親がアル中で大変ですorでした　vol.3

移転してきました。
親がアル中で困っている人たちのスレです

保護施設入れるか入れ

>>1
おつです。

てす

>>1乙！

父の大量飲酒が相変わらず暴走中。
もう自分から変わるつもりが無いのなら
「酒を飲んでもいいよ、でも人様にだけは迷惑かけないでおくれ」と
願うばかり。

暴走族か不良仲間に入った息子か娘に言っているような気分だわ…。

もう、酒を飲んでる父を見ると、凄いイライラする。

なるべく顔を合わさないことを心がけているけど、これで良いのかなぁ・・・　

>>7
それでいいと思うよ。
結局色々頑張っても無限ループで自分が擦り切れるだけ
親より残りの人生が長いんだから、無理して自分を傷つける必要はない
まぁそういう私も未だに世話焼いちゃってますがorz
難しいよねぇ・・・

>>1
乙です。
>>6
アル中よりは暴走族にでも入ってくれた方がマシな位かも。

>1
乙

朝起きるなり、自動販売機に酒を買いに走る父
今から部屋で飲むんだろうな…

>>1乙。
>>10
自販機、コンビニ、朝昼とわず酒を出す隣のラーメン屋、すべてが許せない。

昨日の夜９時ごろから１２時、叫び続けそして今朝の５時に起床しと思ったらまた怒鳴り散らして大声で叫んでいる。
ほんとうは言ってはいけないと分かっているんだけど、私は父親に「早く死ね」と叫んでいる。
ずっと我慢して我侭を受け入れて、受身ばかりだったから鬱発生、首吊りをしそうになったり。
だから私も爆発させないと心がもう保たれない・・・。

メンタルヘルス板には立てなかった？

>>12
結局155とその取り巻き達が何も決めずにグダグダしてたんで
立ってないね。
こっちの住民が立てても、文句やらなんやら言われそうだから
立てないほうがいいと思われ

つか、あっちの住人こそが真の荒らしだよ

取り巻きなんかいた？

>12>14
立てたいなら自分で立てて下さい。

>11
私も最近は死ねと言う様になった。
言い合いなんかする気が無いので聞こえない様にだけど。
向こうが逆撫でして来ても無視を通してる。
構うだけ無駄だったし気力も無いし。

あと飲んだ日の夜はトイレを占領。
居座ったり何度も行き来する。
五月蝿いけどもう慣れた。

別にいらないが…

>>15
別に立てたいと思って、（不満で、）聞いたわけじゃありませんから。
ただ聞いただけ。（好意的に）どうなの？って。

早めに忘れるのがベストだな。

結局一番の被害者は何も知らずに
あのスレに行った人だろうね・・・

久々に体にきた。
ここ数年、同じことを繰り返し言うのはいつもは酔っているときだったが、
最近は酔っていないときも同じことを繰り返し言うし、キレやすくなった。
思考パターンもものすごく単純化してきている。被害妄想もものすごい。
言った覚えも全く無いことを言われたとか、ものすごい曲解してたり、脚色されてたり、
まったくもって悲劇の主人公。卑屈というか、狡猾というか、手のつけられなさは、
逆切れのさらに3段ぐらい上をいってる。

激しくイライラして、ヲレの体もおかしくなってきて、その後ぐったり疲れて、
酔っ払ってあれこれ他人に絡むので、周りでも悲劇の主人公演じてたらと思い、
先を考えると再び絶望がみなぎってきた。あと何年続くんだ・・・。

アル中は脳萎縮などの外科的障害が起きるから
やがて酒を飲んでないときでも、飲んでいるときと同じになる
病院に監禁するか殺すしかない

155もどうかと思うが、前スレの煽り屋もウザかった。
ちょっと擁護すると155の取り巻き扱いされるし。
（それも迷惑）
親が依存症でストレス溜まってるから、ネットで他人に
異様に攻撃してしまうのかなって思ったよ。
煽ってた奴も、他人をコントロールしたがっていたよう
に感じた。

また母ちゃんが一升瓶買ってきた（しかもツケで…）
いいかげんにして…
はじめは飲むな飲むなって説得してたけどごちゃごちゃしちゃって
母ちゃんの頭から酒かけちゃった　ごめんなさい

>>22
自分も取り巻き扱いされてイヤだった

俺はむやみやたらに155を煽ってる奴を取り巻きって読んでたつもりだった。

とりまきでもどうでもいいが、そんな複雑な見方しなくても、俺は俺で>>155はムカついた。
なにかおかしい？深く考えた上でね、そういう結論に至ってる。
そういや、>>155は何して生きてたんだろうなぁ。
あんだけしゃべる元気あるんだから、もう少し素性を明かせよ。
えらそうでくその役にも立たない"お分析"はいいからさ。

もう前スレの人の事は忘れようぜ。。。

アル中親父が大暴れ＆暴力振るってから３日経過。
母親に家を出る事を承諾させて荷造りしてるけど、
親父が落ち着いてきたから「もう少し我慢して」って言われそうな雰囲気。

学生だから一人じゃ部屋貸してもらえないし。
絶望から抜け出せないのかと思うと、
ほんと親父を殺すしかないのかと考えてしまう。

はいはい、お前ら155に構って貰いたいなら自分でスレ立ててね。

>>27
うちの母も父が落ち着くと「もうお酒やめてくれるかも」と、
根拠もなく希望を抱く。
これも所謂共依存なのかな？

絶望から抜け出せないって事は無いと思いたい。
今は駄目でも、いつかはって思うしかないのかな。

期待をしなければ絶望をすることもない
当てにならない約束など最初からしなければいい
ジェットコースターのように気分をころころ変える依存症者と一緒になって騒いでも
結局自分が疲れるだけだ

親父が酒乱のアル中
毎日の家族そろった夕食は最悪
父だけがひたすらしゃべり続ける、絡む
躁状態なのか知らないが、異様。飲んだら人格違うし。
なのに本人は酒飲んでる間でなきゃ本音を話せない、言いたい事がいえないとかほざく。
私たちが心に傷つけられるような発言しまくり。
で、父以外はみな、欝というか 無言でしらけた雰囲気のなか食べる
味も全然おいしく感じない

母が可哀相だ。助けたいのに大学生の身だし金ないから別居させられないし
やりきれないよ。
父は基地外
しらふの時はマシだけど
仕事オフの日や早く帰ってきた時は夕食一緒に食べなきゃいけないから
今、それが凄まじく辛い。
夕食にあいつさえいなけりゃいいのに。
でも稼いでるのは父親だから、文句言えないし。
俺の足ひっぱってるのはお前らの教育費のせいだと罵られる事しばしば。
過剰な愛情のおしつけもやめて欲しい。

あー母さんが可哀相、いつか助けてあげたいよ

>>31
俺の場合は助けたいと思っていた母親が
思いっきり父親と共依存状態だった。

離れたいってずっと言ってたのにいざ別居しようってなったら、
「お酒飲んでるときの父さんと離れたいって意味なの」
といわれて別居拒否。
俺、唖然。そしてかなりショックだった。

つーかここ10年位、シラフの父親見たことない。

依存症父と共依存母を気にしたくない
世話焼いてはいけない
でもトラブルがあると、全く気にしないフォロー
しないワケに行かない場合もある
離れて暮らしてからだいぶ気が楽にはなったが
用あって実家帰ると、帰る度にトラブルが…
前は泥酔した父が、時間を気にせず携帯鳴らして
ワケわからん事を怒鳴って来たりして迷惑だった
最近は携帯にかける気力なくなったようで電話を
して来なくなったが…

>>32
共依存…キツいなぁ…
うちんとこは弟がまだ高校生だからというのもあって、
現実的にもまだ離婚までは出来ないみたい。
だから別居を提案してるんだが…
いつか現実的に別居の話になってから31の母親みたいな事を
うちの母が言い出すとも限らないし…

医者に相談したら「とりあえず、父親があなたの人生において妨げになるのなら
あなたは寮に入ったら？」
と言われますたよ(自分は今年1浪して推薦で合格した者です。
だから厳密にはまだ大学生じゃない)

でも私大(自宅からかなり近い)だし奨学金でカツカツだし…
ただでさえ父親に頼らざるをえない金銭状態、
破産すれすれだし



ああああ困った困った
バイトだけで寮のお金やりくりできるだろうか…
もうやだ…死にたい…
けど母がいるから死ねない
悲しませたくない('A`)

長文ｽﾏｿ

>>34
キツイ事いうけど。。。
「子供がいるから」、「子供が小さいから」、「両親揃ってないと」、「養育費が」といっている状態で
本気で離婚を考えてる人はいない。
自分の「別れたいけど、別れられない」という気持ちの理由を子供に押し付けてるだけ

家の母も父の為に苦労してて、「私が支えなきゃダメだ！」って思ってた
でも耐え切れなくなって、数年前に家を出た。

そんで数ヵ月後に家に様子を見に行ったら、共依存ラブラブ夫婦になってたよorz
私がいないから険悪な空気がなくなる（母はスルー術免許皆伝）
→父の良いとこだけ見て感激する（「父さんが、タバコの最後の一本をくれたのよ〜ｗ」）
もうホントに(ﾟДﾟ)ﾊｧ?って感じで脱力したよ。
そして自分が共依存になってた事も気づいた・・・

だから、31さんもお医者さんが言うように一旦距離をおいて
冷静に家族の状況を見てみるのもいいかも。

>>35
自分がいることで険悪な雰囲気を作り出してるっていうのすごくわかる。
今まさにその状態。

私が冷めた目でアル中父を見てるから母が気まずそう。
この前酔って父に殴られた事、もう記憶から消去したっぽい。
私はもう忘れたフリなんかしないけど。

うちも母親が共依存で、依存症の父に酒を飲ませてしまう
共依存について母に説明しても聞きゃあしない
そうなるともう諦めてしまう
こりゃもう無理だ、自分の手にはおえない、と
母が父に酒を飲ませる限り、変わらないと…
この二人はお互いこうなんだから、変わりゃしないと諦めてしまう
だから自分は自分の生活を大切にしようと親から離れた
しかし最悪、母が父より先に死んだらどうなるだろうと不安
あんな状態の父だけ残されたら、こっちが困る
母にも何度もそう話してるんだがな…

あんた凶依存について母親に語れる程知ってるならなんで説得なんかすんの？
本人困って無いんだもんどうにもなんないよ。
自分が凶依存になってんじゃん。

説得するなんて書いてなくないか？

>> 共依存について母に説明しても聞きゃあしない

字読めますか？

あんな状態の父だけ残されたら、こっちが困る
母にも何度もそう話してるんだがな…

↑あとこれもな

じゃあ>>37の場合、飲酒をさせる母親に何ひとつ言うなって事？
飲ませるな、飲ませたらダメだくらい言うだろ？
アルコール依存症専門医師に相談した時も家族会でも、母親が
飲酒させる場合でも諦めずに機会を見て説明し、一緒に病院に
来られるようにできるように指導を受けた
一体どこまでが共依存なんだ？
アルコール依存症の家族に関わっていると、完全に共依存から
抜け出せる事ってあるのだろうか？
ここで「そのやり方は違う」としつこく攻撃する事も、他人を
コントロールしたがっているように感じる

どうせ155じゃねーの？

いくら「あんたは共依存だ」と説明しても、本人に気付きがなければ状況は変わらない。
酒飲みに「酒を飲むな」と言っても飲むのをやめないのと一緒だ。

だからこそ、「振り回されない生き方」をやっていくしかないんじゃないかな。
誰が良いとか、悪いとかではなく
「『私は』こうしたい」と言う気持ちが大事なんだと思うが。

>44
なるほどね
確かにそう思う
でも頭では理解していても、親を全く気にしない、振り回され
ないようになるのってなかなか難しい
仙人みたいな達観した気持ちになれる日が来るのだろうか？
強靭な精神が必要な気がする
親元から離れて暮らす、親と縁切るとかやり方もあるけどね
一人暮らししていても多少は心配にはなるしね

前にここに市ねってカキコしたら、本当に死んじゃってさ。
飲みすぎが原因の食道癌だたよ。
それでも罪悪感より安堵感のほうが強い。ひどいかなあ。

ひどくないよ。
子供はみんな親を愛したい気持ちを持ってる。
その子供が親の死を悲しめないのは、子供のそういう気持ちを刈り取るような育て方をした親のせいだもの。

今までいっぱい大変だったね。
お疲れ様でした。

自分もここに死んで欲しいって書いた気がする。
間違いなく本気で思って書いたよ。

愛したいのは山々なんだけどね。
でも、死んだら死んだで悲しい気持ちもあるかも知れない。
本当に、自分では整理がつかない事が多すぎるよ。

ひどくないと思う
ひどいかな、と気にするだけ愛情があったんだと思う

>>46
お疲れ様でした。
まずはゆっくり休んで　体と心の傷を癒してね

そしてアル症者と暮らしてきたことで身に付いてしまった生き方を
少しずつでも変えていって、楽に生きられるようになってね

>>46
それ自業自得だろ。＜飲み過ぎで
でも自分の責任みたいに感じちゃうのがACなんだよね、、、orz

早く死ね。死ね死ね死ね死ねクソ親父。

年末年始用に、アルコール依存症の父のために、
酒屋に酒を沢山注文している母。もう知らん！

正月どうなるんだろう…怖いよー

アル症親父、泥酔して下痢糞をトイレにブチまけたようだ。
泥酔したままで自分でトイレ掃除をしかけたようで、トイレ
掃除のブラシが糞まみれになっていた。
自分の失敗は自分で片付けさせるが基本としても、結局余計
面倒を増やされる。
家族が振り回されないように生きるって相当難しくね？

汚物関係は匂いがどうにも・・・
「てめえでやれ！」と思ってもすぐに掃除してくれないしさ。

そうなんだよなぁ…

共依存状態については涙の谷にある文章が分かりやすくて良いと思う
http://home.earthlink.net/%7Eetsko/kyouizon.html
＞問題が起きると自分がしっかりしていなかったからと思う
＞無理な約束を決めさせる（今度飲んだら出ていって、次こそ病院にいってくれ、など）

特にこの二つ身に覚えがある人や何がいけないのか分からない
とかうちの家族だけ例外と思ってる人は注意した方が良い

155が来ている気がするのは気のせい？

あんまり話題にするとほんとに来そうだがw＜155
それどんな人？

大吉なら父が断酒するようになる！

チッ豚かよ…

あけましておめでとうーー

豚乙ｗ

このスレ…大吉でるのかね？

大吉でたら、母が飲み屋に行かない！

大吉こい！

【だん吉】ってorz近いけど、近いけどさぁ

>>67
ちょっｗｗｗ40秒差で大吉かよｗｗｗｗｗ
とりあえず、オメｗ良い事あるといいね！

>>67
大吉やっと出たなｗ
オメ！
今年もこのスレに世話になります、ヨロシク

酒がないと話せないし、すぐ酒に逃げる親父・・・
みっともないよorz

オメ。おめでたいのに元旦そうそうおめでたい気分じゃない私・・・・。

意味もなくおいおいと叫ぶ父親から逃げるため、母と二人で２時間ほどファミレスで茶を飲んで帰ってきました。
でも、せっかく行ったそのファミレスにもアル中のジジイがいて怒鳴り声をあげてウェイトレスに当たっていて、ここにきてまでアル中を見てしまうなんて元旦そうそう嫌な気分になってしまいました。
まっ、それでもうるさい父親から離れて母と愚痴を言い少しでも心が休めたのでよかったんですが、その間に母と私の携帯に自宅からの着信が鳴って、ああ父親からだと思いベルがなり終わってすぐに電源OFF。
っていうか、「お前になんか構ってられるかっていうの！！」
そして、恐る恐る帰ってみると母を捜して家中の電気をつけっぱなしにして父が寝ていたので、起こさないようにそーと一つ一つを電気を消して２階へ。
父が寝ていてくれてよかったよかった。
今度は父の騒音がピークのときは、ファミレスがいいかも。

そして、今年こそは、早く楽になりたいなぁ・・・。

5時半に起き出した父に起こされました。
いつか母が倒れるんじゅないのかと不安でなりません。

ホントにさー、夜中から朝から昼から一日中呑んでるんだよ
また母親がアル中親父が泥酔してても酒ついじゃう
見たくないから部屋篭ってる
でも正月で家族や親戚が来るからか楽しく呑んでいて、まだ
いつもよりはマシな状態
これでもまだマシ
胃潰瘍もやったし肝臓も悪いし、未だに浴びるほど呑んだり
何度も内蔵壊して入院しても死なない
うちのアル中父は簡単には死なないようだ

うちは親戚が正月くらい良いじゃないかと、父に酒を勧めてたよ・・・
もうね、なんていうか、言葉も無かったよ。
解かってくれない人って、本当に解かってくれないんだね。

アル中は何で急に豹変するかな
普通に話してたかと思うと、怒って灰皿投げつけてきたり
怒ると朝まで説教だよ
言ってる意味分からないから黙って聞いていると、無視するなと更に怒り出すし
毎年ICUに入院して、このままだと数年で死ぬと言われても、無理やり退院して
退院祝いと称して飲んでるし
医者に言われたな、数年で死ぬか脳がやられてボケるて家族の手に負えなくなりますよと
本人も自覚しているはずだけど、俺はそんなに飲んでない、酒なんて飲まなくても平気だと
人格障害だから精神科に入院させろと言われたけど、本人が同意しないと入院できないし
止める気が無いなら入院しても無駄だと
どうすることも出来ないからもう見捨てるよ
悪いな

強制入院させられないから面倒だよね。
正月の間、一歩も外出せず飲酒していた父。
目がうつろでロレツがまわらず、フリチンで風呂
から出て来てボケーッとしている。
怖いよっ。
飲ませる母も頭くる！

病院の家族会に何度か参加してみた。
担当スタッフによっての言うことが微妙に言葉が異なってたりしてちょっと困惑した。
今回むかついたのが、「あなたの親御さんがアルコール依存になったのは家庭で愛されてなかった背景があるから」っていわれた。
最後のとどめが「家族は被害者でもあるが加害者でもある」ってさ。
専門機関のスタッフでも、家族がアル中の経験してる人なんて少ないじゃん。
てめえが担当する日の家族会は二度と参加しねえよ。ヴォケ！
俺は家族会でこう言った。
「スリップしたら、親子関係は断ち切る」って宣言した。
はっきりいって、親のアル中に翻弄されてたら自分の幸せ見つからないじゃん。
そうしたら「それは違う｣みたいなこと言われてさ。
俺の言い分間違ってるかな…？
自分を犠牲にしてまで親が死ぬまで付き合う必要性はないよな？
皆は自分を犠牲にしてまで親を見届ける？

>>78
スタンスとしては自分を犠牲にしない。
が、それがなかなか難しいから辛い。

戸籍上も全くの他人になりたい
アル中と関わってるとこっちまで精神が壊れる
俺の苦労を知らない
お前のせいで酒の量が増える
ああそうですか、人のせいにすれば楽だからね
理由なんてどうでもいいんだろ、飲めればよ
くたばれ

>>78
医師や家族会で言われる事がバラバラってわかる。
とりあえず酒は与えない、なるべくほっておくようにしているが。
依存症の父が飲んでない時に話したり、母に話してもウチは何も変わらな
かったし。もうなるべくほっておくように努力している。
今日も父が飲み過ぎて下痢してウンコもらしたのに、今また飲酒してる。
母がウィスキーを運んで与えている。
年末年始に久々に実家に戻ったが一緒に暮らしていると目につく。
完全にほっておく、ふりまわされないようにするってなかなか難しい。
ガイシュツだが汚物は早目に片付けないと臭いし染みになる。
ふりまわされないように…って簡単に言われてもね。
そう簡単にいかないから皆悩んで苦しんでるワケだし。
依存症の父一人が死ぬ分には自己責任だが、泥酔してボヤ起こしたり事故
起こしたりして、他人や家族を巻き込んだりしたらと思うと心配になる。
イライラしながら、不安になりながらでもなるべくほっておくやり方しか
できてない。
自分を犠牲にしてまで親をみる気はない。
一人暮らしも始めたし、恋人もいるしいつか結婚するだろうし。
母が先に死んで父が残された場合、どうするか…それが問題だ。

親子二代でアル中になるケースって少ないの？

アル中の親に振り回されないようにするに越した
事ないけれど難しい…
アル中の親がいる事をない事にはできないじゃん
うちの母はアル中の父をいずれ老人ホームに入れ
れば良いと考えていた
アル中の人間は入れてもらえないと母に言った
少しは理解したようだから一歩前進だといいが…

【鹿児島】飲酒癖について注意され、木にくくりつけられていた男性が死亡
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1136289967/

木にくくりつけられ男性死亡　鹿児島
http://www.asahi.com/national/update/0103/SEB200601030005.html
　３日午後０時１０分ごろ、鹿児島県警鹿屋署垂水幹部派出所に「木にくくりつけた知人の
男性が死んでいる」と男性から届け出があった。同署員がかけつけたところ、垂水市高城
の山林で近くの建設作業員堀之内栄作さん（３６）が死亡していた。
　調べでは、通報したのは堀之内さんの妹の内縁の夫（４０）。妹や内縁の夫ら３人が同日
午前１０時半ごろ、堀之内さんの飲酒癖について自宅で注意したうえで、山林の木にカズラ
でくくりつけたという。３人は約１時間半後、様子を見に山林へ引き返すと、堀之内さんは
ぐったりしていたという。同署は司法解剖し、死因を調べる方針。




こんな事しちゃだめだぞ！絶対だからな！

>>84
正直、気持ちがわかるｗ
俺の親父も酷い時には山に捨ててきたくなるしｗ

ところで皆、お酒飲んでる？俺は依存症になるのが怖くて一滴も口につけてない
お酒が入ったデザートもNG。
周りには異常な酒嫌いっていわれるorz
皆は依存にならない自信がある？飲まない人は仕事で支障が出ない？

問題飲酒は、受け継がれるって言うよね･･･。

アル馬鹿は人の神経逆撫でする為に生きてるのかとよく思う。
早く死ね

>>85
ビールやワインは好きで飲むよ
日本酒やウィスキーは飲めない
ビールとか飲むけど自分の限度わかってる
これ以上飲むと気持ち悪くし太るとわかるから適量でやめられる
飲み会も好きでよく行くけど泥酔する人はすごく苦手

飲み過ぎてゲリしてる父にトイレ占領されてる…

まだ仕事できるぐらいのときは、皮肉や愚痴ばっかり言って神経を逆撫でしたりして、
仕事ができなくなると、今度は下世話させられたり、ボケや癇癪に付き合わなければならなくなったり。
親戚関係も家庭もなにかすべて崩壊して取り残された感じになったよ。
正直、高齢化に比例して居酒屋が増えてるのには抵抗と恐怖がある。
どう考えても死んでくれた方がお互い幸せな気がしてならない。最近。

>>85
自分も殆どアルコールは飲まない。
親の醜い姿を見たせいかわからないけど。
会社の付き合いで義理で飲むぐらいはする。
その代わりストレスが生じると過食に走っちゃうんだよね…

自分が捕まるのはイヤだからアル症父を殺したいとは思わないが、
誰にも迷惑かけずに早くポックリ逝って欲しいと思う
死んだら悲しいし泣くと思うが、ホッとする方のが大きいと思う

父親が依存症です。
去年、私ひとりで断酒会に行きました。
両親は行きたがらなかったので、ひとりで参加しました。
色々と話しは聞けましたが、依存症の方がいる為、家族の応対の
仕方などはあまり聞く事ができませんでした。
断酒中の方達の話しがメインだったので。
その時、依存症の家族が集まる家族会があるとの事でそちらも紹介
されたのですが、なんとなく行く気が起こらず一年が過ぎました。
両親は相変わらず行く気なし。
父親の飲酒はひどくなるばかり。
専門病院に家族の対応を教えてもらいたいので、まずは私ひとりで
来院したいと電話をしたのですが、依存症者本人が来ないとダメと
断られてしまいました。
とりあえず今月、家族会に行ってみます。

連投すみません。
家族会がどういうものか正直不安です。
色んなケースの方がいるだろうし、それぞれのケースに具体的に
実になる話しを得られるところまで話しが行くのでしょうか？
自分の参加の仕方(心構え？)にもよるんだろうけれど…。
家族会に行かれた方、行かれている方の経験談を教えて下さい。

遅レスｽﾏｿ
家で台風が巻き起こってたもので
馬鹿父、ジュースみたいなもんだからって、チューハイ飲むな！

>>88
> ビールとか飲むけど自分の限度わかってる
大人ですね〜
限度を分かってて美味しく飲んでる人は(・∀・)ｶｺｲｲ!!

> 飲み会も好きでよく行くけど泥酔する人はすごく苦手
俺も自分の限界知らない人は苦手です。
泥酔して絡んでる人を見ると、嫌悪感＆恐怖心に苛まれます。

>>91
> 会社の付き合いで義理で飲むぐらいはする。
上司に「飲め」と言われてもメチャクチャ拒否してますｗ
我ながら付き合いﾜﾙｽ

> その代わりストレスが生じると過食に走っちゃうんだよね…
俺は衝動買いに走っちゃってます（苦笑

皆さん限度を知った上で、飲んでて尊敬です。
今後の仕事のため、自分の限度の把握のためにも
飲まず嫌いを治していこうと思います。

有難うございました。

>>95
いやいや、無理に飲まなくていいと思うよー

私が物心ついた頃には、父は酒浸りの日々だった。
70を越えた今は肝硬変で、最近は肝臓癌にも侵されてきている。
脳梗塞を起こして半身不随、腎臓もやられて週に3回透析。
肝性脳症という症状からなのか、老人性痴呆なのか、アルコール性のものなのか
医者にも区別がつかないらしいが、おかしな言動が多すぎ。
3年半前から余命6ヶ月と言われつつ、まだ生きている。
どこの病院からも入院拒否されて自宅にいる。
そして、今なお、酒を欲しがっている。
あんなのが父親だなんて情けなくて自分自身の存在までもが嫌になる。

>>95
無理して飲まなくても良いと思うよ
仕事で飲みの接待とかあるとツラいと思うが…
体質的に酒はダメと言い張り避けるとか…無理かね？

あっちに155のスレ立ってるな

あ、ほんと？
ちょっと心配だったんだけど。めでたしめでたしだね。

>>99
検索したけどHITしなかったよ。
同じスレタイで良いの？

>>99
ありました。
スレタイは同じで番号だけついてなかった。
　　親がアルコール依存症で大変ですorでした。
　　http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1135859615/
これだね

>>96
>>98
心配してくれて、有難うございます。
会社の先輩とかに
「酒が飲めないんじゃ、どうやって人脈を広げるつもりだ？
　この業界は、飲みにケーションが大事だ！！」
と言われています。
自分的にも将来を考えたら、少しでも飲めなければ問題があるなぁ
と感じています。

自己管理をしっかりした上で、少しずつ頑張ります
本当に、ご心配有難うございます
あなた達いい奴すぎです（つД｀）

自分は社会人じゃないから、甘いと言われるかもしれないけど、
酒でしか広げられない人脈って問題あると思うんだよね。

そういうのを許容するっていう背景が、
アルコール依存症を生み出す一端を担っているとしか思えない。
酒でしか解決出来ないことなんて無いと思いたい。

>>103
飲めないものは飲めないんだし、
無理しないようにね。

でも社会人になってまして営業だと接待もあるしな。
無理に飲まさせようとするヤな上司とかはいる。
無理に飲む必要はないと思うが、仕事的に飲みを
要求されるとするなら、それをかわす方法や飲み
以外でうまくやる方法を考えるしかないよね。
こういう場合こそ嘘も方便だし。

始めまして

ちょっと泣きそうです…
『自分がいるから険悪なムードになる･･･』という書き込みが上にありましたが
私がそれだと思い知らされました。

シラフの父が大好きです。
酔った父親は大嫌いです。

やさしい父親なのに酒の問題で殴りあったこともありました
（酔って２歳のよちよち歩きの息子を散歩に連れ出した。道路近し）

お正月に立てなくなって失禁した父のズボンを脱がし担いでｵﾃｨﾝﾃｨﾝを洗いました
本当にショックで仕方ない･･･
でも、母はけらけらと笑いながら「きたな〜い」というだけ。
そして翌日にはまた記憶がなくなるまで飲む。
しかも26の娘にﾃｨﾝﾃｨﾝを洗ってもらったことをネタにして笑いをとろうとする。


どうにか父と母の考えを代え、酒をやめてもらおうと思い色々調べていたけど
もう、嫁に行ってしまった私は見て見ぬふりをするしかないと気づきました
私にできることは父が酔って人をひき殺したりしないことを願うだけ。これだけです･･･

お母さんの状況が不明ですがどうなんですか。
ただ笑ってるだけって…。
あとなぜあなたがいるだけで険悪なムードになるんでしょう。
あなた自身がその場に居るに耐えられないと感じるんじゃなくて？

２人とも罪悪感とかそんなんなくて
ただひたすら楽しいのが好きなんじゃないのかなー
人は悪くないけどちょっと子供っぽい御夫婦？

で、娘さんはまとも！まともな感じで！ってのが強いのかと。
確かに人ひき殺したりとか心配だね、保険おりないしね…

とりあえず立てなくなって失禁しても
後始末なんかせずに母さんと一緒に笑ってやればいんでね？
世話してくれるのが嬉しいかまってくれてる！
とか思う親なのかなぁ、ほんととりあえずほっときましょうね。

酔っているときは自分の言動や情けない姿が見えないし、お酒が抜けたときはすっぱりと記憶から忘れているから、
ビデオに撮って、どんなに周りに酷いことをしているのか見てもらいたい。

>>106
気持ちわかる。
私もシラフの時の父は好き。
（シラフの時も少ないけど…。）
やっぱり死んだら悲しいなぁと思ってしまう。
でも泥酔している父は怖いし憎い。
悪いけど早くポックリいかないかなぁと思ってしまう。
事故や火事を起こして他人に迷惑をかけないかと怖い。
父がうんこ漏らしながら帰宅して、裸にしてシャワーで洗ってやった時、
すごく切なく悲しく悔しく…複雑な気持ちだった。
父は恥ずかしくないのか、情けなくないのかと思う。
それからは大人用紙オムツはいて外出してるが。
今もよく外でも自宅でもうんこもおしっこも漏らす。
前は片付けていたけど、最近は極力本人にやらせるように指示する。
泥酔してる状態だけど、言われた通りに便器をトイレ掃除シートで磨く。
母は何でもやってしまう。
酒も与えてしまう。
私が父をシャワーで洗ってやった事も当たり前のように思ってる。
危機感まるでなし。
父も問題だけど、母も問題なんだよね。
自宅にいるのと自分の体調と精神がおかしくなるので、普段は彼の家に泊
まりに行っちゃう。

106です
お酒をやめろというのは私だけなのです

姉はため息はつくけどやめさせようとまでは思わないかんじ
母にしても、酔って暴力振るうわけじゃなく
一人で妄想してわめくだけなので無視するようになったみたいです。
（鬼の形相で『あんな人間くそだっ！』とかぶつぶつ言い出す）
それに、お酒を取り上げるのはかわいそうだと思っている様子。

普段は仕事から帰って飲み始め独りで悪態ついて寝る。
母とは特に会話はあるでもなしでもないみたい。
お互いに働いていて別々に寝る。この繰り返し。

ただ、私が帰省したときなどはそこに私や孫などの刺激がはいるので
酔っ払って孫を連れ出したり旦那の前で旦那の家族をばかにしてみたり
その間は本人はいたって陽気なのですが、私が「いいかげんにして」みたいなことを
言うと、そこから鬼のような顔になりつばを飛ばしながら
「うるさいわ！何でお前にそんなこといわれにゃならんのや！」
などと騒ぎ出し、私と大喧嘩になり母からも「あんたがわるい」と言われてしまう始末･･･


抜歯をした日にだめだといわれたのにアルコールを飲み、
息ができなくなり救急車･･･
酒飲んでノーヘルでげんちゃり乗って免停・・・
娘にﾃｨﾝﾃｨﾝごしごしされて、なぜ危機感を持たないのでしょう。
恥ずかしいと思ってくれないのでしょう。

私は父はアル中と思っていません。依存症でもないかもしれません。
なぜ、そう思うのか。

私以外が父の酔い具合に文句をさほど言わないから･･･
私が神経質すぎるのかとも思ったり･･･

支離滅裂ですみません。
このすれに出会うまでに悩みすぎてて言いたいことがいっぱいなんです。

レスうれしかったです。

私もそうだったけど一人で悩んで泣いてて…。
けどネットに同じような仲間がいるんだ〜って思えたときほんっとーにホッとした。
会に行くのが大変だった時、ネットの見ず知らずの人に助けてもらった。
一人じゃないよ
がちがちになってたら自分がおかしくなるよ

図書館で借りたアル中の本から少しだけ抜粋してみました。

「家族がやるべきこと、してはいけないこと」
１・自分の意思表示をする。しらふのときに「あなたの飲み方に私は心配している。私はやめてほしいと思っている。
　　だから今後一切私はお酒を買いに行きません。それでも飲むのならあなた自身の問題なのであなたに任せる」と伝える。
　　迷惑だとは絶対に言ってはいけない、心配だ・悲しいとだけ伝える。　
２・お酒を買い与えてはいけない。全部自分の自己責任で買いに行かせる。飲むことにかかわらない。一切干渉しない。
３・酒害者の心配のあまりお酒を取り上げたり捨てたりしてはいけない。エスカレートする恐れあり。
４・期待してはいけない。期待するればするほど裏切られ絶望感から憎み関係が悪化する。
５・酒害者を子供扱いしてはいけない。アレコレとかまいすぎるとその環境に甘え現実を見ようとはしなくなる。
６・家族は酒害者の言動や行動に気を使い刺激しないように暮らしていくのは酒害者の思うつぼ。
　　酒害者が家族をコントロールし自分の思うままの生活へとさせていこうとする。
７・酔っているときの言動に付き合わない。サラッと受け流す、聞き流す。放っておくこと。そのうち寝る。
　　苦情がきた場合は、しらふのときに誰々がと深くいわないで「苦情がきた」とだけ伝える。
　　警察に厄介になった場合も、身元引受人にならない。
８・酔いの後始末は自分でさせる。糞尿の後始末も。文句をいわれたらしらふのときに「あなたのことだから自分でしてください」と明確に伝える。
９・時には「もう一緒には暮らしてはいけない」と伝える必要のある場合もでる。
　　それでも飲み続ける場合は、ただのオドシではないと知らしめるため、しらふのときに実行し離れてみる。
１０・暴力からは逃げること。自分の身は大切です。

本に書いていることで解決できればな
フラフラしながら酒買いに行く
話を無視すると「俺のこと無視するのか？」で灰皿投げてきます
酒飲みながら一晩中説教される
「家から出て行け」と言われ出ると「もう帰ってくるな、死ね」と言われる
お前が死ねよサルが

酔っているときには何を言ってもしても無駄だよね

>>113にもある通り、
「素面の時に」
話したり、言われたりしたことを実行するのが大事みたい。
ずっと飲み続けの時でも、寝て起きた直後なら多少は酒っ気が抜けてるはず。
その時に、
飲んでいたときにしたこと、話したことを冷静に伝えるのがよいです。
「お酒を飲んでいるときのあなたと話したくありません」
と冷静に、明確に伝える。そしてその場を去る。
自分の家にいられないぐらいしつこいなら外に出る。
「酒に酔ったあなたとまともに付き合う気はない」
と言うことを、明確にかつ冷静に意思表示すると良いと思います。

私も沢山本読みました。
でも、自分を冷静に保つための自助Gも役に立ってます。
アル症者と一緒にいると家族の心も疲れて病気になります。
家族も孤立しないようにどんどん外に出て行きましょうね。

変わらないアル父より、酒を与えてしまう母に>>113を読ませたい。
そしてアル父にイラついた時に自分も>>113を読み返そうと思う。
父が素面の時に何度か心配だと伝えてみたが、その時は黙って聞い
てはいるが、変化はなく飲酒し続けている。
もう期待はしてない。
父が酔って泣きながら絡んで来たら、前は真面目に話聞いていたが、
今は「酔ってない時に話聞くよ」と言って逃げるようにしてる。
これは家族教室で習った。

シラきってとぼけてるのかと思ってたけど
本当に記憶に無い時もあるみたいね

あんまり怒鳴るのがすごかったから、こっそり録音しておいて
素面で落ち着いてる時に聞かせた事あったけど
その時は謝ってた…

ただ、それからさらに脳の損傷も進んだのか
やけっぱちなのか知らないけど、酒止めることもなく
素面でも怒鳴ったり暴力とかどんどんおかしくなっていったけどね…

重度のアル中→勿論病院拒否→どん詰まりの繰り返し→よくあるパターンです。
ある病気で入院をきっかけに断酒→人生初のシラフを見る。
退院後も断酒。あ〜これで「普通」に戻ってくれるのかなぁ、なんて思ってた。勿論不安のがデカイが。

で、どうやら隠れ酒やってる模様。酒で死ぬ目に遭ってるから、酒を飲む自分＝悪い、という認識があるだろうから隠れ酒。
幻聴のせいか耳栓を買ってきて耳に詰めている。ヘッドフォンをテレビに繋げて耳に付けている。おそらく幻聴が気になるのだろう。
「何やってんの？」と聞いても、「これで調子良い」と。
この板見てる人は分かると思うけど、「まぁ話通じない」感じね。支離滅裂の受け応えね。アル中の親を持つあなたなら分かると思うけど。この変な感じ。
「耳たぶに傷があるやろ？これが悪いんだ」
・・・は？って感じでしょ。
100人中100人が酒だろ？と思うよね。

質問なんですけど、
昔の末期状態の時は、堂々と酒を一日24時間朝から朝まで飲むって感じだったけど、
この隠れ酒は、いつまで隠れて飲むもんなの？やがて昔の末期状態の時みたいに堂々と開き直って飲むようになるの？
それともずーっと隠れて？でも隠れて飲んでもやがて量も増えるだろうし、我慢もできなくなってくるよね？

もうこっちはやることやった感はあるし飲むんであればいっそのこと死んでほしい。
アル中って重い深い精神病だね。世間では酒をたくさん飲む人としか認知されてないけど。なんで酒はこれほどに世間から守られるものなんだろ。タバコはいまや悪なのに。

うちのアル中も幻聴、幻覚がひどいみたいです
一晩中ラジオつけてる
幻聴をラジオで消すらしい
部屋に木刀と包丁常備
侵入者を撃退する為らしい
病院で預かってくれないかな

父がアル症。
専門医に相談に行って来た。
両親は行かないので私だけ。
一時間くらい話聞いてもらえて、
アドバイスもらって少し気楽に
なった。
だからと言って、飲酒する父と
飲ませる母は変わらないが…。
専門医師に相談したり、家族教室
に行って正しい知識を身につける
事は大切だと思った。
もちろんネットや本もあるけどね。
垂れ流した糞尿の始末はしないよう
言われたが…ニオイと染みがなぁ。
ま、でも行って良かった。

よく、辛い経験をした人は他人の痛みが判るやさしい人になる
っていうけど、実際どうよ？

逆に
・他人を無条件に信用することが出来ない（裏では実は・・・と勘ぐってしまう）
・「死ね」、「殺したい」、と言う破壊的な言葉が出やすくなる
　（多分アル親に対して常に抱いてる感情だから？）
・共依存の後遺症か、他人の役に立つことに存在意義を感じる
・通常の他人の感情が分からない、戸惑う

って感じなんだけど。。。私だけ？

父親のアルコール依存症について、母や姉が理解をしようとしない。
家族会に誘っても行きたがらない。
あまりに非協力的で悲しくなる。
無理強いはできないから仕方ないけど虚しい。

アルコール依存症専門医師に、アル症の父について相談した時、
酒を与えてしまう母と、そんな母に依存症を理解させたい自分も
共依存なんだと思うと話してみた。
どこまでが共依存なのか、どうしたら良いのか自分ではもうわか
らないと話してみた。
専門医師も、親孝行と共依存の境目は難しいと言っていた。
周りを変える事より自分がやりたい事やれる事をやれと言われた。
依存症について母に話してはみたが、理解しないから諦める方向に
来ている。
色々不安はあるけど、親の事はもうほっといて、自分の生活を充実
させようと思う。

>>123
あーやっぱその辺って難しいんだね。
私もそこ疑問だった。
親なんだから、やっぱりどうにかしたいという気持ちはあるんだよね。
ついつい父の世話を焼く母にも理解を促したいとも思う。
けど、これも全部共依存なのかなって思うと、何していいか解かんなくなる。

それに、これ前のｽﾚでも話題になってたけど、
本当に共依存の関係って抜けられるのかな。
どうしたって父に対する苛立ちを捨てきれない。
押し殺しても押し殺しても心の片隅にある。

最近これでずっと悩んでる。

共依存のこと、私も悩みました。
私は娘でもありますが母親でもあるので
自分が親に共依存であるのもこわいし
息子に共依存になるのも怖いと思ってました。

そのときは123さんの先生がおっしゃったのと同じ結論が出ましたよ。

たとえ医者から共依存だと言われても
親に「こうあってほしい」「こうなんだ」と思う感情は
とめられるものではないのでやりたいこと、いいたいことを
節度を持ってやろう、言おうと思った。

あ、息子に共依存はここではすれ違いね。

完全に共依存から抜け出すって私には難しい。
専門医師と話したり家族会に行ってみたけど。
飲み続ける父、酒を与え依存症を理解しない母に
内心イライラしちゃうのはもう仕方ないかな、と
思いだした今日この頃。
完璧にイラつかないように変わるなんて私には無
理だと思っている。
だからそれも共依存だとしても、苦しくても自分
の心となんとか折り合いつけて付き合い続けて行
くしかないかなと思いだした。
もちろん自分から父に酒を与えたりはしないし、
父や母に色々と無理強いはしないようにするし、
垂れ流した糞尿の始末も極力しないようにする。
でも自分の心のイライラだけはもう仕方ないから
なんとか自分で付き合ってくしかないかなと…。
親と離れて暮らしていてもたまに実家帰れば毎回
酒で問題起こしている父を見るとイラつくし心配
になる。
それが共依存であるなら私はもう一生共依存なん
だろうし、仕方ないや、それでもういいやみたく
諦めっつうか変に自分で納得してしまっている。
心配するなイラつくなってのは無理。
なるべく親と離れる、ほっとく、自分のやりたい
事をして自分を充実させるようにはしたいけど。

あと私が専門医師やケースワーカーが言っていた
けれど、やっぱりそれぞれの家庭の考え方や依存
症者の状況があるから、どのやり方が正しい、ど
れのやり方が正解って難しいって。
専門医師やケースワーカーは立場上、治す方向に
話しを持って行くが、依存症者によっては断酒会
が合わない人もいるし、うちの父の場合みたいに
高齢のアル依存で母が思いっきり共依存で変わり
ようがないと、娘の私がいくら心配しても、正直
もうどうにもならない状況もあるし、飲んで死ん
で行くのを両親が選んでいるなら、それはそれで
諦めるのも一つの道みたいにさりげに言われた。
専門医師やケースワーカーとしては言いづらい事
なんだろうけど…。
うちはもう諦めかな。
火事や事故起こされたらってのが一番怖いが。
（他人様に迷惑がかかるから…。）
結局、自分が親の問題を無理してしょい込まず、
自分の人生を大切にしろって事なんだろうね。
なかなか簡単には行かないけど。
なるべくそっちに目を向けたい。

age

依存症者もそれぞれだからね。
ケースバイケースだし、ある意味諦めたり割り切りも必要なのも
わかる。
ある程度までやる事やっても変化がみられなかったら、こっちが
まいっちゃうしな。

ある専門医師はじっくり話は聞いてはくれたが、自分とこの病院
に俺を速攻入院させる手続きを無理に取ろうとした。
アル症の親は病院を拒否しているから、子供の自分だけが相談に
行ったんだが…。
まずは子供の自分に体験入院を勧めて来た。
依存症者本人が入院したがらない場合、家族を先に体験入院させて、いずれ本人も入院する気にさせるシステムのようで。

我が家も父親が依存症で母が共依存で先が見えない状態。
断酒会や家族会にすら両親を連れてくのが無理な状態。
それを医者に話したんだが…。
あっちも商売なんだろうけど、あまりに商売っ気だされて何を信用して良いかわからなくなり、疑り深い自分は断った。
気の弱い人や迷う人だとあの強引さに引きづられそう。
その入院する病院は我が家からかんな〜り遠い病院だった。
（その医師はある曜日だけ、うちの近くの病院に出張診察に来て
いる。）

やや不信感があり、翌日にケースワーカー何人かに電話してその
病院と医師について相談してみた。
やはり無理矢理は続かないとの事。
遠くの病院に無理に連れてくより、他にもまだやりようがあるとそれぞれ別のケースワーカーに言われた。

その医師のやり方も確かに商売かもしれないが、選択肢の一つとして考えるくらいで良いと思うし、自分が納得しないとって。
そりゃそうだよな。

思い切って精神科に相談に行ってもワケわからん事言われて迷う事もあるし、家族会とかケースワーカーとか色々な人の意見を聞いた上で、自分で判断して行くのが大切だと思った。

何を信用していいか、どうしていいかわからなくなる時あるよね。

本を読んで、人に相談して、というステップを
踏んでも、最後はやっぱり自分なんだよね。
自分の考えを、自分で見つけなくちゃいけない。

こんばんは。
なんかもう疲れた…

>>106
私の実家も似たような境遇です。
どうして私以外の家族は父親がアルコール依存症かもしれないって思わないんだろう…
「お父さん絶対おかしいよ！病院連れて行こうよ！！！」
って今まで何十回叫んだか分かりません。

年を経るごとにどんどん父親の様子もおかしくなっていって、家族もどんどん
不幸になっていってるのにどうして平気な顔してるの？
人間「見たくないもの」って見ないフリが出来るもんなんだなあって痛切する
この頃です。

長文＆愚痴を吐き出してしまいすみません。
誰も相談出来る人がいなくて、パンクしてしまいそうだったので…
一体どうすれば、父親を病院に連れていくことが出来るのかな。

>>131
そうだね。
医者に相談しても、当然だけど向こうも無理強いはして来ないし、アル症
の親の様子にもよるし、悩んで葛藤して自分で納得行く答えを見つけない
とで…シンドイ。
親を病院に連れて行くようにするまでもかなり大変だし、無理だと諦める
までも葛藤があり辛い。
子供がこんなに心配して悩んでる事を親はわかってんのかね？謎だ…

>>133
>子供がこんなに心配して悩んでる事を親はわかってんのかね？謎だ…

同感です。
彼らにとってはいつでも「自分が一番苦しい」なのでしょうかね…

心配し過ぎみたいに思われて逆に煩わしくされたりするよｗ
アンタがおかしくなってるんじゃないの、みたいに
そこら辺はガイシュツの共依存と親孝行の境目の難しい部分なんだろうが…

>>135
そうですね、その状況よくわかる気がします。
自分とアルコール依存症本人の関係だけでも厄介なのに、加えて自分以外の家族の
思惑とか感情も汲んで生活しようとすると、ほんとややこしくなってしまうし。
もうなにに振り回されてるんだかわからないみたいなかんじ。
そして、「あれ、ほんとは自分が家族の仲を掻き回してるのかな…」なんて思い始めると
泥沼。
それでも>>131さんの記述を見て、気を取り直しました。
彼らとどう付き合い、自分の生活や精神状態を守るのは「自分」しかいないですもんね。
もう家族の言いなりになるのは止めにして、自分なりに勉強して対処の仕方を
身につけます。
１０代ぐらいにこのことに気づいていれば、もうちょっと違う人生を歩めてたのかな。
そう思うとなんだか自分が気の毒だ…仕方ないけどね…
子供は無力だなあ。
私は小中高と誰にも打ち明けられなかったし、なにごともなく毎日を送りたい、
っていう思いばっかりで保健所に相談するとか、本を読んで知識を得るとか
全然思いきませんでした。

ミートスパゲティが食べたいと昼に騒ぎ出すアル中父親。
夜ごはんに作ってあげるからと言ってもいうこと聞かず、今食べるから作れ！！と子供以上にワガママを言う。
「人に頼むなら怒鳴ってえばりながら命令口調でいうのやめて、作るにしたって時間がかかるんだから夜まで待って」と言っても分かろうとしない。
堪忍袋が切れ喧嘩勃発。アル中、アル中と連呼してみる。異常者だから断酒会にも行こうというと睨まれ怒鳴られた。
人格破綻者で自分はえらい、俺以外はみんな馬鹿なんだと弱者をいじめるし、夫婦だろうが他人同士なんだから分かりあおうとはまったくしない。我を押し通す。
２時間ぐらい喧嘩して、もうお前たちが作ったご飯は食べないと宣言。
自分で作りだしたけど、ミートスパゲティじゃない。ただのひき肉芯が残るスパゲティ和風味。
「よかったぁ〜、これからは自分で作ってね」といって閉幕。疲れたし頭が痛かったし、今日はミートスパゲティ作らないでいいやと思っていたら、
第２幕の幕開け。
頭がイかれているから、自分が言ったことをスッパリ忘れ
夜飲みに帰ってきたら、またミートスパゲティが食べたいと大騒ぎ。
「そんなに食べたかったらコンビニで売っているから自分で買ってこい。もう二度とスパゲティもラーメンも作るもんか。死ね糞ジジィ」
私は部屋に引きこもり、優しい母は、コンビニへミートスパゲティを買いに行っている。

>>137
おつかれさま…今日はよく眠ってね。
自分が作ってやれば丸く治まるけどいつまでも要求に応えつづけてたら、
キリがないし、断れば、その場をなんとかしようと母親がムリしたりするしね。

なんかこのスレにきたら、「あーわかるわかる,そういうのあるよねー」って
シュチュエーションばっかりで、悲しみとかを超えて笑ってしまう…
そんな自分がほんといやだ…orz

>>136
わかる
誰にも言えない子供時代辛かったよね
今はネットもあるし、こういうスレで吐き出したり…
自分だけじゃないんだとわかって少し気楽になれた…
アル症でトラブル起こす親を見てれば心配になる
でも無理に断酒会や病院には連れて行けない
家族は理解せず協力してくれない
こんな状況でイラつくな悩むなってのは無理
おまえが共依存だと言われようが、心配はするし
イラつく
自分の生活を大事にしてるつもりでもイラつきは
消えない
どうすりゃいいんだってカンジ
あんな親見てると結婚出産なんかしたくない

>>139
レスどうもありがとう。
「イラつきは消えない」っていうのよく分かります。
私は今親元を離れて暮らしているけど、ふとした瞬間にいろんなことを思い出して、
怒りの念が湧いてきたり、うちのめされたような気分に陥ることがあります。
実家を離れてさえこうなんですから、今親元で暮らしている方ならなおさらですよね。
気にしないようにしてても、声が聞こえたり酒を飲んでる姿を直接目にしてしまうし。

今日は思い立って、市役所の福祉課に相談してみました。
担当の人がとってもいい人で、長い時間話を聞いてくれてとっても救われた気持ちに
なりました。無料で精神科医に面談をしてもらえるサービスもあるとのこと。
父親のアルコール依存症を治す、ということよりも
「どうしたら、もっと自分が楽になれるか」
「どうやったら母親の手助けを上手くしてやれるか」
、ということについて相談するつもりです。
当の本人を病院にぶちこみたいところですが、ここはいそがば廻れ、かな。
子供時代の自分は確かに気の毒だったかもしれないけど、
今はもう大人なんだから自分で自分を救わなきゃ。父親は悪いけど二の次。

私も区役所の保険福祉センターに何回か電話して
ケースワーカーさんに話聞いてもらった。
家族教室のお知らせやアル症相談病院のリストを
送ってもらったり。
アル症の父を変えるより共依存の母と自分をどう
したらいいか、私も医者に聞いてみた。
でも母すら変えるの難しいみたいで…このスレで
も出ていたけど、誰かを無理に変えようとするよ
り、自分が解放される事を勧められた。
父の飲酒を手助けしてしまう母に少しだけでもア
ル症を理解して欲しいのに、母は全然ダメ。
父の文句言いながらも大して困ってないのかも。
不思議でならないよ。
アル症とイネイブラーに囲まれ自分がおかしくな
って来て、もう自分が離れる事しか浮かばない。

>>137です。>>138さん、心配してくれてありがとう。
怒りでなかなか眠れませんでしたが、具合はよくなりました。

でついでに、いろいろ愚痴らせてください。すみません。
>>113に書かれている
６・家族は酒害者の言動や行動に気を使い刺激しないように暮らしていくのは酒害者の思うつぼ。
　　酒害者が家族をコントロールし自分の思うままの生活へとさせていこうとする。
父の奴隷にされないように、理不尽な事には反発はしたものの父は絶対に分かろうとはしてくれないんですよね。
場を収めるためには、言われたとおりに出さざる終えない・・・・。６０過ぎだ大人が情けないです。
でも飲み屋では「俺は馬鹿なことを言うからと」話しているらしいのですが、感情を抑えることができず当り散らすのでもう友人さえも兄弟さえも寄り付かなくなってしまいました。

ウチは２代続けてのアル中の酒害で、すべての元凶は育て親である祖父にあるんです。
祖父もまた殿様だったので、家族に意地悪する人で、それに育てられた父は家族の有難みが分からず子供に愛情を差し向けることなく、
自分の欲望のためにギャンブル、お酒、趣味へと若い時はそれで不安を発散していました。
でも年老いていくうちに体力、お金もなくなり、その不満を家族にぶつけることでしか安らげない。
母も昔の人の考えで嫁いだからには、たとえ虐められても我慢だと一言も文句も言わず、祖父の暴力を受けても黙って耐えてきました。
それを見て知っている父は母を助けることもなく知らん振り、こいつは愚図だから当たり前だと思っているみたいです。
祖父が亡くなり終わったと思ったら今度は父。鳴りを潜めていた父がアル中となり祖父以上の問題児。それを我慢する母はすごいけど、優しすぎだと思います。
感情を表さない文句も言わない母を父はきっと黙って受け止めてくれる人だと甘えています。その甘えが度が過ぎるし母に感謝さえもしていない。
母は誰にでも優しく接する人なんで一度も怒ったこともないし、たくさんの人が寄ってきます。それを父はねたましく思っているし。
そんな母を見捨てられず、私は母と戦い続けきました。
昔は父に恨みはなかったのに、今は憎たらしくて憎たらしくて殺してしまいたいほど怒りが湧き起こっています。
早く死ねジジィ、この害虫。

反発するのではなく、静かにそこを離れるのです。
反発したら、それこそ思うつぼです。

「酔っているあなたと話す気はない」と冷静に告げ、静かにその場を離れるのです。
振り上げた拳の置き所をなくさせてしまえばいいのです。
もし「出て行け」と言われたら、
本当に出て行けばいいのです。たとえ一時的にでも。

アル症は病気だから、意志が弱い、性格が悪い、と責めても仕方がありません。
全部人のせいにして、自分はのうのうとアルコールに浸り続けるのがこの病気です。

怒りが爆発した状態でお互いを傷つけ合うことから、距離を置いて下さい。
アル症者の挑発に乗らないようにして下さい。

アル症者は早々簡単に死んではくれません。
それだけは覚悟しておいた方が良い鴨です。

>>142
お母さんとってもよく出来た方ですね。
それだからこそ、あなたのお父さんに対する憎悪もふくれあがってしまうんでしょうね。
文章を読んだ限りでは、もう142さんは爆発寸前というふうに見えます。
　>>143さんのアドバイスの通り「静かにそこを離れる」という対処法をとって
みるのがよいのではないかなあ、と思いました。
私の経験なのですが、父の戯れ言に一日中付き合って我慢して我慢して…
そして耐えきれなくなってぷっつりキレてしまう。
そこからはもう、売り言葉に買い言葉の応酬、殴る蹴る、
「死ね」「殺せ」「殺してやる」「死んでやる」の修羅場になって疲弊して、
一日が終わってしまうなんてことがよくありました。（１０代の頃です）。
２０代後半になって私も少し落ち着いたのか、「その場をすっと離れる」
ことが出来るようになりました。
父親も２４時間、わがまま放題、怒鳴り放題…というわけではないですしね。
必ず「波」があるので、大波がくるときは隠れようというかんじでしょうか。
そういう修羅場って、自分自身すごくエネルギーを使うし。
また、母親をはじめた父親以外の家族にもストレスを与えてしまうし。
そうやって「静かに離れる」というのを根気よく続けることで、
「コイツはいつでも俺の思い通りになるわけじゃない」というのが少しは分かるように
なったみたいです。
まず、142さんの精神面の安全を確保することが大切だと思いますよ。
お母さんのことが心配だから、「自分がなんとかしなきゃ」っていう気持ちに
なるんですよね。
でも、そう思うのを少しやめてみて「自分のこと」だけを考えてみたらどうでしょうか。
自分がどうやれば、楽になれるか、ということをです。
>>141さんのように役所の福祉センターなどにアドバイスを貰うのもいいと思いますよ。

それから…ちょっと手厳しい言い方になりますが、
父、母の関係はいわゆる「男女の関係」です。そこから逃げ出さずに父親に付き合う
、というのはあなたのお母さんの選んだ責任のとりかたですよね。
（とても良いお母様のようなのでこういう言い方をするのは気がひけますが…
気に障ったらごめんなさい）
でも、あなたはたまたまあなたの父母の間に生まれた「子供」ということだけで、
あなたが苦しみ、悩む「責任」はないんですよ。
もっと自分のことだけ考えていいと思いますよ。
まず、自分が楽になることを考えて。人生悪いことばっかりじゃないから。

>>143 >>144
相談にのってくれてありがとうございます。
未だにミートスパゲティと騒いでいるんですよ。しつこさは天下一品です。

もっと早く自分の家庭が普通じゃないことを分かっていれば、よかったのですが・・・。
養ってもらっているから、父の我侭を受け入れなければならないとそう教育されていたので、
お酒を買ってきたり、父の遊びのために車で送迎をしたり、アレが食べたいといえば買いにいったり、お酒やタバコを買いにいったりとまさに共依存状態でした。
酷さが増して、ようやく私たちも目が覚め、家族会に行ったりしましたし、暴れているときは静かに離れる、静かにその場から去るようにしていました。
しかし、「お酒が抜けたときにちゃんと話を聞く」と言っても云う事を聞いてくれません。
「俺をいじめやがって」と被害妄想がすごく、急に手のひらをかいした私たちに捨てられるんじゃないかと不安からストーカーのように母を追いかけ、自分に反省することなくより一層我侭をいうように。
もう逃げることにも疲れています。
重度のウツ病に一時なったときもありました。
自殺をしようとカーテンレールに紐を通したり首を絞めたりそのときはどうにか病院に行かずに乗り切り、時間が経つにつれ調子もよくなってきました。
常に自分は役立たずだと思春期のときから無意識に蔑んでいたけど、姉や母に死んではダメだといわれているのでその気は今のところはないです。
でも、心が壊れたあのときの恐怖が再びくるんじゃないかと不安はあります。

長年の共依存のため自分より他人のためだと生き続けてきたので、「自分のため、自分が楽になるように」手探りなら己の意識改革をしていこうと思います。
本当にありがとうございます。

106・111です

私や姉が正月ﾃｨﾝﾃｨﾝ事件をねちねち言ったからか
母親が今まで買い与えていたお酒をやめて
一日缶チューハイ一本という強行にでましたw
５００ｍLではありますが今までの量に比べたら
ごみっかすみたいなものでしょう。

で、今までシラフのときは悪態つかなかった父が
シラフの状態で悪態をつくようになったそうです。

「こんなん飲ませやがって」
「くそばばぁ」
「りこんしてやる」
「でていけ」

･･･。
いや、出て行くのはとーさん。きみのほうだよ。
しかしなんだかこんなこと毎日言われるようになった母さんにしてみたら
大酒飲んで死んだように寝てくれる父のほうが楽だったのかなぁ。と悲しくなった。

ちなみに父はお金を常に２００円だけ持たされています。
だからもしお酒を飲みたくて仕方なくなってもこっそりは飲めないはず。
これで当分我慢してくれればいいのですが、我慢できずにぶちぎれでもしたら
アル中と判断して即効病院でも連れて行って医者に怒られろ。と思っています。

前向きに。
前向きに･･･

>>145さん
そうですよ、あなたの人生はあなただけのものだもの。
辛いことがあったら、心が壊れる前にまた語って下さいね。
私も頑張ります。
>>146さん
「医者に怒られろ」っていう気持ちなんだかすごくよく分かる！
私は千鳥足の父を見て、「滑って転べ、そしてちょっとは反省しろ！」
って思うことがよくあります。

147さん
わかるｗｗｗ
でも、骨折はめんどくさいからするな！！ｯﾃ思うｗ

>>144
気持ちが荒れたり、どうして良いかわからなくなった時、
>>144を読み返すようにする
そうなんだよね
父と母は男女の関係なんだよね
永年の二人の関係から、共依存からそうそう抜け出せない
場合もありうるのわかって来た
娘の私がアル父と共依存の母をいくら心配してもさ…
アル父、胃を全摘出してるし老いてヨボヨボ
でもなかなか死にそうにない
全てを憎んでないるわけじゃないから死んだら悲しいけど
もっとひどくなって長生きされても困る…怖い

医者に怒られても飲み続けるのがアル中だけどな

アル中迷惑。今日も臭い。おまえらのせいで飲んでいるんだと
また言ってた。しんでほしい。

>>147さん、本当にありがとう。私も頑張ります。

骨折ですが、祖父も父も酔っ払って倒れて、頭を打って、左足の小指が骨折しましたが、お酒をやめることはしませんでした。
今も前立腺が痛むというのに、原因がお酒だとは分かっていてもやめません。
それに姉の旦那の父親も飲みすぎ、タバコによる肺がん、前立腺がんで余命がいくばくもない姿を見ても、それが自分の末路とは感じないようです。
でも転機が訪れたようで、怒ってくれる医者にめぐりあったのですが、一時やめたものの通い続けていないため甘えが出て逆戻り。
今度２月の頭に前立腺がんの検査なんで、精神的に弱い父はガンが発見されるんじゃないかと不安になりきっとお酒に逃げるんだろうなぁ。
その不安を私たちに当り散らして、憂さ晴らし・・・・。

話しによると、男性は外傷による痛みは我慢できるようですが、内側からの痛みには耐えられない構造をしているらしいです。
姉の旦那の父親も、ガンになってからお酒もタバコもやめたそうです。
はやく、本物の病気になってくれないだろうかと思うのですが、祖父を見ている限り父も長生きして老衰で死ぬんではないのかと。
ああ、いつまでこの地獄が続くんだろう。

私ばかり書き込みして、すみませんorz

区役所に電話してアル父に悩んでる旨を伝えたら、福祉センターに電話をまわしてくれた
20分くらいは電話で話聞いてくれた
悩んでてどっから手つけて良いかわからない人は、電話相談してみるのも良いと思う
そこから家族会とか紹介してくれるし…

「お父さんの事は心配しなくていい、お母さんが
ついてるから。
もっと大変になったらアンタにも頼むから…。」
と言い、アル症の父に飲ませてしまう共依存母。
もっと大変になったら困るから心配してたのに…
あいつらホント無知過ぎる！
「もっと大変になったら困るから、今、心配して
るんだよ！
それを聞かないで、もっと大変になって頼られて
も困る！」
と母にハッキリ言ってやった。

家族なんていらない、ゴミ。

家族全員壊れて来た。
アル症の父、イネイブラーの母、それを心配して円形脱毛症の私。
鬱病で通院している母がここ数年は元気そうだったので、
父について話して母だけでも一緒に家族会に行って欲しい
と話したら、また鬱がひどくなって来たようだ。
ここ数年元気だったし、たまに精神科に薬をもらいに行く
程度だったのに…。
難しい。
私だって親に言いたい事や伝えたい事がある。
それをするとアル父だけでなく鬱母も苦しめる結果になる。
うちは、自分の苦しさは自分で抱えて親には話してはならな
いんだと今更ながら痛感した。

居酒屋アル中は、イネイブラーは飲仲間や店だったりするわけだが、
家族にイネイブラーがいると数段手ごわいと思います。
鬱でも薬飲んででも、イネイブラーの認識と自覚を持ってもらい、行動を改善してもらうのが第一歩。
とにかく振り回されない、かまわれても無視、最後は一人でも生きていくということができないと、
自分が苦しいだけですね。
言いたいこと言ったぐらいで鬱になるのを気にしていたら振り回される一方な気もします。

自分は酒は見かけたら片っ端から捨てる。
シラフじゃないときはかまわれても徹底的に無視し、暴力になっても毅然とした態度をとる。
シラフのときはとにかくアル中というものが最後はどうなるか、徹底的に脅す。

とにかく物理的に飲ませないことと、あとは半分見捨てた気持ちと態度で臨んでました。
まだ脳がもっていてくれたみたいで、少しづつ状況は好転しています。
ケースバイケースだと思うので、なんともいえないですが、最後は捨てる気でいないとダメかもしれないです。
そういうあたりまえの厳しさが、正常に戻すような気がします。
捨てる強さが自分になければ、結局イネイブラーに近づくので、それを身につけた方が早いです。

>>156さん
みんなずるずる依存症本人にひきずられて、心を痛めてしまったんですね。
辛いですね。お気持ち察します。
でも、自分の苦しさを一人で抱えることはないんですよ。
ご両親に自分の気持ちを伝えられることが出来ないって、とっても苦しいですよね。
お母様が鬱病とのこと。心配されるのも当然ですよね。
>>157さんの仰る通り、お母様に共依存の意識を持ってもらわなければいけないですが、
その前にワンクッションおいて、156さん自身がカウンセリングや家族会などで
ご自身の思いを吐き出してみたらいかがでしょうか。
こうしたネットの掲示板などでもいいと思います。
それを続けることによって、気持ちが少し整理されると思うのですよね。
少なからず心も平静になると思いますし。
そして、あなたの心の負担が軽くなった時点でお母様に相談してみる。
まず、自分をかえるためになにか行動を起こしたほうが心が楽になると思うのですが。
心の負担を軽くすれば、ご両親に合わせて右往左往することもなく毅然とした
態度もとりやすくなりますよ。
あなたが変われば、お母様も変わってくると思います。

>>157
自分は捨てないな。

昔やってたけど、自分が強制的に飲ませなくするって行為に疲れた。
もう色々な事に疲れた。

今は、酔った父とは話さないってのだけ実行中。

もう駄目。
今まで体力使いすぎた。
もう少しやり方あったんじゃないかって少し後悔してる。

>>159
自分のやり方が正しいとは思ってないですよ。
強制的に飲ませなくするという努力まではしてないです。
あくまで家で飲まれるのは迷惑というスタンスで、
アルコール見つけたら何も考えずに流しに捨ててるぐらいです。
その後何か言われても無視。それ以上の努力は
振り回されているだけだと思いますし。

>>159
あ、ごめん。そのやり方を否定するわけじゃない。
書き方悪かったね。ごめん。

やっぱ努力の上限決めるって大切だよね。
自分が消耗してちゃ意味無いし。

>>157
>>158
レスありがとう！
私自身は精神科にも家族会にも行ってます。
母は鬱病で入院経験あるので、また入院されたら
と思うと不安。
家族会誘ったら今までより鬱が悪化したし。
うちはもう動きようがないと思う。

>>162
あ、精神科にも家族会にもいってらっしゃるんですね。
受け皿がいくつかあるのならよかった…
>うちはもう動きようがないと思う。
それでも、これから162さんに「いい波」が訪れるようお祈りしてます。
お母様、よくなるといいですね。

でも、何かがんばれる気力や仲間がいて、がんばれるならば、早い方が良いです。
がんばり方には気をつける必要がありますが。

脳がやられてしまうと、アルコールが入っていなくても、当人は自分の言ったことも覚えられなくなるし、
相手に言われたことも覚えられなく、理解できなくなるし、最初から耳に入らなくもなる。
あとは、言ってもないことを言われただとか、被害妄想もでてきたりと、こうなると治すきっかけすらなくなります。
もうそうなると、回復見込みのないボケ老人と同じで、あとは自分がどうするかしか選択肢はなくなっちゃいますから。

人それぞれ段階があって、はやく死んでしまえと思っている人も多いと思いますが、
それは悲しいことだし、実際には急性疾患でも起こさない限り、死んだりはしません。

>>162
気にかけてくれてありがとう。
彼氏んちに泊まったり趣味を楽しんだり、気分転換しています。
>>163
レスありがとう。
うちの父に泥酔してると妄想入るのか、嘘ばかり親戚に言いふらします。
彼氏を紹介した時に態度悪かったとか…。
実際は彼はちゃんと挨拶して、泥酔して泣き喚いたのは父だったのに…。
彼は理解してくれてるけど申し訳なくて。
彼の親にアル父を紹介するのを躊躇してしまう。
近々また家族会があるので参加して来ます。

レス間違えました。
>>163さん
>>164さん
に、でした。ごめんなさい。

連投ごめんなさい。
>>161さんじゃなく>>162です。

アル父に酒を与えないで欲しい…これだけを母に
わかって欲しいのに、うちはこれさえ難しい。
後はもう諦めてるんだけど…。

アル中なんて事故死に見せかけるのなんてﾜｹﾅｲ

青の炎を思い出した。

>>167
ほんと、それだけでもわかってやめてくれればって思う。
でもそれだけでも無理なんだよね。

168

それは何度も考えるよね。
トイレトイレといいながらベランダに出て行く父
突き落としても事故として処理されるだろうと何度も思いました。

ま、殺したいんじゃない。
まともに生きてほしいんで殺さないんですけどね。

俺の家はずる賢いアル中でほとほとまいっている。

自分もほとほとまいっていて、薬飲んで、なるたけ休もうと思ってるけど、
酒を飲んだら、ちょっかいを出さずにはいられない、説教や文句を言わずにはいられなく、
夜中２時過ぎてもたたき起こされて愚痴や文句や喧嘩を売ってくる。
どうも言っていることが支離滅裂で、仕事のストレスも入っているようだ。
１波すぎると、向こうはグーグーいびきかいて寝ている。
俺は神経がパニクッて眠れず。翌日ぐったりで、会社に行くのはとても重いし辛い。
向こうは翌日はすっかりお忘れのご様子。日々、なにか削られている毎日。

そのくせ、俺が酒を飲むのはお前のせいだとか、家では言うくせに、
俺がメンクリ通って、薬飲んでいることを近所や親戚に触れ回っている。
「そういう子供を持って俺は大変だ」みたいな感じで。もう、すごい被害妄想。

昔から見栄っ張りなところにイライラしていたが、ここまでくると、殺意が沸く。

>172
お疲れさま
夜中喧嘩売られたら寝たふりしたり無視するとか通用しない？
まぁそれで何とかやり過ごしてもイライラしてこっちが眠れな
くなったりするかもしれないが…
アル症から離れて暮らすのが一番良いんだろうね
人それぞれ事情あったり、そう簡単に行かない場合もあるから
辛いトコだけど…
不安な毎日に疲れた

明日、一人で家族会に行ってみようと思います。

母や私が病んでいくのを自分のせいだと全く思ってない依存症の父がムカつく！

sage
結局　自分が酒を飲む　酒が飲める　それだけしか頭にないんだよね。
家族愛なんて　ない。それで　家族から　ないがしろにされていると　被害者顔。
いいかげんにしてほしい

初めて書き込みます。

うちの父は、暴れたりはしないものの、完全な依存症。
酒が元で事故を起こしたのに、またその日のうちに飲んでいました。
また事故を起こすのではないかと思うと心配で
以前お世話になった医者に入院させたいのですが
その医者に怒られた経験があるからか、どんなに母と説得しても
病院にいくことを了承しません。（もう聞く耳を持たない状況にもなってはいるのですが）

どうしたら病院に連れて行けるのでしょう。
みなさんは、どうしていますか？

うちのアル症父もすぐ医者と喧嘩する
行く先々の医者と喧嘩して院内で嫌われてしまう
専門病院に無理に連れてくのはできないから諦めている

専門外病院で医者が父を一目見た瞬間に怒鳴ったよ。
私も医者に怒られたからきっともう行かないんだろうなぁと思ったけど、飲みすぎがたたり痛みに耐えかねると薬をもらいに医者通い。
その痛みの苦しさもまた「俺が悪いんじゃない皆お前たちが悪いんだ」と喚くんだよなぁ。

親友の父親もお酒の飲みすぎで癌になり、入院した途端１ヶ月もたたずに亡くなってしまった。
そして、姉の旦那の父親もまた末期がんで今危篤状態。肺がんに膀胱がん。多臓器不全で透析したけど無理みたい。
義父もまたお酒好きだったようで癌がわかり手術をしてからお酒もタバコも絶つようになったようだけど、
もう身体がボロボロだったから徐々に体力も衰え、痛みにもがき苦しみ今は意識がなくなっている。
あまりの苦しさで人口呼吸器さえもとってしまうほどすさまじい光景だったらしく、
お見舞いにいった姉はありのままのことを父に話しても、
「癌になったのは俺のせいじゃない」と被害妄想。
飲み続けた場合、これがあんたの行く末だからと分からせようとしたけど無理だった。
どうせ苦しむのは父親だからまだいいけど、もし病気になり介護する立場になるのかと思うとすごく嫌だ。
死ぬ間際まで私たちを苦しめるのかと思ふと怒りと恨みしか湧いてこない。
父のためじゃなく、私たちのためにお酒をやめてほしい。

〉178,179
ありがとうございます。やはり難しいのですね。
今日もだめでしたが、もう少し粘ってみたいと思います。
父のためにというよりは、自分たちの生活やペットのためですが。
（こちらには暴力は無いものの、ペットの命が危険にさらされます。）

身内の恥的な問題なので、
友人などに相談したり愚痴を聞いてもらったりすることができないのが、
つらいですね。

>180
もうやってるかもだけど、ｶﾞｲｼｭﾂだけど区役所に電話して無料相談してみたり、
そこから紹介してもらった家族会に行って相談してみたり、まずあなただけでも
専門病院や精神科で相談してみるのも良いかも
私はそれで少しｽｯｷﾘした
依存症の父と共依存の母を専門病院に行かせるのは無理
だから…自分だけで抱え込まないで専門医師や同じ悩み
を持つ人と話したりして気持ちが少し落ち着いた
なかなか改善は難しいんだけどね
私も火事や事故と将来の介護が心配

あー。もうすぐ定年だ･･･
仕事なくなったら朝から飲むのかなぁ。

やだなぁ･･･

今朝のニュース
アル中暴力母ﾀｲ――――|||Φ(|ﾟ|∀|ﾟ|)Φ|||――――ﾎ!!!!
見ててなんかｱﾋｬった

>>182
うちの父、ガンになって会社やめてから、依存症が加速したよ。
ガン自体は無事に手術も成功したんだけどね・・・
何というか、折角助かった命をどうしてそんな事に使うかな、
とか思ってしまう。

何処にも出かけず、一日中家でゴロゴロして、
死にたいんだーと言いながら酒を飲む。
もう泣けてくる。

泥酔して泣きわめいて「死ぬのが怖い」とか騒ぐのやめて欲しいよね
こっちがまいるからほっといてる

入院は二度とごめんだ、入院するくらいなら死んだ方がまし
と言いながら、飲み続けるアル中
話にならん

やっぱりダメだった。
お通夜の席で日本酒は２本までと言い聞かせていたんだけど・・・・。
真っ青な顔をしてまるで病気で痩せこけて見ていて情けないよ。
次は父の番かも。
もう、いいや。病気になって苦しくなるのは自分なんだから。
酔っ払って、周りの人や家族に迷惑をかけなければ、飲みたかったら飲みまくってもかまわない。

周りに迷惑かけなけりゃねぇ…
飲み過ぎて死んでも自己責任だし
喧嘩しかけたりボヤ起こしたりガスもれ起こした
り事故ったり、人に迷惑かけて巻き込むからタチ
悪い

精神科に相談に行った。
アル症の父と共依存の母の件。
夫婦のやり方はなかなか変わらないから、
子供が心配して助言しても変わらないって。
あきらめつつ見守る事を勧められた。
もっと自分の事を考えようと思った。
親に縛られなくていいんだって思った。

死にかけて入院しても変わらない
退院したその日から酒びたり
早く死ねばいい

酒やめたけど、後遺症でボケた親とかいる？

どうなんだろうね。
うちの父はボケてはいないけど、手は震えてる。
ま、後遺症っていってもここ2ヶ月くらい酒飲んでないだけだけど。
またどうせ飲むんだろうな('A`)

アル中が夜中２時に帰って来て、タクシー代払えなくて
カーちゃん叩き起こして払わせてる。週１回はやる。
毎日飲んでくる。氏ね。
真っ直ぐ立っていられないのに鍋を火に掛けるな。死ね
風呂に入ったの忘れて２度も入るな。汚れて臭い死ね
とにかく死ね！！

俺の家は飲み屋だから毎日親父は客と飲んで帰ってくる､
その店は祖父の遺産で立てた､何の苦労もせづ今日も親父は大好きな酒を好きなだけ飲んで帰ってくる､
そして家で暴れる･････

はじめまして。
私は４人兄弟の末っ子です。私の父と母２人ともアル中です。母がベロン�Aに酔ってて、ベロン�Aに酔ってる父が母に暴力します。もう私が小さいトキからこうでした。
兄や姉達はそんな両親がイヤになり遠くへ行ってしまいました。毎日のように飲む２人。仕事が終わって家に帰っても私のごはんはいつもありません。飲んでつぶれているからです。
たまにまともなトキがあり、家族でお出かけしてるトキでも、母は隠れてお酒を飲みつぶれています。私だけが実家に残り苦しい思いをしています。
彼にも言えず、結婚できるかもわかりません。２２年間耐えてきたけどもう限界です。

私長年うつやってきたよ　親のせいでさ。
私うつ状態なのに親からこいつは甘えてるだけだとか
言われたよ。
気に入らないことがあると　蹴って殴っての繰り返し・・・
暴言はいたり　自分の責任を私に押し付けたりさ
もうここんところ　親父は会社にも行ってないし
お母さんも親父に洗脳されて同じこと言ってくるし
もう　死のうかと思ったよ。
きのう　精神科行ってきて医者と話てお母さんもやっと私のことを
わかってくれたみたいでさ　ちぃっとうれしかったよ
話では　治療するのに2ヶ月かかるらしい
このことを　おやじに伝えるために私は怖くて話せないって言ったら
お母さんが話してくれた。
帰ってきたら親父は　酒ばっか飲んでた
なんとか　説得してわかってもらえたかはわからないけど
親父は　酒買って来いと怒鳴って母に言って騒いでいた
怒って買いに行ってた
また親父は買ってきた酒を飲んで切らしたら
買って来いとかほざく
そしてお母さんは買いに行ったまま　何時間も戻ってこなかった
親父は切れて玄関かぎ閉めてたよ
母は帰ってきたけど車で寝てた
これ　昨日の出来事
実はこんなことは　前にもあった
酒ばっかり食らって家族に大迷惑かけてたりした
そんで　別居状態までなった
そんな親父は　アル中です　　　　　　

>>195
まずアナタが救われるように一人暮らしするか、
兄弟や彼に相談できないなら区の相談センターに
電話して相談してみたらどお？
ケースワーカーに話聞いてもらうだけでもラクに
なるよ
家族会とかも紹介してもらえるだろうし

父がアル中でいま母親と話しています。
父曰く「誰かそばにいてくれないとやめられん」
といいますが、自分はただの甘えに聞こえてしまいます。

うちの場合、今まで母親が日中外出しがちだったんだけど、
母が欝になって自宅に居るようになったからは父の飲酒の
量が明らかに減った。
全然飲酒しないとかではないけどね。
今まで家に一人で父は寂しかったのかもしれない。
また母が元気になって外出し始めたら、また父の飲酒量は
増えると思うから、アル症が治ったとは期待はしてないが。

　　　／＼)＼)＼／＼　　
　 ／,／　ﾐ・∀・ﾐ　＼,＼
　/へＶ''ﾞﾉ∪ ﾉ⊃ "''Vへゝ 200get♪
　←〜∪ ∪

優我ﾀﾝ(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ

母親が入院する予定
アル症の父と二人暮らしになるのが不安…

>>191
私の父親、後遺症でボケたよ。自宅で生活させるには一日中付き添いがいないと無理だから精神科の痴呆の病棟に４年前から入院してる。面会に行っても家に外泊で連れて帰っても私が誰だかも理解できないし他人みたいに感じるよ。

アルコール性痴呆という病名は存在します。わたしは介護福祉士で施設で勤務
しているんですけど、何人か居ますよ。ちなみにわたしのウチは両親二人共
アル中で、父親からは身体的虐待ほぼ毎日で、母親からは精神的虐待毎日で
わたしと弟・妹３人ともブッ壊れてしまいましたｗ特に内向的だったわたしは
１番先に生まれたせいもあって、かなりボコボコに殴られました・・・。
部屋中散らかり放題の中たくさん血が飛び散って、フラッシュバックします。
母は毎日毎日、「きえろ」「ぶす」「いなくなれ」等など繰り返し。。。
１３歳の時ぐらいに今で言う統合性失調症になっちゃったｗ
今は親と暮らしてないけど、薬は一日３０錠くらい飲んでます。

両親はわたしを罵りますね。嗤ったり。
誰のせいでこんなになったのか知ってほしい。入院代お前らが払え！
仕送りしてるのに、金をせびるな！

アル中共は全員抹殺したほうが良いと思われ。

＞２０４
そんな親に仕送りする必要はないでしょう。
その親は苦労するべきですよ。
もう、あなたがその親に関わるべきではないです。
これから関わって生きたって何のメリットもないですよ。
捨てられる親は自業自得ですね。

>>205
　ありがとうございます。
でも頭では解っているんだけど、親の突然来襲や、電話の声を聞いたり
した途端、思考が停止して命令実行ロボトミー人間になってしまう、
そんな状態です。しかもわたしと親の間に、主治医や保健師、ソーシャルワーカー
が介入すると、罪悪感からか、親は全力でわたしの味方の介入者を攻撃、
そしてマッハで逃げます。卑怯者です。悪者です。
　わたしはもう壊れているので、パンチドランカーだからいいんですけど、
折角わたしのために力を貸そうとしてくれる人に攻撃する親を見ると
殺意しか芽生えません。幾度キッチンに駆け込んで包丁を手に取ろうと
したことか。特に母親は人格障害もあるので、シラフで危険。逮捕状発行寸前。

　とにかく死んでくれ。

　父親の方はバブル時代に５０００万の借金で、自己破産してるから金なくて
酒量は減ってきてはいるものの、まだアル中。シラフのときは真面目な人
だから、病死でいいや。面倒は見ないけどね！！

俺は、寝てる最中に、ボコボコケリ入れられたり、殴られたよ。
よく理由はわからない。時間見たら朝４時だった。死にそう。
今日はがんばってバイト行った。

ビール、500ｍl ２ダース全てながしに捨てたからかなぁ。
とりあえず、会話は全くしない。酒は見かけ次第捨てる。
何か言われても殴られても無視か、にらみつけるだけ。
あまりにも暴力が酷いときは突き飛ばすが。

アル症父をもう捨てたい

義理の父親。
お酒の量が明らかに増えて、ある日の夜中、たくさんの血を吐いた。
病院で危篤状態。食道静脈瘤破裂と肝硬変。
五回位入退院して、目を離すとすぐに酒に溺れる。
病院で死んだ。
火葬した骨を拾いたくなくて｢私の人生狂わせた人の骨なんか拾いたくない｣って言って拾わなかった。
骨壷持たされそうになったけど、持たされたら落っことしてやるつもりだった。
理由は、暴力ふるわれたり、性的虐待されて、施設に入りたいって言ったら｢家族を裏切るのか｣って言った。
家族なんて思ったことありません。
結局施設に入ったけど。

私の実父もちょっと209さんと似てる。
物心ついた頃からアル中。
子どもの頃から酒を飲んだ父に因縁つけられて殴られたり
首を絞められて殺されそうになったこともあった。
入退院を繰り返し退院しては酒を飲みまた入院という生活をしてて
肝硬変＆腎不全で人工透析をしなくてはいけない体になったが
それでも酒はやめず、１０年前に肝硬変＆腎不全＆食道静脈瘤破裂であぼーん。
今でも父のことを思い出すと「死ね」と思う。
もう死んでるのに。

あーうちの父も食道静脈瘤だった。
破裂しなかったから、まだ生きてるけどね。

悲しい事に、酔った父から言われた暴言って、
結構覚えてるんだよ。小さい頃の事もハッキリと。
だから、私も骨拾うなんて出来ないかもしれない。
傍から見たら情の無い子だろうけど、無理だ。

恐ろしい事に、親自体は自分が言った事が
子供にそんなに影響を与えてるなんて認識して無いんだよなぁ。

やっぱりアル中は食道静脈瘤が多いね
うちのアル中も肝硬変と食道静脈瘤持ち
医者からは酒止めないと必ず数年で食道静脈瘤破裂で死ぬと言われているのに止める気なし
毎年、食道から出血してICUに入院してるのに
退院しても退院祝いと称して飲んでるからな
もう好きに飲んでくたばってくれ

>>211
そうだね、「おまえなんか〜ふじこ〜！！！」やら
「泣けばいいと思ってるのか？言う事聞いてもらえるとでも思ってるのかwww」
とかせせら笑いながら言われたり〜
これは我がまま言って言われたんだったらまだしも
母親殴らないでって止めたらこうよ…
その他にも色々あったけどやっぱ早く真でほしい

うちのアル父、70過ぎてるし内臓悪くして何度も入院してるがなんだかんだ元気…

そういうもんだ・・・
うちの父も具合が悪いとか何とか言いながら、
結構元気。
なぜあんなに暴飲して元気なんだ。

そうそう。健康に留意しながら生きてる人らに申し訳ないくらい元気。
まあ内臓はボロボロなんだけど。

メンヘル板のスレ落ちた・・・

まぁ、それは仕方がない。
需要の問題だし。

しりとりスレが3つもあるのに皮肉なもんだ

何か、うちの父お酒やめて、また飲んで・・・を
何度も繰り返すから、例え今は飲んで無くても
「またどうせ・・・」って気になる。
応援してやれれば良いのだけど、もう簡単には信用できなくなってる。
応援と信用は別物かもしれないけどさ。

父に対しては身構えた態度しか取れない。
もう家族には戻れないのかもしれない。