もう限界が近づいてきてる人のスレッド●Vol.45

親がいい加減バイトくらいしろってうるさい。
心労とストレスで体重が１３キロも落ちて
歩くのもやっとなのにバイトなんてできるかよ・・
友達もいない。寝ても疲れが取れない。
胃が気持ち悪くて安定剤が飲めない。
年とってくからあせる気持ちはあるけど何もできない。
毎日つらいよ

２ちゃんにいるのもう限界、人間としてもう限界‥‥。

頭がおかしくなりそう、早く死なせてくれ。

>>９３６
似た状況に居る

助けてくれなんてもう思わないから
せめて死なせてくれ
やっぱりもう無理なんだ
無理なものは無理なんだ
世の中にゴミでしかない
死んで何が悪い
ゴミすれる感覚で死なせてください･･･
もうこれ以上誰かの迷惑になりたくないんだ
どうせ駄目人間なんだ
どうしろってんだ

死ねば全てから解放される

全てから解放されるのは自分だけだよね･･･
悲しむ親と友に与える精神的負担、もったいない所持品、葬式代、
親族が近所に言われるであろう言葉。
金は持っているもの売って葬式代くらいは置いていくとして、、、
とか考えていると本当に頭狂いそう
生きてても誰かの迷惑になるのに、
いなくなってもまだ迷惑かけるんだな私は

どうしたらいい

バイト辞めたい。
仕事始めてから食欲不振で10kg落ちた。
人間関係も最悪だし常に慢性的な吐き気がある。
でも上司には辞めるなと言われた。
辞めて療養したいよ…

>>941
痛いほど同意。
死ねば楽になれると思ってたのに…。

自分の限界。
自己嫌悪が肥大しすぎて何をしていてもだめだ。
ネットだろうと外界だろうと、日常も趣味だったはずのことも
何もかもが自分を憎む種になる。
夜になって寝なきゃいけない時間になると必ずどつぼにはまる。
布団に入っても鉛を飲み込んだように胸が苦しくて体が重い。
いっそ壊れちまえばいいのに存外頑丈にできていて
壊れる瞬間なんて来ないんだ。

早く仕事見つけないといけないけど、
ほんとは仕事したくない。

ミュージシャンになるのが夢だったけど、
もうそんなことできっこない。

学生のころに、まだ夢があったころに聴いてた曲を
今聴いて、もうだめなんだと思うと、
悲しくてつらい。

パソコンの勉強なんかしてるけど、
こんなことほんとはやりたくない。

死にたくはないけど、
何で生きてるのかわからない。

どこに行ってもいやな情報ばかり・・・
あーもう何見ても、
最低な人間だと気付いて追い詰められる。
こわいこわいこわい・・・

まじで　限界なんすが　　もうどうしていいかわからない

それでもまた陽は昇る。

どうしていいかわかるまで、何もしない。

明日になるのがイヤだから寝れない。
また明日会社に行っても社長から全否定されると思うと、嫌で嫌で。
だったらクビにしてくれ！

毎日処方されている薬が脳味噌に蓄積されて
どんどんシナプスを崩壊させている気分だ。
氏にたいが、社会は氏なせてくれないし、勇気も無い。
限界だ。
私の脳味噌が崩れて行く。恐怖だ。脳味噌が解けていく。

>>945
貴方の事全然知らない漏れが言うのも何だけど
自分も夢を追うものなので一言言わせてください
あまり深く考えずさらっとレスを読んでもらえれば幸いです･･･

何であきらめるんだ？
音楽は貴方を裏切らないよ
君が捨ててるんだ

学生の頃、夢があったと書いてあるけど
貴方は音楽に酔っていたのではなく、夢に酔っていたのでは？
現実を見てそれでも音楽が好き？
素直に考えてみるのは辛いだろうが必要だと思う
自分にとっての音楽って何か

少なくとも、今の貴方は音楽よりも、自分の事を優先して考えているように思える
自分を捨てるほど、音を愛し、音に命を捧げられるか
生きるための音楽になってないか？

少なくとも945の文章読んだだけで
それが私には詩に見えた
その言葉、貴方の素直な気持ち
そのままを表現出来るんじゃないのか
豪華な完成した音楽じゃなくてもいい、素直な音が表現出来るはずだ

現実に考えて、金は稼がなきゃならんだろうが
そのために音楽を止める必要なんてこれっぽっちもない
それでも奏でるのがミュージシャンだ
失敗を恐れては何も生まれない
失敗の数が音に色となって人の心に響く音楽になる
君だけの音楽
どうか止まらず流れ続けるよう祈ってるよ

3行以上書いてる奴はコピペか荒らし

》952さん
945です。
こんなにあたたかい、励ましの言葉をいただいたのは
初めてです。
うれしかったです。

952さんの言葉は、これから僕の心にずっと残って、
またつらくなった時も、僕を支えて、
頑張る力を与えてくれる、
僕の心の中の宝物になりました。

音楽は、僕が弱気になって何もできない時も、
いつもそばにいて支えてくれました。
僕は、音楽から、感動とか興奮とか、
いろんなものをもらいました。
その、もらったたくさんの気持ちを、今度は自分で再び音楽に変えて、
自分の音楽を生み出したいです。

現実を生きていくのは大変だけど、
いつかきっと夢を実現させたいです。

本当に、あたたかい言葉をありがとうございました。
感謝しています。

働いてるけど鬱で休み過ぎ、ニートやヒッキーと変わらなくなった。それなりに楽しめる事が見つかれば少しは頑張れるのに‥もう限界！出かけるべき？

もう限界だから出かけるぉ！

もう限界が近づいてきてる人のスレッド●Vol.46
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1148442545/

以前職場でいじめられて精神的にもう限界・・・

あと少し、あと少し追い込んだら来世に逝ける

これはもうだめかもわからんね

何年限界続くんだろう

あ恥ずかしい…名前入れたままだった
新スレ立てたものですがこっち先使い切ろうと思って…

何年も限界が続くのは、限界ではないと思ふ。

ここ１，２年、俺を揶揄する
幻聴に、苦しんでいる。
もう、限界なのか？
生きてては、いけないのか？

>>945
オレは以前アマチュアバンドでVOをしていた。
プロになったけど、売れなくて都落ちした友人もいる。
だから、あなたにレスしたくなった。
ミュージシャンになる夢は破れたけど、>>954で、
>音楽は、僕が弱気になって何もできない時も、
>いつもそばにいて支えてくれました。

と書いているのを読んだら、オレと同じ気持ちでいるんだなって思ったよ。
オレも今でも音楽に勇気づけてるから。
またあなたが、自分で音楽を生み出せるようになれるといいな。

実はオレはバンドと小説執筆を両立していたんだ。
結局小説の方を選んで、プロの作家になるために今でも頑張ってる。
最終選考まで２回残ったことがあるから、ここでくじけたりしたくないんだ。
不眠症で通院しながら仕事もして、毎日限界だけど、今年は己の限界に挑戦したい。

陰ながらあなたを応援してるよ！ﾉｼ

>>964
その時が来たら、疑問を持つことなく確信に変わるさ。

マジで今日地球消滅したらいいのに。
苦しい。

死ねば全てから解放される

仰せの通り。

あ〜、４年前に車の正面事故にあった時に死んでれば良かったんだ。
奇跡的に助かったんだよと言われて喜んでいたあの頃。
あの時に俺が先に死んでいれば保険金だって万全だったし誰にも迷惑もかからず
人生を終えることが出来たのに・・・

壁にぶち当たるとすぐ落ち込む
甘えてると自分で思う
とは言えこの頃だるい。体じゃなくて心が
働かないと生きていけない
でも働こうとすると不安で苦しくなる
死ぬにも死ねない。
家族残して逝けないし親の死ぬところを見て勝手に死ねないと思った
どうやって生きたらいいんだ

死ねば全てから解放される

限界までボロボロになった後に寝てシャワー浴びたら
なんかスッキリ
これの繰り返し

限界なんて通り越してる。

死にたい

そんなこといわんと。
限界を超えているオレはどうすんねん。
明日、また医者だお。
一向に回復の兆しなし。
年齢のせいもあろう。
持病のせいもあろう。
どうもこうもならん。

本当に限界を通り越していたら、生きてないんじゃね？

そのうち、おまんも判るようになる。

アアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアあああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

その気持ちよくわかるよ
うぅぉおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

お酒飲んでも全然気持ちよくないし。
ホントニ頭も体もおかしくなってきてしまった。

結局、休むしかないんだよ。

俺がここにいるの知っててわざわざ見に来る椰子ｳｾﾞｪ！

また俺から居場所を奪う気か？

死にたい