只の独り言だよ3

つぶやいてみて下さい
スルーもレスするもお好きに

ねえねえ、耳かして。








ゲップ

C´･ω･`)

こしいたいいたいいいいいいいいいいいいいたｓ８うけて

ねぇねぇ、てぶくろ逆からよんで。

ろくぶて

(*´Д`)ﾊｧﾊｧ

　　　　|　　　　　　　　　　　　　　　 |
　　　　|　　　　　 ∩ 　　ジャーッ ゴボゴボ・・・
＿＿ノ　　　　　 .| |　　　　　　　　　|　　＿
| |　　　　　　　　.| |　 　 　 　 　　./ ）ノ＼__ヽ
ヽ二二 ヽ -―- | |　　　 　 　 .／／|＼ノ（◎）
＿____／　／"￣| ヽ∧＿∧／／　.|
　　 /　 /　　　 /　（　；´Д｀） ￣￣＼
　　 |　 |／⌒ﾞ / 　　 　 ／　　　　　　 ＼
　 　.＼ヽ＿_ノ＿＿,,.／｡　ﾟ　 　 |＼ 　　.＼
　 　　 .＼＼::::::::::::::::: ＼＼　ﾟ .／　 ￣￣￣￣￣￣
　 　 　　 .＼＼::::::::::::::::: ＼＼ |　助けてください！
　　　　　　　＼＼::::::::::::::::: ＼ .＼＿＿＿＿＿＿＿
　　 　　　　　　＼＼_:::::::::::＿） ）
　　 　　　 　 　 　 ヽ-二二-―'

ﾊｧﾊｧ(*´Д`) 　(ﾟДﾟ；)

だめだ
おまいらなんだかおもしろいぞ

ﾊｧﾊｧ(*´Д`) 　(((((ﾟДﾟ；)))))良スレ・・・？

うんこって叫びたい。
魔法の言葉。

正直しんどい

>>12
ネットやり過ぎですよ。それは

私が消えれば、あんた達の学校生活は楽しくなるんだね。
私が居ることが、学校がつまんなくなってる理由なんだね。

よし、消えてやる。

頭痛いいたーいいたーい
痛い…

疲れた。やっぱ別れたい。って言うと怒るだろうな。
どうしていいか分からん。皆死ねばいいのに。つーか氏ね。

裏切られた気分なのはこっちだって一緒。
言い方変えれば裏切られたから裏切った。
あたしもう最低女でいいよ。
めんどくさい。何も考えたくない。生きてたって面白い事何もない。
あたしもお前らも皆死ねばいいと思うよ。

疲れたけど投げ出したくない
本当に好きだから

アーアー(∩ﾟдﾟ)∩聞こえなーい

ごめん…

ごめん･･・
信じるって決めたのに、
なんでまた追い詰めてしまったんだろう。
もう疲れた、死にたい。

350を少し狙っている

やっぱり450

どれだけ低い確率だよ！

雑談すんな！

堂本剛とキングコング西野の嫌われっぷりに万歳
剛を庇うキモジャニヲタに万歳。ジャニー喜多川ある意味万歳
ｹﾞﾗｹﾞﾗ笑わせてもらいました

眠いｚｚｚ

嫌いだけど、君のこと最低って思うし、軽蔑もしたことある。
だけど君を必要としてしまう理由は、
さみしいから。弱いから。

ネットと音楽がなきゃ生きていけないよ
何かに依存しなきゃ自分を保てない
パソコンも音楽も捨ててしまえるくらい強くなりたい

胃痛い。しんどい。辛い。

>>24
別に雑談してもいいんだよ　1参照。
てかスレ立てた私が言うんだから間違いない

しにたーい∩(*´∀｀*)∩

現実直視したくなーい∩(*´∀｀*)∩

おいらも死にたーい∩(*´∀｀*)∩

頭痛胃痛心痛

他の場所で思ったことを独り言で言ったのに
勘違いさせてしまったみたいです
ごめんなさい（´・ω・`）

最初はくだらんこと書いてたのに、

みんな深刻だね。

メンサロだもん

あー うるさい

見なきゃ良いじゃん

291は絶対笑顔がかわいい

暇だよー

皆疲れてんだよ。

うざい､うざすぎる
どうしてあんなにうざいんだ
早く消えちゃえばいいのに

あなたたちが消えてください

ていうか、無理矢理ひとつの箱に詰め込んだって風通しが悪くなって腐るだけなんだよ！

マジで真剣に死にたい雰囲気じゃ全然ないわ…

血ぃ止まんね…

ああもう！
リアルでうんこって叫びたい！

うははははー☆死にたいぉ♪
もっと上手く、うまく人と喋れたら
いいのに
いつもハイテンションでいられたらいいのに
自分てどういうキャラなんおわかんね
死にたい　やり直したい
もっと
アンテナわおひろく
感覚を
自分のなかだけから
外まで広げないと
でも疲れｒ
閉じすぎて開きかた忘れた
死にたい、いや生き体お、。楽しく生きたいんだあ
頭いくって賢くって社交性がある人間になって　でも
理想と現実があまりにも違いすぎて
理想を実現するちからがなくってひたすら誰かに憧れtえ他人を羨ましがって
泣きたいいや泣いてる死にたいせめて普通の人に健常者になりたいふっつうてなに
このまあｍ歪んだまま老いさらばえていくの
あっはごめんごめんえ店長みんあ基地害でごめんなさい暗くてごめんなさい
皿わりまくって普通のこともあたりまｗのことができなくっって
人の役にたちたい必要とされたいよば
自分は社会の底辺で価値が価値がないの

感染怖いよォ…
一人で観るの怖いよォ…
誰か私の隣にいて。
怖いけど最後まで観たい…
マジで助けて…マジで怖い
でも観たい

utu

構って欲しいのか知らないけど、死にたがりが沢山いるわ…

うっせーばか

今日は最悪の日だ

真実の歌にすがって、結果、裏切られて泣くなら
最初から虚像で造られた歌を愛するほうがいい。
今日であの人とさようなら。

もう疲れたんだよね。裏切られることも好きなことも。
でも気付けてよかった。

さっきからMSNでIN/OUT連打すんなっつの(´Д｀;)
どう構えばいいんだアイツは。子供かよ。

実はヲチられてたりしたら泣くよ？

ああやべえ･･･若干躁だ。
ちょっと楽しい。うふうふふふふ

あー死にてぇのに。
クソッ

寂しすぎて死ぬ

あのさー
気持ち悪いのは、あんたの顔と存在なんだけど。
その不細工な顔で相当苦労してるのだろうが、私にあたるなよ。

(/_;)ﾅﾝﾃﾞﾀﾞﾛｳ

寝れん

店とか行ったときの店員の態度へこみます(；；)
別に店員は普通に接してるんだけどなんか刺々しく感じて。
多分というかほぼ勝手な思い込みなんですが。
とにかくへこむんです。
もう駄目です。

非常に寝れない

最近胸が邪魔だ
やっぱり太ったのかな
は――気持悪い

この板で
自分が駄目だと思うともう後がない
しばらくこない

イヤミじゃなく
なんで仕事が出来るの？
外出が出来るの？
パソコン起動するのもしんどい私は何？

芯だ法外ｲのか
家族と喧嘩

早く死にたいのにー

どうして？

二十歳になるまでには逝かないと。
あと約八ヶ月。
忙しいけど、なんとか逝こう。
成人式なんて迎えなくて良いから。

年明けてから調子わりーな。
だりーだりー。

無理なんだごめん

早起き嫌だなあ('A`)

うぁああぁあはぁ腹減った

漏れも腹減ったああぁぁあぁ
ついでにさみしいいぃぃぃいい

イライラする
人間なんか嫌いだ

不安定ほんとに不安定
同じことの繰り返し、２００４年６月にも同じ事あった
今日も雪降ったんだね。
外は薄暗いね、なんか悲しいね。
明日は晴れてほしいな

怖いマジ悲しい

眠い

足冷え過ぎでだるい

買い物行った

なんか変なのがｷﾀ━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━!!!!!!!!

俺は今日からカード封印

喉イテーorz

ご飯を作った

昨日電車に乗ってて隣に眞鍋かをり似のﾐﾆｽｶｰﾄを履いた子がいて、その子が降りようとしたときケツの近くを見てたらｽｶｰﾄの中から隠毛らしきものが一本落ちてきたので、すかさずｿﾚを拾って今夜のｼｺる材料にしますた。

シャワー終了

ご飯を炊いた

ご飯を食べた
ぶどうパンとバナナ

歯を磨いた
今日は調子が少しいい

顔を洗った
何日ぶりだろう

ﾌﾞﾛｸﾞとワイドショーを見よう

朝、髭剃ってると、会社にいけない法則を発見(T.T)
だから、連休明けは、ダメなんだ。成人式を１５日に戻せ！！！

病院で待たされ過ぎ

迷惑だから押し掛けて来ないで

何もかも嫌だ！！

思い出しただけで動悸がする
胸に何かつっかえてる感じもあったり
辛いけど、我慢しよう。自分が何をしても無駄だ

もう疲れたよ

なーんかムカつく

結婚おめでとう。
そしてさようなら…

　　　　　　　　　　,,―‐．　　　　　　　　　　　　　　　　　 r-、　　　　＿,--,、
　　　　　,―-、　.| ./''i､│　　r-,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,―ｰ．　　　 ﾞl, ｀"ﾞﾞﾞﾞﾞ￣＾　　　＼
　　　 ／　　　＼ ヽ,ﾞ'ﾞ_,/　　 .ﾞl、　　　　　　　　　`i､　　　＼ _,,―ｰ'''/　　.,ｒ'"
.,,,、.,,i´　.,/＾'i､　｀'i､｀｀　　　　 ｀--‐'''''''''''''''"'''''''''''ﾞ　　　　 ｀゛　　 .丿　 .,/
｛ ""　 ,/｀　　ヽ、 ｀'i､　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 丿　 .,/｀
.ヽ、　丿　　　　＼　 .＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,/′ 、ヽ,,、
　 ﾞ'ｰ'"　　　　　　ﾞ'i､　 ‘i､.r-、　　　　　 ＿_,,,,,,,,--、　　　　 ／　.,／＼　`'-,、
　　　　　　　　　　　ヽ　　.]ﾞl ｀ﾞﾞﾞﾞ"ﾞﾞﾞﾞ￣￣　　　　　｀'i､　　,／ .,,／　　 .ヽ　　＼
　　　　　　　　　　　　ﾞヽ_/ .ヽ_.,,,,--―――――ｰ-ノ_,／ﾞ,,／′　　　　 ﾞl　　 ,"
　　　　　　　　　　　　　　　　 ｀　　　　　　　　　　　　 ﾞ‐''"｀　　　　　　　　ﾞ'ｰ'"

おいウザ子
そういうのを関係妄想って言うんだよ！

早朝覚醒もうヤダ
普通の生活がしたい

あんなこと言われて眠れるわけ無いだろ！
言った方の君は早くからｽｰｽｰ寝ちゃってさ。
人の痛み・苦しみがわからないのかねぇ。
30歳にもなって。

きもいきもいとっとと消えろ…マジうざい

あんたにそんな権利無いから

洗濯終了
洗い物終了

殺すぞお前、ﾏｼﾞ

ころｓ

236626

死ね

買い物行った
バッタもん買わされた
明日文句言ってやる！
頭痛い風邪かなぁ

シャワー終了
体は明日洗おう

ご飯を作った

お疲れ様。
漏れも今から昼ごはん。

はぁぁぁ・・・・・・・・・・・・・

>>116
どした？

図書室あけろー
下巻読ませろー

歯を磨いた
ﾌﾛｽもした
はぐき腫れまくり
ビデオを注文した

顔を洗った
ﾆｮﾛﾆｮﾛもした

病院に行くのが面倒臭いぐらい眠い

ご飯を炊いた

おでんを買いに行った
友達に会った
スポンジ鍋落ちた
ﾌﾞﾚｰｶｰ点検した
ダイエットつらい

風邪引いた。点滴した。楽になった。

明日は病院だ

病院行った。初めて診察室で泣いた。最終的には先生もちょっと泣いた。

>>1-126
死ね

病院に行って来た…32条と45条の手続き更新に時間がかかった

もう治った。
でも働きたくない。

頭は相変わらず悪いまんまだけど
根性出せば、出来るんじゃないかな。

でも、働きたくない。
職場でもこうやって2chばっかやってるし

死ねばいいと思う。

独り言だよ。

なんだかなぁ〜

年明けてから病みすぎだ･･･。
今までは原因分かってたのに今はさっぱり･･･
何だろうこの憂鬱感(　´・ω・)

もう生きている価値も無い

夜中に何度も起きてしまった
眠剤も強くしてもらおう

洗濯 洗い物終了
ﾚｷｿﾀﾝがなかった

体はまだ洗えない
眠剤〜

シャワー終了

待ち人来たらず…orz
もう一時間待ってるよ

去年休みが7日しかなかった(´･ω･`)

今年の正月の三が日も働かされたよ(´･ω･`)

クソ雛苺の目玉をスプーンでくり貫いて小便流し込んでやりたい

なんのために生きてんだろうね(´･ω･`)

クソ雛苺の腐った減らず口に熔けた鉄を流し込んでやりたい。

糞苺の脳天に鉄バット振り下ろしてゴシャゴシャのミンチにしてやりたい

クソ雛苺を丸坊主にしてやりたい。

ガソリン使って。

なんかもう疲れたよ(´･ω･`)

顔を洗った

エフェは、150mg/dayが調度いい。

腹減ったけど何かを食べる気力もない

ふざけやがって

つかれた

ああ屑だよ。俺は人間の屑だよ。
屑を笑うお前らは何だ？　どんな塵だ？
糞野郎どもが糞っ糞っ糞っ！！

お前らがどんな人生送ってきたかなんて知らん。
だがな、心療内科から出てくる人間に片っ端から「君気違い？」なんて聞くなんざ
よっぽどお前らのほうの正気を疑うよ。
ああ。俺は気違いだよ。屑だよ。合ってる。お前らは正しい。
だがな、待合室で優しく話をしてくれたおばあさんもいつも気が弱くて隅で本を読んでる男の子も
お前らみたいな糞野郎どもとは比べ物にならない人格者なんだよ。
それを。ああ？　気違い呼ばわりか。糞が。胸糞悪くなるんだよ阿呆。

俺の人生は屑鉄と生ゴミの寄せ集めみたいなもんだったよ。
でもなぁ……お前らみたいな阿呆を恐れて止められなかった時点でさらに泥がついた。
糞がっ！　いっぺん死ね！　死んでしまえ！！
テメーらまとめて地獄に落ちろ！　死んで詫びろゴミ野郎！！

あーイライラする。

汚くて暗いですか。
素直に評価してくれてありがとうございました。

もう描きません

>>152
酷いなそれ･･･。
もまいの方がよっぽど綺麗な人間だよ。間違いない。

漏れもなんか溜まってるわおぎゃー
疲れた･････。

くそーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！

もう、消えたい・・・

あのスレに行きたいでも、行きたくない！！
なのにあいつはいけしゃあしゃあと、何事もなかったかのように
書き込んでいる！！
悔しい！！！！！！

自分が１番よく分からない

弟、お前いつになったら働くんだよ
死んでくれよ頼むよ
もう家族全員誰もお前のことなんて思ってないんだよ
母さんも義務でご飯作ってるだけだって
お前も分かるだろ
もう苦しめないでくれよ死んでくれ

バイオリズムが死ぬ前の人の心電図のようだ

死にたい、ぶち殺したい

漏れどうすればいいんだろうなぁ(´・ω・｀)

甘えだってことも、我が儘だってこともわかってる。
迷惑かけてることもわかってる。ごめんなさい。
私はクズなんだ、本当に。私は最低の人間です。死んだ方がいい。
と言いつつ結局自殺出来ないんだから始末が悪い。
悲劇のヒロイン気取ってるだけなんだ。いつまでそうしてるつもりだ。いつまでもこうしてるつもりなのか。

美容院行けない人のスレに、スレッド見て勇気でて行けたよと
お礼を言いに行こうとしたら、スレ落ちてた・ﾟ･(つД｀)･ﾟ･

>>166
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

こたつは寒い

おなかすいた！

ゴミ出しが億劫になってきた

ゴミ今日出し忘れた…
まっいっか。呑もう

何とか死力を振り絞って出してきた。途中誰かに会うんじゃないかと言う恐怖感と戦いながら。正直ゴミ出し程度に疲れ果てるなんてハァ。

部屋に帰った途端凄い眠気に襲われて辛い

学校休んでるのは風邪だから

やっぱり今から寝る

彼に○ο○したら
「なんか上手くなったね」
って言われた。全然してないのに上手くなる訳無いじゃん。浮気相手と比べられたみたいでムカツク。

今日上司に来月で会社辞める事を告げてくる。よくここまで頑張ったよ、漏れ。
まずは身体治してまた頑張ろう。

>>167
ありがとう(つД｀)

激鬱から快復しますた。

ちょっと元気なときに、友達と飲む約束をした。
それが今日なんだけど、なんか堕ち気味でそんな気にならないんけど…。
自分から誘っておいてキャンセルもできず。
薬、ちゃんと効いてくれますように…。

チャットはその時間拘束されるから
生活サイクルが全然違う人とは難しいんだよね
メールにしてくれれば全然違う時間でも返事出せるから助かるんだけど
どうしてもチャットに固執するから
だんだん負担になってきて話したくなくなってきたよ

ヒップホップとエフェでアッパーキター

寝てるときのメールほどウザいものはない。

明日雨か

今日もまた死ねなかった

これ以上の何が出来るって言うんだ。
もう限界。
おなじ所ぐるぐる回って、結局行き止まり。
いつ脱出できるんだ。
すでに脱出を諦めているのかもしれない。

健康になりたい
病院なんか行きたくない
昨日はﾒﾝｸﾘ、明日は歯医者、この間は耳鼻科
もう沢山だ

すべてがﾏﾝﾄﾞｸｻｲ

迎えに来て

洗濯 洗い物終了
ベケタミンBだった

眠い眠い眠い眠い

>>188同じく。

買い物行った
便利グッズ売り場は見てて飽きない
ｾｸｽをした次の日嫁の機嫌がいい不思議

>>188
うん…

昼飯を食べた後って何でこんなに眠いんだろ

シャワー終了
ご飯を炊いた
頭が痛い

歯を磨いた

鬱病でもない人が「あー、鬱だ」とか「鬱病モードだよ」とか言うのが激しくウザイ。
そんな風に言うから「鬱」っていう病気も症状も怠け者の言い訳みたいに思われるんだよ。
ただの気の滅入りを鬱みたいに言う奴なんかみんな死ね。

ｸﾞﾐとｷｯﾄｶｯﾄいちご味と
ﾎﾜｲﾄ板ﾁｮｺとﾎﾟﾃﾁと
ｸﾞﾐを食べますた。
今もｸﾞﾐを食べてますた。

体を洗った
何ヶ月ぶりだろう

腰いて

腹減った

金欠でPC質入･･･。ｻｲﾃｰ

たこ食った

肩凝った、背中痛いし、首回らない
借金は無いぞー
でも首回らない・・・頭も痛い、歯も痛い

今日もまた寝れないのかな

こんな時間に寝てしまった
どうしよう

眠りたくても眠れないし薬代はかかって親に迷惑かけるのに治らないし…こぉゆうとき寂しいね…

マジでなんであそこまで頭悪いんだよ
スレもちゃんと読めないのかよ
いい加減にしろ





消えたい…

薬が喉に詰った・・・( ´д`)
喉の奥からカプセルが溶けてる匂いがする・・・
くせえええええええ

腹へったな〜

同じく。。。。
スナックパン、軽くトーストするとおいしいよ。。。。
たべよかな

嫁が歌を歌いながら洗濯している
結婚ていいかも

たい焼き、もう1個食べようかな…

食欲が落ちた？
ベゲタミンのせい？

お風呂かテレビか
しんどい
明日が怖い

人がだんだん絶望していくのを見ているのは辛いね

だからか
うつ治したいなら、２chなんかしてちゃだめだって

もう(´･д･`) ﾔﾀﾞ

いまスッゴク腹が痛い
自業自得なんだろうけど死にそう
生き地獄だ
死ぬ時ってこれより痛いかな
案外これよりは楽そう

中傷したつもり無かったのに中傷に受け取られて(´･ω･｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ

ところであんたは、どちらまで？

今川焼き三個食べてお腹いっぱい
幸せ
ダイエットのことなんか忘れてた
眠くなってきた

眠いー！

怖い怖い怖い怖い

風呂まんどくせ

風邪ひいちゃった。。。トイレ行くのも辛い(´；ω；)

不安が体全体に広がって辛い…寝れない

今日は食いすぎた。苦しい･･･

フラフラする
怖くてチャリ乗れないのでスーパーやめてコンビニにした

兄が癌になった
ヤバいかもしれない
私の命をあげたい

ドグマ飲み始めたら無性に腹減りはじめた。
激痩せだたからなんだか健康的で(・∀・)ｲｲ!!

めまいが怖くて何も出来ない

明日の昼食に買ってきた蒸しパン、今食べようかな…たい焼きにしようかな…ぶんたんもある…
いっそポテチか…

ポテチが(･∀･)ｲｲ！

蒸しパンも(･∀･)ｲｲ！

終った世界を生きてるみたい
頑張りたくても頑張れない
頑張っても意味がない
心に響くものがなくなっていく

絶望でどんどん駄目になっていく
いろんなものが掌からすり抜けて落ちていく
大切なものを亡くして世界中どこを探しても見付からない

別に２０００年代も２１世紀も来なくて良かったのに
馬鹿みたい

「すいか」だ。

手が冷たくてマウスがもてない。
どっかホットマウス作ってくれ。

もう(´･д･`) ﾔﾀﾞ

こなああああああああああゆきいいいいいいいいいいねえ
( ﾟДﾟ)ﾊｯ

体がダルい
何も出来ない
死体みたい

ダルい暇
あ゛ー

ちょっと書かせてもらいます。（スルーしてください）

2日前自殺しようと外へでた、でもダメだった
けれど明日から親戚のところで頑張る事になりました。
甘やかされて育ったせいか、寂しさと辛い日々、
見慣れない事で耐えられなくなる事があると思います
今後死ぬか生きるかわからないけど、
とりあえず頑張ってこようと思います。

PC、インターネットもできなくなるし、2chもこのレスで最後です。
2chの皆さん、今までお世話になりました。では。

植物状態やだー
だりぃ

うつデター
誰かにそばにいて欲しい
テレビに頼るか
｢テレビ見て寝てろ｣
はい

これ以上強い薬はない？
じゃあ我慢するしかないのか…
ママ来なかった
電話してみようかな
もう４時まだ４時

体を小さく丸めて鬱とゆう台風が過ぎるのを待つ

246頑張れ！

私も頑張ってるぞー！
薬が効かない
ﾚﾎﾞﾄﾐﾝも食欲出るのか
こんなに太ったの初めて
ももと腕がパンパン
顔はアンパンマン
ネットも出来ない

顔くらい洗いたいなぁ

彼と話がしたい一緒にテレビ見たい

ｵﾅｶｽｲﾀ…

ﾃﾞﾊﾟｽ飲んでみようかな
薬効いたのかな！？
ｲﾗｿﾜうつが良くなった気がする

やっと１日が終わる
長いような短いような
明日はどうなるんだろう

今日１日なんとか乗り越えた

明日は鬱出ませんように
って旦那がいるんだ
どうなるんだろ
先週は一緒にテレビ見たなぁ(遠い目…

起きなきゃ…
洗濯物しなきゃ…
ぬこたんのトイレ掃除しなきゃ…







あーﾏﾝﾄﾞｸｾ

今日１日頑張りました
こんな毎日こんな体…
いい加減嫌気がさしてきた
氏にたい

雪が降ったら手つないでお散歩しようねって前から言ってるのに・・
奥と子と温泉だって〜
ﾊﾞｰｷｬ ﾊﾞｰｷｬ ﾊﾞｰｯｷｬ！！


胃が痛い。睡剤飲んでもう寝まるよ・・

空気読めない奴は人の気持が解らない


親父しね
沸いてる事くらいさっしろ

風邪でもないのに吐き気と頭痛嫌になる

最近おかしいな。
最近誰かに呼ばれてる気がする。「はい」って振り向いても誰もいない。何度もあるからカッコ悪い。
踏切のカンカンって音もする。
気味が悪い。
うるさい。

いやいや呑み過ぎたｗ

あー退屈･･･

経済力が無いのに馬を引き取るなんて。自分が無職のメンヘルなのにどうするんだろう。家族には負担をかけたくないからバイトを探そう。

起きてから二時間。
まだ布団の中でつ・・・・・そろそろ起きないと。さっさと散歩に行けば良かった。
まあいいか

国公立受けたいけど何選択したらいいかわからん。
先生に聞いてもちゃんと教えてくれへん。
不安で不安で仕方がない。

ダルいダルいダルいダルいダルいダルいダルいダルいダルいダルいダルい助けて〜
なんで？

ダルいよ〜
生きててもつらいことばかり

白菜、蒟蒻畑を切り、玉子を溶いて白だしの中に入れて少し煮込む。
ｳﾏｰ

あまりのダルさに悲しくなる
午前中よりはいいかも
もうすぐご飯だ
何度も目が覚める
変な夢ばかり見る

曜日感覚が薄れ、社会から遠のいてゆく〜

眠い・・・

ご飯食べたらダルさが少し治まった
でも夕方になったらまた来るんだろうな
鬱はあまり来てない

考えないようにしよう
もう昔の生活には戻れない

日曜日みんな遊びに行く
私は布団の上

なんかめまいがする……
今までこんなことなかったのにな
ひどく疲れるし。
彼氏がムカつくぐらいで死にたくなる私は
やっぱり心が弱いんだろう。

弟は元気かなぁ？

頭痛いよ…
苦しい
なんで風邪引いたんだ自分の馬鹿

あなたに逢いたい

どうしよう

愛してる。愛してる。
でも、もう会えない。
あなたを大事に思っているから。

日曜の夜は、何だか虚しいね・・・

病気の人に悪いけど病気だったらいいな
病気ならいまの状態がいつか治る

ネット依存・・・

寝すぎだーー！！
フォォォオーーーーー！

バッハって天才だなあやっぱ

誰でも死ぬのに何で騒ぐんだろうね

いっそ地球が爆発でもすればいいのに

鬱だな…

二重人格…

あーあマジファシスティック
lalalalala
二人でいるのに：ああふぁｆｄあ

僕はもう終わりだ
僕はもう終わりだ

毎日あきもせず
意味無い書き込み
自分…

「面倒くさい」
そんな言葉を頻繁に吐く奴は、もううんざり。
お前幾つだよ？

ちょっと早起きだぜ

シャンプー出来たー！
今日は少し調子いいみたい
でも油断大敵
一緒にビデオ見たいなぁ

昨日までぐったりだったのに今日は話も出来たしテレビも見れた
なぜ？
今日は１日たつのが早い

明日はどうなるのかな

６歳の息子が熱を出して一日一緒にいたけど
熱がある癖に元気で、ゲームやトランプの相手を３０回ずつくらいやって
さすがに疲れて「これでおしまい、また明日」とやめると
「やりたいのに・・・やりたいのに・・・やりたいのに・・・」
と３０分くらいブツブツ言ってて、ほっとくと拗ねて
わざと禁止している室内サッカーﾄﾞｯﾀﾝﾊﾞｯﾀﾝはじめて、
怒鳴るまでやめない。もう気が狂いそうだった。
息子が成人しない限り欝は治りそうにない。

やっぱ日本って平和だな。
http://dougberndt.com/scanner/

今は病気療養中だから働けないけど将来的にはリハビリを重ねて社会復帰したいのに。無職のメンヘルがそんなに馬を飼うのがいけないの。
人間の為に18歳になるまで競馬→乗馬と働いてきた彼を屠殺場で惨い殺され方をするのは嫌だ。生かす為には月３万円が必要だ。
確かに無職の私にはキツい。だから今は私の貯金から支払って体がよくなったらバイトをすると言っているのに。
家族の分からず屋。犬や猫と違うと言われてしまえば仕方が無いが彼だって同じ命で人間の為に働いてくれて私の給料も稼いでくれていた。
今度は私が彼に償いをする番だ。もう18歳。長くない余生だが穏やかに過ごさせてやりたいだけなのに。
金をかけてまで馬を飼ってもお前が病気になっても世話をしてくれないんだぞ。
反対です。彼がいるからこそ生き甲斐が出来たし病気になってから初めて仕事をしたいと思うようになった。彼が私を救ってくれたんだ。
家族の分からず屋。もう嫌だ。話し合いすらしたくない。

鬱来るのかな
昨日は良かったな
鬱もなくダルさもなく
向こうに行けた
早く春にならないかな

あそこかゆぃ…。
毛の上が…。毛ｼﾞﾗﾐかな…。(;π;)
かゆくて寝れないOrz
ﾀｽｹﾃ｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡ﾀｽｹﾃ

洗濯 洗い物終了

>>305
そこだけでも洗ってみたら

買い物に行った
明日敷き布団カバーを買おう

シャワー終了
頭が痛い

歯を磨いた
頭が痛い
昨日は良かったな
鬱とダルさがないだけでもいいか

顔を洗った
安いカバーを買うか高いカバーを買うか
仕分け出来ない

もうやだ。つーかメンサロコテ多くね？しかも糞コテ
コテ付けたいなら２ちゃんじゃなくてもいいじゃん別に。
普通の馴れ合い基地外メンヘラHPでもつくって馴れ合いしてればいいじゃん
やってらんね。ばかみたいだし
つーか自分がやりたいことやっていいっつーのに口出しすんなよ
楽な方に逃げてるんじゃなくて確実にしたいだけだし
だいたいこれでも頑張ってるほうなんだよ
本気で海に沈みたい。

義理の母親に返って来ないであろうお金を貸した。
そして愚痴を延々と聞かされた。
義母の生活費だって全額負担。
自分は年金でギャンブル三昧。
もうね...いいかげんにしてよ。

いまからＯＤ、いまからリスカ

どうしたら優しくなれるの？
どうやったら人を好きになれるの？

寝れないよー。
明日朝からスーパーでバイトなのに…
しかも夕方からレストランでバイトだから昼寝する時間もないのに…
ああもう！誰が悪いわけでもないけどとりあえず店長のアホたれー！
こんなとこで店長の悪口言ってもやつあたりにすらならない。
いやいや店長いろいろ感謝してるよー！
だから休みくれとは言わないけど休憩をください。

バクホン聴きながら電車の中。
こわい…視線がこわいよう…

洗い物 洗濯終了
ｾｸｽ無事終了
車検24万円也

だめだ。
いっぺん首つってこい
この虫けらめ

買い物行った
敷き布団カバー買った

潮時ですか。
引き際は綺麗にしたい。

顔を洗った
明日病院なのでおとなしくしていよう

シャワー終了
敷き布団カバー替え終了
頭痛がないといいなぁ
お尻が臭い
明日は病院だ

疲れた
明日仕事だけど行けるかな…やだやだ
お金もないし、死んだ方がマシなんだけど。

歯を磨いた
毎日お菓子食べている
糖尿病になりそうだ

たたない(´；ω；`)ｳｯ…

頭痛い肩痛い腹痛い漏れの存在が痛い
もうまじぬるぽ

たたないよ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>327ｶﾞｯ
ぬるぽ

>>328ｶﾞｯ
たつな

あなたの育て方のせいか元々かわかりませんが
性格が歪んでしまいました

6年も粘着されたら、そろそろ腹が立ってきた。
いいかげんにしろ...と言いたいけど
6年経っても誰かも分からない。
情けない自分に腹が立つ。

イタ電がむかつく
大体犯人の見当はつくが

病院行った
ﾃﾞﾊﾟｽゲット
洗濯終了洗い物終了

仕事する気しない

今日も仕事休んでしまった
動悸がひどい。腹下してる。
息しても酸素が入ってこない
気づいたら息止めてた。
楽しくない。
面倒くさい。
薬効かないよ。しにたいよ

痩せたい食べたい痩せたい
食べてないのに痩せない…最悪…だるい…
痩せるまで外にでたくない

眠い・・・

嘘は嫌だ

シャワー終了
歯を磨いた

俺も歯を磨いた。

旦那が帰ってきた
そしてスロットに行った
ロムるﾌﾞﾛｸﾞが増えた

発送完了メールｷﾀ━━━ヽ(∀ﾟ )人(ﾟ∀ﾟ)人( ﾟ∀)人(∀ﾟ )人(ﾟ∀ﾟ)人( ﾟ∀)ﾉ━━━ !!!

しかし腹が痛い。

ロト6で5等￥1,000キターーーーーーーーーー!!
一点買いなので￥800儲けた！
競馬より回収率いいかもね。

旅行に誘われた
こんな体で行ける訳もなく…
あ〜あ

昨日調子良かったので調子に乗り過ぎた
しばらくおとなしくしていよう

ただ今う〇こ中。
約1週間ぶりの排便。
自分死ね。

先生は先生じゃない
何も教えてくれない
他の子にはちゃんとするのに、私にだけあんなんありえないよ
…私どこまで見捨てられればいいんだろう

死にたい。

日本はもっとペット可アパートを安くするべきだー！ハァ、お金欲しい・・・
(ﾉД-｡)ｸｽﾝ
愛するぬこと暮らしたいよぉ。

体がダルい
濁ったオシッコが出た

せっかくだから誤解させておこう

親に愛情を抱かないのは異常ですか。
憎いとも思わない。どうでもいいからここから解放してください。

なんかやるせない

アルコールとラーメンほしい

さて今日も午前様。

眠いよー！

勉強しなきゃ。
やる気ないよ。来年の受験に間に合わないし。
数学解かなきゃ。

わかんね

私はもう死んでいるんじゃないかな

買い物行った
トレーナー買った
シャワー終了
歯を磨いた
今日もだるいのでおとなしくしていようと思います

甘えてる私は犬畜生以下です
だから見捨ててください

やる気がしない何も

ｼｺしたい
トイレに行くのも
面倒だ…

あ、五・七・五…

シャンプーするかなぁ

シャンプー終了
ふぅ
今日はｾｸｽするのかな
ｵﾅﾗ出ないといいな

さて昼寝おしまい。

なんで不完全なまま産まれてきちゃったんだろ

ﾊｧ体がダルい
今日はストーブ消して寝よう

私は人間として欠陥だらけなんだよ
大学決まってるけど私みたいなクズには無理だよ
ましてや社会に出てやってけるわけないよ何も出来ない奴なんだよゴミだよ
甘え過ぎなんだよ
やってけないならさっさと死ぬしかないじゃん引きこもるってのもあるけどそれも無理じゃんもう死ぬしかないじゃんそれしかないじゃん自分気持ち悪い死ね

すっぴんダメやんorz

ソワソワの予感！？
もちつけぇ〜
もちつけぇ〜

ヘタレな自分早く死ね

やる気がしない
ﾃﾞﾊﾟｽ飲んでみた
腰が痛い！？
まさか！？

起きなきゃ…でも、このふわふわ感が心地よい

しんどいなぁ。
死んだら楽になるんとちゃうか…

いいなぁ、死ねたら。

>>374
さっさと死ねよ

洗濯 洗い物終了
やっぱり腰痛い
ﾃﾞﾊﾟｽはダメだ

>>375
あれ？殺してくれるの？

>>377
いいのか？







　　　　　　　　 　＿　＿　　　　　.'　　，　．. ∧＿∧
　　　　　　　　　　∧　　_　- ― ＝￣　￣`:,　.∴　'　　　　　（ 　　　）
　　　　　　　　　,　-''￣　　　　＿＿――＝',　・,‘　ｒ⌒>　 _／ ／
　　　　　　　　／　　　-―　￣￣　　￣"'"　. 　　’ |　ｙ'⌒　　⌒i
　　　　　　　/　　　ノ　　　　　　　　　　　　　　　　　|　　／>>377ノ ｜
　　　　　　/　　, ｲ ）　　　　　　　　　　　　　　　　　, ー' 　／´ヾ_ﾉ
　　　　 　/　 　_,　＼　　　　　　　　　　　　　　　／　,　　ノ
　　　　 　|　　/ ＼　 `､　　　　　　　　　　　　／　／ ／
　　　　 　ｊ　 /　　ヽ 　|　　　　　　　　　　　／　／　,'
　　　　／　ノ　　　｛ 　|　　　　　　 　　　／　 ／| 　|
　　 ／　／　　　 　|　（_　　　　　　　 　!､＿／ / 　 〉
　　`､＿〉　　　　 　ー‐‐`　　　　　　　　　　　　|_／

>>378
ははっ
さあ、ひとおもいに殺してくれたまえよ！

＼＼
　＼＼＼　　　＠＠＠ 　>>379さっさと、死ね〜〜！
　　　(⌒＼　＠# _、_＠　
　　　 ＼ ヽヽ(　　ﾉ`)
　　　　　(mJ　　^　⌒＼
　　　　　　ﾉ　∩　　/ ／
　　　　　 （　 |.∧＿∧ ・・・・・・・・
　　／＼丿　|　（　　　 ）
　 (___へ＿ノ ゝ＿＿ノ 　　

週3回、ご飯をお菓子で済ますもいら。
糖尿病になるのかしら？

　／　　／￣⌒￣＼
　　　　 /　　 / ⌒　　⌒　｜　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　｜　／　 (･)　　(･) ｜　　　|　ひえんしっぷーきゃく！！
　 ／⌒　 (6　　　　　つ　 ｜　　　|　　　
　（　　｜　　／ ＿＿＿ 　｜ 　＜　　　
　　−　＼　　　＼＿/　 ／ 　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　// 　,,r'´⌒ヽ＿＿_／　　　　　,ｨ
　　 ／　　　　ヽ　　　　　　 ri/ 彡
　 /　　 i　　　　ﾄ､　　　__,,,丿)／ 　　　　　　　ζ
　|　　　 !　　 　 ）｀Y'''"　ヽ,,／ 　　　　 ／￣￣￣￣＼
　 ! l　 　|　　　く,,　　　,,,ィ'"　　　　　　/.　　　　　　　　 ＼
　 ヽヽ 　ゝ　　　 !￣!〜〜､ 　　　　　/ 　　　　　　　　　 ｜
　　ヽ　　／￣""'''⌒￣"^'''''ー--､ :::|||||||||||||||||||||||||||||||||　ｷﾞｬﾌﾝ
　　　Y'´　　　　　　　　　　／　　　 """''''〜--､|||||||||||||||||）　 >>381
　　　（　　　　　　丿　　,,;;''　　....::::::::::: ::::r''''""￣""ヽ 　 ｜
　　　 ゝ 　　ー--､,,,,,___　　　 　　::: ::,,,,,ｰ｀''''''⌒''ｰイ　 .／
　　　　ヽ　　　　　　＼　￣""'''""￣　　　＼＿＿＿_／-､
　　　　　ヽ　　　　　　 ヽ 　::::::::::::::::::::　／ 　　　 　　　　　｀ヽ
　　　　　　ヽ　　丿　　　）　　　　　　 /　　　　ノ　　　ゝ　ヽ　,〉
　　　　　　　ゝ　　　 　　!　　　　　　/　　　　　　　　　　　　∀
　　　　　　　　!　　　　　| 　　　　　/　　　人　　　　　ヽ　　　ヽ
　　　　　　　　| 　　　　,;;}　　　 　 !ー-､/　　ヽ　＿,,,-ー'''''--ﾍ
　　　　　 　 　 |ﾉ　　　　| 　　　 　|　　/　　　　Y　　　　　　　　ヽ
　　　　　　　　 {　　　　　| 　　 　 | 　 ｊ　　　 　 ）　　　　　　　　 　　ヽ
　　　　　　　　 〈　　　　 ｊ　　　 　 ト-.|　　　 ／　　　　　　　　　　）
　　　　　　　　　 Y''""'i'〜　 　　　　|,__|　 　 /　　　　　　人　　　__,|
　　　　　　　　　　| 　 | 　　 　,-ｰイ__j　　/'""⌒""'''ノ

買い物行った
まだ気分悪い
もうﾃﾞﾊﾟｽ飲むのやめよう

顔を洗った

財布の中身、寂しいのぅ

ﾏｿｺ洗った
んこ沢山出た
昆布のお菓子のせいか

ﾊｧ…体がダルい
腰の痛みがなくなったみたい

早く実家に帰りたい

綺麗になりたい鏡を見るのが怖い人に会うのも怖い。
だったもっともっと努力しろよ。
うん、痛いくらいわかってるんだけどね……

ｶﾞｰﾘｯｸトースト食べたい
マミー飲みたい

今夜のご飯はチキン南蛮弁当。

リビング行ったら弟の彼女居て激鬱
飯食えない

ガジガジガジガジガジガジガジ・・・
あー、悔しいなもう

孤独だ
つい人の裏表を考える
寂しい。疑ったら限が無いのに。人間不信。臆病者。私は何が怖いんだろう。嫌われる事か？でも私が嫌われるのは避けられない。嫌われる、ずっと。

でも
向こうが私を嫌いでも、私が好きならそれで良い気もする。
でもやっぱり色々考えてしまう。もう訳がわからない。

死にたい

最近開き直れなくなった。もう終わりかな…

いいことあったけど急に憂鬱に
やっぱダメだな…
少しでも寝とかないと
明日は病院だ

誰にも言っちゃ駄目だよ
本音を言っちゃ駄目だよ
辛いとか苦しいとか悲しいとかネガティヴな気持ちは表に出しちゃいけないよ
愚痴をこぼしてはいけないよ
いつも元気で笑っているフリをするんだよ

作り物の自分で十分だ
本物は卑小で醜いから隠しておかなくてはね

あ゛ー 気分悪い
仕事しなきゃ

http://plaza.rakuten.co.jp/nihongokenkyu/diary/200601300000/

どうすりゃ消えられる？
誰かおせーて

おかえり

うぎゃあ〜
やる気がしないー
鬱の症状なのか！？

ジメジメしてる
息苦しい
髪がうざい
髪切りたい
今日は天気が悪い
だるい

無事 生理ｷﾀｰ

洗い物終了
ﾊｧﾊｧ ﾋｨﾋｨ

洗濯終了
ﾊｧﾊｧ ﾌｩﾌｩ
次は買い物だー！
あ〜しんどい

買い物行った
糖尿病怖い

ﾃﾞﾊﾟｽ飲んだから生理がきた？
食欲も出た？

おかえり

顔を洗った
あともう少しだ
少し休むか
何かいい薬はないのかなぁ

ﾏｿｺ洗った
歯を磨いた

だるい

いまの生活に飽きてきた。
独りさみしい。
でもなにから始めようか・・・

気分の悪さが治らない

久々(といっても2日ぶり)の外出。
恐いだるい気持ち悪い(つд⊂)

お腹すいたー！
もうﾃﾞﾊﾟｽ飲まない！

お腹すいたー！

お腹いっぱいなのにまだ食べたい…
絶対ホルモンのせいだし…
情緒不安定で気分悪いし…
明日は治るかなぁ

旦那が帰ってきた
そしてスロットに行った

今日は客に役立たずと言われたが、俺はＭじゃないんで嬉しくない
面接は無事合格したが、行くのが怖い。職場怖い、人怖い、さらに俺の居ぬ間に家では良からぬ事が起こりそうだ

すんごい生きづらい

旦那が死んだらこんな感じなんだろな
頭痛い(T_T)

甘くないバナナ
桜餅三個

つぶした苺に練乳たっぷり

どうしてパキシル捨てちゃったんだろう
パキシル飲みたい
僕を癒してほしい

そんなに疎ましい存在ですか
何でそんな目で見るの？何かした？
家も外も居場所が無い

樹海という温かい解放の地。

いつかそこで、この体も冷たく溶けるだろう

この場所使っちゃって、ごめんね。
迷惑かけてごめん。吐かせてくれてありがとう。

チョコパイたまらん

鮭チャーハンかぁ

やっと１日が終わる
明日もキツいんだろうなぁ

嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌
あああああ
苦しいよ泣きたいよあああ消してよ消えたいよ
生きてんのつらいよつらすぎるよ

あいつにメールしたいが、ここは我慢する

全然楽しくない。へたくそ、氏ね

おかえり
鼻かむと血の味するけど

痩せる痩せると思ってるのに、片手には鈴カステラが…

ちょっと会いたくなってきた

独り言がとまらない
独り言スレちら裏スレハシゴしようかな
誰にもかまってほしくないけど喋りたいわけよ
あいさつとかする気にならないし相づちも打てる自信が無いから
独り言になるわけよ

ってか、ああ、ここまで書いていきなり疲労してきた

おやすみなさい

目がしばしばするのに眠れないし
しょうがないから煙草おもいっきし吸い込んで
ものすごく気持悪くさせて無理矢理ベッドに落ちる
ああきもちわるい

リスカとか引きこもりとか色々やろうと思っても怖くて出来ない。
そういう開き直りが出来ない。
そこまでまだ自分は追い詰められてないだけなのかな。
でももう辛いよ。誰も気づいてくれないと思うけど誰か辛いの気づいて。
嫌われるのも辛いけど、全く視界に入れられないのは本当に辛い。
すごく辛い。

ｫｧｮ

>>442
以前の自分の状態に似てる。
弱い自分を否定してたら辛いよ。たぶんこのまま頑張ってると我慢の限界が近いうちに来て認めざるをえなくなると思う。認めたら少しは楽になるよ。認める以前より病が染み付いたではあるけど。
あくまで自分の経験上です。もちろん例外もあると思うです。

薬を飲み続ける毎に、私の取り柄が無くなっていく。
取り柄が無くなっていくたびに、自分の事が嫌いになる。
自分の事が嫌いになるたびに、薬が増えていく。
負の連鎖だよね。でも止め方が解らない。たぶん私から何もかも無くなるまで、続くんだろう。

ﾋﾟﾝﾎﾟﾝ押したらﾊﾟﾝﾂｲｯﾁｮで出てきやがった！！！
(ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ････････
だから厨房は嫌いだ

氷と硝子と少女

シールつくる！

雨のせいか鬱が酷い
買い物行きたくない
頭痛の予感
薬が効かない
旦那がスロットに行っても機嫌悪くなるのよそう

メンヘラがメンヘラを傷つけてしまった。
お店の子の話なんだが。
私は、その子と合うことで癒されていたわけですが。。。


その子と出会ったお店を、その子はやめさせられてしまいました。
大人の事情に巻き込まれて。本当はまだやめたくなくて。
やっと、そのお店のことを割り切って考えられる様になったようです。

他店に移籍したその子に他店で何度か合っていました。
その他店での、お話です。
彼女と（じぶんの）私は一緒に他店に遊びにいきました。
で、これからどこに行くんですか？とその子に聞かれたので
あっちに（そのこが辞めさせられた店）に行くんだと答えた。

夜、家に帰りその子のブログを見てみると。
彼女と私があっちの店に行くと聞いて鬱入っちゃて、他店を早退。
辞めさせられた店の事や、考えなくていい事、自己嫌悪他、
自分のせいでその子を傷つけてしまった。

やっと元気に他店で働けるようになった時だったのに。。。。
少し考えればそのこは、まだ辞めさせられた店のことが好きで　
忘れられていない。
気づいてあげられなかった。

あやまります。
ほんとうに、すみませんでした。ごめんなさい。

このまま丸まっていたい…気合いで行って来るか

昔、自分のＨＰに友達のＨＮを出すだけで
その友達に嫌がらせメールを送る馬鹿が居たんだ。
だから友達と接触する事を避けるようになった。

そしてＴさんの名前を出すだけで怒り狂うらしく
○○さんと書くようになった。
別に恥かしがり…って訳じゃなくね。

まあ、今となっては離れて良かったかなと思ってる。

眠い…薬効いてきた

勉強しなきゃいけないと思うと寝れないのに、教科書読んでると寝てしまう
もう馬鹿でいいから今だけは普通に勉強したい。頼むから踏ん張ってくれ私のからだ

好きな人が出来た。
だけどその人は遠い地の人。
嗚呼、鬱だ…。

薬が効き過ぎて寝てしまった

採用させていただきます
で、二月からの勤務という事になります
で、またご連絡させていただきます
で、明日二月なんだが連絡なし
俺は連絡する勇気がない
｢二月から｣って二月一日ってわけじゃないのですかー(ノ´д`)?

ご飯を炊いた
歯を磨いた

なんか頭の中が覗かれてる気がするヤヴァイ

ﾏｿｺ洗った
今日の仕事終了
お腹すいた

寒い…

今日も旦那はスロットに行った
今日は笑顔で送り出せた

そっか、3日前位から普段より異様に情緒不安定で死にたくて泣いてばっかいるのは
生理前だからだったんだ…ちょっと楽になった

明日も雨か…
また鬱が出るのかなぁ

全然深刻な話じゃないんだけどな
まあ、直前にあんな事があったら用心深くなるんだろうけど
何かそこまで警戒心剥き出しにされると今後どうしようかと思っちゃうね

鬱がなかなか去らない………(´･ω･`)
迷惑ばっかりかけてる…(´･ω･`)
もうヤダ………(´;ω;`)

最近夜になるとｵﾅﾗが出る
なんでだろ

ダルくなってきた
気分も悪い

情緒不安定みたいだといわれた…そのとおりだお

私は新しい職場からの電話を待ったが、18時になっても来ないので諦めてｷﾑﾁ鍋にやけ酒をした。部屋に戻って携帯を見ると着信が…19時前に職場からだ。私はもう酔っ払いだった。諦めてたから飲んだ酒だったし。なんだか、やりきれない気持ちになった。

つーか初出勤前日まで引っ張るか？ふつー
しかも19時っすよ？ありえねーべ？非常識じゃね？
不安ばっかな俺様は、採用の連絡すら夢だったのかとか、二月じゃなくて三月を聞き間違えたのか必死だったですよ
ｱﾎｸｾ ﾏﾝﾄﾞｸｾ ﾁﾝｺｸｾ
俺は酒ｱﾚﾙｷﾞｰだから酒飲むと苦しくて頭いてんだよばか！あぁあああああああくぁそぉおおおううえ

頭痛い
寝ちゃいたい
酒飲んで頭痛薬飲んだから
眠剤は飲めない
倒れたくない

結局なんも出来ない
働いたって半年もたない
稼がなきゃ潰される
金があれば仲良くしてもらえる
実母とか彼の両親とか彼の弟とか
だけど風俗はもうしたくない
まだ余裕があるからかな
？
わかんね

もういいや
眠剤のむ

彼ね、親の借金返してるから私を養えないのよ

って、それは多分ちがくて、私より両親の方が大事ってわけだよな。
だからさ、早く逝ってくれって思っちゃうのだよ。逝かないなら、息子頼ってないで家売れよって思う。だからとにかく邪魔なんだよね(´･ω･｀)

私は生きてかなきゃならない

それと忘れてた
"ふつー"になんなきゃならないんだ

生きる事と普通になる事だった
がんばらなきゃ
大人にならなきゃです

きんにーくーまーーん
ごーふぁーい

ごーふぁーいの音程が難しい

ｵﾅﾗがブーブー出る
眠くなってきた

ドグマチールのみたい
いっぱいのみたいよ・・・
また処方してくれないかな

曲が思い出せない
眠剤効いてきた可能性ｱﾘ
頭痛薬も効いてきた可能性ｱﾘ
モッサーしてる頭
ｸﾙｸﾙしてる
まともにTOILET行けるかしら
階段ﾏﾝﾄﾞｸｾ
とりあえず体起こしてみる

とりあえずTOILETは行けた

眠剤効果と俺の眠らない気合で勝負する

眠剤飲んだ意味ないけどな
既に眠剤効果で朦朧としてるがガンガル！！
ガンガレ俺！

もうだめぽ

うわああ誤字だｱﾎｽ
もう２月か…誕生日くるよ嫌だよ…23歳とか、もう終わってるな

時間も調度５時か…寝よう

また誤字だよ、もう！

そうだ。これをおれの日記帳にしよう。
2006年1月27日トイレのタンクにブルーレット入れちゃった。ブルーレットって
洗浄効果あるのかな？気休めみたいに使うがあまり関係無いみたい。
それかM銀行にインターネットバンク申込書を郵送しよう。

今日も鬱です

今年で二十歳になるのにバイトする気がない。
ネットのﾊﾛｰﾜｰｸで探していたものの５日坊主で終わる。
それ以前に免許がな・・・・
専門にいってても・・・・
今日１日だけがんばろう。
って決めたのに･･･
ってか・・・
どうしよう

彼氏が寝ながら泣いてるの
いやな夢ばっかみるらしい
ときどき叫ぶ
病気だからしょうがないじゃん て
起きても夢と現実そうかわりがないみたい
雨 やんでくれ

そろそろ出かけなくては。

体の病気と心の病気で働けない。
頼れる人もいない。
消えたい。

朝っぱらから嫌な物見たな…

今から寝ますﾉｼ
完全に昼夜逆転だよ〜。

とりあえず他へ目を向けて気分を変え…たいけどなかなか難しいな

○○○さん、あんたいい人だ
元気出たよー
ありがとうありがとうありがとう｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

今日もよく頑張りました

東京では地震な訳だが…

体に力が入らない
全身がぼーっとしてる

ステーキと巨大苺を食べた
寝過ぎて頭痛かったのにまた眠い

やっぱり行けないよ
他人と関われないよ
仕事は好きだよ
働きたいてると妄想しなくて済むからね

今日は問題が３こ起こったよ
ひとつも解決できなかった
頭に血が登ってテンパッて苦しくて病気になりそうだったから薬飲んだよ

一ツめは仕事の事。24時間以上悩んでた。その間に母から泣いた声で電話きて兄夫婦の離婚問題があって兄の嫁の方が心配だから電話かけてあげてと頼まれる。私はこんな鬱で電話できんのかわかんない…また悩んでた。

彼が気を使って、ドライブに誘ってくれた。車発進した直後、近所の彼の後輩が追い掛けてきたから、私は遠慮して後輩に席譲って一人部屋に戻ったら、過呼吸んなって、久々で恐くて隠し溜めてた薬ちょっとODしたら気持ち悪くて吐いた。

ちょっと落ち着いたから、今度は普通の量の薬飲んだ。でも一人は嫌で泣ける。泣きたくないとか怖いとかの理由で、今すぐ酒飲みたいけど、酔うと自傷行為しちゃいそうだから我慢してる。とりあえず。

自分がいない方が家族とか幸せになる気がする…要らない子だよね、あたし。必要とされてないよ。私の代わりなんていくらでもいる。生まれてきてごめんなさい…生きててごめんなさい…。死ぬ勇気さえあればとっくに死んでるのに…ごめんなさい…

腕切ると涙でてくる。

同性のｶﾉと連絡取れない…
不安すぎて死にたい

頭もっさーしてきた
ついでに発泡酒350飲んでﾗﾘﾗﾘ〜気分落ち着いた
明日バイト行こうかと思う
ずぶとい振りして
そんでダメそだったら速辞めするよ
寝不足覚悟と鬱覚悟でガンガル！
わかんないがアラームはかけといた

お腹痛いよー、もう何もかもが嫌・・・
あたしのせいじゃないのに。

いっぱい泣いて寝る

頭痛いね、こういう時の頭痛薬って効かないよね。やっぱり安定剤は神だよ。眠剤も神。
そろそろ寝れる予感
ガンガッて寝る努力します

もうやだ
やだやだやだやだ
ごめんやだよ
私とか構わない方がいいよ
やだよ

あーーーーーーあの高校にいっていれば
自分の人生は、こんな風にならなかったんだ！！！
なんでなんで、あのときの自分は道の選択をまちがったの？
なんで推薦なんていう馬鹿なものに・・・なんでとっさに、学校見学にもいったことない学校にいくとか言い出したの？

すべては自分のせいだ！！自分は馬鹿だ！！自分は死ね。

生きたくないけど死ぬのやだよ
もうやだよ

来ない

真夜中に電話って…

また始まったよ
やつの被害者ぶりっこ

ｫｧｮ
ﾊﾗﾍﾀｰ
ｼﾆﾀｲ

新しい職場は二日無断欠勤して、もうだめ
行きたいけど身体は痛いし重い、頭は昨日の酒と薬でﾌﾗﾌﾗ
家には人がいるから部屋から出られない
逃げたいけど行く場所なんかﾈｯﾄｶﾌｪくらいだよな

二度寝するっぞ！

>>517
つマタ〜リ☆

今日も鬱です
昨日より酷いかも

人生の選択と言えば、転職が最悪だった。
ちくしょー！

今起きた…

昨日アダルトサイト見て、動画をクリックしたら42000円払えって
なったんだけどどうしたらいいの？まじで教えて！
マジレス頼む！！
わりい、いろんなところに貼ってるが許しておくれ

523もちつけそして安心しろ。
金は絶対払うな。絶対大丈夫だから。
電話や請求書きてもスルーすべし！！

経験者は語る。
シカトしてれば音沙汰なくなるから

>>519
また〜りｻﾝｸﾙ

俺はまだまだ寝てやる！４時まで寝てやるぞ
てか、４時までTOILET我慢できるかすら

激鬱…
買い物行った
しんどい

これからコンタクトレンズの恨みを書く奴は地元ネタ


だってマイスリー15ミリ飲んで青い炎しか見えなかった

ｵｶｴﾘ

やっぱり俺も激だるだけど脱出してくる！

今日の仕事終了ﾊｧ
あとはゆっくりしよう

この生物が終わってもまだあと1時間ある…
早く帰りてえよ
コノヤロー！！
バカヤロー！！

昨日は、今日病院行こうと思ってたがやっぱり無理だ。先生とも話したくない。
一人じゃなんもできないくせに一人になりたがるんだよ。
早く寿命こないかな

明日、小学校の説明会あんだよね。行きたくない。

>>523
電話や請求書がいくら来ても無視でいいが、裁判所からきた支払督促は無視してはいけない。
期限を過ぎたら、無実でも債務者になってしまう。

びっくりした！
ﾌｧﾐﾚｽで飯食ってたら先生がいた！
とっさに本読んでる振りして下向いてしまった
今日って病院休みだわ
たぶん先生は私に気付いてない

先生、普段着だとただのオッサンだな

>>523
とりあえず無視。
取立てに行くと脅されても、無視。
会社や学校にばらすぞと脅されても、無視。

脅してる時点で、強迫罪！業者の負け。

>>533さんの言うように
「裁判所」からの通知だけは無視しない。

ただし、あたかも実在する裁判所からの封書を装う悪質な業者もいるので、
その封書に書いてある「電話番号」や「住所」が実在する裁判所のものかどうか
「か　な　ら　ず!」調べてから連絡とること。

彼らは携帯番号など、単にあなたの個人情報収集が目当て。

そして、本当の裁判所からの呼び出しなら「か　な　ら　ず!」出頭すること!!

大丈夫。安心して。業者達は、どーせ現れませんから。
あなたのようなケースなら支払い義務は発生しません。

それでも心配なら、消費生活センターに相談して下さいね。

シャンプー出来たー！

やっと落ち着いてきた
明日も鬱なのかなぁ

なんとなく
ネット通販でセーラー服買ってみた。
着てみた。中学が懐かしい…。
戻りたくはないけどなぁ

ﾄﾓﾀﾞﾁみんな消えても
またﾎﾞﾁﾎﾞﾁ作ればｲｲﾖﾈ？

春まであと１ヶ月
頑張れ！

日本にも光カフェがあればいいのに

しにたい

家出したい
どこか行きたい
いやだ

ごめんね

どうやって生きていけばいいんだよ
こんな自分で…
もう出来ることはやり尽したんだ
もういいんだよ

今日１ついいことがあった
ゆうちゃんと一緒にステーキとロールケーキを食べてテレビを見た

私を縛りつけるもの
重力、気持ち、人、大気
全てから解放してほしいんだ

毎日死にたいとか消えたいとか思ってて
でも死ねなくて
情けなくてしょうがない
自分マジ死ねよ
泣けてくるよ…
もう嫌だ…

死ぬの失敗して病院のベットを囲む親親戚類の顔見た日にゃあんた・・・。

もう一緒にいたいとは思わないけど頭から離れない
暇さえあれば考えてる
まだ好きなのかな？
違う好きじゃない
好きじゃない

ああイライラする。
何回同じこと言わせるんだよ。俺をキレさせて楽しいのかよ。
ああそうだよ、俺はキレやすい精神疾患持ちだよ。
悪いって自覚ないから余計にイラつく。
お前がそんなバカ女だとは思わなかったよ。

最悪。

はぁ…
わからないなら口出すなっちゅーの

精神不安定な状態で
冷静にいられる程
鍛練してない

安定させたかったのに…

好きな事言えばいいさ

あなたにはきっと
理解できないよ
私の焦りとか苦しみとか
先の不安とか

処理したいストレスとか…

似たもの同士なんて楽しいのは最初だけ。
価値観違っても我慢できるのは最初だけ。
ＳＥＸしたいのも最初だけ。
最初だけ。最初だけ。最初だけ・・・

心配して話したんだろうか
ネタにされただけか…
こんな状態だって
ばらすなぁ…
月曜から繋げられてるのがわかる

みっともないし
恥ずかしいよ…


自分でなんとかするし

555

激しく鬱

少し軽くなってはいる…
流石だなあ…どうも

私も頑張ろう
好きな人の力になれるくらい
回復したいな

メールってぶっちゃけﾏﾝﾄﾞｸさいし嫌い。
朝の9時は俺の熟睡タイムなんだよ。

>>555
オメ！

>>557
無理しないでね〜

やっぱ酒飲んでぼーっと独りで、深夜番組見るのもいいな。

許して許して許して
許さないなら殺して
見捨てて見捨てて
ごめんなさいごめんなさい

朝　ヨーグルト
昼　カップラーメン＆野菜炒め
夜　ファーストフード

おなか減った

なんでちゃんと確認しなかったんだろう…。
後悔。自己嫌悪。苛々。
っていうかこれ位の事で落ち込む自分が嫌だ。
もっと都合のいいように考えられる頭が欲しい。

そうだ。
今払わなくて済んだ分で何か買おう。
必要だから手元に残ったんだ。
きっとこれは必然。
明日が楽しみだ。

あなたが笑ってるときは私は泣いてるんだよ

眩暈
メロディ
melancholic
ﾒﾗﾝｺﾘﾆｽﾀ
メール

禁酒中なのに、飲んじゃった。挙げ句の果てに、眠れねぇ…orz

さみしい　さみしい　さみしい

やっぱガスファンヒーターだね。

別れてもぅ〜好〜きな人♪

僕は炬燵でぬくぬく。

とあるゴルフ練習場にて・・・

部下：いや〜やってますね〜
上司：最近、女房ご機嫌でね。いや〜元気！元気！

ヒント：サンテレビ・KBS京都

とりあえずアルコール抜かないと…

もう頑張ったんだよ
頑張れない

もうこれだけ言って理解して貰えないなら
変態という事で友達に御容赦頂こう。
その前にもうメールも来なくなりそうだけどね。
春には一緒に遊ぶ約束してたのに(>_<)

光熱費減らしたいけど、ついつい暖房つけてしまう。
その分だけ酒代減らせばいいんだけど・・・無理ぽ。

ワンクリ、架空請求、振り込め・・・詐欺師は全員逮捕じゃあ！
人の弱みに付け込む鬼畜は氏ね！

今日も鬱です
やる気が出なくて家事がしんどい

洗濯終了
ﾊｧﾌｩ…あと少し
鬱になったのはスロットのせいか？

体がしんどくてサーフも出来ない

早くシニタイ

今日は4時間しか寝てないわりに調子がいい！
過眠時代よりはるかに快適だ。

ケン・イシイ
ｶｺｲｲMIXINGするなぁ。

思わずテンション上がって、ビール飲んでしもたよｗ

終わった
薬局でしょうようを買った

今から昼ご飯(´･ω･`)乗り気じゃないけど…

かわええ

逃げた方がいいよ

身体辛いよな
苦しいし
焦るし
自分わかんないし
不安だよな

イライラするからブラックコーヒー3杯イッキ飲みした。
そしたら頭がシャキーン！テンション上がってきた。

死ぬのやめた
怖かった
血がとまんなくて
動脈までいったら噴き出た
ｼﾞｪｲｿﾝみたいな映画みたいだった
死にたくないってゆか怖かったよ
どばどばだったから
血ってあったかいより熱かったよ

トランス！トランス！トランスパーティーーーーーーーーーーーーー！！

モカモカ豆乳！
やっぱダウナー系よりアッパー系がイイ!!

エフェ豆乳！豆乳イソフラボン♪

さぁ〜トワイライトタイム！
テンション♂で逝こうぜ！

見えるもの聴
こえるもの
全て
が自分を
否定して
る

居場所がなくて苦しくて苦しくて苦しくて

そして流れはジャジーなサウンドへ。

なんで上司が優しいのかわかった…
キツイ人でも優しくしてくれるのは
すぐ涙目になるからのようだ…

突っ込めないのね…
ごめんなさい

奥歯が痛いのよ〜歯医者行きたいけど
なまぽだしなぁ…

なんかもう2chにすら興味がわかなくなってきた…‥首吊って死にたい。けど縄買いに行くのめんど…

調子悪い
薬局行ったのがマズかったのか…

死にたい。薬飲もう！！

明日の仕事不安だよ！
はきそう！

いや、単純にチェックしただけ

マジあのスレ殺してぇ…友達を帰して！！

鬱と共に迎えた20歳の誕生日…

本当にひとりぼっちになったら僕ちゃんは死にます

あんだけ陰でこきおろしてんのに
面と向かうと笑顔で馴れ合いですかい
それも本人同士は互いに知らないときた
なんとまあ偽善に満ちた世界だこと
あんたらにお似合いの泥沼さ

子供は快楽の代償として生まれるんじゃない
生まなきゃよかったといわれた事ないから
平気なのかな

小さい頃は親がすべてを握ってる
不安定な環境は嫌だ

ソワソワが酷い
寝逃げしたい

全てから避けられてるような被害妄想
ねえ、私の存在意義って何なの？

寄生虫ってだけじゃん。自分でも解ってる。
けど、死ぬのが怖いんだよ。

夢の中でのフラッシュバックが酷い。

先生助けて　裏切るようなことしないで
薬よりも、優しい言葉が欲しいのに

ソワソワが治らない
苦しい

606さんお誕生日おめでとう。

胃が痛いわ。。。もう限界。なんて言わないよ。がんがるよ。

終わったー
同窓会…こんな体で行ける訳もなく…

お腹すいた
ﾚﾎﾞﾄﾐﾝ2錠飲んだのが悪かったか…
同窓会かぁ…

今日は旦那がカレーを作ってくれるそうです

スイカ専用改札・・・じゃまだとおもう・・

メンヘラみんな消えればいいのに
まじ欝陶しい

日がのびた
同窓会…あの子来るかなぁ

久しぶりに外に出た。
やっぱり体を動かしたり、人間観察すると
生きる活力が湧いてくる。

あれは手術台の上だったと思う
回りにいっぱい人がいて
男が私の頬を叩きながら呼び掛けてた気がする
輸血して助かった

後で、カルテにあった傷口の写真見たらすんげかった
切り口が真ん丸く開いてた
手取れそうなくらい

その後四年リスカは止まらなかった
ただ切り方を知った
死なない切り方を

今はしないようにしてる
形成手術も考えてるが
先生に相談したらまだ待ってって
なんで？

ｱﾀﾀﾀ胃痙攣か…
明日も鬱との戦いか…
今日のいいこと
んこが出た

許して許して許して
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい

今日は寒かったなぁ…
胃痙攣と思ったらガスだった
ｵﾅﾗが沢山出た
なんか落ち着かない
カレーはニンジンとジャガイモない方がいい
あれ？薬飲んだっけ？

薬飲んだ
まろやかに眠い
寝逃げしても起きれば鬱はやって来る
温まったらK-1見に行こうか…

薬チェック�d

眠るの怖い寝たくないでも起きてるのも嫌だいろんなこと考える
私はいつになったら強くなれるんだろ
早く死ねばいいのに
私が死んでも誰も苦しまなければいい
誰も気にも止めないで日常を送ってほしい
命日なんて忘れる位生きてたことなど忘れる位

休職中だけど傷病手当金だけじゃお金足りなくてバイトしようと思った
早速近くのクリーニング屋に電話かけたけど折り返すって…
待ってるうちにやる気無くしたよ
生活費削るために実家に帰るよママン(´･ω･`)

フランス人なんて大嫌いだぁ〜！！｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡
俺は神経症、鬱、ヒキだっつーの
てか俺ダメ人間　orz

不安で眠れない…

躁転ぶっ飛びヤバイ…

トラウマを拡げてしまった…
許せない赦さない

戻せ 何もかも！

ごめんなさい

買い物行った
しんどい〜再起不能
お腹すいた
あと１時間か…
どうしようマジで動けない
やはり中学の夢を見た

大好きで大好きで
だから 頑張ってるのに…

いつも 酷いよ…(;_;)

ﾏｿｺ洗った
歯を磨いた
お腹すいたーあと30分…
ﾒｲﾗｯｸｽ飲むのやめようかな

FAX送った

ﾌﾞｻｸｲ牡豚にｹﾁつけられた
鬱だ
死なないが

勇気をください

まちがいた
早く帰りたい
部屋に
夕飯ﾏﾝﾄﾞｸｾだぉ
父母と一緒の夕飯は食べた気しない
でなぜか嘔吐で部屋で食べ直しだぉ
ホントの父母じゃなし

きれいごとなんかいらんわ。あたしは独り〜

落ち着かないなぁ
ﾒｲﾗｯｸｽやめよう
効かないし腹が減る
パン２枚食べちゃった
え゛ー もっと食べたい！？
もう嫌！

あ彼の父母ね
でなんで此処にいるのかわかんないね
で今月でてくのね
でホントの父母は近くにいるのね
子供みたいな父母ね
嫌いじゃないのね
でなんも不満ないのね
ぜんぶ嫌だけど不満ないのね
嫌だけど不満ないね

部屋ついた
寒い
なんもやる事ねで亀みてた
亀キモカワ
お茶いれたげた

切ないね
この家族サムイ

みぃよ…
お前も卒業したらはなれてくのか？
せつねえよ
ずっとこのままがいい

今日一回大笑いした
つまんなかった
ｹﾞｰﾑとか本とかCD売りに行こうとするとﾏﾝﾄﾞｸｾがられんだけど
とりあえず生理きたし
ま二ヶ月ぶりなわけで
真面目に話そうとしても主語が最後になるから
俺の存在はサムイかウザイ

ぐっさんが踊って脱ぐのを見るのは好きだけど
それ以外はTV見ない
ﾆｭｰｽはﾈｯﾄだな
ぐっさんはTVだな
むっちょは実物だな
腕と胸の斜めの線がいいな
あたぶん今日は調子がいい
牡豚の件以外は

首から鎖骨の斜めの線
あれもいいよな
手の血管いいよな
腕の
いいよな
前髪と眼鏡いい
あでもﾖﾝｻﾏいくないよな
あれは明らかに違う

やっぱ切ない
実際暗いね
かなり暗い
いや
斜め線なでてる時は明るい
ハイテンション
かなり
で他人いると無理に明るくしるね
他人いなくて斜め線なでてる時は素でハイテンション

ひまがお−

きた

コミュニケーションが大切　とか
人間助け合いだよ　とか
これほど嫌悪できる言葉もない

この食欲はﾒｲﾗｯｸｽじゃなくﾚﾎﾞﾄﾐﾝなのか…

夜になっても落ち着かない…
小さな波紋が胸に…早く忘れたい
頭痛い…なんで私だけ…元気だったら綺麗でいる自信あったのに…

週末はあたしにとって終末だ…
孤独に押し潰されてひたすら耐えるんだ
精神安定剤からメールがこない

ほらみて…変なおっさんに声かけられた…

でも付いていかないよ
寂しいの我慢してるからこっちを見て…

……あぁ、気分が悪い。








私のせいか

今日は１日中モヤモヤしていたなぁ
鬱何日目だろ
あと何日続くんだろ

今日はズボン下を買いに行った
頑張ったなぁ
ｵﾅﾗが出るので昆布を食べるのをやめよう！

今日は二日酔いだった。
一日行動してneeeeeeeeeeee
酒なんてのみたくねぇ。

何のためにオナ禁してるかわからんぞ。
もう、どうにでもなれ。

今日良かったこと
最中とシュークリームを食べた

なんか…よくわからない
やっぱり違うのかな

もう 見るのやめる

激しくさみしいぃぃぃぃぃ
誰かに抱きしめられたいぃぃぃぃぃ

みんなどこ行ってしまったの？

・・・・・・・・・・・

根に持つ性格ってどうしたら治るの？

ペンギンの足跡ってかわいい

誰かに優しい言葉をかけて欲しい

ぬくぬくした人がそばにいてくれたらうれしい

どっかいきてえ

部屋も心も冷え切ってる

おおきなものに包まれたい

やさしくておおきくてあったかいひと　
そんなひといないかな

眠くなってきた
明日は穏やかな日に…なる訳ないか…

久しぶりに帰ってきた…
みんな大丈夫。
ここはあなたを受け入れるよ

やっぱりネットだけの付き合いでは相手がどんな人間かなんてわからん

起きちゃった・・・・

あと500円弱・・・・・
どうすんだよ

今日も鬱です
朝はつらい！！！！！！
禁お菓子宣言！！！！！氏んだら楽だろうな
ﾊｱ

買い物行った
パン２枚目食べた…
ﾒｲﾗｯｸｽ中止！！！！！！あともう少し…

うえ〜ん
ゆうちゃん行っちゃった
腰痛い
パン食べたい

ﾏｿｺ洗った
？？？？？？？？？？？なんでこんなにお腹がすくの？
仕方がないからバナナを食べた
あと１時間

歯を磨いた
毎日つらいです

雪が降るらしい
明日起きたら積もってるのかな
旦那は雪でもスロット行くのかなぁ…
てか帰り雪じゃん

んこが出た
嬉しいな

ずっと窓の外を見てたのに
雪が止んだのに気付かなかった

ODか未遂しそうな気配。

取り敢えずやらなきゃ。馬鹿だ馬鹿だといつまでも言ってるから馬鹿なんだ
でも馬鹿だとわかるのは馬鹿じゃないんじゃないか？馬鹿は馬鹿だと分からないから馬鹿なんだから馬鹿だと分かるのは馬鹿じゃない

しにたい
もうさみしいのもかなしいのもふあんになるのもいやだ

ビッグサンダー

頭痛い…
惨めだな…みんな充実した時間を過ごしているのに…
私だけ独房にいるみたい
早く寝る時間にならないかな

昆布食べてないからｵﾅﾗ出ない
旦那から電話きた
雪降るから帰って来るのかな

産まれてこなければよかったのに
あたしと関わってしまった人、ごめんね
自殺もできない臆病者でごめんね
生きてく程罪がどんどん大きくなっていってしまうよ
どうしよう
死ねないのに…
どうしたらいいんだろう
ごめんね
本当に本当にごめんなさい

sorenara keimusyonidemo ike

心が折れてしまう前になんとかせねば… 間に合うかは微妙だけど…

欝と風邪の高熱で完全に気持ちが落ちた・・・
薬飲まなきゃ・・・それも辛い
今日はとても一人ぼっちが身にしみるよ

サテライト

ごめんなさいゆるして
もう家出たい

許して許して許して
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい

脳貧血

今日も鬱です
買い物行くまでがしんどかった
あったかくないじゃん
甘いモノ食べたぃ

腕切って酒飲んだ
少し落ち着いた

一生、薬飲み続けるのかな･･･

小泉総理………嫌い

ﾏｿｺ洗い 歯磨き終了
今日の仕事終了ー
シャンプーしよう
…けど寒いなぁ

ハムスターが死んだ。
とてもいい奴だった。



悲しい…（ΤДΤ）

俺のせいじゃないのに俺のせいにされる
その結果だけが残った悲しいなぁ

今日嬉しかったこと
シャンプー出来た
たまには体洗いたいなぁ

最近彼氏が冷たい。
足手まといなのかな、よかれと思ってする事が
全部相手を苛々させてる気がする。
本心ではもううぜえとか思われてそうだ。
私といてもつまんなそう。
それを感じて私もどんどん苦しくなる。動悸がひどい。
自分ってどうしてこうなんだろ…。
こんなんじゃ誰も好きになれないよ…

なんでこんなにお腹がすくの？
苦しい上に醜いなんて酷い！！！！！！！！！！

・・・・・・・・・・

さらわなきゃさらわなきゃ…
こんなに下手なのに何で練習できない
大学行きたいんでしょ??
鬱で吹けない…

暇だけど…何もする気がしない
ﾌﾞﾛｸﾞも見る気がしない

私が悪い私が悪い私が悪い私が悪い私が悪い私が悪い私が悪い

お腹がいたい

こんな醜い姿知り合いに見られたくない

頭痛くなってきた

干し梅うまｗｗｗｗ

強い性欲の次は強い食欲か…

冷蔵庫にシュークリームが入っている

あなたは悪くないあなたは悪くないあなたは悪くないあなたは悪くない

シャンプー出来てうんこが出た…いい１日じゃないか…
長ーいうんこ

太った体が嫌！何も出来ない体が嫌！

58キロで毎日バナナｵﾑﾚｯﾄ裏山

だるい…

寒い

あたしも寒い

想像してみて…旦那が死んだら私１人…

あーうぜぇ久しぶりにリスカしたくなるくらいうぜぇ

苦しむ為に生まれてきたんじゃねえ！！

友達からの電話が嬉しかった
…会いたいな

頭痛い…テレビ見れない
最悪

やっちゃったｗ

誰かあたしに集中して本を読む事が出来る能力を下さい…。

あーウザい。
「俺がお前を救ってやるから!」みたいな善意､すごく迷惑。

けどひとりにはなりたくない…って､自分どんだけ嫌なヤツなんだろ…

誰かに嘘でもいいから「大丈夫」とか「気にするな」って言ってもらいたい
起爆剤みたいなのが無いとだめなんだよ…前に進めない

喉痛い
最近すぐ風邪引いちゃうよ
免疫力落ちまくり

くだらないな、どのスレも
そー思うのは俺だけか？

一人でいたいけど一人にしないで

２ちゃん依存中で性格悪くなってきた気がする。
でも外と繋ぐのはこれしかないし・・・なんか惨めだ。虚しい。

なんで昨日病院行けなかったんだろう…
次はいつになるんだろう…早く病院行きたい！！楽になりたい。
こんな時間に何すりゃいーんだ。もういやぽ

リタ増やしてよ先生
きついって言ってんじゃん
こんなんじゃ、またリスカしちゃうよ？　いいの？
半錠じゃ足りないんだってば

久々に疲れる夢見た
でも、好きな人にキスしてもらえたからチャラにする

嗚呼、人生に刺激がほしい
鬱も体力低下も吹っ飛ぶくらいの刺激がほしい
今、戦争が始まったら生き残れるかな？

朝から頭痛…
シュークリーム食べた
いいシャツなかった

洗濯終了
洗い物終了
腰が痛い

異常な食欲

最近PCがいっぱい通るなー
HCもいっぱい見掛けるが
何かあったのかい

被った･･･orz

ﾏｿｺ洗った
歯磨いた
ハラヘッタ

あー・・・
何でこうなっちゃうんだろ。。。　　

気にしないで！うちのことに構わんといて！

頭痛ーい！！！！！！！
暇だー！！！！！！！！

私が悪いのかな(´･ω･`)
どうしたらいいんだ…

イライラして内蔵をもどしてしまいそう

許して

ああああああああああっ
きついしんどいやだああああああああ
ああああああこわいやだやだああああああああ

心臓周辺が痛い

みんな同じ顔で同じ性格ならいいのに

最近DVDとかレンタルしても全部見れない
今日返却日なのに３つも見てないよ・・・
めんどくさいお
見ようとしたけどまた２ちゃんしてるし
返すのめんどくせ

恋をした

恋がしたい、という以前の問題。常にひとりぼっち

正直、きつい、、、
おれをだれか助けに来てくれ、
はやくきてくれ、、

ｺﾛｼﾃｸﾚ

誰か知らない人と話してみたい

ｷﾂｲｺﾛｼﾃｸﾚ

ｺﾛｼﾃｸﾚ

ｷﾂｲ

ｸﾙｼｲ

ﾋﾄﾘﾎﾞｯﾁ

ﾀﾞﾚﾓﾀｽｹﾃｸﾚﾅｲ

ｶﾈﾓﾅｲ

ｼﾞｺﾞｸ、ｺﾛｼﾃｸﾚ

ｺﾛｼﾃｸﾚ

ｺﾛｼﾃｸﾚ

ｺﾛｻﾅｲ

ｺﾛｽｹﾅﾘ

うん、分かった。ネタにして悪かったね。
お互い忘れましょ。

すべてがめんどくさい

ｶﾈﾓﾅｲ、ﾗｲｹﾞﾂﾊﾎｰﾑﾚｽ
ﾀﾞﾚｶｺﾛｼﾃｸﾚ

変な時間に眠くなってきた。
今凄まじい眠気に襲われてる。

晩飯食ってないけど、寝よ。
もうダメだ。

もうほんとにダメだ・・・・・いろんな意味で・・・・・

汚れた手で抱く子どもだけは綺麗でありますように

止血完了と思ってKitKat食べようと手を伸ばした瞬間ﾋﾟﾘｯと…orz
止血やり直しだお…しかもKitKat上手く割れなくて余計腹立たしい…

泣き虫のスレ…知らないうちに落ちてたのね…ｶﾅｼｽ
もうなんでもいいから泣けなくなりたいです
泣きたい人と代わってあげたいです
こんな人間でごめんなさい、私も私が嫌です

鬱スパイラル…もう逃れられない

つらい
きえたい

自分、人間として間違ってると思う、いろいろ
欠陥だらけー自堕落ー社会じゃやってけないよこんな奴ーあははははは
ごめんなさい…私最低だと思う
じゃあ普通のこと普通にやればいいのにね、それすらしようとしない私は生きる資格ないと思うよ(･∀･)

なんだかなぁ・・・もうすべて放り出したいよ
毎日酒浸りで酔っ払ってたいよ・・・もういやだ

もう人生疲れたよ
これで終わりにしてくれないかな・・・
深い眠りに落ちたい

ああああああああああああああああああああああああああああああ
寝なきゃ

人をバカっていうやつは、学歴コンプレックス
お前なんかに居場所が無いというやつは、自分の居場所を心配している
お前なんか消えてしまえっていうやつは、自分を消したいのだと思うついこのごろ

インフルエンザきつい

理由は人によりけりだとは思うけど、捻くれた俺としては
腹割って話して何になるのか、と言いたくなる。
どんなに腹割ったって人はわかりあえない。
それをわかりあおうとするから面倒で疲れる。
あるいはわかりあったつもりでいるにしても、
どこかで誤解は生まれてる。それをわかった時の
失望感みたいなのはとても耐えられない。
それが生きていく理由なら、俺はもう何年も前に死んでいるし
これから先生きのこるつもりもない。

もう今年で一人暮らし２５年。独り言も言わなくなったなぁ。
会社にも友人いないし（ほとんど休んで引き籠もりだし…）、
しゃべる相手なんかいない。

こんな人生、意味あるのかなぁ？

頭痛地獄
今日良かったこと
オナニー出来た
すごく気持ち良かった

朝したのか?

謝る前に行動に移したい
悩む前に行動に移したい
普通になりたい

洗濯終了
今日良かったこと
書き込み出来るまで回復した
チーズケーキうまー
最中…チクショー

ﾌﾞﾛｸﾞ見たいなぁ…ﾊｧ

ﾊｧ…お腹すいた

病院行けなかった…

買い物行こうかなぁ

>>794
十分あるさあ。

おなかいたい…

いい天気だなぁ
ショコラスペシャル食べた

鳥のオリンピック

ワイドショーオリンピックばかりでつまらない

フライデーなかった

昔の羞恥プレイ思い出したら死にたくなった。
あのときの自分張り倒してやりたい

こなあぁぁぁぁゆきいぃぃぃぃいいいい

ﾏｿｺ洗った
歯を磨いた
オロナミンＣ3本飲んだ

痔が痛い

2ﾁｬﾝって障害者や外国人を差別する人多いよね…
それさえなければ…
学校に一人くらいは外国から来た生徒や障害を持った生徒がいるだろうに…
クラスメートのことも差別してるんかしら？

白菜モラタ。でも白菜嫌い…

もうすぐ誕生日。死にたい

>>813
だね。最近じゃそういう板やｽﾚは覗かないようにしてる。

うちのﾊﾞｶ妹もそういう考えにすっかり洗脳されてる。
ホント口利きたくない。
何でそういう人間ばかりが幸せそうに生きてるのかな。

寂しい…
こんなに近くにいるのに寂しい…

明日はもう少し良くなるといいなぁ

テレビ見れることがどんなに幸せか思い知った

自分の部屋にいるとあいつへの憎しみが増していく…明日は気晴らしに外に出よ…

つまんねえな、お前らの書き込み・・・

あー、明日かみ切りたい

頭痛い　こわい　忘れたい
独りは嫌だ
でも独り言

毎日のように｢ﾏ○ｺ洗った｣ばかり書き込みしてる奴
いい加減下品すぎて気分が悪くなるんですけど！
ｽﾙｰできない自分も悪いのか

もうこんな時間かよ…まだ3時くらいかと思ってたよ

自分の質問にだけ答えてくれなかった
VIPにスレ立てといてネタレスはスルーですか、つまんない奴

マンコ洗ってナンボだよ
それこそマイライフだよ

性欲激減
最近ｵﾅﾇｰもｾｯｸﾙもしてない
酒かっくらって死んだように眠る日々
もうすぐﾊﾞﾚﾝﾀｲﾝなんだが
彼氏と思わしき人物とはもうかれこれ３週間くらい会ってない
間が開けばあくほどどうでもよくなる
もう会いたくないとメールしたら
待ってると言われたが放置しててもいいのだろうか・・

病院でも少し前までは先生の前でよく泣いたりしてた
ところが最近は何故か感情的にならなくなった
攻撃的でも悲観的でもない

なんでなんだろう・・・・・

橋も渡れない時期があった
人前で文字を書くと震えることも無くなった
良くなってきている、確実に
そう信じたい

ネトゲやってるましぇりって女が嫌い

夢の中でも仲間外れかよ…寝るのが怖い

なにもないよ…右も左も前も後ろも上も下も真っ黒
だれか助けてよ

彼にﾒｰﾙ返さなきゃ・・・
でもそんな気分じゃないの
なんて送ったらいいかわかんないの
吐き出しそうなの
ぶんなぐってほしいの
ころしたいころしたいじぶんをころしたい
なんて無駄なんだろ
ﾒｰﾙ返さなきゃ死にたい

少し晴れてるね。よかった。

二次元サイコー

男キャラも女キャラも
二次元サイコー

なんか… 不安

何も出来なくて苛々する。こうやって吐き出しても、何も出来ない。
やる気が出ない。やらなきゃいけないことができない。死にたい。
なんで生きてるんだろう。あたし、なんのために生きてるんだろう。
あぁくだらない。私も世界もつまらない。
はやく終われ

ﾏﾖﾁｭｯﾁｭ

好きな人に言ってもらえる言葉は全部好き。

だから神様、あの人だけには「さよなら」って言葉教えないで…

受信箱にはメールがありません

サーバーにメールがありません

でも毎日確認してる・・・＿|￣|○・・・

俺の好きなスレをｱｹﾞるにゃや。

>>810
ねえ

なんでこんなに沈んじゃうのかって、それは逃げてるからに決まってる
わかってるけど(´･ω･`)

…けど、が余計なんだ、逃げてちゃだめだよね

またスルー…自分空気みたい…

ふわふわ漂う
漂うの好き

空気いいね、どこにでもいけて　かるくて　みえなくて

ひとりぼっちひとりぼっちひとりぼっちぼおおおお

悲しむ暇もないくらい周囲の近しい人間が
次々と疫病かなんかで死なないかなぁ？

メール来ないと寂しいけど着たら着たで鬱陶しいんだよね…

うん、ごめんね・・・・

必ず手に入れたいものは〜　誰にも知られたくない〜

疲れたなぁ・・・

寝よ

びぃどろってどんな音がするんだろう？
いいなーほしいなー

ああもう本当に寝ないと…ね…ヤバイね…

ビードロ？独特な音がするよ
聴いても？てな感じ

てか上戸彩ちゃんて可愛いのに性格もよさそうだ

あ〜エクレアが今すぐ食いたい
誰か買ってきて〜

ご飯食べたらだるさが取れた
ご飯ってすごいな
でも油断したらいかん

全部終わったー！！
テレビでも聞くか

布団干した途端、曇るなよ。

抗鬱剤がきれたー！
病院予約ー！！！！！！

布団取り込んだ途端、晴れるなよ。

今日もだるくなるのかなぁ

こんな事思いたくないけど

治る気がしねえ

もう一生このままなのかなぁ
生きるってめんどくせぇ('A`)

ものすごい睡魔に襲われてるのだが、どうしよ。

うんこしたい
でも痔で痛いからしたくない…

あ〜八宝菜食べたいよ〜
誰か作って〜あ、鶉の卵も入れるの忘れないで☆

頭痛とだるさのタブル攻撃はキツかったー！！！

頭痛地獄はもうゴメンだ
鬱の方がまだマシかも…

あったかいなぁ
来週もあったかいらしい

ていうかまだ１９時か　
23時まで寝ないようにつとめているのだが　ツラス

大学行っても就職しても、誰かと関わらなきゃ駄目。
何年経ってもこの苦痛から解放されないのか。
そう思うと、受験をする気をなくした。
「浮いてる」ままでこのまま一生を終えるなら、ここで終わりにしたい。
でも、母には迷惑をかけたくない。母に辛い思いをさせるのはなにより嫌。
だから、母より先には氏ねない。

睡眠とって野菜も食べてるのに口内炎できまくり(´・ω・｀)

もう雪は嫌だ
眠くなるし、寒いし、鬱酷くなるし
はぁ〜…

テレビおもしろ杉だるさが取れない

誰といても一人ぼっちな気分ー。

人が秘密にしてる事を易々と口にする
あんたは最低な奴だ。

早く死にたいな。

アタシは家族の金ヅル。糞妹には罵声あびせられ、両親にも厄介者扱い。あいつら死ねばいい！

自己中、自分が一番偉いって思ってる父親氏ねばいいのに。あんたの言ってることなんて筋が通ってないんだよ

モウ〜、親父いい加減パチスロやめろよ〜(´･ω･`)

あと2週間で春

シャトーブリアン食べた

献血拒否された…抗うつ剤がひっかかった…400�_抜けると思ったのに(´・ω・｀)
でもしっかりチョコはｹﾞｯﾄしてきた…そんな自分に鬱。

眠れねーよチクショー

卒業できたと思ったんのにまたお世話になりそう♥
何故か尾？骨が痛いよ馬鹿('∀` )

もうやだあああああ

もう人生お先真っ暗
寒い寒い寒い

いっそしにたい

ここのところ薬飲むのサボってたから落ちていたけど
ちゃんと飲むようになったらちょっとよくなってきた
やっぱりおくすりがないとだめなんだなあ

朝だよーーー
目覚ましなるちょっと前に目が覚めるのはなぜ？

(´;ω;`)鬱

やっぱり鬱も嫌だー！！
今日もだるいし…

眠い眠い眠い眠い眠い…
ずっと夢の中にいたい…

お腹ｲﾀｲお腹ｲﾀｲお腹ｲﾀｲ

終わったー！！
眠い眠い眠い眠い眠い！！！！！！！！！！！！

やっぱりレアは苦手

朝まで眠れないのに、朝になると寝ちゃうね。
ハハッハ、笑っちゃうね。

病院の予約取ったどー！

もう薬ないよ…病院行かなきゃ…もう２週間も行ってない
四月には復帰しなきゃいけないっていうのにこんなんで大丈夫なのかな…
病院行きたい。電車乗りたくない。薬欲しい。どうしてこうなのか話し聞いて欲しい。話したくない。電車に乗れるようにしたい。もう涙でない。動けない。

ソワソワが酷い！！！！

焦燥感がある。カフェイン取った覚えはないんだけどなあ。

アナフラニールあった！
頼む！効いてくれ！！！

今日1日無事にすごせますように

駅のバス停の目の前にその場所はある
バス停には大勢の人々が暇そうにバスを待ってる
その目の数は人々の二倍だ
その何割が俺を見るのか
観察するのはまたその何割だろう

俺はその場所にたどり着くまでにかなりの精神力を消耗する
変な目で見るから

見ないでいてくれない
放っておいてくれない
そっとしておいて
服だって地味にしてる
歩き方も気をつけてる
目線は合わないようにしてる
平然を装ってる

自由自在に透明になるたらいいな

何故こんなに辛いんだろう

あっさりと面接で落とされました。
「んー君には向いてない気がするなー」
「ちょっと、キャシャに見えるねー」

とどめに
「うちの中国人はこのケース３つ持って
ゆうゆう階段のぼるよ」

・・・・・・・・
いや、もういいんだ。。
寝よう　寝て忘れよう・・・
でも、引きずるのが”負け組み”のサガorz

次に立ち直るまで２ヶ月以上は掛かりそうだよ・・吊

この歳で職歴無しなんてもうだめぽ…みんなどこで働いてんのかなあ…

うんこが出た
ソワソワが酷いのでセパゾン飲んだら寝てしまった
頭痛い…

>>905
歳いくつ？

許してくれるのなら死んでもいい
許されなくても死ぬけど

水だけでいいや。もう、水だけでいい。

ソワソワが治った
幸せ

死んだ方が楽

明日の鬱よ…もう少しお手柔らかに

そして今日も、いつの間にか日が暮れる
にしても、鬱が軽くなった。みんなの鬱も軽くなるように

何ヶ月も洗ってない枕カバー…いいにおい

明日バレンタインか…
せめて母ちゃんぐらいからは貰えないかな…orz

…寝逃げもいいかも

ショックだな…
自分が想像してたのと実物が全然違ってた。
もう、ひたすらショック…orz

だるさが来ている

うんこが出た幸せ
テレビが見られる幸せ

メールの返事こない。消えたくなってきた。

今年は鍋しなかったなぁ

シャンプーしたいなぁ
明日しようかな…

明日バレンタイン？
バレンタイン合わせで売られてるワインが特売になる!?

ヽ○) ﾅﾗｶｳｼｶﾅｲｼﾞｬﾅｲｶ!
　ﾉ
ﾉ)

下剤効き過ぎ。お腹痛い (ToT)

だりぃ…

しにたい

冬キライ

どこか遠くへ行きたい

漏れの友達は1人だけ。でもその友達は何十人も友達いる…。
今度大学の友達と飲み会やるんだとさ…。
なんだか嫉妬…
そんな自分が大嫌い

ご飯食べたら蘇った
シャ○みたい

キスイヤ最終回かぁ…
最後に出た子可愛いかったな

ひとりだ　と言うやつは多分ほんとはひとりじゃない。そう思った。

別板でバナナがいいと知った。
ダメ元で毎日食べてみよう・・・。

やっぱりバンプはいいな

ゆうちゃんと焼きそば食べてブラックジャックを見た…幸せ

眠くなってきた
昼寝したけど寝れるかな
歯を磨いて眠ろう

はい次スレ
( の∀の)つhttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1139842843/l50

あいつが不幸になればいいのに…って、他人をどん底つき落とす方法ばっか考えてる自分が嫌。
世界が消えちゃえばいいのに…

おやすみ。

早く交通事故とか癌で死にたい…通り魔とか何でもいい
こんな遺伝子残したくないから子供産めない体になりたい
もう人間でいたくない

ああ、寂しい。なんてさみしいんだ！
さみしすぎる・・。
遊びに行きたい、あの頃は幸せだった・・。
お互いたすけあった友情はいつまでも思い出には残るよね、
さよなら、

すごく痛い。肩が痛い
もういや
早く寝よ・・・

軽くODで頭ぐわんぐわんらりらり胃は酸っぱい

ぎぼぢわるい゛
吐ぎぞう
ﾄｲﾚまで歩げな

久々にこの板に来たよ。
卒業したかと思ってたのに
帰って来ちゃったよ。

好きな曲聴きながらひっそりと逝きたい

泣かないよ。でも、涙が止まらない…。

メンヘラおかえりんこ

明日は頑張る。
だから今日はゆっくりさせて。

だるいー！！！！！！！
鬱の薬をもらおう！！！

腹が痛い。でも今からパソコンの」テストだからとりあえずガンガル。

遠くに行きたいな。
私を知ってる人がいない所。

体内に異物があるような感じで
毎日すごしている
誰と話しても話通じない
見当違いの思考を持ってる
いつも発狂寸前

洗い物終了ー
シャンプーするぞ！
シャンプーするぞ！
シャンプーするぞ！
ご飯作らないっていいなぁ

シャンプー出来た
すっきり幸せ

954
スッキリ出来て良かったね

今日は掃除しまくって昔の日記も破って捨てた
いらないもの全部捨ててしまうと清々しい
メンドクサイ人間関係も全部切った
そしたら家族だけが残ったよ

よく考えると必要なものってそんなに無いんだよね

鳥ノとライブドアばかり…つまらない
今日はバレンタイン
ガーナチョコでも買うか…

ヴァンレンタインなど気にもならない歳になってしまった

何だろうこの頭に掛け金がかかってもう少しで外れそうな感じ
外すかきつくしめるかどっちがいいんだろう

出来ることなら過去の嫌な思い出を全部消してしまいたい。もう何もかも忘れたいよ〜！
うわああああん

やっとだるさがおさまった
でも夜は…
かが食べたい

ODしようとしたら薬隠されてた。
死にたいって言ったら死ぬな、どんだけ辛くても生きろって言うから、ODで妥協しようとしたのに。

もう何も信じられないや。

会社じゃ減給。馬鹿な同僚はﾈｯﾄで俺を検索したと話すし。少しは隠せよ。
最近、失恋した。俺って醜い人間だ。
趣味ではマニアに批判され。趣味が好きなんだが、マニアって何様？偉そうに。
あと、最初の彼女から結婚するというﾒｰﾙがきてさ。
辛いぜ。ここで愚痴れて助かった

あぁぁんもうやだよーデートなんか行きたくないよー!
好きなのかどうかちゃんとわかんなくなっちゃったよ。ていうかそんなのどうでもいいから独りでいさせてよ!
めんどくさいめんどくさい!

旦那仕事早退してきたー。
うざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざい…。

特に仲良くも無い同性の人から遊ぼうって誘われた。
はぁー…。何喋ろう…。沈黙怖い･･･バレンタインなのになあ

そんなに人を追い詰めるのが楽しいか

春一番だ

頭痛い…

金かせげねぇーじゃねぇーかよ！
こんな店辞めてやる！
私をﾅﾒてんじゃねぇーぞ

あああイライラするあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

仕事もうねぇー！
かえっていいか！？

バイト面接落ちました。さよなら俺の人生

夕飯やだ
はらへたー
だけど夕飯やだ
はらへたー
ゆーくり風呂はいりたー
人やだ
放っておいてー
触んないでー
電話かけないでー
メールならいいよ
きんもーいよー☆
うっさいよー☆
視線やらー☆
半径5�b以内珍乳菌血☆

あああああああああああああああああああああああああああああああああああ
うーーーーーーーーーーーーーーひはーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー☆

痛ｯきもｯだるｯ！！！！

きもちわるい

みんな大変だなぁ･･････

うぜえうぜえうぜえうぜえうぜえうぜえうぜえうぜえうぜえうぜえうぜえうぜえうぜえうぜえうぜえうぜえうぜえうぜえうぜえうぜえうぜえうぜえ

嘘つき
綺麗事ばっか並べやがって
救われないなら初めからそんな事言わないでほしかった
その糞男と一緒に死んでください

疲れる

チョコあげたかった…
私みたいな根暗ブスからなんて欲しくないだろうけど。
あの人恋人いるのかな…

　　*.';+.　.*;'.*
　;'.　　'+'　　　';.
　*.　　SWEET　　　*
　'.　VALENTINE　　･
　　*　　　　　　;*
　　　':　　　;.'
　　　　'*..*ﾟ
　　　　　'+

マジダイエットしよ
アンドーナツ食べてる場合じゃねえ

結局、一番大切だと思える友達も自分の知らない友達と居るのを知ると、
ショックで裏切られたと思い込んで立ち直れない…もう、考え方重いのは分かってる。
だけど変えられないよ…。自分だけ被害者ぶって、辛い辛い死にたい死にたいばっかり言って
周りに迷惑かけてることすら省みず。。そりゃ、見放されて当然だ。
いっそのこと、一人ぼっちでいい。もういいよ･･･。辛いよ･･･やっぱり一人だって実感するたびに、
生きてる価値が分からなくなる。死にたい

ああヤバイ。正月から過食気味で10�`も太った・・・もうだめだorz

胃が痛いよ

彼氏ﾎｼｲよ

鬱で動けない…

恐いよ。
なんで小説読んだだけで鬱が出てくるかな
あんな言葉、普通に会話してても出るっつの。
あー胃が痛い痛い痛い。
ばかばかばかばか!

居エエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエエええええええええええええええええええええええええええええええええええええ

ぎょええええええええええええええええええええええええええええええええ
ええええええええええええええええええええええええええええええええええ
ええええええええええええええええええええええええええええええええええ
ええええええええええええええええええええええええええええええええええ
ええええええええええええええええええええええええええええええええええ
ええええええええええええええええええええええええええええええええええ
ええええええええええええええええええええええええええええええええええ
ええええええええええええええええええええええええええええええええええ
ええええええええええええええええええええええええええええええええええ

てな気分なのよ
ごめんね
しんどいわ　まじ

この時間いつも基地が多くて矢田

考えすぎるとほんと消えたくなる

さて、そろそろ本当に寝ないと起きられないですよ。いや、もう無理なんじゃ。
ママンなんかもう起きてきてお洗濯してます。
私なんかまだ寝てもいないのに。

一ヶ月半で10�`増！？
ﾔﾊﾞｽ(´･ω･)(･ω･｀)ﾈｰ


Dietしる(｀･ω･´)(･ω･｀;)ﾈｰ


暖かくなったら早朝ﾏｻﾛﾝしる！朝は人少ないし、どうせ寝れないし、ﾈｰ
はちみつ飲んでる場合じゃﾈｰ

よいしょ(´･ω･｀)

_ ∩〃
( ﾟ∀ﾟ)1000ｹﾞﾄ！1000ｹﾞﾄ！
⊂Ξ

ずれたorz

あげてたorz

初1000ｹﾞﾄおめ

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