今心にある嫌な事を書いたら慰めてくれるスレ /６

みんなでｶｷｺしよぅ。
みんなで、慰めあって、支えあって生きましょう。

・基本、荒らしはｽﾙｰで逝きましょう。
・sage進行でお願いします。

前スレ・今心にある嫌な事を書いたら慰めてくれるスレ/５
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1126435659/

過去スレ・今心にある嫌な事を書いたら慰めてくれるスレ
１・http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1122473473/
２・http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1123258518/
３・http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1124478761/
４・http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1125152682/
５．http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1126435659/

（　＾ω＾）

苦しい。
女二人のせいでうつになり、銀行を辞めた。
今は公務員試験予備校に通ってる。

女がみんな俺を敵視する。
女なんて大嫌いだ。殺意が湧いてくる。
女全員が俺をうつにしたハイミスの女二人に見えてくる。
すると、爆発しそうな怒りを押さえるだけで疲れ果ててしまう。
けど、こういう感情に支配されると、疲れちゃう。
苦しい。

前スレが落ちてしまったみたいなので、急遽新スレ立てました。
住民のみなさんが、ここに気付いてまた戻ってくれますように。。。

>>2さん
こんばんは(^-^)

>>3さん
こんばんは、なごです。
気持ちを抱え込みすぎると疲れますよね。
僕も基本的に感情や気持ちをを出さない方なので、
辛さ、少しはわかることができると思ってます。
嫌な思いや辛いこと、いつでもここに吐き出して、
少しでも楽になってもらえれば…そう思ってます。

ありがとうございます。
あの二人を許さないと（忘れないと）一生このままなんでしょうね…。
うつはよくならないし、職を失うし、いいことない。

>>5 他の事で気を紛らわすとか、今やるべきことをやってくのがいいと思う。
　　そういう人を陥れるいれるような馬鹿は、因果応報で自分に返っていくから。

>>3さん
あくまで僕の私見ですが、
僕は自分が無理してまで許さなくてもいいと思ってます。
僕も過去に色々ありましたが、自分の中でまだ整理がつかず、
許せていない人たちも大勢います。
ある意味そういった感情は、時間だけが解決してくれるものなのかもしれない…
そう思ってます。
時間が少しずつ、傷を癒してくれるというのは、なんだか受動的なんですが、
でも少なからず僕自身、癒されているのを、振り返って過去を見た時に感じたりしています。
多分>>3さんも、そのことだけに関わらず、たくさんのことをご自分の中で抱え込まれているように感じます。
それを一気に変えていくのは難しいですが(僕もそうですので)
せめてここで、その中の少しずつでも吐き出して、
少しでも背負われている荷物を軽くしてもらえたら…そう願ってます。
よければいつでもまた、カキコしてくださいね(^-^)

勉強に専念します。
ただ、周囲に女がいると怒りで手が震えるから、
一人で勉強しよう。

>>7
ありがとうございます。
いい年して親のスネをかじり、勉強している自分に生きる価値があるのかも分からないし、
死にたくなるし、無職だし、
恨みが自分の中で膨らむし。

とりあえず、寝ます。今日はありがとう。

>>3さん
色々あって疲れる毎日ですが、
お互いぼちぼちで…やっていきたいですね。
おやすみなさい、いい眠りを。ﾉｼﾉｼ

では、今日はこれで落ちます。
明日も帰宅が夜中になると思いますが、またよろしくお願いします。
明日もみなさんにとっていい一日でありますように。
前スレのみなさんがここを発見してくれますように。。。
おやすみなさい、いい夢を。ﾉｼﾉｼ

突然のことなのでビックリしました！見つけられて良かった━━(;∧;)！
これからもよろしくお願いします♪

みなさんおはようございます。今日は遅番です。
何だか体がだるいです。
今夜は飲み会…。恐れていたものがやってきました。
またここにこれて嬉しいです。なごさんありがとう。みなさん、これからもよろしくです(^_^)
それではまた会いましょう

こんにちゎぁ★★
またまた、一段と寒くなりましたね。。。(涙

っていうか、びっくりした！！
５の奴、カキコできなかったし。。。
何があったのかと思った(汗汗
こんなこと、初めてだったし…

>>4 なごﾀｿ
なご兄貴、お手数かけました＾＾；
本来ならば、俺がするべきｺﾄを(汗汗
でも、ｽﾚが落ちるｺﾄってあるんですねぇ…
一瞬、自分がアク禁食らったのかと思ったし(汗汗
でも、ありがとうございますっ。
( ´△｀)アァ-真面目にびびったぁぁ・・・(滝汗

>>12　みんじゅﾀｿ
(ノ゜ο゜)ノ オオオオォォォォォォ-
良かった良かった…
ごめんねぇ、、、駄目ｽﾚ主でＯＴＬ
迷惑かけました(_ _(--;(_ _(--; ﾍﾟｺﾍﾟｺ

>>13　るなﾀｿ
こんばんゎぁ。
飲み会って…　楽しいものじゃないんですか・・・？
いやなら断れば…　って大人社会でゎそうも上手くいかないか(苦笑
人付き合いって、ホンマ面倒やね…
無理せず、、、　ね。早めに帰ったらいいと思います。
はい＾＾

こんばんは、なごてす。ただいま帰還しました(^-^)

(ﾉﾟοﾟ)ﾉ オオオォォォォォォォォッ！！
みんじゅさん、るなさん、魅未さん、スレ発見よかったよかった ｡･ﾟ･(ﾉω`)･ﾟ･｡
僕も他スレでたまに見かけていましたが、まさか自分の参加しているスレが、
容量オーバーでいきなり落ちるとは。。。びっくりしました。
またこれからも、よろしくお願いしますm(__)m
でも、ほんとによかったよかった(^-^)

なご兄貴お帰り(*ノェノ)キャー
いいｺﾄがあったんだぁ
わぁいヽ(ω・ヽ)(ノ・ω)ノ わぁい♪

クリスマスプレゼント、彼がくれるって(*ノェノ)
ほんま、うれしいわぁいヽ(ω・ヽ)(ノ・ω)ノ わぁい♪
「当日、俺が選んだプレゼント渡すのと、当日一緒に選びに行くのとどっちがい？」
って…言われて迷ったけど
一緒に選ぶｺﾄにした━━━━ヽ(〃▽〃 )ﾉ━━━━!!

俺、実ゎ指輪がほしいんだぁ
たとえそれが、３００円ぐらいのめっきリングだったとしても
彼から貰ったという意味があるから…
俺、夢あるんだ
婚約者って、左の薬指に婚約指輪してるじゃん？
だから…大好きな人から貰った指輪を右の人差し指につけるのが夢なんだぁ
━━━━ヽ(〃▽〃 )ﾉ━━━━!!
好きな人からもらえたから、いつも近くに居るみたいで…(*ノェノ)キャー

指輪。。もらえるかなぁ・・・？
ホンマゎペアでつけたいんだぁ(笑

>>16魅未さん
指輪ｷﾀ━━━(ﾟ∀ﾟ≡(ﾟ∀ﾟ≡ﾟ∀ﾟ)≡ﾟ∀ﾟ)━━━━!!!

世間ではそろそろクリスマスのシーズンなんですね。
おっさんはそんなこと、全く忘れてましたorz
その日、魅未さんにとって最高の一日にしましょうね(^-^)

>>17　なご兄貴
女の子っつーか俺ゎさ
彼から貰う小さいものがほしいの
いつもかばんとか、、に入れられるもの。
持っておけるものがいい(*ノェノ)キャー
彼を感じれるから。。
いつもの一緒に居る気分が味わえるじゃん(笑

クリスマス…
夜ゎ一緒に過ごせないから寂しいけど
ココで過ごすの(*ノェノ)キャー
なご兄さんも着てきて(笑

心が決まりました。
和菓子職人になりたい。
ので京都に単身修業に行きたい。
いきなりコレがしたい！と思って。ついおとといTVで見て。
餓えた気持ちでいると、情報吸引力が高くなるのかも知れない。

>>19 みんじゅﾀｿ
(ノ゜ο゜)ノ オオオオォォォォォォ-
すごい！！！
和菓子職人かぁ・・・
いいねぇ。みんじゅﾀｿが作った和菓子、食べてみたい(*ノェノ)キャー
頑張って！！！そして、無理しないでっ。。。
俺も頑張るから、一緒に頑張っていこっ

>>18魅未さん
クリスマスの日も、僕は多分こんな時間に仕事から帰ってきて、
８人のハムやインコ夫婦たちとマターリしてると思います(^-^)
今から本当、楽しみですね。

>>19みんじゅさん
こんばんは(^-^)
決意の固さを強く感じてます。
みんじゅさんが決意され、進もうとされる道、
僕もここから、是非応援させてくださいね。

って言うか。。。
手首切っちゃって痛い…
血、たれた死･･･最悪ＯＴＬ

親しい友達で、体が思うようにならない(つまり、体調がずっと良くならない)人がいるんです。
医師からは、多分、体調の悪さの原因は、心から来ていると言われたそうです。
もし、私が彼女の立場だったら、うらやましく思うと思う。
自分は体調が悪く、毎日それに縛られている。
手放しに、良かったと喜べ無い。きっと。
彼女の心を焦らしたりはしたくないんです。
まだ先の事だけど、今のうちから心の方も、準備したいから。
なごさん、魅未ﾀｿるなさん、どう思います？

彼女には助けられた部分が沢山あって、まだ、返せていないんです。
なにか出来ることがあるなら、
いつでもしたいと思ってる。
手紙でなんて書こうか、ぜんぜん思いつかないな、、、

>>22魅未さん
大丈夫？深く切ってしまった…？
すぐ消毒してくださいね。
心配…です。。。

>>23-24
うーん…
手紙…いいんじゃない？
その人にとっても、励みになると思うから。

>>25　なご兄貴
大丈夫。。。
ありがとう。
消毒ゎしてないけど、包帯巻いておいた＾＾：

友達なら、自分の事は置いといて、手放しで喜べるなんて、そんなもんじゃあ人間、ないと思う。

魅未ﾀｿが、関西にいるだけて、そっち行ったら、心強いと思うよヽ(´∀｀)ノ
手首に代わる支え、というか頼りになるもの、見つけようね、ぜったい。

>>24みんじゅさん
僕自身が病の時、確かに友人の言葉に反発したりしたこともありましたが、
でも最終的に僕の心に深く残り、感謝でいっぱいになったのは、
その人の自分に対する思いでした。
不器用なやつもいました。手紙で僕が怒るようなことばかり書くやつもいました。
でも、その人の思いを感じれたから、反発しながらも、心では泣いていました。
あくまで僕の経験なんですが、
みんじゅさんがその友人のことを大切に思われている心を、
その方に伝えることが出来るなら、僕はどんな形であってもいいように感じます。

>>27 みんじゅﾀｿ
そっか…
難しいね。。。

わぁいヽ(ω・ヽ)(ノ・ω)ノ わぁい♪
京都かぁｗ俺、京都に友達居るから、たまに遊びに行くんだぁ(*ノェノ)キャー
どっかですれ違ったりね？(笑

そうだね。。。頼りになるもの…
切らないでも一人で立ちたい。
見つけよう＾＾一緒に。

なごさん、こんばんわ(^o^)ｍ
決意、カタくてしっかりした決意は、以外とささいなことでポキンと折れちゃうから、
なまこ みたいな決意がいいです。柔らかくても芯があるような。
紅白の司会、みのもんたに決まりましたね(-.-;)
みのさんの発言だけ、字幕にならないかなー。なんて思います。

>>30みんじゅさん
僕は決意すら最近あんまり出来てなくて、
日常に流されてるだけの毎日って感じで、
これではいかんなと最近つくづく思ってます。
４０を目前？に控え、そろそろ真面目に人生設計を考えないと（汗

親元離れるなんて、一度も無かったらなぁ。
母が一週間留守にしただけで泣いてる私だから。
寂し過ぎて発狂しないために、
パソコンの使い方マスターしなきゃ。
でも、今までのしがらみ、マスクしないと顔でバレるから、地元歩けないとかね、
そういう荷物捨てられるから。
気持ちは軽やかだよ。

>>32みんじゅさん
僕は１８の時に独立してから、結構転々としました。
その度に新しい環境に希望を持ったり不安を持ったりしながらも、
今考えるといい経験をしたと思ってます。
今も家に帰ると一人ですが、このスレに出会ってから、
自分が落ち着ける場所があることに、いつもいつも感謝してます(^-^)

なごさん
私も常に鼻先で、決断を突き付けられているようで、恐いです。
しかも、ささいなことで、決断をし間違ったら奈落の底に落ちてしまいそうで恐い。
今までずっと、
流れに身を任せるのが苦痛だったけど、
任せる気になったのでやってみるつもりです。
気負わないで。
する気になったときにするのが、
一番な気がします。

>>30
マヂね、みのさん嫌だ(涙
字幕いいねぇ。。(ぇ

>>34みんじゅさん
僕自身、何度か過去に決断した時期があって、
その後紆余曲折ありながら現在に至ります。
自分にとって失敗だった決断もあれば、結構うまくいったものもあります。
一番最新の決断が挫折で終わり、
今はかなり長いトンネルの中って感じなのですが、
いつか振り向いた時にそのことの意味を感じれると思ってます。
みんじゅさんが「やってみよう」そう決意され、進んでいく未来を、
本当、応援してます(^-^)


明日は今日より遅くに帰還すると思います ｡･ﾟ･(ﾉω`)･ﾟ･｡
魅未さん、みんじゅさん、るなさん、
新スレも、またよろしくです。
みなさんにとって、明日がいい一日でありますように。
おやすみなさい、いい夢を。ﾉｼﾉｼ

>>36　なご兄貴
乙です＾＾
また、お話しましょ★
また明日(*ノェノ)キャー
おやすみなさい＾＾

足先冷えます(~o~)
るなさんの秋田はどうでしょうか？
おやすみなさい(__)

るなﾀｿって秋田なんだぁ？？
いいねぇ。。
雪が一杯降りそう(*ノェノ)キャー
俺ﾝトコなんか、なかなか降らなくてＯＴＬ
寒いだけでやだぁ(涙

みなさんただいまです…
酔っ払いのるなです…。
飲みまくるしかなかった。楽しめなくて…。
リスカ痕のこと、『前から気になってたんだけど』って聞かれてぶっちゃけて話してしまった…。膝下の傷も、今までは山菜取りに行って…って嘘ついていたけど、周りから『嘘だべー？』って言われて、ぶちまけた。笑って、過去の話にしました。
みんな、『嘘つきにかんぱーい』って盛り上がってはいたけれど、あたしはまだ現在進行形なわけで…。 あは〜…やだなあ…。苦しいんだよなぁ…。
酔っ払ってごめんね。
何がヤなのかもわかんないけど…。

魅未さん
傷は大丈夫？
わかるよ…傷つけたくない気持ち、傷つけてしまう気持ちわかるよ…
でもね、あたしはやめれたよ｡あたし、ＯＤもすごかった。でも、なんとかやめてるよ。
だから、時間はかかるかもしれないけど、必ずやめれるから、大丈夫だよ。
今はやめよう、やめようって思って焦るかもしれないけれど、焦らなくてもやめれる時は必ず来るから…。ただ、致命傷を負わないように、魅未さんがちゃんと生きていてくれるように…それを願っています。
リスカした後、罪悪感も強いと思うけれど、
あたしも、みんなも、見守っているよ。

るなﾀｿ･・・　ありがとぅ。。。
傷、、、深かった気がする。
だんだん深くなってるのも自分でも分かる。
でもね、切りたくて。自分で切る時、深く…　もっと深く…って思いながら切る自分が居るの。
血も、もっと出ろ…　沢山出ろ…って傷を見ながら、そう思う。
止めれるといいな…
でも、止めたいって気持ち、、、あんまり無いんだ。
怖い。止めるｺﾄが。
止めた後、自分は何にぶつかればいいのか…
リスカしかなくて、、、それが無くなったらどうなるんだろうって
めっさ不安になるんょ。
怖い…
でも、、、みんな止めて…歩んでるから…
頑張らなきゃ。。
ありがとぅ。

みんじゅさん
大切に思う友達は何よりの宝物です。
みんじゅさんの今の気持ちをどんな形であっても伝えてほしい、友人に伝わってほしいと思います。
あたしは高校二年生の時、自分の勇気がなかったことで、友達を失いました。
12年経った今でも、後悔しています。
大切な友達に、正直に気持ちを伝えてほしいと思っています。

頭痛がして、しばらく起きて休むことにしました(-.-)
るなさん
以前ほど、ともだちを手放してしまうことに、焦ったり心配したり、こだわらなくなりました。
今まともに友達と言えるのは一人。先に書いた友達だけです。
恋愛も、友情も、長く関係を保たせたかったら、双方の努力と働き掛けが必要だと、傷ついてきた今だから思う。
だから、ひとりで背負おうとするのやめたの。
分け合わなくちゃ。
私が挑戦しに行くよと言うことで、彼女が、焦りでいっぱいになったり、
自分の体調を呪ったりするのは、
ますます体調を悪くするから、、、

中学一年以来、ずっと友達がいない私に、
彼女は久々に、友人との楽しい時間ってどんなだったか思い出させてもらったから。
だから、気持ちを波立たせる事はしたくない。
私が気にしているのは、友達関係存続の危機じゃなくて、
今の彼女の気持ちを、マイナスの方向に向かせてしまうことなんです。

魅未ﾀｿ
心理に興味があるって書いてたよね？
まず、自分を救ってよ。
それが出来なくて、人は救えないよ。
気休めとか、その場だけの励ましはいくらでも言えるけど、
言わない。
前、私が悩み書いたとき、
面と面向き合って勝負できるかって書いてくれたの、私、わすれてない。
人と真っ向から勝負するんじゃ無くて、
リスカからの脱却は自分との勝負だから、
かなり苦しいと思う。
でもさ、自分以上に、自分を思いやってくれる人なんていない。
自分を救えるのは、自分しかいないんだよ。
どうか、自分の感情に負けないで。

>>46　みんじゅたん
うん。。。
情けないよねぇ。。
言うた言葉、自分が出来なくてさ。
ありがと…
頑張って見るよ。
止めなきゃいけないもんね。

私の摂食障害も終わったわけじゃないんだ。
ネガティブに考えたら迷いが大きくなるから、
どうしたら止められるかだけ考えてるよ。
そんで、なぜ止めたいのか、納得のいく理由無いと、なかなかやめられないから。
なかなか大変だーやなぁ、、

そうなんだ…
俺だけ悩んでるわけじゃないのにね。。。

頑張ろうね…
大変だけど。

うん(^Ｏ^)

( ´△｀)アァ-
不安って何であるんだろうね…
不安も鬱も無かったらいいのになぁって思ってしまうよＯＴＬ

不安抜きの人生なんて考えられんよー
スキマスキマに良いことあるから。

そっかぁぁああ・・・
そうだよね。
不安の中にも、いいことあるよね。
頑張らなきゃっ

指輪もらうって言うてたでしょ？
誰がデザイン選ぶの？
私はルビーの指輪が欲しいな(＊≧ｍ≦)
赤見てると元気出ますねん。

あぁぁ。。。
指輪ねぇ・・・何貰うか決めて無いんだ＾＾；
宝石とか付いてるのゎ絶対無理だよｗ
俺ら高校生だし(苦笑
普通のメッキのでもいいんだ。。
でも、出来れば銀がいいなぁｗ(欲張り
(´▽｀*)ｱﾊﾊ

赤色いいよね＾＾
俺も好きｖｖ

いいねー、たのしみだね(^э^)
近所だったら、私からもプレゼントるのに。
ビーズの指輪、手づくりで。

ビーズ！？
手作り？
すごーぃ！！
俺さ、俺さ、俺も、ビーズゎかじり程度に出来るんだけど…
作ってる途中で諦めちゃうｺﾄが多くて(をぃ
すごいなぁ。。。
尊敬☆☆

アクセサリーって大好き！
でもさ、２ちゃんのビーズｽﾚの人達には及ばないけどね。
いきなり初心者呼ばわりで、、、
ピアスも作れたらいいなーと思ってるんだけど、
毎日消毒なんて、忘れちゃうよ。(´▽｀)

へぇ・・・
俺もアクセゎ好きだけど…
人とちょっと外れてるなぁ(ぇ
(´▽｀*)ｱﾊﾊ
ピアスかぁぁ。。。
俺ぁ、穴あけてないから。。。
あけたいんだけどなぁ。。
あけるのって怖くない？

私も開けてないんだよー。こわいこわい。
注射は好きなんだけどねぇ、、、
貫通するのは、もっとイタそうで
するなら片耳だけだな。

ちゅ、注射！？
俺、注射…ヤダよぉ(涙

もぅ、トラウマだしＯＴＬ

でも、ピアスって怖いけど、あけてみたいって思うなぁ。。
でっかい、奴つけてみたい(*ノェノ)キャー
かっこよくパンクにあうピアスを━━━━ヽ(〃▽〃 )ﾉ━━━━!!

ただいま帰ってまいりました(＞Д＜)ゝ”疲れた疲れたorz
かなりへろへろになってます。明日も山盛りの仕事が待ってます。
今日はお風呂もやめて、今から沈没します。
明日こそは、早く帰って来れますように。。。
魅未さん、みんじゅさん、るなさん。おやすみなさい。ﾉｼﾉｼ

なご兄さん
ｷﾀ━━ﾟ+.ヽ(≧▽≦)ﾉ.+ﾟ━━ ｯ ! ! !
おかえりです☆☆
お疲れ様＾＾
今日ゎ、疲れてるので、早く眠りについてくださいな＾＾
また、明日話しましょ！！
おやすみなさい(*ノェノ)

-(ノﾟДﾟ)八(ﾟДﾟ　)ノ

ハムたちにご飯をあげてから寝ます。
また明日(^-^)ﾉｼﾉｼ

おぅ(*￣0￣)/
またねぇ☆☆

わぁいヽ(ω・ヽ)(ノ・ω)ノ わぁい♪
魅未っちぃ、ただいま帰宅(*ノェノ)キャー

まだ居ないみたいだねぇＯＴＬ

魅未ﾀｿ　ｲ尓回来了/おかえり(^Ｏ^)ｍ
寒いよね━━、外。
そっちはどうですか？

るなさん
どうしてるかな。飲み会でのこと、書いてあるの読ませてもらったけど、
あれからどうしてるか心配してます、、、

なごさん
いつも親切なお返事ありがとう。
寒い中、気をつけてかえって来て下さいね━━━！

(ノ゜ο゜)ノ オオオオォォォォォォ-
みんじゅﾀｿこんばんゎぁ☆☆
今日、寒いよねぇＯＴＬ
デートの時、めっさ寒かったよぉ(涙

でも夏場のデートは、手をつなぐのも暑そうだから、、、
今くらいまでは、良いんじゃないかなぁ(>v<)
二月とかは、、、

彼の手ゎ温かかったよぉ
でも、寒いｗｗｗ
あれゎありえないｶﾞ━━━━━━��(ﾟдﾟlll)━━━━━━ﾝ
今日、彼女として、初めて彼の家に行ったんだけどさ？
その彼の家の中で、息が白いんだよ！？
マヂありえないんですけど(ぇ
家じゃない、寒さだったよ。。。
冬ゎ苦手だなぁ(苦笑
でも、クリスマスゎ好き(*ノェノ)キャー

X'masかー
ふ━━んて感じだな。
何も無いもん。
なんか無理矢理予定作ろうかしら。
それよりパソコン、何とかしなきゃなんだ━い。
教室通うぞ！…と思ってるんだけど、
アップルなんだけど、ウィンドウズで習って分かんのかしら？？
果たして愛ポッドを楽々操作出来るまで上達できんのかな？
魅未ﾀｿはどう思う？

あぁ、アップルならアップルの教室へ行ったほうがいいよ。
ソフトとか、いろいろ違うから＾＾；

そっかぁ…
パソコン教室ってググってみたんだけど、ウィンドウズばっかりで。
こういう時どうやって探せばいいの？

よく考えたらｽﾚ違い。ごめんm(._.)m
とりあえず道が開けるように、軌道に乗るように、願掛け。。

ただいま帰還しましたorz
眠い眠い、明日もお仕事 ( -_-)旦~

中々書き込めなくて、自分の中でもかなりストレスになってます。
魅未さん、みんじゅさん、るなさん、目薬さん、翁さん、
みなさんお元気でしょうか。
あさっての休みに向かって、なごはもうひとふん張りしますです(＞Д＜)ゝ

では、ハムにご飯あげて今日は沈没します。
おやすみなさい、また明日(^-^)ﾉｼﾉｼ

>>75
ごめん＾＾；
ちとＰＣから離れてました。。。
そだねぇ、、最近ゎＷｉｎが多い見たいだし・・・
近場にゎなかなか無いかも…・？
都心とか行くとあると思うよぉ

>>76 なご兄貴
(*'ー'*)ノ~~ 才 力 工 └|♪☆・゜:*:゜
俺ゎもちろん元気です☆☆
仕事が落ち着いたら、ゆっくりはなしませぅ♪
おやすみなさい＾＾

ただ今帰りました。
お年寄りと一緒に、マラソン見ました。
何だか泣けてきました。
よし、頑張ろうっていう気持ちが湧いた一日でした。
みんじゅさん
レスありがとう(^_^)
職場の飲み会はなかなか慣れなくて。
でも、お酒に頼って喋ったことで、隠し事がなくなって前より楽になったよ。まぁ、陰口もあるけれど、女性特有の職場だから仕方ない…。

魅未さん
パソコン詳しいのかな？
あたしも頑張ってお金を貯めて、パソ買うっ♪まだまだ先は長いけど…。

なごさん
今夜も遅いのでしょうか？毎日お疲れ様です。

今夜もよろしくです

翁さん、目薬さん
お元気ですか？
寒くなりましたね。
秋田は毎日雨か雪が降っています。

またみんなでお話ししたり休んだりしましょうね。

寒いです(＊≧∧≦)
でも、北京は−２０℃に迄下がるらしいので、
それに比べたら温かい。
るなさん、話せて少し解放されたみたいだね。
よかったよー
噂ばなしで気が滅入るときがあっても、
のらりくらりと交わしていこう！

みんじゅさん

網走!?
寒そうだね。
ゆっくり、のんびり進んでいきます(^_^)

体も気持ちも、かなり疲れている最近ですが、
ここに帰ってきて、例えわずかな言葉でも残して、
みんなとふれ合うことで自分が癒されているのを本当に強く感じてます。
毎日寒いですね、ハムたちも布団の中から出てこようとしてません。
明日はやっと休み、まずは今夜、ゆっくり爆睡したいと思ってるなごです ( -_-)旦~

>>78　るなﾀｿ
パソコンゎそんな詳しくないかなぁ。。。
ワードと、エクセルぐらいしか、出来ない＾＾；
るなﾀｿゎＰＣ買うんだぁ〜♪
じゃぁ、買ったらＰＣからこれるね☆☆

>>80　みんじゅﾀｿ
ペキンって、そんなさみぃの！？
工エｴェｪ（´д｀）ｪェｴエ工工

>>82 なご兄貴
おかえりなさい＾＾
お疲れです☆☆
明日休みなら、お話できるね♪
明日が楽しみ＾＾
またにぃ☆

メンタル系チャット作りました。
よかったら遊びに来て下さい。
http://kokorochat.client.jp/

こんばんは。とりあえず新スレおめでとうです。見つけれてよかった。
最近なにもかもがめんどくさくなって寝ようとしたら思い出したくない過去のことをいろいろと思い出して。
全然眠れない。禁煙は失敗するし最近いいことがないなーとおもっております。
とりあえず寒すぎる・・・のでみなさん風邪などにはきをつけませう。私はとりあえず手洗いだけはしております

>>83
魅未さん
まだまだ先のことになりそうだけど、楽しみなんだぁo(^-^)o
自宅に電話回線もないから難しいのかな…？
勉強が必要だ(笑


>>85
目薬さん
こんばんわ(^_^)
お久しぶりです。
また会えて嬉しいです。
北海道は、こちらよりも
寒いでしょうね…
雪は降っていますか？あたしも過去に捕われて、寝付けない日々を過ごしています。
眠くなるまで、本を読んでいます。
毎日眠くて憂鬱です。

お互い風邪に注意して、温かく過ごしましょうね。

鞭打ちの痛みが限界にきているなごです、こんばんは。
おとついからひょっとしたら…と思っていたのですが、今日確認できました。
ハムのコロ子がまたしても出産、一体何人産んだのか？
現在うちのハムは８人、僕は一体どこへ向かっているんでしょうか。。。

今日もよろしくお願いします(^-^)

>>85目薬さん
こんばんは(^-^)
僕はいつも、布団に入ると同時に、自分の過去を映画でみている感じです。
嫌なことばかり思い出して、まだまだ自分は過去に縛られてるなぁと実感してます。
なんとなく目薬さんの今の思い、分かるような気がしてます。
新スレでもよろしくお願いしますm(__)m

>>86るなさん
パソ導入は一大決心の買い物になりますね。
僕もそろそろ新しいのを…と思いながらもう一年以上過ぎてます。
パソを導入すると、かなり生活が変わるように感じているのは僕だけでしょうか。
毎日寒いですね、お互い健康で(^-^)

なごさん
鞭打ち…
どこか痛いところがあると痛みが消えるまで辛いですよね。
深爪しただけで、気になってしまうあたしは毎日の腰痛に悩みます。
寒くなったりすると、痛みが増すとか、あるのでしょうか…？
首の痛み、少しでも和らいでくれたらいいですね。
ハムの繁殖力はすごいですよね。子供が子供を…
ますます賑やかになりますね(^_^)

>>89るなさん
腰痛もきついですよね、介護してると特に大変だと思います。
僕も腰痛持ちでして、車の運転をする時はコルセットをいつもしてます。
最近中腰での仕事が多いのでか、
新しい姿勢に変わるときはかなり気をつけないと「ペキッ」と音がしてかなりダメージを負ってます。

赤ちゃんが無事育てば、ハムの繁殖大会、一旦これで終了する予定です。
これ以上増えると財政が破綻してしまいそうで…orz

なごさん
あたしも毎日コルセットしてます(汗
運転中は腰にクッションを置いてます(^_^;)
中腰は一番避けたいですよね…膝にも負担かかりますしね。
お互いぎっくり腰にも気をつけましょうね。
気をつけることばっかりですね、本当に(^_^)

ハムのゲージもまた増えるのでしょうか？
世話も、お金も大変だけどこれからまた、楽しみですね。あたしのハムは、寂しそうに見えます。

職場でも、パソコン使うのですが、難しくて…。打つの遅いし、いつもミスばかりです(笑
みなさん、使いこなせて
すごいですね。

>>91るなさん
僕は最近首にコルセット、腰にコルセット、人造人間みたいになってます(⌒◇⌒)
嘘でも４０年近く使っていると、体もかなりガタがきているみたいです。

ハムのゲージ、現在７つあります。これ以上増えるとこの家が、
僕の家なのかハムの家なのかわからなくなってしまいます（汗

なごさん
人造人間w(ﾟoﾟ)w
でも、体を守るためには大事ですね(^_^)
首、夏は辛いですね。あんまり薬には頼りたくないけれど、特効薬があればいいのに…
そう思ってしまいます。

ゲージ、７つもあるんですか(ノﾟOﾟ)ノ
それは大変ですね。
木くずを代えるのも大変ですね…。
ペットショップみたいだなあ(^_^)

>>93るなさん
毎週ゲージの掃除をするのですが、
それだけで２時間ぐらいかかってしまいますorz

あくびが止まらない…
年をとるとこんなに回復が遅いのかと、少し落ち込んでしまいます（笑
今日はそろそろ沈没します。
また明日もよろしくお願いしますm(__)m
おやすみなさい、いい夢を(^-^)ﾉｼﾉｼ

こんばんゎあ。。。
何か流行りの風邪かもです。。
寒気が。。
ε-(ーдー)ハァ
もー今年ゎ健康運最悪だよOTL

みなさんこんばんは。
今日もかなり冷えましたね、休みの今日は家でずっと丸まってました。
昨夜あたりからまた調子が崩れてきたみたいで…
僕も目薬さんを見習って、手洗いとうがいをせねば…orz
魅未さんこんばんは、魅未さんもお体大切に。。。
今日もよろしくです(^-^)

保守age　m(__)m

鬱再発です…今この世から消えたい気持ちと葛藤しています。
一年ぶりにリスカしました。もう何度病院に運ばれたか…
過去は消えない。この世の中で一番大好きな彼氏との約束だったのに、リスカしてしまった…

>>98みうさん
こんばんは。
僕も過去に何度も自殺未遂をしてました。
今考えると、
自分の本当の気持ちや辛いことを、周囲のバランスを考えて自分の中に溜め込みすぎていたことも原因だったのでは、そう思ってます。
みうさん自身も、辛い荷物を背負いすぎているのでは…そう感じました。
よければここで辛い気持ちや嫌な思いを吐き出して、
その荷物を少しでも軽くしてもらえたら…そう願ってます。。。

最近は過食をせずに済んでます。
多分、我慢してないからだと思う。
なごさん、魅未ﾀｿ、こんばんわ。
(^O^)ｍ
みうさん、はじめまして。
彼との約束より、大事なのは、正直な気持ちでいることじゃないかなと思います。
切らなくて済むなら切ってない。
やめられるなら、もう、やめられてるはず。
それでも、切るほどに辛いって事を、
分かってほしいところだね。

>>100みんじゅさん
ﾜｰｲ♪ゝ(▽｀*ゝ)(ノ*´▽)ノﾜｰｲ♪100ｹﾞﾄｵﾒです。

最近リアルで感情を抑えすぎて、かなり疲れているなごです。
でも不思議と、ここに来ると穏やかな気持ちになるのは、
自分をしっかり見つめなおせているからかも…そう思ってます。
仕事から帰ってこのスレに戻ってきて、自分の時間をしっかり持てて、
だから何とか、毎日やっていけてるのかなぁ…そう感じています(^-^)

(>_<)
100いただいちゃいました！

素の自分に戻れて、なおかつ本音で話せる人は、
なかなかいないですからねぇ。
なんかの本に、
(そういう人が欲しければ)
自分がまず、だれかのそういう人になれるよう、努めなさいって書いてました。
欲しいばっかりじゃ、だめなんですね。
ｷﾞﾌﾞ安堵ﾃｲｸですね(~o~)。。。

面倒臭がりの性格が嫌。なんでこんなに面倒臭がりなんだろ……orz

元気出して、名無しさん

>>102みんじゅさん
う〜ん、確かに…
そう思って考えると、僕自身もかなりわがままだと思い知らされます。
少しずつでも、いい方向に向かっていきたいです(^-^)

>>103さん
こんばんは(^-^)
僕もかなりの面倒臭がり屋で困ってます。
絶対にしなければいけないことは何とか体が動きますが、
それ以外は放置か後回し…になってること、かなりありますorz
お互い少しずつ、ぼちぼちと変えていければいいですね。

改善しようとするだけで、もう、一歩前に進んでますよ！
気楽にいこう！

風邪ってひいちまったら、手の施しようがないですね、、、
ネギを首に巻く、みたいな民間療法も、いまいち効かないしなぁ
魅未ﾀｿ早く、良くなるといいね。

魅未でつ。
こんばんゎぁ。。
今日ゎデートだったのに、不調でキャンセル。。
落ち込んでますOTL
家が内科だと、病気貰いますねぇ＾＾；
患者さん→親父→家族って感じに
ε-(ーдー)ハァ

ばんわ〜∠(^^)

西は寒そうだね
東は今んとこ、
まだ暖房がいらない寒さだよ
今日もよろしくー(^ω^)

ただいまです(＞Д＜)ゝ
首の痛みがかなり限界、
今日からコルセットで出勤しているなごです。
だから冬は嫌いなのに。。。orz

寒いよぉＯＴＬ
こんばんゎぁ。。。
俺もヨロシクｖｖ
首にコルセット！？
大変ですね・・・
ﾀﾞｲｼﾞｮﾌﾞ？？

みんじゅﾀｿ、暖房いらんの！？
意味わからんｶﾞ━━━━━━��(ﾟдﾟlll)━━━━━━ﾝ
こっち、西だけど、暖房ゎ居るよぉ(((( ;゜Д゜)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

うん。まだ今年暖房つけてない。

(σo~)ねむい〜
おやすみー

何ヶ月ぶりにケーキを食べた目薬です。こんばんは。
最近寒くなってきて家でごろごろしてるばっかりです。ダイエットしないとなーこりゃ・・・
orz

こんばんは、ただいま帰ってきました(^-^)
予想通りこんな時間に帰宅、年末までしばらく続きそうですorz
休みまであと３日、なんとかがむばります(＞Д＜)ゝ

>>112目薬さん
こんばんは(^-^)
毎日寒いですね、こちらも今夜はかなり冷えます。
学校いつもおつかれさまです、体調崩されないよう、いたわってあげてくださいね。

目薬さん、なごさんお疲れ様です。
この板で親の宗教を強制されてってｽﾚ見てたんですけどね、、、
私の友達もまさにそれなんです(;∧;)
本人の自覚は０なんですが、、、
身震いする程の"いいこ"を演じていて、
不自然な敬語で、いつも張り詰めています。
信仰している規律で良くないとされてる事は絶対拒否。
そんなに完璧ないいこ演じてたら、いつか限界が来るのに。
かなりカルトな教会みたいだけど、やめたら親に罪が着せられるんじゃ、
あのこはきっとやめないだろう、、、
止める気もないし、一生規律に忠実に生きていきたいなんて

でも、明らかに心は弱っていってるし、
そこだけが、
彼女を苦しめてるとは言わないけど。
何も出来ない！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
彼女の体調を良くしたい。
助けになれたらいいのに。
私が思っているだけじゃ、何もならないんですよ、、、

親から、又はそこでの"刷り込み"は、
どこへでも付いて回るものの様な気がします、、、
愛あるしつけなんて、聞こえがいいけど、
それが人の心の自由を奪うなら、
そんなもの腐ってしまえ！

宗教かぁ。。。
俺ゎ基本的に信じてないからさぁ。。。
どーってことないんだけど…
信じてる子にとってゎ苦痛かもね。
どうすればいいんだろう、他の宗教の話とかしてみたら？
代表的なｷﾘｽﾄとか、仏教とか・・・
その宗教だけが全てじゃないって教えてあげればいいんじゃないかな・・・？

そのこの教では、他の宗教は"悪いもの"らしいから、、、
彼女、精神的な理由でお腹ゆるかったり、頭痛あったり吐き気あったり、、、
すごく大切な友人だから、見てて辛いんだ。
何も出来ないけど、まめに手紙書いたり、手づくりのプレゼント送ったりはしようと思うんだ、、、
それ見てる間は、親からの宗教的なしつけや、体調の悪さ、忘れられるかもしれないでしょ？

そだねぇ。。。
うん。
俺も力に慣れなくてごめんＯＴＬ
難しいんだねぇ、宗教って。。。

それで彼女が健康なら、別に私は、気にしないけど、見てて痛い程、模範的だからさ。

完璧なんて不自然じゃん？
話し聞いてくれて、ありがと。

健康ならねぇ＾＾；
完璧主義かぁ。。。
そりゃぁ、心も弱くなるよ＾＾；
俺も、部分的に完璧主義だから。。。
あれゎ、しんどいよぉ。未だにそういうトコあるしっていうか、まだ直ってないから＾＾；
完璧にこなした後がしんどいね。。。俺の場合。

話ならいくらでも聞けるさぁ。。
大したアドバイスゎ渡せないけどねＯＴＬ

超良いこ、なんだ。
でも無理してたら、いつかピキッとヒビ入って割れちゃいそうで、見てられん。


完璧主義かぁ、、、
一種の自信のなさらしいけどね。

私もそうだよ。

だらしなさと完璧主義が同居してる、、、(^〇^;

超→良い仔なんだぁ。。。
怖いねぇ。。
みんじゅﾀｿが居るから大丈夫だよ、その仔きっと。
支えてくれる人が誰も居なかったら、しんどいけど…
その仔を思うみんじゅﾀｿが居るから。

だらしなさと完璧主義かぁ。。
ホンマ、それＯＴＬ
自信があれば、いんだけどさ、俺なんか中途半端だから。。
完璧主義っぽくなるんだけど、失敗して、出来なくてｶﾞ━━━━━━��(ﾟдﾟlll)━━━━━━ﾝみたいな・・
タイプだから・・・
難しいよねぇ＾＾；

なんか出来る事あれば良いなって位、気負わずにいくよ。
私がムキになっても意味ないし(^^;
なんか静かにめちゃめちゃな世界でさ、それでも生きてるんだから、
自信持っていいよ。
実はなんだって出来るんだから。

そだね＾＾
ありがとぅ。
自信持たなきゃね。
自分に。
自分を信じなきゃ何も始まらないし。
がんばろぅっ((# ￣ー￣)〇

ゆっくりいこー
人生はマラソンらしいから★彡

マラソンかぁ。。。
じゃぁ、俺ゎケツのほーをゆーっくり走っていくかぇ。。。(のほほ〜ん

ねぇ、男の人ってそんなにしたいの？
全然わかんない。
どうすればいいか、わかんなくて。

日曜日、親が居ないから彼が来るって言うて。
「ちょっと危ないかもしれない」みたいな発言されて。
確かにさぁ、親が居ない家で、彼女の部屋なんかにいて、
ベッドがあったりしたら、生々しい話だけど、彼の理性って飛ぶかもしんないけど。。。
そんなさ、彼を何もしないって信じたいのに、そんなｺﾄ言うから、、、
どう対応していいか分からなくて。彼が怖い。。。
「危ないかもだから覚悟ぐらいゎしておいたほうが」なんてそんなことも言うてきてさ。
それゎ、「やられても仕方ない」って言ってるように聞こえて。。。
どうすればいいかな。涙止まらない。怖くて。
俺、、、俺自身、まだ早い気がする。
キスだって、ファースト、こないだしたばっかだし、、、
一般男性に聞けばさ、「好きな相手なんだからいいじゃん」みたいなこと言われるかもしれないけど。
体験したことの無いのでさ、怖いのさ。
また覚悟ないし、、、　彼を家に呼ばないべき？
でも、俺ゎ。。。彼を信じたい。。。
だけど…　それを崩すような言い方をする彼が怖い・・・
どうすればいいの。。。。

私だったらビンタ一発くらわしたるけどな。
彼に流れを作らせちゃだめだよ！
二人でいっしょに作ってくために、付き合ってんだから。
自分の意思にそぐわないことは、彼氏だろうが親だろうが、ゆずっちゃだめ。
そんなことで気を悪くする人は、度量が狭い！

彼。。。賢いから。
俺なんか、全然くるくるパーでさ。
それに、俺、鬱とかで、落ちた時とか、すごぃ迷惑言ったり。。。
ＯＤしたとき、いきなり会おうって言ったら会ってくれたり…
沢山沢山、わがまま言っちゃったから。。。
これもわがままなのかなぁって思うと…
胸が苦しくてさ。。。
ビンタかぁ。。。
殴りたいけど。。。そんな度胸ないよＯＴＬ
度胸あったら、絶対、初めから殴ってる気がｽﾙ。。。

魅未ﾀｿ、彼が賢いから何なのさ？
ほんとに賢いなら、自分の自制出来るはず。

足の不自由な人と歩くとき、相手のペースに合わせるでしょ？
この場合、ゆっくり関係を築いていきたい魅未ﾀｿのペースに合わせていくのが、ほんとの思いやりじゃないかな。

そぅ。。。だよね・・・
でも、したいｺﾄを拒んで、彼、嫌いにならないかな。。。。
俺のｺﾄ、嫌いにならないかな。。。
今日、保険の授業で性のトコやったんだけどさ
男性のが性欲が強いんでしょ。。
だから何だって感じだけど。。。
俺もいつまでも拒んでたら駄目かなぁ。。。

彼に嫌われるのが恐いのは、付き合ったり、片思い中の女の子皆そうだよ。
だから分かる。
だけど、そのために自分が我慢すれば良いっていうのは、
自分を犠牲にすることだよね。
自分の人生の主役は自分なのに、
それでいいの？
一つ分からないのは、彼は魅未ﾀｿに嫌われるのが恐くはないのかな？
恐いなら、なんでそんな自分勝手で、人を不安にさせるような予告をするんだろ？

＞彼は魅未ﾀｿに嫌われるのが恐くはないのかな？
それゎ分からない…。俺も自分勝手な意見だけどさ、俺を想ってくれてんのなら、そういう発言、控えて欲しい。。。
拒まれることも、彼にゎ分かっていたはず。それに、拒むことによって俺が悲しいｺﾄも。
こんな似たような衝突、今回だけじゃない。３回目かな。。。
似たように、俺を不安にさせてさ。。。意味が分からないよ。
だから、たまに、俺ゎ彼が理解できなくなる。。。全然まったく。

結局、俺謝っちゃったけど、、
最後にさ、
「駄目だといわれたら、余計にしたくなるのが僕なんだよね。
　だからまぁ、妥協ぐらいしてください。」
って言われた。。。
俺、謝ったのに、謝ってくれんかった。。。
確かにさぁ、彼ゎ亭主関白って言うほど、頭固いし、絶対将来、亭主関白になりそうな性格なんだけど…
謝ってくれても…
それに、妥協って、意味ゎ「対立している双方（またゎ一方)が折れ合って、一致点を見出し、事をまとめること。」って書いてるんだけど…
コレゎ俺に対して言うてるのかな。。。？
「やりたいよ」「いいよ」ってうなずけって言うこと・・・？
全然意味わかんないよ。。。
俺が言わせると、そっちが引けばいいじゃんって思うんだけど･･・。
確かにさ、拒まれれば拒まれるほど、したくなるって、心理学的にゎ「あけちゃだめ、あけちゃだめって言われるほどあけたくなる」っと一緒だから
良く分かる。。。だけど…
うなずけって…。
俺ゎ、、自分の意見を正当化しているだけ･･･？
まったく分からない。。。

彼本位じゃ無くて、自分本位になってほしいな、、、
なんていうか、私ゃ呆れたよ。彼の言い草に。
それに、私が言われたら怒りとやるせなさと、悲しさでいっぱいになるな、、、
わがままなのは、謙虚にならない彼の方だよ、、
どう見ても

そうかなぁ。。
自分を自分で下に見すぎ・・・？
昔からこういうトコあるから。。。
治さなきゃいけないんだけどなぁ、なかなかＯＴＬ

あぁぁぁぁ、胃が痛くなってきたよ。。。
って言うか、痛いよ。。。
ホンマに、どうしたらいいんだろう。
彼と喧嘩するのが恐い･･
まぁ、この状況も喧嘩に近いんだけど・・・
１１月２日に、一度別れてんだぁ。。
振られて。
理由ゎ結局分からなかったけど。。。
多分、俺が悪いから・・・
それがあるから、、、つい最近のことだし、、、
喧嘩とかしちゃったら、また恐くて。。。

ホンマゎキスもしないほうが良かったのかな。。。
キスしたらｱと全部ＯＫみたいな考えのかな、、、あっちゎ。。。

魅未ﾀｿ、
どういう関係でいたいのか、どいいう関係作っていきたいか、
書き出してみたら？
彼と対等な立場でいたいなら、お互い努力しなきゃ。
彼しかいない女のままでいいなら、今のままでいい。
嫌われるの怖がってビクビクしてたら、魅未ﾀｿの良さ、出ないと思う。

どういう関係か。。。。
仲良くして行きたい。
でも、それゎ友達とじゃなく、俺ゎ彼の彼女として、彼の傍に居たいし。。。
彼が他の女性と付き合うのとか、絶対ヤダ。。
手を繋いでいたい。。。
けど、まだ体の関係を持ちたいって思わない。。。
それゎ、恐怖感が一番だから。。。。
だけど、それを理由に、拒み続けたっていう理由に、彼に嫌われたくない。。。
もぅ、一人になるのゎいや。。。
裏切られるのゎいや・・・
１年前に鬱を隠し続け、それを理由に振ったとき、
１ヶ月も２ヶ月も、口をきけなくて、、辛くて、暗くて、重たくて、苦しかった。
そゅん、もぅいやなんだよ。。。
だから、、、恐くて。。。

そんな辛い思いしながら付き合うのは苦しいだろうになぁ。
だけど、苦しみを癒すために、寂しさを埋めるために付き合っても、
原因を正さないかぎり、埋まらないと思う。
どう？

でも、、、
俺にとって、彼ゎかけがえの無い存在で。
彼と出会ってなかったら、俺、ココに居ないと思う。

やっぱり、俺ゎ一度、彼に本気でキレて見るべきかなぁ。。。

かけがえの無い存在、、、
魅未ﾀｿ、自分を支えてくれる人を求めてるんだね。
すっごく寂しいんじゃないかと思う。
彼を忘れてる時間と、本気で夢中になれるもの、探してごらんよ。
本音の言え無い関係は、
終末を迎えるの、早いと思う。
彼が誠実に向き合ってくれなかったり、
思いやりがないと感じたら、言った方がいいよね。
どうするかは魅未ﾀｿ次第だもん

早く心の上で自立したほうが良いと思う。
なかなか出来ないけど、
挑戦してみたらどうかな。

うん。。。
でも、彼ゎ俺だからこそ、ガマンせずに「やりたい」って言ってるのかもしれないし。。。
それゎ欲望のままに言うてるだけなのか…
本音として俺に対して話してるのか。。
でも、誰にでも言うタイプでゎナイト思うから。。

俺も本気でぶつからなきゃなぁ。。。
分かってるんだけどなぁ。
なかなか、難しいんです。
恐怖感さぇなければなぁ。。。

その辺り、カウンセラーに話せたら良いのにね。
秘密は厳守だし、恐怖感とかについて、専門家が良い提案してくれるかもしれないよ？

秘密厳守か。。。
前それ破られたよぉＯＴＬ
ε-(ーдー)ハァ
まぁ、、考えて見る。。。

やっぱり、喧嘩しかないのかな
お互い日ごろの不満ぶつけましょう見たいなノリで。
ヘタしたら別れちゃうかもしれんなぁ。。
覚悟だね。
うん。

ごめんね、とりあえず、今日ゎ寝るよ＾＾；
長々と、みんじゅﾀｿ、ありがとう！！
めっちゃ嬉しかったん。
また、、、明日、喧嘩したあと来るかもしれないけど
ごめんね＾＾；
また話聞いてください。
でゎ、でゎ、 (つ∀-)ｵﾔｽﾐｰ

なんか疲れた(^-^;
よく寝られそう
おやすみすー

こんばんわぁ。
喧嘩するに至りませんでした。
お互い、ちょっとカッとなってたみたいで。。。
でもまた、この問題でぶつかるんだろうなぁ。。
繰り返すの怖いなぁ。。。ε-(ーдー)ハァ

みんじゅﾀｿ、昨日ゎありがとぅ。。。

寂しくてつらくて泣いてしまってます
どうすればいいのかわかりません
生きているのがつらい死にたくは無いけどつらくてしかたがない
母親とは喧嘩してしまうし…
自分が悪いのは承知してるんですけど
甘えてしまって…
これ以上頑張れなくて…
涙がとまらない…
もう嫌だ人生投げ捨てたい終わりにしたい
狂ってしまいそう

名無しさん
ゆっくりいこ
甘えてもいいじゃん
死にたくなってもいいじゃん
辛くて支えきれなくてもいいんだよ
それでいいんだよ
理想の方が先を行ってるんだね
ぼちぼち行こうよ

こんばんは、ただいま帰ってきました。
年末に向けて仕事が山積になっていて、やっぱり当分こんな時間になりそうです。
次の休みもかなり怪しい感じです ｡･ﾟ･(ﾉω`)･ﾟ･｡
毎日寒いですね、皆さん風邪ひかれてませんか？
魅未さん、みんじゅさん、るなさん、目薬さん、翁さん。
最近は帰宅すると同時に沈没って感じになっていて、疲労感だけを強く感じてます。
またみなさんと、ゆっくり語り合える時間を楽しみにしてます。
では、おやすみなさい(^-^)ﾉｼﾉｼ

みなさんこんばんわ。
ただ今帰りました…。
おかしいなぁ…。何でシフト制なのに、最近はこんな時間になるんだろ…。

明日も仕事がんばります。また、ゆっくり来ますね。おやすみなさいm(._.)m

>>174　名無しﾀｿ
頑張らなくたっていいんですよ＾＾
甘えたい時ゎ甘えたっていい。
死んだ先にゎ何も無いけど、
生きた先にゎ何かがあるよ。
諦めないで。
共に歩んで行こうよ＾＾

>>149　なご兄さん
こんばんゎぁ＾＾
お疲れ様です☆☆
来週から、もっと寒くなるらしいですよＯＴＬ
真冬並とかε-(ーдー)ハァ
冬ゎいやですねぇ。。
普段から、外に行くのも億劫なのに・・・
余計外に出たくなくなる。。。
おコタから。。。

>>150　るなﾀｿ
こんばんゎぁ☆☆
お疲れ様です＾＾
土曜日なのに皆、えらいなぁ。。
俺ゎのーんびりだし。。
大人って大変そう(苦笑
それに、明日も仕事って。。。
頑張ってください＾＾
また、お話しましょ☆
おやすみなさい＾＾

こんばんわ。むしろおはようです。あー寒い寒い。
冬眠したいむしろ永眠したいと思っている目薬です。

なごさんいつもありがとう。なごさんのほうこそ体いたわってくださいね。

るなさんお久しぶりです。お仕事どうですか？もう慣れましたか？慣れるまでが大変でしょうけど頑張りましょう！
翁さん元気かな。レス待ってますよ。
最近記憶力が曖昧なのとほんとわすれっぽくなってて困ってます。おじいちゃんだなぁ・・・

147改めヒロロとさせてもらいます

寂しい気持ちがずっとあって壊れてしまいそう
昨日よりは落ち着いてるけど
また泣きそうです

>>みんじゅさん
ありがとうございます
甘えてもいいんですかね…
つらくて支えきれなくてもいいんですか…
ホントに優しいお言葉、ありがとうございます。

>>魅未さん
ありがとうございます
生きていけば変わるものがきっとありますよね…
そう信じたいです
諦めたくないです。

>>152 目薬ﾀｿ
わぁいヽ(ω・ヽ)(ノ・ω)ノ わぁい♪
あろはぁ〜★★

記憶力が曖昧って大丈夫ｗｗ
俺もそーだし。。。
目薬ﾀｿゎおじーちゃんなんかぢゃないよ！！

>>153　ﾋﾛﾛﾀｿ
ぁろはぁ〜★★
寂しいときゎいつでも来ていいんさぁ！
みんな、温かいよっ
俺も、辛くなったとき、ココに来てみんなとお話するんだ。
何か、落ち着くって感じがするし。
だからﾋﾛﾛﾀｿも、一人で抱え込まないで、ココにｺｫ━━━━щ(ﾟДﾟщ)━━━━ｲ!!!!(笑

アロハー(^Ο^)ｍ
ヒロロさん、
辛くなって、自分を否定してしまう時は、
辛くってもいいんだよ、とか○○してもいいんだよって、
自分に言ってあげて。
辛いときこそ、自分の味方でいてあげて。

おもち凸って大好き。
最近はおもちを鍋でゆでながら(電子レンジより早い)、
その間ゴマをするの。すりバチで。ハチミツ大さじ１も加えて、ゆでたおもちをあえるの。
非常好吃！
食べても食べても、最近すぐお腹減るんだよねぇ
でも、なるべく体動かしてます。

お餅、おいしいよねぇｗ
俺、普通の砂糖しょうゆ焼きがすき(*ノノ)キャ
＞非常好吃！
って、ハゥチィーって、おいしいって意味でしょ？
テレビで見たわぁいヽ(ω・ヽ)(ノ・ω)ノ わぁい♪

みなさんこんばんは、ただ今帰宅しました(^-^)
予想通り明日の休みは消滅しましたorz
あさってこそ休みを確保するぞと息巻いてるのですが。。。

>>目薬さん
こんばんは(^-^)
ありがとうございます、何とか体、いたわるようにしますね。
本当、毎日寒いですね。僕は帰宅がいつもこんな時間なので、
自転車をこいでいるとそのまま固まりそうです。
またﾘｱﾙﾀｲﾑで会えるのを楽しみにしてます。

>>るなさん
こんばんは、るなさんも毎日遅いようですね。
体調崩されていませんでしょうか。お互い健康第一で(^-^)
ハムの赤ちゃん、昨日で一週間になりました。
何人育っているのか分からないですが、綿布団の中で元気な泣き声をあげてます。
るなさんのハムは元気ですか？
うちのほかの８人は寒いからか、最近みんな小屋に入ったまま動かなくなってます(^-^)

>>魅未さん
魅未さん自身が色々と悩みを抱えている中で、いつもあったかいレスをくれて本当、ありがとう。
今日も疲れて帰ってきて、魅未さんのレスを見て癒されました。
来週から寒く…それは少し遠慮したいかも（汗
お互い本当に毎日、色々苦しいこともありますが、
このスレで出会った大切な友達として、これからも支えあって元気にやっていきたい、そういつも思ってます。

>>みんじゅさん
おもち…長いこと食べてないなぁ、そうレスを読んで思ってしまいました。
僕は疲れがたまると、すぐ甘いものにいってしまいます。
おもちと来ればぜんざい、そろそろ季節もいいし食べたいなぁとしみじみ。
そういえば、運動も最近余りしてないなぁと。。。（汗汗

>>ヒロロさん
はじめましてm(__)m
辛い時や寂しい時、その思いを少しでもここに吐き出して、
そして少しでも、癒してもらえたら…そう思ってます。
レスを読んで、真面目な方なのでは、そう感じました。
でも無理に頑張らなくてもいい、疲れたら立ち止まって休むことも必要だ、
僕はそう思ってます。
ここが少しでも、ヒロロさんにとってほっとできる場所になってくれたら…そう願ってます。


では、また明日。。。
みなさんおやすみなさい、いい夢を(^-^)ﾉｼﾉｼ

>>158　なご兄さん
ぁろはっ★★
寒くなるのゎいやだよねぇＯＴＬ
でも、頑張ろうｗ(ぇ
(´▽｀*)ｱﾊﾊ

( ﾟ 3゜)ﾉ{ｲ尓好ﾛ馬？

…私はおもちに砂糖醤油派です。

>>154魅未さん
そうですね、皆温かいですね…
優しさが身にしみます。
1人で抱え込まないでいられると楽になれますね。

>>155みんじゅさん
つらい時こそ自分の味方でいてあげる･･･
難しいことですね。
そうなれるようになりたいです。

>>158なごみ茶さん
もうだんだんとほっとできる場所になってますよ〜。
皆さんが温かく接してくれるので。
またちょくちょく来させてもらいます。
どうぞよろしくです。

こんばんは(^-^)
今日何とか休みを確保したのですが、久しぶりに熱が上がってへなってます。
休みということで気が緩んだのかもしれませんが、結構きついです。
明日からまた仕事ですが、何とか少しでも早く帰れるようにがむばります。

過去の清算、今への挑戦、未来への思索。
最近それらを考える時間が長くなっているなぁと思っているなごです。
みなさん今日もよろしくです。。。

なごさん、こんばんは(^Ο^)ｍ
最近ただ優しいだけの慰めに、しらけてしまいます。
つらい人皆に、あてはまる慰めの言葉は、
ひとりひとりの気持ちにフィットしない気がします。
表面を撫でるだけで終わる。
それで癒されているうちはまだ良いのですが、
薬みたいに、切れたら又、安易な慰めが欲しくなる。
癖になるというか。
手近なもので間に合わせて済ませていると、
ぬるま湯から起き上がる気概まで溶かされそうで、
私はいやだなぁと思うんです。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　= 　　　　=
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　ﾆ=　荒 そ　-=
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　ﾆ=　巻 れ　=ﾆ
　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　 =-　な. で　-=
　　、､ l | /, ,　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾆ　.ら. も　ﾆ
　.ヽ　　　　　´´, 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 r　：　　 ヽ｀
.ヽ　し き 荒　ﾆ.　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　´/小ヽ｀
=　 て っ 巻　 =ﾆ　　　　　　　　　　　　_,,..,,,,_
ﾆ 　く. と な　　-=　　　　､,　 ,,, 、,,　 ./ ,' 3／⌒ヽ-、_ 　　、　,, 　＠
= 　れ.何 ら　　-= 　 　　　 ､,　　　／l. 　/＿＿＿＿／ 　　n　　ヽ|ﾉ,,
ﾆ　 な も　　　=ﾆ　　　　　＠　　　,,, 、,,　￣,,￣￣￣￣,,￣ 　　,,, 、,,　
/,　 い　　　　 ヽ､ 　　　　ヽ|ﾉ　､､,　　,, 、,,　　　,　"　　,,　　､､,　,,

深く立ち入らない優しさってのもあるのだ。安易な薬でも欲しい人はいるのだ。
最初はそれが嬉しかったんだろ？だからコテハン持ったんだろ？
とりあえずﾏﾀｰﾘしる。どうしてもだめなら他のスレ探しや。
いたくないのにいる義務はあなたにはない。もっと気楽に。＞みんじゅ殿

こんばんは、なごです(^-^)
寒くなってきました。風邪、またぶりかえしてきたみたいでかなりやばいです。。。

今日は久しぶりに日付をまたがずに帰って来れました。
帰ってきてスレをのぞいてから、かれこれ一時間になります。
どんな言葉を残そうか…答えが出ずに困ってます。
だから、分からないのに無理して、分かったような言葉を残すより、
「僕自身、一時間考えたけど答えが出てません、ごめんなさい」
正直にこの言葉を残させてください、ごめんなさい。

みんじゅさん、こんばんは。みんじゅさんのﾚｽ、何度も読み返し、今も自分に問いかけてます。
バルタンさんこんばんは。前のレスになごんだこと、今も強く残ってます。また書き込んでくれてありがとう。

知人に対して思ったので、思い切って書かせてもらったんです_(__)_

なごさん
別に、
思いついたことがあれば、書けばいいと思います。
体、かなりキツそうですね(;´ω`)
早く、良くなっていきますように。

>>166みんじゅさん
こんばんは。
僕自身、しっかり答えを探していきたいと思ってます。
そして一つ一つ、このスレにも残していけたらいいかな、そう思ってます。

風邪もそうですが、首の痛みがきついです（涙
天気予報ではこれからかなり寒くなっていくみたいで、
鞭打ち万年風邪の僕には辛い季節です。
みんじゅさんは風邪ひいてませんか？

今の所ひく気配ないです。
なごさんの風邪、集中して治せ無いのが辛いですね。
とりあえず、マルチビタミンとかマルチミネラルとかで、
栄養の片寄りを補助したら違うんじゃないかしら。
食事に焼き芋を＋するとか。

>>168みんじゅさん
余り食に関心がないことが、僕の健康を害している一番の原因だと思ってます。
ここしばらく、帰るのが遅いのもありますが、
ほとんどカップラーメンとおにぎりですましてます(^_^;)
ハムにはしっかり栄養をとらせているんですが…
中々仕事を抜けれない状態なので、
何とか年末の休みまではしっかりもたせないと。。。

こんな事言ったらムカッとくるかもしれないけど、
風邪が長引くようなら、感心が無い、では済ませられないと思います。
一人暮らしをしたら、どうなるかを想像してみるんです、最近特に。
したことないから、想像の域出ないけど、
ずっと猫と暮らしてきたので、やっぱり愛でるものが欲しくなると思います。
ハムスターって、飼った事ないけど、ゴールデンが庶民ぽくて好きです。
三河屋さんみたいなね。

野鳥だから飼っちゃ駄目だけど、すずめも飼ってみたいです。

以前焼鳥屋さんののれんに、すずめって書いてたときはショックだったけど(;´Å`)

>>みんじゅさん
仕事の電話をしてました、遅レスごめんなさい。
全然むかっとなんかとんでもない、
健康管理は僕の永遠の課題かもです（汗
しっかり栄養を考えないと…と言いながら２０年、
この年になってつけがまわってきてるって感じです。
今のうちに何とかしないと、次の１０年後にどうなってるか考えると恐ろしいですorz

ハムスター、かわいいですよ。
唯一の難点は夜行性ということでしょうか。
うちは８人いてるので、夜はかなりにぎやかで困ってます(^_^;)


今日はこれで落ちます。
明日は帰り、かなり遅くなると思いますが、
何とか一行でも参加出来るようにと願ってます。
では、おやすみなさい(^-^)ﾉｼﾉｼ

最近、参加できなくてごめんなさい。。
最近、俺ゎ、昼夜逆転してます(苦笑
今日ゎ、徹夜で学校へ行く予定です。
眠い。。。
まぁ、昨日の昼間、寝溜めしたから、大丈夫だと思うんですけど。

日曜日は、彼が家に来たりして、大変でした＾＾；
部屋が急に綺麗になりましたよ(笑
久しぶりの掃除で、すっかり気分も綺麗になりました。
何か。。。やっぱ、部屋ゎ綺麗にしているべきですよね。
しみじみそう思う(笑
そういえば、今日から１２月。
年末で皆さん、忙しいと思います。
今年ももう残すところ１ヶ月ですね。
早いものです。
１年って、こんなに短いものでしたっけ？
１月、また無意味な１年が明けると思うと、ちょっと苦しいです。
無意味かどうかって決まったわけじゃないのにね。
決め付けてしまう自分がいやだな。。
これも来年にゎ治したい。
煙草もリスカも来年ゎ止めれますように。
そぅ祈る魅未でした。

もうダメ
母親が憎い
絶対に自分が病気なのを認めない
何度も苦しいって訴えてきたのに

怖いよ学校怖いよ
どうせわからないよ、俺の気持ちなんてさ

今日今さっき、母親と凄い言い争いをして泣いてしまいました。
頑張ってた…つもりなのにな。。
でもこれからも頑張ってるつもりでもいいから、頑張ります
…なんだか文章変だ…ｽﾏｿ

>>174さん
私も母親が憎いよ
>>174さんの気持ちとは違うかもしれないけれどとても憎んでしまってる
憎んでいても、今は、それでいいんじゃないかなと思う
私はそんな感じで日々を過ごしています。

>>175むににさん
学校は怖いですよね。
無理しないでくださいな
私はむににさんの気持ちをわかってあげられないかもしれないけど
ここに書き込みたいときは、いつでも書き込んでみてくださいな。

亀レスすみません。

>>174 名無しﾀｿ
…俺も、同じ。
親父、認めてくれない。
苦しいって訴えてもないけど、何らかの形でＳＯＳを出してるつもりなのに
否定して、リスカのｺﾄだって知ってるのに
「自分の娘ゎリスカをするはずない」って否定してるみたいないい方された。
俺ゎ一体、何だろうってすごく疑問になる。
>>174が母親を憎んだって俺ゎかまわないと思う。
憎悪って言うのゎ、なかなか取れないものだし。。。
ただ、何かきっかけが要るんじゃないのかな？
俺、友達に言われたんだけどさ、たとえばだょ。
母親の前でリスカしてみるとか。ソコまですれば、気付いてくれると思うんだ。
方法ゎ、多種多様で、>>174に合うやり方ですればいいと思う。
母親もさ、ホンマゎ心の中でゎ認めて、心配してるんじゃないかな。
だけど、母親さんの方で、心の整理が上手く出来てなくて。。。それで否定しちゃったりするのかも。
認めてもらえない気持ち、俺にゎ良く分かる。
タイミングが問題だと思うんだ。一緒にさ、訴えて行こうよ。
あせらず、ゆっくりさ。

>>175　むににﾀｿ
初めまして。魅未です。
学校って、怖いよね。人が一杯だよ。俺も中学校、そぅだった。
先輩やﾀﾒの仔にｲｼﾞﾒっぽぃいびりが毎日続いて。
友達に裏切られて、信じれなくなって。人が怖かった。
そういうのが折り重なって、俺学校行かなくなったんだ。
ﾌﾘｰｽｸｰﾙへ行って、通信高校へ今通ってる。
人生さ、学校が全てじゃないと思うんだ。
俺、ﾌﾘｰｽｸｰﾙへ行って、今の彼に出会って、高校でゎわけありの仔が多くて、同じ悩みを持つ子がいて。
とても友達に恵まれてるって実感してます。
道ゎ一つじゃない。さっきも言ったけど、学校が全てじゃないんだ。
これからの道って沢山分かれ道があって、色々な方法があると思う。
むににﾀｿもさ、無理をせず、親に話してみれば？
って言っても、話したら、親との戦いになってしまう場合もあるけれど…
そういう道もあるんだなってこと、知ってほしい。
道は一つじゃない。むににﾀｿの無理がするって言うのが一番苦しいｺﾄ。俺にとってもね。
無理をしないで。俺ゎいつでもこのｽﾚにいるから。

>>176 ﾋﾛﾛﾀｿ
ぁろは★
頑張らなくていいんだよ。
頑張りすぎたら返って空回りしてしまう。
あせらずさ、ﾏﾀｰﾘしていかない？
頑張る必要なんて無いさ。俺ら、今の状態でもすっげぇ頑張ってんじゃん。
これ以上、頑張ったらしんどいだけだよ。
今のままでいいんだよ？ね？
一緒にさ、ﾕｸｰﾘ行こうよ。歩もう。

最近すぐお腹減ります(´н｀;)

魅未ﾀｿ、ヒロロさんこんばんわ！

むににさん、その名前、相当いいですね(≧н≦)ｄ

最近は、体力作りと、料理をぼちぼちしてますわ。
一人暮らしのために、手早くチャチャッとごはん作れるように、
なんなきゃなー(;＾ε‐)
でも、掃除は苦手なんだけど、料理は好きやわ。

二時間くらい台所に立ってる(^-^;

>>173魅未さん
本当、一年は早いですね。
一日一日は長いけど、過ぎ去った一年はあっと言う間、
そう思うと今をもっと大事にしたいと思いました（汗

>>174さん
肉親を憎んでしまう感情、僕もありました。
今もまだ、そのしこりが残ってます。
ヒロロさんが言われるように、僕もそんな時は自分の感情に素直になるようにしてます。
気持ち、落とさないでくださいね。いつでも書き込んでくださいね。

>>175むににさん
中学時代にかなり陰湿ないじめを受けてました。
僕も学校が嫌いで、でも家にも居場所がない、
そんな学生時代でした。
分かるなんて言えないけど、
学校が自分にとって安らげる場所ではなかった、
それは僕も感じていました。
今となっては遠い過去の話ですが、今思い出しても、心が痛くなります。

>>176ヒロロさん
疲れたらいつでもここにきてくださいね。
どうか、無理をせず、ご自分のペースで歩いていって欲しい、そう思います。。。

>>180みんじゅさん
今日は頑張って、晩御飯しっり食べました。
熱は相変わらずですが（涙
この時間は寒いですね、自転車に乗ってて本当、凍りそうでした。


ただいま帰ってきました。そして今から沈没します。
あと三日で休み、何とか持ちこたえます。
おやすみなさい、また明日(^-^)ﾉｼﾉｼ

なごさん、あすも又、気をつけて帰って来て下さい！

>>182みんじゅさん
ありがとう(^-^)
ハムにご飯をあげてから寝ます。
８人分なんで、結構時間かかってるし…（笑
また明日ﾉｼﾉｼ

>>180 みんじゅﾀｿ
ぁろはっ★
台所で料理っすかぁ・・・
すごいっすねぇ＞＜！！
俺も、料理、彼が居るから、作ってあげたいんだけどさぁ
レパートリー少なくてＯＴＬ
みんじゅﾀｿ〜、教えてぇε=ε=ε= 。・゜(゜ノT-T)ノ

>>181 なご兄さん
そうっすよねぇ(汗汗
俺の今年ゎいろんなことがありました。
ある人に告白されたり、今の彼と復縁して、別れてまた戻って。初キスもしたり。
友達が振られたり、学校の友達関係がちょっとギクシャクしたり。
煙草が、親父にばれたり、リスカばれたり。ＯＤとかしちゃったり(苦笑
それでも、このスレと出会って、みぃんなに出会って。
山あり谷ありで、でこぼこな１年だったけど、とてもよかったって思います。
なご兄さんにとって今年の１年ゎどうでしたか…？

>>スレのみんなへ。
ホンマ、みんなが居てくれてよかった。
今年、すごく大変で、上にも書いたけど、山あり谷あり、すごくでこぼこな１年でした。
それはそれは、とても辛いときがあったり、とても幸せと感じたり。
ある意味で、有意義な１年だったのかもしれん。
けど、辛いとき、彼とスレ住民のみんなが居てくれたから…
俺ゎ今こうして、ＰＣの前に座ってられる。
こうやって、レスが打てる。
とても、幸せなｺﾄって思うん。
まだ、１年のお礼には早いけどさ(笑
それでも、何かお礼言いたくてｗまた、３０日近くなったら言うかもだけど、勘弁してｗ
それぐらい、俺ゎ感謝してるから。
ありがとぅ。そして、来年もまた、俺の知り合い、２ｃｈ友達として居て下さい。

>>180みんじゅさん
私も掃除が苦手なんですよー。
すぐちらかしてしまって机の上とか物がばらばら。
料理も得意じゃない(苦笑)
どんな料理を作るんだろうなみんじゅさん。

皆さんへ。
このスレは励まされます。
表面上だけなのかもしれないけど、
ネットの中だけかもしれないけど。
それでも嬉しい私がいます。
皆ありがとう。

>>186 ﾋﾛﾛﾀｿ
ぁろはっ★★
ネット上だけかもしれないけど、それでも何か得るもの、貰える物ってあるよね。
これからもヨロシク★★

来年ゎ喪中が解けるから、「明けましておめでとう」いうぞぉぉぉおおおお！！(笑
１２時過ぎたら、ココに一番にカキコっちゃる★(笑

みなさんこんばんわ。
お久しぶりです(^_^)

今年もあと少しで終わりますね…。
一年、早いような、長いような…(^_^;)
色んなことがありましたがあたしも、ここに来れて、みんなと出会えたこと、大きな宝物を手に入れたと思っています(^_^)

ヒロロさん
はじめまして(^_^)
疲れた時も、何かあった時も、何にもなくても、ここで一緒に、一息入れましょうね。これからもよろしくです(^_^)

魅未さん、みんじゅさん、なごさん、目薬さん、みなさん。
なかなか来れませんが、いつも見ています。
力をもらっています。
ありがとう(^_^)

ヒロロさん、魅未ﾀｿ、こんばんわ(-^〇^-)
料理のレパートリーはあまり無いんです。
だけど、中華料理が上手くなりたくて。
中国の働くおかあさんが、忙しい合間にもパパッと作れる物が多いから、手軽なの。
そのうち、本を見ずに出来るようになったら良いな。(´∀`人)⌒☆

嫌いじゃなかったら、中華料理はおすすめだよ。

今日も寒かったですね。ただいまです。
帰ってきてここに戻ると、いつもほっとします。

今年一年を振り返ってみると、余り変化のない単調な一年でした。
去年が余りに激動だったからか、
どちらかと言えば流れにまかせ、静かに生きていきたい、そう望んだ一年だったように思います。
来年４０の節目を迎えるにあたって、今自分がどうしたらいいのか、
それを考えながら、自分のペースでぼちぼちやっていきたい、そう思ってます。
そんな中で今年の、僕にとっての一番の出来事は、
やっぱりこのスレのみんなと出会えたことだと思ってます。
本当に、ここにいると、心が穏やかになってきます。
みんなのあったかい気持ちに触れ、また明日もやっていこうと思えます。
本当に毎日、感謝感謝の気持ちでいっぱいです。
ありがとう。
以前にも書いたとおり、ここは僕にとっての大切な「家」です(^-^)

魅未さん、るなさん、みんじゅさん、ヒロロさん、ROMさん。
みなさん、こんばんは。
睡眠不足で朦朧としているなごです（汗

なごさん、こんばんわ┐(^▽^┐≡┌^▽^)┌
なごさんは、流れに身を任せながらも、一生懸命、休む間もない位、がんばっていると思います。

私はまだ力の配分が分からなくて、一つの事に力を注いだら、他の全てが手落ちになります。
５割がた良かったら、よしと出来るようになるのが、来年以後、出来るようになるまでの目標です。

>>191みんじゅさん
こんばんは (〃⌒∇⌒)ノ
自分が今、どこに向かっているのか。
自分が何を求めているのか。
そんなこんなを考えていくと、いつも頭がパンクしてしまうので、
とりあえず「まぁいいか」と一息ついて、まず目の前にあることを少しずつやっていこうと思ってます。
僕の人生の目標が全く見えなくなってはや一年ちょっと。
生きていればまた自ずと見えて来るんだと思いますが、
それまで気長に待って、休み休み、ぼちぼちやっていこうと思ってます。
そう思っていたときにこのスレと出会い、みんなと出会い、
自分を見つめなおす時間が出来たこと、
僕にとって大切な大切なひとときです。
いつもありがとうです。

今日はこれで落ちます。
明日、早く帰ってこれたらいいなぁ、そんなことを願いながら布団にもぐります。
また明日。おやすみなさい(^-^)ﾉｼﾉｼ

人ヅラが良いから、普段無理して繕って、良い顔してる分、無理が祟って、たまに、
すごいわがままになったり、冷たくなったり、反動が大きいよ。
我ながら、罪なことだなって思う。
頑張りまくって、人によく見られようとするけど、その頑張った分報われること、無いもの。
その努力、自分以外、誰も知らない。
苦しんで演じているの、誰も気付いてない。


｢頑張るのやめた！｣って書いてるの、よく見掛けるけど、その人今も、やめられてないんじゃないかしら。
そういう風に、育って、生きてきたんだもん。
考えるより先に、頑張っちゃう。

私は、もう少し、書いてすっきりしたら寝ます。
なごさん、おやすみなさい

>>193みんじゅさん
僕自身周囲のバランスを考え、自分を認めてもらおう、
そう思って自分の意思を押し殺し、いい子を演じてきたように思います。
だからみんじゅさんの思い、少しは分かると思いたいです。
みんじゅさんのレスをずっと読ませてもらってきて、
本当に今まで、そして今も、頑張り続けているんだと感じてます。
直接その言葉はなくても、
レスにみんじゅさんの気持ちや生き様が刻まれている、そう感じてます。

疲れたら休んで、充電して、
そしてまた、みんじゅさんのペースで歩いて欲しい、
お節介ですが、そう思ってます。。。


では本当に、これで落ちます。
今日もありがとうございました。
おやすみなさい、みなさんいい夢を。。。ﾉｼﾉｼ

>>193気持わかる

話とぶけど、あいのうた見た人いる？
あいちゃんの「頑張らなくていいよ、笑ってなくていいよ」に泣けた(/Д`)
あそこまで情緒オープンで慰められたい＆言ってみたい･言えない漏

あいのうた、見てない。けど、玉置さんと菅野さんの二人はどうなるの？
年の差カップルはなんか、応援したくなる。

すなおに慰めを聞けない時がある。
とりあえず、落ちこんだ人には｢自分を責めないで｣って言う人には、責めてねーよ！！！って言いたくなる。
責めてるときは、そうだねって思うけど。

でも私も、自分を責めないで、ってよく言っちゃう。
だから、相手を責められないな。
お互い様。

>>197　みんじゅﾀｿ
そだねぇ、、、
慰めるのって難しいよ。
相手の気持ち、考えて言うんだもん。
そんな簡単に出来ないよＯＴＬ

>>188るなさん
はじめまして。
はい、ここでちょくちょく、
一息入れさせてもらいにきます。
今も一息。

>>196
あいのうた私は時々見てる。今回は眠っちゃったけど…
どう好きなのかは上手く言えないけど好きなドラマです。

>>197みんじゅさん
私も素直に慰めを聞けないときあるなあ。
それから「私もそうだよ」という言葉も
本当にそうなの？と聞き返したくなっちゃうときある。
魅未さんの言うように、慰めるのも難しい、言葉って、心って難しい、と思う…。

今日は初めて、デイケアに行って来た。
やっぱり人付き合いは疲れました…(泣)
でも行かないでいるより充実感があって、
やっぱり行って良かったのかなと思う私です。

>>200 ﾋﾛﾛﾀｿ
デイケアいってきたんだ？
いけて良かったね＞＜
デイケアって、俺行ったこと無いけど、どんなとこ？
病院とゎちと違うん？

>>201魅未さん
私の行ってるとこのデイケアは病院とくっついてる。
皆そうなのかはわからないけど、
入院してたりした人が社会復帰のためにリハビリみたいに通ってたりとかする。
それでお茶とか卓球とか料理とか陶芸とかしたり。
慣れれば多分楽しめると思う。がんがるです。

そうなんだぁ、、、
あ、そういえば、初めて病院行くとき、病院検索してたときに何か書いてた気がｽﾙ。
楽しそうだなぁって思うけど、、、駄目だなぁ、、

みんなと劣ると、鬱になる。。。
って言うか、マイナス思考が止まらなくなるんだよね。。
元ゎそういうみんなの居る場所好きだったのになぁ
変わったよね、俺みたいな(ぇ

ﾋﾛﾛﾀｿ、頑張るのもいいけど、ほどほどにです☆☆
頑張ったら、多分、楽しめないと思うからさ。

魅未ﾀｿ、負けず嫌いなんだね？
私もずっとそうで、テストでも、一問間違えただけで涙が出て来た。

みんなと同じ、じゃなくて、何かひとつ、自分の中に抜きん出たものが無いとだめだと思ってだよ。

ずっと、何かコレって夢を持っていないと、自分からは何のとりえも無くなった様な気になり、不安だった。
夢に向かって突っ走っている時の自分は好きなのに、挫折した自分は肯定できない。
いつも、今自分はこの事に夢中になれているか、
常に自分の目が監視している状態で、緊張している。そして疲れてしまって、そのこと自体、嫌になってしまう。

脅迫観念で、追い詰められながら何かしたり、
自分を苦しめて来た奴らを見返したい、とか復讐の気持ちで何かしても、
長くは続かない気がする。
負のエネルギーは一時的にガッと燃えて、すさまじい集中力発揮するけど、
長くは持たない。
標的を失ったりすると、ガクッときて、何もかも無くしたみたいに、燃え尽きてしまう。
幸せな時にやる気になったりした時のエネルギーは、長く続く気がする。

>>204-206　みんじゅﾀｿ
確かにそぅかもね。。。
自分がやりたいって思ったときゎ無限にエネルギーが出てくるけど
いやいややってたら、続かない…
うん。分かる気がｽﾙ。
でも、そのやる気が起きないから駄目なんだよなぁＯＴＬ
難しい、、、

なんにもすることが、したいことがない。
みんじゅさんの、何かコレって夢を持っていないと不安っていう感じと似てるかなあ。
やる気ってどうしたら起こるんだろ。
やっぱ難しいね、、、
MDでも録音しようかな。。でもそれすらする気になれない。

こんばんは。
今日もかなり寒い一日でしたね。風邪が治りませんorz
毎日単調な仕事だけの日々で少し疲れてますが、
ここに戻ってきた時だけはほっとできます。
多分素の自分に戻ってるからだと。
自然に自分を出せる場が、今自分にはある、
そのことに毎日感謝感謝のなごです ( -_-)旦~

もう12月なんだよね・・・時間がたつのって早いです。最近なにを書いていいかわからなくて参加できませんでした。
寒い時は布団にまるまってるのがいちばんだ・・・

( ´△｀)アァ-
今日、折角起こしてもらったのに、学校行けなかったよ。。。
行く気が起きなかったって言うんだろうか…
言い訳に過ぎないかなぁ。。ε-(ーдー)ハァ
ゲムしてるし。

>>208 ﾋﾛﾛﾀｿ
やる気起きないときゎゆっくり休んでるのが一番だと思うなぁ。
無理にすると、何か逆効果だしさ。
ﾏﾀｰﾘしよう☆
俺も何かやる気無かったって言うか、うん。学校ｻﾎﾞっちゃったし。

>>209 なご兄さん
最近、めっきり寒くなったよねぇＯＴＬ
マフラー巻いても、上着着てもマヂ寒いから
学校も行く気がうせる、、、もぅ、冬ゎ嫌いだぁぁああ
風邪引いたんですか？
大丈夫？
今流行りだから気をつけてくださいねぇ。
インフルエンザもぼちぼち着てるらしーっすから。
お大事に＾＾

>>210　目薬ﾀｿ
マヂ、なぁ、、、、
何を書いたらいいかなんてさ、そんな難しく考えなくていいんじゃないかな(ぇ
相談に乗るｺﾄって難しいと思うけど、自分の思ったこと、書いたらいいと思うよ。
俺ゎー、そうして書き込んでるから。
温かい部屋でぬくぬくしながら２ｃｈでこのスレを見るとｗ
俺の日課です(笑

>>209なごみ茶さん
素の自分を出せる場所、あると嬉しいですよね。
私はデイケアがそういう場所になれるようにがんがってる。
風邪早くよくなりますように。

>>210目薬さん
時間が経つの早いってやっぱり思います…
ついさっき正月だったはずなのに、、、とかそんな感じ。
何を書いていいのかわからなくなるときが自分にもあるので、
魅未さんのアドバイスを私も心に留めておいてます〜。

>>211魅未さん
そうですね、ﾏﾀｰﾘします。
デイケアは悪いことなく進んでいってるし、
無理しないようにやってけばいいんですよね。
ありがとう。

ひとつ、話しておきたい、話しておかなくちゃならないかなって
思うことがあります。
私は実はこの慰めてくれるスレ５か４くらいで、手紙の相談をした者だったんです。
でもそのときはすぐスレからいなくなっちゃったし、
今回改めて、ということでヒロロとしました。
今更こんなこと言うのか、などと不快に思われた方が居ましたらすみません。
これからはこのスレに在住したいと思うので、
どうか宜しくお願いします。

>>210目薬さん
こんにちは。
僕も自分の過去を振り返ると、
４０年が一瞬だったように感じてます。
一日一日、大切にしたいとしみじみ思うこの頃です。
でも今日は休みで一日、部屋でごろごろしてました（汗

>>211魅未さん
インフルは勘弁…５年ほど前になった時は、
一週間部屋でうなってました。
今日も寒いですね、お互い健康で(^-^)

>>213ヒロロさん
(ﾉﾟοﾟ)ﾉ ｵｵｵｵｫｫｫｫｫｫ-
お手紙のことで来てくれていた方だったんですか。
何か嬉しいです、お久しぶり(^-^)
ここがヒロロさんにとって、少しでもなごめる場所になってもらえることを願ってます。
改めましてよろしくお願いしますm(__)m

>>213　ﾋﾛﾛﾀｿ
全然いいのさぁぁ＞＜
そうゅー人、結構居てるし、って言うかスレ住人になってくれることが何よりもうれしいよぉ(笑
それに、実ゆーと、俺もこのスレ毎回立ててるけど、ホンマゎ元々、違う人のスレだったりするんだよね(ぇ
まぁ、なんだかんだで、これからもヨロシクねぇ★

ねねねねねねね(多。
理性が飛ぶって、具体的にどういうことなの？
って、変なこと聞いてるけど、そこらへんゎ気にしないで＾＾；

理性って言うのゎ
「自分で考えて行動できる」って言うことだよね？
それが飛ぶってｺﾄは
「自分の考えでは無い行動をする」ってｺﾄ・・・？
もしくゎ
「自分が考えなしで行動している」ってｺﾄなん？

なーんか、自分で質問してるのに、分けわかんなくなってさぁＯＴＬ
それと、理性が飛んだ人に、「理性が飛んだ」なんて自分で言えるもの？
俺ゎ理性が飛んだことないし、、、その時の気持ちって良くわかんないからさ。。。

みんなゎ理性が飛んだｺﾄある？
で、飛んだ人に聞いてみたいんだけど、
理性が飛んだときってどんな感じ？(ぇ

辛い凄く。大切な人が居なくなる。
一人で生きていくからさよならだって。強い人間になるって。
今その人すごい傷付いてる。おれも傷付いてる。
事情も詳しく知ってる。昨日からその事で鬱が酷い。
一人で生きられるって事=強い人間じゃないのに。
周りが居るから強くなれるのに。
一人で生きていけるのは強い人間じゃなくて、
辛い事に慣れてしまう寂しい人間なだけだよ。
一人で生きてる強い人間なんて居ない。
人間は弱いんだから支え合って生きていかなきゃ

>>216魅未さん
こんばんは(*-ω-)人(-ω-*)
僕は理性がとんだと言われた経験が余りないのですが、
本当に飛んだ人は、自分で「理性が飛んだ」と言わないと思います。
そういえるということは、ある意味自分を冷静に分析出来る状態だから。
僕自身例えば、手首を骨まで切った時や睡眠薬２００錠飲んだ時も、
(人から見れば異常な状態で理性が飛んでいたというのかもしれませんが)
今考えればその行動を冷静に見ている自分がいたと思ってます。
人間理性が飛ぶほどの時がそうあるのだろうか。。。
魅未さんのレスを読んでふと考え込んでました。

>>217えむさん
こんばんは。
確かに一人で生きていくということは決して強いことではないと僕も思います。
今現在、僕はﾘｱﾙで一人感がありますが、
過去に守りたい人や接している人が多かった時期の方が、
今よりはるかに強かったと思ってます。
今僕自身がその責任や気遣いから逃げたくなっているため、
一人になる道を選んでいます。
寂しさは勿論ありますが、一人で生きていく道の方が楽だから。
支えあって生きていく…この言葉の大切さ、最近強く感じています。

>>219
こんばんはなごみ茶さん。ご飯食べてました。
一人ではきっと強くなれませんよね…。
良し悪しは別として、周りとの様々な経験や干渉を経て今の自分達があるのですから。
周りのからの影響に寄って人は強くなるモノだと思っています。成長と言う意味も含めて。
強くなるために周囲の人達を切り捨てるのは明らかな矛盾があると感じてます。
どうしても大切な人だからわかってほしい。
難しい事は無しにして純粋に辛いし寂しい。

なごみ茶さんの気持ちわかります。おれも過去に一人で生きると決めた事がありますから。
それは強くなるためとかではなく、自虐の意味や周りに迷惑掛けたくないという気持ちから来たモノでした。
いつの間にかです、そこから脱却したのは。
気付いたら周囲との支え合いの大切さを、心から良いモノだと感じてました。
わかってほしいです、大切な人ですから。
話したら少し緊張解けて落ち着きました。
また必ず来ます。結果報告も兼ねて。ありがとうございました。

>>220えむさん
少しでも気持ちが楽になってくれたなら嬉しいです。
いつでも書き込んで下さいね、待ってます(^-^)ﾉｼ

えむさん

彼女に分かってもらいたい気持ちは、すごく分かります。
私も別の事で、気付いてもらいたいことが、友達にある。
でも、えむさんが、彼女が傷つく前に、思い止まらせようとしても、
彼女の中から"気付き"が生まれないと、ほんとの所、納得して、理解することはないと思います。
私も友達に、ぴったりで、なおかつ彼女の心に思い当たりそうな事が書いてある本を、あげたことがあります。
でも、得るものがなかったみたいでした。
彼女に良かれと思った本だけど、与えられるので無く、彼女が自発的に手にってはじめて、得るものが

あるのだとしたら、あったんだと思います。
えむさんの大切な人が、何かに焦ったり、ムキになって、みすみす苦労を味わう様な事をしようとしても、
本人が経験してみないとわかりません。
時期早尚でも、好きな様にさせてあげてみては。
とにかく、その世界に飛び込んでみるしかないと思います。
彼女は、彼女自身の手によって、自分を教育して、育てて行くでしょう。
彼女は、結果的に傷ついて帰って来たとしても、やってみないで後悔するより、やってから後悔したほうが、私はいいと思います。もっと信頼して、彼女に好きな様にさせてみては？

寒い寒い、そろそろ布団に戻ります。
明日は今日よりはあったかい、この天気予報を信じたいものです。
また明日よろしくです。
おやすみなさい(^-^)ﾉｼﾉｼ

みなさんこんばんわ。
久々に来ました。

たくさんのレスを読んで、あたしには、みんなの意見にそれぞれ納得しています。自分の意見がないのか？そう感じることもあるけれど…。

あたしは自分から離れた経験がありません。
いつだって、誰かに依存してきたと思います。
相手に合わせて来たのに、みんな離れていきました。その時々に感じた、
大きな空虚感や、喪失感は未だに忘れることができません。

だけど、自分にもたくさんの間違いがあった。
最近になってようやく見つめ直す心が備わってきた…
もっと早く見つめ直せたら

たくさんの人を憎んで生きることはなかったのかもしれないと、
感じることもあります。

それでも、今も叫びたいくらい寂しいし、
気を緩めたら、どうにもならないくらい、訳のわからない涙は、たくさん流れてくると思います。

それでも、笑って生きたいと思うので、毎日、何かを得たくて過ごしています。
何故こんなことを書いているのかわかりませんが、
人に優しくなりたい…
今は、そんな気持ちでいっぱいです。
偽善なんだろうか…
それが、あたしの目指す、本当の人間像なんだろうか…
訳の分からないレス、
すみませんでした。

それではまた来ます(^_^)
みなさんに、よい眠りが訪れますように。
明日は平穏な一日でありますように。

おやすみなさい

Ｋ
お前にいじめられたことを、私はいまだに引きずっている。
中学一年、一年Ｂ組のＳは、ブスとかキモいとかキショいとか、ずっと言われて、それ以来、�T９の今でも、泣いている
男の人が、根本的に信用できない
目を合わせたら、自分の顔を悪く言われる気がして、顔が見られない。悔しい
それなのに、きっとお前は、今も、お前のせいで苦しんでる人がいることなんて知らずに、
のうのうと生きているだろう
そう考えたら、力が抜けていくようだ
私はきっと、仕返ししてやろう
本当の仕返しとは、私がいじめられたことを忘れて、

心から生き生きと輝くことだ

>>218　なご兄さん
自分を見ていたってｺﾄは、解離してるってｺﾄですよね。
やっぱり、理性が飛んだ後というものは、その行動が良く覚えていないことですよね。
後々に、「あの時は理性が飛んでいた」などと、発言出来る感じって見えないんですけど…
そっかぁ・・・。
やっぱ、、、そうだよなぁ。。。
うーん。。。

みんじゅさん

気持ち分かるよ…
分かるなんてあんまりいい言葉じゃないけれど、
自分も過去を引きずっているから分かる。
忘れたいって強く思えば思う程、強烈に残ってしまいます。
過去に言われた言葉は、文字通り、[刻まれた言葉]です。

忘れられないのは、仕方がないんだ…
そういう境地に立って、
自分が生きる今を、しっかり築いて、一秒先への地盤を固めていくには、
もっともっと失敗して、
傷ついて、時には幸せを感じて…
そうやって時を刻んでいくしかないのかもしれない。
だから、今もがいているんだと思います(^_^)

最近気持ちがトゲトゲしくなっていて、人の悩みに共感できない。

ましてや、しらじらしい、決まり文句だらけの、やたらきれいな慰めなんて、
私は大嫌いだ。

その自己満足でふくれた顔を、張り飛ばしてやりたい。
喉元過ぎれば暑さ忘れる、で、私も辛さの真っ只中にいた日々を、忘れてしまったのか

今だって、過去に辛かった事を忘れられずに、
時々散々喚きたくなって、怒鳴り散らしたくなって、泣いている。
でも、ネガティブに考えたら、迷いはどんどん大きくなるから、
どうすればプラスに向かっていけるかを考えてる。

私がこんなに色々なものにやたら噛み付いているのは、
満たされてないからだと思う。

そして、ぽっかり空いた心の穴は、ふさがってない。
今までは、それを埋めるために食べていたけど、最近は過食はしなくなった。
食べても埋まるどころか、ますます空しさが大きくなる。

大事の前の小事。
過食にはすごいエネルギーを使うから。
そんなことしてたら、
自分がやってみたいことへのエネルギーが無くなってしまう。

>>217.220　えむﾀｿ
はじめまして、こんばんゎ。
亀レスで申し訳ない。
でも、なんとなくレスがしたかったのでしてみました。
えむﾀｿにゎ大切な人がいらっしゃるんですね。
俺も、今の彼、、、過去に１度別れたんです。
その最初の１度目ゎ俺のせいでした。
彼を傷つけたくなくて、俺が全部背負うつもりでした。
でも、彼を傷つけたくないから・・・行動した結果が、お互いをボロボロになりました。
それゎ、お互いがお互いを必要としていたからだって俺ゎ思うんです。
彼女さんを、支えてあげてください。
俺の憶測ですが、彼女さん、きっとえむﾀｿのｺﾄが嫌いになったわけじゃないと思います。
えむﾀｿのﾚｽに書いてあるように、事情があるんでしょう。
でもさ、やっぱり、人ゎ一人でゎ生きていけない。
えむﾀｿが一番良く知ってると思います。
俺と同じ思いをして欲しくない。。。
「一人になる」って決めるｺﾄは、俺ゎ"逃げ"だと思ってます。
確かに、一人で過ごしている人も居ると思います。
事情があり、強くなるといって離れていく。それはやっぱり"逃げ"ですよ。
だけど、逆に考えて、「俺ゎ彼と一度別れてよかった」っても思います。
確かに別れている期間はとても長く、辛く、苦しいものでした。
今でも、「あの時別れていなかったら･･･」って後悔することもあります。
しかし、あの時別れていたからこそ、"今"があるから。
別れていたｺﾄによって、心の絆が強くなった気がします。
それに「やっぱり彼が必要」って思い直すことも出来ました。
みんじゅﾀｿの言うとおり、一度離れてみるのもいい案だと思います。
彼女さんも、彼女さんなりに、考えがあり、そう行動していると思うので。
離れてる期間はとても、、、寂しいけれど、彼女を信頼するチャンスととってもいいと思います。
でも、、、難しいですよね。こればっかりは。
ずーっと、支えていくんだ！ってそうえむﾀｿが思うなら、自分の想う気持ち、考えを彼女に気付いてもらえるよう、ぶつけたらいいと思います。
でも、ちょっと冷静な期間が欲しい、って思うのならば、離れる時期も必要かと。
すみません、何かあやふやな答えを書いてしまい、申し訳ない。
人生経験もまだ浅い俺の文章ですが(苦笑
二つのうちどっちに進んでも、得るものは必ずあると思います。
不安ゎ大きいでしょうけど。。。進むのは自分なんです。
自分の考え、気持ち、大切に考えて、行動することをｵｽｽﾒします。はぃ。

彼女は彼女の好きな様にしていくと思う。
支えてあげるって言うけど、二人で一人でなくて、個々の人生があっての二人だと思う。
人間ずっと完璧じゃないけど、彼女の決定権は彼女にあると思うんです。
お互いに独自の世界を持っているし、時にそれを融合したり、相手のそれを学んだりして、世界が倍に広がる。
彼女を変えようとあなたがしなくても、彼女は変わっていくと思う。
自発的に。

＞みんじゅﾀｿ

いじめなんて、クソだよ。
消えない過去、消えて欲しい。
って言うか、俺自信、消えて無くなればいい。
消えて欲しい過去が消えなくて、削除したくて体を動き回り、暴れる。
俺がこの世、最初からいなければ、存在していないものだったら、こんな思いしなくていいのに。

人の悩みに共感しなくたっていい。
ただ、自分が感じたことを書けばいい。
慰めなんて、みんなそんなもの。って俺ゎ思うし、
俺だって、自分自身の言葉、何の慰めにもなってないって思う。
顔を蹴るなら蹴ればいい。それで気が済むなら。

辛い時は、叫ばばいい。怒鳴ったっていい。
それでか、解消されないんでしょ？

プラスに考えようと、思ってしまったら、余計迷うよ。
それなら、マイナスのほうが、まだいいと俺ゎ思う。
辛いのに、無理して考えて、方法が見つからなくて、さらに深い闇に入って。
それじゃ、意味が無いって思わない？
安定している時、プラス思考をしてこそ、意味があると思う。

空いた穴は、すぐにはふさがらない。
誰だってそぅ。ココに悩みをｶｷｺしてくれる人ゎ、ココで何かを見つけるためにｶｷｺしてくれる。
中には、穴を埋めて欲しい人も居るかもしれない。
みんじゅﾀｿもそうじゃないん？自分が苦しくて、辛くて、何かで埋めたくて。
みんじゅﾀｿがココにｶｷｺしてくれたことによって、穴は広がらない。
だって、みんじゅﾀｿにゎ仲間が増えたやん。
俺ゎ穴を埋めるｺﾄは出来ないけど、広がる穴を止めるｺﾄは出来る…はず。
ココに来る前から空いてた穴は、自分で埋めるしかない。それは仕方の無い。
俺ゎ穴が大きくなる瞬間、過程を知らないから。
だけど、ココに来てから広がった穴…って言うか、まぁ、修復出来るって思ってる。
みんじゅﾀｿが苦しい、辛いを吐き出してくれた分、埋まってるはず。
確証ゎ無いけど、そうである、、、楽になってくれればいいなって思って俺もﾚｽするから。

みんじゅﾀｿゎみんじゅﾀｿなんだょ。
外見も中身も、ぜーんぶ、含めてみんじゅﾀｿ。
俺、他人から教えてもらったけどさ・・・↓↓

認めよう？自分を。俺も人のこと言えないけどさ？
認めなきゃ、今を見なきゃ現状ゎ変わらないと思う。
いっぺんに全てを認める何て無理だけど、少しずつ、少しずつ。

綺麗事のような、慰めが嫌い。
過去が嫌い。
人が憎い。

いいじゃんかよ。それがみんじゅﾀｿ。
一つずつそれを消していけばいい。
いっぺんゎ無理。一つずつ消すごとに、みんじゅﾀｿの現状ゎ変わっていくはず。
消すのゎしんどい。じゃぁ、まず、信じよう。
動けば、未来は変わると。

彼女はあやうい様に見えても、自分の中に、自分を救うチカラがちゃんとあると思う。

良かれと思うことが、彼女の欲しいものとは限らないと思う。

率先して与える前に、彼女の自己治癒力を信じてあげてほしい。
むやみに心配したり、先手を打って守ばかりが、思いやりじゃ無い。

魅未ﾀｿ、私が蹴りたいのは、慰めを言っただけで満足してる、いやらしい大人だよ。
良いこでいることを迫りながら、にこにこしてるなんて、許せない。

魅未ﾀｿに言われて気付いた。
これで、いいとすること。
もうちょっと、自分の辛さに気付けば、自分をいたわってあげられそう。


ダイアナ妃もリスカしてたんだって。
その時、誰か助けて、こんなに辛いのに気付いて
って言いながら切ってたんだって。
自分のSOSに気付いてあげるのって、難しいんだね。

>>238
そぅだよ。それでいいんさ。
ただ、いっぺんに認める必要は無い。
何度も言うようでくどいかもしんねーけどさ、、、
俺もそうだし。
少しずつ、良いと思って、自分を大切に考えられるようになっていこーょ。
俺もその最中。よく言われるんだ＾＾；
それが、なかなか上手くいかないんだけどね(苦笑

ダイアナ妃もしてたんだ？
って言うか、俺が生まれたときにゃもう居なかったから･･･
あまり、その人のことは良く知らないけど、たまにＴＶとか特集でやってんょね。
そっかぁ、、昔の人でも、辛いこととかあったんだね。。。

理性が飛ぶことについて、なんか思うところあったみたいだね。
理性が飛ぶってことは、キレるのと同じなんだって。
キレてしまう人の多くは、キレてる瞬間のこととか、全然覚えてないみたい。
自分でも怒りの感情を抑えられない状態が、キレるって事なんだそうだ。
事前に理性が飛びそうとか、予測できるもんじゃないと思うな。
予測できるなら、理性が働いてるから、飛んでないよ。

やっぱそーだよねぇ。。。
いやぁ、彼にこの前襲われそーになって(汗汗
家に呼ぶのゎ間違ってたのだろうか。
だけど、この季節、寒くて(苦笑

脱がされゎしなかったけど、上から色々と・・・(ぁ
ズボンに手をかけられたけど、彼が自分で止めて、「危ない」とか言って、部屋出たし。。。
彼が良く「理性が飛んでた」みたいな感じで言うから。。。
それって大体どんな感情なのかなって思って。
俺にゎ理解できなくて、ネットを探しまくって。
そしたら小説が沢山引っかかって(苦笑
ＢＬばっかり(ぁ
小説の一文に
「理性が飛ぶってｺﾄはこういうことなんだね」
見たいな文章があって。。。
ヽ(｀Д´)/それだ！とかちょっと考えたりしたんだけど…
何か、難しいね。。。

俺が言ってる理性ゎキレるとゎちょっと違った感情。
性欲かな。。。

魅未ﾀｿが一人になろうとすることは逃げることだと思うって書いてたけど、
そうだとは思わないんだよね。
もう何も見たくないから、全て捨てて、
親との確執も関わりたくないから一人になるっていうのは、一種の逃避かもしれないけど、
その人を非難することは誰にも出来ないはずだから。
その人の痛み、その人以上に知る人は決していないから。
恋人や親や、友達、はたまた食べ物、自傷、薬に依存するのも、逃げだよね。
なにも一人になろうとするだけが逃げることじゃない。
逃げなくちゃ居場所が無いから、逃げなくちゃ満たせないから、

代わりに、逃げることで満たそうとするのかもしれない。
でも、本人が気付いてる以上に辛いから、避難して、休もうとするんじゃないかな

まぁ、、、
それゎそだね。。。
俺ゎ実体験から、そう思って、述べたまでだから。
一人になる理由は人それぞれで。
理由を理解して、初めて一人になるならいいけど。
一方的にはやっぱり、俺にゎ逃げに見えるし、俺自身そうだったから、逃げてただけって思ったから。
面と面ぶつかるのが怖くてさ。
今ゎそーじゃないけど。
みんじゅﾀｿの言うことにも一理あると、俺ゎ思うょ。

やっぱ、難しいね。
俺が経験したことじゃぁ、全然。
もっともっと年食って、色々経験してから物を言うべきだね。
反省っ。

理性どうこうより、それは、、、
自分が恥ずかしくなって出た弁解の言葉ではないの？(^∧^;)

工エｴェｪ（´д｀）ｪェｴエ工工
マヂすかぁぁぁぁああ
って、言い訳っぽく聞こえたから、俺ゎこーやって質問を投げかけてみたんだけどね。
ホンマに理性が飛ぶってどういうことなのか、彼の精神に問いかけて見るのも難しいし。
だから、ココに…

( ´△｀)アァ-
何か次、家来ると全部済みそうで怖い(苦笑
変なこと聞くけどさぁ。。。
って言うか答えてくれなくてもＯＫだけど
初体験って…いつだった？(マテ

あれだけ男性恐怖の事でｶｷｺんできたのに…
経験してないよ。
触られただけで震えが止まらないんだよorz

なんでそんなに受け身なの？
なんで彼に任せるの？

あ、そうか。。。ごめんＯＴＬ

何でだろう。。。自分が弱いから・・・かなぁ。
俺、普段から、彼に迷惑かけっぱなしでさ、落ちていつも励ましてくれたりして。
でも俺ゎ彼が沈んだとき、あまり支えてあげれてない気がして。
だから、出来るだけ彼のしたいよーにさせてあげたいなぁって。。。
でも、怖いんだよねぇＯＴＬ

ってーか、それゎ言い訳で、第一の原因ゎ、自分の意見をはっきり言えない性格だからっ、かな。
嫌とはっきり言えない。
色んな考えが、それを発言する邪魔をするんさ。
何か、その行為をするのゎお互い好きだからで、それを拒んだら、彼が傷つく。。。とか
そんなよーか考えが頭のなかぐーるぐる廻ってさぁ。。。
で、結果、嫌だけど。。彼がそうしたいなら、って下手に出てしまう。
って言うか、まぁ、元々そういう性格だったから。。
はっきり言うのが怖くて、嫌われるのが怖くて。
で、結果、自分を抑えることによって、その恐怖から逃れていたとでも言おうか。。

一線を越える恐さと、彼が傷ついて、離れてしまう恐さの板挟みなんだね。
でもさ、私は魅未ﾀｿじゃないから、このことを冷静な角度から見られるんだけど、
拒まれるって、自分が男として見られてないと思って凹む(友人・男/談)らしいけど、
嫌なものを我慢していたら、いい関係は作れないのでは？
まず、考えてみなくちゃならないのは、
�@、一線を越えることで、自分が深く傷つくかもしれない。
�Aそれが、後々恋愛や男性関係に、影響出るかもしれない。
�B一度受け入れたら、次も求められると思う。必ず。今度は嫌と言える？

うぁぁ。。。
３番なんか、絶対、無理っぽぃ。。。
今のところさ、一応だけど嫌って言うか、、まだ無理みたいな曖昧にゎ言ってごまかしてるんだけど…
「じゃぁガマンしなきゃねぇ」
って彼が言うから。。。
彼にガマンさせるのもなぁ、、、かといって俺もガマンするのも。。。って考えるともぅぐちゃぐちゃでＯＴＬ
やっぱ、その行為ってのゎ、壁だね。
後々絶対支障くるかもだし。。。あぁ、不安だらけＯＴＬ
難しい。でも、何歳になってもいつかゎ超えなきゃいけない壁だし、子供欲しいならなおさらだし…
難しいね。。。。

大人になっても、性的なことが恐い人たちはいるよ。男性でもいる。
でも、そういう恐怖を相談しに行くセラピーもあるし、大人になってもまだ恐かったら、相談に行けば良いだけのこと。
先のことはともかく、今の恐怖は、断ることで逃れられる。
彼に嫌われるのが恐かったら、先にこっちから振る覚悟は必要じゃない？
都合のいい女になっちゃだめ！
一言、私が望むまで、絶対手を出さないでって、言ったら？
それと、不安と恐怖を話す。
しっかりした態度で言わないで、おずおず申し訳ない感じで言ったら、｢最初は誰だって恐いもんだよ｣

って、また相手のペースにもってかれるから気をつけて。


それと、さっき聞かれたことで気が滅入ってる。
無神経だと思った。
私も、その性の恐怖のことで、セラピー受けたいくらい、辛いから。
ま、今書いたから、もう気にしないよ。
魅未ﾀｿも気にしないで。

さっきゎホンマにごめんっ(汗汗
自分でも無神経やと思ったよ。
もうちょい、考えて発言しなきゃね。。。

セラピーかぁ。。。
そっかぁ。そういうのもあるんだ。
うん。相手に持っていかれないように、自我を保たなきゃね。
しっかりしろっ、俺っ(笑。

一応ね、１８歳までゎしたくないって言ってあるの。
彼も合意…してるはず。だけど襲われそうになったのゎ事実だから、ちょっと怖くて(苦笑
やっぱり、家に呼ぶべきでゎ無いのか。でも家じゃないとお互い風邪引いちゃうし。。。。
田舎だから、喫茶がそんなあるわけでもないし、お金ないから…
高校生って厳しいゎ(涙。
それに、何か彼、学校の仔に関係がﾊﾞﾚるの、極端に怖がってる。
だから、デートで買い物したりも出来ないし。仕方ないと思ってるんだけどね。
そういう風に彼に合わせちゃうのもよくないんだろうか。
だから、あっちが付け上がるっつーか。。。調子に乗るんだろうか。。。
( ´△｀)アァ-もっと自分的発言が出来たらなぁ。。
強くなりたい…

もう別れたけど、付き合ってた人に、苦しかった経験を充分話して、手を出したら殺されると思えって言っておいた。

全く別の理由で離れたけど、
言われたときは、相手、別に怒らず笑ってた。
まあ、それは付き合うってうちには入らない位だったけど、
私はただお兄さんみたいな人が欲しかっただけ。
そういう人が、自分に対して性的欲求抱くなんて、
とても許せなかったし。
彼を好きでいたいなら、言いたいこと我慢してたら駄目な気がする。
彼に依存したら、辛いしね。

そうだよなぁ、、、
依存ゎキツいし、彼の負担にもなるし。。。
難しいところだよね。

やっぱ、ちゃんと、言うべきだね。
うん。面と面向かって１８歳になったらって言ったのになぁ。
やっぱ見下されてる部分っていうか、、そういうのあるんだろうなぁ。
亭主関白野郎がぁぁあ(をぃ
彼にまかれないように、頑張ります。
でも、彼の悲しい顔も見たくないんだよね。
ちょっと嫌がると、「はぁぁぁｌ」見たいなため息ついたりするときもあってさ。
こっちが尽きたいっつーの！とか思いながら。。(ぁ

子供のしつけと同じような問題かもね。
ピシャッと言ったら子供も悲しい顔になるし
でも、この事だけは、情に流されたら、後のツケがきっと大きいから。
彼の欲望の一部より、自分の精神と体の方が、比較にならない位、大事だもん。
優先させなきゃ。

あぁぁ、、そうだよなぁ。。。
うん。
そうだよねぇ。。。
こういうこというのもあれだけどさぁ、、、
うらやましいなぁ。はっきり物事いえて。
俺、言わなくても考えてるときだって、弱気だもんＯＴＬ
学校でゎさ、強いキャラしてんのに、こう、自分のことになると弱いっつーか…
自分を捨てる？見たいな。。。
それが駄目なんだよなぁ(ぇ

誰にでも言えるわけじゃ無いもんさ。
だけど、男の人に言いなりになるのが死ぬ程大嫌いなんだ。
だから、皆でご飯食べに行ったりして、お酌しろって言われたら死んでもしたくない。
やだって言うか、無視するか、、、。
男の人には、絶対いいなりになりたくないから。
でも、友達(女)には、かなり甘えたで、依存的。
子供が嫌いなの。

なるほどねぇ。。。
確かに、男の人にお酌しろなーんて言われたら、俺もしたかねぇな(笑
そういうのムカつくし(ぁ
いいなりかぁ。。。過去思い返せば、俺、人の言いなりだったなぁ。。。
いや、親族にゎ反発したけど、人間関係の中で。かな。
あまり「嫌」といえず、全て抑えてきたところあるから。
だから、友達と喧嘩とかほとんど無かったし。
(´▽｀*)ｱﾊﾊ

私さ、ひとりっこだから喧嘩になるといつも負けて、泣いてたんだけど、喧嘩売るのとか、ひとを叩くの好きだったね。
肩とか。
同い年の男の人には対抗意識燃やして、
絶対負けたくねぇ！って思うから、年上じゃないと疲れてしまう。
魅未ﾀｿ、子供好きなのは羨ましいよ。
なんで？

何でだろう…
いじめられてたのもあるし、、、
人との付き合い、関係が無くなって孤立になるのが怖かったから。
必死に友達の輪を広げてったけど、最後にゃ全部断ち切られて裏切られて。
友達だと思ってた人が友達じゃなかって。。。
それからかな、もっと人に嫌われるのが怖くなったの。
一度裏切られてから、中学入って、一人で孤立してて。
それがすごい寂しくて怖くて。だから、嫌われないようにって・・働いちゃって。
嫌いな人でも笑顔作ってたなぁ。

子供好きなのゎ、なんだろう性格かな。
元々明るくてさ、面倒見もよかったのよ。
弟も居たせいかもしれないけど。
３つ年が離れてて、俺が小学校上がったときとか、弟幼稚園でさ、
迎えに行って上げたりとかしたりしてｗｗ
だからだと思うなぁ。わかんないけどｗ
それに、子供見てて癒されるって思うしね。
無邪気な子供がうらやましく見えるときもあるし。

あ、ごめん、そろそろ寝るね＾＾；
また、話そう★
今日ゎ長々とありがとっ。
また、昼間、これたら来るね＾＾
これんかったら、夜っつーことで。
でゎﾉｼ
おやすみなさいっ。
みんじゅﾀｿも早く寝たほうがいいよっ

こんばんは、首の痛みがかなりきついなごです。
最近はコルセットも僕の一部となってる感じです（涙
今週の仕事の目途が思ったより早く立ったので、
今日は少し早めに帰ってきました。少し嬉しい。。。
現在首と腰にコルセット、首と肩と腰に湿布、
おでこには頭痛緩和に冷えピタと、はたから見れば笑ってしまうような格好で書き込んでます。
今日も寒かったですね。
寒い夜には熱いお茶でなごむのが一番 ( -_-)旦~
みなさん、風邪にはくれぐれも…と僕が言っても説得力がありませんが（汗

おかえりなさいm(..)m

>>264みんじゅさん
こんばんは(^-^)
上の階に最近引っ越ししてこられた、新婚さん？がいます。
この時間もどったんばったん、かなり響いてます。一体何をしてるんでしょうかと。
マンションってこんなに響くものだったでしょうか。。。

そりゃドスドスうるさいですねぇ。
寒いですね。
喉元過ぎれば暑さ忘れる、で、夏がどんなに暑かったか、思い出せ無い。

>>266みんじゅさん
寒いですね、ほんと（涙
風邪ひいてませんか？
寒くなると夏が恋しくなります。
夏には冬が恋しいと…難しい難しい。
でも季節が移り行き、風景が少しずつ変わっていくのを感じるのは好きです。
昔福井県に住んでいた頃は、毎週カメラを持って走り回ってました(^-^)

風邪は大丈夫です(^^)。
東京でも、今日は雪が降るとか言われてたみたいですが、降りませんでした(´-｀)ﾎｯ

>>268みんじゅさん
多分関東の方が、関西に比べるとずっと寒いんだと思います。
こちらはほとんど雪も降りませんし積もりませんが、
こんなに寒く感じるのは何故なんだろうかと（悩
うちのハムたちも固まって出てきません。

では今日はそろそろ落ちます。
明日も早く帰ってこれれば…と願いつつ。。。
おやすみなさい、みなさんいい夢を。ﾉｼﾉｼ

ぁろはっ☆☆
今日ゎ、何か、こんな早くに帰宅してしまった。。
学校で、家庭科の授業丸々寝てたし(ぁ
いやぁ、眠くてさぁＯＴＬ

っとまぁ、こんなたわいも無い会話なんですけど。
今日ゎ、ﾜｰﾌﾟﾛ検定とスピード検定でした。
初めて受ける検定で、めっさ緊張(苦笑
ﾜｰﾌﾟﾛゎ２級を受けましたよ。
思っていたより、簡単な問題が出てよかったよかった。
もっとややこしい文書とかあるんでね。。。幸いです。
結果ゎいつになるかわかんないけど、また報告でもします(しなくていい？ｗ
(´▽｀*)ｱﾊﾊ

しかしまぁ、ホンマ寒いですね。。。
ヘタしたら、雪降るんじゃないかって言う勢いです。
まぁ、無理な話なんですけど(苦笑
こっちゎこれから１４日の日に祭りがあります。
こんな寒い時期に、パレードがあり、それに出る人ゎご苦労様ってかんぢです。
俺も、小学校ゃ中学校の時に出てました。
地域行事なんで、、強制っつーか、寒い中、薄着の衣装でありえないですよ(苦笑
１２月の中ごろって言えば、こっちでいうと、ちょーど初雪のところでして。。。
ε-(ーдー)ハァって感じ。
まぁ、祭りのそれなりに楽しいんで、いいんだけどｗｗ
みなさんの地域でゎ、こーぃった、祭り、この季節にありますか？？

皆さんこんばんは。
私は今日もデイケア行ってきました。
だんだんと生活習慣をなおしていきたいと思ってます。

寒くてマフラーと手袋が必需品になっています。

魅未さん、検定の結果出ましたら是非ぜひ
報告してくださいな。良い結果が出ると良いですね。
お祭りはこっちの地域ではないなあ。
こんな時期にお祭り、しかも薄着でなんて寒すぎですね(苦笑)

真冬に祭なんてありえない。
オモチつきならあるけどね。
正月に向けて、上野は買い出しの客で賑わってきます。
暮れはすごいらしい。混雑が。


年賀状書かなきゃな〜

こんばんは、なごです(^-^)
最近睡魔にとりつかれたようで、今も大あくびをしながら書き込んでます。
休みまではまだ長い道のり… ( -_-)旦~ ふぅ...

>>271魅未さん
人込みが苦手な僕は、お祭りなるものからはかなり昔から遠ざかってます（汗
テレビで見ているだけでも疲れそうで…（笑
そういえばそろそろルミナリエの季節ですね。
魅未さんは行かれるんでしょうか。

>>272ヒロロさん
こんばんは(^-^)
寒がりの僕は１０月から既に手袋着用、いつも４月ぐらいまでしてます。
マフラーのかわりにコルセット（涙
でもこれが、案外あったかくて助かったりしてます。
格好は最悪なんですが(^_^;)

>>273みんじゅさん
年賀状…親にも作ってくれと頼まれていて、
今、目の前に３００枚積まれてます。
そろそろしないと、かなりやばいですorz


明日がみなさんにとって、いい一日になりますように。。。
おやすみなさい(^-^)ﾉｼﾉｼ

みなさんおはようございます。今日も寒いですね。
みなさんの所も寒いのでしょうか。既に春が待ち遠しいです。

これから仕事に出掛けます。今日も一日乗り切りたいです。みなさんにとっても平穏な一日でありますように…。
行ってきます(^_^)

今日は久々に早く帰ってこれました。
ストーブをつけた瞬間に、給油ランプがついて、タイミングの悪さに笑ってしまいました(^_^)

今日も一日無事に過ごしました。みなさんの一日はどうでしたか？
色々なことから、最近は一日、一日を踏み締めて生きていることを実感します。大して嬉しいこともない反面、大きな悲しみもなく、平凡っていいなあと思います。
不安も、寂しさもたくさんあるけれど、あたしはあたしでいたい。そう思います。一体何を生き急いでいるのか自分でもわからないけど、焦って何かを見落とすことはしたくないです。

毎年、暮れになると、
『来年こそは…』って、大きな目標を立ててきましたが、目標が高すぎたのか、うまく行ったことがあまりありませんでした。
目標を下げるのではなく、自分らしさを守れる生き方をしていきたいです。

今日も星が綺麗でした。見上げると、息も真っ白で、色んなことを考えました。涙も出ました。
宇宙のことなんて解らない。世の中、不思議なことだらけ…。解らなくてもいいこともあるんだ、それでも変わらず、時は刻まれている…と考えたら、何だか
楽になりました。

長くなりましたが、そんな夜でした(^_^)

逃げてもいいんだ。
けど逃げるのはイヤだ。
この矛盾は何なんだ！？

>>278さん
逃げることは時に自分を守ることだと思います。
また、逃げることは負けではないとも思います。

攻守のバランスがうまくとれなくなると、矛盾が生まれるのではないでしょうか…。
何故、矛盾を感じるのか、正直あたしもわからず、過ごしていますが、逃げたことで、道が開けたことも、たくさんありました。

逃げることはズルイこと、弱いことだって感じる部分があるから、逃げたくないと感じるのかもしれませんね。
今まで逃げずに戦い続けてきたのではないでしょうか？一緒に一休みしませんか？

こんばんゎぁ(笑
ただいまぁです☆☆
最近、ＰＣの無料オンラインゲームにハマっている魅未でつｗｗ
結構やってて、目が悪くなりそうで怖い(苦笑

>>274 なご兄さん
人ごみゎ苦手…になりました。
だけど、こんな俺になる前ゎ、元々大好きで、１４日のパレードにも出てるほどで…
まぁ、寒いし半分ゎいやいやだったけど。。。
いつしか、人に会うのが怖くなり、外に出ることすらなくて、ﾋｯｷｰだったときもあったなぁ。
でも、今ゎ大分、なれたって言うか…。前よりゎましになったかも。
まぁ、しょうもないお祭りだけど…
俺の住んでいる地域でゎ毎年行われている行事で、市内の全小学校、中学校ゎこの日だけ、休みになるんです。
毎年毎年、その休みが楽しみで…
今ゎ、市外の学校へ行ってますが、この日だけゎお祭りを口実に、休んでお祭りに行く予定です(笑
人ごみゎ苦手だけど、年に１度、市の一番大きなお祭りだし…
それぐらい行ってもいいかなって思うんです。
まぁ、頭痛薬ゎ必須ですけど(笑

ルミナリエゎ、人ごみ過ぎて死にますＯＴＬ
この街の祭りなんて、全然小さくて、、、人ごみっちゃごみだけど、全然ですよ。
ルミナリエなんて、比ぢゃない…
それに、小さいときに沢山行ったし、もういいです(苦笑
あんなトコに行ったら、ホンマ死ぬ。。。ＯＴＬ

>>272 ﾋﾛﾛﾀｿ
デイケア、お疲れ様＾＾
ホンマ、寒いよねぇ(苦笑
俺も、マフラー学校にいつも巻いてってるよぉ(*ノェノ)

検定の結果、報告しまつ♪♪
いつ結果出るんだろうか…
スピードで１級取れて、ﾜｰﾌﾟﾛ検定２級が受かったら、クリスマスプレゼント買ってもらえるんですｗｗ
結果が、めっさ楽しみです(笑
結構自信あるｗｗ

>>273　みんじゅﾀｿ
( ´△｀)アァ-、オモチツキかぁ。
こっちもあるよぉ。市民会館で(笑
来年の話なんだけどねｗｗ
年賀状も書かなきゃねぇ＾＾；
ココのみんなにも出したいけど、それゎ叶わないから、、、
ココで言うさぁ(笑

>>275　るなﾀｿ
こんばんゎ☆今日も寒かったですねぇ。。。
外で●草吸ってても、白い息が出てまぁ、寒い(苦笑
目標かぁ。。。高い目標、手の届きにくい目標ゎ、いつまでも達成感が無く、だんだん、やる気なくしちゃいますよ。
やっぱり、これなら出来るだろう！っていうぐらいの目標からやってって、んで、出来たら次ゎこうだ！って、、、
そういうほうが効果ある･･･と思います。
目標を立てて、自分を高みへ持っていくのもいいとおもうけど
やっぱり、休みながら、少しずつ自分を信じて、前へ進むほうがいいって思うなぁ。
何か俺、意味わかんなくなってきた＾＾；
ごめんＯＴＬ

278さん

逃げる逃げないは表面だけのことだと思います。
あなたが理解すべきなのは、逃げることうんぬんより、
�@なぜ逃げたいのか、
�Aなぜ逃げないと耐えられない程辛いのか、
�Bどうしたら又、心が元気になれるか
です。
逃げる逃げないは目先のことです。

るなさん、魅未ﾀｿこんばんは(ﾟvﾟ)/
電車に乗ってると、となりに座ってる人に話し掛けたくなったりしませんか？
寒いですねーとか、飴食べます？とか。
なんか都会じゃそれが許されない感じのオーラ出まくりです。
関西とかだったら、知らないおばさんとか話し掛けてくるし。
東京のギスギスした感じは苦手。
ギスギスしてるのに、視線が始終張り巡らされてるから、解放されない。
まあ、慣れあいもキツイけど。

魅未さん
寒い日、外で煙草を吸うと、煙なんだか、息なんだかわからなくなりますね(笑いつまでも吐き続けたりしてしまいます。
こっちは、冬の祭が盛んですよ。１番好きな祭が、色々な絵を描いた紙風船を、夜空に飛ばす祭です。
寒いし、混むけれど、幻想的です。
目標は、自分に合ったものをゆっくりと…ですね。

みんじゅさん
電車は乗らないのでわからないですが、よく近所の人から大根や白菜、お米をもらいます(^_^)そういうつながりがまだあるのが、田舎の特権でしょうか。
東京の電車…。全く想像がつきません(^_^;)

>>みんじゅﾀｿ
こんばんゎぁ☆☆
話しかけたく・･･･なるときもあるけど…
やっぱ、話しかけるの怖い(苦笑。
こっちでゎ、話しかけられるのゎしょっちゅうありますね。
ちょっとｳｻﾞって思うときあるけど(ぁ
関西って、結構、突っ込んでくるんだょね。。
聞いて欲しくないこととか。
だから怖い。。。

東京ゎ、そういうの無いんだねぇ。。
でも、それも逆に何か冷たいね。。

>>るなﾀｿ
( ´△｀)アァ-
分かる分かるｗｗｗ
ずーっと、吐き続けてしんどくなる(をぃ
(´▽｀*)ｱﾊﾊ
いいねぇ、風船を空に飛ばすって。。。
俺も見てみたい(*ノェノ)キャー

>>魅未さん
あたしはルミナリエ??(なんか間違ってる気がする…)一度見てみたいです。
電飾のすごさを見てみたいなぁ。

>>るなﾀｿ
ルミナリエであってますよ(笑顔
ルミナリエゎねぇ。。ホンマ、大変っスょ！？
電車とかめっちゃ混んでるし。。。
まぁ、でも、綺麗ですよ。
あれも幻想的って言うんゃろか。
でも、背の高さがナイト見えないかもＯＴＬ
子供のときゎ、肩車とかしてもろたけどねぇ。
今となっちゃぁ無理な話でＯＴＬ

>>魅未さん
有名だし、みんな見たいから、ものすごく混むよねぇ。。。
しばらくは、テレビのルミナリエと、近所の住宅地の電飾を眺めて、我慢します(^_^;)

今日は久々に長く居ることができて、楽しかったです。またお話し、しましょうねぇ(^_^)

明日も乗り越えます。
みなさんにとっても、良い一日でありますように。
おやすみなさい(^_^)

おやすみ＾＾
いつか、ルミナリエ見れるといいね(笑顔

明日も、お互い頑張ろうね＾＾
休んで動いて休んで動いて、行こうね＾＾

おやすみんさい。

職場に着くといきなり山積みの仕事。
昨日までは余裕でいけそうに思っていたのにと呆然。
そうだよなぁ、そんなに世の中甘くないよなぁ、
やっぱりこんな時間に帰宅してしまったなごです、こんばんは。
今日の寒さは鬼のようで、今もヒーターを目の前に震えています。
こんな時、一人暮らしは辛いかも…です。
首の痛みも日を追って強烈になってくるし（涙
40前のおっちゃんにはきつい今年の冬です。。。

>>278さん
こんばんは。
僕が病気だった頃、友人から「一番近い遠回り」と言われたことがあります。
言葉遊びに聞こえてしまったら申し訳ないのですが、
僕はこの言葉にかなり救われました。
時には走り、時には歩き、時には挑み、時には休み、
僕は自分の心と体と相談しながら、
あくまでも自分のペースで、ぼちぼちやっていこうと思ってます。
書き込んでくれてありがとうございます、
またいつでも遊びにきてくださいね。

>>るなさん
こんばんは。
毎日寒いですね。
体、くれぐれも大切にしてあげてくださいね。
何度か書いたことがあると思いますが、
るなさんの人生はるなさんにしか歩めないし、
るなさんは他の人の人生を歩むことも決して出来ない。
だから自分の人生を、自分らしく歩いていって欲しいです。
僕はいつも「大きな目標」を置いて、
その間に小さな目標をたくさん置くようにしてました。
大きな目標をクリアするための小さな目標設定って感じです。
そうしていくと、毎日の小さな積み重ねを実感できたことを覚えてます。
今はその「大きな目標」が見えなくなっているんですが（汗
毎日仕事、本当におつかれさまです(^-^)

>>みんじゅさん
今は自転車通勤なんですが、
昔は電車通勤一時間とかをよく僕もしてました。
通勤時間は結構戦場って感じがしてました。
長いこと電車にも乗ってないなぁ。

>>魅未さん
確かに、ルミナリエの人込みは半端じゃないですね。
僕も二回ほど行ったことがありますが、
人を見に行ったって感じてした（笑
あと偏頭痛持ちなので強い光が苦手なもので、
前回行った時には眩しすぎて吐いてしまいましたorz
僕は子供の頃から人込みが苦手だったようで、
日曜に家族で百貨店に行ったりすると、
すぐ熱を出して次の日学校を休んでました。
祭り、気をつけて、そして楽しんできてくださいね(^-^)


では今日もこれにて落ちます。
明日が今日よりいい一日になりますように。。。
おやすみなさい。ﾉｼﾉｼ

こんばんは、なごです。
朝から熱があって会社で嘔吐寸前、かなりやばかったので早めに帰ろうとがむばったのですが、
山盛りの仕事に勝てず、今日もこんな時間になってしまいましたorz
睡眠不足も手伝ってか、かなり朦朧と…また明日、おやすみなさいです。ﾉｼﾉｼ

人が信じれなくて、、、
彼氏でさぇ、信じるｺﾄが出来なくて
苦しいです。
信じる糸が一度切れてしまった。
それを修復するのゎ難しい。
彼を疑いの目で見ている自分が居て怖い。。。

それに後、全然違う話だけど
今日、夢の中で、ﾜｰﾌﾟﾛ検定が落ちる夢を見てしまった。。(ぇ
何か、ﾜｰﾌﾟﾛ検定２級の結果ゎ「何か７級相当です。もっと実力をつけましょう」みたいな・・・
文章が入ってて・・・(汗汗
スピード検定ゎ５級で、１級に到底及ばなかった。見たいな感じで。
かなりショック(涙
このままの結果になったら、クリスマスプレゼントもらえないよぉＯＴＬ

>>なご兄さん
ルミナリエの人ごみゎホンマ、半端ねぇっスょ。
偏頭痛持ちなんですか…
光が苦手ったら、夜ほとんど外に出れないんじゃない？
それもキツぃね。。。
うむ。。。
祭りで倒れないよぅにします＾＾；
薬持って行かなきゃ(汗

今日も仕事お疲れ様。
俺ゎ、学校ｻﾎﾞってしまったし。
毎日出勤してる、なご兄さんがすごいって思います。
俺もしっかりしなきゃなぁ。
こんなんじゃ仕事も出来ないよＯＴＬ
今日、ゆっくり休んでくださいねぇ
おやすみなさい＾＾

アルバイトの説明会行ったけど、その時の担当女性の対応が
あまりにもひどかった。他の人にはにこやかに話しているのに、
俺の時だけ不機嫌に乱暴な口調で話しやがった。

採用された他の複数の人たちは初対面なのに、すぐにうちとけ始めた。
俺を除いて・・・

何で俺って、こんなに男女問わず、人と関わりを
持つ事ができないんだ？
何でこんなつらい思いしなければならないんだ！？
もういやだ、寂しい。生きていくのが嫌だ。

>>293
ペット飼うといいよ
俺もう犬の心が読めるようになった
３年かかったけど、きっとみんなもそれくらいすれば読める
とてもひょうきんなヤツだよ、うちの犬
とりあえずペット３年ほど飼ってみないか？

大事にできるなら飼っていいと思う
急に病気になったら、犬猫病院連れてったりできるか？
予防注射毎年忘れず、できるか？
健康維持させてやるには、検診も受けさせにゃ。
それができる心と金銭的余裕があるなら、飼ってみれば？

大事にする！って思えるかわいいのを見つけて飼って見るといいかも
ペット中心の生活も悪くないよー

ただいまですorz
あさっての休みを死守するために、明日も仕事がむばってきます。
会社に携帯忘れてしまった…
おやすみなさい、寝ます。。。

おやすみなさい。ぐっすり寝られるといいですね。

月曜休み？やったじゃん！
おやすみ！

>>293 名無しﾀｿ
おはよぅです☆☆
>>293ﾀｿだけが辛い思いをしてきたんじゃない。
みんな辛いんだよ。
関わりを持つことが出来ないんじゃなくて、苦手なんだよ。
決して出来ないわけじゃないと思う。ただ、怖くて…　どこか心の中で思ってるから、上手くいかない。
大丈夫。>>293ﾀｿゎ一人じゃないよ。
今ココに、ｶｷｺしてくれた時から、( ﾟ∀ﾟ)人(ﾟ∀ﾟ )ﾅｶﾏｰ! だから。
それと、寂しいならさ、>>294のいうとおり、ペットを飼って見るのも、一つの手だと思いますよ。
俺も、家に犬が居ます。チワワで。。。こいつがまたアホで…(涙
ちっとも言うこと聞いてくれません。
でも、ソコが愛らしくて、可愛い。
こんなアホな犬だけど、一緒に居てなんか癒されます。
話し相手にもなってくれますよ。言葉ゎ通じませんが、俺が話してるときゎなんとなく…
うなずいてくれてる感じがする。目を見てくれるし。(親ばか？

育ててみなよ。
ためしにさ。犬とか大変だったら、小動物でもいい。
見てるだけで癒されるから(*´ェ`*)

何故人は、他人の中傷をすぐにしたがるのか。
何故人は、人によって極端に態度を豹変させるのか。
そんな現実が嫌で、人との気持ちに距離を置いてるところがあります。
今日はほんの少しだけ、その張り詰めた気持ちが割れたようで…
少し疲れて今、帰宅したなごです。こんばんは、ただいまです。

明日の休み、何とか死守できました。
みんじゅさん、>>299さんありがとう(^-^)
明日は爆睡、そして掃除に洗濯、ハムスターの引っ越しに年賀状諸々。。。
かなりハードなスケジュールです（汗

ぁろはっ☆☆
今日ゎ、学校ｻﾎﾞって、カラオケへいきまぁす♪♪
わぁいヽ(ω・ヽ)(ノ・ω)ノ わぁい♪
めっさ楽しみｗｗ

>>301　なご兄さん
今日、休み取れて良かったね＾＾
ゆっくり休んでください。

人ってさ、好きで中傷してるんじゃないんだと思う。
誰しもが、気付かない間に誰かを傷つけてる。
そして、気付いたとしても、また、再び繰り返してしまう。傷つけることが絶えない生き物。
仕方の無いことだと思います。
みーんなそれぞれ、感情があって、感じ方とか全然違って。
だから、話が合わなかったり、ちょっとした言葉で傷つくものだと思います。
でも、傷つけて、傷つけられて、それで人って理解し、強くなっていくものだって俺ゎ思ってます。
俺だって、出来れば人を傷つけるｺﾄなんか止めたい。でも、、、
やっぱりそれゎ感情がある人間で居る限りゎ叶わないこと。。。
難しいですよね、、、人間って…

そんな人間に疲れたら、やっぱり休むのが一番の薬だと思います。
今日、折角の休みなんだから、ゆっくり休めばいいって思う＾＾
お疲れ様＾＾

こんばんわ(^_^)
こちらは大雪です。
雪かきをしてる間に、また積もってきてキリがないです。自分にも雪が積もって雪だるまみたいになりました。去年は転んで、流血し、頭を６針縫いました。
今年はしっかりしたブーツを履いて、気をつけます。靴底にスパイクのついた長靴でも買おうかな。

魅未さん
カラオケ楽しそう♪魅未さんは、何を歌うのかな？
あたしはｼﾞｭﾃﾞｨﾏﾘが好きです。

なごさん
毎日お仕事お疲れ様です。体の調子はいかがですか？ゆっくり休んでくださいね(^_^)

みなさん、風邪はひいてませんか？今夜もよろしくです。

こんばんは、お茶飲んでなごんでるなごです ( -_-)旦~
今日は昼まで爆睡、昼からハムのゲージを買ってから大掃除に５時間かかりました。
ハムのゲージが９個に増えたので、掃除も半端ではないです(ｱｾ
あと熱帯魚の水槽の掃除の後で洗濯、やっと今落ち着いたところです。
一息ついてからお風呂に入ろうと思ってます。
休みっていいなぁ。。。　ゝ(▽｀*ゝ)(ノ*´▽)ノ

>>302魅未さん
カラオケ、羨ましい。。。
１０年ほど前にカラオケサークルなるものを作っていて、
その頃は週に２回は行ってました。
最近は一緒に行ってくれる人がいなくてorz
楽しんできてくださいね。励ましてくれてありがとう。
一日休んで、少し楽になりました。

>>303るなさん
お久しぶりです-(ノﾟДﾟ)八(ﾟДﾟ　)ノ
熱と首の痛みと頭痛は相変わらずのなごです(^_^;)
ハムにまた赤ちゃんが生まれたみたいで、現在９人のハムたちは、
年末には一体何人になっているのか…
ねずみ算を体感している僕の家は、一体どこに向かっているのでしょうか。

今日もよろしくお願いします。





もう一度…休みっていいなぁ。。。

なごさん
お疲れ様です(^_^)
明日は仕事ですか？
熱帯魚の世話もまた、大変ですね。
ネズミ算…放っておくと莫大な数になりますね(汗

今週は初夜勤です
拘束時間が長いので、恐怖です。
仕事、行きたくない…。甘えなのかな。ただの、ぐうたらなのかな。
やっぱり対人恐怖はまだ治らないです。苦手な人と話す時は、極度に緊張して、腕を組みながら、ばれないように、つねったり、掻きむしったりしてしまうんです。
これもきっと、一種の自傷なんでしょうか。。。

でも、頑張ります。
まだまだ大丈夫です。
気合いを入れる毎日です。

>>305るなさん
熱帯魚は去年離婚した後ですぐに買ったものです。
家の中が妙に広く感じて寂しくなったからだと思います。
その後インコを購入、そして今年ハム。
だんだんと、触れ合えるものに変わっていってるのが面白いです。

ついに夜勤デビューですか、余り気負わず、ぼちぼちいきましょうね。
入居者さんはある意味、昼と夜で顔が違いますから、
僕は夜勤がないと嫌でした。
夜勤がないと本当のその人が分からない、そう思っていたので。
僕も病気、治ったとはいえ、対人(女性)恐怖症、まだまだあります。
でも、開き直りかもしれませんが、
人とのコミュニケーションが苦手な自分も、そんなに嫌いではないかも、そう思ってます。
お互いぼちほぢ、自分のペースでゆっくり歩いていきましょうね。
応援してます(^-^)ﾉｼ

今日ゎ帰ってそうそう酒を買ってきてしまい…
カラオケから帰って９時ぐらいから酒飲んで…
酔っ払った挙句、彼に１時間ぐらい電話して…
マヂ電話代ヤバいっつーの！！

酔っ払ったまま寝ちゃったし。

んで、今起床。
バリ頭痛いッス。
コレが二日酔いって奴かな？
何かｶﾞﾝｶﾞﾝするわぁ。。。死ぬぅぅぅ、、、、
結構一気に飲んだから、酒の廻り方がすごくて。。。
足がフラフラだったし(苦笑
俺ってば酒弱い･･･

>>303 るなﾀｿ
こんばんゎ、おはよぅございますｗｗ
そちらゎ雪っスか。。。
うらやましいなぁ。。。こっちゎやっと初雪見れたんだょぉ
積もるにゎ程遠いＯＴＬ

カラオケでゎいつもＶ系を歌いますｗ
そんで、後ゎ男性ｱｰﾃｨｽﾄ、、、
ポルノとか、アジカンもそぅだけど…
一番ゎＦＬＯＷっすね(*ノェノ)キャー
ホンマゎ３時間の予定だったんだけど、２時間延長しちゃってｗｗ
家着いたら９時前だし(ぁ
楽しかった━━━━ヽ(〃▽〃 )ﾉ━━━━!!

>>304 なご兄さん
なご兄さんも、カラオケ好きなんですねぇ＞＜♪
今度一緒に行ってみたい(笑
今日のカラオケもとてもとても楽しかったｗ
カラオケに向かう途中、何か寒いなぁって思ったら、雪が降ってましたｗｗ
わぁいヽ(ω・ヽ)(ノ・ω)ノ わぁい♪
初雪ですよｗｗかなり嬉しかったｗでも寒かったＯＴＬ
今日ももっと冷え込むみたいなんで、、、
風邪にゎ気をつけてくださいねぇ

親父に、これまで40年言えなかった自分の胸の内、
ほんの少しではあるけれど言ってしまいました。
怒鳴りあい、母親は横で涙、
最後は親父も僕も、泣きながら怒鳴りあった。
自分が幼児期からずっと、言ってはならないと思っていた本当の心。
親父は「全てわしのせいじゃ」と泣いていた。

今更過去をどうこうしても何も変わらないし、
40年心に秘め続けていたのだから、言う必要もなかったのかもしれない。
40になろうかと言う大の大人が、老境に差し掛かる親を苦しめてしまった。
今、吐き出せたことの嬉しさより、親を苦しめたことの後悔の方が強い。
やはり僕は、自分の心を人に伝えてはいけないのではないか、そう思いました。

生きていく中で、努力する中で、
また自分にも生きる目標が見つかるのかもしれない。
だからまた明日も、自分の足で立ち、歩いていこうと思ってます。
目が少し腫れているのが変な感じの、
感情を吐き出した後の脱力感を引きずった、
内容の濃い連休も、もうすぐ終わります。
みなさんこんばんは、なごです ( -_-)旦~

>>307魅未さん
こんばんは。
カラオケ、楽しめたようでよかったです(^-^)
いつかみんなで一緒に歌える、そんな日があってもいいですね。
今日も寒かったですね、僕は免許の更新と実家、
一時間以上自転車に乗っていて凍ってしまいましたorz
今から風邪薬飲んで少しあったかくします。

これから真っ暗な闇の中に入っていくような
孤独で不安な気持
大丈夫だよね？
うつがそうさせてるだけだよね？
また良くなるよね？
私大丈夫だよね？

大丈夫じゃ無くても、それが自分て開きなおんなさい。

>>310さん
こんばんは、なごです。
僕は昔、強い鬱でした。
鬱だった頃、いつも不安になり、強い不安に襲われた時には、
同じような気持ちになり、押しつぶされそうになっていました。
隔離病棟に入院させられていた僕が断言します、
必ず治りますよ。だからどうか、心配しないで。
不安な時は、ここでよければいつでもきてください(^-^)

スレを覗いて書き込んで好きな曲を聴く、
一日の中で僕の一番好きな時間。
少し気持ち、楽になりました。
また明日から仕事がスタート、一分でも早く帰ってこれるよう、
しっかり働いてきます。
ではまた明日、よろしくお願いします。
おやすみなさい、みなさんいい夢を(^-^)ﾉｼﾉｼ

お久しぶりです。最近PCをつけてもネトゲして寝るしかしてなかったので顔だせなかったです。ごめんなさい。
こっちはついに雪がつもって自転車で移動もできなくなりました。雪が見れて少し嬉しい反面やだなーとおもっております（毎年みてるのに嬉しいって変ですよねｗ

最近は親との関係もなかなか良好で交通の便がいいバイト場所を探そうと思っております。行動には移しておりませんが…。
学校も今年中に単位をとってテストをうけてなんとか進級できそうです。これも皆さんのおかげだと思っています。
いつも優しく暖かく励ましてくれるみんながいたから今僕は頑張れたと思ってます。

正直に言うと自分はやっぱり甘えていて、これから辛い思いしながら生きていくなら死んでしまったほうがいいといつも思ってました。
今もふと思うことが何度もありますが。これが欝の症状なのかもわからずだらだらと甘えていたんだと思います。
少し自分も成長できたのかな〜・・・。なんて思ってたりしてます。恥ずかしいですね(＠＠；

駄目だ、、、やっぱり前より人ごみが駄目になったみたい。。。
頭痛するし、お腹壊したし。。最悪…
まぁ、今年ゎ一人だったからなぁ。。。
地元の友達、休んで一緒に行こうねとゎ約束ゎしてなかったけど…
やっぱり一緒に休んで、一緒に行きたかった。
なのに、地元の友達ゎ学校へ行った…　ショックだった。

「どーせお前ゎ祭りにも出ないくせに、サボリだな」って言われてる見たいで苦しい。。。

信じても足らぬ。。。じゃぁ、信じなきゃいい。って思った俺でした。

>>308 なご兄さん
本当の気持ち、話せてよかったね＾＾
話したことによって、親が傷ついたのかも知れない…
けれど、ずっと溜めるよりましだよ。話したことによって何か変わるかもしれない･･･
あと、後悔ゎしちゃ駄目だよ。苦しくなるだけだから…はまっていくだけだから。
もう一つ。自分を表現しなきゃ。
伝えていけないものなんて一つも無いんじゃないの？
自分の気持ちなんだから、ちゃんと伝えなきゃ。じゃなきゃ自分が苦しいｺﾄも辛いｺﾄも何も伝わらない。
ちゃんと…　自分の気持ちを、、、ほんの少しだけど、言えたなご兄さんがすごいなぁ
俺なんて人にゎこーやっていってるけど、実際自分が出来てるのか？って言われたら、、、、ＯＴＬ

>>314 目薬ﾀｿ
こんちぃゎぁ☆☆
ネトゲってやっぱり有料の？
俺ゎ赤石しか最近してないよぉＯＴＬ
あとゎＰＳＯかなぁ
ＰＳＵが来年発売で、月額１２６０円。。ちとたかいＯＴＬ
でもやりたい(*ノェノ)キャー

進級できそうなんだぁ
おめでとぅ(*ノェノ)キャー
ﾖｶﾀｰﾖ･ﾟ･(ノД`)･ﾟ･
頑張ったねぇ＞＜♪えらいぞぉ！(誰だよｗｗ
俺も来年度から受験生だから頑張らんきゃｗｗ
わぁいヽ(ω・ヽ)(ノ・ω)ノ わぁい♪
一緒にがんばろぅね！(# ￣ー￣)〇

昨日の両親の泣き顔が頭にこびりついて離れず、
パソコンで作業をしながら何度か涙ぐんで、
職場でも心ここにあらずの状態が続いてました。
おかげで熱があがってきて、今日は早めにリタイヤして帰ってきました。
脱力感まだ健在って感じで。
自分の中にあるのは、やはり親を悲しませたことへの後悔。
自分が抱え込んで辛い思いをする分には、自分だけで済むけど、
人が悲しむのを見るのは少し耐えられない。
今、親が何を思い、辛い思いを抱えているかを考えると、
申し訳ない気持ちが強くなっています。
今日も少し疲れているなごです、こんばんは ( -_-)旦~

でも明日は、今日よりはもうちょっとだけ元気になってます、きっと。


>>314目薬さん
こんばんは。
疲れて帰宅して、レスを読んで穏やかな気持ちにさせてもらいました、ありがとう。
目薬さんが確実に、一歩一歩未来に向かって歩いているのを感じます。
大きな勇気をもらいました。
今年一年、お互いに本当に色々ありましたね。
来年をいい一年にしていくためにも、
今年の残り半月を、いい形で終わらせたいですね。
これからもずっと、目薬さんを応援しています(^-^)

>>315魅未さん
人に自分の意見を言えない性格、40年も続くと中々変えられませんね(^_^;)
そしてたまってたまって爆発してしまう。
昔に比べるとためれる容量、かなり大きくなりましたが、
でもしんどいですよね。
もっと気楽に、自分の心を素直に表現できればいいのですが…
僕の大きな大きな課題なのかもしれません。
慰めてくれてありがとう、今、少しほっとしてます(*-ω-)人(-ω-*)

さっきまで、親を苦しめた自分に苦しむ主人公が、葛藤している小説を読んでました。

親御さんの方も、言われて始めて分かることもあると思います。
愛と憎しみ、育てられた親だからこそ、あります。

愛と憎しみと、どちらかだけだったら割り切れるけど、
両方あるから切り捨ててしまえない。
親を全否定するようで辛いけど、本当に否定して、見捨てて、他人として生きていくつもりなら、多分ぶつけないと思う。
本音を。
言わなくなったら、それこそ終わりのような気がします。

こんばんは、ただいま帰宅しました。
今日は朝から頭痛が半端じゃなくてきつかったです。
食べることが出来ず、今やっと、今日はじめてのご飯を食べてます。

>>318みんじゅさん
こんばんは。
本当の心を伝えることの難しさを、今つくづく思ってます。
人が生きていく中で、誰も傷つけないなんてことが不可能だということ、
分かっているつもりなのですが…
最近自分の弱さを強く感じてます。
これからどういった関係になっていくのか、
自分がどんな人生の歩み方をしていくのか、
自分でもよく分かりませんが、
少しでも笑顔になれたら…そう思ってます。
いかん、何を書いているのかよく分からないorz


明日もよろしくです、おやすみなさい(^-^)ﾉｼﾉｼ

こんにちは。目薬です。
最近寒くなってきたせいかゲームセンターにいくのもだるくなってきました。
やっぱり時間がたつにつれてゲームも少しやる気がうせてきたのでしょうかね・・・。
でもゲーセンにしか友達がいないのでちょこちょこいってる感じです。

魅未さん僕がやってるのは無料のTW（ティルズウィーバー）というゲームですよ。
赤石はあんまりやってませぬー

みんじゅさんお久しぶりです。みんじゅさんのレスをよんでなんだか不思議に共感できる部分がありました。
僕も小説とかに目を通してみたいと思います。

なごさんお久しぶりです。僕のレスで元気になっていただけたなら幸いです。
なごさんもあまり無理をしないようにしてくださいね。

るなさんお元気でしょうか？お仕事のほうは順調ですか？
あまり気合をいれすぎるのもよくないので肩の力抜いていきませう＾＾

翁さんとかふーさんとかも元気にしてるかな・・・。たまには書き込みしてくださいね。

こんばんゎぁ♪
あと１週間で学校が終わります。
やっとこさですよ、マヂで。
１月からゎ受験のため、勉強に本腰入れます。
中１からの勉強しなきゃ。１年浪人してでも頑張るつもり…
でも、本当にコレがしたいのか。何で求めてるのか。答えは見つからず。。
未だに迷い歩いてる魅未です。

>>317　なご兄さん
性格って生きていく年月なんて関係ないですよ。
生まれ持つものだから、変えるｺﾄなんて、無理なんです。初めから。
しかし、その生まれ持つものを、どう生かしていくか、それが問題なんだと思います。
まぁ、それがまた、難しいんですけどね＾＾；
俺の目標です。
(*ノェノ)キャー

>>320 目薬ﾀｿ
ＴＷかぁ。。。俺、それゎスペック足りんくて無理やったよＯＴＬ
ε-(ーдー)ハァ
このﾎﾟﾝｺﾂがぁぁぁああ
赤石もやってるんですかぁ。。また機会があったらやりたいですね＾＾

ただいま帰りました、なごです(^-^)
今日も一日ハードでしたが、帰宅してパソを開き、
ここに戻ってくるとほっと一息 ( -_-)旦~
僕の周りを取り囲んでいる9人のハムスターたちになごみながら、
ぼちぼち休むことにします。今日も疲れた疲れた。。。

目薬さん、魅未さん、レスありがとう。
仕事の日はこんな感じでしか参戦できませんが、
いつもみんなのこと、考えています。
ある意味ﾘｱﾙの人たち以上に、僕にとっては大切な仲間です。
いつもありがとう。また明日もよろしくです。ﾉｼﾉｼ

>>なご兄さん

仕方ないょ(●＞∀<)
兄さんゎ仕事してんだからさ(^-^;
でも、毎日さ、少しでも顔出してくれる兄さんが好きっ((*ノωノ)ありがとぅ(ノ∀｀*))

>>323魅未さんありがとう
嬉し恥ずかしﾜｰｲ♪ゝ(▽｀*ゝ)(ノ*´▽)ノﾜｰｲ♪
とことんへろへろにならない限り、
これからも僕にとって、一日で一番大切なこの時間は死守しますです ( -_-)旦~


こんばんは、なごです。
明日は全国的に雪が降るとか…orz
気合を入れて早めに起床し出勤してきます。
今日は今お気に入りのアニメ「ARIA」のサントラCDを購入(*-ω-)人(-ω-*) やたっ!
今それを聴きながらなごんでます。
早いもので今年もあと二週間足らず、
来年を今年よりいい一年にするためにも、あと少し！ふんばりますです。

ではまた明日、よろしくです。
おやすみなさい、いい夢を(^-^)ﾉｼﾉｼ

｢リストカット｣/梅津貴子・著
新風社
やり場の無い気持ちをおさえきれなくなった時に｢生きるために｣自らを傷つける行為であるリストカット。
"人から認められたい""自分を見てほしい"そんな理由で始めた自傷行為がエスカレート。
自らもリストカットの経験のある著者が、リストカットをする若者が増えている現状を、体験談とともに、考察した一冊。

>>324 なご兄さん
ぅんぅん♪
うれしいよぉ(*ノェノ)
今日ゎ、とても寒かったですね＾＾；
何か、こっちなんか、１センチだけど、雪が積もりましたｗｗ
朝起きて、何か寒いなぁって思って外みたら、雪が！？
真っ白ですよ屋根が！！
わぁいヽ(ω・ヽ)(ノ・ω)ノ わぁい♪
飛び起きて、外に行って雪を固めて遊んでましたｗｗ
高校生でありながら、かなり朝からはしゃいでたしｗｗ
雪ってやっぱりいっすねぇ
テンションがあがる♪♪

>>325 名無しﾀｿ
それって、、、面白い・・・？

こんばんは、なごです。
なんとか今週も乗り切りました、明日は休みﾜｰｲ♪ゝ(▽｀*ゝ)(ノ*´▽)ノﾜｰｲ♪

>>326魅未さん
今日も寒かった寒かった ( -_-)旦~
毎日寝るのがかなり遅かったので、今日は一日中睡魔と戦いながら仕事してました。
明日は爆睡、支払いに走ってからハム小屋の掃除に励みます。
あ…あと年賀状も残ってた。。。

こんばんは、お久しぶりです。
>>325さん本の紹介ありがとう。
私も自傷行為をしてしまう人の１人です。
詳しくは書いたら痛いから書きませんが…
最近つらいから、日記をガシガシ書いてる。
そうするとちょっとづつ落ち着いてくる。
私には日記が合ってるのかなと思う今日この頃。

>>327なごみ茶さん、私も年賀状残ってます。
早く書かなきゃ〜。でも犬だから多少は描くの楽そうです。
辰年のときなんか、変なヘビを描いて送ってしまいました(笑)

こんばんは、なごです(^-^)
今日は昼まで爆睡、その後買い物に行ってました。
今から近くのホームセンターにもう一度行き、そして晩御飯です。
ホームセンターにはハムのご飯を買いに行くだけのつもりでしたが…



家族がまた増えました。
ミニウサギが二人、たった今僕の新しい家族になってしまいました。
全然その気なんかなかったのに、
ついペットショップに入ってハムの小道具をと見てた時に…
僕に「連れていって」と訴える二人のウサが。
飼ってしまいました ＿|￣|○il||li
今からウサたちのご飯を買いに行ってきます。

これで我が家にはハムが9人、ウサが二人、インコが二人に熱帯魚たち…
一体僕の家は、どこに向かっているのでしょうか(^_^;)
今日もよろしくお願いしますm(__)m

>>328ヒロロさん
お久しぶりです、お元気されてましたでしょうか。
来年がウサギかネズミなら、僕の年賀状はかなり派手になってたと思います。
僕も明日、一気に書き上げる予定です。

みなさんこんばんわ(^_^)お久しぶりでした。
明日は久々のお休み。
今のこの時間が一番好きな時間です。

目薬さん
励ましのレス、ありがとうございます。目薬さんのレスを読んで、嬉しく感じました。これからも一緒に歩いていきましょうね。

魅未さん
今年は全国各地で雪がすごいみたいですね。
いつも、雪が降ればいいなあと書いていた魅未さんにとって、今年は嬉しい冬になったようですね(^_^)
こちらは暴風雪…ここまで降ると、あんまり楽しめない(^_^;)
風邪をひかないように、気をつけてくださいね(^_^)

ヒロロさん
こんばんわ(^_^)
あたしもつい１、２ヵ月前までは、リスカとＯＤを繰り返していました。
ここにも、訳のわからないレスをしたことも…。
それでも、今あたしがやめられたのは、病院でも、薬でもなく、ここにいるみなさんのおかげです。
ヒロロさんも、辛い時、寂しい時、そうでない時も、ここで一緒にお話ししましょうね(^_^)

なごさん
ウサギw(ﾟoﾟ)w楽しいですね。たくさん家族が増えましたねo(^-^)o
熱帯魚もいたんですね！
羨ましいなあ(^_^)
毎日本当にお仕事お疲れ様です。たくさん睡眠も取れたようで安心しました。

>>331るなさん
おかえりなさい(^-^)
今日は不思議な一日でした。
パソのマウスを買いに出かけたつもりだったのですが、
行き慣れた場所なのに何故か道に迷い、
初めて踏み入れた商店街の中にあったペットショップ。
ウサが招きよせたように今感じてます。
もう一度あの場所に行けといわれて、果たして行けるんだろうか…
そんな気がするほど不思議な感覚でした。

明日はお休みですか、ゆっくり休んでくださいね。
僕はウサたちがきたので今日掃除が出来なかったので、
明日、少し早い年末の大掃除を敢行する予定です(^-^)

>>332
なごさん
それは間違いなく、うさぎたちの力です(^_^)
不思議な一日でしたね。
…いくつになっても、
そういう不思議な話が大好きです(^_^)
二匹は番いなのでしょうか？うさぎのゲージは大きくて、また大変ですね。
でも、楽しみながら掃除をされているんだろうなあと思います(^_^)
年末の大掃除、年賀状…
何一つめどかたちません。明日はとにかく眠って過ごす予定です。
あさっては夜勤なので、結構のんびりできそうです。

それでは、今日はこの辺で休みまぁす(^_^)
また会いましょう♪

>>333るなさん
ウサもデリケートな生き物のようで、今もかなり怯えているように見えます。
勿論つがいで飼いました、僕は動物を飼うときは基本的につがいにしてます。
でもそれが仇となって、ハムたちは大変なことになってますが(^_^;)

明日は合計11個のケージの掃除と、ケージを設置するために家具の大移動を決行します。
水槽も洗わないと…orz


では今日はそろそろ落ちます。
明日がみなさんにとっていい一日でありますように。
おやすみなさい、いい夢を。。。ﾉｼﾉｼ

こんばんは、なごです ( -_-)旦~
昼からはじめた大掃除、一時間ほど前にやっと終わりました。
ウサのケージが増えたためにテレビ台他諸々を移動、
ついでに床拭きから熱帯魚の水槽・11個のケージの掃除、洗い物に洗濯等々、
8時間ほどの戦いでした、腰が痛い…orz
お風呂に入ってやっと一息ついたところです。
しかしハムたちも可愛いけど、ウサの夫婦(うさ子とまもる)もまた可愛い…(^-^)

今日も動物たちに囲まれてなごんでいます。
どうぞよろしくですm(__)m

天気予報で明日の夕方からまた大荒れになるらしいです。
今年一番の寒波が来るとか…orz
みなさんくれぐれもお大事にしてください。

コテ消えて

はじめまして。
私は16歳の女です。
学校では友達にも恵まれ、学級委員長をやっています。
しかし本当のことを話せる友達という人がいません。
手の甲の親指寄りのところについたｷｽﾞも、特に隠さずにいますので
友達も当然気付きます。でも私はちょっと壁に擦ったと言うだけにしています。

何かがむしゃくしゃするんです。何がむしゃくしゃするか分からないんです。
何かの病気かもしれないなんて百も承知です。
でも病院には行けません。お金が無いとかそういう意味ではありません。
親に言えないんです。病院で安定剤を貰いたいなんて親に言えません。
薬をもらいたい理由、つまりむしゃくしゃする理由が定かでないのに
病院に行きたいとは言えません。

親だって、安定剤が欲しいと子供に言われたらびっくりするでしょう。
こんな子なんだ、って落胆するでしょう。

思春期に起こる何かだ、って言い聞かせてる毎日です。

長文、駄文すみませんでした。

>>338遥さん
はじめまして、なごです。
理由もなく不安になったりむしゃくしゃしたりする気持ち、
少しは分かるつもりです。
僕自身も自分の心の底をさらけだせる人がいなくて、
いつも孤独感や不安感を背負っています。
僕はこのスレに出会い、多くの仲間と出会い、
自分の心の内をここで少しずつ吐き出すことで、
最近かなり気持ちが軽くなっていくのを強く感じています。
ここでよければいつでも顔を出してくれれば嬉しいです。

ごめんなさい、揺さんでしたorz m(__)m

>>337さん
僕も半年前からコテ導入しましたが、
確かにコテばかりだと入りにくかったり…ですね、ごめんなさいm(__)m

今日はこれで落ちます。
また明日から一週間、しっかり仕事してきます。
おやすみなさい、いい夢を(^-^)ﾉｼﾉｼ

なごみ茶さんへ
ﾚｽありがとうございます。
この板はちょくちょく見ていたもののいつもﾛﾑ専でした。
今日このｽﾚを見つけて、書き込もうと決心しました´∀`)
少しずつ、ここに吐いていきたいです。
皆さんとお友達になりたいです♪

私が本当のことを話せる友達をつくれないのは、きっと私が友達と私との間に
勝手にﾗｲﾝをひいてるからだと思います。近寄ってきてくれるのに突き放す。
そんなつもりではないのに･･･。そんなことしたくないのに･･･。
この気持ちはきっと誰にも理解されないと思っていました。
ここの皆さんとなら、すべてを許容し、曝け出すことが出来そうな気がします。

よろしくお願いします。

名前ﾐｽ大丈夫です´∀`)o
ではﾉｼ

ε-(ーдー)ハァ
最近、学校へ行く意欲が減ってる魅未でつ。
今日もｻﾎﾞろうかと考え中。
明日で学校終わりなのに。。。なんでこんないく気が無いんだろう。

>>338 揺ﾀｿ
お初です。俺とタメゃねぇ
ちょっとうれしいｗｗ

俺も、そうだった。
俺かて、親に言えなかった。
薬が欲しいがために病院へ行くって事。
だから、今も行ってない。初めは内緒で自腹で行ってた。
けど、自分の小遣いから行くのゎ限界ってものがあって。
今ゎ行ってない。ぶっちゃけ、薬貰っても効かなかったから。
大体、病院って言うのゎ本音を話す場所が無いからいくところって俺ゎ思ってるから
今、俺の周りにゎ本音話せる人居るから。そういうの必要ないって勝手にまとめてます。

揺ﾀｿにゎ、今、本音をぶちまける相手が居ない。
本音を言うのってすごい勇気の居るｺﾄです。
俺もリスカを友達に話すのゎすごく勇気が要りました。
俺ゎ、助てくれようと、差し伸べてくれていた手も突き放していた時期もあります。
迷惑かけたくなくて、、、心配かけたくなくて。。。
揺ﾀｿがそういう気持ちか分からないけれど･･俺ゎそぅだった。
でも逃げないで。心配も迷惑もかけるためにあるんさ。
差し伸べてくれる手ゎ取るべき。ちょっとした勇気でその手をつかめるはず。
その手をつかめたとき、揺ﾀｿゎ強くなれると思うよ＾＾
それに、此処で話すことによって、強くなれたと思う。
俺、初め此処にｶｷｺするの、ちょっと怖かったし＝＝；
叩かれるんじゃないか、蹴られるんじゃないか、色んな不安がよぎったなぁ。。。
そうおもうと、今ゎｶｷｺしまくりだし、多少叩かれても、、、耐えれるようになったし
ちょっと進歩ｗｗ
そうやって、人って強くなってくんだとおもう。
だから、一緒に強くなろう＾＾
いつでも待ってますｗｗ
またきて下さいｖ

>>343揺さん
僕もこれまで生きてきた中で、周囲の人たちに知らずの内に壁を作っていたと思っています。
数年前に病気から開放されましたが、根本的な自分は大して変わっていず、
今も本当に心を許している人がいるか？と問われると困ると思います。
でも悲しいかな、一人が好きだけど孤独は嫌だ、とのわがままな気持ちが顔を出し、
その矛盾で苦しんでいることがあります。
そんな気持ちが、現在の動物屋敷になってしまったのかもしれません。
ですが半年前にこのスレと出会い、みんなと出会い、
例え電話線一本のつながりであっても、心の中の太いつながりを感じ、
心が少しずつあったまってます。
痛みを共に感じれる人たち、自分の苦しみを理解してくれる人たちのいる喜びを、
僕はこのスレのみんなから教えてもらいました。
これからよろしくです。いつでも顔だしてくださいね(^-^)

>>345魅未さん
(*-ω-)人(-ω-*) こんばんは。
学校明日までですか、いいなぁとしみじみ。。。
僕は多分、大晦日に休めればラッキーって感じです。
こんなに寒かったりすると、動くだけでも億劫になったりすると思います。
元気だしてくださいね。


こんばんは、なごです ( -_-)旦~
帰宅してハムやウサたちの顔を見てなごみまくってます。
明日は今年一番の寒波だとか、くれぐれもみなさん、気をつけてくださいね。

ぁろはっ☆☆
おはようございますｗ
いよいよ今日で、学校が最後です♪
やっと学校が終わるしぃ
かなりうれしい魅未でつｗｗ
んで、記念すべき終業式が…
大雪！！関西なのに大雪！！何ｺﾚｗｗ
ﾊﾞﾘ寒いんスけど…
ホンマ、積もってる。
いや、積もることはうれしいんだけどね、、、
この前ちょっと積もったときに
テンションあげすぎて、、、
だって今年２回も積もるなんて、予定入ってなかったし…
２回目となると何か嬉しさも半減だぉ＝＝；
それに、これから学校行かなきゃいけないし。。。
いやだなぁε-(ーдー)ハァ

>>346 なご兄さん
大晦日に休めればラッキーかぁ。。。
休み、取れるといいですね＾＾
今日ゎ大雪でこれから学校です。。。
ホンマ、億劫ですよＯＴＬ

マヂありえない！！
電車が、調整中とか―(>Д＜‖)→
ダイヤ乱れまくりだぉ…
行きしもさ、１時間遅れだったし…
ありえない。。。
只今、ホームからアクセス中…。。。
寒いです…

･･･赤点6個もあった･･･。

ど、どんまぃっ(# ￣ー￣)〇"
赤点とか…　俺の学校、テストないから…　良く分からないけど。。。
次があるさっ☆

朝の雪、すごかったです。
あちこちの信号機が消えていたし、大変だったみたいですね。
こんばんは、なごです ( -_-)旦~

今日の昼ぐらいから、会社で悪寒がしてたので熱を測ると37.5度。
ちょっとやばいなぁ、今日は早退パターンかな、と思っているうちに、
あれやこれやのトラブル続発、気がついたらこの時間になってました。
今、手の指までが痛くてリンパ腺腫れまくっていて、熱を測るとと39度 ＿|￣|○il||li
しんどいはずです。今日は今から休みます。明日もあさっても、とてもじゃないけど休めそうにないので。

>>347魅未さん
雪ほんと、すごかったですね。風邪ひいてませんか？
JRは今日、一時間遅れがざらだったみたいです。
明日から少し寒さも和らぐようですので一安心、
あったかいものを飲んでゆっくりしてくださいね。
学校、おつかれさまでした(^-^)

>>349さん
学校おつかれさまです。
僕は高校卒業時に、前代未聞(と教師が言ってました)の体育赤点で、
卒業がかなりやばかったらしいです。
おかげで卒業式まで毎日学校に通って、何時間も体育の補習を受けてました。
来学期で取り戻せるよう、祈ってます(^-^)



おやすみなさいorz ﾉｼ

病状告白してからカウンセラーが連絡くれない。
出張とか会議で忙しいとか言ってるけどあれ以来全く返事が来ないってどういうこと！？
精神科の看護婦さんの電話番号渡されたけど（ボランティアで相談やってるらしい）
今から新しい人に電話なんてしづらい・・・
大事なときなのに。病気のこと分かんなくてもいいから話聞いてくれたらよかったのに。
なんか人間不信が酷くなりそう・・・

どんまい。これも必然なんだよ、きっと。
きっと、何か役に立つ日が来るからこそ、辛いでしょうけどこういう事があったんだよ。
あたしも腰を痛めてから、バレエやめなくちゃならなくなった。
�T５年やってきたんだけどね。
未練はあるけど、すべてが必然なら、あーだこーだ考えても、しゃあない。
やるだけやりました。

>>352さん
こんばんは。
辛い思いをされてると思います。
僕自身元々人を余り信じたくない性格なのですが、
それは信じたくなくなるような経験があったからだと思ってます。
今の状況に何も言葉が浮ばないのですが、
ここでゆっくりして欲しいと思ってます。

>>353さん
こんばんは。
僕はやっと見つけたと思っていた自分の夢、介護を、
鞭打ちで一年前に諦めました。
今も正直未練の塊です。
そうですね、確かに必然と思いたいです。
いつか振り返ったとき、この経験が役に立っていたと僕も思いたいです。


こんばんは、風邪真っ最中のなごです。
昨日も会社から早々に帰宅、家に着くとやっぱり39度orz
今日も今帰宅、測るとやっぱり39度orz
僕らしいクリスマスだとへこんでおります。
正月までには治るかなぁ。。。

>>352
無理しすぎるな。
電話しづらいならするな。
人間不信なままでいい。
無理して壊れるよりよっぽどいい。

落ち着けたら、
どうしても大事な時で相談したいと思ったら、
電話番号、押してみるだけ押してみろ。

とりあえず遊びまわってる目薬です。こんにちは。
もうほーんと駄目人間。やってられません。こんな寒い日に外で寝ようとか考えてたりわけがわかりません。
とりあえずめりーくりすます。おやすみなさい。

ああ…、つらい…。40万盗まれた。一生懸命貯めたお金だったのに。
しかも、相手家族かもしれない…。どうすりゃいいの…。

こんばんは、やっとの休みですが一日中寝込んでます。
今日ようやくお医者さんに行けました。
連休明けでか混んでて余計に疲れた…orz
またまた増殖したハム14人とウサ2人、インコ2人に囲まれて休んでます(^_^;)
目薬さん、>>357さん、遅レスごめんなさい。
僕もそうですが、とにかくお互い元気出していきたいですね。
明日は熱、下がってるかなぁ。。。 ( -_-)旦~ フゥ...

357改め皐月です。
まだ親にも警察にも言えません…。家族なのか知らない泥棒なのか考えて、今も葛藤をしています。
もし家族じゃなかったら、お金がないと言っていたので、40万も持っていたのかと思われるのも嫌だし、
でも、そんなことも言ってられなくて、言わなきゃいけないことは十分分かってるんだけど、
やっぱりなかなか言えないんです。人を疑うってつらい…。胃が痛い…。
でも、盗まれたのは事実で、こうやってる間にもその犯人は私のお金で遊んでると思うと、早く言わなきゃと焦ります。
何かもう嫌です。

>>359皐月さん
こんにちは、亀レスすいません。
ご自分一人で悩み続けて、苦しまれていると強く感じてます。
僕がもし皐月さんの立場であったとしたなら、
やはりまず、ご家族にお金がなくなったことを話すと思います。
お金がなくなり、この何日か潰れそうになるほど一人で悩んでいたこと、
自分が必死になって貯めた大切なお金であることを話し、
その上で警察に行こうと思ってることを伝えるでしょう。
家族の方にカマかけるみたいで嫌ですが、
このまま黙って一人で悩み続け、皐月さんが潰れそうになっていることの方が心配です。
無責任で勝手な意見で申し訳ないです。
一日も早く解決されること、祈ってます。

>>360なごみさん
優しい言葉ありがとうございます。
そうですね。やっぱりちゃんと話した方がいいでよね。
なごみさんの言葉でなんだか、決心がついたような気がします。
また書き込みするかもしれませんが、その時はまたよろしくです。

こんばんは、なごです。
大晦日の休みが今日正式に決定、あと二日で休みです。
まだ熱が下がっていず、今日も少し早めに帰宅させてもらってます。
考えてみると今年もいろいろありましたが、
一番の出来事はやっぱりここでの出会いだと思ってます。
魅未さん翁さん、目薬さんるなさんふーさん、みんじゅさんももさんきっくさんヒロロさん揺さん。。。
たくさんの出会いを感謝してます。
次がハムやウサたちとの出会いになる…って感じでしょうか(汗
最近ここも少し過疎ってきてて少し寂しい感じもしてますが、
また来年もよろしくお願いしますですm(__)m

>>361皐月さん
こんばんは(^-^)
皐月さんにとっていい結果が出ることを祈ってます。
いつでも書き込んで下さいね、待ってます。
嫌なことがあっても、ここに書き込むことで少しでも元気になってくれたら、そう思ってます(経験者)。
寒いので体を大切に。お互いにいい年越しを(^-^)ﾉｼ

最近、疲れてﾚｽできません。。すみません。
ちょっと精神的にしんどい。。。
年の暮れのせいかしらないけど…
年を越えることに恐怖感がある。
疲れた。。。。

魅未ﾀｿよく謝るけどさ、本当にわびなきゃならない時のために、おいといたらいんだよ。
大切な言葉は、とっておきの時だけ、私も使うようにするつもり。

私も、突如として怒りが頂点まで達したかと思えば、涙腺がいつもよりゆるくなってたり、、、
でもさ、開き直ったときからツキは呼び込めるそうだから、
ふっきれて、たまねぎみたいに皮向けたら、人生、きっと開けるだろね。

来年はどんな年にしよう。

しばらく辛くて、毎日ギリギリで、生き残ってました。いまもその、疲労の名残はあります。

現実で、私のことをたまに、どうしてるのかなと思ってくれるひと。

少数精鋭だと、思いたい。

このｽﾚに、に私が来なくなっても、例え死んでいたとしても、最近見掛けへんなで終わってしまう。
ここにいると、世の中の新陳代謝というか。
それの縮図が、すごくよく見える。
大河の一滴なんですね。私もあなたも。

私がいてもいなくても、社会は世界は宇宙は、へっちゃらだから、それなら奔放に生きてほしい。

だれに見せるわけでも無い人生でも、未来の自分は、我が子同然。

捨て置けない。

我が子だから、欲張り過ぎてしまうけど。
希望との落差に呆然となるけど、けろっと生きてて欲しい。

'０６年のまだ見ぬ私へ。
良く見せたい。それでいい。
好かれたい。それでいい。
人が自分から離れていくのが、こわい。それでいい。
自分への期待に、重圧に、世間体に支配されるのを嫌がりながらも、依存してる。それでもいい。
今は、それしかできない。

ずぶずぶと埋もれてしまいそうで恐いけど、自分を信じてる。

心ザブザブ洗いたいなーとよく思う。
しがらみ、相手の面子を立てなくちゃとか、底無しの欲、許せないまま持ち越してる気持ち、怒り、吐き出しても追い付かないし、一度吐き出したからといって、その事が自分の中で解決さるるわけじゃ無い。
また、同じ所で迷う。

理屈って、実践じゃぜんぜん役に立たない。体得しなきゃ、だめなんだ。
人から教えられても、本人がその気にならなくちゃ、ぜんぜん身につかない。

だいぶ、からくりに、気付いてきたよ。なのに、解決策が浮かばないし、いつも同じ所で引っ掛かっちゃう。
お腹がすきました。

謝らなきゃ駄目な気がして。。。
謝るのが癖なんだよ。
よく言われるんだけどさ、、、、
これゎどーも直らなくてＯＴＬ

晩御飯食べてお風呂に入ったらこんな時間になってしまいました。
仕事も明日で終わり、休みが恋しい今日この頃です。
正月は天気なら、ウサと公園に散歩に行きたいと、ささやかな楽しみを胸にしてます。

みんじゅさんお久しぶりです。
最近体だけではなく、気持ちにもかなりの疲労感を持っています。
このままで終わるわけがない、終わりたくないといつも葛藤してます。
僕にとって来年は、自分が進むべき道を求める一年になると思ってます。

魅未さん、体調崩されてませんか？少し心配です。
魅未さんも色々と荷物を背負って悩んでいるのに、
いつも僕のほうが励ましてもらってます、ごめんなさい。
魅未さんが少しでも元気になれるように、祈ってます。
いつもありがとう。


また明日も、よろしくお願いします。
おやすみなさい。ﾉｼ

>>369 なご兄さん
心配してくれてありがとぅ＾＾
なんとか頑張ってますっ。。。
ありがとう。。。

みなさんこんばんわ。
お久しぶりでした。
お元気ですか？
今年もあとわずかですね。早いようで長いようで…。必死にもがいた一年だったと思います。
新しい年を迎えられることに喜びを感じます。
だからと言って、気負う訳ではなく、ゆっくり自分のペースで歩いていこうと思います。
様々なことが、目まぐるしく襲ってくることに、臆することなく、向かっていく力を蓄えていきたい。
そう思います。
ここは、ﾘｱﾙじゃない、
そう分かっていても、ﾘｱﾙな心の中をさらけ出せる。みなさんと出会えて嬉しい一年でした。

生きている。それだけでいい。そう感じるまでには、まだまだ時間はかかるかもしれないけれど、一日を大切にしていきたいです。

みなさんにとっても様々なことがあった一年だったと思います。
苦しみの数も重さも、人それぞれですが、ここのｽﾚﾀｲの通り、慰め合えることは大切なことだと感じます。甘えだっていい。
それを必要としていたからあたしはここに出会えたのです。たくさんの力を貰いました。みなさんありがとうございました。
みなさんにとっても、来年は良い年でありますように…
どうか穏やかに過ごせますように…
また会いましょう

忘年会もあって、さっき帰宅しました。
お酒が飲めない自分には少しきつかったけど（汗
明日から4日間の休みです♪ゝ(▽｀*ゝ)(ノ*´▽)ノ♪

>>370魅未さん
こんばんは。
久しぶりの魅未さんからのレス、嬉しかったです。
本当、今年も色々ありましたね。
魅未さんにはお礼、いっぱい言わないといけないと思ってます。
本当に今年は色々とお世話になりました。
来年もよろしくです。ありがとう(^-^)ﾉｼ

>>371るなさん
お久しぶりです、るなさんにもたくさん力をもらった一年でした。
僕にとっても、このスレでみなさんと出会えて、本当に嬉しい一年になりました。
いい新年にしたいですね。
来年はお互い健康・笑顔で(^-^)ﾉｼ

おはようございます。
俺ゎこれから寝ます。

今年は色々ありました。
色々あったなかで、ココの住人の皆さんに会えました。
それはとても、感謝しています。
しんどいとき、苦しい時、俺を励ましてくれてありがとう。
嬉しかったです。
俺ゎ、、、これからもココに居ると思います。

来年も、よろしくお願いします。
沢山迷惑かけるかもしれませんが、
お互いに、支えあって、ﾏﾀｰﾘ生きていきましょぅ☆☆

でゎ、、、おやすみなさい。
そして、良いお年を☆☆
また来年？あいましょぅ☆

・・・ってたかが明日の事なのに
「また来年」って言ったら、かなり遠い日の事に思えるね(笑

疲れてさびしくて、もうずっと押し黙って暮らしてるので、正月くらいは、
友達とファミレスはしごしたり、お腹かかえてゲラゲラ笑ったり、初売りをまわったり…
ともだちと、そんな他愛ないことがしたい…

他の人にはささいなことでも、私はもう七年ほど、一人だから

つらいです。
X'masからその辛さが首をもたげてきて、正月を前にして、高まってきた。
でも、取り乱さないのは、(そんな気力ないのもあるけど、)孤独は当然の物だと思うから
みんな排除したがるけど、孤独としあわせは表裏一体だと思うから…

このスレに出会えたことを感謝する年の瀬でした。
こんばんは、なごです ( -_-)旦~
ここで出会ったみなさんにとっも、
今年一年、色々なことがあったと思います。
明日も考えようによってはただの一日、
でも僕は折角なので、心を切り替え、新たなスタートをするきっかけにしたい、そう思ってます。
来年は、僕にとって今後の人生を歩んでいく上での大きな意味ある一年。
感謝の気持ちを忘れず、頂上を目指し、自分の足で、自分のペースで、
ゆっくり歩いていきたい、そう思ってます。
みなさん今年一年、本当にありがとうございましたm(__)mm(__)mm(__)m
来年もまた、ここで語り合えること、楽しみにしています。
よいお年を(^-^)ﾉｼﾉｼ

２００６年ｷﾀ━━ﾟ+.ヽ(≧▽≦)ﾉ.+ﾟ━━ ｯ ! ! !
あけましておめでとうございます☆☆
今年一年よろしくね☆☆

あけましておめでとうございます♪ゝ(▽｀*ゝ)(ノ*´▽)ノ♪
去年はみんな、ありがとう。
今年もよろしくお願いします(^-^)
　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　なごみ茶 ( -_-)旦~


>>377魅未さん
初取りおめでとう☆
今年も(*-ω-)人(-ω-*) ナカマ♪

おみくじ。。。

いきまり凶とは…ヾ(▽⌒*)キャハハハo(＿＿)ノ彡_☆バンバン!!




orz今年は少しふんばろう。。。

いま私が風邪で寝込んでるっていうのに、何でうちの彼氏は友達と初詣に行ってるんだよ・・・・・・

>>381あきらさん
こんばんは、はじめましてm(__)m
初詣ではないですが、昔クリスマスで僕にも似たような経験が。
ただでさえ寝込んでいて参ってるのにと、
無性に寂しさと悲しさに包まれた覚えがあります。
彼氏さんがあきらさんの辛い思いを感じ取って、謝ってくれること、願ってます。。。

なごさんなごさん！
おみくじゎね、凶を引くのが一番いいんですよ？
知ってました？(笑
大吉とか、出るとさ、「今年ゎ運が良いんだ〜」って調子こくから、、、
悪いことが起きてもそれを対策する術を持たず、結局
「大吉だったのに、、最悪だよぉ」って思いをするんですよ。
逆に「凶」が出たら、、、
まぁ。。気分ゎ落ち込みますがね？
でも、「今年は何か悪いｺﾄが起きるんだ」って予測が出来るから
対策が練れるぢゃない〜☆
凶のが警戒心が強くなるから良いんだよぉ？
って俺ゎ友達から聞いた(笑

>>381 あきらﾀｿ
あけおめ＆ことよろ☆☆

風邪大丈夫ですか？
そういうのって寂しいと思う。。

風邪が治ったら会ったらいいぢゃない？
で、文句いってやれぇ☆

遅れましたがあけましておめでとーですー。
色々と書きたいことがありますが新年から暗い気持ちにさせたくないので控えておきます。
みなさんよいお年を〜

>>382なごみ茶さん>>383魅未さん
初めまして､あきらと申します(´∀｀)
風邪とかで伏せてる時ってただでさえ構ってﾁｬｿなのに余計に寂しくなっちゃうんですよね；；
一応年明けてすぐに電話くれたんですが・・・やっぱ会いたいです・・・｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳｪｪｪﾝ

＞魅未さん
おみくじの話は知ってますｗ凶・大凶はもうあとは昇るだけだから逆に(･∀･)ｲｲ!って聞きました(´∀`)

age

age

今更ですが 彼女にｸﾘｽﾏｽpresentをおくったが『気に入らないなら返す』といわれた 更に値段をしつこく訊くので観念して喋ったら『これそんなにするの〜。安っぽ』と一蹴さるた。玉砕だorz

がんば

>>383魅未さん
いきなり年明け早々泥沼にはまっているなごですが、
これも試練と、今一人で受け止めてます。
実家に顔を出していたのですが、
みんなと一緒になって笑っている自信がなくてたまらず帰ってきました。
無理そうになったら書き込んですっきりしますね。
慰めてくれてありがとう ｡･ﾟ･(ﾉω`)･ﾟ･｡

>>384目薬さん
こんにちは、新年おめでとうございます。
今年もいいことあるといいですね。
目薬さんの今年の健闘、心から祈ってます。
今年も(*-ω-)人(-ω-*) ナカマ♪

>>385あきらさん
これからよろしくです。
いつでも書き込んでくださいね、待ってます(^-^)
具合どうですか？あったかくして休んで、一日も早くよくなってくださいね。

>>388さん
こんにちは(^-^)
今年いいことがありますように。
>>388さんの思いが、心がいつか通じますように。。。

大晦日と元日は幸せそうな人々を見るのが辛いので一切外出せず、
一人で誰とも話さずに仕事をしておりました。
冬はそういう行事が多いので嫌いです。

>>389-390
ありがとうございます。周りに言える話じゃないから癒されました…
>>391
楽しそうな家族とかみると辛いですよね。仕事で体調壊さないようお気をつけください。

>>385 あきらﾀｿ
お、やっぱお初だったぉね？
ちょっとドキドキだった(笑

会いたい気持ちゎ分かるよぉ。。
俺も学校一緒でも会うにゎ電車居るからさぁ。。。
定期切れて今会えないしＯＴＬ
( p_q)エ-ン
寂しいよねっ

おみくじの話知ってましたか(笑
上るだけ上っちゃったらいいんさぁ♪(ぇ

>>388 名無しﾀｿ
Ｈａｐｐｙ　Ｎｅｗ　Ｙｅａｒ☆☆
お初です。
プレゼントって、値段より気持ちだと俺ゎ思うけどなぁ。。。
その彼女も彼女だよぉ。
気に入らないから返すとか、わがままだぉぉ。

>>390 なご兄さん
おー。。。ファイトですっ☆☆
俺も今月から勉強を始めましたぁ
やっぱり、カウンセラーになれなくても、心理学ゎ学びたいって思ってます。
人の心理って人間の求めるものだと思うし。
学ぶｺﾄで自分が少しでもわかればいいなって思ってます(笑
俺も頑張るｂｂ

>>391 名無しﾀｿ
Ｈａｐｐｙ　Ｎｅｗ　Ｙｅａｒ☆
俺も、嫌い。分かるよぉ。
俺、母さん居ないからさ、親子で手繋いでるの見るのキツぃもん。
苦しくなるＯＴＬ

>>391さん
こんにちは、遅レスごめんなさい。
仕事おつかれさまです。今日は休まれているんでしょうか。
僕も余り好きじゃないかも、こういった行事が続くのは。
僕も一人で家の中、借りてきたビデオ見てます。
今年はこのスレがあるので、いつもより少しは気が楽になってます。
またいつでも書き込んで下さいね(^-^)

>>394魅未さん
目標があるってのは素晴らしいことだと思います(^-^)
僕の今年の目標は「目標を見つけること」（涙
昨日の朝に受けたダメージが思ったより大きく、
今年の正月は予定とかなり狂ってしまいました ｡･ﾟ･(ﾉω`)･ﾟ･｡

みなさん、明けましておめでとうございます。
年末から今日にかけて、家をあけていたので、今頃大掃除しています(^_^;
楽しいことはあまりありません。
どちらかと言えば、寂しくて、新年早々泣いてしまいました。昨日、今日と泣いてしまったことに、後悔していますが、明日からまた気合いを入れたい…。
新しい始まりに、希望を抱いてはいますが、全ては自分の気持ち次第なのかもしれませんね。
もっとしっかりしなくちゃと喝を入れてます(^_^)
言い訳をすれば、携帯なので、みなさんに一つずつ、レスを返す作業が難しく、最近は、

まとめてしまいますが、
みなさんのレスをいつも読んでいます。応援しています。もう少し、自分に気持ちの余裕ができたら、
たくさんお話に参加させてくださいねm(__)m
いつも、励ましてくれる、慰めてくれるみなさんに、本当に感謝しています。
落ちたり上がったりの毎日で、言葉に一貫性がありませんが、ここは大切なんです。みなさんと会えたことに、感謝しています。
書き込むことが、恐かった時期もありましたが、
毎日欠かさずここを見ています。
みんな大切な仲間だと、心から感じています。
何故リアルでは、こういかないのかな…

みなさんに、あたしは依存してしまっています。
もしかしたら、不愉快に感じられる人もいるんだろうなあと、感じます。
でも、あたしがリスカやODで苦しんでいた時も、
慰めて、励ましてくれたみなさんに、感謝の気持ちでいっぱいです。
あたしはみなさんにその分を返せずに、与えられてばかりです。
顔も名前も分からないけれど、みなさんはそんなあたしにも真剣にレスをくれました。近いうちに、あたしもしっかりして、そんな存在になりたい…そう感じています。
正月から重いレス、ごめんなさいね。
あたしは半年前、ぼろぼろでした。でも、

確かにあたしは、少しずつ立ち直ろうともがいています。毎日苦しいです。
薬に頼れば、少しは楽になるのかな…そんなことも、考えたりします。

言葉にできない焦燥感や不安が急に襲って来て、
新年早々重くなってしまいましたね。ごめんなさい。
みんなも必死に戦っています。とても伝わります。
だからあたしも戦います。
どうもありがとう。
ここにいると、甘えがでますが、許してくださいね。
今日は何だか変なんです。それでも…
みなさん、今年もよろしくお願いします。
みなさんは、とても大事な仲間。
ずっと大切にしたい…

>>るなさん
あけましておめでとうございます(^-^)
僕も年始早々、自分を試されるようなことがあり、かなり落ち込んだ正月でした。
でもやっぱり、このスレがあったからこそ、僕はまだ笑顔でいられる、そんな気持ちになったりもします。
依存…と言えば、僕も同じですね。
依存という言葉だけを取れば余りいい言葉ではないですが、
そこから次への力が生み出せるのであれば、僕は大切なことだと思ってます。
るなさんも今年、新しい決意で顔晴ろうとしている。
それが何より一番嬉しいです。
今年も色々あると思います、でも僕らは、ここで出会った大切な仲間です。
みんなで支えあって、一緒に一つ一つ乗り越えていきたい、そう思ってます。
今年もよろしくです。お互いに健康・笑顔で。。。

>>394 なご兄さん
俺にゃまだ目標ゎ無いょ。。。
ただの人生においての過程さ。
屁理屈に思われるかもしれんけどね＾＾；

俺ゎ本当ゎ何がしたいか、目標ゎ何なのか。。。
未だ分からないよＯＴＬ

>>395-398 るなﾀｿ
おはよぅ☆☆
あけおめ、ことよろ♪♪
俺も、るなﾀｿに沢山励ましてもらってるよっ!!!
依存してるのかもしれないけど…
それゎそれでさ、いいと思うんだ。
依存して、自分にプラスになることだったら、どんどん依存していいと思う。
酒とか煙草とか、そういうのゎ駄目だけどね＾＾；

さて･･･　俺ゎ硬い文章ゎ苦手だ(をぃ
今年も、一杯お話しようねっ☆☆
一緒に元気になろう!!!
んでゎぁ〜☆

ご無沙汰してました。
来ない間、驚きがたくさんありました。
いきなりたくさんの人と出会い、つい前に書き込んだ内容とはだいぶ変わりました。
人との関係で受けた傷は、人と接することでしか解消していけないのかもなと思います。

なかなか思いを書けないのですが、ひとつ思うのは、自分の中から答えは生まれるということです。
それだけは、信じてます。つーか、それを無くしたら、拠り所無くすから。

正月休みも今日で終わり、
明日からまた仕事が始まります。
少しでも早く帰ってきて、ここに来れるよう、
しっかり集中して仕事してきます。
魅未さん、登校日までゆっくりしてくださいね。
みんじゅさん、今年もよろしくです。
ではまた明日、よろしくお願いします。
おやすみなさい(^-^)ﾉｼﾉｼ

保守あげ
お久しぶりです。
ﾄﾘｯﾌﾟ忘れちゃったんで前回と違うかも知れませんが揺です。

最近、家に居づらいです。
家族三人、仲良く暮らしていたいです。
なのに父と母は毎日毎日何かにつけて言い争い。
物凄い口論とかではないのですが、聞いてると悲しくなります。
どっちの言い分も私に分からないんです。どちらの味方にも付けず、聞いてるだけ。

あぁもう、早く高校卒業して大学行って一人暮らしがしたいな。

高校生なのかい？それなら気にすることはないと思うよ。もう大人じゃないか。親のことなんて気にすることないよ。大学にいけたら、新しい生活が待っているよ。

彼氏はいるけどもう無理って言われてます。
他に依存相手がいるけど数日風邪で寝込んでる。
寂しい。

>>404さん
ありがとうございます。
高校一年です。もう大人だと言えますが、志望大学は私立ですし
最低でも大学卒業までは迷惑かけてしまうので何も言えません。

めんどくさいな･･･何もかも。
生まれてこなきゃ良かったな

名前欄書き込むの忘れたorz
↑は揺です。

数分経つと生きたいと思うｗｗｗ
私はやっぱおかしいかな

明日から仕事だと言うのに眠れない。。。
で、こんな時間に睡眠小休止で一旦起きました(汗

>>403揺さん
こんばんは(^-^)今年もよろしくですm(__)m
両親のいがみ合いは子供にとってかなり大きい問題ですね。
僕の両親もずっといがみ合ってきました。
思春期の頃もそのことが苦痛で、ずっと辛い思いをしてきました。
結局うちは僕が成人してから離婚したのですが、
何を思ったのか数年前に復縁。
言った言葉が「お前ら子供の為にもう一度戻ってやったんや」。
怒りで血が逆流したのを覚えてます。
今も相変わらずいがみ合う空気が抜けず、
僕もこの年になっても悲しい気持ちを持ってます。
揺さんの悩みに対して何の慰めにもならないレスになって申し訳ないですが、
ただ揺さんの今の気持ち、少しは分かると思ってます。
揺さんの「生まれてこなきゃ良かったな 」というレスに、
一瞬過去の自分を見たような気持ちになってしまいましたが、
その後の「生きたいと思う」とのレスにほっとして、嬉しく感じました。
どうか負けないで下さいね。応援してます。

>>405さん
こんばんは。
よければここで、一休みしていってください。
そしてみんなから元気をもらってくださいね。
僕もいつも、寂しい気持ちをみんなに癒してもらってます(^-^)


では今度こそ眠れるように。。。布団に戻ります。
あと2時間、眠れますように。
おやすみなさい。ﾉｼ

死にたいんなら死ねよ
どいつもこいつも

死ぬのが怖いって病気だよね

わぁぃｖｖ
俺ゎまだまだ休みな奴です(笑

>>402 なご兄さん
お仕事、頑張ってねっ☆☆
でも、無理しないようにね＾＾；
体も壊さないように＝＝；
寒いからさ＾＾；

>>401 みんじゅﾀｿ
おはよ☆☆
あけましておめでとぅなのだ！
今年も１年また、よろしくお願いします＾＾

>>403 揺ﾀｿ
お久しぶり？？かな？？(汗
家に居づらいのか。。。
喧嘩の声とか聞くのヤダよねぇ。
俺もやだ…
高校１年生かぁｗ年近いッスねぇ☆☆
俺ゎ、２年だぉｗ同じく志望校･･･詳しくゎ決めてないけど私立になるとおもう＾＾；
子供＝未成年の内ゎ親に迷惑ってかけるもんじゃないかなぁ？
２０歳こえて、就職して、自分で稼いでそれで、返せばいいんだよ＾＾
今気負いすること無いと思うぞっ＞＜

>>405 名無しﾀｿ
みんなでわいわいしよぅ☆☆
寂しい時ゎココに居ればいいさぁ
ﾚｽが遅くなるかもしれないけど…
みんなちゃんと居てるから＾＾

>>411 名無しﾀｿ
同感。死にたいとかいいながら何か生きてる自分。
結局ゎ、死ぬのが怖いだけなのかもね。
死ぬのが怖くて、必死に生にしがみついてる感じ(笑
死後の世界、目に見えない世界がとても怖い
みんなそーだとおもうよぉ

うはｗｗﾃﾗｵﾚｳｻﾞｽｗｗｗorz
誰にも幸せにできそうも無いorz

今日も一日中だらだら
うーん。どうしたらいいんでしょうね。

誰もいないのか…？

こんばんわ。
みなさんお元気ですか？
色んなことがありすぎて、考え疲れたので、考えるのをやめました。
一つずつ解決しますように…。

おはよぅ〜☆☆
今日も３時おきですｗ
夜ゎ９時寝でつ。
そのリズムを固めようって思ってます(笑

睡眠にゎでず、最近ゎ、顔や皮膚ににきびが出来て。。。
困ってます。。。
まぁ、寝れるだけましなんですけど＾＾；

>>414　目薬ﾀｿ
だらだらしたっていいじゃない。
俺なんかだらだらしすぎだぉＯＴＬ

>>416 るなﾀｿ
元気だぉぉ☆☆
るなﾀｿゎちょっとお疲れ気味みたいね・・・？
ゆっくり、休み休み解決してこ＾＾

>>415 名無しﾀｿ
遅くなってごめんね＝＝；
でも、ちゃんと居るから。
タイミング悪いかもだけどＯＴＬ

悲しみ消えることはないのだろうな。
憎しみ消えることもないのだろうか。
どうして傷つけることしかできないんだろう。

こんばんは、またまた熱を出してるなごです。今帰ってきました。
この何ヶ月か、ずっと体調を崩してるなぁとさすがに思い、
自分の生活姿勢に少し反省してます。
考えたら三元日も、合計で三食しか食べてなかったし。。。
よく寝てよく食べて運動して…年も年なのでそろそろ真面目に考えないと…と思ってます(^_^;)
明日からの三連休がうちの職場のピークなので、何とか乗り切って火曜に休めるようにと祈るような気持ちです。
最近中々参戦出来なくてごめんなさいですm(__)m

>>414目薬さん
体と心が必要としているから、僕はいつもそう思うようにしてます。
僕も学生時代は、休みになるとかなりぼーっとしてました。
またリズムが出来れば大丈夫だと思いますよ。
でも元気そうでよかったです(^-^)

>>416るなさん
るなさんの背負っている荷物が、軽くなっていきますように。
疲れた時はどうか、ゆっくり休んでくださいね。

>>417魅未さん
僕の場合は吹き出物かも。
年は取りたくないものですorz

>>418さん
僕が最近よく考えていることと同じ事を書かれていたので、かなりどきっとしてしまいました。
僕も今、心の中にあるやるせなさに少し疲れてます。
ここでみんなから、かなり元気を分けてもらってるので何とか…って感じです。
ここで少しでも癒してもらえたら、そう思ってます(^-^)

結局おれはボダなんだろな。
そうじゃなきゃ書き込みなんかしないだろうし。
カマッテチャソか…、哀れだな。
これもただの自慰に過ぎないな…。

今日外に出ようと思ったんだけど失敗した・・・
ぐすん、ぐすん(つд｀)゜｡

はじめまして、スレタイに惹かれてきた者です。
なんか、色々愚痴る先を探していてたどり着きました。
自己中なわけわからん発言になっちゃうやろうから先に謝っときます（＞＜）以下愚痴
いい加減成長しろよ俺！！
今まで何度も後悔してきたことやのに、なんで同じ事繰り返すのか！
普通に、他の人が、友達ががんばってるように、同じように頑張ればいいだけのことが出来ない・・・
毎回、ギリギリまでサボって、逃げて、そんで最後は焦って後悔するだけ
もうこんな自分が嫌や、次は変わる
そんなこと何回も思ってきたのにまた同じ後悔してる・・・
この胸がギュッと締め上げられる感覚何度味わうのか・・・
なんとか頑張って、成長して、俺・・・。

みなさんこんばんわ。
最近耳鳴りがひどくて眠れません…。どうしたら治るのでしょうね。
>>魅未さん
こんばんわ。
９時から３時の睡眠。
あたしも９時に寝るのが理想です。でも、いつも、だらだらして、夜更かし…。朝いつも後悔してる(^_^;)電気毛布を使ってるから、ますます起きれなくて…。布団虫です。

>>なごさん
お仕事お疲れ様です。
なかなか体調良くならないようですね…。毎日くたくたになっている様子が伝わります。
連休は忙しそうですね。明日、あさって…お休みまであと少しです(^_^)
無理をせずに、乗り切れますように｡

>>420さん
こんばんわ(^_^)
ここで気持ちを吐き出してみてください。
なんとなく、寂しい気持ちが伝わります｡｡｡
ここで一緒に一休みしませんか(^_^)?

>>421さん
外に出ること…。
あたしも数ヵ月前まで、近所のスーパーにも行けずに毎日家に篭ってました。
今日は無理だったとしても明日は、大丈夫かもしれません。焦らずに歩きましょう(^_^)

>>422さん
今ご自分と戦っているのでしょうね。
他人と比べて、自分が弱く見える時、情けないと感じる時は、日々たくさんありますが、変わらなきゃと感じた瞬間に、

きっと変わった自分がいるのではないかと思います。頑張っても、結果が見えない時、もう頑張れないって弱気にもなります。
でも、弱気になっても、
また立ち上がる力は、たくさんあると思います。
つまずいてしまったら、一休みして、また歩きましょう。ゆっくり、ゆっくり…です(^_^)

こんばんは。今日もだらだらしていた目薬です。ゲーセンで無駄な金を使って俺アホやなーと思いながらやめられません。
ゲーセンにしか友達がいないから。でも、その人達は俺なんかよりもっとたくさん友達がいるわけで。俺は結局孤独なんだろうなと。
寝るときに色々いやなことを考えてしまって。全部忘れたい。もう考えたくない。もう目覚めたくない。結局おなかがすいて目が覚めますけど。ふとっちょなんで。

るなさんお久しぶりです。るなさんが少しずつ元気に、そして前向きにがんばってる姿が目に浮かびます。
僕も負けないようにがんばりたいです。耳鳴りがひどいと書いてありますが大丈夫ですか？
あまりひどいようなら病院いってくださいね。

>>420さん
こんばんわ。かまってちゃんでいいじゃないですか。自分もそうですよ。
自分を哀れだと思ってしまうかもしれないけどそれは違うと思いますよ。人間ってそういうもんじゃないでしょうか？みんな寂しがりやだと思います。

>>421さん
こんばんわ。外に出ようとして失敗したのですか。僕もよくあります。でかけようと思ってても家でだらだら。
結局めんどくなって外にでません。まぁ421さんは違うと思いますが…
ささっと準備してぱっと家を出たほうがいいかもですね。

>>422さん
こんばんわ。僕と似ている気がします。
自分は馬鹿な事ばかりやって他の人たちと同じようなことができない。それでいてなまけもので。
自分自身でしっかりしなきゃいけないのに他の人を頼って。でも多分後悔の分だけ強くなれるんではないんでしょうか。
あんまり頑張りすぎても疲れちゃうからぼーっと色々考えたりするといいですよ。今日の晩御飯のこととか。

なごさんこんばんわ。とにかく体をいたわってやってください。
休みとかはとれないんでしょうか。ずっとそんな感じなので心配です。

魅未さんこんばんわ。だらだら仲間が居てよかったです。
布団でだらだら。

こんなの見つけました。
　　∧＿∧
　（ 　-ω-) 　
　//＼皿￣ ∬＼ 　　
／/ ※＼＿ 旦＿＼
＼＼ 　※　※ ※ ヽ
　＼ヽ-―-―-―――ヽ

こたつで寝たいです。

やっほぉ〜☆
おはようございます♪

>>419 なご兄さん
吹き出物かぁ。。。それゎそれで嫌よねぇ＝＝；
俺も今ゎにきびだからいいものの。。。大人になったときが怖いっすＯＴＬ

>>420 名無しﾀｿ
ボダじゃなくったって書き込みゎするよぉ〜
俺だってそうだし。関係ないよ。寂しくなったらｶｷｺする。
そんな感じさぁ〜☆

>>421 名無しﾀｿ
外に出ようとしたｺﾄがすごいｺﾄだよ＾＾
次ゎいけるよ！！うん。

>>422　名無しﾀｿ
その気持ち分かります。
俺も同じ事繰り返して、後悔してる。。。
焦っても何も変わらないよ。
共に成長していこ
ゆっくりさ。

>>427 目薬ﾀｿ
それいいねぇ
何か和むぅ〜(笑
俺も部屋におこたがほしぃ

422さん

なんかすごく元気でてきたよ、レス読ませてもらって。
今リキんで疲れるより、友達とかと比べる回数を減らしていく方が、やる気でるかもしれないですよ？

逃げてもいいし、受け止めてもいいし、なんでもアリだよ。

目薬さん、るなさん、なごさん、魅未ﾀｿ、、、

お久しぶりです！(＊≧Ｏ≦)

体調崩して食べられなくて、伏せってました。
気持ちは楽なんで、体調の回復待ちです。
遅ればせながら、また本年もよろしくです！

なんか、結構前からかなり仲良かったネット上の人に、
いきなり縁を切られたみたいです、悲しいです。

中々早くに帰ってこれないなごです、こんばんは(^-^)
夕方ぐらいから急に左の腕が上がらなくなって、今もかなり痛んでます。
風邪も中々治らず、最近こんな書き込みばかりですいません。。。

>>420さん
遅レスすいません。
一人が好きで孤独は嫌、そんなわがままな僕の、ここは癒しの場所です。
よければここで一緒に、ゆっくりしませんか？また書き込み待ってます。

>>421さん
外に出ようとされた気持ちを、大切にしてくださいね。
余りご自分を責めず、前向きな気持ちを持たれた自分をいたわってあげて欲しいです。
その気持ちがある限り、間違いなく前に進んでいますよ(^-^)

>>422さん
はじめましてm(__)m
>>422さんには友達にはない、>>422さんにしかない良さがある、そう思います。
周囲の人を見渡して自分を戒める、僕もよくありますが、
でもそのことで自分を追い込まないでくださいね。
愚痴はいつでも歓迎です、ここで吐き出してすっきりしてくださいね。
これからどうか、よろしくお願いします。

>>423るなさん
こんばんは(^-^)
体調、確かによくないですが、それなりに体動いてるので大丈夫だと勝手に思ってます。
熱がずっと続いているのは気になるけど、先月病院に行って聞いたとき、
「そんな人もいるよねぇ」と検査もなしに終わってしまったので、何だか笑ってしまいました。
心配してくれてありがとう、るなさんの体調はいかがでしょうか。
お互い健康に気をつけて、ぼちぼちやっていきましょうね。

>>426目薬さん
僕も休日は、かなり家でだらだらゴロゴロやってます(^-^)
…にしても雪、凄いみたいですね。
目薬さんの所は大丈夫でしょうか。気をつけてくださいね。
癒しのAAありがとう、なごみました。

>>428魅未さん
年はとりたくない…orz
凱は元気してますか？
うちのウサは僕が休みにしかかまってやれないので、最近少しすねてます(^-^)

>>431みんじゅさん
こんばんは。
今年もよろしくです。今年も(*-ω-)人(-ω-*)
体調大丈夫ですか？お互い健康で。

>>432さん
こんばんは。
何かきっかけがあったのでしょうか。
辛い気持ちがレスから伝わってきます。
その人と…またつながりを持てることを祈ってます。
辛い時はいつでも書き込んで下さいね。


今日はこれで落ちます。明日も戦争…
みなさんいい夢を(^-^)ﾉｼﾉｼ

あ…今日成人式だ。
寝てました。
まぁどうでもいいですが…。最近なんかまためんどくさがりな人間になってまた毎日死にたいなんて思ったりしてます。
色々考えるのって嫌ですね。

好き過ぎてものもよう言わん。
だいすきや。
伝わってほしい…気持ちがあなたに染み込んでいってほしい…
次、いつ会えるんか聞かれへんかったよ…
すぐ会いたくなるの分かってたし、つらくて声に出されへんかったよ。
平気なふりしてたんよ。
あなたがいてへんでも、ちゃんと一人で立ってる様に見せたかったねん。
ほんまに会いたいよ。
会って幸せなんは、うちだけなん？
ちゃんと恋人やって、瞬間でも安心させてほしいねん。

あんたよう分からん人やし。
そこも好きなんやけどな。

なんでうちばっかり好きなんかな…

保守

dat落ちしないように･･

>>437さん
ありがとう ｡･ﾟ･(ﾉω`)･ﾟ･｡
確かに最近dat落ちの速度が速くなってますね。
ここもまた以前のように賑やかになって欲しいと思いつつ、
参戦出来てない自分もいてるので、ごめんなさいとただ謝るしかm(__)m


中々元気になれていないなごです、こんばんは。
出口は絶対あるはず、だから休み休みでもいい、少しでも歩けたらいい、そう思ってますが、
最近自分の気持ちと正面から向き合うのが怖くて、歩くのをやめてる時間が長いなぁとしみじみ。
こんな時もあるよと自分に言い聞かせてますが、
正直最近お疲れモードになってるなぁと ( -_-)旦~

保守

留年した￣|＿|〇

>>440
ﾄﾞﾝﾏｲ…(´･ω･`)ﾉﾞ
私も留年経験者だお。そして中退し(ry

あと１時間したら出掛けなくっちゃ。欝。
もう主治医とは１年弱の付き合いなのに、未だ本音話せない自分ﾖﾜｽ orz

保守

辛い、悲しい、息苦しい。
でも弱音吐けるのここだけ
人前では明るくしていないと
心配掛けたくないし情けない姿見せたくない。
がんばらなくちゃ

保守

>>435 名無しﾀｿ
初めまして。
俺、その気持ち分かります。
痛いってほど。。。
俺も、彼氏の事大好きやもん。
不安になるぐらい。

その想い・・・届くといいですね

>>438 なご兄さん
やほぉ☆
俺も学校始まってなかなか来れないよぉＯＴＬ
学校初日、いきなりサッカーで帰ってバタンキューだし
今日も体のアチコチが痛いですＯＴＬ筋肉痛だよ。。。
凱ゎ元気だよぉｗ
最近、水槽洗ってないからちと汚いＯＴＬ
学校始まるとなかなかねぇ＾＾；おろそかになってしまう(汗
明日朝洗ってやる予定です(笑

>>441　名無しﾀｿ
先生と本音話すのって難しいよねＯＴＬ
俺話せず、通うの止めちゃったぁ(ぁ

>>443 名無しﾀｿ
心配かけたくない気持ち、すごく分かるけど。。
やっぱりちゃんと話せる友達、持ったほうがいいよ。
ココでもいいけど、会えるのと会えないとだと、全然違うから。
怖いけど、自分から切り開かなきゃいけないから。
でも、しんどかったらココ来ていいから＾＾
ともに頑張ろう。

>>440さん
決定…なんでしょうか、気を落とさないでくださいね。
人生勝負はまだまだこれから。僕もおっさんですが、まだまだ今からと思ってます。

>>441さん
僕も過去、考えてみたら主治医に本音で話した記憶がないです。
今も…親や友人にも話してないと今更ながらに感じました。
考えてみたらここが一番、自然な自分を出してるなぁと。

>>443さん
ここでよければ吐き出してください。
僕も随分助けられてます。
でも、あんまり頑張りすぎず、ぼちぼちで行ってくださいね。
自分を大切に、お互いゆっくり歩いていきたいです。

>>445魅未さん
水槽洗うのって結構手間ですよね。
僕も昨日、へろへろになりながら洗いました。
凱、元気でよかった(^-^)
うちのハムやウサたちも、みんな元気です。


今日の最高・ここに戻ってきている今。
今日の最低・電気代がいつもの3倍の請求書がきてたこと。
　　　　　　ハムたちのヒーターだ ＿|￣|○il||li

休み明けの一日目なのにかなり眠いなごです。
休みまでまだ先は長い。。。
また風邪がぶり返してきて、会社でもへろってました。
今日も早めに休みます。また明日よろしくですﾉｼﾉｼ

魅未さん、ﾚｽありがとうございますm(._.)m
恋の悩み、書かせてもらった者です。遠距離は辛いです。京都←→札幌なんですけど。
毎日目が充血してますょ。(汗

どれだけ頑張ればいいん？
俺、彼氏に「強くなりたい、変わりたいんなら頑張れよ」って言われちゃった。
普段の生活から治せって言われた。
確かに、授業中とか寝たりするし、口ゎ悪いし…
そういう学校生活、優等生でもない。
不真面目な高校生。

けど、そういうこと指摘されて、何でするのとか…
正論ぶっ叩かれて。俺がやってることが全て間違いに聞こえる。
生活態度ゎ悪いかもしれんけど、全然頑張ってるわけじゃないし。
過眠症気味で、ちゃんと寝てても眠いときあるし。
不眠で眠れなくて眠いときあるし。
彼が一番良く知ってんのに。
それでも学校来て、笑顔でやってんのに。
「愛想笑い」で片付けられてその上「授業態度が悪い」とか「頑張れよ、俺ゎ頑張ってるんだから」って
言われちゃったりして。

俺、頑張ってないのかな。
生活態度悪いのゎ認めるけど、正論叩かれちゃったら、もう…
言い返す言葉が無い、言い返せない。
言い返すのがしんどい。苦しい。
正論の中じゃ俺ゎ息できない。
頭でゎ分かってるのに、体、気持ちがついてこない。

全然、頑張っても頑張ってもちっとも変わんない。
どれだけ頑張ればいいのさ。
疲れてんだよ。もぅ。
「休めばいい」って俺ゎ思うけど、彼ゎ「休みなんか必要ない」って。
「休んで何の意味がある？ただの気休め。」って。
ただの気休めとか言われたら、俺何も言えない。。
彼ゎ賢いから…　俺ゎその彼を説得する術を持たないから何も言い返せない。
ただうなずいて従うだけ。
もうしんどいよ…　あっちゎ俺に不満があるみたいだし。
確かにODとかリスカとか…　認めてくれるって言うけど、口だけだょ。
どこかで、認めてないんだよ。こんな考えしたくないのに。
もうやだ。。。
どうすればいい？頑張るって何？それすら分からなくなってきた。
頑張るって、私生活をキチっとすること？
授業態度が悪かったら、俺ゎ全てよくならない？変われない？

しんどい・・・

保守

>>448魅未さん
こんばんは。
頑張るって言葉、よく人は使うけど、人によって基準が違うと思ってます。
人が見て頑張っていないように見えても、
その人からすればその時の精一杯の時もある。
頑張る、ある意味あやふやな言葉じゃないかって最近思ってます。
僕の中では魅未さんは、将来の夢を見つけ出そうと確実に前に進んでいます。
少なくとも現在、全く未来を見据えていない僕より遥かに光ってる。
ﾘｱﾙでの魅未さんを知らないけど、
ここで魅未さんは、自分の中に辛いことや苦しいことがあっても、
他の人たちに元気をたくさん与えている。
僕にとって人間の価値は、
最終的には人の痛みをどれだけ感じれるかなんです。
魅未さんは人の痛みを分かち合おうとする、優しい人です。
>>447さんの魅未さんへのレスを見ても、それを強く感じる。
確かに彼氏さんの言うことも正論、でもそれが全てでは決してないように思う。
人それぞれ、みんな感じ方も行き方も違う、
だから価値観の押し付けは僕は余りしたくないです。
休むことは怠けることじゃなく、充電。
そう思ってる僕は、魅未さんをこれからも応援してます。
よく分からないレスになりました、ごめんなさいm(__)m

>>なご兄さん

ありがとぅ…。まだ頭痛いし胃痛いけど…気持ち、暖かくなりました。
嬉しかった…。
まだまだ、俺ゎﾍﾀってちゃ駄目ゃんね… ぅん。

>>447
恋ゎ傷付いて成長してくもんだって、思ってます。
覚悟。毎晩泣く覚悟。
でも、彼氏と居てると苦しいコト忘れられるって言う、想い。
それで成り立つんぢゃないかな。
お互い傷付けあってなんぼ。
ただ、それに気付ける心の持ち主ぢゃないとうまく行かないと思うけどね(〓Д〓;)
きっと、泣いた分、>>447ﾀｿにゎ良いコトが待ってるょ(´∀｀●)

>>451魅未さん
(*-ω-)人(-ω-*) ナカマ♪
魅未さんの人生、魅未さんらしく歩いていってくださいね。
なごはずーっと応援してます(^-^)
僕もそろそろ目標を持たないと…40が目の前。。。

>>447さん
思いっ切り亀レスになってしまってごめんなさい、
タイミングを失ってレスしにくくなってましたm(__)m
僕も遥か昔、恋愛をした経験らしきものがありますが、
やっぱり>>447さんのように自分だけが相手を追いかけてるような気持ちになって、
いつも寂しさともどかしさを持ってました。
今は僕自身、異性を好きになることを諦めたんですが、
恋愛、人を好きになるっていいことだなぁって思います。
その思いが相手の方に、もっともっと強く伝わりますように。。。


今日の最高・10時に家に帰れたこと。
今日の最低・仕事とはいえ、会社の若い子を怒ってしまったこと。
　　　　　　ごめんなさい、僕の方が怒った後で落ち込んでしまったm(__)m

みなさんこんばんわ。
最近は気持ちが重たくて、体も重く感じて、なかなか動けずにいます。
頭の中では、やらなきゃいけないことわかっているのに、なかなかできずにいます。一休み、一休み(^_^;)
>)434
目薬さん
返事遅くなりましたが、ﾚｽありがとうです。耳鳴り、横になると酷くなります。明日受診なので、聞いてきます(^_^)ありがとう。
目薬さんも、たくさん辛い気持ちを背負っているの、伝わります。
うまく言えないけれど、
少しは同じ気持ちで、
毎日過ごしているあたしもここにいます。

最近は書き込みできないけれど、実は毎日、ここに来ています(^_^;)
自分の速度で、時間を見守って、また進める力が備わったら、一歩ずつ、歩いていきましょう(^_^)

>>435さん
こんばんわ(^_^)
人を想うことは、たくさんのパワーを使いますね。
自分が想う分、相手にも思ってほしい…
結婚しているあたしも、常に思います。
どうか、気持ちが届きますように…。
ﾚｽを読み、ふと、思ったのですが、関西弁、かっこいいですね。
あたしは東北なので、文字にしたらエラいことになってしまいます(^_^;)

魅未さん
たくさん自分を見つめていますね。疲れるよね。
すごく伝わります。もがいている。
自分を見つめることが、結構苦しくて、逃げたくなるけど、逃げずに見つめて、進もうとしている。
頑張っていること、彼氏さんにも伝わる日が、必ず来るよ。大丈夫。
リスカとかは、理解してもらうまで、時間がかかるかもしれないけれど、急ぐことなく、ゆっくり今を過ごしましょう。
自分が辛くても、みんなに力を分けてくれる。
あたしはﾚｽから力をもらっています。
頑張ることと、頑張ってるのを認めるのは、人それぞれ。
ゆっくりいきましょう

>>453
なごさん
あたしは、誰かを怒るという経験はあまりありませんが、怒られるより、怒る方がとても神経も力も使うと思います。
なごさんは、理不尽なことでは、決して怒らないと思うので、怒られた人も、
なごさんの気持ちに気付いてくれますよ。
どうか落ち込まないで…。職場での毎日、穏やかでありますように。
なごさんの周りの人達も、穏やかでありますように…
みなさんの場所は、雪はありませんか？こちらは、大雪で、雪かきばかり。周りはボードの話しでもちきりです(^_^;)
明日も一日、平和でありますように…。おやすみなさい。

なごみ茶さん＆るなさん、魅未さん、ﾚｽありがとうございますm(._.)m
恋の悩み書いてた者です。
彼からのメールずっと来なくて、私のこと、忘れられてしまったのかなーとか、マイナスなことばっかり考えてしまってＯrz
でもみなさんからのﾚｽ、めっちゃうれしくて、私の気持ちが変わらないかぎり、好きでいようとおもいました。
苦しいけど、好きになれるだけしあわせや思て。

>>456 るなﾀｿ
お久しぶりｖｖ
元気してた？
ｶｷｺ見てくれて、ありがとぅ。
めっちゃ嬉しかった。
こうやって声かけてもらえるから、俺ゎまだ頑張れるって思えるんょ。
ありがとぅ。
これからも、少しずつだけど、前へ歩いて行きたいです。
立ち止まるｺﾄもあるけれど…
少しずつ。

>>458 ほぉﾀｿ
ｺﾃﾊﾝだぁｖｖ
また、いつでも寄ってよ＾＾

彼からメルが途絶えると、不安になるよね。
仕方ないと思う。でも、不安になるほど、好きやっていう自分の意思確認でもあるんじゃないかな。
不安にならなかったらホンキで好きちゃうって事にもなるし。
不安になるのゎ怖いけど、そういう気持ちも大切にしてほしいって思うゎ。

「明日アナタの　気持ちが離れても
　ずっと変わらず愛している
　明日あなたに　僕が見えなくても、
　ずっと変わらず愛しいる」

歌詞だけど、俺ゎその言葉どおりの気持ち、大切にしてるから。
ほぉﾀｿにも大切にしてもらいたい。
「苦しいけど、好きになれるだけ幸せ」って思う気持ち。大切にしてほしいです。

また、苦しくなったら、ココにおいでよ＾＾
全ての苦しみを受けることゎ無理だけど、苦しみを分かち合うことゎ出来ると思うから(意味不
ごぢゃんなってもたし、ごめんな＾＾；

>>453 なご兄さん
ﾚｽしてなかった＝＝；
ごめんょ(ﾏﾃ

俺ゎ俺らしくか…
兄さんも兄さんなりに歩んでほしいです＾＾
俺だけじゃなくね(笑
一人じゃ心細いもん。。。
一緒に前へ進みたい。
そぅ願う魅未でした(照笑

>>458
ほおさん
こんばんわ(^_^)
想われるより人を想うことが、幸せなことだと気付くまでは、たくさんの時間がかかるかもしれない。
あたしはまだ気付かなくて旦那さんの気持ちが欲しくて、もがいてる(^_^;)
自分の方が想いが強いと感じる時は、とても寂しい時なんだと思います。
お金のかかるものなんて、何にもいらない…
そう思っても、お金じゃ手に入らないから、
すごく苦しいのかもしれませんね。
忘れられてる｡｡｡そう感じる気持ち、今のあたしと少し似ているかも。それでも毎日想える自分の気持ちを信じて、毎日過ごしましょう(^_^)

>>459
魅未さん
ほんっと、久しぶりだったねぇ(^_^)
ゆっくり、ゆっくり。
頑張らないことは、甘えじゃないよ。
……多分(^_^;)
最近そう感じます。頑張りすぎると、後からくるツケが恐ろしいです。
あたしも立ち止まって、
歩き出す力を貯めているところだよ(^_^)
おんなじだね。頑張らず、自分らしく生きていきましょ(^_-)

この町に彼がいてへんようになって、だいぶ経ちます。
魅未さん、るなさんありがとですm(._.)m
だれかにやさしい言葉かけられたりすると、彼と会ってるみたいな気分になります。
ひとを好きになるって、ほんまにせつないことですね。
だって、思うとおりにいかへんもん。頭の中いつも考えてしまってて、なんか腹立つけど、ま、それでええかな。

やあ (´･ω･`)ようこそ､このｽﾚへ｡
このﾃｷｰﾗはｻｰﾋﾞｽだから､まず飲んで落ち着いて欲しい｡
うん､今の僕は｢鬱｣なんだ｡済まない｡
自分自身の問題ってよく言うしね､謝って許してもらおうとも思っていない｡
でも､鬱になったとき､僕は､きっと言葉では言い表せない｢くるしみ｣みたいなものを感じてたと思う｡
殺伐とした世の中では､そういう気持ちのままではひどく淋しい気持ちになることを忘れないで誰かに解って欲しい､そう思ってこのﾚｽを書き込んだんだ｡
じゃあ､注文を聞こうか｡

>>463
ほおさん
側にいないのは、寂しい…側にいても、気持ちが通わないのも、寂しい…
何だって、神様は寂しい気持ちを与えてくれるんでしょうね。
一人でいると、色んなことを考えすぎて、ぐちゃぐちゃになります。
そんな時は、どんな気持ちでもいい、吐き出して、ここでゆっくり一休みしましょ♪


>>464さん
こんばんわ(^_^)
あなたの気持ちが伝わります。寂しい気持ちとか、
色んなことを考えていることなど…。
それでも、ﾚｽを読んで、あたしは暖かい気持ちになりました(^_^)
注文は…甘くて、強めのをよろしくお願いします。

>>458ほおさん
こんばんは(^-^)
僕の初恋の彼女さんはカナダに留学しました。
月に一度の彼女さんからの手紙に嬉しさと寂しさを感じてました。
近くにいればいいというものでもないですが、
でも遠くにいると寂しいですよね。
僕は一人住まいですが、寂しいからウサギやハムスターたちと住んでるんだろうなぁと思ってます。

>>460魅未さん
一緒に。。。ありがとう(^-^)
僕も僕らしく、自分の人生をぼちぼち歩いていきます。
みんなで一緒に、穏やかな気持ちで歩いていきたいですね。

>>462るなさん
こんばんは。
充電する仲間がいてるのは僕も心強いです。
みんなでわいわい言いながら、時には休みながら、ゆっくり歩いていきましょうね。
毎日遅くまで、お仕事おつかれさまです(^-^)

>>464さん
はじめましてm(__)m
僕はお酒が飲めないので、コーラでお願いしますね(涙
寂しい気持ち、少しは分かると思ってます。
僕も鬱だった頃、誰にも理解されない辛さや表現できない苦しさに、
一人泣いていたことがよくありました。
ここでゆっくりしてくれれば嬉しいです。これからよろしくお願いします(^-^)


今日の最高・穏やかな一日だったこと
今日の最低・朝からずっと、眠くて眠くてしかたがなかったこと。

あくびが止まらないなごです ( -_-)旦~
睡眠不足もそろそろピークのようなので、今日はこれで休みます。
明日も仕事、眠い眠い。。。ﾉｼ

>>463 ほぉﾀｿ
思い通りに行かないのゎ、恋だけぢゃないよ〜
だけど、その思い通りに行かないのを乗り越えてこその喜びってあると思う。
会えない寂しさ、乗り越えて、会ったときの嬉しさって言うのってﾊﾝﾊﾟないと思わない？
それと一緒だと思うなぁ〜☆
まぁさ、一緒に頑張って行こうよ＾＾
俺、「頑張れ！」って言葉嫌いだけど、「頑張ろう！」って言葉ゎ好きなんさ。
俺一人じゃないって思えるから。
だから「頑張ろう！」(笑

>>462 るなﾀｿ
自分らしく。。。行こう☆☆
俺ね、今湘南にﾊﾏってんのょ。
「あの空へ　あの空で　負けんじゃねぇ　泣くんじゃねぇ　俺が俺であるために
　自分の空へ　自由の側へ　飛べ最後に　笑えるように」
って曲が好きなんｗｗ
いい歌詞でしょ。
これ、勇気出るんだ、自分の空へ自分らしく飛んで、最後に笑えるように。
そんな意味な気がするから。

>> 464 名無しﾀｿ
初めましてぇ☆☆
ﾃｷｰﾗゎキツそーだからぁ
俺ゎ、レモンチューハイで良いや(笑
あと、ココ喫煙だよね？(ぇ
(´▽｀*)ｱﾊﾊ

鬱で落ちた時って、苦しいよね。辛いよね。
俺もわかるよ。自分自身の問題かもしれないけど、それだけでゎ無いと思うな。
周りの環境、全て関係あると思う。
自分自身の問題っていわれたら「自分ひとりで何とかしろ」って言われてるみたいで嫌。
寂しい気持ち、苦しい気持ち、辛い気持ち、俺ゎ経験あるから。
その程度ゎ人それぞれかもしれないけど、どの気持ちも俺ゎ知ってる。
忘れもしないさｗ苦しいゃ寂しい、辛い、どれも忘れられない。
そして、どれも、もう二度と経験したくないって思う。
そんなものだよね。

今日腰痛治すために整体に行ったんだよ（今日で２回目）。
そしたら先生に「ニート、メンヘル」だってことがバレてて、
（初めて行った時、年齢とか聞かれたから当たり前だけど）
治療の前に説教？された・・・
ストレスが原因で腰痛になることもあるからだろうか、
「私も色々あった」とか「こういう若者がいたんだよ」とかそんな話されて地獄だった。
励ましの言葉が書いてある本ももらったし・・・。
「通ってください」って言われたけど、もうイヤ(つД`)ﾟ｡

>>468
やあ (´･ω･`)ようこそ､このｽﾚへ｡
このﾎｯﾄｺｺｱはｻｰﾋﾞｽだから､まず飲んで落ち着いて欲しい｡
うん､｢また僕｣なんだ｡住人ぶって済まない｡仏の顔もって言うしね､謝って許してもらおうとも思っていない｡
でも､君の書き込みを見たとき､僕は､きっと言葉では言い表せない｢同感｣みたいなものを感じたと思う｡
殺伐とした世の中で､そういう気持ちを忘れないで欲しい､そう思ってﾚｽさせてもらおう｡
つづくよ

うん、きっとその先生は善かれと言ったんだろうね。
まぁ、それが逆効果になっちまった。そういうことになるかな。
ただでさえつらいのに追い打ちをかけるようにそういうこといわれたらたまったもんじゃない。
僕にもあった。たぶんこれからもあるだろう。
まぁ僕の場合そういうことを聞かされると正直本当に逝きたくなる、実際には恐いから逝けないけどね。
って僕は君じゃないから君の痛みはわからない。
それでも何か言葉をかけたかったんだ。
自己満足的で本当にすまない。
まぁ、貰った本はﾌﾞｯｸｵﾌにでも売ってﾊﾞｰﾎﾞﾝでも買う金の足しにでもすればいいと思うよ。
大丈夫、あまり深く考えないで、行きたくなかったら、行かなければいいさ。
無責任かもしれないけれどそのほうが僕はいいと思う。
じゃあ､注文を聞こうか｡

みなさんこんばんわ。
今仕事から帰りました。

疲れた…。
限界はどこなんだろう。
もう限界なのかな。
まだ頑張れそうだな。
やっぱり人付き合いが苦手なあたしは、半年が限度なのかもしれないです。
言葉と表情のギャップに戸惑う毎日より、
ここにいた方が、文字だけの方が、心地いい。
そう感じた、甘えの一日がやっと終わりました。
また来ます…。

>>467魅未さん
こんばんは(^-^)
自分らしく、飛びたって、そして笑って…
いい歌詞ですね、一度聴いてみたいです。

>>468さん
こんばんは、なごです。
僕にとってもある意味、一番嫌なことかもしれません。
励まそうとしたのだと思います、でも、人によって歩く速度も生き方も違う。
なのに自分の尺度を世間の常識だとばかりに、人に押し付けようとする。
でも>>468さんは他の誰でもない、だから>>468さんらしく、
そして自分のペースで歩いていって欲しい、そう願ってます。。。

>>469マスターさん
こんばんは(^-^)
今日もコーラでお願いしますorz
マスターさんのレスになごんで、仕事の疲れが少し取れました。
優しいレスをありがとう(^-^)

>>471るなさん
るなさんは甘えというかもしれないけど、
決してそんなことはないですよ。
るなさんがこの半年、どれだけ頑張ってきたかは分かってるつもりです。
今日も一日、本当におつかれさまでした。
嫌なことを少しでも忘れられるように、どうかゆっくり休んでくださいね。
僕からはなごみ茶をいれますね（ ∩_∩）_旦~~


今日の最高・比較的穏やかな一日だったこと。
今日の最低・寝不足限界、頭痛がおさまらない（涙

おやすみなさい、明日も仕事がむばっていってきます(^-^)ﾉｼﾉｼ

人には誰にでも秘密があるとは思うんだけど
私はほとんど秘密主義なので人にあまり自分の事は話さないんですよ
で、自分の秘密云々はネット日記にちまちまと書いてます。
しかしその日記が姉に見られてしまいました。
アクセス解析で姉が見ていることは解ったのですが
IPを見る度にいつも辛い…。しかも姉自身も私の事をバカにしてくる
三人姉妹の末っ子は辛くて嫌です。助けて。もう日記かけない。

やあ (´･ω･`)ようこそ､ﾊﾞｰﾎﾞﾝﾊｳｽ…じゃなかったこのｽﾚへ｡
このｵﾚﾝｼﾞｼﾞｭｰｽはｻｰﾋﾞｽだから､まず飲んで落ち着いて欲しい｡
うん､｢また僕｣なんだ｡済まない｡
僕のﾚｽは毎回毎回こんな感じのﾚｽだしね､いい加減腹たてる人もいるかもしれない。
だから謝って許してもらおうとも思っていない｡
でも､君のﾚｽを見たとき､僕は､きっと言葉では言い表せない｢親しみ｣みたいなものを感じてたと思う｡
殺伐とした世の中に立ち向かう為にも､そういう気持ちを忘れないで欲しい､そう思ってこのﾚｽを書こうとおもう。
実は僕もネット上で日記を書いていてね。
内容はもちろん身内には知られたくない。
けれど僕の日記が身内にばれてしまったんだ。　つづくよ

その後は…うん、逃げ場がなくなったような感じになったよ。
色々視線も辛かったしね。
けれど、日記を書きたかった。
僕をしらない誰かに僕の気持ちを知ってほしかったから。
だから新しく作り直した。ばれないように履歴とかはすべて消して。
カムフラージュでばれたほうもときどき更新した。
そんなところかな。
ばれたことは辛いけれど、気持ちをはき出せないともっとつらいしね。
一方的な意見ですまなかった。

じゃあ､注文を聞こうか｡

こんばんゎ。
今日ゎまた起きれなかったＯＴＬ
夜が寝れないってキツぃね。。。
ε-(ーдー)ハァ

>>468 名無しﾀｿ
何か、そういうのって、偽善者のように見えるよね。
俺もそういう人って、苦手。。。
無理して、その病院行く必要ないんじゃない？
病院変えるとかさ。。
色々方法あると思うんだ。

>>471 るなﾀｿ
限界って、案外自分だと分からないもんだと思うょ。。。
頑張れそうなら、まだやってみるといいと思う。
動ける間ゎさ、やってみないとわかんないと思うし。
「まだ頑張れる」って自分を信じるｺﾄも大切だと思うよ＾＾
無理ゎ禁物だけど。
もし、限界着ても、後ろふりかえりゃー俺ら居るからさ＾＾
やれるだけやってみなょ。って言ってみるけど、難しいよねＯＴＬ

>>472 なご兄さん
いいでしょぉ？？(笑
あれね、湘南乃風っていう、人らのグループで
「晴伝説」って言う曲です。
アルバムの中に入ってるょぉ
他にゎね「応援歌」ゃ「風」ゃ「札束」とか一杯いい曲あるから
聞いて味噌(笑

>>473 名無しﾀｿ
こんばんゎ、初めまして。
俺も、１度裏ｻｲﾄを作って、知り合いにﾊﾞﾚたｺﾄがあります。
そして、その知り合いから「何でこんなことしてるの？全然意味わからない」って。
冷たい目で見られちゃいました。
それから、しばらく裏ｻｲﾄゎ怖くて開設出来なかったんですけど。。。
やっぱり自分ひとりで抱えていくのって辛いから…
ﾏｽﾀｰの言うとおりさ、また新しいﾌﾞﾛｸﾞ作ったらどう？？
お気に入りに登録するのを止めたりとか。
色々方法ゎあるよ＾＾自分の苦しみ、溜めるのやっぱりｲｸﾅ--(ﾟ∀ﾟ)-( ﾟ∀)-( ﾟ)-( )-( )-(ﾟ )-(Aﾟ )-(ﾟAﾟ)--ｲ!!!!!
それに、ココに吐くっていう手もあるさ＾＾
いつでもおいでぇ☆

>>474-475 ﾏｽﾀｰ
ﾏｽﾀｰｷﾀ━━ﾟ+.ヽ(≧▽≦)ﾉ.+ﾟ━━ ｯ ! ! !
こんばんゎぁｖｖ
ｵﾚﾝｼﾞｼﾞｭｰｽ頂戴ぃｖｖ
それにそれに、何か、ﾏｽﾀｰ好きよ(笑
親しみやすいって感じもするし、何かねー
ﾏｽﾀｰゎ「「また僕」なんだ」って言うけど、俺からしたら
「ﾏｽﾀｰがきたーｖ」って何か嬉しくなる(笑
また来てくれたってね☆☆だからそんなこと思わないでほしーなぁ＾＾

久々の登場と保守。

最近の生活
起きる→ネトゲ→飯→ネトゲ→寝る
何故かタバコの本数が増えてもう金もない・・・。
しにて

『満たされてるのに』『ワガママ』って言われて、泣いてる理由も聞いてもらえずに今日まで流されて生きて来てしまったこと。

そのせいで何をしてても責められる気がして、何も興味が持てないこと。

なのに人はやりたい事や好きな事を持って生きていかなきゃいけないこと。

助けて…何もかも中途半端じゃいけないの…?

｢充実した生｣って何？
死に損ないと成った今、もう｢生きたくないけど逝きたい｣しか頭にない
貴方のその偽善自己満の押し売りはこっちは願ってないんですけど
手に負えなくなったら手を引くとか………なら最初から介入しないで、私の家庭事情にまで首を突っ込まないで、お願いですから。
私は最初からそんなの望んでない。

もう苦しい。

頭がおかしくなりそう、誰かたすけて・・・・

家族が病気になり看病のため実家に戻っていたら
彼はもう別れたと周囲に言って付き合いをはじめていました。
何とか時間をつくって逢いにいったら
罵られてお前が現れたせいで楽しくなくなった。
楽で楽しかったのに・・と。
その後、猛攻撃にあいあえなく撃沈。
何が起きたのかさえ解からなかった。
今月で丸二年でした。
自分には何も残っていません。

こんにちは、なごです。
この前生まれたハムの子供の数を確認したら、5人いました。
合計19人のハムと二人のウサ、二人のインコに囲まれて、
せっかくの休みだというのに39度の熱にうなされてますorz
今日は一日寝込んでるのかなぁ。。。

>>473さん
自分の本当の気持ちを伝える場所が欲しい、僕にとっても切実な問題です。
ﾘｱﾙで本当のことを伝えられる人がいない僕にとって、
このスレが今では一番ほっとできる場所です。
でももし、自分の心の中を書いた時にそれを周囲の人に見られたら…
そう考えると>>473さんの今の気持ち、少しは理解できるような気がします。
ここでよければいつでも、心の内を吐き出して欲しいと思います。

>>474マスター
マスターのレスにいつも、不思議とほっとしています。
今日は熱が酷いので、熱いお茶を頼みます(^-^)

>>476魅未さん
昼夜逆転、きつそうですね。
僕も昔、完全逆転で何ヶ月も太陽を見なかった時期がありました。
少しずつ治っていくよう祈ってます。
体調に気をつけてくださいね。
今日は震災の日、色々考えるなごです。

>>477目薬さん
こんにちは、お久しぶりです。
僕自身何年も同じような時期がありました。
僕の場合は一日中ごろごろして映画でしたけど。
煙草、僕も最近いらいらが多いからか、かなり本数増えています。
一日三箱いくと、さすがに次の日喉が痛くて…
でも元気そうでよかったです。またいつでも顔出してくださいね(^-^)

>>478さん
こんにちは、なごです(^-^)
僕もよく「中途半端はだめ」と言われることがありますが、
僕はどんなことであれ、経験することに意味があると思っています。
どんな些細な経験であっても、全てそれが自分の役にたつ、そう思っています。
自分の思いを理解してもらえない辛さを感じます。
人によって苦しいと感じる基準も違うし、僕はけっして>>478さんが甘えているとレスから感じない。
どちらかといえば、必死になってがんばっているように感じます。
ここはいくらでも、本当の気持ちを吐き出せる場所です。
ここで気持ちを一休みして欲しい、そう願ってます。

>>479あきらさん
お久しぶりです、こんにちは(^-^)
死にぞこない、そんな寂しい言葉、どうか捨てて欲しい。
僕も過去に何度も未遂をし、再起をかけたけど失敗し、
生きる目標が今、全く持てていない人間です。

でも僕らは「死んでいない」のではなく「生きている」。
苦しいときもある、でも生きている限り、必ずトンネルから抜け出せる。

これは僕が病気だった頃、友人から貰った言葉です。
この言葉、あきらさんに贈ります。
一緒に生きていきたい、そして幸せになって欲しい、そう願ってます。

>>480さん
こんにちは、なごです。
僕は二年前に離婚しました。
奥さんの覚醒剤と浮気、最終的には暴力で終わった結婚生活でした。
その後遺症で首の痛みがとれず、介護の仕事もやめなくてはいけなくなり、
お金もなくなり、二度と女性を信じられなくなって現在に至ってます。
やっと見つけた仕事の夢と、家庭を作るという夢を同時になくし、
この二年、生きる目標を持たないままに「なんとなく」生きています。
その奥さんが出産したという話を聞き、
本当なら奥さんの幸せを喜ぶべきなんだろう、でも怒りともなんとも言えない気持ちになり、
また、そんな気持ちになる自分を消したくもなりました。
僕が何か悪いことした？僕はあなたとの生活を守ろうと頑張ったよ。
でもあなたがクスリをやめられず、浮気もやめられず、僕を殺しかけた。
今、僕は生きる喜びを持たずに生きている。
なのに何故、あなたが幸せになってるの？
そんな疑問に今、正直潰れそうになってます。

役に立たないレスだけど、少しは>>480さんの気持ち、分かるつもりです。
心の支えだった人を失い、そしてその人から罵倒される。辛かったと思います。
僕もそうですが、
今は何も残っていないかもしれない、
でもこれから、生きていく中で作っていくことは出来る。
一緒に作って生きませんか？

私にあるのは罪悪感、虚無感、離人感だけ。

誰も泣かなくて良いから死なせて。
もう良いよ…もう生きてるのやだよ…

あれから、体を引きずって薬局に風邪薬を買いに。
薬を飲んで一眠り、久しぶりに薬が効いたのか、熱は少しさがったみたいです。
まだ喉は腫れているし頭もぼーっとしてますが、
何とか御飯、少しだけ食べれました。
熱がある時の一人暮らしはきついなぁ。。。

>>483さん
こんばんは。
たくさん背負われている苦しみや悩み、
ここでその荷物、少し下ろして一休みしませんか？
死ぬためではなく、生きるためにここでゆっくりして欲しい、そう願っています。
いつでも来てくださいね、待ってます(^-^)

やあ (´･ω･`)ようこそ､このｽﾚへ｡
このおでんはｻｰﾋﾞｽだから､まず食べて体を温めて欲しい｡
今日は明日の早朝のおやつの時間には起きないといけないから早めに閉店させてもらうよ。
全然関係はないけれど･･･今日、こう思ったんだ。所詮絵空事なのかもしれないけど、すがりたい気持ちもあるんだ。
苦しみは誰かに分かってもらえると信じているうちは、
殺伐とした世の中に立ち向かえる･･･ってね。
じゃあ､注文を聞こうか｡

>>485マスター
ありがとう。おでん、いただきます。
いくら年を取っても、熱があって体の自由が利かない時には弱気になるもので、
そんな時に人の優しさにふれると涙が出ます。

マスター自身が、人の痛みを感じている。
そして人の痛みを優しく癒している。
僕もそんな人が一人でもいる限り、
この世界は捨てたものではないと思ってます。
電話線一本でつながったこのスレ。でも僕にとっては、
ﾘｱﾙそのものでもあり、ﾘｱﾙに立ち向かっていく力を与えてくれる大切な場所です。
お互いの痛みを感じあい、お互い支えあう世の中が来ることを祈ってます。
マスターありがとう、なごみました(^-^)

今日の最高・休みだったこと。久しぶりにイライラせずにすんだ。
　　　　　　最近本当、気持ちが張り詰めて潰れそうになってたんだなぁと。
　　　　　　あと、このスレで久しぶりにゆっくり出来たこと。
今日の最低・折角の休みだと言うのに39度の熱orz

今日は寝込みながらも何度かスレにも顔を出せたり、
色々と考えることが出来た一日でした。
そろそろ落ちます、また明日もよろしくです。
おやすみなさい、みなさんいい夢を(^-^)ﾉｼﾉｼ

何故人は…














生かされてるの？

生きる意味があらかじめあるんじゃ無くて、生きてることに意味があんだよ。

(´･ω･`)生かされるのではなく生きるのだけれどね。
なぜ生きることになったのか、それは神様に聞いてみないとわからないさ。
意志の問題かも、しれないね。

生かされてるんじゃん。
そう思った。
人ゎ全て生かされてる。

法律があるから、人が言うから。

常に何かに縛られてる。

魅未ﾀｿは何に縛られてんのよーぅ？

死にたいのに、何かに縛られて死ねない。
恐怖もあるゎな。

引き止めてるのもあるよね。

ぁー、ごめん。
最悪だね。

名前入れ忘れ(^^;

やっぱ、生きたい気持ちと逝きたい気持ち両方あったら死なれへんもんね。

誰かが殺してくれたらいいのにって思う今日この頃。
あー、頑張って生きてる人もいんのに
そんなこと思っちゃいかんって分かってンのに
頭から離れないという始末。

誰かが、死んでもいいよって言ってくれたら
誰も止めなければ、死ねるのに。

熱が下がらなくて一日中寝込んでいるなごですorz

>>496魅未さん
疲れたら休んでもいい、
でもあきらめないで。
僕はずっとずっと、魅未さんを応援してます。

>>496
魅未さん
あたしたちにはきっと、そういう気持ちがいつも取り巻いているんだと思う。
怖いのも本当。
終わりたいのも本当。
でも、そういう苦い水を
たくさんたくさん飲んできているからこそ、
生きることに目を向けることができるのかもしれないと思います。
死に対して、目を向けてしまうと、色んなことを思い浮かべて、もう嫌になっちゃうけれど、きっと、きっとまた復活できるはず。
あたしもそうだよ。
魅未さんとは違うのかもしれないけど
逃げたい→死にたい…
それでも、嬉しいことがあるとまた頑張れる。
ゆっくり歩こう

>>497
なごさん
こんばんわ(^_^)
熱が下がらず、苦しいですね。インフルエンザも流行っていますが、大丈夫でしょうか。
無理をせず…といつも書き込んでしまいますが、
無理をしなければならない時ばかりのような気もしますね(^_^;)
ご飯も、なかなか食べれないかもしれませんが、
なるべく食べやすいものをお腹に入れてあげてくださいね。


みなさん元気ですか？最近はしゃがんだまま、一日をやり過ごしています。心が重くて、体が動かない。それでも、明日は穏やかでありますように…と祈ってしまいます(^_^)

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
あたしなんだか、口ばっかり…
みなさん、ごめんなさい

やあ (´･ω･`)とても寒いがつづいているね｡
このｺｰﾝﾎﾟﾀｰｼﾞｭはｻｰﾋﾞｽだから､まず飲んで体をあたためて欲しい｡
言葉にしなければ伝わらない思いがあるよ。
口ばっかりと自分を責める必要はない。
思いを口にするのは人間に許されていることなんだから。
じゃあ、注文を聞こうか。

注文します。ココア。ミルクたっぷり砂糖ひかえめ、無責任な慰め抜きで。

(´･ω･`)ｺｺｱおまちどうさま。
無責任な慰め、そうだね、自分の言葉には責任を持たなきゃいけないね。
解っていたはずなのにね。僕は、また、同じ過ちを繰り返しているのかもしれない。
僕の言葉で傷つく人がいる、それを忘れないでいきたい。
あたりまえのことだった。すまなかった。
何かを知っていたつもりでいただけだったのかな…。

ちがうよマスター。マスターに言ったんじゃないんだ…
自分に言ったんだ…
ほんまの慰め…つーかほんまに理解してほしいねん。だから、偽せ物はいらん。
それで満足なんてできへん。
そういうの、善人ヅラ言うんちゃうんかな。。。
って、吠えてるな、私。
間違えてageてしまって、ごめんね(´･人･`)

華やいだ風にさらされても
溶けていけない自分をみつめている
歩み寄るそぶりも見せずに　輪郭は浮き彫られてく
幻覚に踊る体はこころとは裏腹のパントマイム
byーhide

『いつも本音言われへんで、周囲になんとなく調子合わせてる。
かといって、自分から心開く勇気無くて、自信も無いの、自分でも気がついてる。
嘘なん、ほんまは嘘なん。今、見せている自分は。。。』

勝手にいつも、こう解釈してます

>>501さん
こんばんわ(^_^)
リアルで今ｺｰﾝﾎﾟﾀｰｼﾞｭ飲んでいます。
体が温まります。
あたし嬉しかった。
あなたの言葉、嬉しかったし、ﾚｽ読んで、元気もらっています。
でも、あたしもあなたと一緒になって、言葉というものを考えています。
辛いこと、人それぞれですが、辛い気持ち背負っていることには変わりなくて、みんな辛いんだなあと思います。
あたしの場合、自分に言い聞かせるつもりで、色んな言葉を書いているのかもしれません。
それで誰かに苦痛を与えてるかもしれない…。
辛いことでいっぱいの毎日だけど、歩きましょう。

ほぉさん
こんばんわ(^_^)
なかなか本音を言うことができない毎日は、苦しいですね。
あたしは毎日職場で、
気持ちと逆の表情をしています。
辛い時に笑うことよりも、悲しくないのに、悲しい顔をするのが苦しい。
自分は、間違いなく偽善者だと思う。
人が怖くて仕方ない毎日だけど、自分も人間なんだよなあって思います。
訳わかんなくてごめんなさい。
嫌なことばかり起こるけれど、ここで吐き出して助けてもらっています。
リアルでは、こんな自分でいられないから…。
ほぉさん、風邪ひいてないですか？気をつけましょうね(^_^)

>>504
(´･ω･`)そうか、自分自身か…。けれど、君の言葉に僕も考えさせられた。
いつまでたっても僕達はコウモリでまわりにあわせてばっかり。
その上自分の気持ちは誰にも解ってもらえないと嘆く。
自分で話す勇気もないんだ。
いつまで僕達は自分に嘘をつきつづければいいんだろう。
心にある矛盾をいつまでも無視するわけにもいかないよね。

>>506
(´･ω･`)世界が平和になりますようにとか、悲しみがなくなりますようにとか、願っても一人ではどうにもならないことがある。
だけれど、僕達は語り合える。お互いの心を感じることができる。言葉はそれほど力がある。
そう、信じている、信じたいんだ。
綺麗事だとしても。
殺伐とした世の中に立ち向かう為にも、今の思いは忘れたくはないよね。
僕はそう思うよ。

>>482なごさん
こんばんは､あきらです(^-^)このコテもう捨てたんで新しくコテ変えました。
今回もなごさんのお言葉で少しだけスッとなりました。けどまだ自殺願望は拭いきれないですけど……一昨日もまた未遂で終わってしまいました。
早く逝きたい……

>>488魅未さん
お久しぶりです、前回はレス有難うございましたm(_ _)m
私も魅未さんのその意見に同意です。

逝きたいけど生きたくない。

今の私にはそれしかないです。。

今日も整体に行ってきます。
ああ、また何か言われるんだろうか…。
いつもより早めの時間に行くので外出るの不安(´・ω・｀)
でも、勇気を出して行ってまいります。

朝安定剤飲んで
学校行って眠くなってずっと寝てて
学校終わって家に帰ってきて
パソコンやって時間つぶして
夜の薬飲んで寝る。

毎日同じです。
死んでも良いならもう死にたい…
死ぬの我慢して生きてるだけです。

私には何もない…
幸せじゃない…
死にたい…

>>505ほぉさん
こんばんは。
本当の自分がどんな自分か、僕自身忘れてしまったって感じです。
常に人を意識して自分を偽って生きていく、
そんな生き方を40年近くやっていると、よく分からなくなってしまいました。
ただ今の自分が、自分で作っていった偽りの顔だ、と言うことはわかってます。
自分を理解してくれる人に出会うって、素晴らしい事だけど難しいことですね。
僕もこれまで、自分を理解してくれる人に出会った記憶が余りなく、
最近では自然体で、余り考えないようにしてます。
ほぉさんの気持ち、分かるとはとても言えないけど、
自分にもそういった所がある、そう思ってます。
多分このスレのみんな、同じ気持ちを持っているんじゃないかなって思います。

>>506るなさん
今日はどんな一日だったでしょうか。昨日は色々あったみたいですね。
るなさん自身辛い気持ちを持っているのに、
ここで多くの人たちに元気を与えてくれている、
そのことにいつも感謝してます。
無理はしないでくださいね。
いつでも辛い気持ち、ここに吐き出して欲しいと思ってます。

>>509マスター
僕は言霊を信じています。言葉には力がある。
言葉一つで人を傷つけられるし、励ますことも出来る。
僕も過去に、言葉で多くの人を傷つけてきたと思っています。
それは自分にも帰ってきて、報いもたくさん受けました。
だから言葉を大切に使っていって、一人でも多くの人に償っていきたいと思ってます。
自分の思いが言葉となって、穏やかで平和な世界になっていくといいなぁ、
そんな夢を持っています。

>>510ななさん
辛い思いで潰れそうになる前に、
ここでその思いを伝えて欲しい。
僕は過去に、心の病を持った友人を3人失いました。
自分の力のなさを思い知らせれ、そして泣きました。
一人の友人は僕の家に遊びに来て、その夜に亡くなりました。
ななさん。
僕らの出会うこの世界は、ただの電話線一本の言葉だけのつながりかもしれない。
でも僕にとっては、生きた世界なんです。
だから僕の中で、ななさんも生きている。
確かにななさんがいなくなっても、どうなってしまったか僕らには分からない。
でも、そんな別れはしたくない。
これは僕のエゴだと分かってます。でも、せっかく出会えた僕らは仲間です。
ななさんがまた、生きる気持ちを持って、少しでも笑顔になってくれるよう、祈ってます。
おかえりなさい(^-^)

>>468さん
こんばんは。
もう帰ってこられた頃でしょうか。
僕も腰痛もちなのですが、お互い辛いですよね。
今日は気持ちよく帰ってこられるよう、祈ってます。
また何かあれば、いつでも書き込んでくださいね。

>>512さん
こんばんは、なごです。
変化のない毎日を過ごす辛さ、僕にも多少経験があるので少しは分かるかもしれません。
でも>>512さんがこれから生きていく中で、
ずっとこのままということは絶対にないと思う。
>>512さんが生きていく限り、必ずこれからの道が開けてくる、
僕はそう信じています。
一日の生活の中で、自分の人生の貴重な経験になることはたくさんあると思う。
それは振り返ったときに分かるものなのかもしれません。
僕も同じ悩みで、過去に相談したことがありますが、その時にそういわれました。
確かに今振り返ると、全てが今の自分を作っていく中で必要なことだったんだって思います。
辛い時は泣いてもいい、でもどうか、諦めないでほしい。
諦めない限り道が見えてくる、そう僕は信じてます。


今日も熱が続き、ついに会社を休んでしまいました。
まだ熱は下がらず、頭痛と吐き気もやってきて気分は最悪です。
明日は這ってでも会社に行かないと…そんなな避けない一日のなごです。

別に｢大人｣になんてなりたくないし、寧ろ消し去りたいこっちの過去の家庭事情や心のなかまで踏み入らないで欲しい、あたしはそんなの望んでない

｢手に負えなくなったら手を引く｣ってどこまで自分を過信してんの？
私がいつ｢面倒を見て｣って言った？

あたしだって大人になりたいよ

けどなれないから苦しんでんだよ・・・・

もうどうしたらいいかわからない、苦しい・・・・

ねぇ、

｢充実した生｣って何？

>>514なごさん
最後の一言、すごい嬉しかったです。
自殺未遂起こしても誰もそんな言葉言ってくれなかったんで…………何年ぶりに声を上げて泣きました。

やあ (´･ω･`)…ちょっとチラシの裏的だから…すまない。

ﾁﾗｼ裏

うん、僕は…うん、傲慢で小さな人間なんだ。
自分を責めることで、自分の罪から逃げているんだ。
思い出は忘れられるけれど、捨てられやしない。
許されたいのかも、しれない。
僕も、逝けるのならば、それを望み、受け入れるかもしれない。
けれどそれもまた、逃げなのだろう。
自分すらも愛せない愚かな人の影として生き長らえる。
それが僕の…僕の…。
さぁ、注文を聞こうか。

>>516ななさん
充実した人生、このことを答えられる人がどれだけいるかって考えました。
勿論僕にも答えられません。
みんな、そんな人生を目指して、毎日を生きているように思いました。
僕も今年40になりますが、まだ大人になりきれてないって思ってます。
でも大人とか子供とか、それは常識の枠にくくられた価値観だと思っている僕は、
そんな言葉に縛られるのではなく、
ただ自分らしく、自分の人生を自分の足で歩いていきたいなぁって思っています。
それが少しでも出来た時に、ひょっとしたら「充実した人生」を感じられるかも知れない、そう感じます。

僕もななさんのレスで、少しぐっときてしまいました。
ななさんのその一言に、ななさんの優しい気持ちを感じて嬉しかったです(^-^)

>>517マスター
今日も熱いお茶、お願いします。出来れば渋めのやつで。

そう感じていない人間がどれだけいるんだろうか。
みんなある意味、傲慢で小さいと思う、勿論僕も。
ただそのことを、自分で正直に感じれるか、感じないかの差はあると思います。
人間、自分が一番かわいいって所を誰もが持っていると思う。
でもその中に、自分の経験を通して、
人の痛みを感じれる人間になっていき、思いやる心も芽生えていく。
マスターのレスをいつも読んでいて、
自分に正直で、そして人の痛みを感じれる人だと思ってます。
正しい生き方と言うのは本当に難しく、答えを持っている人は少ないと思うけど、
その答えを探そうとしている人は、優しい心を持っていると思う。
そしてマスターも、そんな人なんだと思います(^-^)

>>517マスターさん
自分を責めることで自分の罪から逃げる………私もそうかもです。。。逃げてばかりじゃいけないってわかってるけど、やっぱり目を逸らしてしまう。そこに何もないってわかっているのに、逃げるしか出来ない。
マスターさん、そんな私にもコーヒーを入れてくれますか？
>>518なごさん
私なんて、全然優しくないですよ。。。｢極悪最悪コテ｣って叩かれてますし、、、なごさんの方が何倍も何倍も優しいです。
私なんて、なごさんに声を掛けて貰える価値も生きてる価値もないですから。。。。

マスター、寒いよ。
心が冷えてる、感情も凍ってしもてるし、
それ溶けない限り、涙もでない。

だれかに心底分かってほしいてずっと願ってるんよ。
ホットミルクが欲しいです。。。(ノ∧｀)

彼からメールが来えへんねん。禁断症状との戦いやして。
この恋そもそも、全部自分の思い込みなんやないかって不安になるんよ。。。
相手は私のこと、なーんとも思てないんやろか。。。とかな。

電線にからまった凧みたいに、どこかに引っ掛かってんのちゃうやろかって、
何度も何度もメールがあるか問い合わせてる。
あほやん、自分。
来ないメールを待つ為に生きてるわけやない。

今、ハムスター19人に声をかけてご飯を入れたら、
いっせいに出てきて食べてます。
今から彼らの一日が始まります、なごむなぁ。。。

>>520ななさん
言葉って不思議と嘘をつかないものだと思ってます。
いくらななさんがご自分のことを悪く言われても、
僕はななさんの言葉一つ一つに、ななさんの優しい心を感じてます。
ななさんが生きる価値のない人だとは思わないし、そんなことをどうか考えないで欲しいです。
極悪最悪コテって言葉、よくあちこちで見かけますけど、
人の痛みを感じれる人はみんな、優しい心を持っているんだと僕はいつも思ってます(^-^)

>>522ほぉさん
恋愛をやめた僕の言葉は意味ないかもしれないけど、
ほぉさんのレスを読んでいると、昔の自分を思い出します。
僕も恋愛していた時、彼女さんから返事がこなくて気が狂いそうになったりしてました。
布団の中で携帯を握り締めて寝たことも何度もありました。
辛いと思う、僕は言葉でしか伝えられないけど。
でも、ほぉさんの思い、きっと彼氏さんに通じると願ってます。。。

>>509
マスターこんばんわ(^_^)甘くて熱いいコーヒーをお願いします(^_^)
言葉には不思議な力があります。たった一言で
傷つけることもあります。あたしたちは、ﾀﾌﾞｰな言葉たくさん知ってるし、
たくさん浴びせられてきたんだと思う。
だからこそ、言葉を大切にしたい、そう思って、生きているんだと思います。

正直な気持ちがいつも伝わってきます。
綺麗事も確かにあるかもしれないけれど、それは偽りのない言葉だとあたしは思います。
だから、怯えることなく、自信をもって話したい…。言葉を信じたい。
そう思います。

なごみ茶さん、るなさん。
言葉より、もっと体温を感じるものがほしいとき、ないですか？
背中に手ぇ当ててもろたりとか。

そのほうが高ぶった神経も、いまだに回復できないキズも、癒えるような気ぃして。。。

>>520
さあ (´･ω･`)コーヒー入ったよ。
飲んで体をあたためて欲しい。
いつまで逃げ続ければ僕らは許されるんだろう。
今のこの悲しみを理不尽と思ってはいけないのだろうか。
解らないんだ。解ろうとしていないだけかもしれない。
臆病モノでありつづけることにも疲れるよね。
おわらせることができるのなら、おわらせたい。
けど、まだその時ではない、そう自分を騙して生き長らえている。
やっぱり難しいね。
けどきっとまだ時間ある、そう、信じたいよ。

>>510
ななさんこんばんわ(^_^)あたしの心からの気持ち…『死なないで』
あたしも、つい最近まで、死にたい気持ち背負って
生きていました。
リスカ、ODの繰り返しでした。
今のななさんの辛い気持ちが分かるなんて、簡単には言えないけれど、
その時に苦しかったこと、振り返ると、おんなじ気持ちで、痛みを感じます。
今のあたしのﾚｽで、
余計苦しくなってしまうかもしれない…
そう思うと、なかなか書き込めなくて、遅くなってしまいました。あたしも、おんなじ気持ちで、毎日しゃがんだり、進んだりです。仲間、ここにいるよ(^_^)

>>521
やあ (´･ω･`)またあったね｡このﾎｯﾄﾐﾙｸはｻｰﾋﾞｽだから､まず飲んで温もりを感じて欲しい｡
僕は、人を好きになったことがない、あったのかもしれないけれど、それは嘘だと思っている。
だから、君の辛さを感じることはできないかもしれない。
だけれど、今、僕の心臓は痛んでいる。
信ずる心が弱くなる、けれど、人を好きになれる君なら、大丈夫、僕は信じたい。
それに君が君の彼を好きな気持ちは嘘じゃない、だろ？

>>525ほぉさん
正直に言ってしまうと、ほおさんの言われる通りです。
僕もぬくもりを求めています。
何万の言葉よりも一度のぬくもりが勝ってしまう時があること、
僕も過去に何度も経験しましたから。
だから僕も離婚して、二度と女性を好きにならないと強がって決めていても、
ぬくもりを求めて、今の小動物の家になったんだと思ってます。
たくさんの小動物に自分の心を癒してもらっています。
彼らのぬくもりに実は支えられていること、痛感してます。

>>ほぉさん
こんばんわ(^_^)
ほぉさん、あたしは結婚しているんだけど、
もう危ないんだけど、
幸せをつかむために、今淋しいの我慢してる(^_^)
連絡なんてこないし、携帯といつもにらめっこしている。何度も問い合わせする気持ちも、わかります。
こんなに待ってるのに、
何もなかったかのように平然と帰ってきて、実家に行ってしまいます。
寂しいよ。手をつなぎたいなあって、思うこともあったよ。
あたしが別れようって言えば、きっとすぐ解決することなんです。でも、せっかく出会ったから、別れる時は彼の口から聞くまでは…そう思って

マスター

ほんならミルク、いただきますね。
彼を好きなのは嘘やないけど、
ただやさしさに会いたいんか、彼そのものが好きなんか、
彼のやさしい部分が好きなんか。。。
よぅ分からへんねや。

私はなかなか寂しい人間やから、ハマりこむねん。

ただひとつ、言えんのは、彼に会いたい。
それだけやね。何かできることあるんやったらしたい。。。

都合のええ女にはなりたないけどな。

>>ほぉさん
続きです(^_^)
毎日しがみついています。格好悪いなあって思う。
前に幸せが待っているのか分からなくて、
怖くなる時もある。
あたしが、言葉を大切にするのは、手を握るよりも、気持ちが温かくなれると思うから…。

ほぉさんが、彼氏さんを、本当に想っていて、心配して、重い気持ち背負っているのが、ひしひしと伝わります。泣き叫んでも、
何をしても、連絡が来るまではすっきりできない気持ち、あたしは分かるから。早く彼氏さんが、ほぉさんの気持ちに気付いてくれますように…。
心の底から祈ります。

なごみ茶さん

心の凍りついた部分、ゆっくり溶かしていきましょう。

自分の気持ちを理想の型にはめ込まんと、今の自分に合わせた生き方、やってきましょ？
今ここにいる自分しかいないんですから。
どうしょうもなくても、私は肯定したいなぁ、いずれは。

>>523なごさん
このスレに居ると、凄く｢自分｣を感じることが出来ます。なごさんのその優しい言葉に、心がスッと軽くなります。
なごさんから見たらハタチのあたしはまだまだ子供なんだろな、て思います。。。
>>526マスターさん
コーヒーありがとうございます(´･ω･)つC■⊂（･ш･`）
逃げてばかりじゃいけないけど、やっぱり逃げたい。私が完全に｢自由｣になれるのはいつなのか、、、何からも縛られずに生きることはできるのか。。。

るなさん

ほんまにおおきに(＾-＾)
るなさんの寂しさは、おふたりのカード揃ってはじめて解消されるものやろうと思います。
いたたまれない辛さ、半分持ちたいくらいです。

心から笑える日が、先に待ってるのは確実やと思う。
私は今の辛さ、ぜったいムダになんてならないと思う。

>>527るなさん
はじめまして、ななです(^-^)
上にも書きましたけど、このスレに居ると凄く｢死にたい｣って気持ちが軽くなります。私が｢私｣で居られるような､そんな気がします。
もしかしたらここがあたしの｢居場所｣なんじゃないかな、って思います。
約４ヶ月ずっと叩かれて粘着されて､常に監視されて……の状態で、まだここは見つかってないんで、ここでは｢なな｣を｢演じ｣ずに済むんじゃないかな、って思いました。
るなさんのレスの最後の｢仲間｣が凄く嬉しかったです。。。

>>533ほぉさん
ありがとう(^-^)
これから生きていく中で、もっともっと自分の心に素直になればいいなぁと思ってます。
今もある意味、自分らしく穏やかに生きていこう、自分に正直にって思ってますが、
少し時間がかかると思ってます。
離婚した友人も、立ち直るのに二年かかったって言ってますし、僕もまだ二年ですしね。
自分らしく、自分の足で、自分の人生をぼちぼちと。。。

>>534ななさん
自分を感じる…そう感じてもらえて嬉しいです(^-^)
僕にとって年齢は、その人と付き合っていく上で余り関係ないものになってます。
自分がおっさんだと言うことは認めてますが(^_^;)
以前このスレで友人から、友情に年齢は関係ないといわれて、
嬉しくて泣いたことを思い出しました。
ここでよければ本当、いつでも顔を出して欲しいと願ってます(^-^)

>>537なごさん
＞友情に年齢は関係ない
凄くいい言葉ですよね。
るなさんへのレスにも書いたんですが､ここでは私は｢ななを演じる｣ことをしなくていいんだな、って思いました。
このスレには他の愚痴系スレとは違う｢何か｣があるんだろな、って思いました(^-^)

>>538ななさん
「ななさん」が「ななさん」として、
ありのままの気持ちでここにいてくれること、心から願ってます。
ここでよければ、ゆっくりなごんでくださいね。
ありがとう(^-^)


そろそろ布団にもぐります。
明日からまた一週間、仕事がむばってきます。
明日がみなさんにとって、いい一日でありますように。。。
おやすみなさい、みなさんいい夢を(^-^)ﾉｼﾉｼ

>>ほぉさん
ありがとう(^_^)
ほぉさんは十分、あたしの気持ちを感じてくれています。形は違うけれど、
感覚は同じかもしれませんね。
行く先に、笑顔が待っている。そう信じて、一緒に歩いていきましょう(^_^)


>>ななさん
初めまして、でしたね 汗)いつもここを覗いているので、お話ししたつもりでいました(^_^;)
４ヵ月も…ﾘｱﾙでもﾈｯﾄでも辛い思いされてきましたね。あたしも、他のｽﾚをよく覗きますが、書き込みはできません(^_^;)
ここではどうか安心して、一休みしてくださいね。これからもよろしくです。