なんか書きたいから書く　Part134

なんか書きたいときに書こう！連投OK！

なんか書きたいから書く　Part133
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1137413377/

　ヾヽヽ
　(,, ・∀・） 2get!
　 ミ＿ノ 　　
　　″″

>>2しね

乙です。

乙

土曜日は何事もなくおわった
虚しい

TVでも観てよう

NEET税！！！！！

ちょっとビビッタけど
僕NEETじゃないもんな

最悪の一日だった

訂正
最悪の半日だった

薬が最悪の効き方してる
減らすべきだろう

やっぱり病気なんだな
よくわかったよ
薬のせいだけじゃないよ

良いほうへ躁転してくれればいいのに
悪いほうへ悪いほうへ向かってる
僕は暴力をふるう僕を止められない

もらったアニメファイルを再生するのにコーデックがなかったんだけど
訳わからないまま指示にしたがって進んで行ったら
すんなりダウンロードできてファイルを見ることができた

やっぱり薬のせいのような気がしてきた
どっちみち最悪だ

僕は病気で頭がおかしいから
僕にならどんなことを言っても、
どんな扱いをしても、どんな仕打ちをしても、
平気なんだと思ってるんだろう
僕だって傷つくし人間だ
でも僕のこと人間じゃないって言った

トリニティブラッドのオープニングを送ってる

まだ１話しか見てないけどおもしろそうだよ

怒涛のファイル送信攻撃を受けてるｗ

ちょっと泣きそうになったけど持ち直した　ありがとう

男の子の趣味で悪いね

ルーマニア人がオンラインになってる
今オンラインにすると絶対　くる　きっとくる
ちょっとした恐怖

ルーマニア人　くる　きっとくるｗ
オンライン隠しとけ

今日も母者がソファで大きい犬と寝てる
１０時からのＮＨＫの「氷壁」見るのに待機しているのだ・・・

オフラインにするとファイル転送ができなくなるのだよ、ワトソン君

YAHOO！の番組表でチェックしてみよ

僕はエンタの神様からナイナイサイズ！まで流して観ようかな

そうなのですか、ヘイスティングス

ＥＴＶでうつ特集やってるな
母者も犬も猫も寝てて誰も見てないが・・・

ガンダムシードディスティニーのEDが壊れてる・・・
DVDにバックアップしてたかな・・・

ファイル受信完了しますた　ありがとう

バックアップも壊れてた

潜伏
ｺﾞﾎﾞｺﾞﾎﾞｺﾞﾎﾞ

ルーマニア人を回避せよ

NHKの総合も興味深いことやってるなあ
何もないときはとりあえずNHKだね

顔隠して音声変えてまでテレビに出たいか

株で誰かがモウケてるってことは誰かがソンしてるのかなあ？

全ての会社が値を上げたらどうなるんだろう

どうでもいいけど、現実世界は殺伐としてる
特に家庭内が殺伐としてる
掲示板内は平和だなあー

全国ニュースで子どもが池に落ちたとか・・・

ど　う　で　も　い　い　じ　ゃ　ん

明日は全国的に晴ればれとした天気です

ﾃﾗﾈﾑｽ

やっぱり僕の勘は当たっていた
今日ママソがもふもふを術後の経過を見せるために
かかりつけの犬猫病院に連れて行ったのだけど、
混んでいて受付だけして車中で待機してたら
獣医がもふもふの順番になったら車まで呼びに来て
勝手に車のドアを開けてもふもふをだっこして院内へ連れて行ってしまったとか
多分、入院中も他の犬猫たちのようにケージに入れずに
仕事が終わったらもふもふを側に置いてかわいがってたんだ
過去の言動からそうなんじゃないかなと疑ってたんだけど
やっぱりそうだったんだ
もふもふをだっこしてもふもふするのは１回５０円だ、ってゆってあるんだのに
治療費ふんだくってもふもふの代金踏み倒してる　ゆゆしき事態だ

やだよ　何やってるんだろ。じぶん
おやに20万払わせて、パァかよ
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
行きたいのかな　でもいってなにするの？　目標がないと。
自分は恵まれてるんだ　それなりに。
自分よりつらいひとはたくさんいるわかってるよそんなこと
でも、どうしようもなく怖くて自分が情けなくて馬鹿で無意味なやつだと　思う
ごめん
もっとしっかりして勉強頑張って、周りに流されないひとだったら、こんなふうにならなかった
できそこないでごめんたのまれたことやってなくてごめん
くつしまってなくてごめん洗いもの忘れてごめん
ちゃんとしなきゃ前はできたよ
泣いて愚痴いって悲劇のヒロインか？きめぇよ　自分氏ねよ　
まいにちまいにち　おなじことばかり考えてる

ｶｱﾁｬﾝ　テレビ見てないじゃないか

トリニティ・・・のＯＰもＥＤも気に入った

GMT＋９にしないと時刻が変なことになってる

猫が耳を見せないから耳掃除できないし爪も切らしてくれない

デス種のOPだけだけどいる？
と聞く前から送る

ほしい
ＧＭＴ+9にしてみたけどちゃんとなってるかな？

ああ、あんなに食べたのにもうおなかすいた
ごはん食べようかな　炊き込みごはんなんだ
ｶｱﾁｬﾝに気づかれないように

今日、昼ごはん食べれなかったんだ
ｶｱﾁｬﾝに虐待されて
でも夜は食べさせてもらえたし、
ごはんの後におしるこも食べさせてくれた

ごはんはおかわりできたし、
おしるこにはお餅が二つ入ってたから
十分すぎるんだけど
小腹がすいたんだ
コーヒーでしのごうかな

>>44の僕、完璧なひとなんていないんだよ

（byルーマニア人）

なぜ許可しない？

>>54
www
なんで外国人てポジティブなんだろ

あぁ、僕が浮上するの忘れてた
ダンに捕捉されてしまった

許可したぜ？
ﾁｸｼｮｳ　規制にひっかかった

ダンはもしかしてリュック・ベンソンのＴＡＸＩでも見て感化されたかな？
空手と忍者を混同してるあたりが笑える

ベンソンだっけ、ベッソンだっけ

ベッソンだったね
他の人の名前と混同してた

タイトルは『Wings of Words』歌うのは「CHEMISTRY」!!

ケミストリーか

捕捉とは・・・ダンと通信中？？

さあ、こっそりメシ食うぞ

ノット通信中
僕もメシ食うぞ
カップラーメン

スカイプ本スレにダンのスカイプ名を貼ってきた

ダンのジャパニーズメンヘラしかアクセスしてこない化計画進行中

ダンがオフラインになった
母者が寝たから一応トークできるけど
なんだか今日は精神的にひどくまいってるんだ

>>67
それは・・・！
２ちゃんメンヘラが「完璧なひとなんていないんだよ」攻撃をダンから受けるということか・・・！！

乙でした
おやすみ、僕たち

>>70の僕、おやすみ

おやすみ、僕たち

ただいま

おやすzzz...

不思議なスレ、でも優しい風が吹いてる。

トンネルを抜けたら霧の世界だった。
優しい雫に包まれる。

真っ暗なのに霧と木の枝だけライトで照らされてたな。
怖くなってすぐ引き返したんだっけ。

そもそも星を見に行ったんだ。
星の綺麗な夜、仕事後、駐車場。
何十分もオレンジの光だけ見えてた。

記憶が曖昧だ。
何度も何度も星を見に行ったんだ。
警察の職質、お葬式の提灯、霧の世界、雲に隠れた月。

どうしてこうなったんだろ。

布団も残らない
今時Ｂでもないのに差別戒名つけられそう
世界でも珍しいやられかたしてるんじゃないかな俺
人類史上初じゃないかな

眠れないんだ
昨日は悲しい１日だったから
おかあさんが何の支払いかわからない金額が
通帳から引き落とされてるっていって、
僕が盗んだんだって言うんだ
調べてみて僕がやったんじゃない、
おかあさんの勘違いってわかったのに
一言のｺﾞﾒﾝもないんだ
僕は頭にきたけどもういいや、って思ってたら
今度は僕が睨みつけてるとか言い出して
もちろん僕は睨みつけてなんかないよ
病気でこれだけ薬のんでれば人相も悪くなるでしょ
顔の筋肉だって弛緩するし太ってるからなおさら
なのに睨み付けてるって決め付けて
逆切れしてきた　
それで棒をもって僕を殴りそうな勢いで棒でテーブルを
バンバンたたいて僕を罵って昼ごはんに食べるはずだった
テーブルにおいてあったチャーハンを全部キッチンにぶちまけて
激怒してさらにエスカレートしてくるから
僕、その棒取り上げようとしたんだけど離さないから
おかあさんの頭や顔を何回か殴って脚を蹴飛ばしてやったんだ
もう生きているのもイヤです

眠れないんでダンがオンラインになってたから
コンタクトしてみたら無視されますた

なんだかコンタクトできてしまって１時間半ほどしゃべったけど
やっぱり調子悪くてのりが悪かったーーー
寝る

今夜の夕飯は湯豆腐でしょう

ﾁｭﾝﾁｭﾝ

たすけて　発作

呼吸はまだ楽になったみたいけど
身体に痺れがきてる

だいぶ治まったけど
誰もいないから僕が散歩いかないといけない

時間が経てば治まるってわかってるのにすごく怖い
発作が起きるときは必ず一人のとき
誰かの声を聞いたら少しは安心できるかと思って
とと様かか様に電話したけど出てくれない
かか様にやっと繋がったと思ったら、休んでれば？
って軽くあしらわれた
発作中の絶望感っつたらひどいね
まだ発作から１時間経ってないのに外になんて出られないよ

もう　やだ　なんで僕がパニックなんか併発しなきゃならないんだよ

散歩　無理　まだ無理

もうだめかもわからんね

これから発作が起きたら「いのちの電話」に電話することにするよ

他スレみてる間に酷いことになってたみたいね
夕食は湯豆腐〜までしかみてなかった

スカイプのコメントは「発作　たすけて　Somebody Help Me !」にしておくよ

はあ・だいぶ落ち着いてきたけど
散歩行くのは躊躇してしまうな
でも今行かなきゃ暗くなっちゃう
さっきワイパックス２ｍｇとヒルナミン２０ｍｇのんだけど
ワイパックスをもう１ｍｇ追加して行ってみよう
道端でよその犬のうんちの上にぶっ倒れないよう用心しないと

５時か
そろそろ焦燥感がでてくる時間帯だから薬のもう

きょうのお昼はお寿司を食べてきた
回ってるやつ

優雅な年金生活だなあ
と
自分でも思うよ

ノエインの第一話を無料視聴してきました
http://www.b-ch.com/cgi-bin/contents/ttl/det.cgi?ttl_c=425
わけわかめだけど、今後が楽しみなアニメだと思いました。

散歩１匹目無事終了　２匹目出発・・・orz しんどい

バンダイチャンネルの１アニメ１週間１０５円は安い！
アニメで時間潰しができる。

でも

自己イメージが膨らみすぎると現実とのギャップでツマヅキそうだなあ。

統失の場合、自己イメージと本当の機能レベルには大きなギャップがあるのですよ、ワトソン君

症状は比較的改善してきたと、自分でも自覚できるようになった段階で、
早くこれまでのように仕事に早くつきたいと本人は思い始めます。
実際にがんばって面接を受けて仕事についたのですが、
やはりまだ疲れやすかったり、どうも仕事に集中できなかったりということがあり、
仕事が続かずやめたり、あるいは仕事ができないことを指摘され、
やめざるを得なくなったりしてしまいます。

それが繰り返されると、自分は駄目な人間だ、
価値のない人間だといった具合に、
自己評価が低くなってしまいます。
元気だったときとは違って、
自尊心もズタズタになっているかのようで、
何ともつらそうで見ていられないものです。

僕が今、その状態ですよ
ウェッハー！

OK. I'm back.

ウェッハー！

きょうの夕飯は肉じゃがでした。おいしかったです。

犬どもにごはんあげるの忘れてた

G線上のアリアよいよ

優雅な年金生活者の階段のぼる♪
僕はまだシンデレラっさ♪

再発ってやつが恐いんだね
また治療のスタート地点に戻るんだよ
また回復するまでに数年、障害年金を貰いながら、
もう年齢も年齢だから足りない分は生保を貰いながら、
暮らしていくことになるんだよ
公営住宅を借りたりしてね

僕はまだシンデレラっさ♪

暴れたい　悲しい　眠りたい

ハンバーガーたべたくなってきた
マックに行ってくるﾉｼ

いってらっさい

何だか、辛い。
でも辛いから人を傷付けるのは絶対に嫌だ。
お父さんはいつも自分が辛いと言ってお母さんを痛めつける。
絶対に嫌。

おはよう、僕たち
行ってくるﾉｼ

職場実習おわた(^_^)v

ただいま

障害年金（基礎２級）でクレカを申し込みした僕ですが

P-one VISA （S10C0）
JCB Type Select （S10L10）

ｷﾀｷﾀｷﾀｷﾀ━━━(ﾟ∀ﾟ≡(ﾟ∀ﾟ≡ﾟ∀ﾟ)≡ﾟ∀ﾟ)━━━━!!!!!!

青一色で統一した（*ﾟДﾟ）ｳﾏー

おはよう

ねむー。だるー。さむー。
風邪っぽい
ﾊｧ…

昨晩ママソが帰ってきたのは９時ちょっとまえ
こっちから電話何度もしたのに無視して
何の連絡もなく夕飯も外ですませてきてた
発作起きてるっていうのにあざけるだけで心配もなし
僕は昨日の夕飯も食べさせてもらえなかった

今日のお昼も食べない　夕食も食べない　ハンストする
具合が悪いから食べられないって言っておこう

パニック障害スレ読んでこよう

つうか、椅子に座ったら座ったままでもじもじする人みたいになりたい

とと様から電話あった
一応心配してくれてるみたい
・・・って、僕、かまってちゃんだな

しんどくて一気には読めない

もうだめ、なんで俺みたいなクズ人間が生きてんだろ
終わり終わり終了

うぅ
劇場版２作目で死んだ連中が３作目で生き返ってる　鬱な展開だ　
今は見る気になれない

友達にスカイプしない？ってメール送ってみようかと思うけど
９０％やらない、って答えが返ってくるだろう

ルーマニア在住の邦人男性、野良犬にかまれ死亡

　【ウィーン＝石黒穣】ルーマニアからの報道によると、同国の首都ブカレスト中心部で２９日、現地在住で自営業の日本人男性（６８）が野良犬にかまれ、出血多量で死亡した。

　ロイター通信は警察の話として、男性が左脚の血管をかみ切られたと伝えている。

　ブカレストで徘徊する野良犬は１０万匹を数えるといわれ、日ごろから住民生活を脅かしている。

　しかし、当局がかつて駆除作戦に乗り出したところ動物愛護団体の反対で立ち往生したこともあり、対策は進んでいない。
（読売新聞） - 1月30日10時22分更新

ttp://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20060130-00000301-yom-int

こえーな　ブカレスト
ダンはそんなところに住んでるのか・・・

勇気を出してメール送ってみよう

２通送った
カナダとニュージーランド
でも面倒くさがるだろうな・・・

まだ２時２０分か

なんか知らんがフリーズして再起動

その前にもう１杯コーヒー飲みたい

せっかくオンラインだから話してみたいと思うけど
多分頭ついていかないだろうな・・・

大きい犬は行ってきたけど
もふもふも行ってやらないとかわいそうかな
僕今ものすごく調子悪いんだけど

かわいそうだ　
もふもふは何も悪いことしてない
がんがって行ってこよう　ﾉｼ

糸冬了

なんとなく写真のっけてみた
つか、設定いじってたらのっかったので
小さくてわかりにくいし、まあいいかと思って

母者が帰ってくるまでオンラインにしてみます

ダンと談笑中

>>131
のニュースはシェイムだって
あれはチャウシェスク政権下の政策の置き土産らしい

ダ　ン　に　い　っ　ぱ　い　慰　め　て　も　ら　い　ま　す　た

おやすみ、僕たち

おやすみ、>>147の僕

履歴書を手書きするのが面倒なのでワードのテンプレを使用しました
添え状と履歴書２枚（左、右）で３枚
封筒に入れて送りました

もうどうしようもないぴょん

スゲー気になるけど、メールは我慢する

寝ようと思ったけど眠れん

ちょっと明日からがんばるべきじゃない？

と、考えるやいなや、睡魔が・・・

接続テスト

おやすみ、僕たち

シャワーを浴びて就寝します

こんどこそ
おやすみ、僕たち

眠れないんだ

スカイプ募集スレで募集すべきか・・・
でも今は誰もいないっぽい

眠れないで悶々としているときに限って誰もいないんだ

風呂掃除してこよう

嘘　そんなしんどいことできない

しかたない　ＢＢＣ聴きながらパソ周りの整理するか

手帳の整理しようと思ったけど誤字だらけではかどらない

ちょっと会いたくなってきた

お金が欲しい…
お金が…必要なんだ…

やべえ…一人しゃべり場にハマってきた…

畜生誰か俺を認めてくれ見止めてくれ診止めてくれ
わかっちゃいるんだよ弱ぶって楽な方へ逃げ様としているだけだってことくらいは
それでも母さんテレビで活躍する子供が「ママとパパに家を買う」って言ったからって
「聞いたか！？」なんて言うのややめておくれよ頼むよ俺と比較しないでくれよ
わかっちゃいるんだよ俺は競争心が強いから劣等感が強いからプライドが高いから
そうやって俺を励まそうとしてくれいているということくらいわかってるつもんなんだけど
それでもやっぱり言われたくないんだよ比較した所で何も始まらないと言っていたのは母さんじゃなったのか
畜生なんでだだれもみとめてｋぅれない
俺は高慢で褒められる事に慣れ切ってるからもう誰かに認められてもそれに気付けていないだけなのか
自分が認められないのは他人を認めていないからだと誰かが言っていた
そんなこと言ったってどうしろっていうんだよ他人を認めたら自分を否定するのと同じじゃないか
畜生誰かレスしてくれ俺の存在を見止めてくれ反応してくれ畜生なんでだ俺はどうして立ち直れない

もう捨ててしまいたい家も学校も人格も友人も全部消えちまえばいいのに
俺は愛されたいんだよもう愛されてる事くらいわかっちゃいるけど愛されている事を実感したいんだよ
結局俺が話し出したら言葉が支離滅裂で罵倒で戯言の甘ったれのキチガイなんだから誰も聞いちゃくれない
だから書いてやる畜生誰か俺の存在をみとめてくれよ褒めてくれよ許してくれよ助けてくれよ
なんで俺は人間の前で素直になれないんだよ辛いなら辛いって言えばいいのになんで笑ってんだよ
どうせそうなんだろわかっちゃいるんだよ俺の悩みや苦しみなんて物は取るに足らない存在なんだ
それにあんたらにもあんたらの生活と意地と精神世界があって結局人は一人で生まれて一人で死んでいくんだと
そう教えてくれたのは母さんだったかな母さんごめんよ俺はさっきから母さんを責めているみたいじゃないか
こんななに俺に優しいのに畜生

いつも他人他人の目ばっかり気にして人格取り繕ってニヤついて
なんだよ一昨日なんて笑いガとマンなくて珍しく友達とメールしてたら電話掛けられて
酒飲んでるのか薬やっちゃったのかって心配してくれる人がいるってことに俺は心底感謝した
医者に行けよって冗談半分で言うなよ俺は実際に行ってたんだよ医者からも逃げ出したけど
もう薬なんて飲みたくないんだよ眠くなるし食欲止まらなくなるし世界がまろやかに見えてくるし
俺は立ち直ったんだよ健常者じゃないのか俺とお前は何が違う肉の塊なのになのになんでこうも違う

こうやって書き殴った所で何も変わりはしない事くらいわかってはいるんだ
さっきからわかってはいると言う表現を多用しているけれど本当は全然わかっちゃいない
わからない知らない無知高慢天井天下唯我独尊だって誰かが俺を糾弾するんですが
それじゃあんたは神ですかいや神じゃなきゃ批判してはいけないって言ってるんじゃなくて
俺が井の中の蛙であるようにあんたも井の中の蛙なんだよ違うのか
結局自分のスケールでしかものを見ることなんて出来やしないんだから自分よりもちっぽけな存在を
井の中の蛙として批判して哀れんでそうやって自分自身の存在を安定させなければ
俺もそうしたい畜生誰か俺を見とめてくれ

井の中の蛙といえばヒキ板の詩スレに投下したんだったっけ
そしたら携帯電話の誰かが褒めてくれた俺は生きてて良かったと思った
だけどそれが皮肉なのか本当かなんてわかりはしないんだけどそれでも嬉しかった
他人の目から見たら自作自演にも見えたのだろう携帯の人だったし
もう疲れた

群衆の中の戦士
ひとりぼっち
人と触れ合う為の盾と剣
いらない

面倒だな

おまいら俺の心になんかぶつけてこい！

ごめん・・・
せっかくヒキからひっぱってうれようとしたのに、
不安や怖い妄想癖が私の症状で；；
あんた、も怖い人じゃん、罵倒はかれたら一緒に居られない
見下してるんじゃなくて、不安なだけ、もともとお嬢育ちなんで
ごめんね・・・。

おそとこわいよー((((；゜Д゜)))

でも後悔はしてないー。私は昼の仕事で復帰するつもり！
もう就職しんとヤバイもんで・・。
ホントごめんね・・。

>>175
お前を受け止めてやるから、悩みを放出してね。

ん〜ひとりは脈ありか・・・社交辞令ってこともあるな

プロフィールで病気仮眠具アウトしちゃったもんね
これでもコンタクトとってくるひといるかな　メンヘラ以外で
とりあえず期間限定にしとこう

オンラインにしようかと思ったけどやめた
ここんとこピアノ弾いてないから練習しよう

疲れた。
今日も日が暮れた。
また夜がやってくる

空っぽになったらいっぱい詰め込めるかと一時は思ってたけど
どうやら違ったみたいだ

空っぽになんかなったんじゃなかった。
そのまま残ってた。だから何も入らない

どうしよう。
これ以上入らないなんて、どうしたらいいの

どこかに捨てに行かなきゃ(;つД`;)

　　　（　　　）
　　　/⌒ J
　　　し-J
　　　o　ﾄﾎﾞ
　　。　ﾄﾎﾞ
　.　　ﾄﾎﾞ

今日からがんがる、ってゆってあるんだのに！！

トルコ人と接触中

メシュートをよろしく
英語はあまりできないみたいけどがんがってる感じ
シャイなのでチャットだけみたいです

今夜はマーボー豆腐か・・・

食ったらすぐ風呂はいっちまおう
それからすこし勉強してみる

ただいま

ろくに眠ってない
でも今からまた行ってきます

と思ったけど取り止め
工夫しよう

あのさあ、あんた何でよく嘔吐の話してくんの？擬音とか使って話されるの本当に気持ち悪いからやめてよ。
私そういう話大嫌いなんだけど。
食事中でもおかまいなし？迷惑。必要もないのに汚い話しないでよ。

眠い

寝ることにした

おやすみ、僕たち

やっぱり行ってきた
実は部屋の鍵を落としたんだ
それでネットカフェにとまったの
カキコしようかと思っても規制中で
合鍵って５〜１０分くらいでできるんだね
２本作ってもらったけどそれくらいの時間

スカイプの輪が広がってるなぁ
ワールドワイドにw
木曜の夜ならたぶんできると思うので
機会があれば輪に僕も入れてください
カテキョの僕より

うーーーーー
涙が止まらん
電話怖いもうかけてこないで
どーして忘れた頃にかけてくるの？
そうやって足跡のこしたいの？
着歴みて震える
楽しいの？
怖いよ拷問だいやだ
こわい

うまく呼吸できない肺いたい

落伍者でもなんでもいいよ
あたしは罰せられるべきだ
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

3億円当たらないかな(´･ω･`)
もう仕事行くの辛いよ
消えてしまいたい

もう限界・・・
何も考えることが出来ない
何も考えたくない

おはよう、僕たち

風呂入ろう

早く洗濯物終わらないかな
なんでこんな夜中に家事してんだろ

洗濯終了
中途覚醒して風呂入って洗濯した
眠くなるまで何しよう・・・

誰かと繋がっていたいけれど、何だか怖い。
昔の感覚は一体なんだったんだろ。
あれは本当に自分？と思う時がある。
全部夢だったらいいのに。

５年前の自分に戻りたい。
もっと何もかも単純で綺麗だったのに。

自分が変わると世界って本当に変わってしまう。
変わりすぎだよ。５年前の世界はどこに行ったんだよ。

日本酒が胃に染みる。
そういや今宵も月に乾杯とかあったな。

あーそういやこんな季節だったな。
あの時勇気を出して南半球に行ってたら人生変わってたかな。
英語が出来る人ってすごいな。世界がきっととてつもなく広いんだろうな。

世界の港を見たい。目の前のポスターじゃなく本物を。
潮風に吹かれ波の音海鳥の声を聞きながら行き交う船を見守る。
最高！幸せだ。

今日の議題はなんにしよーかな

ああ、恋愛ってどこまでいけるのかな。
自分はしたことないけど、肉体的にはｴｯﾁが最終段階な訳で、それ以上の愛し合いはないじゃん。
結婚してもそれはｶﾀﾁ上の証明でしかない。
それ考えたらなんか恋愛ってものすごくつまんないものに見えてきた。
もっと精神的ななにかがあるのかな。
自分の経験が足りないだけか。
なんかわかんなくなってきた。まあいいや

やだなあ　今日は雨だよ・・・

なんでいきなり土砂降るんだよお
止む気配なしだな

レインコート着せるべきか・・・

コーヒー飲もう

やる気元気猪木！！

最高だわ〜〜〜〜アンアン！

散歩途中で保育所に娘を迎えに来た先生とばったり会ってしまった
今日は休めませんね・・・

いやだ　しがみつかない　こんなもの

ママソが帰るまでおもいっきしピアノ弾いてよう

防衛しなけりゃ殺される世界だ。
生きたければ、なんて言いたくない。
死にたいと思ってるのに。
仕事行って寝るだけ。
たくさんやりたい事、やらなければならない事があるのに
睡眠を前にすると何も出来ない。

ルルル♪

無理　しんどいな　３０分しないうちにギブアップ
大きい犬がいつものごとくピアノに合わせて歌うのだけど、
どうやらスタッカートを覚えたらしい　弾んで歌ってる

タバコあと１箱しか残ってない　絶体絶命

眠い　寒い　ひもじい　哀しい

顔洗っとこう

そうだ　ペンケース大きい犬に破壊されたんだった
お気に入りだったのに・・・
ペン入れていくものないぽ

行かない　今日は行かないことにした

やっぱり行くことにした

何も。
古株とか言われたくないのだが、仕方ない。
しっかし、見事によけられてる。
体よく厄介払いされた、か自分が辞めたがってたのも考慮してか。
どちらにせよ意思は変わらない。
本当にいい人は、自分で自分の事いい人なんて言わないし
バイトを差別する様な事は言わないと思う。
偏屈で自己中なものの考え方して
それに気付かないで優しさだのなんだの言ってる所にむしずがはしる。

やー

調子でない
不甲斐ないなぁ
やたらと惨めを感じた一日であった

また明日

ただいま

「あなたが一番会いたい人は誰ですか？なぜですか？」
という質問に対して
「主治医、眠剤くれるから」
と答えたら教室がフリーズしますた

笑うとこだろ、とつっこみたかったのだが・・・
兄者スレにでも行って黄昏てくるか・・・

トルコ人に捕まりますた

話が続かんな・・・
つか、なんでオンライン隠すにしてるのに
タイミングよく話しかけてくるかな
バレバレですかね？

be動詞と一般動詞を組み合わせて現在形を現す民族ヤロウ

ろくでもない香具師であることが判明
このまま回線ぶった切ってもいいですかね？

気分悪い...

眠いな、どうしよう。

やってられね

財布ぶっこわれた…100円ショップ遠いんだよなぁ…

なんで俺みたいなのが生きてんだ…

死ぬ勇気なんて無いよ…。深く切る勇気もないからいつもｶﾘｶﾘみみず腫れ。血はうっすら。
切ったら涙が出るから。
それですっきりできる。

はぁ…

目指せ38�`
酒と煙草だけで痩せれないかな………orz

ふわふわたまごケーキに
はちみつかけて、しっとりふんわり
ほんのり甘くて
ほっとするね(*´∀｀*)

緊急入院したのに遠距離の彼氏はやさしい言葉すらない。本当に自分しか大切にしないやつだな。
２ちゃんでコテで在中してたｽﾚは居場所なくなってる。
仕事続けていけるのかな。
点滴背負った老人と暮らす病室は一気に病むね。

人の優しさが数倍嬉しく感じます

あ〜あ、こんな時間に起きたよ　おはよう
一服したらすぐ散歩でタバコもついでに買ってこなきゃだ

自転車のタイヤに空気入ってるかなあ
やっぱ歩いていくかあ
散歩コース今日は変更だ
まだ頭ぼーーーっとしてる
もう１杯コーヒー飲もう

あ〜服でも買いに行こっかな〜
でも眠いしな〜
俺に似合う服なんてないしな〜
よし寝よう。

ＯＫ、たばこ５箱ゲト
ゆっくり一服するか

年賀状出して返事来なかった友達からメールが来たぽ
これで返事をもらってないのはあと一人になった

さーて、返事は出したしねー

携帯メールなんて最近使わんからなあ
なんでみんなＰＣでメールくれないんだろう
文字打つのしんどいや　携帯は
５年くらい前はすごく早く親指１本で打てたんだけどなあ
衰えたな

ひとりだけどひとりなひと沢山いるからひとりじゃない

よね？

後ろのアキバ男子！
ぶつぶつひとりごとゆーな
変な匂いするし
がたがた机ゆらすな
集中できないよ！

不安。
ソラナックス投入

ファンタジー読みたいんだけど
寒くて眠くてなかなか本屋に行けない

僕も不安
ワイパックス投入
土曜の診察でソラも追加お願いしてみよう

頭痛くなってきた
お腹もすいたな

なんかのみわすれてる薬でもあったかな
頭フラフラする

禿しくカツ丼食べたい

録画予約ＯＫ

あと５時間、メシュートから隠れておかねばならない

ママソが今日歯医者なら買い物はなくて
今日の夕飯は冷凍のエビシュウマイとウインナーソーセージかな

わあい　スカイプ友が増えた〜　

あれ・・・男性・・・？

たばこさんは何時ころ来られますか
一応２３時に照準を当てて待機っつーか、
仮眠とっておきます

やー

たばこさんな僕ですが
帰り着くのがちょうど23時少し前くらいだから
よろしいのではないでせうかと
ではではのちほど

思い出した、モールトンだモールトン。
思い出すとすっきりするなー。

結局ベッドへ入ったとたん目が冴えてしまって眠れなかった・・・

数少ない友達とあっても

誰かと議論したい、そんな日々。

また　睡魔が襲ってきた・・・

時間まで同じシャコンヌの聴き比べでもしてよう

２分後くらいからアタック開始します

嗚呼、もうダメぽ

ちょっと早かったか

ただいま

オッケー

鍵をなくしてネカフェにとまったときに
５０度のウイスキーを買ったんだ
まあ一口飲んでおいといた
眠かったしね
それ確かに持って帰ったはずなんだけど
ないのね
なぜ？

家出したら
薬の保険きかなくなるんだよね？

教え子は神経性腸炎になりますた
お母さんとかその他諸々
ストレスがかかったようです

ﾀｰﾝ!と逝きたい

お母さんは私のせいで辛そうです

おーい

お茶

高野山に４泊５日でお参りに行く母親
その間、家事全般を私がやることになる
私が良くなるようにともお願いしてくるらしい
そんな所行ってるくらいなら、仕事から帰ってから
イライラしないでよ、話を聞いてよ

私の友達、通勤による１０時には寝るらしい・・・
早くね？

寝ます　
おやすみ、僕たち

あと何年、生きるんだろう・・・
体力も気力も希望もなくなってきた
ものを考える力さえ無くなっていく気がする
もう駄目なのに

Skypeの面々、乙でした
久しぶりに面白かった、笑わせてもらいました。
予定通り中途覚醒中、まじで良かった、またよろ

節分はいつですか…
ｵﾆﾊｿﾄー

生きてる価値もない…辛い…

自分こんなのだから
寄ってくる人も…

寄ってくる人がいるってことは、こんなもんどころか何か魅力あるんだろ

おはよう、僕たち

綺麗な青空の下でいつまでも眠っていた

>>297
僕も楽しかったです　またお話しましょう　
女子をもう一人ゲトしたいですね　僕はそんな若くないので若いｵﾆｬﾉｺが参加してくれたらね
えっと、一応このスレでは僕たちは「一人称僕」たちのうちのひとりとひとりとひとりです
互いに区別がつくのでスレ内ではコテはたまにしか使ってません

なんとなくトルコ人とルーマニア人の登録を削除してみた

なんとなくアイコンも写真はずしておいた

このスレでｽｶｲﾌﾟなんてしているの？

>>307
してるよ

>>307の僕もスカイプする？

漢方薬のんだらお腹痛くなってきた
効くの早杉

ここんとこ毎日頭がくらくらするぽ

あっ　今日金曜日だったんだ　木曜だと思ってた・・・
明日は通院日ｼﾞｬﾏｲｶ　心の準備ができてない
早起きでけるかな

う〜ん　どうしよう　どうもできないけど
話すことまとめていかないとな〜

ちょっと早いけど散歩先に済ませておこうかな

がんがれ！動け！僕
眠いよ、パト（ｒｙ

風呂掃除したと思ってたのにしてなかった　夢の中で掃除してたらしい　しんどさ２倍

ブラックサイコーだぜ！

今のうちに風呂に入っておくべきか・・・
まだ体力を温存してるうちに・・・
でもうちの風呂追い炊きできないから
ママソが入るころにはすっかり冷めてるだろうな
明日は通院日なのだから自分のことだけ考えよう

パンツの換え時がわからない
新しいパンツは買い置きしてあるのだけど、
古いパンツを４枚くらいでまわしてはいてる
どの時点で引退させればいいんでしょうね？

おろしたてのパンツをもふもふにもっていかれて
まだはいてないのに穴があいたやつとか・・・

さーて湯はりが終わった
入ってこよう
・・・なんかすごい雷なってる
またドカ雪降るんですかね

人が怖い。
人が不快。
立ち止まれないから無理にでも進む。
やっぱり一般的な流れが理解出来ない。
おかしいと思うけど、言葉にだしたら奇人扱いされるだろうから。
生きてるのが辛い。

おなかすいたよ〜
今日こそシュウマイとウインナーかなー

>>307の僕に華麗にスルーされてることに今気づいた

とりあえず今から意気消沈して８時には床に就くことにするよ
どうしても明日は８時に起きなきゃならないから

ＪＲＡの口座にお金入れてないから競馬できね
つか、今からお金入れられんの？もう遅いか
しらべるのもうんざりだ

わかんないんｼﾞｬﾏｲｶ

明日の段取りができない
バッグに必要なもの詰めたいけど何もっていけばいいかわからん

寒いと思ったらまた雪積もり始めてる
駅までの道、ツルッツルになるんだよね

ママソが帰ってこない
歯医者かな
僕の８時に寝る計画がうまくいかないじゃないか

おやすみ、僕たち

ＧＯ

結局は、何だったのだろうか。
自分の意見ばっかり言ってゴメンナサイ。
これからどうすればいいのだろうか

やー

ウィスキー見つかった
富士山麓
まずい
まだ見も知らぬ泥棒さん、あなたのせいにしてごめんなさい

猫娘には徹底して教育的指導を施すことにした
連れとの相違点は
だましの技術において
無自覚か自覚的か
それにこだわって気を引き続けようとする限り
徹底して無視し避け、だます
そして、なんで？とあいつらにとっては不可解なポイントで
与える

父性の役割は
区切ること
対決すること
と、斉藤某はNHKの番組で言ってた

おやすみなさい
アルコール入ったから
中と覚醒する予定

おはよう、僕たち

きょうは一日中ねてた。
携帯が何度も鳴ったけど、それにでるのも嫌でとにかく寝逃げした。

夜の時間が有り余ってしまった。
なにしようかなあ。

携帯の留守電でも聞いてみるかな。
おそろしやおそろしや。

４件留守電が入ってたけど、全部たいしたことないのばっかりだった。
心配して損したなあ。

たばこ吸いすぎて、少々肺が痛いなあ

おはよう、僕たち
中途覚醒しましたよ

食べようと袋開けたかっぱえびせんを床に撒き散らしてしまった・・・orz

中途覚醒がひどいって言ったらバルビ系もらえるかな

完了

どうしよう自分どうしよう

このままどうなるの・。「おｐふぁｈぱｇｈｐ

自分の人生どうなるの？？
自分で自分の人生をぐちゃぐちゃにしている

おはよう、僕たち
なんとか８時に起きれて
朝ごはん食べたところ
でもすごく眠いや・・・
寝たのトータル４時間くらいかな？
中途覚醒はきついや

顔洗って歯磨きして髪といて着替えて・・・
メイクする気力なんてありませんて　ええ
自室で着替えるのは寒いので服を下にもってきたつもりでしたが
しまったブラジャーを持ってくるの忘れた・・・orz

ああ　うっすら雪が積もってる
ツルッツルになってるのかな
ツルッツルは何年雪国に住んでいようと怖い

なんかしくじったみたい
ファイルが１枚足りない・・・orz

準備ＯＫ
９：２０になったら出発

やっと着いた ﾊﾞﾙﾋﾞ獲得計画開始
とりあえず非ﾊﾞﾙﾋﾞ系をてあたり次第に試していこう

ただいま

んで、寝ます
おやすみ、僕たち

マイスリから変更したネルボンのんでみるか

疲れてんねん

単体で４時間くらい寝れたかな
長時間作用するというふれこみだったが・・・

さっき起きて急いで散歩行って飯食ったばかりなのだけど
ちょっと寝ようかな　いや、眠剤ぶちこんで寝てしまおうかな
パニック用に今日はソラも頓服でもらってきた
なんだか心強い
でもソラとコンスタンて同じかとおもってたけど形が違うんだね

ただいま。手洗ってこう。

音楽聴きながら一服。

今日も疲れた･･

姉の結婚式があったんだけど、空しかった。

早く花を花瓶につけてやらないと
あぁ、ごめんねお花さん　今やるからあと少しだけ

さっきのことでとても疲れたんだ、
やっぱりやめた方がいいのかな

暫くの間自分を戒めよう
生きていると時々おこがましくなってしまう

空しい。人生が空しすぎる。

長い間、やるまいと決めていた事でも
ちょっとした隙をついて表に出て来てしまう

ここから仕切り直しだ･･
迷惑かけた人達、ごめんね

億劫でもやらないと･･
ああ･･今すぐ立たないと･･

神前結婚式だったよ

連絡事項
一青窈を送るからオンラインにしてください。

もうどうでもいいよ
って思いながらみんな生きてるんだろうなあ

もうどうでもいいよ
ほんとにどうでもいい
まじっす

ちょっと酒酔しすぎたかな

ただいま

猫娘たちはへこみだした
へこんでる姿を見せつけだした
ああそうですか

ｏｈａｙｏｕ，ｂｏｋｕｔａｃｈｉ

日本語入力ができないでいた　今直った

小腹がすいたので煮ラーメン食べた
一服してこよう

私ぜったい負けないわよ！

僕の本当に欲しかった時計は
グランドセイコー
で、僕の買った時計は
スピリッツ
某所ではプアマンズGSと呼ばれていた
でもまあ満足
いつか買いたいGS

火曜日にでも新しい部屋の下見に行ってくる
引っ越すぞっと

スカイプは間が怖いもんだなぁ
みんな退屈してるんじゃないかと焦る

上あごの奥の方が最近痛いのだけど
マルメラが犯人らしい

Amazonで予約って危険だったな...、まーいいや。

やー

椅子の上でスカイプ中に眠ってしまっていました
いつの間にか回線切れてたんだね
これからちゃんと眠ります
すみませぬ、おやすみ、僕たち

賃貸業者にメールしたが
その中に顔文字付きの大きな文字の星付きの
があった
こういうメールでｵﾆｬﾉｺらしさを出すのは、、、まあいいかorz

いかん、いかん
なんだかネタ切れ中
なんだか違う
畜生

でもね、
このダルダルなムードのなかで
粘り強さを開発してやる

躁転ぶっ飛びヤバイ

おはよう、僕たち

今日はドコモショップへ行ってその後本屋へ行きたい
でも母者と一緒じゃ本屋は無理かな

出かける

えーっと、・・・・とりあえずプリント読むか

んでもって、コピーと丸付け。
てか明後日かー・・・・なんか行くのイヤだな。
行けば泣いてしまう。あー、どうすればいいのだろうか。サッパリポン。
そもそも、行く必要性ってなんだろうか。フシギ

うーすべーにいーろのー

一青窈ありまとう

ただいま
ごちそうさま

何ヶ月ぶりか何年ぶりか忘れたけど
過疎化が進む「市街地」と呼ばれるところへ行ってきた
道路がツルッツルで「スクランブル交差点」と呼ばれるところですっころびにかかった
いろんな店がすっかり変わってしまって
コーヒー屋がどう考えても飽和していると感じるくらい増えてた
３歩歩くたびにコーヒー屋にぶつかる

母と百貨店の菓子売り場でバレンタインのチョコを買った
ロイズのチョコがお気に入り
もちろん自分たちで食べるのに　今さっき食べたとこ

１時に起きたのにちょっと外出したからってもう眠いのはいかがなものか
でもネルボンよく効くみたいだからすぐ眠れそうだ

おやすみ、僕たち

おやすみ

ぼーくのわがままがー
ここ歌うの難しい
キーは結構合う

明後日は採用試験の面接だなあ。
正直なところ、不採用にしてほしい。
僕も不採用になるよう適当な頑張りとやる気を見せるつもりなんだ。

就職活動が趣味みたいな。
時間潰しの暇つぶしみたいな。
そんな感じで２月は過ごしたい。
３月になったらまた違うことを考えることにするよ。

ぼーくのーがまーんがー

だった
教え子に指摘されてへこみ中

もうね。バイトは嫌なんだ。
だけど正社員は無理なんだ。
就職活動しながら適当に年金生活していたいんだ。

もうね。スーツがパッツンパッツンンなんだ。
太ったからね。
でも買い換えたりしない。
お金がもったいない。
だらしなくてもいい。
採用してもらわなくてもいいんだから。

明日は病院に行きます。
もちろん精神科です。
僕はあるていどあきらめました。
もうすこしたったら、やれることからはじめたいと思います。
今は義務で就職活動しているけど、来年からのことは３月になったら決めようと思う。

３社落ちたら就職活動をやめようかな。
やっぱり精神障害者は就職できなかったという落ちが欲しいね。
僕の人生の歴史としては。

きょうは教会だったよ。
いつもはさえない小平牧師がきょうはいいこと言ってたね。
なかなかよかった。

ただ神のみわざが現れるためである

時間があるから教会ホームページの更新でもしてこよう。
僕がルート権限もってるのもおかしな話だ。
なんで僕なんだ。

糸冬了

気力と暇が戻ったらネットワークの勉強とWEBデザイナーの勉強をしたいな。

母校の大学にそういったサークルなかったかなあ。
あったら研究生になって潜り込むんだけど。

あった。

バイトしながら研究生とサークルを延々と続けていこうかと思ってしまった。

入学料　８４，６００円
授業料　３５６，４００円
合計　４４１，０００円

うぅ、金が

ファミレスで朝食をたべてきた
たばこもワンカートン買ってきた
長い夜になりそうだ

きょうは教会の子供と遊んだんだけど、（約３０分）
それだけで疲れた
で、昼から夕方まで寝てた。
もう昼夜逆転。
というより、子守で体力が尽き果てる自分が信じられない。

はぁ？人生って拷問じゃん。カスが。

カスな人生を満喫して、ダメになったら死のうと思う。

もう何も望まない。そんな感傷的な気分が自分の中で蔓延している。

カスが

カ　　　ス　　　が

職業訓練校でも、資格いっぱい取ったのに、
成績上位というか一番だったのに、
「○○君が一番心配なんだよね」
「やさしくていいこなんだけど、やる気がないのよね」
とか言われまくってた。

カ　　ス　　が

レキソタン２０ｍｇ投下

薬が３倍の速さで無くなっていく・・・・
明日は通院日だからつじつまあわせしないとな

たばこも３倍の速さでなくなっていく・・・・
節約のために１個づつ買ってたんだけど、カートン買いしてしまったからなあ

気分は荒れ模様

お母さんごめんね
生まれてきてごめんね

みんなごめんね
最後まで一緒に頑張れなくてごめんね

ごめんね
さよなら

スカイプしよう

話してみよう

僕は電話してくる
リア友の精神科ケースワーカーに

留守電だった

カスが

さよなら

カスが

暇だよ｡

寝れね

髪切りに行きたい
服ホシイ

あああぁ…

バイトしたいけど
気候が安定しなくて怖いな・・・

無理は、無理だけはしたら駄目だ

この夜明け前の青白く澄んだ空模様が好き。

あんちきしょーうっせーよ

444

いきてるかちあるのかな
うまれてからうれしいとおもったことおもいだせない
ぜーんぶだましだましやってきて
なーんにもない
きえるほうほうさがす
えねるぎーないし
くさってしまうじぶんみてられなくて
もうなにも
なにも
さいしょから
わかってた
じぶんだますのつらかった
きりきりぎぎぎぎ
ひめい
こわれたがってた
わかってしまうと
いたみがあふれる
ますいきかない
こんな
じぶん
いらない

きょうはがんばらなきゃ！

おはよう、僕たち

１７時間ほど軽く寝たらしい
ネルボンがなかなか効きがいいらしい
しかし最初は４時間で目が覚めた
それから意地でも寝てやるんだとがんがった
その結果１７時間

今日は本を読むなりなんなりしようと思う
「記憶力を奇跡的に伸ばす技術」
その前に本を読む集中力がないと思うのだがな・・・

完全に風邪ひいた…

散歩、行ってくるよ

【本日の怪奇現象】
散歩にでかけようと玄関へ犬を連れて行ったら
リビングからＡ音がポーーーンと鳴った
しかもピアノとか楽器の音じゃなく音叉で出した音
音叉はビニルケースに入れてひき出しにしまってあったんだのに
幻聴かしら？

日々が過ぎていくのがひたすら怖い
病院積極的に行こうと思うという事は、既に最終段階に来たという事なんだろう
さっきから自殺シーンが頭をよぎる
重度の無気力状態から立ち直ろうとしていたが
あの上司から言われた言葉が、完全に追い詰めた
カオスがいろんな感情が支配してて正直自分でも何考えてるか分からない
このままじゃ生きていけないという事
それだけが分かる
生きたいと思ってもないのにでも生きるしかない
本当の気持ち

ただいま

きょうはあわただしかった

３２条から５２条に継続手続きをとりに役所へ
↓
診断書が必要ということで精神病院へ
↓
ついでに診察を受けて１ヶ月分の薬をもらう
↓
ケースワーカーと一緒に５２条の申請書を書く
↓
ハロワで面接の練習
↓
（これからリクルートスーツを買いに行く予定）

だ！

なんだ　携帯に間違い電話　２回も

明日と明後日、採用試験がある。
という事実があるのみだ。
リクルートスーツは塾のバイト用に買おうと思う。

みんなスカイプの準備（マイクとスピーカ）だけはしておこう。
いざとなったら、いつでも誰とでも話せる。
３０分〜１時間も話せば落ち着いて眠くなってくるから。

今夜はおでん

ああ、しまった。
リスカが増えてるみたいなニュース読んでしまった。
イライラする・・・・・風呂に入ってくる。

P-oneカード
カスが

たばこと酒と過食と薬で落ち着いてきた

あと、ひととよう

やー

暇すぎて疲れた
明日は下見だから早めに休みます
また明日

(´・ω・｀)灯油がないがなぁ。寒いがなぁ。

雪降ってるな

やっくそっくは、いらーないわー。

はったされないことなど　だいきるぁいなのぉー

ずっとぉ、つーながれていたいわぁ。あーさーがーこなぁいまどべをもぉとぉめているのー。

生協の白石さん…

好きだなぁ。

ただ死にたい。でもお母さんの事思うと死ねない。
どうしたらいいんだろ。もうほんとにただ死にたいだけなんだよ。。。
死にたいんだよ。死にたい。もう生きていたくないのに。
でも死ねない。どうしたらいいんだろう。もう解らない。死にたいよ･･･。

死にたくて辛い。苦しい。もう死にたい。

死ぬのと殺すのとどっちがいいんだろう

あたしはどっちも。

魚の目をしているクラスメイト

殺すの

私も死にたい。
もう何年も前からそう思っているけど両親や家族のことを考えるとそれも出来ない。

私なんていなくてもこの世は何も変わらないのにね。
会社だって稼働していく。

だったら私の存在意味は何だろう…
こんな役立たずこの世にはいらないよ。

朝が来るのが恐くて眠れない。
お酒を飲んでも眠れないorz

私は死ぬ勇気さえないよ。
いつもいつも死を想像して現実から逃げてるけど
本当は死ぬのが恐くてたまらない。
生きてるのも恐いけど
死を想像するだけで涙が出る。
楽になりたいけど、想像するとやっぱり恐い。

お母さんお父さん五体満足に産んでくれたのに
こんな子が産まれてごめんね。。
申し訳なくて仕方がない

死ぬのは怖くないよー
目を閉じると真っ暗。目を閉じると真っ暗なんだ。
目を閉じればいいだけ。何も無い。何も生まれない。
ただ真っ暗になるだけ。

怖くないんだ。すごいな…
首吊り自殺したいって思ってるせいか
いつも想像して目玉や舌が飛び出して皮膚から血や体液が滲んでいる自分と
第一発見者になるだろう姉のことを想像しては
死ぬって怖いなって思ってる自分がいる。

本当は私が死んだ方がみんないいのにな。
私みたいなのがなんで生まれてきたんだろう

誰かが思う真実は、また別の誰かにとっては偽り。
モノは考え様。
それならベッドの中で眠るように死ぬのなら怖くないのかにゃ？
第一発見者はきっと眠り姫のような家族を見るんだ。
でもすぐには悲しまない。死んでると思わないだろうから。
その間だけ、心は全てから開放される。
それでいーじゃーん(ﾟ∀ﾟ)

byFYtnf+さんはおいくつ？

２２でごわす

おお、お若いのにそんなことを思っているのね。
凄いな・・
私は「勢い」意外で死ねそうにないや。

死ぬ人はきっとみんな勢いだよ。そうじゃなきゃ本能が回避する。
「死ぬ」なんて生きる事を前提として生まれた者には必要ない行為だから。
「生きる」ことをしないなら「生まれる」ことも在り得ない。
死ぬなら勢いで飛び込むのみだよ。
その先に何があっても勢いで飛び込めるのは、その先を知らない者だけ。
世の中には知らないほうがいいこともあるってこのことだね。
あたしも勢いで死ぬ。

疲れた
悲しい
どうして安定剤飲んでるのに緊張状態が続くんだろう

産まれてきた時持っていた未来や希望がどんどん減って
途中で見つけた希望も全部潰れて

生きてるだけで幸せだと、自分の居る環境に感謝して
小さな事にも価値を見い出して生きている

お前ら馬鹿だなぁ。
辛いから死にたいんだろ？
でも死にたいと思うことが、自分を更に苦しめてることに気づけよ。
今という時が苦痛なら、この先お前らの惑通り死ねたとしても割に合わん場合だってあるだろ。

正しいはずなのに…
間違っているのかな？
私にはもうわからないや…

雨でもなく晴れでもなく
ただ永遠に続く曇りのような
そんな世界にいるみたいだよ

喉が乾いた
水分が欲しい

ご飯食べて、薬飲んで…
嗚呼、今日は病院か行きたくないおー

32条がきかなくなるタイミングで転院しようと思ってる
結局医者なんて悪いか普通かしかないんだし、
ならもう近くでいいやと思って
そう、だから
は〜るよこい♪は〜やくこい♪
もう寒さに疲れた

あーあーあー

あのスレの住人て猫好きなんじゃないの？
猫ちゃんが病気でタイヘンなのに　がんがれとか言わずに
死ねって書いてあるし。普通の人の猫好きスレとは違うもんな。
心病んだ哀れな人のスレだから　裕福で働いてる人の猫も憎いのかもしんないけど。
ひがんでるにしても　他の短いスレなら反応するって最低。
猫で検索かけてROMってたが異常だよ　ありゃ。
カキコしたら帰ろうっと。

一寸前なら憶えちゃいるが　一年前だとちとわからねぇな〜
髪の長い女だってここにゃ沢山いるからね〜　悪いな〜他をあたってくれよ
アンタ　あの娘の何なのさ！？　港のヨーコ・ヨコハマ・ヨコスカ

半年前に辞めたはずさ　アタイたちにゃ挨拶無しさ
マリのお客を取ったってそりゃもう大騒ぎ　仁義を欠いちゃいられやしないよ
アンタ　あの娘の何なのさ！？　港のヨーコ・ヨコハマ・ヨコスカ

ハマから流れて来た娘だね　ジルバがとってもうまくってよぉ
三月前までいたはずさ小さな子猫を拾った晩に　子猫と一緒にトンズラよ
どこへ行ったか知らねぇな〜
アンタ　あの娘の何なのさ！？　港のヨーコ・ヨコハマ・ヨコスカ

横須賀好きだって言ってたけど　外人相手じゃかわいそうだったね〜
あんまりなんにも言わない娘だったけど　子猫と話していたっけね〜
前借り残したまんまひと月たったらおさらばさ
アンタ　あの娘の何なのさ！？　港のヨーコ・ヨコハマ・ヨコスカ

たった今まで座っていたよ　あそこの隅のボックスさ
客がどこかを触ったって店を飛び出して行っちまった
うぶなネンネじゃあるまいしどうかしてるよあの娘
アンタ　あの娘の何なのさ！？　港のヨーコ・ヨコハマ・ヨコスカ

おはよう
今日はぎりぎり午前中に起きることができた

ペットの毛が洗濯物についてるし
クリニックの待ち時間に気持ち悪くなったし
32条無くなるし

そんなんで泣きそうになる…
頓服飲んだのに効かないしさ

体動かないし
疲れたし
寝よっかな

今夜から無謀な減薬生活を開始するか

疲れた　身体だけじゃなく心の方が寒がってる
暖かい色を見ても暖かく感じられない

春が来ても心は寒いまま
夏が来ても同じ

薬を飲んでも辛いのが少し軽減されるだけで
根本的なものは月日が経っても変わらない

一生このまんまなのかなぁ
早く楽になりたいよ

3つしか書いてないのに規制ﾘｽﾄに入れますよって
毎日いくつも書いていないのにどこと間違えてらっしゃるのですかな･･

どれどれ

灰色の人生か･･
これも自分で選んだ道なんだろうか
人生を味わう余裕などどこにもないくぁｗせｄ

もっと視野を広く持てる様になりたいなぁ

久し振りに書いた
書かせて下さってありがとうございました

風邪ひいた
ｲﾗｲﾗすることが沢山あるんだ
文句言いたくてしかたない

ただいま

猫娘らは歯向かってくるわ
うん○踏んだ足で車に乗るわ
物件と賃貸業者がいまいちだわ
散々な一日だった

おやすみ、僕たち

>>509の僕、おやすみ

ever onward
限りなき前進

なんでこんな意味になったんだろう

ずーっと　前進
か

おやすみ、また明日

こっちから謝ってあげたのにそっちは無しかよ
かわいそうやなつ

もう沢山
私は私で自分にご褒美をあげる
報われないなら自分で報ってあげる
私は私が全身全霊で守る新でも
誤字脱字は許してね

もういいじゃん、こんなに苦しんだんだから
楽にさせてくれたっていいじゃん ね
消えたいっていうか、
初めからいなかったことにしたいんですが

まぁ、嫌な日もあるよね
日付が変わったら忘れよう
明日には名案が浮かぶかもしれないし
明日はいい日かもしれないし

あんしんあんしんあんしん
だぁーーー！！
絶対絶対大丈夫
私は守られている
この大地に守られている

太りたくない！

最近夜になるとなんかハイになる

誰かいるかな(´･ω･`)

みなさん｢障害者自立支援法｣通った？弾かれた？
どっちの方が多いんだろうなぁ

なんでこんな薬飲まなきゃいけないんだろう…
好きでのんでるわけじゃないのに、出費かさむさし
たぶんシヌまでのみつづける

割りと近くに病院があるから最近救急車の音がよく聞こえてくる

おやすみ、僕たち

眠ろうかな、起きていようかな。

>>525
おやすみ。

障害者叩きのレスみてしまってｼｮﾎﾞｰﾝ

マジで寝れなかった
眠剤が一切効いてないということか
断食無理ぽ
朝食にトーストをいただいたらちょっと横になってみます

つーか、あのボケスッポカシやがったな　許さん
いや、待ってた僕が悪い　いや悪くないけど　眠れなかっただけ

いや、寝ちゃいかんだろ
母者が出勤したら大声で歌いたいのだ

つか、３時間ほどの間にコーヒー１０杯近く飲んだっぽい

歌を歌った　寝てみるか

ただいま

２日連ちゃんの面接おわた

正社員で働くのきついから、落として下さい。（本音）

>>528-532の僕は自制心ってものがないのかな
ふぅー。と
他人のことを言えないけど
朝起きたら即行で納豆ご飯食べてた

むかつきすぎてシクシク(泣

どうせ私が悪いのよ。あーむかつく。

正義をふりかざすんじゃねぇーーーーーーーー！！！

あなたいい子　わたし悪い子
できの悪い子でごめんなさいよ

僕の地方ではお昼のドラマで「GTO」と「白い巨塔」の再放送がある。
最近はそれが楽しみ。

教会からミッションがきた

アジアの世界地図を探せ！

これでよいかな？
http://www.mapquest.com/atlas/?region=asia

ソワソワしてる。食べることでしか満たされない。

ビールでもあけましょうか？

もうまともになれないかもしれない。

肌ガッサガサ

胸の奥の方が痛い。キリキリする。
さっきから動悸が止まらない。

だってわざわざ本買う必要ないじゃん。金もったいないじゃん。お前いつも金がない金がないっつってるくせに。こういうところで無駄遣いするからいけねぇんじゃねぇの？ここに簡単なレシピがあるんだからそれでいいじゃん。調べてやったのに何その言いぐさ。

ｼｬﾗｸｾｪｪｪｰｯ!!!
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾆｬﾞｧｧｧｧｧｧｧ!!!?
　　　　　　　　　　　　　　　 ﾛ-ﾛ　＼／＼
　　　　　　　　　　　　　　　　 (ﾟ＾ﾟ　 )＼／
　　　　　　　　　　　 　 _,　Σ。/(/ )
　　　　　　　　　　 　 (#ﾟДﾟ)ノ／／
　　　　　　　　　　＜(　　)　〃〃
　　　　　　　　　　 ／　＞
　　　　　　　　　　〃〃

ただいまー

暇な一日でした
最近考え事に没頭することができにくい
まあぼーっとはしてるんだけど

朝の電車で
池沼と思われる
中学生か高校生の子が
電車に乗り込むなりいきなり
乗ってた小学生のほおを
ぴたっとたたいた
小学生はボー然としていた

眠ろう
明日はきっといい日だ

おやすみ、僕たち

スカイプしすぎて最近２ちゃんのお気に入りもチェックするヒマがない

臭い　ファブらねば

寂しい。
コーヒーはよーけ飲んだしどうしよ。

おはよぉ

怖い夢を見た
中学のとき、母性的にというか、
人見知りな僕にやたらと人懐っこくかまってくる
ｵﾆｬﾉｺが心の病になっていた
暗くうつむいて窓際の机に座ってた
心を開きすぎると、ダメージも大きいものなんだ
と思った

目を覚まして、今まで関わってきた何人かの人を思い浮かべ、
そんなこともないなと思った

夢の解釈には注意が必要

ダメージが大きいのかもしれないけれど
人の心にはそれを乗り越えられる力がある
それを存在として証明している人が
目を覚ました僕の心には思い浮かんだ

だめ　死にそうでとうとう薬ぶちこんじまった

だいぶ楽になってきた

でもまだ眠れない

がんばる！

いや、そんな目の前で薬飲まなくても・・・。
風呂に行ってくる

最近夕方から24時までかヤバイ
深夜になると大丈夫

ただいま

平井堅ありがとう

無職の無職による無職のための飲み会ですた
つまり今夜は元訓練校仲間で集まったわけでして
薬わすれたから夕方あたりから非常に気持ち悪くなった

まとめてのんだらのんだで
１日分をまとめてのむと頭が痛くなるくらい
効きすぎる
ｲﾀﾀﾀ

ただいま

猫娘の連れと徹底してドンパチ
猫娘は天然であることが発覚
天然で問題をかわす

悪いところで見限りをつけようとすると
ごめんなさいしてくる
「それ」をやり続けるならもう僕相手してらんないもん
見捨てられることを避けるための涙ぐましい努力ってか？

(´・ω・`)実江たん

今教え子とスカイプしてるんだ
終わった後もし僕たちが起きてて
もしよかったら
スカイプしよう

終わった

今日はもう眠いや
また明日
明日は休みだし
明日はもっといい日

あの話題のせいで寝るタイミング逃した

長期的ストレスに伴い偏頭痛が酷くなってきました。
無理解な親の欺瞞と横暴さで神経捻じ切れそう。
開き直った変態の反規範が許せない、どこにいても不本意で居心地悪い。
絶望と嫌悪から向上心、創造力、集中力落ちてます。

昨日バイト行かなかった。ごめんなさい。

今日はダメな日だった。
なんかウズウズ心が寂しい、お薬もう少し強いの
出して貰おうかなぁ。
変な時間に寝て変な時間に起きるから、この時間なのに眠れない。
今日は必ず夕方からバイトいくんだ。
寝たいのに寝れない。

髪が伸びてる...。

イライラする

インフルエンザ辛い…

>>579
がんがれ。お大事に

健康診断ﾀﾞﾙｨ('A`)

がんばるわ！

やー

手紙を２通書く必要がある
その内容を夢うつつで考えていた

関わりたくない人に関わらない努力をするより
関わるべき人にもっと関わる努力をする

今日はポリーニのベートーベン
その日聴いたのをひとつひとつiTunesに読み込んでいこう

きょうは３２条から５２条への継続手続きしてきた。
せっかく４５条持ってるのに診断書が必要なんて納得いかなかったなあ。
診断書料２０００円損した気分がする。

ま、これからもっと損するんだけどね

無職からデートに誘われた。
一緒にジョブカフェ行こうだってさ。
もう巻き込まなくていいよ。
僕って正社員だめなんだから。
ま、デートはしてくるけど。

ジョブカフェの近くに県内唯一のキリスト教書店があるんだよね
ちょっとづつ慣らしていって僕の教会に勧誘しようかな
高校はミッション系だったらしいから抵抗感は薄い気がする
やっぱ宣教だよなあ
キリスト者の基本はさ

訓練校も終わって暇になってきたことだし
基本情報の資格でも取ろうかな
大学時代から取らなきゃとは思ってたんだけど
ま、勉強する余裕がなかったんだよね
そろそろやるか。

ひさびさにC言語の勉強しないとな
まずはコレの２級Ｃ言語技士目指して勉強したいんだけど
http://www.javada.or.jp/jigyou/gino/sinsa_comp/comp.html
どっかで講習会開いてないかな

コンピュータサービス技能評価試験の
２級ワープロ技士と２級表計算技士もってるから
なんか揃えたい
遠回りではあるんだけど

なんかもうどうでもよくなってきた
基本情報の春試験ぶっつけ本番でがんばろう

今うけてる２社の就職活動に失敗したらの話だけど

なんか給料安くて楽そうだったんだよね
で、受けてみたんだけど
はよう合否の連絡よこせ

/　 　 　　 /　 　 　 　 ,. -r―-- ､ ＿_　　　　　ヽﾞ､
　 /　　　　/　　 ／　／　　|:::::::::＼::::｀ヽ￣｀`iｰ-､ ヽ!
. /　　 　 /　 ／　／　　 　 !｀`丶､:::ヽ丶､｀`丶､__　 ﾉ
/　 　 ,ｨ´ ／　／　　 　 　 l＼__　　｀ゝ-､､ト ､::＜｀/
　　／ !／　／　　 　 　 　 !＼＼　　 ,r＝､l::ヽ＼::ヽ
　/　　l　　/　　　　　　 　 |,.--｀`ヽ､　f､::}　!:::ヽ´＼ヽ
　ヽ　r'　 〈|　　　　　　　　l,r＝'　　　 ､ﾞ'-'‐ ',＼::ヽ　ヽ!
　　ヽヽ 　 !　　　　　　 　 l　　 　 　 　 〉　　 !ヽlヽ:::', 　　　死になさい
--､､　 ヽ l　　　　　 　 　 !＼　　　　　 _　　 l:',::＼ヽ!
　　＼｀`｀!　　 　 　 　 　 !｀丶ゝ　　　（_j　 ∧:ト､:::ヽ､
　 　 /ヽ l　　　　　　　　 l　　　　　　 　 '　∧:l!| | ｀￣｀`
､　 /　　l　 　 　 　 　 　 ﾄ､　　　 　 　 　 /　l:!ﾘ |
. !　|　　l　　　　　　　　　!､:ヽ　 　 　 ＿ノ 　 l!　 |
　! ﾉ'／!　　　　　　　　　|::::ヾ`　｀￣/--､____ _ ヽ|　　　 ,､_,.､_
　｀´　 l　　　　　　 　 　 l､丶､＼　　!‐-,-､,､,_,､｀ﾆ=-―'--tヽヽ- ､_,.､
　　 　 !　　　　　　 　 　 !ヾ=- ｀`　　 >' ＿　　　　　　　　　{　､ヽ_ ､}　)､
. 　 　 l　　　　　　　　　 ﾄ､ヽ､　　　　　　 　 ｀`丶､　　　　　 〉　!' = ) ,）　',
　　　 |　　　　　　　　　 !l ヽヽヽ　　_　　　　　　　　｀丶　　　 〉 , ')､'_,） 　 !
　　 　 !　　　　 　 　 　 |　　ヽ　'⌒　`⌒⌒`'`ｰ'`ヽ-､__ヽ　　〉//､ﾉﾉ　 　 !
　　　　l　　　　　　　　　l　　　{_,､｀`__,´､_,´　,.｀`ｰ_ ‐-､ヽヽ （ , 〉)}´　　　 }
　 　 　 ﾞ､　　　　　　　　　　 l　　!Y´ヽゝ｀ヾ´ヾY´ヽr‐､,.-'ヽ}Yr', ′　 　 /
　　 　 　 ヽ　　　　　　　　　 ﾞ、　!| ヽ-r ｀'`'｀'_'´' __`'´_,.-'⌒ljヽ=ォ　　 /
　　　　　　 ヽ　　　　　　　　　ヽﾉ,!⌒　ヾ-'ー' ｰ'´　｀´　　　 l_〉ヽく　 , ′
　　　　　　　　ヽ　　　　　　　　//;､_　　　　　　　　　　　　　人||__ヽ>'
　　　　　　　　　 ヽ　　　　　 ノ/,ｨヽ ｀`　　　　　　|　　　　 /　 !j　l
　　　　　　　　　 　 ＼　,　'´､>｀ |!　＼　　　 　 　 !　 　 ／　　 　 !

何で、見てないのだろうか。
ところで、クッキーを作ろうと思ったけど
レシピがなかなか決まらない。

バレンタインだからチョコを使うべきなのかな。
うーん、迷う

全ての劣等感から解放される所へ行きたい

だるい

ttp://2chart.fc2web.com/2chart/pic/taido.jpg

ねむい
いたい
そとにでたくない

でも今日は通販がとどく！

Webカメラ付きのヘッドセットでも購入しましたか？

そんなコミュニケーションなもの買えねorz
メッセもアンインストールした漏れだぞ

服だ、さっき届いた
まづ家で着ようと思う…

そうか
人違いだったようだ

実際このスレの住人で
Webカメラを買うとか言ってた雪国の僕がいたんだ。

おお、雪国にも買い物さんがいたのか
私は雪国ではないがまだ雪がとけない関東に住んでる

604さんとWebカメラさんの買い物運を祈りつつ。

うわーん！
せっかくがんばって夕飯にハンバーグ作ったのに焼くのに失敗しちゃったよ
得意な料理だったのに上手くいかなくて悲しい
家族は文句も言わずに食べてくれたけど、おいしいの食べさせてあげたかったよ
何かすごく悲しいよ｡･ﾟ･（ﾉД`）･ﾟ･｡

ただいま

なんだかむなしくなってきた

与えて与えて与えて与えて与えて与えて

ジャンプ全盛期の作家さんて、その作品から脱出できないのね
キン肉マン
キャプテン翼
シティハンター
北斗の拳
山下たろー君

あと週刊ジャンプじゃないけどゴッドサイダー

ハリウッドの俳優さんに理想とする俳優を聞くと
ジョニーデップと答える人が多いらしい
なんでもこなすから
はまり役というのも良いけれど
自分を更新し続けられる人というのは
多くの人に愛される人なんだね

いや、面白いよ、懐かしいし
ジャンプ黄金期の作家の人たちの作品

でもなんだかちょっぴり切ないんだよね

両さんは例外としとこう
息が長いにもほどがある
順番守れ森繁、みたいな
ゴルゴ１３もたいがいだけど

猫娘の連れはなんだか喜んどる
猫娘はなんだかよーわからん

悪いところやいい加減なところで
素っ気なくすると
素直にへこんで考えるところが
猫娘より鍛えがいがある

猫娘は天然でかわすもの
積み重なりがない

スレ見たけど、あの人元気だなぁ
僕は眠るよ、おやすみ

まだ眠れないよ、僕たち

なぜってママソがいないから僕が犬の世話しなきゃならない
朝６時から散歩行ってごはん食べさせてさ
だからしんどいんだけどずっとがんがって起きてるの

>>609
僕、ジョニーデップ好きなんだよね
DC++でずっとジョニ様あさりしてた
BLOWって映画ダウンロードしたけど
サブタイトルなしなんだよね
わけわかめで最初の数分しか見てない

そうだよ
僕がウェブカメラ付ヘッドセット、
いや、ヘッドセット付ウェブカメラを購入した雪国の僕だよ

ルーマニア人からDC++のセッティング教えてもらうのに
ウェブカメラ買ったんだよ
つか、１０００円で買ったヘッドセットが２週間？で壊れたからね

でもDC++のセッティングは
僕とルーマニア人と夜な夜なスカイプしてる
もう一人の僕にだけ教えてあげなさいって
他の人には秘密なんだ　ごめんよ

で、眠いのがまんしてジョニ様あさりしてたら
スカイプに着信アリ
誰だか知らないけど僕のスカイプ名と似た名前でさ
アロー？って出てみたら何も言わないんだけど
歯列矯正器具つけたメガネのﾃﾞﾌﾞｶﾞｷと
もう一人のｸｿｶﾞｷがわやわやビデオに映ってやんの
もちろん僕はカメラオフにしてたけどさ
で、アロー？っつったら
「fuck you !」ってチャット送信してきやがったから
プロフィール見たらフランス人のｸｿｶﾞｷどもだった
速攻ブロックしたさね
１２歳くらいのｶﾞｷどもだったかなあ
唯一知ってる英語が「fuck you !」だったんだろうなあ
なんて想いを馳せてみた

あと３０分
がんがれ、僕
でもその後１時間くらい労働
７時にはベッドへ入れるだろうか
で、寝て起きたら
今度はすぐ夕方の散歩にごはん
犬のために生きてる

つか、雨は夜更け過ぎに雪へと変わって積雪してるし寒いし暗いし滑るし
ああ　もう　やだ

で、昨日から食べたものといえば
煮ラーメンの函館しおラーメン２袋
ひもじいなあ
なんか美味しいもの買ってきてから出かければいいのに
ママソはボーイフレンドとうまいもん食ってるんだろう

つか、久しぶりに連投だなあ

JRAのA-PAT会員になって口座に６０００円入金して
今日の初競馬にやる気まんまんで準備してたのに
とてもじゃないが起きてられねえよ
せっかくママソがいなくてこっそり遊べると思ったのに
つか、年金でギャンブルするなよってなあ？
でも１００円とか２００円とかで遊ぶだけだから
そんくらいの楽しみいいでしょ？
４００万馬券が１００円で当たるかもよ？なのよ？

もふもふに目薬さしてやるの忘れてた
朝も昼も夕方も寝てるのに
なんで夜目を覚まさずにぐっすり寝てるんだろう
もふもふは
大きい犬はリビング電気ついてるから
よく眠れなくてかわいそうだけど
昼も寝てるし大丈夫だろう
猫は僕がベッドに入るまでがんがって一緒にいるけど
僕と一緒にたくさん寝るから大丈夫だろう
つか、動物って寝るために生きてるのね

つか、昨日じゃなくて一昨日のことなんだけど
僕スカイププロフィールに病気のこと明記しててさ
ルーマニア人がどうして？って聞くから
「同じ問題を抱えた人たちと話がしたいからね」って答えたところから
励ましを通り越してあれこれ人生論が始まってさ
なんかもうラテナイな人で意見が合わない、合わない
ルーマニアって東欧だと思ってたけど
しかも勝手なイメージ、東欧ってｸﾗｰｲｸﾗｰｲって思ってたのに
ﾁｬｳｼｪｽｸに抑圧されてきた人たちなのかと思ってたのに
さすがの僕も、ついていけないほどラテンな香具師だった

「日本は核を持つべきだ！！なぜ持たない！？」（ｂｙルーマニア人）

正直なところブルーになって昨日はオンラインにするの躊躇ってたんだけど
まあ、なんとか持ち直した　
僕は僕でいいのだと思う、と思うことにした

さて、行ってくるか
なんか連投してたら頭過覚醒してしまった

うっ　外は真っ暗なのよぉ・・・
行きたくない・・・

やっと一段落ついた
僕も朝食をいただくとするよ

JRAの受付は９時からだしやっぱり起きてられない
もう眠剤投入したし
早く頭またーりしてくれ

やっと、おやすみ、僕たち

雪国買い物さんが着てたのか
乙
漏れは寒くて辛い
なんとかおきてる

おはよう、僕たち

なんだ　僕早起きじゃないか
眠剤入れて５時間ほど寝れたか
予定では４時に起きようと思ってたのに
まだレースには間に合うな
つか、すごいしんどい　
あと９０分もすればまた犬の散歩・・・orz

ああ　もう　
散歩に行くっつうと雪が降ってくるんだな

訳あって久々にウィンドウズ９８ノートから書き込み
６時になって犬どもに飯やって一日の労働終了
さっき起きたはずなのに疲労度１２０％
ｶｱﾁｬﾝなんかうまいもん買ってきてくれないかな
でもどうせ帰ってくるの夜中

ああ　夕飯どうしよ
函館しおラーメンは起きてから食べてもうなくなっちゃったよ
カップラーメンならあるけど・・・
さすがに昨日からインスタントラーメンばっか食べてたら
エネルギーが出ない　ビタミンミネラルたんぱく質が足りない

丸ちゃん黄色い肉うどんにｹﾃｰｲ
即決だったな
僕もさっさと飯食わないと夜の薬のめないから

ラッパ幼稚園のボクがどこでしっこたれてても
もう僕知らない　しんどい　
雑巾もって家中駆け回るのできない

肉うどんだから肉にたんぱく質があるだろう
ワカメも入ってたからミネラルもとれただろう
ねぎもはいってたから何かのビタミンもとれただろう
健康食だわぁ

幼稚園児の面倒か　乙

温野菜とゆで卵とごはん
きゃべつうまい。。。

PC破壊プロジェクト
ﾊﾞﾝﾌﾞﾝﾎﾞﾝ　ﾌﾟｼｭｰ

さらば、ノートPC　〜愛しきロウスペックたち〜

やー

ジャンプ黄金期作品でリメイク？されてるの追加
男塾

It seems to work out.

手間かけさせやがって

やた　うまくいった

今日は
Johnnie Walker
Gouldのinvention and sinfonias

訂正
inventions and sinfonias
慣れないことするもんじゃないってか

あ、明日で最後。
今まで何してたんだろう。ゲームとパソコンばっか・・・

inventions and sinfonias は中学のとき制覇しますた

平均律は受験でｼﾊﾟｰｲしたけど
でも好きな曲が多い

ママソが京都で四季のミュージカル観てきたって　招待席で
ええ、そうでしょうとも　
マスゴミしてりゃチケットの１枚や２枚ただで手に入るだろうよ　ﾌﾝ

うしろめたいのか僕にリーボックのシューズ買ってきてくれた
でもアウトレットもので左右のシューズの色がﾋﾞﾐｮﾝに違う
僕はリーボックよかピンヒールブーツが欲しい
ｵﾆｬﾉｺｵﾆｬﾉｺした靴や服やｱｸｾｻﾘやバッグやなにやかやが欲しいんだ

僕が始めて買ったCDはね、
GouldのItalian ConcertoのCDなんだよね
Italian Concertoを弾くことになってね
現役んときでもとてもじゃないけどグールドみたいに速く弾けなかったけど
先生に唯一褒められた作品なんだ
現役からもう何年経つか言ったら歳がバレるから言わないけど
いや、バレてるだろうけどスルー汁、
今ﾄｳｼﾂになって音楽療法のリハビリとして毎日Italian Concertoレッスンしてる
で、弾き始めると大音響で大きい犬が歌い始めて
自分の弾いてる音が聞こえない、聞こえない　

練　習　に　な　り　ま　せ　ん

つーことで、ODしたので寝ます
絶対１時間以上寝てやる！！

GouldのBachには
曲を愛でている感じがあるから好き

これがMozartになると
こういうこと言いたいんだよね、こうすれば満足でしょ、はいはい
みたいにとても残酷になる、

ような気がする素人意見

おやすみ、僕たち

と書き込む前に>>660の「始めて」が「初めて」の間違いであることに気づく・・・

おやすみ、僕たち

と書こうと思ったけどレスﾊｹｰﾝ
モーツァルトは細部に至るまで計算されつくしてある感があるよね
でも好きな曲も多いよ

そしてまた気づいた
>>661「絶対１時間以上」って・・・「絶対１５時間以上」の間違い

The Well-Tempered Clavierも読み込み中

なんかODしてだいぶラリってきたかにゃ

でもね、僕　毎晩モーツァルトのレクイエム聴いて寝てる
レクイエムはサリエリがらみでどうなんだかいろいろあるみたいだけど
とにかくアレを聴かないと寝れないんだ

さあ、今度こそ
おやすみ、僕たち
グールドの好きな僕、またスカイプしようね

ありがとう、きっとまたスカイプしよう

何かにキーンと打ち込んでるときには落ち着く
その幅を広げるんだ
そうすれば僕はきっとずっと落ち着いている

>666
私はフォーレのレクイエムが好き。

自分のお葬式のときもかけてほしいんだけど
浄土真宗のお葬式にレクイエムはまずいだろうかと。

ただいま

子守で疲れた一日でした
もう子供みるのも嫌になった
他人の子だし

おはよう、僕たち

あれだけ眠剤やらメジャーやらマイナーやらぶちこんで
２時間しか眠れないって、どういうことですか？
サブプロジェクト的にはﾊﾞﾙﾋﾞ系移行を狙ってうまくいってるようですが？
それにしてもｲｸﾞｿﾞｰｽﾃｯﾄﾞだよ　しんどい　助けれ

お早う

いつから眠れなくなったんだろう
スカイプ始めてから？

仕事の日はいつもお昼食べてる公園で葬儀を見たとき
出棺のアナウンスのバックでかかる音楽聴いて
とても適当な感じがした
あそこには故人の好きだった音楽使ってもいいんじゃねーか？
死んだ人の思いが絡みつくようで、イヤだろうか？

うんとね、セロクエルとルジオミール断薬して以来眠れない
でも離脱症状も身体が慣れてきたし高いからやめたいんだ
お薬代払えなくなるかなね
いいんだよ、眠れなくて
ﾊﾞﾙﾋﾞ系ゲトには避けては通れない道のり

朝からﾈｯﾄｼｮﾋﾟﾝｸﾞで散財した
もういくら使ったかわけわかめ
ルジオミールのんでなくてもしっかり躁転してるとこがこわい
でもゆくゆくはデパケンRも断薬するつもり
僕は一体どうなってゆくのかな（ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

さーて、次は何するかな
ノートPCとiMacをﾘｲﾝｽﾄﾙして掃除するか・・・
それが終わったらCDのラベル作成

あーあ、後悔先に立たずとはよく言ったものだなぁ
なんかいっつも後悔ばかりしてる気がする

なんつーか自分、細かいことに捕われすぎてる気がする
やっぱ頭悪いんだろうなぁ　あーあ でございます

なんでこんなに頭悪いんだろうと頭を抱えて悩む前に
もっと勉強しろって話だよなぁ

そうかと言って頭でっかちの詰め込み人間にもなりたくはない気がする
自分やっぱアホなんだなぁ

汚い、消えたい、気持ち悪い。

あー何やってんだろ・・・なんでしちゃったの？
本当バカみたい、人間の奥底の汚い本能が大嫌い。

あああの人の笑顔がキラキラ光るね、遠いね。
彼がこんな私見たらなんて思うのかな？
きっと何も思わないね。バカみたい。

願っても叶わないなら忘れたい。
忘れるなら死にたい。
忘れたいのに忘れない。
ああ大好きなんだ。大好き大好き。大好き。

人間のなかの想いの幅ってどれくらいあるの？
そろそろ嫌いになったりどうでもよくなったりしても
いんじゃないのかな？
だってもう、ずっと焦がれてる。何年も縛られて
欲しくて欲しくて欲しくて欲しくて堪らない。

>>669
僕もフォーレのレクイエムCD持ってるんだけど
音が小さすぎて聞こえないんだ
CDが悪いだろうか

僕はお葬式はというか死に際はG線上のアリアと決めてあるんだ
G線上というけれど、一般によく聴かれてるのは
Ddur(ニ長調）なのだと去年行ったバイオリンリサイタルで
海野義雄氏がのたもうてた
G線よかずっと美しいって

さあ、本格的に散歩に行ってこなくちゃ　ﾉｼ

あああああああ、もうヤダ。
あのスレ、荒れているせいで沢山の人が消えた。
なんで、なんで。早く削除してよ、削除人！！！！

最最最短コースで散歩２回行って帰ってきたら
なんだかティンカーベルが見えるんだ
一昨日から寝てないからね
ちょっと今から気を失ってきたいんだけど
あーーーんーーーどうしよう
一応横になってみるか
薬どうしよ
どうせ夕飯で起こされるし
悩むところだ

うーーーとか言ってるうちに気を失いたい
だけどそんなに便利な頭じゃない

スペアめがね装着
すこしスッキリした
なんかモキュモキュするけど

ティンカーベル通り越してドッペルゲンガー見えてんじゃね？
結局あれこれすることあって寝てない
もう少ししたらママソ帰還→メシ→眠剤投入
今夜こそ１５時間寝てやるんだッ

で、音楽聞き飽きてBBC聞いてる
BBCなのにﾄﾌﾟﾆｭｽがﾎﾘｴﾓﾝだった・・・

ママソ！はやく！はやく帰ってきて！！
僕に幻聴が始まる前に！！

僕は僕の狭いベッドルームに
本の部屋に置いてある僕の学生時代のデスクを運び込んで
今置いてるシェルフと置き換えて
部屋の模様替えをしようと思う
今は寝るためだけの部屋だからな
そして無線LANでPCを引き込んで
自部屋で学生気分を味わう計画
つか、そうすれば自部屋でBBC聞ける

iMacも寵愛してあげなくては・・・
明日はiMacのメンテにかかりきるつもり
今日はノートPCのメンテしたし

で、iMac、なんか使い道ありませんかね？
グールド好きの僕、何か提案してくらさいませんか？
ハードディスク以外記憶装置も何もありません
ｿﾌｨｽﾃｨｹｲﾃﾄﾞされたソフトも持ってません

で、無線LANだ、といきなり思い立って
朝の５時６時からルータだのなんだのを楽天で物色して
わけわかめなんだけど多分使えるだろうという代物を購入して
18,870円の散財
マジで３月から禁煙だわ

しかもiMac、OS９だし

部屋の模様替えが楽しみ♪

テーブルにお茶とお箸を並べて用意してるのに
ママソがまだ帰ってこないぽ・・・
お腹はすいてるけど別に食べなくても平気なくらいしんどい
でも食べとかないと空腹で目が覚めてしまうかも・・・
と思うとどうしても食べなきゃと思う　
そして食後は必ずコーヒー
ここ数日のコーヒー摂取量１日２０杯以上 or so・・・
だから眠れないのか
いや、眠れないから仕方なくコーヒー飲んでるんだよ・・・

スポーツニュースは要りません

ｷﾀｰｰｰｰｰ

うえっ　焼きそばUFOだ・・・
明日から焼きそば生活・・・
シンプルで安い函館しお煮ラーメン５袋１９８円でいいのに・・・

どういうわけか、僕の夕飯は焼きそばUFOになった・・・

今夜こそ
おやすみ、僕たち

ああ、一体何しているのだろう
分からない。先週は、凄く調子がよかったのに・・・・・はぁ。
また不安定が戻ってきた。早く寝たいけどすることが沢山。
自業自得だけどね。
3日前に戻りたい。後悔ばっかな人生。
悪いのは自分だって分かっている。
強くならきゃ。変わらないと。そうしないと壊れてしまいそう。怖い、怖い。

・・・・・とりあえず勉強。転落人性が待っている
さようなら

おはよう、僕たち

また２時間弱しか眠れないなんて
僕の身体と頭はどうなっちゃったの
目は覚めたけど起きてきたくなかった
でもひどい咳が出て苦しくて苦しくて、
お茶を飲みにおりてきた
空ペットボトルきらしてるから不便
つか、一体何の咳ですか
コップにお茶入れてもう一度寝てみます
もう目覚めたくないよ、パトr（ｒｙ

ただいま

角瓶
The Well-Tempered Clavier
教え子から貰ったチョコムースケーキ

境界例の攻撃が効くのは
カウンターパンチだから
期待して向かった勢いの分が
痛みとして跳ね返ってくる
大きな期待をさせようとすればするほど
警戒するのがなぜに分からないのか
子供だからだろう

なんちゃって境界例な猫娘は
今日も一生懸命ですた
一生懸命罠にはめようとしてますた

連れは今日は休み
早く抜け出してくれればなと
他人事ながらに期待してる

自分の心に直結しているものについて言及する事は、幾ら善意に基いていたと
しても、もう二度とやらないようにしよう。これまで避けてきたはずだったの
に、いつもと違う場面になったから、うっかりしてしまった。わたしの馬鹿ー

願わくば、この程度の事でしこりが出来てしまう程に、わたしの心が弱くあり
ませんように。

TODO: 卒業したら御礼を言いに行く。忘れるな！

なんとなく携帯で自分撮りしてみた
我ながらいけてない
髪型変だし
新しい事務員さんはきれいな顔だと言ってくれたんだけどなぁ

だいたい昔顔と言うか
顎とか頬とか出過ぎ

保守あげ

さて、iMacの使い道
ごめんなさいわかりません
旧・mac板見てくだされ

僕はにわかマカーだから
単に使いやすくてデザイン好きだったから

まあがんばってね
ネット上ならいくらでも対応します

眠ります
おやすみなさい

だるっ

今から寝たら昼かな…なにやってんだろ…俺

あぁあどうしてどうして
こんなにも可愛い猫や動物を虐待する人がいるのだろう
自分も暮らしの中で獣肉を食べ、間接的な殺しをしていることは否めない
でもただ自己の快楽のために命を奪うなんて
人間が幾ら殺されたとニュースで聞いても何も感じないのに
動物を殺したい人は
そう汚い心の人間を殺してくれ
人間は動物で同じなんだよ
それをそれを
ただ意味も無く無抵抗で純粋な命を奪うのだけはやめてくれ

おはよう、僕たち

あれから２３時過ぎ、５時までなんとか眠れた
やっと人間らしいリズムに・・・
でもすっごくしんどい夢見て脳が全然休んでない
寝ておきたらどっとしんどさがおしよせてきた

僕の架空の愛しいボクとなにやかや
僕もそれが誰なのかわからない
そこはいいんだけど
なぜか大学の寮住まい設定で、
１０人くらいの部屋で
机と衣類ケースと布団があてがわれてる
僕の服がない、パンツがないって
大騒ぎしてて
「これじゃないの？」って変な柄のパンツもらって
「僕、こんな変なのはかないもん」
すったかもんだか
久しぶりに寝たのに紛失したパンツの夢なんて見たくない

起きたら中国人からスカイプにコンタクト
しゃべってないけど追加しといた
まともな人なら日本語か英語でしゃべってくれるかも
政治のことは話したくないな
またセクハラとかする香具師だったらどうしてくれようか

>>715
角瓶の僕、ありがとう
なんとか模索してみるよ

今日はiMacを掃除する
ファイルはたいしたものないだろ
メールとかあるだろうけど
捨ててしまえだ
ﾊﾞｸｱﾌﾟ一切とれないのが痛いな

スカイプコンタクトしてきた中国人
中国人だと思ってたのに
プロフィール見たら
国がスイスで言語がドイツ語だった
つうこうとは、中国系移民か
ドイツ語は勉強したことあるけどしゃべれんよ

スイスには・・・住みたかったなあ・・・いいなあ・・・

朝ごはんにトーストいただいたら
すこ〜し元気出てきたかも
でもたばこ立て続けに吸ったら
またしんどくなった
タバコやめる計画は来月から

ママソが出勤してくれなくちゃ
作業にかかれない
あと３０分くらいかなあ

今日の予定
iMacのﾘｲﾝｽﾄﾙ
自部屋の掃除
自部屋のシェルフに置いてある本とかCDとかゲームソフトの整理
ゲームしようと思って自部屋に運び込んで全然使わないテレビの移動
（そもそも自部屋にはテレビアンテナ引いてないし）
本の部屋のデスクの上から大量の植物の移動
デスクを自部屋へ運び込む
シェルフを移動（どこへ移動するかまだ決めてないぽ）
iMacを自部屋へ運び込む
リビングに置いてあるデスクの椅子を自部屋へ運び込む
自部屋に本棚を移動するか検討する
オプション：気力があればリビングの慎重よりずっと高い本棚を２階の自部屋へ運び込む
リビングPC周りの整理
CDのラベル作成

など

さ、作業準備にかかろう

と、思ったけど　あかん
一旦寝れたらまだ眠い
あと２時間ほど寝てくる

おやすみ、僕たち

iMacのリストア時間かかるなあ　あたりまえか
ヒマなんだけど同時に二つ以上のことができない僕
予定によると自部屋の掃除・・・

今１０時のお茶してるから

サボテン育てたい。

凄く勿体無い事した...今気づいたって。

おひるだおひるだウキウキうおっちんぐｷﾀｰ Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒(｡Ａ｡)!!!
ヽ( ・∀・)ﾉ● ｳﾝｺｰｼﾀｲｰ(　ﾟ∀ﾟ)ノ⌒●ｳﾝｺﾎｳｶﾞﾝﾅｹﾞ!!!
ｳﾝｺヾ(oﾟωﾟo)ﾉﾞ● ﾌﾟﾆﾌﾟﾆ!ﾌﾟﾆﾌﾟﾆ!

リストア失敗した・・・orz
やりなおし・・・

二三ヶ月前の事を二三年前と思ってた。
そんな最近ならどうしよう。

お昼にしよう
今日のお昼もやきそばUFO

しんどい
リストア終わるまで寝てよう

おやすみ、僕たち

おはよう

715と716は宛先の人が違います
一応弁明

勝手に他人を境界例呼ばわりするのはどうかと思ってるので
何か「これ」に良い名前はないものかと考えてはいる
全く知らない人が同じパターンで他人に関わってるんだから
なんと言うか、もう少し一般受けする分かりやすいネーミングはないものか
そもそもリスカや過食はないだろうし
乱暴な言い方であることは認める

そしてiMacだ
僕のはiBookだ
Macはグラフィックや医療系で昔は使われてたんじゃなかったけ
計算が速いのかな？
でも普段使いで計算て、あまりせんよね
あと変換がOS9だとちとまどろっこしいんじゃなかろうか

iMac G5 iSight。

買った後すぐintelっていう。

二人どこ行ったんか、掃除もほったらかしだ。

また寝言をでかい声で口ばしってたらしい。母が怪訝な顔をしてた。
ストレス溜り過ぎてどうにかなるんじゃなかろうか。
結局今月では辞められないくさい。
でも日程には戻らなくていいみたいなので、そこだけが救い。
本当はあの人の顔見るだけで不愉快だけど。
三木さんの今月のコラムに共感。
色々殺伐としてると思う。現代は。

ジョブカフェから記念真紀子

バイトたるい
溜めてるDVD見たい
高い金払って買ったのに見る暇ない
スタトレとウテナのDVD欲しい

iMacがぶち壊れそうになってます・・・

　　*.';+.　.*;'.*
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　*.　　SWEET　　　*
　'.　VALENTINE　　･
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　　　　'*..*ﾟ
　　　　　'+

いつもと変わらずバレンタインデーは終わりました。

田舎キモ……。最低だな

オーダーした商品がまだ来ない
今日はまだ使い物にならないだろうけど
風呂に入れないｼﾞｬﾏｲｶ

だめだ
何度やっても失敗だ
明日サポートセンターへ電話しよう
でも無償期間おそろしく過ぎてるから
お金払わないといけない
ちょと質問するのにいくらかかるんだろう・・・

明日はでかけなくちゃならないし夜は英語クラスだし忙しい
作業時間１週間で見積もってゆっくりやろう
どうせまだ商品届かないだろうし

今日はもうぶっ倒れそう
風呂上りで瀕死状態
もう寝る　ODして寝る
昼寝したけど気持ち悪い夢見て疲労困憊
眠れますように
明日アリナミンV買ってこよう

今日、何度目かわからないけど、
おやすみ、僕たち

ああ、良かった。
ようやく削除されたんだ。
さてと、漏れもブログを消すか。

削除完了。
しかし、なんかスッキリしない。
自己満足なホムペをつくろうかな

むー、どこのスペースにしようか。
また休日にでも開始するか。んだばだば

がおがいがぁ
僕らの勇者王
じぇねしっく！

べたーまんおるとす
究極必殺技さいこばーす

えヴぁしょごうき最強だお＾＾

もうもうもう嫌だ嫌だ


どうなちゃうんだろ自分おいはｗｈｔげは０ｇ「ｗ８ｈｇ＾ｓｈ￥０ｇ

auから無料通知が来た 嬉しかった

　 　　　　　　　　　　　　 /ﾟ　　　　。
　　　 　 　 　 　　　　 ／　．　　ﾟ
　　　　　　　　　　　,　'　　　　。　　・
` ー　 ＿ 　 - 　'　　　゜
。　　　　　　　．　　　　　　。　　ﾟ
　　　　：　　　　　。
ﾟ　　　　　　　　　　　　　．
　 ヾ冖ﾌ 　ヾス
　　 [ ,]　　　[ ]　　　　 ､_ノ､_人_人_人_人_人_人_人_人_人_人_
　　 |.　i　/l,ィ .!　　 　 ノ
.　　 ! 　}.r`'j7 !　　　　_）　　メンサロのみんな！
　　　!　｀､亠 {　　　　　）　　　オラにちょっとずつ
　　　 }　_l _,l_,j　　　　_）　　　　　元気を分けてくれ！
　　　 ヽｼ_,-i { 　 　　　_）
　　 　 /`´~ﾊﾞ} 　　　　　 '^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^Y^
.　　　/　　　j　!
　 　 ∧　'"/`,ｲ
　　　!　ヽ'/l_　 j
　　/ ＼,/　}＼,!
　 .ｧ､ヽｨ 　<`-ｲ
.　 |. `iT. 　 ヽ　j
　　＼ll' 　　　`'

ド○モの電波はﾌﾞﾁﾌﾞﾁ切れるし
バス無いに等しいし
車の運転怖くてできないし

引越ししたいなぁ〜

ふりーざですが何か？











ごめん言ってみたかっただけｗ

いいとししたピザが２ちゃんですかｗｗｗｗｗｗｗｗ

あう使いの私からすればド○モの人はなんか立派な人に見える・・・

もういやだいやだいｙだだいｙだだぢあｙｄぽあｈふぁｈｇじゃｐごじゃｐ「ｇじゃｐ「ｇｊぱ「ｇじゃぽ「じゃｐｇ


ｐｊｐさＪｆｐａｓｊｆａ

にーとめんへらであたまきたからＶＩＰにくそすれたてようかな

このしょうどうどうしょりしょうか・・・・
ＳＯＳＯＳＯＳＯＳＯＳＯＳＯＳＯＳＯＳＯＳ

もうねる

あーまたダメ人間確定
マジもう死ぬから

なかなかいないよー

やっぱ出会い系は…

死ななくてもいいからぶっ倒れたい。病院行きたい。入院したい。
馬鹿看護士に殺されたい。慰謝料取って家族もハッピー

ｶﾚｼﾎｼｨ…

誰かと話したい…

だれかたすけてくれるといいなあ

鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
・・・・・・・

胃痛い…

・・・・・・・・・・

鬱

硫化水素で逝ってみたい

まだ死ねない、死ぬわけにいかない理由が恨めしい
自分で決めたことだけど、この結果はあんまりに酷すぎる
善悪、成功失敗で考えると気が狂いそうになる
どんな基準なら幸せになれるのだろうか
救世主、英雄のような伝説のための受難だと？
それなら今この瞬間だけちょっと許せそう
どうか最後まで耐えれるますように

もうどーでもいい
即刻死なせて
以上。

年金支給日
風俗に行きたいんだけど今日はもう無理だからマッサージ受けに行ってくるﾉｼ
きょうはね
とてもショックなことがあった
ちょっと癒されたい

風邪引いちゃった・・・これがきっかけに
喘息がでてきもせんように・・・○|￣|＿

ただいま

今日は書き込み少ないね

お、もう11時か。今日も何とか過ごせました。
インターネッツが有るおかげです。
素晴らしいもんだ、インターネッツ。

眠るよおやすみ

深海のような無人空間で絶叫したい

おはよう、僕たち

僕、どうやら病気みたい
身体の具合が悪いんだ
先週の土曜からずっとおなか下ってて
眠れないし（こっちはメンタルのほうだろうけど）
食べ物がエネルギーに変換されない
しんどくてしんどくて
昨日からやっと７時間ほど眠れた
でも１~２時間おきに目がさめてたけど
今日は内科クリニック行こうかと思ったけど
木曜って休診じゃなかたっけ
土曜のメンクリまで耐えて相談してからにしようか

あれこれ細々としたものを整理するためのアイテムを
１００円ショプで２０００円分買ってきて、整理したいんだけど
音楽も聴きたいしまだ夜中だからヘドフォンで聴かなきゃで
ﾋﾞﾐｮﾝに身動きとれないぽ

昨夜見た夢
「思いがかさなるその前に」を
平井賢とジャズシンガの小林桂のコラボで
僕に歌ってくれた
なんて豪華な夢
たまには良い夢見るもんだな

なんかPC昨日からつけっぱなしにしといたら調子悪い
再起動してみよう

何だか杏仁豆腐が無性に食べたい。

どれ、調子はよくなったカナ

今日の予定をチェックしておこう
多分今日は部屋の大掃除にかかりきりだろう

まあ、だいたいそんなふうだった

しかたない　
iMacにソフトインストールでもするか

自分の携帯の番号、覚えられないです

寝てる犬をたたき起こして海まで行ってくるか
無理か
犬がかわいそうだし僕のお腹事情がトイレのない遠出を許さない
第一まだ真っ暗
ﾉｽｺﾘｱに拉致される

インストールソフト５枚

OS9なんだけど昨日始めてOS9.2.2とかいうのにした　今更だが
で、リストアしたからインタネトエクスプロラが４．５なの
５はもう配布してないってね　ググりまくったけど
で、どうしようかな、おもてたら、５年くらい前に買った
マック関係の雑誌の付録のCD−ROMにIE5がついてた
ラッキーだった

鼻から紅茶出てきそうになった

食べるのも食べるものが次から次へと下りまくって
トイレいくたびに下痢するから
奮発して栄養ドリンク６本買ってきた
ほんとはアリナミンVが一番なんだけど高くて
なんだっけ？エスカップとかいうの　あんま効きそうにないなあ

１枚終了

２枚目終了再起動中

お腹痛い
寝てる間もずっと痛かったんだけど
僕、どうなっちゃうの
タクシー乗って最寄の総合病院行ってくるかな
でもどうせ検便→再度来院とかになりそうな悪寒がするからやめとこ

アドビページミルなんざ今更インストールするほどのもんなのかどうか
絶対使わないけど
「今」ヒマだからしとこう、みたいな

３枚目終了再起動中

年金生活の貧乏のくせに躁転してﾈﾄｼｮｯﾋﾟﾝｸﾞしまくる僕がいいこと思いついたんだ
支払いをすべてリボ払いにしてはどうかと
３月分まっとうに払ったら４月からはリボで買い物しまくってやる

平井賢の曲って、たまにすごい変なのあるよなあ

今日やっと４年間の学生年金免除の分の追納１年分を払いきってきた
あと３年分だ　払い終わるのにきっちり３年かかるだろう

>>820
今日、じゃなくて、昨日

４枚目終了

一体全体、キッドﾋﾟクススタジオこそインストールする必要があるのかと・・・
でも一応やっとく　死ぬほどヒマだから

５枚目終了

寒い

本格的にすることなくなった
ウインドウズ９８のノートになにかアプリケーション追加してみようか・・・
いらないの削除しまくったばっかりだけど

昨日の夕方５時くらいから23時まで寝たんだけど
まだ寝た方がいいのかなぁ

近所の内科クリニック木曜は午前やってるみたい
行ってくるとするか・・・
医療費がバカにならねえ

いってらっさい
お大事にね

予言しよう
ハロ型CDウォークマンは必ずヤフオクに出る

ﾉｼﾉｼﾉｼﾉｼﾉｼﾉｼﾉｼﾉｼﾉｼﾉｼﾉｼﾉｼﾉｼﾉｼﾉｼﾉｼﾉｼﾉｼﾉｼﾉｼﾉｼﾉｼﾉｼﾉｼﾉｼﾉｼﾉｼﾉｼﾉｼﾉｼﾉｼﾉｼﾉｼﾉｼﾉｼﾉｼﾉｼﾉｼﾉｼﾉｼﾉｼﾉｼﾉｼﾉｼﾉｼﾉｼﾉｼﾉｼﾉｼﾉｼﾉｼﾉｼﾉｼﾉｼﾉｼﾉｼﾉｼﾉｼﾉｼﾉｼﾉｼﾉｼﾉｼﾉｼﾉｼﾉｼﾉｼﾉｼﾉｼﾉｼﾉｼﾉｼﾉｼﾉｼﾉｼﾉｼﾉｼﾉｼﾉｼﾉｼﾉｼﾉｼﾉｼﾉｼﾉｼﾉｼﾉｼﾉｼﾉｼﾉｼﾉｼﾉｼﾉｼﾉｼﾉｼﾉｼﾉｼﾉｼﾉｼﾉｼﾉｼﾉｼﾉｼﾉｼﾉｼﾉｼﾉｼﾉｼﾉｼﾉｼﾉｼﾉｼﾉｼﾉｼﾉｼﾉｼﾉｼﾉｼﾉｼﾉｼ
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この板来たら死にたくなるな。
よくない。

人を好きになっても、人を信じてもいつかは絶対裏切られるし、捨てられる。
そう思うと人を好きにもなれないし、信じれもしない。

ゲーセン行ってQMA�Vやりたい。
でも、私は入院中…。

今朝のちまちましたインストール作業、ダウンロード作業は何だったんだ
僕はタイガー買うことにしますた
こんどはアンインストールしてハードディスクの空きを増やす作業ですよ
その後にちょっと一休み
商品は週末〜来週にかけて届く
部屋の掃除も明日、明後日、ゆっくりやろう
お腹の風邪だって言われた
体力でなくてしんどいから
今日はもう犬の散歩以外の労働はしない

やー

そら他人からの信じるや好きを
自分が裏切ったり捨てたりするからやし
もしくは過剰な信じるや好きを
段階を踏まずに他人に要求しようとするからやし

マックは５Gまで空きができたよ
部屋の隅で埃を被ってたあのiMacが・・・！
来週から新時代に突入するよ・・・
ノートPCは・・・ｳｨﾝﾄﾞｳｽﾞ９８なのに無理やりスカイプダウンロードしたらできちゃった
ママソに譲るよ・・・夜な夜なボーイフレンドとスカイプして愛を深めてくらさい・・・

また微熱でてきた　散歩まで寝とく
おやすみ、僕たち

お腹すいた(´･ω･｀)
なんか食べよっと

なんか今夜は塩辛くて油っぽいご飯が食べたい。
体には悪そうだけどさあ。
どうしようかな。お酒と一緒に食べたいな。

全然眠れなかった
むしろ咳き込んでゲロしかけたのを飲み込んで（ｳｪｯ
栄養ドリンク飲んだのがそもそもの間違い

いたいーだるいーきもちわるいー

びょうきいやいやー

今日の労働終わり
後は全部明日、明日
母さん、６時に帰ってきて
すぐごはんにして７時に眠らして

本日の眠剤ﾒﾆｭｰ

エスタゾラム　２錠
ハルシオン　３錠
ネルボン　１錠
レンドルミン　２錠
ヒルナミン（５ｍｇ）　１４錠

お願いします　１２時間眠らせてください
これで２時間とかだったら過労死ｶﾓ・・・

どうして眠れなくなっただろう
前は毎日１２時間前後寝てたのに
やっぱセロクエルとルジオミール完全断薬のせいか
でもセロクエルのみだしたのごく最近、その前は眠れてた
ルジオミールは躁転してるので
これ以上ひどいことにならないようにと思ってのことだけど
今日こそ眠れますように

ま、ルジオミールODしたら気絶して２日は起きられないけど
その代わり幻覚、幻聴、立ち上がれない
トイレまで幻覚をかわしながらはいずって移動、
便座に座ろうとして便座と壁の間に挟まる、
母に助けを求め、けなされる、
手が震えて飲み物のめない、
物が食べられなくなる、

廃人確定でとても危険だからもうやらない
絶対脳が壊れるよね、こんなの

ただでさえ壊れてるの、忘れてた

もうね、話すのもしんどい
ママソと話すの超しんどい
ママソの話聞くのもしんどい
テレビの話し声聞くのもしんどい
なのに今日アップルサポートセンターの人に機関銃ﾄｰｸしてしまった
そういうとこだけはしっかり躁転してるんだ

風邪をひいているのがいけないんだ
でもお医者さんによると
お腹の風邪の特効薬はなくて、
薬のんでも効くのにすごく時間かかるって
整腸剤と胃腸薬と下痢止めもらってきた
早く効いてください
熱もあがったりさがったりだ

連投する元気はある
書き込み始めたら躁モードにスイッチ切り替わる

タイガー買ったらiPodも欲しいよね
でも使い道が・・・
外出といったら犬の散歩と２週に１回の通院
犬の散歩は後ろから来る車や自転車の音が聞こえないと危ないし、
なにより犬と話しながら歩くからなあ
まあ、確かに駅までの道のりは長くて一人歩きはつらいけど・・・

「どこにそんな金があるですか？」

「リボ払いですよ」

だめだ　買い物と連投が止まらない！！
もうやめとこ

はぁ。ため息がでるよ。内定もらってしまった。
また働くのか。
もう逃れられない運命だから、あまり愚痴るのは嫌だけど
ため息くらい吐かせてください。

はぁ。
僕は万能の神じゃないんだ。
運命に流されるモクズ同然なんだ。
なにを言えようか。いや言えない。

はぁ。sage忘れた。
ため息をつくと運が逃げると言うけど
今まで気にしたことないんだ。

はぁ。
運命なんだ。
皆平等なんだ。
何も不都合なんて感じない。

訓練校のラスト１ヶ月、
求人票がどんどんFAXで送られてきた。
そのなかから気に入った会社だけを受けていたら
内定をもらいました。
断る理由はありません。
３月、または４月から働くことになりました。
詳細はわかりませんが、工場所属のプログラマーです。
普通は派遣にやらせるようなことを正社員にやらせるのではないかと思います。

今気になるのは言語は何か、OSは何か
あと、障害者のくせに健常者を蹴落としてまで正社員になってしまったことです。
もし試用期間で僕の根気がなくなったら、悪いことしたみたいで嫌ですから。
仕事はやれる自信はあります。
僕の根気の問題です。
統失患者の根気の問題です。

最初からやる気は無かったんです。
履歴書はワープロで書きました。
写真は塾講師のバイトのときに使った私服姿のスピード写真です。
判子だけ押して、５行程度の添え状を書いて、履歴書を郵送しました。

面接では
とにかく体力に自信がないことをPRしました。
あと、長所・短所を聞かれたとき
「やさしくて素直でよい子だとは言われますが、やる気がないとよく言われます。」
と、正直に答えました。
人事の８０％が重要視すると言われている「やる気」を僕は「無い」と言ったんです。
絶対に落ちると思いました。
残り定員１名の面接に３人の求職者がきていました。
皆２０そこらの専門卒のプログラマー予備軍です。さらに新卒です。
僕は彼らに勝ってしまいました。

僕ははなっから就職をあきらめていました。
だから裏では精神障害者のための職業訓練を受ける準備をすすめていました。
僕は訓練校の仲間に言っていました。
「将来はパン職人になる、木工職人になる」と。
精神障害者のための訓練校は、パン製造と木工製造しかなかったからです。
今年はその訓練校に通うつもりでいました。期間は半年です。
出来ればパン職人になりたいなあと考えていました。

ママソが帰ってくるまでの時間が耐えられなくて
またﾈﾄｼｮﾋﾟﾝｸﾞしてしまった
でもこれは昨日スーパーで買おうと思って売ってなかったからいいの
ハーブティー１箱２０パック５００円×６箱＝３１５０円（税込み）
最初４箱にしようと思ったら３０００円以上で送料無料だったから２箱追加した
脱カフェインプロジェクト開始
でもチョコレートはやめられん

僕は２４歳です。男です。
マーチクラスの地元の国立大を卒業しました。
工学部です。電気情報学科です。専攻は通信分野でした。
新卒で就職したのも通信分野でした。
訓練校の実習訓練先も通信分野の会社でした。
僕は通信が嫌でした。ぜんぜんやる気がおきませんでした。
だからプログラマーを選びました。
パソコンは単に好きだからです。
仕事でやれるのだから後悔はありません。
後悔はないはずです。きっと。

＞Ren
おめでとうというべきか、やっぱりおめでとうだよ
でもその根気の問題、やっぱりﾄｳｼﾂには難しいよね
また話そう
僕、身体の具合が今よくなくてだめなんだけど
こないだの子、怒ってるって思われたかな？
全然怒ってないけど、ちょと無愛想だったかな
ｺﾞﾒﾝて伝えておいて、話すことがあったら
元気全快になったら、またゆっくり話そうって

やる気のない２４才の中堅国立大情報科卒の精神障害者（既卒）＞やる気のある専門卒（新卒）

あ〜…またODしちゃったよ…もうやらないって決めたのに｡｡　　　　　　　　　しかもまた友達に死にたいﾒｰﾙ送っちゃったよorz まじ見捨てられても文句言えないくらい迷惑かけてんなぁ…

今度、幼稚園バス待ちの坊やの話を書くよ
読みたくなくても、書くよ
書くなと言われても、書くよ
罵られ、けなされても、書くよ
妄想を噴出しないと心のバランスがとれないんだ

>>863の僕、僕は無口だから、ひとことだけ、ありがとう。

ママソがお好み焼き作ってくれてる
でも、僕、今日は食欲があんまりない
どうせ食べてもすぐ下っちゃうんだ

ちょっと落ち着いてきた。
長々とすみませんでした。
努力はします。
人間として。
神の被造物として。
ひとりの個人として。
欲望の塊として。
ソープに通う者として。
これからは年金じゃなくてお給料でソープに行きます。

名無しになって潜伏します。ﾌﾞｸﾌﾞｸ
僕が工場を選んだのは、休日がしっかり取れるからです。
年間で１７０日程度休日があります。
職場も固定されています。
仕事もマニュアル化されています。
プログラマとしては幸せになれると思います。

浮上

僕はニートです。
職業訓練校でも「僕はニートです」と自己紹介したぐらいのニートです。
先生からのお言葉は
単純に「欲望のためにお金を稼ぐ」ようにしたらいいとのことでした。
マッサージに通ったり、ソープに通ったり、母教会に献品（IT関連のみ）したり、
あとは何しようかな。
プライドも欲しいかな。

あー自分の顔、嫌だ。
整形したい。整形して綺麗になるんだ。それで自信も持てて周りからも認められて仕事も落ちないで…

んなことあるわけないか。

>>863
あの子から伝言です。
「ありがと〜〜〜！！！
楽しみにしてる
早く元気になってねって言っといて」

自分のことじゃないんですが・・・

大学時代に、廊下を歩いていると、とある新入生っぽい女性が一人で歩いていて、
そこに通りかかった女性グループに酷い言葉をかけられ馬鹿にされているのを見かけました。
なんで人間ってああなんでしょうね。これは俺にも経験があります。
地獄のようないじめを受けていた中学時代。名前も顔も知らないような学校の女に
鬼のようなジーっと目で睨まれたり、顔も知らない後輩からも馬鹿にされたり（これは
クラスのいじめっこが、俺のことを馬鹿にするように後輩に吹聴したのがきっかけみたいです。）

それは卒業してからも続き、中学校近くの教習所に通ってたときには、やはり顔も名前もしらないような
なぜ俺のことを知ってるのかも分からない（おそらく町全体で俺を馬鹿にするように働きかけてたグループがあったのか・・・）
やつの影響でしょう、中学生の女子が俺を見て酷い悪口をいっていました。
また高校１年時代には、俺の７０〜８０ｍぐらい前を歩いていた男女の地元中学校のジャージを着たカップルが
後ろに俺がいるのを発見して、俺の方を見ながらそこで立ち止まり、ジーッと俺が
くるのを待っていました。その時は嫌になって、わき道に逃げ込んだんだが、
その後も高校時代に、俺の５０ｍぐらい前をひとりで歩いていた地元中学の女が、
偶然後ろを歩いていた俺の姿を見つけて、やはり同じように急停止し、俺が近づくのを待っているようでした。
その時はそのまま追い越したんですが、追い越すときにブチギレ、「何か用？」と問いかけました。
相手はうつむいてしまいましたが、、、。

本当に人間って弱い生き物ですね。自分が底辺になることを恐れ、優越感を得れる対象に媚びる。
そういう人間の弱さは、時に愛すべき弱さにもなり、時にはうらめしくもなります。
そして僕は多分後者です。人間は弱く、だからこそもう僕に救いの手は伸びないのかと絶望もしています。
人間追い込まれればきっと、みな同じ選択をするんでしょう。僕にも悪魔の芽はもちろんあります。

しばらくはコテを復活させときます。
なんとなく荒れるだろうから。
アボーンしてください。

もし４月入社だったら。
僕は１ヶ月半もモンモンとした気分を味あわなきゃなくなる。
僕って基本的にマイナス思考だから駄目なんだよね。
なんか他にやることがあればいいんだけど。

３月入社って言われても
「心の準備ってものが・・・」
とか思うだろうし
あはは
もうね
ソープではっちゃけたい気分

明日は健康診断受けなきゃならない。
あんまし暴飲暴食するのもいけないだろうから
困ったもんだ。

いやまてよ

ここで暴飲暴食して血液検査でNGになったら
僕は楽になれるんじゃないだろうか

またしばらくは
年金生活でシンデレラ生活が送れる
パン職人の学校にも通える
なんだかそれでもいい気がしてきた

どっちにころんでもいいんだよ、僕は
セーフティーネットは万全だからね！
努力する障害者を世間は応援してくれている。
あとは僕が苦しむだけでいいんだ。
精神的な苦痛というやつを。

僕はまだシンデレラさ♪

大人の階段の〜ぼる♪
キミはまだシンデレラさ♪
って曲がたまに頭のなかに鳴り響くんだよ

僕がやるべきことは
勤めだしたら世帯を分離して
生活保護を受けやすくすることぐらいかな

としょっぱなから逃げ腰

あと、シティーエリートカードっていうゴールドカードの申請もしてみたいなあ。
シティカード好きなんだよね
２４時間、ゴルァ電できるから
なんかあったらデスクで電話できるってすばらしいよ

ニコちゃん大魔王もついにリボ専地獄に足を踏み入れたようだな。
僕はシティクリアカードで地獄を見たよ。
リボはやめとけって。クレ板の常識。

たばこ切れた。
メシ食ってたばこかってくるかな。
あとマガジン、サンデー系も読んでこよ。
ふはー。
この瞬間がいいね。
仕事はじめるまでの瞬間、仕事やめたあとの瞬間
一番幸せな時期じゃないかと思ってしまう。

僕は永久障害者だから、
人間を捨ててフラフラと生きててもいいんだけどね
シンデレラだからね

よしメシだ！
くってくるか！

天に召されてる人羨ましい
いつまでこんなところに・・・

なおれよ！

鬱だお
メシ作る気も食う気も起きない

どうしたら死ねるかな
自殺以外で

うちに帰ってこれてよかった･･･。一時完全な灰になった。廃人になってた。
死ぬならせめて家の布団の上か、暖かな陽射しと木漏れ日の中がいいと
心から思ったよ。
自己嫌悪と仕事の疲労で心身ともに限界だったけど、お母さんが死ぬまでは、
一先ず死なないよ。死ぬほど心細くて怖かった。今日は最低な日だった。

見知らぬ街で一人、生ごみでも見るような目で見られながら。
橋の下のホームレスの傍で死ぬのだけは嫌だったんだ。
ごめんね。もう一度会えて良かった。もう二度と会えない気がした。
またここに帰れて、良かった。また会えて良かった。
僕には、やっぱりあの人しかいないと思えた。
どんなに沢山の人間がいても、帰る場所は其処にしかないと気づいたよ。

ただいま

あー人間関係って難しい
上の人で、たてついたら他の人にとばっちりを飛ばす人がいるんだ
この人、とある関連企業で首切られそうになってたのを
うちで拾ったの
もう定年間近だけど、
未だに自分を認めてほしい
自分のポジションを安定させたい
という念の固まり
この人しかできない仕事ってのがあって
それやってもらわないと全体が回らないんだけど
それを恩着せがましくするから嫌なんだ

思い通りにならないと神経出すだけだと思ってたけど
とばっちりにはまいった・・・
どーしよ

よりによってせっかく仲直りしかけてた人に飛ばしたんだ
畜生！

それがあんたの仕事なんだから
気前良くサクッとやってくれよって感じ

そしたら尊敬も手に入るのに
自分の地位が脅かされるのが嫌なもんだから
他人にその仕事の技術教えないの
教えてくれということは会社も言ってるのに

何よりむかつくのが
なんでこんなことに頭を使わニャならんのかということ

そしてプロレスだよ
どうしてもプロレスというものが理解できなかったけど
アメリカのプロレスみてああちゃんとショーになってるなと思った
キャラがばきっと際立っててみてて面白い

タイガーアッパーカット

風俗かぁ
うーんうーん

昨日は親戚の伯母さんがラーメンを奢ってくれた
いつも家の中にいるだけだし殆ど誰とも話さないから
身内だけだけど少しの時間だけど本当に久し振りの談合で
久し振りに嬉しいという感情を持つことが出来たような気がする
その感情も儚くしぼんでしまうのだけれども
それでも伯母達には感謝をしています　
伯母さん達ありがとうございました　ご馳走様でした。

それと従姉妹のお姉さんが私のことを分かってくれて嬉しかった
いつも母に責められて来た私の事を少しの会話だけで分かってくれて
母に諭して下さった
母は会合の場でも私に「お前はいつも自分が一番正しいと思っているんだから」
と相変わらず罵ったけれど年の離れた頭のいい従姉妹は冷静に
「でも自分が一番正しいと思っているのは○○さんかも知れないよ」
と母に言って下さった　お陰で今日は母に罵られずに済みました
従姉妹のお姉さんもありがとう

ほんの少しの時間だったけど、人格を持った一人の人間として
扱ってもらえた一時を過ごせたような気がする

だめだ･･
このことはまだ書けない。
今はただただ、あの子の冥福を祈るのみ･･･

一緒に連れて行ってくれればどんなに良かったか
でも、でも、私にはまだ供養の役目があるらしいよ

天国であの子に再会出来ることだけが
それだけが楽しみな私の人生
たとえ楽しいことが私の身に起きても
それを楽しいと感じられなくなった私の
残りの人生はいつ終わるのかな
分からない　その日が来るまで

電源が･･更新･･再起動まであと8秒･･

イライライライラ
全身痒い
両親の目の前で髪の毛抜きまくっても無視、無視。
どうせ私なんて汚物以下だ。

ここで母親に「気持ち悪い」と言ったら
「また子供できたの？」と返されるのだろうか

久しぶりに思いっきりリスカしてぇ

母親
精神障害
という呪縛から開放されたい
自分の人生は自分で生きたい。

持ってる香水全部家中に投げつけて物凄い異臭空間にしてしまいたい
母親が独占して使ってるプラズマテレビ叩き壊してしまいたい

ニコ切れと薬切れでトリップしてきた

取り敢えず父親が仕事に行くまで一言も喋らないように我慢我慢。
私はとにかく何でも我慢しなければ。
私が自分の気持ちを我慢できるかできないかで家庭内の雰囲気は
決まるようなものだ。
自分の気持ちなんて捨ててしまえばいい。

自分が精神異常だという自覚があるのにどうしようもない。
環境を変えることができない、誰も理解してくれない。医者すら話聞いてくれない。
犯罪でも犯したら誰か私の話を少しは聞いてくれるのだろうか？

そういや今日って私の好きなバンドの単独公演があって
前本命だった麺の誕生日だったんだな…
何も出来そうにない自分が嫌だ。
出来ることなら大阪に住んで、大学行って働いてライブ行けるだけ行きたい。

がんばっちゃうわ

健康診断に行ってきまーす。
採血こわいなあ。

これだけあれば今月は飽きないか。

ほんでも五日掛かるかー...。

Ｋ−１中尾 芳広のにらみ合い→キスが頭から離れない
ホモフォビアでただでさえＨＧ住谷超うざいのに
変態露出セクシャルハラスメント痴漢狂は社会、メディアから消えて欲しい

なんか胸が苦しくて過呼吸。
恋なんかじゃありません
大学落ちたんです御免なさい
あぁ家帰るの超怖い…

誰も信用できない
みんな死ねばいいのに

TBSでちっちゃい子がすげー自傷行為してるよ

中3なのに自分より胸がでかい子をTVで見たorz

sageろや

氏ねばいいのに。あーだる。

だるだるだる〜ん

結局病院行けなかった。また昼夜逆転か？
今夜はちゃんと眠れるだろうか。
死神様がきませんように。

いらつく　むかつく

ふざけんなボケ！

ボケボケボケボケ　ボケェーーーーー！！！

お紅茶でも飲んでまったりしよ (-_- )

あー、虚無感

うー、明日からするぞー。おー
さて、シャットダウン・・

やっと心のバランスがとれてきたと思っていたのに、
あっけなくそれは崩れてしまった
なんでこんなに不器用なのか、自分
もっとうまくやれよ もうやだよ こんなのばっかり

ただいま

兄弟がｵﾆｬﾉｺ紹介
メアドいる？にうんと答えてしまった
結局社会性があれば誰でも良いのかもしれない
僕には社会とのコーディネーター役が必ず要る

浮浪者なぁ
うんうん

僕は基本的に
決して破綻しない将来というのを望んでるようだから、
だから自分のテキストにあるものの例外に
いちいち対応してしまうんじゃないか、と

たまに、突き抜けた成功を望むことが
イコール決して破綻しない将来に繋がってると思える
その観点からは突き抜けた将来を望む
例外が堀江門

突き抜けた成功と例外を結びつけたことが
僕の失敗

書き足りないけど明日仕事だし寝る
おやすみなさい

最近疲れてないか