今心にある嫌な事を書いたら慰めてくれるスレ /６

>>809 名無しﾀｿ
良いｺﾄ言うねぇ＾＾
俺も、自分にｗ

「頑張れ俺！！(笑」

>>812 名無しﾀｿ
眠れなかったらおきてればいいぢゃん＾＾
無理に眠ろうとすると、余計眠れないと思うょ。
眠気がくるまでおきてればいい＾＾
徹夜したら、次の日寝れるしね。
ＯＤするとか考えないで。
危ないから。実体験だし。
まぁ。病院に運ばれることゎ無かったんだけどね。

>>813 名無しﾀｿ
まず、やっぱり、母親に打ち明けることが一番の近道なんじゃないでしょうか？
辛い、苦しい、一番分かって欲しい人ゎ多分身近に居る、母親なんだと思います。
打ち明ける時の勇気ってすごくいるけど、打ち明けられたとき、反応ゎどうであれ、打ち明けられる勇気がアナタを一歩前へ前進させる。
そう思います。
吐き出したら、その「嘘」の重荷も取れると思うし。
すこし楽になるのでゎ？
そんな、すぐ打ち明けなくてもいい。
時間をかけてゆっくり、自分のタイミングでいいから＾＾

>>816 名無しﾀｿ
一番見られたくないもの。。。見られたら怖いよね。。

>>817 名無しﾀｿ
檻に入ってたら、何も変わらないよ？
傷つきもしないし、傷つけもしない。それゎ楽なことかも知れない。
だけど、それらが無いって事ゎ、アナタ自身、それ以上強くも弱くもなれないってことだょ。
それでいいの？
確かに、それらゎ怖い。俺だって怖い。
だけど、それから逃げてたら、何も始まらないじゃん。
檻の中なんて、冷たいじゃない。
外にでて暖かい空気に触れようよ。

迷惑とか、かけるためにあるんだょ。
ｺｺのｽﾚに来てくれた。それだけで、アナタの存在価値がある。
これから、一杯、ｶｷｺってょ。
沢山沢山、迷惑かけてよ。力になれることならなるから。
俺も、ずっと殻の中に入って居たいって思った。
だけど、何も変わらないって気付いたから。
アナタも、、その冷たい檻の中から出てきなょ。。。

一緒に歩んで、強くなろう？

なごみ茶さん、ﾚｽありがとうございます。
ここに告白して気持ちがとても楽になりました。１番欲しかった言葉をもらえた…
つらいことを思い出させてしまってごめんなさい。
なごみ茶さんにも、ここの皆さんにも良い夜でありますよう。

ここを読んでいたら、自分が書き込んだのかと思うほど似通った思いを持つ人がたくさんいて苦しかったです。
ネットと現実は地続きだと思うから、出来る限り他人に寛容になりたいです。
よ、余裕があるときは。

>>818 名無しﾀｿ
手、伸ばして、顔を上げてみて？
ソコにゎアナタの手を取ろうと、伸ばしている手があるょ。
それゎ、一つの手だと力が弱いかもしれない。
だけど、みんなで引っ張れば、強くなる。

勇気を出して、手を掴んで？

失敗ばかりしてもいいじゃない。
俺なんか、一杯失敗してるよ(苦笑
この世にゎバカなんて一杯居るさｗ
俺もその一人。
一緒に頑張ろうょ。
( ﾟ∀ﾟ)人(ﾟ∀ﾟ )ﾅｶﾏｰ! ぢゃん。

************************************

「俺ゎ、負けない、泣かない。強くなる。」

深遊さん、おおタイミングが…
ﾚｽありがとうございます。
母親に打ち明けたら軽蔑されそうで…
いえそれよりも以前のように流されたらと思うと怖いです。
でも、こんなに取り繕ってたんだよって話したいです。
ありのまま受け入れてほしいんだって。そしたら親離れできそうです。
813を書き込んでいる時もスレを最初から読んでる時も
悲しくて涙が止まらなかったけどやっぱり書いて良かった。

深遊さん背中を押してくれてありがとうございます。

苦しむ人の、苦しみを忘れていられる瞬間が、
明日は今日よりちょっとだけ多いように。


どうにもこうにもならなくて、死のうと思っている人が、
死ぬ以外で解決策を発見できますように。


今ある幸せを無くすことに怯えて暮らしている人が、心に自由とゆとりをもてて、自主性と自立心が生まれますように。
ときめきなんて、もうとっくに放棄してる人に、心がワクワクすることが生まれますように。

(´･ω･｀)そしてバーボンとテキーラと束の間の休息をすべての愛を求める子らに。

>>829
マスター、君だって幸せにならなくっちゃね。

つらいから、そこまで人に親身になれるんでしょう？
自分を救っていきましょう。

>>なごみ茶さん
>>深遊さん

レスありがとうございます。
眠れないときは無理して寝なくてもいい。
そうなんですよね。
つい、寝なくては、という強迫観念で、
カキコしてしまいました。
不眠気味だと、仕事でポカしてしまうので・・・。
医者に相談してみようと思います。
スレ汚してしまってすみませんでした。

おーｗまぁいいゃｗ

>> 827 813ﾀｿ
怖いけど、勇気だから。
応援してるよ＾＾
そして、俺も頑張る(笑

>>828 砧ﾀｿ
すみませんＯＴＬ
名前、、、なんて読むんですか？(をぃ

そぅですね。。
みんなが、そう考えられるようになったらいいのに。
でも、現代社会の中でゎそうそう難しいですよねＯＴＬ

>>829 ﾏｽﾀｰ
ﾃｷｰﾗってきつぃお酒ぢゃなかったぁ？(ぇ

>>831 812ﾀｿ
そうそう。
強迫観念ゎ(・A ・)ｲｸﾅｲ!
病院で、、薬もらえるといいですね＾＾

>>813さん
人に対して寛容な気持ちを…と考えれる人は、
人の痛みを感じれる素晴らしい人だと僕は思ってます。
そしてそれは、自分が痛みを知っているからなのかも知れません。
僕もここを1から見てきて、自分と似た体験をたくさん見て辛かったです。
みんなが穏やかに過ごせるように…そう願ってます。

>>828砧さん
僕からも一つ。
みんなが笑顔になれますように。。。

>>829マスター
マスターにとって今夜が、穏やかでありますように。

>>812さん
僕も未だによく、一睡も出来ずに会社に行くことあります。
辛いですよね。
昨夜は少しでも眠れたでしょうか。
今夜も穏やかに眠れますように。

>>魅未さん
結局連休、病院行きませんでした。ｺﾞﾒｿ
明日からまた仕事、結構バタバタしてますが、
この一週間でまだ体調が戻らないようなら、病院に行くこと考えます。
心配してくれてありがとう(^-^)

私をひとりぼっちにしたあいつを
寛容な心で許せと言うのか
どうして私は死にたい死にたいと苦しんで
あいつは笑顔で生きているんだ
どうして私は母親にまで疎まれなきゃいけない
死ねなかった死ねなかった
あいつのサイトに荒らしを送り込んでやりたいよ
でも良心がそうさせない
私は間違っていたのか嫌われることをしたか
どうしてだ私は生きていただけなのに

こんばんゎ。夜中に魅未です(ぇ

今日、自分の裏ｻｲﾄ(ﾒﾝﾀﾙ系)のｶｳﾝﾀｰを良く見たら、１万Ｈｉｔしてました。
ｻｲﾄを開いて、１年と６ヶ月。長いような短いようなですね。
連日、ﾈｯﾄの事件があったりしてますが…
俺ゎこの１年と６ヶ月。ｻｲﾄのみんなに支えられてきた。
もちろん、ｺｺのみんなにも。
ﾈｯﾄって、怖いとか、危ないって言われるけど…
でも、その中で、温かいｺﾄもあるって改めて実感した魅未です。

>>833 なご兄さん
Σ(- -ノ)ノ エェ!?
結局、病院行かんかったん！？
あかんゃんＯＴＬ
仕事も確かに大事だけれど、自分の体も大事にしなきゃ＾＾；

>>834 名無しﾀｿ
はぢめまして。
そういうのって、ﾑｶﾂｸょね。
俺だって、今まで苦しめてきた奴、殺したいって思う。
けど、人殺しゎいけない＾＾；
だから、自分の脳裏で、何回も、あいつら殺してきた。
自分さぇも、刺し殺すｺﾄを考えたりもした。
手がつけようにないね、俺(苦笑

疎みなんて、ほっておけばいい。
あいつが笑顔なら、これからの人生、あいつよりもっと笑顔で生き抜いてやれ。
それでいいんじゃないですか？
荒らしを送り込みたいけれど、しなかった。
強いじゃないですか＾＾
俺なんか、自分自身で荒らしにいっちゃいそうだよ＾＾；

アナタゎ間違っちゃいなぃ。
大丈夫。　みんなに言うてるから、胡散くさいかもしれんけどさ。
ｺｺにｶｷｺしてくれたから。アナタゎもぅ一人じゃないよ＾＾

またｶｷｺしにきてください＾＾

生きていたいなら、共に生きましょう＾＾

苦しいよ…

今より少し、自分に自信が持てますように。
異性をとてもとても恐いと思う気持ち、
だけど逢いたいなと思う好奇心、その間でちぎれそうです。
自分の気持ちに正直になれますように。
相手も僕を好きだと言ってくれましたが、それからつらくて恐いのです。
冷汗の出るような緊張感がしてきて、
女の子の虎視耽々と獲物を狙うような所が、過去のﾄﾗｳﾏをかきたてます。
別に誰かと付き合いたいとは、あんまり思ってません。
だって恐怖の方が大きいから。
今は自分に何も強いらないでほしい。今だってもう、充分自分と向き合ってる

>>834さん
こんばんは。
僕は相手を許せないと言う気持ちを、無理に押し殺す必要はないと思う。
それは寛容ではなく我慢になるから。
僕の中にもそんな対象の人はいます。
確かに>>834さんと同じように、許さなくては、憎まないようにしなければ、
そう何度も自分に言い聞かせた。
憎んでしまう自分にも嫌気がさします。
でも感情は、押し殺してもいつかは爆発してしまう、過去に何度もそうだったから。
ある意味、時間だけが解決してくれるのかも知れない、そう思っています。
受動的な意見ですが、僕はそう思ってます。
辛い思いをしたんだと思います。その痛みが、少しでも癒されるよう祈ってます。

>>835魅未さん
サイトを持っている人、ある意味尊敬してしまいます。
僕には絶ぇーーーーーーっ対無理だから(^_^;)
今日も早めに帰宅しました、疲れてるorz
無茶苦茶早いですが今から落ちるつもりです。
今日は暖かい一日でしたね、これからいい季節が待ってると自分に言い聞かせています。
そろそろどこか、山にでも行きたいなぁと。

>>836砧さん
僕、女性恐怖症でした。
今でも女性と話す時、顔をまともに見れなくなっています。
中学時代のいじめ、女性からばい菌として見られていたので、
今でもそれが尾をひいているんだと思ってます。
何とか人並みに結婚も経験しましたが、
でも一般の人から見ると今でもかなり怖がっているようです。
気持ち、分かるかも知れないです。
急に変えられるものではないのかも知れない、
だからあくまで砧さんのペースで、無理なく歩いて欲しい、そう思います。


明日がみんなにとって穏やかでいい一日になりますように。。。
おやすみなさい。ﾉｼ

なごみ茶さんありがとう。。。

過去のﾄﾗｳﾏは、年月が忘れさせてくれるなんて、僕はないと思ってます。
ﾄﾗｳﾏが強ければ強いほど、色褪せないまま残って、うずく。
ﾘｱﾙではみんな、口を揃えて｢時が経てば〜｣と慰めてくれるけど。

僕も“悩み”は大きいものでも忘れられたんです。時間の経過の中で。
悩みとﾄﾗｳﾏは全く違うから。
ﾘｱﾙで友人や好きな娘が、親切な気持ちで、精一杯慰めてくれるのはありがたいんだけど、よけい孤独が増します。

孤独を分かち合いたいのかも。
｢そうなんだ｣って言われるより｢そうなんだよね｣って言われたい。

こんばんゎぁ。
昨日の朝(５時ごろ)頭痛薬を１９錠も飲んでしまい、今はきそうですＯＴＬ
死にそう。。。

朝(９時ごろ)ゎ意識無かったみたいで。。。
でも、寝てるのと勘違いされて、放置された魅未でつ。
何か、復活したって感じ。
夢もみず、いつ寝たのかも覚えてないとゅー、危ない状態でした。
ぁー、死にそう。

トラウマとかさ、俺ゎ大したものじゃないけれど、地震がトラウマかな。
ちょっとのゆれでも、敏感で、手が震えてくるんだょねぇ。。。
しばらくしたら収まるけど。。
阪神淡路大震災のとき。
あれさぇなければ。。。っとか思いつつ。

でもやっぱり、１１年経った今でも、あれゎ忘れない。
幼稚園だったころの俺ゎ、朝ゆれて、怖くて、テレビつけたら、真っ赤な炎で画面が映し出されて。
怖かったなぁ。。。
地震なんていらねーょぉ(涙

>>837 なご兄さん
そんな、、、
尊敬なんてしないでくださいよ＾＾；
ただの、ｸﾞﾁを吐く場所なんですから。。。

>>839 砧ﾀｿ
こんばんゎ。
トラウマってさ、めった治らないって俺も思う。
怖いよね。。。
だけど、ゆっくり治していけばいいんぢゃないかな。
「逢いたいと思う」ってそれだけでも、すごい進歩したんぢゃないかな？
俺ゎそう思うょ。

+++++++++++++++++++++

「俺ゎ負けない、泣かない。強くなる。」

>>839砧さん
時が解決してくれるかも知れない…この言葉、僕も使うことがありますが、
この言葉の意味を真剣に考えてみました。
僕にもトラウマはあって、特にいじめや離婚の問題は、
時間がたっても色褪せることなく、未だに重く自分にのしかかっています。
時が解決するということの本当の意味は、
自分がその年月生きていく中で、少しずつ成長、もしくは強くなっていき、
その過去のことを受け止めるだけの器になっていく、そんなことなのかなぁと。
今の時点での自分の結論なんですが、
そう思うと、この年まで生きていても自分はまだまだ未熟、そう痛感します。

自分の思いを共に感じ、分かち合う人に出会うことは、
人生で一番の喜びなんじゃないかと僕は思ってます。
以前もここで書きましたが、
「士は己を知る者の為に死す」この言葉に強く共感しています。
砧さんは人の痛みを感じることの出来る人なんだと、レスを読んで強く感じてます。
何より今、ご自分と向き合おうとされている。
挑戦を続けている。
だからこそ、幸せをつかんでもらいたい、そのことを祈ってます。

>>840魅未さん
こんばんは。
もう大丈夫でしょうか？
くれぐれも体、大切にしてあげてくださいね、心配です。
僕も今日は偏頭痛で、仕事にならない一日でした。
写真屋で目が見えなくなると何も出来ませんし(^_^;)
お互い健康で、自分のペースで歩いていきたいですね。


明日もみんなにとって穏やかな一日でありますように。。。
おやすみなさい、いい夢を。ﾉｼ

>>842
なごみ茶さん
ﾚｽありがとうございます。

自分の欠点やｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽを、とことん追い掛け回して自分で自分をいじめないで、
こんな自分でも愛してやるかって開き直り、できたらと思っています。
そして、できるはずだとも思っています。
身の回りに、感じの悪い人、ソリが合わない人、
自分を嫌う人は特に多くいますが、何より自分に冷たいのは僕自身だと思います。

他の人になら、本心から、
｢あなたは自分が思ってるほど価値の無い人間じゃない。｣と言えるのに。

最近、自分ってＭなのかなぁっとか考えてる魅未です。
ぃゃ、深い意味ゎないけれど…
実際、ＯＤしたり、リスカしたりとか。。。
自分を傷つけて、薬沢山飲んで、痛めつけて。
他者からしたら、自分をいじめてるようにしか見えないと思うから。
って言うか、まず、引くよね。他人が見たら確実。

ちょーっと、もぅ、最近、限界が近いです。
頭痛薬ＯＤしたとき、おそらく意識無くて。。。
あのまま、死んでれば良かったって。
そぅ考えてしまう魅未です。

昨日、ＹｏＳｈｉさん著作の、翼の折れた天使を２冊、誕生日に貰いました。
俺も、翼、折れちゃったんだょね。
って言うか俺の場合、元々翼なんて無かったんだよ(ﾜﾗ

>>842 なご兄さん
大丈夫ですよぉ〜。
生き残っちゃって後悔してるぐらい。だから。
薬も昨日ゎﾀﾞﾙかったけど、完全に抜けちゃったみたいだし。。。

>>843砧さん
こんばんは、なごです。
自分のことを好きになると言うこと、
出来ない人にとっては大変な努力なのかもしれません。
かく言う僕も、自分のことを中々好きになれない人種です。
一時は忌み嫌い、存在を否定しようとし、事実抹殺しようともしました。
今は自分のペースで自分を認めていこう、結果を焦らずいこう、
そう開き直ろうと思って、日々を過ごすようにしてます。
僕も砧さんと同じく、人に対しては心から言えると思う、
「自分が嫌うほどあなたはダメな人ではない」と。
人に言葉を伝えることで、僕は自分に対しても叫んでいるんだ、そう思ってます。

>>844魅未さん
辛い時期が続いているようで心配してます。
僕はここで、魅未さんからたくさん励ましてもらって、いつも元気をもらっています。
僕はいつも、もらってばっかりです。
だからせめて、魅未さんが少しでも、昨日よりも今日、
少しでも笑顔になれるよう、祈ってます。。。

結構、頭痛薬って、体に残るものなんだね＝＝；
体めっさﾀﾞﾙ。。。
ってーか、胃に不快感あるし、頭痛薬飲んだのに、頭痛がする。。。
ぅー。。。

眠いので今日ゎコレにて＝＝；

みなさんこんにちは。
引越し前に実家に帰ってきました。
居場所がなくて、居心地も悪く、寂しいです。

>>843 砧さん
はじめまして。
自分が好きになれない気持ち。あたしもそうです。
変わりたいと思った時期も長く続き、苦しみました。
嫌な部分や、コンプレックスと向き合うことは、かなりの勇気が必要だと思います。
それを、「できるはずだ」というあなたのレスに、勇気をもらいました。
過去の出来事で、忘れたくても忘れられなくて、あたしは10数年苦しんでいます。
そのときの、あたしを知っている人の記憶を、消してしまいたい。
未だに思います。
過去に囚われて、動きが取れなくなってしまうのは嫌なので、
何とか、前を向いていこう。。。
そう思って、毎日過ごしています。
そんな毎日はなかなか厳しくて、投げ出したくもなりますが、
少しずつでいいんです。
砧さんも、少しずつ幸せを見つけていけますように。。。

>>魅未さん
こんにちは。
おひさしぶりでしたね。
体も心も辛そうで、何か言葉を。。。と思ってはいたけれど、
適切な言葉がみつかりません。

たくさんの葛藤があったのだと思う。
たくさん苦しくて、泣いていたんだと思う。
消えたい気持ち、分かるから。

それでも、また会えてよかったと、心から思います。
たくさんの失敗や、後悔から、
成長することもたくさんあるし、優しくも、強くもなれる。
新しい翼、少しずつ生えてきていると思います。

薬の副作用、大丈夫かなあと、心配です。
気持ちも体も、ゆっくり休めましょう。
あたしも、長い休憩に入っているところです。

>>なごさん
こんにちは。
体の具合はいかがでしょうか？
もう2月も終盤ですね。早く暖かい季節が来ればいいですね。

たくさんの人に、穏やかでありますようにと
願ってくれるなごさんにも、
穏やかな風が吹きますように。。。

↑
たまにでてきてうざいｺﾃ
気をつけろ

こんばんゎぁ。
さーて、大学受験に向けて勉強中です。
中学のハンデで頑張ってます。

>>848 るなﾀｿ
わぁいヽ(ω・ヽ)(ノ・ω)ノ わぁい♪
大丈夫ですよぉ
薬もほとんど抜けちゃって、ちょっと胃に不快感を覚えるぐらいにまで
回復しましたぁ。
ありがとぅ★

>>848るなさん
こんばんは、お久しぶりです。
環境が変わっていく、その中での寂しい気持ちや不安感、
色んな思いを背負って苦しんでいるように感じます。
どうか負けないで、諦めないで欲しい。
時には休憩しながらも歩いていく中で、
きっとるなさんにとっての春が来ること、祈ってます。

>>850魅未さん
こんばんは。
元気になられたようで嬉しいです。
勉強、大変だと思います。
体、くれぐれも大切にしてあげて、
魅未さんの夢をつかまれること、応援してます。
体調が悪い日が続いている僕が言っても説得力ないけど。
お互い笑顔で、健康で。ﾉｼ

ちょっとの期間仕事休んでて明日から仕事復帰するから挨拶行ったら

自分のことを嫌ってる(と思われる)人には挨拶したのに何も返答なく
ちょっときつい目つきで自分を見てうなづいただけ




しにたくなった

>>852さん
会社を復帰する時の不安な気持ちも考えることが出来ず、
その人の不安を煽るような行為をする人、僕は好きになれないです。
どれだけ勇気のいることか、その人には分からないんだと思う。
僕も過去に休職して復帰した時、
不安や周囲の反応に耐えられずにやめてしまったことがあります。
そんな時に死にたくなる気持ち、僕もあったので分かるつもりですが、
どうか生きること、諦めないで欲しいです。
無責任な私見ですが、
職場は他にいくらでもあるし、やり直しは何度でも出来ると思う。
きっと>>852さんが望まれる環境、そして理解してくれる人のいる職場はあると思ってます。
ご自分を大切にされること、祈ってます。

なんかわからないけどイライラしてる
毎日家に居る。
病院やたまーにほんとにたまーに遊んだり
買い物行ったりはするけど
私は社会にいらないんじゃないかって
私の存在は誰も知らないんじゃないかって
わけわからないけど、寂しいし腹が立つし死にたくなってる

必要とされる人間なんて一部だけなんじゃあないかな。
自分の勝手な思い込みだけど。
でもあなたの存在はみんなしってるんじゃないかな。
今こうして私が知りました。それじゃあだめですかね。えらそうなこといってすいません
自分もねいらないっておもうんすよ。毎日家にいてネトゲして飯くって親に負担かけて
それでもねしねないんすよ。俺は怖いから。死にたいんだけど怖いんです。
まぁお互いとりあえずいきていきましょうや。
なごさん相変わらず優しいレスを見てなごませてもらいました。今くってるチョコをあげよう！
るなさん新しい環境はどうですかな。最初は不安ばかりだとおもいますががんばって。
魅未さん受験ですか・・・。勉強嫌いな俺にはかんがえられねー。無理しないでがんばってくださいよ

こんにちゎ。
薬の件ゎ、よくなりました。
だけど、他の学校の奴らに風邪をうつされましたＯＴＬ
頭痛が。。。ｶﾞ━━━━━━��(ﾟдﾟlll)━━━━━━ﾝ
ε-(ーдー)ハァ
風邪って辛いっすねぇ。。。

>>851 なご兄さん
ありがとぅ＾＾
めっさ、頑張るｗ
見返したんねん。
あの親を。

>>852 名無しﾀｿ
こんにちゎ。
嫌いな奴ゎほっとけばいい。
自分ゎ自分なりに仲間作ってったらぇんとちゃう？
死んだっていいこと無い。
俺だってｱﾅﾀん仲間だょ。

>>854 名無しﾀｿ
ｲﾗｲﾗするときあるよねぇ＝＝；
社会ゎ、、、分からないけど
必要としない人なんて誰も無いんじゃないかな。
みんな生きてる限り、誰かに必要とされてんだょ。
きっとね。
そぅ信じなきゃ、俺ゎ…　やっていけない(涙
一緒に信じていこうょ。
ｱﾅﾀゎ必要だょ。知り合った以上、俺ゎｱﾅﾀを無くすなんていやだし。
ね？

>>855 目薬ﾀｿ
俺だって勉強嫌いだょ(苦笑
だけど、このままでいいのかなってね。
自分から行動しなきゃ、俺、いつまでたっても変わらない気するもん。
現役大学生、、、俺の周りゎみんな、大学ゎ楽しいって言うし。
ちょっとだけ、期待してみんだ。
受験ゎ大変だけどね。
たとえ、落ちたとしても、それがプラスになることを信じてやってみる。
目薬ﾀｿも、ゆっくりでぃぃんゃょ。

>>854さん
こんばんは。
社会に必要な人間がどれだけいるんだろうか、
そして逆を返して、社会に必要のない人間なんているんだろうか、
しばらく考え込んでました。
僕もかつてその壁にぶちあたりましたし、
悩んでいるということは、今も結論が出ていないのだろうし。
ただ、自分の身近な周囲という、例え小さな世界であれ、
自分が今ここで生きている、そのことが僕の存在意義の一つなんだ、
そんな風に思ってます。
身近な人との触れ合い、肉親や学友、会社の同僚等々。。。
生きていく中で少しずつ自分の世界が広がっていき、
そこから新しい自分の意義を感じていきたい、今のところの僕の答え？です。
自分の一つの行動が間違いなく自分の世界を広くしていく、
ご自分をいたわりながら、生きることを諦めず、ゆっくり歩いていって欲しい、そう願ってます。
自分で書いていてもよく分からないレスになってしまいました、ごめんなさい。

>>855目薬さん
チョコ、いただきます(^-^)
元気そうなレスに、僕もなごみました、ありがとう。
最近また少し寒さが戻ってきましたが、風邪ひいてませんか？
今日から3月。お互い健康、笑顔で。
目薬さんにとっていい季節になりますように。。。

>>856魅未さん
魅未さんの元気なﾚｽを見ていつも元気をもらっているなごです。
もらってばかりですいません(^_^;)
風邪、大丈夫？でしょうか。
体、いたわってあげてくださいね。
万年風邪の僕は、今も冷えピタ貼ってます。

>>858 なご兄さん
だぁからぁ？
お礼言い過ぎだから＝＝；
俺だって、いつも元気貰ってる。
ってか、いわれまくったら照れるし＝＝；
んな、たいしたこともして無いしね。
しかも、最近なんて不安定だしＯＴＬ

寝れない。。。
切りたい。。。
苦しい。

人に殺意を覚えた。
ホンキで死んで欲しいって思った。

親なのに。。。

>>860 魅未さん
苦しいの？大丈夫？
眠れないのはしんどいね。
眠れたのかな？
痛いからね、自分の身体とか切っちゃ駄目だよ。

親だって人間だし、 子供だって人間。
人間同士、殺意を覚えることだってあるよ。
(いいことかどうかはともかくね)

もしできるようなら、親のやなとこ、ここで吐き出しちゃお？

>>861 名無しﾀｿ
ありがとぅ。。。
今日も１日沈んでる魅未です。

結局、昨日切っちゃったし。。
やっぱ俺って進歩ないゎぁ。。。
もうすぐ春で夏が来るのに。
切るのガマンしなきゃね。。。

ほんの少しだけ、
ほんの少しだけ前へ踏み出そう、
今そう思ってます。
走ることはまだまだ出来ないけれど、
休み休みでならば歩けるかも、そう感じたから。
疲れたらまた休んだらいい、そう自分に言い聞かせながら ( -_-)旦~

>>魅未さん
いつも元気をもらっているなごの元気、魅未さんに送ります。
全然元気のない元気だけど(^_^;)

>>862 魅未さん
気持ちが沈んじゃってるんだね。
しんどいけど、沈んだら、今度は絶対浮かび上がるから。
元気になるからね。大丈夫だよ。

切ったとこ大丈夫？
ちゃんと消毒して、包帯した？

痛いからね、自分をいじめちゃだめだよ。
自分のこと嫌い？
私は魅未さんのこと好きだよ。ありがとうってレスくれたから(単純？)。
だから、いじめないであげて欲しいんだ。

>>863　なごみ茶さん
つ―○○○
だんご、どぞ。
のんびりね。

>>865さん
ありがとう、レス嬉しかったです(^-^)
明日もぼちぼちゆっくりと、
自分のペースでやっていきます。

>>865さんにとって、明日がいい一日でありますように。。。

お久しぶりですm(._.)m

休日の親子連れ見て、｢いいなぁ、これからだもんな親子関係｣とか、思う存分甘えられていいなぁとか思います。
憎たらしい？悔しい？‥うまく言えないけど複雑な気持ち。
恵まれたな親子関係ばかりじゃないけど。
端から見るだけでは分からないけど。
となりの芝生は青く見える。
子供は好きになれない。

天真爛漫な子供時代を過ごしてない寂しさがある。

もすこし、幸せになりたい。
わがままかな、そうだね、ごめん。

>>867砧さん
こんばんは。
僕は中学の頃、日記に「家に笑いと会話が欲しい」と書いた覚えがあります。
常にピーンと何かが張り詰めた家で、いつもそのことに憧れていました。
特別な家庭でなくてもいい、普通のぬくもりが欲しかっただけでした。
僕にとって「いい家庭」がどんなものなのか、未だによく分かっていません。
自分が家庭を持った時、自分にその経験がないことの劣等感を強く感じました。
いい家庭を作りたい、でもどんなものかわからない、
そんな焦りや葛藤が、前の奥さんを苦しめたこともあると反省してます。
笑いながら歩いている親子連れを見ると僕自身、
どうしようもない嫉妬の心、この年になっても感じる時があります。
現在そんな思いも含め、清算したいと思っています。

>>868(´･ω･｀)マスター？かな
僕も幸せ、もちょっとだけ欲しいです。
わがままじゃ決してない。
幸せ、つかんで欲しいです。


また偏頭痛でダウンしてますorz
今日は一日、何も食べられませんでした。
胃が締め付けられそうで、何度も吐きながら寝込んでました。
頭いたい…
明日からまた仕事、明日にはましになってますように。。。

大分、落ち着いてきた魅未でつ。
やっぱり、このｽﾚゎ落ち着くゎぁ。
最近、人すくなーなってきたけど、元気かぃな？
ちょっとしんぱーぃな魅未です。

>>863 なご兄さん
ごめんなさぃ。
取り乱してました＝＝；
久しぶりに机の整理したら、無造作に置かれてた、古い年賀状の写真が出てきました。
１９９８年の母親と親父と弟と４人が写っている写真。
親父も、ｵｶﾝも幸せそーな顔してらぁ。
まさか５年後に死ぬなんて考えてなかっただろーなぁ。
写っている俺もﾜｹｰ。
って言うか、小学生だろ(笑
弟もちっちぇーょ(笑
古い写真って面白いもんゃね。

なご兄さん、走る必要ないと思うょ。
焦って得たものなんて、特にもならないと思う。
返って、自分を追い詰めるだけのきっかけになってしまうから。
ゆっくりいきませぅ。

わぁいヽ(ω・ヽ)(ノ・ω)ノ わぁい♪

>>864 名無しﾀｿ
すっげぇ、泣ける。
ありがとぅ。
やっと、昨日、今日で落ち着いてきました。
切っている時の俺ゎ何か異常だった。
血を見て、笑ってて…
自分が自分を怖いって感じた。
血の入ったビンがある。。
えぐかった。。。なんであんなことしたんだろう。
今になって疑問です。

消毒ゎしなかったけど、一応オロナイン(塗り薬)をぬっておく予定。
あれ、傷治るの早くなるし、目立たなくするらしい。

心配かけてごめんなさぃ。
俺のｺﾄ、「好き」って言ってくれてありがとう。
こんな俺でも、好かれている人が居るって、すごく幸せなｺﾄなんだと思うんだ。
大切にしたい。

今度来るときゎ、ｺﾃﾊﾝにしなよ＾＾
・・・名前で呼びたいからさっ。

>>867 砧ﾀｿ
ぅゎぁ
めっちゃ久ゃんヶ！？
元気してはったん？

「憎たらしい」とか「悔しい」とかめった�A気持ち分かります。
俺も…そうだから。
仲良さそうな親子、、家族とか大嫌い。
自分ゎ、恵まれなかったから。。。

何か、いやだよね。
自分の家庭ゎそんなんじゃなくて、他人ゎすごい幸せそうで。
ｼﾞｺﾁｭｰな考え方ゃけどさ、人間やからこそ、そんな考えが生まれるんゃろね。
何か、人間って、悲しいね。。。

>>868　ﾏｽﾀｰ(??)
「幸せになりたい」
別にいんじゃなぃかぃ？
人ゎ誰しもそれを思っているんだから。
欲張ったっていいと思うんだ。

みんなそう思うから。

わがままだっていいじゃない。
人間にしか、わがままゎつけないんだから(笑

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俺ゎ負けない、泣かない。強くなる。

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　|⊂　　ﾊﾞﾅﾅｵﾄﾞﾙﾅﾗ
　|　　　ｲﾏﾉｳﾁﾊﾞﾅﾅ!

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　　(´･ш･)｜ﾊﾞﾅﾅﾝ
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>>869 なごみ茶さん
レス＆いい一日を祈ってくれてありがとう^^。
つ【痛いの痛いのとんでけ〜】
病院で主治医の先生に相談してる？
頭痛が起こるの、薬の副作用ってことはないかな？


>>870 魅未さん
コテハンでお話するの苦手なの(>_<)。ごめんね。
ボソッ( -".(・・;)ミミウチ
・・・なごみ茶さんも口には出さないだけで、魅未さんが好きだよ(笑)。

落ち着いて良かった＾＾。
強くなることはとってもいいことだし、そうなろうとしてる魅未さんって偉い
って思う。でも、泣きたいときは泣いていいんじゃない？


自分の子供時代は変えられないけど、不幸の連鎖は止められる。
ココロが痛かったから、人の痛みも少しはわかるようになった。
あったかい家の中を凍えるような寒い外から見て、よその家族をうらやましい
って思ったのも事実だけど。

人間は幸せになるために生まれてきたって思いたい。
そう思えないときはいっぱいあるけど。
天気が良くてあったかくて、お布団が干したらふかふかで・・・って小さな幸せ
なら探せばたくさん見つかるかなって。
好きな人が今日も元気だったとか。お茶を入れたらすごくおいしかったとか。
そういうのとは違う幸せを探してるのかな？