生きていく自信のない人の集まるスレ　4

前スレ
生きていく自信のない人が集まるスレ　3
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1109350576/l50

2(σ･∀･)σｹﾞｯﾂ!!

3(σ･∀･)σｹﾞｯﾂ!!

>1乙ー

生きていく自信のない人が意見を交換し合うスレです

はい

いきててたのしいですか

前スレから埋めましょう
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1109350576/l50

先に私を埋めて

保守ｓａｇｅ

ただ気分が沈んでいるだけでも
鬱病のチェックシートで
鬱病と診断されてしまいますか？

>>11
それだけでは恐らくうつ病とは診断されないと思います。

>>11です。

>>12さん
返信ありがとうございます。
本当ですか？

鬱病なのかうつ状態（ただ気分が沈んでるだけ）なのか
自分では微妙だと思うのです。

保健室の先生の意見としては
「ちゃんと学校に来られているからうつ病ではないと思う」
と言われました。

病院に行こうかどうか迷っているのですが
正直あまり行きたくありません。

>>13
うつ状態はどのくらい続いていますか？

>>14さん
日記とかつけてないので
なんともいえないですが
11月のはじめ（かな？）から全快（具合も悪くなくて気分もスッキリ）した覚えはありません。

鬱状態かどうか判別付くってすごいな
どうやって付けてるのか教えてほしい

>>15
一ヶ月以上うつ状態が続いてるんですね。
うつ病の可能性もあります。一度心療内科を
受診したほうがいいかもしれません。

>>16
ベックのうつ病自己評価尺度というのがあります。
うつ病かどうかの目安になります。
あくまでも簡易ﾃｽﾄなので、疑わしい場合は
心療内科、精神科を受診してください。

>>17
ぐぐってやってみたけど、鬱状態と鬱病っていうのは別物ですよね？
自分の場合鬱が原因で身体的な失調を起こしたりすることはないし、
なんというか持っている価値観とか性格に起因しているような気がするのです

>>18
鬱状態と鬱病は別物です。
しかし鬱状態が長い間続くようなら
鬱病の可能性もあります。
受信することをお勧めします。

>>19
>>受信

電波キャッチみたいでちょっと笑えた。

復学失敗。マジでこれからの人生どうする俺。

>>20
喜んでもらえて嬉しい反面少し＿|￣|○

>>21
経済的に余裕があるのであればもう一度受験してみては？
無理ならば夜間の大学に行くのも一つの手ですよ。

>>22
経済的余裕はないです……
今日も外に出れなかった…はぁ。

>>23
引き篭もり気味なんですね。
病院には通ってますか？

>>24
病院には通わせてもらってますし、学校ではカウンセリングを受けてます。
さっき電話で「もう実家に帰ったほうがいい」と……

>>25
実家に帰ることを勧められているのなら
戻ってみては？治療に集中するのがいいと思います。

>18
鬱状態にしても鬱病にしても認知の歪みがあるやね。
死にたいなどなんらかの思考があって、そこに行き着くわけだから。

>>27
歪みがあるのか
世間ではそういう風に取られるのね…

>>27-28
認知の歪ではありませんよ。むしろ自然過ぎるのです。
例えばあなたの大切な人がなくなった場合を考えてみてください。
鬱状態になるでしょう？

>>29
どういうこと？
自然すぎるのになってる人となってない人がいるけど
なっていない人は不自然なの？

>>30
鬱状態が続く期間は人により差があるということです。

>29
鬱状態になるでしょう
ってみんながみんななるわけじゃないぞ？

>28
歪んでるって言われたらショックだが、だれしも持っているものさ。
歪みがないのはお釈迦様ぐらいだな。

参考に：鬱病認知尺度
http://www.lonely.to/nntchk.html

>>32
それはそれでその人にとって自然な反応なんじゃない？

>>33
そうかもね。

>>33
97点
あと3点！

100点満点じゃなさそうだけど

私は30歳。もうかなり疲れた。あと何十年もこんな感じで生きて、何の意味が
あるのだろう。
たまには元気なときもある。楽しいと思うこともある。でも、何かあるとすぐに落
ち込みや苦しみの穴に落ちてしまう。そして、またもがいてもがいて、やっと抜け
出しても、また同じことが繰り返される。

考えすぎ、敏感すぎ。
もう本当に疲れた。
生きていく自信なんて、精神的、経済的ともにないよ。

>>35
お疲れ様。

>>36
今まで大変だったんだね。でも乗り越えてきたのだから
これからも乗り切れるよ。
自分を信じて。

>>37
ああ、泣けてしまった｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡　ありがとう。
私は>>36です。

>>38
こちらこそアリガトウです。

希望なんかない。
未来、将来、老後、お先真っ暗。明日も見えないヒキ。
生きてる意味ないと思いながらくたばれない。
なんでみんな生きてるの？生きられるの？
どうしたら生きる意欲を持てるのさ。
絶望しかないのに。

私も全部失くした。この世界では手に入らないものを探しに逝ってきます。

安易に慰みの言葉をかけて自己満足してるのってどうなの？
その気になってさらに深い苦しみ味わうかもしれないのに・・
最後まで面倒を見る気など無いくせに。

分かっていても嬉しい言葉だってあるんじゃない？

ま、それもアリとは思うけど。偽善が見え隠れしてるのが気になりまして

>40
最近、案外多くの人は二択で言ったら死にたいんじゃないかと思えてきた。
例外は病気や怪我、戦時下にあるなど
「自分の意志に関係なく今にも死ぬ、殺される」状況に置かれている人。
これは「無理矢理奪われるから惜しくなる」気持ちから出てくる。
それ以外で生きてる理由は……誰かのためってのもあるだろうし
(でも、実はそいつが死んでも90%その「誰か」はさして困らんのだが)
中には来世とやらを信じて自縄自縛になってる椰子もいるんだろうな。
そのせいで宗教おっぱじめたｵｻｰﾝもいるし。

漏れ? ……単に吊るor飛ぶ度胸がないだけっす('A`)

良いことがあっても嬉しくない。目的もないしなんにもない。
多くの人は死にたくないんじゃないのかな？メンサロ内なら多いかもしれないけどｗ
生きてて幸せーとか地で言いそうな知り合いがいっぱいいる。もちろん合わせる。
私は大嘘つきだ。でも、本当にみんなみたいに明るくはなれない。演技にも限界がある。

就職だってもうすぐ探さないといけないし、いったい私は何をやってるんだろう。
かたや死にたいと思い、かたや仕事・・・と考える。
私が唯一向いてる仕事があると思う。相手が死にたくなるようにうまく説得できると思う。
でも意味もないし、お金もうまないから全然仕事にならない。だめだ。

>>40
絶望があるということは希望もあるって事だよ。
とりあえず、一回外に出てみては？
両親、または兄弟に無理にでも引っ張ってもらいなよ。
見えてなかったところが見えてくるかもしれないよ。

>>41
この世界でしか手に入らないものを探してからでも
遅くはないと思うよ

>>死神さん
はい、最初から面倒見るつもりはないです。
生きていく自信のない人が集まるスレですから。
その言葉の中には自信はなくても生きていこうという
意志が多かれ少なかれあるものだと思ってレスしてます。

>>43
そういっていただけるとありがたいです。

>>45
生きなければならない理由は誰にでもあるのですよ。
少なくとも今生きている人には。

>>46
＞死にたくなるようにうまく説得できる
悪人にその能力を使ってあげてください。

未来が見えない。私には学歴も才能も資格もない。当日欠勤できるし時給がいいって理由だけで水商売やってる。国民年金払ってないし職歴が空白だから正社員にも多分なれない。５年後どうしてるだろう 友達は皆大学卒業して就職してるだろうな

>>49
水商売も立派な接客の仕事だと思います。
学歴や資格は今からでも充分間に合うと思います。

レスがついてる(⊃д`)
>>50さんありがとう‥

>>51
そういってもらえると嬉しいです。

自分は親がいないとなんにもできない駄目人間だ
これから先どうやって生きていけばいいかわからない。

>>53
親御さんがいるうちに自立できるように準備すればいいと思いますよ。

５５(σ･∀･)σｹﾞｯﾂ!!

ぴよさんひさびさ〜ﾉｼ

>>56
お久しぶりー(´・ω・｀)ﾉｼ

幻聴というのは本人に「あれ？幻聴かな？」とわかりますか？わかりませんか？
わからないとしたらそれは幻聴ではありませんか？

誰かと居るときに、自分は聞こえて、他人には聞こえてなかったら幻聴・・・としか言えない

>>58-59
幻聴を幻聴だときちんと分かってる人もいれば、
幻聴だと分からない人もいるみたいです。

>>58-60
一回朝起きた時、布団の中で「キィイイイエエエエエ」って
人間のものじゃないような叫び声が聞こえた。
あれは確かに布団の中だけだったと思うのだが…
幻聴？っぽいのはそれ一回きり…

>>61
自分で叫んで目が覚める人もいますよ。

>59
かなり耳のいいやつも居るから一概には言えない
かたっぽが鈍い場合もあるし
まああまりに突拍子も無い事が聞こえるのはどうかと思うけど。

働くために学校いってるけど社会に出て毎日働くってのがどうしても怖い。出来ると思えない
ふつうに学校で勉強するのも必死なのに。
もうやだ。ひきこもりたい

引きこもった方がいいことない
ひきこもりなんて止めとけ

生きてく自身が無い。
でもだからといって死ぬ自身も無い。

このまま仕事をつづけていく自身も無いし、転職なんかもってのほか。

一人でぶらっとどこかに逃げてみようかな

もう学校に行きたくないし、精神科とかカウンセリング行ってみたいんだけど…素直に親にカミングアウトするしかないのかな…

>>67自分から行きたいと思ってるやつは大抵精神病でも何でもない

>>65
学校に行かんのに引きこもるなとはこれいかに

>>69働けと

>>70
それができるなら引きこもりません＾＾

うちの中にずっといると気分が滅入って益々引きこもるスパイラルに陥るお
散歩だけでもいいから外歩くといいお

今日、誕生日なんだけど自殺関連のスレッドばかりを見てる。
もうだめだ。

　　　　 　　＿,,;;, , ,,,;;,,
　　　／￣　 //.... θ "'＞
　 ∠|　　　　U:: τ :::::: ミ　　おめでとちゃん
⊂二|　　　　|::::::::::θ　 ＞
　　∠....＿／'"''"'' '' "''

生きていく自信も無いけど、死ぬ自信はもっと無い。
どうしたらいいもんやら。

>>75
おなじく。

とりあえず大酒呑んで肝臓ガン目指してる。

うちの親父かよ

>>73
おめでとう。適当に、毎日の生活、過ごしていけば、いいんじゃない？
って生意気なこといってごめんw

月曜からバイトなんだが、猛烈な不安に襲われて、
挙句の果てに嘔吐してしまった。
やっていけるのか・・・_|￣|○

生きるの面倒くさいなあ。
飯食うには働かなきゃいかんし、働くのも面倒だしつらい。
いい生き方、自分らしい生き方ってないものだろうか。

いい生き方、というか生きること自体、漏れなく面倒くさいものな気がする。

昔はこんな怠けたセリフ言わなかったんだけどな・・気力が折れると、人間駄目だね。

74のＡＡかわいらしい。

それなりに勉強して大学入って
バイトもそれなりにやってて
遊んでて楽しいと思える友達もいて
彼女…はいないけど女の子と話せないわけでもなく
両親も二人とも生きてて
叱られたりもするけど今まで育ててくれた事に感謝してるし
いつか親孝行とかしてあげられたらなとも思う

けど何となく将来の事考えると不安になったり面倒だとも思ってしまう
毎日何やってるんだろとか思いながら新しい事もやろうとしない
普通の生活してるのに「明日死んでも別にどうでもいいや」って思うのは
やっぱりふざけた考えなんだろうか
ｽﾏｿ　俺何が言いたいんだろorz

あぁぁぁぁぁぉぁぁぁぁぁ

大好きだった人に裏切られてもう生きていけない…

ｲ�`

>>85
大丈夫か

>>84
資格とか将来やりたいこととかあんまない人は大体皆そう。

さみしい自信ない怖い(つд｀)

目的・目標持てない病

(´・ω・`)

目標があっても俺なんかどうせ無理だろうって考える罠。

芸術家のたぐいなんて金にならないし、俺のの作品なんて糞とよばれるだろ
大学なんかどうせ入れないだろ
生きててもしょうがないだろう

ある場所にはあるんだけどね、お金。
半端な才能には一切流れてこないね。厳しいね。

なんか趣味さがしてんだけど、何も楽しいことねぇし。
どうせなら超オタクになりてえけど人目がきになるわん。
いっそ消えてしまいたいけど親に心配かけたくねぇし死ぬ勇気もねぇ。
来年から大学始まるし人とうまくわたりあえんのか？この俺様様が。

なんか楽しそうに馬鹿騒ぎして生きてる奴等を見下して自分を保っているけど、
実はそんな自分を他の誰よりも一番自分が見下しているＺＥ！ＨＡＨＡＨＡ！本当はうらやましいのさ。
俺ってなんてカッコイイーんだろ〜サイコ〜なんてクールな俺様びば俺！

自分のことを一番理解できるのはず自分が理解できないってこたーねーはずだ！
べつに完璧でいる必要なんてね〜し〜。完璧になんてなれね〜し。人間だし〜。
たいむいずまねー今できることは今しかできないにょ。
考えてたってなんも変わらんし僕には時間がかぎられているんだ！そうだ！行動コウドウkoudo-アルノミ。(はぁと
感情を押し殺さず好きなだけ差別して裏切って媚びて自分をかわいがって好きなように明日から生きてコ〜っと♪

(・ω・)ﾉｼ　あんま無理すんなよ〜

一生寝てたい

晩御飯カツ丼…

久々にシニタくなった

結婚なんてできるはずもないから会社にあと何年いられるか不安
休まない限り首にはならないらしいけど
人間関係も築けないし、ミスもするし、めんどくさがり
自分みたいな奴は社会に出たらいけない存在な気がして
親が死んだら別に死んでもいいやって感じ

自分に自信がまったくない。頭も容姿も経済力も。
なんで私が生きてるんだ？何のために？
死なせてくれ〜

自分で死ぬこともできない…

結婚したから衣食住は困らない
しかし仕事が続けられない　鬱で家事もままならない
過食症で食費がかかる
旦那のお荷物でしかない
旦那はこどもも家も貯金も無関心
結婚生活に目的もない
私が生きる目的もない
旦那が好きだから嫌われるのが怖い
死ぬのも怖い

もうそろそろ人生終わって欲しいのに。

>94
「半端な才能には一切流れてこない」…
響く表現だ…
ﾊﾝﾊﾟ者はそれなりにﾊﾝﾊﾟな成果が認められてれば無気力な人々はこれ程増加
しなかったのではないか…

祖父が亡くなって、よく知っている人の死体を前にして、
つくづく死ぬのって恐いなって思った。
気を抜けば知らないうちに自殺しようとする自分だけど、
死にたくないよ、でも生きていくも自信ないよ。

>>100
年金暮らしや生活保護で結婚してる人もいますよ。
ゆっくり相手を探せばいいですよ。

>>101
他人と比べても仕方がないですよ。
何のために生きているのかは寿命をまっとうしたときに分かります。

>>102
希死念慮は僕もありますよ。
でも生きてるんですよね。
いい事探しませんか？

>>103
病気がそういう状態にさせているだけですよ。
良い病院を探してじっくり治療しましょう。

>>104
何かあったのですか？
人生は遅かれ早かれ終わります。

>>105
才能は誰にでもあるはずです。
ただそれを見つける運があるかどうかです。

>>106
気楽に生きて生きましょう。贅沢な暮らしを望まなければ
生きていくのはそんなに難しくないです。

>>93
たとえ大学に入れても金になる人は居るか居ないか、そんなもんだよ
確かに厳しい世界。
そこで諦める人、生活苦しくても作り続ける人、色々居るけど
作り続けなくては追求していく事も出来ない。
模索するのは苦しいね。満足いくものを作るのは本当に難しい。
追求すればするほど満足行かなくなる。
芸術って模索する事だと思うよ。

金のために売れるものを作るのはクリエイター。
芸術家は金のために作品を作るんじゃないよ。
金は生活に必要な物であって、あくまで物でしかない
芸術はそんなものとは比べられない一つの世界だよ
貴方はどっちを目指す？

一つのものを追求せずにはいられない人は
クリエイターには不向きだって事だけは覚えておいて欲しい

>>109
金になるとは思っていないけど、やっぱり夢をみてしまうんだよなぁ
俺は、絵を描いていて、満足のいくものができあがる瞬間がすごく好きなんだ
あと、追求したいひとつのものはまだ持ってないかな・・・。ひとの依頼でものを作るのもできそうもないけど、、、

なんかすごいスレ違い　申し訳

93の書き込んだときはたぶん波が来てたな。うつの

過食症になって学校も行けなくなってもう終わりだ。
生きてるのが怖い。
人が怖い。
誰かお願い助けて
愛されたくてしかたがない

>>108
では「運」がある人間が「才能のある人間」ということになるのでは

自分も人に会うのが怖い。
髪が乱れてたらどうしよう、服が崩れてたらどうしよう、ぼーっとしてるとこ見られたらどうしよう
変なにおいがしたどうしよう、怪しい奴と思われたらどうしよう
自分の挙動に不自然さを感じたら、もう駄目。
冷や汗ダラダラ、体が動かない、動悸が止まらない、息ができない、気を失いそうになる。
そうならないために、出かける時は身だしなみを万全にして、人に近寄らないようにしてるけど、
街には人がいっぱいいて、凄く疲れる…針のむしろで生きてるよう…

>>110
109です。何か偉そうな事言ってる気がしてきた。ごめんよ。
夢みていいじゃない。って思うよ。
自分に素直になれるのが一番。ウソついた作品なんて、迷いが筆に出る。
そんなのあんまりいいのもと思わないな。
漏れも絵描いてるんだ。だから110の気持ちちょっとはわかると思う。
孤独な戦いの連続だと思うけど、その先に何か見えるといいね。
一生で一枚でいいから、満足いくものが出来たら最高だね。
110の幸運を祈ってる。

>>111
俺が愛してやる。

>>112
運＋努力なり
稀に努力無しでも成功するやつもいるけどね。

>>113
心療内科を受信してみては？
薬で改善される事もあるみたいですよ。

>>114
その意見に賛成します。

>>115
稀に努力が無駄になるやつもいるけどね。

無駄も考え方によっちゃ人を育てる材料になる
そうなるまでには時間もかかるだろうが

無駄だからと諦める事が一番危険なんだと思うよ

何でも全部吸収出来る人間になれたらなぁと思う
そのために力が必要なんだ

つまりだめな奴はだめってことですね

>>119
それでもいいじゃない
努力が無駄だったって一つの結論出せてるだけで凄いと思う
それすら出来無い人も居る

俺はその3行目の人間な訳ですが

何も出来ない時は、充電期間って事じゃないかな
無理しないで充電してください

それが本当だとして、あと何年充電すればいいんだろう

私はもう9年目になるよ
日数とか、年月とかどーでもよくなってきたぽｗ

バイトしたいけど怖くてできない。
病院に行くお金が無い。
友達と会うのも辛くて孤独になったけど、
さらに孤独で死にたくなった。
生きる目的がほしいけど気力がわかない。

大学でさえまともに行けないのに、ちゃんと就職して働くこと出来るのかな…

五体満足ですが、過敏性腸症群ガス型のせいで人に近寄れないし閉所はパニクる始末。普通の生活をするのが夢見てたのに、精神的も肉体的にも疲れました。死ぬ勇気もない臆病者です

充電しても回路がいかれてたら、また不具合起こすんだけどね

人を好きになれないので結婚は一生無理
友達も少ないし、親友と言える程親しい訳でもない
でも独りは嫌ぽ


両親死んだら自殺するしかないな(´･ω･｀)

あたしも両親死んだら自殺したい。
でもなんでそのこと考えたら涙がでるのかな。
本当は死にたくないのかな。

悩みを打ち明けたいけど打ち明ける人もいないし打ち明けてうざいと思われたくないし
もうわけわかんないよ。

生きるのが面倒臭い
センター試験も受けれなかった
会場に行くのが恐かった
他の人はなんでこんな面倒な世の中で生きてけるの？
社会に出るのが恐い
お風呂に入るのが面倒臭い
部屋が片付けられない
タバコがやめられない
一生逃げてばかりの人生は嫌だけど、
頑張れない人は死ぬしかないの？
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

共感するスレだな

生きる価値もないくせに、過去に抱いていた夢さえ捨てられません。
自分で諦めたものなのにね。

>>130
打ち明ける人がいないなら、ここに書き込めばいい。
仕切ったり命令したりする気はないんで、あしからず。

>>131
そんな時もあるさ。焦らず地道にいきましょう（自戒含む）。

>>125
バイトのどんなところが怖いのですか？
人間関係でしょうか。
病院に行くお金がないのは厳しいですね。
障害者年金を申請してみては？

私もうつが酷いとき友達と関わるのを避けていました。
最近調子が良くなってきたのでメールしてみたら
確かに去った友もいましたがこれまで通りの
つきあいをしてくれるとももいます。

生きる目的については持ってる人のほうが少ないと
思いますよ。
それより楽しく生きる方法を探した方がいいですよ。


>>126
大学行ってなくても立派に就職している人はたくさんいます。
逆に大学行ってもきちんと就職できない人もいます。
私もそうです(´・ω・｀)


>>127
心療内科を受信してみてください。
原因が分かるかもしれません。

>>128
薬で多少修理できる事もありますよ。

>>129
淋しがり屋なのに人と関わるのが難しいって
辛いですね。今付き合ってる友人ともっと密に
連絡取り合って親友になることはできませんか？

>>130
ここで相談すれば良い。私でよければ話聞きますよ

>>131
社会不安障害にによる鬱状態なのかな？
一度心療内科に行って相談してみては？

>>132
確かに。

>>133
夢を捨てる必要はないよ。
一度諦めたのならもう一度挑戦すれば良いです。

>>133,>>135さん
ありがとう。なんかうれしくて電車の中なのに泣いちゃったよｗ
あとで落ち着いたら吐きにきてみます。
あたし、ずっと相談したいってことためこんでたんだなあ…

>>134
　125ですが、触れてくれてありがとう。
　バイトは何喋ったらいいかわかんないし、
　仲良くしたいけど無理してひどい頭痛
　に襲われます。

　良くなれば、勇気を出して
　友達に連絡してみます。
　(手紙も無視してしまってるので。。)

運転免許持ってるけど運転なんか出来ない
なのに来年から田舎住まいで車がないと生活出来ない

そもそも自分が社会人を続けれるわけがない
父親はもうすぐ定年だから働いて恩返ししたいけど
ごめんなさい、出来そうにないよ

>>138
久し振りに連絡する時はやっぱり緊張しますね。

>>139
車の運転どのくらいしてないのですか？
練習したい時は教習所に行くといいですよ。
お金かかるけど。

>>140
　まだとてもじゃないけど緊張します。。
　でもいつか会いたいと思います。

バイトの面接行っても行ってもおちるし彼氏は人間としておわってるし母親はキチガイ
イライラを母親にぶちまけた。
彼氏に対するうっぷんばらし。
もうなんか
私は人としてうまれて来たのが間違いだ毎日揺れ動く感情の反動に振り回されてなんかどうしたら生きていけるの？
頭パニックだよ

またひきこもってｶｼｮってるリスカはやめたけどイライラして食べてしまう

これじゃあ15の時からなぁんも変わってないや
繰り返して無駄に生きていくの？努力はしたよ。
でももう疲れたよ

お父さんがでてってお父さんが買ってきたくまのぬいぐるみを毎晩だっこしてた。お母さんに捨てられた
くまさんぎゅって抱いて涙こらえながら耳をふさいでたよ毎晩。そんな大事なくまさんを捨てられたもう私はそこから間違ってる
だれでもいいからなんか言ってよ。

sageた方がいい

｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟωﾟ=)ｹﾞﾝｷﾀﾞｼﾃ

ごめんなさい。
sageます。
死が尊く思えてきた。

>>136
ありがとう。
その後感情を整理することができたので、何とかなりそうです。

>>142-145
状況は変わっていないかもしれないけど、リスカを止められたのは凄いよ。
全然ムダに生きてないよ。
ずっと過去をくり返してるように思っているかも知れないけど、
目に見えないところで少しずつ変わっている部分もきっとある。
感情的になることはちっとも悪くない。
母親に彼氏に対する鬱憤を晴らしたことで、気に病んでるように見えるけど、
そんなに責めないで。

とりあえず休んで、元気出して下さい。

会社が受かっても面接の時見たオフィスの（シーンとした）雰囲気を
思い出して不安になったり、女性社員とうまくやっていけるかとか、
自分の事務能力のなさでやっていけるのだろうか？？
とか考え出し、不安でいっぱいになって自信がなくなり
辞退を何回も繰り返してしまう。

小さな時から母親がめちゃめちゃ過保護で過干渉だったため
危ないことやツラいことは｢そんなことやらなくていいよ。｣とか言って
サボらしたり、身代わりになってやってくれた。
言うこと聞かないとしつこく怒ったり激しくヒステリー起こされたりした。
逆上がりとか水泳もまったくダメで逆立ちもできないし
バレーボールもまともにできない。

大人になってからも車の運転は隣の町くらいまでで
友達を車に絶対に乗せてはいけなかったし、
小さな頃から男子と仲良くしてはいけない感じだった。

とりあえず、顔色ばかり見て育ったせいか
周りのことばかりが気になり（というか母親の意見とか）、
自分がよく分からなくなってきた。
職場でも友達でもみんなの顔色とか何を考えているかばかりが
気になり嫌われないように気を使ったり本当に疲れる。
社会に出てからは、いろいろなことを選択せざるをえない問題に直面したり
何か困難にぶち当たっても、小さな頃から自分で打開してこなかったから
どうしたら良いか分からなくなったり、自分で決められなくて
死にたくなる。。
何事も悪い方にしか考えられないし、おそらく結婚は無理だろうし
（３０歳で付き合ったことが一度もない）
毎日悩んでばかりいたり後悔ばかりしたりで苦しくて本当にツラい
ほんとに楽に死ねたらいいのに・・・と思う

結婚できないであろう自分は契約社員では生きて行けない
正社員で６０歳くらいまで働けるところでないとだめ。
かといって、打たれ弱いから、バリバリ働くところは恐くなってきて
辞退しちゃうし、契約社員はいつ首切られるか分からないということが不安で
｢やっぱり契約ではなく正社員で探そう・・・｣とか思って辞退してしまう。
でも３０歳だから贅沢言ってられないし、この先、正社が受かるとも限らないし
スキルもないのにせっかく受かったのが契約社員でもなんで断った
んだろう・・・　マターリ雰囲気の会社で自分に合ってたっぽいのに　って
いつも辞退してから後悔で死ぬほど苦しむ・・・

もう本当にツラい・・・

【ｵｲﾗと一緒にﾘｽｶを止めよう】
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