自分に自信がもてない人、自分を愛せない人 3人目

学校つらいな。
話せる人が少ししかいないから、その人を探すのだけに常に必死になる。
その人が他の人と話してたらなんか不安になる
しかも、自分が飽きられて、その人が他の人と一緒にどっか行ったらどうしようとか思ってる…
向こうは私以外にも友達いっぱいいるしな。
「最悪独りでもやってけるさ！」と言い聞かしてみるもやっぱり折れてるし…たぶん無理だし…

疲れるもう行きたくない
いっそいじめてくれたら行かない理由ができるのに…
それか独りでも悩まない強い心になれたら。
家も嫌いだしどこもかしこも嫌だもう…

大丈夫だよ。
私も学生の時は授業を受けるためだけに通ってる感じだったよ。
休み時間も昼も放課後もひとりきり。
だから本ばかり読んでた。
でもね、今だから言えるんだけど、中学や高校の数年間なんて長い人生の中でなんと短い事か。
それに、学校通ってる間は学校が生活の大半を占めてしまうのは仕方無いけど、その外の世界は無限に広いよ。
そこに目を向けられるﾀｲﾐﾝｸﾞは必ず来る。
深呼吸してみて。

>>533
ありがとうございます。
「この人たちと一緒にいるのもあと1年かそこら、」と思ってみても、
なかなかそれをずっと心に留めておけないので…。
今冷静に考えれる時に考えてみると、狭いスケールで苦しんでるなって思います。
つねにこうやって考えれるように心がけていきたいです

何とか自信つけたいけれど
他人からなめられてきたのと、きもいことやってきた黒歴史があるから無理だ
今、マトモな人間目指して普通の人たちの言動を必死に真似しているが、やっぱりどこかズレていて軽蔑されている。
なんだか最近ではこの努力がむなしくてしょうがない。
百歩譲って普通の人間になれたとして、過去がきもかったらみんなひくだろうし、いきなり変わったら陰キャラが調子ぶっこいてんじゃねぇよ的な扱いを家族や一部の連中から受けそうだ。
キャラ強制力に勝てない。
ついでに過去のクソ自分にも勝てない。
普通のほどほどにオシャレして男と歩いている女の子を見て、異常な人生を歩んでいる自分を確信する。
まるで私の人生は雑なプレイをしたせいで行き詰まって後戻りもできないRPGさながらだ。
もーリセットボタン押しちゃいたいな。
そんな勇気ないけれど。

>>535
あえて訊くけど、きもいこととは何ぞや？
私も昔同人やってた見た目完璧ヲタ女で男性経験もないけど、
今はそれを隠して、少なくとも見た目はイマドキの女の子やってるよ。
精神は未だ筋金入りのヲタだから、一般人と関わってると
色々違和感を生じてしんどいけどね。
もしできるなら、今の人間関係全部切って、知らない土地で
新しい人生を生きる＝リセットになるんじゃないかな？
私も社会人デビューを契機に、それに近いことしようかと思ってる。

>>536
オタ女なんかよりずっと悪質な狂女というか精神病、知能障害のような子供でした。
原因は恐怖心と依存心が人の何倍も強かったからだと思います。
みんなからきもがられてました。
18歳になって自分の狂いっぷりに気がつきました。
20歳になるまでバイトもどきをやったりしましたが、周りの人よりずっと要領が悪くて変に思われてました。(本格的なバイトは怖くてできませんでした)
今は学校に通ってますが、友達いません。
嫌いな知り合いがひとりいるだけです。
普通になろうとすればするほど、過去の自分が許せなくなり、自信がなくなります。
ひとりでいると強気なのですが、誰かと喋ると元の自分になって振り出しに戻る気分です。
人間関係をスッパリ切るのも手ですが、切るのをためらう縁と切ってもいい縁、両方があって複雑な気分です。

きっと絶望を背負いすぎてるんだ
希望が見えないくらいに
背負いすぎてるものを少しずつおろしてやらなきゃ進めない気がする
希望が欲しい
自信をつけるために
絶望は背負い続けても何もならない
何もならないものは忘れて、捨ててしまわなければ
そうしなければ身動きが取れないまま生きているのかわからない毎日から出れない気がする

早朝覚醒・・。
まさに自分、何をするにも他人が怖いんじゃなくて自分が怖いんだよね・・・。
なんでここまで自分に自信もてなくなってしまったんだろ・・。

>>538
自分の事のように思えた・・・。

>>537
少しずつでも自分が理想とする方向に変わってきてるんならいいんじゃね
他人の性格が変化していっても、案外違和感ないもんだよ
あなたの努力は無駄じゃない｡18で自分直そうと思ったんならたいしたもんだ

自信が持てない人、自分を愛せない人、トラウマや不安、罪悪感を
癒したい人にお勧めです。一度やってみてください。３分でできます。
心にタッピング EFTエネルギー療法―思いやりの言葉 やさしい指から愛を感じる
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私はｲｴｽﾏﾝだ。
ああしろと言われればああするし、こうしろと言われればこうする。
所詮、会社なんて組織なんだし、従ってなんぼだと思う。
おかしいと思っても言わない。
笑顔で報告･相談･連絡。
どうしても納得いかなければ、それはそれで意見するのが当然だと思っている。
だが意見したらしたで｢組織とは｣てｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞ言われるのが目に見える。
無駄に不愉快な気持ちになりたくはない。
けれど、苦しい。
なにかにつけ我慢するのが大人…なんてのは自分に対する言い訳で、すっかり何も言えない人間に成り下がってしまった。
金の為だけに働く。
代償がﾃﾞｶ過ぎて恐怖のために途方に暮れる。

周りが自分の事好きって
思ってくれなきゃ
自分の事好きになれないよ。

自分は愛しいけど、自信はないな。
冷静に他人の欠点よりは、優れてるとこを見ちゃうからかね。
根拠がなくていいから自信が欲しいと思う今日この頃。

>>542あなたと同じです。
私にも分からない。

http://www.shuzo.co.jp/video/matsuoka_5_256.wmv

>546
Don't worry.Be happy!!('∀') を思い出した。

この先、どこへ向かうのか不安になります。
社会に対する諦めと(これは永久的なものです)、そしてそれらに惰性で自らを委ねている私。
がむしゃらに何かに抵抗してまで生きていこうとは思わない。
いつからこんなんなったゃったんだろう。
私、生きてるけど死んでる。
実行する程に追い詰められる訳でなく、かといって何かしらの努力をするつもりもなく、ただただ抜け殻さながらに月日を過ごすのみで。
自分が嫌い。

>>548　　ﾅｶｰﾏ

本音
何か夜寂しくなるし不安定になるしやることないし・・・
チャット作ったから遊びに来てください。お願いします。
少しでも自信につながるかと思って立てたんだ。
作ったばっかりだからみんな新人、気軽にね(^o^)
http://8521.teacup.com/guess/chat
このチャットではコテハンを使用してください。

自分の顔が大嫌い…前髪伸ばして隠してる
今日卒業アルバムの個人撮影があったんだけど
顔出せ出せ言われてわかってるけど顔見られるのが
嫌でなきそうだった。しかも私のせいで時間押しちゃって
みんなから冷たい目でみられるし…ほんと死にたかった

551
時間押しただけで怒らないで欲しいな。
そんな奴は何処にでも居るのだな。

なんで自分の顔嫌いなの？
私も嫌いだけど。

昔から習い事（主に地方自治体主催のものなどで、所謂ハイソなお稽古事ではない）に
週に7日・20時間前後費やしていた為なのか、色々と適当にこなせはするものの
一つの物事に集中して成果を上げると言う事が全く出来ない。
で、人間は一つでも自らのアイデンティティを委ねる事が出来る物があれば
他は気にしなくても良いんだな と気が付いてからは、自分が惨めで仕方がなくなって来た。
何故なら、意識の根底に八方美人的な考えが染み付いてしまっているために
現状の単一の要素としての自分を前向きに捉える（或いはそれを守る努力をする）事が出来ず
「あれも出来ない、これも出来ない」と考えてしまうからだ。
全く何にもやって来ていない、やらせて貰えなかった人間より幸福じゃないかと言われれば
何にも反論出来ないのだけれども、こう言う自分はただ我侭なだけなんだろうか。

551です
ありがとうございます(　つД｀)
なんでだろ…不細工だし、あと過去に色々あったから。
ほんと自分に自信の持てる人間になりたい

このスレまだ残ってたんだ。
2年勤めた工場を、鬱と不眠で辞めて2ヶ月目…
次の仕事の目処はつかず。
貯金で今年いっぱいは生きられるけれど、先は見えない。

つい先日、ずっと悩みや雑談の相手になってくれていた人と
些細なことでトラブルになり、謝ってもなかなか許してもらえず…
やっと許してもらえたけれど、以前のようには接してもらえなくなり
話し相手もいなくて寂しい毎日。
自分がどれだけ相手に依存してたか思い知った。

一人で生きてるつもりだったけど、そうじゃなかった。
いざ一人になったとき、ひたすら弱い自分なんか嫌いだ…

551
私は自分の顔嫌いだけどオデコを
今年の春から出してるよ。
オデコはニキビだらけだが、、、

それでも少しは世界観変わったかも。
前は鬼太郎みたいですた。

「自分を愛せない人間は、他人も愛せない」という理由で振られた
正論だけど、難しい・・・・　・・　・　　・　　orz

痛いこと言うね。
自分も言われるかも…

>>555
似たようなことを過去に経験したことがあるのでなんとなくわかる。
話が出来る人がいなくなると自分が弱い存在に思えることがあるよね。
自分はそのときどうやって乗り切ったっけ。
確か自分が好きなこととか楽しいことをできるだけ思い浮かべるようにしてたかな。
そうしているうちに、新しい知り合いが出来たりして、また元気な自分に戻ってたよ。

>>559
レスありがとう。
自分もなるべく、他の人に電話したりしてるんだけど…
どうしても穴を埋められないんだよね。
あの人の存在が大きすぎたんだ。
なんとか前みたいに戻りたいんだけど、諦めた方がいいのかな…

>>560
よっぽど以前の関係がここちよかったのかな。
そういう時にはマイナス思考が出てきたりするけど、自分に無理してなんとか
しないとと思わないほうがいいよ。自分はそれやっちゃって泥沼にはまっちゃってたｗ
なので、少し普段よりペースを落としてみるとか、あせりが少なくなるのを待つとか
してると、その方がうまくいったりするものだよ。君は大丈夫。

>>561
まだ大丈夫なのでしょうか…？
心地よかったです…
人生で一番きつい時に親身になって相談に乗ってもらったし
ほとんど生きがいになってるような存在でした。
距離をとられている時は、仲直りできる夢を何度か見たくらいに。

そうですね…ちょっと焦って無理しようとしてたのかな。
相手にも、ああいうことがあったから、前みたいに戻るのは難しいって言われて
余計に力んでいたのかもしれません。
今はまた全然話をしていません。
寂しくてたまりませんが、今は待ってみます…

旅に出よう
誰もが何か変わるわけではないし、自分も何も変わらないかも知れない。
でも数少ない一部の人でも何かを感じ、変われる可能性があるなら旅をしてみたいと思う。

>>563さん
素敵な旅になるといいですね。

ゆっくりと旅してくれー
10分単位のスケジュールつくると、仕事よりもハードになって、死にそうになります。

>>557
どんな事があっても思いやりの言葉って必要だよね
その言葉は酷いな･･･

まぁ、漏れは「腕組んでる奴はウソついてる」とかって縁切られたけど
風水とか占いにはまりきった友人に
他人が適当に言った占い何ぞで長年の縁を切るなんて何て奴だって思ったけど
今思えば、本当にそれだけの縁の人だったと言い聞かせてるよ
義務教育から23歳までずっと仲の良かった子だったのになぁ(ノ∀｀)ﾊﾊﾊ
友人、恋人、一回だけ会う人も全てその時の縁
仕方ないよね

でも自分を好きになれない人には恋愛は無理だよ。
俺は自分が死ぬほど嫌い。殺してしまいたいくらい嫌い。
だから誰かを強く好きになることも絶対にできない。

同じような悩み抱えてますけど、一人暮らしってつらいですね。
自分を養うだけでも間々ならない
悩んでて部屋に篭りたくても今日食べるご飯が食えなくなってしまう。
いくら悩んでも2,3日何もたべなければ腹は減るもんだ。悩みなんて吹っ飛んでしまう
食欲は人並みにある自分をその時嫌悪してしまう
自殺する気なんてさらさらない。通勤電車に突っ込む人はどんな気持ちなんだろう。
嫌でも働くしかない。友達いないといっても、
職場のおっさんみればそんなの当たり前のようにしている。
そんな事で悩んでいる自分は、悲観的な自分に酔ってただけなのか。
つらいけど生きてくしかない
理想は「あ〜あ〜川の流れのよ〜に〜♪」のごとく、なにもおびえずに
生きていくことだ

自分の事嫌いだって言ってた昔の彼氏が
私とわかれて半年足らずで結婚しましたよ。
メンヘラではありませんでしたが。
本気で自分を嫌悪してるように見えました。

おまいら元気で多よ

人を好きになって自分を
好きになる事もあるんじゃない？

人に愛される事で、相手を好きになって、自分も好きになることは別に普通にありえる話だと思う。

・・・そもそも自分に自信が無い奴は普通好かれないのだが。
特に男はね。

自分が家用と外用の2人います。自分でも気味悪いくらい違います。
そりゃあ、こんな人には友達できないよね…家族には口ごたえばっかり、と嫌われるし。
どっちが本当の自分か分からないけど、せめて人格を統一したいです。
できれば家の反抗的でおしゃべりな自分と外での消極的な自分を足して2で割った姿になりたい。
ずっと望んできて、叶わないんだけれども(・ω・｀)どうしてかな

>>573
うわ。まさに自分。
家ではいいたい放題。凄い行動派
なのに外出たら(´･ω･｀)
どっちも嫌な性格だからどっちもいやだけどね

>>573
自分も子供時代、思春期と、ずーっとそうだった・・・。
一人暮らしを始めた最近ようやく統一されつつある気がしてる。
自分嫌いで自信のないのは変わらないけど。
まぁ多かれ少なかれ誰でも、身内と居る時と外に対してと性格違うと思うy。・・・

バイト仲間といつまで経っても
打ち解けられないのがつらい。
話そうと思うんだけど
無意識にブレーキ掛けてる自分が嫌。

｢笑いものにされた子どもはものを言わずにいることをおぼえる｣
ってドロシーの詩に出てたけど
自分はそうなんだなと思った。人のせいにはしたくないけど

>>576
＞｢笑いものにされた子どもはものを言わずにいることをおぼえる｣

まさにこれだよね。
自分も小学校時代にいじめられて笑われてから
変に自意識過剰になっちゃって…
とにかく目立つことが怖くて、喋れなくなっちゃった。
無理に喋るとぎこちないし…
社会不適格者…

小学校の時、夏休み明けの始業式の日、私が作った工作を男の子達が面白がっていじってて壊しちゃったんだ。
ｸﾗｽ中が大笑い。
何日もかけて最後には親にも手伝ってもらった工作だったんだけど、怒る勇気が無く、落ち込んでるのを見られるのも嫌で一緒になって笑うしかなかった。
そんな私を見て、自分の工作が壊されたのに笑ってるのは頭がおかしい証拠だ！と、ｸﾗｽ中が私を大笑い。
先生には、夏休み中に工作作れなかった事にした。
そんな事思い出した。

｢笑いものにされた子どもはものを言わずにいることをおぼえる｣ 

ほんとそうだね。
でも子供ってしゃべらない子を認めないからさ
しゃべるものしゃべらないのも怖かったよ。
今はしゃべれない。無理にしゃべってもろくなこと言えないし

どうせまた失敗すると思う。
失敗するのが怖い。

このスレには自分がいっぱいいるようですね