それでも一生懸命逝きてくやつらのスレ

>>937
ありがとう。
母親自身がちょっと病んでる事もあり、母親は娘まで辛い思いさせて申し訳ないと思ってるようで、
父親は理解を示す素振り見せたかと思えば都合悪くなって上記の通り。
両親の想いが両極で重いです。
兄だけで良かったのに。切迫流産になるかもっていう時に、私なんて流れちゃえば良かったのに。
犬に喉噛まれた時、もう1cmズレてれば良かったのに。
ずっとそんな事ばっかり考えてきたけど、温かいﾚｽもらえたからもう少し頑張れそう。
世の中、捨てたモノでもないのかな？
長文&ﾁﾗ裏ばかり書き込んで申し訳ありません。

>>938
両親のこと、重いね。
でも、いつか両親と同じくらいの年齢になると、また両親の見方がかわって
一歩引いたところから客観的に見られるようになると思う。
私がそうでした。
というか大嫌いだった父が死んで10年、父を今では尊敬してる。
何か、いろんなことが許せた、っていうか。。。。
いつかきっとそういう日がくるよ。
だから意地でも両親より長生きしなくっちゃ、、ねｗｗｗ

流産しそうになってもしなかったあなた、犬にかまれても１ｃｍのことで生きてきたあなた、
それは神様があなたにもっと長く生きてほしかったから。
きっといつかあの時死ななくてよかったと思える日がくるよ。

私も幼児の頃公園の池に落ちて、でも生き延びました。
今も自分の人生を肯定はできないけど、きっとそのとき死ななかったことに意味はあるんだ。

またーり行こうね。

生きているのが…、
苦しくて辛い・・







今日にでも、死にたいです・・

昨日まで調子よかったのに｡｡｡
辛い辛い辛い
しんどいです

辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい・・

「からいからい」って、何食べたの？

激辛たんたん麺
食べますたが〜

>>940,>>942,>>944
とりあえず踏ん張って今のつらい波をこして、歯をくいしばって
そうするしかないから、誰も手をかしてあげようがないから。
でも、ここにいるから、いつでもみんなここにいるから。
あなたのカキコをまっているから。

ちょっと波が落ち着いたら少しは息ができるから、そんな繰り返しだから、
今は歯をくいしばってください。

「つらいよう」を
「からいよう」に変えてみる。

人生はからい。
たしかにそうだなあ。
ちょっとほのぼの。

解決

そうだな
人生はからい
だからマターリボンカレー

>>947
なるほど、そこでボンカレーですか。

そうか！それでボンカレーか！
泣いてた目がまだ痛むけど、なんか物凄く和んだ･･･

自分なりに生活し始めたけど
やっぱり理解されない毎日だ
結果を一つでも出せたら･･･
最悪な親不孝者な自分だけど
これ以上迷惑かけないよう生きてみるよ･･
生きるって大変だ！そんなもんだよね！
だから今日もマターリボンカレー

生きるのがヘタクソだけど、マターリボンカレー

やっと１ヶ月半が過ぎた。何だか月日がたつのが遅く感じる。
むなしいな。眠りたいな。疲れたな。

誰か俺に努力をするための努力をするだけの力をわけてくれ
甘ったれなのはわかってる。変わりたいまじで
がんばればいいだけじゃん　って言われるけど何したらいいかわかんねんだ

>>951
とりあえず家事をかってみる。

>>951
952さんと同じ意見だけど、1日一個なにかやってみる
これから始めるといいと思います。

私も951さんと同じ感覚の毎日で、何か一つやる事から始めてみました。
人から見たら何もやってないじゃん！って事しかまだ出来ないけど
何も出来ない毎日だった私からみたら大分進歩しました。
何をするにも一歩から。積み重ねで何か達成できるんだと思います。

たったこれだけしか出来なかった･･･って思うような事でも、続ければ形になっていつか見えてきます。
951さんの今の思いがあり続ける限りきっと前に進めます。
無理はせず、一歩何かしてみる。それが一番大切なことだと思います。
生き急がないで、ゆっくり何かしてみる
それが努力する事だと思います。

なにか
野菜とか花とか育ててみる

DAT落ちしかけているのでageますね。ﾉｼ

人生は終わらせるものじゃない
作り変える物なんだよ
どうやって人生変えればいいか、疑問に思うだろう
そんなこと簡単さ、そのへん散歩してれば答えは見つかる
辛ければ逃げればいい、いちいち辛い辛いって書き込むな
辛いもの、いやなものには逃げろ、そして散歩してればこたえは見つかる
仕事が辛い、でもやめると生活できない、でもやめたい、ってやるは自殺でもすればいい
とりあえず散歩しろ

>>956
で、散歩してみるじゃない。
これが寂しいんだ。
幸せそうな人々がいっぱいいてさ。
たった一人でとぼとぼ歩いているのなんか自分だけだし。

>>957
それが現実だ、現実を直視しろ
嫌なら自殺でもすればいい
とりあえず散歩を楽しめ
楽しめるようになったら、そのときが答えだ

>>958
はあ…

>>952 >>953 >>954
レスありがとう
身の回りでできる事から何かはじめてみようと思うよ
高校球児達が勝った負けたで心から喜んだり泣いたりしてるのを見ると寂しくなるんだよね
自分もあんな風に一生懸命になれたらなぁって
義務感持って生きたい。すっからかんだけど。

ageカレー

明日から新しい仕事が始まる・・・
仕事に就く→辞めるのループにはまってるから、今度もいつまで続くか恐ろしい・・・

逃げ出したい

とりあえず辞めたくなるまでマターリボンカレー

家の工事で母を1週間ショートステイに出してほっとしてました。
工事も苦痛だけど、それでもマシだった。

でも、今日不足分の薬を施設に届けたら、トイレで転倒してて15分以上放置されてて
しかも、ショートステイ行く前から胃腸の調子が悪かったけど嘔吐もしてて、
何だか早く帰りたいという母を見るとつらかった。

自分だけ楽してて、あんな場所に母をおいて。
でも、先月も今月も偶然１週間のショートステイができて本当にほっとしてる自分、

この先やっていけるのかな。
預ける直前には母を叱り付けたり、いらいらしてあたったり、怒鳴ったりしていました。
嫌な自分

丼米
あんま自分を責めるな

＞＞964
おつかれさま。
介護ばかりじゃつらくなるでしょうし
たまには自分のことをいたわってあげてください。

>>964
工事は無事に終わりましたか？
施設でのことは、あくまで施設の側に責任があるのだし、
お母さんのことで自分を責めることはないよ。
絶対あってはならないことだけど、今の日本の介護施設の水準では、
全ての利用者に目が行き届かないのが現実だから。
そのぶん、余計に辛かったのかな。でも本当によくやってると思うよ。
お２人が今日まで暮らしてこれたことに、お母さんは感謝してると思うな。

自分だけ楽してた訳じゃないさ。
お母さんがショートステイから帰ってきてからは、また大変なんだから。
１人でゆっくり休むことができる自分のための時間が、今のあなたには
欠かせないものだと思う。がんばったら休んで、またがんばる。
この繰り返しで続けていければいいよな。

人間だもの、怒ったり、いらいらしたり、あたったり、どなったりしたって
いいじゃない。あなたの想いをお母さんは受け止めてくれていると思うな。
だって、親子なんだから。手探りでもその時にできることをすればいいんだよ。

気持ちの面で抵抗があるかもしれないけど、できれば毎月ショートステイを
利用できれば、うんと楽だろうね。とにかく無理はしないでね。

先は長いんだから、焦らずまたーり、またーり、がんがって。
がんがりすぎたら、ひと休み。
そんな時はがんがらないで、ボンかれー。

>>965-967
本当にありがとう。涙流れてとまりません
今日は一人でバーに飲みにいきました。

明日は掃除と洗濯、買い物して母待ちです。

携帯からなので手短ですが、本当に励まされます。
自分もみんなも、またーりぼんかれー

また現実が始まります。

実家の犬が死んじゃった。ショックで言葉がでない反面、涙がでない自分に驚いた。
昔、子犬が死んだときは泣いたのに。
感情が無くなってしまったみたい！泣けない自分がむかつく。

朝から何か理由のない不安感に悩まされてます。

不安を抑える薬もあるから、病院で相談してみるのも手

>>969
泣くことだけが全てじゃないさ

>>969
安定剤などを飲んでると心が泣いていても
実際に涙が出ない事は私も経験したよ。

過去に縛られて動けません。
中学３年間勉強に明け暮れて全国でもトップクラスの私立に入りました。
でもすでに中学の頃に病んでたのです。細かい事をいちいち気にする子でした
特にルックスへのこだわりは酷く、周りと比べては絶望感で毎日生きてました。
高校に入ってますます症状が酷くなり、酷い時は一日中鏡ばかり見ては
死にたいと思うようになりました。高２の夏に鬱と強迫性障害をやみました
まともに学校に行くのも無理になり勉強も手につかず母親に車で送り迎え
される毎日。友達もいませんでした。周りが東大京大と当たり前のように
巣立ってく中俺はなんとか誰でも入れる私大に入りました。成績は一番下
でした。でも大学でも自分は変われませんでした。そして２年の秋に中退。
今は２２歳で３年間フリーターをしてます。この３年間引篭もりがち
でしたが、少しづつ大人になるにつれてルックスへのこだわりや鬱も軽減され
普通に生活できるようになりました。でもいざ回復すると過去に頑張っていた
自分が頭をよぎり、その頃と就職すら厳しい今の自分を比べてしまい
自信が無くなってしまいます。何故もう少しふんばれなかったのか。
くだらない事に悩んで全てを失った自分はこれから真人間として生きて
いけるのか。こんな弱い人間他にいない。俺は最低の屑野郎だと思うと
職を探す気力も失せてくるのです。結局今も絶望と共に生きる毎日です。

>>974
今まで大変だったな。
本当に辛かっただろうに、逝かずによくがんばったよな。

昔の自分と今の自分を比較してもなかなかプラスの力にはならないよ。
俺もつまらない転職を繰り返して、今の職場で７つ目。
復職してなんとか６ヶ月目を迎えることができた。来年の３月までは
嘱託職員の扱いで、成績良好ならやっと正社員になれるんだ。
正直、先の事を考えると怖いし、不安でたまらない。
条件のいい職場で、なんでもっと踏ん張らなかったのか、って思うよ。

でもね、うつになって休職、退職して、いろんなものを失ったことで、
そんなみっともない自分でも、過去の自分や周りと比較してヘコむんじゃなくて、
自分自身で受け入れて生きていかないといけないことに気づくことができた。
だから復職できたし、不安定でも毎日仕事に行けてると思ってる。

単なる思い込みだけで、人が変わることができるとは限らないよね。
でもやり直すなら、その始まりは自分自身がきっかけになった方がいいと思う。
誰だって周りに振り回される生き方はしたくないだろうし、
それで周りに迷惑かけて、負い目を感じるのもいやだろ？

バイトでも何でもいいから、できることから始めてみないか？
何もできない自分から抜け出せないことへのイライラや焦りって、
しんどいよな。俺も苦しんだし、よくわかるよ。
だから焦らなくてもいい。動き出せるようになったら、でいいからさ。

自分で自分を屑人間なんて言うもんじゃない。
真人間になれなくても、弱い人間でもいいじゃないか。
時間がかかっても、どんな職でもいいから、働いて食っていければそれでいいんだよ。
もう、立派にならなきゃって思うのは止めたらどうかな。
あなたは十分がんばった。だから自分で自分を縛り付けて、苦しめるような
ことは、そろそろ終わりにしようぜ。あなたはまだ若いし、時間はたくさんあるんだよ。

辛いことがあったら、いつでもここにカキコしてね。
グチだけでもいいから。書くだけでもけっこう楽になれるしさ。
俺もここの奴らの言葉に勇気をもらってる。

よかったら、また来いよ。

残り少なくなってきたので一応次スレたてといた

それでも一生懸命逝きてくやつらのスレ　２杯目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1156669917/

こっち使い終わってから引っ越してね

明日も頑張って仕事行こう
限界まで続ける
周りにどう思われようがどうでもいい、気にしない

きにしないのはいいことだね
頑張るのは限界までじゃなくて、もう少し前までにしといたほうがいい鴨
壊れる前に休めよ
またーりぼんかれー

>>975
俺は>>974ではないが（というか、このスレには初カキコ）、
>>975にはマジ感動した！
正直毎日が面白くないが、もうちっとがんがってみるかな。
ありがとう。

失敗が致命傷になる仕事って凄くストレスがたまるよ。

>>980
失敗があなたの致命傷になるってことは、
それだけの責任ある仕事を任されてるってことだよな。
それってすごいよ。現場にいるあなたはしんどいと思うけど、
俺は働く者として、あなたがうらやましいと思う。
俺の場合、復職後は幸運にもリハビリ勤務みたいな仕事内容だから、
今のうちに少しでもできる業務を身に着けて、少しずつでも
自分に自信を取り戻していきたいって思ってる。
３０歳を超えてるし、後がないけど、まだまだあきらめてないよ。
あきれるだろ？懲りない奴なんだよね。自分でもアホかと思うよ。

あなたにはうまくストレスを発散させて乗り切っていって欲しい。
誰だって失敗するんだ。俺も細かい失敗はたくさんしてる。
でも上司からクビだって言われるまでは失敗し続けるよ。
俺は要領悪いし、痛い目に合わないと大事なことは覚えられないから。
本当は良くも悪くも開き直って飄々と立ち振る舞うようになりたいよ。
でも何より失敗を恐れて何もできなくなった過去の自分には
戻りたくないんだ。薬を飲んでも常に不安と隣り合わせだけどね。

あなたはきっと真面目な人で、真摯に仕事に取り組んでいるんだと思う。
だから、ストレスもたまるんだよね。でもあんまり無理するなよ。
俺の経験では、仕事でつぶされても会社は守ってくれないから。
自分の身は自分で守らなきゃ。しんどくなったら、勇気を持って休めよ。

明日もお互い、なんとか乗り切ろう。仕事ってどんな小さなことでも
少しずつ積み上げてそれを自分の自信につなげて成長していくしかないんだと思う。
ものすごく辛くて、恥ずかしいことも経験すると思う。だけど、それが必ずこの先の
あなたの力になると信じて、今はもうすこし踏ん張ってみて欲しいんだ。

ここのみんなもギリギリのところで必死に生きてるんだよね。
働くことすらできない人たちも大勢いると思う。
せっかく縁があって、今の仕事に就いたのだし、吸収できるものは
何でも身につけおけば、どんなにひどい経験でも、いつかあなたの役に立つ
時が来るから。仕事で経験することで無駄なものなんて、ないよ。
それはあなたの受け止め方次第だと思う。どうせしんどい思いをするなら、
何か身につけておこうよ。辛い思いをするだけじゃ、もったいないしさ。

あなたの状況をわからないまま、いろいろ勝手なことを書いてしまったので、
気に障ったらごめんなさい。でも、放って置けなくてさ。

俺はここの奴らと、あなたを信じてる。
よかったら、またここで会おう。友よ。

疲れて毎日会社でコンスタン飲んでる。
結構仕事がきついです。

975さん、わたしも974さんではないけど最初の3行ですでに泣けました｡
わたしも過去に縛られていてきつかった｡
けれどすごく楽になりました｡ありがとう‥

毎日パニック障害の予期不安に襲われながら仕事してるよ。
ほぼ毎日頓服飲んで仕事に頑張ってます。
なんとか今度の会社は辞めたくない。

風邪をひいたときこそ会社に行くべきらしい

>>984
予期不安を抱えての勤務、大変ですね。
大丈夫。１日１日の積み重ねが、将来、きっとあなたを支えてくれるから。
焦らず、あきらめず、一生懸命歩いて行きましょう。

俺、明日は宿直を含めた連続３６時間勤務です。
減薬中だから、不安だよ。

俺も今の職場は辞めたくない。
お互い次の休みまでなんとか乗り切りましょう。

スレのみんなも、働いてる人も働いてない人も、
ぼんかれー。

>>986
有り難う。
お互い頑張りましょう。
諦めないで。