■自主隔離スレ52■

今日雪降るのかな？

昨日はだらだらしすぎた。
今日は頑張らねば！
行動せねば！！！

風邪ひいた
むなしい

死に絶えればいいんだ、自分のような価値のない人間は。
仕事でも邪魔にしかならないし、友人にも嫌われたし
こんなんじゃ人に愛されるには程遠い
要らない要らない要らない要らない
何のために、こんな下らないことを繰り返しているのでしょう？

失うものは多いくせに
得るものは自己満しか見えない。
成功しても大して金になんかなる訳ないし

それでも好きやし熱くなれるんやろか…

親父がそうした様に
俺もﾏｿﾞﾋｽﾞﾑな人生を歩くんやろか…？

言葉は違っても同じ事だろ

夢は人を切って焼いて穴を開けて埋め込んでフックで吊る事です。
Love and Peace
てかw

早速今日貰ったばかりのレキソタン5mgをぶち込む。
母親とは折り合いが合わなさ過ぎる。
向こうは真っ向正論ポジティブ主義だから･･･。
「頑張れ頑張れ」ってうるさい。

人間誰しも全てにおいて頑張る必要ないんだよ。

今日ダレてしまったのは風邪引いたから。
それでも頑張れって言うかこの悪魔。
そりゃ貴女は病気しても主婦業をちゃんとやってる
完璧主義者だからそう言えるんですよね。
自分がいないと家庭が回らないからって。

こんな母親に誰がした。父親だ。逆に父親は何もしなさすぎ。
仕事一筋。家事一筋の母親と完全対称的。
バランス取れてるんだか悪いんだか。

その狭間で揺れに揺れまくってるﾜｼ。
心休まる筈もない。

何かポジティブ人間と合わないっていうスレがあったと思う。
そこにでも書こうかな。

別にﾜｼは元々ネガティブな人間じゃない。
単に普通でいたいだけ。
だけどその普通さえ許されないってどーゆーこと？？？

スレ見たけど書き込める雰囲気じゃなかった。
小難しいこと言われても分かんねwww

母親も言うなれば社会的ヒキコモリなんだってば広義の意味で言うと。
家事だけに義務感を持ち、趣味のパッチワークは家の中。
ていうか外に出られないんだよな、たまに父親から電話かかってくるし。
携帯持ってないし。逆に可哀想とか思ってしまう。

それでも充分幸せとか言ってるからホンマかいな？って思う。
押し殺してるだけなのかはたまた本気でそのキャパでしか動けないのか。
･･･ある意味視野が広くないよな。その癖ﾜｼには「もっと視野を広く」と言うし。

ここで論じても仕方がない。
今も広いリビング隔てて各個人が好きな事している。
二人ともいい感じにヒキコモリなんじゃんwww

はぁ、人の事言えねーやね。これじゃ。
とにかくﾜｼはもっとダラけずに頑張らなきゃいけないらしい。
主治医と母親の意見を総合すると。

･･･きっついんですけど。我慢できなくなったらベランダからいつか飛ぶよ。

飛びたくないな･･･飛ぶというより逃げ出したい。
ココの環境から早く逃げ出したい。だからバイトして資金貯めて名古屋で一人でいたいんだけど
それにはココでずっと暮らさなきゃならないという条件がくっついて来る。それがたまらない。

何だか自分で自分の首を絞めてるよう。
楽になりたいがために余計追い立ててるっつうか。

考えるのがしんどい。
やめたくてもやめられない。
ていうかこびりついて離れなくなる。

陰性症状が出た時は寝逃げが一番なんだけど
夕食もあるし寝られない。このギリギリの環境が嫌だ。辛い。

そうやって規則正しい生活に縛られるのが治療の方針ですか？
好きなようにやりたいと思うからこそ好きなようにするのが効果的だと思うのですが。
縛りは必要最低限でいい。プライベートまで管理されるのは苦痛でしかない。

愚痴愚痴。
言っても仕方ないですね。

昨日と打って変わって落ち気味。
しばらく何もしないでおこうかな。

何だか向こうで平然と家事を続ける母親に苛立つ。
イライラ。

もう１錠飲んでしまおうかこの際。

なんかもう、なんかもう。さっきから同じこと何回も言ってる。
百回は言ってるような。
ソワソワに効く薬があったらいいのに。

げっ。手当たり放題カキコしてたら雑談スレに独り言書いてた。
落ちつき感ゼロ。

２ちゃんって怖い。もっと外に目を向けなきゃ。

どこか発散する場所があればいいんですけどねぇ。

人と話ししても口あんぐりされるし。「はぁ？」みたいな。
脳がうまく回転してないような。ただそれだけで鬱。

AA板でも行けばマターリできるんだろうけどそこに行くだけでもﾏﾝﾄﾞｸｻ

私の書き込みっていつも
○○しなきゃ
なんだよな。
楽しいはずのことも
○○しなきゃ

口癖変えたらちょっとは気分変わるかな〜？

てことで、
風呂行ってくらぁぁ！

今日は奮発して焼き肉
　食　う　ぞ　！

やっきにっくワッショイ！

ここ久しぶりだなぁ
また友達一人切った
唯一のメール相手だったのに
他人の無神経さに苛々する
どうして相手の気持を考えられないんだろう

今は高校の話をされるのが一番つらい
楽しい事なんて一つもなかった高校時代
受験終わったらふっきれると思ったのに

>>978
赤値久しぶりだね。覚えてる？
てかあたしもここ久しぶりだわ。

一人で居たいでも一人は嫌だ。
あたしの人生矛盾だらけ。
これからうまくいくなんてとうてい思えない。

おまえらしね

ネギ乙ｗｗｗｗｗｗ

>>981ネギたん
やはり魂(ｒ

頑張ってみたけど頑張るってやっぱり疲れる。
当たり前だけど。その報酬が給料になって生活を支えている。

疲れながら生活したくないな･･･(´･ω･`)
もっと、生きる、生活ってもっとハッピーなもののはず。
疲れてたらやってられませんわ⊂⌒~⊃｡Д｡)⊃ｹﾞﾊｧ

久々に自己嫌悪

何やってんだまじで…

風呂入ってすぐ出かけよう…

送った履歴書の封筒に「御中」と書くのを忘れた。orz
Want You！

3日連続バイト続いたのはエライ！
よくもまああんなハードスケジュールこなしたもんだ。
さてと、週末勉学に勤しむとするかorz

思想なんてずっと軽くてつまらない

このDUBやべぇなぁ…

体力余ってるのか
余ってないのか…

次スレ立て出来ずorz

■自主隔離スレ53■
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1142745319/

はい、次スレ

「同期でお祝い〜」って電話が来た。会社の同期の一人がパパになったらしい。
同期って言ってもここ2年近く顔を合わせていないのだが…
第一、結婚したかも知らされてなかったのに…
なんだか僕、都合のいい香具師扱い。仲間はずれ感に襲われて声が震えた。
断った。孤独を選んだ。
どうでもいいコトのハズなのに、めちゃくちゃ沈んだ。

久々のアスピリン＋カフェインのブレンドをあおって少し落ち着いたところ…
さっきの番号、着信拒否にしてやろうかな。

今日はずっと寝てた･･･。
今日最初の食事の夕食も喉を通らない。
気分悪い。

勉強･･･しなきゃ。

疲れが溜まってる。そして抜けない。
しんどい。また寝るわけにもいかない。
勉強･･･。

なんでこんな苦しいんだろう。

よく考えたら薬飲んでなかった。
恐るべしヤク漬け･･･。

もう気分悪い。さっさと飲もう。

若干OD気味に飲んだ。

埋めようかな。

結局何もしないまま、準備も出来ないまま
明日からのハードスケジュールに突入だ。
何してたんだろ一日中。ホント嫌になる。

何だか頭痛もする。熱っぽい感覚。
病気のせいにしちゃおうかな全部。
グターってなりたい

　　　　　　　　　　　　　　　人
　　　　　　　　　　　　　　（＿_）
　　　　　　　　　　　　　 （＿＿）
　　　　　　　　　 　　　 （　・∀・）　　うんこっこ
　　　　　　　　　 　　　 　(　　　)
　　　　　　　　　 　　　 　　v v
　　　　　　　　　 　　　 　　　　　　　　ぼいんっ
　　　　　　　　　 　　　 　 　川
　　　　　　　　　 　　　 　( (　　) )

せめて宿題は済ませよう。
そろそろ壁にぶち当たるかな。

･･･もう頭に入らない。

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