憂鬱な大学生　Part96

前スレ

憂鬱な大学生　Part95
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1132136851/

高2だから2

>1 おつー

>>1乙
今日は徹夜で作業かな．．．。

こんなスレあったんだね。
あと何年か早く見つければよかった。
ちょっと吐かせて欲しい。

欝状態で2年半、4年生までは文字通り歯を食いしばって何とか行ったが、去年留年。
もう2留確定。
つらいのは態度に出さないようにしてきたのに、「元気ない」って祖母にまで言われた。
母はいつもどおり、「なんで暗い顔してるの。明るい顔しててくれない？」と言った。
ごめんよ。俺なりにがんばったつもりなんだ。
わからないかもしれないけど、必死に戦ったんだ。
せめて心配させたくなかったんだ。ごめんよ。でも俺も笑いたいんだ。そりゃ泣くのは嫌だ。
以前みたいに、普通に笑って学校行って友達と飲んで、暴れて時計に登って恋愛したかったんだ。
飲み屋で吐いてグデグデになって始発に乗ったりしたかったんだ。
バイトしてカッコイイ服買ったり、彼女と旅行に行ったりしたかったんだ。
ゼミで討論したりしたかったんだ。頭には自信があったんだ。

就活は毎年、5社受けて全勝、大学のネームバリューもあったのか、大手にも内定もらえたよ。
元からしゃべるのは得意だったのもあった。
でもどこにもいけないよ。
家族も期待満々。ほんとにごめんよ。
内定取り消し申請するのって、ほんときついよ。
社員の人、ごめんよ。

自分で病院にかかったりはしたけど、家族に「欝です」なんて言えなくて、
それでも何とかしたくて、この前、初めて学校の相談室に行った。
「欝でも学校に行ってテスト受けなきゃ」ああ、そりゃそうだ。
学校行かなくていい理由はないよな。
元から出席足りないんだけどさ。
調子が良ければ必死に学校行って、逃げるように帰って、なんでこんなんなったんだろう…
休学しても退学してもいいなら、そうしたいんだが、親に冗談めいて話したら、「何年かかっても卒業しろ」って言われた。
はは。でも休学にも金がかかるんだ。
そもそも、金を払わせたくないよ。妹のために使って欲しい。

メンタルクリニックも金がかかるし、そもそも調子良くないと行けない。
もう、何もかも申し訳なくてさ。覚悟もついた。
身辺整理して、テストの日程が終わってから、逝くと決めた。
正直、楽になった。もうすぐ終わる。でもお勧めはしない。

今日も眠れないけど、少し楽になったよ。ありがとう。

大変な妄想乙でございます

>>6
酷いよ


俺は面接が大の苦手だから、就活上手く行くのが羨ましいや。
期待って、重いんだな。
ごめんね、何もわかってないのに、こんなレスしかつけられなくて。
苦しいんだよね。八方塞なんだ。前が見えないんだ。
でもお願いだから、逝かないでくれよ。

御社で何ができますか？と聞かれても…答えることがないわな。

今日テストでつ。結局寝付けなかった。胃が痛い…学校ってか外に出たくないよ(;_;)

一緒だぁ(*_*)

しようと思ってたこと一個もできなかったｱﾋｬるしかない

高2〜今年まで適応障害と自分のボーダーラインに振り回されて終わった。
最近症状自体は落ち着いてきてふと気がつけばもう23の大学3年。
何も得ず成さなかった大学生活でした。就活もなんとなくしていない。
いいところに就職できないのも辛いが、友達みたいなものがないのが一番辛い。辛いなあ。

大学によるとは思うんですけど一般的に大学の相談室とかで
心療内科などの医師を紹介してもらうことってできますか

保健室みたいなとこでしてもらえると思うよ。
私は耳鼻科を紹介してもらったことがある。

辛いよ…何も考えたくない
これはただの逃避なのか、怠けなのか、鬱なのか…
過食して気持ち悪いし
私もう駄目なんだろうな

>>14
ありがとうございます
もうずっと大学行ってなかったんで
きつい気持ちもありますけど
病院どこ行ったらいいかわからないので
とりあえず今日行ってみようと思います

今日も学校朝から行けなかった
体が動かないorz
助けて…

俺のゼミ、バックパッカーとか帰国子女とか趣味は株とかばっか。
死にたいorz

>>18
その帰国子女の人がどんな人かは知らないけど、
帰国子女って意外とメンヘラ率高いよ。
自分も帰国子女入試で大学入ったクチだけど、
まわりの帰国子女たち、わりと鬱々としてる。
見た目は日本人の完全西洋人みたい人もいるけどね･･･

>>19
そうなのか？何で？

帰国子女や留学経験者って、俺からするとものすごくモチベーション高くて
バイタリティある気がする。帰国後の就職も語学使えるとこ、みたいな。

でもその人、確かに自分を否定するようなメルアドだったなぁ…。

帰国子女なんて憧れるなあ...

帰国子女って外国の影響受けてて陽気な性格っていうイメージがあるけど、
案外そうでもないのかな？

フジの内田恭子アナが帰国子女の成功例じゃないの

「西ドイツ生まれ」ですよ

うちも帰国子女らしきものがいるが そこそこ美人なため激しくプライド高いオーラ放ってる

>>20　>>22
何て説明していいかわからないけど、帰国子女も同じ人間だもん。
西洋人のステレオタイプって明るくてバイタリティあって…って言われるけど、
全員がそうじゃないし、おとなしめで日本にいたら浮かないような人は
明るくて気の強い人が多い所にいるのってすごいストレスだと思う。
海外留学経験者も、元々モチベーションを高く持ってて海外に
飛び出して、向こうで半端無いストレスに晒されて精神病むことはザラにある。
帰国子女が現地で進学せずに日本に帰国して進学する理由は色々あるけど、
海外生活に挫折して日本に癒しを求めてきたって人もいるよ。
だから帰国子女＝華やかな存在　ではないよ。
何コイツ？みたいなプライド高すぎな奴も多いのは確かだけど。

この間帰国子女仲間と飲みに行ったら
自分の鬱経歴の話になったしな･･･

学校の単位を取るためにする努力は出来るけど、
就活に大しては消極的だ‥。

グループでいるんだけど、一人が「テスト勉強やった？」と聞くと
みんなで「やってな〜い」と答える。んで、「だよね〜」とくる。
でも、大抵ちゃっかり要領よくやってたりする。何なのこの会話。
出たいけど一人でいるのが怖い。

今日久しぶりに学校行った
先生の姿見たとたん胃に激痛
だめぽ

明日テストだよー。もう本当に嫌だ。逃げたいよ

うわあああん…

一回だけ精神科行ったことがある。
その時は眠れないとか言って。
なんか恥ずかしくなって、
気分が落ち込むとか死にたくなるとかは言えなかった…。

また行こうかな…今度はちゃんと言おう。

みんなはどうしてる？

自分はこらえきれずに先生の前で泣いてしまった。

>>30
私の場合は、相手（医師）がどれくらい許容量があるか試しながら話してる、かな？
でも、自分のいまの気持ちを分かって欲しいから、なるべくぶちまけとく。
話していて、客観的に自分のこと見られることもあるし・・。
信頼出来そうだなぁとか、ちゃんと話を聞いてくれそうだなって思えたら、試しに話してみるのもいいかもよ？

やっぱり人は僕に会うと、普段学校で一人だとか分かるんだろうか。
就活なんぞ怖くてできん。

４月から４年だけど、テスト終わってから昼夜逆転気味。
もう就活しないといけないのに、説明会に出るくらいしか行動していない‥。
ずっと家でＤＶＤ見てる。
頭が痛い。

先生へ送るメールって、「こんにちは」から始まっていいのかな？

>>7
ありがとう。
色々書きたいけど、この気持ちだけ渡しておきます。

>>33-34
うつ病の自分でも内定は複数出たから、そこまで怖がらないで。
最初から怖がっていたら結果は出ないから、少しだけ勇気を持ってやり始めるといいよ。
ただ、就職までに、病気ある人もない人も、卒業までに治さないといけないのがちょっと大変。
何かメンタルの悩みがある人は、そこだけ気をつけないと大変だよ。
病院行っていないけど不安がある人は、この時期から病院にかかるようにしたほうがいいと思います。
そこまでではないけど何かあれば、大学でカウンセラー等にかかったほうがいいよ。
というか、必ず行っておくこと。
後になってからでは遅いです。

参考になるかはわからないけど、自分の行動スケジュールを書いておきます。
3年生
12月
気合で就職イベントに出たりする。
1月
歯を食いしばってとりあえずテストだけ受ける。
2月
リクナビ等はチェックしていても、そもそも行動不能。
仕方なくSPIや自己分析を抜かりなくやっておくことにする。
3月
ようやく体調がよくなってきて、説明会等にも出られるようになる。
うつ前は教授からゼミ長に推薦される程度には発表等は得意だったので、
話せると言い聞かせ、無理矢理起きて出かける。
予約した説明会や面接にいけないこともしばしばあったので、
本当に受けたい企業に絞って体調を合わせるようにした。薬の量とか睡眠とか。
面接はパニック発動寸前。何故通ったのかわからない。
2月に面接の受け答えの練習や自己分析だけはしっかりやっておいたから、
家でも出来るシミュレーションだけは死にそうになりながらやった。
4年4月
大手損保から内定が出たが、比較的体調がよかったからまだ継続していた。
大事な活動の日以外は完全に死んでいる。
授業には時折出られる程度。
5月
内定が続いた。
どうみたって大学名な気もしたけど、自分の強みだと言い聞かせた。
「がんばるな」と医者から言われていたが、がんばらないと内定出ないのでがんばる。
これが間違いだった。
内定より体調重視でいくこと。
6月
体調がまた悪化してきたため、就活は強制終了。ひたすら療養。
7月
劇的に悪化。テストもほとんど行けず。
8月
休養。というか仮死状態。
親から「不健康」と言われるが、実際に不健康なのでどうしようもない。
9月
恩のある友人に旅行に誘われたため行ったが、
無理がたたって非常に悪化。
10月
歯を食いしばりたいがそれすら出来ない。
サークルでは自分の代えが効かないので、仕方なく出る。
11月
生きているのか死んでいるのか？
12月
医者に入院を勧められるが、親にも言っていないのに入院など出来ないので断る。
この後は省略。
ポイントは、やはり無理しないのが一番です。
自分は、うつ前には交友関係が広かったのも災いして、無理が重なりました。
「医者から（適当な病名）で無理しするなって言われてる」とでも言って、療養に専念したほうがいいと思います。
卒論等がある人は、必ず教授に相談しましょう。

>>30
言った方がいいよ 薬も処方してくれるかもだし、鬱病や抑うつの症状としては一番メジャーだし。
もちろん診断は医者がするから鬱でないと言われることがないわけではないけど。
眠れないという報告にプラスして「最近妙に気分の落ち込みもあって…」と言えば自然じゃない?

>>37
スケジュールに気迫を感じますた

前スレの一ツ橋の方じゃ、
と推測しますが。

>>39
別の方です。
このスレになってから、初めてスレの存在を知りました。
友人に特定されたくないので、どうか大学名は控えさせてください。

>>35
相手の方と面識のある場合とそうでない場合で違うんじゃないですか？
特別な面識のない方に送る場合、私だったら

A大学B学部　C様（C教授？）

突然のお便り失礼致します。
私は（先生のDの授業を履修させて頂いております、）B学部E学科F年のGと申します。
いつもお世話になっております。
Hの件でお尋ねしたいことがあり（お願いしたいことがあり）、お便り差し上げました。

なんて書き出しにします。
丁寧に書こうとしすぎて玉砕したみたいな感じかもしれません。
就活のときの流用です。
いっぱいいっぱいなくらい頑張った感じがあったほうが、誠意が出ていいかと私は思っています。

面識がある場合は、限度をわきまえた上で、少し砕けて書きます。

>>40
ゼミの先生です。

>>41
A先生

こんにちは。Bです。いつもお世話になっています。

くらいでいいんじゃないですか？
ゼミでの存在感に自信がないなら、

AゼミのBです。

って一言添えればいいと思いますよ。

>>42
ありがとう。

>>40
そうそう。メールの書き方や言い回しっていつも分からないんだよな〜
メールの文例って、就活の本とかに載ってたりするものなの？

みんなadviceありがと。
勇気出してみる。

>>26
テスト当日の前の晩にやったりするんじゃないか？

いずれにせよ「ちゃっかりやってたりする」という書き方はおかしい。

テスト勉強やっちゃいけないのかな

4月から3年になるんだが、ギャンブルで生きていくか、就活するか迷うぜ。
今ギャンブルで月に50〜100万くらい安定して稼げてるから、働かなくても生きていける気がするんだけど。
でも世間体とか考えると、就職した方がいいんだろうか。

>>44
書店に就活とかマナーの本に載ってるよ。

>>46
勉強してるのにしてないと言う＝相手を油断させる＝ちゃっかりでは？
こんなの友達じゃないってことじゃない？

>>26
そんくらいで拒絶してたら友達できんだろ
「勉強やってないよー」って言うほうも無意識に「私もー」って答え期待してること、あるし
一種のコミュニケーションっていうか定型会話っていうか
みんなほんとは勉強してるな、ってわかってて挨拶感覚で言うもんだと思ってた
勉強しとくのは基本的に当たり前だしちゃっかりも何もないよ、そんな卑屈に考えんな

「勉強した？」「してないやばいよー」っていうのは、
「儲かりまっか？」「ぼちぼちでんな」と同義だと考えてます。
「山」といったら「川」、「つー」といえば「かー」なんて合言葉みたいな感じで。
>>49さんみたいに、意味はなくて挨拶と考えればいいんじゃないですか。

友達多い子がぼっちの自分に話しかけてくれるけど
その子の友達は私の事嫌いなようなので輪に入っていけない
もう新しい出会いはないかなorz

>>48
「やってないよー」＝油断させる って取れるのか？
相当歪んでるよ

テスト返ってきたら、「やっぱりやってるじゃん!」てか？

その友だちは かなりストレスに感じてるんじゃないかと。

>>52
歪んでるかな？

私はやってたら素直に「やってる」と答えるよ。バカ正直なのかな。
だから、やってるのに「やってない」と答える方が分からない。
みんなやってない→お互い頑張ろうとヤル気が出てくるってこと？

でも>>49が言うように「やってない」という答えを期待してるのか、
「やってる」とか言うと確かに空気が微妙になる。私みたいなのが、
コミュニケーション能力がない人なのかもね。

会話深読みするとかえって落ち込みますね..

これといった意味のない会話から意味を見出そうとするから頭がおかしくなるんだ。

頭をこねくりまわして「こんにちは」としゃべろうと考えてるようなもんだ。

それとはちょっと違うかもだが「できなかった〜」って言った時に「そう？　私できたよ」って言われムカっとなったことがある

私の先輩が落ち込んでる。
メンヘラ歴長い自分としては何かアドバイスしたいんだけど
自分も完治してない身なのにアドバイスなんておこがましいかな･･･。
ていうか役に立たないかな。
とりあえず病院に行ってみることを勧めてみたけど、メールが返ってこない。
余計落ち込ませちゃったかな。逆に「頑張れ」って応援すればよかったのかな。
泣いてたらどうしよう。心配だよ・・・

そっとしておくのが一番。自分が落ちてる時もそっとしておいて欲しくないか。

愚痴と悪口僻みばかり言う人もそれにﾍﾗﾍﾗ追従してる人も縁切りたい。切れない理由あるけど。
今彼女らは私の悪口で盛上がってる。会話に入ると途切れたり。おとなしいフリしてムカつくわ

テストも春休みもなんか憂鬱だ..
すべてやり直したい

智に働けば角が立つ。
情に棹せば流される。
意地を通せば窮屈だ。
兎角にこの世は住みにくい。

ああ今日も早朝覚醒(ﾉ∀｀)

就活やってる人けっこういるんだね。
すごいわ。何か説明会って何？って感じ？
視線が怖くて目合わせられないから面接とか無理すぎ。
遅れとりすぎてどうしていいのかわかんない。
毎日そんなことばっか考えててバカみたい

卒業できる気がしないから就活やってない('A`)

就活しなくてよかった、留年確定したし

残り1単位かよorz
親に超無駄な金払わせることになる・・・やめようかな・・

もし留年したらやめたい、、

親に無駄金払わせても大学通う。
「親に迷惑かけるのが子供の仕事だ」って親に言われた。
良い親を持った…。
たぶん５年か６年かかるけど…バカ息子だけど…よろしく、父さん母さん(つ∀T)

今日の試験が全然できなくて、絶対単位落とした。。
フル単にこだわってる訳じゃないけど
今までキープしてきたものが崩れるのが恐い。
留年や休学しても頑張ってる人は沢山いるのに
こんなことで落ち込んで立ち止まってしまう自分が情けないよ。。

>>61
ああ、文豪って偉大だな・・・


漱石もメンヘラだったんだっけ。

フルで単位おとしちまったい

明日は大事な科目のテストが3つもあるのに
ネット&ゲーム…
明日の今頃後悔してるだろうに…

もう大学の人間関係にことごとく疲れた。

明日提出のレポートが3つあるんだけど終わらない…

復学スレにも同じことを書いてかぶって悪いのですが、急いでいるので書きます。
私は鬱が悪化したため現在自主休学状態です。
しかし、休んだおかげで症状だいぶ良くなりました。
４月から復学します。

本題に入ります。

みなさんに相談です。
今日大学の友達からメールが来て卒論発表会の後に学科の追いコンがあるそうです。
４回生の先輩の中にはかなりお世話になった人もいてできれば行きたいです。
たぶん、これを逃したらこの先輩に会う機会はもう無いと思います。

しかし、一方でいきなり大勢の人が集まる場に行くことに不安を感じています。
私の学科の１〜４回生、教授、みんなが集まります。
学校に通う練習などをして、徐々に慣らしていこうと考えていたのですが…。

迷っています。

出欠の返事を早くくれとのことです。ちなみに私は１回生です。
行くべきか、行かないべきか…
決めるのは私自身がするべきことです。それはわかっています。

ですが、みなさんの考えを聞きたいです。
どうかよろしくお願いします。

長文ごめんなさい。

>>73
つらいのはよくわかりますが、行ったほうがいいと思います。
欝だろうと、他人は「付き合い悪い奴」としか認識してくれないのが悲しいトコロです。
特に1回生の場合は先のこともありますし、なるべくなら行っておいたほうがいいでしょう。
最初に顔を出していれば、途中で気分が悪くなっても早退できるかもしれませんし。

親しくて親切な友人がいるなら、「そういう席だと気分が悪くなりやすい」等一言伝えられればいいのですが。

>>74
レスありがとうございます。
今日一日ずっとその事ばかり考えていました。

「付き合い悪い奴」ですか…
友達の誘いは鬱でドタキャンしても多めに見てくれたんですが今回ばかり
はそうはいきませんよね。特に私の学科は少人数なので。１〜４回生と教授の
顔は全員知ってます。

…行くことにします。

久しぶりに学科の人たちに会うのはなんとなく気まずいですが、勇気を振り絞って行ってきます。
実際行ってみれば案外どうってことないかもしれないし。

今日先生最後の授業だった　喪ｱｴﾈェ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>76
そうやって会いたい先生がいるってのはいいことだね
仲良くなくてもたまに顔見せてあげなよ。喜ぶよ

>>62
私も同じ状態。
毎日寒くて憂鬱な時期に就活なんて・・・・

異様に口下手で面接なんか受けられないし
その前に筆記でダメになりそうだ。

人間関係の疲れも不安も全部過食に逃げて
２ヶ月で６キロ増えた。
とりあえず期末試験準備とレポートやらないといけないのに

今日さえ終われば土日に入るからって、薬飲みながら徹夜でもう死ぬ気でテス勉した。
でも実際集中力も切れてて頭に入ってない気がする…
前期の良い成績が崩れるのが嫌だ

ああどうしよ

ウォーウォゥウォゥウォー

ウォウォウォー

ウォゥウォゥー

Wo- WowWow Wo,Wo,Wo−

ＯｈYeah yaiyaiya HA-HA!!!

やっとテスト終わった(･ω･`;)
春休みだ、ひきこもれる〜

あ〜留年かもしれない
気を張りすぎて手一杯だった
ストレスで過食もいつも以上にしてしまったし
もう大事なのは終わったので、頭に詰めたものは忘れてしまおう…

春休み開始まであと1ヶ月以上ある･･･
その前に中間2つにレポート2つに期末が沢山待っている。
もう駄目かもしれない

>>82
テスト終わるの早いな(汗、

テストと企業説明会が完全に重なってて、どうしようもない状態

私大がテスト時期早いのは、就活のタイミングを考慮してるんだな きっと

試験が終わらないことには全く動き出せない

大学生かわからんけど隣に住んでる
男の足音いつもうるせぇ..

隣りの足音？

ゼミの卒業旅行（旅行）に誘われて「お金ないから行けない」って答えたら、
「いつも授業終わるとすぐバイト行くのに、何でお金ないの？」て言われた。
あのなぁ、俺はバイト代を生活費に当ててるんだよ。お前みたいに自宅生で
ウサギの毛皮コート代に回す余裕なんかないっつーの。一緒にすんな、ボケ。

月曜から期末始まるから勉強しないといけないけど、
どうしても買いたいレース（競馬）があるので、家から車で1時間くらいかかるWINS
まで行ってこようと思う。行ってすぐ帰ってくるなら大丈夫だよね。

俺知らないよ。

人生より馬の方が大事なのか

クルマいいなあクルマちくしょう

自宅通学いいなあ。
なんで関関同立とかあほで人多いだけの関西にあるんだよ
地元にまともな大学があれば親に負担掛けずにすんだのになあ
MT免許持ってるけど下宿先じゃ車持てないし・・
地元の友達とずっと遊んでいたい。

その立地条件は恵まれている。
就活の時期になれば 分かるよ。

東京はもっとだ

俺たち地方大のやつはとんでもない交通費とタフネスさがないと
やってられない。

なんか文章がおかしいけどな。

さぁ転職・・

さぁみんなで隣りの足音にでも耳を澄まそうぜ

>>88
そうなんだ・・・

同じサークルの人、一人暮らしで仕送り家賃＋３万なのに
バイトもして、サークルの飲みも合宿も行ってる。
私は調子悪いからもう飲みも合宿も行けないよ。
就活もあるしなぁ。

>>98
そんな奴は珍しくないよ。ザラにいる。
むしろ、バイトしなければあちこちいけないよ。

俺は家賃だけ仕送りで、あとは全部バイト代なんだ。
これから就活でお金がかかるからこそ、嫌なんだよ。
今は、旅行だの遊びだのを優先する時期じゃない。
海外＋パスポート代で10万なんて、冗談じゃないよ。

　　　／＼)＼)＼／＼　　
　 ／,／　ﾐ・∀・ﾐ　＼,＼
　/へＶ''ﾞﾉ∪ ﾉ⊃ "''Vへゝ 100get♪
　←〜∪ ∪

バイトして さらに旅行に行く気力なんてない‥‥

ごめんなさい俺なんかバイトすらできません

俺漏れも

私もー
就活なんてもってのほかor―ｚ

ああ、今日はあと11時間もあるよ。
やることが何もないわけではないが、急ぎの用事はなし。
そもそもやる気はなし。
床屋行ったら混んでてやる気がなくなった。
あと11時間も何して過ごせばいいの？
ﾐｽﾄﾞ行って1個だけドーナッツ買ってくるのも、なんだかなー

あー今日は彼と吉祥寺で楽しくデートなはずだったのにやっちまった。。
朝から怒り爆発してキレて泣いてあたっちゃったよ。。
彼は今マックを買いにいってます。
楽しみにしてたのに何で突然こうなるんだろ泣

>>106
楽しみにしてるデートほどケンカする。

愛知つまんね

街中で泣く女によく耐えられるな。彼もメンヘルか？

定期的に彼氏がどーのこーのって出てくるな・・・

すいません友達すらいません

脳内にいるじゃないか

街中じゃないよ、家でケンカした

恋愛なんてできません。

恋愛する能力なんてありません

相手を思いやるということができません。

お金も持ってません。

>>66
ﾃﾗｳﾗﾔﾏｼｽ(´･ω･`)

>>66
いいなあ・・うちなんて・・
「迷惑かけてきたんだから、親に恩返しするのは当たり前」
みたいな感じだよ・・・

医者に「親にもプライドがあるので、5年かかっても卒業させると思いますよ」
って言われたけど、まったく期待できない

うちの場合、親に期待できないんじゃなくて、自分自身に自信がもてないよ。
欝で今日も電車の中で気が付いたら涙がドシャーと流れてきた。

>>119
わかるなあ…
あんまり自分を責めちゃいけないよ。
大丈夫。鬱はよくなるから。

>>120
ありがとう。睡眠薬で寝たけど、すぐに目が覚めちゃったよ。
起きて2時間経つけど動悸がすごい。心臓頑張りすぎ、胸が苦しい…まだ止まるなよ？

欝になる前ってどんなんだったっけ？と思い出さずにいられない。
でも思い出せない。
それを思い出せたら、生きる希望という奴も思い出せるのかな。
とりあえず、全身を覆うこのよくわからない暗い感情をどうにかしたい。
今の「生きる希望」は残量3パーセントくらい？遺言用にしか残ってないのが自分でも可笑しいね。

あーごめんよ長々と阿呆なこと書いてorz
することないから2時間くらいリアル昇竜券でもしてるよ…

お互い様だから気にスンナ。好きなだけ吐き出しちまえ。

さてといよいよ１年遅れの就活だ・・・
好きなこと：寝ること
趣味：寝ること
特技：寝ること
学生時代頑張ったこと：授業中寝ること
大学以外で頑張ったこと：寝ること
やりたいこと：寝ること
バイト：なし：家で寝てた
サークル：なし：家で寝てた
希望職種：３年寝太郎

やりたい仕事なんてねーよ・・・説明会予約できない。やる気なさ過ぎて。
こちとら死ねないから生きてるだけだっつうの。

昨日の昼からずっと寝てた俺が来ましたよ。

俺にしかできないこと、なんてないんですけどって思う。
就職課の例ってすごい奴ばっか。余計ヤル気うせるよ。

なんかさ、今全然生きようって思えない
ここ数年ずっと死にたいって思いながら生きてる
でも死に結びつくような事はしない…臆病だから
これって心療内科あたりに相談した方がいいんだろうか？
なんかもう何もかも捨ててしまいたい

久々にBARギコでチャットしようぜ
学生スレに貼ります

http://uzeee.orz.hm/bargiko/bargiko.php?type=yoshinoya&id=1129990888980

みんな資格とか取ってるんだろうか？
俺は初級シスアドしか持ってないのだが。

アマチュア無線4級しか持ってないよ

>>127
学芸員は取る予定。
就職したくない。理想はバイトしつつ自分の作品や雑貨を売りたい。でも社交性がない自分には
接客無理だし、どうしたものか…

母の時代は大学に行く人が少なく、たとえ行ったとしても就職できず、
職種は限られ誰でもできるものばかりで、長く続けられなかった。

今は大学に行くことが当たり前のようになって、職種も継続も当時と
比べると自由になってきてるのに、やりたいことが全くない私。

できれば、仕事したくないとさえ思ってしまう。本当に情けないよ。

129
自分も店やってみたい入れてくれ

>>130
昭和初期の大学みたいですね。

簿記３級です
英検２級です

高校生かよorz

>>132
どこが？

>>133
英検2級は立派な資格だよ。

>>130
いつの時代のお母上ですか？

俺等の母親４０−５０歳くらいじゃないの

七目漱石が、東京帝国大学を卒業しても 教職くらいしかなかった、ということですね。

というのは冗談としても、学生運動華やかりしときを知る世代も、
いまや定年退職ですかね。

>>130の発言は何かおかしいか？
40代後半〜50代前半で大卒でOL以外の仕事してる女性って少なくね？

OLってなに？職種か？
オフィスレディの定義が分からん
お茶くみっすか？

一昨日のNHKスペシャル 米ヘッジファンドvsみずほコーポレート銀行 見た人いますか?

このスレにそんなやる気あるやついんのかよwwwww

>>140
一般職、事務職のこと。

就活どうよ？おらはスーツ買いにいくのにも躊躇してるよ。

私はスーツは買った。
今日の東京ビッグサイトのイベント行くはずだったのに行けなかった。
なんか朝起きたらすごい嫌で嫌でたまらなくなって。
何やってもこんなんなんだよなぁ自分

スーツ買うのが嫌だ
店員がうざい

私もスーツさえ買ってない
アパートでひきこもってる
単位とれてるか..試験の結果気になる

明日も試験だコノヤロー
レポートは少しづつすすめて書き終わったぜコノヤロー
でも学校いくのしんどいぜ・・・う

>>148
レポート書いた自分を褒めてやれよコノヤロー
それを無駄にしないためにもうちょっと頑張れコノヤロー

毎日のように卒業できるかどうか実家からかかるが
結果出るまで分からないんだよう！
胃がきりきりするよ・・・。

スーツは着ただけで一人前な気分になれるアイテムだぞ
漏れたまに部屋で着てる
デキル人になったつもりになって夢想。
ｻﾐｼｽ

今日学校のカウンセリングセンターに行ってきた。
話し聞いてもらえるだけで少しらくになるなんての嘘だ。
余計しんどくなって、家帰ってから泣けてきてしかたなかった。
話は聞いてもらえた、でも何も解決していない。病気も治ってない。

でも、その後薬投入しつつまた授業に行ったら、いつも一緒に授業で頑張ってる友達が
授業中「もう死にそう」とか「死にたい」とかボソッと口にした。
たとえ軽い気持ちで言ったにしても自分がしっかりしなきゃと思った。
あの子が本格的に鬱になるまえになんとか持ち直させてあげたいよ。

でも、一番嫌なのは共倒れになることだ・・・。
なんとかならないものか。なんとかしたい
私はまだ一年生だけど、みんなは就職活動でもっと大変なんだな。
少しでもみんな楽になりますように。。。

一年のおまいが大学続けられますよーに　と。


「話聞いてもらうだけでもラクになる」っちゅーけど
俺たちは本当に悩みを理解し共有できる人を探していて
初対面のカウンセラーさんにうわべだけ うなずかれても
「話さなけりゃよかった」って思って当然だよな

簡単に「話してごらん」と言う人は 悩みを受け止めることはしない
ほんとに「ただ聞くだけ」。
じゃないとカウンセラーは三人ほど 聞いただけでつらさに耐えられずふさぎ込むんじゃないか

「気軽に何でも相談してください」というのは 無理なんだよ

本当に聞いてくれる「他人」はいないわけで。つらい事実だが。

カウンセラーの人と 新たに人間関係を築くなら話は別になる

同姓の、わりと歳の近いカウンセラーなら友人ともなり得るだろうし
互いを深く知って悩みを話すことはよいことだ

まだスーツ買ってない人、青山なら公式ページに2割引クーポンあるお！

スーツはいいお
街中歩いてると周囲の視線が違うお

>>151
お節介かもしれないが、きつけりゃ話聞くぜ。
おまいが東京近辺にいるならだけど。

日本のカウンセラーは基本的にだめだよ。俺も話して思った。
だって、心理系の国家資格ないんだから。
臨床心理士ですら民間資格。
映画とかでアメリカのカウンセラーのイメージがあるから、頼れるもんだと思いこみがちだけど、
日本のカウンセラーは全体的に低レベル。
だから、決して馬鹿にするわけじゃないが、夜回り先生みたいな「普通の人」が目立っちゃう。
話を聞くだけなら、教会でも聞いてくれる。
ま、でも、過度に期待されてるカウンセラーも大変だな。
話して病気が治るなら、精神科医もいらないし。
…じゃああいつらの仕事って何？

あと、「みんなは就職活動でもっと大変なんだな」なんて思わないほうがいい気がする。
つらいもんはつらい。

>>152
知り合いの精神科医の話。
カウンセラーは、「患者の話を聞く」のが仕事らしい。
自分からじゃんじゃん意見を言っちゃう人は、カウンセラー失格らしい。
なんか狂ってるよね。

カウンセラーさんから聞いた話ですが。

カウンセラーも極普通の人間なので、親身になると負担が大きいんです。
毎日何人もの、辛い思いに共感していたら、多くの人は自身にも強いストレスを感じてしまいます。

『患者に共感して、一緒に悩み苦しんで落ち込んでるカウンセラー。』
では「次の患者さん」に対応できないんです。

自分がカウンセリングをしにいったとき「さっきの患者さんの話がとても辛くて・・」と言って泣き出すカウンセラーでは、困りますよね。

ですから、あくまで聞くだけ。
感情移入するなと教えられるそうです。
たまに感情移入する医師やカウンセラーもいるそうですが、その人自身が患者になってしまう事が殆どだそうです。

*カウンセラーのいる病院によっては、患者に聞いた内容を主治医に
まとめて主治医に報告し、治療に役立てるところもあります。

>156さん

>あと、「みんなは就職活動でもっと大変なんだな」なんて思わないほうがいい気がする。
つらいもんはつらい。

この部分とても同意。
「自分は何でこの程度のことで辛いんだろう」って思ってしまうことはあるけど、「辛いものは辛い。」

高所恐怖症ってものがある、先端恐怖症ってものがある。有名だし、その人の気持ちも分かる

いろんな恐怖症がある。アメリカで認められた恐怖症の一覧には
座位恐怖症、寝位恐怖症、球形恐怖症、青色恐怖症（特定の色）、液体恐怖症、恐怖症恐怖症（直訳）
なんて物もある。これらはトラウマ等ではなく、生まれもってそれらに恐怖を抱く人がいるらしい。
よく分からない。座ったり、横にごろんと寝転ぶのが「怖い」と言うのは。
でも、例えば「座位恐怖症」の人にとっては、その恐怖は針を突きつけられたり、地上何千メートルに投げ出されるのとまったく同じ恐怖なんだ。

だから自分が「〜が怖い、辛い」って言って、自分で「何でこんなことで辛いんだ」って思わなくていい。
辛いもんは辛いんだから。

と、最近思うのでした。

何かしなきゃいけないのに、って思うのに逃げてしまう
頑張ろうっていう気力が全く沸いて来ない
私の人生なんかもう終わってるな…

知り合いに精神科医やカウンセラーがいるのか。

「辛いもんは辛いんだから」
そうだよね。

そうだ。激辛だ。

一人暮らしは辛い
就活辛い
家帰りたい

私は実家暮らしだけど息苦しい
出来のいい兄貴（院生）と就活かぶってるってのもきつすぎる
私は何にもできてなくてやばすぎてすごく憂鬱
どうしよう。本当に困っている。

みんな落ち着こう。
俺も毎日死にたいが、冬のせいだと思うことにする。
吉野家の牛丼が復活するまで俺は死ねない。

春になれば、きっと楽になるさ。あと少しだ。

>>166さんありがとう。ちょっと落ち着いた。

教授にさっき締め切りには間に合わせますメール送ったけど正直どこから
手を付けていいのか…

でもレポートがんばるよ。

レポート〆終わってるけど、
成績会議までに出して謝り倒せば可ぐらいはある
と思ってる私は激甘だろうか…
何かもうレポートもバイトもダルい、
貧乏なのに大学なんて行くんじゃなかった

たしかに冬はしんどい。どんよりした この冬を乗り越えれば

>>168
私も…貧乏なのになんで大学入ったのかと後悔してる…
先に進めるか分からないし、不安ばかりだ

>>170
はっ貧乏スパイラルから抜け出すためか！
でも果たして就職できるのか！？
奨学金という名の借金抱えて、プーさんになったらﾄﾞｳｼﾖｳ､ﾀｽｹﾃ

南の島でも行くか。

空港で止められる。

大学行かなかったらすごいお金が別のことに使われたんだろうな

奨学金 奨学金‥‥
けっこうな利率だよなｗ

ついに弟に先こされたぜ!
自分→実質二浪四回生、院落ちで来年再受験
弟→ストレート四回生、院ふたつ合格して選び放題うはうは


なんでこんなだめ人間なんだろうorz

俺は４月から社会人だがそれまでの２ヶ月がとても辛い。
４月から全国転勤でどこまで行くのかもわからないし、なにより社会人として
これから働くことが不安。彼女とも遠距離確定だし・・・
もう限界だよ。

大学で学んだことを社会に出てから役立てようという気持ちがない…
これじゃあどんな学部出たって同じﾀﾞﾒﾀﾞﾒだよな…

人生ﾏﾝﾄﾞｸｾ

禿同

慢性的に死にたい

なんかスポーツしたい
苦手だけどな…

ちょっと前レスだけど>>151-153
ウチの大学のカウンセラーも、当初は「４年間で元気にするから！」なんて言っておいて今年度（３月までか？）で辞める。
人をすっかり手なずけておいてポイかよ…と思った。
途中から変だと思ったんだよね。
自分の息子の自慢話と、大学側の対応がいかに劣悪かを相談に来てる学生に得々と語ったりしてさー。
適当に受け流してれば、全然違う話で「貴方は感情が顔に出てる、その方がよっぽど相手に失礼よ」なんて言ったりして。
だったら、自慢話と愚痴は言うなっつーの。
私も、カウンセラー受ける前より悪くなった気がする。
長々とゴメンなさい。

じゃあ馬鹿医者のはなしをしてやろう

「ああ忙しい、忙しい」が口ぐせの50代。
「統合失調症の研究プロジェクトの仕事が回ってきてね。いや〇〇君は関係ない病気だけどね。なぜかみんな断るから、私が引き受けざるを得なくて、それで忙しいんですよ。これなんですけどね（プロジェクトメンバーの集合写真）」

はぁ？馬鹿か だれがお前の話聞きに来たかよ
クライアントの前で自分の仕事の話すんなよ しかも統失の話かよ
一年半我慢したけど医者かえたよ
あきらかに悪化したよ

こんな馬鹿医者 平気で存在するんだよ
誰も辞めさせられない

会社説明会に行ったら、いきなりテレビ局にインタビューされてきょどったorz
説明会の帰り道、車を運転してたらアイスバーンで滑ってボンネット大破orz
あろうことか雪道でコケまくって、腰の辺りを大怪我したorz
家に帰ったら、夕方のテレビでインタビューが放送されてたorz

厄日って本当にあるんだね…家で引きこもってればこんな事には…。

高卒社会人の僕がいますよ(´ρ`)ｧｩ-

何を思ったのか急にﾋﾟｱｽ開けたくなって
友達に頼んだら失敗…。
もうなんかなにもかも最近うまくいってない。
なにこれ…。
耳痛い

どこにピアス

ああ、耳か それ普通病院で消毒しながら開けるんだよ

ここ十年くらいずっと運が悪い

呼吸が苦しい
手が震える
今日の欝は過去最高だぜヒャッホウ

正直死んだほうがマシ級だが、それも悔しいぞ
生きたい、だが死にたい、早く時間よすぎろ、薬よ効け
なんでこんなにつらいんだ

このまま窓から飛び下りたい

>>189
生きたい、だが死にたい、早く時間よすぎろ、薬よ効け
なんでこんなにつらいんだ

これほんとに同意

--------------------------------チラシの裏----------------------------------
指導教授にどんな職種に向いているか聞いてみた。

「他人の顔色や評価を気にしたり、とか傷付きたくないとか考えてて、壁を作ってる。
他者を均一に見ていて、考え方も極端。あなたが思ってるほど、人は均一じゃないの。
集団になってもいろんな人がいるの。いつも一人でいるみたいだし、人と違いたいとか
自分は特別とか考えてるけど、あなたは普通の人。もっと同世代の輪に入って対話して
ぶつからなきゃ、社会でやっていけないよ。楽器やってるんだって？向いていないんじ
ゃない？まぁ真面目で几帳面だから、地味なルーチンワークなんかいいと思うけど。
僕なんかはこの仕事してなかったら、芸術家以外無理だったと思うね」

客観的に指摘してくれたことに感謝する以前に、死にたくなった。
なんか生きるってすごく大変そう。就活したくなくなった。
--------------------------------チラシの裏----------------------------------

激欝からは立ち直った
まだ強迫感と息苦しさは消えないが…

>>192
安心しろ
世の中ってのはたくさんの不完全な人間で構成されてるんだ
たとえば、自分の専門分野を語ることと、他人をこき下ろすことが得意な指導教授とかね

大体、本当の意味での「社会性」なんてのは、社会に出てから身に着けるものじゃないか
まず学生に求められるのはやる気だよ
真面目で几帳面、かつやる気もあったら、優良人材の素質は間違いなく有ると思わないか？

卒論がかけません。
内定とれてるので、枚数そろえりゃ卒業させてくれるでしょう。
でも学校にも行けないんだ、こんなんで就職していいのか？

と思うけれど、就職して鬱がばれたら、
仕事のせいにしてしまおうと思う。

今日のテスト終わったら春休み、そして一年間の休学に入れる…
長かった…

卒業できていいなあ
秋に鬱になって卒論も単位もだめになって留年決定だよ
親に申し訳なくて死にたい

>>193
だけど、コミュニケーション能力が低いのは確かだしな…
ヘコみやすいから人と関わるの嫌だし。ヤル気すらない。

教授は人間嫌いなんだけど、友達はたくさんいるぽ。
俺は友達の少なさを割り切れるほど、自分に自信がない。

俺、何で人間なんだろう。犬になりたかった。

ネコが良かった
我侭で柔軟で、気ままに強かに生きたい

働かない蟻がいい巣の中でヒッキー

働かないはいない

ヘソにピアス

玉にもピアス

職あるひといいなあ
就活してたけど職なしで卒業目前
もうあとは卒論だすだけで卒業なんだが…
卒論用実験データもそろってる、卒業できそうなのはうれしいが
ニート…

内定なしで卒業しちゃったら、就職先探すの大変だよねぇ・・・

時間はかかるけど、ヤル気があれば絶対採ってくれるよ＜先輩談

昨日、ゼミの飲み会で恋愛の話になって「恋愛したことない」って言ったら
先輩に「女として枯れてるんじゃない？」「夢ばかり見てるんじゃない？」
とか言われた。なので「じゃあ、先輩達はどんな恋愛してきたんですか？」
って言ったら、「分かんない」って口を濁された。

人のことボロクソ言っておいて、自分の話はしないなんて。
飲み会とはいえ、何この人たち。

いや、あんまり働かない蟻はいるらしいよ。
どの集団にもある一定の割合で。
働き者の蟻ばかり集めても、その中から新たに働かない蟻、
が出てくるんだって。

蟻にもニートがいるみたいね。

>>206
ありがと、なんか希望が持てた

その先輩たちは他人をこき下ろすことで、
優越感を満足させてる、人間としての経験値が少ない人たちなんだよ
あまり気にせず生暖かくｦﾁできるといいね

>>207
逆にニート蟻たち集めると、その中から働く蟻が出てくるんだよ
ニートも捨てたもんじゃないさ

ゼミ飲み会って先輩もいるのか
飲み会の誘いなんとく断ってたらもう誘われなくなってしまった
いつも何人くらい参加してるんだろう



モハメッド・

春休みなにしよ…

入学する前からずっと鬱＆神経症に悩まされていて
適当に受験して受かるところに入学したら初登校の日から嫌がらせに遭って最悪だった。
鬱というか障害抱えてても受かる大学だから仕方ないと割り切っていたけど
あることないこと嘘を周りに振りまいて私の悪い噂を流して陥れようとされたり
私物を盗られたり隠されたりとにかく嫌がらせが酷かった。
初対面で私の性格もよく知らないのに何故？と思った。
ただでさえ鬱なんだから止めてほしい。

俺は仲良いと思ってた友達が他に友達つくって避けるようになった
別に一人なのは平気だけどそれ以来人が信じられなくなった
大学も行きたくないと言うか行ってない

>>213
なにそれ？大学になってもそういうことってあるの？

>>215
私もそれ思った。
そんなの高校ですらなかったのに、さすが鬱で勉強しなくても入れる大学、と思ってさらに鬱になった。
その人に何か鬱憤が溜まってるんだろうね…

↑甘い

大学には色んなのがいるからきにしちゃだめだよ！
って当たり前のことしか言えない俺がいやだけど・・・
その悪いうわさで君の周りから人は去っていったり相手に変な壁とか
あらかじめつくられたりして話にいけないみたいですな・・・


っていうか俺もそういうの受けているよ。といっても文化系サークル・・・
それをやる人は皆から見限られていることを知らなくって
真剣にその人と向き合っていたら他の人からも
その人と同様に俺のこと見限ってしまって行く気なくなってね・・・
好きなことのサークルだからなんでこういう人がおんなじこと
をサークルで学んだりしているんだろうと悩んでいるよ。
って言うか一年でこんなに浮いてしまった俺はどうしよう・・・・・

春休み入ってる人いますか？
何してますか？

休んでる

メンヘラだって親に言った人いる？
よかったらどうやって言ったか教えてくれないか？
言うに言えず、かといって言わないと何も変わらず…

>>221
メンヘラってゆーか、死にたいとか学校行くの毎日苦痛で辛いとか泣いて訴えました；
中学からメンヘラだったけど今になってようやく言えたって感じです…。
溜め込んでたこと全部伝えるのってホント勇気いるよ

春休み入ったんだけど、本当に毎日無気力で生きてる
バイトしてお金貯めたいとか思ってたのに、全然体も動かない
何だかな…もう私終わってる

>>222
ありがとう(´；ω；`)
母は医療保険の支払い歴から、精神科に通ってたことは知ってて、
そのときに問い詰められて「うつ病です」って言ったんだけど、
どうもツバつければ治るものだと思ってるらしく、その後音沙汰なし

来週に死のうかと思ってたんだけど、一応最後に話せるよう努力してみる
生きてていいのかわからないけど、道が開けるかもしれない

ああ気だるい…

>>224
私は死のうとしてた一週間前に妹に手伝ってもらって告白したよ
でも理解ない親だと、どうなんだろ…

死ぬなとは言わないけど、最後に全部打ち明けられたらいいね

俺は高校が合わなくて、朝から泣きながら「学校辞めたい」って親に言ったら、
最初は無視されてたんだけど、3回目に無言でぶたれた。心療内科に通ったけど
それも無視。だから大学のことも何も言ってない。学校出たらどうしよう…。

>>223 私もﾊﾞｲﾄしようかなぁって思ってたんだけど…
病院すら行けてない…
暇だと考えちゃうことが多いから
なんかしたいんだけど失敗が恐い。

友達は友達で忙しいし。
頭も鬱のせいか本当ボケてて…。
最近おかしいなぁって思う。
趣味とかあればいいんだけどな…。

就活シンドス

(^ω^;)

>>228
私もしなきゃいけないんだけど、まだやってない…

どんな感じ？やっぱ周りキラキラしてる？

試験サボってもうだめだorz

昼夜逆転中、、三年なのにorz

単位取れてない、学校には行ってない。親には言ってないし、ごまかしてる。
そんなひといるかな？どうやって告白したら良いか・・・。
いままで、都合の良いことしか親に言ってこなかったからな。。
良い子ちゃんでい過ぎた。

試験全部いきませんでした
1年なのにもうだめです

>>234
＞1年なのにもうだめです

いやいや、“まだ”１年生なんだから大丈夫だよ、と言いたい。
私は１年の後期から半分以上の授業に出なくなったりテスト捨てたりして、
結果当然ながら修得単位凄く少なかった。
でも２年になってからは気持ち入れかえてなんとか最後まであがいたよ。
何単位取れたか、成績わかるの２ヶ月後だからどういう結果かわかんないけど。
１年次の成績、自分で受け取ってから親には明かさないまま黙ってたら、
ある日親宛てに郵送で通知がきてバレたorz
あきれられたし怒られたけど、来年からはマジ頑張りますと土下座して流してもらったような…

長文ｽﾏｿ。
とりあえず“なんとかなるさ”って気楽に構える、ちょっとでも
希望を持つようにできたら良いね、と。
長文の上にまとまらない文章でごめん。

>>213
底辺大学だと　そういうことって確かにあるよな
指定校推薦で入学してきたやつなんかが特にウザイ
まあ、ほとんどが指定校推薦らしいんだけど

教務に相談したことがあるんだけど、「やられるキミにも問題あるんじゃないの」だってよ
大学も開き直ってるんだろうね
ここで大学名　晒してやろうかな

本当は編入したかった・・・

>>236
殴られて視力低下した人？
私立は推薦率高いからね。
もしかしてN大かな？

同じく田舎の底辺の大学だが
一部の低能な連中から嫌がらせ受けたよ

質問すれば「愚問」。
別の人にそれを言えば「その人に愚問だったら、仕方ないじゃん」。
掲示板に出ていたのに見逃した休講を知っていれば「目ざといね」。

私って嫌われてるのかも…ゼミやめたい。

>>234 前期はどのくらい取れたの？
ちなみに自分は1桁…orz
後期も受けたはいいけど出席回数でﾀﾞﾒだろうし
試験も…
2年から気分変えていけるかなぁ。

前期、後期で分かれてるのかー。
うちの大学は95％くらいの講義は通年だから、正直しんどい…

通年のがいいぞー、セメスターだと半年ごとに生死判定されるから
単位落としまくったときはマジ泣く
通年だと前期ダメでも後期巻き返しできるのが多いから
前期鬱でいけなくても、なんとかなる

うちは三学期制です･･･
一年に三回も中間・期末があるよ。
忙しくて死ぬって・・・

青学ですが鬱です

>>243
それは・・ものすごく大変だな・・・
3学期制だとカリキュラムも中途半端になってしまわないか？
通年でじっくりするはずの講義がぶったぎられてしまうというか・・・
テスト範囲は狭そうだけど、1.2回休んだら地獄を見そうだ

>>235
アドバイスありがとです。

>>240
前後期に分かれていない通年の授業が多いから何とも言えないんすけど…
たぶん体育＋前期のみの科目＝１桁www
前期のテストは悪くなかったと思うから。

今テスト終わったところだぜ。今日は３コマ連続できつかったぜ。
ナウシカ見ないと。

>>247
乙。お茶でも飲みつつナウシカでﾏﾀﾘしる
つ旦~

「学校でいつも一人でいる」と言ったら姉貴に叱られた。

「集団で授業受けたりする必要があるのは、その中でコミュニケーションを培っていくから。
相手との距離とか言い方のバリエーションとかを学ぶの。そんなんで就職できるわけない」

就活しなきゃならないのに、もうヤル気失せたorz

デジタルリマスターって話だけど全然画質変化ないね・・・

テストか・・・前期成績よかったのに今回はボロボロ・・・
一科目落としたってテスト中に思って終了後
すぐに講師に相談したら救済措置とってくれたけど・・・
その科目は単位は「認定」って評価に・・・
認定って５段階だとどれくらいになるんだろう・・・

>>245
中途半端だったりぎゅうぎゅう詰めだったりするけど
とにかく慌しく毎日が過ぎていって息つく暇がない。
今学期なんか酷くて、最後の中間レポート提出日の
２週間後には最初の期末試験。

７人のゼミで、作業中に教授が見に回っているのだが、
他の生徒とは一人ひとりいろいろ喋って豪快に笑っているのに
自分の所へ来る時は既に真顔に戻っていて、無言で去っていく。
発表自体自分だけあまりさせてくれないし、したとしても沈黙。
他の人のだったら大した事なくてもダメでもにこやかなのに。
これが一年続いた。まだ授業あるし、テストもある。
早く終わって欲しい。長々と吐いてｽﾏｿ。

そういえばこの前レポート出したのに、自分の名前が載ってない。
何でだろorz

素朴な疑問なんだけど、みんな何を専攻してる？
メンヘル状態に陥りやすい学科とかあるのかな。

自分は何の学科にいても駄目なもんは駄目だろうけど･･･

理学部の数学と情報が合わさったような奴。
学科名出すとぐぐれば大学名解ってしまうのでそれは出さない。
なんとなく、工学系には少ないんじゃないかな　と思うけど・・・どうなんだろ。

前にその話題になった時は
外語系が多かったよな

>>225
妹はいるにゃいるが、高1なんだよね(笑)
ブラコンだし置いていくのは可哀相だけど仕方がない

母親にルボックスとかレキソの束見つかった。「まだこんな変なもの飲んでるの？」だって
こっちはそれがないと起きれないくらいつらいっていうのに
今日も出かけられないくらいつらかったって言うのに
変とはまた言ってくれるもんだ
生きたいから薬でうつの嵐を乗り越えてきたんだ
ま、普通の人からしたら変な薬なんだろうね

愚痴っぽくてごめんよ

>>249
内定自体はそんなに難しくないよ
今の時期やることは、受けたい業界をよく調べること
何をやる仕事なのか、どうやって利益をあげているのか
あと、会社のウェブサイトは必ず熟読すること
顧客向けのアピールポイントが必ず書いてあるから、
それはほとんどの場合、志望動機に繋げられる

心理テストや面接のポイントは、どこの企業にも「求める人材像」とか「人事部からのメッセージ」とかあるでしょ？
あれに反することは言わない・書かない
不利益になることは聞かれない限り言わない
それを聞かれたら、逆にそれをバネにして将来のビジョンを語れればOK
コツを掴むまでが大変だけど、慣れれば「またそれですか？ワンパターンですね」って思えるよ

妙なことを聞かれた場合は、おかしなことを言わなければいい
面接官は「落ち着いて返せるか？」を見てるだけだから、面白いことを言わずとも、
しっかりと返答できれば大きな問題にはならない
あとは基本だけど、声は大きくしっかりと喋って、礼儀正しく
頭を下げて悪いことはないと思って、「頭下げるべきかな？」と思ったら、迷わず礼すること

と、面接前に抗欝剤飲んでたメンヘラからの面接指導でした(笑)

>>224
芸術学部
この系列はガチでメンヘル率高し

やっぱり思うんだけど底辺しか行けなかったからみんな鬱憤溜まってるんだよ
こんな大学行くはずじゃなかった みたいに。
で 入学して その大学では余裕で上位にいられるかと思いきや やっぱり入学すべくして入学してるから
現実は周りとさほど変わらない。
それで嫌がらせに走ってストレス発散。

推薦でイヤな人に出会ったことない

それは自分が高学歴だといいたいのかな？

>>260
>>213

ｽﾏﾝｶｯﾀ

中島義道でもAMAZONで買って読めよ。
君らと一緒らしいから。

やべーよ、試験勉強してない、卒業かかってる

↑
いや うちの大学への皮肉を込めて言ってる

あ、やつは東大だった。
学歴こんぷはロンダか資格で挽回しろなｗ

え？
嫌がらせをする人が学歴ｺﾝﾌﾟ抱いてんじゃないの？ って意味。

いや違う、君のことは知らない。
嫌がらせは君の話題だろ。
俺は独り言。
学歴こんぷは東大の義道の本読んでも無意味だろう、別の方法でうまくやれということ

嫌がらせをする人はなぜするのか？
そりゃサドなんでしょう
無意識の部分でサド

ってか引きこもってても気にしてくれる友達が大学にいるのか？
その方が不思議だ
底辺なら引きこもってても試験だけ受けて卒業できるっしょ？
なんか他にすること見つけたら？
バイトとか

みんな、学校では素を出せてる？

>>269
裏表人間はいやだ
素は孤独好き、一人では憂鬱でも他人の前では明るく振舞うのが素の自分

要はあれだよ、矛盾を受け入れる自分

底辺でも試験は厳しくしてるところあるよ

素を出しすぎて孤立

もう駄目だ…
何か疲れたよ
頭がぼんやりするし無気力だ

>>274
寝ろ。さっさと寝ろ。

>>269
学校の友達の前ではそれなりに明るく振舞える
家だと涙が止まらない日もある
どっちも素の自分だと思ってる

テストがほとんど終わって少し穏やかな気持ち

素うどんなら大好きだ…

攻撃的な人って楽しそうだよね…。
ああいう人でも悩むんだろうけど、俺らより遥かに生きやすそう。
俺も思ったことズケズケと言えたらなぁ。

関係ないけど、どうしてうちの親は親になろうなんて思ったんだろう。

たまにいる攻撃的な人は意味不明ですよほんと
わけも分からず文句言われっぱなしのときもあるよ

たぶん劣等感からくるものだろうけど

ストレス解消もな

つ

友達が服装が地味だとうるさい。

攻撃的な人には攻撃的な私
だって意味分かんない
こっちから危害加えてないのに
いきなり牙むいて

私みたいな優柔不断そうな人が心底苦手なんでしょうね。

変な質問するけど、みんなのお母さんは大学出てる？
うちは専門だから大学のこと理解してもらえなくて…。

>>284
母は二郎したあと通信でかよってたので、一応出てるかな
父も浪人してから大学出てます
理解してもらえないとはどのように？？

>>285
いや、ちょっと偏見があるだけ。

>>284
首都圏は多いんじゃない？

>>284
うちは高卒ですよ。
大学のこと理解してないので私の言いたい放題ですよ。

うちの母親とか東大至上主義で嫌んなるよ…
東大行かれなくてごめんねお母さん
てか私大で金かかってごめんね…
……鬱orz

かーちゃんも東大なの？

これじゃあ今月末の試験間に合わないよ
冬休みから勉強してたのに

>>288
うちの親も高卒
大学のことはこれっぽっちも知らない
だからこそ子供をどうしても大学に行かせたかったみたいだけど………

大学行ってこんなバカな子供になるとは思ってもみなかっただろう…

うちも高卒だお
辞めたいって言った時
大学だけは出てくれって泣かれたお・・・

うちも高卒、なによりトロイし
もっとしっかりした親が欲しかった

しっかりした親もそれはそれで…
きちんとしつけしてくれて、まともな人間になって欲しかっただろうに、こんな人間になって御免なさい

超一流大学出で仕事一筋、家庭を省みない父
専門出ながらも祖母や親戚からのプレッシャーにめげず、教育だけ熱心だった母
大正以来社会に一度も出たことがない為、とにかく自分の意見を押し通すヒステリックな祖母
そしてめでたく、父母以外の会話は何もない家庭が成立しましたとさ('A`)

教育に関して言えば、親の学歴は関係ないような気がする
学歴があったって、幸せになれるとは限らない
親に学歴があろうがなんだろうが、俺には関係ない
ただ、ちゃんと俺と話をしてくれる両親が欲しかったよ

色々と困ってる今でも、真っ先に「親は相談対象外」と思わざるを得ないのが、何より悲しい…

私は母親が相談対象外。

自意識過剰で人見知りで見栄っ張りなところが似てしまったorz

>>290母はフェリスなんだが…
どこをどう間違ったのか国立狂信者
中でも東大出てる人はネ申扱い。

うちは
母:高卒(うちが貧乏で行けなかったそうだ)
父:地方国立大卒
弟:院進学決定済、両方地方国立大卒論間近
私:院試落ちた地方国立大卒論間近


なんかもう情けなくて死にたい…orz
母にはよく
そんな辛いなら辞めちゃえばいいじゃん
と言われたものです…

就活しなきゃ・・・
毎日ひきこもって何やってるんだろう
やらなきゃいけないってわかってるけど怖い
何していいかわかんない
すごく乗り遅れてしまった感がある

>>300
大丈夫
どこの業界志望かは知らないが、まだ始まったばかりだよ
5月に始めたって余裕で一部上場3個、非上場だけど売り上げ8000億のとこに内定もらえた

まずは出来るところから始めるんだ
それから歩みを一歩ずつ進めればなんていうこともない

>>300
とりあえずスーツとかかばんとか形から入ろうぜ
俺もこれからエントリーだお

>>300
とりあえず業界研究と自己分析しる！
お互い頑張ろう！

スーツ屋に入れる度胸がない。みなスーツどこで買ったのよ？

わが子が期待はずれの大人になってしまったとき
http://7andy.yahoo.co.jp/books/detail?accd=R0166971

どうも、親の部屋でこの本を見つけてしまった者です。

>>304
洋服の青山。HPに2割引クーポンあるお。

>>304
イトーヨーカドー

自意識過剰はどうしたら直せるかな。

>>301
最期まで行けるという見通しがないと 動けないんだ

「できるとこから」は無理なんだ
「できなかったらしょうがない」じゃ許されないんだ

「できるとこまでやったらいいじゃない それでもだめだったら、仕方ないじゃない」じゃダメなんだ

動けねー動けねー

俺も先が不安で行動力がない。思い切りがない。
自意識過剰だって言われて、面接できるか心配。
俺はそんなに他人の目を気にしていたのか。
ますます自意識過剰で動けない自分が見える。

>>301-303さん
レスありがとうございます。レスもらえてすごく嬉しかった。
とりあえずスーツは買ってもらったんですが、その先が続かなくて。
そもそもやりたい仕事が何かわかりません。
対人恐怖も持ってるので営業なんかは無理そうだとわかるんですが・・・。
合同説明会には数回行きましたが、どこも無理そうにみえて
そこから先に進めないんです。
でも何かしなきゃ何も変わりませんよね。あああああ
でもみんなも頑張ってるんだなぁ(つД`)

>>304
自分は伊勢丹で買いました。
スタイル悪すぎなので10着くらいあちこちで試着してから決めました。
いろいろ着てみるといいかもしれません。

バイトもした事もないので就活怖い不安
もう無理

>>311
なんだー頑張ってるじゃん。
俺なんて合同説明会すら行ってないwwwww
合同説明会行って大企業ばっか見たんじゃないの？そりゃ自信なくしてもおかしくないお。
自分の身の丈にあった会社探そうぜ。

>>313
合同説明会行くだけ無駄ぽ
説明だるいし寝てるほうがマシ
体力の無駄遣いは可能な限り避けたいからね
メンヘラならなおさら

なんだかここ頑張ってる人多そうだ(´・ω・｀)
みんな偉いな..

つか単位と就活のはざま

試験と就活かさねてんじゃねー
単位取れるか不安でがんがっていっぱいいっぱいのときに
あらたなプレッシャーが…

三年生までで取った人は偉いなあ

うむそして卒論も進めなくてはいけないのできつい

皆さん大変ですね;私は大学で仲間が出来ない…

>>309-311
俺は>>257
ついでに言えば>>221>>224
1年半以上、死にたいと思い続けてる人間だよ(笑)
今日は体調が悪くて、午前中は狂ったほうがなんぼかマシだった程の人間
そんな人間でもいくつも内定は出たんだ
抗欝剤飲んで行ってたくらいなのに、面接官の目なんて節穴だね
まぁ入ってからどうなるかはわからないけどさｗ

だから、怖いのはわかるけど、一歩踏み出してごらんよ
俺は、「駄目だったｗｗｗｗｗｗ」と思った面接が通ったときから変われた
「通用するかもしれない」っていう自信が持てた
サッカーのFWで、移籍した直後なんか「最初の1点がとれないと苦しい」っていうけど、
それと同じじゃないかと思う
「自分じゃ通用しないんじゃないか」っていう恐怖とプレッシャーが厳しいんだ

まずは自己分析・PRと業界分析、志望動機だけしっかりとまとめてごらん
出来れば、履歴書の自己PRと実際に面接で喋る自己PRは、別のものに出来るくらいがいいと思う
短所以外は自分の長所だと思って、もう無理矢理考えよう(笑)
ちなみに、俺の資格欄は真っ白けだった
普通免許もTOEICもない(ﾟ∀。)

そりゃ、内定が出るまでは厳しいけど、
一度でも面接を通過できれば、それは必ず経験になる
その経験の積み重ねが、自信になっていくよ

あとは>>257で書いたことも読んでもらえば、少しは実戦で使えると思う

まあ業界分析がちょっと手ごわいけど、そこは自分でリクナビなり企業サイトなり就職板なり見て考えてみて
受けたい業界さえ決まってしまえば、あとはやることが限られてくるから、精神的に楽になってくるよ

話が合わない…
周りは東京に本社全国展開な大企業の説明会に如何に滞在しながら出るかの話
テストも全然全然全然全然わからないことをさらりと相談したり
周りも自分がついていけないのが分かるのか目も合わせてくれない

自分は大学で底辺の頭だし 地元でしか就活するつもりがないし 仕方ないけど…
鬱で事実上休学状態になるまでは 馴染めてたのに…

もう 単位も取れない
明日のテスト勉強も全然集中出来ない
泣きながら 逃げたい

>>319
長所は真面目で几帳面なとこくらい。
短所ならいっぱいあるんだがorz

>>321
それ、立派な長所じゃん
胸張って履歴書に書き込め

>>321
俺も最初はそれくらいだったよ(笑)
真面目で責任感が強いとか、それくらいしか思い浮かばなかった

色々悩んだけど、「自己PRも真面目とかのありきたりじゃ目立たないなあ」と思って、
「物事を前向きに進めていく推進力」なんてのに変えてみた
大げさなタイトルがついてるけど、中身はなんてことはない

初めてやったバイトで緊張して震えてうまく喋れなかったけど、
天気予報のキャスターを見て、喋りの参考にしたり、
話し方の本を見たりして、直そうとした
結果的にバイトが好きになれたし、
弱点は弱点と気づいたその瞬間から、長所に変えていけると気付いた
この自信を御社に入っても生かしたい―そんな程度
今見るとメンヘラの台詞じゃないな…
希死念慮がMAXの今は、こうやって存在することすらつらいよ
明日にも死のうとかそんなことしか考えてない
就活の話が出てるのに、喋らなくなったら逝ったと思って(笑)

話がそれたけど、既成概念にとらわれる必要はないと思うんだ
今って、一学年の大学生が60万人強くらいだと思うんだけど、
その全てが素晴らしい人生を歩んでいるとはとても思えない
まぁ、そのうち数千人はとんでもない奴がいるけど、そのほかはドングリの背比べだよね
それなら、内定をもらいやすくするためには、まずドングリの中でも目立つドングリになったほうがいい
HGもキャラが立ってたから目立ったでしょ？あれと同じこと

小泉純ちゃんの「ワンフレーズ・ポリティクス」じゃないけど、
わかりやすければ理解しやすく、判断させる際に圧倒的に有利になる
俺らドングリは、普通の話をいかに面白そうに聞かせることが出来るか？
が大切だと思った

早い話がプレゼン能力

お前マジで頭いいな、、

>>323
おまえ「憂鬱な大学生」じゃないじゃんｗ

>>325
だなｗ

だけど、こういう意見が聞けて嬉しいな
自分根っからのネガティブ人間だから励みになる

もう思考がしっかりしてる

やっぱりそう見える？まぁ自分でもそう思うけどさ
もう縄も遺書も用意しちゃったんだけどね(笑)
でも、やっぱり怖くてさ
常に何かしていないと、本当に気がおかしくなりそうなんだ
おかしくなったほうがずっと楽なんだけどなあ…中途半端が一番困るねｗ
死にたい理性と生きたい本能がぶつかって、胸も頭も捩れそうだ(笑)
まぁそれは置いといて

要は、就活においては、俺らメンヘラは気合や経歴じゃ負けやすい分、
どこか違う武器を見つけて戦わなきゃいけないってこと
足で稼ぐっていうのも出来ないしね

だから、この際、あまり外を出歩けないっていうのを逆手にとると、
じっくり考える時間があって、いい面接トークや履歴書の文面を考えることが出来るということ
下手な鉄砲を数打って金と時間と気力体力、カロリーを消耗するより、
実はそのほうが効率もいい気がする

あとのコツは、文面とかは常に第三者の視点で評価すること
「それはなぜ？」「どうしてそう思ったの？」とかの突っ込みに耐えられるようにしておくこと
これさえ守れれば、十分いけると思う
見てるほうは、どうせ緊張とメンヘラの区別なんてつかないよ(笑)
初対面じゃ震えてたほどの対人恐怖症の俺が言うんだから間違いない
欝でも抗欝剤飲んで行ってみよう
まあ、当時はパニなかったのと集団恐怖症では無いのは幸いだった

就活は決して怖いだけのものじゃないよ
そんなことより、俺は生きていていい理由のほうが知りたい(苦笑)

えーとスレの最初で大学名で通ったんじゃないか とか書いてた人でしょ

そんな饒舌な文章をすらすら書いて
目立つ資格がなくても取られる大学のネームバリューっていったら一橋か東大か…

企業は何だかんだ言って一流大のやつが欲しいんだよね
プレゼンできるけど暗いんだよね…

東京行ってもビジネスホテルでパニクるかも…

ああ不健康だから顔色悪いしな… いつも青白い顔してます。

>>328
ちょっと待てお前そうとう自信もってるよ…

取り敢えず社会に出たらバリバリこなす自信はあるんでしょ？

「世の中の仕組みは単純だ」

「上司にはこうしとけばいいんだよ」

でも何かを悩んでるんだろうから聞かないけどさ

>>329
ごめん俺マーチ…(´･ω･`)
東大とか一橋とか本当にごめんなさい
絶対他人

>>330
悩みの大本は家族関係だからね
一時期は心中すら考えてたけど、今は落ち着いたよ
まあ心配させてたらごめんよ

>>331
俺、視線恐怖症で喋り下手なんだけど、もし良かったら話の練習について詳しく教えて欲しい
オマケに若干訛ってるんだよなぁ…

俺は、汗かくわ顔は真っ赤だわ手震えるわレベルだったけど、
徹底してシミュレーションして直したよ
早口、小声、聞き取れないのが問題って言われたから、
ゆっくり、大きな声で、はっきりを心がけた
昔、音楽の時間に言われたように、口を大きく開けて、
喋るようにした
話す速さは、NHK「そのとき歴史が動いた」の松平アナウンサーを参考にしたよ

「話す力」が面白いほどつく本/櫻井　弘（三笠書房）
が参考になった
他にも「話術」に関する本は多くでてるから、大き目の書店で立ち読みするといいと思う

あと、目も合わせられなかったから、茶道だか華道の作法の
「話す相手の鼻を見て喋る」をやってた
相手の目を見て喋るのは今でも出来ないけど、
鼻を見てるとだいぶ気が楽になるよ

訛りはわからない…
変なことは言えないから、就職板とか行ってみるとか、
同郷の人に聞いてみたほうがいいと思う
ただ、悩むこむ必要もないような気がするよ

4年なんだけど今になって無気力
卒論発表会の日も知らない。誰にも聞けない。
ものすごい稚拙なもの出したし発表会行かなかったら
即あぼんだろうと思ってるのに
しかももう一留してるから卒業できなかったら中退
明らかに破滅が近づいてるのに動けない
どうしよう、どうしたらいいんだろう

はじめまして。
今日初めて説明会に行ってきました。
選考も無いし何も言われてないのに、会社説明の際になぜかどっと涙があふれてきました。
以前も説明会に行こうとしても「行かなくてはいけない」と思ってるんだけど、
部屋でずっとベッドにこもって泣いてたり、
電車に乗ったものの途中で辛くて帰ってしまってました。

ここ一年近く憂鬱な気分が続いていて、
最近部屋の掃除をしなくなったり化粧をしなくなったりお風呂にあまり入らなくなりました。
でも、動かなくちゃ遅れてしまうという焦燥感が常にあります。
こうなりたい！というか、こうじやなくちゃいけないっていう理想像はあるんですが、
やはりなかなか動けなくてどれも中途半端で自分が嫌いだし劣等感があります。
容姿も能力も人間としてのあつみも無い冷たい私は何も役に立ちません。
かろうじて人間の形をしているといったところでしょうか…。
せめて、こんな無能な私でも…と資格取得を目指していますがESには間に合いません。
もう本当は遊びも何もしたくない。
食事も一日一食が限界です。
書き殴りすみません、でも書き殴ってすっきりしました。

>>334
なんで一留だからつぎ中退なんだ？

>>336
説明不足スマソ
弟が二人いて今度高校と中学に入る
だから自分にかける金はもうないと思う、つかないはず

単位をとるためのレポートは本丸写しでようよう書いてるけど
卒論関係がほんとに手がつかない
先生はもちろん同級生にも誰にも会いたくない…
ここしばらくはけっこう元気だったし、
今も普通に腹がすいたりはするから、要は甘えてんだろうなと思うが
はあ

憲法とドイツ語、受けなかったので0点ですごめんなさい
ネイティブ教師の方の点数と日本人教師の方の点数足して出した平均が点数じゃ不可だと思ったら気力が……orz

1年のうちからこれじゃヤバすぎだろとは思うんだが……教員免許取るの諦めようかな('A`)

>>337
僕も今ダラダラと卒論やっています。
僕もちょっと落ち込んでしまって、秋口からひきこもって大学いかなくなったんですけど、
クリスマス前に、本気で学校どうするんだって思い立って学校へ行きました。
僕が後期に取っていたのは、授業1つ、ゼミ1つ。
授業の方へ顔をだしたら、残りの授業全部出て、テストもそれなりにがんばれば単位はやると言ってもらえました。
のこりのゼミの方は、先生がそのとき留守だったので、先生が苦手な俺はその時に帰ってしまいました。

年明けて、先生の所へ行くと、連絡を断っていた事と、そのときの僕の態度が癇にさわったらしく、
キレて、もう関わりたくないと言われてしまいました。
どうも僕は人をイラつかせる天才らしくて、バカにしてるだろって大学入ってからそう言われた事が何度もあります。
そうすると、その先生の向かいの研究室の先生が相談にのってくれました。
その先生は、僕の地元で行われた僕の大学の説明会みたいなのに参加していて、
うちの両親がよろしくお願いしますと話していた先生でした。

その先生は、具体的な論文の研究内容と書き方を指示してくれました。本も貸してくれたし、
ここを読んでこういったことをまとめなさいって感じで。
先週話をした時は、まだ卒論出てない生徒いっぱいいると言っていました。
捨てる神あれば拾う神ありです。やはり先生に相談してみるといいと思います。
聞いた話だと僕の学校は卒論締切は15日だと聞きました。
キレさせた先生が言っていた話ですが、もし卒業式に間に合わなくても、
3月31日までに個別で卒業証書を渡す事は可能だから、やる気があるならがんばれと言っていました。
卒業だけならまだ間に合うと思います。
がんばりましょう。僕もあなたと同じ感じがします。
鬱っぽいけどメシも食えるし、現実から目をそらしてると元気に生活できてます。
現実と向き合うと死にそうになるんですが。

僕は卒業してもニート確定なんですが。
就職活動まで再開する元気はなさそうです。人とまともに会話も出来ないので面接も無理っぽ。

久しぶりに不安定に。思えば、いつも人との関係で鬱になってきた。
もううんざりだ。

自分も最近不安定に。ちゃんと眠れないし 涙もろくなった…。治ってきたと思ってたのに。

休んだり 気晴らししたら少しは治りそうな程度なんだろうけど
毎日のように合同説明会だし
今日もスーツでテストだよ でも合同説明会行ってもテストのせいで1社まわれるかどうか…
でも単位も危険だし…
友達いないし…
ゼミもヤバいし…

くそう…。

>>340
自分に余裕があるうちに、何か別の物で自分を一杯にすると僕は楽になれるな。
ゲームやるとか、料理するとか、

>>341
合同説明会行けるだけ尊敬します。
1社だけしか行け無そうでも行こうとするのも凄いと思います。
今月頭に説明会あったけど、おきたのが昼過ぎで諦めました。1社は受けれたはずですけど。
思い出せば昨日もあった筈なのにずっと寝てました。
新卒の今内定しないと決定的なダメ人生確定ってわかってるのにorz

>>342
説明会っていっても出ただけ満足人間ですからorz
みんな行くから行くみたいな 多分行かないと大学にいるだけで窒息死しそうな空気なんですよ…

むしろ私はちゃんと卒論取り組めてるのを尊敬しますよ
私はゼミ怖くて これから相談なんかもいけないし 周りもみんな自分のこと嫌ってるんじゃないかって…

まぁまぁ皆頑張ってるお

就職活動目前にして、重度の鬱病だと診断された…
もう何もしたくない…

でもテストは全部やり切ったから、まぁ自分よく頑張ったよ…
もう頑張りたくねー…

どうしてこうも普通の人にとっては簡単に出来るコトが
私たちには出来ないのだろう。

このスレで同じような境遇の人が居ても、実際にそんな人は周りにいない…

↑スゴく分かる

だから感じる大学での異様な孤独感…

ESって何

>>346
ヒント：頭がおかしいから

おまえら、おはよう

都内住んでる人おる？

いるよ。一人暮らしだけど。

六畳で狭すぎです

ﾉｼ
実家暮らし

親の性格って遺伝する気がする…どうして俺はこんなに臆病なんだろうか。

一人暮らしなんだけど、家に帰るのが怖い
バイトない日はいつも図書館とかで時間つぶしてる
くたくたになってから家に帰る
一人だと死にたくなるんだよね。こういう人いる？

>>356
寂しいから家ではテレビつけっぱなし。おかげで課題が進まないよorz

図書館か…ふっと眠くなることがあるけど、公共はすぐ注意されちゃうからな。

>>357
私もそう。テレビつけっぱなし。
普通の子は寂しくなったら友達と気軽に飲みにいったり
するのかなぁ。

一人が当たり前で寂しいって感覚すらない

犬が欲しい。

猫が欲しい

自己PRとか実例を交えて話せとか言うけど
友達いなくて人と話すのが怖くてバイトしたこともなくて
寝てるときが一番幸せな怠け者の自分に人に話せるような体験なんて何もないし
自分を売り込むことなんて精神的にも現実的にも不可能

説明会で「精神的健康を重視します!!!!」を連呼する会社に出会った。

つまり あれかい？
メンヘラは死ねと？

会社の求めるもの。

積極性、元気、明るい、バイタリティ、クリエイティブ、前向き

どれも当てはまらんorz

>>363
多分…

ああ
これからどうなるんだろう
やっぱりもう自殺するしかないのかな
でも死ぬの怖いなぁ

なんでこんな人間になっちゃったんだろう

松下電器のお詫びハガキついに！うちにも来たけど
働くってこういうことなんだなって鬱になった
何年も前に関わったことに責任を負って
同情するよ…

とりあえず就活よりバイトしようとおもう。いままでしたことがなくてさ。

>>313さん
レスどうもありがとう。なんかすごくほっとしました。
確かに大企業ばっかで圧倒されてたとこはあったかも。
身の丈に合うって大事なことですよね。
やっぱりリクナビとかで地道に探してますか？

>>319さん
なんかものすごく「できる人」っぽいですねー
まず文章がうますぎる。
自己ＰＲの、すごく勉強になりました。参考にさせていただきます。
どうもありがとう。

>>368
でも何だかんだ言って松下は黒字だ。

>>345
あんたは俺か？
明日から企業説明会とか色々あるけどもう出ない。
就活はしない。もう頑張らないことにした。
こんな状態で就職しても精神的に追い詰められるだけだ。
病気治すことと大学卒業することだけに集中することにした。

やっぱし最近就活就活って目にするのけどそれは3年生なのかね。
俺が具体的に動いたのは、5月の頭だったよ。
ちなみに4年の無い内定なので全然参考にはならないと思うのでスルーもいいです。

俺も元々根暗だったけど、就活したら、自分のダメさとかに押しつぶされて、現実逃避するようになった。
もしも3年生なら、まだまだ時間はあるし、何もはじめてないなら下準備もいっぱいあるから、
マッタリとやればいいと思う。
やらないならやらないでもいい。俺も秋口から引きこもって、就活はしてない。

俺は、グダグダと就活とかめんどくせぇ、やりたいこととかもないし、どうしていいかもわからないって先延ばしにしてた部分がある
だから、切羽詰まってきてからやっと動き始めて、
普通の人なら失敗続きで凹んでも、ゆっくりと立ち直りながらできたんだろうけど
俺はもうこりゃだめだって諦めちゃった。
やろうがやるまいが、就職しようがしないが俺はどうでもいいなら、
少しでも迷ってるならやったほうがいいと思う。
就職活動したこともないって、友達やとか親に対してでも、言いづらくない？
そういう体裁的な意味でもいいから、やる気が少しでもあるならやっといたほうがいい。
家に居て、PCとにらめっこするだけでも出来る事は最初は沢山あるから
早く動いたほうがいい。
俺みたいにならないでほしい

初めてメンヘル板にきた
書きこもうと思ってたことが上のほうで全部代弁されてて、共感できる部分が多くて少し安心した
俺、常に他人にどう見られてるのかが気になってたり、固定観念の塊みたいな性格だから、少しでも自分が想像してる物事のイメージと外れるとへこむらしい
1年留年しててその間親への申し訳なさと自分の情けなさで胸がずーんって苦しくて
何をしててもあんまり楽しくなくて、去年は「楽しい！」って思ったことがなかった気がするなぁ
就活も自分への劣等感が強くて、「就活」とか「リクナビ」って文字見るだけでもへこんでた
就職は先輩の口利きでなんとかできたけど、もう少し早くこの板にきてれば
ちょっとは変われたのかもとか思った

今度初めて精神科に行ってみようという決心がついたんだけど、どんなところがいいのかな？
そしてこれが鬱じゃなくてただの甘えだったらって考えるとほんと落ち込むな
中には体が動かない人もいるくらいだから、俺なんて鬱には入らないんだろうか

文章が支離滅裂になっちゃったけどすまん

そろそろ学校行きます。
病院よって、論文の先生の所へ。
一応自分で今の時点でやることはやってあって、質問とかをする予定なのに、
なんか起こられに行くような気分だ。
というか、人と会う事自体が苦痛な気もする。
友達とどんどん疎遠になるのに、会うとなるとおっくうで音信普通にになったしな。

そろそろでかけないといかんのにまだ着替えてもいない。
体動かすのきついわ。

>>370
他スレでも書きましたが、母に遺書が見つかって、ものすごい泣かれてしまいました
不眠が酷かったので、医者に睡眠薬を変えてもらったら、
効き過ぎて10時間爆睡できました(笑)
ちゃんと寝られると、やはり御飯が美味しいですね

あまり自覚はないのですが、俺は文章や発表、人のまとめが上手いらしく、
大学でもどこでも、常にそういう立場をとってきたら、疲れてしまったみたいです
パッタリと倒れてしまいました(笑)
今では、教室に入るのもほぼ無理です
それなのに、責任を押し付けてきた人たちのほうが上手くやっているのは、恨み節のひとつも歌いたくなります(笑)
自己管理が甘いといわれれば、それまでなのですけどね
C調人間になりたかったですね

「できる人」よりも、「心身の健康」のほうが大事ですよ
体も心も、十分に気をつけてください

おまえら、おはよう

(*ﾟДﾟ)ﾉ

>>376
よく寝るとほんとごはんおいしいですねー
きっとすごく疲れてたんでしょう。
(笑)ってつけてるけど、すごくつらいんじゃないですか？
お節介でごめんなさい。
４年生でしょうし、この春休みはゆっくり休んでくださいね。
自分は相変わらずヒッキーですが、レス戴いてから
恐ろしくて捨て続けていた就活系のメールに目を通し始めました。

>>377
おはよー

就活失敗したら二酸化炭素か何かで死のうと思う。
今までもっと必死に英語を中心に資格を取っておけばよかった。
今からでもできることはしてるけどもう手遅れ。
新卒で失敗したらもう後がない。
世間知らずだから、これほどみんな必死に命かけてるなんて知らなかった。
そりゃそうだよね、一生がかかってるんだもん。
自分が悪いけどもっと必死に生きていれば良かったと後悔してる。
もう希望も何もない。
念のため物の整理もしておこ…。

大げさな奴だ

一酸化炭素？

最近新卒で就職出来なかったらそれでいいやって思い始めた。
普通なら新卒就職が何より大事な次期なんだろうけど
眠れること 食べれること 笑えることが何よりだと思ってさ。
就職は食べるための手段の一つ。バイトだろうが派遣だろうが 上の３つが得られるなら もうこだわらない。

>>370
リクナビは業績・財務状態がわからんことも多い。
会社四季報・未上場会社四季報を暇さえあれば見て、知名度が低く規模もそれほどではないが業績・財務が良い会社を探して
興味が湧いたら会社のＨＰ行って細かく見てる。
あとは就職板の「隠れた優良企業」ってスレも参考にしてる。

>>375
あんまり卒論くらいで悲壮感出さないようにね、
卒業してからそのくらいの修羅場はしょっちゅうあるよ。
今は、その時のための練習くらいに考えればいいんじゃないかな？

今期で中退することに決まった
このスレともお別れだ
ああ、ヒキ学生からついにニートになってしまう……

オフしないか？一人じゃ不安だよー

明治大学、終わってる･････。

無知識、無教養、無好奇心のきわみ。

人間というより、動物に近い。

目の前のニンジンを追いかけるだけの馬みたい。

とにかく浅い、薄っぺらいやつばっかり。

くだらない。やってられない･････。

>>388
よくわからないけど
明治大学はまだいい方だよその他の大学はもっと酷いよ

てか私立大学なんてみんなそんなもんじゃん？

>>389
そうなの？
とにかくＤＱＮをとことん極めたヤシらばっかりなので･･･やってられない、、、。

>>333
めちゃくちゃ亀レスになってしまったけれど、教えてくれてどうも有難う！
大分参考になりました
俺も練習していきたいと思う
訛りに関しても、多分練習すれば何とかなりそうな気がしてきた

>>379
心配ありがとうー
ただのかまってﾁｬｿかもしれませんけどねｗ

>>380
英語の資格無くても、就職出来ますよ
私は偏った業界で活動していたので、英語がどうしても！というシーンには遭遇しませんでした
ただ、日産（社内公用語は英語）や商社とかだと厳しいかもしれません

資格のない場合での面接での返し方ですけど、参考になるかわかりませんが、俺はこう言ってました

まずは、聞かれそうな資格に関して情報収集します
面接官
「君、資格とかないね？」
受験者
「○○の勉強は続けてきましたが、学生時代は△△等で多忙であった為、
　スケジュールの都合上、本格的に取り組むことが出来ませんでした。
　この1年間は勉強にあて、○○の取得に向けて腰をすえて取り組もうと考えています
　○○は◇月に試験が行われるので、目下、それに向けて勉強中です。
　○○の取得は、御社での××業務においても生かせると考えておりますし、
　お客様により信頼して頂く上でも、自分に自信を持つ意味でも、重要であると考えます
　仕事に就き、社会に出てからも、常にこういった学び続ける姿勢を持ち続けたいと考えています」

うちの大学見渡すとギャル男とかB系みたいの多い…

メンヘルな上に、頭も悪いよ‥。
就活対策に、業界本？を買って読んだんだけど、
全然理解出来なかった。

合同説明会では、
「知識は入社してから身につけてもらえばいいんです、
　私たちが見たいのはあなたたちの人間性やコミュニケーション能力です。」
みたいなこと言われたけど、最低限の常識とか、知識は、必要だよね？
ライバル会社との関係とか、業界研究とか‥。
全然物事を前向きに考えられない。

なんだよ社会不安障害なんて糞

知り合いに、すごく就活に対して応援してくれる人がいるんだけど
（例えば、この時期にはこうした方がいいとか、この業界はＯＯだよ、とか）
せっかくアドバイスしてくれてるのに、努力しない、向上心が無い、内定が無い、
といった状況になると、アドバイスしてくれる人に、すごく悪いと思うんだ。
もちろん、就職活動は自分自身でするものだし、自分自身で決める事なんだろうけど‥。
正直、ニートやフリーターになるのはこわいよ。
たとえ一人で生きていくとしても、フリーターでもきついだろうし。
まぁ、なんだか、不安なんだ。自分が何をしたらいいかわからないから。

チラシの裏でごめんね。

>>396
就活でやたら応援してくれるという人は、同じように苦労した人なんだと思うよ
いっそのこと、根本の「やる気でないんです」って相談したら？

苦労した人じゃないと、「困ってる心理」もわからないから、応援しようとも思わないはずだよ
就活の「技術論」だけじゃなくて、「精神論」も聞いてみたらどうだろう

宮廷なんかになまじっか行けたちまうと、逆にしんどかったりするな…。
どうせみんないいとこいくんだろうな…

>>396
あーあとね、これだけ言っておくよ
「知識は入社してから身につけてもらえばいいんです、
　私たちが見たいのはあなたたちの人間性やコミュニケーション能力です。」
これ、嘘だよ
「人間性」の項目の中に、「うちの会社受けるんだから、それなりに業界や会社のことは調べてくるよね？当たり前だよね？」が含まれてる
本音と建前って奴かもね(笑)

>>397=>>399
アドバイスありがとう。
ちょっと上手く言えないんだけど、ありがとう。
ごめんね、ようするに、ただのかまってちゃんです‥。
応援してくれる人にも、それとなく話してみようかな‥。
とりあえず金曜からまた説明会があるんで、行ってみます。

>>400
どうせ睡眠薬が効いてくるまでの暇つぶしだから(笑)
行ってらっしゃい
まだ寒いから、風邪には気をつけてね

>>401
いろいろありがとうございます。
よい眠りを。

先日の朝の、卒論行くって言ってた奴です。
いろいろ判らないことがあったんで相談しにいったんですが、
先生の回答は、要するに今まとまってる範囲内で結論だしちゃっていいよんって事でした。
いいのかなぁ。ほかの人は20枚30枚なのに、俺13くらいで終わっちゃいそう。
本文に入る前の序文だけでも半ページくらいなのに、これでいいこれでいいって言ってた。
やっぱし先生も面倒くさいんだろうな。来週からテスト期間らしいし(´・ω・｀)

卒論はめどがたったし、卒業はできるけど、仕事はダメだな。
地元帰ってハローワークか。
バイトなんて続くのかなぁ。数ヶ月で辞めちゃってるし。
つーか人前とか辛い。っていうか怖い。

みんな当たり前に出来てるのが出来ないってのはやっぱり問題でしかないんだよなぁ
社会的にみて。

>>403
まだ二年の俺がいうのもなんだけど、卒業出来るのは良かったと思うよ
来年度からも大変だろうけど、今休めるなら少しでも休んだほうがいいんじゃないかな



ここからは質問なんだけど、単位がﾔﾊﾞｲから来年からの履修計画を学生課か学科の担任教官に相談したいんだが今の時期からでもいいもんなのかな？
まだ後期の成績出てないから早いかな？

最近このスレの人はホントにメンヘラなのかと思ってしまう

文章が長いのはなんだ？

>>404

相談しに行ってもいいと思うよ。うちの大学はこの時期に相談すれば、
かなり時間割りに融通を利かせてもらえるしね。

てか、先生に状況知ってもらうだけでも、だいぶ違うはず。

携帯からなんで、改行おかしかったらｽﾏｿ

来年度から3年なんだけど、ただでさえ勉強でいっぱいいっぱいなのに、
就活なんてできるわけがない。でも俺以外の奴はみんな当たり前のように単位取りながら、
就職活動に励むんだろうな。みんな凄いね。頑張りやさんだ。真面目だ。真面目すぎる。

入学試験はDQNを大学に入れないためにある。

大学は忠実なイエスマンが欲しい。
その方がラクなのだ。
試験をパスするには
大学の指定する範囲を 真面目に勉強しないといけない。

その通り勉強してきた人間を受け入れる。

入学試験は均一性を求める。

なるだけ問題を抱えた学生は入れたくない。
面倒くさいからだ。

何らかの障害を持っている人は、入学試験というフィルターによって排除される。

例えば 何らかの疾患を持って120分机に向かっていられない人を排除できる。

授業料を設定することによって なるべく貧乏な人を入れない。
そうやって大学を保守する。

卒業後も大卒は大卒で囲いを作り、他を中に入れない。

おまえら、おはよう

おはよう。

うまい仕組みが出来上がっている。
分かりやすい例は慶応のOB会 三田会だ。
財界政界を慶応グループで固めて、幼稚園から大学まで、そして大学を出てからもグループで囲い込む。
彼らは就職に困らない。

就活は簡単だ 好きな企業を選んでOBに声をかけるだけでいい。

なんか流れがおかしくなってるよ

うるる

頭悪くて、仕事ミス連発で何にもできないけど、周りとの協調性もあって友達多くて、
職場では、その場の雰囲気を明るくすることが出来る人と、
頭良くて仕事もしっかりこなすけど、友達いなくて協調性もなく、
その人がいるだけでその場が暗くなる人。

企業的にはどっち取ると思う？両方完璧にこなせないと駄目かな。
俺は仕事も友達も出来ないんだけどね！

>374
病院は最初は5個くらい回って自分と合いそうなとこに行くのがいいよ ただの甘えって診断する医者もいればやたら薬いっぱい出す医者だったりいろいろいるし 大事なのはその先生と話した第一印象がよかったかどうかかなぁ

>>407
thx
試験終わったら、学生課で相談してみる
試験・・・凡ミスばっかやってる悪寒orz

お腹痛いし気分悪いし、もう嫌だよぉ。
せっかく楽しい大学生活だったのに…
アイツらのせいでぶち壊し。最悪。
消えたいよ。。

みんなで２ｃｈに就職しようYO!

じゃあ俺コテハンで荒らす役やる〜

じゃあ私はそれをｽﾙｰしないで煽る名無しになる！

ほんだばオラは無意味にＡＡ貼り付ける役するだば

荒らしばっかりですやん(´△`)

人間の本性が出る掲示板ですから。

>>408
私もそう思う。

編入して３年の今でもテストレポートが山だよ。
エントリーも気づいたら締め切り出てきてるし。
来週もテストとレポートあるのに・・・
もう疲れた。

昨日、卒論の中間発表だった。
俺は欝になると寝込んでしまうんで、教授のメールを無視。
今週初め回復して、教授に連絡せず勝手にテーマを変更。
さすがに罪悪感を感じたので発表前に謝罪したら、どよめきが。
うちは学科の人数が少ないんで、学科先生方全員が来る。

自業自得だが、冷たい視線を浴びながらあと1年もいたくない。
帰り際に戯れている高校生を見て、すごく羨ましくなった。
俺もあの頃は悩んでたけど、今に比べればたいしたことない。
将来の選択肢だってたくさんある。今はもう24だから。

眠れないから酒飲もうとしたけど、酒がないorz
教授からメール出すって言われたし…見るのが怖い。
久々に本当に憂鬱で何やっても楽しくない。

朝まで何しよう。長文でスマソ。

俺と話しよう。

教授陣の前で中間発表ですか。
それだと文系学部生の就活の方がラクかもしれんね。

ゼミ同期に、おとなしいフリして激しく怒りっぽく人の悪口や愚痴ばかり言う人がいて鬱。
私もハブられた時に無視してたら、菓子や授業ノートで機嫌取ろうとしてくる。気持ち悪

それ前も書いてなかったけ

キミも愚痴ってるだけじゃあ

>>384
どうもありがとう。
なんかすごいですね。自分も見てみます。

卒業はできる目処だけはたったけど、
相変わらず就職は坊主。

やらないといけない事は判ってるんだけど、あれこれと考えたり、理由立てて逃げて何も出来ない。
人と会話するのでさえ苦痛なのに、面接なんて通る訳ない。
たぶん面接も喋り方とか態度の印象で落とされたと思うし。
やってみないと判らないけど、やりたい仕事というか、やれそうな仕事がわからない。
やりたくない仕事ならいっぱいある。

マジで中学から勉強しておけばよかった。
中学とかの頃は、性格とか、人気とかで見えない上下関係みたいのは同学年であったけど、
今はもう明確な上下関係があるんだよな。同年代を見る上で社会的に。
俺はクズ中のクズ。人並みに何も出来ないし、大学出てても頭悪い。
自己中で怠惰。犯罪者と同じ考え方だよ。

うちの学部にはゼミなんて約半分しかはいっていなくて卒論なんてないよ。

俺もそう。そもそもバイトの面接すら全く受からないし。
コミュニケーション能力なんて生まれつきの問題で努力でどうにかなるもんじゃないし、
それをを試験で問われるっつーのはちと辛いもんがある。
顔を整形で変えられるように、人間の中身も変えられたらいいのに。

>>431
>>429っス。俺文系だけど、どういう意味？

今の時期中間発表のところもあるんだなぁ

ゼミも卒論も必修、テストも不可が多く単位足りない
四年からほんとに鬱だ、

ｍｉｘｉ見てたんだけど、皆色んな経歴で生き生きとしてるなって思った
比べるのもどうかと思わないでもないけど、自分は本当駄目だって思い知らされた
もう疲れたし無気力だ…
過食して寝てしまおう

アルバイトしたことも無くて友達も一人もいなくて
学生時代がんばったこと何一つ無くて
他人との会話すらままならないような人間に
就職なんか出来るはず無い…

「鬱を乗り越えてここに来ています。」

マジレスすると民間でも公務員でもそれだけは禁句＞病歴
たとえ乗り越えてても、そういう素因のある人間ということにされる

みんないい大学でてるんだろ？

Fランク文型でーす☆

鬱の友達元気かなぁ
ここみてるのかなぁ

>>444
それだけは正解
何があっても言っては駄目

mixiにゼミのコミュニティがあること知らなかったorz
あの馴れ合いな感じがどうもダメなんだけど…

最近メンヘル板見るのもだるくなってきたな。
治ってきた証拠かな。憂鬱じゃなくなってきたし。

フーン

周りに一人暮らしだとみられないのは暗いからだろうか
… orx

そんなことないと思うよ。

>>450
よいことじゃないか

どうあがいても親孝行なんて無理です…

最近たくさん食べても太らなくなった…。もう24だし年かなぁ？

内科系の病気だ。
すぐ病院に逝きなさい。

>>415
ﾌｻﾞｹﾝﾅぁぁぁ(`д´)ﾉ
おりゃあ慶応だが、高校から欝で精神科通いの薬漬けなのにがんがって就職活動してるぞ！！！
OBに声かけりゃあ内定なんて、金持ちのご子息令嬢体育会だけの話だよ。
一般ぴーぽは辛いんだぞ。。。。一部の恵まれた人々のイメージで慶応の人間をステレオタイプ化してほしくない。

でもオレのように陰で病んでる奴も少数派なわけで。
うわあぁあぁぁん
つらいことばかりだよ

なにそれ
Fランクは死ねってか

慶應の友達、就活苦労してたけど有名どころしか受けてなかった。
どうせそのｸﾁだろ

妬み僻みはよそうぜ
単に「勉強が出来る」学校にいるだけで、メンヘラってことにゃ変わりないんだ

>>458
お疲れ様
でも、社会に出たら、心無い人から君はこう言われる
「KO大学？苦労知らずのオボッチャンだね」とね
それが世間ってもんなのさ
悲しいね

いいかい、君は望んでか望まざるかは知らないが、そういう学校に入ってしまったんだ
メンヘラだと、なおさらつらいことも多いだろう
だけどめげたら駄目だ
がんがろうぜ

はじめまして
１留１休して今年の4月から4年生として復帰の者です。
都会の大学の雰囲気になじめず耐え切れなくなってこういう結果になってしまって
もう逃げ場がない状況に立たされてます

普通なら2月に入った時点で就職活動真っ只中のはずなのだろうけど
私はプレエントリーも何もやってない・・　メール開くのが怖い。
皆がんばってるからやらなきゃという焦りが空回りしてます
長い間学校に行ってないから状況がわからないし相談できる友達もいない
留年や休学の理由をなんて答えればいいのか・・　

自分の人生高校から完全にヒキストーリーまっしぐらでした（涙）

おまえら、おはよう

>>458 コネに頼らないおまいに乾杯

三田会はほんとに一部の御子息ご令嬢かもしらんが
入る大学間違ったな

偏差値表だけ見てると行けそうな気もするが 何も考えずに何となく入ったやつには地獄の環境と思われる

がんがってね

>>462
私も３年だけど同じ状況。
友達いないし就活は動いてない。
ここの人は本当にすごいなって思う。

おらも東京で一人暮らししてるけど学校にはなんとかいってる。こちらにきて熟睡をしていない。もう五年目にもなるのに慣れない

>>464の物言いにぶちぎれてしまった。。。
慶応には中学から居る。世話にもなってるし友達や先生も好きだ。何も考えずに入ったわけじゃない。学校のことと俺の欝病は関係ない。勝手に決めんな。

すれよごしすまそ。

>>467
KOボーイウザイ

慶応の大学祭ってなんでブーツにミニスカだとナンパされるんだ？

>>467
怒る気持ちはわかる
でも、母校が好きなら、母校の名前を汚すような短慮な行動は慎むべきだと思うよ
母校が悪く言われて、気分良くないのもわかるけど、それくらい黙っておこうよ
脊髄反射してもつまらないでしょう
お茶も出すからさ( ´･ω･`)_且~~

マターリしようよ

鬱でｶｼｮオだけど�C月から大学生で不安でつ…↓

>>471
ようこそ
何が不安？

>>472 はじめまして★今滑り止めのﾄｺしか受かってなくて…そこに行くなら編入したくて…病気片手に大学、勉強辛い…↓

確かに、鬱で受験はつらいね
やったばかりのリスカ跡付けてセンター試験受けたりしたのが懐かしいｗ
でも、受験ばかりは、まったりのんびり頑張らないっていうわけにもいかないしね
何とか、行きたい学校の受験日に体調が合わせられるといいね

将来なりたい職業とか、そういう具体的な方向は決まってる？

>>474 まだあんまりです…とりあえず名のしれてる大学へとﾜﾗちなみに�@浪です…通えるかも不安…今病院行ってないのですが行く意味ありますか?

2chに書き込むのは病院行ってさらに半年経ってからにしてみては

先生になりたい訳じゃないのに、教育大学。
母校に教育実習の申し込みの電話しなきゃいけない。
母校で不登校してた自分が教育実習なんて行ったら
どんな目で見られるんだろう・・・。
怖い・・・

>>475
病院は必ず行ったほうがいいよ
お守り的な感覚で薬があるだけでだいぶ違うし、
酷くなってからじゃ遅い
高校までと違って、あまり個人の面倒見てはくれないから、自己管理が大切

あと、何で「将来の方向」を聞いたかっていうと、
メンヘラだと、長期的な計画を立てて行動しないと、
鬱が悪化したときとかに、ちょっと大変なことになるかもしれない
周りの人を見ても、そういう人がいたしね
単位の取得や卒業要件のことは、入学したときから見通しを立てておいたほうがいいよ

「来年この単位とればいいやー」と思ってても、
学校に行けなくなったりすることもある
もしそうなったら、必ず早めに学生課なり学生相談所なりに行って、話をすること

あと、何も準備しないまま就活の時期になって、もし鬱が悪化してたら、
就職活動のやり方を調べるのも遅れるし、対策も立てられない
自分がどんな仕事に向いてるのか？とかも、鬱状態じゃ考えるのもつらい
難しいかもしれないけど、1年先のことを考えてやるくらいがちょうどいいのかもしれないね

それでも駄目になるときもあるから、そのときは休学でもして、しっかり休みましょう(´･ω･`)

普通の人が行き当たりばったりでいけるところも、
鬱持ちだとつらいものがあるから、
常に余裕をもって、大学生活をすごすようにしたほうがいいと思う
脅すわけじゃないけど、自分は2年生から4年生の間で地獄見ましたｗ
だから、まずは病気を治すことを第一にして、
それなりに計画を立てて、学生生活を送ったほうがいいと思う

ま、とりあえずはあと少し、受験頑張ってクダサイ

>>477
面識ある先生なら、喜んでくれるんじゃない？
自分が先生だったら、「おーあの子がこんなに立派になったのか、よかったよかった」って思うけど

>>478 ありがとうございます★なんか元気出ました。体調いい時に先の事考えて頑張ります。あと終ったら病院いきます★また来ますね(*^∀^*)

478>>
ああ、そういう考え方もあるんだ。
不登校時代は１部の先生は助けてくれたけど
大多数の先生は邪魔者・弱者扱いだったから。
また白い目で見られんのかなーって思った。

高校の先生ってなんでなかなか転任しないんだろう。
中学の先生はみんなもう居ないのに。

アンカー間違ったし。
おわってるな、自分。

逝ってくるorz

>>481
まだ、はじまってもいねぇぜ（AA略

戻ってこいw

>>481
いや、アンカーどころか漢字も間違ってるよｗ

教育実習、行ってらっしゃい
無事に過ごせるといいね

中学の担任だけ成人式前に手紙送ってきてくれてやや感動

成人式に行ったとき久しぶりに立った友達に「おまえ死にそうな顔してるな」
って冗談交じりに言われた。一浪して入った大学では友達もできず、勉強にも
あまり興味を持てず授業にも集中できない、常に無気力で家ではパソコンに向
かう毎日。俺は本当に死にそうです。お母さん、ごめんなさい。

といいながら慶應とかなんでしょ？

>>486
ごめん、地方三流私大。

↑４５８じゃなくて４８５ね。

458がかわいそうでわないか。

今3年生で、今の就活に不安ある人は、とりあえずとして春休み終わるまで休んだらいいと思う。
確かに春休み辺りで決まってしまうところはあるにはあるけど、ただそれだけだよ。
明確な目標があったり、どうしても入りたい所があるとかなら、
多分ここで合同説明会に行くのが不安だとか、辛いとかこういった風に不安を漏らす事は無いと思う。
それよりも、漠然と、将来の事、就職の事、就活自体や周りの目に対してストレスを感じてると
僕は勝手に思ってるんだけど。

就活板は、実際に動こうとした時に基礎的な情報を集めるために見ればいい。
旅行にでも行っておいでよ。

そして気がついたら4年の今になってるわけだな

体育の補講があったのだが、今着ている服装で出席できないかと学務課に聞いてみたら
「あなたは現時点で単位が取れてますので、今日の体育は出なくてもいいですよ。
出席して点が上がることはありますが、出席しないからといって点が下がって赤点になることはありません。」
と言われたので体育の補講を欠席した。
しかし、その日の夜に体育講師から電話があって、
「今ついている成績は、補講に出席したことを前提とした成績で
あなたは欠席したので、このままでは体育は赤点になりますよ。
学務課からは、点の修正を許可してもらっています。」
と言われた。

元担任の助教授に相談したら、「あなたには非はない。大学側の責任だろう。」との回答がきた。
体育講師と学務課との言い分が食い違っている。都合のいいように話を変える学務課職員。
学務課の職員の言葉を信じて行動したのに。納得がいかん。このままでは留年だ。
明日、体育講師に呼ばれているが、強気で行っていいよね？

>>492
もちろんだと思うよ。よく確認せずに休んでいいなどと言った学生課に非がある。

ところで、去年の補講で俺の後ろに座ってた奴が、授業中にいきなり傘を投げた。
休み時間から奇声を上げたり、机を蹴飛ばしたり様子がおかしかったらしいんだが、
授業が始まってからは急におとなしくなったので、みんな普通に授業を受けていた。
もちろん授業は中断、先生はビビッてしまい、その人は自主的に教室を出ていった。

俺も鬱病だから、精神障害のある人は学ぶ権利がないと言われると困る。けれど、
障害による危害をコントロールできない人は、入れるべきではないと思う。情緒
不安定だという自覚があるときは、学校に来るべきでないし、どうしても学校に
行きたいなら、コントロールできるまできちんと治療してからではないかと思う。
そして、学校は入学の際にそういうった事項を規定しておく必要があると思う。

どうやらその人は前にも何度か問題を起こしているらしく、学生からの苦情で大学
から注意を受けたらしい。また注意されることを心配する言葉を吐いて帰ったが、
どこであれその場の平穏を乱すのであれば、注意は当然の対応ではないかと思う。
昨日、養護学校で働いている友達に言ったら「精神障害者を否定するのは間違い。
学校の対応もおかしい」と言われた。俺は偏見があるのかな？みんなはどう思う？

>>486-488
ﾜﾗﾀ

>>493
実は同じ大学かもしれん
千代田区の大学じゃないか？

でもさ、そんなことが出来るわけないだろう？
もしそれをやるなら、入学時どころか、受験前に精神科診断や精神鑑定をしなけりゃならない
だってそうだろう？
「基地外には授業受けさせない」というからには、
大学は「フツウの人間とは何ぞや」の定義をハッキリさせなければならない
合格してから「あなたは基地外の可能性があるから入学取り消し」なんて言う訳にはいかない
だから、受験時にまず篩いにかけなきゃいかん

入学してからも、定期的に検診を行い、もし少しでも異常の兆候が見られたら、
「貴方は基地外の可能性があるから休学」なんて言うのかい？
第一、異常と正常のボーダーはどこでひくんだい？
余計に病む奴が増えるだけだと思うがね

つか、フツウに人権団体が黙っちゃいないだろう

結局、「本人と保護者、学校の担当者と提携医療機関が連携して、
本人または家族の同意のもとに、適切な治療を行う」くらいしかないだろう

>>495
いや、別の区だよ。

でも病歴を確認して暴力沙汰を起こさないか、入学時に確認するくらいはできると思うんだ。
俺は日常が非日常になる怖さを身をもって知った。何かあってからじゃ遅いと思う。

＞入学してからも、定期的に検診を行い、もし少しでも異常の兆候が見られたら、
＞「貴方は基地外の可能性があるから休学」なんて言うのかい？

そんなことは思っていない。

でも、学校側が注意をするのはしごく普通の対応だと思う。
だから、そのことを障害者が被害のように捉えるのはおかしい。
ある団体に所属しているんだから、団体を乱したら当然だろ。
それが社会で生きるってことなんだから。

学務課（学務係）の対応のひどさは、指摘されるようになって久しい。

うちの学部は学務の主任が追試（病気による追試）の権限?を握っていて、
俺は学務からの電話攻撃で 圧迫されて追試願いと診断書を取り下げさせられた。

ただでさえ病気で一人暮らしで参ってるのに、そりゃあ やり方がえげつなかった。

上の人間に訴えようかと思ったが 精神的に追い詰められてたので やり込められたまんまだった。

「キミ一人のために追試行うわけにはいけないんだよねえ」とか「その日の症状を証明できる友達は誰かいるの？」とか、
「なんで電話に出ないの？」『音を消して寝ていましたが非通知の着信履歴にはかけ直しようがありませんでした』
「それはキミの携帯の設定で非通知になったんじゃないの？」
こんな押し問答が40分。

あいつら責任とらない、仕事減らしたいだけ

>>497
診断書があるのに、追試を受けられないの？何で？

>>496
病歴は犯歴じゃない
残念ながら、そんなことをしたら「憲法違反だ」と騒がれるのがオチ

つか、大学側なんてね、>>497じゃないけど、金払ってくれりゃいいのよ

まぁ学校側が注意するのは、普通の対応だよね
俺もそれは同意するよ
でも、きっとそれ以上はしてくれない

だって、残念だけど、それが社会だよ
メンドウなことはしないのさ

>>499
そうだな。
大学は金以外どうでもいいというのも、社会だな。

参考になったよ、みんなありがと。

>>501
暑苦しくてごめんよ

>>500だし('A`)

千代田区ですがなにか？

>>497
自分の両親に相談してみるといい。
その学務の職員は、学生相手だと思って自分の思惑を通そうと偉ぶっているように思える。
そういう見下し姿勢の人間には、きちんとした（対等な）相手が必要だ。
時には、自分の両親を頼るのも悪くないんじゃないか？
場合が場合、親に頼るのは恥ずかしいことじゃないよ。

>>504
もう一年半も経ってしまったし、そのときは「問題がこじれて他の科目まで落としたらたまらない」って考えた。

途方に暮れて寝込んだよ。
親を引っ張ってくる気は起きないな。なんでかな。
親は信頼してなかった。

電話口でのやり取りはしっかりしてるほうだと思ってたが 見事にやられた。40分目に俺の口から「分かった取り下げます。」となったよ。
こうやって何十人やりこめてきたんだろう

学務には本当はその権限はないんだよ。

白い巨塔 〜オープニング テーマ〜

財前のテーマ 〜果てしなき野望

財前のテーマ 〜はずむ心

里見のテーマ 〜孤独と理想

昼夜逆転してて眠れん。就活せんとなー。

ガンガレ。

学務科の仕事なんて給料考えたら楽すぎるのに
職員は全員勘違いしてる奴しかいないから困る

「ｶﾞﾝｶﾞﾚ」を見ると漏れの大学の苦手な教授を思いだすorz

>>493
ありがとう。
怒られるかもしれないとビクビクしていたんだけど、少し自信がついたよ。

これから体育講師と会ってきます。

お前等オリンピック見ようぜ。
冬季オリンピックは夏季よりもかわいい人が多いぞ。

初日にモーグル終わったけどな。

さんざんメディアが持ち上げといて、なんだもう終わりか

来月の引越しが面倒だ・・・
てかその前に部屋の賃料の契約やら何やらを済ませなきゃ
一人でできるのかな・・・

ああ暇だな。

ホントは教授に会いに行って病院にも行かなきゃいけないんだけど。
いい天気だけど家でぼんやりしてたい。
私ヒキになったかも。

またmixiで大学の所とかみてしまった。みんなバイトやサークル色々
いってるんだな。すごいと思いつつかなり嫉妬もしてしまう

憂鬱で就活完全ストップ・・・今月入ってどこにも行ってない

>>520さん。私も同じ！

少し前も出てたが、外に出れば就活ってわけじゃないぞ
家の中でもやれることはあるはずだ　ｶﾞﾝｶﾞﾚ

何もしないのは自分のせいなのに落ち込む・焦る一方だよ

>>521さん、>>522さん
レスもらえてなんだかほっとした。ありがとう(ﾉД`)
やる気もちょっと出た。がんばる

もうどうでもいいや！学校就職なんかしらねぇ。

>>520
自分も。
でももう少し休まないとなんか無理そう。
毎日何やってんだろって思うわ。

就活怖い‥。

初の説明会キャンセルしたよ。

二日連続で説明会キャンセルした。
履歴書書けねー

俺なんかエントリーすらしとらん。

学校にすら行っていません

なんか胸痛い。

生きたくない生きたくない
早く死にたい
朝になれば元気になれるかな

矛盾しとるな。

就活したくない。就職したい

ずっと学生やってたい

スーツ買いにいけないよ

>490
文面見て泣いてしまった・・　少し気分が楽になったよありがとう。
一年休学して4月から4年になるんだけど未だにプレエントリーも自己分析も
文字通り全くしてなくて焦りと後悔で塞ぎこんでました。

昨日の深夜、テレビで就職の神様というのを偶然みたんですが
私には絶対無理そう・・　

ガンガン仕事をしたい、昇進したい、　私にはそんな気持ち一欠けらもないよ
グループディスカッションとかまだやったことないけど
絶対自分はお地蔵さん状態になること間違いないだろうなぁ・・

今日はこれからゼミの飲み会。
あー就活のこと聞かれるの嫌だな。

>>537
この時期まわりの人たちは友だちなんかと比べたり話し合ったりしながら
不安を消していくのね
三年生見てると 「面接の日一緒のビジネスホテル泊まるかぁ」とか
「ヤッベーェェ！！３社しかエントリーしてねえ」とか叫んだりしてる。

「かなり進んでる人もいるけど、まったく遅れてる人も同様にいる」って感じられると思うんだけど、
あなたみたいに休学中で友だちの様子が見えない人は、テレビとか就活雑誌で模範例を見て
焦っちゃうんだと思います。

そんな俺ｻﾏもヒキ〜留年したおかげでまわりの３年生を遠くから見てる感じ。
話しかけられない分 不利だとは思うけど、「訳あって就活休んでる人いるだろ」
と思ってます。
遅れてることに変わりはありませんが。
完璧に進む人などほんの一握りです。

２浪・関関同立
ゼミ・サークル・バイト無し
趣味・特技なし
もう絶望だorz

貴様らは就活の段階まで行ったんだろう。
卒業すらできない者にとってみたらなんと贅沢な。

？？

就活は三年の後期からだからなぁ

そうそう。卒研着手認められるかどうか、まして卒業云々はまだ不明
でも就活避けて通れない。贅沢もくそもあるか

「俺は自分の時間が大事だから事務職希望」って言ったら、友達に白い目で見られた。
何かおかしいか？

>>544
全然。
自分の時間が大事なんてあたりまえだよね・・・。
無理してキツイ仕事について精神病む可能性高めるほうがおかしい。


あー　さみしいな。
誰か好きになりたいな。好きになってくれないかな。
つきあいたいとかじゃない。ただ誰かと両思いになりたい。

>>545
さっきまで飲み会だったんだけど、「本当にそれがやりたい仕事なのか？」
「その仕事のどこに惹かれるのか？」「その仕事で自分は何ができるんだ？」
とか先生と一緒に突っ込みばっか。

向き不向きはあるだろうが、自分にしかできない仕事なんて僅かだろうに。
うちのゼミは熱意とヤル気のある奴ばかりで、本当に滅入るよ。

>>546
まあ言ってる側も良かれと思って助言しているのだろうが、仕事するのは結局本人なんだし気にしないでいいと思うよ
何も恥じることはない

就活本当にどうしよう。
このままじゃニートだけどうちにはそんな経済力はない。

俺はダメだと思うと、どうにか現状を打開しようとか思わずに、すぐ自殺したくなる。
この超ネガティブ思考をなんとかしたい。

熱意はある
理由がない
自己PRな長所は見つけた
エピソードはない

そんなんで何も書けないエントリーシート
ニートはメンタル的に辛そうだから フリーターか派遣になっちゃいたい

どうせ何度でも鬱は再発するから 就職意味無いや…

誇れるものが何もないから嘘つかないとエントリーシート書けない
しかし捏造には罪悪感を覚えてしまう自分がいる・・・

ねつ造している自分を受け入れられるかそうでないかが 一般の人とメンヘラを分ける って某作家が言ってたよ。

大学生板なのに就活系の話ばっかだなぁ 俺も4月から4回生だけど留年決定してるから就活で悩んでる人が上に思える 友達はいないし欝病だからバイトはできんし春休み暇で孤独で死にそうな こんな俺みたいな奴はいないか？

>>553。ここにも十分同じような境遇の人がいますよ！！

>>553 同じく、、、

>>549
自殺する勇気がないんだ。
なんか変にプライド？みたいなもんがあって、
死んだ後「学歴コンプ？」とか「小さい頃は〜」とか言われるの考えると死ねない。
本当にバカみたいだけど

ついに自殺未遂しちゃったよ

だけど、今までいくら話してもわかってくれなかった
親もようやく理解してくれて、変な話だけど、楽になった
俺も楽になった…

今から、親と一緒に初めての病院
下手すれば入院だろう
でもいいや、ようやく休める…

>>557
生きててよかった。
ゆっくり休むんだよ。
もう二度とやるんじゃないよ。

>>558
おかあさーん（泣

スーツ着て街へ出た。
でもOLには見えないよなぁ
どうみてもザ・就活中

「無気力で自分探ししてる学生が増えてるんだって〜」
って、先生と学生が笑いながら話してた。悪かったな。

俺は無気力だが自分探しすらしていない
ただのうんこ製造機
石原の言うとおり俺なんか野垂れ死にすればいい

スーツなんか去年の12月から一度も着てない。

今日まで期末試験だったんだもん・・・
試験７個レポート５個ようやく終わった・・・
就活なんて何もやってない・・・

>>560
無気力じゃ自分探しもできません。

就活コスプレ

…と思うようにしてみた。スーツ着て合同説明会で椅子に座って頷いて資料見て悩んでる大学生を演じてみる。
何にも考えてなくても案外周りと馴染むw

みんな、やりたいことある？

俺は犬を飼いたい。

>565
ﾜﾝｺはいいぞ。心が安らぐ。

何か環境を変えたいな。
かといって飛び込む気力も勇気も無い。
こうやって、気付いたら何十年も経ってるんだきっと。

>>566
飼ってるのか？いいなぁ。

俺はそのうち犬が買えて、生活に困らないほどの給料で、職場の人間関係が
悪くなく人とたくさん会うのでなければ、仕事にほとんどこだわりがない。

周りみてると「自分にしかできないことをやる」とか「自分はこんなことを
やりたい」とか言ってるけど、俺にとってそんなことはどうでもいい。

何の目標も将来就きたい職もないまま、大学に入った。
こんな状況じゃ、勉強のやる気がなくなったり、無気力になったりするのも当然だと思う。
高卒で就職しておけば良かった。

俺は勉強はとても面白かったな。バイトも人並みにやって長く続けた。
でも、何か身に付いたわけではないし、人にアピールできるものはない。

サークルだってバンマスをやっていたが、結局4年間は続かなかった。
分かったのは自分がいかにリーダーに向いていないか、ということだ。

資格もあるのは司書くらい。でも司書に絶対なりたいわけではない。

おまけに、人見知りで先入観が強くて被害妄想もあって欝気味。
こんなん一体何を自己アピールすればいいんだよ？

566
ｳﾝｺはいいぞ。に見えた。

>>570
はは、それでもいーかｗ

初めて来たけどここすげー落ち着くな
犬はこんな俺でも必要としてくれるからな。
精神的にかなり助けて貰ってる。末期だなｗ
あー好きな子欲しいな。好きって感情を忘れそうだ。

>>571
何犬？

バター犬

>571
ﾍﾞﾀにﾀﾞｯｸｽ

>>569。ある本で見たのですが、バイトやサークルを頑張ったことを、
コミュニケーション能力や協調性やリーダーシップなどに
無理やりつなげて書くというエントリーシートがほとんどらしいです。

つまり多くの人は、それほどたいしたことが無くても、それを強引にアピールにつなげるわけです。
バイトを人並みに続けたということは、続かない人よりずっと良いし、
司書の資格も、それ自体よりそれを得るまでの過程の経験を掘り起こしてアピールしてみては？

一緒にして失礼かも知れないけど、私もうつ状態で人見知りするほうだし、不安な人は結構いっぱいいると思いますよ。

>>575
レスさんくす。

でも俺、バカ正直だから嘘付いたり誇張することが後ろめたくて…。
何よりここ最近は思考停止してるし…。

ほんとに損な性格だと思うよ。いい加減でいいから、クリエイティブ
でバイタリティのある性格になりたかった。

スーツさえ買えないんだが

前半身だけのスーツでいいんじゃないか？
びんぼっちゃまみたいな感じの
面接だけならわからないと思うよ

司書資格ってね
20単位とって大学卒業すれば自動的に取れる資格なのよ
何の役にも立たないわ

>>579
うちは26単位だぞ。取得単位数が決まっているはずだが…？

でも、確かにほとんど役には立たないね。雇用形態はバイトが多いもん。
そのバイトだって、応募条件に経験者って書いてるとこがほとんどだし。

結局ボランティアからやるほど図書館業務に熱意のある奴意外、無意味。

>>580
図書館法が定めるのは20単位なの
ということも知らずに司書資格が取得出来るのだから
あってないような資格だよ
図書館職員になる要件に司書資格は必要条件じゃないからね

>>581
そうかぁ。必須は20単位だったんだな。

NDLは資格が必要条件ないのは結構疑問。

なんで581は偉そうなんですか？

>>583
お前性格悪いな。
ID:hah64BCZは厳しい現実を正しく教えてくれているだけではないか。
偉そうだなどと感じている暇があったら、もっと自分自身を磨く努力をしなさい。

試験失敗した。もうだめぽ…orz

おまえら、おはよう

現実は厳しいのです。
だから皆憂鬱なんだろ？
>>581ぐらいで偉そうと感じてたら社会出たら死ぬよ。
出たくないよーorz

リクスーは就活してる人にしか見えないよね・・・どうやっても

まぁ、就活なんてしてないんだけどさ
・テストが終わってから引きこもってる
・いまだに卒業か留年か定かではない
・体調はいいっぽいからバイトしたいけど、電話に手が伸びない
そんな人はいないのだろうか

どうせ受からないからやる気でない
毎日出れるとか言ったのにorz

家に帰って親とスーツ買いにいくかの。

春休み入ってから、家を一歩も出ていない俺が通りますよ。

ニートになったら、廃人決定だから、何かしら行動しようとは思うけど、金ない。
でもクビにされてから、バイトする勇気ない。

・テストが終わってから引きこもり
・いまだに卒業は定かじゃない

･･･はー･･･いー…（挙手）
就活はしたけど4月から行けるのか分かりません。遊びにも行けず毎日家で吐き気を堪えてる。バイトなんか出来ない。
親に出してもらって車校の手続きしたけどこわくてこわくて。
情けない･･･。

>>587
俺、ぶっちゃけ卒業したら死にたいと思ってる。
長生きしてもつらいだけだろうし。

でもその前に一度でいいから恋愛してみたい。

最近、パリス・ヒルトンが羨ましい…

>>584,587
えらく過敏に反応したな

>>588
はーい
不安で怖くて毎日過食してる・・・・
駄目だったら死のう

いいねパリス
あんな人生送ってみたいわ。
あの姉妹くらい自由になるお金があったらなー
学歴コンプになんて絶対悩まされることないしｗ

結局お金だよねー

お茶ﾄﾞｿﾞｰ。

旦

志望業界ってどうやって決めるの？

なんとなく興味のある業界
まだ我慢できる業界

就活本ばりに最初から超テンション高く決めんでいいとオモ

はたらかないですめばなぁ
春休みがずっとつづけばいいのにと思ってしまう

みんな何であんなにやりたいことがあるのか不思議。

まあ、やる気のある人のお陰で
ライフラインや経済成長や便利な商品が世の中に満ちているので
とりあえずおがんどけ

一人くらいぼんやり最後から歩いてついてくだけの奴がいても
先頭のやつは気が付かないでほっといてくれるよ
多分

成績来た
留年決まってたから
卒業式の案内がきても…orz

まぁ自分で決めたことだから今となってはケロっとしてるんだけど…

>>605
無神経な事務だな。

大学生か分かんないけど隣りに住んでる男の足が臭い。毎回。
マジむかつく。

隣の部屋から匂ってくるのか？

3年ぶりに飲み会に参加して自分には飲み会は無理だと悟った
あの独特の雰囲気が無理だ
「ちょっといいとこ見てみたい」とか無理やり同郷話で盛り上がるとかあの「無理やり」感が辛い
社会出たら飲み会とかしょっちゅうなのか・・・いやだいやだ

俺も。仕事内容より飲み会の数とか一発芸の方が気になる。

仕事の苦労の半分以上は人間関係ですたい

だよなー。働きたくないなぁ。

>>610
飲み会って独特の空気がすごいんだよ・・・一連の流れっていうか
誰かがボケてつっこんで・・っていうポジションが確立されてうかつに発言できない
ただ合わせて笑うだけで精一杯

その時だけ自分を殺せば良い

卒論はなんとか通った。
いいのか悪いのか判らないけど卒業は出来る。
卒論を提出した日、友達にあった。
そいつは単位を落として休学してる奴。
性格は俺の間逆。女も何又してるかわからないけど家に週1回くらいしか帰らないような奴。

俺が内定無いのをなぜか知ってて、心配そうにしてた。
今週ちょっと行くって言ってたけど、卒論だしたらちょっと実家に帰るって嘘をとっさについてしまった。
あの様子だと嘘だってばれてる。
こんなことしたらまた一人友達の縁が切れていくのに人と会いたくない。
会いたいのに、会ったら辛い。
会わないでいると、ばつも悪くなってメールとかさえ出来ない。

人と関わるのが辛い。人並みの生活をするのも辛い
もうだめぽ

テラ カッコヨス

成績とか内定の有無とかって何で知れ渡ってんだろうな

せめて言ってくるときに「○○から聞いたんだけど・・・」とか言って欲しい。

自分も人の話をしゃべってるからどうこう言えないけどさ…

おまえら、おはよう

やばい今年最高潮の欝だ。すべての気力を吸い取られてく感じがする。
こんな気分の時は何もかもがうまくいかない。
その引き金になってるのはもちろん人間関係。
自分が出せない→欝→自分が出せない→欝のスパイラル。ゼミ発表での自分が必要とされてないような感じ。限りなく悪循環。
頭がぼんやりして思考が鈍る。鼓動が少し早く、なんか眠いような、そんな状態が続く。人前だと。

この症状は明らかに欝だよな？
今日は飲み会はパスだな。

>>619
そういう時は無理は絶対にいけない。かといって、引きこもるのもまずい。
気の許せる相手と話をしたりして、頭の回転を取り戻すべき。

お前らはまだマシだ
発表できるんだからな
俺は出来ない
怖すぎて逃げた
もう駄目だ
人生終わらせる

死にたい、それか狂いたいけど世間体が気になる
私は何を守ろうとしてるんだろう
中身空っぽのままで

外に出るのが怖い

いいことがなにひとつない。

どこかにいきたいのに　どこにもいけない

一人暮らしをして損した

いいんだよ

今日は最悪な日だった。

こぉの〜街は僕のもぉの〜

>628
ttp://knockonwood.cocolog-nifty.com/blog/2005/12/daniel_powter_5f31.html

月曜から外出したのは、早朝コンビニへの二回
お金は遣ってばっかで、全然稼いでないし…引っ越しの準備もせなならんのに、ずっと布団でいた…はぁ…

はやく消えてしまいたい。

だれとも会話ないわ

私も今日はコンビニしか行ってない

どうしようどうしたい？どうしてもねぇ…

最近自分の顔が気になってしょうがない
ぶすだ
それはわかってんのに
ある時は鼻
ある時は目、口と
気になって仕方ねえ
強迫かなぁ
死にてえ
可愛い子供見ると嫉妬で狂いそうになる
あぁ未来もあって可愛くってって
私おかしいねえ
不健全だ
お腹の大きい女の人見ても微笑ましくなんない

邪魔とか思ってしまう
しんどいよ、もう

自分最低って思いながらも
どっかで同意をこうして求めてる…
結局自己肯定しか求めてない馬鹿野郎でしかない

自分のことを本当にわかってくれる理解者がそばにいれば
死にたいとかみんな死ねばいいのにとか落ち込んだりしないのかな？

必要とされていたいなぁ

こんな顔のせいで死ぬほど苦痛だ
だから視線恐怖なんだ

私も自分の顔というか全身がコンプレックスで苦痛
可愛くてお洒落な人を見るのが苦痛
そのお洒落な人たちの視界に醜い自分が入ってることが苦痛
今は何とか学校通ってるけど単位は微妙、
このまま大学死ぬ気で出たところでどうせこの顔じゃ就職も結婚も
人並みの幸せは何一つ手に入らないんだと思うと
頑張ってる自分が馬鹿馬鹿しくなって悔しくて仕方ない
何で生まれてきたんだろう･･･死にたい消えたい、でも同時に
何で死ななきゃいけないんだ･･･とやり場のない怒りが込み上げてくる
こんな人間いつか追い詰められて自殺するんだろうな、と思う
というか自殺以外有り得ない気がしてきた

社会で成功している人が全員美形かと言われれば
決してそうではないと思う

皆俺と同じなんだな・・・
俺も醜形恐怖症、視線恐怖症、とコンプレックスまみれで生きてる
これからまともに生きられるのかすごく不安だ

>>620
飲み会行ってきたよ。ゼミ全員参加みたいな感じだったし。
今日で学校も最後みたいなもんだし。
オウム返しみたいなことしか発言はしなかったけどさ、
今日はあんまり行って後悔みたいのはなかった。

>>638
同意。容姿はあくまで一要素、これだけではどうにもならない。
背筋をきちんと伸ばして堂々と振舞えばそれだけでよいと思うよ。
容姿に自信などなくても、毅然とした態度を取るだけで印象は変わるもの。
皆、伊達に大学生になった訳ではないだろうし、これだけは負けないという
強みもあるはず。目には知性を携えているはず。

>>640
調子が良かったみたいで何よりだね。
ゼミのような内輪の関係ならノリとかお世辞を強要されることも
なさそうだし、自分のペースで飲めたのかな。

ID変わってるけど641=620ね。

春休みって微妙だな…必要最低限の言葉しか喋らなくなる可能性がある。
１週間引きこもって久々に声を出した時なんかは、声帯が弱ってたのか
かすれた声しか出てこなかった…。

>>622
私が書いたのかと思った

はぁ…家賃振り込まなきゃ、でスーパーのｷｬｯｼｭｺｰﾅｰまで行ったけど、暗証番号間違えてカード無効になった。大学近くの窓口まで行かなきゃならない。
家探したら、ちゃんとメモしてたよ…大学の知り合い誰にも会いません様に

>>622
発狂したいとたまに思うことあるな。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∧（￣￣￣￣＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／　　￣￣￣＼　＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 （￣￣￣＼　　　　 .｜ (°)　(°)　ｌ 　＼　＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　￣￣＼　 ＼　　　 ｜　　（●）　　｜　／　　ｌ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　.＼　 ＼　　｜　　 ｌ∪ｌ　　 l／　　／　あばばばばばば
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼　＼　 ＼　 .ヽ/　 .／　　／
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｜　　　　　　｜
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼　　　　＼　　　 .｜　　｜　　　　.＼　　＼＿
　　　　　　　　　あ　　　　　　　　　　｜　　　　｜　　　｜　　｜　　　　　 ＼　　　 ｌ
　　　　　　　　　ば　　　　　　　　　　｜　　　　｜　　　　＼　　＼　　　　　　 ￣ｌ　｜
　　　　　　　　　ば　　　　　　　　　 ／　　　　 ｜　　　　　／　／　　　　　　　　￣
　　　　　　　　　ば　　　　　　　　／　　／ｌ　　｜　　　　　￣￣
　　　　　　　　　　　　　　　　　／　　／　｜　 ｜
　　　　　　　　　　　　　　　 ／　　／　　 ｜　 ｜
　　　　　　　　　　　　　　 ｜　ｌ￣　　　　｜　 　￣）
　　　　　　　　　　　　　　 　＼＿）　　　　

今日も最悪な日だった。最近なにもうまくいかない。

俺も最近うまくいかないよ。
すんなり通るってことがぜんぜんない。
精神消耗するよ。

親に「鬱だ？就職する気あるのか！それじゃ内定取れないぞ！」と怒られた。
すいません、内定なんか取る気ありません。卒業したら死ぬから許して下さい。

>>650
ちゃんと親に伝えたのか？

言ってない。
はっぱかけているつもりなんだろうけど、そういうの俺は余計ヤル気なくす。
長生きしたいとは思ってないが、卒業したらバイトくらいはしたいと思う。

>>652
なんだ。チキンか妄想厨か。
レスして損した。

>>653
ごめん、チキンです。無駄な労力を使わせてすまん。
俺は何をするにも覚悟がないからダメなんだと思う。

バイトしようと思えるなら 最低限生きていける
生きてりゃそのうち 鬱は治るよ

適当なこと言ってんじゃねーよ

>>653
おい失せろよ
カウンセラー気取りが

レスして損した？
お前はどこの何様じゃヴォケ

過食して気持ち悪い・・・・

５キロも太ったのに
エントリーシートで普通のサイズの写真
とらないといけない。
どうすればいいんだよ。。

ここの皆さんは今何年生なんでしょうか？三年生あたりが多いように見えますが
私は今四年生で内定もあり卒論も書き上げ、あとは卒業するのを待つだけなんですが
社会に出たくないんですよ。ずっと大学生続けたいという思いでいっぱいです
会社に入ったら朝から晩まで仕事なんて考えただけで憂鬱になります
甘い事いってるのは十分わかってますけど、四月になって欲しくないんです
まだモラトリアムしていたいのです。ここにいる四年生の方は今どんな気分なんでしょうか？

帰宅してからの自分の時間を楽しみにするとか。
俺は3年だけど、夜中まで仕事をするのは嫌だ。

>>659さんは最後の長期休みを過ごしてるんだ。

私も学生て身分は気楽でいいと思う。
けど社会に出たらもしかしたら仕事が楽しいと思う
こともあるだろうし、何よりお給料がもらえて
ある程度はお小遣いが増えるかなとか思う。
欲しいものとかあんまりないけどね。。

なんで就活って3年からなんだろう。
早く就活終わらせたいな。。

>>661
もう面接してる会社もあるんだって？
俺は自己分析の時点でヤル気なくした。
自信もアピるものもないし。

押しつぶされそうだ
ただでさえこんな状態なのに、社会出られるのかよ

就活してるだけすごいとおもう。まだなにもしてない俺。

友達が会社で一発芸披露したとか聞くと、就活する気が失せるよ。
カラオケも酒もダメなのに、とてもやっていけそうな気がしない。

>>658
太ってると不利ってこと‥？

不利かどうかは分からないけど、太ることは女性にとってコンプレックスになると思う。

まー普通体形が一番だよな

>>665。何もそんな一発芸をさせるような会社ばかりではないと思いますよ。
入社してから何とか飲み会とか行かないような言い訳をすればいいことだし。

私なら、今年はネタ用意できませんけど、来年練炭使って一発芸します、って言ってみる！

就活どうすればいいのかわからない。
気力もないけどさ
もう２月も半分以上過ぎたなんて信じられない。

>>658
私なんて急に過食しだして、たぶんスーツもう入んないよｗ
ちょっと肥えたくらいでマイナス評価ってあるんだろうか？

女は顔で採られる
これはしょーがない

>>669
一発芸はできなくても、入社したら たまの飲み会くらい出た方が… でないと孤立する。


てか面接で一発芸とか商社マンとかテレビ局とかでしょう

写真機て狭くね？膝はつっかえるし
イスを一番下まで回しても写真の中央線が鼻の位置にこないorz…＠180cm

>>672
いや、一発芸は研修や忘年会での話だよ。友達は小売や公務員。
モノマネや仮装で変なダンスやらされたって言ってた。

>>673
写真屋さんで撮ってもらった方がいいよ。

>>675
俺は家で撮りましたが何か？

>>675
高くないかな？写真機の中でゴツゴツ体ぶつけて出てくると笑われorz

>>676
最強

そうか家で一眼レフで撮って現像してもらえばいいのか…

履歴書の写真＝自動撮影機って思いこみがあった

676さんはそういう意味ですか

期末まで一週間切った。
落ちる気しかしない。
ただでさえしんどいのにPMSの時期と重なって最悪だ・・・
身の回りで起こることもすべて自分を殺そうとしてるように思える

面接の達人問題集っていうの読んだんだけど
この本に挙がってるようなこと言わないと面接って通らないの？
普通の人はみんなこういう発言できるような経験してるの？
面接怖すぎる…

>>662
私も今日、自己分析→いままでの嫌なこと散々思い出し
→チューハイ飲んで爆酔　で一日が終わった。

>>666
まだ痩せてた頃のがましな自分だったって気がついたよ。

>>670
私もパンツはもうダメだと思う。
下半身ばかり重くなって気持ち悪い身体・・・
今年になってスーツ一度も着てないよ・・・

自己分析してたらこんな奴社会に出ても迷惑かとか思ったよ。
ムダに学費かけてもらって家族からもお荷物扱いだもんな。。
何もアピールすることなんかないし、大学時代力を入れたこと
とか書けないし、もう就活なんかやめようかな。

>>677
55ステーションは4枚で1000円だよ。

>>680
面接の問題集とやらは読んだ事ないけど経験とかを捏造してる人は多いよ
猛者はバイトやサークルまでも捏造しているｗ

面接でうまい事を言ったところで面接官が｢なんとなくこいつ嫌い｣って思ったら落とされるし、
不採用だったら｢くそ面接官死ねよwww｣と罵倒しとけ

死ねよ はないけどな。

鬱とか言ってるが実はお前ら甘えたいだけだろ？
まあ俺は横国通ってて大満足してるがなｗ

ここにいる奴らってマーチ未満の私大通ってる奴ばっかでしょｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>686
んなこたーない

>>678
家で撮ったのを送ったら、
相手側から「写真が全部不鮮明です、至急再提出して下さい」と通知が…。

これから写真屋行ってちゃんと撮ってもらう…。

>>686
国立だよ。

学歴厨に釣られてんじゃねーよ

こわいこわい　外に出るのが怖い

>>688
かっこよく撮ってもらっておいで

>>688
ワロタ。

てか撮影機て人通りの多いところにポンと置かれててやだわ。
なんか緊張するし。

そんなの誰も見てないよ
自意識過剰だ

頑張って行ってらっしゃい

逆だよ。メンヘルのやつはだいたいが高学歴だよ。深く考えてすぎるところがあるから。

>>695
ごめん、俺日大。

>>695
それはまんざらハズれていないと思う。

何度か参加したメンヘラーのオフ会はどれも俺が最低偏差値。
解散間際、高卒の女が「みんな考え過ぎだと思う」と言った。

日大より下orz
全く無名。。

>>698
安心汁俺もﾅｶｰﾏ人('A`)

こわいこわいとにかくこわい

空から包丁が降ってきたらどうしよう
まさに杞憂なんだけど　真面目に怖い
おかしいのかな

永遠に春休みならいいのに　サークルの集まりとか行きたくない

おまえら実際に病院で診察受けてもらったりした？それともなんとなく鬱だからここにいるの？

俺は病院で診察受けてもらったことはないけど、おそらく何らかの精神障害はあると思ってる

貰ってる
不安と鬱と精神病的ななにかの疑いがありますねていわれた

薬処方してもらってるよ〜。
鬱ではないっぽいけど情緒不安定で最近体にもけっこうきてる。
大学入ってからずっとこんなんだけど卒業できるのだろうか…。
卒業できたとしてもその先が不安だ。

家は安全でいいな

ニチャンのオフには東大とかたくさんいるからなおかしいよ。

もういいよ大学ランクは。
ゼミやら就活やら始まるとそれどころじゃなくなるから。

最近酒ばっか飲んでる
ビールうまー
いっそ墜ちたいなぁ
就活なんて辞めて
何で私はこうも感傷的で駄目なんだろ
みんなもっとサクッと要領よくやってる

>>701
躁鬱、人格障害って言われた
自殺未遂してから内定も取りやめて、いわゆる「普通の人生」は諦めた
精神病院逝きかなあと思ってたけど、通院でいいらしい

でもまぁ、人によって人生色々だろうし、俺は今は休むよ(笑)
今は、調子いいときはTOEIC800点、簿記、基本情報処理とかマイペースに勉強してる

強制休養で暇だし、相変わらず世話焼くのは好きだから、
ちょっとした就活のお手伝いくらいはここでやろーかなと思ってる

サークルのコンサート聴きに行って久々にクラスメイトと会った
就活でスーツ着てた
こっちは２年連続で規定の最低単位(15単位)足らなくて
来年度丸一年休学する話が出てて
しかも一浪だのに
みんなみんな私を置いて行ってしまう

ああしんど。
私が大学に行く意味ってあるの？
ないのになんでいなきゃいけないの？
時間の無駄。

今日、数学�UＡの追試を受けてきた。
本試と追試，ダブったのも含めると試験を受けたのは今回で４回目。
今年度のこの講義の試験のためだけに用意した自習用ノート、
毎日勉強をしているうちに、５冊目に突入していた。
１つの講義の自習で、５冊もノートを使うほど勉強したのは今回が初めてだ。
まだ結果はでていないけど、今までで一番できたと思う。

退学は免れるか。進級できるか。

>>712。激しく乙！

忙しいからいけないって言って誘いを断ってるのに
大丈夫大丈夫☆とかわけわからんこと言って
しつこく誘ってくる自分勝手なやつら氏ね

こっちは薬の副作用でまともな生活できねーんだよ
誰もが普通に生活できてるとか勝手に思ってんじゃねぇよ
マジ腹立つ　ぶちきれてやりたい

リクルートスーツってみんないくらくらいの求めたか参考にさしてください

>>715
一式揃えて３万円でした。マ●カットでね

>>715
洋服の青○でジャケ+スカートで20000円。
で、HPの20％割引券を使って16000円だよ。

ジャケの短い2つボタンがオススメ！

あいがとござました
４〜５万するのかと思ってました
三万目安に逝ってきます

おまえら、おはよう

昼だけどおはよう

精神病んでても総計休廷東工一橋出てりゃ就職なんて楽勝だろ？

分かったから外に出る努力しろよ

外にはでれる

就職できそうに無い
SOHOしたい

soho(・∀・)ｲｲ!

>>724
引きこもりの新名称ですか？

S：外にでたくないから
O：おうちで
H：ホームページを作って
O：お金を稼ぐ

soho(・∀・)ｲｲ!

>>727
それ良い！

実際引きこもりなんてほんの一部だよ。ニチャンでよくきくけど一時的なもんだとおもう。

その真逆だ。

俺の友達、リアルでヒキばっかだぞ。

私も就職できそうにないや。

大それた人物じゃないと就職なんか無理なのかな
とか思うようになった。

眠い…
もう何もかもどうでもいい…

普通の人生って実はすんごい幸せだね。
友達がいて家族がいて、
恋人がいて別れたりくっついたり。
どれも私には足りない。物語が無い。

おまえら、おはよう

生活にメリハリがほしい

平和な世界がほしい、脳内に。

眠っているときいつも平和な世界の中にいるよ
目がさめると夢の中に戻りたくて絶望的な気分になる

寝てるときは幸せだよね
何も考えずにすむ
最近は寝付きが悪いから眠る前が辛いけど…

うん、寝てるときはたぶん幸せ。
起きるといつも「ああ、今日も起きちゃったんだ」って思う。

最近誰が相手でも普通の人間関係が作れなくなってしまった。
というか普通の会話が難しい。やばすやばす
すぐに変なこと言ってみんなに嫌われる。もうだめだめだめ
けっこう死にたい

正直、休廷や総計、上智みたいな大学通ってるやつらで鬱になるやつって何なの？学歴コンプレックスに悩まされなくてすむのにさ
高学歴ってだけで自信もつくし他人からも尊敬のまなざしで見られるはず。なのになんで鬱になる？

>>741。ヒント・ＤＱＮ系は鬱にはならない。

なまじ頭がいいから悩みすぎて鬱になるか

勉強だけしてきて、そのことで周囲に認められていたから
大学という自由な環境に放り出されて、
自分が何をしたいかわからなくなって鬱になるか

総計上智駅弁あたりでも、上には東大がいるからと、
レベルの高い学歴コンプに悩まされるとか

調子よくいってたけど人間関係や何かが原因で鬱になったとか

高学歴の連中にも悩みがあるってことでしょ
特に大学に入るまで大きな挫折を経験しなかったりすると
挫折によって立ち上がれなくなるくらいダメージくらうんじゃないの？

とわかったように書いてる4流DQN私大の俺orz
学歴欲しい・・・

>>741
総計ですが、プレゼンで何発表していいか分からなすぎて鬱になりましたよ。
そんなん。

>>745
＞プレゼンで何発表していいか分からなすぎて鬱になりましたよ。
よくわからない・・プレゼンでうまくいかなくても気持ちを切り替えればすむもんじゃないんですか？

>>746
違う。プレゼン作ってる最中に別の案思いついて作り直して、ってのを延々繰り返して
結局自分は何発表するつもりだったのか自分でも分からない、ってなって鬱になった。
ありもしない自分探しをしてドツボにはまった感じだな。

脳内にヘイワな世界？

ネトゲだ

高校までは周りより成績よくて自分に自信があったが
大学は当たり前だが周り全員同じ学歴なんで・・・
自分は中学、高校と受験少年院に通ってて受験勉強しかしてなかったから
圧倒的に人生経験が不足してる。
就職どころかバイトに仕方すらわからない
周りは勉強もできる人ばかり
自分は勉強しかできない。

私は勉強もバイトも出来ない人間です

749は>>741さんかな？

まあ成績が揃うのは高校からじゃね？
「あれ？頑張ったけど20番手くらいか…そうかあ」みたいな。

俺743のどれにも当てはまらないんだけど。
何かを失敗した覚えないしな。

慢性疲労で通院6年目だ…
でも確かに大学は優れたやつ多いわ。入学試験というフィルターがあるから当たり前なんだがな。
あんまり周りがまともでまじめで優秀なやつばっかりだと やっぱ息苦しいよ。

学校の履歴書に所属サークル・クラブっていう欄がある
そんなもんやってないからどう考えても空欄になるんだけど
市販の履歴書使っちゃいけないのかなぁ…

市販でもいいと思うよ。

いまだにスーツかえない
こんなとこでつまづくとは

俺は卒論のテーマが未定で、エントリーすらしてない。

さて大学逝く時間だ、、はぁ

おまえら、おはよう

>>758。遅ればせながら、おはよう。
おはようって言ってくれる人がいるだけで和む。

おはよう。
こわいけどカーテンを開けてみるよ

脳内の平和のためにはネトゲがいいのか？

なんか真剣に考えない、向こうみずな決断で、どんどん自分を苦しい状況に追いやってる。ばか。
中退したらもっと苦しいのかな。

>>760
「人間は二度生まれる。
　一度は存在するため、二度目は生きるために。」 ルソー

この二度目の誕生の為に、今きっと苦しんでるんだよ
一度目は母親が苦しんだ、今度は自分は苦しむんだ
俺もその段階だと思ってる、っていうかそう思わないと生きてられない
越えたむこうに何かあるって考えないと、気が狂う

>>760悩みはよくわからないけど、何とか越えようよ

>>761
前から思ってたけど、あなたはなんか不愉快。
デキるタイプの人間が抱える憂鬱って感じで。
自分の情けなさが余計に惨めに感じるんだよね。

そうか、すまない
気分を悪くして申し訳ない

デキるタイプの人間だって憂鬱なんだよ
他人の憂鬱に寛容になろうよ
どうせ元がどんな奴だろうが、ダメになって憂鬱になってここに来てる
ことには違いないんだから

薬飲んでる人に聞きたいんだけど、飲むとどんな気持ちになるんですかい？

ちょっと楽になる

…かな？
なんか微妙すぎてわからんけど飲まないと頭ふらふらするから飲んでる。

処方してもらっても飲むのためらってしまうんだよなぁ・・・

気分が落ちてても飲めばなんか穏やかになるね
苦しいのも楽になるよ
できれば薬は飲まないにこしたことないけど
うまく薬使えば薬なしでもだんだんと改善してくる…はず
そう願いたい

>>764
デキるタイプの人間は、誰もがデキないタイプの人間を
心のどこかで見下しているというのに、
なぜデキない人間がデキる奴に寛容にならねばならんのだ？
学歴板や受験板を見なさい、低学歴だの高卒だの、デキない人間を
まるで対等に見ていないではないか。
デキない人間はこういう連中の下っ端か？奴隷か？？
もっと自尊心を持ちなさい。
そうすれば、現代のデキる人間に寛容になることがどういうことか、分かるはずだ。

そういう話題を持ち込むなよ
大学行かなかった奴から見たらこのスレ全員デキる奴じゃないか

ごめん

完璧主義で、神経質

俺には、まっとうに働いて稼いで、歯食いしばって生きてる人のほうが余程デキる人だと思う
俺もそうしたいけど、医者から止められてて、それすら出来ない
バイトですら「まだ時間がいる」って言われてる始末だし
今の段階じゃ、本当に限りなくニートに近いよ
肩書き上、大学生っていうだけ

だから、誰かに自分の経験を役立ててもらいたかったんだ
こんな自分でも、誰かの役に立ってるって思いたかったんだ
まぁ名前は消すよ

>>771
調子こいててごめんよ
でも言ってくれたお陰で、そう思われることもあるってわかった
ありがとう

>>773
ルソーの引用なんぞ持ってくるあたり、大学生なんて肩書きだけとは思っていないようにみえるが。

偏差値や学歴という限られた物差しで測ろうとするからいけないんだ。
できる、できないなんて紙一重。
学歴がどうであれ、業務遂行能力のあるのができる人間、
うつでそれどころじゃないのは、どう言い訳しようとできない人間。

相対的にみて偏差値や学歴の高い奴にデキる奴が多いから、そういうもので測られるんだろう？

>>774
マンガで覚えただけだよ(笑)

卒業判定でたけど職がないや

>>774
どうも読んでると
原因はお前さんの知的コンプレックスだな

偏差値低い奴でも高い奴でも悩みはあるだろ　だから鬱になってもおかしくないよ

人間だもの

みつを

まだ俺達は大学生だ。やりなおしが十分きく
だからまあ頑張っていこうかと

そんなことを言っている間にあれよあれよと三十路に…
って考えると気分が…

就活ってのは何のためにするのだろう。
後期の試験も終わってないうちにもう説明会だの
エントリー締め切りだの始めてるところあるし。。
そんなに早くから学生を縛って急かして何になるんだろう。
どういう風に働きたいとかどんな会社があるかとかなんて
調べる時間なんかないじゃん。
入りたいところがあっても大抵はダメになるだろうけれど。
本当働くためじゃなくって内定を取ることだけが目的になってる。

でも就活が遅くなれば、それこそ卒論と重なって余計忙しいと思うよ。
バブル期までは就活もあまり大変じゃなかったから、遅かっただけで。

そんな俺はいっそ新興宗教に洗脳されたいよw

（笑）の人自己主張ウザい
コテ消しても（笑）つけてたら同じ

俺の人生こんなところで終わりたくない・・・
けどもう前に進む気力が出てこない

漏れもだ
今日は雪だし寝てる

>>788
駄目人間同士で敵を見つけて楽しいか？

人生ﾏﾝﾄﾞｸｾ('Ａ`)

お前ら携帯のアドレスはいくつ？俺、14しかない…

携帯持ってねー

追試の結果がでた。合格していた。
学務課からも難しいと言われていた必修科目で、毎年留年者・退学者を出していた。
漏れもこの科目の単位を落とし、一回留年した。
今年もこの単位を落としたらまた留年、それはまずいと思いつつ勉強。
分からない問題に出会うたびに、こんな馬鹿な自分が大学生として存在していいのかと
自問自答してしまって、苦しかった。自暴自棄になって勉強を投げ出し、ハローワークの相談員の元に
駆け込んだこともあった。
留年前の元担任が親身になってくれて、分からないところを教えてくれた。
今回の自習ノート５冊は、自信の糧としてずっと持っていようと思う。

合格したと分かった時、その元担任から「おめでとう」とお祝いの電話とメールが入った。
結果を知って、真っ先に連絡をくれたらしい。いい先生にめぐり合ったと思う。
４月からは３年になる。３年から４年までは修得単位に関係なく進級できるから
今度の審判は、卒業できるか否か、になる。
せっかく進級できたのだから、頑張って卒業しようと思う。

>>713　ありが�d

漏れも携帯持ってない

あのさ、ヤフーで検索してリンクをクリックすると、一瞬だけ文字が
大きくなるんだけど…。誰か解決方法知らない？

(笑)

あー文字サイズが小になってた。解決！

>>794
乙！

あー大学辞めたいもう三年だけどorz
対人関係も嫌だが必修授業がまじ嫌
また履修か

>>794
超乙
この機会を糧にして頑張れ

さーて、今日も何もしませんでしたよ。
普通は就活で忙しいんだろうなぁ。

あ〜なんていうか…鬱

実家に帰るよ

この中でバイトしてる人いるよね？どれ位の間続けて働いてるのか教えてほしい

>>802
なかーま就活ｷﾞｶﾞﾔﾊﾞｽ

最近すぐ涙が出てきてなかなか止まらない。
辛いんだろうか？よくわからないけど困っている。

>>805
元気な頃は、ほとんど毎日シフト入れてた時期もあったかな。
春休みとか。基本的には週３〜４くらいかな。

就活俺も怖い‥。
もう正直、誰の何のために就職するのかわからなくなってきてる。
じゃあ、自己ＰＲして！とはいきなり言われるから怖い。
フリーターでも最低限の生活は出来るそうだけど、不安定だしなぁ。
世間体とか。

>>805
もう5年くらい。
最近は週2が限界。

>>807-808
正直鬱なのにバイト続けられるのはすごいと思う
自分の場合は高校生の時やったスーパーの裏方だけ
それも仕事がうまく出来ずに結局2ヵ月半で止めた
以来いままでバイト経験ゼロ
バイトしなきゃ不味いのはわかってても以前の経験を思い出すとまた同じことになるんじゃ・・
みたいに考えて結局バイトしないまま
たまにバイトの経験なんて就職した後役に立たないって聞くけどそれは違うと思うし
バイトの経験がある人なら無い人より仕事にも早く慣れるだろうし継続して続けられると思う
俺みたいに根性の無くて働いた経験に乏しい奴は仮に就職できても真面目に働き続けられずにすぐに首になる可能性が高い
バイトしないといけないなほんと

一流の人間は何をやっても一流なんだよ

どっかで聞いたフレーズですね

しかし「地元に帰りたい。地元の友達と遊んでたい」って人はうらやましいよ。

地元に友達はいないし母もヒステリックだから帰るところなんかない。

>>812
気にすんな！

「人は成長するもの。高校までの友達といつまでも気が合うとは限らない」と
先生が言っていたぞ。

うむむ。思い当たることあり。
絶えず変わっていく自分と相手。
結局そのとき身近にいる人つまり同僚から探すものなのかな 友達って。
大学の同期、会社の同僚。

はぁ就活しんどいね。でもかえって充実してたりして。

>>814
就活はどんな具合？

俺は今月上旬のゼミ発表でボロクソ言われたショックが癒えず、毎日欝。
もうエントリー締め切ってる会社が出てきてるんだってなぁ。更に憂鬱。

エ゛、、 エントリー締め切ったところあるんだ

まだ一社も仮エントリーしてないんだけど……

ぷぷぷ？
今週の、我が都市の合説（リクナビと日経フォーラム）は、二回とも情報逃して出られなかったよ

こんなとき友達が…

何してんだ何してんだ何支店だ

>>816
俺もまだエントリーしてない。業界すら絞れてない。
だから余計ヤル気無くしちゃって…。

業界しぼれないよな…
もう業界しぼらずに合説でフィーリングの合った人と深めていく方法とろうかな。
決まった順番があるわけじゃないしな。
メンヘラは「すべての業界から選び抜いてどうこう」はムリだな。

がんばりましょうね。

頑張るわん。

あー俺は犬になりたかった…

みなさん、おはよう。
私は今日も徒然なるままに2chですよ。

私も就活鬱だ…。2週間頑張った反動で倦怠感&無気力。
昨日の合説も行けなかったし、エントリーも数社だけ。エントリーシートもたまってる。
ほんとこれからどうしようorz

会社もテストだけで入らせてくれんかの

無い内定4年です。
なんとか卒論は終わらせて卒業は確定しました。
ニートとして実家に戻る予定です。

親は仕事はまだいいから、とりあえず普通免許取ればいいって言ってます。
ごめんなさい。怪我で教習所行くの中断してから再度行かなくなったのは
怖いからなんです。車を運転するって事が凄く怖い。
仕事も何も出来ないし、小さなことにもウジウジするもので、
最近は普通に人と接する事が辛くて学校とか行くだけでも嫌な臭い汗でびっしょりだった。
今、親がアパートに来てるんだが、その親とでさえ一緒にいるだけで息が詰まりそう。

もうどうしようもないよ俺。
人も何もかも怖い

あー部屋の壁紙張り替えたいな。何で動物柄なんだよ…もう大学生なのにorz

>>824
かわいいジャマイカ

どうぶつや絵柄によるよね。
くまぷうみたいのだったら嫌だな。

>>823
私も無い内定の四年です
私もとりあえず田舎帰って普通免許とれって言われてる
後のことはそれから考えろと…
これから先どうなるんだろうな…

もうどうでもいいさ
やばかったらコネだな

>>826
線で書かれたインコがいっぱいorz

ちなみに机もタンスもキキララ。
もったいないって、変えさせてももらえないよ。

前スレのこれかーw

名前： 優しい名無しさん 2006/01/14(土) 18:49:32 ID:5tnTHZhx
自宅部屋の人、インテリアとかどうしてる？

私の部屋は母親の趣味で、鳥の絵が描かれた壁紙＆タンスと、キキララの
学習机が置かれていて小学生の部屋みたい。私のセンスじゃないし、何と
かしたいんだけど、捨てたり変えるのはもったいないって言われて…。

>>812
いいなー・・
毎日ヒスな母と暮らしてるよ。
実家だと引きこもってもしんどいよ・・

私の部屋なんかパク・ヨンハだらけだよ・・・
カレンダーとかポスターとか浪費しないと気がすまなくなった。

短期間で５キロも太ったのが怖い。
就活やってる学生見ててもほとんど標準体重以下の体型なのに・・
太ったせいで落ちるかもってノイローゼになりそうで何も手につかないよ。

そうだよ。みんなは部屋どんな感じ？

こんな感じ
ttp://ccfa.info/cgi-bin/up/src/up24905.jpg

>>833
片　付　け　ろ

片付けてやりてぇ
私は神経質なんで、自室は適当に片付いてるほうだと思う

使わないものは捨てるべきなんだけどなかなか捨てられなくて散らかっちゃいます

>>833
まずはダンボールからだな

部屋整理してると昔の写真とか見つけて
悲しくなってくる、、

なりたい職業：踊り子

なりたい職業：モンク

理由：素手で闘いたいから。ヤンのようになりたい。

春から大学生です
先輩方よろしくお願いします

俺漏れも

ただただ辛くて惨めな４年間だった

なんのバイトしてるの？接客なんかできるもんなの？

>>841、>>842
辛くなったら大学の学生相談室に行くといい。
無料でカウンセラーさんが相談とか面倒みてくれるよ。

>>845
あまり頼りにするのもどうかと思うけど、行ってみる価値はゼロではないよね

精神科に通わなければならないような状況なら、
提携医療機関に紹介状書いてくれるから、医療費が安くつくのがメリット

うちの大学での話だけど、本当に「相談所」だよ
話せるっていうだけ
力はない、最後は自分でどうにかしなきゃいけない

精神病んでても、手を貸してくれるわけじゃないから、それだけは気をつけて

うちの大学は精神科があるから薬くれる

紹介状なんて書いてくれなかったよ、うちの大学のカウンセラー…
明日精神科に行ってきます
もうやだな渡り鳥にでもなってどこかへ旅してしまいたい

友達に「安い服着てると、中身まで安くみられそう」と言われたorz
首都圏の女でブランド品持ってないって、やっぱり珍しいのかなぁ。

その友達には悪いが、「安い服着てると、中身まで安くみられそう」っていうなら、
そいつの中身なんてたかが知れてる
心のどこかで自分が安いって自覚してるから、高い服でごまかしたいんじゃないの？

高い服着ることで、自分にとってメリットがあるなら着ればいいさ
ただ、安くても、しっかりした縫製で、似合ってて、全体のコーディネートが整ってれば、悪いことはないだろ

要は気に入った服着てりゃいいじゃん…

そんなことないでしょ。価値観の違い。
それぞれ何が大事で何にお金かけるかっていう。
その子は洋服が好きｏｒ洋服で嫌な思いしたことがあるのだろう。
自分も服好きで昔そう思ったことあるからちょっとわかるけどｗｗｗ
服なんて着てさえいりゃ何でもいいと思う。

>>847
すげー

>>827
俺が狸寝入りしてると、親の会話の中に
やっぱり免許だとか、手に職だとか、専門学校って言葉が出てきてました。
やっぱり親の頭には車の免許取って、ホームヘルパーの免許取って、
介護とかなんとかをやらせるつもりみたい。

老人とかも介護とかも嫌いだよ。
なんていうかこれからの半月が最後のグータラになる気がする。
実家帰って落ち着いたらすぐに免許免許言われて、
グチグチしてると結局お前はごくつぶしじゃないかと追い詰められるんだろうな。
判りきってることなんだけどさ。

少し休めばいいなんて親は言うけど、
何も変わらないきがする。
何度もここで踏ん張らないとダメだって就活やバイトをがんばったけど
すぐに打ちのめされて、前よりも臆病になって、自分が嫌いになって
どんどんと沈んでく一方。
今はもう何か新しくやる事が怖いです。

高いものばかり持って身につけて、チャラチャラしている若い女は好きになれん。
清楚な感じでちょっと素朴な人がいいね。

可愛い子は何着ても可愛い

大学のカウンセリングって薬くれないんですか？
だったら行くのやめようかな。

アルマーニなんて行っても何もないよ。
黒いスーツとねずみ色のスーツと紺のスーツぐらいだよ。
そんなもの買うんだったら、紳士服のコナカでいいんですよ。

あー明日説明会で筆記試験もあるのに文字通り手をつけていないよ
今日悩んだ末初めて問題集買ってやってみたら進まない。

中学から数学オール２の俺がスラスラ解けるわけ無いわ・・
企業分析とかろくにしてないのに数学なんざやってられるかー！（涙）

大学で薬、
内科系なら貰ったことがあるなあ。
薬棚にはﾙﾎﾞｯｸｽとｾﾙｼﾝが置いてあったのを見たけど、貰った人はいるんだろうか。

躁状態キター。
でも、午後の会社説明会では一気に鬱になるんだろうな‥。

45万部のベストセラー『嫌韓流』の第2弾

『嫌韓流2』発売中

駄作か傑作かは、買って自分で確かめよう

学校の保健管理センター普通に精神科あった。
パキシルとかも置いてあったなあ。タダだしよかった。
診察時間が短いのが難だけど、もしあるなら学生さんはそこ使ったらいいかも。

うちの大学の保健室のババアなんて鬱病が何たるかも知らねえクソババアだった

うちの場合は大学附属病院に精神科はある。
そして保健管理センターに精神科医はいる。
診察料は無料で、薬は有料。

そして教育学部附属機関のカウンセラーが別にいる。

二つの機関があるのはややこしい。

>>857 筆記試験か、第一関門にこぎつけたんだね
すごいや

>>846
紹介状は医師にしか書けない。
医療費が安くつくこともない。

もう3月なんだなぁ。

夏からインターンシップに参加している周りを見て、
秋から学内で就活のイベントがやっているのを見て、
冬から説明会やセミナーに参加しているのを見て、
2月からはやろうと思ったのに…結局できなかった。

こんな感じであと半年過ぎて行きそうだなぁ。

>>865
うちは精神科医や臨床心理士が日替わりで回ってきてるよ
大学の規模や周囲の環境にもよるから、一概にはいえないと思う
まず行ってみたら？

行ったからいろいろ知ってるんですけどね。

>>866
自分もそんな気がする
どうしようねえ。

＞＞864
違うの説明会と同時に筆記試験だから申し込めば誰でも受けられるの。
だけど勉強も全くしてないしバカな自分は今日行かなかった・・

もうホント駄目だ自分・・　

>>868
色々な大学のを回ったわけじゃないでそ？
こんなスレだし、行こうか迷ってる人を絶望させるべきじゃないと思う

>>863

もしかして漏れと同じ大学??

ｶｳﾝｾﾗｰにいくら話聞いてもらっても附属病院の紹介しかしてくれないorz

>>872
駅弁大 大概の駅弁は似たような組織体系を持ってると思う

>>871
何に対して絶望するんでしょうか


明確にされないままの２つの機関が存在することは良くない。相談者を不安にさせるし、権利と責任が噛み合わない。
それによって実際私が不信感をいだくような事があったから書いた。

>>873

>846
>紹介状は医師にしか書けない。
>医療費が安くつくこともない。

いやさ、俺は学生相談所に行って、
実際にこういうことがあったから言ってるの
付属の大学病院があったり、提携医療機関があったり無かったりは
大学によりケースバイケースでしょ
絶対に全ての大学において無いみたいな言い方はすべきじゃないね

相談所から発生するメリットも確かにあるわけだし、
行く前からあまりネガティブなイメージばかりを持たせるべきじゃないと思ったわけよ
大学に入る前の人もこのスレ見てるわけなんだから、
「全ての大学において相談所は役立たず、紹介状も書いてくれない医療費も下がらない」
みたいなことを断定的に書いていいの？と思う
実際に俺は、病院で学生証見せたら薬も診察費も無料になったよ
それだけでも行く価値はあったと思う

逆に、全ての大学でそれだけ優遇されるとも限らないけどさ
行ってみる価値はゼロじゃない

俺の大学では、カウンセリングだけなら無料でやってくれる。
ただし、内容は希薄。ほとんど話を聞いてもらうだけ。
診断書は書いてもらえない。

ただ、大学とのつながりがあるので、
何か有用な手段がある場合は調べてくれたりする。
それだけでも行ってみる価値はあると思う。

春休みなんて大嫌い
友達は恋人や友人と旅行
私はバンドの練習や勉強が心配で、恐くて遊びに行く予定がいれられない
あまり遊びに行かないので、当然交友関係も広がらず、彼氏もできず
昨日も一人で朝方までゲーム
今日起きたのは昼前
先日までの試験期間のせいで部屋はぐちゃぐちゃゴミだらけ
昨日は原因不明の頭痛で嘔吐
私なんて存在する意味あるのか

あんなにつらいと思ってた学校も
今の虚無感に比べたらずっとましだ

>>876
じゃあ俺の彼女になってよ。

>>876
じゃあ私と友達になって

あー気になる人にごはん誘ったけど、メール来ない。
22で恋愛経験がないって…社会に出たらどうしよう。

孤独って慣れちゃうから怖いよね
大学にいるとき誰とも話さなくても全然平気になったよ
寂しいとも思わなくなった

いや・・・その事実が寂しいよな。。乙

「若いんだからもっと人生楽しめよ」
といわれると激しく鬱になる

自分って寂しい人間なんだって気付いてから、すごい情緒不安定になっていった

確かに。この状態人間としておかしいって自分思う

おまえら、下妻物語みろ。
考え方変わるぞマジで。

だったら、フルモンティがいいよ。
間違ってもピアニストは見ちゃダメ。

>>885
どんな内容？

>>884
何かに打ち込んでてって事ならストイックでカッコ良いんだが・・・

>>888
何にも打ち込んでない。対人恐怖で友達できなかったんだよね
ほんとは欲しかったな友達

大学入った頃は友達いたけど、メンヘラなって人と目合わせられない自分が許せなくて
全部切った。電話もメールも放置。家でも居留守使って。
もったいないことをした。
もう友達できることないんだろうな・・・
寂しいけど自業自得。わかってるけど寂しい

俺もそんな感じ。でも目を合わせられないぐらいで
自分を責めることなんてないだよね。
相手は意外と気にしてなかったりする

俺は自意識過剰を治したい。

ゼミの合宿、嘘ついて断った。新しく人間関係を築くのが面倒くさい。
他人との接し方が分からない。

いた電かかって来て胸くそ悪い。
犯人見つけ次第反撃する

22だけど気になる人すらできないよ。恋愛感情わからん
恋愛なんぞに重点置いてないからそのへんで欝ることないってのは
自分にとってはイイことだけどね

オヤ、ﾘﾛｰﾄﾞしなかったら禿しく乗り遅れたw
>>894
もちつけ〜

>877
まずは
お友達から
>878
うん
なろう

レスくれる人がいると思わなかった

ありがとう

>>873

駅弁大って何??あと、マーチも。
初心者なので質問ｽﾏｿ

駅弁大ってのは戦後国が作りまくった大学
駅弁が売っているところにあると言われたことから駅弁大学って言われる
確か大宅壮一だったかな
マーチは明治、青学、立教、中央、法政のこと
関西で言う関関同立みたいなもん

>>897
俺も友達になっていい？

>>895
俺漏れも。

そもそも日に見てる異性の数も同年代と比べて極端に少ないのは、まあ明らかなんだけどね・・・。

飲み会に誘われたんだけど課題があるから断った。
そしたら「私も課題終わってないから大丈夫だよ！行こうよ」って・・・。
どういうこと？意味分からん。お前が課題終わってないのは遊び歩いてるからだろうが。
こっちは真面目に勉強してても副作用とかで具合悪くてできなかったんだよ。
他人にも自分と同じように健康的な悩みしかないと思って自分勝手なこと言う
人を見ると本当にへこむ。

こんなことでいちいち傷ついたり悩んだりしてたら体持たないよね。
でもいちいちしんどい気分になってしまう

おまえら、おはよう

おはよう。

木こりになりたい。
日本昔話に出てくるような。

人と関わらない仕事ってないもんかな。

>>902
道連れ。

遊びは道連れ要は共倒れ

結局二月も全然何も出来なかった。
それに改めて気づいたのは、今朝の日付が変わったのを携帯の画面で見たとき。

こんなひと他にいませんか？

おれもなにもしてないよ。就活するきおきんわ。 起きる要素がないよ。

>>882
わかる。
親から若いのに人生を無駄にしてるだの、近所の○○ちゃんなんて輝いてるだの
もういい加減にしてほしい。人の目がとにかく怖い。
休学して毎日ひきって気が狂いそう。もうずっと人と関わってない。
しにたいけど死ぬ勇気もないし、これからどうすればいいのかわからない。。

>>907
ﾉｼ

先週、就活のネタにしようと喫茶店（チェーン）の面接をしてきた。
地方出身なので地元のことを聞かれたんだけど、急だってんで戸惑ってたら
俺よりベラベラ話し始めて「地元なのにこの程度も言えないの？」と圧迫。

当然落ちたけど、怖くてもう面接したくない。就活なんかできそうにない。

>>902
何か持病お持ちですか
わたしも毎日痛み止めの薬飲みながらの通学です

ちょっと真面目な相談なんだけど、中学の担任から卒業祝いの手紙が来たんだ。
近況を知らせる返信を書こうと思うんだけど、ワードだから無地だとあまりに
そっけないなと思って、何か隅に素材屋から写真を拾って添えよと考えてる。

こういうのって何の写真がいいかな。先生は花（桃？）を添えてきたんだけど…。
ちなみに、先生の居場所は北国です。

>>912
あなたが美しいと思うもの、それを知ってほしいもの、を添えれば良い。

みんなメンヘル暦何年ぐらい？俺は５年ぐらいだよ
もう治んないのかな…

>>914
厳密にいつからメンヘラになったのかは分からんが、
多動性が出始めた頃からメンヘラになったとすれば
もう7年くらい。

私は入学してから
なんかさ、今の世の中ってメンヘラは生きるなって感じだよね・・・

頑張る人と頑張らない人の差が大きくなったからな。

頑張る人＞頑張らない人＞＞頑張って倒れる人

>>912。梅の花なんてどうですか？冬に咲くから、いいと思いますよ。

確かにメンヘラには生きにくい時代かも
でもメンヘラになってから他人の痛みとかがわかる様になった気がする
メンヘラにならなかったらメンヘラのこと見下してたと思う
病気になってやさしくなれた気がする

>>896
ありが�d　一応は落ち着いた。


うち大学は4年のゼミ（卒論）必修じゃないから別に取らなくても構わないんだけど
取らないとこの先、（就職とかで）不利になりそう。
だがあのゼミ官はNPDなので関わりたくない。　あぁorz

私もいわゆるできない人の気持ちがわかるようになった。
良かったのかな。でももうできる人には戻れないから切ない。

>>920 だね〜、かなりそれは思う。

みんなその意味では成長できたんじゃないかな
病気のおかげで成長したけど青春を失った…複雑

何でみんなメンヘラになったの？

明確な原因がわからない
高校の頃周りに合わせて作り笑顔してた
そしたらある日突然笑顔がひきつるようになった
そんな自分を見られるのが嫌で人が怖くなって避けるようになったよ

>>925
親・親戚の虐待＆教師や同級生からのいじめ

>>925

大学から受けるｽﾄﾚｽかな。
人間関係やら専門の勉強やら…
毎日がﾂﾗｲなって思ってるうちにﾒﾝﾍﾗになってて、
対人恐怖＆摂食障害＆ﾘｽｶが出てきた。
そして今は一人暮らしのｱﾊﾟｰﾄでﾋｷorz

だはは 同じだ
ある日突然なんだよ
今は意思表示できるからな

メンヘラの定義ってなに？
病名もらうこと？
どう境界分けるの？
あんまりメンヘラって言葉好きじゃない。
ここのみんなは好きだけど、、
気分を害したらごめん。

通院してるとメンヘラかな？

メンタルヘルス板に通っている・利用している人
そこにある情報を必要とするような症状の人

がメンヘラだと思ってた。

>>930
精神科行って症状言って、その症状を抑える薬出されたら
病気認定なんじゃないかと。

かつては通院して投薬治療受けてる人が条件だった
学歴云々で荒れることもまずなかったな。

「かつて」の人間がどれだけいるやら。

失礼 >>926に対してのレスでした

今日はスレのスピードが早いね

>>883
私も同じ。誰かと協力して何かをやるってことができない。
授業で強制的に何かあっても脚引っ張らないように一歩引いたりしちゃう。

みんなちゃんと学校行けてるのね
1年の後期から学校行けなくなってずっと引きこもり･･･
家にいて何もすることないと涙が出てきてすごく辛い。
気を紛らわすためにゲーム
まぁ、何時間もやってるとあきるね。というか自分何やってるんだろって･･
2年になっても学校いけなくて、このままじゃいけないって親に相談した。
他の大学受けなおしたい。専門学校だっていい。
でも結局うけさせてもらえなかった。
留年確定。
4月からどう生活すればいいのかわからない。
病院いくかな････

要は今の大学・環境から逃げたいってことかね＜受け直し
学校変えるのも家に引きこもって逃げるのと大差ないか
同じ結果が待ってるような気がするけど。そりゃ金もタダじゃないんだから
親御さんも反対するわな。
このままじゃいけないってんなら、今の大学で一念発起して通うか、
治すつもりで病院通いかじゃない？

>>937
病院に行って、毎日幸せな気分になれる薬をもらってこれば？
引きこもってても幸せだよ。大学受けなおさなくても幸せだよ。
こんな幸せになれるチャンスをほっとく手はないよ。
飲んでみないと分からないかもしれないけど、試してみれば？

>>937
高校まではどうだったの？
まず学校に行けない理由を明らかにする必要があると思う。

>>938
＞学校変えるのも家に引きこもって逃げるのと大差ないか

専門がやりたいことでない場合、やりたい専門のある学校に行ければ大差があると思う。

>>940
高校までは普通にまじめに学校いってました。
少々部活のとこで文句はいってましたが。
学校に行けない理由･･･初めは自分のやりたい専門じゃないからだと思ってました。
でも諦めて少しは通っていましたが、それに加えて授業の内容がひどいもので。。。
大学ってこんなものなのかなって思い始めたらだんだんいけなく･･･
甘えですよねorz

>>941
やりたい専門じゃないことが原因じゃないってことは、
大学がくだらないから変えたいということかな？

授業の内容がひどいって、例えばどんな感じなの？

他人のおせっかいには大繁盛のスレです。

専門なんて大学じゃない。
４大に編入とか考えたらどうかな。