棚から腐った武士道　25

＊＊＊シヴアリーはその表徴たる桜花と同じく、
　　　　　　　　日本の土地に固有の花である。＊＊＊
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　1900年新渡戸稲造
新５０００円札は樋口一葉に変わった。武士道は廃れた。
世は流れ行く。稲造を忘るることなかれ。武士道(屮ﾟДﾟ)屮 ｶﾓｰﾝ


■ルール■
|；ﾟдﾟ)　＜ルール１：ﾏﾀｰﾘしましょう。
|；ﾟдﾟ)　＜ルール２：タイミングは考えないで、いつでも会話に参加しましょう。
|；ﾟдﾟ)　＜ルール３：ageでもsageでもどっちでもいいよもう
|；ﾟдﾟ)　＜ルール４：(ﾟ 3 ﾟ)ｷﾆｼﾅｲ〜♪
|；ﾟдﾟ)　＜ルール５：名無しさんも、気軽に発言しましょう。
|>ヮ<)　＜ルール６：なんでもありだから好きなこと書き込みましょう

　ヾヽヽ
　(,, ・∀・） 2get!
　 ミ＿ノ 　　
　　″″

　　　　　 li 　　　　li＿＿|＿|| 
　　　　　　　　　 ／|::::::::::::::::::::| 
　　　||　 　　 |／　 |::::::::::::::::::::| li 
　　　　　　ll／　 ●|::::::::::::::::::::| 　　　私が３ゲット！！！
　　|l 　　／　　　 　|:::::::, '⌒ヽ|　|| 
　　　　　|　　 　.| 　|:::::::l　　:::::`ヽ　__　l| 
　　　　　|●',.／i 　|:::::::ヽ　　　　:::::::..⌒) 
li 　　| 　.|　　`､ | 　|:::::::::::` ー-　---　' 
(⌒ヽ__ノ.|　　　　　 |::::::::::::::::::::|　　ll 
　ヽ, 　　.|　　　　 　|::::::::::::::::::::|　|l 
　　　` -.|　　　　 ／￣￣￣／ 
　　　　　|　　　／:::::::l⌒l::／　|| 
　　li 　　|　 ／:::::::::::::|　.|' 
　　　　　|／:::::::l⌒l__.|　.|　li　　ズズ‐ン 
　　　　 　￣￣.|　 | (⌒ ,'"　`ヾ 
　　　||　 (⌒ヽ |　 |（　`v　 , '"`ヽ 
　　　　, '"`v　(⌒ ,'"　　"　　　 ', 

　　　,.-─-、 
　　 /　/_wゝ-∠l 
　　　ヾ___ノ,.　-　> 
　　 /|／（ヽY__ノﾐ 
　　.{　　　rｲ　　ノ 



　　　　　_ _／| 
　 ｒｰ-'´　　 　! 
　　ヽ 　 _,　 r ミ 
　 　/ 彡 __,xノﾞヽ、 
　 / ,.-─-、　　　ヽ　ひし！ 
　 | /　/_wゝ-∠l 　l 
　　ミヾ___ノ,.　-　Eﾉ 
　　 /|／（ヽY__ノﾐ 
　　.{　　　rｲ　　ノ 



　　　,.-─-、 
　　 /　/｡wゝ-∠l 
　　　ヾ___ノ。　。 > 
　　 /|／（ヽY__ノﾐ 
　　.{　　　rｲ　　ノ 



・・・・そんなスレでもあるかも知れないけど、そうでもない。

　　○　○ 
　　( ･(ｪ)･)＝つ≡つ 
　　( つ　≡つ＝つ 
　 /　　　)　　ﾊﾞﾊﾞﾊﾞﾊﾞ 
　( /￣∪　　　　　　　　　　 

　　　 　　∩＿＿＿∩　　　　　ﾎﾟﾁ 
　 　(ヽ　 | ノ　　　　　 ヽ　　/)（(| 
　　(((i ) /　（゜）　　（゜） | ( i)))　　 ＜ あ♪ 基地外スイッチ押しちゃった♪
　／∠彡　　　 ( _●_)　 |＿ゝ ＼ 
( ＿＿＿､　　　 |∪|　　　　,＿＿ ） 
　　　　|　　　　 ヽノ　　 /´ 
　　　　|　　　　　　　　/ 

スレ立て乙です。
武士道か。俺は敵前逃亡して士道不覚悟・斬首の道をたどるだろう。

いやん♪

日本の弓術byオイゲン・へリゲル
きゅうじゅつってな。9ｹﾞﾄ

『軍備自体が敵を招き寄せることを知る人は、少ししかいない』

『剣で取ったものは、また剣で必ず取られる』

『全人類が兄弟となり、戦争が人類を引き裂くことのない未来を私は夢見る』

―――新渡戸稲造―――

byDAYS JAPAN11月号刊末

こちらでもカキコ（私語？）
ぅぅさん前スレで有終の美を飾って頂戴な。

『先頭は攻撃的であれ防御的なものにせよ、野蛮であり不正である』BUSHIDO, The Soul of Japan

彼を5000円札から消した政府を私は危険視している。よりによって苦労人の樋口一葉にするとは。
まるで私たちに対してこれからの戦争に耐えろと言わんばかり。
私はそう取った。ブログにも書いた。

今の若い人は自民支持なんだってね。ニートがこれだけ増えた原因は自民や民主にあると
考えないのかな？ その神経が信じられない。障害者からも金取って、そのくせ金持ちからは
金取らない。現在の超貧乏大国アメリカに追随してる状態。
勘弁してくれ。

武士道は・・・戦うというコトじゃない。新渡戸さんの『武士道』は読んだことないけど、
論旨はそういうことなんでしょ？

ああ、まさに世の中には腐った武士道が溢れている。

なんて緩慢な埋め立てなんだｗ
未だかつて見たことがないｗｗｗ

17歳の時か。俺はバスケ部に所属していたのだけれど。
皆で、男女入り乱れつ先輩のクルマで、瀬戸内海は因島、みかんの名産地。
そこへみかん狩りに行くことになったのです。やあ青春群像じゃねえか。

そう、みかん狩りに行った。俺はみかん狩りに行ったことがあるんだ。
「生きてるまま喰いたい！」と言って木になったまま皮をむいて直でかじりついた俺をみて皆が笑った。
皆が笑った。皆が笑った。

思い出すと何か悲しい。
楽しい思い出を思い出すと悲しい。なんでだ？
嬉しい思い出を思い出すと辛いんだ。それは
それはそれがもう二度と訪れないであろうと感ずるからか。からから。乾いた。

ほんとほんとｗ
取りに来ないのね、取っちゃうぞ！

17歳の時か。俺はバスケ部に所属していたのだけれど。
皆で、男女入り乱れつ先輩のクルマで、瀬戸内海は因島、みかんの名産地。
そこへみかん狩りに行くことになったのです。やあ青春群像じゃねえか。

そう、みかん狩りに行った。俺はみかん狩りに行ったことがあるんだ。
「生きてるまま喰いたい！」と言って木になったまま皮をむいて直でかじりついた俺をみて皆が笑った。
皆が笑った。皆が笑った。

思い出すと何か悲しい。
楽しい思い出を思い出すと悲しい。なんでだ？
嬉しい思い出を思い出すと辛いんだ。それは
それはそれがもう二度と訪れないであろうと感ずるからか。からから。乾いた。

ぶわっさ！二重書き込みだ。プロクシが重いのがすべて。俺は悪くないんだ。

つかドキドキしてる何を書き込むのだろうあと二つしか枠がないぞ

あ、前スレ終わった。

>>14　azさんのＩＤｔｏｙだ。
初期のマドンナ、「ＢＯＹ　ＴＯＹ］って、ブランドに書いてた。
初期のマドンナの衣装は異母兄弟のデザインだった。

ｌｉｋｅ a virginの衣装。あの頃からか？やたら下着を見せるようになった。
素敵だわｗ

あ、ほんとだ。
前スレ終わった。

さなだむつ、まーだアク禁なのかな。
面白くないな。ｗ

さて。胃が痛いぞ。

ヘリゲルくんの支障の言葉『矢を中てるのではない、矢を中てて頂くのです』は金言だと思った。

中てて頂く。他力本願。超越者に叶えてもらう。超越者の思うままに。

この思想の意味するところは一体何なのか。今や虜だ。

>>22支障→師匠

さなだむつさんとリアルタイムで絡んだことないから来るのが楽しみだなぁ。

＞luluさん
吐いてみたら喉と胃が痛いです。さっきも書いたなこれ。

>>23　胃壁を守るため、ホットミルクかミルクココアをはじめに入れましょう。
ミルクだけだと、カッテージチーズみたいに、胃液で分離しますので、
ココアがお勧め。ミルク沢山の。アーラ不思議。ココアに入れたミルクは
分離しないのです。油分の成せる業でございます。
喉は、喉の奥にある「嘔吐ベラ」をｺﾞｼｺﾞｼします。喉自体をｺﾞｼｺﾞｼすると、
喉を痛めてしまうからです。
今胃が痛いなら、ホットミルクを少しずつ飲みましょう。
胃薬は帰って痛くなることがあります。
私は、ハラペニョ味のクラッカーを食べてやったら、喉が焼けるようだったｗ
吐く時は事前に計算が必要です。

ちなみに、吐く前に胃散を飲んだり、炭酸系の飲み物を飲んでおくと、
オクビと一緒にゲーが楽。
私はもう胃液で悩まされません。
最後に来る、ドロリとした胆汁かと思われる液体まで吐き続けます。
狂ってる狂ってる、おーい

luluに質問
K27に粘着していた野郎は元彼ヤン糞なのか？

269 名前： lulu ◆edie/915d. [sage] 投稿日： 2005/12/09(金) 02:55:45 ID:ExQ0++XE
＝＝＝言ってやったわよ＝＝＝ 

今日。コンビニで並んでいたら、DQN男が来ました。 
金髪でいかつい大男です。 
次が私の番ね、と思って、並んでいると、その男が割って入りました。 
ですから、私は、その男の足をﾌﾝづけて、また割って入りました。 
ピンヒールでしたので、痛かったと思われます。 
スゴスゴと、その男は引き下がって行きました。 
そして、店を出るとき、ごめんね、と言ったので、 
「当たり前でしょ」と言ったら（・∀・）ﾆﾔﾆﾔ　していました。 
私も（・∀・）ﾆﾔﾆﾔ　しました。 

とあるところに誤爆したｗ
女に怒りを感じる人の所。煽りみたいー

>>26　だからな！
私はあの人たちに何があったか知らん (ﾟ3ﾟ)！！！
よって、ﾈﾝﾁｬｯｸがヤンキー兄さんかどうかも知らん！
K27がどうなのかも知らん！
以上

luluに無言電話野郎粘着ヤン糞をリアルで潰して欲しいな

>>29
なんで「無言電話」なのを知ってる？
彼女はどんないたずら電話なのか書いてないぞ。

＞luluさん丁寧な説明、ありがとうございました。

とりあえず嘔吐前後に水を飲んだんですけど・・・ココアにミルクかー。まさしく先達の知恵ｗ
嘔吐ベラって、手だと届かないんじゃありません？ ラップ使ったら妙に「来る」部位があったので
それが嘔吐ベラかなーと解釈したわけですが。

アムカが終わってもこっちにハマりそう・・・。やめられるかなぁ。

>>29　えーえー。知ってたらそうしますよ、ってか
罵詈雑言をお見舞いしてあげますわよ。
嘘
全然興味ない。
古い話を蒸し返すな。
いい加減にしろ！
ここはK27の古傷とか甘ったるいドランマを回顧するスレではない。
私ってもてるからぁ〜♪
誤解するだろ？あぁ？？

顔ロダに書いてあるじゃん
つうかやテメエを口癖にする奴が無言電話やメールを送ってくるって
それってヤン糞以外の何者でもないだろう？

>>33
書いてあったか、失敬。
やけにヤンキー兄さんにこだわるから疑ってしまった。
悪い。名無しさん。

>>30
他の場所では無言電話の主を暴露してるらしいがな。
顔ロダで片眉そり落として、そのレスを見ていれば、粘着＝ヤン糞って分かる。
その粘着は、テメエやつうかという口調の特徴があり、Ｋ２７のＫが続いたトリップを
ＫＫＫと揶揄していたしなあ。

>>27
以前クラブでバイトしてた時、ママのピンヒールで踏まれた時のこと思い出した。
あれ痛かった・・・・・・。


なぜに（・∀・）ﾆﾔﾆﾔなんだ。

＞すやちゃん
ベラはありますよ、結構手を入れると前の方。
私は４本指全部とラップの激しめの吐き方なので、ベラは前のほうですよｗ
ラップは、少し指の先を余らす程度にして、飲み込む。
で、もっと奥のほうを刺激します。
すやちゃん、止めるなら今のうち。
でないと、凄い事になりますよ。
廃人に。

とりあえず私も>>35に（・∀・）ﾆﾔﾆﾔ

>>36　さあて？？何故一体感が生まれたのか、不明。
私は怪しさオーラを出していたので、少しひるんでいました。
コーラをくれるといってきましたが、断りました。
いりませんよ。普通に。と、言いました。

クー・クラックス・クランか。
アシュレが、スカーレットの心の愛人アシュレが入っていた。
それでアシュレは負傷して、レットに変な噂と引き換えに、、
助けてもらったんだな（・∀・）ﾆﾔﾆﾔ　

ちなみにヤン糞の携帯は零級零似似一期四参奈々一
こいつにも極刑下したいだろう？

>>37
廃人はやだなぁ。適当なとこでやめよ。
しばらく吐いてないから、なんか吐くという行為をしてみたくなったのでやってみたのです。

とっととコツ掴んでやめよう。で、飲み過ぎた時に活用する。

>>39
コーラくれるって・・・ヘンなヤツ。フツーに。luluさんの容姿知らないけど、誰にやってもヘンだと思う。

>>41
（・∀・）ﾆﾔﾆﾔ

>>41　べーつにぃー！！！？？？
なんでそんなにそれにこだわるの？
あーたもK27に胸ｷｭﾝだったのか？ｗ
それをさぁ、ヤンキーとかいう人に寝取られて悔しがってるとか？
無粋だな。しつこい。
昔の話を何度もする、認知症のお年寄りかしつこく、不快。
もういい加減にヤメロ！！

ってか、ここに人の電話番号晒して何してんの？
かけると思ったら大間違いだｗ

ニヤニヤするしかないクズに用はねえや。
またＫ２７がいる時にに来る。

＞すやちゃん
割り込んだお詫びと思われる。
私は小柄でヤセッポチ、その時は毛皮を着ていました。

>>45
クズですが何か（・∀・）？

>>45　どうぞご随意に。ご利用は計画的に。ってかもう、来るな！
ウルセーんだよいい加減。
あんたは何が言いたいの？

クズの病気は何？

携帯番号にかけなくてもいいからＶｉｐに晒せ

>>46
ああ・・・顔が見たいです

>>46
お詫びでしょうけど・・・踏まれてんのに？ｗ 踏まれて嬉しかったのか？？ｗ
私には踏まれたことへのお礼にしか思えないｗｗｗ

>>49>>50 （・ε・）ﾌﾟｯﾌﾟｸﾌﾟｰ

|>ヮ<)　＜ルール６：なんでもありだから好きなこと書き込みましょう

ｋ２７社会不適豪奢で迷惑かけまくる何もできないゴミ

なんでこうさぁ。
昔の話、しかも人の恋路を覗き見して、あーだこーだ言いたいのかね。
近所の使えないババアみたいな姑息な真似は止せ！！

人の恋路は曲がり道

他所でやってくれ。
顔スレでの話しだろうが。
顔スレでやってくれ、迷惑だ。

＞官僚
顔はもう晒さない。
残念、よっちゃんいかのくじはハズレですｗ

すばらしい

>>51　まぁ（鳩　ロマンティックな想像ですね。
Mかあいつ。
もう会うことは無いのに。

まるで私が前にいたスレみたいな連中だなー。ここで同じ光景を見るなんて。
近所の使えないババア・・・酷い表現だけど言い得て妙だｗ

>>56　おお。官僚のハンズ・クラップが聞こえそうだ。

>>45　粘着するしかない能無しの屑に用は無いわ。
とっとと出てけ
せーかーいはひろぉぃYO〜ﾁﾝﾁﾝ♪

敏腕だの官僚だの、権威を感じさせる名前を持ちたがるヤツにはロクなのがいねーな。
（・∀・）ﾆﾔﾆﾔ

マーブルフラワーギャング

>>49　粘着能無しの病気は何？粘着？ほー

>>53　人のこと言えた義理か、お前様も同様であろうにｗ

お？居なくなったか？
ババアなみの低脳粘着ヤローはｗ

>>61
気を悪くさせたか？
そしたまた明日も下劣な社会のシステムをより下劣に洗練されたものへと作り変えにゆく

さいなら。
粘着様、乙でした。
明日からこの話は忘れてくださいね＾−＾
あんたに用はありませんから。
　　　　　




　　　　　　い　い　加　減　ヤ　メ　ロ




以上担当は目薬でした。

あれはヤン糞だろ

俺、試されてるのかな？
ちなみに北海道のキャッチコピーは「試される大地」だ。

>>65　おお。それでこそ官僚だｗ
下劣に洗練されたしもの。それがｷｯﾁｭの概念だ！

>>65
なんでもいいから（・A・）ｶｴﾚ！ それがあんたのカタルシスってコトもないだろ。

ダメだー。官僚とか聞くと本気で政府の官僚と私たちの生活とをリンクさせて考えてしまう・・・。

>>67　だとしたら、未練タップリのとろみのついたポタージュみたいな奴だなｗ
一気に飲もうとすると喉を焼く。
火傷に気をつけるんだな、せいぜい (ﾟ3ﾟ)~♪

未練。ああ、未練
先に進めないのは未練があるから。
あんたはあんたの右足を左足で踏んづけている。

カーテンを閉めて詩を読んで水飲め。

何から書いて良いものやら、どうにもおつむの小部屋のお片付けができません。

>>32 …に、も、一応目を通したうえで…やはり書きます。
因みに、思い出したくも無いK27の甘ったるい古傷を、ほじくりたがったのは、あなたでした。
色魔って本当か？との、ごしつもん。本当か嘘かって一口に言えないから。
洗いざらい馬鹿みたく事情を書くしかなかったよ。私は。

伝わるだろうか。伝わらなくても。書きます。書きましょう。

書きっぱなしで暫くここを見れなかったのは、
自分の放った言霊に、それを放った途端に自分自身がその毒にヤラレテしまって、
臆病になって、ここを見られなかったてのもありますし、
あと、加えて、毎日11時間乃至14時間乃至泊り込みの労働時間で、
ぱそこん立ち上げる暇もない日々で…というのも、ちょっと、だいぶ、あります。

luluさん。
あのさぁ。あのさぁ。あのね。あのさぁ。
ごめんね。

だいたいALL君の言った通りなのだけど…
( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼ は、いいの。オッケー。
自分で笑いとばしてほしいと言ったのだから。
例えば、私が、自分自身で、luluさんに今までのじぶんのいろいろを話してさ、
それで( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼ だったら、いいの。むしろ嬉しいの。
大槻ケンヂの、青春の蹉跌のテーマ の歌詞みたく。そういうのが嬉しいの。
でも、口さがない人達の、無責任で、物事のほんの一部も把握していない人達の、
流言を鵜呑みにして、luluさんにあのように言われたことで。
池たらし込みとか色魔ってね。そんで、ここは池が多いし‥とか言うからね、
私がALLくんとかそこらへん目当てでここに来てるんだって、
azさんって人にここを教えたのも、色事目当てでのことだと思われてるのか？
……と、思ったんだ。実際、棘が、あった…。あなたの言葉に。
がつーんと即頭部のあたりを不意に殴られたような感じだったんだ。
最近、luluさんと疎通がとれるようになってきたって嬉しかった矢先だったから、
ストーンと落っことされたように感じたんだ。

それでね。
私は、ここに来て随分しばらく経ってから知ったんだ。
luluさんがｶｯﾌﾟﾙとか色恋とか心底嫌悪していることを。
私ほれ、あれでしょ。色々あるでしょ。あったでしょ。そういうのもあって。
だから、luluさんは私のことを、異性関係のことで軽蔑してるんだろう　って言ったの。
実際、2ちゃんで知り合って付き合うなんて馬鹿にされて然るべきことだよね。愚の骨頂っすよ。ええ。
なので、luluさんが、あの>>664の発言をした、その内的動機は、ソコだろうと、私なりに思った。

…で、それに対して、噂を根拠に、コチラに刃向けるようなことを言うのなら、
そんなの、私の方でも同様に軽蔑してくれるぞ！っていう。そそそそういう。
そゆうことだったのです。

伝わるだろうか…伝わらなくても、放るよ。

さすがにここまでは私への煽りも来ないんだなぁ。
タゲは全部luluさんか。

こういうのって、あとで疲れが来るからタチ悪いんですよねー。
って、体の疲れも２日あとに来たりするけどな、もう。

>>73
私はさなだむつがタゲだ。

そういう話じゃなくて？ 新参にはキツい状況だわ。

luluさん。
ひとつひとつ誤解を解いていきましょうか…

ちあきなおみ、全然オッケー。スゲー褒め言葉で照れますって言ったじゃないか。
私、ここで思ってもないことなんて言わないよ。
友部正人の大好きな曲「反復」からの引用で、
「君は素敵な女の子だよ 決して幸せになんてなることなかれ！」
って書いたけど、その前に、結婚なんて人生の墓場だって言う話で
話が合ったじゃないですか、その流れでさ、とびきり良い意味のつもりだったんだ。
要するに、前半の「君は素敵な女の子だよ」の方が主旨だったわけ…。
ヒネリのない褒め方するよりも、そういうささくれたような言い方を喜ぶ人かなって…思ったんだけど、
やっぱり迂闊だったのかな。誤解を生むような言い方で申し訳なかったよ。
でも、luluさんとは勝手に打ち解けたんじゃないかって、思い込んでいたから…
そういう共有言語みたいなものを持ててるんじゃないかって、勝手に思ってた。ごめん。

花火さんと似てないって言ったのは…
彼女と面識もないのに、居ないとこで悪口みたいなこと言いたくなかったから
理由を言わなかったけど、正直、彼女よりもluluさんの目の方が
品も魅力も、そして何より意思の力の輝きも、感じたからなんだ。
あっちの彼女の目は、澱んでいる、覗き込んだら…もうこれ以上言うのはよそう。
兎に角、顔の造作は似てるのかもしれないけど、雰囲気が全然違う、そう思ったのです。

メッセで裏で何か言ってるんじゃないかなんて、全くの、もうまったくもって、誤解だよ。
私、メッセしません。たまーーに、さなだむつや偽くんとしてたけど、随分前の話。
azさんは、ほじゅロダで話したいって言われたから、
私が2ちゃんで居る場所はここくらいのものだから、ここを教えたというだけです。
裏なんてなにもないよ。びっくりだよ。


＞軽蔑してるのに何故絡んでくる？

それはね。あなたのパーソナリティが、概ね好きだからだよ。概ねね。
異論唱えたいと思うとこもそりゃあるけど、まあそんなもんだろう。
あなたの全人格を、普段のあなたを、軽蔑していないよ。
まして仕事の挫折経験なんて、軽蔑するわけない。自分だって仕事で挫折経験あるし、
そういうのを馬鹿にする人間のほうをこそ、むしろ軽蔑する。
あのね、他人の噂を鵜呑みにして、ああいう言い方をされたという。ただ一点においてのみ。
他人の性のこととか、そんな下世話な噂について、やぶからぼうに言われて
面食らったし、正直とても、とても不快だった。死ぬまで忘れていたいことも、鮮明に思い出した。
あんまりにもずいぶんだ、と思った。
私は、不快を受け取ったらば、私はあなたから不快を受け取りましたよ、と、相手に返した方が、
自分と相手にとって良いように思えまして。
それでね。そうやってキッチリ話をしたらば、また普通に話せると思ったから。luluさんとは。
私はluluさんが好きだよ。luluさんの言葉が好きだ。ほんとうだ！
いいい以上！

気のせいか。。。妄想が始まったかな？
あまりにも欲しているから幻覚を見たのかもしれない。
少しでも「匂い」がするとすべてそれに見える。危険だ。

＞杳さん
間に挟まってしまってスマソー。

＞ALLさん
幻覚とか妄想とか経験したことないから興味ありますけど・・・私の「脳味噌が回る感じ」と同じで、
体験したらしんどいだけなんでしょうね。

Ｋ２７さん、戻ってきてくれてよかった。
なんか変な奴が湧いてきてるから、来るのが苦痛じゃないか心配だった。
azさんも待ってたよ。ここにはＫ２７さんが必要だ。
ルルさんとの話し合い、ちゃんとお互いの意志が通じ合うのを願ってる。

>>78
うん、うまく言えないけど幻覚・妄想は楽しくはないね。
俺の場合被害妄想とか、ネガティブなものがほとんどだし。
楽しくトリップできた時はいい夢みたな、と思うけど。
俺の場合、いつも少し経ったら夢から覚めるように正気に戻るんだけど、
大抵またか。。。と落ち込むよ。

おお、文章に眠さが出てる。でも眠れないんだな、これが。

ｳﾝｺﾏﾝ早朝覚醒(･∀･)

ああ、ALLくん、そうだね。
頭はluluさんのことでいっぱいで、あいつの書き込みなんてナナメ読みだった。
今言われて、あっそういえば、そんな書き込みも目に入ったな、という感じです。

そうだよね。luluさんに、あいつが、嫌がらせをした。それも、ごめんね。
ああもう。最低だね。いろいろ。消え入りたいよ。

ALLくんはさ。洞察力あって、俯瞰的に物事見れてさ。優しい人だよね。
あなたみたいな人、本当に、自分を大切にしてほしい。
私はよくALLくんが弱ってる時に、自分でもキャラ違いでキモイような言葉を
かけるけれど、それはALLくん自身が他人に対して優しいから、
ついついそうしてしまうんだろうな。
こんなこと言うと、ALLくんは、優しさや感情のなんたるかについて考え込みそうだけど。ｗ

…明日も仕事あるので、また書き逃げみたいでアレだけど、
もう寝ないと。昨夜は2時間半しか寝れなかった。
好きだったルパンを嫌いになりそうな勢い。新ルパン。赤いほう。

前々スレあたりで話に出しちゃったSさん。
さっき、急に電話来た。開口一番「大丈夫ですか？」とな。
「へっ！？」としか答えようがなかった。そしたら。

「なんか胸騒ぎがするんだけど。自分、そういう勘がよく当たるから
なんか心配で電話してみた。なんかわかんないけど大丈夫？
なんでもないならいい。おやすみ」

だ、そうです。
なんだ？この人。何の能力だ？この人のこれ。

兎に角さ。
私は、言葉の選び方を間違えてばかりいると言うことが、わかったです。
luluさんは割と奔放にしゃべる子だから、
うっかり、油断してブシツケになってしまっていたんだな、私は。
気付かないうちに、些細な話題で、luluさんをやな気持ちにさせていた
ということがわかって、わかっただけまだよかった。
気をつける。なるべく気をつける。

おやすみなさい。
ぅぅさんもALLくんもすやさんも、あと誰だっけ、あたま働かないな。おやすみなさい。
あ、あと呼んでおいて挨拶もしてなかったな、azさん。こんにちは。こんばんは。
おやすみなさい。

(　　)
ﾉ(　* )ヽ
　ﾉωヽ＼ ﾌﾟｯﾌﾟｯ
　　　　　＼●
　　　　　　＼＼ 　ﾍﾞｼｯ
　　　　　　　 　●(´･ω･`)
　　　　　　　　　(∩　∩)
.
.
　 　　　　 　 　　(･ω･` )
　　　　　●　● (∩　∩)

.
　 　　　　 　 　　(･ω･` )
　　　　　●　●ノ (∩　∩)

. 　　　　　　　　　　　　
　 　　　　 　　　(●ω･` )
　　　　　　　●ノ (∩　∩)

. 　　　　　　　　　　　　
　 　　　　 　　　(●ω● )
　　　　　　　　　 (∩　∩)

　　　　　♪　　
　　　♪　　　　　　 　　　　
　　　　　　ヽ(●ω●)ﾉ 　
　　 　 　　　 (　 へ) 　　　　
　 　 　 　 　　く 　　　　　　


明日はこんな感じで行く。約束。

>>75
漏れは、すやがタゲだ
だからめげるな

おまいらあきらめるな
俺の尊敬する人が、生前こんなことを言っていた






　　　　　　　　　　　　　　　，,,,,,,,
　　　　　　　　　　　 , - ' ﾞ 　　　｀` ‐ 、_,,,,,
　　　　　　　　　　,r'　　　　　　　 　　／＝ミ
　　　　　　　　　/　　　　　　　　　　　彡ll',''´
　　　　　　　.　/ 　　　　　 　　　　　　彡lll
　　　　　　　　!-- .､　　　 ,､､､､,,,　　 彡lﾉ
　　　　　　　　l,,,,,__　/　　　___　　 　 'r''ﾞヽ
　　　　　　　.　|`ﾞ'' ./　　　`'ﾞ'''"　　　 .〉,l |
　　　　　　　　|. 　 ,'　　　　　　　 　　　//
　　　　　　　.　',.　,'　　　 　 　　　　 ,　r'
　　　　　　　.　 ﾞ,　ﾞ'ｰ　‐`　 　　　　l　 |
　　　　　　　　 　ﾞ､''ﾞ ,,､二''‐　　　 ﾉ　 l、
　　　　　　　''''''''7'ヽ　 '''　　　　／　 　/`〉｀ﾞT''''''''''
　　　　　　　　　l　　` ､,,,,､- ' "　　　 / /.| 　|
　　　　　　　.　 |　 |　 .l i　　　　　　 / ./ | 　|
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　　　　　　　.　|　 |　　 | l　　　 　/　/　 |　 |
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　　　　　生きてるんだから 失敗なんてメじゃない
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　〜織田 信長〜

俺は死者さんがタゲかな。。。
ここにいる人はみんな好きだけどね。
昨日死者さんに会う夢を見たんだ。
死者さんの顔は知らないけど、勝手に想像してるから。
寝る前ベッドの上で死者さんのことを考えてたから、
その延長のように夢を見たな。
ここに書くと色々生々しい内容だった。
で、やっぱり人の肌の感触とかとてもリアルな夢でね、
起きた後しばらく興奮してたよ。

ふと、煙草が貨幣になったら。ということを考えた。
吸ってしまうと当然失われてしまうわけで。
低所得者が煙草を吸うととっても危険で。
となると煙草は富裕層のみに許されるたしなみになって。

うん、つまらない話だな。

＞杳の人
挨拶が遅いぜよ！
お疲れさまだね。お疲れ様だったね。よしよし。

>>89のALLの人にならって
俺も杳の人がタゲでありここに居るみんなが好きだ。

みんな不具で素直で正直で不器用でキチガイで、かわいいね。

ルルに嫌がらせをしたあいつ＝ヤン糞
思い出したくもない相手＝ヤン糞

脳にブーストかかってる状態があっさり終わった。
きれが無い、きれが。終わった。

はああああ。はわわわわ。ぼばばばああああぼええごええええぶぼええええ
だだだだめだ精神が恐慌状態に陥ってきてる恐れ慌ててもうガタガタだ
脳が辛い。
村上春樹はあの「ビールかと思ったらぬるい小便だったよ、」みたいな小説を書く時にいつも
マリファナをやりながらそうしているらしいけど、それは反則だと思うけど
でもビートルズもルーシーインザスカイウィズダイヤモンド（LSD)はずばりそのまま
LSDをやって見た幻覚らしいけど、やっぱ表現者は脳のリミッターをいかに外すか
なんでしょうか、表現者はどっか欠落してなくてはならないのでしょうか
欠落してる部分を補完するように何かを表現していくのでしょうかそしたら
俺たち心病みはああまさに適役、表現者たりえる資格。ああ馬鹿馬鹿しい。
エニアグラムで言えば四番、さてもさてもほとんどのメンヘラーが４番を保持していると
俺は思うけどでもでもでもでもでもでもああ。あったかいものが欲しいよ。
震える。震える。震えることがすべてで震えることがすべてだった。
愛を愛を愛を愛を愛を。がああ。

落ち着け。服を着ろ。寒いから震えるんだ。服を。服を。服を。服を。

Political Correctness（政治的な正しさ、と直訳する）に則った英語では
障害者＝Disable（無力、能力を奪う、転じて身体障害者の意か）とは言えず、
別の形で健常＝Differently abled（異なった能力をもった、yahooで辞書を引くと、disabled「身体障害者」の言い換え）
と言うそうだけどまったくもって馬鹿馬鹿しいと言わざるをえなくて別の形で健常ておいおいおい
ふざけろ、言葉狩り。何が「言い換え」だろうか。
チビ＝ShortはVertically challenged＝垂直方向に問題を抱える人、と言うそうだよ
面白いぜアメリカよ！英語が大好きになりそうだぜ超楽しいぜ！デブはなんて言うんだ教えてくれ
ハゲはなんて言うんだよ教えてくれよ「損傷した髪」＝Damaged hairかよ？まいったなこりゃよ
ロリコン変態はなんて言うんだ教えてくれ快楽殺人者はなんて言うんだ教えろ
ベジタリアンはなんて言うんだ教えろ戦争はなんて言うんだ教えろ殺戮はなんて言うんだ教えろよ
地雷はなんて言うんだよ教えろ愛はなんだよ教えろよクリスマスは何の日だよ教えろよ
ふざけろよこの野郎。この糞野郎。この馬鹿野郎。ゲイはなんて言うんだよこの野郎。
包茎はなんて言うんだよこの野郎。腋臭はなんて言うんだよこの糞野郎。この馬鹿野郎。


Political correctness。政治的正しさという概念。

シンプルに言えば「差別用語または差別用語くさいものを使わずに、政治、文化、社会的に正しい言葉を使いましょう」ということ
行き過ぎなんだ。ちびくろサンボが普通の黄色人種カラテなら満足か。
ちびくろサンボがちびでくろくてサンボだから意味があるんだろうがよ。おもしれえんだろうがよ。
ぐるぐるまわって虎がバターになっても許されるんだろうがよ。
差別はいかんかどうか知らんが言葉を犯すな。この野郎。立川談志もきっとそう言うぜ。

俺がここで何を叫んだって誰にも届かねえ何にも変わらねえ
ステージに上がらなければ這い上がらなければ何にも変えらんねえ
ステージの上でスポットライト浴びて言いたいことを言ってやってそれで何かを変えたいじゃないか
俺たちマイノリティはもちろん、市民は思いを発信することなど出来ねえ
ステージが無いからだライトが無いからだ、俺はその代弁者になりたいんだ
マイノリティや市民の叫びを俺がステージの上でライトの上でぶっ放して
何かを変えたいんだ何かを変えてやりたいんだそのためには肩書きが要る

キチガイの妄想だぜだけど俺はそうしたいそうしてやりたいんだ

いいかこの野郎。
次にもし女が俺に寄ってきたら俺はまず糞をする。絶対にだ。
そしてその尻の穴をトイレに常備してある食パンで完全に拭き取ってトイレを出る。必ずだ。
そしてその女にそのパンを食えと強要するし笑い事にしようとしやがったら俺は。まじだぜ。
俺は女に全裸になれと命令する。またを開けと命令する。嫌なら帰れという。確実にだ。
オマンコの中にメシを出来るだけ詰め込み今日は帰れ一週間後にまた来い飯は絶対に出しちゃ駄目だと。的確に。
マンメシ。それを俺は一週間後に食す。女は喜んで糞パンを食す。二人で笑いあう。涙を流して笑いあうんだ。
そして俺たちは心からつながるんだ。爪をアホみたいに伸ばした指を三本アナルに突っ込めたら
思い切り引っかいてやるんだ。その後歯ブラシを突っ込んでゴシゴシとかきまわすんだ。
糞がつくからそれをハミガキ粉代わりにして歯を磨かせて俺はキスをする。
ベロチューだ。かきまわす。舌を噛んでやる。噛んで離さない。
左手で乳首をぎゅうっと握りながら舌を噛みながら右手で陰毛を毟り取る。
むしる。むしる。抜き引きちぎる。一心不乱にちぎりまくる。ちぎっては捨てちぎっては捨てだ。
そうして陰毛をあらかた失わせたら俺は優しくキスをする。両手で抱きしめる。
両手で首を絞める。気道を親指でぐいぐいと押し込んで息が出来なくする。
真っ赤になった顔と充血した目を見て大爆笑してから放してやる。

マリファナねー。村上春樹はそうなのか。知らなかった。
それで「やれやれ、と僕は言った。」とか言ってんのか。
俺はよく夢幻様状態になるくせに、マリファナは全く効かなかった。
これは自慢じゃない、人からもらっただけ。
ああ、天井が歪んでるな、くらいにしか思わなかった。
それより眠剤をＯＤした時の方がよっぽどやられた。
ダウンする前はある意味恍惚、ずっとニヤニヤしてたね。
鶴見済も眠剤を軽くＯＤすると気持ちがいいとか言ってたし。

そのあと普通にセックスをする。ちんぽこを膣に突っ込んで行く。
いや待てよ。膣にもち米を押し込んでだ。熱湯を膣に注ぐ。
そんでもって俺もその子も熱いのを我慢する。だってグルメのためじゃない。
俺はそれをちんぽこでピストンする。餅つきだ。餅つき大会だ。俺は餅をつく。きねになる。
おんなは臼になる。臼になっていく。二人で餅を作る共同作業。初めての共同作業。
ペッたんペッたんぺったんぺったんぺったんぺったんぺったんぺったんぺったんぺったｎ
餅なんか出来るわけねえだろと気付く頃には雀がちゅんちゅん言い出してる
朝が来たんだ

「側頭症候群」
側頭葉は、次のような機能と関連している。
�@ 聴覚、味覚、嗅覚　�A 記憶　�B 情動　�C 性格などである。

�@と関連して起こるてんかん発作には多彩な幻覚体験が出現する。
幻聴は人の声というよりは要素的な音として聞こえることが多い。
鉤回に起始を持つてんかん発作（鉤回発作）の場合には、
錯臭、幻臭を前景とした意識障害（夢幻様状態）が起こる。

�Aの障害の場合には、側頭葉切除や海馬、乳頭体部の損傷と関連して重篤な記憶障害が出現する。
てんかん発作としては既視感、未視感などとして体験される記憶の錯覚や数秒から数分の間、
以前の体験や生活場面が走馬灯のように浮かんでくるパノラマ視がある。

�Bと関連しては動物実験では、怒りおよび無気力の相反する情動が観察されているが、
同時に食欲や性欲の異常が認められる。
癲癇発作（情動発作）としては、不安、恐怖、怒り、悲哀、寂しさなど。稀に多幸感、恍惚感。

�Cとしては、両側側頭葉の損傷時、攻撃性や刺激性の亢進がみられたりする反面、
無関心、無為など受動的態度がみられたりする（クリューバー・ビューシー症候群）
側頭葉癲癇の場合は、所謂癲癇性性格変化といわれるような性格変化がみられることがある。
脱落症状としては言語障害、とくに感覚性失語症が見られる

朝が来たらまた俺たちは愛を深めることに失敗したのだと気付いて悲しくなって
コンドームの封を切るんだ。女の顎に吹き出物が出ているので俺はそれを潰して
ぷちっと飛び出てくる膿を舌で受け止めて味わってからごっくんする女のあごから血が出てる
俺はそれを吸う。
コンドームで風船をふくらませて結んでから窓を開ける、俺は油性のマジックで
鈴木ムネオと書いて女は油性のマジックでムルアカと書いて、せいので風に乗せる。
飛んでゆかない風船だからふわふわと落ちていく。小学生の通学の群れに向けて。

女が糞をしたいというので俺はマヨネーズを渡した。女は笑って頷いた。
キャップ部分を外して右手に持ちトイレへ向かう。俺はそれについていく。
和式便所。俺は後ろにひざまずき目の前で彼女の糞が出るのを眺める。
彼女はマヨネーズのキャップを肛門にあてがって、踏ん張り始める。
すると星型の糞がひりだされてきて俺はこどものようにはしゃぐ。
彼女も喜んでるみたいだ。糞には血がたくさん混じっていて、それが星型でとても綺麗で
くせえな、と言ってやると女の耳が赤くなって、そうして俺たちはさよならした

ああALLの人。居たのか。お目汚しだ。
発作的にフラストレーションをぶつけて書くとこんなものになる。
すっきりする。ましになる。オナニーと一緒だな。

マリファナか。やったことないな。俺はODもしないし、酒も飲まないから
正気を失う酩酊な感じってのは全然わかんないな。

鶴見済は人前に出るときは必ずリタリンを飲んでいたというね。
あの人いまどうしてるんだろう。
完全自殺マニュアルの序文はかなり好きで名文だと思うし何度も読み返すね。
数冊の本の印税で、マンションで、死ぬまで暮らせる金を口座に持って、
死にたくなる時までひきこもって生きるんだろうかな。

さて、今日は体調が悪くてずっと転がってたけど、
家事をやらなければいけない。

>>83
レス遅くなったけど、Ｋ２７さんの予想通り、色々考え込みしてるよ。
優しさとは？俯瞰的に物事を見るとは？
それが同居する僕って一体？
ははは、気持ち悪いね。気持ち悪いから考えるのはやめるよ。
Ｋ２７さん、たまに優しい言葉をかけてくれるのは本当に助かるよ。
いつもありがとう。そして、誉めて？くれてありがとう。
ずっと考え込みしてて、レスが思い浮かばなかった。
でも素直に聞けばいいじゃん、と頭の中の誰かが言うから、
それももっともだと思うからそうする。

azさん邪魔したね。
前にオナニーしてたら同居人が「おい」とか言って部屋に入ってきて、
その時の気まずさと言ったらなかったね。
そんな気分にさせてしまったかもしれない。ごめんよ。
鶴見済は檻の中のダンスがかなり彼のオナニーくさくて好きだ。
もう本は出さないのかな。
時代が変わった気もする。もうああいう人は求められてないかもしれない。

じゃあ俺は家事するから。まだ抜き足りなかったらどうぞ。
↓

家事か。えらいな。いい主夫になれるじゃないか。

鶴見氏はひとまずの役目を終えたとは思うけどまたいつか時代が彼を必要とする時が来るんじゃないかな。
それがどんな時かはわからないけど。彼が決めるんだろうけど。

そんな気分にはなってないから安心するがいいよ。
生臭い小噺だけどこれは決して俺の倒錯した性的願望なんかではなくて
こんなの面白いなあと脳内で想像の翼をどんどん広げてったもんだ。
書くことも自慰だけど俺はこれを見られることは恥ずかしくなんてなくて
見苦しかったらどうしようとか迷惑だったらどうしようとかそんなことを思う。

上記の小汚い話は小田和正を聴きながら書いたもので、彼も浮かばれないなとは思う。

この男女にプラスして、一匹の犬を交えた共同生活とその破綻を描いたら面白いかもしれない。
一匹の犬。といっても犬ではなく一人の人間だ。こういう人間。以下コピペ。

我々の仕事は刑務所の看守
あるいは
動物園の飼育係でした・・・・・
暴れる患者は懲罰的に保護室に隔離しました
それでも収まらなければベッドに紐で縛り付けました
当時患者の中に
病院のスタッフから
ポチと呼ばれている男性がいましてね

彼は保護室が
満室なので
柱にロープで
つながれて
いました・・・・・

それで
ポチ・・・・

その病院に勤めて
１年がたったある日

私は病院に内緒で
彼のロープを
ほどきました
・・・・・・・

だけどね

逃げないんですよ
彼が

じっと私を見るんです
今でも忘れられません
私はあの目から逃れたくて
もがき続けているのかもしれません

犬は犬で人間性を取り戻していきながら女は女でキチガイの男のそれが愛ではなくDVだということに犬との対話を通して気付いていきながら、そして、、破綻。発覚。その時男は。

＞azさん、飛びまくってんね〜ｗ
たしかデヴは直訳でそのまま「水平方向へチャレンジしてる」だ。
年寄りをoldというのもよくないので、contemporary advanced.
時間的に進んでる。かえって嫌味だ。慇懃無礼。

>>109
間違えた。contemporaryではなくtemporaryね。

　　K27へ

昨日の奴があまりにも粘着で、しかも迷惑だったから、今日私はそのことを、
病院の待合室で考えていたよ。これは珍しい事だよ。昼間忙しくて、２ちゃんの
事を考える暇がないからね、病院で、「待つ」という状況が成しえた業なんだけど、
考えていたよ。
そうだ。私は甘ったるいロマンティックな人の色恋沙汰は大嫌いだ。映画・音楽・リアル
でのその事の推移を見るのも反吐が出る。大抵美化され、裏側にベッタリと張り付いた
嫉妬や憎悪はかき消されるから。でも、やっぱりあの粘着の行為は、色恋沙汰の裏側
だった。嫉妬。憎悪。
昔のドランマの事でここまで粘着して憎悪するのには、あーた。K27様にも悪いところは
あるよ。私は裏でグチグチネチネチするのは大嫌いだから、言葉を濁さず書くけどね。

ヤンキーだかハンキーだか、あの人に対して、何か区切りが付いていないんじゃないか、
こないだも、猫を取りに行ってサイナラ、そういうことを書いてたから、
そんな感じで別れたのなら。ヤンキードリーは、貴方に反感を抱くのは普通の事だと
思うんだけど。

おお。111(σ´∀`)σｹﾞｯﾂ!! だｗ

で、続きなんだけど、前スレでは、二人を同時に愛して何とか、とか、
レイプがどうのとか、ヤンキーの気に障ること沢山書いてたね。
未　練　が　残　る　男　の　心　を　か　き　む　し　る　よ　う　な　事！！！
あーゆうことを書いておいて、無言電話とかイタ電とか嫌がらせのカキコがあった、
とか、私の言葉に「色魔」という言葉にやたら特別に反応するのは、とんだトバッチリだ。
私から言わせると、「泥棒より悪いヤクザ」みたいなもんでね。自分の行為を人の言葉に
乗せて自分を美化しているというか。やたら人がさも悪い事を一方的に言ったように
見えるけど、実はあーたの発言が元なんだよ。憶測やただ嫌いだからってんで、私は
そんな煽り的な言葉を投げつけたりしないよ？だって棚の仲間だもんさ。
ああ、でもあの時そんな深い意味なしに何気なく書いたのは悪かったけど。それは謝る。
心の琴線に触れる言葉だったんだろうって、ALL君が言ってたけど、琴線に触れられたくなかったら、
少し心を武装して注意して自分を守るのが先決だと思うけど。
そこまでMな人とは思えないけどｗ

そう。
自虐的なところもある。自分を大事にするという事は他人を大事にすることだ。
思い出や経験は自分だけの中で行われる事ではない。必ず誰かが絡んでいる。
それが別れた彼氏だったり、友達だったり家族だったりするわけだが。
ここで発言するのに注意が必要な理由は只一つ。

その嫌がらせは２ちゃんにはじまりリアルで絡んだ「人」がここ２ちゃんに居るからだ。

捨てる捨てられる、付き合う別れる。それは普通にあることだと思うが、いつもいつも
それには誰かが絡んでいる。ましてネット・オフの世界で実際絡んでしまったからには、
それについてのけじめや、区切りが必要だと思う。
付き合い方は人それぞれだ。大事なのは、別れ方だ。男に未練や余韻を残させたまま
の別れ方。人を文字通り切って捨てるというようなやり方では、相手が怒るのも至極
当然なことと思うし、付きまとわれるのも当然だと思うよ。
何があったか知らないし、知る興味もないけど。

ただね。
昨日の仕業が。ヤンキーﾅﾝﾄｶだったとしたら、もうK27さんに嫌がらせは
ヤメロ！！嫌がってるんだし、言いたいことがあったら、ここでも良い。
ハッキリ言うべきだ。
男らしくない。女々しくて姑息なやり方で長い時間人を苦しめるのは（・Ａ・）ｲｸﾅｲ!!　
何が不満だ？
何が言いたい？
まだ未練があるのか？
彼女にどうして欲しい？

御前様もだ！！そのしつこい行為でﾈﾁﾈﾁしてるのが悪い。そうやっていつまでも
自分で自分の足を踏んづけていると、普通の言い訳もだんだん言い訳でなくなり、
他の粘着や他の人のフィルターや色眼鏡を通る、すると、只の嫌がらせとか
煽りになるんだぞ！２ちゃんはそういう所だし♪　・・・　まぁこういったら元も子もないが。
そしてだ。
あがないが御前様を救うとは思えない。
きっぱり区切りをつけることだ。前に進め！この馬鹿が！！
泣いたって構わない。愚痴たって構わない。取り乱しても、無様でも構わない。
諦めるということを学ぶんだな。覚えていることも、忘れてしまう事も。後悔することも、
反省することも。全部御前様の経験だ。もう過ぎてしまった事なんだよ。
誰にも時間は戻せない。ヒラヒラと、目に見えないものとして去っていくんだ。
彼女は去った
時間の経過は自然の摂理だ。どうにも出来ない事。
いいか？

　　　　　　　　　　　　　彼　　女　　は　　去　　っ　　た　　ん　　だ

この事実を受け止めろ。
そして前に進め。
分ったか！！

補足
幸せにならないで欲しいの意味は分ってましたよｗ
その後がよろしく無い様で。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

下　　衆　　


私に不味いものを食わせるなってｗ

　　　ﾎｶ ﾎｶ 
　　　 .:） .:) 
　　 (:.　（:. （: 
　　 _,.ｨzzx,, 
　　》ﾟ;Xﾖ;x;xY彡　ﾀｲﾔｷ 
　　 `ー-‐'⌒ 


　ほれ。
たいやきでも食って。
腐ってるけどｗ　でもほかほかだし。いいぢゃねーか、もののついでだ。

>>116
腐ってるのかよ！ｗ

ヤン糞ですが何か？

文句があるなら堂々と本人に言いますよ？
パトスレに貼ってあって面白そうだから土足でｽﾞｶｽﾞｶ邪魔したぜ？（ﾋﾞｷｷﾞｮﾊﾟｯ

つうかテメエＫ２７とかどうでもいいし。

むしろＫさんがヤンキー兄さんを忘れられないからほじゅろだや棚スレに書くのでは？

痴話喧嘩を棚スレでして欲しくない。リアルで付き合いがあったならリアルの場で解決してください。
棚に持ち込むから荒れる。言葉を選ぶのが下手以前の問題だ。

>>122
うむ。棚初心者だがこの状況は確かにイクナイ。まずテンプレを読むことをお勧めしたいよね。

六年前の別れでは私はパニくり、手首を切りかけた。止めたのはそのときの彼女。
家中の刃物が隠されてた。さすが私を分かってらっしゃるｗ
最近の別れでは、このわたしが、「今までありがとう」とメールした。
成長してるんだよ、誰でも。

そんな私は引きこもり。ボダの回復は自己愛性になることと聞いたが、
私は寧ろ回避性・依存性にシフトしたようだ。着地点を間違えた。

向かいの犬は、アソパソマソのチーズみたいな声だ。やたらよく鳴く。
へにょにょにょにょにょーん!へにょ？へにょーん
たまにエアガンで撃って遊んであげる。最近は改造エアガンの事件があるので
遊んであげられないが。

さて、色々あったみたいですが、僕にも色々有りまして空気を読まずに書き込みます。
相変わらずなのは僕が泥酔してる事ぐらいですけどね、さてと一人オナニーでも。。。
今月一杯会社に残る事になりました、先ず一つの理由は引継ぎを滞り無く行えばボーナスが満額出るからです。
ええ、金の為ならどんな生き恥もヘッチャラです！
僕と上司が２人同時に辞めると仕事が滞ると事業部長も思ったようです、２人の契約社員を雇い其々引継ぎを行う運びと成りました。
みえみえの人件費削減ですね、笑っちゃいますよｗ
彼ら２人は１年契約で僕の給与の約半額で働くようです。
厳しい世の中ですね、彼らも僕らと同じ負け犬、此れが小泉改革の成果ですよ！弱き者は去れ！
ええ僕は負け犬で、双極性で軽度発達障害で、頭を押さえつけられたまま尾っぽをフリフリしてますとも！
もう一つの理由が上司が辞めるまで、僕も辞める訳にはいかないのです。
先日、憶えが無い未処理の請求書が僕の机から出てきまして、痴呆が酷くなったのか？　
と焦りつつ伝票ナンバー調べたり、取引先に電話したりした結果、如何やら上司の仕業ｗ
「此れあなたですね？」って付き付けたら逆ギレされまして、皆の前で必死の罵倒
その必死さに僕は何だか可笑しくなって、ヘラヘラ笑いながら証拠付き付けたら、
「すまん、だけどお前も悪い」だってｗ
そんなこんなで有らぬ濡れ衣着せられないように、奴が辞めるまでは監視して無くてはいけないのですよ。。。
いやはや何ともお笑いグサです！

そして今日も泥酔。。。
何故かと言いますと、後輩2人が僕の為に送別会を行ってくれたからです。
いや、はじめ僕なんて誰も親ってくれないと思っていたので不意を突かれまして、少しだけ嬉しく思ったのです。
んで、行った先は何故かキャバクラ。。。
彼らは如何やら僕を勘違いしてるみたいです、僕が好き好んで行ってる訳ではない事を。。。
内心反吐が出てる事を。。。
後輩2人は其々好きなキャバ嬢を指名して、しょうがないから僕も此間タバスコ2本飲んだキャバ嬢を指名しました。
飲んでいるうちに、僕も壊れてきましてキャバ嬢に
「1分以内にタバスコ3本飲んだら6万円あげる」
って半ば冗談半分に言いましたら、そのキャバ嬢が挑戦しましてね、2本目途中飲んでる最中に咽て咳き込んで
咳き込んだ汁が鼻に入ったらしく益々咳き込みまして。。。。
その姿が僕の笑いの壺に見事に嵌って、本当に久しぶりに大爆笑！！！！
上機嫌になった僕は上司と事業部長の悪口を発散ブチかまして、ブルーハーツのロクデナシをカラオケしまして気分は最高！
「お前等、今日は僕の奢りだ！」
ってな具合で財布はスッカラカン、節約しなくてはならないのに何をやってるんだか。。。
良い様に踊らされました、そう言えば奴らはお喋りで有名な奴らでした。。。
まあ、もう如何でもいいや。。。

そうそう、ネクロフィリアでカニバリズムの佐川君に関する興味深い考察をオカルト板で見つけました。
僕の大好きな作家であり偉大なるキチガイ見沢さんも手記に出てきます
http://www.fsinet.or.jp/~futami/unpublished/unpub-top.html

死者さん、やっとリアルタイムで書き込み見れた。
嬉しいなあ。

最近7時間以上眠っても眠い。。。
そして寝ると必ず悪夢、見知らぬ2人の男女が出てきまして僕をナイフで殺そうとするのです。
僕のマンションに泊まった人は必ず怖い夢を見るのですが、今度は僕の番みたいです。。。
凄くリアリティがあり、夢とも現実とも境が曖昧、動けないし汗と悪寒で震えて。。。
金が欲しくて仕事して飯食ってウォッカ飲んで眠るだけ、そんな毎日。
明日は休み、久しぶりに泥酔です。。。

>>1
スレ立て乙。

空気は気体なので読めません。

>>116
いけない、それはいけない。
折角腐ったタイヤキを、ほかほかにしてしまったら
繁殖した菌が死んでしまう。
効率よく繁殖させるために、人肌の温度で提供しましょう。

やあＡＬＬくん、僕の愛しい人、今晩は。。。
鶴見済の「檻のなかダンス」僕も持ってます。
踊れ！寝ろ！風呂！オナニー！考えたってしょうがねえ！！
良いですね、実に！！！
僕の中で彼の存在は大きいです。
彼が「人格改マニュアル」で書かれた手段は殆ど。。。全てといって良いほど試しました。
彼の性で僕が壊れたと言っても良いくらい無茶しました。
詳細は言えません、其の内にそっとＡＬＬくんだけに告白します。。。
未だに傷は癒えてないのですよ。。。

Ｋ
隠れていないで出て来い

実は半年くらい診察していません。
話す事ないし。
退院してからまともに受診しておりません。
主治医の顔忘れました。
ついでに名前は初めから覚えていません。

テンションあがりっぱなしで
1週間で2人見知らぬ方にけんかを売りました。

死者さん、ぐ。さんはじめましてよろしこ。
んでもって、>132、カエレ

同居人が起きてるせいで書き込みできない。
早く寝ろ。

泥酔ついでに告白しちゃいます！
僕の鬼畜で醜い部分を！
死くまを煽ってたのは僕です、ええ察しの良いＡＬＬくんの言うとおりです！
僕は泥酔すると書き癖が激しく出るタイプのようです、ある程度僕と親しくした人は気づいてしまうようですよｗ
アソコで死くまを煽り嘲り、ミクシィでネカマで慰め励まし弄んで。。。
ああ、僕ももぐろと同じだ、腐敗臭と叩かれて喜び、貶されてエクスタシー！
レインを潰したのも僕です、悪い事自慢して其れを同情に結び付けようとする輩が大嫌いなのでね
チョッと煽ったら出てこなくなりましたとさ。。。
あの程度の煽りで出てこなくなるとは思いませんでした、つまらないな。。。

面白いなｗ
煽ってたって？（´･∀･`）ﾍｰ　器用だなｧ・・・ｗ

お、luluさんわんばんこ。ってか、すや出てこ〜い。あなたが疫病神疫病神言うから
プレーリードッグ（野生）並みに臆病なワタシがコテ使ってデヴューしたんですよｗ

ところで質問。私は大酒飲んだ次の日、朝からのどが渇いてやたら水分を取るんです。
起きて一時間以内に一リットル位。半分くらいは吸収されるんですが、残りが何時間
たっても胃に残り続け、胃が痛くなって吐きます。二日酔いではないです。
問題は吐くことではなく、吐瀉物になんか変なものがいつも混ざってるのです。

よく煮込まれたビーフシチューの、肉を箸でほぐしたような、繊維っぽい一センチくらいの
茶色いものがいっぱい混ざっているのです。そんなもの食ってないし、そもそも
胃の中は水分しか入ってないはずなのに。
何かわかる人いたら教えて〜。

おおぐろさん、ｺﾊﾞﾜ
それって、チョコとか食べてません？
胃が空なら、胆汁が胃に上げてきて、胃液で分離してるのかも。

　　　　 ⌒　　ヽ　ほ　 (⌒, 
　　 ､⌒ (　 ほ　 く　　　　⌒) 
　（　　　　　く　　　　（　)　　 ) 
　　　(　 　 _,,.._,.-ｰ､,､_　　' 
　　　 　／_,-ﾍ '^ｯ '､^ ﾞヽ､ 
　　　 / '" _,'" ,ﾉ　,ヽ, ` ､ ヽ 
　　　,i　 '"　 /　,'　　', 　 ::い7 
　 　 |　　　　i　　;　 　　　...::i/ 
　　　,ヽ､　　　　　　　　_::::;;ｲ 
　　　￣ﾞ｀ー-......,,,,,::-''''",/ 
　まぁ、肉まんでも食べて下さいよ。
ぐ。さん、今度のは人肌で暖めて菌をマルティプライズしておきました。

さて。。。
偶にはマジレスします。
泥酔してるのでマジレスがトンでもない妄想になるかもしれませんが知ったこっちゃないですよｗ
>>ＡＬＬくん
君は前途洋々、その若さで其の洞察力敬服します、流石僕のモノクロームの世界をブチ破った人物です。
いつかリアルで逢えたなら。。。。
未だ逝っては駄目ですよ、後3回は生まれ変わります、価値観の大幅なる転機が訪れます！絶対に！　僕が保障します！
どんなに辛い事があっても10年間耐えてください、そして其れから判断してください、此れは僕の切なる願いです。。。
>>ＬＵＬＵさん査さん
貴女方2人はよく似ています。
怒らないで聞いてくれますか？　貴女方は非常に繊細で感情的です。
ＬＵＬＵさんの詩的な文章、貴女の詩で僕の死んでいた感情が蘇った、言わば命の恩人です。
ＡＬＬくんが僕の側面の愛しい人で、其の対極の愛しい人が貴女です。
貴女と僕をたして2で割ったら丁度イイ感情表現になることでしょう。。。。
査さん、多分貴女は僕の別コテを既に察してるでしょう、勘が鋭い貴女の事ですから。。。
貴女は感受性が高すぎて、冷静さを失ってしまう。。。頭の回転が良すぎるのかもしれません。
余りネットに入れ込まない事です、一息ついてから。。。
貴女はキッと幸せを手に入れます、リセットするのに時間が掛かるかもしれませんが時が解決してくれます。
客観的に自分を見れるときが訪れます、其れまでは如何か。。。
ええ、もうこれ以上言いません。。。
さなだむつくん、アソコでの君のレスを読んできみに興味というか好感を持ちました。
きみは将来イイ意味か悪い意味かどちらかで名を馳せるでしょう。。。
すやさん、貴女の自爆を見れなくて残念です。。。
僕の想像の中での貴女は中性的でインテリジェンスな姿をしています。
僕の発言で貴女を惑わしたなら真摯に謝ります、如何か気にしないで下さい。。。
鴨さん、最近余り見かけませんね、何か悩みでもあるのかな？
azさん、大黒さん初めまして。
斜め読みしかしていませんが、いらっしゃいませ。。。此処はオナニースレですので好きなだけオナニーして下さい！
つーかオナニーしろｗ

さぁ、
そこにいるのは若い女医と初老の女性

女性：あんたにどうしてそんな事言われなくちゃなんないのよ！
女医：・・・・


さて、またそこにいるのは女医とわたくし。

わたくし：先生には分らないわよ。権威のある仕事しかしてないあんたには！
何が仕事には上下がないですか？人は平等ですか？
奇麗事で世の中ができているならもっと犯罪が減るはずよ、だのに何ですか。
ここ１０日あまりの間に、幼児が２人も猟奇的に殺されているでしょ。
人の目も見ないでそうやってデーンと座って給料が入るんですからね。
笑わせないでくれマスカ、先生さん。
女医：・・・・

た、たんじゅ〜？ひいた。マジで引いた。ガクブルものです。
チョコは食べてませんよ。私は甘いものがかなり苦手で、チョコはお菓子の中で
唯一に近いほど例外に食べられますが。

菌付き肉まんゴチです。また明日シチューの肉でも吐きますかｗ
お返しにアフラトキシンでも封筒に入れて送りますね。

金を取って薬をありったけ出す。

わたくし：　いいから、もういいわよ、先生さん。わたくしの言うとおりにｵｸｽﾘを
出しなさいな。わたくしはわたくしなりに飲みますから。
女医：　はい　では、これとこれと
わたくし：　早くして、時間が無いんだから。

さてさて、またそこにいるのは女医とじーさん。
じーさん：　あんた、なんだい。分っとらんね。もういい。人を変えるだけだ。
もうあんたにゃ世話になる事は無いぞ、万々歳だ。胸がすいた、さいなら。
女医：・・・・

これは事実です。
女医は、踏んだりけったりの一日でしたとさ。ｗ

人を傷つけてはいけませんよ、ぅぅさん。
人を傷つけることはすなわち自分を傷つけることです。けっ、どっかで聞いたセリフだな。
つぎはぎだらけの自分。みんな他人の受け売りだな。azさんとかみたく、イマジネイション
でも沸いてこねいかな。

えーえー。リアルで人を傷つけるのは（・Ａ・）ｲｸﾅｲ!!　
でもねぇ。
前回あの女医は、私に暴言を吐きましたよ。
ドクハラってやつですね。

普段とはあまりにもかけ離れた口調と言葉だったので、
菊子さん！
冷や汗かいちゃったわよ！

＞グロ
もうさなだはかなり有名な基地外だよｗ

>>134
はじめまして。
大黒様ってシヴァ様かい？

>>140
いただきます。
具合が悪くなったら、ここでゲロしますね。

人を傷つけたくないのは、自分が傷つきたくないから
というのを昔読んだな。
人に親切にするのは、自分が親切にされたいから。

寝る、多分．．．

毒原。私も大学のときにありましたね。
その日に一日で十単位がかかってるハードな試験日があったのですよ。
その頃、私はパニック障害ほどではないですが、年に２、３回パニック発作がありました。
一個目の試験開始直後、緊張しすぎて発作が出ました。私は棄権し教室を出たのですが
事務のおねーチャンが保健センターへ連れて行くんですよ。無理やり。
確かに石の診断書がないと追試が受けられないんですけど。
うで、石の診察のときにはすっかり回復してて、石にいわれた一言。
「君は何で来てるの？」
正直にパニックですと言うと、鼻で笑いやがった。派遣の校医めが。

幸いもう五年以上パニック発作はありませぬ。ワーイ。

ぐっさん、あなたは男なのですか？　女なのですか？
泥酔してる発達障害の僕には分からないのです。。。
唯、あなたは自分をセーブしてる事だけは分かります。。。

先生さんごめんなさい。
もうお会いする事は無いと思います。
でも、私は鋳型に入るのは全く以ってゴメンだ。
彼女のmanualには無かった私の人生。私の歴史。
私は、私の人生を歩みます。

無様に。顔に埃をつけて優雅でエキセントリックに。
誰かの真似は絶対したくない。もう戻れない。
あの時私は、こっちを選んだ。

人のバイタル・グラフが、平坦になったのにもかかわらず、
その後生きた、そう、生き抜いた人の傍に居る事を選ぶ。
あの時は恐ろしかった。壮絶とはあのことを言うんだな。

ああ。神様

＞ぐ。さん
まさに。まさに、人を批判したら、自分苦しかった。

＞おおぐろさん
ああ。そうだ、毒腹。
マムシの一種です。マムシ。まむしって蛇だっけな。
まむし。
いい言葉だｗ　まむしって、明日お母さんに言ってみよう。

　　　　　　　　　　お
　　　　　　　　　　　し
　　　　　　　　　　り
　　　　　　　　　　の
　　　　　　　　　　ラ
　　　　　　　　　　　ッ
　　　　　　　　　パ
　　　　　　　　　　　が
　　　　　　　　　　　鳴
　　　　　　　　　　　り
　　　　　　　　　　　ま
　　　　　　　　　　　し
　　　　　　　　　　　た

ぅぅさんおやすみﾉｼ

ぐ。さん。そうです。シヴァの化身とか言われてますね。
ここをよくROMってたんですけど、前スレで初めて名無しで書き込みました。
その時に、自分が不幸をばら撒いてる疫病神の気がすると言ってたんですが、
すやさんがやたら疫病神、疫病神と私をこのスレへいざなうものですから、
いっそコテハンをと思って。
でもさすがに疫病神はと思い、禍転じて何とやらでこのコテにしました。

長文、自分語りスマソ

ごみん、寝るっての、ぅぅさんじゃなくて、ぐ。さんだた。

うちの周りにはマムシはたくさんいますよ。雉もいます。野生の王国です。

やっと同居人が寝た。。。

>>141
死者さん、マジレスありがとう。
価値観が変わる、か。。。うん、そうかもしれないね。
まだ人生経験も少ないし、これから何が起こるかわからないもんな。
１０年か。２９歳の俺は何を考えてるんだろう。
言われてみれば、想像もつかない。
なんで１０代の時はあんなに死にたがってたんだ、と笑ってるかもしれない。

本当は、こう答えながら基本的に俺が持ってる虚無感は何ら変わっていない。
でもこう書いてみる。
言葉にしてみるだけで、少なくとも今は、そうか、もう少しがんばろうと思える。
ああ、独り言っぽくなってきたな。
死者さんごめん、考え込みの癖が出てきた。
とにかく、そんな言葉をかけてくれてありがとう。。。

オレはluluﾀｿがタゲなんだが、最近頭働かなくて何書いていいのかわかんねぇ。
深刻な問題だ。量が減ってわかるが、リタリンが頑張っていたんだな。

鴨さん、はじめましてこんばんわ。お帰りなさいいらっしゃいませ。お帰りなさいご主人様ｗ
一度メイド喫茶っての逝ってみたい。泥酔しててごめりんこ。

ALLさん、同居人さんをこちらの世界へ沈めたりはしないんですか？

みずほ証券の発注間違えた証券マンはやっぱクビかな？
２６０億の損失とか言ってたけどな。
もう株関係の仕事につけないんだろうな。可哀想に。
ディトレーダー達が群がったらしいな。
死肉に集る蝿のように。
やっぱ人間は悪なんだよ。そう実感した。

>>159
おおくろ様こんばんは。はじめまして。
メイド喫茶は一回行ったけど、もう勘弁ｗ

>>159
同居人は激しい2ch嫌いなんだ。
昔、2chばかりやって何もできない時期があったから
もう2chはやりませんって約束してるし。破ってるけど。
それに、ここでの俺のキャラクターを見られるのが恥ずかしいｗ
結構、リアルでの俺とギャップがあるから。

＞鴨さん、メイド喫茶逝ったことあるんだ〜（・∀・）ﾆﾔﾆﾔ
うちは関西なので、大阪に行かないと無いんですよね。

うわあぁぁぁぁ!どうしよう。今日は朝から法事だったー。
まずいぞまずい。ヒゲも剃ってないし風呂も入ってないｗ
今すぐ酒を追加投入して寝ますﾉｼ

>>163
ｵﾔｽﾐｰﾉｼ

ＡＬＬくん、此処がリアルと結びついたら、僕だって激しく芳ばしい自分に反吐がでますよｗ
所詮ネットだから全裸で踊っているのです。。。
まあ、分かる人には分かっちゃうかもしれませんけど如何でもいいです。

死者さん寝たかな。。。

明日は病院だ。やっと眠剤が手に入る。
もうＯＤしないし、これでちゃんと眠れるようになるな。

今、ちょっと後悔してることがある。
某チャットでやたら統合失調症について質問する少年がいて、
ああ、この子基地外に憧れてるのね、と思い、
「○○さんってかわいい人だね」と皮肉を言ったら、
彼は「そうだね」とだけ答えた。
で、後から知ったことだが、この少年はかなり頭が本当にいってて、
しかも人とまともコミュニケーションがとれないタイプで、
学校ではかなりいじめられているらしい。。。
皮肉なんて言わなきゃよかったな。。。
なんだか彼を見ると痛々しくて、発言を直視できない。
もう後悔しても遅いんだけど、からかっていいタイプと
そうじゃないタイプってあるよな。はあ、間違えた。。。

>>165
そうだね。ここはなんか、俺にとっては弱い自分を見せる場所だから、
俺のリアルでの知人がこのスレを読みでもしたらそれこそ消えたくなるよ。

寝よう。みんな寝たかな。おやすみ。

おやすみ、ＡＬＬくん。。。
僕もそろそろ寝よう、悪夢に飲み込まれるとします。。。

月が闇に翳るとき、盲目の語りべは血脈を掘り当てる。
咽頭の奥から手が伸びて脳髄に達する、その速度、開眼。
見えぬものが見え、見えたものが見えない､アタラシイ感覚。
妖精
小人
生霊
死体となった自分。。。。目が覚める。

ああ、大黒さん、ごめんね。私は寝ていたかったんだ、昨日は。夜８時頃に寝て、12時半に起きて、
涼宮ハルヒの憂鬱を読んでた。ひとしきり読んで寝ようとしたけど、２日連続で嘔吐の練習なんか
したせいで胃がむかむかしてて、それでイライラしてきてしまって、バットを振りたくなった。
野球で使うバットだよ。でもバットなんかないから、仕方なく、包丁にした。普段全く使わない、
肉切り包丁。切り・払い・刺しでワンセット、インパクトの位置でスイング音がするように。利き腕が
疲れたら、今度は左手で。それに飽きたら、一番切れる文化包丁を左手に持って、肉切り包丁との
二刀流。逆手にしたりして、一心不乱に振り回した。ちゃんと、相手を想定してね。腕や肩に心地いい
疲れが残ったよ。それで、３時過ぎに寝た。
それでも６時とか７時とかに起きてしまって、鬱陶しい夜でしたよ。

＞死者さん
あなたは私の自爆を見る必要はないかも知れません。きっと想像通りです。ええ、私はたぶん
中性的でインテリジェンスな姿をしています。ええもうそれは、あなたが相手をしたキャバ嬢
なんかよりよっぽどそうでしょう。もし確かめたいのでしたらUPします。ナルシストですから、
何度でもUPしますよ・・・。

大黒さんや死者さんは、今頃頭痛と吐き気をこらえながらトイレにでも行ってるんでしょうか。
私はこれからシャワーを浴びて出かけねばなりません。昨日はだからお酒を呑みませんでした。
アルコールで体を痛めつけてやりたかったのに・・・。
今日はそんな気分になるでしょうか。今日はいい天気でいい日が窓から差し込んでいるためか、
あまり暗い気分にならずに済んでいます。

仕事もなくパートナーもなく友人にも会えず・・・つらい。あぁ、生きている。呪っても祈っても
願っても同じ。死は訪れず、針のむしろに座らされ続け、水ばかりが甘い。
あぁ、針のむしろ。これを譲ることは叶わず、代わりに水を与える金と権力はない。
あぁ、これが。これこそが喜びだったなら！ 我が生の第一目的だったなら！

あんまりにあんまりだ。
今の俺は処しがたい。自分で自分の状態が、今こうであるとわからない。
欝じゃない。変にハイだ。ロックなんて聴いている。
これで今仕事があればすんなり軌道に乗っていけそうなそんな。

>>死者の人
こんちは新参です。よろしく先輩。

　　　／＼)＼)＼／＼　　
　 ／,／　ﾐ・∀・ﾐ　＼,＼
　/へＶ''ﾞﾉ∪ ﾉ⊃ "''Vへゝ このスレには色んな人間模様があるねｗ　あたし住むわ♪
　←〜∪ ∪

勉強しろよｗ

>175
はい、勉強します。

>ALLさん、昨日は質問するだけして落ちてごめんね。
>すやさんただいま。今日は法事でね、疲れたわ。
年に１、２度の親戚の集まり。空々しい会話と笑い声、そしていきなりの沈黙、静寂。
最近めっきり対人恐怖的な性格になってたので、首が引きつってプルプルしましたよ。
「寒いんか？」ええ、寒いですとも、この空気が。
法事の後、飯を食いに逝き、酒を飲んでやっと緊張が解けました。
もはや震えがアルコールのせいなのか性格によるものかわかりませんｗ

今からちょっと寝ます。緊張しすぎて肩凝りがひどい･･･

>>174
優我さん、住みなよ。ここおもしろいでしょ？

>>176
大黒様さん、そんなこと全く気にしなくていいよｗ
チャットとかとは違うんだから。
好きなときに好きなこと書いて、眠けりゃ寝る。それでＯＫ。

ユーガさんだｗ
ここはgoodtimeもbadtimeもあるよ。
愛玩犬に捨て犬獰猛犬。
犬だらけ。
けど、ダイアモンド・ドッグスだ！！

大黒さんのあいうえおー!!!!!

あ･･･「愛」。ロ〜マンティックなものです。本質は依存であり、服従であり支配だ!
い･･･「イエス様」。調子の悪いときに叩く便利屋さん。私に逆恨みされることはあっても
　　　感謝は十度に一度だ。
う･･･「浮気」。したことないし、しない。されたらきっとコロス。ひょっとしたら
　　　誤ってやめて貰うかも、だ。
え･･･「絵」。描けない。何も思い浮かばない。飾っているのはムンクのマドンナ。
お･･･「嘔吐」。癖ではないがたまに吐く。ビーフシチューの肉入り。
　　　1999年12月に賞味期限が切れたキャベジン。コレでしのぐ。

よし、今日は自分を客観視できている。ナイスオナヌ。カタルシス。XTCだねコリャ。
明日はきっと書きくけ小!　　　

死者さん今日は来ないのかな。
病院で不安時の頓服もらってきた。
これで安心してバイト行くことができる。
今日は頭が働かない。。。
でも眠くない。退屈。

昔、二つ下の弟に萌えてた時期があった。
かわいいから。今は俺よりは男っぽくなったけど。
今日はマイケルジャクソンの子供の頃の声を聞いて、萌えた。

黒人の子供。それすなわちエマニエル坊やです。ここの方には少々古いですね。
rin` rin` 今夜はダンシントゥナイです。アーノルド坊やは人気者も思い出します。

ああ、あの頃に戻りたい。そしてまた繰り返す。永劫回帰。

ジャクソン５のことかと思った。

俺はいつからショタコンになってしまったんだろう。
ロリコンでもあるけど、男の子の方が断然好きだ。

>>183
ジャクソン５のことだよ。かわいい声。。。

釈尊。天上天下唯我独尊。うらやましいですなあ。その溢れ出す自信の十分の一でも
お分けしていて頂きたいものです。
私から溢れるもの。尿。
私は座って小便をします。男なのに、だ。前の彼女んちが便座が上がりっぱなしの
家だったもんだから、そこに住み着いてた私も座ってするようになった。
そのせいか。最近尿切れが悪い。悪すぎる。終わったと思って立ち上がると、
ポタポタ垂れるんだ。

>>151
これって私へのレスと思っていいかな？
私はセーブなんてしているつもりはないよ。
無意識でセーブしているのかもしれないけれど
開放すべき物が見当たらない。

何かを考えるにも、何かを思うにも
私は引用する事しか出来ない、自分の物も見方がないだけなんだよ。
でも引用する物を選んだのは私の選択だ。
決定的なのは、言語化が困難であること。

コミュニケーションで多くを伝えるのは非言語のもののほうが明らかに多い。
私の苦手とする言語的コミュニケーションで、会話を交わす掲示板に
それでもしがみつくのは、単に寂しいからだ。
文字だけのあなたは確実にそこに存在し、意味を持っているかいないかわからない
文字だけの私でも存在している事を、見ているだけでも知っていてくれる存在があるからだ。
そんな時よりも、実際は暇つぶしとか、無意識の会話とかのが多いだろう。

ここにいて関係の構築をしていくのは、
逃避を含めた自分のための偽善と、自己満足が目的です。
だからセーブしているのではなく、これくらいでしかないのです。

普段何気なく使う言葉は、ニュアンスで変わる。
状況で変わる、放たれた言葉は受けて側にゆだねられ
私の意図する物を伝えられないのは、私の表現力不足です。
想像力不足です、そして受けて側の想像力不足
見てきたものの違いでしょう。

それらを言い訳にするのは、ここでは無理です。

しかしその受け取ることの違いを楽しめればいいのでしょう。
時にはそれが凶器になっても、時には力になっても。
普段以上に言葉の力に頼らねばならない
言葉を大切にしなくてはならない。

性別はこれをしらふで読んでもわかりにくいでしょうか？

確かに言葉のニュアンスはその場限りの空気だ。

前にダウンタウン松本が言ってたけど、
お笑いは再放送してももう遅い、廃れる、その場、その時事的な事の価値だと。

ここもそうだと思う。
蒸し返ししてごめん、昨日、K27とかのやつ。

OH　NO！！！
まただ。おいしいワインが飲めなくなる。

ワインも腐る、言葉もだ。

そう、だから古典を読む時は気をつけなければならない。
時代の違いと言葉の違いと。

同時対話にしても齟齬が生じる。媒介が文字だろうと音声だろうと、
そしておそらく身振り手振りであろうと。
特に文字は・・・100年を経ても人を繋げることができる。読むことで考えを知ることができる。
しかし、時代状況や言葉が100年違ってしまえば、それだけ特別な技術が要る。
特別な技術とは、時代状況（たとえば思想的背景）の把握や言葉のニュアンスの違いを
知識として会得していること。さらには、著作者独自の言い回しにも精通していることも不可欠。
他にもあると思うけど今は思いつかん。

上は極論。
めんどくさくなってきた。単に言葉の話題が出たから敷衍したまでと思ってくれたまい。

その場限りで決定されている言葉を読み取るという技術。これなくして人と繋がろうとすることの
何と危ういことか。相手がいてこその自分なのに、自分から相手を尊重し、理解の花を
差し向けないのか。受容の芳しい香りを、容赦の花弁を！

遅くなったけど、死者さん、人格改造マニュアルの方法を試したのか。
俺もあの本持ってるけど、試そうとは思わなかったな。
自己催眠の方法には少し興味があったけど。。。
そのうち、死者さんにあの本を読んで何が起きたか教えてね。
俺は死者さんのことが知りたい。死者さんが好きだし、興味がある。
書き込みがあまり見れないのが残念だけどね。

ところで、某所でこれは死者さんだ、とわかったのは
死くまさんへの煽りを見たからじゃないよ。
死くまさんには悪いけど彼には興味なくて、コメント読んでなかったし。
後から「血液」でワード検索してますます確信したけどね。
わかったのはかずさんへのコメントｗ
なんか好みが一緒らしいね。かわいいよね彼。

死者さんが他人を煽ったり、
ネカマで弄んだりしてることについては何とも思わないな。。。
俺もやり方は違うけどそういう人体実験のようなこと、結構やってる。
鬼畜で醜いかな？最低だな、お前って言って欲しいかい？
役に立てない。俺も死者さんと同じで腐敗してるのかもね。。。

２時半にベゲタミンＢを飲んで寝て、３時半に目が覚めた。
完全に不眠。。。ベゲタミンＢでもだめか。

ああ、寝る前からずっと、いらいらが止まらない。
同居人の見ているテレビの音が気にいらない。
同居人がストーブの設定温度を下げるのが気にいらない。
同居人が眠そうなのに寝ないのが気に入らない。
今は。。。ここには書かないけど、また気に入らないことがある。
頓服飲もうかな。不安だけじゃなくこういう時にも効きそう。

幼い頃のルーカス・ハアス。
ダニー・ロイドのことを調べていたところ、
子役をまとめた外国のサイトで偶然見つけて即惚れした。
彼こそ俺が求めていた最高の美少年だ。
大きくなるに連れてどんどん醜くなってしまったが。。。
トレヴァー・モーガン。
この子は全然美少年じゃない。悪ガキといった感じだ。
でもかわいい。この子も大きくなるに連れて（略）。
はあ、少年はなぜ少年のままでいてくれないんだろう。

嘔吐のコツを掴んでしまった。

これは・・・食い過ぎた時はやってしまうかも知れない。普段から食い過ぎない私なので、
「何か今日は摂取カロリー多かったなー」みたいな日の晩ご飯で、やるかも。
あるいは、自虐的な時のアムカ代わりに・・・。仕事始めたら連日やるんじゃなかろぉか。
そう考えるとﾔｳﾞｧｽな業だ・・・。

ちなみに戻したのはコンビニのおでん。食べたのと逆の順に出てくるのが面白かった。
pHの調整に課題か。

指を最大限に突っ込まないと胃が吐き出してくれないので、右手の長い指三本を突っ込む
わけですが、薬指が親知らずに当たって痛いのが難点。
喉の舌ベロみたいなのの付け根にある出っ張りまで指を突っ込まないと出てきませんよluluさん！
けっこう手前だと聞いていたのであれー？？(´・ω・`)って感じでございました。
指が短いのか喉が長いのか・・・？

とまれ・・・濫用はせぬように気をつけまする・・・。

塵芥試惑人

煙幕塞耳目

風流而嵐去

不能留旅足


陰口に何となく五言絶句で返答。どこに対句配置するんだったっけなー。

優我さんかぁ・・・優我さんのXTCはどんなだろうか・・・。
うん、ま、いいか。今後ともよろしく☆

＞大黒様
法事ですか・・・法事・・・。
いつも思う。仏様は、いつも側にいるのか、盆だけに返ってくるのか、どっちなのか。
仏壇にいるのか、左肩の辺りにいるのか、耳の穴辺りに住んでるのか、天国でメシ食ったり
寝たりしてるだけなのか・・・・・・。
いったいどうなってるんだろうか。気になる。

ttp://otoku2.ma-to-me.com/archives/2005/12/post_745.php

分らない・・・困った

>すやさん　うちは真宗なんで「門徒物知らず」です。死んだ人は皆仏様になります。
天上にいるそうです。飯は食べません。マジレスしてみました。

昔通っていた教会の大山執事。「日本の方ですか？」いつになったら覚える？
私は日本人だ。一度も異人さんになった覚えはない。
今は主イエスキリストの愛があなたたちとあなたたちの家族と、学校と職場と
その他もろもろの上にありますように。アァメン。

天地こぞりてかしこみ讃えよ
御恵み溢るる父御子御霊を

何も望まなければ裏切られることも失望することもないと思って生きてきました。
それでも期待を無くすことは出来ませんでした。
ある日、ついに私は完全に望みを捨てることが出来ました。しかし、楽になる
どころかただ毎日ｗｗｗｗｗっうえｗｗｗシニタスｗでした。矛盾しています。
どう見ても鬱です。本当にありがとうございました。

毎日真昼間から何してるんだ、私は。頑張れ自分。戦わなきゃ現実と。

最近基地外騒ぎを連日起こしてて、入院するかもしれない。
もしそうなったら退院したらまたきます。

>>199　えっどんなどんな？

なんか・・・少し、地震来る気がする

>>200
どこら辺に？ と言うか・・・住んでる地域を訊いてみたいです。

イヤダ。やだったらやだ。

>>202
な、何が？ 地震？

地震来たら・・・とりあえずディスプレイが脳天を直撃して頭蓋骨陥没骨折かなー。

ＡＬＬさんの入院がね。構ってちゃんだから。
ああ、でも本人のことを本気で心配するなら入院して治したほうがいいのか。

>>204
あー、だねー。同意。

ALLさんが入院・・・ふむー。
入院ってぇと・・・どんなんなるんだろ・・・。

今ようやく夕餉終了。ＡＬＬさんってなんて診断なんだろ。
基地外行動っていってるけど、ここの書き込みはすごい優しさに溢れてるんだけどねぇ。
閉鎖ではありませぬように。んがっ、まだ入院するとは決まってないがな!

まーた酒飲んじゃった。まぁ私は病院いかないから、コレで精神保ってるんですけど。

初めてモデルをやることになった・・・。
しかも・・・うーむ、ちょっと言えん。どうなることやらドキドキ。

バカな２人は果たしてどんなメロディーを奏でることになろうか。
私はちゃんと私自身を律せなきゃならない。彼は彼で、演奏者としての役目を
存分に果たし、力を振るわねばならない。

明日・・・正しくは今日・・・。

た　だ　信　頼　せ　ね　ば　な　！！！　彼　を　！！！！！

排泄した

＞官僚
それは良かった＾−＾

http://mental-2ch.hp.infoseek.co.jp/cgi-bin/up/0113.jpg
このシールでも貼って下さい。不思議なシールです。
どんな病気や悩みにも効きます。
ＥＳＰ研究所より。

あんたはあの戦争での少ないサヴァイヴァー！！
まるで戦争をくぐり抜けて来た人のような顔。

美しい顔
醜い顔
疲れた顔
痩せやつれた顔
元気な顔
笑顔

そんな、沢山の顔が必要とは思えない。

名声を手にしたもの
愚鈍なもの
すべてはこの世の物語

顔に描いてある物語
ある人の顔には眉間に縦皺がくっきりと現れていた。
でも、その人は陽気でラーメンが好きだったし、
名医でもあった。
あの人は遠くに、田舎の父や母の元で医者をやってる。
あの時あの人が居なければ私は居ない。

あの人こそ、サヴァイヴァーだったのさ。

あの人は、親切な医者・理解しようとする医者でなければ、
医者なんか辞めれば良いんですよ、とカンラカラカラと笑って見せた。
そんな医者のなりそこないで、普通の会社勤めをしている人を何人も
知っていると言った。

病院のベッド・枕・マットレス・布団・毛布・カバー
全部に名前があって。全部何かの許可を得ているものだった。
そのために、コーヒーと新聞の勤務だけで、多くの給料をそして、
多くの退職金と恩給がもらえる奴が居る！！！

何度もらったら気が済むのさ、あいつら、と彼は憤る。

こんなカバーなんて、お家のカバーの方がどんなに良いか。
安らかな色と模様。ああ無駄な事だ。

私はその時病室のソファに寝泊りしていた。瀕死の人間のライフ・ラインを
見つめ、、そしてその音を聞いていた。
耳障りでしょう、音を消しますよ、トラウマになるから、と彼は言った。
大丈夫。
どうですか、私は買い物が好きでね・・・とか何とか、外の話をしてくれる。
有り難かった。
あの時、窓から枯れた木が見えたと思った、何日があった頃か、
枯れ木には黄緑色の若い葉が生えていた。
落葉松と柳の木だった。

落葉松の　陽のある雨に　私の思い出が濡れる

落葉松の　小鳥の雨に　私の乾いた　眼が濡れる

落葉松の　夜の雨に　私の心が濡れる

ttp://momo-mid.com/mu_title/karamatsu3.htm

この曲は私の眼を濡らす
さっきピアノで弾いたら乾いた眼が濡れた

からまつの林を過ぎて
からまつをしみじみと見き
からまつはさびしかりけり
たびゆくはさびしかりけり

からまつの林を出でて
からまつの林に入りぬ
からまつの林に入りて
また細く道はつづけり

からまつの林の奥も
わが通る道はありけり
霧雨(きりさめ)のかかる道なり
山風のかよう道なり

からまつの林の道は
われのみか　ひともかよいぬ
ほそぼそと通う道なり
さびさびといそぐ道なり

からまつの林を過ぎて
ゆえしらず歩みひそめつ
からまつはさびしかりけり
からまつとささやきにけり

からまつの林を出でて
浅間嶺(あさまね)にけぶり立つ見つ
浅間嶺にけぶり立つ見つ
からまつのまたそのうえに

からまつの林の雨は
さびしけどいよよしずけし
かんこ鳥鳴けるのみなる
からまつの濡るるのみなる

世の中よ　あわれなりけり
常なけどうれしかりけり
山川に山がわの音
からまつにからまつのかぜ

こんな北原白秋の詩よりか
あの落葉松は、、、心を濡らす

注意しなければならないのは、落葉松は、針葉樹であるのにもかかわらず、
落葉して掃除が大変だ。
桜やその他の広葉樹のように落葉していたあの木。
その気に若い葉がついた頃、生き還った人が、私の一番大ｊな人。

柳。
柳に枝折れなし。
サラリサラリと往なしかわす、あの柔軟さは見習うべき自然の教訓である。

ああ
落葉松　落葉松

美しい日本のわたくしたち

自然を観察し、自然を感じる事だ。
自然はその驚異に拠って、こんな文明など一瞬で消し去る事も出来るのに
何故、
何故そうしない？？
人間に気付き、学ばせるためだ。

私の乾いた眼を濡らすのは
いつも自然や自然の一環である、人間や動物達である。

乾いた眼
乾いた心

それを癒すのは自然である。

忘れてはならないのは、わたくしたちも自然の一環であることである。
シンクロニシティを得たならば、
わたくしたちは

開　放　さ　れ　る

生きて学ぶ事だ。

ｌｉｖｅ　ａｎｄ　learn；

歳など関係ない、人は進化する。

>>200
最近一時的な妄想の症状（時間が経つと普通に戻る）がよく出てたんだけど、
昨日のはひどかった。
誰かに死ね、死ねってずっと言われてて、
許してくれーってずっと泣き叫んでて、
同居人の会社に電話して、
「本当に死んでしまうかもしれない。助けてくれ」って早退してもらった。
両親も仕事してるし、これからこういう場合誰にも頼れない。
だから入院かな、と思った。

はあ……。基地外か。本当に笑えない。本当に。

＞大黒様さん
たぶんすぐ帰ってくるよ。
ああ言ってもらえて、嬉しかった。
俺でも必要とされてるんだなって。
閉鎖ではないと思うよ。そんなにひどい症状ではないから。

って、まだ入院とは決まってないけど。
すやさんも心配してくれてありがとう。

今日病院に行ってきたら、とりあえず薬を大幅に変えて、
来週の土曜日まで様子見、ということになった。
よかった、即入院じゃなくて。
でもその薬でも妄想が出るならやっぱり入院するしかないようだ。

セルシンとハルペリドールの点滴を受けて、
安定剤を注射されたからか、とても眠い。
そしてベゲタミンＡが処方された。
何だか飲むのが怖いから今までの眠剤飲もう。。。

俺の未来は、どうなっているんだろう。

未来は自分で作っていくものさ。。。
途中道を間違えたとしても遠回りして目的地に着くことができる。

未来についての不安感は俺もある。
絶望感と虚無感が常にあって、未来なんて、どうせ、って。
でも不思議と今生きてるんだ。
今生きてるなら明日も生きてる。明後日も、明明後日も。
まるでそれは自然とそうなっているようで、
結局は自分が生きたいから生きてるってことだ。
未来はそんな、自分の選択の積み重ねだ。
だから不安なら不安を取り除く想像をしてみよう。
どうなれば自分が楽しくなれるか考えよう。
後はそれに近づけるように少しずつ歩いて行けばいいんだ。

刹那的に生きてる俺が言っても説得力ないけど。

東京へ行く日が決まった。飛行機のチケットもとった。
入院なんかしてられないぞ。
１月１３日から１８日まで。
楽しみだー。
ノンストップ、ノンストップ、ノンストップトゥトーキョー♪

おお、ＡＬＬさんだ♪病院お疲れ〜。とりあえずよかった。
新しい薬が合うといいね。

ここは>>4見たいなスレだから、みんな心配してるんだよ。
luluさんも200げっとぉ〜ってしてないし。動転したんでしょ。
きっと。多分･･･

武士道って何だろう。
梨本宮守正王妃伊都子妃殿下。与謝野晶子。同じ時代に生きた女性がこうも違うのか。
かたや肥前佐賀鍋島藩主直大侯のご息女。かたや商家の娘。
伊都子妃は、日清・日露と命を賭して勝利するもののふを誇らしく思う。
与謝野晶子は、君死にたまふ事勿れ。皇尊は戦ひに、おほ自らは出でまさねと詠む。

私は後者だな、きっと。

刀。刀が好きなんですよ。でね、刀屋さんである刀が目に留まったんです。
ゾクッとしました。コレで誰かを･･･という意味ではないです。念のため。
長船だったんですが、長さの割りに身幅が非常に狭い。つまり、何回も
砥がれたということです。

だからゾッとしたんです。刀は人を斬るもの。包丁ではありませんから。
こいつは人を斬ったんだと思いました。

截断銘が入った虎徹の写真。茎に二ッ胴截断と。すごい時代だなぁと思いました。
エッ、感想コレだけ？

人を殺めるのがお仕事な人。危険なかほり。陰のある人はカッコよくないと。

ttp://byp.web.infoseek.co.jp/kbn1.htm

最後の浅右衛門。正確には襲名してないですが、彼がかなりｲｹﾒｿなんですよ。
坂本竜馬あたりと比べると、今風というか、バタ臭いカヲ。

＞ＡＬＬ君
出された薬はきちんと飲むように。
例えそれががベゲタミンであろうと。脅迫的な妄想や幻聴が聞こえるなら
なおさらの事。

女でありたいと、そう思う気持ちは、本当におかしいのか？

おかしかないさ。
ぐ。さん。
ぐ。さんは女だよ。

いや、おかしいんだよ。
わかっている、こんな変人は私だけ。

自分のやりたい方向が、ここまできて揺れ動く。
ここまできても、私は元に戻りたい。
もう何もかもがわからない。

>>230
大黒様さん、ありがとう。
大黒様さんの方がよっぽど優しいよ。
俺はそんなに気のきいたこと言えないし。

>>234
そうだね。そうするよ。
医者の判断に従った方がいいよね。
昨日ちゃんと飲んだんだけど、眠気がひどい。
明日また病院行くから相談しよう。。。

またまた病院の話。
俺はホリゾンを注射されて呼吸停止したことがある。
その時の主治医に、ホリゾンは合わないから
これから気をつけるように言われた。

そして、昨日の病院。
安定剤を点滴される時、
「これホリゾンですか？かくかくしかじかでホリゾンはだめなんです」
と言った。
ナースは「違うよ。これはセルシン。みんなこれを使ってるの」と答えた。

調べてみたらホリゾンとセルシンは同じものじゃないか！
ナースが無知なのか、基地外の言うことだから流されたのか。
何ともなかったからいいようなものの、
もしも俺が呼吸停止したらどう責任をとるつもりだ？

かなり頭にきた。愚痴愚痴。

カフェインを大量投与。
何度も近くのコンビニに行って、缶コーヒーを買って
それを外でごぼごぼと流し込む。
するとやっと落ち着く。
俺はどうしてしまったんだろう？
なんかアル中みたいだな。

ぐ。さんは自称女性なのかい・・・？

・・・性は揺らぐ。大海に放たれた小舟の如くたゆたう。自分がどちらに属するかにこだわることなく、
その時々の感覚を大事にして生きればいい。言わずもがな、字面ほどに簡単なことではないが。

私は・・・男女どちらとも言えるし、どちらとも言えない。何度となく言っていることだけれど。
ただ、男性として扱われる機会がほとんどなくなってしまったこと、私自身が女性っぽい
見てくれを好むこと、周囲からも時折『どう扱って欲しいんだ』と問いかけられることなどの理由で、
数日前に「私は元男性だが自分を女性とも男性とも思っていない。だが女性として扱ってくれて構わない」
などと宣言してしまうことに決めた。

周囲を必要以上に混乱させるのを私は好まない。どうしても分かたねばならない場面はあるのだから。

＞ALLさん
私は珈琲を豆から挽いて煎れるよ。豆の保存状態がよくないらしくて、ドリップ前の蒸らしの時、
粉がドームを形成してくれないのが不満だけど、それでも香りは豊潤で美味しい。
何より、コーヒーペーパーにシナモンパウダーを振っておけば、粉の浮いていない
シナモンコーヒーを飲むことができるのが嬉しい。
豆を挽いている間にお湯を沸かすという手順も好き。いや、その手順が第一なのかもしれない。
私にとっては。

さて、モデルの話。
信頼は・・・成立したとは言い難い。私はやはり、理想が高すぎるらしい。一緒に過ごした時間の
半分以上を相手へのアドバイス＝説教に費やしてしまった。
説教は諸刃の剣。相手を責める言葉が自分にも跳ね返る。
結局、モデル計画は頓挫した。申し訳ない気持ちを紛らわせるため・・・彼を駅まで送ってから、
デパ地下でバターロール４個と他２個のパンを買い、完食して全て吐いた。

私は寂しがりだが、依存はしたくないし、されるにも余裕がない。もし共依存にでもなろうものなら、
友達としてとは言え４年間も隣にいてくれたあの人に申し訳が立たないではないか。。。
彼のくれたものはそれだけ大きかったし、正しいものだと思っている。
私はただの女ではない。プライドは、たぶん通天閣よりは高い。だから・・・すまない。

おこんにちわ。ＡＬＬさんてパキとか飲んでる？飲んでるとカフェインの代謝が
無茶苦茶悪くなるらしいよ。カフェインは不安を呼ぶしね。

セルシンってベンゾジアゼピン系みたいね。デパスは昔飲んでた。
甘くておいしいｗ
が、酒のが効く。少なくとも私は。おかげで半分？アル症orz

私は・・・私をただ「強い」という人は、私のどこに「強い」と感じているんだろう。
言葉を選んでくれないだろうか・・・？ 何となく、強い・弱いでは表せないもののことを
指しているように聞こえるんだ、私には。

だって・・・私は単に、のらりくらりとして、相手の言葉から身を翻して逃げてばかりいる
だけかもしれないじゃないか。
何とか、私にも分かるように言って欲しい。

>>243、通天閣ﾜﾛｽｗ
だいじょぶ、そんなん低いから。
台北１０１とかなら問題ありだが。

>>242
すやさんは本格的にコーヒー好きなんだね。
俺は味とか関係ないんだ。
ただ缶コーヒーでカフェインを摂ることに意味がある。
コーヒーを本格的に好きな人ってなんかかっこいいな。
俺は喫茶店とか行ってもうまいのかまずいのかわからないｗ

>>243
ＳＳＲＩ系は飲んでないよ。
抗鬱剤飲むと妄想が出るからだめなんだ。
最近カフェインの依存がすごいんだよ。
少しは我慢しないと糖尿になるなあ。

俺は酒はほとんど飲まない。
きっとはまったらアル中になるから恐ろしい。
なんでもはまるから。。。

酒はほんとにダメよね。断酒しても三日と持たない。頭ほんとに悪くなるし。
記憶がどんどん消えていく･･･。
絶対お薬のほうがいいよ。って私が言うな!!!ｗ

この板にもスレがあるけど、吾妻ひでおの『失踪日記』、凄まじかった。
アル中の妄想や幻覚のくだりはギャグタッチの絵なのに恐ろしかった。
アル中で入院するとこんな目に遭うのか。。。と考え込んでしまった。
アル中の話ばかりじゃなく、ホームレス時代の話も壮絶で
面白かったし、おすすめの漫画だ。
ただ、怖いけど。

プライドの高さの問題じゃない部分はあるな。
自制した「あの」瞬間の私は、単なるタカビーや自尊心よりも、人間関係における善を
優先していたように思えるから。

どうなんだろう・・・ほとんど同じくらい、両方を原動力として自制を利かせたのかもしれない。

>>246
喫茶店のコーヒーはともかく、自分で煎れたコーヒーがいつもより美味いどうかはだいたい分かるよ。

＞酒
今・・・嘔吐を覚えてしまった今は、自宅で呑んだら、呑むだけ呑んで吐くに違いない。
高い酒なら吐かないけど。百年の孤独なんかなら。

すやさん、俺も過食嘔吐してた時期があるけど、
なるべくなら早いうちに引き返した方がいいよ。
いいことないから。
歯も溶けるよ。食費もばかにならなくなるよ。
過食することが第一になってしまって、
お金がなくなって食物を盗んで捕まった人もいる。
その人は刑務所の中で食べるものがないから
自分の吐いたものをまた食べて吐いていたそうだよ。
これは極端な例だけど、吐くってことは本当に危険だよ。

脅かすようなことを書き込んでごめん。

＞ALLさん
忠告ありがとう・・・身に染みるよ。
歯が溶けるらしいよね。指も変形するとか。
今仕事始めたら、たぶん、過食嘔吐かアムカか、どっちかが常習化すると思う。
どうしたらいいんだろうね。実家に帰ったところで、仕事に就けずパラサイト化するだけだろうから、
大阪でなんとかしたいんだけど、どうにも上手く静養できない。

マズい・・・冬季鬱も手伝ってダウナーだ・・・。

もう疲れたな。

欲、悪、そして嘘。この三本の刀を持ち、上手に使い回し、他人を切り捨てていく覚悟がなけりや、
生きられやしないのだ。

どうして皆、嘘をつくのがあんなに上手なんだろう。参るよね。
ある女子は「ケースバイケースで、嘘も有り。」と言った。
プラダの財布を「お母さんがくれた」と言い、なんで？と問うと「わからん」と答えたあの子さ。
わかりあえない。俺たちはわかりあえやしないってことだけをわかりあうのか。
都合の悪いことは隠せばいいのなら、そこには嘘ばかりだ。信頼など築けるとも思えない。

参った。目の前の人間の言ってることの何が本当で何が嘘なのかなんて、
当たり前だけどそんなのは誰にもわからない。それが俺には恐ろしいしうんざりする。
皆、まるで息をするように自然にうそをつくのだものね。

心を失ってしまえば楽なのに。

善くあろうとしてきたこれまでを無かったことにしたい。
だけれどこの先も、悪に自分が染まれるとは思えない。上手に嘘をつけると思えない。
仮面をかぶることは出来たとしても、己の内にある性善性に責められる。無視できない。

結局、だましたもん勝ちの世の中よ！
ばれなきゃ万引きしてもいい、それが現代社会の、皆の共有する通念なのかな。
皆の目がつぶれればいいのに。

心を開いてもふみにじられるだけだ信じてもみても裏切られるだけだ愛したって傷つけられるだけだ
もうたくさんだ

すやさんは過食嘔吐がどんなものかわかってるんだよね。
それでもやってしまうんだよね。
余計な口出ししてごめん。
俺はすやさんの事情をよく知らないからうまく言えないけど、
実家で静養した方がいいと思うな。
少しパラサイト化してもいいと思うよ。
アムカしたりしながら無理して仕事することないし、
落ち着かないところで状態を悪化させるのもよくない。
ダウナーな気分になったのは俺の余計な一言のせいかな。
だとしたら本当にごめん。もう何も言わないよ。

結婚する時に誓わせられるらしい。
アナタは病める時も健やかなる時も。うんたらな時もかんたらな時も
お互いを信じ助け合いちんたらすることをチカイマスカー？と。

神様の前で。誓わせられる。
なんでそんなことを誓わせられるのかってえと、それが困難なことだからだな

ああもう

何かが消えていく　俺は何かを信じたかった




俺は人間を信じたかった

ああ、また体がカフェインを欲しがってる。
でもだめだ、もう缶コーヒー７本飲んでるんだ。
決めた。明日から缶コーヒーは２本まで。厳守。
覚醒できなくてもいいじゃないか。
頭が働かなかったら寝ればいい。
薬でぼんやりしてるんだからしょうがないんだ。

自殺したくなってきた。
でも死者さんの言葉を思い出す。

誰か、俺を叩けばいい。
俺のことを気に入らない人がいるのは知ってるんだ。
なぜ直接攻撃しない？

＞azさん
騙す人も少なくないけど、騙さない人も少なくないんじゃない？
差し出がましいね。ごめんよ。

＞ALLさん
７本は多いね・・・お金がかかりすぎる。飲むなら飲むで箱ごと薬局で買えば安いもんだよ。
あと、私は叩かないよｗ それに、私もALLさんを気に入ってる。だから、わざわざ自分で
死ぬなんてことは選んで欲しくないな。独り善がりだとしてもね。

＞ＡＬＬさん、東京行くの楽しみにしてるんでしょ？
>>228を読み返して。同じあなたの中から出た言葉ですよ。

＞すやさん、酒は楽しく飲むものです。私のように悪い酒を覚えてはいけない。
いつかメンヘルを卒業して、充実した日が来たら、仲間と楽しく飲む。
そのときのためにお酒は取っておきましょう。

説教臭くなったね。親父でスマソ。

azの人、おひさし。

＞ＡＬＬ君
缶コーヒーは甘いから。エスモカを勧める。
その歳で糖尿とかｲﾀﾀﾀtだからね。
エスモカだと、ＯＤ？すると飛べる。
しかし、パニックを起こすという諸刃の剣。
初心者には（ｒｙ

でもコーヒーんまいです。私もコーヒー毎日毎日楽しみに飲んでる。
コーヒー占いで「ブラジル」とあったが、偶然今ブラジルサントスだ。
南米の豆がおいしい。
大好きさ♪コォヒィ＞ＡＬＬ君
缶コーヒーは甘いから。エスモカを勧める。
その歳で糖尿とかｲﾀﾀﾀtだからね。
エスモカだと、ＯＤ？すると飛べる。
しかし、パニックを起こすという諸刃の剣。
初心者には（ｒｙ

でもコーヒーんまいです。私もコーヒー毎日毎日楽しみに飲んでる。
コーヒー占いで「ブラジル」とあったが、偶然今ブラジルサントスだ。
南米の豆がおいしい。
大好きさ♪コォヒィ

>>260
すやさんすみません。少し妄想の世界に入ってたようです。
自殺するとしてもここに書くべきじゃなかった。
深く反省しております。
今は落ち着いててそういうことは考えてない。
ちなみに、俺のこと気に入らない奴は名無しです。
ここにいるみんなのことを疑ったりはしてない。

>>261
大黒様さんもすみません。すやさんへのレスに書いた通りです。
今は至って普通。
自分のレス、読み返してみた。こんなことも言ってたんだなって思った。
反省しました。
そうだ、東京に行くんだ。死んでたまるか。

>>262
そうだね。缶コーヒーはやめ。
目を覚ましたいときはエスタロンモカとかでカフェインをとるよ。
糖尿は本当に恐ろしい。
好物の牛丼が食べられなくなる。
母親が糖尿なんだけど、インスリンの注射も嫌だし。
ところで、拒食はいつの間にか治ったよ。
ルルさんのアドバイス、とても助かった。
その節は本当にありがとう。

↑悪魔ｗ

ごめん。タイミングが悪かった。２６４のはluluさんのエスモカ発言ね。

>>262
私は試しに買った近所のスーパーのコーヒー豆を消化中〜。
使い切ったら南米産の酸味系を買う予定。

しかし・・・つい先日、近所のスーパーからコーヒー豆が消えた時は悲しかった。
豆を扱ってるコーヒー喫茶には事欠かないからなくなっても困らないとは言え・・・。
自分の好きなものが蔑ろにされるのはﾂﾗｽだ。

ああ、何もかもが気に入らない。
嘘つきだらけだ。俺も含め。
表面的にうまくやればいいじゃん、と思いながら、
俺はどこかで人間と人間の本当のぶつかり合いを期待している。
くだらない、と笑いながらね。

もうすぐ、ALLという存在は消えるだろう。
もう昔のALLはいない。
俺の中のイミテーションの少年。
今は惰性でALLと名乗っているだけの抜け殻だ。

私は・・・サシオフした相手のうち２人とは本当にぶつかり合ってるよ・・・。
本当にぶつかり合わないと、親しくなれない。本音が混じり合ってこそ、繋がり合える。
ちょうど、星と星がぶつかって新たな星を形成するように、新たな関係はぶつかってこそ成立する。

・・・私はそう思ってる。自分の意見を一方的に押しつけるだけになってないかと恐れながら、ね。

悪意はなかったのにぃ。
悪魔とか言われて凹んだ。

>>269
そうか。羨ましいな。
俺はぶつかり合う前になんだかどうでもよくなって身を引いてしまう。
例外もあるけど大抵そうだ。

それにしても、俺は叩かれないな。
あえて痛いこと書き込んでるのに批判されない。
長いことコテハンやってたらそういうこともあると思うのに。
気が弱そうだから気の毒で叩けないんだろうかｗ

>>270
（-＿-）ヾ(´д｀)ﾉ゜


（；´Д｀）(ﾟεﾟ)ｷﾆｼﾅｲ!!

>>270
ルルさんは俺のことを思って言ってくれたんだよね。
全然悪魔じゃないよ。
大黒様はなんかの冗談でああ言ったんだろう。

他人事でも、人生に関わることならどうでもいいとは思えない性分で・・・要するにお節介屋。
自覚してるから・・・いちおう慎重にはなるんだけど、言い方が辛辣らしくて、傷つけてばかり。
傷ついて当たり前とは言え・・・申し訳なく思う。

ALLさんは・・・余所で何を書いているのか知らないから分からないけど、ここの文章を
見ている分では、叩きようがないように思えるよ。
妄想が出てる時も、みんなスルーしてるんじゃないかなぁ・・・憶測でｽﾏｿ

>>274
すやさんは優しいよね。
自分が悪者になっても他人を心配してるってことだと思うよ。
結果、相手を傷つけてしまっても後からきっと真意が伝わるはずだ。
俺は表面的に優しい言葉しかかけられないから、
すやさんのような人を尊敬する。
大げさな言い方かもしれないけど、本当に。

俺はほとんどこのスレにしか書き込んでない。
叩きようがないのかな。
自分では痛いこと書いてるように思えるんだけどね。

そろそろ寝ます。すやさんルルさんおやすみ。

そう・・・後になって分かってくれればそれでいい。本当にそう。分かってもらえて嬉しい。
ただ、言い方は磨かないと。言葉一つ、言い方一つで、覚えておいてもらえなくなるから。
ああ難しい！

私の言葉は悪意と取られても仕方がないけど。
まぁあやってとこですかね。
 (ﾟ3ﾟ)ｷﾆｼﾅｲ!! 

言いたい放題だからさぁ。
今日、風呂の水玉が喋ったし。

luluさんごめんね。私は傷つけるつもりじゃなかった。
エスモカは私の中で薬剤乱用者というか、薬マニアがよく使ってるイメージで。
だから、軽い気持ちで、ツッコミ的にああ書いてしまった。本当にごめん。

東京かぁ。就活で行ったきり。
公団系をメインに受けてた私。どれも受からなかったけど。
いまや公団は民営化の危機。やっぱり私は疫病神だ。

ご　　　　　　　　　　め　　　　　　　　　　ん

>>278
大黒様さんも気にしない、気にしない。
端から見てたら全然悪気ないのわかるもの。
ルルさんは敏感なところあるから。
でも大丈夫だよ。

前に携帯を持っていた頃、
変わった着メロサイトを見つけた。
車の走る音しかない。
車のことは全くわからない俺でも、
「ベンツの怒り」とか、タイトルがおもしろかった。

あー、携帯欲しいな。

うたたねしてたら
夢で男に「お前と旅行に行きたい」と言われて
少し胸がどきどきしたところで目が覚めてしまった。
なんだよー。これからだろ？
これから面白くなったかもしれないのに。
俺は夢にかなりストーリー性があって、
ちゃんと結末まで見てから目が覚めるから、
こういう中途半端なのは本当にむかつく。

私はオペ前のMtFなんだけど、精神的な性別はない。女性っぽいだけで。
この性格はまぁ、けっこう前からこうだった。
恋人は・・・今はどちらかと言えばカレー氏の方がいいけど、昔は女の子ばっかり見てた。
当時は勃起がどうとかこうとかいう話をしてたなぁ、みんな・・・。下ネタ・・・よく言ったなぁ。
そう、私はつまりフツーの男子だったわけだ。隠語にして分からないように言うのが
大好きだったっけねえ。
ああ、懐かしい！


と言うわけで、ナナメ読み。こんな感じ？

ところで、ALLさん、残念だったみたいだねー。
私はHの直前とか最中とかに目覚めることが今でも年に一度はあります。
相手が女性だとちょっと凹む・・・そういう時は、やっぱり私は男では
いたくないんだなぁって再認識する。

俺はバイの男だけど、精神的な性別はかなり女っぽいと思う。
前に男脳、女脳テストをやったら中性的男性脳だったけど。
女になりたいとも思うよ。
見てくれがこうだし、女装が好きだし、男より女の方がきれいだし。
でも下のものがついてることに嫌悪感はないし、
本当の意味で性同一性障害ではないな。。。

夢の話、本当に残念だったよ。
俺は性的な夢ばかり見る。性欲余ってるから。。。
相手は女の子が多いけど、男も結構あるな。
男にはやられてるんだけど、相手が少年だとこっちがやってる。
だから俺は一体何なんだ？と思ってしまうな。

俺も女の子相手のエロ夢見ると、すやさんとは別の意味でへこむ。
女なんか、と思ってるくせに結局こうなのねって。

死者さん今日の夜は来てくれるかな。
なんでこんなに死者さんに惹かれるんだろう。
今まで色々なコテの人が好きだった。
彼らに共通してるのは純粋で子供っぽいところ。
死者さんはちょっと違うね。
文章から漂う疲れた感じというか。。。
うまく言えないけど、今まで好きだったタイプと違う分、
とても興味をそそられるし、大好きだ。
ははは。何書いてんだか。

例のひどい妄想の後処方された薬は頭の働きをひどく鈍くするようだ。
おかげで余計なことはあまり考えないが、
これじゃまるで廃人だ。。。
今日もカフェインを大量に摂取したが、そういう問題でもないようだ。
薬が思考を強くブロックしている。
こんなのは俺じゃない。
どこかで怒りを感じているが、それすら遠く感じる。。。
むなしさだけが妙にリアルだ。
ああ、この感情。子供の頃からずっと感じてきたこの感情。
これだけは残っているんだな。
どうでもいい。もうどうでもいい。

ALL、あんたリスカをしただろう。
あれだけ忌み嫌っていたリスカをしただろう。
薬で現実感がない？たったそれだけの理由で。
笑っちゃうね、ALL、あんた、私のことは言えないよ。
そしてその後最悪の気分になったよね。
そりゃそうさ、あんたと私は結局同類なんだから。
で、排泄したよね。どんなに最悪の気分でも体は人間のままさ。
あはははは！最高に最悪だね。
私はずっとあんたの中であんたのことを笑ってやる。
あんたは私のことを軽蔑しながら少し負い目を持つんだろうね。
ああ、楽しい。楽しすぎて狂ってしまいそうだ。

と、脳内の女の子がうるさい。
もう本当にどうでもいい。

＞ＡＬＬさん、どうでもよくなんかないの。もう少し待てばきっと大丈夫。
私の暴言のﾌｫﾛｰ、本当にありがとう。

第一るる時間が過ぎてもルルさんが来ない。ごめんね。傷付けたくなんか無いのに
ほんとにごめんね。

大黒様さん、ルルさんは最近書き込みが少ないから、
きっと大黒様さんのせいではないよ。
たぶん、リアルで色々あるんだ。
俺の方はだいぶ現実感を取り戻してきた。
心配かけてすみません。

初めてリスカをしてしまった。
しようと思ってした訳じゃない。
死のうと思ってカッターを手首にあてていたら、
いつの間にかやってしまった。
傷が痛む。なんて馬鹿なことをやったんだろう、と思う。
二度とやらない。
また無意識のうちにやってしまうかもしれないけど。。。
明日は病院だ。このことも話さなければいけないだろう。恥ずかしい。
ここのところ、毎日死のうとしている。
理性がいつもそれにブレーキをかけるが、
何かの拍子に、突発的に決定的な行動をとってしまったら。。。
やっぱり、入院した方がいいのかもしれない。
とても嫌だが、死ねばすべて終わってしまうんだから。。。

リスカの痕は１０本くらい。
傷は深くないからすぐ治るだろう。
ただ、このことによる自己嫌悪はすぐには消えない。
一番嫌っていたことをやってしまった。悔しい。
そして悲しい。。。

＞ALLさん
浅いのは意外とあっさりきれいに消える。でも、2ミリ以上くらい彫っちゃうと、長く残る。

誰だって、自分はやらないでおこうと思うことを一度や二度はやってしまうものなんだよ。
私が女性化したのもそう。昔テレビで見てて、自分はああはならないと思っていたもの。

どんな可能性もありうる。プラスの意味でもマイナスの意味でも。
自分の成長はプラス、望まない変化や行動はマイナスとすれば、人間、マイナスの行動を
取っていることの方が、たぶんずっとずっと多い。程度の差はあると言えるけど、
ほとんどは取るに足らないかむしろ必要なことか、そういうことだったりする。

ALLさんのリスカは、望まぬことにせよ、大したことじゃないと思うよ。むしろ、一度切ってみる
くらいの方が、リスカについての理解が深まるという点ではプラスじゃないかと思うね。

ＡＬＬくん、大丈夫かい？　何だかとても心配だよ。。。
リスカしたのかい？　君の血をワインに混ぜて飲み干したい、そして味わいたい、切なる願いです。。。ゴメン不謹慎だよね
さてさて、今夜も全裸で踊りましょうか。。。
今日は僕の会社の忘年会、僕と上司の送別会も兼ねてｗ
何かスピーチしろだって、いやいや笑ってしまいます、アフォ臭くて定時で帰りました。
ボーナス貰ったからもう如何でもいいです、陰口悪口勝手にほざいて下さいｗ
上司は出席したみたい、アフォですね実に。。。
アレだけ事業部長に媚び諂い、結局切り捨てられたのに未だ縋ろうとする粘り、悲しいね。。。
僕に対する嫌がらせ、今更如何でもいいでしょう、笑いしか出てきませんよｗ
あなたに起こった不幸は全て僕の生ですか、ああそうですか否定はしません、肯定もしませんけどねｗ
今日、某人と飲んで知ったのですが、あなたは僕を「何を考えてるか分からない、怖い奴」って言ってたらしいですね。
チョッと意外でした、僕の事を恐れていたんですね。
弱い犬ほど良く吠える、あなたは其の典型ですねｗ

>>293
俺はそんなに深く切ってないからすぐ治るだろうね。
すやさんのレスを見て、少し落ち着いたよ。ありがとう。
そうだね、確かに人間は失敗をするもので、
だから成長できるとも言えるのかもしれない。
今回無意識にリスカをしたことで、
やりたくなくてもリスカをしてしまう人の気持ちが理解できた。
それでも自分を許せない気持ちはどうしてもあるけど、
そういうことも生きてたらたくさんあるんだろうね。。。
今回のことはそのうちの一つ。小さなこと。
そう思うことにするよ。

死者さんだ！ 待ってたよ。自爆見るならうｐ致します。ナルシストの私がね。
ここは棚。棚に写真を飾ることは不自然ではないでしょう？

ああ、死者さん、俺の血でよければいくらでも味わって欲しいよ。
死者さんのためなら俺は体のどこでも切って、血を提供するよ。
不謹慎じゃないさ。
むしろ同情されるよりそう言ってくれる方が気が楽だよ。

ALLさん
＞やりたくなくてもリスカをしてしまう人の気持ちが理解できた。
なら、ALLさんはきっと少し優しくなれるよ。

如何かしている、ＡＬＬくん君の生だ。。。
僕の感情が乱れる、何だろうね、本当に如何かしているよ。。。
冷蔵庫に有った安物のワイン１本飲んだ、今２本目、チョッとピッチが早い。。。
其れでは一人オナニーを再開するよ。。。
契約社員の人に引継ぎ行ってるけど、肝心の事は教えない。
彼には悪意は無いけど、少しでも会社が混乱したら面白いなって、唯其れだけ。。。
陰湿だよね、彼には妻子が居て漸くありついた仕事だというのに残酷だよね
でも彼が蒼白になり、事業部長がイライラする事を想像するととても愉快な気分になるのです。
ええ、性根が腐ってますからｗ

>>298
うん。。。そうだね。一つの成長だね。
今まではとにかくリスカという行為を軽蔑してたから。。。

すやさん、アップ待ってますよ！是非に！
ＡＬＬくんも。。。できれば女装姿で。。。
ああ、変態だな僕は自覚してるからイイのですｗ

おまちどーさま！ 死者さん☆
ttp://kjm.kir.jp/pc/?p=9279.jpg

私も変態さ。変態ヽ(*^ｰ^)人(^ｰ^*)ノﾅｶｰﾏだ。

今日は顔を晒さないけど、そうだな、今度死者さんがいる時に晒そうかな。。。
それで死者さんが喜んでくれるなら嬉しい。

そうだ、俺も晒すから今度死者さんも顔晒して欲しいな。だめかな。
グロ画像とか言ってるけど、俺の想像の死者さんと
どう違うか気になってしょうがない。

すやさん、何か僕の想像どうりでしたよ。
中性的でインテリジェンスな容姿ですね、イイ感じです。
此処は変態さんが集う掃溜めです、もっともｔっとドロドロした臭気を欲してます！
さあ、ロムってるあなた！　あなたですよ！　全裸で飛び込んでください！
ああ、どうかしてるいつもの僕じゃない。。。此処の臭気で酔っ払ってるワインの生では無いです、キッと！

死者さん、ありがとう。最高の賛辞をくれて。
ALLさん、そして死者さん、私も見たいです、お二方のお顔を。さなださんの顔しか
見たことないんだもの・・・。

＞ROMさん
ああ、私も誘おう・・・あなたも、溜まっているでしょう・・・？
ここに吐き出して・・・ねぇ？

ああ・・・私は溜まってる・・・溜まってるんだ。

よし、景気よくあげてみるか。
テンション高くなってきた。
死者さんがきてくれたから。。。

>>306
あ、そうか。昔はよく顔晒してたんだけどすやさんは見たことないのか。
俺は化粧するともろ女ですよｗ

死者さんに犯されたいな。。。
最近死者さんそういうこと言わないけど、
俺はいつもそういうこと考えてるよ。
昔の死者さんのレス読み返して興奮してる。
変態です。大変態です。

>>308
化粧かぁ・・・私も覚えないといけないんだけど、なかなか面倒でダメです・・・。
パスできてなければやるんだろうけど、完パスしてるからモチベーションが起きない・・・。
だから「ノーメイクの女をアピールしてる」と脳内変換してるよ。

ああ、ＡＬＬくんの血を味わいたい、そして君の体を僕の自由にしたい！
何だ、このテンションは！　会社で健常人を装ってる僕を壊してる
逝かれてる、僕の外見はグロいですよ！　覚悟して下さいねｗ　そうだね、捨てアドを近いうちに作って晒しますよ
其れでやり取りしましょう、今はグデングデンに泥酔してますので其のうちに。。。
そうそう印を付けますね、念の為にｗ

>>310
すやさんは化粧いらないよー。
肌きれいだし、そのままで十分女らしい見た目をしてる。
いい感じだよ。

>>312
ありがとう・・・。
これから衰えて行って、母のような顔になると思うと、ほっとするんだ。
衰えた顔も愛していこうって、そう思ってる。そうでなきゃ、お年寄りを差別することになるからね。

>>311
楽しみにしてます。
俺は住んでいるアパートのＰＣのメールが使えなくて、
実家からやりとりすることになるから反応遅いと思うけど。
死者さんと個人的にやりとりできるなんて夢のようだな。
生きててよかった。

>>313
うん、すやさんならきっと歳をとってもその優しげな雰囲気は変わらないはず。
きっと、衰えても愛される見た目になると思うよ。

さてと。。。
僕のトラウマの一つを吐き出しますかｗ
さあ、罵って下さい！　蔑んで下さい！　踏み躙ってください！
僕はボクシング、空手、柔術を中途半端に齧った格闘技オタクです。
攻撃的なヤンキーが道場に来ると、僕のサデスティックな血が疼くのです！
徹底的に手加減無しで無表情で痛めつけるのです、自信満々のヤンキーの顔が恐怖に変わる、其の瞬間が堪らなく僕の恍惚感を刺激するのですよ！
何でこんなヘボい奴にやられるのだろうって屈辱感を味合わせてあげるのです！
実に愉快ですよ、吉村昭の「孤独な噴水 」って小説ご存知ですか？
僕がＡＬＬぐらいの年齢のとき激しく刺激された小説です、もし宜しければ読んでください。

ALLさん・・・癒されたよ。溜まっていたものも流れていく。嬉しいよ・・・ジーンと来た・・・。
ありがとうね・・・。
お互いに、相手を想う気持ちを忘れずに生きて行きたいね・・・。

あと、死者さんとのメールでの遣り取りができることになって、おめでとう！！

>>316
その小説知らないなあ。知らない本があるととても気になる。
機会があったら読んでみよう。
死者さんは強いんだなあ。羨ましい。
こんな感想しか出てこない。
罵れない、蔑むこともできない、踏みにじることもできないな。
いいんじゃない？調子に乗ってる奴のプライドを蹴散らすのは。
俺も昔はそういうことやってたよ、口でだけどね。

>>317
そうか。何気なく言った言葉だったんだけど、
すやさんの気持ちを少しよくできたようで、嬉しい。
相手のことを思いやるのは大事なことだね。
適切な言葉や行動がとれなくて失敗したりもするけど。。。

しかし因果応報ってあるのですね。。。
ある時、狭い道幅で対向車線からショボイ車がクラクション鳴らして退けって威圧してきたのですよ！
運転手を見たらパンチパーぱのショボイ土木作業員風のおっさん「てめえ退けコラ！」ってｗ
僕は芳ばしい臭気を醸し出すおっさんに「テメエが退けよ屑野郎！」って怒鳴りました。
ええ、口でも腕力でも僕の方が上だと直感的に感じたからです。
しかしトンでもない過ちを僕は犯していたのです！
後部座席からガタイのイイ兄さんが３人鉄パイプや木刀を持って降りてきたのです。。。
血の気が失せました。。。
何でそんなもの車にもｔってるんだよ。。。頭おかしいよマジで・・・
僕はｄ電光石火で得意技の土下座をしました、「すいません許してください」
おっさんは僕の頭を踏みつけて「ふざけんな！ボケ！」
素人のパンチは大して効きません、でも安全靴の鉄の入った蹴りで鼻を蹴られて鼻血がドボドボ、アレは効きましたね。。。
良い様に殴る蹴るされましたよｗ
ナンバー覚えて交番に直行、しかし動揺してた僕はナンバーの下４桁しか覚えていませんでした。
警察官、「それじゃあ調べられないね」だってｗ
死ぬか重症でなければ警察も動きませんｈ、世の中こんなものですよｗ

>おおぐろさん
全然大丈夫です！ソンマソン（古

ああ、ＬＵＬＵさんの登場だ。。。
役者は揃った、さあさ皆で踊りましょうよｗ

漫画の世界では凶器をもったガタイの良い悪党を、華奢な主人公が華麗な技で伐採するシーンが良く描かれますが実際は有り得ません。
大山総裁が日本刀を持ったヤクザを蹴り殺したって伝説がありますが信じられません。
真剣白羽取りで刀を受け止めて蹴り殺す、有り得ない。。。
でもこんな事リアルで言ったら、極真空手の猛者どもにぶち殺されるだろうな。。。
ええ、冗談です。　単なる格闘技オタクの独り言ですからｗ
でも常識で考えたら複数の凶器を持った喧嘩屋に、勝つなんて考えられないのですよ。
其れは僕が屁たれだからでしょうけどね

俺は色々あって大変だな。笑えてきた。
拒食、躁鬱、妄想、幻聴、てんかんの発作、自殺願望、リスカ。
なんだこれ？キチガイのオンパレードだな。
笑うしかない。キムタクがＣＭで笑ってるように、
はははは、と乾いた笑いで。
ああ、いつになったらまともになるんだろう。
もうまともがどんな感じか、忘れてしまったよ。
このままどんどん墜ちていくのかもしれないな。
今以上か。
別の掲示板で「あなたは今一番きつい時期なの。これからよくなるよ」
と慰められた。
そうか？俺はもっと狂っていく気がしてしょうがない。
近いうちに何か決定打となることをしでかす気がしてしょうがない。
はあ。。。どうでもよくなってきた。。。

さてと、そして誰も居なくなった。。。
僕は人生の指標が無い上に、責任感も無ければ欲望も殆ど無い。
唯漠然と生きているだけ。。。リビングデッド。。。
死ぬ前に人を殺してみたい、僕のやり方で。。。
其れくらいかな、幸せな奴らは皆死んでしまえば良い。
何もかも如何でも良い、隕石が地球に衝突して全人類、ぜｍん生物が死に絶えてしまえば良い、愉快だろうな
痛快だろうな、皆死んでしあｍｋたｇ

>>324
すごい精神遍歴だねぇ。私は鬱＆境界例→性同一性障害→鬱か。詳しく書いてもこの程度。
でも・・・狂ってないように見えるよ、ALLさんは。普通の文章書けるじゃない。

みんな・・・本当にね、多くの人が、心の中で人を殺したり殴ったりしてるもんだよ。
ALLさんは、きっと賢いせいで、自分や周りが見えすぎてしまうんじゃないかな・・・。
それを操る術を持っていないから、バランスが取れない・・・どうだろ。

幸せも不幸せも表裏一体。
人を呪わば穴二つ。

殺人や呪詛が昔から禁じられてきたのには、たぶん、理由がある。
私は、その理由はとてもたくさんあるんだと思う。
死者さんは考えたことある・・・？

どんまーいん☆

>>326
うん、俺は普通の時は普通。妄想も幻聴もあくまで一時的なものだから。
そういう時はネットしてないしね。
それが最近頻繁に起きているから狂ってる、と思ってしまう。
どうして俺がこんななのかは、難しくて考えられない。
賢くはないと思う。。。弱いだけじゃないかな。

どんまーいん、癒されるよね。
ＴＶであのエピソードを見て、紀宮様の人柄のよさをとても感じた。
幸せな結婚生活を送れますように。
ところで彼女が８０１好きってのは本当なんだろうか。。。

801の詳細きぼん

地震来てどっきんこで眠れん・・

ALLくん、価値観は変わる。
良い方向にも悪い方向にも。。。
其れを味わってからでも死ぬのは遅くない、未だ早いですよ。。。
キチガイのオンパレード、良いじゃないですか！　素敵です、素晴らしいですよ！
自覚の無いキチガイ程痛い奴はいません、自覚のあるキチガイは僕のｄ大好きな分野です
地震？？
僕の体が狂ってる？　分からない。
すやさん、「人殺しの快楽」これは最高だから禁じられてるのです。
凶悪殺人犯が殺人を繰り返すのは強烈な刺激が必要だからです、生きてる実感を味わう為に。。。
人間いつかは死ぬのです、宅間守や梅川昭美、彼らは欲望に忠実でした。
僕も彼らの様な実行力と強靭な意志があれば。。。
冗談です、僕の様な小物にそんな大それた事が出来る訳が無いです。

なんか2chで見た情報だからあてにならないけど、
彼女が８０１本を購入しているのを見た人がいるらしい。。。
地震か。こっちは全くなかったな。
結構揺れた？

>>329
ある意味では弱いんだろうね。
賢いというよりは繊細とか敏感とか言った方が正しそう・・・。

難しいなぁ・・・。

＞801
同人誌を買って帰ったんだっけか。
http://homepage3.nifty.com/nonu/geinou.htm
ここの皇室コーナーに記述があったと思う。

http://media.ebaumsworld.com/wmv/bunny_tapdancer.wmv
小人ダンス、何か魅了される。。。
自分を切り売りして見世物にして、何故に其処までして生きるのだろうか？

>>332
ふむ。じゃあ、快楽ではないが、禁じられている殺人はないだろうか・・・。
殴っていて、気づいたら死んでしまっていたとか、不注意で人を轢いてしまったとか、
そういう場合はどうだろう。なぜ罰せられるのだろうか・・・。

でも・・・ともかく、私は、死者さんが本気でないと分かればそれでかまいません。

>>332
死者さん、止めてくれてありがとう。
ごめん、他にも言いたいことがあるけど言葉にできない。

地震と言えば、昨日夕方頃寝て目を覚まして、
不安と動悸に襲われていたら地震がおきた。
と思ったら自分が全身震えてたんだ。

さて、明日朝早くから病院だから寝ます。
死者さんすやさんルルさんおやすみ。

すやさん、本気か本気でないかなんて本人には分かりません。
僕は昔、東京地方裁判所に良く裁判を観にいったのですが、被告ってかなり人事なのですよ。
まるで他人事、上の空、傍聴人の方が余程リアルです。
余り詳しい事は忘れてしまったのですが、傍聴人が泣いて検察官はエキサイトして、でも被告は上の空ってよくある光景なのです。
自分の９歳の娘を犯して妻に訴えられたり、其れを観て美人の傍聴席の女の人が泣いている姿を観て、欲情する自分がいたり。。。
最低でしょ？　覚せい剤や痴漢で捕まった犯人ってもっと他人感覚、離人症じゃないかって思うほどね。。。
美人な女検察官に詰問される被告を観て恍惚感覚えたり。。。
僕は変態だな。。。
そうそう、話は変わりますが、わんこたんを捌いて食べた犯罪者は予想どうりでしたねｗ
http://up1.my.land.to/src/up0064.jpg

お休み、僕もそろそろ寝よう。。。
明日はたぶん来れない、日曜日下らない野暮用があるから。。。
メンドクサイ、何もかも。。。

>>339
へぇ・・・他人事なんだ。そう言えば、重大事件の被告は大抵、他人事のように振舞うらしいね。
欲情や恍惚感も、犯罪に結びつかなければいいんでない？ よくわからないけど。
最後の最後に自制をかけるのは自分だもんね。他人や精神病のせいじゃあない。

わんこを捌く・・・動物愛護法・・・どう考えたらいいんだろ。
牛や豚や鶏や何やらは良くて、わんこはいけない。なぜだ。

そして私も落ち・・・ﾉｼ
（´Д｀）ﾈﾑｰだ。

ﾜｰｲ、ぅぅタソが許してくれた。

昨日は少々飲みすぎて濃ゆい書き込みをリアルで見れなかった。。。
まぁ、朝飯にコレ↓でも食ってくれい。
ttp://image.blog.livedoor.jp/friendmoon/imgs/5/0/50ea5103.jpg

懐かしい思い出を思い出したなあ。
Ｍさんというコテさん。
名無しの俺の書き込みを全て見抜く勘のいいあの人
（この人はある意味有名なプログラマーで、他の方法で見抜いていたのかも）。
独り言で好きな音楽について書いていたから、
俺が落ち込んで「もうだめだ」と一言だけ書いたら
「ウィーザーでも聴いて落ち着きなよ」と言ってくれた。
もうだめだ、だけで俺だとわかるのもすごいが、
その一言が嬉しくて。。。大好きだった。Ｍさん。
今、ウィーザー聴いてる。もうＭさんの書き込みは読まないけど。
忘れない。

俺の記念すべき初幻聴は、１５歳の時の食事中だった。
チンジャオ丼が「おいしいよ」と話しかけてきたのだ。
その頃は病識もなかったし、「疲れてるんだな」としか思わなかった。
ただ、チンジャオ丼はそれ以降食べられなくなった。
幻聴も笑えるものばかりならいいのにな。

何日か前、バイトを辞めた。
「ちょっと体の調子が悪くて」と言ったら、
「よくなったらまた働いてよ」と言ってもらえた。
社交辞令かもしれないけど。
精神的な不調がよくなったら、一応電話をかけてみよう。
だめだったら他のバイトを探す。
残念だ。とてもいい職場で自分にも合っていたのに。

朝から肩凝りがひどかった。
昼過ぎｵﾅﾇｰをした。二週間ぶりぐらいに。
最近あさだちもしてなかったもの。
逝った瞬間頭痛がした。頭がガンガンする。
吐き気までして吐いた。
解熱鎮痛剤を飲んで、少し寝た。

変な、嫌な夢を見た。
兄がヘラヘラ笑いながらしつこくちょっかいをかけてくる。
腹が立って、潰れた、水入りのペットボトルで殴った。
何度殴っても効かない。
いつの間にかいなくなっていて。
柔道着を着てヘラヘラと戻ってきた。
母に、このヴォケは何がしたいんだとたずねたら
「カラアゲだ」と答えた。

殆ど起きているくらい浅い眠りだった。
その間ずっと、酷く不安で不快だった。長かった。
時計を見たら一時間半しか経ってなかった。
泣いてしまった。狂ったかと思った。。。

鬱が再発したのかな。怖い。二度と御免だ。
もう治ったんだ。でもちょっと怖いな。
簡単だ。期待させておいて叩き落せばいい。
今度は希死念慮に負けるかもしれない。
嫌だ。怖い。

な？地震来ただろぉぅ？？？

オッパーーーーーーーーーい！！！！！！
ドンとこおおおおおおおおおおおおおい！！！！！！！！
ばっちこーーーーーーーーーーーい！！！！！！

>>351
ふむ。火曜日に予言して土曜日か。もう少し精度を上げてくれなきゃｗ
阪神大震災以降、地震怖いし。
けどこの寒空公園に四日も野宿はできぬ。

朝から鬱。悶える。

夕刻、ナビスコのクラッカー一箱と４袋食って全age。まだ手がくせぇ。
テレビ見たり本読んだり横になったりして気を紛らわそうとするも、やはりイライラが
再スタート。
ハサミでシュカシュカギッギッとやった後で、さらに愛用のペティナイフでスカスカッと
溝を入れた。全て下腕の内側。
切ってからはいつもの伝で、傷口とは垂直方向に擦るようにして乱暴に血を拭ったり
閉じて固まりかけてるのを開いたり。

体はしんどい。しかし心は穏やか。シナモンドリップ＆クリープ＆蜂蜜のコーヒーを
飲んで一息入れてます。
ダメだ・・・やっぱり、たまにやらないと気分の振幅が抑え切れない・・・。

腕の傷が疼いてるうちは落ち着いていられますように。

自傷嗜虐の快楽って、デパスなんかよりずっと効き目があるから質が悪い・・・。
固まりかけた傷口を開いてまた血を出させる・・・これが痛苦でないのだから困ったもんだ。
胸のつかえが溶けて行く・・・鈍痛という鎮静剤は麻薬だ。そしてよく切れるナイフは
愛人のようで、私は依存していると言っても良いかも知れない。

またこの傷口を友人に見せびらかすのだ私は。慰めて欲しいのだ。寂しさのあまりに。
いや・・・サポーターを装着して隠しておきながら、切ったと言うのだろう。
浅ましい気の引き方だ・・・。最悪だ。そう思っているのにやめられない。
今は金より同情が欲しい。

今、逝こうと思ったんだ。
すると全ての刃物が同居人に隠されてた。
これじゃ死ねないな。。。と考えてるうちに、
死ななくてよかった、と思えてきた。
今日は入院の手続きしてきます。
しばらくネットできないのが残念。
でもしょうがないね。
みんな、元気で。すぐ戻ってくると思います。

>>350
大黒様さん、俺も今死にたくて死にたくてしょうがない。
禁句だけどあえて、お互い「がんばりましょう」。
今は病気だから余計なこと考えてしまうんだ。
きっと、乗り越えられるはず。
俺は自分に自信がないから入院という形になったけど。。。

ここに戻って来る頃には大黒様さん、そしてすやさんの心が
少しでも穏やかになっていますように。。。

ＡＬＬさん。治して帰ってらっしゃいﾉｼ
待ってます。
すやさん。せめて浅く、ね。

すやちゃん、落ち着きなさい。

ALLさん、大黒様、そして乳、お気遣いありがとうございます・・・。
傷は浅いです。深いのでも１ミリ程度、じきに全て消えて行くと思います。
気分は穏やかですが、鬱はまだ残ってます。

ALLさん・・・そうか、しばらく来られないのか。遠くから回復を祈ってるよ。
下の詩は自分をだしにネタとして書いたものだけど、丁度いい機会なので
ALLさんに捧げます。

=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*
時化の風吹かぬ竹林を渡る極鰺刺
その仁中察する者あると雖も
望むも狩るもただ酔い寝るが如く浅薄なれば
たださざめき遠く聴き及びてや喜び哀れみて戯れける
=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*=*
長旅は、私の、あなたのもの。周囲にはただ感謝するのみ。

>>360
もひとつ他人が遠い詩だなぁ・・・そーいうことなんだろうねえ。

たとえ法の名の下に基地外の烙印を押され
社会不適格として徹底的な弾圧を受けようと
一致団結してこの迫害に耐え
自己を実現し続ける限り
われらの理想は栄光と共にあり！

ﾄｺﾛﾃﾞ､自己を落としてしまいました。
誰か分けて下さい。

人は時化のFuf Takebayashiでも
ホープを広げる超Agesaの慈善で推測しました。
狩ってください。
ただ。酔っぱらってください。
眠ってください。ひっくり返ってください。
なってください。ただ。さざ波を起こしてください。
距離。来てください。哀れんでください。
プレーしてください。蹴ってください。

***Shivare: テーブルサインバーレル桜花と同じくらいよく。 それは日本に着陸
させる独特の花です。 ***5000円の新しいInazo Nitobe音は1900年にHiguchi1葉
に変化しました。
騎士道は使用から行きました。 世界は、流れて、行きます。 それはそうです…
Inazoを泣かせます。 騎士道(゜Д゜)Camorn

＞ＡＬＬ君
残念だけど貴方をこの世から失うのはもっと残念だから、
早く良くなって帰ってきてください。
メンサロ。
来ないのが本当はいいかもしれないけど寂しい。

さなだ
忙しくて愛について考えらられず、昨日考えてみた。
青空を見ながら。

貴方が他人と同じように生きる必要は無い。
もうこの世界、地球の同じ世と、空を共有し、同じものを見ている。
太陽、月、雲、雨もうたくさんのもの。同じものを見、
同じ季節を生きる。
その他に何を同じくすれば良いと言うの？？
私は同じものを求めない。

その代わり
私は貴方が泣くところ、笑うところ、失敗するところ、成功するところを、
見ている。
別の感覚や、別の観念を持ちながら。

愛
愛は、愛によって人を、その人の素質を生かすもの。
憐憫や情で愛するのは、一人称の自己満足に他ならず、
共依存というあさましいあの愛情の形になる。

僕は見てるよ　ちゃんと見てるよ
頑張ってる君の事〜♪

ここまでは100歩譲って宣

ずっと守ってあげたいから君のためのアルト
ここが宜しゅうない。

守ってあげたい。
これは愛の名を借りた自己満足、

泣きなさい
笑いなさい

コレは宣
全部を見ている

成さねば成らぬなにごとも。ならぬは人の成さぬなり 
上杉鷹山
愛もそうだ

曾我物語に、
情けは人の為ならず
と、ある。

情け。情けをかければその場は丸く収まるが
ツケは後から倍になってやってくる。
修羅場。
すったもんだの別れ、喧嘩。
情けの成すこの裏の顔。情けは、おかめの仮面をかぶり、
修羅の顔をそこに隠している。
鶴亀鶴亀

時に突き放し
見守る事を厳守する事で
壁に取っ手を自分で見つけさせる
風穴を開けさせる
ああ、そしてそれは引力を持ち
その人は前に進む事ができる

青い空
この共有物に私は全力を傾けて貴方とシンクロする。
でも別の魂　別の観念　心
ああ
そんなに多くの人がこの世に存在する事を望まない
同じ人生の、同じような人生の人を望まない
でも、その人たちは私たちの領地にズカズカと入ってくる。
経験が豊富だと卑下したように言いながらも自慢を交えて入ってくる
ＮＯthank you
もう沢山だ

＞愛は、愛によって人を、その人の素質を生かすもの。
そうだ。確かにそうだ。感動した。

今なら吐き出せる。と思う。

私は昔から誰かのために、と思って生きてた。
命を懸けても守るものがあると信じてきた。
でも、結局のところ、守るべきものは、
それは誰か、人間であって。
その人のために死ぬることが美徳であって。

けれど、それは、最悪な束縛であって。
死ねばきっと、その人は感謝をするだろう。
けれど、その本質は、死なせたことの後悔で
自分が縛り付けたいだけなんだろう。

このスレにいて、色んなことを考えるようになった。
luluさんの強さ。すやさんの強さ。ＡＬＬさんの優しさ。
死者さんのちょっぴりサディスティックな、
けれど誰しも持つ闇とか、
azさんのイマジネイションとか貧乳さんの励ましとか。

ありがとう。本当にありがとう。だ。

ついでに言っとくと、うつ再発してないわ。
一時的な落ち込みｗ
いちいちビビってんな！って感じですよ。今は。

何かluluさんの言葉でふと思い出した。
りりイの「私は泣いています」の歌詞。

私は泣いています ベッドの上で
私は泣いています ベッドの上で
あなたにとって 愛のくらしは
とても厭なことばかり
あなたに言われて 気付いたことも
そんなところは 直してみます

話すということは、「離す」ということなのだ。
嫌な事を離す。
言の葉に乗せて離す、自分から離す。
飛んで行け、時間のように
例えばジェットコースターのように早く、そして蝸牛のようにゆっくりと
共有すべきはそのセンス
ナンセンスでも構わない。
ナンセンスこそｷｯﾁｭ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　_ 
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 r､　　 ､_ jヾ'ｸ 
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　_j　＼j`:.:.｀:.:.:｀ﾍ,ｨ　　 ,､r､ 
　　　　　　　　　　　　　　　 ,. -‐:ニ二ヽ､　　,.-!､ヽ、 ＼:.:.:.:.:.:.:.:.:} 　 ﾉ　/ 
　　　　　　　　　　　　　　 ノ:.:/:.:.:.:.:-―-｀:く_,. -.ぃ:.ヽ　 l:::_;｣､:_;レ'´ ／ 
　　　　　　　　　　　 　　.冫＾ｰ､.____.:._;.:.,-‐¬、　} ト､レ‐ﾍ ぃl　_,／ 
　　　　　 　 　 　 　 　　/　　　,/,j_.ｌ｀ｰ､:; :,／:;}､ {　'´　ヽ､ } l:!j´ 
　　　 _＿____　_,. -‐､‐'　　 ,.／:／:|　　　｀'.i:､/:.i{_ｌ　　 _,.-‐'¨´ 
　　 （__{丁}:.:.:}_,. _＿ﾉ -‐'´ ｀Ｙ:.／:ｌ　　　　|:::＼ﾊ`ー'´ 
　　　　￣｀¨´　　　　　　　　　｀ヽ:.,ﾊ　　　 |:l:::!::｀j 
　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 ｀'ﾍ.　　 l;レﾚ'´ 
　 　　　＿　　　 　 　 　 _ 　 __,. -‐､¬ 　 ! 
　 　　i'===.,`;　　　　ｒくヽ:丁　　 　 j_,. -‐' 
　　　,.i;:;:;;iﾞ` !　　　　`t-;|:.{,-‐'´￣ 
　　ﾉ　;　ﾞ⌒i　　　 　 {:.{:l:./ 
　/..,_; ,,,,　{, |　　　　　`ｰ' 
（　（　.　i !} l､ 　見　て　は　い　け　な　い　も　の　を　み　る　と　良　い！！！
ｸｭ二二`Lっ) 

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　　　　　　ｱﾋｬ　　　　　　　　　　　　　　　　　: : : : llllllll: : : : : : 
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　田田田 

　　　　　　　　 　 　 . ｨ 
.._ .......､._　　　 _　／:/l!　　またまたご冗談をｗ 
　:~""''.>ﾞ' "~　,､､''‐'､|　　　　　　　　　_　　　　　　 
ﾞ､'､::::::ﾉ:::::::_,.-=.　 _〜:、 　 　 　 　 ／_.}'':, 
　``､/:::::::::__....,._ `ﾞ'Y' _.ｪ-､....._　／_ﾞ''iﾞﾉ､ﾉ 
　,.--l‐''"~..-_'.x-='"ﾞｰ ､`'-､　,:'　　ﾉﾞﾉﾌﾞ　　　　　 
"　　 .!-'",／　 `'-‐'') /＼　`/　てﾞノ-〈 
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　　 ／/:::::　　　　 　 ',　 　 /　　　 ,:' 



　　　　　　　 　 　 . ｨ 
.._ .......､._　　　 _　／:/l!　　　ΣΣΣｶﾞｰﾝ 
　:~""''.>ﾞ' "~　,､､''‐'､|　　　　　　　　　_　谷亮子は今妊婦おお　　　　　 
ﾞ､'､::::::ﾉ:::::::_,.○.　 _○:、 　 　 　 　 ／_.}'':, 
　``､/:::::::::__....,._ `ﾞ'Y' _.ｪ-､....._　／_ﾞ''iﾞﾉ､ﾉ 
　,.--l‐''"~..-_'.x-='"ﾞｰ ､`'-､　,:'　　ﾉﾞﾉﾌﾞ　　　　　 
"　　 .!-'",／　 `'-‐'') /＼　`/　てﾞノ-〈 
　.-''~　>'ﾞ::　　　 ‐'"ﾞ./　　ヽ.,'　　 ~　／ 
　　 ／/:::::　　　　 　 ',　 　 /　　　 ,:' 

　　　／＼)＼)＼／＼　　
　 ／,／　ﾐ・∀・ﾐ　＼,＼
　/へＶ''ﾞﾉ∪ ﾉ⊃ "''Vへゝ 皆様居住許可ありがとう。♪
　←〜∪ ∪ 　　　　　　　最近調子悪くてなかなかキリ番ゲット以外の事できませんでした。
今過去ログとか読んでます。やっぱりここは面白い。
＞ALL君
入院頑張ってね☆〈ちょっと変な言い方だけど

　　　／＼)＼)＼／＼　　
　 ／,／　ﾐ・∀・ﾐ　＼,＼
　/へＶ''ﾞﾉ∪ ﾉ⊃ "''Vへゝ 俺は大切にしようとしただけなんだ
　←〜∪ ∪ 　　　　　　　　でももういいんだ、全ていいんだ・・・

また切ってしまった・・・今度はちょっと深め。いつものペティナイフじゃなく、
最高に研ぎあげた包丁。お気に入りの一刀で。
腕が薄目を３つ、開けたのを見た。その一つの中には血管が見えた。紙一重。
忘れていたかのように流れ出す赤。血が見たかった。太めの血管と肌色の下の白地を
約２ミリもの間隙を初めて目にした焦りが、自分の血の流れる様を見たいという欲求を
押し流して・・・まず、痛みをこらえた。キッチンにちょっとした血溜まりを作った。

止めどなく滲み出る血をティッシュで受け止め、居間へ。太ももでティッシュを押さえながら、
高いところにある救急箱を下ろしてきて、ガーゼにオロナインをマーガリンよろしく塗りたくり、
一番深い、未だ血の止まらぬ箇所にあてがった。最初にすべき止血は、患部の圧迫だったか。
浮かんだ知識のままに、関節を固定するためのテープを固く巻き付けた。他の箇所も
同様にした。

切るまい、切るまい。朝目覚めてから数時間の後、私はやはり単細胞バカなんだろう、
私がここ数日間に他人に与えた痛みを、自らが負わないわけにはいかないと、愚かしくも
結論づけてしまった。理性に、知性に、私は忍従できなかった。

神は・・・処罰を求めていたのか？
いや、神は、私がどうしようと構いはしないだろう。好きなようにしろよと、そのくらい自分で決めて
のたうち回れと、悶えよと、甘美なれども厳粛なる眼差しで私を見やっていたに違いない。
要するに、どうでもよかったに違いない。その通り。部屋に私の行為を止めうるものは
私しかいなかった。
私はそれでも、神は、眉をひそめ、目を細め、僅かに眉根を寄せていてくれたと思う。
その全体性のうちのかけらは、そうであったと。

私にアムカは必要であり、かつ愚かで耐えるべき行為だった。どうでもいいが、どうでもよくない。
禁じられるべきだが、やむを得ない。

人生には・・・苦しみには、このような無意味でありながら有意義なパラドックスに満ちた行為の
なんと・・・なんと数多きことか。

有意義・・・？
・・・そう思えなければ、やってられないのだ。それだけの話。

これが善き肥やしとなり、私の中に息づき、何かを芽吹かせてくれ・・・切に願う。
私は愚かなままではいたくない。

＞優我さん
いつもかわいい姿を見せてくれてありがとう。それだけで癒される。萌えというヤツです。
また時折書き込みに来て欲しいと思っています。

＞大黒様
私の強さ・・・私は今朝食べた竹輪よりは強いんだろうか。竹輪はうまい。私はきっと、まずい。
肉体はそれなりの味がするだろうけど・・・心に味があるなら、竹輪には敵うまい。
そんな気がする。たぶん、苦い。雑草よりも苦い。

一つ謝罪を。

死者さん、先週はつまらない突っ込みを入れて自慰の邪魔をしてしまって申し訳ありませんでした。

すやさんは充分強いですよ。他人を傷つけたことを
自責できるのだから。
それに引換え、弱い私は、責任という重圧から
ただ逃れたくて、だから酒を飲む。

苦くても、そうだ、蓬は薬草ですよ。ウコンも。
良薬口に苦し。あなたたちの書き込みを読むことは
いわば、私にとってリハビリですｗ

大黒様がお酒を飲むのは、責任を自覚してるからでしょう。
私と似てるって言ったら気分を害されるかも知れませんけど・・・大黒様も
真っ直ぐに自分の言動を受け止めておいでなのだと思いますよ。
アムカや嘔吐やODや飲酒は、単なる「責任や自省の受け止め方の違い」
ではないかと思います・・・どうでしょうか。

問題は・・・苦労して受け止めたものをきちんと自分の糧にできるかどうかだと思います。

いい忘れてた。すやさん。リスカをやめろとは言えない。
けれど、くれぐれも、浅くね。

＞優我さん。ようこそお越し。

似ているといわれて光栄です。私はのらり〜くらり〜してます。
今日は飲んでないので、ややボーっとしてうまく頭が働きません。
思考が止まってる。

なぜ飲んでないかと申しますと、ただ胃がやられて昼から吐いたからです。
強制休肝日。

人の体はよく出来ていますね。無理させようとすると
強制的に出来なくさせる。
うつの時もそう。死にたいと一番願っていたときは
体がどうにも動かない時期と重なってた。

きちんと糧とする・・・これが難しい。
理由の一つは、同じ過ちを繰り返してしまうこと。繰り返すうちに、諦めてしまう。

諦めたくないものだ・・・壁の向こう側も苦が待っていると分かっていても、
あちら側へ到達したいと願い続けたい。その意志だけは捨て去ってはならない！

大黒様、気をかけて頂いてありがとうございます。
そしてみなさまへも。私は大丈夫です・・・。

大黒様は休肝日なのですね。
こういう時、酒飲みの方々は、次のお酒に想いを馳せるのでしょうか・・・。

いやいや、そんなカッコのいい酒の飲み方ではありません。
むしろ飲んだことに罪悪感があります。

私がはじめて飲んだのは保育所時代。
毎日晩酌をするようになったのは高校に入った頃から。
大学に入って１人暮らしになったら朝から飲むようになり
酒臭い息でゼミに出て教授も気付いておられたようです。
懇意にしていただいた助教授の方に断食セミナーに
逝って来いと言われましたｗ
そういや、コンパで泥酔して、触れた人を殺すぞと叫び
殴ってしまったこともあります。

わかっててもやめられない。だから後悔する。

粋で、酒をたしなむmiddle　ageになりたいです。

宮川町の富美倖ちゃんカワイイよﾊｧﾊｧ
こんなだから無粋なんです( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼

はははｗ　なら余計に似通ってる！ アムカなんて格好良くなんかないもの。
罪悪感もある。周りの人から止められているのにもかかわらずやってしまったってコトに。

いつからやってるかどうかも、あまり関係ないでしょう・・・。未成年者の飲酒は犯罪ですけどね。

分かってもやめられない・・・かｗ 私にとっての2chがそうかな、今は。
いや・・・付き合い方次第なのだとはわかってる。お酒や自虐癖と同じように。
苦手な種類の酒を飲まないようにするように、鋭すぎるナイフは使わないようにするように、
危険なスレには近づかず、ROMもしない。こういう対策を取るべきなんだと思う。
わかっていて・・・そうするかどうか。そうしなければならないのだから、そうする。
そうだ、私はそうする！

おお、ここでも400(σ´∀`)σｹﾞｯﾂ!!と行こうではないか。

というわけでluluさん、444か500を狙ってください。

苦手な種類の酒などありませぬ。酒がなくなって
浅ましく探し回り、料理酒ですら飲んだこともあります。
今も、ビールならいいのではと冷蔵庫をパカパカ･･･

そういえば点滴の液だまりに酒を入れて、これなら少量で
バシーッとくるねんなどと言っていたおっさんがいたな。
こうはなりたくないｗ
面白いおっさんでした。無断外出して飲酒し、
赤い顔で婦長に見つかると、生ジュース飲んじゃった
といってました。

貴方のやっていることは正しい
(´･ω･)９

ファックスで送って下さい、

あの、、半年前に書いた遺書が出てきました。
ありがとう、と何度も書いていました。

404　お探しのファイルが見つかりません

あ、、またファクスがベロ出してる。
ﾋﾟﾛﾛﾛ〜
ああ無駄な事
多分あの昔の枕の縁のヒラヒラみたいに。
無駄なものがあって、楽しく暮らしている。

スライムが、七色だ。
遊ぶに遊べない。だってあれ、混ぜたら絶対うんこ色になるから、
七色は七色のままです。

緩和ケアのサナトリウムが、、花がいっぱいだった。

貴方は貴方を責めてはいけない。
何も分らなかったのだから。知らなかったのだから。
知らない間に時が流れて、あんなふうに生き恥を晒していたんだ。

ガムはもう味がしない。
無味なガムを、唾液で混ぜて、一体なんなの！！

ダイアモンドがいい？
それともコランダム系？

ごしごし、ごしごし。
磨いているけどツヤはイマイチ
デビアスの合成ダイアか、ジルコンが屈折率が高い。
けど安い。
どうしたものか。

１　ダイアモンド
２　コランダム
３　ベリル
４　クリスタル

偽物には偽物の輝きがある。
高い金を出して買ったダイヤが、ジルコンでも、決して悲観したり、
後悔したり、落ち込んではいけない。
それは最高のブリリアン・カットをされた、まさに光の洪水

造花が本物より綺麗に見えることがある。
芝居が現実の動きより真実味があることがある。
ああ、偽と呼ばれるその情けなさつれなさ

ｷｯﾁｭはそこに潜んでいるのに。

偽物。
偽装。
姉歯。

貴方が選んだものは、確かにあの時

光っていた

本物だった。貴方の判断は正しかった。
あの子に少し時間をくれ

>>356
あぁ・・。２ちゃんちょっと自粛してたら、all君入院か・・。
もう見てないかも知れないが、しっかり体調や精神状態治して帰ってこいよな。
いつでも扉は開いているのだから。

自分で自分の命を断つこと。俺も考えたことがあるな。
でも俺は先端恐怖症というか刃物恐怖症なので、
もっぱら飛び降りを所望した。
でも生きていてよかったと思う。
もしあの時、俺がこの世から居なくなっていたら、
これから俺が出会う人に申し訳ないと思う。
今まで良き出会いはあまり無かったが、
一度も無かったということはない。
これからも、一度や二度ぐらいはあるはずだ。
なにかしら俺は、周りの人間に影響を与える。
俺も影響を与えられる。自分の居た場所にぽっかり穴が開いても、
そこは俺自身しか埋めることは出来ない。

俺は福祉の仕事をしたい。
寝たきりの老人を助けたい。
笑顔が見たい。
だが、俺が年老いて寝たきりになったら、
即座に安楽死を望む。
その頃には、安楽死を許してくれる法律が出来てたらいい。
多分出来ている。国から奨励金が出たりして。
俺の命はその時時価300円ぐらいだろう。

＞鴨さんだ。命の値段Priceless。

やはり飲まないと不眠になる。不眠。ふーみん。
抱っこしてチョ！

五月蝿い。ダマレ。下らん連想ゲームをするな！
瞼を閉じれば、どうでもいい事、忘れたいこと、
帰れない景色。えとせとらえとせとら。。。
音も無く。声も無く。動きも、付随する感情も無く。
まるでスライドショウを見ているかのようだ。

押し虫。思い出した。そんなことやってたなぁ。
小学だか中学だかも思い出せないけど。。。

窓際の席。授業が退屈で、窓から入ってきた虫を
ノートに挟み、押し花のように押し虫を作っていた。
綺麗なのが出来ると、まるで始祖鳥の化石のようだと
笑った。

それに飽きると、今度は、血を吸いに止まった蚊を
そっと優しく捕まえて。
悪い子はお仕置き。と、ハサミで口を、ストローを
切り落とした。それから優しく逃がしてやる。

今頃どうしているんだろう。ブザマに、無い口で
血を吸おうとしているんだろうか。
それとも痛くて堪らないだろうかと考えて。
そうやって退屈を潰していたなぁ。

よし、今日も飲まないでいようかな。
たまには五月蝿い頭の戯れ言に耳を傾けてやる。

それもまた酔狂だ。

>鴨さ
おかいり

luluさ
ただいま。

私が自殺を善しとしない理由の一つが、鴨さんの書いた>>411にある。

自殺は、人間関係を強制的に終了させる。周囲の人の期待する最低限の、
肉体が同時期に存在する未来を、絶つ。
と同時に・・・直接的とも間接的とも言えないような関係を、誰にも想定できないようにする。
自殺によって、自殺した人が「いない」時間が、始まる。その時間にあるのは空白か
充実かはわからない。しかし、死者は生者とは触れ合えない。文字や記憶などに
刻まれた存在は、過去の物でありながら現在に存在できる。さも生者であるかの如く。
ところが、肉体は塵芥に帰す。温もりを伝えることだけは叶わない。

温もり・・・愛を惑わせる悪魔。しかし、生者の存在感を充足させるには必要不可欠なもの。

科学技術がそれを伝えるようになる時・・・あるいはバーチャルな世界が温もりを
与えるようになる時、我々は一体、何を手に入れるのだろうか。そして、何を捨て去るのだろう。

自殺は、周囲に肉体的な断絶をもたらす。それが宜しくないと書いた。
では・・・自殺が、いわゆるあの世への参与を意味するとしたら、どうだろうか。
自殺は肯定されうるだろうか・・・。

私の神は、おそらく肯定はしないだろう。おそらく・・・ただ「生きよ」と命じるだろう。
声は聞こえない。意志も感じない。何も感じられない。
神はいない！

ここであるキリスト教徒の教授の言葉を思い出す・・・。
「神がいないと思って祈ることは、闘いだ」

人と人との繋がりが、生きてくれと命じるなら、いや、命じている以上は、差し当たり
人は生きなければならないのではないか？
一切皆苦。生は苦であると釈尊は言ったらしい。

死ぬまで続く苦との闘い。自殺は・・・敗北を意味するのか？ 遁走なのか？
何でもいい・・・ただ、君は生きてくれ。

棚・・・。
あの本棚の片隅に置かれた、いつ買ったのだか知れない目薬のようで構わない、
私がいることを許し給え・・・。

自分のせいで２つもスレを荒らしたのでちょっとナイーブです・・・。
荒れたのは全て正義感の為せる業。私だけのせいではないけど、
私にも責任の一端はある。

鴨さんのしているように、書き込む内容を熟考すべき時が私にも来たようです。
状況は２点ほど違うのでしょうけど、身の振る舞いを考えるということでは同じ。
同じコテで居続けるのがこんなに難しいことだなんて考えもしなかった・・・。

>>403の言葉を私も受け取ってよいのだと妄想して・・・今日は休みます。
大黒様は飲まずに安眠できたのでしょうか。

いややっぱり受け取らない・・・勝手を言ったり某スレ荒らしたりですみませんでした、luluさん。

＞すやちゃん
何？嵐？全然！！

>>413
ゴメン。見落としていたよ。大黒様。
Pricelessか。良いことを言うね。
ただ寝たきりで何も出来ず、家族に迷惑をかけるなら・・。
という意味だったんだ。
それまでは生きて生きまくってやるつもりだよ。

>>418
＞すやさん
そうなんだよ。多くの未来の枝分かれがあって、その一つを選択しているに
過ぎないんだよな。自分の居ない未来にも興味が無いことは無いが、
残念ながらそれを見ることは到底不可能。
俺は見極めてやろうと思う。これから俺に何が起こるのかを。
もったいなくて死ねないと思うようになった。
箱の中の猫は生きているのか死んでいるのか？
開ける役目は自分に決まっている！

ルルがＫを牽制してからＫがスレに来ない。

>>424　あれが牽制というならそれでいいし。
来るも来ないも、K27さんの勝手。
人の名を借りての嵐的な人が居たので、思うままを書いただけ。
きっと気に入らないんだろう？
嫌われたのかも知れないけど、（´･∀･`）ﾍｰ　別にどうでもいい。

俺もＫウザカッタから調度良かった。
レイプとか元彼とか未練タラタラで、他所に行って欲しかった。

古い傷な。
古い。

グロが古い傷に蛆が湧いてる画像何度かうｐしてるけど、
アレと同じ嫌悪感を感じる。
こう、何ていうか、旬の今の刹那的な感じがXTCなんだよねー

俺もすやさんのように・・・。
>>372の言霊を貰ってもいいかな？luluさん。
それを胸に寝よう。今日は。

＞鴨
私は蛾になって貴方の襟に止まって
それを囁き続けるよ

貴方は間違っていない
風穴はいつか開くし
そこはいつでも定温
快適
そう　貴方は貴方を変えられる

リアリティ
new　killer
そのことについて話したかったのよ
もう話題の中心だわ。

手拍子、ハンズ・クラップで私を出演させてよ。

>>430
沁みる。やっぱluluさんの言霊は沁み入るよ。
今晩はぐっすり寝れそうだ。ｵﾔｽﾐ

このスレはＫの常駐スレだったからなあ。
粘着（元彼ヤンキー？）のせいで消えたのかもしれないし、
ルルのせいではないだろう。

＞鴨
おさしみ☆彡

>>433　生暖かい言葉を有り難うございます。
きに引っかかっているのは、天女の無縫の衣だ
目に見えない霞の衣
無縫と言えば昔は凄かったが今は無縫の着衣が存在するとは、
ぼぉやぁーよいこだねんねしなーん♪
の頃のおじいさんや？なんじゃね、ばーさん、の昔は
ｷﾘﾝﾐｰ！！だったんだろーな。
懐かしい。
私は修道女だったから、
今世も願わくばmaximum　stoicな修道院に入りたい、と
昨日母に言いました。
今日は気が変わりました。

ここのところ精神的に追い詰められていて、お前らへの挨拶を忘れていた。
ｋの人は元気か。忙しいか。泣いてやしないか。
allの人は入院するんだね。入院経験は俺もあるけれど、あれは退屈なものだ。
帰ってきたらレポを頼むよ。
すやの人。嫌われコテの巣に居るところをみかけた。いや、ただそれだけだ。
大黒の人。押し花ならぬ、押し虫のエピソード、面白い。
あと、鴨の人、優我の人、死者の人、賓乳の人、luluの人。こんちわ。やっぱ挨拶大事。

何故精神的に参っていたのかと問われても、別になにかあったわけじゃない。
むしろ何にも無かった。

話すことは離すことだとluluの人が言いました。
俺はもうこの半年、人と会話をしていない。つまり何も離さなくなった。
悲しさや寂しさを。離すことはなくなった。そこでそれを抱きしめてうずくまって。
蝕まれていく。悲しさや寂しさは俺にぴったりまとわりついて離れず、俺を取り殺そうとする。


「どうして憂鬱なの？なにが悲しいの？」
ある日のこと、一人の女子が俺にそう質問したことがある。
俺は答えた。
「何にもねぇ。何でもねぇ。だけど、何も辛い出来事が無くても、俺は辛くなるんだよ」
その、ことの、深刻さを、その、無垢な少女は、理解できなかったようだった。
憂鬱な気分になること。辛くなること。悲しくなること。寂しくなること。不安になること。
そのそれぞれに、きっちりと理由や原因が付いてくるならば、それは心配することはない。
だけど、まるで原因不明で理由さえ知れず、ただ心の濁りにノックアウトされることの。
その辛さを、しんどさを、処しがたさを。誰かに慰めてもらいたかった。

俺はただひたすら、弱かった。俺には何にも無かった。だから欲した。

人間の性は、悪だ。
それに、もっと早く気付いておかなければならなかった。
あいつらぶっ殺してやる。奪ってやる。殴ってやる。捨ててやる。傷つけてやる。
俺がこれまで殺され続けてきたように、これからはお前らを殺し続けてやる。





女は男らしく、男は女々しい。どうやら古来から人間は、そんなもんらしい。
付き合い「始め」の記念日を馬鹿みたいに大事にするのが女、
別れの「最後」のもう一度だけ、に惨めにしがみつくのが男。
それぞれ、前者は男が冷めてい、後者は女が冷めているんだ。

クリスマスか。
俺が今アルカイダの一員であったならイルミネーションの中心で自爆してやるけど
俺は今ただのひきこもりだ。よかったなお前ら。命拾いしたなお前ら。
せいぜいセックスに性を出すがいい。俺の言霊、呪詛、届け世界中に。



映画ジョンＱで、ジョンが息子に「彼女が出来たらお姫様のように扱うんだぞ」って
そう言ってたから俺はそれを忠実に守ってたんだけど、どうもそれだけじゃ駄目みたいなんだな。



俺は誤った。そして今も過ち続けている。

luluさんありがとう・・・そして、気にされてなかったようでほっとしました。
私は変わります。また。久しぶりに。

昨晩から頭痛。今朝は停電。そして大雪。
あのねのね、あのねのね。ヤツらのフォークソング、けっこう好きだった。

外は雪・・・でも、何ヶ月か前から育て始めた植物たちは屋内で元気にしているようだ。
前は水の遣りすぎで、真夏に、暑さに強いはずの植物を枯らしてしまった。
だから、彼らが枯れないでいてくれてとても嬉しい。同居人達よ、ありがとう。

＞azさん
君にも醜態を見られていたのか・・・？
痛いな・・・。
変わる苦しみは一生つきまとうものとは言え、なかなか割り切れない。

＞azの人、おひさし。
ここでたくさん話せばいい。離せばいい。
鴨さんの言うように、luluさんの言葉は沁みる。
時には抽象的であり、時には直截的であり。
でもそんな言葉の中に、普遍が存在する気がする。
ここにいれば、azの人も壁に扉が見つけられるかもしれない。
knock！knock！入ッテマース(´Д`|||) ﾄﾞﾖｰﾝ

＞すやさん、飲んじゃった<(ﾟﾛﾟ;)>
記憶との邂逅も、感情を伴わなければ耳を貸せる。
けれど、テレビから放り投げられたお題が、連想ゲームを
あらぬ方向へ導いてしまった。
やっぱり私は逃げたんだ。

二十一日。昨日は終い弘法の日だったんだ。
二十五日は終い天神。クリスマスでもあるけれど。
この年の瀬の、おことうさんの時期に、あなたは
あの家を出られるのですね。
あの家。。。私はあの家で五度、新年を迎えた。
いきなり転がり込んだ私を、受け入れてくれた。
ふがいない私に、言いたい事も多かったろうに。

私は結局、手紙を書けなかった。ただ、「ありがとう。
ごめんなさい。お元気で」ただそれだけが書けなかった。
新しい住所を私は知ることは無い。
年が変わればあなたは傘寿か？
もう長くはないな。生きて会うことももう無いだろう。

焼酎を、夏はロック、冬はお湯割り。それにレモン。
今の私の飲み方を教えたのもあなただった。
あなたが死んだら、あの墓でまた一緒に飲みましょう。
比叡の山を眺め、静かに。

松ふく風は心にしみて。
おもへばあはれわがなき父の。
奥津城どころ。
浅茅が露に虫の音かれて。
おもへばあはれわがなき母の。
おくつきどころ。
苔むす墳は文字さへ消えて。
おもへばあはれいづれのひとの。
なきあとなれや。

おおくろ氏は酒好きなんだな。
俺はダメぽ・・。ビール３５０ｍｌで記憶無くすぜ・・。
ちょい前にロヒプノールと発泡酒をいっしょに飲んだら、
ぶっ飛んだ。二度とやるまいと誓ったよ。

自分の想像で、人の考えを決めてしまう性質だ。
大方当たっていることが多いが、メンサロでは外れる事が多い。
俺が思ったのは、メンサロ住人は皆純粋だ。
その純粋な瞳で独特のエッジを交え、物事の本質をよく捉えている人が多い気がする。
表裏がある人ほどわかりやすいが、ここでは俺の洞察力は意味をなさない。
表裏を使い分けないと社会では苦労する。
みんなも苦労してるんだろうな。わかるわかるよ俺には。
リタリン効いてる時は、ニュータイプなのさ。
キレ際ヤバふ８じこｐｌ；＠：「

神は自分の中に・・と思い込んでたけれど、
実際はいねぇな。
いや、居るよ。一つだけ。
俺が生まれる前からあった家の木の磨り減ったしゃもじ。
あれには絶対なんか憑いてやがる。
神棚に置いておくことにした。
が・・次の日に母親がご飯すくってた。
そうか。あんた神様だけど、仕事が大事なんだな。

飼っている猫が１６歳になった。
動きが遅くなった。ゴキブリにエサを食われてもそれをじっと見つめるようになった。
昔ならそのゴキブリは血祭りにあげられていただろう。
隙間さえあれば、ノブなしの開き戸や引き戸なら開けれるようになった。
家の家族も意識せずに少しだけ隙間を開けてしまう。
いつか、尻尾が二股に分かれて化け猫になってくれると信じている。
俺は膝の上に猫を置き、撫ぜる。
化け猫になってくれなってくれ。夢は叶う。

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棚のスレ住人たち、こんばんは。
深遠なる闇がまたやってまいりました。

去年の今頃あの娘に俺はこう言い放った。
「お前のような恵まれた人間に、こんな糞のなかを這い回っている糞蟲のような俺の気持ちがわかる
わけはない」と。
そのことを思い出した途端すごく恥ずかしい気持ちになった。
それと同時に俺うまいこと言うじゃんとも思った。
立ち直ったから今は笑えるんだよな。あのまま新しい年を迎えていたらと思うとゾッとする。

明日はまた朝日が昇るな。確実に。

うわ、ぅぅﾀｿがちょっと壊れてるかも(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

鴨さん、444(σ´∀`)σｹﾞｯﾂ!!おめで�d

鴨さん、すやさん。
神はね、自分で作るものだと思うよ。
私はそれがイエスキリストであったに過ぎず。
私のように、弱い人間は、何かにすがる。
私を哀れんでくださる。そんな存在を作り出すために。

神はある。

あなたが望めばいるし、必要ないと思えばいない。

全ての宗教の根源、本質は死生観にあるといっていい。
死を知るということは、すなわち生を、今をどう生きるか。

明日ありと思う心の仇桜
夜半に嵐の吹かぬものかは

親鸞聖人の御年九歳だったかの句。
いつ死ぬか、今よりもっと死を身近に感じた時代。
何時死んでもいいように、後悔無く生きる。

これが、信教の本質だと思う。
それがキリストでもアラーでも、YHVEであっても。
たとえば、新約聖書の「神」という言葉を
人、あるいは他人と置き換えてみて。
それは、とても優しい言葉にかわる。

神は、あなたがたの、各々自身かもしれないと思える。
これが私の宗教観。　

ああ、そうだ。鴨さん。
私は酒が好きなのではありません。嫌悪しています。
確かに、今の私に必要なもの。癒しではあります。

私はもう六年ほど前、初めて心療内科とか言うものに
行きました。内科から廻されて。
自律神経失調症かもといわれ、心療内科に行くと
軽いうつだと言われました。
ドグマちーるとデパスを貰って帰りました。

病院に通ったのは四ヶ月弱。
あの頃は、今みたいに薬の注意事項なんて教えてくれなくて。
SSRIがあったのかも知らない。
ただ、二ヶ月ほどで気分も上向いてきたし、
自分の飲んでいる薬を調べてみました。
これがよくなかった。

ドグマで男は乳が出る。更に、食欲が亢進する。
石に不信感が沸きました。

中学の同級生に、急に登校拒否をした人がいまして
噂で、彼が、男なのに乳房が出来たと。。。
私は怖くなって、ドグマは飲まなくなりました。

デパスは飲んでいたけれど、やがて、夜の分を抜いて
酒をまた飲むようになりました。
デパスは不安やイラツキを止めてくれはしたけど。
私は思考そのものを止めたかった。

そのうち薬が余って、行っても「調子はどうですか」しか
言わない病院に行く気も無くなり。
それでも鎮静するものが必要で。
それがアルコールという、結局間違った選択。。。

自分の中の仏というのは、仏教の考え方だよね。
輪廻を繰り返し、未来永劫個々の肉体は失われても魂は滅ぶことの無い・・。
それが仏と呼ぶにふさわしいという考え。
魂が未来永劫存続することには疑問を感じるけれど、昔は土の中で人は死んでいったんだろう。
それが他の生物の糧になったことを思えば、死んでからも役割があったんだよなぁと感慨深くなる。
他の生物の血となり肉となり・・ガイア理論に通じるものがあるね。
地球を一個の生命体だと考える理論だったように覚えている。

>>453
＞大黒様
酒は百薬の長と言うね。たしなむ程度ならば、有効な薬だよ。
量が問題だよな。大黒様も量には気をつけて。
俺も酒を嫌悪している。
まぁそれは親が絡んでくるんですが、重くなるので割愛。

ドグマは俺もやられたなぁ。ぶくぶく太っていった。
ただ俺は、医者に注文をつけるようになった。
あの薬はいかん。この薬はいい。リタは減薬でとか・・。
医者も人間だから、言われないとわからないことがあるんだよな−。
その駆け引きがうまくなったような気がする。
俺も夜中の思考を止めたいと言ったら、一言
「寝ろ」と言われて笑ったことがあるよ。

>>452
あぁごめん。リタいれたとこだったから・・。
>>454は大黒様の宗教観を覆そうと思って書いたわけじゃないので、あしからず。
読み返してみると冷や汗が出た。ホントｽﾏｿ。

死に向かってどうやって後悔なく生きていくかって所は禿げあがるほど同意する。

>>456
ほえ？バカだから何で誤られてるのかほんとにわからない。
多分、私が言葉足らずだったせいだなｗ
私は、その人の中にある神が、仏と呼ばれようが
キリストだろうが何でもいいといいたかった。

私が教会で学んだこと。それは、神に願をかけることは
間違いであると。
感謝をのみ、捧げなさいと。

このことを、神でなく人に置き換えてみたら。
人に望まず、ただ人に感謝しなさいとなる。

私は、自分の中で、神という目に見えぬ存在を
作り出すために、既存の神の名を使っているだけ。

けれど、突き詰めると、神は人の作り出したものであって
人は人以上の価値は見出せない。
神は、もっと世俗的な、失敗もする。
神という名を借りた人間という存在なんだと思う。

>>457
人の宗教観はすごく繊細だから、気をつけないといけないと思った。
>>454は、ちょっと大黒様の宗教観の領域に不用意に立ち入ってしまったかも・・
と思ってね。

あ、一番大事な事を忘れてた。
私はクリスチャンじゃないからね。
ただ、居場所を求めて、自分のコアになるものがほしくて
たまたま教会に行ってただけだから。

さぁ、オナニータイムです。きてぃのおかわりありませんでしょうか。
なべとものチアーズランドもけっこう好きだ。

>>449
最初はひっそり咲かせる。最後は咲かせない。それは、ひとりでに咲くから、
わざわざ咲かせずとも良い。
しかし・・・花はいつかは移動させられねばならない。新たな環境に適応せねばならない。
咲き続けるために。そこでまた、誰かがそれを育む・・・。
人の謙虚な営みよ、永久に。私は祈る。あなたのために、自分のために。
それなのに・・・今食っている落花生は中国産なんだ。

何て事だ、ＡＬＬくん入院ですか！
もしこのスレを再び観てくれるなら、如何か逝かないで下さい。。。
「死んでも生る」苦しいかもしれませんが、未だ見切りをつけるには早いですよ
自分が本当にやりたい事、希望と絶望を判断するには若すぎる。
僕の世界がモノクロームに戻っていく。。。得て失う、何て残酷なんだ。。。
ＬＵＬＵさんにも放置プレーを喰らってるし。。。
そう、最初はＬＵＬＵさんに嫌悪され気持ち悪がられることを希望して此処に来たのだから。。。
そしてＡＬＬくんとの奇蹟的な再会！　其れでこのスレに寄生してしまったのだから。。。

＞大黒様
そう、死生観、知り得ないもの、ないもの、無を知ろうとする矛盾した営みが生み出すものこそ、
宗教ではないだろうかと思う。
私の神は、まだ名前を与えられていない。「在」とか「無」とか「苦」とか「関係」とか、言葉は
浮かぶけれども、陽炎のようで、掴み所がない。それは、ひとえに私の勉強量が足りないから。

＜新約聖書の「神」という言葉を 人、あるいは他人と置き換えてみて＞
この一節は・・・私には鞭だ。無知という鞭。
それはたとえば歴史、たとえば語られざる記憶、そしてたとえば大黒様や自分自身。
無限に対象を増やす。人という対象を。私が自発的に触れられるものはごく僅か。
さぁ、どれを選ぶ？・・・と問いかけられる。

どれを選ぶかは、その都度状況に応じて取捨選択するしかない。
きっと、こういう私は他人にとって優しいと言われる。そうさせるのが大黒様の文章なら、
その文章は優しさを与えると言われる。
しかし・・・それは、それをただ優しさと呼ぶことは、私には無知にしか思われない。

私は具体化する。・・・だから仕事がしたい。

献血スレのレスを読んで、luluさんに親しみを覚えました・・・それはこの具体化するという・・・
何に触れるか、何に気を配るか・・・という営みに参与されていると感じたからです。
大黒様が無知だとは言いません・・・ただ、書かなかっただけだと思っています。

luluさん、大黒様、論述という自慰のおかずにして毎度毎度申し訳ありません。
という謝罪文がまた失礼。蛇足・・・なのかなぁ？？？

長杉。放置プレイ推奨。

死者さんこんばんは。ALLさんが戻ってきてくれることがいいことかどうかわかりませんが、
息災だといいですね・・・。

ｷﾀ─wwﾍ√ﾚvv~(ﾟ∀ﾟ)─wwﾍ√ﾚvv~─ !!!ｳｯﾋｮｳ

久方ぶりの死者さんだ。みんな集まってきたし
起きててよかった。

本当に一人オナニーに成ってしまうけど気にしないｗ
ボーナスが出て一気にやる気が失せた、会社から帰るとテレビもネットもせず陰々滅滅と酒飲んで
二日酔いで会社行ってアルコールと腐敗臭を漂わせて、アイロンを２週間もかけずヨレヨレになったスーツ、
ボサボサの髪、生気の無い目。。。
契約社員くんは僕に見切りを付けたみたい、誰ももう僕を見ようとはしない。
ああ、リアルでもネットでも放置プレー、最高だ！　笑っちまう！

＞すやさん、つまりは、吐き捨ててしまうと
私にとって大切な人に感謝をしなさいということです。
つまり、このスレの住人全てです。

うむ。。。ネンチャックもこの際入れてやるか(　´∀｀)σ)´∀｀)

>>466
やたっ！ｗ じゃあ同じだ〜＞感謝

これがまた、どこでどうするのかって考えると難しいんですが。

うむむ、未だ僕に絡んでくれる人がいるのかｗ
でも既に僕の心はモノクロームに戻りつつある。。。
リビングデッドだ。
そうそう、一人オナニーを続けるのです！
それが僕の生きる道です
懲戒解雇は納得がいかない、りそな証券のエリート社員２５歳で年収８００万円、彼でさえ懲戒解雇になっていないのに！
僕のした事は彼に比べればホンの些細な事に過ぎない、世の中理不尽が罷り通る。
事業部長を、死なば諸共で神風特攻かましたい！
そうだ、雀荘で石油まいて極悪オーナーを道連れで放火して死んだアイツみたいに。。。

＞すやさん。そんなの私にも難しいですよ。
ただ、スピノザのエチカのようにいうなれば
善とは自分にとって快を与えてくれるもの。
その程度に軽く考えればいいです。
今酒を追加投入しているから、もうじき
こんな知性は飛んで、本性を現すかもｗ

＞死者さん、元気出して。ALLさんもきっと
死者さんのことを考えてると思うよ。マジで。

「血と骨」あの映画を観て池袋の地主を思い出した。
正しくアレが奴の姿。。。
貪欲でガツガツして、他人のスペースに土足で上がりこんで。。。
図々しい奴程得をする世の中、腐ってるな！

ドグマってどこ効いてるのか分らないけど飲まないと痩せるし
なんか少し鬱になるんだな。
あいつ。緑の悪い奴。
早くドグマ抜きたい！空気みたいな効き目

http://www.tk3.speed.co.jp/gewa/mi-ke/
このプログを僕は粘着でロムってる、イイ感じにキチガイ臭を出してますｗ

>>470
死者さん。ひょっとして極東ニュース？に結構いてるのかな？
私もよく覗くので、ALLさんのように文章をじっくり見てみますね。

さて、スレストの恐怖を知ってる私が止めますか。

ちょっと聞いてよ奥さん！
鼻の頭ににきびが出来ててね、あっ、はたち超えたら
吹き出物って言わなきゃ。
んでね、それの油を絞るようにティッシュで
ギュッギュッてしたら、プチッてはじけて。
膿も出たけど、すっごい血が出ちゃったじゃない！
わたしちょっとびっくりしちゃったじゃない！

>>ＬＵＬＵさん、僕を相変わらず放置プレーですか、そうですか、僕は気持ち悪いですか？
でもね、僕は偽善家よりも正直で真っ当なレスを入れているのですよ！
本当のリアルの意味で善人、奴らは屑です嘘つきです！最低で最悪。。。

うはー、ごめん。まだ人がいると思わなかったﾋｿﾋｿ( ﾟдﾟ)ﾔﾀﾞｧ(ﾟдﾟ )ﾈｪ

死者さんがALLさんいなくて寂しいだろうから、せめて
私がスレストしようと・・。
恥ずかし〜。

真のスレストは我にあり。

本当の勇気は
生きるときに生き、死ぬべき時に死ぬ
とかの黄門様はおっしゃられたそうだ

特攻で死に行くもの、そのような英雄的扱いを受ける死に方を、
賛美する方向に世の中の勇気はすり替えられた
しかし
真の勇気とは
死に行く運命にありながら生きながらえ、本当の天寿を真っ当することにある

武士道においては
戦場などで確実に死に近いところへ死に行くのは

犬死にだと

死に近いところで踏みとどまり、生きる希望や望みを模索する事が
真の生き様ということなのか

>>大黒さん
極東ニュースは見てません、ニュース速報なら見てますけどｗ
スレストはある意味僕の得意技ですｗ
放置プレー大いに結構！　感謝感激！　嫌悪感も気持ち悪いも僕のＭを刺激します。
エクスタシーですよｗ
>>大黒さん
ゴメン、泥酔しすげいで目が○ッ他

私たちは希死観念に於いて
まさに戦場の最前線に身を置く身であることもしばしばあるが
そこを切り抜けてこそ　生きる価値が見出せることは確かだ

死ぬべき時に死ぬ

これは自分の天寿だろう

善が自分に快をもたらす！ そうなりたいものです。

しかし善を・・・善人になるには苦悩が絶えない。善が無限の具体性を秘めるなら、
おそらく人は終生、善人たり得ない。もしここに踏み止まって善人たり得ようとするならば、
人は（ｒｙ

ほとんどの人は、快を求めても善を求めても、苦しまねばならないと思う。
これを痛感する時、現代日本に生きる人は、愛人＝依存する相手＝神を求める。
しかし・・・それは悪魔ではないか？ あるいは吸血鬼。自他ともに不幸をもたらす
存在に変えるバンパイア。ひとたび噛まれれば下僕にされるという・・・。

快を求め常に快を感じていられる者・・・果たしてそのモノとは一体・・・？

３年前と同じようなこと書いてるのに気付いたら恥ずかしくなって、思わず略してしまった・・・。

戦場の最前線・・・実際の戦場よ、減ってくれ。
死者さんが喜びそうなグロを掲載するフォトジャーナリズム誌DAYS JAPANは通しで読めない。
休憩が要る。通しで読むと、立てないほど疲労する。あれほどの悲劇は、なくていい。

でも・・・戦争がない世界があったら人は戦争を求めるのではないだろうか？
・・・違う。やり方の問題だ。
・・・。
わからない。

希死観念ｗ
希死念慮だろ

>>483
いちいちそんな小さいことに食いつくあなたは
きっと病気なんですね('A`)
ここをロムってれば、きっといいことｱﾘﾏｽﾖ
ってかロムってろ。

すやさんの、書き込む前に熟考するということを
受け止めて、自分の書き込みを見直してみました。

･･････。なんというか、キチガイなんだと
改めて確認させていただきました。
めっちゃ情緒不安定やん。
文章にそれが滲み出てるやん。
いや、滲むどころかモロやん┐('〜`；)┌ﾔﾚﾔﾚ

>>484
うっさいﾊｹﾞ

>>785　オマエガうっさい禿げ、クリスマスしろ！！明日。

>>486
まぁまぁ。luluさんおちけつ。
好きなコーヒーでも飲んで。
785に期待がかかるわけだが、クリスマスまで埋まらないだろうな。

>>485
ちょっｗｗっおまｗｗｗｗﾃﾗﾋﾄﾞｽｗｗｗｗｗｗｗ！
本気で心配してるのに。。。

クリスマスするっていう言い方にﾜﾛﾀ
そしてイブにクリスマスさせるluluさんに長渕剛。

＞コーヒー
近所のスーパーで買ってひと月以上経つ豆とこないだ買った豆とを飲み比べたら
味に雲泥の差が。
・・・もう捨てる、前の豆。

ジャワロブの味をたとえるなら、前好きだった男友達。つれなさ、あるのかないのか
分からないような特徴が味。必要不可欠。

書き込みついでに分かったようなことを言ってみました。

>>488
そうなる前に女性ホルモンですよ！（・∀・） さぁさぁプレマリンをッ。

すやさん。あんたという人は。。。
このスレに誘ってくれたことは感謝してます。
が、これ以上私をどこへｗ

エデンへ。

＞鴨さん。ケルビムにつまみ出されますよ。私は。

教祖にでもなろうかな。実際、すやさんの言うように
キリスト教会は吸血鬼ですよ。
聖書にも書いてあるんですが、収入の十分の一を
献金しなくてはならないのです。
32条は適用されません。悪しからず。

私は主の御前に、七人の御使いが、七つのラッパを
持っているのを見た。
そして、おしりのラッパが鳴りました工ｴｴｪｪ(´д｀)ｪｪｴｴ工

ＬＵＬＵさんにマジレスされると参るよ。。。
嘲り罵って欲しいのに。。。
武士では無いので犬死でも構いません、ええ生きる希望なんてありません
昨日は吐くほど飲んだ、そして今隣でクリスマスパーティー
１０ｃｍのコンクリートを突き抜けてクリスマスソング、２重の防音ガラスも役に立たない程、ああ殺したくなるね
ＡＬＬくんのレスが読めないと虚しい。

そうそう、先週車で電柱に突っ込んだ。。。
唯でさえ頭逝かれてるのに、坑欝剤を増やされて益々狂しくなってきたようだ
車を修理に出したので数ヶ月ぶりに自転車に乗ろうと思った
サドルだけ盗まれてた。。。死ね、呪ってやる。。。

響き渡る不安定な単旋律が無限法則を掻き乱してゆく。
見上げれば希望を失った天使たちの骸が、空から降ってくる。
澄みわたった空、残酷なほどのパーフェクトブルー。
夢なのだろうか、現実なのだろうか、
向かい風の中を僕は一人歩いている。
行く宛もなく、行き先も知らずに。。。

うわ、リアルヒロシだ。
僕のサドルがありませーんヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧﾝ!! 　

　　　　/＼＿＿_／ヽ 
　　 ／　　　　　　 　:::＼ 
　 . |　（○）,　 ､（○）､ .:| 
　　|　　　　 |_,　　　　 .:::| 　なななななんだこの虚無感は。
. 　 |　　　 r―-､ 　 .:::::::| 
　　 ＼　　｀ﾆﾆ´　 .:::::／ 
　　　／｀ー‐--‐‐―´＼ 

　　　　　　／⌒彡 
　　　　 ／ 　冫、） 
　　 　 /　　 ` ／ 　　実は今裸・・・なわけないｗ
　　　 /　 　　。)｀⌒＼＿　 
　　　/　/_　。)　 >､　 ＼ニ-＿ 
　 　 |＿＿つー-―ヽ､ __,　 ＿_つ 

投稿日： 2005/11/22(火) 01:13:33 ID:QeJI6w9g

接着厨は行ってよしモナー(アーアー 
しかし裳前らは神だな(ﾜﾛﾀ 
藻俺様のようなﾂｰﾁｬﾝ歴が長いDONに歯向かうとどうなるか分かってるんだろうな罠？ 
初心消防車があんまり接着してると、いい加減ブラクル貼るぞテスト。 
直リンも出来ない初心者は家具氏だなと一時間マジスレするぞ(vy 
まあﾂｰシャネラはこのくらいのスレが送信できて当たり前だ。 
こんなことも出来ない家具氏は回線で首切って寝たら釣るぞ(糞 

　　　　/＼＿＿_／ヽ  
　　 ／　　　　　　 　:::＼  　　XTCおぢさんたちは今日もﾌﾟｯﾌﾟｸﾌﾟー
　 . |　（○）,　 ､（○）､ .:|  
　　|　　　　 |_,　　　　 .:::| 　　　なんか最近ﾌｩｯとどこかへ飛んでることがある。
. 　 |　　　 r―-､ 　 .:::::::|  
　　 ＼　　｀ﾆﾆ´　 .:::::／  　　　　特に食事中。何だか少し怖いけどXTC！
　　　／｀ー‐--‐‐―´＼  

　　　　 )､.＿人＿人__,.イ.､.＿人＿人＿人 
　　　＜´ 天狗じゃ、天狗の仕業じゃ！　＞ 
　　　　⌒ v'⌒ヽr -､＿　 ,r v'⌒ヽr ' ⌒ 
// // //／::　<　　 ＿,ノ｀' 、ヽ､＿　ノ 　;;;ヽ　 // 
///// /::::　　　（y○'）｀ヽ) ( ´（y○'）　 　　;;|　　/ 
// //,|:::　　　　　（ (　/　　　　ヽ) ）+　　　 　;| / 
/ // |:::　 　　　+　 ) ）|~￣￣~.|（ (　　 　 　 ;;;|// //// 
/// :|::　　　　 　　（ (||||! i: |||! !| |) ）　 　 　 ;;;|// /// 
////|::::　　　　+　　 U | |||| !! !!||| :U　　　;;; ;;;|　/// 
////|:::::　　　　　　　| |!!||l ll|| !! !!| | 　　　;;;;;;|　//// 
// / ヽ:::::　　 　 　　| !　|| |　||!!|　　　　;;;;;;/// // 
// // ゝ::::::::　:　　　| ｀ー----−'　|＿_／/// 　　　 

話さないかい?

luluと俺は同類っぽいね。（失礼

ALLくん入院か・・

世の中に
絶えてクリスマスの
なかりせば
冬の心は
のどけからまし
　　　（字余り）

ブラックサンタが来るよ
ブラックサンタが来るよ

(-＿-)　…
(∩∩)

＞ねぎ
そうそう。私もあんたにゃ同じものがあると、前から思っていたさ。

　　　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　＿＿___.,―'i､　　　　　 ヽ
　　 .lﾞ　　　　　　　　　_,,,,--ｰ'''''''""ﾞﾞﾞ″　　　.ﾞ｢　　｝　　　　　　ﾞl
　　　|　　　　　 .,,,-‐'ﾞ＾ ._,,,,,,--―ｰ''''''''''''''''''''ァﾟ―┴-､,,,,,_　　　│
　　　ﾞl　　　.,,／ﾞ_,,-‐''"＾　　　　　　　　　　,/＼、　　　　　`ﾞ'''ｰ-,〕
　　　 l　 .,-'_,／′　　　　 　 　 　 　 　 ,／　　＼　　　.,ｒ'"⌒'-、|
　　　 ﾞl.,彡'"　　　　　　 　 　 　 　 _,,／｀　　　　　＼　./　 /''i､ .ﾞ!,|
　　　 .,｢′　　　　_,,,―‐''''"ﾞ'广ﾞﾞﾞﾞ／,-‐'''''''''ｰ､,丿　ﾞl, ﾞl　 lﾞ　.ﾞi､ │
　　　丿　　　_,-'"゛　　　　　`‐､,,/｀,i´ .,イ"ﾞ''-, ﾞl　　 ﾞl, |　.|ーi､.ゝ |
　　 ,/　 _,,r'',ﾆﾆﾐ,"'''''i､　　　　　　 |　 .|､ノ_,,／゛　　　.ﾞl|　.|　　|　　|
　　/ ,,ィ".ﾞ|i/　　 .,,,ﾆ,l,,＼、　　　　.},,,-ﾞ‐'"｀　　　　　　ﾞﾘ　|　 ."　 /
　.,シ′ ＼ﾞl　 ,ｒ'"｀ ,‐''ﾞlﾞﾞ''ﾍ,　　　　　　　　　　　　　　　｀　|　　　 .|
..,i´　　　　`ﾞlヽlﾞ　　.|ﾞ‐''ﾞ,,-ノ　　　　　　　　　　 、　　　　　`‐　　,〔
lﾞ 　 　 　 　 ﾞヽ'ヽ　_,ｿ'"　|￣ 　 　 　 　 　 _,,,,／　　　　　　、　丿|
ヽ、　　　　.,,,,,ﾞl、`＾　　　.|　　　¬、　　 ,ｒ'"　 .|　　　　　　 .|'y‐゛ l
　｀ﾞ"'''''''"ﾞ＾　　ﾞl　　　　　`''--'″　　.,,／　 .,,/|　　　　　　　| ｀ﾞ'┤ .,,,,、
　　　　　　　　　ヽ　　'，　　._,――'''"　._,,r,,,,,,,|　　　　　　　|　　 .Ｙ`, .ﾞi､
　　 　 　 　 　 　 ﾞi､　 `''¬ﾐ、　　 _,,-/ｿ'″　,}　　　　　　 │　　 .ｼ′ ｀'i､
　　　　　　　　　　 ＼　　　 ｀ﾞ'ﾆ'''"｀,/｀　　　 lﾞ　　　　　　丿　　／　　　　｀'i､
　　　　　　　　　　　 ｀'､、　　　 `'､,/　　　　 ,lﾞ　　　　　　/　　,,i´　　　　　／
　　　　　　　　　　　　　｀'-､、　　　`'ｰ--―",,　　　　　ノ　 ／　　　　　 ,/｀
　　　　　　　　　　　　　　　 `''-､,_　　　　 ￣｀　　　　,/｀ ／　　　　　 ／

わしゃぁ元じゃ！！
元気の元じゃ！！

＞ゲソさん、いらっしゃい。ギギギ･･･

>>506
はだしの人か？

　　　　　　　　　　　　　　　　＿＿＿　　　＿＿＿＿　　　＿＿＿
　　　 ／ ￣/　　　/　　/　　　　　　／　　　　　　　／　　　　　　 ／　
　　　　　　/　　　/　　/　　　　　／、　　　　　＼／　　　　　　／、　
　　 　 ＿/　　　　　／　　　　／　　＼　　　　　　＼　　　　／　　＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　ｌ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/＼＿＿_／ヽ
　 　　　　　 :☆:　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／　　　　　　 :::::::＼
　　　　　　.::* ◎.｡ 　　　　＋　　　　　　 　 　 　 　 　 |　 ''''''　　　'''''' 　　.:::|
＋　 　　.::彡彳*‡:*..　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 |　（●）,　　 ､（●）､.::|
　　 　.:+彡*★:ﾐ:♪:ミ｡:, ＋　　　　　　　 　 　 　 　 　 |　　,,ﾉ(､_, )ヽ､,,　.:::::::|
　　　.:彡'ﾟ‡,※ﾟ.◎::▲:ミ,::..　　　　　　　　　　　　　　　 ＼　｀-=ﾆ=- '　.:::::／
　＋.,;彡*;▲彡ﾟ*★::.ﾐ~:ミ+:..　　　　　　　　　　　　　　　　｀ｰ｀ﾆﾆ´-一´ヽ、
　..*彡ﾟ◎.从♪.:ミ,☆,ﾟ〓:ミ:,, 　＋　　　　　　　　　　　　　/　　　 ＿　　 　l
　.:彡★*..☆,彡.:◆.ﾐ.+:◎,ミ｡:.. 　　　　　　　　　　　　　/ ￣｀Ｙ´ 　 ヾ;/　 |
.:ﾟ:彡彡彡彡彡彡ﾐミミミミミミミ::.＿＿＿＿＿＿＿＿, |　　　|　　 　|´　 ハ
　　　　　;■■■■;　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |　　　|　　　 |-‐'ｉ′l
　　　　　　■■■　　　　　　 　　　 　 　 　　　　　　 　|＿＿ | 　 ＿| 　　７'′
　　　　　 .;■■■;...　　　　　　 　　　　　　　　　　　　（＿ （　＿￣ノ｀ｰ-'′＼

　　　　　○⌒＼　　 
　　〃∩.(二二二)　　はいはい 
　　⊂⌒（ 　・ω・）　　 メリクリメリクリ 
　　　 ｀ヽ_っ⌒/⌒ｃ 　　　　 
　　　　　　 ⌒ ⌒ 

　　　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　＿＿___.,―'i､　　　　　 ヽ
　　 .lﾞ　　　　　　　　　_,,,,--ｰ'''''''""ﾞﾞﾞ″　　　.ﾞ｢　　｝　　　　　　ﾞl
　　　|　　　　　 .,,,-‐'ﾞ＾ ._,,,,,,--―ｰ''''''''''''''''''''ァﾟ―┴-､,,,,,_　　　│
　　　ﾞl　　　.,,／ﾞ_,,-‐''"＾　　　　　　　　　　,/＼、　　　　　`ﾞ'''ｰ-,〕
　　　 l　 .,-'_,／′　　　　 　 　 　 　 　 ,／　　＼　　　.,ｒ'"⌒'-、|
　　　 ﾞl.,彡'"　　　　　　 　 　 　 　 _,,／｀　　　　　＼　./　 /''i､ .ﾞ!,|
　　　 .,｢′　　　　_,,,―‐''''"ﾞ'广ﾞﾞﾞﾞ／,-‐'''''''''ｰ､,丿　ﾞl, ﾞl　 lﾞ　.ﾞi､ │
　　　丿　　　_,-'"゛　　　　　`‐､,,/｀,i´ .,イ"ﾞ''-, ﾞl　　 ﾞl, |　.|ーi､.ゝ |
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　.,シ′ ＼ﾞl　 ,ｒ'"｀ ,‐''ﾞlﾞﾞ''ﾍ,　　　　　　　　　　　　　　　｀　|　　　 .|
..,i´　　　　`ﾞlヽlﾞ　　.|ﾞ‐''ﾞ,,-ノ　　　　　　　　　　 、　　　　　`‐　　,〔
lﾞ 　 　 　 　 ﾞヽ'ヽ　_,ｿ'"　|￣ 　 　 　 　 　 _,,,,／　　　　　　、　丿|
ヽ、　　　　.,,,,,ﾞl、`＾　　　.|　　　¬、　　 ,ｒ'"　 .|　　　　　　 .|'y‐゛ l
　｀ﾞ"'''''''"ﾞ＾　　ﾞl　　　　　`''--'″　　.,,／　 .,,/|　　　　　　　| ｀ﾞ'┤ .,,,,、
　　　　　　　　　ヽ　　'，　　._,――'''"　._,,r,,,,,,,|　　　　　　　|　　 .Ｙ`, .ﾞi､
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　　　　　　　　　　 ＼　　　 ｀ﾞ'ﾆ'''"｀,/｀　　　 lﾞ　　　　　　丿　　／　　　　｀'i､
　　　　　　　　　　　 ｀'､、　　　 `'､,/　　　　 ,lﾞ　　　　　　/　　,,i´　　　　　／
　　　　　　　　　　　　　｀'-､、　　　`'ｰ--―",,　　　　　ノ　 ／　　　　　 ,/｀
　　　　　　　　　　　　　　　 `''-､,_　　　　 ￣｀　　　　,/｀ ／　　　　　 ／

クリスマスなんて、アメ公のやる事じゃぁ！！！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　゜　　。 
　　　゜　　　　　　。　　　　゜　　　　　　゜　　　。 
　　　　　　　　　　　　　　〇　　　　゜ 
　　　　o　　　　＊　　　　　　　　　　　　　。　o　　　゜ 
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　。 
　　　　　　　　　　　　　　　　。　　　　　゜ 
　　　　　　　　　　　　　 　　 　　／⌒●　　　　　　　　　゜　　　゜ 
　　　　　o　　　　　　　　　　 　/""''ヾ 　色々やったけど絶対的にあるのは虚無感。
　＊　　　　　　　　　　　　o　 (´∀｀　)　　心はひとりぼっちのクリスマスですよ。ﾌﾌﾌﾌもういいや　　　　
　　　　　　⌒゛　゜　＾" 　　　 　(：l"ｕ )　　　　　　　　＊　　　＾" 
　　　＾⌒　　...　 　 ⌒⌒　　 　 Ｕ＾ヽ)　)　）　⌒　　　⌒⌒　...　　⌒ 
　　　　　〇　　　　゜　　　　⌒⌒⌒"　　＾　⌒⌒　　...,...　　⌒　..... 
　　　"⌒　　"⌒　。　⌒　　＾＾　　　...,.　　　　　o　　　　　　　　＊　 
　"⌒⌒⌒　....,..　　＾＾　...,,.　　⌒⌒⌒"　〇　＾　"＾⌒""⌒　....⌒ 

＞鴨さん。
多分そうだね、あんちゃんだよｗ

もうじきブラックサンタさんが来るよぅ。
コテッチャン撒かれるよぅ。
許してつかあさい。ぎゃー

　　　祝う┐　　　┌───わからない17％ 
　　80％ │ _..-ｰ''''''l'''''― ..、 
　　　　　.／ 　 .ｌ,　　|　　　　 ｀''-、 
　　　.／　　　　 .ｌ　 .|　　　　　　　＼ 
　　 /ゝ､　　　　　ｌ.　|　　　　　　　　 ヽ 
　 ./　　 .｀'-､　 　 ｌ. |　　　　　　 　 　 ｌ 
　│　　　　　 ﾞ''-､ .ｌ,|　　 　 　 　 　 　 l 
　 |　　　　　　　　 ｀'″ 　　　　　　　　 | 
　│　　　　　　　祝うべきではない　,! 
　　ｌ　　　　　　　　　　　　　3 ％ 　　./ 
　　.ヽ　　　　　　　　　　　　　　　 　 / 
　　　.＼　　　　　　　　　　　　　　／ 
　　　　 ｀'-､　 　 　 　 　 　 　 ／ 
　　　　　　　｀''ｰ　..........　-‐'″ 

隆太！！ピストルとは卑怯じゃ！！！

うまいのう　米は　かめば　
　かむほど　味がでるな　　　　 ラわ〜〜〜ん　あんちゃんが
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　わしの米を　とった〜〜〜〜　
　　　＼ｸﾁｬ ｸﾁｬ／　　　
　　　　 _ ∧＿∧_　　　　　　　　｡　o　。∧＿∧｡　o　。
　 　 （（´ー(｀* ））　　　　　　　 /⊃｡=Д=｡⊂ヽ　
　　 　　ｌ　　　 ソ　　　　　　　　.（ ｡ﾟ　　 ﾟ｡　.）

んげ、ずれとるがな！

世間はクリスマスちゅーとるのに、わしらは相変わらず2ちゃんじゃ。
さびしいのう。。。

Merry　Christmas？
今年はこのスレの住人が
幸せでありますように☆彡

ゲンの第２部って、出た？ 一部までは買って読んだけどｸﾞｷﾞｷﾞｷﾞ

戦争のことは忘れちゃいけねぇな。

地獄のメリークリスマス！
今年のサンタは宮崎勤！
プレゼントは段ボールにラッピングした幼女の骨！

先週は吐血＆発熱しながら労働。同時進行で部屋探し。
立ち退き5日前にようやく新居が決定、
数時間後には引越、しかし現在、梱包進捗状況、約６割程。

棚、ROMる暇もなし。
自分への重要な部分は、しかと読ませてもらったです。
luluさんとか偽君とかALLくんとか死者さんとか。
でもいろいろな人へのコメント、やはり控えときます。
いろいろ難解で知恵熱でそうでもあるし。
偽君の言う通り、場にそぐわないこともあるし。
本当はメールで話したいけれど、いかんせん時間的にそれも無理だと思う。

ALLくんが入院ですか。
もう入院したのかな。
他人の言葉でぐらいしかものも言えない私だが。
I STAND HERE FOR YOU！
だから孤独でも独りぼっちじゃない。

プロバイダの、転居の手続きやら、なんにもしてない。
しばらくネットできないのかも。
といっても、どうせ物理的にネット全然できない日々だからいっしょいっしょ。

兄弟スレバーンが落ちました。
あの子たち、元気かしら。。

>>525
ごめんな。謝らなきゃいけない。
俺はluluさんにとんでもないことしたかもしんない。
薬の力かりて言う自分がなさけねぇ。
まぁ、スルーして。

何を？全然さっぱりおおー

>>527
そっか。よかった。
他の住民さんたち、スレ汚しすまね・・。

どうぞどうぞ。
今思うことを率直に書いてカタルシスをエロ

読み返してて、AAずれるし、なんかよくわからんけど
Christmasと大晦日間違えてたし
しゃっくり止まらんし。新年早々むかつくわ！

Eloi,Eloi,Lama Sabachthani！

　　　　　　　　　hallelujah！！！

＞luluさん、遅くなったけど Amen！

せっかく主日と聖誕祭が重なってるのに
寝坊して教会いけなかった。。。
二部からだけは行く気無しナシ。

我が家のイブの晩餐はおでんに豚汁・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・

ｷｯﾄ君ﾊｺﾅｲｰ(･∀･)♪

>>522-524
ﾓｳｺﾅｸﾃｲｲﾖ
この書き込みに絶句。
↓
522 ：杳 ：2005/12/25(日) 02:01:19 ID:PYm3o0aC
地獄のメリークリスマス！
今年のサンタは宮崎勤！
プレゼントは段ボールにラッピングした幼女の骨！

今日は閉鎖病棟に入院してから一週間も経っていないのに、外泊の許可が出た。
医者は困っていたが、「クリスマスですし」とごねて、何とか帰宅。
役に立つじゃないか。クリスマス。
病院での出来事はノートに書き込んで日記にしている。
ここに書き込もうと思う。荒らし的だがぜっかく書いたから。。。
明日から色々な検査がある。ＣＴ、ＭＲＩ、脳波の検査など。
脳に異常がなければいいが。。。
いつ退院できるんだろう？
今日、その空気を吸ったとたん、涙が出た。早くここに戻ってきたい。早く。

１２月１９日、晴れて俺は精神科の閉鎖病棟に入院した。
初めて見るこの空気。印象は最悪だった。
奇声をあげる人、壁に寄りかかったまま動かない人、にらみつけてくる人。。。
俺はこの人達と同じなんだろうか。
８人部屋で、ベッドとベッドを区切るカーテンもない。
ベッドに横たわると、ラジオ体操の音楽が聞こえてきた。
「ラジオ体操ですよ、集まって下さい」という放送。
馬鹿馬鹿しい。誰が行くか。無気力に目を閉じていた。

いつも行っている病院には入院施設がないため、今回は別の病院に行った。
そこで妄想や幻聴があることや、両親、同居人の話を総合して聞いた医者は、
「統合失調症です。入院の必要性があると感じます」と言った。
ところで、今回最初に入院を勧めてきたのは同居人だった。
その同居人が話す内容には強くショックを受けた。
「会話的な独り言を言ってる」「何もないのに笑ってる」「物事の理解がとても遅くなった」。。。
死にたい死にたい言うから入院なのかと思っていたら、
俺はこいつにキチガイ扱いされていたのだ。自分では全く覚えがなかった。

今回、いつもはほとんど関わらない両親に、さすがに世話になった。
父親が俺のベッドの横で色々話していると、突然ナースコールで
「面会にきた人がいつまでも帰らない」と怒り出した人がいた。
面会時間はきっちり守っているのに。。。
仕方なく俺と父親は病室を後にした。

両親が帰った後、少しパニックになり、
「帰りたい、帰りたい。。。」とつぶやいていた。
同室の人たちは心配してくれたが、例のナースコール野郎は
「放っとけよ。こいつは面会がなんたら」と訳のわからんことを言っていた。
確かに放っておいて欲しかったが、こいつの敵意はむかついてくる。
そして、次の日もこいつは俺をむかつかせることになる。。。

>>535
Merry Christmas ALLさん。おかえり

１２月２０日、重症の患者を見ていると気が滅入ってくるとナースに言うと、
夕方に軽症の患者がいる病棟に移されることになった。そこも閉鎖病棟だが。
夕方にはこの重苦しくて人間味のない空間から出られる。少し明るくなった。
この日、心電図の検査があったが、俺は寝ていて放送が聞こえなかった。
すると後から、ナースコール野郎が
「ねえ、あいつ心電図やってないよ」とナースに言いつけた。
それはまあいいが、俺がその部屋を出るとわかるやいなや、
「○○、出て行くのか。やった。ははは」、ときた。
俺はこいつと一言も話してないし、入院初日に面会があるのも普通のことだろう。
理屈じゃないんだろうな。
こいつはナースにも同室の人達にも相手にされてない。
その点、少し同情する。好きでああなった訳じゃないんだろうな。。。

そして、病棟を移った。
軽症の患者が多いと言うよりは、ぼけ老人が多い。
でもたまに若い人（３０代くらい）もいる。
みんなやけにフレンドリーでよく話しかけられる。前の病棟とは大違いだ。
正直に言えば、うざい。話しかけないで欲しい。
でも入院生活の中で面倒が起こるのは嫌だから適当に答えていた。

夕方、両親がきた。すると、なんだか限界になってしまった。
「両手両足しばりつけておいてもいい。ここから出してくれ」と頼んだ。
しかし両親は首をふった。仕方のないことだろう。。。

夜中、喫煙所で眠剤でろれつの回っていない青木さんが色々話しかけてきた。
「くにちゃんと話したい」「くにちゃんって誰ですか？」
「美人なの」「もう寝た方がいいですよ」「そうする。。。」
９時消灯だが、９時に寝ない人が多い。早すぎるよなあ。。。

１２月２１日、朝から母親がきた。
すると青木さんが近寄ってきて、「昨日は相手してくれてありがとうございました。すみません」
と謝られた。別に気にしてなかったのにな。。。

今日は夕方までごく平和だった。
ところが、父親と同居人が来て、色々話しているうちにキチガイになってしまった。
「俺をここから出せ！死ぬと困るから入院させているんだろう？
俺はここにいると死ぬぞ、死に方も考えてあるんだ！」
よく覚えていないが、こんなことを大声で叫んだ。
ちなみにその死に方とは、いすで窓ガラスを割って、破片で首を切るというもの。
冷静に考えたらうまくはいかないだろうな。
そしてとにかく「帰してくれ、ここにはいたくない！」と叫び続けていた。
ナースが様子を見に来て、やっと落ち着いたが、
みんなの見ている前で恥ずかしいことをしてしまった。
でも、その後俺を変な目で見る人はいなかった。
青木さんは「もううるさくしないからゆっくり休んでください」とまた自虐的になるし、
大関さんは「あんた、ちょっとの我慢だよ。よくなったら出られるからね」と励ましてくれた。
父親は「こんな状態では退院なんてずっと無理だ」と言って帰り、
同居人はひたすら俺を慰めていた。。。
俺は幸せ者だな。。。

＞すやさん
メリクリ。ただいまです。
明日の朝に病院に戻るけどね。
次はいつ出られるかな。。。

うわうわうわうわわうわ、ＡＬＬさんだー！
ｷﾀ*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･゜(ﾟ∀ﾟ)ﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*!!!!!

今日ね、夕方にテレビでさわ病院やってたの。
それ見てたら悲しくなってきて、ちょっと泣いた。
それで、ＡＬＬさんどうしてるかな〜っと思って
神様に祈った。早くよくなりますようにって。

完全な退院じゃないけど、少し祈りが届いたかな。
神様はいるね、やっぱり。

１２月２２日、ノートに日記を書き込むペンをなくしてしまった。
それで朝からナースステーションで「ペン届いてませんか」「買いに行くか貸して頂きたいんですが」
と言ってたらさすがにうざがられた。
ナースステーションに行く前、喫煙所にいて、青木さんと話していたから、
青木さんがナースステーションから出てくる俺を見て、
「俺、何か悪いこと言った？看護婦さんに何か話したの？」と心配された。
なんでこんなに心配するんだろう、と思い、彼がいなくなった後、他の人に
「彼、すぐに心配になってしまうんですね」と言うと、苦笑された。
その意味は後でわかることになる。

結局ペンはナースさんからもらって、一安心。
俺はネットだけじゃなく、独り言を書いてないと気が済まないのだ。
入院してから、レディオヘッドばかり聴いていた。気分に合うのだ。
あれはベッドの上の音楽。そんな気がする。

午後、妄想が始まった。
「お前は一人だ」という声が頭の中に響き、世界中の人間、ものが嘘に感じた。
たまらずナースコールで助けを求め、薬を飲まされた。
しかし、その後妄想はおさまったものの、次はナースが俺の悪口を言っているように聞こえる。
見回りのナースに相談するともちろん「それはあり得ないよ」と言われた。
俺も頭では妄想だとわかっているのだ。
感情が先走ってしまう。その日はナースの顔を見ることができなかった。

>ＡＬＬ君
お帰り！メリークリスマス！
良いクリスマスを過ごせてるかな・・・
寒いね！ホカイドーはホワイト・クリスマスだよね。
こっちは・・・・ｏｒｚ
グリーングリーン青空ﾆｨｰﾊｯ小鳥が凍える・・・・

１２月２３日、朝方目を覚まして超寝ぼけた。
目の前でベッドに座っている人が母親に見える。
大きな声で「お母さん、お母さん」と読んだが、もちろん振り向かれない。
悲しくなって煙草に火をつけて、やっと気が付いた。
ここは病院、入院中。病身での煙草はもちろんいけない。あわてて火を消した。

少しずつ、喫煙所の人間関係に慣れてきた。
実はあの、よく謝る青木さんは問題児だ。
「なんでお前は俺のこと嫌ってるの？」
「はあ？目がきついか？昔ワルだった（ｗ）からな」
「違うよ、なんで俺のこと嫌ってるのか、って聞いてるんだよ」
こんな会話をよく耳にする。

この日は妄想はなかった。
その代わり、昼にうたたねして目を覚ますと、
また病室で煙草に火をつけてしまい、隣のベッドの人に注意された。
こうも続くとこれは何かの症状じゃないかと思って、見回りのナースに聞くと、
「違う違う、寝ぼけてるだけでしょ。精神病とは関係ないよ。
わざとここで煙草吸ったらだめだけど、寝ぼけたならしょうがないし、気にしないで」
と言われ、少し安心した。

今日は父親が来る日だった。なぜかとても会いたかった。
「修」と呼ぶあの声が聞きたかった。
今日寝ぼけた時といい、俺は両親のことを信じていないようで、色々期待している。
そう自覚して、照れくさくなった。
まだ、頼っていいのかな？俺はまだ子供なんだろうか。。。

＞大黒様さん
一時的にただいまです。
祈りがつうじたのかな。やっぱり。
一日だけど町並みが、自宅がとても愛しい。

＞ルルさん
ただいまです。
こっち超雪降ってるよ。
パチスロやってる間に車に雪の山ができてる。
はらわないと乗れない。
ホワイトクリスマスはいいけど、うざー。

１２月２４日、世間はクリスマス・イブ。でもここの患者さんは
「クリスマスってもう終わったの？」「そうじゃない？」
とか言ってる。

俺は喫煙所にばかりいて、病室の人がどんな人なのかよくわからなかったが、
よく見ると幻聴が聞こえてる人が多いようだ。
一人会話をよく耳にする。
ある人はいつも歌うか独り言を激しく言っているが、
喫煙所では普通の人だ。
色々な病状の人がいるんだな。一時的におかしくなるのも俺だけじゃないんだ。

双極性だと思っていたのが統失だとわかった時、ショックを受けた。
病気に差別はいけないが、やはりちょっと胸にくるものがあった。
でもだんだん受け入れていくことが出来てきた。
しょうがない、好きで病気になったのはみんな同じなんだ。

今日、同居人と両親が面会にきた。
彼らが帰った後、青木さんに「あんた、面会３人も来ていいね」と言われた。
言い方が嫌味だったのと、返答に困ったので、
「あ、何ですか？俺耳が遠くて聞こえなくて」と言ってやった。
青木さんは「そうか、いいんだ。ごめん」と言って去った。
後から大関さんに「あのうるさい男には関わるんじゃない」と忠告された。
確かに、数日見ただけでも彼はちょっと危険だ。。。
喫煙所でいつも一緒になるが。

日記、終わり。
日記とメモ帳にしていたノートが汚れたから全部ここに書き写した。
すっきり。

http://tmp5.2ch.net/test/read.cgi/mog2/1135431962/l50

>>547
お帰り。ALLさん。
思ったより元気そうでよかったよ。

お。

なんか胸騒ぎがするぞ。
ｯ耳も痒いしなんだろう。

＞鴨＆ｲﾅさん
happy　holiday

>>551
地震はやめてね。

＞杳

>>522の発言を見たら･･･ちょっと･･･
ＮＥＶＥＲ　ＳＴＡＮＤ　ＨＥＲＥ　ＦＯＲ　ＵＳ！です。はい。

＞鴨さん
うん、今は頭まともだよ。
妄想を妄想だとわかってるは治りが早いんだって。
明日からまた病院だけどそれを励みにがんばる。

＞イナさん
久しぶり。イナさんもここに住んでくれると個人的には嬉しいな。

＞死者さん
死者さん、俺も死者さんの書き込みを読めないことで、
病院でかなり気が滅入ってた。
次はいつ会えるだろう。。。
死者さん、いなくならないでね。それだけが心配なんだ。
死者さんのこと、しつこく言うけど好きだ。

>>551
あぁありがとう。luluさんもゆっくり休めた？
貴方の胸騒ぎはなんか怖いな。
ヘルメット被って寝るか・・。

>>554
まぁあせらず頑張って。この言葉はよくないらしいが、
あえて言わせてもらう。
青木さんにもよろしく伝えてくれぃ。
俺青木さんと似ているかもしれない。同じ匂いがするぜ。

ＡＬＬさんはもう寝たかな？
早く治って、ここに元メンヘルで帰ってこれますように☆彡

鴨さん。嫌われコテのとこ見たけど、思想が
特殊なんですか？
私の知る限り普通というか。
むしろ、オッス、オラごくう的な前向きさが
あって、好感が持てるんだけど。

>>556
地球のみんなオラに元気を少しだけわけてくれ。
おおくろさま、俺はかなり特殊だよ。
気が強く前向きなように見えて、深層心理では人に嫌われることを、
すごく恐れているんだ。
誰にも嫌われないことなんて無理なのにな。
でもそれとは裏腹に、何か文句を言われると真っ向勝負しちゃう。
受けて立ってやるぜと。
でも俺の中の人は((；ﾟДﾟ)ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
どう見ても俺は基地外です。ありがとうございました。
になるわけだよな。人生って難しい。

>>554
ここに居ていいものかどうか、ねぇ・・・

>>557
つ【元気】

胸騒ぎの原因！
何で私が友達の妹の出産の実況を聞かなくてはいけないの！
ﾌﾝ
おかげで寿司屋の奥の部屋で胸糞悪い耳障りな声の韻まで
持っていかなければいけないの。
で、
おかみさん「痩せたね」とか、、もう辛いなぁ。

切り裂きたい
あの妹（面識なし）２２で×２でデキ婚なDQNの出産。
前の旦那は姉の彼氏
あー
糞
あっぁーんぅっっ

＞ｲﾅさん
ここはｲﾅさんにとっておきの場所。
ぐ。さんも居るし、居るんだな、ぐ。さんが

あーもうっ
電話明日は出ないぞ。

あの子は聖なる夕方に生まれ父親が誰だか分らない
神の子かも
神はあの子をこの世にい出したもう

仮の父は彼女に「天使」という名をつけたがってる
ああ
天使はこの世に沢山居るけど
みんな裸んぼう
トロールだって裸んぼう
そして毛が逆立っている
妖精
天使
でも　一番聖なるものは堕落という名の駄天使

私の心の琴線に触りまくるあの声は
悪魔のささやきに近かった

ああ
夕方、、今日という日を忘れないだろう
なんて悲しく辛いクリスマス　ああ　もう沢山だ　お腹が一杯だ
だのに
大叔父さんと懇意にオシャベリしなくてはならなかった
苦しかった　情けない
修道院にはどうすれば入れるの
マリア
マリアはシックスティーン・イヤーズ・オールド！！

天使
マリア

さぁどっちにするの？？
騙された男　男はつらいよ第１００話
マドンナは今４７歳そしてあの妹はつらつらと赤子を胸に
ああ
人生ってこんなものか
クダラネー
なんてこった　あー　さてさて

乾いた道路を歩いていたら
アンタ、急にボルケーノの淵を歩かせるんだな！
神よ
あなたはインセインなブードゥ・ドールと一緒に寝ているのか

昨日俺の仲間を食った奴手をあげろ！！

ノ

ああ。
鳴き龍なら何処にでも居ますよ。
今日も居ました。
あすこにもここにも

私のライフ・ワークとして、鳴き龍を探す事を日夜実験している
要するに、靴音や声が反響しまくってグワーンってなるところを探している。

で、急に突拍子もなく、ハンズ・クラップをするんだ。
一人で夜に細長く舗装されたビルの谷間や、大きな建物に一人で居る機会が
あればやってみて欲しい。
パン！グワーンﾜﾝﾜﾝわん)))))))))))))))
日光に行かなくても、ヤツラは何処にでも居るよ
やってごらんベイビー
本当だよ。保障する。

今までの最大鳴き龍。
大きなホールね、新しいあそこ
一人で入る機会があったからやってみた　4年前
舞台上手よりいでて舞台中央に立つ

パン！！

すると鳴き龍は、惜しみなく轟音のように私を包み込んだ
素晴らしい！！
私は掌を上に向けて目を瞑り　その余韻を聴いた
聖なる瞬間だった
XTCはそこにもあった

今はもうない

塵埃と人のオシャベリや
シートのヴェルヴェッドや
水や　フォースに
あの龍は逃げ出したと思う

でも、あのビルの谷間やバウハウス的なあの伯母の家には
まだ居る。

また聴きたい。

ホールの天上には空調があって、そこから空気が逃げて・・・
そこから逃げていった
追いかけろ！！！龍を

こんな日

さっきキャンドルの火が消えた

明日また点そう

胸騒ぎがする・・・なんだろう、、、
耳はさっきでかいのが出てきた、スッキリしました。
とっておきたいくらいです。
ノビタ君は、タケコプターで巡回中に、友人の面白い癖・収集癖を見つけたよ！
鼻くそを貯めて大きな団子にしていたんだよー！！
スゴイネー

>>566　ノ　　　って。。。自分を食ったのかぃな

私は自分をモンスターみたいに巨大化できなくて
途方にくれました。

>>572
そんな君の瞳に乾杯。
　　　　　　　　ノ＼　　　　 ﾉ＼
　　　　　　　ノ 　　　　　ノ　　
　　　　 ／　　　 ｌ　　　　　　 　ｌ　 　 ＼
　　　 /　　　　　●　　　　　 　●　 　 　i 　　　　　　　　　　　　　　　　___　　　　　　　　___
　 　　|　＞|＜　 　　（__人_） 　　 ＞|＜ |　　＿/＿ 　　　/　　　　 /　_/_Ｏ　　　　 /　_/_Ｏ
　　　 丶　　　　　　　 　　 　 　 　　　 ノ 　　　/＿　　　 /_　　　　/　_/　　　　　　/　_/
　　　　　　　 ／　　　　　　　 　＼ 　　　　　　　　 ）　　/　 し　　/　（ノヽ　￣）　/　（ノヽ
　 　　　　　 /　　　　　　　 　 　 　i
　　　　 　　 |　　　　　　　　　　　　|
　　　　　　　丶　　　　　 　　 　　/
　　　　　　　　　　ヽ　/　ヽ　/
　　　　　　　　　　　Ｖ　　　Ｖ

　　　　　　　　　　│　│　│
　　　　　　　　　　ノ　 │　│
　　　　　／　／　　　　　　　　　＼　＼
　　　　　|　 |　　　　　　　　　　　　| 　 |
　　　　　丶　丶　　　　　　　 　　/　/
このＡＡ可愛いな。うん可愛い。

今日大勢の人と会って疲れた。
実は法事だったのだけど、食事にだけ招かれた。
良い風景の庭だった
ああいう人たちがするようにおかみさんにいつものように
「お庭が随分と冬らしくなりましたわね」
と言った。
椿が、
あの侘び助が・・・　蝋のような、薄桃色の花が一つ咲いていた。
少しホッとした

　　　　　　　　 ∧　∧ 
　　　　 　　　(*‘ω‘ *)　　ゆーほっほ 
　　　　　　／￣￣￣￣.＼ 
　　　　 　 |) ○　○　○ （| 
　　　　 ／″　 　　　　　　＼ 
　　　／＿＿＿＿＿＿＿＿.＼ 
　　　￣ ∪ ∪ ∪ ∪ ∪ ∪ ￣　　 
　　　　　　　／　　　　＼　 
　　　　　　／　　　　　　＼ 
　　　　　／ 　　〃∩ 　　＼ 
　　　　／　　　　ノ　⌒⊃　＼ 
　　　／〃⊂(＞＜；)ﾉ´　　　＼ 
　　／　　　　　　　∪ 彡 　　　＼ 
　　　　　　　　　　　　　　あーんあんあんあーーーーっっっ
　　　　　　　　∫　∬ 

￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣ 
　 　 　　　　￣￣￣￣￣ 

>>558
じゃぁお返しにこれを・・。
つ【ひじき】

>>575
俺も連れていってくれ。
太陽の光が届かない所まで。

このバイト辞めたい・・・

＞鴨さん。鴨さんはやっぱり普通だ。
多少繊細すぎるだけだね。ちゃんと自分がわかってる。

中学のときの友人に、少しヤンキーな奴がいて
１･２年のときはやたら喧嘩して回ってた。
３年になったら急に喧嘩をしなくなった。
不思議に思って聞いてみると、気まずそうに
「実は俺、内心ビビリまくってた。けど
なめられないように喧嘩して、３年は
その地位をキープして平和に過ごしたい」
と言った。
少しいとおしく思えたよｗ

伊代はまだっ、十六だから〜♪

そうだ。私の中の神はマドンナだ。
ムンクのマドンナ。
いつからか、祈るとき自然とこの絵に向かってた。

翳りのある、美しい女性。
左下には彼女を見上げる胎児。
血のような緋の中を泳ぐ精子。

新潮文庫の「悪の華」の表紙が確か
マドンナだった。
悪の華をモチーフにしたのは「The Urn」といって
別の絵があるのだけれど。

なんとなく悪の華を読みたい。買おうかな。。。
心は今デカダンスを求めている。

いちお参考に↓　私のマドンナとは違うけど。
ttp://www.munch.museum.no/work.aspx?id=17

>>578
その友達は俺と似ている。
争いごとは好きではなく、でも・・・・・。
自分の地位は争うことでしか手に入れられない。
心の中で泣きながら、争ってた。
学生時代もそうだったし、社会に出てもそうだった。
俺は強い。本当はわかっている。弱いけど強く見せれる。
学生時代は、それでなんとかなったが、
社会に出たら、自分より本当に強い人間が居た。
俺は脱落した。自分から奈落に落ちた。
でも自分と向き合うことが出来たのはよかったよ。

昔読めなかったドグラ・マグラを読んでいる。
やっぱ読めないｗｗｗ
久作の文章には、カタルシスを感じる。
人間の本質をベロリとめくりあげて、裏を見てやがる。

正月はあいつ家に帰れるのかな。
また心配になってきたよ。
もう会うつもりはないけどな。

>>582
会えばいいじゃないか！すやにｗｗｗｗｗ

ｽﾏｿ・・・・誤爆。。。orz

>>581
胎児つながりだ。
ドグラマグラって確か、胎児胎児踊れ胎児♪
みたいのだったよね。

鴨さん何気に５５５ゲットしてるよ。
確か４４４も鴨さんだったよ。

場違いの気楽さと真新しさ。
腐った新鮮な空気。澱んだ涼風。
絶品の屍肉。

久々に面白い体験をした。

>>585
ドグラ・マグラは時間軸が無茶苦茶で、
真性メンヘラの俺にはいい睡眠薬だよ・・ｗ

久作は「いなかの　じけん」がいいなぁ。
青空文庫にそういえばあったような気がする。

４４４と５５５ゲット済みだったのか。ありがとう。
いい感じで年越せそうだな。

>>585
ｽﾏｿ。書くの忘れた・・。
子宮の中で胎児は夢を見ているとかなんとかかんとか。

悪の華は読んだことないな。
今度読んでみようか。

>>588
ボードレーヌの詩だから、読み物じゃないけどね。

すやさんが屍肉といってるので、ひとつ。

腐肉　シヤアル・ボオドレヱル

わが魂などか忘れん、涼しき夏の
晴れし朝に見たりしものを。
小径の角にみきくき屍
捨てし小石を床にして、

毒に蒸されて血は燃ゆる
淫婦の如く足空ざまに投出し
此れ身よがしと心憎くも
汗かく腹をひろげたり。

照付くる日の光自然を肥す
百倍のやしなひに
凡てを自然に返すべく
この屍を焼かんとす。

青空は麗しき脊髄を
咲く花かとも眺むれば、
烈しき悪臭野草の上に
人の息をも止むべし。

青蠅の群翼を鳴らす腐りし腹より
蛆虫の黒きかたまり湧出でて、
濃き膿の如くどろどろと
生ける襤褸をつたひて流る。

此ら等（ち）のもの凡て、寄せては返す波にして、
鳴るや、響くや、揺らめくや。
吹く風に五體はふくらみ
生き肥ゆるかと疑（あやし）まる

流るる水もまた風に似て
天地怪しき楽をかなで、
節づく動揺に篩の中なる
穀物の粒の如くに舞狂へば、

忘られし繪絹の面に
ためらひ描く輪廓の、
絵師は唯だ記憶をたどり筆を取る、
形は消えし夢なれや。

巖の彼方に恐るる牝犬
いらだつ眼に人をうかがひ、
残せし肉を屍より
再び噛まんと待構ふ。

この不浄この腐敗にも似たらずや、
されど時として君も亦。
わが眼の星よ、わが性の日の光り。
君等、わが天使、わが情熱よ。

さなり形態の美よ、君もまた此の如けん。
終焉の斎戒果てて、
肥えし野草のかげに君は逝き
白骨の中に苔むさば、其の時に、

ああ美しき形態よ。接吻に、
君をば噛まん地虫に語れ。
分解されしわが愛の清き本質と形とを、
われは長くも保ちたりしと。


これは永井荷風の訳。

522の発言ｷﾞｶﾞｽｺﾞｽ

>>591 お　ま　い　か　！！　　粘　着は　！！！
いい加減やめてくれないか？？

ぉぃ、ｵﾏｴ！！
ｵﾏｴだｵﾏｴ！！
いい加減にしろコノ野ローめこの。
姑息なまねするなよ、

しつこい奴だな。
もうまったく呆れるし

>>591は誰なんだ？あぁ？
教えてエロい人

どこがどんな風に凄いのか全然ワカランちん！ﾌﾝ

　(￣)　　 )
　 ‖┓　 ((
　(＿)　　匚P
　 ━┻

＞luluさん
ｺｫﾋｨでも飲んでもちけつ。

>>597
(・∀・)ノG[__]
有難う。旨い。

>>591
粘着すんじゃねーよ。(・∀・)ｶｴﾚ!!

お、起きてる人ﾊｹｰﾝｗ
今日は飲んでなくて寝れないのよ。
耳の後ろのほうが痛いし。。。

>>598
お前にコーヒー煎れたんじゃねぇよ！！！
誰も突っ込まないので突っ込んでおく。

おおくろさま、さっき眠剤いれちまった・・。
こんなことなら朝まで生テレビだったのにな。ｽﾏｿ。
偏頭痛みたいなのは俺もあるよ。
脳の横の方だな。キリキリ系の痛みが走る。
リタリン飲んだらとまる。中毒じゃないかｗ

悪の華は詩なんだな・・。あんまり詩集読んだことないけど、
ｵｻｰﾝになった今意味を知ることが出来るんだろうか。
上のを読んだら、荒廃的なんだけどなんか耽美だね。
luluさんっぽい。

ぅぅはﾎﾞﾀﾞ？

一回書き込みしただけで、何故粘着なのか？ぅぅってウザい小姑みたい。

ﾀﾞﾎﾞだからしょうがない

ぅぅはﾁｰｽﾞ臭い

コーヒーもらい損ねた。

>>601->>604
他人のエネルギーで快楽を得るのはやめれ。

さて。

変化を与えることは許されるか？ ―おそらく許される。

問題は、そのための手段。その場その場で、相手に応じた言葉や接触を与え、変化を促す。
当意即妙だ。

当意即妙はIQのような知性の備わったものにしかできかねるか？ ―まず、当意即妙の限界は？

最適な言葉や接触を与えることが正解＝当意であるとすれば、それを導出することは
知識や経験の練り合わせによって可能であると思われる。それらは読書や対話、議論を通じて
習得することができる。
しかし、既に得たものでも、即座に相手に応じた形（言葉や接触）で提案することは難しいことだ。
※私は勘を問題としない。常に比較的正しい答えを導出・提案するための方法を今考察している。

ところで、これにIQのような知性、頭の回転の良さと言われるようなものは、果たして
必要不可欠であろうか？ ―ある程度はそうである。

詳しく言及はしないが、明らかに不十分な知性（理性・・・？）しか備えていない者がいる。
今までの議論を敷衍すれば、それは「習得」に顕著な障害が見られる者である。
そうした習得障害を脱せない者は、不的確であると言われてよいであろう。
・・・こうした人々をもし我々が「変化を与える対象」と見なす時、この議論の意味は
意味を持つ。

相手をよく知ることから、当意即妙は始まるのである。

人は、各々の許容量を見定めて、付き合う相手を決めるしかない。
そのためには・・・やはり、相手をよく知らねばならない。
相手とは、互いにとって言えること・・・相手にとっての相手とは、自分のことなのだから、
相手を知る努力と理解してもらう努力は同時に、かつ相互に行われるべきだろう。
こんな単純なことさえ軽んじる人が多すぎやしないか・・・。

ネット上の名無しを絡めた付き合い・・・たとえば、叩くために名無し同士で絡んでいるような
付き合いはまた別のこと。
相談し合うような場合は重なってくるけれども・・・。

関係を求めよ。さすれば開かれん。

吐きながら思った。>>606の「勘」は「当てずっぽう」の方が適切だ。

２ちゃんねるで相手のレスを読めば読むほど、その人の人格形成を想像し、
それが俺の中でひとしきりマックスに達した時に無性に会いたくなる。
俺の想像はどこまで合っているのか。新しい発見をあの人はさせてくれるのか？
でもオフ会には行ったことはない。
２ちゃんねるならスルーできるがオフだとスルーすることは俺の性格では無理だろう。
だからまだ行けない。

すやもﾀﾞﾎﾞ

>>610
確かに、去年買ったダウンジャケットは多少ダボついてる。
どんどん筋繊維が細くなってるからね。レディースで38って
書いてあるやつ（未だに何のサイズやら。肩巾かな）なら
楽に入る。

>>601-602 最近粘着がいるから名無しじゃわからん。
>>603 ボダじゃないと思うぞ。
>>604 女の子にそーゆー事言うな。

>>600
やっぱり鴨さんは期待を裏切らないねぃ。
６００までゲットするとは。
退廃的で耽美。それこそデカダンス。
luluさんも耽美だねぇ。退廃的ではないけど、
確かに似てる。お耽美は好き。

＞すやさん。毎度難しくて、不十分な知性の
私には難解だわ。
つまり、テーゼ＋アンチテーゼ＝ジンテーゼェェェェ（・∀・）
これぞまさしくAufhebenヽ( ･∀･)ﾉ
こんな理解でいい？

>>613
でも彼女自体が退廃的、荒廃的ではないな。
言葉足らずだった。
砂漠に咲く一輪の華。それを見つけた時の喜び。
美しさは儚げ。そこにあるはずの無いもの。
ただの蜃気楼か、それはそこにあるのか？

>>614
あ、確かに。ぅぅさんが退廃的とかお耽美なんじゃないわ。
彼女の言葉や、叙情的で散文的な言霊が、だね。

＞大黒様
おなぬーなので分かって頂かなくて結構です。
頭の中で考えるだけだと論理の筋道がきちんと整えられないので、
文字化しているだけです。
読まれた方々が、それぞれ読んで汲み取った意味を別の形にして
XTCへ向かって書き付ければ、それでいいんじゃないでしょうか。
それが棚かと思ってます・・・勝手解釈？？？

その中から見えてくるモノが有意義かそうでないかは、(ﾟ 3 ﾟ)ｷﾆｼﾅｲ!!
でいいのでは。luluさんがこんな風なことを仰ってたかと思います。

＞すやさん。つい人のオナヌを覗き見てしまった。
うむ。すまない。

>>617
いいえ、見てもけっこうですよ。だからここに書いてるわけで。まさにカイてる、と。
ああ下ネタ。マイナーらしいから、ここ棚だし、解説載せようか。
おなぬのことをマスターベーションと言う。略してマス。
また、男性のおなぬを「せんずりをこく」などと言う。
そして、升目は、「書く」と言う。
以上を総合して、マスをカク。さらにこれを略してカク＝おなぬる、となる。

＜以上を総合して＞までは憶測ｗ
「マスカク」は久米田康司『行け！ 南国アイスホッケー部』によく出てくるフレーズ。

>>61
解説にﾜﾛﾀ。
俺も昨日カイたけど、途中で虚しくなって止めたよ。













日記書くの。
毎日いっしょじゃんｗ

アンカーミスした。
>>61 　×
>>618　○

>>602　1回のカキコで人の怒りを誘発させたくせにさぁ。
姑息なのはどっちだよ？あぁ？
隠れてこそこそシャガッテ！！
粘着してそうやって楽しんでるなんて、屑だわ、
で、「自分は人のドロドロしたところを知っている」とか悦に浸ってるんだろ？
私は逃げも隠れもしないからさぁ。
もっと気の利いた面白いこと言ってくれる？
全然ひねってないし、面白くないし〜 (ﾟ3ﾟ)~♪
ぅぅってボダ？　もう飽きた。
もっと面白いカキコしろよどうせなら。
あんたらのカオスとか心の片隅の言葉を聞きたい。
自分から泥に足を突っ込んで、「おっかあ！足が汚れたよぅ」ってｗ
気を引きたいの？それとも甘えたいの？ﾌﾞｯｸｸｸｸ（　ﾟ,_・・ﾟ）ﾌﾞﾌﾞｯ 

>>621のAAをラーニング（・∀・）!!

ﾏﾀﾞｧ?(・∀・ )っ/凵⌒☆ﾁﾝ ﾁﾝ
↑１行でﾁﾝﾁﾝ鳴らせるAAﾋﾛﾀ

＞鴨さん
久米田康司ネタたたみかけ。

＜バンカク＞
番格＝番長格
が
晩カク
に
＜ウラバン＞
裏番＝裏の番長格
が
裏晩＝裏本で晩カク
に。

「さてはおまえ、番格だな！！？」
「どうしてそれをッ！！！」

「ま、まさか、裏番なのか・・・ッ！」
「Σ（ﾟдﾟlll）ｶﾞｰﾝ な、なんでそこまでッツ」

はいはい、以上ですよ終わりですよー。

煽りとはみなさない・認めないアホ奴を召還する！
煽ってみろよ
あっ(´･∀･｀)ハハ
面白くないなー

(屮ﾟДﾟ)屮 ｶﾓｰﾝ
待ってるぞ！笑わせてくれ！
楽しみにしてるよ♪

やぁーｗ
友人にクッキーと、絵の描いてある外国のろうそくを一緒に贈ったら、
その母・・・・
上手だね〜ろうそくそっくりだね
って言ったらしいぞ！
それはろうそく・・・

ｏｈ NO！
糞
誤爆した！！！'`,､'`,､(ﾉ∀`)'`,､'`,､もうやってらんない♪

>>628
もしや、嫌われコテ雑にかい？

>>629
>>627は半独り言スレに書くつもりでこっちに書いちゃったという誤爆ですよん

粘着ﾔﾝｸｿのﾌﾘして[email protected]#
ごめん ぅぅを構ったのはおいらの仕業。もうｼﾈｴﾖ$

よし、今の間にがーっと書き込むぞっと。

今日は断酒二日目で、かなりいらいらして
いつもなら何でもないことにまで噛み付きそうだ。
不安と焦りと、イライラがないまぜになったような感じ。

すやさんもいつも通りなのに、なぜかとげがあるように
感じてしまう。ごめんね。

頭ン中が、いろいろ氾濫して、記憶が甦る。
正直うざい。

luluさんが落葉松の話を書いてたこと。
ああ、luluさんってピアノ弾けるんだ、と。

私はピアノを６年間習った。けれど、バイエルを
卒業できなかった。
竹刀でもって、スパルタ式に教えることで
有名だったそろばん塾。
最後は、教師が泣きながら、
「この子は私がどんなに教えてもダメです。
月謝の無駄です。」とか、うちの親に
泣いてたな。

今日、古い年賀状やら整理してて、少し笑った。
「○○が幸せであるよう折っております。」
人の人生を折るな。祈れ。

よく考えたら、友人はみんな、２ちゃん風に言うなら
ＤＱＮだった。
でも、みんないい奴ばかりだ。

＞住人の皆さま
初めまして、お邪魔させてもらいます。
どうしてもお礼を言いたい方が居ますので・・・・。

＞luluさん・鴨さん
ぬこの件ではレスありがとうございました。
鴨さんのレスでは涙が止まり、luluさんのレスでは落ち着くことが出来ました。
お２人のレスで本当に心が救われました・・・・・・ありがとうございました。

それでは、お邪魔しましたﾉｼ

私は、押し虫のことを書いたように、
少し人と違っていた。おそらく、今の医療では
ＡＤＨＤと間違いなく診断されるような子だった。

だから、普通の子と交われず、気付けば
ＤＱＮとよばれるような奴らと仲良しだった。

中途半端な成績だったもんだから、
中途半端な高校へ行き、
中途半端な大学を出て
中途半端なプライドで、どうすればいい？

今日の私は、いや、俺は、間違いなく
あの頃のままだ。
腹が立てば、ペンチで人の頭を割るような
鬼畜だ。
酒とか何かで押さえなければ、これが
私の本性なのかな？
いやだ。いやだ。いやだ。いやだ。

軽蔑してくれ。軽蔑しろ。

PAPUWA６巻32ページ！ そう！ これこれ！ これぞ輪っかの真理！
やっぱ漫画も文庫もハードカバーもペーパーバックも雑誌も何もかも、
捨て置くべきものなんてないんだな。うむ。

ああ、輪っか。私の神は、輪っかだ。輪っかでいい。輪っか様だ。
お前の名前は輪っかだ。これからも傍らにいて私を厳しく御してくれ。

天使やGodの図画の脳天に金色の輪っかが浮いてるのと共通してるな・・・。
何か意味があるのか？ たまたまだぞ、この共通点。

＞大黒様
大黒様は今でも、人の頭をペンチで割ってるの？
・・・そんなことしないでしょう。
大丈夫、大黒様は昔とは違う。そして、これからも変わっていける！

ああ、、やっぱりすやさんは優しいすやさんだ。

わからない。引きこもりがちになる前、
一番最近では一年半前に、人の頭を割った。

電車に乗ってて、ＤＱＮが缶を床に捨てた。
うちの地元はかなり柄が悪いから
無視してたら、缶が転がってきて、私の
足に当たった。
ＤＱＮを見ると、私が目つきが悪いからか
イチャモンをつけてきた。
つい、その缶で、頭を殴ってしまった。

私は、ＤＱＮの友人のように、それを誇れない。
いつまでも、何年でも、後悔し続ける。

本当はＤＱＮになりたかったのかもね。。。

>>635
あぁ持ち直した。悪いな返事遅れて。
同じぬこ好きなんだから、当たり前だよ。
礼を言われるのは嬉しいものだよな。こちらこそありがとう。

DQNになりたかったんじゃなくて
そういうクズの側にいて優越感やらもってたかったんじゃね

暴力に訴える時点で恥知らずのDQNなんだよ

誇るか後悔するかそれはただの性格の問題
赤いDQNか青いDQNかの違いしかない

＞名無しさん。
うーん。そうではないと思う。中途半端なプライドがあったから
私はこいつらとは違う。ちゃんと前科とか無に
幸せな生活を手に入れるぞと思ってた。

だって、彼らは十六、七で子供が出来て、二十歳ぐらいで
離婚するんだもん。

私は、幸せか家庭がほしい。仲のいい家族が。

あ、＞６４２ね。

まぁ独り言なんだが・・。
俺は誰も恨んではいないし、もう誰も助けようと思わない。
それほど自分が強くないということは分かったからな。
頭を抱え、悩みに悩んだ結論がこれだ。
それから徹底的に自分の嫌なことは見ないことにした。
だってそうだろ？常に誰かに見られてる感じがしてそれどころじゃなかった。
実際何が起こってるのか半分もわかっちゃいねぇ。

悪い住民の皆さん。ここしか思い浮かばなかった。
スルーしてくれぃ。

＞大黒様
適度な後悔は必要です。でも、後悔しすぎるのもよくない。こないだ後悔のあまり
腕を切り刻んだ私のように、誤った行動を起こす元になる。

問題は、次にどうするかです・・・。
いえ、もっと些細な、すれ違う時に相手が避けるか自分が避けるかというような
細かいところで湧き起こるむかつきにどう対処していくか。

本気でやれば、治せます。それを信じなくて、何が人生ですか・・・？

>>646
私は被監視者で、最初のうちはどう見られてるのか気になって気になって
仕方ありませんでしたけど、今は
(∩∀∩) ﾐｴﾅｲ ﾐｴﾅｲ
(ﾟ 3 ﾟ)ｷﾆｼﾅｲ!!
って状態ですよ。見ないでいたらずいぶん気が楽になりました。全然違います。
見ない方がいいです。状況が知りたければお教えしますけど・・・。
見ないようにしようと思えば、いくらでも手はあるんですよ。2chブラウザは優秀ですから。

えへ、今飲んでまーす。

>>642-643の名無しさん、
ちゃんと思うことかいてくれてるし、
実はいい人なんでは？

私のように酉無しでいいからコテで(屮ﾟДﾟ)屮 ｶﾓｰﾝ

>>648
俺の場合、最初は自分が蒔いた種だったからな。
いや、状況はいいや。
もう終わりにしよう。この話は。

>>649
俺も飲んでるよ。久しぶりのお酒だ。
しょぼい発泡酒だけれどもｗ

鴨さん、ロヒ飲んでないよねぇぇぇぇ？

中途半端ながらも学歴があるから俺はDQNじゃない
DQN行動を誇らず反省してるから俺はDQNじゃない
ってのがもうすでに独り善がりな思いこみに逃げてるだけだと思うよ
あなたの現実はもうすでにDQNと言われるところにまで落ちてるんじゃない？
もうDQNでいこうぜ
犬食おうぜ
猫犯そうぜ

>>652
で、でぱすを少々・・・
あ、少々でもないかも・・まぁいいやｗ

煽れって書いてあったからなんとか煽ろうと思ったけど
俺自身うつ病っぽくてなんか無理だわ
さらば

>>653
誇ってないない。
頭に血が上ると、とんでもないことして
だから後で後悔するの。

周りからはボダっぽいって言われるし。

>>655
あんたいい人っぽいからまたおいでやす〜。

鴨さん。あんたってひとわ。気絶せんようにね。

>>655
あんたみたいな人はいいな。
ぜひスカウトしたい！棚に！
というかまた来てくれぃ！

>>631 なーんだつまんない（´・ω・`）ｼｮﾎﾞﾝﾇ
色々と話がしたかったのに。
なんか書きたいことやもやもやがあったら、又来てくれ！
楽しみにしているから。

>>653　>>655
なんだ。もっと吐き出して色々と整理すればいいのに（´・ω・`）ｼｮﾎﾞﾝﾇ

もっとナナ氏さんがいろいろと書いてくれれば発奮できるのにヴァー