今思ってる事を吐き出してスッキリしよう。

誰にもいえない。
苦しい。辛い。逃げたい。等
そんな気持ち、ここで吐き出してスッキリしてみませんか？
思いつくまま書きなぐってください。

批判・中傷は控えめに、お願いします。

孤独だよ。いつだって一人だよ。
でも自分が望んだことでもあるから、いまさら贅沢はいえない。
誰にも迷惑かけたくないから、そして自分が傷つきたくないから。

でも寂しいよ。誰か一緒に居てよ。そばに居てほしいよ。

なんて、仕事場の誰にもいえない。
そして人付き合いが苦手だから、孤独はいつまでも変わらないまま。
もうだめぽ。

うんこ

>>2さんへ。
孤独ってほんと辛いですよね。。
誰にもいえない。
言いたくても言えない。

＞誰にも迷惑かけたくないから、そして自分が傷つきたくないから。
同感です。
私も孤立してて、殻をかぶっています。

人付き合いって疲れますよね・・・。

でも、誰かにそばにいてほしいとき、
ここなら、誰かがいます。
貴方のそばに。

吐き出せること、もうないですか？
いっぱい吐き出してくださいね。

少しでもスッキリしてもらえたら、嬉しいです。

本当はみんな好きだし、仲良く暮らしたい。
穏やかに生活していきたい。
いっぱいお金を稼いで親孝行したい。
なんで、私だけに酷い言葉をかけるの？
なんで、私ばかり攻撃するの？
私の話をちゃんと聞いてよ！！

お金が欲しいお金が欲しいお金が欲しいお金が欲しいお金が欲しいお金が欲しいお金が欲しいお金が欲しいお金が欲しいお金が欲しいお金が欲しいお金が欲しいお金が欲しい

ごめんなさい
もう消えたいです
俺 最低・・・

今タクシーの中で屁をがまんしてるのだが腸内の圧力が半端ねえ。もう我慢いいかな…

>>8
我慢せずにぶっ放せ 笑

ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
迷惑も金もかけさせていただいてありがとう

今日は本当に市にたかった

２年間不登校で、中３の２学期から今更行き始めて、｢あたし偉い！やっと行けた！皆と同じになれた｣と少し学校に行けるようになったからって調子に乗ってた。来月には試験。もう無理ぽ。通信受けるけど、もう面倒臭い。死ぬ

寂しい。
こんな風になりたいんじゃなかったの、に。

どうしてだろう。

誰でもいいから一緒に居て。

>>12
あたしで良いなら一緒に居て抱きしめてあげたいよ。あたしも寂しい。

はぁ、友達いなくなった
もう誰も信じない

寝れないってこんなに苦しいとは思わなかった。5時には起きとかないと学校に遅れる。しかも、今自分を苦しめて喜んでる。おかしいのかなこんなことして……。おかしいよね、普通の人から見たら

あーあー

５時に起きないとまにあわないなんてすごい学校だねー…

人間関係に疲れて気持ちの発散にと始めたﾈｯﾄの世界でもﾄﾗﾌﾞﾙ続き。
あいつに知り合わなきゃあいつがあんな事さえ言わなきゃ、こんな今の自分はなかったんじゃないかと後悔の嵐。
頼むから目の前から消えてくれ！わたしのお正月を返せよ！

学校から結構距離のあるとこに住んでるからいやでも早く起きないと駄目。

世の中が腐ってるのか自分が腐ってるのかわかんない

今日の予定と目標

7時アルコールも抜けるだろうからバイクでひとっ走りドトールまで行く
9時ドトール近くの図書館に行く
10時に帰宅して習い事の宿題（？）をする
13時に習い事に行く〜途中で寄り道する（食事するかも）
19時頃帰宅、お風呂食事ストレッチ筋トレ
徹夜してるので早めに就寝（寝られるとおもう）
翌朝までぐっすり(希望）

イライラしない！物に当たらない！人当たりよく愛想良く！
眉間にしわ寄せない！死ねとか口ん中でいわない！
口元に微笑み！心にゆとり！
落ち込まない！悲観的にならない！
テンション上げて、声も大きく！

無理かも、断言できる絶対無理。

でも(ﾟεﾟ)ｷﾆｼﾅｲ!! (ﾟεﾟ)ｷﾆｼﾅｲったら(ﾟεﾟ)ｷﾆｼﾅｲ!! !!

苦しいよ
このむねのもやもやは何？

空飛びたい

寝たい…昨日から一睡もしてない

●ここだけは本音を言ってもいいんだよ●第４幕
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1136436347/

ホやネットが見れない。無理やり見ようとすると吐き気がする。
もうふて寝しかないと思って半年たった。まだ治らん。
どうなっととるんじゃ。

もうやだよ…なにかあるとすぐ暴力ふるっちゃう自分がやだ
妹が学校行かないだけで殴っちゃったし……泣きそうだよ

前の仕事のいやな思い出が頭をよぎる。店長に蹴られたこと　馬鹿にされたこと　倉田に毎日毎日どなられてたこと　川村に毎日毎日あきられていたこと　何一つうまくいった受注はなかった。
客からはさんざん怒られた。さんざん怒鳴られて最後にはみんなの前で息切れおこして倒れたよ。すげー情けない姿だっったよ。すぐ仕事クビになったよ。話を聞かない　不器用　慌てる　
緊張してうまくいかない　何一ついいことなんてなかった。もう終わったことだけどいまだに嫌な記憶としてよみがえってくる。あれ以来おれは仕事できるのか不安で不安でしょうがない。
ハローワークにいくことすら怖い。ほんと何一ついいことなかった。

バンドはガキばっか。音楽の話をしようとせずくだらない話ばっかして。
バンド内で付き合ってるし、そんなのがいるからこっちは気つかうだろ。
あんたは上からもの言うって、お前らがバンドに力いれないからだろ。
曲は覚えてこねーし。楽しくバンドやりたいと思っていた俺が馬鹿だったよ。
もういっさいバンドのことに関しては口出ししない。おれはメンバーというより助っ人ギタリストだからバンドとは関係ないから。

こうして俺が書いている間、俺が片思いしてた女、俺が知っている彼氏がいる女はみんな彼氏とひとつになっていればいいんだ。
こんな情けない俺を笑えよ。仕事なし彼女なし不器用最悪男。もう前の仕事で人生最大に追い詰められたあのとき。何回も頭の中に浮かんでくる。
お前たちが笑ってる後ろで俺は泣いている。
おれだって好きで不器用や仕事のできない馬鹿になりたかったわけじゃねーよ。努力はすべて報われず自爆。なんかほんと生きていくのが疲れてきた。どんだけ馬鹿にされて怒鳴られるんだよ。思い通りにいかない現実。

追いかけても追いかけても逃げていく月のように　指と指の間をすり抜けるバラ色の日々よ

最近うまく吐けない。指突っ込んでも全部出せない。
耐性ができちゃったのかな。太るの怖いよ。
こんなこと一生考えながら生きるなんてもう嫌だ。辛い。
普通に過ごすことも出来ない。苦しい。
吐かなくて済むなら、食べなくて済むならもうなにもしたくない。
こんな自分が情けなくて憎くて、歯で削れた手の甲ぶつけた時泣きそうになった。
痛いよ。手も痛いけど、心も痛い。死にたいよ、もう死にたいよ。
苦しい。それでも今まで生きてきたよ。でも悲しい。
本当はもう死にたいんだ。お母さんごめん･･･。

１です。

初めてスレ立てたのですが、
こんなに書き込みがあって、嬉しく思います。

レスしたほうがいいと思いますか？
馴れ合いになるのでしない方がいいと思いますか？

個人的には、皆さん苦しんでらっしゃるので、
少しでもわかってあげたくて、
レスしようかと思ったんですが、
馴れ合いになるとダメかなぁとおもいまして。

よければ皆さんの意見聞かせて下さい。

なんで誕生日に親知らずで痛くて転げ回らなきゃいかんのだ！！！

俺はレスした方がいいと思うよ


うぅ晩飯食ったけど腹減った でも食ったらあかん まったく動かない仕事なんだからでぶってしまう

>1
スッキリしよう、だからいいんじゃない別に。レスまでは。
ってかひとつひとつに対応してたら持たないって‥そもそもストレスの吐き場所なんだし

障害手帳３級もらってきました

なんであの時、あの子にされたことを皆に話せなかったんだろう。
なんであの時、言い返せなかったんだろう。
一番肝心な時に固まってしまう。
いいたいのに言ったらどうなるのかとか色々かんがえて言葉が出てこない。
あいつはホッとした顔してた。
後悔ばかりしてる。
次こそはっていつも思うのに。そんな自分にウンザリする。

家族全員に馬鹿にされてまで、生きてる自分が情けない。
どうして鬱になったのよ！
あんたら家族のせいじゃん。
なのに、病気になったら全員でシカトぶっこきやがって！

イライラする。
薬飲んだけど、落ち着かない。

リスカしてぇ。

マジ、腹が立つ。

ｱﾅﾀしつこい。鬱を増進させるな馬鹿
殺めるぞ

age

ひさぶりにサロンに来たら、漢スレがいつもトプにあって、
読んだらすごい怖い気分になってしまった。
が、有休消化で暇なので、この話の全容が知りたい。
ダイジェストしてくれる人はいないもんだろうか。

記憶を消したい
そうでなければ死んでしまいたい
まだやるべき事があるのに

やなことばっかで、いやんなる。

酒に逃げる→リスカしたくなる→リスカする→自己嫌悪→ループorz

誰かにすべてをぶちまけたい。
恋人や友達は「子供を嫌いな親なんていない」とか言って相手にしてくれない。誰か助けて。話がしたいよ。

私も誰かにぶちまけたい。
というか、理解して欲しい。

なんで一人で苦しまなきゃなんないの。

独りになるのが恐いよ。
凄く恐い。
考えただけでも孤独という恐怖に押し潰されてしまいそうだ。
誰か助けてくれるのかな。
誰も助けてくれないよ。
私はその孤独と共に生きるしかない。
そして鬱は治らない。

もう
いやだ
何もかも
もう
いらない

結局甘えなのかもしれない。

私は現実からあまりにも離れすぎて、おかしくなってるのかもしれない。

ホントは寂しいだけ。

月曜は嫌でもくる
ああ嫌だ
いやだ

あたしの気持ちは、どこに行ったって戻らない。

やだやだやだやだやだやだ
それでも明日はくるよー
やだやだやだやだ

なんでこんなに汚い事をしようと思ったんだろう。
今にしてみれば不思議。

↓お食事中の方は見ない方がいいです↓




　或るきっかけから、シャワー浣腸なる行為についての記述を読んだ。その方
法と云うのは、バス・トイレ一体型の風呂場では便座の上で、そうでなければ
洗い場で、シャワーを肛門に当てて中に湯を入れる事で腸内に残っているもの
を出そうと云うものだった。これを何度も繰り返すと腹の中が完全に綺麗にな
るとの事。これを読んだわたしは興奮した為、実際にそれをやってみようと思っ
てしまった。自宅の風呂はトイレ一体型ではない。
　湯船に漬かって体を暖めた後、洗い場で問題の行為に及んだ。中に入る湯で
腹がゴロゴロと鳴り、その場で排出すると、始めのうちは透明な湯しか出なかっ
たが、続ける内に濁った湯が出始めて、ついには固形のものが飛び出した！こ
うなる事は分かっていたはずなのに、この時になってからわたしは後悔したが、
もう遅い。排水溝に辛うじてそれを流し込み、洗い場をシャワーで綺麗に洗っ
た。排水溝から臭いが漂う事を防ぐ為、水を大量に流した後、風呂場を出て換
気扇を付けた。
　明日になっても風呂場から臭いがしたら困る…

死にたい

やはりｳｻﾞかったのか
不安で仕方が無い。メールで聞いてみたいけど怖くて無理だ

ところであんたは、どちらまで？

しょうもない相談なんですが私は32条と45条を使っている無職の者です。発病する前は乗馬倶楽部で厩務員をしていました。
今回勤めていた乗馬倶楽部のオーナーが体調不良の為に倶楽部を閉鎖する事になりました。
私が勤めていた頃に物凄く可愛がっていた馬がいてそのまま処分されるのが可哀想で引き取る事にしました。
しかしメンヘルで働く事も出来ず月３万円の預託費用が払えるのか心配で。
現在ドクターストップがかかっているにも関わらずバイトを探しています。
私が助けてしまった為に馬が苦しむのでは無いかと自責の念で一杯です。
やはり倶楽部を閉鎖する時に処分されていた方が馬も幸せだったのだろうか。
私のエゴのせいで馬に限らず家族にも迷惑をかけてしまい死にたい気分です。

久しぶりにやっちまった。
ＯＤ＆リスカ

何故か落ち着いてしまって、
それまで頭でうずまいていた希死念慮が軽くなった。

だから、自傷行為卒業できないんだorz

もう何もかもわからない。
嘘なんてつかなきゃよかったのかなぁ。
いい子になりたかったなんて言い訳にしか過ぎないのかなぁ。
もうダメだ。

こなああああああああああゆきいいいいいいいいいいねえ
( ﾟДﾟ)ﾊｯ

初めて全部話せると思えた子がいたのに、その子へ依存してしまっている自分ウザス(´А｀)3
当面の悩みがそれになり、また何も話せなくなってしまった。

お風呂入りたい。
でも眠い。
でもこのままで寝たくない。
でもﾏﾝﾄﾞｸｾ。
でもでもでも…

会社からクタクタになって帰ってきてるのに
なんかｼｸｼｸｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞうざすぎる
勘弁して欲しい

うざすぎる…お前の行動すべてが。目の前で死んでやりてぇ…一生消えないﾄﾗｳﾏを植え付けてやりてぇなー

誰もあたしを必要としていない
誰もあたしを愛していない
誰もあたしと関わりたくない
もうすぐあたしは棄てられる
そうなったら生きてけない
もうおしまい
何もかも

そうだね。わたし以外の人は、みんな、えらい。
わたしは、えらくない。
いくら頑張っても、人の「普通」に追いつけないわたしは、えらくない。
なんのために生きてるんだろうな、わたし。

バイトいきたくない
それとあいつがはやくしにますように・・・

情けないけど 駄目だぁ 何もしてないのに 疲れた

今は病気療養中だから働けないけど将来的にはリハビリを重ねて社会復帰したいのに。無職のメンヘルがそんなに馬を飼うのがいけないの。
人間の為に18歳になるまで競馬→乗馬と働いてきた彼を屠殺場で惨い殺され方をするのは嫌だ。生かす為には月３万円が必要だ。
確かに無職の私にはキツい。だから今は私の貯金から支払って体がよくなったらバイトをすると言っているのに。
家族の分からず屋。犬や猫と違うと言われてしまえば仕方が無いが彼だって同じ命で人間の為に働いてくれて私の給料も稼いでくれていた。
今度は私が彼に償いをする番だ。もう18歳。長くない余生だが穏やかに過ごさせてやりたいだけなのに。
金をかけてまで馬を飼ってもお前が病気になっても世話をしてくれないんだぞ。
反対です。彼がいるからこそ生き甲斐が出来たし病気になってから初めて仕事をしたいと思うようになった。彼が私を救ってくれたんだ。
家族の分からず屋。もう嫌だ。話し合いすらしたくない。

本日ほぼ留年当確…
試験見た瞬間指冷たくなった。血の気が引くってこのことだわ。卒論も提出したのにこんなしょうもない授業で留年…。自分が悪いのは分かってても泣かずにはいられない。
試験が終わってすぐ首吊ればよかった。あの時なら吊れた。

先生、本当は全然良くなってないよ。
毎日辛いよ。でも上手く喋れないんだ。
スクリーンセーバーみたいにゆっくり地面が
回るよ、気持ち悪い。誰かと話したい。
でも誰にも会いたくないし、外出できない。
お父さん、普通にできなくてごめんね。
これでも精一杯頑張ってるつもりなんだ。
これ以上は無理だよ。死ぬしかないよ。

きもいっ！
だって４０と５０歳！
職場だよ？
子供みたいにべたべたいちゃいちゃ
何者？
男女だゆお？
え？そうだよね？
変だよ？
その目の上のこぶって何が入ってるの？
ねえ？

説教クズども
誰もおまえの話など聞いてねーよ
説教するやつイコールクズ
これまちがいない

死にたい

明日合格発表なのに風がないところで物が落ちたりすることが15回以上あった。
受からなかったら親に死ねって言われたし
もう駄目だ吐きそう

寂しいよう寂しいよう寂しいよう寂しいよう寂しいよう寂しいよう寂しいよう寂しいよう寂しいよう寂しいよう。
ひとりにしないで。だれかつながらせて。ひとりは寂しいひとりは寂しいひとりは寂しいひとりは寂しい。
助けて、だれか助けて。くるうよう、心がくるうよう、でもあしためがさめたらわすれるんだろうな、こんなにひつしに書き込んだのに。
でも助けて、だれか助けて、だれか助けて、だれか助けて

何が悲しくて汚物の相手してやらなきゃならんのだ。

頼むから死んでくれ。
夫婦纏めてｸｿってどうなんだよ。

何でいちいちあの子は私が何を食べてるかとか其くらいしか食べてないんじゃんとかゆうが？ストレスで過食なのに。
あの人も、仲の良い子の悪口まで何でも嫌なことがあると、普段は相手にしないで除け者にするくせに、愚痴ってくる。利用してくる。
先生はひいきばっかり。親は無視するし、喋ると私がいけないんだけど…喧嘩になる。
大学行きたくて、頑張って自分でお金貯めながら資格とろうと頑張りゆうのに、話もきちんと聞いてくれないで頭ごなしにいかんとかいいなや。
出ていけとか嫌いやとか、ムカついたにしても子供にゆわんといてや。私居場所がないやん。。
人の顔色を窺うのもいい加減疲れる。
恵まれてる子の周りにはやっぱり幸せなことが多い。
私は…頑張ってる。嫌われたくないから…でもやっぱりもとが違うもん。やっぱり疎ましがられたり都合よく利用される。

嫌やぁ…

イライラする。あああああああああああ。イライライライライライライライラ。ちくしょーー

つまんない
恋愛してないし、そんな感情もない
過食も　なんかつまんない
友達も微妙
1人もつまんない
あーあ

愚痴らせて下さい。
週末に健常者と遊んだ。
少しは鬱のこと知ってるヤツ。なのに……。
仕事…つかバイトの話になって、「何時間働いてるの？」
って聞かれたから正直に５時間と答えた。そしたら。
「短いんだね！」
そうだよ、短いよ！しかも月１５日しか働いてないよ!
それでも辛いんだよ、でも一生懸命バイト行こうとしてんだよ!!

悪いかよ！
専業主婦のおまえにだけは言われたくないね。
クソったれ!!
こんなことで傷ついてる自分も嫌だけど。
マジ傷ついた。
健常者って残酷でバカ。