書きなぐってすっきり129

ストレスが溜まったら自由に書きなぐるスレッドです。

【注意】書きこみに対するレスは御法度です。
（・∀・）ﾀﾞﾒ!!ｾﾞｯﾀｲ!!

前スレ
書きなぐってすっきり128
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1134869823/


それでもレスが( ﾟДﾟ)ﾎｽｨ......方は「半独り言」スレへﾄﾞｿﾞｰ
半独り言スレッド　Part125
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1133454486/

思う存分連投したい......方はこのスレへﾄﾞｿﾞｰ
なんか書きたいから書く　Part132
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1136863120/

【だらだらと連投 21P】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1135606354/


レスが950越えたら次スレお願いします。

>>1さん乙です　ありがとう

>>1 乙


もうどうだってよくなってきたよ
疲れたんだ

永遠に眠り続けたい・・・

幸せな夢を見させて

>>1乙
ごちつまらん

もう、別れてやる！！！

>>1
乙かれ

綺麗になったよ！努力してるよ！マジ

>>1
乙です。


何やってんだあ自分。先が全く見えません。お先真っ暗です。
どうにか楽になりたいと思いつつ、家族の事を考えると無理なわけで。
そもそも何で大学進学なんて選んだんだか。なりたいものも無いのに自分で首を締めただけ。
誰か気付いて。無理はするなと言って。そんな学校もバイトも辞めちまえって言って欲しい。

>>1　乙です

無視されてるわけじゃないってわかってるけど何だこの気持ち悪さ
あああーだから知り合いなんか作るもんじゃない

自分が辛い時には散々愚痴っておいて人が調子悪くなって愚痴った時には迷惑がるのかよー。
あー、きつー。
ばかばかしー、もー聞かねー。

もぉ人間なんてうんざりだ…
自分がこんなにもひねくれている事にもうんざりだ…あぁーもう色んな物を破壊したい

偉そうに。嫌ならやめちまえ。即刻死ね。

ｲﾗｲﾗｲﾗ

>>1さん乙です

あー天気わりぃ。洗濯物かわかないだろうな・・・
早く乾燥機付きの洗濯機ほしい

奴だー！

奴が　　　　起きた　　　ぞ　　　！

またか

あれ辞めたら切るんだよな、それしか価値の無い人間だから仕方ないけど。あいつにも詐欺られて、裏切られてもう別けが分からない。居場所が欲しい

近藤武蔵にくい

分かってるよ悪気はないんだって
だからこそ迷惑なんだよ

ずいぶん懐かしい名前だな

人の後始末をさせられるために生まれたように思う。
任せてる当人どもは好き勝手やってのほほんとしやがって。
石は自分の人生どうにでもなると言うが後始末テンコ盛りなんだよ。
後始末を放棄したけりゃ私が死ぬしかない。
もうやだ。

どうして流れと日本語を理解してくれないのか…

朝から母親のヒステリックな声でおきた。
完全にあたりちらしだ。
父がいないと凄まじい。
病気というのもうなずけるが、自分のヒスには気付いてない。
全然直ってない。
やっぱりどう考えても母親向きの人間じゃないよ。
こっちは気分害してんのに、勝手に機嫌良くなって笑ってたり。
そのテンポについていけない。

>>1
ｵﾂです。

はぁ〜〜〜やっぱあそこはだめだ。鬱が加速するよ。
相変わらず同じ愚痴のループなんだもの。
もっとふつうに話したいのに陰険に陰湿に荒らそうとする人がいる。

いつかって本当に来るのかね
いつかって本当に来るのかね
いつかって本当に来るのかね
いつかって本当に来るのかね
いつかって本当にくるのかね
いつかって来るんですか
どんだけ待ったんですか
いつかが来たら今の自分捨てるんですか？
いつかっていつですか
なんで実現に至らないか考えたことありますか
いつまで祈っているだけですか
いつかっていつですか

キチガイよーこ
おかしな世界に住むﾃﾞﾝﾊﾟ系女
今日もヌボーッとロックオン相手にｲｶﾚ行動
ヌボーッ・・・・・

あー気持ち悪いキチガイ山羊子
なんでもかんでもワタシの思い通りじゃなきゃ嫌！ってだけのｲｶﾚ女
あんなのにやられたのか・・・・・くだらない
死ね山羊子
かわいそうなふり、、、本気でワタシかわいそうと思ってるんだろな。バカだから
ワタシの思い通りにならないことばかり、、ワタシ満たされない、、ワタシかわいそう
って理屈か、、、、わがまま思考のなれの果て、、一生あのままだろう
なんで人がオマエさんの思い通りにならなきゃならんのか？
人はおまえの奴隷？そんなえらいの？
卑屈な女王様、、かわいそうなふり。実はワタシワタシのエゴイスト
そして本気でそう思いこむ、、ワタシｶﾜｲｿｳ、、そして人を都合良く使おうと
する、、そんなことばかり、、、あーくだらない、、あーｱﾀﾏオカシイ
散々そんなことしといて、うまいこと周囲には歪曲ストーリー、、
ｱﾀﾏおかしいんだね、、どこ行ってもそれやるんだろね、、、
一生そのままだろうね、、良かったね、、はい、ｶﾜｲｿｳ、、ｱﾀﾏが
あーくだらない、、あんなのに親身になってた自分が憎い、馬鹿馬鹿しい
なんてくだらない生き物なんだ・・・・梨子
何も理解することなく、、、、すごい生き物・・・パー子

そして今日も何も知らない新たなターゲット相手にワタシｶﾜｲｿｳの梨子行動を
繰り広げる、、、、、なんて逝かれてるんだ、、山羊よーこ

のびた系の人間はもれなくアウト
ろくでなし、、、性格がどーしようもなさすぎる

あまりのくだらなさにこちらが寝込むよ
ｲｶﾚ女　死ね

何で嫁さんたちは来ないの？
何で孫の私が毎日介護しなきゃいけないの？
冷蔵庫に何もないのに「買いに行くのメンドクサイからある物で食べといて」って…
叔父に「明日１日くらい変わってもらってもいいでしょ？」っていったら
「かわいそうだからダメ」…私は２週間無休でも全然かわいそうじゃないですかそうですか。
嫁さん４人もいるのにな。
嫁さんたちは家事で忙しいんだろうけど、私もお母さん死んでからずっと家事してるよ？
自分の家の事も何もしないで毎日祖母の家に通って祖母の世話してるのに…。
今日は祖父に怒られた。
帰る時間になったから帰ろうとしたら「もう帰るのか！」って怒鳴られた。
うちも家族がいるんです。私が晩ご飯つくらないといけないんです。
帰る前にうどん作っておいたら「そんなに早く作ったらのびるだろ！」ってまた怒鳴る。
じゃあもう作りません。祖父の濃い味付けの沸騰したうどん熱いまま食べさせて
祖母が死んでも私知らないから。
それで死んだら私のせいにするんだろうけど。
水分摂れないほど衰弱してるのに、そこへ塩分多量に摂ったら脱水症状起こるって
説明しても「味付いて美味しい方がたくさん食べられる」って言って聞いてくれないし。
明日も行かなきゃならない。
また10時間ずーっとテレビだけ見て過ごさなきゃならない。
PS2持ってったらまた怒るだろうしなぁ…。
お母さんが「嫁たちは何もしない。何のための嫁か」って言ってたの今になってよくわかるよ…。

トトロなんか見てんなよ
見飽きた

早く部屋行って寝てたら？
何度体温を計ってもあなたの風邪が良くなるわけじゃなし。
いい加減、自分の具合の悪さをアピールしたいとしか思えない。
気の毒だとは思うからあれこれしてるつもりだけど、
食べられないぐらい酷いなら作る前に一言言えば？
『何時に帰るんだ？』
なんて気色悪い質問より言うべきことあるだろ。
ふざけんな。
あんたの嫁でも家政婦でもない。
いい加減にしろ。

関西人ほんといらない
相変らず2chでもネットでも関西弁丸出し恥ずかしいよ
他の地方の人はそんなことしてないよ？
この前メールしてきた関西人も自己中で本当ウンザリ
意地ばかり張ってないでちゃんと空気というものを読もうねｗ

忙しいって言ってんだろウゼーな

ぐるぉるぉるぉるぉ
ぐるぉ
ぐぐるぉるぉるぉるぉるぉるぉるぉるぉるぉるぉるぉ
ぐるぉぐぐるぉるぉるぉぐぐぐるぉるぉるぉ
ぐるぉるぉるぉるぉるぉぐるぉるぉるぉるぉるぐぐるぉるぉるぉぐぐぐるぉ
ぐぐるぉるぉるぉるぉるぉるぉるぉるぉるぉるぉるぉ
ぐ

ぉぐぐるぉるぉるぉぐぐぐるぉるぉるぉ
ぐるぉるぉるぉるぉるぉぐる

ぉぐ




ぉ

苺狩りに行きたいお父さんとお母さんと3人で。
知らない土地で知らない道で知らない人たちに囲まれて
3人だけで私だけを見てみんなで楽しく出かけたい。
現実を忘れたい幸せな思い出だけ抱きしめて死にたいから。
私はずっと前から幼い頃からずっと死にたかったんだよ
言わなかっただけずっと死にたかった
旅行の帰りに事故にあって私だけ死ねたらいいのにお父さんお母さんはお姉ちゃんとお兄ちゃんのために生きてね？
私だけもう楽にさせてください。

あぁ〜マジで苺狩り行きたい…苺食いてぇ〜

）つ＊＊＊ ＊ 苺どぞ
　　：：：：
　　　：：
*

なんかもう疲れた

２ちゃん飽きた。
でもやることないとつい来ちゃう。
どうせハキダメみたいな書き込みしか無いのに。

>>40
わかるわ。。。
２ちゃんって麻薬だよね

何回も２ちゃん断ちしようとしたんだけど
ついつい戻ってきちゃう

腐女子氏ね！腐女子氏ね！腐女子氏ねや！！１！１！
腐臭撒き散らすなボケ！スレから消えろ！！！！１！１！！１１

馬鹿じゃね

「頑張って」なんて言われたくないし、「頑張らなくていいよ」とも言われたくない。
頑張ったところまでを認めてほしいだけなのに。
そうしたら、もうちょっと頑張ろうって思えるのに。

そこまで馬鹿にされるなんて心外だ

精神科医って楽だよな。テキトーこいてりゃいいんだから。
それなりの言葉駆使してテキトーにやってりゃいいんだから。
２ちゃんねるみたいなもんだ。。。

人に取り憑いといてあの裏腹な態度・・・
殺してやりてえ・・・・・！！！！
けどこっちが汚れるのは嫌だから

本当はそうやって取り憑いてるのが心地いいんだろ？
寄生虫が。

惨めな生き方してろよブタが。

でかい音で誤魔化すなってのブタ公が

♪

最初はと゜っからどう見ても年増で大人しかったくせしてwwwwwwww
皆が大人になって、その中に溶け込んだと思うなよ年増wwwwww
上村愛子のパリクヘアーしやがってコロヌぞ！！！！！

今までずっと死にたい死にたい思ってたけど、結局死ねない根性無しだ。
死ぬのもだるい。
生きるのもだるい。
でも何もしないわけにはいかない
じゃあどうすればいい

ああそうかきっと全部対人恐怖症のせいなんだきっとそうだ
そう思ったら少し楽になった
じゃあきっとそれが無くなったら今より少し頑張れるんだ

治すにはどうしたらいい？
とりあえず病院とかか。
えっ、でも親に言っても意味ないんだよなあ
一人でどうにかできんかなあ
無理だ

はあーあやっぱり消えたいその方が楽だね

ｄｗんぱたまきｸﾀﾊﾞﾚ

やさしい気持ちなんて持ち合わせてるとあんな奴の食い物になる。
そんなくだらないキレイごともはや捨てるよ。
そんな気持ちにさせてくれたｓｓｋ軍団、、ｐｔｓｄ発生装置みたいな生き物
そろってｸﾀﾊﾞﾚ。精神病集団。かわいそうな人々ではない。どーしようもなくも
スゴイ人々、、、日常的におだやかな地獄を生み出す人々、、
ｓｓｋの人々おそろし・・・

親しく接した人間によくあんなことできるよな
他人に対する人としての心がないんだな。だからあんな一連の行動がとれる
ワタシワタシのエイリアン
山羊ぉ子　死に絶えろ

あーもうなんで自分なんだもう嫌　耳変になったし
頑張ろうと思った矢先にこれじゃもうどうしたらいいの
ほんと死ねばよかった

なにかしらのハンデがある人にわざわざ同情を口に出す奴は変態なの？
特別扱いは良くないだろ。同じ人間なんだからさあ・・・・
そういう運命持って生まれてきただけで、
普通の俺がなんで自分は幸せなんだ！って思わなきゃならないんだよ。
なんで偽善者にやさしくない人間ね！って言われなきゃならないんだよ。
ぜったい、変態だわ

もう一度拾って、私を可愛がってください。
あたしはあなたがいないと、動かない人形です。
あなたが私に私の価値をくれた。
いつまでもお荷物じゃなくて
ただ使ってほしい。
私をもう一度掬ってください。
お願い、私を拾って。

誰か助けて
どうやって人に相談すればいいの?
どうやって甘えればいいの?
誰か教えてください。お願いします。
早くしないと、殺されます。
こっちから殺す前に、馬鹿な親に殺されます。
いきなりカラアゲ掴んだ箸を娘の頸動脈に刺そうとする着違いと、飼い犬の首を絞めて喜んでる着違いから逃げたい。でも、逃げきれない気がする

いっつも会話が成立しなくて、そのくせ自分語りばっかりでウザがられてんだよ！
自分から愚痴ってきといて、こっちが返したメールぐらい読めってんだよ！！
もうメールしてくんなよ

バカだから何言っても通じない

バカには法律すらも通用しないwww

文句言うんだったら来んな!!!!!
ﾃﾞﾌﾞは身の程を知れ!!!!!

邪魔そうな目で見ないでよ。
直でﾌﾟﾘｸﾗ貰いにいけないからってわたしを利用しないでよ。
ごめんね、解ってる邪魔なことも脇役なことも不細工でキモいことも。
だから、せめてｼｶﾄしてくれよ。

あからさまな態度とか、視線とか、利用すんのやめて
一応あたしも、ごめんなさい、人間なんだ

今日も一日が終わり眠りにつく時間がやって来た
高い空に憧れながら天国の愛犬を想いながら
せめて寝る前のひとときは感謝の気持ちを述べる
今は一日一日を無為に過ごす私の懺悔
おやすみなさい･･

金返せ！
税金無駄使い生保ＤＱＮはとっとと氏ね！
ゴミ！

ほんと俺死ねよ！何頑張り屋さん気取りで今の状態キープしようとしてんだよ!!
頑張れねぇんじゃなくて頑張らねぇだけだよ!!そんなんだからおまえの事誰も見ねぇし近寄んねぇんだよ!!お前を愛してくれる人なんて誰も居ねぇんだ!!
いい加減どっかにうせろ!!
お前いるとみんなの邪魔になるんだよ!!あいつの仲間気取って電話すんな!!お前はあいつに悪い影響しかねぇんだ!!力になりたいなんて思うなよ!?おまえの健康な体誰かにやっちまえ!!
お前がそんな体持っててもただ邪魔なだけだ!!
みんなの記憶から消えてしまえ!!消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ!!
お前なんか無駄だ!!やる気の無いただの肉塊!!
さっさとうせろ!!
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね!!

毎日休みなし、休憩時間削って趣味も休養もせず稼ぎ続けてるのに
親が全部金銭管理してるせいで欲しい物も買えない。
計算しながら通販する程度でも凄い嫌そうな顔される。
それじゃぁ仕事に必要なものも買えないし。
身なりちゃんとしないと今度は仕事無くなっちゃうよ…

たまには休みくれ。
たまには気分良く買い物させろ。
アタシは売り飛ばされたソープ嬢じゃないんだ。

親友は親友で彼女の親が経営始めたデリヘルで毎日つきっぱなしで出勤させられてる。
寮暮らしが辛いらしくウチに来るんだけど、一緒に居るとますます苛々する。

人生、金銭的余裕よりも精神的余裕の方が大切ですよ。。。

>>69
それなりに稼いでるなら、家出るのも手だと思うけど
無理なのかな・・・・？

それよりここはレス御法度じゃないのかね

そうだった。すまん

もう決めたの。わたし死ぬの。と言われてどうしたらいい？
死んだらあの人に伝えてね。って、わたしはでくのぼうか？
なにもできないまま彼女が死ぬのを待ってるだけなのか！

親が両方ともあんな集スト末端のDQNって本当、絶望的だな。
しかも貧乏とくるから（金貰ってやってたんじゃなかったの？w）。気の毒に。

死ね死ね死ね

あの番組を見るのを楽しみにして、つらい１週間を何とか耐えようと
した。
それなのに、何で録画することを忘れたんだ！！！！！！馬鹿野郎！
朝出て行くときにも忘れないように言ったし、テレビの横にも
忘れないようにメモ書きして行ったんだぞ！！！！！！
それなのに忘れやがった。しかもこっちが注意するまでな。
必死で怒りを抑えて、「ま、明日テストがあるしな。」と納得させた。
で、昨日は昨日で、Ｌ１が移らなかったから、急遽Ｌ２に変えた。
そしたら、やっぱり録画できてねーじゃねーかよ！！！！！！
このために、つらい一週間耐え続けたんだぞ！！！

結局鬱病のままで居ろって言いたいんだな。

機知、基地、基地きちきち基地、きちがいよーこ♪

あんなのにひっつきまとわれたんだ
めちゃめちゃやられて、、ｸﾀﾊﾞﾚｲｶﾚぉ子

ふざけんな糞が！てめえが死ねや！二度と現れるな低能！

男性恐怖症だからHPは男の人には書き込んでほしくないんだよなぁ
毎回レスするのに気を使いすぎて疲れる
できるだけくるんじゃなくてできるだけこないでください

ところであんたは、どちらまで？

友人を傷つけた
ごめんごめんねごめん

理想と現実は違うんだよ
それだけは気付いてよ

男女板が怖すぎて泣いた
なんであんな排他的な考え方しかできないんだろう
自分達に従わない・意にそぐわない女性は全て「フェミ女」
「男を奴隷にしようとしてる」という事にされてしまう

私はあんな人間にはなりたくない・・・
怖いよ・・・

ステイドリーム？

口では何とでも言えるよね

もうどうでもいいんだ。全部どうでも
あんたの好きに解釈するがいいよ
私は馬鹿だから、考えない。聞かれない限り言わないでおこうと思った
壁はあるよ、溝か知らないけど

でも別に見捨ててない。
いつも考えてるわけじゃないけど、思い出せないことでもない。

胃が痛い><

虚しい　この無気力をなんとかしたいのだが･･

仕事行きたくない。
外出すると休日なんてあっと言う間。
そして今日は例によってスーパーで、不快感にさいなまれながらの買い物だった。
目合った後すぐそらして移動したのに、やっぱり後ついてきて
わざわざこっちのすぐ横で品物選ぶそぶり。
そんな事数回。
久方ぶりに行ってみたけど、やっぱり変わらない。
あの行為は何と言うのだろう？
嫌がらせ 自己顕示欲 一方的な競争心 見栄 勘違い 男なら動物的興味？
正式名称が思い浮かばない。

人であることは簡単だけど
人間であることは難しいな

職場からなんだが何か色々考えてたら帰りたくなってきた(´・ω・)

なんだ？この続く気持ち悪さだったりエネルギーのなさは…
辛い辛い辛い、、、
神様のような存在よ助けて！
どこでどういった治療を受ければいいんだ？
西洋医学のみしかわからない医師ではだめなんだ…
しかし、田舎で選択肢が少ない。その上お金もなくエネルギーもないから…。
はーーーーー。

あのキモ過ぎるブタ人間共をなんとかしてくれ！

連中って人間から退化した別のイキモンじゃないのか？
やってることが滅茶苦茶だ。人間の道から大幅に外れてしまってる。

ありゃ相当のアホだ。

息をする度苦しい。
聞きたくない音が耳に入る。
他人に囲まれる。
疲れとかもうそんなレベルじゃなくて
存在してる事そのものがどうしようも無く苦痛。
仕事行きたくない。電車乗りたくない。他人の側に行きたくない。
近いって言ってたけど、そんなに近い気がしないよ。

根拠もないのに否定するなよ
死ねばいいのに

本当に最近ろくなことが無い

遅い遅すぎる
遅れるなら連絡のひとつでも寄こせよ馬鹿
あの会社は客をなんだと思ってんだ

いい加減バイト決めないと・・・('A`)
自分だめすぎ・・・・

ｓｓｋ関連のきゃつがヒドイ目にあったら
指差して笑ってやろう
それで良し

ずっと先の事ばかりを心配してて
このまま不安が途切れないまま年をとるんだろうか

弱いフリして人に食いつくのだけは凄くうまいのな
キチガイよーこ
ｸﾀﾊﾞﾚカス女

アホのﾀﾞﾀﾞｯｺ
「〜〜って言ったじゃない！！！」
ハァ？？？それで？？？何が言いたい？？
なんであんな奴の感情の掃き溜めにされにゃいかんのだ
ｸﾀﾊﾞﾚ山羊ぉ子

あんな奴に、、あんなくだらない奴に
ｸﾀﾊﾞﾚ山羊よーこ死ねﾃﾞﾝﾊﾟパー子

あああもういやだ
このままじゃ殺されてしまう
このままじゃ自分の人生を　　　にささげることになってしまう
何故こんなところに就職を決めたんだろう？
こんな激務だと余暇など楽しめるはずも無い

ぉ子が死にますように
ぉ子にバチがあたりますように・・
なむ・・神様そうしてください

一難去ってまた一難・・・
今度は川中がしつこくやってきていた・・・
「なんだ一体！？助けてくれ！」
と必死に逃げ出したわけだ・・・あの状況じゃだれしもそうなる・・・
やっぱすごい空間・・ｓｓｋ

人の生体エネルギーをすすって
人の人間性を削って生き長らえようとする人々・・・
ｓｓｋ患者・・・すごい軍団
早死、Ｋ中、いぬかい？、デブ屋、ノグソ、ﾁｸﾞ子、山羊子、モギ子、、、
かわいそうな人々ではない、、スゴイ人々、、いや、エイリアンＯＲモンスター

障害年金もらってなにが悪い？
「年金なんか貰うなよ」って言うならお前も老後に年金貰うなよな！
お前に死ねなんて言われなくても死ぬつもりだから心配するな。

贈り物攻撃は後に相手を縛るための罠
梨子オソルベシ・・・・・・・・・

こっちは、糞面白くもなくて興味も無い話を
最大限気を使って聞いてやってるんだから、
テメエも気を使って、こっちの話を聞けや。
それと、相手の反応を気にすることなく、
堂々と好きな話を続けろや＞自分

長渕剛『Captain of the Ship』（作詞・作曲：長渕剛）

じめじめと暗く腐った憂鬱な人生を　俺は憎んでばかりいた
叩かれても突っ伏したまんま　ただ頭をひしゃげて生きてきた
えげつなさを引っかけられ　横殴りの雨が頬を突き刺した時
我慢ならねぇたったひとつの俺の　純情が激烈な情熱に変わる
正義ヅラしたどこかの舌足らずな　他人の戯言など叩き潰してやれ！！
眉をひそめられ「出しゃばり！」と罵られても　「いい人ね」と言われるよりよっぽどましだ！！
ガタガタ理屈など後から付いて来やがれ　街は“自由”という名の留置場さ
「あんな大人になんかなりたかねぇ！！」と　誰もがあの頃噛みしめていたくせに！！
Captain of the Ship Oh　明日からお前が舵を取れ
Captain of the Ship Oh　生きる意味を探しに行こう
ヨーソロー　進路は東へ　ヨーソロー　夕陽が西に沈む前に
ヨーソロー　確かな人生（みち）を　 ヨーソロー　俺たちの船を出す

こんな理不尽な世の中じゃ　真実はいつもねじ曲げられてきた
だけど正直者がバカをみてきた時代は　もうすでに遠い昔の戯言さ
だから差別も拾え！！苦しみも悲しみも拾え！！　ついでに神も仏も拾ってしまえ！！
根こそぎ拾ったらあの巨大な大海原へ　すべてをお前の両手で破り捨てろ！！
ああこの潔さよ　あしたからお前がCaptain of the Ship
いいか！！羅針盤から目を離すなよ！！　お前がしっかり舵を取れ！！
白い帆を高く上げ　立ちはだかる波のうねりに突き進んで行け！！
たとえ雷雨に打ち砕かれても　意味ある人生（みち）を求めて明日船を出せ！！
Captain of the Ship Oh　こんな萎えた時代だから
Captain of the Ship Oh　噛みつく力が欲しい
ヨーソロー　進路は東へ　ヨーソロー　夕陽が西に沈む前に
ヨーソロー　意味ある人生（みち）を　ヨーソロー　ただ生きて帰ってくればいい

いつだってひとつの時代は　たった一夜にしてすべてがひっくり返るものだ
たとえ“不安”という高波にさらわれても　俺たちは生きる為に生まれてきた
上でもなく下でもなく右でもなく左でもなく　ただただひたすら前に突き進め！！
バカバカしい幻に惑わされる事なく　ただただ前へ突き進めばいい
あらゆる挫折を片っぱしから蹴散らし　高鳴る鼓動で血液が噴き出してきた
俺たちの魂が希望の扉を叩くとき　太陽よお前は俺たちに明日を約束しろ！！
そうさ明日からお前がCaptain of the Ship　お前には立ち向かう若さがある
遥かなる水平線の向こう　俺たちは今寒風吹きっさらしの真っ只中
Captain of the Ship Oh　孤独などガリガリ喰い散らかしてやれ ！！
Captain of the Ship Oh　吠える海の力を生命（いのち）に変えろ！！
ヨーソロー　進路は東へ　ヨーソロー　夕陽が西に沈む前に　
ヨーソロー　確かな人生（みち）を　ヨーソロー　俺たちの船を出す
ヨーソロー　進路は東へ　ヨーソロー　お前が舵を取れ！！
ヨーソロー　こんな萎えた時代に　ヨーソロー　噛みつく力が欲しい

もっと心で話しをしてくれ！！！　もっと本当の事を聴かせてくれ！！！
怖がらず！！！　ためらわず！！！　腐らず！！！　ひるまず！！！　自分を信じて！！！　自分を愛して！！！
決して逃げるな！！！　逃げるな！！　お前がやれ！！！　お前がやれ！！！　お前が舵を取れ！！！
死んでるのか生きてるのか？！！！　そんな腐った目で人間を見るのはやめろ！！！
生きてくれ！！！　生きてくれ！！！　生きてくれ！！！　お前の命は生きる為に流れている
人間だ！！！　人間だ！！！　たかだか俺もお前も人間だ！！！
決して驕（おご）るな！！！　決して高ぶるな！！！　決して己惚れるな！！！　一歩ずつ一歩ずつ確かな人生（みち）を
お前がどうするかだ！！！　お前がどう動くかだ！！！　お前がどうするかだ！！！　お前がどう動くかだ！！！
決めるのは誰だ？　やるのは誰だ？！　行くのは誰だ？！！　そう！！！お前だ！！！　お前が舵を取れ！！！
お前が行け！！！　お前が走れ！！！　お前が行くから人生（みち）になる
前へ　前へ　前へ　前へ　ただただひたすら前へ突き進めばいい
かわるか？！！！　わかるか？！！！　お前が決めろ！！！　お前がしっかり舵を取れ！！！
人間をナメるな！！！　自分をナメるな！！！　もっと深く！！！　もっと深く！！！　もっと深く愛してやれ！！！
「信じてくれ」と言葉を放つ前に　信じきれる自分を愛してやれ！！！
感じてくれ！！！　感じてくれ！！！　幸せは“なる”ものじゃなく“感じる”ものだ！！！
早く行け！！！　早く行け！！！　立ちはだかる波のうねりに突き進んで行け ！！！
今すぐ！！！　今すぐ！！！　今すぐ！！！　今すぐ！！！　白い帆を高く上げ
お前はお前の弱さを叩き潰せ！！！　先ずは自分に打ち勝て！！！　打ち勝て！！！　打ち勝て！！！
行け！！！　行け！！！　行け！！！　行け！！！　お前の命は生きる為に流れている
行け！！！　行け！！！　行け！！！　行け！！！　お前の命は生きる為に流れている
生きて！！！　生きて！！！　生きて！！！　生きて！！！　ただただ生きて帰ってくればいい
生きて！！！　生きて！！！　生きて！！！　生きて！！！　生きて生けて生きまくれ ！！！
生きて！！！　生きて！！！　生きて！！！　生きて！！！　お前の命は生きる為に流れている
生きて！！！　生きて！！！　生きて！！！　生きて！！！　お前の命は生きる為に流れている
お前が決めろ！！！　お前が決めろ！！！　お前が決めろ！！！　お前が舵を取れ！！！
お前が決めろ！！！　お前が決めろ！！！　お前が決めろ！！！　お前が舵を取れ！！！
お前が決めろ！！！　お前が決めろ！！！　そうさ！！！　明日からお前がCaptain of the Ship
お前が決めろ！！！　お前が決めろ！！！　そうさ！！！　明日からお前がCaptain of the Ship
ヨーソロー　ヨーソロー　ヨーソロー　ヨーソロー　ヨーソロー　ヨーソロー　ヨーソロー　ヨーソロー・・・・・・・・・・

・・・・・・・・と、歌というより”叫び”に近いこの曲は、おそらく自分に向かって叫んでいたのだ。

なぜなら、長渕はこの後大麻取締法違反で逮捕される・・・・・・・・・・

いい加減、この腰の痛みから解放して下さい。
あの悪夢が蘇ってはあんたを責めたくなるんだよ。
いつまで縛るつもりなんだ。
どっかの神経傷つけて、一生半身不随になれば良かった。
そうすれば、もっと堂々とあんたを責められたんだ。
ひと思いに殺して貰えば良かった。

親心ってなあに？
子供の役割を演じきれない子供に、
親の慈悲なんかもらえるわけない。
死んだほうが親のため？
心中希望する人の気持ちなんか知らないけど、
すごい地震やなんかで私と私の愛する人が
皆死ねばいいなあ。
私は誰も殺したくない。
周りは優しくて私を殺さないだろう。
でも私は生きる自信ない。
皆、死ねばいいなぁ。

じじいとばばあがよぉ
早く寝ろ寝ろうるせぇよ
人を不快させてることに気付けよ
とりあえずだまれｗ

ｋちがい後藤氏ね
バケモノ

不快になったおあかげで食べるつもりじゃなかったけど
食べるぜわしょい

どうすっかな？

せとさん生きてる？
心配だよ…

年齢が･･はぁ

はあ…
なんなんだろう
穏やかな、夢の中にずっと居たい
私はみんなと違う
みんなは私と違う
これ以上
ここに居るのは無意味なら
何も考えなくていい世界に行きたい

生きていたくねー

自分のせいで誰かを苦しめざるを得ない今がいや

もういや
何にもしたくない

あー・・・嫌だ・・・

もう親をなくしたも同然

あんなに嫌いだったけど今では安らぎさえ感じてたのに

してあげたいこととしてることが違いすぎる
責められる
当然だけど

生きていたくない

停滞は即ち、死。

なんなのあいつ！あんたが見せてくれるっていうからノートとんなかったのに
なにあの態度！むかつく

あぁーーーーーーーーーだるい　
髪もそろそろどうかしないとまずいんだけど
っつーかまずいですわな。まずいんですよ。
毎日どうにもまとめようもないんだけど　もうはやいこと矯正したいんだけど
なんで美容院ってあんなにちゃんとしなきゃいけないんだろう
もうパジャマで勘弁してくれ

どうしよう　いつ行く？

って空いてなかったら無意味なんだけどね

いつもマジメって余裕がないからだよ
勉強より会話する方がムズイ
悲しむ人がいなくなれば審でいいのかな

やばいっす　なんてなー　あーまじで矯正したくて仕方ない

あんたは嫌いなんだってば
関わってくるなって

あんたの重荷を私に乗しかけてくるな。
私は自分の事だけで精一杯なんだ。
あんたは鬱でも何でもないし、夢だってちゃんとあるじゃないか。
自分の事は自分で何とかしろ。
私はあんたのﾏﾏﾝじゃないんだ。
消えろ

何とかなる


は何にもならない



何とかする勇気がほしい

うわ、お前最低だな
知り合いもたくさん見てるだろうに
他人のプライベートそこまで赤裸々に書いていいと思ってんの？
誰のことだかわからないとでも思ってんの？
マナーもモラルも糞もない正真正銘の屑アマだわお前

もう行きたくない。
朝が来る度に嫌になる。
寝る前には必ず「寝てる間に殺して下さい」って
いやしない神様に祈ってるけど。
結局、憂鬱な１日が始まるワケで。
行ったら行ったでﾐﾝﾅの優しさが
余計なおせっかいに思えてしょうがない。
性格悪くてごめんよ、、、ﾐﾝﾅ

私の頭おかしい。こんな頭いらない。死ね。

バッカヤローーーーーーーーーーーーーー
今日は終わり。明日は今日の続きじゃ無い。
今日の事は無かった。

バカみたい。
勉強してないんだから、解けるはずがないんだよ。
ものすご〜く基本的すぎる問題なのにね。
勉強していないことバレバレじゃん。

でも、勉強する気が起きない。全く起きない。
する気が無いから、問題出されても、答えられない。
で、ショックを受ける。だから、勉強する気が起きない。
問題を解けない。そして、ショックを受ける。
それでも、勉強する気起きない。
バッドスパイラル……。

一人で勝手に騒いで、一人で勝手にショックを受けてる。
バカみたい。

でも他に生きる道無し。

バカみたい。

ふざけんなよ！！！！！！！！！！！散々愚痴聞かされて逆切れですか！！？
私は我慢して我慢して我慢して耐えてたのにそれで人のことけなすし文句言うし命令してくる最悪ＤＱＮ親父
この糞家族みんな消えたらいい
きっと世界にとっても喜ばしいことだよ誰か家に放火してくれないかな自分じゃそんな勇気はないや他力本願の糞だね
母親だってうるさい
九割は文句と独りよがりで出来てる肉便器とはまさにあいつのこといつも感情に流されて感情に生きる低能バカこんなんがよく子育てできるよ？
結果池沼ばかりのＤＱＮ家族完成ｗｗｗｗｗｗｗ現在進行中ｗｗｗｗ
もう親としての価値を見い出せない。小学生にしか見えない。私もおかしいんだろうけど別の話。あの人達は幼過ぎる。なだめすかしてうまくやりすごすしかない。やっぱり親っていう立場は不利だ、抑圧や管理し放題だから
刷り込みに負けないように一生懸命自分を探してるでも探しても見つからない確かにあるのは親の刷り込みあてにするものがわからないからあやふやな自分しかない
どうせなら親の刷り込みっていう固定されたマニュアル通りにやるのが一番楽でも嫌だと思った私は感情のない人形じゃないから何度も抜け出したかったでもそれは大変なことだった気のせいだと思い込ませてたけどやっぱり私はおかしくなってたますます自分がわからない
こんなだから将来も不安ばっかりでもﾆｰﾄは嫌だよどうして早く気付かなかったんだろうもう私の人生終りだよ半分諦めてるんだきっとこれからもおかしくなる一生ついてまわる

ひさしぶりに笑った、すっきりした。感謝。

ｸｿ薬が効くんだよ、悪かったな。
ｸｿ薬で寝るとするか。

自分が思っていたほど大人じゃない
完璧な人間ってのは実現不可能だろうな
そりゃーもう衝撃的事実だった

どこかの雑誌に芸能人の写真と共に載っていたｺﾋﾟｰ
自分の人生楽しんでますか　かなんかだったと思うけど
それを見た時に今のこの状況で楽しめるわけないじゃんとは思った
でも世の中には楽しめてる人もいるんだよな
例えば流れる車の窓から視界に入る一戸建てを見ても
建て主が楽しみながら造られたような個性的な家々がたまに目に入る
だけど家の中に一歩入ってみれば各家庭の各諸事情があるわけで･･･
この状況も楽しめと言うのだろうか　今は無理、正直無理
いつか、楽しめる時がまた訪れるのだろうか、
今の苦しみが訪れたように　　てか、もう楽になりたいがな

何が言いてーんだキチガイだだっこ山羊しねこ」

ただ利用されてるようなもんなのに良い気になって、気の毒なバカ共だな。
無い頭で良く考えてみろ。まともな人間なら普通やりたがらないって。

DQNってこれだから全く・・・・

どうあがいても明らかにアホでしかないよなお前らって。

恥も知らないDQNが勇んでやりそうなことだ

あやつらって頭弱い上におかしいんだ・・
そりゃどうにもならん・・・ｓｓｋ

死ね山羊子ｸﾀﾊﾞﾚ

何もかもに無反応でいたいな。
これまでの人生、反応し過ぎて疲れた。
微動だにしたくない。
物音を聞いても囁き声を聞いても、視線を浴びせられても
身動きもしたくない。

主治医まじむかつく
うぜええええええええええええええええええええええええ
殺意満開

飛鷹弘子

影でこそこそ根回しご苦労様。

そんなことでエネルギーを使わず、人と向き合う勇気を持ってください。

気候性障害？

神はマゾか？

ばかばかしい。

少しくらい複数人でのやりとりが続いたからっていちいちつっかかってんじゃねーよ　あほか

落ち着いてー
落ち着け私

深呼吸。
ああ複雑。ﾅｷそ。

おばあちゃんがあんたの行動をよく思ってないみたいだよ
２ｃｈの某所で書かれてるあんたの事もあながち１００％はウソじゃないんだろうか

もう働きたくねー。バイトだけど。ほんとひきこもっちゃいたい。
彼によっかかってしまいたい。1人暮らしも糞バイトも疲れた。
きもー。うざー。死ねばいいのに。チキンなんて言ったら鶏に
失礼なくらいのバカ。消えれーって思ったら消えればいいのに。

死にたい。
上手く説明出来なかったり、かんだり、パニクって息継ぎ出来なくなったり
もう嫌だ。いつまで続くんだろう。生きるの疲れた。
失敗作で何もかも自分が間違ってるって事にされてもいいから
もう楽にしてほしい。
失望するのもされるのも嫌。生きている事が嫌。

ああもう私なんか気持ち悪い
本当にいや
大体意欲的に行動に移すと全部裏目に出るし
最悪もう
なんで適当に力抜けないんだろう本当に疲れる
適当過ぎるって言うけど、じゃあどこで安心すればいいんですかっていう話
もう嫌本当嫌今の自分が大嫌い全否定
もっと欲をなくしたい
なんで人から好かれようとするわけ？
ほんと君バカじゃない？もう馬鹿
もうやだあきこ
自分がきらいんりん
みんなぎすぎすしすぎむらてるお

自分に甘すぎるんだよ馬鹿愚図しね自分
もう他人に目を向けなさい
煮詰まりすぎ
早く大人になれ
もっと自分を大事にしろ
手を抜くな
真面目になれ
つかれる
自分なんかなくなれ
人から望まれるような人間になって人がのぞむようなことして
自分を追い出せ
しね自分しねキモイ

誰も信じられない
はいはいそうやって被害者自己憐憫得意だね自分
もう弱すぎしね弱いから弱いやついらないから
他人信じなくてもいいの
どうせ信じられないからいいの
他人に求めない
落ち着いて冷静になって考える
自分しね自分いらない

会いたくないもん
どんな言い訳使ってでも絶対に会わないからね！

寂しいのは当たり前苦しいのは当たり前悲しいのは当たり前さらっと流せ！流せ！

自分を安全な場に置いて人を攻撃するなんて
男のやることじゃないんだよ
そういうのを卑怯者というんだよ

おまえは一生そうやって自分を隠して生きる
最低の男なんだよ

うん、森本さんは、恋人とも友達とも思わない方が良いと思う。人として大切なものが欠けているよ。面倒な人間関係が嫌いなんでしょ、過保護に育っているから。

あーあ・・・せっかくまったりのんびり食べてたのに
あんたが来たとたん重苦しく空気がイヤーなものになってしまったね
人の一挙手一投足に目を光らせて馬鹿じゃない？狂ってるね

書いても苦しい。
息吐けない。
もう人間やめたいのに、いつまで人間やればいいんだろう。
お前の人生だからとか、もう正直何を言ってるのか意味が解らない。
矛盾してるよ。

鬱

本当に恐い、夜が恐い。恐い。
でも寝なきゃ。寝なきゃ、
明日行かなきゃ、本当単位取れないのに。
朝が恐い故に、其れに繋がる夜が恐い。
だけど早く眠らなきゃ朝起きられない。

寝よう、寝よう。寝よう・・・。
ごめんなんか色々自分の周りの人。

嗚呼

自分より劣った人間を嗅ぎつけては、自分のプライドを守るため差別化を図る
「ああ、コイツよりはマシ。」そう思うと心が安らぐ
そして相手も同じように思っているから、互いに嫌い合う
嫌う合うと言うよりは軽蔑しあう、のほうがいいか…
とっても醜い、底辺同士の程度の低い争い。上には上がいると解っているのになあ
なんか、荒んでしまった…赤ちゃんの頃に戻りたい

疲れた･･苦しい･･早く眠らなければ･･
眠れば少しはﾏｼになる
早く薬を飲んで寝よう
こんな時間まで起きてるから余計なことまで考える
早く寝なさい、自分

これからの若い人は人間性が・・・・・って
あんたは自分にいいな。あんたのそのすごい逝かれた性格のせいで何人も
被害者でてるんだから。。
スゴイ、本当スゴイ。。山羊子。
ぉ子にバチがあたりますように

「動かない」じゃないんだよ。動きたくても「動けない」
もっと働きたいけどできない、この自己嫌悪スパイラルの苦しみ、
お前になんかわかるか、バカ！テキトーなこと言うんじゃねぇ！

糞死ねや
これから人肉餃子作ってやろうかｗｗｗｗｗ
まずはナイフでめった刺しにして肉を引きちぎりほぐす
ミキサーでグニョグニョにして骨を煮込み砕く
腸と内蔵を細かく切り刻みミキサーにかける
チンコを千切りにして万個をつぶし
骨から出たダシと生き血と万汁と尿を入れてまたミキサーにかけてこねる
そしと皮膚を引き裂き丸型に切る
具材を楕円型に整え皮膚で丁寧に包む
鉄板でこげ目がつくまで焼いたら人肉餃子のできあがりｗｗｗｗｗｗ

見切りつけると思っても気にしてる時点でまだ捨て切れて無いじゃん('A`)
なんか別に熱中できる事ないかなー
あんなのに必死になってた笑と言いたい早く　でも後悔の方がでかそう

体調わるぅー・・・・
毎日体調わるぅー・・・・・・
医者お手上げふざけんな

ｲﾗｿﾜうつが出ました
ﾒｲﾗｯｸｽが少し効いてる
頑張って買い物行った

ｲﾗｿﾜうつ
薬効かないし
眠くなるだけじゃ…
洗濯終了
仕事キツいのに笑顔で帰ってくる
あんた凄いよ！

書くだけで絶対にしない。約束する。
頚動脈を切りたい。
血と一緒に苦しさも一緒に流れ出ていってくれそうな気がする。
死にたいというより楽になりたい。
プチプチ自傷をやっていた時期もある。
手首ではなくて足を切っていた。
絆創膏を貼って靴下をはいていれば絶対にばれない。

なぜ拒めなかったか遠ざけられなかったかは一言ではいえない。
本当のところはわかっていないかもしれない。
暴力を振るわれたり怒鳴られたことはない。
自分の意思で今の状況が変えられると思えなかった。
いつでも離れられるのに離れることできなかった。
誰かに助けてほしかったけど誰かに見つかるのが一番こわかった。
今でもたぶん相手と距離がおけていないと思う。
憎んだり嫌悪感をもったりすると全部自分にはねかえってくる。
精神的な結びつきの部分、苦しい。
おこったことより言われたことを思い出すほうが苦しいかも。
なんでかわからないくらい苦しい。
血と一緒に流し出してしまいたい。
忘れたい忘れたい忘れたい。
ドラえもんのしっぽみたいに何もかも止まるスイッチがあればいいのに。

調子こいてる奴きも。
1人はいいけど洗濯とかがメンドクサイ！
適当な女みっけて一緒に暮らせばいいと思うけどな。
そういうこと心の中で思うのは個人の自由だと思うけど
とてつもなく不快な気分になるから声に出すな。
いつか相手の女に刺されても文句言える立場じゃないし。
クズ。

糞客がむかつくんだよ！
こっちは食事の時間削ってまで相手してやってんだから、言うこと聞いてとっとと進めさせろや！

寝たら少し良くなった
いつまで続くんだろう
つらい

仕事終了

眠たい
でも
寝れない

つらい苦しい助けて！
誰かー！

うわあああああああああああああああああ


うわあああああああああああああああああ


うわあああああああああああああああああ


いやああああああああああああああああああ

いやああああああああああああああああああ

いやああああああああああああああああああ

同じ職場の岩崎！お前のことが大っ嫌いなんだよ！！
４０すぎで独身なのもわかるよそれだけ性格わるければよ！
電話で自分と話するとき、不愉快なのをあらわにしてくるな！
お前が自分を嫌ってることはもう十分分かってんだよ！
なんで接触するたびにそれをアピールしてくるんだよ！
お前はしてやったりだと思ってるだろうが、こっちはほんとに息苦しくなるんだよ！
ぶっ殺してやろうかと本気で思うくらい息苦しくなるんだよ！！
ああああああああああ！！むかつくむかつく。氏ね！！氏ね氏ね！！！

ご迷惑をおかけしました。
ごめんなさい。

こっちが話きいてほしくていってんのに結局あんたの愚痴になって終わる
話しきく気がないなら最初から呼ぶなよ馬鹿

うーん
うーん
つらいよ〜
苦しいよ〜
誰かー助けて〜

おしっこしろだああああ？？？？
アナルにバイブいれろだああああああああ？？？？？
ふざっけんじゃねーーーーーーーーー！！！！！！！
この基地外男いわまつがああああああああ！！！！！！
シネやーーーーーーーーーーあああああ！！！！！！！

実は
ヤバいんです
大変なんです
死にたいんです

助けてください

底無し沼から
引きずり出して
抱き締めてよ

ﾊｧﾌｩ
午前中より落ち着いてきた
サラダ作った
肺が苦しい

一人きりなんて、凄い幸せだと思うんだけど。
人に囲まれなくて済むし、音も気にしなくていい。
人の気配に緊張する事も無い。
例えば、丁度今のこの胸クソ悪い気分とか。
嫌なら近くに来なければいいのに。わざわざ来といて。

やばいね。廃人だ。やばい。やばすぎる。
とりあえず最低限やることをあげて、続けるしかない。ひどすぎる。
明日は病院にも行かないといけないし。薬切れるぞ。

とりあえず今日の晩御飯（？）をどうするか。

誰か助けて
苦しい
もう死にたいのに、死ぬ勇気が欲しい

こなああああああああああゆきいいいいいいいいいいねえ
( ﾟДﾟ)ﾊｯ

キモイよー気持ち悪い
自分の顔体声行動全てがキモイ

あ　同じの見てたんだ　ちょっと面白い

また馬鹿にされた畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生畜生
疲れたってちょっと弱音吐いたっていいだろ
疲れたんだよ疲れたんだよ疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた
お前なんかが疲れる権利はない
気楽で良いよね
働かないの

黙れよ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ
ほっといてくれ！！！！
独り言にまで口出される権利ないって
あーもー皆さん本当にすばらしいです〜私には眩しすぎて尊敬しちゃいますよ〜
私ってダメなんですよね、たかだか数時間のことでこんな弱音吐いちゃう甘ったれた人間だから
はい。はい。

消しゴム返して下さい

>>212
イヤです。

ひょろひょろー

フィルム現像

>>214
デブです。

私はあなたを愛する為に生まれてきた

友達も彼氏も居て幸せなはずなのに満たされないのはなんでだろ。
信用できないからかな？
特に彼氏にはこっぴどく裏切られてもう信用なんかできないって
思わされた。でも愛してる。

自分の気持ちがよくわかんない。死にたいよ

蒲焼きさん太郎

だから…真剣に嫌な気分なんだってば…いいかげんにしてくれよ

うぅあぁあぁあぁあぁあぁあぁ・・・・・・・・・・・・・・・・・・
もももも、も、やめてくれえぇえぇえぇえええええぇぇぇぇえぇえええぇええええ

ぁ〜もういやだ。めんどくさい。何もかもメンドクサイ。

みないでええええええええええええええええええええええ
暗くてゴメンネ

自分で手を振り払ったんでしょ
それほど私が疎ましいんでしょ
話しかけてくるな

助けて。
今の状況から救い出してほしい。

勝手に思いこんで、勝手に決め付けて、むちゃくちゃやってたんだ
そゆことだろ。キチガイたまきｸﾀﾊﾞﾚ死に絶えろ牢獄の番人ヴァンパイア

イチゴロールケーキ食べちゃうもんねー！えへへへ

夜が更けていく　時間が過ぎていく
叶うならばもう一度あの時間に帰りたい
天国に帰る前の愛犬を抱きしめたい
私が天へ帰る日まで待っていて下さい
どうか楽しく過ごしていて下さい

にゃんこ！
にゃんこ！
にゃんこ！

すっげ嘘。とんでもねー性格。山羊子。ｸﾀﾊﾞﾚ
ぉ子にバチがあたりますように（はぁと

どうしようもないので、どーーーーーーーーーんと構えてみる。

つーか地獄へ堕ちろ。

もう知能の低い大人に付き合ってられないよ。
こいつらのノーミソって、
俺のウンコ程の価値もないくらいじゃない？

もちつけ〜
もちつけ〜
雪だ

怖いよ〜
怖いよ〜
うつが来るよ〜

洗い物終了
うつ…来るのか？
怖いよ〜

一つ嫌がること見付けたらそればっかしつこくやってくんのな。
どこまでもアホの一つ覚え。オツムが幼稚園児並だな。

ああすることで自分の中の劣等感が解消されるから、たまらんのだろうね。

今日もまた隣の家の騒音で起こされますた。

買い物行った
雪なのでコンビニに行った
太ってズボンが苦しい
うつ〜うつ〜
来てるのか？怖え〜

シャワー終了
やる気しない
二人でテレビ見れない！やだー！
眠けは来たけどまったりしない

歯を磨いた
ネットが出来ない
テレビを聞こう
昨日よりはましかも

ふう　久しぶりに起きれたよ　あいつは今頃フランス、ってか。すげー
そんな自分は。。。？
とりあえず病院行かないといけないんだ　薬がない
着ていく服が決まらない　って服のせいかよorz
皿も洗わないとたまってきてるしなー　お金欲しいなー

少し休んでから皿洗うか　そしたらしたくしないとな
買い物もしないといけないし　
この「いけない」っていうのがまた曲者だな
まあいいや　少し休み休み。

=ｬ=ｬ(･∀･)=ｬ=ｬ

雪で　滑ってシヌ思い味わって　お出かけを

アホだアホだ
また迷惑かけた　テンパって馬鹿みたい

苦しむだけの知能を与えられた

大人と仲良くできないお( ^ω^)
死に隊

バカバカバカ消えちゃえよ
何でこんなにバカなんだよふざけんな
あーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
ほんとに駄目人間
私なんて消えちゃえばいいのに

雪が静かに降る様があまりに綺麗で、周りもいつになく静かで。
音が気にならない。
電車は遅れて嫌だけど。
一面の白。汚い物覆い隠すみたいに。

なんていうか、やるだけのオトモダチかそれ以下の扱いじゃないかと思う。
メールだから伝わらなかったのかもしれないけど普通に返しただけなのに
勝手に切れられ。私は何をどう言えばいいわけ？もうメールするの嫌だ。
明日は休みだから電源切っとく。

くっそ、むかつく！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
もう死んで！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

あからさまな態度とられましたよ。笑える。笑う状況じゃないが。
もう何もかも消えたらいいのに。

早く帰って、ゲームして、寝て、そのままで死にたい。

頭のなかが
ぐちゃぐちゃぐちゃ
　ぐちゃ

ここまでのは久しぶりすぎて感覚が感情の抑えかたを忘れる。
暴力的になってしまうのはなぜか
言葉にも刺ばかりついてしまうので何も言えないしんどい

すごい。な

自分ができないのを人のｾｲにばっかしてんじゃねえよくそやろう

人のこと自分のつごうよく使うな疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた

ダメ人間同士なんだから俺に何も期待するな

仕方ないじゃんお前とあれと遊んだところで別に楽しくないし
悪い評判ばっかで怖いんだよおおおおおお

うぜぇ勝手に死ね
なんか吐きそう
気持ちわりー
ぐぇっ

バーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーカ！！！！！！！１

わけわかんね。なんでキレてんだ？？？？？？？？？？？
Ｂ型女うぜえ氏ね

ひとしきり笑った後は凄く空しくなる

もういいいいいいいいいよおおおおおおおお
あるキだ祖おおおおおおうよおおおおおおおお
ゆうｋりすすむあきのひざしをこの　からだで　ぎゅっとかんじようじぇい
らーららららーらららーらららららーららら＾らららららーらら
らーらーら
いったいいくつのときをすごしてきたの？さんじゅうねんななじゅうねん
はちじゅうねんまえのかんじー
ほんとにたしかだったのはいったいなんでしょうね？
ときのながれはほんともうそもつーくからいぇい
っとぅとぅ＾るとぅっとぅとぅ＾−とぅるるとぅっとぅとぅるっとぅ＾
こんなにふふふふーん日差しは今もふーりそそぐ
この景色の中をずっと二人で歩こうぜー
この憂鬱な顔もきっと笑顔に変えようぜ
この景色の中をずっとー

発狂寸前。
独り言が出始めました。
パニックを必死で抑えてます。
過労です。

やばい。あほだ自分。あーーーーーーーーーーーーあほすぎる。

寝れ。

俺のわがままを満たしてほしい

生きてください。今がつらくても生きてください。
私のことが鬱の原因だなんて自惚れてはいませんから。
こんなばかと関わったことでうんざりはしたでしょうけど。

疲れた。疲れた。疲れた。疲れた。疲れた。
それでも職安に行って職を決めなきゃならない。
もう嫌だ。何もかも嫌だ。消えてなくなりたい。
もう疲れた。しんどい。楽になりたい。
自分の存在を消してしまいたい。空気の中に溶け込んでしまいたい。

あああ超ムカつく
私の今の病状知っててムカつかせるようなこと言ってんじゃねーよ
すごいね　自ら好きなコに嫌われに行ってんのね
自爆が特技かお前は
こんな時間にムカつかせやがって眠れねーじゃんかよ
私の何を知ってるってゆーんだよ
数えるほどしか会ったこともないくせにわかったよーな口きいてんじゃねーよ

あーあ。
夢も希望もない。
金もない。仕事も行きたくない。結婚も興味ないし、子供は大嫌い。
…なんの為生きてるんだろう。
ずっと寝ていたい。心地よい夢だけを魅ていたい。
いつまで続くのか…辛いよう、苦しいよう。
もう…イヤだよ…
助けて
連れ去って

おかしなこといってくる奴は大抵キチガイ
周囲に警戒警報打ち鳴らしたほうがいいんだな。すべてのために。
一人でそんな奴かかえるなんてアホらし。。あーばかばかし。

わけのわからない歪んだ世界に引きずり込まれてやられた
キチガイよーこ
人を食らってポイッとほうりなげるカマキリ女

どうしてあんなに身勝手が出来るんだ？
あんな奴の相手なんかしてらんねー

ざけんなもう通報すっぞ

久しぶりに8時間も寝れてスッキリ★
のはずが…起きた途端死にたい気分に…。
もうやだ〜不安。イライラする。なにもしたくねえ

回りは皆あほばっか
こんな質の悪い人間ばっかじゃいずれここは買われちまうよ
いまスローガンにしている　　　　なんて言うものなど10年経てば
もう残っていないだろう　ああ駄目だったんだなどと人の記憶に残るだけで
何の影響も無く消えていくんだろう
ああこんな会社に入ったおろかな私　早く出世できたって、会社自体が無くなれば
何の意味も無い！！おろかな人間が皆ぬるま湯につかって明日を、明後日を
一年後を楽観視している
ああ仕事が出来ないおろかな同僚、自己保身ばかりの上司、威張ってばかりの役員
人の心を見抜けないおろかな人事部
みないなくなってしまえ

ぐああああああ
弟うぜぇええええええええ
一緒な空間に居るだけで気持ち悪い
狂いそう
死ね死ね死ね死ね
目障りだ

行こうぜ行こうぜ行こうぜ行ってやろうぜ

「何してんの？」って聞かれて「うち帰る途中」って言ったのが
怒り口調ってなに？どういうアタマしてんの。お前のアタマが
足りないだけだろう。自分の思いどおりに動かないからって
私を否定してるのはお前だ。リアルじゃなくゲームで遊べ。
馬鹿と付き合ってると伝染して腐る。

おめでたい人だ
まだ愛情が残ってると思えるなんて

お ま え が ここまで連れてきたんだろうが
なんでそんな幼稚園のままごとみたいなことせんといけんの
くだらん
沖縄のババアって妙にうざいね
あーやだやださっさと津波こい

最後の一滴まで搾り取るのが目的だもんね
使い潰しがきく奴チョイスしてるんだもんね
そうして自分は綺麗だって通したいんだよね

クサレたまき
思い出しただけでゾクゾクッと吐き気をもよおす
ﾃﾞﾝﾊﾟ野郎。死んだ魚の目

真性のﾃﾞﾝﾊﾟ　ﾃﾞﾝﾊﾟヨーコ
ﾃﾞﾝﾊﾟの世界に引きずり込まれた。
ﾃﾞﾝﾊﾟの世界ではこっちがおかしいことになる。すべてがひっくり返る。
そしてﾃﾞﾝﾊﾟは歪み、ひずみをこちらになすり付けて自分を保とうとする。
こちらがｵｶｼｲことにして。すべて歪曲して。ﾃﾞﾝﾊﾟよーこ
病気じゃない。人格、症状、すべてをひっくるめてﾃﾞﾝﾊﾟ。ﾃﾞﾝﾊﾟの住人。
歪んだﾃﾞﾝﾊﾟの世界。一生そのままだろう。生まれつきのそんな人だから。
こちらは抜け出すよ。当たり前。あなたは一生その世界。そんな人。そんな人生。
病気じゃない。ﾃﾞﾝﾊﾟっておそろしい・・・
ﾃﾞﾝﾊﾟよーこ・・・・・

やっぱ好っきゃねん

哀しくてどうしようもない気持ちになる。
卑屈になるもとは、やはりあそこなわけで。空回りや勘違いや偏見や、自分のせいでもあり
どうしてそうなったかと問われたら
親が何も言わなかった事も原因だと思うし、不思議でしょうがないし
自分が元来そういう性質を持って来ていた、という事かとも思う。
人間という不確かな生き物が、共存するというのは
不可能に近い事なんじゃないかと思う。
教わり方も考え方もまるきり違うものを
ちゃんぽんにしてぶち込んでるわけだから。
あちこちで亀裂が生じる。

馬鹿は生きてる価値も無いんでしょ
私ももう疲れたから死にたい

無駄な考えが頭をよぎる。
下らない積み重ねで、何もかもが崩れた。
生まれる前から始まってたのだから、崩れる為に生まれて来たのだとも言える。
間違い無く。
禍禍しく連鎖する。
怖くて動けない。

もうどうでもいいし勝手にすれば

長渕剛『GO STRAIGHT』（作詞・作曲：長渕剛）

鼻っ柱が折れた　俺は殴り散らした　嘘八百で生きて笑う　てめぇらには愛想尽きた！！　
はなっから覚悟が違う！！　悪いけど腹は決まった！！　あるがままの心で　俺は生きてやる！！

GO STRAIGHT！！　GO STRAIGHT！！　GO GO GO GO GO！！
所詮おいら大都会の　“擦れっ枯らし”にゃなれねぇ！！

欺く人陰に　ふざけたツラが並ぶ　太刀打ちするほどてめぇらの　目ん玉はもの言わぬ！！
勝負に出るなら　魂を磨きやがれ！！　腹黒い筋書きの　てめぇじゃ吐き気がする！！

GO STRAIGHT！！　GO STRAIGHT！！　GO GO GO GO GO！！
所詮おいら大都会の　“擦れっ枯らし”にゃなれねぇ！！

二枚舌でたらふく　懐膨らましてる　化けの皮剥げ落ちれば　唇はゆがむだろう
見え透いた両手に　銭がばら撒かれてゆく　狂瀾怒濤のこの街じゃ　真っ直ぐも歩けねぇ！！

GO STRAIGHT！！　GO STRAIGHT！！　GO GO GO GO GO！！
所詮おいら大都会の　“擦れっ枯らし”にゃなれねぇ！！



（長渕剛『GO STRAIGHT』）

なんかコピペミスっちった。疲れてるな・・・・・

朝っぱらから失敗しちゃったよorz
ああでも朝起きれたから一勝一敗か。

出かけるの( ﾟДﾟ)ﾏﾝﾄﾞｸｾｰ

外でないでずっと引きこもってたい。こんな不細工な顔イヤだ、整形したいよ

市ねカス

ゆるい会話をする奴は私の前から消え去れ！！
ゆるい会話をする奴は私の前から消え去れ！！
ゆるい会話をする奴は私の前から消え去れ！！
ゆるい会話をする奴は私の前から消え去れ！！

怖いけどもう大丈夫

助けてくれどうしよう
こんな子いらないいらないいらないいらない
だからお願いします

ｷﾀｺﾚ('A`)
母親がかんしゃく起こしてしまいには泣いてるよ
終わってるな
楽しいのかい？

今母親の運転する車に乗ってるお
あっぱれ共依存ｗｗｗ


















orz

ごめんね？
一家心中が一番だと思うよ。社会の大きな産業廃棄物

で、あのバカ女は結局何がしたいんだ
周りの人間関係全部振り回しておいて
男はみんなあたしのことを見ててくれなきゃイヤってか
お姫様だと思い込みたいんだろうけど、
この間、はっきりバカだって言われてたよ
まー、多分、男に対してなんかトラウマがあるんだろうけど、
そのうち刺されるよな、絶対
刺されるなら刺されるで、他人事だし別にかまわないけど、
こっちの恋愛にまで首突っ込まないで欲しいよな
どういう意図があるのか知らんが、
変な情報流して混乱させないでくれ

飼われている
毎日飼われている
このままぶくぶく太った豚になっていくから
最終的に捨てられる
結局
最期は自分
そう思う
信じることは強くなることだ
だけど、この生活はそれとは別なのだ
抜け出したい
抜け出したい
抜け出す先はあそこしかない
心の中にある行ったことがない場所だ

努力する事と耐える事って違ったんだなぁ
毎食食事を一緒にするのがしんどい　言えやしない
祖父唯一の楽しみなのに　でも父親の声を聞くとご飯がまずくなる
キモイ声で声かけんな　キャバ嬢は愛想笑いしてくれてるだけだってのきもい

上の人はまじ、がんばれ。昔の私を見ているようだ・・・
止まない雨はないから、どうか焦らずに、けれどもいつも前向きに、晴れる日を
待てばいい

彼が好きだけどそんなこと意味なくなるほど疲れてる
会社には確かにりそうもあり関係は強固なものだった
とはいえ、死んでしまいたい、こんなつらいことをしなければならないなんて
先が見えない、非社会的な行為などには意味がない！！
まさしくおせっかい
家にかえって、あの青い静かな海を眺めていたいなあ・・・・・
お母さんお父さんこんな馬鹿な私でごめんなさいね
負けてしまいそうだよ
希望がみえないよ

不機嫌なのは勝手だけどでかい音たてて歩いたり
おもいっきり力こめてドア閉めたりするのやめてくれる？
いつまでたっても幼稚園児並みの精神構造だね

家かえったらきっと机に穴をあけているのだろうか
なんで２年半もストレスが持続するのだろうか
もう死んだと思っていたのに生きていたのだろうか
なんで生きてるの？なんであんたのスト列解消に尾ｐれが利用され名きゃならないの「「
？３人子持ちのネットストーカーＳ、現実￥は悲しいやつ
おれがたまには荒らしにいってやるからな
ハンドルネームＲＦＶ

そーか。
どうしても男と女ってのは、そうなるわけだな。
私が望まなくても、どうしてもそれも包含しちゃうのが、恋愛
におけるカップルってやつか。

っていうか、他のカップル達はセックスどうしてるんだろう。
やっぱりけっこうやってるのかな。
楽しいの？

っていうか、セックスって何？
答えやがりやしねえ。この野郎・・・。

セックスのことだけは、別々にしよう、なんて、そりゃあ男にと
ってはめちゃめちゃ都合のいい話だろうけど。
そんな関係ならいらないよ、私ゃ。

あーあ。死のうかな。やっぱり、ダメだこりゃ。

がんばれ自分

助けてもう駄目かもしれない
きっと愛想つかされた。けど私も傷ついてるんだよ
女にしかわからない。怖い
真っ赤なショウタイムってこのことかよ
一人落ちこぼれ生きてる価値ない。前に言われたことあるけど
本当にそのとおりです。どうして価値ないのに生きてるんだ
もう目的もないのに会うのが怖い
どうしよう駄目だ怖い怖い怖い怖い怖い怖い

今は病気療養中だから働けないけど将来的にはリハビリを重ねて社会復帰したいのに。無職のメンヘルがそんなに馬を飼うのがいけないの。
人間の為に18歳になるまで競馬→乗馬と働いてきた彼を屠殺場で惨い殺され方をするのは嫌だ。生かす為には月３万円が必要だ。
確かに無職の私にはキツい。だから今は私の貯金から支払って体がよくなったらバイトをすると言っているのに。
家族の分からず屋。犬や猫と違うと言われてしまえば仕方が無いが彼だって同じ命で人間の為に働いてくれて私の給料も稼いでくれていた。
今度は私が彼に償いをする番だ。もう18歳。長くない余生だが穏やかに過ごさせてやりたいだけなのに。
金をかけてまで馬を飼ってもお前が病気になっても世話をしてくれないんだぞ。
反対です。彼がいるからこそ生き甲斐が出来たし病気になってから初めて仕事をしたいと思うようになった。彼が私を救ってくれたんだ。
家族の分からず屋。もう嫌だ。話し合いすらしたくない。

ﾜﾀｼの思い通りにならない！気に入らない！・・・・そして感情のハラスメント
キチガイよーこ死ね

自分の思い通りにならないと怒る、いちゃもんつけて幼稚園児のよう・・・
どこにでもいるのか、、こんな奴。
そんな世界イヤダ
本当クタバッテ。キチガイよーこ

はい
どうしてもそうなります
そしてその向こう側に進むの

それを釣り餌とか最後の切り札にしてるのと
貞操観念とはちと違う

まあ頑張ってね
遠巻きながら応援してるよ

ストーカーうぜえ

今更ながら父親の気持ちが分かった

誰が食わせてやってると思ってるんだ！
子供の頃はこの言葉が大嫌いだった
自分の手で食べてんだけど〜なんてひねくれたガキだった
今、父親代わりに仕事して母妹猫を養っている

煎餅食っただけで『お煎餅なくなるの早〜い』と言われた
『野菜なくなるの早〜い』だの『チョコなくなるの早〜い』だのうるさいんだよ。

もう金渡さんし私も家のものは何も食わん。
それなら満足なんだろ

お前らの為に必死こいて稼がなくちゃって精神病んでるのが馬鹿みたいだ

自分が嫌いで嫌いでしょうがないです
でもさー現実これが現実
現実に負けるかどうかの瀬戸際なんだよ私

あぁー朝なんて大嫌いだ　なんでこんなにだるいんだろう
もうずっと目覚めなくてもいいです　永遠に

なくなっちまえ　全部

マスコミしつこい

なんであんたなんかに「おばさん」なんて言われなきゃならないんだよ。
あんたは幸せだからそんな無神経なことが言えるのかもしれないけど
その一言で傷つく人だっているんだよ。
「おばさん」とか「おねえさん」とか言葉でひとくくりにされるのは嫌だよ。

でも今度会ったとき必ず「嫌だ」と言ってやる。
嫌なことは嫌だとはっきり言うことが私にとっての第一歩なのだから。

うああだるい　ねむりたい　外出たくない　っつーか出てもいいけど
早目に帰ってこようかな　だるいぽ　まんどくせ

あぁでも約束したんだった　今日は出かけるって　約束　ハングルでも約束　意味なし

腹痛い

浮かれ気分でいられたのは昨日だけだったみたい　ちょっとほっとして　ちょっと落胆
なかなかうまくいかないものだ　っつーかっもうまんどくせ

何かを書く事ですら億劫だ。睡眠が何より必要。
いつまででも寝ていたい。
生きている事に疲れ 怯え 何も考えたくないのに
本当に出社拒否になりそうだ。
許しがおりる訳が無いから、こうして行く。
自殺ぐらいしか逃げ道無いだろうし、もう終わりかと思う。

気まずい

最近やっと鏡で自分の顔みれるようになった。思ってた通りぶっさいくな顔。死んでしまいたいよ。整形したい

きみと一緒なら生きてけそうな気がしてたけど
やっぱり僕じゃ/が駄目だったんだ
怖いけど不可避
吐き気してきた
なんで僕は一人ぼっちなんだろう

おい 某スレの糞コテども
お前らうぜえんだよさっさと死ねやまじで
ガキが調子に乗ってんじゃねーぞ死ね死ね死ね

出掛けてくるよ

東京地検のアフォー！！
他に仕事ないのかァ・・・
ヒューザー小嶋と四ケ所、伊藤ら全部逮捕しろよー

ヤマハ発動機も忘れんなよｗ

あああ虚しい
なんかもう生きてくのつらい

夢オチであってくれ

思いっきり過食したい気分だけど、ごはんは味わって食べたい。
お酒ならまだいいんだろうか？でもそんなに好きでもないし。
我を忘れるために何が一番いいって私の場合は多分「寝る」だな。
もう寝よ…。

なにあいつなんでいつもいつもツタヤにたむろってんの馬鹿じゃないの氏ね死ね死ね
あとついてくいんなもう別れただろうわざとらしく逃げんなきもい吐き気がするしね氏ね死ね
これじゃ立ち読みもできない嫌だ嫌だ嫌だしね氏ね死ね

世界が爆発する前に伝えておきたいことがある
一握りの頑張り続ける人たちが欲しいものが知りたい
自分は出来損ないの失敗作だよ
ごめんなさい
沢山なんて生きれません

あの人の発言、ひとつひとつが気に障る。

やばいいらいらするそわそわするどきどきする不安だぞわぞわする

拘置所

fantasy　cheap but cute emotion

あーーーー混沌

思いこみの激しい奴は死ね
勝手に思いこんで現実と違うわけのわからない言動を向けてくる奴はしね
行動する前に少し考えることぐらいできるだろ
・・・・・・・・できないのか、厭だ、、、、、、、、、、ﾅﾑ〜

あいつ馬鹿すぎ。
高校生に間違えられた事がある…か
鏡見ろよ。
その老け顔じゃどう見てもただの世辞だろ。
お世辞を本気と受け取り
自分を客観視することすらできない
哀れな馬鹿女なんだな。

所詮、粘着は粘着
自分が病気だという事が分からないなんて
なんて可哀相なんだ...
他人を追いまわしてる時間を自分のために使え

煽りや意見は無用って決まってるのに
自分の偏った意見を言わないと気が済まないあのｽﾚとあのｽﾚの煽り厨DQN共は
ﾚｽOKの他のｽﾚへ逝ってやってくれよ
そこで思う存分自分の意見を述べればいいだろう
ひっそりと書き込みしていく奴らをこれでもかって程叩くなや
他のｽﾚでは自分の意見が通らないからあのｽﾚで人を構ってるんだろうが
実のない連投もいい加減にしてもらいたい
久し振りに使わせてもらう　氏ねカス

満足させてあげられない。
自分のヘタレヤロー

何もやる気がしない
もうヤダ

死にたい
たいして生きてないけど、人生でこんなに強く死を意識するのは初めてだ
逃げたいよ
怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い

タールの様に黒い感情が溜っていく。
悪意が外に吹き出そうになる。

何がそんなに気に入らないの
いちいち腹立てて全否定
今度は親子で批判ですか…
親子揃って何歳なんだよ
いい加減にしてくれ

最悪の展開。
何でこうなるんだろう。
タイムマシンがあったらマジで戻りたい。
誰かが動かしたとしか思えない。自分じゃあんなとこに入れない。
いろんな物事が、自分を自殺に追い込もうとしてる様に思えてならない。

あーーーーー　ムラムラ

おまえが悪いのに被害者ぶりやがって！！！
おまえは最低の女だ！
絶対に自分に返ってくるからな！！！

孤立でも何でもいい。一人でいたい。
周りが盛り上がってる中で、妙に冷めた自分がいて。
何もかもに置いていかれて、一人で茫然とするのが寂しくも恋しい。
それはつまり、死に近い状態だからかもなんて、今思ったりした。

本当は何もかもどうでもいいのかもしれない。
ただ考えていないと、死んでるのと同じみたいに感じるから抵抗してるだけで。
自分なんか死ねばいい。むしろ死にたい。

何でもそうだけど、あまりに流行ったりもてはやされたりすると
一気に冷めるというか、凄い微妙な気持ちになる。
ミリタリーも流行ってほしくなかった‥
嫌いになっても飽きてもないけど、流行りものとして見られるのがなんか嫌だ。
好きになった物が立て続けに流行るのは、本当に複雑。

あいつ
少しは痛い目みればいいのに

よくやるよ、隠れた所からコソコソ人を覗いて。
そんな自覚はないのか？　頭悪すぎ。

そんなことのためだけに待ち構えてたの？ｗ
しょうもなーｗｗ

お前らってアホ過ぎるよなｗ

粘着の言い訳なんて、たかが知れてるよなw

勘違いするなよ。
そういうのはやってるのがお前らみたいな馬鹿
だからこそ相手に効果を発揮するんだろうよ。
馬鹿に調子に乗られるのが不快なだけ。
そんなので馬鹿が良い思いしてるのが許せないだけ。

一般市民に粘着するなんてさ、迷惑なだけだよね
いいかげん、認めろよ、迷惑なんだよ！

何も分かってないバカが役目を与えられてその気になっちゃってんのな。

しかしいいかげん疲れたな
今死んでもきっと悲しまないだろうな

やっぱりちらりとも分かって貰えない。
もう無理

思い上がって馬鹿みたい

あたしも馬鹿みたい

三十路まじかの馬鹿女今年は結婚できるかなあ？
早く暴力男とくっついちゃいなよw

逃げたらなにもかも終わりだよ
しんどいけどやれることはやらなきゃ
まぁ頑張ったとこでたかがしれてるけど
アハハ

たえれるわけないだろうが！！いっつもいっつも俺だけキツ過ぎるんだよ―――――――――――――！！俺ばっか特別に差別すんな！！！！
まっ、どんだけ言ってもわからんだろうが・・・・・
集団心理だもんな〜！！ど――――――――せ！
もうわかったよ！！

もういい、あきらめた。
死ぬ死ぬ

死にゃ―いいんでしょ！

うるせーんだよバカ小娘が！！小学生みたいなこと言うなバカが！！どうせお前の親もそんなん言ってんだろ！！

>>369
確かに俺んちのおふくろも昔そんな感じだった。

夕子空気嫁よ。うぜえええええええええええええええええええ
全部理由が後付けでうわつらいんだよ、馬鹿じゃねーの？
島に来てないって言い訳してたけどさ、検索で天から見てたでしょ
そういうのばれないとでも思ってるのかね。検索で見張られる方がよっぽど嫌なんですけど？
LV２７０渡すってどういう事か分かってるのかね？分かってないんだろうね
人が1年半精魂込めて可愛がって来た魂のあるものを渡すってことなのに
無神経だと人生得だね。どれだけ踏みにじってるのか分かってないんだろうね
最低だね。あんなに手紙で頼んだのにね。専用便箋まで作っちゃうぐらい
可愛がってるのも、その子を守りたい一心で一生懸命頼んだ気持ちも
何にも読み取ってくれてなかったんだね
それでリア友全員に事の顛末を面白おかしく話しまくるんだろうね
最低だね。何が「繊細で人見知りする女の子」だよ。十分神経太いよ
死んでいいよ、死ねよ、いますぐ死ねよ。てかぶっ殺したいよ
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね！！！

公共の乗り物のしかも公衆の面前で罵倒すんなボケがっ！！
見ず知らずのお前ラに名前言われる筋合いないわ！！
おおっぴらに差別したいなら昨日の夜に警察呼んどけや！！
良心があるわけでもあるまいし、吠えさせて勝った気でいんなよクソ！！
やるんならトコトンやりやがれ！！こっちもト・コ・ト・ンやったるわ！！

絡みづらいですよあなた
浮いてますよあなた
引かれてますよあなた

全てキモいんですけど。
死ねば？
いつまでも未練たらしくしてないでさっさと死ねば？
別にあなたがいなくなっても特に影響ありませんから。

っていうか、何が「黙っとったら助かると思っとんちゃ〜ん」じゃーーーーーーーー！！！！
お前らやんかなぁ空港でたとこで闇討ちにしとけばよかったわ！！
一生後悔するわ！！マジで、いや本当に！！
どこ見てるかわからんような視線でからんでくんな！！前の席の女も小馬鹿にした感じでこっち見るな！！クソブスがっ！！
バスのリーマンも便乗すんなバカ！！クビになれバカ！！

………

バカップルもイチイチ俺の事バカにしていくなバカがっ！！お前らのダシにされる為に生まれてきたんじゃねーわ！！！！バカ！！

一体ここで何が行われてるのだ？

よってたかって言いやがって！！
俺に酷いことやってる奴ら全員死ね！！
っていうか、お前等の方がよっぽど言ってるだろやってるだろうがクソッ！！
大勢が一人一発ずつやったらどうなるかわからんのかねぇー！！
まぁ、弱い者イジメとセックスの事しか頭に無いからわかんねえだろうなあーー！！
人間じゃないのはテメエ等の方だ！！この人でなしがっ！！

ﾒﾝﾍﾗさんのおちんちんﾁｭﾊﾟﾁｭﾊﾟ♪

ここで人にレスするお前が死ね

あっ、今の>>374ね

ん・・・・・
>>374←お前俺の事知ってるだろ
こんだけ有名だったらそりゃしってるよなあ！
どこだ■山か、〇川か？どうせ嫌がらせしにあらわれたんだろ？
あぁあぁもういいよ！
ここで俺の事公表しろよ！

本当に笑ってしまう程の低脳っぷりを発揮しているね。
いい歳して抵抗はないんだろうか。心理作戦とか以前に普通にアホなんだろう。

金も貰ってないのによくやるよ。
惨めったらしいゴキブリ共が。

他人はどうでもいいんだよ。
私に粘着している粘着がウザイんだよ。
いいかげんにしろ、カスが。

ｲﾀｲﾖｰ

会社行きたくねえ！

もはや自分が復職したいんだか
ニート化したいんだかわかんね。

家族に身銭切るのもいい加減疲れてきた。

めんどくさいの一言でほとんど働かず、
休みの日は基本的に引きこもり、
メンヘラで食欲不振の妹が食べれるもの買ってきたらそれを横からとって食い、
金払ってるからいいんだ（ただし計算は妹任せ、金は何回も要求しないと払わない）とふんぞり返り、
家には金が無いと威張り散らして金を入れない。
さらに自分の身だしなみすらマトモに用意できない、不潔感丸出しで歩く。
家出てけと言うと「できないのがわかっているくせに！」と意味不明な逆ギレ。

三十過ぎてコレデスカ、もうさっさと失せろよ兄。

かく言う自分も失せたほうがいいカスであることも確かだ。
状況を改善できないんだから。
アハハハハ

これだけ酷い事しててよく言えるよな
本当の事書いただけだろただの人権侵害だろ
えらそうに言いやがって何様だよ
お前等に俺の何がわかる？
共って何よ？お前等のせいで一人でこんな事やってんだけど？
心理作戦？お前等にやられたことそのままやり返しただけなんだけど？
っていうかお前等がこんなに俺に固執する理由って何？クソボケ共が！

雇われ糞じじいとっ捕まえてやる

>394
なんか誤解してるようですが、私はむしろあなたと同じ立場にいると思います。
お互いゴキブリ相手に大変でしょうが
そうやって見境がなくなってしまえば奴らの思う壺ですよ。

スマソ >391ね

うぜぇ塩豚が
俺らからだけ金とって他の奴らにはプレゼントですか
氏ね
その内倒産するぜ

>>393そうなんですか・・・・？
私、けさがた錯乱状態に在りましたもので・・・・
私へのレスかと思ってしまいました。
大変失礼を致しました。

寂しい。暖かい所でゆっくりしたい。
やる事が何も無い。むなしい。静かにして欲しい。

中野の事務所の人間。
いつもいい子ぶりっ子しやがって。
自分の無神経な言葉や態度が人を傷付けてるのに全く理解せず思考停止して
ぼーっと人を見て哀れむ極悪人ども。

さっさと死ねよ。

自分の心の汚さが嫌になる
綺麗なものを素直に綺麗と思えなくなったらお終いなのに

いろいろ考えたけど、結局自分は能無しの社会不適合者だからもう無理。
つまんない人生だったな。最期まで負け犬根性全開だけどもういいよ。
ごめん。

じわじわ弱っていくなんて、あの人みたいになんて死にたくない
死ぬならスパッと　気が付かないうちにとか、そんな感じで
病気になって入退院を繰り返し最期は結局病院でなんて絶対いやだ
絶対にお断りだそんな死に方はごめんだ　耐えられない

やっぱりどう考えても選択を誤った…

巧妙に仕組まれてたんだろうな…

助けて。
助けて。
助けて。

飲み過ぎだよ馬鹿。
気持ち悪い・・・吐きそう

最近、なかった。
孤独感が再び夜になると襲ってくるようになった。
そして、いろんなことについて考える。
考えたって答えがでないことぐらいは分かってる。
自分の存在、考えを他人とくらべる。自分は普通なの？やっぱり普通以下だよね。
自分っておかしいんだよね。
あーわからないわからない。
自分の幸せを願いたい、でもわがままだ。　私なんてこの社会の世界のなかから消えればいいのさ。
何の役にも立たない。なんの取り柄もない、光った部分なんて何もない。

いつだって、昔は輝いてた。昔の自分は、未来に希望をもってた。純粋だった。
強かった。孤独ではなかった。　昔の思い出ばっかり浸ってる。

自分は一般人に比べ劣っているんだ。頭がおかしい。性もおかしい。
周りからは可哀想な人と思われているのだろうね。

人は醜いものなのさ、どこかで醜さが潜んでる。

誰か私を引き止めてよ。誰か一緒に先のことについて話そうよ。私だけを見ていてよ。


無限ループ

要領が悪いと誠実にやっても馬鹿にされるだけなんだよね
結局調子がいい奴や口が上手い奴の勝ち
不都合の責任は全部押し付けられて努力の成果は持ち逃げされるんだ

ジュンと巴の見ている目の前で、
大型の剣山を置いた幼稚園児用の椅子に、泣いてあばれるクソ雛苺を無理やり座らせる。
肩から加重をかけて、剣山の針が尻に充分刺さるよう調節。
被検体のサルに使用する実験用器具でクソ雛苺が微動だにせぬよう固定。
特殊工業用鋼鉄製やすりを用いて、クソ雛苺の頭部を斜め45度から研磨してやる。
１ミリたりとも動けぬ状態のままで、かような痛苦を与えられているにも拘らず、
「いたいの〜」、「たすけてなの〜」、「トゥモエ、雛、くるしいの〜」
と、我侭な自己主張をガラス窓が振動するほどの大声で吠え続けるクソ雛苺。
自らが存在する事の誤りを真摯に謝罪し、赦しを乞う事の必要性に気付こうとさえしない。
ただひたすら己の筋の通らぬ要求のみを繰り返すクソ雛苺の許されざる醜悪な姿。
極めてゆっくりと研磨した為一週間程度を要したが、クソ雛苺の頭部は見事な半月形に。
その間に於いてもクソ雛苺の強情かつ理不尽な要求は一瞬たりとも止む事はなかった。
強制固定器具を外してくれた研磨技師に対しても感謝の言葉さえない。
それどころか、「ばかやろうなの〜」、「雛、おまえをゆるさないの〜」と己の罪業を罰し、
罪を軽減してくれた恩人を面罵する始末。

ジュンと巴に向かってトコトコよろめきながら走り寄る頭部半月形クソ雛苺。
腰を抜かしてガタガタ震える以外為す術のないジュン。
背中に隠した鞄に全神経を集中して待ち構える巴。
クソ雛苺の余りの強情さを目の当たりにして、優しい巴でさえついに決断したのだ。
「これ、いらない」と。

長渕剛『何ボの者じゃい！』（作詞・作曲：長渕剛）

上等だよ！　上等だよ！　開き直るわけじゃねぇが
どうせボンクラで始まった“俺”さ　ガラクタな街に乾杯！
まみれるなよ！　まみれるなよ！　ショートホープの空箱放り投げ
俺のレースは“俺”で終わるだけ　一杯ひっかけ布団かぶって眠る
浮世の風にしなだれ生きるのが　恥だと思うから涙も出る
一つくらい悪いとこ見せてやれ！　掟破りの泥まみれ！

何ボの者じゃい！　何ボの者じゃい！　泡（あぶく）のようなこの街で
何ボの者じゃい！　何ボの者じゃい！　たかだか“俺”されど“俺”

やってられねぇ！　やってられねぇ！　またあいつに嫉妬した
管巻き飲んだくれうなだれて帰る　潔い月夜に乾杯！
でっちあげだぜ！　でっちあげだぜ！　深追いするのはまっぴらだけど
一人じゃ何にもできないし　友達上手のお前に乾杯！
浮世の風にしなだれ生きるのが　恥だと思うから腹も立つ
一つくらい悪いとこ見せてくれ！　掟破りの泥まみれ！

何ボの者じゃい！　何ボの者じゃい！　泡（あぶく）のようなこの街で
何ボの者じゃい！　何ボの者じゃい！　たかだか“俺”されど“俺

眼科行ったら休みだった。
美容院行きたかったけど入るのこわくて素通り。
誰か必要以上の会話禁止の無言美容院作ってください。
明日は頑張って眼科と美容院行こう。

ああイライラする。何もかもむかつく。
皆自分の都合だけ考えて生きているんだろ。
別に人のことなんてどうでもいい。自分さえよければそれでいい。
結局私もそれなんだろうけど、それが凄く頭に来るんだよ!
あの人も自分の愚痴ばっかり言って。
私にも少しは吐かせろや!
どうせ愚痴を吐いたって誰も受け止めてくれない。
そうだよな。人の嫌な話なんて誰も聞きたくないよな。
でも、「愚痴でも何でも聞くよ」とか言っておいていざ言えば鬱陶しがられる。
結局それが嫌で何も言わなくなる。
そうすると「心を閉じている」と思われる。
何が言いたいんだよ結局!!
自分の都合しか考えてないだろうが。
人間関係なんてそんなもん?
ああイラつくイラつくばかばかしいよ自分が。
何のためにここまで生きてきたんだか。
ああ馬鹿らしい。

イラついている時はショパンの革命のエチュード。
それから木枯らしも。

叩いて叩いて叩きまくってごめんねｗ
ちょっと申し訳ないとは思うけどすっきりすっきり

学校関係者はクソ同等。
自己中心的志向は当たり前、世の中を知らないくせに子どもに世の中を教えようとする。
気分で子どもへの対応が変わる。
贔屓は当然。
気に入らなければひたすら説教説教。
教育委員会のお偉方にはへこへこして、一方保護者に対してはさも偉そうな態度。
学校に逆らう保護者がいればいじめ。
先生は偉い。自分は偉い。皆私を大事にしてと思っている奴大多数。
一人称が「先生」なのは自己の権威を見せびらかし、子どもに強制的に植え付けるため。
学校から一歩出ればそんなことは通用しないのに、真面目にどこに行っても通用すると思っている。
だからプライベートで旅行とかに行っても本当に偉そう。

ふざけんなゴルァ！お前ら中心に宇宙は回ってねえんだよ。
学校関係者全員逝ってよし!
むしろノイローゼにでもなって一生苦しめ。
お前らの言うことなんて聞いていられるか。
うわべだけの綺麗事ばっかり言いやがって。
本心は「そんな馬鹿正直なことできるわけないさ。」と思っている。
万引き交通違反性犯罪その他社会規範に反することをしても首にもならず、前科を外から見えないように蓋をするだけ。
だからいつまでもぬるま湯環境に身をおいていられる。
だからこそDQNが多い。
学校関係者氏ね。リアルで死ね。

情けない、もう、会うこともない裏切り家族。

雛苺は何をやっても許されない。理由は雛苺だから。
雛苺に対しては何をやっても許される。理由は雛苺だから。

あ〜釘バットでクソ苺をぶん殴って首っ玉吹っ飛ばしてやりてえ。
もっとも、首が飛んだ位じゃバカ苺は死なないだろうけどなw
首の取れた体だけでテケテケ歩き回るんじゃないか？
腹がよじれるほど面白い見せ物になること請け合い。

首　な　し　呪　い　人　形　雛　苺　様　の　テ　ケ　テ　ケ　踊　り（ｹﾞﾗｹﾞﾗ

俺が別の掲示板に書いたレス盗み読みして、「あなた、メンへラーだったのね、でも私は理解者ですから安心してね」
ふざけんな、クソババア！
人の過去根掘り葉掘り聞きまくって飽きたらあぼ〜んかよ。
それが正しいクリスチャンの態度ですかそうですか。
ブタに喰われて死に腐りさらせ、M.K37歳独身クソドブス！

何もしていない事を責められると何をしていいのか分らない
受験も学校も頑張ったし大学行って無いだけじゃん

ああ嫌だ過去の辛い出来事が走馬灯のように蘇ってくる
死んで欲しい思い出したくもないあの下衆野郎の事とか
せっかく忘れていたのになんで今思い出すんだ？
まだあれは生きているのだろうか
あいつが幸せになることだけは、絶対にあってはいけないことだ
もしそんなことがあったら、何をしてしまうかわからない
もう死ぬまで会う事は無いと思うし、金輪際思い出さないつもりだけど、
万が一、私を見かけたら、私が気づく前に消えてください
満面の笑みでひさしぶり、とか言ったりでもしたら、どうなるかわかりませんよ

死ぬのなんか怖くない
死んで後悔するのが死ぬほど怖い

好きという根本の気持ちは同じはずなのにどうしてあんな流れになっちゃうのかな…orz
あそこで書いたらまた荒れてしまうだろうから定住の地メンサロで書くよ。

一年近くポチポチ待って待って待ち続けてやっと叶った日々。
上手いかどうかなんてどうでもよくて､
どうしても伝えたい想いがある…ただそれだけ。
きっと心から溢れた涙みたいなものだから､どれもキラキラして綺麗で。
花が舞ってる中にいるみたいな感覚になれたよ､有難う。

好きになる人…彼女がいたり結婚していたり…良い感じで付き合い初めちゃったり…
好意を持つ人は全て先約済って…
どんだけ見極めできん子なんやろ…自分
えらいしょーもない脳みそ持ってしまった自分を憎むわ…
何をやってもあかんし
子供の時から妹と比べられて劣等感だらけの思考回路も、もーいややわ

自分がいやだ

風俗依存症だ・・・・
どうしよう

きっと今の私の心の内を知ったら私の周りからは誰もいなくなるだろう。
何だかんだ言いながらも結局は私を信頼してくれている
周りの皆や彼氏を裏切っているという事実。
嗚呼　汚い心を必死で隠して八方美人を演じる醜い私が大嫌い。
本当は辛くなんかないくせに　最近苛々していると
軽々しく口にする自分が大嫌い。
何よりも自分を許せないのは自分が二股をしそうになっている事。
彼氏がいるから諦めて、と断ったのにそれでも
尚も私を好きと言った彼。でも今は彼女がいるのに。
彼の彼女とも仲がいいと私は思っているから
間違えても関係がこじれるような事はしたくない。
間違えても寝言でも、彼の事を好きだと言ってはいけない。
それでも、酒の席の話とはいえ「今の彼女が一番だけど
矢張りお前は二番だな」と言ってくる彼に心が揺れる。
…私を信じて好いていてくれている彼氏に合わせる顔がない…
いっそこんな人間誰にも好かれなければ　と思えどそれは嫌と我が儘な私。
きっと今の彼からあの人に乗り換えてもよいことは無いというのに。
それどころか、あの人の私に対する「好き」の度合いは
もうとっくに友達としての好きにまで下がっているというのに。
それでも、時折彼が言ってくる「愛しているよ」の言葉に
面白いまでに騙されてしまう私が大嫌いだ。
…こんな事、口が裂けても知り合いになんて言えないのに。

嗚呼。いじめで不登校の次は恋愛で脱線ですか。

さみしいなぁ…
不安…だな…

コノヤロ。
メールの返事がおせえんだよ。
てめえみてえな高卒DQNに信濃町卒の俺がメールしてやってんだぞ。
泣いて感謝して受け取るのが筋ってもんじゃねえのか？　ああ？
わかってんのかよ、この世の仕組みをよお！
てめえらは俺たちのカモだ。
黙ってカネもってこい。それも頭を下げて持ってこい。
受け取ってやるから、感謝しろ。
大企業の高卒現業職が研修医より偉いと勘違いすんな。
東大、京大、阪大、首都圏と京阪神の国公立大、早計上智、ICU、あと医学部。
それ以外はヒトじゃねえ。

とにかくだ、慶應卒の俺のメールに高卒クソDQNのてめえがレス寄越さねえってのはどういうわけだ、ああ？
調子に乗ってっと塩酸フェニルメチルアミノプロパン水溶液、致死量の10倍静注してヌッコロスぞ。
脂肪診断書書くのはどーせ俺だ。

クソ雛苺が大好きなおまえたちの見ている目の前で
クソ雛苺をキクイムシの幼虫で満たしたドラム缶に
素っ裸後ろ手錠状態で叩き込んでやる。

無数の幼虫にたかられ、生きながら喰われるクソ雛苺のおぞましい姿。
体中数ミリ程度の小さな穴だらけとなり、それでも死ぬ事さえ許されず
「雛、なんにも悪い事してないの〜」と
間違った主張を繰り返すクソ雛苺の強情で醜い腐り果てた性根。

そのクソ雛苺の哀れな姿を他山の石として、己の誤った価値観を矯正するがよい。

ジュンと巴の見ている目の前で、
大型の剣山を置いた幼稚園児用の椅子に、泣いてあばれるクソ雛苺を無理やり座らせる。
肩から加重をかけて、剣山の針が尻に充分刺さるよう調節。
被検体のサルに使用する実験用器具でクソ雛苺が微動だにせぬよう固定。
特殊工業用鋼鉄製やすりを用いて、クソ雛苺の頭部を斜め45度から研磨してやる。
１ミリたりとも動けぬ状態のままで、かような痛苦を与えられているにも拘らず、
「いたいの〜」、「たすけてなの〜」、「トゥモエ、雛、くるしいの〜」
と、我侭な自己主張をガラス窓が振動するほどの大声で吠え続けるクソ雛苺。
自らが存在する事の誤りを真摯に謝罪し、赦しを乞う事の必要性に気付こうとさえしない。
ただひたすら己の筋の通らぬ要求のみを繰り返すクソ雛苺の許されざる醜悪な姿。
極めてゆっくりと研磨した為一週間程度を要したが、クソ雛苺の頭部は見事な半月形に。
その間に於いてもクソ雛苺の強情かつ理不尽な要求は一瞬たりとも止む事はなかった。
強制固定器具を外してくれた研磨技師に対しても感謝の言葉さえない。
それどころか、「ばかやろうなの〜」、「雛、おまえをゆるさないの〜」と己の罪業を罰し、
罪を軽減してくれた恩人を面罵する始末。

ジュンと巴に向かってトコトコよろめきながら走り寄る頭部半月形クソ雛苺。
腰を抜かしてガタガタ震える以外為す術のないジュン。
背中に隠した鞄に全神経を集中して待ち構える巴。
クソ雛苺の余りの強情さを目の当たりにして、優しい巴でさえついに決断したのだ。
「これ、いらない」と。

最近病院に行きはじめたんだけど・・
そして最近この板にくるようになったんだけど・・
通院中で治りそうだぜ絶好調というような書き込みは
さっぱり見ないんだけど病院行っても殆ど効果ないというか
結局心の病気は大抵治らないのか

何故あんな低脳が　　　　　になっているんだ
おかしくはないか？高給鳥め　仕事できないのに遊んでばっかりな御前

ありがたい　勲章の一つとして取って置きましょう
だけど　　より　　　　　な相手とのお付き合いなどは考えられないんです
もっとできるようになってから改めてお話しましょう

親からの誕生日プレゼントは会社の上司の愚痴と買い物司令と、
親の行きたい場所の連行提案でした。

つくづく素敵な親だよあんた。

見事に家を飛び出し、帰る気なくなったぜ

もうやめたい。
何度も同じ事呟いて馬鹿馬鹿しい。
人の事気にして。
一日は長いのに、一週間はあっという間で、どんどん日が過ぎ去って
焦りで気が狂いそうになる。

自分もする事あるけどさ‥
幾等何でも他人のミスの尻拭い5,6回連続は頭にくる。
笑ってる場合じゃねーだろ。
そのせいでこっちは業務効率下がってんのに
皺寄せ来た分誰が責められると思ってんだよ！いい加減にしてほしい。
他人のスピード重視処理の後始末をこっちがするなんて馬鹿げてる。
いい事無しで美味いとこばかり持ってくくそったれ。

今度遊びに来ないかって、どうせ酒飲み会だろ。
俺はアルコール依存症から必死の思いで抜け出したんだよ。
昔の仲間が集まって懐かしい話をする場所が喫茶店やレストランじゃなんで
ダメなんだよ？
てめえら、酒の飲まねえと話も出来ねえのかよ？ああ？

とりあえず、酒飲みは一人残らずブタに喰われて死んでしまえ！

訂正

誤；てめえら、酒の飲まねえと話も出来ねえのかよ？ああ？
正；てめえら、酒飲まねえと話も出来ねえのかよ？ああ？

全部オメエの意のままにならないことは私のせいですかそうですか
んなこと言った覚えねえんだよ勝手にﾌｧﾋﾞｮりやがって
被害者ヅラして喚き散らすんじゃねー糞野郎

今日明日は薬抜こうと思ったのに
いらん電話のせいで鬱突入orz

ホルモンによる情緒不安定ｷﾀｰ！

ｱﾊﾊﾊﾊﾊ、死ねよオレ！
家に帰りたくないよｱﾊﾊﾊﾊ
それよりも先に自分壊さなくちゃ！
死ななくちゃ！
どこ行ったら死ねるかなぁ、できれば見つからないトコがいいな。
ど〜せオレが死んでも本当の意味で悲しむやつは居ないことくらい解ってるんだからさ。
本当の意味で悲しんでる「つもり」で浸ってる奴ばかりでさ〜。

浸らせてあげるほどオレは優しくない。ｱﾊﾊﾊﾊ

祖父のグチを下に言って子供はだんまりでそれで祖父は不機嫌になり母は怒られて切れやすくなり
お前らどっか行け

お前に会いたくないからオフも嫌になったのに
電話なんかしてくるんじゃない
ばかもの

いい歳こいて何が美容整形だよ。周りに迷惑かけてんのに気づけよ！！
そういうのは人がたくさんいるとこでしてくれよ。こっちはもう調子狂うしで大変だっての。
もう二度とくるなよ！！
社会人ってそんなに偉いのかよ。だいたいフリーターはただのサボりとかいう偏見もってる糞が悪いんだよ。人の事情も知らないで言いたい放題しやがっておまえはそんなに偉いのかよじじいー！
イライライライライライライライライライライライラ。
もーむかつくんじゃ！！！！！！！！！！！！！

俺はまだ死なん。
だが、いつか経済的に行き詰って死ななければならなくなるだろう。
自殺。それは仕方ない。

ただ、死ぬ前に
松原　潤を殺して体中バラバラにした画像をうｐしたスレを立ててやる。
こいつがぬこにしたのと同じ事を俺がやってやる。
俺にできる正義はせいぜいその程度だ。

こっちが会いたい時は会えない、つながらないのに
自分が来たい時だけ来る。私は遊び相手かよ。
まぁ、どーでもいいけど…。
普段の仕事の話なんか興味ないから話さなくていいよ。
でもこういう時になんで時間通りに来れなかったか後で
きちんと説明するのが、こちらに対する思いやりであり
するべきことなんじゃないの？やつが言い出したことは
きちんと守ってもらったためしがない。
駄目人間は駄目なやつを呼び寄せる。類は友を呼ぶって
言葉は間違ってない。少なくとも私の場合は。

しつこい。

おまえのせいで俺は悪者にされたんだよ！！！
おまえは最低の野郎だ！！
いい子ぶってんじゃねーよ！！！

ごめんな

さっさ早く死んで お前の存在がうざいから ｶﾞﾘできしょいねん 餓死して死ね
お前がいるとむかつくねん いますぐきえろ！ ○○信太 大分住みのキモい男

ははは

あー言えばこー言うでどーしようもねえな。
理由なんて倉田の後付けシナリオと一緒でどうとでも考え付く罠。
そんで、はっきり「さようなら」とは言えない根性のなさがオメガわろすw
杉並区の小×恵、そんなにてめえのブログ荒らしてほしいのか？ああ？

どっか池

某スレの女自分語りuzeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!
しかも明日の○時にまたくるってもーーーーー来んなよ!!!!!
一人で勝手にくっちゃべって一人ですっきりしてるだけじゃんか
他の人たちが呆れ返ってる空気を読んで一旦は
つまんないこと書いてごめんとか抜かす割りに
延々と自分語りしてんじゃねーーーーーーーーーーーーー!!!!!!!!!!
つまんないこと書いてるって自覚しといて長時間の自分語りは確信犯だろ!!!!!
あーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーもー来んなマジで!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

いなくなったとたんに悪口言い放題かよ
そういう空気が一番嫌いなんだよ・・・
いい年こいたババアがコソコソコソコソ陰口言って・・・
醜い顔がさらに醜くなるぞ

同じ穴のムジナ

あーもううるさいよ

ああ、452は453へあててではないので、念のため

あの子が嫌いだ好きだけど嫌いあの雰囲気とかガサツさとか嫌い
豪快な性格、サバサバしてるとこ、最初は好きだったけど今はその遠慮のなさが嫌い
待ち合わせに１時間も遅刻するなしかも夜更かしで。ゲーム返せ
私が受験なの知ってる癖に遊びに誘うな。なんていうかもっと色々考えろ猿かお前は

間違った、452は451へあててではないだった
失礼

信じる者は救われる？笑わせるな。信じて裏切られた奴はどうなる。信じて裏切られた奴の痛みを知ってるのか。もう何も信じない。逃げだってことは分かってる。けどもう傷つきたくないんだよ…もう耐えられないんだよ…いっそ心なんてもの無くなってしまえばいいのに。

別にもーどーでもいいからさ今はほっといてよ。殺したくなる、独占欲で狂いそう。マジでやだ。どうしていつも遠回りな言い方すんのよ。私は絶対裏切ったりしない。だからお願い、はっきり強く伝えて。逃げたりしないで。もう逃がさないから。

これだからバンギャはまともなのいねぇよなー見た目根倉だしキモいし化粧厚いしwwwwww
うぜぇ。氏ねばいいんだよ。ニセメンヘラで不細工だし。
あんたはただバンドのメンバーとやらにヤり逃げされるために産まれてきたんだよwwwwwwww

繰り越しなんて納得できない

a

居心地悪くなった
やだ。もうやだ。なんかやだ。
どこへ行こうか
移動移動でもう行くとこ無い
はぁ…

人権侵害だ・・・・
もう買い物にも行けない
病院にも行けない
不特定多数の悪意に殺される

あと免許の更新にも行けない
セックスもできない

連投したけどカラオケやボーリングじゃないからいいや

中学の頃一回だけ人間じゃないと言われたのを思い出しただけだったのに・・・・・
雲母って考えただけなのに・・・・・
小学校の頃にたった一回新しい部落って言われただけなのに・・・・・
やらしたくないからって検査もしてないのにエイズとか言わなくても・・・・・
ちょっとＫ県に住んでただけなのに・・・・・
書いたらキリがない・・・・・

結局４連投か・・・・・
変な脳内ルールばっかり・・・・・
これからどうなってしまうんだろう・・・・・
全てにおいて絶望的だ・・・・・

糞ババァ！！！どこまで根性腐ってんだよ！！！虚言言わせるのに糞ジジイの親戚の家までズカズカ入り込んでヤッタだと！！！
何ほざいてんだよ！！！ワタクシが悪いものを全て吸い取って差し上げます！そー言って騙せばヤッテ虚言言わせるのに使えるだと！！！
何がたった今交わりましたのでまた一人協力者ができましたのよだよ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!！！！！！！！！！！！！！！
一部始終報告してくるとこアノおばさんと全く一緒だなｗｗ
流石類とも共犯者！！！最高の復讐してやるからまってろ

下らない会話よりもっと話す事あるでしょう
仮面夫婦が

2chは自分と同じ意見が無いか探しに来る場所なんだなぁ
正論を無視して同類にレスする様を見て滑稽だ

結局そうやって否定するんじゃん
いかにも「さぁ励ませ！」という言い方しておいて
いざ前向きな言葉をかければ瞬時に「どうせ〜」「でも〜」「〜はいいけど私は〜」
本当のところはそんなこと思ってもいないくせに
妙なところでプライドが高いもんだから始末が悪い
本当のこといってみろよ
誰よりも他人を見下しているのはお前自身だろう？

感情の平坦化、イライラ、性欲の低下、トレドのせいだったんだ・・・
軽い鬱というか視線恐怖症で医者行ってトレドもらって帰ってきたけど・・・・
基本的に会社が嫌いで　会社以外の生活は楽しい？し、一応、会社でだけ
視線恐怖と対人恐怖が強いだけなんだけど・・
やっぱ主治医変えてもらおう

正しかったら何言っても許されるわけじゃ無いんだよ？
お前の言ってる事は理論的には正しいし論理的にも矛盾は無い
正しい理論だ
だけどそれは現実社会での解決策ではない
要するに机上の空論なんだよ。
くだらない説教してこないでほしい
現実が見えてないのはお前の方なんだよ。

はいはいもう氏らね。生まれてこなければよかったんだね。
殺してくれ。この意識をなくしてくれ。

あー死んで苦しめてやりたい
お前の人生ぶっ潰したい

自己中男 きしょい　きしょい　きしょい　きしょい　きしょい　きしょい　きしょい ○○信太

もともと、喧嘩吹っかけてきたのはお前だろうが。
寄生虫の引きこもりなのはお前も一緒だろうが。
ストレス溜めて、全部こっちにぶつけてんじゃねーよ。
しねよ、糞ババア！！！！

ぶっちゃけ、やってたいだけなんだろ？覗いてたいだけなんだろ？
たいした仄めかしもできないで、集団ストーカーと呼ぶにも値しない。
その割に『覗くこと』に関してはえらく熱心。

ぎゃーーーーーーーーーー。
うつうつうつうつ。
だいきらいだー。
ぎゃーーーーーーーーーー。

携帯もずーーーーっと払ってもらってるけど
新たに履歴みれるサービスもできたらしいじゃん
今月自分のホムペとかいろいろアクセスしたからもし
そのサービス申し込んでたら不安なんだよ
たぶん自分の日記をおまえが読んだら発狂して死ぬと思うよｗｗｗｗ
だから自分でも料金の詳細みたいと思ったから普通にIDとパスワード入力したら
ログインできなくて再発行手続きすることに運ないな自分ｗ
早速おまえに報告したら気まずい空気おええええええええ
あーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーついてないよ

毎日そのおまえのきんもい顔みてるだけでも最悪なのに
気まずい空気でブチ切れてこないでください
自殺してもっともっと迷惑かけてあげますからね
そして私はおまえから解放される

しね
もうやだ

メール送らなくてごめんね
たぶんこのまま音信不通にすると思う
一年間ぐらいどうもありがとうございました
だって方法とか真面目に調べないし、
する気たいしてないだろうし
これでいいや

にゃっはははーん

なんでこんなド田舎で真剣に悩んで家の中で鬱蒼としてるんだろう
誰も居ない場所でゆっくりしたい。

知り合いなんかいないからわからないよ
教えてくんは嫌われるし、どーすりゃいいのよほんとによー
多分さ。笑顔なのは仕事だからさ。
腹の中ではあきれかえっているのよ。
だって医者も人間なんでしょ。そうなんでしょ。
でも今更。まあ　自分を大事にしてこなかった私が悪いんだけどもさ、
不安なのはわかってクレヨ　こわくてこわくてたまんねーよ。
もうしにてー。さっくり死んでしまいたい。

明日なんて永遠にこなきゃいいのに
ずっと夜ならいいのに。

疲れちゃった…
トキメキは一瞬…
鎮火は永遠…
はぁ…
疲れちゃったよ…

なんであんたはそんなに思慮がないんですか？
なんであんたは自分の言ったことに責任が持てないんですか？
なんであんたはその場限りの適当な嘘を平気でつくんですか？
仕事上のことでそういうことされるとこっちは言われたことを信じて行動する。
そうすると次の日には逆の事を言い出し、
最初に言われたように行動すると逆切れして怒り出す。
気分屋なんてそんな生易しいものじゃないですよね？あんたの場合。
はっきり言って、頭にくると私は喋りたくなくなるんですよ。
だからさっきの暴言がまるでなかったかのように急に親しげに話しかけられると
なんなのあんたって思うわけ。
正直、うぜーって思うから返答するのもめんどくさい。
で、私は顔に出るから愛想を振りまけなくなる。
そうすると今度はあんたがしたことはもうすっかり忘れてなんなんだその態度はってまた怒り出す。
あんたがそういう種を撒いてるのに自分の思う通りに相手が反応しないからって
八つ当たりするの止めて下さい。
あんたの言葉一つ一つが仕事のやる気をどんどん無くさせるわけ。
わかってます？
上司として部下の扱い一つできないなんてさいてーだよね。
どういう風に接すれば本人がやる気になって仕事にやりがいを見出し、
一生懸命働いてくれるかとか全然考えないわけ？
暴言吐かれまくっててやる気がなくなってるのに
仕事が楽しいのか何考えてるかわからないとか言われてマジで腹が立つ。
あんた、私のことレジ打ちマシーンとか接客に向いてないって言ったんだよ。
それを言われてどんな気もちっでレジやったり接客してると思ってんの？
それで忙しい日ばっかりレジやらされて、品出しの時間でも「レジ行ってよ！」とか怒られて意味不明。
私が食事が取れなくなって激やせして免疫なくなって酷い風邪引いてんのも
はっきり言って全部あんたのせいなわけ。
休みの日に外出できないのも本当はあんたのせいなわけ。
だから休みの日くらい息抜きしろよとか
普通の人は嫌なことがあった日でも切り替えて次の日くるのに
ストレスの解消の仕方がわからない奴っているんだよなーとか言われて
マジで頭にくる。
お前のせいだってのに。
あんたは私にだけそういう風に接するから
他の人にいくら説明しても理解してもらえないんだよ。
だから私一人だけで悩まなきゃならないから物凄く辛いわけ。
あんたの顔色伺いながら接客も仕事もこなさなきゃいけない精神状態が
どんなものかわかりますか？
そんなに気に入らないならさっさと首にして欲しいんですけど。
全然自覚がないのが余計腹が立つ。
辞めたいってこっちから言うとまるでこっちにだけ非があるようにもって行くしさ。
なんのことでもそうだよね？
あんなところ、断ればよかった。

前に言いましたよね。
シリーズものはシリーズもので揃えたいって
だから私はある程度、品物がそろったんでそういう風にしたわけ。
それを何もそんなことしなくてもみたいな言い方しなくてもいいでしょ？
あんたがいったんジャン。
あんた健忘症なんですか？
几帳面とかそういう問題じゃなくてさ、買い物に行ったときに見た目が綺麗だと
見てみたくなるものでしょ。
私と考え方が違うんだとは思うんだけど希望じゃない所を無理やり押し付けたんだから
私のやり易いようにさせて欲しいんですけど。
ごちゃごちゃ出されると迷惑。
ストックもすぐに出せるように揃えて欲しいし、バッグもそうして欲しいわけ。
ぐちゃぐちゃにされるから訳がわからなくなるんだよ。
陳列が汚いと見る気にもならないんだよ。
私は私なりにどうすれば売れるようになるか考えながらやってるんだよ。
あんたには到底理解できないみたいだけどさ。
あんた、私のこと舐めてるよね。
私これでも雑貨屋で働いてたし、インテリアコーディネーターになりたかったんだよ。
だから私はあの売り場が嫌いなの。
ぐちゃぐちゃごちゃごちゃ商品があっちにもこっちにもってあってイライラする。
だから目立たなくて売れない物がいっぱいあるんだよ。

>>488
ぎゅっ...

やっと大学一年次が終わった。この一年はここ数年間で一番辛かった。よく自殺しなかった、えらいよ俺は。
しかし鬱で地獄逝く。高卒批判スレ、男性批判スレ、携帯着信スレ、毒親スレ、知りたくない真実を見せられる！
大学で友人ゼロ、メガネ、テンパ、ブサ、非虐待児、メンヘラに生きる資格無し！
周りの奴らは低能ばかり！繊細、英知と無名の獣が携帯と電脳セックス！
バカの癖に正義を語るのは止めろ、腹が立つ！
テイルズ、型月、水樹奈々、もう閉口モンだ底が浅すぎちゃうもんな！
信用ならん奴らの力で生き長らえる。我慢ならない。しかし自殺しようにも勇気ない。
助けてくれ！
クソヤロウどもに何が分かるんだ！

はぁ? 結局はお前はやりたくないんだろ? 何が変わってやりたい気持ちがあるだと? うんなら仕事変われバカ!

俺らがお前らカスのためにやってたんだよ! いちゃもん着けてくんな!
やる気もないくせによ

自分は話し聞く人間だよって、お前が一番態度に出てないんだよ 本当に消えろ

「癒すことができれば」とか、すごいパッパラパー
人をボロボロにするﾃﾞﾝﾊﾟのくせして
あんたのは耳障りの言い言葉をささやいて人を惑わしてるだけでしょ
キチガイよーこ
「癒す」だって・・・・・。。。イカレテル

すごいねぇ、ﾔｷﾞ子
オゥエェェェーーー

薬の副作用と引くこもりで10ｷﾛ太った。
こうなったら100ｷﾛ目指してデブ専男とでも付き合うか('A`)
早く世界終らないかな。

クソ雛苺の尻にタバスコ浣腸してやりたい。

あ？　ドールだから肛門はないってか。
じゃあ作ってあげよう。ジュンの見ている目の前で。
泣き叫んで暴れるクソ雛苺を無理やり押さえつけて、
錐を使ってゆっくり、ゆっくり、ゆ〜っくり時間をかけてな（ｷｬﾊﾊﾊﾊ

アホの癖に、自分だけは特別だとか思ってんだろな。

>タバスコ浣腸

不覚にもワロタw

アポの時間ぐらい守れよな
お前が言い出したんだろうが

人の失敗大爆笑しやがって…群れなきゃ何も出来ない低脳のクセして…消えてくれなぃかなぁ。クラスはこんな奴らばっか。

ああムカツク、毎日毎日荒らしやがって
どういう環境で育ったらあんたみたいになるんですか？
何の恨みがあるか知らんし、知りたくもないけど
人の気持ちも考えられないようなやつは不幸になって氏ね

ストーカーうぜえ

×井×文君、キミが×野井×子さんの自宅や会社周辺に中傷チラシを
まいている事は知っているんだよ。
この変態ストーカーめ。

失笑されたのはいいんだけどこの痛み。
痛みがね。たまんねーですよ。
脳天直撃ですよ　血もとまんないよ
ほんとに大丈夫なのこれ
あああああやだやだやだやだ。怖い

すべてが無理。
もう無理。

それでも私はまだまだ頑張らなければいけないわけですか。
そうですか。

はははっははははｈ。

死ね死ね死ね死ね死ね死ね！！！
私を脅かすもの、人、全部消えてなくなれ！！
殺す殺す殺す殺す！！！

橋本、浅井、岡、森川、それに関係してる奴全員死ね

橋本、森川、浅井、岡俺の人生邪魔すんな

橋本、森川、浅井、岡、藤川←俺の人生邪魔すんな。この5人は今日死ぬんだよ。今すぐ死ねや。

「死にたい」なんて戯言言ってないで少しは身体動かしな！
気持ち良い汗かいてみろ！生きる喜びがわいてくるぜ！！

蹴っぽってやりたい。あのツラ
マヌケ顔、、、ｸﾀﾊﾞﾚ〜〜〜〜

小林、俺はどうしてもお前を好きにはなれなかった。
それだけのことだ。
俺を恨むな。
がさつで粗野に育てたお前の親を恨め。
お前みたいなタイプ、ホントにダメなんだよ。
勘弁してくれ。

誰も理解してくれないし誰も親身になってくれない。

居場所ねぇなぁ。ニートだし空気よめねーし・・つかれた

いやなことばかり
わるいことばかり
そのくりかえし

だから言ってるじゃないか、一緒には暮らせないって。
もともと性格が合わないんだよ。
正反対なんだよ。なにもかも。
一緒にいると辛いんだよ、苦しいんだよ。
あんたがいない時間はまるで天国だ。
ずっとこのまま離れていられれば良いのに。

その程度っすよ。
あの時の苦しみから較べたら天国みたいなもん。
んなことでヘバってたら、昔の自分に怒られるって (´･ω･｀)

どっかのアホに相手して貰えんからっつって、こっちにくんの止めて。
勝手に調子乗らんといて。上から目線の同情、ミエミエの下心。
アホはアホ同士つるんどけよ。ピッタリじゃん。

「お帰りのジュン登り〜」とかいってふざけているクソ雛苺の片足を掴んで
全力で地面に叩き付けてやりたい。
首も手足も胴体もバ〜ラバラ。転がった首がオギャーオギャー泣き叫ぶ。
髪の毛わしづかみにして、もう一度コンクリートの地面へ。
今度は頭も粉砕され、目玉がコロコロ転がっていく。血の涙を流しながら（ﾌﾟｹﾞﾗ

もう待ちくたびれた

おまいはな、お金で買えないものがあると分かったかもしれんがな。
おまいには無縁のものなんよ、きっと。

痛みと共に毎回蘇る記憶を消して下さい。
拷問みたいじゃないですか。
ロキソミンも効かないし、痛みと悔しさで泣きそうだ。

アホクサ
寝よう

躁ｷﾀ━━━━(Дﾟ(〇＝(ﾟ∀ﾟ)＝〇)Дﾟ)━━━━━!!!!

なんかさあ、書きなぐってもすっきりしないんだよな。
やっぱりあいつを拷問にかけてでも、
「貴方がカラスは白いと言えば、カラスは白いです」
って言わせてやらなければ気がおさまらんな。
あいつの歪んだ醜い性根を矯正してやりたい。
度を越した強情さは、かならずなおさなければいけない。

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

(´・ω・｀)あああああああああ死ね池沼めがあああああああ
(´・ω・｀)クズクズクズクズクズお前は人間のクズだ
(´・ω・｀)生意気ぶって人間らしいことしてんじゃねぇよ風呂入ったってかわりなんかねぇよボケが
(´・ω・｀)お前は頭をなおせｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ調子のんなｗｗｗｗｗｗｗｗ
(´・ω・｀施設に行け施設に行け施設に池施設に池お前はれっきとした障害者（池沼）なんだからな
(´・ω・｀)ボケがボケがお前がこの家に帰ってくる資格なんてないんだよ　のたれ死ねｗｗｗｗｗ
(´・ω・｀)一生ママに養ってもらい暮らしてるがいい何しろ池沼だからなｗｗ
(´・ω・｀)あああああああああああぶち殺してやろうか

中途半端できもちわるいんだよ、私の顔！！ﾌﾞｽﾌﾞｽﾌﾞｽ！！

第五次中東戦争起こって徴兵されたい。イスラエルのゴミ共を焼き殺してやる。
アッラーーーーーーフアクバァーーーール！！！

実は、他人には言えないことですごく苦しんでいるから聞いて欲しいんですが・・・

俺は今18歳なんですが、自分の性欲が抑えきれず、１８禁のｻｲﾄへ
入り浸っていました。もちろん、まわりの高校生も少し悪い人は
平気でそういうサイトへ入っていました。
ただ、俺がそういうサイトへ入った翌日になると、まわりの人が
ばたばた死んでいくんです。もう５人目くらいになったかもしれません。
今は１８歳ですが、高校生なので１８禁はまだ効力を発しているとのこと・・・

最近は、親がやっていた宗教に生まれつき入っていることになっていた俺は、
いつか裁かれるのではないかという恐怖と罪の意識に苛まれるようになってしまいました。
ですが、今も性欲があって、がまんするのがつらいです。
もちろん、変に結び付けすぎだよといわれればそれまでですが、
あまりにも時期と偶然が重なりすぎだと思っています・・・

毎日死んだ人に謝罪することばかりで、これも苦しいですが
当然のことであろうと思うようになりました。
同時に、自分が大量殺人者と変わりないとまで今は思っています

さすがに、俺は精神がいかれちゃったんだろうと思っておりますが、
受験もあって、暇もお金も家族の理解もない今、病院へもいけません。
特に父親は、浪人も認めてくれないので、この精神状態で受験をしなければなりません

正直いってもう限界なんですが・・・
すいません・・・誰かにしゃべりたかったんです・・・
リアルでは誰にも言えないことなんで

再開

茶の間で堂々と鼻をほじってる父が異様に勘に触る
こんな父親なんてどこにだっているんだろうけど、異様にｲﾗｲﾗしてどうしようもない
いちいちTV観て笑いながら、コメントしながら私の顔を見るのはやめろ
こっち見んなカス

なにひとりでいい気分に浸ってんだよ、
こっちの約束はキャンセルしといて
不満をいえばひとを小バカにしたような詭弁を繰り返しやがって
それでもって追い詰められると、
こっちが原因だ、みたいなこというしさ
ワガママ世間知らずでマジ最悪

ついでにうちのオヤジも最悪
簡単な頼みも引き受けられないで何やってんだよ
こっちは仕事で帰れないのに
おまえは今日休みだったろ
どうせ本屋か何かで道草くってたんだろ
おかげで明日の昼休みが台無しだ

大体、今、車壊れてるし
3月で仕事辞めるとか言ってるし
ホントつかえない
オファーを待つ、とかいってそんな夢みたいな話ないから
今更民間でやってけるわけないじゃん
子供として親に期待してるのは、
経済力と安定した地位と生活だよ
いわば家庭の体面を保つための手段
それが、家長としての発言力のバックになってたわけだけどさ
もう虚勢張れないじゃん
現実的な人間演じておいて、
実際は妻や子供とおなじように、
おめでたいドリーマーだってバレるよ

大体、こっちが原因だっていうけどさ
お互いへんに気を回しすぎるってのもわかるけどさ、
こっちだって地雷踏むのいやだから、
聞いてないことはいっぱいあるんだからな
前付き合ってた相手とまだ会ってるのかとか、
プライベートなことは話さないよな
途端に不機嫌になることはわかってるから、
面倒できかないだけだ

安雄！てめーウザイんだよ！
お前の心無い言動にどれだけイライラしてるか解ってんのか！？
解んねーよなお前の老化した頭じゃ！！
頼むから目の前から消えてくれor何もしゃべらないでくれ！
ホント存在がムカつくんだよ！！！！！

ばばあと弟死んで欲しい
ばばあ「パート始めるからこれからは自分のことは自分でやって」だって
は？今までなにしてくれたっつーの？
私にはなんにもしてないくせに弟には1から100まで全部やってやってるくせに
私に向かってよくもそんなこと言えるよ
私にそんなこといいながらこれから先も弟には100％全部なんでもしてやるんだろ？
おまえあたしに嫌なこと言いたいだけじゃん
ほんと死ねよ
大体たかだか数時間のパートで世界で一番忙しいみたいな顔してくれてんの？
頭おかしいだろおまえ
弟は私のＰＣ勝手に使って１時間とか平気で私の部屋に居座る
電源の落とし方知らないからフリーズすると電源そのままオフにするし
そのくせ動画サイトとかバンバン見る
使い方しらねーなら重いサイトとかみてんじゃねーよキチガイ死ね
しかもいまからゆっくりと入浴
私がこの時間にお風呂に入ろうとするとばばあの罵倒が飛んでくるけど
弟だとなにもなし
マジでこの２人殺したい
つーか２人でどっかでかけてそのまま死ねよ
つーか弟、金返せっつーんだよ
金の話になってこっちが気を使って貸した額忘れたっつったら
ほんとに貸した額よりずっと低い額を言ってきた
呆れて「返さなくていい」って言ったけど
おまえ最初から返す気ないだろ
守銭奴なとこ母親そっくり
マジ死んで
っていうか死ね

アパートの契約更新しなくちゃいけないんだけど
電話きらい…つうかしぬ…まじでムリ……
しのう！しのう！期日までに！
電話一本できないんだからこれからも生きてたって無理ばっかだよ
あーあ……なんで生きてんだろ
しのうしのう。
しに方わかんないけど

長文＆かつ突っ込み。

＞突然＆ずうずうしく、昨年夏ごろから参加させていただきました。
＞嬉しさのあまり、やや（かなり・・・）暴走ぎみになってしまった事お詫び致します。
ホント、かなり図々しかったし、今更謝ったって遅い。

＞言葉の持つ力の大きさ（温かさ・恐さの両面において）にも気づきました。
ネチケットくらい学んで来て欲しいですね。

＞しかし、最終日まで待とうと思っていたのに、絶えられずに書き込んでしまった今、
別のところには書き込んだから、この件についてスルーするかと思いましたが？

＞ＢＢＳの休止にガマンできるか不安になってきました。
だったら自分でサイトを持てば？

＞逆に不愉快な思いをさせてしまった皆様スミマセンでした。
本当ですね、不愉快に思った人達は沢山いましたよ。

＞(略）勝手に盛り上がった事もありまして、反省しております。
反省してるとは思えませんでしたけどね？
指摘されても毎日来ると宣言して呆れさせた訳ですから。

＞・・・ギリギリまで、また来るかも。
もう金輪際来ないで下さい、不愉快ですから。

1時間も経たない内に出てきたよ さ○ゆ

もう二度と来ないで下さい。
最後の挨拶をしたんでしょう？
はっきりいって目障り。

やっぱ好きだよ
なんかあったの？

初めて貴女からメッセくれて嬉しかった
あたし、なんか関係あるのかな？
言っても良いかな？
心配とか、重くないかな？

こういうの全部自己満足なのかもしれないけど
目の前に居る間にあたしに出来ることはあるのかな


次は、ちゃんと貴女に向かって言うから
うざくてごめん。大好き。なくしたくないんだよ

あああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああ！！！！！！！！！！！！！１１１１１１１１１

チベット独立戦争勃発しる！

義勇兵として参戦し支那兵を山のようにヌッコロしてくれる。

侵略者支那共産党を一人残らず聖地チベットから叩き出すまで戦い抜いてみせる。

>>541
訂正

誤；侵略者支那共産党を一人残らず
正；侵略者支那共産党を一匹残らず

なんか思い出すと思ったら・・・・・
>>501　お前・・・・八ヶ月前に俺の事書いてた奴か？
ご丁寧に他の板にまで貼りやがって！
自分でやったのか仲間がいるのか知らんが余計なお世話様なんだよ！
お前等みたいな奴等がいるから集団心理が収拾つかなくなるんだよ！
お前等も氏ね死ね言ってんじゃねーか！ボケが！

調子っ外れの都会の路地裏で・・・・・【略】・・・・・
“今時”の露骨な　男の“優しさ芝居”にゃ　ついてゆけねぇ！
（長渕剛『流れもの』）

マジついていけねぇ。”優しさ”を履き違えてる。
・・・・・・寒気がする。

自分を理解して思い通りに何でもやってくれなきゃ嫌だ！
そうじゃなければ自分の側にいる資格なんか無いんだからな！！

ってお前何歳だよ

「女は殴らないけど、言いたいことは言う。
　俺は嘘はつかないからね。黙っていることはあるけど、嘘はつかない。」

≪インタビューアーコメント≫
だから言う時は”自分”をさらけ出すように言う。
それが人間としての”優しさ”でもある。

（哀川翔『翔、曰く』）

いくらでもいるんだな、、逝かれたわがままﾀﾞﾀﾞｯｺ
なんでもかんでもﾜﾀｼの思い通りじゃなきゃ嫌！ってだけのｲｶﾚ性格
３０過ぎても４０過ぎてもそのまま、脳の障害？？？
三つ子の魂百まで・・・・・なむ〜
被害者多数だから死んでくれ

薬飲んだのに途中覚醒剤しちゃった↓ちくしょ〜弟のせいだ！

シャブは止めとけ(´Д`)ｗ

試験出社の準備しようとしたら親の愚痴電話ｷﾀ━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━!!!!

愚痴聞く度に治ってた断眠、不眠を再発する程のダメージを受けてるのになぁ。
昨夜も愚痴電話の影響で、２時間も寝て無いってのに。

しんどいなぁ。
親はオレに復職して欲しく無いんだろうか。
自分は会社辞める為の自己正当化愚痴電話してるクセに。
オレに借金してるクセに。

この間の誕生日、飯奢ってくれたのは嬉しかったけど、
その後の買い物半額近く立て替えした時は、正直空虚感に襲われたよ。
更にその後、スーパーで、
「イチゴ食べる？」
「お金あんの？」
「ない（にっこり）」
とかさ、言われた時はさ。
正直…辛かったよ。

やりたいことやれとか、考え甘いとか言うけどさ、
それは貴女じゃないんですか？
そうやってオレをいざって時はATMにして、
自分はちょっといじめにあったりきつい目にあったら、
その事実に向き合わず「怖い」「更年期だから」と言って出社拒否→退社

も〜やだよ我慢したくないよ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

まじ怒りで泣けてきた。ヤヴァイ。

今日は天気悪くてうれしいな
でももうボロボロ
地球が一刻も早く崩壊しますように
地球を治す医者なんていらねぇよ
そんな医者がいるならまず人間全員殺すことだよ
よろしくー

自分がダメな子って解ってる。
だけど、妹と比べられ続けるのは辛いよ…
産まれてこなければよかったんだよね。
わかってるよ…

なんでもっと可愛く産まれてこれなかったんだろう。
鏡見る度に嫌になる。
髪きりに美容院にいっても必ず変な髪形にされる。
ほかの子はみんなちゃんと可愛くしてくれているのにね。
ああああ。整形したい。。。。。

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
お前の顔キモいよ お前がいると目障りなんだよ いますぐきえろ 糞呆け
信太

もうどうしたらいいかわかんねー！
ああああああああああああああああああああああああ
どっちに進めばいいんだー！

かわいい子はなにしても可愛いね。
逆にブスは相応の仕打ちを受ける。
世の中は不条理に満ちている。あわれ

【キモイ】ネギ ◆sdM3aDmF/6 【ウザイ】
http://tmp5.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1138599603/l50

そうやって揚げ足取るなよー
マトモな意見で言い返せなくなったからってさぁ

ぜんいんしんじまえ！あははははしねしねしねしねしねしね意味わかんないよ。誰か助けてよ。しね。しぬ

可愛い女の子って仕草も可愛いよね？

　
　　　　　　　　（＼
　　　　　　　　　＼＼
　　　　　　 　　　（＼＼
　　　　 　　　　　　＼＼＼
　　　　 　　　　　　（＼＼＼＼
　　　　 　　　　　　（＼＼＼＼＼
　 　　　　　　　　　　＼＼ ｜｜｜
（￣￣￣￣￣￣￣￣￣＼ ｜ ⊂⊃
　￣￣（￣￣／／／／￣＼　 ∧ ∧　 　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　￣（／／／／￣＼＼( ゜Д゜) ＜　氏ねやカス共　ｺﾞﾙｧ !!
　　　"．;":　　（／（／／／￣（つ　つ 　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
"．;":　　　　　　　　　（／（／｜ 　＼＼
　．;"．;":　．．;"．;;:　　（／（（/ ∧｜＼＼　　　　　　　．;"．;":　．．;．;"．;
　　　．;"．;":　．．　　；　　　 ∪　∪　　＼＼　　　　　　　　　．;"．;":　．．;．;"．
．;"．;"　　　　．;"．;　　　　　　　　　　　　 ＼＼
　　　ゴ　オ　ォ　ォ　……　！　！　　 　　　＼＼　　　;":　．．;．;"．;":
　　　　　　　　　　．;"．;":　＿．;．;__　　　　　 　＼＼　　　ド　カ　ァ　ン　！
　．;"．;":　．．;．;"．;　ζ /＿．;＿/|　．;"．;"＿　＼＼　　．;"．;．;"．;":
．;"．;":　．．;．;"．;":　;:'．;| ΓΓ |　|;":从へ＿/|　　＼＼．;"．;"＿．;_＿．．:
从へ从へへ从　　;　ζ 　| Γ从 |　|;:..　|从Γ | |　　　 ＼＼　∠＿＿_／|
　　　 （　⌒（　⌒　）　ζ　| 从Γ |　|.:;.　|从Γζ．;"．＿ ＼＼|ΓΓΓ|　|
（　　　⌒　⌒　　⌒　）;　　| ΓΓ | |．;;::|ΓΓ | |　　（　从へ;: |从ΓΓ|　|
　Σ（　⌒（　⌒　）　ζ　　（　（　）　）⌒　）　（　从へ从）_．;;:．;|Γ从Γ|　|
　（　（（　（　⌒　））　）　　从　Σ（　⌒（　　从へ从）　∠＿＿_／|
Σ　（（　（　⌒　））　）　）（（　⌒　（　从へ从）　．;"．;:;|ΓΓΓ|　|
　（（　⌒　（　（　）　）⌒　）;:;　　　．;"．;":　．．;．;"．;":|从ΓΓ|　|

友人関係においては相手の意見は尊重する。
だが、女は別だ。女とはここでは「恋人・妻」の事を言う。
俺がカラスは白いと言ったらかならずカラスは白いと言ってもらう。
勿論、陰で俺の悪口を言おうが浮気をしようが結構。
ただ、俺の前では俺の人形たれ。
俺が望むのはそれだけだ。
簡単なことだろう？
四六時中一緒にいるわけじゃないんだし。
なのに、それさえ出来ない女が多すぎる。

俺をアクセサリー代わりに使いたいんなら、
私の夫は×師ですって自慢したいだけなのなら、
その程度のことは我慢しろ。
誰も心からの服従なんか期待していない。
奴隷のフリをしていた方が有利だと言ってるだけだ。
開業×の息子で、俺も研修×で将来が保証されていなければ、
こんなブ男になど見向きもしなかったくせに。
メスブタめ。

てめえ何様のつもりだ？
たかがメンヘルサイトの管理人じゃねえかw
なんでメールの返事よこさねえんだよ、ああ？
サイト上では善人面して、陰では横柄なのかよ。
そんなにBBSで誉め殺しして欲しいのか、ん？
てめえのクソサイトのBBS、ああ？

人並みに生きたかった

話が飛躍しすぎだろｗ
なんで一気にそんな考えが出てくるんだ？
視野が狭すぎるよ
外に出て現実を見なきゃいけないのはどう考えても貴方の方ｗ

ぎゃわああああああああああああああああああああああ

職場で落ち着ける場所なんてトイレの中位。
休憩室なんてあって無い様なもん。
他人に囲まれる事が苦痛。
こんな状態で明るい未来なんて、想像するの無理があるだろ。
誰にも気使いたくないし誰とも喋りたくない。
死んだ方がいいのに死ねず、もう地獄。もう嫌。

虚しい。
這い上がる力も今は無い。
あの頃に戻りたい。
どん底から這い上がろうとしていたあの頃。
今はもう、昔・・・

今日中にカード3枚作れって頭おかしい。
確かに前から言われてたけど
正直社員でもないのにそこまで貢献する義理は無い。
しかもまるで義務の様に言ったけど
それって協力じゃなく脅しじゃん？
出来なかったと言ったらどうするつもりなんだろ。
自分勝手な性格してるくせに良い人ぶるなよ。
自分の利益じゃん。

今だって同じじゃん。
命を選別するだのなんだの言ってるけど
作る時点で親の意思でありエゴなわけだから。
それで病気や容姿で悩む人間が減ればまだ救われる。
精神疾患もなりやすい家系がありそうだし。

いい年なんだからさ、ウダウダするなや。迷惑だから。
おまえの為に地球は回ってねーよ。
ガキにガキって言われるなんてダメじゃん。
30歳越えたやつみんなバカ。
信用できない。

くそが
みんなしんじまえ

たすけて

もう嫌だ
泣いてばっかりいる
無にかえりたい誰か消してくれ

泣きたくないのに涙が出てしまう
泣きすぎて瞼の腫れ＆頭痛がすごい
熱もあるから余計に酷い('∀`)

わかってても
駄目な時も
ある
わかってください
わかってるんだ
でも駄目。不安に押しつぶされそう

一度別れの挨拶を書いたら二度と出てくるなよ

埋め＆咲き湯

あんたら、裏で「目障りだ」と常々叩かれてるのを知らないのか？
みっともねーよ

楽しければどうでもいいじゃん！
なぜだろう前よりかなり幸せだ。

しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね

逃げて悪い？
逃げたくなるのが分からんのか
逃げたら大人にならんとかうざい。
黙れ。

ひきこもりで何が悪い。

死ね！市ね！師ね！

つーかさ、もう2月じゃん。
どうしよう。

あとなんべん同じことで同じこと思い出して苦しまなきゃいけないんだろう?
どれくらい苦痛だったかなんてあんたに分かるわけない。
苦しむことさえ相手を追い詰めるからできないってどんな拷問だよw
もう嫌だ。なんで?なんでこうなるしかなかったの?
すべて言ってしまいたい。言いたくないけど吐いてしまいたい。
どうにかしてよ。今更どうにもならないのに。苦しい。泣きたい。わすれてしまいたい

私って何かなあ
私っていう存在は「私」が「私の存在」を「私」と認識して初めて成り立つわけで
私が私をわからなくなってる今、私は存在しないのと同じじゃないか？
それでも私はここにいて生きたいだの死にたいだのほざき続けている。
あまりにも無意味じゃなかろうか？

ttp://www.livly.com/mypage.php?uid=1NXu&s=4
ttp://www.livly.com/mypage.php?uid=2jgs&s=2
おばさんきんもーっ☆もうきもいといったらこいつ('A`)
きもいの代名詞。やることなすことすべてきもい。
リアルで事故ってとっとと死んでくれ

大人の対応大人の対応って自分はどうなん？
ちょっとした言葉に傷付いたーって友達に愚痴って
友達経由であたしにお説教？冗談じゃないッつーの。

周りには言いたい放題好き放題傷つけて
自分の時だけ可哀想ぶって、何様？

凹んでるならそのまま一生凹んでろ。

クソ雛苺の髪の毛を掴んでグルグル振り回してやりたい。
首と髪の毛とどちらが先に抜けるだろう？
俺は首だと思うが。
でもって吹っ飛んだ胴体はテケテケ踊り。
首は「雛、なんにもわるいことしてないの〜」と泣き叫び続ける。
テケテケ踊りと泣き叫ぶ首。面白い組み合わせだ。
山下公園にでも持っていって晒し者にしてあげよう。

あのさ 職場でみんなに嫌われてるのは自分でも分かってるよな

その性格が最悪だからって気づかないのか? なんでお前の愚痴も、周りの人間の悪口も俺に言ってくるわけ

聞いてやってるこっちが疲れるわ｡ あと自分で思ったらなら、人に頼まないで、てめーでやれバカ!!
良くそんな性格で生きてこれたな 呆れる通りこして、哀れだよ

首だけ出る深さの水槽に鉛の靴を履かせたクソ雛苺を入れて、

希硫酸をゆっくり、ゆっくり注ぎ込んでやりたい。

ちなみに、濃硫酸を使ってはいけない。

出来るだけ長い時間踊らせて、罪を償わせるのだ。存在自体の罪を。

「お帰りのっ、ジュン登り〜」とかいってふざけているクソ雛苺の片足を掴んで
全力で地面に叩き付けてやりたい。
首も手足も胴体もバ〜ラバラ。転がった首がオギャーオギャー泣き叫ぶ。
やかましいから髪の毛わしづかみにして、もう一度コンクリートの地面へ。
今度は頭も粉砕され、目玉がコロコロ転がっていく。血の涙を流しながら( ＾∀＾)ｹﾞﾗｹﾞﾗ

いやーさすがにアレは引いた
キモイよお前
空気嫁

「・・・・とわかりました」
「・・・・と知りました」
「・・・・と思い知りました」
の人は自己中なヤバイ人。
”知った”らしい・・・・の部分も事実と微妙に違うし、、、
この表現を使う人はそんな人、、、
被害者意識が強いが、実は加害者よりの人
本人は心の奥底でそれをわかっているはず
気をつけろ、、、ﾜﾀｼｶﾜｲｿｳのふるまいが異様にうまい

あのさー、わかってることを一々、偉そうに説教垂れないでくれる？
やりたそうだったからとか勝手に解釈して説教してくれたみたいだけど
こっちにはいろんな事情があるわけ。
別にあんたにアドバイスしてもらいたくて言ったわけじゃないの。
私が一コマでしかないのは毎日言われてることだし、
辞めたいって言った時にははっきり言われてるから関係ないの。
私はそんなことをどうのこうの言ってないでしょ。
ただ愚痴を吐きたかっただけなのになんで説教されなきゃならないのかな？
辞めるのは簡単なんだよ。
でも事情があるわけ。
ただのバイトではないから明日から行きませんってのはできない訳だし。
引継ぎだってあるしさ。
もういい歳になったら好きな仕事とかそういう理想だけで仕事はできなくなるの。
なんで仕事をしてるか？
自分のメンタル強化のためだよ。
だから文句言いながらも我慢して行ってる訳。
乗り越えたいと思ってるから。
毎日、気持ちを立て直しながら行ってるわけ。
愚痴も吐かせてもらえないなんてそれどころか事情も知らないのに上から説教されると腹立つ。
一々、ただの愚痴吐きに分かりきったアドバイスありがた迷惑。

この世界にいるだけで溜まるストレスの大きさがさらに大きくなってる

あの手の奴らは自分の本性がばれないように人を騙そうとするからな、、
カワイソウなふりして。弱いフリして。スゴイな。えげつない。
人の中でも一等どうしようもないｶｽの部類。ハイエナ。
ハイエナよーこ
死に絶えろ

あんなのただのゴミだから

私ばっかり悪者にしやがって！
もう一人、私以上に片付けない奴がそこにいるだろ？
あんたはいつもそう、あいつばっかり可愛がって、私は都合のいい使い走り。
ふざけんなや！

部屋に様子見にくるんじゃねぇよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
きもちわりいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい
「あ、いたのか」って電気ついてるんだからいるくらいわかるだろｗｗｗｗ
ふざけんな
きもちわるううううううううううううううううううううううううううううううう

もしかしたら部屋もいないときには探ってるのかもしれないわな
おえええええええええええええええええええええ

死んで。今ならはっきり言えます。 死ね

貴方 死んでください。
自分の手を汚すのは面倒だから
自分で 死んでください

あたし以上の苦しみを貴方にあげよう
ずっと苦しめ 現実から消えろ
あんたなんかいなかったはず
あたしもいなかったはず

畜生

なんでこんな人と暮らさなきゃだめなの
どっかに放り投げたい
あたしの人生返して
大切な人 返して
けち

し ね ば い い の に 。
いなくなればいいのに
きえればいいのに
血は流すなよ
とっても汚いから

やだ やだ
息しないで あたしの物に触らないで
喋らないで 食べないで

こっち見ないで

( ﾟдﾟ)・・・

( ﾟдﾟ )

↑全員シネ

泣き叫んで激しく抵抗するクソ雛苺に無理やり鉛の靴を履かせて大き目の空の水槽に入れてやる。

足を固定されて動けぬまま手をバタバタさせて暴れるクソ雛苺の憎々しい姿。

全能の神に祈りを捧げてから、水槽に希硫酸をゆっくり、ゆっくり、ゆ〜っくりと注ぎ込む。

ちなみに、首から上まで注いではいけない。また、決して濃硫酸を使ってはならない。

可能な限り長い時間踊らせて、罪を償わせなければならないからだ。己の存在自体の罪を。

約2週間後には限定BBS再開するじゃねーか。
なのに何が
「泣きそう」
だよ。馬鹿か。そういう奴はまた再開したら即書き込みするんだよな。
一度挨拶したら、何度も出てくるなよ。餡ｼﾞｪ

くそがあああああああああああああ！！！！！！
しねええええええええええ！！！！！
くるしみながらしねえええええええええええ！！！！！
はああああああああ！！！！！すっきりしてきたああああああああああ！！！！

へー、不倫ですかそうですか
彼氏いない歴10年とかいって、愛人はちゃんといたわけね
別に取引先だろうが、妻子もちだろうがどうでもいいけどさあ、
仕事上の利害関係があるわけだから、
公私混同させるのやめてくんないかなあ
あのオジサン、私も別にキライじゃないけど、
プレゼントされたと思しきものだって、結構ショボいよねー
どうせ不倫するなら、もうちょい考えろよな

古書が買えなかったのを、
私のせいにしかけただろ。
俺のせいじゃありませんよ、貴方のせいですよ。

雪ほんとすごいんだけど。

月参りご苦労様です

a

美味しい物食べたい

げーーーーーーーーーーー！！！！

埋めに餡ｼﾞｪに差血絵に未留樹異羽絵亥に・・・

お前ら、最後の挨拶したんなら、二度と出てくるな アフォ信者どもが

俺を小学校の時にいじめてた奴ら一生許さねぇ！！！


中学になって態度変えやがって、あー？そのｷﾓｲ化粧逝かれてんじゃないか？死ねや、この屑共。おまいらなんかｺﾞﾐだよ！！早く死ね！！葬式の時に笑って見送ってやるよ。『あの時はいじめてくれてどうも……。あの世に行ったらみんなにいじめてもらいな？バカたれ』ってな。

はぁ。すっきりした。

胃が痛いﾁｸﾁｸﾑｶﾑｶする。私は何者？私は何をしたいの？
どこに行きたいの？苦しいうるさいこんな時間に除雪するなよ。
　あああぁ胃が痛いだよ。ごめんなさい私のせいで大事な金使わせてしまって
歯医者おわったよ。これで無駄金が少なくなった。よかった。
野菜食べないと何がいい？野菜高い。やすくなれやすくなれ。
誰が助けて苦しい私を一人にしないで

欝すぎてもうだめだ。
欝病で死ねるなら、もうとっくにくたばってるって。

本当のこと言いたいけど言えないし、言ったってどうせ理解してくれないんだし。
「甘えるな」で全部片付けられるんだよな。うんまあそうかもしれない。否定はしないよ。

っていうかホントごめん。もう謝るしか出来ない。
貴方のその優しさが自分にとってはものすごく痛い。嬉しいんだけど痛いんだよ。
期待されても何も応えられない自分がどうしようもなく惨めで自己嫌悪。

泣いても喚いても、現状は何一つ変わりはしないのにな。やっぱ死ぬしかないらしい。
今度は失敗しないようにする。絶対既遂するから。
こんな事しても泣かせると分かっているのにこんな選択しか出来ない…ホント駄目人間だな。

ああもう鬱だし眠いし頭痛いし腹痛いしもう今すぐ死にたい。

特定人

お前が悪いに決まってるやん

恐怖に泣きわめくクソ雛苺を竹篭に入れて、熱湯が煮えたぎる大ナベにゆっくり沈めてやりたい。

あんなゴミにまともに相手にすることもないやろ

それは知能犯とかじゃなくて、ただの変態だから。
勘違いしないように。

しつこいよゴミ。低脳。

シッシッ！まとわりつくなゴキブリ。

どこに書いても沸いてくる。
これすなわち…だな。

あれだけ強引にひたすら人にメチャメチャやっといて他の人に言ったそうな・・・
「ワタシ気弱でェ〜」
・・・・・さすがキチガイ、、もう逝かれてるchigu子
死ね

ぐだぐだぐだぐだうっせーなだまれぼけ

ええ〜

あっ、もうダメッ！
ぁあ…ウンチ出るっ、ウンチ出ますうっ！！
ビッ、ブリュッ、ブリュブリュブリュゥゥゥーーーーーッッッ！！！
いやああああっっっ！！見ないで、お願いぃぃぃっっっ！！！
ブジュッ！ジャアアアアーーーーーーッッッ…ブシャッ！
ブババババババアアアアアアッッッッ！！！！
んはああーーーーっっっ！！！ウッ、ウンッ、ウンコォォォッッ！！！
ムリムリイッッ！！ブチュブチュッッ、ミチミチミチィィッッ！！！
おおっ！ウンコッ！！ウッ、ウンッ、ウンコッッ！！！ウンコ見てぇっ ああっ、もう
ダメッ！！はうあああーーーーっっっ！！！
ブリイッ！ブボッ！ブリブリブリィィィィッッッッ！！！！
いやぁぁっ！あたし、こんなにいっぱいウンチ出してるゥゥッ！
ぶびびびびびびびぃぃぃぃぃぃぃっっっっ！！！！ボトボトボトォォッッ！！！
ぁあ…ウンチ出るっ、ウンチ出ますうっ！！
ビッ、ブリュッ、ブリュブリュブリュゥゥゥーーーーーッッッ！！！
いやああああっっっ！！見ないで、お願いぃぃぃっっっ！！！
ブジュッ！ジャアアアアーーーーーーッッッ…ブシャッ！
ブババババババアアアアアアッッッッ！！！！
んはああーーーーっっっ！！！ウッ、ウンッ、ウンコォォォッッ！！！
ムリムリイッッ！！ブチュブチュッッ、ミチミチミチィィッッ！！！
おおっ！ウンコッ！！ウッ、ウンッ、ウンコッッ！！！ウンコ見てぇっ ああっ、もう
ダメッ！！はうあああーーーーっっっ！！！
ブリイッ！ブボッ！ブリブリブリィィィィッッッッ！！！！
いやぁぁっ！あたし、こんなにいっぱいウンチ出してるゥゥッ！
ぶびびびびびびびぃぃぃぃぃぃぃっっっっ！！！！ボトボトボトォォッッ！！！
ぁあ…ウンチ出るっ、ウンチ出ますうっ！！
ビッ、ブリュッ、ブリュブリュブリュゥゥゥーーーーーッッッ！！！
いやああああっっっ！！見ないで、お願いぃぃぃっっっ！！！
ブジュッ！ジャアアアアーーーーーーッッッ…ブシャッ！
ブババババババアアアアアアッッッッ！！！！
んはああーーーーっっっ！！！ウッ、ウンッ、ウンコォォォッッ！

（ここの事ではない）

いつまで書き込みしてるんだよババアども。
書き込みしてるから、切り換え出来ねーんだろうが！
百合に日○弧に波根に・・・
いいかげんにしろ！
何が「あ、書けた^^｣だよボケ

やっぱり好きだぁぁぁぁぁぁぁぁ腹立つけど苦しいけどあんたも悪いんだけど、
見捨てられないよ…待ってるとしか言えないよ。本当に駄目な自分。無力な自分。
人の醜さや卑しさを今回嫌ってほど感じたけど、あんたの事なんて忘れてしまいたいけど
それでも好きなんだから仕方ないんだぁぁぁぁぁぁぁぁ

17時が21時過ぎになり結局は24時過ぎに。
ふざけんなよ。私には私の生活リズムがあるんだよ。
次の日仕事だったらぶっ飛ばしてるぞ、このやろう。
4時起きでもう20時間も寝てないんだよ！って言ったら
俺のほうが寝れてない！って、あんた馬鹿じゃないの？
自分を正当化すんじゃねえよ。遅れてきたことに対して
謝れねえのかよ？だから友達いねえんだろうが！
何が　過労で倒れた　だよ。精神安定剤出された　だよ。
そんなの知らねぇよ。っつか、そういうことわざわざ私に
言って何期待してんの？自分でどうにかしろってんだよ。

とっとと死ね！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

あいつのいない世界に行きたい　自由になりたい

私の気持ちわかってんのかよこのやろう
地獄へおちろおちろおちろ！！！！
こんなにして何が楽しいんだよ！嫌われてるのわかってるくせにいい加減にしろ
しねばいい！とっととしね！！しね！！しね！！しね！
私の時間かえせ！死んで詫びろ！そうしなきゃ絶対許せない
豚め！醜い豚はしねばいいよ！！！！

小娘押し退けて割り込みかよ。 よっぽど切羽詰まってるんですね、オバサンw

〜〜とは〜〜で、、うんぬんかんうん・・・
で、何が言いたいの？あんたは？？？
突然の抽象論？？？
結論は？？？整理してから発言すれば？迷惑だから。
あっ、誰かが解読してくれると思ってるのね、それ前提の発言てこと？
すごいコミュニケーション・・
会話まで人様に依存か・・・すごいな。。

ボケ
ついに私熱が出ましたはいはいインフルエンザインフルエンザｗ
お母さんのおみやげぇーげぇー
まあいいけど
拒食状態で飲み物も吐き気がするのに、好物買ってくるなﾊﾞｶ父
ありがとう
意味わからん
食べれるわけないでしょうが

全部ﾃｨｯｼｭに包んで捨てて
食べた事にしようかな
匂いだけで吐き気がする
むりむりむりむり

Ｋ倉も同じだな
「Ｋさん、ＯＯ！」
「わかるでしょ〜！」
って、わかるわきゃねーだろ。単語２つで。文章にすらなってないんだから。
おまけに、自分の説明能力（日本語力？）がなさすぎるのを、こちらの理解力
のせいに転嫁。本気でそう思ってるのだろう。逝かれてるよな、、、あやつら

友達が、自分のところで仕事やらないか、と誘ってくれた。
けど、働くの怖い。自分が「出来ない奴だ」ってバレるの怖い。叱られるの怖い。怖い。
しかもそうすると、ひとり暮らしすることになる。
貯金もろくにないし、自炊なんて想像もつかないし
いきなりひとり暮らしなんかできないよ…

仕事見つからなくて苦しんでる人がいる中で、こんな誘い
すごいありがたいことだってのはわかる。
貯金がなかろうが、自炊したことなかろうが
ひとり暮らししようと思えばできるってのもほんとはわかってる。

わかるけど…わかるけど…
すごい弱っちいんだよ、私。一気に何個ものハードル越えられる自信、ないんだよ…
端から見たら、甘えだよな。わかってる。
辛くて苦しくて申し訳なくて、涙が出てくる。胃が痛い…

いいかげんその矛盾どうにかしてくれよ。
それとその人の話聞かないクセもどうにかしろ。
空気読め。
お前が数えろって言うから数えてんのに何で勝手に先に景品渡してんの？
もし違っても景品だからどうでもいいだ？
それで「じゃあ数えなくていいじゃん」って言ったら「いや数えて」って
意味わかんねぇんだよ！！！！！！！！！！
貴様のやり方じゃ数える意味全くなしだろ？
だいたいあのババア客も馬鹿だよな。混んでる時間にめんどくさいもん持ってきて。
あいつも空気読めてねぇ。でもそうやって持ってくるってことは時間かかるの覚悟の上なんだから待たせろや。

そんなお人よしなやり方じゃ、そのうち詐欺に遭うぞ。いや遭ってしまえ。
お前のような奴はいっぺん痛い目見ないとわかんないんだ。
常連だからいい？大馬鹿野郎。

この世の中誰も信用なんかできないぜ？家族から殺される人だっているのに。
極端に言えば世界中の誰も本当に信用なんかできやしない。

それと人を散々怒らせといてすぐに何もなかったようにへらへらするのもやめろ。
本当に空気読めないな。ﾌﾟ

ヤベー躁転してるじゃん！
誰か止めてーーーーーーー

バレンタインなんかやめろ！！！！！

厚化粧キモ女マジうざい。
なにエラそうにしてんの？自分が思ってるほどアンタ美人じゃないよ？w
二重あごの田舎顔ブス。勘違いしてんじゃねえよ。
ニヤニヤしやがって。うぜーーー！！見る度むかつく。
あんなに嫌がらせして幸せですかぁ？
根性曲がりのヤリマンババアだろ。ぜってーガバガバwwww
おまえなんてキショイ！

もう受験とか本当に疲れた。
家族や友達には「受験生なのに全然ピリピリしてないね」って
思われてるみたいだけど全然そんなことないよ。
すごく辛い。全てから逃げ出したいよ。
最近部屋で一人で勉強してる時、なんかいつの間にか泣いてるwww
まだ第一志望の試験が残ってるのにセンター終わってから
全然勉強してなくてごめんなさい。
でももう勉強したくないんだよ・・・。

なんか疲れたなんか疲れた
仕事にも彼にもなんか疲れた

潰す！絶対にっていうかできる限り潰す！

やばー憂鬱さが取れない…ウザぁー
なんで元気無いんだろう…なにもかもどうでもいい気分
趣味すら楽しくないーあーこまったなぁ自分でどうにかできないかなー

あなたから連絡するってとりあえず約束させたけど、
きっともう忘れてるよね
いつもあたしのほうからお伺いたててさ。不公平じゃない？
しかもそれを開き直るし
あたしに連絡しないで元カノとか、
あのうざいバカ女とかとメッセでもしてたら殺すよ？
会うのが面倒だったら別れちゃえば？
あなたのほうから誘っておいて酷いよね
どう言い訳したって、結局ヤリたかったってだけなんじゃない？最悪。

早く死ねよゴミ。寄生虫。

こうして無駄な日々が過ぎていく
何をするにも億劫で気だるくて動きたくない考えたくない

何で生きてんだろ
何で生まれたんだろ
生きる理由も価値も希望も何も見えない
生まれてこなければこんな無気力感とか欝で苛まれずに済んだのに

マジ死ﾆﾀｽ

ごめんね、性格悪くて。

家族の空気さいあく
みんな体調わるいし
きもちわるいし
八つ当たりされてるし
はやく死にたい

また心の中がざわつく考えたくない
考えたくない
もうやめて忘れたい
思い出したくない
もう誰も入ってこないで
恋なんてクソだ
私にはいらない一生一人でいい

雑草を刈る回転式芝刈り機で、クソ雛苺を腰の部分から半分に切断してやる。

尻から上と下が別々に動くクソ雛苺。足と尻だけでトコトコ走り回る下半身。

余りの激痛に髪を掻き毟りながら、「いたいの〜」とわめきちらして転げまわる上半身。

存在自体の罪を悟れぬ愚か者の姿。嘲笑する通行人。指を指して笑う子供たち。

射殺を試みて失敗した警官によって清掃車が呼ばれ、焼却炉の待つ処理施設へ。

生ゴミと共に燃やされ、灰になっても死ぬことの出来ぬクソ雛苺。

クソ雛苺にとって、一切は苦しみ以外の何ものでもないのだ。

( ＾∀＾)ｷｬﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊ

泣き叫んで激しく抵抗するクソ雛苺に無理やり鉛の靴を履かせて大き目の空の水槽に入れてやる。

足を固定されて動けぬまま手をバタバタさせて暴れるクソ雛苺の憎々しい姿。

全能の神に祈りを捧げてから、水槽に希硫酸をゆっくり、ゆっくり、ゆ〜っくりと注ぎ込む。

ちなみに、首から上まで注いではいけない。また、決して濃硫酸を用いてはならない。

可能な限り長い時間踊らせて、罪を償わせなければならないからだ。己の存在自体の罪を。

クレヨンを使った落書きを出来なくするために、泣き叫んであばれるクソ雛苺を無理やり押さえつけてその小さな小さな手を大根おろしですりおろしてやりたい。

恐怖に泣きわめくクソ雛苺を竹篭に入れて、熱湯が煮えたぎる大ナベにゆっくり沈めてやりたい。

お金と親を大事にしない奴は死ねばいい

自分死ね！！！！！！！！
食べることしか脳がない
うざい
きも豚死ね
拒食になってガリガリになって死ね
がははははははははは

私の中では終わったことだから、こういうのは再び始める気にはなれない
さようなら。たぶん二度と会うこともない
元気でいてください。お互い頑張りましょうね

追いつめたお前等に言われる筋合いはない。
それとニマニマと悪意丸出しで俺の方を見るな！

クレヨンを使ったいたずらに対する罰として、

ガタガタ震えて泣きながら赦しを乞うクソ雛苺を無理やり押さえつけて、

その小さな小さな両手首を大根おろしですりおろしてやる。

「ごめんなさいなの〜」、「もうしませんなの〜」、

そう言っていたクソ雛苺だが、いざ体罰が終了してみれば

「このやろうなの〜」、「おまえ、ゆるさないの〜」、「しねなの〜」

と手のひらを返した如くわめき出す始末。まさに強情なる事この上なし。

クソ雛苺には「真摯な謝罪と反省」という事が絶対にないのだ。

アニメ板のゴミカスクソ童貞共は、「ネタ」という概念がないから困る。
こんなレベルの低いグロネタにマジレス返されてもねえ。痛いだけだよw
「雛苺」なんて実際存在しないわけだし。
「僕の大事な雛苺ﾀｿをいぢめやがって、このやろう」なんて言われても
「受験ストレスに負けるなよ」位しかレスの仕様がないよなあ、実際。
頑張れ、若人諸君！！

さっきのコンビニ店員ヌッコロス
ありがとうございましたの声がきこえねえんだよ
本部に文句言ってやる
クビになれ、畜生、てめえ口くせえんだよ
ニンニクを喰う種族なのか、あ？

昨年、違う友達から「また変なメールが大量に来る」って話をきいて
今回、確認のためにあちらこちらに書かせて貰った。
私は自分の事は自業自得としか思ってないし、自分を被害者とも思ってない。
それにもう終わった事だし。

私がとっくに終わってるのに、それを知らずに嫌がらせをするのは
他の人に迷惑だから止めて欲しいと思ってるんだ。
ただ、それだけだよ。

ヤバイ、リスパダールって太るじゃん。
せっかく二重アゴ直ったのにまたかよ。
冗談じゃねえぜ。

ｓｓｋでの悲惨体験
病気を産み出す精神医療
・・・・で、「ｓｓｋは病気を治してくれる・・・」などのトンデモ発言婦長
そう思ってるってことね。。スゴイッす。。そろいも揃って脳みそ湧きまくってますです。
何年も何十年もそこにいりゃ何がおこっているのか大概わかるだろうに。
丸っきり何一つ自分の所属する集団、出来事を理解してないってこと？
すごいよな。。。
救いのない世界。。。ｓｓｋワールド

「・・・・て言ったじゃない！」
・・・・・・・・・・それで？
結局何が言いたいの？？？？うんざり、、死ね

無気力。無感動。無関心。
それのどこが悪いんだ。
何にでもやる気があって、すぐ感動できて、何にでも関心持っている人間しか生きちゃいけないのか?
そうじゃないだろう。
私だって感情くらいはあるよ。
ただそれが周りの目に見えにくいってだけの話。
自分の尺度で物事、測ってるんじゃないよ！！
それを人に押し付けてくるなよ。ますます鬱になるだろうが。
どれだけ努力したって、それが負担になる人間だっているんだよ。
それを受け入れもしないで、自分の価値観押し付けるなよ。
そっちのがよほど、心狭くて視野が狭いんじゃないの。
人間だから、感情のある生き物なんだから、同じじゃなくても良いじゃないか。
なんで、それを分かってくれないんだ。

病気の事わかったフリしてるんじゃねーよ
何も知ろうとしないし、何かしてくれるわけでもない
私が楽になろうとすると、とめるよね
いい加減にしてよ
ほかにどうすればいいかわからないのに
これしかないのに
正常な人の尺度でものをみないで
今の私には、もうこれしかないの

どうすればいいのかわからないのに
いいよね
どうせあなたみたいな人には、私はただの怠け者の、薬中毒の、自傷趣味の
未遂人間にしかうつらないんだよね

どうして苦しんでるってわかってくれないの
何度も何度も、言ってるじゃない

もういい

マジむかつくわ！ふざけんじゃねえっつーの。
オマエラに任せてたら仕事がいつまでたっても終わらねぇよ！！シネ！ボケが！
お前が休憩してたら俺がいつまでたっても休憩できねーだろーが。中堅でも今日のトップがいない今は俺がしっかり下をみないとだろーが！回せないなら文句をグチグチ言うなや。クソ！

あんな馬鹿たちどーでもいい。
でもくそイラつくうううううううううう
あああああああああああああああああああああ

わーい地震だ

「ＯＯさんが！」
大嘘。ぜんぶオマエの非だろが。スゴイ奴.クソ山羊女
よわい４０・・・・
弱いカワイソウな人のふり、、ﾃﾞﾝﾊﾟ女

誰ともうまく行かないよ、あんなスゴイ奴。。
かわいそうだからじゃない,,信じられないほど自己中だから。。
そしてそれを人にも自分にも隠してるから。。。
自己を偽って生きて、、都合の悪いことすべて人になすり付けて、
挙句の果てに「ワタシカワイソウ」の嘘ストーリーを生きる。
生きている世界が現実と違うからﾃﾞﾝﾊﾟ。本人が自分で操作。
自らの罠に自らがはまり、ﾃﾞﾝﾊﾟの世界へ。。。。
逝かれ女、、山羊子の生涯、、人生そのものが嘘
過ごスギです・・・・・・・・・

やっぱり最初に出てきたのはネットストーカー
(特定物を検索しまくっては自分の、または関連サイトで情報を書きまくってる人の事）
の自治厨藻っ屁だったか・・・うぜー。
最後になって出て来まくった酢座名も同じく新しい場所にも早速登場で目ざわりだが。

ﾎﾝﾄクソでどうしょーもないダメな性格。。山羊子
よくあんなで生きてるよ。。人にさんざなすり付けて、、
よくやるよ。。ﾃﾞﾝﾊﾟだだっこｲｶﾚ山羊子
もう４０だで？？すごいよな、、、また被害者でてんだろな、、、
すごいな、、

ここ最近、ほんとにアホな厨に遭遇する回数多すぎて運悪すぎる
全員2chから出てけよばか

みんなにいいことありますように

死なせて

ストーカーうぜぇ

そんな過去のことにさかのぼって言われてもなぁ
そんときそんときで言えよ
で、もう信用できないおさらばかよ
あんたそんなパターンばっかしやん
付き合うこっちも疲れる
去るものは追わず
いやならとっとと去れ

死んでくれないかなー
無理か
ああいう奴って無駄に生きるんだよな

超寒い。テスト勉強に部屋へ戻らなければ。
頑張る。このテストが終われば卒業だ。
メールを待ってる。多分明日には送るか届くはず
今こそPC切るとき。明日はできない。そのままテストだ
最後だから。頑張って。過食しないで。適当に頑張って。

よくそんなことに反応してる自分が恥ずかしくならんよな。
劣等感丸出しじゃん。

キャッシュもねえなあ。消えちゃったらしい。
あの人の本性を暴いてやろうと思ったのに。
証拠がない。
でも、その証拠がなくても今残っているものだけでも十分痛いな。
なにあの顔文字連発、巨大フォントの馬鹿げた文章。
本当に馬鹿をさらけ出しているな。
馬鹿って言われたって文句ないだろ?
馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿。何度でも言ってやる。

金曜だし今日中はもう帰ってこないな
で、どうすんの？
電話するってしないじゃん、結局
多分どうせなんも考えてないだろ？
お前のその高級な脳みそに負荷がかかるってか？
いつも偉そうにしてるんじゃないっつうの
大変なのはお前だけじゃないんだ

馴れあいウザー　妄想ウザー
誰もあんたのことなんか言っちゃいませんよ。

あそこでレス無いだけで死にたい気分になるなんて、本当駄目だわ。
気強くて、横柄で、我が侭な人間程胸張って生きてる。
嫌味じゃなく羨ましい。
劣等感の塊の様な人間には。
人の対応にいちいち左右されたくない。どーんと生きてたい。
楽しいものを楽しいと思いたい。
人の事なんて関係無いって顔してるけど、本当は凄く気にしてる。
この前の出来事以降、第一営業の人間の対応が違って見えるのは
自分が気にしてるからなんだろうか。
周りの勝手なイメージや期待に答える事は無い。
そう分かっているけど。

死にたい。

あぁ゛・・・
なんかイライラする

ID:8CDfFPM+の見ている目の前で、
ID:8CDfFPM+を産んだメスブタを50℃程度に加熱した牛馬の糞尿に叩き込んでやる。
即死せぬよう、故意に沸騰させぬのだ。（通常の浴槽温度は37℃程度）
水深1.7ｍの水槽でもがき苦しみ、糞尿を飲み込みながら悲鳴を上げるID:8CDfFPM+を産んだメスブタ。
「お願い、ママを助けてあげてえ〜」と失禁しながら泣き叫ぶID:8CDfFPM+の哀れな姿。
一時間程度かけて地獄の苦しみを味わった末死亡したID:8CDfFPM+を産んだメスブタ。
その状態で一週間放置。
充分に糞尿のしみ込んだ乳房と大陰唇を切除し、嗚咽するID:8CDfFPM+を押え付けて
強制的に給餌してやる。嘔吐したらそれを何回でも、何十回でも飲み込ませてやる。
しかし、この程度の懲罰ではID:8CDfFPM+の犯した悪業は決して赦される事はないのだ。

ID:8CDfFPM+を素っ裸後ろ手錠状態で、ヒルで満たしたドラム缶に叩き込んでやる。
夥しいヒルの群れが全身のみならず耳、鼻、口、目、泌尿器などあらゆる器官に吸い付き、
ID:8CDfFPM+を苛む事だろう。己の犯した罪業の深さを悔いながら全身の血を吸い取られ、
阿鼻叫喚の苦しみを存分に味わいながら絶命するがよい。
(>>696共々、該当スレにも貼り付け済み）

空気読めよ! もっと大人になれよ!! みんな悩みなんて持ってるんだしさぁ あの人がいるから嫌だとか 喋れないとかって…

なんで俺が板挟みにならなきゃいかんの? 自分一人が辛いみたいな感じで物言ってくるし態度取るし
そんな態度だと本当に、全部失っちゃわない?

服薬後30分経過
いきなり薬が効き始める件

いつも速攻だろうがおまいは_|￣|○

俺にやんのは基本か？！このボケどもがっ！
当たり前みたいにやりやがって！何がみんなの敵じゃ！バカ共が！
虫ケラ扱いすんなバカ！
いつまで経ってもどこまで行っても追いかけてきて嫌がらせしやがって！バカが！
何が「自殺せぇ〜」じゃ！バカが！
面白楽しそうに言いやがって！バカ共が！
バカの一つ覚えでゲホゲホゲホゲホ言いやがって！クソバカ共が！
俺の過去利用してるだけだろ！バカ共が！
イチイチ名前言うな！阿呆共が！
どうせ「あいつだけは絶対」とか思ってんだろ！バカ共が！
ちっちゃい頃からやりやがって！バカが！
感覚麻痺してんじゃねーの！バカだから！
あっそうか良心無かったんだっけ？バカだから！やるのは基本か？バカ共が！
そんなに面白いか？バカ共が！
そんなに弱い者いじめやってた奴が偉いか？クソボケキチガイ共が！
自分でやっといて「あっ！コイツやられた！みんなの敵！！」 か？？？？？？？クソ脳みそかゆかゆキチガイ共が！
早よ言ってこい！バカが！
親がおるからってびびんな！バカスが！
言ってきてもお前等なんかに屈さんからな！バカ共が！
誰がお前等の奴隷になんかなるか！ボケどもが！
もう二度とお前等なんかにやりこめねーよ！！！！！！！！！！！！バカ共が！！！！！！！！！！！！とにかく名前言うのとゲホゲホがうるさいんじゃーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！バカ共が！！

変態ブタ共の餌にされてるような気分

酔っ払いジジィがごにょごにょとタバコの銘柄を言ったんで
よく聞き取れず、これかと思ったのを出したらハズレ。
確認しなかった自分がダメなんだけど、なぜか「お前バカか!？
○○だよ！これのどこが○○なんだよ！」と言われた。
自分がバカなのは事実だとしても、あんたのほうがよっぽど
馬鹿だろうと思う。朝から酔っ払って人にあたるようなクソに
そんなこと言われる筋合いはない。あの状況じゃどうせ聞いても
同じ言葉が返ってきたと思う。自分よりダメな人間もいるんだな。

なんでやねん！

長生きしたいけどしんどいな

皆苛々してるのかも。
誰かからまた誰かに苛々が伝染して、全体が苛々。
特効薬の無い、質の悪い伝染病。
こういう最中にいると、病気ってのは体だけの問題じゃないんだってよく分かる。
皆その中で生きてるもんだから、当然ストレスが溜る。
余計な事気にするから効率も悪くなる。

人間‥人間。
意味無いけど考える。
精神の殺し合い。
水面下。

「ヤァん」とか・・・・・
かわいいワタシのふるまい？
オェ、３０スギのいい年したオババだで？
キモイよ、、助けてくれおのうがすごいよ

「忘れましょうの一点張り。なんでだ？」
って、そりゃそうでしょう、あんたのは。それ以外に何が？？？
あんたとは微妙に、いや、かなり話が違うから一緒にしないで。丸で違うから。
あやつの脳内ではお互いになんでだろうね〜とか、そんなことに？
いえいえ、あなたとはぜんぜん違います。ご勘弁。
・・・・・・・・・・・・・・・・・やだな、アバウトすぎる脳みそ、最悪

ぼちぼちぼちぼち、とか。
無理にそう思おうと？
いやー、あんたは一歩も前に進んでませんから。
ひたすら同じ所に留まっているだけで。で、そういうものだと思いこもうと？
いえいえ、あなただけです。
脳みそがぼちぼちぼちぼち？？？
平和だ・・・・・・・・・脳みそが

もういやだ
何もかもがいやだ自分自身もだれもが信じられない
勉強もいやだ遊ぶのもいやだ
何もかもなくなってしまえば良い
私なんて消えてしまえばいい

自分に都合よく周囲が動いてくれると本気で思ってんだな。
そうなって当然と。。わがまま女王様。
あやつらって一生あのままだろ。
ﾔｷﾞｺとかいちかわせいじとか。いい年でアレ。一生モノだろ。
ハイエナ人間

あんな人のことなんて、どうでもいいよ、もう。
無視するのが一番。
いじめたって荒らしたってこっちが余計にイラつくだけ。
放っておけ。永久にスルー。
その方がすっきりする。
あんな馬鹿に付き合っていたら、自分まで馬鹿になってしまう。
ほっとけほっとけ。

上司に飲みに連れて行かれた。
クラブでは歌えと強制しかなりウゼェ
カラオケハラスメント断固拒否！！！
気晴らしにって言うならそっとしといてくれよな！！！！！！

何様のつもり？
人に文句言う前に自分のやってること
よく考えな

もやし男 〇〇しんた キモいから死んでくれ

最高潮に機嫌が悪い時に、意味不明な叩きをするんじゃねーよ。
お前、俺にレスでボコボコにされて二度と言い返せない様な
そんな人生失格者に成り下がりたいか？
ったくどいつもこいつも俺を機嫌悪くさせやがって。

ついでに書こう。
お前さ、チケット取って欲しいというから取ってやったんだろ。
良席じゃないのは俺の責任じゃない、グチグチと文句言わないでくれよ。
｢え〜っ！席悪いのかよ」って何だよ。だったら自分で努力して良席取れ。
俺はチケット自体が取れれば、それで最高なんだよ。

むかつく・むかつく＿むかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつくむかつく。
蚊帳の外かよ。なめんな！！なんなんだよ。なんでそっちに行けないんだろう。
本当ダメだな。生まれた時からダメなのかな。努力が足りないのかな。
誰かに、道を指し示して貰わないと、何も、できない。情けねえええええええええええええええええええええええええええ絵ええ

生きてるのが辛いよ

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

知らない人のちょっとした書きこみにいちいち不安になるｱﾎ

もう消えてよ…

まさか自分がこうなるとは思わなかった
もう終わった何もかも無駄だった

ふざけんなっつうの。全部むかつくわ。お前らみんななめすぎ。
返せぼけ。なめんなぼけ。もう二度と同じ事はしない。って四年ぐらい前に誓ったはずなんだけどなあ。
やっぱり人は信用しないに限る。ちっ学習機能働け。

だからなんでカミングアウトしたのにわからないんだよ！わかれよ！バカヤロー

ストーカーうぜぇ

相手の自分にとって理解しがたいところはスルー
「みとめたくないのw」

そしていつまでも相手を理解しない、かつ同じ言動を繰り返す。
見せ付けられたり対象にされるこっちはすんごいストレスだけど、
本人は気楽だろうなぁ。


だるい、逃げたい、死にたい…

お願いだから調子悪い時に盛んに、かつ明るく話し掛けまくるのやめてくれよ。
認めたくないんだろうけどな。

うるさいからいらいらするのは貴方によると本人がおかしいそうだが。
相手を理解せず同じ言動を毎日繰り返すのはどうなんだろ。

あぁ今日も逃亡の旅に出るか。

はぁ。。。

せめて貸した金は自発的にきちんと返してくれよ。
他の人がそうじゃないからって批判するならさ。

嗚呼死にたい。
死んでここに帰らなくていいようになれたらどんなにいいだろう。

糞
紹介されたとこ電話しても誰も出ないじゃんかよ。居留守ﾃﾞｨｽｶｰ?


自分でその気にさせといてギリギリまでひっぱっておいて断る、最低だよ俺。

自分がどう思っているかもわからなくて。

あああああああああ

死のうか俺

あぁ、また何も楽しむためのネタなくなった。
空虚の日々が続くのかぁ〜やだなあ

腰痛い
休日で人が来てるし　寒くて寝れなかったし　
やろうとする気力が無い
全部むなしい

都合の良い時だけ利用しやがって。辛い時に限って愚痴は聞かされるは自慢話は聞かされるは…。愚痴りたいのはこっちの方だよ。
だいたいお前の話なんかに興味ねぇんだよバカ！

チマチマッとした性格。ウジウジッ。。
そんな気持ち悪いもんをこっちに向けてくんな。
えれー迷惑。
そして己の欲求不満行動を正当化。逝かれてるな

おおらかな人なのだろうと認知した自分バカすぎ。。
いや、大抵の人はそう思うよな。。。
ただのパッパラパーお花畑でした。
それが的確な事実。。。。。恐怖の体験。
お花畑ワールド。。千葉県船橋市で今日も営業中。周囲の意志を無視して。。
こあいよーーー

馬鹿じゃねーの
馬鹿じゃねーの
馬鹿じゃねーの

アンタ、今の生活を維持出来ると思ったら大間違いだから
世間的に叩かれて当然の人間が
裏に手を回して擁護してもらっているのがムカツクんだよ
そこに対してみんなは憤慨してるんだよ
膿は出しといた方がいいぞ、いつか大変な事になるから
そん時に大慌てしてもしらねーからな

おかしな感情のハラスメント。。。
欲求不満、歪んだ感情を人にぶつけてスッキリ・・
スゴイ奴。で、わざわざ「スッキリしました！」
だとさ、、、ｲｶﾚﾃﾙ、よくそんなことやるよ。。
障害児山羊ぉ子よわい４０おかしな感情障害（？）の持ち主
船橋を中心に今日もおかしなマグマが渦巻く、、今まさに飲みこまれようと
しているのは誰？
憐れな被害者がまた一人・・・・・・・
現代の魔族、山羊ぉ子、弱者のフリしたヴァンパイア
今日のエモノはだーれ？？？

ワタシって変？変じゃない？変？変と言ってぇ〜〜〜
とか、、、、、、、、、、もうね、あふぉです。
救いがないです。自分のことを「変」としか理解していない。。。
それもかなり脳内変換して、どうも「個性的」と思ってるらしい。。
いや、すごい。。
年不相応にワタシワタシのわがままﾀﾞﾀﾞｯｺだから周りと信じられない温度差が
生じているだけです。それが「変」「ズレ」の正体で、個性ではありません。
わがままで自己中なだけです。
それを認めたくないんでしょ？いわゆる否認をしていると。。。
で、自分で自分の心がわからなくなっているとか、、
ただのワタシワタシのﾀﾞﾀﾞｯｺ。それだけです。
はい、解決です。前向きに歩んでください。
はぁ、ずいぶんとくだらない心の病だこと・・・

うざいうざいうざいうざい偽善者ばいばーい♪

ほーら。また嫌になってきた。

無理せんでええて

ほんま、買い物ばっかりしてるわ。あほみたいに。
ヤフオク復活したら、こんなんなるって分かってたやろうに、ほんま･･･
出品より落札の金額の方が10倍から高いで、あんた。
仕事でも、そんなに稼いでもないくせに。その上、今月で今のとこやめるのに。
どないする気やねん、自分は。

あーーーーーーーあーーーーーーー
死にたい。とか思いつつ、かわいい服とか見つけては入札する自分・・・。
こんなんやったら、そら甘えてる言われるわな。　(　ﾟДﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ

責任をとらなくてもよいからあなたは何でも言える
あなたがしでかしたことに起因する責任もとらされる人がいることをあなたは分かっていない
自分の知識や経験不足にまず気づいてほしい
たいした知識や経験もなく物事を牽引したがるあなたは
傍目見には間抜けにしか見えない

なぜ｢勝ち｣ということにそこまでこだわるのか
そのような質の悪い優越感に満足感を得たいか
誰なら尊敬できるのか
どういう状態なら満足できるのか

嗚呼
薬が足りない

疲れた。疲れた。
3日間くらい眠っていたい。
生活のこととか仕事のこととか何にも考えたくない。
暮らしと鬱を楽にするための努力に文句言われたくない。
ばかにすんな。
私は怠けたいんじゃない。
できることなら元気に暮らしたいさ

はあああああああははははははは
死ね
自分の胃死ね
くそ豚
うぜーうぜーーーーーーーーーー
考えるのもうぜえよ
死ね
永遠に眠れええええええええええええええええええええええええええええ

過呼吸が

今日は一日充実してた、、気分も割りと爽快だった・・
なのにその帰り道あいつらを見かけた。
もう・・・・・・・・・気分どん底。私のスガスガしい一日を返せ。

思い込みって怖いよね
早くそれに気づいてね

薬がじんわり効いてくる。
1日で1番幸せな時。

○丸のばあさんうるさい

切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい
ああああああ切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい
あたしなんているな切りたい切りたい

このアバズレ！！！！
あんた男しか頭にないのか！！！！？？？ああ？？
さっさと死ね！！地獄に落ちろ！！この基地外女！！！！

睨んでないのに睨んだのと勘違いされたり
返事したのにしてないと勘違いされたり
敵意無いのに敵意ぶつけられたり
只の偶然なのに

もういい加減いいやろ?
もう汚いﾎﾞｯﾛﾎﾞﾛのﾃﾞﾌﾞｽやねんから
見かける度に悪口言ったり比べたりやめてくれ…
はいっ!ﾃﾞﾌﾞｽ!ｷｯｼｮｯ!死んだww　
でいいからそっとしといてくれ　
ｼﾞﾛｼﾞﾛ見てきてマジ全っ然可愛くない!とかｷﾓｯとか
分かってる事いちいち口にだすな!
キモいんやったらｼﾞﾛｼﾞﾛ見るな!

嫌な過去忘れ去りたい
心が痛い
すぐ人と比べては劣等感
もう死にたい消えたい
お先真っ暗どうしていいかわかんない

自称美人の鬼顔キチガイ女
実家の番号まで調べてくるなんてまじで気持ち悪い
ストーカーする暇あるなんて
友達にも彼氏にも遊んでもらえないのね
孤独で寂しいのはわかるがストーカーは迷惑
自分の事しかかわいいと思えない自己中だから
誰にも相手にされないんだよ
パソコンに一日中張り付いて
女子学生を演じてもてるのは楽しい？
理想と現実のギャップに耐えられないのね
もうすぐ三十路だし？
私に無視されて顔真っ赤にして怒ってる
あんまりイラついてると鬼みたいな顔に
更に皺が増えちゃうよ

人と関わっても結局は煩わしくなるんだから何もしない方がいいじゃない
人と関わらないと生きていけないなら死ねって事じゃない
面倒くさい。食って寝て起きて働いてそれ以上何やればいいの。

勝手に期待しといてこっちの都合を話したら裏切られたって泣いて
それで雰囲気悪くなって私が悪いみたいって自覚してるけど
最初からできんって言ってたやん
感動の和解劇でも思い浮かべてたの　純粋すぎてついていけない
私が結局ガンになって嫌なムードで終わりじゃん。どっちが話聞いてないの。

あああああー！
もう駄目、もう無理！
なんで私ばっかり！

女は噂話が好きだとか立ち入りたがるとか言うけど、男もそうじゃん。
ヒトに依るだけだ。
サッパリぶんなよ粘着質。テメー気持ち悪ーんだよ。
「彼氏餅」ながら他の男を玩んだり、女「友達」に手ぇ出したり
そのくせサバサバぶってんの。
気色悪すぎだから。早く気づいて恥じてね。

てか近寄ってこないクダサイ。クソジジィにクソババァ。

近所のバカガキ 夜中までバイク吹かしてうるせーんだよ！
暴走族とか言ってかっこつけてるけどたったの５人しかいねぇじゃねーかｗｗｗｗ
さっさと事故って逝っちまえ！

粘着虚言おばさんたち犯罪者確定おめでとう

死ね死ね死ね死ねえええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええええ

あぁ何で、どうして今になってそんな話がくるんだよ！！！
もう気にしなくていいと思ってたのにな
自分はバイト先のチーフが悪いと思っとったけど、そのチーフは僕の仕事の仕方が悪かったんじゃないか？と言っとりましたよ
自分の不注意での場合はどーなん？どーなるん？
うぁ〜、わっかんねーよーっ
頭おかしくなってきた
すっげー困ってボロ泣きしたと思ったら今度は意味もなく笑っちゃっとるで
あー、もーーーっ！！！

こんなときは特にタバコに走る自分
悪いのは僕なんですか
あの店の上の人にとったら迷惑なことだったろうな
雇ったこと後悔してるんやないか？
僕があの店で働いたことを後悔したようにな

悩んでたとこにさらにそんな話されたらもう頭ん中がごっちゃごちゃやって

もう寒すぎる。洗濯しなきゃいけないのにめんどくせい。
前髪を止めるピンがほしいと思って雑貨屋をまわってるけど
なかなかこれっていうのがない。てーかピンてあんなに1本が
高いもんだったか？あーもう今から気合入れて洗濯機まわそう。
頑張るのは洗濯機だけど。ほんと寒いよ、今日は。

地獄は相当苦しいらしいから、覚悟しといた方がいいぞ。

さあ言ってやったぞ。
後はどうなっても知らない。
本音を言っただけ。
私が心を閉じているって言ったのは皆さんです。
変わろうと思って心の中にあるものを言ってみました。
ご不満でしょうか?
ご不満でしたら以後私を無視しても結構。ええ結構結構。
それだけの人と付き合うなんてこっちから願い下げだ。

早く死ねよ
イライラする。なんかもうどうしようもない。
うぜえうぜえええええええ！！！！！！
消えろ！！！！！！！！！！！！！！

腰痛い。生理のせい？痛い・・・ギィーッ！！！

あーやだやだ。ｵｶｼｲやつってﾎﾝﾄやだ。しね

あぁもう最悪。
3年前からおかしいほどに人生狂いすぎてやってられない。
こんなことになるならあんな高校受からなきゃ良かった。
そうすれば今頃は笑っていられたんだろうな。

被害妄想でも何でもいい。こんな人生にした根源のあいつらマジ氏ねよ。
俺が欝になったのも、自殺未遂したのも、今も苦悩の中で生きてるのも全部あいつらのせいだ。
のうのうと生きてんじゃねえよ。糞共が。
リアルデスノートあれば今すぐ消すのに。俺もあいつらもﾃﾗｳｻﾞｽ。

不安になると過食してる。
下痢ってるのにorz

色々不便で恥をかいてるが、太り止め役もしてるIBSに今だけ感謝。

つかこんな有り様じゃ大腸ｶﾞﾝになるな。

生きていけるわけがない!!!!!

ひとりになりたくないさびしい
だれかそばにいて
ひとりにしないで
ひとりにしないで
おかあさんわたしをあいしてください
さびしいんです
かなしいです

なんかもう萎えてきた…決意が…
前向きに頑張るんじゃなかったのか…
ああ消えたい

寒い寒い寒い
寝なくてもいいかな今日

知らん。まぁそのままで治るよ知らんけど。
私もこの前同じ状態だったけど。
まあがんばってください。

鬼かね。感情が一線を越えてきた気がする。
お互い様だと思ってしまう。
こんなことで仕返しをしようとしてるんだろうか。私は。
自分が同じ事をやられても文句は言えない。その覚悟はしておこう。
助けをこう気がもう湧いてこなかったけどね。この前はついに。
確実に変わってきているんだろうか。

はあ。よかったのか悪かったのか。よかったと思いたい。そうであって欲しい。
なんだかなぁ。疲れたのは疲れたけど。ほっとした気がしないでもない。
確かにそれと同時に妙な気持ちもあるけれど。
「焦らなくていい」といわれたのが一番こたえたな。
まさか奴の口からそんな言葉がでるとは思わなかった。
なんだかんだで、一番聞けて良かった言葉かもしれない。
もう一人がいろんな意味で心配ではあるが。

まぁ欲を言えば15年前くらいに聞きたかった言葉ではあるが…
なにかが変わるだろうか？変わらないだろうか？
大丈夫になりたい。　　　　　　。。。ゆっくり休もう。

気持ち悪くなってきた。喉の右側が痛い。
今日は大好きな人に合わせる顔がないよ
きっと酷い顔だよ。消えたい。2時までには寝ないと。

なんで風邪ひくねん

生まれて来なければ良かった。
快楽のために
辛い思いをする
よりも
ずっと眠って
いたい。
もう人間の醜さ
なんか見たくない
自分も含めて
疲れた。
現実逃避に浸れる
薬は何が良いですか？
教えて下さい。

学生マンションならぬ、ゴキブリの巣窟・・・・

お前らってただのアホな変態でしかない

どうあがいても低脳は低脳。
心理作戦とか以前に、低脳で気持ち悪いお前らがやるから
相手に効果を発揮するんだろうよ。

アホなりに追い詰めて行ってるつもりなんだろう

仕事休んでゴメンナサイ。
何かいきがっててゴメンナサイ。
消えたい

何かスゲー頭悪そう

やることなすことキモイ。
精神的に追い込む作戦とか以前に
お前らの存在自体がキモ過ぎなんだよ。

精神医療なんか相手にしてちゃダメなんだな
アヤツらでたらめzona

とんでもない大被害に遭ったよな
で、医療だと。。大笑い

周りの楽しそうな笑い声が憂鬱。
今朝の早起きは結局無理で(朝5時半寝じゃな)。
夜遅くまで買い溜めの漫画を読んでた。
凄い買って良かったと思う反面、思う様に動いてない自分が嫌になった。

歪んだおかしな世界の住人：デンパぉ子
おかしな世界に引きずり込まれ、日常的マインドコントロール

アイツﾃﾞﾝﾊﾟ。ﾃﾞﾝﾊﾟよーこ

ｓｓｋ自体ﾃﾞﾝﾊﾟワールド、、そりゃそうだ。そゆ人たち専用の空間なのｄから。
かわいそうな人たちではない。とんでもない人たち。
犯罪者予備軍の巣窟ｄろう、、すごいねーーーー
医療ね、、バケモノ

地獄へおちろ！しね！くそ！おまえのせいで鬱がひどくなんだよ！
あいつのいない世界へいきたいおまえがしねばいいんだ
今すぐ事故でも遭ってしねばいーよ！本当にしんでください
一生みたくないはなしたくないうざい存在がうざすぎるうざいうざいうざい

自分の意見ばっかりおしつけんじゃねーよ！ふざけるな！
こっちの気持ちわかってねーだろうが
ﾀﾞﾚが好きで相手なんかするかよしねよぼけが
いいかげん早くしんでください私は死にたくないのであなたがしんでください
くそでぶが。この臭い豚が。

汚い手でうちの犬にさわんじゃねーよ。
しかも口とかつけた日には洗わなきゃ菌がとれないんだからね
ホント迷惑なんで一刻もはやくしんでください
豚はきたなくてみにくいから私にちかづかないで

何様のつもりだよ。自分が支配してるとでもいいたいわけ。
ばかじゃないの。ふざけるのも程々にしろこの豚め
ホントに早くしんでください
豚だから階段ふみはずしたらコロコロ転がっていくんだろうね
すごくみてみたいよ笑っちゃいそうだよ
おまえみんなから嫌われてるからいなくなったら喜ぶ人がたくさん
いるはずだよ。みんな大喜びだよ。
世の中のために一刻もはやくしんだほうがいいよ。

嘘のストーリーを平然と生きる・・・
そんなことができるんだ。あの手の連中は。。ﾃﾞﾝﾊﾟ
現実と違うストーリーをわかっていながら強引に展開。
バレナイと思ってるんだろう。そんなわきゃねーだろ。
温かい目で大目に見てんだろが。それを逆に利用すんだよな。
スゲー生き物。梨軍団ｓｓｋ、
ﾃﾞﾝﾊﾟよーこ、すげーな。。。
今も嘘ストーリーを人に吹聴してそれを生きてるのだろうな。。
キチガイだ。

チョコレート食べたい
虫歯をけずる痛みが好き
メガネが欲しい
軽くておしゃれな奴

何を言いたかったのか
何を望んでるのか
何故人間なのか
何故苦しいと思うのか
何故思考するのが辛いのか
溜め息

誰も助けてくれない

自分でなんとかしなきゃいけない
でも少しくらい手伝ってくれたっていいじゃない
私はあんたの親じゃない、むしろあんたと同じ立場
もういや。しにたい。

「強い人ばかりじゃギスギスしちゃうよ〜」
って、オマエが一人でギスギスさせてんだろが、カス
すごいバカ。ぜんぶおまえがやらかしてんだろが。
市ね

妙にカッコつけたファッションビルが嫌い
ラとか
なんか嫌い
すました店員も喋り過ぎの店員も嫌いだ
丁度良いのがいないなら機械でいい

江○さんの本によると自分の前世は○性だったらしい
今世も○性に生まれて来たら良かったのに
ないものねだりと分かっていても
そっちの方が自分に合っているし自分らしく生きられそうだ
あーーーーーーーしんどい
自分を騙して生きるのは、、、

他の友達と帰るから先帰れって。今まで８年間親友だと思ってたのは間違いだったのか？そうですか勝手な思い込みでしたか。一緒に帰ってもいい？って聞いた後の沈黙は何だ。もう嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ…

腹から出て
育って

その過程と元の物で後の生が決まる
完全では無いけれど
基礎を破壊されると恐ろしい事になる

腹が痛いとか、風邪ひいたとか、こっちが聞いてもいないのに
メールしてくるってどうなの？正直かなりうざいんだけど。
病院行くなりして自分で解決してと言ったら相手に切れられて
友達少ないだろ？的な返事が来た。確かに友達はいないけど
困ることないし快適だよ。困るっていったら結婚式に呼ぶ人が
いないとかそういうのでしょ。予定ないから困ることもない。

てーか腹痛いなら病院行けば？わざわざ他人に言う必要ないじゃん。
心配してほしいわけ？うぜーんだよ。自分でできること全部やって
治らないなら真面目に相談にのるけど、それも意味ないよなー。

あー。キモイキモイ。
存在しなきゃ良かったのに。

すごいのがいたよな。。。
あれこそﾃﾞﾝﾊﾟ。
一つ一つの行動すべてが実はおかしい。。。
いやはや、すごい。あんなのいっしょうあのままだろう。
とんでもない奴がいた、とんでも女の被害にあった、、
山羊ぉ子

ひさしぶりにこの板に来た
今のテンションに合っている、うんやばい順調に

数えたら２００錠はある
死ぬのは無理だが入院くらいはできるだろう
一人暮らしだから、昏睡→吐瀉物つまり死くらいはできるかもしれん

切るのは嫌なんだけど、剥けそうな皮をしこたま剥いた指先の鉄の匂いが好きだ。

父親むかつく

クリニックに果てしない憎悪
名前だしてやりたいぐらいだ
最悪。氏ね。潰れてしまえ。

うううううううーーーえええええええええええんんんんんんんんんんん

むかつくむかつくむかつくむかつくむかつく
むかつくむかつくむかつくむかつくむかつく
むかつくむかつくむかつくむかつくむかつく
むかつくむかつくむかつくむかつくむかつく
むかつくむかつくむかつくむかつくむかつく
むかつくむかつくむかつくむかつくむかつく
むかつくむかつくむかつくむかつくむかつく
むかつくむかつくむかつくむかつくむかつく
むかつくむかつくむかつくむかつくむかつく
むかつくむかつくむかつくむかつくむかつく
むかつくむかつくむかつくむかつくむかつく
むかつくむかつくむかつくむかつくむかつく
むかつくむかつくむかつくむかつくむかつく

何で理解しようとしてくれないの
理解してとは言わないから、せめて理解しようとしてください

だってそんなの生きてる以上絶対無理だ
安らげる場所なんてどこにもないよ
ねえ死ねって言ってるの？
死んだら楽になれる？

言葉で語れないこの気持ちをどう表現したらいいのか
一個一個丁寧に語るには気力が足りないし
うんざりする程考えたので考えたくない
とにかく嫌気がさした
嫌だとかムカつくとかいうレベルを遥かに超えた
決して分かり合えない人間もいる
というか分かりたくないし無理
自分の中に悪意で出来た自分が居るのが分かってるから
自分が純粋で間違いの無い人間だなんて思わない
だから混じりけが無く優しく完璧だなんて
疑いもせず自分で言う奴を見ると反吐が出る
｢人間の中身も鏡に映せたらいいのに｣
そんな意味も無い事が頭をよぎった

こっちだって疲れてて眠い時もあるし忙しい時もあるんだよ
自分が暇だからっていつでも相手しろってのは傲慢だろ
こっちが暇でもお前が忙しかったらそっとしておくだろ？
自分の都合しか考えなならもうつきあえない

疲れました。
消えたいです。

リアル友達とか恋人とかいるのに鬱々してんじゃねぇよ。
今の私には理解出来ない。
どうせ私が死んでも世の中変わる訳でもなし。

愛されることは幸せ。
ずっと前から何を引き替えにしてもと渇望した。
もっと好きになって、ぎゅっとして。

去年までは当たり前のように好きを溶けあわせて愛が作れたのに。
この１年誰を好きになっても愛せない。
すがりつく愛情でないものを覚えたからなのか、
焼け焦げてぷつりと切れてしまったのか、それがずっとわからない。
あんなに求めた、大切にしてくれる人たちが周りにそっといてくれるのに
このまま自分だけの世界から出られないのがツラい。
何があってもその人を信じられるような、
時間や距離がどんなに離れてても感じられるような、
相手が弱ければ何を捨てても助けられるような、
そういう気持ちになれる相手は私の周りにはいない。
私だって友達に何かあれば走っていくし助けるけど
その人たちをどこまでも信じることは、たぶん出来ない。

あんなに望んだ優しい手さえ振り払おうとしてしまう。

バレンタインの飾り付けが胸に突き刺さる。
何気ないふうを装い歩きながらきっと蹲って泣く…

やっぱりここに戻ってきちゃう。
よくないのは分かってるけどなんか安心するんだもの。
自分の言いたいことが書かれてたりして。
もう忠実に吐き出すことすらできねぇーーーーーー

あーもーうざったい
終わりにしたい
でも彼女には悪いことしたな

そろそろ死ぬ
もう疲れた

なんで私があんたとヤラなきゃいけないの

そもそもあんた私の親が好きで離婚してまで家にきたんだろ

４年前位から「好きになるのは良いよね」とか気持ち悪い事言ってきてそれから犯し続けて

頭弱いの？

毎日毎日寝れないのはあんたのせいなんだよ

一昨日髪切って縮毛強制したその日あんたに犯されて髪ぐちゃぐちゃになって美容院行った意味なかった

触らないで話かけないで
犯さないで出ていって…

あの糞チビデブと、田舎者の腐れチビは死ぬべきだな
あいつらあんなんで生きてけてるんか 誰かに殺されてても納得するわ

てめえみたいな自己愛じゃねえんだよ。
解かってんのかイカレ頭。
洗脳されてるだけのクズが。

他の板だけど、またグロ踏んじゃったよ！くそー
あと、ブサな関西出身のSさん。
貴女、部下の皆に嫌われてますよ！
あと、妊婦さんかと思う程、腹出すぎですよ

今日は病院行って泣かないで帰ってこられますように。
おとなしく薬だけもらえますように。
無理に口こじ開けられませんように。
恐い思いしないで帰ってこれますように。
おねがいします。おねがいします。

いやな気分だなぁ
そんなに自分たちが正しいの？
おかしいよあんたたち
絶対
自分たちの言うとおりにならないと
気がすまないの？
それって傲慢じゃないの？
なんで気がつかないの？
おかしいよあんたたち

またやっちゃった・・、死にたい。
食ってばかりのクソ豚が。
汚らしい汚らわしい。
ありえない。
何だこの脂肪は。
氏んでください。

苦しい
もうわかんない
しにたいしにたいしにｔくぁい
ころして

寒すぎて嫌な事ばかり考える
考える事をやめるのは人間以下だって何かで読んだ
時間があると逆にやる気が無くなる。
ずっと悩んでた事も行動して終わりなんて良くある事なのにね
電話も来客も私宛じゃないし出ないからって怒らないで

どんな内容でも構わないですが、せめて筋の通ったまともなレス返し
お願いします。アンチに思われたのだろうけどあおり上等の馬鹿ばかり相手に
したくない。ここは２ちゃんだから〜のうたの文句もしらねーよってかんじ。
うさハラすなら、まともに機能してるスレじゃなくて、書きなぐって系に書けと。

心臓痛いって言ってんのに薬出せよｺﾞﾗｧ ！！

アメフト部と同じことやってんじゃねえよ！！！

謎の男の謎行動・・まさ、おーーーーーー

ご懐妊を目田多ガルアホども。
解任してくれるわw

バーカ。
いつかお前よりいい人つかまえてやる。
その時になって後悔するなよ。

＞●〜みん 06/02/08 20:33
＞お年玉くじ。
＞はずれちゃった。
＞残念〜（ＴｏＴ）

名前だけは一部伏せさせてもらった。
しかし、そこはテーマに沿ったBBSにしろって言われているだろうが
多少の脱線ならいいが、あんたの場合はタイトルから脱線しまくってるじゃねーか。
こういう馬鹿な信者がいたから、一般BBSが閉鎖になったんだろ。

＞●ar● 06/02/08 22:50
＞10番違い・・・
＞で、「●●●●●●賞」ハズレちゃいました〜(T_T)

だからぁ…あんたもそのスレに書き込むなっていうの！
脱線しまくってるネタしか書けないのか、この馬鹿信者が．

無気力すぎて死ぬのも億劫だ…
誰か俺にヒットマンを差し向けてくれ…
てか大地震まだかよ…姉歯マンションに住みたいな
頼むマジ死にたいのにあああああもう駄目だ

いつだって肝心なときいない

最低最低最低

はははははあははは
私の勝利だ
がはっはははははあｈｈｓｈはしゃははは
なんでもできる

イシバシキヨトシ会社じゃ威張りまくってるけどはたから見たらただの種馬マン。

こっちが努力してるのに、どうしてそれを潰そうとするんだよ。
しかも恩着せがましい。顔見るだけで吐き気がする。
お前みたいなのは、無人島で生活すればいいんだよ。
バカが。

何でこんなに繰り返し注意しているのにバカなこと繰り返すんだ。
さんざんもうしませんって言うくせにすぐに約束破りやがる。
本当はそう思ってないわけ？
痩せたいなら食うな。

おはやう
今日も何とか午前中に起床できた。よかった。
今日手続きをうまく終わらせることができればよいが。
それさえ終われば。って明日行けるのかどうかわからないが。連r買うないし。
なんか仕事って言い出すような気がして、（それがうそか本当かは分からないが）
不安がよぎる。楽しくなるかどうかもわからない。まあそれはだれにもわからない。
着て行くものがない。面倒だ。金がない。金さえあれば…？

自分を棚に上げてよくもまあ

あなたはそうかもしれんが、それが万人に通用するわけじゃないよ。
自分がこうだから、あなたもそうあるべき！って考えの押し付けは
本当に気持ち悪い。自分の思いどおりにいかないと切れてなおかつ
相手を傷つけるような言動をするやつは死ねばいい。

「おだやかな人がいいですね」って
やりたい放題できるから？
人を騙して利用してハキダメにして、あげくのはてにこっちを悪者にして。

で、甘い汁をもとめて再び近づいてこようと？
ｲｶﾚﾃﾙな、クソ山羊子
人がいきそうなサイトにわざわざ常駐。まちぶせ行為をネットで行うネットストーカー
ﾎﾝﾄｸﾀﾊﾞﾚ

そもそもが支配的で歪んだおかしな空間なわけだ、ｓｓｋは。
医療と言うよりＰＴＳＤ発生装置
被害者は多いだろ、すべて歪曲され患者の自己責任でかたずけられ闇から闇へ
患者は被害を自覚すらできない状態へ葬られる
すごすぎ・・・・ｓｓｋ

みんな私から離れると成功するんだなー。みんなそうじゃん。
私って疫病神です。
みんな友達いっぱい幸せそう
私なんて一生友達できないよ
私と仲良くしたい人なんていないよ好きになってくれる人もいないよ
死んだらいいよ消えたらいいよばかばかばbカバ化gkjsfg；klfればーか
しね。自分消えろ消えろきえろ
価値無いんだから消えろよ

友達欲しい。

何も生み出すことのできない私は死んだ方がいいです。
もっと性格のいい人になりたかった。
一番最低な人間だよ。
人のこと一番見下してるのは私だよ

ワタシって変？
いえ、真性ﾃﾞﾝﾊﾟです。ｸﾀﾊﾞﾚ
山羊ぉ子

人生ってなんでこんなにつまらないんだろう
と思う瞬間。死にたいなぁ

もう頑張る理由が無くなりました。
後は傍観するだけです。
私はこんな身体、もういらないから。
本当に有難うございました。

腹痛い。トーストだけでも頑張って食べようと思って食べたら腹痛い。もう食べるのも面倒だ。

金払ってパソコン修理頼んだら余計壊れて返ってきた　ふざけんな業者!

取り憑き変態ブタの欲求のネタ(餌)にされるの
が嫌すぎて何も挑戦できないでいる今の漏れ。
本当にゾンビみたいな奴らだな。

迷ってることがある。
きみは困った顔をするけど、
きっと他人に背中を押して欲しいんだと思う。
甘え？責任転嫁？

僕はどうすればいいんだろう。

そんな僕を見てほほえんでくれる？

医療費ン百万とられました。
医療どころかさんざんな目に遭いました。
ｓｓｋはすばらしいところです。
本当にありがとうございました。

あーまじウザイ そろそろ死んでくれんかねー
お前がいたらキモいのがうつるわ。もやし男が。 死ね ｼﾝﾀ

あ〜〜〜〜〜眠い・・
二回も行きたくないんだよーーーーーー

頼む時だけ、調子良く頼んでくんなよ ｸｿ課長!!
普段はうるさいくせに、本当にうざいんだよ お前はよ! お前のことだから他の人に頼めないからって、なんで俺らなんだよ!

いいように使おうなんて思ってんなよ

解雇かな・・・そうかそうか

私は家政婦でも飯炊き女でもあんたの妻でも何でもない
ふざけんなカス野郎。死んでしまえ。

だーかーらー
違うって言ってんのに
しつこい人たちだなー
自説を曲げないにもほどがあるでしょ
まぁそんなに人を信じられないなら
もう仕方ないけどね

＞●い 06/02/09 21:54
＞残念です。
＞仕方ないですけどちょっと・・・というか、とっても残念ですね。
＞あとで何かに使えないものでしょうか？この応募券。

あのさ、アンタは今回参加出来るけど
地方にいて参加すらも出来ない人が参加券を貰ってるんだよ？
参加出来るだけ、贅沢だと思いな。
ったくわがままな信者だ。

人の悪口となると急に生き生きしだすババアども
そのうち痛い目に遭うからな

xxxが再婚する。
式には出られないけど、ｵﾒﾃﾞﾄｰ。
いろいろこれまで大変なこともあったし
きっと神様がゆるしてくれたのだ。
お幸せに・・・

で、ｶﾐｻﾏ、自分の事も死と言う形でゆるしてはくれないだろうか。
ていうかしてください。もう一度、死ぬ為に生きるパワーを下さい。
ああ、ゆるすとかキモイな発想が。でももういいや。

こっちは鬱で苦しんでんのに幸せだからって自慢しまくってんじゃねぇよカス
ちったぁ空気嫁ブサイクが
さっさと死ね

気持ち悪い・・・・
胃がいたい
吐きそうだ
明日大丈夫なんだろうか
大丈夫じゃないけどｗ
あーーーーーーーーーーだめだめだ

うるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさい
うるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさい
うるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさい
うるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさい

やっぱり現実世界もネトゲの世界も人間関係ウザイ。
マジ、一人で過ごしたほうが数倍楽。

あーホテルの部屋で暮らしたいわ。静かだし。
家への電話もかかってこなければ、誰かが来たときにベル鳴らされることもない。
正直、電話うざいんだよね。
どうせ間違い電話多いのに、いちいちとってられんわ。
出たら出たで逆切れされるだけだし。ケータイとか捨てたい。
ほとんど電源切ってる。
何かと連絡とかいってメールよこしてウザすぎ。
一昔前はケータイなんて無かったじゃん。
ウザイからいつもマナーモード。
家にいるとき、個人の時間ぐらい、誰ともメールなんざしたくねえよボケ！！
なのにメールの返事返さなかったら、文句いわれるしね。

人間関係ウザすぎ。
なんだかんだ言ってさ、
ネトゲの世界は綺麗事だの、偽善ごっこだの言うけど、
現実も大して変わらない。

もう死んだほうがいいわ。

あとさ、
知らなかったくせに、答えを知るときに、
「ああーやっぱりね」
とか言う奴死ね。
自分は分からないから質問したくせに、
答えを聞くなり「やっぱりね」とか言うのも死んでほしい。

本当にむかつく。
言っていくとキリがない。
死にたい。

あーもーいや。ああもういや。
病院てさー行ったことないけどさーめんどいしさー何件もまわるのやだしさー
母親に精神科勧められたけどさー
めんどいしさー
だったら探してよおかあさんでしょー
予約してーそこまでいってーあーもーいやぜんぶいやあああああーーーーーーー

おやすみ
すぐ寝れますように

勝手に捨てるな!!!毒親が!!!オークションなんか大嫌いだ!!!ずっとずっと大事にしてたのに!! こんなもんやる奴は池沼だ!!!畜生だ!!絶対欲しい物全て手に入れてやる!!全て全て全て!!! ざまみろ
絶対見返す!!! 小笠原!!死ね!!! 惨めな思いしろや 変な顔が!!!

うまく話せなかった
どうして何で出来ないんだろう
こう言えば良かったこうすればよかったって今は思うけどもう遅いんだよ。
その時出来なきゃ意味ねぇんだよ
やっぱりだめなんじゃないの
うぜええええええええええええええええええええええええええええええええええ

なんでインフルエンザになんなきゃあかんねん

人が居ない所にいきたい
なのに人の意見を見るためにネットばかりって矛盾してる。
顔合わせても興味ないくらいの人間関係が好きなんだけどなぁ。

さぁ体調相変わらず最低
電車で酔いませんようにお願いします

「お前みたいに悠々ジテキに遊んでないんだよ」
ってどういうこと？
貴方の浮気のせいで鬱病になったんでしょ。
毎日頭痛で苦しんでいるのに、遊んでいるってなんなの？
ムカツク。やっぱり、あのとき死ねば良かった。

もう限界だから。あの部屋に帰りたくない。
あんたと二度と会いたくないんで。
ホント生理的に受け付けないし１ﾐﾘも好きじゃないから。
全て終わりにしたいから目の前から消えてください。
欝と過食がひどくなったのは全部あんたのせいだよ。あんたｼﾈﾊﾞｲｲﾖ。
もっと困れ。苦しめ。不幸になれ。しね。

世の中間違ってる！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

本当は大嫌い。死んでくれ…

もう嫌
何もかも無くなればいい
過食症になって学校も友達も失った。
食べるしか発散方法がみつからない。
痩せたいのに元に戻りたいのに食べたい気持ちがいつも勝つの。
こんなんじゃ誰もあたしの事好きになってくれないよ。
誰かあたしを殺して

近所に住んでる姑！！！毎日何かとうちに来ては子供を連れて行くな！！
あたしだって一緒にいたいのに！！！
こっちは最大限気を使って買い物に行く時はあずけていってるのに！！
それ以外は来るなーー！！
あの足音を聞いただけで胃が痛くなるんだよ！吐きそうになるんだよ！
もうほっといて！自由にさせてよ！！
ほんとおかしくなりそう！！！！

憩時間喫煙所でたばこ吸ってたら子供が1人で電車見てて、さすがに
副流炎吸わせたらやばいかなとか連れ去り事件が多発してる時代に
親は子供1人置いてったまんまで何やってんだ？と思って他人だけど
何となくその場を離れられずに見てた。その子は祖母に連れられて
きてたらしく、そのばあちゃんは銀行行ってた。馬鹿じゃねーのか。
スーパーで105円のヨーグルトが158円で打たれた。店の勘違い。
薬局で315円の買物をして515円出したら「丁度お預かりしマース」。
200円返してもらったけどね…。
なんか別に騒ぐほどのことじゃないし調子よかったら充分笑い話っつか
話の種になったかもしれないけど今はキッツイ。普通に歩くのだって
気合入れないと真っ直ぐ歩けないもん。他人の愚痴聞く余裕なんか
あるわけないし、ここで自分が愚痴らないとやってけないわい。

どこにも逃げ場など無い
心身共に問題だらけ
周りの目に触れたくない
関わりたくない
なのに生きる為に関わる
障害物が全部取り除かれるまで果たして生きてるんだろうか？
もつんだろうか？
同じ腹から出てここまで違うのはないでしょうと
弟を見て思った
皆平等に不公平
分かっちゃいるけど自分が抱えてるものを考えると嫌になる
うんざりする

自分を消したい

粘着うざ。文盲が一丁前に駄レスつけんなっつーの。
ああいう人間がリアルにいるってことだよなぁ。

周囲に歪曲された話をもちこみ、妙な対人操作を行う
危険な知恵送れタイプ：山羊ぉ子
サイコ山羊。今日もまた・・・
オソロシイ

あーーーーーーーーーもおうなんでーーーーーーーーーっていうかむかつく
自分にも相手にも　なんでこんなにぐだぐだなんや
せっかく買ったのに渡せてないし　やけ食いか？
ちっきしょーーーーーーーーーーーーーーーーー晩飯。
でも焦ってるからかもしれんのよねーーーーはぁ　どうなんだろう自分
そんなもんタイミングやってなぁ
そう　たいみんぐなんだよタイミング　だけどねー
ってあとにならないとわからないねこれは　ってなんでもそうだ
本でも読むか　っていうかさ　ていうかさ　どうせ一人やん
なんで夕飯は　って聞かへんねん　おかしいやろ　
ていうか嫌なら断れよ最初から　もーーーーーーーーーーーーー

って疲れたんかな　おもいのほか？　だったらごめんね　っつーか。

また例の上司ゴ○ウから、カードの件で言われた。
他のリーダーはそこまでしてないのに
殆んど脅す様なやり方で、何で作れない、作れの一点張り。
マジで気分悪い。
どこが頭下げてる態度なのか分からない。

ワ・タ・シのために周囲がいろいろしてくれて当然！
しないおまえはなんてやつだ！なんて本気で思ってるイカレわがままだだっこ

やることは気に入らない人の悪口を吹聴して陥れる、とか都合の悪いことを
身近な人の責任になすりつけるとか、嫉妬・僻みの暴発とか、、、そんなんばっかり

イカレ性格・・山羊ぉ子ｸﾀﾊﾞﾚ

おまえのせいで散々な目にあったよ。死ね

こんなとき、答えはいつも分かってる
どうせダメだっていうんだろ
そのための予防線
こっちにとってはホントにどうでもよくて
お前には重要な用件とやらで
お前のために今日も汗だくになって
駆けずり回って探したっていうのに
本当はお前のためじゃないけどな
単なる自己満足だし
この間、望みをかなえてくれなかったことへの
親切な嫌がらせ
明るい重圧

いっつもこっちが責められる
そのたびに卑屈に謝って許しを請う
自尊心がズタズタだ
お前だって情け容赦なく責めてくるくせに
あのとき、本当に縋りたかった
縋れる存在はお前しかいなかったから
努めて明るく振舞って受け止めてほしかったのに
自分は世間のすべてを知っているような面をして
絶望に突き落とした
自分はいつも不幸で、
他人に傷つけられる存在だとでも思い込んでいるのか？
「あなたのことを思って」と言っていながら、
ひとを平気で傷つけているくせに
いつか絶対、報復してやる
先に病気になったが勝ちだと思うな
愛情と善意で塗り固めた悪意で、徹底的に追い詰めてやる

そゆ事か。。。梨なんだ、マサオ
それでからんでくるのか。チマチマっと。。

わけのわからない変な奴。。まさお

なにがそんなふうには言ってないだよ。
悪口言ってるのに、同じことじゃない。
それを見た該当する人だって悲しくなるし、私もそういうふうに言われたらヘコム。
雰囲気こわさないでよ、それまではﾏﾀｰﾘしてたのに。

アルバイト一つやってりゃ偉いってか。いい御身分だな
そんなのに馬鹿にされてる自分ってなんなんだよ、ホント笑えちゃうねﾊﾊﾊ

何だってんだちくしょう・・・


にゃーん

同じクラスのオダが鬱陶しすぎる。あいつマジで死なねぇかな
転校してくる前の学校ではいじめられてたって知ってるぜ
それを周りの人間にぶつけてトラウマをなくそうとするなよ、みっともない
本当に人間のクズだな、お前は。いや、きっと悪魔だろ
とっとと死ねよ。クソ自己中
クラスの奴がお前に可愛いし面白いねって言ってるが裏では人をいじめて自分の地位を良くしようとするなんて最悪だ、勘違いブスだと言われてんだよ。気づけよ、鈍感が
絶対許さないからな。お前が不幸になる事を心して祈るよ。呪ってやる

はやく連絡しろ！ばかばかばかばか
だれのせいでこんなに苦しんでると思ってんだ！！

死にたい死にたい死にたい死にたい
なんで自分あんなイタい発言したんだまじで死ねよ恥ずかしい奴
誰かこの脳なんとかしてくれ

なんで約束取り付けちゃったんだろ..
確信犯？

丁寧に穏やかに問い合わせのメルしましたが、
実はハラワタ煮え繰り返ってます♪
返答次第によっちゃ、鋏の柄でナニするかもしれません♪
むしろ刃の方でナニしかねません♪
まぁ、それは嘘だけど、それくらい怒り心頭ですヨ♪♪

あーちょっとスッキリしたかも？

ごめんなさい、生きていてごめんなさい
ごめんなさい、生きてちゃいけないのにごめんなさい
ごめんなさい、迷惑ばかりかけてごめんなさい
ごめんなさい、早く死にますだからボクをこれ以上せめないで下さい
お願いします許して下さい、ごめんなさい殺して下さい
ごめんなさい助けて下さい、ごめんなさい生きる価値が無いのにごめんなさい
ごめんなさい本当にごめんなさい

事情をよく知らん奴が相手でも、自信ないから言い返せない
きっと私が悪いんですーって折れてばっか
妄想レベルの主張を垂れ流し続けれる奴がちょっと羨ましい

ｱﾓｷが駄目な自分の体質が憎い。
ｼｬｷｼｬｷしなきゃいかん所なのに…

誰も信じられない･･･。事故って被害が酷かったのは私の方なのに。
世の中って本当の加害者に優しいんだね。
誰を信じればいいの？死んでしまいたい。

そんな時に励ましてくれた友人･･･。
ちょっと世の中捨てたものではない。
でも、もう人が恐い(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

うざいうざい
お前のせいだろうが　死ね

はあ　なんともかんとも　というかなあ　っつーか行きたくないぽ
なんでわざわざしめっぽい雰囲気に足をふみいれなければならんのか　あほくさいきもちわるい
まあ修行　か　
明日あいつでかけてくれんかなあ
あいつだけならまだだいじょうぶ？かもしれんけど

｢人材｣‥って言葉好きじゃない。
ヒトも材料か‥ま、そんなまんまの意味じゃないのは分かるが‥
機械的で怖く感じるんだな。
男が女をあくまで｢女｣として見るように。
例外も、まあ、あるのかもしれないけど。

なんでそんな事言われなきゃならないんだよ
今の１０代は皆茶髪やらピアスやらでハジけてて
言葉遣いも「ありえね〜」とか「やばくね？」とか言ってるとでも思ってるのかよ
悪かったね地味でつまらない１０代で
死ね！クズ

違反なものは違反なんだよ
法に触れているんだよ。
だから何も文句ないだろ。
あんたらが間違っている、それだけ。
大人しく豚小屋にでも入ってろ。もしくは罰金払え。

言いたい事も言えないっていうか聞いてもらえない
日頃の行いだけどな　前に気兼ねなく話したのっていつだろう