死にたいのではなく消えたい part2

前スレ

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1100163338/

乙

>>3なら消える

>>1乙

今までと違って
今日は本当に死にたいと思った
このまま生きてても望みは薄いし
きっかけって些細なんだね
死にたいと思うなんて…

毎晩布団に入ってから神様に祈ってる。寝てる間に殺してくれって。
神なんて信じてないけど神頼みせずにはいられない。

>>1スレ立て乙です。

私は、たま〜に気を失う。救急車の中で目が覚める。そして吐き気がする。
そのまま、目が覚めなければ良いのに、とおもう。

寝ていても夢ばかり見て、いつも思考が停止してないので、思考を停止させたい。
無になりたい。死んでも、生まれ変わりたくない。特に人間には。

死んでも霊魂が残ってるとか言うけど、そんなのはイヤ。

私が死んでも、悲しむ人も居ないだろうが。

最初っから無かった存在になりたい

>>1乙

お願いだ…消える気力がないから消してくれ。

霊魂とかねえよ

けど俺はおもーんだよ。
死ぬ直前の一秒とか、もっと短く
一万分の一秒とか、
その瞬間は永遠の生だよな。

私も･･･
消えてなくなる事が出来るなら、
そうしたい。
家族には、
悲しい思いをさせたくはないけれど･･･
私がいなくなったら、
あのﾋﾄは、きっと焦るんだろうなぁ
その時だけでいいから、
私の事考えてて･･･
って思う私ってかなり重症･･･
ｷﾓｲ

早く忘れたいｯ

本当、寝たまま、ずっと目が覚めなければいいのに。
と思う。
繰り返し繰り返し・・・

誰が面倒みんだよ

朝が来ない夜が欲しい

たぶんわたしたちの周囲の人間も苦しんでいるんでしょうね・・・

死ねば全て終わると思えばうれしいけど、死ぬの怖くてたまらない。
痛いの嫌だ、苦しいの嫌だ。

「消えたい」の意味を分かってくれる人達がいてよかった。
死んだら家族や友人が悲しむし、迷惑かける。
痛いのも苦しいのも嫌。
でも生きるのが辛い。

あの世に逝っても意識があるなら行きたくない。
もし生まれ変わったとしても、同じ思いをするなら生まれ変わりたくない。
人間ってどうしてこんなこと考えてしまうんでしょうね。
もっと低脳だったらラクだったかも・・・

存在を無かったことにして自分も無になりたい。

クラゲになりたい…

私は親に迷惑かけて死にたい。今までのことを後悔させてやりたい。正直、死ぬまで苦しんでろと思う。こういう気持ちって醜いけど

医者に「消えて無くなりたい」って言ったら
「それは広い意味で死にたいのと一緒」
っていわれた。

女房子供いて仕事も大変だけど満足してる
金持ちではないがそこそこ良い暮らしもしている（ﾊｽﾞ
幸せ者だって理解しているのに

なんでこの「消えたい」感情は居座り続けるんだろう。。。

幸せなはずなのになんで「死にたい」んだ俺は？

＞「それは広い意味で死にたいのと一緒」

それは違うと思うよ
初めからなかった存在だったらよかったんだよ
>>19と全く同じ意見だけど

消えてしまい、私というものは元々存在していなかった
という想像をする今日この頃

本当に消えたいですね。
生まれてこなけりゃよかったのに。
死んで親や親友を悲しませるのはいやです。哀れまれるのも嫌いな奴にほくそ笑まれるのもいやです。
「生きてるだけでまるまうけ」って思えるようになりたいです

ふぐ食って当たって死ねたらいいなぁ〜。
おいしいもの食べてフワフワ〜っとして楽に死ねそう。
前に落語家だったか、歌舞伎役者だったか、それで
亡くなったよね。肝吸い飲むのがコツか？

ばかじゃーの。
あれって青酸系じゃなかったか。
呼吸困難なっすげーくるしいぞ。たぶん。

フグ毒は神経毒で、運動神経・知覚神経の抹消を麻痺させるとともに、
延髄の中枢にも作用します。
中毒の症状としては、まず違和感があり、くちびる・舌・手足の知覚麻痺、
さらに激しくなると全身の筋肉が麻痺して言語も不明となり、
呼吸が浅くなって、チアノーゼにより手足の末端や顔面などに紫斑が現れ、
意識は明瞭であるが、終に呼吸麻痺により死亡するにいたります。

消えたい
最初からこの世界に存在してなかったかのように消えたい
私じゃなくてお兄ちゃんが生まれればよかったね

2

2

消してしまって
私をそのケシゴムで

なに気取ってんの

消えたいね 跡形もなく。

>>22
良い暮らしに飽きたんじゃ?
奥さんと子供にも...

消えたい

あぁ、今日もまた目ぇ覚めてもた…
なんなんや…
なんで起きるんや。
なんでそのまま消えてないんや自分…

死ぬ気力もねえから、寝ている内にでも消えたいってのと。
生まれてきた間違いを是正したいってのと。
二種類いるんだな。

普通に社会に適応出来て生活力もあるけどとてもつらい体験があって消えたい人と
社会不適合なために生きることそのものがつらくて消えたい人の二種類にも分けられます。
後者は生まれてこなければよかったと思う人が多いと思われます。

いやいや、俺が思うに、
辛い体験とか社会不適合なんてのは、後付だ。
まず、何より自分の存在と意識を消してーんだ。
そこから死に結びつけるかどうかの違いだな。

なんか原因があって無気力なわけじゃねえし、
無気力だから自分が不遇だと思うんだろ。

なんとなく分かってきたぞ。
死ぬことが、自分の不遇への恩讐と考える奴と。
そうじゃないやつだ。

よくわかりません＞＜

そこもでさん。
ここはそうゆう風に分析したりするスレじゃないと思います。
分析医気取りで書き込みされても不愉快です。

レスを読んでおこった感慨を自分のレスとして書き記す。
掲示板としてこれ以上相応しい姿勢もねえだろ。

それが一人の人間の言葉である以上
不愉快に思う奴も居れば、愉快に思う奴も居る。
とりあえず、不愉快票が一つあったってのは意見として聞くが、
ただ、不愉快だと言うのは、意見として取りざたするにはおよばねえな。
あまったれちゃん。

もっと死にたくなった

少なくとも消えたい人ではないよね？そこもでさん？
分析ならわざわざレスにしなくても自分のノートにでも書くという方法は取れないんでしょうか？
ご検討いただきたい。

俺が考えるに、「消えたい」ってえ、心の呟きこそ。
コンビニでノート買ってきて書き続ければ事足りるとおもーよ。

しかし、それを掲示板という、しかもこんな巨大掲示板に書くということは、
「消えたい」ということ、
それと、「消えたい」と書き記す行為を、第三者に知らしめたいという動機があるはずだ。

しかし、第三者というのは、必ずしも賛同や同調を示すものじゃねえ、
そして、賛同や同調でなくともそれが意見であるならば
掲示板に書き込むのに十分な資格があるとおもー。

検討というか、これは俺の中で既に結論が出てる発言姿勢だから、
なにかこれを覆すような意見が無い限り。かわらねえ。

ではこのスレでレスを分析して書き込むのは何が目的？
単に何か学業か何かの一環としてやっている？それとも趣味？

あと、
>この板は心の病を持つ者同士のコミュニケーションの場です。
>第三者の方は書き込みを御遠慮ください。
一応ローカルルールにこんな記述がありますが。

俺は、第三者というのを自分以外の人間という意味で使っているから、
ローカルルールで言う第三者とは違うな。
ローカルルールは、心に病を持つもの以外ってことだが、
その定義は明確にされてねえ。
そして、「ご遠慮ください」って言い回しは、
相手の自発性を促すときに使う言葉だとおもーよ。
なので、俺は自己判断で
「遠慮しろとは言われてるが遠慮には及ばない」と自発的に判断した。
このあたりに疑問があるなら、運営にでもコメントを貰ってきてくれ。
相応しくない書き込みとして削除以来されて、それが受理されるならば、
以後は、慎むだろう。

それと、もう一つ。
俺は「メンヘル板」で書き込みをしたときは
「自分が好きで社会性の無い心の病気だ」と言われた。
俺自身はそうは思わないが。
ここで意見をいう資格が得られるなら、そういうことにしておいてもいいな。

質問の本題については、解答は「興味」だな。

qxhEh7Flさん、
そこもでは言葉遣いも悪いし、不快な印象を与える発言は禁止
っていうローカルルールも読まない荒らしだからスルーしたらいいよ。

>>50
その発言で、俺は不快になった。


・・・って言ったら、おめーもルール違反だな。

まあ、スルーはいいんじゃねーの。
てよか、いちいち、人の意見に自分の意見も言わずダメ出しだけしてくなら、
黙ってスルーがいいだろ。

てよか、面白いのは、消えてなくなりたいと思っていても
不愉快さを表明するしルールを持ち出したりもするってところだな。

消えたいとか死にたいとかいうのは、
社会やしがらみからの逸脱とかだし、
生まれてこなければよかったってのは、自己否定なんだけど、
そういう発言の一方で、ルールに合わない、不愉快
と言って他者を排除する気力は持ち合わせてる。

やっぱり、これは、
何か理由があって消えたいとか願うんじゃなく、
自己喪失の渇望が先にあるってことなんだろうな。

消えろ

>>52
消えたい人じゃないのになんでいるの

彼も我々と同様に病んでいるんです。生暖かく見守ってあげましょう。
でも、そこもでさんマスターベーションもほどほどにね。
ここは議論を戦わすには不向きなスレです。もっと強敵がいるとこへどうぞ。

それは、ちがーだろ。
俺は、俺の意見を書き込むことによって、
賛否問わず、反応あることを期待してるし、
他人の発言を受けて自分の意見を書いてんの。

マスターベーションという比喩に相応しいのは、
ここに書き記すことのみで自己満足を得るような。

例えば、他人にはほっといてほしい
でも掲示板に「消えたい」って書き続けるような行為だとおもーよ。

しつこい荒らしだね。
なんだか水を得た魚のようになってるから、もうみんなスルーしよう。

>>56
そんなことよりあなたがどういうときに消えたいと思うか教えて

>>50
俺もスルーしたいんだがなかなか面白い人だと思ったから敢えて質問をしてみた
とりあえずしばらくROMってます。無駄に荒らしてすまん

消えたいって気持ちには二種類あるとおもうんだけど

死ぬのが怖いから消えたいのか、これまでの人生を
なかったことにしたいから消えたいのか、みんなはどっち？。

私は両方かもしれない。

>>60
私も両方ですね。

>>60
私は死ぬのが怖いから消えたい。
でもそれを話したら『結局死にたい範疇でしょ？』と言われ…orz

私も両方かな、でも死ぬのが怖いから消えたいって方が強い
結局この世からいなくなりたい訳だから
死にたいの範疇だって言われたら私には否定出来ない…
でも自ら死を選ぶほど積極的にもなれない

ここでいう死というのは、
自殺とか能動的なものだからだな。
消えるの方が、言い方として、消極的なイメージがある。

おおよそ無気力が売りのうつ病患者なんかは、
能動的に自殺すると言うより、
消えるという方が、しっくりくるんだろう。

もっと本音を言えば、
「だれか、俺を消してくんねーかなー」

たぶん鬱のやつは、
自主性、自立、自責、自制、自己、自戒・・・
「自」の付く言葉は嫌いだろ。
好きなのは自慰くらいなもんだろ。

だからほんとは自殺も自殺とはいいたくねえんだ。

私が消えたい理由は過去の人生うんぬんじゃなく自分自身に対する絶望感です。
だから人生をやり直すことが出来るとしても同じ自分じゃやり直したいと思わない。
正直、自分自身が憎くてたまらないし、こんな自分を産み落とした親が憎い。
そして自殺することで自分を消滅させてしまいたいと思ってます。
けれど、現実の問題としての自殺はこの上なく凄惨で苦痛に満ちた行為です。
今まで苦しんできて、そして最後の最後がこれじゃ悲惨すぎて泣けてきます。

今は現実逃避を繰り返してきた自分に最後に突きつけられた厳しい現実から逃れたいです。

いろんな事から逃げ続けてきて、それでとうとう逃げ場がなくなったんだよね
なんかどこ見ても現実しかない
でも現実に対応できるほどの能力も培ってこなかった
疲れた。
死にたくはないんだけど、消えたいよ。生まれなかったことになりたい

私もそう思うけど、生まれてしまったものは仕方ない、とも思う
死にたいのではなく消えたい、ってスレタイには禿同だけど、
消えられそうもないし、どこか蒸発したら皆の前から消えられるけど、
自分は自分でそのまま蒸発した先で存在し続けてしまう。
死ぬしかないのかなって思う
でも怖い

＞そこもでさん
スレ違い、誘導
心理学
http://academy4.2ch.net/psycho/


消えたいぜんぶ

中途半端に宗教入っちゃって、魂の不滅なんて
刷り込まれちゃってるから、消えたいとかﾘｱﾙに
考えられないや。
希望としては、ﾏｼﾞ消えたい。
でも、亡霊になって永久にさまよいつづける
イメージが頭から離れないｵﾚは、宗教のｾｰﾌﾃｨｰ
ﾈｯﾄに絡め取られてしまってるんだろうなあ。

以上、ﾁﾗｼの裏ｽﾏﾝ。

あげ

過去を消してまた新しい自我を手に入れたい

実は俺、おめーの新しい自我なんだよ。

天変地異希望

何でこの世に生まれてきちゃったんだろ。

>>75
あたしもすごくよく思うよ。

それ以前になぜこの世が存在しているのかと子一時間

自分が消えても自分以外のすべてが消えてもどっちでもいい。
要は完全な孤独が欲しい。

山にこもればいいじゃん

捜索されるだろ

みつかんなきゃいいじゃん

自給自足ってどんな生活だろう

んんん〜

生物が嫌。食ったり食われたり、繁殖したり・・・うざい。
無機物になりたい。

食ってるくせに

食わなきゃ死ぬから食うしかない

じゃあ文句は筋違いだ

とりあえずNGワード推奨
スルーできない奴もスルーしよっと

文句って相手があってのものだろ。ただの気持ちにからむなよ。

黙ってスルーしときゃいいものを
こういうことをわざわざ書くのは、スルーするっって反応を見てるか、
それともなかったら、一人でおしっこ行けないタイプ。

だって、俺、生物だし。
食ったりしてんもんよ。

誰も生物じゃないなんて言ってないって、酔っ払ってんのか？

うわ。ばか

おめーは、生物であり食ったりしてるのはうざいっつたんだ。
当然、俺も対象内じゃん。

だから俺の気持ちだって言ってんだろ？あんたのことなんか知るかよ。

そりゃ、どんな文句も非難も気持ちにはちがいねえだろーよ。
だからっつて、生物である俺の前で、うざいとぶち上げたからには、
反論くらい覚悟しとけ、あまったれちゃん。

反論じゃなくてただのいちゃもんだろ。あんたは勝手に生物として生きればいいじゃん。

おめーがいちゃもんだろ。
自分だって食ってるくせに。

献血で死ぬまで血をぬいてほしい
楽に逝けそうだ

悪いけど風呂入るわ。これ以上やりあっても何もないし。

なに風呂とか生物っぽいこといっちゃってんのよ

　

選べないから消えたい、選択肢は多ければイイわけじゃない

メンヘラにスルーは通用しない。

存在価値の無い人間が無理やり存在させられることほどつらいものはない

もともと全ての事象に絶対的な価値なんて無いよ
ぜんぶ相対的なものだ

この世から消滅すること、俺にとっては絶対的なものだよ。

どれかひとつでいいから欲しいなー。
１．どくさいスイッチ
２．なんでも消せる消しゴム
３．えいえんのせかい

>>107
俺にとってと前置きしなきゃ成立しねーのは
絶対価値じゃねーからだ

そこもでってリアルで友達いなさそうですねｗ
お気の毒に

少なくとも死は誰も逃れることが出来ない絶対的なものだよ。
そして俺自身の消滅は誰にも干渉されることの無い絶対的価値観。

おめー絶対とか相対とかいみわかってんか？
立場を変えたら価値が変わるんだったら絶対じゃねえんだよ。
だから、「俺」という立場で「俺の死」に価値観をもってても。
そりゃ絶対の価値観じゃねーの。

>>103
どういうこと？詳しく説明ｷﾎﾞﾝ。

>>110
俺も居ないよ
悪かったね

>>113
選択肢がいくつかあるコトって幸せなのかもしれないけど、
どれも選べなかったら無意味だと思う、逆に辛くなる
相手に罪悪感も感じるし。。。
だからもお消えたい、じぶんが要らない
分かりにくくてごめん(´･ω･)

大学に行けない、就職もできない、そして何より生きてて全く楽しくない
生きることが拷問でしかない

この国ではふつう

>>112
仕方無いからわかりやすく説明してやるよ。ある一人の女性を見てあんたはきれいだと思い、
あんた以外の男はブスだと思った。であんたは他の男がブスだと判断したから彼女はブスだと思い直した。
俺はあんたと違って人がどう評価しようが評価は変わらないけどね。この場合、彼女自身の判断は絶対的価値、
男から見た彼女の容姿は相対的価値、俺の判断は絶対的価値、あんたは単に自分が無いやつ。
あんたの言う絶対の価値観って何？立場変えなきゃならない理由は？
俺の自我は俺だけのもので比較しても意味が無いし、他人にコントロールされるものではない。

おめーの自我なんざしったこっちゃねーよ。

日本では１００円は１００円だが
世界の経済から見たらまちまち、変動もすんだよ。

おめーは、あの女きれいだなというやつがいても
ブスにしか見えない自分の価値観に固まって、

ああ、そういう見方もあるのかと思えねえやつな。

がんばれ

>>118

女性が居たとして

その女性本人を含む誰が判断しようとも、容姿っていうのは他人と比較しての話だから
他に誰も居なかったら容姿の優劣を判断するには至らない
だから容姿だとかは全部相対的なものだと思いますよ

例えば、１メートルを長いと思うか短いと思うかと同じことだと思います

もう考えたくない…眠れもしない。携帯の電源も、そろそろ切れる、もう消えたい。ただ考えたくないだけだけど。
自分に自己嫌悪だ、私が悪い。
パパ・ママごめん先に逝って待ってるね、ゴメンなさい

死んだら周りに迷惑かける。
死ぬ時の苦痛も嫌だ。

よってスレタイ通り。

>>119
しったこっちゃねーなら俺の自我にいちゃもんつけるなよ。

貨幣価値なんてベタな題材持ち出して相対を必死に説明しなくても十分分かってるから。
俺に言わせれば100円の対外価値なんて知ったこっちゃない。おれにとって重要なのは日本国内での
100円の価値だ。めんどくさいから円の対外価値が日本経済に与える影響とか細かいことは言うなよ？

勝手に独善主義者にしないでくれよ。容姿の評価は相対的なものだとする認識が
他者の見方を受け入れていることだって、それぐらい気づけよ。読解力無さ過ぎるぞ。
他のやつがきれいだと言ってるのにそれを受け入れないで自分の気持ちを通すのがそんなに悪いのか？
おれはあんたみたいに自分の気持ちを殺してまで受け入れられるほど寛容じゃないんだよ。

とりあえずあんたは消えたいと思うような弱ってる俺たちに議論吹っかけて気持ちよくなってないで
ディベート板にでも行ってもっと猛者たちに揉まれて来たほうがいいな。正直みっともない。

>>120
元々は俺の消えたいという思いが絶対的なものじゃなく相対的なものだという指摘から始まったんだよ。
例え話の応酬は意味無いけど誤解してるようなのでレスするよ。

君が言いたいのは相対評価のことだろ？俺が言いたいのは一人の女性の容姿の相対的価値のことだよ。
複数の女性を比較して優劣を決めるのが相対評価。複数の異なる評価を持つ価値が相対的価値。
比較対照がいようがいまいがあなた自身の好み、経験に根ざした直感で答えは出るでしょ？
そして君が出した答えは君にしか出せないもので他者が介入する余地の無い絶対的なものだ。

勝手に独善にするなっつーが
そういう話をはじめたのはおめーだろ。

てよか、何一つ反論できてねえじゃん。

「俺は、と前置きしなきゃ成立しねえ絶対価値は絶対価値に非ず」
俺はそんな当然のこと言って
つっかかってきたのはそっちだ。

かったるくなったんでぶち切れて逃走の口実にした上捨てぜりふ。

みっともねーのがどっちかよく考えろ
ばーか

そんなに熱くなるなよ。前にも聞いたけどおんたが言う絶対価値って何？

まだかよ。せっかく待ってんのに。
「俺は、と前置きしなきゃ成立しねえ絶対価値は絶対価値に非ず」
というあんたの持論はおれは聞いたこと無いんだけどソースは？

出かけるからゆっくり考えろ

ほー、
さんざんそつちから罵っておいて、
合わせて口調荒くすりゃ今度は落ち付けか。
まー後悔したんならいいけどよ。

既に書いてあることをよめねーのか
よまねーのかしんねーが。

とりあえず
「ソースは？」には笑った。

余計なこと言わなくていいから相対価値を100円を例に説明したように
絶対価値の具体的な例を示してみろよ。
そしてその例を使って「俺は、と前置きしなきゃ成立しねえ絶対価値は絶対価値に非ず」 を説明しろ。

おめーが、
ここで俺が話してきた流れも
その内容も、さっぱり理解してねえてのは
わかった。

まーそのうち、おめーへのレスとしてじゃなく
俺の主張として書き込むから、そんときに
突っ込みでも入れて来いよ。

今は移動中だしな。

内容なんてあったか？納得できたのは100円の話ぐらいだけど。
別にそんなに深く考える必要ないよ。一言でいいんだよ、例えば思想とか信念みたいな。

じゃあ、「俺は、と前置きしなきゃ成立しねえ絶対価値は絶対価値に非ず」 という
あんたの持論は絶対的なものか相対的なものかだけ答えてくれ。

あくまでもあんたが絶対的価値というものは無くてあるのは相対的価値だけという前提でいるとしたら
その考え方は極めて絶対的だな。自分には無いものだから他人にもあるはずがないという考え方、
しかもそれを強要している点で独善主義の極みだな。
あんたがいうところの「自分の価値観に固まって、ああ、そういう見方もあるのかと思えねえやつ」
に自分が成り下がってることに気付け。

誰が何と言おうと俺が消えたい気持ちは変わらないし、それを万人に理解してもらおうとも思わない、
またそれを他者に強要することもない。絶対的価値観は誰もが心のうちに持っているはずだよ。
それは勇気であったり、美的感覚であったり、信仰心であったり。

あんたの主張はもういいよ、哲学板ででも発表してくれ。そもそもスレ違いだしな。

絶望した、弱音も吐けないこのスレに絶望した

>>134

どうして弱音を吐けないの？誰も本気で相手にしてくれないから？
だったら私も同じだけどね

>>133
おめーへの、レスとかじゃなくっつてんのに、
なに、こっちが書く前からはりきってんだよ。
なんか、脳内でストーリーつくっちまってよー。

死ぬのもいいし、消えるのもいいな。
記憶喪失で右も左も不明になる位であってもかまわないや。

端的に言って、価値というものに絶対はありえない。
価値というのは、他との比較で生まれるものだからだ。
価値というものは、常に。
アレより価値があるとか、
コレより価値がないとか、
あるいは、金額や単位に換算され相対的に評価される。
まずもって「絶対」という言葉を
「相対」と共に使うなら、
絶対価値という言い方は言葉の使い方として間違いだろう。

しかし、「絶対」という言葉は、時折「相対」との関係を無視して使われる。
「絶対、譲らない」とか
「絶対、口をきかない」とか
断固とした意思を表明する場合。

これを混同し、「物事の価値は相対的なもの」と言う命題に対し
「自分にとっての絶対価値感というものがあるだろう」などと言うのは、
根本的に矛先を間違えた指摘だと言えるだろう。

さらに、「価値」と「価値観」は、主語として大きな違いがあるので
これも混同してはいけない。

消えたい

>>134
ほんとだね、たった一言でもポツリと書きなぐれたのに…
それがひとつのカタルシスでもあったのにね

しかし弱音ははけねえのに、
絶望したは書けるって
>>134はよくわかんねえ。

幻であったかのように、消えたい

だから何で比較しなきゃならない？比較しなきゃ価値が無いのか？
子どものガラクタはその子にとって価値が無いものなのか？
親の形見の時計は市場価値無しのモノでしか無いのか？
俺は経済学の初歩をあんたに講義してもらうつもりはないよ。
絶対と相対は必ず一対で考えなきゃならないのか？
別に俺は相対なんかどうでもいいんだよ。あんたが勝手に持ち出してきただけなんだから。
あんたの物事の定義は？それは気持ちだとか感情までも含めてのことか？
突っ込みどころ満載とはサービス精神良すぎるな。

あんたがいうところの「自分の価値観に固まって、ああ、そういう見方もあるのかと思えねえやつ」
に自分が成り下がってることについての答えもよろしくな。

ていうかこれだけ読解力がないやつも珍しいな。あんたがここに何を求めてるのか知りたいよ。

頼むから知識の披露に固執しないで本質を見抜いてくれよ。

いい加減スレ違いだって気付いて自粛して下さいね

てよか、「あんたの主張はもういいよ」ってわりに、
食いつき良過ぎだろ。
釣りとかそういうの抜きにして。

>>146
ごめんもうやめるからこれだけ最後に言わせて。

「人の気持ちは定規では測れない」使い古された言葉だけど。

失礼しました。

子どもの頃はこの時期はワクワクしたもんだけど今は寒いだけだな、心が冷え切ってるよ。

ぼくは、人間の世界に絶望しました
なのでヒキコモリます

あでゅー♪

俺も消えたいよ・・・。
存在してたことすら忘れてもらいたい。
俺は透明、存在しなかった。

すべては幻。
この世界すらも。
自分自身も。
少し角度を変えればそういう風にも見ることができる。
幻はいつか消えてなくなる。
初めからその存在などないように。

そういう風に、消えたい。

>>150
俺の場合は人間の世界ではなく、自分自身に絶望して引き籠もった。
どうしても社会に順応できなかった

私は夢でした。幻でした。
目が覚めたら皆忘れて良いよ。
私も消えてしまったら皆のこと忘れるから。

生きててもどうしようもないが
死ぬのは怖い。
引き籠もっても
絶望感は消えやしない。
もしも願いが叶うなら
次の瞬間に消えてなくなって、
忘れ去られてしまいたい。

>>155
死を恐れなくてもいいと思うよ
多分あなたが怖いのは死に伴う苦痛だと思うから
実際私もそうだから
だから死を恐れないで
いつかたどり着く場所なんだから

死ぬ前に一度だけでいいからセックスしてみたい
愛されるのはもう諦めたから相手はだれでもいいや

俺、もう開き直るわ
人から何言われても
「こいつなにいってんだろ」って感じで。
もう、全ての理由とか意味を考えるのやめる
もうキチガイになる！

もう、人にどうおもわれようがかんけーないもん

消えたい。
私がここに存在しているのは、何かの間違い。
もう何も考えたくない。

>>158
そう思えたらどんなに楽だろうか、対人恐怖、どもり、自律神経失調
の社会不適合者のくせに変なプライドのある俺にとっては。
友達、恋人いないのにいるように装ったり、そんなタイプじゃないのに
変にはしゃいだりしてその後自己嫌悪に陥る。
それらがばれて変なやつと思われる（自意識過剰の部分もある）
ことにびくびくし、結局そのせいで仕事をやめるような人生はもうしんどいよ。
今ではそれがさらに悪化して親兄弟に会うのさえ苦痛になり、兄貴の結婚式にも
出ないような有様だよ。はっきり言って人として生きる価値がない。

恵まれた能力なんていらない・・・ただ普通の人間として生まれてきたかった・・・

人間て希望をなくしたら終わりだよね
自分は未来に望むものなんてないから
一瞬一瞬がつらくてしかたない

趣味がなく、友達も恋人もいないと
本当に、楽しみがない
辛いことばかりの毎日。
こんな生活楽しくないです
希望ないです。生きたくありません
誰か、永眠できる薬くだｓ（ry

今日勇気を出して死ねば、明日からの食事だとか、頭痛いのとか、寒いのとか
孤独なこととか、病気になったらとか、貯金の残金のこととか、就職のこととか、
将来のこととか様々な不安、悩み、面倒くさいことが全て消えるんだね。



でもやっぱり死ぬのは怖い、消えたい消えたい消えたい。

出家しようかとマジで考えたことがある
執着を断ち切れば少しは生きやすくなるんじゃないかと
まああの世界もいろいろあるみたいだと
いうことがわかったのでいまは保留中

でもなにもかも捨ててしまいたいとはずっと思ってる

消えたいって無理やね
死ぬしか消えれないからね。

オカルト板で見たけど、誤って溶鉱炉？に落ちた人が途中で蒸発しちゃったって。
みなさんもそういう風に死体も残さず消え去れればいいのにね。

>>166
詳しく。そのスレ知りたい

>>167
ごめん。だいぶ前のだし、スレタイも覚えてない・・・。

>>168
ううんー、ありがとん★またそおゆうスレあるか、探すコトにしたよー

>>163
禿同。
逝くのみ。
2006年にはおいらは存在しない(￣□￣;)!!
お先にｼﾂﾚｲw

友達からここ数日メールがこない。
みんなの中から私がきえた模様・・・。

無気力無気力無気力
俺には年末も正月も関係ない
誰とも関わりたくない
俺は存在しなかったことにしてくれマジで

はあ？
友達なんていないぜ

　1 名前： 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします [] 投稿日： 　2005/**/**(月) 23:34:29 ID:boonboon0


　　　俺生きてる意味ﾅｻｽｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
　　　>>1000の死に方で自殺するわｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ


　1000 名前： 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします [] 投稿日： 2005/**/**(火) 01:11:11 ID:luckyman0


　　　1000だったら>>1は温かい家庭を築いてその後幸せに人生を過

　　　ごし天寿を全うする。


　1001 名前：１００１[] 投稿日：Over 1000 Thread


　＊　 　　　+　　　　巛 ヽ
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http://ex13.2ch.net/test/read.cgi/gline/1134967024/

ここで一句
無気力で　なのに腹減る　ああ無常

お年玉
ガッポリもらう
はずだった

消えたい 今真っ暗な部屋の中 もういやだ

>>177
電気つければ？
・・・って、おこっちゃった？ ジョークだから、わかって(￣□￣;)!!

こんな風に・・・

　　　　　　　　_,,,,,,,,..
　　　　　　　∩ / ,　　 `ヽ,
　　　　　　　∪.l　,3 ∪　 ヽ
　　　　　　　　　`'ｰ--､,　 ﾉ　ﾌﾜｰﾘ
　　　　　　　　 　_,,..,,,,_ ヽﾉ
　　　　　　　　./ ｡　　 `ヽｰっ
　　　　　　　　l　｡3　 ⊃　⌒_つ
　　　　　 　　 `'ｰ---‐'''''"

来年までにここにいる人たちみんなと
消えたいな

>>180生きろ。
俺も生きていたくない。消えたい。死にたい。
でも俺も生きるから、生きろ。

>>180
よーし消えよう
ついでに>>181も連れて行こう

サルバトーレを殺してから消えるぞ

>>180
あと１０時間だよー

そして新年を迎えました。
あけましておめでとう








年が明けても何が変わるわけじゃなし、消えたい、消えたい、欝。

あけましておめでとう

とは言ったものの全くおめでたい感じがしない…

普通に独りでコタツに入ってたら新年だし

親と弟以外からはメール来てないｗ

首吊りは苦痛無しか・・・よーしやってやる

首吊り結構難しい

２ｃｈ管理者からの決定事項の様です
【わいわい】自殺仲間募集ｽﾚについて Part2【がやがや】
http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/operate/1135477655/1-5

もう許してほしい
正月に両親と祖母に会ったので未練はない
もうすぐ弟の結婚式なので、それが終われば・・・

もう勘弁。もういいでしょう？
早く消えたい。もうお願い。辛い。

いいよ

鮫に食われればいいんじゃない？

死にたいというか、消えたいというか、始めから俺は存在しなかったという設定でこの世をやり直して欲しいです。

大事なひとにも分かんないよおに消えたい
死んだら形はどおやっても残るから消えたい

大事な人がいるんなら大丈夫

大事な人がいたって、結局だめなもんはだめなんだよ。

そうそう。なんだかんだいってその大事な人の人生が優先だし
ちゃんとした道を歩もうとしてる人を、馬鹿な自分の感情で
巻き込んで台無しにしちゃ駄目だし

いつか大事な人達には幸せになってもらいたい
その時に、その人たちの中から私の記憶が消えていれば完璧だ

きえるんじゃなくてしにたい　あやまってもゆるしてもらえない

>>199
なんかよくわからんけど、死ぬのは現実に可能だから頑張れ

大事な人がいるから消えたい。
その大事な人のために消え去りたい。
自分がいなくなる事がその人の幸せになると感じられて仕方ないから。

>>201
んなこたあない。
大事な人がお前さんをみて辛くなるようなことがあるなら、
死ななくても距離をあければ済むことじゃ。

そういう、謙虚な心の女（？）は、なかなかおらんぞ。
すばらしいことだ。

消えたいって言いたいだけじゃないんですか

>>203
ああ、それなら俺も消えたいな。
消えて女湯を覗くのだ！

田代age

私が存在しなければ傷つかなかった親
私が存在しなければストレスを感じることのなかった兄
私が存在しなければ煩わしい思いをしなくて済んだ友人
みんなに申し訳ない
消えたい

もう、手遅れ

消しゴムか修正液で消えられればいい

>>206
親がお前を勝手に生んだのも事実だ

まぁ親としてもまさか俺みたいな欠陥品が登場するとは思わなかったろうね

同感。そう考えると親にとても申し訳ない。
だからといって生きたいとは思えないけど、、

もう無意味な毎日を生きていくのはいやだ。絶望だけが重くのしかかる世界。
これが地獄ってやつなのかもしれない。俺が何をしたというんだ。
そんなに重い罪を犯したというのか。生き地獄はもうたくさんだ。

↓つぎからレスしたひとはみんな本当に消えます

消してくれ

今まで数回その手のコピペや画像を見ましたけど
以下略

これを見たら何日後に死にますっコピペよく見るのに
何も変わらないよね、わかっちゃいるけど。

次元のひずみとかあればなぁ
そこに　入り込んで消えちゃいたいんだが
あぁ　次元のひずみが偶然的に生まれないかな。

漂流教室みたいに突然、別世界に飛ばされるってどうだろ？
人が居ない世界に･･･元居た世界では消えたってことになる。
やっぱ消えるなら、存在ごと消えたいな。

消えたい…お願い

スレタイ、めちゃくちゃ共感。死ぬんじゃなくて、消えたい。
スーってどっかに、消えていきたい。いつの間にか。

あたし、
一度だけ死にたいって思うんだけど。

ＰＬＥＡＳＥ　ＤＥＳＡＰＥＡＲＡ
ＩＮＦＲＯＮＴ　ＯＦ ＭＥ　

完全自殺マニュアルより完全失踪マニュアルってやつか。
その方がいいね。

>>222
それじゃ、「消したい」じゃんか。ｗ

完全自殺マニュアルは役立たずだよ

あー、歩いてたら突然巨岩が落ちてきてプチっと潰してくれないかな

親父ーっ！



っていうセリフを思い出した

音楽になりたい

生まれ変わり強制なら、次はカゲロウがイイな

死後も今と同じような世界だったらイヤだよな

もう生物は嫌です。完全な無か無機物になりたい。

死ぬのも消えるのも、同義では？　どっちでも良い。

>>227 >>229　ジョークですか？

>>232
じょーくですよ

消えたい

いつまで生きなきゃいけないんだろう

ドラえもんのどくさいスイッチって自分の事も消せんのかな。
それだったら良いな。誰の記憶にも残ってない。

しかしここは現実　消えたい

独裁スイッチは一時的に消えるだけだったし意味無いんじゃない

早く終わんねぇかなぁ

ここにそこもで来てたのか

なんか些細な理由でごく僅かだけ前向きになりかけたが
アホらしい理由でまた全部馬鹿らしくなった
あーもう消えたい

わかるかも。

消えたい　私も　・・・

毎日が絶望的で生きてるのが辛いけど生きていかなきゃいけない
まさに生き地獄。頑張る気力ももうないので
いっそ最初から存在してなかったことにしたい。

あーあ

現在高1
中1までは最高の人生だったよ・・・
勉強全くしなくても試験の順位はいつも15/200には入ってたし彼女もいたし友達もたくさんいてとにかく楽しかった。
でも中2で転校して馴染めず1年半不登校。
高校生になると知ってる友達がいなくてなかなか友達が出来ない。偏差値も40ちょっとしかなくなっちゃった。
友達に「じゃあね」を言えない日々がつらい

>>244
ちょっとでも楽しい時があったからいいじゃん。ここの人たちの大多数は
ずっとツライままの人が多いんだお。私もそうだけど。
おまいのは自慢にしか聞えない。そして悩みもくだらなさ過ぎる。
ここに書き込んでる人たちの中で一番くだらないお。さすがゆとり教育受けてきた平成生まれ。

昔が楽しかった分、今一人ぼっちで苦しむ期間なんじゃん？もっと苦しみなよ
ひねくれててｽﾏﾝね。もうやだ

くだらないかもしれないけどかなりつらいんだよ。
楽に良い大学入って良い仕事に就いて幸せな生活送れると思ってたのに挨拶さえ出来ないんだよ。昔は何も考えないでしてたのに

まあギャップがあるからつらいだろうね。
でもここにはあなた以外にも相当つらい思いをしている人がたくさんいるので
もう少し考えたほうがいいと思うよ。

彼女から「距離をおきたい」と言われ、
毎日何にも手に付かず苦しいです。
もう、何も見たくないし聞きたくない。
ただ消えてしまいたい。

ひとまず会いに行くことはしていませんが、
このまま、意味も無く彼女からの終わりの言葉を待つだけなんて
あまりにも苦しいのでメールを送ってしまいました。
より悪化するだけだと分かっていても、
どうせ終わるのなら、ひとつだけ、心に届く言葉を送りたい。

誰か。

「つらい」に上も下もないお。
つらいときはみんなつらいお。
叩くのは超簡単。
聞いてあげるの一番難しいお。
ここでまで追い詰めてどーすんだお。

通りすがりにすまん。

確かに羨む理由を持ちながら消えたいという人もいるけれど、しょうがない。
人それぞれだから…
呟かせてあげようよ。

あたしも消えたいよ、はやく消えたい。

本当は自分の負ってる責任と存在を
跡形も無く消したい。
誰にも言えない想いを抱えながら生きています。生きられるだけ生きます。

一時でも友達がいたり彼女がいたということは社会性がまったく無いということ
ではないんだよね。何かきっかけがあれば変えられると思う。
学校なんかとっくに卒業してるのに社会性がまるで無い俺は生活していく
自信が全く無い。それを考えると絶望で消えたくてたまらない。

消えたいていうか忘れて欲しい
私なんてどうでもいいんだよ
忘れてくれ
そしたらたぶん死ねる

>>253
禿げ上がるほど同意。

私の存在ってどうでもいいっていうか、単なる道具なんだよね。
だから居て欲しいって言われても、その言葉の実際の中身って、
アレやって欲しいの、コレやって欲しいの、ってだけ。

道具だから、他に幾らでも代わりはあるし。
私がいる必要はどこにもないんだから、跡形なく消えても無問題だよ。

>>247
「私も含めてもっと辛いのよ。だからあんたばっかり弱音はいてちゃだめ。
あ！ほらだめだったら！そうやって弱音はいてると…！あ！だめかまっちゃだめ！
私のほうが辛いのに！がまんしてるのに！私のほうがかまってほしいのに！
ああ！だめ私をかまいなさい！私のほうがつらいんだからね！ええ、ええ！そうですとも
私のほうが辛かった！こんな小僧相手にすることはないわよ！私はこの世で一番苦しいのよ！
それに比べたらあんたの悩みなんか屁でもないのよ！」


と、いいたいのか？

>>255
そういう人は結構多いように思う。心狭い系のレスする人とか。

人それぞれしんどいのにね・・・。

そうだよな・・・
>>245みたいのは嫌だな

みんな心の底の底の本音は妬み・嫉妬が渦巻いてると思う。
何で自分がこんなに苦しまないといけないのか！
自分にくらべたらアイツなんて楽な方じゃん！て。
俺の表の顔は>>256、でも本当の俺は>>244への返答に同調してる。
そんな心の狭い俺、自己嫌悪でいっぱいです。

>>255
そういう事が言いたいわけじゃありませんでした
すいません

もうやだ消えたい

俺も。
もう飽き飽きだ。こんな生活。
誰の記憶からも俺の存在が消えればいいのに。そんで俺自身も消えれば良いのに。

死にたい…というか三月上旬に、同氏達と行くことになりました

もう判っているのに通院だけはすることになっている
向こうは入院すすめる
でも本当のことはいわない

なんのために俺は通院してるのか…。

最近、ネット監視が厳しいよ･･･。
bujitasseisaretara meihukuwooinorisimasu

あ〜あ、俺も逝きたいな･･･消えたいな･･･。

練炭自殺か…成功しますかね？

知らない相手と逝くのやだな…

何で生きてるんだろう・・
毎日生きて何がしたいんだろう・・
っつーか、もう何もいらない。消えたい
楽しくない毎日・・辛い辛いと、我慢して乗りきって
そして、また・・同じことの繰り返し。
あぁ、小学生や中学生のときはよかったなあ・・・・・

チラシの裏ｽﾏｿ

小学生の頃はいつも楽しい幸せな未来を妄想してた
けどそんなうまくいくわけもなく
先が暗いことしか考えられない
何もかも面倒くさい消えたい

あきらめて力もなくなったら終わりだね、消せないなら死にたい

生まれてこなければ良かったのに

通り魔に刺されないかな・・・

自然災害で逝きたい･･･
その他大勢の中の一人として消えたい･･･

理性的はどう考えても死んだほうがいいのに死ぬのは生理的に怖いんだよな。
好きな歌に、本能の力ってヤツにはまったく驚くよなって一節がある。まさにそんな感じ。

眠剤練炭がいいな
でも集団はイヤ
逝くなら独りでひっそり。

本当に消えたい。
通り魔に刺されたらなって思うし、とにかく今の現状から逃げたいよ。

今日もまた死にたくないのに事故や病気で死んでいく人がいるってのに、
死にたい俺が生き残ってるんだよな。世の中うまくいかねえや。

最近の口癖が、
今すぐ消えてなくなりたい。

死ぬのは自分が死んだ後でも存在した証拠とか残るけど、消えるなら存在した証拠も何もかもなくなって無と化すみたいな。

今テレビでやってたんだが、風呂で死ぬ人って年間1万人以上いるらしいね。
実践してみよかな。。

やめとき

このまま寝たら俺の存在消えないかな

夢の中の世界でずっと暮らしたいなって朝起きるといつも思う

>>266
お前はおれか

寿命まで辛い辛いと思いつつも生き延びるんだろうか

>>280
寿命まで生きるかと思うとゾッとするね。

>>275
ｼﾞｯｻｲﾀｸｻﾝｹｼﾃﾙﾝﾀﾞｹﾄﾞﾅ
ﾁｷｭｳｼﾞﾝﾏｼﾞｳｻﾞｲｶﾗ
ｻｲｼｮｶﾗｲﾅｶｯﾀｺﾄﾆﾅﾙｶﾗﾀﾞﾚﾓｷﾂﾞｶﾅｲ
ｹｼﾃﾎｼｲﾔﾂﾃｦｱｹﾞﾃ

ノシ

ﾉｼ

ﾉｼ

ﾉｼ



…読んでないけど

ﾉｼ

ﾉｼ

というか,生きてても絶対楽しくないし、なんで普通の人があんなに楽しそうなのかがわからない

死にたい消えたい。

無理やり楽しそうにしてるのかもしれない
でも生きるのに希望も目標も持てないから楽しそうにすらできない

死んだら星になるよとか小さな頃言われてたが絶対星になんかなりたくない
そこで何億年生きてくんだよ

自殺だとやっぱりチキンな俺は怖いし親に迷惑かけるし、抵抗出来ない事で死ぬか消えるかしたい。
自然災害とか事故とか事件とか893に消されるとかのび太に独裁スイッチで消されるとか
でも独裁スイッチって結局戻ってきちまうんだよな

otsk

俺は周りから見たら「鬱病っぽい」だろうけど
これがデフォルトな人間だっているはずだ
それを無理に平均レベルまで上げようとすると
精神にも肉体にもガタが来るのは当然だよな

今高校生だけど
死にたくないという感覚を知らない。
思い出せないのか。
普通の人は死にたくないとおもうのか？
「最悪の時は死ねばいいし」
とおもって生きてる。

>>295
で死にたいのか死にたくないのかどっちだ？

ほんとパッと一瞬で消えれるなら消えたい。
自殺で絶対失敗しないっていう保証がある
んだったらいいけどね。

>>296
構ってちゃんでそ。この板に一番来て欲しくない人種だな

>>297
高さ100メートル以上からコンクリートの上に落ちれば失敗は無いんじゃない？

高さ100メートルから飛び降りるって至難の技だよ
そういうところは普通外に出られないようになってる

893が拳銃売ってくれないかな
でも暴発するといやだし。。。

やっぱ死ぬなら睡眠薬のんで凍死が一番いいと思うんだが･･･。
眠ってる間に死ねば、痛さ・苦しさもないし死体もキレイまま。

そうか。私、消えたかったんだ。死にたいんじゃなくて。

>>300
100メートル級の送電鉄塔をに登るべし

>>301
凍死のスレ見たことないんですか？あとメンヘル板の自殺失敗談スレ
眠りにつくのって大変らしいですよ

>>304
限界まで不眠状態に持っていって薬とアルコール飲んで歩き回ってれば
眠れそうな気もするけどね。

素人が歩いていける範囲なんてたかが知れてるわけだし
変に近場で倒れて見つかったりしたら大変だよ
しかも手足や耳は凍傷で腐って切り落としとかいう事態になりかねない

発見されなかったらされなかったで結局は雪に埋もれて
春になるまで見つからないだろうし
そうなったら腐るか動物のエサになってバラバラだよ

>>306
死んだ後のことなんかどうでもいいよ。
動物のえさになって土に還ることが出来るなら本望。

ありゃ･･･凍死って難しいんだ。
何も知らずに書いてました。すいません。

>>307
同じく。
人間は動物をエサにしまくってるのにね。

もう３０年生きてきてダメ人間だとわかってるんだから、
とっとと安楽死施設で殺してくれればいいのに

小泉政権もどうせ弱いものいじめしかしないんだから
安楽死させる法案でも通してくれよ、、、

命は金で買えます

最近また消えたくなってきた…

>>295
今大学生だけど以下同文。

食べられるのはちょっとヤダなー…
生け作りみたいに自分のグロ画像を見ながら死んでいくのはちょっと。

262 ：優しい名無しさん ：2006/02/15(水) 22:17:48 ID:PZCqpAfa
死にたい…というか三月上旬に、同氏達と行くことになりました

もう判っているのに通院だけはすることになっている
向こうは入院すすめる
でも本当のことはいわない

なんのために俺は通院してるのか…。


今日、「埼玉で練炭で集団自殺」の記事見たんだが･･･まさかね。

練炭での集団自殺２件あったよ。埼玉秩父と青森弘前
その書き込みした人が居るのかな、どっちかに

でも報道されてないだけであちこちで集団自殺が決行されてるだろうしなあ
てかどこのスレ？それ

あ、ごめん。このスレか。。

>>307
いや、上のレスに「凍死は死体がキレイなまま」みたいに書いてあったので
土に還るって言っても次の春に発見されるとなると骨は確実に残ってるし
食べられなかった部分は腐敗した状態で残されるだろうし
それを警察が回収して最終的には親も死体を見ることになると思う…
まぁ絶対そうなるってわけじゃないけどさ

>>309
動物を食べることに何か問題でも？

またはっちゃうが

行旅死亡人スレ４
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/koumu/1132499216/l50

つまりここの住人的にはこれがいいってことかな

>>311
精神科行け

死人はザオラルで生き返ります

より確実性を期すならザオリクが望ましい

眠ってる間に消えるように死にたい

苦しまないようにとか贅沢は言わない
事故とか事件とか、残ったひとに悔いが残らない
死にかたならなんでもいい

はじめからいなかったことになるのが
ベストだけど、、、

>>319
犬　1万〜20万
カブト虫　500円
オオクワガタ　1万　　etc

死の巡回　ﾎｩ-ﾎｩ-

軽はずみな発言に聞こえるかも知らんがとりあえずｽﾚは読んだ上での発言

感情とか気持ちとか全て考慮せずにとりあえず働いてみたら？
いいじゃんｷﾓくても、不細工でも将来性なくて笑われても、ダメ人間でいいじゃん
就労経験あっても全ての職種経験したわけじゃないし

これはいい軽はずみ発言ですね

自分の葬式なんてしてもらわなくていいから死体が見付かんないように死ねるといい。

>>326
働いたら負けかな（ｒｙ

>>326
働けずに苦しんでる人間がこの板には大勢いるんだが。
本当に軽はずみだな。バカにするつもりならもう来なくていいよ。

>>330
障害者ならいいけど
ハゲでﾋｷとか精神的な欝なら一時的には無理でも働けないとはいえないな

一時的なものですぐ直るものなら大した事はないけどね。

あなた達は国の家畜なの
国によって養われている
税金を納めずに自害を選ぶなんて私許せないわ。

このAAで癒される俺って・・・・


──昇天──

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　　　　　　　ﾐ　ﾊ　i.!　　　　　　!i　　 r'　ﾐ
　　　　　　　ヽ`（'A`）　　　　（'A`）ノｼ
　　　　　　　　i´_（ヽ ⊂⊃　ノノ､ヽ
　　　　　　　　））　 ヽ('∀`)ﾉ　　(（
　　　　　　　　　　　 　(　)
　　　　　　　　　　　 　ﾉﾉ

>>334　俺はこれ

そうだ、諦めよう
　　＼　|　／
　　― Θ ―
　　／　°＼
　　　 ('A`)
　　　 ノヽノヽ
　　　　 　くく

筋弛緩剤大量に手に入れたい。どうしたらいいんだろう･･･

>>326
どこも働かせてくれないだおwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

俺にもまだ感情が残ってたんだ･･･。
今日、久しぶりに歓喜の感情が芽生えた。
２１日にもこの感情を味わいたい。
でも、すぐに現実に引き戻されて消えたくなるんだろな･･･。

相手は君を相手にしてな

ここで自殺したいとか言ってる奴らは、どうして実行しないんだ？俺に自殺願望が無いからわからんだけかも知れんが、いや、やっぱりどう考えてもおかしいだろうよ。
楽な死に方とか、迷惑を掛けない死に方とかなんとかいってる場合じゃないだろ。断崖から海に飛び降りれば一発なんだからよ。
「私なんかの醜い死体が海を汚すのは・・・」とかつまらんことを言うなよ。お前等は本気で海の心配なんてしてないんだからさ。
あ、あと「身内が苦しむ・・・」とかもやめろ。お前等が生きてるのは誰のためだ？自分の為だろうがよ。結局、俺たちは自分の為に生きてるんだ。だれかの為になんか生きてられっかよ。
そんで、この世界で一番大切な「自分」の人格が自殺を選択したんだとしたら、それはもう誰にも無理やり止める権利はないだろ。そもそも死んだ後のことを考えること自体理解できん。
あと、「自殺したいとかいっちゃってる自分」に酔ってるやつら、「私は不幸のモデルケース」気取りの奴らはいい加減にしろ。みっともないにも程がある。
ここまで読んだ人、突然だけど自分の欠点を挙げてごらん？言っておくけど並大抵の事じゃ驚かないよ。
自慢じゃないが、おれはどんな奴とも友達になれる。「お前人間じゃないっしょ」みたいな凸凹な顔した奴や、
ヨダレ垂れ流しの精神異常の奴だっている。後者は向こうは俺のことを友達と見てくれてるかは不明だけどね。他にもいっぱいいるんだよ？
２ｃｈを利用するんだったら、もう少し違う使いかたをしてみよう？適当な板開いて、目にとまったスレをみてみるとかさ。
とにかくこんな所にくるのだけはよしなよ。このスレを見て、何かいいことでもあったことがあるかい？俺はそうは思わないねぇ。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　１年以内の死が確定している２６♂より

自殺する度胸がないくらい、気が弱いから
この国でも苦しむんじゃないか？
簡単に自殺できるやつはそもそも、苦しんだりしない

>>340
長いから3行以内にまとめて

痛い人が来てる･･･ﾔﾀﾞな。

>>340自殺志願者なんだね。でも無責任発言する「生きようよ！」な
偽善レス厨と変わらんね

>>340
サンクス
勇気出た。

>>340
分かってないなあ。死にたくて自殺するんじゃなくて、辛い現実から逃れたくて
自殺するんだよ。他に消える方法があるなら誰も恐ろしい自殺なんかしないって。

最初から生まれてなかったらよかった。
そうしたら、氏ぬの怖いとか、親や今の自分に会わないでよかったのに。
もしくは親に叩かれて血出してた時に楽になれればよかった。
物心ついた今は死にたいと思えない。消え失せたい

依存相手募集スレ�B
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1138944767/l50

死にたいのではなく消えたいんだよ。
今まで何も無かった様に．．．。

そうだね。跡形もなく消えて無くなりたい。
今までの自分の痕跡も人の記憶も何もかも消し去って
存在すらしてなかった事にしたい。

わかるわかる！
死ぬのは怖いけど、霧になるみたいに消えたい！

自殺はかっこわるいから嫌
消えたいんだ

ｽﾚﾀｲ通り。

自殺できた奴ってのはある意味勝ち組なのかもしれんな

でも自殺って自分はいいけど死んだ後の自分の死体処理させるのがなんだかなぁ(;´-`)
首つりとか死体悲惨らしいし‥

それも仕事だよ。

http://www1.odn.ne.jp/~jyourei/goronnbunn.html
http://akyoon.hp.infoseek.co.jp/bunmeinosouzou2.pdf

私を消して　私を消して　私を消して　私を消して　私を消して　私を消して

Foget everything
Fade away
I'm alone
Erase me
Erase me
Erase me


消してください。
命などあげますから。
ほしい人へあげますから。
私にはこの命がふさわしくない。

　
逝く時に緊張するので酒の力を借りようと思ってる。
飲みやすくてアルコール度数の高い酒って
どんなのが有るのか知ってる人教えて下さい。
皆さんのオススメでもいいよ。
　

自分の存在をなかったことにしてほしい

>>359
焼酎いいよ。どの方法で？

恋をしよう。
急にギャル男になってみよう。
オンナ遊びしてみよう
ヒモになってみよう
住む家かえてみよう
携帯のメモリ全消ししてみよう
おかまバーで働いてみよう
心霊スポットへ一人でいってみよう
まじめに我慢するのをやめよう
無理矢理泣こう
大声を出してやろう
昼間同じ時間に毎日公園いこう

消えたい消えたい消えたい…
私に関わった人達の記憶から私の存在全てを無くして、私は消えたい。

消えたいよ。不安でしかたない。焦ってしかたない。
意味が見つからない…
生きる気力がわきません。
もう辛いです。消えたいよ。

>>361
ウォッカを買ったよ。（96度）

方法は酒+眠剤+吊りかな。

パッと消えてなくなりたい。
生きてくのってつらいよ

>>365
スピリタスはきつすぎて逆に飲めないぞ。
４０度くらいのにしたほうが飲める。

>>362
なー。
まじめなんてつまんないよなあ。
世の中まじめに支えられてるくせに、まじめは損だよなあ。

自分の存在を無に帰したい。
心の底からそう思う。
もう考えるのが嫌になった。
意識があるのが辛い。
巻き戻して、はじめの部分からバツッと断ち切りたい。
記憶を消せればと思ってたけど、存在してる事自体が凄く辛い。
だから元から無かった事にしたい。元なんか無かった事に。

駄目だ。書いてないと色々と考えちゃって。
こういうしがらみから抜け出せる日は来んのかな。もう辛い。

>>368
そうそう、真面目は損すぎる
良い人ほど損をする・・・
いい加減に生きるのがいい・・・・・

消えたいんなら頭空っぽにして働いてみたら？
アホになればそれだけでいいとこまでいくと思うよ

そしたら忙しくなって自分なんか消えるよ、どこにもいなくなる
消えるってのはこういうことだよ
姿形、存在消したいってのはまだ軽い欝のようなものにすぎない

頭からっぽダロｗ

消えたい人おいでよ(^^)
私の家でよかったら
後３年くらい関西に居てるから

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死にたいの成分解析結果 :

死にたいの63%は言葉で出来ています。
死にたいの34%は嘘で出来ています。
死にたいの2%は信念で出来ています。
死にたいの1%はアルコールで出来ています。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ;;';;;';'';';'　　　死にたい
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　;;';'';';'
　　　死にたい　　　　　　　　　　　　　　 ;;';'';';';;';'';';'
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 '';;';'';';'';;';';;'';;;,.,　　　　　　死にたい
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　;;';'';';''';;';'';';''';;'';;;,.,　　　
　　　　　　　死にたい 　　　';';';;'';;';';';';;'';;';;''';;';'';';';;;'';;'';;;
　　　　　　　　　　　';';';;'';;';;';';;'';;';;;'';';';;'';;';'';';';;;'';;'';;; ;;'';;'';;;
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　おっおっおっおっ！おっおっおっおっ！おっおっおっおっ！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　それがポリフェノールおじさんクオリティ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　http://ex14.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1143957266/

概ね>>372が言うみたいな生活してる。
私は消えることに成功してる訳か。
だったらきっと幸せなんだろうな、私は。

肉体も、記憶も記録も全て消去したい。
または精神ぶっ壊して何も感じたり考えなくなるってのもいいかな。
ただ、この場合は死ぬまでのコストが掛かるのが問題かな。

人と楽しい会話をしているつもりなのに、
何故か「ちっちゃくなりたい」って思うことがある。
別にロリコンとか、そういうんじゃなくて、
箱を閉じていくみたいにパタンパタンって色んなパーツを
折りたたんで、相手の目に見えなくなるくらいに小さくなりたい。
もしくは、壁になりたいって思うか。

真面目って、利用しやすいんだよね。
そこしか取り柄のない私は、「利用してください」って看板下げて
歩いてるみたいなものか。

結局ずる賢い者が勝つ世の中なんだよ・・・。

弱肉強食

焼肉定食

人肉完食

>>381
そういう健気さん大好き。
まじめ同士気を使いあうんじゃなくて許しあいたい。

消えたい
産まれてこなかった事にしたい。

地球が消滅してくれ

気持ち悪い。生きてるのが。

死にたい。消えたい。

道端の石ころになりたい

タイムスリップができたら
幼い頃の自分を殺したい
是非

自分が死ぬ前に金子を打ち殺す

肉体という器から解放されたい
そして周りの命の息吹を感じていたい・・・

君が空しく生きた｢今日｣は、昨日死んでいった者達があれほど生きたい願っていた｢明日｣

是非とも代わってあげたかった。
死にたい。消えたい。最初からいなかったことにして欲しい。
そうすれば誰にも迷惑かけないで済む。

今日カーチャンが俺の前で、
テレビのニュースを見てて
「死んだ子がかわいそうやねぇ…お母さんの命と交換してあげたいわ」
「もう取り返しがつかない地点まで年とった命なんていらんわ」
とか、言ってた。
こんな些細なことでも息子の俺は凹む。

できることなら、肉親にだけは消えたいと言わないでほしい。
でもその思いは切実になら…相談してほしい。どうすればいいんですか。日本語おかしいのもどうすればいいんですか。

>>396
性別がおかしい。
女性なのに「息子の俺」って変。
娘の俺なら通じると思うけど。
最近、小中学生の女の子とかで
自分のこと「オレ」って言ってる子多いし。
キッズ・ウォーの井上真央ちゃんの
影響もあると思うけど・・・。

>>1-1000

死なないで！！！

寝たまま、すーっと消えることが出来ればいいのに

なんか自分と同じ考えの人がたくさんいて驚いた。
おれも死にたいんじゃなくて消えたい。
世界よ、どうかおれのことを忘れてください。

>397
おかしいか？
「母ちゃんの息子」である「俺」だから
>396は男だろ？

光になって消えたい

なんで私みたいなのが生きてるのかわかんない
生きてる価値ない。消えたい

きくらげになりたい。
何も考えずにすみそうだから。

>>404
食っちゃうぞ。ﾊﾟｸ！

ｲ�`

今、短大の保育科に通ってて、もちろん保育について学んでるんだけど
講義受ければ受けるほどへこむ。
「社会性」「良い人間関係」
この言葉を聞くたびに、自分はちゃんと育ってこなかったんだーと思う。
自分みたいなのが社会に出たら、百害あって一利なしだ。
もう、この世にいなかったことにして欲しい・・・。
忘れられるぐらいなら、消えれた方がましだわ。

眠ったままスーッと消えられたらいいのにね

何度、もう目覚めたくないと思ったことか。。。

元からこの世に存在しなかったものとして消えていきたい・・・・・・・・
いままでの生き恥を思い出すと・・・・・・・・・はぁ・・・・・・消してくださいだれか

子どもの頃は眠ってるうちに死んだらどうしよう、怖いなんて思ったりも
したけど、今は死にたくてたまらない。
このまま目覚めなければどんなに素晴らしいことだろうか。

どうしようもできない八方塞がりのことってあるんだね・・・。
跡形もなく消えたらどんなにいいかと思う。
眠ってる間に消えられたらいいのにね。

みんな馬鹿じゃないの？
あたしは中二の時に目の前で父が自殺して母も疾走。
施設育ちでいじめや売りも経験したけど死にたいとか消えたいって思ったことないよ。
消えたい人はさっさと消えたら良いのに

想像力が足りないというか
なった人じゃないとわからない
馬鹿にするのも自然かもしれん
そう、なった人じゃないとわからない

>>413
よかったね。頑張って生きて。

>>413
経験は関係無いとｵﾓ。
消えたいと思う人は消えたいと思うし、思わない人は思わないんだよ。
人それぞれ。

あたしはｗ

>>413
そんな生き方をしても心は冷たいんだね。

>>413
最初と最初の行が矛盾してる件について

スレタイに同意。

切実に、自分の存在を無かった事にしたい。
昔の過ちばかり引き摺って生きてる。

死ぬ勇気ないから、寝たまま消えたい

みんな消えたいとか死にたいとか言うけど、生きたいと言え！！それでも死にたいなら大事な人のそばで言え！！毎日が大事な日々になるように、笑顔で生きろ！！オレはあなたたちが大切だ！！

生きてても迷惑かけるだけだし
早く死にたい

苦しまずに死ねるならいつでも喜んで死ぬよ
後悔すること以前にやりたいことが何もないんだよ。
生きてても有害だし。

何で生きてるんだろ
生きていたくない、消えたい、誰の目にも写りたくない

永遠に、もう楽にしてくれよ

>>422
大事な人なんていないし、笑顔で金が稼げるならいくらでも笑ってやる

死ぬな！！！イ�`！！！！！

うるさい！

消えたい。消えたいよ。
どこにいたって誰といたって思う。
明日が来ませんように。

死ぬと悲しむ人がいるから、とりあえず生きてく。
でも、将来への希望も楽しみもない。
…何が楽しいかわからなくなった。
以前のように楽しめなくなった。
自然に死ぬまでの長い長い時間、暇つぶしするにも限界がある。

最近夜眠るのが楽しみでしょうがない。
そのまま眠ったままなら、それはそれでいいし、
夢の中なら結構幸せだったりするし。

>>429
禿同
まだ健康ならいいよ。そのうち希望も見えてくるだろ
治らない病気もちは辛い。悲しむ人さえいなければすぐにでも逝けるのに

俺も>>429に同意っす。
死んだら悲しむ人がいるかもなのでただ生きてるって感じ。
3人だけだけど（友達いないので父・母・姉だけ）
父・母が寿命で死んだら即行で逝ってやる･･･。

両親がすでに死んでるから今年中に逝くよ
自分が何をしたいのかも分からない俺は消える

なんで人生ってこんなにつかれるんだろう
消えたい…

>>429>>431
同意だ…

昔はごくたまに気分落ち着いたりもしてたけどそれもない
前は死にたくて仕方なかったりしたけど、最近は死にたいとすら思えない
死ぬとかそんなことする気力もない…消えたい、記憶も全て消したい

私の記憶も
みんなが持つ、私についての記憶も
消えてしまえば。

君が空しく生きた｢今日｣は、昨日死んでいった者達があれほど生きたいと願っていた｢明日｣

437
いい加減あきたそれ うざい 死ね

他人が生きたいって願っても関係ないって思う。
確かに生きたくて死んでいく人もいるけど、だって私はその人とは違う。

その人に「明日」をあげられるなら喜んであげるんだけどね
どうにもならないんだからしょうがない

誰か私を消して下さい。
もう、許して下さい。

このGW中にひっそりと逝く人が、日本中で何人いるだろう…

長い休みってあんまり嬉しくない。
むしろ余計な事を考える時間ばかりで
神経が磨り減るだけで。

一瞬で跡形も無く消えてしまいたいよ。
遺体も記憶も残さず。

ずいぶんひきこもってるから自分の事を覚えてるのは多くて数人。
彼等も自分が消えたところで、ああそうか程度にしか思わないだろう。
着々と幽霊となりつつある。
あとはいつ本当に幽霊の側に行くかだけ。

いいなぁ…
無事向こう側に行けるよう祈ってます

いてもいなくても一緒なら消えたい。迷惑かけるだけなら消えた方が良いに決まってる。
所詮、私なんぞ生きてたって何の足しにもならない。生きてても私がしんどいだけ。私が消えて泣く奴なんてあるもんか。
ほとんど忘れかけられてるから、もうこのまま、すぅ…っと消えていなくなりたい。

所詮他人は他人
悲しみなんて一瞬のこと
すぐに忘れられるよ　
そういう風に人はできてる

でも
ひとり暮らしの母親だけは遺していけない気がして
今日もこらえてる

何もかも自信がもてず
周りに迷惑ばかりかけて
なんの役にも立たない自分だけど
ここまで育ててもらったことには感謝しているから

そんな母の記憶からも消えることができるなら

生きることを白紙に戻して生まれ変わる

>>447
なんか･･･こっちまで悲しくなるﾆｮ

死にたいのではなく消えたい

死ぬ勇気があんならなんだってできるだろとかよく言うけど
それが腑に落ちてやりたい放題やってから（反人道的行為は別）死ぬのもいいなとか思うけど
なんでその場になるとあれもこれも実行できないんだか･･･････
死ぬより簡単じゃんって思うんやけどな〜

消えたいな〜と思うときあるのはそんな時。

死ぬのは怖い。居なくなりたい。

死んだらどうなるのか知りたいなぁ。
もし死後の世界と言うものが存在してそこは今よりもましなら
勇気を出して死ねるかもしれないのに。

別に私は死にたいわけじゃないんだよなぁ。
どっちかって言うと生きて居たくない。

死んだら迷惑かけちゃう

もともと私という存在がなかったことにして欲しい
消えたい

早く結婚したほうがいいよ
子供産んだら人生変わる

>>456
誰もがそう思うわけじゃない。

ガンバレ！女ならしっかりしろ！

昔から消えたいと思ってたんだ。凄く小さい頃からだよ。

出産は女の義務だと思う。
子供っていいよ。２人産んだ私が言うんだから間違いない。

同感

君が空しく生きた｢今日｣は、昨日死んでいった者達があれほど生きたいと願っていた｢明日｣

てゆうか「死にたい」って思ってんのにまだ生きてるってことは、
別に、本当に死にたい…なんて思ってないってことじゃん。

絶対子供イラネ。

死にたいなんて言わないで
男は結婚して妻子を養うべき
女も結婚して家事育児に専念するべき

これが人間として当然の生き方でしょう
私だって辛いけど頑張ってるよ
だから皆さんも頑張って！

ヤなこった。
義務とか責任とかから　開放されよう！
氏ねればベストだけど、勇気ない人はせめて独身孤独氏の方向で。

メンヘラが義務という言葉大嫌いなの知らんのかね

てか実際子供産むとかって女性の義務だし

義務でなくて権利じゃない？

私はもうダメです。
消えたい。
生きてる価値なんてないです。
親には小さい時から、叱られ続けてました。
対人関係が苦手で友達もあまりできませんでした。
彼氏ができたかと思ったら一晩で連絡がとれなくなりました。
諦めずに次の恋をしようと思ったら、財布からお金を抜かれてました。怖くて何も言えませんでした。

就職できたと思ったら、同期の人によばれて お前目障りだから辞めろと言われました。弱虫だから辞めました。

毎日一人で何の為に生きてるのかわかりません

だからって死ぬ勇気はないので消えたいです

ガチメンヘラが糞ＶＩＰＥＥＲに煽られてます。このままじゃまずいです＞＜　　

　つhttp://ex14.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1146527343/l50

時々、どこか知らない土地に一人で逃亡しようかと考えます。
でも誰にもﾊﾞﾚずに過ごすには携帯も通帳ももてないし 身分証もないので働けるのかとか
今以上に孤独になるのかとか考えるとできません。

中学の時 ｸﾗｽﾒｲﾄにどんな嫌な事をされても笑っていられました。悪い誘いにも何の抵抗もなく付き合いました。卒業の時、通知表には 人に流されないで自分の意志で行動しなさいと書いてありました。
高校生になったら、人と一線ひいて付き合うようにしました。まわりからは少し変わった子に思われたかもしれません。ｸﾗｽの男の子に整形しろﾌﾞｽと言われたのが気になって仕方なかったので、高校を卒業したら整形しました。

１番の友達だと思っていた子が、彼氏が暴力ふるうしもう別れたいと言ったので、別れさせようと努力したら恨まれました。

好きな人ができて、もっと痩せた方がいいと言われたので必死でダイエットしました。けど、もう会ってもらえなくなりました。

私は死ぬ前にやりたい事を考えました。

・部屋の荷物を捨てて整理
・友達と家族に手紙を書く
・少ない貯金を使いきる
・AVに出る


死に方も考えました。

体がそのまま残るのは嫌だなので。
首吊り、毒、山は無理です。
だから飛び降りがいいかと思いました。

自分という生物をこの地球上から消したい
煙みたいに立ち消えたい

メンヘラで子供作ろうとしてる人は考え直した方がいいんじゃね
自分みたいな人間をまた生み出してどうすんだよ
というかまともに育てられるのかどうかちゃんと判断した方がいい
また同じように死にたいとか消えたいとか苦しむ可能性が高い
俺は何も残さず独りで消えていきたい

なんか頻繁に説教くさいレスがあるね。
このスレになんで来てるんだろうって思う･･･。
sage推奨

>>478
自分の価値観しか信じられない人にはそれが解らんのです。
実際、子供がいることで余計に苦しむメンヘラ親もいる。

私は子供いらないなぁ。
いくらその権利（義務ではない）があっても。

子供が巣立って今はからっぽ・・・死にたい気分・・・

雲散霧消したい

今日もどこかで誰かが自殺してるんだろうな　

死にたい、消えたい、生まれたくなかった。
どうして自分に責任のない事まで親に言われなきゃならないんだろう。
顔が気持ち悪いのは産んだお前のせいじゃないか。
消えたい、跡形も無く消え去りたい。

私も顔のことを親に言われる。
消えたい。

死にたいのではなく消えたい。
なんか凄く解る。
ﾘｾｯﾄﾎﾞﾀﾝが欲しい。
　
いや、ﾘｾｯﾄだとやり直さないといけないなあ。
けど、心だけでなく体もしんどいので、消えたい。

酔っぱらいながら書く。

泡になった人魚姫がうらやましい。
自分も泡になって消えたい。
もしくは生まれてきた事実を消したい。
こんなこと親に言ったら傷つけるよな。
元気なフリばっかしてる。
目えつぶってるときが一番幸せだよ。
なんで人間に生まれたんだろ。
ごめん。

｢最近楽しい？」って聞かれた
心配そうだった
｢楽しいよ」って嘘ついた
泣きそうになった
ごめんなさい
毎日消えることばかり考えてます
ごめんなさい

>>488
同じ。
どうやったって、繕ってしまう。

俺は偽善者。役立たずで何もできない無力な人間。
偽善者診断で偽善者と診断された。
嫌なことがあればネットで現実逃避。
そんな怠け者でバカな人間。
そういう人間だから。

この文章書いてる事態、現実逃避。何もかも逃げることしかできない弱虫。
こうして自己嫌悪するのも現実逃避。
嗚呼。何もかも逃げる。

そんな俺なんてもう消えたい。それも現実逃避。
何すらも逃避。
どうしよ、もうどうしようもないや。
欲に塗れた人間とは俺のこと。

存在消えたい。あ、また現実逃避。
この文章書いてる事態も現実逃避。どーすりゃいい。俺。
消えたら親が悲しむ。永遠地獄。
もうね。わかんないよ。わかんない。
誰か助けて。こんな救いようの無い俺。
誰も助ける訳ないか。嫌われ者で、こうやってまた自己嫌悪してるんだから。

今のうちに楽しもう。
こうやって現実逃避して自虐してても何も始まらない。
がんばろう。どうすればがんばれる。

こんな俺に誰か助言下さい。
叩きたいなら思いっきり叩いてください。
俺は変わりませんから。

>>490
ヾ（・・）ﾖﾁﾖﾁ

>>490
メンサロ久々に来たから、今のコテがどんなんか全然分からんのだが、
人間なんてほとんどが偽善者じゃね？
偽善とそうでないものの境界線も、明確なものなんてないだろうけど。

多くのメンヘラがそうなのかもしれないけど、
理想の自分と現実の自分のギャップに苦しむんだよね。
理想が高すぎるんだよね。
何もかもはじめから完璧じゃないともう駄目だ、って絶望するような。
絶望したらもっと傷付く前に逃げる。
逃げた後になってそのことで自己嫌悪。
健常者から見たらくだらないことだよな。
自分でも何をそんなに悩む必要があるのか分からんが。

今日、随分久しぶりに友達と会った。

つい気が緩んだのか、どうも人間関係が怖い事とかを話してしまったんだけど
何であんな事言ってしまったんだとすごい後悔してる。
別にその友達の事嫌いじゃないんだけど、どうも俺は自分のことを人に話すのがダメで知られたくなくて、
しかも俺より友達のほうがずっと大変で苦労してがんばってるのに、何か自分が情けなくなった。

書き込んで気を紛らわせた行けど、上手く文章に出来ない。言いたい事がまったく文章に起こせない。
早く消えたい消えたい

みんながネガティブになるのは２ちゃんにいるから

誰からも必要とされた事がない。
でも、死ねば何人かに迷惑がかかる。
消えたい　消えたい　消えたい｡｡｡

1年半前に大の友人がこの世からいなくなった。
そのときに彼の両親は
「どうせ生きていたところで、駄目になっていたろうから
一番幸せを感じているときで良かった」
と話していたと別の友人から聞いた。

・・・

彼は目標だった。
確かに多くの人が普通にできることをできないやつだった。
でも一生懸命、自分なりに進んでいって、いつかはちゃんと
社会にも適応してもっとでっかいやつになるんじゃないかって
ずっと彼の背中を追っかけていた。
社会に適応できていない私でも、彼のやり方を見習えばいつかは
人並みになれるんじゃないかって。

でも彼の両親は私の目標をあっさりと否定した。

最近、その彼に似た人を見かけることが多くなった。
もしかして、このまま生きていてもしょうがないから
生き直したほうがいいんじゃないかって誘ってくれてる
のかもしれない…
でも自分から彼に会いに行く勇気もないから…

そのまま人知れず消えてしまいたい。

人間は消えない、そんなに消えたいなら２ちゃんから消えろ！

何で切れてんの

>>497
消えたいスレでそんなこと言われましても

>>497
こういう風に勘違いでキレる奴って危ないよなぁ

久々にこのスレ来てみた
やっぱ意識するから消えたいって思ってしまうんだろうね
このスレこなかったからといって、辛いことは何も変わらなかったけど
すっごい落ちこんだときとか、ふとした瞬間に
消えたいって以前は思ってたのに、その時は自然と「死にたい」って考えてしまった
ま、結局は同じことだけど

今自分が逃げてることはわかってる
甘えてるつもりはないけど、そうなってるのもわかってる
でもどうにもできないんだよ
もうわかんないの
こんな自分、早く消えればいいのに

やぱ吐き出すにはここしかない｡


消えたい
消えたい消えたい

あたしという存在を消してください
あたしがいたという記憶も全部全部全部

消えたいんです
もうつらいすぎるから
幸せなんてない
あたしなんていらんじゃん
みんな言ってんじゃん
消えればいいのに

なんかもうどうでもよくなった
今此処にいる
本当に？
ただ消してほしいだけ
本当は死にたいんだけどそんなことここ以外じゃ言えないし
そんなことできるとも思えないから
だから消してほしいの
跡形もなく消え去りたい

生きていくのがつらすぎて消えてしまいたいです
お母さん、ごめんこんな娘で。
生まれてきたのが私じゃなかったらまだこんな苦労しなくてよかっただろうにね
ほんとうにごめんね

「何か有ったら俺に言え」って言ってくれる優しい兄たちだけど
ごめん、貴方たちには頼れない。
こんな妹で申し訳ないよ。本当にごめん。
私は強くなんかなってないんだよ。
昔どおりの、泣き虫な私。

何も残さず、何も語らずに消えてしまいたいよ。

今ここでこうして呼吸して２ちゃんやってるのは本当の自分？
…分からない。
消えても何も変わらないよ。

変わる。
全ての苦痛から解放される
無になれる。

消えたいよ
跡形もなくこんな自分早く消えればいい。

私も過去もみんんな消えたらいいのにー。

何で生まれてきたんだろう？中途半端で何も出来ない 迷惑ばかりかけて言われたことからも逃げ出す。ごめんなさい
もう無理です。消して下さい 消えたいです

何事もなかったかのように消えたい。
死ぬのじゃ意味がない。
最初からいなかった人になりたいよ。

結局は変われてない
根っからこうだもの一生このままなんだろう
辛い。自分なんか消えてしまえばいい、大嫌いだ

>>512
最初から無かったてのが、やっぱり理想。
何もかもに疲れ過ぎた。
心に形は無いし目にも見えないけど
確実に日々壊れていってるのが解る。
解るけど、どうしようもない。
願うだけ虚しいし意味も無いと解ってはいても
存在抹消を望んでしまう。
寝る前にいつも思う。
このまま眠ったら朝には体も思いも消えてて
自分のいない世界が回ってますようにって。
馬鹿な願い。

死後の世界とかあったら最悪だな
それが怖くてなかなか逝けない

死後の世界って自分が死んだ後の現実世界のことだと思う
自分はどこへ行くでもなく世界の流れをただ眺めるのみ

それ嫌だなぁ
死んだ後なんか見たくない
ちゃんと死ねたなら綺麗に消え去りたい

生まれ変わりも嫌だな。どうせ上手くいかないんだし、完全に消えたい。

私も消えたい。
私という存在ハナからなしの存在になりたい
なんで生まれてきたんやろ
パッと消えてもみんなはきづかないよね

自分の不器用さに自分を呪う日々。
この世界で生きていけそうにないよ
学校も苦痛で週1回はやすんでしまう日がおおくなってきてるし
周囲の目ばっかきにして嫌な事があれば頭かかいこみたくなるし
もう嫌、甘えなんだろうけど…

死ぬのは怖い。自分で終わらせるわけだから。
まぁ事故や殺人もあるけど。
消えるなら感情も存在もなにもかもなくなる気がする。
スイッチあればいいのに

偽善て思われるかもしれないけど、みんなに幸せになってもらいたい。
それで、自分はそっと消えたい…もし、来世があるって言うならもう二度と人間だけには生まれてきたくない。

何をしても人の役に立てない。
何かしてあげたいと思っても、いつも足手まとい。
いくら練習しても覚えるのが死ぬほど遅くて、いやになる。それで、途中でやめちまう。
顔最悪だし、記憶力もなく、動きもノロい…。
唯一の趣味の音楽さえセンスが周りの人全員とずれ過ぎててもう最悪。
ブサイクでも身なりさえしっかりしていれば少しはマシになるかと思って必死でがんばった。
でも、俺みたいな奴だと何をしてもムダみたい。何も変われないんだね…
人と話すときも変に緊張して、いつも相手を引かせてしまうし。
こうやって、暗い気分でいると余計に内向的になって更に社交性がなくなってしまいそう。
ここ数ヶ月、こんな気分のままです。
俺こそまさに人間のクズだね。消えてしまえばいいのに…
こんなくだらない奴でも死んだために誰かが悲しむ。
申し訳が無さ過ぎる。俺が居たという事実さえこの世から消えてしまえ！
誰一人幸せにできなくて、不快にさせるばっかりで…生きてても意味ないよ…もうやだよ…

なんかわかる…何してもうまくいかなかった。
顔というか容姿や運動も。一時期がんばってたけど、もうムダみたいだ…。
ほんときれいに消えられたらいいのに。自分の存在も…
死ぬだけだと事後のことで手間かけちゃうし

もうやだよ
居場所なんかない
迷惑かけるだけ
いつまでこうしているんだろう
いろいろ抱えて
吐き出せず
もう疲れた
しんどいよ
消えさせてよ…

消えたいと思ったのは一ヶ月ぶりだった
高校生活はたのしいのに、家族でしあわせはぶち壊し
わたしの存在をなかったことにしてほしい

基本は、愚痴吐きだし、こっちに来たんだね
ブクマしておくよ……
ずいぶん探しちゃった＿|￣|○

子供の頃からずっと思っている
つらいんだもん

こんなツマラナイところにもういたくない
家族には迷惑かけたくないから、氏ねない



消えたいなあ

もうつかれたよ

消える前にすべきこといっぱい。とりあいず、部屋の片付け

自分が嫌
全部が嫌
なんで甘えてんの
なんで平気なふりしてんの
なに繕ってんの
消えたいと願うことはそれ自体甘えてるような気がして

ニフラム

ほんとにニフラムが使えたらなあ、自分に
でも精神が腐ってても生きてるから効かないのか

ﾆﾌﾗﾑって何に出るやつ？？

ドラクエ、敵を光の彼方へ消し去る
俺も消え去りたい

レスありがとう
そんなのあるんだ
いいなぁ…

毎日つらいだけの生活
鬱が治ったら人並みの楽しさが味わえると思ってがんばってきたけど
鬱がよくなっても子供の頃から感じていた生きにくさは
一生治らないんだとようやく気がついた

社会不適格者は子供のうちにエリミネートするようにしてほしい
それなら猟奇犯罪者も俺みたいな奴も取り除ける
一石二鳥

なんで社会に役に立たんかったら不要なの？
役立たずでいいじゃん。社会とか他人とかに期待しすぎなんだよ。
うちは甘ったれたあんたたちが大好きやで。
ネット上だけだけどね。

ニフラムって経験値もゴールドも入らないから
本当に最初から居なかった感じになるんだよね
頼むから誰か俺にニフラムかけてくれ

存在が消えればいいのに

誰も恨まないから
殺してください
死ねる気力もないんです

自分が分からない。自分だしたら嫌われるし、うまく話せないし
もうどうすれば。。。

借金返すのに疲れた！もう めんどくせーや！ ！ 飛び降りや 首つる気力 勇気も ない。マジ めんどくさい

生きてることが間違いなんだろうなオレ

>>544
俺も生きてることが間違いなんだろうな
ODして寝るか。いつもODで寝逃げだ。
早く消えたい

ODいいな
親に言い出せないから薬もない
デパスとかに憧れ

みんな贅沢だね。

死ぬと回りに迷惑かけるから、消えたいよ。
それか事故とか事件とかで死にたい

私みたいなの生きてても資源の無駄だよ

俺が存在した事は無かった事にしてください


それじゃ

生きても死んでも何しても金金金


スイッチ一つか何かで消えてしまいたいよ

スレタイにかなり同意
死にたいわけじゃない。やっぱり痛いのや苦しいのは嫌だし、怖い
なにより、私のことをすごく大切に育ててくれた両親を悲しませたくない。
でも将来に希望は持てないし
こんな生活がずっと続くってことがすごく苦しい
夢は子供がいて幸せな家庭を持つことだけなのに
そんな夢は絶対に叶えられそうもない。相手もいないし
最初から私という存在がなかったら、こんなに辛い思いしなくていいのにな

私も 幸せな 家庭が憧れだったなあ。今はただ働いても働いても 全然らくになんない。毎日毎日 つらいだけだよ。でもこの先に なにかほんの少しでも救いが あれば なんてほのかな期待をもって漠然とただ生きてるだけだぉ(´А｀）

漠然
生きることの意味は？
消えることの意味は？

意味なんてきっとない
だから私一人消えたってどうにもならない
誰も気付かない
私が何をしようが隠し通していれば気付かれない
だから私の存在が隠れ、いずれ消えてしまっても誰も気付かない

最初から、私という存在がなかったらいいのに。
この出来損ないの欠陥人間など、母親の胎内で消えてしまったらいいのに。
家族三人で幸せになって欲しい。

>>555
だよなあ。俺は三男だけど、俺なんか生まなかったら持ち家のひとつも
買えただろうに。
結局コストだけ掛かって何も還元しないクソが出来上がっただけw

俺が最初から居なかったことになって
俺にかかった学費や生活費なんかが全部戻ってくれば
両親と弟と妹はもっといい暮らしができるはずだし
家ももうちょっと大きいのが建てられたはずなんだよ
精神的な苦労も無かっただろうし
あああああああ

ずっとロムッてたんだけど、結局みんな、やさしい人なんだろうな。
身内への配慮。温かい家庭への憧れ。あえて、死にたいではなく、消えたい。
私の過去は悲惨すぎて
子供の頃から、常に空になりたいと思っていたよ。
家庭も持った。子供も居る。人並みに歩けない自分を変わった性格だと解釈していて、しかし結局、精神科ﾚｯﾂｺﾞｰ。
そして離婚。子供は親戚んち。子供の将来？
やさしい親友？
周りへの迷惑？
ナニソレー？
ワカラナーイ。
ただ、全てをリセットしたくて、半端ない赤ベゲOD。
意識不明だって、生かされた。だから繰り返す。
じゃぁ、デパスか？

100�_ 。眠れもしない。

誰に必要とされてるかなどと考える余地もない。

まさしく消えたいだけで。
「お母さんが死んだら
お母さんの分まで生きるから！安心してね！｣
小学生ながらに、素晴らしい強さだ。

悩み、泣きしているだろうに、けふも母は空になる事を願う。

冷たい人間だしょ？
だから、貴方達は、きっとやさしいんだと思う。

本当に消えたい人の想いは分かる。

悟空が、元気玉を必要とする際には、是非、私の全てをミイラになるまで
使っちゃって下さいな。

長文ｽﾏｿ。

全て消して下さい。

消えたい

無かった事にして欲しい。
全部忘れてしまって欲しい。

もう何もかも消えてしまって

　　　　　　☆社会不安障害の症状☆
１　心が一個所に止まって動かなくなる
症状を取り去る事にのみに最大のエネルギーを投入してそれ以外のものに興味を示せない

２　一日中妄想との対話を繰返す
妄想との対話に何も疑問を感じない。当然のごとく１日中同じ事を考え続ける

３　鬱に襲われる
神経症の二次的症状として頻繁に鬱に襲われる。真正の鬱と違って自殺念慮をともなわないが何をやるにも自信を無くし無気力になり人生の先行きを考えて暗澹となる

４　１日が終わると激しい精神的な疲れを感じる
１日中妄想との対話に明け暮れて思考が暴走する為に大量のエネルギーを消耗して夕方激しく心理的疲労を感じる

５　間違いが頻発する
仕事に注意が向かないのでミス、間違いが多く発生して仕事の継続が難しくなる

６　人間関係がおかしくなる
自分の外に心が向かないのでバランスの取れた人間関係の維持が難しくなる

７　物事を非常に難しく解釈する
心理学の本を沢山読む為すべて心理分析的になり哲学的になり健康人や子供の単純な思考とは縁遠くなる

※斎藤療法より

人魚姫みたく泡になって消えたい

消えたい。もう消えたい。

存在を消したい。みんなの記憶からも消えたい。
何も残らないように。未練なんてないように。

鏡がこわかった。
映っている向こうが本物で、自分っていう実体が本当は映っているほうでは。と。
日々なんとかこなしていても、むなしいっていう感覚だけは他より
はっきり感じられる。
むなしさに完全に支配されるのならば、ふっ。と、消えてしまいたい。
最初から何もなかったかのように。

ずっとずっと消えたかった。 でも自分 やっぱり死ぬ勇気ない。本能が まだ生きていたいのかも知れない。

神様お願いです寝てる間に殺してください

こんなになにもできないならこの歳まで生きる意味もない。
なんで私はここにいるの？
お父さん、お母さんごめんね…
こんな子なら最初から生まれてくるんじゃなかった。

やっぱり世の中は顔が良いか会話力があるか、どっちかじゃないとダメみたい。
私みたいにどっちも持ってない人はどうしたらいいんだろう。
どんなに努力しても頑張っても認めてもらえない。どうでもいい人のまま。
ある日突然現れた人は簡単にあの人の笑顔を手に入れる。
私がどんなに頑張っても手に入れられなかった笑顔。
私も笑ってあなたと会話がしてみたいよ。
私が消えても何も変わらない世界。
不器用で臆病な自分が大嫌い。
どうでもいい人だから消えてもいいよね。

死にたいのではなく消えたい
死ぬことは許されない
消えるしかない

死にたいし消えたい。

自分が今まで生きてきた跡を残したくない
だから消えてなくなりたい

愛する人よ
今日、消えたくなりました
涙が止まらない

消えたい・・・

私の事を親や知人の記憶から消し去ってから消えたい。
普通に死ねば多方面に迷惑が掛かるし葬式代がかかるから消えたい。

生きててごめんなさい。生まれて来てごめんなさい。
どうせ未熟児で生まれて来たなら死産にしてくれた方がよかったのに。

兄のところへ行きたい。
現世は行き難くて仕方がない。

自己暗示をかけています。
自殺したら人生がリセットされてまた違う人間として生まれ変わると。
毎日朝から晩までこれを念じ続けて恐怖心を和らげてから決行します。

１年ちょっと続けた会社、はじめは馴染んでいたのに、急に仲間はずれがはじまりました。
現在３１歳。女。中学生のときも、高校生のときも、そういえハブられたな、、。
見た目は、自分でもいうのもおかしいですが、センスいいです。言動できらわれうてしまうみたい。
嫁に行く予定もないし、天国の母親のところに、話しにいきたいです。
もう、身内以外、だれも信用できない。

いやぁみんなかっこいいかっこいい。物語でも書けば？

>>579
には死なないでほしいよ

あたしもいつも消えたいと願っているが、人が死ぬのは悲しい
嫌だ

>>579
俺はもう生まれ変わりたくない。必死の思いで自殺して気がついたら
また違う人間として生かされてるなんて耐えられない。
もう何者にもならず、深淵の底で永遠の眠りについていたい。

もう嫌だ
いつまで生きるの
今６階の教室にいる
ここよりもうちょっと高い屋上が目に入る
どうせ無理なんだから誘惑しないでほしい。
寂しいよ
消えたい…

>>584

>どうせ無理なんだから誘惑しないでほしい。

…なんだか、同感。

死にたい　死にたい　死にたい　死にたい　死にたい

頭グルグルしてもう死にたいって言葉しか浮かばないよ。死にたい死にたいよ

なんでかしにたい


きえたい

死ぬと周りに迷惑がかかってしまう…
だから、消えたい。
ただ、切実に消えたい…

大切な時間を他の人にあげたい
い

私は私を生きてたかった


妬みの中で挟まれて自滅してく



消えたい
自分が目立たないようにみんなを持ち上げるのは疲れたし


本当はキラキラしたかった
見返してやりたい


消えてやりたい

誰か死ぬ方法を教えてください

>>590
（´・ω・｀）つ【ﾛｰﾌﾟと踏み台】

わかりました。ためしてみます。

ちょwwwおまwww待てやおい

・・・　いつもいつも単調な日々にいつのまにか無気力になった。
鬱までいってないけど、神経症。心のそこから笑えなくなった。
もう死にたい。生きることは辛いことだ。。。

淋しさなんて消えナィょ。私たちはずっと１人だよ。
もぉ淋しさにも慣れたｶﾅー誰かに淋しいなんて言ったところで結局は他人事
ゃもんなぁー私の場合生きるのに本当の顔なんて必要ナィ。
てか本当の顔ってなんゃ！？ぁなたは死ぬと消えるの違いは何だと思います
か？？

遺体屋の仕事ってブログ見てみて。
「死」について、考えさせられると思うよ。

マルチポストやめれ。
ウザいよ。

産まれてこなきゃ良かった
両親のまさかの失敗作、自分
あー吸血鬼みたく太陽の光当たったらサラサラ砂になって消えてしまえばいいのに

別人になりたい

　　　　　　　　わらっていきようよ。

　　　　　　　　長く生きていると、脳が刺激になれてしまって、

　　　　　　　　小さな事に、感動できなくなってしまっただけだよ。

　　　　　　　　わすれて。にげて。あきらめて。かんがえないで。医者は商売。

　　　　　　　　お金は少しでいいでしょ。負の感情は捨てて。

　　　　　　　　良質のお笑いＤＶＤや、お笑い系の音楽をおすすめします。

　　　　　　　　仲間はここに、たくさんいるよ。
　　　　　　　　
　　　　　　　　みんなで幸せになろう。

　　　　　　　　つねにわらっていきよう。

笑って生きれたらどんなにいいだろう。
でももう辛過ぎて思考の転換する余裕が持てない。
結局死なないのなら思考転換して
少しでも楽になるしかないと解っているのに。
始めが無ければなんて無意味な事考えてしまう。

みんなが笑って楽に過ごすことができればいいのにね
ちなみに自分は楽に過ごしてると思ってる。
私なんかには優しすぎる
これ以上楽に生きるのは許されない気がする
自分みたいにがんばれてない怠け者が、楽に生きようとするなんて最悪
都合良すぎる

私、最初はただの甘ったれだった
イジメも受けたし裏切りも経験したけど、他の人のを見てると随分軽症だし
だから、勉強から逃れたい一心の一時的なものだと思ってたのに

いつからだったろう？
今はもう、存在ごと記憶ごと消えてしまいたい
死ぬのは怖いし家族を悲しませる。だから消えちゃいたい。
笑って過ごせない毎日を送り続けるのはもう疲れた

人魚姫やシルフィードのように、泡や空気になって溶けて消えてしまえたら良いのに

毎日楽しみも無く、ただ起きて飯食って、ネットも好きだったけど最近はダルい。
けど他にする事も無いからやる。夜寝るときだけが本当に落ち着ける。二度と起きたくない。
夢も見れないし、消えてなくなりたい

自殺したいけど怖くて出来ない苛立ちを俺を産み落とした元凶である
親にぶつけてしまう。と言っても独り暮らしだから直接言うわけじゃないけど。

国語の授業でさあ、『赤い繭』って話をやってさあ。

その主人公がね、家も居場所も何も無くてね。
彷徨い続けた挙げ句、最後には身体が絹みたいになってほどけて、
中身が空っぽの繭になっちゃったんだ。
主人公の存在は消滅した

…俺もなりたいよ。この主人公みたいに。

同意 同意 激しく同意

消えたくてどう仕様も無い。
生きて街を歩いてるだけでも変な罪悪感。
何処でも落ち着けない。
そんな感覚に反発しようと背筋を伸ばして歩いてみたけど
余計気疲れするだけだった。
人が怖いし、自分の抱えてるものとかこれから歩む道考えると
消えたくて消えたくて仕方無くなる。

もう生きてるの辛いよ。

一緒に死のう。

一緒に死のう。

持効性抗精神病薬

死にたいんじゃないんだよ、消えたいんだよ。
今まで私に関わってきた全ての人から私の記憶を消し去りたいんだよ。
死んだら記憶は生きてるじゃん。
自分が無かった事にしたいんだよ。
私も毎日寝る前に祈ってるよ。
この世界が誰かの見ている夢でありますようにって、その人は役目をさまして欲しいって。

何もやりたいことがなくて、毎日無意味に生活してるのがつらい。
確かに消えたいってのが一番合ってるよ。
自分についての記憶を周りの人の頭から消し去りたい。
人と関わるのがきつい。

うん人と関わるのなんて鬱陶しくてだるいよね。
あー消えたいな

そういう方法があればいいのにね

もう何もかもに疲れてしまった。
消える方法があればどんなに楽になれるか。
自分に関わった人の記憶から居なくなればどんなに楽になれる事か。
死ぬのは迷惑が掛かる。だから消えたい。

普通に死んだら迷惑がかかるし（死ぬ事にも逃げられない）
自傷も傍目から見るとよろしくないし（親にカッターとりあげられますた）
1日1日を鬱を抱えて過ごしていくのって、本当に重苦しいな。
消え方知りませんか、って感じです

あー明日からまた一週間がはじまるよ。
鬱々とするのをやめられる方法があれば一番なんだろうけど、考えてしまうのは消えられる方法です。

海の中に、泡になって消えてしまいたいと思うことはある。

吐き気・頭痛の連鎖はだんだんと気分を落とす特効薬だ
そして無気力になる
ああ、切りたい
ああ、消えたい
頭のなかでグルグル

私も消えたい。今すぐにでも消えてなくなってしまいたい。明日に希望なんて
無い。泣きたいのにもう泣けない。もう何もかも疲れたよ。今日で終わりにし
たいのに・・・。苦しいよ。消えることでしかここから抜け出せない。

死のう

自分の考えてる事がスレタイに…。なんていい板だろう。
今日、すごく泣きました。自分が嫌い。消えてしまいそう…。

なんだかもう欝過ぎてだめだ・・・
このまま眠って、明日の朝には跡形もなく
消えてたらいいのに

生活費がもうあと半年分しかない、無くなったら強制的に自殺するしかない。
残される人間のこととかやり残したこととかどうでもいい、
ただひたすら死ぬのが怖い、消えてなくなりたい。

兄弟の中で自分だけがだめな子。

家族の足を引っ張るくらいならいっそ死んでしまいたいのだけど死んだら皆悲しむんだろうなぁ…。
特にお母さんは病んでしまうと思う。


皆の記憶の中から私が消えてしまえばいいのに…

２日間ボロボロ泣いた。今日は突然抗状態。
寝るのが怖い。起きたら元に戻ってしまう気がして…。　

私は、寝るときだけが、現実から逃れれる唯一の方法でした。でも、今日は
朝になるが怖い。あと、どれくらいしたらこの暗闇から抜け出せるのかな？
誰か出して・・・。でも、きっとそれができるのは一人だけ。

629さんは無事朝を迎えられただろうか…。
自分は今日も眠れなかった。でも、しんどくて
何もできないんです。無駄な時間を過ごしてまた
落ち込んでる…。

死ぬ勇気が無いから消えたい。
もう生きてるのがつらい

身近な人が死ぬのが怖くて、毎日毎日不安で駄目な漏れ。

漏れより先に死ぬな。マジで死ぬな。

こればっか考えて過ごしてくのが疲れた。
誰かが死ぬ前に死にたい。というか消えたい。

友達に先に死ぬなって言われたけど
ごめん
すごい死にたいです
ほんとにどうしよう不安が止まらないよ
さっさと消してほしい
怖いよ
もう嫌だ…

消えたい

やはり迷惑だったようです。ごめんなさい
でも楽しかったです

>>630
>>629です。私も毎日無駄な時間を過ごしては自分を責める毎日です。
誰かの役に立ちたい。それもできずに今日も一日が過ぎていきます。
人は誰かに迷惑をかけないと生きていけないのなら、消えてしまいたい。

もう疲れた
作り笑いして生きてて何も楽しくない
もう自分が自分でなくなってしまったみたい

さよならさよなら

生まれてこなければほんとうはよかったの

>>635
レスありがとう。今夜もしんどいです。気分が悪い。
他人の為に動くどころか自分自身が支えられない。
必要とされなくなった時、人は死ぬのでしょうか？
苦しい。誰か消して…。

>>637
何の歌詞だっけ？

>>639
http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Sumire/7808/sunanokajitu.htm

ニフラム

>>638
必要とされなくてもきっと今のように生きていくしかないのでしょう。
心は死んだままに・・・。昨日、私は久しぶりに泣けました。でも、それが
何になるのでしょう。消えたいのは気持ちは、変わらない。

>>640
ありがとう！スッキリした

寂しい寂しい
みんな離れて行く気がする
みんな歩き出してるのに
置いていかれてる
私はこれからずっとここにいるのかな

消えたい、消えたい言うくせに
消える方法考えたことあるんか？
消えたいなら人に迷惑かけない方法考えてとっとと消えろ。
言ってるだけで、ずるずる生きさらしてるくせに。
人が生きるモチベーションまで下げるんだよ。

　思ってるだけならまだしも、ブログで発表している馬鹿へ

少しは気にしてくれてる？
ふとした時、思い出してくれてる？


貴方が必要だと言ってくれないと、、


私の存在意義がない。

消えてしまいたい。

あなたがくだらないと思っている今日はある特別な日なんです。
今日は何の日だか知っていますか？

それは、昨日亡くなった方がどうにかして生きようとした日なんです。
あなた自身はつまらない、くだらないと思っていても、
昨日亡くなった方にとって今日と言う日は希望なんです。
生きようと努力しても生きれなかった人のためにあなたが精一杯生きて下さい。

また糞みたいな説教か

>>647
昨日亡くなったやつが俺のために財産残してくれていたら喜んで生きてやる。
ていうかどこの馬の骨とも知らんやつが頑張って生きてようが
くたばろうが知ったこっちゃねえよ。

>>647
おしつけがましい！！

もちつけ。>>647はコピペだぞ。
どっかのバカが面白半分に貼っただけだろう。

消えたい
もう生きてるのか死んでるのかわからない
消えたい消えたい消えたい

消えたいというか、もとから無かった事にならないと意味無いな自分は‥。
結局死ぬ程苦しくても、今はまだ未練がある。
もし叶うなら、良い事も悪い事も、何も知れなくていいから
存在そのものを消してくれたらと思う。
解ってる。
現実にはあり得ないって。
無駄な思考。

親が俺を生みさえしなければ、親が結婚しなければ、出会わなければ
親が存在しなければ、俺は存在せずにすんだ・・・

母のお腹の中に戻りたい
きっと何も恐いものはない。愛されて大切にされて温かかったんだろうな。

不謹慎だけど、
もし私を流産してたらずっと大切な命として覚えててくれたよね？
今死ねばみんなに迷惑かけるから消えたいよ。

最近なんとかのシャナというアニメを見たんだが
異世界人に魂食われてしまった人はトーチとかいう燃えかすのようなものになって
だんだん存在感が失せていくんだよ。そして最後に燃え尽きてこの世界から消失、
最初から存在してなかったことになるんだ。

こんな感じで逝ければ最高なのだが、まぁ妄想ｽﾏｿ

俺、以前トーチになりたいってここに書いたｗ

みんな疲れているからここにくる。
疲れていてどうしようもないからここに書く。
ここに書き込んで少しでも楽になれるからみんな書く。
そして俺もそのうちの一人。

こんなスレあったんだ。
死にたいスレは時々のぞいたりするけど、
死にたいんじゃなくて消えたいって感じ。
同じなようで違かったりするんだよね･･･。

自分の存在そのものを消して
周りの人からの記憶からも消し去りたい。

死にたいなんて私が言っちゃダメか
べつに何でも良いよね
所詮人間なんだし
所詮人間だ
所詮
所詮
腐ってる

死にたいじゃなくて、消えたい人は相当なめんどくさがり。

>>661　

うん。で？

最初っから居なければ良かったのに。何で居るんだろう。
馬鹿じゃん。私。

消えたいって気持ちすごくわかる
誰にも迷惑かけずに悲しませずに
消えることできないかな

生まれてすみません
by 太宰治

ずーとこのまま夜ならいいのに････!!

今日も一日
生きていてくれて　

ありがとう♪⌒∀⌒

http://www.happoen-bridal.jp/menu_image/dessert/002.jpg
http://www.happoen-bridal.jp/menu_image/dessert/005.jpg
http://www.happoen-bridal.jp/menu_image/dessert/004.jpg
http://www.happoen-bridal.jp/menu_image/dessert/003.jpg
http://www.happoen-bridal.jp/menu_image/freyia/006.jpg

私の頭の中の消しゴム
私の消しゴム頭の中
　　　　　　　　　　　　
さよなら消してください

>>666
いい加減、他のサイトの画像に直リンするのやめれ
そのサイトに迷惑かけてるんだぞ

いきなり鬱状態になる。
これじゃあいけないってわかってても消えたくなる。
自分が嫌になる。

ずーっと寝たまま明日が来なければいいのにね。

>>669
そう、文字通り永眠したいって感じ。

私はデブだから不眠症のまま心臓発作で逝きたい。
でも苦しいかな。

寝てる間にコロっと逝きたい。

また明日起きたら、「まだ今日も息してる」って思うのか

>673
おはようﾉｼ

>>674
おはよう。
外がいい天気です

本当の私を誰も見てくれない
わかってる　こんな自分じゃあ誰も見てくれる人なんか
でもお前は違うだろ
親友だって…ずっとずっと友達だよねって
ありきたりな言葉なのにばかみたいにそれが絶対変わらないものだと思って
信じてた

ねー結局は嘘なんでしょう
もう絶対信じないと決めたお前のために泣かないと決めた
でも表には絶対に出さないよ
心の中でずっと思うんだそしてお前はこれからずっと親友だと言い合って笑った
私の面影を見ながらずっと過ごしていくんだ私の心は冷えたまま上辺だけの私を

それが私の復讐それが私の宿題それが私の罪
ああでも突然めんどうになってどうでもよくなって
後悔後悔後悔孤独孤独孤独こどくひとり


ごめんなさい。
貴方の記憶からどうか私を消してください

日本に居るから心が腐る。
南米とかイラクとか外国の人達に会ってみ。
・・・いやでも生きるっていうことが
どういう意味か教えられるよ。

「世界がもし１００人の村だったら」
　自分らって幸せな方なんだろうな。

幸せ故の辛さ

私も消えたい

死にたくなくても死んじゃった人とかわってあげたい

でも、闘病生活は嫌だから、突然の心臓発作とか

即死の事故死とかで死んだ人とかわってもって死にたい

苦しまないで 朝に ぽっくり死んでいたら うれしいなあ。。もう働きたくないし 悩むのもいやだ。15年間 の鬱症状 不安感から そろそろ おさらばしたい。

別に死にたいわけじゃない、ただ苦しみから逃れたいだけさ

その手段が死ぬことのみってことだね

いつもこのまま冷めなければ良いのにっと思いながら寝てる

消えられるならもうそれ以外何も望まないのに
死ねそうな場所見つけたのにできなかった
怖かった
死ぬ根性もない馬鹿、救いようがないね
ここに居てごめんなさい

こんな価値のない人間

こんな言い方をしては失礼だけど
このスレ見てるとホッとする
自分と同じような思いの人がいるだけでちょっとだけ救われた気持ちになる
こんな気持ち、誰にも言えないし

いっしょです

ここいいよね
無事消えられるときまで傷舐め合おうよ
それでいいじゃん

消えたいけど消える前に何かしたい
生きてきて良かった、と思える何かを。

自分が消えたいんじゃない。
私の記憶を持っている人たち（全員じゃないけど）の記憶を消したい

消えたい消えたい
いなくなりたい

こんなことになるなら



なんであたしは いるんだろう

後悔 と 絶望ばかりだよ
いらないよ
きえたいよ

どう考えても要らないのに
どう見てもウザいのに
なんで一緒に居てくれるの？
もういいから
無理するくらいなら誰かと生きて
私はそうして消えるから

よくわかんないけど消えたい
こんな思いに苛まれるくらいなら消えてしまいたい
もういや

周りの人に思いっきり傷を付けてから消えたい
消えても消えなくても同じなら消えてしまいたい
後悔の象徴として

きえたいよ
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

消えたい
つらいつらい
生きてることがつらくて
しんどいんだよ

どうせ魂は残ってしまうのだから同じ事。
生の循環は誰にも止める事など出来ない。
本気で生きたいと言ったから
僕らは生きることを許された。
自分が本気で生きたいと思ったことなんて
人は生まれたときに忘れてしまう。
それでも死ねないのは消えられないのは
その強い思いが強い勇気が
心のどこかに残っているから。
そこまで生きたいと言えたから
もう一度生きたいと叫べたから
俺たちは今ここに生きている。
そしていつも一人なわけじゃない。
目に見えないけど
支えてくれている人達がいる。
数百年、数千年もの歳月をかけて
自分を支えてくれた自分、そして優しい人たち
彼らが生きた証が自分が生きた証が
自分だから
俺は生きたいと思える。

>>698
詩人ですな……。
生きたいと思える、あなたが羨ましい。

７００

自分の軌跡、存在証明とか物理的なものだけじゃなく、
自分の事を知ってる人達から記憶を消してしまうというよりは
生まれる前の自分がいない世界に時間を戻したい。

消えたい…　もう悲しみも苦しみも存分に味わった

消えたい。
辛すぎてさみしすぎてもう耐えられない。

誰も私を必要としてない
彼氏も他の女にとられた
友達いない

704さん
じゃぁお友達になりませんか？
信頼関係築けなくても、はけ口ぐらいにはなりますよ？

なかったことに

私の一つ上に、兄弟がいるはずだったらしいけど
生まれる前に死んでしまった
その傷が癒えて、ようやっと生まれたのが私だ
よりにもよって、私のようなクズ人間が生まれてしまった
消えてなくなりたい
どうしてあんなに立派な人格者の母親から、私なんかが生まれたのか
母親の負担にしかならない自分は早く消えろ消えてなくなって
安心させてやりたい

クズなのは自分も同じ
もうつかれたよ
消えたい

消えたい。
ダメでクズなくせに無駄に生きててすみません。

消えたい。
溶けてなくなってしまいてえなぁ
どろどろどろどろ〜

人の記憶に残らないうように消え去りたい・・・

なんで自分みたいなもんが生まれてきてしまったんだろう。

自分は４年前に鬱病になってまだ完治しない。抑うつで性格的なものが大きいって言われた。
浪人までした大学に一度も通わないで休学して、友達もいなくて引きこもってて
だんだんよくなったからアルバイトをはじめた。すごく楽しくてやりがいもあった。
自分はようやく普通になれるんだと思って、すごく嬉しかったが、病気が悪化してやめた。

自分が生きることは許されるのかどうか、ずっと考えてた。
でも　自分が生きているということは、すでに自然界とか環境がそれを許してるからなんだと思った。
自分はすでに許されてた。生まれてきたときから。

自分みたいな人間がどうして生まれたんだろうと思う。
進化の過程でこんな適応力もなく繁殖力もなく弱いバリエーションはいらないだろうと思う。
でもこんなバリエーションを作るために、懸命に生きて繁殖を続けたご先祖がいるんだと思った。

私は世の中のためになんか何もできない。自分のためにすら生きられない。
が、自分というバリエーションのために　脈々と生き続けた大勢の人の命のために、
おまいらが作ったバリエーションは糞だけどこういう糞になったんだぜって言えるような
遺伝子へ決意表明できるような糞だったらいいと思った。
糞は糞なりに糞としてのバリエーションを果たそうじゃないかと思った。

>>711
漏れもそう思う。でも生きとこうぜ、とりあえず。

そういう考えに行き着けるだけ、俺から見ればお前は立派だよ。
俺は、生きる覚悟も無ければ死ぬ覚悟も無い。

>>713
( ´･ω･)人(・ω・｀ )ﾅｶｰﾏ

>>712
病気を治したいと思い、、アルバイトが楽しくてやりがいを感じたという
点で見てもあんたは十分救いがあるよ。

>>713-715
そうか・・・励ましのつもりで的外れだったらごめん( ´･ω･)

自分も死ぬことも生きることもできなくて、消極的に明日目が覚めなければいいと思うよ。
アルバイトは楽しかった（こんな自分にも仕事があるんだと思った）けど
結局だめになったときは　しょせん普通には生きられないんだと思った。

でもきっとおもいらのがつらいんだな。軽々しく聞こえたらごめん。

大丈夫、謝る必要なんて無いっすよ
そして辛さに優劣は無い
少なくとも俺は単に>>712のﾚｽが眩しく映っただけだ

消えたい。
何の役にも立たないのに、なんで生まれてきちゃったんだろう。
なんでこんなにダメ人間なんだろう。
もう何も考えたくない。
眠ったら目が覚めなければいいのに。
なんで私は生まれてきたの、生きているの、なんで、なんで…

>>716おもいら→おまいら

>>717
ありがとう。おまえはいいヤツだな(´Д⊂)
自分がしんどいのに　他人にやさしくできるやつはダメでもクズでもない。

消えたい。消えたい。
なんで生まれたのさ？よりによって私なんかが…
生きててごめんなさい。
誰も望んでなんかないのに神様はひどいよ…
私に苦しみを与えるため？生きてるだけで迷惑。
私の居場所なんてない。私の隙間さえないよ。
死にたいけど死ぬのも迷惑なんて…
消えたいよ。　だれか、リセットボタン押して…
今までが全部夢であって…
眠ったらもう永遠に覚めないで…
過去も今も未来も私とゆう存在消したい

はやくきえたい
現実逃避してハッとしたときにほんとに心底きえたくなる
きえたいきえたい

望んでないから！
生きることなんて
まぢで辛いです



きえたいよお…っ

死ねないし死ぬ覚悟もできてない半端者
そうすると生きるしかないわけで
死んでも生きても迷惑かけるし
もうどうしようもない
早く消えてしまいたいのに
いつの間にか誰かに声をかけている
なにやってんだろ
みんなの中からも消え去りたいのに…
ぐだぐだごめん。こういうけと言える場所ないし、なんか感情がぐちゃぐちゃなってるんだ…

自分が未熟だ
ったからこんな世界にしてしまった、自分が消えれれば世界が終わる。。。

>>723こんな世界ってどういう意味

生きにくい世界

なぜなんだ？
なぜ生まれて来たんだ。
生きるのに疲れたのに死ぬの怖い。
だから消えてしまいたい。
一瞬で消えてしまいたい。
でも誰かに気づいて欲しい。
淋しくて辛くて
最初から生まれてこなければ良かったのに。

>>726
おまいさんのこと、気づいたよ
存在を知ったよ

おまいさんは、良い人なんだよ
人より荷物を抱え過ぎてるんだね
今から少しずつ、荷物を降ろしていこうか
一緒にさ

>>727
うん(｀・ω・´)

(`�ω�´)こ

そろそろ疲れてきたかな。
自分自身がど〜でもいい。てな気分。
なんだろう、なんだろう不安だ。消えたい。
さぁって消えたい。
理由つけて生きるのも疲れたな。

俺は親にある程度の稼ぎを渡したら消えようかと思っている
このまま終わったらさすがに迷惑かけるだろうし
歪んだ義務感だけが俺を繋ぎ止めてる感じ
しかしえらく狭い世間での繋がりだ

なんだろう。ふとした瞬間に無性に消えたくなる。
親には金を使わせてばかりいるし、将来その分を返せるとも思えない。
毎日の人づきあいも疲れて。
たった一回の人生というけれど、楽しめない自分はどうしようもない。

　　　　　　　　 　 　　　-―￣￣ ｀ ―-- 　_　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　,　´ 　......... . .　　　,　　　~　￣"　ー _
　　　　　　　　_／...........::::::::::::::::: : : :/　,r:::::::::::.:::::::::.:: :::.........｀　、 　　
　　　　　　 , ´ : ::::::::::::::::::::::::::::::::::::/　/:::::::::::::: : ,ﾍ ::::::::::::::::::::::: : ヽ
　　　　,／:::;;;;;;;| : ::::::::::::::::::::::::::::::/　/::::::::::::::::::: ● ::::::::::::::::: : : :,／ 死んだっていいんだよ
　　　と,-‐ ´￣: ::::::::::::::::::::::::::::::/　/:::::::::::r(:::::::::`'::::::::::::::::::::::く
　　(´＿＿　 : : :;;:::::::::::::::::::::::::::/　/:::::::::::`(::::::::: ,ﾍ:::::::::::::::::::::: ヽ
　　　　　 ￣￣｀ヾ＿::::::::::::::::::::::し ::::::::::::::::::::::: :●::::::::::::::::::::::: : : :_>
　　　　　　　 　 ,＿ 　＼:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: `' _＿:::::::::-‐ ´
　　　　　　　　(＿_ ￣~"　＿＿ , --‐一~￣

寝てて朝を迎えないで別世界に行けたらどんなに楽だろうか。

私が私である限り、どこへ逃げても影がついてくるよ。
わかっているけれど、もう消えたい。

子供は結果を出せなくても目的意識なくても許さる・・・・
むしろまだまだ希望がある・・・・
しかしこの歳になって「できない」と、、
生きる価値は徐々に低くなっていく・・・・
大人には常に責任とプレッシャーがついて回る・・・・
つまり俺は大人社会の不適合者・・・・
恐らく大人になれない内に、、世の中に負けて消え逝くんだろう・・・・

どうせこの先、生きていたって人に迷惑かけるだけ。
みんなの記憶から、自分を削除したい。
消えたい…

生きるのも嫌。
自殺するのも嫌。

あ、消滅して皆の頭から俺の記憶を消せばいいんだ。

リセットボタンがあったら、確実に何度も押しているな
明日からの一週間を考えると、本気で消えてしまいたい
それが無理なら、田舎だから山にでも篭もりたくて堪らない
みんな、私にどうこう言ってくれても、私と言う人間の本質は変われないよ
みんなの気持ちとか言葉は嬉しいけど、その度キリキリと首を締められている気分だよ
ごめんね　ごめんね　鬱陶しくてごめんね
もう少ししたら、消えらるかもしれないから

片親で親は、私より妹を溺愛。親も、社員で介護福祉士して働いてる妹も、一年ちょい働いてなかった、いい年こいた私に散々、働け！いい加減、社員になれと言ってきた。
おばあちゃん家行っても、今までフリーター無職の私、おばあちゃんや親戚のおばちゃんには冷たい目線で見られ、
逆に妹はすごいわねーと言われ続けていた。妹はそう言われすごくねーよと、裏では頭にきてたけど。
やっと最近、出勤日数は少ないもののバイトを始めた。だけど、元からなのか、薬のせいなのか物忘れがかなり激しく、パニクる事もしばしば。
頓服のソラを飲んで仕事に挑んだら、やたら眠気と集中力がなくなり、いつもよりミス連発；それ以来飲んでいないでバイトに挑むも、教えてもらった事などすぐ忘れていたりして
同じバイトで教えてもらってる人に

長くてごめんなさい；
仕事はパチの景品カウンターなんですが
ウザイから同じ事を聞くのは、二度までね！やら、
入った時から、私が、とろくさいし、作業に時間かかりすぎて、イラついてる社員さんに、私が、入りたての頃は暇な時はキョロキョロして、ボーッとしてるんじゃなく、早く仕事を覚え様と、玉やメダル何枚で何がとれるかとか紙見てたよって言われたり
今日は一緒の時間に入ってたんだけど、朝の作業で、タオルの洗濯物の取り込む量と干す量が半端なく多くて、開店までに全てが終わらず
まだ終わってないの？やるの何回目？時間までに出来るはずだよ？もっと早くしてよ！と言われたり、開店してからもミス繰返してて、
毎日ボーッと仕事に来てるんじゃなく、何か、今日はこれを完璧に覚えようとか目標たててやんなさいよって言われたりで

前にバイトの人に教えてもらってた作業を、今日、忘れてて
教えてもらってるバイトさんにも社員が何で出来ないのみたく言ったみたいで
バイトの人にも、えぇーこないだ教えて、やったじゃん！じゃあもう次は一人で出来るよね？今度からさ、人に聞く前に、メモ見てでもいいから、まず自分でやって、どうしてもなら聞いてよ。わかった？と言われてしまいました；
社員には、お客さん待たせない様にスピーディーに素早く、確実にってみんなやってきたから、と言われて
打たれ弱いし、病気の事は上の人にしか話しておらず、同じカウンターで働いてる人たちには言ってないから
使えない奴と思われてる
一応、最近は疲れてあまり出来てないけど、家帰ってきたら毎日教わった事とか全部ノートに書いてたりしてたけど
今日、身になっていないし、周りからはそんな目で見られてるのかとひしひしとかんじたら、元から自分嫌いだったけど、消えたくて消えたくて堪らなくなった…
やめたらまた、妹には、きつい口調で言われるし、辛い…今日も帰ってきてから泣きました
本当に消えたくて、普段しない人だけど手切りたい衝動にかられてしまいましたorz
もう嫌

接客じゃないバイト探したら？

死にたいわけじゃない
消えたいというか
新しくなりたい

もうすぐ16歳の誕生日
夏休みなのに。
華の女子高生なのに。

ここにいたくないよ
ずーと寝ていたい
消えたい
誰かとおさらばするんじゃなくて、自分とおさらばしたい

消えたいなぁ
違う世界にいきたいなぁ

俺もう17歳か・・・
1年ぐらい外出てないなぁ・・・
もうだめだ俺・・・
消えよう

あ、駄目だ…
まあ常にどっかで消えたい気持ちはあったけど
唐突にホント完っ全に何もかもダメだと思えてきた
消えられたらそれがよかったけど、もうここまできたら自殺でもいいや
ただ後の処理がアレだな…迷惑…でも生きてても迷惑だしな
まいった

なんでそんなに皆笑えるのか不思議

助けて…助けてって言われた、母親に。助けて欲しいのは俺の方なのに。苦しい。生まれてこなければ良かった。

うん

ああああああああああああああああああああああああああああ
生まれてこなければああああああああああああああああああああ
生んでんじゃねえええええええええええええええええええええ
クソ親があああああああああああああああああああああああああ

私を消去して

もうやだ消えたい
何でこんなにだめなっちゃうんだろう
もうやだよ
できない
しんどい消えたい
誰でもいいから消してください

>>751
まったく同意

私自身を削除したい。

できちゃった婚の子供かよ…
もともと必要とされないで生まれてきた訳だ。
いっそ産んでくれなければ良かった。

…全て投げ出して消えたい

消えるにはどうすればいいのか、真剣に考えてみればいい。

難易度

高　焼身
　　首吊り
　　飛び込み
　　飛び降り
低　練炭

こんなとこか？

一番の理想はサ、存在はもちろん記憶も記録も綺麗に消すことなんだ

何もなかったことにしたいよね
産まれなかったことにしたい

そうしたら縛られないから
しがらみに

死にたいと消えたいの違いから説明するのも面倒でどうでもよくなってきた。

フォルダみたいに
　
クリックだけで消えてしまえたらいいのに。
　

フォルダー５

消えたい。そして今まで関わった人の記憶からも私の存在を消したい。

私が存在しなかった事にして欲しい。
あの時流れりゃ良かったんだ。
兄貴一人で充分。否、むしろ家族が幸せだったろうに。
こんな半端な生き方しか出来ないんだから、この半端な時期に消えたい。
でも死にたいわけじゃない。
周りを巻き込むのは御免だから。
生きたくないのに逝く事が赦されないなんて、理不尽な世界だね。
でも、自殺マニュアル読んだら、いつでも死ねるんだってほっとした。

きえたい

最初から無かったことにして欲しい
もう嫌だ…

>>757
死ぬ意外不可能です

修正液を使うたび、苦しみもこんなに手軽に消せればいいなぁと
思う俺がいる。

昔の漫画で見た、泣きすぎて水分とんで、体が砂みたいに崩れてくってのがある意味理想。

あぁ俺も消えたい
死んだら家族は悲しむだろうから嫌だな
消えれるボタンどっかに売ってないか

■自殺者と未遂者の7割が事前に誰にも相談していない。
■自殺者と未遂者の3割が事前に人に相談している。

どう受け取るべきなのでしょう。

http://www.geocities.jp/o_wonderland/

ポチッと押してサッと消えれたら最高だな
生きる勇気も無けりゃ死ぬ勇気もねぇや

魂の輪廻なぞ信じたくは無い。
来世などあってたまるか。
無に返ることが唯一の救いだ。

行方不明になったら警察に見つかるかな？

不謹慎だけど原爆直撃を受けて一瞬で蒸発するように死んだ人がうらやましい・・・

メンヘラってみんな同じことを考えるんだね
私も死にたいのではなく、消えたい、なかったことにしたい、無になりたい
二度と生きたくない、もう生きるってこと自体がダメ
でも>>776こんなこと言うような人間にはなりたくない、人間のクズ

>>776
ごめん人間のクズは言いすぎた
消えたいのは自分の勝手
人の死を羨むもんじゃない

>>776は不謹慎だけどって書いてあるじゃん。
俺も災害などで死ねたらいいのにって不謹慎に思うことがある。
生きるべく人が死んで俺のような奴が生き残ってる･･･。

私も事故死の人は正直言ってかなりうらやましいよ。
不謹慎なのは分かってるけど、自分で自分を殺すしかない私からすると、
理想的な死に方だ。

不謹慎なら言わない方がいいよ。
生きたい人が死にたい人に「命を粗末にするな」と言うようなもの。
生きたい人が不慮の死を遂げることを羨ましがらない方がいい。

じゃあ私が変わってあげたかった、ならおｋ？

そうだね。じゃあ私もそう言う事にする。

私がかわりに死んであげたかった。

もしさ、俺(ら)が不慮の事故とかで死んだ人の変わりになれて死ねたらさ。
少しでも自分の生きてた意味見いだせるかな？

そうだね
遺族の気持ちを考えても
「死に方が羨ましい」より
「私が代わりに」のほうが
人間的だ

人間の寿命や死に方は最初から決まっている。
自殺と殺人は唯一その運命をねじ曲げることができる。
ただそれは勇気でも何でもなく、自分が可愛いだけ。
代わりに死んであげたいなど自分の胸に手を当てて見れば
所詮は自己満足にしかすぎない。代わりに死んでくれなんて
頼んでいない。
だったら代わりに死んで俺の妹を返してください。
・・・どうせ出来ないだろ？
まだ小学５年生だったのに末期癌になって学校にも行けなくなって
最初は1週間泣きっぱなしだったけど、それでも
私は一生懸命生きたい、だからもう泣かないって言ってた・・・。
最後の日の４日前に日記書きながら、お兄ちゃんありがとうねって
最初何のことか全然分からなかったけど、凄く切ない感じがしたのは
よく覚えてる。その時妹が流していた涙が忘れられません。
結局その夜に容態が急変して３日間眠ってそのまま
逝ってしまいました・・・。最後にありがとうって言えなかったのが今でも悔しい。
本気で自殺しようと思ったこともあった。
後で見た妹の日記に「生きることは、沢山のありがとうを言うためだと私は思う。
そして、沢山のありがとうを聞くためだと思う。
私が死んでも、今生きている人全てに幸せが来ることを祈っています。」
本当は自分が一番苦しいはずなのに、あの小さな体のどこにこんな強い心があるのか
と、涙が止まらなかった。妹なりに覚悟はきっと出来ていたのだと思う。たった
３行だけど、凄く重かった。こんなに小さな女の子が沢山の人の幸せを願っていた。
誰かにありがとうを言う・・・それだけでも生きている意味になるんじゃないかな。
生きるってきっとそういう事なんだと思う。だから、個人的理由かもしれないけど、
・・・死ぬなんて言わないで欲しい。必ず悲しみを背負う人が居るから、
死なないで欲しい。

>>786
メンヘラ板だということをわかっていて書いていますか？

心の病って恐ろしい
内側から湧き水のように死にたい・無気力・絶望・やる気なさが沸きあがってきて
自力で防ぎようがない
「病は気から」というが、その「気」がやられてしまう病気だから
そんな人たちにとっては、生きるとは地獄、死が救いに思えてしょうがないのです
そんなに言うなら、誰か助けてほしいです

>>786
勘違いするな。単純に死にたいけど死ねないから代わりたいだけだ。
あんたの妹がどうなろうが知ったこっちゃない。

>>786
ここでは綺麗ごとなんてただのゴミクズなんだよ
ごめんね
あなたみたいな人のレス読むだけで、虫唾が走る
ありがとうというだけで生きる意味ができて生きる威力がわくなら、
何万回何億回だって言うけど、実際問題そんなこと起こりえないから

>>786
緑は包丁を手にニコリと、まで読んだ

ﾋﾞｭｰｰｰと飛んでゆきたいとどっかへ

>>786
書く板
間違えたな

>>790
死ぬ勇気も無い人間がでけえ口たたいてんじゃねえよボケ
てめえ見てえな生きることすら捨てたゴミにゴミクズ
なんて言われた方が虫唾が走るんだよ。
消える度胸もねえ奴が腹決めて生きることなんて無理だ。
一生地獄で苦しみ続けろうじ虫。

>>794
なんかﾜﾛﾀ

>>794
いまさらそんなこと言われなくてもわかってるから大丈夫
虫唾が走っちゃうのはお互い様ってことで両成敗ね
あなたはあなたでこんなとこに来ないで、
まっとうな人生歩んでください

786=794はまだかなり若そう。
妹の分まで人生楽しんでね。ﾉｼ

>>794
同情が集まると思ったんだろうが世の中そんなに甘くない。

>794
多重人格乙！

俺も妹欲しかったなぁ

>>786と>>794のギャップがすごいーｗ
結局>>786は俺っていい奴という偽善の姿であって
>>794がID:TAL2EULXの本当の人間性なんだろうね。
俺が一番嫌いなタイプの人間だ･･･。
昔の俺自身を見てるようだから。

>>801
なるほど。
真の偽善者というわけですな。
やったな！>>786キミは立派なニセモノだ。

>>801
人間てそんな単純なもんじゃない、誰しもが二面性を持ってるもんだよ。
普通は前と同じキャラで通そうとするもんだが、あっさりキャラを変えて
本音をぶつけてくるところに素直な心の持ち主に思える。

知り合い（特に家族）を悲しませてはいけないと、自殺だけはと思っていたが、
昨日、家族に自分がどう思われているか、なんとなくわかってしまった。
何年もためらっていたのがバカみたいだ。

身辺整理をして、近いうちに決行します。
死体の処理その他なんて知ったことか。

>>803同意
一瞬でﾊﾟｯと消えたい消えたい消えたい消えたいあああああああああああああ

隣の席の女が一々対抗心強くて仕切り屋でおせっかいなのがムカつくので消えたいです

どうせあってもなくても同じような人生なんだからさ。
最初からなかったみたいに跡形も無く消し去って欲しい。

>>807ﾊｹﾞﾄﾞｳ。

最近自殺未遂をして、家族を泣かせてしまった。

自分にとって生きる事に魅力がない。
生まれてこなければよかったのにと思う。

生きていて良かったと思えるようになれるように
がんばって自分を変えようと今は思ってるけど
簡単にはいかないと思う、本当はまだ死にたい。

不可能だけど、今から自分の存在を消しれるのなら
迷わず消してもらいたいと思う。

等価交換というわけにはいかないけど、生きていたい人と寿命交換したい。
で、あげたあとにさっくり消していただければ最高
死ぬのは面倒なんだよね回りが。

仕事も満足に手に付かないと言うかやれない。
でも、此処には書き込みが出来る。
もう十数年死ぬ事も怖くないと言うかずうずうしいが痛みを伴わないなら受け入れられる。
未練は無いが子供の行く末だけは心配だ。
死にたいのではなく消えて無くなりたいと言うかこんな私が何故存在してしまったのか、また生きているのか
生まれたくて、生きたくて生を得られなかった人達に申し訳ない気持ちと理不尽さを覚える。
神様がいるのなら、消えられないのなら、せめて思考停止を私に与えて下さい。

結局はこの人に認められたいと思う人に認められていない現実が
そう思わせているのかも

友達、異性、そして親
これらの人にとってNO1の存在でありたい、認めてもらいたいと
多くの人が思っている
だけど、現実はそうはいかない
これは突き詰めれば、力不足ということが原因であると思う
力不足だからといって、自分はいらない存在、消えたい
と思ったりしないほうがいい
力不足でもいいじゃないか
力ある者ばかりでは争いばかりが起こるだけ
世界は相対的であり、それによって成り立っている
強者がいれば弱者もいる

仮に好きな異性と両思いにならなかったとしても
両親から愛されてないとしても
好きな人を思うだけ
生んで生を与えてくれただけで
いいではないか
必要以上に自分を過小評価するのはよくない
愛されなければ、どうすれば今より少しは愛されるのか？
人生を実験の場にすればいい
答がでなくてもいいじゃないか
死ぬまでに多少なりとも色々の経験をつめれば

金だけあればいいよ

私も最近までは>>812の様な考えでしたよ。人生を通して沢山の経験をして成長することが１番と。苦労もあれば幸せもある。
その中で生まれ出たことを感謝し、色々な日常的な普通と思われる事を感謝し、本当の意味で大人っぽく生活し、心が成長できれば良いと。
だけど、やる事が全て裏目に出、いくら頑張っても結果が出ず、一生懸命やっても認められず、怒鳴られ、冷たい目で見られ、愚痴を毎日言われ続けていると気がおかしくなる。神様、いないでしょ。
もう充分わたしは頑張りましたよ。頑張っても頑張っても報われない世界なんていりません。

死にたい

夕方特有のやばい感じでいたたまれず
それっぽいスレを覗いては、自分に追い打ちをかけている感じだ、、、

どうして、彗星激突が実現しなかったんだ、と小一時間

何もしたくない、、、、

もう嫌だ
実際に死んだら葬儀代とかいろいろ大変だろうしいろいろ面倒なんだろうな
誰かに消して欲しい
ぱっと消えて、みんな私の事なんて最初っから知らなくて、みんなそれからも普通の人生を送っていけばいいのに
死にたいなんてこと誰にも言えない
無意識に「しにたい」って書いたメモがあって絶望した
みんな私が普通に元気だとでも思ってるんだろう

もう嫌だ。消えたい…

目が覚めたら今までのことを全部忘れて、
ここではない場所にいれたらすごくいいのにな。

ホントに消えたいよ。辛い。

もし最初から自分だけがいなかったら
きっとみんな普通に暮らして、うまくいってるんだろうな
頼りすぎちゃう
人に依存
ごめんなさい
消えれるのなら消えたいよ…
それか迷惑かけない死に場所を私にください

>>819
つ【樹海】

どうせ消えるか死ぬんだったら有意義なことしてから死んでくれ。
悪徳カルト教団にいって上層部を壊滅させるとか、
悪徳消費者金融屋で一矢報いるとか、
詐欺集団を一掃するとか。

ひとりでも減らしてから逝ってくれ！！
じゃあほんの少しでも世の中が浄化されるよ
悪いことしてヌクヌクと生きてるやつらをなんとかしてくれ！！
オレはそれだけを目的にして今いきている。
さげないぞ。

>>821
目の前に連れて来てくれたらぶっ殺してやるよ

オレも手伝う。ぶっ殺したい。オレ空手やってた。

http://hp22.0zero.jp/511/WAIWAI/

消えたい死にたい。
高校入ったばっかりなのに不登校orz
10日に睡眠薬で自殺未遂。点滴打って帰って来た。
死ねなかった。生きててごめんなさい。
誰か消して下さい。

>>825
まだ若い。死ぬな。
何がそんなに君を苦しめる？

ﾃﾒｰらなんて誰も必要としてねーよ。死にたきゃ死ね。誰にも迷惑掛けず一人で死ね。
と、VIPPERが申しております(^ω^ )
http://friend.st/chat/12/index2.cgi

VIPPERなんてクソくらえ！
死にたい時は勝手に死ぬよ！！！

必要とされてなぃ

今まで幼少の頃からいじめられてばかりの生活を送りました。社会人になりいじめはなくなりましたがトラウマになって自分に襲いかかってきます。夜になると思い出してしまいます。涙がとまらない。くだらない人生だよ。

>>830
いじめがなくなったのならいいじゃないか！
これからだよ君の人生は

保育園から中学校まで苛められてて
高校入ったはいいけど友達も自分から作ろうとせず
他人を信じることをいつの間にか忘れて
他人にばっかり何かを求めて
自分で動こうとしないで
それを自覚しても動かない
自分なんて消えてしまえばいいとよく思う

>>831
あのさートラウマとか人間不信って言葉知んないの？
あたしも過去の出来事のせいで、いまだに他人も友達も年下も全部全部怖いよ
気軽に無神経なレスすんな

つーかさっさと彼女作れよ目障りな性犯罪者予備軍。
お前みたいなキモイ男に女が寄って来るワケが無い。
既にメンサロにいくつも下品スレ立ててんだろ。ここら辺にでも
お前専用の連投スレ立てて発情してろ

えっちねた
http://sakura01.bbspink.com/hneta/
PINKのなんでも
http://pie.bbspink.com/eromog2/

魔神ブウに対して自爆して白い燃えカスになったベジータみたいになりたい。

>>826レス�dです。
若いって言ってももう15年も生きてきた。
12歳の頃からずっと鬱状態。
傷だらけの手首も毎日吐きそうなほど飲む抗鬱剤にももう絶望しか見えない。
近いうちに飛び下りして消えます。
スレ汚しｽﾏｿ↓

雅の所へおいで('-^*)/
http://sl.t-ss.info/hp/?id=aika

>>834
悪いがﾜﾛﾀ

ここって死にたいのではなく消えたいのスレだよね？
死にたいってのが多いいような・・

消えたいの実践が死にたいだから

なぜ、見張る。放っておいてくれ。俺は死なない。消滅したいだけなんだよ。

おまえらもう少しとんちの効いた文章書けないのか

人は自分で生まれてくることを選んで生まれてきた

と言われるが、なんでこんな世界に生まれようと思ったんだ
何かの手違いか悪いものに唆されたとしか思えない


集団行動苦手、人との距離の取り方を知らない、気が利かない
いじめも普通に受けてた。もちろん今だってどの集団からも
微妙に浮いている
いわゆる真面目すぎて融通のきかない奴になっていて
自覚無しに他者に迷惑かけまくり、治そうにもどこから手をつけていいのか
分からなくて治る見込みのない自分が嫌。
考え込みすぎてしまって息苦しさを感じる
結局誰に迷惑をかけようが好きにやった者勝ちの世の中が苦しい

自殺できるほど思い切りの良い性格ではないので
大災害起きて死亡、寝た次の朝には心臓止まってたらいいとか
交通事故で即死とか、そういうことあったらいいとはよく思うよ

生きたい人に好きに寿命を与える事ができるなら
最後の晩餐・身辺整理の時間を残して、あとは全部くれてやりたい

あ、デスノートあったら真っ先に自分の名前書くわ

古いけど、リングの呪いのビデオがほしい

周りの人の記憶からも消えて、私よりももっと出来た人間と変わりたい。
そしたらもう何の責任も負わなくていい。どんなに大好きな人でも他人の命まで負えないよ。

二行目余計じゃね

出来たら良いのにね

ああもういやだだめだだめだ死にたくない生きてやるよ死ぬまで

食生活で鬱がふえている
http://hazakura.jp/3.htm
体と脳が腐ってます。

存在しなかった事にしてほしい。
そしたら家族も恥ずかしい思いせずに普通に暮らせたのに。
生まれてきてごめん。

とても我が儘なんだが死にたくないけど無くなりたい。

バニッシュデス

>>851
気持ち分かる〜そう、そうなんだよね。死にたくない、でも消えてしまいたい。

ね

かね

お願いします　僕の命を消してください
僕はこの世で生きていくにはあまりに適応能力がないのです
人間とうまく付き合っていくことができないのです
もう２４年、生き地獄を我慢し続けました

お願いです　もう休ませてください

消えたほうが楽だ。まわりも自分も。自殺したら実家の家族が近所の
ババ共から白い目で見られたり噂されたり自分の葬式出したりと迷惑
かけまくりになっちゃうじゃんか。
ロマンチックな表現で悪いけど人魚姫（泡になって消えた）が羨ましい。

>>856
偶然だね。私も24歳です。

>>856
社会不適合ってほんとにつらいよな。絶望しかない人生を背負わされる地獄。
毎晩このまま目覚めなければと思いながら布団に入っているよ。

>>856
今仕事とかされてる？

生きる勇気も死ぬ勇気もないので消えたい

頼りすぎた、消えたい。

仕事休んだ、消えたい。
荒ししてる、消えたい。
気分悪いのはこっちだ、消えたい。

ごめんね、期待に答えられそうにない。
貯金も無いし、就職もできそうにない。
家も取られて自己破産した親を養っていく自信ない。

当然だけど、仕事が決まらなければ食っていけない。
これから先の事を考えると不安で押しつぶされそうになる。
朝起きると苦しい。怖い。消えたい。逃げる場所なんかない。

＞８５６
同じく。
やっぱ、消えるには消えるなりの状況整えないとな。
もし自殺したとして、後の家族のこと考えるといつも適当に死ねない・・とか思うが、
最近、それも気にしてられないほど耐えれん。。もう、取り合えず消えたい。

もう周りに迷惑かけたくない
こんな面倒な人間が生きていたら駄目だと思う

死にたいけど死ぬのは怖い
じいさんが自殺したとき家族中大変だったから、自殺をしても迷惑がかかるし

誰にも迷惑がかからないよう、いっその事生まれてこなければ良かった…

他人を傷付けてばかり
人に深く係わらないようにしようと思うのに寂しがりでついすがってしまう。
そしてまた傷つける。

自分が傷付く方がどれほど世の中の為になるのか。
他人に与えた傷が全て自分の身に返って来た方がいいのに。
私は生きててもなにも良い事を生み出せない…
でも死んだらまた迷惑をかけるんだろうな
この世から消えたい…周りの人の記憶からも私を消したいよ…

友達がスゴイきつい状況なのに毎日頑張ってるのに俺はニートで半引き篭もり。
頑張らなきゃと思う気もなくもう何もやる気がない。死にたいと思うのも失礼な気がして一気にパッと消えたい
最初からなかったらよかったのに

結局私は無駄に無意味に時間を食い潰してるだけ。
誰も私自身を必要とはしない。
居なくても何ら問題は無いんだよね。

あーやだやだ。
人と触れ合うのも何か作るのも嫌になってきた。
何も触れたくない。

もうさ消えたいよね　アハハ
微生物になりたいなァ
寧ろ生まれなきゃよかったよー
産むなよ　両親…
生きてるのが恥ずかしい
自分と関わった人間から俺の記憶全部消えて
俺自体も全て消えればいいのに…

こんなクズが生まれてきてすいません。
親だって普通の子が欲しかったろうにな。
申し訳なく思ってます。

親の気持ちを考えると涙が止まらないです。苦しいです。
こんなお荷物なだけの存在なら無い方がマシです。

あぁ…同じような人がたくさんいる
私もほんと生まれてきたくなかったなぁ…
根本的に人として生きることに向いてないんだと思う
今までのことを反芻すると、己がどんなに常に浮いた存在かということが解る。
これからも今までのように｢生きて｣行かねばならないのか、と考えると吐き気と涙が…。
消えたいね

消えてしまいたい。仕事が無い。うつ病が治らない。
もう36歳だ。お先真っ暗だ。終わりだ。絶望だ。

>>871の言うとおり、自分も人として生きていくのに向いてないんだと思う。
これからどうやって生きていけばいいんだろうか・・・

上手く生きれないな
損な事ばっかりしてしまうしなってしまう
しかも自分のせいだから誰にも文句言えないし

砂のように風で吹き飛ばして消えてしまいたい

イライラする何しても気が紛れない
いつの頃に戻れたから楽になれるのかもわからない
早く抜け出したい違う人間になりたい
何にぶつけても何も変わりはない

デジョン

空虚な生活ほどヤなもんはないよね。生きてること自体がどうでもよくなる。
でもなんかしようにしても､動く気力もないし、外に出たくない。顔醜いから。
いつのまにか、無気力質になりました。生活リズムも昼夜逆転しちゃったし...。
誰か、俺の背後から金属バッドで思いっきり殴って欲しいな。自殺しなくてすむし。

どっか桃源郷や女護ヶ島みたいな楽園でホワーンとして暮らしたい。

>>878と同じだ、私。私も生きていることに何も見出せない。何もない。
駄目な自分を変える気力もないし、生きる価値ないよ。
生きていることが皆に迷惑。自分と違い優秀な妹を見てるとつくづくそう思う。

今の生活もそこそこ満足できてるし、死にたい位の悩み事もない。だけど、時々消えたくなる。過去の楽しかった時を思い出すと特に。そしてこれからの未来が不安になる。痛いし苦しそうだから自殺はヤダ。失踪も大変そうだし…。ただ『消えたい』。

死にたいのに歯医者には行く。死ぬならほっとけば良いのに。

リストカットは平気なのに歯を削られる痛みには耐えられない。

ほんと馬鹿。消えたい。

>>882 みんなそうだよ。僕なんて死にたいのに皮膚科に行ってピーリング（ニキビ治療）
を受けてきた。痛みは誰だって嫌うから歯医者なら行っても別に可笑しくないよ。
でも、死にたいのに美容したいってのはどうかな〜って思う。

ほんと馬鹿。消えたい。

イライライライラ、人生なんていいこと何もなかった。
人と比べてひねくれて、努力なんかしたくなくて、
もう自分でも最低なのは分かってる。
消えてしまいたい。

消滅したい。もし、死んだ後天国に行ったら絶望だよ。
それじゃ生きているのと変わらない。もう何も考えたくない。
消えてなくなりたい。

何も求めない、何も望まないから存在させないでくれ、頼む・・・

ｳﾝｺを食えば何でも出来る

消えてさっぱりしたいもんだ

スレタイ…
超わかる。

うん、まさにドンピシャじゃな

毎日のように
「明日地球が終わらないかなあ」
と願っています。

ブルーハーツだったっけ？
「クソッタレの世界のため」
「明日には笑えるように」

核戦争が起これば終わるよ

ODやって救急で運ばれて点滴受けてる時、
かーちゃんの涙ボロボロの顔みて以来
死ねないと思ったよ。。

消えたいってより、あるやつを消したい。
人を追い詰めるしか脳のない、女たち。
高びー&くる�Aぱぁの二人組。
と、昼女。
散々、追い詰めてまだノウノウと近くにいるのかな？ あとさか

消えたいなあほんと。ほんともう生きるとか死ぬとかどーでもいいよ。

大好きな女の子に殺されたいなぁ...。

社会不適合は直りそうにありません。
生まれてすみません。

消えることが無理ならただ穏やかにすごしたいね。
でも実際はあくせく働かないといけなかったりで。

さようなら　そろそろ死んでいきます。遺書は書かないかわりに、これが遺書代わりになります。
僕と関わってきたみんなに本当に感謝します。ありがとう。さようなら。

>>899
お疲れ様でした＆900

自分自身の記憶がまるっと消えれば（主観的には）消えたことになるのかな

>>899
「自殺です」ってことくらいは遺書として残しとけよ
家族に色々面倒かけるぞ

記憶なのかなあ・・・
よくわからんけど、自我が芽生える以前の段階に遡れれば
このスレ的には「自分は消えた」ことになるよな気がする。

>>898
消えたいか穏やかに過ごすかどっちかがいいよね。
宝くじ当たったらほのぼのした山奥に家建ててずっと一人でひっそりと誰にも見つからずに生きてい。

それか消えたい。

あー彼女に振られた
精神的にあまりタフじゃない彼女を支えてあげられてると慢心してた
初めての浴衣でのデートの直後に唐突に手も握りたくないと言われた
俺はなんにもわかってなくて、いつの間にか彼女を追い込んでたんだな
眠れない、つい先日までの楽しい記憶が苦しすぎる
辛いよ、誰か俺を、記憶を消してくれ

みんなそうだって・・・。俺、好きな女の子の記憶とか想いとか全部消えてほしいもん。
毎日ひたすら想いつづけてるんはいやだし、あっちはそんなに意識してないってのに・・。

生まれてきた事からなかった事にして欲しい。
自分の記憶も自分自身の記憶も全て末梢したいし、して欲しい。

死ぬ勇気がないから、消えたい。本気でそう思って今日は嘘ついて仕事休んだ。もう馬鹿すぎます。本当に有難うございました。

両親は大切に育ててくれたのに
自分の人生、全て無かった事にしたいと思ってしまうのは
本当親不孝ものだなぁ。。。

>>908
わかる｡私もそんなこと思う｡

ｷﾚｲにいなくなって私が元々いない世界になればいいと思う｡
死にたくてももしその先天国や地獄があって肉体はなくても意識だけが残るにしても辛すぎる｡
だから消えたい｡

母、ごめん迷惑かけて。
こんな風に育っちゃって。
皆、迷惑かけてごめん。
彼氏君、ごめんね・・・・・・。
もう・・・消えたいよ・・・・・

恋人いるんだ　羨ましい☆　あなたになりたい♪

>>911
いや私になんかならない方が良いよ・・・ハハハハ・・・

このスレで消えた人（＝死んだ人）って
1人か2人ぐらいは居るのかな。こんなん考えてしまってすません

消えたような生活で一生を送るにはどのくらいの金がいるのかな？
きっと普通に生きるだけと同じかそれ以上かかるんだろうなあ。
世知辛いなあ。

>>912
恵まれたなんちゃってメンヘラ乙
こう言う奴のなんちゃって鬱トークは最低に落ち込む
ハハハじゃねぇよ。さっさと消えろ

>>915
同意。
母親と親友と彼氏に看取られて安らかな最期を迎えるといい。

醜態さらしてまで生きていく必要あるのか？
自分が頑張っても周りは平然と傷つけてくる･･･。
疲れたから死にたいと思っても死ねない･･･
だから消えたい。消えたい。消えたい。

ていうか生きる意味ってなんですか？

メル友募集板で人として最悪な事した。
もうホント最悪。
なんで俺ってこんな事ばっかりしちゃうんだろ…。
死ねば良いんだろうけど、死ぬ勇気もない。
最悪。

ねえ、
ダークサイドに落ちるってどんな感じなのかな？
わかる人いる？

アナキン・スカイウォーカーに聞け

んー
だって鬱の人がそういうんだもん。
どんな感じなのかなーって思って。

馬鹿が馬鹿に騙されてやんの。とっとと消えろ

>>919
なぁ、気にすんなよ、謝ったんだから
もっと他を見ろ、謝らなくてのうのうとしてる奴なんてごまんといるぞ
おまいは優しすぎる こんな著名掲示板でそこまで気を使ってどうするんだ
消えるな、死ぬと思うな、大丈夫だから。
節介でスマン偶々見つけたものだから

みんなの記憶から私を消してほしい。
全部なかった事にしてほしい。

俺も消えたい。顔は不細工だし、肌きったねーし、頭悪いし、口下手だし。
生きる価値なし

死んだら消えるお。
自分、恋人が死んでからというもの、
恋人はこの世から消えたとしか思えない。
気配がどこにも無い。ありえないほど無。
化けて出て欲しいお。

こんな気持ちなんで死ぬべきです。
けど怖いので消してくれ
(ぶる娘っ子)
http://atpk.jp/func/novel.php?id=daichuki&genre=novel_4

わかるわかるわかる､ここの人たちの気持ちすっごく分かる｡
あー死にたい消えたい
透明人間になりたい

ちんこむいたらあさがお

>>926
それが本当だとしたら本当に生きてる価値なさそうだな。
自分がそうだったら消えたくなると思う。

>>931
こんな俺でも、愛する人ができて、もしその人と結婚して家族という物を持つ事ができたなら、生きたいって思うかもしれない。

家族もってまで死にたい消えたい言ってたら最悪じゃんｗ
その前に責任もてって話で…。
でも確かにそういう存在は拠り所になりえるだろうな。気持ちはわかる。
ただし問題は相手がそれを重荷に思わないかどうか。
死にたい、消えたいって十数年も年がら年中言ってる俺に
お前がいるから俺はガンバれるとか親父に言われてみろって…。
それに応えて孝行できない俺って一体…。と苦悩が増すだけ。
あと本人も相手を失った時に生きる目的を見失うことにもなるしな。

>>926
マジレス
わたしの力であなたを口八丁にしてあげましょうか？

>932
そんな状態で子供を作るのは、いかがなものか。
人一人の命だよ？？？おー恐ろしい。

ところで彼氏持ちの人を叩いている人がいたけど、彼氏持ちでも消えたい状態って、
一人のそれより辛いと思うよ？一人の時は、誰かいればなんとかなるなんて思える
から、まだましだと思う。まあ、それも多くの場合は幻想なんだけど。

私も彼氏持ちだけど消えたい時あるよ。彼氏持ちだから恵まれてるとかいうのは偏見だと思う。今も消えたい。全てから解放されて無になりたい。でも死ぬのはイヤ。

たまに空気読めない奴が来るね

俺をリセットしてほしい
最初から存在しなかったことにしてくれ

さて逃亡準備にとりかかりますよ＾＾
もう駄目だおしまいだうふああああああああああああああああああ

クサイ臭すぎる

自分の死体がほしいなあ。

家でも会社でも頼られ責任を負わされ雁字搦めでどこにも逃げ場所がない
今日も残業でヘトヘトなのに家に帰っても全然安らげなくて
何の為に働いてるのか、何の為に生きてるのかもわからなくなってきた

例えば今、信号横断中に車に突っ込まれても避けないだろうなあ…とか思ってしまう
私の願いはただひとつ、誰にも邪魔されずひっそりと生きたい。それだけなのに

背中に背負わされた荷物が重い
ぜんぶ置いて消えてしまいたいよ

勇気を出して死ねばバラ色の無が待ってるぜ

無神経な自分の態度がどんどん人を
傷つけてイラつかせてどうしようもない。
会社の人うをいらつかせて、友達との約束もろくに守れないで
友達も本気であきれてて、会社の人にもきっと嫌われたと思う。
こんなこと繰り返し続けるならもう居なくなってしまいたい。

泣きたいのに涙は出ない。

なあ、消える前に誰か一緒に生きてみないか？
だめだったら死ねばいい

でもやっぱ今すぐ消えたい

どうやっていっしょに生きるの？

親に辛いことをちょっと漏らしたら全然理解しようとしてくれなかった。お前が弱くてわがままで甘えん坊な証拠だ、って。
そうだけど…信頼してたから話たのに。母は私みたいな弱い人間は理解不能なんだろうな。
本当に死んだら悲しんでくれるかな……。

死にたくない。でもこのまま存在しているのは我慢ならない。

>>946
同棲とかあるいはメル友か。そんなぐらいじゃない？

>>947
まあ、とりあえずイ�`。生きてないと消えることもできやしないんだから。
死んでも意識が消えるだけだしなあ。それはそれでいいのだろうけど。
理解なら幾らでもしてくれる人がいるはずだ。医者とか恋人とかさ。

恋人はいない。
友達もいない。
保険証は親が管理しているから使えない。

こういう人間は一体どうしたら？

>>949
心配すんな、オレも同じさー

ウツ、ハゲ、広東包茎・・・・・
漏れはウンコ以上の価値はありますか？

>>951
人糞や牛糞や馬糞はどっかの国で肥料や家の壁の
塗料として活躍している

その国のウンコよりは下だけど日本のウンコよりは上

あと漏れって使うのやめた方が良さげ

どうせ消えるなら
事故って今の自分の人格と意識丸ごと消えてほしいなあ
新しく出来た人格が今までの自分を全否定する強気な奴でね


少しはまともな人生に軌道修正して
人生を謳歌してくれるであろう
そう願いたいもんだ・・・

ひとりになった時、猛烈に生きていたくなくなる。
医師を含む他人と話してる時はテンション上がりまくりでよく笑い、元気そうに見える。
異性を好きになることもある。
その半面、人がウザい、束縛されたくないと思う。
もうどうしたらいいかわからないから消えたい。

誰にも気付かれずに消えてしまいたい。
自分という存在を忘れて欲しい。
無かった事にして欲しい。
だから死にたいというより消たいがしっくりくるんだな。

彼ができて幸せだった、はずなのに。
もし今死ぬチャンスがあれば、きっと逃さないでしょう
でも自傷しないと信じられたし、どうせ自殺なんかする勇気ないし
自分の痕跡を全て拭い去って、消えたいです
そしたら彼も、私なんかよりずっといい娘と巡り会えると思う
それが１番良いことなのに、私が居るから壊れてる
ここの人たちに嫌われてるなんちゃってだろうとは思うけど
馬鹿の独り言として１レスだけ消費させてください
消えたい
早く消してください

もうなにがなんだかわからない！消えたいよ。

死にたい＜消えたい＜もともと生まれたくなかった
（´･ω･`)

もう自分でも訳が解らない
消えたい

焼いても灰が残らないくらい
蚯蚓の栄養にもならない死体に
誰も思い出さない
誰にも関係しない
思い出も　この思いも
全部差し出してでも　消えたい

それなら最初から　生まれなければ良かった

自分の中途半端な存在も、自分のしてきた過去の汚点も、他人の中にある自分の記憶も、全部ワタシを生きにくく、死にたくさせる。何もかも、自分からも解放されたぃ。だから、ワタシは『無』になりたぃ。何もなくなりたぃ。つまり消えたぃ。

「ぃ」
「ぃ」
「ぃ」
「ぃ」
「ぃ」

この世界は生まれてきて良かったと感じるようなやつとか、
生きがいを持って生きるようなやつだけでよろしくやればいいんだよ。
そう思えない、生きるのが苦痛に思うようなやつを存在させないでくれ。

私は家族の汚点です。なぜ生まれてきたのが私なのか。
人を不幸にする事しかできないのなら、初めから存在しなければよかったんだ。
私のような馬鹿で無能な役立たずは消えてしまえばいい。存在意義など皆無だ。

頭からっぽの俺みたいな人間は価値ないです。

人間が嫌い。本当に醜いから。
それなのに私は嫉妬深い。
この先なにもいいことはない。
生まれた時にすべては決まっている。
今はなにも考えていない。
頭がおかしくなっている。

生まれてきた意味はない。
神は助けてくれない。
なにも変わらない。生きている感覚もない。

私は私を憎む。みんな死ねばいい。

私も昔は家族にとってジャマなんだとか、
とにかく迷惑にならないように消えたい…って思っていた。
学校も休みがちで、この先どうなるのかと凄く不安だった。
毎日のように泣いたり過呼吸になったりした。
けれど、人間いつ体調が良くなるかわからない。私は最近段々と元気になってきた。
今となっては支えてくれた周りの人たちに凄く感謝してる。生きていて良かったと思ってる。
だから早く治りたいとか焦らずに、時間をかけてでもいい。
死のうとだけはしないで。

「消えたい」ぐらい恥ずかしいとか
「死にたい」ぐらいイタイとか思った事はある

消えたい人といってもいろいろなパターンがあるよな
・死体が残らないように死亡
・存在そのものを無かったことにして欲しい（俺はこのタイプ）
・誰かに突然殺されたいor戦争とかに巻き込まれ死亡
・日本もしくは世界崩壊
・リセットして今の自分を消してやり直したい
・失踪してから自殺したい
・世界そのものを無かったことにして欲しい
・最初から生まれたくなかった
・自殺をしたいけどその勇気も無い

>>967
ありがとう。

>>969
俺も「存在自体を無かったことにしてほしい」タイプ。