●ここだけは本音を言ってもいいんだよ●第４幕

ここは本音を言ってもいいところです
ﾄﾑとｼﾞｪﾘｰ仲良く喧嘩しなってことです
雑談OKなんでもOK
ﾁｪｷﾗﾗﾗ！
愛があるなら本音でぶつかるのも、いいものさ

さー、第４幕の始まりだぁ！

●ここだけは本音を言ってもいいんだよ●第３幕
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1126276849/

何で太ったんだーーーー。
憂鬱。

旦那が統合失調症。休職期間もうすぐ一年。
たえられない…

性欲はほとんどないのにセクロスしたくてたまらない時がある。
でも、相手がいない。
時々自分の睾丸とチンコ切り落としたい衝動に駆られてしまう。
ハグとかしてぇよ…もう鬱すぎてあかん…。
ぬくもりが欲しい。
死んだ猫が恋しくてたまらない。
なんで俺より先に死んじまったんだよ…。
生きてたくない…でも、幸せにもなりたい…。

あー眠いよ。そんでｵｶﾝむかつくよ。そんだけ食えばそりゃ太るよ。
ナッツ食い過ぎだよ。

お願いだから1年前のあのころに戻りたい

こんな娘でごめんなさい。

>>5
ワロスＷＷＷＷＷＷ

いやいやどういたましてw
・・・って、だれに謝ってるのかなw

腹減ったけど眠い。動きたくない。トイレに行くのも面倒臭い。ベットから出たくない。

はぁ〜ぁ…
はぁ…

ため息ってよくないのかな？

優しい、裏の無い友達がほしい。

>>11
ため息つくと幸せが逃げていく…、って言わない？
まぁ、私の場合、逃げるほどの幸せなんてないんだけど…。

地球で一番要らない生き物は人間だというなら
神様一人残らず消して下さいお願いします

消えろ糞兄貴ぶっ殺したいくらいだもうやめろ消えろ耳障り目障り

私ってほんとに心が汚いね

私のことを1番に好いてくれる人がほしい。

>>11
溜息ってストレス解消するための生理的な行動だってテレビで見たよ。
深呼吸と同じみたいな。ただし、人前でやると
相手に不快感を与えてストレスかけてしまうので
一人の時につくがヨロシ

風吹けば雲は流れ

草原は小刻に揺れ

太陽は柔らかな日差しをくれる

雨は大地に潤いを

樹木は適度な日陰を


私は私を……





好きでいられる

アゴ痛ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

アニヲタはキモイ
でも楽しそうに二次元少女みたりアニソン歌ったり楽しそう
ちょっと羨ましい

大学やめたい。働きたくない。死にたくない。

人前に出ると、ひたすら笑顔
本当は人に好かれる方法が分からなくて
他に方法が見当たらなくてひたすら笑っているだけなのに
本当に笑える時なんかないのに
私は傷つかない子だと思われてる
何を言ってもただ笑ってる幼い子だと思われてる


何だかなぁ

まだ何で生きているんだろう
私にも出来ることがあるのかな
こんな私にでも

一人でいる時が一番おちつく。本当の自分に戻れる。
毎日偽の人格演じるのも疲れる。
ずっと暗い顔してたい。
生きてて嬉しいと感じる事は殆ど無い。
ひたすら苦行。
毎日人に囲まれるのから、先行の分からない不安まで。
今この瞬間にでも消えられたら、と思うのに。
半発狂した状態で生き続けてる様な感じだ。
何がどうとか、もう一々説明する気にもなれない。
全部が面倒くさい。全部がだるい。全部が煩わしい、うざい。
自分も。

人に会いたくない
何も喋りたくない

とりあえずうまいもんくいてぇ

もうあの人とさよならしたい
でも仲良くしたい様な気もする。何だこれ

死にたい。
もう未遂したくない。

消 え た い

みんな死ね
色々考えた末これが本音！

何もかも捨てたい。
人間である事を辞めたい。
消えて何も無かった事にしてほしい。
生きているのが辛い。
誰もいない所へ行きたい。
何も言いたくない。
何も手に入らなくていいから、この辛さから解放されたい。

今までずっとはまってたネトゲをやめようと思う
これが進歩と呼べるのか、鬱による無気力さのせいなのかは
わからないけど、前に進もうと思う

もう外に出たくない
化粧するのめんどくさい人と話すのめんどくさい
伝えたい言葉なんてない
笑うのも泣くのも疲れた

もう疲れた

他の動物の命をもらって、人間は生きてるんだな。
だったらこんな俺、生きてかなくていいからさ
毎日懸命に生きてる動物たちの命を少しでも長くしてくれよ。

もう疲れたんだ

記憶力悪すぎ・・・
答えを教えられれば「あ、これ前にも聞いた・・・」って思い出してばかり。
「○○さん、これ前にも教えたよね！？」・・・はいその通りです。
もう迂闊に聞けないのか・・・
ノート読み返しながらイメージトレーニングしよう
自分は障害者なんじゃないか・・・こんなにアホなんて
覚える事多すぎ
みんなよく覚えられるな
たった一人のたった一言でこんなにも傷付くんだな

俺も記憶力悪いわ…
学校の勉強でも人よりもものすごい数の量をこなさないと
皆と同じラインにも立てない
バカみたいに同じこと繰り返して覚えてるんだよ…

酔っぱらった勢いで、母親の携帯を見てしまった・・・。
見なきゃ良かった・・・。・゜゜(>_<)゜゜・。

なぁんだ。
私は母親に良いように使われてただけで、本音はあなたの患者と同じ精神科患者と一緒だったんだ。
なにが『これで労働意欲がわけばねー』だ！！！！！

死ねばいいのに。

てか、私が死にたい・・・

疲れちゃったんだ。
もう頑張りたくない。
でも頑張らないと生きていけないよ。
肩身が狭い。怒られたくない。
働ける力、誰か頂戴…。
寂しい。寂しいよ…

明日から生きていけるのだろうか
とりあえず、今日までは生きてこれたけど・・・・
妻がいて子供が生まれて、この１年間僕は何やってるんだろう
鬱で病院通い、仕事もままならず、不安の中に身をゆだねてる
家族まで巻き込んでる。どん底だ
そして無気力、無責任な自分
このまま、やっぱり一人ぼっちになるのかな・・・・

そうはさせるか、逃げんじゃねぇよ！！

医者に寿命宣告されてんだけど、30代とかアバウトなんだ。
いつ逝くのか、ちゃんと言ってくれよ。今19だからどう生きるのか決めかねるじゃねぇか

どうすれば人を好きになれるのか
わからない

どうせなんちゃってだよ
甘えだよ
かまってちゃんだよ
逃げてるだけだよ
むなしい
ｽﾏｿorz

ﾕｶ市ね！ｵﾏｲの存在はこの世の癌だ！！

彼氏乗り換えた方がいいんじゃないかと思う。
新しい人候補、遠距離だから難しいんだけどね。

昔に戻りたい

だからもういいんだって。死にたいだけだって。構わないで

やせたい｡可愛いくなりたい｡モテたい…｡
こう思うのも結局、あんたのことしか頭に無いから。
あたしはずっと愛されてないと不安やねん…｡
Ｈ減るだけでも不安｡
出会ったばっかのあんたにもう一度会いたいよ…｡

知り合いの誕生日で泣いちゃった。
前の日は仕事サボって友人巻き込んで悩みぶちまけたのに。楽しく過ごそうと思ったのに。
お祝いの席でみんなに心配かけちゃった。
自分がめんどくさい。
死にたいなんて思ったりしない。
友達からの誘いメール、めんどくさい、会わなきゃダメかな？
今は誰にも会いたくない。
みんな仲良くしようよ。
メール無視してごめんなさい。
息がしずらい、頭いたい、心臓がバクバク。

やっぱり抗鬱剤ないと無理です。

誰かの中に確かに存在していたい。
もう1人になっちゃったのかなぁ・・？

世界を潰したい

わかんない。わかんない。

大学留年しそう、鬱だ死のう('A`)

さっき本当に大好きな人と別れた。彼には大好きな人が他にいる。
わかってたのにそれでも好きだった。
もう疲れた。
逃げたい、消えたい。

誰に死ねって思われたのか解らん。
でもあれは間違い無く自分の名前なんだ

もう学校に行けない・・。

気持ち悪いー。
宇宙の片隅で静かに眠り続けたい…

インフルなら学校休んでよ。無理して誰かにうつしたらとか考えないの？辛いけど頑張るって、何？
うちはセンター試験控えた兄弟いるのに。正直近寄りたくない。

幸せじゃない幸せじゃない

世間の女の子の言ってるわがままの
１００分の１でも、私が言うのは許されないんだね。

ゴメン。　今まで気ぃ遣わせて
ホントはずっと前から会いたく無かったんだよね…。

望んでないのに勝手に寄ってきて
良い様にあしらって、最後は邪魔になったんでしょ。

もう　　　　やだ　　

私も含め女の子は皆々思い込みが激しい。「だからそいつは最低の奴なんだって！」と言ってやれないのははがゆいことだ。
言うと怒るし。

妹を殺してしまうかもしれない。
害悪。私の鬱の温床。基地外。
まともに口をきいてる母も母だ。(あの女産んだし)
こんど言いがかりつけてきたらホントやばい。抑制する自信が無い。
何年周りに迷惑かけたら気が済むんだよ？
限界はとっくに超越してる。
でもこんな家捨てて自立できない自分にもﾅｻｹﾈ。

死にたい死にたい
すごく死にたい
どーでもいいから死にたい。
理屈はどうでもいいただ死にたいだけなんだって
何であのとき死ななかったのかなぁ
あー死にたい死にたい

もういやだいやだ何もしたくないこのままがいい
でもこのままじゃ将来ヤバイヤバすぎる
誰かに依存したいふわぁああぁ

早く辞めたい…あんな仕事…

もう外に出たくない
学校も行きたくない
人に会いたくない
誰とも関わりたくない
もう嫌だ何もかも

1日24時間の内、何が哀しくて基本8時間も仕事せにゃならんのだ。
もう疲れたよ。
疲れると睡眠も多量に必要。
残り時間4、5時間なんてあっと言う間。
日本より酷い国あるの知ってるけど、そういう問題じゃない。

色々ぐさぐさぐさと刺さること言われたけど笑えない
言い返す気にもなれなかった
誤解のまま
でも、もう分かってもらえなくていい
なんて思うけど、やっぱ分かってほしい
でも分かってもらえない

わざと煽り煽られしちゃった。
以前だったら自己嫌悪にはまるところだったけど今日は違う。
自分はもちろん不完全な人間なんだけど、
あの数人もかなり不完全な人だということに納得した。
今までだったら必要以上に自己嫌悪・罪悪感・劣等感でひたすら自分を罰していただろう。
だけど、今日はなぜか冷静になってきている。
あの人たちからしたら私は理解不能なんだろうからあのような反応
なんだろうけど、私からするとあのような反応は理解不能。
まぁいっか、さらっと流す。
感じ方が違う。価値観が違う。無理なものは無理。
今日の自分にも驚くが、あの人たちにも驚く。
私はまた離れるまでだー(・∀・)
また気が向いたらロムるし書くかもしれないが…。
良いストレス発散＆気づきになりました。
今日いた人、ありがとう。

もう誰かの邪魔になる存在になんて
なりたくなかったけど

誰かと関われば、それだけで私は邪魔な存在なんだなぁ

もう　誰かと関わるのも話すのも嫌だ

何で生きてなきゃいけないんだろう

頑張りすぎなんて言わないで。
よけいにプレッシャーなのよ。
ちょっとでも楽をできないかっていつも考えてるのに。
頑張ってなんかいない。
頑張りたくなんかない。
なんでわかってくれないの。

早く人生終わってくんねーかなー。もう死んでもいいって、人生なんていらねーよ。
あぁ、馬鹿らしい。いきることなんてクソくらえだ。

今は病気療養中だから働けないけど将来的にはリハビリを重ねて社会復帰したいのに。無職のメンヘルがそんなに馬を飼うのがいけないの。
人間の為に18歳になるまで競馬→乗馬と働いてきた彼を屠殺場で惨い殺され方をするのは嫌だ。生かす為には月３万円が必要だ。
確かに無職の私にはキツい。だから今は私の貯金から支払って体がよくなったらバイトをすると言っているのに。
家族の分からず屋。犬や猫と違うと言われてしまえば仕方が無いが彼だって同じ命で人間の為に働いてくれて私の給料も稼いでくれていた。
今度は私が彼に償いをする番だ。もう18歳。長くない余生だが穏やかに過ごさせてやりたいだけなのに。
金をかけてまで馬を飼ってもお前が病気になっても世話をしてくれないんだぞ。
反対です。彼がいるからこそ生き甲斐が出来たし病気になってから初めて仕事をしたいと思うようになった。彼が私を救ってくれたんだ。
家族の分からず屋。もう嫌だ。話し合いすらしたくない。

(´；ω；｀)なんだか涙涙涙…

私も涙...動物はお金を稼いだりできないけど、
こっちがババァになってもメンヘルになっても精一杯愛してくれる。ﾄｵﾓ｡

【頑張れ！は禁句】なんてのは医者が言うその場しのぎの言葉さ。
頑張り過ぎで鬱になったという人も居ると聞くが
いずれ克服しなきゃならないんだ
頑張れと言って欲しくなければ言わないけど
それで良いのかい？
「好きなことだけして、好きなだけ休みなさい」
そう言ってさよならしようか？

>>78
>>79
お二人とも有難う御座います。
今日は診察日だったので馬の為にバイトをしたいと医師に相談した所｢週2日･1日2時間｣程度の軽作業なら大丈夫と言っていただきました。
そんな仕事があるかどうか分からないけど取り敢えず明日からハローワーク通いをしてみます。
先ず家族を納得させる為には行動を起こさないと駄目だと思ったから。絶対彼を救ってみせます。

修学旅行に行きたい
でも、班行動の時、のメンバーが
仲のいい女子の中に入るから辛い。
男子は話さない人だし。
班行動の時、独りになる確率も高いし。
とっても不安。
違う班ならまだ話せたけど…………

怖いんです
集団の中の孤独を味わうのが

>>81
無理せず頑張って(…この言い方じゃまずいかしら…)下さいね。
私は精神的に労働がなかなかツライんですけど、ピッキングとか、ライン(流れ)作業を中心に働いてます。
ニコニコして大人しくしてればいじめられることもないし、ラインはおすすめかも、です。

見ちゃ駄目だ
傷付くだけだ
良い情報なんて何もない
ただ何もかもバレてしまってプライドが崩れ去るのを待つだけかもしれないし
あの人は私にもう会ってくれない
もう居ない、あそこにも、どこにも
最初から出会ったきっかけが悪かった
嘘を貫き通せる訳がない
諦めるしかない

恋愛感情だなんて気付かなかった
もう遅い
話しすぎた

あんなに好きだったあの人が
あんなに嫌いになって、嫉妬して、憎くて仕方ない
私はあの人に負けた・・・
最後の砦さえ、回避したかった予感さえ、あの人に崩された
憎い、憎い

出会わなければ良かったのかもしれない
全てを、彼には、受け止めてほしかった
理解し合える関係だと錯覚していた

もう悪い事はしない

数年来のうつの友人。
出会った頃は自分はうつなんて全然わからなくて、
彼女の死にたいだのの言葉や真夜中の愚痴メールにも真剣に付き合ってた。
なんだかよく判らないけど、うつってのは辛いんだろうなと。
ところが自分にもうつが突然訪れた。
薬の副作用や医者のことや、本来のうつ以外でも悩みが増える。
ここはうつの先輩でもある彼女に薬について聞いてみたら、
「私はずっと　リ　ー　ゼ　頓服で飲んでるよ」

リーゼが悪い薬だとは決して思わないが……脱力した。

age

確かにイジメられ続けて人に優しくなったよ
でもそんなの自信にはつながらない
感受性が強くなって辛い。なーんにもいいことなんかないんだ。
利用されて人生おわるさ
自己中で他人見下して楽しんで生きられる人が羨ましい

２ちゃんは人を狂わせる

たまには酒呑みたい日もあるのさ
眠剤が肴で何が悪い
でもさ、呑むと寂しくなるね。
以前は毎日のように飲んでたのに、いつのまにか
二週間に一回くらいにへっちゃったからかなぁ

リストカットするときはいつも呑んでた
呑まなきゃ自分だせなくなってた
これは精神病ではなくアル中？わからない。
ｾﾝｾｲに聞いて見てもいいかなあ

しにたいようしにたいよう

本当は誰かに相手されたくてたまらない
謝られたら責められてる気分になる
それで相手は満足かもしれないけど
罪悪感をもたせないでほしい
取り除くの時間かかるし、これ以上切りたくない

やっぱり家族を大切にするよ。
君は重症だからね。

欝で会社休職中。10代からメンヘラ−。
現在40代独身女ひとり暮らし。

会社が認めてくれる休職期間もあとわずか。お先真っ暗。

孤独で虚しい。
このまま死ぬまでひとりなのだと思うと狂いそうになる。

それは自業自得。仕方がない。誰からも愛されなかったんだから。
どうせ私の人生こんなもの。

ただただ虚しくて淋しくて死んだ方がマシだと思う。

たすけてと叫んでも誰も助けてくれないことは経験上十分わかってる。
ひとりで泣き叫びながらでも生きていく他ないんだよね。

追加
欝で休職中に20�sも太った。
加齢による容貌の衰えと太ったことによる醜さが相まって救いようがない。
いっそ死にたい。

>88さん
そうですね。以前
以上に人が信用
出来なくなった。
２ちゃんなんて
ネタだと言われて自分でも、そう
ネタだと言い聞かせるんだけど、
結局２ちゃんを
信じちゃってる
本音とネタの境界線が判らない不安。
あと鬱でも無く
中途半端に居て
辛い。それに悲観敵に、ならないと
落ち着かないな。

>77
一口やってるから気持ちわかる気がします。
短期派遣バイトからはじめてみてはどうですか？

なんか、今まで良いこと無かったなぁ
まだ20年しか生きてないけど
ずっと何やら苦しかったな
生きてれば、心が晴れる日が来るって本当なのかな?
我慢することだけ頑張ってきたよ
我慢して笑ってればいつかはって思って
きっと、一般的に見て私が弱いだけなんだろうけど
そんなことわかっているけど
普通にしていたらまだまだ寿命まで遠い
時間が重たくて消えてしまいたくなる

消えてなくなりたい
でも怖いよぉ

亜ウェおｆいじゃおｗにおいあんふぉいあねおいｆなおえｆな絵ｆなウェオイｆなウェオイｆないおウェんふぃ青ｐｖノアｐねふぇんおいあｖなｌｋｖないｆどヴぁえ

うんこうんこうんこうんこうんこうんこうんこうんこ死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね忘れろうんこ死ね

私の友達はデブ
なのに彼氏持ち
だった。
一緒に居ても
彼女には友達が
居た。
同じデブなのに
と不安で仕方無く
リスカした。
なんでコイツだけ
話し変わるけど
今日ドリエル１２錠デビューしました。

私だって本当はあの子みたいにちやほやされて、ネトアみたいな事して、ライブしたり、そんな風に「女の子」みたいに扱われてみたいよ。
私はデブでブスで自分に甘いから過食るし、
でも誰かに認められたい
私を認めてほしいよ
でもこんなんじゃダメだ
こんなデブでブスで自分に甘いダメ人間は例えネットの世界でも認められない
死ね死ね死ね死ね死ね
自分死ね消えろブスデブ

寂しい

前には普通に出来てた事が出来なくなり、そして退職。病気療養中
とはいえ、こんな事でいいのかと自問自答。でも結局堂々巡りする
だけ。うつでも一生懸命働いている人もいるというのに・・・。
調子がよくなればなったで、そんな自分に自己嫌悪。
すみません、愚痴っちゃって。

過去を悔いてもやり直しはきかない。
明日に期待しても或いは明日を思い煩っても、
明日どうなるかは誰にも分からない。
ただ確かなことは今日今現在自分がここにいるということ。
過去を振り返らず明日に怯えずただただ今日を生きよう。
・・・と激欝ぶり返した自分に言い聞かせる。

今現在が一番大切という事は、分かってるつもり。つもりなんだけど
頭では、過去や未来の事ばかり考えてしまう・・・。

>>92
気持ちよくわかるよ。
30代の独身1人暮らしです。
1人が恐くて押し潰されそうになって、わけもなく部屋をウロウロしたり。
考え過ぎて苦しい。

病院に行かなくちゃいけないと思うのですが、ちゃんとした病院とかが分からなくてとても不安です。
皆さんはどうやって探していますか。

2チャンにもお奨め病院のスレあるよ。
参考にしてもいいと思う。
行ってみて合わなかったらチャンジする勇気も必要。

また大金をﾄﾞﾌﾞに捨てさせた上に尻拭いまで。。。
俺の人生周囲に不快感を与えただけだった
死ぬのも苦しむのも嫌だけどとっくに限界超えてる

周りと言葉が通じなくなっちゃった

還るね

泣きたい。夢がみえなくて、この先の人生に楽しみがもてない。
なにかして元気になっても次の日にはまた虚しい。
人に悩みをうまくいえない。
いっても変に解釈されたり軽く流されたりしてかなしい。
表向きには「悩みなさそう」といわれます。ねーわけねーだろ。

さげるのわすれたｽﾏｿ

働きたい。働かなくちゃだめなのに･･どうして踏み出せないの
このままじゃ誰に会わす顔もない
誘い断って嫌な奴だと思われてて、もう存在自体忘れられてるかも
でも本当は凄く会いたい、みんなと色々話したい

嫌いなやつにビンタしてみたい
平気、気にしてないっていったけど
めちゃくちゃ気にしてる。
へこむ。
みんなが笑ってる気がする
怖い怖い怖い怖い怖い怖い
強くなんかないのに
イメージって縛るものがある

>1さんの続き
トムトムトム
にゃ〜ご
ジェリージェリージェリー
ちゅう
ネズミだって
生き物さ
猫だって
生き物さ。

>>111 >>114
…ﾜｶﾙ…

めちゃめちゃ感情ﾑｷﾀﾞｼで
しつこいウザいって位ｸﾖｸﾖｸﾞﾁｸﾞﾁしていたい
もうすでにそうかなw これでも抑えてんの
だって余りにも馬鹿馬鹿しい。
どうしようどうしよう どうしよう!!
ﾅﾌﾟｷﾝ買いに薬局行かなきゃ。なんでこんな天候なのﾔﾀﾞ
気持ち悪いよ もうやだよ
なんでか４日位前から外でれない
どーーしよーーー!
自業自得?ひとり相撲だった?いちいち言われんでも知っとうよ!一番分かってﾏｽﾖ
あん時から。勝ち誇った顔で今更なに?
何であんときみんな笑った?未だにわかんない どうしよう

大学四年生だけど社会に出たくない。会社になんて行きたくない。
ずっと大学生続けたい。でも留年はイヤだ。ああ春から社会人なんて
想像できない。毎日定時に出社しなきゃいけないなんてイヤだ。
32条もなくなっちゃうし、鬱の俺が社会人なんてやれるわけ無い
生きるのつらい。自殺じゃなく社会から消えていく方法知らないかい？

頭の良い人を好きになる
でも私は頭悪い

好きになってもらえない

外出したくない、誰とも会いたくない
旅行なんて、もっと嫌。動けるわけない
毎日毎日からだだるいのに　遠くまでいけるわけない
笑えない、楽しむって何？しんどいよ



>>116分かってくれてありがとう・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・　　

毎日の家事くらいやれて当然だみたいな顔しないでほしい
ものすごいストレス。あの顔ひっぱたいてやりたい！
ただでさえつらいのに、自業自得とはいえまた問題抱えちゃって
つらいんだよ。もうホントいっぱいいっぱい、誰に相談しても
選択するのは自分だ、でもどうしたいかわからない、どうすればいいのか
本当にもう、やだ。全部いやだ。

家でたいなあー何か方法ないかな
15年前に戻りたい

当事者に思いを伝えたい
でもそんな勇気は無い
誰よりも解って欲しいのにね

いままでだましだましやってきたが限界近し… 根本的な問題がｸﾘｱ―になる日は来るのだろうか…

リスカしたいリスカしたいリスカしたいぃぃ！！！！！！


死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいぃぃ！！！！！！


限界かな‥‥‥病院行こうかな‥‥‥

人肌のぬくもり
さびしいよー

>>124 病院いこう

あの会社に就職したかった。せっかく採用してもらえたのに、あの人たちのせいで断るはめになった。
就活始めてから初めて私を必要としてくれたところだったのに。
希望を潰されるのはもう何度目だろう。もう希望も目標も持ちたくない。
就職も自分で選ぶのはもうやめにしたい。私のやりたいことはあの人たちの希望にそぐわないから。
就職候補はあの人たちが用意すればいいんだ。私は言われるがままの場所で働けばいいんでしょ。
もう就活なんてしたくないんだよ。ああうざいなぁ。

昔好きだったあの人に会ってみたい
この場所から逃走したい
どこに行こうかな
誰か救ってくれる人いるかな
あんな亭主と一緒になって人生最大の失敗だったよ

全てが嫌い。耳を塞ぎたい。耳を切り落としたい。何も聞きたくない。目を瞑りたい。目をえぐりとりたい。何も見たくない。どうしよう。どうしよう。死にたい。生きたくない。誰も信じれない。誰も信じたくない。何も。何も。全て。嫌いだ。

なぜそんなあたりまえのことがわからないかな。

・消耗品はな補充しなきゃなくなって当然。
　なくなる前に、そろそろ買って欲しいって
　ちゃんと警告してるじゃん。その時に手配すればなにも起こらないのに。

・取扱説明書に使い方が書いてあるし。せめて最低限は読もうよ。
　毎度毎度壊すのはアンタでしょ。　私が説明書通りにやっているのに、
　その上ちゃんと直すのにどうして怒るわけ？

・パソコン使える従業員が欲しかったらせめてタイピングぐらい
　実技面接しようよ。
　やることもやらないでハズレ引いたからって愚痴るな。

・責任者のくせに無計画に仕事を作る。現在量を把握してない。
　仕入れを確保しておかない。そのせいで滞留しているのに、
　早く終わらせろ早く早くって誰のせいだと思ってるの？
　手伝いもしないくせに。

・せめて在庫と生産状況を確認してからセールしようよ。
　無いものを売ったって渡せないじゃん。
　お詫びぐらい自分でやってよね。

・テンプラを揚げ終わってから味噌汁作り始めるくせに
　「冷めないうちに食べなさい」って、それおかしいから。

・「病気の人が犯罪をする」なんて、思い込みにしたってひどすぎ。
　自分の子供が病気だってこと覚えている？

・手順が全部書いてあるのに、どうしてその通りにやらないの？
　必要なければ手順なんて誰も作らないんだよ？　必要だから存在するのに。

「私が一番辛いの」酒飲んで暴れて周りに迷惑かけて不倫して何が辛いの…
「私の辛さなんて誰にも解らないの」んなもん知るかよ…
「いいの,私が結局悪いだけだから」悲劇のヒロインぶって周りの気を引きたいの？
私が鬱診断されてから便乗しやがって。馬鹿にすんな。調子のんな。そんなに家出たいなら早く出てけよクソババァ

苦しい…。悲しい…。どうやって生きていけばいい？もう歩けない。どんなに愛されていても愛せないのは何故。これ以上誰も傷付けたくない。傷付くのは私だけでいい。身体は切り傷だらけ…お母さんごめんね…。

ものすっごい眠い。胃も痛い。
だからもう寝る。今日こそいい夢を見させてくれ。

>>127
どんな反対もつっぱねて、自分の意思を貫いた方が良い時もあるよ、
自分の人生だから

>>128
たまにはひとり、あるいは女友達と旅行に行ってみたらいいよ。

>>129
たいへんみたいだね、
おちついて、自分で自分を傷つけないで、おねがい

>>130
>>131
そのとおり！！＾＾

>>132
君はもう十分傷ついた、そうだろ？
もう自分を許してあげて

>>133
おやすみ(^_-)ネッ

ごめんなさい
いいかげん疲れたあたしなんかにもう構わないでほしい
ごめんなさい何回言ったらあたし楽になれる？
あたしいつ消えれる？変われる？あたしじゃなくなれる？
もういや
消えてなくなりたい
ごめんなさい
死にたい
ごめんなさいごめんなさい
あたしなんかに構わないで
構わないで
死にたいごめんなさい

とりあえず、幸せそうな人みんな殺したい。
後は自分が死んでハッピーエンドだ

なんでそんなに馬鹿なの？
顔だけで人生やってける？あんなブルドックみたいな顔で？
私の邪魔をしないで関わらないで
視界に入らないでこれ以上邪魔されたら…
死にたくなるようなコト言ってやろうか？
我慢の限界きたら何もかも壊してあげるよ。

なんでもない時はすごく優しいくせに
私が本当に苦しい時は無視するんだね
自分が楽しくなかったらあっさり見捨てるんだね
信じてたのにひどいよ

つらいよ
苦しいよ
なんで私は人並みのことができないの？
つらいよ、誰か助けて
もう嫌だ
助けて

俺をいじるな
バカにするな
てめーのことだよ！阿部！阿部！
氏ね！氏ね！氏ね！氏ね！氏ね！氏ね！
氏ね！氏ね！氏ね！氏ね！氏ね！氏ね！

たまには私の話も聞いてよ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
私はお前のお母さんか！！！！

ごめん、餓死してもいいから働きたくない
でもあなたの為にお金が欲しい
でもひきこもりたい
眠りたい
死にたい
怖い
どうしたいのかわからない

ごめんねごめんね、朝には笑うつもりだからね。

自分以外で嫌いな人間はいない
敢えて嫌いな人間をあげれば自分を世に出した両親
自分を殺したいほど嫌いで許せない・・・
なぜ自分が存在してしまったのか
なぜもっと早く殺せなかったのか
人生で最も悔やむのは３０年も生き続けてしまったことだ

どうみても病んで狂ってます。
みなさんさようなら。

勝手に妊娠して仲間に迷惑かけたくせに
謝罪ひとつせずに自分は雲隠れ
ふざけんじゃねぇよバカ
妊娠したのは仕事が嫌だったからだろ
会社は絶対退社しろよ
私だけ特別だから大丈夫だと思うな
迷惑かけたんだから退社
やっぱり産休とって会社に残るとか言ったら
絶対許さんからなバカ
仕事ナメルナ 死ね○○もと○○

勝手に嫉妬したり勝手に怒ったり、挙句の果てには人を傷つけて・・・。
失ってから後悔しても遅いことばかりだね。
上から物を言う人が嫌い。自分の言うことが１００パーセント正論だと、
思いやがって。そうやって私を見下して、最低だね。

憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い
みんな大嫌い

>>142
いきてくれな、どっかであおう

籍入れたい。子供も欲しい。
でも仕事見つかんねぇよ、ちきしょ・・・・・
派遣バイトじゃ食ってけねぇっつーの。

死にたい死ねない死にたい死ねない死にたい死ねない死にたい死ねない死にたい死にたい死にたい死にたい

え〜業務連絡業務連絡。

打ち合わせの度に仕様変更するのは止めて下さい。
図面を書くのは大変なんです。

全員がこのプロジェクトだけやってるなどと思わないで下さい。
常時メール見れる訳ありません。

たかが、数千万のプロジェクトでデカイ面しないで下さい。
単価×数量で出てくる見積ではありません。毎回大変です。

仕様いじくり回して無駄な動きをさせておきながら、受注金下げるの止めて下さい。
３社全部怒ってます。

お前らみたいなコンサルは早く潰れてください。

工期ギリギリでドタキャンしてやるから覚えておきなさいね。
その時は今までのいい加減なメールを全部受注元に公開してやっからな。
受注元やら建設会社やらにどんな言い訳するか楽しみだ。

現実で愚痴ばかり言うのと掲示板に書き込むのとは違うと思う。なぜ愚痴スレで
愚痴っちゃいけない？現実で場を暗くしたくないから愚痴言わずに疲れて板に来たのに
揚げ足レスで腹立った、荒らすの嫌だからスルーしたけど

ぶっちゃけ三十路でしょ？

まだあいつのことを好きで、私に反感があるの？
（人のこと言えないけど）あんなののどこがそんなに好きなの？
私よりずっと多くあいつの嫌なところ変なところ見てるはずなのに。
すごく子供っぽいし、自分勝手だし、歪んだ人じゃない。
それに、私はエッチできない人ほどつまらんものは無いと思うわ。
性欲ギラギラでない男なんかいらん。不要。

私はあなたのことは色々あったけど許してるよ。最初から挨拶しても返事が「…あぁ。」なんて感じ悪かったけど、
そんなあなたと関係改善しようとして努力したよ。私の方は。
寝起きにコーヒー入れてあげたらおいしいって言ってたよね。布団だってかけてあげたし。
今でも、好きとは言わないが嫌いではないよ。
私とまちがって他人に嫌味みたいなこと書き込むのはやめなよ。エッチな主婦の人とか…まったくの別人だし。
私だったらインターネットでＨ話なんか、トロくさくてやってらんないよ。
もー、おしまい。本当におしまい。バカバカしいからね。

あなたも私に対して怒ってることとかあるんだろうけど、それはお互い様じゃない？
なんかじくじくしたものが残るから、1年くらいして、落ち着いたら会って話したいと思わなくもないけど。
いつか会いに行こうかなと思うけど、そういう場にはあいつもいそうだからな。困るな。
信じようと信じまいと、今はどっちかと言うならあなたの方がまだ好感持ってるよ。あいつよりは。
じゃあねバイバイ。ﾉｼ
あなたはもう少し、あなたを幸せにしてくれるような人を好きになりなよ。人のことは全然言えないけど…。

くるしいよう　くるしいよう　くるしいよう・・。

fuzakeruna kusovipper

自分所謂帰国子女なんだけど、
高校で帰国して完璧適応障害でそれまで、
優秀だったのが駄目駄目になってしまった。
なんとか大学と名の付くところにいったがいまはしがないOL。
会社では周りは優秀な人ばかりで付いていくのに精一杯。
昔は3ヶ国語くらいしゃべってたんだけど、
全部きれいに忘れ去ってしまった。

海外にいる頃の同級生が東大の研究所を経てロンドンに留学、
現地で同じ研究者と結婚し今もロンドンの大学で学者をやっている。
その子がせっせとメールしてくる。
「あなたの方がずっと優秀だった。
才能があって先生方みなあなたに期待してたじゃない？
ないをやってるの？」
きついなあ。今は並以下の知能しかないの。欝病で長年精神科通いなの。
お願い。放っておいてください。私はもう駄目なんです。
脳味噌やられているんです。バカになっちゃったんです。
お願いします。放っておいてください。

なるほど、よく英語の書き込みする人だ？
スレ主だったんだ？
読んだ感じからすると十分”優秀なOL”だと思うけど・・・
”しがない”って謙遜するところがまた、
肩書きも教養も無い流れ者の俺からするとカチンとくる。

ごめんなさい、邪魔して。
「本音を言ってもいいスレ」ってことで許してください。

>>155
「日出ずる処の天子」って漫画で、えみしのママがえみし妹に
「人は自分が不幸な時、ほかの人をいじめる」というようなことを言ってたよ。
そんなしつこくメールでたずねてくるのはその人が一見、幸せそうに見えても、
実は内心悲しみと怒りでいっぱい、自信も無い人だからだよ。たぶん。
あなたの近況や、今へこんでいることをわかっててメールしてくるのかも、もしそうだったら相手にするのは相手の思う壺…
（悲しいことだけど、人は本当に幸せな時や充実してるとき、
へこんでる人と関わりたくない、関わってるヒマなんか無いと思うものではないかと）
メールってたしか着信拒否できたと思う。
「今、いっぱいいっぱいだから」とでも最後に言って、その人を切ってしまっては？
おせっかい言ってごめんね。

母親の言葉いらつく、てめーしゃべんじゃねぇよ
甘いもの食わせて拒否してるのに
私のこと太らせる気なんでしょ
おまえが太れよ醜く。
切りたい
イライラする
切れ切れ切れ切れ切れ切れ切れ切れ

ずっと昼間だったらいいのに
もっと優しくなれたらいいのに
もっと優秀になれたらいいのに

うまくいかないことばっかりだ

自分に足りないモノ

・人並みの容姿
・人並みの知能
・人並みの運
・人並みの慈悲ある心
・人並みの人を愛するこころ
・人並みの自分を愛するこころ
・人並みの自殺など考えない前向きなこころ
・人並みの明日への希望

>>159さんのレスをみてふと考えてしまった・・・・。
そろそろ逝きたい・・・orz

メンヘルの事メルヘンだと思っていました(^o^;
私はメルヘン☆ですけどメンヘルさんですよ！

なんで死んじゃいけないの？

>>162
別に死んじゃいけない事はない。

もう死なせてくれ

もう十分でしょう
未来に希望なんて夢なんて持てないのにどうして生きなきゃいけない
責任感と義務感だけしかないのに
私は必要とされてる訳じゃなく、ただの駒に過ぎない
いなくなったら替えがきく程度の存在
だからもう死なせてよ
もう辛いだけなんだ苦しいだけなの死にたいんだ死にたいんだ死なせてよ

>>156
不快な思いをさせてごめんなさい。
ただ英語で書き込みしたことないです。そんな技量ないので。
あとスレ主でもないです。
勤め先は親の力で大手企業に入りましたが、
能力あるわまりについていけず評価も低くて。
今は欝病で休職です。
いつリストラさせるか怯えています。

>>157
アドバイスありがとうございます。

彼女はもうずっとロンドン在住で。今私が欝病で休職中だとは知らないのです。
たぶん悪気はないと思います。。。。。
メールも別に自慢げな風でもないし。

ただ自分の能力をのびのびと発揮し、充実した人生を送っていることは、
長いメールの内容からも良く分かり、ますます落ち込みます。
そして「今からでも遅くはないわ、何かやってみたら」と言われても、
まともな日常生活も出来ない私には何も出来ません。

「実は欝病で首になりそう。お先真っ暗なの」ってメールに書けば、
向こうもなにも言ってこなくなるのかな。

>>165
156ですけど、
すごい交友関係があるんすね。
俺とはえらい差だ。

仕事のことは取りあえず考えないほうがいんじゃいですか？
生活に困って無いなら会社に居つく必要も無いと思うし、
リストラされたらされたで、それがいい転換期になる気もしますけどね。

まず鬱病のほうと向き合ったほうがいい。

我愛ｲ尓

>>167
ありがとうございます。
病気を治すことが一番なんですがなかなか治らない。
もう何年病院通っているんだろ。
も治らないんじゃないかなと思います。

>>166
そうなんですか…、彼女も異国で人恋しいのかもしれませんね。
でもたとえ鬱病と知らなくても、
「何かやってみたら」ってちょっと鬱陶しいと、私なんかは感じますね（*^_^*）…。
167さんと同じ意見で、まずご自分をいたわってあげてほしいです。
そうは言っても、生活費だとか、色んな事情で難しいかもしれませんが。

>>170
ありがとうございます。
なんとか鬱病を治したいです。
自分なんか生きていてもいいことなんかないと思いつめるのは、
病気のせいだとわかっているのですが。

もう何がしたいの自分

何で学校気に食わんか分からんのに学校やめようとしてんの
親に迷惑ばっかかけて

泣いてる暇が有ったら
死ねば良いのに。

どうせ、この先に何も無いって決め付けてるなら
何が有っても疑い続けるだけでしょ？

周りの所為じゃ無くて、全て私が悪い方へ
持って行ってるだけなんだって。

解ってるのに、何で死ねない？？

生きていてもいいことがなくても、
生きていてくれれば、ただそれだけで嬉しいという人がいる。
いなくなったら、心底悲しむ人がいる。

>>172
俺はまさにそんな感じで学校をやめた。
でも経験上、学校ってさほど重要な場所じゃないと思う。

というか非情に眠い・・・・・
いい感じのふわふわ感に襲われてる。
今日はなんだ？

目が痛い目が痛い目が痛い・・・
見えないホコリを見続けて、出来ない自分を責め続け
やっとの休みを寝て過ごし、ふと気づけばマタ月曜日
そんな毎日に嫌気が差して、生きる気力を繋ぐ術もなく
食べる物を制限され、遊ぶことも適わず
毎日毎日、遺書を心の中で書き続け
毎日毎日、親や友達に心で謝罪の言葉を吐き続け
毎日自分を殺し続ける。
そろそろ疲れてきた。。。やっと復帰できたと思ったのに・・・

おはよ〜(^^)ﾉｼ

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
ごめんなさい生きていてごめんなさい
死にたい死ねない怖い死にたい!!!!!!

>>177
うんうん、みんな禿同って言ってるよ

あぁ･･･また朝がきた･･･本当に辞めたい。極度の吐き気と、行かなければならないと言う使命感が私を追い込んでいく。こんな嫌な思いしながら生きて何になるの？今日も罵倒され下を向き涙を堪え･･･私は何の為に生きてる？生まれてきた意味は何？

みんな おはよ〜(^^)ﾉｼ

寂しくて寂しくてしょうがない。何を頑張っても報われたことなんかない。もう何もしたくない。

私も同じ・・誰にも頼れないから仕事には絶対行くけど、、死にたい、死ねない、何故涙が出るのか理由さえもよく分からない・・
病院行けば治るのかな

人っていくら頑張っても淋し過ぎたり、あまりにも思い通りにならな過ぎると壊れてしまうんだね・・
頑張れば頑張る程自分が結局一人なんだって思い知る。
我が儘なのかな、私が我が儘だから？

頑張れば頑張るほど自分自身からかけ離れていく。
早く楽になりたい。

頑張れる人は偉いなと思う。
私は最初から頑張る事から逃げてる。
ぬるま湯につかったままいつまでも動こうとしない。
最低だ、私。

>>185
私も同じ。頑張れないよ。
頑張ったことなんてない気がするよ。。
生きる価値がないよ。

sage

酒の何が悪いんだー？！
このおかげでなんとか生活回ってるんだー！

寂しい。寂しい…

大事な　大事な　人生の中で　唯一あたしを
見捨てなかった友達が死んだ

なんでこれから結婚って時だったのに
なんの役にも立たないあたしが生き残ってしまった
リスカしたって　何したって死ねないあたしが生き残った
あたしが代わりに死ねば良かったのに・・・
友達が死んだのは悲しいけれど
死んでしまった友達をうらやましく思ってしまう自分がいて
それがまた憎い
こんな汚い　人間とも言えない人間なんか
いなくなってしまえばいいのに
「うらやましい。でも死んでしまったのは本当に悲しい。なんでなんで・・」
ってループから抜け出せそうにない。

もう疲れた…
本当馬鹿な子供でごめん。
苦しませてごめん。

外見コンプレックスが再発してきた。
イライラする。
もう駄目じゃん？
ブスじゃないのは分かってるよ。
化粧すりゃあ少しは美人だよ。
でも可愛い系になりたいんだよ。
守りたいと思われたいんだよ。
包まれていたい、保護されていたいんだよ。
なんだよこの男顔。身長高いし。
駄目じゃん。
携帯昨日替えて自分の写真撮って、今までとは違う画質の自分を見て、
幻滅。衰えてる。
なんでこんなに老けてるんだよ。まだ21だよ？！
10代の頃だってずっと老けて育ってきてて、本当嫌なんだよ。

綺麗な物がこんなにも好きなのに…
私このまま生きていくの？
これは心の病気なの？
誰か助けてくれるの？
今涙出てきてるよ。
こんな顔の自分、許せない。私じゃない。
この顔嫌い。

むかつく。
今まで何回もちゃんと好きな男みつけてちゃんとした恋愛もして私から見れば羨ましい話だったりしてそんな癖に落ち着いてちょっと世間に出て現実に揉まれた途端に今更誰も愛せないだの誰も愛してくれないだの言うんだよ。
自分だって汚い面ある癖に悪い事してきた癖に人間の汚い面を全否定するんだよ。
何なのまじで。ちょっと自分に辛い事あったらすぐ逃げちゃってさ、一つぐらい壁乗り越えて来てからいえよ。
あんたの話聞いてると本当に嫌な事思い出してまじ落ちそうになるんだよ。それでも何で話聞いてると思ってんの本気になって答えてると思ってるの？あんたが友達だからじゃん。
みんな辛いんだよ。でもがんばって生きてんだよ。あんただけじゃないんだよいい加減分かれよ本当こっちが壊れそうになるから。

疲れたよ。私が一体何をしたというの。もううんざり。疲れた。

今週は邪魔ばかりはいる。最悪…。
こっちがやっている事をぐちゃぐちゃにしたり無茶苦茶にして、そのまま放ったらかしにする癖に、都合の悪い事は全てこっちのせいにされる。もう嫌だ。
●４才にもなって人のことばかり引っ掻き回して、揚げ句のはてに責任転嫁って…人間出来てない。正直、周りが迷惑を被る。
あいつさえいなければ、心静かに仕事にも取り組めるだろうに…。疲れましたよ。

>>193続き
まじで男性不信になるようなメにばかりあってきた。今だってある。希望もつ度にそんなんでさ、それでも唯一幸せな恋をした時があった。幸せな悩みだった。
それをたまたま自分が恋愛してない時期だったからって｢聞きたくない｣って跳ねのけてさ、好きな奴が出来た今じゃ好きな人が出来ない私に｢それやばいよ｣だって。
で自分の悩みは聞いてくれって態度だよ。好きな人が自分を好きになってくれなかったら｢誰も私を愛してくれない｣ってよ。
もう友達やめていい？

「一番の親友は嫁だ」

・・・な〜んて言ってみたいもんだね。

>>196
もうやめていいと思う。
私も友達だからってさんざん振り回されてきたけど
縁切ってせいせいした。
そういう子って、頼れる友達も少ないから
しばらくは怒って連絡してこないけど
忘れた頃に、ふつうに電話してきたりとかするけど気にしないで。
自分がつぶれちゃうよ。
その子頭イッてるよ。
優しさ振りまいても同じ。わかってもらえないどころかいい様に使われるだけ。
頑張ったよ。もう十分。
縁切った方がその子の為にもいいし、まず自分の事考えて。
お疲れ様。

>>198さんありがとう。
もう限界だった。縁切ります。

>>199
よかった。自分を大切にしてね。

旦那以外の男に惚れてる自分がいる。
そいつは駄目人間だし、不倫は最悪だと責める自分もいる。
そんな自分達が喧嘩してるのを、少し離れた所で見ている自分もいる。

今は、恋に溺れてる自分が強すぎて、電話したい気持ちが抑えきれない。
彼と連絡を取ったら、その時点で旦那は離婚だと言っているのに。

でも、恋愛感情抜きにして、彼は私の事心配してくれた。
自殺未遂を繰り返す私を、呆れずに受け止めてくれた。

旦那も大切だけど、彼も友達として大切な人。
恋はいつか必ず終わるけれども、友達としての付き合いまで失ってしまったら、私は理解者をまた一人失う。


あの時何故、恋愛なんていう一時的な感情に踊らされてしまったんだろう。
友達のままでいられたら良かったのに。

理屈じゃ片付かないのが、男と女。

>>201
それにしても、都合良過ぎるんじゃないか？

>>201
メンヘラの人に言うのも今更だけど、都合よすぎじゃね？
それとも単に、女性が残酷すぎるほど我がままな生き物だから？

何やってんだよ・・・・・バカだおれ・・・・・
眠いからだな。

みんな大変だお…。

私はもう疲れたお…。
がんばるのはきらいだー

誰だおれの悪評をふりまいて、暗躍してる奴は！？

というか、元はと言えば俺が発端か・・・・・無念。

またやってるよ・・・・
本当に信用できない奴だな。

ヒマだべさ。

俺も、はなっから何も望んでない。
恋愛も傷付け合いも騙し合いも・・・・・

全てがめんどくさい
仕事が、○○が、とかじゃなくて自分という個体でここに存在してるのがめんどくさい
生きていることで発生する「しがらみ」が鬱陶しい

人間の一生ってなぜこんなに長いんだろう
蝉になりたい

死にたくなるくらいしんどい面倒事が片付いて、気楽になる…はずだった。
でも、片付いたら片付いたで、身の置き場が無くて不安でたまらない。
何かしなくちゃいけないんじゃないか、こんなダラダラしていちゃいけないんじゃないか、
大仕事がひと段落したというのに、このイライラ感は何なんだよ…。
何でこんなに不安なんだよ…。
不安で不安で、何かしなくちゃいけないんじゃないかと思うんだが…。

俺自身に、自殺願望とか自傷行為とか依存っ気は、まったくないんだよ。
そういうメンヘラの人っているのかね？

余程警戒されてるんだな。
前があるってだけで、今は真面目だっつーの。
マジでまっとうな仕事して家庭持ちたいんだよ。
連中も警察も強欲女も、もうウンザリだよ。

あいつ早く死ねよ。馬鹿じゃないの？あの声きもいんだよ。しゃべるな。

嘘はつかないが、ほんとに大事にしたいことは今まで明かしたことはない。
素性は決して明かしちゃならない。まして２chで明かす奴なんてどこにもいないだろ。
心から守りたいものがあるんだよ。

自分がどんだけ醜いかなんて解ってるから
つい言っちゃった言葉なんてフォローしなくて良いよ。

貴女から見たら生きてる価値も無いくらい
不細工だもんね。

協力を欲す

嫌な奴がいなくなればいいのに。ゼミは５人で十分。部屋のスペース的にもね

僕はしゅんれいです

会社行きたくない

親や友達にわ悪いがもう本気で死にたい。
生きているのがめんどくさい。
誰か助けて

セックスしたい

わかんないんじゃなくて心の底から理解しようとしてないんだ。
悲劇のヒロインとかヒーローになって自己満足したいだけだろう。
本当に近い人間のくせに。信頼関係ってなんだクソ野郎。くだらねえ。
どんなにアンフェアだろうと自分が良ければ満足なんだろう？

ha-

自分のことしか考えられないんだな

結局は　人間として未熟

子供がかわいそうだ

今日は初出勤。なのに早速2時間残業。
いや、それはいいんだ。問題なのは同年代の先輩方。
4人しかいないんだけど、その輪に入れない。入れて貰えない。
飯時も一緒には食べたけど話しかけてくれない。
自分も何か話題持ちかけようとしたけど、ずっと新参者にはわからない
会社の話題ばかり。あまりの気まずさに次の小休憩時間は一人でいた。
一日目だからそんなものとか言われても、一日目でこれじゃ
この先どうなっちまうのよ！？ずっと除け者で、しまいには社内いじめ発動！？
仕事内容じゃなくて人間関係で就職一週間たらずで辞表なんて最悪だ・・・。
歯を食いしばってやっていくつもりだったけど、もう食いしばる歯は折れちまったよ。

課題、もう出来ないとか言っててもただメンドクサイだけなんじゃない？
鬱だから〜なんてただの言い訳でしょ？
だって今こうしてネットしてるし。
最低だね、自分。
やらなきゃいけないことなのに。
自分なんて嫌いだ。
しんじゃえ。

誰とも話しなんかしたくないんだよ
ネタは豊富かも知れないし、下らない事で笑わす事は容易だけど
それは自分で考えたんじゃ無くてただの借り物だよ。

ホントの自分なんて、必要ないんだよ。

私の存在は　不要なんだよ。

もう人間やめたい
安心したい
歳とりたくない
誰かに何かに依存したい頼りたい守られたい
誰にも何にも傷つけられることのない守られた場所に居たい
寂しい寂しい寂しい

スレ主AIOLIAのプロフィール
＊以下の情報は全てAIOLIA本人が前スレで自ら晒したものです

【本名】前田謙一郎
【メール】[email protected]
【勤務先】デンソー（１年半サボっている）
【仕事内容】カーエアコンの開発・設計（１年半サボっている）
【年齢】２９歳
【出身大学】京大
【現住所】愛知県刈谷市
【実家】大阪府寝屋川市
【所有車】VITZ
【星座】獅子座（ＨＮの由来らしい）
【童貞喪失】岐阜のソープ
【オナテク】オナホール（サラまんダー）
【容姿】デブ、メガネ、スキンヘッド
【性癖】ロリコン
【前スレでの悪行と報い】会社名や自分の名前を惜しげもなく晒した上で
　デンソー批判を行い、挙句の果てに株主と名乗る人物から会社へ通報
　され、解雇の危機。自業自得とはこのこと。

　好きです…。
　あなたに守られて、眠って暮らしたい…。
　でも、現実問題、そんなことは無理。
　あーうぜえ。自分、かなりうぜえ。
　死んじゃえ。＞自分

必要なのは説教じゃない。
必要なのは……

構ってほしい、学力が欲しい
自分以外の全てが憎い、年齢が上なだけで偉そうに人に指図する奴がうっとおしい
世の中の愚民どもを支配したい、有能な人間の下につきたい
拳銃で頭を撃ち抜きたいこんな自分を罵倒して認めてほしい

自殺未遂で受けれなかった2学期の中間テスト。
だから3学期ぐらい頑張らないと、大学行けない。

なんで大学行かないといけない？
行かないならなんで学校辞めないといけない？

私をシカトして振ったヤツが何で私を笑い話にする？
ひどいことをしたのは私だろうけど。
直接傷付けたのはあんたの方じゃないか。

その気も無いのにメール続けてたやつが今更私に触ろうとする？
自己中、飽き性、リスカ。
こんな自分知ったら逃げてく癖に。
また突き落としたいのか？

今更嫌われたっていい。
同じ道を何度踏んでも。

死んじゃいけない。
死ねなんか言うな。

生きてることは愛しい事。


此処にいる人みんなの苦しみが涙で全て流れてくれるなら。

俺にはわからない。何もかも。
わかってる振りをして何もわかってないのだよ。
嘘は付けないから、ただ眺めている。
大の男がだ、本当の悲しみなど女々しく人に話せると思うか？
ましてネットなんかでそれを、撒き散らす男がどこにいる？
ボダなんて肩書き誰が喜ぶ？
俺は普通の大人だ。そんな肩書き重荷でしかない。
メンヘラの専門的情報交換のスレを回って何になる？
わざわざ自己暗示にかけて、それを口実に現実社会での生活から逃げたい奴だけ行けばいい。
メンヘラと関係ないようなスレで、書き込むのもだからだ。
悲劇のヒーローを気取る年齢でもあるまいし。
もう肩書きなんていらねぇよ。
ただ守るべきものがあったり、貫き通すものがあったり、譲れないものがあったり・・・
俺はそれだけでいい。

太ったのかおっぱいが大きくなったのか
どのブラジャーも合わないので
ノーブラで図書館行ってきます

最近親の事も嫌いになった

誕生日です。
眠らず何してるんだろ（;_ｑ))クスン

どうしたらいいか
わからないよ…

死にたいなぁ

>>238
詳しく

愛されたい
自分だけを愛して欲しい
一人占めしたいよ
壊れそう
消えたい
死にたい

>>243
無駄無駄。どうせ太ったんだよ。デブは胸自慢するよな。醜くて他に自慢できないもんなぁ。デブは内面で勝負しろよ。以上本音。

去年秋から今の今まで、Ｉに向けてメッセージなんか一度も書き込んでない。
忘れてくれとか成仏してくれとかならほかのスレで書いたけど。
私の書き込みだと思って一喜一憂してるのかもしれないけど、それあんたの妄想だから。
これからも書くつもり無い。

粘着してるとこ見ると私のことを好きだったのかもしれないけど、もう今好かれても気持ち悪いとしか思えない。
何度でも言うけど、
あんたの本性見た時から、もう何の関心も無い。気持ち悪いとしか思ってない。
私はいったん嫌いになると見向きもしないタイプだって言わなかったっけ…。
だいたい私が振ったんじゃないし、何の責任も無いし。
今後も二度とあんたに関心持つことはないから。絶対に。

だいたい私あれから男２人と付き合って別れて、今三人目だし…人生が２年前で停滞してる人とは違うの。
死ぬほど働いてるし。

春になったらまた新しい女の子と出会えるじゃん。
その中からまた気に入った女の子を見つけて粘着してください。

ていうか、
あんまり目にあまるようなら私にも考えがあるよ。
アレがやめられるなら、気持ち悪い書き込みでもなんでも続ければ？

じゃあ、私は警告したからね。

>>229
旧友に似たような境遇の人がいてさ
ちょっと思い出して泣きそうになったよ

あなたが私を傷つけた
私が勝手に傷ついた
私をわかってよ！
わかってくれないなら、とことん傷ついて落ちるとこまで落ちて
私にすがりついてよ
私を必要としてよ！
価値観が違うなんて言われたらそれで全部終わりじゃん

須磨ップの反戦ソング流すのやめて　なかんずくやめて
ましてや聞いて感動するのやめて　ブログに感動しましたって書くのやめて
ジャニーさんにお釜掘られた人たちに臭い歌歌わせるのやめて　畢竟やめて

まだ２年生だけど　今の中学校の奴全員と縁切りたい
みんなー！あたしのこと記憶から消してくださーい！お願い！って感じで。
　　
そしてもうちょっといい学校に転校生として入って
今までよりもっとふつうの女の子になりたい
おしゃれでセンスが自慢できるような、輝いてる女の子。
もっと明るくなりたいなあ。可愛くなりたいなあ。
　
ま、無理なんだけど！
そんときゃそんときで、高校から生まれ変わろう。
中３は地味にすごして高校ではっちゃけてやる…

もうだめだ・・・鬱病発動して就職一週間目にしてクビの悪寒
だれか助けて

>>251さん
大丈夫かい？
できるようだったら、深呼吸してみて。
今はどういう状態？

私が大嫌いなものに、これから大多数が反応して感化されるんだろうと思うと
耐えられない。耐えられなくて逃げてきた。苦しい苦しい苦しい
今でもGTは大好きなだけに苦しくてたまらない
あのこに自己投影しすぎなのは自分でもわかってる
なんだか私が裏切られたようでどん底な気分。GT以外滅びればいいのに

>>252
251です
今は多少落ち着いてるけど、いつ暴発するかわからない上に
まったく眠れない。はじめて40時間起き続けたよ・・・現在進行中です

>>254 251さん
眠れないのは、しんどいね。
病院は行ってるのかな？

同級生がなくなったんだ。
クラスはほとんど一緒にならなかったし、そんなに友だちでもなかったんだけど
そんな俺でも、ショックを受けた。交通事故って突然だもんな。
死ぬって、身近な人だけじゃなく、少しでも関わりのあった人も悲しませるんだなと感じたよ。
簡単に死んじゃいけねーって思った。
けど、こんな世の中　正直生きにくいよな　（どっちなんだ俺･･･orz

ペットを好きになれないよ。
うちでは小型犬を飼っているんだけど、世話する気になれません。
母親が愛情を注いでいるので私はまぁいいや、って感じになってます。
でも犬の世話一人でって大変だし、私自身もその子を可愛がりたいという気持ちはある。
意識してやってみたこともあるけど、３日坊主で結局どうでもよくなっちゃった。
そこでまた母親から世話しなさいよって言われると、どうもカッチーンときちゃう・・
命預かってるんだし、大切にしなくちゃって思うのに。
前の犬を事故で亡くしてて、だから失ったときの寂しさとか、
できるうちに沢山愛情注がないと後悔するって分かってるのにできないよ・・

なんでかなぁ最低だよ。動物に限らず人でも心から愛せる自信がないよ。
後悔したくないから明日から変わる努力してみるよ。
どうやるか分かんないけど。

とりあえず夏場はアスファルトで足の裏を火傷するから、
散歩は早朝か夕方にしてあげてくれ

>>257さん
ペットって好きにならなきゃいけないもん？
例えば、家族の飼ってるペットが外国の変な虫とか爬虫類でも？
好きになれなくても構わないと思うんだ。ペットが犬でもね。
257さんは、ペットのこと可愛がりたいって思ってるし、お母さんの負担を軽く
してあげようって思ってるんだから、それ以上気に病まなくてもいいと思うよ。
何日かはペットの世話、続けられたんだね。えらい！
全然、最低じゃないよ。
お母さんの負担を軽くしてあげようって思う優しい気持ちが257さんにはあるじゃ
ない。
前の犬だって、愛してたから、失ったときに寂しさ感じたってことでしょ？
もし、３日続いたんだったら、次はもう一日増やして、４日を目標にしてみよう
っていうのはどうかな？
触ってたら、自然に好きになるかもしれないしね。

今日中に死んでしまいたかったけど
また明日から同じように生きていくんだろうな。

早く終わらせたい

明日は学校だね
本音も言わずに笑って過ごせると良いね
悩むことも沢山あって恐怖に負けることもあるね

自分が悪いわけじゃないのにおどおどしちゃうね
そんなんばっか･･･('A`)
本当の自分は何処に居るんだろうね？

誰か助けてほしい。
この先生きられる気がしない。

神経症で、一応ﾒﾝﾍﾗだから、独り言スレに書き込んだ。
独り言なのに、絡まれて、しかも日本語の意味が良く分からない…
病気だから仕方ないと思う、わかってる、でも、
どうして私にわざわざこんな辛い思いをさせるの…
誰も責められない、ここに吐き出してすっきりして、忘れよう。

全部私が悪いんだよね。
でも、間違ってるかどうか
確認すれば解んない？？

「きっと間違ってると思うよ（ﾌﾟ」って
一字一句間違わずに書類作ったのに何で言われなきゃいけない？

ま、もうすぐ辞めるから何とでも言えば？

ちなみに、アナタが指摘した間違いは
アナタのお気に入りの間違いですが？　

自信がない。
自分で考えたことに自信が持てない。
顔を上げられない。
話せない。
何も実行できない。
当たり前のことがどうしてもできない。
それで馬鹿にされて、余計自信がなくなる。
甘えるなと自分で自分を罵倒している。

死ねばいいのに

でもね、気付いたんだ。
良くも悪くもずっと２chで俺の相手をしていてくれたのは、
俺が最初に批判したような人たちだったってことを。
そいつらに構ってもらってなかったら、とっくに２chなんて飽きてやめてるわな。

死にたい。
私を否定するな。
自殺止めるなら生きてるだけで良いって言え。
私が死ねないなら私が知ってる人みんな死ね。

死にたい

気づくの遅くてごめん。

皆に気を遣わせちゃってごめん。

ホントは会いたくないのに、「会おう」って言わせてごめん。

こんな醜い存在で周りの気分を害してごめん。

基地外のまま生き続けててごめん。

自殺できないでごめんなさい。

何なの、君たちに私のなにが分かるっていうの。
ほって置いてよ、君たちにそこまで干渉して欲しくない。
なにも知らないのに関わってこられると私が迷惑する。

ホントかまってチャンが多いなあ。　　ホントに自殺している人たちって
もう自分に掛けられた保険しか手がないって位まで追い詰められた人たち
なんだよね。つまり自分のためじゃなく残される人達のために死ぬんだよね。
まあ、間違った思い込みだと思うけど。
　それに比べてココで死にたいとか言ってる人達って何より自分が大事。そして
自分が大事にされてないから死にたいとか言ってる人が多い。もちろん、全ての
人がそうな訳じゃないけど。　　　　事実、「勝手に死ねば」とかレスすると「他
人から命令されたくない」とか「お前が死ね」とか反論する人が何と多い事か。

例え見苦しいとしても「このまま死にたくない。助けて」って叫ぶ事も出来ない人は
見苦し生きるか、そのまま消えていくしかないんじゃない。

つまんね
ハラヘリ
ご飯作るのめんどいなー

本当にぶっ殺してやる。動物スレでウジよわばりした野郎。お前が死ねよ。この健常者野郎。どうせ普段から動物虐待してるんだろうが糞。

早く今の状態から抜け出したい
仕事がしたい
自立して親から離れたい
今は薬なしで生活してる

この病気は一生つきあっていくしかないな
と悟り、少し楽になった
でも、なかなか仕事したくても
人間関係が怖くて、長続きしない

人目を気にしすぎなければいんだろうか？
話が合わなくて気まずい思い、もうしたくないよ
考えるだけで疲れる

普通に生きたい

時々死にたい思う。http://hp.kutikomi.net/lovers_room/馬鹿ップルサイトですがメンタル含んでます。
きてね。

もう嫌だ・・・もう駄目だ・・・私なんで生きてるんやろ・・・。
さっさと死ねばいいのに。ささっとここから飛び降りればいいのに。

大嫌いなあいつが頭をよぎる。
一刻も早く消えて欲しい。

お母さんごめんなさい。 うつって言ってるけど、ほんとは人格障害。

K野和史、お前の腐った料理店など潰れろよ。面倒なことは他人に押し付けて
当然の顔して、遺産だけはしっかりとる、その根性、
あくどい稼ぎで楽して儲けてるくせになに大きな顔してんの？馬鹿ですか？
見下されてることに気付け
K野幸子もおまえ、恥を知れよ
知能低いくせにつまらん喋りばかりしやがって
アホ丸出し。
お前こそ以前店の売り上げちょろまかして横領しまくってたんじゃ・・・
マジで醜いわ

今まで「私が死んだらローンが・・・」
って心配してたけど、よくよく考えてみたら
マンションが担保になってるし
保証人も不要だったから別に良いんだ・・・

ちょっとほっとした。
今週末越したら考えようっと

たすけてください。
ひとりになりたいです。
外にでたいです。
おはなししたいです。
たすけを求めてはいけません。

私のせいでむかついてる人がいる。
ごめんなさい。
だれかにたすけをもとめたい。
でも、この人をさしおいて、他の人に頼るなど、許されない。

だめだー
どうにかしないと何も解決しない。
落ちたくないなら、楽な道はない。
疲れた。

たすけてください

今更だが、どこぞの板で送ったメールは俺が全面的に悪かった。
ありゃ確かにひどい。思い出してみても自分が心底嫌になる。
でも疑われたもんだから、俺も疑った。んであんなことをやらかした。
俺の元々の性格にも問題があるらしい。

一宮町、地鼻
変な短足のナルシスト男とつきあってる、タカビーみたいな女死ね
マジめざわり、カップルでシネヨ。
アホみたいな面で、デカイ面さらして歩いてんじゃねーよ
頭でかくて背低いチンチクリンのくせに
何いい女ぶってんだ？アホすぎじゃ〜ぼぉけ

結構前の話なんだが、
ある人物に電話の第一声で「○×▲■◎★ありえないんだけどぉ！！」って
言われたのをたまにふと思い出す。
一瞬驚いたけど、すぐ納得した。
まあ、自分の過去の書き込みとかメールとか思い出せば当然の報いだった。
でも、ホントに悪意はなかった。
２chをまったく知らないでやってきた初心者は、叩かれりゃ意味わかんなくて、
以後警戒するようになる。
そっから、己の負けず嫌いがかえってあだになった。
今じゃこの様だ。さぞ、うれしかろう？

んなこたより、明日っつうか今日の朝一、車検もってかないとだよ。

私を鬱に追い込んだ元彼を憎んでいる。
治るのまで助けてくれず自分勝手に私の元を去った。
自殺願望がひどくなり助けを求めたが助けられないと言われた。
私が死んだらあの世からのろってやる。
そして同じ運命をあじあわせてやる。
絶対に許さない。

>>290さん
大丈夫？
自分勝手な人って、すげーむかつく。
そんな最低なやつのせいで、自分から死を選んじゃ駄目だよ。

よかった・・・まだ自分は涙を流せる

Ｉへ。あんたまだ色んなスレに書き込んでみたりしてるでしょう。
最近しょっちゅうメンヘラ女性へのセクハラみたいなスレ立ててるのもあんたじゃないの？
なんか言葉遣いがわざとらしいんだよね、ねらーにしては。
違う？私の妄想か勘違いだったらごめんね。
でもあんたの書き込み２chと少し毛色が違うからなんか目に付くことがある。
あのね、これで本当に本当に最後にするからよく聞いてね。
私はあんたに向かってメッセージみたいな書き込み「してない」から。11月以来あんたに対して書いたのは>>246だけだから。
それと本当にあんたのこと今は『何とも思ってない』の。
前は好きだったよ。そう、一度でも好かれたんだから、それで優越感とか感じとけばいいじゃないさ。
なに？私に対して何をどうしてほしいの？もうわたしとあんたは永遠に関係無いんよ。絶対に。
あんた美人の奥さんいるでしょうが。
あんたの方が振ったんだからもういいでしょう。なにが不満なの？
私いますごく好きな人いるし、薄給で働いてるからめちゃくちゃ忙しいし、もうほんと過去のことなのよ。
あんたが同じ事ばっかりずーっと考えてしまうのは、きっと薬のせいだよ。
阿部譲二が言ってたよ「シャブやるとなんでもしつこくなる」って。
ほんとに大丈夫なの？すごく状態が悪いように思えるけど…。

あのねえ、私は振られたからって恨んでないよ。
起こった事をよく思い出してみて。
振られてから一度だけあやまったでしょう。
その時すごく、異常な態度でののしられて、やってもいないことまで言われて、それでショック受けたのよ。
でもその時もまだ悲しかっただけ。そのあとで人からあんたが薬中だと聞いたんだよ。
それでもう完璧にきらいになって、「薬のせいで感情をコントロールできずに目下の人を傷つけるような奴を好きになるなんて」
って、自分が許せなくて、すごく嫌だったけどもうその時期もすぎたよ。
(手伝いしてた子にも言いたいけど、薬中のお守り大変ね負けるな、なんて優しい気持ちだよ今は）
私は愛情にしても怒りにしてもあとを引かないの。飽きるのよ。
それを冷淡だと言いたければ言ってもいいけど。
あやまった時すでに私に新しい男がいるの、言ってあったし知ってたでしょう？
今はその人とも別れて、別の人とつきあってる。
あんたのことは今でも正直言って嫌い。でももう恨んでないし、
あまり異常なことして私に迷惑をかけさえしなければ、薬のことを通報もしない。
なに、このスレ、あんたの友達にも紹介したの？あんたほんとバカじゃないの？
そんなことするから自分に都合悪い情報が出てあたふたしたりするのよ。
私はあまり迷惑をかけられさえしなければ、ここであんたのこと書いたりもしないから。
だからもう安心してなさい。
ほんとにもう最後にして。
でないと怒るよ。
あんた、落ち込んでる時の弱弱しい私しか知らないでしょう？
今だから言うけど、あれほとんど全部ぶりっこだから(笑)。
男はか弱い女が好きだからね。あんたの気を引こうと思って、自分の弱さをかなり誇張して表現しただけ。
多少鬱っぽかったのは本当だけど、私本当はすごく図太い女なのよ…。
だから、本気で怒ったら怖いよ。あんたよりずっとずっと度胸もあるし、極端なことするのも平気だよ。
自分の過去のことを話したから覚えてるでしょう？
あんたは信じてないかもしれないけど、あれ全部本当の話だよ。
書いてないことも色々あるよ。私には女だてらに賭場をやってた曾祖母の血が流れてるからね。
あんまり変な書き込みすると、
このスレの住人にも迷惑だから、私があぶない人だと思われちゃうからね。(というか思われてるに決まってるから）
もう本当に、これで最後にしたい。
あんた「セックス依存症」のスレの1に「おまえあいつだろ」って書き込んだでしょう。
私自分がセックス好きなこと悩んだこと一度も無いよ。むしろ誇りに思ってるから。
関係無い人に嫌味いったりして迷惑かけるのやめてあげて。
ちなみに私が付き合ってるのはタクシーの運転手だから。歳も45才でお腹も出てるよ。
そう言ったら嫉妬心わかないでしょ、どうせ。俗物だもんあんたって。

亀野、お前はあほか。
小さいいちんぽのことばらすぞ。

おうだんほどうのよこにいつもたっていた、
へんなおじさんがさいきんいない。
かわりにがーどまんがたってる。
おじさんはどこへいったのかな。
とおるひとみんなにはなしかけてて
みなりはへんだけどくさくはなかったよ。

>>291さんﾚｽありがとう。
やはりあんな奴の為に死ぬのはﾊﾞｶﾊﾞｶしいよね。
その事に気付きました。
今は復讐という生きる目的ができて自殺願望もなくなりつつあります。
不順な動機かもしれませんが生きる目的がやっとできたという感じです。

>>296さん
うん。あほな男のために死ぬのは、ばかばかしいよ。
自殺願望がなくなりつつあって良かった＾＾。
復讐でもね、いろんな種類があると思うの。
最低男に直接何かするっていう復讐のやり方もあるけど、向こうが後悔するぐらい、
いい女になって見返すって復讐のやり方もある。
やり直したいって向こうから言わせて、許さないの。
そいつが悔しがるぐらい、幸せになって欲しいんだ。

>>296
鬱に追い込んだのがその男なら、
つきあっててもよけい悪化したのではないかと思うんだけど。
悲しいのはきっと、いまだけ・・・幸せになれますよ。と無責任に言ってみる。

はい。

普通の事を言っているつもりでも馬鹿にされる。
実生活だけならまだしも、2chでも。
ただ相手がイライラしてて煽りたいだけなのか、
自分が馬鹿にされるタイプなのか、それとも
ただ自分が馬鹿なのか分からないが辛い

>>300さん
人を馬鹿にする人って、何様なのって思う。
あと、２ちゃんねるは特殊な世界だから。
少しでも気に入らない点があると、内容そのものに問題なくても、たたいたり
あおったりする人たくさんいる。
だから、そういう人が見てるスレには書き込みしないのが一番って思うよ。

河野ゆ○子、お前えーかげんにせーよ。面倒をすべて他人に押しつけといて
いまさら何必死になっとんのお？
アホ丸だしで間抜け
クソババア
地獄に落ちれ

>>300
自分の事を棚に上げて
人を馬鹿にするような奴は
最低な奴だと思ったら良いよ。
実際にそうだから。

>>301
>>303
ありがとう。ちょっと癒されました。
周りの人間がみんなあなたたちみたいな
優しい人だったらよかったのにと思う。

本音はどうかと。
本当にうわべしか分からないのね。
なぜ自分だけって考えてみたら？

>>304さん
ありがと。少しずついい方向に向くといいね。
304さんの味方になってくれる人も絶対いるから。

>>305さん
なぜ自分だけ馬鹿にされるのかって考えなさいってこと？
304さんは、相手がイライラしてるのか、自分のタイプか、自分が・・・って色々悩んで書き込んでる。
いじめと一緒で、馬鹿にするやつが最悪。
305さんはいじめられるほうにも非があるって考えるタイプなのかな？
もし、相手に直したほうがいい点があるって思うなら、直接教えてあげればすむ話。
それをしないで、いじめたり、馬鹿にしたりっておかしくない？
それに、いじめる人って、相手を見て自分より強いか弱いか判断していじめてるだけ。
相手によって態度変えるようなやつって最悪だと思う。
うわべと本音と使い分けるする人、たくさんいる。
そういう人が使い分けするのって、自分にメリットがあるって思うからでしょ？
実際は信用なくすだけでメリットなんて何もないんだけど。
たとえリアルな世界でうわべと本音使い分けてるとしても、匿名の掲示板でうわべ
と本音使い分けるメリットなんて、更にないよ。
305さんはそういう人に囲まれてしんどい思いしたのかな？

ｲﾀｲ発言すると叩かれるよ。
ｲﾀｸなくてもたたかれるﾔｼもいるけどね。
あなたがそのどちらなのかは、発言内容を知らないと判断がつかないな。
気やすめ言っても仕方ないから厳しく言ってみた。

明後日は某イベント。
くたばっちゃいそうで不安だお。
相方、もしそんなことになったらゴメソ。
あ、スレチかも・・・すませorz

俺は駄目な人間だと思うんです
生きてる価値も無いと思うんです
でも死ねはしない…

>>307
>>301

>>308さん
楽しいイベントでも体力が続かないと心配だよね。
まだ時間あるから、早めに寝て、体力温存してね。
お友達と一緒に思いっきり楽しめるといいね。


>>309さん
落ち込んでるみたいだね。
ダメな人間ってどうしてそう思うようになったのかな？
309さんは、どういう人間なら、生きてる価値があるって思うの？

4月から休学にしたけど、頑張って通ったほうが良かったんじゃないのかと
悩んでるけど、もう決めてしまったものはしょうがないんだけど、やっぱり悩む…

>>312さん
休学にするかどうかってすごく悩むよね。
同級生より一年か半年遅れてしまうわけだし。
お医者さんとかと相談した結果、そう決まったのかな？

>>312
悩むために今の時期があるのに・・・
まだ分かってないとは

淡路　　地鼻
チンチクリンで知能低い
短足のナルシストと付き合ってるボケ女
自意識過剰女
２人とも同じ自意識過剰
頭悪い
ウザイ
死ね

一宮町地鼻淫乱
腐った性格なんとかしろ、ボケ
なにいい女ぶってんだ？
だれも見てないって
糞女なんかｗｗｗｗ
ケツ振り歩きでまぬけ面
お前の男は短小包茎で短足その上早漏なんだろ？
マヌケでお似合いのバカップルだなｗｗ

わーーーーーーーーっと大声で叫んでみたい。
声を出すのっていいみたいだけど実際やるには
勇気がいるというかちょっと恥ずかしい。

うおぉおおおお時給650円の会社ってなんだぁああああ
10時間残業したのに、手当てもつかねえ！
一週間で辞めてよかった
イヤ、一週間も働くんじゃなかった

飲食店オーナー
K野和史　光子
汚い商売で儲けて贅沢は楽しいですか？
人に嫌なこと、面倒なことを押し付けてのうのうと生きてることは
恥ずかしいとは思わないんですか
地獄に落ちれ
ボケ！！！