかり使ってそれでも変な勘ぐりされる相手とは離れよう
やぱおかしいよアレ

やばい面白い。

無価値感とか自尊心が低いとかおっしゃるが
ほんとにダメ人間で褒めるところがどこにもないんだから
極めて正しい判断だと思うお
問題はダメ人間から脱却するために
必死で努力をしないところだわな
なんでがんばらないんだろう私
もっと必死になれよ頑張れよ
もっと色んなことに興味を持てよ

逆転一発を大きく狙わないで、小さな成功を蓄めていけばどうかな？
これなら出来るでしょ。
実現可能なところから、とにかく実行しないと、何も始まらない。
あせらず、頑張ってね。

アーアーアーアーあーーあーあーあーあーあーあー
アー･････････・・・・・・・・・・・・・・・
ああああああああああああああああああああああああああ

どうでもいいか

さい

消えよう

タクロウ

うごけない
かおがかたまったみたいに表情がつくれない
あたまがぼーっとして
むねがなんだかいっぱいで
それでも
どこかにだれかに…
……

あなたの心の声しかと受け止めた

なんで生きてるんだろう
本当は解ってる
死ぬ勇気が無いから
誰か殺してくれればいいのに
私の寿命をあの人にあげられたらいいのに

また死ぬのに失敗した。
死にたい気持ちになるの久しぶり。
結局は死にたくないのかな。
しばらく様子見てみよう。

自宅マンションから飛び降り・・・
何度考えただろう。
タバコを外に出て吸うたびやりきれない＆下をのぞく。
明日は天気崩れるようだ
落ちて雨に晒されるのはあんまやだな。

タバコは人殺し

通販間に合ってますように!!!郵便局がんばれ!!!
つーかぎりぎｒ

人込み怖くなかったら外でて飛び降りる場所さがせるのに
もう何にも考えたくない

何やってもだめだ。
好い加減諦めろ。
誰からも必要とされてないんだ。
生きるのが怖い。
死ぬのが怖い。
もう訳が解らない。
情けない。

親に、うつ病かもしれないと相談してみた。
そしたら、甘えてるだけだと言われた。
祖母にはもっと頑張らないといけないと言われ、昔話を延々と聞かされた。
やっぱりそうだよね。病気だって逃げてるだけなのかな。
もう死んでもいいや。
何もやる気しない。

一緒に医者行け！
６０年前だけじゃなく、３０年前とも、世の中は変わったのにね。
医者に説得してもらえよ。

将来が見えません
なんで生きてるんだろ
こんなどうでもいい人生をなぜ送らなきゃいけないんだろ
いつまで続くんだろ
もうずっとこのままなら終らせたい
努力したって何も変わらなかった

努力にも正しいものと、そうでないものが、ある。
成果がなければ、結果的に、努力になってない。



やることは、ある。

やはり、世の中が悪いからな・・！
せめて、オレンジ・レンジ、W杯サッカー
位は盛り上がって欲しいものだ！

整体に行ったのに、その日のうちに自分で自己整体して
わけわからない事になった。気に入らなかったのかなんなのか・・・
そして変な気分になった。後悔というかせっかく整体行ったのに自分でやるなんて
自分でやって変になってどうしようどうしよう
渦巻いて煮えそうな頭でやらなきゃ良かったと何度も何度も後悔
良かれと思ってやったのにいつも失敗してしまう
やらない方がいいのにやらないと気がすまない
お金使うときもそう。お金が減るのが苦しくて考えすぎて頭が爆発しそう
イライラしてどうしてこうなるのか自分でも解らなくて変になりそうです。

怒られるのが怖くて反論できない。
｢自分で決めたスケジュール守れてない｣って、起きる時間を朝に強要したのはそっちでしょ。それでも｢自分で決めた｣って言えるの？
しかも、勉強時間が予定よりも少なくて進んでないのはこっちが悪いけど、だからって毎週進み具合をチェックって・・・
兄は祖母に大学中退したこと知られたくないからって東京で一人暮らしさせて時間割自由にさせてるのに・・・

とかいろいろ言いたいけど、結局ほとんど言えず。
そしてただ単にもっと遊んでいたいだけなんじゃないかと思えてきて自分がいやになる

死ね、コピペ野郎

…あたしの事なんかそんなに優しくしてくれなくてもいいんだよ。

あたしゃ
君の心の傷が癒えて、君に可愛い彼女が出来るまでの肉便器でいいんだから。


つか彼女出来てもあたしとの関係切るつもりはなかったんだね。


…嬉しいけど駄目だよ。


しかし、肉便器ねえ…wおもしろいな、2ちゃん用語ってw

花火の日
　1733(亨保18)年、隅田川で水神祭りの川開きが行われ、
　慰霊を兼ねた花火が打ち上げられた。

ゴルフ記念日
　スポーツ用品メーカー・ミズノの直営店・エスポートミズノが1994(平成6)年に制定。
　1927(昭和2)年、第1回全日本オープンゴルフ選手権大会が横浜の
　保土ヶ谷ゴルフ場で開催された。

国際アムネスティ記念日
　1961(昭和36)年、政治的権力による人権侵害を守るための国際民間機関
　アムネスティ・インターナショナルが発足した。

業平忌
　平安時代初期の歌人・在原業平の880(元慶4)年の忌日。平城天皇の子の阿保親王の
　第5子で、在原姓を賜って臣籍に下った。
　六歌仙・三十六歌仙の一人で、容姿端麗で情熱的な和歌の名手だったため
　『伊勢物語』の主人公とされている。枕を共にした女性は若い娘から上は99歳まで、
　その数は3733人と伝えられ、才女の小野小町も名を連ねている。

辰雄忌
　小説家・堀辰雄の1953(昭和28)年の忌日。

ナショナルデー (エチオピア)
ニワトリの日(毎月28日)
不動明王の縁日(毎月28日)
米の日(毎月28日)
鬼子母神の縁日(毎月28日)
オークス・レディースデー(5月最終日曜日)

遅刻だ。。
どうせ遅刻するならちゃんとスタイリングすれば良かった。
ていうか大学行きたくねー(⊃д∩)

あいつ、まじで死ねばいいのに。
オレ、また発症しかけてるよ。
あいつのことを理解すれば、同朋意識でも芽生えるのだろうか。
無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄
なんでそんなことしないといけないのか、と。
あれの自意識を満足させてやる必要なんかないだろう。
そもそも出会える筈も無い人種なわけだし。
オレにとって何の得があるのか。
ただ、このまま、ここを去るのが悔しい。
自分の発狂に代えてでも思いを晴らしたい。
おまえは死ねばいい。死にたいんだろ。早く死ねよ。
背中押してやるよ。早くしね。消えろ。

すぃみんゃくの話なんやけどぉ〜
夜、眠ろうとしても、当然眠れない
そこで、睡眠薬を飲んで、翌日鉛のように重くなった体を引きずって出勤するのか
睡眠薬を飲まず一晩過ごして、眠気と微妙なだるさを残して出勤して
昼過ぎころから猛烈な眠気に襲われるのかは…自由なの？

すっきり起きれる睡眠薬が欲しい。翌朝起き上がれ無い

頭が重い……寝すぎたかな。

アマゾンからＣＤ届かねえええええええええええええええええええええええええええ
早くこいいいいいいいいいいいよおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
待ってんだよおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお
何もてにつかねえええええええええええええええええええええええええええええええ

カバの具合はどうなんだろう。日本公演スケジュールを見たら会社週３日休んでた自分よりほぼ毎日ライブやってたんだな。カバの回復を祈りつつ明日からは会社毎日頑張って行こう‥。

それと新星堂から早くＣＤ届かないかな〜‥。

『嫌われ松子の一生』観てきた。泣いた。
今の私の気持ちも「生れて、すいません」て感じだ。

誰と誰がつるんでるんだろう。
どういうネットワークがあるんだろう。
そのうち、ピンポンダッシュしに来るんじゃなかろうか。
怖い。
だから観察してる。
実験して、誰が反応するのか確かめたりしてる。
本体はほとぼりがさめるのを待ってるんだと思う。
オレと入れ違いに出てきたり、本当にひどい嫌がらせだ。

　＜⌒／ヽ-､_＿_
／＜_/＿＿＿＿／
２ちゃんにいたら治らないぉ

２ちゃんをやめるぉ。

バイトで、私がレジを締めた日にぴったり５千円のマイナスが出たってさっき電話来た。
時間をおいて２回電話が来て、根ほり葉ほり聞かれた。
取ってないよまさか疑われてる？まさかだよね(´；ω；`)
次バイトに行く日が心配でならない。これって単なるメンヘラの疑心暗鬼・・・？

事実

479さん、私も昔まったく同じ疑いをかけられたことがあるよ。
辛いね。怖くて仕方ないよね。バイト先の人たちもひどいね。
何だか思い出してしまった。

昼間にもかかわらず怖い奴がきた！
私はまた何かおかしなことを喋ったのかな？
ただの気のせいかな？
実際に嫌われて影でたたかれてるのかな？
いや、やつらがメールやチャットで悪口を言い合っているから、昼間なのにこんなに怖いんだ！
だめだ発狂してしまう！
何からすればいい？
日記消す？薬のむ？証拠を探す？いやあ！怖い！何すればいいんだろ？
落ち着け。まず、何からすればいいか。わからない。消すか。先に消そう。

仕事に限らず、世の中全体がね。

生まれてきたことは正直素直に喜べない。
私は生きていて、迷惑しかかけてない。いつえも誰に対しても。

毎日誰とも会話せず職場とアパートの往複サイクルは、私だけの世界であって
私が居なくなっても、アパートがあいて、何も変わらずに毎日が過ぎていくと思う。

時々自分が生きているのか死んでるのかわかんなくて、イライラもして
どっか痛くしてないと落ち着かない。

誰にもこんな事は言えない。親は絶対だ。
友達にも明るい・元気って言われる。こんなこと言えない。
恋人も忙しそうで、話せる状況じゃない。
私は一人です。誰も頼る事はできない。

自立しなきゃいけない。
明るく元気で笑ってないといけない。
楽観主義でもっと考えすぎないようにしなきゃいけない。
頑張らなきゃいけない。

でもずっと笑ってるのは疲れる。疲れた。
あー考えてるだけで頭おかしくなりそう。
さいきんずっと頭ん中もやもや。
はやくラクになりたい。はやくはやく
お願いします。まいにち祈って過ごす毎日は疲れました。
もう歩けないんです。こわいんです。
私はダメ人間です。生きててはいけないとおもいます。

私はどうしたらいいんですか？
今の仕事続けるんですか？逃げるように転職するんですか？
親の言いなりですか？次の仕事はやりたいことですか？
やりたい事はなくなりました。ずいぶんまえに。
また仕事すぐやめるんじゃないか不安です。

毎日毎日不安です。一人で居ると気が狂いそうです。
泣きそうです。早く楽になりたい。

迫害妄想か現実かを証明してくれ！
妄想なのか？いや、奴らが笑うのが見える。でも幻覚か？
一人で黙っていると発狂しそうだが、不思議とこうやって文章化してると、頭が覚めてくる。
薬飲んだほうが早いのかな？眠っちゃいけないのに、薬飲まないといけないのかな？
飲むと眠る。眠ると留守番できない。飲まないと暴れそう。暴れると笑われる。笑いの種を作ったら破滅。どうすればいいんだ

私に関わらないで。
どっかいけよ。
そんなに死にたいなら死ねよ。

オレのせいでおまえさんが人間不信に陥っているなら、それは申し訳ないことをした。
（たぶん、それもオレの自意識過剰で、全然気にされてもいないと思うんだけどね）
でも、もうオレは気が済んだよ。オレが正体を現せないのは、オレが背負っているものを
人が受け入れてくれるとは思えないから。ここはそういう場所だから。
オレは落ち着きました。おまえさんはオレの正体を知っているというのか？
ほんとに？だったらオレが教えて欲しいくらいだなｗ
おまえさんも元気になるといいな。

あたし馬鹿って嫌い。

だから！いちいち書き込むなよつってんのにここに来てまで頭おかしくさせるなよ。佐為、目障り！！

>>488
死ね

大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫

なんで誰のことにも興味がわかなくなったんだろう。
だから、他人の噂話にも興味が無いし、
ごめんね。反応薄くて、もうねどうでもいいのよ。
他人のことなんて、自分のことで精一杯だし
私、見た目以上に自己中なんだよ。
末っ子だし。
でも、人前でいい子ぶってないとシカトされるじゃん。
だから、おもしろくない話もおもしろそうに聞くんだよ。
だから、思っても無いのにあの人私も嫌いだったよとか
同感するふりをしてるの。
それでそんな自分が嫌いになっていくの。
わかってるのに直らない。ばかみたいだよ。
わがままになりたいよ。自分のことわかってもらいたい。
助けてほしい。

気持ち悪い。はきそう。
何やってるんだろう私。
いろいろやらなきゃいけないことがあるのに。
何考えてるんだろう私。
もう嫌だよお。
嫌だよお。

>>489お前がな

優しさを口にするには早すぎたんだよ。

24時間現実逃避してるなら、死んだほうが楽じゃないか…

父は死にそうだし母はアル中だし俺は仕事やめてニートだし妹二人はﾄﾞｷｭｿに食われてるし
もういや

根源はおまえじゃんｗ

俺がいると出てこれないのな。
かわいそうに。
そのうち飽きるから待っときよし。
俺の悪事を暴露するのもいいかも。
むしろ俺はそれを望んでいるふしもある。
おやすみ、小さな俺の玩具。

あそばれてるのは

死にたいなあ。疲れてるんだなあ。

安っぽいミステリーの見すぎ？

貧乏って嫌だ
今日も母親とケンカした　また謝らない母親　
もう私は　小さい頃の様にご機嫌をとったりしないよ
だから壁やドアをドンドン蹴るんだ　そのうちあんたの体もドンドン殴るかもね
それか自分の体をどうにかしてしまうのかもね　おかしいよ
やっぱり美大に行きたい　予備校通いたい　なんであんなにお金がかかるのかな
説明書や案内書の写真に写ってる奴らの真剣な顔つきがむかつく
絵を勉強するのに、どうして月に三万も四万もつぎ込まなくてはいけないの？
てゆうかなんでみんなお金があるの
そんなお金どこにも無い　私は絵の具や鉛筆一個一個買うのでさえ後ろめたいのに

専門学校・・・ほとんどの先生は見下した指導しかしません
そうだよね　馬鹿でも入れる専門でまじめに授業しようと思う人の方がおかしいのかも
もう本当に嫌だ　私のわがままなのかな　美大に行きたいなんて　わがままなのかな
甘えとかかな　つらい　いらいらして最近頭を掻きむしるようになった
お金がほしい　お金が欲しい　お金が欲しい　お金が欲しい　お金が欲しい　お金が欲しい
お金がほしい　お金が欲しい

もしかしたら成人式行けないのかも
うちじゃあ振り袖のレンタルさえ無理だよ　きっと
なんで外一歩出る度に　お金がかかるようになったの　お金が欲しい　欲しい　欲しい
歩いて駅まで４５分　電車揺られて一時間　気の合わないクラスメート　浮いてる私　
馬鹿にされながらの授業　たくさんの課題　低評価前提の課題　鼻で笑う先生　
同族嫌悪　劣等感　孤立　帰りたくない家　どんどん無くなるお金　高い紙　鉛筆　画材
金持ちのあの子　可愛いあの子　絵の上手なあの子　褒めるのが上手なあの子
嫌われてく私　なんで私こんな頑張ってるんだろう？　誰の為の絵だろう
コンペの受賞作　美大生ばかり　親と仲の良いあの子　家庭円満そんなの無い
頑張ってるって　結構むだな事なのかな　なんで私はこうなのかな　なんでこうなるのかな
お金　お金　お金　みんな早く死なないかな　あはっはああああああははあｈ
は　時間もお金も人間も　誰も私の味方はいなくなった　終わらないかなあ　早く　
なにもわからないよ　考えたくないよ　さようならをしたい　誰の目の前からも
悲劇のヒロインと　からかっていいよ　もうそんなんじゃ傷つかない　私はなんにでも
一生懸命だから　嘘　嘘　嘘　うそ　何にも努力してないじゃん　いい気になるなよ　ばーか
ってゆうか文長いんだよ　キモイ　キモイ　ばいばい　みんな馬鹿にしてるよ
陰ながらに　死ねって言ってる　女子トイレでも　みんな集まって言っている　死ね死ね死ねって

わたし、あなたが好きです！会ったらきっともっと好きになる！
周りはいい感じだって言ってくれるけど、
今度のメールをあなたがどう受け止めるのかすごく不安です！
いっしょうけんめい書いたんです！
どうか早く返事ください。
わたしがあまりに一生懸命に書いたから返事が遅くなったように、
あなたもそうしてくれていると思っていたいけれど……。
返事ください、私を好きになってください。

にくべんき、たんじょうの、しゅんかんだー

>>502
あなたの絵を世界中の人が絶賛しますよ。
あなたは天才だから、頑張って下さい。
頑張って下さい。
頑張って下さい。
頑張って下さい。
頑張って下さい。
頑張って下さい。
頑張って下さい。
頑張って下さい。
頑張って下さい。
頑張って下さい。
頑張って下さい。
頑張って下さい。
頑張って下さい。
頑張って下さい。
頑張って下さい。
頑張って下さい。
頑張って下さい。
頑張って下さい。
頑張って下さい。
頑張って下さい。
頑張って下さい。
頑張って下さい。
頑張って下さい。
頑張って下さい。

>>504
あなたのような下種とは全く別の次元の話なんで。

死にたいです　いや本当は逃げたいんです
うぁああああああああ
いっそミジンコに生まれたかった
何この醜態

全てをシャットダウンして自分の精神からも引きこもりたい
「独り言多いね…」って
そうだよ、メンヘラ思考を紛らわす為に独り言っちまうんだよぉおお!!!!
独りで居ると基地外思考しか働かなくなるんだよ
もう無理もう無理
人間なんて早く辞めたいヨォオオオ!!!!余計な思考回路なんたいらねええええ
葛藤煩悩　もう嫌ダァアア

>>506
鏡みた？
その肌でｗ

ﾏﾙﾁ)本物高淋あのｽﾚで
ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1143225719/796

〇藤光代は遊び回ったあげく強姦されて死ね！肉とセルライトの塊処女肉便器め。

まったくからめねー
別に他にやることあるからいいんだ。
その方がいいんだ。

マルチ）おなやみは個人情報収集が目的

なんかもう糞豚のせいでムカムカする。
死ねばいいのに

なんでチラシの裏スレがスレストなって、ここに誘導されるのだろうか。謎だ。

もともとこっちが本スレ

今夜は面白い面子がいないな・・・つまらん・・・寝るさ。

食い散らかすのが目的

だからー、あんたより実は私の方が重度だよ、と言ったやん
飲んでる薬知ってびびりましたか？ｗ
まー私のはただのうつじゃないけどね…
うつ病ってのはそんなに自分を正当化するのにべらべら言い訳の口が回らないから。
何か言われたら涙がぼろぼろ、人が怖くて太陽が苦手で申し訳ない気持ちになって日中に外出れませんから。
人から金借りてまで男に貢ぐ奴が鬱なわけないでしょ。
あんたのはただのボダ。

やばい、スレ止まった…レス返した方がいいのか？
修正して再うｐするべきか？
つかあのろだ流れるの早すぎないか…

とりあえず布団から出てご飯食べよ。

すさんだ気持ち
疎外感、嫌悪感、退屈、決まり文句、気持ち悪さ、破壊衝動、倦怠感、疲労感…
薬追加して、眠れるならそれでもいい。

明日朝から会社に行けるかな…

あなたは相変わらず幸せそうですね。
私はまだあなたの与えた悪夢に溺れています。

心配しなくても復習なんて考えてません。

この世の全ての痛みを受け、もがき苦しみながら死ねばいいと
心の底から願っているだけです。

性格変わりたい
もう外見は諦めた
苦痛と葛藤が凄まじいぜちくしょう

私から何かを引き出すなら相応の対価を払ってもらう
もう二度と誰にも搾取なんてさせない

ほんとうは最近ずっと沈んだままです。
心配も迷惑もかけたくないから隠してるだけです。
隠しているのには慣れています。
慣れていたはずなのに何故だか凄く辛いです苦しいです。
でも言ったら迷惑とか心配とかかけてしまうのでやっぱり言えません。

顔がこわばっている。
どうしてここまで嫌悪されなくてはいけないのか？
リアルの子たちは、むしろ親切だった。
けれど、これから衰えていくだけの時間にどう耐えていけばいいのか。
静かに受け入れていくしかないのか。
死にたい。
存在するのにいたたまれない。

ロールシャッハテストやてきた
時間かかりすぎた
カウンセラの先生ごめんなさい

一年前の放置ブログ見てきた。
我ながらキモス
ホント、ナルシストにもほどがあるわw
でもおもしろい
やっぱナルシストだわwww

気持ち悪い。
モヤモヤする。

死にたい
ていうか、疲れた
しんどい
寝るか

大音量で流し込むリズムで脳味噌のマッサージ
目なんかもう開けてらんない
からみつく哀切メロディー
肉の味知ってる？
溶けていく感じ知ってる？
どろどろ汚くて温かくて懐かしいもの知ってる？w

>>531
経血

卵握り潰しちゃった(´・ω・｀)

脳みそ溶けたんか？

あのさぁ、みんな心配してあなたにレスしたのに、そういう事書いてると構ってちゃんにしか見えないよ。
本当に死ぬほど苦しいんかもだけど、だったら2ちゃんなんか来ずに死んでろよ。
大体そういうウジウジして依存してるとこが原因だったんじゃないの。
お前一人のレスで、他のレス皆スルーされてんのにさー。
はっきり言ってうっとうしいよ気の毒にとは思うけど。

…て思ってしまうほど私の心が病んでるんだよな多分orz
誰かがいないと生きてけないって気持ちなんかならないしあんまわからない。
いつも自分は別れる時もサバサバ別れられるし。
誰かによっかかるのもよっかかられるのも嫌だし。
恋愛感情なんてもう何年抱いてないかなぁ。
あ、ちょっといいなと思う人はいても、それだけで自分の中で終わるし
逢いたくて仕方ないとも思えないし告ろうとも思えないし…
心が乾いてるよなぁ私…なんなんだ
みんななんでそんなにすぐ恋できんの？

さっき神社いったら大吉ひいた
宝くじの結果調べたら惨敗…３００円
なんなんだろうな…私の人生

生きていても仕方ない、私は期待に応えられなかった。
いつも、その思いは消えない。
消えないけれど、今は死ねない理由がある。
別に好き好んで死にたいわけでもないし。
気持ちよく生きられるなら、その方がいいわけで。
たくさん、物を捨てなくてはいけないようだ。
休憩中の独り言でした。

>>535=>>536
死ね
言い訳するな！

兄ちゃんを驚かせようとした。

壁の後ろに隠れて頭の鼻から上だけを真横から出して様子を覗う。
『壁→P←頭』こんな感じ。（逆さ女の真横バージョンみたいな）
兄ちゃんは恐怖ゲームの類が好きなくせ怖がりだから（誰か傍らにいないとプレイできない）
リアル異様状況に遭遇させてみたかった。
見た目凄く不気味な状態になってるんだろうなぁ、驚くかなぁと内心
ワクワクしていたら、兄ちゃんポカンと無表情でこっち見てる。
数十秒経過。表情を動かさないままこちらに『ゆ〜ら〜』と歩み寄ってくる。
なぜか急に怖くなって泣きながら「アハハハハ　う、嘘だよぉォ〜〜ん」と言って
ごまかした。
兄ちゃんは風呂上りでメガネをかけておらず
「あれ?なんか変な置物があるぞ」と歩み寄っただけらしい。
まだ心臓バクバクしている。どうしていいかわからんチラシの裏。

（その直後、「見てやるからやってみろ」と言われたのでメガネをかけさせて
再現したら「イヤーッ怖えーッ!!」と顔面ブン殴られた）

私の声が聞こえますか？
どうしてまだ私はここにいるんだろう。
忘れなくちゃいけない。
消えていかなくちゃいけない。
別人のように、遠い過去にしなくちゃいけない。
何も知らなかったように、気付かなかったかのように。
心の一番奥底に静かに眠らせて、忘れてしまわなければ。
夢を見ていたんだ。
何もなかった。
何も起こらなかった。
存在すらしていなかった。
夢の記憶のように儚く曖昧な…

>>540
話は分かるけど、

〉『壁→P←頭』こんな感じ。

が分からない。
教えてくれーーー

>>542
こんな感じです
ttp://pc.gban.jp/?p=2578.jpg

壁の後ろにある階段を3段ほど上って体を捻ってます。
「異様な位置から異様な角度で人の頭が覗いている…?」な
シチュエーションのつもりでした。
客観的に見たらマヌケなだけで怖くない。

サンクス！

できれば、直アドでお願いします。
見られないよーーー

「絶対許せないひとことって言われたことある？
　誰に言われた？そん時どうした？どうやって消化した？」

って聞かれた。

オマエに言われたんだよ。ぶん殴りたい衝動おぼえたよ。
ガマンしたよ。今でも思い出しては落ち込んでるよ。

って、言ってやれたらな…

メェルが来ない〜。
寂しい(´･ω･`)嫌われたかなぁ？
あー、もう何か相手が大好きみたいw

見れないと思ったら移転中だったのか
中の人お疲れさまです

生きてても仕方ない。何も考えられない。雨のせいだろうか。
正常な意識が戻ってこないのですよ。

つらい。何もできなかった。
異常なことばかりを考えた。
疲れた。

私もなにもしないで過ごしてた…
醜形恐怖のために美容整形に手を出した挙句、全部失敗して
超ウツ…。しかも他の内科的な病気も見つかり手術する事に(つД`)
なんでこんなに不運なんだろ……

1時半頃に突然ものすごい不安を感じた
とりあえずセルシンを飲んでみた
飲んでから、かみくだいて飲めばよかったなと思った。
30分くらいしたら効いてﾏﾀｰﾘできるかな。
怖い怖い怖い。
脈が大きくはやくなる。
意識して我慢してないと過呼吸になる。
お布団に入ってほんわかした本を見てぬいぐるみ抱っこしよう

もう限界かな？まさかね。
どうしたら楽になるのよ？
眠りたい。でも起きた方がすっきりするだろうか。
死にたい。死にたくない。
助けて、と言っても、どうしようもない。
死のうか。死なない。

バイトの面接バックレた。勇気振り絞って電話したのに。
もうバイトなんてできる気がしない。親にすっごく無理言って再受験認めてもらって、入学金くらいは自分で出さなきゃいけないのに。
余りにも自分が情けなくて泣けてくる。お母さん本当にごめんなさい。
学校も、結局今週一回も行かなかった。そとに出れなくて一日中狭い部屋にいるとどうしていいかわからなくなる

>>553
バイトの面接、自分も何回もバックレたことあるから大丈夫だよ。
学校も鬱でさぼりまくってたし・・・
回復した時にちょっとずつやっていけば大丈夫だよ。
あんまり無理しないでね。

>>554
おまえは死ね

あたまいてー　ねむい

強いとか弱いって、なんだろう。
甘えていい時と、甘えちゃいけない時の境目はどこだろう。
わかんなくなった。

今日、バイト先で1枚のメモの書き方がきっかけで取り乱してしまった。
その時考えていたこと
・なんてわかりにくいメモなんだ
・なんで呼んでるのに手伝ってくれないんだ、手伝わずとも返事くらいしたらどうだ
・なんでこんなときに限って混んでるんだ

自分が応用利かせれば済むことなんだとわかるのはいつも事後で
顔真っ赤にして怒って泣きそうになっているのは15秒ほど
顔真っ青にして「自分って奴は…」となるのはこれからずっと。
別に人に当たっているわけでもなくただ悶々としているだけだから
謝ることすら出来ない。
他人のせいと思い込みっぱなしにできるのならまだマシかもとさえ思ってしまう。
もうすこしなんとかならないかなこの性根は。
他人の失敗見てもなんとも思わないけど、自分が同じ失敗をした時は
その数10倍ダメな奴だ、使えない奴だと思ってしまう。
性根だけは治らない、20年後悔繰り返して積み重ねてこうだからもうダメぽ

荒淫のせいで身体中筋肉痛なのです。
久しぶりに性欲強く、楽しんで頂けたと思います。
そんなわけで今日は寝込んでます。

俺、もう死のうかな…

今日２回も空気嫁って言われた…２ちゃんですら空気読めない自分に腹が立つ

行きたい所にも行った。食べたい物も食べた。着たい服も着た。
熱愛もした。気持ちいーいセックスもした。
やりたいことは沢山やった。

もう十分だ。
あと２週間、大事に生きようと思う。

何がしたいんだ自分それでお前にメリットはあるのか？
またイライラするだけじゃないの？

また鬱ひどくなるよ？人助けてる場合じゃない
いや助けてるんじゃなく甘やかしてるだけ
てか助けてほしいのはこっちだ

とりあえず1時までは爆睡しよう。
そして風呂入って、洗濯、荷物詰めて明日の準備して
…人の事に構ってる暇ないのよ
だからお前はADHDだっつうんだよ優先順位が間違ってる

疲れたよ自分に関係ない携帯の充電器探してる場合じゃないっての
洗濯しろ洗濯
散々裏切られてきたんだから奴がどんな目に遭おうが知ったこっちゃない
私が自分の必要経費削ってこれ以上何かしてやる筋合いもない

でまた何で当たり前のように私に頼ろうとすんのよ？
なんで私がまた15000も貸さなあかんねん
しれっと言うなよふざけんじゃねー
ならこんな時にこそ他の相方とかお取り巻きの男に頼めや

疲れた…。人間関係って面倒臭いな。
学校辞めたい…。

【顔】どんな容姿が好み？【体型】
名前： 名無しさん＠ピンキー
E-mail：
内容：
顔、体型いろいろあると思うけど、お前らどんなキャラがお好み？

自分の書き込みには反応がなくて、その少し後の別な人が書いた同じような内容には反応が。

・・・そんなもんだよね、自分の存在なんて

死のうか、死ぬまいか、死のうか、死ぬまいか…
花占いでもしようか…
つらい。苦しい。なぜ？なぜだろう。

死のうか、死ぬまいか、死のうか、死ぬまいか…
花占いでもしようか…
つらい。苦しい。なぜ？なぜだろう。

数年前、ドイツへ観光旅行に行った。
小さな頃から行きたかった国だし楽しかった。
いろんな所を見たりコンサートへ行ったりして本当に楽しかった。
憧れのノイシュヴァンシュタイン城も綺麗だった。
元々モーツァルトとワーグナーが好きだったけど
モツをますます大大好きになった。
…が、何故かワーグナーのタンホイザー序曲をきくと怖くて
過呼吸になるようになった。
ワルキューレもきけなくなった。
テレビでそれらの音楽が流れ出すと消すようになった。

最近、ニュースを見るとサッカーワールドカップでドイツが映る。
ドイツが怖くてテレビを見ることができない。
ドイツ好きなんだけどな…どうしたんだろう…

はやくサッカー終わらないかな…

私の生活は間違っているのでしょうか

>>563-567
イラナイ、死ね

>>570-571
早く死ね

>>572
ヲタ死ね

>>574-576
いいから「紅の豚」でも観ようよ。

('A`)

くれないの？豚！

にんにくたべたいめがねがみえない

どーしよっかな
カウンセリング行ってみたけどこわい
IDに数字あったら行く！

あー着る服がないよー
何着て出かければいいんだよー

今日は履歴書買ってきた。
明日は履歴書を書く。
明後日は写真を撮ってくる。
その次の日に投函できるといいな。
一つずつでもいいんだ頑張れ自分。

test

17時か……
着替えて隣のドラッグストアくらい行こうかな……
ティッシュ買いに。

外面だけいい人って何考えてるかわからないから恐いわ
素でいい人なら安心できるんだけどね

鬱っぽいから好きな癒し系の音楽聴いて和んでたら親に「変な曲だね」って言われた
どうして無神経なこと平気で言えるんだろう…些細なことだけど悲しくて涙が止まらない…

親が｢勉強の進み具合見たい｣と言って入ってきた・・・
なんで(TVじゃないけど)リアルタイムでしか見れないもの見てるときに来るのさ！

怒りの感情を表に出すよう"仕向けた"ってところがかっこよすぎる!!!
その怒りを自分に浴びさせるなんて…
全くクール過ぎて惚れてしまいそう…

テス

死ぬことばかり考えている。
眠りたい。

昨日寝る前にどのスレに書き込んだのか覚えてない…。
ぷち小人状態だったのかな？変なこと書いてないといいけど。
眠剤飲んだらやっぱり布団に入るべきだよね…あぁ…orz

耳鼻咽喉科に逝って来ました
『異常梨』だったから良かった、ハア…♪(^_^)v

渡し、心配症だから４件も病院逝ったの(@_@;)
総ての病院で同じ結果だたから
もう心配しなくていいよね？ｗｗｗ

ID:ayXlE.eM
｢．｣が入っている珍しいというか変なIDだなあ、おまけに書き込みも変だ
自作自演で擁護＆叩きレスかい？住●くんｗ

君が来るようになってからスレが荒れ出したんだよな
住●くんは今までの奴らと違って、粘着そうだ。
でもそんなアフォ住●に構わず、ほっとけっつうの。
構えば構うほど固執した中傷をするんだから。
出来ないならスレから出て行け。

ID:SIKfDCO8テラコワス
地獄少女(夢野久作の方のね)と呼んであげよう。
女には気を付けねば。

＞心配性…自分は常軌を逸する程の『不安・緊張・テンパり・焦り』ｏｒｚ…(>_<)

そして【禿げ鬱】ｗｗｗ
こんな事を死ぬまで繰り返すのか？自分は・・

馬鹿みたい！馬鹿らしいよ！！(・_・;)つ・焦

あああああああ、イライラするう！！！！！
何で寝込んでるの私、何で働かないの私、いつまでこうしてるの、
何もできないのはどうしてなの、ただ言い訳してるだけなんじゃないの、
家族ともうまく屋って毛手ないなんて最低、
とにかくもう全部嫌だああ！！！

>>594
死ね

>>595
死ね

明日のこと考えると苛々する。
もう、あいつ見たら刺すことしか考えれない
殺人鬼にしたてあげないでくれ加藤…

おくすりダイスキー！！１！

薬飲まないと気分が落ち込む人が多いのかな
飲み忘れると怒りっぽくなって一日中イライラしてる自分は何病なんだろう

なんもやるきせん。
ねとくかな。
やるべきことはやまほどあるんだが。
こうやって日々がすぎて、年老いていくのはつらい。

辛い…辛い…辛い…辛い…
言ってもどうにもならないから誰にも言わないけど
でもとても辛い

自分って何なんだろう…
本当に存在してるのかな？私を必要としてくれる人って、いるのかな？
孤独感に、押しつぶされそう。
消えてしまいたい

あの人達、、
渡し達のこと１日中探してるのかしら^_^;ウフフ♪

【防災訓練】オッツー♪(^_^)v

>>605-606
死ね

いずれは○ぬんだから
もうすこし
サラシモン
にしておけば。

>一般的には金銭管理、読み書き計算など、日常生活や学校生活の上で頭脳を使う知的行動に支障があることを指す

というのが知的障害なら、私はもう完全に知的障害者だ。
馬鹿だ馬鹿だと思ってたけど、脳に障害があるんだきっと。

はぁ疲れた
一日長く感じる
頭いたい

歩き過ぎて疲れ果てた…
ダルダル〜ORZ
今日も明日も、廃人同様の生活だよ！

折角の休日なのに・・

そうやっていつもおいしいとこだけ持ってって本当にうざったいし、ムカッとくるんだよね。
あんたみたいに天然鈍感だったら幸せなのに。いい加減目障り、失せて？

死にたいなあ
無理だけど
疲れたのよ
甘えてるんだろうけど
もういいから

寂しい
親今日来るって行ったのに来ないし電話も出ないし
マイナスな考えばかり浮かぶ
消えたい

目の前から消滅したひ…

まずは痩せたい。無駄な脂肪を取って身軽になりたい。無駄なものは捨てて家を綺麗さっぱり片付けて気力が欲しい 引きこもり卒業したい 過食やめたい 勉強なんて進学なんて二の次だぁ

>>616
(´･ω･｀)人(´･ω･｀)

>>617
(´･ω･)人(･ω･｀)ﾅｶｰﾏ？

この板でも不要な人になりつつあるらしい…
次は何処へ行けば良いんだろう…

降りか吊り

>>616-618
死ね

華麗にスルーすることを最近忘れていた。
わざわざ釣りスレ覗いて、書き込んでる自分アホすぎ。
自演なんかやるような暇な人ってどのくらいいるんだろう。
勝手に自演呼ばわりされるのってすごく気分悪い。
もう釣られるものか！

と思ってもまた釣られちゃうんだろうな…
他人の意見を聞こうとしないメンヘラって最悪。
自分が正しいと思うことが、他の人全てに理解、賛同してもらえるわけないのに。
そういう奴は一生孤独に生きてしまえ！
書いてたらまたちょっと腹立ってきた…

おまえがいなくなるとさびしいよ。いろんな意味で。

家帰るのしんどい
いきだおれたい

>>618
(´･ω･｀)人(･ω･｀)うん

しょぼんとして小さくなってたら
そのうち消えてなくなったりできないかな。

>>622
死ね

>>627
死ねなんて言っちゃいけないんだお(`･ω･´)

>>623は私へのレスかな…
なんかドキっとしちゃったｗ
>>628
だから華　麗　に　スルーしなさいな。嵐に反応した人も嵐。

某チャット閉鎖記念！絶望仲間よ永遠なれ♪

最近変なスレ乱立してるなぁと思ったら、VIPPERの仕業なんだろうか…？
dat落ちしてもまた別に変なの立ってるし。
まぁ暇な人の仕業には違いないんだろうけど

エィミーと佐為！お前らなんなんだ？チャットが閉鎖されたのはお前らの喧嘩のせいだろう？スレに上がって謝れ、謝れよっ！！

自白するのかな？
できればだまっておこう
俺のあずかり知らぬこと

手がすいか臭い

疲れたな…
何を読んでも涙ぐむので疲れてしまうんだな。
あほらし
さくっと眠りたいな
もう起きなくていいし

スイカ食べたい
鮎の塩焼き食べたい

スイカにはアジシオかなぁ。

もう、夏なんだよなぁ。
食えたらゆっくり寝れるかなぁ。

私の病気を悪化させたあの男が許せない。
どうしても許せない。
でも私がいけないんだということもわかってる。
でもあんな態度はないだろうと思う。
まがりなりにも付き合っていた女に、あんな態度、罵言を吐くなんて。
それがどれだけ私を傷つけたか、わからないのだろうと思う。

狭いネゲットで周期短く回転速い恋愛を繰り返してろ！
私にはもう二度と、関わらないでくれ！

某スレでＢＭＩ12という人がいた…16まで落ちたことしかない
いいなぁ
痩せたい｡+ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ+｡

俺はバカだったと悔いたりする
これからもバカなことは際限無く起こるだろうと思う。
手を変え品を変え、自分のバカさ加減が発露していき、反省しても反省しても追い付かないに違いない。
考えるのをやめない限り。

あーあ鬱になった
暫らくなかったから完治したものだと思っていたのに
もうこんな感じは嫌だ
消滅したい

重くても
今は逃げたらだめだ

また他人に迷惑を掛けてしまった。
もう生きてる価値なんて無いのに。
誰か殺してくれないかな。

店で嫌な目にあった。
もう三回目だから軽く怒ったんだけど、怒ると家に帰ってから苦しい。
窓口の人は感じが悪かったけど、預けた商品がだめになったのはその人のせいじゃないし
中の人も怒られたくてやってるわけじゃないだろうとか、注意されて嫌な気持ちになったのかなとか
考えたら苦しくなる。
かといってそういうとき怒らないで我慢しても
今度はなんでちゃんと言わないんだろうと自分に腹が立つ。
理不尽なことなんてたくさんあるんだから、うまく受け流せよ自分。
それか、きれて怒ってすっきりすればいいだろ。
人に接するのが嫌でヒッキーな仕事やって、２週間ぶりに家から出たらこれか。
ヒッキーだから気分転換もままならない。離婚して家族も全員追い出した。
人が嫌い。人に接すると平常心が乱れる。でも人は人といなきゃ幸せになれないようにできてる気がする。
もう長く生きてないだろうなって毎日そればっかり考える。
親ごめん。看取るまで持たない気がしてきたよ。

ダークサイド作らないともたんわ…
俺はいい人じゃないのよ。
ほんともうやってらんない。
このくらい許してもらいたい。

>>643
失敗、失敗、失敗・・・

日曜日試験なのに何もしてねえ
一年を棒に振るのか
来年も同じこと言ってそうだな俺

早く元気になりたい。プチマシュマロ食べる時に袋に手つっこんだらサラサラでふわふわなんだよ。気持ちいい。

漏れは３５歳なったら地球が爆発するか大地震でも起こって
くれれば。３５なんて先何することがあるんだよ。何もないじゃないかよ。
哀しすぎるよ。そうなったらどうするんだ。今まで見てた
アニメも素直に楽しめないだろう。たまったフィギュアには自己嫌悪、
DVDは微妙。バラエティなんて見て楽しめる体質じゃないし、
何にすがればいいのだ。動物でも飼うか。バードウォッチングでもするか、
あああああ、時間なんてたたないで。
このままでいいんだよ。幸せなんだよ。何かに依存しないと生きれないよ
趣味に嫌悪感を抱くってどれだけ辛いだろう・・・

>>648
ヲタ死ね

同窓会のお知らせがきた。
行きたいような、行きたくないような。
近況報告とかするだろーなー。
精神科通いで無職だなんて言えないよなー。
でもたまには人と会って騒いだりもしてみたいし。
どうしようかなー。

調子悪いんです
なんもできない。
いややわー
なんともならん

しんどいー
一応少し眠れたけど、力、入らん。
人には明るい話を中心に。
冷静を装って。
明るい彼ですら日々吐気に苦しんでる。
大変だねって言っても、それ以上できることはなく、
俺もいっぱいいっぱい
急に一人の世界に入り込んで、気が遠くなるような悪口で自分を責めだしたり。
外界に気持ちを集中するんだ。
中を見ちゃいけない。
からっぽで恐ろしくなるんだろ？

〇島厚生病院は薬漬けとドクハラで基地害患者を生み出す悪徳病院。みんな！〇塚って医者には気をつけろ奴は精神医学界のマッドサイエンティスト

タクシードライバーどうしてお前らはそんなにアホなんだよ。
道がわからないなら地図を買えよ。調べろよ。
一般人でも地図くらい持ってるぞ。
お前には、会社の看板背負ってるって気持ちはないのか？
お前が無礼な行動をとれば、真面目に働いているドライバーに
被害が及ぶだろうが！！わかってんのか。
これだから貧乏人は嫌なんだよ。バカだからそんな仕事しかできないんだろ？
さっさと勝手に事故って市ね！！クソジジイめ。

レスはいかんぞーっと。

やべちょ息できん
興奮しすぎてやべえすげえ
エロ本読んでちょっと落ち着いたかと思ったけどやっぱ
落ち着けないもいっかい見よ、エロ本もいっかい見よ

親父がやったお仕置きと同じ方法で俺の態度が治ると思ったら大間違いなんだよ！それともわざとか？嫌がらせなのが見え見えで全然ダメージ受けねぇ

「どーしても許せない事言われた事ってある？」
なんて、いかにも傷ついてますって顔して言ってんじゃねぇよ。
「凄く腹がたつけど、物凄く傷ついた…」
しらねぇよ。

あたしに「どうしても許せなくて腹が立って傷つくこと」言ったのは、
オマエだよ。

もう何年もたつけど、今でも夢に見る。あの言葉。
なんでまだ友達でいるんだろ？
なんでてめぇの悩みと愚痴を何時間も聞かされなきゃなんねぇの？
真面目に聞いてないと怒るし、ちょっとでもアドバイスしようものなら
「アンタに何がわかるの！」って……

ああ、心の底から腹がたつんだよテメェ。

>>658
おまえ死ねって言われてるのが、分からないの？

最近調子がいい。
夜も眠れるし、朝も5時半に目が覚めてワンコの散歩行ってる。
前より人とも付き合い方上手くなった気がする。
今日は久々にﾏﾏﾝと買い物だー
日曜で人多そうだから不安だけど楽しんでくる。

猿島厚生病院は薬漬けとドクハラで患者を廃人にしている。猿島厚生病院は薬漬けとドクハラで患者を廃人にしている。

眠い
この眠気が夜にきたら暇な時間つぶせるのになー

ありがとう。
「大丈夫だよ」って、何度も言ってくれて。
ありがとう。
「俺は治るって信じてる、一緒に信じようぜ」って、言ってくれて。
あなたの優しさが痛くて、泣いてしまいました。
まだ少し、男の人は恐いけど、あなたとは少しずつ、ちゃんと話せる様になりたいです。

さ島厚生病院は薬漬けとドクハラで患者をノイローゼにしている。さ島厚生病院は薬漬けとドクハラで患者を廃人にしている。悪徳精神病院には関わらない方がいい。

うわあああああ
恥ずかしいよ
お釣り受けとりながら「どうも〜」と言おうと思ったのに、
「ありがとうございます〜」って言ってしまったorz
なんか、店員の言葉復唱してるみたいで変だった
馴れないことをしようとすると、ほぼ失敗に終わるよ

死ぬことのできぬ苦しさ
殺すことのできぬ苦しさ

郵便局に金振込みにいかなきゃなー
家の近くだけど面倒だし、局員に話し掛けるの怖い
サボっちゃおうかな

よく財布から金が消えるんだけど
健忘なんだろうか…
それとも盗まれてるんだろうか…
はあああ、、、鬱。死にたい。

さ島厚生病院は薬漬けとドクハラで患者をノイローゼにしている。さ島厚生病院は薬漬けとドクハラで患者を廃人にしている。悪徳精神病院には関わらない方がいい。

辛いと誰かにすがりたくなるけど　ダメだ　自立しろ
他人の前ではいつも明るく笑顔で感じよく
他に生きる道はない

自分が辛いとか悲しいとか他人には関係がない事だ
泣きたければ１人で泣け
他人に泣く姿も泣いた跡も見せるな
苦しかろうと辛かろうと他人に愚痴るな
他人は他人　自分は自分だ

さ島厚生病院は薬漬けとドクハラで患者をノイローゼにしている。さ島厚生病院は薬漬けとドクハラで患者を廃人にしている。悪徳精神病院には関わらない方がいい。

もう消えたい

私が誰かの悪い夢のお姫さまならいいのに。
早く目覚まして！もう生きていなくていいよ大丈夫。
でも自殺はやだよう。。
早く目覚ましてあげて？
ほんとは私が眠り姫役ならよかったのに。このまま、ゆっくり、目を閉じて、眠り続けたいのに。

行きたくもないけどとにかく仕事いかなきゃ
外なんて出たくないけどいかなきゃ
他人の悩みなんて聞く余裕ないけど聞かされるし
好きな人には二股されるし
家では静かにしていたいのに
親父には顔殴られるし
兄貴には腹蹴られるし痣は増えるばっかりだし
おかんにはため息つかれるし死ねって言われてるとかレスつくし
歳はどんどんとってくし寝れないし
疲れたなぁ

お母さんごめんなさい。病気なのに心配ばっかりかけてる・・・orz
もういっそ家族の目の届かないところでその日暮らしの生活したい。
元気でやってますってうそついてさぁ。
こんな子供でごめんなさい。いっそ私のほうが病気になればよかった。
とりあえず早く仕事見つけます。長続きさせます。安心させたいです。
心配や苦労ばっかりかけてごめんなさい。

薬飲んだら頭がボーっとする。
飲むのやめたいな、なんか自分の気持ちがわからないってこわいよ。
にしてもパソコンうちすぎて小指がおかしい。
小指なんてなくてもいいのに

>>670=>>671
死ね

小学生の頃いじめられてて中学でなんとか表面上性格変えて明るい人生になった…と思ったのに。
些細な事に敏感な内面までは変われず高校入ってしばらくして不登校に。
明確な理由もないから親にも先生にも説明できない
友達にも欝って知られたくなくて身体的な病気ってことにしてる…
もう毎日ひきこもりで親にも迷惑だし虚しくて死んでしまいたい

友達としてふられた。つまり、うちらは友達じゃないというようなことを言われた。
三日経っても君のことが頭から離れない。ふだん悩まないタイプだから、こんなに大きな悩みを抱えたらどうしたらいいのかわからない。
君の顔を見たり声を聞いたりするのが怖くて、君と同じ授業で少人数のものはサボった。現実逃避を繰り返した。
それでも全然解決しない。君と話し合わない限り、解決しないのもわかってる。
君とは良い友達になれると思ってたのに。私と仲良いって言ってくれた時はすごく嬉しかったのに。
でも全部下心だった。誰でもいいから彼女がほしいだけだった。中身なんて見てくれてなかった。君の周りの男友達みたいになりたいと思ってたのに。
友達だと思ってたのは私だけだった。
恋愛でふられたことはあるけど、友達に絶縁されたことなんてなかったから、もうどうすればいいかわかんない。
両親が離婚した時よりも悩んでる。もう毎日が嫌。
今、初めてこの板に辿り着いた。

ヤマダ電機いってＤＶＤさがそ。コリンファースｶｺｲｲ。

I wanna die for you.

きっと君は僕と話したことを思い出すだろう

さ島厚生病院は薬漬けとドクハラで患者をノイローゼにしている。さ島厚生病院は薬漬けとドクハラで患者を廃人にしている。悪徳精神病院には関わらない方がいい。

ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1149250530/830

今日も生きていてすみませんて感じの日でしたが、気分は随分と良く楽に過ごせました。

風邪だとメンヘルがよけいひどくなるって言ったメンヘラ！どういうつもりだ！風邪で怠いのにあんたのよけいな一言で滅入ってるよ！あ〜スッキリ。

何が無期懲役だ。
許せない。

どうして私が好きになる人っていつも…

何でこんなに弱いんだろう･･･
こんなんじゃ社会復帰してもまたすぐ傷ついてﾒﾝﾍﾗに逆戻りだろうな
生きていくのにむいてないのか？
早く死にたい

さ島厚生病院は薬漬けとドクハラで患者をノイローゼにしている。さ島厚生病院は薬漬けとドクハラで患者を廃人にしている。悪徳精神病院には関わらない方がいい。

私が一体どんな悪いことをしたというのでしょうか。
もう許してください。神様なんて存在しません。
祈っても祈っても助けてくれませんでした。
唯一助けてくれたのは医者でした。
もう死なせてください。なぜ私を助けるのですか。
私に何をしろとおっしゃるのですか。もう開放してください。

昔は努力してもなかなか目指すものに近づけなくて
近づけないから苦しくて死にたいと思ってた

今は目指すものが手に入っても喜びはいっときで
すぐにまた満たされなくなると気がついて死にたい
手に入れても手に入れても手に入れても満たされない
虚しい。どうやったら幸せになれるんだ。どうやったら求めないことに満たされるんだよ
こんなことならなにも手に入らなければよかった
そしたら手に入らないから苦しいんだって思ってられたのに

>>691-692
死ね

さ島厚生病院は薬漬けとドクハラで患者をノイローゼにしている。さ島厚生病院は薬漬けとドクハラで患者を廃人にしている。悪徳精神病院には関わらない方がいい。

容姿体型仕事自慢してくる奴うぜ
サバサバしてるｱﾃｸｼｶｺｲｲ!!ってか
ﾊｲﾊｲｽｺﾞｽｽｺﾞｽ

マンマンかゆいかゆい。
ぽりぽり。ん〜、臭い！！

疲れたな…
こういう時って何で生きてなきゃならない？とかヤバイ疑問が湧いてくるから困る

さ島厚生病院は薬漬けとドクハラで患者をノイローゼにしている。さ島厚生病院は薬漬けとドクハラで患者を廃人にしている。悪徳精神病院には関わらない方がいい。

死にたい、でも、死ねない。
ほんと、くだらない家事の一部をやるためだけの人員。
私なんていなくても、みんな何とかやっていくに違いない。
ただの金食い虫。疫病神。いるだけ。
実家の母が、不憫に思って、なけなしの給料の中から5万円送ってくれました。
それだけでも情けないのに、CDを買うか、本を買うか、服を買うか、
CDコンポを買い換えるか、クーラーを買うか、とか考えてた。
いつも、そんなお金もないんだなあって、そのために働く気力も湧かないし。
いつも、泥のようにベッドに横になってるだけで、できることはほんのわずかで
でかければ倒れそうに疲れるし、こんなんで働けるわけもないって思ったり。
早く死んだ方がいいのかもしれない。
できれば、事故とか病気とか家族があまりショックを受けない方法で。
ほんと、消えてなくなりたい。
お金かかるし、何もやりとげてこれなかったし、もう、家族には何も言えない。
何かやりたいとか、相当の決意が必要らしい。
無理だよ。もう、座敷牢みたいなとこで一生暮らすしかないんだろう。
不平不満も言わず、家族に感謝して、お金も使わず。
なんでこんなことになってしまったんだろう。
元々頭がおかしかったんだとは思うけれど、せめて、もう少し、
働く気が起きて、テキパキ動けて、休まずに通勤したり、就職活動したり
資格の勉強したりできたらなあと思う。今はそれも思い上がりのようだ。
私にだってできるって思うような仕事も、年齢制限もあるし、
人間関係は怖いし、何より、やりたいと思えない。
毎日、そんなことのために通勤したりしたくない。
これはただの甘えだって言うだろうな。働かなくちゃ生きていけない人には
ふざけた話だよ。でも、私は働くたびに家族に迷惑かけてきたから、
もう、何も言えない。家族も何も言わない。
ここはどこなんだろう。どうして抜け出せないんだろう。

あああああああああ
あああああああああ
なんか泣いてないのに泣いた後の気分だ。最近家でクーラーかかして
いても汗かくなあ。薬飲んだ方がいいのかなあ。
どうして生まれてきたんだろうねえ、神様がいるなら聞きたいねえ。
そういう人はいっぱいいるけど、本当にどうにもならない事
ってあるよねえ、薬で解決しないってよくあるけど悲しいなあ。
「人はね、人間はね、自分を見るのが不愉快なのよ。
でもね、どんなに不愉快でも、どんなに憎くっても、
自分自身を殺すことも、自分自身を辞めることも出来ないのよ。」
あれはいい台詞だなあ。殺すことはできるけどさ。まあそこらへんは
つめがあまいのか・・・
にしてもわずか１０歳（？）でああいう言葉を言えてしまう
プルって凄いよなあ。かわいそうないいキャラだ・・・
プル・・・・。プルプルプルプルー。
何か、何か、しないと。いつか何かしたい。
でないと悲しすぎる。このままで終わらせたくない・・・

つらいなあ。
泣いたら余計目が疲れて何もできない。
雨止んだし、子供に頼まれていたものくらい買ってくるべきだろうな。
アルコール入れて一日をさっくり終らせてしまおう。
終わりたい。

さ島厚生病院は薬漬けとドクハラで患者をノイローゼにしている。さ島厚生病院は薬漬けとドクハラで患者を廃人にしている。悪徳精神病院には関わらない方がいい。

>>699-701
死ね

あたしが帰った時いつも｢なんだあんたか｣っていわないで。

やっぱりメンヘラ相手だと無理だよねー。
分かってたから大丈夫だよ。
やっぱり期待とかってするもんじゃないんだよね。
そう、いつものこと。
馬鹿だよね、いつもいつもさ。
自分で自分の傷作っていってるんだよ。
信じるだけ無駄なんだよね。

うっわ最悪。
人が落ち込んでるの見て裏で笑ってるよ…。
いつも人のせいにしてるﾜｶﾞﾏﾏﾁｬﾝだから仕方ないか。

さ島厚生病院は薬漬けとドクハラで患者をノイローゼにしている。さ島厚生病院は薬漬けとドクハラで患者を廃人にしている。悪徳精神病院には関わらない方がいい。

もうダメすぎる。好きな人にはひどい扱いを受けてるし、バイトさぼっちゃった。
もうバイトそのまま無断やめだろうな。電話もできないや。しにたい。

水族館にいこうと思うんだが

もうね、一緒に行って下さい。水族館。

さ島厚生病院は薬漬けとドクハラで患者をノイローゼにしている。さ島厚生病院は薬漬けとドクハラで患者を廃人にしている。悪徳精神病院には関わらない方がいい。

さ島厚生病院は薬漬けとドクハラで患者をノイローゼにしている。さ島厚生病院は薬漬けとドクハラで患者を廃人にしている。悪徳精神病院には関わらない方がいい。

バイト始めようかな
でも接客は自信ないし
考え出すと面倒になって寝てしまう

さ島厚生病院は薬漬けとドクハラで患者をノイローゼにしている。さ島厚生病院は薬漬けとドクハラで患者を廃人にしている。悪徳精神病院には関わらない方がいい。

マジレスすると、関わった時点で、あなたの負けなのさ！



駄目な奴は何やってもダメなんだなｗ

もう関わらないようにここに書きこんでるのさ、犯罪が起きないようにな。レスいらん

どうすれば良いんだろう｡誰も相手にしてくれない｡私が何をしたんだろう｡孤立無援｡ひとりでも良いから､私を見て欲しい｡世の中でただひとりだけ…｡

うわああああ私のせいでスレが荒れたよ
直接的には私の所為じゃないけど、他で書き込んだのを本スレに貼り付けられたよ
何で見つけて来るんだよ、荒れるのやだから他で書いてるんじゃない名前まで伏せて
いやああああああ
スレすごい勢いで荒れてるよごめんよごめんよあんまりな言われようだから
どうしても一言書かずにはいられなかったんだよ、
叩かれまくってるのをみて久しぶりにメンサロに来たくなったよ
あのスレ埋まるまでこっちにいるよ
ごめんよごめんよほんとごめんよ
そんなつもりじゃなかったんだよ

一週間もすればきっと元に戻ってるだろう・・・・
絶対行かない
ホントごめん。

718さん、あなた優しい人だね

なんかもうつかれたよ…
昔からだけどつかれた
つかれたつかれたつかれたつかれたつかれたつかれたつかれたつかれたつかれたつかれたつかれたつかれた
なんでか胃も痛いしさ

あの人の代わりに私が逝けばよかったのにな

明日なんか来なきゃいいのにな
何してても楽しくないよ

>>720
優しかないよ。優しい人っていうのは強い人のことだよ。
強いけど人を傷つけたがらない、人を楽しませたがる人のことだよ。
私は弱くて理由つけては逃げ回ってるだけだよ。

というか、つかれたなら休もう。つかれていいんだよ。悪いことじゃないよ。
代わりになんてなれないよ。代わりになってほしいとかその人は絶対思ってないよ。
でも頑張ってもがいて苦しんで足掻いてたら
ふとしたときにきっと幸福が来るよ。だから今日は休もう。

さ島厚生病院は薬漬けとドクハラで患者をノイローゼにしている。さ島厚生病院は薬漬けとドクハラで患者を廃人にしている。悪徳精神病院には関わらない方がいい。

　＜⌒／ヽ-､_＿_
／＜_/＿＿＿＿／
気が済んだからもういいかな‥関わらない。

ひどい目にあったんだね。早く忘れられるといいね。

今日は変な夢みた〜〜

なんだか落ち着かない。
ドキドキして、また気が狂うんじゃないかって心配だよ。

なんで甘えることはいけないんだろう
甘えることを許されずに育ってきた人は
一生甘えてはいけないのかな

エアコン２０度に設定したら寒いよ。薄着して眠剤入れた。
このまま眠れたらいいけど、寒いよ。無理そうｗ

服のまま水かぶってきました。寒い。眠れない。眠剤もう一つ追加します

これ冬にやらないと意味なさげｗでも風邪くらいひきたい。
さすがに体が震えてきた。

寒い。つらい。やばい。でも負けない。隣の部屋はとっても暖かいだろうな。
意識がなくなればいい。眠剤きいてこない。
ハル５くらいじゃ無理かな。いつもは１で眠れるのにな。寒い。

むりがあった。急遽、ロープのようなものを用意してきます

お酒のみまっｓた。

そろそろ散髪いって来いよ。

日本人の99%が刑法230条に違反している。

占い師大好きな人のことを見て貰ったら、その人は「弱い」と言われた。
うっわーこの占い師あてにならねーと思った。
だってその人は、私が出会った人の中で最も強い人だと思っていた。
いつも笑って、職場のパートナーちょっと問題ある人だけど悪口言ったこともなくて
優しくて、殴られても罵倒されてもぐっと堪えてる。むしろ、笑ってる。
「自分の弱さを知ってるから強い人だ」と言われた。意味が分からない。
でも、ふと思った。もし弱かったら？
本当に誰の悪口も言わない、その極端さは確かにチョット怖い。
ふと、向こう側というか本心が見えないときがある、
本とは傷ついているんだろうか、それとも何も考えていないんだろうか、それが分からないときがある。
ただただ、無音。心のある一定まで踏み込むと、途端に無音になる感じがする。
自分の弱さを知った上で、与えられる攻撃は全てを仕事のうちからと
徹底して割り切ることに決めているのだとしたら？
分からない。
でもどっかの心理学者が言ってたな、内面には表向きと真逆の性格が存在するって
弱いのか、強いのか。

明日の午前、マンションの管理組合の総会がある。めんどくせ〜

うわああああああ〜〜〜
メールに気付かなかった。本当にごめんなさい。
嫌悪感を内包している行動と見なされてなければいいが・・・

Q:急に　M:メールが　K:来たので人生ｵﾜﾀ＼(＾o＾)／

化粧品買いすぎた〜
買い終わった後に悔やむ。
これ買わなきゃカラーと縮毛矯正できたな。
使わないうちにオクに出そう。

>>718-721
こんババなだけじゃん！

死ね

>>727-732
死ね、くず！

>>737
予告メールｗ

>>735
表裏一体

もう少しまともに考えろ！

チラ裏に絡んでいるバカがいるｗｗｗｗ

>>743
ほっときなよ、面白いからｗ

ごめん最近あんまりこんな分かりやすいプギャー見てなかったからｗｗ

二匹

いや、２ひきなのか・・・

鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱

鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱

鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱

鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱

なんかさ、思ったんだ。
病気は回復してきて、もう以前のように自殺願望もなくなった。
でもふと思った。自分がばあさんになった時のこと。
過食嘔吐で歯はぼろぼろだから、総入れ歯かな。
リスパでバカみたいに太ったから、成人病には絶対かかる。
げんに肝臓が悪い、肝癌になったりして。
それか糖尿病。めくらになるかもしれないな。
しわしわのよぼよぼで、病気だらけで歯もなくて、そんなばあちゃん。

生きるのに必死すぎて、今まで気に留められなかったことが、
全部あだになって返ってくるのはこれからだ。
これまで頭がおかしくて大変だったのに、これからは体と頭が
おかしくて大変になるんだ。

なんか絶望している。未来に。

うつかな。

わけのわかんない不愉快なスレがあるけど関わらないようにしよう。

楽になりたい

やっぱりね

いやだよこの感じ
また始まるの？
やだやだやだやだ

去年とまるで変わってない
切っても切っても切っても
出るのは血だけ
涙が出ない
何かに取りつかれたように剃刀だけを握る
死ぬ気は無い
でも生きる気もない
将来なんてもうどうでもいい
誰にも迷惑かけずいなくなりたい

老い
ってね、当然かもだけど、若い時には全くわからないんだよ。
老いは突然急激にやってくる。
人によって年が違うと思うが、俺は３０を境目にやってきた。
今までできていたことができなかったり、顔や体が醜くなったり、体力がガックリ落ちたり‥
若い時にしかできないことにチャレンジするんだ。
後悔するぞ。

切り傷が
１、２、３、４、５、でかいのが３、６………
一生残してやろう
この傷
こんな時期があったこと
永遠に忘れさせないように

>>747-750=>>752
死ね

>>759やだょ（ﾜﾗ）

ID:OZTSGQME＝死ね

ID:OZTSGQME＝死ね

今日の漏れのIDがカッコイイ件について

>>763
ほんまや

しにたいしにたい
しんだらわかってくれますか
わたしがくるしいことを

↑て まえ某スレで言ってるひといて
名言だとおもた

しにたいしにたい
特に理由はないけれど

やっぱ、あそこって怖いね
同じ職場でもたとえ合わない人もいるけど
ＩさんＨさんに臨床心理士として能力なしって影で言われてるとか知らないんだよな
私が言ったら知ることになるんだろうかね
なんで臨床心理士になったんだろ
見た目は作業療法士みたいなんだよな
天然なのか知らないけど、なんか喋っててずれてて話しにくい

学校からくる成績とかの書類を私が見る前に開けないでって言ったら､親なのになんでいけないの？って言われた

頭痛い
苦しい

こんなメール送ったって心配させるだけだ。
送ってもしょうがない。
送れない。
一人で耐えるものなんだ。

殺して

もう駄目かもしれないな〜。

はぁ・・・。

諦めたらそこで試合終了ですよ。

諦めたらそこで試合終了ですよ・・・

とりあえず一つ一つ確実にこなしていこう。

焦らずゆっくり・・・

怖い夢みて起きた
怖かったし後悔してどうしようもないことも出てきた
これ以上はみたくないと思って無理に目を覚まさせることができる
でもギリギリのときにやっとそういう意識になる
長かった
今日は風が強いから少し開いてた窓がこわかった
ガタガタ鳴って
閉めてもヒューヒューゴーゴーきこえる
ものすごく眠いけど夢がこわい
ハウルの寝室で寝たい
あれやめればよかった
自分には大切だったのにきづかないでとにかく捨てて
もう戻ってこない
眠い
後悔のない人生なんて存在するんだろうか

腹が妊婦
日に日に大きくなってく
15kgも太って外に出たくない誰とも会いたくない
外に出られる人が憎たらしい
着る服無い髪伸び放題肌ボコボコ
でも欲しい本あるから外出なきゃならない
PCがあったらなあ

また怖い夢みた
ホラー？
また長かった
眠い
夢なんかいわない

他人にコケにされる夢ばっかり見る。
ずっと昔から好きな事なんて全然させてもらえなかった。
「イヤだったらやめればいいじゃない」なんて今更言いやがって。
昔同じように訴えた私をあんたが突っぱねたせいで私の学生時代２年間を無駄に使った。
バカらしい。ほんとバカらしい。
太ってるのが何だって言うんだよ。デブがそんなに悪いかよ。
化粧してない女は犯罪ですか。ブスは何やっても男に貪欲だと思われますか。
綺麗になるための場所で、そこの従業員が客を堂々と嘲笑うってどういう事だよ。
てめえらのすっぴん見せてみろよ。芸能人と比べりゃお前らだってカスみてえな顔してるわ。
誰も私の事を咎めたりしなければずっとデブのままでもいい。
ずっと化粧もせずダサい格好のままでもいい。
ダイエットも洒落た服を着る事も、楽しみのためなんかじゃなく
「普通の人間に近づくためにやっているんだ」と思うとなんか自分の卑小さに泣けてくる。
化粧してお洒落して痩せてて恋に恋するのが「女」本来の生き方なんだ
なんて流行らせるマスゴミほんと消えてくれ。
結婚と子供を生むことでしか女の価値計れない時代の遺物もとっとと死ね。
女をまんことしか見てない若い奴らはさっさと大人になれ。

男の立てたスレと書いたレスだけ透明あぼんできないかな

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

死ねばいいのに死ねばいいのに死ねばいいのに
死ねばいいのに死ねばいいのに
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
地獄に落ちろ人生あとはおちろ非人間非人間何もわかってない非人間
笑えない非人間死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ねあいつら全員死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
あの店も潰れろ潰れろ潰れろ潰れろ潰れろ
非人間非人間非人間非人間生きていちゃいけない非人間
はやく死んでくださいはやく死んでくださいはやく死んでください
あの店は潰れろ潰れろ潰れろ潰れろ家畜以下のゴミ食わすな
あいつらはゴミ以下非人間俺に謝れ俺に謝れ
謝って３０年以上牢屋にとじこめられろそして死ね死ね死ね死ね
ゴミ以下非人間ゴミ以下非人間ゴキブリ以下非ゴキブリ人間
自分で噴出した糞食って死ね死ねばいいのに死ねばいいのに
死ねばいいのに死んでください、おねがいします

もう人生いらない

殺して

ちょっとした書き込みにいちいちネチネチ絡んでくるヤツuzeeeeeeeeeeeeeeee!!!
お前に意見など求めていませんから。
どうせ無職で一日中ネットしてんだろ？
無職なのはわかったから、人に絡んでないで早く仕事探しなさい。
コンビニバイトで十分だろ。無職よりはいいだろ。税金納めなさい。

「彼を甘やかしすぎだと思う」だと
ど　こ　が　よ　？
いや確かにね。そういう部分はあるよ、あると思う。
でも全般的に超厳しいと思うよ。だって普通に怒鳴られるんだよ。時には殴られるんだよ。
彼だって強いとか優しいとか心が広いから大丈夫とか言われているけど
人間だよ。
なんで優しいのか考えてみてよ。人並みかそれ以上に傷つく心持ってるからじゃん。
なんで絶対殴り返さないのか考えてみてよ。相手が痛いからじゃない。
痛みを理屈の上じゃなく心で知っているからそれを避けてるんじゃない。
結果的に心が広くもなるわあさ。でもそれをそういう人だから当然よね。っていう態度で返すのはどうなのよ。
どうしていいのか分からないのは、支配されてきたからじゃない。
生き残るためにはその方法しかなかったからじゃない。
平気な顔してるけど、決して平気じゃないって周りがわかってやらないでどうするよ、
私はただ、彼の羽をむしっておいていまさら飛べというような真似をする
そういうのが許せないだけだ。

ひとこと余計なことは言った気がするけど
今日はあの子を元気付けられてよかった
友達だって胸張っていったりしちゃったりして

でもしにたいなぁ
誰の人生も壊さずに、自分だけ死ねたらいいのになぁ。
みんな私を忘れてくれよ

個人宛の文書なんかを勝手にあけたら、
それが肉親でも犯罪になるんだよ。

まぁマナーとかの問題もあるけどね。

うぜええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ

放っておけようぜええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ

T北大学病院のf越先生。まだいらっしゃいますか？

私のことは忘れていると思いますが
私はいまだにあの時の状況を理解できていません。
先生に関する母の説明が正しいのかどうか、信用出来ません。

今さら何を言われても医者なんて信じませんが。

自分の今の状況は自分が引き起こした物だと自覚しています。
当時も今も下らない中二病だったことについても。

が、あの時診察中止をうやむやにせず、患者である私に一言でもなにか説明があれば､
少しはこの胸のわだかまりが溶けていたような気がします。

それだけです。

中卒ｴｾメンヘラニートより

死にたい
なぜ、こうなったのか
何が悪かったのか
ひどい

さりげにショック続く
なんでもないふりはしてるが
相手も何か嫌な思いをしたのだろうが
私にはわからない

『呪怨』怖かった。うちにもなぜか押し入れの天井に穴がある、親父が引きずりこまれて殺されちまえばいいのにうちには霊はいないから私が死んで霊になればいいのかもにょ‥ﾜﾗ。

パソコンとまりすぎ
自分のパソコンだけいいやつにバージョンアップしやがって。

唯一の楽しみのメンサロ奪うな糞デブ!!!!!!!!!!!市ね!!!!!!!
お前がｷﾓﾊﾟｿｵﾀなのは分かってんだからﾈﾁﾈﾁしないで自白しろ
「労働」という現象にお前が齧り付くのは労働を現象でなく物体として感知しているからに他ならない
おまえにとって労働は機能ではなくモノだ定量的な物体だ
あるかなしかで測るのならば無し測量するのであればあり
お前が会社で遣っていることとわたしが駅員に教えて遣っていることは変わりはない

ほんっとうにもう、邪魔をしないで下さい

ともあれ過信はお前の責任であるのだから人を責める前にすることがある
関係各位にワビ入れて出来る者ならお前があたしを首にすればいいじゃない
管理者権限もない癖にコチラノシマまで涌いてくるゴミだて思われてるから
それが出来ないんでしょうwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

それを失望したなんて笑う笑うっ
主治医と関係を持ってるならそれはそれでいいよでもそれは参事か課長クラスであって
断じてお前如きじゃねええええええええええ
人事課と医療課と精神保健センタには根回ししようと思っています
残念でした、私の方が近い所にいる　少なくとも後者では
統失きもイキモイうるっせえええ！ただの再発防止だっつってんだろ！

メンヘル扱いしやがって先輩神で下さい
子供扱いしやがって先生神で下さい
あたしいくつだと思ってんの!!!!!!!!!!!!親に連絡なんか取るな馬鹿!!!!!!!!!!!!!!!
もう医者換えるよほんとカウセの多大とつながっちゃって節操なしっ

>>798=>>799
死ね

基地は死ね

>800
メンヘラ板でそれはひどいぉ(´･ω･｀)禁句だぉ
そんなこと言うとあなたが板に誹謗中傷するためだけに追い掛けてきた粘着だってばれちゃうぉwww
あなたが非現実的な肢体精神挙動でもってきちきちきちきち言ってるとわたしのせいにされるからやめてねっ

すぐ誤解するからみんな
患者よりタレコミ信じるとか笑うけど悲しいけどこれ世の道理なのよね

火曜日お前のペットボトルに薬混ぜてやるから覚悟しといてwwwwwあたしが病気じゃなくて薬だって教えてあげるぉー

兄の体の障害のことで他板にアドバイス求めたら、お前も脳に障害があるから、医者行って来いって書かれちゃった。
涙出てきました。

冬野さほみたいな、
なんとなくクリスチャンチックな、
密やかで神聖な感じの漫画ないですか?
高野文子と船を建てるは気になってるんですが、
他にも何かあったら。

誤爆

　＜⌒／ヽ-､_＿_
／＜_/＿＿＿＿／
キー君、おゃチュミ〜☆

ビデオ屋で前に並んでた子連れの主婦、二回も見てくんじゃねー。

そっとしといてくれよ・・。
お願いだから。

ブレイブストーリー、文庫本買って読んでるところだけど、微妙に鬱要素が…
ファンタジーまっしぐらだと思って読んでたのに。
口直しに星のおうじさまでも読むか…

もうなんぼ訴えても無理な気がしてきた。つーか無理なんだ。

今消えられるのならそれが一番の幸せ

もう人生いらない

何もしたくない
布団から出られない。消えたい

夫が食生活について野菜をもっと採る
ようによく言っていて自分も気をつけて
毎日毎日野菜とかきのこ類を食事に
出していたのに、今日菓子パンを
食べていたら野菜をとれっていわれ
た。毎日毎日頑張って野菜の事
考えてバランスも考えてやって
きたのにまるでなにもできてない
ような言い方をされて、すごく悲し
かった。責められているような
感じもした。何一つ面白い事もなく、
唯一食事だけは
作るようにって頑張ってきたのに、
ぜんぜん分かってもらえなかった。
とても悲しく辛かった。
挙句の果てにまた、どうせ俺が悪いん
やろって怒鳴り散らされて物に
当たって夜中なのにおっきな音
出して、ひとりでいつまでも
ふてくされてシクシク泣いていた。
なんかもう疲れたナァ。
この人と結婚して私は幸せにはなって
いない。縁だけはあったみたいだけど
なんかもう、絶句してしまう。私は結婚に
むいていないんだろう。
お互いに尊敬しあって結婚するなんて、
こんな自分ではありえない話で、やっぱり
自分のダメさ加減が、全ての元凶に
なってるんだろうな。
本当に私はつまらない人間だ。しんどいなぁ。

だめだめ同士だから
結婚したんだろうな。
自分のレベルに合った人が
周りにいるもんだもんな。
成長したというより
気苦労を積み重ねただけ。
4年もあったのに、なんの
進歩もしていない。
むしろ後退してるのかもしれない。
鬱屈した人生がしみついて
もう前向きになんて、なれないよ。

最低半年ROMしてみる。

あんま眠れなかった
どうしても気になる
時間が気になる
いつもなら気にならないのに。８時にあくとか、そんなん気にせずに寝たらいいのに。
待ち遠しくて。中毒かしら。もう中毒ってのは早すぎるから違うな。
なんでこんなに神経使ってるのか分からないや。
思い出してつらいんだけど、どんどんパラパラとページがめくられていく
見たくないのに。あんま取り乱さないのって免疫ついたって証拠かな。

>>813-814
話す相手は誰？

真剣にぶつからないから、分かりあえない。
結婚は始まり。
本音で話し合え。

やっぱり駄目だ。
着替えをすませて玄関の前まで来たけどそこから外にでることができない。
食料も残り少ないし買いにいかないといけないのに・・。
ああああああああ！

なんともないふりしてるだけでいつも助けて欲しいと思ってるんだよ
なんだよ鬱って
いつ治るんですか
どうやったら治るんですか
あとひとつの薬を飲むべきか迷う
もう二度とこの世に現れたくない
死んだあとこの身体も魂も全てを消滅させてください
同情してくれこんなになるなんて可哀相にと同情してくれ
そんなのが欲しいくらい寂しくてたまらない
いますぐ話を聞いて欲しい病院は遠くて歩いてはいけない１人じゃ辿りつけない
明日は家に１人で留守番だ
帰って来たときにそこで死んでいたら家族はどう思うのか
悲しむだろうか怒るのだろうか
愛は感じてるよそんなのわかってるよ
でもそれだけじゃ足りないんだってほんとわがままだね
もういやだ全てを誰かのせいにして自分を守ってやりたい
ちっとも可哀相じゃない、自業自得なんだよ

これで三人目だ
なんで死のうとしてるときに限ってこうやって家族が次々と部屋尋ねてくるんだ
わかってるんだろうな、なんか様子が変だって
全部冷たく返してしまった
でも、これから死のうとしてるのに
笑顔で返したら生にしがみついてしまいそうだからこれでいいんだ

ｻｲ君ｻｲ君ｻｲ君ｻｲ君ｻｲ君ｻｲ君ｻｲ君ｻｲ君ｻｲ君ｻｲ君ｻｲ君ｻｲ君ｻｲ君ｻｲ君ｻｲ君ｻｲ君ｻｲ君ｻｲ君ｻｲ君ｻｲ君ｻｲ君ｻｲ君ｻｲ君ｻｲ君ｻｲ君ｻｲ君ｻｲ君ｻｲ君ｻｲ君ｻｲ君ｻｲ君ｻｲ君ｻｲ君ｻｲ君ｻｲ君ｻｲ君ｻｲ君ｻｲ君ｻｲ君ｻｲ君ｻｲ君ｻｲ君ｻｲ君ｻｲ君ｻｲ君ｻｲ君ｻｲ君ｻｲ君ｻｲ君ｻｲ君といえば？

１ガンダムSEED
２ヒカルの碁
３ナルト
４ネウロ
５ストーカー（ロビン・ウィリアムス主演）
どれを思い浮かべますか？
ｻｲ君大好き（はぁと）

わかってるよ…
バカとボダは死ななきゃ治らないって事は

あれも欲しいこれも欲しい

おやすみスレに気持ち悪い人が居る
しんでください

しんでください
しんでください
しんでください
お願いです。
しんでください

>>825あぁ〜見てきた、本当死ねだょね。
新シャア板に立て捨てなスレがあったからうまく乗っ取ってｻｲ君スレ立てられた♪‥が同志がいないのは変わらない‥‥虚しい。
　＜⌒／ヽ-､_＿_
／＜_/＿＿＿＿／

もう少しやってみよう。
生活がかかってるし頑張らないと。
いけるさ。

やっぱり乗っ取りはヤバいか‥スレ主戻ってくるかもしれないし面倒な事になったらやだよ‥やめとこう‥‥。

自分も少し前までメンサロで乗っとりしまくってたなあ…

殺して

ネコが喧嘩してるよ。
ネコの鳴き声ってなんであんなに怖い鳴き声なんだ？

神よ、召しませ我が命

明日は早く起きよう。
洗濯してお金をおろして買い物にも行かないと。
やれるさ。

浅知恵しったかはやめなさい

蒸気になって
消えうせろ

１時間半眠れたからいいほうかな。眠れないよりマシだし。
まったく一睡もしないと頭つまったみたいな感覚になる。んで、ぼーっとして頭まわんなくて、
でも気持ちはイライラとか、そういうのはハッキリと表れて…厄介だ。
っていうか扇風機かけたら寒くて寒くてびっくりした。
起きたら腰に凄いチクチクした痛みが走って、これまたびっくりした。

いじめるやつは死ね。いじめ死ね。
他人事と言えど心がズキズキかきむしられるようだ。
いじめる奴は脳が無い。いじめ死ね。
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
こうい気持ちにさせた漏れをいじめたやつは死ね

しにたいもうつかれた

春の日差しに包まれているような感覚
弱くても強いもの？
ゆっくりと加速させてゆく私
そして、また消えていく

必死に鳴らしている
この鼓動
キラキラ動くめく希望
そして絶望が訪れる
人を人を私が痛めるのだ
それでも回って行くのさ　
どうになるのかなんてわからない

別に何があったわけじゃないけどイライラする。
原因がわからないからそのことに対してイライラする。
そんな自分にもイライラする。
ああああああああもうｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗｲﾗ

しにたいしにたいしにたいしにたい

あああああああああああ
どうしたら開放されるの

買い物に行けなかった。
今日もソーメンとフリカケご飯だ・・・

頭と心がモヤモヤして気持ち悪い

消えたい。どこかへ飛んで行きたい
消えたい。消えたい。死にたい。
泣きたいけど涙が出ない。

ああああああああっっっっ！！

鬱

ｻｲ君スレhttp://c-au.2ch.net/test/-/shar/1152981453/i

あはははははははははははははははははははははははは
もういや

久々に別の板のぞいてみた。
…書き込めなかった。
女は恐い。

家の電話なりすぎ
うるさいなぁ

ごはん食べたあとの、胃が伸びる感覚が嫌だわ
胃もたれというかなんというか
ごはんしっかり食べたらかえって頭がぼうっとする
グルコース吸収されてあたまが(｀･ω･´)となるんじゃなかったのかと

ねえどうすんだ
もおしんどい　ううああああ
どうにかしてくれ
おまえのせいだ　おまえのせいだ　おまえのせいだ
あたまいてえ

最新流行のＣＤをかけて、
時間を正しい位置にリセットしました。
流れる曲を聴くともなく聴いたなら、
気持ちが次第に落ち着いてきて、
先ほどの時間がまるで夢の中の出来事のようです。
あるいは夢ならば、心が乱されることもないけれど。
雨が降って…あの日みたく、
でも、あの深海の部屋を
私はもううまく思い出せません。
いつまでも元気で。
あなたの幸せを願っています。

一つも狂いが無いのは何故なんだろう？なんか恐い・・・というか不気味
でも人間一人一人がそうだとは思いたくないんだよ
あー余計な事考えすぎて鬱

だめだ。一度あのスレのログ消して、あそこにも行くのやめよう。
落ちてる時に殺伐としたスレ見るのは、精神衛生上よくない…

だいじょうぶだいじょうぶ
だれもわたしをみていない
だれもわたしのことをしらない
だれもわたしをわらっていない
だいじょうぶだいじょうぶ

初給料で原付を買った。
欝々しているから、ぶっ飛ばしてどっかに行こうと思ったけど
外はどしゃぶり・・・

ぶらさがり健康器、売り切れ表示されてないから通販頼んだのに
頼んだ途端メールで「ただ今在庫切れで〜」て・・・

ああんもう、7月の初めに吊る予定だったのに、
結局届くまで20日くらいかかって、届いた日に排卵しちゃったじゃないかよー
ああああああ
とりあえず次の生理が終わるまで首吊り延長だよ。

以前ODした時とか、意識不明になって入院させられてる間に生理がきて
色々と最悪だったし。
首吊りグッズそろったけど、下手に今吊って、中途半端に失敗して
入院とかなって、入院中に生理くるとかやだし。

あーもうムカつく

でも、日にちをちゃんと決めておかないとズルズルと吊らずにいそうだから、
今のうちに決めておく！
今度の生理初日から10日目に吊る！
よし、決めた！

>>861
降りか鴨居くん

イライラしても死にたくなる。

引きこもりになって何ヶ月たつんだろう(´Ａ｀)
いいかげん社会復帰したい…
でも家を出たくない
毎日寝ていたい
煙草だけがあればいい
でもカートン買いも残り一箱
買いに行きたくないorz
もーやだやだ

>>859が心に染みた

なんか調子悪いなー
何でだろう、考えすぎかなあ
臆病になってるなあ
怖いお、何か外出るのすごいこわいお
緊張するお、
でもそれって自分で解決するしかないし　イヤだなあ、イヤだなあ
ゲーム買ったら余計ヒキるから悪影響かもしれないけど
楽しくてやめれない・・・はあ・・・
臆病じゃなくなりたい

大学４年・理系♀、就活中断中。このままヒキってたい。
周りは大体院に行く奴で勉強熱心で優秀な連中。
就職する奴はサークルバイトに力を入れコミュ力抜群、文系就職。
どちらでもない私はどうすればいいんだorz

お腹痛い、ずっと。冷えてないはずだし、布団かぶって寝たし。
下剤、今日は飲んでない。
へその横キリキリ痛む。

リスカは自分には全く関係ないことだと思ってたけど、
少し傷つけたら、何だろこの安心感。
このまま自分が自分じゃなくなっていくようで怖い。
ずっと楽しみにしてた野球のオールスターも、どうでもよくなってた。
一番好きな選手がMVPとったのに…はぁ

「また鬱だよ…（泣）」
ってひとことメールきた。
何を返せば良いワケなんだ？
私も鬱なワケだが。寝れないワケだが。
もしも一言でも返事を返せば、何時間も
毒に満ちたグチに付き合わされるとわかっている。
…何を返せば良いワケなんだ？？

眠剤のんで寝ようとしたけどなかなか寝られなくて
トイレへ行きたくなったから行った。それが２時半頃。
急に起き上がったし薬が効いててちょっとフラフラ。
そこへ母と遭遇。
「お酒のみすぎたの！？」
いや違う。かーちゃん、自分、眠剤きいてるだけ
トイレで用をたした後も何故かかーちゃんがいて
「どうしてお酒をのむの・・・？（ちょっと陶酔気味）」
いやだから飲んでないって。てか自分もトイレに起きたんだろ、とっととトイレ行け
「薬のんで、あと微熱が続いてるから、フラフラするだけ・・・」
部屋に戻って、気分転換に顔でも洗うかと
洗面所で顔を洗っているとまたもやかーちゃん登場
「あのね、薬には副作用があるから、飲むのやめなきゃだめだよ」
↑不幸な母に酔っている口ぶりと雰囲気

かーちゃん、夜中の３時に説教はやめておくれよ。
自分が寝たい時は寝まくるくせに、眠くない時は悲劇のヒロイン気取りかよ。

ぶりっこ（死語）声を出すオバ、マジキモイから。
そんな調子で上司にコビ売ってんじゃねえよ。
ホステスかよ。つかホステスはもっとキレイだよな。失礼した。
汚いブサオバのぶりっこ声を毎日聞かされるのは苦痛だ。
新手の嫌がらせですか？と問い詰めたい。
頼むから、皆からキモイと言われていることに気づいてくれよ。

>>870
オレも！って言えば？

あいつ意味不明、死ね
頭悪い雑学無知は死ね

>>873
�dクス
しかし返事をしたとなれば、
彼女はこちらの言葉など全く無視して、自分のグチだけをひたすら何時間も語ってくる。
１時間ほどでネタが尽きて、またはじめに戻る。それが３回は続く。

自分が余程元気な時でないと、中々ツライ。
さて……
結局、まだ返事してない罠。
今から返事しても、怒ってるだろうなぁ………orz

鬱気味な私に対して死ねばいいのにって一言はキツい。
その場で睡眠薬買ってきます、と言って逃げ出した。

(´;ω;`)…

以前、家族が生まれたての猫ﾀﾝが捨てられてたのを拾ってきたの。
目も開いてなかったし、へその緒もついたまんまだったから
母乳を飲んだかどうかもわからない。
紙袋に入れられて大きい川を流れてきて大声で鳴いてて
魚釣りしてた家族が気づいて拾ってきたんだ。
一匹だけ生き残って、スポイトで無理やり粉ミルクのまして
お尻をティッシュでトントンしてうんちとおしっこを出させて。
一週間後には目が開いたかな。
最初はちょびっとしか開かないから、すごく変な顔で
家族中で大笑いした。ごめんねヌコタン。
数日後に目がぱっちり全部開いたら、アイラインみたいに
目のまわりを黒い線が囲ってあって、すごい美猫さんだった。
それから17年近く生きてくれた。

んで、最近思うんだけど、その猫ﾀﾝ、他の猫ﾀﾝとそんなに行動の
違いがなかったんだよね。
そんなにってか全くなかった。
人間がもし一人捨てられて、他の動物に育てられたら
（えーと狼に育てられた姉妹とか昔いたな、アマラとカマラだっけ。）
かなーり今の一般的な人間の生活様式とは違うくなると思うんだよね。
そう考えると、猫ﾀﾝは本能のままに生きられていーなーと、思う。

童貞処女＞＞＞＞＞＞＞＞使用済み

非童貞処女と暮らしてるなんて気持ちわるい 犬みたいにやってれば？

なんの努力もなしに
ここまでやってきたとでも
思ってんのか？
おまえみたいに
少しの文章で解った気になって
偉そうにもの言う奴
大っ嫌いだ。
本気でレスしてたとしたら
経験値が低いんじゃないか？
視野が狭くて
人の気持ちもわからない
だから優しさも持てない

>>817
オマエのことだよ

暑い
今日は暑いなぁ
雨でも過ごしやすい気温の日もあったんだけど
今日は、ふらふらする。

先日会社を退職した。この会社に居るとただただ辛くなるばかりだったから
仕事のスキルを上げようと努力しても、『それ』以上の仕事は
パートだからという理由でさせてもらえなかった
パートごときが頑張る必要なんてないのになんて嘲笑われたりもされたり……
そういう扱いをしてくれた上でだ
上司は私と同い年の社員の事務員を『出来る人』とこれ見よがしに評価し
私に『お前みたいなパートは黙ってそこで頑張るしかないんだよ』とののしってくれた
何だよそれ。スタートが社員かパートってなだけでそれ以降の道も固定されるってか
評価も社員かパートかってだけでばっさり切り捨ててたのか？

このまま此処に居続けても意味はないなと思いぐったりしつつ退職。
………ああああ！！何が出来る事務員だ！あの馬鹿、事務仕事の基本の
一つである電話の応対すらまともに出来てないじゃないか！
会社が手前の親の会社だからなんだか知らんが、社内連絡電話を手前の事を
名前読みで呼んで寄越す奴だぞ？10年事務やっててそれだぞ？
よく注意されなかったな！あ、同族会社だから身内に甘いのかーあははは
おまけに公的機関に出す書類を書面の注意書きを読まずにフィーリングで書きやがる
こっちがどれだけそのミスの尻拭いをさせられたことか……
えーえーえー出来損ないのパートですみませんでしたねぇぇぇ
上司から見れば、あなたの良く出来た私と同い年の年収1000万以上稼ぎ出す
特別国家公務員の娘さんと、年収160万の私を比べたら
私はゴミみたいな存在なんでしょうねぇえぇぇ良かったですねぇぇえ
………畜生。悔し過ぎる。泣けてくる
とりあえず学歴が高校中退なので、高卒認受けようと思う
走れるうちは走ってやる。這い上がってやるからな

なんか日に日に謙虚になって自信なくなっていく・・・
どうしよう・・・
一人なら外出できるだけマシか
謙虚になんてなりたくないし
図太い神経になりたい。はぁ・・・すんごい欝・・・
なんか毎日２ｃｈするもんじゃないかも　２ｃｈより外の世界の方が冷酷だと
思うけど。ライオンは子供を崖からつきおとすらしいね。
親に文句いうみたいで実際そうだけどそういう教育してほしかった。

>>882
私がいた

来た来た来た助けてもうだめだ
ごめんなさい

>>879
努力さえすればいいなんて、何て思い上がりｗ
間違った努力を延々続けて、私はこんなに頑張ってるのに！ってか？
問題解決に向けて正しいベクトルで行動してこその努力なんだよ。
良い結果が出なかったってことは間違えていたってこと。
ここまで言わないと分からないの？
そもそも選んだのはあなた自身なんじゃない？
それさえも認められないの？
はっきり言うけどあなたが悪いからこういった結果になったんだよ。
あなたの言葉、態度、考え方、全てが悪いんだよ。
自業自得って分かる？

政略結婚ってことにしとくかｗ

ほんとは甘えたい。誰かに傍にいてほしい。
でも異性は苦手だ。
愛されることすら慣れてない。怖い。
自分に自信が無い。傷つくのが嫌なだけ。
親代わりを求めているのかもしれない。

自分で自分の首を絞めている時がある。
生きづらい。

例え甘えられる人が見つかっても、その時だけ必要なだけで、
元気になると手のひら返したようになるかもしれない。
やっぱそこまで行かないな。いけるはずがない。

結局、趣味や他の物に依存するしかない。
たぶん人には依存しないだろう。
結局いつもこの結論。

何にもしたくない

私が氏んだらあなたたちが助かるなんてウソだよ

私を助けるためにあなたたちが行動してるのもウソだよ

全部道具ｗ

ちゃんと自分の頭で考えてごらんよ、
それは自殺のためのプロセスじゃないかｗ

>>888-890
おまえが死んだら全て解決なんだよ。

もぅ、いい加減にしてくれないか！
誰が生きていて欲しいなんて、心の底から言ったんだ？
本心はそうなんだよ。
分かるだろ。

ここ見つけてからここにはまってる。
ttp://angelicdoll.blog57.fc2.com/

>>892
事例や説明を客観的に勉学的に見るならいいけど、あの人の意見はちょっと・・・

まだ卵だから仕方がないんだけど、温過ぎるので、鵜呑みにしたらダメだよ。

治るものも治らない・・・

寝れなかった。
今日はもう起きてよう。明日、って今日か、バイトキツいだろうな…。

16のころから鬱と人格障害で3年間ずっと１人で病院に通ってきた。
でも数日前から鬱がひどくなって病院にすら行けなくなってしまった…orz

今日１人で行くのは限界だから、家族に同伴してほしいと頼んだら。

…忙しいから無理だと言われてしまった(^ω^)

寂しすぎて頭がおかしくなりそう。

パパ…
なんであのとき一緒に連れてってくれなかったの？
なんで私だけ生き残したの？
生きてるほうが地獄だよ

>>896
降りか吊り

今日こそは頑張るぞー

敬語すらまともに操れないあたしのばかばかばかばかばか

蚊に刺されまくって痒いー

メンサロというか２ｃｈに来て
確かにプラスの要素とかいい情報とか拾い物はあるのだけど
余計なスレタイを見て('A`)な気分になったり
必要以上に物事を考えてしまったりマイナスの要素も多い。
もうちょっとプラス思考に生きて生きたいのが難しい。
というか最近イライラしすぎ。嫌いな物を好きになるのって
できるのかな。最悪だ、自分ほんとに。心歪んでる

１：某スレに辛いと書き込む
２：私も！と同意のレスが来る
３：ごめw笑っちゃうwwと空気読めないのも来る
４：凹んだので他のスレで愚痴る
５：ごめんなさい、そんなに真剣な悩みだと思ってなかったと追い打ちが来る

もうね、なんだかね。
こっちは真面目に悩んでるんだよ、空気読んで欲しい…。

親からの性格キツイ発言これで何回目だろう
しんどいなあ・・・

ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1152632972/182

甘いものが食べたい
違う方向に気持ちを持っていかないと！

もういらない

ｱｿｺ避けて化膿してる ちょういたい

瞬きすると目が痛い
目の下
めいぼ？でも違和感はないはず
前もこんなことあったな
目の筋肉痛かな
こんなとこシップ貼れない

小４の弟に、

「怠け者〜ｗｗｗ」って…

………うん。
その通りだよ。
解ってるんだけどね。

…大丈夫、大丈夫。
まだ頑張れる。